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La maggioranza degli stati mondiali, oggi, si definisce democratico, cos come ogni uomo si definisce un grande scopatore. Confrontando la democrazia con le altre forme di governo notiamo che essa evidenzia un tasso di libert fino al 20% in pi della concorrenza. Abbiamo effettuato uno studio sui topi dividendoli in due gruppi: al primo stata data lopportunit di gestirsi democraticamente e di svolgere i propri affari in regime liberista; al secondo gruppo stato imposto un regime teocratico fondato sul terrore del peccato e sulla presenza dellinferno al di fuori del labirinto. Dallo studio emerso che i topi democratici erano molto pi liberi dei topi teocratici, fino a quando questi ultimi non li hanno sbranati. Il termine democrazia deriva dal greco e significa governo del popolo. Ma concentriamoci su questa faccenda che deriva dal greco, ho bisogno di certezze. Vede la luce in unepoca in cui la popolazione era contenuta, ci si conosceva tutti e saggiamente non si dava il voto agli schiavi e alle donne. Non sono daccordo con le tue opinioni, ma difender sempre il tuo diritto a pensare come un coglione. (Voltaire) Secondo Abramo Lincoln La democrazia il governo del popolo, dal popolo, per il popolo. E anche nel. La democrazia la peggior forma di governo escluse tutte le altre, osservava argutamente Winston Churchill. Qualche mese prima di mandare i suoi concittadini al macello nella Seconda Guerra Mondiale. stato detto che la democrazia la peggior forma di governo, eccezion fatta per tutte quelle altre forme che si sono sperimentate finora. Bene, ora lasciate fare a me. Non sono daccordo con le tue opinioni, e difender sempre il tuo diritto a saperlo. (Voltaire) Si ritiene che non esistano strumenti pi adatti, per governare popoli numerosi come quelli attuali. Io resto convinto che sarebbe meglio sterminare tre quarti della popolazione mondiale. La democrazia presenta notevoli risvolti negativi, quali la massificazione delle coscienze, la personalizzazione dello scontro politico e unorrenda canzone di Ivano Fossati.

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Se pensate alla democrazia come la migliore delle forme di governo possibili, perch non pensare anche al groviera come la migliore delle forme di formaggio possibili? Per capire che la democrazia unidea fallimentare basta accostarla a parole quali Cristiana e Proletaria. Volete vedere applicato un reale e democratico principio di ricambio al vertice? Provate a rientrare a sorpresa in casa. Per Michael Moore Se nessuno partecipa la democrazia non funziona pi: la democrazia uno sport. No, dico: quel fottuto ciccione peser duecento chili! Non sono daccordo con le tue opinioni, ma difender sempre il tuo diritto ad esprimerle. Se anche tu difendessi il mio potremmo darci dei turni ed avere del tempo per dormire, sorvegliare il fuoco e andare a caccia di autografi. (Voltaire) ***

Sospese le contrattazioni a Piazza Affari per un problema tecnico. Non c pi una lira. Annullato il concerto di Mariano Apicella: venduto un solo biglietto. Andreotti diceva che dai piccoli segnali che capisci che aria tira. Testamento biologico, il PdL ripresenta in parlamento il proprio disegno di legge. Un triangolo con locchio. Il medico potr non tenere conto della volont del paziente. Esclusi pontefici. Il premier parla agli allievi ufficiali della Guardia di finanza. Non mi avrete, bastardi! Nichi Vendola, cadono le accuse. Volete dire che non frocio? In piazza i pacifisti al grido di Nessuna guerra giusta. Se solo li avessimo ascoltati prima, oggi direbbero: Keine krieg is ntzlich. Tornano sui balconi le bandiere arcobaleno. Da oggi col 30% di pace in pi. Sgarbi: Sulla Rai far un programma in cui si parli di cultura. Con la C di cazzo maiuscola. Sarebbe necessario un assetto normativo pragmaticamente indirizzato allefficienza sistemica ha dichiarato il governatore della Puglia, al provino per Amici Miei atto IV. Allarme stupri: Non possiamo non dirci preoccupate dichiarano spazientite le donne del PD romano. In attesa del proprio turno. PD: primarie a Torino, code ai seggi. Fateci uscire! Per colpa delle intercettazioni non ho pi il telefonino. Questo non un paese civile tuona Berlusconi, con la patta aperta. Disoccupazione giovanile record: a gennaio salita al 29%. Comunque ci sono ancora posti. Prodi: La gente mi chiede di tornare. Il dramma che vero.

Sandro Bondi si dimette: Mi hanno abbandonato, lascio. Non ce lhanno nel carattere, ma a volte lo fanno. Ferrara: Paragonare Gheddafi a Berlusconi follia. Quasi quanto sentirsi in dovere di precisarlo. Giorgio Napolitano inaugura un reparto ospedaliero per stati vegetativi. Dai, se lo merita. Il governo dice no allelection day. Nessuno capisce linglese. Napoli: Jervolino, sciolta la giunta. Resta solo il problema del percolato. Proposta PdL: attenuanti generiche per chi ha pi di sessantacinque anni o incensurato. Laltezza, cazzo! Alitalia-sindacati, accordo su settecento uscite volontarie. Saltate! Milano, indagato il figlio di Letizia Moratti. In quanto tale. Gabriele Moratti indagato per il Batman loft. un equivoco. ZOW! SWOOSH! Callisto Tanzi, depositate le motivazioni della sentenza. un ladro. Il Giornale di Alessandro Sallusti organizza una crociera con il direttore per i propri lettori. Praticamente unArca di No. Silvio Berlusconi operato alla faccia. Per la ricostruzione del solco. Ladri in casa di Renata Polverini. Per un summit. Allarme mafia in Lombardia ammonisce il governatore della Banca dItalia, preoccupato dalla concorrenza. Silvio Berlusconi spiega a Gente il baciamano a Gheddafi: Lui faceva la donna. Sul nucleare occorre avviare un discorso serio ammonisce Gianni Alemanno, facendosi da parte.

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Carlo Giovanardi sullorlo delle dimissioni. Spingetelo, cazzo! Giorgio Napolitano: Costituzione e unit per vincere. Finalmente abbandoniamo difesa e contropiede. Fino a gennaio 2010 con Silvio Berlusconi si sarebbero prostituite trentatr ragazze. Poi sono arrivate le puttane. Ieri scatto d'orgoglio, ha dichiarato Giorgio Napolitano rifiatando su una panchina. Crocifisso, la corte di Strasburgo assolve lItalia. Sono stati gli ebrei. Torino, Roberto Cota fischiato. A ultrasuoni. Crisi: un trentenne su due vive con i genitori. Il che particolarmente seccante se sei orfano. Nave italiana assalita dai pirati: la fregata Zeffiro si sta dirigendo verso il luogo dellattacco, che raggiunger fra un paio di giorni, nellambito del programma antipirateria Aspettateci, per favore. Processo Ruby: la difesa di Silvio Berlusconi chiama George Clooney. chiaro che punteranno sullo scambio di persona. Silvio Berlusconi a Lampedusa. No grazie, ci teniamo i nostri seimila migranti. Sergio Marchionne: Impianti italiani, troppo basso il grado di utilizzo. Bisogna portarlo almeno a 90.

Eutanasia una parola che deriva dal greco come coprofilia, herpes, lobotomia e Giovanardi (pare che in origine questi ultimi due termini non fossero sinonimi). Da questo e dal fatto che tali vocaboli siano in grado di suscitare ribrezzo si deducono due cose: Giovanardi ha a che fare con leutanasia quanto un coprofilo lobotomizzato con lherpes. E il greco proprio una lingua di merda. La parola eutanasia pu significare sia morte buona che acceleratore di eredit. Le cliniche elvetiche praticano il suicidio assistito con sacchetti di plastica riempiti di elio, sebbene secondo alcuni medici il gas non sia indispensabile per causare la morte. Ma ci rende molto pi divertente ascoltare le ultime volont del paziente. Rifiutare laccanimento terapeutico legittimo ma Barbara Palombelli non demorde. Per le convinzioni personali di alcune persone, leutanasia di alcuni o di tutti i tipi moralmente inaccettabile. Fino a quando il nonno non gli piscia sul persiano a causa dellAlzheimer. Molto scalpore ha suscitato la struggente storia dellindimenticabile Eliana Ungaro. Fece discutere la frase di Silvio Berlusconi su Eluana Englaro: potrebbe ancora avere figli. Ma ancora pi scandalo dest il fatto che lo dicesse con la lingua di fuori. Non vero che il Vicariato di Roma non concesse a Piergiorgio Welby la cerimonia funebre in Chiesa. Gli chiese solo di leggere personalmente lomelia. Nel 2006 Welby scrisse una lettera aperta a Napolitano perch gli fosse riconosciuto il diritto alleutanasia. Quando avrebbe potuto pensare solo a se stesso. Ricordate quando Povia cant la sua canzone sulleutanasia? Ricordo che pensai: Se solo potesse Eluana staccherebbe la spina. E mi riferivo a quella dellamplificatore. Molti sono convinti che sia giusto mantenere il divieto per leutanasia. Altri non sono cattolici con i paraocchi.

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I medici obiettori si rifanno al divieto di somministrare farmaci che causano la morte del paziente incluso nel Giuramento di Ippocrate. Che fortunatamente molto vago sul divieto di farsi pagare in nero. Nella Bibbia non si fa alcun riferimento alleutanasia. I cattolici, comunque, sono contrari allaccanimento terapeutico. Tranne che nel caso di Lazzaro. I seguaci della Bibbia sono generalmente contrari alleutanasia. Ritenuta meno efficace rispetto al diluvio universale. Non capisco questi cattolici, cos fortemente ostili alleutanasia. Forse sanno davvero cosa non c dopo la morte. Solo l8% degli italiani contrario ad una legislazione sulleutanasia, ma la loro voce particolarmente forte. Sar leco delle navate. La chiesa cattolica si schierata contro leutanasia. Peccato, io gliela avrei somministrata volentieri. Molti cattolici sono contrari alleutanasia. una forma di autodifesa. Non vi alcuna distinzione tra eutanasia passiva ed eutanasia attiva e queste forme devono essere considerate moralmente identiche, secondo le posizioni bioetiche ufficiali della Chiesa cattolica. S, quelli che inculano i bambini. Curiosa la presa di posizione contro eutanasia della Chiesa cattolica. Se pensiamo che lha somministrata per secoli al libero pensiero. ***

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Lampedusa: scompaiono undici immigrati mentre Silvio Berlusconi annuncia di essercisi fatto la villa. Avete cercato nei pilastri? Processo breve: sulla decisione di abbandonare laula, tra Rosy Bindi e Massimo DAlema scoppia un diverbio. Nato da un Prima le signore. Margherita Hack: La Sardegna un sito ideale per le centrali nucleari. Per convincere la popolazione baster mostrare una pecora con due culi. Roberto Castelli: Quando ero ministro della Giustizia ci furono tentativi di trattativa della mafia con lo stato, ma io rifiutai. La delega era di Lunardi. Silvio Berlusconi: Ho pagato Ruby perch non si prostituisse. Chiss quanti soldi le ha dato per evitare che gli facesse un pompino. Lampedusa, rivolta anti-rimpatri. Gli immigrati: Vogliamo lItalia, vogliamo la libert! Decidetevi. Feste di Arcore, spuntano due nuove testimoni. Della virilit latina. Bossi jr: Mi sento napoletano, il Sud fa parte di me. Infatti sei stupido come un terrone. Vittime del terrorismo, nuova iniziativa di Repubblica. Io preferivo la foto di Aldo Moro. Sui muri di Roma compaiono alcuni manifesti fascisti contro il Venticinque Aprile: Alemanno interviene duramente. La grafica poco curata. Giorgio Napolitano: Recuperare il vero significato della Resistenza. Guerra civile andr benissimo. Tra l8 settembre 1943 e il 25 aprile 1945 gli italiani riscoprirono i propri ideali. Tradimento e trasformismo. I precari si mobilitano in rete. Ma cade la connessione. Roma: sulla Libia vertice Italia-Francia con Berlusconi e Sarkozy. Presenti Frattini, Maroni e Tremonti. Arbitra largentino Elizondo.

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Franco Frattini vuole lItalia alla testa delle operazioni. Non conosce i comandi in altre lingue. Silvio Berlusconi: I Nostri aerei non spareranno. Lanceranno orchestrali in pensione. Al via il processo Cucchi. Il lavoro per il giudice si annuncia pesante: dovr assolvere dodici imputati. Nuovo allarme rifiuti a Napoli. Il saldo demografico continua ad aumentare. Lampedusa: allarme epidemia. Senza provvedimenti immediati i tunisini rischiano di diventare terroni. Sullisola emergenza umanitaria: Mancano duemila pasti. Beh, aspettate che arrivi un altro barcone. Commissario antiracket arrestato per concussione. LItalia spiegata in cinque parole. Una busta chiusa con un proiettile calibro 9 e una croce disegnata su un foglio bianco spedita al giornalista della Rai Riccardo Giacoia. In Calabria gli auguri di Pasqua li fanno cos. Rai: Giorgio Napolitano si complimentato con il nuovo direttore generale Lorenza Lei per essere la prima donna a ricoprire un incarico tanto prestigioso. Poi le ha chiesto un caff. In provincia di Catanzaro la prima piazza dedicata a Cossiga. Senza utilizzare dellesplosivo. Comportamento incivile e deprecabile di Mario Borghezio, che insulta Napoli e i napoletani. Senza aspettare il suo turno. Pierluigi Bersani: Io, Davide contro Golia. Minchia, ma quanto cazzo sei basso? Virginio Merola, candidato a sindaco per il PD a Bologna, ammette: Da ragazzo ho fumato uno spinello. Suscitando grande sconcerto in tutti i politici cocainomani.
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Lele Mora: Ruby portata ad Arcore da due imprenditori. Del settore eufemismi. Minzolini indagato per peculato. Manca una r. Busto Arsizio, il PdL copre tutti gli spazi del candidato PD. evidente il tentativo di togliermi visibilit, ha dichiarato coso. Si far il film sulla notte alla scuola Diaz di Genova. I no global festeggiano. Ma le bottiglie le portano i celerini. Piero Fassino vince facilmente a Torino. Ma non si far mai vedere in Comune. Limprenditore Giuseppe Pasini: Filippo Penati mi offriva un caff e capivo di dover portare ventimila euro. Qualit oro. Giulio Tremonti: Non ho bisogno di rubare agli italiani. gi ricco di loro. S al matrimonio per gli immigrati irregolari in Italia. Voglio vedere se si lamenteranno ancora dei CIE. Alfonso Papa, la Lega dice s all'arresto. Ma lascia libert di coscienza sporca. Veltroni propone un governo di decantazione. Poi caff e il conto. Maurizio Belpietro indagato per vilipendio a causa di una vignetta su Giorgio Napolitano. Fortunatamente il popolo anticensura sar tutto dalla sua parte. Pietro Ingrao ricoverato d'urgenza per unischemia, ma cosciente. Come PDS? Silvio Berlusconi scivola in bagno e picchia la testa. Vedete? ora di ridare la parola agli elettori! Voglio fare una riflessione sulla posizione del professor Asor Rosa rosseforp led enoizisop allus enoisselfir anu eraf oilgov. Il collaboratore di giustizia Giovanni Brusca scagiona Silvio Berlusconi: Non centra con le stragi. Diventando un mafioso bastardo e inattendibile.

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Quasi tremila morti in un colpo solo. Oddio, a voler esser precisi due. Le vittime degli attentati furono 2974. Esclusi i 19 dirottatori che non amiamo considerare esseri umani. Erano quasi tutti civili, esclusi 55 militari del Pentagono e un paio di tizi dellAlabama. In seguito allattentato morirono 19 terroristi, 2974 vittime negli USA ed oltre 600.000 civili in Iraq. Delle quasi 3000 vittime circa 1200 lavoravano per banche, finanziarie o assicurazioni. Le altre, invece, erano innocenti. Almeno 200 persone saltarono dalle torri in fiamme, rinunciando cos ai funerali in chiesa. Nel corso del dirottamento, alcuni passeggeri effettuarono chiamate con i telefoni cellulari. Fino a esaurimento credito. Uno degli aerei distrusse unintera ala dellEsagono. Il quarto aereo dirottato dai terroristi si schiant in un campo in Pennsylvania, dopo che i passeggeri tentarono di riprenderne il controllo, senza per trovare una moschea nei dintorni. Dopo alcune ore dagli attacchi, lFBI fu in grado di determinare i nomi e i dettagli personali dei sospetti dirottatori. Bast fare la conta degli assenti in ufficio. Il bagaglio di Mohamed Atta rimase a terra. Conteneva documenti che rivelarono lidentit di tutti i dirottatori e altri indizi sui loro piani In uno si legge: Se mi perdono ancora una volta il bagaglio faccio una strage. Ancora oggi tutti ricordano le manifestazioni di giubilo dei palestinesi allindomani della caduta delle torri. Mi piace pensarci ogni volta che gli israeliani gli buttano gi una baracca. Il crollo delle Torri Gemelle caus danni anche a numerosi edifici vicini. Ma forn ampia luce ai circostanti.

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Tra le macerie del WTC vennero raccolti circa 10.000 frammenti di ossa e tessuti impossibili da collegare alle vittime. Quindi liberamente utilizzabili per uninstallazione di Cattelan. In seguito agli attentati, le borse rimasero chiuse per una settimana, dimostrando che non tutto il male viene per nuocere. Il terrorista Bin Laden aveva intrapreso una grande carriera, poi scomparso. Come molte star create da Hollywood. Lattentato caus una serie di reazioni a catena che portarono una farfalla a battere le ali a Tokyo. Si verificarono numerosi gesti dodio contro persone dallaspetto mediorientale. Io stesso ho evitato, per un mesetto, di masturbarmi con la solita foto di Afef. Lattentato fu unimmane tragedia: segn il ritorno sul grande schermo di Michael Moore. Decine e decine di film e documentari sono stati girati sugli attentati. Ma io continuo a preferire lepisodio pilota. Il primo aereo schiantatosi contro le torri gemelle era il volo n11. Il volo n 11 portava 92 passeggeri. 9+2=11. New York City ha 11 lettere. George W. Bush ha 11 lettere. Coincidenze ha 11 lettere. ***

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Un morto e quattro feriti. Ma si vince solo dal 5+1. Addio al capitano Ranzani, alpino dallo sguardo sorridente. Leffetto dell'onda d'urto. LONU vuole istituire una no-fly zone sopra la Libia. Tolte le mosche, il pi fatto. Oman, i manifestanti tornano in piazza: Diteci dove cazzo siamo! Nessun cittadino italiano in pericolo nellOman. C'erano alcuni romani, ma hanno subito letto il palindromo. Costa dAvorio: ad una manifestazione di protesta la polizia fa strage di donne. Il fascino della divisa. Gheddafi bombarda Brega. Che supercafone. A Zawyia trentatr morti, tre a Tripoli. Tutti trotterellando. Libia, ultimatum degli insorti: Gheddafi lasci entro settantadue ore. Altrimenti ci facciamo ammazzare tutti. Hillary Clinton si appresta ad incontrare gli esponenti dellopposizione libica. Il tempo di trovare un badile. Nicolas Sarkozy: Bombardiamo la Libia. un po che non scopa. Nel frattempo, Gheddafi riguadagna sabbia. Il Colonnello rilascia un'intervista nella quale minaccia lOccidente. Rilascer altre interviste. Libia, lONU autorizza luso della forza. L'importante non farsi attrarre dal lato oscuro. DAlema: La NATO deve fornire un ombrello. Di Altan. Gheddafi sta armando un milione di civili. Che per non capiscono come utilizzare quella strana arma a forma di bersaglio.
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Il dittatore minaccia di usare scudi umani. Ma purtroppo ha a disposizione solo libici. Cairo. In migliaia protestano in piazza urlando e agitando scarpe in aria. Vogliono sapere a cosa servono. Sbarchi di clandestini, Roberto Maroni: emergenza umanitaria. Non ci sono cos tante gabbie a disposizione. Il ministro dellinterno afferma: esodo biblico. Evocando la soluzione. Sangue e morte sulle strade di Teheran, ma le autorit erano state chiare. Se sei stanco fai una sosta. Crisi libica: lUE si dice preoccupata per quanto sta accadendo in quel posto alla fine del gasdotto. Tripoli, incendiato il Parlamento. Strage di ragnatele. Franco Frattini: Non possiamo esportare in Egitto Tunisia e Libia il nostro modello di democrazia. Sono gi pi avanti. Il prezzo della benzina sale a causa delle rivolte in Libia. O per qualsiasi altro motivo. Ennesima tragedia del mare al largo di Lampedusa. Salvi ventidue immigrati tunisini. Terremoto e tsunami: Vladimir Putin ha ordinato di verificare se nella Federazione Russa possa verificarsi quanto accaduto in Giappone. Prefigurando unelegante soluzione alla questione cecena. Siria, continua la repressione. Proclamata la who gives a fuck zone. Tripoli bombardata. Finalmente il nuovo piano regolatore per la citt. I civili usati come scudi umani. Quello il meno, il braccio nel culo che infastidisce.

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A quasi settantanni dall'eccidio, i RIS identificano due vittime delle Fosse Ardeatine. Erano esseri umani. LUNESCO chiede ai militari di risparmiare il patrimonio culturale libico. Ma che se ne faranno dello sperma di cammello?

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Ucciso Osama Bin Laden. Inizia col botto la campagna per le presidenziali americane. Una grande vittoria del bene sul male, della vita sulla morte, della democrazia sul terrore, della rasatura perfetta sulla barba incolta. Straordinario risultato dei corpi speciali USA, riusciti in unimpresa che pareva impossibile: scalzare Wojtyla dai titoli dei TG. Finalmente eliminato il Numero Uno del terrorismo internazionale. Bel colpo, Numero Sei! Ricercato dai servizi segreti di mezzo mondo, per anni ha vagato in clandestinit da una suite allaltra. Il leader di Al Qaeda stato ucciso in un accampamento dopo dieci anni di segretissime operazioni di intelligence. Fatale lidea del campanello alla tenda. Nessun dubbio sullidentit del cadavere: si tratta proprio di Osama Bin Laden. Lo ha confermato lui stesso in un videomessaggio. Barack Obama ha dato lannuncio nella notte: Loperazione durata mesi. Circa un centinaio, per la precisione. Appresa la notizia molti americani si sono riversati nelle strade a festeggiare. Come dei palestinesi qualunque. Luccisione di Bin Laden rappresenta una svolta nella guerra al terrorismo. Bisogner trovare nuove scuse per invadere lIran. Per anni il mondo stato terrorizzato dai folli messaggi con i quali il leader scatenava continuamente guerre. Poi ha terminato anche il secondo mandato. Tutti ricordiamo il suo primo, delirante comunicato video: Allah Akbar min kulli shay corigerete. Bin Laden era il simbolo del terrore. Ora come vostro nonno. Ucciso Bin Laden. Mi sento gi pi sicuro. ***

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USA: catturatro luomo che, coprendosi con la maschera di Obama, rubava sogni e speranze di una generazione che sperava nel cambiamento. Fukushima, La TepCo annuncia: Stiamo riversando in mare tonnellate di acqua radioattiva. Vantatevene pure! Ora con quattro bracciate ti fai una tac. Il governo giapponese: Come Chernobyl. Ma io non sono preoccupato come allora: ho visto la cartina. Anche la TepCo ammette: Fukushima come Chernobyl. Sdrucciola. Lallarme ora classificato al settimo livello. All'ottavo c Godzilla. Muhammar Gheddafi minaccia di lasciare la Libia senzacqua. In pratica di ridurla come la Sicilia. Costa dAvorio, catturato Gbagbo. Grazie a una task force di logopedisti. La Lega svizzera: Fuori gli italiani. Il Carroccio: Mitragliamo i tunisini. I tunisini: Spariamo ai calabresi. Vittorio Arrigoni, attivista in favore dei palestinesi della striscia di Gaza, ucciso da un gruppo di salafiti. No, non sono ebrei ortodossi come speravate. Arrigoni stato ucciso prima della scadenza dell'ultimatum. Lo annunciano i rapitori in un comunicato: Oops. Litaliano ha sempre parlato di Israele come di uno Stato razzista dove si pratica lapartheid. Ora sa che anche i Palestinesi fanno distinzioni. Di Vittorio Arrigoni rester, indelebile, linsegnamento. Fatevi i cazzi vostri. La Francia vuole mettere in discussione Schengen. Preferirei il contrario. Fukushima: piantagioni di cannabis per assorbire le radiazioni del terreno. E radiazioni nel terreno per giustificare la cannabis. Esecuzione di Bin Laden, la CIA: Ci sono tre set di fotografie. In uno sposa Brooke.

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Al Qaeda voleva colpire di nuovo, sempre lundici settembre. Ma solo perch quel giorno i biglietti sono in offerta. Era in preparazione un attentato ai treni. Il piano era farli deragliare contro degli aerei. Con la fine di Bin Laden, la CIA e le unit speciali dell'esercito USA recuperano il prestigio internazionale perso nell'ultimo decennio. Hanno dimostrato che se si mettono in tanti, spendono un casino di soldi e non si fanno scrupoli, sono in grado di uccidere un cinquantaquattrenne col diabete. Gaza in festa per la prima maratona nella Striscia. Vince chi arriva. Il presidente del Venezuela Hugo Chavez si scaglia contro i seni al silicone. Buono il rimbalzo. Libia-Nato, le pagelle. Libia: 5,5 - Confusionaria in fase difensiva e inconsistente in attacco, la squadra libica mostra un non gioco disarmante. All: Gheddafi 4 - Nonostante le dichiarazioni della vigilia sembra incapace di azzeccare le scelte in campo. NATO: 6 - Anche di fronte a una compagine di poco peso come quella libica la formazione arranca. Qualche tiro in porta ma nulla pi. Privi di una regia i giocatori si mostrano solo in azioni estemporanee ed un autogol a salvarli. All: Sarkozy: 5 - Non basta mettere quattro attaccanti per segnare. Serve anche una regia, e del gioco di squadra. Si ricordi dei moschettieri. La Grecia verso un nuovo pacchetto di aiuti: conterr creme depilatorie. Non Bin Laden luomo debole e invecchiato mostrato in un filmato USA. Obama. Cinque anni al boia di Sobibor, colpevole delleccidio di ventottomila ebrei. In Germania picchiano duro contro il bracconaggio. Sar visto come il pi grande mostro nazista dopo la Seconda guerra mondiale. Oppure come il pi grande cacciatore orbo dellEuropa centrale.

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UE, ecco il Piano Marshall per la Grecia: Dite che siete la Germania. Esplosione a Oslo, fiamme e fumo nel centro della citt. Migliaia di cittadini stanno accorrendo con i salmoni. In un solo giorno orrore in Norvegia, fiamme a Tiburtina, deragliamenti in Cina, Winehouse morta. Forte sta ketamina. Il mondo si interroga sulla strage in Norvegia. Quante fighe perse? I progetti di Breivik: vino rosso e prostitute d'alto bordo. Tale e quale Ges Cristo. Bush insieme a Obama a Ground Zero: Sai che stai meglio, senza barba.

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Spesso si diventa vegani per dimostrare contrariet allallevamento industriale e alla sperimentazione sugli animali, ma ancor pi frequentemente perch si ricchioni. Molti studi scientifici hanno dimostrato che una dieta vegana non conduce a carenze di nessun tipo, anzi: si ottiene un surplus di considerazione sociale. Peccato provenga da altri stupidi vegani. Un vegano rifiuta tutti i tipi di carne, il pesce e i frutti di mare, le uova di qualunque animale, tutti i tipi di latte e derivati, le gelatine animali e la colla di pesce, le pellicce, la pelle, la lana e la lanolina, fino a miele, seta e gommalacca. Rispetto la tua scelta, cara. E come vedi lo sperma proprio non in elenco. Una delle argomentazioni dei vegetariani che per un chilo di carne servono oltre due ettolitri dacqua. O due birrette. Sono vegetariano da dodici anni, un tempo sufficiente a veder nascere e crescere un bambino e a desiderare di mangiarlo. La mia famiglia non ha mai accettato questa mia scelta: mia madre continua a mettere carne ovunque, anche nei grani di pepe, mentre mio padre si rovescia addosso tazze di brodo di pollo bollente e pretende che io lo lecchi via. Ma questa unaltra storia. I miei hanno sempre visto questa scelta come una malattia, ma si confondono con i ricchioni. Una volta, per farmi tornare il desiderio di mangiare carne, mi hanno perfino sottoposto a un elettroshock e devo ammettere che per un po stava funzionando, quellodore di carne bruciata. Quando sei vegetariano ti viene rinfacciato continuamente di non essere coerente: E perch mangi le uova? Non diventeranno tali e quali agli uccelli, un giorno? Non come nutrirti di un feto?. Certa gente in grado di convincerti, cos ho smesso di mangiare le uova e ho cominciato a nutrirmi di feti. La mia dieta vegetariana iniziata togliendo la carne rossa, poi ho eliminato la carne bianca e il pesce, poi i formaggi cagliati. Lobiettivo arrivare al 2018 e smettere di leccarla a mia moglie. Vorrei essere vegano, ma non riesco a sopportare gli scricchiolii di dolore di una foglia di lattuga tra le mandibole. Anche se i vegani li trovo spocchiosi, tutti pieni di s perch non mangiano nulla che provenga da qualche animale. Anchio a volte pranzo da McDonalds, ma non per questo mi vanto.

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Tratto dal diario di un vegano perito durante la carestia del 2032: 16 Marzo Caro Diario, diventato ormai impossibile trovare lattughe e verdure a foglia larga da quando hanno cominciato a migrare verso est. Il cambiamento climatico ha ridotto di molto la popolazione di seitan nella pianura padana. I pochi cuccioli di seitan che ci sono si ammalano e non raggiungono let fertile. Non mi fido pi a comprare il tofu che viene da oriente per via dellinquinamento nucleare. Inoltre, recentemente, hanno trovato tracce di mucche nellacquedotto comunale, cos ho dovuto smettere di bere quasi tutto ad esclusione del vino. Il mio medico dice che dovrei mangiare proteine. In effetti senza lapporto del seitan e con la ribellione delle lenticchie del 2018 il mio corpo ne sta assumendo meno del dovuto. Cos ho iniziato ad arrangiarmi. Un buon sostituto delle lenticchie ad esempio il sughero. Con laggiunta di burro di arachidi e latte di soia un ottimo antipasto o contorno. Le pietre sbriciolate e poi infarinate e fritte sono un ottimo sostituto delle olive, o almeno dei loro noccioli. La frutta ancora presente, ma con tutti quei pesticidi non assolutamente sana. Cos la sostituisco col cotone. Basta comprare abiti usati per ottenere deliziose mele di cotone. 22 Marzo Caro Diario, ultimamente sono un po debole. Vorrei farmi uno zabaione ma non mangio uova come ben sai. E lo zucchero raffinato lo evito come la peste. Ma ho scoperto che molto energetico il legno di pino. Mischiato con pasta di mandorle basta sbatterlo energicamente. Se lasci gli aghi di pino rinfresca anche lalito. 31 Marzo Caro Diario, ho fame. Darei la mia gamba destra per del cibo. Ho anche ipotizzato di tagliarla e mangiarmela. Solo a pensarci ho lacquolina in bocca. Magari solo le dita. Non come mangiare la carne, cio, non c uno sfruttamento vero e proprio, no? Devo ancora vedere, anche se in realt non riesco a pensare molto bene ultimamente.

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4 Aprile Ho mangiato le dita dei piedi. Le ho condite con la salsa di sughero. Buonissime. Ma ora ho il piede in setticemia. Qui termina il diario del nostro vegano e pure il nostro vegano. Ma essere vegani ancora attuale in un mondo senza verdure? Anche a queste domande risponder lo psicologo cannibale John Ross al convegno dal titolo: Cannibali oggi: opportunit e logiche demografiche. Accorrete a stomaco pieno. La redazione di Umore Maligno spera che questo testo arrivi anche ai vegani ma, per assicurarcene del tutto, convinceremo Paul McCartney a scriverci una ballata acustica su una base di djemb suonato da un negro a caso e lamenti di aragoste cucinate vive. Indovinello: quale tra gli ultimi tre ha un sistema nervoso cos elementare da non riuscire a provare dolore, neanche se bollito ancora in vita? No, non il negro. ***

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Morbo di Parkinson, una nuova cura in fase di sperimentazione. C speranza per una terapia che non porti a santificare alcun papa. Aborto, appello del papa ai medici: Proteggete le donne dall'inganno. Anche se a quel punto troppo tardi. Secondo il Pontefice laborto un inganno. Come ogni raschia e vinci. La fecondazione assistita diventa peccato. Poi toccher agli orologi da polso. Nigeria, sedici cristiani uccisi. E ora chi glielo insegna a questi barbari a fare a meno del preservativo? Budapest, approvata nuova Costituzione basata sui valori della tradizione ungherese: Dio, Patria, Famiglia, Troie. Dalai Lama, guerra sulla reincarnazione. Cina e India si contendono la nomina del successore di Tenzin Gyatso, che nel frattempo si tocca i coglioni. Gran Bretagna, il volto di Ges appare su un asciugamano. Per il bidet. Osama colpevole di aver utilizzato la religione per diffondere l'odio ha scritto il Vaticano, nel suo atto di citazione per concorrenza sleale. Bisogna fermare la delegittimazione reciproca delle istituzioni che si tendono tranelli, ha dichiarato il cardinale Bagnasco senza accorgersi del tizo carponi dietro di lui. Il clima avvelenato ha ammesso il cardinale davanti a un ripetitore di Radio Maria. Monsignor Fisichella: Verr un tempo in cui la scienza chieder aiuto alla teologia, imho. Il Pontefice reinterpreta tre vangeli. Al quarto venuto da ridere pure a lui. Benedetto XIV: La resurrezione mistero che va oltre la scienza. Guarda che il problema tutto l. Il Papa risponder in TV a tre domande su Ges. Poi canter il gallo.

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Il Papa: Riponete la vostra fiducia nella croce. Uncinata. Secondo il teologo David Berger, Papa Ratzinger sarebbe gay. Una cosa che mi ha davvero sconvolto! Non sapevo che Ratzinger fosse papa. Secondo uno studio americano la fede religiosa seriamente in crisi. Ma resusciter. Secondo una ricerca chi crede in Dio pi a rischio obesit. che fin da piccolo ti riempiono di porcherie. Il Papa alle Fosse Ardeatine: Qui gravissima offesa a Dio. E qui ci farei un outlet. Violenta la sua ragazza, poi le legge passi del vangelo. Ora dovr rispondere anche di tortura. Laggressore faceva parte di un gruppo di preghiera. Dio, fa che non mi prendano. Scoperta la prima immagine di Ges su una tavoletta del primo secolo. Avanti Cristo. Secondo alcuni testi Ges era omosessuale. Avrebbe chiesto di essere impalato. Dai microfoni di Radio Maria laccusa: Limpero romano croll a causa dei gay. Un po quello che sta succedendo in Puglia. Riaperta la tomba di San Francesco. Stava parlando con i vermi. Decine di migliaia di copie della versione italiana dello Youth Catechism rischiano di andare al macero per un errore di traduzione. Ma a chi non mai capitato di leggere Dog al posto di God? In libreria una nuova rivisitazione del catechismo: si intitola YouCat. In questa versione Satana abbaia. Falegname picchia i figli con la cinta. Questo non lha bevuta, la storia dello Spirito santo.

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Pasqua: Ges risorto. Groucho, la pistola! Genova: gli investigatori definiscono irripetibili le parole del parroco arrestato per pedofilia e cessione di stupefacenti. per questo che ho smesso di andare a messa. Parole inascoltabili e irripetibili da parte del parroco di Genova. E per fortuna hanno abolito il latino. A Caserta la chiesa dice s ad un cimitero per i feti abortiti. Cosa non andava nello sciacquone? Si ripete il miracolo di San Gennaro: ancora liquefatto il senno. Dirottavano pullman di fedeli di padre Pio in unarea di sosta e praticavano estorsioni. Ma le vittime ancora non ne sono convinte. Quattordicenne evita lo stupro grazie allintervento di un cane. Per una volta non stato nominato invano. Un parroco lombardo: Prego Dio che a Berlusconi venga un ictus. E ora scambiamoci un segno di pace.

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Lanoressia una malattia terribile, che colpisce moltissimi bambini africani. Alla base dellanoressia c un patologico rifiuto del proprio aspetto fisico. Non sempre a sproposito. Lestrema magrezza stata considerata per anni sinonimo di bellezza. Fortunatamente. Secondo recenti studi, lanoressia sarebbe causata da disturbi mentali. Tipo non ricordarsi dove hai messo la spesa. Avete mai visto un raduno di anoressiche? No? Probabilmente erano di profilo. Mia figlia era anoressica. Per me stato difficile, aveva la vagina tutta secca. Ho avuto una fidanzata anoressica. Una storia angosciante, al ristorante ordinava sempre uninsalatina e io avevo bisogno di fatture da scaricare. Lanoressia della mia fidanzata ha creato molti problemi, finch non lho convinta che non ci sono zuccheri nello sperma. Avere una ragazza anoressica ha comunque i suoi vantaggi. Per esempio, perfetta per tagliare il tonno. A me le ragazze anoressiche piacciono. Ma tenete presente che prima scopavo tranci di baccal. Il bello di stare con unanoressica che c poco. Capisci che la tua ragazza diventata anoressica quando riesci a infilarle un dito nel culo senza spostare le chiappe. Una volta ho avuto un rapporto a tre con unanoressica e unobesa. O cos mi ha fatto credere lobesa. Caro Diario, Ho capito di essere davvero tanto grasso laltro giorno, quando le posate hanno cominciato a gravitarmi attorno durante il pasto. Inoltre, ho la pressione alta e mi hanno avvertito che

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sono a rischio infarto e cos, per paura di morire prima di aver mangiato tutto quello che vorrei, mangio ancora di pi. Il fatto che c cos tanta produzione di cibo che sarebbe un delitto non mangiarlo: se tutti mangiassero di pi, io sarei meno grasso. colpa loro, sempre a dieta come le modelle; mi chiedo da dove venga tutto questo isterismo per la forma e la salute. Io sono grasso perch qualcuno deve pur esserlo. Quando morir, le persone accoglieranno la mia morte pi facilmente: Certo, era cos grasso, diranno. Sono un po patetici e penosi quei funerali dei sani: Hai visto? Era cos sano. Gli ho parlato solo ieri ed era il ritratto della salute. E poi non le capisco le persone in forma, quelle che vanno in palestra per stare in salute. Io andrei in palestra solo per la dieta iperproteica e per riempirmi di anabolizzanti. Essere in forma lequivalente dellessere obbedienti. In forma sono gli inquadrati, i soldati. Io sono obeso, non faccio la guerra. Non obbedisco agli ordini. Lobesit la mia forma di creativit. Lobesit comporta sempre altre malattie: disfunzioni cardiocircolatorie, patologie del sistema osteo-articolare, la sindrome da apnea notturna e quella del cazzo invisibile. Certi disturbi alimentari impediscono di avere una vita normale, buone relazioni sociali, due tette da urlo e chiappe da mordere. I bulimici mangiano quantitativi esorbitanti di cibo per poi vomitarlo. Non sono malati, piuttosto benefattori per quelli che si nutrono solo di vomito. Mangiare e vomitare, vomitare e mangiare, un circolo vizioso che porta alla catastrofe. Se non gestite una gastronomia. Esistono vari farmaci per la cura della bulimia, quali la fluoxetina, la sibutramina e la porchettina di Ariccia. A volte bulimia e anoressia si presentano contemporaneamente. Dando luogo a ragazze perfettamente normali. La redazione di Umore Maligno ritiene vergognoso prendere in giro, spesso con nomignoli infantili, i cicciobombo. E ci tiene a precisare di trovare altrettanto puerile accanirsi con facili umorismi su anoressiche e bulimiche, con tutte le minoranze etniche che ci sono in giro. ***

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Ragazza uccisa Cuneo: il fratello ha un alibi. Il ragazzo era ad un corso per parrucchiere. Quindi ricchione. Milano, un uomo porta in tribunale il gatto incolpandolo del mancato sesso con la moglie: Mi guarda e mi inibisce, inquietante. Poi ha esposto le accuse contro il felino. Giovani rumene salvate da giro di prostituzione a Messina. Ora potranno tornare a fare le puttane a casa loro. Si d fuoco dopo lo stupro dei compagni di classe. bastato sfregarsi le labbra. Offre la figlia di dieci anni, nomade arrestata a Roma. E se la vendi non va bene, se la offri non va bene, ma decidetevi. Roma, ragazza denuncia: Sono stata violentata da tre uomini di colore [sospiro]. Alemanno: Nessun teorema. Non hanno dosato bene amore e crudelt. Donne manifestano davanti alla caserma dei carabinieri: Fuori gli stupratori. Fuo-ri! Fuo-ri! In diciotto stuprano una bambina di undici anni. Adesso andr omologato. Pavia, violenze su bambini dellasilo interrotte dai Carabinieri. Lasciate, continuiamo noi. Jyoti Amge la donna pi bassa del mondo: misura sessantuno centimetri. E permette penetrazione e fellatio contemporaneamente. Secondo uno studio l'abitudine a masturbarsi in bagno porterebbe a soffrire di eiaculazione precoce. Ma tu non ascoltarli, Federica. Egitto, diciotto donne fermate e sottoposte al test della verginit. stato divertente. Trovato il gene che regola l'omosessualit. Ai ricercatori bastato voltarsi. Dopo tre anni arrestato un uomo che abusava di una bambina. Proprio quando stava sbocciando lamore.

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Svezia, una donna trova un preservativo in una confezione di latte. Latte? Olanda, in gita scolastica ha partorito una dodicenne inconsapevole. Di essere una troia. Ragazzine calabresi di dodici anni baby prostitute, quando a quellet dovrebbero solo pensare a curare il marito. Belgio, ragazza di ventuno anni mette allasta la verginit. Cosa non ci si deve inventare per farsi scopare, in un Paese di pedofili. Cosenza, abusavano da otto anni di un disabile. Ma entro le apposite strisce gialle. Uomo violenta una minorenne davanti al fratellino di pochi anni, che per fortuna lo scambia per il padre. Secondo uno studio, lottimismo non allunga la vita, il sesso invece s. Bene cara, allora scopiamo, tanto di sicuro sar lultima volta. Gran Bretagna, dopo dieci anni senza sesso anche un gay pu donare sangue. Ma servir un prelievo. Arriva per le donne lanticoncezionale sottocutaneo. Dura tre anni e ti legittima a chiamarle cagne. in arrivo per le donne l'anticoncezionale sottocutaneo. Si chiama cellulite. Spermatozoi italiani passati in soli ventanni da sessantasei milioni a trenta, ed allarme fertilit. In compenso mi passata la sete. Polemica Ikea-Giovanardi per il manifesto gay friendly. Lazienda chiarisce: Si montano da soli. Oggi Moana Pozzi avrebbe compiuto cinquantanni. Certo che ne passato di sperma sopra i ponti. Primo ragazzo down in Erasmus. Scopatevi pure questo, troie! Elizabeth, ultracentenaria tedesca ancora vergine. Mi fido sulla parola.
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Stuprata mentre andava alluniversit. Spiace, ma era peggio se andava alle elementari. Trieste: detenute tentano di rimanere incinte. O di non morire di sete. Udine: la Polizia postale sgomina giro di pedofili online. Spegnendo il PC. Festival del cinema gay, vince un francese. Non so quale sia il luogo comune pi grosso. Roma: si allontana dal ristorante dove stava cenando e viene violentata. Comunque era tutto previsto nel biscotto della fortuna. Eva Henger sogna lOscar. stanca dei soliti dildo. omosessuale, non pu guidare rinnovo della patente negato a Brindisi. E questo sarebbe Sud retrogrado? Milano, la giunta vuole spostare dal centro alla periferia le prostitute. Che torneranno al vecchio lavoro di troie. Gli negano il rinnovo della patente perch gay. Ma piano con le esultanze, solo un piccolo passo prima di poterla togliere anche alle donne. Violenta la ex fidanzata, poi la sospende dal tredicesimo piano. A sgocciolare. Dominique Strauss-Kahn arrestato per stupro. Grazie, sempre bello buttare merda su un francese. lui, mi ha violentata, ha dichiarato leconomia mondiale. La cameriera del Sofitel riconosce il presidente del Fmi in un confronto all'americana: S, lui quello che sto ricattando. Arrestato Dominique Strauss-Kahn, deve rispondere di aggressione sessuale e alla domanda: Chi cazzo ? Napolitano: Inammissibile ostentare irrisione nei confronti degli omosessuali. Per me va bene, l'importante che si possano prendere per il culo i ricchioni.

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Il padre di Sarkozy d l'annuncio ufficiale: Carla Bruni una troia. Roma, decalogo antistupro: 1. Rimani a casa, troia 2. Rimani a casa, troia 3. Rimani a casa, troia 4. Rimani a casa, troia 5. Rimani a casa, troia 6. Rimani a casa, troia 7. Rimani a casa, troia 8. Rimani a casa, troia 9. Rimani a casa, troia 10. Rimani a casa, troia New York, i gay per sposarsi fanno la fila. l'addio al celibato. Nel lettone coi genitori: nessuna conseguenza per il beb. A meno che non cerchi il latte anche dal pap. A Nazareth lateneo della pace. A San Francisco quello del sesso vaginale. Cuneo, minorata mentale viene violentata durante una serata in discoteca. Beh, non ci si va per divertirsi? Bimba di cinque anni violentata da tre quindicenni. Ragazzi, adesso smettetela. A tavola, che pronto. Chi sente il bisogno di comprare sesso potrebbe avere problemi con le donne. In particolare sul prezzo. Abusi sessuali su due sorelline: arrestati padre, zio, sorella ed ex fidanzato. E pure il cane mi pare stranamente nervoso. Germania, uomo in frac stupra cavalli. Ha un cilindro per cappella. Il bodyguard con la quale la Hunziker flirtava ha un tatuaggio filonazista sulle braccia. I giornali lo scoprono e lei lo lascia: Non sapevo nemmeno che avesse tutti quei tatuaggi. Quante cose ti perdi, prendendolo nel culo.

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Leterno secondo, il figlio dei quartieri bassi destinato a una vita al di sotto delle sue possibilit, unaltra vittima del familismo amorale. Questo Satana, per gli amici Lucy. Satana, in greco Satans, latino Sat!nas, italiano La Russa, significa avversario, colui che si oppone. Dunque in Italia siamo certi non esista. I nomi tradizionali del diavolo sono: Abraxas, Asmodeo, Astaroth, Baal, Baphomet, Belial, Belzeb, Demonio, Diavolo, Emaus, Eblis, Lucifero, Mefistofele, Satana, Tuberoch, Vista. lincarnazione e la personificazione del principio del male supremo. Pi di Breivik. Meno di una moglie. Molto meno di un Breivik tua moglie. Vi sono diverse forme di adorazione del diavolo. Ad esempio il satanismo acido, praticato da persone dedite a fatti criminosi, le azioni violente, gli stupri, luso di droga e la profanazione di cimiteri, gli abusi su giovani donne, nonch la vostra attuale erezione. Fin da piccolo immagini Satana mentre suona un assolo di chitarra e scappa in Harley Davidson con la playmate del mese. Sar cattivo quanto vuoi ma lufficio stampa da paura. Nellebraismo il concetto di diavolo non esiste, sostituito da quello pi minaccioso e angosciante di insolvenza. Dio e il Diavolo rappresentano leterna lotta tra il bene e il male, la luce e il buio, la libert e un ausiliare del traffico. Lucifero era il pi bello fra gli angeli e per orgoglio si ribell a Dio. Creatore della sua bellezza e del suo orgoglio. E Dio si rivolse al serpente tentatore, maledicendolo e condannandolo a strisciare sul proprio ventre, e il serpente cerc di soffocare le risa. I vangeli raccontano che dopo quaranta giorni di digiuno, il Diavolo venne a tentare Ges. O almeno questo dice uno che ha digiunato quaranta giorni.
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Allora Ges fu condotto dallo Spirito nel deserto per esser tentato dal diavolo, che possedeva i negativi della prossima campagna di Intimissimi. E dopo aver digiunato quaranta giorni e quaranta notti, una volta ottenuta la tessera dei Radicali, ebbe un leggero languorino. Allora il Tentatore Gli si accost e disse: Se sei Figlio di Dio, fa che questi sassi diventino pane, con tanto cioccolato fuori e un cuore di latte dentro. Ma Egli, dopo aver picchiato Andrew Howe, rispose: Sta scritto: Non di solo pane vivr luomo, ma di ogni parola che esce dalla bocca di Dio. Chiss quand che Dio ha pronunciato la parola troie. Allora Satana Lo condusse con s nella Citt Santa, Lo depose sul pinnacolo del tempio e Gli disse: Se sei Figlio di Dio, buttati, e non ti accadr nulla. Ges gli rispose: Andiamo Lucy, cos che convinco le ragazze a perdere la verginit. Puoi fare di meglio. Di nuovo il Diavolo Lo condusse con s sopra un monte altissimo e Gli mostr tutti i regni del mondo con la loro gloria e Gli disse: Tutte queste cose io ti dar, se, prostrandoti, mi adorerai. Ma Ges gli rispose: Vattene affanculo, Satana! Non me ne frega un cazzo se hai dimenticato a casa i negativi della prossima campagna di Intimissimi: o torni indietro a prenderli o non se ne fa niente! E fu cos che il Bene vinse sul Male. Ma se il diavolo sta ancora l, con tutta lonnipotenza di Dio, le piaghe e le saette, la Creazione e lApocalisse, non vi pare che sia lui da adorare anzich un occhio in un triangolo? Ecco la testimonianza di chi lo ha conosciuto di persona: Lo conobbi nel deserto, io avr avuto trentanni. Ero l per farmi di peyote quandecco che mi si avvicina questo tizio che ha tutta laria di essere un agente assicurativo. Mi dice: Visto quanti sassi? Si sono formati nel corso di milioni di anni, granello su granello, trasformandosi in solida roccia. Sai che potresti fare lo stesso coi tuoi risparmi? Ma mio padre dice che i sassi li ha creati lui, nellarco di un giorno. Allora potresti dire a tuo padre di trasformare questi sassi in pane? Qui non c neanche un Burger King Non lo so, amico: siamo sicuri che questi sassi siano biologici? Parlammo del pi e del meno, e presto scoprimmo che lui conosceva bene mio padre: Da giovani siamo stati coinquilini, finch mi ha scoperto a letto con la sua ragazza e mi ha cacciato di casa. Meglio cos, era fissato con le regole: non fare questo, non fare quello.

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Gli dissi che vivevo con mia madre e il suo compagno, un perfetto fallito, e che mio padre non lo vedevo mai. Disse: Hai mai pensato a una pensione integrativa? Mettendo da parte poco denaro ora, a settantanni ti godrai una vecchiaia serena. Non lo so, amico. Noi ebrei non siamo bravi con i risparmi. E poi ho tutta la vita davanti per pensarci. Non aggiunse nulla e spar in una nube di fumo. Scintille piroettavano ovunque, cera un forte odore di zolfo e nellaria risuonava un assolo di Van Halen: il peyote stava facendo effetto. Il Diavolo vuole la tua anima in cambio di una vita terrena di successo. Dio pone delle regole alla tua vita terrena per garantirti unanima immortale. Quindi credo che dora in avanti li chiamer semplicemente uovo e gallina. Una volta ho cercato di vendere lanima al Diavolo, ma no: niente da fare. C crisi anche allinferno e ci siamo messi daccordo per una permuta. Io ti evoco, Oscuro Signore delle schiere infernali. Sorgi con le tue armate, abbeverati al sangue di questi infanti che per te ho sacrificato, palesati insieme alle tue legioni di tenebra, e mostrami COME CAZZO SI USA QUESTO DIGITALE TERRESTRE!. Ricordo ancora la prima evocazione. La mia compagna di banco si era fidanzata con il mio migliore amico e volevo che morissero entrambi in modo raccapricciante, tremendamente doloroso e insopportabilmente cruento. Che vi devo dire, sono un tipo permaloso. Non fu facile trovare una vergine da sacrificare: le mie compagne di classe avevano alle spalle anni di esperienza: fighe slabbrate, culirotti, cazzi succhiati come chupa chups, tanto che noi maschi preferivamo scopare direttamente la maestra. Loccasione si present durante un pranzo di famiglia: la mia cuginetta era in disparte che dormiva sulla carrozzina. Feci appena in tempo a sottrarla al cazzo palpitante dello zio, che ovviamente volle in cambio il solito pompino. Niente di che, non fosse che pretese lingoio. E aveva mangiato asparagi. Il rituale fu rapido ed efficace, lavevo studiato per settimane. Veloce disegnai il pentacolo, accesi le candele, predisposi laltare. La bimba si svegli: non fece in tempo a singhiozzare che gi le ero sopra, prendendola con frenesia mentre recitavo formule impronunciabili. In pochi istanti raggiunsi lapice, e con un coltellaccio da cucina le recisi la gola mentre venivo copiosamente nel suo corpicino scosso dagli spasmi. Dun tratto laria ghiacci, le candele si spensero e il Principe dellOscurit fu di fronte a me, nero e terribile. Ma, contrariamente alle aspettative, non pareva minimamente disposto ad assecondare le mie richieste. Orribilmente muto, fece un passo di lato scoprendo una voragine
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infuocata che, lo intuii allistante, ardeva per me. Sfigurato dal terrore implorai piet, mentre le vampe della Geenna gi mi lambivano i piedi. Ma perch? Tutto si compiuto secondo la Tua volont. Il pentacolo, le invocazioni, la vergine piagnucolai indicando il corpicino ormai inerte. E mentre scivolavo nellabisso, sul volto dellInnominabile si dipinse un ghigno di osceno sberleffo. Capii. Che troia, mia cugina. La redazione di Umore Maligno sfida chiunque ad essere buono dopo averla presa in culo in maniera cos perentoria dal capo o a porgere laltra guancia dopo secoli di delazioni subite. Oggi, lamore per la verit ci ha spinti a tentare questa riabilitazione. Se dovessimo riuscirci con Satana, passeremo a Gianni Min. ***

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Due sorelle da otto mesi vivono nellauto. Ma ci riproveranno, con quel cazzo di parcheggio. A Sirmione le selezioni per i quattro partecipanti italiani alle olimpiadi di informatica. Molti i concorrenti, ma ne resteranno solo cento. Antropologia: trovato l'anello mancante fra luomo e la scimmia. La donna. Secondo una ricerca le donne nella vita cambiano trenta volte pettinatura. Conta la chemio? Ordigni esplosivi nelle Ikea di tutta Europa. Le coppie. Bombe nelle Ikea di tutta Europa: caccia al benefattore. Lesbica aggredita al ristorante da un uomo robusto, calvo e tatuato. Ah no, era la fidanzata. Romeno insegue e cattura pirata della strada. bastato dargli un indumento da annusare. Crisi: migliaia di disabili perdono laccompagnamento. Gnnooooohh! Potenza: via la bimba down dalla foto di classe. Cominciava a fare la saputella. Anche gli animali si drogano. Ho appena visto il clippino. Mistero per un cane che vive sulla cima del Kilimanjaro. Eccheccazzo, continuava a tornare. Quattro scimpanz liberati in Austria dopo una vita da cavie. Si tratta di un esperimento. Secondo una ricerca, i delfini saprebbero cos la morte. In particolare questo con le patate. I macachi sarebbero in grado di esprimere dubbi. E come fanno a saperlo? Scoperta rana che miagola. Ah, e io ho perso il mio gatto.

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Secondo uno studio britannico il matrimonio allunga la vita. O per lo meno ti d questa impressione. Un uomo fermato con cinquecento stecche di sigarette. Pensavo che avrei scopato diecimila volte. Anziani truffatori raggiravano gioiellerie e oreficerie. Il vecchio trucco delle mani dietro la schiena. Partorisce a cinquantasette anni, con qualche complicazione. La placenta diventata aceto. Marocchino frustava la figlia diciassettenne anni per i suoi comportamenti troppo occidentali. Non ingoiava. Roma, rimossa scritta oltraggiosa a Muro Torto: Dare la precedenza. Germania, sedicenne nazista condannata a leggere il diario di Anna Frank. Che figata il finale! Addio a Tullia Zevi, voce dellebraismo italiano. Ricordiamo tutti con affetto il suo Ho detto al 17%! La Apple ritira unapplicazione per iPhone che aiuta a scoprire chi ebreo. Ma basta vedere chi non lo compra. La suoneria dei cellulari Nokia sar modificata. In un requiem. Milan, dramma Gattuso. calabrese. Francia, nei McDonalds arriva il servizio al tavolo. Un cameriere vi cagher direttamente nel piatto. Sbagliare pasto ridurrebbe la capacit di controllare la rabbia. Cosa cazzo avevo in mente quando ho preso linsalata, Diocane! Alimentazione: bambini, ok al latte dopo lo sport. Non ci casco, padre. Riaperta la tomba di Francesco DAssisi. Il Santo stava parlando con i vermi. Elisabetta Canalis: In amore sono uno zerbino. Chiavi sotto.
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Elisabetta Canalis: Fuggo dall'Italia. La vita, lamore e la vacca. Manuela Arcuri rifiut di fare sesso con Berlusconi, perdendo l'occasione di presentare Sanremo. Mi chiedo come poi ci sia finito Morandi. Miss Universo: prima unangolana, seconda unucraina, terza una brasiliana. La passerella era a forma di marciapiede. Madonna: Voglio lavorare con persone pazze e bastarde. Mandaci le tue battute, ti faremo sapere.

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