Guts

por Chuck Palahniuk

Inspire.

Inspire o máximo de ar que conseguir. Essa estória deve durar aproximadamente o

tempo que você consegue segurar sua respiração, e um pouco mais. Então escute o mais
rápido que puder.
Um amigo meu aos 13 anos ouviu falar sobre "fio-terra". Isso é quando alguém enfia
um consolo na bunda. Estimule a próstata o suficiente, e os rumores dizem que você
pode ter orgasmos explosivos sem usar as mãos. Nessa idade, esse amigo é um pequeno
maníaco sexual. Ele está sempre buscando uma melhor forma de gozar. Ele sai para
comprar uma cenoura e lubrificante. Para conduzir uma pesquisa particular. Ele então
imagina como seria a cena no caixa do supermercado, a solitária cenoura e o
lubrificante percorrendo pela esteira o caminho até o atendente no caixa. Todos os
clientes esperando na fila, observando. Todos vendo a grande noite que ele preparou.
Então, esse amigo compra leite, ovos, açúcar e uma cenoura, todos os ingredientes para
um bolo de cenoura. E vaselina.
Como se ele fosse para casa enfiar um bolo de cenoura no rabo.
Em casa, ele corta a ponta da cenoura com um alicate. Ele a lubrifica e desce seu
traseiro por ela. Então, nada. Nenhum orgasmo. Nada acontece, exceto pela dor.
Então, esse garoto, a mãe dele grita dizendo que é a hora da janta. Ela diz para descer,
naquele momento.
Ele remove a cenoura e coloca a coisa pegajosa e imunda no meio das roupas sujas
debaixo da cama.
Depois do jantar, ele procura pela cenoura, e não está mais lá. Todas as suas roupas
sujas, enquanto ele jantava, foram recolhidas por sua mãe para lavá-las. Não havia
como ela não encontrar a cenoura, cuidadosamente esculpida com uma faca da cozinha,
ainda lustrosa de lubrificante e fedorenta.
Esse amigo meu, ele espera por meses na surdina, esperando que seus pais o
confrontem. E eles nunca fazem isso. Nunca. Mesmo agora que ele cresceu, aquela
cenoura invisível aparece em toda ceia de Natal, em toda festa de aniversário. Em toda
caça de ovos de páscoa com seus filhos, os netos de seus pais, aquela cenoura fantasma
paira por sobre todos eles. Isso é algo vergonhoso demais para dar um nome.
As pessoas na França possuem uma expressão: "sagacidade de escadas." Em francês:
esprit de l'escalier. Representa aquele momento em que você encontra a resposta, mas é
tarde demais. Digamos que você está numa festa e alguém o insulta. Você precisa dizer
algo. Então sob pressão, com todos olhando, você diz algo estúpido. Mas no momento
em que sai da festa....
Enquanto você desce as escadas, então - mágica. Você pensa na coisa mais perfeita que
poderia ter dito. A réplica mais avassaladora.
Esse é o espírito da escada.
O problema é que até mesmo os franceses não possuem uma expressão para as coisas
estúpidas que você diz sob pressão. Essas coisas estúpidas e desesperadas que você
pensa ou faz.
Alguns atos são baixos demais para receberem um nome. Baixos demais para serem
discutidos.
Agora que me recordo, os especialistas em psicologia dos jovens, os conselheiros
escolares, dizem que a maioria dos casos de suicídio adolescente eram garotos se
estrangulando enquanto se masturbavam. Seus pais o encontravam, uma toalha enrolada
em volta do pescoço, a toalha amarrada no suporte de cabides do armário, o garoto
morto. Esperma por toda a parte. É claro que os pais limpavam tudo. Colocavam calças
no garoto. Faziam parecer... melhor. Ao menos, intencional. Um caso comum de triste
suicídio adolescente.
Outro amigo meu, um garoto da escola, seu irmão mais velho na Marinha dizia como os
caras do Oriente Médio se masturbavam de forma diferente do que fazemos por aqui.
Esse irmão tinha desembarcado num desses países cheios de camelos, na qual o
mercado público vendia o que pareciam abridores de carta chiques. Cada uma dessas
coisas é apenas um fino cabo de latão ou prata polida, do comprimento aproximado de
sua mão, com uma grande ponta numa das extremidades, ou uma esfera de metal ou
uma dessas empunhaduras como as de espadas. Esse irmão da Marinha dizia que os
árabes ficavam de pau duro e inseriam esse cabo de metal dentro e por toda a
extremidade de seus paus. Eles então batiam punheta com o cabo dentro, e isso os
faziam gozar melhor. De forma mais intensa.
Esse irmão mais velho viajava pelo mundo, mandando frases em francês. Frases em
russo. Dicas de punhetagem.
Depois disso, o irmão mais novo, um dia ele não aparece na escola. Naquela noite, ele
liga pedindo para eu pegar seus deveres de casa pelas próximas semanas. Porque ele
está no hospital.
Ele tem que compartilhar um quarto com velhos que estiveram operando as entranhas.
Ele diz que todos compartilham a mesma televisão. Que a única coisa para dar
privacidade é uma cortina. Seus pais não o vem visitar. No telefone, ele diz como os
pais dele queriam matar o irmão mais velho da Marinha.
Pelo telefone, o garoto diz que, no dia anterior, ele estava meio chapado. Em casa, no
seu quarto, ele deitou-se na cama. Ele estava acendendo uma vela e folheando algumas
revistas pornográficas antigas, preparando-se para bater uma. Isso foi depois que ele
recebeu as notícias de seu irmão marinheiro. Aquela dica de como os árabes se
masturbam. O garoto olha ao redor procurando por algo que possa servir. Uma caneta é
grande demais. Um lápis, grande demais e áspero. Mas escorrendo pelo canto da vela
havia um fino filete de vela derretida que poderia servir. Com as pontas dos dedos, o
garoto descola o filete da vela. Ele o enrola na palma de suas mãos. Longo, e liso, e
fino.
Chapado e com tesão, ele enfia lá dentro, mais e mais fundo por dentro do canal
urinário de seu pau. Com uma boa parte da cera ainda para fora, ele começa o trabalho.
Até mesmo nesse momento ele reconhece que esses árabes eram caras muito espertos.
Eles reinventaram totalmente a punheta. Deitado totalmente na cama, as coisas estão
ficando tão boas que o garoto nem observa a filete de cera. Ele está quase gozando
quando percebe que a cera não está mais lá.
O fino filete de cera entrou. Bem lá no fundo. Tão fundo que ele nem consegue sentir a
cera dentro de seu pau.
Das escadas, sua mãe grita dizendo que é a hora da janta. Ela diz para ele descer
naquele momento. O garoto da cenoura e o garoto da cera eram pessoas diferentes, mas
viviam basicamente a mesma vida.
Depois do jantar, as entranhas do garoto começam a doer. É cera, então ele imagina que
ela vá derreter dentro dele e ele poderá mijar para fora. Agora suas costas doem. Seus
rins. Ele não consegue ficar ereto corretamente.
O garoto falando pelo telefone do seu quarto de hospital, no fundo pode-se ouvir
campainhas, pessoas gritando. Game shows.
Os raios-X mostram a verdade, algo longo e fino, dobrado dentro de sua bexiga. Esse
longo e fino V dentro dele está coletando todos os minerais no seu mijo. Está ficando
maior e mais expesso, coletando cristais de cálcio, está batendo lá dentro, rasgando a
frágil parede interna de sua bexiga, bloqueando a urina. Seus rins estão cheios. O pouco
que sai de seu pau é vermelho de sangue.
O garoto e seus pais, a família inteira, olhando aquela chapa de raio-X com o médico e
as enfermeiras ali, um grande V de cera brilhando na chapa para todos verem, ele deve
falar a verdade. Sobre o jeito que os árabes se masturbam. Sobre o que o seu irmãos
mais velho da Marinha escreveu.
No telefone, nesse momento, ele começa a chorar.
Eles pagam pela operação na bexiga com o dinheiro da poupança para sua faculdade.
Um erro estúpido, e agora ele nunca mais será um advogado.
Enfiando coisas dentro de você. Enfiando-se dentro de coisas. Uma vela no seu pau ou
seu pescoço num nó, sabíamos que não poderia acabar em problemas.
O que me fez ter problemas, eu chamava de Pesca Submarina. Isso era bater punheta
embaixo d'água, sentando no fundo da piscina dos meus pais. Pegando fôlego, eu
afundava até o fundo da piscina e tirava meu calção. Eu sentava no fundo por dois, três,
quatro minutos.
Só de bater punheta eu tinha conseguido uma enorme capacidade pulmonar. Se eu
tivesse a casa só para mim, eu faria isso a tarde toda. Depois que eu gozava, meu
esperma ficava boiando em grandes e gordas gotas.
Depois disso eram mais alguns mergulhos, para apanhar todas. Para pegar todas e
colocá-las em uma toalha. Por isso chamava de Pesca Submarina. Mesmo com o cloro,
havia a minha irmã para se preocupar. Ou, Cristo, minha mãe.
Esse era meu maior medo: minha irmã adolescente e virgem, pensando que estava
ficando gorda e dando a luz a um bebê retardado de duas cabeças. As duas parecendo-se
comigo. Eu, o pai e o tio. No fim, são as coisas nais quais você não se preocupa que te
pegam.
A melhor parte da Pesca Submarina era o duto da bomba do filtro. A melhor parte era
ficar pelado e sentar nela.
Como os franceses dizem, Quem não gosta de ter seu cú chupado? Mesmo assim, num
minuto você é só um garoto batendo uma, e no outro nunca mais será um advogado.
Num minuto eu estou no fundo da piscina e o céu é um azul claro e ondulado,
aparecendo através de dois metros e meio de água sobre minha cabeça. Silêncio total
exceto pelas batidas do coração que escuto em meu ouvido. Meu calção amarelo-
listrado preso em volta do meu pescoço por segurança, só em caso de algum amigo, um
vizinho, alguém que apareça e pergunte porque faltei aos treinos de futebol. O constante
chupar da saída de água me envolve enquanto delicio minha bunda magra e branquela
naquela sensação.
Num momento eu tenho ar o suficiente e meu pau está na minha mão. Meus pais estão
no trabalho e minha irmão no balé. Ninguém estará em casa por horas.
Minhas mãos começam a punhetar, e eu paro. Eu subo para pegar mais ar. Afundo e
sento no fundo.
Faço isso de novo, e de novo.
Deve ser por isso que garotas querem sentar na sua cara. A sucção é como dar uma
cagada que nunca acaba. Meu pau duro e meu cú sendo chupado, eu não preciso de mais
ar. O bater do meu coração nos ouvidos, eu fico no fundo até as brilhantes estrelas de
luz começarem a surgir nos meus olhos. Minhas pernas esticadas, a batata das pernas
esfregando-se contra o fundo. Meus dedos do pé ficando azul, meus dedos ficando
enrugados por estar tanto tempo na água.
E então acontece. As gotas gordas de gozo aparecem. É nesse momento que preciso de
mais ar. Mas quando tento sair do fundo, não consigo. Não consigo colocar meus pés
abaixo de mim. Minha bunda está presa.
Médicos de plantão de emergência podem confirmar que todo ano cerca de 150 pessoas
ficam presas dessa forma, sugadas pelo duto do filtro de piscina. Fique com o cabelo
preso, ou o traseiro, e você vai se afogar. Todo o ano, muita gente fica. A maioria na
Flórida.
As pessoas simplesmente não falam sobre isso. Nem mesmo os franceses falam sobre
tudo. Colocando um joelho no fundo, colocando um pé abaixo de mim, eu empurro
contra o fundo. Estou saindo, não mais sentado no fundo da piscina, mas não estou
chegando para fora da água também.
Ainda nadando, mexendo meus dois braços, eu devo estar na metade do caminho para a
superfície mas não estou indo mais longe que isso. O bater do meu coração no meu
ouvido fica mais alto e mais forte.
As brilhantes fagulhas de luz passam pelos meus olhos, e eu olho para trás... mas não
faz sentido. Uma corda espessa, algum tipo de cobra, branco-azulada e cheia de veias,
saiu do duto da piscina e está segurando minha bunda. Algumas das veias estão
sangrando, sangue vermelho que aparenta ser preto debaixo da água, que sai por
pequenos cortes na pálida pele da cobra. O sangue começa a sumir na água, e dentro da
pele fina e branco-azulada da cobra é possível ver pedaços de alguma refeição semi-
digerida.
Só há uma explicação. Algum horrível monstro marinho, uma serpente do mar, algo que
nunca viu a luz do dia, estava se escondendo no fundo escuro do duto da piscina, só
esperando para me comer.
Então... eu chuto a coisa, chuto a pele enrugada e escorregadia cheia de veias, e parece
que mais está saindo do duto. Deve ser do tamanho da minha perna nesse momento,
mas ainda segurando firme no meu cú. Com outro chute, estou a centímetros de
conseguir respirar. Ainda sentido a cobra presa no meu traseiro, estou bem próximo de
escapar.
Dentro da cobra, é possível ver milho e amendoins. E dá pra ver uma brilhante esfera
laranja. É um daqueles tipos de vitamina que meu pai me força a tomar, para poder
ganhar massa. Para conseguir a bolsa como jogador de futebol. Com ferro e ácidos
graxos Ômega 3.

Ver essa pílula foi o que me salvou a vida.

Não é uma cobra. É meu intestino grosso e meu cólon sendo puxados para fora de mim.
O que os médicos chamam de prolapso de reto. São minhas entranhas sendo sugadas
pelo duto.
Os médicos de plantão de emergência podem confirmar que uma bomba de piscina pode
puxar 300 litros de água por minuto. Isso corresponde a 180 quilos de pressão. O grande
problema é que somos todos interconectados por dentro. Seu traseiro é apenas o término
da sua boca. Se eu deixasse, a bomba continuaria a puxar minhas entranhas até que
chegasse na minha língua. Imagine dar uma cagada de 180 quilos e você vai perceber
como isso pode acontecer.
O que eu posso dizer é que suas entranhas não sentem tanta dor. Não da forma que sua
pele sente dor. As coisas que você digere, os médicos chamam de matéria fecal. No
meio disso tudo está o suco gástrico, com pedaços de milho, amendoins e ervilhas.
Essa sopa de sangue, milho, merda, esperma e amendoim flutua ao meu redor. Mesmo
com minhas entranhas saindo pelo meu traseiro, eu tentando segurar o que restou,
mesmo assim, minha vontade é de colocar meu calção de alguma forma.

Deus proíba que meus pais vejam meu pau.

Com uma mão seguro a saída do meu rabo, com a outra mão puxo o calção amarelo-
listrado do meu pescoço. Mesmo assim, é impossível puxar de volta.
Se você quer sentir como seria tocar seus intestinos, compre um camisinha feita com
intestino de carneiro. Pegue uma e desenrole. Encha de manteiga de amendoim.
Lubrifique e coloque debaixo d'água. Então tente rasgá-la. Tente partir em duas. É firme
e ao mesmo tempo macia. É tão escorregadia que não dá para segurar.

Uma camisinha dessas é feita do bom e velho intestino.

Você então vê contra o que eu lutava.

Se eu largo, sai tudo.

Se eu nado para a superfície, sai tudo.

Se eu não nadar, me afogo.

É escolher entre morrer agora, e morrer em um minuto.

O que meus pais vão encontrar depois do trabalho é um feto grande e pelado, todo
curvado. Mergulhado na árgua turva da piscina de casa. Preso ao fundo por uma larga
corda de veias e entranhas retorcidas. O oposto do garoto que se estrangula enquanto
bate uma. Esse é o bebê que trouxeram para casa do hospital há 13 anos. Esse é o garoto
que esperavam conseguir uma bolsa de jogador de futebol e eventualmente um
mestrado. Que cuidaria deles quando estivessem velhinhos. Seus sonhos e esperanças.
Flutuando aqui, pelado e morto. Em volta dele, gotas gordas de esperma.

Ou isso, ou meus pais me encontrariam enrolado numa toalha encharcada de sangue,

morto entre a piscina e o telefone da cozinha, os restos destroçados das minhas
entranhas para fora do meu calção amarelo-listrado.

Algo sobre o qual nem os franceses falam.

Aquele irmão mais velho na Marinha, ele ensinou uma outra expressão bacana. Uma
expressão russa. Do jeito que nós falamos "Preciso disso como preciso de um buraco na
cabeça...," os russos dizem, "Preciso disso como preciso de dentes no meu cú......

Mne eto nado kak zuby v zadnitse.

Essas histórias de como animais presos em armadilhas roem a própria perna fora, bem,
qualquer coiote poderá te confirmar que algumas mordidas são melhores que morrer.
Droga... mesmo se você for russo, um dia vai querer esses dentes.

Senão, o que você pode fazer é se curvar todo. Você coloca um cotovelo por baixo do
joelho e puxa essa perna para o seu rosto. Você morde e rói seu próprio cú. Se você ficar
sem ar você consegue roer qualquer coisa para poder respirar de novo.

Não é algo que seja bom contar a uma garota no primeiro encontro. Não se você espera
por um beijinho de despedida. Se eu contasse como é o gosto, vocês não comeriam mais
frutos do mar.

É difícil dizer o que enojaria mais meus pais: como entrei nessa situação, ou como me
salvei. Depois do hospital, minha mãe dizia, "Você não sabia o que estava fazendo,
querido. Você estava em choque." E ela teve que aprender a cozinhar ovos pochê.

Todas aquelas pessoas enojadas ou sentindo pena de mim....

Precisava disso como precisaria de dentes no cú.

Hoje em dia, as pessoas sempre me dizem que eu sou magrinho demais. As pessoas em
jantares ficam quietas ou bravas quando não como o cozido que fizeram. Cozidos
podem me matar. Presuntadas. Qualquer coisa que fique mais que algumas horas dentro
de mim, sai ainda como comida. Feijões caseiros ou atum, eu levanto e encontro aquilo
intacto na privada.
Depois que você passa por uma lavagem estomacal super-radical como essa, você não
digere carne tão bem. A maioria das pessoas tem um metro e meio de intestino grosso.
Eu tenho sorte de ainda ter meus quinze centímetros. Então nunca consegui minha bolsa
de jogador de futebol. Nunca consegui meu mestrado. Meus dois amigos, o da cera e o
da cenoura, eles cresceram, ficaram grandes, mas eu nunca pesei mais do que pesava
aos 13 anos.
Outro problema foi que meus pais pagaram muita grana naquela piscina. No fim meu
pai teve que falar para o cara da limpeza da piscina que era um cachorro. O cachorro da
família caiu e se afogou. O corpo sugado pelo duto. Mesmo depois que o cara da
limpeza abriu o filtro e removeu um tubo pegajoso, um pedaço molhado de intestino
com uma grande vitamina laranja dentro, mesmo assim meu pai dizia, "Aquela porra
daquele cachorro era maluco."
Mesmo do meu quarto no segundo andar, podia ouvir meu pai falar, "Não dava para
deixar aquele cachorro sozinho por um segundo...."
E então a menstruação da minha irmã atrasou.
Mesmo depois que trocaram a água da piscina, depois que vendemos a casa e mudamos
para outro estado, depois do aborto da minha irmã, mesmo depois de tudo isso meus
pais nunca mencionaram mais isso novamente.

Nunca.

Essa é a nossa cenoura invisível.

Você. Agora você pode respirar.

Eu ainda não.