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22/11/13

Portal Cincia & Vida - Filosofia, Histria, Psicologia e Sociologia - Editora Escala.

LINGUAGEM

Comunicao Consciente
Por Leandro Quintanilha

Estudiosos destacam a importncia da empatia no dilogo e ensinam a falar sem violncia verbal para estabelecer vnculos mais profundos com as outras pessoas

O ser humano comea a balbuciar as primeiras palavras antes de completar um ano de vida e, se um dia chegar universidade, seu vocabulrio pode abarcar at 80 mil palavras. O ensino da lngua, em suas variadas verses, ministrado na escola e na vida, mas possvel que uma pessoa passe uma existncia inteira sem aprender a expressar os prprios sentimentos ou a compreender os dos outros. O analfabetismo emocional prejudica, inclusive, o contato essencial do homem consigo mesmo. Psiclogos e estudiosos da comunicao propem, hoje, alguns sistemas para aprimorar a manifestao do pensamento. Afinal, voc tem mesmo certeza de que sabe falar? O trabalho mais conhecido na rea o do psiclogo clnico estadunidense Marshall B. Rosenberg, que desenvolveu, h mais de 40 anos, um sistema a que chamou de comunicao no-violenta (CNV). Numa era hostil, cheia de preconceitos, rtulos, julgamentos e mal-entendidos, a comunicao reformulada para funcionar como o meio mais econmico e de fcil aplicao para uma convivncia pacfica e enriquecedora. "Quando concentramos nossa ateno nos sentimentos e necessidades das outras pessoas, percebemos nossa humanidade em comum", afirma o psiclogo em seu livro Comunicao no-violenta. Leandro Quintanilha jornalista e faz sua primeira colaborao revista Psique Cincia & Vida Em 1984, Rosenberg fundou na Califrnia o Centro de Comunicao No-Violenta, uma organizao internacional sem fins lucrativos que hoje conta com dezenas de multiplicadores em mais de 30 pases - inclusive o Brasil. A CNV o sistema de comunicao emptica com mais adeptos no mundo, mas no o nico. Muitos outros pesquisadores tm se dedicado ao tema. A conscincia do que se quer dizer, o respeito ao outro e a escolha adequada das palavras so pontos comuns entre os diferentes modelos. "H uma diferena importante entre as pessoas se unirem para atacar um problema e se unirem para atacarem umas s outras", destaca a psicloga Maria Tereza Maldonado, autora de A arte da conversa e do convvio e de comunicao entre pais e filhos. Para ela, uma conexo real s se estabelece quando os interlocutores conseguem os dois pilares da comunicao: a escuta sensvel e a capacidade de se expressar claramente. " preciso trocar a convenincia pela convivncia", afirma a consultora Renata Di Nizo, da Casa da Comunicao, autora de O meu, o seu, o nosso querer. "Quantos e-mails voc v por dia?", provoca. "Hoje, as pessoas filtram umas s outras, de acordo com o prprio estado de nimo - preciso mais tempo para estar consigo e com o outro." Uma convivncia saudvel implica sempre, ela diz, um dilogo de quereres. "Hoje, numa empresa, as pessoas trabalham separadas por baias, sem tempo e disposio para se conhecer."
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Por isso, muitos dos programas de metas dessas empresas parecem otimismo desvairado. "O resultado da comunicao no unicamente o que voc pretende, mas tambm aquilo que voc obtm", desenvolve o consultor brasileiro Karim Khoury, em Vire a pgina - estratgias para resolver conflitos. Boa inteno no basta: comunicao requer empenho, envolvimento, aprendizado. "Comunicar-se bem uma arte e, como toda arte, requer treino e dedicao." No livro, o consultor prope o sistema Dearc, uma sigla para as palavraschave do processo: "descrio" (da situao a ser discutida - No temos nos visto na ltima semana), "expresso" (dos sentimentos envolvidos Guerra Fria: exem plo de com unicao alienada, Estou com saudade), "acordo" (a proposta a ser feita - Podemos jantar baseada em sistem a de hierarquia e dom inao amanh?), "resultado" (o que se espera obter - Vou ficar feliz por v-la) e "congruncia" (o tom de voz e a linguagem corporal que acompanham o contedo da mensagem). a sofisticao da velha sabedoria do senso comum de que se deve sempre pensar antes de falar. Com o outro O ingrediente-chave da empatia a presena: ouvir com ateno e acolher os sentimentos e necessidades do interlocutor. Conhea abaixo alguns dos mais recorrentes obstculos empatia nas conversas do cotidiano, relacionados pela psicloga Holley Humphrey. Muitas vezes, so reaes automticas que impedem uma real conexo. Aconselhar: Acho que voc deveria... Competir pelo sofrimento: Isso no foi nada - espere at ouvir o que aconteceu comigo.. Educar: Isso pode acabar sendo uma experincia muito positiva, se voc apenas... Consolar: No foi sua culpa, voc fez o melhor que pde. Contar uma histria: Isso me lembra uma ocasio... Encerrar o assunto: Anime-se. No se sinta mal. Manifestar pena: Ah, coitadinho... Interrogar: Quando foi que isso comeou? Explicar-se: Eu teria telefonado, mas... Corrigir: No bem foi assim que aconteceu. Consigo mesmo Talvez o emprego mais importante da comunicao no violenta (CNV) seja no desenvolvimento da autocompaixo. Quando internamente somos violentos conosco, difcil ter uma compaixo verdadeira pelos outros. Isso vale, em especial, para as avaliaes que o indivduo faz sobre si mesmo. Em geral, as pessoas foram ensinadas a julgar a si mesmas de modo que enxerguem o que fazem como certo ou errado. " trgico que tantos de ns fiquemos enredados no dio por ns mesmos, em vez de nos beneficiar dos erros, que mostram nossas limitaes e nos guiam em direo ao crescimento", afirma o psiclogo Marshall Rosenberg. Julgamentos de si mesmo, assim como todos os julgamentos, so expresses mal resolvidas de necessidades insatisfeitas. Produtivo mesmo conhecer essas necessidades, para, ento, buscar sua satisfao. "Quando a conscincia se concentra naquilo que de fato precisamos, somos naturalmente impelidos a agir em direo a possibilidades mais criativas para que aquela necessidade seja atendida", desenvolve o psiclogo. Julgamentos, no entanto, tendem a obscurecer as possibilidades disponveis e a perpetuar um estado de autopunio. Ao se conectar com a necessidade que estava tentando atender quando tomou determinada atitude da qual agora se arrepende, voc pode, enfim, perdoar-se e prosseguir. Isso o ajuda a desenvolver a capacidade de estar consciente de que necessidade deseja atender a cada escolha que faz, o que o liberta de sentimentos destrutivos como culpa, vergonha, medo e obrigao.
Fonte: Comunicao no-violenta (Ed. gora), de Marshall B. Rosenberg.

SEM ATAQUES Por sorte, o aprendizado pode ser, em si, gratificante. O modelo da comunicao no-violenta, de Marshall Rosenberg, tem semelhanas com o Dearc - compe-se de quatro elementos principais: observao, sentimento, necessidade e pedido. Para abordar um tema delicado, primeiro observa-se o que de fato acontece naquela situao: o que est sendo dito e feito? O truque ser capaz de articular essa observao sem fazer nenhum julgamento ou avaliao - apenas dizer o que lhe agrada ou no.
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Em seguida, pode-se perceber como se sente ali (magoado, assustado, alegre, motivado, irritado?). Em seguida, hora de reconhecer quais necessidades esto ligadas aos sentimentos identificados. O quarto componente da CNV seria fazer um pedido ao interlocutor, focado no que se espera dele para a melhora da relao. Acompanhe um exemplo do autor, sobre como uma me poderia abordar um conflito com o filho: Roberto, quando eu vejo duas bolas de meias sujas embaixo da mesinha e mais trs perto da TV, fico irritada, porque preciso de mais ordem no espao que usamos em comum. Na seqncia, ela continuaria com um pedido bem especfico. Voc poderia colocar suas meias no quarto ou na lavadora? Perceba que no houve ataque em nenhum momento. Ela no o chama de "preguioso" ou "folgado", porque, para a CNV, julgamentos so contraproducentes. Provocam mgoa, resistncia e no convidam mudana. Os adeptos do sistema de Rosenberg gostam de citar esse versinho do poeta sufiRumi: "Para alm dos conceitos de certo e errado, h um campo encontro voc l". Ao rotularmos as pessoas, tendemos a contribuir para a reproduo do prprio comportamento que nos incomoda. E o erro maior perceber o resultado desastroso desse processo como a simples confirmao do "diagnstico". "Se voc tachado como um aluno 'desajustado', isso no lhe daria a 'permisso' de se divertir um pouco na escola, resistindo a fazer o que quer que lhe pedissem?" De volta ao senso comum, o mesmo princpio que manda deitar na cama quem j tem a fama. "Estou convicto de que as anlises de outros seres humanos so expresses trgicas de nossos prprios valores e necessidades", prossegue o autor. So trgicas porque, quando nos expressamos assim, transformamos uma queixa legtima em veneno para a relao. Leandro Quintanilha jornalista e faz sua primeira colaborao revista Psique Cincia & Vida Para a CNV, a comunicao alienada fruto de sociedades baseadas em sistemas de hierarquia e dominao. "Quando estamos em contato com nossos sentimentos e necessidades, deixamos de ser bons escravos ou lacaios." Para Rosenberg, era do interesse de reis, czares, nobres etc. que as massas fossem educadas para atribuir a instncias exteriores - as autoridades - a definio de certo ou errado, bom ou mau. Um exemplo emblemtico foi a bipolaridade da Guerra Fria, quando o mundo testemunhou a tenso decorrente dessa maneira de pensar. "Nossos lderes viam os russos como um 'imprio do mal', dedicado a destruir o American way of life", lembra o psiclogo. Os lderes russos, por sua vez, referiam-se aos estadunidenses como "opressores imperialistas", que tentavam subjug-los. Nenhum dos lados reconhecia o medo e as necessidades que se escondiam atrs daqueles rtulos. Em geral, o repertrio de palavras que uma pessoa detm para rotular os outros costuma ser maior que seu vocabulrio para descrever claramente os prprios estados emocionais. "Desenvolver um vocabulrio de sentimentos que nos permita nomear ou identificar de forma clara e especfica nossas emoes nos conecta mais facilmente uns com os outros", avana Rosenberg.

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Desarme-se Sob o efeito da raiva, voc pode direcionar sua energia no desejo de culpar e punir o outro, em vez de se concentrar nos sentimentos e necessidades das pessoas envolvidas inclusive voc. Eis algumas dicas para desarmar a raiva: Dissocie seu interlocutor da raiva que voc est sentindo. A causa para o que voc sente pode estar nos seus pensamentos, na forma de idias de culpa e julgamento. A violncia nasce da crena de que as outras pessoas nos causam sofrimento e, portanto, devem ser punidas.

Quem se dispe vulnerabilidade de expor seus sentimentos ajuda a resolver conflitos. A CNV distingue a expresso de sentimentos verdadeiros de palavras e afirmaes que descrevem pensamentos, avaliaes ou interpretaes. "Por exemplo, no considero que ter vontade de bater em algum seja um sentimento", ilustra o psiclogo. Para ele, isso expressa o que uma pessoa se imagina fazendo motivada por determinada emoo - no como est se sentindo. Uma expresso de sentimento para o caso poderia ser: Estou furioso com voc. "Somos ensinados a nos manter direcionados aos outros, em vez de em contato conosco. Sempre a imaginar: O que ser que os outros acham que certo eu fazer ou dizer?", complementa. O emprego de julgamentos subentende uma natureza errada ou maligna nas pessoas que no agem em consonncia com nossos valores. Esses julgamentos aparecem em frases como: O seu problema ser egosta demais, Ela preguiosa, Isso burrice etc. Culpar, insultar, depreciar, rotular, criticar, comparar e fazer diagnsticos so formas corriqueiras de comunicao alienada.

Discurso responsvel Uma linguagem inadequada pode obscurecer a conscincia da responsabilidade que uma pessoa assume consigo e com os outros. A comunicao no-violenta considera que cada indivduo o nico responsvel pelo que faz e pelo prprio estado emocional. O que as outras pessoas dizem ou fazem so apenas estmulos - e no a causa do que voc sente. Uma pessoa nega sua responsabilidade pelos prprios atos e sentimentos quando os atribui a: Foras vagas e impessoais: Limpei o quarto porque tive de faz-lo. Condio, histrico pessoal, diagnstico mdico ou psicolgico: Bebo porque sou alcolatra.. Aes dos outros: Bati no meu filho porque ele correu para a rua. Voc me faz sentir culpado. Ordens de autoridades: Menti para o cliente porque o chefe mandou. Presso do grupo: Comecei a fumar porque todos os meus amigos fumavam. Regras institucionais: Vou suspender voc porque a poltica da escola para esse tipo de infrao. Papis determinados: Detesto esse trabalho, mas sou pai de famlia. Impulsos incontrolveis: Fui tomado por uma vontade doida de comer chocolate.

Fonte: Comunicao no-violenta (Ed. gora), de Marshall B. Rosenberg

Quando algum expressa suas necessidades indiretamente, por meio de avaliaes ou interpretaes, provvel que caia na armadilha de criticar. "E, se uma pessoa ouve qualquer coisa que soe como crtica, tende a investir energia na autodefesa ou no contra-ataque." Assim, to ocupada, ela no estar apta ou disposta a atender s necessidades de ningum. Nossos sentimentos resultam de como escolhemos receber os acontecimentos e o que os outros dizem ou fazem, bem como de nossas necessidades e expectativas especficas naquele momento. Como afirmava o filsofo grego Epiteto, na Antiguidade, as pessoas no so perturbadas pelas coisas, mas pelo modo como as vem. Exemplo: quando algum diz que uma pessoa a desapontou por no comparecer a um encontro, est terceirizando a responsabilidade pelo que sente. Agora, veja como isso poderia ser traduzido para a CNV: Fiquei desapontado quando voc no apareceu, porque eu queria conversar a respeito de algumas coisas que estavam me incomodando. Faz toda a diferena. possvel ainda ir alm e identificar qual desejo, necessidade, esperana ou expectativa no foram atendidos - para fazer um pedido, como: Ser que podemos nos encontrar amanh? Quanto mais formos capazes de relacionar nossos sentimentos s nossas necessidades, mais fcil ser para os outros reagir compassivamente. J DIZIA O FILSOFO GREGO EPTETO:AS PESSOAS NO SO PERTURBADAS PELAS COISAS, MAS PELO MODO
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SO PERTURBADAS PELAS COISAS, MAS PELO MODO COMO AS VEM

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Para Marshall Rosenberg, to importante quanto assumir responsabilidade pelos prprios sentimentos, intenes e atos perceber tambm o que cabe ao outro. Ele chama de escravido emocional o empenho de algumas pessoas em manter todos felizes a seu redor. "Isso pode facilmente nos levar a ver as pessoas prximas como fardos." CONEXES HUMANAS Com o amadurecimento da comunicao, o indivduo encontra o que se pode chamar de libertao emocional responsvel. Respeita as prprias necessidades e responde s dos outros por compaixo - nunca por medo, culpa ou vergonha. Procura-se o meio-termo aceitvel para a satisfao possvel das necessidades de todos. " por isso que a CNV no pode ser classificada simplesmente como uma tcnica de persuaso", ressalta o ingls Dominic Barter, que coordena as atividades de CNV no Brasil. "O objetivo maior no obter o que se quer, mas recuperar, estabelecer e aprimorar as conexes humanas." A CNV um mtodo para convivncia pacfica e emptica. Por As pessoas ficam m enos am eaadoras quando se identifica o isso, o sistema vem sendo apresentado em escolas, empresas, que elas sentem : em geral, um a figura intim idadora esconde centros de recuperao juvenil, penitencirias e mesmo em regies um a carncia de conflito latente, como Srvia, Crocia, Sri Lanka e Israel, entre outras. Imagine ento o quanto essa conscincia pode ser til no dia-a-dia de pessoas comuns. s vezes, s o que falta clareza. Em seu livro Comunicao no-violenta, Rosenberg relata o caso de uma mulher que pediu ao marido que no trabalhasse tanto. Trs semanas depois, ele chegou com a "boa notcia" - havia se inscrito em um torneio de golfe. O que a mulher queria, na verdade, era que ele passasse mais tempo em casa, com a famlia. A falha na comunicao ocorreu porque ela focou o pedido no que no queria que ele fizesse - em vez do que gostaria que fosse feito. Os pedidos, recomenda o psiclogo, devem ser diretos, positivos, focados em aes concretas. Do contrrio, quando so vagos ou negativos, podem confundir o interlocutor. O autor tambm narra o comovente episdio vivido pela me dele, na adolescncia dela. Uma de suas irms foi operada de apndice e ganhou dos pais, como "compensao", uma linda bolsinha de contas. Ela queria uma igual, mas no ousou pedir. Alguns meses depois, simulou sofrer de uma forte dor na barriga. Como o mdico no conseguiu diagnosticar o problema, a menina foi submetida a uma cirurgia exploratria. No hospital, enquanto convalescia do procedimento cirrgico, a adolescente ganhou dos pais, enfim, o sonhado presente. Mas, dias depois, com um termmetro na boca, resolveu mostrar a bolsa a uma das enfermeiras, que entendeu tudo errado. "Para mim? No precisava, obrigada." A enfermeira foi embora com a bolsa, deixando a adolescente perplexa, sem imaginar como dizer que havia ocorrido um mal-entendido. Ela s queria que elogiassem sua bolsa nova. CLAREZA E HONESTIDADE Para Rosenberg, sempre que se estabelece um contato com algum, algo solicitado. "Pode ser simplesmente uma conexo de empatia - um reconhecimento verbal ou no-verbal de que nossas palavras foram entendidas", diz. s vezes, tudo o que se espera uma reao honesta ao que se diz. H sempre, enfim, uma necessidade a satisfazer. "Quanto mais claros formos a Quem vtim a de coero na com unicao tam bm paga um respeito do que queremos da outra pessoa, mais provvel ser que preo, em ocional, seja ressentim ento ou auto-estim a ferida nossas necessidades sejam atendidas."

A violncia nasce da crena de que as outras pessoas nos causam sofrimento e, portanto, devem ser punidas.
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Comunique seu estado emocional. Faa com que a pessoa com quem est tendo uma conversa irada saiba que voc est irritado ou que a sua tenso est aumentando. Diga algo simples como: "Estou comeando a ficar zangado". Manifeste seu desejo de afastar-se temporariamente da situao para se acalmar. Voc deve marcar um limite de tempo para a folga, no mais que uma hora e no deixar em aberto a durao desse intervalo.

Pensamento produtivo Em momentos de tenso, reaes automticas podem induzi-lo a padres (auto)destrutivos. Quando aprende a evitar o raciocnio distorcido, voc exerce domnio sobre seus pensamentos automticos e consegue controlar suas emoes. Abaixo, algumas reaes comuns em situaes perturbadoras. Voc pode evitar todas elas. Generalizar: Afirmaes como Sou sempre to lento para assimilar as coisas ou Ele nunca me escuta so baseadas em circunstncias especficas. Ao generalizar, voc se d a impresso equivocada de que essas afirmaes sempre se aplicam a todos os casos. Troque o "sempre" e o "nunca" por "s vezes". Rotular: Ela idiota, Ele to egosta - aqui, novamente, suas interpretaes baseiamse em situaes especficas: Sim, seu pai foi injusto e insolente com voc, mas provvel que ele no seja sempre assim. Usando uma rotulagem destrutiva, voc sugere a si mesmo que a situao irremediavelmente ruim e que nada pode fazer para consert-la. Ler pensamentos: Com freqncia, no sabemos quais so os motivos ou as intenes da outra pessoa. fcil perceber quanta ansiedade desnecessria foi causada pelo pensamento de que seu chefe ia demiti- lo. Se voc tem dvidas a respeito de uma situao, evite tirar quaisquer concluses at ter mais informaes. s vezes, uma pergunta direta a melhor maneira de obter essas informaes. Voc parece insatisfeito com o meu desempenho - isso mesmo? Estipular regras a respeito de como os outros deveriam agir: o que Plato chamava de "motivo dever": Meu chefe devia ter me pedido desculpas pelo modo como me tratou na reunio. Ao criar regras para o comportamento das outras pessoas, voc se expe a muita decepo e raiva, porque cada pessoa enxerga a situao de acordo com a prpria perspectiva, sob o prprio conjunto de regras. Ao reconhecer que as pessoas so diferentes, voc pode se aproximar das reais necessidades delas. Agir como se no tivesse escolha. A culpa e a vergonha, por si, so formas de dio, e as atitudes tomadas em reao a elas no so livres. Expresses como "devo" e "tenho de", muito comuns quando se adota essa perspectiva, ameaam a autonomia individual. s vezes, voc faz algo de que no gosta para obter outra coisa que quer ou de que precisa - e isso uma escolha. "Quando usamos uma linguagem que Ao transform ar em grandes desastres as nos nega a possibilidade de opo, renunciamos vida em ns conseqncias de um acontecim ento negativo, mesmos por uma mentalidade de rob, que nos separa de nossa m ultiplica-se a intensidade dele essncia", pondera Marshall Rosenberg. Aumentar a importncia de um acontecimento. uma catstrofe! No vou agentar... Ao transformar em grandes desastres as conseqncias de um acontecimento negativo, voc multiplica a intensidade dele - a, em vez de ficar apenas preocupado, voc fica seriamente aflito. Evite usar palavras como "catstrofe" e "desastre". E tambm no diga "no agento", porque, em geral, voc agenta, sim.vontade doida de comer chocolate.

Fontes: Inteligncia emocional no trabalho (Ed. Objetiva), de Hendrie Weisinger, Assumindo riscos para crescer (Summus Editorial), de Joseph Ilardo, e Comunicao no-violenta (Ed. gora), de Marshall B. Rosenberg.

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Afaste-se imediatamente. Respire ento profundamente e mantenha pensamentos construtivos durante o tempo que tiver para voc. Lide com a situao. Quando estiver de volta, estar em melhores condies para uma conversa madura e respeitosa. Poder ento reconhecer e acolher os sentimentos e necessidades do outro e ajud-lo a compreender os seus. Na CNV, no h lugar para ordens ou exigncias. Por isso, importante que quem faa o pedido expresse seus sentimentos e necessidades. Sozinha, uma solicitao pode soar como exigncia ou ataque. Isso aumenta a possibilidade de rejeio idia ou, o que pode ser pior, uma adeso ressentida a ela. "Em ambos os casos, a pessoa que faz o pedido percebida como coercitiva, e a capacidade do ouvinte de responder compassivamente solicitao diminuda." Escolher pedir em vez de exigir no significa que se deva desistir sempre que algum disser no solicitao. "Significa que no tentaremos convencer a pessoa antes de oferecermos nossa empatia para com o que a est impedindo de dizer sim." O objetivo da CNV estabelecer um relacionamento baseado na sinceridade e na empatia. "Quando os outros confiam que nosso compromisso maior com a qualidade do relacionamento, e que esperamos que esse processo satisfaa s necessidades de todos, ento, elas podem confiar que nossas solicitaes so verdadeiramente pedidas e no exigncias camufladas." Voc paga caro quando as pessoas atendem seus desejos no por boa vontade, mas por medo, culpa ou vergonha. Cedo ou tarde, sofrer as conseqncias por submet-las a seus valores. Quem vtima de coero na comunicao tambm paga um preo, emocional, seja ressentimento ou a sensao de auto-estima ferida - em geral, uma combinao dos dois. Quando os outros nos associam a emoes desagradveis, reduzimos a probabilidade de que venham a reagir compassivamente a nossas necessidades e valores no futuro. mais fcil sentir empatia por colegas ou pessoas em posio de menor poder. O desafio ser igualmente receptivo com o chefe. Mas acolher os sentimentos e necessidades de quem tem mais poder, status ou recursos pode ser a melhor maneira de evitar que voc se comporte de maneira justificativa ou defensiva. As pessoas ficam menos ameaadoras quando se identifica o que elas sentem e do que precisam, em vez de sondar sobre o juzo que esto fazendo a seu respeito. E isso tambm o protege da perigosa tendncia de tomar como pessoal tudo o que dito. Em geral, uma figura intimidadora esconde uma carncia - e s isso. Como ouvintes, no precisamos de insights sobre dinmica psicolgica ou de treinamento em Psicoterapia. Essencial a capacidade de estar presente em relao aos sentimentos e necessidades nicos que seu interlocutor est vivendo naquele momento preciso. EMPATIA OCORRE SOMENTE QUANDO CONSEGUIMOS NOS LIVRAR DE TODAS AS IDIAS PRECONCEBIDAS E JULGAMENTOS

Ao nos relacionar com os outros, a empatia ocorre somente quando conseguimos nos livrar de todas as idias preconcebidas e, claro, julgamentos. s vezes, em vez de empatia, tendemos a ter uma forte premncia de dar conselhos ou encorajamento e de explicar a nossa prpria posio ou sentimento. A empatia, na verdade, requer que voc concentre a ateno na outra pessoa. Damos aos outros o tempo e o espao de que precisam para se expressarem e se sentirem compreendidos. impossvel dar o que no se tem. A falta de capacidade ou disposio de oferecer empatia pode ser sintoma de carncia dela. Tudo bem. s vezes, se reconhecemos que nosso prprio sentimento est nos impedindo de responder com empatia, a outra pessoa pode ento nos oferec-la com boa vontade.

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