José Cláudio Da Silva

JOSÉ CLÁUDIO DA SILVA
PIADAS DE ESCOLA
SCHOOL JOKES
1
- Carlos, o que é um canibal?
- Não sei.
- Dica: se você come seus pais, o que você é?
- Órfão, professora...
2
Pergunta a professora:
- Se eu digo “foi bonita”, é passado. Se eu digo “sou bonita”, o que é, Doca?
- É mentira!
3
- João, você estudou bem gramática? Conhece o Português?
- Conheço, professora.
- Então diga-me o que são verbos auxiliares?
- Ah! Pensei que fosse o português da padaria.
4
- Maria, diga uma palavra que comece com H.
- Agarrar.
5
Irritado com os alunos, o professor lançou um desafio.
- Quem se julgar burro faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro? - perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!
6
No último dia de aula, os alunos levam presentes para a professora. O filho do dono de uma doceria lhe entrega
uma caixa. Ela dá uma sacudidinha:
- São bombons?
- Acertou, professora!
A filha do dono da livraria lhe dá seu embrulho.
- Esse está pesado. Acho que é um livro.
- Acertou, professora!
E por fim Joãozinho, filho do dono do bar, lhe entrega o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na
embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, prova e arrisca:
- É um vinho?
- Não, professora.
Ela prova mais uma gota.
- É um uísque?
- Não.
Prova outra gota:
- É uma cachaça?
- Também não.
- Então desisto. O que é que tem dentro dessa caixa?
- Um cachorrinho.
7
A professora diz ao aluno:
- Paulinho, o que acontece se eu cortar a sua orelha?
- Eu fico surdo.
- E se eu cortar a sua outra orelha?
- Fico cego.
- Por quê? – pergunta, assustada, a professora.
- Porque os meus óculos caem.
8
Todo dia, a professora chegava na sala de aula e toda a classe se levantava e, em coro, gritava:
- B-o-m-d-i-a-p-r-o-f-e-s-s-o-r-a!
Aí todos se sentavam e a aula começava. Um dia a diretora do colégio chama a professora muito querida e diz a
ela que aquela manifestação de carinho era bonita, mas que estava atrapalhando o ritmo das outras salas de aula, então disse
para a professora parar com aquilo.
No dia seguinte, depois daquele demorado bom-dia, a própria professora explicou porque era para parar e etc.
Nesse dia, Juquinha tinha faltado. No outro dia, ele foi sem saber da novidade. Ai, sozinho, ele se levantou e falou:
- V-a-i-à-m-e-r-d-a-p-r-o-f-e-s-s-o-r-a!
9
No colégio, a professora fala pra turma:
- Hoje, a aula será sobre versos e rimas. Mariazinha, diga um verso.
E a Mariazinha:
- Eu tenho uma coisa que é só minha: o coração da minha mãezinha.
- Muito bem. Agora você, Joãozinho.
E o Joãozinho:
- Eu fui à praia de água funda, a maré estava baixa e molhou minha canela.
- Ué, que besteira é essa, menino? O seu verso não rimou.
- Não rimou porque a maré estava baixa, se a maré estivesse alta.
10
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Diga rápido uma palavra que começa com a letra “c”.
- Vassoura! – disse o menino.
- E onde está o “c”?
- No cabo!
11
- Pedrinho, me dê três provas de que a terra é redonda.
Preocupado, o menino pensa um pouco e responde.
- Bom, professora, a primeira é que está escrito no livro de geografia. A segunda é o que a senhora diz. A terceira é
que o meu pai também diz.
12
O professor entrega a um aluno a pata de um passarinho e lhe diz:
- Olhando esta extremidade, me diga a família, o gênero e a espécie do animal, assim como seus hábitos
migratórios e o número de crias por ninhada.
- Mas como vou lhe dizer tudo isso vendo só uma pata?
- Não sabe? Então, vai tirar zero! Diga seu nome e sobrenome.
O aluno tira um sapato, mostra o pé nu ao professor e lhe diz:
- Adivinhe...
13
Na aula, a professora testa seus alunos:
- Zezinho, mostre no mapa onde fica a América.
O menino aponta um local no mapa.
- Muito bem! Agora, Juquinha, me diga quem foi que descobriu a América?
- Foi o Zezinho, professora
14
Na aula de ciências, a professora pergunta:
- Dudu, o que acontece com um pedaço de ferro deixado muito tempo ao ar livre?
- Enferruja, professora!
- Muito bem! E com um pedaço de ouro? O que acontece?
- Desaparece rapidinho!
15
A professora perguntou para o Joãozinho:
- Fale três partes do corpo humano com a letra Z.
Ele respondeu:
- Zoio, Zumbigo e Zoreia.
Então ela perguntou:
- É!!! Que nota você acha que vai tirar com essa mesma letra?
Ele respondeu:
- Uns zoito
16
Na aula a professora estava ensinando deduções, e perguntou primeiro ao Fabinho:
- Fabinho, dê-nos um exemplo de dedução.
O Fabinho, menino rico, morador do Morumbi e sãopaulino explicou:
- Ontem eu estava chegando em casa, vi o Jaguar na garagem e deduzi - papai foi trabalhar de BMW.
- Muito bem Fabinho, agora você Paulinho. Paulinho, garoto de classe média, morador da Lapa e palmeirense
explicou:
- Ontem quando cheguei em casa, vi o Monza do papai na garagem e deduzi - papai foi trabalhar de ônibus.
- Muito bem Paulinho, agora você Zezinho. Zezinho, que com este nome só podia ser corintiano respondeu:
- Professora, ontem quando cheguei na favela, vi minha vó saindo do barraco com o Estadão debaixo do braço e
deduzi - Deve estar indo no banheiro pois não sabe ler ....
17
A professora chamou o Pedrinho e disse:
- Refaça a lição. A pressa é inimiga da perfeição.
- Não vou refazer, professora.
- Por quê?
- Ah, professora! Elas que façam as pazes. Eu não tenho nada com isso.
18
A professora:
- Crianças, se eu digo “Estou procurando um marido”, em que tempo estou falando?
- Tempo perdido, professora...
19
Na escola o professor pediu para o Pedrinho:
- Coloque a frase ‘respirar ar puro” no presente do indicativo, na primeira pessoa do singular!
- Eu respiro ar puro!
- Muito bem, perfeito! E no condicional?
E o Pedrinho, todo despachado:
- Eu respiro ar-condicionado!
20
- Quantos dedos eu tenho nessa mão, Joãozinho?
- Cinco, professora!
- Seu eu tirar três, o que acontece?
- A senhora fica aleijada.
21
Na escola de Juquinha, a professora passou uma redação pra fazer em casa com o seguinte tema: "Mãe só tem
uma". No dia todos se apresentaram e chegou a vez de Juquinha ler sua redação:
- Ontem teve visita lá em casa, a visita ficou na sala, aí ficaram com sede e minha mãe disse pra mim ir pegar uma
garrafa de refrigerante na cozinha. Abri a geladeira, olhei quantas tinha e gritei: "Mãe, só tem uma"!
22
A professora diz para a classe:
- Crianças, hoje vamos falar uma frase onde apareça a palavra evidentemente. Primeiro você, Mariazinha:
- Eu fui brincar com minha boneca, mas ela não tava no armário. Evidentemente, minha irmãzinha tinha tirado ela
de lá!
- Muito bem ... Agora você, Paulinho!
- Eu fui brincar com minha bola de futebol e ela tava murcha. Evidentemente, ela tava sem ar dentro!
- Muito bem!
Aí, ela olhou para o Joãozinho, que era o capetinha da turma e disse:
- Sua vez, Joãozinho!
- Meu pai pegou a revista Time e entrou no banheiro.
Evidentemente, ele foi cagar porque ele não manja nada de inglês!
23
A professora faz prova oral de História:
- O que você saberia me dizer sobre o Aarão?
- Seu nome deve ser sempre o primeiro da lista telefônica.
24
A professora pergunta:
- Alguém pode me dizer por que Robin Hood roubava dos ricos?
- Porque os pobres não tinham dinheiro.
25
A professora manda os alunos escreverem uma carta como se fosse o presidente. Todos começaram a escrever
menos Joãozinho.
- Joãozinho, por que você não está escrevendo a carta?
- Porque estou esperando a minha secretária.
26
A professora vem vindo na maior corrida, quando tropeça no taco solto na entrada da classe. Dá um volteio no ar e
cai com as pernas abertas de cara para os alunos. Foi aquele espetáculo. Doida da vida, a professora se recompõe e grita
para o Luisinho:
- Luisinho, o que você viu?
Meio sem jeito, o aluno mente:
- O tornozelo, professora.
- Uma semana de suspensão.
Nisso, o Juquinha vai pegando suas coisas, livros, cadernos, lancheira e vai saindo. E a professora:
- Juquinha, aonde pensa que vai?
- Expulso, professora.
27
O professor pergunta aos alunos qual a coisa mais velha do mundo. Como ninguém sabe, ele explica que é o
tempo. Nisso, levanta-se um aluno, que diz:
- Professor, eu sou mais velho que o tempo.
- O que? Isso não pode ser!
- Pode sim, professor. Os meus pais dizem que eu nasci antes do tempo!
28
Na aula de ciências, o professor pergunta ao aluno:
- O que se deve fazer quando alguém esta sentindo dores no coração?
- Apagar a luz!
- Apagar a luz? Você ficou maluco?
- Ora, professor, o senhor nunca ouviu dizer que o que os olhos não vêem o coração não sente?
29
- Professora!
- Sim, Juquinha!
- Tenho inveja dos rios!
- Por quê?
- Porque eles seguem seu curso sem abandonar o leito.
30
A professora está ensinando o uso de pronomes e pede para o Carlinhos:
- Faça uma frase com o pronome consigo!
- E o Carlinhos:
- Eu não consigo correr muito.
31
Professor pergunta:
- Por que os peixes não falam?
- Ora, porque se falassem lhes entraria água pela boca!...
32
A professora:
- Joãozinho, onde você mora?
- Em casa do meu irmão.
- Bem. E onde mora o seu irmão.
- Mora comigo.
- Bem. E onde vocês moram.
- Moramos juntos!
33
- Maria, ovo é masculino ou feminino?
- Depende, professora.
- Como depende?
- Primeiro tem que esperar o pinto nascer parar saber se é frango ou franga.
34
- Jairzinho! – gritou a professora, louca da vida. – Este garrancho aqui tomando ciência da sua péssima nota na prova de física
não é a assinatura de se pai. O que você tem a dizer a respeito.
- Que da próxima vez vou caprichar mais na letra do meu pai.
35
Aula de química, o professor pergunta:
- Mariazinha, que elemento químico tem a fórmula H2S04?
Mariazinha pensa, pensa ...
- H2S04 ... H2S04 ... Puxa professor, está na ponta da língua!
- Então cospe, que é ácido sulfúrico!
36
O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:
- Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?
- Quatro quartos, professor!
- E se eu dividir em oito pedaços?
- Oito oitavos, professor!
- E se eu dividir em cem pedaços?
- Papel picado, professor!
37
Professor perde a paciência com o aluno que não sabe nada. Aí, vira para ele e diz:
- Vou dar uma última chance. Se você responder certo a esta pergunta, eu passo você de ano. Responda: - Quantas
toneladas de café o Brasil exportou no ano?
- Que ano, professor?
- Pode escolher, pode escolher. Qualquer um.
- 1500! Nem uma tonelada.
38
- Juquinha, suponha que somos convidados para almoçar na casa de um amigo. Acabado o almoço, o que devemos
dizer?
- Cadê a sobremesa.
39
A professora pergunta ao Pedrão:
- O que você sabe sobre o Mar Morto?
- Nada, professora. Eu nem sabia que ele estava doente!
40
- Joãozinho por que é que a sua composição sobre o leite só tem meia página e a dos seus colegas duas ou três
páginas?
- É que eu escrevi sobre o leite condensado.
41
Professor:
- Quem vende leite é leiteiro. Quem vende pão é padeiro. E quem vende carne?
- É carneiro, professor.
42
- Alcides, diga uma palavra que começa com “d”.
- Ontem, professora!
- Que horror! Então ontem começa com “d”, seu Alcides.
- Começa sim, professora, ontem foi domingo.
,43
Joãozinho, assustado, pergunta:
Professora, alguém pode ser castigado por algo que não fez?
- Não, Joãozinho, nunca!!!
- EBA !!! Tô livre, não fiz a lição de casa ...
44
bravo com aluno:
- Você me prometeu que iria se comportar e eu prometi a você que, se você não se comportasse, eu iria lhe dar um
zero. Você não cumpriu sua promessa!
E o aluno:
- Não tem problema, professor. o senhor também não precisa cumprir a sua.
45
- Zezinho, a sua redação está ótima, mas por que não terminou.
- Ah! Papai teve que sair.
46
- Maria, o que quer dizer plural?
- Plural, professora, quer dizer a mesma coisa, mas em maior quantidade.
47
O menino chegou atrasado e a professora quer saber a razão do atraso.
- Foi por causa da pesca, professora. Eu queria ir pescar, mas papai não deixou. Eu fiquei insistindo e assim perdi
a hora...
- É para mim um verdadeiro prazer saber que tens um pai deste gênero – interrompe a professora – Queres dizer
que ele te explicou por que não deves faltar à aula para ir pescar?
- Não, professora – responde o menino com inocência – Ele só disse que não havia isca suficiente para nós dois.
48
Na aula de Zoologia, o professor pergunta para aquela aluna que nunca estudava:
- Ritinha, você sabe como os porcos-espinhos mantêm relações sexuais?
E ela, rápida:
- Com muito cuidado, professor! Com muito cuidado!
49
- Zeca, quanto é cinco mais três?
- Não sei, professora.
- Oito, Zeca! Oito.
- Essa, não, professora! Ontem mesmo a senhora disse que oito é quatro mais quatro!...
50
- João, o que é uma raiz quadrada?
O aluno sério responde:
- Peço licença para lembrar ao querido mestre, que estou sendo examinado em Matemática e não em Agricultura.
51
E o Carlinhos chegava todo dia atrasado na escola, não adiantava levar bronca. Um dia, atrasado como sempre, ele
tentou entrar de fininho na sala sem que a professora percebesse, mas ela percebeu e olhando para o relógio disse:
- Nove e dez, Carlinhos!
E ele assustado:
- Dezenove, professora!
52
O menino chegou muito atrasado na escola, e a professora perguntou:
- O que aconteceu?
- Fui atacado por um crocodilo! ! ! !
- Ah, meu Deus!!! E você se machucou?
Machucar não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho ....
53
Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha que já chamava a atenção e pergunta:
- Quantas patas tem o cavalo?
- Quatro, professor!
- Por isso, nós chamamos ele de ...
- Quadrúpede!
- Muito bem! E você, tem quantos pés?
- Dois, professor!
- Por isso, nós chamamos você de ...
- Cristina!
54
A professora pergunta para o Joãozinho:
- Se tivessem quatro moscas em cima da mesa e você matasse uma, quantas ficariam?
- Uma, professora.
- Uma, Joãozinho???
- Claro, professora. A mosca morta. As outras três voariam.
55
Professor:
-Vou fazer a primeira pergunta. Se o senhor responder, nada mais lhe perguntarei. Dar-me-ei por satisfeito. Diga-
me: quantos fios de cabelos tem o senhor?
- Duzentos e sessenta e cinco mil oitocentos e noventa e quatro...
- Como chegou a essa conclusão?
- Caro professor, não se esqueça de que o senhor garantiu que só faria uma pergunta. Trato é trato.
56
A professora ao Juquinha:
- Se 2 e 2 são 4, e 4 e 4 são 8, quanto é 8 mais 8?
- Ah! Professora, a senhora respondeu as duas perguntas fáceis e deixou a mais difícil para mim? Isso não é justo.
57
- Joãozinho, você pode me explicar como a sua redação está absolutamente igual à que seu irmão fez no ano
passado?
- Posso sim: temos a mesma irmã.
58
Em um belo dia ensolarado, a professorinha de história dá um dever de casa:
- Meninos e meninas, amanhã todos vocês devem trazer uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em
que ela foi dita.
Joãozinho pensou logo em duas frases, já que ele era o último da tunna, e seria o último a recitar a maldita frase. A
primeira que ele pensou foi aquele fatídico "Não me deixem só", F.C. Mello, Palácio do Planalto, 1992, e a segunda foi"
Independência ou morte", Dom Pedro I, 1822, as margens do rio Ipiranga.
Na hora da aula o primeiro aluno da turma já queimou uma frase do Joãozinho:
- "Não me deixem só", ...
Joãozinho esperava ansioso para dizer a sua frase, quando um japonesinho, que era o penúltimo aluno da turma
estava na sua frente se levanta e diz:
- Independência ou morte", ....
Joãozinho se levanta prontamente e grita:
- Japonês filho da puta!!!
A professora espantada já vai torrando o Joãozinho:
- O que é isso, Joãozinho?
- Soldado Johnson, professora, Pearl Harbor, 1941.
59
Professora de português está ensinando verbos:
- Se você canta, deve dizer: "eu canto".
Quando é seu irmão que canta, como é que se diz, Ricardinho?
E o aluno:
- Cala a boca, Sérginho.
60
A professora pergunta para o Toninho:
- Onde são encontrados os elefantes?
Ele pensa um pouco e responde:
- São uns bichos tão enormes que acho impossível alguém perder um ...
61
- Lucas, qual é o mês mais curto do ano?
- É maio, professora.
- Que besteira, menino! Maio tem 31 dias.
- Mas só tem quatro letras.
62
- Carlinhos, “a mulher comprou”. Que tempo é este?
- Passado, professora.
- Muito bem. E se eu disser “seu pai tem dinheiro”, que tempo é?
- Ah, primeiros dias do mês.
63
Professora:
- Epaminondas, você sabe quem foi Edison?
- Sei, professora, foi quem inventou a luz elétrica.
- Muito bem, agora me diga: o que esta invenção trouxe de mudanças em relação aos nossos hábitos cotidianos?
- Ora, se não fosse o Edison, a gente estaria até hoje vendo televisão à luz de velas.
64
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava incentivando-as a comprarem uma cópia da
foto.
- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes, olharem a foto e puderem dizer: ali está a Catarina, hoje
é advogada, e o Miguel, agora é médico.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- E ali está a professora. Já morreu!
65
A professora pergunta para o Carlinhos:
- Na minha mão direita eu tenho nove goiabas e na minha mão esquerda em tenho sete goiabas. O que temos
então.
- Mãos enormes, professora!
66
Alguns minutos depois de tocado o sinal, a professora entra na classe, toda afobada, coloca o material em cima da
mesa, gira o corpo pra dar início à aula, quando pisa em falso e leva o maior tombo. Levanta-se rapidamente, ajeita a saia e
com um sorriso sem graça, brinca:
- Vocês viram a minha ligeireza?
E o Joãozinho:
- Vimos sim, professora! Só que a gente conhecia isto por outro nome!
67
Início das aulas no Internato Misto. O diretor do estabelecimento faz seu discurso habitual de boas vindas,
acrescido de algumas recomendações importantes:
- A entrada do dormitório feminino é proibida para todos os rapazes, assim como a entrada do dormitório
masculino é proibida para todas as moças. Quem for pego infringindo esta regra deverá pagar uma multa de 200 Reais. Na
segunda infração a multa será de 600 e na terceira, 1.200 Reais. Alguma pergunta?
Um jovem levanta o braço e pergunta timidamente:
- E um passe anual sai por quanto?
68
- Joãozinho, como se chamam os nascidos em Pernambuco?
- Pernambucanos, professora.
- Muito bem. Você, Mariazinha: como se chamam os nascidos em Minas Gerais?
- Mineiros, professora.
- Ótimo, Mariazinha. E agora você, Joaquinzinho. Como se chamam os nascidos no Rio Grande do Norte?
- Todos eles, professora?
Explicava a professora:
- Anônimo é aquele que quer permanecer oculto. Que, às vezes, quer fazer uma crítica, digamos, mas não quer que
ninguém saiba quem é ele.
Nisto, uma voz fanhosinha lá do fundo, bem indefinida, ecoa por toda a sala:
- Fala, débil mental!
- Quem disse isto? – perguntou a professora enfezada.
E a mesma voz lá no fundo:
- Um anônimo!
69
Em uma aula, a professora pergunta:
- Zezinho, o que você quer ser quando crescer?
- Quero ser médico, professora!
- Muito bem! E você, Alexandre?
- Quero ser advogado!
- Muito bem, Alexandre! E você, Clara?
- Quero ser mãe.
- Que maravilha! E você, Joãozinho?
- Eu... quero ajudar a Clara a ser mãe!
70
Início de ano e a professora procura conhecer melhor a família de cada um dos alunos. E vai perguntando a eles:
- Mariazinha, qual a profissão de sua mãe?
- Ela é vendedora, professora.
- Joãozinho, qual é a profissão da sua mãe?
- Ela é secretária, professora.
- Juquinha, o que é que a sua mãe faz?
- A minha mãe é substituta, professora.
Sem entender bem, a professora insiste: - A sua mãe é o quê?
- Substituta, professora.
- Juquinha, essa profissão não existe. Explique melhor o que ela faz.
- Bem, ela fica numa esquina, vem um homem aí ela entra com ele num quarto da pensão. Aí, depois, os dois
saem, o homem dá um dinheiro a ela e ela volta pra rua.
- Ah, Juquinha a sua mãe não é "substituta", ela é "prostituta", não é?
- Não, senhora! De jeito nenhum! Puta é a minha tia que tá doente. A minha mãe só tá substituindo ela por uns
dias.
71
A professora para o Juquinha:
- Diga seis alimentos que contêm leite.
- Seis vacas, professora.
72
A professora fala sobre higiene, limpeza, banhos e essas coisas nem sempre muito apreciadas pelas crianças. Ela
chama o Juquinha e pede para ele mostrar as mãos. Ele mostra a mão esquerda que está sujíssima. A professora aproveita a
oportunidade para uma lição.
- Aposto que essa é a mão mais suja da escola.
- Perdeu, professora. Veja só a direita como está.
73
Juquinha, vamos imaginar que você tem um,real no bolso e pede ao seu pai mais um real. Com quantos reais você
fica?
- Um real.
- Você não sabe nada sobre matemática.
- E o senhor não sabe nada sobre o meu pai.
74
- Juquinha, o que você vai ser quando crescer?
- Um adulto, professora.
75
- Em qual dia da semana você mais gosta da escola?
-Domingo
- Por quê?
- Porque ela tá fechada.
76
A professora pergunta na escola:
- Fernando, o que você quer ser quando crescer?
- Quero ser médico.
- Muito bem! E você, Carlos?
- Quero ser advogado.
- E você, Joãozinho?
- Quero ser imbecil.
- Por que você quer ser imbecil?
- Porque sempre que saio com o meu pai, ele diz: “Que tremenda casa tem esse imbecil, que tremendo carro tem
esse imbecil...”
77
O professor de história entra na sala de aula lotadíssima. Tem aluno sentado até no chão - é uma escola pública.
Todos se acomodam, ficam em silêncio, mas tem um que não pára de mexer numa janela.
- Hei, você aí. Quer parar de mexer nessa janela e prestar atenção à aula?
- É comigo? - pergunta o que está a mexer na janela.
- Sim, é com você mesmo. E vamos começar a prova oral com você.
- Me diga quem foi Getúlio Vargas.
- Quem?
- Getúlio Vargas. Quem foi Getúlio Vargas?
- Conheço não.
- E quem foi Juscelino Kubitschek?
- Sei não. Olh'aqui, eu acabei de chegar e ...
Foi interrompido pelo professor:
- Me diga uma coisa: você estudou a lição que eu passei?
- Não senhor.
- O que foi que você andou fazendo ontem que não estudou a lição?
- Sei lá. Tava por aí. Joguei uma pelada, tomei umas cervejas com os amigos. Por quê?
- Você não quer passar de ano?
-Quero não.
- Você não quer terminar o curso?
- Quero não.
O professor fica irritadíssimo com tamanha desfaçatez: - Então, O QUE É QUE VOCÊ VEIO FAZER AQUI?
- Vim consertar essa janela quebrada. Sou o marceneiro que o diretor contratou.
78
Joãozinho! - grita a professora, quando o garoto entra na sala - Por que você não veio à aula ontem?
- É que uma abelha me picou, fessora!
- Ah, é? Onde?
- Não posso falar, fessora!
- Tá bom! Então vá sentar!
- Também não posso, fessora!
79
A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho.
- Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai fícar com ... com ... com ...
E o garoto:
- Contente!
80
A professora pergunta aos alunos:
- Quem aqui reza antes das refeições? Todos levantam a mão, menos Joãozinho.
- Joãozinho! Você não reza antes das refeições?
- Não, fessora ... Lá em casa não precisa! A minha mãe cozinha bem!
81
Joãozinho chega para a professora e pergunta:
- Professora, alguém pode ser culpado por alguma coisa que não fez?
- Mas é claro que não, Joãozinho!
- Ufa! Eu não fiz o dever de casa.
82
A professora fala para Pedro:
- Tenho uma boa e uma má notícia para você.
- Qual é a boa?
- Você tirou dez em matemática.
- E a má?
- É mentira...
83
O professor pergunta:
- Mariazinha, por que você faltou ontem?
- Porque meu avô morreu.
- Tudo bem, mas que isso não se repita!
84
- Miguel, me diga o nome de um descobridor.
- O senhor.
- Eu? Por quê?
- Porque cada vez que o senhor pergunta algo, descobre que não sabemos nada...
85
A professora pergunta à menina:
- Você acha que Deus é homem ou mulher?
- Homem.
- Por quê?
- Porque se fosse mulher teria pintado o céu de rosa...
86
Um professor está dando aula e um aluno lhe pergunta:
- Quantos anos você tem professor?
- Adivinhe...
- 44
- Sim. Como você adivinhou?
- Porque meu irmão tem 22 e é meio bobo...
87
A professora diz:
- Francisco vinha para a escola, pisou em uma casca de banana, caiu e quebrou uma perna. O que podemos
aprender disso, Sofia?
- Que a gente não deve ir à escola.
88
O professor de ciências explica o fenômeno da circulação sangüínea:
- Se eu ficar de cabeça para baixo, todo o sangue vai descer para minha cabeça e meu rosto vai ficar vermelho, não
é mesmo?
- Sim, professor! - concorda a classe.
- Agora, alguém sabe me dizer porque é que os meus pés não ficam vermelhos quando estão no chão?
- Eu sei, professor - diz um aluno, levantando-se. - é porque os seus pés não são vazios.
89
- Juquinha, para que serve o algodão?
- Não sei, não senhor ...
- Pense bem! De que são feitas as suas calças?
- De roupas velhas do meu pai!
90
Na aula de biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
- Quatro professor - responde o menino sem pestanejar.
- Quatro? Você ficou doido?
- Bem ... Pelo menos os meus dois eu garanto!
91
Na aula de matemática, o professor explica o cálculo de uma enorme equação e depois de algum tempo, conclui:
- ... e dessa maneira. chegamos a conclusão que X é igual a zero!
- Puxa, professor! - lamenta-se uma aluna. - Tanto trabalho por nada!
92
Na aula de matemática:
- Joãozinho, quanto é um menos um?
- Sei não, fessora!
- Vou dar um exemplo: Faz de conta que em cima dessa mesa tem um pêssego. Se eu comer o pêssego, o que é que
fica?
- O caroço. fessora!
93
Professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe
encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar vocês, cambada de idiotas!!! Começa a disputa:
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
- Espanhol, fessora! !! !
Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a O!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
- Nas caravelas: Pinta, Nina e Santa Maria!
Joãozinho emocionadíssimo disse:
- Eu bem que avisei seus sacos de merda, 3 a O!
A professora de saco cheio grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai ...
Joãozinho responde:
- O pênis fessora, 4 a O seus babacas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais!
Joãozinho contente responde:
- A merda, professora. Há-há-há, se ferraram, 5 a O!
A professora cansada grita:
- Joãozinho, sai e não volta dentro de um mês!
Joãozinho, feliz da vida, responde:
- A menstruação, professora. 6 a O seus otários!!!!
94
Prova na faculdade, cem alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
Às 10: 1 O, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor, que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
- Você sabe com quem está falando???
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo:
- Não, não faço a menor idéia.
- Tem certeza disso?
- Absolutissima!!!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e foi embora.
95
A professora está tendo dificuldades com um dos alunos.
- Pedro, qual é o problema?
Pedro responde:
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do
que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e manda o Pedro para;i diretoria.
Enquanto o Pedro espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora
que ele vai fazer um teste com o garoto, e que se ele não conseguir responder a todas as perguntas ele vai mesmo ficar no
primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Pedro e explicam-lhe que ele vai ter que passar por um teste e ele aceita.
- Pedro, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Pedra não
faz erro nenhum. Ele diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Pedro no terceiro ano. A professora pergunta:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Pedra concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho dois? Pedro pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas? O diretor arregala os olhos mas não tem tempo de
interromper ...
- Bolsos - responde o Pedra.
O diretor respira aliviado e diz para a professora:
- Ponha o Pedro no quinto ano. Eu errei as duas últimas perguntas.
96
A professora para o Joãozinho:

- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso nao podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!
97
Não havia maneira de fazer aqueles meninos da roça aprenderem a fazer as contas sem contar nos dedos. A
professora pergunta:
- Bentinho, quantos são cinco mais cinco?
O menino olha disfarçadamente para as mãos no bolso. E a professora pergunta novamente:
- Me diga quanto são cinco mais cinco! E o Bentinho:
- Onze.
98
Aula de português na escolinha da roça. A professora pergunta para o primeiro aluno:

- Juquinha, me diz um verbo.
O garoto pensa, pensa, pensa e diz:
- Bicicreta.
A professora diz:
- Não é bicicreta, é bicicleta; e bicicleta não é verbo. Então ela pergunta para o segundo:
- Benedito, me diz um verbo.
Ele pensa, pensa, pensa e diz:
- Prástico.
A professora, irritada, diz:
- Não é prástico, é plástico; e plástico não é verbo. Então ela pergunta para o terceiro:
- Joãozinho, me diz um verbo.
Esse nem pensa, e diz:
- Hospedar.
A professora se entusiasma:
- Até que enfim um caipira inteligente; agora me diga uma frase com o verbo que você escolheu?
Joãozinho enche o peito de coragem e manda bala:
- HOSPEDAR DA BICICRETA É DE PRÁSTICO ...
99
A professora lembra aos alunos que no dia seguinte haverá prova, e que não aceitará nenhuma desculpa, exceto
doença ou morte na família. Joãozinho levanta e pergunta:
- E se for por extrema exaustão sexual?
Depois que toda a classe para de rir, a professora responde: - Não é desculpa. Você pode escrever com a outra
mão.
100
Naquela segunda-feira, os alunos entregam a redacao que a professora havia encomendado no final de semana.
Todo mundo entrega uma folhinha ou no máximo duas, somente o Joãozinho aparece com um calhamaço de papel
encadernado.
- O que é isso, Joãozinho? - pergunta a professora.
- É a minha redacao professora!
Cheia de curiosidade a professora toma aquele enorme volume na mão. Abre a primeira página e lê: "A Grande
Cavalgada". Vira a segunda: "Cataploc, Cataploc, Cataploc" e na terceira:
"Cataploc, Cataploc, Cataploc" e na quarta: "Cataploc, Cataploc, Cataploc".
E assim sucessivamente, ela vai lendo uma a uma, as novecentas e quarenta e cinco páginas do livro e em todas as
mesmas palavras "Cataploc, Cataploc, Cataploc".
Até que ela chega a última página "Cataploc, Cataploc, Cataploc ... oooooooooaaaaa".
101
Na véspera de uma prova, quatro alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar, faltar a prova e então "dar um
jeitinho" com o professor.
Voltaram a faculdade na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-Io, tivemos mil problemas, e por conta disso
tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em um canto da sala e começou a ditar a
prova:
. - Primeira pergunta, vale 1 ponto .... e fez uma pergunta sobre multiprocessamento.
- Segunda pergunta, vale 9 pontos: qual pneu furou?
101
Como de hábito, Joãozinho chega atrasado na escola. Irritada, a professora pergunta:
- Joãozinho, espero que você tenha uma boa desculpa pelo seu atraso!
- Tenho sim, professora! - responde o Joãozinho - Quando eu estava andando na rua eu vi um grupo de pessoas
que estavam procurando alguma coisa no chão. Diziam que era uma nota de cem. Então eu esperei todo mundo ir embora, e
é por isso que cheguei atrasado. .
. - E por que você teve que esperar todo mundo ir embora?
- Porque eu estava com o pé em cima da nota, fessora!
102
Primeiro dia de aula, na faculdade de Medicina. Diz o professor:

- Para se tomar um bom médico e preciso de dois requisitos imprescindíveis: ser um excelente observador e nunca
sentir nojo de nenhum paciente.
Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nu de um mendigo sobre uma mesa e
ordenou: - Agora, vamos fazer um teste! Façam exatamente o que eu fizer!
Em seguida, enfiou um dedo no cu do cadáver e lambeu.
Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos repetiram o gesto do professor.
- Muito bem! - disse, ao final, o professor. - No teste de nojo vocês passaram, mas no de observação todos
falharam, pois ninguém percebeu que eu enfiei o dedo indicador no cu do mendigo e lambi o dedo médio!
103
- Diga-me alguma coisa sobre a vida de Napoleão. - disse a professora.

O aluno espertinho responde:
- Não está nos meus hábitos intrometer-me nas vidas alheias.
104
O colega do menino Zezinho adormeceu na aula, diz o professor:

- Zezinho, acorde esse menino!
- Euuuu??? Foi o senhor que o adormeceu, agora acorde-o!
105
Sexta-feira. A professora avisa que vai fazer uma brincadeira: quem acertar o autor das frases que ele falar vai ter
o resto do dia livre.
Ela começa com:
- "Há mais coisas no ar do que aviões de carreira."
Nem da tempo de ela terminar a frase. Mariazinha levanta a mão e diz:
- Winston ChurchilJ.
- Muito bem, Mariazinha - diz a professora - Pode ir para casa.
A professora continua:
- "Não pergunte o que seu país pode fazer por você, mas o que você pode fazer por seu país."
- John Kennedy - responde Paulinha.
- Muito bem, Pau linha - diz a professora - Pode ir para casa.
Joãozinho está chateadíssimo. Ele sabia as respostas e perdeu a oportunidade. Ele pensa alto:
- Tenho que calar a boca dessas garotas ... A professora ouviu. Ela pergunta:
- Quem disse isso?
Joãozinho levanta a mão e diz:
- Bill Clinton. Até segunda, professora!
106
A professora pergunta para a Mariazinha:
- Qual a capital de Sergipe?
Depois de pensar um pouquinho, ela responde:
- Não sei, professora!
E a professora:
- Eu vou lhe dar uma dica: uma parte do nome é uma coisa que a gente come.
Ela pensa mais um pouquinho.
- Já sei! Aracaju!
- Isso mesmo! Parabéns!
E o Joãozinho:
- Eu pensei que fosse Cuiabá, professora!
107
Estão as crianças na escola, numa aula de português. A professora tentava explicar a origem das palavras e o
porquê elas se escrevem assim.
- Aninha, por que é que a palavra X se escreve assim???
- Bem professora, porque ...
- Muito bem!
E continuou a perguntar até que chegou ao Joãozinho: - Joãozinho, tens alguma palavra especial que queiras
perguntar???
- Tenho professora!
- Bem, qual é essa palavra?
- SEXO, quero saber porque se escreve assim!
Nisto intervem a miúda que está ao lado:
- Poxa, tu és bem burro! !! Escreve-se assim porque é muito mais fácil escrever S, E, X, O do que escrever:
AHHH!,AHHH! ooohhh! Uhmmmm!
108
Um dia a professora decide que os alunos têm que fazer frases com palavras que comecem pela letra P. Levantam
todos a mão e a professora decide perguntar ao mais parvo da aula, este responde:
- Professora Perez Pereira Pica Pedras.
Todos os outros:
- Muito bem!!!
Então que o Pedrinho levanta a mão e a professora da-lhe a palavra, ele diz:
- Professora Perez Pereira Pica Pedras.
Todos:
- Buuuuu!!! Copião.
Ao que o Pedrinho responde:
- Paciência, Parbulos Parvos, Professora Perez Pereira Pica Pedras, Pede Pedrinho Pissa, Pedrinho Pouco Parvo
Pode Preservativo Ponta Pissa Para Prevenir Possível Parto. Ponto!!!
109
Pedrinho estava com imenso sono na aula, assim que a professora pediu ao menino que estava atrás dele que o
acordasse com a esferográfica cada vez que ele estivesse a adormecer. Passado um bocado a professora perguntou:
- Pedrinho, quem criou o céu e a terra?
O garoto detrás espeta a esferográfica e o Pedrinho diz:
- Deus!
- Muito bem Pedrinho!
A aula continua e passados dez minutos ele está outra vez a cabecear e a professora volta a perguntar:
- Pedrinho, quem é o filho de Deus?
O miúdo de trás espeta a esferográfica com mais força e o Pedrinho quase salta da cadeira a gritar.
- Jesus!!!!
- Muito bem, Pedrinho!
A aula continua e o Pedrinha volta a adormecer, a professora volta a carga:
- Pedrinho, que foi o que disse Eva a Adão depois que Deus os expulsou do paraíso?
O garoto de trás espeta a esferográfica com todas as forças e o Pedrinho salta da cadeira muito irritado e diz:
- Se voltas a espetar-me com essa merda, tiro-a e meto-a no teu cu.
110
- O que dá 1 melancia mais 2 limões mais 7 laranjas???
E o Joãozinho responde:
- Uma dor de barriga ...
111
A professora perguntava aos alunos a profissão dos pais. Quando chegou a vez do Joãozinho, ele respondeu:
- Meu pai é padre!
A professora estranhou um pouco e perguntou:
- E sua mãe, o que faz?
- Minha mãe é freira! - disse Joãozinho.
- Mas como? Então eles abandonaram os hábitos? - perguntou a professora.
- Não precisou professora, eles só levantaram mesmo ...
112
A professora chegou para a turma e se apresentou: - ai turma, o meu nome é Valgina. Após a apresentação, a turma
toda ficou rindo. Mas como a professora já estava acostumada com as brincadeiras sofridas por seu nome, não ligou. No
final da classe, a professora perguntou ao Joãozinho (o qual tinha passado a aula inteira dormindo).
- Ah, Joãozinho! Como é mesmo o meu nome?
E o Joãozinho ficou em dúvida. A professora tentou ajudar, dizendo:
- a meu nome tem um L no meio ...
- Lembrei! - disse o Joãozinho - A senhora se chama Bucleta.
113
A professora pediu para todos os alunos desenharem um trem.

Todo mundo começou a desenhar, inclusive Joãozinho que sentava na última fila. Então, a professora começa a
olhar os desenhos dos alunos e depois de algum tempo chega a vez de Joãozinho.
A professora olha com raiva para Joãozinho perguntando porque ele não desenhou o trem e sim um trilho.
- Ora professora, a senhora demorou tanto para chegar que o trem já passou.
114
A professora vem vindo na maior balada, quando topa com um taco solto na entrada da classe, dá um voleio no ar
e cai com as pernas abertas de cara pros alunos. Foi aquele espetáculo. E a molecada percebeu que ela estava sem calcinha.
Puta da vida, a professora se recompõe e grita pro Luisinho:
- Luisinho, até onde você viu?
Meio sem jeito, o aluno mente:
- Até o tornozelo, fessora.
- Um dia de suspensão! - decreta ela
- Chiquinho, até onde você viu?
- Até as coxas.
- Uma semana de suspensão!
Nisso, o Juquinha vai pegando suas coisas, livros, cadernos, lancheira e vai saindo. E a professora:
- Juquinha, onde pensa que vai???
- Expulso, fessora!!!
115
Na classe, a professora pergunta ao aluno:

- Jaiminho, como é que você consegue fazer tanta besteira em um só dia?
- É que eu acordo cedo, né, tia Terezinha ...
116
O professor míope pergunta pra alguém lá na última carteira:

- Você aí, que não está prestando atenção, me diga quem foi a princesa Isabel.
- Tá falando comigo?
- Exatamente.
- Não tenho a menor idéia.
- O senhor não estudou a lição?
- Não.
- Não quer passar de ano?
- Não.
- E o que está fazendo na escola?
- Vim consertar esta carteira quebrada ... Sou o carpinteiro ...
117
O professor fez a seguinte pergunta:

- O que você faria se sua irmã engolisse a chave da porta da casa de vocês?
A resposta foi imediata:
- Entraria pela janela.
118
Desesperada, a mãe do Joãozinho acordou-o às sete da matina.

Sem perceber qualquer entusiasmo do filho gritou logo:
- Levante-se já!!! Tenha responsabilidade!
O lamento veio de bate-pronto:
- Mãe, eu não vou à escola!! Lá, todos os dois mil alunos me odeiam! E as professoras também, os serventes
querem me ver pelas costas!
A mãe voltou a exigir,sem papas na língua: - Levante-se, filho! Já para a escola!!
Mas mãe, por que você quer me ver naquela tortura e sofrimento de novo?
E a mãe, absoluta, sem pestanejar:
- Por duas boas razões, filho querido. Primeira, porque você já tem 45 anos completos. A segunda, porque você é o
diretor da escola ...
119
A professora disse aos alunos que no dia seguinte ela ia dar uma aula de ciências e que eles trouxessem algum
aparelho médico que algum parente ou amigo da família tivesse ...
No dia seguinte, a professora foi perguntar aos alunos:
- Joãozinho o que tu trouxeste?
- O estetoscópio do meu tio, professora ...
- E o que foi que ele disse?
- Que era pra ouvir o coraçãozinho dos meus coleguinhas.
Vira-se pra outro:
- E tu Mariazinha?
- Trouxe isso, (mostra um medidor de pressão) professora ...
- E o que foi que disseram?
- Disseram que era pra ver a pressão dos meus coleguinhas, professora ..
Vira-se pra outro:
- E tu Carlinhos, o que trouxesse?
- Trouxe o tubo de soro, da minha avó, professora!
- E o que foi que ela disse?
- Ela disse: DEVOLVA ISSO!! ARGH!!GASP!Ohh ...
120
A professorinha primária na sala de aula.

- Iarinha, do que você mais gosta?
- De papai do céu, professora.
- Dieguinho, do que você mais gosta?
- Do papai e da mamãe, professora ...
- E você, Joãozinho? Do que mais gosta?
- Eu gosto de TU.
- Que lindo então, já que você deu uma resposta tão queridinha, diga o que deseja ganhar da sua professorinha ... -
- Uma Tota- Tola.
121
Professora chegou na sala de aula e disse:
- Hoje vamos homenagear os nossos familiares. Começou então a perguntar para os seus alunos:
- Márcia, diga o que o seu pai faz.
- Meu pai é advogado.
- Palmas para o pai da Márcia que é advogado.
todos bateram palmas.
- Mauro, diga o que a sua mãe faz.
- Minha mãe é socióloga.
- Palmas para a mãe do Mauro que é socióloga.
E todos bateram palmas.
- Juquinha, diga o que o seu irmão faz.
- Meu irmão tá puxando 30 anos de xadrez professora. Tráfico de cocaína.
Silêncio total na turma.
- Juquinha, então diga o que a sua irmã faz.
- Minha irmã é lésbica professora. Ela tem um caso com uma morena muito gostosa.
Novamente silêncio total.
- Juquinha, você não tem nenhum parente que exerça alguma profissão ou então que faça qualquer coisa útil para a
sociedade.
- Ah! professora, agora eu me lembrei que tenho um outro irmão que tá na Faculdade de Medicina.
- Muitas palmas para o irmão do Juquinha que daqui a alguns anos será um grande médico.
A euforia tomou conta da sala inteira.
- Não professora, a senhora não entendeu. Meu irmão tá na faculdade de medicina sim, só que todo enrolado
dentro de um vidro com formol.
122
Na sala de aula, estavam o pobre, o classe média e o rico. A professora então pediu que cada um fizesse uma frase
com a palavra evidentemente. O rico foi e fez:
- Cheguei em casa e o carro não estava na garagem; evidentemente minha mãe foi dar uma volta.
A vez do classe média;
- Cheguei em casa e minha mãe não estava; evidentemente foi ao supermercado! ! !
Chegou a vez do pobre:
- Cheguei em casa e minha mãe estava com jornal debaixo do braço; evidentemente ela ia dar uma cagada pois ela
não sabe ler!!!
123
O Joãozinho estava na sala de aula onde a professora ministrava uma aula de Biologia onde o assunto era o arroto.
A professora iniciou a aula com uma singela pergunta:
- Meninos, alguém poderia me dar uma definição do que seria o arroto???
Então o Joãozinho levantou e respondeu:
- O arroto, fessora, é um ... ARROUT!!!
124
A professora explicou:
- Anônimo é aquele que quer permanecer oculto. Às vezes quer fazer uma crítica, mas não quer que saibam que é
ele.
Nisto, uma voz Ia do fundo gritou:
- Fala, sua débil mental!
- Quem disse isso? - quis saber a professora.
E a mesma voz:
- Um anônimo.
125
A professora de literatura do Joãozinho explicava a diferença entre poesia e prosa:

- Na poesia o autor se utiliza de rimas para enriquecer o estilo, enquanto que na prosa não se usam rimas. Vocês
entenderam???
- Entendemos sim. - respondeu toda a turma.
- Então - disse a professora - vocês vão me trazer para a aula de amanhã um texto feito por vocês, pode ser em
poesia ou prosa.
No dia seguinte, chega a professora na sala e pergunta para Mariazinha, a melhor aluna da turma:
- Mariazinha, como ficou o seu texto?
- Eu fiz uma poesia. Ficou assim: "A minha professora sabe coisa de montão é um amor de pessoa e mora no meu
coração".
- Muito bem!!! As rimas saíram muito boas! Você vai ganhar um ponto na próxima prova.
- Joãozinho, você fez o trabalho?
-É .... fiz! Ficou assim: "Ela é minha professora o nome dela é Julieta sempre que ela vai na praia a água bate ... ".
professora, a senhora quer prosa ou poesia?
- PROSA!!! PROSA!!!
- No CU !!
126
O professor explicava aos alunos que as doenças podem ser transmitidas por animais e os aconselhava a não
beijarem os bichos, principalmente os gatos.
- Quem aqui pode dar um exemplo?
- Eu, professor! - disse o Joãozinho, levantando a mão - A minha tia toda hora beijava o cachorrinho dela na boca.
- Que perigo! - disse o mestre - O que aconteceu com ela?
- Com ela nada, mas o cachorrinho morreu, coitado!
127
Estava a professora a falar de amor e pede aos seus alunos para darem exemplo de atos de amor. A Mariazinha apresenta o
seguinte:
- No dia do aniversário da minha avó, o vovô deu a ela uma caixa de bombons!!!
O Ricardo conta:
- Um dia meu pai chegou em casa com um ramalhete de flores e o deu à minha mãe.
Nisto o Joãozinho pede a palavra e diz:
- Um dia destes o meu vizinho chegou de moto nova e começou a paquerar a minha prima. Papo vai, papo vem e ele
convenceu-a a irem dar uma volta de moto. A minha prima subiu na máquina e lá foram eles rua abaixo.
A professora já ficando impaciente pergunta:
- Mas onde está o ato de amor desta história???
O J oãozinho, retruca:
- Mas eu ainda não acabei!!! E continua:
- No fim da rua ele virou a moto em direção a rua principal, mas não percebeu que ele entrou na contra mão!
Repentinamente ele se vê com sua moto em frente de um big caminhão. No desespero ele vira com tudo para a esquerda, desvia-se do
caminho mas cai num barranco que existia ao lado da rua.
A professora já irritada retruca:
- Mas Joãozinho eu não vi o ato de amor desta história!!! O Joãozinho prontamente retruca:
- O ato de amor eu também não vi, mas que eles se foderam, se foderam! ! !
128
Na sala de aula do Joãozinho, em plena aula de educação sexual, a professora:

- Gente! Silêncio!!!! Hoje vamos falar de posições. Vocês vão me dizer quantas posições de sexo vocês
conhecem!! !
·25, eu sei 25 .... yuhuu eu sei 25.
- Calma Joãozinho Espera a sua vez. Paulinho quantas você sabe???
Paulinho, tímido:
- Ah! Fessora, eu só sei uma .... (fica vermelho) Eu só conheço e a Papai/Mamãe mesmo ...
Joãozinho, com cara de entusiasmo: - 26, fessora ... 26!!!!
129
A mãe chegou em casa preocupada:

- Filhinha, é verdade que você repetiu de ano?
- Eu? Quem disse isso? Claro que eu passei, mãe!
- É que hoje eu passei no colégio e todos me disseram que você tinha levado pau! ...
- Mas, mãe, uma coisa não tem nada a ver com a outra!
130
Uma sala de pré-primário, o garotinho reclama:

- Plofessola, eu não tem lápis!
- Não é assim que se fala - corrige ela, pacientemente - O correto é "Eu não TENHO lápis", "Tu não TENS lápis",
"Ele não TEM lápis", "Nós não TEMOS lápis", "Vós não TENDES lápis" e "Eles não TÊM lápis" ... entendeu?
- Não! - responde o garoto, confuso - Onde é que foram parar todos esses lápis?
131
Prova de matemática. As duas espertinhas que não haviam estudado, resolvem cabular e passar o dia estudando
para tentar fazer a prova no dia seguinte.
No dia seguinte aparecem com uma desculpa esfarrapada:
- Professor - diz a primeira. - Ontem, a Fernanda passou em casa para me apanhar e a gente vinha vindo pra cá,
quando o carro dela quebrou. Chamamos um guincho, mas ele demorou tanto, que quando chegamos na escola o senhor já
havia ido embora! Podemos fazer a prova hoje?
- Claro! Não tem problema - diz o professor. - Basta as senhoritas se sentarem, cada uma num canto da sala que eu
já levo a prova para vocês.
Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas sentaram-se cada qual no seu canto, comemorando em
silêncio.
Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma única questão: "Em que rua o carro
quebrou?",
132
Na escola, no meio da aula, a professora, de saia, leva um tombo. A turma cai na gargalhada e então a professora
pergunta: - Pedra, o que você viu?
- Vi suas canelas, professora!
- Está um dia suspenso! E você, Rodrigo, o que viu?
Suas coxas!
- Está uma semana suspenso! E você, Joãozinho?
Joãozinho levanta-se da cadeira e diz:
- Tchau, turma! Até o ano que vem!
133
O garoto chega da escola e o pai pergunta:

- E aí, filho! O que aprendeu hoje?
- Aprendi o que é um ladrão ...
E o pai, demonstrando interesse:
- É mesmo? E o que é um ladrão?
- Por exemplo - diz o garoto, copiando a fala da professora - Se eu pego uma nota de 100 reais do seu bolso, pai...
O que eu sou?
E o pai responde:
- Um mágico!
134
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, qual o animal que tem de trabalhar muito para a sua mãe conseguir um vestido de seda?
- É o meu pai, professora!
135
A professora pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quantos ossos tem o homem?
- Dois.
- Tá maluco menino? O homem tem só dois ossos?
Joãozinho justificou:
- Desculpe professora, entendi a senhora falar "ovos" ...
136
Dia de prova oral. A professora, novata, é supervisionada pelo diretor. Chega a vez de Joãozinho, que está muito
nervoso, e professora pergunta:
O que Dom Pedro disse quando proclamou a república?
Logo depois de fazer a pergunta a professora derruba o lápis no chão e se abaixa para pegá-lo. O diretor fica
abismado com a visão do decote da professora e faz um comentário bem masculino.
- E então, Joãozinho? - torna a professora - O que Dom Pedro disse?
- Peitinhos maravilhosos!
- O quê? - gritou a professora, indignada - Não é nada disso! Vai ficar com zero.
- PÔ, diretor! - exclama Joãozinho - Se não sabe, não sopra!
137
A escola leva os seus alunos até uma delegacia para que os alunos aprendam como a polícia trabalha. Joãozinho vê
um cartaz com várias fotos dos assaltantes mais procurados. Ele aponta para uma das fotos e pergunta ao policial:
- Esse bandido é realmente perigoso?
- É sim, filho - responde o guarda. - Os investigadores estão caçando-o já faz oito meses.
- Por que vocês não o prenderam quando tiraram a foto? ]
138
No meio da aula de matemática a professora vê que Joãozinho está distraído e resolve fazer uma pergunta:
- Joãozinho! Quantos ovos tem uma dúzia?
- Não sei, fessora!
- Muito bonito, né? Vê se presta mais atenção na aula!
- Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?
- Pode! - responde ela, desconfiada - O que você quer saber?
- A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
- Não! - respondeu a professora, pensativa.
- Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas!
139
Na escola, Joãozinho recebe seu boletim:

- Tá aqui, Joãozinho ... Você foi muito mal esse ano, hein!
O garoto vê suas notas e começa a chorar, entra em prantos. A professora, não aguenta mais o menino chorando, e
diz:
- Não chora, porque menino que chora fica feio quando cresce!
O moleque então responde:
- Ô, Fessora, a senhora deve ter sido uma péssima aluna, hein!
140
O garotinho chega da escola e corre contar a novidade para o pai:

- Papai, hoje a professora pediu para a gente escrever sobre nossos heróis, nossos modelos de vida e eu escrevi
sobre você!
- Verdade, filho? Nossa ... eu nem sabia que você me admirava tanto! - diz o pai comovido.
- Não é bem assim, papai... É que eu não sabia escrever Arnold Schwarzenegger ...
141
Na aula de português, a professora pergunta:
- Na frase: "O marido chega em casa de surpresa e encontra a mulher no quarto.", onde está o sujeito?
E o Joãozinho:
- Se não estiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!
142
Na sala de aula a professora pergunta:
- Pedrinho! O que você quer ser quando crescer?
- Médico - responde ele, convicto.
- E você, Lucas? O que quer ser quando crescer?
- Advogado! Que nem o meu pai!
Muito bem! E você, Mariazinha? Já sabe o que quer ser quando crescer?
- Eu vou ser modelo ou professora!
- Nossa! - exclama a professwora - Duas profissões bem diferentes ... Você pode explicar pra classe por que
escolheu essas duas opções?
- Claro, professora ... Tudo depende de como vai ficar o meu corpo!
143
Na aula de português, a professora pede que os alunos façam um poema romântico como lição de casa. No dia
seguinte, ela pergunta:
- Turma, alguém gostaria de ler o seu poema?
Eu, professora! Eu!
- Você, Joãozinho? Tem certeza?
- Tenho, professora.
A professora fica desconfiada, mas pede que ele leia:
- Eu cavo, tu cavas, ele cava ... Nós cavamos, vós cavais, eles ...
- Para tudo, Joãozinho! - diz a professora - Isso não é um poema romântico!
- É, pode não ser romântico - responde ele - Mas é bem profundo!
144
O professor de inglês pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho,o que significa "open the window"?
- Professor, Essa pergunta é de informática, não é?
- Não senhor, significa abra a janela
O professor volta a perguntar:
- Diga agora o que significa "close the window"? O menino responde:
- Espera aí, professor! Agora, é coisa de informática, certo?
Ô burrice! O significado é: feche a janela. E para terminar:
Joãozinho, o que quer dizer: "good moming"?
- Agora o senhor não me pega. Significa: deixe a janela entreaberta.
145
A professora pergunta para Joãozinho:
- Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?
- Soldado! - responde ele, convicto.
- Mas soldado vai pra guerra e o inimigo mata! - diz a professora.
- Ah! Então eu quero ser inimigo de soldado!
146
E na aula de matemática:
- Quantos dedos eu tenho nessa mão, Joãozinho?
- Cinco, professora!
- Se eu tirar três, o que acontece?
- A senhora fica aleijada!
147
A garota muito bonita, vestindo uma saia minúscula e um miniblusa decotadíssima, chega para o professor de
matemática reclamando que precisa tirar a nota máxima no exame para poder passar.
- Professor - diz ela com voz lânguida. - Eu sou capaz de fazer qualquer coisa para passar de ano.
- É mesmo? - pergunta o professor, com um sorriso. E ela arquejando o tronco para salientar o decote:
- Tudo o que o senhor me pedir ... tudinho!
- Então ... estude!
148
Na aula de História a professora fala sobre o caso do viajante Frederico Freitas, que foi cruelmente devorado por
índios canibais no meio da Floresta Amazônica em 1857.
Só que, enquanto ela fala, o Joãozinho não pára de fazer bagunça. Então ela resolve surpreender o garoto:
- JOÃOZINHO! - diz ela, com uma voz imponente - Por acaso você está prestando atenção na aula?
- Claro, professora ... Lógico que tô!
- Então diga para a classe ... Por que os índios comeram o viajante Frederico Freitas?
- Ah, professora ... Eu nem sabia que ele era veado!
149
Joãozinho estava fazendo a maior bagunça na classe e a professora de história resolve lhe aplicar uma reprimenda.
- Joãozinho, levante-se! Chamada oral!
Apavorado, ele levantou-se com as pernas tremendo.
- Quem foi que colocou fogo em Roma?
- Não fui eu, professora!
A professora ficou muito invocada e deu-lhe um zero.
No dia seguinte, a mãe dele aparece na porta da escola para tirar satisfação.
- Eu queria saber· - perguntou para a professora - por que a senhora deu zero para o meu menino?
- É que eu perguntei para ele quem pôs fogo em Roma e ele me disse que não era ele!
E a mãe:
- Olha, dona! O meu menino pode ser meio malcriado, mas não tem mania de mentir! Se ele diz que não foi ele é
porque não foi mesmo!
150
Conversando com a professora, Joãozinho começa a falar da sua família:
- Fessora! Sabia que todas as minhas irmãs têm nome de flor?
- É mesmo, Joãozinho? - diz ela, animada - Que bonito! E quantas irmãs você tem?
- Ah, professora ... Tenho tantas que nem sei!
- Nossa! E quem escolheu esses nomes de flores? A sua mãe?
- É! Ela também tem um nome de planta!
- Não diga! Como ela se chama?
- Trepadeira, fessora!
151
Na aula de física:
- Joãozinho, me dê um exemplo de energia desperdiçada!
E o garoto responde:
- Contar uma história de arrepiar os cabelos pra um careca!
152
Na escola, Mariazinha come uma maçã e Joãozinho tenta filar um pedaço.
- Mariazinha! Dá um pedaço de maçã pra mim?
-Não!
- Por que não? Só um pedacinho!
- Minha mãe me disse que a Eva fez isso com o Adão e até hoje todo mundo comenta!
153
A certa altura da aula, a professora de português, ouve um zum-zum-zum no fundo da classe e dispara:
- Joãozinho, me diz dois pronomes!
- Quem? Eu? - diz ele, levantando-se.
- Muito bem! Pode sentar!
154
Na aula, a professora testa seus alunos:
- Zezinho, mostre no mapa onde fica a América. O menino aponta um local no mapa.
- Muito bem! Agora, Joãozinho, me diga quem foi que descobriu a América?
- Foi o Zezinho, professora!
155
O garoto chega da escola e a mãe pergunta:
- Filho, que nota você tirou na escola?
- Tirei 10, mãe!
- Nossa, filho! - diz a mãe, abraçando o garoto - Que alegria ouvir isso!
- Obrigado, mãe, obrigado ...
- Mas hoje você viu o resultado das provas de português e matemática, né filho? Você tirou dez nas duas?
- Não, mãe ... Tirei 1 numa e 0 na outra ...
156
Joãozinho chega em casa e entrega para a mãe um bilhete com um recado da professora: "D. Marta, o seu filho é
um menino muito inteligente, mas tem um problema seriíssimo: ele passa o tempo todo bolinando as garotas."
Ao que a Mãe escreve na parte de baixo: "Dona Julieta, se a senhora encontrar uma solução para esse problema,
por favor me diga qual é, pois tenho o mesmo problema com o pai dele!"
157
Joãozinho entra de fininho na sala de aula e é surpreendido pela professora:
- Atrasado de novo, Joãozinho?
- Pois é, professora ... Acontece!
- Acontece? - exclama ela, exaltada - Você anda muito indisciplinado, garoto! Quando não chega atrasado nas
aulas, falta. O que você pretende ser se comportando assim?
- Político, professora!
158
Na aula de geografia, a professora pergunta:
- Joãozinho, me dê três provas de que a Terra é redonda.
Depois de pensar um pouco, ele responde:
- Bem, o livro diz que é, meu pai diz que é, e a senhora também diz que é, então ...
159
Depois do filho repetir de ano pela segunda vez, o pai dá uma bronca:
- Que vergonha, hein! Repetir de ano duas vezes!
- Pois é, pai - respondeu o garoto - O professor tem tanta raiva de mim que me fez as mesmas perguntar do ano
passado!!
160
Dia de prova oral. A professora chama o primeiro aluno e explica as regras:
- Joãozinho! Não sei se você conhece as regras, mas na prova oral você não pode olhar para os lados, nem
consultar nenhum material. Pra cada pergunta que eu fizer a sua resposta tem que ser oral. Entendeu?
- Entendi, fessora ...
- Então vamos começar: quem descobriu o Brasil?
- Oral...
161
Na aula de religião o professor voltou-se para a mais assanhadinha da classe e perguntou:
- Lurdinha, me diga quem foi o primeiro homem!
- Ah! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro não dizer!
162
- Papai, o professor disse que eu era a sua cara!
- É mesmo, meu fJlho? E o que foi que você respondeu?
- Nada! Ele é muito maior do que eu!
163
A professora para o Joãozinho:
- Joãozinho, foi sua avó que te trouxe para a escola hoje?
- Foi sim, fessora ... Ela tá passando um tempo lá em casa!
- Que bom! - disse a professora - E onde é que ela mora?
- Na rodoviária, fessora ...
- Na rodoviária? - perguntou ela, surpresa - Tem certeza, Joãozinho?
- Claro! Eujá fui buscar ela com o meu pai lá um monte de vezes!
164
Na sala de aula:
- Joãozinho, você sabe como se faz lingüiça?
- Ah, é muito confuso, professora ... Primeiro você tira a tripa de dentro do porco, depois coloca o porco dentro da
tripa!
165
O menino voltou do seu primeiro dia de aula, e o pai lhe perguntou como havia se saído.
- Não volto mais lá. - respondeu indignado.
- Mas por quê?
- Não sei ler. Não sei escrever ... de jeito nenhum me deixam falar ... Então o que é que vou fazer lá?
166
O Pai com o boletim na mão, diz para o filho:

- É uma pena que não dêem nota de coragem. Você teria nota 10 por trazer isto para casa.
167
Menino dizendo ao pai:
- Esta noite há uma reunião da Associação de Pais e Professores: Apenas o senhor, minha professora e a diretora
da escola
168
A natureza, - explicava a professora, - trata sempre de dar compensações. Por exemplo, se uma pessoa perde um
olho, a vista do outro toma-se mais forte, e se ensurdece dum ouvido, fica ouvindo muito mais nitidamente com o outro, e
assim por diante.
- A senhora tem razão, - falou o aluno lá do fundo - também já percebi isso. Por exemplo, eu notei que quando um
homem tem uma perna mais curta que a outra, a outra é sempre mais comprida.
169
A Professora pegou Juquinha na sala de aula desenhando caricaturas de seus amiguinhos. Tomou seu caderno e
disse:
- Vamos mostrar para a diretora e ver o que ela acha disso!
Chegando na sala da diretora, após esta olhar com atenção os desenhos, exclamou com ironia:
- Muito bonito isso não é seu Juquinha?
Respondeu Juquinha com a maior naturalidade do mundo:
- Bonito e bem desenhado. Na verdade, eu sempre soube que era um grande artista, mas a modéstia me impede de
dizer. Então prefiro que os outros vejam e digam isso, aí é mais sincero!
170
- Juquinha, - argumentava a professora - suponha que somos convidados para almoçar na casa de um amigo.
Acabado o almoço, o que devemos dizer?
Juquinha responde sem hesitar:
- Cadê a sobremesa!
171
- Para termos uma vida saudável, devemos nos alimentar de forma correta - dizia a professora - Por isso é
importante sabermos o valor nutritivo dos alimentos. Paulinha, dê um exemplo de alimento que engorda!
- Pão, professora! - respondeu Paulinha.
- Exatamente - enfatizou a professora - pão é um dos alimentos que mais engorda.
- Errado professora - gritou Zézinho lá do fundo - O pão não engorda e sim quem come ele!
172
Joãozinho ia cada vez pior na escola, tirando notas de deixar o pai morrer de vergonha. Outro dia, quando o garoto
chegou com o boletim, o pai pegou uma almofada para carimbo, e colocou o dedão deixando uma impressão digital no
lugar da assinatura, e disse:
- Não quero que a professora pense que um menino tão burro tem um pai que sabe ler e escrever!
173
A professora de geografia perguntou pro Joãozinho:
- Você sabe o nome de um país, onde as crianças andam descalças, vivem sem roupa e nem vão à escola?
E o moleque:
- Ah ... Só pode ser Paraíso!!
174
A professora pergunta ao Fernandinho se ele aprendeu os números.

- Aprendi, sim professora. Meu pai me ajudou.
- Muito bem. O que é que vem depois do três?
- Quatro. - Responde o Fernandinho.
- Muito bem. E depois do seis?
- Sete.
- Muito bem, Fernandinho. - Diz a professora.
- Você aproveitou bem a ajuda do teu pai. E o que vem depois do dez?
- Valete!
175
- Juquinha, me dê um exemplo de fenômeno.

- O Brasil, professora: todos os habitantes falam a mesma língua.
- E daí? Qual é o fenômeno?
- Ora, professora, mesmo assim ninguém se entende.
176
No outro dia, na escola, o Juquinha está inconformado:

- Pô, professora! Eu não acho que mereço um zero no dever.
- Eu também acho que não. Mas é a nota mais baixa que posso dar ...
177
- Juquinha, dê-me o nome de um vírus.

- O mais nocivo de todos, professora, é o vírus do Ipiranga.
178
- Ô Juquinha, que negócio é esse? Todos os seus coleguinhas fizeram uma redação com mais de três páginas sobre
o leite, e você não escreveu mais do que cinco linhas?
- É que eu escrevi sobre o leite condensado, professora.
179
- Paiê! A professora nunca viu um cavalo!

- Que besteira é essa, filho!
- Não é besteira, não. Eu pintei um cavalo, mostrei para ela e ela perguntou o que era.
180
- Você faltou oito dias, Juquinha. Nesse bilhete sua mãe diz que você esteve muito doente. O que foi que houve? -
- Estive oito dias de cama, professora.
- E por que esteve oito dias de cama?
- Por que minha mãe não me deixava levantar, pois eu estava muito doente.
181
- Juquinha: "A mulher comprou", que tempo é esse?

- Passado, professora.
Muito bem! E se eu digo: "Seu pai tem dinheiro", que tempo é esse?
- Os primeiros dias do mês.
182
·
Explica a professora:
- A baleia, apesar de seu descomunal tamanho, é um mamífero que só se alimenta de sardinhas.
O Juquinha pergunta:
- E como é que ela abre as latas, professora?
183
- Juquinha, o que é herança?

- Herança, cara professora, é aquilo que os mortos deixam para os vivos se matarem.
184
- Juquinha! Enumere cinco coisas que contêm leite.

- Ta legal, professora. Queijo, manteiga, sorvete de creme e ... duas vacas.
185
- Juquinha, entendeu a lição?

- Entendi sim, professora. Mas só uma coisinha: por que a senhora só pergunta para mim, se entendi?
- É porque se você entendeu, todo mundo entendeu!
186
- Juquinha, você pode definir o que é uma cigarra?

- Cigarra, professora, é um pequeno inseto fabricado pela Souza Cruz.
187
- Juquinha, qual é o mês mais curto do ano.

- É maio, professora.
- Que disparate! Maio tem 31 dias.
- Mas só tem quatro letras.
188
- Juquinha, enumere tudo o que se deve fazer para chegar ao céu.

- Morrer, professora.
189
A professora dita o seguinte problema aos alunos:

- Quanto renderiam cinco mil reais, em dois anos, num banco que pagasse juros de um por cento ao ano?
A garotada começa a fazer as contas. No fundo da classe, um garotinho fica parado. A professora estranha:
- Por que você não faz as contas também? Não sabe solucionar esse problema, Jacozinho?
E o garoto, com desdém:
- Um por cento ao ano? Não compensa.
190
- Mim dormi com o papai ontem à noite.

- Não. Eu dormi com o papai ontem à noite.
- Só se foi depois que eu fechei os olhos, professora.
191
Na aula de anatomia, a professora pergunta a uma aluna:

- Qual é o órgão do corpo humano que aumenta várias vezes de volume?
E a aluna, constrangida:
- É o pênis, professora.
- Que esperança, minha filha! É o útero ...
192
- Juquinha, em quantas partes se divide o crânio?

- depende da pancada, professor!
193
- Professora, peido pesa?

- Claro que não, Juquinha!
- Xiii, professora! Então eu me caguei!. ..
194
- Professora, eu fiz uma poesia para a senhora.

- É mesmo, Juquinha? E como é?
- Caminhando pela praia encontrei a Julieta. Veio uma onda do mar e molhou sua canela.
E a professora:
- Não rimou!
- É que a maré estava baixa!!
195
- Professora, eu não posso ter tirado essa nota na prova.

- E por quê não?
- É que o Juquinha tirou dez, e eu colei toda a prova dele ...
196
Na aula de biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
- Quatro professor - responde o menino sem pestanejar.
- Quatro? Você ficou doido?
- Bem ... Pelo menos os meus dois eu garanto!
197
O Professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das ma os e pergunta para Joãozinho:
- Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?
- Quatro quartos, professor!
- E se eu dividir em oito pedaços?
- Oito oitavos, professor!
- E se eu dividir em cem pedaços?
- Papel picado, professor!
198
O rapaz está a ir para a escola. No caminho, encontra uma colega de turma, que não conseguia parar de rir:
- Interessantes essas meias que estás a usar, Ricardinho... uma amarela e outra azul ...
- E verdade. Tem graça é que lá em casa tenho outro par igual!
199
A professora mandou fazer uma composição para o dia seguinte sobre o tema: 'Mãe, há só uma'. No outro dia a
professora mandou o Joãozinho ler a dele;
- Quando eu era mais pequeno, fui passear com a minha mãe e então ela parou para ver uma montra e eu comecei
a atravessar a estrada. Veio um carro e quando estava quase a ser atropelado, a minha mãe salvou-me. Mãe, há só uma.
- Muito bem Joãozinho. Agora podes ser tu Manuelzinho.
- A semana passada fui com os meus pais à praia e fui tomar banho ao mar. Veio uma onda e arrastou-me. Quando
estava quase a ser levado, aparece a minha mãe e salvou-me. Mãe, há só uma.
- Muito lindo Manuelzinho. Lê agora a tua, Zezinho.
- Eu ontem estava em casa a ver um filme pornográfico com a minha mãe. Ela manda-me buscar duas cervejas, eu
vou lá, abro o frigorífico e digo: 'Mãe, há só uma!
200
Joãozinho está brigando na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava
por eles se aproxima e os separa.
- Você não tem vergonha? - diz ele se dirigindo ao Joãozinho. - Bater num menino bem menor do que você? Seu
covarde!!
- O senhor queria o quê? - respondeu ele. - Que eu ficasse esperando ele crescer?
201
Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.

- Meu pai é tão alto - diz Luisinho, contando vantagem. - mas tão alto que um dia ele levantou os braços e
encostou a mão nos nuvens.
- Quando ele encostou sentiu algo macio? - perguntou Joãozinho sem querer ficar por baixo.
- Exatamente.
- Pois era o saco do meu pai!
202
Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio:

- Meu pai é melhor que o seu - desafia o coleguinha.
- É coisa nenhuma! - retruca Joãozinho.
- Meu irmão é melhor que o seu!
- É coisa nenhuma.
- Minha mãe é melhor que a sua!
- Bem ... isso pode ser! Meu pai vive dizendo a mesma coisa!
203
Em certa escola, na Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para
cada aluno e começa a fazer o ditado.
- O rei ...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava uma coroa. - ... é forte ...
Pléc, pléc, pléc. Todo mundo grava um leão. - e viril ...
Todo mundo pensativo, de repente a voz de Joãozinho quebra o silêncio:
- Professora! Viril se escreve com um ou dois testículos?
204
Uma professora diz ao aluno:
- Paulinho, o que acontece seu eu cortar a sua orelha?
- Eu fico surdo.
- E se eu cortar a outra orelha?
- Fico cego.
- Por quê? – pergunta, assustada, a professora.
- Porque os meus óculos caem!
205
O professor entrega a um aluno a pata de um passarinho e lhe diz:

- Olhando esta extremidade, me diga a família, o gênero e a espécie do animal, assim como seus hábitos
migratórios e o número de crias por ninhada.
- Mas como vou lhe dizer tudo isso vendo só uma pata?
- Não sabe? Então, vai tirar zero! Diga seu nome e sobrenome.
O aluno tira um sapato, mostra o pé nu ao professor e lhe diz:
- Adivinhe...
206
- Dê-me o exemplo de um animal desdentado.

- A minha avó, Sr. Professor!
207
Uma professora:
- Hoje é o dia mundial das boas acções, portanto, o Jãozinho, o Carlinhos e o Zézinho - que eram os três
"melhores" alunos da turma - vão lá fora praticar uma boa acção, e voltam para contar aos colegas o que fizeram, está bem?
Os miúdos lá foram e passado quase uma hora voltaram.
- Então Joãozinho, qual foi a boa acção que praticaste?
- Eu ajudei uma velhinha a atravessar a rua!
- Muito bem, e tu Carlinhos?
- Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua!
- Ah sim? E tu Zézinho?
- Pois ... Eu também ajudei a velhinha a atravessar a rua!
- O quê? Os três I?!? Então e demoraram tanto tempo porquê ???
- Não havia meio de o raio da velha querer atravessar a rua!. ..
208
Filho para o pai ...

- Não quero ir à escola hoje pai e tenho três razões: 1.- Os meninos não brincam comigo. 2.- Estou cansado da
escolinha. 3.- As professoras me gozam.
Pai para o filho:
- Três razões porque deves ir: 1.- Já faltaste cinco dias este ano. 2.- Tens 43 anos de idade. 3.- Es o director da
escolinha.
209
Na escola:
- Que sabes tu dos químicos do Século XVII, meu menino?
- Bem ... Sei ... Sei ... Que estão todos mortos?!?
210
- Está bem, eu tomo nota ... O Luizinho não pode vir às aulas hoje porque está com gripe ... Já agora, quem é que
está ao telefone?
- E o meu paizinho Sra. Professora!
211
Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-Ia que iria
receber em breve a visita de um inspector.
Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, e que eles não deveriam ficar nervosos, e que quando não
soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-las.
Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA.
- Pode ser esse menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta.
O garoto olha para a professora, que, enquanto o inspector estava a escrever, pegou numa caneta e começa a
soletrar:
- Ca-ne-ta!
- Sim senhor, agora isto. - e volta a escrever, desta vez BORRACHA -
Você aí ao lado agora. Mesma cena, e o garoto:
- Bo-rra-cha!
- Hmm afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. - e
ele escreve SINO
O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem
está a tocar o sino.
- Pu-nhe-ta!
212
A professora:
- Crianças, se eu digo “Estou procurando um marido”, em que tempo estou falando?
- Tempo perdido, professora...
213
A professora mada os alunos escreverem uma carta como se fossem o presidente. Todos começam a escrever
menos o Joãozinho.
- Joãozinho, por que você não está escrevendo a carta?
- Porque estou esperando a minha secretaria.
214
Uma professora pediu que os alunos fizessem uma composição onde utilizassem pelo menos uma vez a expressão
"Suponho que ... ".
Uma das composições:
Ontem à noite, depois do jantar, os meus pais deixaram-me com a empregada, e foram ao cinema. Suponho que
tenham ido ver um bom filme
- Muito bem, diz a professora. Agora vamos ver a composição do Quinzinho.
Na semana passado quando fui ver o meu avô, vi-o subir o monte com a TIME debaixo do braço. Ora, como o
meu avô não sabe inglês, suponho que tenha ido cagar!
215
Numa escola pergunta a professora:

- António, diz-me uma flor começada por 'R',
- Rosa!! - diz o António.
- Ai! E óptimo, é óptimo, é óptimo.
- João, diz-me uma flor começada por 'C'.
- Cravo! - diz o João.
Ai! E óptimo, é óptimo, é óptimo.
- Zezinho, diz-me uma flor começada por '0'.
- Hum, ... orgasmo! - diz o Zezinho.
- Orgasmo?! Mas orgasmo não é uma flor!
- Mas é óptimo, é óptimo, é óptimo ...
216
No recreio:
Que parte da escola você mais gosta?
- As férias.
217
Entra um professor novo na classe e se paresenta:

- Bom dia, meu nome é Antônio Comprido.
E um aluno responde:
- Não tem problema, temos bastante tempo.
218
- Mamãe, mamãe... Na escola um menino me chamou de mariquinha.

- E por que você não bateu nele?
- Aiii, mãe... É que ele era tão lindo...
219
- Pedrinho, quando digo “chove”, que tempo é?
- Mau tempo, professora.
220
Numa escola primária, todos os dias a seguir ao almoço, a professora perguntava aos alunos o que estes haviam
comido.
- Virava-se para o Joaquim e perguntava-lhe:
- O Joaquim, o que é que comeste hoje?
- Bife com batatas fritas! - respondeu o Joaquim.
- Muito bem, e tu Zezinho?
- Comi umas costeletas! - respondeu o Zezinho.
- Muito bem, e tu Pedrinho?
- Eu comi sopa! - respondeu o Pedrinho.
- Muito bem!
E durante toda a semana o Pedrinho respondia sopa até que este, já cansado, diz à mãe:
- O mãe, a minha professora pergunta sempre o que é que a gente come e só eu é que como sopa.
- Está bem filho, amanhã dizes à professora que comeste faisão! - diz a mãe.
No outro dia, depois de a professora perguntar aos outros miúdos, chega a vez do Pedrinho:
- Então Pedrinho, o que é que comeste hoje?
- Ah, eu hoje comi faisão!
- E olha lá, comeste muito? - continua a professora.
- Ah, três tigelas!
221
A professora chega à aula de vestido e pergunta ao Zezinho:

- Zezinho, diz-me o nome de três estados do Brasil.
O menino pôs-se a olhar para as pernas da professora e diz:
- Bela Vista! ... Pernambuco! ... Mato Grosso! ...
222
Numa aula, a professora pergunta aos meninos o que estes querem ser quando forem grandes. Um diz que quer ser
aviador, outro cientista, outro piloto de automóveis e, quando chega a vez do menino Carlinhos, este diz que queria ser
playboy.
- Playboy, menino Carlinhos?! O que é isso?
- Então! E um gajo que anda em brutos carros, bebe uns brutos wiskies e anda com umas brutas mulheres.
- O menino Carlinhos, chegue aqui!
A professora deu-lhe uma série de reguadas no rabo e o miúdo vai a chorar para casa. Chega a casa e o pai, ao ver
o filho a chorar, pergunta:
- Porque choras, meu filho?
- Porque a minha professora perguntou-me o que eu queria ser quando fosse grande e eu disse que queria ser
playboy.
O pai, irritado, faz-lhe a mesma coisa. No outro dia, o menino Carlinhos já de mansinho, quando a professora
pergunta o que este quer ser quando for grande, responde:
- Eu quero ser mini-playboy!
- E o que é isso? - pergunta a professora.
- Então! E um gajo que anda em brutos triciclos, bebe umas brutas gasosas e bate umas brutas "punhetas"! ...
223
A professora de ciências pergunta:
- O que é água, Pedrinho?
- A água é um líquido branco e molhado, que se torna preto quando a gente se lava nele.
224
Um menino pergunta ao outro:

- qual a semelhança entre um termômetro e uma professora?
- É que todos trememos quando ambos marcam zero.
225
O menino Zezinho chega esbaforido e todo sujo, além de atrasado, à aula. A professora toda empertigada, interpela
o Zezinho:
- ENTÃO ISTO E QUE SÃO HORAS DE CHEGAR? E ainda por cima todo sujo? Isto não tem explicação.
- Tem sim, professora: tive de levar a vaca lá de casa, para o touro cobrir.
- Mas o seu pai não pode fazer isso?
- Poder, pode ..., mas acho que a vaca prefere o touro.
226
- Alguém me sabe dizer donde vem a luz eléctrica ?

Pergunta o professor? Responde o João, muito rápido:
- Da Selva!
- Da Selva? - Pergunta o professor.
- Pois, ainda esta manhã o meu pai disse, quando estava a tomar banho: "Estes macacos cortaram outra vez a luz ...
"
227
O garotinho entra eufórico em casa:
- Mamãe, hoje a professora deu aula de sexo!
- E o que você achou?
- Legal! Pena que as carteiras são tão desconfortáveis ...
228
A professora ao terminar a aula:

- Bom, Paulinho, o que você aprendeu hoje?
- Que as contas que o meu pai fez para mim ontem estavam todas erradas.
229
- Joãozinho, quanto é 4 + 4?
- Não sei. Deve ser 9. Ou não?
- Errado, Joãozinho, e agora você tem 9 dias de tarefas extras na escola.
- Paulinho, quanto é 10 + 5?
- 15, professora.
- Muito bem, Paulinho. Por ter respondido corretamente você tem 15 dias de férias.
Em seguida a professora nota que Joãozinho está rindo sem parar e lhe pegunta.
- Por que você ri tanto?
- E que o Paulinho é um tonto...
- Por que, se respondeu corretamente.
- Porque se ele tivesse respondido 365, teria ganho um ano de férias!
230
Na escola, Pedrinho pergunta para a professora:

- Professora, com que idade morre um burro?
- Por quê? Por acaso você já está se sentindo mal?
231
- Diga-me Rosinha, como você imagina a escola ideal.
- Fechada, professora!
232
A professora:
- Renato, você fez uma redação que me comoveu.
- Verdade?
- Sim, realmente me dá pena.
233
Na escola, a professora pergunta ao André.

- Se em um bolso da calça você 100 reais e no outro bolso 200 reais, o que você tem?
- A calça de outro menino, professora.
234
A professora pede ao Daniel:

- Diga-me uma palavra que tenha “C”.
- Frigideira.
- Daniel, onde está o “C” em “frigideira”?
- No cabo, professora!
235
A professora pede ao Maurício:
- Maurício, me diga a conjugação do verbo nadar no presente do indicativo.
E Maurício responde gritando:
- EU NADO, TU NADAS...
- Mais baixo, Maurício.
E Maurício diz:
- Eu mergulho, tu mergulhas...
236
Na sala de aula, a professora demora a chegar e os alunos começam a bagunça. Quando a professora chega, vê o
estrago e começa a interrogar os alunos.
- Mayra, o que você fez?
- Desenhei nas paredes...
- Pedrinho, o que você fez?
- Joguei minha mesa no chão.
- E você, Miguel?
- Joguei a serpentina pela janela.
- Aprendam com o Miguel, que não é malcriado como vocês.
Passados alguns minutos, uma menina, toda desarrumada, entra na classe.
- Quem é você?
- Eu me chamo Serpentina...
237
- Vamos ver, você... fez a lição de casa que passei ontem?

- Não, professor.
- Você... fez?
- Não, professor.
- Quem fez a lição de casa? Ninguém! Todos você são uns preguiçosos, como é possível que eu seja o único que
trabalhe?
- O senhor. Esqueceu que é o único que recebe salário...
238
O professor está dando sua aula de Química e pergunta:

- Se eu mergulhar meu relógio nesta substância, vocês acham que ele vai se dissolver?
- Um aluno responde:
- Não.
- Muito bem! Por quê?
- Porque se ele fosse se dissolver o senhor não colocaria...
239
Uma professora diz ao aluno:

- Porque você não respondeu nenhuma pergunta se eram tão fácies?
- Fáceis eram as perguntas... as respostas não.
240
O professor de matemática:
- Estou indignado... Mais de 80% da classe tirou zero na prova.
Escutam-se risos vindos da última fila da sala.
- Não exagere, professor! Afinal, não somos tantos assim!
241
A professora diz ao aluno:

- É uma vergonha você não saber o nome do nosso presidente. Na sua idade, eu sabia todos e por ordem
cronológica.
- Claro, professora, quando a senhora tinha a minha idade, só haviam sido três ou quatro...
242
- Miguel, me diga o nome de um descobridor.
- O senhor.
- Eu? Por quê?
- Porque cada vez que o senhor pergunta algo descobre que não sabemos nada.
JOSÉ CLÁUDIO DA SILVA
SCHOOL JOKES
TEACHER: Who is your favorite author?

PUPIL: George Washington.
TEACHER: But George Washington never wrote any books.
PUPIL: You got it.
TEACHER: How many books did you finish over the summer?
PUPIL: None. My brother stole my box of crayons.
TEACHER: How many books have you read in your lifetime?
PUPIL: I don't know. I'm not dead yet.
TEACHER: What did you learn from your history book about Harriet Beecher Stowe?
PUPIL: If you draw a beard and a stovepipe hat on her, she looks exactly like Abraham Lincoln.
TEACHER: What does your history book tell you about the Civil War?
PUPIL: It doesn't tell me anything. I have to read the dumb thing.
TEACHER: Why are you holding your textbook up to the window?
PUPIL: You told me to open it up to the Middle East.
TEACHER: Where is South America?
PUPIL: I don't know.
TEACHER: Where is Greenland?
TEACHER: Where is Bulgaria?
TEACHER: Look them up in your textbook.
PUPIL: I don't know where that is, either.
PUPIL: Do you have Moby Dick?
LIBRARIAN: Yes, we do.
PUPIL: I thought something smelled fishy in here.
LIBRARIAN: Did you enjoy reading Moby Dick?
PUPIL: I couldn't finish it. I got seasick.
PUPIL: Do you have Oliver Twist in hard cover?
LIBRARIAN: Yes, we do.
PUPIL: Well, let him out; he's a friend of mine.
TEACHER: Tell the class what book you read.
PUPIL: Black Beauty.
TEACHER: And tell the class what it was about.
PUPIL: It was about 120 pages.
TEACHER: Tell the class what book you read and what you thought of it.
PUPIL: I read the phone book, but I didn't understand it. It had too many characters.
TEACHER: Tell the class what book you read and then tell them something about the plot.
PUPIL: I read "The Life of Thomas Jefferson." He dies at the end.
MOTHER: How come you never bring any books home?
SON: Mom, they're schoolbooks, not home books.
SON: Dad, my teacher says I should have an encyclopedia.
FATHER: Nonsense, you'll walk to school the same as I did.
Teacher: Why didn't you answer me?
Pupil: I did; I shook my head.
Teacher: You don't expect me to hear it rattling from here, do you?!
Teacher: I'd like to go through one whole day without having to tell you off.
Pupil: You have my permission !
Teacher: Will you stop looking at the clock at the wall and pay attention?
Pupil: Time will pass, but will you?
Teacher: When you yawn, you're supposed to put your hand to your mouth!
Pupil: What, and get bitten?
Teacher: You aren't paying attention to me. Are you having trouble hearing?
Pupil: No teacher, I'm having trouble listening!
Teacher: Why were you late?
Pupil: Sorry, teacher, I overslept.
Teacher: You mean you need to sleep at home too?!
Teacher: Class, we will have only half a day of school this morning.
Class: Hooray!
Teacher: We will have the other half this afternoon!
Teacher: That's quite a cough you have there; what are you taking for it?
Pupil: I don't know teacher. What will you give me?
Son: I can't go to school today.
Father: Why not?
Son: I don't feel well
Father: Where don't you feel well?
Son: In school !
Teacher: You missed school yesterday, didn't you?
Pupil: Not very much !
Father: I hear you skipped school to play football.
Son: No I didn't, and I have the fish to prove it!
Pupil (on phone) : My son has a bad cold and won't be able to come to school today.
School Secretary: Who is this?
Pupil: This is my father speaking!
Father: How do you like going to school?
Son: The going bit is fine, as is the coming home bit too, but I'm not too keen on the time in-between!
TEACHER: What are you writing?
PUPIL: A letter to myself.
TEACHER: What does it say?
PUPIL: I don't know. I won't get it till tomorrow.
TEACHER: Where is your pencil, Harmon?
PUPIL: I ain't got none.
TEACHER: How many times have I told you not to say that, Harmon? Now listen: I do not have
a pencil. You do not have a pencil. They do not have a pencil. Now, do you understand?
PUPIL: Not really. What happened to all the pencils?
TEACHER: Want to hear the story about the broken pencil?
PUPIL: No, thanks, I'm sure it has no point.
TEACHER: Why do they say the pen is mightier than the sword?
PUPIL: Because no one has yet invented a ballpoint sword.
TEACHER: Dorothy, what did you write your report on?
PUPIL: A piece of paper.
Mrs. Johnson asked the class to write a composition about what they would do if they had a
million dollars. Everyone except Fannie began to write. Fannie twiddled her thumbs and looked
out the window.
When Mrs. Johnson collected the papers, Fannie's sheet was blank. "Fannie," said Mrs. Johnson,
"everyone has written two pages or more, but you've done nothing. Why is that?"
"Nothing is what I'd do," replied Fannie, "if I had a million dollars."
TEACHER : Fred, your ideas are like diamonds.
FRED: You mean they're so valuable?
TEACHER: No, I mean they're so rare.
TEACHER: Fred, the story you handed in called "Our Dog," is exactly like your brother's.
FRED: Of course. It's the same dog.
TEACHER: Your poem is the worst in the class. It's not only ungrammatical, it's rude and in
bad taste. I'm going to send your father a note about it.
PUPIL: I don't think that would help, teacher. He wrote it.
TEACHER: What does "coincidence" mean?
PUPIL: Funny, I was just going to ask you that.
TEACHER: Define "procrastination."
PUPIL: May I answer that question tomorrow?
TEACHER: How nice that you have your new glasses. Now you'll be able to read everything.
PUPIL: You mean, I don't have to come to school anymore?
TEACHER: Please explain the difference between sufficient and enough.
PUPIL: If my mother helps me to cake, I get sufficient. If I help myself, I get enough.
TEACHER: Your spelling is much better. Only five mistakes that time.
PUPIL: Thank you.
TEACHER: Now let's go on to the next word.
TEACHER: How many "i"s do you use to spell Mississippi?
PUPIL: None. I can do it blindfolded.
TEACHER: Mort, how do you spell Mississippi?
PUPIL: The river or the state?
TEACHER: Spell "rain."
PUPIL: R A N E.
TEACHER: That's the worst spell of rain we've had around here in a long time!
TEACHER: Carlos, how do you spell "imbecile?"
CARLOS: I M B U S L.
TEACHER: The dictionary spells it "I M B E C I L E."
CARLOS: Yes, teacher, but you asked me how I spelled it.
The teacher asked for sentences using the word "beans."
"My father grows beans," said a girl.
"My mother cooks beans," said a boy.
Then a third child spoke up, "We're all human beans," he said.
TEACHER: Use the word "knockwurst" in a sentence.
PUPIL: A chicken joke is bad; an elephant joke is worse, but I'd rate a knock knockwurst
TEACHER: Ellen, give me a sentence starting with "I."
PUPIL: I is . . . .
TEACHER: No, Ellen. Always say "I am."
PUPIL: All right. "I am the ninth letter of the alphabet."
TEACHER: Use "defeat," "defense" and "detail" in a sentence.
PUPIL: The rabbit cut across the field, and defeat went over defense before detail.
TEACHER: Alvin, how many letters are there in the alphabet?
PUPIL: 18.
TEACHER: Wrong, there are 26.
PUPIL: No, teacher, there used to be 26, but ET went home in a UFO and the CIA went after them.
TEACHER: How many letters are there in the alphabet?
PUPIL: Eleven.
TEACHER: Eleven!
PUPIL: T H E A L P H A B E T = 11 !
TEACHER: If "can't" is short for "cannot," what is "don't" short for?
PUPIL: Doughnut.
PUPIL: Him and me helped clean up the yard.
TEACHER: Now, don't you mean he and I helped?
PUPIL: No, Mr. Jones, you weren't even there.
TEACHER: What are subordinate clauses?
PUPIL: Santa's helpers.
TEACHER: Rudolph, describe a synonym.
PUPIL: A word you use when you can't spell the other word.
TEACHER: Herman, name two pronouns.
PUPIL: Who, me?
TEACHER: Correct!
TEACHER: Wade, give me an example of a double negative.
WADE: I don't know none.
TEACHER: Excellent!
PUPIL: I ain't going.
TEACHER: That is not correct. Listen: I am not going. We are not going. You are not going. They are
not going. Now do you understand?
PUPIL: Sure, teacher. Nobody ain't going.
TEACHER (to the class): Can anyone tell me the imperative of the verb "to go?" (No reply.)
TEACHER: Go, class, go!
CLASS: Thanks! See you tomorrow!
TEACHER: What are you doing under your desk?
PUPIL: Didn't you tell us to read Dr. Jekyll and Hyde (hide)?
"Please hush," said the librarian to some noisy children. "The people around you can't read."
"Really?" asked one little girl. "Then why are they here?"
TEACHER: Will you two please stop passing notes!
PUPIL: We're not passing notes. We're playing cards.
TEACHER: Why should we never use the word "ain't?"
PUPIL: Because it ain't correct.
FRED: I know English good.
HARRY: I know English well.
FRED: Good, then both of us ain't gonna flunk the exam.
TEACHER: Use the word "hyphenated" in a sentence.
PUPIL: There used to be just a space between these two words but there ain't no
more because the hyphen ate it.
TEACHER: Mark, please stand and use the word "deceit" in a sentence.
PUPIL: I would rather sit down because "deceit" of my pants has a hole in it.
TEACHER: What do two negatives make?
PUPIL: A double exposure.
TEACHER: Why is the room buzzing?
PUPIL: We're getting ready for the spelling bee.
TEACHER: Can you spell atrociously?
PUPIL: Sure, and I have the F to prove it.
Teacher: I hope I didn't see you looking at Fred's test paper.
Pupil: I hope you didn't see me either !
Teacher: You copied from Fred's exam paper didn't you ?
Pupil: How did you know ?
Teacher: Fred's paper says "I don't know" and you have put "Me, neither"!
Great news; teacher says we have a test today come rain or shine.
So what's so great about that ?
It's snowing outside !
Father: What did the teacher think of your idea?
Son: She took it like a lamb.
Father: Really ? What did she say?
Son: Baa!
Father: How were the exam questions ?
Son: Easy.
Father: Then why look so unhappy ?
Son: The questions didn't give me any trouble, but the answers did !
Father: How did your exams go ?
Son: I got nearly 100 in every subject.
Father: What do you mean, nearly 100 ?
Son: I was just a digit out; I averaged 10!
Pupil: I don't think I deserved zero on this test
Teacher: I agree, but that's the lowest mark I could give you !
Father: Why did you get such a low score in that test ?
Son: Absence.
Father: You were absent on the day of the test ?
Son: No, but the boy who sits next to me was !
EXAMINER: Never mind what the date is, get on with the exam.
PUPIL: But, sir, I want to get something right.
TEACHER: Why do you always fail your exams?
PUPIL: Because I always get the wrong exam paper.
EXAM QUESTION: Where are the Andes?
PUPIL'S ANSWER: On the end of my armies.
EXAMINER: I told you not to look in your bag. You could have the answers.
PUPIL: I'm not, sir. I'm looking in Jim's bag. He's got the answers.
FATHER: How did you get on with your maths test today?
SON: I only got one sum wrong.
FATHER: Well done. How many sums were there?
SON: Twelve.
FATHER: So you got eleven right?
SON: No, they were the ones I couldn't do.
EXAM QUESTION: Where is Felixstowe?
PUPIL'S ANSWER: On the end of Felix's foot.
EXAM QUESTION: In Great Britain, where are kings and queens usually crowned?
PUPIL'S ANSWER: On the head.
EXAM QUESTION: What did James I do on coming to the throne?
PUPIL'S ANSWER: He sat on it.
EXAM QUESTION: What are the chief minerals to be found in Cornwall?
PUPIL'S ANSWER: Coca Cola and orangeade.
FATHER: How did your exams go?
SON: Great, Dad. I nearly got ten in every subject.
FATHER: What do you mean nearly ten?
SON: Well, I got the nought.
Fred was saying his prayers. God bless my mum and dad and please make Montreal the capital
of Canada.
Why did you say that, Fred? asked his mother.
Because that's what I wrote in my exam, explained Fred.
DAD: Well, Son, did you pass your exams?
SON: No, Dad, but I did come top of those that failed.
EXAM QUESTION: Why was the period between 500 AD and 900 AD known as the Dark Ages?
PUPIL'S ANSWER: Because those were the days of the knights.
After an exam the teacher said to a boy, Why have you written by some of your questions, "See
Simon Taylor's paper?"
The boy replied, Well, sir, you said we weren't to copy each other's work.
EXAM QUESTION: What was the Romans' greatest feat?
PUPIL'S ANSWER: Learning Latin.
EXAMINER: You will be allowed half an hour for each question.
PUPIL: How long can we have for the answer, sir?
MOTHER: Your history exam marks aren't very good.
SON: It isn't my fault. My teacher keeps asking me questions about things that happened before I was
born.
FATHER: Well, Son, did you get a good place in the exams?
SON: Yes, Dad, right by the radiator!
FATHER: Why are your exam marks so low?
SON: Because I sit at the desk at the back, Dad.
FATHER: What difference does that make?
SON: Well, there are so many of us in the class that when it's my turn for marks there aren't any left.
The exam question was to write an essay on water.
One child wrote, `Water is a colourless liquid that turns dark when you wash in it.'
FATHER: How are your exam marks, son?
SON: They're underwater.
FATHER: What do you mean?
SON: Below C level.
EXAMINER: Can you explain to me how you've got exactly the same answers as Fred in the
maths test?
PUPIL: We used the same pencil, sir.
FATHER: This report is terrible, Fred. It says that in your exams you came bottom in a class of
twenty.
FRED: It could be worse Dad; there could be more people in the class.
EXAM QUESTION: Who were the Peelers?

PUPIL'S ANSWER: The followers of William of Orange.
MOTHER: Why are your exam marks so poor this term?
PUPIL: It's the teacher's fault, Mum.
MOTHER: But you had the same teacher last term and you did well in your exams then.
PUPIL: Yes, but I'm not sitting by the brainiest girl in the class now. The teacher's moved her.
EXAM QUESTION: Write, as precisely as possible, all you know about the great English
watercolour painters of the eighteenth century.
PUPIL'S ANSWER: They're all dead.
EXAM QUESTION: When was Napoleon born?
PUPIL'S ANSWER: On his birthday.
EXAM QUESTION: What's the difference between unlawful and illegal?
PUPIL'S ANSWER: Unlawful is against the law, and illegal is a sick bird.
MUM: How did your music exam go?
SON: The music teacher said my playing was out of this world.
MUM: Really?
SON: Well she said it was unearthly.
EXAMINER: Did you make up this poem yourself?
PUPIL: Yes, sir, every word.
EXAMINER:Well, pleased to meet you, William Shakespeare!
EXAM QUESTION: What happens to gold when it is exposed to air?
PUPIL'S ANSWER: It's stolen.
TEACHER: You got a perfect zero on your exam. How do you do it?
PUPIL: It was luck. I guessed at some of the answers.
TEACHER: What was the pen name of Samuel Clemens?
PUPIL: Was it "Bic"?
TEACHER: When did Napoleon die?
PUPIL: Die? I didn't even know he was sick.
TEACHER: Can you tell me how long pot roast should be cooked?
PUPIL: The same as short pot roast.
FATHER: Aren't you first in anything at school?
SON: Sure, Dad. I'm first out when the bell rings!
MOTHER: Why have your grades been so low since the holidays?
SON: Well, Mother, you know how everything gets marked down after Christmas.
TEACHER: Do you know why you have such poor grades?
PUPIL: I can't think.
TEACHER: Exactly!
Did you hear about the little kid who copied from his friend's arithmetic test paper by using a
mirror? He got all his answers backwards.
His friend got a grade of 93 and he got 39.
TEACHER: I've given you a multiple choice exam. What more do you want?
FRED: More choices.
FRED: I bite my fingernails before easy exams.
HARRY: What do you do when you're taking a hard exam?
FRED: Then I bite other people's fingernails.
FRED: Teacher, I get so nervous before an exam that I even forget my own name.
TEACHER: Well, whoever's name you put on this test is flunking the course.
FRED: We had a test on the Revolutionary War that was so hard that George Washington would
have flunked it.
HARRY: We had a test last week that was so hard even the teacher flunked it.
FRED: Mom, I don't want to go to school today.
MOM: Why? Have you got a stomachache?
FRED: No.
MOM: Have you got a sore throat?
FRED: No.
MOM: Have you got a headache?
FRED: No.
MOM: What have you got?
FRED: A test in History.
TEACHER: Name two cities in Kentucky.
FRED: Okay, I'll name one Fred, and the other Harry.
FRED: Teacher, does neatness count on that test we just took?
TEACHER: Yes, it does.
FRED: Then I should get a high mark because I didn't write anything on the paper.
DAD: I don't understand your poor History grades. I always did well in History when I was a
kid.
FRED: Dad, there's a lot more History now than when you were a kid.
HARRY: I'd rather jump off a ten story building than take this Science test.
FRED: I didn't know we had a choice.
TEACHER: How many planets are in the sky?
PUPIL: I think all of them.
TEACHER: Where do we find the Suez Canal?
FRED: It should be written right here on my sleeve with the rest of the answers.
TEACHER: How long did Thomas Edison live?
PUPIL: All his life.
TEACHER: When did George Washington die?
PUPIL: It was just a few days before they buried him.
TEACHER: Young woman, do you know what time we start school here in the morning?
PUPIL: No, teacher, I don't. I've never been here for that.
TEACHER: Young man, you've been late for school every day this week.
PUPIL: No, teacher, I was only late for school four days this week. The other day I
was absent.
TEACHER: Do you have any idea how many times you've been late for school this year?
PUPIL: Well, teacher, I don't think it's been more than once a day.
TEACHER: Young man, you've been late for school five days this week. Does that make you
happy?
PUPIL: Sure does. That means it's Friday.
TEACHER: Young lady, do you know what the word "tardy" means?
PUPIL: No, teacher, I don't. You must have covered that before I got here.
TEACHER: Young man, how would you like it if I were ten minutes late for school every
morning like you are?
PUPIL: It would be great. We could ride to school together.
TEACHER: You've been ten minutes late for school every day this year and all you do is come
up with stupid excuses.
PUPIL: I know. If I could be 15 minutes late, that would give me enough time to come up with better
excuses.
TEACHER: Do you have a good excuse for being absent yesterday?
PUPIL: If I had a good excuse for being absent, I'd save it and use it for tomorrow.
TEACHER: You were absent yesterday and I want a note from your doctor.
PUPIL: All right, I'll take off from school tomorrow and get one for you.
TEACHER: Because of your absences you've missed three tests this week.
PUPIL: No, I may not have taken the tests, but I didn't miss them one bit.
TEACHER: Why are you so grouchy today?
PUPIL: I got up on the wrong side of the bed this morning.
TEACHER: And that makes you grouchy?
PUPIL: Sure it does. My bed is next to the wall.
Mother: How do you like your new teacher ?
Son: I don't. She told me to sit up front for the present and then she didn't give me one !
Mother: Does your teacher like you ?
Son: Like me, she loves me. Look at all those X's on my test paper !
Mother: How did you find school today ?
Daughter: I just got off the bus and there it was !
Son: I'm not going back to school tomorrow !
Father: Why not ?
Son: Well I've been there a whole day, I can't read, I can't write and they won't let me talk, so
what's the use ?
I'm really glad you called me Fred, Dad
Why is that ?
Because when I got to school that's what everybody called me !
Teacher: If this class doesn't stop making so much noise I'll go crazy ?
Class: Too late, we haven't made a sound for an hour!
Mother: How was your first day at school ?
Son: It was all right except for some man called "Teacher" who kept spoiling all our fun !
I'm not going back to school ever again
Why ever not ?
The teacher doesn't know a thing, all she does is ask questions !
Fred came home from his first day at school. "Nothing exciting happened," he told his mother,
"except the teacher didn't know how to spell cat, so I told her."
What are you going to be when you get out of school ?
An old man !
What did you learn in school today ?
Not enough; I have to go back tomorrow !
Mother: What did you learn in school today?
Son: How to write.
Mother: What did you write?
Son: I don't know. They haven't taught us how to read yet!
Mother: What was the first thing you learned in class ?
Daughter: How to talk without moving my lips !
Teacher: What's big and yellow and comes in the morning to brighten a mother's day ?
Pupil: The school bus !
TEACHER: Name four members of the cat family.
PUPIL: Mother, father, sister and brother.
TEACHER: Name six wild animals.
PUPIL: Two lions and four tigers.
TEACHER: How old were you on your last birthday?
STUDENT: Seven.
TEACHER: How old will you be on your next birthday?
STUDENT: Nine.
TEACHER: That's impossible.
STUDENT: No, it isn't, teacher. I'm eight today.
TEACHER: Name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
PUPIL: Me!
"Teacher, may I leave the room?"
"Well, you certainly can't take it with you."
TEACHER: Fred, go to the map and find North America.
FRED: Here it is!
TEACHER: Correct. Now, class, who discovered America?
CLASS: Fred!
TEACHER: Do you know "London Bridge Is Falling Down?"
PUPIL: No, but I hope no one gets hurt.
SON: I won a prize in kindergarten today. The teacher asked me how many legs a hippopotamus
had. I said three.
FATHER: Three? How on earth did you win the prize?
SON: I came the closest.
Fred came into his kindergarten class with a squirming worm.
"What are you doing with that disgusting worm?" asked his teacher.
"We were playing outside," said Fred, "and I thought I'd show him my kindergarten."
With tears in his eyes, the little boy told his kindergarten teacher that only one pair of boots was
left in the classroom and they weren't his. The teacher searched and searched, but she couldn't
find any other boots. "Are you sure these boots aren't yours?" she asked.
"I'm sure," the little boy sobbed. "Mine had snow on them."
TEACHER: Goodness, Fred, haven't you finished washing that blackboard yet? You've been at
it for an hour.
FRED: I know, but the more I wash it, the blacker it gets.
WATSON: What school did you go to, Holmes?
SHERLOCK: Elementary, my dear Watson!
It was the first day of school. As the principal made his rounds, he heard a terrible commotion
coming from one of the classrooms. He rushed in and spotted one boy, taller than the others, who
seemed to be making the most noise.
He seized the lad, dragged him into the hall, and told him to wait there until he was excused.
Returning to the classroom, the principal restored order and lectured the class for half an hour
about the importance of good behavior. "Now," he said, "are there any questions?"
One girl stood up timidly. "Please, sir," she asked, "may we have our teacher back?"
Mrs. Jones brought her son Elmer to register at school. However, Elmer was only five, and the
required age was six.
"I think," said Mrs. Jones to the principal, "that he can pass the six year old test."
"We'll see," replied the principal. "Elmer, say the first thing that comes to your mind."
"Do you want logically connected sentences," said Elmer, "or purely irrelevant words?"
PUPIL: Teacher, I don't have a pencil.
TEACHER: How can you come to school without a pencil?
PUPIL: I took the bus.
PUPIL: Teacher, I don't have a pencil.
TEACHER: I want you to write 100 times, "I will come to school prepared."
PUPIL: With what?
MOTHER: Now those are the kinds of clothes I wish I could have worn when I was in school.
DAUGHTER: They were probably in style back then.
MOTHER: There now, young man, I think that outfit is absolutely perfect.
SON: Mom, it's the first day of school; not a Pee Wee Herman look alike contest.
MOTHER: I want to help you pick out your new school outfits because I want you to buy clothes
that last.
SON: Mom, the clothes you pick out will last forever because I'm never going to wear them.
MOTHER: Now these new clothes are expensive. I don't want you coming home from school
that first week with a hole in the knee.
SON: Okay, Mom, where would you like the hole?
MOTHER: What's wrong with the new clothes I bought you? They're indestructible.
SON: So is a Sherman tank, Mom, but I wouldn't wear it to school.
FRED: What room are you in this year?
HARRY: Room 12A.
FRED: Wait a minute, that's the gymnasium.
HARRY: When I registered for school this year, I told them I was a basketball.
TEACHER: I'm your teacher this year. My name is Mr. Wilson. Can you all remember that?
PUPIL: If we can't, we're going to have one hard time with the 9 times tables.
FRED: I have the toughest teacher in the whole school.
HARRY: How do you know that?
FRED: Last year he failed himself.
TEACHER: Everybody hand in your homework, please.
PUPIL: Teacher, it's the first day of school. We didn't have any homework.
TEACHER: That's right, and that's the last excuse for not doing your homework that I'll accept
for the rest of the year.
HARRY: My teacher this year is Mrs. Wright. They say she rules the first grade with an iron fist.
FRED: I believe it. That's the way she plays the piano at school assemblies.
TEACHER: I'll be your teacher this year. Does anybody here know my name?
PUPIL: How do you like that? It's only the first day of school and already we're having a quiz.
TEACHER: I'll be teaching you English this year and there are two words that I will not permit
on any of your writing assignments. One is "cool" and the other is "lousy "
PUPIL: Okay, what are the words?
FRED: Our teacher is going to be tough this year. We've been instructed to say "Yes, Sir" and
"No, Sir."
HARRY: That's not unusual.
FRED: It is when your teacher's a woman.
Can you tell me where elephants are found ?
We don't have to find elephants, they're so big, they don't get lost !
What fur do we get from a tiger ?
As fur as possible !
I got a 35 in maths and 25 in english, but I knocked them cold in geography
I got zero !
What birds are found in Portugal ?
Portu-geese !
Name three famous poles ?
North, south and tad !
What do we do with crude oil ?
Teach it some manners !
What is an island ?
A piece of land surrounded by water except on one side.
On one side ?
Yes, on top !
Teacher: Give me three reasons why the world is round
Pupil: Well my dad says so, my mum says so and you say so !
What shape is the world in?
Rotten !
Why does you geography exam have a big zero over it.
It's not a zero, the teacher ran out of stars, so she gave me a moon instead !
"It's clear" said the teacher, "That you haven't studied your geography. What's your excuse ?"
"Well, my dad says the world is changing every day . So I decided to wait until it settles down !"
Teacher: What can you tell me about the Dead Sea?
Pupil: Dead ?, I didn't even know he was sick !
What are the small rivers that run into the Nile ?
The juve-niles !
Teacher: Why is the Mississippi such an unusual river ?
Pupil: Because it has four eyes and can't see !
Teacher: What are the Great Plains ?
Pupil: 747, Concorde and F-16 !
Teacher: Where is the English Channel ?
Pupil: I don't know, my TV doesn't pick it up
Pupil: My teacher was mad with me because I didn't know where the Rockies were.
Mother: Well next time remember where you put things !
Teacher: Why does the statue of liberty stand in New York harbour ?
Pupil: Because it can't sit down !
Teacher: Is Lapland heavily populated ?
Class: No, there are not many Lapps to the mile !
Name an animal that lives in Lapland ?
A reindeer
Good, now name another.
Another reindeer !
TEACHER: On the test you said there were 51 states in the United States of America.
PUPIL: That's because when I was taking the test, I was in the state of confusion.
TEACHER: Go to the world globe and show me where you live.
PUPIL: I can't, Teacher. This globe doesn't have a basement.
TEACHER: Where do we find elephants?
PUPIL: You can find them anywhere. They're very hard to hide.
TEACHER: What's the difference between an Indian elephant and an African elephant?
PUPIL: Their zip codes.
TEACHER: Name three animals that give milk.
PUPIL: The goat, the cow, and Mr. Miller who runs the dairy counter at the super market.
TEACHER: On which side of the globe is Central America?
PUPIL: On the outside.
TEACHER: Can you tell me where the North and South Poles are?
PUPIL: Teacher, I'd have to go to the ends of the world to give you that answer.
TEACHER: Did you know that water covers two thirds of our planet?
PUPIL: Certainly that's why the ocean is always less crowded than the beach.
How did you do in your tests ?
I did what George Washington did !
What was that ?
Went down in history !
Do you know the 20th President of the United States ?
No, we were never introduced !
Abraham Lincoln had a very hard childhood. He had to walk 7 miles to school everyday.
Well, he should have got up earlier and caught the school bus like everyone else !
Why did George Washington chop down the cherry tree ?
I'm stumped !
When crossing the Delaware River, why did George Washington stand up in the boat ?
He was afraid that if he sat down that someone would give him an oar to row !
What did they do at the Boston Tea Party ?
I don't know. I wasn't invited !
What did they wear at the Boston Tea Party ?
T-Shirts!
Where was the Declaration of Independance signed ?
At the bottom !
Did the Native Americans hunt bear ?
Not in the winter !
What does the 1286BC incribed on the mummy's tomb indicate ?
The registration of the car that ran him over !
EACHER: Of course not.
PUPIL: Good, because I didn't do my homework.
TEACHER: Did you do your homework?
PUPIL: No teacher.
TEACHER: Do you have an excuse?
PUPIL: Yes, it's all my mother's fault.
TEACHER: She kept you from doing it?
PUPIL: No, she didn't nag me enough!
TEACHER: This homework looks like your mothers writing.
PUPIL: Of course, I used her pen!
SON: Dad, I'm tired of doing homework.
FATHER: Now, son, hard work never killed anyone.
SON: I know, but I don't want to be the first.
TEACHER: How do you like doing your homework?
PUPIL: I like doing nothing better.
TEACHER: That should be enough homework to keep you busy.
PUPIL: That should be enough homework to keep the Chinese Army busy.
PUPIL: Teacher, is there life after death?
TEACHER: Why do you ask?
PUPIL: I may need the extra time to finish all this homework you gave us.
FRED: I have so much homework to finish the teacher said she may send someone to my home.
HARRY: To talk to your parents?
FRED: No, to help me carry it to school.
TEACHER: Johnny, what is the definition of "infinity?"
PUPIL: Tonight's homework assignment.
TEACHER: Young man, did you do all your home work last night?
FRED: No, teacher. I did some of it last night, some of it in the middle of the night,
and the rest of it early this morning.
FRED: Teacher, this is an awful lot of math homework.
TEACHER: You should be able to complete it if you work hard.
FRED: Could you throw in one more really hard problem?
TEACHER: Why?
FRED: It will give my Dad something to do so I can get this done faster.
TEACHER: Your homework assignment last night was to draw a map of Texas including all the
rivers in that state. Why didn't you finish it?
FRED: I ran out of paper. I thought you wanted it actual size.
TEACHER: Young man, this is the first homework assignment you've handed in all week. Why
is that?
RICHARD: I was in a hurry last night and didn't have time to think up a good excuse.
One kid in our class always said his dog ate his homework and none of us believed him until last
week.
His dog graduated from Harvard.
TEACHER: So your dog ate your homework?
FRED: Yes, teacher.
TEACHER: And where is your dog right now?
FRED: He's at the vet. He doesn't like math any more than I do.
TEACHER: Young man, where's your homework assignment?
FRED: It blew away while I was coming to school.
TEACHER: I see. And why are you late for school?
FRED: I had to wait for a heavy wind.
TEACHER: On Monday you said your homework blew away. On Tuesday you said your father
accidentally took it to work with him. On Wednesday you said your little sister tore it up. On
Thursday you said someone stole it. Today I asked you to bring your parents to school. Now
where are they?
FRED: My dog ate them.
TEACHER: Young man, you've told me that your homework blew off your desk and out an open
window into the trash. The trash was picked up this
morning and you can't retrieve your homework because it is now buried in
a nuclear waste dump. Do you really expect me to believe all that garbage?
FRED: No, but did you really expect me to do all that homework?
TEACHER: Anyone who doesn't bring all thehomework to class tomorrow morning will get an
"F "
FRED: And anyone who does bring all the homework to class tomorrow morning
will get a hernia.
SON: Dad, if an airplane leaves Chicago and flies 500 miles an hour west with a 300 mile an hour
wind coming East for two hours, and then flies 600 miles an hour with a 100 mile an hour wind
coming East, and then flies 700 miles an hour for 2 hours with no headwind, how far will that
plane have flown?
FATHER: Son, I'll call my office in the morning and have you switch to an easier flight.
TEACHER: Young man, you haven't handed in one homework assignment since we started this
class. Won't you please do tonight's assignment?
FRED: What? And ruin a perfect record?
Jackie stood quietly as her father examined her report card.
"What is this 45 in math?" asked her father.
"I think that's the size of the class," she said quickly!
If I had five coconuts and I gave you three, how many would I have left ?
I don't know.
Why not ?
In our school we do all our arithmetic in apples and oranges.
If I had seven oranges in one hand and eight oranges in the other, what would I have ?
Big hands !
The teacher was giving her pupils a quiz on counting. Jackie got things started by counting from
1 to 10. "Now, Fred," said the teacher, "you take over, beginning with 11."
"11, 14, 23, 42, 26," said Fred.
"What kind of counting is that'?" asked the teacher
"Who's counting'?" replied Fred. "I'm calling signals."
If you got $10 from 10 people, what would you have ?
A new bike !
Teacher: If I gave you three rabbits today and five rabbits tomorrow, how many rabbits would
you have?
Jackie: Nine.
Teacher: That's not right, you'd have eight.
Jackie: No, Teacher, I'd have nine. I already have one rabbit at home!
If you add 3452 and 3096, then divide the answer by 4 and multiply by 6, what would you get?
The wrong answer !
Who invented fractions?
Henry the Eighth !
"Our teacher has a bad memory. For three days she asked us how much is two and two. We told
her it was four. But she still doesn't know. Today she asked us again!"
Fred: I got 100 in school today.
Mother: Wonderful. What did you get 100 in?
Fred: Two things: I got 50 in Spelling and 50 in History.
Mother: Well, at least you can add !
I got 100 in an arithmetic test and still didn't pass.
Why not, for goodness sake?
Because the answer was 200.
The teacher was reviewing counting with her first-grade class. "Jackie," she asked, "can you
count to 10 without mistakes?"
"Yes," said Jackie, and she did.
"Now, Fred," said the teacher, "can you count from 10 to 20?"
"That depends," said Fred, "with or without mistakes"!
Teacher: Can you count to 10?
Jackie: Yes, teacher. (counting on her fingers at waist level) One, two, three, four, five, six, seven,
eight, nine, ten.
Teacher: Good. Now can you count higher?
Jackie: Yes, teacher. (She puts her hands over her head and counts on her fingers.) One, two, three,
four, five, six, seven, eight, nine, ten.
Teacher: Can you count to 10?
Fred: Yes, teacher-one, two, three, four, five, six, seven, eight, nine, ten.
Teacher: Now go on from there.
Fred: Jack, Queen, King.
Teacher: If I lay one egg here and another there, how many eggs will there be?
Fred: None!
Teacher (surprised): Why not?
Fred: Because you can't lay eggs!
TEACHER: Stella, take 932 from 1,439. What is the difference?
Stella: That's what I say; what's the difference`?
Fred: I've added these figures ten times.
Teacher: Good work!
Fred: And here are my ten answers !
Teacher: Are you good at math ?
Pupil: Yes and no
Teacher: What do you mean ?
Pupil: Yes, I'm no good at math !
Dad, can you help me find the lowest common denominator in this problem please ?
Don't tell me that they haven't found it yet. I remember looking for it when I was a boy !
Teacher: Did you parents help you with these homework problems ?
Pupil: No I got them all wrong by myself !
Teacher, I can't solve this problem.
Any five year old should be able to solve this one.
No wonder I can't do it then; I'm nearly ten !
Teacher: What's 2 and 2?
Pupil: 4.
Teacher: That's good.
Pupil: Good ?, that's perfect !
Teacher: If 1+1=2 and 2+2=4, what is 4+4 ?
Pupil: That's not fair; you answer the easy ones and leave us with the hard one !
Teacher: How much is half of 8?
Pupil: Up and down or across ?
Teacher: What do you mean ?
Pupil: Well,up and down makes a 3 or across the middle leaves a 0.
Teacher: Now class, whatever I ask, I want you to all answer at once. How much is six plus 4 ?
Class: At once !
If there are ten cats in a boat and one jumps out, how many are left ?
None; they were all copycats !
TEACHER: If you had 36 cents in one pocket and 59 cents in the other pocket, what would you
have?
PUPIL: Somebody else's pants.
TEACHER: How do you find the square root of 144?
PUPIL: I generally ask someone who's smarter than I am.
TEACHER: If you had two dimes and your brother gave you a nickel, how much money would
you have?
PUPIL: Twenty cents.
TEACHER: You don't know your mathematics.
PUPIL: You don't know my brother.
TEACHER: Remember, class, you can't add apples and oranges.
PUPIL: My mother does it all the time. She calls it fruit cocktail.
TEACHER: If you have 5 people and only 4 apples, how would you divide
them?
PUPIL: I'd ask someone to go get a knife and whoever was stupid enough to go
wouldn't get an apple.
TEACHER: Let X equal the unknown quantity. Now, if X + 10 = 20, and X - 5 = 5, what is X?
PUPIL: As far as I'm concerned, it's still the unknown quantity.
TEACHER: Can you count from 1 to 20?
PUPIL: I'm not sure. How about if I just count from 1 to 10 twice?
TEACHER: Today we're studying percentages. If there are ten questions on a quiz and you get
ten correct, what do you get?
PUPIL: Accused of cheating.
TEACHER: Who can give me a definition of claustrophobia?
PUPIL: An unnatural fear of Santa Claus.
TEACHER: Can you tell me what death is?
PUPIL: Patrick Henry's second choice.
TEACHER: What is stucco?
PUPIL: What you get when you sit on gum-mo?
TEACHER: How can you tell the difference between a boy moose and a girl moose? PUPIIL:
Bhis moose-tache?
PUPIL: If a person's brain stops working, does he die?
TEACHER: You're alive, aren't you?
TEACHER: Name a conductor of electricity.
PUPIL: Why er
TEACHER: Wire is right. Name a unit of electrical power.
PUPIL: What?
TEACHER: The watt is absolutely correct.
TEACHER: How did Edison's invention of electricity affect society?
PUPIL: If it weren't for' him, we'd have to watch television by candlelight!
TEACHER: Linda, what is a vacuum?
PUPIL: I can't think of it just now, but I've got it in my head.
TEACHER: How fast does light travel?
PUPIL: I don't know, teacher, but it gets here too early in the morning.
TEACHER: Will you tell me how fast light travels?
PUPIL: The same way slow light travels.
TEACHER: Do you realize that light travels at the rate of 186,000 miles per second?
PUPIL: Sure, it's downhill all the way.
TEACHER: Which is faster, hot or cold?
PUPIL: Hot. You can always catch cold.
TEACHER: To which family does the lion belong?
PUPIL: I don't know, teacher. No family in ourneighborhood owns one.
TEACHER: Tell me which law of physics stops your car.
PUPIL: When my father is driving, it's usually a policeman who stops our car.
TEACHER: Tell me why the law of gravity is useful.
PUPIL: If we drop something, it's much easier to get it off the floor than off the ceiling.
TEACHER: What type of animal is the bat?
PUPIL: It's a mouse who went to pilot training school.
TEACHER: What does the term "extinct" mean?
PUPIL: A dead skunk.
FRED: What happened to the skunk who backed into the electric fan?
HARRY: He got cut off without a scent.
TEACHER: What is H20?
PUPIL: Water.
TEACHER: What is H204?
PUPIL: To drink.
TEACHER: What is a chemical formula?
PUPIL: That's what married chemists feed to their new baby.
FATHER: Did you finish your chemistry experiment?
SON: Yes with a bang.
TEACHER: What was that loud noise I just heard?
PUPIL: I think that was the chemistry class flunking their exam.
TEACHER: Why did you fall off your chair?
PUPIL: I was just demonstrating the law of gravity.
Teacher: What a glum face, what would you say if I came to school with a face like yours ?
Pupil: I'd be too polite to mention it !
Teacher: What are you reading ?
Pupil: I don't know
Teacher: But your reading aloud ?
Pupil: But I'm not listening !
Teacher: Can you tell me something important that didn't exist 100 years ago ?
Pupil: Me !
Teacher: Why have you got cotton wool in your ears, do you have an infection ?
Pupil: Well you keep saying that things go in one ear and out the other so I am trying to keep them it
all in!
Teacher: How can you prove the world is round ?
Pupil: I didn't say it was !
Teacher: Name two pronouns ?
Pupil: Who ?, me ?
Teacher: What's an American Indian's wife called ?
Pupil: A squaw
Teacher: That's right, and what are their babies called ?
Pupil: Squawkers !
Teacher: Fred, I told you to write this poem out 10 times to improve your handwriting and
you've only done it 7 times ?
Pupil: Looks like my counting isn't too good either !
Teacher: Fred, I'm glad to see your writing has improved.
Pupil: Thank you
Teacher: Now I can see how bad your spelling is though !
Pupil: The art teacher doesn't like what I'm making ?
Dad: Why is that, what are you making ?
Pupil: Mistakes !
Teacher: Can anyone tell me what the wife of a Sultan is called ?
Pupil: A sultana !
Teacher: Where are elephants found ?
Pupil: I don't know, they are so big I didn't think they could get lost !
Teacher: If you add 34,312 + 76,188, divide the answer by 3 and times by 4, what do you get ?
Pupil: The wrong answer !
Teacher: If there are seven flies a desk and I hit one with a ruler, how many are left ?
Pupil: Just the squashed one !
Teacher: I wished you would pay a little attention
Pupil: I'm paying as little as I can !
Teacher: In what part of the world are the people most ignorant ?
Pupil: Hong Kong
Teacher: Why do you say that ?
Pupil: That's where the atlas says the population is most dense !
Teacher: You seem very well read, have you read Shakespeare ?
Pupil: No
Teacher: What have you read then ?
Pupil: Umm, I've got red hair !
Teacher: In music, if "f" means "forte", what does "ff" mean ?
Pupil: Eighty
Teacher: R-O-X does spell rocks?
Pupil: What does it spell then !
Pupil: Do hams grow on plants ?
Teacher: No, it's a meat
Pupil: So what's an ambush then !
Teacher: What's you name ?
Pupil: Fred
Teacher: You should say "Sir"
Pupil: OK, Sir Fred !
Teacher: I want you to tell me the longest sentence you can think of
Pupil: Life imprisonment !
Teacher: Name four members of the cat family
Pupil: Daddy cat, mummy cat and two kittens !
Teacher: What is further away, Australia or the Moon ?
Pupil: Australia, you can see the Moon at night !
Teacher: Fred can you find me Australia on the map please ?
Pupil: There it is
Teacher: Now, Louise, who discovered Australia ?
Pupil: Fred did !
Pupil: I wished we lived in the olden days
Teacher: Why is that ?
Pupil: We wouldn't have so much history to learn !
Teacher: What kind of birds do you find in captivity?
Pupil: Jailbirds !
Teacher: What is the plural of mouse ?
Pupil: Mice
Teacher: Good, now what's the plural of baby ?
Pupil: Twins !
Teacher: What's the longest word in the English language ?
Pupil: Smiles - because there is a mile between the first and last letters !
Teacher: I despair, Fred, how do you manage to get so many things wrong in a day ?
Pupil: Because I always get here early sir !
Teacher: Can anyone tell me how many seconds there are in a year ?
Pupil: 12 - 2nd January, 2nd February...!
Teacher: This is the third time I've had to tell you off this week, what have you got to say about
that?
Pupil: Thank heavens it's Friday !
Teacher: Didn't you hear me call you ?
Pupil: But you said not to answer you back !
Teacher: Why can't you ever answer any of my questions ?
Pupil: Well if I could there wouldn't be much point in me being here !
Teacher: What came after the stone age and the bronze age ?
Pupil: The sausage !
Teacher: I said to draw a cow eating some grass but you've only drawn the cow ?
Pupil: Yes, the cow ate all the grass !
Teacher: You new here aren't you, what's your name ?
Pupil: Fred Mickey Smith
Teacher: I'll call you Fred Smith then.
Pupil: My dad won't like that.
Teacher: Why is that ?
Pupil: He doesn't like people taking the Mickey out of my name !
Teacher: What family does the octopus belong to ?
Pupil: Nobody I know !
TEACHER: why are you late for school again?
PUPIL: I stopped two boys fighting, sir.
TEACHER: Well done. How did you manage that?
PUPIL: I kicked both of them, sir.
TEACHER: Sadie, why are you crawling into school ten minutes late?
PUPIL: Because you told me never to walk into school late again.
You missed school yesterday, didn't you?
No, sir, not a bit.
When the teacher entered the classroom, he noticed a little pool of water near the blackboard.
`Who is responsible for this?' he asked. No one replied.
Ì want the person who did this to own up,' said the teacher. Èveryone close your eyes, then the guilty
person must come forward and write their name on the blackboard. No one must open their eyes until I
say so.'
So everyone closed their eyes. Soon there were quiet footsteps over to the blackboard, a pause and
then the sound of someone writing on it with chalk, followed by more footsteps.
When the teacher told everyone to open their eyes there was a loud gasp. Another little puddle of water
had appeared next to the first, and on the blackboard was written, `The Phantom Piddler Strikes
Again!'
TEACHER: Now, children, this afternoon I'm going to tell you all about a gorilla.
So pay attention, all of you: If, you don't look at me you'll never know what a gorilla is.
TEACHER: Now, if I gave you three rabbits, then the next day I gave you five rabbits, how
many would you have?
PUPIL: Nine, sir.
TEACHER: Nine?
PUPIL: Yes, sir. I've got one already!
TEACHER: Why are you late?
PUPIL: Please, sir, the sign outside the school says, `GO SLOW, CHILDREN!'
TEACHER: Why are you late?
PUPIL: I must have over washed, sir.
PUPIL: I'm sorry I'm late, sir. I was having a dream about football.
TEACHER: How did that make you late for school?
PUPIL: They played extra time.
TEACHER: You're late again!
PUPIL: Sorry, sir, I overslept.
TEACHER: You mean you sleep at home as well as here?
TEACHER (to noisy class): Every time I open my mouth, some fool speaks.
TEACHER: Today I'm going to instruct you on Mount Everest.
Pupil: Will we be back for lunch, sir?
TEACHER: Fiona, give me a sentence containing the word `gruesome'.
FIONA: My dad didn't shave for a week and grew some whiskers.
TEACHER: What is the climate of New Zealand like?
PUPIL: Very cold, Sir.
TEACHER: Wrong.
PUPIL: But, Sir, when they send us meat, it always arrives frozen.
PUPIL: What's the difference between wages and a salary, sir?
TEACHER: Well, if you get paid wages, you get paid every week, but if you get paid a salary, you get
paid every month. For example, I get a salary and I'm paid every month.
PUPIL: Really? Where do you work, sir?
TEACHER: You're late! You should have been here at nine o'clock.
PUPIL: Why, sir, what happened?
TEACHER: If eggs were fifty pence a dozen, how many would you get for thirty pence?
PUPIL: None.
TEACHER: None?
PUPIL: If I had thirty pence I'd buy a bag of crisps.
TEACHER: What is the opposite of misery?
PUPIL: Happiness, Sir.
TEACHER: Good. And what is the opposite of sadness?
PUPIL: Gladness.
TEACHER: Excellent. And what is the opposite of woe?
PUPIL: Gee up.
TEACHER: Alan, give me a sentence starting with Ì'.
PUPIL: I is
TEACHER: No. You must always say Ì am...'
PUPIL: OK. I am the ninth letter of the alphabet.
TEACHER: I told you to write out this poem twenty times because your handwriting is so bad
and you've only written it out eleven times.
PUPIL: Please, sir, my arithmetic is bad, too.
A teacher was talking to her class about the rewards of hard work.
`The ant is an example to us all,' she said.
Èvery day the ant goes to work. Every day the ant is busy. And in the end what happens?'
A voice shouted from the back, `Someone steps on it!'
MOTHER: How was your first day at school?
PUPIL: OK, except for some bloke called Sir, who kept spoiling the fun.
TEACHER: What can you tell me about the Dead Sea?
PUPIL: I didn't even know it was ill.
`Son!' roared his father. `Come here! What's all this about? Your teacher says he finds it
impossible to teach you anything!'
Ì told you he was no good,' said his son.
PUPIL: But, sir, I don't think I deserve to get nought for my homework.
TEACHER: You don't, but it's the lowest mark I can give you.
TEACHER: If I had four apples in my right hand and five apples in my left hand, what have I
got?
PUPIL: Awfully big hands, sir.
TEACHER: Why weren't you in school yesterday?
PUPIL: I was sick, sir.
TEACHER: Sick of what?
PUPIL: Sick of school.
TEACHER: Who let the air out of the bus tyre?
PUPIL: The nail did, sir!
TEACHER: What are you reading?
PUPIL: I dunno.
TEACHER: But you're reading aloud.
PUPIL: I know, but I'm not listening.
TEACHER: What would you say if I came to school with a face like yours?
PUPIL: I'd be too polite to mention it.
PUPIL: Miss, I ain't got a pencil.
TEACHER: No, not ain't. I haven't got a pencil, they haven't got a pencil, we haven't got a pencil, you
haven't got a pencil.
PUPIL: Gosh, miss, what's happened to all the pencils?
TEACHER: Where do bugs go in winter?
PUPIL: Search me.
TEACHER: No, thanks, I just wondered if you knew.
TEACHGER: Sssshhh! The people next to you can't read.
SECOND GRADER: What a shame! I've been reading since last year.
TEACHER: Why are you laughing?
PUPIL: I'm sorry I was just thinking of something.
TEACHER: Once and for all, Laura, remember that during school hours you're not supposed to
think!
TEACHER: Where do blue eggs come from?
PUPIL: From sad chickens
TEACHER: Emma, spell mouse.
PUPIL: M O U S.
TEACHER: Yes and what's on the end of it?
PUPIL: A tail?
Is your teacher strict?
I don't know. I'm too scared to ask.
TEACHER: This apple you gave me has some strange marks on it.
PUPIL: Well, so does the report card you gave me.
TEACHER: Well, at least there's one thing I can say about your son.
FATHER: What's that?
TEACHER: With grades like these, he couldn't be cheating.
TEACHER: An anonymous person is one who doesn't wish to be known.
PUPIL: What a stupid definition!
TEACHER: Who said that?
PUPIL: An anonymous person.
TEACHER: How can you prevent diseases caused by biting insects?
PUPIL: Don't bite any.
TEACHER: I'm surprised. You should know the answer to that question.
PUPIL: Well, maybe I will when I get to be your age.
TEACHER: Naomi, I don't know what I'm going to do with you.

PUPIL: Now you know how I felt yesterday during the math exam.
TEACHER: You're in real trouble now, Young Man.
PUPIL: Good. I hate to bring my parents to the Principal's office for fake trouble.
TEACHER: Mr. and Mrs. Smith, I'm sorry that I have to bring you here to school so often.
MRS. SMITH: Oh, that's quite all right. This is the only time we get to go out.
TEACHER: Mrs. Jones, your son is a constant trouble maker. How do you put up with him?
MRS. JONES: I can't. That's why I send him to school.
TEACHER: Mrs. Smith, your son is a trouble maker and we'd like to know what you're going to
do about it.
MRS. SMITH: I don't have time to do anything about it. I'm too busy running back and forth to school.
TEACHER: Sometimes I think you come to school just to cause trouble.
PUPIL: No, but I figure as long as I'm here . . .
TEACHER: I want you to report to the Principal's office.
PUPIL: But I didn't do anything.
TEACHER: I know, but this will save you a trip when you do.
TEACHER: I want you to bring your parents to school tomorrow.
PUPIL: I don't think they can make it. Would my parole officer do?
TEACHER: You were told to bring your parents to school today. Where are they?
PUPIL: They wouldn't come. They don't like school any more than I do.
TEACHER: Every time I turn around I catch you doing something you're not supposed to be
doing. What can we do about that?
PUPIL: Tell me when you're going to turn around.
TEACHER: You're the number one trouble maker in this class.
PUPIL: See? And my parents said I'd never amount to anything.
TEACHER: Young man, I'm going to give you a punishment you won't soon forget.
PUPIL: Good, because I sure can't remember anything you teach us.

José Cláudio Da Silva - Piadas de Escola-School Jokes - Português-Inglês

Enviado por

Dados do documento

Título original

Direitos autorais

Formatos disponíveis

Compartilhar este documento

Compartilhar ou incorporar documento

Opções de compartilhamento

Você considera este documento útil?

Este conteúdo é inapropriado?

Direitos autorais:

Formatos disponíveis

José Cláudio Da Silva - Piadas de Escola-School Jokes - Português-Inglês

Enviado por

Direitos autorais:

Formatos disponíveis

A professora para o Joãozinho:

Aula de português na escolinha da roça. A professora pergunta para o primeiro aluno:

Primeiro dia de aula, na faculdade de Medicina. Diz o professor:

- Diga-me alguma coisa sobre a vida de Napoleão. - disse a professora.

O colega do menino Zezinho adormeceu na aula, diz o professor:

A professora pediu para todos os alunos desenharem um trem.

Na classe, a professora pergunta ao aluno:

O professor míope pergunta pra alguém lá na última carteira:

O professor fez a seguinte pergunta:

Desesperada, a mãe do Joãozinho acordou-o às sete da matina.

A professorinha primária na sala de aula.

A professora de literatura do Joãozinho explicava a diferença entre poesia e prosa:

Na sala de aula do Joãozinho, em plena aula de educação sexual, a professora:

A mãe chegou em casa preocupada:

Uma sala de pré-primário, o garotinho reclama:

O garoto chega da escola e o pai pergunta:

Na escola, Joãozinho recebe seu boletim:

O garotinho chega da escola e corre contar a novidade para o pai:

O Pai com o boletim na mão, diz para o filho:

A professora pergunta ao Fernandinho se ele aprendeu os números.

- Juquinha, me dê um exemplo de fenômeno.

No outro dia, na escola, o Juquinha está inconformado:

- Juquinha, dê-me o nome de um vírus.

- Paiê! A professora nunca viu um cavalo!

- Juquinha: "A mulher comprou", que tempo é esse?

- Juquinha, o que é herança?

- Juquinha! Enumere cinco coisas que contêm leite.

- Juquinha, entendeu a lição?

- Juquinha, você pode definir o que é uma cigarra?

- Juquinha, qual é o mês mais curto do ano.

- Juquinha, enumere tudo o que se deve fazer para chegar ao céu.

A professora dita o seguinte problema aos alunos:

- Mim dormi com o papai ontem à noite.

Na aula de anatomia, a professora pergunta a uma aluna:

- Juquinha, em quantas partes se divide o crânio?

- Professora, peido pesa?

- Professora, eu fiz uma poesia para a senhora.

- Professora, eu não posso ter tirado essa nota na prova.

Joãozinho e Luisinho conversam na hora do recreio.

Joãozinho batendo boca com um coleguinha do prédio:

O professor entrega a um aluno a pata de um passarinho e lhe diz:

- Dê-me o exemplo de um animal desdentado.

Filho para o pai ...

Numa escola pergunta a professora:

Entra um professor novo na classe e se paresenta:

- Mamãe, mamãe... Na escola um menino me chamou de mariquinha.

A professora chega à aula de vestido e pergunta ao Zezinho:

Um menino pergunta ao outro:

- Alguém me sabe dizer donde vem a luz eléctrica ?

A professora ao terminar a aula:

Na escola, Pedrinho pergunta para a professora:

Na escola, a professora pergunta ao André.

A professora pede ao Daniel:

- Vamos ver, você... fez a lição de casa que passei ontem?

O professor está dando sua aula de Química e pergunta:

Uma professora diz ao aluno:

A professora diz ao aluno:

JOSÉ CLÁUDIO DA SILVA

TEACHER: Who is your favorite author?

EXAM QUESTION: Who were the Peelers?

`Who is responsible for this?' he asked. No one replied.

TEACHER: Naomi, I don't know what I'm going to do with you.