Como construir y potenciar una relacin de pareja plena

Dr. Jos Antonio Garca Higuera

Miembro del equipo de Psicoterapeutas.com Consltanos en el Centro de Psicologa Clnica y Psicoterapia C/ Lpez de Hoyos, 66. Escalera 2, 1 A Telfono: 914119140 Madrid 28002 Envale un mail
Siguiendo a Judith S. Wallerstein se incluyen en este artculo las funciones psicolgicas que hay que cumplir para incrementar la posibilidad de xito en las relaciones de pareja. La base son las investigaciones que ha seguido la autora citada. Su propuesta es potenciar la estructura interna de la pareja basada en la pasin, la intimidad y el compromiso junto con su papel que tiene en la sociedad como entidad nica y diferenciada.

Papel social de la pareja:

Toma de decisiones. La toma de decisiones en la pareja se establece en la relaciones de poder que dan estabilidad y que se acomodan, la mayora de las veces, a las capacidades de cada miembro de la pareja. No existe una forma ideal de tomar las decisiones, sino que se tiene que realizar de forma aceptable para ambos miembros de la pareja. Separacin de la familia de origen. La pareja es una unidad social, por eso es fundamental separarse emocionalmente de la familia de origen. No para romper relaciones, sino para tener una identidad diferenciada de padres y hermanos y poder construir la propia familia.

Actuacin en el amor
La teora triangular del amor incluye la pasin, la intimidad y el compromiso. Para potenciar y conseguir una relacin de pareja plena hay que actuar en las tres vertientes. Incrementar la pasin. Para lo que es preciso: Conservar las imgenes romnticas, idealizadas iniciales que se han tenido del otro, y que hicieron que te enamoraras de l, ayuda a enfrentar las realidades y cambios que imprime el tiempo tanto en el cuerpo con los achaques normales de la edad, como con las manas y costumbres que se van desarrollando o perdiendo con la rutina de la convivencia . Mantener la admiracin por la pareja. Establecer una relacin sexual rica y placentera y protegerse de las interferencias que pueden surgir debidas a las obligaciones laborales y familiares. La rutina es el peor de los enemigos del deseo y el disfrute sexual. Es preciso innovar y para ello la imaginacin, la fantasa y el humor son medios extraordinarios.

Preservar e incrementar la intimidad:

Construir un fuerte compaerismo basado en la intimidad y la identidad, que permita al mismo tiempo poner lmites al otro para proteger la autonoma de los dos. Usar el humor y la risa para poner las cosas en perspectiva y evitar el aburrimiento y el aislamiento. Las tareas propias del cuidado de los nios son muy absorbentes. Hay que tener en cuenta como se incrementan debido a las crecientes exigencias laborales, que llevan cada da ms tiempo. El peligro reside en perder relacin entre los dos, pasando a tenerla siempre mediada por los hijos. En esas circunstancias, es preciso dedicar un tiempo y un espacio a la relacin. Es necesario proteger la intimidad propia, la del otro y por supuesto como pareja.

Mantener y ampliar el compromiso en la pareja. Mantener el vnculo de la pareja en la adversidad. La pareja tiene que ser un paraso en el que los componentes son capaces de expresar sus diferencias, enfados y conflictos. De forma que cuando las cosas van mal fuera, uno pueda llegar a casa y tener un oasis de tranquilidad, de apoyo y comprensin. Por supuesto, no exentas de discrepancia. Establecer medios de comunicacin segura, que permitan manifestar la propia opinin, sin que el otro se sienta ofendido o rechazado es un elemento importante para incrementar la aceptacin mutua. Cuidarse y confortarse mutuamente, satisfaciendo las necesidades de dependencia de cada uno y ofreciendo apoyo y nimo constante. Como se ha dicho, es importante en la adversidad, pero se trata de hacerlo de forma cotidiana. Atencin a las inevitables crisis vitales que pasamos en la vida. Se ha mencionado el nacimiento de los hijos, o las adversidades; pero las crisis nos acompaan en nuestro desarrollo personal con el transcurso del tiempo. El nacimiento del los hijos, o la falta de hijos, los ascensos en el trabajo, los cambios hormonales como la menopausia, el abandono del hogar por los hijos, la jubilacin, etc. Son crisis que ponen en cuestin y modifican la relacin en la pareja, que se debe ajustar a las nuevas circunstancias. Saber y comprender que se est en una de esas crisis ayuda. Potenciar la comunicacin y el apoyo mutuo asegura la superacin de estos cambios.

La costumbre nos hace ver las cosas de forma distorsionada. Cuando tenemos algo y estamos acostumbrados a ello, percibimos principalmente los defectos y lo que le falta, pero cuando lo perdemos, minimizamos los problemas y echamos de menos todo lo que realmente nos aportaba. Por eso, un buen ejercicio para fortalecer la pareja es imaginarse de vez en cuando lo que perderamos si no estuviese con nosotros. Estas guas someras nos pueden ayudar a mantener y profundizar una buena relacin de pareja. 28/10/08

Comunicacin: la escucha activa

La escucha activa consiste en una forma de comunicacin que demuestra al hablante que el oyente le ha entendido. Existen varios niveles de escucha que se pueden emplear dependiendo de que del nivel de entendimiento que se alcanza en cada caso caso: 1. Parafrasear, es decir, resumir lo que ha dicho. Si alguna parte nos ha llamado la atencin, podemos resaltar las palabras que ms nos han impactado. Es una forma de dirigir la conversacin, porque el hablante va a ampliar la informacin sobre lo que hemos subrayado. 2. Reflejar el estado emocional. Adems de que se le ha entendido, se le muestra que se sabe como se siente. Ayuda; pero no basta con decir: s como te sientes o te entiendo.

3. Validar: mostrar que se acepta lo que dice aunque no se est de acuerdo. Es aceptable lo que se dice, se entiende; aunque no se est totalmente de acuerdo. 4. Estar completamente de acuerdo. Hay gente que la nica forma que tiene de aceptar la empata del otro es a travs del acuerdo completo de la otra persona. 5. En cualquier caso se puede cualificar lo que se dice como una opinin propia y no como una afirmacin indiscutible. Se hace introduciendo un tono en la expresin que relativice lo que se dice o utilizando frases como: desde mi punto de vista, en mi opinin, etc. Hay que tener en cuenta que no se puede aceptar aquello con lo que no se est de acuerdo; pero se puede validar lo que se oye y mostrar la discrepancia como una opinin propia. Hay veces en las que la opinin de uno no puede ser de ninguna forma aceptada, aunque s oda. Los ejercicios para comunicarse activamente dan resultado si los que hablan tienen algn punto en comn en el que estn de acuerdo. Si no es as, hacer ejercicios de comunicacin puede llevar a un distanciamiento entre los que lo hagan en lugar de acercarlos. Para una mejor comunicacin es necesario tambin: Tener habilidades expresivas Encontrar formas no defensivas de expresarse

Qu no hacer en la escucha activa

A continuacin enunciamos algunos fallos en los que puedes caer cuando pretendes realizar una escucha activa. 1. No rechazar las emociones que el otro manifiesta. Las emociones son reacciones automticas que frecuentemente se dan en determinadas circunstancias; pero que no son obligatorias y no las controlamos. Por eso, decir a una persona que no debera sentir lo que siente implica un reproche sobre una conducta sobre la que la persona no tiene control. Hay que tener en cuenta que no est en su mano modificar ese sentimiento. 2. No juzgar. Recuerda el dicho bblico: no juzgues y no sers juzgado. 3. No solucionar el problema. Quien te lo est planteando quiere compartirlo contigo, pero l (ella) es la responsable de solucionarlo. T solamente puedes escuchar y dar tu opinin. 4. No interrumpir. Espera a que la otra persona te d paso, aunque no ests de acuerdo con lo que dice. 5. No cuentes tu propia historia. Recuerda que nadie escarmienta en cabeza ajena. Adems, si te est contando algo es para que entiendas su problema y, si cuentas tu historia estaris centrndoos en la tuya. 6. No des un consejo que no te hayan pedido. 7. No descalifiques cuando des tus opiniones. 2/1/2009

Ejercicio para parejas: intercambio de conductas positivas

Dr. Jos Antonio Garca Higuera

Miembro del equipo de Psicoterapeutas.com Consltanos en el Centro de Psicologa Clnica y Psicoterapia C/ Lpez de Hoyos, 66. Escalera 2, 1 A Telfono: 914119140 Madrid 28002 Envale un mail

Objetivo del ejercicio

Es la mejora de la relacin de pareja por medio del intercambio de conductas positivas, sin que llegue a ser un intercambio comercial del tipo "tu me das y por tanto yo te doy". Evita llegar a afirmar cosas tan dainas en una relacin como: "Yo doy mucho ms que t".

Reglas del ejercicio

1. Haz una lista de las cosas que tu crees que mejoraran la relacin. No tienes que comprometerte a hacerlas solamente tienes que listarlas. Haz la lista en solitario no las comentes ni se la ensees a la pareja. Han de ser operativas, es decir, tienen que notarse y un observador imparcial tiene que poder decir si la has hecho o no. 2. Luego las comentars con el terapeuta en la sesin solamente para puntualizarlas y completar la lista. 3. La lista elaborada se la das a tu pareja, pero sin comentarios. 4. Luego, eliges algo de la lista y lo haces, sin avisar y sin compromiso. Tomas nota de lo que haces, del resultado obtenido y de la dificultad que has encontrado. 5. Despus se comenta con la pareja y se perfecciona lo que merece la pena. Hay que tener en cuenta que se ha hecho porque se ha querido y no porque se ha exigido, ni el terapeuta ni la pareja. En esta sesin se pueden hacer sugerencias a la pareja sobre cosas que le gustara hacer, pero no son peticiones ni prescripciones. 6. Puede haber conductas que solamente se hagan una vez. Hay que puntualizarlo; por ejemplo, iniciar de nuevo una luna de miel. Jacobson y Christensen (1996). Acceptance and Change in Couple Therapy. Norton. 19/3/2008

MITO 5. Marido y mujer deberan hacer todo juntos

Este mito surge de la falacia romntica que supone que la pareja ideal consiste en una fusin total, dos convertidos en uno solo, todo lo hacen juntos y van juntos a todas partes.

El dibujo representa una relacin de pareja con pocas reas compartidas, hay poco espacio comn.

Puede representar una pareja ideal, hay mucha zona de actividades compartidas, pero tambin hay una parte individual de cada miembro de la pareja.

El ideal romntico, dos fusionados en uno, si fuera posible podra suponer una sobrecarga intolerable para la relacin.

ASERTIVIDAD

Preparacin del dilogo

Sin perder de vista que lo importante es lo que hagamos y lo que decimos solamente puede ser una gua para que el otro sepa cuales van a ser nuestros siguientes pasos, tenemos que preparar aquello que vamos a decirle. El dilogo que tengamos con l tiene que cumplir los siguientes requisitos para ser un dilogo asertivo:

1. Describir los hechos concretos. Se trata de poner una base firme a la negociacin, en la que no pueda haber discusin. Cuando describimos hechos que han ocurrido el otro no puede negarlos y as podemos partir de ellos para discutir y hacer los planteamientos precisos. En este punto es donde ms tenemos que evitar hacer los juicios de intenciones. No se trata de decir eres un vago sino decir, vengo observando que te levantas desde hace ya varias semanas a la hora de comer. Diremos me has dicho 10 veces no sirves para nada en lugar de me quieres denigrar y hundir (juicio de intenciones.) 2. Manifestar nuestros sentimientos y pensamientos. Es decir comunicar de forma contundente y clara como nos hace sentir aquello que ha ocurrido y que juicio moral o de pensamiento nos despierta. Es el momento de decir estoy hasta las narices de esta situacin y no la soporto ms, o me he sentido humillado y denigrado. Hay que recordar que no se trata de que el otro lo encuentre justificado o no. Le puede parecer desproporcionado, o injusto, o... pero es lo que nosotros sentimos y tenemos derecho a hacerlo as, no aceptaremos ninguna descalificacin, defenderemos nuestro derecho a sentirnos tal y como le decimos. Le estamos informando, no le pedimos que nos entienda o nos comprenda, por eso no puede descalificarnos ni aceptaremos crticas a nuestros sentimientos, emplearemos la tcnica del banco de niebla combinado con el disco rayado (ver ms abajo.) 3. Pedir de forma concreta y operativa lo que queremos que haga . No se trata de hablar de forma general o genrica, quiero que seas ms educado, quiero que me respetes quiero que no seas vago; sino que hay que ser concreto y operativo: quiero que quites los pies de mi mesa, quiero que cuando hablo me mires a los ojos y contestes a lo que te pregunto, quiero que estudies tres horas diarias. Son conductas concretas que el otro puede entender y hacer. 4. Especificar las consecuencias. Es decir, aquello que va a ocurrir cuando haga lo que se le ha pedido. Se le podra plantear tambin las consecuencias que tendr para l no hacerlo, pero es preferible especificar lo que va a obtener de forma positiva. De otra manera lo que planteamos es un castigo y los castigos son mucho menos efectivos que los premios o refuerzos. Muchas veces se trata solamente de una forma de presentacin, hay que tener en cuenta que frecuentemente algo que puede ser planteado como un castigo, si no lo hace, se puede ver como algo positivo si lo hace. Si no lo haces tendrs un castigo se puede convertir en Si lo haces evitars que haga lo que no quiero hacer que es lo que supone un castigo para ti, que es algo que, por supuesto, yo tengo que hacer para ser consecuente con mis objetivos y los sentimientos que ya he expresado.