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SUMÁRIO

Apresentação

Formulário de Identificação
Ela
Uma Boa Escolha
Catálogo
- Do Lar — Eletrodomésticas
- De Ação — Bens de Capital
- Da Rua — Artigos de Moda
- Das Artes — Corpos Estelares
- Produtos Conjugados
Procedência
Alternativas Energéticas
Dimensões e Capacidade
Instalação
Funcionamento
- Funções Sonoras
- Funções de Imagem
- Funções Térmicas
- Sensores Opcionais
- Conexões
Manutenção
Defeitos Freqüentes e Possíveis Causas
Perguntas que Você Gostaria de Fazer
Especificações
- Características Gerais
- Tabelas de Atributos
- Assistência Técnica
Certificado de Garantia

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CONGRATULATIONS

Parabéns. Você acaba de se tornar proprietário da pérola máxima da criação — uma


MULHER 1. A forma como você conseguiu realizar este feito extraordinário não vem ao caso.
Cantada é um assunto de caráter íntimo e cada um tem lá suas técnicas...
Caso você ainda não tenha notado — mas vai perceber logo —, a sua MULHER não
veio acompanhada por nenhum folheto de instruções sobre a sua instalação e funcionamento.
Para sanar esta imperdoável falha da natureza, nós criamos este modesto, completo, perfeito e
revolucionário manual!
Por seu intermédio, você receberá informações sobre a estrutura, componentes e
procedimentos rotineiros de manutenção de uma MULHER. São conselhos genéricos que valem
para a maior parte dos modelos encontráveis na praça. Com o tempo — e o uso — você irá
descobrindo os macetes e as peculiaridades da MULHER que escolheu (ou pensa que escolheu).
Por mais corretas que sejam as nossas dicas, lembre-se: o manejo inadequado pode gerar
desgaste prematuro e problemas crônicos de funcionamento. Se isso acontecer e a sua MULHER
começar a empacar a cada meia hora, você deverá consultar um especialista ou descobrir por
conta própria algum jeitinho salvador.
Agora só nos resta lhe desejar boa leitura e, principalmente, boa sorte. Faça figa
malandro! Toda MULHER é uma parada que requer paciência, habilidade, competência e jogo de
cintura.
Em troca desses pequenos sacrifícios... os maiores prazeres do universo estão à sua
espera!

Jeová & Associados

1 @ Marca Registrada — Depósito 00002 Gênesis Ltda.

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FORMULÁRIO DE IDENTIFICAÇÃO

Este é um documento importante que você deve preencher tão logo entre na posse
efetiva (afetiva é outra coisa!) de sua MULHER. Por seu intermédio, você poderá acompanhar a
performance da companheira, anotando toda a evolução do seu comportamento, psico-etc. Não
se acanhe em preencher a ficha. Afinal, não é isso que todas elas fazem quando a gente nasce? Ou
será que você nunca foi vítima indefesa (com a bundinha de fora) de um ridículo Livro do Bebê?

Foto datada

Nome
Apelidos :
Data de Nascimento (confira no cartório):
Altura Peso _
Primeira declaração de amor
— O que foi que ela disse
— O que você respondeu
Primeiro beijo Primeiro Amasso
Primeira transa Local
Apresentação aos pais Enrosco definitivo.
Civil Religioso

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FORMULÁRIO DE IDENTIFICAÇÃO

Para seu uso privativo

Perfume predileto Manequim Sapato


Cor Favorita Pratos apreciados
Manias Fobias
Atitudes que a enervam
Atitudes que a acalmam
Atitudes que a nocauteiam;

Datas memoráveis
(marque anualmente na sua agenda)

Aniversário Aniversário de casamento


Aniversário da sogra. Dia dos Namorados
Dia das Mães Dia Internacional da Mulher.
Outros

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ELA

Glória a Deus nas Alturas! Aleluia! Sarava! Hosanas!


Namorada, galho, esposa, amante... finalmente ELA chegou! Atordoado com tantas
garantias de felicidade, você acredita cegamente que ELA está pronta para atender aos seus
sonhos mais elevados e aos seus mais primitivos instintos. Cuidado! Esta é uma perigosa
sensação de vaidade que pode afetar a sua capacidade de raciocínio... se é que você ainda a tem.
Por maior que seja o seu estado de insanidade e paixão, pare um minuto, respire fundo
diversas vezes, dê uma volta a pé no quarteirão e reassuma a sua identidade enquanto é tempo.
Depois, com muita calma, entre no banheiro, tranque a porta, plante-se em frente ao espelho e
pergunte para aquele idiota que está te olhando:
— Era isso mesmo o que eu queria? Será que ELA é a mulher certa para o meu pedaço?
Se você encontrar uma resposta para tão angustiantes questões, parabéns. O jogo está
feito, para a sua desgraça ou felicidade. Agora, se a dúvida persistir, tente cortar as fitinhas cor-
de-rosa e pular para fora do embrulho. Talvez ainda dê tempo...Em caso de recaída, use a cabeça
antes de se comprometer. Defina as suas necessidades, pesquise o mercado e só depois escolha a
companheirinha. Não é o que a gente faz com tudo na vida? Pois então! Para que correr o risco
de levar um microondas pensando que é televisor?

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UMA BOA ESCOLHA

Olho vivo, conquistadores! Assim como se separam os grãos para um saboroso arroz
com feijão, MULHER também precisa ser escolhida com cuidado. Na roça chamam isso de
catação...
A seleção pode ser feita na base da peneira ou no espalho em cima da mesa. Qualquer
que for o seu método, não deixe a panela ir para o fogo antes de separar muito bem o que lhe
interessa da pedraiada que vem misturada nas sacolas da vida.
Esses cuidados devem ser redobrados quando algum intermediário participou do
processo de negociação. Tem muito atravessador malandro que só está a fim de se ver livre do
estoque velho com data de consumo vencida. É preferível tratar diretamente com o produtor —
ou com a própria interessada.
Para escolher corretamente a MULHER dos seus sonhos, dê uma estudada no catálogo
de tipos básicos e seus modelos opcionais. É uma providência simples que pode lhe poupar
muitas dores de (ou na) cabeça.
Atenção! O PROCON não aceita reclamações nesta área. Confira tudo antes da
transação: patrimônio declarado, sexo aparente, sexo real, saúde e disposição para a luta. Não se
iniba. Informe-se. Mais vale uma decepção prévia do que uma má aposta no escuro. Em caso de
dúvidas, mesmo com um par de sete na mão, arrisque no blefe (dela) e pague para ver!

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CATÁLOGO

Apesar da infinidade de tipos existentes no mercado, você poderá encontrar quatro


modelos básicos de MULHERES:
DO LAR (Eletrodomésticas)
DE AÇÃO (Bens de Capital)
DA RUA (Artigos de Moda)
DAS ARTES (Corpos Estelares)
Cada uma dessas grandes categorias comporta um diversificado número de variantes.
Assim como as bonecas tipo Barbie, todas vêm acompanhadas por um kit opcional de fábrica,
podendo ainda ser equipadas com vários opcionais.
Um aviso para amadores e novatos. Às vezes, as diferenças de acabamento e de
funcionamento são tão sutis que só com uma lupa você vai poder sacar a consistência do terreno
em que está pisando ou afundando...glu, glub, glub.

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CATÁLOGO

DO LAR
ELETRODOMÉSTICAS

Antigamente, elas eram conhecidas como Prendas Domésticas, Senhoras/Rainhas do Lar


ou, mais resumidamente, do Lar (nada a ver com a moeda norte-americana). Aos maridos elas
chamavam de Senhor. Eles, por sua vez, as chamavam (e ainda chamam) de Patroas! Se
trouxessem bula, certamente seriam indicadas exclusivamente para uso interno — dos maridos, é
claro!
Em tempos mais recentes, essas MULHERES começaram a incorporar avanços
tecnológicos e aos poucos foram desaparecendo do mercado os antigos modelos, movidos a
lenha ou a carvão. Também caíram em desuso alguns de seus mais tradicionais componentes:
esfregão, tacho, tina, tanque, agulha, anil, varal...
Apesar disso, ainda é possível encontrar-se MULHERES para uso estritamente caseiro.
Por se tratar de uma espécie rara, em acelerado processo de extinção, recomenda-se aos
colecionadores e interessados o maior cuidado na sua manutenção.
Modernamente classificadas como Eletrodomésticas, as MULHERES desse gênero
romântico e conservador são apresentadas em três modelos de linha:

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Prendas Standard

Ideais para homens com traumas edipianos mal resolvidos, historiadores, antropólogos e
antiquários.
Uma Prendas Standard adora enfrentar um almoço domingueiro, convive bem com sogro
e sogra, chora vendo novela mexicana, joga no bicho e vive em permanente e milagroso estado
de fertilidade. Seu ideal máximo é ser chamada de MÃE por todos que a cercam: filhos, marido,
carteiro, papagaio e cachorro.
Conservadas com o merecido carinho, são resistentes, duráveis e muito econômicas.
KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: caixa de bobs, diploma do Dia dos Namorados,
estojo de manicure, meia aliança, carne do Baú da Felicidade.
OPCIONAIS: máquina de costura, souvenir de viagem a Aparecida, exemplar usado do
livro Meu Bebê, garrafa de licor camuflada.

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Caseira de Luxe

Modelo mais avançado, a Caseira de Luxe incorpora tecnologias que aumentam sua
eficiência e reduzem seu desgaste. Com alto índice de automatização, elas batem, picam,
espremem, moem, amassam, liquidificam, centrifugam, enxáguam, congelam, descongelam c
trituram tudo que lhe cair nas mãos... o que não deixa de representar um sério risco para o
usuário! Depois de ligar, saia de perto!
Quando equipadas com controle remoto e timer, permitem uma perfeita programação de
tarefas. Nas eventuais horas de folga, devem ser submetidas à manutenção preventiva. O excesso
de atividades e a grande quantidade de componentes eletrônicos podem gerar curto-circuito e
ocasionar terríveis choques ao menor contato. Se isso acon-iccer, saia de perto até a fumaça
baixar. Depois (se houver depois) instale um fio terra reforçado.
KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: assinatura da revista Cláudia, livro de receitas
macrobióticas, colar de pérolas, projeto para uma casinha na praia.
OPCIONAIS: título do Palmeiras (ou clube equivalente), CD de Leandro e Leonardo,
colares de umbanda, livro de orientação emocional de Roberto Shinyashiki

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Super Home Lady

Modelo importado (ou montado no país), é a última palavra em dedicação aos afazeres do
Lar! Uma Super Home Lady cuida simultaneamente da casa, do marido, dos filhos, dos afilhados,
dos gatos abandonados, dos pianistas carentes, de uma creche, de um asilo, do padre da paróquia
e dos desabrigados pela última enchente.
Hiperdimensionada, tudo nela é superlativo. Sua cozinha parece um bufê. Ela não dá
festas, promove banquetes. Ela não reza, encomenda missas. Ela não se veste, se paramenta.
Dirige uma enorme perua e carrega para o colégio todas as crianças do quarteirão.
Equipada com sensores de auto-estima, uma Super Home Lady considera certo tudo o
que pensa e faz. Jamais precisará de apoio psicanalítico ou similar. Única ressalva — consome
muita energia e quando pifa... a conta do conserto é de dar medo. Neste caso, verifique se não é
melhor trocar de vez por outra.
Por se tratar de um modelo universal, é produzida em diversos países. Dê preferência às
de origem alemã ou japonesa. Cuidado com as montadas na Zona Franca de Manaus! Suas peças
podem ser originais, mas a mão-de-obra txucarramãe não é confiável. Fuja correndo das que
entraram no país pela Ponte da Amizade.
KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: carro, avental comprado na Disneylândia, cargo de
diretora vitalícia da Associação de Pais e Mestres.
OPCIONAIS: motorista particular, baralho de taro, câmera de vídeo, diploma de
faculdade de comunicação.

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DE AÇÃO
BENS DE CAPITAL

Ninguém sabe qual foi a primeira MULHER que deixou a cuia na fogueira, os filhos na
caverna, usou uma lança e aderiu ao masculino esporte de caçar renas. A essa corajosa pioneira,
as nossas homenagens. Tudo o que aconteceu depois... é mera decorrência. Ganhar :a vida por
conta própria é um ideal sublime — degrau mais elevado da realização humana. Durante séculos,
as MULHERES brigaram para poder competir com os homens nesta nobre missão.
Guerrilheiras, revolucionárias e feministas se martirizaram em busco da sagrada
independência feminina. Hoje, finalmente, graças ao sacrifício dessas idealistas, todas as
MULHERES do mundo conseguiram o direito de morrer de trabalhar.
Os homens — idiotas como sempre — resistiram enquanto puderam. Bobagem. Na hora
em que os primeiros contracheques femininos entraram no caixa doméstico, a prática derrotou a
religião, a política e os preconceitos.
A MULHER de Ação (também conhecida como MULHER de Bolsa 2) é filha do
capitalismo — selvagem ou domesticado. Como tal, pode ser estudada segundo os elevados
parâmetros éticos do sistema, praticados nas bolsas de valores e correlatas.
Se os seus ideais masculinos permitem a convivência com alguém que fature tanto ou
mais do que você, analise a segurança, a liquidez c a rentabilidade das MULHERES de Ação

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disponíveis no mercado. Deixe o coração de lado. Charme, tesão e beleza não valem nada. O que
conta é a cotação do dia. A dela — e a sua...
Atenção! Cuidado com MULHERES Públicas incluídas em leilões de privatização.
Mesmo que o preço esteja baratinho, não jogue dinheiro bom em mercadoria de eficiência
duvidosa.
2 Não confundir com MULHER com Bolsa. Embora lucrativo, trata-se de outro ramo de
atividade.

Colaboradora Ordinária

Calma! Não é nada disso que você está pensando. Ordinária, no caso de uma MULHER
de Ação, significa apenas comum, simples, normal. Entendidos? Pois bem. Colaboradoras
Ordinárias podem ser assalariadas ou autônomas.
As assalariadas são operárias, telefonistas, secretárias, enfermeiras, professoras, jornalistas,
publicitárias, radialistas e uma infinidade de outras eiras, ures e istas. Sua rentabilidade é
facilmente verificável com uma espionada na Carteira de Trabalho. Não se acanhe com esse ato
aparentemente indigno. Em caso de flagra, demonstre o seu deslumbramento pela beleza juvenil
da jovem trabalhadora ao tempo do seu primeiro emprego.
A avaliação das autônomas deve ser feita pelos sinais aparentes de riqueza — jóias, grifes,
cartões de crédito e estrelas bancárias. Em raso de dúvida, uma corriqueira informação comercial
pode revelar a verdade.
Em ternpo! Uma Colaboradora Ordinária, Nominativa ou ao Portador nunca vai deixá-lo
milionário, mas é possível que lhe assegure uma velhice bem mais digna do que o INSS.
KlT ORIGINAL DE FÁBRICA: caderneta de poupança, plano de saúde em grupo,
fundo de garantia, carteirinha de sindicato, nome limpo na praça.
OPCIONAIS: certificado de conclusão de curso técnico, quota de consórcio de carro,
jóia de família (no prego), terreninho comprado a prazo em loteamento extraviado.

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Executiva Preferencial

Aqui o furo é mais em cima. Para conquistar uma Executiva Preferencial você já deve
andar empoleirado nos mesmos degraus da vida. E mais — precisa especular no mercado futuro.
Investir neste modelo de MULHER é um jogo que comporta riscos. Seus empregos e
carreiras (dividendos), vivem atrelados a sutis circunstâncias de mercado. É o que se costuma
chamar de conjuntura. Qualquer boatinho de recessão ou gravidez de ministra pode jogar o seu
suado cacife para o espaço.
Entre devagar no mercado. Faça sua opção de compra com cautela c acompanhe no
pregão o desempenho da MULHER escolhida. Estude seu balanço... contábil. Analise seu
comportamento nas altas e nas baixas e só ordene o fechamento para valer quando você estiver
bem seguro de que fez a escolha certa.
Agora, se o seu interesse for meramente especulativo, não se amarre em informações
duvidosas nem tente grandes tacadas. Trabalhe no varejo e jogue apenas com MULHERES dos
próximos.
KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: maleta de couro para documentos, caneta Mont
Blanc, agenda personalizada e estômago de aço.
OPCIONAIS: assinatura da revista Exame, seguro de vida, comprimidos antiácidos,
tranqüilizantes e consulta marcada em psicanalista da moda.

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Herdeira Blue Sheep

Não é fácil topar com alguma disponível... Para chegar até as cercanias de uma dessas
raridades, você precisa traçar um sofisticado plano ou contar com a ajuda de alguém muito
poderoso do lado de lá deste mísero mundo materialista.
Mesmo que você seja um sujeito de sorte, o caminho mais seguro para subscrever uma
Herdeira Blue Sheep é se transformar num lobista full-time: bajular, subornar, presentear, sorrir,
servir, servir, servir...
Pode ser que depois de muito investimento de tempo, dinheiro e talento você acabe
sendo notado e receba a atenção de um miserável e humilhante pedido:
— Apanhe meu vison na chapeleira, Oscar.
Agarre-se nesta bóia e atraque seu charme servil no convés almejado. O resto do trabalho,
ora... qualquer gigolô de cabaré barato conhece muito bem.
KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: carro importado, três ex-maridos, uma inexplicável e
lucrativa empresa em Maracaibo, um advogado filho-da-puta.
OPCIONAIS: título de nobreza, amante, conta remunerada na Suíça, amante, iate, outro
amante, jatinho, mais um amante etc...

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DA RUA
ARTIGOS DE MODA

Nesta ampla e abrangente categoria se enquadram as mais finas Flores criadas nos Jardins
de Alá — as margaridas desocupadas, as borboletas doidivanas, as gazelas notívagas e as corujas
de moringa fresca.
Os dicionaristas designam com dezenas de nomes depreciativos estas nossas santas e
amadas irmãzinhas. Perda de tempo! Elas... são elas. Queridas, cobiçadas, elegantes, bem-tratadas,
alegres e tudo o mais que nós sabemos.
Por mais imantado, vampirizado e hipnotizado que você esteja... não perca o rumo de
casa. MULHERES do gênero Artigos de Moda também podem ser enfrentadas de forma
racional. Para que isso aconteça, você precisa estar bem municiado — conhecer as regras do jogo,
as táticas de batalha e o terreno em que pisa.
Sendo assim, analise bem os modelos básicos disponíveis na praça - ou ruas, vielas, becos,
escadarias, elevados, rebaixados, calçadões e avenidas. Defina o seu tipo predileto, cheque os
fundos de seus cheques e buona fortuna!

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Alta Costura

Estas constituem um esporte perigoso e caro. Trabalham por temporada e nunca se


satisfazem com o que já têm nos seus insaciáveis guarda-roupas. Vivem adiantadas no tempo.
Durante o inverno pensam na primavera. Quando chega o verão gastam por conta do outono e
assim por diante.
Uma das características mais notáveis das MULHERES de Alta Costura é a sua fobia pelo
passado. O vestido novo de ontem é a antiguidade de hoje. E isso vale para sapatos, jóias,
penteados... A moda, para elas, é mais volátil que a sua conta bancária.
Bem, vocês devem estar se perguntando: e o que o investidor leva em troca? Fora o
escambo3 por moedas convencionais neste tipo de transação, pode-se faturar, pela ordem:
orgulho, prestígio, vaidade, concordata, miséria, tentativa infrutífera de assassinato, fuga para o
Paraguai, obsessão pelo 16 vermelho e tentativa bem-sucedida de suicídio às margens do Lago de
Ipacaray.
KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: contas correntes em seu nome (lojas, cabeleireiros,
joalherias etc...), agenda com números e senhas bancárias de todos os colunistas sociais da cidade,
cachorro e bicha de estimação.
OPCIONAIS: Estojo de primeiros socorros para acidentes cardiovasculares, trezoitão
carregado, telefone do CVV, passagem internacional com data, vôo e destino em aberto — sem
limites de milhagem.
3 Permuta, troca...

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Prêt-à-Porter

Versão mais modesta da MULHER de Alta Costura, as modelos Prêt-à-Porter vêm


equipadas com circuitos moderadores de inveja e de vaidade. Graças a estes sensores,
previamente programáveis, torna-se possível estipular um teto ou limite para suas despesas com
roupas, jóias e aparência pessoal.
Por serem mais jovens também gastam menos com manutenção e maquiagem. Em
contrapartida freqüentam assiduamente academias de dança, mestres de ioga e charlatães
especialistas em regimes. Quando bem-conservadas, raramente exigem a contratação dos serviços
de um cirurgião plástico.
Em resumo: um investimento recomendável para jovens executivos em início de carreira.
Se as Prêt-à-Porter não ajudam na coluna do haver, também não chegam a comprometer o caixa
familiar.
KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: tacômetro de bateção de perna, espelho de corpo
inteiro, banquinho portátil para Meditação Transcendental diante de vitrinas.
OPCIONAIS: bicicleta ergométrica, pilha de revistas Nova e Criativa, sólidas amizades
com as donas das butiques do quarteirão.

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Liquidação

Cuidado! Vaidade não é coisa que se meça por capacidade de compra. A mais simplisinha
das mortais pode ocultar uma personalidade socialite e uma vertiginosa queda pela alta moda.
Porém, deixando de lado sonhos de cristal e carruagens de abobrinha, sejamos práticos.
Nos tempos de hoje, fada madrinha de proletária é crediário de magazine em liquidação.
Se as suas posses não lhe permitirem usufruir nada mais do que uma dessas mocinhas
sonhadoras, vá em frente. Só homens que se casam com mulheres pobres têm alguma chance de
ficarem ricos. E se isso acontecer, não cometa o erro fatal de trocar a companheirinha duranga
por uma presuntiva milionária. Você estará condenado a retornar à mais negra das pinduras em
muito menos tempo do que supõe a sua vã declaração de bens.
KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: número antigo da revista Elle, caixa com coleção de
moldes, conta-corrente no salão de beleza da esquina.
OPCIONAIS: assinatura da revista Capricho, permanente para o programa Silvio Santos,
fotos emolduradas de Francisco Cuoco e Tarcísio Meira.

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DAS ARTES
CORPOS ESTELARES

Aqui se reúnem as escritoras envergonhadas, as pintoras em porcelana, as coristas de


rebolado e as estrelonas das novelas. É a faixa nobre feminina, tradicionalmente freqüentada por
almas sedentas de brilho!
Conviver com uma dessas notáveis damas é tarefa que requer preparo espiritual
específico. Por mais atraente que ela seja, será sempre uma aventura mergulhar no mar revolto de
sua emotividade.
Bem... feitas estas prudentes advertências, vejamos quais são os modelinhos básicos que
podem atraí-lo para o fosforescente mundo da intelectualidade. Se for esse o seu destino, pelo
menos escolha o tipo mais adequado à sua glória ou seu calvário...

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Cometas

São as vocações bissextas — poetisas de um único soneto, pianistas de um só


movimento, atrizes de festa de formatura, pintoras daquela linda natureza morta... e só. Quando
jovens são promissoras. Quando adultas, talentosas. Depois... bem, digamos que tinham
temperamento de artista!
As cometas apreciam o Belo — e impõem o seu gosto ao restante da família. A exposição
prolongada à sua presença pode ocasionar:
a) prejuízo da audição, por dose excessiva de ópera;
b) reumatismo decorrente de pedestrianismo crônico em galerias de arte;
c) problemas alérgicos devidos ao mofo dos livros espalhados pela casa;
d) financiamento de edições, vernissages, gravações e concertos.
KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: piano de família, tripé ejoguinho de aquarelas,
dicionário de rimas, coleção de fascículos Grandes Mestres (da música e da pintura) e curso de
empostação de voz.
OPCIONAIS: estojo de maquiagem profissional, máquina fotográfica, carteirinha da
Associação Brasileira de Escritores e bolsa de estudos na Escola de Belas Artes.

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Supernovas

Quando uma Cometa tem talento, persistência e dom para a autopromoção, pode
explodir e acabar virando uma Supernova.
Os usuários dessas estrelas vivem na eterna condição de príncipes consortes. Aonde a
rainha vai... o boi vai atrás. A aceitação passiva deste destino nômade pode ser recompensada
com dólares, viagens c entrevistas do gênero "O que será que pensa o marido dela?"
A maior dificuldade no convívio com uma Supernova é descobrir a hora exata em que a
expansão de sua glória chegou ao ponto máximo. .. e vai começar a regredir. Na hora em que isso
acontecer, é conveniente não estar por perto! O fenômeno pode acarretar a destruição de todos
os satélites que freqüentam a estrelona em queda livre. A começar por você.
KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: agenda lotada, empresário nervoso, assessora de
imprensa neurótica.
OPCIONAIS: troféus, vitrine para troféus, jogo portátil de spots, armário/mala com
colchonete para o acompanhante.

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Buracos Negros

Mais dia menos dia, estrelas em colapso acabam se transformando em Buracos Negros.
Tentando salvar o que lhes resta de glória, elas começam a atrair e engolir homens em geral e
jornalistas em particular. As vampiras funcionam como uma espécie de vulcão ao contrário que
chupa todo calorzinho humano que se aproximar de suas crateras.
Como ninguém jamais voltou de tal aventura, o melhor é evitar riscos desnecessários e
nunca se envolver com uma criatura de hábitos alimentares tão perigosos. Mesmo que a atração
do último canto da sereia seja grande...
KIT ORIGINAL DE FÁBRICA: glórias passadas, álbum de recortes, quota de
consórcio de cirurgia plástica, psiquiatra de plantão.
OPCIONAIS: laço reforçado de corda de náilon, conjunto de algemas de 18 quilates,
título de propriedade de jazigo em cemitério de celebridades.

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PRODUTOS CONJUGADOS

Seria uma injustiça preconceituosa tentar enquadrar qualquer MULHER em apenas uma
das grandes categorias mencionadas. Sendo assim, você precisa verificar com cuidado qual a
mistura de tipos que caracteriza o seu modelo preferido.
Procure a MULHER ideal em nossas tabelas e cheque o seu sonho de felicidade com a
observação correspondente.

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WOMEN MAP MIX I

1. Combinação possível, embora esteja difícil arranjar um galho legal de meio


período. Verificar MULHERES disponíveis em cargos ou empresas públicas.
2. Cuidado! Modelo com possível incompatibilidade sangüínea.
Aceite a candidata, com reservas, por um período de experiência nunca inferior a seis
meses.
3 . Combinação aceitável, desde que as atividades artísticas da interessada se mantenham
no mais puro amadorismo.
4. Mistura corriqueira. Verifique apenas a adequação dos seus rendimentos (enquanto De
Ação) com os seus gastos (enquanto Da Rua).
5 . É uma combinação interessante, que reúne fama e faturamento. Pesquise a sua entre
atrizes/produtoras; pintoras/marchands; apresentadoras/empresárias.
6. Mix complicado. O que importa, no caso, é o tamanho do cofre do usuário ou da
própria modelo. Exemplos — uma combinação de Prêt-à-Porter com Supernova pode ser
tolerável. Já uma duble de Alta Costura com Buraco Negro... nem banqueiro (de banco ou de
bicho) resiste.

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WOMEN MAP MIX II
Caso você seja um detalhista fanático e queira identificar com precisão o subtipo de
MULHER que tem ou pretende ter, cheque abaixo iodas as combinações possíveis. Escolha o
seu número ideal e boa sorte — no mínimo é um bom palpite para as roletas da vida.

Modelo PR CA LA CO EX HE AC PP LQ CM SN BN

Prendas X X X 01 02 03 04 05 06 07 08 09
Caseira X X X 10 11 12 13 14 15 16 17 18
Lady X X X 19 20 21 22 23 24 24 26 27

Colab. 01 10 19 X X X 28 29 30 31 32 33
Exec. 02 11 20 X X X 34 35 36 37 38 39
Herd. 03 12 21 X X X 40 41 42 43 44 45

Alta Cost. 04 13 22 28 34 40 X X X 46 47 48
Prêt 05 14 23 29 35 41 X X X 49 50 51
Liquidação 06 15 24 30 36 42 X X X 52 53 54

Cometa 07 16 25 31 37 43 46 49 52 X X X
Supernova 08 17 26 32 38 44 47 50 53 X X X
B. Negro 09 18 27 33 39 45 48 51 54 X X X

Cá entre nós, o número lá de casa é 35. Ou... quem sabe... pensando bem... talvez fosse...
cala-te boca!

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PROCEDÊNCIA

Muito bem! Agora que você já definiu o modelo que mais se ajusta às suas posses e
necessidades, saiba quais são os cuidados básicos que devem ser tomados na aquisi...não, sejamos
mais sutis, na conquista da MULHER de sua escolha.
A primeira observação se refere à origem das companheiras. Elas podem ser encontradas
em três tipos de fornecedores: fabricante, atacadista e feirante — e é exatamente nesta ordem que
você deve estabelecer suas prioridades.
Acertando os pauzinhos diretamente com os fabricantes você ganha na segurança e na
manutenção. Seja um modelo novo ou um revisado com garantia, você poderá dormir tranqüilo
por um bom período ou quilometragem.
Os atacadistas não merecem muita confiança. Trabalham com MULHERES de diversas
marcas e seu negócio está mais para quantidade do que para qualidade. Se você for mórmon,
louco ou maometano, pode conseguir algum desconto extra no preço da dúzia.
Sobra o varejão — a escolha pesquisada de porta em porta, de bar em bar, de festa em
festa. É uma conquista trabalhosa, mas você poderá dar umas mordidinhas de experiência e
checar na prática tudo o que o feirante berra:
— Olha a morena fresquinha! Leva a madame madura!
Atenção! Nunca tome decisões por mala-direta, correio sentimental ou reembolso postal!
Quem lê carta não lê intenções e a fotografia pode ser muito melhor do que o original.

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ALTERNATIVAS ENERGÉTICAS

Tudo que se mexe, tudo que fala e tudo que se agita... consome energia. Como ainda não
inventaram a MULHER moto-perpétuo, veja bem qual é o tipo de energia que você dispõe para
acionar a sua escolhida.
Normalmente você encontrará MULHERES em três opções energéticas
eletricidade
gás
radioatividade.
MULHERES elétricas podem ser trifásicas ou monofásicas, com 110 ou 220 volts.
Cheque bem a sua própria voltagem antes de fechar negócio. Tome também cuidado com
modelos importados. Sabe-se lá que tipo de corrente elas usam em Hong Kong, Miami ou
Assunção!
A segunda opção comporta duas variantes: GLP (botijão) ou gás de rua. Em qualquer
eventualidade (mudança do seu sistema ou MULHER de segunda mão) uma adaptação é
relativamente fácil e barata. O único perigo nestes modelos... é que às vezes explodem sem
nenhuma razão aparente. E aí, adeus MULHER, adeus casa, adeus vida!
A terceira e última hipótese — pouco recomendável em países de décimo quinto mundo
como o Brasil e a Rússia — é arranjar uma MULHER atômica. Remenber Chernobyl, Goiânia e
adjacências...

DIMENSÕES E CAPACIDADE
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Outro item que você deve ponderar antes de fazer a sua escolha é o tamanho e a
capacidade da MULHER pretendida. Verifique o espaço que ela vai ocupar na sua vida e
compare com as suas disponibilidades físicas e espirituais. Uma adequação neste ponto é
fundamental para o bom funcionamento e a durabilidade da MULHER escolhida.
A capacidade do modelo pode ser avaliada por escalas de volume e peso: metros cúbicos,
litros, quilos e toneladas — além das tradicionais prateleiras e gavetas. Já o tamanho externo é
expresso em medidas lineares: metros de altura, centímetros de busto, polegadas de quadris... e
por aí afora.
Em função desta equação utilitária (capacidade-dimensão) você poderá contar com três
alternativas básicas de MULHERES:
portáteis
compactas
estacionárias
Neste ponto, faça como os pugilistas. Nunca entre no ringue (ou em qualquer outro
lugar), com alguém que não seja da sua categoria. Leve com Leve, Médio com Médio, Pesado
com Pesado. Por uma questão de caráter (ou covardia) evite também se meter em programas de
luta-livre. Quase sempre o público, os juizes e os jurados torcem por elas e quem pode levar a
pior é você.

INSTALAÇÃO
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Definidos modelo, opção energética e capacidade, leve sua MULHER para casa — ou
aguarde a entrega. Quando ela chegar não se iluda com o letreiro carimbado na embalagem:

CUIDADO! FRÁGIL

As MULHERES são muito mais fortes e resistentes do que aparentam ser. Em caso de
dúvidas, consulte o último censo do IBGE e compare a quantidade de viúvos e viúvas
disponíveis na praça... Nove entre cada dez sobreviventes usavam lencinho de renda e retocaram
a maquiagem no enterro do parceiro.
Quanto tirar a sua MULHER da embalagem, coloque-a logo no seu devido (adequado)
lugar. Verifique com atenção o nivelamento e a ventilação. MULHERES preferem ambientes
espaçosos que evitam superaquecimentos crônicos. Lembre-se: uma MULHER de cabeça quente
ou fora do prumo jamais renderá tudo o que se espera dela.

FUNCIONAMENTO

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Pará se familiarizar com a mecânica de sua MULHER observe e memorize os comandos
e indicadores que estão situados em seus painéis fronteiro e traseiro. Através deles você
determinará a operação a ser executada, bem como seu ritmo, volume etc...
Basicamente, estes controles se destinam a acionar as quatro grandes áreas de atuação das
MULHERES:
ÁUDIO (funções sonoras),
VÍDEO (funções de imagem)
TEMPERATURA (funções térmicas)
SENSORIAIS OPCIONAIS (outras funções)
Como a localização dos comandos varia de modelo para modelo, tome sempre muito
cuidado. A chave ou o botão que serve para esquentar algumas, pode acionar o freezer de
outras...
Antes de acionar qualquer comando de função ligue a chave geral de força. Como nas
bonecas que falam, ela está escondida em algum lugar do corpo. Procure com calma (o que
também é um prazer) e descubra o segredo que deixa a menina ligadona!

FUNCIONAMENTO

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AUDIO

Funções Sonoras

Sintonia

Não importa a freqüência com que você a encontra. Menos ainda as ondas que vocês
curtem juntos. Uma MULHER de alta fidelidade deve estar sempre sintonizada com seus desejos.
Isso você só consegue na delicadeza, com muito tato — mão leve, dedos hábeis, toques suaves.
Fora daí, malandro, por mais que você ajuste a antena... a estática é certa.

Volume
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O controle do nível sonoro de uma MULHER é outra operação que requer um pouco de
paciência. A adequação da emissão com a sua capacidade auditiva só será aprimorada com o
tempo de convívio.
Atenção! É comum a gente topar com modelos que murmuram recados incompreensíveis
a dez metros de distância e berram feito umas danadas nas horas de maior intimidade. A
vizinhança se diverte pacas!

Balanço e Equalização

Controles fundamentais para o bem-estar do usuário! MULHERES excessivamente


agudas costumam acarretar cefaléia crônica... Graves demais... bem, aí o problema pode ser muito
mais grave do que o própria tonalidade da voz! Informe-se discretamente sobre outros hábitos da
peça.
Em qualquer hipótese, evite sempre conviver como uma MULHER desequilibrada — o
resultado pode ser fatal para sua cuca, tímpanos, espinha dorsal e sabe-se lá mais o quê...

VÍDEO

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Funções de Imagem

Horizontal e Vertical

Comandos estratégicos de que você nunca pode abrir mão! Se preciso desregule a
imagem, seqüestre os botões e deixe a MULHER desligada enquanto você estiver longe. Se
alguém quiser dar uma bicada no seu programa preferido não vai conseguir ver nada...

Seletor de Canais

Tudo é uma questão de IBOPE. Para garantir a sua liderança na escolha dos programas,
ou você escolhe uma MULHER que tenha preguiça de mudar de canal ou trata de caprichar no
entretenimento. Mas, mesmo que o seu blim blim pareça irnbatível, nunca se acomode. Há
sempre um concorrente de olho na sua audiência.

Cor e Matiz

Partindo do princípio que sua MULHER é a cores, cuide bem de seu aspecto cromático.
Com um pouco de carinho e uma ajuda na verba de maquiagem, você evitará que ela fique

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borrada por cores carregadas (vermelho raiva, roxo ódio, amarelo angústia) ou branquela como
uma pizza mal assada.
O acerto do matiz também pode ser um divertimento saudável. Um ruborzinho aqui,
uma palidezinha ali... Agora, se o tubo da cidadã ainda for a branco e preto... tente se divertir com
o botão de contraste.

Brilho

Esse é um capítulo complicado... Todo mundo adora conquistar uma MULHER


brilhante, mas são poucos os homens que têm... cabeça, digamos... para controlar a luminosidade
de uma dessas damas. E tem mais. Quanto maior for a grandeza da estrela, maiores serão as suas
chances de ser ofuscado.
Se o seu orgulho masculino agüenta o tranco de viver como um eterno satélite, pode
entrar na órbita da moça. Caso contrário, arranje uma lua negra, uma anã branca, um meteoro
opaco ou uma cometinha desconhecida.

Contraste

O contraste é fundamental, mas se você sonha arranjar uma MULHER muito parecida
com você, será que o aluguel de uma xerox não sai mais barato?
Mexa nesta tecla com cuidado. De menos, ela chapa a imagem. De mais, provoca um
escândalo. Não é, japinha? Precisava apresentar para seus pais aquela deslumbrante mulata de um
metro e oitenta? Coitados dos velhos... Agora, amigo, só lhe resta a honrosa saída do harakiri.
Sayonara!

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FUNCIONAMENTO

TEMPERATURA

Funções Térmicas

A arte de esquentar ou esfriar uma MULHER é uma técnica que permite mantê-la feliz e
em perfeito funcionamento por muitos e muitos anos. Além de salvar a sua pele em casos mais
graves... observe com atenção todos os comandos de temperatura e habitue-se a usá-los, até
mesmo dormindo.

Termostato

Programe a temperatura da MULHER de acordo com suas necessidades. A regulagem


deve ser feita periodicamente, em função de situações de uso, que podem ser físicas, psicológicas
ou climáticas.
MULHERES sobrecarregadas ou manuseadas com freqüência, (abre porta, fecha porta),
tendem a esquentar com maior rapidez... Nestes casos, carregue no gelo! Em dias muito quentes,
esfrie mais a menina. No inverno conte com a temperatura ambiente, diminua a refrigeração e
economize energia.
Cuidado com o número ZERO. Ele desliga tudo!

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Degelo Automático

Nunca permita que sua MULHER se sinta um pingüim. Quem pode acabar congelado é
você. Quando a temperatura conjugal (ou simplesmente afetiva) chegar a um limite crítico, trate
de esquentar o pedaço.
MULHERES mais modernas vêm equipadas com sistemas automáticos de degelo.
Embora muito práticas, elas são programadas para se derreterem facilmente e procurar calor sem
a sua ajuda. Se você não estiver por perto na hora de subir a temperatura, também a sua cabeça
poderá esquentar.

Controle da Chama

No tempo da vovó, a coisa era bem mais complicada era enrustida, o fogo custava a
pegar, a chama (sempre abafada) não se mantinha estável e o interessado acabava se queimando
sem grande proveito físico e espiritual.
Hoje, qualquer idiota com mais de cinco anos de idade conhece a localização e o sistema
de funcionamento dos manipuladores e dos queimadores — seja das grades superiores, seja do
forno ou mesmo da estufa.
O processo de acendimento também evoluiu muito. Da esfregação de pauzinhos (usada
ainda hoje por escoteiros fanáticos), passou-se ao gostoso arranhar de um palitinho de fósforo
(Ai, que arrepio!) e, finalmente, ao aquecimento central e o acendimento automático por faísca
elétrica.
Depois de séculos de perda de tempo e de calor, chegamos a era do encostou-ligou, ligou-
esquentou, esquentou-ferveu! Se por acaso isso não estiver acontecendo com a sua parceirinha de
farras térmicas... te cuida, camarada! Ou você é incompetente, ou ela não é do ramo.

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FUNCIONAMENTO

SENSORES OPCIONAIS

Outras Funções

Você pode encontrar hoje em dia uma série de comandos opcionais que irão ajudá-lo a
conviver melhor com a sua MULHER. Sempre que possível, escolha modelos que já venham
equipados com estes sensores. É mais fácil e seguro do que tentar adaptá-los a modelos antigos
pouco informatizados.

Pausa

Teclinha salvadora nas circunstâncias mais adversas. Interrompe aproximação inesperada


em momento inoportuno (flagra), dá um tempo para você encontrar uma boa desculpa, bloqueia
broncas públicas, permite um fôlego no meio de uma sessão forçada de ginástica a dois... e por aí
afora.

Slow Motion

Devagar você vai longe... Enquanto ela estiver funcionando em câ-mera lenta você pode
dar uma escapada até o bar da esquina, o salão de sinuca ou o motel mais próximo. Esse
botãozinho miraculoso permite que você viaje no tempo. Sua MULHER permanece ocupada em
algum lugar do passado, enquanto você curte adoidado no presente!
Também é um controle útil para prolongar transas e momentos de prazer. Entre
murmúrios e promessas de paixão eterna, você atrasa o ritmo da parceira. Por um bom tempo ela
vai acreditar... e retribuir.

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Temporizador

Serve para programar as mais diversas tarefas e funções — lavar, secar, acender,
esquentar, esfriar. Uma MULHER equipada com temporizador produz sempre mais com menor
consumo de energia. E você, malandro, vai saber com antecedência e precisão as horas em que
ela estará ocupada...

Controle Remoto

Equipamento vital para usuários sacrificados que passam os dias e as noites fora de casa.
Com ele você liga e desliga a companheira abnegada, verifica onde ela anda sintonizada,
interrompe a audiência de programas inconvenientes, muda de canal, transmite e recebe
mensagens, instrui, ordena e mantém as rédeas firmes.

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FUNCIONAMENTO
CONEXÕES

A MULHER moderna é polivalente e pode ser acoplada a outros equipamentos e


acessórios que multiplicam a sua eficiência e utilidade. Em diversos pontos dos seus painéis
dianteiro e trazeiro, você encontrará os terminais para as conexões. Use os cabos apropriados
para cada ligação e aumente o seu conforto e o seu prazer.

Secretária Eletrônica

Toda MULHER adora um telefone. Se você conectar a sua companheira a um simples


gravador, terá ao seu dispor uma excelente e econômica secretária eletrônica. Além de acabar
com o drama dos recados esquecidos, você ainda poderá controlar a procedência e a duração das
conversas da sua amada colaboradora.
Em tempo! Acrescentando-se uma máquina de escrever ao esquema, ela vira telex. Junto
com uma copiadora funciona como fax.

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Vídeo Game

Dizem que sexo é o parque de diversão dos adultos. Nestes tempos de fliperamas e
eletroniquices do gênero, que tal conectar a parceira de jogos ao fantotreco do seu filho? Direita,
esquerda, pra cima, pra baixo, pula, agarra, salta, acaba, recomeça, vai, volta... Vai ser uma farra
danada!

Antenas

Opa... pense bem no que você vai fazer!


Querendo melhorar o desempenho de sua querida receptora você pode estar cometendo
um engano parabólico. Conviver com uma mulher de antena ligada muitas vezes se transforma
num esporte perigoso. Ela capta tudo no ar e quando você pensa que está indo (santa
ingenuidade!) ela foi, conferiu a interferência e já está de volta. Aí, a sua imagem é que vai pro
brejo...

Alarmes

Nestes tempos de pestes e infidelidade, pode ser conveniente conectar sua MULHER a
algum sistema de alarme. Existem muitos modelos na praça — visuais (por aproximação),
auditivos (detectores de cantadas) e térmicos (por contato manual).
Escolha o que mais se adapta a sua santa companheira e torça para que nenhum sinal
venha macular a paz e a confiança...
BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP BIP
Não gaste sua MULHER inutilmente! Usá-la fora de hora ou para tarefas inadequadas é
um desperdício de tempo e dinheiro. Engripa daqui, quebra peça dali... a coitada vai viver na
oficina. E você? Como é que fica? Na mão... com a conta e o resto na mão!
Siga estes pequenos conselhos práticos e evite dores de cabeça desnecessárias.

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MANUTENÇÃO

Cuidados

Nunca instale sua MULHER em locais úmidos, demasiadamente quentes ou com poeira.
Dá alergia. Evite a incidência direta e demorada de luz solar para não prejudicar o revestimento.
Nunca introduza objetos estranhos nos terminais de conexão. Você pode provocar um curto-
circuito irreparável...
Para limpeza não use substâncias voláteis (thiner, álcool, benzina e solventes em geral).
Água morna e uma esponja macia ainda são os métodos mais recomendáveis. Para secar, uma
toalha felpuda e sequinha, esfregada com suavidade e carinho, de cima pra baixo, de frente pra
trás...ai, que tesão!

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MANUTENÇÃO

Extensões

Se a sua MULHER funciona a eletricidade, nunca a instale numa tomada sobrecarregada


por outras... como direi... por outros aparelhos similares. Além dos riscos de interferências (o
televisor congela, a geladeira esquenta e a lavadora tritura), a caixa central pode não agüentar a
sobrecarga de consumo. Se os disjuntores e fusíveis queimarem, Deus sabe o que pode acontecer
com a sua rede interna!
Importante! Muito cuidado com um cara chamado Benjamim! Cheio de braços e furos,
ele dá uma de útil, mas é um perigo. Mantenha sua MULHER afastada desse cidadão.

Abastecimento

Nunca sobrecarregue os compartimentos de sua MULHER. Verifique quais os seus


limites de armazenagem física e psíquica. É uma coisa que se aprende na prática. As gavetas
afetivas e as prateleiras morais foram planejadas para suportar determinadas quantidades de
emoção, trabalho e sacrifícios.
Lembre-se sempre que até aviões (tomara que você tenha um), despencam sem aviso
prévio. A culpa desses acidentes fatais pode ser falha humana (barbeiragem sua) ou fadiga do
material (excesso de peso ou de uso).

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Vedação

Mantenha as portas sempre fechadas (o seguro morreu faz tempo). Não viole os lacres de
fábrica (a natureza é sábia). Evite consertos ou remendos improvisados (cola não gruda mentira
nem desconfiança).
Estas três pequenas providências prolongam a vida útil de sua MULHER, evitando o
aparecimento de frestas prematuras, falhas nas juntas e perigosos vazamentos.

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DEFEITOS FREQÜENTES E POSSÍVEIS CAUSAS

De repente, não mais que de repente, a MULHER pifa. Calma! Antes de chamar a
Assistência Técnica faça uma verifica ção das falhas ou defeitos apresentados. Muitas vezes o
problema es tá na cara... e só você não vê (ou faz de conta).

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DEFEITOS FREQÜENTES E POSSÍVEIS CAUSAS

PROBLEMA VERIFIQUE SOLUÇÃO

Não funciona. Está acordada? Chuveiro ou despertador.


Imagem ruidosa. Interferências estranhas? Regule sua antena.
Superaquecimento. Há falta de uso? Acerte a freqüência.
Geleira crônica. Há outro usuário? Tente outros canais.
Falta de som. Tem sujeira no Limpe as cabeças (sua e
pedaço? dela).
Falta de brilho. Conexão frouxa? Ajuste os terminais.
Pane da memória Ela sabe seu nome? Superalimentação.
Baixa rotação Última lubrificação? Acelere, malandro.
K7 não entra. Não está ao contrário? Corrija sua posição.
Empacada geral. Tecla pausa travada? Solte a máquina...

Se o defeito persistir após estas verificações preliminares, o jeito é chamar um técnico:


clínico geral, psicoterapeuta, esteticista etc... De qualquer forma não se esqueça de pedir um
orçamento prévio. Muitas vezes o conserto sai mais caro do que a troca por um modelo novo.

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PERGUNTAS QUE VOCÊ GOSTARÍA DE FAZER

Apesar de todas as nossas explicações, talvez você ainda tenha algumas dúvidas.
Selecionamos aqui respostas para as perguntas que são dirigidas com maior freqüência ao
fabricante e seus representantes.

Todas as MULHERES têm garantia?

É claro que não! Nem mesmo as recém-saídas das linhas de produção podem ser
totalmente confiáveis. Os próprios fabricantes sabem disso e evitam assumir grandes
responsabilidades na hora de passar à frente o produto. Duvida? Leve seu eventual futuro sogro
para um botequim, sirva-lhe três rabos-de-galo e peça-lhe — de homem para homem — algumas
informações sinceras sobre a sua querida e santa garota...
Pode ser que depois do fogo os dois estejam solteiros.

Eu sou compatível com MULHERES importadas?

Em princípio, sim. Como os carros universais (fabricados em países diferentes), todas as


MULHERES são idênticas na sua estrutura e mecânica básica. O que muda, de modelo para
modelo, são componentes e detalhes externos da carroceria — pintura, cremados, painéis, faróis
dianteiros, lanternas traseiras... e por aí afora.
Uma única exceção merece ser mencionada. As inglesas e as japonesas tem os comandos
do outro lado. Nos países delas a mão é invertida e você precisa aprender a dirigi-las como se
fosse passageiro. No começo, é bom ter cuidado...

MULHERES constam do Código de Defesa do Consumidor?

Santa ingenuidade! É claro que não, companheiro. Mas, mesmo que estivessem e você
fosse o mais fraudado dos consumidores, não ia adiantar nada. Afinal, em que país você acha que
vive?
Se você quer se proteger contra maiores enroscos, verifique antes tudo o que pode ser
verificado: ano de fabricação, bula, prescrições, contra-indicações e data de vencimento. Depois
faça o testamento, cruze os dedos e engula a pílula. Se for veneno.. .addio!

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Em resumo. Esqueça as leis e aja por conta própria. Se ela garantir que é rica, peça um
empréstimo; se ela jurar que é santa, exija um milagre.

Existe algum serviço telefônico de ajuda ao usuário?

Saco! Se depois de tudo o que nós informamos neste Manual, você ainda precisar de mais
esclarecimentos, pô meu, talvez a sua real vocação seja mudar de time... Não se acanhe. Tente,
experimente, quem sabe você não está à procura de algo diferente?

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ESPECIFICAÇÕES

CARACTERÍSTÍCAS GERAIS

Peso: Mosca, pena, leve, galinha, meio média, média, meio pesada, pesada
.
Dimensões: Altura e envergadura nem sempre correspondentes ao peso. Verifique a
proporção e a bitola dos encaixes.

Acabamento: A escolher — fosco, brilhante ou fosforecente.

Cores: Fora os azuis e os verdes, todos os matizes e nuances possíveis.

Consumo: Imprevisível.

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ESPECIFICAÇÕES

TABELA DE ATRIBUTOS
Antes de pular de cabeça, verifique aqui as principais características e recursos oferecidos
por cada modelo.
Atributo

Modelo 1 2 3 4 5 6 7 8 9
Prendas X X X X X
Caseira X X X X X
Lady X X X X

Colab. X X X X
Exec. X X X X X
Herd. X X X X

Alta Cost. X X X X
Prêt X X X X X
Liquidação X X X X

Cometa X X X X
Supernova X X X X X
B. Negro X X X X

1 Manual 6 Controle Remoto 5a


2 Automática 7 Desconfiômetro
3 Estacionária 8 Temporizador 6a
4 Portátil 9 Alarme Financeiro 7a
5 No Break 4a

4a Funcionam por até dez horas sem energia externa.


5a Comandáveis a distância.
6a Programáveis a longo prazo.
7a Dispara quando ela estoura o orçamento.

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ASSISTÊNCIA TÉCNICA

Mantenha a sua MULHER sempre MULHER. Em caso de acidentes, reposição,


implantes, cirurgias plásticas ou similares, exija o uso de componentes originais. Nunca confie em
trocas por similares.
Evite serviços prestados por "entendidos" ou "especialistas". Sabe-se lá o que você pode
receber de volta após uma revisão de rotina ou um reparo de emergência.
Guarde cuidadosamente os documentos de origem. Eles devem ser apresentados com a
MULHER durante o período de validade da garantia.

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CERTIFICADO DE GARANTIA

Sejamos honestos, pelo menos uma vez, neste Manual. Já que você faz mesmo questão, a
gente faz de conta que garante. Combinado?
***
Ao primeiro usuário ou adquirente, toda MULHER é garantida contra defeitos de
fabricação. Os demais que se danem.
Prazo de vigência: meio mês por ano de idade até os 24. Menos um mês por ano de idade,
a contar dos 25. A partir daí o risco e os eventuais problemas são inteiramente seus. Faça os
cálculos antes de entrar numa fria. Exemplos:

Idade (anos): 16 20 24 28 32 35 36 em diante


Garantia (meses): 8 10 12 8 4 1 SEM GARANTIA

Excluem-se da garantia: opcionais, pingentes, acessórios e badulaques em geral.


A garantia será considerada nula e sem efeito se for constatado que a MULHER sofreu
danos provocados por acidente (tombo de escada), agente da natureza (enchente na cozinha), uso
indevido e maus tratos (cuidado que elas têm uma delegacia) ou, ainda, no caso de apresentar
sinais evidentes de violação dos lacres originais (vê lá o que você vai fazer com a patroa...).
Em hipótese alguma — mesmo no período de garantia — a MULHER será
integralmente substituída.

***

E então? Você agora se sente mais seguro? Pois então... vá em frente, companheiro, que a
guerra é santa, a causa é justa, a luta é boa e as inimigas (valha-me Deus!)... as inimigas são tudo
que a gente mais quer e precisa ter ao nosso lado.
Cante comigo antes de dar o livro para ela:
Bandeira Branca, amor, eu quero paz...

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