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A Sombra Humana ~

O Resgate Do Ser Humano Completo

Emdio Carvalho

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Ttulo: Autor: Editor:

A Sombra Humana O resgate do ser humano completo Emdio Carvalho IRIEC, LDA. R da Nestl, 1 R/c Dto. 3860-071 Avanca Portugal

Capa: Paginao: ISBN: Depsito Legal: 1 Edio:

Joo Bizarro (www.joaobizarro.com) IRIEC, LDA.

Dezembro, 2009

Todos os direitos reservados. Este livro no pode ser reproduzido, no todo ou em parte, por qualquer processo mecnico, fotogrfico, electrnico, ou por meio de gravao, nem ser introduzido numa base de dados, difundido ou de qualquer forma copiado para uso pblico ou privado alm do uso legal com breve citao em artigos e criticas sem prvia autorizao do autor.

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Nota do autor Querido leitor, No fao pretenso de vir a ser psiclogo, nem esta a minha rea de estudos convencionais. Ao longo dos anos interessei-me sempre pelo estudo da mente humana e do comportamento do homem enquanto animal social. Todavia, nunca encontrei um curso acadmico que considerasse til ao meu desenvolvimento pessoal nesta esfera. Saltitando de seminrio em seminrio, e de workshop em workshop, fui ligando as pontas soltas de um conhecimento que vejo como a resposta a muitos dos dilemas que nos afectam hoje. Tudo comeou com um livro da Debbie Ford, seguido de seminrios em que participei dedicados Sombra. Consegui fazer as pazes com o meu passado. Consegui perdoar todos aqueles que me tinham causado danos. E, mais importante, consegui perdoar-me a mim mesmo, pela responsabilidade de co-criao de cada evento doloroso da minha vida. Neste processo criei a estrutura necessria para dar vida a um curso de Educao Emocional baseado em princpios espirituais. Este pequeno manual um resumo daquilo que ensino. Os meus seminrios contm uma componente prtica bastante acentuada, onde cada participante guiado no seu processo de fazer as pazes com o passado e disponibilizar assim toda a energia empregue na camuflagem das suas vergonhas, medos, raivas e culpas. Espero que a leitura deste manual lhe seja benfica. Com amor, Emdio Carvalho ndice Remissivo

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Como surge a sombra humana..........................................6 Ir ao encontro da sombra....................................................9 Uma pessoa muitas pessoas..........................................12 Porque projectamos...........................................................17 Conhece a tua sombra, conhece-te a ti mesmo.................22 Descobrir alguns aspectos da sombra...............................27 Eu sou isso.........................................................................30 A Sombra Inconsciente.......................................................34 A natureza humana escondida do ser humano..................39 A Sombra Projectada..........................................................43 A solido.............................................................................47 Abraar a nossa sombra.....................................................49 Aquilo a que resiste, persiste..............................................56 A nossa histria ..................................................................61 Como criamos o Eu Falso...................................................64 A Sombra Integrada............................................................69 Controladores.....................................................................78 A doena como reflexo da Sombra.....................................82 A pandemia da alegria e o dio que esconde..................85 A Sombra Nos Relacionamentos........................................90 Reinterpretar o seu Eu........................................................95 Ressentimento ou Paz de Esprito....................................101 O Perdo...........................................................................105 Deixa que a tua luz brilhe..................................................110 Descobrir o dom................................................................118 Ferramentas Adicionais Para Descobrir O Seu Propsito De Vida......................................................122 Agradecimentos................................................................124 Bibliografia.........................................................................125

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Como surge a sombra humana Durante a leitura deste texto mantenha presente apenas esta imagem: um recm-nascido capaz de ir da raiva mais agressiva at um estado de alegria eufrica em menos de dois minutos! Imagine que quando nasce voc um castelo. Um castelo com mais de duas centenas de aposentos! Possui uma cozinha da generosidade e um salo do egosmo. Uma cave da maldade e um quarto da bondade. Uma sala da amizade e outra da traio. Possui ainda aposentos de inteligncia, amor, humildade, paz e respeito. E possui aposentos de estupidez, dio, arrogncia, guerra e desprezo. Muitos aposentos e todos eles teis no momento certo. Os adultos sua volta deveriam ensinar-lhe quando apropriado visitar cada um dos aposentos. Deveriam dizer-lhe que possui aposentos que muito provavelmente nunca sentir necessidade de visitar, e outros que lhe sero teis inmeras vezes, medida que passeia pelo seu castelo. O que acontece na realidade isto: um dia visita o aposento do egosmo e um adulto diz-lhe que esse aposento feio. E voc fecha a porta e atira com a chave. Algum tempo mais tarde visita a sala da bondade e outro adulto bate palmas e diz-lhe que essa sala muito bonita. E voc decide que ir passar muitos dias a, mesmo que isso signifique sacrificar uma grande parte de quem . Noutro dia visita a cave do desprezo. E outro adulto, que v a sua visita, diz-lhe que essa cave m! E mais: se voc insistir em visitar essa cave novamente ser punido! E voc fecha a porta e atira com a chave dessa cave! Por volta dos oito anos encontra-se a viver em cerca de 10 por cento dos aposentos do seu castelo. Aos vinte anos vive num T2, dentro do seu castelo! Isto o que acontece a todos os seres humanos! Exceptuando os muito poucos que foram educados por pais

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verdadeiramente iluminados completo que voc era, e !

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Durante os primeiros quarenta anos da sua vida, aproximadamente, ir fechar aposento atrs de aposento. Limitar-se- mais e mais. Porque, ainda por cima, ensinaramno a no correr riscos, a procurar a segurana da rotina, nem que sacrifique mais um pouco da sua vida e de quem ! Por volta dos vinte e poucos anos comea a ter problemas com os aposentos que fechou. E ensinam-lhe a decorar afirmaes positivas e a recitar mantras! Isto o mesmo que viver numa casa que est a cair e voc, num acto louco, decide pintar a casa de rosa, para criar a iluso que a casa nova em folha! claro que ela ir cair! As afirmaes positivas so boas, deliciosas na verdade. Mas primeiro verifique o que est escondido na sua mente! A sua sombra, aquilo que voc no , os aposentos que se esqueceu j que existem. A maior parte dos nossos pensamentos so projectados a partir do subconsciente. Chamo-lhe a vozinha da caixa da sombra. O que temos nos pensamentos das pessoas que recitam afirmaes positivas um monlogo parecido a isto: Eu amo-me e aceito-me tal como sou... (sorriso) Olha-me para aquele velho que no v para onde vai, o estpido!... Eu sou um com o amor Divino (mais um sorriso)... Odeio esta gente que fuma e no tem respeito pelos outros! Javardolas!... Eu perdoo todos os que me magoaram... Agora, como que posso estragar o dia ao palhao do meu colega?... Meu Deus, esta dor de costas no me larga! Ser que alguma coisa grave?... A minha me deixa-me com os nervos em franja! Se ela hoje me diz que preciso de mudar de vida outra vez, mato-a!... O dinheiro vem a mim facilmente... Eu no posso focar a ateno no que no quero! Eu amo-me e amo os outros... (outro sorriso, mas menos convincente) Estou outra vez atrasado, raios! O problema real que no nos apercebemos sequer do dilogo que coloco a itlico! o dilogo que vem da sombra e

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que nem nos apercebemos! Excepto se comearmos a prestar verdadeira ateno aos nossos pensamentos. Sei do que falo por experincia prpria. Ainda no encontrei uma pessoa que pratique pensamento positivo que esteja verdadeiramente de bem com a vida! Que esteja verdadeiramente entusiasmado e apaixonado pela vida. H aquelas pessoas que se esforam tanto por mostrar que isto funciona, mas basta picar as suas sombras e v-los a espernear! giro! E assim l se expressa o meu lado sdico de uma maneira pouco saudvel! (Eu sei que essas pessoas, com uma vida fantstica porque recitavam continuamente afirmaes positivas, existem! Conheo inclusive alguns dos livros, que podem ser uma ajuda preciosa para acordar mas para a maioria dos mortais s isso: servem para acordar). H ainda pessoas que fazem muita meditao e paz e amam tudo e todos... E depois algum trata-os abaixo de co! Ou so vtimas de violncia fsica... E l cai por terra a teoria da Lei da Atraco! (Eu tambm j acreditei nessa teoria infelizmente est incompleta). Ser que voc seria capaz de matar, de atraioar, de mentir? Claro que sim! Em dois minutos mostro-lhe uma situao em que o faria sem pensar! H em ns uma coisa que se chama instinto de sobrevivncia o qual ultrapassa, fisicamente, a mente consciente, os nossos preceitos morais e todo o lixo mental acumulado, e simplesmente entra em aco. O problema para muitos pais como explicar a um filho em que situaes o seu medo, estupidez, arrogncia, egosmo, maldade e inveja, para nomear apenas alguns dos comportamentos humanos negativos, podem ser teis. Dedique algum tempo a estudar isto. Veja em que situaes ser mau pode ser bom. Ns passamos os primeiros 40 anos da nossa vida a acumular sombra. E os restantes a tentar recuperar essa sombra. Os ingleses chamam-lhe midlife crisis. Os Sbios

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chamam-lhe a noite escura da alma uma idade em que perdemos a segurana numa rea da nossa vida que nos querida. E isto acontece por um nico motivo: Aquilo que tu no queres ser no te deixar ser.

Ir ao encontro da sombra A nossa sombra usa uma srie interminvel de disfarces: gananciosa, maldosa, manipulativa, egosta, controladora, no merecedora, preguiosa, fraca, hostil, vingativa, destrutiva, etc. A nossa sombra funciona um pouco como um armazm, onde guardamos todas estas partes de ns que no aceitamos. Todos os aspectos que aparentemente no somos e que gastamos tanta energia a fazer de conta que no existem. So as faces que no queremos mostrar ao mundo. Nem a ns! Tudo aquilo que odiamos, resistimos ou afirmamos que no somos, toma uma vida prpria dentro de ns, no nosso subconsciente, destruindo qualquer sentimento de autoestima que tenhamos. Quando enfrentamos a nossa sombra pela primeira vez a nossa atitude quase sempre de negao. Fugimos daquilo que no aceitamos ou no gostamos em ns. Outras vezes optamos por negociar com a sombra. Fingimos que sim, que reconhecemos o potencial para ser isto ou aquilo, mas viramos as costas na esperana de que nunca acontea. Mas so estes aspectos escondidos que mais ateno precisam de ns. Temos que fazer as pazes com eles, aceitlos na totalidade. So os nossos tesouros escondidos. Dois exemplos. Voc poder pensar que mentir feio e os mentirosos so pessoas indignas de ser amadas. capaz de pensar numa situao em que mentir possa ser til a uma

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pessoa? Imagine uma criana de dez anos a conversar, na internet, com um suposto amigo que vem a descobrir tratarse de um pedfilo... Se a criana mentisse e dissesse ao agressor que na verdade era um agente da Policia Judiciria? No lhe parece que nesta situao, mentir, seja a diferena entre a liberdade e as garras de um predador? Ou imagine a situao em que um assassino vai matar a pessoa que mais ama. E voc tem uma oportunidade para lhe dar com um martelo na cabea. Seria capaz de o fazer? Claro que sim. uma questo de sobrevivncia. Comea a ver como a sombra, aqueles aspectos que negamos, podem ser teis? Mas tenha cuidado neste processo da sombra! Um dos nossos maiores problemas, nestes dias de informao excessiva, o sindroma Eu j sei isso. Uma coisa saber, intelectualizar, outra, muito diferente, sentir. Este processo da sombra no algo a intelectualizar, mas sim uma viagem que tem incio na cabea mas cujo destino final o corao. A nossa sombra a porta para a verdadeira liberdade. Temos que tomar a deciso de explorar, reconhecer e aceitar cada faceta da nossa sombra, para sermos verdadeiramente livres. E quer voc goste ou no, enquanto ser humano, possui uma sombra. Qualidades de luz e escurido desconhecidas da mente consciente. Abraar um aspecto do nosso ser significa am-lo e aceit-lo tal como . No significa torn-lo mais do que , nem menos do que . Simplesmente aceitar que apenas mais um aspecto de ns. Vivemos hoje sob a falsa pretenso de que para algo ser divino tem que ser perfeito. Isto um erro. De facto o oposto que verdade. Ser divino significa ser-se completo. E ser-se completo significa ser tudo, o positivo e o negativo, o bonito e o feio, o santo e o pecador.

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Quantas vezes, enquanto crescamos, nos foi dito para no nos portarmos mal? Para no sermos preguiosos? Para no dizer asneiras? Para no falar alto? Para no sermos egostas? A mensagem era sempre a mesma: No ser! Ensinaram-nos a no ser! Voc nunca soube o que era ser belo, porque passou a maior parte da infncia a esconder o feio! Voc nunca soube o que era a verdadeira bondade porque passou a maior parte do tempo a esconder a ganncia! E assim foi perdendo uma parte importante de si mesmo. E como aprendeu to bem a no ser, comeou a desenvolver uma certa impacincia por aqueles que eram. Os maus da fita. E os maus da fita tinham que existir sempre, para a lhe mostrar as partes de si que aos poucos a escondendo. E foi assim que voc caiu na ratoeira do se apenas. Se apenas as pessoas fossem mais simpticas.. Se apenas as pessoas fossem mais generosas... Se apenas eu tivesse uma relao mais amorosa... Se apenas eu tivesse mais dinheiro... Querido amigo, vai precisar de algum tempo para sentir amor por quem na totalidade. J reparou que a maior parte das pessoas com problemas srios de sade so pessoas que nunca mostram raiva, nem se queixam, colocam sempre os outros em primeiro lugar. E depois tm doenas graves e nem sabe porqu. Escondido nos seus corpos h toda a raiva, sonhos, desejos e tristezas que nunca foram capazes de mostrar ao mundo. Foram ensinados a colocar os outros em primeiro lugar, porque isso o que as pessoas boas fazem.

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Dentro de ns h todos os aspectos, positivos e negativos, que observamos na espcie humana. Cada emoo, cada impulso, cada necessidade. Quando observar um comportamento humano, qualquer comportamento humano, e for capaz de afirmar eu sou assim ao nvel mais profundo do seu ser, ento ser capaz de se aproximar da verdadeira iluminao. Lembre-se que s saber verdadeiramente o que o amor, quando aceitar em si a capacidade para odiar. O dio s tem poder sobre si enquanto no o reconhecer, enquanto no o aceitar. A partir do momento que aceita a sua capacidade para odiar ir estar livre para amar sem impor condies. A nossa sombra existe para nos mostrar que somos incompletos. Existe para nos ensinar o amor, a compaixo e o perdo. No s em relao aos outros mas, acima de tudo, em relao a ns mesmos. E quando abraamos a nossa sombra, tem incio a cura da nossa alma. que a nossa sombra s sombra porque permanece escondida. Quando trazemos a nossa sombra presena da luz, quando descobrimos o presente da nossa sombra, ela transformanos. Liberta-nos. Quando abraar a sua sombra, dar incio ao processo da cura. E quando cura a sua sombra torna-se livre para amar na totalidade. Em cada ser humano h uma divindade espera de ser descoberta. Esquecemo-nos que j somos completos.

Uma pessoa muitas pessoas Em cada um de ns h uma srie de subpersonalidades (em psicologia o termo utilizado complexos). No podemos cair

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na asneira de acreditar que conhecemos quem quer que seja, porque nunca iremos conhecer a totalidade da pessoa com quem partilhamos um momento ou uma vida. As nossas subpersonalidades formam-se antes de sermos capazes de construir um raciocnio lgico capaz de filtrar a informao vinda do exterior. E muitas das subpersonalidades so-nos to repugnantes que optamos por fech-las num recanto escuro da nossa mente. Pensamos que a, na escurido, no causaro qualquer problema. Fazemos isto por um nico motivo: ser aceites pelos outros. Imagine uma criana de 4 anos que mente me e apanhada na mentira. A me, tendo como nico objectivo ensinar a criana a viver em sociedade, diz criana que mentir feio. Dependendo da forma como esta mensagem transmitida, a criana pode escolher ignorar a admoestao da me ou, caso seja severamente castigada, decidir esconder o aspecto de si capaz de mentir. De uma maneira simplista a criana decide que jamais voltar a mentir. Mais tarde essa mesma criana apanhada pelo pai a roubar o brinquedo de outra criana. Se o pai possuir as caractersticas do tirano ou do moralista, ir punir a criana. Explicar criana que roubar errado, faz-la ver a situao sem qualquer interpretao moralista, e ajudar a criana a descobrir de que maneira o acto de roubar pode ser til (e h situaes em que pode ser til, acredite) seria a atitude mais apropriada. Mas isto ocuparia algum do tempo do progenitor. Por outro lado, se o pai tiver as suas prprias feridas emocionais relacionadas com o furto ir projectar estes aspectos no filho e punir de acordo com a infraco. E a criana decide que jamais roubar outro aspecto da sua personalidade que abafado na mente subconsciente. Pouco tempo depois a criana faz um desenho que o orgulho da tia. A tia mostra a toda a gente, frente da criana, a criatividade e brilhantismo da mesma. Elogia-a sem fim! Se a criana tiver uma tendncia para a timidez ir sentir-se mal com os elogios e com o facto de ser o centro das atenes. E

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mais uma vez, decide que ser criativo contraproducente e esconder este aspecto na sua mente subconsciente. Por volta dos 20 anos, estaremos perante um adulto que no mente, no rouba nem criativo. Mas estes aspectos esto todos em si! E cada um deles ir criar uma batalha na sua psique porque cada um quer ser experienciado. Da que eu diga aquilo que tu no queres ser, no te deixar ser. O jovem torna-se na verdade incompleto. A partir daqui vrias situaes iro surgir. O jovem poder escolher projectar os aspectos que rejeita em si. Assim, ir atrair a si pessoas que mentem, roubam e que so genialmente criativas. Estas pessoas existem apenas para lhe mostrar as partes de si que est a deserdar. Ns somos animais sociais e atravs da socializao que aprendemos sobre quem somos. Contudo, em qualquer ambiente social em que nos encontremos h sempre uma pessoa que no conseguimos ver: ns prprios. Como no nos conseguimos ver iremos projectar aspectos de ns sobre os outros. Uma forma brilhante de descobrirmos quem somos: o santo e o pecador, a luz e a escurido. No conseguimos estar muito tempo na luz sem ter a experincia da escurido. O jovem acima descrito ir ainda fazer exactamente aquilo que no aceita nele. Ir mentir, roubar e ser criativo. Mas flo- de uma maneira velada, em que ele prprio no tem conscincia de o estar a fazer. Pode mentir quando afirma que est bem e no est. Pode roubar tempo aos outros, chegando sempre atrasado a qualquer compromisso, e poder ser bastante criativo nas suas desculpas. Este jovem ir atrair a si, para vivenciar uma relao a dois, a pessoa que melhor lhe mostre todos os seus aspectos rejeitados. De incio ir ver na pessoa que objecto da sua ateno apenas os aspectos positivos, como a criatividade. Depois de oficializada a unio, os aspectos negativos projectados na outra pessoa comearo a mostrar a sua feia cara. comum a muitas pessoas, quando se encontram

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prximas do divrcio, afirmarem que no conhecem a pessoa com quem se casaram. A verdade que elas no se conhecem a si mesmas. Por volta dos quarenta anos de idade, os aspectos negados da sua personalidade tero obtido energia suficiente para causar danos na vida desta pessoa. A Debbie Ford explica este fenmeno de uma maneira fcil de compreender. Imagine que cada aspecto que rejeita em si uma bola de praia. H uma bola da estupidez, outra da arrogncia, outra do egosmo, outra ainda da prepotncia, outra da mentira, outra da infidelidade. Cada um de ns possui muitas bolas. E como temos pavor que os outros descubram estes aspectos deserdados, iremos gastar uma energia descomunal a manter cada uma das bolas debaixo de gua, para que ningum as consiga ver. E, se possvel, para que ns mesmos no as consigamos ver. A energia que utilizamos para manter estas bolas fora do nosso campo de viso a da raiva. A energia mais poderosa que algum ser humano capaz de possuir. Num momento de distraco, em que pensamos que a nossa vida no podia estar melhor, estas bolas saltam! E vo molhar muitas pessoas! Iro magoar-nos a ns e aos que nos so queridos. Vemos isto todos os dias! O condutor que insulta outro e ameaa, podendo chegar ao extremo de sair do carro para agredir. O padre que descoberto a dedicar-se pedofilia. A boa me que bate no filho num centro comercial. A empregada domstica que rouba um anel da patroa. O poltico que usa o seu poder para beneficiar um amigo. O director da empresa que se deixa subornar. A professora que tem um caso com um aluno menor. A boa rapariga que come mais do que precisa e se torna obesa. O juiz que se descobre pertencer a uma rede de prostituio. Basta-nos ver um telejornal para verificar a sombra em aco. Os nossos aspectos deserdados.

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Por detrs destes comportamentos inapropriados h apenas a vergonha, a culpa, o medo e a raiva. Emoes txicas que surgiram na infncia e adolescncia e no foram devidamente reconhecidas nem expressas. E que eventualmente sero a origem dos danos que causamos a ns prprios e aos que nos so queridos. Ningum inocente. As pessoas mais perigosas so precisamente as que se encontram em estado de negao ou que so moralistas. So estas as que possuem a sombra mais densa e nefasta. Parece um pesadelo de antagonismos. Mas a pessoa boa que no capaz de reconhecer os seus impulsos mais animais a que capaz das maiores atrocidades. Temos que nos recordar continuamente que de cada vez que apontamos o dedo a algum, h trs dedos a apontar na nossa direco. aqui que o sentimento da compaixo importante. Em vez de nos apressarmos a julgar os outros, seria mais apropriado julgar a aco. Porque a pessoa que mente no mentirosa. mentirosa e honesta. maldosa e bondosa. bela e feia. traioeira e fiel. E cada um de ns pode escolher o que quer ver. Posso escolher ver que uma pessoa mentiu, mas o acto de mentir apenas um de muitos aspectos da pessoa. Se reparar sua volta ir ver que as pessoas que mais danos lhe causaram so as mesmas pessoas capazes do maior gesto de bondade. Por este motivo que afirmo que o divrcio pode ser um catalizador para o nosso crescimento espiritual. Se formos capazes, se tivermos a coragem, de resgatar todos os aspectos que vamos na pessoa que deixmos de amar. O maior passo que pode dar no seu crescimento pessoal precisamente resgatar tudo aquilo que v nos outros. Ns gastamos uma quantidade considervel de energia a esconder os nossos aspectos de vergonha e culpa. Enquanto no tivermos a coragem de mostrar a nossa vulnerabilidade, a nossa humanidade, as nossas feridas, nunca teremos

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disponvel a energia suficiente para vivermos na autenticidade de quem somos. E iremos continuamente sabotar os nossos maiores sonhos. No por acaso que a grande maioria das pessoas desconhece completamente qual o seu propsito nesta vida.

Porque projectamos Ns projectamos todos os aspectos que negamos em ns mesmos porque demasiado doloroso aceit-los. Quando ainda muito jovens (por volta dos dois anos de idade) aprendemos que certos comportamentos eram do agrado dos nossos pais, e outros afastavam os seus afectos. E escondemos os aspectos reprovados pelos nossos pais. E mais tarde tambm pelos nossos professores e lderes religiosos. Mas ns vivemos numa realidade de paradoxos e no de contradies. A contradio, que nos ensinada, diz que ou somos bons ou somos maus, no podemos ser as duas coisas. Ou somos bonitos ou somos feios. Ou somos bondosos ou maldosos. Impossvel ser as duas coisas. J pensou como seria a vida se no houvesse noite? Ou quente? Ou alto? Ou subir? Num mundo assim, que significado teria o dia? E o frio? O baixo? O descer? A realidade paradoxal e no entanto ensinam-nos a ser contraditrios. Infelizmente qualquer aspecto necessita do seu oposto para existir. No possvel ser honesto sem aceitar o desonesto. Ou ser bondoso sem a maldade. Eu no tenho que manifestar o meu lado desonesto, mas tenho que o abraar. Tenho que sentir que est presente e poder ser-me til no contexto adequado. Por exemplo, suponhamos que vivemos num pais ditatorial em que as pessoas que professam o hindusmo so mortas?... Se eu for

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hindusta e for ainda desonesto quando me perguntam qual a minha religio, este acto de desonestidade pode ser a salvao da minha vida e da dos meus familiares. Saber que em mim h o potencial para ser desonesto saudvel. Mais ainda, tenho que expressar essa desonestidade! Como? Atravs da pintura, por exemplo. Ou da dana. Ou de uma escultura. Este um dos motivos porque encontramos na ndia, china ou em pases rabes, gravuras, esttuas e literatura que no ocidente considerada pornografia. No entanto esta uma forma muito saudvel de expressar a sexualidade animal presente em cada um de ns. Se eu sou uma pessoa que se considera extremamente inteligente, em mim h o potencial para ser o maior burro da histria. E tenho que abraar, e expressar esse burro. S consigo expressar o burro que h em mim atravs da escrita, por exemplo. Ou de uma dana do burro. Ou de uma escultura que represente o burro em mim. Mas como no estamos conscientes deste processo da Sombra iremos fazer apenas uma de duas coisas: projectamos o nosso burro interior em outros, ou amordaamo-lo durante anos e um dia, sem qualquer aviso, o nosso burro interior salta para fora e expomos a nossa parte mais desprezvel e abominvel! Fazemos uma burrice descomunal! Isto apenas um exemplo. Mas pode ter a certeza que o aspecto de si que mais nega, mais despreza, e mais medo tem de ser, ir causar-lhe danos na sua vida mais cedo ou mais tarde. Se anula a sua sexualidade, ir atrair um/a companheiro/a tarado, ou ento frgido e incapaz de uma relao sexual saudvel. Se anula a sua estupidez ir atrair um colega insuportvel e, claro, estpido. Se anula o ladro em si, ir ser assaltado. Se anula o tirano em si, provavelmente ir atrair um cnjuge controlador e manipulador.

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E todas as pessoas que atrai a si so projeces suas, partes de si que recusa aceitar. Isto tambm se aplica aos aspectos mais nobres de quem . Se anula a sua criatividade ir atrair um amigo carregado de ideias geniais. Se anula a sua centelha divina ir atrair um mestre iluminado. Se anula a sua beleza e sensualidade, ir atrair verdadeiros grupos de amigos e conhecidos que o so. O problema que ningum aguenta muito tempo a ser a projeco de outro. E aqui que comeam os nossos problemas nos relacionamentos. Houve pessoas que me perguntaram se podiam deixar de projectar ou de ser projeces de outros. Apenas se morrer. Mesmo que decida isolar-se numa floresta, ir projectar-se na natureza. O dia bonito, a erva suave, o rato nojento. Tudo projeces! H de facto uma maneira de deixar de projectar e ser projeco. um processo delicado, em que o amor por ns prprios tem que permanecer sempre presente. Este processo no pode nunca ser intelectual. Desengane-se j se pensa que por ler sobre o assunto capaz: ir falhar redondamente! Ter que abraar todas as qualidades que h em si, as que sabe que esto l e as que nem imagina que existem! E fazlo a partir do corao. Tem que sentir e nunca intelectualizar. O processo em si doloroso (que o digam as pessoas presentes nos seminrios dedicados ao Caminho da Sombra!). Mas ao mesmo tempo libertador. Com tempo dnos muita energia, criatividade, poder pessoal. Se estiver consciente da sua Sombra e da Sombra dos que o rodeiam, ser-lhe- tambm fcil projectar aspectos da Sombra dos outros. E neste processo expressa a sua prpria Sombra! Por exemplo, se estiver com um amigo que odeia o roubo. Todos temos uma averso visceral a ser roubados. Ento, para no ferir susceptibilidades, a rir-se, ir roubar uma caneta ao seu amigo. Sempre consciente que o seu Eu

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Ladro a expressar-se. No s consegue manifestar um aspecto da sua Sombra, mas mostra esse mesmo aspecto ao seu amigo de uma maneira divertida e que o seu subconsciente aceite que ser roubado no o fim do mundo. Porque motivo pensa que as pessoas tm uma reaco emocional forte quando so insultadas? O medo que a sua Sombra seja descoberta, ou pior ainda, que essa sombra se exponha. Para ter uma ideia, no ltimo seminrio pedi aos participantes para me insultarem. Esta uma forma de eu descobrir aspectos de mim que ainda no abracei. E podem ter a certeza que este processo violento! Chamaram-me muitas coisas. Ladro (sim, j roubei era criana, mas roubei). Mentiroso (sim, j menti). Assassino (reconheo que tenho todo o potencial para matar a sangue frio outro ser humano). Nojento (j fui, e de que maneira!). Maricas (e de que maneira! Todos os dias!). E o meu querido amigo Rui l estava para mexer comigo: chamou-me ciumento! Todos puderam observar (e no, aqui no h possibilidade de fingir) a minha primeira reaco. No! Eu no sou ciumento! Toda a minha vida adulta me lembro de trabalhar para no ser ciumento. E este aspecto, claro, permaneceu na minha sombra, a alimentar-se secretamente da minha energia! No era por acaso que eu atraa pessoas ciumentas! E enquanto eu no aceitasse que era capaz de ser ciumento, a partir do corao, continuaria a projectar este meu aspecto em outros. No sei se comea a ver o seu drama pessoal. Se uma determinada caracterstica do comportamento de outro ser humano lhe provoca uma reaco emocional, isto significa que este aspecto permanece na sua sombra. E ir permanecer at ser capaz de o abraar com o corao. No funciona fingir que no tem uma reaco emocional aos comportamentos de outros. Poder enganar os outros, mas jamais ser capaz de se enganar a si mesmo. Foi educado

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para se julgar e julgar os outros continuamente de preferncia os aspectos negativos, claro. Como que sabe que abraou a sua sombra na totalidade? Quando for capaz de aceitar todos os seres humanos, com todas as suas virtudes e defeitos. Quando permitir que sejam quem so. E no projectar nada de volta. Como sabe que no est a projectar? Os outros iro querer projectar em si um comportamento, por exemplo, atravs de uma discusso, e voc permanece em paz, calmo, a aceitar que ok. Mas ao mesmo tempo capaz de soltar a sua bruxa m, no momento apropriado. Isto no significa que aceitvel roubar, ou matar, ou prostituir-se! Significa que a menos que abrace o seu potencial para o ser, ter que projectar noutros. E ainda aceitar calmamente quando algum lhe diz s belo e magnfico porque sabe, e sente, que verdade. No fica corado nem se diminui perante um cumprimento. Cristo foi um excelente exemplo do parodoxo da Sombra. Ao mesmo tempo que era amor que curava os enfermos, tambm mostrava o seu lado tirano e sdico, ao chicotear os vendedores no templo. Se ele fosse um dos novos iluminados dos nossos dias, em vez do chicote teria dito qualquer coisa como este templo est agora carregado de energias negativas. Temos que construir um novo templo. Ou algo parecido, com muito amor e ternura. E hipocrisia. Mas no. Cristo mostrou a sua Sombra, o seu lado cruel, frio, distante, ignorante dos sentimentos dos outros. Perfeio e imperfeio. Dcil e selvagem. Belo e terrvel. H uma urgncia em abraar a nossa sombra. O quanto antes. Se o no fizermos iremos caminhar para a nossa destruio. Uma vez que projectamos os aspectos que no aceitamos em ns, iremos sempre project-los, nos outros! Iremos projectar o louco suicida num rabe. Iremos projectar o ladro no director financeiro de uma empresa. Iremos projectar o corrupto num politico. E iremos projectar a nossa sombra colectiva numa outra sociedade. Olhem para o

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exemplo dos americanos! Depois de anos a projectar a sua sombra sobre os russos (que muitos j esqueceram), como no a abraaram quando a Rssia abraou a sua (que projectava nos americanos), agora a Amrica projecta a sua sombra nos rabes. Que por sua vez projectam a sua prpria sombra nos americanos! Este processo tem que se dar primeiro ao nvel de cada individual. E no so precisos muitos indivduos para fazer a diferena em toda a sociedade. Vejo-o diariamente. Tenho trabalhado a sombra de alguns amigos e fascinante ver como a dinmica da famlia de cada um deles vai mudando, para melhor! Aceite o desafio: comece hoje mesmo a praticar e a expressar a sua sombra de maneiras criativas.

Conhece a tua sombra, conhece-te a ti mesmo Dentro de cada um de ns existe um verdadeiro tesouro. Este tesouro o nosso esprito, puro e magnificente, livre e brilhante! Mas este tesouro foi escondido por uma camada espessa de preconceitos. Estes preconceitos tm a sua origem nos nossos medos. a nossa mscara social: a cara que mostramos ao mundo. Revelar a nossa sombra colocar a descoberto a nossa mscara. Temos que olhar para esta mscara com amor e compaixo, pois h um enorme tesouro nossa espera quando compreendemos porque motivo nos escondemos por detrs dela. H uma histria curiosa que podemos aplicar a este tema. Em 1957 um grupo de monges na Tailndia estava a ser deslocado para outra parte do pas. Um dos monges ficou responsvel por tratar da deslocao de uma enorme esttua de barro do Buda que se encontrava entrada do templo. Como a esttua era de barro todo o cuidado era pouco para no a estragar. Ainda por cima notava-se umas rachadelas num dos ps da esttua. O monge no sabia o que fazer.

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Durante a noite no conseguia adormecer, a pensar como melhor deslocar a esttua sem causar danos. A meio da noite levantou-se, pegou numa lanterna e foi ver mais uma vez a esttua. Ao incidir o foco de luz sobre o barro estalado notou que por debaixo do barro reflectia-se um brilho forte. O monge comeou a arranhar o barro com as unhas, e o brilho aumentava cada vez mais. Por fim surgiu ouro! Algumas centenas de anos antes, os monges daquele mosteiro foram atacados e saqueados. Para protegerem a nica coisa de valor que tinham colocaram barro a cobrir uma enorme esttua de ouro do Buda! E foi essa esttua que o monge tinha tentado manter no seu estado original de barro! Da mesma maneira que este Buda, o nosso aspecto exterior serve para nos proteger do mundo nossa volta. O nosso verdadeiro tesouro esconde-se por debaixo! Ns escondemos, inconscientemente, o nosso tesouro. A maneira mais fcil de descobrir este tesouro arranhando e quebrando a nossa estrutura superficial. Nos meus seminrios encontro muitas pessoas que investem anos e dinheiro em seminrios, tratamentos e cursos. Procuram respostas. E quando que a procura ir terminar? Quando que obtero as respostas? Estas pessoas no se vem como um Buda de ouro escondido por detrs de uma camada de preconceitos. Na verdade estas pessoas no suportam a sua camada superficial. Ainda no descobriram que esta camada superficial as protege muito mais do que imaginariam algum dia. Ns precisamos da nossa camada protectora por muitos motivos, e para cada um de ns os motivos so diferentes. Apesar de que o nosso objectivo ltimo ver-nos livres da camada protectora, primeiro temos que compreender e aceitar estas mscaras. Acha que o Buda de ouro, depois de lhe terem retirado a camada de barro, disse porque motivo me tiraram o barro?! Eu gosto deste barro que me esconde!! Ou ser que o Buda sentia uma imensa gratido pela proteco que o barro lhe tinha dado no passado, e que agora j no precisava?

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A sua camada exterior a face que mostra ao mundo. Esconde todas as caractersticas que compem a sua sombra. As nossas sombras escondem-se to bem que muitas vezes mostramos ao mundo uma cara, quando no fundo nos sentimos exactamente o oposto. H pessoas que usam uma camada de frieza, para esconder a sua sensibilidade, ou usam uma camada de humor para esconder a tristeza interior. As pessoas que acreditam que j sabem, escondem sentimentos de estupidez. Enquanto que aquelas que agem de maneira arrogante, ainda tm que revelar as suas inseguranas. As pessoas cool ainda tm que mostrar a sua parte desenxabida. E as pessoas sorridentes, a sua cara de zangadas. Ns temos que olhar para alm das nossas mscaras sociais para poder descobrir quem somos de verdade. Ns somos mestres dos disfarces, enganando os outros mas, acima de tudo, enganando-nos a ns mesmos. So as mentiras que contamos a ns mesmos que temos que decifrar. Quando no nos sentimos completamente satisfeitos, felizes, saudveis ou a viver os nossos sonhos, sabemos que as nossas mentiras esto activas. assim que descobrimos a nossa sombra em aco. A mudana que tem que ocorrer perceptual. Voc tem que ver as suas camadas exteriores como estando a servir uma funo protectora, e no apenas como algo que o impede de viver os seus sonhos. As suas camadas exteriores foram concebidas de maneira divina para o ajudar no seu processo espiritual. Ao visitar e explorar cada incidente, emoo e experincia que o levou a construir as suas camadas exteriores, ser conduzido de volta a casa para que possa abraar a totalidade do seu ser. As nossas camadas exteriores so o mapa do nosso desenvolvimento pessoal. Contm tudo o que somos, e tudo o que no queremos ser. Independentemente do quo doloroso tenha sido o seu passado, se olhar para si mesmo com total honestidade e utilizar a informao guardada nas suas camadas exteriores como um guia, ir encontrar o caminho de volta iluminao.

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Quando conhecer o seu Eu Total deixar de ter necessidade das camadas exteriores para proteco. Ir deixar que as suas mscaras caiam naturalmente. Todos os seres humanos que partilham o planeta sero seus iguais. Literalmente. As nossas camadas exteriores so criadas pelo ego. Ou melhor, so criadas pelo ideal que o ego cria. O ego o eu que se diferencia dos outros. O Esprito une este eu com a totalidade de quem . Quando esta unio entre esprito e ego ocorre, tornamo-nos um com ns mesmos e com o mundo. Muitas pessoas no conseguem ir muito longe neste processo de desvendar a sombra porque no tm a vontade de ser honestas com elas prprias. O ego no gosta muito de perder o controlo! Mas a partir do momento que capaz de reconhecer todos os aspectos de quem , o bom e o mau, o ego comea a sentir que perde o seu poder. Comece por desafiar a pessoa que pensa que para poder revelar a pessoa que capaz de se tornar. Usar as outras pessoas como espelhos ajuda-nos a decifrar as nossas mscaras. V ter com os seus amigos e familiares mais prximos e pea-lhes para lhe dizerem as trs qualidades e os trs defeitos que mais admiram/no suportam em si. importante dizer-lhes primeiro que no ficar ofendido pelas suas respostas! Torne o espao das perguntas um local seguro para todos. S assim os outros se sentiro bem em revelarlhe o que pensam de si. Descubra depois se aquilo que mostra aos outros o que mostra a si mesmo. Muitas pessoas conseguem ver mais qualidades em ns do que ns mesmos. E, ao mesmo tempo, vem mais caractersticas negativas em ns do que seramos capazes de admitir. Muitas pessoas resistem este exerccio. Tm medo de ser julgadas. Em vez de pensar que vai ser julgado, pense neste exerccio como uma forma de feedback, informao que lhe ser til. Ns no temos que acreditar naquilo que os outros

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pensam de ns, mas se temos receio de ouvir o que as pessoas que nos so mais prximas pensam de ns, deveramos prestar ateno aos motivos. A maioria das pessoas tem receio de ouvir aquilo que mais as aterroriza. A isto chama-se negao. Ns s temos medo se, a um outro nvel, soubermos que temos andado a enganarnos a ns mesmos. Se voc pensar, do mais fundo do seu ser, que aquilo que outros pensam de si no verdade, no ir dar qualquer significado ao que dito. Pense por instantes na quantidade de energia que necessita para esconder algo de si mesmo e do mundo. Pegue, por exemplo, numa laranja, e ande com ela na mo todo o dia. Mas sempre a tentar no ver a laranja nem deixando que outros a consigam ver. Depois de algumas horas repare na quantidade de energia que gasta para conseguir esconder a laranja! isto o que os nossos corpos tm que fazer ao longo de cada dia. Com uma excepo: os nossos corpos no tm que esconder apenas uma pea de fruta. Tm que esconder todas as peas de fruta que temos medo de ver e mais medo que outros vejam. Quando finalmente deixar que a sua verdade venha ao de cima ir descobrir-se livre! Ir ter disponvel toda aquela energia que consumia a esconder cada pea de fruta que transportava, e neste processo ir ver-se no caminho dos seus objectivos. Ns s estamos to doentes quanto os nossos segredos. Estes segredos fazem com que seja impossvel sermos ns mesmos. Outra forma de expor quem de verdade fazendo uma lista de trs pessoas que admira e trs pessoas que odeia. Podem ser amigos, actores, polticos, e at pessoas que j morreram h centenas de anos. As pessoas que mais admira devero inspir-lo com qualidades que gostaria de possuir. As pessoas que odeia devero deix-lo mal-disposto, zangado ou mesmo com raiva.

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Depois, numa folha de papel, faa uma lista de todas as qualidades que admira nas primeiras trs pessoas e no outro lado da folha as caractersticas que no suporta nas ltimas trs pessoas. Estas listas so uma boa maneira de descobrir as partes de ns que no aceitamos. Aconselho-o a comear pelas caractersticas negativas. De incio poder ter alguma dificuldade em reconhecer em si as caractersticas que odeia. No deve ser fcil descobrir em ns caractersticas de um Hitler. importante decifrar qualquer palavra mais abrangente, como por exemplo assassino. A pergunta que tem que se fazer que tipo de pessoa cometeria estes actos?. Seguindo o exemplo do assassino, poderia ser uma pessoa egosta, enraivecida, que no valoriza a vida humana. Se lhe surgir a expresso no valoriza a vida humana, pergunte-se que tipo de pessoa que no valoriza a vida humana? Poder surgir-lhe, como resposta, um narcisista, uma pessoa doente, demente. A parte importante deste processo tornar a linguagem simples at chegar a uma palavra especfica ou uma caracterstica que gosta ou desgosta. Descubra as caractersticas que possuem, para si, uma carga emocional. Mantenha presente as palavras de Nietzsche: ns no temos nada a dizer sobre as coisas que acontecem nas nossas vidas, mas temos sempre algo a dizer sobre a forma como interpretamos essas coisas:

Descobrir alguns aspectos da sombra Uma das formas mais fceis de descobrir aspectos da sua sombra e onde esconde no s aquilo que mais rejeita em si mas tambm alguns dos seus aspectos mais luminosos, atravs de uma srie de perguntas directas. Por favor seja 100% honesto. Este um trabalho seu e s voc que v, e sabe, as respostas. Esta a oportunidade de

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comear a abraar uma parte de si que faz de conta que no existe. 1. Qual o aspecto de si que o deixa mais orgulhoso? Aquele que gostaria que todos soubessem que possui? E qual o oposto desse aspecto? Esta primeira questo toca na imagem social que voc deseja mostrar aos que o rodeiam. A segunda questo mostra o oposto, ou seja, aquilo que teve que reprimir ou rejeitar (colocando na sombra) para que os outros pudessem ver a qualidade positiva. Se a sua primeira resposta foi generoso, inteligente, alegre, ou altrusta, ter que esconder na sua sombra o avarento, burro, triste, ou egosta. Preste ateno ao que sente quando afirma em voz alta, em frente a um espelho, o aspecto da sombra. Eu sou avarento! ou Eu sou estpido!... Algumas pessoas sentem-se confusas, outras culpadas ou envergonhadas. E outras ainda afirmam sentir-se com mais energia. 2. Quais os tpicos que tem tendncia a evitar numa discusso num grupo ? A sexualidade, agressividade, f, ambio, incompetncia?... O que quer que seja, pode ter a certeza que aquilo que evita mostra um medo de revelar um aspecto de si do qual tem vergonha. O dia que conseguir falar deste tpico com um amigo que o compreenda e no julgue, em quem confia plenamente, ter sucedido em abraar mais um aspecto da sua sombra. 3. Em que situaes d por si a ficar nervoso, mais sensvel ou na defensiva? Que tipo de afirmao o levaria a uma reaco imediata? Fica surpreendido pela forma como reage? Se sim, isto mostra que algum acaba de pisar num aspecto seu que no aceita. O seu nvel de desconforto e de reaco so uma evidncia de que algum acaba de mexer num aspecto muito sensvel da sua sombra.

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4. Em que situaes se sente inferior ou com falta de autoconfiana? Pode ser que se sinta assim em frente a um artista famoso, ou um colega que tem melhores resultados, ou um familiar que desfruta de sucesso. Isto mostra-lhe um aspecto de si que no est a expressar, mas que existe. 5. Em que situaes se sente embaraado ou envergonhado? Em que situaes entra em pnico ao pensar permitir que outros vejam a sua fraqueza? Por exemplo, se lhe pedissem para discursar em frente a um grupo de 500 pessoas, ou para danar em frente a um grupo de estranhos. Aqui est frente a mais um aspecto da sua sombra que quer expressar-se mas ainda no encontrou maneira de o fazer. 6. Tem a tendncia a ficar ofendido quando algum o critica? Que tipo de criticas considera ofensivas ou irritantes? Uma reaco inapropriada tambm sinal de que algum acaba de pisar num aspecto deserdado e, por conseguinte, escondido na sua sombra. Reagimos mais fortemente quando algum expe um aspecto da nossa sombra do qual temos um medo aterrador de vir a encontrar. Tambm pode acontecer ter esta reaco porque o recipiente da sombra de um grupo, ou seja, a projeco. Neste caso tem que se perguntar porque se permite ser a ovelha negra do grupo. 7. -lhe difcil aceitar um cumprimento? Se algum o cumprimenta por algo, como por exemplo, o seu aspecto jovem, a sua criatividade ou a maneira como faz tudo na perfeio, reage imediatamente rejeitando o cumprimento? Diz coisas como no foi nada, qualquer um faria a mesma coisa... ou deves andar a precisar de culos, estou cada vez com mais rugas! Neste caso est a tentar camuflar na sua sombra um aspecto que deseja ardentemente seja reconhecido por outros. Dever perguntar-se: Qual o aspecto pelo qual eu desejo que os outros me admirem?

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8. Em que aspectos se sente insatisfeito ou zangado consigo? Por exemplo, com a aparncia fsica, ou um hbito desagradvel? Neste caso estar a tentar esconder um aspecto seu que considera uma fraqueza. Ou o seu Falso Eu est a tentar impingir-lhe uma ideia irrealista de quem e/ou do que capaz. Pode ter a certeza de uma coisa: a partir do momento que comea a aceitar as suas fraquezas e os seus erros estar a dar incio ao processo de fazer as pazes com a sua sombra. 9. Qual a qualidade que a sua famlia mais se esfora por mostrar sociedade? Cada famlia torna-se conhecida por uma qualidade distinta. Pode ser a integridade, a honestidade, a alegria, a coragem, ser trabalhadora, hospitalidade... Uma famlia que queira manter a imagem de honestidade, por exemplo, ter que meter na sombra a mentira. Por forma a poder funcionar (embora de uma maneira disfuncional) esta famlia precisa de uma ovelha negra que carregue a sua sombra. Verifique qual a qualidade que define a sua famlia. Veja depois o oposto dessa qualidade, e no lhe ser muito difcil descobrir a ovelha negra. Na maioria das famlias a ovelha negra vai mudando de um membro para outro. Isto porque ningum consegue ser a projeco de um grupo por muito tempo sem sofrer sequelas ao nvel fsico, emocional e espiritual.

Eu sou isso Uma vez que sejamos capazes de ver as partes de ns que andmos a negar, estamos prontos a avanar para a prxima etapa deste processo. Iremos aceitar cada um destes aspectos negados. Aceitar significa reconhecer que determinada caracterstica lhe pertence. Podemos assim comear a aceitar a responsabilidade pelo todo que somos. Neste momento no tem que gostar de cada parte de si, tem

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apenas que estar preparado para reconhecer cada uma delas em si e nos outros. h trs questes que lhe podero ser teis nesta etapa: alguma vez demonstrei este comportamento no passado? Ando a demonstrar este comportamento agora? Sob circunstncias diferentes, seria capaz de demonstrar este comportamento? Uma vez que responda sim a qualquer destas questes ter dado incio ao processo de aceitao de qualquer comportamento. Alguns comportamentos so mais fceis de reconhecer e aceitar que outros. Aqueles aspectos de ns que mais negamos, e que continuamente projectamos nos outros, sero os mais difceis de aceitar. Da que to importante ser implacvel consigo mesmo, sendo, simultaneamente, carinhoso. Esteja preparado para aceitar que aquilo que menos desejaria ser. Esteja preparado para ver com novos olhos, para alm dos mecanismos de defesa, tudo aquilo que lhe diz eu no sou isso. Olhe, com olhos que digam eu sou isso. Em que situaes sou eu assim?. E resista tentao de se julgar. No crie decises repentinas e pense que uma pessoa m, se descobrir que invejoso ou egosta. Todos ns possumos essas caractersticas, bem como os seus plos opostos. Fazem parte da nossa humanidade. Todas estas caractersticas existem para nos guiar e ajudar. Pode ser que neste momento esteja cptico, mas d a si mesmo a oportunidade de descobrir todas as caractersticas que o tornam completo. Prometo-lhe que no final ir descobrir o tesouro que sempre esteve dentro de si. Aceitar uma etapa essencial deste processo de cura e de criao de uma vida de amor. Ns no podemos abraar aquilo que no aceitamos. Se quiser manifestar todo o seu potencial tem que ir buscar as partes de si que tem negado, escondido ou dado a outros ao longo dos anos.

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Se h um aspecto de si que no aceita pode ter a certeza que ir continuamente atrair as pessoas que lhe iro mostrar esse mesmo aspecto. O Universo ir mostrar-lhe quem de verdade atravs dos outros, continuamente at aceitarmos esses aspectos negados. J alguma vez pensou porque motivo atrai o tipo de pessoa que no gosta mesmo nada? No por acaso. H muitas maneiras de descobrir as partes de si que tem negado. Comece por estudar as caractersticas que mais o ofendem. Faa uma lista com as palavras que melhor descrevem as pessoas que detesta, ou gosta menos. No importa o quanto lhe possa custar, enquanto no aceitar estas caractersticas em si no conseguir avanar. Descubra uma altura da sua vida em que demonstrou essa caracterstica. Experimente cada um dos aspectos que no capaz de aceitar como quem experimenta um casaco. Veja como se sente, o que ter que fazer para servir. Imagine como reagiria se algum que o ama lhe chamasse isso. Ter que analisar que tipo de juzos faz sobre cada aspecto, e ainda que juzos faz sobre as pessoas que demonstram esse mesmo aspecto. Veja quantas pessoas eliminou da sua vida por possurem esse aspecto. No tente comparar-se de maneira positiva em relao a essas pessoas. No deixe que o seu ego se justifique ou justifique o seu comportamento. Lembre-se que o mundo v um invejoso apenas como um invejoso. Desista de investir tanta energia e tempo em ter razo, em se justificar. preciso compaixo para aceitar uma parte de ns que negmos, escondemos, ou odimos durante muito tempo. As pessoas espelham de volta aquilo que j est dentro de ns porque subconscientemente ns atramos precisamente esses aspectos. por este motivo que h um determinado tipo de pessoas e situaes que parecem repetir-se. Quando ns somos finalmente capazes de aceitar um determinado aspecto de ns, estas pessoas mudam de comportamento, ou ento ns simplesmente tornamo-nos livres para as

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abandonar. E uma vez que voc aceite a totalidade de quem ir ser atrado pelo campo gravitacional daqueles que tambm se aceitam na totalidade. Leve o seu tempo a verificar os aspectos de si mesmo que no aceita. Lembre-se que sempre que descobrir um aspecto em algum que considere negativo, isto acontece apenas porque voc j possui esse mesmo aspecto. As palavras mais difceis de aceitar so sempre aquelas relacionadas com incidentes do passado em que sentimos que fomos magoados. O nosso ego ir resistir a aceitao das caractersticas daqueles que nos magoaram e que culpamos pelos nossos infortnios. Em vez de se agarrar ao ressentimento tente aprender com ele. Olhe para a pessoa que o magoou, verifique que aspectos dessa pessoa mexem consigo. E quando conseguir encontrar esses aspectos em si, deixar de ser afectado por essa pessoa. Muitas vezes, para aceitar um aspecto de si tem que libertar a raiva acumulada raiva contra a situao, contra a pessoa que o magoou e contra si por ter permitido a ocorrncia do evento. Gritar uma excelente forma de nos libertarmos dessa raiva. Desde que no estejamos a magoar outros deveramos sempre libertar a nossa raiva. Quando se encontrar cara a cara com um aspecto de que no gosta no tenha receio de demonstrar a raiva sentida. Demonstre-a com a inteno de se libertar, de deixar partir os juzos, a vergonha, a dor, e a sua resistncia a aceitar este aspecto de si. Se ns pudssemos aceitar a maldade e o dio dentro de ns no teramos a necessidade de os projectar nos outros. Quando negamos um aspecto de quem somos, tentamos compensar essa perda tornando-nos no seu oposto. ento que criamos personagens para tentar provar a ns mesmos e aos outros que no somos isso. Confesse, se olhar para si com bastante ateno, consegue ver a parte de si que aborrecida? E a parte de si que estpida? Consegue ainda

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ver a parte de si capaz de mentir ou de atraioar? Permita-se gritar quando descobrir estes aspectos em si. Aceite-os e liberte-se do seu peso. Se formos honestos, e no estamos a demonstrar estes aspectos no presente, ento teremos que identificar um tempo em que fomos aborrecidos e estpidos e mentimos e atraiomos. Ns gastamos na totalidade os nossos preciosos recursos quando tentamos no ser algo. Ns estamos aqui para aprender algo com cada um destes aspectos e fazer as pazes com cada um. Para sermos pessoas autnticas temos que permitir que os aspectos que amamos e aceitamos cohabitem com todos os aspectos de ns que desprezamos, julgamos e decidimos que esto errados. Quando conseguirmos segurar em todos os nossos aspectos numa mo, sem qualquer juzo, eles iro integrar-se naturalmente no nosso ser. ai que podemos tirar as nossas mscaras e confiar que o Universo criou cada um de ns com um motivo divino. Poderemos ento olhar desde cima, abraando todo o mundo.

A Sombra Inconsciente A pergunta qual nenhum de ns tem resposta : o que guardamos no nosso subconsciente? Por definio, jamais poderemos saber o que permanece inconsciente. Ou seja, no conhecemos algo que nos conhece a ns. E, muito pior, aquilo que no conhecemos sobre ns persiste e infiltra-se subtilmente nos nossos valores e escolhas. Uma das formas de comearmos a reconhecer a nossa Sombra a forma como muito prontamente racionalizamos ou justificamos as nossas atitudes, comportamentos e escolhas. -nos to fcil criticar outros indivduos, ou grupos de indivduos. to fcil ajudar os sem-abrigo, mais que no seja para que a nossa Sombra absorva mais daquele

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sentimento de superioridade. Notei j diversas vezes que as pessoas que se envolvem em projectos de apoio aos semabrigo abandonam os mesmos em muito pouco tempo. Sem se aperceberem, as suas sombras indicaram-lhes que no tm necessidade de se sentirem superiores. claro que importante ajudar quem precisa de ajuda, mas mais importante verificarmos os nossos verdadeiros motivos. Muitas das pessoas envolvidas em projectos humanitrios tm uma necessidade de sentir que prestam, que so boas ou que valem enquanto seres humanos. Este motivo ir alimentar a sombra e criar projeces monstruosas. Mas faz-lo pelo simples facto de querer ter a experincia, de ser til sem esperar algo em troca, a vale a pena. Se voc est envolvido num qualquer projecto de ajuda aos mais carenciados verifique se comenta o seu envolvimento com outros. Se tem necessidade de fazer saber aos outros que est neste projecto prefervel que o abandone imediatamente pois est apenas a alimentar a sua Sombra. Mas se o trabalho que faz passa despercebido, se no sente necessidade de informar os seus amigos e conhecidos, ento continue! Est a prestar um ptimo servio. A sombra inconsciente manifesta-se de muitas maneiras. Quando contamos uma anedota sobre os Alentejanos. Ou quando criticamos os produtos das lojas Chinesas. Ou quando manifestamos a nossa veemente oposio a um poltico. Ou temos pena da famlia que sofre a tortura de um patriarca alcolico. Quando lemos meia dzia de livros de auto-ajuda e acreditamos ter a resposta para os problemas dos nossos amigos (alguma vez se ouviu a dizer Se ela fizesse as coisas como eu lhe tinha dito...). Ou, entre as pessoas espirituais: O meu mestre disse que o melhor era... A Sombra inconsciente leva-nos a procurar a nossa espiritualidade em muitos lugares, excepto naquele onde sempre esteve: dentro de ns.

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Mantenha sempre presente que a complexidade do universo, assim como a complexidade das nossas vidas, nunca ser completamente compreendida nem revelada. Mas ns podemos viver a fantasia de que sabemos muito bem quem somos e o que queremos. E criamos um conjunto de situaes problemticas no processo de tentar compreender tudo nossa volta. E o nosso problema apenas um: no aceitar Aquilo Que . A nossa Sombra contm tudo aquilo que nos causa preocupaes, aquilo que estranho ao ideal do ego, tudo o que contrrio aquilo que desejamos que os outros pensem de ns. Tudo aquilo que ameaa criar instabilidade no ambiente seguro que nos esforamos tanto por criar. Da mesma maneira que o ego formado a partir dos pedaos quebrados de muitas experincias, assim tambm ameaado pelo seu prprio lado mais escuro. Tudo o que contradiga o ego uma ameaa. A Sombra a maior ameaa ao nosso ego. E o perigo verdadeiro surge quando esta Sombra comea a ter mais energia do que o prprio ego. Eventualmente ir tomar posse dele. Por este motivo, este sentimento de ameaa desconhecida, que o nosso ego no sabe nada sobre a sua sombra. A sombra inconsciente. Ser que os peixes sabem que nadam na gua? No creio. So um com o elemento que os rodeia. Ser que o ego sabe que nada num mar de contradies que competem por ateno? Raramente. Quem, de entre ns, tem a coragem de admitir que por vezes (ou muitas vezes), faz o que faz por motivos menos ntegros? Quem capaz de admitir que por vezes d aos amigos os conselhos que o prprio precisa urgentemente de colocar em prtica? Quem capaz de admitir que por vezes tem inveja de um amigo? A nossa sombra tem uma agenda diferente da do nosso ego. E tudo far para conseguir os seus objectivos. Quem, de entre ns, no se sente por vezes necessitado, vaidoso, narcisista, hostil, dependente ou manipulativo?

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Pergunto-me se as esposas dos grandes homens da Histria seriam felizes partilhando as suas camas com amantes poderosas como eram as causas dos seus maridos. Ser que as pessoas que dedicam toda a sua vida ao servio dos outros, vivendo sem qualquer conforto ou prazer, no o faro movidas apenas por uma enorme insatisfao, depresso e raiva? Ser que o seu sacrifcio uma coisa assim to boa? Ser que mesmo uma escolha? Ser que a pessoa que ganha o prmio Nobel da paz no ter a necessidade de ser necessrio? Ser que estamos a ser cnicos ao tornarmo-nos conscientes dos valores opostos aqueles que expressamos conscientemente, ou ser uma forma muito profunda de honestidade? Ser que uma pessoa foi santa porque sacrificou a sua viagem nesta realidade em servio aos outros? Ser que a sua vida poderia ser to tenebrosa que a nica opo era no a viver? Ser que um dos aspectos dos santos que de facto no so capazes de viver a sua prpria aventura nesta vida? E quem, entre ns, poder fazer este tipo de juzo? Ser possvel que uma vida de boas obras pode existir lado a lado com uma vida interior carregada de sentimentos torturados? No ser possvel que uma vida interior rejeitada, apesar de no exterior aparentar muita iluminao, possa mascarar uma sombra poderosa? Para responder questo anterior basta olharmos para qualquer noticirio. O padre acusado de pedofilia, o lder poltico acusado de corrupo, o bom samaritano que bate nos filhos. No podemos cair na tentao de subestimar o poder da sombra do ser humano. Ser que o fundamentalista que tenta desesperadamente converter todos sua ideologia est convencido que isto para o melhor bem de todos, ou ser que o que o leva a agir assim so sentimentos de culpa, frustrao, ansiedade e dvidas existenciais?

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Um autor que muito admiro, Nicholas Mosley, afirma que pessoas como os catlicos ou islamitas, so-no muito mais para poder pertencer a um grupo que oferea um apoio emocional num mundo conturbado, do que por motivos de escolha feita depois de uma busca da verdade e significado na vida. E l se vai por terra a teoria das revelaes divinas e da integridade individual! Repare ainda que este tipo de questo levanta de imediato, em muitas pessoas, um sentimento de ofensa. Naturalmente lutamos para defender os nossos valores morais (mesmo que nunca tenham sido nossos). Ao defendermos as nossas escolhas, justificandonos por cada deciso, estamos a dar poder sombra. Lembre-se apenas que a verdade nunca precisou de ser defendida. E mesmo assim, e porque a sombra se mantm inconsciente, longe da nossa vista, em oceanos demasiado profundos para nos atrevermos a mergulhar, no compreendemos como que ela brinca com as nossas vidas. E onde que est a nossa rectido? Ser que a humanidade inerentemente boa? Seremos pessoas boas apenas porque a nossa cultura nos criou assim? Ser que possvel existir a bondade sem o seu oposto? Ser que uma bondade constante, ao longo de muitos anos, no pode tornar-se numa fora demonaca? Basta-nos olhar para a histria da humanidade para ver que muitos dos actos bondosos tiveram o seu peso e preo. Quantas pessoas no chegam segunda parte das suas vidas sem uma certa quantidade de arrependimentos, rancores, ressentimentos, culpas e desculpas? E contudo, na altura, pensmos que estvamos a agir para o melhor bem de todos, com a melhor das intenes. Fazer um levantamento da nossa histria pessoal o primeiro passo para reconhecer aquilo que permanece no inconsciente: a presena e actividade da nossa sombra. Quem, de entre ns, poder afirmar: Eu estou consciente da vida do meu inconsciente?

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O que permanece no inconsciente como um segundo governo, ou governo-sombra, capaz de a qualquer momento destruir toda uma vida, assim como a vida daqueles que mais ama.

A natureza humana escondida do ser humano Observo minha volta muita gente com aquilo que chamo de Ego Espiritualizado. Espiritualizam os seus egos. Sei-o porque tambm j o fiz. Aquelas pessoas que so to boas, e simpticas e sempre prontas a ajudar o prximo, e que s querem ser teis aos demais. E so oh-to-dceis! Sempre a pensar nos outros! E afirmam que vivem no presente, e que as suas vidas so equilibradas e super saudveis. E s comem os alimentos mais nutritivos. E no fumam, nem bebem lcool, nem praticam actos sexuais perversos, nem fogem s suas responsabilidades, nem procuram ter razo, nem mentem... Estas pessoas so nada mais que um ego monstruoso incapaz de abraar o lado negro. E, como resultado, iro precisar que outros lhes mostrem o seu lado escuro que no conseguem aceitar. Ns somos uns seres muito especiais. A vida acontece dentro de ns, e depois projectamo-la para o exterior. Sempre. Tudo o que v sua volta uma projeco do que vai dentro de si. Veja-se o exemplo da Igreja Catlica. Uma instituio que possui uma carga emocional negativssima sobre a prostituio, o aborto, a homossexualidade, as drogas, o sexo antes do casamento (na verdade tudo o que seja sexual). E o que acontece? Tudo o que nega e repudia projectado no exterior! Por isso temos prostituio, e temos toxicodependentes, e temos mulheres a abortar, e temos a pedofilia e tudo o mais que esta instituio nega. Em realidade a prpria Igreja Catlica esconde no seu seio muitos pedfilos.

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Isto aplica-se a todas as instituies. Sejam religiosas, politicas, econmicas, sociais... Aquilo a que resiste, persiste. E o mesmo acontece consigo. O que mais odeia nos outros? O que mexe consigo? Se a mentira, pode ter a certeza que ir atrair pessoas mentirosas. Se o sexo sujo, ir atrair verdadeiros tarados sexuais. Se a dependncia de drogas, ir atrair pessoas viciadas em qualquer substncia. Tem que se perguntar o que h de errado com mentir. O que h de errado com o sexo perverso. O que h de errado com a dependncia de drogas. Estas so as reas da sua vida a trabalhar. A nica maneira de sair da vida que tem aceit-la na totalidade e atravess-la, sentindo a dor que causa a si mesmo e aos que o rodeiam. Porque h-de ter uma reaco emocional quando v um fumador? Que tipo de pessoa capaz de fumar? Uma pessoa que no se cuida? E de que forma voc no se cuida? Porque h-de ter uma reaco emocional quando v uma prostituta? Que tipo de pessoa se prostitui? Uma pessoa que no possui amor-prprio? De que forma que voc no demonstra amorprprio? Porque h-de ter uma reaco emocional quando ouve falar de pornografia? Que tipo de pessoa gosta de pornografia? Talvez uma pessoa incapaz de lidar com a sua sexualidade ou partilhar a sua intimidade? Estas so as perguntas que dever fazer-se sempre que tiver uma reaco emocional perante o comportamento de outro ser humano. Pode ter a certeza de uma coisa: tudo aquilo que nega, tudo aquilo que rejeita, ir aparecer na sua vida vezes sem conta. Alguma vez pensou porque motivo as pessoas boazinhas parecem ter tanto azar? Porque no aceitam que podem ser tudo aquilo que vem nos outros. O Caminho da Sombra no para os fracos. para os que tm a coragem de expor os seus segredos, as suas raivas, as suas vergonhas. E perdoar-se por tudo o que so e tudo o

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que no so. viver a partir do corao e no da mente. ser quem sem medo do que os outros vo pensar ou dizer. Todos ns, sem excepo, guardamos segredos dos quais nos envergonhamos. Segredos que pensamos que iriam afastar os que nos so mais queridos se apenas eles soubessem. E se voc neste momento est a pensar eu no tenho segredos est na hora de abraar o seu lado mentiroso. Este processo sempre mais fcil para as pessoas com um passado doloroso. Isto porque aquelas pessoas que, aparentemente, tiveram uma infncia e adolescncia sem grandes problemas, no conseguiro ver to facilmente a forma como foram abusadas. Quando tinha 9 anos, a tomar banho quando um adulto, familiar muito prximo, me mexeu nos genitais e masturboume. At h uns dias no era capaz sequer de reviver o evento. Foi demasiado doloroso e vergonhoso. E perseguiume at h bem pouco tempo. Uma parte de mim acreditou que o sexo era sujo, que eu tinha que ser, no fundo, uma pessoa m. Hoje consigo ver o presente daquela experincia. Protegeu-me em mais do que uma situao. Hoje dou graas pela experincia e pela dor causada. Aprendi a ser compassivo e aceitar os que sofrem. Essa experincia ensinou-me a amar os que sofrem. E agora que voc sabe deste meu segredo... O que vai fazer? Nada que no tivesse feito antes. Se pensava bem de mim, ir sentir uma maior aproximao. Se sentia desprezo por mim, ir sentir-se envergonhado/a quando me vir. Mas eu vou continuar a ser quem sempre fui. Vivi alguns anos com um familiar que me aterrorizava. De cada vez que esse familiar gritava o meu nome eu mijava-me nas calas (no vale a pena utilizar eufemismos). A vergonha e dor desses anos perseguiu-me at h bem pouco tempo. Aprendi a ter medo de ser eu mesmo. Mas aprendi tambm uma valiosa lio: no temos o direito de magoar quem quer

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que seja. E ajudou-me a sentir proximidade e carinho pelos que sofrem abusos. E agora que sabe isto de mim, o que vai pensar? Que estou a vitimizar-me? No, estou a dizer-lhe apenas que ok ser humano. Quando tinha 15 anos fui sexualmente violado. E durante estes anos todos carreguei comigo a raiva, a vergonha e o desespero. A nica pessoa que magoei fui eu mesmo. Todos estes anos a carregar estas emoes altamente txicas. E a utilizar estas situaes como desculpa para no viver o meu eu mais brilhante e corajoso. Qual a sua desculpa? Cada situao do seu passado encerra um presente valioso. Cada situao dolorosa do seu passado encerra a chave para quem voc e o dom que tem para dar ao mundo. Tenha apenas a coragem de enfrentar os seus medos, as suas vergonhas, as suas frustraes. Garanto-lhe que se o fizer ser um ser diferente. Ir comear a brilhar. Ir mostrar aos outros que tambm so um presente divino que tm algo para dar ao mundo. Posso ainda garantir-lhe que se decidir um dia fazer o Caminho da Sombra ir sentir dores fsicas, ir ter dores de estmago, nuseas. Ir passar por emoes que desconhecia. Mas ter que o fazer se quer abraar o seu lado da Luz. Cada um de ns tem uma histria diferente. H muitas formas de abusar de uma criana. Muitas formas de dizer tu no s importante, tu mereces ser abandonado, tu no prestas, tu no podes ter ideias prprias, tu deves obedecer sempre, Tu no podes sobressair, Tu tens que sofrer... Qual a sua histria? Olhe para a sua vida, para o que est mal na sua vida, e ficar a saber as lies que lhe ensinaram na infncia. Eu tenho uma amiga que aparentemente tem uma vida de sonho. Tudo est bem, a sua infncia foi fabulosa. Nada a

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relatar. Ao ponto de afirmar que vive sempre no presente. Na verdade no conheo pessoa mais ausente do presente! Ela falsa (eu tambm sou), mentirosa (eu tambm sou), superficial (eu tambm sou) e ftil (eu tambm sou). Na verdade ela no tem relaes amorosas com o marido h mais de 10 anos, os 3 filhos tm relaes frustrantes com ela, um deles toxicodependente, no fala com a irm h mais de 5 anos... Esta a pessoa que jamais aceitar enfrentar o seu lado negro. Por outro lado, uma pessoa cheia de compaixo (eu tambm sou), que irradia alegria (eu tambm irradio), e que tenta sempre ver o lado bom das coisas (eu tambm o fao). Faa um favor a si mesmo: esteja preparado para abraar o seu lado negro. A sua sombra. Nem imagina os presentes que ela tem para si! Enquanto no tiver a coragem de abraar o seu passado, de fazer as pazes com todos os que o magoaram, de fazer as pazes consigo mesmo, no poder ser livre. No poder mostrar ao mundo quem de verdade. Tem que abandonar a sua mente, amar o seu ego, e viver a partir do corao. No adie este processo.

A Sombra Projectada Pense na pessoa que, quanto a si, prepotente, preguiosa, desonesta e corrupta. capaz de dizer fulano prepotente, preguioso, desonesto e corrupto... Tal como eu!? Pense na antipatia volta dos homossexuais... que parte destas pessoas, que rejeitam de uma forma mais ou menos velada a homossexualidade, que nunca se sentiu completamente confortvel na sua prpria sexualidade. Pense na convenincia de conhecer os seus inimigos a todo o momento se o inimigo est l fora, ento no est c dentro. Logo, no tenho que carregar esse peso na conscincia, nenhuma obrigao de me auto-examinar.

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A conscincia do ego, aquele pedao de bolacha Maria a flutuar num vasto e profundo oceano, desconhece por completo o que se esconde nas guas profundas sob si. A verdade que aquilo que est contido no subconsciente so um sem fim de sistemas energticos, dinmicos e activos, capazes de invadir e controlar na totalidade a mente consciente. Ser possvel que um homem, qualquer homem, mesmo o mais sincero de todos, seja capaz de erradicar toda a sua sexualidade? E se , qual o preo a pagar? fcil responder a esta questo: basta olhar para todos os escndalos volta do clero, desde os filhos bastardos at pedofilia. E quem so os mais puros que exigem este sacrifcio do clero? Que Deus esse que apregoam e que aniquilam em simultneo ao negar uma parte da natureza humana? Que sombra poderemos encontrar nestes homens? Limitar-se a negar algo nunca ir funcionar a seu favor. Os nossos componentes inconscientes englobam um quantum energtico que possui o poder para abandonar o oceano profundo e entrar no nosso mundo, completamente livre de qualquer interdio da mente consciente. Se isto no fosse verdade os nossos polticos, propagandistas e agncias de publicidade ficariam rapidamente sem emprego. Na verdade as tcnicas e ferramentas utilizadas durante a Segunda Guerra Mundial para desinformar, manipular e esconder informao no teriam sido adquiridas pelos acima referidos. O objectivo sempre o mesmo: apelar ao subconsciente e provocar projeces positivas sobre produtos, de um simples caramelo ao detergente da roupa, do carro de luxo ao poltico que quer chegar a primeiro-ministro. Ningum projecta conscientemente. Isso seria pura e simplesmente uma contradio. Ningum acorda pela manh com a inteno de sair rua e projectar os seus aspectos negados, rejeitados e escondidos. E, contudo, a energia psquica em cada um de ns, principalmente a que se encontra fora do nosso alcance, no subconsciente, manifesta-

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se atravs de uma dinmica que o prprio ego no consegue compreender, nem conter. assim que nos apaixonamos, que tememos um estranho na rua, e recriamos as histrias dos nossos relacionamentos uma e outra vez. A mente como um computador analgico capaz de funcionar apenas devido nossa histria pessoal. At certo ponto, a mente procura situaes anlogas para poder atribuir significado a algo ou algum. Quando que no passado senti o que estou a sentir agora?, O que sei eu sobre esta situao, O que posso ir buscar ao passado para melhor processar este evento?. Apesar de cada momento na nossa vida ser absolutamente nico, o nosso sistema psquico, funcionando a partir de dados da experincia do passado, como a ansiedade, inunda o campo da nova experincia com a informao antiga. E assim projectamos a nossa vida interior, ou aspectos dela, para cima de indivduos, grupos, naes. desta mesma maneira que os propagandistas, os publicitrios e os polticos procuram invocar em ns respostas positivas ou negativas. Com frequncia a capacidade de crtica do ego consciente suplantada pelos poderes da programao histrica e os novos momentos da nossa vida sofrem em benefcio do passado. Tenho um vizinho que apelida todos os polticos e homens com poder de deciso de bananas. Para ele so todos uns bananas! Est a ver televiso, surge um politico e a reaco dele, colrica, sempre a mesma: Olha para aquele banana! O curioso deste meu vizinho que a sua esposa, enquanto foi viva, tratou-o sempre por banana. Ele no consegue ver a ironia nem a projeco. Uma vez que a esposa partiu, o banana deixou de estar nele e passou a ser projectado em todos os homens com poder de deciso. Este exemplo ilustra o que disse at agora. Assim, aquilo que no somos capazes, ou no queremos, ver em ns prprios, ou aquilo que perturba a imagem que queremos mostrar ao mundo de ns, muitas vezes distanciada do ego consciente atravs de um mecanismo de

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projeco que desassocia estes aspectos negados. Uma vez que a energia, a maldade, se encontra agora l fora, eu no tenho que lidar com ela c dentro. Mais uma vez, ns no projectamos conscientemente, motivo pelo qual as nossas projeces so to poderosas, to capazes de reaces desproporcionais ao que est a acontecer. Quem seria capaz de imaginar que aquilo l fora a que eu reajo tem a sua origem c dentro? Quem seria capaz de imaginar que a realidade que eu vejo l fora mais um aspecto de quem eu sou? No admira que eu tenha a reaco que tenho, e que sinta uma enorme atraco pela situao ou pessoa! Ns estamos continuamente a correr em direco nossa Sombra, e acreditamos ser algo l fora da qual podemos distanciar-nos. Com cada projeco da Sombra, a nossa alienao potencial daquilo a que se chama realidade aumenta. Quanto mais despejamos os nossos detritos sobre os outros, mais iremos ganhar uma viso distorcida da realidade. Muito raramente conseguimos ver o mundo, e os outros, tal como so de verdade. Guerras foram feitas, romances conquistados, relacionamentos iniciados e terminados sobre as projeces da Sombra. No final perguntamo-nos para qu tanto esforo... Quantas pessoas projectaram na Princesa Diana as suas vidas por viver? Os seus sonhos, os seus sorrisos, a sua bondade? Tudo projeces da Sombra. E depois, na sua morte prematura, choraram as suas prprias vidas por viver. Quanta da vida sofrida desta mulher no foi apenas um carregar aos ombros as Sombras de milhares, seno milhes, de pessoas? De que se alimenta a bisbilhotice e a inveja se no da fuga de ns prprios? Aquilo que no conhecemos, ou temos receio de conhecer, magoa-nos de verdade. E muitas vezes magoa ainda os que nos rodeiam. Muito frequentemente aquele que recebe a projeco da Sombra dos outros seja ele um bruxo,

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pedfilo, toxicodependente, ladro, judeu, chins, homossexual, ou qualquer outro mrtir do nosso inconsciente ir ser acusado, humilhado, marginalizado, morto, ou ignorado. Mas estes so apenas os corajosos que carregam a nossa vida secreta, a nossa Sombra, e por este motivo iremos odi-los, humilh-los e destrui-los, porque cometeram o pior dos crimes: mostraram-nos o que se esconde dentro de ns. Infelizmente, quanto mais fraco for o estado do ego mais intolervel se torna, e maior o potencial para julgar os demais de maneira categrica. O mesmo dizer: maior o preconceito e a intolerncia. Exerccio Arranje um caderno e durante esta semana, todos os dias, aponte as vrias formas em que gasta a sua energia e tempo a queixar-se dos outros. Todas as vezes que aponta o dedo aos outros. Todas as vezes que critica o comportamento dos outros. Sem se justificar! Ir assim comear a ver o que esconde a sua Sombra.

A solido Vivemos num planeta com mais de sete mil milhes de habitantes e, todavia, sentimo-nos cada vez mais ss. Os motivos que nos levam a sentirmo-nos cada vez mais ss so vrios, mas as causas so sempre as mesmas. Sentimonos na solido, ou pelas coisas que aconteceram nas nossas vidas, e gostaramos que voltassem a acontecer, ou sentimonos envolvidos na solido pelas coisas que ainda no aconteceram e desejamos ardentemente que aconteam. Em ambos os casos tudo um trabalho interior, mental. Como podemos estar ss quando vivemos num mar de gente? Como podemos afirmar que os outros no nos

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compreendem quando ns prprios no sabemos quem somos e muito menos sabemos pedir aquilo que desejamos? Conheo muitas pessoas que vivem em relacionamentos mortos, onde no h qualquer partilha, excepto aqueles momentos em que a sombra comea a fazer algum barulho. Quando o marido chega tarde a casa. Quando os filhos tiram ms notas na escola. Quando a esposa se senta em frente televiso espera que sejam horas de ir dormir. E nunca, mas mesmo nunca, conseguimos arranjar uma hora para partilhar a nossa vida com aqueles que so de facto importantes. E nunca, mas mesmo nunca, temos a coragem para dizer que no gostamos do caminho que estamos a percorrer com aqueles que nos deveriam dizer algo ao corao. O motivo est directamente escondido na nossa Sombra. Temos a sombra de escurido, em que projectamos tudo aquilo que rejeitamos em ns nos outros. E conseguimos assim um marido infiel, uma esposa prepotente, um filho preguioso, um pai dspota, uma me mrtir, um sogro frio e distante, uma sogra bisbilhoteira, uma amiga viperina e um patro sdico. E no temos tempo para nos aperceber que todas estas pessoas, que mexem emocionalmente connosco, com a nossa essncia, so simples projeces dos nossos aspectos negados, rejeitados e atirados para o saco da inconscincia. Mas temos tambm a nossa sombra de luz. E a sombra de luz ainda mais pesada e difcil de carregar aos ombros. Ento atiramos com o que de melhor h em ns para cima dos outros. Para o marido que um exemplo da honestidade, a esposa que a pessoa mais carinhosa que conhecemos, o filho que um gnio, o pai que sabe ouvir os nossos problemas, a me que nos prepara as refeies mais saborosas do mundo, o sogro que nos ajuda quando estamos preocupados, a sogra que pinta quadros maravilhosos, a amiga que capaz de uma empatia extraordinria, o patro que criativo como mais ningum.

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E mais uma vez estamos a projectar todas as nossas qualidades. E, eventualmente, temos que resgatar essas qualidades, traz-las para o nosso consciente e aplic-las para uma vida mais. Mas como podemos ns resgatar a criatividade genial do nosso patro quando no estamos minimamente preparados para a pr em prtica? No podemos. necessrio todo um treino mental para que nos seja possvel abraar a nossa luz, o nosso Ouro Interior. O trabalho do resgate do nosso Ouro Interior tem que comear sempre por um estudo, uma observao. Em que situaes seria de benefcio, para mim, possuir a criatividade do meu patro? Em que situaes me seria til possuir o afecto da minha esposa? Para avanar neste processo iremos encontrar o maior obstculo de todos: o medo. o medo de sermos autnticos, verdadeiros nossa essncia, que nos impede de brilhar. E temos medo porque fomos ensinados h muitas geraes atrs, a ter medo do desconhecido. E, assim, perpetuamos este medo de nos descobrir, de nos revelarmos a ns mesmos. Ento, o primeiro passo que temos que dar o de verificar quais as qualidades que vemos naqueles que tm um significado especial para ns. S o facto de estarmos conscientes destes aspectos ir ajudar-nos a dar o prximo passo. Atreva-se a sentir o medo de ser quem .

Abraar a nossa sombra A maioria das pessoas tem um desejo inato de sentir paz. Mas s conseguiremos essa paz quando formos capazes de abraar a totalidade que somos. Descobrir as qualidades dos

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nossos aspectos mais negativos um processo criativo que necessita apenas de um desejo profundo de ouvir e aprender, uma vontade de deixar partir juzos de valor disfuncionais e crenas limitadoras, e a inteno de querer sentirmo-nos melhor. O seu Eu verdadeiro no cria juzos de valor. Apenas o nosso ego, conduzido pelo medo, cria juzos de valor com o intuito de nos proteger proteco essa que, ironicamente, nos impede de uma realizao pessoal plena. Para poder ultrapassar o ego e as suas defesas tem que procurar o silncio, ser corajoso, e ouvir as vozes dentro da sua cabea. Por detrs das nossas mscaras sociais existem milhares de faces. Cada face possui uma personalidade. Cada personalidade possui caractersticas especficas. Ao conseguir dialogar com cada uma destas subpersonalidades ir transformar os seus preconceitos egostas em tesouros valiosos. Quando for capaz de abraar cada aspecto da sua sombra ir buscar o poder que deu a outros, ir criar uma ligao verdadeira com o seu Eu autntico. Quando permitir que as vozes das suas subpersonalidades se tornem conscientes, elas iro criar equilbrio e harmonia com os seus ritmos naturais. Para mim foi uma experincia nica o descobrir algumas das minhas subpersonalidades. Descobri partes de mim que, acreditava, nunca tinha sequer rejeitado porque nem sabia que existiam! importante que comece por identificar cada uma das subpersonalidades e depois dar-lhes um nome. O facto de dar um nome a uma subpersonalidade especfica ir torn-la consciente. A maneira mais interessante de descobrir as suas subpersonalidades atravs de um exerccio criado por Roberto Assagioli, fundador da Psicossntese. Comece por se sentar confortavelmente e fazer cinco ou seis inspiraes calmas e profundas. Com cada inspirao sinta-

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se a ir mais dentro de si. Depois imagine que est numa paragem de autocarro. Pode ser numa cidade, no campo, at, porque no, numa auto-estrada (a sua imaginao decide os seus limites)! Imagine que ao longe se aproxima um autocarro cheio de gente. Haver nele pessoas novas e velhas, midos e grados, gente magra e gorda, bonita e feia, inteligente e estpida. Todo o tipo de pessoas! S que voc ainda no sabe que pessoas esto dentro do autocarro! O autocarro pra e voc entra. H apenas um lugar vazio, o seu. Repare no ambiente dentro do autocarro. Comece a reparar nas pessoas. Sente-se. O autocarro no arranca. Em vez disso uma das pessoas no autocarro avana at si e estende-lhe a mo, para que a acompanhe. Repare na pessoa que o convida. Verifique o que sente na presena desta pessoa. Depois saia com ela para fora. Fora do autocarro, apenas os dois, sentam-se num banco e conversam. Como se chama? O que pretende? Qual o seu presente para si? Como lhe pode ser til? Quando tiver terminado a conversa agradea-lhe a sua presena. Abrace-a se sentir que apropriado, ou d-lhe um aperto de mo. Depois regresse ao autocarro e deixe que outra pessoa se aproxime de si. Repita o processo. Faa por conhecer trs ou quatro pessoas (subpersonalidades) de cada vez que faz este exerccio. O meu exemplo... Quando esperava pelo autocarro estava no campo, com rvores frondosas na berma de uma estrada velha, com ervas que cresciam nas bermas. O autocarro era novo e, medida que se aproximava, tinha a percepo de muito rudo, algazarra, dentro do autocarro. Senti um aperto no peito quando o autocarro parou e as portas se abriram. A primeira pessoa que vi foi o motorista simptico e sorridente, acenou-me para entrar como se estivesse com pressa. Sentei-me no fim do autocarro o nico lugar vazio. No me apetecia muito olhar minha volta. Tinha a ntida sensao de que todas as pessoas se encontravam em alvoroo, irrequietas, barulhentas. Quando levantei a cabea

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estava um idoso ao meu lado que me estendia a mo. A sua expresso facial era de preocupao e ressentimento. Confesso que no me apetecia muito sair e conversar com aquela pessoa, mas fui. Perguntei-lhe como se chamava. Disse-me que era o Queirs Queixinhas. Quando nos sentmos no banco, j fora do autocarro, o Queirs comeou logo a falar. No se calava! Queixava-se dos polticos, dos amigos, do tempo, do trabalho, at do autocarro que o transportava! Perguntei-lhe porque se queixava tanto. Respondeu-me que se no se queixasse eu ficaria sempre para o fim! (E de repente apercebi-me que o nico lugar no autocarro era mesmo na traseira!). Ele tinha que se queixar porque era a nica maneira de eu prestar ateno s minhas necessidades. Enquanto se queixava senti uma enorme tristeza no meu corao. Quando ele terminou agradeci-lhe a sua presena e prometi-lhe que iria prestar mais ateno s minhas necessidades. Abramo-nos durante bastante tempo. Quando deixei o Queirs Queixinhas regressar ao autocarro reparei que j no caminhava curvado e com andar arrastado. Por outro lado eu sentia-me pesado. Abri os olhos, escrevi numa folha um pequeno relato e regressei ao trabalho. A segunda pessoa que veio ter comigo (desta vez o lugar vazio no autocarro era muito mais frente!) era um jovem musculado, com uma feio bruta, ameaadora. Chamava-se Toms Teimoso. Mais uma vez, senti alguma resistncia em sair para fora do autocarro com esta personagem. Uma vez fora do autocarro preparei-me para me sentar no banco e ouvir o que o Toms Teimoso tinha para me dizer. A primeira coisa que disse foi que iramos caminhar! Respondi-lhe que a ideia era de nos sentarmos e termos uma conversa. Ele agarrou-me por um brao e disse que iramos caminhar! A sua voz era bastante persuasiva. Respirei fundo e l fui. Perguntei-lhe primeiro porque motivo queria ele caminhar. Respondeu-me que era simples: ele tinha sempre razo! Uma nova pergunta surgiu na minha mente. Mas ento ter sempre razo no algo que sempre combati?... Claro, por isso que o Toms Teimoso era forte e bruto! Alimentei-o muito bem ao longo dos anos, negando a sua existncia!

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Disse-me que o querer ter razo um jogo do ego. O ter razo fora-nos a aceitar que somos vtimas de uma maneira perniciosa. Quando quis saber qual a sua prenda, informoume, a sorrir, que muitas vezes a minha intuio me tentava empurrar numa direco mas, seguindo a lgica do ego, eu a no sentido oposto! E como no aceitava que era teimoso, o Toms aparecia de vez enquando, em conversas internas que alimentavam o corpo de dor! Tinha que aceitar que muitas vezes me tornava teimoso em situaes mesquinhas quando deveria faz-lo nos momentos em que estava em jogo o meu desenvolvimento pessoal. Achei curioso quando o Toms Teimoso me disse que teramos que voltar a encontrar-nos, ainda era cedo para me dizer tudo o que tinha a dizer... Apertmos as mos, mais como sinal de respeito mtuo. Abri os olhos e escrevi um relatrio. Depois do Queirs Queixinhas e do Toms Teimoso, tive a oportunidade de conhecer o Victor Violento, a Zulmira Zangada, o Afonso Alegre, o Manuel Mentiroso, o Carlos Comilo, a Belita BoaVida, o Ivo Invejoso, a Maria Mordaz, a Vera Venenosa, o Sebastio Sabicho, o Pedro Parvalho, a Otlia Otria, o Rafael Rancoroso, a Teresa Trombuda, o Nelson Nega-Tudo, o Augusto Arrogante, o Carlos do Contra, o Diogo Deprimido, o Teodoro Tudo-Bem, o Lus Luxria, a Vnia Vai-com-Todos, o Fernando Faz-de-Conta, o Mrio Masoquista, a Sandra Sdica, a Elsa Engraadinha, o Belmiro Beato, o Anglico Angelical, o Mrio Maricas, a Vanda Vaidosa, a Carlota Cobardolas, o Alberto Abandonado, a Ins Insacivel, a Joana Jurista, o Lus Larpio, a Tnia Traioeira, a Laura Lapa, o Bartolomeu Bestial... Ao longo deste processo ir ter momentos divertidos e momentos de tristeza. Ir descobrir facetas que desconhecia e encontrar velhos amigos. No fim ir descobrir que est tudo em si. Depois, importante que escolha meia dzia de subpersonalidades que de facto estejam activas ao longo do dia. So aquelas responsveis pelos nossos hbitos. Por exemplo, se tem o hbito de praguejar a outros condutores, talvez haja em si uma Carla Cabra ou um Pedro Petulante...

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Da prxima vez que se encontrar na situao habitual fale com essa subpersonalidade! No s ir ser divertido como a situao se dissolver muito rapidamente. Por exemplo, uma das minhas subpersonalidades mais activas era o Sebastio Sabicho. Agora, sempre que algum comenta algo e eu sinto vontade de elaborar ou oferecer ainda mais informao sobre o assunto, penso qualquer coisa como Hallo! Sr. Sebastio Sabicho, agradecemos a sua amabilidade mas neste momento os seus servios no so necessrios. Ou quando algum me fala de uma situao de injustia e a Joana Jurista comea aos pulos para dizer de sua sentena, posso pedir-lhe que se acalme porque no se trata de uma situao de vida ou morte. Mas o benefcio maior para as pessoas que esto em relacionamentos estveis. Se ambos souberem da existncia das principais subpersonalidades um do outro, fcil dissolver situaes conflituosas. Por exemplo, a Carlota Chorona chega a casa a choramingar porque teve um dia difcil e o marido, o Sandro Sdico, est sua espera... Podem imaginar a situao?... Explosiva! Mas se o marido disser qualquer coisa como Aha! Hoje temos a Carlota Chorona no palco! ou a esposa afirmar Podias pedir ao Sandro Sdico que se acalme?, a situao mudaria completamente! Para melhor poder encontrar as suas subpersonalidades, enquanto casal, deixo-lhe o exemplo de um casal meu amigo. A Andreia encontrou as seguintes subpersonalidades: Rita Resistente, Zulmira Zangada, Dora Dominante, Paula Polcia, Rafaela Rainha, Carla Controladora, Ana Amante, Sandra Sempre-Certa. O Paulo encontrou as seguintes subpersonalidades:

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Dionsio Dominador, Sebastio Sabe-Tudo, Antnio -MinhaManeira, Manuel Musculado, Alfredo Amante, Carlos Competente, Paulo Professor. J imaginaram o que acontecia neste casal quando a Dora Dominante se encontrava com o Sebastio Sabe-Tudo?... A confiana absoluta algo que tem que existir antes de darmos incio a qualquer dilogo interior. Isto porque haver alturas em que poder estar a falar com uma das suas subpersonalidades e alturas em que estar a ouvir a vozinha interior (ego) que nunca tem nada de bom para dizer. Como distinguir as duas? A vozinha que est sempre a deitar abaixo nunca ter algo de positivo para lhe dizer, nunca haver uma prenda ou algo a aprender. ainda importante receber as suas subpersonalidades de braos abertos. Isto mais fcil de dizer do que fazer. Esta muito provavelmente a nica situao em que estar espera do pior pode funcionar a seu favor. medida que for abraando as partes de si que nunca aceitou, uma ptima ideia tentar descobrir onde que essa subpersonalidade teve incio. O que o levou a acreditar que determinada caracterstica era m e indesejada. Se estiver preparado para ouvir, ir descobrir que a grande maioria das suas subpersonalidades so engraadas, divertidas, cheias de recursos, honestas e capazes de perdoar tudo e todos. Em realidade cada uma das suas subpersonalidades uma das pessoas mais sbias em todo o Universo (o seu Universo). Isto porque lhe do respostas que vm de si, do mais profundo do seu ser. Na verdade voc pode ter acesso a qualquer pessoa indo bem dentro de si. Tudo o que tem a fazer encontrar o silncio interior e chamar a pessoa sua presena. Lembre-se, se essa pessoa no tem nada de bom para lhe dizer, a sua vozinha interna, parte do ego, que mais uma vez tem a oportunidade de vitimizar.

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As suas subpersonalidades esto sua espera. Elas no querem mais nada a no ser a sua ateno e aceitao. So as vozes do seu futuro e nunca do seu passado. Quando conseguir ligar-se ao Todo que sempre foi nunca mais se sentir s, ser-lhe- impossvel. Temos que procurar o Universo dentro de ns. Honr-lo, am-lo e aceit-lo. S ento seremos capazes de aceitar a magnificncia que somos. Temos que parar de julgar a caminhada da nossa alma, confiar no processo da nossa humanidade e abraar a nossa bondade eterna. Faa o exerccio do autocarro. Lembre-se que se a subpersonalidade que aparecer no tiver nada de bom para lhe dizer o seu ego a falar. Volte a repetir.

Aquilo a que resiste, persiste Se tem efectuado todos os exerccios dedicados descoberta da Sombra, muito provvel que comece a observar alteraes significativas nos seus relacionamentos. Lembre-se de dois aspectos importantes de qualquer relacionamento: 1. O seu Corpo de Dor ir sempre atra-lo para relacionamentos ntimos com as pessoas capazes de alimentar a dor. Os relacionamentos iro causar-lhe sofrimento, quer queira ou no, para que voc possa despertar; 2. A partir do momento que aceita plenamente em si as caractersticas negativas da pessoa com quem se relaciona, essa pessoa muda de comportamento ou afasta-se, literalmente, de si. O processo da Sombra no fcil nem para qualquer pessoa. Ao iniciar este processo ir mergulhar no que muitos mestres chamam de Noite Escura da Alma. A fase inicial deste processo dolorosa e todo o sofrimento enterrado ao longo

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dos anos ir surgir para que voc o possa abraar e abenoar, vendo nele os presentes que encerra. No pode parar este processo. No pode simplesmente dizer j chega, j sofri o suficiente, quero viver a minha vida!. Se o fizer, pode ter a certeza que voltar a passar pelo mesmo sofrimento vezes sem conta. Tem que se permitir continuar. Veja os presentes que cada trauma, cada drama, encerram em si. Os acontecimentos da nossa infncia, por mais traumticos que tenham sido, encerram o nosso dom. Qualquer que tenha sido a experincia que o tenha marcado, a lio que aprendeu foi qualquer coisa como: 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 No sou importante; No devo sobressair; No fao nada bem feito; Se for eu prprio serei punido; Se me respeitar outros iro afastar-se de mim; Se no fizer o que esperado de mim ningum me amar; Os outros tm sempre razo; Para ser amado tenho que abdicar daquilo que gosto; O meu corpo feio; Sou mau porque no obedeo s regras da sociedade; Se for atrs dos meus sonhos vou ser criticado; No sou merecedor de fazer o que me d prazer; Devo sacrificar os meus sonhos em favor da segurana; No seguro ser eu mesmo; Nunca vou ser completo; Se mostrar o que sinto outros iro rir-se de mim e/ou aproveitar-se das minhas fraquezas; Se for bem educado todos me respeitaro; S as pessoas srias que so levadas a srio;

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Estas lies foram apreendidas atravs de situaes especficas em que, regra geral, um dos progenitores participou. Eis o que acontece: A criana de seis anos, enquanto brinca, parte um vaso de estimao da me. A me, porque teve um dia pesado, grita com a criana e diz-lhe qualquer coisa como Esse era o meu vaso favorito, que a tua bisav me tinha oferecido! Vai j para o teu quarto de castigo! (ok, provavelmente aconteceu algo muito pior). Qual a lio que a criana aprende? pode escolher entre Nunca fao nada bem feito, Sou uma pessoa m, S causo problemas, arriscado divertir-me... Se os pais no foram capazes de mostrar carinho, afecto, a lio foi ainda mais dura. Apreendeu coisas como No sou digno de ser amado, Ningum gosta verdadeiramente de mim, No sou importante... Se os pais discutiam ou no mostravam uma relao amorosa, a lio que apreendeu foi qualquer coisa como Quando amamos algum sofremos, Para ser amado tenho que abdicar daquilo que gosto, Os outros so incapazes de me amar quando sou eu prprio... Comea a perceber a histria que foi criando enquanto criana? capaz de ver situaes da sua infncia e verificar como est agora a viver essas situaes de uma outra forma (embora as emoes sentidas sejam as mesmas)? Todavia, como se isto no bastasse, vamos fazer algo ainda mais absurdo do que o comportamento que os adultos nossa volta nos mostraram! Vamos mostrar-lhes que no tinham razo, que erraram! E como vamos fazer isso? Repetindo situaes em que, inconscientemente, lhes mostramos que o que fizeram estava errado e ns que temos razo! Alguns exemplos. Se a lio que o pai ou me, atravs de uma situao especfica, mostraram foi algo como No sou merecedor de ser amado ento iremos sofrer nos nossos

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relacionamentos amorosos. Iremos criar relaes com pessoas instveis, ou frias, calculistas, traioeiras, falsas. Ou simplesmente no teremos uma relao amorosa com ningum. Se a lio que nos ensinaram foi Nunca fazes nada bem feito iremos criar situaes de emprego precrio, seremos despedidos com frequncia do trabalho, saltaremos de emprego em emprego, teremos dificuldades na escola. Se a lio foi Tu s feio iremos ter problemas alimentares, um peso muito acima ou abaixo do ideal, problemas de pele ou de sade, agarrar-nos-emos a vcios que deformem o nosso corpo. E tudo isto com o nico objectivo de podermos apontar o dedo aos progenitores e afirmar: Tu erraste!. O seu desafio, neste momento, descobrir o presente que cada situao da sua infncia encerra o seu Dom. De que forma que os seus pais o ajudaram? Vejamos alguns exemplos. O Pedro, quando criana, presenciou muitas situaes em que os pais discutiam violentamente. Hoje o Pedro um excelente comunicador e tem ajudado, no seu trabalho, muitos casais a resolver os seus conflitos. A Mariana, aos sete anos de idade, foi entregue a uma famlia porque os pais, ambos alcolicos, eram incapazes de cuidar dela. Hoje a Mariana directora de recursos humanos numa empresa que prima pela ateno e cuidados prestados aos funcionrios. O pai do Joo disse-lhe, inmeras vezes, enquanto criana, que no sabia fazer nada e nunca lhe demonstrou carinho. Hoje o Joo um juiz num tribunal de famlia onde conhecido pelo afecto com que ajuda vtimas de maus tratos. A Gabriela foi violada por um tio at aos nove anos de idade. Andou metida no munda da droga e prostituio. Hoje est

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frente de uma organizao que cuida de mulheres em situaes precrias. E de que maneira que a sua histria da infncia lhe est a ser benfica? Qual a qualidade que mostra ao mundo devido a uma situao dramtica da sua infncia? Talvez lhe tenham dito que nunca faria nada bem feito e hoje um homem de negcios de sucesso. Ou talvez lhe tenham dito que no era digna de ser amada, e hoje, -lhe fcil sentir compaixo por outros e ser-lhes til. No sei se comea a ver o desenlace da sua sombra. Por um lado ir manifestar-se numa rea da sua vida, como a parte de si que no capaz de aceitar. Por outro lado, ir manifestar-se como o seu oposto numa outra rea da sua vida! E quando for capaz de ver e aceitar ambas, ser-lhe- fcil descobrir o seu Dom o motivo divino pelo qual mais ningum no mundo poderia ocupar o seu lugar. O exerccio que lhe proponho a seguir simples: pegue numa situao dramtica da sua vida (ocorrida na infncia, adolescncia ou juventude). Primeiro veja qual foi a lio negativa que apreendeu e que ainda hoje repete, s para ter razo e poder apontar um dedo acusador. Depois veja qual o benefcio dessa mesma situao. De que maneira essa situao o tornou mais ou maior. Para terminar, permita-se descobrir o que precisa de fazer para deixar partir a situao dramtica. Qual o ritual de limpeza necessrio. Respire fundo durante dois ou trs minutos. V dentro de si e aguarde a resposta. Pode ser que o que a sua alma necessite um pedido de desculpa por parte da pessoa que o/a magoou. Pode ser que seja suficiente ir at praia e gritar a plenos pulmes. Pode ainda ser que precise de acender meia dzia de velas e danar com os braos no ar. No h um ritual certo ou errado faa o que sentir ser mais apropriado para si.

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Agora a altura de se libertar da sua histria.

A nossa histria Um dos motivos, seno o motivo principal, porque desenvolvemos uma sombra pessoal e projectamos tudo o que rejeitado, prende-se com a nossa histria. Aquilo que nos aconteceu no passado e identificamos como sendo o que nos define. As aventuras e desventuras a que chamamos a nossa vida. Todos os eventos do passado so por ns aceites como tendo ocorrido de uma maneira especfica, segundo, claro, a nossa perspectiva. Tente recordar-se de pelo menos 5 eventos do seu passado, da sua infncia, que o tenham marcado de maneira negativa. Pode ser algo com uma carga emocional forte, como por exemplo o ser fisicamente castigado por ter partido uma jarra. Mas tambm pode ser algo sem muita importncia, como ter perdido um livro e um dos progenitores dizer-lhe que s no perdia a cabea porque estava agarrada ao corpo. Depois de escrever os eventos, verifique qual a lio que aprendeu devido a cada um deles. Deixo-lhe o caso de uma cliente minha, para que fique com uma ideia. Teresa 5 Aos cinco anos o pai esqueceu-se de a ir buscar ao infantrio. Quando a me a foi buscar sentia-se abandonada. A lio que aprendeu aqui foi: eu no sou importante. Por volta dos sete anos a me enganou-se no seu dia de aniversrio. A lio que aprendeu: no era ningum, no contava. A sua melhor amiga mudou de cidade quando ela tinha 12 anos, sem terem tempo de se despedir. A

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lio que aprendeu: ningum d importncia aos meus sentimentos. Quando tinha 15 anos foi a melhor aluna da turma dela. Quando contou em casa, a resposta do pai foi podias ter feito melhor. A lio que aprendeu aqui: nunca conseguirei agradar ao meu pai. Aos 18 anos entrou para a faculdade, para o curso que queria. No entanto a me ficou amuada com ela por ter escolhido um curso que no tinha muitas sadas profissionais. A lio?... Nunca conseguirei agradar minha me.

Na verdade o que a Teresa aprendeu foi uma das trs lies que constituem a base da vida de cada um de ns: Eu no sou importante. Ao longo da vida adulta, a Teresa foi provando a ela prpria que estava certa. E nesse processo conseguiu vingar-se dos adultos sua volta. Quando pedi Teresa para imaginar que escrevia um livro sobre a histria da vida dela, o ttulo que surgiu foi Como sofrer na vida sendo um Z-ningum. Qual seria o ttulo do livro da histria da sua vida? Enquanto no souber exactamente qual o tema da sua vida, da sua histria, ser-lhe- muito difcil abandonar os seus actos de auto-sabotagem. As lies que os eventos da nossa vida nos ensinaram iro estar sempre entre os seguintes: 5 5 5 5 5 5 5 5 5 Ningum gosta de mim; Eu no perteno em lado nenhum; Eu sou estpido/a; Eu sou incompetente; Eu no sou bem-vindo/a; Eu no sou especial; Eu no sou merecedor/a; Eu sou um/a inadaptado/a; Eu sou insignificante;

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5 5 5 5 5 5 5 5 5 5

A minha vida no conta para nada; Eu sou um Z-ningum; Eu no presto; Eu sou um erro; Eu sou mau/m; Eu sou incompleto/a; Eu no mereo ser amado/a; Eu sou um/a falhado/a; Ningum gosta de mim; Eu no posso confiar em ningum.

Estas lies so variadas mas todas elas iro encaixar-se em apenas um de trs grandes temas que fazem parte da vida de qualquer pessoa: 5 5 5 No sou suficientemente bom /boa; Eu no sou importante; H algo de errado comigo.

E claro que cada um destes temas ir cair no Grande Tema de cada ser humano: Coitadinho de Mim! H coitadinhos mais coitadinhos que outros, claro! H pessoas cuja vida parece no sofrer grandes desafios e pessoas cujo dia-a-dia uma batalha. Mas que h um coitadinho em cada um de ns h espera de nos provar que tem razo, l isso h. Em que rea da sua vida se sente vtima? Onde que tem mais desafios, ou problemas? Que tipo de emoo sente quando pensa nesse problema? Recorda-se da primeira vez na sua vida em que sentiu a mesma emoo? O que tinha acontecido na altura? Hoje tem o problema que tem para provar a si mesmo que, na altura tinha razo, que os outros no tinham o direito de o magoar, e ir criar continuamente situaes que provoquem a mesma resposta emocional para poder punir os culpados. (Claro que se estivesse consciente deste processo seria capaz de o interromper).

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Para saber se est a viver a sua histria verifique o seu estado emocional. Quando estamos dentro da nossa histria podemos sentir: 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 5 Resignao; A sensao que falta algo; Privao; Ressentimento; Vitimizao; Solido; Culpa; Raiva; Vergonha; Desespero; Falta de esperana; Tristeza; Medo; Inveja; Arrependimento; Pena de si mesmo; dio de si mesmo.

Comece por identificar qual o tema da sua histria. S assim conseguir sair dela e mostrar ao mundo toda a sua luz, o seu brilho magnificente.

Como criamos o Eu Falso Os pais utilizam, muitas vezes inconscientemente, variadas tcnicas e tentativas nos seus objectivos de reprimir determinados pensamentos, sentimentos e comportamentos nos seus filhos. Por vezes avanam com pedidos muito directos: os homens no choram!, ou mexer a (a referindo-se aos genitais) feio!, ou ainda no voltes a dizer essas coisas! Podem ainda faz-lo de maneira mais agressiva, como podemos observar numa loja quando a me ralha com a

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criana, ou d umas palmadas ou bofetadas porque a criana mexe onde no deve. Mas a maior parte das vezes os pais moldam a criana de maneiras subtis, num processo a que se chama invalidao limitam-se simplesmente a no testemunhar um comportamento ou a mostrar agrado por algo que a criana diz. Por exemplo, se os pais no do qualquer valor ao desenvolvimento intelectual, oferecem aos seus filhos brinquedos ou inscrevem-nos em actividades ldicas, mas no lhes oferecem livros nem estimulam a leitura. Se acreditam que as mulheres devem ser sossegadas e femininas e os homens fortes e assertivos, s mostram apreo por comportamentos relacionados com o sexo da criana. Se o menino de 4 anos entra na sala com um enorme camio nos braos, podem afirmar algo como que homem forte!, mas se for uma menina a carregar o mesmo camio podem dizer cuidado! Olha que podes magoar-te e sujar o teu lindo vestido! Contudo, a forma como os pais mais influenciam os seu filhos atravs do exemplo. As crianas, instintivamente, observam as escolhas que os pais fazem, as liberdades e os prazeres que se permitem, os talentos que desenvolvem, as capacidades que ignoram, e as regras e valores que seguem. Tudo isto tem um efeito profundo nas crianas. O que as crianas vem : assim que ns vivemos. assim que conseguimos sobreviver. Esta socializao inicial importante, independentemente de as crianas aceitarem os modelos dos pais ou de se revoltarem contra os mesmos. A reaco de uma criana aos convencionalismos da sociedade segue um padro bastante previsvel. Inicialmente, a primeira resposta esconder os comportamentos proibidos pelos pais. A criana tem pensamentos de raiva mas no os expressa. Prefere explorar o seu corpo na privacidade do seu quarto. Pode implicar com os irmos mais novos quando os pais no esto presentes (ou abusar deles de muitas maneiras). Com o decorrer do tempo, a criana chega

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concluso que alguns dos pensamentos e sentimentos so to inaceitveis que deveriam ser simplesmente eliminados. Assim, constri um pai imaginrio que policie os seus pensamentos e aces, criando aquilo que muitos psiclogos referem como o superego. A partir daqui, sempre que a criana tem um pensamento proibido ou tem um comportamento inaceitvel, ir experienciar uma dor causada pela ansiedade do superego. Esta experincia pode ser to desagradvel que a criana decide meter dentro de um saco alguns dos seus aspectos proibidos. Ou seja, reprime certos pensamentos e aces. O preo que paga por faz-lo a perda do ser total ou completo que . Para preencher o vazio criado, a criana cria um Eu Falso, uma estrutura psicolgica que serve dois objectivos: ir camuflar as partes de si reprimidas e tambm proteg-la de mais danos. Uma criana criada por uma me que reprime a sua sexualidade e distante, por exemplo, poder tornar-se no homem duro. A criana dir a si mesmo: No quero saber se a minha me distante e no me mostra afecto. Eu no preciso dessas lamechices. Eu desenrasco-me bem sem ajuda. E mais uma coisa: sexo uma coisa suja! Com o passar do tempo o menino ir aplicar esta resposta padro a todas as situaes. Independentemente de quem se queira aproximar dele, ir sempre criar a mesma barreira. Mais tarde, quando por fim consegue ultrapassar a sua relutncia em relao aos relacionamentos humanos amorosos muito provvel que critique a sua companheira devido ao desejo desta de querer intimidade e um contacto sexual. Porque raio queres tu tantos carinhos e mimos? E porque s to obcecada com o sexo?! Isto no normal! No entanto outra criana pode reagir mesma me, distante e sexualmente reprimida, de maneira oposta. Exagerando os seus problemas na esperana de algum a ajudar. Coitado de mim! Estou ferido, os outros magoam-me continuamente! Preciso que algum cuide de mim!

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Uma outra criana pode tornar-se gananciosa, tentando agarrar-se a cada pedao de amor, comida e objecto que veja, na certeza que nunca haver o suficiente. Independentemente da natureza do Eu Falso, o seu propsito sempre o mesmo: minimizar a dor de perder uma parte da criana original. O seu ser completo e divino. Contudo, a determinada altura do desenvolvimento da criana, esta forma engenhosa de auto proteco torna-se na causa de mais danos, medida que a criana criticada por possuir estas caractersticas negativas. Os outros iro criticar o seu distanciamento e frieza, ou a sua atitude de coitadinho, ou o ser gordo ou ganancioso. Os que atacam esta criana no conseguem ver as feridas que ela tenta proteger, e no ficam muito entusiasmados pela maneira astuta com que o faz: tudo o que vem a sua natureza neurtica. considerada inferior, menos que completa. aqui que a criana se sente numa encruzilhada. Por um lado tem que se agarrar aos aspectos de adaptao do seu carcter, porque servem um propsito til, mas por outro lado no quer ser rejeitada. O que pode esta criana fazer? A soluo negar ou atacar a atitude dos que a criticam. Eu no sou frio e distante!, poder dizer em auto-defesa, na verdade sou forte e independente!. Ou eu no sou um coitadinho frgil, sou simplesmente muito sensvel.. Ou ainda eu no sou ganancioso e egosta, sou poupado e prudente!. Por outras palavras, No de mim que esto a falar. Vocs apenas esto a ver-me sob uma perspectiva negativa. At certo ponto a criana tem razo. Os seus aspectos negativos no fazem parte da sua natureza original. So criados a partir da dor e tornam-se parte de uma identidade assumida, um outro eu que a ajuda a viver num mundo complexo e muitas vezes hostil. Isto no quer dizer, contudo, que ela no possui estes aspectos negativos. Haver sempre um nmero de pessoas que afirmaro a sua existncia. Mas para poder manter uma imagem positiva de si mesma, e

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aumentar as probabilidades de sobrevivncia, ela ter que negar a sua existncia. Estes aspectos negados iro tornar-se aquilo a que se chama de Eu Deserdado, ou Sombra: aqueles aspectos do Eu Falso que so demasiado dolorosas para serem reconhecidos. Vamos parar aqui por alguns instantes e ver em pormenor esta proliferao de Eus. At agora conseguimos criar com sucesso vrias fracturas no Eu Verdadeiro e Original, a natureza de amor e ser completo com a qual todos nascemos, em trs partes distintas: 1. O Eu Perdido, aquelas partes do nosso ser que reprimimos devido s exigncias da sociedade; 2. O Eu Falso, a fachada que construmos para poder preencher o vazio criado por esta represso e por uma falta de afecto; 3. O Eu Deserdado, os aspectos negativos do Eu Falso que encontram reprovao no meio que nos envolve e que, assim sendo, so negados. A nica parte desta colagem complexa que mantemos consciente aquela que faz parte da criana original e completa e que ainda se mantm intacta, assim como certos aspectos do Eu Falso. Estes aspectos juntos formam aquilo a que chamamos personalidade a forma como nos descrevemos aos outros. o Eu Deserdado, Perdido, encontrase quase totalmente ausente da nossa conscincia: cortamos quase na totalidade todas as ligaes com estas partes reprimidas do nosso Eu. O Eu Deserdado, as partes negativas do Eu Falso, fica alojado muito prximo da conscincia e ameaa constantemente vir superfcie. Para o manter escondido, temos que o negar activamente ou ento projectlo em outros. Eu no sou egosta! Tu que s pensas em ti! diremos veementemente. Ou Eu, preguioso?! Tu que no tens nunca tempo para desfrutar da vida!

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E dizemos isto com tanta energia quanta conseguimos utilizar. E assim, a pouco e pouco, a criana original, completa e divina, comea o processo de separao e sofrimento. Eventualmente, por volta dos quarenta anos, comea a questionar os seus relacionamentos, o seu trabalho, a sua famlia. Sem que se aperceba que tudo sua volta so projeces de si mesmo. A nica forma de, ento, libertar-se de todo o sofrimento que sente e que tambm causa a outros, atravs de um abrao. Um abrao com amor por quem e por quem tem negado em si. Um abrao sentido a partir do corao. S aqui comea o verdadeiro retorno a quem sempre foi. Agora que comeamos a estar mais conscientes das razes porque a nossa vida como , podemos fugir e continuar a fingir que a vida complicada e difcil, ou podemos dar incio a um processo de cura interior.

A Sombra Integrada Como nos sentiramos se o inimigo que est a olhar directamente para ns tivesse a nossa face? Quem no fugiria de um encontro marcado com o inimigo ao descobrir que esse inimigo somos ns? Depois de uma vida a culpar os outros, extremamente difcil para ns conseguir por fim reconhecer que a nica pessoa que esteve sempre presente em todos os eventos, bons e maus, da nossa vida fomos ns. E, fruto da necessidade, carregar aos ombros a responsabilidade pelos dramas que ocorreram. Quem que no ficar envergonhado, humilde, e at mesmo humilhado por este reconhecimento? este o motivo porque adiamos o reconhecimento da nossa sombra por tanto tempo quanto nos for possvel.

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Quem que quer reconhecer que o seu cnjuge ou filho ou amigo talvez conhea melhor certos aspectos de ns do que ns mesmos? Quem que quer carregar a responsabilidade de atirar para cima dos outros todos os seus aspectos negados? Todavia, como os grandes mestres nos ensinaram ao longo do tempo, e como a prpria histria o demonstra, aquilo que ignoramos e rejeitamos ir sempre surgir na nossa vida e nas vidas daqueles que nos rodeiam. Protestamos que temos boas intenes, e afirmamos que procuramos o conhecimento e a espiritualidade. Mas quem capaz de observar o espectro total da humanidade em si mesmo? Aqueles que mais luz possuem so tambm aqueles que mais escurido projectam. E aqueles que mais luz vendem so os que mais escurido impingem nos outros. Aqueles que mais respostas aparentam possuir, e esto prontos a elucidar os outros sobre os caminhos da luz, mais insignificantes e escuros so. Quanto mais moralmente correctos, maior o peso da sombra que descarregada para cima dos outros. Especialmente aqueles que se manifestam corajosamente contra o aborto, e contra as drogas, e contra a guerra, e contra os polticos corruptos, e contra a prostituio, e contra a homossexualidade, e contra a preguia, e contra a ganncia, e contra ______________ (preencha com os seus contras), so os que mais escurido distribuem pelo mundo. Esquecemos que Aceitar Aquilo Que no sinnimo de apontar o dedo a terceiros. Sempre que apontamos o dedo a outro de ns que falamos, das partes de ns que negamos e rejeitamos, das partes de ns que somos incapazes de aceitar e amar. Aquilo a que resistimos persiste. Sempre. Ser contra algo ir simplesmente roubar-nos poder e ao mesmo tempo reforar a nossa sombra. E assim nos encontramos num mundo onde a riqueza mal distribuda, onde h abuso e desrespeito pela natureza, onde eu estou certo e tu ests errado.

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capaz de aceitar que na natureza humana no h verdadeiros segredos? capaz de aceitar que somos todos iguais? Todos escondemos as mesmas vergonhas, medos, culpas, raivas, rancores. capaz de aceitar que estpido? Se algum lhe chamar estpido, porque haveria de ficar ofendido? capaz de se recordar de uma situao em que foi estpido? Eu no. Eu sou capaz de me recordar de centenas de situaes em que fui estpido. Porque haveria de ficar ofendido com esta palavra dirigida a mim? capaz de aceitar que j se prostituiu? Se algum o comparar a uma prostituta capaz de ficar ofendido? Eu no. J me prostitui de tantas maneiras ao longo do tempo! De cada vez que vai a uma festa para agradar, apesar de no fundo no lhe apetecer ir, est a prostituir-se. De cada vez que aceita um emprego que no seja a sua vocao, o seu dom, est a prostituir-se. Como podemos ento chamar estpido a algum? Como podemos ento ser contra a prostituio? de ns que falamos sempre. A nossa sombra, o mar vasto que est para alm da nossa mente consciente, nunca ser totalmente abraado. Mas algumas partes, certos aposentos, certas correntes, podem ser abertas ao nosso consciente. Aquilo que eu nego em mim ir, mais cedo ou mais tarde, aparecer no meu mundo exterior. Quantos mais aspectos do meu mundo interior eu for capaz de identificar, menores as probabilidades de aparecerem na minha vida como parte de uma partida do destino, ou do karma. Quem seria capaz de imaginar que o destino e o karma esto intimamente ligados a aspectos do nosso subconsciente? Alguma vez deu por si a relacionar-se com o seu cnjuge exactamente da mesma forma que se relacionava, quando criana, com o seu pai ou me? Quo reconfortante que tomar conscincia da nossa auto-sabotagem em prol das

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relaes que construmos quando ainda crianas! Utilizando as mais diversas mscaras para que os outros, e ns prprios, no consigamos ver que no somos pessoas boas, ou que no somos importantes nem especiais, que no prestamos. Esquecendo-nos que aquilo a que resistimos persiste. E vamos ento criar as situaes para provar a ns mesmos precisamente aquilo que mais medo temos de descobrir sobre quem pensamos ser! Ou, ainda pior, atirando para cima dos filhos, do cnjuge ou dos amigos todos estes aspectos que negamos em ns. Se pensar, e tomar conscincia, de que sempre que fala de algum apenas de si que est a falar... Ento estar preparado para despertar do longo sono da inconscincia. Tornar a nossa sombra consciente sempre um gesto de enorme humildade. Mas tambm um gesto de enorme crescimento. Pois assim que comeamos a resgatar a totalidade que somos e a tomar conscincia do nosso dom e da razo para estar aqui agora. Este crescimento da nossa humanidade ir pedir de ns muito mais do que aquilo que se encontra dentro dos limites da nossa zona de conforto. Mas ir garantir a nossa realizao plena como seres humanos, seres espirituais e seres completos. Foi Jung quem afirmou que todos ns caminhamos com sapatos pequenos demais para o tamanho dos nossos ps. Mudar de sapatos, e calar nmeros maiores, sempre um desafio para qualquer ser humano. Exige um crescimento mais acelerado. um desafio contnuo. Isto pode parecer simples e algo que todos desejamos mas na verdade pedir muito de ns. Como o prprio Jung afirmou, o nosso objectivo no sermos pessoas boas ou atingir a bondade plena. Porque o bem que fazemos pode na verdade surgir de um complexo da sombra ou ter consequncias que no prevamos. O nosso objectivo sermos completos. E ser completo nunca poder ser possvel

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enquanto no abraarmos todos os opostos presentes. impossvel saber a bondade sem a maldade, o altrusmo sem o egosmo, o belo sem o feio. Da que o crescimento do Eu comea sempre pelo conflito. Como podemos aceitar sem rejeitar? Este o problema de muitas pessoas ditas espirituais. Aceitam tudo e todos. As suas vidas so preenchidas por um sofrimento silencioso. E continuam a aceitar. Mas impossvel existir a aceitao sem a rejeio. Ento rejeitamos parte da nossa vida, do nosso potencial, para podermos ser pessoas boas que aceitam tudo e amam tudo e todos. E no processo criamos sofrimento para ns. Todos carregamos esta enorme polaridade dentro de ns. Algumas pessoas fogem da tenso, outras abraam-na. Como o poeta americano Walt Whitman afirmou num dos melhores poemas dedicados sombra: Eu contradigo-me? Ento, eu contradigo-me, e?... E sou infinito, contenho em mim multides. No h duas pessoas iguais. Contradigo-me. E ns contradizemo-nos. Mas tememos que algum descubra as nossas contradies. Esquecemo-nos que este aspecto que nos torna humanos, interessantes. medida que vamos resgatando estas pontas perdidas de ns, estas partes enterradas, rejeitadas, negadas, projectadas, e as abraamos como uma parte da totalidade que somos, enriquecemos a nossa experincia humana. E enriquecemos a experincia humana dos que nos rodeiam. Apesar de poder parecer uma tarefa problemtica, este abraar da nossa sombra, a nica forma de conseguirmos a cura das nossas vidas, assim como a cura dos nossos relacionamentos e do nosso trabalho. Este trabalho no nos aproxima de um ego mais satisfeito consigo, mas a um ego mais prximo da totalidade que o ser humano. O trabalho da sombra a que queremos fugir o caminho da cura da nossa vida. A cura do mundo comea com a nossa cura, comea com aquilo que no queremos conhecer sobre quem somos.

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Com o correr do tempo as ondas que este escrutnio consciente provoca iro tocar naqueles que nos rodeiam. Abraar a nossa sombra o caminho dos corajosos para criar um mundo melhor. No por acaso que os participantes do Caminho da Sombra constatam que depois do seminrio as pessoas com quem tinham um relacionamento difcil mudam. As projeces so resgatadas e os outros ficam automaticamente livres para serem quem so de verdade. Completos. Mas para isto acontecer temos que ter a coragem de ser autnticos. Enfrentar as nossas histrias. Aceitar que somos honestos. E mentirosos. Sermos amigos e inimigos. Criativos e destrutivos.

Onde escondeu a sua vergonha? Todos ns estamos a passar pelas experincias que sucedem devido, em grande parte, ao nosso ego ferido. O ego ferido surge quando somos magoados, envergonhados, intimidados, vitimizados e abusados. E quando o nosso ego mistura as emoes da dor, do sofrimento, da raiva, da inveja, vergonha, os resultados so explosivos e sero expostos cruamente para que todos possam ver. A nossa primeira experincia com a vergonha surgiu nos primeiros meses de vida. Se nasceu num lar onde foi bemvindo e onde havia amor, a sua primeira vergonha deu-se quando comeou a ter a noo de separao. Quando comeou a explorar o seu corpo porque era o seu corpo. Tocava na sua barriguinha, nas suas orelhas, metia o dedo grande do p na boca. Sorria deliciado com as descobertas e com as sensaes que a experienciando. E tocava tambm nos seus genitais. E os genitais nada mais eram que mais um pedao de quem era na totalidade.

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S que para os gigantes sua volta os genitais tinham uma conotao diferente. E os gigantes sua volta eram importantes. Eram eles que lhe davam alimento, abrigo, apoio, segurana e, ainda mais importante, amor. E voc no tinha um sistema de filtragem construdo que lhe indicasse o que estava certo ou errado. Assim, tudo o que os gigantes sua volta diziam era verdade inquestionvel. E aquelas palavras que ficaram para sempre gravadas no seu subconsciente afirmavam coisas como a no se mexe, ou mexer a feio ou qualquer variao. Incluindo palmadinhas oh to amorosas de cada vez que tocava numa parte do seu divino e completo corpo considerada menos apropriada. E assim nasceu o seu corpo da vergonha. E o ego, que tem por funo proteg-lo, criou uma capa protectora. A vergonha. E fez, faz, tudo o que for possvel e impossvel para esconder essa vergonha. Nem que para tal tenha que matar, roubar, mentir, fugir, abusar, esconder e deprimir-se. E buscou ainda formas de acalmar essa vergonha. Porque motivo v os noticirios? Acredita sinceramente que para estar informado? No se minta. V os noticirios para acalmar a sua vergonha. Saber que um homem num pais distante violou a filha durante anos -lhe til? O que pode fazer sobre esse assunto? Saber que um lder de um pais distante mandou matar milhares dos seus cidado -lhe til? O que pode fazer sobre o assunto? Saber que um politico corrupto recebeu dinheiro para aprovar leis -lhe til? O que pode fazer sobre o assunto? Na verdade, saber que um sujeito violou a filha durante anos -lhe til. Em comparao com os actos desse homem, o seu gosto pela pornografia irrelevante. Saber que um banqueiro roubou milhes de euros das contas dos clientes hediondo em comparao com os clipes e blocos de notas que retira da sua empresa. Os seus abusos verbais direccionados aos seus

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filhos em comparao com a me que mata o recm-nascido no tm qualquer significado. Ns gostamos de saber da desgraa alheia para aplacar a nossa vergonha. E se a sua vergonha pesada, neste momento o seu ego j se justificou e declarou que estas palavras so escritas por algum desequilibrado ou coisa parecida. E se j se justificou dizendo que v noticirios porque trabalha na bolsa e tem de estar actualizado, sabe que est a mentir. Pode ficar a saber o estado da economia indo a websites especficos na internet, sem ter que passar por toda a desgraa humana. O problema com a nossa vergonha que ir explodir no momento em que estivermos distrados. E ir causar danos no s nas nossas vidas pessoais mas tambm nas vidas daqueles que amamos. A vergonha que podemos sentir pelo nosso corpo ir levarnos, por exemplo, a um relacionamento extra-conjugal, ou ao consumo de substncias nocivas que distoram a nossa realidade, ou a criar distrbios alimentares. A nossa vergonha uma fora oculta poderosa. Faremos tudo para a esconder. S quando despertarmos, quando conseguirmos ver que somos todos iguais, que todos possumos a vergonha, e quando expusermos a nossa, que estaremos livres. Quando os outros souberem da nossa vergonha ela perder todo o poder sobre ns. Para a maioria das pessoas a vergonha das piores coisas a abraar. Temos medo dela. Temos medo dos seus efeitos nocivos. Temos medo do que vo pensar de ns, dizer de ns. Mas uma coisa certa, se no tratar da sua vergonha ela ir tratar de si.

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No curso de educao emocional iremos expor cada uma das nossas vergonhas. Ficaro todas nuas frente de todos, para que todos possam ver que, afinal, a minha vergonha irm gmea da tua. E quando expomos a nossa vergonha luz, iremos brilhar. Iremos recuperar o nosso poder. Depois s teremos que trabalhar a nossa raiva, a nossa inveja, a nossa mentira, a nossa histria. No final tornar-nos-emos as pessoas de que todos tm medo. Aquelas pessoas que no tm nada a esconder, porque tudo est exposto luz. E as pessoas que no tm nada a esconder so poderosas. Mostram-nos a nossa vergonha, o nosso medo, a nossa raiva, a nossa inveja. E todos os defeitos que achamos imperdoveis (no o so, nunca). Quando chegar o dia em que for capaz de abraar a totalidade de quem . Quando sentir que completo. Com um lado de luz e um lado de escurido, a coexisterem lado a lado e ambos a serem respeitados. No por acaso que as pessoas ditas boazinhas so as que muitas vezes cometem os actos mais aterradores contra os seus semelhantes. Porque sempre negaram o seu potencial para serem ms. Tentaram durante anos esconder esse lado, muitas vezes inconscientemente. E no momento preciso de distraco, essa maldade vem toda de uma vez c para fora! Exerccio Faa uma lista de todas as coisas, eventos, pessoas, pelos quais sente vergonha. Faa uma lista com pelo menos cinquenta tpicos. Como se fosse uma lista de best-sellers. E depois escolha algum em quem pode confiar e conte-lhe as suas vergonhas. Comece pelas mais inofensivas. Se no conhece ningum em quem pode confiar, ofereo-lhe a oportunidade de confessar-me a mim as suas vergonhas. Prometo-lhe que no o julgarei, no criarei qualquer juzo de valor. Respeit-lo-ei e sentir-me-ei grato pela sua humildade. Os benefcios sero todos seus.

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Para o ajudar vou contar-lhe trs das minhas vergonhas: 1. Quando tinha 14 anos encontrei uma revista pornogrfica no quarto do meu irmo mais velho. Fui para o meu quarto e masturbei-me a olhar para as imagens. A minha me entrou no meu quarto nessa altura. A vergonha desse momento controlou a minha vida amorosa durante 20 anos; 2. Quando tinha 10 anos roubei dinheiro a um tio meu. Durante mais de 20 anos acreditei que era um criminoso que no merecia a confiana de ningum; 3. At aos 18 anos tive sempre vergonha da minha me. Tinha vergonha de ter a me que tinha. Estas so apenas trs das minhas vergonhas. E quais os benefcios que recolhi? O facto de me sentir um criminoso levou-me a dar de mim muito, mas muito mais do que era esperado em todos os trabalhos e projectos em que estive envolvido. Dei, e dou, dinheiro a muitas instituies. Consigo ver os benefcios que a minha vergonha de ser criminoso me trouxe. A experincia inicial com a minha sexualidade vergonhosa levou-me a descobrir o sagrado no acto sexual. A vergonha que senti durante anos pela minha me ajudoume tremendamente no processo de descobrir o lado divino de cada ser humano com quem contactei. Saiba que cada vergonha que transporta em si vem acompanhada de um tesouro. Mas enquanto no mostrar a sua vergonha luz ser incapaz de ver o tesouro. Desejo-lhe que recupere o seu poder to rapidamente quanto lhe for possvel. Controladores Pelo que me possvel observar, a causa de muito mal-estar na humanidade prende-se com a necessidade de

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controlarmo-nos uns aos outros e se possvel tendo a verdade do nosso lado. J reparou que qualquer discusso intil se antes de expor o seu ponto de vista souber j que tem razo? este o motivo porque recorremos tanto s explicaes dos factos e justificamos aquilo que dizemos: porque no temos razo, nem a verdade est do nosso lado. Muitas pessoas auto-intitulam-se de evoludas e vomitam uma demagogia interminvel de contradies espera que outros acreditem nas suas palavras. J fui privilegiado com partilhar espao e tempo com pessoas que considero evoludas e nenhuma delas se explicou ou tentou impingir-me qualquer filosofia. Na verdade a maior parte dos dilogos eram silenciosos, observando-nos mutuamente, sem necessidade de recorrer a qualquer discurso verbal. Aceitando-nos por cada um ser quem era. Mas nas nossas relaes fazemos algo incrivelmente estpido: queremos que os outros sejam como ns queremos que sejam. A premissa subjacente a um relacionamento intimo algo parecido com enquanto tiveres o comportamento que eu espero de ti tudo estar bem entre ns. Esquecemo-nos que qualquer relao ntima com outro sempre uma relao com a nossa sombra, com os aspectos, bons e maus, deserdados na nossa psique consciente. A pergunta que as pessoas muitas vezes esquecem de fazerse esta: como pode algum ter uma relao ntima comigo se eu prprio no sou capaz de uma relao ntima comigo? Quando comeamos uma relao criamos uma imagem da outra pessoa qual a pessoa vtima da nossa adorao tem que conformar. S que essa imagem baseada nas nossas projeces. Por este motivo que duas pessoas podem partilhar uma vida sem nunca se conhecerem de verdade.

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Para uma relao funcionar tem que obrigatoriamente seguir certos preceitos. Respeitar a outra pessoa por ser quem e no por ser quem voc quer que ela seja. Tem que abrir mo da outra pessoa na totalidade. Significa isto que se a outra pessoa decidir que no quer mais fazer parte da relao voc ficar feliz sabendo que est a respeitar as decises da outra pessoa. Permitir que a outra pessoa seja ela prpria, sem ter que se esconder detrs de uma mscara ou fingir para lhe agradar. Se voc est numa relao e desconfia da pessoa que ama, seja por que motivo for, para qu estar nessa relao? Para sofrer, claro. E poder reclamar o seu trofu de vtima (que se por acaso ainda no reparou, tem um sabor muito amargo). Quando desconfiamos da outra pessoa isto significa apenas que no confiamos em ns prprios. Uma simples projeco. Quanto mais quiser prender a outra pessoa, quanto mais quiser controlar os seus hbitos, comportamentos, sentimentos e pensamentos, mais depressa essa pessoa lhe ir escapar. Mas quando abre mo da outra pessoa. Quando atravs de gestos lhe diz que tem autorizao total para ser ela prpria, garanto-lhe que ir criar o ambiente para uma relao duradoura. Eventualmente podero seguir caminhos diferentes mas nunca deixaro de ser amigos, porque no respeito pelo outro ser quem que reside o amor. Fomos ensinados coisas muito erradas. Ensinaram-nos, por exemplo, a procurar continuamente a segurana. Por isso nos sentimos continuamente inseguros. Porque na vida nada constante excepto a mudana. Ensinaram-nos a fazer tudo para agradar aos outros, quando em realidade s temos que agradar a ns prprios. Este agradar a ns prprios no um acto de egosmo. fazer aquilo que nos deixa de bem com os que nos rodeiam e connosco. Ensinaram-nos a controlar a realidade nossa volta. Mas a realidade que percepcionamos raramente a realidade partilhada pelos outros. Quando deixamos partir a necessidade de controlar a realidade, e

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controlar as pessoas que amamos, estaremos verdadeiramente livres para sermos autnticos e permitir que os outros o sejam tambm. Ensinaram-nos ainda a tratar as pessoas nossa volta como objectos a ser possudos. Por este motivo dizemos a minha namorada, o meu marido, a minha filha. Posse. Mas em realidade ns nem sequer possumos a roupa que vestimos. Na hora menos esperada a vida encarrega-se de nos mostrar que no possumos nada. E no h nada de errado em dizer a namorada, o marido ou a filha. Decida-se a abandonar qualquer palavra que indique posse, porque ser sempre temporria e ilusria. A nica coisa que pode controlar a pessoa que est neste momento a ler estas linhas. Opte por abandonar pensamentos que mostrem controlo. Este o problema que assola a humanidade h sculos. E antes de acusar algum do que quer que seja lembre-se: s vemos nos outros o que se encontra j em ns. Voc no tem que ter uma relao com algum que mente compulsivamente. Mas de que maneira anda a mentir a si mesmo? No tem que manter uma relao com algum que injusto. Mas onde que voc comete injustias? No tem mesmo que partilhar a sua vida com algum que nunca tem tempo para si. Mas quando que voc vai ter tempo para si? Eu acho engraado ouvir pessoas falar da guerra no mundo, e das desigualdades entre ricos e pobres, e da poluio. E quando o fazem com um tom de voz alterado, apontando o dedo aos outros, no conseguem ver que deles mesmo que esto a falar. Qual a guerra que est a travar neste momento dentro de si? De que maneira est a criar desigualdade na sua vida? Qual a ferida do seu passado que est a poluir o seu corpo? H de facto uma guerra a ser travada neste preciso momento dentro de cada ser humano. Ressentimentos, vergonhas, culpas, medos, raivas. Energias poderosssimas que assolam cada ser humano. Mas mais fcil projectar esta guerra para

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fora de ns. Ver a guerra no mundo exterior ajuda-nos a encontrar uma paz relativa. Inconscientemente pensamos que no estamos assim to mal, comparando com o mundo l fora. Esta semana apenas faa um favor a si mesmo. Permita-se no querer controlar as pessoas com quem partilha a sua vida. D a si mesmo autorizao para permitir que cada pessoa com significado na sua vida seja autntica. Se quiser ir ainda mais longe na busca do seu bem-estar, trate cada pessoa com quem tem que partilhar um momento por querido ou querida. Mas faa-o a partir do corao, sem fingimentos. S quando desistimos de controlar as pessoas que nos so queridas que comeamos a ver quem elas so de verdade.

A doena como reflexo da Sombra Havia na ndia, h centenas de anos atrs, um prncipe muito rico. Tinha os melhores ministros a governar o seu reino e, por isso, nunca tinha que se preocupar com os sbditos. Os ministros encarregavam-se de governar enquanto ele se dedicava aos seus prazeres. Passeava, caava, fazia enormes festas e tinha vrias amantes. Vivia feliz sabendo que o seu povo estava bem entregue nas mos dos seus ministros. Um dia acordou pela manh e reparou que tinha na sua coxa direita duas pequenas manchas vermelhas que o incomodavam. Acreditando que tinha sido picado por pulgas, mandou queimar toda a roupa da sua cama e no pensou mais no assunto. Foi caar com alguns dos seus guardas e ao fim do dia deliciou-se com um enorme banquete. Quando se foi deitar reparou que as duas manchas vermelhas eram agora dois enormes olhos que pareciam cheios de raiva. O prncipe ficou preocupado e mandou chamar os seus mdicos.

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Os mdicos aplicaram-lhe leos e fizeram massagens. As duas manchas pareceram diminuir de tamanho e o prncipe adormeceu sem mais pensar no assunto. Quando acordou no dia seguinte j as duas manchas pareciam novamente dois olhos enraivecidos. Mas a sua coxa estava pior! Agora aparecia tambm uma protuberncia que se assemelhava a um nariz e uma boca retorcida. Cheio de dores, o prncipe mandou chamar novamente os seus mdicos. Estava aterrorizado com o aspecto daquela ferida na coxa. Tinha tons avermelhados e arroxeados e expelia pus. Os mdicos decidiram cortar aquela ferida horrorosa. O prncipe passou alguns dias na cama, a recuperar da operao que lhe tinha salvado a perna. Ficou aliviado quando voltou novamente a viver a vida prazenteira que sempre tinha vivido. Voltou a caar, a passear, a divertir-se com enormes banquetes e festas interminveis. Passaram-se alguns meses. Um dia o prncipe acordou cheio de dores na coxa direita. A ferida tinha voltado, e desta vez com muita mais ferocidade. Dois olhos enormes esbugalhados e enraivecidos olhavam o prncipe com desdm. Do nariz ensanguentado at aos lbios roxos saa um liquido viscoso e fedorento. Desesperado e cheio de dores, o prncipe gritou pelos seus mdicos que o acudissem. Mas os mdicos no sabiam o que fazer. Foi ento que um dos seus servos mais chegado lhe falou na fonte de Kwan-Yin. Uma fonte milagrosa abenoada pela prpria deusa da compaixo. Dizia-se que todos os que se banhassem nas suas guas eram curados. Sem mais demoras o prncipe pegou nos seus guardas e dirigiu-se at fonte. A cara monstruosa que crescia na sua perna tornava-se mais e mais irritada e agressiva. Depois de algumas horas a cavalgar chegaram prximo da fonte. Uma velha sentada beira do caminho avisou o prncipe de que apenas a pessoa que procurava a cura de Kwan-Yin poderia avanar a partir daquele ponto. O prncipe

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deixou os guardas e o seu cavalo e, a muito custo, dirigiu-se at fonte. Sentou-se beira da fonte e comeou a deitar gua sobre a enorme ferida que odiava, para que esta desaparecesse para sempre. Foi ento que a ferida lhe falou: porque tentas destruir-me todo este tempo e nunca olhaste para mim, nem quiseste ouvir uma nica palavra que eu te dizia? Ser que no s capaz de me reconhecer? O prncipe olhou para a ferida com mais ateno e foi ento que viu uma cpia distorcida da sua prpria face. As suas lgrimas de dor comearam a cair sobre a ferida. medida que as lgrimas caiam sobre os olhos na sua coxa direita, estes comearam a transformar-se nos olhos da prpria Kwan-Yin, a qual lhe diz: Nunca tiveste um corao compassivo. Nunca tiveste um acto de benevolncia. De que outra maneira poderia eu chamar-te para a tua verdadeira natureza? O prncipe e a deusa passaram horas a conversar sobre o segredo do seu sofrimento, o qual tinha surgido muitos anos antes da ferida na coxa. Quando por fim nasceu o novo dia, a ferida do prncipe estava completamente curada. Talvez o nosso prprio sofrimento interior seja a causa das nossas doenas. As nossas vergonhas e arrependimentos secretos se manifestem no corpo fisicamente, nos nossos msculos e ossos, nas artrias e nervos. Talvez at dentro das nossas pequenas clulas, acorrentados no interior por memrias de eventos que ocorreram e no deveriam ter ocorrido. E a permanecem, repousando num silncio mortal, escorraados para a escurido. Para surgir anos mais tarde como um tumor pernicioso, uma artria obstruda, uma onda de ansiedade envolvente, ou uma dor misteriosa e sem diagnstico a que chamamos dor crnica. no sofrimento dos nossos sintomas que muitas vezes a sombra se materializa. A nossa sombra emocional o pessimismo, a depresso, o cinismo, a agressividade possui um equivalente fsico.

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Embora um no cause necessariamente o surgimento do outro de uma forma simples e linear, parece bvio que partilham uma evoluo em que as fronteiras de um se cruzam com o outro. Por este motivo possvel fazer trabalho da sombra atravs do corpo ou da mente. Idealmente um bom trabalho da sombra envolve-nos a nvel mental, emocional e fsico. A pergunta que lhe deixo para reflectir: qual a sua vergonha? Qual o segredo que tem medo que outros descubram sobre si? E o que pode fazer para expor o seu segredo ainda hoje?

A pandemia da alegria e o dio que esconde Vivemos uma poca onde o crescimento espiritual cada vez mais acessvel a um maior grupo de pessoas. Todavia a maioria das pessoas est a involuir em vez de crescer. Vamos por partes. O ser humano quando nasce completo. Possui todos os atributos da humanidade. Se repararmos numa criana recm-nascida iremos ver uma alegria exuberante, mas tambm uma tristeza profunda. Um sorriso gigantesco pode anteceder um ataque de fria. Uma criana egosta porque esse egosmo que permite comunicar me que tem fome ou que quer um carinho. um egosmo que diz Eu sou importante. A raiva, comunicada atravs de um choro estridente, comunica mal-estar. Todas as emoes humanas existem em ns e permitem-nos conhecermo-nos e aprender a comunicar. O problema real surge quando os adultos, a partir dos 2 ou 3 anos de idade comeam a ensinar que certas emoes e atitudes so ms. E porque nos dizem que so ms, e retiram o seu amor se as manifestarmos, implcita ou explicitamente, ns decidimos esconder essas emoes. Rejeitamo-las, deserdamo-las e fingimos que no existem.

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Mas essas emoes existem. Mesmo se escondidas num recanto do nosso subconsciente. Muitas pessoas tm dificuldade com a sombra porque afirmam a ps juntos que NO SO isso (isso sendo qualquer comportamento que observam noutros). A nossa sombra precisamente TUDO AQUILO QUE NO SOMOS! E aquilo que no somos no nos deixar ser. Quanto mais afirmamos que s somos isto ou aquilo mais energia damos ao aspecto oposto, que se esconde no nosso subconsciente e ganha poder. Eventualmente esse aspecto ir possuir-nos (literalmente). por isso que vemos notcias do bom pai de famlia que afinal tinha uma amante. Ou da boa me que espanca um filho. No eram eles, era a sua sombra que os possu na totalidade. Os crimes mais hediondos so perpetrados pela sombra que foi rejeitada, deserdada e punida anos a fio. Depois, acho piada aos novos espirituais que cedem um pouco e dizem que um pouco de egosmo saudvel. Isto o mesmo que afirmar que uma pequena desonestidade ou uma pequena traio saudvel! Quando algum diz que um pouco de egosmo saudvel o que est a afirmar precisamente que o egosmo NO uma atitude saudvel! Esto a ser complacentes e hipcritas. Sei do que falo porque felizmente j fiz as pazes com estes dois aspectos de mim e sei quando me podero ser teis. Mas eu s serei to altrusta quanto for capaz de ser egosta. Algum classificaria o egosmo de um recm-nascido, que grita por alimento, como uma atitude negativa? Claro que no! O egosmo uma emoo to saudvel como o altrusmo. A raiva uma emoo to saudvel como a paz de esprito. Mas quando reprimimos emoes perfeitamente saudveis elas iro procurar maneira de se manifestar, de se expressar. A raiva que eu no me permito expressar vir a mim atravs do dio de um colega ou de um acidente de viao, ou de uma ameaa minha integridade fsica.

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Depois h aquelas pessoas que por influncia de filmes como O Segredo (que tm o seu mrito) decidem que iro apenas olhar para as coisas boas da vida e agarram-se com unhas e dentes alegria. Isto um comportamento patolgico. E s ir trazer dissabores num futuro no muito distante. Mas eu posso permitir-me expressar todos os aspectos de mim de uma maneira saudvel. A tristeza extremamente saudvel quando perdemos algum que nos querido. Mas se no nos permitimos expressar a tristeza no dia-a-dia, quando ela bater porta ser devastadora. Se eu no me permito expressar o falhado que h em mim, este ser avassalador quando por fim conseguir ver a luz do dia. H ainda a questo do perdo, to apregoado pelos novos espirituais. Este perdo to ridculo que sinto apenas compaixo por estas pessoas. um perdo fabricado na cabea, intelectualizado. Mas se observarmos a vida destas pessoas descobrimos to rapidamente onde ainda guardam rancor e ressentimento, onde ainda no se perdoaram. Nas amizades, nos jogos de computador, no lcool, na bisbilhotice, nos ataques de que so vtimas, nos acidentes, nas discusses, nas amizades que se perdem, nas relaes fingidas, na necessidade de olhar com complacncia para o mal alheio. fcil amar a pessoa que bem comportada. E amar a pessoa que atravessa a sua noite escura da alma? Como amar o marido, ou a esposa, depois de descobrir que fez um desfalque na empresa? Como amar a amiga que descobrimos que fala mal de ns? Como amar o homem que est numa cadeia porque matou os filhos e a esposa? No quero dizer que estes comportamentos no devem ser punidos. Mas se compreendermos a sombra saberemos que quem comete estes actos o aspecto reprimido, indesejado e amordaado da pessoa. Voc, por exemplo, pode tornar-se meu amigo. E acredita que o Emdio uma pessoa boa e generosa que gosta de partilhar

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os seus conhecimentos. E v-me assim durante anos. E de repente descobre que o Emdio egosta! E que o Emdio avarento! E que o Emdio mente! E que o Emdio desonesto! E vai dizer que afinal no me conhecia de verdade! Mas a realidade muito mais profunda. Em cada um de ns h complexos, subpersonalidades, que exigem ser experienciadas. H o Emdio santo e o Emdio pecador. O que fala a verdade e o que mente. Na verdade no so o Emdio, so o Manuel Mentiroso, o Ricardo Raivoso, o Ivan Invejoso, O Fernando Fala-Barato.... Todos ns temos dentro de ns muitas subpersonalidades, as quais existem precisamente porque deserdamos aspectos de ns. Eu sinto compaixo pelas pessoas boas porque, mais cedo ou mais tarde, iro tornar-se no preciso oposto daquilo que se esforaram anos por ser. O papel dos pais ensinar aos filhos quando saudvel, apropriado, expressar uma emoo ou um comportamento rotulado pelo mundo como mau. Quando o filho chega a casa com um desejo de matar o professor porque fez pouco dele (estou a falar de exemplos, espero que os professores no levem a peito nutro uma grande estima por eles e as pessoas da minha infncia que melhores memrias me proporcionam foram os meus professores). O que um pai pode fazer para ajudar o filho a expressar a raiva, a fria, pelo professor? Regra geral o progenitor ensina o filho a reprimir esse sentimento. Mas se o sentimento surgiu porque vlido! esse sentimento que pode salvar a vida de um ser humano se for atacado! esse o sentimento que pode resolver uma situao de injustia extrema! Mas o pai pode ensinar ao filho que ok ele sentir o que sente pelo professor. Pode dar-lhe uma almofada e dizer-lhe que d uns valentes murros e gritos, imaginando que o professor que causou o dano. Assim a emoo expressa e no vai criar resduos txicos no corpo. Depois disto o pai deve explicar ao filho que todos fazemos o que o professor lhe fez, incluindo a prpria criana. Com exemplos especficos.

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As crianas aprendem facilmente atravs de exemplos. Digalhe quando foi a ltima vez que fez troa de algum, mesmo que tivesse sido apenas mentalmente. Mostre-lhe que todos o fazemos. Agora que ningum est a v-lo, responda a estas perguntas com um sim ou no: 5 5 5 5 5 5 5 5 5 Alguma vez mentiu? Alguma vez traiu outra pessoa ou a si mesmo? Alguma vez gozou outra pessoa ou a si mesmo? Alguma vez se odiou ou odiou outro? Alguma vez se sentiu mesquinho? Alguma vez tomou conscincia de ter errado? Alguma vez lhe apeteceu bater noutra pessoa ou em si mesmo? Alguma vez desejou a sua morte ou a morte de outro? Alguma vez praguejou?

A verdade ltima que eu sou tudo o que vejo nos outros. Sou a verdade e a mentira. A bondade e a maldade. O egosmo e o altrusmo. A alegria e a tristeza. Negar a existncia de qualquer um destes aspectos apenas servir para me magoar mais cedo ou mais tarde. Ns podemos intelectualizar a nossa forma de estar no mundo. Podemos fingir que somos apenas alegria e bondade. Quanto mais rejeitarmos um aspecto de ns, mais esse aspecto ganhar poder sobre ns. At um dia... Regra geral a nossa sombra ganha poder at por volta dos quarenta anos. Da que para as pessoas com menos de quarenta seja muito difcil aceitar o que digo. A partir dos quarenta a nossa sombra tem poder suficiente para comear a manifestar-se. E f-lo de maneira intransigente. Atravs de um divrcio, de um desemprego, de uma doena sbita, de um acidente, de um conflito irreparvel.

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Mas podemos continuar a fingir que somos apenas pessoas boas. A pergunta que tenho que me colocar simples: prefiro ser uma pessoa boa ou uma pessoa completa?

A Sombra Nos Relacionamentos 1. A Relao me (ou pai) e filho/a. Na relao entre um pai e um filho h uma projeco contnua dos aspectos deserdados de cada um, mas sobretudo dos aspectos deserdados do progenitor. Os aspectos deserdados so todos aqueles que no queremos ser ou no queremos que outros descubram em ns. Os aspectos que nos ensinaram, quando ainda crianas, que eram maus, feios e negativos. O adulto j sabe que certos aspectos da sua natureza no so bem aceites na sociedade. Ento reprimeos. Nega a sua existncia. Julga-os. S que esses aspectos so como uma pessoa presa numa cave inocentemente: iro fazer tudo o que possam para ver a luz do dia, para se expressarem livremente. A forma mais rpida de mostrarem que existem dentro do adulto atravs da projeco. Escreva numa folha os defeitos que v no seu filho. Faa-o agora. Escreva pelo menos cinco defeitos (e se no encontra defeitos nos seus filhos, ou voc j abraou na totalidade a sua sombra ou vive numa negao total. Em ambos os casos, estar a mentir)... E se se riu desta ltima afirmao: esse riso veio directamente da sua sombra. Agora pegue nesses defeitos e, imaginando o seu filho sua frente (obviamente no faa isto em frente do seu filho!), comece a apontar o dedo e a afirmar cada um dos defeitos! Por exemplo: Tu s preguioso! Tu s indisciplinado! Tu s estpido! Tu s burro! Agora mantenha a mo no ar, a apontar para a imagem imaginria do seu filho. Verifique quantos dedos esto a apontar para o seu filho e quantos esto a apontar para si.

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E agora? E agora, como vai abraar o preguioso, indisciplinado, estpido e burro que h em si? Eu posso garantir-lhe uma coisa: aquilo de que acusa o seu filho precisamente aquilo de que se acusa a si mesmo, nos seus pensamentos, dia aps dia. Comece a prestar ateno aos seus pensamentos e ir ver esses adjectivos repetirem-se continuamente. Escreva agora duas situaes ou eventos precisos em que voc demonstrou esses aspectos. Seja preciso! Enquanto o no fizer no ser capaz de libertar o seu filho da projeco que lhe atira para cima. Se comear a sentir nuseas ou mal-estar, saiba que normal e que mexeu num dos aspectos mais poderosos da sua sombra. Se no sentiu nada, continua preso a um estado de negao. Para o ajudar, vou deixar-lhe o meu exemplo. Eu via num dos meus sobrinhos egosmo puro. E eu no sou nada egosta. Antes pelo contrrio! Sou uma pessoa bastante generosa! Dou dinheiro todos os meses a instituies de caridade, ofereo seminrios a algumas pessoas, chego a pagar viagens e estadias no estrangeiro a outros! Olhem como eu sou to generoso! Mas isto a realidade que eu quero que os outros vejam, a minha mscara. Na verdade, ao verificar os motivos da minha generosidade, s consigo ver egosmo do mais refinado. Primeiro, certifico-me sempre que pelo menos uma dzia de pessoas minha volta saibam de cada gesto de generosidade que pratico. Depois cobro! Dou por mim a pensar coisas como ajudei-o tanto e a mim ningum ajuda..., fui to bom para ela e paga-me com esta crtica que no merecia de todo!... E o maior de todos: quando vou comer a um restaurante com amigos certifico-me, sempre que me possvel, que sou eu a pagar a conta... Para depois, nos cantos mais escuros da minha mente, poder apontar o dedo aos egostas minha volta, que no fazem como eu! Isto era verdade at h pouco tempo!

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O passo seguinte: pergunte-se de que forma o aspecto negativo que v no seu filho poderia ser-lhe til se se permitisse express-lo de uma maneira saudvel. Continuando com o meu exemplo: se eu expressasse o meu egosmo de uma forma saudvel iria pedir sempre aquilo que preciso. As pessoas que me so queridas saberiam exactamente o que gosto e o que no gosto. E se voc est a pensar que diz sempre as coisas como so, no acha que altura de parar de se enganar? Quando foi a ltima vez que teve a coragem de pedir ao seu cnjuge o amor que precisava? Quando foi a ltima vez que rejeitou um convite e informou que simplesmente no queria ir, sem necessidade de se justificar? Quando foi a ltima vez que perguntou pessoa que lhe mais querida (e muitas pessoas nunca pararam para pensar quem o ser mais querido na sua vida, e vomitam imediatamente o marido ou a filha ou a me, sabendo no fundo dos seus coraes que no esto a ser verdadeiros e a responder de acordo com o que esperado pela sociedade): que tipo de amor esperas de mim hoje? 2. A relao com o cnjuge. Esta sempre a relao que mais pode contribuir para abraar a sua sombra. Voc ir apaixonar-se e, eventualmente, casar-se, com a sua sombra. Aquilo que v inicialmente na outra pessoa so as qualidades de luz escondidas na sua sombra. Essas qualidades, que incapaz de ver em si mesmo, so projectadas na pessoa amada. Mas na verdade est a apaixonar-se pelos aspectos deserdados de si mesmo. Depois de algum tempo (semanas, meses ou anos) a viver com a outra pessoa, ir, aos poucos, resgatar inconscientemente essas qualidades. E comear a projectar a sua sombra de escurido. Na grande maioria dos relacionamentos estamos sempre a relacionarmo-nos com os aspectos negados de quem somos.

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Com um pouco de sorte, deixamos de projectar na carametade e passamos a projectar os nossos aspectos negados nos filhos, sobrinhos, amigos, colegas de trabalho... Tudo aquilo que de que acusa os outros nada mais so que os seus aspectos negados, rejeitados e deserdados. fcil saber se est a ter uma relao com a sua sombra ou se com a pessoa verdadeira. Se o comportamento, hbitos e atitudes do seu companheiro no o afectam emocionalmente, nesse caso no h qualquer projeco, apenas informao. Mas se tem uma reaco emocional, pode ter a certeza que est a projectar. As nicas pessoas que no possuem sombra so aquelas que vivem na mais profunda escurido. Quanto mais moralista algum for, maior ser a sua sombra. Quanto mais julgar os outros, criticar e rejeitar, maior ser a sua sombra. Tem que fazer a si prprio a pergunta do ponto de partida para o resgate do poder da sua sombra: quais os aspectos desta pessoa que me irritam? (antes de resgatar a sombra de luz, certifique-se que resgata a sombra de escurido: de outra forma no aguentar o peso das suas qualidades divinas). De seguida veja de que forma exactamente aquilo que julga e critica nos outros. Seja sempre especfico. Pea ajuda a um amigo se precisar. E depois, para que possa dar incio ao processo de cura do seu ego ferido, veja de que maneira pode expressar esses aspectos negativos de uma maneira saudvel. Deixo-lhe alguns exemplos, meus e de clientes meus, para que lhe seja mais fcil o processo de resgate. 1. A P. no suportava pessoas burras! Claro que estava sempre a lidar com pessoas burras. At dar por si a chamar-se burra a si mesma! Claro que isto no chega, agora comea o processo de ver situaes no passado em foi burra.

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2. O J. relacionava-se muito mal com a irm, porque ela era mandona e com a mania que tinha sempre razo! At que lhe mostrei situaes especficas em que ele queria mandar e ter razo, mesmo no a tendo. 3. A M. no conseguia lidar com a falta de disciplina do filho. At ver que ela prpria no tinha qualquer disciplina com a dieta que deveria fazer. 4. O A. queixava-se continuamente do egosmo do filho. O rapaz queria tudo para ele! Sempre mais e mais... E foi to fcil ver que era de si que ele estava a falar! que o A. tem um problema de obesidade mrbida. 5. A R. acusa a filha de ser vaidosa e ftil. Alis, as colegas de trabalho da R. tambm so fteis e vaidosas! No demorou muito tempo a mostrar a sua vaidade pelas toalhas de crochet que fazia de maneira to delicada! 6. O B. tem um problema com as pessoas que so mentirosas. Odeia a mentira! E por azar, o seu filho bastante mentiroso, assim com o seu melhor amigo e scio de negcios! E depois comemos a ver as suas mentiras: mentia nas declaraes de impostos, mentia esposa (dizia que estava tudo bem, quando na verdade estava tudo muito mal), mentia sobre a sua sade (dizendo que aquela dor noite era nada). Muitas, muitas mentiras mesmo! Claro que cada uma destas pessoas teve que ser confrontada com a sua sombra para poder aceitar estes aspectos rejeitados! E este processo no deve nunca ser feito de uma maneira ligeira. Mas agora, neste momento, no h ningum a v-lo. Permitase ser honesto consigo e escrever os defeitos que v nos outros. de si que estamos a falar. Lembre-se: de cada vez que apontar o dedo, de cada vez que criticar, julgar ou ficar irritado, de si que est a falar.

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Qualquer relao humana ser sempre uma relao com um aspecto de nosso. Se a relao que mantm com outra pessoa pacfica isto significa apenas que a sua sombra est algures, numa outra pessoa. Estude as qualidades e defeitos daqueles mais prximos de si. Descubra essas qualidades e defeitos em si. E permita-se abraar cada aspecto deserdado. A sua vida ir transformar-se. A sua vida ser a vida que sempre desejou para si.

Reinterpretar o seu Eu Se deixarmos o passado sem o curar, ele ir destruir as nossas vidas. O passado esconde o nosso dom, a nossa criatividade e os nossos talentos. Fomos ensinados que difcil ir atrs dos nossos sonhos. E no nos disseram que ainda mais difcil viver cada dia sabendo que no estamos a viver os nossos sonhos. Se no tivermos a coragem de fazer as pazes com o nosso passado, iremos sempre transportar s costas a raiva, o ressentimento, a culpa, a impotncia, a vergonha e o medo. O poder para fazer as pazes com o passado est j dentro de si, mas s ir surgir quando voc estiver preparado e desejoso de fazer as mudanas na sua vida. Quando o desejo de mudar for mais forte que o desejo de querer manter tudo como est. Claro que sempre mais fcil culpar os outros pela situao que estamos a viver agora, neste momento. Tem que estar preparado para abraar o passado se quiser fazer verdadeiras mudanas no seu presente. O nosso passado o que d forma ao que vemos, ao que dizemos e maneira como vivemos. Saiba que os preconceitos so passados de gerao em gerao, de maneiras muitas vezes subtis. A dor tambm passada de gerao em gerao. O medo, a vergonha, a

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culpa, a impotncia, tambm so passados de gerao em gerao. No sei se j tinha mencionado: o medo passado de gerao em gerao. Os seus problemas actuais so seus, ou herdou-os? Muitas pessoas decidiram j que no seriam como os seus pais! Mas temos que ter sempre presente que passamos os anos mais importantes da nossa aprendizagem a absorver os conhecimentos e comportamentos dos nossos pais. Todas as suas qualidades e defeitos. Saiba que todos os eventos negativos da sua vida so na verdade bnos disfaradas de problemas. A dor tem um propsito. Ensina-nos e guia-nos a nveis mais elevados de conscincia. H um ditado chins que diz O mundo um mestre para o homem Sbio, e um inimigo para o louco. Nenhum evento doloroso em si. tudo uma questo de perspectiva. importante saber que tudo o que acontece no mundo acontece porque tem que acontecer, e perfeito na forma como acontece. No h erros. No h acidentes. O mundo um paraso e um inferno. Qual a sua perspectiva? No h ningum neste mundo que diga o que eu digo da maneira que o digo. Ningum neste mundo faz as coisas que eu fao na forma exacta em que as fao. Eu sou eu e tu s tu. Cada um de ns nico e cada um de ns tem um caminho especial a percorrer. Por forma a ganhar sabedoria e liberdade do seu passado, tem que aceitar total responsabilidade por todos os eventos que ocorreram na sua vida. Aceitar a responsabilidade significa afirmar: Fui eu quem fez aquilo. H uma grande diferena entre o mundo fazer-lhe coisas a si e voc fazer coisas a si mesmo. Quando aceita a responsabilidade pelos eventos na sua vida, e pela sua interpretao desses eventos, sai do mundo da criana e entra no mundo do adulto. Ao aceitar a responsabilidade pelas suas aces e inaces, voc desiste da sua histria pessoal (que sempre qualquer

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coisa volta de Porqu eu?) e transforma-a em Isto aconteceu-me porque eu precisava de aprender uma lio. Isto faz parte da minha caminhada. De acordo com Nietzsche, desejar que o nosso passado no tivesse acontecido desejar que ns no tivssemos acontecido. praticamente impossvel mudar de direco na nossa vida sem antes fazer as pazes com o passado. Cada evento significativo da nossa vida muda a forma como interpretamos a prpria vida, e a perspectiva que temos dela. A ideia de revisitar o passado pode parecer aterradora, mas uma parte essencial do processo. O nosso passado uma bno que nos pode guiar e ensinar, e transporta consigo tantas mensagens negativas como positivas. A nossa dor pode ser o nosso melhor mestre. Ir levar-nos a lugares que nunca teramos a coragem de ir de outra maneira. Quantas pessoas estariam dispostas a sofrer durante 20 ou 40 anos s para descobrir a vontade da sua alma? Aceitar a responsabilidade total pelo nosso passado uma tarefa avassaladora. A maioria de ns est preparado para aceitar responsabilidade pelas coisas boas que nos aconteceram, mas resistimos aceitar a responsabilidade pelas coisas ms que foram sucedendo. Mas quando aceitamos a responsabilidade total por todos os eventos, tornamo-nos mais fortes com cada evento ocorrido. Mesmo que nos sintamos envergonhados ou magoados por qualquer evento, podemos encontrar paz no saber que de alguma forma o evento est a ajudar-nos a descobrir o nosso dom. Tornamonos responsveis por tudo o que acontece. Dizemos ao Universo: Eu sou a fonte da minha prpria realidade! Este o lugar de poder a partir do qual pode alterar a sua vida. Enquanto no for capaz de olhar o seu passado olhos nos olhos, ele estar sempre por perto, trazendo-lhe mais experincias em tudo iguais s do passado. Mas tudo o que precisa de uma mudana na sua perspectiva.

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Para alterar a nossa percepo precisamos de analisar cada momento do nosso passado at encontrar uma interpretao poderosa que nos permita aceitar a responsabilidade. No faz ideia da energia que gasta para provar a si mesmo que tem razo e que no foi culpa sua! claro que sempre mais fcil culpabilizar os outros pelas coisas que no gostamos no nosso mundo. Mas esse caminho leva-nos sempre a um nico local: nenhures. H sempre dor quando somos vtimas das circunstncias: a dor do desespero e do desalento. Mas voc vive num universo onde tudo acontece por um motivo. Procure a bno em todos os eventos da sua vida e ir dar por si no caminho da gratido. Ir ter a experincia do que ser-se abenoado. Cada palavra, incidente e pessoa em relao qual ainda sente existir uma carga emocional tem que ser estudada, olhada na cara, reconstruda, re-perspectivada e abraada. Temos que caminhar at origem da nossa dor. S tomamos as rdeas da nossa vida ao escolhermos as nossas interpretaes. Ao criarmos uma nova interpretao estamos a utilizar a forma mais simples de transformar uma experincia negativa em outra, positiva. Tudo o que acontece no nosso mundo objectivo. Mas cada um de ns v o mundo com um olhar diferente, sendo que cada um ir atribuir um significado diferente a dado evento. a nossa percepo e interpretao que afecta as nossas emoes, e no o incidente em si. a nossa percepo e interpretao quem nega a nossa responsabilidade e atribui as culpas. Cada um de ns tem que tomar uma deciso consciente de alterar o nosso mundo, alterando as nossas percepes. Mude a percepo, a interpretao, de uma palavra m apenas, e ir descobrir que no s a palavra perde a sua carga emocional, como esta carga lhe devolvida com poder.

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Vou deixar-lhe um exerccio simples para integrar este conceito. Irei pegar numa palavra que, para mim, ainda tem alguma carga emocional. Uma palavra que ainda hoje eu no suporto que me chamem: coitadinho. Eu recuo no tempo para descobrir um incidente na minha vida que me causou dor e ajudou a interpretar coitadinho como algo mau. Chego a um ponto, quando tinha uns dez anos, em que a minha me falava com amigas sobre mim e depois de enunciar todas as asneiras que eu tinha cometido terminou com um coitadinho, se eu e o pai morremos no sei o que ser dele!. Isto causou em mim sentimentos de impotncia, raiva e vergonha. A minha interpretao foi a de que a minha me no gostava verdadeiramente de mim, e os coitadinhos s fazem asneiras e vivem s custas dos outros. Ento eu tenho que me permitir experienciar novamente as emoes negativas do evento. E s depois comeo a criar uma nova interpretao da palavra coitadinho A interpretao negativa: 1. A minha me odiava-me e estava sempre a deitar-me abaixo; 2. A minha me pensava que eu era intil e parasita. A nova interpretao: 1. Eu sou poderoso, o que deixava a minha me nervosa. A nica forma que ela tinha de lidar com este nervosismo era chamar-me nomes que considerava apropriados; 2. A minha me pensava que chamar-me coitadinho era uma forma de mostrar-me afecto; 3. A minha me gostava tanto de mim que me queria preparar para o mundo duro e cruel que ela imaginava, tentando assim impedir que eu casse na preguia. A questo que se deve colocar : esta nova interpretao dme poder ou retira-me poder? Esta nova interpretao deixame mais forte ou mais fraco? Se a vozinha dentro da sua

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cabea segue um dilogo que lhe rouba poder, no ir mudar nada enquanto a vozinha no se transformar numa que lhe d poder, segurana interior e um pensamento optimista. por este motivo que to importante escrever tudo e olhar para os eventos sob tantos ngulos quantos lhe for possvel. S o simples acto de escrever as coisas obriga a que as palavras e os incidentes comecem a perder uma parte do domnio que detm sobre si. sempre uma responsabilidade sua escolher interpretaes poderosas. Quanto mais consciente estiver dos presentes da vida, mais depressa ir escolher uma perspectiva positiva sobre os eventos da sua vida. Quando nega um aspecto que seja de si, est a negar uma parte que o impedir de ser completo. E todos ns, sem o esforo necessrio, iremos sentir a falta da coragem para admitir que estamos errados e que somos inteiramente responsveis por cada evento doloroso da nossa vida. Por outro lado, temos receio que o nosso brilho, o nosso poder, nos isole da sociedade. Porque a sociedade que vemos nossa volta medocre a todos os nveis. A compaixo por ns mesmos essencial neste processo. Se a compaixo estiver ausente iremos sentir medo e dio. E uma vez que infinitamente doloroso sentirmos medo e dio por ns mesmos, iremos projectar esse medo e dio no mundo nossa volta. -nos mais fcil ser vtimas do mundo do que vtimas de ns mesmos. E ao culpar o mundo evitamos a dor de nos vermos tal como somos. Quando abraamos um aspecto negativo do nosso ser, regra geral, o seu oposto surge espontaneamente. Ao abraar o aspecto medricas trazemos superfcie o corajoso. Temos que abraar o nosso lado negro na totalidade para podermos abraar a luz.

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Quando nos abrimos possibilidade de abraar, a partir do corao, tudo o que existe, e comearmos a olhar para aquilo que est bem, em vez daquilo que est mal, iremos ver Deus. E se tu conseguires ver o teu dom no final da caminhada, isso significa que eu conseguirei ver o meu. Porque tu s eu e eu sou tu neste mundo que esprito momentaneamente a passar por uma experincia como matria.

Ressentimento ou Paz de Esprito O rancor, ou ressentimento, uma das emoes mais txicas que o ser humano pode experienciar. Rouba-nos quase toda a energia e intoxica o nosso dia-a-dia impedindo-nos de avanar em direco aos nossos sonhos. O rancor surge quando sentimos que algum errou para connosco, algum nos magoou ou cometeu um acto violento contra a nossa pessoa (fsico ou verbal). Ao agarrarmo-nos ao rancor ficamos cegos ao ponto de no conseguirmos ver a nossa parte na equao, a nossa co-criao do evento que nos causa mgoa. Por outro lado, o rancor faz nascer sentimentos de raiva e dio dentro de ns. Mais emoes altamente txicas. Em realidade, quando sentimos ressentimento como se estivssemos presos pessoa que nos magoou com uma corda de ao. Damos toda a nossa ateno a essa pessoa e, desta forma, toda a nossa energia. Ficamos esgotados. E no somos capazes de ver a lio que o evento tem para nos oferecer. Regra geral, em cada evento que nos causou dor h uma lio de coragem, de auto-estima ou de sacrifcio para ns. A palavra sacrifcio tem a sua origem no latim que significa fazer sagrado. Num sacrifcio ns abrimo-nos perante o sagrado e aceitamo-lo nas nossas vidas. O mais curioso que, se ainda no se apercebeu, a pessoa que odeia ou por quem sente raiva, muitas vezes nem sequer

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est consciente do que fez, nem gasta um grama de energia a pensar em si. muito provvel que nem sequer pensa em si! Ou seja, quando sentimos ressentimento a ns que estamos a magoar. E se a pessoa que nos magoou j morreu isto ainda pior. Porque enterramos a nossa energia junto com a pessoa que j partiu. Cada evento doloroso da nossa vida criado por ns com um nico objectivo (que pode ou no estar consciente): apontar o dedo primeira pessoa que nos causou danos na nossa vida. Regra geral esta pessoa o pai ou a me. Verifique qual o gnero das pessoas que mais danos lhe causou ao longo da sua vida. Se forem mais homens muito provvel que ainda esteja a apontar o dedo ao seu pai, porque ele o magoou. Se forem mais mulheres, sua me que est a apontar o dedo e a dizer, em silncio, Comigo erraste! E passamos uma vida inteira a criar situaes que nos causam dor e nunca ultrapassamos estas situaes, porque no fundo acreditamos que a pessoa que primeiro errou connosco deve pagar pelo acto indefinidamente. E s ns que sofremos. S ns que samos lesados. No h excepes. H alguns anos atrs, vivia em Londres, fui convidado para fazer uma ps-graduao em Nova Iorque durante seis meses. Na altura fiquei cheio de entusiasmo e fui sem pensar duas vezes. Deixei uma amiga, que considerava de absoluta confiana, responsvel por cuidar do meu apartamento (regar plantas, pagar a renda, etc.). Deixei-lhe dinheiro na conta bancria suficiente para pagar a renda durante oito meses (na altura vivia num apartamento que estava legalmente alugado a outra pessoa). Quando regressei de Nova Iorque fiquei a saber que o meu apartamento estava vazio (ela tinha vendido literalmente tudo o que tinha) e a renda no tinha nunca sido paga. Vivi 3 dias na rua, enquanto tentava normalizar a minha vida. Durante anos senti um dio tremendo por esta pessoa. Culpava-me por ter sido estpido ao ponto de confiar nela. Amaldioava o dia em que a tinha conhecido. Desejava-lhe

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nada menos que a morte. E durante mais de dez anos carreguei s costas esta mulher que tantos danos me tinha causado. At conhecer a Debbie Ford. A primeira coisa que descobri foi que todos os problemas que me causavam mgoa e ressentimento eram sempre, sem excepo, causados por mulheres. Dizer que foi duro para mim descobrir que aps estes anos todos ainda culpava a minha me pelo que me tinha feito na infncia colocar o sentimento de uma maneira muito suave. Foi brutal. Saber que andei mais de trinta anos a criar situaes em que era lesado apenas para poder dizer minha me, vezes sem conta, tu comigo erraste! Depois fiz o processo de descobrir o presente no evento. Aprendi que nunca temos nada, nunca somos donos de nada. Na hora menos esperada a vida encarrega-se de no-lo provar. Aprendi que tudo o que preciso para viver est em mim e no fora de mim. Aprendi que apenas eu sou responsvel pela minha vida e que ficar espera de um salvador, que algum me venha salvar, uma iluso. E depois o perdo. Porque enquanto no formos capazes de perdoar pessoa que causou a dor nunca estaremos livres da toxicidade nos nossos corpos. O ressentimento, a raiva e o dio so as toxinas que criam os cancros. So as toxinas que nos gritam aprende a lio ou morre. Sinto muito por colocar as coisas desta forma se a pessoa que estiver a ler isto tem um cancro. Mas o que eu vejo constantemente. Isto no se aplica s crianas, por vrios motivos que no vou discutir aqui. Como podemos perdoar as pessoas que nos magoaram? S o conseguimos fazer depois de ver os presentes, as lies, que cada evento doloroso tem para nos oferecer. impossvel perdoar em piloto automtico. Temos que fazer o trabalho todo, passar pelas emoes presentes no evento. a nica forma que conheo de o fazer. E depois estaremos livres do evento e da pessoa. Perdoar significa confrontar a

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pessoa, se ainda for viva, e fazer-lhe saber que est perdoada. E pedir perdo a essa pessoa, mais que no seja porque a mantivemos presa a ns durante muito tempo. Uma coisa que poucas pessoas reparam que em cada evento doloroso da nossa vida h pelo menos duas pessoas presentes. Uma delas somos ns. E somos ns que estamos sempre presentes em cada evento doloroso da nossa vida. O que queremos aprender com cada um destes eventos? Porque atramos cada um deles? Exerccio Prtico Procure um momento em que no seja interrompido e feche os olhos. Comece por respirar calma e profundamente, sentindo-se a ir mais dentro de si com cada inspirao. E quando estiver preparado faa a si mesmo estas perguntas: Qual a situao no presente que me causa dor?... O que que sinto quando penso nesta situao?... Quando foi a primeira vez que eu senti estas mesmas emoes?... Quem estava presente?... Quem que eu continuo a culpar pela minha vida? A quem que eu dou o meu poder e responsabilizo pela minha vida? Quando obtiver as respostas regresse novamente ao presente e tome nota das suas descobertas. Depois escreva pelo menos seis eventos dolorosos do seu passado. Verifique se a pessoa a quem aponta o dedo em cada uma dessas situaes do sexo masculino ou feminino. Descubra depois as lies que se tem recusado a aprender com cada evento. De que maneira uma pessoa diferente devido a cada um desses eventos? A guerra que vemos no mundo exterior sempre e apenas um reflexo da guerra que travamos dentro de ns. Desejo-lhe um bom trabalho.

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O Perdo Fomos educados para perdoar de uma maneira que no s no saudvel como ainda por cima nos deixa impotentes. Antes de poder sequer pensar em perdoar imperativo livrarnos das falsas noes que envolvem o perdo. H muitos mestres espirituais que ajudam a perpetuar estas falsas noes, desde os representantes de igrejas at lderes no campo do desenvolvimento pessoal. Muitas pessoas, por exemplo, que praticam reiki e outras terapias energticas, carregam com elas, consciente ou inconscientemente, um peso de vergonha e culpa porque no fundo julgam continuamente outros, depois julgam-se a si mesmos pelo acto e passam ao seu perdo pessoal. Intelectualizando todo o processo e aumentando a sombra da vergonha. Se no acredita no que digo, pare alguns minutos e tome nota do nmero de vezes que as mesmas situaes se repetem na sua vida. Em primeiro lugar, Perdoar no significa Esquecer. Virar a pgina no significa esquecer. Em realidade, pedir a algum para esquecer o mesmo que pedir um sacrifcio de autoamputao. Esquecer um evento do passado exigir esquecer uma parte de quem somos. Sem esse evento do passado no seramos quem somos hoje. O caminho do perdo exige mesmo uma boa memria e uma viso clara da ofensa. Sem estes dois aspectos impossvel uma mudana plena ao nvel do corao em relao pessoa que se pretende perdoar. O perdo ajuda a memria a curar-se. Em segundo lugar, Perdoar no Negar o que aconteceu. Quando algum nos magoa mesmo a srio, a nossa primeira linha de defesa negar o que nos est a acontecer. J reparou que quando algum lhe conta sobre um evento dramtico a sua primeira reaco tende a ser no acredito!. A negao como uma parede que construmos para evitarmos a dor e todas as emoes que nos deprimem. Ao negarmos a situao de mgoa estamos a evitar o stress

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emocional, ao mesmo tempo que perdemos noo da realidade nua e crua. Nesta situao impossvel perdoar porque no existe conscientemente a necessidade de curar a ferida emocional. bvio que o poder do perdo no pode ser experienciado enquanto a vtima recusar ver a ofensa e o sofrimento resultante. Mesmo que o perdo seja motivado por um amor incondicional, se este exigir a amputao ou represso de uma parte do EU (a parte magoada) isto poder trazer consequncias desastrosas. As pessoas que directa ou indirectamente ensinam a perdoar exigindo que se faa de conta que nada aconteceu, ignorando o turbilho de emoes derivadas do evento, so perigosas. Simplesmente no podemos ignorar a culpa, a vergonha, o medo e a raiva resultantes de uma situao que nos magoa. Estas emoes, quando no so expressas, criam tumores emocionais altamente txicos no nosso organismo. Em terceiro lugar, Perdoar muito mais que um acto de Vontade. Mas assim que ensinamos as crianas a perdoar! Pede desculpa ao teu irmo!, Tens que desculpar a tua professora, foi sem querer., D um beijinho me, ela castigou-te mas foi para o teu bem. Tudo isto exige um perdoar forado, carregado de fora de vontade. A maioria dos educadores, incluindo os pais, tratam o acto de perdo como uma frmula mgica capaz de corrigir qualquer erro cometido contra a nossa integridade. Esta uma forma de perdoar superficial e bastante artificial. exigido a ausncia de emoes que so demasiado humanas. Perdoamos com palavras sadas da nossa boca mas nunca do nosso corao. Ao perdoarmos desta forma somos perseguidos por um sentimento de culpa incapaz de ser expresso. O erro est em transformar um acto poderoso como o perdo num simples gesto da vontade consciente, em vez de ser a culminao de uma experincia de aprendizagem. Em realidade o processo do perdo leva o seu tempo. O tempo que leva depende da profundidade da mgoa, das reaces da pessoa que nos magoa e das capacidades psquicas da pessoa magoada. O perdo mobiliza todas as nossas faculdades: sensibilidade, corao, inteligncia, juzo, imaginao e por a adiante.

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Em quarto lugar, o Perdo no pode ser dado como uma Ordem. O perdo uma atitude de liberdade plena, ou ento no existe. Apesar disto, h uma tentao muito grande, especialmente entre lderes espirituais, a forar as pessoas a perdoar. O perdo no pode nunca ser forado. Ou o sentimos ou no. Na tradio crist, por exemplo, h uma obrigao para perdoar. O Pai-nosso (uma orao que pessoalmente considero bonita) interpretada de uma maneira literal na afirmao Perdoai-nos assim como ns perdoamos os nossos inimigos. Uma aberrao. Aqui h um tens que perdoar implcito. Temos que perdoar quem nos ofende. capaz de imaginar a tempestade interior causada no confronto entre o desejo de perdoar e a hesitao provocada por sentimentos e emoes que gritam por ser ouvidos? Sentimentos como a revolta, a culpa, a vergonha, o medo. um erro reduzir o perdo, ou qualquer outra prtica espiritual, a uma obrigao moral. Muitas pessoas parecem no compreender que o perdo de Deus no condicionado. A viso que muitos tm de Deus, neste aspecto, muito triste: um mercenrio calculista que segue o preceito olho por olho e dente por dente. Em quinto lugar, o Perdo no nos leva de volta ao tempo anterior ocorrncia da Ofensa. Para muitas pessoas o perdo significa a reconciliao com quem nos magoa. Muitos lderes espirituais ensinam que o perdo s autntico quando somos capazes de voltar a um tipo de relacionamento, com a pessoa que nos causa a dor, igual em tudo ao que era antes da ofensa. Como se o acto de perdoar consistisse em reatar relacionamentos. Como se o voltar ao relacionamento pr-ofensa fosse o resultado do perdo. Em realidade o perdoar no tem nada a ver com a reconciliao. Pode haver perdo sem nunca suceder a reconciliao. Ns podemos perdoar outro mesmo na sua ausncia, mesmo que a pessoa tenha j morrido. E bvio que nestas situaes a reconciliao impossvel. Em situaes de abuso sexual e violncia normal ajudar a vtima a cortar qualquer tipo de relacionamento com o ofensor. Isto no quer dizer que o perdo no possa acontecer. errado pensar que uma vez

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que consigamos perdoar algum, a nossa relao com o ofensor tem que voltar ao que era antes. Depois de fazer uma omelete, capaz de voltar a colocar os ovos dentro das respectivas cascas? E depois de fazer um po, capaz de voltar a colocar a farinha dentro do saco? impossvel voltar atrs depois de sermos magoados. Ou bem que tentamos convencer-nos que nada aconteceu, e restabelecemos a relao novamente mas baseando-nos numa mentira, ou tiramos partido do conflito para restabelecer o relacionamento com uma atitude mais slida, com alicerces mais profundos. Em sexto lugar, o Perdo no significa ignorar os nossos Direitos. Muitas pessoas acreditam que perdoar um criminoso, um pedfilo, um marido infiel, encorajar a pessoa a repetir a ofensa. Isto misturar justia com perdo. querer julgar a pessoa e a aco cometida como sendo a mesma coisa. Nunca o . Mas discutir este tpico iria levar-me para muito longe do perdo. Direi apenas que enquanto a justia, em si, tem como objectivo restabelecer os direitos de quem prejudicado de uma maneira bastante objectiva, o perdo depende sobretudo na vontade de deixar partir a mgoa e querer viver livre. H pouco tempo estive com uma cliente desesperada por perdoar o ex-marido que a tinha trocado por outra mulher e ainda por cima lhe tinha deixado milhares de euros em dvidas. Estava a matar-se silenciosamente porque queria muito perdoar o ex-marido e esquecer as mgoas do passado. Comecei por lhe dizer que deveria arranjar um bom advogado. Tinha que exercer os seus direitos. E s depois poderia decidir se queria perdoar o ex-marido. que o perdo no uma luta contra a injustia. Ficarmos calados perante a injustia encorajar o ofensor a repetir a ofensa. Veja o que acontece com os pedfilos que a igreja catlica esconde no seu seio. Em stimo lugar, o Perdo no significa Desculpar aquele que ofende. J ouviu expresses como a culpa no dele, no sabia mais...? Perdoar algum no o mesmo que desculpar. Desculpar significa absolver a pessoa de toda a responsabilidade moral. Se isto fosse assim, ningum jamais

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seria responsvel pelo que quer que fosse. Ningum seria responsvel pelas suas aces. As desculpas falsas tm muitas vezes como objectivo tornar a nossa dor menos agonizante. Convencer-nos que aquele que nos ofende no responsvel torna-se mais fcil do que aceitar que o ofensor magoou-nos conscientemente e de sua livre vontade. Desculpar quem nos ofende pode ser uma navalha de duas pontas: por um lado alivia o nosso sofrimento , por outro mostramos desdm para com o ofensor. Em realidade estamos a dizer tu s to burro que no podes ser responsabilizado pelas tuas aces. Desta maneira estamos perante uma situao de humilhao em vez de libertao. Em oitavo lugar, o Perdo no sinnimo de Superioridade Moral. Alguns actos de perdo servem mais para humilhar do que para libertar. Criamos uma situao de arrogncia moral em que aparentemente somos superiores aquele que nos ofende. Mascaramos a nossa necessidade de controlar os outros, de exercer poder sobre outros, num falso perdo. Escondemos assim a nossa profunda humilhao. Possudos pela vergonha e rejeio, tentamos proteger-nos. Tentamos assim cobrir a nossa humilhao fazendo de conta que somos o deus generoso capaz de misericrdia. Uma forma pouco digna de se ser superior ao ofensor e ao mesmo tempo mostrar que este inferior. Este falso perdo perpetua a relao dominador-dominado. O perdo que serve apenas para mostrar superioridade moral praticado por trs tipos de profissionais: primeiro os perdoadores compulsivos que mnima percepo de ofensa esto j a perdoar tudo e todos. Depois h os que perseguem a culpa. Tornam a situao causadora de dor ainda mais complicada para poder impressionar os outros com os seus grandes gestos de perdo. Por ltimo temos as vtimas perptuas, em que as esposas de homens alcolicos so um exemplo perfeito. Esperam simpatia dos amigos e conhecidos porque sacrificam as suas vidas em prol destes homens e perdoam-nos de cada vez que se embebedam. Longe de ser uma manifestao de poder, o perdo verdadeiro sobretudo um acto de fora e coragem interiores. Ns precisamos de fora interior para

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reconhecer e aceitar a nossa vulnerabilidade, em vez de a camuflar com a aparncia da benevolncia. Por fim, Perdoar no significa deixar as coisas nas mos de Deus. Os espirituais adoram proferir a famosa expresso s Deus pode perdoar. Isto proferido pelas pessoas incapazes de perdoar seja quem for. Deus no faz por ns aquilo que ns temos que fazer por ns. Uma vez ouvi um participante num seminrio da sombra afirmar que lhe era muito fcil perdoar:se algum me faz mal eu peo a Deus para o perdoar. No tenho que me envolver com toda a porcaria de sentimentos negativos, Deus perdo e perdoa os que me magoam. Isto pode parecer uma atitude de f mas levanta questes srias sobre a sade mental do indivduo que concede assim perdo. Em vez de se responsabilizar pela sua vida, a pessoa entrega toda a responsabilidade a Deus. No quero que me interprete mal: acredito que o elemento espiritual do perdo essencial ao acto de perdoar, tambm acredito que temos que nos preparar para receber a Graa de Deus no plano humano. O perdo depende tanto da aco divina como da humana. A Natureza e a Graa no so antagonistas, antes complementos. A questo bsica deste captulo simples: porque temos que perdoar quem nos faz mal? Porque enquanto no o fizermos iremos carregar em ns o peso do ofensor. S estaremos livres a partir do momento em que o perdo sentido a partir do corao.

Deixa que a tua luz brilhe O nosso maior medo no que sejamos insuficientes, ou que no sejamos merecedores. O nosso maior medo descobrir que temos um poder ilimitado. Estas so palavras de Marianne Williamson, no seu livro A Return To Love. a nossa luz o que nos assusta mais, e no a nossa escurido. No h nada de iluminado em encolher-nos ao ponto de que

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outros no se sintam desconfortveis nossa volta. Tu nasceste para manifestar a glria do Universo que est dentro de ti. No est s dentro de alguns, est dentro de todos. E medida que deixamos que a nossa luz brilhe permitimos, inconscientemente, que os outros, nossa volta, brilhem tambm. Ao mesmo tempo que nos libertamos dos nossos medos, damos autorizao aos outros para que faam o mesmo. Ns vivemos numa poca excitante. Est a ocorrer uma oportunidade nica de cura. Cura individual, cura da humanidade e cura do planeta. Mas para esta cura ocorrer imperativo rendermo-nos. Rendermo-nos aos nossos egos e aos velhos padres comportamentais. A nica coisa que nos impede de sermos completos e autnticos o medo. O nosso medo diz-nos que no podemos manifestar os nossos sonhos. O nosso medo diznos para no corrermos riscos. Impede-nos de desfrutar os nossos maiores tesouros. Na verdade o nosso medo obriganos a viver vidas medianas, medocres, em vez de vivermos todo o espectro de possibilidades disponveis. Com medo, criamos situaes nas nossas vidas para provarmos a ns mesmos que as nossas limitaes, autoimpostas, so apropriadas. Para ultrapassar o nosso medo temos que o enfrentar e substitui-lo com amor. Ns temos medo da nossa magnificncia porque ela desafia todas as nossas crenas. Contradiz tudo aquilo que nos foi ensinado. Um dos passos mais importantes que deve comear j hoje reconhecer todo o bem que j faz. Todos os dias, todas as coisas boas que faz. Compre um boneco choro e sempre que der por si a criticarse, a deitar-se abaixo, pegue no choro e bata-lhe com toda a fora! Atire-o contra a parede! E saiba que isso que est a fazer criana dentro de si de cada vez que se criticar.

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No s correcto dizermos coisas boas sobre ns, imperativo. Temos uma obrigao de reconhecer os nossos dons e os nossos talentos. Aprender a reconhecer os nossos talentos permite-nos apreciar e amar os dons e os talentos dos outros. Pare agora e acalme a sua mente. Respire fundo meia dzia de vezes. Depois leia a lista que lhe apresento abaixo. Depois de ler cada palavra diga a si mesmo: Eu sou... para cada uma. Por exemplo: Eu sou brilhante, Eu sou saudvel, Eu sou talentoso. Inclua ainda palavras que representem pessoas que admira mas que no consegue imitar. Satisfeito, seguro, amado, inspirador, sensual, radiante, delicioso, apaixonado, alegre, feliz, sexy, capaz de perdoar, cheio de vida, realizado, energtico, confiante, flexvel, capaz de aceitar, completo, saudvel, talentoso, capaz, sbio, honrado, sagrado, poderoso, capaz de abraar tudo, divino, poderoso, livre, engraado, afluente, iluminado, equilibrado, brilhante, um sucesso, merecedor, aberto, compassivo, forte, criativo, pacfico, justo, famoso, disciplinado, responsvel, bonito, desejvel, entusiasta, corajoso, precioso, afortunado, maduro, artstico, vulnervel, consciente, capaz de ter f em mim, magnificente, atractivo, centrado, romntico, um corao amoroso, sortudo, agradecido, gentil, sossegado, querido, extravagante, decidido, terno, irresistvel, generoso, belo, calmo, despreocupado, paciente, leal, espiritual, ligado aos outros, espontneo, organizado, bem humorado, contente, adorado, brincalho, limpo, pontual, divertido, compreensvel, dedicado, activo, glamoroso, destemido, vivao, caloroso, focado, inovador, super-estrela, magnifico, um lder, slido, campeo, rico, simples, genuno, sensvel. Voc possui todas estas qualidades. Tudo o que tem a fazer para trazer estas qualidades para a luz abraar cada uma, senti-la como sua pertena. Se conseguir ver onde, na sua vida, j expressou determinada qualidade, ou em que situaes poderia expressar essa qualidade, pode abra-la agora. Tem que estar disponvel para afirmar Eu sou isso!.

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O passo seguinte ver o presente nessa qualidade. Ao contrrio da sombra escura, fcil e bvio ver de que maneira esta qualidade lhe pode ser til. Mas muitos de ns precisamos de enfrentar o nosso medo e a nossa resistncia. Muitos de ns desenvolvemos mecanismos de defesa bastante sofisticados para reforar as nossas crenas que nos dizem que no somos to talentosos ou to criativos como qualquer outra pessoa que escolhemos como comparao. Se no for capaz de abraar determinada qualidade muito pouco provvel que consiga manifestar algo nessa rea. Se tem um problema de peso e no for capaz de abraar o eu magrinho dentro de si, muito pouco provvel que consiga obter o peso ideal. No importa como se sente, quando estiver a afirmar as qualidades, no fuja. Ao dedicar-se ao processo de resgatar as partes de si que escondeu estes anos todos, est a dizer ao Universo que est preparado para ser completo. Ns somos ensinados que errado reconhecer a nossa grandeza. A maioria de ns acredita que possui algumas das qualidades positivas, mas nunca todas. Mas ns somos tudo. Todas as coisas que nos fazem sorrir, e todas as coisas que nos fazem chorar. Ns somos tudo o que belo e tudo o que feio num s ser. Quando conseguir abraar toda a lista de qualidades, deparar consigo diante dos olhos de Deus. Quando aceitamos em ns todas as nossas projeces positivas iremos experienciar a paz interior aquela paz que nos diz que somos perfeitos tal como somos. A paz chega a ns quando paramos de fazer de conta que somos quem no somos. Muitos de ns nem nos apercebemos que estamos a fazer de conta que somos menos do que somos de verdade. Convencemo-nos que quem somos suficiente.

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Permita que o mundo dentro de si se manifeste, e ir ver o caminho para a liberdade plena a liberdade de ser sexy, de ser desejvel, de ser talentoso, de ser saudvel, de ser um sucesso! Quando incapaz de reconhecer todo o seu potencial no permite que o Universo lhe entregue todos os seus presentes. A sua alma anseia a manifestao plena do seu potencial. E s voc pode permitir que isto acontea. Pode escolher abrir o seu corao e abraar a totalidade de quem , ou pode escolher viver a sua vida na iluso de ser quem pensa que hoje. O perdo o passo mais importante neste percurso de amor prprio. Temos que nos permitir ver-nos com a inocncia de uma criana, e aceitar as nossas falhas com amor e compaixo. Temos que por de parte os nossos juzos e castigos e aceitar os erros que cometemos. Temos que sentir que somos merecedores de perdo. Este presente divino, de nos perdoarmos, ensina-nos que uma parte de ser humano cometer erros. E o perdo vem do corao e nunca do ego. O perdo uma escolha. Em qualquer altura podemos deixar partir os nossos ressentimentos e as nossas criticas e optar por perdoarmonos e perdoar os outros. O amor que no inclui a totalidade de quem voc , um amor incompleto. Muitos de ns somos treinados para procurar o amor que precisamos fora de ns. Mas quando deixamos partir a nossa necessidade de amor no mundo exterior, a nica forma de encontrar algum conforto indo dentro de ns, procurar aquilo que ansiamos tanto que venha de fora. Temos que permitir que o Universo dentro de ns, o nosso pai e a nossa me divinos, nos amem e nutram. Procure dentro de si a raiva que ainda esconde. A raiva s uma emoo negativa quando suprimida ou trabalhada de uma maneira pouco saudvel. Quando sente compaixo por si mesmo permite-se que todos os aspectos de si, o seu amor

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e a sua raiva, coexistam dentro de si. Sempre que eu me julgar ou julgar outros, eu sei que estou a agarrar-me a interpretaes negativas de um evento qualquer. Pode custar-lhe a aceitar isto, mas a sua raiva a chave que abre o seu corao. Quando accionada liberta toda a energia vital que ir fluir por todo o seu ser. Tem que saber ainda que a cura que procura para os seus relacionamentos no vir nunca dos outros. Tem que vir de si primeiro. Tem que vir da comunho com todas as qualidades e todos os defeitos que vivem dentro de si. Est na altura de libertar a paixo por quem e encontrar o amor por quem na totalidade. este o seu objectivo ltimo nesta realidade fsica e limitada. Como dar amor a si mesmo... J reparou como um beb sorri? Os bebs so excelentes demonstraes do que viver cada emoo. Podem chorar com um desespero ensurdecedor e um minuto depois rir como se fossem reis do mundo! Quando olhamos para os olhos de um beb que sorri sentimos o nosso corao pleno, e sorrimos de volta. Porque na verdade esse beb sorri para ns sem juzos de valor, sem criticas nem comparaes. Isto o amor incondicional. Tambm temos a experincia do amor incondicional com animais. Mas raramente temos essa experincia com outros adultos. Os bebs projectam-nos a nossa inocncia e o nosso amor incondicional. E o que que ns projectamos de volta? Pensamos na sua beleza, inocncia, perfeio, doura? Ou pensamos que so egostas, mimados, descontrolados, monstrinhos?... Quaisquer que sejam os nossos pensamentos, iremos project-los nos bebs. Lembre-se que so sempre aspectos de quem voc que projecta sobre os outros. Imagine-se agora a si como um beb inocente que se sente merecedor de todo o amor que a vida tem para dar. Sinta

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esse beb dentro de si. Permita que esse beb receba todo o amor. Imagine-se todos os dias a dar amor a esse beb. Feche os olhos e permita que uma imagem de si, quando era beb, venha at sua mente. Pergunte-se: O que posso fazer por este beb hoje? Como que posso fazer com que se sinta amado e acarinhado? Oua a sua voz interior. Ns andamos to ocupados a andar ocupados que nos esquecemos frequentemente de como dar-nos carinho. O incio do dia um momento sagrado para nos ligarmos ao nosso divino, ao nosso beb interior. medida que despertamos vamos tomando conscincia dos pensamentos e dos sentimentos que iro ditar como ser o nosso dia. Em vez de correr e fazer tudo de maneira automtica, pare. D-se a si mesmo uma massagem antes do duche. Sorria ao beb dentro de si. Diga-lhe que est tudo bem. Agradea ao seu corpo por estar presente, por guardar a sua alma, por ser o alicerce de quem voc nesta realidade. O importante honrar-se. Dar a si mesmo a mensagem que importante. Honre e respeite o gnio brilhante que h em si. Quando o fizer ser capaz de o fazer tambm aos outros. ir assim atrair pessoas idnticas a si. Situaes idnticas a quem se sente por dentro. Faa a si mesmo aquilo que gostaria que outros lhe fizessem. Se gosta de flores, compre para si um ramo de flores. Se gosta de msica, comece o dia com msica. Cante! Trate-se como se fosse realeza! O mundo d-lhe de volta aquilo que est j dentro de si. Se se amar, nutrir e apreciar interiormente, o mundo exterior ir mostrar-lhe exactamente o mesmo. Se quer mais amor, ame-se mais. Se quer mais aceitao, aceite-se mais. Se se amar e respeitar a partir do mais profundo do seu ser, ir atrair a si o mesmo nvel de amor e respeito.

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Exerccio O objectivo deste exerccio identificar e libertar a energia emocional txica. O foco da sua ateno o perdo. O seu objectivo libertar qualquer emoo que esteja bloqueada raiva, ressentimento, arrependimento, ou culpa. Os sentimentos que o impedem de se perdoar e perdoar outros. Escrever um dirio uma maneira muito saudvel de processar as suas emoes. Encoraja o que vai na sua mente a fluir para o papel. Permite que a toxicidade emocional do corpo e da mente se expressem livremente. Uma vez que permitamos que esta toxicidade exista sem qualquer juzo de valor ela libertada. Escolha um momento do dia em que no seja interrompido. Desligue os telemveis. Pode optar por ter uma msica de fundo suave, umas velas acesas, um incenso a arder. Crie o ambiente ideal para si. Com os olhos fechados, imagine-se dentro de um elevador e carregue no boto que o levar at ao quinto andar. Quando a porta se abre d por si num maravilhoso jardim. Enquanto olha para as flores, as rvores frondosas, e tudo o que um jardim maravilhoso possa conter, d-se conta de uma cadeira num lugar perfeito para voc descansar e relaxar. V at essa cadeira, sente-se, respire fundo. Depois pergunte-se a si mesmo as questes a seguir e permita que as respostas fluam at si. Depois de cada resposta, abra os olhos, escreva no seu dirio e regresse ao mesmo lugar. 1. Que histria criei eu sobre quem sou de verdade e que explica as circunstncias da minha vida actual? 2. Que ressentimentos, velhas feridas, raivas, ou arrependimentos transporto ainda no meu corao? 3. Quem a pessoa na minha vida que eu ainda no quis perdoar? 4. O que tem que acontecer para que eu me perdoe e perdoe os outros?

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Faa depois uma lista das pessoas que tem que perdoar e escreva-lhes uma pequena carta. Se a sua lista for muito grande, escreva cartas a todas as pessoas nessa lista. Aquilo que no terminar agora, nunca poder dar por completo mais tarde! O que precisa de dizer a si mesmo para estar em sintonia com a sua vida neste momento? Diga-o mil vezes ao dia! (E escreva-o no seu dirio!) Escreva uma carta de perdo a si mesmo. Faa uma lista das trs pessoas que mais admira. Escreva depois trs qualidades que admira nelas. Faa depois uma lista geral com as nove qualidades. Verifique novamente a lista de qualidades que encontrou no incio deste capitulo e anote aquelas que no consegue identificar em si. Adicione estas qualidades s nove iniciais. Pegue agora nesta lista e sente-se em frente a um espelho. Olhe-se nos olhos e afirme Eu sou... Repita a afirmao at deixar de sentir qualquer resistncia interior. Escolha abraar uma ou duas qualidades por dia. Se ficar preso a uma qualidade, e incapaz de a aceitar, passe qualidade seguinte e regresse a essa mais tarde.

Descobrir o dom Antes de lhe mostrar uma forma de descobrir o seu dom importante distinguir entre dom e propsito de vida. O seu dom uma qualidade: a compaixo, o amor incondicional ou a alegria. O seu propsito a maneira como escolhe expressar o seu dom e partilh-lo com o mundo. Vamos falar mais um pouco da sombra humana. Fao-o para que desperte mais rapidamente para o seu dom. A nossa sombra feita de tudo aquilo que rejeitamos nos outros. Isso penso que j sabe. Mas a MINHA sombra aquilo a que eu reajo de maneira inapropriada no comportamento dos outros.

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Preste ateno sua volta. s pessoas com quem convive diariamente. Quando algum fala da classe politica de uma maneira inapropriada, por exemplo (as faces ficam coradas, gesticula muito, a voz sobe de tom, etc.). Recorde-se apenas de uma situao em que duas pessoas discutem. Normalmente a que levanta mais a voz e aponta mais o dedo no s a que no tem razo mas, h uma forte probabilidade de estar a fazer aquilo de que acusa o outro. Deixo-lhe um exemplo que me aconteceu h alguns dias apenas. Um senhor enviou-me um email a criticar-me, a chamar-me de pessoa sem escrpulos e que andava a roubar os outros ao no oferecer gratuitamente o meu dom. Porque, dizia ele, eu devia partilhar em vez de andar a sacar dinheiro aos outros. As suas palavras incriminadoras mostraram-me automaticamente onde estava a sua sombra. Pelas palavras utilizadas soube que ele andava a vigarizar e a roubar outros. Este o problema da nossa sombra: no vemos que j estamos a fazer aquilo de que acusamos outros. O meu amigo Joo Bizarro, que estava ao meu lado quando recebi o email, foi pesquisar o autor do email na net e ambos nos rimos com o que ele descobriu: este senhor apanha calhaus que encontra volta do Santurio de Ftima e vende-os na net como possuindo a energia de Cristo. O preo de cada pedra? 150 mil euros! No estou a brincar! mesmo para dizer a nossa sombra fo**d*! (entretanto, para os mais curiosos, o Joo contactou este senhor atravs do seu site e, imediatamente tudo desapareceu!). Por outro lado mais que bvio que este senhor no me conhece minimamente. As palavras proferidas no me afectaram. Enquanto lia o email limitava-me a sorrir. No me disse nada que no soubesse. O que as pessoas no parecem compreender que s conseguimos ver nos outros aquilo que est j em ns. Como que pode saber o que o egosmo se ele no estiver j em si?

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Tenha cuidado da prxima vez que levantar a voz e apontar o dedo: de si que est a falar. Muitas pessoas dizem-me ter medo do Caminho da Sombra. E h motivos para ter medo. um processo que mete medo pelo simples facto de que iremos estar frente a frente com os nossos medos, culpas, vergonhas, raivas e demais emoes txicas. Mas h muitos benefcios a recolher. Por detrs de cada evento doloroso, por detrs de cada segredo que guardamos, h um tesouro nossa espera. Se est a ler estas linhas e tem filhos com menos de dez anos, pedia-lhe que prestasse um pouco de ateno a cada um deles. Ateno verdadeira. Ir descobrir que o seu filho j sabe o que voc gosta, o que o faz sentir-se bem e aquilo que voc recompensa e castiga. Preste ateno e ir ver que o seu filho faz e diz algumas coisas apenas para lhe agradar. J est a construir a sua sombra. Crie um ambiente de apoio emocional e questione os motivos do seu filho. Diga-lhe qualquer coisa como eu no fico magoado contigo, tu s meu filho e eu amo-te. Para mim no importa o que fazes ou deixas de fazer, porque gosto de ti como s. Esta uma forma de criar um ambiente de apoio com o seu filho. Seja sincero, as crianas sabem quando os adultos esto a fingir. E depois pergunte-lhe porque fez algo que lhe agradou a si. As crianas so muito mais inteligentes do que ns pensamos. Ir ver no seu filho uma preocupao para lhe agradar. aqui que a educao emocional importante. Saber em que situaes mentir saudvel. Saber em que situaes ser idiota saudvel. Saber que normal sentir raiva e a mesma deve ser expressa de uma maneira saudvel. Por favor se uma pessoa moralista (estas pessoas possuem as sombras mais densas e pesadas) aviso-o de que h situaes em que mentir saudvel. Pense um pouco. No viva em piloto automtico.

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O nosso dom pode disfarar-se atravs de uma atitude que detestamos nos outros. Se, por exemplo, no suporta as pessoas que esto sempre bem-humoradas, muito provvel que o seu dom seja precisamente a alegria. E o seu propsito pode muito bem ser ensinar, se no gosta de professores. Para descobrir o seu dom faa o seguinte exerccio: Arranje um tempo para si, em que no ser perturbado. Coloque uma msica calma se gostar, e queime um incenso. Faa isto apenas se gosta de criar um ambiente para meditar, porque no tem que fazer nada! Comece por respirar fundo, com calma. Com cada inspirao sinta-se a ir mais dentro de si. E com cada expirao sinta os msculos a relaxar. Imagine que est dentro de um elevador e sobe 20 andares. medida que vai subindo sente-se mais leve e descontrado. Imagine um aroma a flores dentro do elevador medida que se aproxima do vigsimo andar. Quando chega ao vigsimo andar e as portas do elevador se abrem d por si numa nuvem. Esta bela e suave nuvem um lugar sagrado. O lugar onde possvel voc encontrar-se com o seu Eu Superior, a sua Alma. Caminhe calmamente sobre a nuvem at encontrar a sua Alma... Quando a encontrar observe o seu aspecto... Que sentimentos lhe transmite?... Pergunte-lhe o que tem para lhe dizer... Permita-se ouvir a sua alma, ouvir as suas palavras de sabedoria... Pergunte-lhe por que motivo todas as suas experincias nesta vida, at este momento, tm sido perfeitas e o tm ajudado no processo de realizar o seu propsito divino na Terra... Pergunte-lhe ainda qual a sua qualidade mais divina... Ser o amor?... A compaixo?... A aceitao?... O perdo?.... A sensibilidade?... Qual a qualidade que lhe mais fcil expressar?... Aquela que brota de si sem qualquer esforo?....

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Depois de ouvir as respostas agradea sua Alma a disponibilidade para o ajudar, para partilhar a sua sabedoria consigo. E depois regresse ao elevador. E aos poucos regresse ao momento presente, ao local onde se encontra. E quando estiver pronto, abra os olhos e tome notas do dilogo que manteve com a sua Alma. Depois atreva-se a telefonar a quatro ou cinco amigos a inform-los do seu dom. Pode ter a certeza que para eles no ser nenhuma novidade! Poder dizer qualquer coisa como Ol, sabias que eu sou capaz de uma enorme compaixo?!

Ferramentas Adicionais Para Descobrir O Seu Propsito De Vida Responda s questes abaixo, sendo to honesto consigo quanto lhe for possvel. Ficar assim com uma ideia de qual o seu propsito nesta vida. Lembre-se que o seu propsito no est escrito na rocha, pode sempre alter-lo. 1. O que que o faz sentir que est a viver e no apenas a sobreviver? 2. Qual o passatempo ou actividade ldica que o deixa entusiasmado? 3. Qual a seco que visita primeiro quando entra numa livraria? 4. Quais os programas de rdio ou televiso que considera fascinantes? 5. Quais os tpicos de conversa que consideras mais estimulantes? 6. Identifique trs situaes da sua vida em que se sentiu cheio de vida, feliz, entusiasmado e totalmente absorto no que fazia.

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7. Descrevea cada uma dessas situaes, utilizando os verbos no presente, como se estivessem a ocorrer agora. 8. Volte a ler as descries e marque as palavras que considere importantes, em especial os verbos. Pode acrescentar palavras que tenha esquecido inicialmente. 9. Identifique os elementos comuns s trs experincias, palavras, sentimentos, emoes, aces, contextos. Anote os temas que se repetem. So elementos importantes da sua misso, ou propsito de vida. 10. Escreva numa frase o que descobriu sobre si: 11. Volte a ler o que escreveu na alnea anterior. Pensa que uma descrio da orientao da sua alma? Permita-se fazer alteraes que considere pertinentes. 12. Esta nova afirmao sucinta? Poderia transform-la j na sua misso de vida? 13. Esta afirmao contm verbos que signifiquem aco? 14. Esta afirmao est escrita de maneira positiva, optimista? Se no, poderia alterar o que escreveu? 15. Depois de todo o trabalho que desenvolveu, capaz de escolher quatro ou cinco qualidades que possua e justifiquem a afirmao da sua misso? Por exemplo, se a sua afirmao Ouvir atentamente o que os outros dizem nas suas qualidades dever encontrar aspectos como a pacincia, empatia, sinceridade e amor incondicional.

Desejo-lhe uma excelente aventura!

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Agradecimentos

A vida feita de sincronicidades que nos empurram em direco ao nosso dom. Se estivermos dispostos a ouvir a nossa alma, chegaremos ao fim satisfeitos por todos os eventos que ocorreram e pela maneira como ocorreram. Estou grato ao Rui Soares por me ter empurrado para um seminrio da Debbie Ford, em Copenhaga. Foi o salto que precisava de dar para completar um ciclo da minha vida. Estou tambm grato a todas as pessoas que carregaram a minha sombra voluntariamente. Principalmente aqueles que aparentemente me causaram os maiores danos. Aprendi que o maior crime que algum comete contra ns mostrar-nos a nossa essncia escondida, a maldade que escondemos no nosso subconsciente e depois projectamos sobre as pessoas nossa volta. Este o verdadeiro crime de qualquer criminoso: mostrar o que no queremos ver em ns. Depois de anos a esconder os meus segredos, vergonhas, culpas e raivas, sinto estar agora a caminhar na direco do ser total e completo que sou. Aprendi que quando nos disponibilizamos a mostrar as nossas feridas e imperfeies o Universo vem em nosso socorro. Errei com muitas pessoas, e muitas pessoas erraram comigo. Mas quem seria eu hoje sem cada uma dessas pessoas? Agora procuro ajudar outros ao mesmo tempo que procuro ajudar-me a mim. A todos os que comeam a ver para alm das aparncias, que comeam a procurar respostas nas sombras, o meu grande bem-haja pela coragem e carinho que demonstram por quem so. O mundo ser um lugar melhor por causa de pessoas assim. Emdio Carvalho

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Bibliografia Bly, Robert: A little book on the human shadow, www.harperone.com Bly, Robert: Iron John men and masculinity, www.randomhouse.co.uk Ford, Debbie: Quando as pessoas boas fazem coisas ms, www.estrelapolar.com.pt Ford, Debbie: The secret to the shadow, www.debbieford.com Johnson, A. Robert: Contentment a way to true happiness, www.harperone.com Johnson, A. Robert: Ecstasy understanding the psychology of joy, www.harperone.com Johnson, A. Robert: Owning your own shadow understanding the dark side of the psyche, www.harperone.com Johnson, A. Robert: She understanding feminine psychology, www.harperone.com Johnson, A. Robert: The fisher king & the handless maiden understanding the wounded feeling function in masculine and feminine psychology, www.harperone.com Jung, C. Carl: Os arqutipos e o inconsciente colectivo, www.vozes.com.br Monbourquette, Jean: How to befriend your shadow welcoming your unloved side, www.dltbooks.com Monbourquette, Jean: How to discover your personal mission the search for meaning, www.dltbooks.com Richo, David: Shadow dance liberating the power & creativity of your dark side, www.shambhala.com Wilber, Ken: Integral Life Practice, www.shambhala.com Williamson, Marianne: The gift of change spiritual guidance for a radically new life, www.thorsonselement.com

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