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EL TERCER ACUERDO No hagas suposiciones. El Tercer Acuerdo consiste en no hacer suposiciones. Tendemos a hacer suposiciones sobre todo. El problema es que, al hacerlo, creemos que lo que suponemos es cierto. Juraramos que es real. Hacemos suposiciones sobre lo que los dems hacen o piensan nos lo tomamos personalmente, y despus, los culpamos y reaccionamos enviando veneno emocional con nuestras palabras. Este es el motivo por el cual siempre que hacemos suposiciones, nos buscamos problemas. Hacemos una suposicin, comprendernos las cosas mal, nos lo tomamos personalmente y acabamos haciendo un gran drama de nada. Toda la tristeza y los dramas que has experimentado tenan sus races en las suposiciones que hiciste y en las cosas que te tomaste personalmente. Concdete un momento para considerar la verdad de esta afirmacin. Toda la cuestin del dominio entre los seres humanos gira alrededor de las suposiciones y el tomarse las cosas personalmente. Todo nuestro sueo del Infierno se basa en ello. Producimos mucho veneno emocional haciendo suposiciones y tomndonoslas personalmente, porque, por lo general, empezamos a chismorrear a partir de nuestras suposiciones. Recuerda que chismorrear es nuestra forma de comunicarnos y enviarnos veneno los unos a los otros en el sueo del Infierno. Como tenemos miedo de pedir una aclaracin, hacemos suposiciones y creemos que son ciertas; despus, las defendemos e intentamos que sea otro el que no tenga razn. Siempre es mejor preguntar que hacer una suposicin, porque las suposiciones crean sufrimiento. El gran mitote de la mente humana crea un enorme caos que nos lleva a interpretar y entender mal todas las cosas. Slo vemos lo que queremos ver y omos lo que queremos or. No percibimos las cosas tal como son. Tenemos la costumbre de soar sin basarnos en la realidad. Literalmente, inventamos las cosas en nuestra imaginacin. Como no entendemos algo, hacemos una suposicin sobre su significado, y cuando la verdad aparece, la burbuja de nuestro sueo estalla y descubrimos que no era en absoluto lo que nosotros creamos. Un ejemplo: Andas por el paseo y ves a una persona que te gusta. Se vuelve hacia ti, te sonre y despus se aleja. Slo con esta experiencia puedes hacer muchas suposiciones. Con ellas es posible crear toda una fantasa. Y t verdaderamente quieres creerte la fantasa y convertirla en realidad. Los Cuatro Acuerdos Autor: Doctor Miguel Ruz Editorial Urano

Empiezas a crear un sueo completo a partir de tus suposiciones, y puede que te lo creas: Realmente le gust mucho. A partir de esto, en tu mente empieza una relacin entera. Quizs, en tu mundo de fantasa, hasta llegues a casarte con esa persona. Pero la fantasa est en tu mente, en tu sueo personal. Hacer suposiciones en nuestras relaciones significa buscarse problemas. A menudo, suponemos que nuestra pareja sabe lo que pensamos y que no es necesario que le digamos lo que queremos. Suponemos que har lo que queremos porque nos conoce muy bien. Si no hace lo que creemos que debera hacer, nos sentimos realmente heridos y decimos: Deberas haberlo sabido. Otro ejemplo: Decides casarte y supones que tu pareja ve el matrimonio de la misma manera que t. Despus, al vivir juntos, descubres que no es as. Esto crea muchos conflictos; sin embargo, no intentas clarificar tus sentimientos sobre el matrimonio. El marido regresa a casa del trabajo. La mujer est furiosa y el marido no sabe por qu. Quiz sea porque la mujer hizo una suposicin. No le dice a su marido lo que quiere porque supone que l la conoce tan bien que ya lo sabe, como si pudiese leer su mente. Se disgusta porque l no satisface sus expectativas. Hacer suposiciones en las relaciones conduce a muchas disputas, dificultades y malentendidos con las personas que supuestamente amamos. En cualquier tipo de relacin, podemos suponer que los dems saben lo que pensamos y que no es necesario que digamos lo que queremos. Harn lo que queremos porque nos conocen muy bien. Si no lo hacen, si no hacen lo que creemos que deberan hacer, nos sentimos heridos y pensamos: Cmo ha podido hacer eso? Debera haberlo sabido. Suponemos que la otra persona sabe lo que queremos. Creamos un drama completo porque hacemos esta suposicin y despus aadimos otras ms encima de ella. El funcionamiento de la mente humana es muy interesante. Necesitamos justificarlo, explicarlo y comprenderlo todo para sentirnos seguros. Tenemos millones de preguntas que precisan respuesta porque hay muchas cosas que la mente racional es incapaz de explicar. No importa si la respuesta es correcta o no; por s sola, bastar para que nos sintamos seguros. Esta es la razn por la cual hacemos suposiciones. Si los dems nos dicen algo, hacemos suposiciones, y si no nos dicen nada, tambin las hacemos para satisfacer nuestra necesidad de saber y reemplazar la necesidad de comunicarnos. Incluso si omos algo y no lo entendemos, hacemos suposiciones sobre lo que significa, y despus, creemos en ellas. Hacemos todo tipo de suposiciones porque no tenemos el valor de preguntar. Los Cuatro Acuerdos Autor: Doctor Miguel Ruz Editorial Urano

La mayora de las veces, hacemos nuestras suposiciones con gran rapidez y de una manera inconsciente, porque hemos establecido acuerdos para comunicarnos de esta forma. Hemos acordado que hacer preguntas es peligroso, y que la gente que nos ama debera saber qu queremos o cmo nos sentimos. Cuando creemos algo, suponemos que tenemos razn hasta el punto de llegar a destruir nuestras relaciones para defender nuestra posicin. Suponemos que todo el mundo ve la vida del mismo modo que nosotros. Suponemos que los dems piensan, sienten, juzgan y maltratan como nosotros lo hacemos. Esta es la mayor suposicin que podemos hacer, y es la razn por la cual nos da miedo ser nosotros mismos ante los dems, porque creemos que nos juzgarn, nos convertirn en sus vctimas, nos maltratarn y nos culparn como nosotros mismos hacemos. De modo que, incluso antes de que los dems tengan la oportunidad de rechazarnos, nosotros ya nos hemos rechazado a nosotros mismos. As es como funciona la mente humana. Tambin hacemos suposiciones sobre nosotros mismos, y esto crea muchos conflictos internos. Por ejemplo, supones que eres capaz de hacer algo, y despus descubres que no lo eres. Te sobrestimas o te subestimas a ti mismo porque no te has tomado el tiempo necesario para hacerte preguntas y contestrtelas. Tal vez necesites ms datos sobre una situacin en particular. O quiz necesites dejar de mentirte a ti mismo sobre lo que verdaderamente quieres. A menudo, cuando inicias una relacin con alguien que te gusta, tienes que justificar por qu te gusta. Slo ves lo que quieres ver y niegas que algunos aspectos de esa persona te disgustan. Te mientes a ti mismo con el nico fin de sentir que tienes razn. Despus haces suposiciones, y una de ellas es: Mi amor cambiar a esta persona. Pero no es verdad. Tu amor no cambiar a nadie. Si las personas cambian es porque quieren cambiar, no porque t puedas cambiarlas. Entonces, ocurre algo entre vosotros dos y te sientes dolido. De pronto, ves lo que no quisiste ver antes, slo que ahora est amplificado por tu veneno emocional. Ahora tienes que justificar tu dolor emocional y echar la culpa de tus decisiones a los dems. No es necesario que justifiquemos el amor; est presente o no lo est. El amor verdadero es aceptar a los dems tal como son sin tratar de cambiarlos. Si intentamos cambiarlos significa que, en realidad, no nos gustan.

Los Cuatro Acuerdos

Autor: Doctor Miguel Ruz

Editorial Urano

Por supuesto, s decides vivir con alguien, si llegas a ese acuerdo, siempre ser mejor que esa persona sea exactamente como t quieres que sea. Encuentra a alguien a quien no tengas que cambiar en absoluto. Resulta mucho ms fcil hallar a alguien que ya sea como t quieres que sea, que intentar cambiar a una persona. Adems, ese alguien debe quererte tal como eres para no tener que hacerte cambiar en absoluto. Si otras personas piensan que tienes que cambiar, eso significa que, en realidad, no te aman tal como eres. Y para qu estar con alguien si t no eres tal como quiere que seas? Debemos ser quienes somos, de modo que no tenemos que presentar una falsa imagen. Si me amas tal como soy, muy bien, tmame. Si no me amas tal como soy, muy bien, adis. Bscate a otro. Quiz suene duro, pero este tipo de comunicacin significa que los acuerdos personales que establecemos con los dems son claros e impecables. Imagnate tan slo el da en que dejes de suponer cosas de tu pareja, y a la larga, de cualquier otra persona de tu vida. Tu manera de comunicarte cambiar completamente y tus relaciones ya no sufrirn ms a causa de conflictos creados por suposiciones equivocadas. La manera de evitar las suposiciones es preguntar. Asegrate de que las cosas te queden claras. Si no comprendes alguna, ten el valor de preguntar hasta clarificarlo todo lo posible, e incluso entonces, no supongas que lo sabes todo sobre esa situacin en particular. Una vez escuches la respuesta, no tendrs que hacer suposiciones porque sabrs la verdad. Asimismo, encuentra tu voz para preguntar lo que quieres. Todo el mundo tiene derecho a contestarte s o no, pero t siempre tendrs derecho a preguntar. Del mismo modo, todo el mundo tiene derecho a preguntarte y t tienes derecho a contestar s o no. Si no entiendes algo, en lugar de hacer una suposicin, es mejor que preguntes y que seas claro. El da que dejes de hacer suposiciones, te comunicars con habilidad y claridad, libre de veneno emocional. Cuando ya no hagas suposiciones, tus palabras se volvern impecables. Con una comunicacin clara, todas tus relaciones cambiarn, no slo la que tienes con tu pareja, sino tambin todas las dems. No ser necesario que hagas suposiciones porque todo se volver muy claro. Esto es lo que yo quiero, y esto es lo que t quieres. Si nos comunicamos de esta manera, nuestras palabras se volvern impecables.

Los Cuatro Acuerdos

Autor: Doctor Miguel Ruz

Editorial Urano

Si todos los seres humanos fusemos capaces de comunicarnos de esta manera, con la impecabilidad de nuestras palabras, no habra guerras, ni violencia ni disputas. Slo con que fusemos capaces de tener una comunicacin buena y clara, todos nuestros problemas se resolveran. Este es, pues, el Tercer Acuerdo: No hars suposiciones. Decirlo es fcil, pero comprendo que hacerlo es difcil. Lo es porque, muy a menudo, hacernos exactamente lo contrario. Tenemos todos esos hbitos y rutinas de los que ni tan siquiera somos conscientes. Tomar consciencia de esos hbitos y comprender la importancia de este acuerdo es el primer paso, pero no es suficiente. La idea o la informacin es slo una semilla en la mente. Lo que realmente har que las cosas cambien es la accin. Actuar una y otra vez fortalece tu voluntad, nutre la semilla y establece una base slida para que el nuevo hbito se desarrolle. Tras muchas repeticiones, estos nuevos acuerdos se convertirn en parte de ti mismo y vers cmo la magia de tus palabras har que dejes de ser un mago negro para convertirte en un mago blanco. Un mago blanco utiliza las palabras para crear, dar, compartir y amar. Si haces un hbito de este acuerdo, transformars completamente tu vida. Cuando transformas todo tu sueo, la magia aparece en tu vida. Lo que necesitas te llega con gran facilidad porque el espritu se mueve libremente en ti. Esta es la maestra del intento, del espritu, del amor, de la gratitud y de la vida. Este es el objetivo del tolteca. Este es el camino hacia la libertad personal.

Los Cuatro Acuerdos

Autor: Doctor Miguel Ruz

Editorial Urano