Você está na página 1de 5

NUM PAIS SOCIALISTA Num determinado pais, regido pelo regime socialista, havia um grande incentivo natalidade.

. Necessitando de mo-de-obra, criaram uma lei que obrigava os casais a terem um determinado nmero de filhos. Previram tambm uma tolerncia de cinco anos. Essa tolerncia consistia do facto de que, para os casais que completassem 5 anos de casamento sem terem filhos, ao menos UM, o governo destacaria um agente que iria auxili-los. Num dia desses, aconteceu o seguinte dilogo entre um marido e sua mulher: Mulher: Querido, hoje completamos o quinto aniversrio de casamento! Marido: E, infelizmente no tivemos um herdeiro. Mulher: Ser que eles vo enviar o tal agente? Marido: Eu no sei... Mulher: E se ele vier? Marido: Bem, eu no tenho nada a fazer... Mulher: Eu, menos ainda... Marido: Vou sair, pois j estou atrasado para o trabalho. Logo aps a sada do marido, batem porta. A mulher abre a porta e encontra um homem sua frente. Era um FOTGRAFO que se enganara de endereo. Homem: Bom dia, eu sou... Mulher: Ah, j sei... pode entrar... Homem: Seu marido est em casa? Mulher: No, ele foi trabalhar. Homem: Presumo que ele esteja a par... Mulher: Sim, ele est a par e tambm concorda. Homem: ptimo, ento vamos comear? Mulher: Mas j? Assim to rpido? Homem: Preciso ser breve pois ainda tenho cinco casais para visitar. Mulher: Puxa! O senhor aguenta? Homem: Sim, aguento porque gosto do meu trabalho. Ele me da muito prazer. Mulher: Ento, como vamos fazer? Homem: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sof, uma no corredor, duas na cozinha e a ultima no banheiro. Mulher: Nossa!!! No muito? Homem: Minha senhora, nem o melhor artista da nossa profisso consegue na primeira tentativa. Numa dessas, a gente acerta bem na mosca! Mulher: O senhor j visitou alguma casa neste bairro? Homem: No, mas tenho comigo algumas amostras dos meus ltimos trabalhos. Veja. No so lindas? (Mostrando fotos de crianas.) Mulher: Como so belos esses bebs! O senhor mesmo quem fez? Homem: Sim. Veja esse aqui. (Mostrando outra foto.) Foi conseguido na porta de um super-mercado. Mulher: Nossa!!! No lhe parece um tanto pblico? Homem: Sim, mas a me era artista de cinema e queria publicidade. Mulher: Eu no teria coragem de fazer isso... Homem: Este aqui foi em cima de um nibus. Mulher: Que horror!!! Homem: E. Foi um servio dos mais duros que eu j fiz. Mulher: Eu imagino... Homem: Veja. Este foi feito num parque de diverses em pleno inverno. Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu? Homem: No foi fcil. Como se no bastasse a neve caindo, havia uma multido em cima de ns. Eu nunca teria conseguido acabar... Mulher: Ainda bem que sou discreta e no quero que ningum nos veja. Homem: ptimo. Eu tambm prefiro assim. Agora, se a senhora me der licena, eu vou armar o TRIP. Mulher: Trip? Para que? Homem: Bem, madame. E necessrio. O meu aparelho, alm de pesado, depois de pronto para funcionar, mede um metro. A mulher desmaiou. -----------------------Tinha um sujeito que todos os dias passava na porta de uma barbearia, por volta das 18 horas, e perguntava ao barbeiro: Sujeito: Por favor, quantos tem ainda na minha frente? Barbeiro: 4 pessoas. Sujeito: Xiii!! Vai demorar. Volto outro dia. Dia aps dia, era a mesma coisa. Sempre ele deixava para cortar o cabelo outro dia... Desconfiado de que sujeito trabalhava para a concorrncia, o barbeiro contratou um menino para segui-lo, assim que ele sasse dali no dia seguinte. No dia seguinte, l pelas 18 horas, l vem ele de novo: Sujeito: Por favor, quantos tem ainda na minha frente? Barbeiro: Xii!! Hoje est concorrido. Tem ainda 9 pessoas. Sujeito: Humm!! Vai demorar muito. Volto outro dia... e foi-se embora. Imediatamente, o menino o seguiu. Na manha seguinte, o barbeiro chega ansioso para o menino e pergunta: Barbeiro: E ento??? Para qual concorrente ele est trabalhando???

Menino: No deu para descobrir no!! Ele entrou na casa 24 da Rua das Amoras e no saiu mais... Esperei umas 2 horas e, cansado, fui embora. Barbeiro: Raios! Ora pois! Essa a minha casa... -----------------------O camarada parou no sinal, ento veio logo aquele pivetinho pensando que ia arrumar um trocado em cima do coroa, e disse: - Moo, me d um dinheirinho para eu comprar um po??? Ao que replicou imediatamente o coroa: - No porque j so sete da noite, e a depois voc no janta!!! -----------------------A me monstro havia posto o filho de castigo: - Jnior, pare de rodar em volta do p - ela disse - Jnior, pare de rodar em volta do p ela disse de novo - Jnior, pare de rodar em volta do p - ela disse novamente - Jnior, pare de rodar em volta do p, eu j mandei!!! - Jnior, se voc no parar de rodar em volta do p, eu juro que prego o outro tambm!!! -----------------------Concurso para locutor de rdio, chega um cara para se inscrever: - Como o nome do senhor? - A-a-a-anto-tnio da Si-silva. - Desculpe meu amigo, mas no aceitamos inscrio de gagos. - Gago coisa nenhuma. Gago era meu pai e burro era o seu Manuel do cartrio que me registou com esse nome! -----------------------Bom mesmo ser pobre, feio, triste, velho e doente, pois nada pior poder acontecer. Nada est to ruim, que no possa piorar. As coisas vo piorar antes de melhorar, mas quem falou que as coisas vo melhorar??? Para provar piadisticamente: Sabem a daquele cara que de to inseguro que era casou com uma mulher feia, de bigode, manca, caolha e desdentada, com medo de levar um corno se casasse com uma boazuda??? Pois , ela fugiu com o dono de um circo!!! ------------------------ Par! - Impar! - Voc perdeu... Augusto Csar, membro da guarda romana (3a. corte, 5a. manpula, 8a.centria) perdeu o par ou mpar e teve que fazer a pregao aquele dia. Ele estava de saco cheio, j tinha feito isso com os outros dois judeus... Ele odiava este servio. De saco cheio ele pegou mais quatro pregos e foi luta. Ordenou que JC (Jesus Cristo) jogasse a cruz no cho e deitasse sobre ela. Com brutalidade amarrou os braos de JC na cruz. JC gemia de dor devido aos vrios ferimentos e tambm coroa de espinhos... Colocou o prego sobre a mo esquerda de JC e deu a primeira martelada. O sangue de JC espirrou na cara do Augusto ao mesmo tempo que um urro de dor feriu seus ouvidos. Augusto deu um tapa na cara de JC e ordenou que ficasse calado. Aps fixar bem a mo esquerda passou para a mo direita. A cena se repetiu. O sangue abundou... Augusto j no aguentava mais. Juntou os dois ps de JC e com uma nica martelada prendeu-os na cruz. Ele usou para isso todas as foras que lhe restavam. Ainda arfante Augusto pegou o quarto prego e olhou para JC com um ar de dvida. JC fez um ar de desespero e disse se remexendo: - P cara, no meio sacanagem... -----------------------O cara foi ao mdico, desesperado pois tinha uma doena que julgava incurvel. - Doutor, doutor, eu tenho um enorme problema, doutor!!! - O que foi, meu filho???... disse o mdico. - Eu estou com um enorme problema no aparelho digestivo. Imagine o senhor, que eu no consigo fazer digesto de jeito nenhum. Se eu como carne, evacuo a carne inteirinha, se como ma, defeco a ma inteirinha, se chupo uma laranja, s sai o suco, o que eu devo fazer doutor, para voltar ao normal??? Ento o mdico com a sua vasta sabedoria, disse: - Meu filho, voc j pensou em comer merda??? -----------------------Esta dos Irmos Marx: Inteligncia Militar so duas palavras que no combinam -----------------------Sabem o porqu do presidente Itamar estar interessado na volta do fusquinha???

que ele no sabe dirigir BRASLIA. -----------------------Ciumento, ligou para casa noite, ainda no primeiro dia de viagem. Atendeu uma voz estranha. - Quem est falando? - A empregada. - Mas no temos empregada. - Bem, meu senhor, fui contratada hoje. - Est bem, deixa eu falar com sua patroa. - No possvel, senhor, ela est no quarto com o namorado. Furioso, ele faz uma pausa e logo tem a ideia perfeita: - Quer ganhar 5 mil cruzados, agora? ***(A piada de 1986!)*** - Claro, senhor. - Ento v at estante do meu escritrio, pegue aquela espingarda na parede e atire nos dois, na cama mesmo. Ele fica na linha. Ouve alguns passos. Silncio. Dois tiros. A empregada volta ao telefone. - Tudo certo, senhor. Mas o que eu fao com os corpos? - Jogue na piscina. - Mas, senhor, que piscina? Aqui no tem piscina... - Uhnnn, a no 555-7799? -----------------------Recentemente foi descoberta uma nova medida do Quociente de Inteligncia, QI. Essa medida imediatamente foi baptizada de tar. Como a maior parte das outras grandezas, o tar nem sempre adequado para determinadas situaes. por isso que se criaram os mltiplos do tar. Por exemplo, se um cara muito inteligente, mede-se sua inteligncia em unidades de Megatar. Se o cara mais ou menos inteligente, em kilotar. Agora, se o cara e muito, mas muito burro, mede-se em militar. -----------------------Um senhor, j de idade muito avanada, morreu esclerosado. Chegando ao cu ele tinha dar o seu nome para o anjo guardio pudesse consultar nos computadores como tinha sido a sua vida. Sua entrada no cu dependia desta informao. Mas, infelizmente, o coitado do velhinho no conseguia se lembrar. O anjo, como era novo no emprego ficou sem saber o que fazer e chamou seu superior: JC (Jesus Cristo). - Senhor, este homem no se lembra de nada... - disse o anjo. -Deixa comigo. - replicou JC puxando o velho para um conversa particular. - Vamos por partes... O senhor nasceu aonde? - No sei, no me lembro...- disse o velho. - O senhor no se lembra se tinha um emprego, uma carreira... - Sim! Estou me lembrando! Eu acho que eu era marceneiro!! - Oh! Marceneiro! Legal, estamos progredindo... E famlia, o senhor se lembra da sua mulher, do seus filhos... - No, da minha mulher eu no me lembro, mas eu lembro que meu filho... No sei, no me lembro exactamente porque, mas meu filho no era meu filho... Era diferente... JC sorriu, chorou, gritou de alegria: - PAPAI!!! - PINOCCHIO!!! -----------------------Lincoln dizia sempre aos amigos: - Acusam-me de ser um homem de duas caras. Agora eu pergunto: - se eu tivesse outra, estaria usando esta?? -----------------------HONESTIDADE. - Veja voc: estou com um problema de conscincia terrvel. Imagine que a dona da casa ao lado veio aqui no armazm fazer compras e me pagou com uma nota de cem. Depois que ela foi embora, percebi que ela havia me dado duas notas de cem, uma colada na outra. Agora eu estou num verdadeiro dilema: conto isso para meu scio, ou no?? -----------------------IMPOSTO DE RENDA. O fiscal argumentava com o dono da padaria: - Mas, o senhor no pode deduzir os gastos com as trs viagens que fez a Europa como despesa de negcio. - Ah! Eu me esqueci de dizer que ns tambm fazemos entregas a domiclio! ------------------------

INFIDELIDADE. Marido furioso, chegando em casa e encontrando a mulher na cama com outro: - Que que vocs esto fazendo?? A mulher, virando-se para o outro: - Viu?? Eu no lhe disse que ele era burro? -----------------------NAUFRAGO. 1) - Bem, eu j estou salvo. - Agora vou nadar de volta para salvar minha mulher... 2) Dois sujeitos nadam desesperadamente atrs de um navio, em alto mar. Um deles, ento, fala para o outro: - Eu no te disse que aquela no era a porta do banheiro?? -----------------------Acabara de chegar a cidade, um circo. Ora, para aquele povo de cidadezinha, circo era pura novidade, e por isso logo na primeira noite todos os ingressos haviam sido comprados. Na hora do espectculo estavam todos l, contentes e felizes ; havia at mesmo um cara aleijado, que sentado em uma cadeira de roda, estava todo orgulhoso na primeira fileira. Tudo corria bem, quando na hora do espectculo do leo, deu uma M... muito grande. O leo conseguiu fugir. Todos apavorados corriam de um lado pra o outro sem parar, e gritavam: - Leo solta, leo solta, cuidem-se, cuidem-se, salve-se quem puder... E o aleijado, coitado, com a sua cadeira de roda tentava fugir da maneira que podia. Olhando aquilo, muitos comearam a gritar: Olha o aleijado!!!... olha o aleijado!!!... olha o aleijado!!!... A o aleijado, mais do que puto: - PORRA!!!... VOCS QUEREM FAZER O FAVOR DE DEIXAR O LEO DECIDIR SOZINHO???... -----------------------Tinha um velhinho muito safado numa dessas cidadezinhas a do interior. Toda vez que as mocinhas do colgio passavam por ele e diziam bom dia, ele respondia: - Bundinha, minhas meninas. Um dia uma das moas mais saidinhas chegou para ele e perguntou: - Seu Chiquinho, por que e que toda vez que nos falamos bomdia para o senhor, o senhor responde bundinha para gente??? E ele: - Por ndegas!!! -----------------------O rapazinho foi tirar para danar uma moa por quem era absolutamente tarado. Ele tinha razo. Era uma mulher sensacional, mas no dava a menor bola para ele, novinho ainda, quase adolescente, curtindo aquela paixo. A, tocou a msica e ele partiu para grande chance de danar com a mulher amada: - Quer me dar o prazer dessa dana, senhorita??? - Desculpe, mas eu no dano com criana. - Perdo senhora. Eu no sabia que a senhora estava grvida!!! -----------------------Depois da morte do Cazuza, foi um reprter at casa da famlia, fazer uma entrevista com a famlia do ex-artista, para saber como que este estava reagindo. O reprter foi entrevistar o pai: - E ento meu senhor!!!... como o senhor reagiu quando soube que o seu filho estava com a doena da SIDA??? O pai respondeu: - Normalmente. Continuei dando muito amor, muito carinho, muito fora, muito incentivo e muita pizza. O reprter foi entrevistar a me: - Minha senhora, como a senhora reagiu depois de saber que o seu filho estava com SIDA??? A me: - Normalmente, continuei dando muito amor, muito carinho, muita fora, muito incentivo e muita pizza. O reprter foi perguntar aos irmos: - Como vocs reagiram ao saber que o seu irmo tinha o vrus da SIDA?? Os irmos: - Continuamos dando muito amor, muito carinho, muita fora, muito apoio, muito incentivo e muita pizza. O reprter meio bolado com esse negcio de pizza, no hesitou em perguntar ao pai do ex-cantor o motivo da pizza: - Afinal de contas o que tem esse monte de pizzas a ver com o Casusa?? Imediatamente o pai respondeu: - Era a nica comida que passava por baixo da porta!!! -----------------------Foi quando o coitado do Heisenberg descobriu o seu Princpio de Incerteza, que percebeu a razo dos problemas da sua vida sexual: Sempre que tinha energia no tinha tempo. - E quando tinha o momento certo, ficava numa posio indefinida... -----------------------1- Lei de Murphy: Se alguma coisa pode dar errado, cedo ou tarde ela dar. Corolrio: - Nada to fcil quanto parece. - Qualquer trabalho toma mais tempo do que o previsto. - Se existe a possibilidade de diversas coisas darem errado, aquela que causar o maior estrago a que primeiro dar errado.

- Toda soluo leva a novos problemas. 2- A Filosofia de Murphy Sorria... Amanh ser pior.

Interesses relacionados