Você está na página 1de 4

Al famlia & amigos. com lgrimas de tristeza e de alguma desolao que vos escrevo esta carta.

. A carta tem dois objectivos: 1) Falar abertamente sobre um problema que aos poucos, me tem destrudo por dentro; 2) Informar sobre o que pretendo fazer para combater o mesmo problema. Decidi dirigir-me por escrito porque tenho maior facilidade em comunicar-me desta forma. A carta restrita. Foi enviada apenas para as pessoas mais chegadas e/ou aquelas em quem deposito maior confiana. Mais do que necessria, tornou-se obrigatria a confisso que a seguir vos farei. J no aguento mais esconder ou reprimir isto. ANTECEDENTES As primeiras manifestaes do problema a que me refiro, remontam aos meus 12-13 anos. Quando deixei de ser criana e passei para a fase da adolescncia, vi-me, pela primeira vez, confrontado com situaes que exigiam mais de mim. Apartir da, comecei a aperceber-me de algumas dificuldades, sempre que tinha que lidar com eventos e emoes negativas. Baixa auto-estima, desinteresse e humor depressivo vieram primeiro. No tardou, comearam as crises de insnia, o cansao fcil, as dificuldades de concentrao e os esquecimentos constantes. Tinha srios problemas em encarar o Mundo. Era notoriamente das pessoas mais fechadas, tmidas, inseguras e solitrias da minha turma, da famlia ou de qualquer grupo de amigos a que me tentasse integrar. Foi por essas alturas que gradualmente comecei a isolar-me de tudo e todos. Raramente tinha vontade de ir a festas de famlia & outras; passava a maior parte dos meus fins-de-ano em casa, sozinho. Tinha dificuldades em sentir-me vontade, ou de estar e comunicar convenientemente em ambientes sociais. Sem perceber porqu, sentia-me intil e menos importante que os outros. Sempre houveram intervalos em que estes problemas se manifestavam de forma mais suave, permitindo-me interagir mais positivamente com o Mundo e com as pessoas. Mas na verdade nunca deixou de ser s isso: "intervalos". Conforme fui ganhando maturidade e conhecimento, fiz algumas boas amizades, aprendi a reprimir melhor os meus problemas e a forar atitudes mais positivas e decididas da minha parte. Mas para meu desespero, e apesar de vrios esforos individuais que at pareciam estar a resultar, os mesmos problemas emocionais, mais cedo ou mais tarde, voltavam sempre (e com mais fora) para me atormentar. E eu j no estava a perceber o porqu. Problemas antigos se agravaram, e problemas novos despontaram: - Ansiedade excessiva; incapacidade de sentir alegria em actividades antes consideradas prazeirosas e divertidas; falhas de memria; excessivos sentimentos de culpa; dificuldades de concentrao e incapacidade de completar simples tarefas. Estes problemas desde sempre se fizeram reflectir no meu aproveitamento escolar. Nos meus 22-23 anos, fui acometido por uma das piores crises existenciais da minha vida. Foi ento que roguei ao meu pai, para que me concedesse um tempo longe da faculdade e de algumas outras coisas que me criassem maiores dificuldades ou stress. O meu pai, apesar de achar que aquilo no seria a soluo, percebeu a minha angstia e acedeu ao pedido. Foi a que se iniciou a longa interrupo dos meus estudos. A minha famlia, na melhor das intenes, nunca aceitou a ideia de que eu fosse de facto, emocionalmente frgil, e nunca deixou que eu me conformasse e me fosse abaixo. Da nunca ter consultado um psiquiatra antes. Voltando aos meus 22-23 anos: nessa altura, inscrevi-me num ginsio e com persistncia, em poucos meses atingi a uma meta: moldar o fsico e ganhar fora muscular. Nesse perodo, a vida era fcil e agradvel: vivia despreocupado e relaxado. Tornei-me mais confiante. J conseguia comunicar mais facilmente e conseguia estar com as pessoas. J conseguia

abordar as mulheres de forma mais natural e segura. Comecei a socializar como nunca antes fizera na vida e frequentemente ia para as noitadas com amigos. A vida era boa e a minha auto-estima disparou. Mas medida que me ia aproximando da idade adulta, a vida que levava comeou a tornar-se incomportvel e perigosamente ilusria. Vieram-me tona sentimentos de inutilidade e aos poucos, voltavam a emergir outros problemas emocionais que eu julgava ter ultrapassado. Foi ento que o meu pai decidiu (e ainda bem), cortar-me as mordomias e facilidades e mandou-me trabalhar. Quando volto para a 'vida real', comea tudo outra vez. Felizmente, e por j ter ganho suficiente maturidade, venci alguns problemas iniciais de motivao no trabalho. Graas a isso, consegui segurar o emprego. Porm, eu estava apenas a aguentar-me. As crises de auto-estima, insegurana, humor depressivo, etc. voltavam a todo gs. SITUAO ACTUAL Neste momento, apesar da experincia que fui acumulando ao longo dos meus 31 anos, e de enomes lutas travadas contra mim mesmo, a maioria das minhas fragilidades emocionais permanecem fortes e activas. Muitas vezes sou frio e indiferente, at com pessoas de quem gosto muito. Isso nada mais do que a permanente necessidade que sinto, de tentar disfarar as minhas fragilidades emocionais. uma forma de auto-defesa, que no sendo a mais aconselhvel, -me quase impossvel de evitar. No por no gostar de vos, que tantas vezes sou frio e distante. No por desprezo, que tantas vezes dispenso os vossos convites e a vossa companhia. No de propsito que me esqueo e que me distrao de certas coisas, algumas at importantes. No por no gostar de danar e de me divertir, que deixei de sair a noite ou que me distancio de ambientes sociais. No por querer estragar-vos a festa, que tantas vezes fico triste, irritado ou deprimido quando estamos em convvios. Imaginem uma pessoa que por vezes tem dificuldades de gostar de si prpria. Imaginem uma pessoa que quando tenta socializar, sente vrias vezes dificuldades em se expressar ou comunicar convenientemente, em dar prosseguimento s conversas, em lembrar-se sequer do que conversar. Imaginem uma pessoa que tm a percepo de que vale menos que os outros, por no possuir certas habilidades sociais. Imaginem uma pessoa que faz um esforo enorme para no ter pensamentos negativos, mas que falha 70% das vezes. Imaginem uma pessoa que no saiba lidar com situaes onde o centro das atenes, tal como aconteceu no meu casamento, onde at certa altura, estava feliz e relativamente vontade. De repente, tive mais um dos meus inexplicveis surtos de tristeza e depresso. J no queria mais estar ali, j no conseguia socializar. S pensava em ficar longe dos olhares de toda aquela gente, tudo o que queria naquele momento, era meter-me num buraco. Imaginem isto tudo a acontecer no dia do meu casamento. Algumas pessoas notam o meu comportamento depressivo, mas no fazem ideia do que realmente se est a passar. O resultado (e isto sei porque j me foi dito algumas vezes), que comeam a pensar que por natureza, sou pessoa fria, esquisita, ati-social e por a adiante. E eu sinto-me incapaz de mudar esta realidade. Ou seja, aos poucos vejo a minha vida social a arruinar-se. horrvel! :'( At certa altura, eu prprio achava que estes males se deviam a uma atitude errada e comodista da minha parte. E reprimia-me muito por isto. Achava que tinha uma tendncia natural de fazer-me de 'coitado', de fazer-me de vtima e que no fundo, apenas queria que os outros me facilitassem a vida, porque eu no estava para me maar nem para me stressar. Aparentemente estava errado. Depois de alguns meses a lr sobre o assunto, finalmente decidi consultar uma mdica psiquiatra, que acabou por confirmar que tenho mesmo um distrbio afectivo, ou se preferirem... sofro de uma

doena chamada DEPRESSO. Pelo diagnstico que me foi feito, a minha condio ultrapassa o circunstancial e o espiritual. Dito por outras palavras, a minha depresso tem contornos genticos. com imenso desgosto que fao esta confisso. doloroso ter que admitir (para mim e para os outros), que sofro de uma doena que por vezes me faz agir como um fraco, como uma pessoa fria, esquisita e distante. Mas a mdica disse-me que importante aceitar a minha condio e abrir-me para as pessoas. A verdade que se eu continuasse a esconder este facto, isso s iria contribuir para agravar o meu estado e com consequncias potencialmente desastrosas. DIAGNSTICO E TRATAMENTO Ao contrrio do que muita gente pensa, a depresso no tem somente a ver com problemas espirituais e circunstanciais. Os factores psicolgicos e sociais, muitas vezes so a consequncia e no a causa deste distrbio. H uma sere de evidncias que mostram alteraes qumicas no cerbro do indviduo deprimido. Alguns processos que ocorrem dentro das clulas nervosas tambm concorrem para este estado. Mas no vou aprofundar os detalhes tcnicos. Era s para terem uma ideia mais clara do que falo. A mdica que me atendeu (Dra. Luciana Massinga), recorreu a um algoritmo pr-definido para a deteco e identificao da doena. Do teste feito, foram identificados os seguintes sintomas: 1) Indcios de depresso frequente (estado deprimido); 2) Interesse ou prazer diminudo na realizao da maioria das actividades (anednia); 3) Distrbios de sono constantes; 4) Falta de energia; ataques de fadiga em menor ou maior grau, e; 5) Dificuldades de concentrao. De fora, ficaram alguns dos sintomas mais graves como: problemas psicomotores, dores/outros sintomas fsicos e idias suicidas. A DEPRESSO tem 3 nveis, sendo o terceiro o mais grave de todos. O nvel em que me encontro o 2. Este nvel no representa perigo eminente integridade fsica e mental do paciente, mas... recomenda-se que seja atacado o quanto antes, pois se prolongado, poder evoluir para o nvel mais grave. COMBATE DEPRESSO Em princpio, sou uma pessoa que no tem justificao para entrar em estado depressivo. Vivo relativamente bem, no tenho qualquer razo de queixa. Tenho uma famlia que nunca deixou de me apoiar; tenho uma mulher linda (por dentro e por fora); amizades que no sendo muitas, so sinceras e honestas. Tenho dois filhos que adoro, e que quero ver crescer saudveis e felizes. Tenho um emprego bom e seguro, onde me estou a dar relativamente bem. Agora que voltei faculdade, e apesar do esforo adicional por ser estudante-trabalhador, tenho tido um aproveitamento excelente. Ainda sou jovem e saudvel.Embora nem sempre o faa de forma adequada, reconheo e sou grato por tudo isto. A gnese dos meus problemas j foi identificada: a minha estrutura emocional no est altura das restantes capacidades que eventualmente possa possuir. Assim sendo, para alm do tratamento clnico, vou tambm tentar a psicoterapia, yoga, e tudo o que eventualmente me possa curar ou pelo menos minorar a depresso. Vou voltar ao ginsio, isso fundamental. Vou fazer os possveis para socializar sempre que puder. Resumindo, vou fazer fora para continuar a levar uma vida normal. Preciso que entendam que o objectivo desta carta no criar sentimentos de excessiva condescndencia. No pretendo que me tratem como um coitadinho, apenas que entendam que algumas atitudes mais impulsivas, erradas ou retradas da minha parte, no so voluntrias. Queria recordar-vos por exemplo, que apesar de eu ser uma pessoa temperamental por natureza, o meu

temperamento seria bem mais fcil de controlar, no fossem os outros problemas que me atormentam. Sei que mesmo aps comear o tratamento, no irei mudar automticamente. No quero criar expectativas falsas e equivocadas. Somente vos posso dizer que apesar de me encontrar emocionalmente desvastado e da minha auto-estima estar abaixo de zero, ainda no perdi as foras e nem a esperana. H novas perspectivas e apesar da depresso me tentar dizer o contrrio, l bem fundo ainda sei que tenho vrios motivos para ser forte. Ainda no pendurei as luvas, vou continuar a lutar. Amanh comeo a medicao com Sertralina (para a depresso), e Alprazolam (para as insnias). Abraos* Luis