Maestro ateo En un pueblo pequeo varios feligreses con el cura y el alcalde se compinchan para darle un susto al maesto que

era un comunista muy ateo. Deciden disfrazar al alcalde de Jesucristo y darle un escarmiento, el alcalde se pone una tnica manchada de rojo, se pinta los estigmas y se pone barba postiza, el cura le esta ayudando y cuando va a ponerle la corona observa que no puede po r ser pequea y a pesar de intentarlo tienen que romperla y atarla con unas cuerda s a la frente... y llega la noche... toca en la puerta del maestro con el disfra z y el cura detras con una linterna haciendole efectos de luces....con voz grave le dice al maestro que estaba medio dormitado: -He venido a por t...!! -Dios mio, Seor Jess, perdoname por no haber credo en t y perdoname todos mis pecado s sobre todo estos meses que he estado tirndome a la mujer del alcalde... Interrumpe el aparecido...: -Carajo!! razn que no me entraba la corona !! El Ateo Un ateo estaba paseando en un bosque, admirando todo lo que aquel accidente de la evolucin haba creado. - Pero qu rboles majestuosos! Qu poderosos ros! Qu bellos animales! el iba diciendo. A medida que caminaba, a lo largo del ro, escuch un ruido en los arbustos, tras de s. Se volte para mirar. Fue entonces cuando vio un corpulento oso pardo caminando en su direccin. Se puso a correr lo ms rpido que poda. Mir, por encima del hombro, y repar que el oso estaba demasiado cerca. Aument la velocidad! Era tanto su miedo que algunas lgrimas le vinieron a los ojos. Fue entonces cuand o tropez y cay de bruces. Rod por el suelo rpidamente e intent levantarse. Pero el oso ya estaba sobre l, procurando agarrarlo con su fuerte pata izquierda y, con la otra pata, intentando agredirlo ferozmente. En ese preciso momento, el ateo clam: Aydame Dios mo! .

Entonces el tiempo se par. El oso qued sin reaccin. El bosque se sumergi en un silen cio sepulcral. Hasta el ro dej de correr. A medida que una luz clara brillaba, una voz vena del cielo diciendo: - T negaste mi existencia durante todos estos aos, enseaste a otros que yo no exista, y redujiste la creacin a un accidente csmico. Esperas que yo te ayude a salir de este apuro? Debo yo esperar que tengas fe en m? El ateo mir directamente a la luz y le dijo: De hecho, sera hipcrita por mi parte pedirte que de pronto me pases a tratar como u n hombre de fe Pero tal vez Podras convertir al oso en creyente ?

Muy bien , dijo la voz.

La luz despareci. El ro volvi a correr. Y los sonidos del bosque retornaron. Y, entonces, el oso junt sus patas, hizo una pausa, baj la cabeza y dijo: Seor, bendice este alimento que voy a recibir. Amn . Est Jess con sus discpulos en la ltima Cena. Despus de hincharse de comer, se piden u nos wiskys, empiezan a fumarse unos cigarrillos...En fin, una juerga buena que v a subiendo de tono. A todo esto, se pone Pedro a hacerse unas rayitas de cocana y cuando Jess va a esnifar la primera, estornuda: -Achsssss! (Toda la coca se esparce por el aire). Le grita Judas indignado: -Ya ven?. Es para matarlo, o no es para matarlo?. Esta San Pedro en el cielo y llaman a la puerta: -TOC TOC. -Quin es? -San Antonio. -Bien, pasa. -TOC TOC. -Quin es? -San Nicols. -OK, pasa. -TOC TOC. -Quin es? -San Miguel. -Chicos, ya lleg el ron, que sean dos cajas. Jess llama a sus discpulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Despus de mucho pensar llegan a la conclusin de que lo mejor es pro bar la droga ellos mismos y despues tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisin de discpulos baje al mundo y consigan diferentes drogas para probar. A los dos das empiezan a llegar: * Soy Pablo. * Que traes Pablo?

* Traigo hachs desde Medio Oriente. * Muy bien, pasa. * Soy Marcos * Que traes Marcos? * Traigo marihuana desde Asia. * Muy bien hijo, entra. * Soy Mateo. * Que traes Mateo?. * Traigo cocana desde Sudamrica. * Excelente, entra. * Soy Juan. * Que traes Juan?. * Traigo speed desde Europa. * Bravo muchacho, pasa. * Soy Judas. * Que traes Judas?. * Traigo a la DEA desde Norteamrica TODOS CONTRA LA PARED HIJOS DE PUTA!! Por qu Cristo no toma M&M's?. - Porque se le escurre todo por el agujero de la palma. Jesucristo en la ltima cena: - Pedro t me negars, Judas t me venders, Toms t meters tu mano en mis heridas... En esto se levanta Juan y Jess le pregunta.. - Juan, a donde vas? - A chupar solo en la barra, Con cabrones as yo no chupo!!! Esta Jesucristo crucificado en lo alto del monte, cuando grita: - Hijos de puta, romanos cabrones. Crucificarme a m!. Cabronazos, voy a resucitar y les voy a matar uno por uno, mamavergas... En esto que salta un discpulo: - Jess, estn regresando los centuriones.

- Hermanos romanos, habis cado en el pecado, pero yo os perdono... Los tres crucificados mueren juntos en la cruz. Jess le habla a uno de sus compaer os de martirio: - Dimas, acrcate a m. Acrcate al Seor... A lo que el ladrn contesta con insultos y gemidos de dolor. El Salvador se vuelve hacia el otro ladrn. - Gestas acrcate al Seor, ven a m... - No molestes, dejame morir tranquilo -le responde el otro ladrn. Jess se cansa de insistir y grita: - Ah, carajo! Ustedes se lo pierden! Saldr yo slo en la estampa!! El Pecado Original de Adn Una hermosa vegetacin y esplendorosos jardines alfombrado de jazmines muchas plantas en floracin. All instal nuestro Seor su sacra mansin con afn luego igual que un titn que no ha sufrido derrotas puso a Eva en pelotas junto al sufrido de Adn. Con un tono misterioso habl con Adn nervioso refirindose a sus bolas le dijo: "no seas goloso cuando ests con Eva a solas te sentirs muy poderoso si a ella en un rincn la ves jugar con sus tetas nunca jams se la metas ni aunque sea con condn". Adn baj triste los ojos y muy pensativo qued. Largo rato l medit mir a Eva sin vestido cuando le serva la cena. y se dijo a s mismo: "el Seor me ha jodido Eva est demasiado buena" Ms siguiendo los consejos que les diera Taita Dios se la pasaron los dos mirndose desde lejos

hacindose los pendejos y encendidos cual sonaja, Eva se meta los dos dedos y Adn se estiraba la paja. Pero una tarde estival en la entrada de una cueva, estaba Eva dormida sobre un suave pastizal. Ante ese cuerpo de mujer de grandes formas voluptuosas, Adn fue incapaz de resistir y empez a sentir cosas. Sinti toda su sangre correr en incontrolable frenes, el pene se erigi de por s sin poderlo contener. Acarici el cuerpo virginal hirvi su alma y corazn ubic la entrada vaginal y la penetr con pasin Fue el acto ms hermoso jams visto en esta tierra. acto que tuvo la gloria de profanar suelo bendito. Eva aull de un grito al sentirse penetrada. Adn rod sobre un costado con la verga ensangrentada. Supo el Seor del pecado perpetrado por Adn, como un volcn desenfrenado explot contra el rufin: "Maldito, Has osado poseer ese cuerpo virgen y santo, yo que te previne tanto de que no te la cogieras. ahora, vete con las fieras y cbrete con un manto." Adn con total desparpajo interrumpi sin temor: "Entonces, para qu carajo me hiciste las bolas, Seor?." "Me voy a un mundo mejor Eva conmigo, si quieres donde te pueda dar amor. viviremos siempre juntos Ven, que tendrs la flor de mis capacidades fecundantes Quedars igual que antes pues no perders tu honor." Y segn la historia narra, Adn tocaba su guitarra

acostado sobre un piso tir todo lo que quiso junto Eva ambos y en pelotas, se sacaron hasta las ltimas gotas. Te gust picarn? ... o picarona? Los guambras endiablados

Esta era una pareja a la que le gustaba constantemente hacer el amor y por lo ta nto descuidaba a sus chamucos de 7 y 9 aos de edad. Ellos eran unas ladillas con rabia por que siempre estaban metindose en problemas. Sus padres saban que si algn pedo ocurra en su colonia, sus hijos eran los causantes. La mam de los nios escuch que el padre Neto haba tenido mucho xito disciplinando nio as que le pidi que hablara con sus hijos. El padre Neto acept, pero pidi verlos de f orma separada, as que la mam envi primero a la ladilla pequea. El padre Neto era una madresota chaparra, cara roja, ojos de toro loco y con un a voz aguardientosa como la deben tener los padres de tanto vino de consagrar. Bueno, el padre Neto sent al nio frente a l y le pregunt al chile: Dnde est Dios, chamaco? . El nio se qued estupefacto como dice wikipedia pero no respondi, slo se qued sentado con los ojos pelones. As que el padre Neto le volvi a preguntar gritando: Dnde est Dios Hijo del mal? De nuevo el nio no contest, seguramente estaba esperando a ver a que hora el padre Neto lo iba a violar del crneo. Entonces el padre Neto subi el tono de su voz an ms puso los ojos de toro loco y agit su dedo de la mano apuntando a la cara del nio, y grit: Te estoy preguntando gey que: DNDE EST DIOS?!!!!!!!!! El nio sali gritando del cuarto, y corriendo con sus propios pies como en un sueo, corri hasta su casa y se escondi en el clset, azotando la puerta. Cuando su hermano lo encontr le pregunt: Que pas gey... cuenta qu pedo?

Y le contest: Ahora s ya vali madres gey! DIOS SE PERDI!!........... y el pinche pa cree que nosotros lo tenemooooos !!!