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Volta e

ANO SEMANAL
4ª S I-N
em.
AG
º 17 Distribuição:
Od Sexta-Feira - Sábado
e 20
09
Tiragem:
4000 Exemplares

DISTRIBUIÇÃO
GRATUITA
PUBLICIDADE: jornalvoltaemeia@gmail.com
Telef.: 919896375 ou 967187895 Meia
Edição de: ICBrindarte - R. do Barreiro, Pav.5, Casal S. José, Rio Maior Cont. N.º 125 050 836

Espaço Cultural, de Entretenimento e Humor


CURTAS jar, que chatice! E tu mano, o que é que
recebeste ?
Numa casa no Alentejo, a mãe para o
- Eu recebi um cavalo, mas ainda não sei
filho:
onde está.
- António,anda cá!! - Na vou.
- A queres tourada, atão vou já chamar o A FOTOGRAFIA
teu pai! Está um casal a beber uns copos na sala
---------------------------------- da mulher quando o homem vê uma foto-
- Queres arranjar problemas? grafia de um homem na mesinha da sala:
- Compra um livro de matemática. - Quem é esse homem?
------------------------------------- - Porquê? - responde ela!
P: O que tem quatro pernas e um braço? - É teu amante?.
R: Um rotweiller feliz! - Não! - diz ela escandalizada.
------------------------------------- - É teu marido? Teu ex-namorado?
P: Sabem porque e que o Zé Cabra anda - Não!!! - diz ela, agora a rir-se.
sempre com a mesma roupa? - Então quem é?! - pergunta ele muito
R: Porque ele deixou tudo por ela. irritado.
-------------------------------------- - Queres mesmo que te diga? Esse era
Na aula de Geografia. eu antes de fazer a operação!
- De que forma é a Itália?
- De uma bota de borracha. EMIGRANTE
- E porquê de borracha???? Nos anos 60, um alentejano emigrou para
- Porque senão entrava água! os EUA e voltou 2 anos depois com um
-------------------------------------- grande carrão e duas boazonas agarra-
P: Sabem o que é que dá a junção de das a ele. Chegou à praça da aldeia e
uma minhoca com um porco espinho? diz-lhe um antigo amigo:
R: Arame farpado! - Eh Compadre! Abalou daqui há 10 anos
-------------------------------------- sem nada e chega hoje cheio de dinhei-
P: Porque é que os Alentejanos lêem os ro... Como é que conseguiu enriquecer
jornais nas esquinas? tão depressa?
R: É para o vento lhes mudar as folhas. Diz o outro:
PRESENTES - Foi a trabalhar nos filmes do cinema.
Eram dois irmãos, um pessimista e um Tão o compadre nunca viu aqueles filmes
optimista. No Natal receberam as pren- onde aparece um leão a espreitar por um
das. O pessimista uma bicicleta. O opti- buraco, a abrir a boca que parece que vai
mista recebeu uma bosta de cavalo numa engolir a gente?
caixinha. - Já vi sim senhori....
Diz o pessimista: - Táo olhi! Eu sou o que
- Agora que recebi um bicicleta, vou cair. está debaixo a puxar-
Partir os dentes e a cabeça, vou-me alei- lhe os tomates.
Certo dia um rapaz vai a uma praia deser- 20 de Abril é o dia de pagamento na em-
ta e encontra uma rapariga sem braços presa mais importante de Angola, onde
nem pernas toda nua que chora desalma- estão todos os empregados em fila para
damente. receber o seu ordenado.O capataz, ao
- Que é que tens?- perguntou o rapaz. entregar os ordenados:
- Sou uma rapariga sem braços nem per- - Manél, oh Manél?
nas e nunca ninguém me beijou! - Tó qui, patrão!
O rapaz lá lhe fez a vontade e deu-lhe um - Trinta quanza...
beijo. Já o rapaz se ia embora e a rapari- - Jôsé, eh Jôsé?
ga chora de novo. - Présente, sénhor!

PROMOÇÃO
- Que é que tens agora ? - Quarenta quanza...
- Sou uma rapariga sem braços nem per- Ao chegar ao fim da fila, vê que falta um
na e nunca ninguém me f****. empregado. Intrigado, confere a sua lista.
NOVA BAIXA DE PREÇOS O rapaz pega nela, atira-a ao mar e diz- Então, torna a chamar o tal empregado:
Edredons Casal/Solteiro lhe. - Toma que já estás f*dida!! - Total, eh Total?... Porra, pá, este gajo é
------------------------------- o que recebe mais e nunca aparece!
- 30% de Desconto Um taxista apanha 3 clientes no aeropor- ----------------------------------
Jogos Cama Casal/Solteiro to, um alemão, um francês e um japonês. No final do jogo Portugal-Finlândia que
Vinham na 2ª Circular... e só se gabavam deu o apuramento a Portugal para o Euro
- 30% de Desconto de que o país deles é que era bom... 2008:
de 14/8 a 31/8 / 2009 Alemão: eh pá na Alemanha construímos O Simão Sabrosa disse:
um prédio de 20 andares numa semana... Como já conseguimos o apuramento e
Francês: e nós? a Torre Eiffel demorou 5 como é uma época natalícia bora fazer
dias a ser montada... um presépio humano no estádio nacio-
Japonês: oh.. nós construímos 1000 tele- nal?
visões por segundo.... Como eu tive a ideia sou eu que faço de
Às tantas tavam a passar em frente ao Menino Jesus.
Estádio da Luz... e perguntam ao taxista: O Nuno Gomes com os seus cabelos
- oh amigo! o que é isto aqui do lado disse:
esquerdo? - Eu faço de Virgem Maria.
Taxista: eh páááá´... não sei! inda agora O Miguel Veloso com as suas barbas
passei pra cima e isso não tava aí... disse:
-------------------------------------- - Eu faço de S. José.
Um cardiologista muito conhecido mor- O Petit disse:
reu. O seu funeral foi muito pomposo, e - Eu faço de estrela.
muitos dos seus colegas médicos compa- O Madaíl disse:
receram. Durante o velório, um enorme - Eu faço de vaca.
“coração”rodeado de coroas de flores E o Scolari vem e diz:
permaneceu atrás do caixão.... Após as - E o burro? O burro sou eu?
Restaurante Parque Privativo últimas palavras do padre, o “coração” se ------------------------------------
Cozinha Regional abriu e o caixão entrou automaticamen- Uma professora pergunta a um aluno:
Churrasqueira * Cafetaria Telef.: 263 732 708 te no enorme “coração”, emocionando - A palavra bengala é do género feminino
Est. Nac. N.º9 - Retiro das Águas * 2580-330 Alenquer todos os presentes. O”coração” então se ou do género masculino?
fechou, levando no seu interior o famoso O aluno responde:
médico para sempre... Um dos presen- - A palavra bengala é do género feminino,
tes explodiu na gargalhada, causando senhora professora.
surpresa e indignação. Questionado, ele -E a palavra guarda-chuva?
explicou: Pergunta a professora.
- Desculpem-me...Por favor, desculpem- - É do género feminino, senhora profes-
me... É que eu estava pensando como sora.
é que seria o meu próprio funeral... Sou Responde o aluno.
ginecologista. E a professora pergunta:
Nesse momento, o gastrenterologista - Porquê?- Porque o guarda-chuva não
desmaiou... passa de uma bengala com saias!
Sabedoria Japonesa copo vazio para o ar, puxa da arma e
estilhaça o copo em pleno ar com um tiro
O homem inconformado por não ter sorte
certeiro. Depois olha para os assustadís-
com mulheres bonitas, vai procurar um
simos presentes e diz:
grande sábio japonês.
- Na América os copos são tão baratos
- Mestre, o que é preciso para um gajo
que nós não precisamos beber do mesmo
conseguir uma mulher linda e
duas vezes!
boazona???
O inglês, obviamente impressionado, aca-
E o sábio responde:
ba de beber a sua cerveja, manda o copo
- É preciso o karatê!
para o ar, puxa da arma e atira, espatifan-
O homem não entendendo bem, pergun-
do o copo. Depois diz:
ta:
- Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia
- Karatê, mestre??
para fazer copos que nós também não
- Sim. É preciso o karatê beleza, o karatê
precisamos beber do mesmo duas vezes!
cabeça, o karatê carro, o karatê dinheiro...
O iraquiano, até então impassível como
--------------------------------
um pepino, bebe os últimos goles da sua
Iam dois bêbados na rua um atrás do
água mineral, manda o copo para o ar,
outro. Dizia o bêbado da frente:
puxa do revólver e atira no americano e
- Se eu fosse 1º ministro, isto era uma
no inglês. E diz:
maravilha. As casas eram de borla, não
- Em Bagdad temos tantos americanos e
havia inflação, toda a gente recebia bem,
ingleses que não precisamos beber com
não existia pobreza.
os mesmos duas vezes.
Sem reparar, o tipo caminha em direcção
-----------------------------------------
a uma tampa de saneamento aberta e cai
Uma loira precisou de consultar a sua
lá dentro. Diz o bêbado de trás:
agenda de telefones.
- É sempre a mesma coisa.. Um governo
Abriu a agenda na letra A e nada... Le-
que me interessava já caiu!
tra B e nada... Letra C e nada... e assim
------------------------------------
continuou. Quando chegou à letra T, leu:
O homem chega a casa e encontra a mu-
Telefone da Susana, Telefone da Gabrie-
lher nua, deitada na cama, a tremer por
la, Telefone da Ana, Telefone da Maria...
todo o lado, num estado perfeitamente
-------------------------------------------
catatónico.
Médico: Você está óptimo. Vai viver até
- Então querida, que é que se passa?!
aos 70 anos.
- Ai...nem sabes...fui violada...
Doente: Mas eu já tenho 70!
- Violada?!
Médico: Vê?! Não lhe disse!
- Sim querido, por um alien..
------------------------------------------
- VIOLADA POR UM ALIEN?! Mas como
P: Qual a semelhança entre uma loira e
é que isso aconteceu?!
uma garrafa de cerveja?
- Olha, estava em casa a cuidar do almo-
R: As duas são vazias do pescoço para
ço, quando bateram à porta. E quando
cima.
abri, vi um homem que me disse:
----------------------------------------------
«Boa tarde, sou do planeta Agostini»...
P: Qual a diferença entre medo e pavor?
--------------------------------------
R: Medo é quando um homem pela 1ª vez
P: Qual é a diferença entre um advogado
não consegue dar a 2ª, pavor é quando
e uma sanguessuga?
um homem pela 2ª vez não consegue dar
R: Quando a vítima morre a sanguessuga
a 1ª.
deixa-a em paz.
-----------------------------------------------
------------------------------------------
P: Sabem quem mais contribuiu para a
Um americano, um inglês e um iraquiano
causa de Timor?
estão a beber num bar. O americano bebe
R: Foram as meninas: “Por ser p’ra ti mor,
a sua cerveja e de repente, manda o seu
são trinta contos”.

Hayden Panettiere
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SOLUÇÕES
Volta e
Meia
SUPLEMENTO - N.º17
Um bêbado chega a casa e toca à cam- de alarido na cozinha. O dono do restau-
painha. A mulher, habituada àquela rante sai da copa, vai ter com o cliente e
situação não lhe abria a porta. Ele, vira-se dá-lhe cinco notas de dez contos:
e diz: - Que raio de sorte a minha.
- Querida, abre! Tenho aqui uma flor para Tenho o restaurante aberto há dez anos e
a mulher mais bela do Mundo. é a primeira vez que se me acaba o pão
Comovida, ela acaba por lhe abrir a porta de centeio!
e pergunta: -----------------------------------------------
- Então? Onde está a flor? Uma velha morreu e o velório estava a
Ao que o bêbado responde: decorrer numa igreja lá da terra.
- Onde é que está a mulher mais bela do Um menino que passava, parou a sua
Mundo? bicicleta, deixou-a ao pé da igreja e foi ver
--------------------------------------------- o que se passava.
Um homem entra num restaurante que Um rapaz viu a bicicleta e roubou-a.
tem à entrada um cartaz que diz: ‘PA- O menino ao regressar não viu a bicicleta
GAMOS 50 CONTOS SE NÃO CONSE- e começou a chorar.
GUIRMOS SATISFAZER O SEU PEDI- Uma senhora quando saiu da igreja e
DO!’ viu o menino a chorar, pensou que fosse
Senta-se numa mesa e pede: familiar da velha falecida e disse:
- Por favor, quero um batido de dióspiro e - Não chores, ela já era velhinha.
uma tosta de cauda de elefante em pão E o menino responde:
de centeio. -Eu sei, só que eu montava-me tão bem
O empregado faz o pedido. Ouve-se gran- nela.
Certo dia um menino ouviu na escola a se- - Tenho sim, sr. Padre! É que eu também Já morreste e já...
guinte frase: “Vai apanhar no cú”. Surpreso fui ao cú da minha Avó!! - Óptimo! - Imagino que gostas de jogar.
e desconhecendo o significado de tal frase O Padre já quase que não aguenta, e As Quartas são dedicadas ao jogo. po-
vai para casa e pergunta à sua Mãe: - então: quer, blackjack, corridas de cavalos, e tudo
Mãe! Pode dizer-me o significado de “ir ao - Meu filho! Meu filho! Tens que entender o que quiseres.
cú”?? A Mãe, apanhada de surpresa, tenta que isso não é coisa que se faça. É um - Que maravilha! Estou a começar a gostar
enganar o seu filhinho... pecado enorme... enormíssimo!!! do Inferno!!
- Ó meu filho, isso não se diz e depois - Está bem, sr. Padre!! - Acata o menino. - E as quintas-feiras são
é uma coisa muito feia que não se deve - Tens mais pecados? o dia da droga. Podes
fazer. E o menino insiste: - Tenho sim! É que eu fui... eu fui... eu fui usar usar tudo que qui-
- Mas, ó Mãe eu quero saber o que é. ao cú ao sr. Padre! seres e se tiveres uma
Então a Mãe responde: - Olha, meu filho, é - O quê??!!!! - diz o Padre... quando pensa overdose, tudo bem... já
“Roubar”! Mas tem cuidado que isso é um e diz: estás morto e já...
pecado muito grande e não se deve fazer. - Espera lá, meu menino... como é que tu - Que bom! Nunca pen-
O menino acata o conselho da sua Mãe, me foste ao cú se eu não senti nada??!! sei que o Inferno fosse
mas a certa altura, quando se encontrava Responde-lhe o menino: um sítio tão bom.
a brincar, deu-lhe a fome e resolveu ir ao - É que eu deitei-lhe óleo, sr. Padre!!! - És gay? - Claro que
quintal da Mãe roubar umas maçãs! Uns --------------------------------------------- não!
dias à frente na casa da sua Avó, igual- Um homem morre e vai para o Inferno. - Ih... Então não vais
mente com fome, resolve roubar umas Desesperado, tem o seu primeiro encontro gostar das Sextas feiras.
pêras do quintal da Avó! Num Domingo, com o diabo.
depois da missa e à espera de começar a O diabo ao ver o seu ar preo-
catequese, resolve ir ao quintal do Padre cupado:
e roubar umas bananas. Quando lá chega - Porque é que estás tão
depara com o “chiar” do portão do quintal triste?
e repara que se encontra um balde com - Então, o que é que quer? Eu
óleo ao lado... então unta o portão com estou no Inferno...
um pouco de óleo, entra e lá come as tão - O inferno não é assim tão
desejadas bananas! mau. Afinal até nos divertimos
Bem mais tarde, o Padre proclama que vai bastante. Costumas beber?
haver confissões no sábado seguinte. - Claro, adoro beber.
Como bom rapaz e filho de famíla católica, - Então vais adorar as Se-
lá se destina o menino para a igreja, para gundas feiras!!! Às Segundas
se confessar. Diz-lhe o Padre: bebemos até cair, de tudo um
- Então meu menino, diz-me lá os teus pouco: whisky, tequila, gui-
pecados... - Olhe sr. Padre eu... eu fui ao ness, coolers, vinhos...
cú à minha Mãe... Diz-lhe o Padre: - Deve ser divertido!!
- O quê?!!! Mas isso não se faz... isso é - Fumas?
um pecado muito grande! - Mas, ó sr. Pa- - Fumo.
dre, eu estava cheio de fome... - Então vais adorar as Terças
O Padre pensa e diz: - Bom, como é a 1.ª feiras. Com os melhores ci-
vez vou ter isso em consideração... estás garros do mundo. Mesmo que
perdoado! Tens mais pecados? tenhas cancro, está tudo bem.

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