Você está na página 1de 23

Carlos Catito Grzybowski

COMO SE LIVRAR DE UM MAU CASAMENTO


construindo um relacionamento significativo

Eirene Brasil

do

Copyright 2004, Carlos Catito Grzybowski Primeira Edio: Setembro de 2004 Reviso: Daniela Cabral e Dlnia Bastos Capa: BJ Carvalho

PUBLICADO NO BRASIL COM AUTORIZAO E COM TODOS OS DIREITOS RESERVADOS PELA EDITORA ULTIMATO LTDA Caixa Postal 43 36570-000 Viosa, MG Telefone: 31 3891-3149 Fax: 31 3891-1557 E-mail: ultimato@ultimato.com.br www.ultimato .com.br

Ficha catalogrfica preparada pela Seo de Catalogao e Classificao da Biblioteca Central da UFV
G895c 2004

Grzybowski, Carlos Catito, 1960Como se livrar de um mau casamento : construindo um relacionamento significativo / Carlos Catito Grzybowski. Viosa, MG : Ultimato, 2004. 112p. ISBN 85-86539-74-0 1. Casamento - Aspectos religiosos - Igrejas protestantes. 2. Famlia - Vida religiosa. 3. Vida crist. I. Ttulo. CDD 20.ed.291.1783581

A meu pai, que muito me ensinou sobre o valor da famlia e que partiu para a eternidade quando este livro estava sendo escrito.

Sumrio
PREFCIO INTRODUO 1. DIVRCIO: UM BOM COMEO! 2. ELIMINANDO SEU CNJUGE 3. NUNCA CEDA! 4. QUANDO UMA TERCEIRA PESSOA
ENTRA NA RELAO

9 13 17 29 41 55 67 79 91 103

5. EM BUSCA DE MAIS ESPAO 6. A HORA DE CAIR FORA 7. AT QUE A MORTE NOS SEPARE! CONCLUSO

Prefcio

H MOMENTOS NA VIDA em que tudo parece perdido


dentro de casa. Sentimos que perdemos o controle dos filhos; estes se sentem abandonados por ns, acusando-nos de trabalhar demais. De repente, achamos que no conhecemos mais nosso cnjuge, com quem vivemos h tantos anos. Quem j no se sentiu longe de casa (casa dos nossos pais), achando que assumiu responsabilidades de adulto, ainda despreparado para elas? A situao fica feia, mesmo, quando muitas dessas constataes e tantas outras dificuldades relacionadas nossa vida familiar acontecem ao mesmo tempo. Entramos em crise. Muitas vezes, s perceptvel por uma silenciosa depresso. Pensamos em voltar para a casa do papai, embora j estejamos quase na meia-idade.

10

COMO SE LIVRAR DE UM MAU CASAMENTO

Percebemos o ridculo da idia. Mas ela est l. Queremos desistir da vida de adultos. Sndrome de Peter Pan. Sentimo-nos falidos. Sentimos nossos sonhos familiares, relacionais, falidos. No raro percebermos, nessa hora, que nossa vida eclesistica tambm no vai bem. Sem falar na vida profissional, que parece esvaziada de sentido. Uma luta inglria por sustento. Sustento de qu? o efeito sistmico de nossas crises. Quem poder nos socorrer? Nessa hora, um livro como este pode nos ajudar. No somente por causa do seu proverbial otimismo, mas tambm porque seu texto nos infunde concreta esperana. Concreta esperana? Sim, uma esperana no-alienada, no-romantizada e no-espiritualizada, embora alicerada em profunda f evanglica. Carlos Catito nos traz uma esperana informada: lana luz sobre nossas mazelas familiares, luz essa apoiada em anlises e conselhos que podem mudar a forma de ver nossa prpria situao. Muitas vezes, s o que precisamos: uma nova tica para nossos processos mentais j viciados e zangados. Um jeito de lanar um novo olhar sobre nossas dificuldades e potenciais. Ao nos apresentar as relaes familiares em particular, a conjugal como um organismo vivo, que nasce, cresce, amadurece e morre, o autor nos chama para uma visita a cada uma dessas etapas da relao familiar. E tambm nos mostra como a passagem de uma para outra sempre implica conflitos e crises. So momentos doloridos, verdade, mas tambm so momentos naturais, necessrios. Compreendendo o ciclo vital da famlia, aprenderemos a olhar de forma mais positiva e construtiva para as crises de passagem, nas quais abandonamos a roupa que no serve mais, devido ao nosso natural crescimento.

PREFCIO

11

Carlos Catito constri seu texto sobre o relato de casos reais. Com isso, enfocando sua anlise no casal, como eixo central da famlia, ele procura tornar leve e de fcil compreenso sua abordagem sistmica da dinmica do crescimento. O resultado se mostra muito feliz: uma abordagem ao mesmo tempo divertida, acessvel e profunda dessas passagens. Se formos capazes de trazer para este livro nossas prprias experincias tarefa imensamente facilitada pelos exerccios que o autor sugere ao final de cada captulo , seremos abenoados com uma nova compreenso das naturais e necessrias alteraes que o tempo produz na rotina familiar, no imaginando que as pessoas enlouqueceram, que perdemos o controle e que tudo est perdido, como pensvamos. Aprenderemos, ao contrrio, a abrir mo dos conhecimentos que tnhamos, para iniciar um novo aprendizado, mais adequado etapa de vida em que nos encontramos. Catito chama esse exerccio de uma de-construo, seguida de uma reconstruo. Minha orao que esta leitura seja uma bno bno para sua vida, para sua famlia e para sua igreja. Todos havero de se beneficiar, acredito, com a longa experincia do Catito nesta rea. Termino repetindo seu desafio; o desafio que vem do seu otimismo, o otimismo que brota da f que acredita em mudanas, acredita que tudo pode se fazer e refazer em novidade de vida: Voc est disposto a mudar? D um primeiro passo, um pequeno passo. Faa algo objetivo por seu casamento e por sua famlia. RUBEM AMORESE Braslia, setembro de 2004

Introduo

VIVEMOS EM UMA POCA em que o matrimnio deixou


de ser um pacto entre duas pessoas que, motivadas pelo sentimento de amor e ternura uma pela outra, resolvem construir juntas suas vidas, apoiando-se mutuamente e tornando-se a ncora do desenvolvimento da auto-estima da outra. Hoje o modelo do concerto de casamento muito mais similar a um contrato comercial, no qual os contratantes procuram extrair para si o mximo de vantagens com o mnimo de compromisso, tendo obrigatoriamente aberta a clusula do rompimento como uma possibilidade, caso o acordo no funcione a contento para qualquer uma das partes.

14

COMO SE LIVRAR DE UM MAU CASAMENTO

Em nossa sociedade do divrcio fcil e dos relacionamentos descartveis, na qual impera a Lei de Gerson, falar em uma instituio na qual se pretenda entrar para o resto da vida pode ser uma perspectiva assustadora para nossos jovens, cada dia mais imaturos e despreparados para a vida adulta. (Por isso mesmo a cada dia permanecem mais tempo na casa dos pais.) Entretanto precisamos ensinar a nossos jovens e muitos de nossos adultos que a relao conjugal no pode ser entendida a partir da perspectiva de um contrato comercial. Antes a viso que devemos ter da relao conjugal a de um organismo vivo, que tem em si toda uma dinmica prpria de nascimento, crescimento, amadurecimento e morte, de forma natural, como todo sistema vivente. Cada etapa do relacionamento tem suas caractersticas prprias, bem como as demandas e os conflitos naturais do processo de passagem de uma etapa outra. Estes, em vez de desestruturarem a relao, devem ser vistos como degraus de crescimento, que nos impulsionam a vivermos de forma mais plena e saudvel. Chamamos este processo de ciclo vital da famlia. Nas ltimas dcadas, este processo foi amplamente estudado por pesquisadores e profissionais que trabalham diretamente com o bemestar da famlia. Terapeutas familiares, psiclogos e conselheiros matrimoniais nos ensinam que muitas das crises que paralisam os casais no crescimento de sua intimidade so, em ltima instncia, crises de passagem, e que necessrio passar por elas para que haja um crescimento efetivo. como despir a roupa que ficou apertada na criana que cresceu e vestir outra, mais adequada ao seu momento de vida.

INTRODUCAO

15

O crescimento uma lei da vida, ordenada por Deus no primeiro captulo do primeiro livro da Bblia: Sede fecundos, multiplicai-vos (Gn 1.28). Se um organismo no cresce, ele definha e morre com o casamento tambm assim. Por isso os casais devem constantemente estar atentos s mudanas decorrentes do processo natural desse crescimento. O objetivo deste livro , a partir de nossa experincia clnica (como terapeuta de casais e de famlia), nossa experincia didtica (como professor em vrias faculdades e seminrios teolgicos), nossa experincia ministerial (como coordenador de uma instituio que ministra encontros de casais e promove treinamento de lderes para ministrio com famlias) e da nossa experincia pessoal como marido, pai, sogro e na pr-escola para ser av, discorrer sobre as vrias etapas do ciclo vital e sobre como estas etapas influenciam principalmente o casal, eixo central em torno do qual orbita a famlia. A perspectiva de abordagem tem dois marcos referenciais: o primeiro a teoria geral dos sistemas na leitura da dinmica familiar e conjugal, e o segundo a antropologia hebraico-crist, que possibilita a viso de homem integral e o modelo de sade integral, gerado a partir desta viso. A integrao destas duas perspectivas chamamos de psicoteologia, uma forma de construo cientfica que vem sido utilizada por mais de duas dcadas por um grupo de pensadores cristos ligados ao CPPC Corpo de Psiclogos e Psiquiatras Cristos , do qual tenho o privilgio de ser membro. Os ttulos dos captulos so premeditadamente provocantes e foram escritos sempre pensando na anttese do que se objetiva alcanar.

16

COMO SE LIVRAR DE UM MAU CASAMENTO

Os casos relatados so todos reais, embora nomes, datas e alguns outros dados tenham sido modificados a fim de se evitar qualquer possibilidade de identificao das pessoas, por motivos obviamente ticos. Cada captulo termina com a proposta de um exerccio prtico a ser realizado pelo casal. Portanto o ideal que o livro seja lido em conjunto. (Eu sei da resistncia de boa parte dos maridos a isso, afinal estes resistentes j nasceram experts por isso mesmo a maioria deles nunca l o manual de instrues de qualquer eletro-eletrnico. Mas apelo boa-vontade destes em prol da construo de um relacionamento saudvel e garanto: menos amargo que qualquer remdio para sintomas psicossomticos que ocorrem principalmente quando a relao conjugal vai mal e muito, muito mais barato que o mais barato dos processos de separao e divrcio.) Nosso sincero desejo e orao que, a partir dos exemplos relatados, muitos casais possam identificar a etapa do ciclo vital pela qual esto passando e atentarem para as mudanas que esto ocorrendo, podendo assim utilizar este material de forma preventiva e criativa para o fortalecimento de seu relacionamento conjugal. CARLOS CATITO GRZYBOWSKI Balnerio Atami, janeiro de 2004

DIVRCIO: UM BOM COMEO!

17

Captulo 1

Divrcio: um bom comeo!

J NIOR E ANA formavam um casal jovem, ambos


profissionais emergentes, com idade na faixa dos 30 anos. Conheceram-se durante as frias na pequena cidade do interior, onde morava a famlia de Ana. Foi amor primeira vista! Namoraram por 10 meses e logo se casaram, pois Jnior vivia sozinho na capital e precisava muito de algum para estar a seu lado.

18

COMO SE LIVRAR DE UM MAU CASAMENTO

Logo comearam as brigas, especialmente por questes de cimes um do outro. Mudaram-se para uma cidade pequena em outro estado e ali iniciaram um trabalho em uma empresa familiar, prosperaram economicamente, tornaram-se pais e viviam ocupados com a criao dos filhos e as novas atividades laborais. Passados alguns anos, Jnior comeou a ter dificuldades com os parentes que administravam a empresa. Ele e Ana resolveram mudar-se novamente, agora para uma capital em outro estado, e ali comear vida nova. Nesta nova cidade tiveram duas experincias muito marcantes. A primeira foi positiva: encontraram uma nova perspectiva de vida por meio da f e logo ingressaram em um grupo de cristos que os recebeu muito bem, depois passando a integrar uma igreja crist. A segunda experincia foi negativa: os negcios na capital no deram certo, a empresa deles faliu e tiveram de recomear a vida financeira praticamente do ponto zero. Com a tenso da presso econmica, as queixas de cimes recomearam, embora pouco intensas, pois estavam sempre se aconselhando com os irmos da igreja e esforavam-se para seguir os novos princpios de f que haviam recentemente abraado. Cada qual conseguiu um emprego e a famlia tinha o suficiente para sua manuteno bsica. Ana abriu um negcio prprio, com o apoio do marido, e seguia prosperando at que resolveu fazer um curso superior noturno. Foi a gota dgua! Jnior ento passou a ter exploses irracionais de cimes e um controle desmedido sobre a vida de Ana. As brigas passaram a acontecer por qualquer coisa e em qualquer lugar. Ana ressentia-se quando as brigas ocorriam diante de

DIVRCIO: UM BOM COMEO!

19

outras pessoas. Atingiram um ponto em que Jnior chegava a quebrar as coisas em casa e deixava Ana muito preocupada com a possibilidade de ele vir a se matar. Quando este jovem casal veio me procurar para um aconselhamento, a primeira pergunta que me veio mente foi: O que levou estas duas pessoas bonitas, saudveis, inteligentes, a chegarem a tal ponto de destruio do relacionamento? No havia nada que pudesse ter comprometido de forma mais sria o casamento. Nenhum dos dois havia sido infiel. Jnior era um bom pai, trabalhador, no dado a nenhum vcio, era cooperativo nas atividades domsticas, no deixando sobrecargas para Ana. Ela era uma me dedicada que conciliava o trabalho, os estudos e as obrigaes com a casa sem deixar a famlia em segundo plano. Tudo parecia no seu lugar, no fossem as crises de cimes de ambos. A resposta para esta questo : eles nunca haviam se casado! No que eles no tenham feito a cerimnia civil e religiosa como manda o figurino. No se trata das formalidades do casamento, mas, sim, da essncia que envolve este ato. Vamos refletir um pouco sobre isso. Quando um adolescente torna-se adulto, uma de suas principais tarefas dentro do ciclo da vida tornar-se plenamente autnomo e buscar uma pessoa para partilhar a jornada da vida. Do ponto de vista teolgico, a partir da viso hebraico-crist, isso est declarado na passagem de Gnesis 2.24: Por isso, deixa o homem pai e me e se une sua mulher, tornando-se os dois uma s carne. Entendo que h uma sabedoria milenar na seqncia de frases estabelecidas aqui. Em primeiro lugar necessrio deixar pai e me.

20

COMO SE LIVRAR DE UM MAU CASAMENTO

Este deixar significa alcanar uma plena autonomia e responsabilidade sobre si mesmo, de forma que se possa enfrentar as adversidades da vida de maneira equilibrada e responsvel. H um equvoco muito grande em se pensar que deixar pai e me significa simplesmente mudar de local de residncia ou tornar-se independente economicamente por meio de um trabalho que provenha sustento suficiente para a estruturao material de um novo lar. Existem implicaes muito mais srias e profundas do que isso. por isso que eu afirmo para muitos casais que, para se casarem, em primeiro lugar eles precisam divorciar-se emocionalmente dos pais! Alis, esse princpio milenar expresso j nas primeiras pginas da Bblia vem sendo repetido inmeras vezes por estudiosos da famlia nos dias de hoje, mesmo por aqueles que no so cristos e que talvez nunca tenham aberto uma Bblia. Eles sabem que essa verdade estabelecida por Deus permanente e imprescindvel para a sade emocional do casal e da famlia. Joel Bergman, um desses estudiosos, declara:
Voc s pode estar casado com uma pessoa de cada vez! [...] Essa declarao significa que s podemos estar casados com uma pessoa de cada vez e que os cnjuges esto infelizes porque no podem estar casados um com o outro, porque pelo menos um dos parceiros ainda est casado com um dos pais.1

O que quero dizer com este divrcio emocional no uma ruptura total de relacionamentos, mas a busca de uma autonomia em relao ao lar paterno. O que acontecia com Ana e Jnior

DIVRCIO: UM BOM COMEO!

21

que ambos estavam ainda emocionalmente apegados aos pais e no conseguiam criar um vnculo significativo e profundo um com o outro. Nem sempre esse processo de busca de autonomia fcil, especialmente quando um dos pais (em geral a me) demasiadamente protetor e tem estruturada toda a razo de sua vida em funo dos filhos. Isso dificulta muito o desapegar-se e permitir que o filho ou a filha siga o seu caminho de forma autnoma, fazendo suas prprias escolhas e arcando com suas prprias responsabilidades. Conforme Maldonado,
O terceiro momento, no qual as famlias parecem ser mais vulnerveis que nunca, quando os filhos se transformam em adultos e esto a ponto de abandonar a casa paterna. Isso pe prova a relao dos pais. Se estes tm desenvolvido uma interao saudvel, a crise do ninho vazio pode ser passageira. Se os pais, pelo contrrio, tm colocado o foco principal na criao dos filhos, descuidando de sua relao como casal, possvel que o mais inteligente, sensvel e leal dos filhos tenha dificuldade de emancipar-se e permanea em casa, como guardio de seus progenitores.2

Os pais devem facilitar a autonomia dos filhos, evitando interferir na vida deles. No devem tratar os filhos continuamente como se fossem crianas dependentes. Devem conscientizar-se de que agora os filhos so adultos e que devem tomar decises por eles mesmos. Os pais devem acreditar que os valores passados aos filhos a respeito da vida sero fortes o suficiente para sustentar as escolhas que eles faro na vida adulta. Creio que muitos pais tm

22

COMO SE LIVRAR DE UM MAU CASAMENTO

medo de no terem passado valores efetivos para os filhos, e por isso continuam querendo tomar as decises por eles. Os filhos, por sua vez, devem confiar em que o legado recebido dos pais ser efetivo para a tomada de futuras decises e que sero capazes de enfrentar a vida sozinhos, no precisando recorrer direo dos pais para todo e qualquer assunto. Pais e filhos devem aprender a relacionar-se como adultos, respeitando a autonomia e a individualidade de cada lar constitudo, e permitindo que se desfrute de uma vida independente nos mais vrios aspectos. Ana no agia assim. Sempre que precisava tomar uma deciso, em vez de decidir com Jnior, ela logo telefonava para os pais, pedindo a opinio e a direo deles, independentemente se fosse contrria ou no ao que Jnior pensava. Isso o irritava muitssimo, a tal ponto que o grande cime dele era do relacionamento de Ana com seus pais. Mas havia um outro grande problema envolvido nesse relacionamento. Segundo outro princpio da terapia familiar de Bergman,
Os parceiros conjugais esto igualmente fundidos ou indiferenciados em relao s suas respectivas famlias de origem [...]. Se um dos parceiros ainda est casado com um dos pais bastante provvel que o outro parceiro tambm esteja casado com um de seus pais.3

Para se manter um bom equilbrio no casamento, os cnjuges procuram sempre ocupar posies simtricas em relao ao outro. Por isso, quando um dos cnjuges ainda est ligado a seus pais, eu sempre levanto a hiptese de que o outro tambm esteja muito

DIVRCIO: UM BOM COMEO!

23

ligado a seus pais. Isso tem se verificado verdadeiro na maioria dos casos a que tenho atendido nesses mais de 20 anos de prtica clnica. Era verdadeiro no caso de Jnior. Jnior encontrava-se fortemente apegado sua me viva, que tinha estabelecido com ele um forte vnculo de dependncia. Em vrias crises que Jnior teve com Ana, a me dele prontamente o acolheu em casa e providenciou todo o conforto para que fosse minimizada aquela situao de desamparo na qual ele se encontrava. Muitos pais fazem o mesmo! No bastasse isso, ficava notrio que a me de Jnior competia freqentemente com Ana pelo cuidado e pelo afeto do filho. Procurava sutilmente desqualificar os esforos da nora em construir algo positivo na relao com Jnior. Se Ana fazia uma comida especial de que Jnior gostava e isso era comentado com a me, esta logo observava: mas ela conseguiu fazer aquele tempero como eu fao, que voc tanto gosta meu filho? Ou em insinuaes do tipo: Como voc anda magro meu filho! Precisa se alimentar melhor.... Numa situao como esta nota-se que o filho no desenvolveu toda sua autonomia e que a primeira coisa na qual ele pensa que pode voltar ao papel de filho na casa dos pais e que as coisas vo funcionar como eram antes. E os pais inicialmente facilitam a volta do filho, pois tambm acreditam que o filho no tem condies de resolver a situao. Betty Carter e Mnica McGoldrick, em seu clssico livro sobre o ciclo de vida da famlia, afirmam que a primeira etapa na constituio da famlia exatamente este processo de autonomizao dos jovens adultos solteiros.4

24

COMO SE LIVRAR DE UM MAU CASAMENTO

Segundo as autoras, o principal processo emocional de transio nesta etapa do ciclo vital o jovem aceitar a responsabilidade emocional e financeira de si mesmo, o que provocaria mudanas no status da famlia para o seu desenvolvimento. Estas mudanas, conhecidas como mudanas de segunda ordem seriam principalmente: a) Diferenciar-se em relao famlia de origem; b) Iniciar relaes com gente de sua idade; c) Organizar-se no que tange ao trabalho; d) Adquirir independncia financeira. Ento o deixar pai e me no to simples como sair da casa dos pais para um novo local de residncia. Implica em toda uma nova postura diante da vida! Deixar pai e me significa comprometer-me com o desenvolvimento de uma relao com uma pessoa que, na maioria dos casos, conheo s superficialmente e que muito diferente de mim em sua forma de pensar e de agir e vo levar alguns anos at conseguirmos um grau de harmonia que seja plenamente satisfatrio para ambos. Tenho certeza de que esta a principal razo pela qual Deus estabeleceu que o casamento deve ser um vnculo para toda a vida at que a morte nos separe! Um verdadeiro casamento ento se inicia com este processo de divrcio, de busca de autonomia responsvel e de um compromisso de construo com o outro, diferente de mim, que no conheo, mas com quem desejo desenvolver o sentimento de afeio que nos vinculou. Uma situao especial que deve ser lembrada quando um ou ambos os cnjuges vem de famlias rompidas por um divrcio.

DIVRCIO: UM BOM COMEO!

25

Separar-se da famlia de origem mais difcil para estas pessoas. Segundo Wallerstein:
Os filhos do divrcio seguem uma trajetria diferente de amadurecimento. Precisam de mais tempo. A adolescncia deles prolongada, e seu ingresso na maioridade postergado. Os filhos do divrcio necessitam de mais tempo para crescer porque tm de realizar mais coisas: precisam ao mesmo tempo deixar o passado e criar modelos mentais para o destino a que se dirigem, criando seu prprio rumo. [...] Depois de rejeitar os pais como modelos de papis sociais, eles tm de inventar quem eles querem ser e o que pretendem alcanar na vida adulta. [...] Muitos filhos do divrcio no ultrapassam a adolescncia porque no conseguem encerrar o processo normal de separar-se dos pais.5

Nessas situaes especiais, os filhos assumem um compromisso de fidelidade de cuidar de um ou de ambos os pais que se tornam emocionalmente dependentes dos filhos ou ento, muitas vezes, de atender aos irmos menores, ficando assim atrelados s famlias de origem. So as chamadas crianas provedoras de cuidados. Elas ficam por muito tempo cuidando de sua famlia de origem e tm muita dificuldade em assumir totalmente um novo relacionamento. Alm disso, muitos deles vivem com medo de repetir a histria dos pais e raramente ousam ter esperana de se sarem melhor.6 A pesquisa de Wallerstein demonstra que apenas 60% dos filhos das famlias cujos pais se divorciaram se casaram e, destes, 40% terminaram seus prprios casamentos em divrcio, enquanto que em famlias intactas (cujos pais no se divorciaram), 80%

26

COMO SE LIVRAR DE UM MAU CASAMENTO

dos filhos se casaram e apenas 9% destes novos casamentos terminaram em divrcio. A escolha deve ser motivada pela paixo (e sobre este assunto falaremos no captulo seguinte), mas ela s deveria acontecer depois de atingirmos uma certa autonomia. Caso contrrio estaramos arriscando seriamente o desenvolvimento do novo relacionamento e tambm estaramos invertendo o princpio de Gnesis 2. Lembre-se que a seqncia : deixar unir tornar-se! Qualquer alterao neste princpio pode trazer srios comprometimentos para o bom desenvolvimento de um relacionamento saudvel. Muitos relacionamentos, como o de Jnior e Ana, tm inmeros componentes corretos, mas naufragam pela violao de princpios que, no meu entender, no so princpios morais e, sim, princpios de sade integral para a vida e a pessoa humana. Assim, o primeiro passo no desenvolvimento de um relacionamento saudvel a busca da autonomia emocional em relao aos pais, tornando-se a pessoa responsvel por suas escolhas, e desenvolvendo, junto com o cnjuge que escolheu, uma criatividade para a construo de um relacionamento que seja bom para ambos, sem a interferncia direta da famlia de origem mesmo com a possibilidade de errar e quebrar a cara, pois crescemos com nossos erros. Se voc quer se livrar de um mau casamento, transformandoo em um bom casamento, avalie sinceramente se voc e seu cnjuge j se divorciaram emocionalmente de suas famlias de origem e alcanaram a autonomia necessria do deixar pai e me. Caso voc tenha dvidas sobre isso, o exerccio abaixo ajudar voc e seu cnjuge a crescerem nessa rea de suas vidas.

DIVRCIO: UM BOM COMEO!

27

EXERCCIO 1
Cada um dos cnjuges deve reunir algumas fotos de vrias etapas de sua vida, desde o nascimento at a data atual. Em torno de 10 a 15 fotos so o suficiente. Depois disso, um de cada vez far o seguinte: 1. Convidar os pais (ou um dos pais, caso seja vivo) para uma celebrao entre voc, seu cnjuge e seus pais apenas mais ningum. 2. Fazer ou comprar um bolo bem bonito e gostoso. 3. No dia da celebrao, enfeitar a mesa, colocando o bolo no centro da mesa e as fotos escolhidas ao redor do bolo; 4. Relembrar o significado de cada foto as fotos devem representar etapas distintas da vida e agradecer aos pais por tudo quanto fizeram por voc. O que voc hoje em grande parte se deve aos cuidados que seus pais tiveram. Pelas fotos recordem-se das boas ocasies em que estiveram juntos, dos locais bonitos que visitaram, enfim, daquilo de bom que seus pais fizeram por voc. 5. Finalmente diga aos seus pais que eles tambm lhe transmitiram valores que esto firmes em voc, e que agora voc j se sente pronto para enfrentar a vida adulta, com base naquilo que aprendeu deles. Eles j no precisam se preocupar com voc, pois fizeram um bom trabalho como pais e voc j sabe se virar sozinho, deixando-os agora livres para se ocuparem com eles mesmos e curtirem a vida. 6. Reparta o bolo, comemorem e diga que este o motivo da celebrao: o bom trabalho que seus pais fizeram, transformando voc de uma criancinha indefesa a um adulto responsvel!

28

COMO SE LIVRAR DE UM MAU CASAMENTO

NOTAS
1. BERGMAN, Joel. Pescando barracudas: a pragmtica da terapia sistmica breve. Trad. Maria Adriana Verssimo Veronese. Porto Alegre: Artes Mdicas, 1996. p. 57. 2. MALDONADO, Jorge. Crisis, perdidas y consolacin em la famlia. Grand Rapids, Michigan: Libros Desafio, 2002. p. 30. 3. BERGMAN, Joel. Op. cit. p. 57. 4. CARTER, Betty, McGOLDRICK, Mnica. As mudanas no ciclo de vida familiar. 2. ed. Porto Alegre: Artes Mdicas, 2001. 5. WALLERSTEIN, Judith, LEWIS, Julia, BLAKESLEE, Sandra. Filhos do divrcio. Trad. Werner Fuchs. So Paulo: Loyola, 2002. p. 76-77. 6. Idem. p. 71.