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CO-DEPENDNCIA
Os relacionamentos so como uma dana, com uma energia visvel indo e voltando de um parceiro para o outro. Alguns relacionamentos so a dana lenta e negra da morte.1 Colette Dowling

Esses so alguns dos problemas que encontrei ao pesquisar u tentar definir co-dependncia e co-dependente. Muitas pessoas nunca ouviram essas palavras. Outras, embora conheam ns palavras, no conseguem defini-las. Se conseguem, cada definio diferente. Ou as definem usando mais jarges. Para complicar as coisas, no consigo encontrar essas palavras em nenhum dicionrio. Meu computador continua indicando as palavras como mal soletradas, tentando convencer-me de que no so palavras. Mas mesmo assim a co-dependncia significa algo em particular, algo definitivamente importante para mim e para milhes de pessoas. Vamos livrar-nos do jargo e concentrar-nos no significado.

O Que Co-dependncia?
At aqui, tenho usado as palavras co-dependente e co-dependncia como termos lcidos. Entretanto, as definies dessas palavras continuam vagas. A definio de dependncia qumica significa ser dependente (psicolgica e/ou fisicamente) do lcool ou de outras drogas. Comer e jogar demais tambm so palavras que trazem ideias especficas mente. Mas o que co-dependncia? A definio bvia seria: ser um parceiro na dependncia. Essa definio est prxima verdade, mas ainda no clara. No traz nenhuma imagem especfica mente. Co-dependncia parte de um jargo de centro de tratamentos, uma gria profissional que provavelmente ininteligvel para as pessoas fora daquela profisso e mesmo para algumas dentro dela. Um jargo pode ou no significar algo em particular. Jarges podem significar coisas diferentes para pessoas diferentes. Pode-se saber o que um termo significa, mas no se ser capaz de defini-lo claramente por ele nunca ter sido claramente definido. Ouvi e li muitas definies de co-dependncia. Num artigo do livro Co-Dependency, An Emerging Issue, Robert Subby escreveu que co-dependncia : "Uma condio emocional, psicolgica e comportamental que se desenvolve como resultado da exposio prolongada de um indivduo a e a prtica de um conjunto de regras opressivas que evitam a manifestao aberta de sentimentos e a discusso direta de problemas pessoais e interpessoais."2 Earnie Larsen, outro especialista em co-dependncia e pioneiro nesse campo, define a co-dependncia como: "Aqueles comportamentos aprendidos e derrotistas ou defeitos de carter que resultam numa reduzida capacidade de iniciar ou participar de relacionamentos de afeto." A seguir vo algumas definies menos profissionais: "Co-dependncia significa", disse uma mulher, "que sou tomadora de conta." "Ser co-dependente significa que sou casada com um alcolico", disse outra. "Significa tambm que preciso ir ao Al-Anon."

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"Co-dependncia**, respondeu outra mulher, "significa que estou at aqui de alcolicos " "Significa que estou sempre procurando algum para pular em cima.** "Co-dependncia? Significa que qualquer homem por quem eu esteja atrada, me apaixone ou me case, quimicamente dependente ou tem algum outro problema igualmente srio." "C o -dependncia", explicou algum, " saber que todos seus relacionamentos continuaro da mesma maneira (dolorosamente) ou terminaro da mesma maneira (desastrosamente). Ou as duas coisas." H tantas definies de co-dependncia quanto experincias que a representam. Em desespero (ou talvez iluminados), alguns terapeutas proclamaram: "Co-dependncia qualquer coisa e todo mundo co-dependente." Ento, quem est certo? Que definio exata? Uma rpida histria de co-dependncia ajudar a responder a esta pergunta.

Uma Histria Rpda


A palavra co-dependncia apareceu na rea da terapia no fim da dcada de 70. No sei quem a descobriu. Embora vrias pessoas possam reivindicar isso, a palavra despontou simultaneamente em vrios centros de tratamento de Minnesota, de acordo com informao da clnica da psicloga Sondra Smalley, uma expoente no campo da co-dependncia. Talvez o estado de Minnesota, o corao de programas de tratamento de dependncia qumica e dos Doze Passos para distrbios compulsivos, tenha descoberto a palavra. Robert Subby e John Friel escreveram um artigo no livro CoDependency, An Emerging Issue: "Originalmente, a palavra foi usada para descrever a pessoa ou pessoas cujas vidas foram afetadas como resultado de estarem envolvidas com algum quimicamente dependente. O cnjuge, filho ou amante de algum

quimicamente dependente era visto como tendo desenvolvido um padro de lidar com a vida que no era saudvel, como reao ao abuso de droga ou de lcool por parte do outro."3 Era um novo nome para um jogo antigo. Os especialistas h muito suspeitavam de que algo peculiar acontecia com as pessoas intimamente envolvidas com dependentes qumicos. Algumas pesquisas foram feitas sobre o assunto, indicando que uma condio fsica, mental, emocional e espiritual similar ao alcoolismo demonstrava-se em muitas pessoas no alcolicas ou dependentes qumicas que conviviam com alcolicos. Outras palavras (jarges que depois se tornariam sinnimos de co-dependente) apareceram para descrever esse fenmeno: co-alcolico, no-alcolico, para-alcolico. Os co-dependentes certamente sentiram os efeitos da codependncia muito antes que a palavra fosse inventada. Nos anos 40, depois da criao dos Alcolicos Annimos, um grupo de pessoas na maioria esposas de alcolicos formou grupos de ajuda mtua e apoio para lidar com as formas com que elas eram afetadas pelo alcoolismo dos maridos.4 Elas no sabiam que mais tarde seriam chamadas de co-dependentes. No sabiam que haviam sido diretamente afetadas pelo alcoolismo do marido. E tinham inveja porque os alcolicos tinham um programa de Doze Passos para se recuperar. As esposas tambm queriam um programa. Ento utilizaram os Doze Passos do A., revisaram as Doze Tradies do A.A., mudaram o nome para Al-Anon, e funcionou! Desde ento, milhes de pessoas tm sido beneficiadas pelo Al-Anon.5 O pensamento bsico nessa poca e em 1979, quando surgiu a palavra co-dependncia era que co-dependentes (coalcolicos ou para-alcolicos) eram pessoas cuja vida se tornara incontrolvel como resultado de viverem num relacionamento comprometido com um alcolico* Entretanto, a definio de co-dependncia foi expandida desde ento. Os especialistas comearam a entender melhor os efeitos das pessoas quimicamente dependentes sobre a famlia,

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e os efeitos da famlia sobre a pessoas quimicamente dependentes. Comearam a identificar outros problemas, como comer demais ou de menos, jogar demais e certos comportamentos sexuais. Essas desordens compulsivas eram paralelas desordem compulsiva, ou doena, do alcoolismo. Os especialistas comearam tambm a notar que muitas pessoas que tinham relacionamentos ntimos com essas pessoas compulsivas desenvolviam padres de reagir e conviver similares aos desenvolvidos pelas pessoas relacionadas a alcolicos. Algo peculiar acontecia com aquelas famlias, tambm. medida que os especialistas comearam a compreender melhor a co-dependncia, mais grupos de pessoas pareciam possu-la: filhos adultos de alcolicos; pessoas que se relacionavam com outras emocional ou mentalmente perturbadas; pessoas em relacionamento com doentes crnicos; pais de crianas com problemas de comportamento; pessoas em relacionamento com pessoas irresponsveis; enfermeiros, assistentes sociais e outros profissionais em ajuda a outras pessoas. At mesmo alcolicos e viciados em recuperao notaram que eles mesmos eram co-dependentes e talvez o fossem muito antes de se tornarem dependentes qumicos.7 Co-dependentes comearam a aparecer de toda parte. Quando terminava o relacionamento com a pessoa perturbada, o co-dependente frequentemente procurava outra pessoa tambm perturbada e repetia os comportamentos de co-dependncia com essa nova pessoa. Esses comportamentos, ou mecanismos de repetio, pareciam prevalecer por toda a vida do codependente se ele no mudasse esses comportamentos. Ser que se pode concluir que a co-dependncia deflagrada por relacionamentos com pessoas com doenas srias, problemas de comportamento ou distrbios compulsivos destrutivos? O alcoolismo na famlia ajudava a criar a co-dependncia, mas muitas outras circunstncias tambm pareciam levar a isso. Um denominador razoavelmente comum era ter-se um relacionamento pessoal ou profissional com pessoas per-

turbadas, carentes ou dependentes. Mas um segundo e mais frequente denominador comum parecia ser as regras silenciosas e no escritas que geralmente se desenvolvem na famlia prxima e estabelecem o ritmo dos relacionamentos.8 Essas regras probem: a discusso de problemas; expresses abertas de sentimentos; comunicao honesta e direta; expectativas realistas, como os de se ser humano, vulnervel ou imperfeito; egosmo, confiar em outras pessoas e em si mesmo; brincar e divertir-se; e balanar o barco familiar, to fragilmente equilibrado, atravs de crescimento ou mudana por mais saudvel e benfico que esse movimento possa ser. Essas regras so comuns aos sistemas de famlias alcolicas, mas podem emergir tambm em outras famlias. Agora, volto pergunta anterior: Que definio de co-dependncia a mais exata? Todas so. Urnas descrevem a causa, outras os efeitos, ou a condio geral, ou os sintomas, ou os padres, ou a dor. Co-dependncia significava, ou passou a significar, todas as definies mencionadas acima. No estou tentando confundi-lo. A co-dependncia tem uma definio embaada, uma condio cinzenta e embaada. complexa, terica e difcil de se definir completamente em uma ou duas frases. Por que todo esse espalhafato sobre uma definio? Porque vou tentar o mais difcil definir o co-dependente em uma frase. E quero que voc possa ver a figura mais ampla antes que lhe mostre a mais detalhada. Espero que essa abordagem possa ajud-lo a identificar a co-dependncia em si prprio, se essa identificao for apropriada. Definir o problema importante, porque ajuda a determinar a soluo. A soluo aqui vital. Significa sentir-se melhor. Significa recuperao.
Ento, aqui est minha definio de co-dependente:

Co-dependente uma pessoa que tem deixado o comportamento de outra afet-la, e obcecada em controlar o comportamento dessa outra pessoa.

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A outra pessoa pode ser uma criana ou um adulto, amante, cnjuge, irmo, irm, av ou av, pai ou me, cliente ou um melhor amigo ou amiga. Essa pessoa pode ser alcolica, viciada em drogas, fsica ou mentalmente doente, uma pessoa normal que ocasionalmente se sinta deprimida, ou uma das pessoas mencionadas antes. Contudo, o centro da definio e da recuperao no est na outra pessoa por mais que acreditemos que esteja. Est em ns mesmos, nas formas com que deixamos que os comportamentos de outras pessoas nos afetem e nas formas com que tentamos afet-las: a obsesso, o controle, o "ajudar" obsessivo, tomar conta, a baixa auto-estima beirando o dio a si prprio, a auto-represso, a abundncia de raiva e culpa, a dependncia peculiar em pessoas peculiares, a atrao e tolerncia pelo bizarro, outros desvios que resultam no abandono de si mesmo, problemas de comunicao, problemas de intimidade, e uma viagem em crculos atravs do processo de tristeza de cinco estgios. A co-dependncia uma doena? Alguns especialistas dizem que no; dizem que uma reao normal em pessoas anormais.9 Outros especialistas dizem que a co-dependncia uma doena; uma doena crnica e progressiva. Sugerem que os codependentes querem e precisam de pessoas doentes em volta deles para estar felizes de uma maneira no saudvel. Dizem, por exemplo, que a mulher de um alcolico precisava casar-se com um alcolico, e escolheu-o porque percebeu inconscientemente que ele era alcolico. Alm disso, ela precisava de que ele bebesse e a maltratasse para se sentir satisfeita. Esse ltimo julgamento pode ser demasiadamente severo. Estou convencida de que os co-dependentes precisam de menos crueldade em suas vidas. Outras pessoas j foram cruis o bastante conosco. J fomos cruis o bastante com ns mesmos. Amigos, j sofremos o bastante. Temos sido vtimas de doenas e de pessoas. Cada um de ns deve decidir que papel tivemos era nossa transformao em vtimas.

Eu no sei se a co-dependncia ou no uma doena. No sou especialista. Mas, para dizer o que acredito, deixe-me completar a breve histria da co-dependncia que iniciei antes neste captulo. Embora os primeiros grupos do Al-Anon tenham sido formados nos anos 40, estou segura de que poderamos voltar ao comeo dos tempos e dos relacionamentos humanos e encontrar vislumbres de comportamento co-dependente. As pessoas sempre tiveram problemas, e outras pessoas sempre cuidaram dos amigos e parentes perturbados. As pessoas certamente estiveram presas aos problemas de outros desde que os relacionamentos comearam. A co-dependncia provavelmente tem acompanhado o homem desde muito antes de Cristo at "estes tempos geralmente desgraados do sculo vinte", como disse Morley Safer no programa de TV Sixty Minutes. Desde que as pessoas existem, elas tm feito todas as coisas peculiares que chamamos de "co-dependente". Tm-se preocupado exausto com outras pessoas. Tm tentado ajudar de formas que no ajudam. Tm dito sim quando querem dizer no. Tm tentado que outras pessoas faam as coisas sua maneira. Tm feito de tudo para evitar ferir os sentimentos das pessoas e, fazendo isso, tm ferido a si mesmas. Tm tido medo de confiar em seus sentimentos. Tm acreditado em mentiras e depois se sentido tradas. Tm desejado vingar-se de outros e punilos. Tm sentido tanta raiva que desejaram matar. Tm lutado por seus direitos enquanto outros diziam que no tinham nenhum. Tm usado sacos de estopa, porque no acreditavam que mereciam seda. Os co-dependentes sem dvida tambm tm feito coisas boas. Por natureza, so benevolentes preocupados e dedicados com as necessidades do mundo. Thomas Wright escreveu no livro Co-Dependency, An Emerging Issue: "Suspeito que historicamente os co-dependentes tm atacado a injustia social e lutado pelos direitos dos mais fracos. Os co-dependen-

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tes querem ajudar. E creio que ajudaram. Mas, provavelmente, morreram achando que no fizeram o bastante e sentindo-se culpados. " natural desejar proteger e ajudar as pessoas que nos so caras. tambm natural sermos afetados e reagirmos aos problemas das pessoas nossa volta. Quando um problema se torna mais srio e continua insolvel, ficamos ainda mais afetados e reagimos mais intensamente a ele." A palavra reagir importante aqui. Seja de que maneira se aborde a co-dependncia, como se defina isso, e de qualquer enquadramento ou referncia que se escolha para diagnosticla e trat-la, a co-dependncia principalmente um processo reacionrio. Co-dependentes so reacionrios. Eles reagem demais. Reagem de menos. Mas raramente agem. Eles reagem aos problemas, s dores, vida e ao comportamentos de outros. Reagem a seus prprios problemas, s suas dores e ao seu comportamento. Muitas reaes de co-dependentes so reaes tenso e incerteza de viver ou crescer com o alcoolismo ou outros problemas. normal reagir tenso. No necessariamente anormal, mas herico e um salva-vidas aprender a no reagir, e a agir de formas mais saudveis. A maioria de ns, entretanto, precisa de ajuda para aprender a fazer isso. Talvez uma das razes de alguns especialistas chamarem a co-dependncia de doena porque muitos co-dependentes esto reagindo a uma doena como o alcoolismo. Outra razo para a cp-dependncia ser chamada de doena porque progressiva. medida que as pessoas nossa volta se tornam mais doentes, ns comeamos a reagir mais intensamente. O que comeou como um pouco de preocupao pode causar isolamento, depresso, doenas fsicas ou emocionais ou fantasias suicidas. Uma coisa leva outra, e as coisas ficam piores. A co-dependncia talvez no seja uma doena, mas pode fazer de voc um doente. E pode contribuir para que as pessoas sua volta continuem a ficar doentes. Outra razo pela qual a co-dependncia chamada de do-

ena porque os comportamentos do co-dependente como muitos comportamentos autodestrutivos se tornam viciosos. Repetimos os vcios sem pensar. Os vcios tm vida prpria.10 Seja qual for o problema que a outra pessoa tenha, a co-dependncia envolve um sistema vicioso de pensar, sentir e comportar-se em relao a ns mesmos e aos outros que nos pode causar dor. Comportamentos co-dependentes ou viciosos so autodestrutivos. Frequentemente, reagimos a pessoas que se esto destruindo; reagimos aprendendo a destruir a ns mesmos. Esses vcios podem levar-nos, ou manter-nos, em relacionamentos destrutivos, em relacionamentos que no funcionam. Esses comportamentos podem sabotar relacionamentos que poderiam, de outra forma, ter dado certo. Esses comportamentos podem impedir que encontremos paz e felicidade com a pessoa mais importante de nossa vida ns mesmos. Esses comportamentos pertencem nica pessoa que cada um de ns pode controlar, nica pessoa que podemos modificar: ns mesmos. Esses problemas so nossos. No prximo captulo examinaremos esses comportamentos.

ATIVIBADE
1. Como voc definiria a co-dependncia? 2. Voc conhece algum que tenha afetado sua vida significativamente, algum com quem voc se preocupa e quem desejaria poder mudar? Quem? Escreva vrios pargrafos sobre essa pessoa e seu relacionamento. Depois, leia o que escreveu. Quais so seus sentimentos?

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CARACTERSTICAS DO CO-DEPENDENTE
Deus, d-me serenidade Para aceitar a$ coisas que no posso mudar, Coragem para mudar a coisas que posso mudar,
E sabedoria para distinguir a diferena,

Orao da Serenidade

Embora dois co-dependentes possam discordar da definio de co-dependncia, se discutirem seus problemas um com o outro, cada um provavelmente saber o que o outro quer dizer. Compartilharo de ideias sobre coisas que tm em comum o que fazem, pensam, sentem e dizem e que so caractersticas da co-dependncia. So nesses pontos sintomas, problemas, mecanismos de repetio, ou reaes que a maioria das definies e programas de recuperao se justapem e concordam. Esses pontos ditam a recuperao. So as coisas que precisamos reconhecer, aceitar, viver com elas, lidar, lutar e frequentemente mudar. Entretanto, antes de relacionar as coisas que os co-dependentes tendem a fazer, tratarei de um ponto importante: ter esses problemas no significa que somos maus, defeituosos ou inferiores. Alguns de ns aprendemos esses comportamentos quan-

do crianas. Outros aprenderam mais tarde na vida. Itodemos ter aprendido alguns desses comportamentos atravs da nossa interpretao de religio. A algumas mulheres foi ensinado que esses comportamentos eram qualidades femininas desejveis. Seja onde for que tenhamos aprendido a fazer estas coisas, a maioria de ns aprendeu direitinho a lio. A maioria de ns comeou a fazer essas coisas por necessidade de proteger a ns mesmos e para satisfazer s nossas necessidades. Fizemos, sentimos e pensamos essas coisas para sobreviver emocional, mental e s vezes fisicamente. Tentamos compreender e enfrentar nossos mundos complexos da melhor maneira. Conviver com pessoas normais e saudveis nem sempre fcil. Mas viver com pessoas doentes, perturbadas ou problemticas particularmente difcil, horrvel ter de conviver com um alcolico irado. Muitos de ns tentamos conviver com situaes terrivelmente ultrajantes, e esses esforos so admirveis e hericos. Temos feito o melhor que podemos. Entretanto, esses artifcios autoprotetores podem estar ultrapassados em suas utilidades. s vezes, as coisas que fazemos para nos proteger viram-se contra ns e nos ferem. Tornam-se autodestrutivas. Muitos co-dependentes mal esto sobrevivendo, e a maioria no est tendo suas necessidades satisfeitas. Segundo o terapeuta Scott Egleston, a co-dependncia uma maneira de tentar satisfazer necessidades que no consegue satisfazer s necessidades. Estamos fazendo as coisas erradas pelas razes certas. Podemos mudar? Podemos aprender comportamentos mais saudveis? No sei se a sade mental, espiritual e emocional pode ser ensinada, mas podemos ser inspirados e encorajados. Rodemos aprender a fazer as coisas de outras maneiras. Podemos mudar. Acho que a maioria das pessoas deseja ser saudvel e viver a melhor vida possvel. Mas muitos de ns no sabemos se bom fazer as coisas de outra maneira. Muitos nem mesmo compreendemos por que o que temos feito no tem dado certo. A maioria de ns tem estado to ocupada atendendo aos problemas de

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outros que no tem tempo para identificar, muito menos cuidar, de nossos problemas. Muitos especialistas dizem que o primeiro passo para a cura a conscientizao. O segundo passo a aceitao.1 Com isso em mente, vamos examinar as caracterstas da co-dependncia. Essas caractersticas foram compiladas de toda a minha bibliografia e de minha experincia pessoal e profissional.

TOMAR CONTA
O co-dependente pode: considerar-se e sentir-se responsvel por outra (s) pessoa (s) pelos sentimentos, pensamentos, aes, escolhas, desejos, necessidades, bem-estar, falta de bem-estar e at pelo destino dessa(s) pessoa(s). sentir ansiedade, pena e culpa quando a outra pessoa tem um problema. sentir-se compelido quase forado a ajudar aquela pessoa a resolver o problema, seja dando conselhos que no foram pedidos, oferecendo uma srie de sugestes ou equilibrando emoes. ter raiva quando sua ajuda no eficiente. antecipar as necessidades da outra pessoa. imaginar por que os outros no fazem o mesmo por ele. dizer sim quando quer dizer no, fazer coisas que realmente no quer fazer, fazer mais do que sua quota justa de trabalho, e fazer coisas que a outra pessoa capaz de fazer por si mesma. no saber o que quer ou necessita, ou, se souber, dizer a si mesmo que o que quer e necessita no importante, tentar agradar aos outros em vez de a si mesmo, achar mais fcil sentir e expressar raiva sobre injustias feitas a outros do que a injustias feitas a ele mesmo.

sentir-se seguro quando d de si. sentir-se inseguro e culpado quando algum lhes d alguma coisa. ficar triste porque passa a vida se dando a outras pessoas e ningum lhe d nada. sentir-se atrado por pessoas carentes, ser atrado por pessoas carentes. sentir-se aborrecido, vazio e sem sentido se no tiver alguma crise em sua vida, um problema para resolver ou algum para ajudar. abandonar a rotina para responder ou fazer algo por outro, comprometer-se demais, sentir-se oprimido e pressionado. acreditar dentro de si que outras pessoas so de alguma forma responsveis por ele. culpar outras pessoas pela situao em que ele mesmo est. dizer que outras pessoas fazem com que se sinta da maneira que se sente. achar que a outra pessoa o est levando loucura. sentir raiva, sentir-se vtima, achar que est sendo usado e que no est sendo apreciado. achar que as pessoas ficam irritadas ou com raiva dele por todas as caractersticas anteriores.

BAIXA AUTO-ESTIMA
O co-dependente tende a: vir de famlia problemtica, reprimida ou anormal. negar que sua famflia seja problemtica, reprimida ou anormal. culpar a si mesmo por tudo. implicar consigo mesmo por tudo, inclusive sua maneira de pensar, sentir, aparentar, agir e comportar-se.

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ficar zangado, defensivo, exigente e indignado quando outros culpam e criticam os co-dependentes coisas que ele regularmente faz consigo mesmo, rejeitar elogios. ficar deprimido pela falta de cumprimentos e elogios (falta de afagos). sentir-se diferente do resto do mundo, achar que no bom o bastante. sentir-se culpado em gastar dinheiro consigo mesmo, ou fazer algo suprfluo ou divertido para si mesmo, temer rejeio. encarar as coisas de forma pessoal. ter sido vtima de abuso sexual fsico ou emocional, negligncia, abandono ou alcoolismo, sentir-se vtima. dizer a si mesmo que no consegue fazer nada certo, ter medo de cometer erros. imaginar por que tem dificuldade de tomar decises. achar que tem de fazer tudo com perfeio. imaginar por que no consegue fazer nada a seu contento, ter um monte de "deveria". sentir muita culpa, sentir-se envergonhado de quem . achar que sua vida no vale a pena. em vez disso, tentar ajudar outras pessoas a viverem suas vidas, obter sensaes artificiais de autovalorizao por ajudar aos outros. ter fortes sensaes de baixa auto-estima vergonha, fracasso etc. por fracassos e problemas de outras pessoas. desejar que coisas boas lhe aconteam. achar que as coisas boas nunca lhe acontecero. achar que no merece coisas boas e felicidade, desejar que outras pessoas gostem e amem a ele. achar que outras pessoas certamente no poderiam jamais gostar dele ou am-lo.

tentar provar que bom o bastante para outras pessoas. contentar-se apenas em ser necessrio a outros.

REPRESSO
Muitos co-dependentes: empurram seus pensamentos e suas emoes para fora de sua conscincia porque tm medo e culpa. tm medo de se permitirem ser quem so. parecem rgidos e controlados.

OBSESSO
O co-dependente tende a; sentir-se terrivelmente ansioso quanto a problemas e pessoas. preocupar-se com as coisas mais bobas. pensar e falar muito sobre outras pessoas. perder o sono por problemas ou comportamentos de outras pessoas. preocupar-se. nunca encontrar respostas. vigiar as pessoas. tentar pegar as pessoas em atos de mau comportamento. sentir-se incapaz de parar de falar, pensar, e preocupar-se com outras pessoas e seus problemas. abandonar sua rotina quando est muito aborrecido com algum ou alguma coisa. concentrar toda sua energia nos outros e nos problemas dos outros.

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imaginar por que nunca tem bastante energia. imaginar por que no consegue fazer as coisas.

CONTROLE
Muitos co-dependentes: viveram com pessoas e situaes fora de controle, causandolhes mgoas e decepo. tm medo de deixar que outras pessoas sejam quem so e de permitir que as coisas aconteam naturalmente. no vem ou no lidam com seu medo de perder o controle. acham que sabem mais sobre o que acontecer e como as pessoas devem comportar-se. tentar controlar os acontecimentos e as pessoas atravs de impotncia, culpa, coero, ameaas, aconselhamento, manipulao ou domnio. eventualmente fracassar em seus esforos ou provocar raiva nas pessoas. ficar frustrados e irados. sentir-se controlados pelos acontecimentos e pelas pessoas.

ir a mdicos e tomar tranquilizantes. tornar-se viciado em trabalho. gastar dinheiro compulsivamente. comer demais. fingir que essas coisas tampouco esto acontecendo. ver os problemas piorarem. acreditar em mentiras. mentir para si mesmo. imaginar por que se sente como se estivesse enlouquecendo.

DEPENDNCIA
Muitos co-dependentes: no se sentem felizes, contentes ou em paz consigo mesmos, procuram a felicidade fora de si mesmos, fecham-se a tudo e a todos que lhe possam trazer felicidade, sentem-se terrivelmente ameaados pela perda de coisas ou pessoas das quais esperam sua felicidade. no se sentem amados e aprovados pelos pais. no se amam. acham que outras pessoas no podem am-los ou no os amam. procuram desesperadamente amor e aprovao, quase sempre procuram o amor de pessoas incapazes de amar. acreditam que outras pessoas nunca esto disponveis para eles. equiparam o amor dor. acham que necessitam mais das pessoas do que elas necessitam deles. tentam provar que so bons o bastante para serem amados, no se do tempo para descobrir se outras pessoas so boas para eles. preocupam-se se outras pessoas os amam ou gostam deles, no se do tempo para descobrir se amam ou gostam de outras pessoas.

NEGAO
O co-dependente tende a: ignorar ou fingir que os problemas no esto acontecendo. fingir que as situaes no so to ms como realmente so. dizer a si mesmo que amanh as coisas melhoraro. ocupar-se para no pensar sobre as coisas.
ficar confuso.

ficar deprimido ou doente.

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centralizam sua vida ao redor de outras pessoas. procuram relacionamentos que lhes forneam todas as suas boas emoes. perdem interesse em sua prpria vida quando amam. temem que as outras pessoas venham a deix-los. no acreditam que podem tomar conta de si mesmos. continuam em relacionamentos que no funcionam. toleram abusos para que as pessoas continuem a am-los. sentem-se presos em relacionamentos. quando terminam relacionamentos ruins, procuram outros que tambm no funcionam. duvidam que um dia encontraro o amor.

FAIXA DE COMUNICAO
O co-dependente frequentemente: culpa. ameaa. coage. implora. suborna. d conselhos. no diz o que quer. no quer dizer o que diz. no sabe o que quer dizer. no se leva a srio. acha que outras pessoas no o levam a srio, leva-se a srio demais. pede o que quer ou necessita indiretamente suspirando, por exemplo. acha difcil chegar direto ao ponto principal. no sabe direito qual o ponto principal.

mede as palavras cuidadosamente para conseguir um determinado efeito. tenta dizer o que acha que agradar as pessoas. tenta dizer o que acha que provocar as pessoas, tenta dizer o que acha que levar as pessoas a fazer o que ele quer que elas faam. elimina a palavra no de seu vocabulrio, fala demais, fala de outras pessoas. evita falar sobre si mesmo, sobre seus problemas, sentimentos e pensamentos, diz que tudo por culpa sua. diz que nada culpa sua. acredita que suas opinies no importam, espera conhecer a opinio de outras pessoas antes de expressar as suas. mente para proteger e encobertar as pessoas que ama. mente para proteger a si mesmo, tem dificuldade em exercer seus direitos, tem dificuldade em expressar suas emoes honesta, aberta e apropriadamente. acha que maior parte do que tem a dizer no importante. comea a falar de maneira cnica, autodegradante ou hostil, desculpa-se por incomodar as pessoas.

LIMITES FRACOS
O co-dependente frequentemente: diz que no tolerar mais determinados comportamentos de outras pessoas. aumenta gradualmente sua tolerncia at poder tolerar e fazer coisas que disse que nunca faria. deixa que outros o magoem.

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continua a deixar que o magoem. no sabe por que o magoam tanto. reclama, culpa e tenta controlar, enquanto continua a ficar ali. finalmente fica com raiva. torna-se totalmente intolerante.

FALTA DE CONFIANA
O co-dependente: no confm em si mesmo. no confia em seus sentimentos. no confia em suas decises. no confia em outras pessoas. tenta confiar em pessoas no confiveis. acha que Deus o abandonou. perde a f e a confiana em Deus.

fazem coisas ms e srdidas para se vingar, agem hostilmente, ou tm exploses de temperamento, punem outras pessoas por faz-los ficar com raiva, ficam envergonhados por sentir raiva. colocam culpa e vergonha em si mesmos por sentir raiva. sentem mais raiva, ressentimentos e amarguras. sentem-se mais seguros com raiva do que com sentimentos de dor. imaginam se algum dia no tero tanta raiva.

PROBLEMAS SEXUAIS
Alguns co-dependentes: controlam o que se passa no quarto, fazem sexo quando no querem. fazem sexo quando preferiam apenas ser acariciados e amados, tentam ter sexo quando tm raiva ou esto feridos, recusam desfrutar do sexo porque tm muita raiva do parceiro, tm medo de perder o controle, tm dificuldade em pedir o que desejam na cama. isolam-se emocionalmente de seu parceiro. sentem repulsa do parceiro, no falam sobre isso. foram-se a ter sexo, de qualquer forma, reduzem o sexo a um ato tcnico. no sabem por que no gostam de sexo. perdem interesse em sexo. inventam razes para se abster. desejam que o parceiro morra, v embora, ou sinta o que esto sentindo. tm fortes fantasias sexuais sobre outras pessoas. desejam ter ou tm ura caso extraconjugal.

RAIVA
Muitos co-dependentes: 9

sentem-se muito medrosos, magoados e raivosos. vivem com pessoas muito medrosas, magoadas e raivosas. tm medo da prpria raiva. tm medo da raiva de outras pessoas. acham que as pessoas os abandonaro se sentirem raiva. acham que outras pessoas os fazem ficar com raiva. sentem-se controlados pela raiva de outras pessoas. reprimem seus sentimentos de raiva. choram muito, ficam deprimidos, comem demais, ficam doentes.

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DIVERSOS
O co-dependente tende a: ser extremamente responsvel, ser extremamente irresponsvel. tornar-se mrtir, sacrificando sua felicidade e a dos outros por causas que no requerem sacrifcios. achar difcil aproximar-se das pessoas. encontrar dificuldades em se divertir e em ser espontneo. ter uma reao geralmente passiva co-dependncia chora, sofre e sente-se desamparado. ter uma reao geralmente agressiva co-dependncia fica violento, raivoso e dominador. misturar reaes passivas e agressivas. vacilar nas decises e nas emoes. rir quando tem vontade de chorar. ser leal sua compulso e s pessoas, mesmo quando os ferem. ter vergonha de problemas pessoais, familiares ou amorosos, ficar confuso sobre a natureza dos problemas. encobertar, mentir e ocultar o problema, no procurar ajuda porque diz a si mesmo que o problema no to grande ou to importante. no saber por que o problema no desaparece.

isolar-se e afastar-se. perder totalmente o controle da rotina e da estrutura diria. abusar ou negligenciar os filhos e outras responsabilidades. perder as esperanas. comear a planejar o afastamento do relacionamento ao qual se sente aprisionado. pensar em suicdio. ficar violento. adoecer, emocional, mental ou fisicamente. comer demais ou de menos. viciar-se em lcool e em outras drogas.
* **

CARACTERSTICAS PROGRESSIVAS
Nos ltimos estgios da co-dependncia, o co-dependente pode: ficar letrgico. ficar deprimido.

As listas anteriores so longas, mas no incluem tudo. Como outras pessoas, os co-dependentes fazem, sentem e pensam muitas coisas. No h um certo nmero de caractersticas que garanta se a pessoa ou no co-dependente. Cada pessoa diferente; cada pessoa tem sua maneira de fazer as coisas. Estou apenas tentando pintar um quadro. A interpretao, ou deciso, sua. O mais importante que voc primeiro identifique os comportamentos ou as reas que lhe causam problemas, e depois decida o que fazer. No fim do captulo 3 pedi para definir a co-dependncia. Segundo Earnie Larsen, se voc define seu problema como "viver com um alcolico", pode achar que no viver com um alcolico seja a soluo do problema. Isso pode ser parcialmente correto. Mas nossos verdadeiros problemas como co-dependentes so nossas prprias caractersticasnossos comportamentos de codependentes. Quem co-dependente? Eu sou. Aproximadamente, 80 milhes de pessoas so quimicamente dependentes ou vivem com algum que .2 Elas provavelmente so co-dependentes. As pessoas que amam, se importam ou trabalham com pessoas problemticas podem ser co-dependentes.

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As pessoas que se importam com outras pessoas com distrbios de alimentao provavelmente so co-dependentes. Em seu livro Fat Is a Family Affair, Judi Hollis diz que uma pessoa com desordem de comer pode manter de quinze a vinte co-dependentes ocupados.3 Muitas pessoas com distrbios de comer tambm so co-dependentes: "Numa pesquisa informal, descobri que pelo menos quarenta por cento das esposas de alcolicos so obesas", escreveu Hollis.4 Voc pode estar lendo este livro para si mesmo; pode ser um co-dependente. Ou pode estar lendo para ajudar a algum mais; neste caso voc provavelmente co-dependente. Se a preocupao se transformou em obsesso; se a compaixo se transformou em tomar conta; se est tomando conta de outras pessoas e no de si mesmo voc pode estar com problema de co-dependncia. Cada qual deve decidir por si mesmo se a co-dependncia um problema. Cada qual deve decidir por si mesmo o que precisa fazer para mudar e quando isso deve acontecer. A co-dependncia muitas coisas. a dependncia das pessoas em seus humores, comportamentos, doenas ou bemestar, e seu amor. uma dependncia paradoxal.5 Os co-dependentes parecem ser pessoas das quais se depende, mas so dependentes. Parecem fortes, mas se sentem desamparados. Parecem controladores, mas na realidade so controlados, s vezes por uma doena, como o alcoolismo. Esses so os problemas que ditam a recuperao. E resolvendo esses problemas que a recuperao pode ser divertida. Muitas recuperaes de problemas que envolvera a mente de uma pessoa, emoes e esprito so longas e extenuantes. Aqui no. Exceto pelas emoes normais que estaramos sentindo de qualquer forma, e as pontadas de desconforto ao comearmos a nos comportar de modo diferente, a recuperao da co-dependncia excitante. E liberadora. Permite que sejamos quem somos. Ajuda outras pessoas a serem quem so. Ajuda-nos a assumir nosso poder dado por Deus de pensar, sentir e agir. Faz bem. Traz paz. Permite-nos amar a ns mesmos e aos outros. Permite

que recebamos amor essa coisa boa que todos procuramos. Proporciona uma tima atmosfera para as pessoas nossa volta ficarem e continuarem a ser saudveis. E a recuperao ajuda a acabar com a insuportvel dor com a qual muitos de ns temos vivido. A recuperao no apenas divertida, tambm simples. Nem sempre fcil, mas simples. baseada em algo que muitos de ns ou esquecemos ou nunca aprendemos: cada pessoa responsvel por si mesma. Envolve aprender um novo comportamento que devotaremos a ns mesmos: tomar conta de ns mesmos. Na segunda metade deste livro, discutiremos ideias especficas sobre como fazer isso.

ATIVIDADE
1. Examine as listas deste captulo. Marque cada caracterstica com um O se for um problema para voc. Marque as caractersticas com um l se de vez em quando for um problema. E marque com um 2 se frequentemente for um problema. Depois, em outro captulo, voc usar isso para estabelecer objetivos. Voc pode usar isso como guia para os captulos que deseja ler. 2. O que acha de mudar a si mesmo? O que acha que aconteceria se comeasse a mudar? Acha que pode mudar? Por que sim, ou por que no? Escreva alguns pargrafos em resposta a estas perguntas.

ParteH

PRINCPIOS BSICOS DO CUIDADO PRPRIO

DESLIGAMENTO
Desligamento no significa desligar-nos da pessoa que amamos, mas da agonia do envolvimento.1 Membro do Al-Anon

Quando estava tentando escolher a matria para o primeiro captulo desta seo, vrios assuntos disputaram o primeiro lugar. Escolhi desligamento no porque significativamente mais importante do que os outros conceitos. Selecionei-o porque um conceito implcito. algo que precisamos fazer frequentemente, quando lutamos para viver felizes. o objetivo da maioria dos programas de recuperao para co-dependentes, E tambm o que devemos fazer primeiro antes das outras coisas que tambm precisamos fazer. No podemos comear a trabalhar ns mesmos, a viver nossas prprias vidas, sentir nossas emoes e resolver nossos prprios problemas at que nos desliguemos do objeto da nossa obsesso. Pela minha experincia (e a de outros), parece que nem nosso Poder Superior pode fazer muita coisa por ns at que nos desliguemos.

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Ligao
Quando um co-dependente diz: "Acho que me estou ligando a voc." Cuidado! Ele ou ela provavelmente est falando a verdade. A maioria dos co-dependentes so ligados a pessoas e problemas em seus ambientes. Por "ligao" no me estou referindo a sensaes normais como gostar das pessoas, preocupar-nos com problemas ou sentir-nos ligados ao mundo. "Ligar" envolver-se demais, s vezes desesperadamente. A ligao pode ter vrias formas: Podemos tornar-nos excessivamente ligados e preocupados com uni problema ou pessoa (nossa energia mental est ligada). Ou podemos gradualmente tornar-nos obcecados em controlar as pessoas e os problemas nossa volta (nossa energia mental, fsica e emocional concentrada no objeto de nossa obsesso). Podemos tornar-nos reacionrios, em vez de agirmos autenticamente, de acordo com nossa prpria vontade (nossa energia mental, emocional e fsica est ligada). Podemos tornar-nos emocionalmente dependentes das pessoas a nossa volta (agora, sim, estamos realmente ligados). Podemos tornar-nos tomadores de conta (salvadores, capacitadores) das pessoas a nossa volta (ligando-nos firmemente necessidade deles por ns). Os problemas com a ligao so muitos. (Neste captulo focalizarei a preocupao e a obsesso. Nos captulas seguintes abordarei outras formas de ligao.) Demasiado envolvimento de qualquer tipo pode manter-nos em um caos; pode manter as pessoas a nossa volta em estado catico. Se concentrarmos toda a nossa energia em pessoas e problemas, pouco nos restar para viver nossa prpria vida. E h muita preocupao e responsab-

lidade no ar. Se assumirmos tudo para ns mesmos, no sobrar nada para as pessoas a nosso redor. Fazemos demais e eles, de menos. Alm disso, preocupar-nos com pessoas e problemas no ajuda nada. No resolve os problemas, no ajuda a outras pessoas e nem nos ajuda. uma energia desperdiada. "Se voc acredita que passar mal ou preocupar-se demais mudar um acontecimento, deve estar vivendo em outro planeta com um sistema diferente de realidade", escreveu o Dr. Wayne W. Dyer em Your Erroneous Zones* A preocupao e a obsesso embaralham tanto nossa mente que no conseguimos resolver nossos problemas. Quando nos ligamos dessa forma a algum ou a algo, nos desligamos de ns mesmos. Perdemos o contato conosco. Perdemos nossos poderes e a capacidade de pensar, de sentir, de agir, e de nos cuidar. Perdemos o controle. A obsesso com outro ser humano ou com um problema algo terrvel para se ficar preso. Voc j reparou uma pessoa obcecada por algum ou por alguma coisa? Essa pessoa no consegue falar em mais nada, no consegue pensar em nada mais. Mesmo quando parece estar ouvindo voc falar, voc sabe que ela no a est escutando. A mente dela est virando-se e revirando-se, estalando e martelando em crculos como numa interminvel pista de corrida de pensamentos compulsivos. Ela est preocupada. Relaciona qualquer coisa que voc disser ao objeto de sua obsesso, no importa a pouca relao que tenha uma coisa com a outra. Ela repete as mesmas coisas, de novo e de novo, s vezes mudando ligeiramente as palavras, s vezes usando as mesmas palavras. Nada que voc diga faz qualquer diferena. At pedir para parar no funciona. Ela provavelmente pararia, se pudesse, O problema que no consegue (naquele momento). Est explodindo de energia negativa da qual a obsesso feita. Tem um problema ou um conceito que est no apenas perturbando-a est controlando-a. Muitas pessoas com quem trabalhei em grupos familiares estavam obcecadas dessa forma pelas pessoas de quem gosta-

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vam. Quando perguntava o que estavam sentindo, respondiam o que a outra pessoa estava sentindo. Quando perguntava o que tinham feito, contavam o que a outra pessoa tinha feito. Sua total concentrao era em algum ou em algo que no elas. Algumas passaram anos fazendo isso preocupando-se, reagindo e tentando controlar outro ser humano. Elas eram apenas cascas s vezes quase invisveis de pessoas. Sua energia estava exaurida, dirigida a algum. No conseguiam dizer o que sentiam ou pensavam porque elas mesmas no sabiam. Sua concentrao no estava nelas. Talvez voc esteja obcecado por algum ou por algo. Algum diz ou faz alguma coisa. Um pensamento logo lhe ocorre. Algo que o faz recordar-se de alguma coisa passada. Um problema penetra em sua conscincia. Algo acontece ou no acontece. Ou voc sente que algo est acontecendo, mas no sabe exatamente o qu. Ele no telefona, e costuma ligar para voc por esta hora. Ele no atende ao telefone, e deveria. dia de pagamento. Antes ele sempre bebia no dia do pagamento. Ele est sbrio h apenas trs meses. Ser que isso acontecer de novo hoje? Voc pode no saber o que, pode no saber por que, ou no tem certeza de quando, mas voc sabe que algo algo terrvel aconteceu, est acontecendo ou est por acontecer. Isso lhe embrulha o estmago. Toma conta de voc aquele no na barriga, aquela ansiedade que os co-dependentes conhecem to bem. isso que nos leva a fazer a maioria das coisas que nos prejudicam; a ^substncia da qual a preocupao e a obsesso se alimentam. o medo em sua pior forma. O medo geralmente vem e vai, deixando-nos no ar, prontos para lutar, ou apenas temporariamente amedrontados. Mas a ansiedade continua l. Ela agarra a mente, paralisando-a para tudo, menos para seus prprios objetivos uma interminvel reedio dos mesmos pensamentos inteis. o combustvel que nos impulsiona aos comportamentos controladores de todos os tipos. No pensamos em mais nada alm de manter uma tampa nas coisas,

controlar os problemas, e fazer com que v embora; a coisa da qual a co-dependncia feita. Quando voc fica obcecado, no consegue tirar o pensamento daquela pessoa ou daquele problema. No sabe o que est sentindo. No sabe o que est pensando. No tem certeza nem do que deve fazer, mas, pelo amor de Deus, faa algo! E rpido! Preocupar-se, ficar obcecado e controlar so iluses. So trapaas que fazemos com ns mesmos. Sentimos como se estivssemos fazendo algo para resolver nossos problemas, mas no estamos. Muitos reagimos desta forma, com justificvel boa razo. Podemos ter convivido com problemas srios e complicados que despedaaram nossas vidas, que fariam com que qualquer pessoa normal se tornasse ansiosa, aborrecida, preocupada e obcecada. Pode ser que amemos algum que tenha problemas algum que esteja fora de controle. Esses problemas podem ser alcoolismo, algum distrbio de comer, jogar, um problema mental ou emocional ou uma combinao disso tudo. Pode ser que alguns de ns tenhamos problemas menos srios, mas eles nos procupam de qualquer maneira. Pode ser que a pessoa que amamos subitamente mude de humor. Ou faa coisas que desejvamos que no fizesse. Ou achamos que ele ou ela deveria fazer as coisas de uma forma diferente, de uma forma melhor, uma forma que achamos que no causaria tantos problemas. Com a convivncia, alguns de ns podemos desenvolver uma atitude de ligao de preocupar, reagir e tentar controlar obsessivamente. Talvez tenhamos vivido com pessoas e passado por coisas que estavam fora de controle. Talvez a obsesso e o controle sejam a forma pela qual mantemos as coisas em equilbrio ou evitamos temporariamente que elas piorem. E depois continuamos a fazer isso. Talvez tivssemos medo de nos afastar, porque, quando nos afastamos no passado, coisas terrveis e dolorosas aconteceram. Talvez estejamos ligados a pessoasvivendo a vida para elas e atravs delas por tanto tempo que no nos sobrou nenhuma

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vida para ser vivida. mais seguro ficarmos juntos. Pelo menos se estamos reagindo sabemos que estamos vivos. Pelo menos temos algo para fazer, se ficarmos obcecados ou controlando. H vrias razes pelas quais os co-dependentes tendem a se agarrar aos problemas e s pessoas. No importa se preocupar-se no resolve nada. No importa que aqueles problemas raramente tenham soluo. No importa que estejam to obcecados que no consigam ler um livro, assistir televiso ou dar um passeio. No importa se suas emoes estejam constantemente em tumulto quanto ao que a pessoa disse ou no disse, ao que fez ou no fez, ou ao que far a seguir. No importa se as coisas que estamos fazendo no estejam ajudando a ningum! No importa a que custo, continuaremos ligados. Rangeremos os dentes, pegaremos a corda e ficaremos mais agarrados do que nunca. Alguns de ns nem mesmo nos damos conta de que nos estamos agarrando tanto. Ou nos convencemos de que temos de ficar agarrados assim mesmo. Achamos que simplesmente no h outra escolha alm de reagir ao problema ou pessoa dessa maneira obsessiva. Frequentemente, quando sugiro s pessoas que se desliguem da outra pessoa ou do problema, elas recuam em horror. "Oh, no", dizem, "eu no poderia nunca fazer isso. Eu o amo demais. Importo-me demais com ele para fazer isso. Esse problema ou pessoa importante demais para mim. Tenho de permanecer ligado a ele." Minha resposta : "QUEM DISSE QUE TEM?" Tenho uma notcia, uma boa notcia. Ns "no temos" de fazer nada. H uma maneira melhor. Chama-se "desligamento".3 Pode ser assustador no princpio, mas no final ser melhor para todos os envolvidos.

Uma Maneira Melhor


O que exatamente desligar-se? O que estou pedindo de voc? (O termo, como j deve ter adivinhado, mais um jargo.) Primeiro, vamos discutir o que desligamento no . Desli-

gamento no um abandono frio e hostil; a resignada, desesperada aceitao de qualquer coisa que a vida e as pessoas jogam em nosso caminho; nem uma caminhada robtica atravs da vida, esquecidos e totalmente insensveis s pessoas e aos problemas; nem uma felicidade ignorante tipo Poliana; nem uma fuga de nossas verdadeiras responsabilidades para com ns mesmos e com os outros; nem o trmino de nossas relaes. Nem remover nosso amor e preocupao, embora s vezes essas formas de desligamento possam ser o melhor a fazer, no momento. Idealmente, desligamento desobrigar-se, ou desligar-se, de uma pessoa ou problema com amor. Desligar-nos mentalmente, emocionalmente e s vezes fisicamente de um envolvimento no saudvel (e frequentemente doloroso) da vida e das responsabilidades de outra pessoa, de problemas que no podemos resolver, de acordo com um folheto intitulado "Desligamento" que foi distribudo h anos para os frequentadores do Al-Anon. Desligamento baseado na premissa de que cada pessoa responsvel por si mesma, que no podemos resolver problemas que no so nossos, e que preocupar-se no adianta nada. Adotamos a poltica de nos afastar das responsabilidades de outras pessoas, e a cuidar das nossas. Se as pessoas criam alguns desastres para si mesmas, permitimos que elas prprias enfrentem as consequncias. Permitimos s pessoas serem quem so. Damos a elas a liberdade de serem responsveis e de crescerem. E damos a ns mesmos essa mesma liberdade. Vivemos nossas prprias vidas o melhor que podemos. Lutamos para determinar o que podemos mudar e o que no podemos mudar. Depois, paramos de tentar mudar as coisas que no podemos, azemos o que podemos para resolver um problema, e depois paramos de nos lamuriar e de nos afligir. Se no podemos resolver um problema e fizemos o que podamos fazer, ento aprendemos a viver com o problema, ou apesar daquele problema. E tentamos viver vidas felizes concentrando-nos heroicamente no que bom em nossa vida hoje, e sentindo gratido por isso. Aprendemos a lio mgica de que aproveitar o que temos ao mximo transforma isso em mais.

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Desligamento envolve "viver o momento presente** viver aqui e agora. Permitimos que a vida acontea, em vez de forla e tentar control-la. Abandonamos os arrependimentos do passado e o medo do futuro. Fazemos o melhor a cada dia. Desligamento tambm envolve aceitar a realidade os fatos. Requer f em ns mesmos, em Deus, em outras pessoas e na ordem natural e no destino das coisas neste mundo. Acreditamos na propriedade e na exatido de cada momento. Livramo-nos de nossas cargas e preocupaes, e permitimo-nos a liberdade de gozar a vida, apesar de nossos problemas no resolvidos. Confiamos em que tudo est bem, apesar dos conflitos. Confiamos em que Algum maior que ns mesmos sabe, ordenou e se importa com o que est acontecendo. Compreendemos que esse Algum pode fazer muito mais do que ns para resolver o problema. Ento tentamos sair do caminho Dele e deixar que Ele faa isso. Com o tempo saberemos que tudo est bem, porque veremos como as coisas mais estranhas (e s vezes mais dolorosas) mudam para melhor e para o benefcio de todos. Judi Hollis escreveu sobre desligamento num captulo sobre co-dependncia em seu livro Fat Is a Family ffair. Ela descreve o desligamento como uma "saudvel neutralidade**.4 Desligamento no significa que no nos importamos. Significa que aprendemos a amar, a nos importar, e a nos envolver sem ficarmos loucos. Paramos de criar todo esse caos em nossas mentes e em nossos ambientes. Quando no nos estamos debatendo ansiosa e compulsivamente, nos tornamos capazes de tomar boas decises sobre como amar as pessoas e como resolver nossos problemas. Ficamos livres para nos importar e amar de maneiras que ajudam aos outros e sem ferirmos a ns mesmos.5 As recompensas do desligamento so grandes: serenidade, uma profunda sensao de paz; a capacidade de dar e receber amor de maneiras positivas e energizantes; e a liberdade para encontrar solues reais para os nossos problemas. Encontramos liberdade para viver nossa prpria vida sem sensaes excessivas de culpa ou de responsabilidade para com outros.6 s

vezes, o desligamento at motiva e liberta as pessoas em volta de ns para que comecem a resolver seus problemas. Paramos de preocupar-nos com elas; elas se do conta e finalmente comeam a preocupar-se com elas mesmas. Que grande plano! Cada um tratando de sua prpria vida. Anteriormente, descrevi uma pessoa presa no envolvimento das obsesses e preocupaes. Conheci muitas pessoas que tiveram ou preferiram viver com problemas srios, como um cnjuge alcolico que nunca para de beber, uma criana severamente deficiente, ou um adolescente infernal que destri a si mesmo atravs de drogas e de comportamento criminoso. Essas pessoas aprenderam a viver a vida, apesar de seus problemas. Elas choraram suas perdas, depois encontraram uma maneira de viver suas vidas no em resignao, martrio ou desespero, mas com entusiasmo, paz e um verdadeiro senso de gratido pelo que era bom. Elas tomaram conta de suas verdadeiras responsabilidades. Elas se davam s pessoas, ajudavam as pessoas e amavam as pessoas. Mas tambm se davam e amavam a si mesmas. Mantinham-se em alta estima. No faziam essas coisas com perfeio, sem esforo, ou instantaneamente. Mas empenharam-se e aprenderam a faz-las bem. Tenho um dbito de gratido para com essas pessoas. Elas me ensinaram que o desligamento era possvel. Mostraram-me que isso funciona. Gostaria de poder transmitir essa mesma esperana a voc. E que voc encontre outras pessoas para passar adiante essa esperana, porque o desligamento real e floresce com apoio e cuidado. Desligamento tanto uma ao quanto uma arte. uma fornia de vida. Acredito que tambm um presente. E ser proporcionado queles que o procuram. Como nos desligamos? Como livrar nossas emoes, nossa mente, nosso corpo e nosso esprito da agonia do envolvimento? Da melhor forma que pudermos. E provavelmente um pouco desajeitadamente no princpio. Um velho ditado dos Alcolicos Annimos e do Al-Anon sugere uma frmula de trs partes: Honestidade, Abertura e Desejo de Tentar.7

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Nos prximos captulos, discutiremos conceitos mais especficos de desligamento de certas formas de ligao. Voc ter de decidir como essas ideias se aplicam a voc e sua situao em particular, e depois encontrar seu prprio caminho. Com um pouco de humildade, dedicao e esforo de sua parte acredito que possa fazer isso. Acredito que o desligamento pode transformar-se em reaes costumeiras, da mesma maneira que a obsesso, a preocupao e o controle se transformam em reaes costumeiras pela prtica. Voc pode no fazer isso perfeitamente, mas ningum faz. Contudo, seja qual for o ritmo em que pratique o desligamento em sua vida, acredito que ser o certo para voc. Espero que voc seja capaz de desligar-se com amor das pessoas das quais se esteja desligando. Acho que melhor fazer tudo numa atitude de amor. Entretanto, por uma srie de razes nem sempre podemos fazer isso. Se no pode desligar-se com amor, minha opinio de que melhor separar-se com raiva do que permanecer ligado. Se estamos separados, estamos numa posio melhor para lidarmos com (ou atravs) nossos ressentimentos. Se continuarmos ligados, provavelmente no faremos outra coisa a no ser continuar perturbados. Quando devemos nos desligar? Quando no conseguimos deixar de pensar, falar e preocupar-nos com algo ou algum; quando nossas emoes esto fervendo; quando achamos que temos de fazer algo quanto a algum, porque no conseguimos aguentar nem mais um minuto; quando estamos por um fio, e esse fo est enfraquecendo; e quando acreditamos que no podemos mais conviver com o problema com o qual temos tentado viver. hora de desligamento! Voc aprender a reconhecer quando o desligamento for aconselhvel. Um boa regra : voc precisa desligar-se principalmente quando isso parecer a coisa mais impossvel de ser feita. Fecharei este captulo com uma histria verdadeira. Uma noite, por volta da meia-noite, o telefone tocou. Eu j estava na cama e imaginei, enquanto pegava o telefone, quem poderia estar ligando quela hora. Achei que devia ser uma emergncia.

E de certa forma, era. Era uma desconhecida. Ela estava telefonando para vrios amigos h horas, tentando encontrar algum tipo de consolo, o que aparentemente no havia sido capaz de encontrar. Algum lhe deu o telefone de outra pessoa, aquela pessoa deu o telefone de algum mais, e a ltima pessoa sugeriu que ela me telefonasse. Imediatamente aps se apresentar, a mulher explodiu num longo discurso. Seu marido costumava ir ao A. A. Ele se separara dela, e agora estava vendo outra mulher porque queria "encontrar-se". Alm disso, antes de deix-la, ele vinha agindo como louco e no estava indo s reunies. E, perguntava ela, ele no est agindo como louco, saindo com uma mulher muito mais jovem do que ele? No princpio fiquei muda, depois foi difcil encontrar uma chance para dizer alguma coisa. Ela falava sem parar. Finalmente, ela perguntou: Voc no acha que ele est doente? No acha que est louco? No acha que ele deve fazer alguma coisa? Talvez respondi. Mas obviamente no posso fazer nada, e voc tampouco. Estou mais preocupada com voc. Como voc est se sentindo? O que voc acha? O que voc precisa para cuidar de si mesma1? Agora, quero dizer a mesma coisa a voc, caro leitor. Sei que tem problemas. Compreendo que possa estar profundamente aflito e preocupado com certas pessoas em sua vida. Elas podem estar destruindo a si prprias, voc, e sua famlia, bem diante de seus olhos. Mas no posso fazer nada para controlar essas pessoas; e provavelmente voc tambm no. Se pudesse certamente j teria feito. Desligue-se. Deslgue-se com amor, ou com raiva, mas esforce-se para desligar-se. Sei que difcil, mas ser mais fcil com a pratica. Se no conseguir desligar-se completamente, tente "ficar solto".8 Relaxe. Agora, respire fundo. E concentre-se em voc

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ATIVIDADE
l Existe algum problema ou pessoa em sua vida que o este-

ja preocupando em excesso? Escreva sobre essa pessoa ou problema. Escreva o tanto quanto precisar para desabafar. Quando escrever tudo que precisar sobre a pessoa ou o problema, concentre-se em si mesmo. O que est pensando? O que est sentindo?
2. Como se sente quanto a desligar-se dessa pessoa ou des-

NO SE DEIXE LEVAR POR QUALQUER VENTO


Devagar e sempre. Slogan do programa dos Doze Passos

se problema? O que pode acontecer se voc se desligar? O que provavelmente acontecer de qualquer forma? Como ficar "ligado" preocupado, obcecado, tentando controlar tem ajudado at agora? 3. Se no tivesse essa pessoa ou esse problema, o que estaria fazendo de diferente em sua vida do que est fazendo agora? Como se estaria sentindo e comportando? Leve alguns minutos visualizando a si mesmo vivendo sua vida, sentindo-se e comportando-se sua maneira apesar de seus problemas no resolvidos. Visualize suas mos colocando nas mos de Deus a pessoa ou o problema que o atormenta.9 Visualize Suas mos segurando aquela pessoa suave e carinhosamente ou aceitando desejosamente aquele problema. Agora, visualize Suas mos segurando voc. Est tudo bem. Tudo est como deveria e precisa estar. Tudo ficar bem melhor do que voc imagina.

Eu sou uma reacionria, Um dia, em meu escritrio, esse pensamento iluminou-se intensamente em minha conscincia. J havia visto discutirem reaesf mas at aquele momento no compreendia o quanto eu reagia. Eu reagia a emoes, comportamentos, problemas e pensamentos de outras pessoas. Reagia ao que elas podiam estar sentindo, pensando ou fazendo. Reagia a meus pensamentos, problemas e emoes. Meu ponto forte parecia ser reagir a crises e achava que quase tudo era crise. Eu reagia demais. O pnico oculto (que beirava a histeria) fervia dentro de mim a maior parte do tempo, As vezes, eu reagia de menos. Se o problema era muito grande eu quase sempre usava a arma da negao. Reagia a quase tudo que aparecesse era rainha conscincia e meu ambiente. Minha vida inteira tinha sido uma reao s vidas, aos desejos, aos problemas, aos fracassos, aos sucessos e s personalidades de outras pessoas. At minha baixa auto-estima, que carregava comigo como ura saco de lixo imundo, era urna rea-

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co. Eu era como uma marionete, com as cordas penduradas, convidando e permitindo a qualquer um que as manobrasse. A maioria dos co-dependentes reacionria. Reagimos com raiva, culpa, vergonha, dio de ns mesmos, preocupao, mgoa, gestos controladores, tomando conta, depresso, desespero e fria. Reagimos com medo e ansiedade. Alguns de ns reagimos tanto que chega a ser doloroso estar perto de algum, e torturante estar em grandes grupos de pessoas. normal reagir e responder ao nosso ambiente. Reagir faz parte da vida. Faz parte de interagir, de estarmos vivos e sermos humanos. Mas nos permitimos ficar aborrecidos demais, e distrados demais. Coisas pequenas, coisas grandes qualquer coisa tm o poder de tirar-nos dos trilhos. E a maneira que ficamos depois que reagimos geralmente no boa para ns. Podemos ter comeado reagindo e contestando rpida e compulsivamente de formas que nos ferem. Apenas sentir rpida e compulsivamente j o bastante para nos ferir. Mantemo-nos sempre em estado de crise a adrenalina flui e os msculos se retesam, prontos para reagir a emergncias que geralmente no so emergncias. Se algum faz algo, devemos fazer algo de volta. Se algum diz algo, precisamos dizer algo de volta. Se algum se sente de uma certa maneira, precisamos sentir-nos de uma certa maneira. SALTAMOS SOBRE A PRIMEIRA SENSAO QUE DESPONTA EM NOSSO CAMINHO E DEPOIS MERGULHAMOS NELA. ftensamos a primeira coisa que nos vem mente e depois ficamos a elabor-la. Dizemos as primeiras palavras que se formam em nossa lngua e s vezes nos arrependemos. Fazemos a primeira coisa que nos vem mente, geralmente sem pensar. Esse o problema: reagimos sem pensar honestamente sobre o que precisamos fazer e como queremos lidar com a situao. Nossas emoes e nosso comportamento esto sendo controlados e disparados por todos e tudo nossa volta. Estamos permitindo indiretamente que os outros nos digam o que fazer. Isso significa que perdemos o controle. Estamos sendo controlados.

Quando reagimos, abrimos mo de nosso poder pessoal, dado por Deus, de pensar, de sentir, de comportar-nos em nosso melhor interesse. Permitimos que outros determinem quando ficaremos felizes; quando ficaremos em paz; quando nos aborreceremos; o que diremos, faremos, pensaremos e sentiremos. Abrimos mo de nosso direito de sentir-nos em paz e ao capricho de nossos ambientes. Ficamos como uma folha numa tempestade: ao sabor de qualquer vento. Aqui est um dos muitos exemplos de como eu costumo reagir: eu trabalho em minha casa, e tenho dois filhos pequenos. Quando estou trabalhando em meu escritrio, eles s vezes comeam a gritar em outros cmodos da casa lutam, correm, fazem baguna, comem e bebem tudo que h na cozinha. Minha primeira e instintiva reao gritar: "Parem com isso!" Minha segunda reao gritar mais ainda. Isso acontece naturalmente. Reagir assim parece ser mais fcil do que sair do escritrio, passar pela cozinha e ir l em cima. Tambm parece mais fcil do que parar para pensar como desejo controlar essa situao. O problema que gritar e berrar no funcionam. No realmente mais fcil. Faz a garganta doer e ensina s crianas como me manter sentada e berrando em meu escritrio. Reagir geralmente no funciona. Reagimos rpido demais, com intensidade e pressa demais. Nesse estado de esprito, raramente podemos fazer nosso melhor quanto a qualquer coisa. A ironia que no temos de fazer nada nesse estado de esprito. H poucas coisas em nossa vida que precisamos fazer que no possamos fazer melhor quando estamos calmos. Pouqussimas situaes no importa o quanto paream exigirpodem ser melhoradas quando ficamos frenticos. Por que ento fazemos isso? Reagimos porque estamos ansiosos e com medo do que aconteceu, do que pode acontecer o do que est acontecendo. Muitos de ns reagimos como se tudo fosse uma crise, porque convivemos com tantas crises durante tanto tempo que essa reao se tornou um hbito.

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Reagimos porque achamos que as coisas no deviam estar acontecendo da forma como esto. Reagimos porque no nos sentimos bem quanto a ns mesmos. Reagimos porque a maioria das pessoas reage. Reagimos porque achamos que devemos. No temos de reagir. No precisamos ter tanto medo das pessoas. Elas so apenas pessoas como ns, No temos de abrir mo de nossa paz. Isso no ajuda nada. Os mesmos fatos e os mesmos recursos esto disponveis, se estivermos em paz ou se estivermos neurticos e desesperados. Na realidade temos mais recursos disponveis quando nossas mentes e nossas emoes esto livres para funcionar num nvel mais alto. No temos de abrir mo de nosso poder de pensar e sentir por ningum ou por nada. Isso tambm no necessrio. No temos de levar as coisas to a srio (a ns mesmos, aos acontecimentos e a outras pessoas). Colocamos as coisas fora de proporo nossos sentimentos, pensamentos, aes e erros. Fazemos a mesma coisa com os sentimentos, pensamentos e aes de outras pessoas. Dizemos a ns mesmos que as coisas so horrveis, terrveis, uma tragdia o fim do mundo. Muitas coisas podem ser tristes, lastimveis e desagradveis, mas a nica coisa que o fim do mundo o fim do mundo. As emoes so importantes, mas so apenas emoes. Pensamentos so importantes, mas so apenas pensamentos e todos ns pensamos coisas diferentes, e nossos pensamentos esto sujeitos a mudanas. O que podemos dizer e fazer importante, o que os outros dizem e fazem importante, mas o mundo no depende de nenhum discurso ou de nenhuma ao especial. E se for particularmente importante que alguma coisa seja feita ou dita, no se preocupe: isso acontecera, Anime-se. D a si e aos outros espao para se movimentar, para fazer, para ser quem so para ser humanos, D vida chance de acontecer. D a si mesmo a oportunidade de desfrutar disso. No temos de considerar o comportamento de outras ps-

soas como reflexos de nosso valor prprio. No temos de nos envergonhar se algum que amamos escolhe comportar-se indevidamente. normal reagir dessa forma, mas no temos de continuar a nos sentir envergonhados e inferiores se esse algum continuar a se comportar impropriamente. Cada pessoa responsvel por seu prprio comportamento. Se algum se comportar mal, deixe que se envergonhe por si mesmo. Se voc no fez nada para se sentir envergonhado, no se sinta envergonhado. Sei que difcil, mas pode ser feito. No temos de considerar a rejeio como um reflexo de nosso valor prprio. Se algum que voc julga importante (ou mesmo no importante) rejeita voc ou suas escolhas, voc ainda existe, e to importante quanto antes de ser rejeitado. Sinta as emoes que acompanham a rejeio; converse sobre seus pensamentos; mas no abra mo de seu amor-prprio, de quem voc ou do que tenha feito, devido a uma desaprovao ou rejeio por parte de uma pessoa. Mesmo se a pessoa mais importante do mundo o rejeitar, continue a existir, e continue legal. Se fez algo errado, precisa resolver algum problema ou mudar seu comportamento, ento tome as medidas apropriadas para cuidar de si mesmo. Mas no se rejeite, e no d tanto poder rejeio de outras pessoas. Isso no necessrio. No temos de levar as coisas to pessoalmente. Levamos a srio coisas que no precisamos levar a srio. Por exemplo, dizer "se voc me amasse, voc no beberia*5 a um alcolico faz tanto sentido quanto dizer "se voc me amasse, voc no tossiria" a algum com pneumonia. As vtimas de pneumonia tossiro at conseguirem curar-se da doena. Os alcolicos bebero at acontecer o mesmo. Quando as pessoas com algum distrbio compulsivo fazem o que so compelidas a fazer, elas no esto dizendo que no amam voc esto dizendo que no amam a si mesmas. No temos, tampouco, de tomar as coisas pequenas como pessoais. Se algum tem um dia ruim ou fica com raiva, no assuma logo que isso tenha algo a ver com voc. Talvez tenha

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ou no tenha a ver com voc. Se tiver, voc logo descobrir. As coisas geralmente tm muito menos a ver conosco do que pensamos. Uma interrupo, o mau humor de algum, palavras speras, um dia ruim, pensamentos negativos, problemas ou alcoolismo ativo no devem controlar ou arruinar nossa vida, nosso dia, nem mesmo uma horinha de nosso dia. Se as pessoas no querem estar conosco ou agir saudavelmente,-isso no um reflexo de nosso valor prprio. apenas um reflexo de como elas se sentem naquele momento. Praticando o desligamento, podemos reduzir nossas reaes destrutivas ao mundo a nossa volta. Separe a si prprio das coisas. Deixe as coisas em paz, deixe as pessoas serem quem so. Quem voc para dizer que uma interrupo, um mau humor, uma palavra, um dia ruim, um pensamento ou um problema no so parte importante e necessria da vida? Quem voc para saber se, no fim das contas, esse problema no poder ser benfico para voc ou para algum? No temos de reagir. Temos nossas opes. Essa a alegria da recuperao da co-dependncia. E cada vez que exercitamos nosso direito de escolher como desejamos agir, pensar, sentir e nos comportar, nos sentimos melhor e mais fortes. "Mas", poderia protestar voc, "por que eu no reagiria? Rir que no deveria dizer nada de volta? Por que no deveria estar aborrecido? Ele ou ela merece o tranco da minha forma de reagir." Pode ser, mas voc, no. Estamos falando aqui sobre sua falta de paz, sua falta de serenidade, de seus momentos desperdiados. Como Ralph Edwards costumava dizer: "Esta a sua vida." Como quer viv-la? Voc no estar desligando-se por ele ou por ela. Estar desligando-se por voc mesmo. E bem provvel que todos se beneficiem com isso. Somos como cantores num grande coro. Se o sujeito ao nosso lado desafinar, devemos desafinar tambm? No ajudaria mais, a ele e a ns, tentarmos continuar afinados? Bademos aprender a fazer a nossa parte. No precisamos eliminar todas nossas reages s pessoas e aos

problemas. As reaes podem ser teis. Ajudam-nos a identificar o que gostamos e o que nos faz sentir bem. Ajudam-nos a identificar problemas dentro e em volta de ns. Mas a maioria de ns reage demais. Muitas das coisas s quais reagimos no passam de bobagens. No so to importantes assim, no merecem o tempo e a ateno que lhes damos. Uma das coisas s quais reagimos a reao de outras pessoas a ns (estou com raiva porque ele ficou com raiva; ele ficou com raiva porque eu estava com raiva; eu fiquei com raiva porque achei que ele estivesse com raiva de mim; ele no estava com raiva, estava magoado porque...). Nossas reaes podem ser uma cadeia de reaes onde frequentemente todos acabam aborrecidos e ningum sabe por qu. Simplesmente ficam aborrecidos. Depois, cada um se descontrola e fica sendo controlado. As vezes, as pessoas se comportam de certas maneiras para provocar certas reaes nossas. Se pararmos de reagir dessas formas, tiraremos toda a diverso delas. Se nos afastarmos de seu controle, retiramos seu poder sobre ns. s vezes, nossas reaes levam as pessoas a reagirem de certas formas. Assim, ns as ajudamos a justificarem determinados comportamentos (e no precisamos mais disso, precisamos?). s vezes, reagir limita tanto a nossa viso que ficamos presos em reagir a sintomas de problemas. Podemos ficar to ocupados reagindo que nunca teremos tempo ou energia para identificar o verdadeiro problema, muito menos para descobrir como resolv-lo. Podemos passar anos reagindo a casos de reincidncia de bebida e s crises dela resultantes, deixando completamente de reconhecer que o verdadeiro problema o alcoolismo! Aprenda a parar de reagir de formas desnecessrias e que no funcionam. Elimine as reaes que o magoam. Seguem-se algumas sugestes para ajud-lo a se desligar das pessoas e de suas reaes destrutivas perante elas. So apenas sugestes. No existe frmula exata para o desligamento. Voc precisa descobrir sua prpria maneira, a que funcionar para voc.

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1. Aprenda a reconhecer quando est reagindo, quando est permitindo que algum ou algo irrite voc. Geralmente, quando comear a ficar ansioso, amedrontado, indignado, irado, rejeitado, com pena de si mesmo, envergonhado, preocupado ou confuso, h algo que o est irritando. No estou dizendo que errado sentir essas emoes. Provavelmente qualquer um sente isso. A diferena que estamos aprendendo a decidir por quanto tempo queremos sentir-nos assim, e o que desejamos fazer a esse respeito. Usar as palavras "ele, ela ou aquilo me fez sentir" geralmente indica que estamos reagindo. Perder nossa calma e serenidade provavelmente a maior indicao de que fomos assaltados por algum tipo de reao. 2. Fique vontade. Quando reconhecer que est no meio de uma reao catica, diga ou faa o menos possvel at que possa voltar a seu nvel de calma e serenidade. Faa o que for necessrio (a inteno no ser destrutivo) para relaxar. Respire fundo. D um passeio. Assista a um programa de televiso. Arrume a casa. V ao banheiro. V visitar um amigo ou amiga. V a uma reunio do Al-Anon. Leia um livro. Encontre uma forma de separar-se emocional, mental e (se necessrio) fisicamente do motivo ou da pessoa qual est reagindo. Encontre uma forma de acalmar sua ansiedade. No beba ou dirija a 100 quilmetros por hora. Faa algo seguro que ajude a restaurar seu equilbrio. 3. Examine o que aconteceu. Se for um pequeno incidente, voc mesmo pode ser capaz de analis-lo. Se o problema for srio ou estiver aborrecendo-o seriamente, talvez queira discuti-lo com amigos para ajudar a esclarecer seus pensamentos e emoes. Problemas e emoes ficam violentos quando tentamos mante-los presos dentro de ns. Converse sobre suas emoes. Assuma a responsabilidade por elas. Sinta as emoes que tiver que sentir. Ningum fez voc senti-las. Algum pode ter contribudo para que se sentisse de determinada forma, mas voc sentiu tudo sozinho. Lide com isso. Enfrente isso. Depois diga a si mesmo a verdade sobre o que aconteceu.1 Algum estava tentando irrit-lo? (Quando estou

em dvida em interpretar algo como um insulto ou uma rejeio, prefiro acreditar que aquilo no teve nada a ver comigo. Isso economiza meu tempo e ajuda a me sentir bem comigo mesma.) Estava tentando controlar algum ou alguma coisa? Quo srio o problema ou o caso? Est assumindo a responsabilidade de algum mais? Est com raiva porque algum no adivinhou o que realmente queria ou estava tentando dizer? Est levando seu comportamento de forma demasiadamente pessoal? Algum apertou seus botes de culpa ou de insegurana? realmente o fim do mundo ou apenas triste e decepcionante? 4. Descubra o que precisa fazer para cuidar de si mesmo. Tome suas decises baseando-se na realidade, e quando estiver calmo. Precisa desculpar-se? Precisa libertar-se? Precisa ter uma conversa de corao aberto com algum? Precisa tomar algum outro tipo de deciso para cuidar de si mesmo? Quando tomar sua deciso, tenha em mente quais so suas responsabilidades. Voc no responsvel por fazer com que outras pessoas "vejam a luz" e no precisa "coloc-las na linha". Voc responsvel por ajudar a si mesmo a ver a luz e a colocar-se na linha. Se no conseguir ficar calmo para tomar uma deciso, relaxe. Ainda no hora de toma-la. Espere at que sua mente esteja clara e suas emoes estejam calmas. Reduza a velocidade. No precisa ficar to assustado. No precisa ficar to furioso. Mantenha as coisas em perspectiva Torne a vida mais fcil para si mesmo.

ATTVIDADE
1. Est passando tempo demais reagindo a algum ou a algo era seu ambiente? A quem ou a qu? Como est reagindo? assim que se comportaria ou sentiria se tivesse escolha?

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2. Reveja os passos anteriores e desligue-se do que ou de quem o esteja aborrecendo. Se precisar conversar com algum, escolha um amigo em quem confie. Se for necessrio, procure ajuda profissional. 3 Que atividades o ajudam a sentir-se calmo e confortvel? (Uma reunio dos Doze Passos, um banho quente, um bom filme ou danar so as minhas favoritas.)

LIBERTE-SE
Deixe estar e d sossego a Deus. Lema do programa dos Doze Passos

Dizem que os co-dependentes so controladores. Irritamos; damos lio; gritamos; berramos; choramos; imploramos; subornamos; coagimos; rodeamos; protegemos; acusamos; caamos; fugimos; tentamos convencer; tentamos desconvencer; tentamos pr a culpa; seduzimos; preparamos armadilhas; vigiamos; demonstramos como estamos magoados; magoamos de volta para que saibam o quanto di; ameaamos magoar a ns mesmos; damos ultimatos; fazemos coisas; recusamos a fazer coisas; samos de porta afora; nos vingamos; ficamos quites; choramingamos; ficamos furiosos; fingimos ser indefesos; sofremos em silncio alto; tentamos agradar; mentimos; fazemos pequeninas coisas s escondidas; fazemos coisas grandes s escondidas; batemos no peito e ameaamos morrer; arrancamos os cabelos e ameaamos ficar loucos; batemos no peito e ameaamos matar; pedimos ajuda a amigos; medimos as palavras demais; dormimos coni a pessoa; recusamos a dormir com a pessoa; temos filhos com ela; barganhamos com ela; ns a arrastamos para obter ajuda profissional; arrastamo-la para fora da ajuda profissional; falamos srio sobre o assunto; insultamos;

* ,-

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condenamos; rezamos por milagres; pagamos por milagres; vamos a lugares aonde no queremos ir; no vamos a lugar nenhum; supervisionamos; ditamos; comandamos; reclamamos; escrevemos cartas para a pessoa; escrevemos cartas sobre ela; ficamos em casa e esperamos; samos e procuramos; pedimos a todos para procurar; andamos noite por becos escuros esperando encontrar; andamos por becos escuros noite esperando pegar; corremos em becos escuros noite fugindo de; trazemo-la de volta para casa; trancamo-la em casa; trancamo-la fora de casa; mudamo-nos para longe dela; mudamos para viver com ela; repreendemos; impressionamos; aconselhamos; ensinamos lies; deixamos claro; insistimos; desistimos; aplacamos; provocamos; tentamos causar cimes; tentamos causar medo; lembramos; inquirimos; adivinhamos; procuramos nos bolsos; procuramos nas carteiras; procuramos nas gavetas; no porta-luvas; na descarga do banheiro; tentamos prever o futuro; procuramos enxergar no passado; ligamos para parentes; argumentamos com ela; acabamos com aquele assunto de uma vez por todas; e de novo; punimos; recompensamos; quase desistimos; depois tentamos mais ainda; e uma lista de outras manobras de que me esqueci ou ainda no tentei. No somos o tpo de pessoas que "fazem as coisas acontecerem". Co-dependentes so pessoas que consistentemente, e com grande esforo e energia, tentam forar as coisas a acontecerem. Controlamos em nome do amor. Fazemos isso porque estamos "apenas tentando ajudar". Porque sabemos melhor como as coisas devem ser e como as pessoas devem comportar-se. Porque estamos certos e eles esto errados. Porque temos medo de no fazer isso. Porque no sabemos mais o que fazer. Para parar a dor. Controlamos porque achamos que temos de faz-Io. Controlamos porque no pensamos. Controlamos porque s nisso que pensamos.

Finalmente, controlamos porque assim que sempre fizemos as coisas. Tirnicos e dominadores, alguns controlam com mo de ferro, sentados em trono designado por si mesmos. So poderosos. Sabem tudo. E, queira ou no queira, tal coisa ser feita de tal maneira. Eles faro com que assim seja. J outros fazem seus trabalhinhos sujos s escondidas. Escondem-se atrs da doura e da bondade, e vo cuidando secretamente das coisas DAS COISAS DOS OUTROS. Outros, suspirando e chorando, alegam incapacidade, proclamam sua dependncia, anunciam sua total submisso e, atravs de sua fraqueza, controlam com sucesso. So to indefesos. Precisam tanto de sua cooperao. No podem viver sem isso. s vezes, os fracos so os mais poderosos manipuladores e controladores.' Eles aprenderam a ir a reboque da culpa e da piedade do mundo. Muitos co-dependentes tambm combinam tticas, usando uma variedade de mtodos. Tudo que funcionar! (ou, mais exatamente, tudo que no funciona, embora continuemos a desejar que sim). Apesar das tticas, os objetivos so os mesmos. Fazer com que as pessoas faam o que voc quer que faam. Faz-las comportar-se como voc acha que devam. No deix-las comportar-se como acha que no devam, mas que provavelmente se comportariam sem sua "assistncia". Forar os acontecimentos da vida a desemaranharem-se e desenrolarem-se da maneira e na hora que voc designar. No deixar que o que esteja acontecendo, ou possa acontecer, acontea. Agarrar firme e no soltar, Ns escrevemos e dirigimos a pea, para que os atores se comportem e as cenas de desenvolvam exatamente como decidimos que devam. No importa se continuamos a resistir realidade. Se continuarmos atacando com suficiente insistncia, poderemos (acreditamos) parar o fluxo da vida, transformar as pessoas e mudar as coisas a nossa maneira. Estamos enganando a ns mesmos.

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Deixe-me contar-lhe sobre Maria. Ela se casou com um homem que se transformou em alcolico. Alcolico de grandes bebedeiras espordicas. No bebia todos os dias, todos os fins de semana ou todos os meses, mas quando bebia... era pra valer. Ficava bbado durante dias, s vezes semanas. Comeava bebendo s oito da manh e bebia at perder os sentidos. Vomitava para todo lado, devastava as finanas da famlia, perdia empregos e criava um caos insuportvel. Entre as bebedeiras a vida tampouco era perfeita. A sensao de desgraa e ressentimentos no resolvidos pairava no ar. Outros problemas no resolvidos, resduos das bebedeiras, amontoavam-se descontroladamente em suas vidas. No conseguiam nunca ficar frente dos desastres. Estavam sempre recomeando com um monte de problemas. Mas para Maria e seus trs filhos era melhor quando o marido no estava bebendo. Havia esperana de que daquela vez fosse tudo diferente. Nunca era diferente. Durante anos, cada vez que Maria virava as costas, o marido embebedava-se. Quando ela viajava num fim de semana, quando ia para o hospital ter beb, quando ele viajava ou estava longe do controle dela por alguma razo, ele bebia. Quando Maria voltava ou fazia com que ele parasse de beber o que estivesse bebendo, ele imediatamente deixava de beber. Maria descobriu que a chave da sobriedade do marido era a sua presena. Ela conseguia controlar a bebida dele (e toda a dor que isso causava) ficando perto de casa e vigiando-o. Porque aprendeu esse mtodo de controle, e por causa da vergonha, do constrangimento, da ansiedade e do trauma que acompanhavam a co-dependncia, Maria se tornou uma reclusa. Recusava oportunidades de viajar, recusava ir s conferncias da igreja que frequentava. At deixar a casa por algo mais alm de ir ao supermercado comeava a ameaar o equilbrio que ela havia criado ou pensava que havia criado. Apesar de seus esforos determinados e desesperados, seu marido ainda encontrava oportunidades para beber. Encontrava formas de beber em

casa sem ela saber, e bebia quando ela tinha de passar a noite fora de casa. Depois de uma bebedeira particularmente destrutiva, o marido de Maria informou-lhe que a desastrosa situao financeira em que se encontravam era a causa de ele beber. (Ele deixou de mencionar que suas bebedeiras haviam causado a desastrosa situao financeira.) Disse que, se ela arranjasse um emprego e ajudasse financeiramente, ele no teria motivo para beber. A presso relaxaria. Maria pensou, depois relutantemente concordou. Tinha medo de deixar a casa e preocupava-se em poder arranjar algum responsvel para tomar conta das crianas. No se sentia emocional ou mentalmente capaz de trabalhar. E principalmente se ressentia por ter de trabalhar para ganhar um dinheiro extra, quando o marido era to irresponsvel. Mas valia a pena tentar. Tudo para manter aquele homem, sbrio! Pouco tempo depois, Maria arranjou um emprego de secretria num escritrio de advocacia. Ela se saiu bem melhor do que achava que conseguiria. Co-dependentes so timos empregados. No se queixam; fazem mais do que devem; fazem tudo que lhes pedem; agradam as pessoas; tentam fazer seu trabalho perfeitamente pelo menos por um tempo, at se tornarem raivosos e ressentidos. Maria comeou a sentir-se um pouco melhor quanto a si mesma. Gostava do contato com as pessoas algo que sentira falta em toda sua vida. Gostava da sensao de ganhar seu prprio dinheiro (embora ainda se ressentisse da irresponsabilidade financeira do marido). E seus patres gostavam dela. Deram-lhe maiores responsabilidades e estavam a ponto de promov-la para uma posio de estabilidade, mas Maria comeou a sentir aquela conhecida ansiedade o sinal de que o marido estava para beber de novo. Essa sensao durou dias. Ento, um dia, pegou-a com fora total. Maria telefonou para o marido. Ele no estava no trabalho, onde devia estar. O patro dele no sabia onde estava. Ela

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deu mais alguns telefonemas. Ningum sabia onde estava. Ela passou o dia roendo as unhas, dando desesperados telefonemas, mas esperando que os colegas no enxergassem atravs de sua mscara de "tudo est bem no h problemas". Naquela noite, quando chegou a casa, descobriu que o marido no estava l e nem tinha pegado as crianas na creche, como deveria. As coisas estavam novamente fora de controle. Ele estava bebendo de novo. Na manh seguinte, ela largou o emprego saiu sem dizer nada. s dez da manh, estava de volta em casa vigiando o marido. Anos depois ela contou: "Eu achava que tinha de fazer aquilo. Tinha de manter as coisas sob controle MEU CONTROLE.** Maria aprendeu que no estava controlando o marido ou sua bebida. Ele e seu alcoolismo que a estavam controlando. Esse ponto ficou mais claro para mim numa noite em que fui a coordenadora de um grupo familiar num centro de tratamento. (Muitos dos meus clientes so espertos mais espertos do que eu. Aprendi demais ouvindo-os.) Durante a reunio a esposa de um alcolico disse abertamente a seu marido um sujeito que tinha passado muitos anos de seu casamento bebendo, desempregado e preso: Voc me acusa de tentar control-lo, e acho que est certo disse ela. J fui com voc a bares para que no bebesse tanto. Deixei-o vir para casa quando estava bbado e violento, para que no bebesse mais ou ferisse a si mesmo. J medi suas bebidas, bebi com voc (e odeio beber), escondi suas garrafas e levei-o s reunies dos Alcolicos Annimos. E acrescentou: Mas a verdade que voc sempre me controlou. Com todas aquelas cartas da priso dizendo o que eu queria ouvir. Com todas aquelas promessas, todas aquelas palavras. Cada vez que estou prestes a deixa-lo, a ir embora para sempre, voc faz coisas ou diz as palavras certas para que eu no v. Sabe muito bem o que desejo ouvir, e diz tudo direitnho. Mas voc nunca muda. E nunca teve inteno de mudar. S quer controlar-me.

Ele deu um meio-sorriso e concordou. Sim, tenho tentado controlar voc. E tenho feito num bom trabalho quanto a isso dsse ele. Quando tentamos controlar as pessoas e as coisas que no nos compete controlar, ns somos controlados. Abrimos mo de nosso poder de pensar, de sentir e de agir para o nosso melhor. Frequentemente perdemos o controle de ns mesmos. Geralmente, estamos sendo controlados no apenas pelas pessoas, mas por doenas como o alcoolismo, distrbios de comer e de jogar compulsivamente. O alcoolismo e outras desordens destrutivas so foras poderosas. Nunca se esquea de que os alcolicos e outras pessoas perturbadas so especialistas em controlar. Enfrentamos nosso maior inimigo quando tentamos controlar a eles ou sua doena. Perdemos as batalhas. Perdemos as guerras. Perdemos a ns mesmos as nossas vidas. Tomando um pouquinho emprestado de AlAnon: voc no causou isso; no pode controlar isso; e no pode curar isso. Ento pare de tentar! Tornamo-nos totalmente frustrados quando tentamos fazer o impossvel. E geralmente evitamos que o possvel acontea. Acredito que me agarrar a uma pessoa ou a uma coisa, ou forar meu desejo em dada situao, elimina a possibilidade de que meu Poder Superior faa qualquer coisa construtiva quanto a uma situao, a uma pessoa ou a mim. Meu controle bloqueia o poder de Deus. Bloqueia a capacidade de outras pessoas crescerem. Evita que as coisas aconteam naturalmente. Evita que se desfrute das pessoas ou das coisas. Controlar uma iluso. No funciona. No podemos controlar o alcoolismo. No podemos controlar os comportamentos compulsivos de ningum comer demais, desvios sexuais, jogar ou qualquer de seus comportamentos. No podemos (e no compete a ns) controlar as emoes, a mente ou as escolhas de ningum. No podemos controlar o desfecho dos acontecimentos. No podemos controlar a vida. Alguns mal podem controlar a si mesmos.

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No final, as pessoas fazem o que desejam fazer. Sentem o que desejam sentir (ou como esto sentindo); acham o que querem achar; fazem as coisas que acham que precisam fazer; e s mudaro quando estiverem prontas para mudar. No importa se elas esto erradas e ns estamos certos. No importa se esto prejudicando a si mesmas. No importa se poderamos ajud-las se elas nos ouvissem e cooperassem conosco. NO IMPORTA, NO IMPORTA, NO IMPORTA, NO IMPORTA. No podemos mudar as pessoas. Quaisquer tentativas de control-las so iluso e desiluso. Elas ou resistiro ou redobraro os esforos para provar que no podemos control-las. Talvez se adaptem temporariamente s nossas demandas, mas no momento em que virarmos as costas voltaro ao seu estado natural. E alm disso nos puniro por lev-las a fazer algo que no querem fazer, ou de ser algum que no querem ser. Nenhum controle conseguir uma mudana permanente ou desejvel em outra pessoa. s vezes, podemos fazer coisas que aumentem a probabilidade de que elas queiram mudar, mas no podemos nem mesmo garantir ou controlar isso. Essa a verdade. Que lstima. s vezes, difcil aceitar, principalmente quando a pessoa que voc ama est prejudicando a si mesma e a voc. Mas assim que as coisas so. A nica pessoa que voc pode ajudar a mudar ou conseguir mudar voc mesmo. A nica pessoa que seu problema controlar voc mesmo. Desligue-se. Desista. s vezes, quando se faz isso, o resultado que esperamos e desejamos acontece rapidamente, quase que milagrosamente. s vezes, no. s vezes, nunca acontece. Mas voc se beneficiar. Voc no precisa deixar de se importar ou de amar. No tem de tolerar abusos. No tem de abandonar mtodos construtivos de resolver problemas, como uma interveno profissional. S precisa colocar suas mos emocionais, mentais, espirituais e fsicas de volta em seus bolsos e deixar as coisas e as pessoas era paz. Deixeas sossegadas. Tome as decises que precise tomar para cui-

dar de si mesmo, mas no para controlar outras pessoas. Comece tomando conta de si mesmo! Mas isso to importante para mim protestam muitas pessoas. No me posso desligar. Se to importante para voc, ento mais uma razo para desligar-se. Uma grande sabedoria sobre desligamento aprendi com as crianas meus filhos. s vezes, meu filho mais novo, Shane, quando me abraa, me aperta demais e por muito tempo. Ele comea a cair sobre mim. Perco o equilbrio e fico impaciente para que me solte. Comeo a resistir a ele. Talvez ele faa isso para manter-se perto de mim mais um pouco. Talvez seja uma forma de me controlar. No sei. Uma noite quando ele fez isso minha filha nos olhava, at que ficou irritada e impaciente. Shane disse ela h uma hora em que se deve soltar. Para cada um de ns, h uma hora para se soltar. Voc saber quando essa hora chegar. Quando tiver feito tudo o que pode, ser hora de desligar. Examine seus sentimentos. Enfrente o medo de perder o controle. Assuma o controle de si mesmo e de suas responsabilidades. Deixe os outros livres para que sejam quem so. Fazendo isso, voc tambm se libertar. AlIVIDADE 1. H algum acontecimento ou pessoa em sua vida que voc esteja tentando controlar? Por qu? Escreva alguns pargrafos sobre isso. 2. De que forma (mental, fsica, emocional etc.) voc est sendo controlado por alguma coisa ou por algum que voc esteja tentando controlar?

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3. O que aconteceria (a voc e pessoa) se voc se desligasse dessa situao ou dessa pessoa? O que poderia acontecer de qualquer maneira, apesar de suas tentativas de controlar? Como se est beneficiando ao tentar controlar a situao? Como a outra pessoa se est beneficiando com suas tentativas de controle? Quo eficientes so suas tentativas de controlar os acontecimentos?

ACABE COM A VTIMA


Somos muito cuidadosos para que ningum fique magoado. Isto , ningum, menos ns mesmos. Frequentador do Al-Anon

Quando j estava h mais ou menos um ano recuperando-me da co-dependncia, descobri que ainda estava fazendo repetidamente alguma coisa que me afligia. Desconfiava que esse comportamento tinha algo a ver com a razo pela qual meus relacionamentos no estavam dando certo. Mas eu no conseguia descobrir o que era que eu estava fazendo, por isso no podia deixar de faz-lo. Um belo dia, enquanto caminhava com meu amigo Scott, virei-nie para ele e perguntei: O que os co-dependentes fazem repetidamente? O que fazemos para continuar a nos sentir to mal? Ele pensou um instante antes de responder: Os co-dependentes so tomadores de conta; so salvadores. Eles salvam, depois perseguem, depois terminam sendo vtimas. Estude o Tringulo de Dramas de Karpman disse ele. O Tringulo de Dramas de Karpman e os correspondentes papis de salvador, perseguidor e vtima so trabalho e pesquisa de Stephen B. Karpman.1

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O que Scott disse no fazia sentido, mas fui para casa, peguei alguns livros de terapia que juntavam poeira nas estantes e estudei-os.2 Depois de algum tempo, uma luz se acendeu em minha mente. Consegui enxergar. Compreendi. E senti-me como se tivesse descoberto o fogo. Ento era isso. Assim era o meu comportamento. Assim o nosso comportamento. E isso que repetidamente fazemos com amigos, parentes, conhecidos, clientes ou qualquer um em volta de ns. Como co-dependentes podemos fazer muitas coisas, mas esse padro corresponde ao que fazemos melhor e com mais frequncia. a nossa reao favorita. Ns somos os salvadores, os capacitadores. Somos os bisavs ou padrinhos do mundo inteiro, como diz Earnie Larsen. No somente satisfazemos s necessidades das pessoas; ns as adivinhamos. Ns consertamos, educamos e nos preocupamos com os outros. Ns fazemos melhor, resolvemos e atendemos. E fazemos tudo isso muito bem. "Seu desejo meu comando", nosso lema. "Seu problema meu problema", nosso ditado. Ns somos os tomadores de conta.

Segundo o terapeuta Scott Egleston, salvamos sempre que assumimos a responsabilidade por outro ser humano pelos seus pensamentos, emoes, decises, comportamento, crescimento, bem-estar, problemas, ou destino. Constitui salvar ou tomar conta: Fazer algo que realmente no queremos fazer. Dizer sim quando queremos dizer no. Fazer algo para algum, embora essa pessoa seja capaz e devesse estar fazendo isso por si mesma. Atender s necessidades das pessoas sem que isso nos tenha sido solicitado antes ou que tenhamos concordado em faz-lo. Fazer mais do que nos foi solicitado. Dar substancialmente mais do que recebemos numa determinada situao. Consertar os sentimentos das pessoas. Pensar por outras pessoas. Falar por outras pessoas. Sofrer as consequncias por outras pessoas. Resolver os problemas de outras pessoas. Numa atividade em conjunto, dedicar mais interesse e esforo que a outra pessoa. No pedir o que precisamos ou desejamos. Sempre que tomamos conta de outra pessoa estamos salvando. Quando estamos salvando ou tomando conta, experimentamos uma ou mais dessas sensaes: desconforto e nervosismo pelo dilema de outra pessoa; necessidade de fazer algo; pena; culpa; santidade; ansiedade; extrema responsabilidadepor aquela pessoa ou problema; medo; sensao de estar sendo forado ou compelido a fazer algo; leve ou acentuada relutncia em fazer qualquer coisa; mais competentes do que a pessoa a quem estamos "ajudando"; ou ressentimento ocasional por termos sido colocados nessaposio, Tambm achamos que a pessoa de quem

O Que um Salvamento?
Salvar e tomar conta significam quase o que parecem dizer. Salvamos as pessoas de suas responsabilidades. Tomamos conta das responsabilidades delas. Depois ficamos com raiva delaspdo que ns fizemos. Ento nos sentimos usados e com pena de ns mesmos. Esse o padro, o tringulo. Salvar e tomar conta so sinnimos. Suas definies esto estreitamente ligadas a capacitar. Capacitar um jargo teraputico que significa uma forma destrutiva de ajuda. Quaisquer atos que contribuam para que o alcolico continue a beber, para evitar que o alcolico sofra consequncias, ou para de alguma forma fazer com que seja mais fcil para um alcolico continuar a beber so considerados comportamentos capacitadores.

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estamos tomando conta est desamparada e incapaz de fazer o que estamos fazendo por ela. Sentimos que temporariamente necessitam de ns. No me estou referindo a atos de amor, bondade, compaixo e verdadeira ajuda situaes onde nossa assistncia legitimamente desejada e necessitada, e queremos dar nossa assistncia. Esses atos so as coisas boas da vida. Salvar ou tomar conta, no. Tomar conta assemelha-se a um ato mais amistoso do que na realidade. Requer incompetncia por parte da pessoa da qual estamos cuidando. Salvamos "vtimas" pessoas que no se acham capazes de ser responsveis por si mesmas. As vtimas na verdade so realmente capazes de tomar conta de si mesmas, embora ns e elas no admitamos isso. Nossas vtimas geralmente esto apenas penduradas naquela ponta do tringulo, esperando que pulemos para o tringulo com elas. Depois que salvamos, inevitavelmente passaremos para a ponta seguinte do tringulo: a perseguio. Ficamos ressentidos e irados com a pessoa que to generosamente "ajudamos**. Fizemos algo que no queramos fazer, fizemos algo que no era nossa responsabilidade fazer, ignoramos nossas prprias necessidades e desejos, e agora ficamos com raiva disso. Para complicar as coisas, a vtima, essa pobre pessoa que salvamos, no grata por nossa ajuda. No reconhece suficientemente o sacrifcio que fizemos. A vtima no se est comportando da maneira que deveria. No est nem mesmo aceitando nossos conselhos, que oferecemos to prestimosamente. No nos est deixando fixar esse sentimento. Algo no est funcionando direito ou parece no estar certo, ento jogamos fora nossa aurola de santos e empunhamos o forcado. As pessoas, s vezes, no notam ou preferem no notar nosso mau humor. s vezes, fazemos o possvel para escond-lo. As vezes, o deixamos solto com a fora total de nossa fria; fazemos isso principalmente com nossos familiares. H algo com a famlia que tende a trazer para fora nosso verdadeiro egp. Quer

demonstremos, escondamos total ou parcialmente a irritao e o ressentimento, NS SABEMOS o que est acontecendo. Na maioria das vezes, as pessoas que salvamos sentem imediatamente nossa mudana de temperamento. Eles a viram chegar. apenas a desculpa que precisavam para voltar-se contra ns. a vez de elas ocuparem a ponta da perseguio. Isso pode anteceder, acontecer ao mesmo tempo ou acompanhar nossa raiva. s vezes, as vtimas reagem nossa raiva. Geralmente, uma reao por assumirmos responsabilidade por aquela pessoa, o que direta ou indiretamente diz a ela o quanto a julgamos incompetente. E ressentem-se conosco por adicionarmos insulto injria, quando ficamos com raiva delas depois de revelarlhes sua incompetncia. Ento chegada a hora de nosso movimento final. Vamos diretamente para nosso lugar favorito: a ponta da vtima, l embaixo do tringulo. o resultado previsvel e inevitvel do salvamento. Os sentimentos de desespero, mgoa, tristeza, vergonha e autocompaixo abundam. Fomos usadosde novo. No fomos reconhecidos de novo. Tentamos tanto ajudar as pessoas, ser boas para elas. Gememos: "Por qu? Por que isso SEMPRE acontece comigo?" A outra pessoa nos esmagou, nos pisou. Pensamos: seremos sempre vtimas? Provavelmente, se no paramos de salvar ou de tomar conta. Muitos co-dependentes, em alguma poca de suas vidas, foram verdadeiras vtimas de abuso, negligncia, abandono, alcoolismo ou qualquer outra situao que possa prejudicar as pessoas. Fomos, em alguma poca, realmente incapazes de assegurar nossa proteo ou de resolver nossos problemas. Algo surgiu em nosso caminho, algo que no pedimos e que nos magoou terrivelmente. Isso triste, realmente triste. Mas o mais triste o fato de que muitos comeamos a nos ver como vtimas. Nossa dolorosa histria se repete. Como tomadores de conta, permitimos que as pessoas nos transformem em vtimas, e participamos de nossa transformao em vtimas quando ficamos a salvar as pessoas perpetuamente. Salvar ou tomar conta no

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um ato de amor. O Tringulo de Dramas um tringulo de dio. Ele encoraja e mantm o dio-prprio, e prejudica nossos sentimentos por outras pessoas. O tringulo e as mudanas de papis do salvador, perseguidor e vtima so um processo visvel que atravessamos. O papel muda e as mudanas emocionais ocorrem conosco to intensa e seguramente como se estivssemos lendo um roteiro. Podemos completar o processo em segundos, sentindo apenas leves emoes quando trocamos de papis. Ou podemos levar anos para completar o tringulo e realmente chegar ao ponto de uma grande exploso. Podemos salvar umas vinte vezes por dia, e muitos assim o fazem. Deixe-me ilustrar um salvamento. Uma amiga era casada com um alcolico. Quando ele bebia, ela dirigia pela cidade inteira, pedindo ajuda a amigos, e procurava o marido sem parar, at encontr-lo. Ela geralmente se sentia caridosa, preocupada e com pena dele sinais de que um salvamento estava prestes a acontecer at que o levava para casa e o punha na cama ficando responsvel por ele e por sua sobriedade. Quando a cabea dele encostava no travesseiro, as coisas mudavam. Ela se colocava na posio de perseguidor. No queria aquele homem em sua casa. Esperava que ele choramingasse durante dias sobre o quanto estava doente. Ele era incapaz de assumir suas responsabildades perante a famlia, e geralmente agia lamentavelmente. Tinha feito isso tantas vezes! Ento ela voltaria a persegui-lo de novo, comeando com pequenas farpas e terminando com uma exploso de raiva. Ele toleraria sua perseguio por algum tempo, antes de passar de vtima desamparada para perseguidor vingativo. Ela ento entraria em queda para o papel de vtima. Autocompaixo, sensao de desamparo, vergonha e desespero estabeleciam-se. Essa era a histria de sua vida, choramingava ela. Depois de tudo que tinha feito por ele, como ele podia trat-la dessa maneira? Por que isso sempre acontecia com ela? Ela se sentia vtima das circunstncias, vtima do comportamento inominvel do marido, vtima da vida. Nunca lhe ocor-

reu que era tambm vtima de si mesma e de seu prprio comportamento. Aqui est outro exemplo de salvamento. Num vero, uma amiga quis que eu a levasse a uma fazenda de maas. Aprincpio eu queria ir, e marcamos uma data. Entretanto, quando o dia se aproximou, eu estava extremamente ocupada. Telefonei para ela e, em vez de dizer-lhe que no queria ir, pedi-lhe para adiar o passeio. Senti-me culpada e responsvel por seus sentimentos outro salvamento a caminho. No podia desapont-la porque achava que ela no conseguiria aceitar isso ou ser responsvel por seus sentimentos. No queria dizer a verdade porque achei que ela poderia ficar com raiva de mim mais responsabilidade emocional como se a raiva de algum fosse problema meu. O outro fim de semana chegou e encaixei a viagem no meio da minha agenda cada vez mais cheia. Mas no queria ir. Nem mesmo precisava de mas; tinha duas gavetas na geladeira cheias de mas. Antes de parar o carro diante da casa dela eu j tinha assumido o papel de perseguidora. Enchi-me de pensamentos tensos e ressentidos enquanto nos dirigamos para a fazenda de mas. Quando chegamos ao pomar e comeamos a colher e a provar as mas, tornou-se evidente que nenhuma de ns estava se divertindo. Depois de alguns minutos minha amiga virou-se para mim e disse: Eu realmente no quero nenhuma ma. Comprei mas na semana passada. S vim porque achei que voc quisesse vir, e no quis ferir seus sentimentos. Esse exemplo somente um dos milhares de salvamentos aos quais me dediquei na vida. Quando comecei a compreender esse processo vi que passei a maior parte de meus momentos de viglia saltitando nas pontas desse tringulo, assumindo responsabilidade por tudo e por todos, alm de mim. s vezes, conseguia grandes salvamentos; s vezes, pequenos. Minhas amizades comeavam, prosseguiam e finalmente interrompiam-se de acordo com a progresso do salvamento. Salvar imiscua-se em minhas relaes com parentes e clientes. Mantinha-me tonta a maior parte do tempo.

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Dois co-dependentes num relacionamento podem realmente pregar peas um ao outro. Imagine duas pessoas que gostem de agradar tendo um relacionamento. Agora, imagine-as quando ambas querem terminar o relacionamento. Como diz Earnie Larsen, elas faro coisas horrveis. Quase destruiro uma outra e a si mesmas antes de parar de salvar e dizer: "Quero terminar." Como co-dependentes, passamos muito de nosso tempo salvando. Tentamos provar que podemos dar mais do que Deus. Geralmente, posso identificar um co-dependente com apenas cinco minutos de conversa. Ele me oferecer conselho no solicitado ou continuar conversando, embora obviamente esteja sem jeito e deseje interromper a conversa. A pessoa inicia o relacionamento assumindo responsabilidade pelo outro e no por si mesma. Alguns de ns nos cansamos tanto dessa enorme carga responsabilidade total por todos os seres humanos que passamos por cima dos sentimentos de piedade e preocupao, que acompanham o ato de salvar, e assumimos logo a raiva. Ficamos com raiva o tempo todo; ficamos com raiva e ressentimento da vtima em potencial. A pessoa com uma necessidade ou problema nos faz sentir que temos de fazer alguma coisa por ela ou nos sentir culpados. Depois de um salvamento, no fazemos mistrio sobre nossa hostilidade quanto a essa desconfortvel situao. Tenho frequentemente visto isso acontecer com pessoas em profisses de ajuda. Depois de muitos anos de salvamentos dando muito e recebendo muito menos em troca , muitos especialistas em ajuda adotam uma atitude hostil em relao a seus clientes. Podem continuar a "ajud-los", mas geralmente abandonam a profisso sentindo-se terrivelmente vitimizados, segundo alguns psiclogos. Tomar conta no ajuda; causa problemas. Quando tomamos conta de pessoas e fazemos coisas que no queremos fazer, ignoramos nossos prprios desejos, necessidades e sentimentos. Nos colocamos de lado. s vezes, ficamos to ocupa -

dos tomando conta das pessoas que pomos toda nossa vida em suspenso. Muitos tomadores de conta so ocupados e comprometidos demais; e no gostam de nada do que fazem. Os tomadores de conta parecem muito responsveis, mas no o somos. No assumimos responsabilidade por nossa maior responsabilidade: ns mesmos. Sempre damos muito mais do que recebemos, e depois nos sentimos explorados e negligenciados por isso. No conseguimos imaginar por que se sempre antecipamos as necessidades dos outros ningum repara nas nossas necessidades. Podemos ficar seriamente deprimidos por no conseguir satisfazer as nossas necessidades. Mas, mesmo assim, um bom tomador de conta se sente mais seguro quando d; sentimo-nos culpados e desconfortveis quando algum nos d algo ou quando fazemos algo para atender s nossas necessidades. Os co-dependentes podem s vezes tornar-se to fechados no papel de tomadores de conta que ficamos inconsolveis e nos sentimos rejeitados quando no podemos tomar conta ou salvar algum quando algum se recusa a ser "ajudado". O pior aspecto de tomar conta quando nos tornamos vtimas. Acredito que muitos comportamentos autodestrutivos srios dependncia qumica, distrbios de comer, desvios sexuais so desenvolvidos atravs desse papel de vtima. Como vtimas3 atramos pessoas perversas. Achamos que precisamos de algum para tomar conta de ns porque nos sentimos desamparados, Alguns tomadores de conta iro finalmente procurar algum ou alguma instituio para serem cuidados mental, fsica, financeira ou emocionalmente. Por que voc pode perguntar pessoas aparentemente racionais se dedicam a esse salvamento? Por muitas razes. A maioria no est consciente do que faz. A maioria de ns realmente acredita que est ajudando. Alguns acreditam que tem de salvar. Temos ideias confusas sobre o que constitui ajuda. Muitos de ns estamos convencidos de que salvar um ato caridoso. Podemos at achar cruel e impiedoso fazer algo

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to insensvel como permitir que uma pessoa tenha ou enfrente um sentimento legtimo, sofra uma consequncia, fique desapontada por ouvir "no", seja solicitada a atender aos nossos desejos e necessidades, e seja totalmente responsvel por si prpria neste mundo. No importa se certamente tero de pagar um preo por nossa "ajuda" um preo to ou mais cruel do que qualquer sentimento que possam estar enfrentando. Muitos de ns no sabemos direito pelo que somos ou no somos responsveis. Podemos achar que temos de entrar em parafuso quando algum tem um problema, porque isso nossa responsabilidade. s vezes ficamos to doentes por nos sentir responsveis por tantas coisas que rejeitamos toda responsabilidade e nos tornamos completamente irresponsveis. Contudo, l no fundo da maioria dos salvadores h um demnio: a baixa auto-estima. Salvamos porque no nos sentimos bem com ns mesmos. Tomar conta nos proporciona uma sensao temporria de bem-estar, de valor prprio e de poder, embora seja um sentimento transitrio e artificial. Assim como um gole ajuda o alcolico a sentir-se momentaneamente melhor, um salvamento nos distrai momentaneamente da dor de ser quem somos. No nos sentimos merecedores de amor, ento nos conformamos em ser necessitados pelos outros. No nos sentimos bem sobre ns mesmos, ento nos sentimos compelidos a fazer algo para provar que somos bons. Salvamos porque tambm no nos sentimos bem quanto s outras pessoas. As vezes, justifcadamente ou no, decidimos que certas pessoas simplesmente no podem ser responsveis por si mesmas. Embora isso possa parecer verdade, simplesmente no corresponde ao fato. A menos que tenha um dano cerebral, um srio defeito fsico ou seja uma criana, a pessoa pode ser responsvel por si mesma. As vezes, salvamos porque mais fcil do que lidar com o aborrecimento e a dificuldade de ver os problemas dos outros sem resolv-los. No aprendemos a dizer:

Que pena que voc esteja com um problema. Em que posso ajudar? Aprendemos a dizer: Deixe-me resolver isso por voc. Alguns de ns aprendemos a ser tomadores de conta quando ramos crianas. Talvez tenhamos sido quase forados a isso como resultado de viver com um pai ou uma me alcolicos ou com outro problema de famlia. Podemos ter comeado a tomar conta mais tarde, como resultado de um relacionamento com um alcolico ou outra pessoa que se recusava ou parecia incapaz de cuidar de si mesma. Decidimos viver ou sobreviver da melhor forma possvel, "pagando o pato" e assumindo as responsabilidades de outras pessoas. Muitos co-dependentes aprenderam outras formas de ser tomadores de conta. Talvez algum nos tenha ensinado as seguintes mentiras, e acreditamos nelas: no seja egosta, seja sempre bom e ajude as pessoas, nunca fira os sentimentos de outras pessoas, nunca diga no, no educado mencionar seus desejos e suas necessidades pessoais. Podemos ter sido ensinados a ser responsveis por outras pessoas, mas no por ns mesmos. A algumas mulheres foi ensinado que as esposas e mes ideais so as tomadoras de conta. Esperava-se e exigia-se delas que fossem tomadoras de conta. Era seu dever. Alguns homens acreditam que bons maridos e pais so tomadores de conta super-heris responsveis por satisfazer cada necessidade de cada membro da famlia. As vezes, estabelece-se um estado que parece co-dependncia quando tomamos conta de bebs ou de crianas. Tomar contar de bebs exige que a pessoa abra mo de suas necessidades, que faa coisas que no quer fazer, que esconda seus sentimentos e desejas (dar mamadeira s quatro da manh geralmente s satisfaz a necessidade da pessoa alimentada), e assuma total responsabilidade por outro ser humano. Tomar conta de criana no salvar. uma responsabilidade verdadeira, no o tipo de tomar conta de que estou falando. Mas se a pessoa no toma con-

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ta de si prpria, pode comear a sentir a depresso da co-dependncia. Outros podem ter interpretado crenas religiosas como mandamentos para tomar conta. Sejam doadores alegres, disseram-nos. Faam mais do que preciso. Ame o prximo. E ns tentamos. Tentamos muito. Tentamos demais. Depois, imaginamos o que est errado conosco porque nossas crenas crists no esto funcionando. Nossas vidas tampouco esto funcionando. As crenas cristas funcionam muito bem. Sua vida pode funcionar muito bem. o salvamento que no funciona. " como tentar pegar borboletas com uma vassoura", observou um amigo. Salvar nos deixa sempre confusos e aturdidos. uma reao utodestrutiva, outra maneira de os co-dependentes se ligarem s pessoas e se desligarem deles mesmos. outra maneira de tentar controlar, mas em vez disso nos tornamos controlados pelas pessoas. Tomar conta um relacionamento no saudvel de pai-flho s vezes entre dois adultos, s vezes entre um adulto e uma criana. Tomar conta gera raiva. Os tomadores de conta se tornam pais raivosos, amigos raivosos, amantes raivosos. Tornamo-nos cristos insatisfeitos, frustrados e confusos. As pessoas a quem ajudamos so ou se tornam vtimas desamparadas e raivosas. Os tomadores de conta se tornam vtimas. A maioria de ns conhece a parbola da Bblia sobre Maria e Marta. Enquanto Maria se sentava a conversar com Jesus e Seus amigos, Marta limpava e cozinhava. Logo, conta a histria, Marta comeou a bater as panelas, acusando Maria de ser preguiosa. Marta reclamava que tinha de fazer tudo enquanto Maria relaxava e se distraa. Isso no parece familiar? Jesus no deixou passar. Pediu a Marta para se calar. Maria sabe o que importante, disse Ele. Maria tomou a deciso certa. Sua mensagem pode ser a de que Maria fez a escolha certa porque mais importante desfrutar das pessoas do que cozinhar e limpar. Mas tambm acredito que ha aqui uma mensagem so-

bre sermos responsveis por nossas escolhas, fazendo o que queremos fazer, e sobre nos conscentizarmos do quanto ficamos zangados quando no o fazemos. Talvez a escolha de Maria estivesse certa porque ela agiu como queria. Jesus ajudou a muitas pessoas, mas Ele era honesto e franco quanto a isso. Ele no perseguia as pessoas depois de ajud-las. Eperguntava o que elas queriam Dele. s vezes tambm perguntava por qu. Ele fazia com que as pessoas fossem responsveis por seus prprios comportamentos. Acho que os tomadores de conta distorcem as mensagens bblicas sobre dar, amar e ajudar. Em nenhum lugar da Bblia somos instrudos a fazer algo por algum e depois furar seus olhos. Em nenhum lugar nos disseram para acompanhar algum numa caminhada e depois pegar a bengala dessa pessoa e bater na cabea dela. Importar-se e dar so qualidades desejveis algo que precisamos fazer , mas muitos co-dependentes interpretaram mal as sugestes de "dar at doer". Continuamos dando muito depois que di, geralmente at nos dobrarmos de dor. bom dar alguma coisa, mas no temos de dar tudo. Podemos deixar algo para ns mesmos. Acredito que Deus quer que ajudemos as pessoas e compartilhemos nosso tempo, talento e dinheiro. Mas tambm acredito que Ele quer que faamos isso com grande auto-estima. Acredito que atos de bondade s so bons quando nos sentimos bem com ns mesmos, com o que estamos fazendo e com a pessoa para quem estamos fazendo. Acho que Deus est em cada um de ns e conversa com cada um de ns. Se no nos sentimos muito bem sobre algo que estamos fazendo, ento no devemos faz-lo no importa o quo caridoso isso parea. Tambm no podemos fazer para outros o que eles devem e so capazes de fazer por si mesmos. Eles no so incapazes. Nem ns. Deus nos disse para perdemos nossas vidas. Disse para darmos s pessoas comentou o reverendo Daniel Johns, pastor da Igreja Luterana da Trindade em Stillwater, Minnesota.

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Mas creio que Ele jamais pretendeu que as pessoas usassem as escrituras para se comportar de maneiras no saudveis. Dar e fazer coisas para e com as pessoas so partes essenciais de uma vida saudvel e de relacionamentos saudveis. Mas aprender quando no dar, quando no se entregar e quando no fazer coisas para e com pessoas tambm parte essencial de viver uma vida saudvel e de relacionamentos saudveis. No bom cuidar de pessoas que tiram proveito de ns para fugir s suas responsabilidades. Magoa a elas e magoa a ns. H um tnue limite entre ajudar e ferir as pessoas, entre o dar benfico e o dar destrutivo. Podemos aprender a fazer essa distino. Tomar conta uma ao e uma atitude. Para alguns de ns torna-se um papel, uma forma de apresentao para a vida inteira e para todas as pessoas a nossa volta. Acredito que tomar conta est muito associado ao martrio (um estado em que os co-dependentes frequentemente so acusados de estar), e necessidade de agradar (outra acusao a ns). Segundo Earnie Larsen, os mrtires "estragam as coisas". Temos necessidade de continuar a sacrificar a nossa felicidade e a de outras pessoas para o bem de alguma causa desconhecida que no exige sacrifcios. As pessoas que gostam de agradar, segundo Earnie Larsen, no so confiveis. Ns mentimos. E, como tomadores de conta, no tomamos conta de ns mesmos. A coisa mais excitante sobre tomar conta aprender a compreender o que isso e quando fazemos isso, para que possamos parar de faz-lo. Podemos aprender a reconhecer um salvamento. Recusese a salvar. Recuse-se a deixar que as pessoas nos salvem. Tomemos responsabilidades por ns mesmos, e deixemos os outros fazerem o mesmo. Quando mudamos nossa atitude, nossas situaes, nosso comportamento ou nossa mente, a coisa mais bondosa que podemos fazer acabar com as vtimas ns mesmos.

ATIVIDADE
1. Isso pode levar algum tempo, mas pode ser uma experincia importante para voc, se o "tomar conta** lhe estiver causando problemas. Num pedao de papel, faa uma lista de todas as coisas que considera serem suas responsabilidades. Inclua suas atividades no trabalho, com os filhos, amigos, cnjuge ou amante. Agora faa outra lista detalhada das responsabilidades da outra pessoa em sua vida. Se qualquer responsabilidade for compartilhada, estipule a percentagem que considera apropriada para cada pessoa. Par exemplo, se seu cnjuge trabalha e voc prefere ser dona de casa e trabalhar em meio expediente, indique a percentagem de responsabilidade financeira que voc assume, e a percentagem de tarefa domstica que ele ou ela assume. Voc pode surpreender-se pela grande quantidade de responsabilidade que voc assumiu indevidamente, e como permitiu que ele ou ela assumisse to poucas. Voc pode tambm descobrir que tem estado to ocupado com os problemas de outras pessoas que tem negligenciado algumas de suas verdadeiras responsabilidades. 2. Conhea o Tringulo de Dramas de Karpman e como voc atravessa esse processo em sua vida. Quando se vir salvando, preste ateno no papel e nas mudanas de humor. Quando observar que se est ressentindo ou que est sendo usado, procure lembrar-se de como voc salvou. Pratique comportamentos no salvadores. Diga no quando quiser dizer no. Faa as coisas que quer fazer. Recusese a adivinhar o que as pessoas querem ou desejam; em vez disso, insista para que lhe peam diretamente o que desejam ou querem de voc. Comece pedindo diretamente o que voc quer e precisa. Recuse-se a assumir responsabilidades alheias. Quando comear aparar de tomar con-

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ta das pessoas que esto acostumadas a que voc tome conta delas, elas podero ficar frustradas ou com raiva. Voc mudou o sistema, afundou o barco. Significa mais trabalho para elas, e elas no podero mais usar voc. Explique o que est fazendo, e permita que sejam responsveis por seus prprios sentimentos. Elas podero um dia agradecer a voc. Podero at surpreend-lo s vezes as pessoas que julgamos menos capazes de tomarem conta de si mesmas so capazes de faz-lo quando deixarmos de tomar conta delas.

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ta das pessoas que esto acostumadas a que voc tome conta delas, elas podero ficar frustradas ou com raiva. Voc mudou o sistema, afundou o barco. Significa mais trabalho para elas, e elas no podero mais usar voc. Explique o que est fazendo, e permita que sejam responsveis por seus prprios sentimentos. Elas podero um dia agradecer a voc. Podero at surpreend-lo s vezes as pessoas que julgamos menos capazes de tomarem conta de si mesmas so capazes de faz-lo quando deixarmos de tomar conta delas.

EM-DEPENDNCIA
"O que est havendo comigo?", perguntou ela.

"Ser que preciso de um peso morto estendido em minha cama para me sentir bem comigo mesma?"
Alice B., co-dependente que foi casada por duas vezes com alcolicos

"Sou independente de verdade enquanto tiver um relacionamento", disse uma policial, depois de envolver-se vrias vezes com homens emocionalmente desajustados. "Meu marido fica deitado no sof o tempo todo, bbado, e h dez anos no traz um tosto para casa. Quem precisa disso?", perguntou a diretora de uma grande organizao de servios humanos. "Eu preciso", acrescentou ela, respondendo sua prpria pergunta. "Mas por qu? E para qu?" Certa tarde, recebi o telefonema de uma mulher que entrara recentemente para o Al-Anon. Era casada, trabalhava em rneio expediente como enfermeira, assumira toda a responsabilidade de criar os dois filhos e fazia todo o trabalho de casa, incluindo reparos e finanas. "Quero separar-me de meu marido", soluou ela. "No aguento mais nem a ele nem a seus abusos. Mas diga-me, por favor diga-me: acha que sou capaz de cuidar de mim mesma?"

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As palavras variam, mas o sentimento o mesmo. "No eslou feliz vivendo com essa pessoa, mas no creio que possa viver sem ela. No consigo, por alguma razo, encontrar foras PIIU enfrentar e lidar com o que todo ser humano deve enfrenlir ou continuar a fugir: a solido de ser total e unicamente responsvel por tomar conta de si mesmo. No acredito que euseja capaz de tomar conta de mim mesmo. No estou seguro de que queira faz-lo. Preciso de uma pessoa, qualquer pessoa, para jimortecer o choque dessa condio solitria. No importa a que preo." Colette Dowling descreveu esse tipo de pensamento em O complexo de Cinderela. Rsnelope Russiannoff discutiu isso em Why do l Think I'm Nothing Without a Man? Eu mesma disse isso muitas vezes. Embora os co-dependentes paream frgeis e desamparados ou fortes e poderosos, a maioria de ns est assustada, carente, crianas vulnerveis que sofrem e se desesperam para ser amadas e cuidadas. Essa criana dentro de ns acha que no somos merecedores de amor e que nunca encontraremos o carinho que procuramos; s vezes, essa criana vulnervel se torna desesperada demais. Certas pessoas nos abandonaram, emocional e fisicamente. Certas pessoas nos rejeitaram. Certas pessoas abusaram de ns, decepcionaram-nos. Certas pessoas nunca estavam presentes para ns; elas no viram, ouviram ou atenderam s nossas necessidades. Podemos chegar a acreditar que ningum nunca estar presente para ns. Para muitos de ns, at Deus parece ter ido embora. Temos estado presentes para muitas pessoas. A maioria de ns deseja desesperariam ente algum que finalmente esteja presente para ns. Precisamos de algum, de qualquer um, para nos resgatar da completa solido, da alienao e da dor. Queremos algo bom, e o algo bom no est em ns. A dor est em ns. Sentimo-nos desesperados e incertos. E os outros parecem poderosos e seguros. Conclumos que a mgica deve estar neles.

Ento nos tornamos dependentes dessas pessoas. Tornamonos dependentes dos cnjuges, amantes, amigos, pais ou filhos. Tornamo-nos dependentes de sua aprovao. Tornamo-nos dependentes de sua presena. Tornamo-nos dependentes de sua necessidade por ns. Tornamo-nos dependentes de seu amor, embora acreditemos que nunca poderemos receber seu amor; achamos que no merecemos amor e que ningum nunca nos amou de maneira que satisfizesse nossas necessidades. No estou dizendo que os co-dependentes so seres peculiares porque desejam e precisam de amor e aprovao. A maioria das pessoas deseja ter um relacionamento amoroso, quer ter uma pessoa especial em sua vida. A maioria das pessoas precisa e quer ter amigos. Elas querem que as pessoas em suas vidas as amem e apreciem. Esses desejos so naturais e saudveis. Uma certa dependncia emocional est presente na maioria dos relacionamentos, incluindo os mais saudveis.1 Mas muitos homens e mulheres no apenas querem e desejam as pessoas ns precisamos das pessoas. E podemos tornar-nos manipulados e controlados por essa necessidade. Precisar demais das pessoas pode causar problemas. As pessoas se transformam em chave de nossa felicidade. Acredito que muito do concentrar-nos em outros, de pr nossas vidas na rbita de outras pessoas, est ligado co-dependncia e deriva-se de nossa insegurana emocional. Creio que rnuito dessa incessante procura de aprovao a que nos entregamos tambm deriva da insegurana. Achamos que a mgica est nos outros e no em ns. Os bons sentimentos esto neles, no em ns. Quanto menos coisas boas encontramos em ns mesmos, mais procuramos em outras pessoas.tes tm tudo; ns no temos nada. Nossa existncia no importante. Fomos to abandonados e negligenciados que tambm abandonamos a ns mesmos. Precisar tanto das pessoas, mas acreditar que no somos merecedores de amor e que as pessoas nunca estaro presentes para ns, pode transformar-se numa crena profundamente arraigada. s vezes, achamos que as pessoas no esto pr-

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sentes para ns quando na verdade elas esto. Nossa necessidade pode bloquear-nos a viso, impedir que vejamos o amor que existe para ns. s vezes nenhum ser humano pode estar presente da maneira que precisamos para nos absorver, nos cuidar e nos fazer sentir bem, completos e seguros. Muitos de ns desejam e necessitam tanto de outras pessoas que no se preocupam muito em escolher. Podemos tornar-nos dependentes de pessoas perturbadas alcolicos e outras pessoas com problemas. Podemos tornar-nos dependentes de pessoas que na verdade nem amamos ou gostamos. As vezes, precisamos tanto de algum que nos conformamos com qualquer um. Podemos precisar de pessoas que no satisfazem nossas necessidades. De novo, podemos nos sentir em situaes onde precisamos de algum que esteja presente para ns, mas a pessoa que escolhemos no pode ou no far isso. Podemos at nos convencer de que no podemos viver sem algum e que murcharemos e morreremos se aquela pessoa no estiver em nossa vida. Se essa pessoa for um alcolico ou um ser profundamente perturbado, podemos tolerar seus abusos e insanidade para mante-la em nossas vidas, para proteger nossa fonte de segurana emocional. Nossa necessidade se torna to grande que nos conformamos com muito pouco. Nossas expectativas caem abaixo do normal, abaixo do que devemos esperar de nossos relacionamentos. Ento, ficamos presos, amarrados. "...j no mais Camelot. J no nem mais pessoa-a-pessoa", escreveu Janet Geringer Woititz num artigo do livro CoDependency, An Emerging Issue, "A distoro estranha. Eu fico porque... ele no me bate... ela no me trai... ele no perdeu o emprego," Imagine ter crdito por comportamentos que so normais para a maioria dos comuns mortais. Mesmo se o pior for verdade; se ele lhe bater; se ela o trair; se ele no trabalhar mais. Mesmo com tudo isso, voc ainda dir: "Mas eu o{a) amo!" Quando pergunto, "diga-me, o que to amvel?", no h res-

posta. A resposta no vem, mas a fora de se estar emocionalmente preso muito maior do que o poder da razo.2 No estou sugerindo que todos nossos relacionamentos ntimos sejam baseados em insegurana ou dependncia. Obviamente o poder do amor sobrepe-se ao bom senso, e talvez assim que deva ser. Claro, se amamos um alcolico e queremos ficar com ele ou ela, devemos continuar amando essa pessoa. Mas a fora da insegurana emocional tambm pode tornar-se muito maior do que o poder do amor ou da razo. Se nos concentrarmos em ns mesmos e no nos sentirmos emocionalmente seguros, poderemos cair numa armadilha.3 Podemos ficar com inedo de terminar relacionamentos que j esto mortos e so destrutivos. Podemos permitir que as pessoas nos magoem e abusem de ns, e isso nunca melhor para ns. As pessoas que se sentem presas procuram sadas. Co-dependentes que ficam presos num relacionamento podem comear a planejar escapar. As vezes, nossa rota de fuga positiva e saudvel; comeamos a dar passos para nos tornar em-dependncia, financeira e emocionalmente. "Em-dependncia" um termo que Penelope Russianoff usa em seu livro para descrever esse equilbrio desejvel, onde reconhecemos e satisfazemos nossas necessidades saudveis e naturais de pessoas e de amor, mas no nos tornamos dependentes delas de forma exagerada ou artificial. Podemos voltar escola, arranjar um emprego ou estabelecer outros objetivos que nos traro liberdade. E geralmente comeamos a estabelecer esses objetivos quando ficamos cansados demais de estar presos. Alguns co-dependentes, entretanto, planejam sadas destrutivas. Podemos tentar escapar nossa priso usando lcool ou drogas. Ou nos tornando viciados em trabalho. Podemos procurar escapar tornando-nos emocionalmente dependentes de outra pessoa igual que estamos tentando escapar outro alcolico, por exemplo. Muitos co-dependentes comeam a pensar em suicdio. Para alguns, pr fim vida parece ser a nica sada dessa situao terrivelmente dolorosa.

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A dependncia emocional e a sensao de priso tambm podem causar problemas em relacionamentos que merecem ser preservados. Se temos um relacionamento que ainda bom, podemos estar inseguros demais para nos desligar e comear a tomar conta de ns mesmos. Podemos sufocar a ns mesmos e asfixiar ou afastar a outra pessoa. Essa necessidade premente se torna bvia para os outros. Ela pode ser sentida, percebida. Alm disso, dependncia de uma pessoa em excesso pode matar o amor. Os relacionamentos baseados em carncias e insegurana emocional, em vez de amor, podem tornar-se autodestrutveis. Eles no funcionam. Necessidade demais afasta as pessoas e asfixia o amor. Espanta as pessoas. Atrai o tipo errado de pessoas. E nossas reais necessidades no so satisfeitas. Nossas reais necessidades se tornam maiores, assim como nosso desespero. Podemos centralizar nossa vida nessa pessoa, tentando proteger nossa fonte de segurana e felicidade. Podemos abrir mo da nossa vida para fazer isso. Ficamos com raiva dessa pessoa. Estamos sendo controlados por ela. Somos dependentes dessa pessoa. Acabamos ficando com raiva e ressentidos com a pessoa que nos controla e de quem somos dependentes, porque demos a ela nosso poder e nossos direitos.4 Sentir-nos carentes ou dependentes tambm nos pode expor a outros riscos. Se deixamos nosso lado carente fazer nossas escolhas, podemos inconscientemente colocar-nos em situaes onde nos expomos a doenas sexualmente transmissveis, como herpes ou AIDS. No seguro estarmos to carentes de relacionamentos ntimos. s vezes, podemos trapacear a ns mesmos para disfarar nossa dependncia. Algumas dessas trapaas, de acordo com Colette Dowling, so: transformar algum em mais do que ele ou ela ("Ele um gnio; por isso que fico com ele."); tornar algum menos do que ("Os homens so como bebs; no conseguem tomar conta de si mesmos."); Q, uma trapaa favorita dos co-dependente s tomar conta. Colette demonstra essas caractersticas em O complexo e Clnderela, onde conta a hist-

ria de Madeleine, uma mulher que se estava libertando de um relacionamento destrutivo com Manny, seu marido alcolico.
Essa a ltima trapaa da personalidade dependente acreditar que voc responsvel por "tomar conta" do outro. Madeleine sempre se sentira mais responsvel pela sobrevivncia de Manny do que pela sua prpria. Enquanto estava concentrada em Manny a passividade dele, a indeciso dele, o problema dele com o lcool , ela concentrava toda sua energia em encontrar solues para ele, ou para "eles", e nunca tinha de olhar para dentro de si mesma. Por isso levou vinte e dois anos para Madeleine compreender o fato de que, se as coisas continuassem como sempre tinham sido, ela iria acabar sendo prejudicada. Ela iria acabar jamais tendo vivido a vida. Desde os dezoito at os quarenta anos anos em que as pessoas devem amadurecer, crescer e experimentar o mundo , Madeleine Boroff esteve amarrada, fingindo para si mesma que a vida no era o que era, que seu marido se aprumaria dali a pouco, e que um dia ela ficaria livre para viver sua prpria vidasossegadamente, criativamente. Por vinte e dois anos, ela no foi capaz de enfrentar as mentiras e, ento, bem-intencionada, mas amedrontada demais para viver autenticamente, ela virou as costas verdade. Isso pode parecer dramtico em seus detalhes superficiais, mas em sua dinmica a histria de Madeleine no toincomum. Aqualidade de "vai-com-os-outros" que ela demonstrou, c a aparente incapacidade de sair de um relacionamento extremamente desgastanteesses sinais de impotncia so caractersticos de mulheres psicologicamente dependentes.5

Por que fazemos isso com ns mesmos? Por que nos sentimos to inseguros e vulnerveis que no podemos dar conta da tarefa de viver nossas vidas? Por que quando j provamos que

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somos fortes e capazes pelo simples fato de muitos de ns termos suportado e sobrevivido a tanto no conseguimos acreditar em ns mesmos? Por que, quando somos especialistas em tomar conta de todo mundo a nossa volta, duvidamos de nossa capacidade de tomar conta de ns mesmos? O que h conosco? Muitos de ns aprendemos essas coisas, porque quando ramos crianas algum muito importante para ns foi incapaz de nos dar o amor, a aprovao e a segurana emocional de que precisvamos. Ento prosseguimos com nossas vidas da melhor maneira que pudemos, ainda procurando, vaga ou desesperadamente, algo que nunca tivemos. Alguns de ns ainda estamos batendo com a cabea contra o cimento, tentando conseguir esse amor de pessoas que, como mame ou papai, so incapazes de dar o que precisamos. O ciclo se repete, at que seja interrompido e parado. Chama-se negcio no terminado. Talvez nos tenham ensinado que no devemos confiar em ns mesmos. Isso acontece quando sentimos algo e nos dizem que esse sentimento errado ou imprprio. Ou ao identificarmos uma mentira ou uma inconsistncia nos dizem que estamos loucos. Perdemos a f naquela parte profunda e importante de ns mesmos, que sente sensaes apropriadas, sente a verdade e tem confiana em sua capacidade de lidar com as situaes da vida. Podemos logo passar a acreditar no que nos disseram a nosso respeito que no sabemos nada, que somos crianas irresponsveis, que no merecemos confiana. Olhamos as pessoas ao nosso redor s vezes doentes, perturbadas, sem controle e pensamos "elas esto bem. Devem estar. Elas me disseram isso. Ento devo ser eu. Deve haver algo fundamentalmente errado comigo". Abandonamos a ns mesmos e perdemos a f em nossa capacidade de cuidar de ns mesmos. Algumas mulheres foram ensinadas a ser dependentes. Aprenderam a centralizar suas vidas ao redor de outras pessoas e a ser cuidadas. Mesmo depois do movimento de liberao feminina, muitas mulheres, intimamente, temem ficar ss.6 Muitas pessoas, no apenas mulheres, tm medo de fi-

car sozinhas e de tomar conta de si mesmas. Isso faz parte do ser humano. Alguns de ns podem ter entrado num relacionamento adulto com nossa segurana emocional intacta, apenas para descobrir que estvamos num relacionamento com um alcolico. Nada destruir nossa segurana emocional mais rapidamente do que amar um alcolico ou algum com qualquer outro distrbio compulsivo. As doenas demandam que centralizemos nossas vidas em volta delas. Reina a confuso, o caos, o desespero. Mesmo os mais saudveis de ns podem comear a duvidar de si mesmos depois de viver com um alcolico. As necessidades ficam insatisfeitas. O amor desaparece. As necessidades se tornam maiores e a insegurana prpria tambm. O alcoolismo cria pessoas emocionalmente inseguras. O alcoolismo nos transforma em vtimas quem bebe e quem no bebe e duvidamos da nossa capacidade de tomar conta de ns mesmos. Se conclumos, por qualquer razo, que no podemos tomar conta de ns mesmos, tenho boas notcias. O tema deste livro o encorajamento para comearmos a tomar conta de ns mesmos. O propsito deste captulo dizer quQpodemos tomar conta de ns mesmos. No somos incapazes. Sermos ns mesmos e sermos responsveis por ns mesmos no precisa ser to doloroso e amedrontador. Podemos cuidar das coisas, de qualquer coisa que a vida colocar em nosso caminho. No temos de ser to dependentes das pessoas a nossa volta. No somos como irmos siameses, podemos viver sem qualquer ser humano em particular. Como disse uma mulher: "Durante anos disse a mim mesma que no podia viver sem um determinado homem. Eu estava errada. Tive quatro maridos. Todos eles esto mortos e eu continuo vivendo.55 Saber que podemos viver sem algum no significa que temos de viver sem aquela pessoa, mas pode libertar-nos para amar e viver das formas que funcionam. Agora deixe-me dar o que chamarei de "resto" das notcias. Para se tornar em-dependncia, no h uma maneira mgica, fcil ou que funcione da noite para o dia.

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A segurana emocional e nosso presente nvel de insegurana so fatores importantes que devemos manter em mente ao tomar nossas decises. s vezes, nos tornamos financeira e emocionalmente dependentes de uma pessoa, e ento temos de enfrentar essas preocupaes reais duas preocupaes que podem ou no estar relacionadas entre si.7 As duas devem ser levadas a srio; cada uma exige considerao. Minhas palavras ou nossas esperanas no modificaro a realidade desses fatos. Se somos financeira ou emocionalmente dependentes, isso um fato, e os fatos devem ser aceitos e levados em considerao. Mas acredito que podemos nos empenhar em tornar-nos menos dependentes. E sei que nos podemos tornar em-dependncia, se quisermos. Aqui vo algumas ideias que podem ajudar: 1. Termine com os assuntos de sua infncia, o melhor que puder. Chore. Coloque alguma perspectiva. Verifique de que forma os acontecimentos da infncia esto afetando o que faz agora. Uma cliente que teve relacionamentos amorosos com dois alcolicos contou-me a histria que se segue: o pai dela abandonou-a quando ela tinha cinco anos. Ele estivera quase sempre bbado durante aqueles cinco anos. Embora vivessem na mesma cidade, ela raramente viu o pai depois que ele se mudou. Ele, visitou algumas vezes depois que a me se divorciou dele, mas no havia consistncia em seu relacionamento com ele. medida que crescia, ela telefonava para o pai de tempo em tempo para contar-lhe as coisas importantes de sua vida: a formatura de ginsio, o casamento, o nascimento do seu primeiro filho, o divrcio, um segundo casamento, a segunda gravidez. Cada vez que ligava, seu pai conversava durante uns cinco minutos, prometia v-la em breve e desligava. Ela disse que no se sentia magoada ou com raiva; esperava isso dele. Ele nunca tinha estado presente para ela. E nunca estaria. Ele no participava do relacionamento. No havia nada, inclusive amor, vindo dele. Isso era um fato da vida e no a aborrecia muito. Ela realmente achava que se havia resignado e lidado com o alcoolismo do pai. Esse

relacionamento continuou durante anos. Os relacionamentos dela com alcolicos continuaram durante anos. Uma noite, quando estava no meio de seu mais recente divrcio, o telefone tocou. Era seu pai. Era a primeira vez que ele lhe telefonava. Seu corao quase pulou para fora do peito, disse ela mais tarde. Ele perguntou como ela e sua famlia estavam uma pergunta que ele geralmente evitava. Enquanto pensava se deveria contar a ele sobre seu divrcio (algo que ela queria fazer; sempre desejara chorar e ser confortada pelo pai), ele comeou a resmungar sobre como tinha sido trancado num hospital psiquitrico, que no tinha direitos, que isso no era justo; ser que ela poderia fazer alguma coisa para ajud-lo? Ela rapidamente encerrou a conversa, desligou o telefone, sentou-se no cho, chorou e gritou. Lembro-me de sentar no cho e gritar: "Voc nunca esteve presente para mini. Nunca. E eu agora preciso de voc. Me permiti precisar de voc uma s vez e voc no estava presente para mim. Em vez disso, queria que eu tomasse conta de voc" Quando parei de chorar, senti-me estranhamente em paz. Acho que foi a primeira vez que me deixei atormentar ou ficar com raiva de meu pai. Nas semanas seguintes, comecei a compreender, a realmente compreender. Claro que ele nunca estava presente para mim. Ele era um alcolico! Ele nunca estava l para ningum, inclusive para mim. Tambm comecei a descobrir que, sob minha sofisticada casca, sentia que no merecia ser amada. Nem um pouco. Em algum lugar escondido dentro de mim, mantinha a fantasia de que tinha um pai adorvel que queria ficar longe de mim, que me rejeitara porque eu no era boa o bastante. Que havia algo de errado comigo. Agora, descobrira a verdade. No era que eu no merecesse amor. No era por eu ter problemas, embora sabia que tinha problemas. Era ele. E ela concluiu: Algo aconteceu depois disso. Eu no precisava mais que um alcolico me amasse. A verdade me libertou." No estou sugerindo que todos os problemas dela tenham

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sido resolvidos no momento em que ela acabou de chorar ou por um lampejo de conscientizao. Ela pode ter mais aflio para sentir; ainda precisa lidar com suas caractersticas de co-dependncia. Mas acho que o que aconteceu ajudou-a. 2. Cuide e afague essa criana assustada, vulnervel e carente que h dentro de voc. A criana talvez jamais desaparea completamente, no importa o quo auto-suficiente nos tornemos. As presses podem fazer a criana chorar. Sem ser provocada, a criana pode sair e exigir ateno quando menos se espra. Tive um sonho sobre isso que acredito ilustrar o ponto. Em meu sonho, uma menina de uns nove anos tinha sido deixada sozinha, abandonada pela me durante vrios dias e noites. Sem superviso, a criana andava pela vizinhana tarde da noite. Ela no causava nenhum problema srio. Parecia procurar algo para preencher suas horas vazias. A criana no queria ficar em casa sozinha quando escurecia. A solido era muito assustadora. Quando a me finalmente voltou, os vizinhos a abordaram e reclamaram sobre a criana andando sozinha por toda a vizinhana. A me ficou com raiva e comeou a brigar com a filha pelo seu comportamento: "Eu lhe disse para ficar em casa enquanto estivesse fora. Disse para no causar problemas, no disse?", gritava a me. A criana no respondeu, nem mesmo chorou. Apenas ficou ali, de cabea baixa, e disse baixinho: "Meu estmago est doendo." No brigue com essa criana vulnervel quando ela no quiser ficar sozinha no escuro, quando ficar assustada. No temos de deixar que a criana faa nossas escolhas por ns, mas no podemos ignor-la. Oua-a. Deixe-a chorar, se ela precisar. Conforte-a. Descubra o que ela necessita. 3. Pare de buscar a felicidade em outras pessoas. Nossa fonte de felicidade e bem-estar no esta dentro dos outros; est dentro de ns mesmos. Aprenda a centralizar-se em si mesmo. Deixe de centralizar-s e e fixar-se em outras pessoas. Instalese era voc prprio, dentro de si mesmo, Deixe de procurar tanto

a aprovao dos outros. No precisamos da aprovao de todos ou de algum. S precisamos de nossa aprovao. Ns temos dentro de ns as mesmas fontes de felicidade e de fazer escolhas que os outros tm. Encontre e desenvolva seu prprio suprimento interno de paz, bem-estar e auto-estima. Os relacionamentos ajudam, mas no podem ser nossa fonte. Desenvolva um ncleo pessoal de segurana emocional dentro de si prprio. 4. Voc pode aprender a depender de si prprio. Talvez outras pessoas no tenham estado presentes para ns, mas podemos comear a estar presentes para ns mesmos. Pare de abandonar a si mesmo, suas necessidades, seus desejos, sentimentos, sua vida e tudo que o abrange. Comprometa-se a estar sempre presente para voc mesmo. Podemos confiar em ns mesmos. Podemos enfrentar e lidar com os acontecimentos, problemas e sentimentos que a vida coloca em nosso caminho. Podemos confiar em nossos sentimentos e em nossos julgamentos. Podemos resolver nossos problemas. Tambm podemos aprender a viver com nossos problemas no resolvidos. Devemos confiar na pessoa de quem estamos aprendendo a depender ns mesmos. 5. Voc pode tambm depender de Deus. Ele est l, Ele se importa. Nossas crenas espirituais podem dar-nos um forte sentimento de segurana emocional. Deixe-me ilustrar essa ideia. Quando vivia num bairro perigoso, certa noite tive de caminhar pelo beco atrs da minha casa para chegar ao meu carro. Pedi a meu marido para ficar me olhando da janela do segundo andar para ter certeza de que nada me aconteceria. Ele concordou. Enquanto atravessava o quintal, longe da segurana de minha casa e na escurido da noite, comecei a sentir medo. Virei-me e procurei meu marido na janela. Ele estava l. Imediatamente o medo desapareceu e senti-me confortada e segura. Ocorreu-me que acredito em Deus, e que posso encontrar a mesma sensao de conforto e segurana em saber que Ele est sempre l olhando pela minha vida. Empenho-me em buscar essa segurana.

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Alguns co-dependentes comeam a achar que Deus os abandonou. Passamos por tanta dor. Tantas necessidades ficaram sem ser satisfeitas, s vezes por tanto tempo, que nos d vontade de gritar: "Para onde foi Deus? Por que Ele foi embora? Por que Ele deixou isso acontecer? Por que Ele no me ajuda? Por que Ele me abandonou?"* Deus no nos abandonou. Ns mesmos nos abandonamos. Ele est l, e Ele se importa. Mas Ele espera que cooperemos, cuidando de ns mesmos. 6. Empenhe-se na em-dependncia. Comece a examinar as formas em que somos dependentes, emocional e financeiramente, das pessoas a nossa volta. Comece tomando conta de si mesmo, quer esteja num relacionamento em que tenha a inteno de continuar, quer esteja tentando sair dele. Em O complexo de Cinderela, Colette Dowling sugere que isso seja feito numa atitude de "corajosa vulnerabilidade**.8 Isso quer dizer: voc sente medo mas faz, de qualquer maneira. Podemos sentir nossas emoes, falar sobre nossos medos, aceitar a ns mesmos e s nossas condies atuais, e depois comear a caminhar em direo em-dependncia. Podemos fazer isso. No temos de sentir-nos fortes o tempo todo para estarmos em-dependncia e tomar conta de ns mesmos. Podemos e provavelmente iremos sentir medo, fraqueza e at desamparo. Isso normal e at saudvel. A verdadeira fora aparece, no por fingirmos ser fortes o tempo todo, mas por reconhecermos nossas fraquezas e vulnerabilidades quando nos sentimos assim. Muitos de ns temos noites negras. Muitos de ns temos incertezas, solido e as pontadas de desejos e necessidades que imploram ser satisfeitos, mas que passam aparentemente despercebidos. s vezes, o caminho nebuloso e escorregadio, e no temos esperana. Tudo que conseguimos sentir medo. Tudo que conseguimos ver o escuro. Certa noite, eu estava dirigindo num tempo assim. No gosto de dirigir, principalmente com tempo ruim. Eu estava tensa e assustada ao volante, No conseguia enxergar nada; os faris iluminavam somente alguns metros

da estrada. Estava quase cega. Comecei a entrar em pnico. Qualquer coisa podia acontecer! Ento um pensamento calmo entrou em minha mente. O caminho estava iluminado apenas ao longo de alguns metros, mas medida que eu percorria esses metros, outros tantos iam sendo iluminados. No importava que eu no pudesse ver l adiante. Se me acalmasse, poderia ver o que precisava ver naquele momento. No era uma S1tuaao maravi hosa, mas podia atravess-la se ficasse calma e usasse o que estava ocam atravessar situaes negras. Pode cuidar e confiar em si mesmo. Confie em Deus. V o mais longe que puder e, quando chegar l, ser capaz de enxergar mais adiante, Isso chama-se Um dia de cada vez.

ATIVIDADE
l. Examine as seguintes caractersticas e decida se est num relacionamento dependente (viciado) ou saudvel (amoroso):

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CARACTERSTICA
AMOR (SISTEMA ABERTO)
Espao para crescer, expandir-se, desejo que o outro cresa.

TRMINO DE RELACIONAMENTOS
Aceita o fim de um relacionamento sem sentir perda da prpria adequao e do valor prprio. Deseja o melhor para o outro, mesmo quando distantes; podem tornar-se amigos. Sente inadequao, falta de valor; a deciso geralmente unilateral. Trmino violentoquase sempre odeiam um ao outro; tentam magoar-se; manipulam para ter o outro de volta.

VCIO

(SISTEMA FECHADO)
Dependente, baseado na segurana e no conforto; usa a intensidade da carncia e da paixo como prova de amor (pode na realidade ser medo, insegurana, solido). Total envolvimento; vida social limitada; negligenciamos antigos amigos e interesses. Preocupao com o comportamento do outro; dependncia da aprovao do outro para estabelecer a prpria identidade e o prprio valor. Cime, possessividade, medo de competio, "suprimentos de proteo". As necessidades de um so suprimida s em f u no das do outro; autoprivao. Busca da invulnerabilidade total elimina possveis riscos. Reafirmao atravs de atividades repetidas e ritualizadas. Intolernciaincapaz de suportar separaes (mesmo quando em conflito) ; aprende-se cada vez mais. Carnciasperda de apetite, insnia, agonia letrgica e desorientada.

Interesses separados; outros amigos; manuteno de outras amizades significativas. Encorajamento de cada um para o crescimento do outro; segurana quanto ao prprio valor. Confiana; abertura.

Vcio DE UM s LADO
Negao, fantasia; superestima do compromisso do outro. Procura solues fora de sidrogas, lcool, novo amante, mudana de situao.9

Integridade mtua preservada.

Desejo de arriscar e ser real. Espao para a explorao de sentimentos dentro do relacionamento. Capacidade de gostar de estar sozinho.

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VIVA SUA PRPRIA VIDA


Viva e deixe viver. Slogan do programa dos Doze Passos

Se eu conseguir demonstrar alguma coisa com este livro, espero que isso seja: a melhor maneira de enlouquecermos envolver-nos com os problemas dos outros, e a maneira mais rpida de nos tornarmos sos e felizes cuidar de nossos prprios problemas. Tenho discutido conceitos e ideias referentes a essa filosofia. Examinamos as reaes tpicas da co-dependncia. Discutimos as maneiras de aprender a reagir de forma diferente atravs do desligamento. Mas, depois de nos desligarmos e nos soltarmos das pessoas a nossa volta, o que nos restar? Restar a ns mesmos. Lembro-me do dia em que enfrentei essa realidade. Por muito tempo, atribua culpa de meus infortnios a outras pessoas. "A culpa sua por eu estar do jeito que estou!", gritava eu. "Olhe o que voc me fez fazercom meus minutos, minhas horas, minha vida." Depois que me desliguei e assumi a responsabilidade por mim mesma, pensei; talvez a razo de eu no ter vivido minha prpria vida no esteja em outras pessoas; talvez elas tenham sido apenas a desculpa de que eu precisava. Meu destino meus hojes e amanhs parecia bastante sombrio.

Viver nossa vida tambm pode no ser um projeto excitante para alguns de ns. Talvez tenhamos estado to envolvidos com outras pessoas que esquecemos como viver e gozar nossa vida. Podemos estar em tamanha angstia emocional que achamos que no temos vida; que tudo que temos nossa dor. Isso no verdade. Somos mais do que nossos problemas. Podemos ser mais do que nossos problemas. Seremos mais do que nossos problemas.1 S porque a vida tem sido to dolorosa at agora no significa que tenha de continuar a ser assim. A vida no tem de magoar tanto, e no o far se comearmos a mudar. Talvez nem tudo venha a ser um caminho de rosas daqui para a frente, mas tampouco ter de ser um caminho de espinhos. Precisamos e podemos melhorar nossas vidas. Como me disse um amigo: "Arranje uma vida." Alguns co-dependentes acham que uma vida sem futuro, sem propsito, sem grandes sacudidelas e sem grandes oportunidades no vale a pena ser vivida. Isso tampouco verdade. Acredito que Deus tem coisas excitantes e interessantes preparadas para cada um de ns. Acredito que existe um objetivo alegre e compensador em vez de tomarmos conta e sermos um apndice de algum para cada um de ns. Acho que podemos assumir essa atitude tomando conta de ns mesmos. Comecemos a cooperar. A abrir-nos bondade e riqueza que h em ns e para ns2 Ao longo de todo este livro usei a expresso cuidar de ns mesmos. Tenho visto o uso e abuso dessa expresso. Tenho visto pessoas usando-a para controlar, forar ou impor suas vontades a outras pessoas. (Cheguei sem ser convidado, com meus cinco filhos e meu gato. Vamos ficar uma semana. Estou apenas cuidando de mim!) Tenho ouvido pessoas usarem a expresso para justificar, para perseguir e para punir outras pessoas, em vez de lidarem apropriadamente com sentimentos de raiva. (Vou gritar e berrar com voc o dia todo porque voc no fez o que eu queria. Mas no fique zangado. Estou s me cuidando!) Ouvi pessoas usarem essas palavras para evitar responsabilidade. (Sei que

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meu filho est l em cima no quarto injetando-se herona, mas o problema dele. No vou me preocupar. Vou pegar meu carto de crdito e gastar 500 dlares, e no quero nem saber como pagar isso. Estou apenas cuidando de mim mesmo.) Esses comportamentos no so exemplos do que quero dizer sobre cuidar de ns mesmos. O cuidado prprio uma atitude em relao a ns mesmos e nossa vida que diz: sou responsvel por mim mesmo. Sou responsvel por viver bem ou viver mal a minha vida. Sou responsvel por cuidar de meu bemestar espiritual, emocional, fsico e financeiro. Sou responsa* vel por identificar e satisfazer as minhas necessidades. Sou responsvel por resolver meus problemas ou por aprender a conviver com os problemas que no posso resolver. Sou responsvel por minhas escolhas. Sou responsvel pelo que dou e recebo. Sou tambm responsvel por estabelecer e alcanar meus objetivos. Sou responsvel pelo quanto gosto de viver, pelo prazer que encontro no meu dia-a-dia. Sou responsvel por quem amo e pela forma que escolho para expressar esse amor. Sou responsvel pelo que fao a outros e pelo que permito que outros faam a mim. Sou responsvel por meus desejos e necessidades. Tudo de mim, cada aspecto de meu ser, importante. Eu tenho valor. Eu sou importante. Meus sentimentos podem ser confiveis. Meu pensamento apropriado. Dou valor a meus desejos e necessidades. No mereo e no tolerarei abusos ou maus-tratos. Tenho direitos, e minha responsabilidade assegurar-me desses direitos. As decises que tomo e a forma com que conduzo a mim mesmo refletir minha grande auto-estima. Minhas decises levaro em conta minhas responsablidades para comigo mesmo. Minhas decises tambm levaro em conta minhas responsablidades quanto a outras pessoas meu cnjuge, meus filhos, meus parentes, meus amigos. Examinarei e decidirei exatamente quais so essas responsabilidades, enquanto tomo minhas decises. Tambm considerarei os direitos daqueles a minha volta o direito de viver suas vidas como desejam. No

tenho o direito de impor-me sobre os direitos dos outros para tomar conta deles, e eles no tm o direito de impor-se sobre meus direitos. O cuidado prprio uma atitude de respito mtuo. Significa aprender a viver nossas vidas responsavelmente. Significa permitir que os outros vivam suas vidas como quiserem, contanto que no interfiram em nossas decises de viver como queremos. Tomar conta de ns mesmos no e uma atitude to egostica como algumas pessoas considefam QUQ seia> mas tampouco to altrustica quanto alguns co-dependentes acham que deva ser. i * Nos captulos que se seguem discutirem08 algumas maneiras especficas de cuidar de ns mesmos: estabelecer objetivos, lidar com sentimentos, trabalhar o programa "os Doze Passos, e outras coisas. Acredito que tomar conta de ns mesmos e uma arte, e essa arte envolve uma ideia fundamental que para muitos estranha: dar a ns mesmos o que precisamos. No princpio, isso pode ser um choque para nos e Para nos" ss sistemas familiares. A maioria dos co-dependentes no pede o que necessita. Muitos co-dependentes no sabem ou no pensam muito sobre o que querem ou necessita111 (Neste livro usei e usarei os termos necessidades e desejos alternadamente. Considero desejos e necessidades importantes, e tratarei ambos os termos com igual respeito.) Muitos de ns temos acreditado erroneamente que nossas necessidades no so importantes e que no devemos rnencionalas. Alguns de ns comeamos at a acredita que nossas necessidades so ms ou erradas, por isso aprendemos a reprimi-las e expuls-las de nossa conscincia. No aprendemos a identificar o que necessitamos, ou a ouvir o que precisamos, porque, de qualquer maneira, isso no importavanossas necessidades no iam mesmo ser satisfeitas. Alguns de ns no aprendemos como satisfazer apropriadamente nossas necessidades. Dar a ns mesmos o que necessitamos fla difcil. Acho que podemos aprender isso rapidamente. A frmula simples: em

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qualquer situao, pare um pouco e pergunte-se: "O que preciso fazer para cuidar de mim mesmo?" Depois, precisamos escutar a ns e ao nosso Poder Superior. Respeite o que ouvir. Esse insano negcio de punir a ns mesmos pelo que pensamos, sentimos e queremos essa bobagem de no dar ouvidos ao que somos e ao que nosso ntimo est lutando para nos dizer deve parar. Como voc acha que Deus trabalha conosco? Como eu disse antes, no toa que achamos que Deus nos abandonou; ns prprios abandonamos a ns mesmos. Devemos ser gentis e aceitar a ns mesmos. No somos apenas ou meramente humanos, fomos criados para ser humanos. E podemos ter compaixo por ns mesmos. Depois, talvez, poderemos desenvolver a verdadeira compaixo pelos outros.3 Oua o que nosso precioso ser nos est dizendo sobre o que necessitamos. Talvez necessitemos apressar-nos para atender a um compromisso. Talvez precisemos descansar e faltar ao trabalho um dia. Talvez precisemos fazer exerccios ou tirar uma soneca. Podemos precisar ficar sozinhos. Podemos querer estar com amigos. Talvez precisemos de um emprego. Talvez precisemos trabalhar menos. Talvez precisemos de um abrao, um beijo ou uma massagem nas costas. As vezes dar a ns mesmos o que precisamos significa dar a ns mesmos alguma coisa divertida: um trato, um novo penteado, um novo vestido, um par de sapatos, um novo brinquedo, ir ao teatro, uma viagem. s vezes, dar a ns mesmos o que precisamos d trabalho. Precisamos eliminar ou desenvolver uma certa caracterstica; precisamos melhorar um relacionamento; ou precisamos lidar com nossas responsabilidades para com outras pessoas ou para com ns mesmos. Dar-nos o que necessitamos no significa somente dar-nos presentes; significa fazer o que for necessrio para viver responsavelmente uma existncia nem excessivamente responsvel nem irresponsvel. Nossas necessidades so diferentes e variam de momento a momento e de dia a dia. Estamos sentindo a louca ansiedade que

acompanha a co-dependncia? Talvez precisemos ir a uma reunio de Al-Anon. Nossos pensamentos esto negativos e desesperados? Talvez necessitemos ler um livro de meditao ou de inspirao. Estamos preocupados com um problema fsico? Talvez precisemos ir ao mdico. As crianas esto insuportveis? Talvez precisemos estabelecer um plano familiar quanto disciplina. Esto violando nossos direitos? Estabelea alguns limites. O estmago est revirando-se de emoes? Lide com os sentimentos. Talvez precisemos nos desligar, ir mais devagar, consertar alguma coisa, intervir em algo, iniciar uma relao ou pedir o divrcio. Ns quem sabemos. O que achamos que devemos fazer? Alm de nos dar o que precisamos, comeamos a falar com as pessoas sobre o que necessitamos e desejamos delas, porque isso faz parte de cuidar de ns mesmos e de ser um ser humano responsvel. Segundo o reverendo Phil L. Hansen, dar a ns mesmos o que necessitamos significa nos tornarmos nosso confidente, conselheiro pessoal, conselheiro espiritual, scio, melhor amigo e tomador de conta, nessa nova e excitante aventura que iniciamos viver nossa prpria vida. O reverendo Hansen famoso nos Estados Unidos pela sua experincia em lidar com viciados. Baseamos todas nossas decises na realidade, e as tomamos para o nosso melhor interesse. Levamos em conta nossas responsabilidades para com outras pessoas, porque assim que as pessoas responsveis fazem. Mas tambm sabemos que ns tambm contamos. Tentamos eliminar os "deveria" de nossas decises e aprender a confiar em ns mesmos. Se ouvirmos a ns mesmos e ao nosso Poder Superior, no seremos mal orientados. Dar a ns mesmos o que necessitamos e aprender a viver vidas dirigidas por ns prprios requerem f. Precisamos de bastante f para tocar nossas vidas, e precisamos fazer pelo menos alguma coisa pequenina a cada dia para comear a andar para a frente. Ao aprendermos a cuidar e a satisfazer nossas prprias ne-

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cessidades, perdoamos a ns mesmos quando cometemos erros e nos parabenizamos quando fazemos algo bem. Podemos tambm no nos sentir mal em fazer algo no muito bem e outra coisa mediocremente, porque isso tambm faz parte da vida. Aprendemos a rir de ns mesmos e de nossa humanidade, mas no rimos quando precisamos chorar. Levamo-nos a srio, mas no a srio demais. No final das contas podemos at descobrir essa espantosa verdade: poucas situaes na vida melhoram quando no cuidamos de ns mesmos e no damos a ns mesmos o que necessitamos. Na verdade aprendemos que a maioria das situaes melhora quando cuidamos de ns mesmos e atendemos s nossas necessidades. Estou aprendendo a descobrir como cuidar de mim mesma. Conheo muitas pessoas que ou aprenderam ou esto aprendendo a fazer isso tambm. Acredito que todos os co-dependentes podem conseguir isso.

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TENHA UM CASO DE AMOR COM VOC MESMO


E, acima de tudo:
a ti prprio s verdadeiro,

e assim devers prosseguir, como a noite o dia, e no poders, ento, ser


falso a mais ningum.

William Shakespeare

ATIVIDADE
1. Ao longo dos prximos dias, pare e pergunte a si mesmo o que precisa fazer para cuidar de si mesmo. Faa isso com tanta frequncia quanto necessitar, mas pelo menos urna vez por dia. Se estiver passando por uma crise, talvez seja preciso fazer isso a cada hora. Depois, d a si mesmo o que necessita. 2. O que precisa das pessoas a sua volta? Numa hora apropriada, sente-se com elas e discuta o que precisa delas. "Ame o prximo como a si mesmo." O problema com muitos codependentes exatamente esse, O que pior, muitos de ns no sonharamos amar ou tratar outras pessoas da forma que tratamos a ns mesmos. No nos atreveramos, e os outros provavelmente no nos permitiriam. A maioria dos co-dependentes sofre dessa aflio vaga mas penetrante, a baixa auto-estima. No nos sentimos bem com ns mesmos, no gostamos de ns mesmos e no pensamos em amar a ns mesmos. Para alguns de ns, baixa auto-estima apelido; no apenas no gostamos de ns mesmosns nos detestamos!' No gostamos da nossa aparncia. No suportamos nosso fsico. Achamo-nos estpidos, incompetentes, sem talento e, em muitos casos, achamos que ningum seria capaz de nos amar.2

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Achamos nossos pensamentos errados e imprprios. Acreditamos que no somos importantes e, mesmo que nossos sentimentos no sejam errados, achamos que elesno importam. Estamos convencidos de que nossas necessidades no so importantes. E envergonhamos os desejos ou planos de mais algum. Achamos que somos inferiores e diferentes do resto do mundo no especiais, mas estranha e impropriamente diferentes. Nunca chegamos a um acordo com ns mesmos, e nos enxergamos no atravs de cristais coloridos, mas de um filme embaado. Podemos ter aprendido a esconder nossos verdadeiros sentimentos quanto a ns mesmos vestindo-nos e penteando nossos cabelos corretamente, vivendo na casa certa e trabalhando no emprego certo. Podemos gabar-nos de nossas realizaes, mas sob tudo isso existe um calabouo onde secretamente nos punimos e torturamos sem parar. s vezes podemos punir-nos abertamente, perante o mundo inteiro, dizendo coisas negativas sobre ns mesmos. s vezes at convidamos outros para ajudarnos a nos odiar, como quando permitimos que certas pessoas ou costumes religiosos nos ajudem a nos sentir culpados, ou quando permitimos que nos maltratem. Mas nossas piores surras so levadas secretamente, dentro de nossas mentes. Implicamos com ns mesmos sem parar, amontoando pilhas de "deveria" em nossa conscincia, e criando montanhas imprestveis e fedorentas de culpa. No confunda isso com a culpa verdadeira e autntica, que motiva a mudana, ensina valiosas lies e nos permite um relacionamento mais prximo com ns mesmos, com os outros e com nosso Poder Superior. Constantemente nos colocamos em situaes impossveis, onde no temos outra escolha a no ser nos sentirmos mal com ns mesmos. Pensamos algo, depois nos dizemos que no devemos pensar assim. Sentimos algo, depois dizemos a ns mesmos que no nos devemos sentir assim. Tomamos uma deciso, depois achamos que no devamos ter agido assim. Nessas situaes no h nada a ser corrigido, nenhuma emenda a ser feita; no fizemos

nada de errado. Estamos engajados numa forma de punio destinada a nos manter ansiosos, irritados e sufocados. Prendemos a ns mesmos numa armadilha. Uma de minhas autotorturas favoritas o dilema entre duas coisas que devo fazer. Primeiro, decido fazer uma delas. Assim que decido, penso "mas deveria estar fazendo a outra". Ento troco de marcha, comeo a fazer a outra coisa, e penso de novo: "Realmente no deveria estar fazendo isso. Deveria fazer o que estava fazendo antes." Outra favorita essa: penteio meu cabelo, coloco a maquiagem, olho-me no espelho e penso: "Nossa, como estou estranha. No deveria estar com essa cara." Alguns de ns achamos que cometemos tantos erros que no podemos nem de leve esperar que nos desculpem. Alguns de ns achamos que nossa vida um equvoco. Muitos de ns achamos que tudo que fizemos foi um erro. Alguns de ns achamos que no conseguimos fazer nada certo, mas ao mesmo tempo exigimos perfeio de ns mesmos. Colocamo-nos em situaes incrveis, depois no entendemos por que no conseguimos sair delas. Depois terminamos o trabalho envergonhando-nos. No gostamos do que fazemos, no gostamos de quem somos. Fundamentalmente, no somos bons o bastante. Por alguma razo, Deus criou em ns uma pessoa totalmente imprpria para a vida. Na co-dependncia, como em muitas outras reas da vida, tudo est ligado a tudo e uma coisa leva a outra. Nesse caso, nossa baixa auto-estima frequentemente est bastante ligada a muito do que fazemos ou do que no fazemos, e isso conduz a muitos de nossos problemas. Como co-dependentes, frequentemente nos detestamos tanto que achamos errado nos levar em considerao ou, em outras palavras, parecer egostas. Colocarmo-nos em primeiro lugar algo fora de questo. Geralmente achamos que s temos algum valor se fizermos alguma coisa para algum ou se tomarmos conta, por isso nunca dizemos no. Algum to insignificante quanto ns deve fazer um esforo extra para que gostem de ns.

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Ningum em seu juzo perfeito poderia gostar de ns e querer estar conosco. Achamos que temos de fazer algo pelas pessoas para conseguir e manter sua amizade. Muito da defensiva que tenho visto em co-dependentes decorre no de acharmos que estamos acima da crtica, mas porque temos to pouca auto-estima que qualquer ameaa de ataque nos pode aniquilar. Sentimonos to mal quanto a ns mesmos, e temos tal necessidade de sermos perfeitos e evitar a vergonha, que no podemos permitir que ningum nos diga que fizemos algo errado. Uma razo pela qual alguns de ns irritam e criticam outras pessoas porque isso que fazemos com ns mesmos. Acredito, assim como Earnie Larsen e outros especialistas, que nossa baixa auto-estima ou auto-dio esteja ligado a todos os aspectos de nossa co-dependncia: martrio, recusa de desfrutar a vida; vcio em trabalhar, permanecendo to ocupados que no conseguimos gozar a vida; perfeccionismo, no permitindo a ns mesmos aproveitar ou nos sentir bem com as coisas que fazemos; procrastinao, amontoando pilhas de culpa e incerteza em ns mesmos; e evitar intimidade com as pessoas, tanto fugindo de relacionamentos como evitando compromisso ou permanecendo em relacionamentos destrutivos; iniciando relacionamentos com pessoas que no so boas para ns, e evitando pessoas que so boas para ns. Podemos encontrar infindveis meios de nos torturar; comer demais, negligenciar nossas necessidades, comparar-nos a outras pessoas, ficarmos obcecados, lidar com lembranas dolorosas ou imaginar futuras cenas dolorosas. Pensamos: e se ela, ou ele, voltar a beber? E se ela, ou ele, tiver um caso? E se uma tromba-d'gua desabar em cima da casa? Essa atitude de "se" sempre boa para uma forte dose de medo. Amedrontaro-no s a ns mesmos, depois ficamos querendo descobrir por que estamos com tanto medo. No gostamos de ns mesmos, e no vamos deixar que algo de bom nos acontea porque achamos que no merecemos. Como co-dependentes, temos a tendncia de envolver-nos

em relacionamentos totalmente antagnicos a ns mesmos.3 Alguns de ns aprendemos esse comportamento de auto-dio em nossa famflia, talvez com a ajuda de um pai ou me alcolicos. Alguns de ns reforaram seu autodesprezo casando-se com um alcolico depois de deixar um pai ou me alcolicos. Talvez nos tenhamos envolvido em relacionamentos adultos com uma frgil auto-estima e depois descobrimos que o amor-prprio que nos restava desintegrou-se. Alguns de ns podem ter tido uma auto-estima totalmente intacta at conhecer ele ou ela, ou at aparecer aquele problema; de repente, ou gradualmente, nos encontramos odiando a ns mesmos. Alcoolismo e outros distrbios compulsivos destroem a auto-estima dos alcolicos e dos co-dependentes. Lembre-se, o alcoolismo e outros distrbios compulsivos so autodestrutivos. Alguns de ns podemos nem mesmo estar conscientes de nossa baixa auto-estima e do nosso auto-dio porque passamos a vida comparando-nos a alcolicos e a outras pessoas loucas em nossas vidas; em comparao, estamos l em cima. A baixa auto-estima pode penetrar em ns a qualquer momento em que o permitamos. Na verdade, no importa quando comeamos a nos torturar. Mas agora devemos parar. Agora podemos dar a ns mesmos um grande abrao emocional e mental. Somos pessoas boas. maravilhoso ser quem somos. Nossos pensamentos so bons. Nossos sentimentos so apropriados. Estamos exatamente onde devemos estar, hoje, neste momento. No h nada errado conosco. No h nada fundamentalmente errado conosco. Se fizemos coisas erradas, tudo bem; agora estamos fazendo o melhor que podemos. Em toda nossa co-dependncia, com todos nossos problemas de controlar e salvar, nossos variados defeitos de carter, somos pessoas legais. Somos exatamente o que devemos ser. Falei um bocado sobre problemas e coisas a serem mudados isso so objetivos, coisas que faremos para melhorar nossa vida. Est certo ser quem somos neste exato momento. Na verdade, os codependentes so as pessoas mais carinhosas, generosas, de bom

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corao e preocupadas que conheo. Ns apenas permitimos a ns mesmos ser envolvidos em coisas que nos magoam, e agora vamos aprender como deixar de fazer essas coisas. Mas essas coisas so nossos problemas; no so ns. Se temos um defeito de carter repulsivo, dessa forma que odiamos e implicamos com ns mesmos. Isso simplesmente no mais tolervel nem aceitvel. Podemos parar de implicar conosco por ficarmos implicando conosco4. Esse habito tambm no nossa culpa, mas nossa responsabilidade aprender a deixar de fazer isso. Podemos apreciar a ns mesmos e a nossa vida. Podemos cuidar de ns mesmos e nos amar. Podemos aceitar nossos seres maravilhosos, com todos nossos erros, defeitos, pontos fortes, pontos fracos, emoes e tudo o mais. E a melhor coisa que possumos. E somos quem devemos ser. E isso no um erro. Somos a melhor coisa que jamais acontecer conosco. Acredite nisso. Isso torna a vida muito mais fcil. A nica diferena entre co-dependentes e o resto do mundo que as outras pessoas no implicam com elas mesmas por ser quem so. Todas as pessoas tm pensamentos similares e uma srie de sentimentos. Todas as pessoas cometem erros e fazem algumas coisas incorretamente. Por isso podemos deixar-nos em paz. No somos cidados de segunda classe. No merecemos viver vidas de segunda mo. E no merecemos relacionamentos medocres! Somos dignos de ser amados, e vale a pena que nos conheam. As pessoas que nos amam e que gostam de ns no so tolas ou inferiores por isso. Temos o direito de ser felizes.5 Merecemos coisas boas. As pessoas que parecem mais bonitas so iguais a ns. A nica diferena que esto dizendo a si mesmas que so bonitas, e esto deixando seu brilho prprio reluzir. As pessoas que dizem as coisas mais profundas, inteligentes e interessantes so iguais a ns. Elas se destacam por se deixarem ser quem so. As pessoas que parecem ser mais confiantes e tranquilas no so diferentes de ns. Elas superaram a si mesmas em situaes difceis e dis-

seram a si mesmas que conseguiriam ultrapass-las. As pessoas bem-sucedidas so iguais a ns. Elas seguiram em frente e desenvolveram seus dotes e seus talentos, e estabeleceram objetivos para si mesmas. Somos tambm iguais s pessoas famosas: nossos heris, nossos dolos. Estamos todos trabalhando com o mesmo material: a humanidade. Como nos sentimos sobre ns mesmos que faz a diferena. O que dizemos a ns mesmos o que faz a diferena. Ns somos bons. Somos suficientemente bons. Somos apropriados para a vida. Acredito que muito de nosso medo e de nossa ansiedade vem de repetirmos constantemente a ns mesmos que no estamos prontos para enfrentar o mundo e todas as suas situaes. Nathaniel Branden chamou isso de "uma inominvel sensao de ser inadequado para a realidade" .6 Estou aqui para dizer que somos adequados para a realidade. Relaxe. Aonde quer que precisemos ir e o que precisemos fazer, somos apropriados para qualquer situao. Nos sairemos muito bem. Relaxe. Est certo ser quem somos. Quem ou o que mais se pode ser? Apenas faamos o melhor que pudermos. O que mais se pode fazer? As vezes, no conseguimos fazer o nosso melhor; tudo bem. Podemos ter emoes, pensamentos, medos e vulnerabilidades quando passamos pela vida, mas todos ns temos. Precisamos parar de nos dizer que somos diferentes por fazer e sentir o que todo mundo faz e sente. Precisamos ser bons com ns mesmos. Precisamos ser carinhosos e bondosos com ns mesmos. Como poderemos cuidar de ns mesmos apropriadamente se nos odiamos ou no nos gostamos? Precisamos recusar-nos a entrar num relacionamento antagnico com ns mesmos. Deixemos de culpar-nos e de fazernos de vtimas; vamos ser responsveis e acabar com a vtima. Fechemos os ouvidos voz da culpa. Vergonha e culpa no servem a longo prazo. So teis apenas momentaneamente, para indicar quando violamos nossos prprios cdigos morais. Culpa e vergonha no so teis como modo de vida. Vamos abandonar os "deveria". Vamos conscientzar-nos de quando nos estivermos punindo e torturando, e ento concentremo-nos em en-

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viar a ns prprios mensagens positivas. Se devemos fazer algo, faamos. Se estivermos torturando a ns mesmos, vamos parar. Fica mais fcil. Podemos rir de ns mesmos, dizer-nos que no seremos trapaceados, dar um abrao em ns mesmos, depois tocar em frente e viver como escolhermos. Se temos culpa de verdade, lidemos com ela. Deus nos perdoa. Ele sabe que fizemos o nosso melhor, mesmo se foi o nosso pior. No nos temos de punir sentindo-nos culpados para provar a Deus ou a qualquer pessoa o quanto nos importamos7. Precisamos perdoar-nos. Leia o Quarto e o Quinto Passos (veja o captulo sobre como seguir o programa dos Doze Passos); converse com um religioso; converse com Deus; pea desculpas; depois acabe com isso. Precisamos parar de nos envergonhar. A vergonha, como a culpa, no serve absolutamente a nenhum objetivo a longo prazo. Se as pessoas nos dizem, direta ou indiretamente, que devemos ter vergonha, no temos de acreditar nisso. Odiar ou ter vergonha de ns mesmos no ajuda, exceto no momento. Indique uma circunstncia que possa ser melhorada se continuarmos a sentir culpa ou vergonha. Aponte uma ocasio em que isso tenha resolvido o problema. Como isso pode ajudar? Na maioria das vezes, a culpa e a vergonha nos mantm to aflitos que no podemos fazer o nosso melhor. A culpa torna tudo mais difcil. Precisamos dar valor a ns mesmos, e tomar decises e fazer escolhas que aumentem nossa auto-estima. "Cada vez que voc aprende a agir como se tivesse muito valor, sem desespero, da prxima vez fca mais fcil", aconselha Toby Rice Drewem Getting Them Sober* Podemos ser gentis, carinhosos, atenciosos e bons com ns mesmos, nossos sentimentos, pensamentos, necessidades, desejos e tudo de que somos feitos. Desenvolvamos nossos dotes e nossos talentos. Confiemos em ns mesmos. Aceitemo-nos. Podemos ser confiveis. Respeitemo-nos. Sejamos verdadeiros. Honremos a ns mesmos, porque a que est a nossa mgica Essa a nossa chave do inundo.

um excelente livro sobre auto-estima escrito por Nathaniel Branden. Leia com ateno o que ele escreve: "De todos os julgamentos pelos quais passamos na vida, nenhum mais importante do que o que fazemos de ns mesmos, porque esse julgamento toca o centro de nossa existncia. "Nenhum aspecto significativo de nosso pensamento, motivao, sentimento ou comportamento deixa de ser afetado pela nossa auto-avaliao. "O primeiro ato de honrar a ns mesmos a afirmao do consciente: a escolha de pensar, de estar consciente, de dirigir a luz da busca da conscincia para fora, em direo ao mundo, e para dentro, em direo ao nosso prprio ser. No fazer esse esforo errar no nvel mais profundo de ns mesmos. "Honrar a si mesmo estar disposto a pensar independentemente, viver de acordo com nossa prpria mente, e ter a coragem de assumir nossas prprias percepes e julgamentos. "Honrar a si mesmo estar disposto a saber no somente o que pensamos, mas tambm o que sentimos, o que queremos, precisamos, desejamos, o que nos faz sofrer, do que temos medo ou raiva e a aceitar nosso direito de viver essas emoes. O oposto dessa atitude a negao, o repdio, a represso o auto-repdio. "Honrar a si mesmo preservar uma atitude de autoaceitao o que significa aceitar quem somos, sem opresso ou castigo prprio, sem nenhuma pretenso sobre a verdade de nosso ser, pretenso destinada a enganar aos outros e a ns mesmos. "Honrar a si mesmo viver autenticamente, falar e agir a partir de nossas mais profundas emoes e convices. "Honrar a si mesmo recusar a aceitar culpas no merecidas, e a fazer nosso melhor para corrigir as culpas em que possamos ter incorrido.

Transcrevo abaixo um trecho extrado de Honoring the Self,

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"Honrar a si mesmo comprometermo-nos com nosso direito de existir que se origina do conhecimento de que nossa vida no pertence a mais ningum, e de que no estamos aqui na terra para viver segundo as expectativas de outras pessoas. Para muitas pessoas, esta uma responsabilidade assustadora. "Honrar a si mesmo estar apaixonado pela prpria vida, apaixonado pelas possibilidades de crescer e sentir alegria, apaixonado pelo processo de descobrir e explorar nossas potencalidades humanas. "Por isso podemos comear a ver que honrar a si mesmo praticar o egosmo no sentido mais elevado, mais nobre e menos compreendido dessa palavra. E isso, devo dizer, exige enorme independncia, coragem e integridade."9 Precisamos amar a ns mesmos e comprometer-nos conosco. Precisamos dedicar a ns mesmos algumas das lealdades ilimitadas que tantos co-dependentes tanto desejam dedicar a outros. Da alta auto-estima viro os verdadeiros atos de bondade e caridade, no egosticos. O amor que damos e recebemos ser engrandecido pelo amor que damos a ns mesmos.

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APRENDA A ARTE DA ACEITAO


Gostaria de propor que enfrentssemos a realidade. Bob Newhart, do programa de TV Bob Newhart Show

AnvmADE
1. Como se sente sobre voc mesmo? Escreva sobre isso. Inclua as coisas de que gosta ou no gosta quanto a si mesmo. Releia o que escreveu.

A aceitao da realidade desejvel e incentivada pela maioria das pessoas ss. o objetivo de muitas terapias, como deveria ser. Enfrentar e chegar a um acordo com o que um ato benfico. A aceitao traz a paz. E frequentemente a virada para a mudana. tambm muito mais fcil dizer do que fazer. As pessoas no apenas os co-dependentes enfrentam a cada dia a perspectiva de aceitar ou rejeitar a realidade daquele dia em particular e de suas circunstncias presentes. Temos muitas coisas para aceitar no curso normal da vida, desde o momento em que abrimos os olhos de manh, at fech-los, noite. Nossas circunstncias presentes incluem quem somos, onde moramos, com quem moramos ou no moramos, onde trabalhamos, nosso meio de transporte, quanto dinheiro temos, quais so nossas responsabilidades, o que faremos para nos divertir, e qualquer problema que surgir. Em certos dias fcil aceitar essas circunstncias. Acontece naturalmente. Nosso cabelo est jeitoso, nossos filhos se comportam bem, o chefe est de bom humor, estamos bem de dinheiro, a casa est limpa, o carro fun-