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Hiptesis para un suicido Nociones Bsicas para entender al suicida TRISTEZA La tristeza es un sentimiento que surge de un hecho o un recuerdo,

que NO perdura en el tiempo. Es decir, que dura poco. El momento de mayor tristeza es cuando uno apenas se entera (o recuerda) y va decreciendo en mayor o menor medida con el paso de las horas, das, semanas, etc. Hay excepciones como los velatorios que (innecesariamente) convierten al momento en el que estas parado al lado de tu amigo o familiar, en el pico de tristeza; este sentimiento empieza a decrecer a medida que nos vamos alejando del cajn abierto y acercndonos a lugares ms cotidianos y menos traumticos. DEPRIMIDO Deprimido es un estado de tristeza que se sostiene en el tiempo. Esta tristeza sostenida genera una serie de sensaciones que se alejan mucho del simple llanto y/o puchero. A este conjunto de sensaciones (presin el pecho, Sentimientos de culpa, Prdida de placer, Falta de ganas para tareas cotidianas, Falta de motivacin, Descenso de la actividad intelectual, Ansiedad Trastornos del humor, inestabilidad emocional, impulsividad) se las conoce como: Tristeza Sotenida. Tristeza Sostenida = Angustia. DEPRESIN Ahora bien, la depresin es cultivar esta angustia, amasarla, darle calor, cobijo, un hbitat donde pueda estallar en su mxima expresin, para as poder llegar a lo que estamos buscando: El Suicidio. A modo de introduccin. El suicidio es algo que logramos cuando la Angustia y el Desesperanza le ganan al Miedo y el Amor propio. Muchos psiquiatras te van a decir que el miedo es parte de la angustia pero Qu saben ellos? Si supieran tanto no habra tanto depresivo medicado que sigue siendo depresivo salvo que no se suicida porque ahora tiene una razn para vivir: pagarle la renta al psiquiatra comprando las pastillas que le receta. No es que quiera desalentar a los pacientes psiquitricos ni empujar a nadie al suicidio (ya que si lo hiciera no sera suicidio, seria Homicidio y hasta en suicidarse habran fracasado) pero si alentar a los neurticos patolgicos a ser ms neurticos y menos nenas lloronas que quieren quitarse la vida porque no resuelven los putos problemas que tienen con su madre

( NdeA: aclaro esto ltimo simplemente para si algn pelotudo se quita la vida por que ley esto y entendi todo como el culo yo no termine preso. Aclaro esto ltimo porque esto se trata de mi y de nadie ms) Ahora bien, suicidarse es ilegal, si sos re rebelde y vas en contra de las reglas y queres demostrarlo tirndote debajo de un tren y encima joderle la vida a todas las personas que estaban yendo a laburar porque queras cerrar con un mensaje anticapitalista: Go For It!. No digo que aplaudo esa iniciativa, de hecho no aplaudo iniciativas de ningn tipo pero s me parece creativo. Oscuro, triste y terriblemente incomodo para los que estn en el tren, pero creativo. Volvamos: A veces forjamos nuestra personalidad alrededor de ideas equivocadas que tenemos sobre nosotros mismos. Para que se entienda, ponele que de chico todos en tu familia despreciaban lo que hacas, le mostrabas los dibujitos del jardn a tu mam y te deca:

-Que mierda es esto? - Una casa - Qu va a ser una casa eso! Nunca viste una casa vos? Dnde vivs, en un termo? Por qu no salis a la puerta y miras lo que es una casa as no segus dibujando esas mierdas que no se entienden? Seguramente forjes tu personalidad alrededor de la idea de que sos un: Inservible. Si creces y tu pap te vive mostrando la pija, te sostiene la tuya mientras meas, tu mam te muestra el culo y te pregunta: Te gusta?, lgico creces pensando que cada vez que te calienta una mina te queres coger a tu vieja y cuando te cae bien un tipo que le queres chupar la pija. Porque automticamente tu cerebro de mierda asocia una cosa con la otra porque te contaminaron la sien desde chico. OJO! Es bueno ser autocritico: a veces simplemente sos un inservible. El tema es que toda esta personalidad que se arma sobre una base errnea de nosotros mismos, genera problemitas a la hora de conseguir lo que queremos. Entonces Qu pasa? Nos angustiamos y caemos en depresiones de mierda. Lo importante de esta historia, es que el tipo se quera suicidar, y lo logr de la manera menos pensada. Capitulo I: Las pastillas Si, la lgica es que me tomo 20, 3060 antidepresivos con Vodka y me muero. Esa es la teora. de dnde mierda saco 60 antidepresivos? O Ansiolticos Cunto me tengo que tomar? Ponele que voy al psiquiatra para conseguirlos, antes de tomarme 60 me la juego y hago el tratamiento. No, no tengo guita para un tratamiento. Me cierra la guita para una sesin y las pastillas. y si el

hijo de puta me da unas muestras gratis? No solo no me alcanzan para matarme, sino que ped la guita para la prxima sesin donde de seguro me iba a dar las recetas o ms muestras gratis Cuntas sesiones necesito para obtener una cantidad de muestras gratis para quitarme la vida? y si hago el tratamiento y me vuelvo una persona feliz? Yo me conozco, me voy a estar torturando toda la puta vida que no tengo poder de decisin ni para matarme. Una voz adentro me va a decir Que importa? Si ahora sos Feliz pero va a ser todo una mentira por que va a ser una felicidad que se erige otra vez sobre la base del cambio, de la no constancia, de no sostener mis decisiones: ME VOY A MATAR! CON O SIN ANTEDEPRESIVOS! Porque la gente se sucida tomando pastillas. Nunca te dicen si eran ansiolticos, antidepresivos Halls. No te lo dicen para no educar al suicida. Por ah hay un horrible secreto suicida detrs de un atracn de Tic-Tac o Mentholiptus y no aclaran porque son de venta libre. Lo bueno de ser hipocondraco es el botiqun o como mierda se llame todo el conjunto de frmacos y apsitos descartables que se refugian detrs del mi espejo de bao. Aspirinetas? Por qu mierda tengo aspirinetas? No tengo 5 aos ni problemas cardacos Aspirinetas y curitas para

ser hipocondraco tengo el botiqun de un puto secuestrador de nios. Cuantas aspirinetas tendr que tomar para morir? Si no est en Google no existe.

Quiero pero no puedo Soy escritor. En la reparticin de oficios fui cruelmente estafado. Dis, Budda, Morgan Freeman alguno de esos me cag. Soy un depresivo, hipocondraco; tengo trastornos obsesivos

compulsivos, narcisismo intelectual, una fuerte propensin al ostracismo y una necesidad (inllenable) de reconocimiento; y soy un suicida novato. De todas maneras no es es lo que quiero pero no puedo: Tengo la idea, tengo los recursos, tengo los medios, tengo el conocimiento, tengo las palabras y el deseo de escribir; pero no puedo. Ilustracin:

Mentira; as es como quiero que me vean. La verdad es otra.

Mentira; as es como me gustara verme. La verdad es ms cotidiana y ms triste:

Miro Volver en posicin Fetal. Y siempre, pero siempre que estoy en el pico mximo de angustia, cuando ya me decid a matarme (OK, me faltan los recursos pero la decisin ya est) aparece Palito Ortega en una de esas pelculas de mierda que filmaban en el tigre con Susana Gimenez medio en tetas, cantando La Felicidad.

Claramente ese tema lo escribi mucho antes de que nazca Emanuel. Cuando logro, por la razn que fuere, estar feliz aunque sea por un instante entre la publicidad que promociona a Silvio Soldn y el ya regresamos con tu programacin favorita: me empieza a picar algn lunar. Tengo muchos lunares. Algunos negros, otros rojos, otros al raz de la piel tipo manchita, otro tipo verruga mala onda, otros chatitos y marrones y otros negros verrugosos con algn pelo desubicado que se asoma obscenamente; cuando estoy feliz: alguno me pica. Automaticamente pienso: melanoma. Capitulo 2: Soy hipocondraco.

Pens que poda ser hipertenso; que me latan las venas de las cabeza y al ser hipertenso poda tener una embolia en cualquier momento, que tena taquicardia y se me estaba durmiendo el brazo izquierdo. Pero quizs no se me estaba durmiendo el brazo izquierdo producto de un infarto causado por la taquicardia, sino que bien poda ser que a causa de un tumor alojado en el cerebro que a la misma vez era el que estaba causando la inflamacin en las venas. Hasta que me desmay, o quizs simplemente me qued dormido, no se. El punto es que me levant a media noche con una sed homicida, lo cual me hizo pensar que en las posibilidades de ser diabtico y que todo anterior fuera una sintomatologa de esa enfermedad. Me puse a pensar que tambin poda estar somatizando pero tambin pens en la cantidad de gente que habr muerto de embolias pensado que estaban exagerado un simple dolor de cabeza. Me fui a la cama y me qued mirando le techo, con los dedos en la yugular contando pulsaciones. Una, Dos, tres. La puta madre, es imposible contar el tiempo y las pulsaciones sin un reloj Cuanto voy? Cincuenta pulsaciones o cincuenta segundos? O cincuenta pulsaciones por minuto? De ser as, estoy brbaro. Me quito la mano del cuello y trato de respirar tranquilamente. En ese momento me entra el temor de olvidarme de respirar. O sea, yo s que es un acto involuntario, pero por ah para auto flagelarme an ms me obligo inconcientemente a dejar de hacerlo y me muero. Entonces inhalo y exhalo, inhalo y exhalo. No se si producto del temor o de qu pero cada vez que exhalo me cuesta volver a inhalar, finalmente me vuelvo a quedar dormido sin saber cmo.