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LIVRO O CENTAURO E A FLOR PARTE 1 (I) 1975 CAPITULO: 14 (XIV) LEDY LETY A OUTRA METADE

Mario perdido no meio de uma incrvel confuso de gente, funcionrios pblicos e papeis documentais. - O que?!!! Eu tenho de arrumar esta papelada toda ainda hoje! - Se no, perco a minha vaga na universidade?!!! Qual a de vocs?!!! (Mario) Revoltado com o excesso de burocracia. - Problema seu, meu filho! Minha funo apenas receber e conferir os documentos dos alunos. Se voc no estiver aqui com todos eles at a hora do guich fechar, perdeu a sua vaga! Vai ter de fazer outro vestibular! (Funcionria publica) Entediada por detrs do vidro do balco de atendimento, sua trincheira estatal. - Quer dizer, se faltarpor exemplo, este tal de atestado de vida, me arrebento todo? Que absurdo!!! (Mario) Apontando para a imensa lista de papeis pblicos. - Claro meu filho! Como vamos saber que voc est vivo?!!! Sem um atestado publico! (Funcionaria pblica) Utilizando-seda lgica burocrtica. - Pela minha simples presena fsica neste local!Oras bolas!!! (Mario) Utilizando-se da lgica normal.
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- Me desculpe! No tenho tempo a perder! O prximo da fila, por favor!!! (Funcionaria publica) Adiantando o expediente. - Mario revoltado reclama contra o pssimo atendimento: - E eu?!!!Vou ficar no prejuzo?(Mario) batendo no vidro do guich. - Voc j foi atendido! O prximo, por favor! (Funcionaria) tentando se livrar do rapaz. - No fui no! A senhora pode me dizer, onde vou arrumar esta poro de papel intil, que s serve pra dificultar a vida da gente?!!! (Mario) Gritando pelo buraco redondo do vidro do guich do balco de atendimento dos alunos. - No sei! Nem quero saber!!! Arrumar a papelada da sua matricula problema seu! O meu atender os alunos! (Funcionaria) Abandonando o guich, para tomar um cafezinho. Inicia-se uma tremenda gritaria na fila, os estudantes aprovados no vestibular, uns reclamando do pssimo atendimento, outros xingandoMario, por ter aborrecido a servidora pblica. Mario se retira da fila, carregando seu monte de problemas burocrticos. Onde iria conseguir aquela bateria de papel timbrado, coberto de firmas reconhecidas em cartrios, em to pouco tempo.

- A nica maneira de resgatar o seu direito vaga na universidade publica brasileira. Havia conseguido depois de vencer duas etapas do terrvel e anacrnico processo seletivo, que procurava atravs de recursos tecnolgicos e manobras utilizando o processo administrativo governamental, esconder a injusta realidade que a centenas de anos existe e comanda o sistema educacional brasileiro. - O primeiro local, para onde rumou, foi o colgio, que abrigava seu cursinho preparatrio do vestibular para acesso a

universidade. - Estou precisando com urgncia do meu diploma de concluso do cientifico! (Mario) Relatando sua necessidade ao funcionrio do cursinho. - Pra que dia? (Funcionrio) bocejando. - Pra hoje! Passei na droga do vestibular e tenho de apresentar esta porcaria de diploma e mais uma porrada de outros babilaques. Se no eu perco minha vaga na universidade! Me fodo todo!!! (Mario) Explicando a sua situao difcil. - Mas pra hoje no d! (Funcionrio) Se fazendo de difcil. - Por que no? Esta droga de diploma feita em serie! s bater meu nome depois l e o grande babaca do diretor assinar e meter o carimbo em cima! Qual o grilo? (Mario)
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- No bem assim, o diploma precisa passar por diversos transmites legais e etc e tal... (Funcionrio) tentando dificultar o mximo possvel. - Mas no d pra quebrar o galho? (Mario) Implorando. Vou fazer o seguinte para adiantar o seu lado vai preenchendo o requerimento para a expedio do seu diploma do curso cientifico enquanto isto vou no arquivo preparar o seu processo escolar, nele est a maioria dos documentos que esto relacionados no listo da faculdade pra tu fazer a matricula. Com o processo na mo, tudo separado, os documentos necessrios,xerox autenticada me devolve o processo, dentro dele tu bota metade da taxa de urgncia e me da a outra metade agora,para me animar a procurar o processo que est no meio da maior papelada, cheia de poeira,rato e barata!(funcionrio do cursinho)explicando o

procedimento. - Quem quebra o galho macaco gordo! Mas d, d, mas vai depender muito do que voc puder fazer pela gente. No natal a caixinha foi meio fraca... (Funcionrio) Sutilmente colocando suas condies para atender rapidamente ao pedido do ex-aluno do cursinho. - Por um baro o diploma vem?... (Mario) Colocando a mo no bolso da cala, retirando sua carteira de dinheiro.
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- Por dois o diploma vai?... (Funcionrio) Sorrindo, colocando seu preo. - Mas eu s tenho em cima um baro e uma quina! (Mario) Mostrando todo seu findo de reserva de capital. - T bom eu vou quebrar teu galho! Por que tu gente boa e passou no vestibular. Por falar nisto coloque teu nome na lista dos aprovados no vestibular, pra fazer parte da placa de bronze dos aprovados do ano de 1975!!! (Funcionrio) - Pxa valeu mesmo! (Mario) Alegre. - Baro gria carioca anos 70 equivale hoje a cem reais - Em cima equivale a ter posse - Caar gria carioca anos 70 equivale a procurar - Taxa de emergncia -gria carioca anos 70 equivale a propina - Minutos depois ofuncionrio do colgio retorna da seo de documentos arquivados. Mario recebe uma pasta de papelo pardo, recheada por um calhamao de todo tipoe qualidade de documentos escolares, onde estava documentada toda sua vida escolar. Acompanhando de sua lista, retirada na secretaria geral da universidade, confere separando alguns documentos, todos os requisitos legais para realizar sua matricula depois de xeroca-los
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devolve o arquivo, com a taxa de urgncia escondida entre as dezenas de folhas de papel. - E o meu diploma? (Mario) Entregando a documentao ao funcionrio. - S de tarde! (Funcionrio) Colocando o dinheiro no bolso. - No d pra ser agora de manh? (Mario) - T bom vai demorar um pouco, voc pode aguardar? (Funcionrio) - Ento vou tirar o famoso retrato 3x4 no lambe -lambe, para as fichas e carteira de estudante da faculdade, para ir adiantando o meu expediente, depois eu volto! Pra pegar o diploma (Mario) Partindo rpido da secretaria do cursinho. Hora do almoo, na residncia de Mario. - Pxa, o dia hoje foi um saco!O que eu andei na rua atrs de documento, no foi fcil! (Mario) Reclamando da sua faina burocrtica. - Lambe lambe gria carioca anos 70 equivale aos fotgrafos que ficavam trabalhando nas praas, tirando fotos rpidas para documentos, hoje extintos por causa da tecnologia digital.

- Conseguiu arrumar tudo, meu filho? (Dona Helena) Servindo um pedao de galinha. - Quase, s falta o atestado de idoneidade moral e poltica! (Mario) Mastigando uma garfada do tpico prato bsico brasileiro, arroz acompanhado de feijo preto. - Pode deixar que isto galho fraco, eu arrumo! Tem dois coronis l na empresa, no fazem nadao dia todo, s to l para quebrar este tipo de galho, os dois s ficam sentados na sala, conversando, telefonando pras amantes e bebendo usque. So muitos meus amigos! Vou dar um telefonema, teu atestado fica pronto em dois minutos. S voc ir l apanhar! (Dr. Fernando) - Valeu velho, com isto a minha lista t completinha da silva! (Mario) Tomando um gole de suco de limo. - Ainda bem que voc reconhece que seu pai ainda serve pra alguma coisa... (Dr. Fernando) Orgulhoso de suas amizades militares. - Velho tem mais uma coisa pegando, d pro senhor me descolar mais dois bares! (Mario) com ar de mendigo de porta de igreja.

- Voc est louco!!! Cad o dinheiro que te dei de manh?!!! Mil e quinhentos dinheiros! Voc j torrou tudo? J foi todo embora? (Dr. Fernando) Agressivo. - Pegando gria carioca anos 70 equivale a dificuldade, algo embasando.

- Pior que foi! Gastei tudo em propina pra liberar a droga do meu diploma de concluso do curso cientifico, sem ele eu no posso concluir o processo para minha matricula na universidade! (Mario) Explicando o destino do dinheiro. - Raramente existia concordncia de opinies entre o pai de Mario e seu filho, conhecendo os processos burocrticos nacionais, dominado por indicaes especiais, propinas e taxas de urgncias e outra - Toma l! (Dr. Fernando) Tirando do bolso um bolo de notas, retirou do meio delas duas notas de mil dinheiros, brilhando de novas, recm fabricadas na nova Casa da Moeda, inaugurada alguns meses atrs. - Valeu velho! Com esta grana eu vou pagar a uma porrada de firmas e copias xerocadas, todas autenticadas que eu ainda tenho de providenciar ainda hoje, antes que o expediente da universidade feche! (Mario)
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- Agora voc vai comigo, me acompanhando de motocicleta, at o meu trabalho, de l voc vai fazer sua matricula! Aproveite, eu no pude estudar, tudo o que consegui na vida foi como suor do meu rosto! (Dr. Fernando) discursando sobre sua vida de dificuldades. - Mario novamente na fila do guich da universidade, atrs dele uma longa fila de futuros alunos do curso superior.A funcionaria que atendera o rapaz na parte da manh meio sonolenta por causa do calor do vero, mais forte na parte da tarde, examina minuciosamente os documentos apresentados do rapaz, um a um, procurando uma mnima falha. - T tudo OK? (Mario) Apreensivo torcendo as mos. - No, este atestado tem de ser com firma reconhecida! (Funcionaria) Sorrindo, conseguira encontrar umcomplicador burocrtico. - Por que, voc no avisou antes, deste pequeno detalhe? (Mario) Com pacincia exaurida. - Todo atestado, tem de ter a firma reconhecida! Todo mundo sabe disto! (Funcionaria) Empurrando toda a papelada de volta para as mos do futuro aluno. - T bom! T bom! Eu vou levar esta droga para reconhecer! (Mario)
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, s falta isto! (Funcionaria) J atendendo outro futuro aluno. - Mario monta sua motocicleta. Corre pela cidade turbulenta, driblando um intenso transito composto de automveis, caminhes nibus, todo tipo de veiculo que se opusesse como obstculo a sua passagem. Rpido, consegue alcanar o cartrio. - Cara d pra reconhecer esta droga de assinatura? (Mario) Apressado para o atendente. - Minutos depois, o atendente retorna o documento, com uma pssima noticia: - Este cara no tem ficha aqui no cartrio no! - Porra! Onde esta droga de firma?!!! (Mario) Nervoso. - No sei garoto, pode ser aqui do lado, pode ser a na frente, pode ser em Copacabana! Cartrio s no centro do Rio e na Zona Sul tem mais de dez, sem contar com os da Zona Norte, l que tem cartrio a dar com pau! (Atendente) - Puta que pariu! T fudido! Por causa de uma merda de um carimbo, vou perder a minha vaga na universidade! (Mario) Chorando desesperado. - O atendente examina o documento, percebe que um atestado sem a mnima importncia legal: - Me d este papel aqui, que eu quebro teu galho! (Atendente do cartrio) Carimbando o atestado.
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- Valeu felicidade.

mesmo!!!

(Mario)

Transformando

tristeza

em

- E o caf da gente? (Atendente do cartrio) Estendendo a mo. - T aqui! (Mario) Colocando uma linda nota novinha de quinhentos dinheiros na mo do rapaz. Retorna voando para a secretaria da universidade estadual - Dar com pau gria carioca anos 70 equivale a muitos, grande, quantidade. - Caf gria carioca anos 70 equivale a uma pequena gorjeta. - Agora est tudo pronto! (Mario) Orgulhoso da sua maratona burocrtica. - A funcionaria publica reexamina a montanha de documentos e atestador exigidos pela entidade. - J posso fazer mina matricula numa boa?!!! (Mario) Nervoso. - Ainda no meu filho, seu diploma do ginsio, a xerox no foi devidamente autenticada! Falta um carimbo do cartrio!

(funcionaria) Devolvendo o calhamao de papeis ao revoltado estudante. - Mario tem um ataque de nervos:

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- Qual ? Minha senhora! T afim de me sacanear? J tive nesta porcaria de fila mais de trs vezes e toda vez rola uma novidade! J fu ao centro da cidade mais de cinco vezes!!! Gastei mais de trs mil contos de propina e gasolina! To de saco cheio e no final do expediente a senhora vem inventar um troo a mais! S pra dificultar a minha vida! Qual ?!!! T afim de que eu no faa esta droga de matricula?!!! Garanto que se eu fosse filho general Caomote, esta merda j estaria pronto h muito tempo!!! (Mario) Gritando. - Rola gria carioca anos 70 equivale a acontecer algo. - Contos gria carioca anos 70 equivale a unidade monetria. - General Caomote quer dizer importante oficial, no caso um general, donos do poder na poca da ditadura militar. - O alarido de Mario atraiu uma pequena multido de alunos e funcionrios pblicos. Os alunos gritavam insatisfeitos com o mau atendimento. - isto mesmo! Isto aqui t uma verdadeira merda! (Aluno A) - Porcaria de faculdade! Esta velha, metida a ser secretaria no sabe fazer porra nenhuma!!! (Aluno B) Colocando-se em apoio a Mario.
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- Tem razo garoto! Essa mmia velha, s sabe arrumar dificuldade para os alunos! (Aluno C) Apoiando o reclamante. - A funcionaria publica sentindo-se pressionada pela massa estudantil revoltada, resolve transferir o problema para seu chefe: - Se voc acha que foi mal atendido, procure o chefe da seo, o professor Leoteiro, na sala do lado do guich de atendimento. (Funcionaria) Fechando o seu local de trabalho, com uma cortina azul, enfeitada com o logotipo da universidade decretando por si s o fim do expediente de trabalho. - Mario penetra na ante sala do gabinete do chefe da seo, atapetado de um carpete aveludado roxo, bem mobiliado, nas paredes quadros de pintores famosos, antigos e modernos, acompanhando a decorao vasos com lindas samambaias muito bem cuidadas, complementando haviam sido instalados fortssimos aparelhos de ar condicionados que gelavam o luxuoso ambiente. Mario descobre o dinheiro arrecadado do povo, via impostos depois transformados em verbas governamentais para serem aplicados em educao, so desviados para compor a mordomia dos gabinetes dos tecnocratas. - Quer falar com o professor Leotrio! (Mario) Dirigindo-se secretria.

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- A funcionaria publica, nem sequer levanta os olhos, continua batendo na sua moderna maquina eltrica marca IBM, recm importada dos Estados Unidos, com todo cuidado operando apenas dois dedos para no prejudicar o carssimo trabalho de sua manicura, percebendo que na sua frente, encontra-se mais um aluno acompanhado de um problema qualquer, emite a clssica e antiga desculpa muito utilizada no servio pblico. - Ele no pode atender ningum, ele est em reunio! (Secretria) sem retirar seus olhos da maquina de escrever. - Ento quem vai resolver meu problema?!!! (Mario) cruzando os braos. - No sei, vai se vir l fora! Procure outra pessoa! Estou ocupada batendo um relatrio, no posso te atender! (Secretria) Colocando na IBM outro papel timbrado. - Ser que no tem ningum aqui nesta droga de faculdade, que possa resolver meu caso!!! Pxa, t o dia todo na maiorbatalha atrs desta maldita documentao! E onde andei s encontrei m vontade e corrupo! Que merda!!! (Mario) berrando, jogando o gordo embrulho contendo a documentao sobre um sof em estilo antigo, que fazia parte da decorao. - Batalha gria carioca anos 70 luta\ correria. 14

- Neste momento, a porta do gabinete do professor Eleotrio se abre, surge o professor Wilson Choeri. - Que confuso esta que est acontecendo a fora?!!! (Choeri) Irritado com o vozerio de Mario. - A secretria toma a dianteira defendendo-se: - Este rapaz aqui, professor Choeri, invadiu minha sala, mandado no sei por quem, para perturbar o meu ambiente de trabalho (Secretria) Levantando os olhos para falar com o seu superior. - Mario se defende: - Eu no fiz nada! Mandara - me aqui, por que no conseguem resolver meu caso! E esta senhora agora to gentil e delicada, no teve a mnima educao, no foi nem sequer capaz de me olhar nos olhos, enquanto falava com ela... (Mario) revoltado. - No professor! Isto no verdade. Eu estou fazendo meu trabalho, quando ele entrou berrando pela a porta a dentrofiquei at com medo, pensei que fosse at um louco varrido! (secretria) vermelha e sem jeito. - Louco varrido?!!! Eu!!! Como possvel? Se eu tenho uma declarao de dois mdicos, com firma reconhecida em cartrio, que sou perfeito tanto fsico como mentalmente. Louco eu estou ficando com a incompetncia generalizada de vocs!!! No sei
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como isto aqui pode ser considerado o crebro intelectual da nao! A universidade deve estar sofrendo de algum tipo de degenerao cerebral e administrativa! (Mario) Utilizando

inteligentemente a documentao imensa e desnecessria contra a prpria burocracia da universidade. 0 professor Choeri, acalma o rapaz: - Calma meu filho, me faa um favor me acompanhe at o meu gabinete. Vamos ver se eu consigo resolver seu problema. (Professor Choeri) Mario fica mais calmo, acompanha o professor at a sala. Na plaqueta informativa estava escrito: Professor Wilson Choeri Vice-reitor. Choeri pede para Mario acomodar-se. Calmamente senta-se na sua poltrona que complementava um conjunto, com uma mesa, tipo burem, enorme, construda em madeira macia de lei, digna de um professor de seu nvel. - Qual o seu nome? Meu filho. (Professor Choeri) Mansamente iniciando a conversa. - Mario! (Mario) Responde ainda nervoso, cansado pelo trauma causado pela pssima administrao da universidade. - Como posso ajud-lo? (Choeri) Com humildade. - Mario debulha seu sofrimento:
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- Professor Choeri, passei o dia todo batalhando essa poro de documentos. Mil e um atestados e declaraes. Uma montanha de carimbos e firmas reconhecidas! Uma lista de mais de quarenta documentos e exigncias, na sua maior parte absurdas e desnecessrias! (Mario) Colocando sobre a mesa do mestre, o calhamao de documentos, fotografias, fotocpias e outras coisas. - Choeri examina atentamente a complicada massa de papel: - Realmente meu filho, passar o dia todo correndo atrs da dona burocracia muito desgastante. No posso tirar a sua razo de estar nervoso. Mas me diga, falta algum documento? (Professor Choeri) Sorrindo, procurando aliviar o sofrimento fsico e mental do futuro aluno. - No! (Mario, com os olhos brilhando) Consegui todos! No falta nenhum do listo bem em cima da marca do pnalti. S no centro da cidade fui mais de cinco vezes! S de propina pro cursinho, liberar meu diploma de curso cientifico, foram mil e quinhentos dinheiros! No cartrio tive de dar mais uma quina; quinhentos dinheiros o cara do cartrio reconheceu a assinatura do diretor de meu antigo colgio, onde eu fiz a duzentos anos atrs o curso primrio! Depois desta mo-de-obra toda, faltou o tal do carimbo na xerox do meu diploma de ginsio referente

autenticao da assinatura do secretrio do colgio. No acho


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justo que a secretria da universidade no deixe eu fazer a minha matricula na faculdade por causa da falta de um reles carimbo, em um documento sem muita importncia!!! (Mario) Relatando sua via crucis. - O professor Choeri, escutando atentamente a historia do futuro aluno, apenas balanava a cabea de um lado para o outro, raciocinando com seus botes, como difcil conseguir qualquer coisa nesta terra brasileira, para quem no tem dinheiro ou experincia no trato com a coisa burocrtica nacional. - Deixe eu ver melhor a exigncia cobrada pela secretria de matricula de alunos. (professor Choeri) pedindo para examinar com mais profundidade o documento causador da ultima negativa de matricula. Analisa calma e minuciosamente o objeto de dvida, verifica datas, nomes e o declarado do documento. Julga que estar tudo nos conformes da lei, dar seu parecer favorvel a matricula de Mario. - Est tudo bem! Este documento est perfeito! Vamos at a secretria, foi excesso de zelo profissional! Eu mesmo vou providenciar sua matricula! (Choeri) Levantando-se de sua poltrona.

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- Mario, segue o professor de perto na ante sala, recomenda a sua secretaria. - Vou at a secretria de matricula de alunos! Se algum ligar ou me procurar anote o recado ou faa esperar aqui na ante sala do meu gabinete. (Professor Choeri)instruindo sua secretria. - O senhor vai demorar professor? (Secretria) - No! No vou me demorar! (Professor Choeri) Fechando a porta da ante sala do seu gabinete. - Mario, radiante de felicidade, saltitante, seguindo o famoso vice-reitor de todas as faculdades que formavam o conjunto da universidade do estado do Rio de Janeiro. A nica pessoa que tinha encontrado, dentro daquela imensido de ferro e cimento frio, com carinho e boa vontade para atender aos massacrados alunos da entidade. O professor Choeri no seu caminhar, se v cercado por diversos grupos aflitos de alunos, acompanhados por diversos problemas educacionais. - Mestre Choeri, t faltando professor para o sexto perodo de engenharia! Estamos h mais de um ms sem aula! (Aluno de engenharia)

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E a secretria de voc? No faz nada! No toma uma providencia? (Professor Choeri) preocupada. - O secretrio alega que no pode fazer nada! O professor da cadeira vitalcio, est velho e doente... (Aluno) - E o professor substituto? (Professor Choeri) - Viajou a servio! Ele trabalha numa multinacional e vive viajando! (Aluno) - Ele diz que o emprego dele na multinacional! A faculdade um bico onde ele descola um troco! (Aluno) - O secretrio alega no ter verba para contratar outro professor! (Aluno) Colocando o constante problema nacional da m distribuio de recursos arrecadados pelo governo federal. - Esperem um pouco! Que eu vou tentar arranjar outro professor substituto para colocar no lugar! Qual a cadeira? (Professor Choeri) - Estruturas e edificaes! (Aluno de engenharia) - Me cobrem isto depois l no meu gabinete! (Professor Choeri) Recebe uma salva de vivas, assobios e palmas do grupo de estudantes reclamantes. Mal termina as homenagens, outro grupo de estudantes revelase com outro problema:

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- Professor Choeri, esto querendo mudar o currculo do curso de Sociologia, o novo secretrio que mudar tudo! Querem colocar trs perodos de Estatstica e eliminar dois de Antropologia! Assim no d! A gente em vez de sair da faculdade socilogo, vai sair estatstico! (Aluno do curso de sociologia) - Bico gria carioca anos 70 equivale a um subemprego mal remunerado - Trco gria carioca anos 70 pequena quantia de dinheiro. - Ser que este cara ficou maluco?!!! Quem quer fazer este tremendo absurdo? (Choeri) Chateado. - O secretario da faculdade, o seu Marlindo! No deve nem saber (Aluno de sociologia) - Ser que este cara nunca leu o regulamento interno da universidade! Mudana de currculo s pode ser feita a nvel dereitoria!!! E ainda depois, tem dechancela do MEC!!! (Professor Choeri) balanando a cabea. - Deve ser por que ele novo na faculdade, antes trabalha em um museu, que estava caindo aos pedaos! Conseguiu a transferncia dele pra c, por meio de um poltico! Ele no entende nada com nada de educao! (Aluno de sociologia)
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- Vocs tenham calma, vou l e resolvo! (Professor Choeri) - E tem mais uma coisa! O professor de estatstica que vai ser contratado pra dar aula pra gente, parente deste tal poltico que transferiu este tal Marlindo pra faculdade de sociologia! (Aluno de sociologia) botando mais lenha na fogueira. - H ?!!! Ento agora vou me empenhar mais ainda pararesolver este caso! (Professor Choeri) No aceitando nenhum tipo de politicagem. Cercado por dezenas de alunos prejudicados, consegue alcanar a secretria especializada na rea de novas matriculas. - Faa imediatamente a matricula deste aluno! Os documentos dele esto todos em ordem! Ele tem todo direito a sua vaga na Faculdade de Economia! (Professor Choeri) Olhando srio para a funcionaria, responsvel pelo atendimento, que j se preparava para encerrar seu expediente e partir para casa mais cedo. - Sim senhor, professor Choeri... (Funcionaria) Sorrindo amarelo. Porem por dentro, contorcendo-se de raiva. Merda! Merda! Merda! Eu queria ir logo embora, para trabalhar no meu bico da noite! E chega este babaca chato do vice-reitor, puxa saco destas pestes de alunos, que s sabem encher o meu saco, me faz trabalhar at o final do expediente!

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Reabre o guich, receber documentao de Mario, processa-os rapidamente realizando os procedimentos burocrticos para

realizar a matricula em tempo recorde. Mario descontando o mau atendimento recebido pela funcionaria publica, brinca com a castigada atendente: - Mas que eficincia!!! T impressionadssimo!!! (Mario) rindo sarcasticamente. - Bico gria carioca anos 70 equivale a trabalho temporrio, subemprego. - Puxa saco gria carioca anos 70 aquele que tenta agradar exageradamente algum, relatando suas qualidades pessoais. - Se apresente dia 10 para comear as aulas! (Funcionaria) Fechando o guich no rosto do aceito aluno. - Mario organizou seus documentos dentro de um envelope pardo amassado e sujo de suor de tanto uso. Agradecido, procurou o professor Wilson Choeri, para manifestar a alegria exata pelo favor recebido. O professor Choeri, como sempre estava no meio de um bando de alunos, com suas montanhas de reivindicaes, andando pelos corredores da universidade.

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Mario aproxima-se, introduzindo-se no meio do imenso grupo de alunos que cercava o professor. - Mestre Choeri, muito obrigado! Deu tudo certo com a minha matricula! (Mario) Estendendo a mo agradecida para o

protetordos alunos e defensor da justia universitria. - Tudo resolvido? (Choeri) Satisfeito. - Tudo OK.!(Mario) Com sinal do dedo polegar levantado. Novamente o professor envolvido pelos alunos aflitos e injustiados. - Mario, curioso, pergunta para um dos inmeros alunos que corriam atrs do docente, a razo de tanto carinho e considerao por parte dos discpulos universitrios pelo velho mestre. - Por que este professor to badalado pelos alunos? (Mario) - Badalado gria carioca anos setenta equivale a prestigiado. - Tu t falando do mestre Choeri? Ele um cara super legal! Os estudantes desta merda de faculdade estariam perdidos sem ele! S ele resolve nossos problemas aqui na casa! O resto dos funcionrios um bando de filhos da puta! S querem fazer o mnimo possvel e se mandarem pra coarem o saco em casa! Criam a maior burocracia, s para prejudicar os alunos! Aqui o aluno extrato de merda! Tudo aqui no pode, difcil ou o
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regulamento no deixa!!! (Aluno) Contando a situao da universidade. - Pxa ele legal mesmo! Quebrou o meu galho! A secretria de matrcula, no queria deixar que eu me matriculasse por causa de um carimbo! (Mario) Contando seu caso. - Alem disto ele um ser humano fantstico! Foi ele quem pagou com dinheiro do prprio bolso o primeiro projeto RONDOM! Foi ele que inventou o projeto RONDOM! (Aluno) - Aquele lance que pinta na televiso, aonde uma poro de alunos, vai pro interior do Brasil, no meio do mato, pra ajudar os pobres! (Mario) Identificando o projeto. - Isto mesmo! Ele percorre praticamente o Brasil todo, com um grupo de alunos dele, custeado pelo seu magro salrio de professor universitrio. Ajudando com o seu suor e sangue o povo pobre e esquecido deste pas! (Aluno) Relatando a nobre historia de um verdadeiro brasileiro. - Mario agradece as informaes recebidas sobre a vida herica do vice-reitor, retorna para sua casa, pensando na grandeza moral e na coragem daquele desconhecido heri nacional, que pelos seus atos em prol dos mais necessitados, em qualquer pas do mundo, seria homenageado por uma estatua publica, pequena homenagem para seus valorosos atos. Homem de grande senso
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humano e moral que procurava olhar e tratar todos os seres humanos como irmos. Realizar o bem, sacrificar-se por este povo sofrido e abandonado deste imenso pas. Prejudicado em sua enorme extenso territorial e pela falta de civismo de sua elite dominante. - Na manh do dia 10 de maio de 1975, na casa de Mario: - Mame!!! Hoje meu primeiro dia de aula na faculdade! (Mario) Dando a primeira noticia do dia. - Senta-se mesa, onde est servido o caf da manh. - Maria adianta logo esta droga de caf, pois no quero chegar atrasado na faculdade! No fica bem, logo no primeiro dia de aula, chegar depois de todo mundo! Segurando a lanterninha! (Mario) Berrando alegre para a domstica. - Calma! Calma Mariozinho! To caprichando, dois ovos estrelados com queijo! J t saindo um caf quentinho! (Velha empregada) Respondendo do fundo da cozinha, onde dirigia habilmente um fogo de seis bocas de fogo, relgios marcadores de tempo do cozimento dos alimentos, acendedor automtico, instrumento informador da temperatura interna do forno, o resultado do somatrio tecnolgico e sofisticao, objeto de desejo e consumo da classe mdia brasileira. Cozinhando sobre ele o almoo simples da mesma classe social, que s pensa em
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consumir, endividando no seu credito direto ao consumidor, oferecidos nas lojas ofertadoras de milhares de produtos de consumo, brasileiros. - Muito bem! Colocou sua camisa nova! Lavei e passei ela pra voc ontem noite! Quero meu filho bem bonito na aula do colgio universitrio!!! (Dona Helena) Orgulhosa do filho universitrio. - Mario retira a linda vestimenta, coloca-a cuidadosamente sobre o ombro da cadeira. - Vou vestir ela depois do caf. Assim evito sujar ela de respingos de leite! (Mario) Sentando-se mesa do caf. - Dr. Fernando surge naquele momento, acomodando-se no seu lugar de costume: - J falei com voc que no quero que sente mesa sem camisa!Alm de ser falta de respeito e educao falta de higiene! (Dr. Fernando) - A minha camisa t na minha cadeira atrs de mim, aqui numa boa! Vou vestir depois que tomar meu caf, no quero sujar ela! (Mario) Apossando-se de meia bisnaga, enchendo de pura manteiga. - Mario! No seja exagerado! Meia bisnaga de po! Assim no vai sobrar nada pra ningum!!! (Dr. Fernando)
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sonhos

dourados

dos

milhares

de

assalariados

- A cesta t abarrotada de po! Se algum no comer fica duro de qualquer modo! (Mario) Colocando os ovos mexidos com queijo na meia bisnaga, mordendo-a com intensa fome, enchendo as suas bochechas com o delicioso sanduche. - Deixe ele Fernando! Voc no v que ele est crescendo! (Dona Helena) Defendendo o filho. - Crescendo! Este animal j cresceu o que tinha de crescer! S que apenas o corpo! Na mente nada! (Dr. Fernando) Rindo maliciosamente. - Velho deixe de mim regular, se eu no tivesse nada dentro da minha cabea eu no tinha passado no vestibular, e hoje eu estou indo para o meu primeiro dia de aula, em uma faculdade do governo! Algo que voc com toda sua inteligncia, no conseguiu fazer! (Mario) Orgulhoso do seu difcil feito. - O crebro de Dr. Fernando ferve como um bule quente! Permanece em silencio, apertando violentamente sua xcara de caf com leite. - Momentos ttricos de silencio profundo, apenas se percebia o som do mastigar, o __________ dos talheres e o deglutir de lquidos frios e quentes. Mario rompe com esta constrangedora situao, com uma excelente noticia para seu pai:

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- Velho, estou quase fechando com a minha motocicleta com o meu amigo Carlo do colgio, parece que ele vai comprar ela mesmo! S tem um grilo, o senhor vai ter de passar elapro nome do pai dele, pois se ele tirar nota ruim ou no passar no vestibular, ele toma ela dele! (Mario) Rindo. - Os olhos do Dr. Fernando assume um estranho brilho, seu plano maquiavlico comea a funcionar. Mais um pouco de tempo e pacincia seu sonho motorizado. Todo santo dia como um ritual, admirava na loja de automveis importados, o Obsmobile negro, modelo de luxo. Fitava-o como uma criana hipnotizada por um brinquedo novo, exposto na vitrine da loja. No medira esforo para comprar o produto de consumo. Inclusive trair o prprio filho. - timo! Excelente medida! Assim o filho dele no se transforma em vagabundo! Mas o negocio tem de ser a vista! Nada de financiamento, para pagar em duas ou trs vezes! Tem de ser dinheiro vivo na mo! Depois se o pai dele resolver no pagar a gente fica todo enrolado!!! (Dr. Fernando) Procurando garantir a entrada do fluxo de capital, necessria a sua futura empresa funesta. - No! O negocio dinheiro a vista! Noventa mil dinheiros na mo! Moto pra l grana pra c (Mario) Feliz.

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- Manda o pai do rapaz passar no escritrio do meu advogado! Hoje mesmo vou comear a falar com meu despachante para comear a tratar da papelada da transferncia. (Dr. Fernando) Sorrindo. - E a minha moto nova! Quando que sai?!!! (Mario) Empolgado. - Calma! Uma coisa de cada vez! Primeiro vamos vender a motocicleta velha! Depois com muita calma, vamos procurar uma boa motocicleta para voc. Comprar a primeira coisa que v a maior besteira! Pode dar o azar de comprar uma porcaria e ai, vai ser a maior chateao, em vez de trazer alegria, s vai trazer aborrecimento! (Dr. Fernando) Armando a armadilha para o filho. - O senhor t certo, enquanto eu procuro o dinheiro fica aplicado na caderneta de poupana, rendendo o maior juro! (Mario) - Dona Helena atravessa a conversa com outro assunto: - Mario suas aulas de faculdade sero l naqueles prdios grandes do Maracan? (Me de Mario) Querendo saber onde seu filho estudar. - O rapaz toma um copo de leite pingado com caf e responde: - No! Por enquanto as aulas vo rolar l na Mem de S, um prdio velho! S l pro ano que vem a gente vai ser transferido pra l. (Mario) Contente.
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- Que bom pelo menos mais perto de casa, o Maracan um pouco longe! (dona Helena) Preocupada com a distancia da faculdade do filho. - Que nada, mame! Do bairro do Maracan at aqui de moto eu fao em dez minutos de moto! (Mario) Rindo. - Vai voando assim, que um dia vai dar de cara com uma arvore e depois voc vai passar uma temporada, todo quebrado no hospital! Se no acontecer coisa pior!!! (Dr. Fernando) Prevendo um terrvel desastre com o filho. - Vira esta boca de trapo pra l, velho! T dando uma de urubu agourento pra cima de mim! (Mario) Batendo trs vezes com a mo na forma de figa na mesa de madeira. - Cruz credo Fernando! (Dona Helena) Levantando a mo para o cu. - S estou avisando porque depois do problema acontecido, s cai pra cima da gente! Por isso aconselho a andar com todo cuidado, com esta bendita motocicleta! (Dr. Fernando) preocupado, no com a sade do filho, mas sim com o valor do patrimnio, representado na motocicleta pertencente a seu filho. - Maio levanta-se, veste a camisa: - Pessoal deixa eu ir por que se no eu chego atrasado!!! (Mario) Bebendo um ultimo gole de caf com leite.
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- Calma! Voc nem ainda acabou de tomar o caf da manh! (Dona Helena) - Vou comendo pelo meio do caminho! (Mario) Carregando o resto d meia bisnaga presa na boca, correndo pelo meio da sala. - Este garoto parece louco! S vive correndo! (Dr. Fernando) Reclamando. - Ele est muito empolgado com a faculdade! Nunca vi o Mario to feliz, como ele anda por estes dias! S fala na faculdade e na tal motocicleta nova! (Dona Helena) Alegre com a felicidade do filho. - Mario saltou agilmente sobre sua Honda 350 CB. No estilo de um caubi americano. Ligou seu possante motor, partiu voando dentro da garagem subterrnea do seu prdio, carregando, preso na boca, o resto do imenso pedao de po. - Passa maluco! (porteiro) Escapando por poucos milmetros da rpida passagem de Mario pela sada da garagem. - Mario olhou para trs sorrindo. Flutuava em meio ao transito louco do Rio de Janeiro. O centro da cidade, passagem obrigatria do motociclista, totalmente engarrafado naquela manh. Mario montado em seu cavalo mecnico, driblava com a percia de um toureiro e a leveza de uma pluma, a imensa massa comprida de automveis buzinentos, dirigido por seus donos estressados, com
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o rosto amarrado agarrados firmemente aos volantes, preocupados com seus problemas pessoais e com os ponteiros dos relgios, que irremediavelmente no paravam o seu giro continuo contando o tempo. Enquanto isto, Mario, com seu pensamento livre, imagina seu primeiro dia de aula, numa faculdade publica. Questionava como seriam seus futuros professores, to competentes como os do seu antigo cursinho? No, talvez muito mais, para terem a honra de se ocuparem uma ctedra de uma faculdade do governo, deveriam no mnimo ser super gnios e acumularem um vasto conhecimento cientifico! Mas suas poderosas mentes estariam entesourando todo conhecimento da espcie humana. Prontos com os coraes e cabeas abertas observando os horizontes, - para transferirem todas estas fabulosas informaes para seus jovens pupilos todos sedentos pelo liquido cientifico, armados com este instrumento cultural construiro o futuro riqussimo da nao brasileira. Pilotando sua motocicleta lentamente, na Rua Mem de S, localizada no bairro do Estcio, prximo do movimentado e vibrante centro comercial carioca, procura na numerao, o edifcio publico correspondente famosa casa de ensino. - Ser que este prdio velho, sujo, caindo aos pedaos? No pode ser aqui! (Mario) Estacionando na frente de um imvel feio e
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abandonado, no alto da portaria uma inscrio em letras forjadas em ferro, j carcomidas e enferrujadas: Faculdade de Economizado Estado da Guanabara. Mario no conseguia acreditar na terrvel realidade que se revelava a sua frente. - Neste exato momento, um rapaz toma a direo da porta do depredado edifcio. Mario chama o estudante: - meuchar me diga uma coisa; aqui o prdio da faculdade de economia?! (Mario) - O aluno d uma meia parada e responde: - sim! Tu ta de cara com ele? (Aluno) tem certeza? Este prdio velho, feio e abandonado, pertence universidade do Rio de Janeiro? (Mario) Estupefato. - Claro, tu queria o que? Um prdio coberto de ouro e pedras preciosas! (Aluno) Rindo. - Mario salta de sua moto e segue o companheiro de estudo:

- Voc deve ser calouro! Eu vi logo pela tua cara de man otariano! estudo aqui, estou no terceiro ano de economia, este ano farei os ltimos dois semestres. Voc deve esta pensando que tu ta nos Estados Unidos, l sim, o govrnoamericano, realmente se interessa pela sade e pela educao do povo. Isto aqui a UERJ, fruto dos mseros 3,5% que o governo brasileiro d para a
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educao no seu imenso oramento nacional. E olha que daqui pra frente vai ser cada vez pior! Ano passado a verba total para a educao era de 4,5% do oramento nacional, j cortaram 1,5%!!! (Estudante) Descrevendo a situao catica e de abandono do ensino brasileiro. - No se pode fazer nada? (Mario) Perguntando inocentemente. - Tu doido? T afim de sumir do mapa? De 68 pra c j desapareceu uma porrada de gente, tudo includo no artigo 407, da lei de segurana nacional! (Estudante) Falando baixinho olhando para os lados, desconfiado. - Mario e o estudante terceiranista sobem pela famosa escada de madeira de lei rangendo cansada a cada passo dado nos degraus desgastados, corrodos pelo tempo e cupins. - Artigo 470? Que que isto? (Mario) Curioso. - Cara como que voc pode ser to alienado! Tu no conhece o artigo mais filho da puta de merda desta tal emenda

inconstitucional aprovada em 68? (Estudante) impressionado. - No, sinceramente nunca ouvi falar! (Mario) Arregalando os olhos. - Voc filho da formada dos jovens alienados! T explicado vou te deixar por dentro pra tu no deixar furo! o artigo legal usado pelo governo militar para deter a resistncia e organizao
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estudantil. Usando esta lei a direo da faculdade pode te expulsar ate por um peido mais fedorento! Depois te prendem e somem com voc! (Estudante) Falando baixo, reservadamente. - No acredito! (Mario) Impressionado. - Ento vacila, pra tu ver! A gente aqui na faculdade, obrigado a aceitar tudo de cabea baixa, as maiores sacanagens, os maiores roubos e corrupes! Aqui estudante no pode dar um pio! No pode falar nada! Se no se fode de verde e amarelo! Vai dar uma volta de avio da FAB, com passagem s de ida pro fundo do oceano virar comida de tubaro. Cuidado! (Estudante) Abre os dois olhos de cima e tranca o de baixo! (estudante) - bom voc me dizer isto! Vou ficar na minha o tempo todo! (Mario) Assustado, encontrando uma realidade totalmente diferente do que imaginava. Chegam juntos a secretaria, o aluno antigo despede-se de Mario com um aperto de mo, parte na direo de sua turma. Mario penetra na secretaria silenciosa. - Vim assistir aula inaugural da turma de economia do primeiro perodo. Onde minha sala? (Mario) No balco da secretaria. - A velha funcionaria, interrompe seu lindo trabalho de croch. Responde lendo um aviso, pendurado no surrado quadro de informaes.
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- Aulas do 1 perodo s no dia vinte de maro! Foi tudo transferido pra l! (Funcionaria) Respondendo secamente,

chateada por ter sido incomodada no realizar do seu trabalho manual. - Por qu? (Mario) Chocado com a pssima noticia. - A razo eu no sei e no te interessa saber! So ordens do secretario(funcionaria) Recolhendo seu material de trabalho manual, retirando-se para outra sala, esperando neste novo local, no ser mais perturbada. - Mario fica sem ao, retira-se da secretaria, reencontra seu mais novo colega, no corredor, ele tambm retornava de sua sala de aula, no quadro negro desbotado, o aviso inexplicvel da nova data do inicio do ano letivo. - Cara estou at meio desnorteado! Fui perguntar o por que da transferncia da data do inicio das aulas, em vez de uma explicao razovel,levei foi uma bruta resposta mal educada pela escrota da velha, que trabalha na secretaria da faculdade de economia! (Mario) - O terceranista ri do acontecimento com Mario, responde ao amigo, futuro colega de profisso: - Meu amigo a palavra por que neste local uma palavra proibida, no interessa a diretoria desta merda de faculdade,
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explicar o porqu das suas incompetentes decises! Reflexo do governo militar escroto que no quer ser questionado! (Estudante) Explicando o processo decisrio administrativo das faculdades brasileiras governamentais, nos quais os estudantes tratados como uma massa amfa e sem qualquer tipo de direitos pessoais e polticos, apenas agraciados com a obrigao de acatar as ordens recebidas,sem question-las submetendo-se ao sistema ditatorial impsto. Da mesma maneira os cidados produtivos aceitariam resignados toda e qualquer loucura decisria imposta pelo governo militar. Engraado que nem direito do um folheto todo bonitinho, com retrato da faculdade maqueada com professor e tudo! (Mario) Mostrando o folheto comemorativo do inicio das aulas. - Todo ano a mesma coisa, eles mandam um folheto para todos os alunos, maspor qualquer motivo pessoal que acontecer com qualquer professor eles mudam tudo! (Terceranista) - Mas deve custar uma fabula de dinheiro pra fazer os folhetos! (Mario) Observando a qualidade do material impresso. - Quando recebo o meu, fao uma gaivota e jogo pela janela do meu apartamento, esta merda colorida no serve nem pra limpar a bunda! (Terceranista)Rindo. - Quanto dinheiro jogado fora! (Mario) Revoltado.
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- Esta grana poderia ser gasta em prol dos alunos, mas vai parar no bolso do irmo do secretrio da faculdade que dono dagrfica que imprime este trao sem utilidade (Tercaranista) Rindo maliciosamente. - Agora entendi a jogada! Mas em parte, samos ganhando, temos mais de dez dias de praia frias, longe desta confuso! (Mario) - Meu nome Joo Paulo, e o seu? (Terceranista) Estendendo sua mo. - O meu Mario! (Calouro) Apertando a mo do novo amigo e colega, com fora fraternal. - A gente se v dia vinte de maro! (Joo Paulo) - Legal! Legal mesmo! (Mario)despedindo-se

- Dia vinte, apesar de no ser da turma de veterano do ano passado, vou estar presente no seu trote! O do ano passado no foi fcil! Se prepare!!! (Joo Paulo) Rindo. - Despedem-se mais uma vez, Mario monta sua motocicleta, porem antes de acionar o pedal de partida, medita alguns segundos sobre a experincia que sofrera, a primeira desiluso de inmeras das futuras, que sofreria naquele mal falado edifcio publico disfarada de casa de alto conhecimento. Colocou o motor
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da 350 Honda CB, em funcionamento retornou triste e desiludido para sua residncia. No apartamento de Mario, no bairro do Flamengo: - J to cedo em casa meu filho? (Dona Helena) Da cozinha. - No teve a droga da aula inaugural! Transferiram na maior moral sem avisar a ningum! Agora s no dia vinte de mao! (Mario)sentando-se na mesa da cozinha. - Maior moral significa sem pedir licena, sem avisar. - Em parte, foi bom por que voc vai ter mais uns dias para descansar foi muito difcil voc passar no vestibular... (Dona Helena) Passando a mo na cabea do filho. - mame, a senhora tem razo, o ano passado foi a maior barra em todos os sentidos! (Mario) - Mas agora tudo passou e voc um vitorioso! (Dona Helena) Orgulhosa. - Grande vitria! Grande vitria! (Mario) Sarcstico. - Quase ia me esquecendo, seu pai quer falar com voc, noite quando ele voltar l da fabrica de panelas! Tem uma surpresa para voc! (Dona Helena) - Surpresa do velho?!!! Sei no!!! (Mario) Desconfiado. - Voc sempre com o p atrs com seu pai! Mario, isto muito feio! (Dona Helena) Admoestando o filho.
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- Mas ele vive pegando no meu p, enchendo meu saco! (Mario) Reclamando. - Ele est ficando velho! Pensa de maneira antiga! (Dona Helena) defendendo o marido. - Maneira antiga?!!! Ele pensa como nos tempos das pirmides! Matusalm tem a cabea mais jovem que a dele! (Mario) Rindo. - Voc est exagerando... (Dona Helena) Sorrindo. - T certo! De noite eu vejo o que o velho t inventando. Que marmota vai sair da cartola dele! (Mario) Rindo. - No marmota, coelho que o mgico tira da cartola! (Dona Helena) Rindo. - Mas da cartola cerebral do velho s sai marmota mesmo! (Mario) Dirigindo-se para seu quarto. - Momentos depois retorna vestido de calo de banho prprio para banho de mar, camiseta e sandlias do tipo havaianas, pendurada no pescoo, uma toalha surrupiada de um banheiro de motel. - Mame vou dar um role na praia, se l tiver legal, eu dou um tempo por l... (Mario) Pegando a chave da sua motocicleta. - Voc vem almoar? (Mario)

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- No sei! Deixe meu PF dentro do forno do fogo! Quando eu chegar deixe que me viro! (Mario) Fechando atrs de si a porta dos fundo do apartamento. A noite invade a cidade sorrindo com seu manto pontilhados de estrelas, hora da refeio noturna, reunio das famlias de classe mdia carioca, em torno da mesa da sala de jantar. - Tenho uma boa noticia para voc Mario, eu falei com meus colegas l da fabrica, o pessoal ficou muito impressionado com sua passagem no vestibular! Resolveram prestar uma homenagem para voc, vai ser uma grande honra pra mim! Vo convidar at o dono da fabrica, o Dr. Huberaldo... (Dr. Fernando) Orgulhoso. - Aquele velho chato, que na festa de final de ano, l da tua empresa, s por que eu fiquei batendo papo com a neta dele, ficou me olhando de cara invocada? (Mario) No apreciando muito a idia do seu genitor. - Mas meu filho, isto muito importante para mim! (Dr. Fernando) - Tudo bem! Pra tu pode ser importante, mas pra mim, no tem nada a ver, qual foi a fora que eles me deram? Se eu passei, foi por que eu ralei muito! Criei at calo na bunda de tanto ficar sentado na mesinha estudando!!! (Mario) - PF significa - prato feito.
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- Nada a ver significa nenhum sentido. - Ser que o doutor vestibular pode pelo menos est presente no dia da reunio dos meus colegas! Para eu no passar vergonha! (Dr. Fernando) Reclamando. - T legal! T legal! Que droga de dia vai ser esta tal de grande homenagem?!!! (Mario) de mau humor. - No prximo sbado noite! (Dr. Fernando) - Logo sbado noite? Dia da gente curtir a melhor noite da semana... (Mario) No apreciando muito a data escolhida. - Tem de ser sbado, pois o nico dia da semana que o pessoal pode ficar acordado at mais tarde, o resto da semana s trabalho... (Dr. Fernando) - No pode ser no domingo? (Mario) Propondo outro dia. - Domingo no d! Tem logo de cara a segunda... (Dr. Fernando) - A velharada tem de curar o porre de sbado, se no chega todo mundo fudido no trabalho na segunda! (Mario) Rindo sarcasticamente. - Voc pensa que todo mundo vagabundo igual a voc!!! Que no faz nada o dia todo! S vagabundando na praia, com seus amigos motoqueiros playboy! (Dr. Fernando)

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- Se eu fosse vagabundo como o senhor diz, eu no teria passado no vestibular para uma faculdade do governo! (Mario) Charlando. - Dona Helena interrompe a discusso em famlia: - Vocs viram e mexe, esto sempre brigando! Parem j com isto! Parecem co e gato! (Dona Helena)colocando agua na fogueira de paixes. - o velho que t enchendo o saco, com esta tal de homenagem babaca! (Mario) Desdenhando. - Voc deveria era ficar muito honrado com esta festa em sua homenagem! (Dr. Fernando) Com raiva. - Vamos fazer uma coisa: Mario seu pai ficaria to feliz e orgulhoso com esta reunio aqui em casa no prximo sbado, custa voc sacrificar um sbado de passeio, voc tem a vida toda para sair e se divertir! Faa este sacrifcio por seus pais! (Dona Helena) Com ar suplicante. - T legal mame! Eu fico aqui sbado todinho, s aturando aquela velharada chata do trabalho do coroa, que s sabe beber e ficar conversando besteiras sem futuro! (Mario)com a cara de poucas palavras. - Viu Fernando! Ele vai ficar na festa! Bem bonzinho! S para agradar a gente! (Dona Helena) Satisfeita.
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- Bem bonzinho no! Eu no vou ficar at a madruga aturando a turma do Matusalm, quero dormir cedo pra pegar um praio domingo numa boa!!! (Mario) Levantando-se da mesa, partindo para seu quarto, para assistir na sua pequena televiso ganha de presente de sua me. Sbado noite, no apartamento de Dr. Fernando, repleto de convidados, empregados pertencentes ao grupo funcional da fabrica de panelas, seus familiares e amigos. Dr. Fernando orgulhoso corria de um lado para o outro, procurando atender e agradar a todos. - Seu pai est super alegre! Nunca o vi to feliz, no meio de seus amigos! (Dona Helena) Observando o desempenho do marido com seus convidados. - Parece at um pinto no meio do lixo, no sabe para que lado bique! (Mario) Rindo. - Mas que comparao mais feia! A casa est cheia de gente, amigos do seu pai! (dona Helena) - Amigos? Amigos de uma boca livre! A maioria s t aqui para encher o rabo de comida e beber cerveja! De graa, diga-se de passagem... (Mario) - Neste momento:

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- Mario venha comigo, acabou de chegar o Dr. Elerio, brao direito do Dr.Huberaldo dono da fabrica! Ele quer falar com voc! (Dr. Fernando) Puxando o filho pelo brao, para o meio do salo de visitas do apartamento. - Mario! O Dr. Huberaldo ficou muito feliz com a sua grande vitria no concurso do vestibular, enviou este conjunto de canetas, para que com elas voc realize seu curso na faculdade de economia! Quando voc se formar, ele manda avisar que um emprego no quadro da empresa estar a sua disposio. O cargo de ofice-boy, o primeiro degrau de uma longa e prestimosa carreira na nossa empresa! (Dr. Eterildo) Com um largo sorriso na boca. Mario recebe o estojo negro, abre duas canetas prateadas de baixa qualidade, vendidas em qualquer papelaria do centro da cidade do Rio de Janeiro. Dr. Fernando bate nas costas do filho, agradecido de to grande benevolncia da parte do seu patro explorador. - Que bom, meu filho! Assim que voc se formar na faculdade j tem um emprego garantido na fabrica! (Dr. Fernando) Mario observa os instrumentos de escrita com certo desdm, agradece sarcstico. - Diga ao Dr. Huberaldo, dono da fabrica Panelas de Ouro, que agradeo as duas canetas, que tero muita utilidade no meu futuro.
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Agora quanto ao emprego, quando me formar, se a empresa tiver capacidade de absorver um economista no seu quadro de funcionrios, terei o mximo de prazer e empenho de prestarmeus servios de profissional capacitado em um curso superior na fabrica de panela de ouro! Mas uma vez obrigado pela prenda e com licena! (Mario) Afastando-se de seu pai e convidados. No corredor do apartamento: Voc ficou maluco? Quer me prejudicar? O Dr. Humberaldo lhe d a supremahonra de trabalhar na nossa empresa e voc manda um recado desaforado daqueles, que s trabalha l se for como economista! Nem economista l tem... (Dr. Fernando) Com raiva e medo de perder seu emprego. - Desaforado ele! Sabendo que vou ter curso superior me oferece um emprego de ofice-boy! (Mario)Revoltado com a falta de considerao. - Um emprego de mensageiro muito bom, para comear! Eu por exemplo, comecei como ajudante de servios gerais... (Dr. Fernando) Lembrando o tempo que varria o cho da fbrica furando os dedos nas limalhas caldas dos tornos. - E conseguiu chegar at aonde? Depois de vinte anos de ralao? (Mario)desafiador.

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No fui mais alm, por que no tenho estudo! (Dr. Fernando) Abaixando a cabea. - Mascoroa, eu j tenho muito mais estudo que voc! Praticamente curso superior. Voc sabe qual a porcentagem da populao brasileira que tem o curso superior? Apenas um por cento! Voc ainda quer, quedepois de formado em uma faculdade publica, assuma um emprego de ofice-boy! Te logo que eu tenho mais o que fazer!!! (Mario) Deixando seu pai sozinho no corredor. - Fernando, foi bom eu te encontrar aqui no corredor, tem um tal de coronel Borracalas, querendo falar com o Mario! (Dona Helena)nervosa. - Sei l pra onde ele foi! (Dr. Fernando) Saindo do transe. - Que ser que este tal de coronel Borracalas quer com ele? Ser que o Mario, mal entrou na faculdade j fez alguma coisa errada?(Dona Helena) preocupada. - No nada mulher, muita pelo contrario! Agora toda empresa tem de babar um milico nas suas folhas de pagamento para facilitar as coisas com o hhhhhhhhhhh estatais. E Sem ser uniformizado a empresa fica bloqueada e vai a falncia!(Dr Fernando) - Agora estou mais tranquila, que susto! Devem causar hhhhhhh dos militares por a... (Dona Helena) Respira mais aliviada.
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- tudo remunerao dos canalhas comunistas para prejudicar o nosso nobre governo! (Dr. Fernando) Exaltado. - Outra coisa Fernando, as trs garrafas de usque que voc comprou, j to quase acabando, o que que a gente vai fazer? (Dona Helena) Transferindo o problema para o marido. - E a esclerosada da Maria, no faz nada certo, esta empregada velha! Manda ela na hora de fazer as doses de usque, botar mais gelo e menos bebida! (Dr. Fernando) - A vai ficar muito aguado! (Dona Helena) - Ento liga pro bar ai debaixo do prdio, pede pro Manoel mandar duas caixas de cervejas. Vai enfiando cerveja gelada goela abaixo neste povo, que s quer comer e beber, parece que at ficaram de jejum antes de vir parar aqui em casa! (Dr. Fernando) Reclamando dos seus convidados. - Eu tambm vou servir os restos de salgadinhos feitos pela Maria, esto deliciosos! (Dona Helena) - Vai enfiando alguma coisa na barriga deste povo, que de repente, eles esto com tanta fome, que a droga da comida que vai ser servida no jantar no vai dar! (Dr. Fernando) Preocupado. - Quanto a isto no precisa se preocupar, eu fiz trs prates de arroz e um de strogonof de carne! Aqui ningum vai passar fome! (Dona Helena) Acalmando o marido.
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- Mario conversa com o general Borracalas, particularmente no quarto do rapaz: - Mario, agora que voc entrou para a faculdade, voc pode ser muito til para o governo e principalmente para seu pas! (General Borracalas) - Como assim? (Mario) - Voc um rapaz inteligente, sabe que o mal do mundo o comunismo, eles chegam at matar e comer criancinhas. O governo luta diariamente contra esses caras objetos, precisamos muito da ajuda patritica de jovens catlicos e ainda no contaminados pelas ideias subversivas comunistas! (General Borracalas) Empolgado. - Como eu posso ajudar para deter este terrvel mal que se alastra pelo mundo? (Mario) Curioso. - Muito simples voc ser nosso observador... (General) - Observador? (Mario) - Sim voc vai ficar com os olhos abertos, olheiras em p e a boca bem fechada! Vai observar a movimentao dos seus colegas de faculdade! Anotar o nome daqueles que so mais impulsivos que pregam a doutrina comunista que propem e apoiam a luta armada contra o governo militar! Resumindo todos

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aqueles que de alguma forma se opem contra o nosso governo legal e estabelecido... (General Borracalas) - Se eu fizer isto o que que eu ganho? (Mario) - O governo costuma ser muito generoso com aqueles que nos ajudam! A gente pode ajeitar as coisas para que voc se forme, sem fazer uma prova, voc s finge que estuda, participa e colabora com tudo! O que os cominhas inventarem voc tem que est dentro, para passar informaes para os rgos de segurana! (General) - Ento eu estudo no estudando, mas quando eu sair da faculdade no vou saber porra nenhuma! A eu me fodo todo, no vou arrumar um emprego! (Mario) - Quanto a isto voc no precisa se preocupar, a gente ressalva tambm este problema, assim que voc receber seu diploma ser imediatamente admitido em uma estatal!!! (General) Com os olhos brilhando. - Mas nas estatais s entra quem faz concurso... (Mario) - Isto para o povo escroto fedorento comum! Para o seu caso, cooperando com a gente, ter um Q.I para lhe indicar para um emprego fil, pouco trabalho e um excelente salrio! Para oresto dos concursados s osso e mixaria no fim do ms! (General) Rindo.
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- Me diga uma coisa, General Borracalas, o que acontece com os carinhas comunistas que eu entregar a voc? (Mario) - A gente passa o cara pela triagem, uma sesso de tortura, tem gente nossa que foi fazer um interrogatrio nos Estados Unidos. Se o comuna um subversivo declarado, a gente botaele num avio da nossa gloriosa fora area, leva o bandido para uma viagem com passagem s de ida. L em cima, no meio do oceano, a gente quebra as pernas do sujeito, se ele no morrer na queda no mar, ele morre afogado, vira comida de tubaro! No vai perturbar mais a sociedade, composta de pessoas srias e honestas! (General) - Se eu por azar indicar uma pessoa inocente? (Mario) - Isto, de vez em quanto acontece! So os ossos do oficio! Quando acontece isto a gente obrigado a detonar o cara, porque ele j virou arquivo vivo, viu muita coisa que o povo burro e ignorante no entende e no aceita! O jeito transformar arquivo vivo em arquivo morto... (General) - Como vocs fazem isto? (Mario) - Por ser uma pessoa honesta que foi confundido com um filho da puta comuna, a gente d uma morte indolor, geralmente uma injeo letal, o cara apaga suavemente e no acorda nunca mais, tecnologia Russa, usada pelos subversivos para se livrar dos
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inimigos ou at mesmo observadores, depois a gente d um enterro descente, pena que como indigente, para no chamar ateno. Fica na lista de desaparecidos! (General) - Neste momento surge Dona Helena, anunciando que o jantar seria servido: - Vocs esto aqui conversando! O jantar ser servido na sala de estar, espero vocs l! (Dona Helena) - O general Borracalas agradece o aviso da genitora de Mario, espera ela se afastar para lhe dar mais um fnebre aviso: - Mario, preste muita ateno, s fiz esta oferta especial para voc, por que seu pai me pediu e eu sou muito amigo dele, inclusive de vez em quanto ele coopera com a gente com problemas com sindicalistas comunas! Agora se voc quiser cooperar faa uma visita l na fabrica e converse diretamente comigo! Caso no queira cooperar, esquea esta conversa, no fale para ningum, nem para sua me, se no guarda segredo, sofrer na prpria pele, terrveis conseqncias! (General

Borracalas) Com um olhar amedrontador. - Mario raciocina com os botes de sua camisa social branca: - Pelo menos a oferta do Coro melhor que a de ser ofice-boy com titulo de nvel superior... Vamos ao famoso jantar! (Mario) Dirigindo-se para a sala principal do apartamento.
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- Servido sobre a mesa de refeies dirias, enfeitada por uma toalha redonda produzida por mos nelordestinas, vrias travessas de prata, herana dos tempos de abundancia do lado materno de Mario. - O cardpio, tpico da classe media, arroz branco enfeitados com pedacinhos de verdura e passas, salpico com batatas palha, strogonof confeccionado com carne de segunda, Sobremesa, um pudim de leite condensado e gelatina colorida. Mario um tanto quanto desanimado recorda das festas promovidas pela elite burguesa com refinados pratos e deliciosas sobremesas. - Na sua loua, coloca um pouco de arroz, strogonof e salpico. Senta-se em um canto, observa os convidados montarem verdadeiros pratos feitos formados por uma montanha de comida capazes satisfazerem trabalhadores braais da intensa indstria da construo civil carioca. - Os amigos do seu pai esto gostandoda comida da Maria, to fazendo cada prato enorme e repetido! (Dona Helena)orgulhosa. - Isto fome da braba, este povo parece que nunca viu comida! So tudo uns mortos de fome! (Mario) - Pouco depois da comida ser servida, os convidados plenamente satisfeitos, retiram-se para as suas residncias.

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- Permanece apenas o pequeno grupo, colegas mais ntimos do Dr. Fernando, que resolvem montar uma mesa de jogo. - Mario chateado por ter sacrificado sua noite de sbado, inutilmente, recolhe-se ao seu quarto assistiria a alguns filmes antigos, transmitidos pelos canais de televiso no horrio da madrugada, com sorte seria brindado com um filme de aventura. Primeiro dia de aula, Mario estaciona sua motocicleta Honda 350 CB no conto esquerdo prximo a entrada do prdio da faculdade, nas proximidades estratgicas de uma casa de lanches. Um fluxo enorme e continuo de alunos,produziam uma intensa corrente humana, penetrando enlouquecidos no interior prdio impulsionados pela alegria de matar a saudade de seus colegas de faculdade. O edifcio de aspecto sujo meio abandonado, escuro e semi moribundo, se transforma

iluminando-se com a injeo de vitalidade e mesclada felicidade com a presena de novos alunos e o retorno dos veteranos das suas to merecidas frias escolares. - Nos corredores nas escadas tocava uma antiga e rangedora cano, responde as pisadas firmes e seguras dos jovens que as utilizavam. O vozerio alto, mesclados por risadas alegres, normal da garotada naquela idade, cada um relatando suas aventuras e experincias vivenciadas no perodo de vacncia dos bancos
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universitrios.

Pequenos

agrupamentos

formavam-se

aleatoriamente, tanto nas portas das salas quanto no interior das mesmas conversando, correndo, abraando-se brincando. Mario caminha perdido no meio daquela confuso de cores e jovialidade, pergunta a um e a outro, o local da sala do primeiro ano de economia, depois de muito indagar informando da localizao. - Penetra sorrindotomando a direo de seus futuros

companheiros de curso superior, acomodavam-se em uma sala com o portal descascado da pintura e j dominado pelos cupins, uma mesa do professor com um dos ps quebrados, escorado por um tijolo. As paredes com as tintas envelhecidas, com alguns pontos descamados aparecendo o reboco denunciando goteiras e infiltraes. Esquecido num canto um quadro de avisos verde, com o pano aveludado podo e rasgado. No fundo da sala um amontoado de carteiras destrudose no repostas. As janelas com os vidros sujos, com pedaos rachados. No teto dois ventiladores, um apresentando sinais de incndio por excesso de uso e falta de manuteno e o outro desprovido de uma das ps de ventilao girava, emitindo um gemido moribundo, anunciando que

brevemente seguiria o mesmo destino mortal do seu companheiro de refrigerao.


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Repentinamente, rompendo a baguna infernal, toca uma sineta eltrica, seu gritar estridente, anuncia o inicio formal do ano letivo. Na sala de Mario, j reinava o silencio comum, quando se agregam um grupo de pessoas desconhecidas, olhando um para o outro, tentando de alguma maneira iniciar uma comunicao qualquer. Mario um dos ltimos a chegar, acomodou-se em uma carteira no fundo da sala, observava todo o grupo, por detrs. Pode concluir a primeiro exame, pela maneira de vestirem-se e comportamento tratarem de um grupo de estudante, na sua grande maioria pertecem a um nvel econmico mais baixo, da classe mdia suburbana. Um ou outro proveniente da to exaltada zona sul carioca. As garotas na sua maioria feias, descuidadas no vestir, no acompanhavam a moda ipanemense, mal feitas de corpo, causadas pela fraca alimentao na infncia e adolescncia amareladas como se estivessem a muito prisioneiras de armrio fechado e desprovida de ventilao, muitas com o rosto coberto de espinha Horrorosas em relao comparativas as jovens da Zona Sul, do Cursinho Impatio, douradas pelo sol das praias cariocas, cobertas com as mais lindas e chiques vestimentas adquiridas nas butiques carssimas de Ipanema e Copacabana.
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Mario pensou consigo mesmo: - Bem que meu amigo o Paulinho Sergio me avisou, pra faculdadedo governo s passa drago! Que merda, no tem uma gatinha nesta que se aproveite! As nicas que escapam so aquelas trs ali do canto da janela. Duas so magras, porem a do canto tem um corpo um teso de bunda! Gozado j saquei ela no sei de onde... (Mario) Coando o queixo. Neste momento entra em sal a um professor catedrtico. Vestido a carter, com um guarda-p, cobrindo o terno preto, carregando uma pilha de grossos livros. Apesar da barba cubana, que escondia sua juventude, porem com um rosto de poucos amigos. - Bom dia senhores! Sou seu professor de economia, meu nome professor Alessandro Cressi, anotem meu nome para no esquecerem! Em primeiro lugar no admito conversar na minha aula, quem conversar ser imediatamente expulso de sala... (Professor)srio. Silencio geral. - Peguem seus cadernos de anotaes, para escreverem a bibliografia da minha cadeira! (Professor) Quebrou em duas partes o giz, arranhando o Mximo possvel o quadro negro, produzindo um barulho incrivelmente estridente ferindo os tmpanos, iniciou uma extensa e complicada lista de edies tcnicas.
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Mario escrevia: Teoria econmica e o aspecto etimolgico dos sub-rpteis alador-autor Jos Carectildo! Nunca vi este livro na vida! (Mario) Rabiscando no seu caderno novo, recm comprado,

especialmente adquirido para aquele fantstico dia. - Mario continua copiando a enorme lista que o professor transpunha no gasto quadro negro. A lista no parecia ter fim, Mario no seu rpido copiar preenchera toda apagina inicial do seu alfarrbio, passando para a listagem da outra. A turma absorvida no trabalho de compilao, nem mais lia o que escrevia, anotava automaticamente. De repentemente deixando a lista por completar.o professor atirou o resto do pedao de giz no canto da sala, sentou-se na negra ctedra, instalada sobre um pequeno estrado. - Observou a sala de aula repleta de alunos, que se desdobravam para passar para seus blocos de anotaes a extensa bibliografia que praticamente tomavam todo quadro de aula. - Quero estes livros todos aqui na prxima aula amanh de manh... (Professor) Batendo na mesa.

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- Mestre no d! Alm do prazo ser muito reduzido, no tenho dinheiro para comprar tanto livro! (Aluno do centro da sala) Reclamando. - isto mesmo! (Outra voz reclamante) - Iniciou um vozerio recheado de reclamaes. - No quero saber de nada! Quem passou para a faculdade tem que ter dinheiro para comprar livros! Quem no puder estudar, vai levar zero na cadeira! Quem no estiver com os livros amanha aqui, vai ser expulso da faculdade e seu destino cruel serplantar batatas nas margens do Rio Petrpolis!!! (Professor) Com raiva. - Plantar batatas?!!! (Aluna) - Claro minha filha! Este no opais em que se plantando tudo d?!!! Voc pode ir plantar pepinos! Fica melhor para voc!!! (Professor) Olhando para as pernas da menina maliciosamente. - Gargalhada geral. - Todos resolveram aceitar sem muito reclamar a compra absurda de livros. - O professor comeou a lecionar: - Em primeiro lugar a cincia econmica a cincia estereotipada pelo fato heterofotogrametrico de se mostrar absurdamente egocntrico. Isto gira em torno de valores etreos monopolisticos de difcil compreenso. Basicamente deve-se
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observar o grau de relacionamento das diversas variveis encontradas no processo scio biolgico e poltico! (Professor) Observando um bando de rostos assustados, demonstrando uma total incompreenso diante da aula palestra recheadas de termos formais jamais vistos e ouvidos em toda sua vida. - Um colega volta-se para Mario: - Cara, no to entendendo porra nenhuma e voc? (Calouro) Preocupado. - To voando mais que satlite espacial, s to copiando, j to com a mo doendo, mas no d pra parar! Depois, quando chegar em casa, vou ler com calma pra ver se eu entendo alguma coisa desta linguagem grega, que este maluco t vomitando em cima da gente!!! (Mario) Comentando, porem no parando de escrever. - O professor continua a ministrar sua aula: - Em certo perodo histrico, quando as foras hipogeneraticas que se cruzam violentamente, surgiu uma teoria do

desenvolvimento embrionrio do processo de produo civil de absoro de variveis incalculveis e de tendncias a levar um processo de economia perfeita, onde as foras da oferta e da procura, onde as chances de todos os concorrentes do mercado seriam iguais dado o alto de pequins dos ditos, cujos atuam integralmente juntos, influindo no sistema de preos. Isto seria um
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equilbrio do monoplio nascente porem esta realidade negradiana jamais existiria se os absurdos megamonoliticos nascidos, frutos da teoria econmica Ricardiana do sculo passado. Os estudiosos, pesquisadores do assunto, levando em conta vrias variveis scio econmicos, resolveram ento, utilizando uma equao

quaternria combinatria, que, coloca, que a elevao dos preos de mercado, at um certo ponto de equilbrio a procura cruza com a linha da oferta, no sensvel mercado de bens de consumo durveis, cruzando com a funo que equaciona a derivada matemtica, que produz uma parbola invertida, no levando em considerao a questo da elasticidade filosfica cruzada, que podemos definir nesta formula matemtica! (Professor)

Levantando-se, dirige-se novamente ao quadro negro: Ex = X - (X):(y) . (K - ). 1500 KST Todos, como robs, copiam sem entender a formula absurda jogada no quadro negro. Nas cabeas calouras, rodopiam medos e apreenso do futuro sombrio no cursar de uma faculdade de aparncia to absurdamente difcil e

incompreensvel.

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Cara s tel digo um troco; se esta merda no primeiro dia deste jeito, imagine o que vem por ai... (Aluno) Sentando ao lado de Mario. - Tem razo! No quero nem pensar! (Mario) Respondendo ao companheiro de turma. O professor realiza uma pergunta para a classe: - Vocs esto entendendo, querem perguntar alguma coisa? (Professor) Para toda turma de calouros, com os rostos abobalhados. Silencio geral. - Quem cala,nu c sente! Sinal que vocs esto entendendo tudo que eu estou dizendo! (Professor) Rindo da turma, com o rosto refletindo felicidade. - Neste momento a aula interrompida por um grupo de estudantes secundaristas, ex-calouros, armados de tesouras, tesourinhas e enormes tesoures, especializados no corte e poda de plantas de jardins. Produzindo um terrvel tumulto, gritavam correndo pela sala. - Porra Paulo Fuinha! Tu j curtiu demais com a cara deste bando de otrios! Agora nossa vez! Hora do corte de cabelo! Primeiro as damas, vo tudinho passar pelas laminas das tesouras! (Trotista) Berrando.
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- Gritaria geral! As meninas desesperadas, protegiam com as mos, suas lindas cabeleiras. - Ateno pessoal! Este cara aqui com cara de bode cubano, nunca foi professor droga nenhuma! tudo fajutice! uma parte do trote! Foi uma aula falsa!!! (Trotista-chefe) Anunciando a novidade. - Uma aluna perguntou: - Quer dizer que tudo que ele falou e escreveu errado?!!! (Aluna) Aliviada. - Claro minha filha! Tudo que ele falou fruto da loucura que sai dentro da cabea dele! Depois de quatro anos dentro desta merda de faculdade de economia, voc vai ficar igualzinha a ele! Totalmente aloprado! A loucura dele querer ser professor! (Trotista-chefe) Apontando para o colega que fazia uma serie de caretas e contorcia o corpo imitando um ataque de insanidade mental. - Ento o que que eu vou fazer com isto? (Aluna) Apresentando o caderno espiral, encapado, todo enfeitado com coraes e floreszinhas coloridas. - Voc faz o seguinte; pega estas folhas escritas, rasga no meio cola uma na ponta da outra, enrola, bota na bolsa e na hora que

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voc for ao banheiro usa, por que nesta merda de faculdade no tem nem papel higinico para limpar a bunda! (Trotista) Rindo.

Gargalhada geral. - Agora vamos descer para um banquete, que a gente preparou para vocs! (trotista-chefe) Convidando a turma de calouros. Descem todos. Na direo do ptio interno. As duas turmas misturadas, como uma s massa de gente multicolorida. Uma vasta mesa montada, localizada no centro do ptio porem sobre a mesma, um imenso vazio. A pea de madeira, no se compunha de um s corpo, mas sim da fuso de varias mesas pertencentes lanchonete da faculdade, lembrava uma extensa passarela. Comeou a tortura do trote universitrio, em primeiro lugar todos os novos calouros, no caso s os meninos, foram devidamente pintados, rostos, braos e troncos com tintas das mais diversas cores. Realizado isto, suas cabeleiras vastas e longas, tosadas como ovelhas indefesas. Tornaram-se com estas maquiagens e estranhos cortes de cabelos, seres pertencentes a outra esfera planetria, de to absurdamente estranhos e engraados que ficaram.

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Tudo preparado, foi inicia-se o concurso de missbicha, entre os novos alunos. Os calouros obrigados a galgar a improvisada passarela, postados neste improvisado pedestal, passaram a fazer imitaes de homossexual, com todas as caractersticas e trejeitos. - Agora o desfile! Todo mundo caprichando no rebolado! Quem no rebolar legal vai levar dedada no rabo! Fica muito feio o calouro levar dedo no cu! O que que vo falar dele depois na faculdade?!!! (Chefe da comisso) Gritando. - Gargalhada geral. - T rebolando bem, hem minha filha! (Secundarista) Brincando com Mario, quando ele passava, balanando os quartos muito desajeitadamente exibindo-se sobre a passarela. - T imitando seu pai! (Mario) Respondendo a brincadeira. - O candidato eleito, um rapaz magro de feies delicadas, que se recusou terminantemente a sofrer a brincadeira. Colocada na sua cabea como a coroa de espinhos de cristo velho e imundo , com a inscrio: Mis bicha caloura 1975, uma longa faixa de papel higinico, enrolado no peito, do ombro ao quadril, a fantasia foi completada com um comprido rabo confeccionado de trapos velhos e pedaos de jornais tranados, amarrados no cs traseiro
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de sua cala jeans. Finalmente o escolhido passou por dentro das fileiras paralelas, formadas pelos secundaristas, o clssico e conhecido Corredor Polons, onde recebe todo tipo de pancadas complementadas por golpes baixos, que atingem o estomago e a regio escrotal, deferidos pelos homossexuais latentes, que se escondia no meio do machismo. O rapaz foi deixado em um canto, sofrendo dores terrveis, resultados das agresses. - Agora a vez da Mis caloura vassourada! A escolhida pode ser feia de cara, mas tem que ser boa de bunda!!! (Chefe da comisso de trote) Anunciando. - Gargalhada geral. - Isto mesmo! Todo mundo pra cima da passarela!

(Secundarista) Ordenando para as meninas temerosas, depois de observarem o tratamento dispensado ao jovem ganhador do concurso preliminar. Galgam as mesas toda formando uma extensa fila. - Agora todo mundo sorrindo, como se estivesse tirando fotografia! (Secundarista) Berrando. - Olha o passaralho! (Secundarista) Gritando.mostrando uma folha de cartolina desenhado um pnis imenso equipado com um par de asas. - Gargalhada geral.
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- Todo mundo virando a bundinha! T mal! S tem drago, a em cima da passarela! (Juiz trotista) Examinando as meninas por detrs, avaliando seus quadris femininos. - A nica que escapa a de cabelo preto meio encaracolado! Minha filha qual o teu nome? Sua gostosona! (Chefe da mesa julgadora) elogiando a eleita. - Letcia... (Caloura) Responde a linda e doce menina. - Pode descer todo mundo! Ela ganhou o premio disparado, foi escolhida a mis caloura de 1975!!! (Juiz) declarando

publicamente o resultado. - Muito bem!!! Foi muito bem escolhida! (Mario) Gritando, batendo palmas no meio da confuso. Letcia olha pra ele, sorri lisonjeada. - Cala a boca, seu burro! Calouro aqui no tem vez!!! (Secundarista) Batendo nas costas de Mario. Letcia recebe o cetro; fabricado com o resto de uma vassoura velha, um manto confeccionado com um saco de batatas vazio, complementando uma coroa de cartolina dourada. Recebe tambm uma bacia plstica verde, com o fundo rasgado consertada com fita crepe.

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- Para que a bacia? (Letcia) Indaga com o estranho objeto na mo. - Muito simples! A turma de vocs, como ultima tarefa, vo percorrer todas as caladas em volta do quarteiro! Da faculdade.Com voc na frente carregando a bacia do tesouro e o resto do pessoal vai recolhendo todas as quimbas de cigarro que encontrar e vo colocando dentro da bacia! (Secundarista) - Todas as pontas de cigarro? Que coisa mais porca!!! (Caloura) Com nojo, reclamando. - A que est a graa da brincadeira!!! Enquanto vocs no encherem a bacia de pontas de cigarro, limpando toda a rua! Se no fizerem isto, no estaro livres do trote!!! (Secundarista) Definindo as regras do jogo. - Capitaneando o grupo de calouros, a comisso de trote, fiscalizando a tarefa dos alunos, calouros pintados rasgados e catando restos de cigarros atirados pelo cho da rua Mem de S. Representariam muito bem um enlouquecido agrupamento de loucos varridos fugidos do hospcio danando pela rua. - Com licena por favor! Ajude um pobre estudante! Doe sua quimba para a nossa linda rainha! (Mario) Tomando da boca de um enorme crioulo, o restinho do seu cigarro tipo arranca peito favorito.
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- O preto enorme, musculoso, forte como um guindaste,do cais do porto, ficou to assustado com o grupo de calouros que alm da quimba, atirou um mao dos seus cigarros dentro da bacia plstica, retira-se branco de medo, benzendo-se. - Cruz credo! Sai de mim exu maluco! (Crioulo) Correndo pela rua. - A turma de calouros era seguida e fiscalizada pelos alunos secundaristas. - Tem uma quimba bem ali no canto da calada! (Secundarista) Apontando para uma ponta de cigarro abandonado pelo destino no meio fio da calada. - Aquela ali t toda cuspida, que nojo! No vou pegar naquilo, no! (Caloura) - No me interessa! Pode ir se abaixando e apanhando!!! (Secundarista) Marcando duro. A menina contrariada, se agacha e recolhe o resto de cigarro com a ponta dos dedos no meio do lixo urbano, com o rosto retorcido. - No sei pra que tanto trabalho! O que vocs vo fazer com tudo isso depois?!!! (Mario) Jogando mais um final de cigarro na bacia verde.

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- A que vem a melhor parte! Depois vocs vo fumar todas elas numa boa! (Secundarista) rindo. - Vocs to tudo maluco!!! (Mario) Assustado. Um novo e terrvel aviso: - A rapaziada caloura, dei uma volta no quarteiro e ele t cheio de quimba de novo! Podem voltar e catar tudo! No maior capricho(secundarista) Localizando mais pontas de cigarro. Mario reclama, em meio ao clamor geral: - Droga, j catei trs vezes neste mesmo lugar! Agora reconheo que uma merda ser gari!!! (Mario) Apanhando as pontas de cigarro. - Mario continua seu calvrio estudantil, recolhe pacientemente as pontas de cigarro no cho do movimentado bairro situado na periferia do centro do Rio de Janeiro. - Seguindo o cortejo, alguns passos atrs, dois estudantes secundaristas comentam sobre o trote aplicado nos inocentes calouros: - Estes calouros so mesmo uns tremendos otrios! a quinta vez que ele pegam as mesmas quimbas que a gente espalha na rua! (Secundarista) Rindo dos apanhadores das pontas de cigarro. - mesmo! Os babacas catam tudo e a gente s de sacanagem espalha tudo de novo! Que bando de burros!!! Ainda no sacaram
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que esto sendo altamente sacaneados!!! (trotista) Jogando de volta a calada as pontas de cigarro to trabalhosamente apanhadas. Realizadas dez voltas em torno do imenso quarteiro, os secundaristas se cansam de to jocosa brincadeira. Partem para a famosa cervejada, bancada pelos calouros, em um bar restaurante prximo a faculdade. A confraternizao entre os estudantes, produziu um fim de manh maravilhoso. Mario conhece seus futuros colegas de sala de aula, paralelamente informado das normas comportamentais de faculdade. - Entre uma cerveja gelada e outra: - Sabe de um troo, vocs que esto entrando agora, no sabem de nada! Isto aqui j foi muito legal! Agora t uma merda! A gente at 68 tinha a maior fora dentro da faculdade de economia. Hoje em dia quem manda o sacana do Florisbelo, junto com a corja da secretria... (Secundarista) Com a lngua liberada pela concentrao alcolica no seu sistema circulatrio. - Quem esta figura? (Mario) Curioso. - O Flofl? o professor vitalcio da cadeira de contabilidade I! (Outro secundarista) rindo.

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- Mas com este nome de flor ele parece ser bem bonzinho! (Caloura)inocente. - De flor ele s tem espinhos! O diretor da faculdade faz tudo que ele quer! Aqui no tem DCE, no tem representao estudantil, no tem nada! S para vocs terem ideia o representante da turma escolhido entre os dez primeiros que passaram no vestibular, pela diretoria da faculdade! Geralmente tudo um bando de cu de ferro, que pouco to ligando para a turma! E ainda se o cara se fuder em uma matria qualquer, perder a cadeira no pode ser mais representante da turma e a classe fica sem representante, sem voz, muda, sendo obrigada a fazer tudo que a secretaria mandar! (secundarista) - No d pro cara estudar e defender os direitos dos colegas? (Mario) - muito difcil o cara fazer as duas coisas. O cara tem de escolher entre estudar ou cuidar dos interesses da turma! muito trabalhoso! Sem poder questionar. (Secundarista) - E se a gente escolher outro cara que no esteja entre os dez que eles querem? O que que pinta? (Mario) colocando outra preposio. - Simplesmente os filhos das putas da secretaria no aceitam o cara! No do ateno ao que ele fala! O nico jeito para combater
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este sistema nazista montar uma comisso de ajuda, que divide as tarefas dos representante da turma, mas tudo tem que rolar no maior mistrio, se no a secretria fode todo mundo!

(Secundarista)confidenciando. - Que merda! Aqui implantaram um sistema nazista mesmo! (Mario) - O novio universitrio retorna para sua residncia bem na hora do almoo. - Meu filho o que foi que aconteceu, com voc?!!! (Dona Helena) Espantada com o estado fsico do filho todo sujo de tinta, como s cabelos destrudos a tesouradas e todo sujo de resduos da rua. - Foi o trote que dado aos calouros da faculdade! Toda turma nova que entra, eles fazem isso! (Mario) Explicando para sua estupefata genitora a razo do seu lamentvel estado. - Que loucura! Parece que voc foi atacado por um bando de vndalos enlouquecidos! Destruram seu cabelo estragaram sua roupa, parece at que obrigaram voc a rolar no cho sujo da rua!!! Que bando de loucos! Nem parecem estudantes universitrios! (Dona Helena) Tentando limpar o desgrenhado filho. - Eles descarregam toda a represso da faculdade em cima dos novos calouros! assim todo inicio de ano! (Mario) Retirando

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- Agora voc vai tomar um bom banho, pra retirar toda esta farinha, tinta e sujeira de cima de voc! Vou preparar aquele bife com ovo em cima que voc tanto gosta! (Dona Helena) Batendo nas costas do filho. Ovo no t todo melado, no quero sentir o cheiro de ovo durante um ms. - Tudo bem!! Vou caprichar no bife!!!(Dona Helena)M - D pra complementar com umas batatas fritas? (Mario) - Claro! Vou mandar a Maria ajeitar tudo! Vai sair a batata frita mais gostosa que voc j comeu na vida (Dona Helena) Orgulhosa do filho. - As aulas transcorriam, Mario, dia a dia, aprofundava seu contato com a dura realidade da universidade governamental brasileira. O sonho maravilhoso, o local glorificado, condicionado fantasiosamente nas mentes dos inocentes alunos participantes dos cursinhos pr-vestibulares. A fantasia fantastica, desfazia-se numa nuvem de iluso transformando em terrvel pesadelo, pela dura realidade que o cercava. Maus professores desinteressados ou ausentes, pssimas instalaes, uma burocracia que tinha como objetivo principal dificultar a vida dos alunos,facilitando a administrao da secretaria impedindo que realizassem as mnimas reivindicaes. A secretria absurdamente entouperadas, incompetentes e ineficientes. O principal problema enfrentados
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pelos universitrios, que o verdadeiro poder decisrio estava concentrado totalmente nas mos de um nico homem: Professor Florisbelo, como uma eminncia parda, transformou a faculdade de economia em um feudo pessoal do alto senhor absoluto da sua ctedra, vitalcia, acomodado em uma torre de marfim, ditava ordens facistas para os diretores, que obedeciam sem

questionarcomo pequenas marionetes, manobradas por fios invisveis, surgidas das fiandeiras do poder informal respaldado no poder ditatorial militar. Mario resolveu colocar um anuncio, com o objetivo de despertar a ateno de um proprietrio de motocicleta que desejava adquirir: o texto informava: Compra-se uma motocicleta Honda 550 CB, em bom estado de conservao. Pago a dinheiro vivo! Procurar Mario no 1 ano de economia!. Muita ousadia, afixar sem um simples anuncio no quadro de avisos localizado no corredor das salas de aula. No dia seguinte sofreu uma ingrata surpresa no local que preparava seu aviso comercial. - Porra!!! Isto muita sacanagem! Que ideia de merda arrancar um anuncio! S tem babaca nesta faculdade!!! (Mario) Pensando com raiva. O ato ter sido praticado por algum aluno.
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Dirige-se para um grupo de colegas concentrados, ali pelas imediaes: - Vocs viram um anuncio que colei aqui? (Mario) - Sim, ns vimos! Alguma coisa de compra de moto? (Aluno) - Isto mesmo! Voc viu quem arrancou?!!! (Mario) - Claro que sei!!! (Aluno) - Quem foi?!!! (Mario) - Quem poderia ser! Claro que foi o bedu do andar!!! (Aluno) Revelando o sequestrador do aviso comercial. - Por que ele fez isso?!!! (Mario) Revoltado - Voc no conhece a lei de censura do Floflr?!!! (Aluno) - No! Que merda lei esta? (Mario) Estupefato. - A lei diz o seguinte: No se pode afixar nenhum tipo de aviso ou cartaz, tanto nas paredes ou em qualquer dependncia da faculdade. Caso seja colocado o cartaz ser imediatamente retirado e destrudo pelo funcionrio da instituio. (Aluno) Informando o terrvel e ditador regulamento da instituio. - Mas que besteira! Pra que serve isto?!!! (Mario) - Muito simples: pra os alunos no usarem s paredes como meio de divulgao de ideias! Assim eles dificultam a organizao da classe estudantil! (Aluno) Explicando a razo poltica da drstica lei.
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- Mas isto aqui no um quadro de aviso, ou pelo menos tem todas as caractersticas de um. feito de madeira, forrado de feltro verde, est preso na parede, tachinhas espetadas para prender papel e tem um tremendo letreiro escrito: aviso!!! Por que ento eu no posso colocar meu aviso nele?!!! (Mario) Apontando para o objeto descrito. - Qualquer aviso que se queira colocar, tem de passar antes pela censura do diretor, para seu contedo ser analisado contedo, sem seu visto autorizando nada pode ser afixado... (Aluno) - Na verdade, verdadeira, quem libera mesmo o Flofl que analisa tudo que aparece dentro da faculdade! (Aluno) Falando baixo. - Quer dizer que para colocar uma porcaria de anuncio de compra de uma moto, tenho de falar com o diretor da faculdade?!!! S no Brasil mesmo!!!(Mario) Rindo - Isto, se voc conseguir falar com o diretor, pois ele nunca vem na faculdade! Mas te dou um conselho: mesmo que consiga falar com aquela babaconalta, no vai dar em nada! voc botar seu anuncio no jornal, pois ele s deixa pregar avisos oficiais da secretaria. (Aluno)dando o ltimo alerta. - Mario agradece ao seu colega, retorna a sua sala de aula, no caminho analisava o alto nvel de controle e a tremenda presso
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que os representantes do poder oficial exercia sobre os alunos da faculdade, baseados nas leis ditatoriais que regulavam o comportamento poltico e social da nata intelectual brasileira. A aula de micro economia normalmente ministrada pelo velho professor Natalino que, repetia mecanicamente, as decadentes teorias econmicas, frutos da corrente monetria, a aula do diaseria as muito teis e famosas do economista americano Keynes,utilizadas nos tempos idos anteriormente a Segunda Grande Guerra Mundial. Suas aulas todas baseadas em um conjunto de fichas velhas, escritas a bico de pena amarelada pelo passar continuo de tempo. - J viu como as fichas de aula do Natalino so to antigas, parecem ser do tempo do fara Tutacamon! (Mario) rindo. - Vai ver quando desenterrarem o Tutacamon, o Natal estava junto com ele o caixo, devia ser o ministro da fazenda do reino Egpcio, da algum coronel lhe arrumou o emprego pra dar aula de micro economia, aqui na faculdade! (Perdigo, colega e amigo de Mario) - Corre um papo l dos veteranos, que uma vez esconderam as fichas dele, isto j faz bem uns dez anos, j faz parte do folclore da faculdade. Dizem que passou mais de um ms sem poder dar aula. Teve de ir na casa de um ex-aluno, copiar de um caderno
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velho as aulas, por esta mmia ele no tinha capacidade de re fazer novas fichas! (Luiz, outro colega) rindo. - Ele podia aproveitar o embalo e se reciclar, a economia que ele fala, do tempo da Idade da Pedra! (Mario) - Mas pra que?!!! Ele professor vitalcio, s vai sair da ctedra quando morrer! Pra que se reciclar, se o dinheiro dele certo todo ms! Basta ele ficar repetindo igual a um papagaio gago esta aula mmia para este bando de alunos idiotas, que no raciocinam mesmo.... (Perdigo) rindo. - Bem no estilo funcionrio publico! (Mario) Rindo - Meu amigo acorde! Voc ainda no percebeu que isto aqui nunca foi uma faculdade de economia! sim uma enorme repartio pblica! Uma vaca gorda com uma poro de sacanas sugando nas suas tetas. (Luiz) Concluindo, com sinal

representado dinheiro, com os dois dedos. - O terrvel mal que um pas pode fazer ao seu reservatrio cultural, no caso o corpo docente e discente das universidades, seja levado a produzir condies para que seus principais divulgadores ou matrizes culturais, se acomodem. O professor universitrio, bloqueado, impedido de questionar o sistema politico impedido de aumentar sua capacidade intelectual esmagado pela excessiva carga horria ministrada, sofrendo uma terrvel
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compresso salarial, refletindo numa continua perda de posio social, sofre um processo de estratificao mental, zerando tanto sua motivao, quanto sua capacidade criativa. Os professores vitalcios pertencentes aos quadros das faculdades estatais, so a prova real deste processo autodestrutivo, pois as universidades como crebro pensante nacional, foram totalmente canceladas pela revoluo militar de 1964, que viam nos desarmados, porem pensantes, seus maiores inimigos. As universidades antes um fervilhar de ideias revolucionarias e questionaveis, transformou-se em um ambiente estril e morto, onde qualquer tipo de questionamento proibido e perdendo-se a motivao pela descoberta cientifica. O professor vitalcio tende com o tempo o incentivado pelo processo

acomodativo,esquecendo o principal relaxar e esquece o dever do bom mestre. o processo de reciclagem tcnica. - O continuo comprimir dos salrios do trabalhador brasileiro para com isto se obter menores custos na produo, destinados a chegar aos mercados externos com preos concorrntes nos mercados mundiais, esta desvalorizao atinge toda a grande maioria da populao trabalhadora, principalmente o mestrado, isto provocou a queda da qualidade educacional, Matrizes ruins produzem pssimos produtos, os alunos que conseguiam atingir a
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classe universitria formam turmas cada vez menos capacitadas. O contedo das aulas ministradas diminuem cada vez mais, quanto na quantidade quanto na qualidade das informaes repassadas, sem qualquer questionamento. As instituies se tornam caducas e repetitivas, refletindo a imagem desgastada de seus divulgadores. A universidade que deveria ser um centro frtil, gil, moderno e criativo, tornou-se um lugar atrasado e borrento, apenas reescrevendo um conhecimento antigo e j superado.

Um outro fenmeno acontece, uma inverso de valores ticos e morais, o professor descobre espertamente, que quanto menos ensinar, ter menor concorrncia futura nas pessoas de seus alunos. Como seu salrio fixo, a produtividade alta funciona como um aspecto negativo. Quanto menos o mestre ensina, lucrar a curto, longo e mdio prazo. A curto porque receber proporcionalmente mais, pois dar menos de si, ministrando aulas de menor tempo e qualidade de trabalho duvidosa. Em mdio prazo anular a jovem concorrncia, que levar muito mais tempo investido em estudos para atingir o nvel de conhecimento dos seus mestres, isto refletir em longo prazo, pois assim o mestre se manter no seu falso pedestal cultural,
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por um longussimo perodo, no afetando por nada o seu status.Porm o reflexo ser a prxima qualidade para suprir as necessidades do mercado tambm baixos salrios, diminuindo o poder de compra do mercado interno. Termino do horrio de aula, no ptio onde os estudantes de famlias abonadas, manobravam seus automveis. Mario

acompanhado de um enorme grupo de colegas, pulavam entre os carros que deixam o estacionamento, batalhavam seu meio de transporte favorito, a carona para sua residncia, evitando assim os demorados e superlotados nibus coletivos. - No meio da confuso de alunos e veculos, Mario percebe uma Braslia zero quilometro, cor marrom, pilotada por Letcia. - Vai pra onde? (Mario) acompanhando o carro da moa. - Leblon... (Letcia) Parando a Braslia no porto do ptio do estacionamento. - D pra passar por dentro, no Flamengo? (Mario) Sorrindo. - Claro, para mim tanto faz, passar pelo Aterro ou pela praia do Flamengo, no tenho pressa mesmo... (Letcia) Rindo, abrindo a porta do seu veiculo. - Mario acomoda-se no banco dianteiro do recm adquirido automvel.

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- Sonzo voc tem ai! (Mario) Elogiando o radio toca fitas, instalado no carro da menina. - Ganhei quando ganhei o carro!presente daminha tia! (Letcia) - Meu nome Mario, brevemente vou poder retribuir sua carona! Vou comprar uma 550 Honda! (Mario) Revelando seus sonhos. - Pxa que legal! Meu pai me deu este carro, presente por eu ter passado no vestibular! (Letcia) - Eu tenho uma moto 350 Honda, mas botei ela pra vender numa boa, a grana vai ficar na mo do meu velho , ele vai juntar com uma outra grana dele e vai comprar uma maquina nova pra mim. Voc gosta de andar de moto? (Mario) Visualizando atentamente os traos do rosto de Letcia, que dirigia com acentuada segurana. - Gosto, mas na verdade tenho um pouco de medo. Prefiro andar de carro. (Letcia) - porque voc nunca andou comigo! Sou considerado o piloto mais rpido e mais seguro do Rio de Janeiro. (Mario) Batendo no peito, brincando. Letcia sorri... - Voc at agora no me disse o seu nome. (Mario) - Letcia, Maria Letcia... (motorista)
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- Que nome lindo! Letcia quer dizer boas novas!li isto num livro de nomes da minha me. Cada nome tem seu significado! (Mario) - De vez em quando, vejo voc na sala mas s de passagem! (Letcia) - Eu no tenho mais saco para assistir as aulas desta faculdade! Quando entrei aqui, pensei que ia encontra algo diferente. Mas s achei m vontade, arrogncia e incompetncia por parte dos professores e dos funcionrios! (Mario) Criticando o sistema organizacional da instituio de ensino. - Realmente voc tem razo! Eu tambm esperava muito mais da faculdade, principalmente por ser do governo, to difcil de passar no vestibular! (Letcia) - Os dois vo conversando, Mario, pouco a pouco vai conhecendo a menina maravilhosa, culta, viajada, gentil e inteligente. Nunca na sua vida havia entrado em contato com uma pessoa to refinada e ao mesmo tempo to humanizada. - aqui que eu moro! (Mario) Apontando para seu prdio de apartamentos, um dos pertencentes a grande barreira de edifcios que forma a praia do flamengo. - Letcia estaciona a Braslia, Mario salta e despede-se:

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- Valeu mesmo! Obrigado Letcia! Voc foi muito legal! (Mario) Pegando seu material escolar. - Que nada! Voc tambm foi uma excelente companhia, nesta minha volta para casa! (Maria Letcia) Sorrindo. - Amanha posso pegar carona de novo? (Mario) - Se voc quiser, estarei a sua disposio! (Maria Letcia) Educada. - Ento te procuro na hora da sada! (Mario) Combinando a carona. - Letcia d um ultimo adeus e parte. Carrega consigo, sem querer, um pedao do corao de Mario. - Mario observa o carro de cor marrom desaparecer num tumultuado transito carioca. Esperou at o ultimo momento quando se transformou em uma pequena mancha no conglomerado de automveis. - Chegando em casa: - Mario, a Fernanda ligou! (Dona Helena) - T legal! Vou bater um fio pra ela! Cad o macaco preto?!!! (Mario) Procurando o aparelho telefnico, ligado a um longo cabo de comunicao.

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- Que macaco, menino? Voc por acaso t pensando que aqui um jardim zoolgico? (Dona Helena) No entendendo a conversa do filho. - Eu to querendo o telefone, mame! Eu sempre me esqueo que a senhora pertence a outra gerao! (Mario) Rindo. - Vocs que so tudo malucos! (Me de Mario) Balanando a cabea, retornando a cozinha. - O telefone toca na vastssima residncia na Gvea: - Al, residncia dos Paes e Souza... A senhorita Fernanda... Quem deseja falar com ela?... Sr. Mario, aguarde um pouco ou verificar se ela pode atende-lo, um momento por favor... (Mordomo) Formalssimo. - Quem foi o cera que atendeu o telefone? (Mario) Curioso. - O mordomo... (Fernanda) rindo. - J tem isto ai tambm? (Mario) Rindo. - Claro! Ele foi contratado ontem... (Fernanda) - Gozado a maneira dele atender o telefone, todo cheio de formalidade. (Mario) Rindo. - Foi ideia da mame, ela acha que mordomo um ponto alto em termos de requinte social! (Fernanda) - Legal! E o que voc fez hoje? (Mario)

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- O mesmo de sempre! Acordei cedo, fui assistir a uma droga de aula, sem p nem cabea, l nos cafund, onde Judas perdeu as botas... (Fernanda) - Que saco! Maior odisseia no espao! (Mario) - A minha sorte que de manh tive a maior surpresa, ganhei um carro novo do papai, sem ele eu tava perdida, nunca ia chegar a tempo para assistir a primeira aula. (Fernanda) - Qual o novo quatro rodas? (Mario) - Um fusquinha zero bala! (Fernanda) - Tem som? (Mario) - A mame vai colocar, mas s ms que vem... (Fernanda) - Pelo menos voc no tem de pegar o hot bus carioca... (Mario) Rindo. - E voc como foi sua manh? (Fernanda) - Mario passa a relatar a sua rotina. - Mesmo saco de sempre: aulas boais, professores boais e secretaria boal! (Mario) Suspirando. - Fernanda conta seu problema burocrtico na sua faculdade. - Por falar nisto, eu fui pedir um papel na secretaria, coisa boba, declarao que sou aluna de l, para meu pai conseguir um estagio, paguei uma taxa e ainda vai demorar um ms corrido!

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Uma droga de documento que qualquer Bedel da secretaria bate maquina em cinco minutos e o diretor assina... (Fernanda) - Pior foi eu! Que faltei uma prova, justamente naquela semana que eu tava gripado, de cama, com febre. (Mario) - Eu me lembro! Eu fui at ai na tua casa te visitar. (Fernanda) - Pensei que qualquer atestado mdico resolvia o problema. Que nada! Quase que eu no pude fazer a merda da segunda chamada, e me fodia todo levando zero na nota da cadeira. Tive de ir no hospital da faculdade de medicina. Depois de passar pela maior burocracia fui falar com um residente de medicina, ele simplesmente olhou para mim, fez o atestado, assinou e me mandou embora... (Mario) - Ele nem te examinou? (Fernanda) - No fez porra nenhuma!!! (Mario) - Que senhor mdico esse cara vai ser! O jeito rezar para no cair na mo dele, no futuro como seu paciente. (Fernanda) Rindo. - O pior que eu tive que pagar a maior taxa ladrona! (Mario) - Por um atestado medico em um hospital publico? (Fernanda) Impressionada. - Outra coisa que eu estou comeando a perceber que a faculdade publica, no tem nada de gratuita, a nica coisa que no
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se faz l dentro, at um peido que voc queira dar, tem que pagar uma taxa! (Mario) Revoltado. - Taxa de flatulncia! (Fernanda) Rindo. - Quanto mais feder o gs maior a taxa! (Mario) Rindo - Fernanda cai na gargalhada acompanhada por Mario. - Com este papel velho que entreguei na secretaria, s pude marcar a droga da segunda chamada... (Mario) - Que complicao! (Fernanda) - Tudo isto para pegar um atestado, s para provar que estive realmente doente! (Mario) Revoltado. - Que merda! (Fernanda) Impressionada. - Para os funcionrios da secretaria da faculdade, os alunos so ladres, corruptos e falsrios! Mas eu garanto que no sou eu que t embolsando o dinheiro do povo!!! (Mario) - Tambm na minha faculdade a mesma coisa! Os alunos esto sempre disposto a enganar os sbios homens da secretaria. O aluno cercados por uma burocracia aflitiva, para transtornar a nossa vida, que vira uma loucura! (Fernanda) - Como? Essa eu no entendi! (Mario) - Muito simples: quanto mais difcil para conseguir qualquer coisa, menos a alunada vai pedir, ningum quer arrumar sarna pra se coar... (Fernanda)
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- Enquanto isso o pessoal da secreta fica s coando o saco, sem fazer nada... (Mario) Rindo. - Acertou na mosca! Realmente parece at loucura, mas o pior que isto mesmo! (Fernanda) - Por falar em loucura, hoje pintou um lance muito estranho comigo, l na faculdade... (Mario) - Qual foi? (Fernanda) Curiosa. - O negcio foi o seguinte... (Mario) - Dezenove no so vinte... (Fernanda) Rindo. - Brinca no que foi um lance srio! Tem um garoto l da minha sala, que leva um jeito de bicha fudida. Foi at escolhido no trote o Rei gay calouro de 1975... (Mario) - E tem isso tambm l na sua faculdade? (Fernanda) Rindo. - Pior que tem! O cara tinha um habito estranho, cada dia sentava num lugar. Um dia tava l na frente, na fila do gargarejo, no dia seguinte na cozinha, nos fundos da sala e de uns tempos pra c, sossegou a bunda, passou a sentar do meu lado... (Mario) - Mario, que perigo!!! (Fernanda) - Que nada o cara gente boa, bato os maiores papos com ele, sempre no maior respeito. (Mario) - Quer dizer que ele nunca te cantou? (Fernanda) Rindo maliciosamente.
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- Que isso Fernanda! T me estranhando? (Mario) - que ele no sabe o que estar perdendo... (Fernanda) Maliciosamente. - Se ele tivesse me cantado, isto no seria nada, dava um corte no papo dele e cortava o barato! Mas o que rolou foi muito pior! (Mario) - Qual foi ento? (Fernanda) - Hoje na hora do intervalo, um amigo meu deu a maior encarnada, dizendo na minha cara que eu tava sabendo da vida do Gayzo! (Mario) - E voc? (Fernanda) - Fiquei pau da vida! E perguntei quem tinha falado aquilo!!! Ele falou que tinha sido a turma l de trs, da cozinha. A galera disse que o carinha abichalado j rolou por todos da sala, em todo lugar que ele esquentava, tinha sempre um malandro que passava uma boa cantada nele! (Mario) - Que chocante! (Fernanda) Revoltada. - E ento como ele sossegou do meu lado, tava todo mundo pensando que eu tava no maior love com o Gayzo! (Mario) Rindo.

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- Voc est rindo! Isto uma coisa muito sria! Em plena faculdade de economia estatal, uns homens feitos e Barbados fazendo uma coisa destas! Que nojo! (Fernanda) - So o pessoal l da turma do suburbio! L nas terras da zona norte, neguinho no quer saber se mulher! O primeiro buraco que pintar, cheirando a merda ou no, os garotes no dispensam e at que a bichona no de se jogar fora... (Mario) Rindo, curtindo com a cara de Fernanda. - E voc no tomou uma atitude? (Fernanda) Com raiva. - Claro que tomei! Quando a bichona pintou no pedao, eu dei um toque no cara para no sentar mais do meu lado! (Mario) - Por que em vez disso voc no foi l nos carinhas da cozinha que estavam te difamando e meteu a mo na cara deles! (Fernanda) desconfiante. - Por duas razoes: a primeira que eu estaria assumindo o love com a bicha, defendendo-a e a segunda razo que a turma da cozinha bem grandinha e tinha at neguinho l morrendo de cimes, a fim de me juntar na porrada! (Mario) Rindo. - Fernanda comea a rir tambm. Depois de muito conversarem combinam at um encontro na porta do Bobs Ipanema, para um lanche de fim de tarde, acompanhando e admirando o por do sol de Ipanema.
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- O telefone toca na residncia de Mario: - Um minuto por favor, eu vou chamar o Mariozinho! (Empregada) - A domestica berra pela casa, anunciando o telefonema para o seu jovem patro. - Seu Mario, o moo l da loja de carros onde seu motor t venda! Ele quer falar urgente com o senhor!!! (Maria) - Mario atende o telefone: - Al, o Mario... tem cara querendo comprar minha moto?... Quanto?... Cento e cinco mil?... No! Eu quero cento e vinte mil!!! A vista! Em dinheiro vivo!!! No quero financiamento!!! T cara?!!! Porra meu irmo!!! To pedindo abaixo da tabela!!!... j viu outra por cem paus?!!! Deve t toda bichada!!!... A minha maquina eu garanto! O cara que comprar ela vai fazer um excelente negocio!!!... Cento e dez, no sei no, vou pensar, mas de qualquer maneira mande ele dar mais uma olhada na maquina! Ele vai ver que cento e vinte mil preo de pai pra filho! T legal!... Ele vai de novo na loja hoje tarde! timo... um abrao! (Mario) Desligando o aparelho. - O rapaz vai contar de imediato a novidade para seu pai. - A velho! Um cara foi l na loja de venda de carros, onde deixei a moto em consignao para vender, viu a 350 e t muito
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afim da minha maquina, botou cento e dez milhas em cima, botou cento e dez milhas em cima. A vista. Dinheiro batido! O que que o senhor acha? (Mario) Alegre. - Dr. Fernando para de ler o jornal, dobra sobre as pernas, responde ao filho: - timo! Voc comprou por quarenta e ino mil, ai vender por cento e dez mil, em um ano valorizou mais de cem por cento! Agora s faa negocio a vista, nada do famoso levo a moto e pago depois ou pior ainda na base do cheque pr-datado. O cara pega a tua moto, roda bastante com ela, bate ou quebra e depois ele em devolver com o velho argumento que ela tinha defeito, e no quer mais pagar! S faa negocio a vista, lembre-se daquele outro teu amigo, que chegou todo cheio de moral, mas s tinha conversa fiada, queria pagar a motocicleta prestao, na maior cara de pau! No se esquea disso! (Dr. Fernando) Recomendando. - Pode deixar coroa! Moto pra l grana pra c! Tal como voc me ensinou! Pode ficar frio que eu no vou vacilar! (Mario) - Muito bem agora pelo menos voc comeou a escutar seu pai! (Dr. Fernando) - Vou fazer um adiantamento, vou ligar l pra loja e mandar o lavador dar um brilho e um polimento nela, pra ela ficar no maior

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brilho! O cara que t numa de interesse vai pintar de novo agora tarde para dar mais um look nela! (Mario) Empolgado. - tarde para dar mais um look nela! (Mario) Empolgado. - Dr. Fernando, posou o jornal sobre seu colo, deixou mais uma vez seu crebro, dominar-se por sonhos de grandeza e falso status. - Seu planejamento maquiavlico transcorria sem um desvio de rota sequer, como mento intelectual da venda da motocicleta pertencente ao seu filho, poderia apossar-se do fruto da negociao, com este capital, acrescida da venda do velho automvel da famlia, construiria o valor inicial para dar entrada no seu sonho de consumo, o carro americano importado, que tanto namorava na vitrine da mesma loja que a motocicleta de Mario, estava exposta a venda. Afundou o corpo na poltrona acolchoada procurou usar a sua imaginao e sentir-se dentro do maravilhoso carro importado, fruto da tecnologia e do desperdcio do consumo norte-americano, flutuava silenciosamente entre as ruas do Rio de Janeiro, observado pela imensa multido de pobres, submetidos e torturados pela fome diria, causados pelo baixo salrio, pago pela sociedade brasileira. Deslizando pelas vias urbanas, o volumoso veiculo, ofuscava o povo, com brilho metlico do seu

superautomvel. Chega nos portes da fabrica de panelas, todos


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correndo para recebe-lo, um servente vestido a carter, abre a porta do seu smbolo de poder e status. - Dr. Fernando, posso lavar e dar uma polidinha no seu maravilhoso automvel?!!! (Servente) Submisso. - Pode sim Z, mas com muito cuidado para no gastar muito a pintura! (Dr. Fernando) Saltando do potente veiculo. - O dono da fabrica, explorador da mo de obra desprotegida, por meio da fora esmagava seu capital, convida Dr. Fernando para solverem uma bebida no seu escritrio particular. - Fernando, meu querido, venha tomar um usque no meu gabinete! Estou pensando em lhe dar um cargo de muita importncia na empresa! Um homem que possui um carro desse tem de estar em um lugar especial na administrao da minha empresa! (Dono da fabrica) Batendo nas costas do funcionrio. - Com o maior prazer!!! (Dr. Fernando) Sonhando. - A sua volta uma multido de funcionrios companheiros de trabalho, que cumprimentam humildemente, aos seus ps, submissos, comentando: - Dr. Fernando o favorito do chefo!!! (Funcionrio A) - Tambm com um carro daqueles, at eu seria! (Funcionrio B) Morrendo de inveja. - O sonho de grandeza interrompido bruscamente.
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- Fernando!

Fernando!

Acorda

homem!

(Dona

Helena)

Sacudindo o marido. - H... o que foi que houve?!!! (Dr. Fernando) Despertando do seu lindo sonho colorido. - Dona Helena assustada: - Ainda bem!!! Que susto voc me deu! (Dona Helena) Passando a mo na cabea. - Susto?!!! Por que mulher?!!! T ficando maluca?!!! (Dr. Fernando) Sem entender nada. - Claro!!! Cheguei aqui na sala, vi voc com o jornal cado no cho, com os olhos fixos no teto e voc com a boca aberta! Pensei que voc tinha tido um ataque do corao! Quase morri de medo! O pai da vizinha aqui do lado morreu assim mesmo!!! (Dona Helena) Explicando a razo de sua preocupao. - Vira esta boca pra l mulher! Parece at que voc quer que eu morra! (Dr. Fernando) Levantando subitamente demonstrando um perfeito estado de sade. - No Fernando! Eu s me assustei! (Dona Helena) Com raiva. - o teu susto que quase me mata! No se pode nem mais ler um jornal em paz, nesta casa! Vou me trancar no banheiro, l, pelo menos, eu posso ter um pouco de paz! (Dr. Fernando) recolhendo

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o desarrumado informativo dirio espalhado pelo cho. Dirigindose para o recinto mais sagrado da casa. - T bom! Mas se voc passar mal, nem me chame, t bom?(Dona Helena) Gritando para o marido. - T bom! No enche! (Dr. Fernando) Fechando a porta do banheiro atrs de si. - Enquanto isso na loja vendedora de carros e motocicletas usadas, no bairro da Tijuca... - A maquina t beleza! Pega no quiqu ou no boto de arranque, mais fcil que pegar gonorria em buceta de puta de mangue! Quer ver? (Vendedor) Acionando o motor da possante 350 Honda. - O ronco do poderoso motor ecoa dentro do espao comercial, ensurdecendo o ouvido dos presentes. - T vendo como ela t jia? (Vendedor) Berrando e acelerando a motocicleta. - ! O motor parece que t at bom! (Comprador) Tambm gritando. - T timo! Parece at um relgio suo! No tem um barulho estranho! Pode ouvir numa boa! (Vendedor) Acelerando o motor. - Posso dar uma volta? (Comprador) Interessado. - Pode, mas s dentro do ptio da loja! (Vendedor) Cuidadoso.
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- Aqui eu no vou passar nem da segunda macha! (Comprador) - T bom! Pode dar uma volta rpida em volta do quarteiro, mas v se no esmerilha muito a moto! Ela t na consignao! (Vendedor) Liberando o veiculo para um teste driver. - Vou esticar a 1 at o fim da rua! (Comprador) Subindo na moto. - Cara, tu t maluco! (Vendedor) Assustado. - brincadeira! (Comprador) Subindo na moto. - O interessado acelera a moto, arranca bem devagarinho, cambaleia um pouco, a principio tenta com dificuldade dominar o poderoso cavalo de ao. Finalmente sente-se mais seguro dominando o forte motor, desaparecendo na esquina da rua. - O silencio domina a loja repleta de veculos, escuta-se apenas o bater acelerado do corao do vendedor, agoniado com a realizao da negociao da motocicleta. - Longos momentos depois: - A maquina t boa demais! Vou ficar com ela numa boa!!! (Comprador) Retornando do teste drive. - Eu no te falei! (Vendedor) Desligando a motocicleta, colocando-a novamente no seu lugar de exposio no ponto comercial. - Vamos fechar negocio! (Comprador)
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- timo o dono dela t pedindo cento e vinte mil dinheiros! E s vende a bicha a vista! (Vendedor) Torcendo as mos

judaicamente. - S posso dar cento e dez contos, mas dinheiro batido na mo! (Comprador) - Ento nada feito... (Vendedor) Segurando o jogo comercial. - No d pra deixar por este preo?... (Comprador) - O cara enjeitou cento e quinze na mo, outro dia, a moto boa demais! (Vendedor) - T bom vou ver se arrumo mais cinco mil, mas vai ficar difcil! (Comprador) Na sua ultima oferta. - A vai ser ruim, mas vamos fazer um negcio, eu sei que voc gostou da moto, eu no quero que voc saia daqui a p, voc um cara gente fina, teve agora mesmo um outro cara querendo levar a moto, mas eu no fui com a cara dele, mas se ele chegar com a mufufa no bolso, eu no posso fazer nada, vou ter de vender a moto pra ele. Bote mais dois mil dinheiros que eu ajeito a venda da moto pra voc, numa boa! (vendedor) Jogando uma conversa mole sobre o inocente comprador. - O comprador coou a cabea, olhou para a motocicleta que rebrilhava nos seus cromados como uma linda mulher, atraia a ateno dos passantes na rua.
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- Tudo bem, vou ficar duro, mas eu fico com a moto, eu gostei muito dela! Cento e dezessete mil dinheiros! (Comprador) - Voc deixa um sinal para garantir o negocio, vou at guardar a moto l nos fundos da loja, para ela ficar fora de negociao,pois pode de repente aparecer aquele outro comprador e levar a moto na mo grande! (Vendedor) - Tudo bem! Eu vou deixar dois mil de sinal, para garantir o negcio! (Comprador) - timo ento vamos at minha mesa para eu lhe passar um recibo do sinal... (Vendedor) Alegre. - Antes de deixar o estabelecimento comercial, o comprador realiza a clssica pergunta: - Mas afinal de contas, por que o dono quer vender a moto, ela t to nova e boa? (Comprador) - que o dono dela passou no vestibular pra faculdade estadual, o velho dele como presente vai interar uma 550 Honda Four, o carinha vai se dar bem... (Vendedor) - Cara, o dono da moto nasceu com o cu pra lua; passou pro vestibular pra uma faculdade de graa e ainda vai pilotar uma motona, que d de dez a zero nesta que eu vou comprar aqui na loja! (Comprador) Com uma ponta de inveja no corao.

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- E tem mais; o Mario, dono da 350 que tu vai comprar, falou que vai dar a maior festa, quando a moto nova chegar! Vai ser o maior barato! (Vendedor) - Despedem-se acertando os ltimos detalhes da negociao do veiculo de duas rodas. - O telefone toca no apartamento de Mario: - Mario, consegui vender a tua moto! Cento e quinze paus no ato! (Vendedor) - S isto! O combinado no foi cento e vinte? (Mario) - Pior que foi! Mas o mercado t muito difcil! O dlar t subindo todo dia e o preo da moto no acompanha, elas so importadas e a turma da terra no tem verdes s a porcaria do dinheiro brasileiro que se desvaloriza todo dia, com a poltica cambial do governo que s v o lado dos expectadores... (Vendedor) - Nisto, tu tem toda razo, eu vou ai na loja pegar ela pra dar a ultima volta de despedida! (Mario) Triste. - V l o que tu vai fazer, cuidado pra tu no levar um tombo e fuder o negocio, o cara j deixou at um sinal comigo, pra segurar o negocio! (Vendedor) Preocupado. - Deixe comigo! Vou tomar o maior cuidado... (Mario)

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- O vendedor desliga o aparelho, abre a gaveta, observa o mao de cdulas de dinheiro, depositado como sinal de garantia de negcio, pensa com seus botes: - Cara me dei bem! Arranquei dois mil contos destes dois otrios! Um pagou a mais e o outro vai receber a menos! O dinheiro da cerveja gelada e o da gasolina j t garantido pro fim de semana! (Vendedor) Feliz, preparado para aproveitar um fabuloso e faustoso sbado e domingo. - Fim de tarde. - O entardecer estava perfeito para uma despedida. Mario colocou o capacete ajustou a viseira e prendeu os encaixes do cinto em baixo do queixo. Alisou suavemente o tanque rubro na sua amante de duas rodas. Acionou a alavanca de arranque, procurando sentir sua fortssima compreenso motora. Seu corao envolvido pela emoo daquele momento. - Partiu rpido pelas ruas brilhantes e esburacadas do Rio de Janeiro, flutuava no centro enlouquecido e congestionado na sua massa viva composta de diferentes veculos, onde cada um, lutando por si, procurava um espao no fluxo longo e

desgovernado do transito carioca na hora do ruch. - Fugindo do aglomerado de automveis, nibus e caminhes tomou a subida da rua Alie, na direo do bairro de Santa Tereza,
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tangenciando uma curva e outra, sentia o poderoso tanque e a estabilidade de sua companheira de tantos quilmetros. - Galgou a estrada montanhosa do Cristo Redentor. Acomodado na sua fora mecnica, observava o Rio de Janeiro, livre como um condor, que observava o mundo do alto do seu ninho, o sol comeou a morrer por detrs do horizonte, tingindo-o de vermelho sangue. Mario e sua motocicleta, marcavam o cho do asfalto com sua sombra, diante de tanta luminescncia. O brilho dos cromados resplandece. Mario desloca-se na direo do oceano azul, lindo e imenso na sua direo. Se encontrando com o znite no trmino de mais um perodo solar. Mario sente despertar dentro do seu peito uma imensa vontade de criar asas e voar, voar sobre aquele mundo terrvel coberto de violncia, presses sociais e injustia econmica. Plana no eu, olhando sempre para o alto procurando o infinito, bem longe da promiscuidade terrena. - Continuou seu passeio, pela estrada que se iniciava no hotel Paineiras e finda na descida para a Barra da Tijuca. O ronco bravio do seu motor, ecoava pelo tnel vegetal formado pelas copas das arvores que cobriam com seu manto verde a estrada. - O motociclista sentiu-se transportado por aquele caminho junto com sua companheira de velocidade para outra dimenso.

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- A vibrao provocada pelo escapamento semiliberado, fora dos muitos cavalos vapor purpulavam dentro do mecanismo

mecnico, preenchia o corao de Mario com uma tremenda ventura. Nunca se sentira to homem maquina, to integrado com aquele ser desafiador, indomvel, poderoso e ao mesmo tempo perigoso, com o poder de transformada adrenalina vida e morte sbita. Pilotar um louco velocssimo veiculo de duas rodas,

parecia muito a sensao de uma cavalgada, carregando a senhora da morte na sua garupa. Estacionou a motocicleta no Mirante da vista Chinesa, o sol findara em seu caminhar pelos cus azuis cariocas. Sua luz natural, quente envolvente substituda pela negritude da energia fria e artificial luz produzida pelo ser humano. . A cidade carioca situada nos vales, entre as montanhas, do macio da Tijuca, iluminada. As ruas delimitadas pelas fileiras de postes acesos, demonstrava uma agitada vida noturna

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com um rio colorido dos faris dos milhares de automveis em movimento pelas vias urbanas da cidade maravilhosa . O Rio de Janeiro pulsava em brilho vivaz. Mario acomodou-se no cho da calada, aquecia-se do frio da noite montanhosa com o calor do motor ainda fervente. As lembranas comearam a passar como um filme mudo na sua memria, recordou quando adquiriu sua motocicleta, a guerra familiar provocada, em opo da motocicleta em troca da

viagem ao mundo artificial da Disneylndia nos Estados Unidos. Mario, j velho e barbado, imaginou - se passeando pelo maravilhoso mundo do alegre e multicolorido da falecida Walter Disney, o gnio do divertimento. Que graa! Sorriu. A 350 Honda, continuava, imponente, estacionava, sentiu no corao, hoje ela parecia com um jeito diferente de saudade de despedida conjunto de ao, plstico e parte de borracha, adquiria vida propria Irradiava um sentimento. Parecia que aquele monte de ao, plstico e parte de borracha, possua vida prpria, sabia que seria a ultima e derradeira vez que seria cavalgada por Mario. Seu dono, seu mestre, seu protetor, seu amante. Quem borbulhava seu tanque com combustvel, que no interior do mecanismo do motor se transformava em vida e velocidade. Trocava seu leo lubrificante desgastado pelo calor gerado pelo
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atrito de suas partes moveis, polia seus cromados com amor e cuidado, no se esquecendo de nenhum detalhe por mais difcil que o mesmo se apresentasse. Lavava a terra, areia e o lixo urbano que se acumulavam em suas partes mais intimas, estancava seus ferimentos dirios, com tinta fresca reparadora, depois equalizava o diferencial de cores, com delicado processo de polimento. Mario conversa com o ser metal: - Sabe menina, vai ser a ultima vez que eu monto em voc... (Mario) Falando com a motocicleta, que no seu silencio fazia-se entender. Sentado ao seu lado , comeou a alisar as partes quentes do motor, sentindo a ultima reserva do aquecimento, encerado no interior da maquina. - Poxa! Sempre te amei, sempre te protegi. Que bons momentos a gente curtiu juntos! Quantos pegas, quantas curvas maravilhosas! Voc foi fiel at o fim, nunca me deu um tombo! (Mario) rindo, acariciando levemente as partes metlicas da Honda, 350 CB. Mario fechou os olhos, cansados pelo sentimento prvio de saudade, sonhou que viajava no cu, montado na 350, que brilhava em esplendor, tal como cavalo pgasus possua lindas
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asas douradas, atravessava um grupo de nuvens alvo e imenso, floco de algodo. O sol irradia sobre seus cromados e nas cores em encarnado e azul, na terra reinava a paz e felicidade. Viajando pelo astral, passou por mil planetas, cruzou cometas caudalosos e meteoros fulgidos rpidos e destrutivos, seguiam pelas galxias com a velocidade infinita do pensamento. Numa noite de sonho conhece todo o universo. - Acordou com o sol das primeiras horas da manh, queimando em seu rosto retornava triste para sua residncia. Mario estaciona a motocicleta num canto escuro da garagem, observa seu brilho cintilante, refletidos pelas opacas luzes que mal iluminam o espao subterrneo.Tomou o elevador de servio, ao destravar a fechadura da porta da cozinha do seu apartamento encontrou a velha servial Maria, que sempre madrugadora para preparar o caf da manh da famlia. Mario arrancou um pedao da bisnaga de po, recm sado do forno da padaria, que estava sobre a mesa da copa, mastigando recolheu-se ao seu dormitrio. Na hora do almoo, na mesa da sala de jantar: - Boas noticias! O pai do rapaz interessado na sua motocicleta, foi hoje de manha na loja e fechou o negcio. Hoje no fim da tarde ele vm pegar a motocicleta. Quando ele chegar pode liberar a
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motocicleta. O cara pagou vista! (Dr. Fernando) Alegre, mastigando um pedao de bife. - Tudo bem! Pode deixar que entrego a moto direitinho! (Mario) Respondendo meio triste. Dr. Fernando continua almoando afoitamente, Mario interrompe ao pai: - E a minha 550?!!! Quando o senhor vai liberar a grana pra eu poder comprar?!!! (Mario) Pergunta de imediato. Dr. Fernando quase se engasga com o alimento que ingerindo percebe que teria de iniciar um processo para enganar seu filho, tempo necessrio para automvel importado. - Hum,... bem... isto a gente tem de ver com muita calma! O primeiro passo j foi dado, a venda da sua moto velha agora voc pode ir comear a procurar com muita calma e cautela a sua nova motocicleta. Mas no vamos comprar a primeira moto que aparecer! Claro, para no comprar qualquer porcaria! (Dr. Fernando) Falando nervoso, de boca cheia. - Mario coa a cabea. - T bom! Amanh j vou comear a procurar! Vou comprar jornal e falar com meus amigos que j tem moto! (Mario) fechar o negocio com seu desejado

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- Est timo, filho! Assim que se deve fazer! Pode ir procurar tranqilo! (Dr. Fernando) Mais calmo, depois de conseguir enganar seu inocente filho, alcanara seu objetivo maquiavlico, tempo para atingir a realizao do seu desejo. - Mario deitou-se em sua cama, para descansar o almoo, sonhou com sua motocicleta nova imaginou sua estupenda velocidade, naquela tarde de devaneios. Passeou pela estrada imaginarias deixando atrs de si um rastro de fora e luz. Cinco e meia da tarde, Mario conversa com o porteiro: - A Z do Balde, se pintar um garoto para pegar minha moto, pode entregar ela pra ele... (Mario) Triste apontando para o motor. - Voc vendeu o seu motor? (Z do Balde) Assustado com a noticia. - Pior que vendi! (Mario) Chateado. - Que chato! Tu gostava tanto dela! Vivia lavando e polindo ela l nos fundos da garagem... (Z do Balde) - , tu tem razo! Mas rapidinho vou descolar outra mais nova e mais bonita! (Mario) Esperanoso. - A valeu a venda! Pode deixar seu Mario! Eu entrego seu motor direitinho! (Z do Balde) satisfeito.

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- Me faz este favor, ele vem pegar a moto daqui a pouco, entrega as chaves e os documentos pra ele... (Mario) Entregando os objetos para o servial do condomnio. - Mario desce a rampa da garagem, olha sua motocicleta pela derradeira vez, escondida pela penumbra. Seu corao entra em estado de aflio, sente vontade de despedir-se pela ultima vez, sentir suas formas aerodinmicas, frio metal, porem em movimento calor e vida. Desistiu a meio caminho, retornou na metade da descida, com o corao apertado encontrando com amigos aterro do flamengo e talvez

praticantes do futebol nas quadras,

aliviando seu terrvel sentimento de perda de parte do seu corao. - Segunda feira de manh cedo, na primeira aula na faculdade estadual: - Meu nome professor Florisbelo, sou seu professor de contabilidade I! no estou aqui para dar colher de ch para vocs! J sei que a metade desta turma no passa! Todo mundo vai levar zero! E a outra metade, vai desistir! Pra mim tanto melhor! Na universidade do governo no tem lugar pra vagabundo,

maconheiro e principalmente comunista canalha! Por mim mandava fuzilar todo mundo! S pelo jeito de se portar em sala de aula j identifico logo! Aquele jeito de malandro cabeludo com os olhos vermelhos de tanto fumar maconha e tomar bolinha! De noite
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em vez de estudar para passar na prova, fica praticando sexo nos bacanais l das boates em Copacabana! Olhem aquele

degenerado sentado ali no fundo da sala! (Apontando para uma rapaz) Dormindo na minha aula! Passou a noite inteira na esculhambao, meu filho?!!! (Professor Florisbelo) Gritando, teatralizando-se numa figura grotesca, levantando os braos para o cu, agredindo Deus e o mundo. O aluno acorda com a barulheira: - Me desculpe, professor! Mas eu no passei a noite toda na farra! Estou assim cansado, por que trabalho noite toda para sustentar a minha famlia, pois meu pai doente, ele sofreu um acidente de trabalho e est encostado pelo INPS! (Aluno) Revoltado. - Ento meu filho, desista! Faculdade para elite! Pra gente rica! Se voc vai dormir na minha aula, pode ir at a secretaria e trancar a matricula! Deve (Florisbelo) Gritando. - Ento que dize que eu no tenho mais direito a estudar, por que sou pobre?!!! (Aluno dorminhoco) Respondendo a altura do desafio. Florisbelo toma a pauta de chamada: dar lugar a quem quer estudar!

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- Seu nome! (Florisbelo) Com a relao dos nomes dos alunos, tremendo na suas mos. - Jos da Silva! (Aluno) - Zero! Zero! Zero! Pronto! J te dei tuas trs notas do semestre! Pode ir para cs dormir!!! No precisa vir mais para a minha aula!!! (Florisbelo) Rabiscando com uma caneta vermelha toda pauta de chamada. O aluno se revolta: - Porra! Eu no acredito no que t acontecendo! Isto uma tremenda injustia! O senhor no tem direito de fazer isto! Sou um estudante universitrio!!! No sou mais criana!!! Vou reclamar na secretaria!!! (Aluno) levantando-se. - Se quiser a gente sai at no brao! Sou muito mais homem que qualquer um de vocs, enfrento no tiro ou na porrada!!! (Florisbelo) Tirando o palet preto, jogando-o sobre a mesa do professor. A turma se encolhia de medo. - Vamos l fora ento seu velho safado!!! (Aluno) Aceitando o desafio. Neste momento, um antigo aluno, repetente da disciplina levanta-se, segura o aluno revoltado, procura retira-lo do interior da sala de aula.
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- Calma, meu irmo! tu t muito nervoso! Vamos l fora tomar um ar para refrescar a cuca! Fica frio! (Aluno repetente) Rebocando o colega. - Calma nada! Vou meter a porrada neste velho canalha! Ele pensa que tem o rei na barriga! (Aluno desperto) - Vamos embora l pra fora da sala, no corredor eu te digo a razo! (Aluno repetente) - No corredor, vem a explicao: - Cara! Tu ia entrando na maior gelada! Este professo muito poderoso na faculdade! ele quem manda nesta merda aqui! O que ele quer arrumar motivo pra te expulsar! Alm disso ele faixa preta Faz o que to te dizendo! Vai dar um rol na rua! Toma uma cerveja gelada e esfria a cuca! E o principal no aparece mais na aula do Florisbelo! Ele o maior filho da puta! Marcou tua cara, tem um cumpadre aqui da faculdade, que teve que se transferir pra outra particular, por causa do flofl, quase que ele danou de verde e amarelo. De tanto perseguir o cara, ele quase foi Jubilado! O escroto do Florisbelo botou o cara sete anos seguidos repetindo a cadeira dele!!! (Aluno repetente) O aluno no aceita o conselho do colega mais experiente, continua dominado pelo dio e revolta.

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- Isto no vai ficar assim! Vou ao diretor da faculdade para reclamar! Afinal, no justo, eu sou um cara trabalhador, estou aqui estudando de dia e ralando a noite no maior batente, para melhorar um pouco a minha vida e aparece um cara escroto

destes, mal educado e extremamente boal e me trata deste jeito!!! (Aluno) Descontrolado quase chorando. - No adianta porra nenhuma! O diretor homem dele! Fica guardado no bolso do terno do Florisbelo! Ele dana a musica que o Florisbelo tocar! Tu s vai arrumar mais confuso e prejuzo pro teu lado! Vai por mim, que j conheo o terreno que to pisando! (Aluno antigo) Abraando o companheiro de estudo. - Que merda! Isto uma tremenda sacanagem! Ento a quem que eu vou recorrer?!!! (Aluno) Tomando conscincia da triste realidade brasileira. - O Brasil no exato momento passa por uma crise econmica e social muito dura e difcil! O regime militar impe constantemente injustia e arbitrariedade! O trabalhador, o estudante

principalmente se ele pobre, violentamente pisado em seus direitos! Suas justasreivindicaes so desconsideradas

totalmente, desrespeitados como seres humanos! Mais deixa estar que a terra em que est lanando esta semente cruel de sofrimento e dio muito frtil! Brevemente o povo se cansar de
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tudo isto, far uma revoluo e a situao ser totalmente revertida! (Aluno repetente) O aluno novato resolve dar um passeio pela movimentada Rua Mem de S. J seu colega secundarista retorna para a sala de aula, para continuar a assistir o resto da lio ministrada pelo professor Florisbelo, que continuava a descarregar toda a sua frustrao pessoal, a sua amargura da chegada dos cinqenta anos de existncia, acompanhado dos problemas de sade que comeam a ocorrer nesta idade critica. A classe de alunos se transformou em seu vaso sanitrio mental, onde vomitava todas as suas complicaes psicolgicas pessoais. Do alto de sua ctedra, covardemente esmagava os indefesos alunos, utilizando a bota facista fornecida pelo regime militar. - Voltou, meu filho! Foi bom o passeio l fora?!!! (Florisbelo) Com ar sarcstico. - Fui fui levar o rapaz que discutiu com o senhor, ele estava meio nervoso, fui acalma-lo, para que no arrumasse mais problemas pra ele... (Aluno repetente) Com receio de tambm ser prejudicado pelo famigerado mestre. - Voc repetente, meu filho?!!! (Florisbelo) Rindo, expondo sua dentadura, que lembrava um tubaro branco assassino.

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- Sim, a segunda vez que to fazendo sua cadeira... (Repetente) Sem graa. - Sabe por que voc no passa?!!! Vou dizer; por que em vez de voc ficar resolvendo o problema dos outro, voc deveria era sentar nas primeiras filas das carteiras e ficar assistindo a minha aula com os olhos pregados em mim, anotando e prestando ateno em tudo que eu digo! Sem virar a cabea nem pra um lado e nem pra um lado nem pro outro! Mas em vez disto, voc fica l trs junto com a turma dos que no querem nada, da maconharia, da boate, dos safados dos comunistas subversivos, fazendo baguna e conversando besteiras! Sabe quando voc vai passar na minha cadeira de Contabilidade I? Nunca! Ouviu?!!! Nunca!!! Vai ser zero! Zero! Zero!!! A vida toda!!! (Florisbelo) Vermelho de raiva, como um camaro frito, porem por dentro sentindo um orgasmo sdico resultado da destruiao mais um indefeso aluno. O aluno repetente, clamava de dio por dentro, porem guardava cautelosamente o silencio protetor. A sineta toca estridente, anunciando o encerramento da sesso de tortura psicolgica que se transformou a famosa aula da cadeira de Contabilidade I. mental de

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Enquanto isso na loja de compra e venda de automveis no bairro da Tijuca: - Negocio fechado! (Vendedor) Apertando a mo do Dr. Fernando, que naquele momento, utilizando o dinheiro da venda da motocicleta do filho como tambm a entradado woskwagem sedam 1300 da famlia, entrada, para adquirir o veiculo dos seus sonhos. - Quando posso levar o automvel? (Dr. Fernando) Esfregando as mos. - Est a sua disposio, se quiser pode levar o carro agora mesmo! (Vendedor) Feliz, por receber uma alta comisso conseguido tambem desencalhar o imenso produto automobilstico na sua loja que a meses estava ocupando o lugar de dois automveis a loja. - Dr. Fernando, libera um enorme sorriso de contentamento, finalmente usufruiria de algo to ambicionado. Toma direo ao colosso formado de ao e plstico, fruto da decadente industria automobilstica americana, que dominava por sua intensa vaidade, cega consumista incorpora e existncia da crise de energia que se abate sobre o mundo, insistindo na fabricao de dinossauros mecnicos de quatro pneus.

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Aciona o motor de arranque do majestoso veiculo, o ronco do motor manifesta-se silencioso. Sente-se dentro de um palcio mecnico completo no aspecto de conforto. Possui sistema de ar condicionado, que climatiza o interior uniformemente de todo o automvel, vidros escuros que guarnecem as janelas das quatro portas impedindo a viso do seu interior com controles automticos geral no painel e nas laterais dos puxadores das portas deixando seu dono e passageiros totalmente isolados da populao comum, que na sua maioria passa fome, pois vive na mais negra misria. Seu painel altamente sofisticado trabalhado em madeira de lei, exibe uma infinidade de botes e instrumentos, que para a grande maioria dos seus opulentos proprietrios desconhecem suas funes ou a razo de sua existncia. O mais impressionante do extenso veiculo, seu poderoso motor v oito de quase dez mil cilindradas sendo capaz de gerar mais quatrocentos cavalos de fora, consumindo para cada trs quilmetros e meio percorridos um litro completo de gasolina, sub-produto do escasso petrleo, toda esta fora matriz necessria para retirar da inrcia, suas quase duas toneladas, porem no Brasil o consumo do seu meio matriz s ainda muito maior por que nossa gasolina, misturada com lcool pela Petrobrs, complementada com gua, leo diesel e outros
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componentes estranhos, despejados nos tanques dos postos de gasolina espalhados pelo Brasil, resulta em um combustvel fraco, prejudicial aos motores a explosodos veculos

automotores que circulam em nossas vias de comunicao. - Dr. Fernando, sentindo-se senhor do universo, parte da loja comercial de automveis. Lentamente, para que todos os passantes da rua, naquela breve ocasio, possam por alguns momentos esquecer a luta diria pelo difcil ganha po de cada dia para aplaudirem e admirarem sua vitria social, porem nada disso aconteceu, as pessoas apenas admiravam a idade do volumoso automvel importado, que lembrava as series d tv antiga. - Na praia de Copacabana, a luz de alerta indicando que o nvel do tanque de combustvel atingira o perigoso nvel da reserva, brilha intensamente no painel de instrumentos do potente automvel. - Que droga! Pelo que paguei neste carro, a agencia de automveis deveria me entregar com o tanque cheio! Com o tanque de gasolina transbordando... (Dr. Fernando) Pensando com seus botes. No posto de gasolina situado na praia. - Pode encher o tanque! (Dr. Fernando) Ordenando altivo, para o misero empregado frentista, que solicito:
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- Sim, seu dotor! pra j! O senhor quer que eu d um trato nos vidros do possante? (Frentista) Defendendo uma possvel gorjeta. - No necessrio, mas se voc quiser pode dar uma limpeza nos pneus e nos aros, por causa da maldita sujeira desta cidade, devem estar imundos! (Dr. Fernando) Cheio de si. Dr. Fernando pensa consigo mesmo: - Com este carro o tratamento das pessoas com o dono outra coisa! O cara do posto de tanto babar meu saco, quase arrancou ele! Que coisa boa ser bajulado! Agora entendo como bom ser o chefo! ser o dono da situao, adorado por todos, como um rei da cocada preta!(Dr. Fernando) Sonhando. - J botei a gasolina, agora vou dar um trato nas rodas do seu carro! (Frentista) Pegando um pano e balde. - Capriche! Faa um bom servio que a gorjeta vai ser muito boa! (Dr. Fernando) Imponente. Neste momento, estaciona na traseira do automvel de Dr. Fernando, um veiculo esportivo, tipo praiano, repleto de jovens, play boys ricos, que se davam o luxo pessoal de acordar quase ao meio dia para aproveitar uma boa praia. O grupo apressado , pois pretendiam passar o resto da tarde, observando o por do

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sol, em um barzinho em Ipanema, refrescando o corpo e o esprito com um choppe ultragelado. - Por infelicidade do destino, Dr. Fernando demorava muito para preencher o vultuoso cheque bancrio necessrio para pagar a fabulosa quantidade de gasolina necessria para complementar o volumoso espao vazio do tanque de combustvel , que facilmente abasteceria dois automveis mdiossobrando o necessrio para uma motocicleta de alta cilindrada. - Um dos rapazes do bugre gritou: - coroa! Tira esta merda desta banheira velha da frente! Tamos afim de colocar um gs! Tu t demorando mais que nibus de subrbio! ( Garoto) Segurando o para brisa do esportivo conversvel. Dr. Fernando, sente um punhal invisvel penetrar nas suas costas. O grito do jovem produz um efeito mortal, atingiu naquele momento o ponto mais importante da sua vida, seu majestoso automvel. - Fiquem vocs sabendo que este um Obimobile Modelo de luxo, ano 1970! Poucos tem condies de possurem um veiculo deste aqui no Rio de Janeiro! (Dr. Fernando) Saindo do automvel, iniciando uma discusso.

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- No enche o saco, coroa! Tira logo esta merda velha da frente, Ningum t afim de saber qual a marca desta banheira velha! (Jovem) Rindo e gritando. - Vocs deveriam respeitar um homem da minha posio!!! (Dr. Fernando) Berrando. - Que nada, coroa! Tu t mais levando jeito de chofer de madame, com este terno comprado na ducal e esta gravata colorida de mafioso, que tu deve ter comprado em alguma liquidao do camel do sara ! vai para casa e deixa de querer curtir uma de patro! Tu t mais pra chofer!!! (Garoto) Da direo do bugre. - A turma do carro praiano comeou a maior bandalha: - Fala chofer! S falta o bon!! (Jovem) gritando - Pegou o carro do patro pra fazer mandado e agora t dando uma de dono! (Jovem II) Berrando, do banco traseiro do carro aberto. Balburdia formada, atraiu gente advindas de todos os cantos de Copacabana, os populares pensando que os jovens diziam a verdade, passaram a vaiar e xingar Dr. Fernando. Revoltado com o escrnio da populao, em um excesso de raiva, penetra no automvel, bate a porta, aciona o boto do comando de subida dos vidros, desligando-se do mundo agressivo. O pobre
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frentista do posto de gasolina, percebendo sua gorjeta partir, espancava o vidro fume do colosso automobilstico. - Dotor! Minha gorjeta! O senhor se esqueceu de dar! Dotor meu trco, pro leite das crianas!!! (Frentista) Corria desesperado atrs do majestoso veiculo negro. Subitamente Dr. Fernando afunda o p no acelerador, despejando uma intensa potencia mecnica nas rodas

tracionantes, os pneus cortam no asfalto, deixandouma marca enegrecida, fumaa esbranquiada e um fortssimo cheiro de borracha vulcanizada queimada, nas pistas de rolamento de Copacabana. O frentista, suado, cansado por causada curta porem explosiva corrida, retorna para o posto de gasolina, reclamando. - Em briga de bacana sempre o pobre que se dana com a encrenca, acaba sempre pagando o pato... (Frentista) filosofando com a realidade nacional. - Dr. Fernando alcana a garagem de sua residncia, estacionando o recente e possante veiculo. - Z do Balde coloque o meu carro novo naquela vaga l dos fundos!Cuidado com ele, no quero ver carro nenhum manobrando perto dele, paguei uma fortuna por este automvel importado dos Estados Unidos! (Dr. Fernando) Orgulhoso de sua aquisio.
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- O carro novo do senhor muito bonito, Dr. Fernando! Mas o raio do bicho pra l de comprido e largo! Vai ocupar a vaga de dois fuscas! (Z do Balde) Preocupado. No quero saber! Arrume um jeito, coloque na vaga daquele cara do 701, que tinha um Dodge Dart! (Dr. Fernando) Imperativo. - Vou tentar arrumar um jeito, mas j sei que noite quando a turma chegar do batente, vai cair de bronca pra cima de mim! (Z do Balde) Coando a cabea. - Se tiver alguma reclamao, manda ir l em cima, falar comigo!!! (Dr. Fernando) Cheio de si. - Tomou o elevador para o seu apartamento. Refrescou o corpo do calor da tarde, com uma deliciosa chuveirada. Vestiu seu hobie, acomodou-se na sua poltrona favorita, colocada estrategicamente na frente da televiso, abriu o jornal no qual passara uma rpida vista na hora do caf da manh, leria com calma pois solicitara a tarde de folga na fabrica de panelas, para complementar a aquisio do seu automvel importado. Analisava os artigos jornalsticos quando Mario penetra na sala de estar, advindo da faculdade, onde passara parte da tarde estudando na biblioteca.

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- T dando a maior confuso, l em baixo na garagem! Tem um babaca moradorneste prdio, que parece ter merda na cabea!!! (Mario) Atirando os livros e cadernos sobre o sof. - Dr. Fernando desliga-se da leitura das noticias jornalsticas, prestando ateno nas noticias trazidas pelo filho. - Por que Mario? O que est ocorrendo na garagem? (Dr. Fernando) Pousando o jornal no colo, fazendo-se de desentendido. - Tem um morador amalucado parece que t fora da realidade. Imagine ele comprou uma tremenda jamanta velha, com mais de dez metros de comprimento e cinco de largura! Entupiu com ela a garagem, todo mundo l em baixo t chiando reclamando! To falando fazer um abaixo assinado pra expulsar aquela escrotido da garagem! Agora o senhor v s, hoje em dia com a gasolina faltando no mundo custando pela hora da morte, o babaca vai e me compra uma enorme banheira mvel daquela! Aquilo deve beber mais do que bbado corno em festa de natal!!! (Mario) Comentando entusiasticamente os novos acontecimentos. Dr. Fernando levanta-se da poltrona, vermelho de raiva, como um pimento maduro. - Fique voc sabendo, que o dono daquele magnfico automvel importado, sou eu! Seu pai! (Dr. Fernando) Batendo no peito, revoltado gritando com o filho.
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- Queria s saber de um troo: com que dinheiro o senhor comprou aquele abrto mecnico?!!! Se foi com o grana da minha moto, vai ter merda!!! (Mario) Ameaando o pai. - O dinheiro problema meu! (Dr. Fernando) Lvido. - Ento passa as minhas 115 milhas pra c!!! (Mario) Batendo com a mo no bolso da cala de brim azul, estilo Lee. - No posso agora, o teu dinheiro est empregado em letras de cmbio, se eu mexer nele agora a gente toma um prejuzo! (Dr. Fernando) Conseguindo uma desculpa esfarrapada de ultima hora. - E quando vou poder ver a cor da bufufa da venda da minha moto?!!! (Mario) Desconfiado, com raiva. - L pro fim do ms, quando vencer o prazo do investimento! (Dr. Fernando) Gaguejando nervosamente. - E se pintar algum negocio antes? Como que eu fico? (Mario) Revoltado, preparado para agredir seu pai. - Ora bolas! Voc pode esperar! (Dr. Fernando) Berrando. - Gozado, eu tenho de esperar! Mas tu ficou cheio de pressa e no pde segurar tua onda, comprou logo aquela aberrao de merda mecnica, que t enpatando toda a garagem do prdio! (Mario) Furioso, gritando com o genitor. - Neste momento, toca a campainha do apartamento:

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- Dr. Fernando, melhor o senhor descer l em baixo! Os moradores do prdio to querendo entrar com os carros na garagem do prdio e esto tudo entalados, tudo falando que a culpa do seu carro novo! J chamaram o reboque do DETRAN para levar ele pro deposito de carro velho... (Z do Balde) Com os olhos arregalados. - Eles que no se atrevam a tocar uma ponta de dedo no meu automvel! Mato um! tudo inveja! No deixam ningum ir para a frente! Quando um melhora de vida, enchem o corao de inveja querem logo puxar o cara para baixo! Vo querendo logo dar uma rasteira no cara! (Dr. Fernando) Reclamando da vida. O servial do condomnio, interessado em conseguir uma nova tarifa de lavagem de automvel, muito mais dispendiosa, proporcional ao enorme tamanho do automvel pertencente ao Dr. Fernando, alia-se ao proprietrio do imenso veiculo. - O senhor tem toda razo, seu dotor! Essa gente invejosa do prdio s querem botar na bunda da gente! S eles verem a gente melhorar um pouco que neguinho comea a morrer de inveja e secar a pimenteira da gente! (Porteiro) - Mario resolve participar da conversa: - Que nada velho! Os caras l de baixo esto cobertos de razo! Depois que voc estacionou sua banheira ambulante na garagem,
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no passa nem um pentelho! Seu batmovel tomou conta de toda rea da garagem! (Mario) Atacando o pai. - At tu, Brutus!!! Me apunhala pelas costas! Meu prprio filho contra mim! Contra seu pai que lhe colocou no mundo!!! (Dr. Fernando) Levantando as mos para o cu. - O senhor sempre me disse, para sempre falar a verdade! o que estou fazendo agora! (Mario) Dando de ombros. - Depois eu converso com voc! Agora vou l em baixo, defender o meu sagrado patrimnio, no qual suei tanto pra ganhar! (Dr. Fernando) Tomando o elevador social acompanhado pelo porteiro. A me de Mario, Dona Helena em comitiva com a fiel empregada domestica Maria, quase ao mesmo tempo, entram no

apartamento pela porta dos fundos, carregadas de compras adquiridas na feira livre. Ainda escutam o final da conversa na sala de visitas. - O que est acontecendo?!!! L em baixo na portaria est a maior confuso, s falta chegar a policia!!! Botaram um carro enorme na garagem, est atravancando tudo! (dona Helena) Colocando um saco da rede de supermercados Vendas, transbordando de frutas e legumes no cho da cozinha. - Mario, alegremente e sarcstico conta a novidade:
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- Sabe de quem a banheira velha que t entupindo tudo na garagem?!!! (Mario) Rindo. - No... (dona Helena) Enxugando o rosto, suado pelo esforo de realizar a feira semanal. - Do seu grande marido! O grande Dr. Fernando! (Mario) Com ar mordaz. Dona Helena por muito pouco tem um ataque do corao: - Mas no possvel! O Fernando deve ter ficado louco! Como que ele foi comprar aquela monstruosidade!!! J estava difcil sustentar um fusca velho, quanto mais um carro que vale por dois carros pequenos! Que loucura!!! (Dona Helena) Sentando-se no sof da sala de visitas, totalmente emocionada com a terrvel noticia. - Espero que ele no tenha usado o dinheiro da venda da minha moto! Se no o bicho vai pegar, legal mesmo!!! (Mario) Ameaando. Dona Helena toma novamente a palavra: - Ele no pode fazer isto! Pois a sua motocicleta foi fruto de um dinheiro, deixado para voc, quando a sua av morreu! No caso minha me! Foi tudo bem explicado no testamento! Se ele fez isto, um ato muito grave! Ele est roubando o prprio filho e eu no vou deixar que isto acontea! (Dona Helena) Revoltada.
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- Ainda bem, que pelo menos a senhora reconhece isto! (Mario) No interior da garagem a confuso estava formada: - O senhor vai tirar esta porcaria de carro agora mesmo, ningum est podendo entrar nem sair da garagem!!! (Morador do 702) Nervoso. - Que coisa mais difcil. s tirar todos os carros e organiza-los de outro jeito! (Dr. Fernando) Argumentando. - S que tem um pequeno detalhe antes do seu carro monstruoso, a garagem era toda organizada, cabiam todos os automveis do condomnio mesmo apertado numa boa! Agora t a maior merda! Por causa desta banheira velha, empacou tudo! Por que ela no manobra dentro da garagem, levei mais de meia hora esperando para entrar no meio da rua por que tem de se mexer em quase todos os carros para apenas um estacionar Isto um absurdo!!! (Morador do 301) Fulo da vida. - No quero nem saber! Meu carro daqui de dentro no sai!!! (Dr. Fernando) Impertinente. No meio da rua o maior engarrafamento, uma fila interminvel de automveis. Se iniciava na entrada da garagem do prdio de Mario. Formou-se uma fila dupla de carros de passeio, como a via permitia estacionamento de ambos os lados, um enorme caminho especializado no transporte de cervejas e
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refrigerantes, entrevou-se entre os automveis, no permitindo a movimentao, nem para frente e muito menos a r. A via urbana, conhecida por sua calma e tranquilidade,uma das mais pacatas do bairro, de uma hora para outra, transformou-se em uma confuso de buzinas, gritaria e palavras de baixo calo. Do alto dos prdios prximos, para aumentar a balburdia social, os moradores atiravam ovos e sacos plsticos recheados com gua que explodiam sobre os automveis sujando os

transeuntes. Outros pediam utilizando por meio de gritos desesperados a reduo da incrvel poluio sonora. - O senhor j percebeu a tremenda confuso que est provocando? A rua est toda engarrafada por causa da sua intransigncia! Meu carro est estacionado em cima da calada por que eu no posso entrar no prdio onde eu moro! Um guarda at j me multou! Quem vai pagar meu prejuzo? (Moradora do 903) Reclamando. - problema seu, minha senhora!!! Estou apenas exercendo o meu direito!!! Posso, pelo regulamento do condomnio do prdio, guardar meu carro aqui dentro da garagem! Cada proprietrio tem direito a isto!!! (Dr. Fernando) Argumentando. - Alto l!!! O senhor tem direito ao espao de uma vaga!!! No a garagem inteira! Se me der na telha de comprar uma porra de um
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nibus, no vou poder estacionar aqui dentro!!! (Morador do 601) Colocando sua opinio. - Meu automvel no nenhum nibus! apenas um pouco maior que os outros... (Dr. Fernando) Contra opinando. - Um pouco maior?!!! Ele enorme!!! Ocupa duas vagas! (Morador do 704) Proprietrio de um pequeno wokswagem, modelo sedam. - Mentira! Isto uma desvairada mentira!!! (Dr. Fernando) Gritando. - Ento vamos tirar a teima: vamos medir a monstruosidade mecnica!!! (Morador do 101) - Aparece de imediato uma trena. Depois de tomada todas as medidas do veiculo provocador da confuso com absoluto grau de preciso matemtica, constatou-se que o carro do Dr. Fernando, realmente ocupava o espao fsico de uma vaga inteira e trs quartos de oura. Portanto totalmente fora da regulamentao do condomnio do edifcio. - Coberto de vaias, Dr. Fernando obrigado a retirar a monstruosidade mecnica de dentro da garagem. - Sai fora banheira velha! (Morador I) Gritando. - Sai pra l, jamanta fumacenta!! (Morador II) Vaiando. - Fora, carro de bicheiro!!! (Morador III) Sarcstico.
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- Passa pra l carruagem funerria!!! (Morador IV) Benzendo-se. - Quando conseguem depois de muitas manobras, atingir a rua, foi recebido por uma chuva de ovos, tomates e sacos plsticos cheios dgua servida. - Fala agente funerrio! (Do alto de um prdio da frente) - Fala chofer de bicheiro!!! (De outra janela prxima) A gritaria e as vaias complementadas com todo tipo de xingamento, continuavam por toda rua. Um motorista de txi de dispe a agredir dr. Fernando: - Seu coroa safado! Tu me deu o maior preju de gasolina! Fiquei mais de duas horas preso no engarrafamento causado por esta carroa de carregar burro! (Taxista) Revoltado. Que isto moo! Eu no fiz nada! (Dr. Fernando) Apavorado com o tamanho descomunal do motorista de txi. - Voc ainda acha que no fez nada?!!! Voc muito abusado! Vou te enfiar a mo! (Motorista profissional) Partindo para agredir Dr. Fernando. - Entretanto, meio caminho, detido por um policial, que estava multando os automveis que foram obrigados a estacionar sobre as caladas, localizadas na frente do prdios residenciais. - Calma nego! Tu pensando que vai fazer o que? Fica frio se no eu te enquadro! (Policial) Segurando o afoito motorista.
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- Ainda bem que o senhor chegou na hora! Este rapaz ai do txi queria me agredir!!! No sei por que de tanta violncia, no fiz nada! (Dr. Fernando) Tentando escapar da justia popular. O povo que se aglomerava nas caladas, se colocaram todos a favor do exaltado taxista. - Que nada seu guarda, este coroa ai est tumultuando a rua a um tempo!!! (Expectador) Gritando. - Por causa desta jamanta preta ele causou o maior

engarrafamento no meio da rua! (Popular) Apontando para a propriedade mvel de Fernando. - isto mesmo! A culpa da confuso toda na rua s dele! Por causa desse z man , fiquei entalado no meio do engarrafamento, com o meu triciclo, no pude entregar as compras da madame! Vou levar o maior esporro do portuga!!! (Entregador de supermercados) Montado no seu veiculo de trs rodas, carregado de pedidos. - Mas eu no fiz nada! (Dr. Fernando) Saltando

desesperadamente no meio da rua como um mico circense. - Bota este velho burro pra ver o sol nascer quadrado! (Grupo de operrios) Berrando de uma obra prxima. - E o meu preju?!!! Quem vai pagar? Gastei neste engarrafamento todo o gs que ia rodar pra defender a diria e
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garantir o leite das crianas! Agora t com o tanque na reserva, duro por causa deste velho otrio! (Taxista) Sentindo-se forte nas suas reivindicaes, graas ao apoio popular. O policial tenta a todo custo serenar a situao: - Calma! Calma! Negrada! Vou levar um papo particular com o dono do carro que provocou o tumulto vou resolver tudo! Podem agora retornar para suas casas e acabar com a baguna, se no serei obrigado a chamar o batalho de choque. Vocs sabem como que , eles vo baixar a porrada em todo mundo!!! (guarda) Ameaando a massa popular com a repreenso violenta, instrumento do regime militar. O povo conhecedor da notria agressividade policial, parte silenciosamente. Enquanto o policial discursava ameaando os indefesos cidados, Dr. Fernando examina seu automvel, coberto de cima a baixo, com todo tipo de dejetos, atirados das janelas dos prdios prximos. Sobre sua volumosa lataria estavam

depositados cascas de laranjas, ovos explodidos preservativos usados, absorventes femininos encharcados de sangue

menstrual, fraldas descartveis recm trocadas, sacos plsticos que continham gua suja, farinha de trigo e toda espcie de lixo

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que a populao pode atirar pela janela. Dr. Fernando chorava de dio, diante da situaao do seu valioso automvel. Z do Balde, aproxima-se equipado com o seu instrumento de trabalho; balde, sabo e pano para lavagem de veculos. - Fizeram a maior putaria em cima do seu carro novo, heim Dr. Fernando... (Z do Balde) Com ar triste porem felicssimo por dentro. - sim Z do Balde! Olha s que sacanagem fizeram com o pobre do meu automvel! Este povo ruim e invejoso desta rua tentaram destruir o meu valioso patrimnio... (Dr. Fernando) - Mas, no tem nada que meu equipamento de lavagem no d um jeito! Prometo que boto ele brilhando de novo!!! (Z do Balde) - Ento Z do Balde, capricha na lavagem... (Dr Fernando) Tirando uma casa de banana que estava presa na antena radiofnica do majestoso veiculo. - S tem um detalhe, Dr Fernando, agora a lavagem cem dinheiros por dentro e cinquenta pra lavar por fora! (Z do Balde) Apresentando nova tabela de preo pela limpeza do volumoso veiculo. - Voc t maluco! Voc s cobra vinte dinheiros pra lavar o meu outro carro! Por que agora cento e cinqenta?!!! (Dr. Fernando) Chocado com o aumento abusivo do preo do servio.
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- Antes o senhor tinha um fusca velho, com meio balde de gua e uma raspa de sabo e um pingo de querosene eu limpava e lavava o carro por dentro e por fora e ainda sobrava material. Mas agora, o senhor comprou esta puta banheira, vai dar o triplo de trabalho e gastar muita gua e sabo! Eu vou ter de usar a gua do condomnio!!! E o sindico bota o maior boneco pro meu lado (Z do Balde)Justificando o enorme acrscimo no preo da lavagem. T muito caro!!! (Dr. Fernando) Impressionado com a nova matriz de custo, para a manuteno social do seu recente patrimnio. - O senhor dotor t achando caro/!!! Eu to fazendo este preo camarada, por que o dotor cliente antigo, sempre lavou o fusca velho na minha mo! Mas pode sair perguntando por ai, se o senhor dotor achar um preo mais barato, juro que lavo o carro do senhor de graa! Ningum vai querer lavar o seu carro por menos que isto!!! (Z do Balde) Argumentando. - T bom! T bom! Toma cinquenta dinheiros. Depois voc sobe l em casa e pega o resto! (Dr. Fernando) Rendendo-se as evidencias apresentadas pelo lavador de automveis. - O guarda acompanha Dr. Fernando ao seu apartamento, no elevador o policial prepara o seu ataque:

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- Sabe n dotor, o senhor t na maior encrenca, primeiro causou o maior engarrafamento na rua e depois no satisfeito a maior confuso na porta do prdio! Por causa disto eu vou ter de rebocar seu carro para o deposito do DETRAM. Ele no pode ficar no meio da rua estacionado daquela maneira! (Guarda) com ar ameaador. - Mas onde que eu vou colocar o meu patrimnio? No posso deixar ele no meio da rua! (Dr. Fernando) Branco de medo. - Isto eu no sei! Agora s sei de uma coisa; se ele bater num deposito do DETRAN, o carro no dura uma semana, vo depenar ele todinho! (Guarda) Coando o queixo. Dr. Fernando imagina seu lindo e valioso automvel, reduzido a um esqueleto mecnico, a uma velha carroceria, desprovido portas sem rodas, motor, eletricidade, sem vidros, sem painel, sem nada, desprovido de tudo, apenas um ferro velho coberto de mato como a maioria dos automveis levados para um cemitrio mecnico. Uma viso ttrica. - Seu guarda, no d para o senhor quebrar o galho? Entenda, no posso deixar o meu carro ir l para o deposito do DETRAN! Eu comprei ele hoje! (Dr. Fernando) Suplicando. - Depende, a gente pode at entrar em um acordo... (Guarda) Sorrindo.
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- Ento o senhor no vai mais rebocar mais o meu carro?... (Dr. Fernando) Alegre. - Bem... eu posso evitar o reboque, mediante uma boa cerveja! (Guarda) Fazendo com os dedos das mos o sinal representativo de dinheiro. - Cerveja de quanto? (Dr. Fernando) - Dois bares, j quebra o galho... (Policial) Olhando para o teto do corredor sorrindo. - T bom, espere um pouco que vou pegar o dinheiro. (Dr. Fernando) Entrando em casa. O policial ficou segurando a porta do elevador assobiando. - O guarda retornou a rua, contando o dinheiro da gorda propina. Na porta da garagem, encontra o nego motorista de txi que antes retido no meio do engarrafamento e agora pela sua viso de justia, exigia o reembouo do seu prejuzo de gasolina gasta no acontecimento. - Cume qui , seu guarda?!!! Vai levar ou no o bacana ai de cima pra visitar o delegado?!!! (Motorista de txi) Interpretando a autoridade policial. - No vou no! Ele gente boa! (Guarda) Desconversando. - E eu? Como que eu fico?!!! No preju do meu gs?!!! (Motorista pracista) Andando atrs do policial.
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- A meu irmo, vai circulando, se tu continuar no meu p enchendo meu saco, vacilando, quem vai danar tu!!! (Guarda) Parando. - Qual seu guarda?!!! O bacana ai do carro que monta o circo e o pobre aqui que banca o palhao?!!! (Motorista de txi) Abrindo os braos. O policial perde a pouca pacincia, segura o forte preto pelos braos, dando voz de priso. - Tu encheu meu saco nego!!! Tu j tumultuou demais! Vamos embora pra delegacia! Teje preso!!! (Guarda) Algemando o fortssimo preto. - Qual seu guarda?!!! Eu sou trabalhador! (Motorista de praa) Protestando contra a injustia e a violenta atitude policial. - Tu vai dizer isto pro delegado!!! (Policial) Empurrando o preso na rua. - O injustiado trabalhador, gritava revoltado, enquanto era arrastado pelas vias urbanas cariocas. - Brasil pais de merda!!!! Rico s se d bem e pobre no tem vez!!! (Motorista de txi) Gritando acompanhado por uma comitiva de cidados curiosos que discutiam o porque do aprisionamento. Porque prenderam esse crioulo??(passante) curioso. - No mnimo roubou algum (outro passante) .
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- Eu vi ele sair correndo de dentro de um taxi deve ter roubado o pobre do manobrista (velha fofoqueira). - Pra mim, ele tem cara de estuprador, a minha av disse que nos tempos dos escravos os negros pegavam os brancos....(outra velha fofoqueira). - Tadinha delas....(velha fofoqueira). - Que nada, elas at gostavam, esses pretos so todos ajumentados, tem uns que a coisa bate no joelho!!! (velha 3) saindo maliciosa. - Ai se eu tivesse vivido naqueles tempos bons....(velha 1) suspirando. Naquela mesma noite, o sindico do edifcio de Mario, convocou uma reunio de emergncia com os condminos. - Transcorreram horas de gritarias, xingamentos e discusses, to comuns neste tipo de convocao. Decidiram que para o Dr. Fernando permanecer dentro da garagem deveria obedecer a duas premissas: a primeira seria que, ele teria de alugar uma segunda vaga para o seu automvel e a segunda, o automvel permanecesse o dia inteiro na rua, entrando na garagem s depois que o ultimo carro fosse recolhido a mesma, ento a

monstruosidade mecnica seria colocada na descida da garagem, para em caso de emergncia se facilmente retiraro.
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As decises aprovadas com total maioria dos presentes na assemblia, exceto por um nico e solitrio voto contra, o pertencente ao Dr. Fernando, deixou revoltado a reunio. - Aquilo foi uma safadeza comigo! Tudo armado por aquele desgraado do sindico! Ele ficou me odiando quando eu denunciei as suas roubalheiras e falcatrua! (Dr. Fernando) Entrando no apartamento. - Mesmo assim ele foi reeleito para outro mandato... (Dona Helena) fechando a chaveda porta principal do imvel. - Ele comanda uma mfia que deve dividir os frutos dos roubos com eles! (Dr. Fernando) exaltado. Neste exato momento, toca a campainha do outro lado da porta do apartamento, Z do Balde, que ouvira a totalidade das deliberaesna reunio de condomnio escondido por traz da porta da sala de reunio. - Dr. Fernando, eu preciso muito falar com o senhor... (Z do Balde) - J sei o pagamento da lavagem do carro, passe amanh, que aquele guarda corrupto levou todo o meu dinheiro propina para no rebocar o meu carro! (Dr. Fernando) Dispensando o faxineiro. - Ele ainda acabou levando aquele nego taxista que tava arengando com o senhor... (Z do Balde) Puxando assunto.
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- Pelo menos ele fez alguma coisa til! s isto que voc tem a me dizer? (Dr. Fernando) Tentando livrar-se da visita incomoda. - No! Soube que o senhor t precisando de uma vaga l na garagem... (Z do Balde) - Estou sim! Mas quem te disse isto? (Dr. Fernando) - Bem, mesmo depois da reunio dos moradores, teve ainda muita falao... (Z do Balde) - Fofocaria, voc quer dizer! Estas pessoas no tem nada o que fazer?!!! Alm de cuidar da vida dos outros! (Dr. Fernando) Com raiva. - O senhor tem razo! So tudo um bando de fofoqueiros safados, principalmente aquelas velhas do 704, elas no tem nada o que fazer o dia todo a vida delas viver falando mal da vida dos outros! Mas tenho a soluo para o seu problema, eu sei quem t alugando uma vaga na garagem, o seu Otaclio, aquele velho que vendeu o carro por que ficou cego! Ele precisa de dinheiro para comprar remdios para tratar das mazelas dele! (Z do Balde) - timo! Pelo menos uma noticia boa! Ajeite tudo, te dou uma boa gratificao! (Dr. Fernando) Satisfeito. - J est meio encaminhado, fui na casa do velho Otaclio, ele t acamado, t mais para urubu que para passarinho. Ele mandou dizer quer mil dinheiros pela aquela vaga... (Z do Balde)
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- Mil

dinheiros!!!

Que

coisa

mais

cara!

(Dr.

Fernando)

Assustado. - melhor aceitar, ele muito amigo do crno do sindico, se o sindico souber que a vaga pro senhor, vai jogar areia na parada, no vai querer alugar, s pra sacanear o senhor e deixar o seu carro na rua, no tempo e nas mos dos bandidos! (Z do Balde) - Ento, vou ficar pagando o aluguel pra voc e o velho no pode saber que fui eu que aluguei a vaga dele! (Dr Fernando) - Isto fcil! O bicho t de cama morre e no morre, por enquanto no tem perigo! Vou inventar que um cara l de fora do prdio, vou quebrar esse galho por que um amigo! Mas o senhor jamais pode comentar com algum do prdio que alugou a vaga dele, se no fode tudo... (Z do Balde) - Tudo bem, ajeite tudo que amanh vou ao banco pegar dinheiro para pagar o aluguel! (Dr. Fernando) - No se esquea da grana que falta da lavagem do carro! (Z do Balde) Fechando a porta do elevador de servio. No interior do mal conservado cubculo, o faxineiro com enorme sorriso na face. Seu golpe de esperteza funcionara

perfeitamente, a vaga a ser alugada estava abandonada a muito tempo por causa da enfermidade do seu proprietrio, Z do Balde alugara algo que no lhe pertencera, acabaria o dinheiro
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que o pai de Mario pagaria pensando est repassando o valor do aluguel para o dono da vaga, que deitado sobre o seu leito, desconhecera toda a escusa transao comercial. Dona Helena, questiona a compra do novo meio de transporte da famlia de Mario: - Este novo automvel que voc adquiriu, at agora s te deu despesas e preocupao. Se voc tivesse me consultado eu seria totalmente contra! Preferia mil vezes o nosso velho fusquinha, pelo menos no dava tanto aborrecimento! (Dona Helena)

Questionando a deciso de compra do marido. - Fusca! Fusca! Aquele carro velho, todo podre! Eu tinha era vergonha de andar com um troo daqueles! Agora no! Quando saio no meio da rua me sinto um homem vencedor e realizado, como os diretores l da fabrica!!! (Dr. Fernando) Cheio de si. - No sei o que vamos ganhar possuindo um trabalho daqueles... (Dona Helena) Com as mos nas cadeiras. - Ganhamos status social! Respeito das outras pessoas! Dr. Fernando) Altivo. - Por falar nisto, voc pensou bem quando comprou este absorvedor de dinheiro! Para sustentar o velho tapioca, era uma dificuldade, o carro vivia mais na oficina que na garagem aqui de

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casa! Tinha muita pena do pobre fusca branco... (Dona Helena) Com saudades do antigo automvel. - Agora voc falou bem! Aquele carro velho s me dava despesas mecnicas Este automvel que adquiri, muito mais novo e mais moderno, fabricado nos Estados Unidos! O pais mais avanado do mundo! (Dr. Fernando) Discursando - Mas ns temos condies de manter aquela monstruosidade? A despesa de casa j muito alto e as coisas no param de subir de preo. No sei mais onde vou ter de - economizar! (Dona Helena) Reclamando da inflao. - Voc d um jeito! Corta um pouco na comida.... (Dr. Fernando) - Deixar de comer, para ter um carro na garagem! Isto um absurdo!!! (Dona Helena) Revoltada - o que todo mundo faz, por exemplo o cara que mora l mo 1004, um que anda s de terno tem um carro zero na garagem! Eu soube que ele ganha menos que eu... (Dr Fernando) - Mas outro dia a empregada da casa dele, fez a maior baixaria na portaria. Parece que foi embora por que no recebia a mais de trs meses! Aprontou o maior escndalo, o patro dela e a mulher dele, no foram nem trabalhar de tanta vergonha! (Dona Helena) - Mas o cara todo dia desce todo arrumadinho e a mulher dele quando sai, toda produzida, parece que vai a um desfile de moda,
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toda coberta de jias e o seu perfume francs impesta o elevador! (Dr. Fernando) - Por isto que a porta deles fica cheia de cobradores, parecem um bando de urubus, atrs da carnia dos maus pagadores! Eu no quero passar por esta vergonha, por causa de um carro importado! (dona Helena) - No se preocupe, a gente d um jeito de pagar as contas, o resto no tem muita importncia. (Dr. Fernando) - Importncia?!!! Ns vivemos sossegados, por que observamos a primeira regra geral para viver bem, s gastar o que ganhamos, viver dentro do oramento familiar. Mas voc com a compra deste Elefante branco, consegui explodir com nosso planejamento familiar!!! (Dona helena) - Mulher voc est fazendo uma tempestade num copo dgua! (Dr. Fernando) - S no quero que voc tenha usado o dinheiro dele no negocio ele me falou que acha que voc usou o dinheiro para comprar este tal de automvel importado! (Dona Helena) - Dr. Fernando fica nervoso: - Seu filho est ficando louco! Jamais faria isto, afinal eu sou o pai dele! Alm do mais, mesmo que eu quisesse fazer isto, no

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poderia pois o dinheiro dele est todo investido na bolsa de Valores!!! (Dr. Fernando) gaguejando. - Ento na hora em que ele quiser o dinheiro, voc pode vender as aes e repassar para o Mario o dinheiro dele comprar a nova motocicleta! (Dona Helena) Colocando em cheque a informao do marido. - No bem assim! As aes, repassar para deram uma queda nos seus preos, o corretor da investidora me disse que isto fruto da especulao dos mercados. Elas vo voltar a subir, quando acontecer e ai eu mandovender assim faturamos e ai eu faturo um bom lucro! Confie em mim! (Dr. Fernando) Mentindo novamente. - Fernando voc meu marido, passamos praticamente uma vida inteira juntos! Vou acreditar em voc, mas te digo uma coisa; me tornarei a mulher mais infeliz do mundo, se voc me decepcionar! (dona Helena) Olhando firmemente nos olhos do esposo. - Fernando desvia o olhar, toma a direo do quarto de casal. Aula de Historia Contempornea ministrada pelo professor guerra a turma conhecedora das malicias do mestre, aparecem bem no final do ultimo tempo de aula. Agrupam-se bem no centro da sala de aula, formam pequenos grupos de conversas, aguardando o aparecimento de to importante figura.
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O professor Dapaz, apesar de a

muito j transpassado a

barreira dos cinquenta anos, no apresentava tanta idade sempre muito bem trajado, sapatos espelhados pelo polimento intenso, cabelos cortados no estilo clssico, com mechas acinzentadas, enfeitavam sua cabeleira, com o passar dos anos. Forte, empertigado, lembrava um nobre ingles por sua educao e gentileza. O professor Dapaz alm de professor vitalcio da faculdade estadual, ainda acumulava o cargo de diretor de um dos museus museu da cidade de funo publica que se dedicava inteiramente. O mestre apresenta-se finalmente na sala de aula munido do jornal dirio sob o brao e seu inseparvel guarda-chuva, mesmo quando o sol carioca, passeava no cu azul, em toda a sua plenitude, irradiando calor e energia no logradouro mais lindo do planeta. Certa vez indagado sobre a constante companhia do objeto negro, sempre presente na classe estudantil, respondeu altivo: - J se dizia nos antigos tempos histricos; homem prevenido vale por dois!(Professor Guerra) brandindo sua proteo artificial, desafiando o destino natural do clima96 irreverente da cidade.

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Rpido

como

um na

raio

olheiro da

da

sala, da

localizado sala, avisa

estrategicamente

cermica

porta

imediatamente, da chegada do mestre da disciplina, caminhando lentamente pelos corredores da faculdade. - pessoal!!! O Da paz chegou!!! (Aluno) Correndo para o centro da classe. Todos procuram seus lugares, o professor Da paz penetra em sena, coloca o jornal sobre a mesa, o famoso guarda chuva no encosto da cadeira da ctedra, senta-se na mesa. Espera pacientemente a turma esbaforida acalmar-se, quando percebe que existe condies suficientes para iniciar a aula, anuncia solenemente: - Bom dia meus pupilos!!! Vou iniciar a chamada! (Professor Da paz) Abrindo a pauta de chamada, onde esto relacionados os nomes de todos os alunos. - Comea a incrvel ladainha: - Arlete da Costa ... (Professor Dapaz) - Declarando o nome da aluna mais que lentamente. - Presente professor! (Aluna) - Arlete minha filha, como voc est passando hoje? (Professor Dapaz)

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- Estou bem mestre, e o senhor? (Aluna) Respondendo educadamente. - Eu? Estou timo! Acordei com excelente disposio, resolvi deixar o carro em casa, tomei um nibus e l pela altura do comeo da Rua Mem de S assisti a um acontecimento interessantssimo! (Professor Guerra) Iniciando a sua protelaao didtica. A turma conhecendo as manhas do docente, libera o cordame: - Qual foi mestre?!!! Somos todos ouvidos e s um interesse!!! (Alunos) Acomodados nas fileiras de carteiras da frente. - Uma confuso tremenda envolvendo uma senhora de cor e um negociante lusitano... (Professor Dapaz) Com ar de impressionado. - J sei o galego mandou a mo no traseiro da crioula!!! (Mario) Berrando l dos fundos da sala. - No foi nada disso, imagina se eu ia ter a coragem de contar tal demonstrao de falta de educao e moral no meio da via publica, diante de moas to bonitas e to elegantemente trajadas! (Professor Guerra) Realizando elogios e mesuras. - Obrigado mestre Dapaz!!! O senhor to gentil (Todas meninas da sala de aula) Em coro agradecidas com o elogio. O professor continua seu depoimento.

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- O tumulto ocorreu porque esta referida senhora ao deglutir uma refeio no local de comercializao de produtos alimentcios do portugus, encontrou uma nojenta asa de barata, envolvida na massa da coxinha de galinha que estava mastigando! (Professor Guerra) desvendando o ocorrido. Imediatamente a ala das meninas se manifestam: - Que nojo! (Menina A) - Que falta de higiene! (Menina B) - Este lugar deveria ser fechado pela sade pblica!!! (menina C) Mario grita dos fundos da classe: - A asa da barata pra dar um sabor todo especial nas coxinhas do portuga! (Mario) rindo. - Gargalhada geral: - O professor acadmico continua o seu relato: - Foi uma balburdia to intensa! Provocou a parada do movimento dos veculos, a policia foi requisitada para acalmar o publico presente tambem disciplinar o fluxo de transito, impedido pela aglomerao de cidados que reuniram na porta do

botequim! (Professor Dapaz) - E o no que deu este rolo todo?!!! (Aluno) Curioso.

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- A senhora de cor, ciente dos seus direitos alimentcios fez questo de reclamar ao servio de sade publica com o objetivo de punir o transgressor da sade nacional! (Professor Guerra) - Ento levaram o portuga para ver o sol nascer quadrado!!! (Mario) Concluindo. - No, no foi bem assim, depois de uma confabulao entre os fiscais da sade publica e o senhor lusitano, proprietrio da casa comercial a portas fechadas. Ele depois de muita conversa, prometeu jamais repetir o pestilento fato tomar mais cuidado na confeco dos seus quitutes, que seriam postos a venda. (Professor Dapaz) Encerrando a historia da ocorrncia urbana. - Mario comenta com seu colega acomodado do lado - O portuga deve ter soltado uma nota preta para a turma da fiscalizao... (Mario) Rindo. - Uma aluna atenta e observadora, realiza uma sutil, porem importante pergunta: - Professor Dapaz, como que o senhor soube da historia toda se o senhor estava dentro do nibus? (Maria Letcia) - Excelente pergunta minha filha, nota-se que voc, minha cara aluna dona de duas importantes qualidades, a inteligncia e a capacidade de observao, demonstrando uma grande

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possibilidade de ser uma futura vencedora na continua e difcil batalha pela existncia!!! (Professor Guerra) Discursando. - Obrigado mestre, mas o senhor no respondeu a minha pergunta... (Maria Letcia) Com ar questionador. - Sim, sim, mas qual foi a sua pergunta mesmo? (Professor Dapaz) Coando a cabeleira. - Como o senhor soube de tudo se estava dentro do nibus? (Turma) Em coro. - H sim! Veja bem, o nibus se arrastava no meio do engarrafamento. O motorista usando o bom senso, abriu as portas do coletivo, uma senhora entrou, por sinal muito bonita e educada, sentou-se ao meu lado, comeou a conversar contou-me todo o ocorrido, detalhe por detalhe! (Professor Dapaz) - H sim!!! (turma) Novamente em coro. - O professor Dapaz continua a fazer a sua chamada: - Cristina Maria Paes Mendona. (Professor Dapaz)

Pausadamente. - Presente professor! (Aluna) - Minha filha, como vai seu pai? (Professor Dapaz) - Muito bem! (Aluna) - E a sua me, vai bem? (Professor Dapaz) Indagando pela genitora da pupila.
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- Desfrutando de tima sade, professor... (Aluna) Informando. - A senhora sua me, diga-se de passagem, conheo seus pais de longa data, muito prendada, da ultima vez que fui a sua casa, degustei um bolo de laranja delicioso. Comentei com minha esposa, depois da visita; Querida, nunca comi um quitute to gostoso, como o que as mos de fada, da dona Mafalda, me da Cristina Maria, fez! Exagerei de tanto comer, tenho que me confessar e fazer penitencia, pois pequei pelo pecado da gula! (Professor Guerra) - Ainda bem que o senhor gostou! a especialidade da minha me! Bolo de laranja com recheio de doce de ameixa, com a massa umedecida com vinho tinto do porto, coberto com um creme branco de chantilly... (Aluna) Descrevendo o delicioso doce. - Nem me fale, nem me fale! Que d gua na boca... coincidentemente, antes de sair de casa, comentei a minha

dignssima esposa, deseja degustar algo to delicioso quanto o bolo de laranja de Dona Mafalda, Minha esposa no demorou a dar a resposta, disse que achou a composio da delicatesse um antigo livro de receitas de sua falecida bisav, que estava perdido nos seus pertencescomo tambm, o famoso bolo de abacaxi da Dona Etelvinilda. Sua genitora, que tinha a receita para a sua dignssima me, para que ela tambm desfrutasse desta deliciosa
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- iguaria, pegue seu caderno de anotaes e escreva, sugiro que as outras moas da classe faam o mesmo, para parecerem prendadas diante dos seus futuros maridos... (Professor Dapaz) - Mario comenta sorrateiramente com seu colega Perdigo: - Dapaz, as minas no querem bolo de abacaxi! Elas querem pica no buraco de fazer xixi!!! (Mario) Rindo. Seu colega desata a rir da piada. O professor Dapaz inicia a informao da receita: - Meninas, anotem por favor! Deixa eu ver... (Colocando os culo desdobra um pedao de papel que estava guardado no bolso do seu palet - ) Aqui est, vamos l, um quilo de abacaxi limpo e descascado, bem doce, duas latas de creme de leite uma lata de leite condensado, duas xcaras de acar, seis ovos, meio quilo de farinha... (Professor Dapaz) Lendo a longa lista de ingredientes. Mario comenta com Perdigo: - Eu acho que o enrrolo do Dapaz pegou esta merda de receita de bolo, de algum artigo da coluna do jornal censurado... (Mario) Rindo. - Voc tem razo, quando os censores eliminam um artigo da coluna do jornal eles colocam no lugar uma receita de bolo! (Perdigo) Confirmando a informao.
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- uma forma bem sacana para provar a fora dos poderes da ditadura militar! (Mario) O professor encerra a alquimia gastronmica, com as ultimas instrues: - Depois coloque na geladeira, sirva bem gelado, fica um manjar dos deuses! Vou parar de comentar sobre comida, estou me transformando em um tremendo gluto, engordei at uns quilos a mais, se no me cuidar vou acabar perdendo este meu corpo de jovem! Fiquem vocs sabendo que eu uso o mesmo numero de roupa, desde os meus vinte anos! (Professor Guerra) Vaidoso. - S os chapus que ele teve de comprar uns nmeros maiores! (Perdigo) Rindo. - Por que, heim? (Mario) Curioso. - Para escondes a galhada! (Perdigo) Rindo. - Mario gargalha sem o mnimo pudor. - Para cada nome da longa relao da lista de chamada, o professor Dapaz produzia uma informao, conselho,

recomendao ou estria para contar, conhecia todos pelos nomes familiares, indagava pelo pai, me, irmos, serviais domsticos e at pelos animais de estimao, como cachorros, gatos e papagaios. Assim gastando habilmente o precioso tempo

destinado ao aprendizado de uma das mais importantes e teis


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ferramentas utilizadas nas decises administrativas e econmicas, desaparece no fundo da ampulheta, demonstrando uma total irresponsabilidade com os alunos, na as novas geraes. - Restam apenas cinco minutos para terminar o tempo destinado nas ligaes histricas desaparecia rpido do marcador temporal demonstrando queo objetivo de gastar o horrio de aula. - Cinco minutos para terminar o tempo destinado a aula. - Mestre Dapaz, s faltam cinco minutos para bater o sinal! (Aluno) Avisando sobre a proximidade do termino da lio ministrada pelo professor. Professor Dapaz responde: - timo! Ento leiam atentamente os captulos I, II e III de qualquer dos livros da bibliografia que dei no primeiro dia de aula. (Professor Dapaz) Iniciando a arrumao dos seus bens, para a sua breve partida. - Para que esta leitura? (Aluno) - Depois de lerem faam um trabalho valendo nota! (Professor Dapaz) Assinando a pauta de chamada. - E a prova, mestre? (Aluna) Preocupada. - A nota da prova, vai ser a nota do trabalho! A aula est encerrada senhores! Esto dispensados! (Professor Dapaz)
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sagrada misso de formar

Levantando-se, agarra o jornal e seu inseparvel guarda chuva, adquirido em Londres parte direto para o seu querido museu. Mario, Letcia e Lauro Jos, retomam para suas residncias, Mario e Lauro aproveitam a carona oferecida pela sua colega. - A aula de historia contempornea cada dia que passa fica mais gozada! (Mario) Rindo. - Mas, no deixa de sr instrutiva, hoje tivemos a crnica policial, receitas de fazer bolo, resumo e consideraes da novela da lobo das oito, uma aventura na distante frica e assim vai.... (Lauro) Rindo. Complementado por Letcia: - O que achei mais interessante foi o detalhe das girafas com mais de cinco metros de altura e os lees enormes, devorando carne humana nas savanas africanas! (Letcia) Rindo. - Ora voc queria que eles comessem o que?!!! Um hamburguer triplo do Gordon no baixo Leblon?! Os lees do grande mestre Dapaz s comem gente mesmo! (Lauro) Complementando. So todos lees muito requintados, s comem o caador

branco...(leticia) - Que nada lety, a negrada quando viram o baita do leo, limparam a rea,voltaram tudo correndo pra aldeia! Deixaram o

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caador se fuder sozinho! (Mario) Batendo com a mo aberta na fechada, produzindo o clssico barulho carioca. - Todos esto as gargalhadas. - Letcia d uma parada, na prxima esquina, o papo t muito bom, mas aqui que eu ou descer! (Lauro) Apontando para uma rua do bairro da Gloria. - E voc Mario vai ficar no flamengo como sempre?(Leticia) - No, eu vou com voc at Ipanema, vou na casa de um chapa meu que mora por l...(Mario) - A jovem reduz a marcha da sua Braslia, estaciona o automvel em fila dupla. Lauro salta agilmente, Mario por sua vez instala-se rapidamente no banco dianteiro. Despedem-se com um rpido adeus, Letcia retorna novamente para a loucura do transito carioca. - Entre uma curva e outra: - Acho um tremendo esporro a droga da aula do Dapaz, me divirto a bessa! Por que de Historia Comtemporanea mesmo a gente no sente nem o cheiro! (Mario) Abrindo um dos livros da matria tomado emprestado na biblioteca da faculdade. - Tambm acho bastante engraado, ao mesmo tempo fico um bocado chocado com o tipo de professores que do aula pra gente! (Letcia) Criticando o sistema de ensino.
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Mario coloca sua opinio: - Me desculpe Letcia, acho que no tem nada a ver, se fosse uma matria importante como matemtica financeira, at que tava achando ruim. Mas historia, o tipo de matria que s serve para encher lingia! (Mario) Rindo. - A que voc se engana Mario, uma das cincias sociais mais importantes a historia! (Letcia) Discordando. - Por que voc acha que ela t com essa bola toda? (Mario) No acreditando na afirmao na colega universitria. - A razo principal, que atravs de estudos e analise dos fatos ocorridos no passado, se identifica as suas causas que os provocaram, voc passa a entender que est ocorrendo no momento presente, com este conhecimento voc pode fazer uma projeo dos futuros acontecimentos! Se voc conhece a base do processo Histrico e social, voc encontra explicao e justificativa para muitos que esto se processando agora, por exemplo, este perodo histrico brasileiro marcado pela conturbao da luta poltica e ausncia de liberdade de questionamento, nomeado de revoluo militar de 1964, tem suas origens em 1930 com o movimento tenentista que hoje ocupam o cargo de generais! (Letcia)

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- Poxa, que barato! Voc me mostrou algo que nunca tinha percebido! Descobrir pelo teu papo inteligente, o valor de algo que eu pensava que se tratava apenas de um amontoado de datas, nomes e acontecimentos que no possuam nem cara de praticidade, reunidos por um bando de caras que no tinha nada o que fazer! (Mario) Impressionado. - Alem do processo histrico funcionar em trs dimenses totalmente diferentes, como o passado, o que aconteceu, o presente o fruto destas decises do passado e o futuro que pode ser previsto, com o uso de estatsticas, um procedimento matemtico, visualizar o futuro, pois as fases histricas so cclicas, facilita ainda mais realizar estas profecias no tempo infinito! (Letcia) Buzinando para o carro da frente, lento em arrancar no sinal de transito. Como isto funciona? No

entende...(Mario) Coando a cabea. Vamos para um exemplo, voltaremos a Minas Gerais, no tempo da colnia. A produo de ouro comeou a cair, as portais gerais abriram deste pais tinham dado da produo animal por uma longa serie histrica para cobrar os imposto Neste tempo Portugal precisava de dinheiro para bancar uma carta emcoisada e a confiscao de bens da Inglaterra. Em vez de procurar anistia na melhor das tcnicas de

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extrao do ouro preferem tomar outro caminho partiu para a cobrana absurda dos impostos atrasados....(Leticia) - Eu no lembro disto, estudei no cursinho foi uma tal de derrama. (Mario) - Isto mesmo! A cobrana foi montada e calculada sobre os ndices de produo do auge da produo torrando o impagvel. - Este com terreno frtil para a proliferao das ideias intimavitas protegendo a inconfidncia mineira.(Leticia) - Ento, por causa da guerra de produo dos anos veio a tal derrama com ela a inconfidncia mineira...(Leticia) - Os jab se relacionaram estatisticamente eronomicar a politica. (Leticia) Concluindo.kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk - O que voc disse agora tem muito aver. Por isto que tem um ditado que diz: O mundo um grande palco que passa uma pea com um enredo bsico, o que muda apenas o cenrio e os atores; por esta razo e pelo o que voc me disse, de agora em diante vou ler com muita mais ateno meus livros de historia e vou procurar analisar mais detalhadamente os fatos! (Mario) Empolgado. - Porem nesta jogada toda tem um detalhe precioso, como um diamante cristalino, a grande maioria dos fatos histricos geralmente so escritos pelos vencedores, nunca pelos
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perdedores! Por que geralmente no sobra ningum pra contara a historia! (Letcia) Avisando da tendenciosidade dos registros histricos. - Pensei que tudo que tivesse escritos nos livros de historia fossem absolutamente a verdade!!! (Mario) Inocente, agora tambm assustado com a grave revelao. - Grande engano o seu! (Letcia- Rindo) vou dar um exemplo; a famosa e decantada guerra do Paraguai, onde o Brasil se coloca como o verdadeiro heri, na verdade foi um tremendo genocdio, que acabou com mais da metade da populao masculina paraguaia e o pior de tudo o Brasil agiu sob o comando militar e financeiro da Inglaterra! (Letcia) Revelando um terrvel segredo histrico. - Qual foi a verdadeira razo desta guerra to funesta? (Mario) Curioso. - O Paraguai naquela poca havia desenvolvido uma burguesia patritica atuante, tinha alcanado um alto grau de

desenvolvimento, pois com sua condio de pais interiorano, no era muito afetado pelas poderosas influencias externas americanas e europeias que dominaram os mares com suas portas. Sabiamente enviou seus jovens para estudar e absorver a cultura europia. Com o domnio deste conhecimento, construram uma
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sociedade livre considerada moderna para os padres da poca, tanto. Instalou-se um parque industrial no pas, alcanando um alto grau de desenvolvimento, comercializavam seus produtos pela amrica latina, fazendo concorrncia com os manufaturados ingleses. (Letcia) - Que legal! Sempre pensei que o Paraguai era um pas esquecido e atrasado, localizado no c do mundo, comandado por um ditador maluco! Que s queria dominar o mundo! (Mario) - Tudo isto que voc disse a verdade que foi escrita nos nossos famosos livros de historia, e criada pelo governo seria a nossa historia oficial. - Que Revoltado. Leticia continuava seu relato. - O fato que descrevi desagradou profundamente a poderosa Inglaterra que eram os Estados Unidos do sculo passado. Ento a Inglaterra fermentou mais a guerrinha latino-americana, para qual forneceu dinheiro, armas e tecnologia para o Brasil que chegou a defender um embrio da industrializao. O Paraguai na sua tentativa de tornar-se um pais verdadeiramente liberto, pagou um alto preo por esta ousadia poltica e econmica! (Letcia) canalhada desses carinhas do governo!! (Mario)

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- Quer dizer que o papo-furado que o ditador Solano Lopes era um tremendo agressor tudo cascata? (Mario) Impressionado. - Claro! Ele era um homem muito inteligente e avanado. Os que no prestavam eram os que estavam do lado de c! (Letcia) - Que ganharam a guerra, escreveram tudo do jeito deles, puxando a brasa para suas sardinhas! Criando um falso bando de heris que na realidade no passavam de uma quadrilha de ladres covardes e corruptos!!! (Mario) Revoltado. - No exageramos tanto mais foi mais ou menos isto... (Letcia) ponderada. - Por isto que nunca topei com a cara desse tal de Osrio! Por falar nisto voc sabe a nova piada que t rolando no Bar Zeppelim, l em Ipanema? (Mario) - No, me conta... (Letcia) - sobre o Simousem e o Caxias! (Mario) Rindo. - Pra mim nova ainda no me contaram! (Letcia) Curiosa. - Mario relata a piada, fruto do sofrimento popular, sua maneira de resistir e criticar o momento poltico estruturado na censura e repreenso, sua nica arma, o sarcstico bom humor carioca. - O Simousem estava passando na frente da estatua de Caxias, quando ouviu um chamado: - Psiu! Ei Simousem!!! (Voz)
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- Olhou para um lado para o outro, coou a cabea e nada, porem a chamada se repetiu: Ei Simousem!!! (Voz) Novamente. Novamente olhou para um lado, olhou para o outro, olhou pra trs, a rua estava mais vazia que bolso de pobre. - Ei Simousem, aqui em cima!!! (Voz) Bem mais forte. - Olhou para cima era o Caxias que estava chamando do alto do seu cavalo. O Simousem ficou tonto, pensou com os seus botes: - Ser que o litro de usque que eu tomei hoje no caf da manh me fez mal! Vai ver que aquela merda era falsificada e eu to tendo vises! (coando a cabea) Caxias olhou para ele e perguntou: - Tu no o tal de ministro da Fazenda, que t por cima da carne seca, metendo a mo no cofre da nao e s fazendo merda na economia! (Caxias) Bem Informado. - Sou sim! (Simousem) Responde muito assustado. - Ento olha o estado da droga do meu cavalo! T todo bichado e enferrujado! Os pombos vem aqui e cagam em cima de mim e nele! No a turma da Fazenda que t mandando no Brasil? (Caxias) - ... (Simousem) Ainda em estado de choque com o estado da esverdeada estatua.
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- Ento porra! Manda estes putos arrumarem um cavalo novo pra mim, de preferncia zero quilometro!!! (Caxias) Reclamando. Simousem ficou estonteado! Correu pro palcio do governo e chamou o Gaisel. Contou tudo para ele! Lgico que Geisel no acreditou e quis ver por si mesmo. Foram l os dois. - Caxias! Caxias! Olha o presidente Geisel aqui! Caxias, fala agora! Fala! (Simousem) Falando para a estatua. A estatua nem se movia. - Porra Caxias!!! Diz s uma palavrinha!!! (Simousem) A estatua continua em silencio absoluto e com um ar de incrvel seriedade. - Vamos l Caxias! Diz alguma coisa se no o Gaisel vai pensar que alm de bbado tambm sou maluco! (Simousem)

Implorando, quase chorando de joelhos. - Ento Caxias virou-se, abaixou a cabea e muito puto dentro da farda falou: - Porra Simousem! Eu pedi pra voc me trazer um cavalo novo e tu me trouxe um burro velho!!! Assim no h ningum que aguente!!! (Caxias) Balanando a cabea desanimado. Ambos caram na gargalhada. - Garanto, que voc no conhece o que se comemora no dia sete de setembro?!!! (Letcia) Rindo.
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- Ora! Este mais fcil que tomar doce de criana! o dia da independncia do Brasil! (Mario) Com ar de sabido. - Que nada! o dia da lavadeira!!! (Letcia) Rindo. - Por que? (Mario) Intrigado. - Por que no dia sete de setembro s sai tanque e trouxa pro meio da rua! (Letcia) Rindo - Mario quase morre de tanto gargalhar, automaticamente vem com a outra: - Voc sabe a semelhana entre o usque passaport e o general Geisel? (Mario) Rindo. - No! (Letcia) Com um sorriso no rosto. - Por que ambos so verdes, quadrados e cheios de medalhas! (Mario) Rindo. - Letcia desanda a rir e conta mais uma piada popular. - Sabe qual foi o problema que deu pra escolher o ltimo presidente da repblica? (Letcia) - No, esta eu no conheo... (Mario) Curioso. - Acabou o mandato de Mrdici e os militares se reuniram para escolher um novo presidente para mandar na baguna do pais. Ligaram o computador e pediram o seguinte: que eles indicassem um militar que reunisse as seguintes qualidades: fossem inteligente, culto e honesto. O computador trabalhou o dia todo e
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nada a o pessoal do computador muito sem esperana virou para o conselho militar e disse: - A pessoal inteligente e culto no encontramos ningum! Mas tem aqui na lista um tal de Ernesto, ser que serve? (Letcia) Rindo. - Mario despenca do banco do automvel, sofrendo em ataque de riso. - Ernesto parece com honesto pode ser parecido, mas no tem nada a ver o cu com as calas! (Mario) Mario retorna a carga: - Voc sabe a semelhana do militar com o camaro! (Mario) Rindo. - No sei no! Quais so? (Letcia) Curiosa. - que tanto o militar quanto o camaro tem casca grossa e merda na cabea! (Mario) Rindo Ambos riram tanto, Letcia quase perde o controle da direo de sua Braslia, fechando e assustando um atento motorista e xingada. - T vendo Mario, por tua causa quase bato meu carro! (Letcia) Rindo. - Mario responde brincando:

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- Eu sempre disse: mulher na direo mo!!! (Mario) Rindo.

batida na contra-

- Te boto pra fora do carro! Seu mal agradecido! (Letcia) Rindo. - brincadeira! Voc a menina que dirige melhor em todo o Rio de Janeiro!!! (Mario) Rindo. - E sou mesmo! Eu sou boa na direo! Fique voc sabendo que eu dirijo desde dos quatorze anos! (Letcia) Orgulhosa. - Poxa! Desde os quatorze anos! (Mario) Impressionado. - Aprendi a dirigir com meu pai em Petrpolis!(Letcia) - Tudo bem! Retiro o que disse sobre mulheres na direo! (Mario) Rindo. - Ainda bem, deu vontade de deixar voc aqui no meio da rua, para voltar pra casa a p! Para dar valor a minha carona!!! (Letcia) rindo. - Letcia, voc to boazinha!!! (Mario) Imitando um quadro humorstico de um programa da televiso. Letcia rir da imitao artstica, porem retoma ao assunto principal da conversa: - A gente fica brincando mais eu fico pensando na importncia deste processo poltico, econmico e social que estamos vivendo neste momento histrico e sua influencia no futuro do nosso pas! (Letcia) Sria.
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- Realmente estamos vivendo um momento poltico muito critico, porem a economia vai muito bem, as fabricas esto a pleno vapor exportando muito!o velho fala que a fabrica de panelas nunca vendeu tanto! (Mario) - Seu pai tem uma fabrica de panelas? (Letcia) - Mario, engasga, fica um pouco sem jeito, resolve aumentar um pouco a posio social do seu pai, envergonhado, mente. - Ele scio de uma metalrgica. Eu que chamo carinhosamente de fabrica de panelas! uma firma de mdio porte, mas produz uma boa linha de produtos. Por falar nisto, seu pai faz o que? (Mario) Curioso. - Ele atua na rea de hortelaria. dono de hotis! (Letcia) - hotel ou motel que d dinheiro a bessa?!!! (Mario) Rindo. - Um deles aquele ali!(Letcia) Apontando para um lindo, imenso e luxuoso hotel localizado na praia de Copacabana. - O rapaz engoliu sco. Indagou a si mesmo com quem estaria convivendo? Sentia que Letcia pela sua educao e maneira de ser, aparentava ser muito rica, porem no imaginava ser tanto. Sem controle entregava seu corao aquela linda e doce menina, porem adorou o tempo ter se esgotado para tentar arriscar aquele sentimento arraigado profundamente no seu corao projetando uma torrente de futuros sofrimentos. Imaginou, as diferenas e
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barreiras econmicas e sociais entre ele e sua amada, eram imensas. Na forma de um monstro tentacular, envolvia seu corao, que esmagado sangrava dolorosamente, percebia que nunca teria a chance neste jogo maravilhoso, porem to cruel e desproporcional no qual o destino o obrigava a participar. - Mario, o que foi?!!! (Letcia) Acordando o amigo perdido nos seus pensamentos. - Nada! Nada! Eu s tava admirando o hotel de seu pai, grande a bessa!!! (Mario) procurando uma desculpa rpida. - Ns temos muitos outros deste mesmo porte, em quase todas as capitais do Brasil! (Letcia) No escondendo uma ponta de orgulho, pelo sucesso profissional de sua famlia. - Legal... (Mario) Desanimado. Letcia muito sensvel percebe que de alguma forma o assunto sobre a riqueza de sua famlia incomodava Mario, troca rapidamente o motivo da conversao. Para alivio de Mario, que cada vez se sentia mais comprimido pelo imenso poderio econmico de sua amada. - Letcia retorna a falar sobre a situao econmica e social do Brasil.

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- Hoje observo uma mudana de posicionamento social, uma ascenso de uma parte da classe media ao poder, barganhando com a elite brasileira a direo dos interesses nacionais... (Letcia) - Como se deu isto? (Mario) Procurando alcanar o difcil e intricado assunto. - Desde o comeo dos tempos os governos institudo se apia em basicamente trs colunas! Na elite dominante, na religio e no exercito. O poder do estado, no caso o governo, apia-se basicamente no poder militar. Pois o poder armado funciona como policiador, defendendo o prprio estado no caso de uma agresso de carter interno como uma revolta popular ou ameaa externa. A elite dominante, apoiada freiam os desejos de populares prometendo um paraiso inferno pelas instituies religiosas, instituem o poder formal, criando instrumentos institucionais facilmente manuseveis como o senado e a Cmara dos Deputados, dando ao povo uma falsa sensao de que realizavam uma escolha liberal, tornando o poder do governo institudo vivel e respeitado. O governo comandado indiretamente pela elite utiliza como seu instrumento de manuteno da ordeminstituda o exercito, que acionado nos quarteis e parte para as ruas, quando o questionamento social atinge nveis perigosos! No caso do Brasil em 1964! (Letcia) Levantando uma tese.
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- Quer dizer que o poder militar existe em funo do poder poltico do estado, que na realidade um instrumento de repreenso da populao, comandada sub-repticiamente pela elite dominante? (Mario) Concluindo. - Exatamente! Quando o governo institudo ameaado por correntes contrarias politicas disputando, com ele, o poder, o exercito convocado para restituir a ordem publica. Na realidade ele est abafando as reivindicaes populares, fortalecendo o poder da elite dominante. (Letcia) - Foi o que aconteceu em 64! O pas estava uma baguna, o exercito entrou na dana para colocar ordem na gandaia toda! (Mario) Rindo - Na verdade o que aconteceu no Brasil, foi a unio da burguesia, da igreja catlica, dos interesses estrangeiros com classe media assustada com medo de perder suas regalias de consumo. Utilizaram as foras armadas para dar um golpe, reprimindo o movimento do PC e do PTB, que na poca sinalizavam com a possibilidade de mudanas estruturais no Brasil. (Letcia) - Houve tambm uma mozinha externa...(Mario) Malicioso.

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- Claro, a frota americana ficou nas nossas costas rondando. Dizem at que aconteceu um desembarque de marines na costa do nordeste! (Letcia) Revoltada com a agresso ptria. - Tudo isto para dar apoio a famosa revoluo militar!!! (Mario) Rindo. - Porem o que aconteceu no decorrer do processo histrico foi extremamente estressante. O militar que basicamente classe mdia para combater as revolues de carter social politico e religioso, vide a guerra dos canudos. Depois que apagava o fogo mudaria reservada para o quartel. Sempre era utilizada e tem por objetivo principal na vida atingir a mesma posio social das elites. Uma classe em continua tentativa de ascenso sempre participou da balana do poder que dana conforme a musica econmica tocada pela elite. Em 64, a classe mdia sentiu o perigo do avano da ideologia comunista, aliou-se a burguesia e serviu como forte peso para virar a balana para o lado dos revolucionrios!!! (Letcia) - Voc acha que sem o apoio da classe mdia no teria havido revoluo militar? (Mario) - Acontecer, aconteceria de qualquer maneira, mas sem o apoio da classe mdia, talvez ela teria sido abafada. (Letcia)

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- Mas

voc

disse

que

aconteceu

algo

extremamente

interessante, o que foi? (Mario) - Diferentemente dos golpes anteriores que ocorreram no decorrer da historia brasileira, os militares que saram das cavernas, davam o golpe e depois retornavam calmamente aos quartis deixando o poder nas mos dos civis. Resolveram mudar de ttica, de instrumentos passaram a serem instrumentadores, dividiram o poder com a burguesia, tomando seus espaos polticos. Aliaram-se as multinacionais e ao sistema bancrio internacional! (Letcia) - Como que eles fizeram isto? (Mario) - Antigamente um general quando chegava ao fim de sua carreira militar, reforma-se retornava para casa, vestia um pijama listrado, ficava balanando na cadeira em casa lendo jornal, aguardando um chamado da patria que nunca acontecia. (Letcia) Rindo. - Tu tem razo, tenho um amigo que o avo dele general. O velho fica o dia todo vestido com um pijama de listras, que parece uma zebra parida com o peito coberto de medalhas, sentado numa cadeira de balano, lendo o jornal, com o telefone mo, esperando uma ligao do quartel! (Mario) Rindo.

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- Gostei foi do detalhe das medalhas no pijama de zebra parida! Mas os revolucionrios de hoje, quando se reformam, no perdem tempo, assumem altos cargos em empresas publicas estatais e ate mesmo nas firmas privadas. Ocupam espaos que deveriam ser da elite burguesa. O governo militar criou uma enorme quantidade de empresas estatais, para abrigar os militares que encerram suas carreiras nos quartis! (Letcia) - Sabe voc tem razo! Na firma do coroa, tem dois coronis l que s to para constar, no fazem porra nenhuma o dia todo, s ficam sentados nas mesonas, batendo papo e tomando usque importado! E digo mais de fabricao de panelas, eles no entendem droga nenhuma! Nem do cabo delas! (Mario) revoltado fazendo um trocadilho. - Porque que uma empresa particular vai admitir no seu quadro de funcionrios recebendo com altos salrios, pessoas que s vo gerar custos?!!! (Letcia) Questionadora. - Boa pergunta! No sei, talvez por causa do prestigio destas pessoas... (Mario) Tentando chegar de uma concluso. - Por isto mesmo! Um general ou um coronel posicionado dentro de uma empresa um tremendo carto de visitas, quando se necessita de um relacionamento com o governo ou com uma

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empresa estatal, estes homens vo ajudar e muito nas negociaes!!! (Letcia) - Por isso que tem aquele quadro humorstico no programa de tv Planeta dos Macacos do cara que vai se apresentar nos empregos e apresenta o carto de visitas do famoso Guandla... (Mario) Rindo. - Guandla o nome da farda militar, por causa da censura no pode falar o nome militar, os humoristas precavidos mencionam apenas a denominao da sua roupa de trabalho! (Letcia) Rindo. - Os famosos homens do dez por cento! (Mario) - Tambm, talvez seja essa a mais importante funo deles! Acreditar nas coisas! (Letcia) - Foi um jeito muito bem bolado, utilizar os militares reformados para manter o poder! Pois se esto localizados em todas as empresas nos cargos de deciso, controlam diretamente estas empresas e indiretamente a maioria do sistema econmico brasileiro! (Mario) - O militar que atualmente serve na caseira, aceita a vida de rigores e dificuldades e ate risco de vida projetando e pensando que futuramente ao sair reformado, vai ganhar muito dinheiro e tambm vo atingir um status muito maior como militar de carreira,

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resultado de altos salrios que recebero nas estatais e no governo! (Letcia) - Junte o salrio das empresas estatais e o saldo da reforma, que sempre um posto acima, d uma senhora grana s de renda mensal! (Mario) - Fora as armaes e comisses que tambm vo rolar no decorrer desta nova profisso! Por isto esto interessados em manter o sistema poltico econmico funcionando desta ditatorial maneira! (Letcia) - Quando voc acha que esta sacanagem vai terminar? (Mario) Assustado com a realidade nacional. - Letcia sorri da ingenuidade do amigo. - Se depender deles,nunca! Porem est prximo o fim desta festa maravilhosa, montada pela tecnocracia militar . O mundo se prepara para enfrentar uma crise energtica, os povos rabes se uniram na poep depois de viciar o planeta por mais de oito

dcadas com petrleo farto e barato, esto fechando as fontes de suprimento e lentamente aumentando os preos do barril de leo bruto do! (Letcia) Prevendo um futuro negro. - Isso tudo por causa da guerra com Israel? (Mario) - Em parte, apesar de que Israel uma grande cabea de ponte dos Estados Unidos no Oriente Mdio, porem se voc
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analisar bem, quem ganha com o boicote rabe so as sete grandes irms, companhias de petrleo do mundo! (Letcia) - A Esso, a Shell e etc... e tal! Pra ai, no so oito? A Petrobrs no entra nessa dana? (Mario) - A Petrobrs a irm bastarda das outras sete, a produto de um momento poltico econmico muito raro historicamente onde o Brasil teve condies de barganhar com alguma vantagem com a poderosa metrpole Norte-americana! (Letcia) - Tanto que a Petrobrs quase no perfura poos, s revende o petrleo importado comprado do Oriente Mdio. Depois de refina-lo, transforma em produtos finais como na nossa gasolina. (Mario) - Este o grande problema do Brasil, por no investir na perfurao do poos de petrleo, que carrissima, a Petrobrs optou por adquirir leo no Oriente Mdio tornando o pais altamente dependentes, o resultado disto um enorme atraso na busca de petrleo, imput nacional conjugou-se a uma tremenda dependncia financeira dos bancos internacionais que financiam a nossa bandeira subcaptalista! (Letcia) - Talvez no haja viabilidade de procurar leo no Brasil. (Mario) - Viabilidade h, porem no existe interesse em procurar, pois d muito mais lucro o refino e a distribuio! (Letcia)
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- Que merda ns tamos!!! (Mario) Impressionado. - Vai ficar cada vez pior! H no ser, que se mude esta poltica antinacional, talvez com o aumento continuo do preo do barril do petrleo, a grande Petrobrs resolva investir em pesquisas e prospeco, furando poos por todo esse imenso pas, tornando o Brasil totalmente independente da importao de petrleo estrangeiro!!! (Letcia) prevendo o futuro. - Por falar em aumento de preo de gasolina, antigamente eu enchia o tanque da minha moto com uma micharia de dinheiro, rodava o dia todo, de um tempo pra c o troco que deixo no posto de gasolina, j comea a pesar na minha mesada! Dizem que a gasolina no vai parar de aumentar pra pagar a nossa conta l fora (Mario) - Se a gente parar de importar petrleo e outras coisas necessrias nossa industria o Brasil vai estanca de tudo!!! (Letcia) - O pior, o nosso parque industrial todo voltado para exportao! O coroa falou que exporta quase toda a produo e tem de comprar maquinas diferentes, todo ano, para se adaptar ao mercado internacional. (Mario) - Para nossa mercadoria conseguirem penetrar nos mercados do mundo, como por exemplo o concorrido mercado americano, os
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produtos tem que ser de boa qualidade! Mas quem paga na verdade o subsidio no final das contas o consumidor brasileiro, obrigado a consumir produtos de baixa qualidade e alto preo, por causa da alta carga de impostos! O mercado interno que tem de compensar esta imensa diferena de preo! (Letcia) - Por isto, que outro dia, um amigo meu, que foi pegar onda na Califrnia, trouxe um sapato nacional, feito aqui e vendido l! O raio do pisante alm de ser muito mais bonito, saiu mais barato que os fabricados e vendidos aqui no Brasil! (Mario) - O pior diante da crise que se aproxima, o mercado internacional vai fechar as suas porteiras aumentando seus impostos protegendo seus parques industriais e mercados o Brasil vai se ver de repente diante de uma situao muito difcil e complicada, sem condies de concorrer com as industrias dos paises desenvolvidos, pois eles tem uma tecnologia muito mais avanado, com custos mais baixos, alm de acionarem todo um processo de potencionismo, que normalmente se instala, nesses pases quando no horizonte se a vizinha alguma crise econmica. Para piorar a situao do Brasil, est com o seu mercado interno fragilizado, por causa da concentrao de renda das mais violentas e o esmagamento salarial das classes consumidoras, no caso os trabalhadores! Pois o achatamento salarial deles permite que
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produtos aqui produzidos tenham um preo mais baixo que os produzidos la fora, porem com qualidade bem inferior. (Letcia) - Ento como vamos sair desta sinuca de bico? (Mario) Preocupado. - Se no houver uma imediata redistribuio de renda e uma mudana no modelo exportador fortalecendo o mercado interno. (Letcia) - Se isto no acontecer? (Mario) - A as coisas vo ficar russa! o nosso porque industrial vai ficar ocioso, provocando uma terrvel recesso o desemprego com ela uma tremenda crise poltica e social, que vai provocar uma revoluo nesta porcaria toda! (Letcia) - Voc acha que pode haver alguma coisa com o governo militar ditatorial que tiraniza o nosso pas! (Mario) - No sei, no meio do governo existe uma corrente que quer realizar uma tal de Abertura poltica, talvez seja uma sada inteligente! Uma forma de repassar para o povo e para a oposio a responsabilidade de onze anos de incompetncia, desmandos e corrupo! (Letcia). - Talvez seja este o melhor caminho pra evitarmos uma luta praticidade com intenso derramamento de sangue! (Mario)

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- O melhor no sei se ou no, s sei que seria uma opo tranqila para o retorno da democracia! (Letcia) suspirando. - Neste momento Mario interrompe a conversa poltica, pede para Letcia reduzir a macha de seu automvel: - Letcia, o papo t por demais interessante mas me distrai e at esqueci a rua que ia descer, acho at que j passou... (Mario) Procurando localizar a rua que ficava no bairro de Ipanema. - Bem que notei, voc no pediu pra parar... (Letcia) - vou ver uma Honda 550 aqui por Ipanema, que t anunciando no jornal! (Mario) Tirando do bolso um pequeno anuncio de um peridico carioca, colada em uma folha de caderno. - Acho que esta rua j ficou pra trs, (Olhando o endereo do anuncio) quer que eu retorne? (Letcia) - No, voc no precisa se incomodar, salto aqui e vou a p2! (Mario) - Fao questo! Alm disso, no estou com pressa mesmo! (Letcia) Sorrindo. - T legal! Obrigado, valeu mesmo!!! (Mario) Agradecido com a gentileza. - O telefone toca na residncia de Fernanda: - Al, aqui o Mario... (Mario)

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- Mario!!! Seu cachorro!!! Por onde voc andou?!!! Te telefonei duas vezes e voc no havia chegado da faculdade!!! Por onde voc andou!!! (Fernanda) Ciumentamente raivosa. - Desculpe, voc tem todo o direito de t bronqueada, que eu vi por acaso num jornal do velho, um anuncio de uma Honda 550, l pras bandas de Ipanema, no deu pra te avisar. Peguei uma carona direto da faculdade pra l! (Mario) - Com quem voc pegou carona? Foi com alguma coleguinha? (Fernanda) Maldosa. - No, quem dera!! Foi com um cara que nem conheo direito, por que eu nunca vou pra aqueles lados... (Mario) Mentindo. - Por que voc s me ligou agora? So mais de trs horas da tarde! (Fernanda) Inquiridora. - Por que eu vim l de Ipanema de hot bus, no maior calor e demorou a bessa, o transito tava uma droga em Copacabana, cheguei, tomei um banho, almocei bati um ronco e depois liguei pra voc numa boa... (Mario) Justificando sua demora em se comunicar com sua namorada. - E a moto valeu a pena? Esse sacrifcio todo? (Fernanda) Curiosa.

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- Perdi a viagem! A moto tava muito boa, mais j era, o dono j tinha fechado negocio, quando eu cheguei no pedao... (Mario) Chateado. - Voc teve a maior falta de considerao comigo! Esqueceu que tnhamos combinado de pegar um cineminha no Roxy, hoje a tarde? (Fernanda) Cobrando o compromisso. - X!!! Fernanda esqueci totalmente! Que furo! Me desculpe, foi mal! (Mario) Batendo com a mo na cabea. - Estranho, voc anda muito esquecido! Qual Mario, o que que t pintando entre a gente?!!! Parece que voc no gosta mais de mim! (Fernanda) Sria. - A intuio feminina apontava para os sentimentos de Mario sem ele perceber. - No nada disto! De onde voc tirou esta idia maluca? (Mario) - O nosso relacionamento ultimamente est uma droga! Sinto que voc est de saco cheio de mim... (Fernanda) Com ar triste. - No tem nada a ver! que to numa mar ruim, o lance da minha moto nova no pinta nunca, alm do mais to mesmo de saco cheio da droga da minha faculdade, no nada daquilo que estava esperando. As vezes fico de baixo astral mas no tem nada a ver com voc, pelo contrario! (Mario) Acalmando a namorada.
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- Pensei que voc no gostasse mais de mim... (Fernanda) - Que nada! Adoro voc, te amo muito! Tenho uma tenso por voc... (Mario) Com voz quente e um tom sensual. - Mario, voc me deixa...fervendo... subindo pelas paredes!!! (Fernanda) Acendendo o fogo da paixo. - Ento vamos matar a saudade! Em vez de ir ver um filme chato, vamos curtir um love num motel! Vamos ver o por do sol na Barra da Tijuca... (Mario) Com um sussurrar picante e fogoso. - Mario, olha estas conversas bobas no telefone, se a mame escutar na extenso, to perdida! (Fernanda) Envergonhada da sua prpria sexualidade. - Que nada Fernanda, conversa boba nada! Por causa destas conversas bobas a gente t aqui neste mundo maluco! (Mario) Rindo. - Mario voc s fala bobagens mesmo! Se apronte, eu passo ai em meia hora, quando chegar buzino, v se desce rapidinho! (Fernanda) Ansiosa. - Um beijo naquele lugar super gostoso! (Mario) Suspirando. - Um beijo no... no... voc sabe aonde! (Fernanda) Desligando. - O professor Florisbelo naquela manh, chegou em sala de aula com seu nvel de mal humor no limite Mximo. Galgou o

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tablado do quadro negro, atirou a pasta sobre a vasta mesa de professor, comeou a vomitar, gritando com agressividade . - Este pais uma loucura! Uma baguna total! O governo manda a gente fazer campanha economizar gasolina tudo bem! Combinei com um canalha de um amigo meu a tal de carona solidria, fiquei mais de meia hora esperando e o cara no aparece! Mandei ele se danar, resolvi vir de nibus. Apareceu um cheio de gente, parecia caminho de levar boi um por cima do outro, entrei naquela maldita lata de sardinha motorizada! Logo de cara, tinha um sujeito sentado num banco que dava para trs, com as pernas abertas, tomando o lugar de dois! Se eu fosse o governo mandava fuzilar este abusado! O trocador que no tava afim de fazer nada, dormindo, reclamou s porque dei uma nota de quinhentos dinheiros, disse que no tinha troco. No tenho culpa que nos nibus s andam pobres e duros! Mandava fuzilar os trocadores que no querem liberar a droga da roleta! Quando estava andando no meio do nibus, o nojento do motorista deu um freio de repente, para ajeitar o povo, acabei caindo por cima de uma velha fedorenta, que botou a boca no mundo, dizendo que eu tinha tentado usufruir dela sexualmente dentro do nibus! Eu no deixava nem balanar o meu... !no banheiro! Se fosse o governo mandava fuzilar todos os motoristas de nibus de mos dadas com
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as velhas taradas que esto soltas por ai!!! E est tudo errado! Por mim eu mandava fuzilar os jornalistas, um bando de comunistas, que s escrevem besteiras na imprensa! Mandava fuzilar os donos de bancas de jornal! Eles ficam s vendendo revistas de mulher pelada! S pornografia! Mandava fuzilar os tais artistas de televiso por que s fazem coisas imorais nas novelas, se beijando na boca! Mandava fuzilar os medos do INPS! Por que todos eles so... (Florisbelo) do alto do tablado, berrando, descontrolado, colocando para fora todo o seu radicalismo de direita, altamente facista. Porm, de repente interrompido por um aluno chocado, sentado na primeira fila: - Professor, o senhor quer fuzilar a minha me?!!! (Aluno) - Florisbelo bota as mos na cadeira e cobra: - Quer dizer que a sua mamezinha mdica daquela baguna do INPS toda?!!! Ela deve ser mais uma, que no faz nada o dia todo!!! (Florisbelo) Berrando. O aluno defende profissionalmente a sua genitora: - Fique o senhor sabendo que minha me trabalha o dia todo, atende em mdia, s na parte da manh mais de vinte e cinco doentes e na parte da tarde mais vinte e cinco! A gente consegue ter um padro de vida um pouco melhor, por que ela se mata de
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noite no consultrio at as nove horas da noite! Por que com o que ela ganha no Estado no d nem pra pagar o aluguel da nossa casa!!! (Aluno) Florisbelo percebe o grande erro que cometera, penetrara numa rea que no era a dele, um pntano pegajoso, se dera muito mal. Com raiva agride o rapaz: - Eu conheo muita mdica que trabalha bem menos e ganha muito mais!!! (Florisbelo) Olhando com desprezo para o rapaz. A resposta no demora a chegar: - E eu conheo professores que ensinam bem mais e so bem mais humanos. (Aluno) Firmando o olhar para o professor. Percebendo que a cada embate, perdia a batalha, resolveu voltar seu canho para um grupo de alunos que conversavam no canto da sala. Vocs a! Que esto de falao na minha aula!!! O nome de todo mundo!!! (Florisbelo) Com a pauta na mo. Imediatamente surge a contestao: - Mestre Florisbelo, o senhor no est dando matria! (Aluna) - No quero saber! zero pra todo mundo a de trs! (Florisbelo) Conseguindo um motivo para crucificar algum. - Isto no justo! No fizemos nada! (Aluno) Pertencente ao grupo castigado.

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- Se continuarem falando vou expulsar todos da sala de aula! E nunca vo passar na minha disciplina! Vou perseguir vocs at jubilar todo o grupo! Vo entrar na lista negra, no vo poder estudar mais em nenhuma faculdade do governo! (Florisbelo) Com ar ameaador berrando. A menina amedrontada em estado de pnico, chora

desesperada. - Acabem com esta maldita choradeira a atrs!!! Detesto barulho de mulher se derretendo igual a manteiga em chapa quente! Me irrita mais ainda! Me d vontade de dar zero todo mundo! (Florisbelo) Gritando com a turma. A menina tremendo enxuga os olhos avermelhados. Dentro do seu corao, s existe revolta e medo, diante de tanta injustia, coero e maldade. - Agora que a baguna acabou, posso iniciar a aula!

(Florisbelo) Abrindo sua pasta, retira seu velho conjunto de cartazes onde a matria era descrita, utilizado deste recurso grfico, maquinalmente repetia sua aula, ano aps ano. No se preocupando nunca em se reciclar. Procuravam instituir nos jovens inesperientes alunos , a imagem de deus todo poderoso, absoluto na dominao da rea de cincias contbeis, que na verdade constitue-se que um simples e til mtodo de controle, qual
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Florisbelo com seu jeito estpido de lecionar, transformava a matria em um monstro de difcil entendimento. Finalmente depois de longos e infundaveis trs tempos de aula lecionados sem intervalo findou a sesso de terror. Florisbelo rancoroso, com o rosto fechado, pesado como uma mascara de chumbo, retira-se da sala sem cumprimentar ningum. - Ufa! Ainda bem que esta merda de aula terminou! Eu j tava de saco cheio de no poder nem me mexer!!! O floflo hoje tava querendo fuzilar todo mundo! (Mario) - O flofl tem algum problema de ordem sexual, deve ser broxa, descarrega sua frustrao da sua impotncia em cima da gente que no pode se defender! um tremendo filho da puta covarde! (Alexandre) - Bem que ele podia fazer um favor a gente e a ele mesmo! Se suicidar! Dar um tiro no meio daquela cabea podre! (Paulo) - T doido!!! A ia espalhar merda pra todo quanto era lado! (Mario) Rindo. - Por falar em suicdio, vocs to tudo brincando, as provas do Flofl vo ser um verdadeiro holocaustro, um suicdio coletivo! Vai ser zero pra tudo quanto lado! T todo mundo igual a puta do mangue; fudido e mal pago!!! (Perdigo)preocupado

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- Eu j comecei a decorar esta merda de caderno! No consigo entender esta merda de aula de contabilidade! O Flofl to sacana que consegue criar um clima de terror que bloqueia a cabea da gente. Tenho medo at de perguntar e levar um esporro do homem! No sei o que eu vou fazer, se eu no decorar esta droga de caderno de trs pra frente e de frente pra trs, vou tomar um puta zero na cabea! (Mario) Com medo do tenebroso futuro. Neste momento surge Sergio , aluno colega de sala do Mario. - A pessoal! To com um lance quentssimo na mo! Mas s pra gente, se escapar esta informao suja toda a parada! (Sergio) Abrindo seu caderno retirando um grosso mao de folhas. - Que isso? (Paulo) Curioso. - A salvao da nossa lavroura!!! (Sergio) Sorridente. - No entendi! (Mario) Intrigado. - Muito simples, tava conversando com uns caras do 2 ano, sobre o Flofl, eles me deram a maior dica! Todo ano ele repete as mesmas provas! O filho da puta deve ter a maior preguia de elaborar provas novas, todo ano religiosamente ele faz a mesma coisa, que faz na aula, tira um cartaz daquela pasta escrota e cola no quadro negro! A maldita prova t toda escrita nela! (Diamante) - E a? At ai morreu Neves! Que que adiante saber disso?!!! (Perdigo) No entendendo o valor da importante informao.
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- O grande detalhe, meu filho, que eu tenho as provas aqui nas mos! (Sergio) Balanando um mao de papel. - Isto um tesouro!!! (Paulo) Admirando o volumosos conjuntos de provas. - Pra a, como vamos saber que ele vai repetir o lance da prova?!!! T achando mole demais!!! (Mario) Desconfiado. - O Mario levantou uma questo seria! E se o filho da puta do Flofl no colocar as mesmas provai[k/=8s que temos aqui?!!! (Paulo) Questionando. - No perdemos nada! Muito pelo contrario, pelo menos j temos uma noo das provas daquele velho sacana! (diamante) Escondendo as provas no seu caderno. - Isso papo srio, vamos combinar um dia pra gente estudar junto! (Paulo) - Posso chamar a Letcia pra estudar com a gente? (Mario) - Paulo rindo brinca com Mario: - T afim de fazer uma mdia com a menina? (Paulo) - Mario meio sem jeito defende-se: - No, no se trata disso, ela muito legal comigo, gente boa a bessa! Me d carona todo dia! (Mario) Justificando a razo do convite.

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- Mario, fala a verdade! Tu t afim de apertar aquelas carnes gostosas! Se que j no apertou na encolha! (Perdigo) Beliscando o amigo. - No, que isso!!! No meu relacionamento com ela s rola amizade! Ela uma menina muito inteligente e altamente culta. (Mario) Elogiando a amiga. - J percebi! Ela muito inteligente! (Descrevendo no ar, com as mos o corpo perfeito de Leticia que lembrava um violo, lembrando um violo, smbolo da beleza fsica feminina) E tambm muito culta! (Sinalizando com os dedos o significado de dinheiro) Rindo. (Sergio) Inventando uma estria. - Mentira cara! Tu fica cascateando pra cima de mim! (Mario) - Por isto que entrei no banheiro a tampa da privada tava toda melada! (perdigo) Botando lenha na fogueira. - Que isso cara!!! No preciso esfolar a mo! Eu tenho namorada! Olha a foto dela....(Mario) Abrindo a carteira de dinheiro . A foto apresentada. - At que ela comvel.(Sergio) - Mais eu sou mais a Leticia, heim Mario?( Perdigo) - Ela to gostosa como a tua irm...(Alexandre) - Bota minha irm no meio que boto no meio da tua...( Perdigo) - Mais tu j mostrou essa foto pra Leticia?(Alexandre) Malicioso.
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- No, no tem nada a ver ficar mostrando foto da minha namorada pra ela.(Mario) - Duvido! Aposto cem pratas que tu no tem coragem de botar uma foto na cara dela! Principalmente assim, abraado na praia...(Perdigo) - Vai perder tua grana.. ( Mario) Guardando a foto. - Mario isto muito feio, gostando da Leticia e fazendo a outra menina perder tempo!( Paulo) - Que isso cara! Vocs to viajando na maionese! (Mario) Mudando o rumo da conversa. Se ela to inteligente como tem de dinheiro ela mil vezes mais inteligente que o prprio Einstem! (Paulo) Rindo. - Mario tu ta com os pneus e o estepe por ela? Tu fica secando ela e depois vai homenagear ela no banheiro! (Sergio) - Mario, quer um conselho? Tira teu cavalo da chuva! Ali muita sopa pro teu prato, muita areia pro teu carrinho de mo! Sai desta de apaixonado pra tu no sair machucado sei o que to dizendo! (Perdigo) Colocando o brao sobre o ombro do amigo. Ta escrito na tua cara que tu ta caidinho por ela! (Alexandre) Mario com o corao triste, apenas sorrir. No seu intimo tambm j tinha percebido das imensas diferenas econmicas e sociais que o separava de Letcia. Abismo que no seu entender
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impossvel de ultrapassar, barreiras impressionantes que acreditava que jamais conseguiria a principio os dois ltimos tempos de aula lecionado pelo professor Natalino, o velho senhor da ctedra de micro-econmia, vitalcio, sofrendo do corao, porem ainda insistia em lecionar. Como o sistema educacional da universidade, no cobrava dos professores uma constante reciclagem, Natalino repetia o seu antigo ensino, Didtica que recebeu no seu tempo de aluno de faculdade nos anos trinta. Tempo de choque de Keynes na combalida economia economia americana, depois do quebra da bolsa devalores em 1929, surgindo a Escola Neoclssica, fatos

ocorrido a mais de meio sculo. - Ateno! Podem comear a copiar da loua, os dados da produo de caf, arroz e cana de acar, apurados no ano de 1935, para serem usados no exerccio da nossa aula!!! (Professor Natalino) Sacudindo o p acumulado do tempo das suas antigas fichas de aula, que fediam a pura naftalina. - Mario volta-se para Perdigo: - Saca s, a idade das fichas da mmia ambulante do Natalino, acho que so do tempo de Matusalm!!! (Mario) - Tem razo, aqueles pedaos de papiros arqueolgicos esto se desmanchando no sacorfago! (Perdigo) Rindo.
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Paulo penetra na conversa: - O meu pai foi aluno dele, o velho me disse que o Natalino j tinha essas fichas desde o tempo de residente dele! (Paulo) Rindo. - Devem ser escritas com bico de pena! (Mario) Rindo. - Com aquelas que o Ney Matogrosso pendura no rabo pra cantar na televiso! (Perdigo) Gracejando. - Olha s os dados econmicos que a mmia colocou no quadro produo anual de caf de 1934! isto muita sacanagem! (Mario) Revoltado diante da antiguidade dos dados. - Tu t reclamando? Espera ento ele colocar os dados estatsticos da produo de gros das terras de Fara Tutacamom, no tempo que o Natalino foi ministro do planejamento no antigo Eito! (Perdigo) Procurando brincar com Mario. - Dizem que estas fichas velhas foram descobertas numa antiga pirmide, com o Natalino dentro! (Paulo) Completando. - Na hora do histrico descobrimento, ele deve ter ressuscitado dizendo: Retorno ao mundo dos vivos depois de trs mil anos de hibernao total!!! (Mario) Rindo imitando uma voz grossa e quase rouca. - To pensando numa coisa...Porm muita sacanagem!!! (Perdigo) Rindo maliciosamente. - Qual ? Me amarro numa boa sacanagem! (Paulo)
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- Que tal se a gente ficasse sem aula de micro-economia por um bom tempo? (Perdigo) Com os olhos brilhando. - Seria a melhor coisa que aconteceria nessa famigerada faculdade! (Mario) Levantando as mo para o cu. Do alto do tablado o professor Natalino interrompe a conversa dos jovens. - Vocs a l do fundo da sala, querem guardar silencio! Quero dar minha aula! No posso com vocs a conversando! (Professor Natalino) Reclamando. Os meninos respondem: - Sim senhor, pode deixar que a gente vai ficar na nossa! Professor Mmia! (Mario, Perdigo e Paulo) Em coro. O som da resposta chegouna frente da sala, difuso. - No entendi bem o que vocs trs disseram! Queiram repetir por favor!!! (Professor Natalino) Fazendo uma concha com a mo no ouvido. A resposta no demora de um dos membros do trio de alunos. - A gente vai ficar bem quietinho mestre! (Perdigo) Repetindo. Natalino se d por satisfeito. - timo... timo!!! (Natalino) Retorna a escrevinhar no quadro negro. Mario comenta com Paulo:
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- Alm de velho broco e moco! (Mario) Rindo. - Mas perdigo, qual o plano maligno (Paulo) Cochichando. - Vamos sumir com as fichas do Natalino! (Perdigo) Em segredo. - Como vamos fazer isto? (Paulo) Empolgado. - A armao vai ser o seguinte: na hora da chamada, fica um bolo de gente em volta da mesa do Natalino, pedindo para aliviar as faltas das aulas. Quanto tiver a maior confuso a gente sutilmente surrupia as fichas de aula da mmia velha! (Perdigo) Com olhos brilhando. - Boa idia! Mas s tem um pequeno detalhe: quem vai ser o heri que vai meter a mo grande dentro da pasta de documentos dificuldade. - Vamos decidir isto no palitinho! (Perdigo) Resolvendo o difcil complicador da realizao do plano, atravs de um jogo popular. - T certo, nada mais justo! (Paulo) cortando ao meio oito palitos de fsforos. A cada membro do grupo, forneceu trs pedacinhos e ficou com trs numa mo e disfaradamente escondeu um pedao, da sobra da diviso, entre os dois dedos. Mario com vista de guia, percbeu a falseta.
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do

Natalino?

(Mario)

Levantando

uma

sria

- Paulo,

nem

adianta

disfarar,

filmei

toda

sua

malandragem! (Mario) Apontando para a mo culpada de Paulo. - Viu o que? Cara! (Paulo) Passando-se por inocente. - O pedao de palito que t na tua mo!!! (Mario) - Paulo deixa de ser sacana e abre a porra da mo! (Perdigo) Fiscalizando. - Paulo abre a mo inocente. - Viu! Aqui s tem trs pedaos de palito! (Paulo) Rindo amarelo. - E a outra? (Mario) Cobrando.na outra no tem nada... (Paulo) Tentando disfarar. - Paulo abre a droga da mo seu sacana! (Perdigo) Rindo. - Paulo, muito a contra gosto, abre a mo entre os dedos, aparece o pedao de palito . - Mario marca seu ponto: - A meu irmo, na escola de malandragem que tu estuda j fui expulso! (Mario) Vangloriando-se. - A pessoal, agora que todo mundo t numa de honesto mo de Ernesto (Olhando para seu colega, Paulo) vamos fazer a

rodada do palitinho! (Perdigo) - Os trs colocam as mos para trs.

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- Mario conta primeiro! (Paulo) J com sua mo fechada na frente do trio. - Quero seis! (Mario) Apostando em um numero. - Quero oito! (Paulo) De imediato. - Se tu pediu seis e ele oito, isso quer dizer que o Paulo est com trs e o Mario deve ter um ou dois na mo! Quero ento cinco! (Perdigo) Deduzindo o numero de pontos dos dois colegas adversrios. - Os participantes do jogo abrem suas mos. - Dois de Mario, esperto e mais trs de Paulo malandro, total cinco! Ganhei! To fora da disputa! Agora entre vocs dois! (Perdigo) Satisfeito. - Melhor de trs (Mario) - T legal! Mas eu peo depois de voc! (Paulo) - T bom! Vamos l! (Mario) colocando a mo fechada, contendo seus pontos, a frente. Paulo imita imediatamente o movimento. Mario pensa um pouco e escolhe: - Quero quatro! (Mario) - Tu t com dois! Eu quero cinco! (Paulo) Os dois abrem a mo, mostrando o jogo, Perdigo funciona como juiz.
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- Mario tem um e tu Paulo tem trs! Um total de quatro pontos! Venceu Mario que pediu quatro! (Perdigo) - cara cago!!! (Paulo) Xingando Mario. - Que nada meu irmo! Esperteza! (Mario) Rindo do amigo. - Vamos ver agora! Um a zero pra voc! Eu quero outra!!! (Paulo) Com as mos para trs. - Bote ento na roda de fogo! (Mario) Desafiando. - Eu quero dois! (Paulo) - Mario se assusta: - Quero lona! (Mario) Apostando no blefe do colega. - As mos so abertas, o contedo exposto. - Paulo tem dois! Mario na lona! Ganhou Paulo! (Perdigo) Anunciando novamente o resultado. - T vendo seu malandro otrio! Tu se fudeu de verde e amarelo! (Paulo) Chateando Mario. - O jogo inda no acabou! T um a um! A deciso vai ser agora maninho! (Mario) Confiando na sua sorte e na sua malandragem adquirida no meio das ruas da Zona Sul do Rio de Janeiro. - Vamos nessa ento! (Paulo) Desafiando o amigo. - Vou at te dar uma colher de ch Paulo, vou pedir os pontos primeiro! (Mario) Rindo.

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- Espertinho, a tua vez mesmo! Que jogada mais velha. Esta mais antiga que a arca de no (Paulo) No caindo na artimanha de Mario. - Eu quero... eu quero trs!!! (Mario) Lanando a mo a frente. - Pediu bem! Mas eu fico com quatro! (Paulo) As mos so reveladas pela terceira vez. - Mario tem um na mo! Paulo tem trs! Venceu Paulo que apostou no quatro!!! (Perdigo) - Este cara roubou! No pode ser !!!! (Mario) Reclamando. - Que nada! Tu que man mesmo! Tu vai ter de por a mo na pasta da mmia do Natalino! Tomara que tenha uma tremenda ratoeira l dentro e morda tua mo na maior fora!!!! (Paulo) Brincando com Mario. - Isto no vai ficar assim! Quero a Nega!!! (Mario) Desafiando o amigo pra uma revanche. - T legal , mas agora valendo a cerveja! (Paulo) - Aceito! (Mario) Com firmeza! - Hoje eu vou beber de graa! As custa do Z Mane otrio do Mario! (Paulo) charlando. Perdigo interrompe o duelo verbal:

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- A pessoal acabou a aula! No vai dar tempo de vocs dois jogarem a cerva! T na hora da gente armar o lance, pra cima do Natalino! (Perdigo) - Tudo bem! Fica transferido pra fora no barzinho da Men de S! (Mario) - Mario, precisa ateno pra no fazer merda! tu vai fundo na pasta do mmia, enquanto a gente d cobertura pelo outro lado da mesa, distraindo o porra louca do Natalino! (Perdigo) anunciando o momento exato para colocar em pratica o plano audacioso para causar o desaparecimento das fichas de aula. O antigo mestre naquele vitalcio momento, encerra sua aula, reunidos ao redor de sua ctedra aglomeraram-se um grupo de alunos sedentos, para marcarem sua presena em classe, apressados para partirem para um mundo de liberdade existentes fora do escuros muros da universidade estadual. - Os tres mosqueteiro habilmente cercam o velho professor. Perdigo com hbil manobra, empurra a pasta de papeis

escolares do vitalcio mestre em direo ao canto da mesa. Paulo por sua vez se entrepe por entre o professor e a seu famoso porta documento confeccionada em de couro amarronzado,

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quebradiopodo pelo tempo e uso dirio. Mario recebeu a condio para complementar a sua perigosa misso. A sorte sorriu para Mario, pois a pasta estava destrancada, facilitando a manuseio do corajoso estudante. - Mario levantou levemente a tampa do guarda documentos, observou o seu interior e viu no fundo escuro, protegido por revistas, jornais papelada burocrtica da faculdade outros

estranhas parafernalhas e o precioso mao de fichas de aula cuidadosamente enrolada por um plstico transparente. Agindo mais rpido como um felino, preciso como uma vbora surrupiou com um s golpe o volumoso embrulho precioso e instrumento de trabalho do idoso professor. Escondeu o grosso volume sob sua camisa deixou discretamente a sala, driblando a confuso de alunos, sentou-se calmamente no banco de portador no corredor da faculdade. Natalino levantou-se, com um gesto encerra formalmente sua audincia, guarda a lista de chamada dentro do seu guardador de documentos, parte para realizar outros afazeres, no dando conta do audacioso furto. Mario sentado, assobiando, observa o antigo professor passar apresado, carregando sua pesada bagagem burocrtica. - Conseguiu arrochar as fichas da mmia?!!! (Paulo)
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- Que merda! No deu pra pegar!!! (Mario) Disfarando o volumoso pacote, escondido dentro da camisa. - Que droga! (Perdigo) Dando um soco na prpria mo. - Mentira seus otrios! To bem aqui! Super malocados na minha barriga, bem embaixo da minha camisa! (Mario) Batendo com a mo no estomago, indicando o local estratgico onde localiza o produto do seu arriscado furto. - Porra, que legal!!! Mario, tu um sacana, mas tu o maior barato!!! (Paulo) Abraando o amigo. - Sai pra l urubu! Vai pousar em outra freguesia! (Mario) Rindo. - Vamos ento se mandar daqui! Voado, se algum filmou a gente e caquetar a gente pra mumia, a gente t fudido e mal pago! (Perdigo) - Os trs levantaram-se rapidamente, refletindo a agilidade da juventude. Mario coloca seus cadernos e livros na frente da sua recm adquirida barriga, procurando disfarar o estranho pacote. Maria Letcia, que procurava Mario, encontra o trio de amigos no corredor. - Mario, j vou embora! Voc quer carona? (Letcia) Solcita. O convidado disfara:

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- No Letcia brigado! Hoje no, vou com o Paulo e o Perdigo tomar um chopper gelado no bar da Men de S (Mario) aqui do lado... (Mario) Triste por ter de dispensar a to agradvel oferta. - T bom, tudo bem! Ento at amanh... (Letcia) Despedindose. - Suas formas perfeitas, flutua magnificamente pelo corredor com seus passos leves, porm decididos, so to sutis como a caricia do vento terral no rosto do surfista madrugador. - Perdigo coa o queixo: malicioso. - Que rabo! Que pedao de mal caminho! (Perdigo) - Paulo complementa: - Dentro daquela bunda arrebitada gostosa, eu gozava dez

vezes seguidas, sem tirar de dentro!!! (Paulo) Com a mo nos rgo genitais. - Mario, sem perceber, sofre um pequeno ataque de cimes: - Respeito com a Letcia, Perdigo e Paulo! (Mario) - Perdigo volta-se para o amigo: - J vi tudo! T cheio de ciuminhos! T bem... (Perdigo) Brincando com o amigo. Mario, sem jeito, com o rosto rubro: - No bem isso!!! Ela minha amiga e... (Mario) Procurando justificar sua atitude fora do normal.
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- Mario no fode! Ela gostosa mesmo! (Paulo) Dando um tapa de leve nas costas do amigo. Perdigo apressa o grupo: - A pessoal! Vamos nessa que tamos com sujeira em cima! (Perdigo) Os trs amigos, descem correndo a velha escada, com o peso dos meninos rangia dolorosamente. - Momentos depois dentro de bar de dcima categoria localizado na rua Men de S: - Mario, cad a muamba? (Paulo) Nervoso pela curiosidade. - T aqui! (Mario) Retirando debaixo da camisa as fichas pertencentes ao professor Natalino. Perdigo assessorado por Paulo, examina cuidadosamente o material e concluindo: - So elas mesmas! E agora?!!! (Paulo) Enrolando-as em uma folha de papel, retirada do seu caderno de anotaes. - Vamos pedir resgate, igual nos filmes de policiais e bandido que passam na televiso! Acho que o mmia do Natalino paga qualquer mufunfa pra ter essas fichas velhas de volta! (Mario) Rindo. - Tais brincando?!!! Se ele descobre fode com a gente geral!!!! (Paulo) Rindo.
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- Vamos tocar fogo nestas porras! (Perdigo) resoluto. - Tem razo! Vamos botar fogo em tudo! (Mario) Tomando um gole de cerveja.

Paulo percebe que para a realizao da proposta, enfrentariam um srio problema: encontrar o local do sacrifcio mas - Onde que a gente vai incendiar estes troos amarelados? No meio da rua no d! (Paulo) colocando as anotaes sobre a mesa encardida do estabelecimento comercial. - Puta que pariu! Fizemos o mais difcil e esquecemos do mais fcil! (Mario) Solicitando outra garrafa de cerveja. A soluo surge sem demorar: - Todo dia, quando salto do hot bus bem em frente do ponto de nibus, tem, um terreno baldio, onde fica uma casa velha abandonada... (Perdigo) - Ser que l no tem fantasmas? (Mario) Receoso. - Fantasma a minha pica! Tu t vendo muita sesso terror na Rede Lobo, depois da meia noite! (Paulo) Imitando um ser espiritual. - No se preocupe Mario cago, assombrao s pinta de noite, depois das doze badaladas! Hum... (Perdigo) Imitando um grito fantasmagrico.
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Gargalhada geral na mesa. - A gente compra uma garrafa de lcool na farmcia, faz uma tremenda fogueira com estas porras de fichas velhas!!! (Paulo) - Boa idia! Vamos nesta!!! (Perdigo) Levantando-se da mesa. - Manuel, pendura estas trs cervas, que a gente vai bem ali resolver um probleminha (Mario) - J sei! Vo tudo na casa das putas ali da esquina! Vocs estudantes parece que tem fogo na pica! Toda hora indo na casa de Maria poo profundo! (Portugus) Dono do bar. - outra parada! A gente no demora... (Paulo) Rindo. - V l menino! V se no vo gastar todo o dinheiro depois no vo ter como para pagar a despesa! (Portugus) Desconfiado. - Manoel, no esquenta! Quem fica de cabea quente palito de fsforo! Aproveita o embalo, bota mais cerveja no frzer e prepara aquele churrasquinho de gato, que fez a fama da sua casa comercial! (Mario) Rindo. - Churrasco de gato uma porra! Meu churrasco de puro fil! (Portugus) Defendendo a especialidade da casa. - Ento capricha na carne de urubu na farofa! Que a gente hoje vai tomar uma cervejada! (Perdigo) Mario empurra a porta emperrada do imenso casaro escuta-se um rangido tenebroso.
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- Anda Mario! T se borrando por que? T com medinho do nego fantasma querer te emrabar? (Paulo) Empurrando o amigo. - Sei l! Que lugar mais assustador! (Mario) Pisando com muito cuidado no assoalho construdo com tabuas de madeira de lei, desgastada pelo uso, enfraquecidas pelo tempo e corrodas pela umidade. - No cu do Mario, no passa nem uma agulha de tanto cagao! (Perdigo) Rindo. - Vai pra merda, Perdigo! Boto meu cu a premio se tu tiver coragem de entrar aqui sozinho meia noite! Tu ta todo macho por que t se garantindo na gente! (Mario) Os trs desbravadores atravessam o imenso bangal

abandonado, construdo no sculo dezenove, linda residncia, local de moradia de famlias abastardas, elite dominante da poca. Mario caminha pelos sales vazios, imaginava ouvir a conversa dos convidados nos saraus, a rima dos poetas, o tilentar dos pratos e talheres, a corrida das crianas, tocando ao fundo um piano de cauda pela proprietria do palacete, acompanhada por msicos contratados. Mario ouvia tudo isto no silencio da majestosa manso. - Mario, t na lua? (Perdigo) Rindo.
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- T imaginando como deveria ser o movimento das pessoas que habitaram esta casa no sculo passado! Deveria ter uma linda decorao de moveis de poca. As festas que ocorreram aqui deveriam ser fantsticas! (Mario) Sonhando. - Que nada! Esta casa foi o maior prostbulo! Achei um quarto cheio de fotos de mulheres peladas! (Paulo) Anunciando sua descoberta. - Aonde? (Perdigo) Curioso. - Aquele ali... (Paulo) Apontando para o recinto. Penetram em um cmodo, que refletiam os ltimos e decadentes anos da vastssima residncia. As paredes cobertas de fotos de mulheres desnudas, rasgadas cobertas de p e sujeira. Pregado na parede um velho calendrio. - Mil novecentos e quarenta e trs, do tempo da Segunda Guerra! (Mario) Pegando no mostrador do tempo, que em p se transformou no contato na sua mo. - As mulheres eram gordas e peitudas! Que troos mais feios! Como que os caras tinham coragem de comer isto! (Perdigo) Observando as gravuras em preto e branco amareladas. - , os padres de beleza feminina eram bem diferentes! (Mario)

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- Olha o que eu achei no cho, um alvar de funcionamento! (Paulo) apanhando um quadro, que se desmanchava na sua mo, a moldura totalmente carcomida pelos cupins. - , esta casa foi um cassino... T escrito na licena: casa de jogos e de diverso geral... (Mario) Limpando o vidro com as mos, para melhor decifrar os escritos burocrticos. Paulo recebe de Mario a antiga licena de funcionamento - No disse, diverso geral o nome hipcrita que davam aos bordeis daquela poca! (Paulo) Jogando o objeto na direo do canto do quarto, no contato com o cho, de cimento, sua moldura e o vidro embaado protetor do histrico documento, explodiram em centenas de pedaos. - Esta merda de bordel deve ter sido fechado quando o Brasil entrou na guerra, devia pertencer a algum alemo! (Paulo) Rindo apontando para uma escura parede, onde ainda resistia, como os dias atuais, o smbolo desbotado do poder nazista. - Pessoal, agora chega de pesquisa histrica, vamos procurar um canto pra botar fogo nas fichas do Natalino!!! (Perdigo) - Tu tem razo! Vamos at o quintal! (Mario) Sugerindo. - Assim foi feito, nos fundos da manso, antigamente um local agradvel, com frondosas arvores frutferas sob as mesma possua um resto de caramancho. Os meninos juntarampedaos da
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madeira abandonada, restos da moblia luxuosa do imvel. Uma pequena fogueira montada, o lcool adquirido na farmcia, combustvel para a pequena chama, cresceu forte transformandose em altas labaredas, quando as fichas do Mestre Natalino foram lanadas na pira do sacrifcio. - Em torno deste incndio sacrificial, trs jovens danavam e pulavam, pequenos demnios, enquanto as fichas lanadas destruam-se. Gargalhavam com o crepitar dos registros, que desapareciam na direo do cu carregados por uma pequena coluna de fumaa esbranquiada. Quando apenas ao restavam bar. No cinzas do papel amarelado, gelada,

retornaram

bebericaram

cerveja

acompanhada de churrasco e farofa lusitana, levantaram brindes homenageando os restos mortais do instrumento de trabalho do antigo mestre Natalino, destrudos naquele casaro vazio, esquecido pedao do Rio de Janeiro, onde o poder, a sociedade do sculo XIX brilhou, sendo substitudo pela decadncia do prostibulo pertencente a um adepto do mitimerismo. A festa dos trs incrveis mosqueteiros segue alegre at quase o fim da tarde. Ipanema, nove horas da noite Mario e Fernanda conversam em um barzinho, esperando o horrio da sesso de cinema.
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- Hoje aconteceu uma coisa muito engraada e legal na faculdade! (Mario) Rindo. - Que foi? (Fernanda) Tomando um gole de chope dourado. - Eu, o Paulo e o Perdigo metemos as fichas da mmia Natalino... (Mario) - No brinca! Vocs roubaram as fichas de aula do Natalino? Vocs so malucos! como vocs fizeram isto? (Fernanda) Curiosa. - Voc conhece o Natalino? (Mario) Impressionado com a fama do professor. - Se conheo! de monto, ele cliente do papai! velho chato! No topo com a cara dele! (Fernanda) - Fernanda, olha l isto o maior segredo! Se o mmia descobrir que a gente afamou as fichas dele, o matusalm capaz de botar a gente pra fora da faculdade! (Mario) - Que isso Mario! Jamais faria alguma coisa que prejudicasse voc! Mas me conte t doidinha pra saber como que rolou toda esta tremenda sacanagem! (Fernanda) Empolgada. - O lance foi o seguinte: na hora da chamada a gente abriu a pasta de babilaques dele e arrastamos as paradas das fichas! H esta hora da noite, ele j deve ter descoberto, quando ele for d aula pra turma da noite! (Mario) Rindo.

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- Que barato!!! O qu vocs fizeram com as fichas?!!! (Fernanda) Batendo palmas. - Levamos para um casaro abandonado, numa cemorial secreto botamos fogo na prova do crime! (Mario) - Garanto que foram comemorar depois! (Fernanda) - Claro! Em homenagem ao lance, a gente tomou uma cervejada! (Mario) Alegre. - Por isto voc s ligou as seis da tarde, com a voz meio enrolada. Percebi que voc tinha bebido, mas resolvi ficar na

minha, Por isto que voe resolveu sair comigo em plena quinta feira... (Fernanda) - Sai contigo por duas razoes, uma grande e a outra pequena (Mario) Rindo. - Vamos ento comear com a pequena... (Fernanda) - A pequena que amanh no vou a aula! Por que toda sexta no primeiro tempo a aula da porra de Calculo I da doida varrida da professora Branca! Ela toda maluquinha, inicia a aula de matemtica, no meio da aula comea a falar de Zenbudismo e uns papos embaados sobre filosofia oriental misturado com a matria da disciplina, que no tem nada a ver. O resultado que ningum entende porra nenhuma nem de matemtica, nem de zoroastrismo

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sei l!No vou mais perder meu tempo com uma loucura destas! (Mario) Chateado. - Que barato! A mulher consegue misturar matemtica com papos esotricos! S nas faculdades publicas que rola uma coisa destas! (Fernanda) Rindo.Depois desta loucura toda, s tem a ultima aula de epistemologia, que ningum sabe pra que serve esta merda de materia! Por que o professor da ctedra nunca apareceu pra dar uma aula se quer! (Mario) - Ento quem que cobre a ctedra? (Fernanda) - O bedel substitui o professor, faz a chamada e dispensa todo mundo! (Mario) Rindo. - E o monitor? O substituto do professor? (Fernanda) - S foi uma vez l, leu um texto do livro, no se deu o trabalho de explicar nada. Passou uma bibliografia e mandou fazer dois trabalhos sobre ela, valendo a nota do semestre! (Mario) - Que merda! O ensino no Brasil t totalmente abandonado! (Fernanda) - T igual ao casaro que a gente invadiu pra queimar as fichas do Natalino, uma construo que deve ter sido lindssima nos tempos ureos, do sculo XIX hoje cado aos pedaos, toda destruda! (Mario) Triste. 221

- No Brasil o governo no faz a mnima questo de conservar nossamemoria histrica. Voc viu o que crime contra palcio Moroe, um prdio de o lindo

arquitetura incrvel; que fizeram?

Derrubaram tudo, colocaram uma praa horrvel no lugar, por causa desta transformao pra pior, que ficou perigoso e praticamente abandonado, por que ningum passa por l! (Fernanda) - Sei onde , o palcio ficava bem no castelo, no centro da cidade! (Mario) Recordando. - Claro que est certo construir um pas moderno, mas se deve conservar os marcos do passado! (Fernanda) - Li uma vez num livro o povo que no conserva a sua marcas do passado, no entende seu presente e est arriscando a repetir os mesmos erros no futuro! (Mario) - Voc falou, falou, Mas (Fernanda) - A segunda razo, h sim, a maior e mais importante! Tava morrendo de saudades e louco pra te ver! (Mario) Abraando a namorada. Mario no chegou a terminou a frase, foi interrompido por um longo e desejoso beijo. A sesso de cinema foi transferida pra esqueci qual foi a segunda razo?

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outro dia. Aquela noite, transcorreu no fogo da paixo em um motel na barra da tijuca, Mario retorna de carona com Letcia. - Fico cada vez mais atemorizada com esta faculdade, no entendo como o ensino brasileiro decaiu tanto! (Letcia) - Realmente, depois de ter ralado tanto, estudando igual a um animal, virando noite direto eu esperava uma faculdade bem melhor! (Mario) Triste. - Teoricamente a gente vai sair daqui para ocupar posies de mando, de nvel superior, tomar importantes decises! E o que ensinaram pra gente? Praticamente nada! Livros de 1950, j a muito com as teorias ultrapassados! Professores loucos,

enganadores e incompetentes! No se pode criticar nada! Tem de se aceitar tudo numa boa! Solenemente passivos, como um bando de vacas de prespio! (Letcia) revoltada com a situao de total descaso do ensino superior brasileiro. - Tambm sinto falta de alguma coisa, uma maneira diferente de ver economia, as vezes fico questionando a mufa ser que as informaes absurdas que enfiam por nossa goela abaixo tem alguma coisa a ver?!!! (Mario) Questionativo. - O que voc sente inconscientemente a fora da escola dogmtica se manifestando... (Letcia)
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- Escola dogmtica? Que isso? (Mario) Pressentindo que penetraria de mos dadas na companhia de sua maravilhosa amiga em um mundo novo de conhecimentos. - Vou ter de explicar desde o comeo. Voc j ouviu falar nos dogmas da igreja catlica? (Letcia) Iniciando a estruturar uma linha de raciocnio analtico. - Claro! um troo que aprendi quando ia fiz a primeira comunho, so verdades que a gente tem que acreditar, mesmo que a vaca tussa e os cus caiam sobre as nossas cabeas! Seno acreditarmos nas verdades verdadeiras sob a pena de irmos parar nos quintos dos infernos! Quando era pequeno ficava super atemorizado, sonhava de noite com o diabo de chifre, rabo e tudo que tem direito, espetando minha bunda com espeto vestido de vermelho, vindo me arrastar para as profundezas da terra! (Mario) Relatando sua experincia religiosa. - Ento, o dogma algo que voc tem de acreditar sem discutir, no pode ser criticado ou questionado! So verdades absolutas! (Letcia) - Ouvi um papo que tem at um santo metido nesta estrambolisse toda! (Mario) - Foi Santo Agostinho, ele foi chamado para depor no Concilio de Trento, por causa de suas ideias meio estranhas. Levou
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debaixo do brao duas teses: A virgindade de Maria e a Dupla personalidade de Jesus Cristo graas as suas qualidades de oratria, conseguiu provar para um bando de religiosos metidos a donos da verdade que ele tinha razo! (Letcia) - Este papo de virgindade at que acredito, l em Minas Gerais rolou uma coisa muito engraada, muitas moas virgens, j engravidaram, acontece o seguinte: os espermatozoides mineiros ficam de bobeira, vacilando pelo cho, quando a donzela passa perto dele, do um salto, sobe pela perna penetram pelas pernas e zs mais um bacorinho mineiro a caminho do mundo! (Mario) Rindo, comentando a decantada moralidade mineira. Letcia ri da explanao de Mario, sobre uma poderosa conveno social no caso a virilidade acompanhada de uma

fabricao razo de uma gravidez indesejada. - Mas o caso da Virgem Maria no foi bem assim! Depois que Jesus nasceu, ela voltou a ser virgem! Isto diga-se de passagem pela incrvel tese de Santo Agostinho! (Letcia) Rindo explicando a exorbitncia filosfica. - Esse papo brabo milagroso no desce pela goela nem com gua com acar! uma tremenda paulada na cabea! (Mario) Rindo.

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- Porm a turma do conclio engoliu e elegeu a tese maluca ainda, por cima elegeu o homem como santo! Lgico que foi uma boa para as mulheres que a partir daquele momento, passaram a ter alma, coisa que anteriormente no possuam, eram

consideradas iguais a animais! (Letcia) Mario se presta a uma deduo: - Que interessante, mas se elas no tinham alma, no iam para o inferno! Podiam pecar a vontade. Ento a turma daquele tempo devia ser da a p virada! (Mario) Rindo. - Depois desse conclio que se passou a valorizar o conceito de virgindade feminino to fortemente. (Letcia) - Acabou com a alegria da rapaziada! E quem no aceitou este absurdo? (Mario) Curioso. - Fogueira neles! A inquisio tava l para combater os questionveis, os famosos herticos! (Letcia) - Pelo que voc falou a famosa escola dogmtica surgiu dai! (Mario) - No, s para dar um exemplo pratico da aplicao do processo. A escola dogmtica aquela que no permite questionamento ou critica. Voc tem que aceitar as coisas como lhe so impostas, proibido de mudar a linha de pensamento, as idias ficam presas, permanecem estancadas em um processo fixo
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e estratificado inquestionvel. J a escola critica, intitulada por Marx, porem no tem nada a ver com o Marxismo, pois um mtodo de estudo. A escola critica vem colocar-se com a escola dogmtica, existe entre as duas uma luta constante, no momento atual por causa da linha poltica ditatorial estabelecida, a escola dogmtica domina totalmente as nossas universidades!!! (Letcia) - Quer dizer que enquanto uma te obriga a repetir uma lio como um papagaio otrio que engoliu um gravador de fita, a outra fora a abertura da tua cabea, pelo processo critico da realidade, leva desenvolver o raciocnio lgico, interelacionandoos fatos refletindo sobre conceitos e fatos econmicos que esto

acontecendo no mundo! (Mario) Concluindo. - A aplicao pratica da escola dogmtica que se pode colocar uma linha ideolgica na cabea das pessoas, pois esta funciona como um dogma fechado, no pode ser criticado ou analisado, por outro prisma, a cartilha universal perfeita! Caso acontea uma critica a estrutura poltica econmica e social que estrutura toda a ideologia dominante, provocaria um processo destrutivo que demonstrado que ela se assenta a estrutura podre, pois o imobilismo poltico e social produz a longo prazo o carconimento das instituies sociais. Os comunistas do tempo da revoluo russa aplicavam o mtodo de critica analtica, para revelar as
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deficincias da estrutura politica

social e econmica da Rssia

Crazaresta, que funcionava precariamente, acorrentada por um squito absolutista. Atingirem seus objetivos polticos, destronar Nicolau I e desestruturando a Monarquia Russa, trenaram montar um regime politico almejando que procurava atingir o caminho pregado por Max, que na realidade algo utpico. Transformaram a velha e boa Rssia em uma ditadura de partido, passaram a utilizar o dogmatismo para fazer a expanso da ideologia comunista pelo mundo! (Letcia) - Quer dizer que para ganhar o jogo contra - os monarquistas os comunistas vestiram a camisa do time da critica, depois do jogo ganho, para se manterem no poder no se interessaram em ser questionado, viraram a casaca, passaram a torcer por outro time, vestindo a camisa do Dogmatismo Futebol Club! (Mario) Rindo. - Basicamente foi isto que aconteceu! Para voc descobrir se um texto tem carter cientifico se deve fazer falar o silencio! (Letcia) - Falar o silencio?!!! Que milagre este?!!! Nunca vi isto! (Mario) Curioso. - Realmente lhe dou razo! Voc nunca ouviu isto, por que raramente realizado. Fazer falar o silencio consiste em criticar o
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que est escrito, procurar revelar a mensagem verdadeira e cruzar com outras informaes, procurando identificar realmente o que se quer dizer, qual a verdadeira mensagem. Texto de carter ideolgico, quando criticado, perde sua consistncia, se

desmancha sobre a idia, que est sendo manuseada para poder atravs dela, controlar a massa popular! (Letcia) - E se no aparecer um carter ideolgico, o que vai aparecer ento? (Mario) - Surge um texto cientifico, apoiado em estudos realmente feitos dentro de um padro de mxima confiabilidade, com o objetivo de estabelecer o maior rigor cientifico possvel! (Letcia) - Voc conhece algum exemplo pratico do uso um texto ou idias para fins ideolgicos? (Mario) - O caso da Igreja Catlica, as idias de Jesus Cristo para justificar a sua maneira da atuar economicamente e socialmente! (Letcia) - Como isto acontece? (Mario) - Quando Jesus Cristo fez sua passagem pela Terra, forneceu um coronrio de idias maravilhosas, que se tivessem sido aplicadas na pratica, no aconteceria guerras, haveria comida para todos no planeta e no existiria estes milhares de grilos pessoais, como tambem sociais que causam tanto sofrimento sobre a
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humanidade. S que Jesus na sua poca desagradou a poderosa burguesia judaica e o grupo de sacerdotes, que mantinham um sistema exploratrio tanto econmico como religioso; como tambm e o povo comum sofria na carne o pesado julgo da carga de impostos advindos da denominao romana. (Letcia) - Letcia, no entendi esta bronca da burguesia judica e da classe sacerdotal contra Jesus? (Mario) Curioso. - Letcia retorna ao tempo relatando o momento histrico da denominao romana no Oriente Mdio no perodo da existncia de Jesus Cristo: - Naquele tempo, quando Roma dominava uma regio qualquer do mundo tomava trs medidas bsicas: a primeira, matava o rei e toda linhagem real extinguindo o governo a segunda ia nos sacerdotes, perguntavam quantos deuses o povo adorava, como eram todos politestas incluram o Csar como o Deus principal e por ultimo, chamavam a burguesia, oferecia a cidadania romana junto com ele um mercado imenso para comercializar, pois Roma comercializava com o mundo todo com a vantagem de por uma taxa de impostos bem mais baixa que o antigo governo. (Letcia) - E o povo? (Mario) - O povo que era a maioria ficava como sempre explorado e calado com medo de ser passado o fio da espada (Letcia)
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- Com estas vantagens todas, era negocio ficar sob o domnio romano! Mas me explique uma coisa, por que no deu certo com Israel? (Mario) - Por vrios motivos o governo central romano no pode implantar um modelo de dominao e apaziguamento. Primeiro Israel sempre foi um povo independente e aguerrido no aceitou a dominao latina, os romanos foram obrigados a instituir dois governos o romano e outro chefiado por Herodes... (Letcia) - Foi o cara que matou as criancinhas? (Mario) - Ele mesmo! Apesar disto tambm realizou um senhor governo, construindo portos, palcios e fortalezas... (Letcia) - Ento ele no era to ruim assim! (Mario) - Se observarmos por um angulo diferente ele no era to mau governante. Mas tinha outro grupo, muito pior que Herodes... (Letcia) Rindo. - Quem era estas pragas?!!! (Mario) - Eram pragas mesmo! Os sacerdotes, que monopolizavam o cambio de moedas, os banhos para limpeza fsica espiritual, a venda de animais para sacrifcio e os prprios sacrifcios... (Letcia) - Que confuso! Mas como funcionava esta mfia toda? (Mario) - Vou dar um exemplo! Voc um judeu, em tempos voc, por questes religiosas, vai ao templo realizar um sacrifcio ritual para
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redimir seus pecados. O primeiro passo era cambiar suas moedas pelas unidades financeiras dos sacerdotes, lgico que voc tinha um cambio monetrio bem desfavorvel! (Letcia) - Assim, como hoje no Brasil, o dinheiro nacional versus o dlar americano! (Mario) - Isto mesmo, depois voc tinha de pagar uma taxa para realizar um banho ritual, para limpar o corpo e esprito, sem ele tinha acesso ao templo! (Letcia) - E depois? Tu falou um papo de comprar um bicho para o sacrifcio? (Mario) Realizando uma comparao. Tem razo! Voc tinha de adquirir das mos dos comerciantes donos do monoplio de vender animais no ptio do templo, um animal conforme seu sacrifcio, carssimo por sinal, pois tinham de dar uma alta comisso para os donos da casa, no caso quem? (Letcia) Rindo. - Os sacerdotes, claro! (Mario) - Feito tudo isto, voc ainda tinha de pagaroutra alta quantia para um dos cruis sacerdotes sacrificasse um inocente animal que nada tinha feito de errado! (Letcia) Com ar penalizado. - Que sacrificinho danado de caro! (Mario) - Junte a isto os impostos cobrados pelos romanos para manter o governo romano, era quem enviava na poca.
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PilatosparteRoma, com a qual bancava a estrutura governamental do imprio romano e seus poderosos exrcitos! (Letcia) - Realmente, a judelhada tava fudida e bem cobrada! (Mario) Rindo. - Mas quem ganhavam dinheiro a rdo mesmo era os sacerdotes. O povo comentava que pelas canaletas dos altares de sacrifcio desciam rios de sangue, por causa da imensa quantidades de animais sacrificados! (Letcia) - Que ruindade! (Mario) Revoltado. - Outro grupo que ficou muito prejudicado com a denominao romana, foi justamente a elite dominante que os poderosos que tinham de dividir o poder poltico com Roma e (Letcia) - Ento pelo que entendi o modelo triplo de dominao romana no deu certo, por que Israel era monotesta, no admitia outros deuses alem de Jeov, os sacerdotes tambm no queria mudar o modelo sacrificial com o qual ganhavam muito dinheiro e finalmente os poderosos que no podiam usufruir das mordomias de pertencer ao Imprio Romano, por esta razo eram obrigados a pagar impostos a Csar e a Herodes, uma super tributao bitributao! Estavam sufocados economicamente mas Jesus pagar tributos!

onde entra nesta historia toda? (Mario)


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- A proposta pacifista de Jesus, no interessava, para eles o Messias deveria ser um libertador guerreiro que ia levantar o povo inocente, servindo de bucha de canho contra os soldados romanos! (Letcia) - Queria um lder que sacrificasse a massa popular, para com ela atingirem seus objetivos de retomada do poder! Que caras mais sacanas! (Mario) - A filosofia de Jesus Cristo, sua ideologia tinha uma proposta muito mais alm dos bens terrestres, propunha uma nova realidade, de paz e amor, compreenso entre todos os homens, negando os valores materiais e exaltando os valores espirituais do povo oprimido, esta nova verso agradou, pois oferecia uma opo de outra vida melhor, pois nesta tanto fazia ser explorado pelos judeus ricos como pelos romanos, pois a explorao praticamente era a mesma. J para os judeus ricos no agradou em nada a conversa de Jesus, pois vinha radicalmente contra suas idias de usar a massa popular para libertar do julgo romano! (Letcia) - Tem at uma frase de Jesus que diz: Da a Csar o que de Csar e a Deus o que de Deus! Aprendi esta lendo a bblia, obrigado pelo padreco l do meu colgio na aula de religio! (Mario) Relembrando seus tempos de repreenso religiosa.

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- A aula de religio mais conhecida como aula de doutrinao! (Letcia) Rindo - Ento foi por causa do papo estranho e inconveniente de Jesus Cristo que ele foi crucificado? (Mario) - Quando Jesus se apresenta como o cordeiro de Deus para ser sacrificado, seu martrio perdoaria todos os pecados do mundo. Esta proposta extinguiria com o intenso comercio de cambio de moeda, banho de purificao e sacrifcios de inocentes animais, e extinguindo a riqussima fonte de renda da classe sacerdotal! (Letcia) - Para acabar com esta esculhambao toda Jesus invade o templo, expulsa os comerciantes do local, prejudicando os ricos e a classe sacerdotal! Arrumou encrenca logo com a classe

dominante! (Mario) - Sim, pois se ele continuasse a pregar a paz e amor a revolta que estava sendo preparada, no aconteceria pois ningum ia querer fazer guerra contra os romanos! Os judeus ricos combinados com a classe sacerdotal, prenderam Jesus, ai saiu um julgamento ilegal, porem no tinham fora moral para executar, repassam o trabalho sujo para os romanos, que a muito contra gosto pregaram Jesus na cruz! (Letcia) - Os romanos a contra gosto? Esta no entendi! (Mario)
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- Naquele tempo, os romanos crucificavam os judeus a trs por quatro, porem Jesus, eles queriam preservar pois pregava uma proposta igualitria e pacificadora! (Letcia) - Agora entendo o lance que rolou entre Barrabs e Jesus Cristo! Foi uma ultima tentativa de Pilatos de evitar a morte de Jesus! Rolou o maior papo histrico, tudo bem, mas onde que a igreja catlica entra nisto? (Mario) - As idias de Jesus Cristo porem altamente socialistas, agradaram o povo em geral, pois viviam em eterno sofrimento e explorao. O cristianismo se espalhou pelo mundo antigo como fogo em mato seco! Esta religio pacifista puseram em perigo real as instituies romanas, quando se propaga por Roma. Nesta poca acontece os crimes de Nero, que por razoes econmicas e polticas incendeia Roma e coloca sutilmente a culpa nos pobres cristos. O incndio foi para encobrir a grave situao social, cansado pelo excesso de populao da cidade eterna! (Letcia) - Roma apesar de ser a cidade mais rica e poderosa do mundo, tinha problemas sociais graves? (Mario) - Roma importava tudo dos demais pases que escravizava, na Itlia tornou-se invivel fazer plantaes, mesmo com o baixo custo da mo de obra escrava, ocorreu um xodo na direo de Roma, que inchou terrivelmente, formando favelas que por falta de
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saneamento no vero produzia um cheiro insuportvel, no qual Nero procurou eliminar! (Letcia) - Nestes locais deveria fermentar desejo de po e sede de liberdade! (Mario) - Com o incndio, Nero resolveu dois problemas: eliminou o problema demogrfico e social de Roma, abrindo novos espaos para construes fabulosas fruto do seu sonho de louco varrido abriu uma vlvula de escalpe para tenso social culpando os

cristos pelo evento sinistro, criou um culpado para o povo perseguir e descarregar sua revolta. Mas ou menos o velho e infalvel esquema do po e circos! (Letcia) - Mas no dava mais pra enganar o povo com po e circo? (Mario) - Quando este recurso esta esgotado, no dando mais para enganar o povo com po e circo, se inventa uma vitima, que transformada em ru para ser colocada a culpa, sacrificada aplacando por algum tempo a ira cega do povo. Os cristos foram sacrificar aos milhares nas arenas romanas. Depois deste capitulo negro de sofrimento e sangue o cristianismo iniciou a sua estruturao e a se fortalecer. Continuao de tudo alia, chamou para explicar uns poucos homens inteligentes, porm espertos e ardilosos, perceberam que as ideiasde Jesus Cristo poderiam se
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transformar em um poderoso instrumento de denominao econmica e poltica caso conseguisse unir as duas religies, a crist e a pag, utilizando as sociedades que os deuses em santos martirizados. A igreja catlica em vez de ser um refugio para os bem aventurados amantes da paz e amor, a se transformou em uma organizao de presso social, de aspecto repressor, monopolizando a cultura, criando o inferno, os pecados, os dogmas, os castigos divinos, surgiu a Inquisio que matou torturou e queimou milhes de pessoa inocentes! (Letcia) - E a grana tambm tem um peso enorme nesta armao toda! (Mario) - A igreja montou um sistema de arrecadao de dzimos e de venda de servios e produtos religiosos, uma capitao na forma de doao de terras, bens e dinheiro para fortalecer e manter seu status quo... (Letcia) - Realizando uma analogia podemos comparar a ao dos sacerdotes judeus vendendo sacrifcios com os padres modernos que na sua maioria s pensam em manter funcionando uma instituio, que lembra mais uma empresa mercantil, que tem interesses totalmente divergentes da ideologia de Jesus Cristo! (Mario)

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- Dizem que se Jesus Cristo surgisse pela terra nos dias atuais, sofreria a mesma perseguio que passou nos tempos romanos! (Letcia) ---Talvez tacassem ele na cruz de novo! (Mario) - Ou fuzilassem como fizeram com Che Guevara! (Letcia) - Que turma mais esperta! (Mario) - Em termos de dominao pessoal fazem - de tudo para atingir seus objetivos. No nosso caso se observa algo muito parecido quando um professor enche o quadro negro de conceitos estratificados retirados de livros que representam apenas uma das diversas correntes do pensamento econmico. Eles utilizam da sua posio social e pior ainda dos seus

conhecimentos e do poder de manipular o seu repasse, produzindo o mesmo processo de doutrinao. O objetivo esconder o critrio que tais conceitos foram elaborados. Utilizando para aprender seus objetivos no caso mostrar o poder atual institudo. (Letcia) - O fato de eles apenas apresentaram uma linha de pensamento econmico, fazendo assim, eles escondem outras correntes de pensamento que se comparadas a ela agora a questo do critrio, no saquei, voc poderia me dar uma luz sobre isto? (Mario) - muito simples! Vamos comear com um exemplo bem sim:comum um professor de veterinria vai dar uma aula sobre
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anatomia de herbvoro ruminante, o objeto de estudo seria uma vaca por exemplo. A primeira coisa que ele faz apresentar o objeto de estudo para seus alunos, depois mata a vaca, comea a dividi-la em uma poro de pedaos, que recebem nomes pelo critrio do estudo anatmico veterinrio, por exemplo: o esqueleto, o sistema nervoso, o sistema digestivo, o sistema reprodutor o sistema respiratrio etc... etc e tal. Ento do outro lado da rua um aougueiro vai explicar ao seu novo funcionrio o que uma vaca e as suas divises para comercializao. O inicio do processo o mesmo, mata-se o objeto de estudo, no caso a vaca e depois comea a retalhar em partes. Porm j se conceitua-se neste segundo caso em relao ao aspecto mercadolgico, o dono do aougue vai colocar de um lado o fil mignom, o ch de dentro, o peito, os miolos e etc.. e tal. Agora me diga, qual a diferena dos dois estudiosos da falecida bovina?!!! (Letcia) Rindo. - Mario no demora a responder: - Muito simples, no primeiro caso, a vaca teve suas partes conceituadas pelo critrio de um estudo veterinrio. No segundo ocorreu a mesma coisa, porm pelo critrio de mercado! (Mario) - tima resposta! Ento voc comea a perceber que o critrio muito importante! Veremos agora um exemplo econmico: est muito em moda a idia que para atingir um alto grau de
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crescimento econmico necessrio que ocorra uma alta concentrao de renda pela elite burocrata da populao em que a elite obtenha detrimento do achatamento salarial da classe trabalhadora, para se obter poupana suficiente, necessria para se realizar os altos investimentos no pais. Depois que se atingiu um crescimento do PIB* em patamar X qualquer, a partir da o bolo econmico ser dividido por toda a populao do pais. timo projeto econmico! Para um pequeno grupo e pssimo para a classe trabalhadora.(Letcia) - o problema atual do Brasil, a riqueza cresceu enormemente, porem com o modelo econmico implantando a renda ficou total mente concentrada ma no de estreitssima faixa da populao. O maior problema como vamos dividir esta imensa riqueza, se os salrios foram achatados ao mximo e conseqentemente aumentou a pobreza e diminuiu o mercado interno de consumo! (Mario) - Porem vamos analisar a situao por outro prisma: partiu do principio que se acontecer uma concentrao de renda muito alta, as classes ricas que consomem produtos na sua maioria suprfulos que s geram despesas e no produzem crescimentos de capital e acontece outros fenmeno, quanto maior a concentrao de renda, os produtos devem possuir um nvel de
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tecnologia e acabamento de luxo para satisfazer a classe rica, nica que tem recurso econmicos para importar bens produzidos em outros pases no avanados diminuindo a falta de capacidade de compra diminui a demanda inteira na produo nacional, o numero de fabricas e conseqentemente de empregos! (Letcia) - Voc falou algo muito certo, quando andava com a turma de moto de Ipanema, freqentei varias casas alias, no casas, mas manses e at palacetes. No interior destas residncias vi objetos que no revelavam a renda vi em nenhuma loja do Rio de Janeiro, objetos importados carssimos que s vi na casa deles! (Mario) -Voc teve acesso a informaes que a totalidade do povo brasileiro desconhece, a vida de fausto e esbanjamento de nossa elite dominante. (Letcia) - Como seria esta viso diferente, este outro modelo de desenvolvimento? (Mario) - Vamos dar um exemplo bem banal, um objeto uma importante necessidade domstica, porm apenas um sonho de consumo da maioria do povo brasileiro, no caso uma geladeira. (Letcia) - Geladeira? Todo mundo tem uma em casa... (Mario) - Todo mundo das nossas relaes sociais, possui uma, porem mais da metade da populao brasileira sobrevivem em pssimas

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condies habitacionais no tem nem energia eletrica em casa muito menos geladeira! (Letcia) - Gozado! Eu nunca tinha pensado nisso! (Mario) Coando a cabea. - Voltando o exemplo da geladeira, quando adquirida na loja se transforma em um artigo de famlia rica em classe media, ela

presta servio de conservar alimentos e produzir cubos de gelo. Porem ela no vai produzir nenhuma riqueza, pois o capital investidos na fabricao e compra deste carssimo eletrodomstico no vo ser geradores de nenhuma riqueza, apenas gua endurecida! (Letcia) - Olhando deste ponto de vista sim... (Mario) - Ento poderamos contestar o modelo concentrado de renda, alegando que as classes altas e mdia atuantes nesse processo so fatores de atraso econmico, pois elas s consomem objetos e servios improdutivos e carssimos, que no geram mais riquezas. (Letcia) - Como seria este modelo no concentrado de renda? (Mario) - Deveramos realizar uma poltica de nivelamento das classes de renda, equilibrando as diferenas salariais e fortalecendo o mercado interno. O governo deveria bancar um modelo fabril que em vez de est voltado as exportaes, de baixa qualidade deveria
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produzir bens de consumo mais populares e baratos onde o povo pudesse adquiri-los, fortalecendo o mercado interno e gerando mais empregos. A indstria automobilstica brasileira, que produzir automveis de tecnologia ultrapassada e carregados de impostos, se produzir tratores, caminhes e maquinas agrcolas que produziria empregos e distribuiriam a renda para a totalidade da populao. Recolocar os meios produtivos no na direo dos mercados externos nos quais no temos condies tecnolgicas nem econmicas para concorrer. A distribuio de renda em longo prazo, produziria cada vez mais riqueza e propriedade! (Letcia) - Que voc acha que vai acontecer se este modelo

concentrador continua a ser mantido pela ditadura militar? (Mario) - A mdio prazo a diferena entre o que tem muitssimo em razo que no tem nada ser cada vez maior, isto pode levar a uma revoluo, uma terrvel guerra civil ou a um caos social, onde os valores morais e ticos sero substitudos pela violncia e a fora econmicas dos mais poderosos! (Letcia) - Futuro negro! Vai ser pior que uma briga de foice no escuro! (Mario) Preocupado - O principal que aparentemente as duas teorias esto certas, apesar de ambas se contradizerem, conclumos que com os conceitos econmicos podemos manipular e provar qualquer coisa,
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desde que os conceitos sejam adaptados a realidade que queremos demonstrar. (Letcia) Neste momento Mario acorda do sonho cientifico. - Letcia! passamos do local quedeso! Estamos quase no fim da Praia do Flamengo! (Mario) Observando pela janela do automvel, os prdios que compunham uma muralha de espiges, construdos no logradouro, passarem rpido como se estivessem em movimento. - Letcia imediatamente reduz a velocidade de seu automvel. - Quer que eu d a volta , Te deixo na porta do seu prdio! (Letcia) Muito gentil. Mario recusa a amabilidade: - No, vai atrasar muito pro teu lado, voc pode perder sua aula de bal moderno! Deixa que salto aqui mesmo , volto a p! (Mario) - Se no chato pra voc, tudo bem, realmente estou um pouco em cima da hora, tudo bem... (Letcia) Parando o seu veiculo. - Valeu mesmo! (Mario) Saltando, despedindo-se da amiga com um sorriso. - At a manh... (Letcia) Retribuindo o agrado. - Mesma bat-hora, mesma bat-sala, mesma bat-carona! (Mario) Letcia sorri arranca.Mario espera a Braslia recm adquirida, transformar-se em uma leve mancha marrom, desaparecendo na
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curva final da praia do Flamengo, no seu encontro com a rua____________________ que desgua na Praia do Botafogo. No esprito sente um estranho vazio, uma sensao de perda e abandono fere seu peito. Retorna para sua casa, no caminhar vai pensando e repensando nos momentos de extrema felicidade passadas com Letcia, que apesar de breves entendimentos intensos. ao .Nem percebeu estava dentro de casa. - Mario, a tua namorada, a Fernanda telefonou, no faz meia hora! Ela pediu para voc ligar pra ela! (Dona Helena) Passando o recado. - T legal mame! Daqui a pouquinho vou ligar pra ela! (Mario) Lanando livros e cadernos de qualquer jeito sobre a sua cama. Dirige-se a cozinha, escancara a geladeira, belisca um pedao de presunto, acompanha a degustao com um longo gole de refrigerante negro, contendo de uma garrafa de refrigerante aberta. Ato provocador de admoestao por parte de sua

genitora, que o flagra na porta da geladeira. - Mario, que porcaria! Que falta de educao! Larga esta garrafa de droga-cola l dentro da geladeira, tire as mos imundas de cima do pacote de presunto, vai ser para um strogonof de presunto que vou fazer para o jantar! ! Se voc ficar beliscando no vai sobrar nada para eu cozinhar! Voc sabe que seu pai adora strogonof de
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presunto com galinha! (Dona Helena) Retirando do alcance do filho o prato da iguaria. - Poxa me! Que saco! S tirei uma folhinha ! Que fominhagem por causa de uma lasca de pedao de presunto! (Mario) Engolindo, logo a seguir o resto do contedo da garrafa da bebida negra gaseificada. - Pare de tomar refrigerante antes do almoo, se no voc

perde o apetite! (Dona Helena) Fechando a porta da geladeira. - T bom! T bom! Mame! (Mario) Depositando a garrafa vazia sobre a brilhante pia de ao inoxidvel da cozinha. Mario toma o telefone, disca para a casa da sua namorada: - Mario, v se no fica pendurado duas horas no telefone! Por que as contas da Companhia Telefnica esto pela hora da morte!!! (Dona Helena) Recomendando para o filho. - Parece que sou s eu que uso a droga do telefone! Todo mundo aqui de casa parece que surdo e mudo! Ningum fala nem ouve. (Mario) Acabando de discar o numero. Dona Helena retorna a carga: - Outro dia, fiquei no meio da rua, igual a uma desesperada, ligando do telefone publico, mais de duas horas e o telefone daqui ocupado! (Dona Helena)

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- Devia se Maria batendo papo com o Pai de Santo l do Centro de Macumba dela! (Mario) Rindo. - No nada disto no! A pobre da Maria no sabe nem ligar o telefone, por que ela analfabeta! Era voc mesmo abraado no telefone! No meu tempo se namorava na porta de casa s depois que noivava no sof da sala de visitas e no pelo telefone! (Dona Helena) - Tem razo! No seu tempo s tinha tambores de ndio ou sinal de fumaa para se comunicar! Agora o namoro pelo telefone!... al, pode fazer o favor de chamar a Fernanda... (Mario) Completando a ligao. - O mordomo da casa da namorada de Mario, vai procura-la pelas inmeras dependncias do seu luxuoso apartamento, situado em um dos bairros mais elitizados do Rio de Janeiro. Mario espera os longos minutos, preenchido com rabiscos no bloco de rascunhos. - Al, tudo bem meu amor! (Fernanda) Alegre, atende o telefonema. - Al, tudo legal! (Mario) - E voc? Quais so as novas? (Fernanda) - Morrendo de saudades! (Mario) Com ar sexual. - Eu tambm! Que foi que voc fez hoje? (Fernanda) Curiosa.
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- O trivial de sempre, aula no saco da faculdade. A nica coisa boa e construtiva foi o papo esperto que tive na carona de volta pra casa com a Letcia, tava to interessante que at passei do local onde ela me deixa sempre. Tive de chegar em casa na base do p2! (Mario) Rindo. Momento de estranho silencio, de repente Fernanda tem um ataque de cimes: - Quem esta tal de Letcia?!!! Qual a sua com ela? Tu ultimamente s vive falando da praga desta mulher!!! Ser que ela no se toca que voc um cara comprometido! Que tem namorada! (Fernanda) Com raiva. - Mario fica desarmado, jamais esperava tal reao. - Que que isto Fernanda? Eu no tenho nada com ela! Ela uma menina muito inteligente, eu bato altos papos de economia e poltica com ela... (Mario) Assustado. - Papos deveras interessantes, que fazem voc at perder a noo do tempo e do espao! Voc fica to apaixonado que fica totalmente desorientado, perdido no espaosideral, flutuando babacamente feito um astronauta! (Fernanda) - Fernanda no bem assim! Voc est fazendo uma tempestade num como dgua! (Mario) Defendendo-se.

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- H ! Voc gostaria que eu pegasse carona com um gato na minha faculdade e depois ficasse falando que ele lindo, inteligente, charmoso e etc... e tal para voc? Gostaria?!!! (Fernanda) Nervosa. - Neste caso diferente! Voc mulher e isto no bateria legal! (Mario) revelando seu lado machista. - Pensa que no andei pesquisando sobre esta tal de Leticia, uma amiga minha disse que ela muito bonita e riqussima! (Fernanda) Esbravejando. - Nisto voc tem razo! Mas Fernanda, voc tem de entender uma coisa, minha amizade com Letcia pura, no rola nenhum interesse escondido! Maria Letcia a nica coisa interessante que existe naquela merda de faculdade tambem o nico motivo que ainda me faz ir l! (Mario) - T bom, acredito em voc! Por que eu te amo! Ento se voc gosta de mim, me faz um favor: no pega mais carona com ela, eu dou at um jeito de te pegar na faculdade! (Fernanda) suplicante. - Fernanda, voc sabe que te amo, nunca te dei provas do contrario! No entendo o por que de tanta bronca e cime? (Mario) - Cime? Bronca?!!! Vou te explicar a razo, a gente as vezes est conversando numa boa, de repente, sem! Que linda, que inteligente, que se veste bem, outro dia voc chegou at a
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comentar a maneira diferente que ela amarra um leno na cabea! Se isto no paixo, no sei o que ! (Fernanda) Fumegante. - Fernanda me desculpe, mas a tua preocupaao no tem nada a ver! Que falta de segurana da sua parte! (Mario) - Ou voc faz o que to pedindo ou ento a gente termina com o namoro! (Fernanda) Nervosa e gaguejando. - Fernanda voc deve t brincando! (Mario) No acreditando nas palavras que ouvia. Fernanda respira fundo e refora a deciso: - Mario, estou falando srio e decidida! Ou voc encerra com esta amizade estranha ou a gente acaba com o nosso namoro! (Fernanda) - Fernanda voc est colocando as coisas muito radicalmente! No sou um bichinho de pelcia que voc brinca a vontade, muda de lugar, bota de cabea para baixo! Sou uma pessoa viva e respirando, eu tenho o direito de pelo menos se relacionar com pessoas que eu bem entender!!! (Mario) - Pela ultima vez, voc escolhe ela ou eu? (Fernanda) Sria. - Fernanda no estou discutindo isto! Estou falando do fato de voc me considerar uma propriedade tua! Que voc pode manusear a vontade! Na verdade, voc est me mandando escolher entre voc e a minha liberdade pessoal, meu direito de
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livre escolha! Das minhas amizades, querendomandar na minha vida! (Mario) Tentando argumentar. Porm a moa mantinha-se irredutvel na sua posio, seu raciocnio foi totalmente dominado pelo seu lado emocional. O cime doentio ditava as ordens. - Mario! Voc vai ter de escolher agora! (Fernanda) Lanando na mesa a sua ultima carta, tentando intimidar o seu namorado. - Ento eu escolho a minha liberdade! (Mario) Resoluto. Fernanda se cala, o silencio repentino substitui a forte discusso! Mario escuta apenas poucos soluos reprimidos vindo do outro lado do seu aparelho telefnico. A ausncia de conversa quebrada; - Tudo bem! Voc fez a sua escolha! (Fernanda) desligando. - Fernanda! Fernanda! Fernanda! (Mario) Gritando. Mario ouviu o chiado caracteristico de linha interrompida. Colocou o telefone no gancho, fechou os olhos viu o infinito vazio. - Que foi? Brigou com a Fernanda? (Dona Helena) Penetrando no quarto do filho. Mario abre os olhos:

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- No, apenas rolou entre a gente uma pequena discusso. Daqui a pouco ela me liga numa boa! (Mario) Procurando diminuir a importncia do acontecimento. - No brigue com a Fernanda, ela me parece to boazinha. Outro dia ela ligou pra c, voc ainda no tinha chegado da faculdade, ficou um tempo falando comigo! (Dona Helena) Colocando uma pilha de roupas lavadas e cheirando a lavanda, sobre a cama de Mario. - Neste momento o telefone emitiu seu som de chamada.: - T vendo, no demorou nem um minuto! (Mario) Apontando para o aparelho de comunicao. Mario atende: - Al! Fernanda?!!! (Mario) Alegre. - Fernanda porra nenhuma! Aqui o teu marido! O Perdigo! (Perdigo) Da outra extremidade do sistema de comunicao urbana. Mario sorri. - Fala meu filho! Que que manda?!!! (Mario) Brincando. - Cara! T dando a maior merda o lance que a gente armou! (Perdigo) Com ar entusiasmado. - Que lance? (Mario) Esquecido.

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- O afano das fichas do Natalino! Esqueceu? O velho mmia ficou doido! No sabe mais o que fazer! (Rindo) Naquele dia ele tinha de dar aula noite, no apareceu na faculdade! A mmia mandou um recado para a secretaria dizendo que tava doente e no tinha prazo de cura! (Perdigo) Gargalhando. - Mario gargalha, comenta: - Que esperto, de manha ele tva vendendo sade! De noite fica de quarentena! Que estranho! (Mario) Gargalhando. - O legal agora que por um longo tempo no vamos ter aula de microeconomia! Vai ser o maior barato! (Perdigo) Rindo. Vai sonhando... logo logo vo arrumar um substituto! (Mario) Questionando. - Que nada! A droga da faculdade no tem nem verba pra comprar porcaria de lampada lmpada de projetor de slides, quanto mais botar outro cara no lugar do mmia! (Perdigo) Todo feliz. - Que papo este de lmpada de projetor? (Mario) Curioso. - Voc no soube do rolo que t pintando com a turma do terceiro ano? (Perdigo) - No, t mais por fora que mozinha de afogado! Tu que que o homem das fofocas subterrneas! (Mario)

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- T dando a maior zebra! o pessoal do terceiro ano tem um professor metido a moderno que s quer dar aula com a ajuda de projetor de slides a turma O carinha no tava afim de ficar se esfolando de escrever no quadro negro. Depois de mil e uma burocracia, conseguiram o projetor de slides a turma levou mais de dois meses para descolar o dito cujo! (Perdigo) - Dois meses! Puta que pariu! Se fosse pro Flofl, ngo descolava esta merda na hora! (Mario) - Maior alegria na aula, mas quando foram ligar o projetor maior desiluso a lmpada da maquina por falta de uso, havia queimado! (Perdigo) - Mas que azar da rapaziada! (Mario) - A foram de novo na secretaria pedir outra lmpada! Sabe o que o grande secreta Abro Babo falou? (Perdigo) Rindo. - Deixa adivinhar... que no tinha verba pra comprar a porra da lmpada! Tinha de pedir dinheiro no MEC* L em Braslia! (Mario) - Acertou na mosca, tu pode abrir uma barraca de vidente! Foi isto mesmo que o bode velho falou! (Perdigo) - Meu irmo! Adivinhao fcil como esta at o Z Mane da esquina adivinha! E ai? O que que a turma vai fazer? (Mario) Curioso.

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- Pelo jeito vai levar mais alguns meses para o Abrao Babo arrumar verba para comprar a lmpada! At l o perodo acaba, ento no vai adiantar nada! A turma do terceiro ano parece que vai fazer pra comprar a p uma vaquinha pra comprar a porra da lmpada com o dinheiro do prprio bolso um objeto que deveria ser obrigao do governo. (Perdigo) - No deixa de ser uma sada razovel! melhor fazer isto do que no ter aula. (Mario) - Mas um tremendo absurdo! (Perdigo) Revoltado. - Pior que a gente vai ter de aturar esta sacanagem por quatro anos pra ter a droga de um canudo que cada dia que passa vale menos no mercado! (Mario) - Mais tem uma noticia boa, parece que vai sair mesmo a transferncia do curso de economia pros prdios novos l do Maracan... (Perdigo) - Quem te disse isto? (Mario) Curioso. - Sabe o Mariano, aquele nego que trabalha na secretaria? Foi ele quem me bateu o lance... (Perdigo) Segredando. - Cuidado Perdigo, eu soube que rola um papo que aquele crioulo uma tremenda bichona! (Mario) Rindo - J me bateram isto tambm, mas o cara gente boa! (Perdigo) Defendendo sua fonte de informao.
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- Cuidado que ele pode ser um G2... (Mario) - G2?!!! que porra essa?! (Perdigo) Rindo. - Tem viado que gilete, corta dos dois lados! (Mario) Rindo. - O que come e d! (Perdigo) Rindo. - O G2 parecido, mas o nego mariano diferente! Ele por que tem duas laminas, ele te come primeiro e depois te come de novo! (Mario) Gargalhando. - Sai fora, Mario! T me estranhando?!!! (Perdigo) Rindo. - Mas, eu no fico andando com aparelho de barbear nos corredores da faculdade! (Mario) Rindo. - Cuidado que peixe morre pela boca, j notei que quando tu passa pelos cercanias do nego Mariano ele retorce os olhos pra voc maninho! (Perdigo) Brincando. - Valeu pelo aviso, vou evitar passar pelas cercanias dele! (Mario) Rindo. - Tambem te liguei pra te dar outra boa noticia! Vou sair vou sair com a Sonia Raimunda, pretendo levar ela pra ver corrida de submarino l na Barra! (Perdigo) - A Sonia Raimunda, aquela que usa um tremendo culos de fundo de garrafa? Que mulher mais feia.. tu tem muita coragem!. (Mario)

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Tu j viu o bundo dela? Por isto que o apelido dela Sonia Raimunda... (Perdigo) Argumentando. -Tem outro jeito melhor, pega um saco de papel - Feia de cara, mas boa de bunda! (Mario) rindo. - E eu no vou comer a cara dela! Depois que eu apagar a luz, boto ela de quatro e me acabo dentro daquele rabo.(Perdigo) Sonhando. - Cola a foto do rosto de uma mulher bonita, na hora s botar na cabea dela e imaginar que ta comendo a mulher da foto( Mario) Brincando. - At que no m ideia! ( PERDIGO ) Rindo. quatro e me acabo dentro daquele rabo!!! (Perdigo) Sonhando. - Cuidado pra tu no perder a hora na faculdade... (Mario) - Que hora nada! Amanh a gente pode dormir at mais tarde! e podemos chegar tranquilamente, depois das dez horas o Natalino no vai pintar mesmo! (Perdigo) Animado. - Legal mesmo! (Mario) - Mario, um abrao! A gente se v amanh na sala! (Perdigo) Despedindo-se. - Beijinho na bunda! (Mario) despedindo-se do amigo. - Perdigo sorrir e desliga.

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- No momento que Mario coloca o telefone no gancho, este toca novamente. - Al! Al! Al!... (Mario) Silencio do outro lado da linha. - Mario repete: - Al! Al! 2850673! (Mario) Com a voz rspida. - Al Mario... voc est chateado? (Fernanda) Com uma voz triste e apagada. Mario sorri. - To no Fernanda! S que voc no repita mais a seo de cinema e babaquisse!!! (Mario) - que gosto muito de voc! Voc tudo pra mim! (Fernanda) Ameaando choro. - Eu tambm gosto muito de voc. Agora minhas amizades no tem nada a ver com o nosso relacionamento. Vamos fazer uma coisa, vamos dar uma volta em Ipanema. A gente passeia no per e depois vamos curtir o por do sol nas pedras do Apoador! (Mario) - Poxa, vai ser um lance legal mesmo!bem romntico! Vou passar ai para te pegar! Um beijo! Dentro de uma hora eu t ai na portaria do seu prdio.! (Fernanda) Despedindo-se. - Um beijo grande! (Mario) Desligando o telefone.
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- A velha empregada entra no quarto do rapaz avisando: - Seu Mariozinho o almoo t na mesa! A sua me t chamando voc! (Maria) Enxugando a mo no avental. - O sol escondia-se lentamente no horizonte, o per erguia-se imponetemente sob um cu avermelhado. Ondas tubulares perfeitas, girando prateadas e longas. No seu interior momentneo surfistas deslizavam como deuses aquticos. Espumas brancas carregadas pelo fluxo da mar acariciavam as areias de Ipanema. O prenuncio do final da corrida da carruagem de apoio, na forma de um alaranjado brilhante mstico, anunciava o trmino de mais um glorioso dia do auge do outono carioca. - lindo o visual da orla de Ipanema, que a gente admira aqui de cima das pedras do Arpoador! (Mario) Admirado com a beleza natural do rio de Janeiro. - Por mim, queria que este momento visual no parasse jamais! (Fernanda) Suspirando, abraando Mario. - Queria ser um Deus do Olimpo! Daqueles deuses gregos, meio humano e meio divino, que podiam tudo! Eu congelava o tempo por mil anos, neste exato momento! Sjazam!!! (Grita e movimenta magicamente as mos) jamais terminaria!!! (Mario) Sonhando. - Fernanda toma sua bolsa:
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O pr do sol em Ipanema

- Sabe se a gente quiser pode fazer esta maravilhosa mgica!!! (Fernanda) Mario no acredita: - Qual Fernanda? Ficou lel da cuca? (Mario) Rindo. Fernanda descerra sua bolsa adquirida na feira hippe de Ipanema, procura algo. Momentos depois, encontra no meio da confuso normal contida na bolsa de qualquer mulher no meio desta mistura de artefatos diversos, uma pequena maquina

fotogrfica. - Sabe o que isto? (Fernanda) Colocando o equipamento alemo a vista do namorado. - Claro que sei! uma maquina de tirar retrato! O que que isto tem a ver com a nossa mgica maluca? (Mario) Rindo. - O retrato o que? Como voc definiria uma fotografia? (Fernanda) Preparando o equipamento para a ao. Mario pensa um pouco: - A captao de um momento no tempo! Um pedacinho do momento continuo do nosso presente que fica preso no papel foto cpia eternamente! (Mario) Filosofando. - Ento meu amor! Transforme este lindo por do sol ipanemense num momento eterno! Faa esta linda e maravilhosa magia!

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(Fernanda) Entregando a maquina de aprisionar momento ao namorado. Mario desperta diante da fantstica idia. - Tem razo Fernanda!!! Fotografando o por do sol, capturando ns teremos eternamente este incrvel visual natural! a mesma coisa que congelar o tempo e o espao!!! (Mario) Tomando a maquina, apontando o foco da lente para seu objetivo no horizonte. - Muitas fotos so produzidas, varias do derradeiro momento solar, de Fernanda com seus cabelos negros, esvoaantes com a abrasante brisa do fim da tarde, das ondas perfeitas que descreviam um lindo bailado sobre o mar azul, do sorriso de Mario tendo ao fundo o Oceano Atlntico, dos saltos geis, Fernanda, com seu estrutural corpo leve e esguio, gazela flutuante saltava de uma pedra para outra desafiando a gravidade e o perigo das escarpas do Arpoador. Finalizando imortal a beleza do satlite terrestre, substitudo pelo rei sol. que dominara os cus salpicado de pontos de luz, em seu total esplendor. A lua derrama um manto prateado no oceano, fruto da sua luz reflexiva sideral. Fernanda relembra a seu companheiro, o adiantado da hora. (Fernanda) Observando seu lindo relgio suo. - To nem a pro escuro! Agora que ficou bom... (Mario) Rindo e abraando sua namorada.
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- So quase oito da noite! (Fernanda) Colocando o rico mostrador do relgio contra a luz do luar, prateando a pea ricamente trabalhada em ouro e diamante. - Fernanda, to cagando e andando pros horrios da vida! T to legal a nossa curtio! Vamos madrugar aqui! (Mario) Abrindo os braos como a estatua do cristo redentor, que os protege de longe. Tais brincando?!!! Mame me mata! Imagine eu passar a noite toda fora de casa! Aquele prdio da Gvea vai a baixo! (Fernanda) - Pior ainda se sua famlia souber que foi comigo! A que tem uma revoluo! (Mario) Rindo. - Muitas cabeas vo rolar! (Fernanda) Rindo. - Desde que no seja a minha cabea de baixo, tudo bem! (Mario) Rindo. - Mario voc no presta mesmo! (Fernanda) Adorando a brincadeira. Este papo me deu o maior teso, vamos dar uma transadinha aqui mesmo!(Mario) Abraando a namorada. - Agora voc ficou doido mesmo ! Se aparecer algum? (Fernanda) Relembrando o agrado. - No tem grilo, isto aqui agora mais vazio que nibus de madrugada..(Mario) Alisando as coxas duras da namorada.

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- Mario, para! Assim eu fico toda melada...( Fernanda) Suspirando.Eu juro tarado por voc, olha comomeu pau ta duro.(Mario) Abrindo a braguilha da cala. - T mesmo! Grosso e grande! (Fernanda) Apalpando o membro arranhando a mo no fecho clair. Da uma chupadinha da....(Mario) Gemendo de desejo. O casal realiza o ato de amar no alto das pedras do Arpoador ao som das ondas que se chocam contra os rochedos protegidos da escurido noturna coberto por um manto negro do cu pontilhado de diamantes siderais. - O casal caminha at uma das muitas carrocinhas que negociam cachorro quente que ficam ancoradas na praia do Apoador. - Quer um cachorro quente? (Mario) Oferecendo um lanche para a sua namorada. - Quero sim! Esta noite de amor despertou meu apetite! O pior que perdi o lanche e o jantar de casa ... (Fernanda) Mario espantado pergunta: - Mas tua casa tem hora certa pra comer? (Mario) - Claro! Tudo l planejado, segue um roteiro e um rgido horrio. Acordamos cedo tomamos o caf da manh, as dez horas tem um lanche rpido, uma hora da tarde o almoo posto na mesa as trs horas outro lanche, mas este opcional. Mas as
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cinco horas da tarde pontualmente como em Londres servido um delicioso ch ingls acompanhado com os docinhos e biscoitos da Confeitaria Colombo que mame manda o chofer especialmente apanhar na loja de Copacabana todos do dia para provaram fresquinhos na hora que forem servidos. As oito em ponto o jantar j est a disposio na mesa e a noite, antes de dormir, quem quiser fazer uma ceia, a vai na cozinha e ataca a geladeira! (Fernanda) Explicando os horrios espartanos de alimentao na sua residncia. - Que gozado! (Mario) Rindo. - Na sua casa no assim? (Fernanda) Curiosa. - Que nada! L em casa todo mundo igual a ndio! Tem hora do rango do almoo e do jantar. Mas caso eu perder o rango, no preciso esquentar a mufa, a velha bota o rango num PF caprichado, joga dentro do forno do fogo , quando chego em casa, me ajeito! Engano a barriga numa boa igual a ndio! Quando Pinta fome ataco a geladeira! (Mario) - L em casa no tem ataque a geladeira, enquanto as empregadas esto trabalhando na cozinha a gente no pode passar da porta! Se voc perder uma refeio, se dana todo, s vai comer na prxima ou ai se virar na rua, devorando alguma coisa! Minha me muito intransigente sobre este aspecto! Na
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minhacasa tem hora pra tudo! (Fernanda) Relatando sua rotina domestica. - At pra ir no banheiro, dar uma mijadinha? (Mario) Rindo inrreverentemente. - Gracinha... no chega a tanto! (Fernanda) Com cara de pouco caso. - Oito horas hora da cagadinha matinal, mas a produo merdal no pode passar mais de duzentas gramas, depois das dez horas e vinte e trs minutos, hora de dar a mijadinha da manh, mas tambm tem um limite tcnico, no pode passar de trezentos milmetros! Se perder a hora da abertura da privada, tem de fazer na rua, atrs das arvores ou se agentar at as dez da noite, na hora noturna, se sentir vontade no meio da noite, tem de fazer na cama ou no pinico que fica em baixo da dela! (Mario) Gracejando. - Fernanda fecha a cara. - No gostei nem um pouco da tua palhaada! (Fernanda) De mal humor. Mario percebe que no agradou: - Desculpe Fernanda! Foi mal a brincadeira! (Mario) Beijando a namorada. Fernanda observa escondido atrs do hot-dog, degustado, com um sorriso perdoa Mario, por sua brincadeira de mal gosto.
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Mario inicia outro assunto: - I, quase ia me esquecendo de te contar um lance, a faculdade de economia vai sair do prdio da Mem de S, vamos para o Maracan, nas novas dependncias! Dizem, que l tudo novinho em folha! (Mario) Feliz contando a noticia. - um conjunto de trs prdios, ligados por rampas e escadas! Eu conheo, j passei por l muitas vezes! Meu pai me contou que aquilo ia ser um hospital publico, mas e por falta de dinheiro foi transformado em um campus da faculdade do estado! (Fernanda) - Como sempre no Brasil se comea um projeto com um objetivo e no final das contas, vai se atingir outro que no tem nada a ver com o que se pretendia! (Mario) - Quando que vocs vo para l? (Fernanda) - No comeo do prximo ano! (Mario) - Que bom! (Fernanda) - A gente vai assistir aula l vai ser bem melhor que naquele prdio velho! Pelo menos l no aquele pardieiro que na Mem de S! Sabe, aconteceu uma coisa engraada, eu vi uma tremenda pancadaria do outro lado da rua bem de frente a porta da faculdade! (Mario) rindo. - Como que foi? Me conta! (Fernanda) Interessada.

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- Outro dia no sei por que, cheguei cedo na faculdade, no tinha nada pra fazer, fiquei na janela observando o movimento da rua Mem de S. De repente na frente de um bar localizado no outro lado da rua, comea a maior pancadaria! Duas piranhas revoltadas, rolando pelo asfalto da rua se rasgando toda a briga. Assistindo calmamente os dois cafetes das duas! Um ao lado do outro gargalhando enchendo a caveira de cana brava. No meio da putaria, uma delas comeou a perder a mo e o macho dela entrou no meio da porrada pra ajudar a vadia , o outro tambem partiu pra dentro, a luta passo a ser dois contra dois! Igual aquele programa de luta livre que passa na televiso! A as mulheres cansaram, resolveram dar um tempo, os homens continuaram brigando sozinhos! Depois inverteu tudo, os dois casais brigaram um com o outro, por que as mulheres acharam que os cafetes no podiam se meter em briga de mulher! E a pancadaria comeu solto! Depois inverteu novamente... (Mario) Relatando a briga na rua Mem de S. - E a policia no foi chamada? (Fernanda) Espantada com a historia. - S pintou muito tempo depois, botou todo mundo dentro do camburo, mas a porradaria continuou a comer solto, l dentro! Tiraram todos de dentro do camburo e colocaram dentro do
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opalo da civil, mas o cacete rolou l dentro tambm! O carro velho dos homens balanava mais que bunda de mulata de escola de samba no dia de desfile na avenida Rio Branco*! (Mario) Rindo. - (*Onde se realizava os desfiles das escolas de samba antes da construo do sambodromo do Rio de Janeiro) - Fernanda ria tanto, quase chega a engasgar-se com o refrigerante. - E como acabou esta confuso toda? (Fernanda) tossindo por causa do gs do refrigerante. - A resolveram dividir! Botaram um casal no opalo e o outro no camburo para poder levar os dois casais para ver o sol nascer quadrado! (Mario) finalizando o relato. - Mario paga a despesa realizada na carrocinha de cachorro quente. Acomoda-se no automvel de Fernanda, um volksvagem azul, fabricado naquele ano, presente por ter passado vestibular. - Mario prope um programa para complementar o resto da noite: - Vamos ao cinema? T rolando um filme muito legal no Cine Leblom agora na sesso coruja. (Mario) - Hoje no, no d tenho muito que estudar! Minhas provas comeam semana que vem, t cheia de matria acumulada pra
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passar a limpo! (Fernanda) Acionando o motor de arranque do seu veiculo. - Tudo bem! Ento vou ficar em casa vendo tv, vai passar um filme muito legal no canal 4! (Mario) Comentando. Fernanda manobra o carro. - Mario voc no vai estudar? Quando vai ser as suas provas? (Fernanda) Preocupada. - Nem sei quando vai ser... no to me tocando nem um pouco pra elas! (Mario) Com ar desleixado. - Mario, tua profisso que est em jogo, seu futuro, ganha po! Voc no pode perder a f agora logo no comeo! Voc tem de se formar e exercer a profisso! Ama-la se for possvel! (Fernanda) Triste ao perceber a situao de descaso do namorado em relao ao seu futuro. Mario entristecido abre seu corao. - Porra! Estudar pra que?!!! Aprender a decorar um bocado de idiotices arcaicas e imbecis, ditas por um bando de velhos decrepItos! Professores vendidos ao sistema poltico e econmico, ou pior que se cagam de medo de questionar alguma coisa! So dois casos de incompetncia para ensinar! Depois de quantos anos se fudendo que a gente pega um canudo de papel, nobremente nomeado de diploma! A o formando chega na porta
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da empresa, para pedir emprego, o patro manda voc enfiar quatro anos de estudos e esforo no rabo! Diz que para voc trabalhar para ele, voc tem de esquecer a baboseira toda que aprendeu na faculdade! Quilos de teoria impressa nos livros, voc descobre que no serve nem para limpar a bunda! Tudo uma tremenda perda de tempo! O importante para o empresrio que voc domine a pratica de trabalho! Coisa que a faculdade no lhe d, voc s vai adquirir na empresa, caso voc consiga um batente l dentro, ralando no dia-a-dia! (Mario) Revoltado. - Mas Mario, se voc no tiver um diploma, voc no nada na vida! No vai poder nem se escrever para um concurso para ser funcionrio publico! O diploma do curso superior pelo menos trs algum status! (Fernanda) - E eu vou querer ser um funcionrio publico! Os famosos barnabs famosos por causa de sua preguia, desleixo e incompetncia no trato da coisa publica e com o povo! Nem sonhando! Passar o resto da vida sedentariando numa mesa

velha e reclamando do baixo salrio pago pelo governo! Eu quero trabalhar em uma grande empresa, poder tomar decises! Comandar, um poder dedicar o mximo possvel da minha capacidade, para usar a cincia econmica no como um manto para esconder as armaes ou atos pouco lavrveis, mas sim
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como uma tocha pra iluminar um novo caminho e desenvolver novas idias!!! (Mario) Empolgado. - Ento estude! Primeiro o diploma, depois acontece o resto!!! (Fernanda) Aconselhando o namorado sabiamente. - Diploma de onde? Da faculdade do governo? Com ele no arrumo nada mesmo! Vou estudar aquilo que gosto! Aprender

muita histria! Geografia Econmica! Cincia poltica! Economia estruturalista e tudo mais. Vou procurar saber tanto quanto a Letcia... (Mario) Empolgado.Empolgado. Fernanda da uma freada brusca no sinal vermelho: - L vem voc com esta mulher de novo! Ela encheu a sua cabea oca de minhocas politicas! Vai te deixar maluco! fazer

sempre eu brigar com voc! (Fernanda) Deixando seu nervosismo estancar o motor. - Que nada! Ela me revelou o caminho da verdade! Me abriu os olhos para uma nova viso do mundo! Ela o maior barato! (Mario) Com os olhos brilhando de entusiasmo. - Voc vai ser preso e torturado por causa dela! A quero ver quem vai te tirar das mos dos carrascos do DOPS*! Se as verdades que ela te ensinou, vai serrar as grades da masmorra da ditadura militar! (Fernanda) Arrancando com o automvel,

cantando os pneus, com o corao cheio de raiva.


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- Ningum pode querer me prender por questionar a situao que vivemos! No estou fazendo nada demais! (Mario) Temendo o fantasma negro da repreenso poltica. - Vai nessa! Tem nego preso torturado pela repressao por que falou muito menos, fora o pessoal que ganhou uma passagem s de ida pro meio do Oceano Atlntico nos avies da FAB! Mario vamos fazer uma coisa! Mudar de assunto! Este papo t me dando dor de cabea, t me aborrecendo! Se voc no quer estudar problema seu! Dane-se! No tenho nada a ver com isso! (Fernanda) Chateada. Mario pensa um pouco, encolhe-se no banco do automvel, reinicia a conversa: - Sabe amor! De repente voc tem at razo! Mas quando converso com a Letcia se abre um novo horizonte, de esperana e como poderamos facilmente transformar este pas de injustias e pobreza em um pas rico onde a populao do Brasil pudesse viver bem, com um excelente padro de vida! (Mario) - Voc se empolga muito com os papos desta menina, ela riqussima pode se dar a esse luxo! moda no meio da burguesia d uma de comunistinha da boca pra fora! Tudo mentira, tirando onda e curtio! (Fernanda)

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- No, tenho certeza que a Letcia fala com o corao, sinto firmeza no posicionamento dela! (Mario) Estoria pra boi dormir, s queria ver se ela larga a vida luxuosa dela, pra viver como uma pessoa comum! (Fernanda) - Ela me parece ser uma pessoa bem simples super legal! (Mario) - Ser que voc no est procurando nas idias dela, algo voc no tem encontrado na faculdade! (Fernanda) - Mario concorda: - Sabe amor, t numa ruim! To desiludido da vida! Batalhei de monto para passar no funil do vestibular um ano inteiro noites a fio, procurando aprender o que no assimilei a vida toda, enfiar na cabea um monte de informaes estramblicas sem nenhuma consistncia pratica ou objetiva! Depois desta luta ciclpica consigo chegar na universidade, qual a minha primeira viso? Um prdio sujo velho e caindo aos pedaos! L dentro, repreenso e incompetncia! Um bando de professores decrpitos, mortos para a realidade atual, rendidos pelo o sistema econmico-politico, dominados pelo regime facista militar. Com medo de censuras dar uma verdadeira aula com nvel universitrio! Temem falar a verdade, apenas passam o tempo letivo embromando. Enganando os alunos repetindo como marionetes dirigidas pelas mos dos
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militares, reproduzindo um programa alienante, colocando cada vez mais fora da realidade, o pobre aluno, que chega cheio de sonhos aos bancos universitrios. As vezes paro, fico pensando; ser que tudo isto que me sufoca ,esmagando-me uma triste iluso! Um triste palco montado, delirante poro de regras

inventadas por aqueles que tem por um nico objetivo, explorar a massa popular e anestesia-la para poder de dominao em exercer o poder de melhor explora-la! Ser que tudo que rola dentro dos muros universitrios, no passa de um pesadelo baseadas pelos controladores do poder! (Mario) Questionando Fernanda observa seu namorado diretamente nos olhos, procurando atingir o fundo da sua aguada mente. - Mario, o mundo no uma iluso montada em cima de valores humanos, mas sim uma grande desiluso, alimentada pelo nosso egosmo, por nossas vaidades e defeitos! Dentro deste mar surrealista contraditrio, flutuamos alienados, procurando um porto que no existe, obrigados a viver no meio de um oceano de loucura e falsidade! (Fernanda) Concordando, porem aceitando a dura realidade O silencio tomou conta do interior do veiculo que deslizava nas ruas cariocas.

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A sexta feira, timo dia semana letiva reservada para a chatssima aula improdutiva da cadeira Direito Constitucional, como se a constituio brasileira funcionasse plenamente naqueles tempos de ausncia democrtica do pas. Porm o bedel aparece no primeiro tempo de aula para dar um aviso da secretaria da faculdade de economia. - A turma no seu constante vozerio, transforma em silencio: - Ateno! Ateno! Um aviso muito importante para os alunos da economia! O Abro bobo, desculpe, o professor manda avisar que por ordem da diretoria, a aula de Direito Constitucional foi transferida para a parte da tarde, transformada em palestra, que ser palestra.Ser realizada no anfiteatro recm inaugurado no novo campus da faculdade. Quem vai jogar conversa fora, quero dizer, quem vai dar a tal palestra o professor Etelvino Morturia, o mais antigo jurisprudente vivo no Brasil! (Bedel) Dando a noticia. Uma gritaria e acrescida de vaia desaprovam a modificao do programa pedaggico. - Um aluno dos fundos da sala lana uma pergunta: - H que horas vai ser esta encheo de saco? (Aluno) Gritando.

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- Vai comear as duas horas da tarde! E tem mais um pequeno detalhe:quem faltar vai levar um zero na cadeira! (Bedel) Rindo irnico. - O qu? Mas que sacanagem!!! Quem inventou isto? (Aluno) - O diretor! Vai questionar as ordens dele vai ele te expulsar da faculdade! (Bedel) Ameaando. - No, mas queria que voc e ele fossem tomar no cu!!! (Aluno) Rindo. A turma radicalmente cai na gargalhada. - Seu nome?!!! Vou dar queixa ao diretor do seu desrespeito! (Bedel) Vermelho de raiva. - A turma rapidamente envolve o funcionrio publico, cravandoo de perguntas, procurando proteger o colega: Que se retira sutilmente do local de aprendizado. - S vai a gente aqui da sala? (Aluna) - E as aulas do 3, 4 e do 5 tempo? (Aluno) - Quem vai pagar as passagens do hot bus, o velho s me d dinheiro pra eu pegar o nibus de manh! (Aluno) - No meio desta balburdia o aluno pecador escapou para o banheiro das meninas.

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- O Bedel grita desesperado, confuso, tenta responder o terrvel questionamento, composto de dezenas de perguntas a maioria sem qualquer medo. - Os professores foram dispensados para que os alunos pudesse se dirigir ao novo campus do Maracan!!! Vo ser reunidas as trs turmas que tem esta cadeira. Juntos com vocs vo o primeiro ano de administrao e direito! (Bedel) Nervoso. - Mas estas aulas que forma suspensas so muito importante para o curso de economia! um tremendo abuso de poder, suspender as aulas sem consultar a classe! (Letcia) A turma em peso apia o argumento de Maria Letcia, vaiando o representante da secretaria que grita revoltado: - Eu no tenho nada a ver com isto! S estou aqui repassando as ordens da secretaria!!! (Bedel) - E quem no tem dinheiro pra pegar nibus faz o que?!!! (Aluno) Suburbano. - Vai a p, porra!!! (Bedel) Perdendo a compostura. - No tenho grana pra pegar dois hot bus! Daqui pro Maracan a p longe abessa! No d pra ir no! impossvel!!! (Aluno) Este esforo todo, pra assistir uma mmia velha falando merda! No tem nada a ver! (Mario) Reclamando.
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- problema de vocs! Agora vou voltar para a secretaria, para terminar o meu trabalho!!! (Bedel) Dirigindo-se a porta da sala de aula - Que trabalho cara? Tu fica o dia todo coando saco com o saco de trs da mesa! (Aluno) Rindo. - O trabalho dele ficar puxando o saco do Abro Bobo e do FloFl!!! (Aluno) Gritando do fundo da sala. O bedel fumegando de dio, retira-se do ambiente pedaggico universitrio, batendo a porta com violncia, abafa atrs de si o barulho ensurdecedor dos jovens clamando contra a deciso pouco inteligente da diretoria da faculdade de economia. - Mario comenta com seu colega Perdigo: - Vai gente a bessa nessa tal palestra, quem sabe se at a gente se d bem com as gatinhas das faculdades de direito e Administrao dizem que la igual a aeroporto, cheio de avio! (Mario) Alegre. - Agora se prepara vai ser um tremendo saco a aula deste tal de Etelvino, dizem que o cara j passou em muito dos noventa, alm de ser esclerosado, mais cego que faca velha! (Perdigo) Rindo Paulo logo se interessa pelo novo assunto:

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- No brinca! O cara velho esclerosado e cego e ainda quer d aula?!!! Que merda! (Paulo) Espantado. - Eu ouvi um papo que ele fez uma operao de catarata, e no pode enxergar nada! T at com os olhos vendados! (Perdigo) Rindo. - Vamos ver se a gente arruma um jeito e foge da aula desse tal matuzalem mmia ambulante! (Mario) rindo. - Os novos auditrios da universidade estadual, estendia-se de um andar para o outro, no moderno conjunto de prdios. Equipado com o alto grau de modernizao raramente observado nas escolas do pas. As cadeiras de formato anatmico perfeito, na cor azul, o cho atapetado com um grosso carpete, divididos em patamares, o ar condicionado, provindo de centrais mantinha a temperatura em nvel agradvel e constante. O local destinado aos conferencistas, um palco equipado com os mais modernos equipamentos para a realizao de palestras, aulas e conferencias. Os palestrantes acomodam-se em uma mesa na forma de meia lua, privilegiando o conforto e a perfeio mobiliaria. Um circuito fechado de televiso conectado diretamente a mesa dos interlocutores, descendo do alto teto, como se fossem estalactites de ao, aparelhos de televises com telas imensas, permitiam a viso perfeitas de conclave que estivessem sendo realizados nos
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outros auditrios, localizados no moderno prdio estadual. O circuito interno de televiso, tambm transmitia o evento para as salas especiais de estudos, equipados com o mais moderno na rea didtica de ensino, verdadeiros laboratrios avanadssimos, que custaram verdadeiras fortunas, para sem adquiridas no exterior. reas sempre trancadas a sete chaves vedadas ao uso dos estudantes, por serem considerados vndalos em potencial, existia uma terrvel razo oculta. Os equipamentos foram adquiridos, porem no foi providenciado o treinamento de pessoas capacitadas para opera-los o que existiaera uma verdade

escondida por trs desta modernidade didtica, foi que a aquisio do equipamento geraram polpudas comisses para seus

compradores e tambm um segundo uso, serviam para lindas vitrines eletrnicas, para serem apresentadas a grandes

autoridades incompetentes, que de vez em quando davam o ar de sua graa, funcionavam como prova contestatria, contra as constantes reclamaes pausada pela ausncia por parte do corpo de alunos universitrios sobre a queda constante e acentuada do nvel de ensino nas universidades publicas. O suntuoso

equipamento ao ser apresentado e a celebre frase demaggica pronunciada com falsidade e veemncia: O que que eles querem

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mais?!!! Tudo isto aqui est a inteira disposio deles. So um bando de subversivos e anarquistas ingratos! O vasto auditrio invadido pouco a pouco, pela imensa massa de estudantes. Cada aluno universitrio procurava instala-se o mais prximo possvel das portas de sada, planejando uma futura fuga caso surgisse um momento oportuno. Um aluno entrou no local gritando: - A pessoal!!! Podem ficar frios! O velho Etelvino ainda t subindo as escadas da entrada principal do prdio! Levado pelo brao de um bedel que pegou ele em casa no carro oficial da faculdade! Do jeito que aquela mmia velha vem se arrastando, parece at uma lesma morta, vai demorar pelo menos umas duas horas para aquela merda cega chegar at aqui! (Aluno) Anunciando a boa noticia. A massa estudantil felicssima descem dos patamares do auditrio, em debandada espalhando-se pelo rol, conversando em grupos. Outros preferem dirigir-se a cantina para realizarem um rpido lanche. Os mais previdentes preferiram continuar em seus lugares, ou procurar outros posicionados estrategicamente nas sadas, vantajosos no oportuno momento de debandada. Passada meia hora, do anuncio da presena do mestre no

ambiente universitrio, surge o professor Etelvino, o mais antigo


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catedrtico da cadeira de Direito Constitucional. Acompanhado por um bedel, que o levava pelo brao, funcionrio da faculdade de direito, que naquele dia havia sido escalado para servi-lhe de guia de cego, suas vistas cobertas por dois imensos curativos de gaze branca, protetores que impediam total toda a viso. Arrastava-se na velocidade de um molusco terrestre, causado pelo peso de mais de noventa anos complicado ainda pela cegueira ocasional. O auditrio completou-se na sua total lotao rapidamente, os alunos corriam desesperados, temendo perderem a chamada realizada a toque de caixa pelo bedel, ansioso para livrar-se do fardo colocados sobre seus fracos ombros. Os estudantes passavam uns por cima dos outros, na to famosa baguna e pressa juvenil. - O antigo mestre, depois de acomodado, informado pelo bedel que a longa chamada baseada na listagem dos alunos, terminara. Inicia sua preleo. - A aula de hoje sobre a cadeira de Direito Constitucional, na qual sou especialista, pois a minha rea profissional! (Professor Etelvino) Com a voz lenta e meio rouca. - Vai ver que este cara fez a primeira constituio do Brasil! (Mario) Rindo.
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- Que nada! Ele fez o cdigo de Hamurabi, junto com o Matusalm que era um jovem escriba que trabalhou nas pirmides do Fara Tutacamom! (Perdigo) Rindo. - Tutacamom? Quem foi este cara? (Paulo) - Tutacamom foi o cara que te comeu e achou bom!!! (Mario) Brincando com o colega. Gargalhada abafada do trio. - O professor Etelvino continua sua palestra: - A primeira vez no mundo, que poderia se considerar como noticia de algo parecido com uma constituio foi no perodo da Idade Mdia na Inglaterra, no reino do rei Joo Sem Terra, titulo este por que substitua seu digno irmo Ricardo Corao de Leo que lutava em uma cruzada libertadora da Terra Santa! O Rei Joo Sem Terra por ter se tornado um terrvel tirano, enquanto seu irmo estava prisioneiro, foi obrigado por um grupo de nobres cavalheiros no ano de 1213 a assinar um documento, que depois ficou conhecido com o nome de Magma Carta na qual, estava descrita as obrigaes reais e direitos do povo ingls, este fato histrico produziu um processo... (Professor Etelvino) Falando sem parar, como uma rpida metralhadora da 1 guerra mundial, repetindo pela milionzima vez a antiga lio, passada ministrada e

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repassada ao longo de seus setenta anos de magistrio universitrio. No vastssimo salo o silencio reinava, exceto pelo cochichar continuo de Mario, Paulo e Perdigo. - O tal de Ricardo Corao de Leo, foi preso na masmorra, l ele apelou, rezou e casou com um nego quando foi solto, mudou de nome; Ricardo Corao de Galinha! (Paulo) Rindo baixinho - O cara caiu dentro na cadeia, no querer-querer a turma l de dentro no perdoa, executa mesmo! (Perdigo) Rindo. Mario vira para Perdigo e cochicha no seu ouvido: - Que saco o papo da mmia velha! To louco pra me mandar! (Mario) Remexendo-se na confortvel cadeira. - D mais um tempo e observa o que t acontecendo l pelas primeiras fileiras do auditrio! (Perdigo) Apontando discretamente. - Mario observa um fenmeno super interessante, a massa estudantil, manejada por imensas mos invisveis, articulou inconscientemente uma estratgia inteligentssima, dignos de crebros juvenis. Os estudantes acomodados nas primeiras fileiras se retiravam calmamente na ponta dos ps, sem serem percebidos pelo velho mestre, que do alto da mesa de conferencia, no estancava o despejar sobre a imensa turma estudantil uma torrente volumosa de informaes, sem nenhum valor pratico. As fileiras
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desocupadas eram imediatamente ocupadas pelos ouvintes das posteriores, diminuindo o numero de telespectadores do fundo do auditrio avanando as fileiras. O silencioso processo de fuga, conservou-se at que o ultimo aluno dos mais de duzentos presentes se retirasse do vasto local de estudos. O antigo

professor Etelvino ficou pregando no deserto, palestrando com as paredes e cadeiras vazias cobertas pelo silencio. Este engano atingiu fortemente seu ego, provocou uma empolgao didtica, ele imaginava enganado que o silencio reinante no ambiente produto, fruto da rigorosa ateno dos seus dedicados alunos ouvintes. A aula estava para finalizar-se, quando reaparece o bedel, para novamente representar empolgante papel de guia de cego, no retorno do professor Etelvino a sua residncia. O funcionrio publico, espantado informa ao entusiasmado professor do vazio do auditrio. - Professor! Professor! (Bedel) Chamando o mestre. Professor Etelvino no auge orgstico de sua preleo, no quer ser interrompido de maneira nenhuma: - No me interrompa bedel!!! Voc no est vendo que estou dando aula pra os meus atentos alunos?!!! (Professor Etelvino) Com raiva. O bedel procura prender o riso e retorna a carga:
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- Mas, professor Etelvino, no tem ningum no auditorio! Foi todo mundo embora! (Bedel) Informado da triste noticia o professor levanta-se rpido: - O que?!!! No tem ningum no auditrio?!!! Onde esto todos os meus alunos?!!! (Professor Etelvino) Verde de raiva. O funcionrio da faculdade responde na sua santa inocncia, fruto da ignorncia bedeurina. - Acho que fugiram todos! (Bedel) - O professor Etelvino sofre um ataque nervoso, agarra sua bengala branca, com raiva, agride vigorosamente, gritando para o imenso auditrio vazio. - Isto uma falta de respeito!!! Sou um professor catedrtico vitalcio!!! Entrei aqui nesta faculdade por concurso a mais de sessenta anos!!! Quero o nome de todos os alunos!!! Vou expulsar todo mundo!!!(Professor Etelvino) Gritando aos quatro ventos. O pobre bedel tenta acalmar o conturbado professor: - Calma mestre! Pense no seu corao! O senhor no pode se aborrecer! Calma! (Bedel) Tentando segurar o mestre pelo brao, que no seu ataque de raiva e ansiedade tenta descer do tablado, tropea e desaba enrolado no bedel, um bolo humano de pernas e braos.

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- Seu imbecil!!! Seu burro de duas pernas! Vou botar voc para fora da faculdade! Voc no tem competncia para trabalhar aqui! Eu vou mandar todo mundo para o meio da rua! Massa de gente burra e incompetente!!! (Professor Etelvino) Tentando

desvencilhar-se do bedel no cho. - O escndalo catastrfico no salo do auditrio, provoca a invaso do local por dezenas de curiosos. - Que foi que houve? (Curioso) - Parece que o velho professor Etelvino est passando mal! (Curioso II) O professor Etelvino, com as veias do pescoo inchadas pela presso sangunea provocada pela ira, desmorona sobre uma cadeira do auditrio, sentindo-se mal. - Ai!!! Desta eu no escapo! Estou morrendo! Chamem um padre! Chamem a ambulncia do Pronto-cor*! Socorro!!! (Professor Etelvino)Cercado por um imenso grupo de alunos e funcionrios da universidade que assistiam a tudo. Algumas pessoas, como recurso de socorro, improvisam com livros e cadernos, abanadores formando um fluxo de ar, tentando assim diminuir a falta de ar do combalido professor. Momentos depois o angustiado professor de direito

constitucional, carregado em uma maca, por dois fortssimos


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enfermeiros. No meio do caminho, brandia sua bengala branca e liberava diferentes de improprios contra os alunos e

administrao da universidade. Acusava a secretaria em geral de no ter trancado as portas do auditrio, criando a oportunidade para que os alunos fugissem da sua to maravilhosa aula. Mario e Perdigo no estacionamento observam a histrica cena, a ambulncia se afasta a toda velocidade com a sirene ligada. - L vai a mmia do Etelvino! Vo levar ele pra morrer na casa dele, no museu nacional! (Mario) Rindo. - Aquela praga podre j vai tarde! Ele t morto, fedendo e como muita gente na faculdade, s que ainda no se tocou disto! (Perdigo) Rindo. - J vai tarde! T correndo um papo que vo levar ele direto pra cardiologia, depois vo levar ele pro pinel! Parece que o velho endoidou de vez!!! (Mario) Rindo. - Que nada! Acho que vo rebolar o mmia por cima do muro do Cemitrio do Caju! Ali ele se ajeita em uma covavazia e no enche mais o de ningum at o fim dos tempos! (Perdigo) Rindo. Gargalhando, residncias. tomam o nibus, retornando para suas

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- Inicio da aula da cadeira de microeconomia, o bedel penetra na sala, objetivando dar um aviso a classe. - Pessoal, a secretaria da faculdade manda avisar que o professo da cadeira de micro, o Natalino se encontra muito doente no poder d aula nas prximas semanas!!! (Bedel) Gritando, tentando suplantar a baguna na sala. A revolta geral: A gente vai ficar sem professor?!!! E a matria como que vai ser dada j est toda atrasada? (Uma voz, sada do mar de gritos e murmrios) O bedel pede calma, tentando explicar: - A secretaria vai providenciar um substituto! (Bedel) Outro aluno questiona a afirmao: - Quando que vai acontecer isto? (Aluno) Do fundo da sala. - Isto eu no sei! Mo depende de mim e sim do chefe da secretaria, o professor Abro! (Bedel) Passando a

responsabilidade para a chefia. - Terminando de responder,o bedel recebe uma saraivada de pedaos de giz e bolas de papel do jornal amassado, retira-se indignado. Mario comenta com Perdigo:

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- Meu irmo, nosso plano sacana deu foi muito certo!!! O velho Natalino de tanta raiva e desespero, teve um ataque cerebral por causa do sequestro das suas fichas de aula! To cedo a merda de secretaria no vai colocar outra mmia no lugar, se que eu conheo bem a escrota da burocracia da faculdade! (Mario) Rindo feliz. - Pelo andar da carruagem, acho que tu tem razo, a gente vai ficar um tempo sem aula de microeconomia! (Perdigo) Satisfeito. Paulo entra na conversa: - E aquele papo da nossa transferncia definitiva para o Maraca? Como que t indo? Vamos mesmo pra l, ou mais um papo furado do Abro Babo? (Paulo) Referindo-se a um comentrio do secretario geral, sobre uma possvel transferncia para o novssimo campus. Mario coloca sua opinio: - Parece que pra variar o lance vai pintar, papo quente mesmo! Mas s que no ai ser mais este ano, como estava previsto. Parecera de direito constitucional do semimorto do Etelvino, o papo t repercutindo at hoje! To cedo eles no vo querer a gente tumultuando l dentro do campus! To cedo! (Perdigo) Relembrando a sensacional fuga de mais de duzentos da palestra especial, ministrada pelo professor Etelvino.Morturio.
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- Mario recostou a cabea na desconfortvel carteira, olhou para o teto amarelado pelas infiltraes da chuva, prejudicada ainda mais pelo abandono e falta de conservao. Fechou os olhos imaginando que a carona com Letcia seria muito mais longa e deliciosa repentinamente, um terror tomou de assalto seu corao, ser que ela daria uma longa volta pelo centro, para passar pela Praia do Flamengo, pois a futura faculdade, localizada no aterro do Maracan, bastaria ela subir o viaduto da Praa da Bandeira, tomar o tnel que corta as montanhas cariocas e como em um passe mgico, estaria nas proximidades do seu bairro, o Leblon, pois o tnel termina na Lagoa Rodrigo de Freitas. Porem este novo roteiro no teria importncia, pegaria carona da mesma maneira, porem saltaria na intercesso entre os tneis no bairro do Cosme Velho, tomando um nibus at sua casa. Por uns poucos minutos passados ao lado de Letcia, seria qualquer sacrifcio. Seus uma boa recompensa para de opo de trajeto

clculos

interrompidos por Paulo: - Mario t no mundo da lua? A secretaria mandou outro aviso. que o coronel que ensina na cadeira de OSPB, no vem mais, t com a maior caganeira, daquelas que o cara mija pelo cu! Vamos nos mandar que ainda d tempo de pegar uma praia! (Paulo) Sacudindo o colega.
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Mario veloz arruma seu material, percebe que no meio do animado bloco de alunos todos, alegres e sorridentes

encontrando, Letcia. - Quer carona, Mario? (Letcia) Com um sorriso de um canto a outro na boca, perfeita e sensual. - Claro que quero! S um minutinho que eu estou arrumando meus livros! (Mario) Envolvendo livros e cadernos em um cinto na cor verde oliva, equipamento do exercito brasileiro, maneira dos colegiais americanos. Descem a antiga escada de madeira, que gemia com o peso dos alunos e do passar dos anos. Conversam, caminhando na direo do estacionamento, localizado atrs do prdio da faculdade. - Li um artigo muito interessante numa revista americana que falava sobre uma futura crise de escassez de recursos no mundo. (Letcia) - Voc l e fala ingls? (Mario) Impressionado. - Ingls, francs, italiano e um pouco de alemo. O

conhecimento destes idiomas foi muito til quando fiz minha ultima viagem pela Europa. Mas prximas frias vou aos Estados Unidos. (Letcia) - Que barato! Meu sonho conhecer a Califrnia! (Mario)
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- J fui l, realmente um estado americano muito rico e bonito! (Letcia) Abrindo a porta da Braslia 1975, marrom escuro. - Voc comentou algo sobre um artigo americano, que fala sobre a escassez de meios de produo! A primeira coisa que aprendemos em economia que os recursos so escassos, a cincia econmica visa alocar esses recursos disponveis no planeta, com o mximo proveito para a populao e ao mesmo tempo com o menor custo! (Mario) Repetindo o conceito ensinado na sala de aula. Letcia procura repassar as informaes que adquiriu para o amigo. - Em primeiro lugar, o artigo desta economista americano procura definir o que realmente uma crise de recursos econmicos. No primeiro caso a crise pode ser provocada por uma crise de escassez natural, por exemplo o termino de uma fonte natural, o segundo caso uma escassez provocada, como os rabes esto fazendo, diminuindo a produo de petrleo e aumentando o preo de mercado. (Letcia) - Que definio interessante! (Mario) Atento as palavras da amiga. - No primeiro caso deve-se procurar alternativas de substituio do recursos que extinguiu-se da natureza ou se contentar com o
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desaparecimento do conjunto de bens e servios gerados pelo fim da fonte natural! (Letcia) - Por falar nisto, fico s imaginando quando o petrleo acabar... (Mario) - Quando o petrleo acabar, se no surgir at l um outro substituto, para fazer com ele tudo que se faz com ele estaremos em maus lenois. (Letcia) - Como assim? (Mario) Curioso. - Vai sumir do mercado de consumo, muitos produtos fabricados com ele. Hoje, usamos este importante sub produto fabricando coisa de baixo valor e pouca utilidade, desperdiamos tambm produtos qumicos essenciais como remdios e at comidas com base petrolfera. Meu amigo Mario, no vai mais existir esta parafernlia enorme de objetos de plsticos, que ofertados espalhados pelas lojas do mundo! (Letcia) Rindo. - Ento o mundo vai ser um saco! Vamos voltar a era prhistrica! Pois tudo hoje em dia fabricado de plstico, at pare os motores dos automveis, como muitascoisas das peas, parte da carroceria, o resto da lataria feito de um ao de ultima categoria, apodrece rapidssimo para piorar qualquer porradinha o carro parece que feito de leite em p, desmancha todo! (Mario) Rindo.

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- Isto feito deste jeito, para voc correr na fabrica e comprar outro! (Letcia) - Voc tem razo, num pas rico timo, mas num pas fudido como o nosso, isso uma tremenda sacanagem! (Mario) - O artigo tambm analisa a crise provocada pelos rabes, que por serem praticamente os nicos fornecedores de petrleo no mundo, formaram uma associao para defender seus interesses. (Letcia) - O Brasil poderia tentar fazer a mesma coisa com o caf, ns somos os maiores produtores do mundo! Juntava quem produz caf, fazia igual a turma do Saara, botava os preos l no cu! A gente ia ganhar rios de dinheiro! (Mario) Utpico. - Pena mas, que no d pra fazer isto, pois na historia do caf, entram duas importantes variveis: em primeiro lugar o consumo do caf no to importante quanto o do petrleo, que responsvel por quase tudo que existe e se move no mundo e em segundo lugar existe uma manipulao muito grande sobre os pases produtores todos subdesenvolvidos por parte dos pases importadores, ricos e com um alto poder de barganha

internacional! cada um por si e ningum por todos! (Letcia)

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- Quem est ganhando uma fabula de dinheiro com a crise do petrleo so as sete irms que comerciam o produto derivado do leo negro!!! (Mario) - Lgico existe um tremendo interesse para o petrleo suba o preo desesperadamente, existe a premissa futura do termino das jazidas petrolferas, e o objetivo das grande empresas

multinacionais e distribuidoras ganhar o mximo possvel neste momento econmico, com a comercializao dos derivados petrolferos para ultra capitalizadas para quando o leo negro se esgotar, poderem investir e monopolizarem as energias

alternativas. O importante agora que o comercio de petrleo produza o mximo de lucro possvel! (Letcia) - Se dominarem as energias alternativas, as multinacionais dominaro o mundo por no mnimo uns cem anos! (Mario) - O crescimento continuo no preo do petrleo produzir um processo de acumulao de capital violentssimo pelos pases rabes, este dinheiro sem local para investimento nestes pases desrticos, ser acumulado em bancos internacionais para serem revestidos, fortalecendo fortemente o capital financeiro mundial. Tambm produzir o fenmeno de dependncia financeira do pases do terceiro mundo, fornecedores por meio de um grande e continuo endividamento, para pagar as contas do consumo do
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petrleo e de bens importados, tentando manter seu ritmo de funcionamento econmico! (Letcia) - Com essa disponibilidade toda de dinheiro, os pases pobres podero atingir novos patamares de crescimento econmico financiando seu desenvolvimento econmico! (Mario) - Muito pelo contrario! No existe interesse por parte das naes desenvolvidas, o surgimento de novos polos industriais no terceiro mundo, pois isto criaria uma terrvel concorrncia aos pases ricos, diminuindo o poder de barganhar mercados internacionais. (Letcia) - De que maneira pode acontecer isto, se nestes pases ricos esto entrando rios de dinheiro? (Mario) Intrigado. - A maior parte deste fluxo de capital, no chega nem a sair dos bancos dos pases emprestadores, fica na forma de comisses dos negociadores, juros previamente descontados e outros artifcios contbeis. O pouco que conseguem chegar nestes pases, so muito mal alocados nas reas produtivas, pois os governos neles instalados, so apenas fantoches corruptos dominados pelos pases ricos. (Letcia) - At a tudo bem! Mas como que os pases pobres vo pagar estes fabulosos emprstimos se grande parte pedem emprestado

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no chega ao pas o pouco que chega desviado? (Mario) Curioso. - Para o banco, no interessa que o tomador pague o capital da divida mais produza um fluxo financeiro de juros e atravs da divida externa os pases ricos delapidam as riquezas dos pases subdesenvolvidos por meio de contratos de explorao. (Letcia) - Voc tem razo t rolando isto mesmo em Rondnia, com o nosso mangans e a mesma coisa com nosso minrio de ferro que vai todo embora pro resto do mundo! (Mario) - Vai haver um saneamento mundial, atravs de implantao e manuteno comandadas de de governo fora! ditatorial ou falsas todos democracias os governos

Vo

derrubar

nacionalistas... (Letcia) - Aconteceu no Chile e na Argentina? (Mario) Confirmando. - O Chile, depois da revoluo de Pinochet, a economia est sendo esmagada pelas teorias monetaristas do economista americano Friedman, que est a servio do capitalismo ocidental. Na Argentina est se tentando fazer a mesma coisa, porem est mais difcil por que existe uma forte burguesia industrial instalada, que j tem uma longa historia patritica e desenvolvimentista. (Letcia)

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- E o grande Brasil? O que ser que vai pintar? (Mario) Curioso. - A nossa economia pode ser considerada uma das maiores do mundo! Pois a maior parte dela informal. - Existe muito dinheiro investido aqui dentro, foi o preo que a turma aliengena dos pases ricos pagou para entrar, arrasar com a verdadeira indstria nacional e se fixar aqui dentro inteiramente! (Letcia) - No tem jeito de expulsar estes caras daqui? (Mario) - S sairo se acontecer uma reviravolta poltica violenta, que pelas atuais condies estratgicas muito difceis de acontecer. Acho que do saneamento a gente at escapa apesar, que existem fortes correntes de pensamentos econmico internacional que acham que a fabulosa criatura econmica criada pelo intenso fluxo de emprstimos, destinados ao Brasil esto comeando a atingir um ponto de descontrole, cansados pela sua intensa fome financeira por constantes e novas entradas de capital para manter sua mesma estrutura estatal funcionando! (Letcia) - Voc tocou em um aspecto muito importante, infelizmente somos o pas maior devedor do mundo. Se a gente for pro buraco todo o sistema financeiro do planeta quebra junto! (Mario) Rindo,

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fazendo o clssico sinal pornogrfico carioca, batendo com a palma da mo aberta sobre a outra fechada. - Um acontecimento econmico lembraria muito o crack que aconteceu em 1929 envolveu o mundo todo! Retornando ao artigo americano, sobre as crises no mundo, conforme li, a nossa primeira crise ser do petrleo, provocada pelos pases produtores aliados aos grupos econmicos que detm a industrializao, transformao e distribuio dos sub-produtos do leo negro! A segunda no provocada, causada pela escassez, ser de gua potvel! (Letcia) - gua?!!! Mas o que tem mais no mundo gua!!! (Mario) Rindo. - A que voc se engana! As nossas fontes de gua potvel so muito escassas, o que se tem a vontade, gua salinizada que no serve para beber nem para o consumo humano. Os rabes esto com uma ideia maluca de rebocar icebergs do Polo Norte para o norte da frica, no deserto do Saara, pois mesmo com a perda pela evaporao, o custo seria menor que de - salinizar as guas do mar Mediterrneo. (Letcia) - Que interessante! Isso algo para se preocupar! (Mario) - A falta de gua, agravaria o problema da fome agindo junto com o excesso de habitantes no planeta, a populao do mundo se
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aproxima da casa dos seis bilhes de pessoas! Por enquanto s os pases subdesenvolvidos principalmente na frica passam fome. No est longe de uma mudana de clima provocada por uma destruio de nossas defesas atmosfrica pelo excesso de poluio, tambm por uma nova glaciao, o pas do hemisfrio norte vo virar tudo sorvete! (Letcia) - Quer dizer que vamos danar numa de a p, com sede e com fome! Tamos fudidos e mal pagos! (Mario) Imaginando um longo futuro para o planeta azul. - Ainda tem mais, vai haver uma crise com a destruio dos sistemas ecolgicos, por causa de uma busca desesperada por novos recursos, causando prejuzos incalculveis para a natureza. Tambm acontecer falta de espaos habitveis nos pases, graas ao excesso de populao. (Letcia) - Tamos perdidos! Eita merda no tem mais jeito! S resta uma sada, mudar para outro planeta!!! (Mario) Rindo. - Pior que no d para tomar um foguete ir para Marte! O que mais me revolta que enquanto o mundo se encaminha a passos largos para a mais terrvel situao global que j enfrentou, em toda sua trajetria histrica, os pases ricos e pobres em vez de se unirem, para enfrentarem conjuntamente os problemas que iro decidir se o homem vai ou no se extinguir ou no da face da terra,
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se de gladiam politicamente, economicamente e at militarmente! (Letcia) Preocupada. - Bem que todo mundo poderia dar um stop* e se juntar ficando numa boa, procurando ajudar uns aos outros, sem procurar agredir ou destruir uns aos ouros! (Mario) Sonhando. - Isto seria timo! Porm ia gerar um problema, pois seria um sacrifcio para todos! Infelizmente os pases ricos e dominadores no querem perder a mordomia que vivem, graas a separao injusta e continua que exercem sobre os pases subdesenvolvidos, que s servem em fornecer matrias primas, pagar royalty e pagar juros altssimos das suas dividas externas! (Letcia) - Por sorte o Brasil j saiu desta fase, agora pelo menos temos alguma indstria! (Mario) Respirando aliviado. - Indstria praticamente toda financiada pelo capital estrangeiro! O governo vai l fora no balco do banqueiro internacional pede um financiamento, ento eles alm de cobrar uma altssima taxa de juros, por sermos considerado pais de alto risco. Depois de emprestarem o dinheiro, s uma pequena parte entra no pais como capital vivo, o resto tem de ser adquirido em bens ou equipamentos, para se transformar em ativo de garantia, tomando nossas industrias pouco a pouco obsoletas e ociosas! (Letcia)

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- O que leva o Brasil aceita isto? Por que ele no diz no? No pede mais porra nenhuma de dinheiro emprestado?!!! (Mario) Reclamando das negociaes internacionais. - A razo principal que precisamos de capital para fazer este modelo perverso, se parar a injeo de capital de fora, a economia do Brasil estanca, da para o caos econmico poltico e social um passo! (Letcia) - Isto tem alguma coisa a ver com as taxas de juros? (Mario) - S tem a ver, aqui as taxas so mais altas para provocar a vinda de investimentos, pois o risco aqui muito alto. Investir em um pais subdesenvolvido uma temeridade, por causa das problemticas polticas fermentando sempre dispostas a entrar em ebulio! (Letcia) - Ento necessrio um governo forte e ditatorial para manter as coisas calmas para os investimentos maturarem! (Mario) - Por esta razo que existe um dito popular: cada povo tem o governo que merece! (Letcia) - Ento voc contra este modelo econmico? (Mario) - Claro! Ele totalmente contrario a populao brasileira na sua imensa maioria, tudo que se produz aqui no Brasil direcionado para as classes privilegiadas, ricas e acumuladoras de capital! As empresas na sua maioria produzem produtos e servios
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suprfluos, para atenderem as classes ricas e parte da mdia! No se exporta bens produzidos com tecnologia criada no Brasil, muito pelo contrario paga-se uma fortuna em royalty para os paises desenvolvidos. A exportao dos produtos de baixa tecnologia que vendidos para o mercado externo recebe vrios tipos de ajuda para exportar e subsdios. No dia que no for mais possvel subsidiar, usando, por exemplo, a relao cambial da moeda! (Letcia) - Mas como funciona este processo econmico? (Mario) - Voc j notou a diferena, tanto de preo quanto na qualidade dos produtos que vo ser exportados, comparada como os bens, produzidaat pela mesma empresa, fabricadas para vender no mercado interno, para o consumo do povo brasileiro! (Letcia) - Um amigo meu disse que quando foi na Itlia, passou numa loja, viu uma tremenda bota, daquelas toda trabalhada de cano longo, se amarrou no pisante e comprou. Quando chegou no Brasil, ao examinar a bota com mais cuidado descobriu, para sua surpresa que sua carssima aquisio foi fabricado na cidade de Franca em So Paulo no Brasil. A nica coisa boa foi que quando ele foi procurar algo similar, s encontrou uma de pssima qualidade pelo triplo de preo do que ele pagou na Itlia! No entendi o porque desta diferena de preo! (Mario)
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- Esta diferena absurda de preo e qualidade entre os dois pases, ocorre por causa da taxa de cambio. (Leticia) - Como assim? (Mario) - Uma das maneiras de subsidiar os produtosbrasileiros manter a taxa de cambio sempre desfavorvel em relao a moeda nacional. Para cada dlar exportando o industrial recebe cinco dinheiros isso a nas suas despesas de produo. (Leticia) - Por isto que o dlar to caro! A minha ex-moto custa no Brasil dez vezes mais que no Japo! um roubo! (Mario) - O governo faz de para evitar a superfaturaro, pois a com a concorrncia dos produtos produzidas l fora pra acabaria com a produo cara e ruim das industrias nacionais, voltadas para o faturamento de bens pro mercado interno.(Leticia) Por isto que a bota brasileira feita cara e mal acabada. - O que ele encontrou no mercado nacional os rejeitos de padro de qualidade de exportao, que se somaram os custos financeiros e a pesadssima carga de impostos que so os instrumentos de captao de recursos para bancar a exportao subsdios para a exportao! (Letcia) - Voc tocou num ponto muito importante, a questo do custo financeiro! (Mario)

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- O sistema mais ou menos assim, o banqueiro nacional capta dinheiro no exterior, trs para o Brasil, este repassado para o empresariado que no tem capital prprio para tocar as suas empresas. O custo deste dinheiro, passado pelas mos de vrios atravessadores chega finalmente ao preo final do produto, pago pelo consumidor final. (Letcia) - Pera a! Como o cara vai comprar se ele no ganha o suficiente, por causa do arrocho salarial! (Mario) - A que entra a famosa figura do credito pessoal! O empresrio tem que manter o custo de mo de obra controlada e cumprindo o mximo possvel, sempre desvalorizando o salrio, corrigidos bem abaixo da taxa real de inflao para manter sua tima margem de lucros. Ao mesmo tempo ele necessita de compradores para adquirir seus produtos e realizar seu lucro comercial. Como a maioria assalariada ganha muito pouco, logicamente ele no tem dinheiro para comprar, em pouco tempo o sistema atingiria o fundo do poo! Neste momento crucial, o figura do credito entra neste palco econmico para equilibrar o sistema, o credito direto ao consumidor, que aumenta enormemente o poder de compra do empregado. (Letcia) - Ento o Brasil o paraso dos juros! (Mario) Com ar de quem descobriu a plvora negra.
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- Mais uma vez o famoso banqueiro quem ganha! Recebe remunerao financeira dos empresrio que se endividam na compra de maquinas e equipamentos, tambm no financiamento de capital de giro e finalmente do consumidor que paga juros altssimos embutidos nos financiamentos dos bens de consumo! (Letcia) - Ento o negocio montar um banco!!! Vamos ficar ricos em pouqussimo tempo!!! (Mario) Apertando a mo da amiga. - J foi dito por muita gente conhecida e importante, que este o pas dos banqueiros!!! Tanto os internacionais quanto os nacionais! (Letcia) Rindo. - A conversa mantinha-se interessante e muito animada, Mario, percebe que para a sua infelicidade chegara a terrvel hora da despedida: - Letcia, d uma paradinha no ponto do nibus, j chegamos na minha rea! (Mario) - O papo da gente rola to legal que nem me toco o local que voc tem de descer! (Letcia) Apagando a chama do sorriso nos lbios. - A Braslia marrom escura, estaciona perto do meio fio da calada:

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- Sabe Letcia, voc uma pessoa maravilhosa! Gosto muito de voc! (Mario) Olhando profundamente nos olhos da menina. - Eu tambm gosto muito de voc... Mario! (Letcia) Os olhos dois diamantes. Mario segura sem jeito seus livros: - Queria te falar uma coisa, muito importante, um segredo... (Mario) Gaguejando. Neste momento queria te falar uma coisa muito importante, um segredo... Uma onda gigantesca envolve o crebro de Mario,

revolucionando uma incrvel confuso mental. A voz falha de sua garganta, uma poderosa mo de ferro fechasse fortemente no seu pescoo, suas pernas tremiam algo sugava suas foras! Uma duvida incrvel invadiu sua alma de assalto, sem poder defender-se, seu inconsciente dominara sua capacidade de raciocino, quase conseguira se declarar, desejava falar tudo que vinha na sua cabea, que estava preso no seu corao, represado, querendo explodir com a fora da plenitude da paixo. Porem um seco na boca, a lngua retida por um incrvel peso, Mario fitava desesperado para os olhos brilhantes de Letcia, que pareciam esperar algo, uma esperana uma

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revelao, os segundos transforma-se em sculos. Subitamente Mario consegue romper o terrvel silencio: - Fui eu, o Perdigo e o Paulo que sumimos com as fichas de aula do Natalino! A gente afamou e botou fogo nelas, em um terreno baldio... (Mario) Deixando a voz morrer lentamente como fuga de uma confisso. - O brilho nos olhos de Letcia foi substitudo por uma ventania gelada. - Foi uma boa Mario! Pelo menos nos livramos dele por algum tempo! (Letcia) Decepcionada. - mesmo... (Mario) Com raiva da sua intensa covardia. - Mario, at amanh na aula! Espero que voc tenha um bom dia. (Letcia) Suave, pormglacial. Mario salta do automvel, d um adeus Letcia parte. O rapaz acorda da letargia. - Porra!!! Sou mesmo um tremendo otrio!!! Sou o maior

babaca do mundo!!!! (Mario) Gritando, jogando seus cadernos e livros no cho da calada. - Senta-se no meio fio, fita um filete dgua, que se penteava junto a calada transportando todo tipo de pequenos objetos que compunham o lixo urbano, uma lagrima une-se a esse riacho artificial, prateada pela luz do sol.
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Uma senhora piedosa pergunta preocupada: - Que foi meu filho? Voc est passando mal? (Anci) - Mario levanta a cabea, observa aquele rosto bondoso, to raro nos dias atuais. - No tia, no nada! Foi vacilo meu! Tudo bem... (Mario) Retornando a observar o fluxo continuo de gua suja escondida pelo degrau do meio fio. - Voc quer tomar um remdio? Levo voc at a farmcia!

(Senhora) Colocando a mo no ombro do rapaz. Mario levanta-se recolhe os livros espalhados sobre o cimento frio da calada, agradece a boa samaritana: - Muito obrigado! Valeu mesmo! Pode deixar que vou pra casa! J to numa boa! (Mario) Caminhando na direo da sua casa. Fim da tarde o telefone toca no apartamento de Mario: - Al... (Mario) - Al, o Paulo! (Paulo) - Que Paulo? (Mario) Fingindo no reconhecer a voz. - Aquele que te comeu em So Paulo! Aqui quem t falando o teu marido Paulo! (Paulo) Brincando com o amigo. - Que que manda minha filha?!!! T com a bundinha coando?!!! Ligou pro teu macho por que t com saudade?!!! (Mario) Rindo Paulo imita um pederasta enlouquecido.
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- Ai bem!!! To to necessitada de uma geba!!! Pena que com voc eu no arrumo nada! (Voz afeminada) Mario tu no sabe da maior!!! Sabe quem bateu aqui em casa, hoje a tarde procurando o velho?!!! (Paulo) Com a voz normal. - O presidente Figueiredo* montado no seu magnfico cavalo branco! (Mario) Rindo. - Que nada! Muito pior!!! O Natalino, ele tinha marcado um encontro com o papai! Bateram o maior papo, cheio de recordaes! O velho foi o melhor aluno do Natalino... (Paulo) Rindo. - Pelo menos ele recebeu aulas mais atuais, as ultimas novidades de 1910... (Mario) Rindo. - Depois de muito bl bl bl, papo de cerca de lourena e conversa pra boi dormir, o velho subiu, foi l no sto demorou um tempo, voltou com uma pilha de cadernos velhos, do tempo da sua faculdade! O mmia do Natalino folheou todos e arrastou com eles, uns dois... (Paulo) Relatando a estranha visita. - Natalino filho da puta!!! Pegou o caderno do teu pai para copiar e montar um jogo de fichas de aulas novas! Que merda!!! (Mario) Chateado. - Pior que danamos nesta! Raptamos as fichas da mmia esclerosada, tanto trabalho para no dar em nada!!! (Paulo)
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Quem vai ficar puto dentro das calas o Perdigo, ele j se acostumou dormir at tarde nas sextas feiras, dia de aula do Natalino... (Mario) Rindo. - Vamos rapinar as fichas dele novamente... (Paulo) - No vai adiantar porra nenhuma... ele j tem os cadernos do teu pai nas mos... (Mario) - O jeito aturar aquele munia filho da puta! (Paulo) Acomodado. - Fora isto, o que t pintando de novidade? (Mario) - Tudo no mesmo! S to montando a droga do trabalho da professora de sociologia... (Paulo) - Que merda! Esqueci o trabalho da mulher! Tambm aquela piranha pouco pinta na faculdade pra d aula! E quando vai s faz a chamada rapidinho, manda a gente ler um capitulo de um livro e se manda do pedao mais rpido que quando ladro v policia! (Mario) Rindo. - Ela se caga de medo da represso poltica! Todo corpo docente da faculdade, exceto os carinhas da direita, como o Flofl, vigiados pelos dedos-duros pagos pelo governo dos milicos!!! (Paulo) - Cascata tua Paulo! (Mario) Rindo.

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- Vai nessa que tu se fode de verde e amarelo! Toda sala de aula de qualquer faculdade ta cheia de X-9 bancados pela

ditadura militar, s de butuca sacando os lances de todo mundo! (Paulo) Srio. - Onde voc viu isto, em algum filme do 007 no cinema! (Mario) Rindo, no acreditando no perigo, alertado pelo amigo. - Ento vou bater pra tu, pra tu bater pra tua patota! Tenho um amigo, que fez um trabalho para a FGV, uma pesquisa com o objetivo de descobrir o que estava acontecendo com o pessoal que tinha se formado em profisses na rea de humanas, como historia, sociologia e etc... e tel! (Paulo) Relatando a experincia de seu amigo. - Mario interrompe a narrao do amigo: - E da? Descobriram o que todo mundo j sabe! A maioria t desempregada ou ento trabalhando em coisa que no tem nada a ver com a carreira que se formaram! (Mario) Da realidade do mercado de trabalho nacional. - Paulo continua: - Ele descobriu isto e mais alguma coisa muito interessante, ele recebia uma lista de nome de caras formados para realizar a pesquisa. Com ela na mo ele tinha de ir casa do cara, fazer a vitima escolhida responder um questionrio. Esta lista de
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endereos era fornecidos diretamente pelas faculdades, s que nestas relaes tinham nomes endereos fictcios, simplesmente no existia!!! (Paulo) Mario impressionado, no consegue acredita. - Mas no possvel! O cara quando entra na faculdade tem de apresentar uma porrada de documentos! Que so examinados minuciosamente! Tu se lembra que foi a maior burocracia! (Mario) - Isto acontece se o cara entrar normalmente! Meu amigo foi reclamar que ficava perdendo tempo procurando estes fantasmas por que ele ganhava por entrevista feita! (Paulo) - E o que deu esta bronca?!!! (Mario) Curioso. - Simplesmente disseram se ele no encontrasse o nome na lista deixasse pra l fosse correr atrs de outro! (Paulo) - Afinal de contas quem eram estes Gasparzinhos? (Mario) Curioso. - Depois ele descobriu que estes caras eram plantados dentro das salas de aula, para servir de informantes, depois que davam uma de 007*, praticamente sumiam do mapa, absorvidos pela burocracia das faculdades! (Paulo) - Ento segundo seu raciocnio burrolgico, tu acha que dentro da nossa sala tem um agente secreto do DOPS*, disfarado de estudante?!!! (Mario) Com ar de mistrio.
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- S tem!!! Meu amigo me falou que tudo do tal James Bond espio da ditadura milica falso, nome, endereo, local de trabalho, um tremendo fantasma!!! (Paulo) Impressionado. - Mario tenta dar uma de detetive: - Quem voc acha que pode ser o espio da nossa sala? J to desconfiando daquele cara que senta l no canto direito, o malandro t sempre de culos escuros e vestido com aquele casaco preto esquisito, parece um urubu revoltado! (Mario) Expondo seu primeiro suspeito para o cargo de araponga*. - Que nada! Aquele cara legal! J bati papo com ele. O cara usa aqueles culos escuros babaca por que sofre de uma doena de vista! Mas tem uma mocreia branca* que senta nos fundos da sala, que parece uma ratazana eltrica, olha pro lado olha pro outro, fica escrevendo o tempo todo! Vai ver que ela fica anotando os papos da sala! (Paulo) - Acho que mulher nervosa, toda atmica falta de pica! Deixa ela encontrar algum que empurre uma grossa de vinte centmetros dentro da bua dela, que ela acalma e vai ficar o tempo todo sonhando com a gebossaura toda dentro dela! (Mario) Rindo. - Tu fica de sacanagem, mas o papo que a gente t levando de veras srio! Podemos ficar o dia inteiro levando duvidas das
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figuras que ficam circulando l pela nossa classe! At tu filhote de urubu pode ser o espio escroto plantado l na sala!!! (Paulo) Suspeitando de tudo e de todos. - Qual o cara! Vou tomar no buraco! Voc que veio com estes papos estranhos de cabuetao!!! (Mario) Defendendo-se da acusao do colega. - Agora me toquei de um outro lance! Ser que o olheiro filmou a gente afanando as porras das fichas da mmia do Natalino? Se ele viu o canalha pode cabuetar a t todo mundo fudido! (Paulo) Preocupado. Mario aclama o amigo: - Que nada cara! O nosso crime foi perfeito! Ningum viu porra nenhumase no a gente j tava dando explicaes pro Abro Babo e na fora do filho da puta do Flofl! Alm disto por mais sacana que o olheiro seja, ele no tem saco pra ficar antenando os papos chatos da aula da mmia esclerosada do Natalino! Garanto que por ele, ele recomendava dar uma medalha do SNI, pra quem realizou tal ato de valentia e benfeitoria publica!!! (Mario) Rindo. - Tem razo, se no descobriram at agora provavelmente no descobrem mais! - Mario vou a luta, tenho de passar a limpo meu trabalho de sociologia vou bater aquela merda na maquina de escrever do velho! (Paulo)
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- Aproveita bota nele numa capa cor de rosa, enfeita com uma renda de flores coloridas! Assim vai ficar bem abichalhado! (Mario) Rindo. - Qual Mario?!!! T me estranhando? (Paulo) - Nem sei por que tu t tendo este trabalho todo a maior frescura! Aquela vadia da professora de sociologia, nem se toca pra ler os trabalhos que o pessoal da classe bota na mo dela! (Mario) - Tudo bem! Tu tem todo o rasgo. que sou um cara caprichoso! (Paulo) Rindo. - Tu t virando uma bicha caprichosa! O meu trabalho de sociologia, vou fazer como homem, na mo, com uma letra bem garranchada e no velho e bom papel almao, sem capinha rosa e sem florzinha colorida! (Mario) Rindo. Os dois caem na gargalhada. - Mario, um beijinho nesta ndega branca! A gente se v amanh na faculdade! (Paulo) Despedindo-se, rindo. - O mesmo pra tu! Madureira te pega por trs da bananeira! Filhote de urubu! (Mario) Rindo. - Os dois aparelhos telefnicos desligam-se, quase ao mesmo tempo. Mario senta-se na sua escrivaninha, utilizada para seus caderno de estudos, procura suas anotaes de aula relacionados
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cadeira de sociologia, com o intuito de elaborar seu trabalho universitrio. Mario retorna pra sua casa, de carona, o automvel de Letcia: - T correndo um papo forte que a nossa faculdade vai ser transferida para o campus no Maracan, a nossa faculdade de economia, l vai ficar super longe pra voc que mora no Leblon. Vir de l at a Tijuca todo dia vai se a maior odisseia no espao! (Mario) - Que nada! A gente se acostuma! Quem j viajou tanto como eu, isso a briquedo! (Letcia) Sorrindo. - Por falar em viagem, quando comprar minha moto nova, vou fazer uma viagem com ela at o Nordeste. No estilo Easy Rider, sem destino, nas frias de dezembro! (Mario) Divagando. - Voc vai sozinho ou com mais algum? (Letcia) - To procurando um amigo pra ir junto comigo. (Mario) - Se eu tivesse uma moto, at que eu me aventurava tambm! (Letcia) Curiosa. Mario imediatamente imagina um universo de iluses. Sonha pilotando lado a lado com Letcia, montado em um cavalo de ao dourado, deslizando sobre uma estrada de luz prateada, em direo ao futuro liberto. Mario considera a proposta com seriedade.
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- Vai ser uma tima! Voc vende seu carro compra uma super moto e vamos juntos, subindo em direo ao Nordeste, passaremos por lugares belssimos, praias incrveis, vamos conhecer Vitria, Bahia, at o Cear! (Mario) Empolgado. - Calma Mario! Eu estava s brincando! Vou para os Estados Unidos no final do ano, aprimorar a minha dana, todo ano no tempo das frias fao isto! (Letcia) Destruindo como uma onda, os castelos de sonho de Mario. - O rapaz sente a tristeza invadir seu corao, perde at a vontade de viajar. - Que pena! Voc vai todo ano l pros States? (Mario) Curioso. - Vou sim! Nas frias grandes de dezembro, viajo para fora do Brasil, vou para a Europa ou para os Estados Unidos. (Letcia) - O lugar que eu gostaria mais de conhecer nos States a Califrnia! Sou apaixonado por aquele estado americano!!! (Mario) Empolgado. - J fui l em So Francisco e Los Angeles um lugar muito bonito e rico. Mas eu gosto mesmo New York, l sim que acontece tudo! O que voc imaginar no mundo, voc encontra na Big Aplle! uma vibrao intensa e continua! No para um instante! (Letcia) Descrevendo a efervescncia da cidade que praticamente a capital do mundo.
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Mario responde na sua pureza insignificante: - O lugar mais longe que fui na minha vida, foi em So Paulo, visitar meus tios que moram l... (Mario) - Ento imagina uma So Paulo dez vezes maior e mais eletrizante, assim voc vai ter uma ideia do que New York! (Letcia) Utilizando a maior cidade do Brasil, para realizar uma comparao. Mario relembra sua estadia paulista. - L achei um tremendo saco! No tem nada pra fazer! A nica coisa que eu fiz l foi ir numa festa boba e ir ao cinema. A nica coisa quegostei que muito boa, a comida, que barata e muito gostosa! Simplesmente me arrebentei de tanto comer! (Mario) Rindo, batendo na barriga. Letcia descreve suas aventuras, suas experincias de vida adquirida nas suas intensas, continuas e longas viagens por todo planeta. Enquanto isto Mario escutava calado, com toda ateno, sentia-se fascinado, mas tambm perdidodiante de tanta vivencia. Seu pequeno mundo, cada vez ficava mais diminudo, descobriu que morar no Rio de Janeiro, na Zona Sul com toda malandragem adquirida na beira das praias cariocas, tornava-se algo to provinciano em relao a monstruosa realidade o mundo exterior. Sentiu como o puro nordestino,
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pobre e ignorante, emigrante do desrtico Nordeste, queimado pela inclemncia da seca, para se transformar em mais um habitante do Rio de Janeiro, enfrentando toda o malicia e loucura do grande centro urbano, produzindo uma maquina terrvel para esmagamento e esmigalhamento e triturar seres humanos, que nela sobrevivem. Letcia em suas andanas conhecia quase todo planeta, deliciara mil vezes Mario, com seus relatos, noticias que ele conhecia apenas pela janela eletrnica da televiso ou na leitura e folhear dos livros e jornais, um mundo novo e colorido. Procurou aprender o mximo possvel, absorvendo a massa de informaes repassada por sua amiga acrescentando sua bagagem cultural, as experincias adquiridas por ela, assim no se sentiria to vazio e com a mente repleta de ideias tacanhas e suprfluas. Agindo assim se tornaria parte do mundo civilizado, tomaria conhecimento das maravilhas do planeta. Descobriu algo incrvel, que ele no era o centro do universo social, que lhe dava a falsa impresso que era dono da verdade absoluta que acreditvamos aos vinte anos, que existiam muito mais acontecimentos que justificavam plenamente uma longa viagem pessoal alm de suas fronteiras interiores e exteriores. - Mario folheava o jornal, pesquisava na sua seo preferida dos classificados especializados em motocicletas. Um anuncio em
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especial, despertou sua ateno. O texto basicamente este: Moto Honda 550cc, timo estado, urgente, por motivo de viagem, s negocio a vista. Preo DS$ 250.000,00. falar com Geraldo. Telefone:2673480. Mario arregalou os olhos, encontrara o que procurava a muito tempo. A motocicleta dos seus sonhos, em bom estado e timo preo. Deu um salto e tomou o telefone. Ligou rpido, de tanto nervosismo, seus dedos ficam presos no disco de discagem do aparelho. - Al, de onde fala? (Mario) Nervoso. - Aqui 2673408! (Voz de senhora) - Por favor, a que t anunciando uma moto? (Mario) O tom srio da voz mudou para um tom bem mais agradvel: - Claro! aqui mesmo! a moto do meu filho! Espere um pouco que vou chama-lo! (Senhora) Algum tempo passa... - Al! (Voz de homem) - voc que t afim de vender uma Honda 550cc? (Mario) - To sim, tu t numa de comprar! Mais vou logo avisando, o negocio s pode ser a vista! S t vendendo a maquina por que to de viagem marcada para os Estados Unidos, irei trabalhar em uma

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companhia petrolfera, sou engenheiro e preciso detonar a moto, pra levar dlar! (Geraldo) - Que legal! Meu sonho ir conhecer os States numa boa. Mas a minha oferta a vista por que eu vendi a minha Honda 350 e coloquei a grana na poupana! O velho vai completar o preo da moto porque eu passei no vestibular e vou ganhar a moto de presente! (Mario) Empolgado. - Qual a sua oferta? (Geraldo) Interessado. - Voc est pedindo 250 mil, posso dar 200 milhas numa boa! (Mario) Comeando a barganhar. - O que?!!! 200 contos!!! Por este preo embrulho ela e levo para os Estados Unidos!!! 250 mil j t num preo bom demais! Preo de galinha morta!!! (Geraldo) Argumentando. - 250 mil t muito salgado pra mim, e ainda no vi a moto... (Mario) - Ento vamos fazer um troo, pinta aqui na minha casa, em Ipanema e tu olha a maquina, garanto que voc no vai perder a viagem! Anota o endereo... (Geraldo) Dez minutos depois, Mario embarcava no nibus na direo do bairro mais nobre da Zona Sul do Rio de Janeiro. O corao de Mario disparou quando deslumbrou pela primeira vez, no fundo da garagem, iluminada pelas luzes
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esbranquiadas das lmpadas gs que iluminavam o ambiente. A maquina linda e reluzente, realizando todo sonho moto ciclstico de Mario. O estilo tradicional da Honda 550, com linhas arredondadas, no design das motocicletas antigas. A cor vermelha metlica, realava os cromados ultra brilhantes. Alm do seu excelente estado de conservao, trabalho continuo e dedicado do seu dono zeloso que ainda, adicionara alguns equipamentos especiais, como descargas preparadas em So Paulo que acrescentava mais alguns cavalos de fora ao potente propulsor motor prateado, farol biodo amarelo, que proporcionava uma tima iluminao nas estradas, buzinas tipo caracol duplas de intensa sonoridade, que despertava at os surdos que por falta de sorte, atravessassem seu caminho, freio a disco adaptado na roda traseira e duplas pinas na roda dianteira, importadas da Inglaterra algumas adaptaes de equipamento de motocicletas esportivas de corrida, rodas forjadas em liga de magnsio, guido especial de corrida, banco com desenho moderno, anatmico e completando o consumo uma rabeta de fibra de vidro.

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Mario enfeitiado rodeava como um louco em torno da motocicleta, tocando, sentindo e admirando todos os detalhes da sua incrvel beleza tcnico. - Realmente ela um tremendo avio! (Mario) Comparando s formas agradveis a viso da motocicleta, com o visual deslumbrante de uma linda mulher. - S t me desfazendo dela, por que j t at com a passagem comprada, tenho de me apresentar em uma semana nos Estados Unidos, no meu novo emprego numa multi do petrleo. Se no fosse por isto ficava com ela, gastei uma nota preta em equipamentos em cima dela. Vou levar um tremendo preju nas costas, mas s vai compensar, quando voltar vou trazer uma Honda 1000! (Geraldo) Contando seus planos futuros. - Poxa uma Honda 1000 um tremendo blido! Este modelo novo s vi uma em toda a minha vida! Passou to rpido que no deu nem pra sacar os detalhes do foguete!!! (Mario) - Ela tem um tipo de motor parecido com o da BMW, mas s com mais cilindros e o tanque de gs fica embaixo do banco! (Geraldo) Descrevendo sua futura motocicleta. - Que barato! Ela deve andar a mais de duzentos por hora! (Mario) Geraldo retorna a conversa de negocio:
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- E a transa da minha maquina? Tu vai ficar ou no com ela?!!! (Geraldo) - Mario acaricia com a mo no brilhante tanque da motocicleta. - Ela j caiu? (Mario) Examinando o reservatrio de

combustvel. - No! No tem uma quedinha sequer! Nem aquelas chatas que a gente vacila e cai com ela parada! Pode examinar a vontade!!! (Geraldo) Gabando-se de sua percia na arte da pilotagem. - E os amortecedores esto legais? (Mario) Examinando o conjunto de peas vitais. - Estes amortecedores so especiais, so do tipo regulveis! (Geraldo) Mostrando na pea o local da regulagem. - So muito bons, se tiver afim de levar algum mais pesado, s colocar um ou dois pontos acima! (Mario) Mostrando conhecer o funcionamento da pea. - Tem tambm amortecedor de direo, ele evita vibrao no guido dentro das curvas. Pode entrar quente, do jeito que vier, que ela faz a curva redondinha, sem desgarrar de frente! (Geraldo) Apresentando mais um importante equipamento includo no veiculo.

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Mario testa o sistema de suspenso dianteira, segura a moto pelo guido, fora para baixo procura perceber o funcionamento dos garfos, onde trabalha a roda dianteira. - T bom! No t vazando leo hidrulico! (Mario) Aprovando a situao tcnica da frente da moto, depois do teste mecnico. Geraldo espera pacientemente a realizao dos testes bsicos para a aquisio do veiculo. - Voc quer ver mais alguma coisa na moto? (Geraldo) - Agora o principal; o motor. D pra voc ligar a moto, primeiro no kike, depois na partida eltrica. (Mario) Ansioso. - Geraldo galga a motocicleta, liga a chave de ignio, no painel acende a luz verde do ponto morto e a vermelha que indica o leo do motor. Um leve movimento de perna, em direo ao solo, impulsiona o pedal de acionamento mecnico do motor, que imediatamente inicia o seu funcionamento, logo na primeira tentativa obteve sucesso. Mario aprecia o desempenho do motor, enquanto Geraldo comenta entre os roncos da maquina viva: - De mecnica ela t inteira, tudo novo, vela platinado, carburao. No tem nada batendo, o motor t funcionando como um relgio suo! (Geraldo) Orgulhoso. Mario fascinado com o som alto e bravio, cavernoso, produzido pelo potente motor 550 cilindradas, repleto de fora e vida.
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O ponteiro do lindo relgio conta giros, subia rpido, revelando toda fora potencialdo forte motor prateado, alcanando em milsimos de segundo a perigosa faixa vermelha implementada no RPM mostradorde motor demonstrando seu poderoso

torque. A motocicleta, com sua iluminao totalmente acionada, resplandeciam de explendorosamente. Mario recua alguns passos para melhor sentir sua imponncia. Sua vontade, ficar parado, delirando de admirao, observando aquele monstro mecnico prateado, vermelho metlico, brilhante como o sangue derramando em sacrifcio a deuses imortais. As lanternas de sinalizao piscavam amarelas, do farol um facho de luz branca, fortssima, clareava a garagem desafiando a precria iluminao subterrnea. A motocicleta no auge de sua potencialidade, pronta para atingir o mundo maravilhoso do flutuar da velocidade, liberando toda a sua incrvel energia maquinal. Mario alisa apaixonadamente o lindo tanque da motocicleta. - Posso d uma voltinha nela? S pra sentir a maquina! (Mario) Desejoso de sentir o sabor de tanta energia mecnica. Geraldo a principio indeciso e ciumento, porem sentindo a perspectiva da realizao de um bom negocio, cede meio a contra gosto.

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- T legal garoto! Pode dar um giro no quarteiro, porm deixa seus Babi laques na minha, a gente no se conhece direito, sabe como que , no t querendo ofender, mas hoje em dia, todas as precaues so necessrias! (Geraldo) Prevendo. Mario retira seus documentos pessoais do bolso: - Claro! Segura tudo. Tem carteira de identidade, motorista carteira de faculdade... (Mario) Entregando sua carteira de dinheiro. - Tu faz faculdade? (Geraldo) Mais confiante. - Fao economia na estadual! (Mario) - Tudo bem! Pode assumir a moto, agora vai com cuidado que esta maquina anda muito! (Geraldo) Mario acomoda-se no confortvel banco da motocicleta, sente sob suas pernas o volumoso ser metlico, poucas vezes em toda sua vida, dominara maquina to potente, sente todo o seu peso, quando retirou o seu descanso lateral, liberando seu centro de gravidade, o motor roncava desesperado, clamando para sair da inrcia e penetrar nos caminhos da liberdade. Lanou a primeira marcha, soltou bem devagarinho a embreagem, a maquina deu um leve tranco, venceu a inrcia, macia como espuma beijando a beira da praia suavemente. Ainda no interior da garagem, lana a segunda marcha, para vencer a pequena ladeira de
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sada de servio do prdio de Geraldo. ngreme subida, nela Mario sentiu toda a fora matriz da Honda 550, com um salto tpico de cavalo bravio, deixou o luxuoso edifcio. Sem perceber os metros que passava rpido pelo cho negro asfltico, deslizava veloz como um mgico tapete voador. Acelera a motocicleta, que empina em um quase salto, uma demonstrao de potncia incontroladaquase atira o afoito cavaleiro no asfalto negro. Mario porem, experimentado peo de cavalos de ao, em manobra arriscada, controla habilmente o veiculo rebelde, esta demonstrao de percia, atrai a ateno de populares, que gritam empolgados. Seguro de si o piloto realiza a primeira curva no fim do quarteiro, a leveza e dirigibilidade se demonstram neste momento critico, a perfeio do desenho de seu quadro e suspenso preparada, provocou a falsa impresso que a manobra no existiu, uma longa reta espao urbano entre um quarteiro e outro, comunicao entre duas importantes ruas de Ipanema. Mario desafia novamente o perigo, lana a quarta marcha, acelera na via publica deserta, por alguns milsimos de segundo, o corajoso piloto sente no rosto o vento produzido pela velocidade, fruto da liberao de quase toda sua potencialidade mecnica. A extenso da via passa imediato, Mario depressa reduz, introduzindo na caixa de marcha, uma relao de baixa
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velocidade, o motor grita como femea no cio quando penetra, subindo o giro, outra marcha ainda de mais fora funcionava dentro do sofisticado meio mecnico, a velocidade do blido avermelhado diminui sensivelmente uma curva de noventa graus realizada, Mario invade uma rua, que tem seu termino Av: Vieira Souto, limite martimo de Ipanema. Mario no resiste a tentao, acelera a maquina cor de fogo ardente, toma direo s areias mornas do fim de tarde da praia mais famosa e conhecida do Brasil. Voa pela Avenida Vieira Santos, surge um sinal de transito, como farol aceso da mesma cor da motocicleta que dirigia, aciona marchas de fora, ao mesmo tempo, apertando os freios suavemente. Estanca inteiro, sob o sinal, leve como uma pluma. Estaciona ao seu lado um automvel marca Fiat, com duas meninas dentro, lindas. No dispensam a oportunidade para flertar com o moderno cavaleiro andante. Mario percebe a inteno das moas, confirma a relao de comunicao com um sorriso. Expresso de paz e alegria, automaticamente correspondido. Mario bate no vidro do automvel, que estava fechado, devido aos ventos martimos fortes, aquela hora da tarde, procura iniciar uma conversao. - Oi... (Mario) Sorrindo, avaliando o corpo escultural da jovem acomodada no banco dianteiro do carro italiano.
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O vidro recolhido no interior da porta do veiculo. - Moto bonita! (Menina) Admirando a motocicleta. - Acho a dona da Fiat mais bonita ainda! (Mario) Respondendo alegre. Sorrisos gerais. - Curto a bessa andar de moto! (Menina da direo) - uma das melhores coisas do mundo! (Mario) Empolgado. - Diga outra... (Menina do banco de carona) - Conversas com meninas lindas como vocs! (Mario)

Respondendo com um elogio. A vaidade feminina atinge as alturas. - A moto tua? (Menina do banco do lado do motorista) - No, mas vai ser, t experimentando ela, vendi a minha CB 350 e vou passar para uma maquina maior! Acho que vou fechar negocio com esta!!! (Mario) Orgulhoso. O sinal esverdeia. - Ento, quando voc comprar ela a gente at pode dar uma volta! (Menina da direo) Arrancando com a Fiat azul metlica. Mario joga a primeira,em milsimos de segundo, est andando ao lado das meninas. - Como que te acho?!!! (Mario) Gritando para a janela do automvel.
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- T sempre no Chaplim de Ipanema, moro l perto! (Menina da direo) Sumindo no transito complicado do inicio do fim de tarde. Mario anota mentalmente a placa do veiculo das meninas, PP3456. Bastaria procurar na regio prxima a lanchonete Chaplim, em Ipanema, o automvel Fiat azul, que facilmente encontraria sua dona, de rosto belo e corpo escultural. Analisando a sua incrvel sorte, com apenas uma rpida volta pelas ruas de Ipanema, surgira uma paquera e uma provvel conquista amorosa. Orgulhoso imaginava, ele e a sua futura motocicleta estavam produzindo o maior sucesso, ela teria que pertencer a ele de qualquer maneira. Mario percorre toda extenso da pista que guarnece a praia de Ipanema, acelera ao mximo o motor, testa todas as suas marchas, aciona seus freios, a motocicleta estava em perfeita ordem mecnica. Retorna ao seu ponto de partida, pelo desejo de Mario este maravilhoso passeio no se enceraria jamais. Penetra na garagem, encontra Geraldo sentado no cap de um automvel, no seu rosto um ar de preocupao, examina os documentos deixados de garantia. Mario estaciona a Honda CB 550. Geraldo levanta-se, fecha a carteira de Mario:

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- Porra cara! Tu demorou de monto! Pensei que voc tinha se estabacado no meio da rua! (Geraldo) Entregando os

documentos, depois de examinar cuidadosamente o seu bem patrimonial. Mario desembarca, lpido do veiculo birrodal, em total estado de felicidade. - Que nada cara! Aqui tem piloto! Esta tua maquina me deu o maior barato, encontrei duas gatinhas de um Fiat azul, no meio da rua! Levei um tremendo H com as duas, por isto que demorei. Vou ficar com a moto, ela t me dando a maior sorte!!! Ela t muito legal! Agora s falta a gente transar o preo! (Mario) Empolgado, justificando seu atraso. - Cara, o preo aquele mesmo! (Geraldo) Mario tenta barganhar: - 250 mil, t muito caro! Alm disso eu no sei se o velho t com esta bala toda em cima! (Mario) - Ele no te prometeu de presente de vestibular? Encosta ele na parede que a grana pinta! (Geraldo) - Ento vamos combinar uma trampa*, vou levar um papo com o velho, te ligo numa boa, hoje a noite pra te dar a resposta. (Mario) Geraldo pensa um pouco, concorda.
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- T legal cara! T combinado! Que hora voc me liga ento? (Geraldo) - Impreterivelmente depois das oito da noite! No mximo at as oito e meia! (Mario) - Ento t combinado! (Geraldo) Apertando a mo de Mario. Mario andava de um lado para o outro, dentro do apartamento, visivelmente nervoso, observa a todo instante, os ponteiros do relgio antigo, instalado estrategicamente sobre uma antiga pea de mobiliaria, uma volumosa arca, construda de jacarand, cobra a riqussima moblia do palacete do av no bairro do Botafogo. Os ponteiros negros do grande mostrador redondo, parecia se arrastar detido pelo no passar dotempo. - A antiga empregada, percebeu a agonia do jovem patro: - Que isso, seu Mario?! T com formiga dentro das calas, no para sossegado! (Empregada) - To esperando o velho pintar do batente, achei a moto dos meus sonhos. Tenho de dar resposta ao dono, hoje at as oito horas!!! (Mario) Coando a cabea. - Mas ainda so sete horas da noiteseu pai s chega da fabrica as sete e meia... no adianta ficar afobado! (Empregada)

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- Acho que esta velharia de relgio est atrasada! Troo velho s serve pra atrapalhar a vida da gente! (Mario) Examinando a pea antiga. - Este relgio do tempo do seu falecido av! Desde aquela poca ele nunca atrasou - Eu limpo ele todo dia! (Empregada) Retirando o belo objeto da mo de Mario. - Esta droga pobre deve est atrasado! (Mario) - Ento ligue a vitrola da sala na radio relgio, vamos conferir a hora! (Empregada) Ajeitando com todo cuidado, sobre a

arcatalhada manualmente o relgio que tinha a forma de um pequeno castelo feudal. - O mvel toca discosacionada seu receptor de ondas de radio sintonizada numa das rdios AM de maior audincia do Rio de Janeiro, registra e emite a hora continuamente do observatrio nacional fruto do seu relgio atmico. -So exatamente seis horas e quarenta e dois minutos! (Locutor) Da radio monitoradora do horrio carioca... - No disse! O relgio velho t certinho! O seu av trouxe este trool de uma terra do outro lado do mundo, uma tal de Europa! Ele no igual ao roscofe* que tu comprou na Rua da Alfndega! (Empregada) Brincando com seu patrozinho.
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- V l se meu relgio roscofe, montado em Juazeiro do Norte! Comprei elenuma relojoaria l em Copacabana! Ele um Seiko legitimo, tem ali escrito atrs: made in Japan!!! (Mario) Orgulhoso. Exibindo o mostrador de tempo. A porta de entrada principal do apartamentorepentinamente, cansado, por causa do exaustivo dia de labuta, passa por ela, o pai de Mario. Atira sua maleta de couro, no estilo executivo sobre o sof maior da sala de visitas. Retira o palet, ato continuo afrouxa a gravata italiana de uso desnecessriono terrvel clima quente carioca, smbolo da opresso patrimonial absurda, exigido pelo seu cargo, apesar de inferior

burocraticamente no organograma administrativo da empresa. - Mario alegre grita, na direo de seu pai: - Velho! Velho! Pintou uma moto por preo de banana! Uma tremenda 550 por uma mixaria! Quero que o senhor me d a nota da venda da minha moto e bote em cima mais algum, pra completar o total do preo que o cara, dono dela t pedindo!!! (Mario) Berrando, segurando o brao suado do pai. O velho Fernando, sente um forte n na garganta, colocado de surpresa numa cheque, uma terrvel sinuca de bico. Como sairia desta situao difcil, imprensado com as costas em um muro moral frio e denso. O dinheiro produzidona negociao da
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antiga motocicleta de Mario planejada que no seria cobrado porm no subitamente, como ocorria naquele momento, rpida e objetiva. A nica sada vivel, ganhar algum tempo, utilizando artifcios maquiavlicos. - Calma... calma... Mario! Parece que o fim do mundo! Negocio bom a gente faz bem devagar, temos de ver todos os lados da operao comercial... (Dr. Fernando) Procurando conseguir uma maneira escusa para deter a ultima hora de deciso do filho. - Mario no desiste, retorna de novo a carga: - Coroa, um tremendo negcio! O dono da moto vai viajar pros Estados Unidos, pra trabalhar l, tem de vender a porra moto de qualquer jeito, t com a corda no pescoo, de viagem marcada! T praticamente dando a moto de graa! Fiquei de d resposta hoje a noite as oito horas!!! (Mario) Nervoso. - Ento filho tem muito tempo! Vou tomar um banho, depois do jantar a gente conversa com muita calma... (Dr. Fernando) Respirando fundo. - Mas papai, j so sete e meia! Daqui que o senhor tome banhovai dar mais de nove horas da noite! A no vai dar mais pra ligarpro Geraldo eu vou perder o negocio! (Mario) Seguindo seu pai, que tomou a direo do banheiro.
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- T bom! Mais que impacincia! Sossegue um pouco! Deixe pelo menos eu tomar um banho, as ruas do Rio de Janeiro esto um verdadeiro forno! (Dr. Fernando) Entrando no banheiro. - Mas eu tenho de ligar para o cara at as oito! Pode pintar outro comprador no lanceeu me fodo todo! (Mario) Berrando atravs da brecha da porta semicerrada. Neste momento entra em cena a me de Mario, que o jovem retira da porta do banheiro, com um breve e sbio conselho: - Mario no seja chato! deixe o seu pai tomar banho sossegado! Depois do jantar voc fala com ele com calma! (Dona Helena) Abraando o filho. - Mario atende a genitora e suspende a berraria no corredor na frente da porta do banheiro. Chateado retorna para seu quarto, lembrou-se que ainda no telefonara para sua namorada. - Enquanto isto dentro do reservado intimo, sob uma relaxante chuveirada gelada, Dr. Fernando, pensava em uma maneira de sair daquela situao constrangedora, j prevista. No possua o dinheiro pertencente ao filho, o fruto da negociao da motocicleta de Mario, capital investido para dar entrada no financiamento do seu maravilhoso automvel importado. Inventaria uma maneira de iludir o filho at o ltimo momento. Lampejo de inteligncia, telefonar para seu advogado, responsvel pelos negcios da
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famlia, atravs deste repassar para ele a responsabilidade do desaparecimento do dinheiro. Sorriu com a descoberta, com um tempo o filho perdoaria e acabaria esquecendo para os padres de valores de Dr. Fernando, uma motocicleta era apenas uma diverso luxuosa, carssima, que no justificava seu alto preo. No possua nenhum valor pratico nem financeiro para Dr. Fernando, precioso e importante era seu automvel americano. - Fernanda atende o telefone: - Al... (Fernanda) - Fernanda Mario! (Namorado) - Mario, por onde voc andou?! Te liguei a tarde todo! (Fernanda) Com tom de raiva. - Tava vendo uma moto, uma Honda 550, a coisa mais linda que j vi no mundo! Ela tudo aquilo que eu quero! (Mario) Empolgado. - Que legal! Finalmente voc achou a moto que voc tava afim! (Fernanda) Feliz. - Fernanda, saca s! Uma tremenda maquina, estalando de nova! O cara daqueles que compra uma moto e em vez de rodar fica dando brilho nela dentro da garagem! O cara equipou ela todinha, t um tremendo avio! Tem amortecedor especial regulvel, farol biodo, pneus especiais, rabeta maceteada,
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amortecedor

de

direo,

espelhos

especiais,

tem

ainda

escapamento esportiva que deixa ela super braba!!! (Mario) Descrevendo todas as suas diferentes caractersticas, seus equipamentos diferenciada que aumentava grandemente seu desempenho , sofisticao e valor comercial. Fernanda realiza uma pergunta bem feminina: - E a cor? Qual ? (Fernanda) Imaginando o blido descrito por Mario. - A cr... linda! Um tremendo vermelho metlico, com o nome Honda, pintado na cor ouro no tanque!!! Arde os olhos de tanta beleza... (Mario) Empolgado. - Do jeito que voc est falando parece que est mesmo apaixonado pela moto! (Fernanda) Brincando. - Apaixonado? Eu t no maior love! Botei o olho nela e gamei no ato! (Mario) Com olhos brilhando. - Olhado jeito que vo as coisas, vou ficar com cimes desta moto! (Fernanda) Brincando. - Que nada, voc tem encantos muito mais especiais que ela! (Mario) Rindo maliciosamente. - Fernanda incentiva a brincadeira: - Ela no pode dar a voc o prazer quedou... (Fernanda) Com a voz quente e sensual.
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- Por falar nisto, t com muita saudade de voc... (Mario) - Eu tambm, fico subindo pelas paredes, igual a uma lagartixa louca, s em ouvir a sua voz. Por que voc no vem hoje noite aqui e a gente d uma volta, passando por aquele lugar muito especial... (Fernanda) Insinuando uma fuga amorosa. Mario aceita o doce convite: - Tudo bem! Mas s tem um pequeno detalhe, s posso sair depois que eu resolver o assunto da moto! (Mario) Fernanda no entende: - Por que? (Fernanda) Mudando o tom de voz. Mario calmamente explica a transao comercial: - Eu tenho de dar resposta pro cara dono da moto, hoje ainda noite, at as oito! Tenho de levar um papo de responsa com o velho a respeito do meu dinheiro que t na mo do advogadoe o troco que ele vai botar em cima, para completar o valor da 550! (Mario) - E quanto voc tem? (Fernanda) - Eu transei minha moto por cento e vinte mil dinheiros, com juros e correo monetria que t rolando na caderneta de poupana, j deve ter umas duzentas milhas! (Mario) - E a moto custa quanto? (Fernanda)

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- Duzentos e cinquenta contos! Mas ela vale uns trezentos paus! No barato! O cara t detonando ela baratinho por que ele t enforcado e precisa de um pra viajar pros States! (Mario) Descrevendo as condies econmicas do proprietrio da motocicleta. - Quer dizer que teu pai tem que te dar mais de cinqenta mil dinheiros, para concluir a transao? (Fernanda) - Pelas minhas contas sim... (Mario) - E ele tem esta nota toda pra te dar? (Fernanda) Curiosa. - Claro! Ele t cheio do baro, at comprou um carro importado, uma tremenda jamanta americana! Ele disse que foi uma herana que recebeu de um tio dele que faleceu faz algum tempo! (Mario) - Ento tudo bem... (Fernanda) Mario olha para seu relgio de pulso: - Fernanda j quase oito horas da noite! Nesta altura do campeonato o velho j deve ter terminado de tomar o famoso banho dele! Te ligo logo depois que fechar o negocio com o Geraldo, dono da motocicleta! Um beijo grande! (Mario)

Despedindo-se. - Um beijo enorme pra voc, boa sorte meu amor!!! (Fernanda) Do outro lado da linha.
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Desligam quase ao mesmo tempo. Mario pousa o negro gancho do telefone, corre para a mesa de jantar, onde j se encontra seu pai e sua me, jantando, deliciando-se com a ultima refeio do dia. - Pensei que tinha perdido a fome! J estamos esperando por voc a mais de dez minutos! (Dona Helena) Rindo. - Mario acomoda-se na mesa. - Ele quando pega no telefone para namorar se esquece do mundo, mas quem paga a conta desse amor todo sou eu!!! (Dr. Fernando) Limpando o canto da boca melado de sopa, com um guardanapo de guarnio da mesa. Mario no responde, comea a tomar o consum de legumes avidamente rpidas colheradas. - Calma Mario! O mundo no vai acabar esta noite! Tome a sopa devagar, se no voc vai queimar a boca! Ela est pelando! (Dona Helena) Preocupada com a sade do filho. - Mario sopra o contedo da colher, objetivando diminuir a alta temperatura do servido de legumes entre uma sorvida e outra, responde: - Estou cheio de pressa, tenho que ligar pro dono da moto ainda hoje a noite, at s oito! E ainda preciso antes conversar sobre minha grana com o papai! (Mario) Observando o relgio.
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Dr. Fernando termina de degustar o contedo do seu prato, o caldo alimentcio, troca de recipiente de loua, com Dona Helena, por outro contendo salada verde, feijo, arroz, e bife de caarola. - Na minha opinio voc no deveria comprar a motocicleta agora, devia guardar este dinheiro para quando voc se formar e comear a sua vida! (Dr. Fernando) Fingindo se preocupar com o futuro do filho. - Guardar por qu? Alm disto, quando me formar, vou t trabalhando e ganhando uma nota preta! E tem mais um detalhe, com a inflao do jeito que anda, no adianta nada poupar dinheiro, um ano depois ele j no vale mais nem a metade do que quando foi depositado na poupana! (Mario) Argumentando. Dr. Fernando continua defendendo sua tese: - Seu dinheiro est aplicado em letras de cambio, uma pena resgatar ele agora e gastar nesta motocicleta! (Dr. Fernando) Cortando seu bife. - O que uma pena andar a p como eu ando, pendurando nos hot bus da vida,se o senhor comprou aquela jamanta velha, que s serve pra ficar emprenhando a garagem! Alm do mais, voc e no deixa eu nem encostar a mo na droga da monstruosidade americana com medo de eu arranhar a pintura!
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Sou eu quem t passandono maior sufoco andando de nibus e a p! Acho que tenho direito de ter tambm um meio de transporte! (Mario) Terminando de solver a sua sopa. - Mas voc muito novo! Tem duas pernas fortes! Pode muito bem passar sem carro! (Dr. Fernando) Sarcstico. - Qual velho, que papo mas brabo! Por que eu tenho de andar a p e o senhor no?! Alm disto no justo! O senhor vendeu o fusca velho, que de vez em quando, uma vez na vida e outra na morte deixava eu usar. Agora eu no posso nem chegar perto daquela barcaa de quatro rodas! (Mario) Revoltado. - No sei por que, todo mundo reclama do meu automvel! No sabem o duro quedou todo dia para pagar as prestaes! So um bando de invejosos! (Dr. Fernando) Tentando desviar o rumo da conversa. - Claro um troo grande daqueles, que toma toda a garagem! A gente t pagando uma nota violenta de condomnio por causa dele! O prdio foi obrigado a colocar outro manobrista,para manobrar o seu magnfico carro importado pro meio da rua, quando um carro que entrar ou sair da garagem. Outra coisa!vai ver o monto de multa de transito que o PM Nego t tacando em cima do seu carro quando ele fica empatando o transito no meio da rua, em fila

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dupla, por que ele muito grande e no cabe em vaga normal! (Mario) - Grande despesa! S aumentou dez dinheiros para cada morador! Que grande fortuna vai falir todo mundo! (Dr. Fernando) Dona Helena interfere na conversa: - Deve ser por isso a razo das pessoas cruzarem por mim e fecham a cara! (Dona Helena) - Claro, o velho mexeu no bolso de todo mundo! T todo mundo puto dentro das calas, principalmente o cara do 801, que t deixando o carro dele na garagem do prdio a na frente, na garagem o velho t pagando uma vaga pra ele! (Mario) Dona Helena impressionada com a novidade, cobra a verdade do marido: - Que estria essaMario?!!! Que negocio este que voc fez Fernando?!!! (Dona Helena) Interpelando o esposo. - Conte para a mame, papai! Diga a ela que o senhor foi obrigado a alugar uma vaga extrano prdio e pagar outra no edifcio a da frente, pra seu magnnimo automvel poder ficar dentro da garagem! (Mario) Dr. Fernando avermelhado pela vergonha obrigado a confessar o pssimo negocio:

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- Bem... no bem assim, o seu Oliveira do 801, reclamou que meu carro invadia um pedao da vaga dele na garagem, um pouquinho de nada! Ele criou tanto cs, colocou tanta dificuldade, que eu fui obrigado... (Dr. Fernando) gaguejando nervoso. - Interrompido por Mario: - O papo no bem este, o Z do Balde me contou que o carro do senhor ocupa uma vaga e meia para deixaremcolocar aquela tralha velha dentro da garagem, o senhor tem de pagar o aluguel da vaga do velho Oliveira e ainda por cima, alugar outra vaga pra ele no prdio na frente, para pagar o incomodo de ele no poder usar a vaga dele, se o senhor no fizesse isto ele no deixava colocar a jamanta negra dentro da garagem do prdio!!! (Mario) Dona Helena fica furiosa: - Ento,alm da despesa absurda da gasolina, este maldito carro ainda cria esse tipo de problemas! Que pssimo negocio voc fez com o dinheiro desta tal herana, que voc recebeu do seu falecido tio! (Dona Helena) Reclamando. - Bem, no esperava que isto fosse acontecer,no podia deixar o meu valioso patrimnio desprotegido no meio da rua, sob a influencia negativa do sol e da chuva, sendo destruindo aos poucos e o vandalismo, que nos dias de hoje impera nas ruas. J

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o Oliveira que me fez o favor de cedera vaga, no podia deixa-lo na mesma situao, ele foi to gentil... (Fernando) - Ento ele teve de alugar as duas vagas, a velha mmia do Euleuterio, t feliz a bessa com o bolso cheio de dinheiro do aluguel da garagem! (Mario) Quase engasgado com um pedao de carne. - Isto um tremendo absurdo! Vamos conversar s ns dois seriamente sobre este assunto depois! (Dona Helena) Chateada. - A empregada coloca sobre a mesa uma terrina de cristal, repleta com deliciosos morangos, misturados com creme de chantily. - Morangos com creme, adoro isto!!! (Mario) Colocando uma quantidade volumosa no seu prato de sobremesa. - Pode ir com menos sede ao pote! Os morangos tem que dar para todos, inclusive para a Maria, ela tambm gente e tem o direito de comer sobremesa! (Dona Helena) Depois que todos se servem da deliciosa sobremesa: - Velho e o negocio da moto?!!! J so quase oito e meia e tenho que ligar para o dono dela!!! (Mario) Apreensivo. - Quanto que custa esta bendita motocicleta que voc quer comprar? (Dr. Fernando) Nervoso. - Duzentos e cinquenta milhas! (Mario)
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- Voc est louco?!!! Eu no tenho tanto dinheiro! (Dr. Fernando) - Como no tem? Eu vendi minha moto por cento e vinte mil, a grana ficou um tempo correndo juros e correo monetria, j deve ter uns duzentos mil no mnimo at agora e s o senhor botar mais uns cinquenta contos em cima! (Mario) - Voc pensa que cinquenta mil dinheiros do em arvore ou cai do cu?!!! por que voc no faz nada o dia todo e recebe tudo na boca! Eu no tenho tanto dinheiro! (Dr. Fernando) Levantando-se da mesa. - Mas papai o senhor prometeu! Jurou de p junto, vendi at a minha moto pra fazer a transao! (Mario) revoltado com o covarde recuo de seu pai. - Dona Helena participa da discusso. - Fernando! O Mario tem razo! Afinal de contas voc prometeu, deu sua palavra! Agora voc tem de cumprir! (Dona Helena) Apoiando o filho. - Dr. Fernando fervendo de dio por dentro, aceita a derrota familiar. - Est bem! Est bem! Vou falar com o advogado! (Dr. Fernando) Descarregando sua raiva sobre um ultimo indefeso morango, perfurando com seu garfo.
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- Quer dizer que posso ligar pr o Geraldo e confirmar o negocio?!!! (Mario) Alegre. O pai responde com um balanar de cabea, acompanhado com um sussurro, entre o ranger de dentes. Mario rpido, toma a direo do telefone. - Mario, acabe de comer primeiro! Deixou quase todos seus morangos na prato! (Dona Helena) Mario retorna, pega seu prato de sobremesa e colher. - Vou comendo eles, enquanto falo no telefone! (Mario) Pulando de alegria. Segundos depois, o telefone toca na casa de Geraldo, proprietrio da motocicleta. - Al... (Geraldo) - Al, quero falar com o Geraldo! (Mario) Ansioso. - ele mesmo que t falando! (Geraldo) - o Mario, fui a ver a tua moto e fiquei de dar a resposta... (Mario) - Cara, ainda bem que voc ligou, acabou de sair daqui de casa um garoto, que ficou interessado na moto, o cara t querendo fechar negocio, botou grana viva em cima! Eu disse que j tinha dado a palavra a voc e estava esperando seu telefonema! Como

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que a gente fica? O cara t afimzo da moto e eu t precisando muito da grana! (Geraldo) - Tudo bem, falei com o velho que deu sinal verde e amanh ele vai falar com o advogado! (Mario) - Ento tudo bem, quando o cara ligar eu vou dispensar ele! (Geraldo) Decisivo. - T legal! Amanh na parte da tarde a gente acerta tudo! (Mario) - Mario, t falando muito srio com voc! Olha l! T precisado dessa grana pra viajar, j marquei a minha passagem pros States! Olha l! Se voc deixar furo comigo, eu t fudido, t dispensando uma grana certa pra entrar na tua onda! (Geraldo) Decisivo. - No te grila, o meu coroa Pedra noventa! (Mario) - S quero ver a tua atuao! A gente se v amanh! Boa noite! (Geraldo) Desligando o telefone. Mario imediatamente liga para a residncia de Fernanda: - Fernanda! Fechei o negocio da moto! Vamos sair pra comemorar?!!! (Mario) Empolgado. - Legal! Legal mesmo! J to ate pronta, passo a dentro de meia hora pra te pegar e a gente sair se divertindo pelo Rio de Janeiro! Um beijo! (Mario) Fernando)

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- Um beijo! (Mario) Desligando com pressa, com o corao repleto de saudade da namorada. - Na calada da noite, enquanto todos dormiam, Dr. Fernando sorrateiramente, levanta-se da cama, vai ao aparelho telefnico, disca um numero maliciosamente, olhando para um lado e para outro. A chamada secreta completada, do outro lado da zona sul do Rio de Janeiro, atende uma voz sonolenta: - Al... (Advogado) - Al o Dr. Cludio quem est no aparelho? (Dr. Fernando) - Sim! ele mesmo! (Advogado) Responde com a voz mais desperta. - Cludio, aqui o Fernando. (Dr. Fernando) Falando baixinho. - O que foi que aconteceu, Fernando? Voc foi preso? Tu est falando to baixinho, o que que houve, onde voc est? (Dr. Cludio) Preocupado. - No aconteceu nada! Mais vai acontecer se voc no me ajudar! (Dr. Fernando) Com ar de tristeza. - Pode falar! algum problema srio? Voc sabe que estou a sua inteira disposio! Como amigo e como advogado! (Dr. Cludio) Solicito. - No, o caso no comigo, com meu filho Mario... (Dr. Fernando)
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- Com o Mario?! O que que houve com ele? Se envolveu com drogas ou deflorou alguma menina menor de idade?!!! (Dr Cludio) Imaginando de imediato os problemas polticos mais provveis. - No, graas a Deus no nada disto! por causa de uma maldita motocicleta, que ele que comprar! Voc sabe que um veiculo muito perigoso, voc tem filhos como eu! Voc entende a preocupao de um pai angustiado! (Dr. Fernando) Passando-se por um pai preocupado. - Aqui em casa foi a mesma coisa! O Paulo meu filho mais velho, encasquetou na cabea que queria comprar um raio de uma motocicleta! O mundo acabava mais ele tinha de comprar aquele troo do co. Ele no quis seguir meu conselho, eu tomei uma medida radical, cortei a mesada dele e logo ele desistiu da idia! Por que voc no faz o mesmo? (Dr. Cludio) Sugerindo uma soluo bem paterna. - No posso fazer isto, por que a primeira motocicleta que ele comprou, foi com o dinheiro da herana da av, que deixou para ele! Velha maldita, jararaca venenosa, mesmo depois de morta ainda consegue me encher o saco! (Dr. Fernando) - Eu me lembro, foi at eu que fiz o processo de herana! (Advogado) Bocejando.

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- Com muito custo consegui que ele vendesse a motocicleta. Aplicou o dinheiro mas agora quer ele de volta pra comprar outra motocicleta ainda maior que a primeira! No sei mais o que fazer! (Dr. Fernando) - Ento eu acho que no tem jeito, o dinheiro no dele? Ele no maior de idade? Ele sabe o que faz...(Dr. Cludio) Observando a hora no seu relgio de cabeceira. - Mas eu no posso devolver o dinheiro agora... (Dr. Fernando) Sem jeito. - Por que? Aquele dinheiro que voc gastou na compra do carro importado era do garoto? (Dr. Cludio) Compreendendo a situao, percebendo que toda aquela preocupao paterna com a segurana de Mario era totalmente falsa. O nico objetivo era encobrir um furto descarado contra o patrimnio do prprio filho, realizado por um pai desnaturado. - Bem, precisei do dinheiro dele, para dar entrada no meu carro... Mas assim que eu acabar de pagar a ultima prestao, vou repor tudo! (Dr. Fernando) Confessando sua ignomia. - E o que voc quer que eu faa? (Dr. Cludio) Abrindo o jogo. - Dr. Fernando responde rpido: - Ele est para fechar o negocio com um rapaz, um tal de Geraldo, dono da tal motocicleta grande, ele parece que est muito
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necessitado por dinheiro, faa a maior cra possvel! Ganhe tempo, coloque mil dificuldades, faa de tudo para que o Mario perca o negocio! Porem seja bem sutil! O principal impedir de todo jeito e maneira que ele descubra que fui eu gastei o dinheiro dele! Por favor Cludio, me tire desta sinuca de bico, se a Helena descobrir que usei o dinheiro do Mario para comprar meu carro, ela vai ficar uma fera comigo, no vai me deixar em paz, vai ficar pegando no meu p direto! (Dr. Fernando) Apavorado.. - Vai ser muito difcil, porem em matria de ganhar tempo e enrolao sou mestre! Mas um dia ele vai acabar descobrindo ai voc vai ter de prestar contas com o rapaz! (Dr. Cludio) Profetizando a chegada do dia fatal. - Eu sei! Mas at l a gente se arruma! (Dr. Fernando) Tentando esconder a realidade. - T bom! Vou fazer o mximo que puder! (Dr. Cludio) - Obrigado Cludio, desculpe te incomodar a esta hora da noite, s mais uma coisa o Mario vai te procurar amanh na parte da tarde! (Dr. Fernando) Avisando da visita do filho ao escritrio do advogado. - Pode deixar o caso em minhas mos! E quanto ao tarde da hora no tem nenhum problema, amigo pra essas coisas! (Dr. Cludio) Agradando o amigo.
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- Dr. Fernando despede-se do advogado ladino e desliga o telefone, sua mo alcana uma agenda negra, seu principal instrumento de trabalho e nela escreve um lembrete para sua secretaria: - Se o Mario, filho do Dr. Fernando, for me procurar, dizer que viajei para fora e s volto na semana que vem! - Encerrou o grosso livro de lembretes, retornou aos braos de Morfeu, sono dos advogados ricos e bem sucedidos

profissionalmente. Porem sua conscincia passou a pesar um pouco mais no travesseiro importado, recheados de penas de ganso, confeccionado de cetim azul. Dr. Fernando retorna para sua cama, mergulha o corpo resfriado pela temperatura da madrugada, nos seus lenis quentes e macios. - Com quem voc estava falando a esta hora da madrugada? So mais de quatro da manh! (Dona Helena) Que acordara com o som da conversa telefnica, no corredor do apartamento. - Voc acordou Helena? Que susto que voc me deu... (Dr. Fernando) Sem jeito. - Mas afinal de contas com quem voc estava falando? Com alguma amante?!!! (Dona Helena) Ciumenta. - Que que isto, mulher! Ficou maluca! Estava falando com o vigia da fabrica, algum no sei quem contou como dono da
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fabrica que o funcionrio noturno anda bebendo e dormindo no servio! Diante disto o patro me pediu para dar umas incertas telefnicas em cima dele... (Dr. Fernando) Mentindo

descaradamente. - Ento agora vai ser isto todo dia de madrugada, no podia te dar um servio melhor?!!! (Dona Helena) De mau humor. - Bem, voc sabe, sou empregado, no posso perder meu emprego nesta altura do campeonato, eu estou mais endividado que o pas! (Dr. Fernando) - E por que uma conversa to longa com um simples vigia noturno? (Dona Helena) Desconfiada. - Eu achei, que ele tinha bebido, por causa disto alonguei um pouco a conversa, para ver se ele tinha bebido. Agora vamos dormir que amanh eu tenho de acordar cedo que eu estou cheio de servio na fabrica! (Dr. Fernando) Virando-se para o outro lado da cama. - No dia seguinte, no retorno das aulas da faculdade: - Hoje de tarde vou no advogado do velho! Liberar a minha grana que t com ele, no investimento! Se tudo der certo, no fim da semana j devo t de moto nova! A a gente pode passear a vontade!!! (Mario) Combinando planos de passeios com Letcia. - Que bacana! Vamos mesmo! (Letcia) Alegre.
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- Voc vai ver! Vou te levar para conhecer lugares lindos aqui no Rio de Janeiro muito mais bonitos que todos estes lugares bacanas do estrangeiro que voc conheceu nas suas viagens pelo mundo! (Mario) Sonhando inocentemente com os olhos brilhando de felicidade. - Mario, o que importa no o lugar ou a maneira de chegar l. O importante com quem se vai, pode ser o lugar mais feio do mundo, mas se voc estiver acompanhado por uma pessoa legal e que voc tem afeto, como uma mgica maravilhosa, o lugar se transforma em um verdadeiro Shan-grilan! (Letcia) Sorrindo. - Shan-grilan? Que lugar este? (Mario) Curioso. - um lugar maravilhoso, que as pessoas de l so eternamente jovens vivem para sempre, vivem felizes para sempre! (Letcia) Descrevendo um lugar no alto das montanhas do Himalaia. - Este lugar existe de verdade ou lenda? (Mario) Curioso. - Existe sim, fica dentro do corao das pessoas, voc s tem de descobri-lo! (Letcia) Ensinando o caminho mgico para o fantstico local. - Ento descobri o tal Shan-grilan, to cheio de alegria, estou repleto de felicidade, no maior astral! Principalmente quando eu

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estou com voc! (Mario) Rasgando seu corao. Sonhando com um mundo de alegrias que teria aps adquirir a sua motocicleta. - Voc est alegre mesmo! Por causa disto eu fico muito feliz! Por mim e por voc! (Letcia) Sorrindo com o corao repleto de alegria. Aquela carona repleta de ventura, foi momento de incrvel felicidade de ambos os jovens. Aps o almoo, Mario vestiu seu terno preto, uniforme oficial utilizado em festas de quinze anos e casamentos, para encontrar o advogado de seu pai. O escritrio do famoso Dr. Cludio, localizava-se no centro comercial da cidade do Rio de Janeiro, na antiga e conhecida rua da Alfndega, em um prdio quase centenrio. O secular elevador, ainda equipado com portas pantogrficas com comando manual a cabine construda de ao negro e madeira de lei, rangia pelos andares, comandados por um ascensorista, vestido carter. Mario esfregava as mos, nervoso, a cada parada da velha cabine, o abrir e fechar da porta gradeada, transformava-se minutos em uma eternidade. - Finalmente o elevador atingiu o andar do destino do rapaz, em um longo corredor, mal iluminado, lmpadas emitiam luzes amareladas, produzindo sombras assustadoras pelos cantos do
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estranho

ambiente.

Uma

longa

fila

de

portas,

negras,

confeccionadas no estilo antigo, para localizar o numero da porta do escritrio e sua placa indicativa do local de labuta do advogado do pai do rapaz. Depois de algumas dificuldades, causada pela semi escurido do corredor, Mario encontrou sua porta de destino. Empurrou a barreira de madeira bano, surge a sua frente, acomodada em uma pequena mesa, lendo um surrado cdigo penal, uma linda estagiaria, bem feita de corpo porem, os cabelos falsamente louros, contratada por um reles salrio mnimo para fazer o papel de atendente e secretaria dos diversos advogados que tinham naquele conjunto de salas, sua base profissional. Mario dirigiu-se moa: - Boa tarde, eu queria falar com o Dr. Cludio! (Mario) Pedindo licena. - Quem deseja falar com ele? (Estagiaria) Fechando o livro de leis. - Voc pode dizer que o Mario, filho do Dr. Fernando, l da fabrica de panelas Panex! (Mario) Apresentando-se. - Um momento, por favor, vai ver se ele j chegou do almoo. Hoje eu tive tanta coisa pra fazer que ainda no tive tempo de entrar na sala dele! Pode sentar-se um pouco por favor... (Estagiaria) Apontando para o sof.
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- Mario acomoda-se no mvel, antigo porem muito confortvel. Na sua frente uma pequena mesa de centro de sala, coberta com uma pilha de revistas a muito editadas, folheia rapidamente, seu nervosismo no permitia concentrao para ler alguma coisa, s conseguiu ver algumas fotos histricas, jogou a revista de volta ao monte, passou a observar o delicado lustre de cristal com vrias partes de pedra cristalina transparente, que refletia coloridamente a tnue iluminando dentro do luxuoso escritrio do advogado: - Dr. Claudio, um rapaz chamado Mario, filho do Dr. Fernando da Panex, est na ante-sala, querendo falar com o senhor... (Estagiaria) Dr. Cludio lembra da conversa realizada altas horas da noite. - Diga a ele que eu no estou, diga que fui viajar! S volto daqui a uma semana!!! (Dr. Cludio) Utilizando a desculpa inventada na madrugada anterior. - Sim senhor! (Estagiaria) Preparando-se para mentir. Fechou a belssima porta em vidraa, na cor fume. Retornou para seu local de trabalho na ante-sala. Mario levanta-se imediatamente, assim que ela retornou ao recinto. - E ai? Ele vai poder me atender?!!! (Mario) Ansioso.

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- Infelizmente no! Ele no est eu liguei para a casa dele e fui informada pela esposa dele que ele s volta na semana que vem! (Estagiria) Respondendo com um sorriso amarelo esverdeado,a cor da mentira. - Poxa! Que chato!!! Agora como eu vou resolver o meu problema, preciso muito falar com ele!!! Meu negocio urgente!!! (Mario) Dando um soco na prpria mo. - uma pena, mas no posso fazer nada... (Estagiaria) Disfarando. - Voc sabe para onde l foi? (Mario) Preocupado. - No sei, mas acho que deve ter ido atender algum cliente fora do estado, ele faz muito isto... (Estagiaria) - Ento no tem jeito mesmo! Vou ver se o cara com quem vou negociar espera um pouco... (Mario) Abrindo a porta. - uma situao muito complicada, pena que eu no posso fazer nada. (Estagiaria) Sustentando sua falsidade. - Tudo bem, at logo! Semana que vem eu volto. (Mario) Despedindo-se. - At ento, na semana que vem... (Estagiaria) Acomodada na sua mesa. Quando Mario fechou a porta atrs de si suspirou aliviada.

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- Mario penetrou no elevador, dentro dele, comandando a cabine, o comandante, manuseando alavancas e botes sentado garbosamente no seu banco retrtil O rapaz necessita de algum para desabafar: - A vida uma merda mesmo! A gente arma a maior trampa, e por causa de um lance do destino, entra areia em tudo!!! (Mario) Dirigindo-se ao ascensorista. - O piloto do elevador, aberto ao dialogo, interessa-se imediatamente a saber do acontecido. - Que que t pegando gente boa? (Ascensorista) Falando com a tpica malandragem carioca. - O lance foi o seguinte; to afim de comprar um motoco! J acertei tudo com o dono dela, s falta pegar a minha grana com o advogado do velho, que tem escritrio aqui no prdio! Botei uma beca social em cima!!! Fiz a maior viagem da minha casa no Flamengo, at aqui no centro da cidade, quando chego aqui no que o homem da lei viajou em cima da marca do penalt! me fudeu de verde e amarelo!!! (Mario) Triste. - Realmente tu marcou o maior azar! Tu chegou no pedao e o P.G. que libera o baro, vazou da rea! (Ascensorista) - Foi isto mesmo! Vim at o escritrio do Dr. Cludio a toa! Dei viagem perdida! (Mario)
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- O advogado do seu pai o Dr. Cludio? Um coroa gordo e careca? (Ascensorista) Identificando o antigo profissional de advocacia. - Ele mesmo! Por que? (Mario) - Gozado! Tu disse que ele tinha viajado! S se ele desceu de escada, por que eu vi ele chegando do almoo, tomou o elevador um pouco antes de tu subir! Mas no vi ele saindo de novo! Ele sempre me d uma nota pro caf, quando ele vai embora. E at agora eu no vi ele... (Ascensorista) Mario recebe a noticia como um choque de repente, um alarme de desconfiana, ascende-se no seu crebro. Agradece a informao, corre para sua casa para confirma-la. - Na sua residncia, procura na agenda telefnica, o numero do aparelho telefnico da casa do advogado de seu pai. - Liga rpido. - Al, da casa do Dr. Cludio? (Mario) Com a voz disfarada. - sim! Mas agora ele no est, se o senhor quiser falar com ele, ligue para o escritrio, o senhor ainda pega ele l. Tem o telefone de l? (Empregada) - Tenho, mas eu queria que a senhora desse uma informao, a senhora sabe se ele se encontra no Rio? (Mario)

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- Est sim eu vi de manh cedo, acho que no viajou no, pois sempre que ele viaja pra fora do Rio, ele avisa para no servir o tal de Madeira, um vinho que ele gosta, feito pelas bandas de Portugal, na mesa. Ele s come se a comida tiver acompanhado com o tal vinho portugus! Como ele hoje no falou nada, quer dizer, que ele ainda est andando pelo Rio de Janeiro. (Empregada) Concluindo. - Quer dizer que ele est pelo Rio? (Mario) Confirmando a informao. - Pelo que eu sei at agora, ele est! O senhor no quer deixar recado dou pra ele quando ele chegar noite! (Empregada) Retificando seus esclarecimentos. - No, pode deixar, falo depois com ele. Obrigado! (Mario) Agradecendo. Desligou, uma luz vermelha ascendia e apagava no seu crebro descontrolado seguindo um ritmo infernal. Algo muito estranho, neste acontecimento. Teria de descobrir, seguiria uma ttica agressiva, antes de iniciar a noite se postaria na porta do prdio onde residia o advogado do seu pai, aguardaria no local at a sua chegada. Acionou novamente o aparelho telefnico, desta vez para a residncia de Geraldo no Luxuoso bairro de Ipanema.
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- Al! De onde fala, por favor! (Mario) - 2379968! (Pai de Geraldo) - Queria falar com o Geraldo, por favor! (Mario) - Um momento, por favor. (Pai de Geraldo) Alguns segundos depois... - Al, Geraldo na linha. (Geraldo) Atendendo. - Al Geraldo, aqui o Mario... (Mario) - Cara, tava desesperado, aguardando sua ligao! Como cara? Ajeitou tudo? A minha viagem t engatilhada, na ponta da agulha!!! (Geraldo) Cobrando as providencias financeiras de Mario. - Pintou zebra na jogada! No consegui falar com o advogado do velho, hoje de tarde, mas, vou na casa dele, hoje noite! (Mario) Preocupado. - cara, age isto rpido, que toda a minha vida t dependendo de voc! S falta vender a moto, pra eu me mandar pros States! (Geraldo) Chateado. - Calma! Fica frio que tudo vai pintar numa boa! (Mario) Procurando acalmar o rapaz. - T ok... o jeito esperar mesmo!!! (Geraldo) Triste - Amanh bato um fio numa boa... (Mario) Despedindo-se.

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Mario desliga o telefone percebendo que deixara Geraldo muito aborrecido, com o fato de no ter concretizado a transao da motocicleta. O fim da tarde chega rpido. Mario sobe no nibus em direo ao bairro de Copacabana, logradouro onde residia o advogado. O sol desaparecia no horizonte do oceano atlntico,

avermelhado o cu, no fim de tarde. Na portaria do Imponente edifcio situado na Avenida Atlntica, construdo na dcada de cinqenta nos tempos ureos do bairro. Mario dirigiu-se ao porteiro. - Dr. Cludio j chegou? Gente boa. (Mario) Batendo no vidro blindado que compunha a faustosa entrada principal. - O porteiro levanta-se de sua cadeira, procurando melhor atender o visitante. - Ainda no, ele s costuma chegar depois das sete da noite! (Porteiro) Chegando se a porta principal. - Ento o jeito esperar um pouco. (Mario) - Se voc quiser subir l no apartamento... (Porteiro)Abrindo a porta transparente. - No, prefiro ficar aqui em baixo, na portaria, numa boa, vou dar um tempo sentado nesta poltrona. (Mario) Acomodando-se no

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luxuoso mvel, forrado de couro, que compunha a moblia da entrada social do edifcio. - Os minutos sucediam magnifica, mergulhara no horizonte a noite no Rio de Janeiro com seu manto negro pontilhado de pontos de luz. Mario observava a decorao, o tapete de plos altos e macios, os quadros de pintores conhecidos, contrastado com toda esta decorao riqussima, sentado em uma moderna mesa de tampo de vidro escuro, sua cadeira estilo executivo. Lia sua informao grfica preferida, um jornal especializado em informar os crimes praticados diariamente no Grande Rio, ouvia tambm uma radio AM, que irradiava uma alegre musica sertaneja. - Mario relaxou, deixou seu estressado corpo afundar na imensa poltrona, mesclou seus pensamentos com aquele difuso ambiente, agora iluminado por um conjunto de contra luzes, irradiando luminosidade das sancas do teto de gesso. Analisou sua vida amorosa, e intensa atrao sexual por Fernanda e sua intensa admirao por Letcia, um sentimento que pouco a pouco transformava dentro do seu corao um verdadeiro amor. Seu raciocnio volta-se na direo da faculdade, absurda e prepotente. No seu crebro passariam mil e um pensamentos, na velocidade da luz, nestes breves e perdidos momentos.

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- Um senhor pesado e calvo, sobe com dificuldade a escadaria na entrada do magnfico imvel praiano. Cansado, carregando o peso dos anos e alguns volumosos processos, que permitiam sua sobrevivncia na cidade maravilhosa do Rio de Janeiro. - Dr. Cludio, tem um rapaz querendo falar com o senhor. (Porteiro) Apontando para Mario. O advogado estanca, coloca seus culos grossos de imediato reconhece o ilho de seu amigo e cliente, Dr. Fernando. Percebe que a mentira inventada, no atingira seu objetivo enganador. Enquanto lentamente se aproxima do rapaz, seu crebro treinado anos e anos no frum, tornou-se especialista no escapar rapidamente de situaes complicadas, em segundos surge uma nova desculpa. Como bom estrategista, espera na defensiva, que o adversrio faa o primeiro movimento. Mario levanta-se ao ver o idoso especialista em leis: - Dr. Cludio, tudo bom? Eu estive na parte da tarde no seu escritrio e no pude falar com o senhor! Por isto eu vim at aqui na sua casa! (Mario) Jogando verde pra colher maduro. - Dr. Cludio, antigo aluno da escola da malandragem da vida, parte para a discrdia da argumentao do jovem oponente. - Voc estve l? A que horas? Mas como? No me falaram nada... (Dr. Cludio) Fazendo-se de desinformado.
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- Sim! Eu estive l no comeo da tarde. Falei com sua secretria, ela disse que o senhor tinha ido viajar e s voltava na semana que vem. Mas quando peguei o elevador o assessorista falou o contrario, para tirar a duvida, logo que cheguei em casa, liguei para sua residncia, a sua empregada disse que o senhor estava no Rio. Como no dava mais tempo para ir no seu escritrio, vim direto para a porta do seu apartamento, tenho muita urgncia no meu assunto, que preciso tratar com o senhor! (Mario) Decidido. - A veterana raposa jurdica, enquanto Mario falava, pensava consigo mesmo: - Maldito ascensorista, crioulo linguarudo, cabueta, filho da puta! No vou mais dar um centavo para aquele puto! Agora vou elaborar uma boa desculpa para me livrar deste tal filho do Fernando, que com ele, est me saindo um chato de galocha!!! (Dr. Cludio) Comentando na forma de pensamento com sua gravata francesa. - Mario, j sei o que aconteceu!!! (Dr. Cludio) Colocando o brao no ombro do rapaz, rindo, forado mostrando os dentes amarelados pelo uso do tabaco, sorriso das hienas. - Qual foi o motivo desta confuso toda? (Mario) Desconfiado. - Tudo muito simples! Entrou um advogado novo no escritrio, recm formado, por incrvel que parea o nome dele igual ao
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meu! A estagiaria nova tambm ela meio burrinha, mas agrada os olhos, voc entende, j um homem feito. (Sorrindo maliciosamente) Ela deve ter confundido as bolas como voc jovem, ela deve ter pensado que voc era amigo dele e foi direto na sala dele, como ele pegou um caso fora do Rio, coitadinha passou a informao errada que estava viajando a servio! (Dr. Cludio) Utilizando toda sua capacidade de mentir e enganar. - Que coincidncia pra l de estranha... (Mario) No aceitando a justificativa. - Quando voc for no meu escritrio, me procurar, tem de falar no meu sobrenome, Simes, assim a moa no confunde aquela linda cabea ca, e vai direto procurar o homem certo! (Dr. Cludio) Sorrindo. - Tudo bem, agora j sei! Mas o que quero mesmo, que o senhor libere a minha grana, aquela da venda da minha motocicleta, pra que eu possa comprar outra! Tenho muita pressa, se no eu perco o excelente negocio! (Mario) Indo direto ao assunto. - Mario, vou ser rpido e franco, no posso dar nenhum dinheiro a voc, sem uma ordem de seu pai, pois os investimentos, que eu fiz, com o dinheiro que ele me repassou esto no nome dele! (Dr. Cludio) Inventando uma nova dificuldade.
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- Dr. Cludio pousou sua cansada pastas de documentos sobre o brao da poltrona que anteriormente acomodara o filho de seu cliente. - Voc entende, foi por ordem de seu pai, que foi feito o investimento, para eu mudar as coisas eu tenho de ter ordens por escrito da parte dele. (Dr. Cludio) Criando uma burocracia. - Que troo mais complicado! (Mario) Chateado. - Veja bem, apesar de seu pai ser muito meu amigo, a gente profissionalmente, precisa tomar algumas precaues! Se surgir um problema qualquer amanh e me pedir para prestar as contas do dinheiro, eu de imediato apresento o documento de liberao do capital! (Dr. Cludio) - Mas o velho jamais faria isso com o senhor! (Mario) Defendendo a honestidade do seu genitor. - Mas a gente nunca sabe o dia de amanh... (Dr. Cludio) Replicando. - Mario, entendeu que naquela noite no resolveria mais nada, decide no perder mais tempo, nem utiliza o do velho advogado, despede-se, retorna para sua casa, desanimado. No caminho raciocina: - Em parte

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o Dr. Cludio tem certa razo, o seguro morreu de velho e o desconfiado est vivo at hoje, o jeito encher o saco do coroa para liberar logo esta tal ordem por escrito. (Mario) Pensando enquanto observa o passar da noturna paisagem urbana pela janela do nibus. Mal colocou os ps em sua residncia o telefone tocou: - Mario, para voc... (Empregada) Atendendo. Mario toma o aparelho: - Al! (Mario) - Mario! Aqui o Geraldo, descolou a grana da moto? (Geraldo) Apreensivo. - Ol Geraldo, tudo bem? Acabei de falar com o advogado do velho, cheguei da casa dele agora mesmo, ele pediu para o velho escrever uma autorizao pra ele poder liberar a grana! lance rpido! (Mario) - Cara, porra!! t no maior sufoco! T dependendo de voc e da tua grana para viajar! V l se no vai deixar furo! Se tu bater fofo, eu dano de verde e amarelo! (Geraldo) - no tem grilo! Vou levar um papo com o velho hoje a noite e vou fazer a maior fora pra ver se ele arruma tudo pra amanh de manh! (Mario) Procurando acalmar o vendedor da motocicleta. - T legal! (Geraldo)
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- Amanh assim que tiver com tudo em cima, eu te ligo,! (Mario) Assumindo compromisso. Despedem-se, amigavelmente. Mario com o estomago encostando nas costas, vai at a cozinha, em cima do fogo diversas panelas algumas ainda contendo sobras do jantar. Retira um prato fundo utilizado para servir sopa, do armrio de louas do secador de talheres toma uma colher de sobremesa, serviria de talher. Com o prato na mo, prepara sua refeio um trasbordante prato feito, dirigese a sala de estar, aciona a televiso grande da sala, janta assistindo um alienado filme entalado da TV LOBO.O relgio corrilho, antigo colocado sobre a arca de bano, marca exatamente dez horas sente um comeo de torpor, um sono causado pelo estresse e agitao do complicado dia. A janela eletrnica mgica colorida, emitia mil imagens simultaneamente, falsa criadora de quimeras absurdas, formando a conscincia da classe mdia, os seus intensos desejos consumistas e principalmente seus padres de deciso poltico socil e econmico. - Surge Dr. Fernando na sala: - Por que voc no apareceu para o jantar? Eu e a pobre da sua me esperamos por Vossa Alteza cerca de mais de meia hora,
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sentados na mesa! (Dr. Fernando) Reclamando da ausncia do filho, na hora da refeio familiar do dia. - A Maria no te avisou na hora do jantar? Fui fazer ponto na porta da casa do Dr. Cludio, resolver o problema do meu dinheiro, para comprar a motocicleta nova!!! (Mario) Falando, alimentandose e ao mesmo tempo vendo um filme policial. - Dr. Fernando perturba-se, com a visita do filho ao advogado. - No vejo a mnima necessidade de voc ir incomodar o Dr. Cludio!!! Afinal de contas ele tem o escritrio para atender as pessoas. muito chato ser interpelado na porta de sua casa!!! (Dr. Fernando) Reclamando da atitude do filho. - Fui ao escritrio dele, no comeo da tarde! Mas a babaca da secretria falou que ele tinha viajado! Mas a otria cometeu um tremendo engano, quem viajou foi um outro advogado que tem o mesmo nome que o Dr. Cludio. E para no perder tempo, fui fazer campana na porta do prdio dele, para resolver logo o problema do meu dinheiro! (Mario) terminando sua refeio. - Enquanto escuta, Dr. Fernando pensa com seus botes: - A raposa velha do Cludio est agindo direitinho, est conseguindo engabelar o bobo do Mario como eu pedi. (Dr. Fernando) Sorrindo internamente. Retorna a carga:
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- E o que voc conseguiu com esta extraordinria visita? Conseguiu falar com ele? (DR. Fernando) - Consegui!... (Mario) - E o que vocs resolveram? (Dr. Fernando) Jogando verde para colher maduro. - Ele falou que no pode me d a grana, enquanto o senhor no der para ele uma tal de autorizao por escrito. (Mario) - O cara esperto mesmo, jogou primeiro o golpe da viagem, no colou, agora ele passa o rabo de foguete para mim (Dr. Fernando) Pensando com os botes do seu pijama listrado. - Est bem Mario, amanh eu vou cuidar disto! (Dr. Fernando) Procurando uma sada. - O senhor no poderia fazer isto agora de noite? jogo rpido ,basta s escrever uma autorizao em folha de papel comum e assinar! (Mario) Colocando o prato sujo sobre a mesa de jantar. - No bem assim! Precisa ser batido maquina de escrever e depois minha assinatura reconhecida no cartrio! (Dr. Fernando) Burocratizando o mximo possvel. - Mais coroa, apenas uma ordem para liberar minha grana! (Mario) No entendendo a razo de tanta dificuldade. - Deixe comigo! Amanh, assim que eu chegar na fabrica vou fazer isto bem cedo! Logo que eu chegar no escritorio eu mando a
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secretaria bater a autorizao e mando o boy reconhecer no cartrio no centro da cidade! (Dr. Fernando) Bocejando. - Papai, preciso dar uma resposta pro Geraldo, dono da moto, amanh cedo! O cara t dependendo de mim pra viajar, ta nervoso causa desta grana! (Mario) Avisando da urgncia do dinheiro. - Mario, entenda, no posso resolver nada hoje, j so mais de nove horas da noite! S posso fazer qualquer coisa amanh de manh! E ver se no enche mais a minha pacincia, que eu quero dormir! (Dr. Fernando) Recolhendo-se ao seu quarto. Mario aborrecido, retornou pra diante da tela colorida da televiso, onde passava um alienante filme americano, do estilo policial, onde um ator careca, careca, gordo e velho com um nojento babado pirulito na boca, representa um detetive de New York.. - Manh seguinte na sala de aula, o professor Florisbelo preparava a turma para sua prova bimestral, a mais terrvel da faculdade de economia. - Minha prova algo muito especial! (Florisbelo) Com sua voz grossa e alta que invadia todo o recinto. - Vem gente de todo planeta para ver minha prova! Vem gente dos Estados Unidos, da Europa e at do Japo observar minha
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prova! (Exagerando) E vocs sabem por que?!!! Por que a nica prova do mundo, que impossvel a cola! Se o aluno olhar para o lado e piscar, tomo a prova e dou zero! Se o aluno levantar a cabea e olhar pelas costas do colega da frente zero para os dois na pauta, e ainda tomo as duas provas e rasgo! Sabem por que? (Olhando com os olhos saltados para fora das rbitas, como duas bolas de fogo explosiva, para uma turma de jovens encolhidos, amedrontados com tanta violncia) Por que o cara pode ter escrito cola maliciosamente nas costas do colega da frente! Se eu achar um papelzinho por menor que seja, pode estar todo em branco, zero na hora! zero, zero, zero mesmo!!! Tenho o recorde de provas rasgadas na faculdade, j queimei mais de mil provas!!! Aqui na minha sala de aula so pouqussimos os que passam! O meu objetivo aqui fazer com que todos vocs desistam! A faculdade de economia minha! Aqui no lugar de maconheiro, vagabundo, cabeludo e principalmente comunista! Reprovo!!! Reprovo mesmo! E se vocs no gostarem do que eu digo ou fao, no tem problema, a gente sai no brao aqui dentro ou l fora, na rua! (Professor Florisbelo) Tirando o palet, atirando sobre a ctedra e assumindo uma posio de lutador de boxe. - Voltou a desafiar a classe. - Alguma dvida? Crianada!!! (Professor Florisbelo)
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- Silencio geral, filho do temor implantado pelo facismo radical do professor de contabilidade. Se percebia, um leve zumbir da aza de uma mosca, que perdida, ousou penetrar no pesado recinto. - timo! Ento estamos entendidos, semana que vem a prova no primeiro tempo, ainda tem mais um pequeno detalhe, a prova comea as sete da manh! Seis e cinqenta e nove, eu fecho a porta e nem o presidente da republica, montado no seu cavalo branco entra! Quem ficar, l fora leva zero na pauta! e no dou segunda chamada! Estamos entendidos?!!! (Professor Florisbelo) Pegando seus pertences, deixando a sala de aula, sem desejar um bom dia sequer. Quando o professor Florisbelo, desapareceu no final escuro do corredor, a turma iniciou um terrvel burburinho. - Que loucura! Esse cara t afim de fuder com todo mundo! (Paulo) Apavorado. - Se t! Com bastante areia e sem vaselina! Pra poder entrar rasgando! (Mario) Fortalecendo as suas palavras com um gesto obseno tpico carioca. - J comeo a ficar grilado, s em pensar na porra da prova deste cara! (Perdigo) Passando a mo na vasta cabeleira (Alourada pelo uso de parafina, habito tpico dos surfistas)

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- O jeito a gente sentar o rabo na cadeira, estudar at morrer esta merda da tal da contabilidade que ele deu pra gente! (Paulo) - Estudar o que? Se eu no entendo nada que o cara ensina, e para piorar, ele no deixa a gente pergigual a puta do mangue! untar! To fudido e mal pago! (Mario) Coando a cabea. - E o lance das provas do ano passado, voc conseguiu descolar com o pessoal do segundo ano? (Paulo) - T em cima! O jeito a gente decorar as cpias das provas e rezar que o FlFl repita alguma! (Perdigo) Mario levanta-se recolhe seu material escolar e diz: - O jeito jogar com a sorte! E seja o que Deus quiser! (Mario) Letcia passa por perto do grupo de meninos: - Ou pessoal! Mario, voc quer carona? Vou passar pelo Flamengo! (Letcia) Gentil. - Claro! Eu vou contigo! (Mario) Transbordando de alegria. Toma seus cadernos e livros e segue junto com sua amiga, pelo corredor em uma feliz conversa. Na sala, continuavam sentados nas carteiras, Perdigo, Paulo e outro colega, Sergio, que se aproxima naquele momento. - A gostosona da Letcia ofereceu carona ao Mario, o babaca nem vacilou e j seguiu no rastro dela! (Paulo)

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- J notou que ele passa a aula toda olhando para ela! (Perdigo) Rindo. - Por isto que ele no aprende porra nenhuma, s fica filmando aquele par de coxo! (Sergio) Rindo. - Eu no tiro a razo dele ela muito gostosa, deve ter um tremendo buo daqueles do tipo inchado, eu me acabava dentro daquela vagina! (Paulo) - Eu s queria comer aquele rabo dela! Passava a noite inteira s socando dentro daquela bundona! (Perdigo) Dobrando-se puxando para se um ser invisvel imitando uma cpola. - Vocs dois so dois sacanas! Deviam respeitar o amor secreto do Mario! (Sergio) Rindo. - Tem razo! Pra mim ele t curtindo a maior paixo! (Paulo) - E ela? Ser que vai dar condies pro Mario armar logo! (perdigo) Preocupado com o corao do amigo. - Acho que no! Ali tem muita areia para o carrinho de mo de Mario. Ele t sabendo que no tem condies de ganhar a Letcia! O jogo alto e caro. Pra mim ela no menina de se contentar com cineminhas, barzinhos, com shopp e batatas fritas. O esquema ali de Iate Club pra cima... (Paulo) - O carinha ta cheio de calo nas mos, de tanto tocar punheta dentro do banheiro homenageando ela! (Paulo)
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- mesmo!!! Outro dia ele sumiu La de dentro por mais de !!! (uma hora. Quando saiu tava branco e seu flego, o pobre!!!!( Sergio) - Do jeito que vai ele vai se acabar de tanta masturbao ( Perdigao) - Gozado, apesar dela ser muito rica, eu acho que ela muito legal. As vezes as pessoas que tem a maior grana so as mais simples do mundo, por que no precisam demonstrar o que possuem, muito pelo contrario, at escondem! (Perdigo) - Mas, as deslumbradas, ou novos ricos! Puta que pariu! No perdem uma chance para reafirmar sua frgil situao social! (Sergio) Realizando uma anlise do comportamento social. - Eu fecho contigo! Mas ser que um boa, um relacionamento desse tipo, ele, um classe mdia e ela pertence a alta burguesia! Deve pintar um tremendo conflito de valores, de educao e condicionamentos sociais! (Paulo) - O Mario pega feijo e arroz e a Letcia caviar! Que belo par! (Perdigo) Rindo. - O negocio dar tempo ao tempo e ver no que vai dar! (Paulo) Filosofando. - Porm, eu tenho um pressentimento, que neste jogo o Mario vai se dar mal! (Perdigo)
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- Mas cara, se ele se der bem, vai comer o que tem de melhor aqui na sala! Que puta rabo a Letcia tem! Me deixa muito louco! (Paulo) Revirando os olhos e apertando as mos. - Eu preciso tanto!!! (Perdigo) Rindo, imitando um conhecido ator de um programa humorstico da televiso. Mario e Letcia conversam no automvel, em meio ao tumultuado transito do Rio de Janeiro. - E a moto, Mario? Conseguiu comprar? (Letcia) Freando a Braslia em um sinal vermelho. - Mario pensa um pouco: - T tudo bem, vou comprar! T quase tudo acertado! (Mario) Letcia retira o carro da inrcia, autorizada pelo verde da sinaleira do comando de trnsito das ruas cariocas. - Eu estou louco para ver esta moto para dar uma volta! Eu adoro andar de moto! (Letcia) Alegre. - Assim que eu comprar, a primeira pessoa que vai andar voc! Eu prometo de p junto! (Mario) Empolgado. - Quanta honra! (Letcia) Rindo, satisfeita. Mario comea a sonhar acordado. - Um dia quando for rico, vou comprar um helicptero, vou te apanhar dentro de casa, voando, vou entrar de helicptero por dentro da sala e estacionar dentro do seu quarto! Estenderei um
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tapete vermelho, voc entrar vestida maravilhosamente, no meu veiculo areo e a gente vai at a minha ilha particular, curtir um lindo por do sol!! (Mario) - Maravilhosamente quimera. - O nico problema pra gente fazer tudo isto, eu arrumar a grana pra comprar o helicptero e a ilha particular! (Mario) Rindo. - Ento bem melhor voc comprar a moto primeiro que muito mais barato! (Letcia) Rindo. Os jovens trocam lindos sonhos, fabulosas ideias! No retorno da faculdade de economia, um estranho romntico! (Letcia) Participando da

acontecimento no percebido por Mario, o tempo cria asas e desaparece. Quando Mario na doce companhia de Letcia, nestes breves momentos, o mundo se transforma, o sofrimento se transmuta em alegria, o cu fica totalmente azul e o planeta coberto com um manto de paz e fraternidade. Lindo sonho delirante, retira Mario da realidade, entretanto encerra quando Letcia freia seu automvel na frente do ponto do nibus local, onde Mario desembarca. - J chegamos?!!! (Mario) Retornando a dura realidade. - J! (Letcia) Ligando o pisca alerta da sua linda Braslia marrom.
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- Quando estou com voc, o nosso papo to legal que eu nem vejo a hora passar... (Mario) Deslumbrado. - Pena que voc vai comprar a sua moto e no vai mais voltar comigo. (Letcia) Triste. - Prometo que todo dia vou pra faculdade de hot bus, s pra poder voltar de carona com voc. Deixo a moto na garagem! (Mario) - Mas assim muito sacrifcio para voc... (Letcia) Rindo, no levando a serio a proposta feita por Mario. - Para ficar perto de voc, fao qualquer coisa! (Mario) Com os olhos brilhando de paixo. - Obrigado! Voc muito gentil! (Letcia) - Vou fazer melhor! Vou todo dia te pegar em casa, assim a gente vai e volta da faculdade juntos, de moto! (Mario) Sonhando. - A gente combina isso! (Letcia) Partindo com seu automvel. - Mario sente no seu corao, o ultimo adeus de Letcia pelo vidro traseiro do carro. Que vontade incrvel de estar novamente dentro da Braslia marrom. Porm, chegaria o dia que montando-se no seu poderoso corcel de ao avermelhado, derrubaria a porta levadia do castelo feudal no bairro do Leblon, onde Letcia habita. Colocaria sua amada na garupa, partiria pelos caminhos do mundo. Livres e puros, brilhantes, vivendo uma intensa e louca
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aventura. Dominado por esta v quimera, pisando em nuvens, anda totalmente desprevenido, atravessa a rua interna da Praia do Flamengo. De repente o som de uma brusca freada, acompanhada por uma forte buzinada acorda Mario de seus devaneios. - veado!!! No t vendo por onde anda?!!! Tu no ta passeando pela floresta no!!! (Motorista de txi) Quase um possvel atropelamento do jovem sonhador. Mario, anda meio tonto de susto. - H... que que houve? (Mario) Parado no meio da rua, com o txi amarelo, piscando, parado a sua frente e o transito todo engarrafado na sua retaguarda. - T bbado?!!! Tu fica igual a um babaca atravessando o meio da rua! Se eu no chamo no freio, tu ia subir mais cedo pra falar com So Pedro, garoto!!! (Motorista de txi) Brigando com o desatencioso apaixonado. Mario retorna ao normal: - Vai pra puta que pariu! Seu crioulo babaca! Tu no fez mais que a tua obrigao de frear!!! (Mario) Chingando, tomando rpido seu caminho de casa. Mario abandona o motorista de txi gritando todo tipo de improprios da janela de seu veiculo, no meio de uma pequena aglomerao humana.
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Dobrou a rua, penetrou no seu edifcio entrou no seu apartamento, atirou seus livros sobre o sof, correu para o banheiro. Quando relaxava seu sonho sexual o telefone toca no inicio do corredor. A empregada atende imediatamente batendo na porta do local intimo. - Seu Mario! Seu Mario! A dona Fernanda, sua namorada quer falar com o senhor... (Maria) - Diz pra ela que ligo j! (Mario) Gritando sentado no vaso sanitrio. - Seu Mario est meio ocupado com ele mesmo! Disse que daqui a pouco ele liga pra a senhora... (Maria) - Ocupado com ele mesmo, no entendi!... (Fernanda) Intrigada. - Ele t falando com o Miguel... (Maria) Sem jeito. - Miguel? Quem este tal de Miguel? (Fernanda) - Maria coa a cabea, sem mais opes. - Ele t no banheiro, trancado, fazendo uma coisa que, s ele pode fazer!!! (Maria) Sem jeito.

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Fernanda cai na gargalhada. - Valeu Maria, agora que eu entendi, diga a ele que tenha bastante calma e faa tudo bem direitinho. Estou em casa esperando o retorno da ligao dele. (Fernanda) desligando. Maria pousa o negro gancho do aparelho telefnico, raciocina com seus cabelos encaracolados parcialmente nevados pelo passar dos longos anos: - Essas meninas de hoje so to estranhas, sabem tudo mas ao mesmo tempo, no entendem nada! (Maria) retornando para a cozinha. Fernanda deitada na sua cama, ao lado do telefone aguarda minutos que aparentam ser horas. - Al! Fernanda? (Mario) - Mario, voc tava aonde? (Fernanda) Curiosa. - Tava no banheiro! Agora s no me pea pra dizer o que tava fazendo. A muita indiscrio!!! (Mario) Rindo. Fernanda do outro lado da linha gargalha da brincadeira. - E seu dia como que foi? (Fernanda)

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- O mesmo saco de sempre, aulas chatas, o Flfl revoltado com o mundo mordeu feito cachorro louco, disse que vai foder todo a classe na prova dele!! Professores mmias e incompetentes, o dia foi todo igual aos outros! (Mario) Desmotivado. - Te liguei pra saber se voc t afim de ir ao cinema comigo hoje a tarde? T passando um filme lindo no Cine Leblon I. (Fernanda) - filme de que? S vou se for de guerra, policial ou aventura! (Mario) Desconfiando de uma armadilha cinematogrfica. - No de guerra... (Fernanda) Iniciando um jogo de eliminao. - Pelo que conheo tambm no deve ser de luta marcial... (Mario) - Nem tambm de terror... (Fernanda) Fazendo um ar de aterrorizada. - Acho que no de fico cientifica... (Mario) - Nem poltica, nem policial... (Fernanda) Sorrindo tentando esconder o contexto da pelcula cinematogrfica. - Mario cria um suspense. - J sei, um filme de amor do tipo Love story com casamento no final e o conhecido foram felizes para sempre! Fernanda, eu

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detesto este tipo de filme, acho uma tremenda chateao! (Mario) Com ar aborrecido. - Que droga, Mario! Voc s gosta de filmes de guerra ou de policias correndo atrs de pobres ladres que no final acabam sempre presos! Ou ainda pior os de fico cientifica cheios de monstros horrveis, uns filmes sem p e sem cabea! (Fernanda) Reclamando. - Pra gastar uma nota pra ver beijos e abraos prefiro ver uma porn chanchada nacional, pelo menos a coisa mais quente e engraada! (Mario) Argumentando. - Mariozinho eu queria tanto ver o filme, se voc realmente gosta da sua Fernandinha, leva ela ao cinema... Leva ela pra ver o tal filme de amor... (Fernanda) Utilizando a chantagem emocional, arma muito comum entre as mulheres. Mario cede: - T bom, Fernanda! A que horas eu vou te pegar na tua casa? (Mario) De mau humor. - Deixa eu vou te pegar! Descolei a chave do carro do papai, o meu carro t na concessionria , fazendo a reviso da garantia de fabrica! Ele fez ontem 3000 quilmetros rodados! (Fernanda) - Que bom! Hoje a gente vai na maior mordomia! Vamos ao cinema na maior mercedona!!! (Mario) Melhorando o seu humor.
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- Viu meu amor, at carro do papai eu arrumei pra ir ao cinema! (Fernanda) Alegre. - Tambm mereo, quando acabar de ver o filme, eu nem vou poder voltar pra casa, pois o meu saco vai t to cheio que no vou nem poder andar! Vou sair do cinema carregado direto do hospital para o hospital, para me botarem no aparelho desinflador de saco!!! (Mario) Rindo - H ! Voc fala grosso, mais o maior corao de manteiga, no ultimo filme de amor no final voc acabou chorando!!! (Fernanda) - Chorando pelo grana que gastei pra ver aquela melao de gua com acar chata! (Mario) Rindo. - Mas garanto que deste filme voc vai gostar! (Fernanda) - T bom! S quero ver!!! (Mario) - Duas horas eu passo a para te Combinando. - Um beijo trocado, desligam o telefone. Mario aproveita o aparelho na mo, liga para a firma onde seu pai trabalha. Desejava saber se o documento necessrio para a liberao do seu dinheiro estaria pronto. - Al! De onde fala? (Mario) pegar! (Fernanda)

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- Fabrica de panela Panex! (Telefonista) Do outro lado da linha de comunicao. - Pode me passar para a gerencia comercial! (Mario) - Um momento por favor! (Telefonista) - Mario escuta o clssico tema musical, utilizado pela empresa, na espera de transmisso da linha. Segundos depois uma voz atende o telefone: - Al! Departamento comercial! (Funcionrio) - Por favor, pode chamar o meu pai, o Fernando... (Mario) - Um momento por favor... Fernando atende no ramal 24, pra voc! (Funcionrio) - Al, Fernando... (Dr. Fernando) Com a voz melodiosa. - Velho, aqui o Mario! (Mario) - O que que voc quer, meu filho? (Dr. Fernando) Com outro tom de fala, modificando demonstrando impacincia. - O lance da autorizao da grana o senhor j arrumou? (Mario) - No meu filho, hoje estou muito ocupado, s vou poder fazer alguma coisa, na parte da tarde. Hoje o dia est sendo puxadissimo! (Dr. Fernando) Mentindo, arrumando uma desculpa. - P pai! V se no esquece o papel, por que o Geraldo t esperando h um tempo! No sei mais o que dizer pra ele! (Mario) Agoniado.
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- Mario! Eu estou muito ocupado, estou no meio de uma importante reunio comercial! Em casa a gente conversa sobre este assunto! (Fernando) Cortando a conversa. - T legal! (Mario) Desligando. - Mario coloca o telefone no gancho, chateado. Maria, a servial convoca-o para o almoo. Mario deglute o ultimo pedao de sua sobremesa, quando o telefone toca: - Seu Mario?! Um momento vou chamar... (Empregada) - Momento depois. - Al, Mario. (Mario) - cara, como que ?!!! Aqui o Geraldo! J resolveu o problema da nota da moto?!!! (Geraldo) Preocupado. - T tudo praticamente armado Geraldo! O velho hoje vai trazer o papel pra liberar a nota a eu levo amanh pro advogado! (Mario) Aprescendendo a enganar e ganhar tempo. - Cara, to no maior sufoco, tenho de vender a moto para ter dinheiro, pra comprar dlar! V l se no vai me deixar furo! (Geraldo) Nervoso. - Que nada, cara! Fica frio! T tudo sobre controle! Amanh vou matar aula, logo de manh cedo T l no advogado, pra eu levar o papel da autorizao !!! (Mario) Prometendo.
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- T legal! Ento assim que voc resolver tudo me liga!!! (Geraldo) - Despedem-se, encerrando a comunicao. Uma buzina conhecida toca na rua, Mario observa seu relgio de pulso, vai at a janela. Estacionada em fila dupla, sua namorada, dirigindo uma Mercedes cinza prata, fabricado e importada naquele ano de graa de 1975 - J to descendo!!! (Mario) Gritando da janela. Aplica nas axilas um desodorante, perfuma-se, veste sua camisa, pega sua carteira de documentos, masca um chiclete de hortel, toma o elevador para a portaria do seu prdio. Mario, acompanhado de Fernanda, aps assistirem a sesso do cinema, acomodam-se em uma mesa no Bar Barril 1800, na avenida Vieira Souto na praia de Ipanema. - At que o filme no foi to ruim assim. Bem movimentado. O assunto abordado sobre o questionamento da guarda dos filhos, foi o maior barato! (Mario) Sacudindo o saleiro, temperando a poro de batatas fritas, brilhando por causa do calor e do leo da fritura. - Voc v ento que o casamento uma instituio muito sria e importante. Mas com a gente no vai acontecer o que rolou no filme, a gente vai ser feliz para sempre! (Fernanda) Sonhando, espetando uma batata frita num palito.
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- L vem de novo com esse papo chato de casamento! Voc sabe que eu no curto esse assunto, acho o casamento uma instituio hipcrita e falida! (Mario) Empurrando sobre a mesa o copo de choppe. - Cada um tem direito a sua opinio. Voc na sua prpria casa tem exemplo de casamento que deu certo! Na minha casa tambm! Por que eu no posso ter os mesmos sonhos em relao a voc?!!! (Fernanda) Tomando um gole gelado da maravilhosa bebida cor de ouro. - Acho isto uma tremenda bobeira! Pra mim casamento apenas uma satisfao social! Como anunciasse pra todo mundo: A rapaziada, esta mulher a minha mulher de foda oficial! no tem nada a ver... (Mario) - Voc s pensa em sexo! O casamento tambm

responsabilidade, famlia e criao de filhos! (Fernanda) Seria. - Tais brincando!!! T ainda muito nvo pra embarcar numa furada desta!!! (Mario) - Voc diz isto, por que no gosta de mim, se voc gostasse, assumia uma comigo, a gente ficava noivo! Mas voc s quer ficar comigo pra transar! Sou seu objeto sexual! (Fernanda) Aborrecida, girando as mos nervosas, o guarda-guardanapos, de ao inoxidvel.
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- Continuo com a mesma opinio, acho que nao tem nada a ver. Pra que assumir uma de noivo babaca! A gente no t numa boa? Time que t ganhando no se mexe! Pra que dar tanta satisfao!!! (Mario) - Quem t numa boa voc! Que t s se dando bem comigo! E eu? O que ser de mim?vai se cansar de mim! Um dia Voc me da um chute e eu fico na pior! E a minha virgindade, que eu entreguei pra voc graciosamente, e o tempo perdido que eu fiquei ao seu lado, te servindo na mesa e na cama?!!! (Fernanda) Com os olhos avermelhados, prestes a iniciar um choro. - Gozado, quando tu transa comigo, no t me fazendo nenhum favor, pelo que eu sei, tu tambm sente prazer, e diga-se de passagem, muito! Mais que eu! Voc no est fazendo nenhuma concesso especial quando vai para a cama comigo. O que voc quer na realidade um babaca pra te sustentar e apresentar pra a sociedade como marido! Cad os famosos direitos feministas!!! (Mario) - Voc no entendeu nada! Eu quero ficar contigo por que eu amo de voc! Dinheiro meu pai tem e muito! No preciso de

homem nenhum pra me sustentar!!! Se eu casar, e for depender de voc, eu morro de fome!!! Voc nem trabalha, Mario, um duro!

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Vive de mesada que o teu pai te d! (Fernanda) Amassando, com raiva um guardanapo de papel. - Mesada, que torro praticamente todinha com voc!!! Sua mal agradecida!!! E tu quer saber de um papo? To de saco cheio da sua cara! No te suporto mais! Pra ir para a cama com voc tenho de fazer o maior esforo!!! Vou te falar a verdade, to parado em outra menina! Que muito mais legal que voc! Mais inteligente! Mais rica e mais bonita! Tu no t com nada na frente dela!!! (Mario) Falando com raiva. Fernanda super ofendida comea a chorar. - Poxa Mario, eu adoro voc! Te amo integralmente! Eu me entreguei totalmente a voc, de corpo e alma!!! (Fernanda) Soluando. - Fernanda, quer saber de um troo?!!! At logo!!! (Mario) Levantando-se, retira uma nota de mil dinheiros e joga sobre a mesa. Fernanda ergue-se, debulhando-se em lagrimas, corre atrs do rapaz. - Mario, onde voc vai?!!! Espere um pouco por favor!!! (Fernanda) Desesperada. - Mario estanca e responde:

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- No t vendo que t indo embora! Pare com este escndalo babaca, que t todo mundo olhando pra gente! (Mario) Com as mos enterradas no bolso da cala jeans azul, estilo americano. - Eu te levo em casa... (Fernanda) Segurando o namorado pelo brao. - Fernanda, quer saber de uma coisa! Pega o carro do teu pai, enfia ele na....!!! (Mario) Virando as costas e no completando a frase. Fernanda chora baixinho, com o corao cheio de dio e coberta de vergonha pragueja. - Mario, voc ainda vai gostar tanto de uma menina quanto eu gostei de voc! (Fernanda) No seu ultimo desabafo. - Mario solitrio caminha pelo calado de Ipanema. Anda desgovernado pela orla da praia, no sente seus passos, parecem afundar naqueles belos desenhos executados com pedras importadas portugueses bicoloridas. Sua cabea rodopia, como um carrossel enlouquecido, naquele momento garras poderosas arrancando uma parte do seu ser. Um imenso vazio. O sol do fim da tarde, desaparecendo por detrs da montanha que forma a famosa Pedra da Gvea, as ondas do mar, acariciando docemente a areia da praia. Mario continua no seu passo rpido, perdido pelo cho de pedras portuguesas. Dentro de sua mente se trava uma
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batalha, Fernanda de um lado Letcia de outro, ambas em imagem degladiando-se. De Fernanda, ele necessitava e absorvia prazer e proteo! Na outra encontra paz para seu esprito agoniado, ideias inteligentes, muita imaginao, uma conversa gentil e agradvel. Fernanda toda corpo, Letcia toda esprito. Que maravilhoso seria, se por um milagre da fora equilibradora do universo, fundisse ambas tornando-as uma s imagem, a perfeio e o equilbrio. Porem diante de tal quimera impossvel, a dvida dominou sua mente, encontrou-se diante de uma deciso uma opo difcil, por uma das duas. No poderia diante de tal encruzilhada, se enganar mais ainda. Sentou-se em um banco de pedra, instalado na calada, voltando-se em direo a praia de Ipanema, fechou os olhos, o vento que provinha do mar, tocou seu corpo, deixou-se embalar pelo som do oceano, que lanava suas vagas contra a beira, formada de areia branca. Fernanda pagou a conta, furiosa, as notas ainda estavam molhadas por suas lagrimas, quando colocou no interior de sua bolsa. Tomou de uma s golada o resto de sua tulipa de choppe, dirigiu-se ao estacionamento, onde deixara o automvel de seu pai do outro lado da rua. Dirigia como uma louca pela cidade. Seu intimo estava totalmente abalado, sentia-se espezinhada, nunca fora to
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maltratada! Amava Mario com todas suas foras, doentiamente. No admitia de maneira nenhuma que ele gostasse de outra mulher. Estacionou a Mercedes de qualquer maneira dentro da garagem do seu prdio, subiu para seu apartamento, foi direto para seu quarto, seu refugio pessoal. Jogou-se na sua cama, molhou seu travesseiro com um choro angustiado. Procurou sobre seu criado mudo, o porta-retrato onde estava uma fotografia de ambos, cavalgando na antiga motocicleta de Mario. A foto foi tirada magnificamente por um amigo seu de um carro em movimento. O momento de liberdade e velocidade ficara no papel fotogrfico eternamente gravado. Fernanda apertou o retrato contra seu peito, queria sentir novamente o calor daquele corpo cheio de vida e vigor, porem experimentou apenas o frio metlico do ao brilhante da moldura. Encerrou os olhos, apenas escurido e silencio sepulcral. Seu estomago se transforma em uma bolsa de gelo sentia uma fina dor penetrante, como uma lamina de punhal, que atingira profundamente seu corao. Sentiu um desespero imenso! Abriu a gaveta da mesinha de cabeceira, l no fundo do pequeno receptculo escondidos, entre pertences pessoais, um vidro de remdio, contendo sonferos. Remdio geralmente utilizado quando passava por dificuldade de mergulhar no sono.
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Ingeriu o primeiro comprimido, esperou um pouco, sentiu-se mais angustiada tomou o segundo, o terceiro, o quarto, o vidro inteiro. O seu contedo mortal desceu amargando na sua garganta, um manto negro desceu sobre sua vista. Mergulhou em um mundo escuro e absurdo. - Mario chegou em casa, depois de uma longa caminhada tarde da noite, cansado e faminto. Ainda meio fora de si, foi at a cozinha, sobre o fogo, coberto com um pano de cozinha, seu prato preparado ainda permanecia morno. Abriu a geladeira pegou uma garrafa de refrigerante. Sentou-se na mesa da cozinha, comeou a alimentar-se. A velha e fiel empregada, acordou com o rudo dos talheres, chegou-se na porta da cozinha: - Seu Mariozinho, o senhor quer mais alguma coisa? (Maria) Bocejando. - No Maria, pode deixar j t me servindo... (Mario) Abrindo a garrafa de refrigerante. - Quando o senhor terminar, pode deixar o prato dentro da pia, que amanh cedo eu lavo ele. (Maria) Retornando ao seu quarto. - T legal, Maria, boa noite! (Mario) Bebendo um gole de refrigerante com o sabor artificial de laranja. A resposta da servial retornou na forma de um sussurro indefinvel, a velha domestica j acomodada na sua cama.
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Depois do rpido jantar, Mario resolve ligar para Fernanda, sentiu um aperto no corao, talvez arrependimento. Observou o relgio fixado na parede da cozinha, marcava mais de onze e trinta da noite. Ainda constrangido, deixara algum resto de comida no prato. Enquanto jogava a sobra alimentar dentro da lixeira domestica, lembrou-se da recomendao da sua falecida av, ela dizia, o alimento que as crianas abandonam em seu prato, serve para engordar um diabinho, vermelho e chifrudo, com o rabo comprido lpido com a ponta com o formato de flecha. Este ser maligno com o passar do tempo com sua continua alimentao, transforma-se em um monstro, que penetra nos sonhos infantis apertando os frgeis pescoos produzindo um medo, transformador das quimeras maravilhosas em pesadelos temveis. Sempre que sonhava com o pequeno diabinho escarlate, que aparecia sorrateiramente, com o objetivo de tumultuar sua revoada pelo astral, estava robusto pois seguia fielmente as recomendaes de sua amada av, a situao de medo se revestia a quem acabava engasgando a feia criatura demonaca, era Mario com suas fortes mozinhas. Ligou a torneira da pia, a gua escorreu sobre o prato lembrando uma pequena cascata.

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- Na penumbra, produzida pela fraca lmpada eltrica do corredor, Mario disca o numero do telefone da casa de Fernanda. - Aps um longo perodo de continuas chamadas, uma voz sonolenta atende o telefonema: - Al... (Me de Fernanda) - Por favor, eu poderia falar com a Fernanda?... (Mario) - Quem deseja falar com ela? (Me de Fernanda) Fingindo no reconhecer a voz de Mario. - o Mario, namorado dela... (Mario) Sem jeito. - Rapaz!!! A sua famlia no lhe deu educao?!! Voc no acha que muito tarde para ficar ligando para casa dos outros!!! Que abuso!!! (Me de Fernanda) Demonstrando visvel irritao. - Eu queria dar s uma palavrinha com ela... (Mario) Assustado com a demonstrao de agressividade. - No! Alem de no ser mais hora de falar com os outros pelo telefone, no nenhuma emergncia! Ela j est dormindo! Ligue amanh!!! (Me de Fernanda) Rudemente, desligando o telefone bruscamente. Mario ouviu do outro lado da linha, o barulho seco do bater do gancho no aparelho. Revoltado sentiu vontade retomar a ligaao liberar na boa meia dzia de expresses obcenas. Desistiu, pois se tratava da genitora de sua namorada,decidiu que no queria
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mais provocar confuses. Soltou um longo bocejo e partiu para seu quarto.. Enquanto isso, a me de Fernanda arrependeu-se do pssimo tratamento dispensado ao namorado da filha, escreveu em um papel prprio de recados de recados, o telefonema de Mario, pretendendo colocar no mvel de cabeceira da cama de sua filha. Abre a porta delicadamente, a luz do corredor ilumina uma cena terrvel. Um choque, estirada na cama, branca como uma estatua de um museu de cra, o porta retrato junto ao seio e ainda com o vidro da morte entre seus dedos, jaz Fernanda, lutando por um final de vida, procurando fugir dos braos glaciais da mensagem do fim da existncia. A loucura e o desespero cobriu, como um manto negro a residncia de quase suicida naquela noite de infelicidade. - Mario no dia seguinte, depois da aula na faculdade, telefonou para a casa de Fernanda. Informado por uma das serviais, do acontecido na noite anterior, que Fernanda se encontrava entre a vida e a morte no CTI* de um famoso hospital. Mario desesperado dirige-se rapidamente para o local hospitalar, utilizando-se de um txi. - No corredor do hospital, uma dos mais importantes do Rio de Janeiro, Mario recebido agressivamente pelos pais de Fernanda:
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- Voc est proibido de falar ou ver nossa filha!!! (Pai de Fernanda) Revoltado. - Por sua causa ela quase morre!!! Seu cafajeste!!! (Me de Fernanda) Agredindo-o verbalmente. - Mas no tive culpa! A gente s discutiu ontem! Brigamos por besteira! Jamais imaginaria que ela fosse capaz de fazer isto! (Mario) Defendendo-se preocupado. - Mas fez! Seu canalha!!! Se no entro no quarto dela tempo minha amada filha hoje no estaria numa cama de hospital, mas sim dentro de um caixo!!! (Me de Fernanda) Chorando. - Por vrios motivos nunca aprovei esse namoro! Gentinha desprovida de mnima educao! Sem posio social! Um tipinho qualquer, sem preo, de famlia pobre!!! (Pai de Fernanda) Esculhambando o rapaz. Mario tomado pela indignao responde a altura da agresso: - Fiquem vocs sabendo apesar de toda essa riqueza aparente, Fernanda no era feliz, ela cansou de dizer isso! Com uma dupla de pais iguais a vocs, at eu me suicidava! (Mario) Gritando no corredor do hospital. - Fora daqui seu mal educado! No ouse mais em procurar a Fernanda! Chamo a policia seu marginal!!! (Pai de Fernanda) Berrando para Mario.
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- Mario percebe que pouco a pouco se formava uma aglomerao de mdicos, enfermeiras, doentes e visitantes e diante do constrangimento desiste de discutir. Vira as costas, finge que vai embora, porm se instala nos jardins da clinica, pacientemente sentado em um banco, aguarda por noticias de Fernanda. - Fernanda retorna do sono da morte, correra um imenso peso sobre sua cabea acompanhado de um zumbido forte. No interior do seu crebro, mil sinos badalavam ao mesmo tempo. Sensao horrvel, gosto amargo na boca, sente o doer provocado pelo gelado do soro, penetrar na sua veia do brao, produzindo uma nova fora vital, no seu corpo debilitado. - Mame... (Fernanda) Com a voz fraca. - Minha filha! Voc voltou a si!!! Graas a Deus! Minha filha para que voc fez isso?!!! Quase nos matou do corao!!! (Mae de Fernanda) Segurando a mo da filha. - Cad o Mario?... (Fernanda) Clareando lentamente o seu raciocnio. - O rapaz que sai com voc, ele veio aqui, mas disse que no podia ficar, pois tinha assuntos importantes a resolver... (Pai de Fernanda) Mentindo.

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- Fernanda deixa uma lagrima de tristeza, escorregar no seu rosto emagrecido. - Deixe ele pra l! Ele no pertence a nossa classe social. Assim que voc ficar boa, papai e mame vai levar voc para uma linda viagem pela Europa! Quem sabe se l voc no encontra um jovem rico e bonito , e se casa com ele! (Me de Fernanda) J com um roteiro de viagem nas mos. Fernanda sorri, objetivando agradar sua genitora. Com o corao repleto de raiva e ressentimento, concorda com sua me. Resolveu terminar seu relacionamento com Mario. Daquele momento em diante, todo amor que sentia por ele, se transformou em um intenso dio. Sentimento, como uma capa de ao domina seu agredido corao, seu crebro envolve-se em uma malha defensiva, fechando seu raciocnio lgico, para qualquer futura justificativa argumentada pelo seu ex-namorado. Preferiu passar a viver a realidade artificial criada por seus pais. A partir daquele fatal momento, Mario nunca mais conseguiu dirigir a palavra a Fernanda por mais que procurasse. Mario postou-se a semana toda, nas proximidades da portaria da clinica, observando atentamente todos os automveis que saiam. Objetivando verificar se Fernanda, se encontrava no seu interior. Manhs e tardes, chuva e sol, no desistia na escurido
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da noite. Os dias passaram, lentos e tediosos, Mario apenas avisou em casa da sua viglia. A tarde chovera intensamente o tempo ainda fechado porem sem arco ris no cu, naquela sexta feira, de repente rpida com um projtil de revolver, a Mercedes pertencente ao pai de Fernanda, percorre os vastos jardins do hospital particular, porem obrigada a reduzir sua macha, para passar pela portaria. Mario enfraquecido, reuniu foras, consegue correr, tocar com as pontas dos dedos no vidro fechado da porta no interior do automvel alemo, smbolo do status social, protegida pela me, ainda muito debilitada cansada pelo sofrimento do processo de recuperao de sua sade, Fernanda, lana um olhar de dio brilhante, despejando como uma vbora ferida, todo seu rancor e desprezo contra o namorado. O veculo desapareceu nas ruas movimentadas do bairro de Botafogo. A ultima oportunidade que Mario trocou olhar com sua namorada. - Sujo, emagrecido pelo jejum forado retornou para sua residncia arrasado. No entendia a razo da transformao do imenso amor de Fernanda, em uma torrente de ira mesclada de repulsa. Sentia-se injustiado diante de seu intenso esforo e sofrimento.

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O fim de semana chuvoso e desastroso, a espada afiada da prova de contabilidade ministrada pelo professor Florisbelo, pesava sobre sua cabea. Mario no conseguia estudar, perdera sua capacidade de concentrao, causada pela depresso. O pai de Mario aproveitando a fase problemtica que passava o filho adiara as providencias da compra da motocicleta por mais uma semana. Enquanto isto, Geraldo o proprietrio do veiculo desesperado, procura comunicar-se com Mario, por toda a semana, porem o rapaz estava em estado de viglia na porta da clinica onde Fernanda estava internada. Mario entra na sala de aula na segunda feira: - Mario! O que houve contigo?!!! Tu tava doente?!!! Tu sumiu a semana toda perdeu um monto de aula e duas provas! (Perdigo) Preocupado, abraando o amigo. - Eu tive um problema que pegou legal! (Mario) Desanimado. - Fica triste no cara! a gente guardou pra voc as provas que rolaram ano passado, do Flofl, pra tu decorar! Tem um monto! De repente a gente d uma cagada e ele repete alguma! (Paulo) - A gente ligou pra tua casa, mas nunca voc tava! (Sergio) Mario rapidamente resume o que aconteceu entre ele e Fernanda.

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- Mais

que

barra

mais

pesada!

(Perdigo)

Sentindo

profundamente o sofrimento do amigo. - , foi o que pintou! (Mario) Amargurado. - Senta do meu lado no dia da famigerada prova do Flofl! Sei que no d pra colar, o pessoal do segundo ano, falou com a gente, que o escroto do Flofl marca sob a maior presso! Mas tu tenta colar! Se a gente danar dana junto! (Perdigo) Abraando o amigo. - No vou te prejudicar! Eu sento do teu lado, tento colar, se no der no tem grilo! (Mario) Agradecido. - Tudo bem! (Perdigo) - Valeu mesmo, vocs so uns caras super maneiros! (Mario) Abraando os colegas. - No final do tempo escolar: - Mario, o que aconteceu? Uma semana que eu no te vejo! (Letcia) - Deu uns rolos na minha vida! (Mario) - Pensei que tinha comprado a sua moto e tinha feito uma viagem e esquecido de mim! (Letcia) rindo. - Antes fosse! Eu te conto tudo no caminho, voc vai passar no Flamengo? (Mario)

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- Infelizmente hoje no! Hoje eu vou almoar com uma prima que mora l na Tijuca no Alto da Boa vista, vamos deixar pra amanh... (Letcia) - Que pena! Logo hoje que precisava tanto falar com voc... (Mario) Com a voz embaraada. - algo importante? (Letcia) - No, pode ficar para amanh... (Mario) Abafando os sentimentos dentro do seu conturbado corao. - Ento a gente se v amanh! Um beijo! (Letcia) Despedindose. Mario ficou estacionado na porta da sala de aula , admirando o corpo perfeito flutuar num andar leve e sexual de Letcia, desaparecer no meio das dezenas de pessoas que deixavam a faculdade de economia naquele final de semana. No dia da prova bimestral do professor Florisbelo: - Conseguiu decorar alguma coisa? (Perdigo) - Decorei algumas provas, mas era muita coisa, vamos ver se o que sei cai na prova! (Mario) - Tudo bem! Se aparecer alguma coisa diferente, voc copia vai servir para a prxima gerao desta infeliz faculdade de economia! (Perdigo)

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A conversa dos dois amigos foi interrompida pelo vozeiro do professor Florisbelo, advinda do corredor seguido por um grupo de desesperados alunos repetentes. O terrvel mestre penetra na sala de aula do primeiro ano de economia, babava de dio, como um cachorro louco, nos dias dedicado as provas, ficava mil vezes mais mal educado e agressivo. Os momentos tenebrosos nos quais aplicava suas verificaes, descarregava todas as suas frustraes, fobias e sobre seus pobres discpulos! Dia especial de distribuir zero, neuroses, rasgar provas e espezinhar os alunos, que diante de um poderoso predador, encolhia-se de medo, como carneiros indefesos acuados por um lobo faminto. Realizava-se

sadicamente, demonstrando toda a sua fora e poder ao agir covardemente, acobertado por inmeras falhas, no sistema de ensino. Reflexo dos anos de chumbo da ditadura que dominavam as estruturas educacionais podres e bolorentas. Os alunos apavorados, correm como baratas tontas, pela sala perseguidos por um assassino armado de chinelos. - Olha os olhos estufados da fera! Parece at um tubaro branco espetando suas vitimas! (Aluno) Escolhido, dominado pelo temor. - Este homem um monstro! (Menina) Quase chorando.
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- O professor fuzila os dois com seu terrificante olhar. - Vocs dois a atrs que esto namorando! Sentem aqui na frente, cada um num canto da sala! - Florisbelo grita estasiado: - Andem logo com isso seu bando de molengas!!!! Na hora das farras nas boates e inferninhos em Copacabana vocs tem a maior disposio! Quero todo mundo sentado, ningum no fundo da sala. Quero todos aqui na frente, afastem estas carteiras, quero uma fila vazia no meio da sala para eu circular! Cada aluno tem de ficar pelo menos um metro de distancia um do outro! J sabem! Olhou para o lado, zero! Olhou para traz zero pros dois! Falou qualquer coisa zero na ponta da prova! No quero ouvir o barulho de uma mosca voando na sala! Voc , j te conheo de anos atrs! Voc turista, pode se sentar bem aqui na minha frente! J sabe qual a sua nota! zero! Zero! Zero! Se quiser nem precisa fazer prova! Pode voltar a fazer a vagabundagem!!! (Professor Florisbelo) Berrando pela sala deslocando-se como um luntico, agredindo, babando pelos cantos da boca, feroz como um animal ferido. - Os alunos psicologicamente abalados, obedeciam cegamente as instrues do mestre.

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- Vamos seu bando de vagabundos!!! Vamos ajeitar esta sal, que j estamos atrasados! Hoje estou louco pra rasgar provas e distribuir zeros! Assim facilita minha vida, vou ter menos provas pra corrigir! Voc a de camisa vermelha, que est conversando, se quiser nem precisa fazer prova! J sei qual a sua nota! zero! (Professor Florisbelo) Gritando para um aluno. - Quem eu? (Aluno) Assustado. - voc mesmo! Sua nota zero! (Professor Florisbelo) Apontando para o rapaz. - Mestre, eu nem fiz aprova! (Aluno) Revoltado. - Voc, eu conheo bem! A sua ficha est no meu livro negro! Conheo a sua cara de sem vergonha! Voc no vem a aula, no quer nada com os estudos e ainda aposto que repetente!!! (Professor Florisbelo) Apontando para o rapaz com os olhos faiscando. - Sou repetente sim! Mas s da sua cadeira! Passei em tudo por media! Ano passado, s no passei na cadeira de contabilidade I, l - Mecionada pelo senhor! No venho a sua aula por que tenho que fazer outra cadeira do segundo ano, no mesmo horrio da sua! (Aluno) - H! Ento eu acertei!!! Conheo vocs, seus vagabundos, s pelo cheiro! Desista meu filho! Desista! Voc no quer nada
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mesmo! No passou na primeira vez, no vai passar na segunda e vai ser muito difcil passar comigo! Por que aluno repetente, tem mais que morrer com a boca cheia de formiga! Eu persigo at conseguir jubilar! Eu no quero nem saber! Quem manda nesta faculdade sou eu! Mando mais que o diretor! Quem no quiser, pode ir caando sua transferncia daqui pra outra faculdade! Meu negocio atemorizar vocs! Fazer vocs desistirem!!! Vagabundo safado comunista eu mando prender e fuzilar (Professor Florisbelo) - Mario dirige-se silenciosamente para o colega Perdigo: - Este cara alem de ser um tremendo filho da puta, ele s quer puxar a sardinha pro lado dele! Uma matria de merda como esta, que apenas um mtodo de controle, no tem nada de difcil! S voc estudar e prestar ateno nos clculos! O Flofl pinta as coisas de uma forma totalmente absurda! (Mario) Cochichando. - Tudo para se valorizar, j notou que ele no deixa a gente ler outro livro que no seja o dele, a gente vai sair daqui bitolado e burro igual a ele!!! (Perdigo) Respondendo. Florisbelo agitadssimo, movia-se na sala enlouquecido, de um lado para o outro: - Vamos! Vamos seus moloides retardados, faam uma fila vazia nomeio de cada fila de carteiras!!! Na hora da prova, no

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paro

um

momento

de

circular!

(Professor

Florisbelo)

Empurrando as carteiras com os respectivos alunos. Sente aqui minha filha! (Professor Florisbelo) Dirigindo-se a uma aluna. - Professor, bate o maior sol!!! (Aluna) - Voc veio aqui pra que? Para estudar ou ficar no conforto? Quando voc vai a praia de Copacabana, bota aquele biquni que mostra tudo na maior indecncia, no se preocupa com o calor do sol!!! No meu tempo, se uma mulher colocasse um roupa de banho, destas de hoje, era presa por atentado ao pudor! Fique ali mesmo no sol, pense que est na praia, se bronzeando, se exibindo toda para os homens (Professor Florisbelo) Questionando os valores sociais. - Eu vim para esta faculdade para estudar! (Aluna) com ar constrangido. - Ento sente logo aqui e nao me aborrea, se no eu te dou um zero e voc vai mais cedo pegar sol na praia!!! (Professor Florisbelo) Com raiva, gritando, cuspindo dio e saliva. Um grupo riu da menina: - Aquele grupinho de baderneiros e conversas a de trs! Todo mundo sentado aqui na frente, com esta aluna! Dividindo o sol com ela! (Professor Florisbelo) Gritando.
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Um

pequeno

grupo

de

alunos

levantou-se,

dirigiram-se

lentamente com cara de poucos amigos ao local, onde localizava-se as carteiras separadas pelo Professor Florisbelo - Agora podemos comear! (Professor Florisbelo) retirando de dentro da sua maleta negra, as provas escritas, numa folha de cartolina branca. Neste importante momento, decisivo, os coraes acelerados de Mario, Perdigo, Sergio e Paulo, vibraram ainda mais rpido, torciam para que pelo menos uma das prova aplicadas fosse pertencente ao conjunto que havia decorado. Professor Florisbelo fixa as duas provas no quadro negro, utilizando uma fita durex. Iniciou a explicar as regras de procedimento da difcil avaliao bimestral: - A partir de agora, nem um piu! Quem falar zero na hora!!! Vou ler as provas, cada fila vai fazer uma! A fila 1 e 3 fazem a prova A, a fila 2 (nomeando as diferentes filas de carteiras) Coloquem o material escolar aqui na frente, no cho, aqui ao lado da minha frente! (Professor Florisbelo) - At as bolsas das moas, professor? (Aluna) - Claro minha filha!!! Principalmente as bolsas das moas, que alem de uma poro de objetos inteis, devem estar cheias de cola!!! (Professor Florisbelo)
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- Mas professor, colocar a bolsa no cho d prejuzo! O dinheiro vai todo embora! (Aluna) Supersticiosa. - Gargalhada geral. - Prejuzo zero que voc vi levar agora! Seu nome? (Professor Florisbelo) Tomando a pauta da chamada. - Professor, eu no fiz nada!!! (Aluna) Chorando. - Nem vai fazer! Zero! Zero! Zero! Pode ir embora! (Professor Florisbelo) Escrevendo na nota em vermelho forte. A menina retira-se chorando. - Mas algum vai querer levar zero! Pra mim at melhor, por que menos uma prova para corrigir! (Professor Florisbelo) - Silencio geral, aos poucos apavorados, meninos e meninas, colocam seus pertences no local indicado. - O que isto no seu bolso?!!! (Professor Florisbelo) Apontando para um rapaz. - o meu p de coelho! Meu pai me deu para me dar sorte! (Aluno) Respondendo com medo. - Voc estudou? (Professor Florisbelo) - Bem, mais ou menos... (Aluno) Tremendo de medo. - Ento me d esta porcaria de macumbeiro aqui !!! (Professor Florisbelo)
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O aluno entrega o amuleto, o malvado mestre atira o amuleto pela janela. - Pronto! Agora voe vai tirar a nota que merece! Sei de ante mo que zero!!! (Professor Florisbelo) Rindo satisfeito. O aluno senta-se o rosto vermelho de vergonha e raiva. O ultimo estudante depositou seus livros no deposito

improvisado. - timo! Quando acabarem a prova podem vir apanhar suas porcarias! (Professor Florisbelo) Apontando para uma montanha de livros, cadernos e bolsas femininas. Silencio total dentro da sala de aula. Florisbelo inicia a leitura das duas provas, verdadeiras armadilhas contveis. As contas explicitadas e manobras contbeis descritas e propostas por ele, carregavam no seu bjo, como no cavalo de Tria, uma desagradvel surpresa, emaranhado nas teias do predador flfl. A principal causa desta confuso, baseava-se no fato que suas aulas muito tericas, pouco se exercitava a pratica. Quando o aluno era colocado diante da prova, que nada mais era que um exerccio pratico, recheado de malicias e informaes entre linhas, o pobre aluno se sentia mais perdido que turista brasileiro

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visitando a china e desesperado que um peixe fisgado na ponta do anzol. Podem comear! Vocs tem uma hora para fazerem as cinco questes! Vou anotar em cada prova um numero e a hora de entrega por ordem de entrega, logo no comeo entreguem as provas, a turma da maconharia, da bolinha com usque e das noitadas em Copacabana! Quer ver, j temos um forte candidato! (Apontando para um rapaz no fundo da sala, tomando conhecimento do texto que ao ler o teto da prova no conseguiu sequer entender o que estava escrito) Desistiu, no meu filho?!!! (Florisbelo) Satisfeito. O aluno levanta-se e vai at a ctedra do professor, joga a prova totalmente em branco sobre a mesa e parte silenciosamente revoltado. - Professor Florisbelo, vai at a sua mesa, toma a proa e escreve com sua caneta hidrocor de ponta grossa, um imenso zero. Abre a pauta, babando de prazer e contentamento, escreve com a caneta esferogrfica vermelha, a mesma nota, na direo do nome do rapaz. Sentia um estranho orgasmo sdico quando destruia as esperanas futuras do jovem aluno. A fera humana continuava rodando a classe como um grande esqualo branco espreitando sua vitima, andando de um lado
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para o outro! Na sua carteira, Mario procura compreender o contedo das provas, afichadas no quadro negro, entretanto a verificao escolhida pelo destino infelizmente, no se

encontrava no bojo estava dentro do grupo que decorra. Dentro do seu crebro, um emaranhado de valores e contas de movimentos contbeis. J seu colega Perdigo, rapidamente escrevinhava as informaes decoradas durante a semana, fazia automaticamente, sem saber o que passava para o puro papel. Os minutos passavam lentamente, gro em gro caindo na base da ampulheta. Florisbelo no desiste de sua caada implacvel, esquadrinhava todos os movimentos ou atitudes dos seus infelizes pupilos. O brilho das gotas de suor escorriam pelas testas cansadas, o calor do esgotamento cerebral comeavam a dominar aquelas mentes desorientadas. Mario lutava feito um louco para fechar as duas colunas bsicas contbeis, despesa e receitas, crditos e dbitos. Os nmeros danavam em cima do papel, no conseguia coordenar mentalmente o conjunto de

regras que definiam o processo da contabilidade fornecida na aula do professor Florisbelo, instrumental para resolver as questes das provas propostas. Diferenas mil! Tenta, repete, recomea tudo de novo, num erro de conta, no valor de um centavo, emperrava todo o processo, pois as cinco questes
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encadeadas, s se podia passar para a seguinte, se a anterior estivesse totalmente correta. Extinguiu-se o curto tempo da primeira meia hora! O professor Florisbelo , feliz prepara a sua famosa e fatal dupla de canetas encarnadas. Porm ao examinar a terrvel verificao, sofre um choque, abre a boca espantado e comenta: - Muito bem! Voc merece elogios! Conseguiu fazer as cinco questes em meia hora! E ao que me parece primeira vista, as trs primeiras esto totalmente corretas! (professor Florisbelo) Assustado com a demonstrao de alta capacidade mental de Letcia. - Eu fiz tudo professor! at a ultima questo!(Letcia) Apontando na prova as outras questes resolvidas. Florisbelo chateado, anota o numero mnimo referente a ordem de entrega da verificao de Letcia, confere o relgio, computa o tempo, coloca a prova, junto com as outras sobre a mesa. Mario vendo-se perdido resolve entregar sua prova. O malvado mestre ao ver a prova do aluno, a alegria retorna ao seu rosto, sorriso nos lbios, resultado de mais um bom zero bem aplicado. Mario recolhe seu material no cho da sala, parte correndo perseguindo Letcia, no intuito de pegar uma carona, na adorvel

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presena

da

linda

moa,

aliviada

suas

fortes

tenses

emocionais. - A rpida movimentao de Mario dentro da sala, um aluno repetente aproveita a oportunidade e observa a prova do vizinho sentado a frente. Florisbelo demonstrando uma grande agilidade, como um tigre enfurecido, salta e aponta: - Sua prova! Sua prova!!! (Professor Florisbelo) Encaminhandose rpido em direo ao aluno. O repetente tenta disfarar: - Por que professor? O que foi que eu fiz?!!! (Aluno repetente) Preparando-se para o seu funesto destino. - Olhou para a prova do aluno da frente! Vou dar zero nos dois!!! (Florisbelo) Berrando. O aluno acomodado na carteira anterior revolta-se: - Pra a, professor! Eu no tenho culpa dele ter olhado a minha prova! Eu estou de costas! (Aluno) Reclamando. - No quero saber! zero! Zero nos dois!!! (Florisbelo) agarrando as duas provas, rasga os escritos na frente de ambos. Diante de tanta injustia, o aluno esbraveja: - Isto no ai ficar assim! Eu vou reclamar na secretaria! (Aluno) Deixando a sala totalmente transtornado.

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- Pode ir pra onde voc quiser! Que sua nota zero! Quem manda na faculdade de economia sou eu!!! Aluno e bosta de burro pra mim a mesma coisa! (Professor Florisbelo Florisbelo) Charlando. - turma permanece quieta e encolhida, cada vez mais apavorada. Perdigo amedrontado, resolveu s entregar sua prova no ultimo momento. Mario alcana Letcia, que deixava o estacionamento com o seu automvel. - Letcia! Letcia!!! (Mario) Correndo, colocando-se na frente do automvel. Letcia freia o carro, derrapando no ptio de terra. Mario, me perdoe, sa to zonza da prova, que at esqueci de voc... (Letcia) Desculpando-se. Mario acomoda-se dentro do carro: - Dancei de verde e amarelo, na mo do filho da puta do Florisbelo! Agora s ano que vem! Entrei pro rol dos repetentes! Dizem que tirar zero na primeira prova j t praticamente reprovado!!! (Mario) Contando sua trgica situao na cadeira de contabilidade. Letcia percebe a aflio do amigo.

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- Mario, quem sabe se o Flofl no aproveita algum coisa da sua prova! Pelo menos voc pode tirar um cinco com outro, voc pode ir para a final! (Letcia) Esperanosa. - Que nada! Aquele cara s t afim de arrebentar com a gente! Ele vai querer mais que eu me foda todo! Voc que se deu bem, foi a primeira prova em que o peste elogiou em toda vida dele! E ainda em tempo recorde! Como voc conseguiu?!!! (Mario) Impressionado com a capacidade de Letcia. - Eu estudei um pouco e peguei umas dicas com o contador da empresa do meu pai e de conhecimentos, o floflo j trabalhou com ele disse q ele um excelente contador na hora foi tudo bem,mas no foi to fcil quanto voc est pensando, suei um pouquinho para fechar aquele balano da ultima questo da prova! (Letcia) Humilde. - No por estar na sua frente, mas eu acho voc a pessoa mais inteligente da sala! (Mario) Elogiando Letcia. - Exagero seu! Voc acha isso, por que gosta de mim... (Letcia) Sorrindo. - mesmo! Eu gosto muito de voc... (Mario) Naquele momento, Mario dominado por uma vontade enorme de rasgar seu corao, como uma flor que se expande ao receber o calor dos raios solares, entregar-se totalmente..
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declarar todo o seu amor, seu sofrimento, sua renuncia, seu silencio. Confessar que para conseguir o amor de Letcia, atravessaria as dimenses siderais a procura da flor azul da felicidade. Diria que ela tudo para ele, a luz que ilumina o seu amanhecer, a gua pura da fonte que aplacava sua sede, o ar que tange seus cabelos enchendo de vida seus pulmes sufocados, o luar fascinante que brilha diante dos seus olhos, o mar que acaricia seu corpo n beira da branca areia da praia. Ele, s deseja. Porem o medo de perder, o pouco que recebia,selou seus lbios e esmagou ainda mais seu corao. - Voc vai amanh na conferencia sobre a economia brasileira no teatro da praia, parece que vai ser muito interessante! (Letici) Interrompendo o sonho de Mario. - H... Conferencia... Vou sim... (Mario) Combinaram encontrar-se no teatro. Mario agradeceu carona, saltou na praia do Flamengo, tomou a direo de sua casa, ao chegar na porta do prdio, encontrou Geraldo, o dono da motocicleta, que o aguardava na companhia de um senhor,no caso seu pai, dentro de um automvel, estacionado na porta de sua residncia. - Mario! Mario! (Geraldo) Chamando o rapaz.

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- Mario interrompe sua caminhada, toma a direo do automvel. - Geraldo o que que voc t fazendo aqui? (Mario) Surpreso com a repentina visita. - Cara, vim te d a ultima chance, vou viajar amanh as cinco da matina pros states, tenho de botar a mo na grana da moto de qualquer maneira! To aqui pra resolver isto! Vamos agora mesmo no seu advogado! (Geraldo) Nervoso. - Tudo bem, mas por que voc no subiu e me esperou l em cima, na minha casa! (Mario) - Eu fui l mas voc no estava! Alem disto eu to com o meu pai, ele preferiu ficar aqui na rua! (Geraldo) Apresentando seu genitor. Mario cumprimenta o senhor, sentado no banco do motorista do automvel. - Muito prazer,meu nome Mario! (Mario) estendendo a mo educadamente para o senhor idoso. - J conheo voc de nome, me chamo Aristeu! Como que , vamos ou no vamos resolver o problema do meu filho logo, que estou com muita pressa! (Pai de Geraldo) Apertando Mario friamente. mo de

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- Tudo bem! Se o senhor quiser vamos agora mesmo no advogado do meu pai pra ele liberar a grana da moto! (Mario) - Ento vamos logo, temos muita coisa a fazer!!! (Geraldo) Abrindo aporta do carro, para Mario acomodar-se no banco de trs. Rapidamente chegam ao centro comercial da cidade o Rio de Janeiro. Estacionam no grandioso edifcio garagem, nas cercanias da Praa Quinze, seguem a p na direo do escritrio do advogado do pai de Mario. No local de oficio do profissional de direito: - Dr. Cludio, vai atende-los em poucos minutos. Queiram aguardar, por favor... (Estagiaria) Solicita. Algum tempo depois: - Podem escritrio. Dr. Cludio, falsamente gentil, convida todos pra sentarem-se nas confortveis poltronas que compunham seu mobilirio. - Pode falar Mario, em que eu posso ajuda-lo? (Dr. Cludio) Sorrindo. - Este senhor o seu Aristeu, pai do Geraldo, o dono d motocicleta que pretendo comprar... (Mario) Realizando as apresentaes. entrar... (Futura advogada) Abrindo aporta do

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- Dr. Cludio engole sco, chegara finalmente a hora da verdade, porem, levanta-se estende a mo para os dois visitantes, em um rpido cumprimento. Mario continua sua explanao: - Vim aqui pessoalmente o senhor, para liberar com a mxima urgncia possvel o meu dinheiro, fruto da venda da minha antiga moto, pois o Geraldo est de viagem marcada deseja ir para os states, ele s est dependendo da venda de sua moto! (Mario) Geraldo interrompe: - Estou at com a passagem na mo! (Geraldo) retirando do bolso da camisa,, um passagem area acompanhada de seu passaporte. Entrega para o especialista em leis jurdicas. Dr. Cludio examina o bilhete de viagem e o documento oficial, um certo silencio, devolve os papeis, inicia uma preleo: - Mario, infelizmente eu no vou poder ajuda voc e seu amigo Geraldo... (Dr. Cludio) Frio como a lamina de um punhal. - Mario recebe um choque, sente um abismo escorregar sob sua cadeira. - Por que... (Mario) Gaguejando. - Simplesmente porque no existe mais dinheiro disponvel, existe sim, uma enorme divida, que seu pai assumiu... (Dr. Cludio) Sorrindo amarelo.
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Mario salta d poltrona com mpeto de raiva: - Cad meu dinheiro?!!! O que voc fez com ele? (Mario) Preparado para agredir o velho advogado. Dr. Cludio treme de medo diante da fria do rapaz. - Calma Mario! calma Mario! Eu explico! (Dr. Cludio) Escondendo-se por de trs do seu bir. - Cad o meu dinheiro, seu velho safado! Onde voc meteu ele?!!!! (Segurando o advogado pela gola do palet) - Dr. Cludio, sufocado, utiliza o antigo recurso da doena do corao: - Ai! Ai! Estou passando mal!!! Socorro! To querendo me matar!!! Por favor, eu sofro do corao! (Dr. Cludio) Gritando desesperado, procurando libertar-se das mos do jovem, que injetado de adrenalina e dio, transformara-se em um terrveis garras de ao. O pai de Geraldo e seu filho, pressentindo que se poderia se consumar um crime, procuraram a todo custo conter Mario. No meio desta tremenda confuso, invadem o recinto o scio advogado do Dr. Cludio, a estagiaria e o office-boy, atrados pela gritaria. - O que est acontecendo aqui?!!! (Estagiaria) Assustada.

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- Este velho canalha roubou todo o meu dinheiro! (Mario) Vermelho de raiva, contido a muito custo por Geraldo e seu genitor. - Calma, meu rapaz! A gente com calma resolve tudo! (Outro advogado, scio do Dr. Cludio) - Dr.Cludio, volta ao normal, ajeita sua gravata e palet, inicia as suas explicaes: - Mario, me entenda, eu no roubei nada! Seu pai que tirou todo o dinheiro referente a venda da sua motocicleta e com ele comprou um automvel importado! (Dr. Cludio) Revelando a verdade. - Aquela jamanta velha foi comprada com a minha grana! Puta que pariu! O filho d puta do velho falou que tinha sido com o dinheiro de uma herana! (Mario) Tonto de raiva. - Dr. Cludio, destranca seu cofre, retira de dentro um mao de notas promissrias. Mostra para Mario, que espantando,

examinando os documentos, descobre o alto endividamento do seu pai. - Estes documentos de cobrana provam o que disse, seu pai pegou o dinheiro fruto da venda da sua motocicleta, com ele deu de entrada, na compra de um carro importado, o resto do valor do veiculo, ele assumiu na forma de divida. Como tambm presto
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servios advocatcios para a loja onde ele comprou o carro, guardo as promissrias assinadas por ele cada vez que ele me paga e que por sinal j est atrazado, dou letra quitada para ele e repasso o dinheiro para revendedora de veculos! (Dr. Cludio) Rasgando o vu negro, que escondia a verdade sobre a aquisio do grande automvel americano. - Quanto meu pai deve? (Mario) Tremendo de nervoso. - Se somarmos todas as promissrias e juros de atraso ele deve a loja mais de um milho de dinheiros! (Dr. Cludio) O pai de Geraldo realiza uma pergunta: - Por que o senhor no avisou isto ao rapaz, logo no comeo desta historia sem p e sem cabea! Afinal o dinheiro ou no dele? (Pai de Geraldo) - Bem, recebi ordem do pai do Mario para prender esta informao o maior tempo possvel!!! Mas no tive culpa desta confuso, o dinheiro do Mario entretanto quem administra o pai dele! S fao o que ele ordena! (Dr. Cludio) Eximindo-se de qualquer culpa. O Sr. Aristeu cheio de asco, comenta para o filho: - Vamos embora, meu filho! No vamos perder mais tempo! Este local fede a merda! S tem ladro e cara safado aqui dentro!!! (Pai de Geraldo) Segurando o brao do filho.
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- Tem razo velho! Este papo de ser legal, a gente s se d mal! Fui na onda deste babaca que no tem dinheiro pra comprar nem uma bicicleta, quanto mais a minha Honda 550!!! (Geraldo) Dirigindo-se para Mario. - Mario se revolta: - Pera a Geraldo! Eu tinha o dinheiro! Nunca ia pensar que meu pai ia fazer uma tremenda putaria desta comigo! (Mario) Defendendo-se. - No quero nem saber! cara, dei uma legal com voc e tu me sacaneia bonito! To de viagem marcada! Agora tomei o maior preju! Deixei de vender minha moto pro cara que tinha grana na mo! Vou ter de adiar minha viagem! Vou atrasar toda a minha vida! E tu quer que eu fique dando pulinho de alegria!!! (Geraldo) Gritando com Mario. - P Geraldo me desculpe, eu no sabia de nada, tu no viu... (Mario) Envergonhado. - Meu irmo, quer saber de uma coisa! Vai tomar no cu! Vai pra puta que pariu! Quem no tem cu no faz trato com pica! Tu o maior Durango Kid da parquia, querendo comprar minha moto, uma das mais caras do mercado! Cagando regras pra cima de mim! Dizendo que tinha grana, que o pai ia bancar o resto! Tu no tem grana nem pra comprar um velocpede e o teu pai um
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tremendo canalha picareta endividado! Vai se fuder! Tu um irresponsvel! Vamos embora velho, vamos embora antes que eu d uma porrada no focinho deste cara! (Geraldo) Deixando o escritrio, esbravejando pelos corredores do edifcio. - Mario senta-se na poltrona da pequena saleta, local de recepo dos clientes dos advogados arrasado. Dr. Cludio, na outra sala, pertencente ao seu scio, serve-se de uma dose dupla de usque no bar particular, aliviaria com a bebida alcolica, a tenso causada pelo susto. - A estagiaria, na ante sala tenta acalmar os outros clientes, uns se retiram impressionados com o motivo da confuso, outros comprometidos profissionalmente, comentam baixinho, sobre o grande risco de continuar operando com aquele escritrio de advocacia. Mario passou alguns minutos com a cabea afundada nas mos, escondendo o rosto envergonhado do mundo. A escurido provocada por esta posio, aos poucos produz um efeito reconfortante. Sua alma mergulha num total desprendimento, vagava condenado pelas nuvens do desespero. Seu corao pleno de aflio. Sentiu, de repente, uma mo tocando seu ombro, suavemente. Descerrou os olhos ao seu lado, esquerdo, a linda estagiaria, com um copo de gua adocicada na mo.
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- Tome um pouco, maracujina, quando estou nervosa, tomo isto, um santo remdio, acalma os nervos e aclara a cabea! (Estagiaria) Estendendo o vasilhame cristalino para Mario. - O rapaz agradece, bebe lentamente o contedo mgico do copo dissolvendo o doce amargo do remdio. Alguns segundos depois, sente-se mais tranqilo. - Qual o seu nome? teve outro dia que vim aqui de tarde (Mario) Deixando o atordoamento. - Clia... Eu s fico na parte da manha, pois fao faculdade a noite. (Estagiaria) Sentando-se ao seu lado. - Celia, voc foi muito legal! Hoje tomei a maior porrada na cabea,nunca pensei que o meu prprio pai poderia armar esta tremenda sacanagem comigo! Pegou um dinheiro da venda da minha moto, que foi herana da minha av, torrou numa droga de um carro importado, uma jamanta de quatro rodas, que fica enchendo a garagem do prdio e o saco dos vizinhos! (Mario) Relatando sua desgraa. - Clia complementa: - Dr. Cludio tambm tem culpa no cartrio! Naquele dia que voc veio aqui de tarde, procura dele, ele mando dizer que no estava, que tinha viajado! Tv de treta com teu pai! (Clia) Acrescentando mais uma informao na terrvel historia.
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- Tudo bem... mas o que importa que nomeio de tanta sacanagem, pintou voc, que uma menina muito legal! (Mario) Tomando a mo da estagiaria, agradecido. - No tem erro Mario, voc ainda vi descolar muita grana e comprar tu moto! (Clia) Apertando firme a mo de Mario. Valeu pela fora! Voc muito legal! (Mario) Levantando-se. Clia d um beijo de despedida na testa de Mario, o rapaz retribui o gesto de amizade no rosto. Parte. Dr. Cludio retorna a sala de recepo e pergunta: - Cad o filho do Fernando?!!! (Dr. Cludio) Olhando de um lado e do outro do ambiente, no escondendo o seu temor. - J foi embora! (Clia) Respondendo friamente. - Ento o que voc est fazendo a parada na cozinha?!!! Voc paga para atender os clientes, no para ficar no meio da sala pastando! V j para a sua mesa, se quiser continuar estagiando aqui!!! (Dr. Cludio) Descarregando toda a sua agressividade, reprimida diante de Mario, por medo de ser agredido, sobre da pobre estagiaria, explorada diariamente, em um regime de trabalho de mais de oito horas, no seu luxuoso escritrio. - Sim senhor! (Clia) Batendo com raiva o copo de gua em cima da pia, pertencente ao conjunto de salas ocupadas pelos advogados.
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Dr. Cludio retorna ao escritrio do seu scio, reclama pela educao recebida pelos jovens de hoje em dia. - Esta juventude est cada vez pior! Cada vez mais mal educada! Um entra aqui e quase me agride, arrebenta o meu escritrio e espanta meus clientes! (Dr. Cludio) - , o filho do Fernando estava muito nervoso! Diga-se de passagem,sem nenhuma razo, pois no temos culpa das falcatruas do pai dele! (Scio do Dr. Cludio) Apoiando o colega. - A outra, a tal Clia! Abro meu corao, dou a maior chance profissional da vida dela trabalhar com um advogado da minha classe responde mal e de cara feia! Ela devia era lamber o cho que eu piso! Esta juventude est mesmo perdida! (Dr. Cludio) Derramando outra dose no seu copo de usque. - Eu comecei a minha vida profissional, sendo estagirio de um advogado veado de porta de cadeia. O cara era o maior filho da puta, cheio de enrrolao e bronca com os presos! Morreu na vala, com a boca cheio de formiga! Deve ter vacilado brabo com algum preso que defendeu! (Scio de Cludio) Rindo. - To na maior bronca desta loura! Cheio de vontade de detonar esta praga! (Dr. Cludio) Com raiva.

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- Conheo uma pessoa muito bonita, que t afim de traar, mas a porra da mulher s solta aquela bua gostosa, se eu arrumar um estagio aqui no escritrio... (Scio de Cludio) - Ento vamos aproveita este embalo, detona esta loura ruim de fogo, e bota esse teu pessoal no lugar dela! (Dr. Cludio) Resolvendo o problema do scio. - Boa idia! Vamos fazer isto mesmo! E de repente, pode sobrar uma casquinha pra voc... (Scio de Cludio) Sorrindo satisfeito. - Agora vou ligar para o corno do Fernando, para avisar do rebu que o filho dele aprontou no meu escritrio e ele se preparar para o MARIO MOTO que vai para casa dele!( Dr. Claudio) - Se eu fosse voc no me meter mais nessa historia, deixa est para l ele afinal aprontou com filho!! - Deixa o cara segurar a onda braba! - Tu tem razo, vou ficar calado, mais se ligar reclamando, vai alegar que o filho dele fez a maior depredao no meu escritrio! A confuso foi to grande, que fui parar no hospital! (Dr. Claudio) Rindo. Quando tu falar a palavra mgica prejuzo causado pelo filho como ele deve muito, garanto que botar o galho dentro fica mais encolhido do que cabea de tartaruga! (Dr. Claudio) Pior que vai ser isto mesmo! Gargalhando.
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Tomar mais uma dose da bebida escocesa para comemorar o ocorrido. Mario caminha pelas ruas do centro comercial do Rio de Janeiro. Enfrenta a dura realidade, seus planos maravilhosos, diluram-se no espao, como fumaa espalhada pelo vento. O que diria a seus amigos, com quem planejara mil passeios em locais maravilhosos. Seria considerado um grande mentiroso, ningum acreditaria que seu pai, sangue do seu sangue, de quem recebeu a vida divina, seria capaz de fazer uma maldade desta, a pureza santificada do pai fora totalmente maculada. - A realidade da vida, dura e cruel se revelara, diferente da apresentada na televiso, nas novelas adocicadas com uma viso buclica, nos livros romancistas e histricos, onde todos so puros e bons. ou at mesmo a transmitida dentro de casa. A vida real no possui regras, um verdadeiro vale tudo, movido e mantido por um monte de papel sujo, fedorento, deposito imenso de micrbios, pelo passar constante demo em mos. Este ser poderoso, a mola do mundo, o dinheiro capaz de mover montanhas, mais soberano que a prpria f dos homens, talvez mis forte que o prprio amor! O dono do mundo e dos coraes enegrecidos que palpitam dentro do peito estufado pelo orgulho e vaidade.
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Andou, andou, finalmente sem perceber chegou em sua casa, sentiu um imenso vazio, tomou o aparelho telefnico,

maquinalmente

ligara, entretanto, que ele no representava

mais nada para Fernanda. Lembrou que ela no representava mais nada na sua existncia, desde a a tentativa de suicdio . Todas as vezes que telefonara para sua casa de sua ex namorada, Fernanda batia com o aparelho no seu rosto, ou mandava dizer em alto e bom tom, que no se encontrava. Demonstrando assim sua frieza, revolta e desprezo, por quem em outra poca amara tanto. - A solido tomou conta do seu esprito, trancou-se no seu quarto, pequeno mundo particular. Na parede, bem a frente de sua cama, um pster, quase em tamanho natural, comprado a peso de ouro a famosa e amada Honda 550, garupada por uma linda loura, cinematogrfica, no estilo Hollywoodiano. Admirado sua fantasia, diria se diluiu, desapareceu como a espuma produzida pela onda,na beira da praia que invade toda a areia, porem na velocidade que apresentou-se, dilui-se aprofundando-se entre os bilhes de minsculos gros brilhantes, chorou de raiva e desiluso. O quadro refletido na sua mente desmanchou-se, como seu sonho dourado. Desviou sua ateno para o teto do seu espao particular alvo, como nuvens do tempo de calor , seus
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olhos avermelhados encontraram apenas outro pster gigante, nele vestido apenas com minsculos biquni vermelho, a belssima morena sargentiliana que fazia propaganda dos produtos do Mbil, ela no sorria, mostrando seus lindos dentes marfinados brancos como a neve das montanhas chilenas, estava totalmente sria e triste, refletindo o sentimento dominante do seu dono admirador. Resolveu telefonar para Letcia, falaria tudo, diria que tinha fracassado, na compra da motocicleta, que era um pobre classe mdia, no possua bens materiais, a nica preciosidade que lhe poderia oferecer era seu amor intenso e infinito por ela, confessaria que Letcia era tudo para ele. O telefone trilintou na casa de sua amada: - Al! Residncia dos Bezerra de Almeida! (Mordomo)

Atendendo o telefone. - Pode me fazer o favor de chamar a Maria Letcia! (Mario) Com o corao palpitante. - Por favor, quem deseja falar com ela? (Mordomo) Formal. - Diga que o Mario, colega dela de faculdade... (Mario) - Aguarde um momento por favor, vou verificar se ela pode atende-lo. (Mordomo) Frio e distante. Os segundos se transformaram em sculos.
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- Mario, que legal! Voc ligou!!!! (Letcia) Alegre. Mario ouviu a mais doce das vozes, toda a coragem acumulada fugiu do seu corpo, as idias como cartas marcadas na mo do hbil jogador, embaralhavam-se descontroladas. No conseguia raciocinar direito, a primeira coisa que lhe veio a cabea, o compromisso da conferencia. - Letcia, tudo bem, t ligando pra... pra... falar do lance da conferencia. Voc vai? (Mario) Realizando um intenso esforo para dizer algumas palavras. - Letcia responde feliz: - Vou sim! E voc vai? (Letcia) - Voc indo, claro que eu vou! A gente se encontra aonde?!!! (Mario) Superfeliz. - Na porta do teatro! A conferencia t marcada para comear as oito da noite, mas nunca comea na hora marcada. Devo chegar l no mximo as quinze para as oito! Me espera! (Letcia) - T legal! Sete e quarenta e cinco na porta do teatro! (Mario) Confirma feliz. - Combinado! (Letcia)

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- Letcia eu queria te falar... (Mario) Procurando foras dentro de si mesmo. - Fale Mario, o que ?... (Letcia) Com seu corao aberto. - Deixa! Depois te falo... (Mario) Acovardando-se. - T legal! Um beijo! (Letcia) - Um beijo! (Mario) Despedindo-se. O clique do desligar do aparelho telefnico, permaneceu ouvindo o barulho da ligao interrompida por alguns segundos, imaginando ouvir a voz maravilhosa de Letcia, fluindo novamente pela linha telefnica. Passou o resto da tarde, envolvido no sonho da conversa, trancado no seu quarto, deitado na cama, flutuava numa quimera acordada. Numa conversa imaginaria com Leticia em devaneios e fantasias. No fim da tarde, Mario deixa seu mundo imaginrio, se dirige a cozinha, com muita fome, para realizar um lanche. - Mario meu filho, o que aconteceu? Voc chegou e se trancou no quarto, nem almoou, sua comida ficou em cima do fogo! (Dona Helena) Apreensiva.
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O filho permanece em silencio, preparando um volumoso sanduche. - O que foi Mario? Aconteceu alguma coisa? Voc no disse uma palavra com ningu a tarde toda! (Dona Helena) Preocupada, segurando o brao do filho. Mario dirigiu seu olhar para o rosto marcado pela inquietao da me, que pressentira que algo muito grave acontecera. - Foi o coroa, mame! Ele me sacaneou brabo! Sabe onde ele arrumou grana para comprar aquela jamanta importada, que fica entupindo a garagem? (Mario) Nervoso, abrindo com imensa raiva um vidro de maionese. Dona Helena inocente responde: - A tal herana que ele recebeu de um tio distante, do Sul! (Dona Helena) Repetindo a verso do marido. - Herana porra nenhuma! Foi com a minha grana! O dinheiro que minha av deixou pra mim, o pouco que escapou da jogatina, o dinheiro que eu apurei da minha moto! Ele roubou minha grana e comprou aquela merda de carro! (Mario) Gritando revoltado. Dona Helena procura como toda boa esposa defender o marido.
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- Mario no diga isto! o maior pecado, acusar seu pai de ladro! Roubar seu prprio filho! Isso no possvel! Eu no posso acreditar! Deve ser uma mentira que disseram para voc! Uma calunia! Um pai jamais faria isto com o prprio filho!!! (Dona Helena) Horrorizada. - Mas fez!!! Sabe quem entregou ele de bandeja?!!! O doutor Cludio, o advogado! E disse mais: ele deve ainda pra mais de um milho de dinheiros! Estamos endividados at o pescoo! (Mario) - Dona Helena chocada com a noticia, sente um mal estar acompanhado de uma falta de ar. - Meu Deus! O Fernando jamais poderia ter feito uma desgraa destas! Maria me acuda, pegue um pouco de passiflorina (Remdio natural para nervosismo) que eu estou sem ar! (Dona Helena) Sentando-se numa cadeira da cozinha. Maria a antiga empregada, ultima servial da antiga manso em Botafogo, corre desesperada para atender as necessidades de sua patroa. - Tome Dona Helena, gua com passiflona, adoada com acar! (Maria) Servindo o remdio natural.

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Enquanto Maria abana a patroa com seu avental, Mario conta toda a historia da negociao da motocicleta, as maneiras de dificultar, as mentiras inventadas pelo Dr. Cludio e finalmente a visita daquela manh, no escritrio do especialista em leis, finalizando com o vexame que passara na frente do dono do veiculo e outros clientes. Acrescentou que se seu pai no honrasse a imensa dvida, seria executado, talvez perdendo o nico imvel da famlia. - Enquanto isto, na fabrica de panelas PANEX; o telefone geral recebe uma ligao, Dr. Claudio temendo alguma desgraa resolve ligar para o amigo Fernando. - Fernando, telefone para voc... (Funcionrio) - Alo! Dr. Cludio, como ai meu grande amigo?... O que? O Mario quase te agrediu... mas que confuso... ele deve estar uma fera comigo... em todo caso obrigado pelo o aviso... um abrao! (Dr. Fernando) Desligando lvido. Respirou fundo, procurando recuperar o controle da situao, pensou um pouco, imaginou uma rpida sada para situao. - Luiz me faz um favor, liga l pra casa, diga que tive de fazer uma viagem de urgncia a Petrpolis, resolver um problema para a
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fabrica, diga que eu vou chegar tarde em casa! (Dr. Fernando) Pedindo este favor a um colega de trabalho. - Vai machucar alguma lebre depois do expediente, Fernando? (Colega do trabalho) Rindo maliciosamente. Dr. Fernando coa a cabea e responde: - Antes fosse meu amigo! Antes fosse... (Dr. Fernando) Preocupado com sua situao familiar. - A porta do teatro estava repleta de gente. Mario percebendo a grande dificuldade para participar da conferencia, em recinto to concorrido. Aproveita uma rpida oportunidade,ultrapassa a longa e confusa fila da bilheteria propondo-se a adquirir duas entradas. - A garoto! Que putaria esta?!!!tu tava no fim da fila! T afim de dar uma de esperto?!!! (Rapaz) Reclamando da investida de Mario. Mario volta-se na direo do reclamante, justifica seu ato: - A maninho, eu j estava aqui, tinha uma moa guardando o meu lugar! (Mario) Mentindo para o rapaz prejudicado. - Que moa cara?!!! no vi porra de moa nenhuma! (Rapaz) Com raiva.
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Neste momento a atendente da pequena cabine, onde se vendia as senhas de entrada para o evento poltico, adianta seu servio, entrega os bilhetes e trco para Mario, que sai rapidamente do local. Uma confuso j comeara bilheteria. - Ela acabou de entra!foi por ali... (Mario) Apontando para a portaria do teatro, repleto de pessoas. - Como que eu no vi! (Rapaz da fila) Reclamando. - Tu no viu otrio! Por que tu cego e vacilo! (Mario) Com os passes na mo, desaparecendo discretamente no meio da multido. - Um dos participante da fila, percebendo que tinha sido habilmente ludibriado, inicia uma gritaria, contra o ato desleal de Mario, recheado de todos os nomes feios conhecidos. Mario h muito encontrava-se longe, do outro lado da rua, a espera de Letcia. Em meio a confuso de carros, motocicletas, carrocinhas de sorvete e pipoca, ambulantes diversos, uma multidao andando pelo espao da calada e asfalto do meio da rua, surge a a se formar em torno da

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braslia marrom de Letcia para a amiga.

buzinando. Mario agitando a mo

- Que loucura est isto aqui! (Letcia) Comentando da direo do seu automvel. - Parece que todo o Rio de Janeiro est aqui! (Mario) Um moleque pretinho, habitante de uma favela prxima sacudindo um pedao de flanela amarela escuro desgastada pelo excesso de uso, corre na direo do automvel de Letcia. - Moa! A senhora quer vaga?!!! dez dinheiros! Tomo conta a noite toda! De brinde, passo o pano no seu vidro! (garoto) Pulando de alegria. - Aonde? (Letcia) Aceitando o acordo de servio. - Pode me seguir!!! (garoto) Correndo na frente do carro. - Letcia segue o garoto. Este com jeitos e pulos no ar, balanando a flanela como uma bandeirola, comandava o transito,acomodou o automvel de Letcia em uma excelente

vaga. Letcia salta do veiculo, separa as duas partes de sua bolsa, dez dinheiros repassados ao menino de rua, filho da pobreza e da distancia governamental. O garoto agradece satisfeito,
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imediatamente comea a passar a flanela suja, nos vidros da braslia marrom, que acabara de ser limpa e lavada pelo mordomo da manso da dona do veiculo. O dinheiro dado pela menina rica, supria de alimento, talvez por mais um dia, evitando que a fome, simplificasse sua sofrida famlia. - Mario, eu acho que no vai dar pra entrar, olha como est cheia a porta do teatro! Tem mais de cem pessoas s na fila da bilheteria para comprar ingresso e a entrada est uma loucura, apinhada de gente! (Letcia) Triste, pensando que perderia a explanao econmica. - Mario surpreende a amiga, retira do bolso duas entradas. - Eu consegui comprar dois bilhetes! A minha e a sua entrada!!! (Mario) Sorrindo. - Que legal! (Letcia) Beijando o rosto de Mario. Mario por alguns momentos flutua na ponta dos ps, sob o efeito do carinho. - Quanto foi? (Letcia) Despertando o rapaz do sonho maravilhoso.

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- H... no nada, foi cinco dinheiros...uma tremenda fortuna! (Mario) Brincando. Letcia revira sua bolsa, porem no encontra nenhum nota da moeda corrente brasileira de pequeno valor monetrio. Mario, me desculpe o nico dinheiro trocado que tinha dei para o menino guardador de carro... (Letcia) Sem jeito. Mario sorri. - Letcia no tem problema! uma gentileza minha! (Mario) Cavalheiro. - Amenina dificuldade. - Como vamos vencer esta multido de gente? Vai ser impossvel a gente passar por eles e entrar no teatro... (Letcia) Preocupada. Mario recebe uma inspirao. - Para nos dois, no existe nada impossvel! (Mario) Decidido. - Mario segura a mo da companheira, aperta firmemente, imediatamente sente um poderoso fluxo de energia provindo de
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agradece

com

um

sorriso,

questiona

outra

Letcia, que se tornaram um s, o calor, a juventude a graa e beleza da menina penetrava no seu corpo, transformado em coragem, energia e fora! Transforma-se em um super homem, sua intensidade fsica duplicara. A dupla de jovens, fundida em um s ser poderoso, venciam pouco a pouco a massa humana gigantesca que como um ser desprovido de sentidos, lutavam para invadir o concorrido recinto, onde se encontrava um grupo seleto de economistas, polticos e socilogos, formavam uma mesa de discusso, onde a situao econmica, poltica e social brasileira, profundamente analisada. Primeiro questionamento publico em maio de dez anos de ditadura militar Depois de muita batalha enfrentando todo tipo de dificuldade empurrando um, pisando em outro, dando cotoveladas e puxes, Mario e Letcia alcanaram seu difcil objetivo, a portaria do teatro, livrando-se do furor e calor infernal produzido pela multido alucinada, impedida de entrar para assistir a

conferencia. - Um obstculo imenso, dificultando finalizar com vitria a terrvel batalha campal, travada nas cercanias do teatro. Um imenso porteiro, um fortssimo prto, vestido a carter, impediu a passagem do casal de jovens.
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- Podem parar! O auditrio j est lotado! (Porteiro) Autoritrio. - Ns temos duas entradas!!! (Mario) Sacudindo os passaportes. - Deixa eu ver! (Porteiro) Estendendo a Mo. - O encarregado da portaria examina os documentos: - Tudo bem, podem entrar, mas tem de passar por baixo d

corrente,se eu vacilar a turma vai invadir! (Porteiro) - Mario e Letcia, agilmente, debaixo de gritos e vaias da massa popular postada na calada, praticamente escorregam sob a Grossa corrente estendida de um lado ao outro da porta do teatro. Andando pelo corredor principal, que encerrava no vasto auditrio: - Pxa, foi difcil mas conseguimos! (Mario) - Quase morri sufocada no meio de tanta gente! (Letcia) - Agora vamos procurar um bom lugar, isto se inda existir algum... (Mario) Rindo. O auditrio repleto, gente por todo lado, acomodados em qualquer espao, sentados, acomodados na escada entre os

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dois conjuntos de cadeiras um grande n de pessoas permaneciam de p, nos fundos quanto nas laterais do auditrio. O equipamento de ar condicionado trabalhava na sua

capacidade mxima, entretanto no conseguia produzir ar refrigerado suficiente para resfriar a alta temperatura produzidos por tantos assistentes reunidos. Letcia dona de olhos de guia, corre a vista pelas filas de cadeiras procurando um rosto amigo no meio da multido dos sem faces, reconhece duas amigas suas; Sonia e Denise. - Sonia! Sonia! (Letcia) Chamando a amiga. Sonia levanta-se e procura dona da voz conhecida. Ao mesmo tempo, Mario encontra Perdigo, acomodado nos patamares da escada de circulao, situada entre os dois conjuntos de confortveis assentos do auditrio. - Letcia vem pra c! Guardamos um lugar especial pra voc! (Sonia) Mostrando uma poltrona vazia,repleta de bolsas femininas sobre seu assento.

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Letcia olha para o companheiro de batalha, uma demonstrao de respeito e amizade. Mario entende, sacrifica-se perdendo sua boa companhia. - Que bom Letcia, vai fundo e segura logo o seu lugar, Vou sentar ali na descidinha com o Perdigo! A gente se encontra na saida da conferencia! (Mario) Letcia sorri concordando, vai sentar no lugar reservado. Mario acomoda-se no cho duro, ao lado do colega. - Maninho, tu no solta a barra da saia da Letcia! Onde um t o outro t do lado! Tu vai acabar mal, nesta confuso amorosa! (Perdigo) Rindo. - Que nada, Perdigo! Somos apenas bons amigos... (Mario) Sem jeito. - S quero ver onde que esta grande amizade vai acabar, na cama ou na lama! Tu t parado na dela! (Paulo) Rindo. - No enche o saco, Paulo, vocs s vem maldade em tudo! (Mario) Tentando negar a visvel verdade.

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- Aonde a bezerra vai, o Mario boizo vai atrs...

(Paulo e

Perdigo) Cantando em coro parte adaptada de uma conhecida marchinha de carnaval, fazendo aluso ao sobrenome de Letcia. - Vocs dois parem de torrar o meu saco! Agora vamos falar de coisas serias! Qual o papo dos debatedores? J comeou ou ainda to s esquentando as turbinas? (Mario) Apontando para a mesa ocupada pelos debatedores montada sobre o palco, na forma de meia lua. Perdigo responde informado: - Parece que o negocio vai comear agora! E pelo jeito vai esquentar mais que fundo de panela de restaurante! Tem um deputado do Rio Grande do Sul, que no fcil, ele mete o pau nos milicos parece que t na ponta da agulha pra danar na lei de Segurana Nacional tambm um tecnocrata do governo, pra defender o modelo econmico! (Perdigo) - Tu esqueceu de falar na economista portuguesa Maria da Conceiao Tavares que da aula na Nacional.(Sergio). - Se olhar, Portugal vai mandar um

jommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm. Que nada cara! A portuguesa uma fera, formada em economia na


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Inglaterra! Defende com muita propriedade a classe e modelo econmico dos milicos! (Sergio). - T no rolo um socilogo, tambm professor de faculdade, muito bom por sinal.(Paulo) Completando o quadro. - E o que vo discutir hoje? Qual vai ser o assunto? (Mario) Interessado. - Concentrao de renda e sua relao com o mercado interno e externo! (Paulo) - Ento o papo vai ser fera! (Mario) Coando a cabea. - Olha l! J vai comear o debate! (Perdigo) Apontando para o palco. O burburinho que dominava o espao do salo, substitudo por um quase silencio, apenas um cochicho ou outro pelos cantos do auditrio. - Senhoras e senhores, boa noite, vamos dar inicio o nosso debate, o tema de hoje que ser abordado trata-se da Concentrao de renda e a sua relao com os mercados interno e externo do Brasil e as suas conseqncias para alcanarmos o desenvolvimento econmico. A mesa est composta pelos
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seguintes debatedores, o deputado federal pelo estado do Rio Grande do Sul, o Doutor Joo Damasceno Burocrtico, economista e diretor do departamento de pesquisas econmicas da fundao Getulino Virgas pertencente ao governo federal, o Doutor Carlos Cunha socilogo e professor da Faculdade de Economia Federal, pertencente a Universidade Federal do Rio de Janeiro, doutor Sergio Logral, economista e tambm professor da Universidade Estadual de Niteri e finalmente a doutora Maria Conceio Taveira, economista e professora da universidade de economia do Rio de Janeiro! Depois da apresentao e rpido currculo dos participantes da mesa de debates, podemos finalmente iniciar os trabalhos. Vamos analisar o fenmeno da concentrao de renda e seus efeitos sobre a sociedade brasileira! Com a palavra o nosso primeiro debatedor o economista Joo Damasceno Burocrtico, diretor da FGV! (Apresentador) Comandando a discusso dos importantes assuntos nacionais. - Poucos aplausos, da ala da direita que apoiava o governo, vaias gerais quando anunciam o nome do burocrtico do governo, que inicia a sua pr-eleio. - Sobre assunto, tenho dados reais, de uma pesquisa realizada pelo meu departamento, sobre como est distribuda renda
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nacional em funo populao brasileira. Observou-se que no decorrer dos ltimos dez anos, est ocorrendo uma distncia cada vez maior da classe de renda mais alta, em relao ao poder aquisitivo da classe mdia e principalmente operaria, causa disto que, as mesmas receberam correo salarial com base nos ndices oficiais do governo! E a elite capitalista aderiu lucros fantsticos com o modelo exportador, graas ao cambio onde o dlar mantido em alta, para remunerar as exportaes. (tcnico da FGV) Levantando-se, mostrando um grfico onde se demonstrava coloridamente relao entre o maior salrio pago pelo mercado e o menor rendimento recebido pelo pobre brasileiro, pelas diferenas das cores do visualizador econmico a enorme diferena entre o maior rendimento e o mnimo salrio mnimo. - Continua a palestra do tcnico: - Neste segundo grfico podemos observar a altura da coluna representativa dos maiores salrios pesquisados, o conjunto forma uma curva extremamente fechada, com uma ponta mnima e uma base com uma vasta rea, representando os menores salrios pagos pelo nosso mercado de trabalho... (Tcnico da FGV) Munido com sua caneta vareta.

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- Pode explicar a diferena de cores que dividem o grfico. (Professora Maria Conceio Taveira) Questionando um

importante detalhe tcnico. - No grfico x/y na coluna horizontal do x encontramos os valores salariais e na coluna y as classes sociais por diferena de cores na forma de barras, a barra amarela mais fina e alta, corresponde a x entre a barra mais larga mais baixa e comprida na cor preta representa a massa assalariada que recebem os menores salrios. (Tcnico da FGV) - Um a parte. - Percebe-se visivelmente que imensa a concentrao de renda pois a barra dourada ocupa uma rea, muitas vezes menor que a base negra que representa a maioria assalariada brasileira. Conhece-se que pouqussimas pessoas so praticamente donas de toda a renda nacional! (Deputado Sulista) - Nos seguintes grficos representativos da imagem estatsticas de um ano de pesquisa, esta coleta de dados pode ser considerada continua, o grfico montado no fim de cada ano, aps observarmos o desenvolvimento de salrios e a sua flutuao no mercado de trabalho. O sexto grfico representa a condensao
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da totalidade das informaes e o ultimo e stimo grfico uma projeo para os prximos vinte anos, caso se continue repetindo este modelo econmico, que tem a tendncia de repetir uma imagem cada vez mais concentradora de renda.. (Tcnico da FGV) A economista analisa a relao dos conjuntos de grficos: - Podemos notar que pelas suas pesquisas estatsticas, alem de uma terrvel concentrao de renda, que pode ser considerada imoral e desumana, podemos observar tambm trs aspectos preocupantes para o futuro do nosso pas, o primeiro se observa o crescimento da nossa riqueza nacional riquezas que se concentra cada vez mais em um grupo de pessoas que diminuem visivelmente sua quantidade. No primeiro grfico, a percentagem populacional dos donos da maior parte da riqueza nacional era vinte por cento e no ultimo grfico desta amostragem se projeta uma situao perigosssima onde apenas dois por cento da populao vai possuir mais de sessenta por cento da riqueza nacional. A segunda revelao, um constante emagrecimento da coluna da classe mdia, a classe mais importante do sistema econmico, pois possui mo de obra especializada, que produz riqueza, na forma de bens e servios, tambm consomem toda a produo enviada ao mercado interno e tem capacidade de
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poupana. O enfraquecimento da classe mdia, representa a diminuio do potencial de mercado interno descapitalizando as empresas que fornecem bens e servios para esta parte da populao. A terceira e mais importante informao, por causa da concentrao de renda, as classes esto sofrendo um processo de empobrecimento, conseqentemente engordando a barra negra do grfico estatstico representativo dos mais pobres, promovendo o crescimento de uma imensa populao desfavorecida,

despreparada, mal educada, que s produz custo para o Estado, como sade e segurana. Esta imensa massa, sobrevivendo nos limites da capacidade humana , por falta de oportunidade de trabalho gerando fome e pssima qualidade de vida. Poder se tornar violenta, produzindo o caos social! (Professora Maria Conceio Taveira) Encerrando sua parte. A mestra depois desta demonstrao de inteligncia,

conhecimento que subsidiam a interpretao e de um conjunto de informaes tcnicas frias revelando uma nefasta situao futura. Aplaudida de p, por mais de cinco minutos, pela platia entusiasmada. O deputado sulista apia o comentrio da economista:

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- Complementando a minha competente colega de mesa, podemos concluir que a riqueza nacional, produzida dentro do nosso pas, est cada vez mais mal distribuda, refletindo um constante aumento da pobreza geral! O que est acontecendo na realidade, um crescimento econmico direcionado para os interesses das classes ricas, no um desenvolvimento geral do povo do Brasil como diariamente apregoa o governo. Conclumos ento que o modelo econmico-politico imposto pela ditadura militar e o seu grupo tecnocrtico falho e nos carrega, em vez dobem estar geral do povo, seu enfraquecimento social econmico ao mesmo tempo o enriquecimento absurdo e perverso da classe rica dominante! (Deputado Sulista) O auditrio aplaude em peso. O tcnico da FGV, tenta defender o modelo econmico governamental. - A proposta do governo e valida porque a idia bsica que devemos concentrar a renda, assim produzir poupana suficiente para alocar na construo da infra-estrutura bsica. Depois que a economia estiver fortalecida o governo acionar mecanismos que produziro a distribuio de renda! Vai acontecer a longo prazo
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uma redistribuio (Tcnico da FGV)

da riqueza, dividindo o bolo econmico!

- O deputado sulista coloca outra viso da realidade dos anos setenta: - No meu entender, o senhor apenas colocou uma justificativa de base econmica, como existem muitas outras, inclusive polticas e repressoras objetivando legitimidade para justificar este perverso modelo econmico se insistirmos neste processo se produzir srias conseqncias sociais no futuro! Nos dias atuais o povo vilmente explorado, as liberdades so castradas, onde o pobre fica cada vez mais pobre e o rico cada vez mais rico!!! (Deputado sulista) Aclamando verdades reprimidas na garganta do povo por mais de dez anos. Os assistentes acomodados no auditrio gritam, aplaudem, assobiam em intensa alegria demonstrando apoio ao

congressista. O socilogo aproveita alinha de raciocnio e complementa: - Podemos tambm notar o seguinte: a revoluo militar de 1964, foi um aborto social, fruto da unio da burguesia capitalista nacional, do poder econmico estrangeiro e a igreja catlica,
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entretanto que pesou mais nessa opo histrica

foi a classe

mdia egosta consumista e volvel, temendo perder suas regalias econmicas e sociais apoiou o movimento antipopular forando o prato da balana na direo da extrema direita, promovendo um golpe de estado, cujo o instrumento viabilizador foi os militares. Passados dez anos, podemos perceber depois de uma rpida analise neste conjunto de grficos, que a classe mdia, sem querer, montou sua prpria armadilha histrica, uma teia onde se enroscou, que dificilmente poder escapar, seu desaparecimento econmico e social, pela perda de espao na sociedade e queda de patamares econmicos pelo seu continuo processo de empobrecimento. A classe mdia foi a fora mais importante para deter o peso do movimento trabalhista,colher hoje o que plantou em1964,sua autodestruio! (Socilogo) - Um outro e importante aspecto que a classe media funciona como um amortecedor social, pois segura as presses advindas das classes menos favorecidas, serve de escada e passagem para os que querem ascender na escala social tambm por serem altamente instrudos ao produzirem, consumirem e pouparem, lucros imensos que vo aumentar o patrimnio j fantasticamente imenso da burguesia! Se a classe mdia continuar a diminuir chegaremos ao ponto que ela no poder mais realizar o seu papel
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social, poltico e principalmente econmico. Restar apenas duas classes, uma minoria que possui tudo e uma infinita populao sobrevivendo da raia da misria. Provavelmente, o caos social se instalar na forma de uma guerra civil branca, que ser sentida por todos porem, dificilmente identificada a violncia explodir pontualmente at que pela sua Constancia e progressividade transformar a vida nos grandes centro urbanos insuportveis! (Professor Sergio Logral) Prevendo uma situao terrvel que passaria a sociedade brasileira. Aproveitando a linha de pensamento, podemos observar outra faceta desta relao absurda entre concentrao de renda e mercado interno. Analisando pelo prisma de padres de consumo, o mercado interno est se tornando cada vez mais sofisticado, pois os detentores do poder de compra esto comeando a exigir produtos mais tecnicamente bem mais complexos, por causa do fechamento das alfndegas para a produo importada, com a diminuio das faixas com poder de compra a produo diminui e torna-se mais cara, pois diminui a produo em escala. Isto leva ao enfraquecimento do mercado interno. (Professor Carlos Cunha)

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- O fechamento entrada de produtos importados visam proteger a nossa produo nacional, que no suportaria a concorrncia dos produtos fabricados nos pases desenvolvidos! (Tcnico da FGV) Defendendo novamente as diretrizes

governamentais. - Silencio geral, apenas umas poucas palmas da pequena ala direitista. - Isto que o senhor declarou provoca o surgimento de outra linha de questionamento deste modelo econmico, sabedor que o Brasil no possui poupana interna suficiente para diante disto propor a formao de uma imensa dvida externa, que se reflete fortemente na divida interna, para comprarmos maquinaria e tecnologia, nos endividamos no estrangeiro, achando que

poderamos produzir a custos mais baixos, pois os salrios, principalmente dos nossos trabalhadores, estavam comprimidos, pelo achatamento salarial promovido pelo governo por meios de ndices manuseados! (Maria da Conceio Taveira) O tcnico da FGV rebela-se contra o argumento que a economista sabiamente revelou:

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- A senhora est totalmente errada, estou com os ndices relacionados a taxa de endividamento interno e externo, nossas contas nacionais esto perfeitamente equilibradas! (Tcnicos da FGV) Sacudindo um grosso volume. - Recebe outro golpe. - Porem existe um pequeno erro de planejamento estratgico nacional, apesar de produzirmos a custos baixos, totalmente subdisiados tomados e com a massa salarial comprimida, sofremos um alto custo financeiro, pois pagamos juros sobre juros, que compensa o tremendo esforo realizado pela nao, encarecendo nossos produtos diminuindo sua competitividade. Outro fator de vital importncia, a tecnologia que importamos, ressarcida a preo de ouro, praticamente obsoleta, pois os pases desenvolvidos quando vendem Now-hol, j esto em um nvel superior daquela negociao! (Professor Sergio Logral) - At agora analisamos apenas o momento presente e o nosso futuro, o que nos aguarda? Estamos diante das portas de uma enorme crise internacional, os preos do petrleo comearam ascender e pela maneira que se comporta no vo parar de subir to cedo! Os nossos produtos industrializados, ocupam espaos mercantis vazios dos mercados internacionais, porque isto nos
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permitidos pela demanda caso acontea vir uma recesso mundial, estes espaos conquistados a duras perdas vo ser retomados pois as empresas estrangeiras, possuem tecnologia superior e podem bancar preos mais baratos, vo nos expulsar do mercado, quando este se restringir! (Professor Carlos Cunha) - Se o que o competente professor Cunha previu acontecer, ento teremos nas mos um grave problema social, pois a maior parte de nossa produo industrial toda voltada para o mercado internacional graas ao nosso modelo exportador enquanto isto o nosso mercado interno est enfraquecido, pois a maioria da populao no possui renda para absorver os produtos carssimos que aqui so produzidos apenas direcionados para o mercado externo. Acontecendo uma recesso mundial, ela vai refletir por toda a extenso do nosso pas provocando ociosidade industrial, fechamento de empresas e desemprego geral. Isto pode provocar uma comoo social serissima! (Maria da Conceio Taveira) O tecnocrata da FGV retruca alarmado: - Isto no existe! Nada disto vai acontecer!!! O Brasil cresce numa media de dez por cento ao ano! Ns somos uma ilha de progresso e prosperidade, cercado por um oceanos de pases cheios de problemas! Eu garanto que nada que foi dito nesta
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reunio vai realizar-se! vocs esto trabalhando em cima de conjunturas! Eu trabalho com a realidade matemtica dos nmeros estatsticos, que refletem muito mais a verdade! (Tecnocrata da FGV) - Vaia geral. Silencio e novo questionamento. - Pelo que pude entender at agora, o modelo econmico exportador foi montado seguindo as premissas, a primeira no temos poupana interna para bancar a industrializao,resolvemos este problema critico, tomando dinheiro no sistema financeiro mundial. Nota-se que a nossa divida externa uma das mais altas do mundo, pagamos para compensar nossa perigosa taxa de risco de investimento com juros. Para nos industrializarmos adquirirmos tecnologia e maquinaria cara e ultrapassada, por causa disto, a competitividade e preos viveis de concorrer com os produtos no resto do mundo somos obrigados a subsidiar nossos produtos atravs de impostos para importao, que so reavidos com a carga pesadssimo de tributos e taxas que incide sobre os produtos vendidos no nosso mercado interno, com este artifcio os nossos produtos exportados adquirem condies para competirem com os produtos das naes desenvolvidas,detentoras de uma tecnologia bem mais avanada maior produo de escala e preo baixo.
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Finalizando todo este belo quadro, o trabalhador escravizado por um terrvel arrocho salarial, para bancar todo este esquema motivado pela burguesia, que se completa com esta situao toda. Para piorar ainda mais a situao econmica do assalariado, seus rendimentos so corrigidos anualmente, por um conjunto de ndices de medio econmica que no reflete a realidade da inflao, mas sim os interesses de manipulao do governo! (Deputado Sulista) Vermelho de raiva, o defensor do governo levanta-se. - Os ndices de inflao calculado pela FGV, so altamente confiveis! So calculados com toda tcnica e honestidade possvel! (Tecnocrata da FGV) O auditrio cai na gargalhada foi a piada da noite. O Logral desmente o argumento do tecnocrata governista. - Pela reao da massa trabalhadora presente no auditrio, que sofre diariamente na carne o esmagamento dos seus salrios pela maldosa inflao!!! Podemos ver como so confiveis os ndices da FGV! (Professor Sergio Logral) Rindo. - Foi aplaudido de p. A calma volta a reinar.

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- O detalhe mais importante que falta ao resumo do excelentssimo deputado, a crise mundial que se avizinha, for a mesma proporo da ocorrida nos anos do final da dcada de vinte possivelmente podemos entrar em um processo de recesso

interna, teremos serssimos problemas sociais. Vamos acabar considerando esse momento que estamos vivendo como bons tempos, para os nossos netos! (Maria da Conceio Taveira) - No concordo com a senhora! Como que um grupo de pases incultos e mulumanos, que na sua extenso territorial s tem areia de deserto e o sol abrasador vo colocar de joelhos, as potencias mundiais, que controlam toda a economia mundial! Impossvel! (Tecnocrata da FGV) Rindo. - Voc se esquece que embaixo daquele areal todo, existe a riqueza mais procurada em todo mundo, o leo negro! Existe a possibilidade de controlar o mundo no pode ser considerado to impossvel, pois poderamos considerar a nossa raa humana, como a sociedade do petrleo, tudo que conseguimos hoje em dia feito de petrleo ou tem participao dele, por exemplo: o plstico, matria prima de quase tudo oriundo do leo negro! (Deputado Sulista) Rindo.

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- Se o modelo econmico no tivesse sido imposto, se o governo no fosse dirigido por um grupo de tecnocratas com a mente limitada no permetro de suas carssimas mesas, que no conseguem enxergar a terrvel tempestade econmica que se avizinha, talvez nos prximos anos, se as medidas contendedoras e preparadoras para a recesso mundial no forem implementadas no momento presente, o povo pagar um preo altssimo, pela incompetncia e falta de viso de elite dominante que s visa os lucros imediatos do governo ditatorial militar que s os tecnocratas que pensam nos altos salrios das estatais, sero os causadores do desastre nacional.!!! (Professor Carlos Cunha) - O coordenador da conferencia aciona a campainha de mesa: - Avisamos aos componentes da mesa debatedora que temos apenas mais meia hora para encerrar o tempo determinado para o debate! J que a situao nacional foi profundamente analisada, partiremos para a segunda parte da discusso, onde cada participante ter dez minutos para apresentar solues para os difceis problemas que assolam a nossa nao! (Coordenador da mesa de participantes) - O primeiro participante inicia sua colocao:
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- Eu, como tcnico da FGV, acredito na palavra dos nmeros estatsticos o Brasil passa por uma excelente fase de crescimento econmico continuo! Exportamos cada vez mais, enquanto os outros pases se debatem assustados diante da perspectiva de uma crise incontrolvel, o Brasil vive uma fase de paz poltica e social... (Tecnocrata da FGV) - A custo de muita porrada e arrocho salarial!!! (Ouvinte) Grita l dos fundos do auditrio. - Esta critica desperta a ira da massa de participantes, que abafam o discurso do tecnocrata, com gritos r vaias. - Fora ladro! puxa saco dos milicos!!!!! (ouvintes) - Cala a boca burro! (outro expectador) - Cai fora safado! Um coro se forma no salo do auditrio. - Abaixo a ditadura! Abaixo a ditadura! Abaixo a ditadura! (Auditrio em fora total) Diante desta manifestao de repdio dos participantes do evento, o tecnocrata desiste de continuar argumentando, empurra o microfone para a frente, levanta-se, toma seus
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pertences retira-se do palco revoltado, reclamando. Voces merecem mesmo tiro e porrada!!!! Bando de vagabundos comunistas!!!! - Sua sada de cena, coroada com uma terrvel vaia geral, o povo naquele momento comemora uma pequena, mais importante vitria poltica. O deputado sulista, comenta a sada do representante do governo. - assim que os tecnocratas agem, do as costas a voz do povo e limitam a sua viso do mundo ao pequeno permetro de sua mesa de trabalho! (Deputado sulista) Aplaudido por todos presentes. O coordenador espera o povo acalmar. - Diante da apresentao de tal quadro negro, com uma terrvel possibilidade de uma crise mundial, que rapidamente se aproxima, quais seriam as possveis solues que deviam se adotadas para evitarmos uma degradao ainda pior que vemos atualmente, com a palavra o professor da FEF, Doutor Carlos Cunha. (coordenador)

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- Em

primeira

instancia,

descomprimir

os

salrios

para

formarem condies de demanda, caso acontea uma recesso externa a nvel mundial, a economia interna pode absorver o que o parque industrial produzir quando ocorrer o fenmeno. Acelerar um programa de substituio do petrleo e de matrias primas importadas, desenvolvendo tecnologia brasileira principalmente dentro dos ambientes universitrios! Promover programa de ordem social! Mudar o modelo importador, dirigir o pais para uma realidade de cem milhes de brasileiros e no de um paraso de trs milhes de burgueses, cercado de um inferno de pobreza e falta de liberdade! (Professor Carlos Cunha) - Aplaudido de p. Coordenador lana novamente a palavra ao ar. - Com a palavra o professor de economia da Faculdade de Niteri, o Doutor Sergio Logral! (Coordenador de mesa de debates) - Tambm muito importante mudar o que est sendo produzido aumentar a safra agrcola para alimentar o povo e fabricar o nosso mercado interno e no para o mercado externo. Incentivar a construo civil, segmento da economia que absorve muita mo de obra destruda no especializada. Procurar limitar o
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crescimento desordenado de grandes cidades que tornando invivel a sua administrao. (Professor Sergio Logral) Novos aplausos. Coordenador empolgado anuncia. - Agora com a palavra a professora Maria da Conceio Taveira! (Coordenador da mesa) - Um dos grandes problemas do Brasil, que vai se refletir a mdio prazo o xodo continuo do campo para os grandes centros urbanos, gerando a favelizao. necessrio que seja realizado mais rpido possvel uma reforma agrria. A educao nacional est sofrendo um terrvel processo com o reflexo daqui a alguns anos, com uma juventude totalmente despreparada para um exigente mercado de trabalho. (Maria da Conceio Taveira) Aplausos, aplausos e mais aplausos. - Conclumos o debate, com a palavra final o deputado federal pelo Rio Grande do Sul, *(Pesquisar o nome do poltico. - Finalizamos o debate e conclumos que o Brasil est caminhando a passos largos para um abismo, negro e profundo. De todas as medidas importantes, a que talvez tenha a maior
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relevncia seja a abertura poltica, pois atravez do poltico legitimamente eleito pelo povo, pode se manifestar! O poltico o porta voz do povo e guardio dos seus interesses! S com o dialogo livre e democrtico podemos resolver nossos problemas de ordem poltica econmica e principalmente social! Cem milhes de brasileiros livres e votantes pensam muito melhor que um grupo de tecnocratas e um batalho de militares, tipo camaro, de casca grossa e cabea de merda! (Deputado Sulista) Empolgado. Uma intensa gritaria explode no auditrio, de pedidos de liberdade e abertura poltica. O hino nacional cantado em coro nico por todos os presentes do incrvel evento, o primeiro totalmente democrtico realizados naqueles anos chumbo da ditadura militar. O coordenador da mesa, orgulhoso e ao mesmo tempo emocionado, declara o encerramento do encontro.

Imediatamente os participantes da conferencia so cercados de grupos de pessoas interessadas na troca de informaes. Acontece uma correria geral tanto na direo do palco, quanto as portas de sada do teatro. - Mario e seus companheiros de sala levantam-se para no
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serem esmagados pela multido eufrica. Uma alegria no ar, o

caminho poltico apresentado, o povo martirizado por anos de lutas e continuas derrotas pela liberdade na batalha desigual com os detentores do poder. Todo a populao ansiava

desesperadamente por aquele momento histrico. A massa popular, sufocada, respirava aliviadamente aquele fulgurante instante, impregnado de felicidade e liberdade. - Mario vamos sair fora! (Perdigo) Dirigindo-se para a sada do teatro. - Pra a, cara! Quero ver se acho a Letcia! Vou pegar carona com ela... (Mario) Procurando A bela menina no bolo de gente, agitado. - Cara, ela j se mandou! Cara ela mora bem aqui no alto leblom! (Perdigo) - J sei o que vou fazer!, Vou l pra fora e ficar perto do carro dela! (Mario) Empolgado. - Meu irmo, voc ta mau mesmo! Fica na tua, segue o conselho de quem ta de cabea fria! Tu ta amarrado nela e nem se toca! Sai dessa que mais fria que picol de pingim, vendido no Plo Norte! (Perdigo) Aconselhando o amigo.

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Mario no responde. No fundo sabia que o amigo estava coberto de razo, porem seu corao gritava mais forte, quando o corao fala mais alto que a razo, a fora do amor nada tornase impossvel. - Quando os dois alcanaram a entrada do teatro, percebem que um imenso temporal se formara no cu carioca. A chuva anunciada com pequenos pingos. - Que merda! Olha s quanta gua ta pra cair! (Perdigo) Observando o firmamento, desprovido de estrelas brilhando. - mesmo! Pra voc no tem tanto problema por que mora na rea! (Mario) - Tem razo! Mas do jeito que vai cair gua, tu vai ter de ir nadando at o Flamengo! (Perdigo) Rindo. - Eu acho que vou dormir na tua casa! (Mario) Rindo. - S se voc for dormir comigo na minha cama quente... (Perdigo) Imitando um homosexual. - Sai pra l trichona, prefiro voltar pra casa de canoa de ndio! (Mario) Rindo.

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- Mario, olha a tua amada saindo com o carro dela! Corre pra cima que voc pega ela! (Perdigo) Localizando no meio da confuso de carros e pesada chuva, Letcia, que manobrava com dificuldade seu automvel em meio a um intenso engarrafamento que se formava resultado da tromba dgua. - Valeu Perdigo! Amanh a gente se v na faculdade! (Mario) Despedindo-se do amigo. Mario parte a toda pressa! Molhando-se totalmente na densa chuva, correndo perigosamente em meio aos automveis com a vista embaraada pela gua que caia a cntaros, ele consegue identificar a Braslia marrom j descendo o meio fio da calada. - Letcia! Letcia! (Mario) Gritando em rpida correria, saindo do meio do intenso fluxo de automveis. Alcana o veiculo, com um gil salto , consegue se colocar na frente do carro. Letcia sofre um leve susto, percebendo a figura de Mario, totalmente encharcado, batendo no cap da Braslia. Freia subitamente. - Mario, voc maluco!!! Voc est todo molhado! Entra logo aqui! (Letcia) Escancarando a porta da caminhonete. - Mario salta para o interior do automvel, abrigo quente e confortvel.
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- B!!! To morrendo de frio e todo molhado! Valeu mesmo Letcia! Pensei que jamais iria conseguir te pegar no meio deste transito! Quando te vi, voc j estava saindo da vaga! (Mario) Enxugando o rosto com as mos. - Eu te procurei na hora da sada, mas com aquela confuso de gente no consegui te ver. Pensei que voc estivesse na porta do teatro, fui para l e no encontrei ningum. Conclui que voc tinha ido embora! (Letcia) Retirando uma toalha da bolsa utilizada na academia de dana estendendo-a para Mario, com jeito meigo. - Mario agradece a gentileza, aspira na toalha o perfume francs preferido da amada, mesclado com ele, o cheiro de fmea repassando pelos feromonios contidos no suor da menina. Afogou o tecido macio como se fosse o seu corpo sedutor, passou levemente por seu rosto, absorvendo as gotas brilhantes de tempestade. - Voc sabe que eu jamais iria embora sem voc, enfrentaria o o maior temporal do mundo! Mesmo se pintasse o dilvio de No, eu iria nadando at o teu carro! Jamais deixaria voc!!! (Mario) Rindo e ao mesmo tempo apertando a toalha no rosto, tocando apaixonadamente nos seus lbios.
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- No sabia que representava tanto pra voc... (Letcia) Com os olhos brilhando. - Mario sorriu, observou o para brisa do automvel, os limpadores de chuva, na sua continua e sinuosa labuta, formava no vidro dianteiro uma linda meia lua que quase imediatamente preenchia-se por milhes de gotas dgua. Mario inconscientemente desenha correndo pelo vidro mido com a ponta do dedo, um corao na parte interior do vidro embaado, causado pelo frio pelo rpido temporal. O inicio do fim da noite, criava um ambiente propcio para uma aproximao do casal. - Mario, o que voc est desenhando no vidro do meu carro? (Letcia) Curiosa, observando as formas do desenho. - Mario retorna a realidade, assustado ao ser descoberto em plena abstrao, refaz rapidamente o formato do desenho. - uma ma! (Mentindo) Deu uma vontade de desenhar um troo no teu vidro, a eu fiz uma maa! Quando era pequeno, nos dias de tempestade, ficava observando as transformaes no pequeno jardim causada pela corredeira de gua da chuva, que desabava do cu, pela janela, via que no jardim da casa que o
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velho sempre descolava no vero em Petrpolis, se formava pequenos rios, lagoas e as vezes quando a chuva era muito forte, o jardim desaparecia transformado em um mar. Pensava nos pequenos bichinhos que carregados pela fora da gua, eram destrudos por aquela que para eles, uma fora poderosamente infinita da gua da chuva, mas que para ns, uma caricia deliciosa, quando tocava nosso rosto. Em homenagem a elas, desenhava varias figuras diferentes no vidro embaado da janela! (Mario) Relembrando sua infncia. Pensei que voc desenhou um corao flechado pelo cupido... (Letcia) Insinuante. - Um corao flechado? No s se pode desenhar um corao quando se tem dois nomes pra colocar dentro. Ia ficar muito triste, mais do que estou agora, pois como eu, meu nome ficaria sozinho, presos pelos contornos do desenho... (Mario) Desejando colocar o nome da menina dentro do desenho que comea a se desfazer no vidro do automvel. Letcia permanece em silencio. A Braslia segue pelas ruas semi inundadas do Rio de Janeiro. fosse um corao,

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- Mario ta chovendo muito, voc no quer que eu te deixe em casa? (Letcia) Reiniciando a conversa. - No! No precisa, a minha casa fica muito longe, pode me deixar num ponto de nibus, que seja protegido da chuva... (Mario) Surge na rua, um ponto de nibus, na frente de um prdio, coberto por uma marquise. Letcia acelera o automvel tentando passar o mais rpido possvel por ele, sem que Mario percebesse a sua localizao. Porm, o rapaz visualiza o local: Letcia! Aquele ponto de nibus ta bem debaixo de uma marquise! Eu fico la, at o bus chegar! (Mario) Apontando para o local. Letcia freia o automvel: - Mario, voc tem certeza? No quer que te leve em casa? (Letcia) Mario pensa na segurana da amiga. - No, Letcia no se incomode. Depois voc vai ter de voltar sozinha, j tarde e no uma boa... (Mario) Sorrindo. Mario, voc quer mesmo ficar aqui? No quer ir pra outro lugar pra gente... (Letcia) A sua maneira de pronunciar as palavras
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nunca tiveram um timbre to sensual, seu olhar refletia desejo. Mario percebe sua cabea embaralhar, seus pensamentos se transformasse em cartas marcadas, girando rpidas nas mos de um jogador profissional. Uma vontade imensa invade seu peito de tom-la nos braos e rasgar o vu que encobre seu ferido corao! Confessar todo o seu amor reprimido, descrever o desejo enlouquecido e quanto sentimento lhe causava um terrvel sofrimento! As palavras brotavam da sua alma, como uma fonte rasgava a terra virgem, porem impedida de passar por sua garganta, sentia um apertado n. Suas pernas tremiam nervosamente os segundos daquele momento transformados em lentssimos sculos, passaram como um filme em alta

velocidade, mil pensamentos transitavam por sua cabea. A doce loucura queria dominar sua mente, coordenar seus atos, porem o medo erguia imensas barreiras impedindo esta adorvel libertao. - Aqui ta legal, Letcia, eu vou ficar aqui mesmo... (Mario) Sem perceber, comandado por uma fora estranha muito alem da sua prpria,forou a deixar o automvel. Desde tempo em diante passou por estado de transe, em pesadelo desconexo, suas palavras para Letcia desaparecia na escurido da noite mesclada com a chuva. Mario ainda ficou algum tempo, sobre o chuviscar, no
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asfalto que molhava todo seu rosto, observou os faris vermelhos da traseira da Braslia desaparecer na distancia. Mario acomodouse no degrau gelado de uma loja fora do expediente, perdido na alienao dos seus devaneios mentais. O nibus demorou a aparecer a chuva j encerra a muito quando ele iluminou com os farois no final da rua. Chegando em casa, encontrou sua me acordada, desesperada, andando de um lado para o outro. - Mario, graas a Deus que voc chegou! Seu pai at agora no voltou para casa! (Dona Helena) Abrindo a porta para o filho. - Mame, a senhora ainda est de p?!!! So duas horas da manh!!! (Mario) Preocupado com a me. - Mario seu pai at agora no chegou, ele nunca fez isso... (Dona Helena) Segurando nervosamente o brao do filho. - Ele no avisou que ia chegar tarde? (Mario) Despreocupado. - Avisou sim, disse que tinha de ir at Petrpolis, resolver um problema da fabrica de panelas! Foi at uma funcionaria de l, que ligou aqui pra casa... (Dona Helena) Apertando um leno molhado de lagrimas e aflio.
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- Ento mame, ele deve ter ficado por l mesmo, preso em Petrpolis, por causa da chuva, caiu o maior p dagua no Rio! (Mario) Retirando os sapatos encharcados. - E se aconteceu alguma coisa com ele na estrada?! (Dona Helena) Preocupada. - Mame, quer saber de um troo? Pra mim o velho que se dane! (Mario) tomando a direo de seu quarto. - Meu filho, voc no pode pensar assim! Ele seu pai! E gosta muito de voc! (Dona Helena) Observando pela janela o temporal ininterrupto que inundava o Rio de Janeiro. - Ele to legal! Gosta tanto de mim! Pegou a minha moto, vendeu, abarcou o dinheiro e comprou aquele navio de quatro rodas! No quis nem saber, me enganou como se eu fosse um babaca qualquer que anda no meio da rua! Ele gosta de mim, imagine se no gostasse!!! (Mario) Sarcstico. - Meu filho, ele vai devolver o seu dinheiro! Eu sei que vai! (Dona Helena) - Sonho seu, mame! Ele est super endividado, ele deve pra mais de um milho de dinheiros! Se quiser confirmar pode
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perguntar para o comparsa dele, o tal Dr. Cludio! (Mario) Retirando a camisa molhada. - No sei onde o Fernando estava com a cabea, quando fez uma coisa desta! Meu Deus, estamos vivendo com o salrio superapertado! Voc nem imagina a ginstica que fao para pagar as despesas com o pouco dinheiro que seu pai me d todos os meses! E os preos no param de subir!! (Dona Helena) - ! Tal da inflao daqui pra frente vai ficar pior! Mame, quer saber de um negcio, vou dormir! Se pintar alguma zebra a senhora me d um toque! (Mario) Colocando educadamente sua aflita me, para fora do meu quarto. - Meu filho, j ia me esquecendo, estou to aflita, voc no quer comer alguma coisa, voc chegou to tarde... (Dona Helena) - No mame! T muito cansado perdi at a fome! (Mario) Tenha bons sonhos meu filho, perdoe seu pai! Tudo h de se resolver. Eu creio em Deus! Boa noite! (Dona Helena) Dando um beijo no rosto do filho. - Boa noite mame... (Mario) Retribuindo o gesto de amor e carinho materno.
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Mario despiu sua ultima pea de vestimenta, mergulhou seu corpo nu, no frio da cama. Apagou o pequeno abajur instalado sobre a mesinha de cabeceira. A penumbra invadia seu quarto o barulho da chuva impelida pelo vento, chicoteava os vidros da janela de seu quarto. A natureza demonstrando sua fora para os seres humanos, iluminando o quarto com cortinas flash azulados. O rumor do trovo percebido ao longe, no interior do recinto apenas a beleza eltrica, explodindo contra os milhes de pingos dgua prateados que escorriam pela janela. Fitando a penumbra colorida produzidas pelos reflexos arco-res, Mario virou os olhos e adormeceu. No seu devaneios mental encontrava-se novamente no interior do automvel pertencente a Letcia, porem acontecera uma incrvel transformao, a chuva que molhava o vidro dianteiro, formadas por gotas douradas, explodiam ao contato com a superfcie vtrea transparente mutavam-se num claro azulado, desmanchando-se em mil e uma tonalidades, chuva multi-espacial, cores nunca vistas cintilantes ultradimensionais. O painel do carro, sofrera

modificaes, forrado de um vermelho veludo com traos prateados cintilantes. Instalados nesta faixa escarlate, uma infinidade de instrumentos de medio avaliadores da

intensidade mental do motor movido a fora do pensamento.


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Letcia sentada numa poltrona negra, a frente de vrias alavancas e comandos no existia volante, por meio destas barras douradas comandava a nave espacial, realizando manobras e velocidade da luz, passando entre planetas e estrelas brilhantes. Letcia estava linda, vestia uma roupa plstica transparente que possua um diferente brilho

multicolorido. Belssima sagrada como uma deusa grega seus olhos fluam uma estranha vibrao de desejo sexual, no emitia um s som, mas transmitia uma onda fluida de calor sensual, via pensamento. Mario toma-a nos braos toca levemente sentido a maciez de sua pele, o perfume do seu corpo, sua mo penetrava no seu traje espacial, sentia as curvas do seu corpo, o calor magntico que cada vez mais unia os dois jovens. Flutuavam em um lugar maravilhoso, denso, porem no tinha a caracterstica de gua, no se percebia a gravidade, danavam levemente, unidos em um longo abrao de amor, rodopiando lentamente. Mario sente um prazer estranho, um sentimento de

complementao, um prazer sem limites, sua alma e a dela fundiram-se em um s conjunto de elementos energtico, desejo sexual diferente, lento, complexo, profundo. Prazer inconsciente realizou-se inmeras vezes, o orgasmo astral subia vagaroso por sua espinha dorsal, fludico derramando-se por inteiro em todo
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seu ser, eletrizando sua ramificao nervosa, seu corpo astral como um polvo, mudava as cores na sua pele magnificamente em ondas multicoloridas, refletindo os espasmos orgsticos. Mergulha nos cabelos negros acastanhados de Letcia, afagavaos suavemente, beija sua face. Mario nunca sentiu tanto prazer na sua existncia, suas mos deslizavam lentamente pelo corpo maravilhoso de sua amada. Prazer, loucura, desprendimento e emoo! De mos dadas flutuavam, sobre uma estranha cidade, de altas torres, o cu em um tom esverdeado metlico cortados por rios amarelos caudalosos, corriam com um s ser, tambm por entre este estranho centro urbano formados por prdios de arquitetura de formas diversas e estranhamente coloridos. Os edifcios construdos com um material que lembrava um plstico brilhante hiper colorido brilhantes, as ruas largas e limpas sobpostas de tneis transparentes que comunicava um edifcio ao outro, circulavam pessoas, maquinas e estranhos veculos, no espao areo voavam espaonaves iluminadas por milhares de micro pontos de luzes. No solo, coberto por uma rica vegetao ultra florida, tneis tubulares transparentes,

deslizavam, trens velocssimos, to rpido que imitavam fluxos sanguneos pulsante acesos, vivos. Continuam pairando sobre esta complexa cidade inter-espacial. A forte luz no horizonte,
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Letcia beija os lbios de Mario, afasta-se, desaparecendo naquela atmosfera, que comeara a incendiar-se. Mario procurando desesperadamente sua amada, sentiu uma forte luminosidade ferindo seus olhos, retornou a realidade desta dimenso lentamente. O sol que promove a vida no planeta terra encandeava violentamente os vidros da janela do seu

apartamento. O seu maravilhoso sonho encerra-se com o trmino da madrugada, agora a estrela central do conjunto de planetas na sua pujana vermelho fogo, anunciava no horizonte o nascimento de um novo dia terrestre. Mario virou o rosto para o outro lado, tentou esconder a cabea sob o travesseiro, procura inconscientemente retornar a dimenso maravilhosa onde encontrou espiritualmente sua amada. Porem quando fechava os olhos encontrava apenas o negro escuro da solido, mesclada com desespero. A maravilhosa viagem astral findara, de resto sobrara a dura realidade desta cruel dimenso fsico mental. - Mario, meu filho! Est na hora de voc acordar, para ir para a faculdade! (Dona Helena) com os olhos fundos enegrecidos por causa da noite passada as claras.

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- Ta bom, mame! Pode mandar a Maria descolar o meu caf, que eu j t indo numa boa! (Mario) Esfregando os olhos. Mario levantou-se, espreguiou-se, tomou um despertante banho gelado. Pensou no seu lindo sonho, enquanto a gua que jorrava do chuveiro, molhava docemente seu corpo. Que bom seria, se pudesse viver em eterno estado de viagem astral,

acompanhado com sua amada Letcia. Acomodou-se na mesa onde estava servindo. - Maria! Cad a porra do meu rango? Porra! T morto de fome! (Mario) Gritando para a empregada, que labutava na cozinha. Sentado a sua frente, seu pai tomando seu caf da manh: - Mario, meu filho eu soube que voc foi no Dr. Cludio! Ele te falou do problema que aconteceu com teu dinheiro... (Dr. Fernando) Iniciando uma conversa. Em silencio,o rapaz apanha uma bisnaga grande na cesta de pes, divide o alimento no meio, comea a passar lentamente manteiga em ambas as partes internas do derivado do trigal.

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- Eu sei, voc deve estar muito chateado comigo, peguei o seu dinheiro, com ele comprei meu carro! Mas prometo assim que acabar de pagar o meu carro, compro sua moto! (Dr. Fernando) - Maria! Meu leite! P! Tu t tirando o leite da vaca no curral?!!!(Mario) desprezando por completo a argumentao do pai. - Mario! Estou falando com voc! Voc est surdo?!!! (Dr. Fernando) Sentindo moralmente a ausncia do filho. - O jovem imaginava que permanecia s na mesa do jantar. Seu copo de leite recm fervido colocado na sua frente, tempera com caf fumegante, adoa com acar, mexendo com a colher derrama um pouco no prato da guarnio do vasilhame. Mastigou o enorme po maquinalmente, cortou um pedao de queijo prato passou no laticnio um pouco de gelia de morango. Agia solitrio, como se mais nada existisse naquele breve momento em seu universo restringiu-se o pequeno espao utilizado na mesa de jantar realizando sua refeio matinal. Parecia no pertencer a uma famlia de classe mdia, habitante da Zona Sul do Rio de Janeiro. Dr. Fernando optou tambm pelo silencio, levantou-se raivoso, abandonando sua refeio pelo meio vestiu seu palet, agarrou
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sua maleta de executivo, bateu a porta do apartamento com fora, tomou direo de sua negra fabrica poluidora de utenslios domsticos. Mario toma o nibus, torce para que ele chegue a universidade o mais depressa possvel. Dominado por uma louca vontade de encontrar Letcia, apesar de dormido poucas horas sentia o corpo e o corao leves como uma pluma. Encontrava-se em estagio letrgico, produzida pela lembrana do sonho incrvel acontecido sob a tempestuosa noite anterior. Sua primeira pergunta ao chegar na sala de aula: - Perdigo, tu viu a Maria Letcia? (Mario) Agitado. - Porra cara!!! Hoje tu comeou cedo! Acordou com fogo no chifre! Nem d mais bom dia para os amigos, vai chegando e logo perguntando pela paixo! (Perdigo) Rindo. - Olha cara cuidado, conheci um Z Man parecido com tu que se fissurou tanto numa mina que acabou brocha e maluco, hospedado no Pinel!!! (Paulo) Seguindo a linha de brincadeira de Perdigo. Mario impaciente:
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- Porra! Vocs viram ou no viram ela? (Mario) - Calma benzinho, assim a gente vai ficar com cimes... ta vendo Paula o que que esta tal de Letcia tem que eu no tenho?!!! (Perdigo) Imitando um travesti. - No Perdigoa, pra mim a gente no perde em nada pra ela! (Paulo) Levantando-se, colocando as mos na cadeira como uma pederasta de bordel. Mario, percebendo que seus amigos o faziam passar pelo papel de tolo, brinca tambm com os dois: - Eu sei, no adianta nem perguntar para as duas moas se viram alguma mulher passando por a. Se eu perguntar por um nego com uma piroca de dois palmos ambas estariam sabendo! (Mario) Brincando. O trio cai na gargalhada. - Paulo e Perdigo resolvem conversar a srio: - Mario, agora sem sacanagem, a gente encarnou em voc, porque tu chegou todo eufrico, todo empolgadinho! Mas a gente no viu a Letcia hoje, nem aqui na sala e nem l em baixo no ptio... (Paulo) Mario assume um ar triste.
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- Ta legal! Vou descer e esperar ela l por baixo! (Mario) Perdigo segura o colega pelo brao: - Cara, tu no vai dar um tempo pra aula do Flflo Doido, j vai comear, ele hoje vai dar as notas! (Perdigo) - Pra que! J sei minha nota mesmo... zero!!!! (Mario) Desanimado. - O jovem abandona os dois amigos, desce para o ptio do estacionamento, a sala de aula aos poucos completa a sua lotao, com alunos apreensivos, preocupados aguardando o resultado das notas da cadeira de contabilidade. Enquanto isso, Mario desce a escada de madeira antiga, trabalhada

artesanalmente, a cada passo os degraus rangiam como se reclamasse por uma aposentadoria, requerida sob o direito dos milhes de passos dados sustentados nas plataformas projetadas para os ps, de milhares de alunos, durante dcadas

freqentadores daquele estabelecimento estudantil. - Na sala de aula. - Mario ta fissurado na Letcia, passa a aula toda com a cabea nas nuvens, olhando pra ela, no quer nada com porra nenhuma! J tirou um monto de notas baixas! (Perdigo)
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- Tem razo Perdigo! A Letcia sem saber est prejudicando, o cara ta ruim mesmo e no se toca! Ele vive atrs dela, parece at um cachorrinho de madame. (Perdigo) - Mas hoje, ele veio muito esperto, parece at que viu um passarinho verde! (Perdigao) - No sei no! Mas ontem na sada da conferencia ele marcou o maior pinote no meio do maior p dgua para pegar carona com ela! (Perdigo) relatando o acontecimento na noite anterior. - Conseguiu? (Paulo) Interessado. - Claro! O amor d asas nos ps! O Mario corria mais que neguinho fugindo da policia! S vi ele entrar no carro dela todo encharcado! (Perdigo) Rindo, imaginando a cena tragicmica, onde Mario corria desesperado sob na chuva pesada, no meio do transito louco dos automveis que partiam em disparada da porta do teatro e num esforo hecleo, para conseguir alcanar Letcia. - Ser que o Mario conseguiu se dar bem? Ele hoje tava todo energtico! (Paulo) Com ar mordaz. - Acredito no! Se ele tivesse se dado bem, teria logo contado pra gente! Seu sonho impossvel tinha se realizado, tava numa boa com ela, pra mim a carona no deu em nada! (Perdigo)
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Mario distrado em um automvel, esperava Letcia chegar. Com o p, desenha algo no cho, composto de areia amarelada. A Braslia marrom de Letcia dobrou pelo porto do ptio. Mario despediu-se do desenho percebendo o automvel chegar,

correu em sua direo. Letcia vislumbrou Mario. Recebido sempre com um adorvel sorriso, entretanto desta feita a menina, transformou seu rosto sempre doce e amvel, em uma mascara de seriedade, olhar frio e duro, escondendo um ponto de dio. - Letcia, que saudades! (Mario) Batendo com a mo no vidro da janela do automvel. A moa olha indiferente, continua manobrando seu meio de transporte direcionando-o para estacionar na vaga. O rapaz afasta-se, acompanha os movimentos do automvel. Letcia salta, tranca a chave a porta do carro. - Foi bom te encontrar! Precisava mesmo falar com voc! (Letcia) Friamente. - O que voc deseja? Pode pedir o que voc quiser que fao com maior prazer do mundo! (Mario) Feliz.
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- No, de voc no quero nada! (Conclusiva) Quero apenas pagar a entrada da conferencia de ontem ! (Letcia) Secamente. - Mas Letcia, no precisa! Pxa, pra mim foi uma tima te pagar a entrada! Fiquei to feliz em fazer isto... (Mario) Sorrindo. - No! Eu fao questo!!! (Letcia) Dizendo de uma maneira dura, retira de sua carteira pessoal de dinheiro, uma nota de cinco cruzeiros. Entregou para o rapaz. Sem entender nada, recebe a nota de dinheiro, fica areo olhando para o papel moeda. Letcia por sua vez, vira as costas e dirige-se para a sala de aula, rapidamente, dando a entender que no queria ser acompanhada pelo colega. Mario dobra o dinheiro, guarda no bolso da camisa, perto do corao, transformado em uma triste lembrana. Sobe sozinho, lentamente para a sala de aula, imaginando a razo de ser to friamente tratado. O que fizera de to errado para merecer tal sofrimento. - Mario, meio desligado do mundo, penetra na sala de aula. - Meu filho onde voc estava? (professor Florisbelo)

Despertando Mario, dos seus pensamentos questionativos, com sua voz grossa e apavorante, vindo do alto do tablado.
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- Mario assustado retorna a dura realidade: - H...tava l em baixo, no estacionamento... (Mario)

respondendo inocentemente. - Que gracinha! No estacionamento! Fazendo o que?

Estacionando? Parado igual a um p de pau?!!! Olhando para o mundo igual a um abestalhado?!!! A um passarinho verde passou e cochichou no seu ouvido; meu filho voc est matando a aula mais importante da faculdade, a do Professor Florisbelo! Ele no gosta de aluno que chega atrasado na aula dele, mata aula ou pior sai no meio da aula para ir no banheiro ficar fazendo hora! Ele gosta do aluno que chega na hora, senta e fica prestando bastante ateno na aula, que no fica conversando, nem perdido igual a voc, flutuando l nas nuvens voando, igual a satlite espacial! (Descrevendo com a ponta dos dedos, no ar uma rbita terrestre) Por estas razoes descritas pelo passarinho verde o aluno tira zero!!! Por falar nisto, qual o seu nome meu filho?!!! (Professor Florisbelo) Com a pauta de notas na mo. - Mario...(com a voz embargada) - Professor Florisbelo sorrindo confirma sua tese.

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- Eu no falei! Olha aqui meu filho, sabe quanto voc tirou na prova? No precisa nem dizer! Foi zero! Zero! Zero! Um zero bem grande e redondo! Sabe por que? Voc um daqueles que no quer nada! S pensa em ficar fumando bolinha e tomando maconha nos inferninhos de Copacabana! Como que , hoje de manh j puxou sua bolinha? Voc entrou aqui nas nuvens! Num outro mundo! Sabe qual vai ser sua nota na prxima prova?!!! Vai ser zero!!!! Tambm no precisa nem vir fazer a prova, j botei tua nota aqui na pauta! (Professor Florisbelo) Escrevendo a nota com caneta vermelha, no local correspondente ao nome de Mario. Mario sentado balana a cabea de um lado para o outro, revoltado com tanta injustia. A turma amedrontada continua em silencio. - Vamos continuar a dar as notas das provas, como estava fazendo antes de ser interrompido por este transviado! O prximo nome! Maria Letcia! Dez! O que dez?!!! no pode ser! Vou revisar sua prova! (Professor Florisbelo) Procurando no mao de provas. - Maria Letcia apreensiva.

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- Achei! Ta aqui a prova! Deixa conferir isto direito! (Professor Florisbelo) Com a famosa caneta vermelha nas mos, procurando um pequeno deslize objetivando reduzir a nota da aluna. - Letcia orando, solicita Deus clemncia Depois de um longo e minucioso exame: - Nada, nada! Parece at um milagre! No posso acreditar! Nem um errinho de centavos! Esta prova vou mostrar para o diretor, tirar uma xrox para servir de modelo, para os meus alunos como se deve estudar a minha disciplina! Uma prova limpa perfeita, organizada e sem rasuras! Isto sim que aluna! Quem esta tal de Maria Letcia? (Professor Florisbelo) Perguntando a turma. - Sou eu... (Letcia) Com a voz sumida. - Muito bem, minha filha! Gostei! H muito tempo no do um dez! faz mais de doze anos! Meus parabns! (Professor Florisbelo) Cumprimentando a aluna, serio, sem liberar um sorriso. Na sala um desafogo da tenso, explode em uma salva de palmas. - Que baguna esta? S foi ela que eu elogiei! Aqui dentro quem pode falar ou fazer outra coisa somente eu!!! (Professor Florisbelo) Gritando.
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- As palmas param imediatamente. - Florisbelo continua anunciando o resultado das provas. Perdigo habilmente errara uma pergunta, procurando disfarar o pr conhecimento das questes alcanara a nota sete, Paulo j fora menos feliz, tirou apenas cinco. As maiores notas da classe depois do resultado de Maria Letcia. A turma na sua grande maioria apenas alcanou entre zero e um. Reflexo da pedagogia tirana ministrada por Florisbelo, com o objetivo principal era afastar da profisso os seus alunos, futuros fortes concorrentes. Criar em torno de si, uma falsa urea de deus todo poderoso, escondia assim sua grande fraqueza, pois apesar de ser muito conceituado no mercado de trabalho julgando-se dono da verdade, no se reciclava, no se aperfeioava, vivia da fama do passado, procedendo assim caminhava na total decadncia profissional. - Procurava utilizar o medo e receber o respeito que como

professor merecia, porem se fosse didtico, amoroso e paciente acolheriaria muito mais que o simples temor, encontraria no corao dos seus alunos amor e admirao. - A aula do Professor Florisbelo encerra-se.
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- Mario, tu ta mais fudido que puta de zona de mangue! Tu perdeu o semestre na cadeira de contabilidade! E agora o que tu vai fazer? (Perdigo) Preocupado com a situao do amigo. - Mario triste no canto encolhido: - O que se pode fazer aqui nesta merda de faculdade quem manda o Flflo, ele tem mais fora do que o corno diretor! (Mario) Paulo se revolta: - Nem na escola da Tia Teteca no pr-primario acontece uma coisa dessa! Isto uma injustia! Ningum faz nada, todo mundo fica igual a um bando de coelhos! Tremendo de medo, com o cu na mo! Que bando de bunda moles!!! (Paulo) revoltado com a passividade da turma. - Fazer o que?!!! Ir na diretoria no adianta porra nenhuma! Ir ao MEC menos ainda e se voc vacilar jogam um artigo 417 em cima de voc, te prendem e somem com voc! (Perdigo) - Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come! O jeito aproveitar as frias antecipadas e procurar estudar mais no prximo semestre! (Mario) Acomodado. - Vai deixar o lance correr frouxo? (Paulo) Questionando.
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- O rapaz faz um gesto de aceitao com os ombros. Neste momento passa pelo grupo de alunos Maria Letcia: - Letcia, voc vai para o Flamengo? (Mario)Assumindo um novo ar de felicidade. - No Mario, hoje estou com muita pressa, no vou passar por l! (Letcia) Andando mais depressa. - Ento voc me deixa em Laranjeiras. Fica mais perto pra mim! (Mario) Argumentando, levantando-se seguindo a amiga. - Mario, me desculpe mas o carro est cheio! (Letcia) Afastando-se rpido. Mario sente o cho afundar sob seus ps. - meu irmo, o jeito tu voltar de nibus com a gente! (Paulo) Colocando o brao no ombro do amigo. De mercedo chofer e ajudante! (Perdigo) Brincando. - Mario no respondeu a brincadeira, com o corao

entristecido, arrumou seu material escolar, saiu mecanicamente em silencio junto com seus amigos! Seu crebro trabalhava a mil

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RPM imaginando em silencio os motivos da mudana radical de tratamento por parte de Letcia. - Os trs universitrios se acomodaram no ultimo banco do nibus. Paulo e Perdigo, alegres conversavam sobre tudo e todos; Mario encostado no canto, com a cabea apoiada no vidro da janela. Seus pensamentos perdidos, viajavam junto com o nibus, apreciava as imagens rpidas e descontinuas, reflexo na transparncia do vidro, a realidade das ruas cariocas. - Mario, ta no mundo da lua? Porra! Teu ponto pra tu saltar, ta em cima!!! (Paulo) Alertando o amigo. - H... tudo bem! (Mario) Acordando do seu desligamento mental. - Cara melhor voc d o trambique na roleta por que o nibus ta mais cheio que lata de sardinha, no vai dar tempo pra voc atravessar essa gente toda!!! (Perdigo) Mario d razo ao amigo, quando o nibus estacionou no seu ponto de destino, aproveitando-se o descuido do trocador, no momento estaciona perto da calada para o embarque e desembarque de passageiros, na abertura da porta traseira do veiculo transportador de gado humano, Mario, com um salto
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felino, foge pra rua pela porta de entrada de passageiros do nibus. O trocador alertado por um grupo de usurios, berra revoltado: - Trambiqueiro safado! Aprende a pagar o nibus seu filho da puta! (Trocador) Gritando pela pequena janelinha, situada por detrs do seu desconfortvel assento de labuta. - Mario, no meio da rua responde abusado: - Vai tomar no cu! Seu crioulo safado! Me dei bem, tu que o maior otrio!!! (Mario) Feliz por ter enganado o pobre empregado do coletivo. No interior do nibus, a confuso estava formada: - A Z Nego, o que ta pegando a atrs na cozinha? (Motorista) Berrando do volante. - um safado de um branco azedo, saltou pela porta traseira, mas eu no vou ficar no preju! Tem dois malandros comparsas dele que esto com o rabo sentados no banco da cozinha, vo pagar a passagem dele! (Trocador) Olhando furioso para Paulo e Perdigo. Paulo comenta com o colega:
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- Puta que pariu! O Mario fez a maior merda e deixou com a gente! No vou pagar porra nenhuma! Se o babaca do trocador vacilar vou dar o trambique tambm. T afim de tomar um refri com o money do bus! (P - aulo) O cobrador volta a carga: - A meus irmos, qual a de vocs? Qual dos dois malandros que vai pagar a passagem do trambiqueiro esperto?(trocador) Tomando um grosso pedao de pau, escondido debaixo do seu banco de trabalho. Perdigo resolve enfrentar o funcionrio da empresa de nibus: - A o do troco no vou pagar porra nenhuma, nem conheo o cara que deu a cala arriada em tu! Alm disto, tu quer dar uma de esperto, pois o malandro que armou o lance, no passou pela roleta, no contou passagem! Voc ta afim de ganhar um troco em cima! N esperto! (Perdigo) Levantando-se. - O lance o seguinte garoto! Se pintou fiscal no ponto que o cara saltou, ele vai descontar do meu salrio o bote que o teu cupicha arrumou e eu no quero tomar preju! (Trocador) Nervoso.
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- Paulo tambm ergue-se, vai chegando pra perto da escada que d sada para a porta traseira do nibus. Fingindo-se tambm argumentar. - P nego, voc ta muito nervoso! Tu ta causando o maior tumulto no pedao por causa de uma merda de uma passagem! Alm disso, a gente nem conhece o cara, ele s pediu pra avisar quando chegasse na Praia do Flamengo! O nico que levou prej foi o portugus dono da linha! O cara que explora voc o dia todo! (Paulo) j com o p no primeiro degrau da escada que d para a porta traseira do nibus. - No quero nem saber do teu papo malandro! Vocs dois vo pagar se no eu e o Tio da direo vamos encher vocs dois de porrada! (Trocador) Segurando o basto de madeira. - Neste momento o nibus estanca no ponto de embarque a porta traseira se abre. Paulo grita para seu amigo Perdigo: - Agora Perdi! vamos se mandar! (Paulo) De um salto j na rua.

Perdigo pula logo atrs, por infelicidade do funcionrio da empresa de transporte, no ponto de espera dos passageiros se
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encontrava um fiscal. Paulo reconheceu pelo desgastado uniforme com o timbre da empresa de nibus e pela famosa prancheta, arma poderosa, onde eram anotadas todos os deslizes de motoristas e cobradores e o numero de passageiros que giraram a apertada roleta dos coletivos. - A seu fiscal, a gente s saltou do nibus por que o trocador liberou ele chapa da gente!!! (Paulo) Justificando sua fuga para o fiscal. - O trocador neste momento grita da janelinha: - Safados! Trambiqueiros! Filhos da puta! Nem conheo esses dois malandros!(Cobrador) Paulo e Perdigo, aproveitando-se da confuso formada fogem correndo. O fiscal sobe no nibus, ainda confuso, atua o cobrador de passagens por no cobrar as passagens. Formou-se uma discusso que evoluiu para uma briga terrvel. O trocador atacava o fiscal com o basto de madeira, o fiscal defendia-se dando pranchetadas que atingiam os passageiros que revoltados passara a participar da contenda. De longe em um barzinho de esquina, Paulo e Perdigo, observam a confuso formada,
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bebendo

um

refrigerante

extremamente

gelado.

Com

aparecimento de uma viatura policial, todos os contendores, alguns passageiros, passantes, inocentes observadores do setor de transportes. e todos foram levados para o distrito policial, servindo de tulmuto urbano e testemunhas. Mario chega em casa: - Maria, algum ligou pra mim? (Mario) Questionando a antiga empregada, que limpava a sala principal do apartamento com um barulhento e cansado aspirador de p. - No, seu Mariozinho! O macaco preto, como o senhor chama o telefone, ficou o dia todo sossegado! (Maria) Desligando o eletrodomstico por alguns momentos. - Mario atirou seus livros sobre a cama, retornou ao corredor onde estava instalada a linha telefnica. Nervosamente gira o disco do aparelho disca o numero telefnico referente a residncia de Maria Letcia. A ligao demorou a ser atendida: - Al, boa tarde! A Maria Letcia est? (Mario) Apreensivo. - No! Ela saiu, quem deseja falar com ela? (Empregada)

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- Mario, sou colega de faculdade dela. Ela vai demorar pra chegar? (Mario) Deve demorar sim, por que ela foi almoar na casa de uma amiga, depois ela vai fazer compras para a festa de aniversrio dela que vai ser no prximo sbado! Ela adora fazer festas principalmente a do aniversrio dela! Faz questo de tudo perfeito! Parece que vem muita gente!!! (Empregada) Informativa. - Ento me faa um favor, quando ela chegar, voc pode pedir pra ela ligar pro Mario da sala dela na faculdade... (Mario) Deixando o recado. - Pode deixar, que eu a aviso quando chegar... (Empregada) Desligando o telefone. Mario pousou o gancho no telefone, foi almoar. Esperou pacientemente por todo perodo da tarde, entrando pela noite o telefonema de Letcia. Toda vez que ouvia o tirilintar do aparelho de comunicao, rapidamente saltava e atendia. Ouvia muitas vozes, infelizmente menos a da pessoa que entregara totalmente seu corao. A noite passou-se longamente em total tristeza. No dia seguinte, na faculdade: - Letcia, te liguei assim que cheguei em casa, a tua empregada no te avisou? (Mario) Logo ao encontrar a amiga.
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- Recebi seu recado! (Letcia) Fria como um ice berg. - Por que voc no me ligou? Eu esperei o dia todo por seu telefonema! (Mario) - No tive tempo! (Letcia) Procurando desvencilhar do colega. Mario continua seguindo-a pelo corredor: - Soube que sbado seu aniversrio, vou te fazer uma surpresa! (Mario) Alegre, esperando um convite. Letcia continua em silencio. - O que voc vai ganhar de presente? (Mario) Continuando com a conversa procurando alongar o assunto. - No sei, s fao aniversrio prxima sexta feira. No dia vou descobrir. (Letcia) Irnica e seca. - Espero que seja um presente bem legal! (Mario) - Pode deixar que ser! Meu namorado tem muito bom gosto! (Letcia) Entrando na sala, sentando-se ao lado de suas duas amigas inseparveis. Mario percebe que naquele grupo estava sobrando.

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- Letcia, posso pegar carona com voc na hora da sada? (Mario) Suplicante. - No sei, Mario acho que o carro pode est cheio... (Letcia) - Ta bom, na hora da sada a gente se v... (Mario) Despedindo-se triste indo acomodar-se ao lado de Paulo e Perdigo. - O que ta pegando Mario? Ta mais triste que trabalhador quando recebe o salrio mnimo no final do ms... (Paulo) Rindo. - Tu ta com cara de quem comeu e no gostou... (Perdigo) Falando para o amigo, porem ao mesmo tempo piscando de rabo de olho pra Paulo. - No nada no... (Mario) Com o corao amargurado, por causa do desprezo recebido. - E a Letcia? Como vai aquele rabo gostoso? (Paulo) Provocando maliciosamente o amigo. - Ta sentada ali com a Sonia e a Denise... (Mario) Respondendo tristemente.

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- Perdigo percebe o sofrimento do amigo, procurando evitar uma briga, com o olhar reprovador, recrimina Paulo. Este percebendo seu erro, muda de assunto: - Todo dia a mesma merda! Acordo cedo, tomo um nibus lotado em Botafogo, venho at aqui cheirando a suvacaria da crioulada, que pior que gs lacrimognio! Chego nessa porra de faculdade, e no tem aula! Quando eu to de saco cheio e no venho, no d outra a porra do professor aparece e enche meu cu de falta! No d pra entender! muito azar!!! (Paulo) Reclamando. - Nisto voc tem razo! uma merda mesmo! Acordar cedo, sair da cama quentinha, encarar o puta frio da manha j o maior sacrifcio e o resto ento nem se fala... (Mario) Confirmando a opinio do colega. - Proponho pelo andar da carruagem ta na cara que o grande mestre vitalcio desta merda de disciplina no vai pintar no pedao. - Vamos fazer uma coisa! Vamos at o barzinho P sujo da esquina e mandar descer uma cerveja amiga, uma Loura estupidamente gelada! (Perdigo) - E uma idia botima, mistura de boa com tima! Pra mim nem o porra louca do professor de microeconomia vai aparecer e
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nem a sapatona da professora de sociologia vai dar as caras mesmo! (Paulo) - J notou uma coisa engraada? Quando um no vem, o outro no aparece! (Mario) Mais alegre. - Vai ver que os dois so amantes... (Paulo) Rindo. - Mas ela mais feia que batida de trem na segunda feira! (Perdigo) - Meu amigo, parece que tu nunca comeu um drago, s botar dentro, fechar os olhos e imaginar que tu ta comendo um mulherao! (Mario) Rindo. Os trs mosqueteiros caem na gargalhada. - Vamos nessa rapaziada, as louras geladas esto prontinhas esperando a gente, no bar do Manoel... (Paulo) Levantando Mario pelo brao. - Mario concorda, recolhe seu material. Porem antes de deixar a sala de aula, d o ultimo olhar em Letcia, que permanecia de costas, seus cabelos negros, encaracolados, tocava suas belas costas. - No bar da esquina:
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- Seu Manoel bota uma cerva estupidamente gelada. Antrtica faixa azl!!! (Paulo) pedindo ao dono do boteco. Rapidamente o dono do estabelecimento comercial retira da geladeira, montada na parede, construda de alvenaria, com portas de madeira de lei guarnecidas de armaes de ao inox brilhante, uma garrafa de cerveja, que de to baixa temperatura, cobria-se com um manto esbranquiado glido. Colocada sobre o balco, suou como um jogador de futebol no final do segundo tempo de jogo. O vasilhame contendo a bebida dos deuses, acompanhada com trs copos engordurados, muito mal lavados. O portugus tenta vender mais alguns produtos da casa comercial. - Vocs querem experimentar as minhas coxinhas, acabaram de sair do forno to quentinhas! (Manoel) - Ta doido seu Manoel? Nnguem quer morrer no! (Paulo) Brincando. - As minhas guloseimas no fazem mal a ningum, nunca tive uma reclamao! (Portugus) - claro caralho! No d tempo, o cara come aqui e cai bem ali! (Perdigo)
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- Os trs liberam uma gargalhada. - Vocs estudantes, no sei o que fazem naquela porra de tal faculdade, s falam sacanagem! (Portugus) Desistindo de realizar a venda do salgado. - Manoel, no fique puto com a rapaziada, pode trazer as ditas coxinhas! (Mario) Rindo. - Mas se eu morrer comendo estas porras eu no pago a conta! E ainda por cima tu vai pagar meu enterro!(Paulo) - E eu nem posso receber, s se eu mandar um cobrador l no cemitrio! (Manoel) Colocando um prato com dez imensos salgados. Feliz da vida, por ter concretizado o negcio. Mario toma a garrafa de bebida, comea a distribuir a bebida cor de ouro. - A minha sem colarinho (Paulo) - Calma meu filho! Sou especialista em servir cerveja! (Mario) Perdigo apresenta seu copo, Mario derrama suavemente o liquido cor dourado, sumo dos deuses. No copo formou-se uma espuma branca solvida por Perdigo.
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- No tem nada melhor que uma boa cervejinha... (Paulo) - Tem sim, uma boa mulher na caminha! (Perdigo) Rimando. - Cerveja gelada e mulher quente, no tem nada melhor no mundo! (Mario) - E o que mais falta na sala! O que tem de drago naquela merda no ta no gibi! (Paulo) Rindo. - S tem canho de alto calibre! Nunca estudei em uma sala to mal servida em matria de mulher boa! Quando fiz o cursinho, pr-vestibular, na minha sala de humanas, s tinha gatinhas, mulher feia voc contava a dedo! Se eu tivesse numa ilha deserta com uma droslia l da sala, preferia sair nadando enfrentando as piranhas e os tubaroes! (Perdigo) Rindo. - Voc tem de ver que mulher boa, no precisa estudar, o macho rico dela cobre ela de ouro! To sempre sob as asas dos maraj se divertindo e transando com os abonados. Drago que fica dentro de casa, sem nada o que fazer, a vo estudar! Como para entrar nesta merda de faculdade difcil as pampas, s entra draga! Tu vai na faculdade Grana Firme, ou na Candido Mendes de Ipanema, voc s vai ver avio! (Mario)

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- Isto tu tem razo! T namorando uma menina da faculdade Benett, fiu pegar ela na sada da aula, noite, com o carro do velho, deu at raiva, s vi avio passar tudo voando baixo!!! Cada rabo! Cada peitinho!cada rabo de deixar um cara de pau duro! Quando minha mina chegou, quase que eu dispenso ela numa boa pra ir atrs dos rabes!!!! (Paulo) - Isto no nada! Basta voc ir pra praia de Ipanema que tu vai ver o que mulher boa! D pra ficar maluco! Aquelas gatinhas, todas queimadinhas do sol de Ipanema, usando uns biquines entrando pelo rego da bunda, mais pequenos que pica de japons, mostrando o que d mais teso! A carne inchada em volta do buraco do pecado! (Perdigo) Esfregando as mos. - do balco, libera mais uma loura gelada!!! (Mario) Solicitando mais uma cerveja. - Outra hora boa tambm de ver mulher gostosa, de manh cedo! L pelas sete da matina, quando a mulherada ta indo toda pra batalha! Eu, as vezes, fico s na minha, no ponto de nibus, filmando o movimento da mulherada! (Mario) - No comeo da noite, entre cinco e seis horas da tarde, quando as brutas xerecudas to chegando do trabalho! Parecem
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que vem tudo fumegando, e cada testona de buceta, que a gente fica maluco! (Paulo) Estendendo o copo vazio. - So aquelas de quilo e meio! Que tu sente muita carne e desejo escondido entre as pernas! (Perdigo) Malicioso. - Mulher foi a melhor coisa que Deus fez, se ele inventou coisa melhor guardou pra ele o sacana... (Paulo) Rindo. - Pra mim acho que a mulher foi inveno do demnio, ela d muito prazer, mas em compensao ela nos causa muito sofrimento! (Mario) Lembrando-se de Letcia. - Pior que tem muito neguinho que no gosta da fruta! No entendo isto! (Paulo) Rindo. - que os caras no sabem o que esto perdendo. Imagina s dentro do copo de cerva, olhem s, vou fazer uma mgica: (Todos olham fixamente para o copo nas mos de Perdigo) Olhem que tremenda gotinha loura, de olhos azuis, flutuando dentro do copo! (Perdigo) Transformando o cristal onde continha cerveja, com um instrumento mgico. - T vendo sim! Ela ta l dentro do copo danando! (Paulo) Assustado.
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- Quem danou foi voc seu man otrio! o meu dedo botei ele por trs do copo! Tu ta bebo! (Perdigo) Rindo, brincando com os amigos. - Parece mesmo! Pensei que o Perdigo tivesse virado Mandrake! (Mario) Rindo. - Mandrake o pobre que ganha o salrio mnimo, com ele se veste, come, paga aluguel de casa e ainda tem uma grana pra botar caderneta de poupana da Delfim! (Perdigo) Rindo. - Os trs jovens, transformados pela alegria alcolica e o frescor proporcionado pela cerveja. Se divertem o tempo todo, como crianas brincam, amam a vida, o tempo passa rpido, sem perceber, porem, tudo que bom dura pouco. - Perdigo, caralho!!!! J so mais de onze e meia! Nesta altura do campeonato, se teve alguma aula, ela j ta terminando! Vamos nos mandar! (Paulo) Observando os ponteiros do seu relgio. - do balco, manda a dolorosa temperada com pouco sal! (Mario) Solicitando a conta de despesa. - O lusitano proprietrio do bar, com um toco de lpis engordurado encolhido pelo excesso de uso e suor, preso na
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orelha, calcula o total das despesas dos gastos de sua seleta clientela. - So cento e trinta dinheiros seu doutore!(Portugus) apresentando a conta rabiscada em um pedao de papel cinza utilizado na embalagem de pes. - Ai meu caralho!!!! Esta conta no est l muito salgada? Patrcio! (Paulo) Imitando o sotaque do lusitano. - No senhore, ela foi feita na ponta do lpis! (Lusitano) Revelando o resultado. - Ta bom! Mais olha l que a tua cerveja ta de veras caras!!!! (Perdigo) Com sotaque da terrinha. - As cervejas esto mais caras por que tenho de vender fora da tabela, a companhia que fabrica as ditas cujas, s entrega as cervejas se para cada caixa de cerveja eu comprar mais duas de refrigerantes e uma de cachaa! (Dona do bar) Justificando o alto preo da bebida fermentada. - Mas isto contra a lei, o senhor no obrigado a comprar o refrigerante e a cachaa! Fabricante de bebidas tem de vender s o que o cliente precisa, no caso a cerveja!!!! (Mario) Revoltado com
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a presso econmica exercida pela multinacional sobre o indefeso dono do pequeno estabelecimento comercial. - A aqueles filhos de uma boa puta dizem que no tem cerveja e no entregam! Me fodo todo porque o que sai mesmo no balco a cerveja gelada, principalmente no vero. Eu ento tenho de compensar o prejuzo das caixas de refrigerante e cachaa, aumentando o preo da cerveja, no tem outro jeito, se no vou a falncia! (Dono do boteco) Reclamando. - E quem se arrebenta todo o fregus, que tem de pagar a cerveja fora do preo da tabela! (Paulo) Entregando o valor de um tero da conta. - Meu amigo, a corda sempre arrebenta do lado mais fraco! (Comerciante) Silenciando. - Tem razo! Este pas dos ricos donos de bancos, tecnocratas do governo e das multinacionais! O povo comum como o senhor e eu, s tem mesmo o direito de tomar na bunda, sem reclamar! (Perdigo) Pagando ao dono do bar.! (Mario) Colocando parte da sua despesa sobre o balco. - Tem razo seu doutore que se h de fazer? Mais as coxinhas esto boas? (Manoel)
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- Quente e gostosas, igual a mulher do vizinho!( Paulo) Gargalhada geral. - Se reclamar pior, eles empurram no rabo da gente com areia e sem vaselina - O comerciante feliz, agradece, recolhe os cascos vazios, os copos sujos e o prato de sobremesa, brilhando por causa da gordura liberada pelos seus salgados. Retornando para a faculdade de economia. - Sabe meus amigos, tava pensando, agora recebemos uma lio muito mais importante que tentam todas aquelas horas e horas de baboseiras econmicas, que enfiam direto dentro da cabea da gente! Agora, dentro do boteco, tivemos contato com a realidade econmica deste pas! A relao real do poder de barganha, do mais forte economicamente no caso as

multinacionais esmagando o mais fraco o boteco do Manoel este sem outra alternativa repassam esta covarde presso para os consumidores que so o trmino da corrente! (Mario) - Falou bonito! Parece at um futuro economista! (Perdigo) Rindo. - Falo um troo srio e vocs vem com sacanagem! (Mario)
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- Srio foram as cervejas geladas que tomamos no p sujo! (Paulo) Rindo. - Por falar em sacanagem, to lembrando da piada do portugus, dono de uma padaria, que mandou o Bocage fazer um desenho com motivos comerciais na parede de seu estabelecimento comercial! (Paulo) Rido. Tambm mandar o Bocage fazer qualquer coisa muita burrice, s portugus mesmo!! (Mario) - Concordo com voc, que muita otarice! Conta esta que deve ser muito interessante! (perdigo) Rindo. - Um portugus, vindo de Portugal, claro, montou uma padaria no Brasil, terminada as obras, chamou um artista, no caso o Bocage, para fazer a decorao, virou para o pintor e disse: - Seu Bocage, vou inalgurare a porra da padaria domingo de manh, quero que voc me desenhe na parede da frente, em cima do balco, um belos motivos comerciais! (Portugus) - Seu Manoel, o senhor pode ficar tranqilo, que domingo o trabalho estar pronto! (Bocage) Aceitando o servio.

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- O portuga foi para casa descansar deixou o artista dentro da padaria trabalhando, este pintou, pintou e pintou. Terminou a obra de arte, baixou a porta de ao da padaria, passou na casa do portugus, disse que estava tudo pronto e muito bonito, recebeu seu pagamento e foi para casa. ( Mario) - Domingo de manh, o Portugus chamou o prefeito, o delegado, o padre, as beatas da igreja, a Maonaria e todo povo em geral. Banda de musica e o caralho a quatro. Mas quando a porta de ao foi levantada, a padaria revelada ao publico foi uma merda geral! Gente correndo beata se benzendo, mulher desmaiando, o prefeito e o delegado querendo prender o portugus, uma putaria geral! O lusitano correu na direo da casa do artista, com o povo todo atrs, querendo linchar. Quando chegou l perguntou: - Seu Bocage, por que o senhor desenhou aquela desgraa na minha parede? Qual foi o mal que eu fiz para o senhor?!!! (Dono da padaria) Chorando) - Seu Manoel, eu fiz o que o senhor mandou! Pintar motivos comerciais! (Bocage) Calmamente sentado na varanda de sua casa.
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- Voc acha que um monte de homem nu, em fila emrabando o outro motivo comercial?!!! (Portugus) Com as mos na cabea. - Mas foi o senhor mesmo que me falou que o comercio um botando no cu do outro! Ora pintei o que o senhor mandou!!! (Artista) - Mas sou um comerciante honesto! (Portugus) Sem jeito. - Por isto mesmo! Eu pintei o senhor como o primeiro da fila! (Bocage) Explicando. Os trs caem na gargalhada. Sbado noite, Mario contente, carregando um lindo buqu de rosas vermelhas sangue, a cor da paixo, caminha pela rua onde mora Maria Letcia. Conseguira seu endereo na lista telefnica. A manso pertencente a rica famlia de Letcia, de to imensa que lembrava um castelo feudal. Construdo sobre uma encosta, protegido por uma alta muralha composta de pedras amarelas claras. Mario tocou a campainha do porto de entrada. Alguns momentos depois, um segurana apareceu, olhando do alto do muro, nvel do terreno onde foi construdo a suntuosa residncia de Letcia.
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- Flores! Pera a que eu vou pegar! (Segurana) Segundos se passaram, Mario escuta os rpidos passos do segurana descendo pela escada que terminava em um pequeno porem decorado espao, guarnecido por uma imagem de uma santa confeccionados em pequenos ladrilhos coloridos, afixados na parede. - No ta meio tarde para entregar flores! So mais de oito da noite! (Segurana) Reclamando, abrindo o porto de ferro reforado. - O empregado acende a luz da pequena recepo. - Eu quero entreg-las pessoalmente! (Mario) - Voc foi convidado? (Segurana) Olhando para Mario, srio e desconfiado, pensando est na presena de um audacioso penetra. - Bem, sou colega de faculdade dela... (Mario) Sem jeito. - Vou ver se seu nome t na lista de convidados, se estiver, tudo bem, vai poder entrar numa boa! (Segurana) Apanhando uma prancheta, presa nele, uma longa lista com o nome dos convivas, pendurada prximo a porta de entrada da manso.
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- Se eu no estiver na lista? (Mario) Receoso. - Nada feito, meu irmo! Da porta tu no passa! (Segurana) Forando a musculatura. - Pode ver na lista ento! Ela no deve ter esquecido de mim! (Mario) Esperanoso. - Qual o seu nome? (Segurana) Com m vontade. - Mario... (Mario) Triste. - O segurana corre com o dedo por toda a enorme lista. Balana a cabea negativamente: - Ta no maninho! Tu danou, tu ta fora da lista da madame... (Segurana) - Mas no possvel! Falei pra Letcia que vinha na casa dela fazer uma surpresa! (Mario) Triste. - No posso fazer nada! O Maximo que posso fazer pra tu no ficar no veneno, levar as flores l pra cima e avisar que voc est aqui em baixo! Se ela autorizar voc subir, tudo bem! (Segurana) Pegando as rosas. - Ta legal! Valeu pela fora! (Mario) Agradecido.
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O segurana desapareceu pelas escadas, Mario depositou nas mos daquele desconhecido suas ultimas esperanas. O tempo passava lento como o correr da guas de um riacho, nenhuma resposta. A cada minuto que passava, Mario ficava cada vez mais angustiado. Pensava sofrido: Ser que o cara aprontou alguma? Ser que ele conseguiu falar com Letcia? Olho para o mostrador luminoso do seu relgio Seiko, correu mais de meia hora sentado no meio fio da rua. Sentia o frio cho da calada, do bairro luxuoso. No esperaria mais um salto, uma deciso. Depois de andar alguns metros pelo quarteiro, encontrou um telefone publico: - Al da casa da Maria Letcia? (Mario) - sim! (Empregada) - Posso falar com ela? (Mario) - Quem deseja falar com a patroa? (Empregada) - Mario, colega da faculdade! (Mario) - Um momento, por favor! (Empregada) O tempo passa, Mario ouviu o rudo aviso, para colocar outra ficha agiu rpido se no a ligao seria interrompida.
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- Al, voc pode ligar amanha? Porque agora ela no pode atende-lo, est muito ocupada recebendo os convidados da festa dela! (Servial) Secamente. - Ta legal, obrigado! (Mario) Desligando. Mario, sem saber o que fazer, perdido anda pela belssima rua do Leblom, o logradouro mais nobre do bairro, passa as mos nos muros speros das riqussimas manses. Caminha sem destino sob a escurido das arvores do Canal do Leblom, que desemboca no mar. Apaixonado com o corao partido segue pela praia, observando as estrelas, os casais enamorados, sob a proteo da lua, fazem amor nas bancas de areia da praia. Mario percorre lentamente o calado, sentia-se esmagado,

terrivelmente triste, sem palavras vazio de pensamentos deslocava-se apenas no sabendo do destino, as pessoas cruzam por ele, passeando divertindo-se naquela maravilhosa noite de sbado, outras mais dispostas, corriam, praticando uma corrida noturna, como seres materiais atravessavam sua imagem. Dentro da sua mente, ergue-se um enorme muro acinzentado, cercava por todos os lados, obstculos

intransponveis. Num doce devaneio sua mente criou a imagem mental como seria a manso de Letcia, uma casa linda, com
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dois pavimentos, trs belos e riqussimos sales divinamente decorados, uma piscina com a gua azul transparente, iluminada, jardins maravilhosos, quadra de tnis e outra polivalente. No segundo andar, vrios quartos, para acomodar a sua numerosa famlia. Os sales totalmente iluminados repleto de convidados danando embalados pelos msicos de

discoteca, rindo, brincando e conversando. Alegria total. De repente uma musica celestial envolve a imaginao de Mario, seus passos comeam a ficar cada vez mais leves flutuava no ar, no sente o seu andar dominado pela fantasia danando com Letcia. Seus olhos anestesiados no percebiam mais a realidade, s a doce e maravilhosa iluso. Sentou-se em um banco do calado, escuta ao longe o barulho do mar na areia, as ondas espumando um manto branco espalhava-se tambm suavemente na brancura da beira da praia. Deita-se no assento de cimento armado, seu olhar se perde no infinito negro do cu, pontilhado de estrelas brilhantes. No horizonte o facho da luz de um farol corta a penumbra da noite, com seu poderoso fecho luminoso, dando a iluso tica de ser s mais um ponto estelar, flutuando na linha do horizonte. Um navio iluminado passa ao longe lentamente cortando o oceano magestosamente como a lamina de uma espada hipinica.
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Mario analisa sua existncia, questiona a razo de tanta diferena no mundo o motivo social que priva as pessoas do que realmente no querem ser, por que tem medo de se abrirem como uma flor, para receberem o carinho do sol e o plen da vida dos seres que flutuam no ar, por que o silencio, juntamente com o desprezo armas utilizadas para ferir profundamente o corao das pessoas, reprimindo o amor verdadeiro e o desejo incompreendido. Por que nascera na classe mdia, muito perto da pobreza, em um pas onde a sociedade to cruel, separando os pobres dos ricos com altssimo muros de pedras e intransponveis muralhas sociais. Que bom seria, se Letcia fosse uma proletria, igual a ele, uma moa comum, de classe mdia. Outra linha de pensamento explodira no se crebro, ser que ela o que por ser justamente filha de uma famlia burguesa, estudada em colgios caros vivesse em contato com a elite dominante viajando o mundo e l seria quem ? Ela no seria um produto deste tipo de ambiente e outros fatores que foram excelentemente catalisados, desenvolvidos, por ser Letcia um ser especial dona de uma inteligncia incrvel e sensibilidade excepcional, apesar de toda classe socioeconmica burguesa de sonhos reconfortadores era capaz de enxergar as diferenas e as dificuldades do mundo. A culpa de toda esta loucura, que o
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deixa totalmente perturbado emocionalmente talvez, na verdade pertencesse a ele, por fazer parte de um mundo, to pequeno e distante do extrato social que habita Letcia. Adormeceu, embalando-se nos som das batidas suaves da mar e dos seus complexos pensamentos metamorfoses. Acordou com os primeiros raios de sol, iluminando o znite. Depois de um nono bocejo, acompanhado de um alongamento dorsal, tomou um nibus e tomou o rumo de casa. - Tomou um nibus, foi para a sua casa. Segunda feira, a sala de aula borbulhava, o assunto em voga, a maravilhosa festa de aniversrio de Letcia. - Mario e Perdigo conversavam em um canto que tinha sido higienizada na sexta feira pelo servidor incompetente da limpeza estatal. Quando Letcia chegou, estava bem mais atraente, na manh de sbado no dia da festa do seu aniversrio, passou no cabeleireiro moldou um lindo corte estilo chanel, transformando-a em uma mulher adulta, completa sensualmente bem mais

atraente. Seu charme revelado no seu esplendor torna-a a mais bela ainda. Mario ao visualizar a fonte de seu amor e sofrimento ficou deslumbrado. Letcia passa rapidamente, dirige um sutil olhar para Mario, sentado na carteira, fascinado por alguns segundos
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desliga-se, o contato com o mundo real, dominado pela fantstica viso brilhante. Perdigo acorda o amigo de seu sonho maravilhoso. - Mario, volta pra real porra!!! (Perdigo) Estralando os dedos no rosto do amigo. - H... tudo bem, o que voc est dizendo?!!! ( Mario) totalmente fora de sintonia. - Teu caso serio! Quando voc v a Letcia, voc se desbunda todo, pode cair o mundo do teu lado e voc nem a! (Perdigo) Rindo. - Tem razo! Eu fico em estado catalitipico! Minha viso distorce, s vejo a maravilhosa imagem dela na minha frente! Meu corao dispara viajo at a lua flutuando! (Mario)Descrevendo o que sentia na presena da amada Letcia. - Tu ta mal mesmo! Tu ta fudido e mal pago. Mais ferrado que a baleia Moby Dick no arpo do capito Gacho! (Perdigo) Rindo. - Ela to legal... (Mario) Suspirando amorosamente. - Ela to legal que te sacaneou direitinho sbado noite, na festa do aniversrio dela! As amigas cupichas dela to espalhando
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pela sala de aula que tu deu uma de maior babaca. Passou um tempo na porta da casa dela, implorando pra entrar na festa, mandou at uma dzia de rosas, que ela nem deu valor juntou com as mais de cem que chegaram em homenagem a ela! (Perdigo) Contando a fofoca. - Mario dirigiu seu olhar para o grupo de alunos, no qual Letcia participava. Riam brincavam, em alegria total. Pareciam que comentavam um assunto deveras engraado. Mario nervoso, seu rosto comeou a avermelhar-se. Primeiro de vergonha, de ter sido transformado em objeto de escrnio da sala. O sentimento de dio veio a seguir. Rancor por no poder mais conversar com Letcia, de nunca te-la tocado. Ama-a desesperadamente e no ser correspondido. Uma cobra de fogo enroscou-se sibilante no seu peito, comprimiu seu corao ferido. O desejo de vingana toldou sua mente. - ... Pior que foi isso mesmo! Por isso que quando eu cheguei aquela garibalda escrota, de quatro olhos, que vive me sacaneando ficou cheia de fuxico e risadinha, botou os quatro olhos em mim! Deve ter curtido as pampas! A burguesa deu uma lio no pobre otrio! No babaca que tentou alcanar o impossvel! (Mario)Falando com uma lagrima no olho.
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- Bem que eu te avisei! Tu se queimou no fogo por que tu quis! Letcia no mulher pra voc, no mulher nem pra mim nem pro Paulo, que est aqui presente! A gente no tem grana nem pra limpar o cu! Pra bancar uma mulher daquela, precisa ter muita bala na agulha! (Perdigo) Dando uma espinafrada no pobre apaixonado. - Tem razo! Ela uma burguesa! Todas as burguesas so iguais, s sabem ver o que o cara tem, no querem saber se o cara legal. Gostei de verdade delas. S querem saber se o cara tem dinheiro, se o pai dono de empresa, se tem iate, se tem avio particular se tem ilha em Angra dos Reis, tipo de propaganda de cigarro que rola na televiso... (Mario)Odiando a situao social. Mario descarregava uma torrente de raiva, seu corao tomado pelo dio, sua mente no via nada em sua frente, apenas um s desejo de vingana e destruio to extenso que poderia atingir a si mesmo. Porem no fundo do seu ser, ele conhecia profundamente Letcia e sabia que ela era diferente,, que ela era ultra sensvel, humana e altamente culta dona de uma mente privilegiada. No era uma burguesa vazia e ftil, igual a muitas que conhecera. - Sentindo-se mal naquele ambiente convida Perdigo e Paulo para beber um refrigerante na cantina da faculdade. - Perdigo, Paulo vamos tomar uma coca droga l em baixo, para esfriar a cabea! (Mario)Levantando-se da carteira escolar. - Tem razo, no tem e nem parece que vai ter aula mesmo nesta merda de faculdade! (Perdigo) mesmo! Uma coca-droga gelada ate que cai bem. (Paulo) - Vamos nessa to com sede
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- Descem as escadas na direo da cantina . A cada degrau vencido, Mario pensa em uma forma de vingar-se de Letcia. Porem, para ele, seu amor impossvel o impedia sentindo-se estava to distante. Sentia-se como na fabula de Escopo, a raposa, ao chegar embaixo da parreira, tentou atacar um cacho de uvas extremamente doce. Depois de muitos saltos infrutferos no conseguia atingir seu objetivo. Sentou-se na beira da estada passou a dizer para os passantes que a parreira estava carregada porque suas uvas estavam verdes e possua um alto teor de acidez. - Na lanchonete, encontram Gilberto, amigo de Denise e Sonia, convidado da festa de aniversario de Letcia: - Tudo bem, Gil... (Mario) Escaldado. - Nos conformes... (Perdigo) Informal. - Mario e Perdigo pedem ao atendente da cantina, dois refrigerantes. - Gilberto aproxima-se do grupo. - Vocs nem imaginam a puta festa que eu fui sbado! Foi o aniversrio da Letcia, ela s convidou o pessoal que ela acha legal, no podia claro convidar a massa suburbana, eles no saberiam se portar dentro de uma casa to refinada como a dela! (Gilberto) Percebe de imediato, a inteno de Gilberto, humilhar iniciando o assunto da festa. - Como que era o rango? A comida foi farta ou foi tudo na base do mal servido? Eu nunca freqentei casa de rico, mas ouvi falar que tudo alem de ser contado era minsculo... (Perdigo) Fazendo um sinal com os dois dedos da mo.

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- Que nada! Foi boca farta! que a massa pobre confunde qualidade com quantidade! O jantar foi maravilhoso, digno de um rei! Mas antes rolou uns queijos e vinhos, tudo importado. Tambm s tomei usque escorces doze anos! Foi uma noite maravilhosa! O que tambm me impressionou foi a manso dela! Com piscina, sauna, quadra de tnis e polivalente, tudo mais que se possa imaginar! (Gilberto) Descrevendo a festa. - Tambm com a nota que ela tem! Era de se esperar por isto... (Mario)Solvendo um gole de refrigerante. - O que achei tambm impressionante, foi a segurana, devia ter mais de dez! Cada cara forte a bea! (Gilberto) - Ento tu se deu bem de monto... (Perdigo) Rindo, agredindo maliciosamente o colega. - Gilberto, ficou sem jeito, com as maas do rosto avermelhado, escondendo algum tipo de vergonha desejo escondido nas suas tendncias sexuais. Responde imediatamente: - a segurana muito boa, por que no deixa entrar penetra! Principalmente aqueles que vem querer dar o velho golpe do buqu de flores... (Gilberto) Olhando para Mario. - Mario bate com a garrafa de refrigerante no balco da cantina com o rosto transfigurado volta-se para Gilberto: - Qual meu irmo, tu ta falando comigo? Porra!!! Ta afim de levar uma porrada na cara?!!! (Mario)Avanando na direo do colega. - Se a carapua lhe serviu, eu no posso fazer nada... (Gilberto) Afastando-se acovardado.

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- Quer saber de um troo cara! Levei as flores na casa dela numa boa, mas no foi pra penetrar na festa, quereia homenageala, mas ela no me deixou entrar no sei por que! Levei as rosas por que gosto dela! No t afim do dinheiro dela, da casa dela, da piscina dela e nem de porra nenhuma dela!!! Eu no sou igual a voc e a muitos outros daqui da sala que ficam bajulando ela pra se dar bem! Voc foi l por causa dela, mas para se dar bem, comer e beber nas costas dos ricos pra depois sair igual a um babaca, charlando por a! Tu to fudido quanto eu! Eu no fui convidado, mas mesmo assim me arrisquei a ser barrado l na porta da manso dela s pra poder cumpriment-la e depois ficar o resto da noite admirando ela numa boa! (Mario) - Perdeu tempo! Tu ta puto dentro das calas...Porque deu uma de otario e passou vergonha. (Gilberto) Rindo. - Se ela ta pensando que eu fiquei puto, por ter me barrado na porta, tudo bem, fiquei puto, mas no foi por ter sido barrado e sim por que me enganei, acreditei que ela fosse uma pessoa diferente, no fosse igual a estas burguesas babacas que pintam nas colunas sociais. Pensei que ela fosse legal. Infelizmente me enganei... (Mario)Com os olhos avermelhados. - Tu ta invocadinho por que tu ta parado na dela! E como no conseguiu nada... (Gilberto) Gargalhando. - Meu irmo, quer saber de um lance, eu no t afim dela! (Mario, mentindo) Alem disto, ela ... ... (Mario procurando rapidamente um defeito na sua amada) empenada! empenada! Isto mesmo, todo aquele rabo, que ela fica sacudindo, fruto de um grande empeno da coluna vertebral! Vacilei, garanto que se tivesse levado uma desempenadeira, embrulhada pra presente, em vez de flores, eu no tinha sido barrado naquela porra de festa! (Mario)Com o corao aliviado.
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- Calma Mario! Tu vai ter um troo!! (Perdigo) Segurando o amigo pelo brao. Gilberto sorrir, no da afirmao de Mario, mas sim que agora possua uma arma perfeita fornecida pelo prprio oponente, para destru-lo diante de Maria Letcia. Sai a francesa, parte direto para a sala, para contar a novidade para a turma. Neste momento Paulo entra na cantina. - O que que pintou aqui? Tavam falando l na sala que o Mario queria dar uma porrada no Gil! (Paulo) Dirigindo-se para os amigos, preocupado com as conseqncias de um conflito na faculdade. - Nada! Foi apenas uma pequena discusso sobre uma festa de aniversrio de uma colega nossa, que rolou sbado! (Perdigo) Acalmando. - Perdigo! Agora me toquei! Eu nunca poderia ter dito aquilo, sacanear demais a Letcia, no sei onde eu estava com a cabea! (Mario)Arrependido. - Eu no sei onde eu estava com a cabea... (perdigo) Rindo imitando de brincadeira o desesperado colega. - Porra cara! No me sacaneia! papo srio! (Mario) Nervoso) - O que voc falou dela? (Paulo) Interessado. - Que ela empenada... (Mario) Confessando seu ato insano. - Ela o que?!!! (Paulo) No entendendo a afirmao do colega. - Empenada! Empenada! Porra!!! (Mario) Revoltado consigo mesmo.
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- Que esporro! Empenada, realmente, olhando ela bem de lado voc at tem razo... (Paulo) Rindo. - No tem graa Paulo! Tu no ta se tocando que o Mario no ta numa legal, ele ta arrependido! (Perdigo) Repreendendo o amigo. - Qual cara! No adianta mais lamentar! Agora que se foda!!! Ela ta afim de te dar aquele rabo gostoso? No ta fazendo jogo duro! Tem mais de sacanear ela mesmo! Mulher igual a carne de terceira, quanto mais se bate, mais macia fica! (Paulo) Botando mais lenha na fogueira! - No, tu ta errado! Eu gosto dela! Eu amo ela! T fissurado nela! T ficando doido de tanta paixo! (Mario) Desesperado. - Mario, quer um conselho... se manda! Vai pra casa toma um calmante e apaga! Tu ta muito ligado, amanh tu acorda numa boa! Vamos nessa a gente te leva pra casa! (Perdigo) Abraando o amigo. Mario concorda com um balanar de cabea, os trs tomam o caminho de casa. Enquanto isto na sala, Gilberto transmite para Maria Letcia, aumentando e acrescentando muito os detalhes da conversa na qual participara com Mario. Mario desde a confuso na cantina, resolvera no comparecer mais as aulas da faculdade, evitaria assim encontrar com sua amada Leticia. - O primeiro ano letivo passado na faculdade de economia do estado do Rio de Janeiro acabara de terminar, Mario, fora reprovado em varias cadeiras perdigo e Paulo conseguiram melhores resultados, foram aprovados na terrvel cadeira de contabilidade, lecionada pelo professor Florisbelo.

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- Mario aproveitava as frias, quando recebeu uma ligao telefnica: - Mario!Aqui quem ta falando o Perdigo! De Santa Catarina! (Perdigo) Gritando. - maluco! O que voc ta fazendo a no Sul?!!! (Mario)Alegre porem assustado com a noticia. - Lembra daquele papo muito doido que levei contigo sobre abandonar o curso de economia e fazer biologia?! (Perdigo) Recordando uma antiga conversa. - Tas brincando?!!! Viraste bichlogo? Cuidando das bichas? (Mario) No acreditando. - Pois camaradinha! Dei uma de maluco, vim aqui pro Sul, fiz o vestibular, passei numa boa pra faculdade de biologia de regime de internato! (Perdigo) Contando sua aventura ecolgica. - Perdigo v l o que tu vai aprontar, no existe mercado de trabalho pra bilogos, no Brasil!!! (Mario) Advertindo o amigo de se transformaria num formando desempregado. - E para economista? Tem mercado de trabalho?!!! (Perdigo) Rindo. - Nisto voc tem razo... T tudo uma merda! O pau ta nas portas da recesso! (Mario) Concordando. - Eu t fazendo o que eu gosto, adoro a natureza! Vou colocar a minha vida nesta profisso! (perdigo) Entusiasmado. - Tudo bem, quer dizer que voc no vai voltar pro Rio. (Mario) - Este ano? S nas frias de julho! T mandando pra mame um bolo de documentos pra transar meu trancamento de matricula
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na faculdade! Eu gostaria que voc desse uma fora pra velha, ela vai voar totalmente no meio de toda aquela burocracia, vai ficar mais perdida que cego em tiroteio! (Perdigo) Rindo. - Tudo bem! Tudo o que puder fazer pra ajudar ela eu fao! (Mario) Comprometendo-se. - Valeu mesmo! Vou mandar uma carta com mais detalhe! (Perdigo) - V se no vai me trair com os louros do Sul! No admito que a minha bicha fique me traindo! (Mario) Brincando com o amigo. - Cuidado com o nego! Se eu souber que ele andou comendo voc vou ficar muito puto! (Perdigo) Retribuindo a brincadeira. - Olha meu amigo, felicidades no teu novo caminho, e v se d uns beijinhos nas louraas que tem a!(Mario) Despedindo-se. - Tambm, meu amigo, cuidado com as moreninhas de Ipanema! Um abrao! (Perdigo) Desligando. - Mario pousa o telefone no gancho. Seu corao aperta, sente que perdera um grande e maravilhoso amigo, fiel e companheiro de faculdade, com quem muitas vezes dividira no clice duro das amargura e da felicidade. A sorte fora lanada, que ele seja feliz. - Alguns dias depois. Mario retornava da praia, de nibus, em plena festa momina. O Rio de Janeiro enfeitado como uma moa vaidosa invadidos de turistas, vindos de todas as partes do mundo. O carnaval funciona como uma vlvula de escarpe por onde flui toda a tenso social, que acionada no momento certo, fevereiro o ms do calor infernal que ferve os neurnios do povo carioca. Nestes poucos dias mgicos, onde a problemtica econmica e
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social, causada pelo modelo ditatorial, imposto pela elite e sustentado pelos militares e polticos, substitudo pela liberdade total, o outro extremo da famosa ordem e progresso onde todos os valores morais so postos por terra, substitudos por uma maravilhosa iluso pessoal! Onde cada um pode ser o que quiser. Todo povo enfeitiado, passa esses trs dias fantsticos esquecem sua fome crnica a desesperana que acompanha as classes desfavorecidas. Breves momentos repletos de incrvel felicidade os participantes desta festa publica de maior magnitude no planeta, podem se transformar atravs de magia do engano dos sentidos, em reis, rainhas e prncipes, homens em mulheres, fantasias mil, mascaras para esconder o rosto e liberar a sexualidade. Sambando, brincando beijando, elevando o esprito liberando o corpo, ao som da batucada, ao sabor enfeitiante e um ritmo inteiramente afro-brasileiro produzido pelo criativo sangue negro, que corre vivo grande maioria nas veias dos nativos da terra verde e amarela. A imensa alegria, explode descontrolada na avenida, atravs das escolas de samba, filhas da criatividade do sofrimento e sangue e suor derramando sonho que consome milhares de horas de trabalho. Desfilando lindamente com milhes de cores e luzes ofuscantes, o povo sofrido escravo, numa sociedade desigual cantando seus hinos de revolta. Aplaudidos por uma dose de nossa hipcrita historia na letra do samba enredo, que identifica seu entender, os turistas impressionados com tanto amor e beleza utilizando suas cmaras fotogrficas importadas e filmadoras de ultimo modelo, congelam nos seus filmes, momentos de intenso calor e alegria humana. Fotografias que carregam para as terras geladas do hemisfrio norte, com seus coraes frios e tecnologia avanada, que existe num pas nomeado Brasil, que possui um povo quente, vivo, festivo e batalhador capaz de passar trezentos e sessenta e dois dias embalados nos braos da fome e da misria, do abandono e do sofrimento, porem ao
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mesmo tempo capaz de montar o mais lindo espetculo da terra, imbatvel em luxo, criatividade e valor histrico. poca mgica do ano o Rio de Janeiro vive e aspira clima de carnaval. Mario pela janela do coletivo observa as bandas e blocos, atravessa cercado de gente, como um navio quebra gelo, vencendo a massa popular colorida, neste momento so formado pelo povo Ipanemense, a famosa e critica banda de Ipanema. - As duas da tarde da segunda feira de carnaval, o nibus lotado fedorento a suor e cheiro de maresia, formou-se uma incrvel batucada, todo povo cantando mesclado de instrumentos improvisados, unidos por uma energia superior, a fora popular, inderrubavel, imbatvel e inquestionvel a bendita voz sagrada. Voz sagrada do povo, momento da manifestao divina. Mario no percebe porem, acomoda-se a um passageiro ao seu lado, em meio de um clima de imensa alegria. - Mario, h quanto tempo cara! Tu sumiu!! No te vejo desde que terminou as aulas na faculdade! (Paulo) Tocando nos braos do amigo. - Tem razo! Eu resolvi dar um tempo da faculdade, tava muito saturado. Acabou as aulas e eu no te vi mais, por onde voc se escondeu?!!! (Mario) Mais alegre ao encontrar o amigo. - Tava agitando uma porrada de coisa! Vou mudar para Braslia, meu coroa foi transferido pra l! Ele e toda a repetio dele! (Paulo) - Ch meu irmo! Se prepara que aquilo l um saco! (Mario) - Pior que no a primeira pessoa que diz isso! (Paulo) Meio triste.

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- uma cidade que d pena. J fui l visitar um parente do meu pai! Num dia voc conhece tudo! Foi uma cidade projetada modernamente, porem quem bolou se esqueceu que l ia morar gente! Uma cidade que no tem esquina, para se esbarrar e bater um papo... (Mario) Rindo. - Detalhe interessante, garanto que quem projetou aquela massa de asfalto e concreto armado no mora l... (Paulo) Rindo. - Se fosse bom ele tava malocado l dentro! (Mario) Rindo. - Que saco! Todo mundo que eu encontro t falando que l uma merda! Mas em compensao o velho vai ganhar bem mais! Vou ter a minha mesada dobrada e rapidssimo vai rolar o meu futuro carro ele j prometeu! (Paulo) Esperanoso. - No sei pra que dinheiro, pra gastar aonde? E com quem? O carro l em Braslia um artigo de primeira necessidade, um troo utilssimo, l as distancias so medidas em quilmetros! Tu ta fudido Paulinho! Garanto que tu l, no agenta mais de um ms! (Mario) Rindo, realizando o tpico gesto carioca, a batida de palma da mo aberta outra fechada, produzindo o clssico barulho de ar comprimido.. - Cara, j t ficando grilado! (Paulo) Apreensivo. - L a cidade dos cinco Ds! (Mario) Rindo. - Cinco Ds, que porra essa? Por que? (Paulo) Curioso. - simples, no primeiro dia voc fica DESLUMBRADO, com aquela porrada imensa de prdios, de construo maravilhosas, no segundo dia voc fica DURO, por que tem que trocar todos os aparelhos eletrodomsticos por que a corrente de luz l outra voltagem! No terceiro dia voc fica DESORIENTADO, por que tua mulher foge com o nego! No quarto dia tu ta na mo, sem
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dinheiro sozinho, num apartamento funcional, voc fica DESESPERADO! No quinto dia, voc simplesmente DESERTA! (Mario) Rindo da prpria piada. - Esta piada eu gostei! Vou contar pro meu pai! Ele vai se amarrar! (Paulo) Rindo da peuqena estria humorstica. - O momento se pronuncia a hora de Paulo, abandonar o amigo no meio daquela alegria ambulante coletiva. Se despedem com o corao cheio de saudade. - Mario, meu ponto de descer o prximo, vou me adiantar pra frente do bus, ele ta mais cheia que o Marac no dia de FlaFlu. (Levantando-se) Se tu quiser pintar l em casa em Braslia, para passar uns dias, pode ir numa boa! Vou te escrever mandando o endereo! (Paulo) Apertando a mo do amigo. - Manda junto a passagem, que pra ir pra aquele fim de mundo e ainda pagar avio dose! (Mario) Brincando. - Te mando uma passagem de navio no titanic de primeira classe no poro! (Paulo) Comeando a se misturar na multido de passageiros do nibus. - Pode deixar, que eu vou com a sua irm, quando a gente chegar l, garanto que tu vai ter um sobrinho! Ela ainda ta boa, como daquela vez que fui estudar na tua casa! (Mario)Brincando. Paulo na porta de sada do coletivo: - Cara, ela ta dando pra todo mundo, s que tem um problema, ela s d pra homem, nem adianta tu se chegar pro lado dela! O que ela quer levar na frente, tu quer levar atrs!!! (Paulo) Rindo. Gargalhada geral dentro do nibus.
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- Boa viagem amigo! Lembranas ara as mulheres boas de Braslia! Mas s para as gostosas, os drages voc manda para a lua junto com So Jorge! (Mario)Rindo. Paulo da calada se despede com um adeus. Seria a ultima vez que Mario trocaria olhar com o amigo. O nibus continuou seu trajeto. Sentiu uma sensao estranha no peito, um frio vazio, um temor toma conta de sua alma. Seus dois melhores amigos, os nicos com quem mantinha amizade mais intensa, haviam partido. Concretizara-se que encontrava-se sozinho. O prximo ano letivo pronunciara-se dificultoso. Abandonado sem seus companheiros de classe, destitudo da amizade de Letcia. Uma luz de esperana dominou sua alma, o tempo o melhor remdio para apagar magoas. Telefonaria para Maria Letcia, assim que chegasse na sua residncia. Mario disca nervosamente o numero telefnico da manso de Letcia. - Al, da casa da Letcia? (Mario) Apartamento. - sim! (Empregada) - Ela est em casa? (Mario)Com o corao acelerado. - No! Ela est viajando! Foi para os Estados Unidos. Todas frias de fim de ano ela viaja para fora do Brasil! (Empregada) - A senhora sabe quando ela volta? (Mario) Desanimado. - S l pro final de maro... (Servial) - Obrigado... (Mario) Triste desligando. A solido encerra com chave de ouro o primeiro ano de faculdade.
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Mario dirige-se at a janela, do seu apartamento, vislumbrava uma pequena rea do Aterro do Flamengo, o som de uma batucada no bar, ecoando pela rua arborizada, fluindo at prdio de Mario, invadindo com sua alegria seu silencioso apartamento. Fechou a janela devagar, eliminando o fluxo de alegria seu corao trancou-se na tristeza e solido, em plena felicidade do carnaval do Rio de Janeiro.

FIM DO 13 CAPITULO.

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