Beleza Real

negahamburguer

Beleza Real
1 edio

So Paulo Evelyn Cardoso Queirz dos Santos 2014

negahamburguer

Textos: relatos recebidos pelo projeto Beleza Real no perodo de 2013 ilustraes: negahamburguer 2013 - negahamburguer Reviso de texto: Lmia Brito Projeto grfico: Rodrigo Maia www.menorquetres.com Fotografia: Summit Design www.summitdesign.com.br Produo: Flvia Amorim Impresso por: Expresso e Ofcio ISBN 978-85-916741- 0 -7 negahamburguer.com

Negahamburguer Beleza Real / Negahamburguer. - So paulo: Evelyn Cardoso Queirz dos Santos, 2014 160 p. ISBN 978-85-916741- 0 -7 1. Artes. I.Ttulo

Durante o ano de 2013 passei a receber, atravs da internet, muitas histrias de pessoas que se identificavam com as ilustraes da Negahamburguer - personagem que incorpora valores de uma beleza real e se ope aos padres estticos e de gnero estabelecidos na sociedade atual. Estes valores so reproduzidos pela mdia e em sua maioria estimulam preconceitos e violncia. Ao longo desse perodo, me deparei com um grande volume de material e senti a necessidade de criar um projeto que evidenciasse as dificuldades dirias das mulheres que me mandaram seus relatos, retratando histrias que as marcaram profundamente. Assumo que esse processo foi doloroso, com lgrimas e emoes, oscilando entre calma e ansiedade. Mesmo com todas as dificuldades, est sendo um processo importante para que eu possa ver o prximo em seu mundo particular e para reconhecer o universo no qual estamos inseridos. Esse livro um presente meu para cada uma que de alguma forma viu em si o melhor jeito de ser, superando dificuldades e acreditando em si.
Evelyn Queirz - Negahamburguer

O projeto Por meio de diversos suportes como o grafite, literatura, internet, intervenes urbanas e outras aes, o projeto Beleza Real retrata histrias de mulheres reais que sofreram algum tipo de discriminao por suas condies ou por presses a padres de beleza e como elas superaram estas violncias. possvel acompanhar o projeto atravs do site http:// www.negahamburguer.com Financiamento Esse livro foi financiado colaborativamente, utilizando a plataforma Catarse, na internet. Meu carinho e agradecimento a todos que acreditaram e colaboraram para a realizao desse livro.
Negahamburguer

negahamburguer www.negahamburguer.com

Atravs das felizes surpresas que a vida nos reserva, tive o prazer de ser professor da Evelyn e pude conhecer seu trabalho e ideias. No incio do semestre, tranquila em sua cadeira, foi mostrando aos poucos seu talento. Alis, ao contrrio de muitos artistas que produzem por pura vaidade, a vi deixar seus colegas brilharem no estdio fotogrfico. Ao trmino do semestre, tinha certeza que o sucesso seria uma questo de tempo para ela. Negahamburguer cativa pela sinceridade e verdade que transmite. Arte que questiona e transforma sem perder a ternura e sem receio de se posicionar. Neste perodo em que vivemos - imersos no ciberespao - uma privao generalizada de afeto nas relaes interpessoais - afinal, nunca o ser humano se relacionou com tantas pessoas de forma to superficial, Negahamburguer representa aquele cafun que todos precisam, mas tm medo de pedir ou oferecer. Padres servem para a indstria e no somos produtos. Portanto, no somos para consumo. A industrializao do ser humano uma das grandes maldades contemporneas. Cada Negahamburguer pintada no muro, na tela ou em qualquer outro suporte grita: Aceite teu corpo, tua voz, tua risada...teu jeito nico de ser. No tem nada mais sem graa do que a graa do padro pintada pela mdia e a publicidade. Todos ns somos Negahamburgueres! Afinal, quem nunca foi julgado por no se enquadrar em algum padro? A necessidade de aceitao sufoca e cala. Por isso, as histrias que conheceremos nas prximas pginas, atravs da materializao de diversas e lindas Negahamburgueres so to tocantes. Em um de seus muitos trabalhos, Freud citou a natureza generosa do artista. Sem dvida, Evelyn encarna esta funo nobre da arte - a de transformar e ser significativa.
Luciano Alarkon

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ra domingo e eu estava sentada nas escadas de uma loja com uma amiga esperando minha me chegar, quando vi um menino passar pela calada e observar meu decote em formato V de uma batinha branca solta com flores vermelhas. Ele subiu dois degraus, veio falar comigo e quando dei por mim estvamos nos beijando. Continuamos a ficar algumas semanas depois. Ele tinha 18 anos e eu no sabia mais nada alm do seu nome horrvel e da sua idade. Num sbado de vero estvamos dando volta em uma praa no centro e perto dali havia uma espcie de bosque. Ele me chamou para ir l. Eu desconhecia o local - a rua de cima dava para uma igreja e logo era meu colgio, onde as pessoas, com um pouco de curiosidade, poderiam ver l em baixo - queria eu que tivesse algum l pra me ver. Chegando l, ele me encostou numa rvore e quis transar. Eu disse no, pedi para irmos embora sa andando. Ele me puxou, bateu minha cabea na rvore, puxou minha blusa abaixou minha cala, me bateu e disse: Se voc gritar, vai ser a ltima coisa que voc vai fazer na sua vida. Ele colocou a

camisinha na minha boca, esfregou no meu peito, e em seguida tomou um comprimido azul no seco. Estava quente e eu s queria estar em casa, no tinha o que fazer, eu no sentia minhas pernas, encostei a cabea na rvore, olhei pra cima e s pedi ajuda em silncio, mentalmente. Comeou a chover, ele terminou seu estupro e foi embora. Desabei. Eu estava suja e morta. Sa me arrastando, parei bem no comeo daquele buraco e tentei me recompor. Nessa poca, meus pais estavam se separando e minha me quase no ficava em casa. Fui pra casa, deixei de ir no colgio, tinha medo de sair, comecei a me cortar e tudo desandou. Depois de dois anos, por uma fofoca de uma vizinha que achou que eu estava transando com o menino da rua detrs, que at ento s tinha beijado, fui levada ginecologista para fazer o teste da virgindade. Dentre todas as circunstncias constrangedoras em que eu me encontrava, expliquei para minha me o que tinha acontecido bem na frente da mdica e sa. Ela chorou no tanto quanto eu durante os dois anos passados. Minha me no aceitava que eu fosse ao psiclogo -

eu disse n o
evanglica, dizia que orao curaria isso, com certeza. Aos 15 anos, conheci o homem que namorei at pouco tempo me e ajudou muito em vrias coisas, at que a prova dele acabou. Conheci o feminismo, o amor livre, o amor prprio, as relaes livres. Estou em transio, conhecendo a mim, ao meu corpo, meus desejos e minhas loucuras. Por muito tempo fui prisioneira de mim mesma e de uma relao que, apesar das coisas boas, me espancava na sala, me prendia no quarto, e fazia terrores psicolgicos at em duas horas de ligao Acabou. Eu morri aos treze, ressuscitei aos quinze e me suicidei aos vinte para voltar forte. Estou voltando.

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sup erfici al
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u estava em um dos meus piores momentos. Deprimida, desmotivada, me sentindo feia de todas as formas possveis. Foi quando, num belo dia, eu resolvi acordar mais positiva e fui caminhar no parque com a minha me, que sempre me motivava a perder peso para que eu me sentisse melhor, acreditando que minha aparncia era toda a fonte de minha frustrao. Foi ento que, no caminho para o parque, um senhor me olhou e andou mais devagar para acompanhar meu passo, e me alcanando, me

disse baixinho: Voc feia. E foi embora como se nada tivesse acontecido... Aquilo me deixou em pedaos, queria gritar de raiva e chorar de dor. Minha me perguntou vrias vezes o que ele tinha me falado, eu nunca contei. Naquele dia caminhei mais que o normal, corri, no comi. Somente anos mais tarde percebi o quanto as pessoas captam s o que superficial em voc. Aquele senhor, infelizmente, nunca mais me viu novamente na rua, e mesmo se visse, no me reconheceria com a pose que eu ando agora: de cabea erguida.

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u nunca conseguia entender porque tinha que ir ao psiclogo para ver se comeava a emagrecer. Desde criana sempre fui gorda, e, na realidade, no me incomodava com isso. Mas comecei a odiar meu corpo quando meus pais, sempre incomodados, me levaram desde cedo a mdicos que me indicaram mil e uma dietas diferentes. Eu sempre comeava - emagrecia e desistia - sem nunca saber exatamente o motivo. Elas no iam pra frente e eu no conseguia me explicar aos meus pais, que me viam chorar na sua frente, tentando pedir desculpas por ter o peso que eu tinha. Eles sempre falavam que isso era uma questo de sade, que eu precisava emagrecer, era urgente, me convenceram a ir por quase dois anos a uma psicloga que... Bem, deveria tentar me fazer perceber que eu estava burlando as regras do regime, quem sabe? No sei bem. Mas mesmo sem entender, eu ia porque eu achava que realmente tinha algum problema. Pais sempre esto certos, n? E eu odiava desapont-los. Foi nesse perodo de tempo que eu acabei engordando mais e mais, chegando aos 100kg. Eu tinha 17 anos. Ir s sesses me fez perceber que parecia que nunca, mas nunca, eu atingiria o objetivo dos meus pais, por vrios motivos: porque no era o meu e eu s queria emagrecer para eles; porque a coisa da sade mais parecia uma desculpa qual seria a explicao de eu ter chegado aos 70kg e eles ainda no acharem era suficiente, quando todos os exames de sangue mostravam que nem colesterol alto eu tinha? No sei bem, mas engordar mais me pareceu quase um tipo de revolta

contra eles no que eles saibam disso nem que eles saibam at hoje. O problema era que, depois de tantos anos lutando contra meu prprio corpo, chegou o momento em que parecia que eu no podia me achar bonita at all. Eu no conseguia mais reparar nas coisas que antigamente gostava em mim. Nem meu cabelo me agradava mais. Qualquer corte parecia salientar meu papo, os braos eram grandes demais, uma de minhas pernas era tipo o dobro de qualquer uma das minhas amigas. Sei l. Nada parecia certo. Nada. Cheguei ao ponto de muitas noites perder o sono tentando criar coragem pra pedir de natal-aniversrio-ano novo qualquer tipo de cirurgia que pudesse mudar meu corpo. A parte que eles preferissem. Porque, pra mim, qualquer uma ia servir, j que nenhuma parte de mim estava certa. At entrar na faculdade eu pensava muito nisso, sem contar pra ningum, mas acabei encontrando pessoas que me mostraram que eu tava errada. No como se eu j me aceitasse completamente, mas vrios amigos comearam a me mostrar que no fazia sentido eu me odiar. E at por meio de brincadeiras (eu estava comeando a usar s blusas pretas, por exemplo, que pareciam disfarar a barriga) eles me mostraram que eu ficava muito mais eu com uma blusa florida ou rendada. Foram eles que me mostraram sua arte, que a cada dia me fez abrir um sorriso com uma frase ou desenho ou o que quer que seja que eu veja. como minha amiga gosta de me falar: Voc s comea a se amar depois que outros te amam, e eu vi que eles me amavam como eu era. E era assim que tinha que ser.

Nad a par ecia cer to

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a volta do trabalho eu era obrigada a passar por um ponto de mototxi, e l trabalhava um cara - o homem mais nojento que tive o desprazer de conhecer - que sempre me assediava quando me encontrava, ali ou em qualquer lugar. Assediava com palavras e gestos, fazendo coisas terrveis. Muitas vezes evitei passar por esse lugar pra evitar constrangimentos, mas as vezes que passava tinha em mente que ele no tinha o direito de desviar meu caminho. Ele no podia agir sobre mim. Como a maioria dos mototaxistas so homens, ele tinha uma plateia enorme de machistas e misginos. Ficava imaginando se isso ocorresse com as mulheres ou filhas deles, ridculos! Esses, nada diziam, mas agiam pior, riam concordando, e isso me fazia muito mal, me sentia um lixo, incapaz de reagir, mas algo em mim me fazia levantar a cabea e seguir. Lembro que chegava em casa com muita raiva e gritava que ia registrar uma queixa contra ele. A nica pessoa que falei sobre essa histria foi minha me, temendo que algo acontecesse comigo e no houvesse nenhum suspeito. No contei a meu pai, talvez com medo ou por vergonha, talvez uma mulher entendesse mais o que eu sentia. Tambm contei a uma colega de trabalho, estudante de Direito, no sentido de pedir orientao jurdica, que me aconselhou a no seguir com a queixa, pois poderia ser pior para mim e eu acatei isso. Depois de um tempo pensei como esse conselho foi nocivo, quantas pessoas deixam de dizer o que

sofrem e agressores seguem impunes e, vindo de um futuro advogado, ainda mais problemtico. Toda essa situao durou meses, era horrvel, imaginava sair de casa, imagina sair sozinha noite e encontr-lo no meio do caminho, imagina tudo de ruim que podia acontecer. At que um dia, saindo do trabalho, no desviei meu caminho e ao avist-lo me inflei de raiva e dio e decidi que naquele dia no ia admitir nenhuma piadinha. Ele me viu e antes que abrisse a boca mandei calar, ameacei, briguei, bradei, seus colegas que formavam sua plateia se calaram, ele tentou argumentar e eu no deixava, ele ficou completamente envergonhado, seu rosto me dizia isso, fiz ele provar do seu prprio veneno, me senti tima. Acho que se ele me tocasse ali, apanharia, srio! Aps esse dia os assdios diminuram consideravelmente, ele evitava me olhar - at provoquei passando pelo lugar novamente e ele no me disse nada, seus amigos baixaram a cabea ou me olharam enviesados. Hoje, ele no trabalha mais no lugar e eu caminho normalmente. Acredito que se eu no tivesse tomado essa atitude, ele ainda estaria agindo assim comigo at hoje ou at mesmo feito coisa pior. Me senti uma vitoriosa, mas sinto que tenha que ter agido assim. Nossa liberdade muitas vezes tem que ser ganhada no grito.

liberd ade

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uando entrei na puberdade e os meus seios comearam a crescer, notei algo estranho! Os meus seios no eram iguais aos das atrizes e modelos, por que meus seios no eram redondinhos daquele jeito? Comecei a usar dois sutis para tentar deixar meus seios com um formato um pouco melhor. A verdade que os meus seios eram em forma de cone e era uma tristeza enorme quando eu usava algum biquni. No tirava o suti nem na frente da minha me, chorava toda vez que me olhava nua no espelho, era horrvel no ver aqueles seios arredondados refletidos ali. Minha me, ciente de toda minha insatisfao e por grande insistncia da minha parte, me levou a um cirurgio plstico. Decidi colocar prteses de silicone e, para minha infelicidade, o resultado no foi como o esperado. A pele entre os seios no fixou no osso, as prteses ficaram soltas e agora parece que tenho um monosseio. J refiz a cirurgia trs vezes, uma delas acordada, sentindo a dor de cada ponto dado no meu trax para fixar no meu corpo o que no fazia parte dele.

O resultado final foi o mesmo. Esse um erro irreparvel que terei que conviver com as dores constantes e com uma nova insatisfao. J passei por muitas buscas por um corpo estereotipado e coloquei muitas vezes minha sade em risco. Hoje, eu busco uma mente mais aberta, livre de preconceitos. Eu busco liberdade!

err o irrep arvel

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b u o
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omecei bem cedo a perceber que as pessoas costumavam a se pressionar pra que fossem exatamente como achavam bonito. Eu tinha oito anos quando tudo comeou a mudar: j tinha um corpo um pouco diferente das outras meninas, s que no me importava nenhum pouco por ter alguns pelos no buo, por aparecer um ou outro pelo na minha perna... no me importava em mostrar, j que era apenas eu sendo eu. Alguns garotos percebiam isso, e enquanto um ou outro falava alguma coisa pra mim, eu podia dar um belisco, fazer cara feia, dar um chute, mas eu percebi quando estvamos lendo um texto na aula de portugus que contava a histria da macaca Sophia. Chorei pela

primeira vez na sala quando um dos meninos, ao ler o texto em voz alta, trocara o nome da macaca pelo meu. Eu era s uma criana, eu era normal pra mim. Nos dois anos seguintes esse apelido foi bem falado. Algumas amigas me defendiam, eu evitava usar saia, shorts, e os tapinhas no foram mais suficientes para fazer com que eles me deixassem em paz. Nos formamos nessa escola, e na outra ca em uma sala bem diferente - foi como se dessem um restart na minha vida. Uma vez ou outra me zoavam por eu continuar com o buo, mas o que realmente me incomodava era quando eles falavam do meu nariz. Chorei mais algumas vezes com isso. Muita coisa aconteceu na minha vida, os anos se arrastaram, alguns garotos me rejeitaram, mas j vivi um grande amor que me aceitava como eu era. Hoje eu tenho 18 anos, trabalho em uma boa empresa, estudo em uma boa faculdade, continuo com o nariz grande, meus seios continuam pequenos, continuo sendo magra, as vezes depilo o buo, e as vezes no. O que eu aprendi com tudo isso que no importa como as pessoas me veem, eu tenho meu prprio meio de conseguir as minhas coisas, de atingir os meus sonhos, tenho amigos que gostam de mim, me divirto com eles, e, no fim das contas, quem eram mesmo aquelas pessoas que me julgam pela minha aparncia? O que elas agregam na minha vida? Nada. No me desculpo mais por ser quem sou.

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inha histria no nada mais que a dos outros: fui estuprada aos 16, espancada todos os dias com as palavras duras dos familiares e tive amor negado. Nasci gorda, uma criana de 50cm e quase 5kg. Fofa e amvel, sempre fui adorada por todo mundo. Mas isso passa quando se chega puberdade. Aos 12 anos eu pesava quase 60kg. Tinha seios desenvolvidos, alta, era a estranha da turma. Aos 14 perdi minha av, tive depresso, cutting, tentei suicdio. Que mulher nunca tentou? Aos 16 conheci meu ex namorado. Eu sempre ouvi que as gordas ficam com o que sobra, voc no pode falar no quando um homem pede pra ficar com voc, afinal de contas, voc gorda! COMO ASSIM VAI NEGAR? Comecei a namorar, e no era encantador como eu imaginava. No comeo ele s controlava meu celular, puft, normal. Depois de alguns meses, eu no sei como, ele j tinha todas as minhas senhas, j tinha me proibido de usar saias e decotes na rua, tinha escolhido a dedo as pessoas com quem eu teria amizade. Deletou todos os homens do meu Facebook. Ameaava terminar comigo, ameaava me bater, ameaava ir na minha casa contar que ns transamos para meus pais (ns no tnhamos transado at ento). Ah... normal. Depois de quatro meses de namoro ele decidiu que deveramos transar. , ele decidiu. Eu falei que no queria. Ele falou que se eu no transasse com ele, ele terminaria comigo, espalharia para todos o

quo vadia eu sou (vadia? fiquei com 3 caras antes dele, era virgem. Vadia... toda mulher vadia, no ?), e se mataria. Eu, com medo, cedi. Eu chorei durante todo o ato. Ele gemia. Forou anal, doeu, sangrou, eu vomitei e desmaiei. No me lembro de nada, e at agradeo por isso. Assim comeou a tortura. Toda vez que eu ia na casa dele tinha que ficar nua, se colocasse uma calcinha que fosse ele arrancava, gritava comigo, me chamava de gorda, baleia, falava que nunca ningum ficaria comigo alm dele. Eu cedia. Ele transava comigo, mas acho que eu nunca transei com ele. No me lembro se alguma vez gozei, mas ele sempre gozava. Me chamava de gostosa, e eu tinha nojo de mim. Chegava em casa e chorava. Chorava como se o choro fosse tirar de mim todo o nojo, a dor e a angustia. No tirava. Quando contei tudo isso pra uma amiga, ela riu de mim. Falou que no foi estupro, que eu era culpada por no dar o que ele queria. , eu sou gorda. No posso negar. No comeo do ano, fomos a uma fazenda. Ele queria que eu transasse com ele na piscina, os familiares dele estavam l e eu me neguei. Ele gritou comigo, me chamou de puta, me bateu, chorou, me humilhou. Terminamos, no cedi. Fui julgada por todos, culpada por aquilo, s uma transa, o que tem de mais? ouvi. Eu sa como a errada. Ele me persegue at hoje. Espalha coisas de mim na internet. Me fez ficar sem amigos, sem uma famlia que me apoia, sem nada. Perdi tudo.

Hoje eu tenho 17 anos, quase 100kg, no me amo, no quero continuar. Apanho do meu pai, finjo que estou bem, tomo calmantes. No sei se vou ser feliz. No me aceito, ainda tenho nojo de mim... A vida no vale muito a pena quando se gorda, principalmente quando voc nega algo para algum. Eu nunca contei nada disso para ningum. Ningum sabe de tudo alm de mim mesma. Ele ainda acha que foi sexo, eu sei que foi estupro. S... no me julgue.

eu sei q ue foi estup ro.

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Cada celulite, cada dobrinha, cada estria. Tudo faz o meu corpo ser o que .

esde criana me sentia mal em relao ao meu corpo. A adolescncia foi ainda mais complicada: eu no tirava fotos, escondia meu corpo debaixo de roupas largas e era constantemente sacaneada por colegas. Cheguei idade adulta com uma autoestima praticamente inexistente. Durante a vida toda j fiz mais dietas do que tenho em quantidade de dedos. E mesmo emagrecendo no era feliz. Demorei algum tempo para

perceber que no tinha nada de errado com meu corpo. Minha ltima dieta (em 2013) me deixou to frustrada que decidi tentar aceitar meu corpo de uma vez por todas. A internet me ajuda muito nesse processo, ainda mais quando vejo que vrias pessoas compartilham de histrias semelhantes. Olhar para o prprio corpo e ver o oposto do comumente considerado beleza feminina muito difcil.

um exerccio dirio entender que o que nossa cultura nos apresenta como um corpo perfeito uma bobagem enorme. Se amar e aceitar requer muita prtica. preciso se observar no espelho e ver beleza em algo que sempre consideramos feio. uma completa transgresso de valores (valores estes j completamente deturpados). E quando finalmente consegui, foi maravilhoso. Meu corpo era o mesmo, mas finalmente

me olhei no espelho e me achei perfeita. Cada celulite, cada dobrinha, cada estria. Tudo faz o meu corpo ser o que . Ele meu, e lindo. Comemorei minha conquista com um curta-metragem e com ele espero passar essa mensagem para muitas outras mulheres (e homens) entenderem que, independente da forma, seus corpos so belos.

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apaixon ada por um a mul her

E
u era lsbica e tinha nove anos de idade. Vocs podem achar que era muito cedo para uma garota se descrever lsbica - eu no acho - pois, desde que nascemos somos considerados heteros, e eu j sabia pelo que o meu corpo se atraa. Porm, se aceitar no foi to simples assim, fiquei com alguns garotos s para se sentir dentro da sociedade, j namorei um tambm, e nada disso me fez gostar de homens (e no, nenhum deles me fez sofrer ou me estuprou). Quando eu tinha cerca de 14 anos, me vi completamente apaixonada por uma mulher, e mesmo que eu no admitisse para mim mesma, eu sempre soube que era louca por ela. Demorei sete anos para dizer a seguinte frase: Sim, eu sou lsbica, e quando finalmente consegui pronunci-la, minha vida simplesmente girou de cabea para baixo... Meu pai me deserdou, me disse coisas terrveis, me bateu e ns brigamos feio, foi horrvel. Eu no quero contar os detalhes (voc tambm no iria gostar de saber), e tudo isso porque eu estava loucamente apaixonada por uma mulher. Ele simplesmente estava tentando me privar, privar de amar. Hoje eu ainda sofro com esse preconceito, h at hoje quem diga

que eu preciso de uma pica para voltar a ser mulher, mas eu continuo mulher, eu s namoro com outra mulher, a mesma que desde os meus 14 anos me deixou completamente apaixonada.

Ela me respeita, se preocupa comigo,e briga comigo quando necessrio. ns temos um relacionamento igual a qualquer outro por a. O seu amor v formas, cores,

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enho 20 anos e a trs eu sofria com o preconceito de ser gordinha. Eu tinha alguns quilos a mais e por conta disso sempre fui chamada de baleia... me sentia a pior pessoa do mundo, no conseguia me encaixar em nenhum grupo e isso era muito estressante pra mim. Tive uma crise de depresso e perdi 23kg. Digamos que emagreci sem querer, e um novo problema surgiu: eu estava magra demais, mas com muito peito e muita bunda. Comearam os comentrios depravantes, que me colocavam ainda mais pra baixo, e tive que aprender a conviver com as piadas importunas e com a baixaria de me chamarem de gostosa e me fazerem propostas sexuais... No ano seguinte eu fui diagnosticada com um problema

cardaco muito grave e seria necessrio uma cirurgia complicada. Fiquei entre a escola e o hospital e novamente fui motivo de zoao por parte dos meus colegas, mas desta vez eu no estava mais to calma, revidando e colocando tudo o que queria para fora h anos... depois disso eu ganhei trs coisas: respeito, autoestima e uma bela cicatriz no peito, onde a operao foi realizada. Hoje estou bem, ainda continuo magra, tenho um namorado que me ama do jeito que eu sou e no como todos acham que eu devo ser, trabalho e fao a faculdade que eu gosto.

cic atr iz
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co ncep es
O
s momentos que eu vivi e que sero relatados foram frutos de uma mentalidade machista que convivi ao longo dos anos. Para muitos homens (e muitas mulheres), a mulher obrigada a ser perfeita, bonita, cheirosa e, ainda por cima, ter atitudes exemplares na sociedade. E as mulheres feias? Aquelas que no se encaixam em padro nenhum, como ficam? Creio que seja importante indicar que eu nunca me encaixei nos padres dos lugares que frequentei desde a minha infncia. Nos primeiros anos escolares, eu era a menina negra e gorda que estudava em colgio particular com crianas brancas e bonitas. Isso dificultou meu relacionamento com as outras crianas, que me excluam. Eu nunca tive amiguinhos e, alm disso, apanhava da valentona repetente do 3 ano do primrio, que falava que meu cabelo era peruca. Na 4 srie, houve uma transio importante na minha vida: meu pai perdeu o emprego e minha me voltou a trabalhar. Com isso, eu fui estudar em uma escola pblica e foi l que eu tive minhas primeiras

amiguinhas. Confesso que foi uma mudana muito significativa para mim, no apenas na escola e no convvio, mas em mim. De certa maneira, na escola pblica, eu me senti aceita. No recreio, as outras meninas brincavam comigo e em casa, eu ficava sozinha assistindo Sailor Moon, na rede Manchete. Meu pai ficava em casa e minha me ia trabalhar. Meu pai me levava para a escola e eu voltava sozinha. Escrevendo este texto, me faz lembrar da sensao boa de pensar: Nossa, como eu sou forte e feliz: brinquei de elefantinho colorido na escola, vou pra casa sozinha e tenho que fazer meus deveres escolares para assistir Sailor Moon de tarde! Realmente, minha 4 srie foi feliz! Mas, como tristeza no tem fim, felicidade sim, minha 5 srie foi traumatizante! Isso foi em 1997. Mudei de escola, afinal, estava indo para o ginsio. Sai da minha zona de conforto de brincar de elefantinho colorido no recreio para dividir o intervalo com o pessoal da 8 srie. Foi bizarro: meninas nem to mais velhas do que eu ficando com os meninos, usando suti e maquiagem. Meninas brigando por causa de meninos, meninas disputando com quantos elas ficavam e quem era a mais bonita. Eu confesso que no entendia nada! Talvez eu no entendesse porque eu era aquela que essas meninas jamais queriam ser: eu era grande (alm de gorda, eu devia ter 1,65m mais ou menos, aos 11 anos) e com pelos nas pernas e nos braos. Como eu era gorda, eu tinha

peitinho mas no me importava em usar suti. No fazia as sobrancelhas e no vestia roupas legais. Deve ser por isso que os meninos da 8 srie mexiam comigo. De segunda a sexta, eu escutava as mesmas frases: Nossa, como voc feia!, Aff, que monstra!, Ei, seu lixo!. Lembro de um dia eles irem at a minha sala fazer uma rodinha em volta da carteira que eu estava sentada para me humilhar. Lembro de uma das meninas mais populares da minha sala olhar a essa cena indiferente. Isso doeu muito. Eu no sabia o que fazer. Contudo, eu tentava ter alguma coisa que essas meninas populares tinham. Havia uma menina em especial, que era o exemplo de perfeio: alm de ser a menina mais inteligente da sala, ela era linda, sardentinha e com um corpo se desenvolvendo no estilo violo. Ela tinha muitas amigas, os meninos mais bonitos gostavam dela. E quem era eu? Nutri por ela uma admirao que chegou ao ponto de eu pegar uma borracha dela e trocar com a minha, era como se fosse um amuleto ou algo que me aproximasse dela, j que mesmo sendo menina, no ramos iguais. No caminho para a casa, pensava na minha vida escolar, nessas meninas populares e nos absurdos que eu passava. Foi atravs dessas situaes que desde muito cedo, percebi o quanto a vida efmera. Sempre aps passar por coisas desagradveis, eu parava e pensava: Isso um dia vai passar.

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E passou! Costumo dizer que 1998 foi o ano mais importante e o mais foda de toda minha vida. Foi nessa poca que eu comecei a assistir MTV Brasil e, atravs dela, conheci bandas desde os Backstreet Boys e Spice Girls at Hole, Garbage e Blondie, que so minhas bandas favoritas at hoje. Foi pela MTV que assistia aos vdeos da Alanis Morissette e decidi o tipo de roupa que eu queria usar: camisetas largas e calas. Eu me descobri e percebi que eu no precisava ser como as outras garotas comuns. Comecei a me destacar entre os meninos por gostar de msica e conhecer e gostar de bandas que eles tambm gostavam! Vivi muito bem sendo a gorda de bom gosto da 6 srie at o colegial. Fiz amigos que so meus amigos at hoje, mas durante minha adolescncia, nunca tive namorado. Nunca me senti segura com meu corpo, no sei se por reflexo das situaes sofridas na 5 srie. Toda vez que via um cara, sempre me diminua e achava que no era para mim. No meu aniversrio de 18 anos, prometi a mim mesma que no seria mais assim e resolvi emagrecer, achava que o problema era o meu peso. Em um ano, eu perdi 20kg. No me arrependo, pois pela primeira vez, me senti segura. Estava magra, recebia elogios das vizinhas e das tias: Nossa, como voc est bonita!, alm de comear a receber olhares masculinos. Confesso que me fez bem me sentir desejada. Porm, magra me faltava algo, eu no me identificava nesse novo corpo.

Aos 20 anos, conheci aquele que seria meu primeiro amor e meu maior algoz. Foi uma relao muito intensa e que transformou completamente minha vida. Para mim, ele era PERFEITO: tatuado, lindo, descolado, porm romntico (eca! Como eu era besta!). Ele, para mim, era o mximo! E eu me sentia feliz por ele estar ao meu lado. Como tudo no comeo, foi perfeito: eu o conheci atravs de uma comunidade virtual de uma banda que gostvamos em comum. Comeamos a conversar todas as noites, viramos amigos e inclusive, ele me consolou quando terminei um rolo. A amizade aumentou, passou para o real e virou um relacionamento amoroso. Foi muito complicado, eu no sabia como conviver com esse sentimento de ter um relacionamento e manter. Isto exigiu de mim uma maturidade ou um autoconhecimento que eu no tinha no momento. Perto ou longe dele (foi um relacionamento distancia: passvamos 2 ou 3 semanas juntos e depois ficvamos 3 meses sem nos ver), eu s imaginava como agrad-lo. E este foi meu maior martrio. Hoje em dia, bem mais velha e com maturidade, sei que no existe isso de agradar nosso companheiro(a): somos aquilo que somos e ponto. Para agrad-lo, eu precisaria ser algum que eu no era. Ele tinha uma concepo de mulher muito padronizada: mulher para ele tinha que ter marquinha de biquni, cabelo comprido, usar unha francesinha e esmaltes claros. Alm

de uma barriga dura e umbigo bonito no estilo J.Lo e axilas lisas e sem manchas. O padro no era apenas fsico, mulher para ele deveria ser expansiva. Eu no era nada disso! Nunca gostei de tomar sol, sempre achei esmalte escuro bonito e por ter emagrecido muito, fiquei com a barriga flcida e um umbigo (como ele mesmo falava). Sou uma pessoa mais introspectiva e falo baixo. Uma outra coisa que o incomodava muito era o fato de eu ter alguns centmetros a mais do que ele! Eu me sentia angustiada: eu no era o tipo de mulher que o homem que eu amava gostava. Dentro do que eu podia fazer, eu fazia para agrad-lo: emagreci mais 7kg, fazia minhas unhas com cores claras e tomava sol para ter marquinha. Outra coisa: eu no podia ter pelos. Na minha primeira noite ( sim, minha primeira vez), eu no estava depilada (na verdade, eu nem pensei nisso). Depois do ato, ele me disse: Pelos uma coisa muito europeia, eu no gosto. Eu, particularmente, no senti vergonha! No tinha como eu sentir vergonha, porque os pelos eram apenas uma das coisas erradas em mim. Acho que de todas as coisas que passei, a inesquecvel foi quando, assistindo o clipe Candy Shop do 50Cent, passou uma das mulheres do clipe com o colo a mostra. Ele olhou e disse para mim: Voc precisa ter o colo assim!. Essa comparao me reduziu tanto! Indiretamente, me remeteu aos moleques chatos que me chamavam de feia na escola. Foi difcil porque nada em mim era

bom. Ele elogiava minhas mos, pernas e ps, mas o resto, nada o satisfazia. Minha pele era oleosa, minhas costas tinham cravos e meu cabelo era seco! Ele dizia: Voc precisa de uma irm para te ajudar com essas coisas!. Foi complicado. A ltima vez que fui v-lo, eu j estava comeando a minha mudana interior. Digamos que aos 21 anos e passando por uma relao conturbada, eu queria me encontrar para no surtar. Abandonei de vez um curso relacionado a rea da sade e fui estudar fotografia. Estava fazendo cursinho e em contato com diferentes pessoas. Isso me fez ganhar autoestima e perceber outras qualidades em mim, que l no fundo, gostaria que ele tambm percebesse. Na ltima vez que o vi, lembro que coloquei meu melhor vestido e estava radiante! Recebi olhares de vrios homens interessantes ao longo da viagem e isso me fez bem! Quando cheguei na rodoviria, ele estava me esperando. Foi estranho porque fazia uns 8 meses que eu no o via. A primeira coisa que ele me disse foi: Parece que voc cresceu! (os meus meros 1,73m o incomodavam muito!). Automaticamente, respondi: Acho que foi voc que encolheu!. Ele riu surpreso e dentro de mim, eu s pensava no acredito que disse isso!. Eu estava mostrando quem eu realmente era. Fui para ver aquele que eu ainda amava mas sentia que poderia ser a ltima vez. Eu estava me descobrindo, no ia ter saco para ser submissa a vida toda. No

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dava para eu ser submissa aos padres que ele tinha em mente. Lembro que nessa ltima vez, eu fiquei em um albergue e durante o caf da manh, conheci um gringo que estava pela primeira vez no Brasil. Ele falava SUPER bem o portugus e conversamos por horas. Contei o motivo por estar l e ele ficou inconformado: Ele no sabe o erro de te deixar aqui. Voc muito inteligente e bonita, ele no sabe te dar valor!. Fiquei com essa frase na cabea. noite, fomos para uma balada e ficamos. Tudo estava diferente, mas recebi a promessa de que eu o veria em 3 meses. Esses 3 meses no chegaram. Da mesma maneira como ele me conheceu, ele conheceu outra pessoa e ela era exatamente perfeita para os moldes dele. Isso acabou comigo. Lido com essa minha experincia de uma maneira muito particular: sinto que foi preciso passar por tudo isso para perceber que no era eu a errada, mas sim as concepes idealizadas masculinas impostas a mim! Eu fiquei arrasada quando chegou ao fim, me senti derrotada porque algo to verdadeiro como o sentimento que eu sentia por ele, foi destrudo por um ideal que eu no correspondia. Sem essa experincia, provavelmente, eu ainda estaria sendo vtima do preconceito machista e idealizado alheio. Meu relacionamento seguinte, eu fui escolhida pelo o que eu sou: uma mulher forte e no mais refm do meu corpo. Confio na minha essncia, nos meus encantos pessoais que so muito convictos e

verdadeiros. Toda a humilhao que passei nos tempos de escola e na reprovao vinda do meu ex me fizeram pensar o quanto foi importante para eu ter adquirido essa segurana que possuo hoje. Nunca mais fui rejeitada, me encontrei como pessoa e banco as minhas escolhas. Mulher bonita aquela que se conhece e se assume e levando em considerao essas minhas feridas cicatrizadas, eu sou mais que bonita: sou linda!

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dois anos, quase chegando na to famosa casa dos 30, me descobri com cncer de mama. Simples assim, fui ao mdico e l constataram que eu tinha um tipo de tumor at raro na minha idade - 28 anos - e que precisava de tratamento - todos! - quimio, radio, e tirar o seio todo - urgente para no espalhar pelo meu corpo. Na poca eu estava "juntada" h cerca de 6 meses com meu namorido, amigo, companheiro, vivendo do meu jeito pela primeira vez, com meus 3 cachorros adotados mais meus camundongos e trabalhando na rea de RH. Sempre fui muito vaidosa, beirando quase a uma sutil futilidade. Meus cabelos eram meu xod e no vivia sem maquiagem ou sem salto, quando, de repente mergulhei num lado b da vida, quase um universo paralelo de acontecimentos e emoes. Sofri como creio que qualquer mulher sofreria por ter que me afastar da rotina - muitas vezes chata! - em que vivia, e pela iminente troca de identidade que o tratamento me proporcionara. Porm, foi no lado b da vida descobri aquela que realmente sou, ou melhor, quem realmente gosto de ser! Fiz quimioterapia durante 6 meses, perdi cabelo - na verdade tosei tudo antes de comear a perde-los, e quis pela ltima vez ter algum controle sobre a minha vida. Por incrvel que parea, no poder sair de casa, estar com outra cara, ter visto como sou de verdade, sem aquela moldura me atrapalhando de enxergar o formato da minha cabea me deixou...feliz! No, no sou

hipcrita a ponto de dizer que "ah! Ok! Estou doente, que legal!" Mas por que no aproveitar o que me aconteceu pra conseguir me reinventar? Afinal, no fundo eu no era contente comigo, seguindo padres, obrigada a conviver com gente chata. Eu queria ser "forma" e no "frma" de algum. Neste perodo, conheci pessoas, viajei com amigos, fui pra balada, dei muita risada, fiquei triste, descobri alguns passatempos divertidssimos, e passei a no me sentir doente, apenas diferente daquela que h um ano eu via no espelho. Depois de todas as medicaes veio a cirurgia de mama, na qual fiz a mastectomia radical, sim! L se foi um dos peitos...eu gostava deles, apesar de sempre brigar com o biquni, com os decotes. Sa do hospital com o lado esquerdo tamanho 44 e o direito zerado. Aprendi a me olhar e achar bonito, a buscar fotos de mulheres que estavam no mesmo barco que eu, a achar que aquilo poderia ser belo, forte, de personalidade - claro, aliado careca reluzente... Minha cabea nem to grande!... A doena se foi, ainda estou em tratamento, pois faz menos de 1 ano que parei com as medicaes e agora vem a parte dos exames para controle. Mas o que gostaria de registrar que a beleza fcil no tem graa, me gosto mais agora, com todas as formas que adquiri, com todas as risadas realmente felizes que pude dar. Hoje sou feliz de verdade, pois me descobri. Descobri o que gosto e de quem gosto (o primeiro da lista continua sendo meu namorido que

nunca me deixou e sempre disse que eu era linda de qualquer jeito). Percebi que sou mais que uma foto com o cabelo, roupa e batom milimetricamente arrumados para parecer o mais natural possvel, que um choro verdadeiro muito mais benfico que uma gargalhada vazia, que se algo assim me aconteceu por que estou tendo a chance de me

reinventar, e sim! Agradeo ao universo por uma segunda oportunidade e conhecimentos proporcionados e adquiridos. A vida - essa marota! - nos prega peas e nos joga no olho do furaco, porm, quem faz o melhor com as situaes somos ns e cada um sua maneira descobre seu melhor caminho.

mast ec tom ia
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os 15 ou 16 anos conheci um rapaz muito interessante pela internet. O chamarei de T. Me apaixonei de pronto pela forma com a qual me tratava e se dirigia a mim. Me sentia especial e acarinhada pela primeira vez depois de tanta excluso e preconceito da famlia e dos colegas de escola. Eu era no s gorda como gtica e muito tmida. Reclusa. Estava em um tratamento para emagrecer com um endocrinologista, tomando remdios fortes e na dieta da protena. Ele sabia de todos os meus traumas, contava tudo pra ele. Nos falvamos pelo telefone sempre que podamos: uma noite, uma conta veio alta demais e minha me surtou. Me socou, xingou, me humilhou. Decidi que queria morrer. Meu amor morava em outro estado e minha me me odiava. Era uma gorda suja que no merecia ocupar tanto espao na Terra. Contei pra ele, para me despedir, depois de tomar vrios remdios. Ele ligou e minha me desligou na cara dele. Eu j estava tonta. Ele ligou novamente e minha me gritou com ele. Mas ele no desistiu: ligou at conseguir avis-la dos remdios. J estava quase inconsciente. Fui internada em surto psictico. Os remdios para emagrecer entraram em choque com os que tomei para tentar morrer. Algum tempo depois, achando que tinha quase morrido por ele, meus pais permitiram que o T. viesse me ver. Comeamos a namorar e nos vamos uma vez por ms. Ele era frio e distante, e dizia que era porque sofreu muito nos relacionamentos anteriores. Ele fazia de tudo para me moldar ao gosto dele, mas eu no via assim na poca... Fazia questo de dizer que era sem modos, que no tinha vaidade nem personalidade... Fazia presso para que

sasse logo de casa para ir para perto dele. Ele jamais me elogiava, nem procurava exaltar minhas qualidades. Sempre se mostrava superior, me culpabilizando por tudo. Eu via nosso namoro como um favor que ele prestava a mim. Uma dia, quando me senti to insegura que consegui verbalizar o tamanho desse sentimento, ele disse: Tive namoradas que poderiam ser modelos. No me deslocaria do meu estado pra namorar voc pela sua beleza. Veja bem, sua beleza vai amadurecer. Ainda est crescendo... Estou contigo pelo seu corao. Isso matou um pedao meu. Eu nunca mais fui a mesma. Comecei a me cortar, a fazer dietas estpidas... Um dia, com muita raiva, ele resolveu mostrar as fotos da ex: magra, alta, linda, ferica. Tudo que eu no era. E o caso piorou. Ainda assim eu investi. Ele me fazia acreditar que ningum alm dele jamais ia me querer. Eu me mudei para o estado dele assim que fiz 18 anos, me dediquei, larguei tudo por ele e ele simplesmente no valorizou meu gesto. Morava sozinha em uma cidade aliengena e ele no se dava ao trabalho de ir me ver. Comecei a comer desesperadamente e engordar mais e mais. Foi a que veio a frase: Acho que nunca vi voc to inchada. Pronto. Anorexia e bulimia. Remdios pra emagrecer. Exerccios a noite inteira. Auto dio. Cortes, queimaduras, tatuagens, blog de relatos da doena, dietas e mais dietas. Emagreci. Perdi a libido. Terminei com ele. Fiquei com um rapaz que me fez sentir desejada... Mas voltei com o T. no segundo que pareceu que finalmente me valorizava. Ficamos noivos. Ele veio morar comigo. Mais inferno. Tratamento psicolgico. Tentativa de cura. Compramos uma

casa e nos mudamos. Desci mais um crculo do Inferno. Libido zero e nojo do corpo extremamente magro dele... Queria aqueles ossos aparentes em mim. Queria ter peso negativo e sair voando. Queria que o sol brilhasse no espao entre as minhas coxas, com os joelhos unidos em orao beleza de ser leve e minscula... Eu no o queria, e ele comeou a deixar evidncias de que procurava prostitutas. Me cerceava, no podia sair, no podia conversar com ningum. Pra quem voc quer emagrecer? Pra quem voc quer tanto ficar bonita? Voc gostosa assim. Que merda ter uma mulher deliciosa ao lado e no poder fazer nada. Pra quem voc est dando? No possvel. Tenho saudade de quando

voc tinha teso por mim. Ele tinha saudade da poca que ele me ignorava e eu rastejava aos ps dele. Surtei ao ver que ele monitorava e invadia meus emails, meu Facebook, minha intimidade, minhas coisas, meus amigos. Surtei. Fugi. Me libertei. Me tatuei mais, agora no pela dor, mas para me enfeitar. Me cuidei mais. No pra algum, mas para me ver. Me alimentei melhor. No para agradar, mas para me dar prazer. Me dei mais. Dei mais. Curti mais. Beijei mais. Amei mais. Dancei mais. Mais. Mais. Mais. Hoje estou pertinho da cura completa e de me ver como sou no espelho e nos olhos de quem muito me ama. Linda. Perfeita. Amor.

m ais

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seios cad os e che ios de pele

H
dois anos eu fui presenteada com uma filha. Ela foi a coisa mais linda que aconteceu na minha vida. Porm, junto com ela vieram as mudanas no corpo, as cobranas, a falta de autoestima. Eu estava morando com o pai dela. No pude amament-la por uma anomalia gentica que se chama mamilos invertidos. Me sentia uma pssima me porque que espcie de me essa que no pode amamentar a prpria cria?. Entrei em depresso psparto e comecei a perder peso gradativamente. O homem com quem eu morava vivia me fazendo crticas e cobrana em relao minha magreza, mas a mim minha ela no me incomodava. Achava at uma beleza extica. Voc precisa pegar peso, Precisa ir para academia, Precisa ficar GOSTOSA, dizia. Comecei a me cobrar tanto que cheguei a tomar aqueles Shakes Proteicos pra ver se conseguia engordar, e ainda assim falhei. Como se no bastasse, eu tinha certo medo de nenhum homem me querer mais devido queda dos meus seios, inclusive meu ex. Olhava de frente para o espelho e chorava. Minha depresso atenuava. Terminei com meu ex e melhorei. Voltei ao meu peso normal, mas os seios permaneceram l, dez centmetros abaixo do que eram antes da gravidez. Certo dia, s trs horas da manh, recebi uma ligao com nmero privado. No auge do meu descanso dirio pro trabalho de cada dia, fui obrigada a escutar uma voz feminina dizendo: S liguei pra dizer que voc tem os seios cados e cheios de pele. Ento, cheguei concluso que aquilo era to pequeno comparado ao meu carter, que comecei a aceitar meu corpo da maneira que ele , e at enxergar certa beleza.

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autoes tima
S
ofro de um problema hormonal e tenho muitas manchas de acne na pele. No meu rosto, aparece uma quantidade normal pra uma pessoa com essa idade, mas no meu corpo, brao, peito e coxas, tenho muitas, muitas manchas e acne, frequento dermatologistas, e j passei por muitos tratamentos que no obtive resultados, tenho que passar por um tratamento com Roacutan, mas isso no vem ao caso necessariamente. O meu maior problema em relao a isso a autoestima. Eu no uso regatas ou qualquer roupa que mostre peito e brao, no vou praia com os amigos pelo fato de no usar biquni... Eu evito olhar meu corpo no espelho tambm por causa disso, e fico insegura pra tirar fotos. Tive bastante dificuldade no inicio do meu relacionamento por causa da pele, aos pouquinhos vou ficando mais a vontade perto do meu namorado, pra no ter total insegurana. Mas ainda complicado, porque tenho vergonha das pessoas me verem assim, geralmente olham com nojo, e imaginam que no cuido da pele por estar nesse estado.

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Sim, eu prec isava escrev er isso.

E
u superei o fato de existirem pessoas maldosas que pegam no ponto mais fraco pra ficar ali, cutucando... Na verdade eu nunca entendi a necessidade disso. Porque ficar expondo as pessoas com as coisas que mais fazem sofrer? Eu cresci com esse sentimento ruim de que sempre tem alguma garota mais bonita, mas no por ela ter os traos angelicais e tudo mais, no. Por ela ser magra. Eu cresci com o sentimento de que eu no podia ser a mais bonita, a mais charmosa.. eu podia ser a mais simptica, a mais inteligente, e s isso. Eu conheci pessoas que tm preconceito com a aparncia e at sentem nojo de pessoas que fisicamente fogem dos padres da sociedade, mas o que essas pessoas no percebem que elas tambm no so perfeitas. Ser belo ou ser o padro que a sociedade exige no tudo! Ter dinheiro e achar que pode pisar nos outros porque a vida j est ganha... no certo. Apesar de tudo isso, eu tambm conheci pessoas que se apaixonaram pelo que eu sou.. pelo meu carter, pela minha fora e por todas as qualidades que eu sempre me esforcei pra ter... Essas pessoas so maravilhosas e fizeram boa parte da minha vida valer a pena, fizeram com que eu levantasse a cabea e seguisse em frente

quando eu me olhava no espelho e sentia que o mundo tinha sido injusto comigo. No! o mundo no foi injusto comigo.. ele me deu condies de ser o que eu sou hoje, de ter uma famlia que me apoia e de poder fazer tudo o que eu tive vontade. Tem gente l fora que sofre com coisas que no podem ser recuperadas. A obesidade um probleminha nesse mundo de coisas feias que esto ali fora e no me atingiram.

Eu s tenho que agradecer por eu ter sade e ser feliz com as coisas que eu tenho. Deixo o recado pra todos que esto a sofrendo com a balana, com o espelho, com a autoestima.. Vamos levantar a cabea, sei muito bem como difcil, mas no deixem que a opinio e as palavras de pessoas (que so fracas e ficam se escondendo atrs do defeito dos outros) te afetem, te machuquem. Sim, eu precisava escrever isso.

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uando eu tive meu primeiro sangramento, aos 13 anos, muita coisa comeou a mudar em mim, e no eram coisas passageiras como todas as meninas tm na sua juventude. Sou vtima de uma doena dermatolgica que se chama dermatite atpica: fico cheia de bolinhas como se fossem acnes, e isso coa muito, ento por conta das coceiras meu corpo cheio de cicatrizes de arranhes e manchas escuras (minha pele morena) que ficam principalmente nas costas e peitos. Fiz tratamentos com remdios muito fortes (corticoide) que tambm me deixaram marcada e hoje meu bumbum cheio de estrias (no coisa de mulher vaidosa que estou falando, sabe? Porque o meu exagerado, por conta dos remdios). A respeito disso, me sinto muito pra baixo, choro frequentemente porque no consigo usar uma blusinha de alcinha na rua, na faculdade, porque sei que todos me olham torto e ficam com uma cara de nojo, no uso biquni perto dos meus amigos, s da minha famlia, por conta da minha pele e do

meu bumbum. Quando perdi minha virgindade, foi um misto de coisas novas com muita vergonha, no me sentia a vontade sem roupa e procurava sempre ficar de uma maneira que a viso dele no fosse boa. E na minha primeira vez, veio outra decepo comigo, eu nunca tinha reparado no meu corpo antes de comear a namorar, para mim era tudo muito natural, at que quando eu tirei a roupa por completo meu namorado me olhou estranho, parecia com receio, assustado, com nojo ou sei l, tudo isso porque meus lbios vaginais so grandes e ficam caidinhos, esteticamente feio! No consigo aceitar isso. Hoje sou solteira e no consigo me envolver com outra pessoa sem que seja namorado, pois no tenho autoconfiana e tenho medo de que faa a escolha errada e esta pessoa saia contando a todos ou me rejeite. Me sinto muito mal e feia por isso! Sem falar no resto, pois tenho o quadril muito grande, peitos pequenos e um pouco caidinhos, mas no me importo muito, sei que ningum perfeita, ou melhor, cada uma tem a sua perfeio!

noj o

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u ainda estava no colgio, que na poca ficava perto de uma agncia de modelos internacional. Eu era - e sou mais ainda hoje em dia - gordinha, sempre transitando entre a fronteira do tal do peso normal e o sobrepeso definidos pela escala do IMC medida por uma razo matemtica entre peso e altura. Eu tinha um transtorno alimentar. Eu odiava meu corpo. Eu odiava principalmente meus seios, que cresceram demais e muito rpido. Eram cados. Eram volumosos demais pra largura das minhas costas: no achava suti ou biquni que servisse bem. Usava top de ginstica pra ir praia. Do lado da agncia de modelos havia um prdio em construo. s quartas-feiras, quem que tinha aulas de manh e de tarde, passava na frente desses prdios para ir almoar. Um belo dia, ouo gritarem da construo: Trinta litros. Para os desavisados urbanides, 30 litros a produo diria de uma vaca leiteira premiada. Uns dois anos depois, durante as frias na praia, eu fiquei com um moo, certa noite. Foi bacana, ele era punk, tocava numa banda. Ele falou em me levar pra outra praia no dia seguinte, falou que eu era

linda. Nisso, eu estava de roupa. No dia seguinte nos encontramos na praia. Eu com meu biquni com top de ginstica. Ele olhou pra mim, olhou pro meu peito, e passou reto. Fingiu que no me conhecia. Da resolvi que a nica sada era reduzir meus seios por meio de cirurgia. Passei mais de oito horas na mesa de cirurgia. Fiquei dois dias no hospital. Sa de l enfaixada, com tubos saindo dos meus seios pra drenar lquido. Minha me tinha que me dar banho de gato e eu no podia levantar os braos, nem lavar ou pentear meu cabelo. Alguns dias depois, voltei ao mdico para tirar os drenos e trocar os curativos. Pela primeira vez, vi o que tinham feito comigo. Vi peitos pequenos, redondos, cheios de costuras. O que havia sobrado dos peitos que um dia foram meus, essas partes to ntimas e pessoais de uma mulher, que eu havia sido ensinada a odiar. E agora eu tinha peitos mutilados, desmontados e recriados por algum Dr. Frankenstein, enquanto eu estava inconsciente. Eu nem estava l pra fazer alguma objeo. Eu tinha escolhido isso. Fui pra casa chorando, sentindo os pontos repuxarem.

O que hav ia sobrado

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esde pequena fui mais cheinha, a mais gordinha das crianas da famlia e tal. Eu cresci e ainda hoje assim. Sempre tive que aturar comentrios de familiares e de colegas de escola sobre o meu peso, e doa muito. Na escola, depois de um tempo, pararam, mas a famlia era sempre uma tortura. At meu pai, quando me v comendo diz que assim nunca vai ser chamado de sogro. Isso me faz sentir to mal. Mas quero contar um episdio recente, que me marcou bastante e que sei que no vou esquecer, porque foi um dos mais humilhantes. Eu estava na escola, e tnhamos perodo livre, ento eu sentei junto com um grupo de amigos nos bancos, ao lado de uma amiga e do Felipe (nome fictcio). Eu e o Felipe sempre brincamos que nos amamos, a quando eu sentei a minha amiga falou A Laura ainda vai casar com o Felipe. Depois

dessa, meu colega da frente respondeu: Da quando eles tiverem um filho, o Felipe vai mostrar pro filho uma cartinha de amor que ganhou no colegial de uma outra menina, e vai falar viu, filho? eu podia ter casado com uma menina bonita, mas casei com a gorda da sua me, HAHAHA. Isso foi como sentir uma brasa quente na minha pele, eu imediatamente me levantei, e sa sem dizer uma palavra. Me senti humilhada, pra baixo. Autoestima zero. Eu tenho vivido uma batalha diria pra aceitar minha imperfeies, e esse episdio no me ajudou nem um pouco, porm, h alguns dias conheci seu trabalho e estou simplesmente encantada. maravilhoso ter algum como voc. Tenho divulgado seu trabalho como posso, porque sei que assim como tem me ajudado, pode ajudar outras pessoas. Graas a voc eu consigo olhar pro meu corpo e dizer, eu ainda sou linda. Mesmo que o resto da mdia diga que feio. Eu sou linda por que tudo no meu corpo est onde deveria estar. Cada parte do meu corpo perfeita, de uma forma nica.

eu ain da sou li nda

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Ela lin da, ma is do que v oc

H
uns 2 anos atrs eu conheci um cara numa balada, nos beijamos e foi tudo muito intenso aquele dia. Ele disse que iria me ligar no dia seguinte, eu no botei muita f, mas, sim, ele ligou. E assim comeamos um relacionamento, era srio, mas no era namoro. Quase sempre que nos vamos, transvamos e era maravilhoso. Ele era incrvel na cama. Ficamos juntos por quatro meses, e de repente ele me disse que tava apaixonado por outra. Disse: Ela linda, mais do que voc. Aquilo me doeu muito, mas a histria no acaba a. Meses depois ele me pediu desculpas e disse que queria ficar comigo de novo. Eu, boba, aceitei. Foram muitas idas e vindas, a gente ficava e ele sumia por meses e depois voltava como se nada tivesse acontecido. Um dia eu me cansei de tanta humilhao e resolvi perguntar: Se voc gosta de mim, porque voc sempre some? Ele respondeu: Eu gosto muito de voc, eu queria muito namorar voc, mas eu no consigo te aceitar porque voc gordinha. Aquilo me cortou como uma faca por dentro, foi horrvel. Eu senti uma mistura de raiva, humilhao e indignao. Eu gostava muito dele. Chorei muito e respondi pra ele no seguinte: Eu espero que um dia voc encontre uma mulher que seja linda, magra e gostosona, mas eu tenho certeza que ela no vai ser metade da pessoa maravilhosa que eu sou. Apesar de ele ter me pedido perdo por pensar dessa maneira, eu nunca consegui perdo-lo, e nem sei se um dia vou conseguir.

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omecei a engordar depois que meu irmo sofreu acidente. Foi difcil, e ainda , me acostumar com meu corpo. Foi duro, mas me aceitar assim no foi. Mas enfim, eu tive que amadurecer muito cedo, coisa que me fez mais forte (e mais feminista, impossvel), mas isso no me livrou do bullying.,Na 8 srie era o pior: eu sentava e os meninos levantavam e isso fazia com que eu fosse a primeira da sala a entrar e a ltima a sair, nem ir ao banheiro eu ia. Isso me machucava muito e eu

no ia mais pra escola s pra no ter que passar por isso todos os dias. Repeti vrios anos na escola porque no aguentava ser menosprezada e zoada dia aps dia. Hoje, depois que me aceitei mais ainda, vivo normalmente, no dando importncia para o que dizem ou pensam a meu respeito e nada mais me abala em relao a isso. Sou gorda sim e me amo muito.

uando contei que era lsbica para minha famlia, um dos (muitos) comentrios negativos foi:

"Voc feia e gorda demais para qualquer homem te querer, ento voc apela para as mulheres".

Sou gorda sim e me amo muito.

lsb ica

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o nasci gorda, mas ao longo da infncia e adolescncia fui engordando. Sempre fui a mais gordinha da galera. Os apelidos me deixavam cada vez mais nervosa com a minha situao, me olhava no espelho, e sentia nojo do que eu via, uma gorda feia fora de qualquer padro normal. No tinha roupas que me serviam, tinha medo dos olhares quando eu ia at uma piscina. Realmente me sentia deslocada de qualquer lugar. Com 14 anos me olhava no espelho e via uma menina, gorda feia. O nico sentimento que eu tinha era nojo de mim mesma, nojo daquela imagem horrvel que eu via. Cheguei a fazer muitos tipos de regimes, passei por psiclogos. Passei por uma fase convivendo com a bulimia, fazia aquilo pra me sentir menos culpada por tudo o que eu comia, mas percebi que s estava me enganando e que aquilo ia me acarretar outros problemas. Depois descobriram e me fizeram parar. Desse tempo pra c, fiz exerccios fsicos, emagreci, mas voltei a engordar. No encontrar a roupa que voc quer frustrante, ir ao club e ficar de biquni pior ainda: aqueles olhares te gritando SAI DAI SUA GORDA, NO EST VENDO QUE VOC NO CABE AQUI?! Me matavam aos poucos. Hoje percebo que o problema era eu no me olhar como realmente eu sou. Eu sou linda, yeah! Em uma manh de agosto de 2013 eu levantei me amando tanto, me tocando, me olhando nua no espelho, e me achei linda. Acho que naquele momento veio a minha aceitao... Chorei por no ter visto

tudo aquilo antes, na hora resolvi tirar fotos de mim mesma, ficaram lindas. Neste mesmo dia, fui convidada por uma amiga fotgrafa para fazer um ensaio sensual, e aproveitei para fazer um nu artstico na gua, toda linda, do jeito que vim ao mundo. Foi a melhor sensao da minha vida. Sabe aquele sentimento de liberdade? Foi o que eu senti pousando nua, ainda mais em total contato com a natureza. Foi libertador, meu corpo ali boiando, no meio de tanta gua e eu fazendo parte daquele lindo cenrio, parecendo to leve como uma pluma, como se eu no fosse. Se todas as nossas amigas fizessem algo parecido, iam saber o sentimento maravilhoso que essa tal liberdade. Eu amo meu corpo e o aceito SIM. Ele lindo e perfeito! Me senti a mulher mais desejada de qualquer outro canto do mundo. Tive muitas criticas, mas os elogios foram a maioria. Ainda vejo os olhares de quem critica, e isso nunca vai acabar, mas que a minha beleza real incomoda a vida alheia. Agora vou em lugares com piscinas e os olhares no me incomodam mais, uso roupas curtas, me visto como eu quero, no como achavam que eu tinha que me vestir. Por que esconder o que tenho de melhor? Isso tudo meu e lindo cada pedacinho desse meu corpo. Hoje sou uma mulher de 19 anos que pesa 110kg e que no tem nada alm de amor pra dar desse meu corpo cheio de perfeies e sorrisos verdadeiros. uma luta diria, mas eu no desisto de ser quem eu sou, pois no seria eu se no tentasse.

a mulher m ais desej ada

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bonita co mo a mam e
E
u nunca fui o tipo palito... Mas s tinha uma pessoa no mundo que me achava gorda: minha me. Eu s podia tomar sorvete, comer hambrgueres e essas besteiras que toda criana adora, quando saa com meu pai... Desde bem novinha, tipo uns seis anos de idade. Eu era uma criana que vivia integralmente em dietas impostas por ela... E a desculpa que ela usava era "Voc no quer ficar assim bonita como a mame?" Ento eu cresci, e na adolescncia... Quanto mais ela falava que eu era gorda, mais eu comia compulsivamente. Aos 12 anos ela me fez 'provar' o vestido de casamento dela... E j estava bem 'justo' em mim. Passei o resto da semana inteira praticamente sem comer... E foi nesse balano por anos. Eu emagrecia 3kg, mas depois engordava cinco... Era frustrante, desesperador... Passei a me odiar, mal podia me ver no espelho. Os garotos quando chegavam pra me paquerar, eram hostilmente recebidos, pois eu sempre achava que era zoao... Eu me isolava e usava roupas folgadas pra sempre parecer mais magra.... Aos 16, perdi 10kg em cerca de um ms... Fui parar no hospital. Depois disso meu pai entrou com o pedido da minha guarda, fiz 2 anos de anlise (e ainda fao), e agora aos 18 tenho um namorado que me acha linda, tenho 1,63m de altura, peso 60kg e estou satisfeita com meu corpo, mesmo sem pernas fininhas ou uma barriga negativa. Eu precisei aprender a me amar com outras pessoas que j me amavam. Agradeo ao meu pai por ter me salvado talvez at de uma anorexia, j que bulimia eu j tinha. Nunca deixe que te botem pra baixo, mesmo que seja a pessoa mais 'alta' pra voc. Ame-se. Seja feliz. Deixe-se ver a prpria beleza.

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vag ab und a

empre fui muito bem resolvida principalmente na minha vida sexual. Que mulher que no adora sexo? Mas um dia eu engravidei, uma gravidez cercada de medos e surpresas. Descobri que estava grvida com mais de 6 meses de gestao e o pai no quis assumir, mas tudo bem, gosto de prover amor e educao ao meu filho como eu quiser.

O problema que depois da gravidez, ser me e ser solteira no fcil. Acho um absurdo a expresso me solteira. No que ser me est relacionado com o fato de ser ou no solteira? Gostaria que no tivesse que explicar a histria da minha gravidez toda vez que falo com algum, que parassem de perguntar se estou casada ou como eu consigo ficar sozinha. Sem contar os que me apontam como vagabunda ou coisa pior por ser me e solteira. Sei que o tempo passa e os preconceitos mudam, mas todos ns sofremos algum tipo em algum momento da vida.

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u sempre fui muito abaixo do peso (e no por no comer, garanto isso), mas eu nunca ligava muito para a opinio alheia. H alguns anos eu comecei a sofrer bullying tanto por causa do meu peso como por causa das minhas orelhas (que so grandes e viradas para a frente). Me chamavam de esquisita, anorxica, dumbo, etc. Uma vez chegaram a me empurrar da escada e disseram: Achei que esqueleto no sentisse dor! Eu nunca desabafei para ningum, nem para a minha me que era a pessoa mais prxima que eu tinha. Uma das minhas melhores amigas fazia parte das principais fontes dos xingamentos. Reclamava de absolutamente tudo em mim e me fazia sentir um lixo. Eu comecei a ter um comportamento agressivo, tirar notas baixas, uma poca rebelde, sabe? E eu sabia que aquilo estava me afetando! Eu j cheguei a ter dias que almoava trs vezes para ver se engordava. Eu sempre tive o colesterol ruim muito alto e isso piorou minha sade. A comida sempre saudvel que eu comia, agora era apenas fast food. Eu me maquiava vrias vezes ao dia e via vrios tutoriais na internet para disfarar meu rosto, mudei o corte de cabelo para esconder as orelhas e usava roupas que no mostrassem muito minha magreza excessiva. Passei a pintar as unhas, treinar a andar de salto e tudo isso. Eu no me sentia bonita e muito menos feliz. Eu chorava sozinha de noite por no ter ningum para conversar. Foi uma fase infernal, entende? E eu passei por tudo aquilo sozinha e com apenas 12 anos.

Eu tinha pensamentos suicidas, me exclua de tudo, ficava calada, no queria comer, passava muito tempo na cama... Um dia eu percebi que eu estava jogando minha vida fora e dando muito valor opinio alheia. A eu percebi que se eu quisesse ser realmente feliz, isso tinha que mudar! Aquela mesma melhor amiga que citei, espalhou umas fotos minhas da fase em que eu sofria bullying e estava bem acabada para todos da nossa classe. No dia seguinte, todos apontavam para mim e riam. Alguns tambm me chutaram. Eu fiquei ignorando (apesar daquilo me doer) e um menino perguntou: Ei, Dumbo, voc no liga, no? E eu respondi: Na verdade, eu me sinto at honrada que vocs se preocupam tanto comigo que fazem questo de zombar fotos de uma poca minha que nem sequer existe mais. Um pedao de pixels no mostra o que sou, no mostra o meu carter, mas essa atitude de vocs mostra exatamente o tipo de gente que todos vocs so e eu dou graas Deus por no ser desse jeito! Depois desse dia, eu nunca mais sofri bullying e resolvi me aceitar como sou. Antes, aquela garota que se olhava no espelho e chorava e que todos zombavam daquele seu jeito de andar, do jeito dela se vestir e de tudo nela, agora sorri e pensa que no precisa seguir tudo o que os outros dizem para ser feliz! Eu passei a fazer com que outras pessoas tambm reconhecessem seu valor. Nesse ms, dois amigos muito queridos queriam dar cabo sua prpria vida, pois passavam por um momento difcil. Acho que todos ns devemos reconhecer que nem tudo precisa ser como todos esperam, e sim como ns vamos conseguir ser felizes sem nos preocupar com o resto!

eu estava jo gando minh a vida fora

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ia das crianas. Hoje eu estava me lembrando de como era ser criana, na sexta srie. Foi a poca que eu me dei conta de que ser eu mesma no bastava. E como isso foi assustador. Uma vez tive que encarar um grupo que queria me bater porque eu era gorda, basicamente. No dava pra usava saia, porque as coxas assavam, eu no gostava de fazer nenhuma atividade na Educao Fsica porque sabia das risadas que receberia e at entrar e sentar na

sala de aula eram motivos de piadas. Todos os dias, quando ia pra escola de carona com a me de um amigo, era um silncio sem fim, e na cabea o medo do que ia acontecer no resto do dia na escola. Ser legal no era suficiente. Ser inteligente, ser engraada, ser eu, ser criana. Eu era gorda e estava condenada. Minha famlia nunca entendeu porque eu quis sair de l no ano seguinte. Em outras escolas (e antes) isso no mudou muito, mas foi na sexta srie que eu entendi de vez que eu no podia ser gorda. Ser gorda era ruim. Eu era s uma criana. E crianas podem ser muito ms, s vezes. Minha infncia no foi muito legal, no.

Minh a infncia n o foi mu ito leg al

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ridc ulo
M
e apaixonei por um menino no colgio e ele era socivel, alegre e tinha muitos amigos. Eu ficava impressionada com ele, achava que ele era o cara mais bonito que j tinha visto, e dava bobeira como qualquer menina apaixonada. Um dia, minhas amigas resolveram nos trancar numa sala, porque queriam ver se a gente ficava. Ficamos uma meia hora numa sala, conversando, rindo delas e eu achei que aquele menino podia gostar de mim tambm, mesmo eu sendo gorda. Depois desse tempo, ao final do dia, recebi uma carta. Dizia o seguinte: Minha Querida, V tomar no cu. Nem que voc fosse a ltima garota na face da terra, eu ficaria com voc. Voc uma gorda escrota, e eu no gosto de gordas. Se as suas amigas fizerem isso de novo, eu encho voc de porrada na sala e te largo l. Agradea por eu no ter feito isso hoje. Fiquei uma semana sem sair de casa. Chorava todos os dias. E eu nunca recebi um pedido de desculpas. Quando voltei ao colgio, soube que ele havia espalhado para todo mundo que eu gostava dele e as pessoas me olhavam e riam da minha cara, como se isso fosse algo ridculo e pattico, como se eu nunca merecesse ficar com ele. O tempo passou e eu cresci. Mas nunca esqueci.

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No me amava men os antes. No me am o mais agora

N
unca fui magrela, sempre tive uma barriguinha, pernas grossas, bumbum grande, celulite. Mesmo assim, nunca fui chamada de gorda. Pelo menos l fora... Minha me, pelo menos depois que eu nasci, tambm nunca foi magra. E eu, criana inocente, no vi minha me como gorda. Pouco me importava seu corpo, ela era minha me, me a gente acha linda do jeito que for, n? De uns tempos pra c, engordei bastante. Mais de 10kg. E, sinceramente? Nem percebi. Perdi o controle. Mas, sabe, no me sentia mal. No me sentia gorda. Percebi que as roupas comearam a ficar apertadas, as larguei num canto e comprei roupas novas. Delcia! Mas, aos poucos, uma pessoa prxima comeou delicadamente a me falar: T engordando, no vai ficar igual sua me, hein?. Opa, pera, isso seria um problema? Eu deveria ver minha me, gorda ou no, como feia? Alis, eu deveria ME ver feia s porque engordei? O fato que nunca me senti gorda no sentido pejorativo. Sabia que tinha engordado, mas nunca deixei de me gostar. Mas, sabe, eu tinha vergonha de dizer que me gostava. Gorda. Como voc se gosta? Voc gorda. Eu dizia , t tentando emagrecer, mas difcil, n?. Era difcil porque eu no queria. Continuava vendo a mesma pessoa no espelho. Eu era feliz com meu peso, mas no fundo eu no sabia disso... Emagreci 10kg esse ano. Meus exames sempre foram excelentes, nunca tive problemas de sade, nem quando engordei. Mesmo assim, fui nutricionista, que me passou uma dieta muito boa, reeducao alimentar mesmo. Perdi peso brincando, nem percebi. Mas, sabe de uma coisa? No me amava menos antes. No me amo mais agora, s porque emagreci. Ainda no sou magra, mas estou lutando pra me aceitar plenamente, magra ou gorda. Tive que perder 10kg pra perceber que isso no tem nada a ver. Me irrita ouvir como est bonita, emagreceu bastante. Ento antes eu era feia? NO! Eu era linda, se assim me sentisse ao olhar no espelho. Isso que importa. Seus desenhos me trouxeram uma nova viso de mim, Nega. A barriguinha, ah, a barriguinha que voc desenha! Eu acho to linda, to sutil, tanto amor! Sempre achei minha barriga feia, por causa das gordurinhas que aparecem, no

importa se eu esteja em p ou sentada. Mas olhando seus desenhos, suas garotinhas felizes com seus corpos e suas barriguinhas salientes, eu me sento sem blusa na frente do espelho, olho minha barriga e penso: Que linda, barriguinha da Nega! Isso me deixa muito feliz! bom

ver que outras meninas apreciam seu trabalho, e podero aceitar seus corpos pouco a pouco, vendo beleza em gordurinhas, pelos, celulite, estrias, seios pequenos, seios cados, mamilos grandes, pequenos, costelas salientes, enfim; vendo beleza em celebrar seu prprio corpo, seja ele como for!

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namorados q ue me classifica ram como gord a e ridcula

S
empre passei horas estudando sem me preocupar com meu corpo durante infncia e adolescncia e at hoje. No me sinto bonita, no me acho digna disso, sou gorda, baixinha, uso culos e j fui trocada trs vezes por namorados que me classificaram como gorda e ridcula Realmente eu me acho assim, sempre a outra mais bonita, branca e magra. Eu no sei se vou achar um cara que me aceite gorda e baixinha, voc sempre legal, mas fica na zona de amizade com o cara que est afim. No fim eu me rendi s dietas e busca por esse corpo, pois sei que meu rosto e meu cabelo no vo mudar. Meus olhos lacrimejam ainda quando vejo meu ex-namorado com a super magra namorada dele, e a cada refeio e ida ao banheiro para colocar tudo pra fora uma busca para que ele volte a me olhar. Talvez olhe, s que com d. Os peitos enormes que so comprimidos com sutis super apertados para no mostrar o verdadeiro tamanho, usar cintas para diminuir os culotes esto ficando de lado, usados somente em ocasies em que as tias sempre falam "nossa como t gorda". Passei a achar meus seios lindos, mesmo com os risquinhos de estrias e o quadril largo - de boa parideira, como disse a av - no mais um empecilho na catraca do nibus.

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u sempre fui uma garota gordinha. Um dia me apaixonei perdidamente. Me surpreendi quando ele retribuiu aos meus sinais. Foi meu primeiro namorado, primeira experincia sexual e eu me sentia bonita, desejvel, bem. Mas ento o assdio comeou. Ele reclamava frequentemente que eu estava gorda, gorda e gorda. Uma hora, me cansei e emagreci. No comia mais e fiquei magrinha,

magrinha, abaixo do saudvel, para ser honesta. Se tornou uma obsesso. Um belo dia, estvamos na cama, ele me abraou e disse eca, me jogou para o lado e continuou: Que aflio, sinto todos os seus ossos, no quero mais nem encostar em voc. Nem peito no tem mais, no tem nada, parece uma tbua. Eu me vesti e fui embora chorando no nibus. Gorda era ruim. Magra era ruim.

Sentia como se o problema fosse eu, independentemente do meu peso. Os anos passaram, as coisas ficaram para trs mas essas histrias que acumulei durante os anos ainda me seguem. Ainda hoje sou magrela (e luto contra distrbios alimentares) e me aceito assim, sem peitos, tbua, ou, como alguns dizem, parecendo um menino e percebi que no importa se sou gorda ou magra, as pessoas sempre acharo

algo para ferir, mas no me deixo mais me atingir por isso. Sou magra, muito baixa, no tenho seios, mas no, no sou sem sal ou sem graa, posso no fazer o esteretipo da gostosa brasileira, mas tem algum que me ama: eu mesma.

Gord a era ru im. Magra e ra ruim.

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abe, difcil sentir-se solitria, deslocada. Principalmente por algo to ftil quanto a aparncia, mas ao menos isso j est se tornando socialmente aceitvel. complicado viver a todo momento como se estivesse em um tribunal, sendo julgada a cada instante. Ainda mais quando se tem muitos defeitos. o meu caso, tenho muitos defeitos, defeitos fsicos, e acredite em mim - por mais insano que parea, atualmente, as pessoas consideram esses piores. Vamos comear de cima para baixo, sim? Eu tenho 0,25 graus de miopia e, ok, no muito, mas o suficiente para que as pessoas ao meu redor percebam que sou vesga. As piadinhas realmente me incomodam, no foi algo que eu escolhi. Assim como no escolhi ter ombros mais largos do que o comum, pouco peito, espinhas, quase nada de cintura, pelos no buo e ps tortinhos para dentro. Eu simplesmente nasci assim e antes isso no incomodava. Nem mesmo os ps me incomodavam porque at meu mdico j havia me dito que algo puramente esttico, ou seja, sou saudvel apesar de tudo. Mas agora me incomoda. Incomoda porque as pessoas ao meu redor no parecem enxergar nada alm deles e chegou a um ponto em que at ser inteligente tornou-se uma anomalia. Mesmo tendo 50% de minhas mdias bimestrais atingindo a nota mxima, as pessoas continuam a me ver como uma aliengena. Os garotos me veem como um

menino tambm, falam comigo como se eu fosse do mesmo sexo que eles. triste, sinto que estou fadada a nunca encontrar um parceiro, j que, aparentemente, eles no ligam se escrevo poesia, se gosto de filosofia, se escrevo e canto bem, se sou simptica e engraada ou se sou boa em teatro. A nica coisa que parece importar minha aparncia masculinizada por circunstancias que no consigo controlar. E, olha, eu tento ficar bonita. Me depilo, passo maquiagem, procuro dicas em websites e revistas, mas parece que quanto mais me esforo, mais reparam em meus defeitos e j cheguei a ser chamada de travesti mais de uma vez devido a brincadeirinhas amigveis. Pior do que ser vista como um garoto, ser vista como uma boneca inflvel. Pois alguns acreditam poder tirar proveito de minha fragilidade emocional para terem o que querem. Eu no sou um objeto para ser usado, tampouco um ru para viver sob julgamento! Sou uma garota que, graas a tantas situaes como essas, j perdeu mais da metade de seus sonhos. Sou uma menina que no acredita que merea, um dia, ser amada. Me vejo da mesma forma como eles me veem e me odeio a cada instante. Mesmo as brincadeiras de amigos que sei que no fazem por mal, pesam em minha alma e contribuem para minha solitria depresso. Me sinto horrvel, desamparada, algum que no deveria existir, incapaz de enxergar qualidades em meu reflexo. Estou cansada disso, to

cansada a ponto de no me importar se estou viva ou morta, capaz de dormir eternamente em busca apenas de paz.

Quero ser capaz de me amar mesmo com todos os meus defeitos! Quero conseguir acreditar que mereo a felicidade!

so nhos
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Voc no quer s er a men ina go rda da novela!.

os 9 anos de idade, pedi a minha me que me levasse em um teste para um programa de televiso. Ela me respondeu: S te levo quando voc emagrecer. Eu respondi: Mas tem outras meninas gordinhas na televiso, e ela respondeu: Voc no quer ser a menina gorda da novela!. Sei que a inteno dela era de me proteger de frustraes, que ela mesma enfrentou quando criana, mas que maneira mais errada de fazer isso!

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oi no dia em que fui a Itaquera (zona leste de So Paulo) conhecer pessoalmente uma amiga que conheci pela Internet, que curte rock e tem filhos na mesma faixa de idade que os meus. Foi muito bacana nosso encontro, foi tudo normal, e quando nos despedimos, desci para pegar o metr e percebi uma senhora bem alterada dizendo alguma coisa para o homem do metr. Ela olhava para mim e me apontava mostrando para o cara que o caso era comigo. S que eu no tinha feito nada para que isso pudesse acontecer! Fui abordada pelo cara do metr me dizendo que a senhorinha achava que os filhos no eram meus, ela achava que eu os tinha sequestrado. Ele pediu os meus documentos e eu disse que s mostraria para um oficial de polcia, ento ele chamou o policial, viu os meus documentos e as certides de nascimento dos meus filhos e constatou o bvio: os filhos eram

realmente meus! Ela falava para o policial: "Olhe isso, veja se uma me usa esse tipo de roupas? Isso roupa de delinquente! Isso um absurdo! Coitadas dessas crianas!". A, falei para o policial se eu podia ir embora, ele me liberou e eu fui para a casa da minha me INDIGNADA e sem compreender o porqu daquilo tudo! Eu estava vestida com uma cala jeans, camiseta do Ramones, tnis all star, tinha cabelo colorido e piercing no septo. Sei que para algumas pessoas sensveis isso pode parecer extravagante, mas o que costumo usar habitualmente e me senti muito insultada tanto nesse dia quanto em outro menos piores e sem envolvimentos com a polcia.

ins ulta da

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Coitad inha, to boniti nha e to burri nha

Q
uando criana eu descobri que tinha ganhado na loteria gentica e as pessoas minha volta decidiram que minha aparncia era excepcionalmente ligada com os padres de beleza vigentes. E descobri isso da pior forma (prefiro omitir detalhes). Sempre carreguei a beleza como uma culpa a ser escondida. Ser continuamente seguida por moleques e cantada por marmanjos na rua nunca ajudou. Minha me e irm quiseram que eu fosse modelo, que eu me vestisse melhor, enfim, para que eu assumisse a minha identidade de boneca para a sociedade aplaudir,quando eu tinha medo que me vissem assim. Uma vez, na aula de matemtica, aos 15 anos, eu no tinha compreendido uma frmula muito bem, e pedi para o professor explicar. O professor, um bruto (que sabamos, alis, era pedfilo), em frente sala toda, riu e disse: Coitadinha, to bonitinha e to burrinha. O uso dos diminutivos e da palavra burrinha nunca saram da minha cabea. Eu no sei como reagi na hora, mas sei que subconscientemente sempre carreguei o peso dessa percepo e trabalhei pesado (muitas vezes demais) pra provar a mim mesma o quanto ela estava errada. E hoje, com minha carreira construda, adulta e gordinha, que sou muito mais feliz. Me amo pelo que sou, que no uma boneca, um trofu, mas algum que sente orgulho de ser o que , dos talentos que no tm nada a ver com o fsico e, principalmente, pela gentileza para com o prximo.

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empre fui acima do peso, tentei por diversas vezes emagrecer e, para isso, cheguei a um ponto de tomar apenas um copo de leite e essa ser a minha refeio diria. Isso me acarretou, obviamente, diversos problemas no aparelho digestivo. Aps sofrer com dores desnecessrias, aprendi a me aceitar e me gostar do jeito que sou. Sempre ouvi relatos de preconceitos com as pessoas acima do peso, mas nunca presenciei algo do tipo at ento. Em uma festa promovida pela minha turma de faculdade, aconteceu algo que eu jamais esquecerei, pois doeu muito, apesar de no aparentar. Eu estava me divertindo, danando com as minhas colegas, quando decidir ir ao bar pegar uma bebida. Avisei minhas colegas que iria ali e que logo voltaria, at a tudo normal. Quando me distanciei, chegando perto do bar, trs caras estilo "pitboys", enormes e musculosos me cercaram, sendo que um deles me pegou pelo brao, muito forte (chegou a me machucar) e proferiu as seguintes (dodas) palavras: "Sua gorda, sua ridcula, quem tu pensa que pra danar ali com aquelas gostosas (minhas colegas). Ests atrapalhando a nossa viso, vaza dessa festa". No acreditei que aquilo estava acontecendo comigo, enquanto eu estava ali, aterrorizada com a cena, o cara no soltava meu brao, enquanto os outros dois riam da minha cara. Como estava um pouco alcoolizada, fiquei sem reao, com

medo, e fui embora imediatamente, sem contar a ningum o que havia acontecido. Achei desrespeitosa no s a forma como se referiu a mim, mas, principalmente, como se referiram s minhas amigas. So heranas do patriarcado, criando opressores que, cada vez mais, esto passando dos limites, no respeitando nem mais o direito das outras pessoas. Embora isso tivesse ocorrido, no mudarei, eu tenho o direito de ser feliz sendo como sou! No ser meia dzia de babacas opressores que me intimidar, continuo na luta pela igualdade.

opre ssor es

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a ssedia da
E

u estava na feira com duas primas e, como sempre, fui assediada por um rapaz que trabalhava l. Ele ento deu um assobio e gritou: "Moa, voc est gripada? Porque est com o peito cheio", "Moa, que peites!". Poxa, ouvir isso em meio a um monte de gente mega constrangedor. Ento, respondi: "Se liga, cara". Quando voltava para casa ele gritou novamente: "Olha a metida a. Nem queria nada contigo mesmo, ainda por cima gorda!"..Me senti pssima, massacrada e humilhada. Rejeitei o assdio e mesmo assim fui humilhada por no saber receber um "elogio". At quando teremos que passar por tais constrangimentos e andar na rua fingindo no escutar nada?

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havia ali u ma mulher fort e, guerreira, qu e fazia de tud o pra vi ver.

F
iquei praticamente dois anos careca, devido a um tratamento oncolgico que fiz em 2011 e 2012. Foram diversas lutas, uma mais difcil que a outra. Mas a pior delas era o preconceito. Por ser careca. Por ser mulher. Por ser uma mulher careca. Diversos olhares tortos, dedos apontados em minha direo, risos. Como se no bastasse o sofrimento enorme em se ter cncer, foi somado a ele sofrimento gerado pelo preconceito. Procurava no me importar. Afinal, j tinha problemas demais na cabea. Andava em todos os lugares deixando minha careca reluzente a mostra. Use uma peruca! Ou um leno!. NO! No iria me esconder atrs de objeto algum! No tinha porque. Eu no tinha vergonha de mim, nem de minha aparncia. Queria mostrar aos outros que, apesar de tudo, havia ali uma mulher forte, guerreira, que fazia de tudo pra viver.

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empre fui acima do meu peso, sempre me achei horrvel. Sempre amei mais aos outros do que a mim, e nunca tive coragem para tirar minha prpria vida por conta desse amor alheio. Mas nunca pelo amor a mim mesma. Olho-me no espelho e tudo que vejo so gorduras, tristezas, dores e repulsa. Sinto nojo de mim. Nojo de minhas celulites, dos carocinhos que ficam na minha pele por irritao, nojo das minhas estrias, dos meus braos enormes e dos meus peitos cados. Mas voc tem me ajudado infinitamente, mais do que imagina. Toda vez que vejo seus desenhos, posso ver que h beleza e doura nas banhas que se derramam e nos peitos que caem. S tenho 20 anos, mas meu corpo cheio de estrias e meu corao tomado pela depresso aparentam muito mais que isso. Graas a Deus, tive o privilgio de ter trs namorados que me amavam como eu era, apesar de minha vergonha, timidez e mesmo eu me achando horrvel, e tambm pessoas ao meu redor que nunca se importaram com minha aparncia.. Mas uma pessoa, praticamente a mais importante de todas, nunca me viu assim.

Minha me sempre me fez me sentir horrvel, desastrada, obesa, e sem graa. Ela linda. magra, ''enxuta'', e aparenta ser mais nova que eu. Na frente dos outros ela me amava, beijava e brincava. E at em alguns momentos, sozinhas, ela conversava comigo e ria. Mas toda vez que nos arrumvamos no mesmo quarto ela me jogava piadinhas que me torturavam. "Se seu corpo j t assim antes de casar, antes de ser me, imagina quando, E SE voc casar...", "Voc nunca vai arranjar ningum com esse corpo", "Vamo comear a emagrecer pra ver se arruma um homem", "Eu no vou deixar voc sair pra estudar mestrado se voc no emagrecer; no quero ter vergonha", "Nenhum homem gosta de mulher assim, descuidada". Foi ela que me descuidou, ela que me desamou. Sempre gastou dinheiro com seus cabelos, unhas e pele, mas comigo, muito pouco. A forma como ela me olha com aquele sorriso sarcstico me derruba. Uma das mais fortes situaes com ela foi quando pedi costureira que me fizesse um vestido, pois sempre foi difcil de achar roupa pra mim por conta do meu peso e da minha altura; o vestido ficou bastante largo, e disse minha me: "Me, ficou parecendo com uma capa de botijo". E ela, rindo, simplesmente disse: "Talvez seja porque voc se parece com um". Permaneceu o vazio do silncio e o transbordar das minhas lgrimas.

sil ncio

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om, eu nasci de uma mulher solteira, fruto de um namoro muito curto. E isso significa que desde criana eu acompanho a luta da minha me pra ser respeitada enquanto arrimo de famlia e me. Tudo comeou com um pai que quis me abortar, e como no conseguira, me oprimiu enquanto mulher toda a minha infncia. Um tal de "mulher no fala isso", "menina no senta assim", insuportvel. No fundo, quem me criou foram minha av (viva desde os dois anos de minha me) e minha me. E muitas vezes, foi pssimo. Eu j ouvi coisas terrveis de gente idiota, que no respeitava a nossa casa, que ofendia a gente quando passava na rua... Melhor nem contar quantas vezes eu j ouvi comentrios machistas e preconceituosos na rua enquanto ia pra escola com ela, ou dentro da minha prpria casa. Quando eu fiz seis anos, eu vi um tio molestar a minha me. Quando eu fiz sete, eu fui molestada pelo filho dele. No ano seguinte, eu fui entregue para o meu pai, por que

minha me desenvolveu esquizofrenia. No suportando, eu acabei optando por morar com uma tia, to logo foi possvel. Hoje eu sei que as trs filhas da minha av e minha av foram molestadas diversas vezes por homens diferentes. No fim das contas, eu cresci com a esperana de que as coisas pra mim fossem um pouco diferentes do que foram com a minha me. E vo ser. Por que eu vou lutar por mim, e pelo meu direito de ser mulher. Por que eu vou lutar para amar e ser amada, e no vou me calar pra cada fiu fiu que desencadeia uma molstia. Minha me sempre dizia: "Voc tem que ser melhor que ns. Voc no pode se calar". E eu no vou.

Voc tem que ser melh or que ns. Voc no pod e se calar

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os meus 10 anos eu j havia internalizado que ser gorda era algo negativo, logo, indesejado. Minha famlia j reforava esse esteretipo com os dizeres clssicos, dirigidos a uma prima minha que lutava contra a tendncia obesidade: Voc tem um rosto belssimo, s precisa emagrecer, faa dieta ou nunca arranjar um namorado, como que voc vai usar biquni com esse corpo?, e coisas do tipo. Tadinha dela, at hoje tem srios problemas de autoestima e alguns transtornos decorrentes disso. medida que entrei na adolescncia, engordei muito (meus pais se separaram nesse meio tempo). As mudanas corporais, a menstruao, o crescimento dos seios, o desinteresse pelas brincadeiras rotineiras me tiraram do mundo da infncia e me jogaram num novo cenrio em que eu no tinha referenciais... Nesse engordar desenfreado, vieram uma srie de

consultas mdicas para saber qual o meu problema, porque no era normal aquilo... Realmente aquele ganho de peso em to pouco tempo no era normal... Mas concomitante a isso veio uma cobrana velada pela minha me para que eu me encaixasse no padro de beleza vigente. E a, pra quem tem 12 anos, alm de pular de mdico em mdico, com um corpo em transformao, muitas vezes tendo que me despir, depois ser obrigada a entrar numa academia (para prtica de exerccios fsicos recomendados) - outro lugar estranho - quando o que eu queria era ficar em casa e tentar brincar com meus irmos houve uma enxurrada de revistas boa forma e de dizeres que antes eram dirigidos minha prima, agora estavam todos voltados para mim, a mais nova gorda da famlia, alm das piadinhas dos colegas da escola. Meu corpo no era mais meu, no era mais eu, virou objeto de anlises mdicas e clnicas, de medies de taxas de gordura corporal, de IMCs, de peso, de chacotas... Foi inevitvel o estranhamento a ele... o asco, o nojo, a vergonha, de tudo, de mim mesma. E ningum nunca perguntou como eu me sentia diante de tudo isso. Mas a mais dolorosa das violncias que sofri por minha condio de gorda, foi perceber que nem de longe eu era a filha que minha me desejava. Minha me que era/ magra, na adolescncia foi modelo e eleita Miss da cidade dela. Isso machucou, e ainda machuca.

Hoje estou com 25 anos... Carrego em cada quilo a mais a lembrana de um assujeitamento, de uma desapropriao de mim mesma... Como me sentir bonita, como me sentir empoderada, como me sentir capaz de ser amada, se nem na minha famlia eu encontrava espaos para o desenvolvimento de tais potencialidades?

um extenso trabalho de se reconhecer a cada dia, de se reconstruir, de achar outros referenciais, de se olhar no espelho e se enxergar toda, e no s algumas partes (normalmente as que no gostamos), e isso leva tempo, sofrimento, solido... Mas tem valido a pena.

uma desap ropria o de m im mes ma...

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Voc m e solteira, j pas sou dos 30, deve ria agradecer por ter a compa nhia de algu m como eu
O
fato que, eu era muito jovem, e vivi um relacionamento de quase 5 anos que eu justificava como sendo "amor", e anos depois reconheci que, muito pelo contrrio... Era, na verdade, total falta de amor prprio de minha parte. Muitos sapos engolidos, muita humilhao, mas que trouxe algo que ningum pode me tirar: a experincia da maternidade. O fruto deste "relacionamento" confuso a menininha mais doce, gentil e inteligente que o mundo j teve, e uma honra que eu tenha sido escolhida pra gerar e cuidar deste ser de luz. Mas, enfim, eu sempre batalhei pra criar minha filha sozinha, sem ajuda de ningum, trabalhando pra caramba, e fiquei mais de quatro anos sem me envolver com ningum, at que um dia surgiu uma pessoa que mostrou interesse em ficar comigo... Ainda nas primeiras semanas, com a situao j bem esquisita, eu ouvi a seguinte frase do cara: Eu no sou obrigado a transar, eu transo se eu quiser. Voc me solteira, j passou dos 30, deveria agradecer por ter a companhia de algum como eu. Como eu sou me solteira e j passei dos 30, eu tenho responsabilidades demais e amor prprio demais pra andar com uma companhia dessas. E ele tinha razo, eu tambm no sou obrigada a transar, muito menos com quem no aceita minha magreza ou minhas marcas de maternidade.

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om, eu sou nova, tenho 16 anos, mas desde muito cedo sou alvo de atitudes nojentas devido ao meu corpo que "evoluiu" muito rpido. Quando eu tinha por volta de 14 anos eu estava voltando para minha casa, estava usando um short e uma blusa que ficava de lado, era mais ou menos quatro horas da tarde, quando fui abordada por um cara que estava de moto. Ele parou e me olhou de cima a baixo, me comeu totalmente com os olhos, naquele momento eu me tornei um pedao de carne e ele era o predador. Ele me perguntou se eu sabia onde ficava uma "casa de massagem". Por mais intimidada que eu tivesse me sentido e por mais que eu desconfiasse que aquele cara tinha me achado bonita ou "gostosa", o pouco que restava da minha inocncia infantil falou mais alto e eu pensei que o que ele procurava era realmente um lugar onde se fazia apenas massagem, e respondi que no sabia onde ficava. Foi a que mais uma vez ele me

olhou de cima a baixo e me disse com toda aquela atitude nojenta que o que ele queria era uma garota de programa, ele tinha me escolhido pra "pedir a informao" justamente com a inteno de me levar com ele. Eu me senti horrorizada, no respondi, no olhei pra trs, s sa andando rpido e me sentindo envergonhada por estar com aquela roupa, talvez ela fosse curta demais, talvez eu estava me mostrando demais, vai ver o meu pai tinha razo todas as vezes que ele queria colocar limite total nas minhas roupas por dizer que eu ficava vulgar demais, por dizer que as pessoas iam me achar uma "putinha" e tudo mais. Quando eu cheguei em casa, meu padrasto veio me perguntar sobre o cara da moto, pois o amigo dele tinha visto e contado que o mesmo cara tinha abordado a irm dele. Eu no tive coragem de dizer o que ele tinha me proposto, inventei uma histria dizendo que ele queria saber onde ficava uma locadora de DVD. Me senti suja e envergonhada, me lembro do meu rosto no espelho do banheiro enquanto eu gaguejava a histria que estava sendo inventada para o meu padrasto. Eu quis sumir. Depois de um tempo lendo e convivendo com pessoas com maior idade que a minha eu pude conhecer o feminismo, percebi que esse tipo de atitude afeta o emocional e o psicolgico de muitas mulheres, aprendi que as vtimas nunca so culpadas, e que o meu pai sempre esteve errado ao me dizer todas aquelas coisas absurdas.

put inha

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o fundo todo mundo quer se amar e se aceitar. O que impede essa atitude so as imposies da sociedade. Eu sempre fui bem gorda desde criana e por isso fui vtima de bullying por muitos anos. Me lembro de quando amos brincar na piscina e eu era sempre a baleia assassina, eram apelidos horrveis, tentava parece forte, mas quando chegava em casa chorava muito. Era horrvel no ser aceita. O tempo passou e eu cresci, quando fiz 15 anos minha me queria fazer uma festa. Quando cheguei loja para experimentar os vestidos, depois de ter provado todos os disponveis e nenhum serviu, a vendedora disse que para um vestido caber em mim teria que ser feito por encomenda e que minha me gastaria muito, pois eu era muito gorda. Foi a gota d'gua. Passei semanas mal por isso e at desisti da festa. Depois deste triste episdio decidi emagrecer, entrei numa academia, parei de comer e comecei a tomar remdios escondido de meus familiares. Em um ano perdi 25kg. Passava o dia com 500 calorias. Comecei a usar roupas largas e j no saa.

Corria cerca de duas horas diariamente. Eu estava com anorexia. Minha me entrou em desespero quando um dia desmaiei no meio da rua, j que no tinha mais foras pra me mover. Eu estava muito abaixo do peso, com vrios dficits de vitaminas e protenas, alm de estar com princpio de gastrite. No hospital, a mdica me encaminhou para um psiclogo. Comecei o tratamento e depois de algumas sesses a minha ficha caiu. Eu estava louca, coloquei minha vida em risco para agradar aos outros, tinha visto o quanto fui tola. Hoje, com 17 anos e alguns quilos a mais, aprendi que para ser feliz eu deveria me amar! Amar meu reflexo no espelho, aceitar meu corpo e ver que o importante se sentir bem do jeito que . Aprendi, depois de um grande transtorno, que o que realmente importa o que sou, o que trago no peito. As gordinhas, as lindas gordinhas, eu digo: SE AMEM ACIMA DE TUDO, VOCS SO LINDAS!

coloquei minh a vida em risco par a agadrar aos outros

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unca contei essa histria para ningum, pois todas as vezes que demonstrava qualquer insatisfao relacionada ao meu peso, achavam que era idiotice minha... Sou magra, sempre fui magra, mas h alguns anos passei por um problema de sade e perdi muito peso. O fato de ser magra, que at ento eu levava muito bem, transformou-se em um problema: insegurana, comparaes com meu antigo corpo, esforos inteis para recuperar o corpo, tudo isso criou uma tristeza que s fez aumentar por causa da minha no aceitao e por acreditar muito na opinio dos outros. Mas um dia a ficha caiu... Certa vez, em uma ida para a praia, meu antigo namorado sugeriu que eu no fosse de short, pois minhas pernas estavam muito finas e ficava, nas palavras dele, visualmente feio. Fiquei chocada e realmente me senti horrvel. Tentei at argumentar, mas ele se justificou dizendo que no tinha me conhecido com aquele corpo, que eu era bonita, mas que s naquele momento ele tinha percebido como eu estava magra. Enquanto eu procurava uma canga que cobrisse as minhas pernas e escondia meu rosto para ele no perceber como eu tinha ficado terrivelmente abalada com as palavras dele, ele ficava olhando diretamente para minhas pernas e dizendo que elas estavam feias de to finas. Aquele momento me fez repensar todo o relacionamento e no demorei muito para colocar um ponto final naquela histria.

Terminei achando que nunca mais encontraria algum que gostasse de mim, mas a verdade que fiquei muito feliz de ter tirado toda aquela superficialidade da minha vida. Minha energia finalmente fluiu e eu me aceitei! Hoje, continuo muito magrela, muito abaixo do peso, mas isso no interfere mais na minha vida. Tenho quem me chame de sequinha linda, quem me ache bonita do jeito que sou.

nas p alavr as del e, vis ualm en te fe io

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Par ei de ten tar m udar om eu co rpo

uitas pessoas acham que porque sou magra, no sofro com padres de beleza. Eu sempre fui muito magra, "magra de ruim" mesmo. Tinha 12 anos, 1,56m e pesava menos de 40kg. Eu estudava num colgio particular e era a nica menina negra da turma. Fui apresentar um trabalho na frente da turma inteira e eis que um menino solta "ah no, essa baranga com essas perninhas de seriema". A professora deu uma bronca, no o retirou de sala nem nada e eu acabei de apresentar e fui chorar no banheiro. No mesmo ano, uma das meninas resolveu me "aconselhar": "Voc no devia usar esse short (uniforme do colgio) sem se depilar". E foram mais dois anos nesse colgio. Em meio a baranga, mina feia, e algumas bolas de papel, quando no, latinhas na cabea, minha autoestima acabou. Eu fiquei sem usar shorts por anos, e s agora, com 16 anos, voltei a sair na rua com as pernas de fora quando eu quero. Entretanto, esse ano eu comecei a me sentir muito triste por estar abaixo do peso. Tenho 1,63m e 45kg. Resolvi que iria engordar, porque "no sou saudvel" e achava meu corpo muito feio e sem curvas. Eu tentava comer mais do que o normal e sempre passava mal depois disso, no me sentia bem. Parei. Parei de tentar mudar o meu corpo. Esse o meu tamanho e o meu peso, e se meu corpo rejeita esse tanto de comida porque no saudvel pra mim. Minhas pernas so lindas porque eu sou real.

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ma das primeiras lembranas que eu tenho de uma discusso com minha me era quando eu tinha uns 10 ou 11 anos e ela me dizia que eu deveria emagrecer... Lembro de uma vez (acho que eu tinha uns 13 anos), fui no shopping porque uma tia queria me comprar uma cala de presente... e nenhuma cala da loja serviu em mim... lembro dela me dar o maior sermo e ficar falando que eu era gorda no caminho inteiro de volta para casa e a parte que eu mais lembro era de chorar de raiva (de mim!)... Depois da minha puberdade, foi s ladeira abaixo... o principal motivo de discusso com a minha me foi o meu peso... ela dizia que eu no tinha fora de vontade, que eu no ia conseguir nunca ficar magra, que eu ia sofrer por causa do meu peso... Passei minha adolescncia toda naquele efeito sanfona de parar de comer e emagrecer, voltar aos meus hbitos e engordar... Durante o colegial ia para academia todo dia, me matava durante horas e para no desmaiar depois do treino comia ma e um pedao de queijo... E para no ter fome, bebia uns quatro litros de gua por dia e chupava halls diet! Fiz isso durante uns dois anos e realmente emagreci... Mas a que custo? Quando eu tinha uns 23 anos, me rendi numa discusso e resolvi fazer tudo que minha me mandou: parcelei em 10 vezes um tratamento carssimo na Onodera e fiz uma dieta na qual eu praticamente no comia. Foi minha ltima fase "magra"... fiquei uns 6 meses nessa vida de comer pouco

e levar choque na bunda, ficar besuntada por gel gelado debaixo de cobertor quente, ter minha pele sugada por aparelhos e ficar roxa depois de sesses de "massagens". Cansei e parei de sofrer... disse para minha famlia no se meter mais na meu peso porque eles estavam me impedindo de amar algo que era muito importante para mim... meu corpo! Acho que desde os dez anos que eu ouo o mesmo comentrio sobre mim: "Nossa, voc to bonita de rosto..." e essa frase me atormentou (ou atormenta) durante a minha vida inteira! At hoje ouo pessoas me falarem isso e ningum percebe o quanto essa frase cruel! Hoje tenho 27 anos e vivo bem comigo... como quando tenho vontade, bebo quando eu quero, fao esportes por prazer e me amo assim, com minhas dobras na barriga, meu bumbum grande, minhas coxas grossas... enfim, estou bem com meus 68kg! Continuo recebendo algumas alfinetadas, mas no me afeto mais com nenhuma palavra de dio contra o meu bem mais precioso!

bonit a de ro sto

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ive um namorado com quem permaneci por quatro anos, perdi a virgindade com ele e isso foi um dos fatores que me fizeram passar tanto tempo num relacionamento exaustivo, opressor e torturante. Consigo me lembrar dos momentos bons, com carinho e tudo mais, porque eu realmente gostei dele. Mas s o amor no bastou pra ficar com um cara com o machismo enraizado to profundamente, tanto nele quanto na famlia dele, que me detestava por eu usar roupas curtas demais.. Por outro lado, sobressai das lembranas boas frases como: "Eu gosto do seu corpo, mas acho que voc poderia engordar um pouco mais, seus ossos esto a mostra e seus peitos poderiam ser maiores se voc engordasse", ou ento, "Mulher minha no sai sem suti, voc tem que usar suti porque seus peitos vo cair". Pera, tem alguma coisa errada e no comigo. Alm de ter que ouvir isso todos os dias, bem prximo ao trmino do namoro ele comeou a grilar com o meu melhor amigo, apenas porque ele gay e ele o "definiu" como promscuo, e queria me proibir de sair com ele porque eu era "burra e influencivel". Foi quando eu chutei

o pau da barraca. Eu no consegui passar mais um minuto sequer ao lado desse cara, porque at ento eu tinha a ideia do feminismo e era a favor, mas eu no sabia a fundo o que era e nem conhecia direito o que era violncia domstica, porque, pra mim, s existia a fsica. Procurei saber mais e estudei bastante, e a eu soube que estava sofrendo violncia. Eu acabei traindo o meu namorado porque eu no conseguia terminar com ele e estava to atordoada com tudo o que eu passei durante quatro anos da minha vida, alm de outros vrios motivos. besteira isso, entendo, eu fiquei muito triste por ter feito e me arrependi de verdade. Mas a parte pior de tudo isso foi que quando ele descobriu ele me bateu, quebrou metade das coisas no meu quarto e gritou a plenos pulmes pro bairro todo que eu era a maior vagabunda do sculo, e a prpria me confirmou. No fim, alguns meses depois eu descobri que ele havia me trado tambm e mesmo assim eu continuei sendo a vagabunda do bairro. Passei um tempo bem triste, cheguei a ter sintomas de depresso e minha me ficou superpreocupada. Um belo dia, eu me olhei no espelho e disse: "Eu sou linda".

voc tem que us ar suti porque seu s peitos vo cair

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gordo pode sim ser do, e muito amado.

S
empre fui magrinha: 1,82m e 68kg. Foi assim que meu ex-marido me conheceu, aos 14 anos de idade, e ele com 21. Eu era muito nova, terminamos e voltamos muitas vezes e quando completei 20 anos tive minha primeira filha! Uma luta com a balana foi travada e ento consegui finalmente chegar perto do que pesava antes de ter filho: 74kg. Foi quando engravidei do meu filho, tudo planejado e lindo, e mesmo com o casamento aos trancos e barrancos estvamos felizes. A a coisa desandou: ele sofreu um acidente e eu desabei, nunca mais emagreci! Com o peso na casa dos 3 dgitos e o relacionamento desgastado, as agresses verbais eram inevitveis. Fazia faculdade, era bolsista, no podia abrir mo daquilo, e com a me morando no interior eu no tinha para onde fugir, tinha que aguentar at a concluso do curso, pois sabia que seria necessrio para me manter depois. Vivia dizendo que ia embora de casa assim que acabasse a faculdade e ouvia: "Vai l, quero ver quem vai te querer assim..." e junto vinha o olhar de reprovao pelo corpo que mantinha, afinal, ele me conheceu magra. Me formei no final de 2009 e em Julho de 2010 sa de casa com as coisas dos meus filhos e minhas dentro de saco preto de lixo, fui deixada na porta da casa da minha me, que me acolheu e meu deu fora pra poder carregar tudo. Tinha muitos amigos virtuais e uma dessas amigas me disse que me apresentaria seu irmo. Em 1 de setembro de 2010, fui adicionada no MSN por um barbudo, cabeludo, nerd e dez anos mais novo que eu. Ficamos dois dias sem dormir e com o computador ligado. Depois disso, descobri que nunca havia sido amada de verdade, que o amor que senti um dia por um homem era pequeno perto do que sinto hoje. Sou me novamente, uma menina linda chamada Olvia, que completa a minha parte me junto com a Victria e o Caetano. E Mauro... bem, Mauro me faz a mulher mais feliz do mundo. Ele me coloca pra cima, me apoia, quando fico triste ele me d motivos pra sorrir e me fez descobrir que meu corpo gordo pode sim ser amado, e muito amado.

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tualmente, j cortei os vnculos com minha me, porque perto dela eu sempre me sentia como uma formiga de to pequena! Sempre tivemos uma relao complicada e que foi piorando com o passar dos anos. Na minha adolescncia, ela tinha mania de fuar meu quarto, meus cadernos; sempre tentando descobrir alguma coisa "errada", e a desculpa era sempre a mesma: ela estava "zelando" por mim. E foi assim, bisbilhotando (ouvindo s escondidas uma conversa minha com uma amiga) que ela descobriu que aos 16 anos eu havia perdido a virgindade com meu namorado. Na ocasio, ela me xingou, disse que eu deveria erguer as mos pro cus se o rapaz ainda quisesse algo srio (casamento) comigo porque eu j tinha dado pra ele, mesmo. No contou imediatamente ao meu pai e usou isso a seu favor como um trunfo. Aps cerca de um ms, em uma das nossas brigas, ela me chantageou: ou eu me sujeitava e fazia o que ela queria ou ento contaria pra ele. Neguei-me a isso e eu mesma contei a ele. Ver a decepo em seu rosto me deixou muito triste (mesmo sabendo que no tinha lgica, visto que era a MINHA vida e a DECISO cabia a MIM). Isso j faz 14 anos e quando lembro ainda sinto muita mgoa por minha me ter chegado a esse extremo s para ter controle sobre minhas aes. Bom, por volta dos 18 ou 19 anos, eu comecei a engordar (s pra constar, tenho 1,55m e 90kg). E desde ento ela sempre tentar me botar pra baixo, "que eu sou to nova ainda", "tenho um rosto bonito e um corpo desses". - Onde j se viu? Voc com 30 e pesando quase o dobro de mim que estou com 55! E essa era s uma das frases que eu sempre ouvi dela. E o pior: ela sempre

fazia questo de falar quando tinha plateia e eu como a filha 'obediente' nunca respondia quando ela me ofendia assim. Nessa nossa ultima briga, a cerca de um ms atrs, as coisas pioraram e ela veio me dizer que eu era gorda enquanto ela era magra e bonita e por isso eu tinha inveja dela; que ns duas, se colocadas lado a lado, eu parecia bem mais velha enquanto ningum diria que ela j tinha atingido aquela idade; que eu deveria fazer uma dieta pra poder dar gostoso pro meu marido. Como se o meu casamento - a propsito com o namoradinho com quem eu perdi a virgindade - fosse infeliz, um fracasso, s pelo fato de eu ser gorda. Comecei a rir e pela primeira vez na vida tive a coragem de responder altura: - Foda-se se eu sou gorda, a vida minha, voc no tem nada a ver com isso. Ela virou pra dar um tapa em meu rosto e por pouco no acertou. Nesse momento eu me levantei, a empurrei e gritei que ela nunca mais ousasse encostar a mo em mim. Passado o susto ela veio pra cima de mim e ns duas chegamos a nos estapear, eu lavei minha alma e pra ser sincera no me arrependo de nenhum dos tapas que eu dei nela (mesmo que a maioria diga que me sagrada). Foram anos sendo menosprezada e inferiorizada pela pessoa que deveria me dar mais apoio e torcer pela minha felicidade. Enfim, isso tudo foi s pra dizer que s vezes sofremos ofensas e bullying to piores da famlia que acabamos nos acostumando e aceitando as que acontecem na rua pelo simples fato de que so menos agressivas do que as causada pela prpria famlia.

f am l ia

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Voc sempre foi as sim, voc se acostum ou, diferente

U
ma das coisas que marcou muito minha vida foi que eu tive uma melhor amiga por muito anos e eu s fui entender a ignorncia dela depois de muitos anos tambm. Ela sempre foi muito presente e muito companheira, sempre me dava paoca e doces, mas nem pensava na hiptese de engordar, toda menina de 12 a 15 anos fica frustrada por estar acima do peso, quase involuntrio, mas ela sempre me dizia o quanto eu era linda e bonita por dentro e que eu ia achar algum especial que gostasse de mim como eu sou, e ela dizia que eu no precisava emagrecer, porque ser gordinha tinha l seu charme... Mas ela no podia comer um brigadeiro. Lembro-me de umas frias em que ela engordou 5kg e ela ficou desesperada, tomou remdios e comeou uma dieta radical, at chorar no meu colo, chorou. E quando eu falei: Ser gordinha tem l seu charme, ela respondeu: Voc sempre foi assim, voc se acostumou, diferente. E a, alguns anos se passaram, eu fui morar fora, perdi o contato com ela, emagreci pela presso da faculdade e do trabalho, e a reencontrei no comeo deste ano.. Ela est no mesmo peso que eu (ainda assim, acima do peso), e ficou me questionando por horas o que eu tinha feito, falando que foi uma mudana radical, e falei simplesmente que parei de comer carne e ela imediatamente resolveu virar vegan tambm. Eu falei o quanto ela estava charmosa, e ela falou que me preferia gordinha. Outra coisa que me marcou muito tambm foi o enorme esforo que a minha famlia fez pra eu emagrecer. E a minha av sempre falava que os menininhos gostavam de meninas que usam cala santrop. Eu fui aprender o que eram estrias com 9 ou 10 anos. Eu tinha medo delas, as associava com uma coisa muito ruim, at mesmo com algo que no fosse saudvel, e hoje eu tenho estrias e as vejo como razes lindas e naturais do meu corpo. A questo que eu precisava ser bonita para ter um namoradinho. Eu me assumi lsbica muito cedo, e quando todo mundo se conformou com a realidade, a minha av falou: ... agora voc tem que se cuidar mais ento, porque meninas so mais exigentes e se cuidam mais que os homens e bl bl bl, e, por incrvel que parea, ela ainda reproduz esse discurso mesmo depois seis anos.

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enho 26 anos e h quatro anos fui violentada sexualmente. Esse fato mudou pra sempre a minha vida. Sempre me identifiquei com o feminismo e sempre me considerei uma mulher feminista apesar de no ser ativista. Sempre li sobre os tipos de violncia que as mulheres sofrem, mas aquela histria: voc acha que nunca vai acontecer com voc. At que um dia a histria saiu dos livros que eu tinha lido e entrou oficialmente pra estatstica. Ao contrrio da maioria dos casos, era mais ou menos meia noite, eu estava chegando em casa da faculdade e fui abordada por um desconhecido. Bem, eu moro na periferia do Rio de Janeiro, tinha que voltar pra casa e nunca aceitei muito bem essa histria de que mulher tem que evitar andar sozinha na rua noite. Eu sempre soube que ns, mulheres, somos as preferidas para prtica de crimes, principalmente estupros. O homem machista sempre busca uma forma de dominar. E foi isso que aconteceu comigo. Eu fui simplesmente uma experincia de dominao pro meu agressor. Nem preciso dizer que foi horrvel e que at hoje no consigo assimilar isso 100%. Quando fui na delegacia registrar o caso, o delegado disse: "Nossa. Que estranho. Geralmente so as meninas do baile funk que so violentadas. Sabe? Aquelas que andam de roupas curtas por a". Eu sou a prova viva de que as coisas no so bem desse jeito. Adivinha o que o delegado era? Machista, claro. Mas a histria

no acaba a. Depois disso, comecei a engordar freneticamente. Acho que foi uma tentativa inconsciente de ser menos evidente pra evitar que isso acontecesse de novo. Mas que boba eu sou, n? Basta ser mulher pra ser uma vtima de estupro e no importa se voc gorda, magra, bonita ou feia. rica ou pobre, funkeira ou integrante de uma orquestra de msica clssica. Hoje, eu estou nos trs dgitos e eu sofro na pele as consequncias da gordofobia. Para acrescentar, me considero negra, tenho cabelo cacheado, ou seja, totalmente fora dos padres de beleza que "eles" impem. Diariamente escuto algo do tipo "ah, mas voc tem o rosto to bonito...", e eu fico pensando em cada olhar de reprovao que eu recebo "porque as pessoas simplesmente no podem me aceitar assim, gorda?". Essa a parte da minha vida que me incomoda. Mas estamos a, na luta, e quem sabe um dia teremos liberdade para sermos o que quisermos sem julgamentos e crticas.

vi o len tad a
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agradeci mentos

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Genta - Grupo Especializado Em Nutrio E Transtornos Alimentares, Abud Vitor, Adri Mendes, Adriana Bernardino, Adriana Mesquita, Adriana Nascimento ,Adriano Veppo, Alana Zanlorenzi,Alberto Karkow, Ale Rossi,Aleksandra Pereira, Alessandra F K S,Alessandra Duruy,Alessandra Stromberg, Alex De Brito, Alexandra Herkenhoff,Alexandra Herkenhoff,Alexandre Lopes,Alice Gussoni,Alice Rocha,Aline Daudt,Aline Macrio,Aline Mascarenhas,Aline Oliveira,Aline Ruiz,Aline Serra Teixeira,Aline Turim,Alline Mayumi Ribeiro Kobayashi,Allma, Amanda De Albuquerque,Amanda Duarte,Amanda Melo,Amanda Parra,Amanda Prado,Amanda Rodrigues De Carvalho, Amanda Yoshiizumi,Ana Beatriz Venncio,Ana Cacilda Rezende Reis,Ana Carolina M,Ana Cludia Faria Machado,Ana Claudia Germani,Ana Cludia Pereira Vieira De Melo,Ana Corsi, Ana De Macedo Buzzi,Ana Emlia Lobato,Ana Fernanda,Ana Fistarol,Ana Garcia,Ana Luisa Aquino,Ana Luiza Couto,Ana Luiza Grison, Ana Paula,Ana Paula Barbi,Ana Paula Eugnia,Ana Paula Fiorotto,Ana Paula Miranda, Ana Paula Sarilho,Ana Pereira,Analumedeiros,Andrea Iensen Mazza,Anete Regina Da Cunha,Angela Esteves Modesto,Angela Roman,Angelica Lersen,Anili Tondin,Aninha Pacheco, Anita Gomes,Anita Salgado,Anna Rachel Czech Novloski,Anna Vallim,Anne Comber,Anne Cursine,Antonielle Henchel,Antonio Ailton Lima Sousa Filho,Areta Rodrigues Barcelos,Ariadne Costa Da Mata,Ariadne Senna,Ariane Aboboreira,Art Treze,Arthur Oliveira Freitas,Ayodele Freire De Souza,Balzaquiana Bquica, Barbara Miotto,Barbara Ribeiro Gonalves,Barbara Russowsky,Beatriz De Castro Moreira,Beatriz Garrido,Beatriz Moreira,Beatriz Piffer Machado,Beatriz Santos,Beatriz Saraiva Sabino,Bela Cristina,Bela Nick,Belisa Monteiro,Bella Souza,Bete Giomo, Bia Cardoso,Bia Maciel,Brenda Milhomem,Bruna Ceno,Bruna De Paula Bernardo Barbosa,Bruna Dias,Bruna Marchiori,Bruna Palhares,Bruna Porto Santos,Bruna Santeiro,Bruna Sarag,Bruna Schlindwein Zeni,Brunna Stock,Bruno Sakai,Bruno Reis, Cacau Birdmad,Caio Prado,Caiohen,Camila Agner Daquino,Camila De Arruda Botelho,Camila Frasquetti Ferreira,Camila Mossi,Cndida Nobre,Carine Suder Fernandes,Carla Albertuni,Carla Ribeiro,Carla Simon,Carlos Eduardo Nery, Carlos Heitor Monteiro,Carol Akemi,Carol B Melo,Carol Guido,Carol Incerti,Carol Xirra,Carolina Alves Vestena,Carolina Andrade,Carolina Bernardo,Carolina Giovannini, Carolina Guida Cardoso Do Carmo,Carolina Lang Martins,Carolina Linhares Portelinha,Carolina Luz,Carolina Reck,Carolina Zaparoli,Caroline Biagi,Caroline Correia,Caroline Gallo,Caroline Soares,Cassia Afini,Cassio Bomfim,Catarina Verano,Ceclia Martins,Chames Oliveira,Christine Rohrig,Cia Soriano,Clara Ribeiro,Clara Rodrigues,Clarissa Cx,Claude Wickihalder,Claudia Baquero,Claudia Eiko Yoshida, Claudia Marcia Braff Denes,Claudia Midori Ideguchi,Claudia Regina,Claudia Vignol,Crespo,Cris De Cris,Cristiane Mller,Cristina Eunice,Daiana Mesquita,Daiane Amorim,Daise De Oliveira Rodrigues,Dalliva Stephani,Dani Li,Daniel Viana,Daniela Lauria,Daniela P. B. Dias,Daniela Valverde,Danilo Carvalho Cipriano,Danilo Dorini, Danni Jordan,Dbora Assumpo E Lima,Dbora Nisenbaum,Deise F,Demter Gramacho,Diana Pellegrini,Diego Ferreira,Dj Evelyn Cristina,Djalma De Amorim,Dre Peixoto,Eduarda Ribeiro Carvalhaes,Eduardo Nasi,Elaine Gutierres,Elaine Mller,Elaine Rodrigues,Eliana De Medeiros Oliveira,Eliane Rossi,Elisa S B ,Ellen Siqueira,Emeponto,Emiliamg,Emmanuelle Cristina,Emyle Arajo,rica Cardeal,Erica Turuel,Estela Andrade,Estevo Oshima,Esther De Oliveira Azevedo,Fabi Secches,Fabiana

Mendes De Oliveira,Fabiana Oda,Fbio Savino,Fabrcio Brantes,Felipe Pio, Felipevalerio,Fernanda Alves Vargas,Fernanda Cassola,Fernanda Dametto,Fernanda De Almeida,Fernanda Dq,Fernanda Figueiredo Dalles,Fernanda Maciel,Fernanda Misao,Fernanda Nobre,Fernanda Ozilak,Fernanda Pereira,Fernanda Peron,Fernanda Rossetti,Fernanda Shirakawa,Fernanda Sunega,Fernanda Venturato Roquim, Fernando Cammarota,Fernando Faria Freitas,Flavia Cunha,Flvia Pezoti,Flvia Rossi,Flvia Schlichta,Flavia Ward,Flora Cytrynowicz,Flora Pereira,Fran Zamberlam,Francisca Fernanda Araujo De Sousa Giacomet,Francisco Palmeiro,Gabi Di Paolla,Gabi Juns,Gabriel Carvalho,Gabriel Vonseca,Gabriela Gati,Gabriela Land Valim Lomardo,Gabriela Leo,Gabriela Mesquita,Gabriela Murua,Gabriela Rocha,Gabriela Rondon,Gabriela Torrezani,Gabrieli Azevedo,Gabriella Cargnelutti,Gal Sachs,Geisa Amador Rocha,Geisa Frana,Gior Biagini,Giovanna Sacche Salles,Gisele Dias,Gisele Perantoni,Giselle Zart,Giza Vital,Glau Nascimento,Gle Pragita,Guacyra Pereira,Guadalupe Albuquerque,Guilherme Gutman,Gustavo Gitti,Gustavo Moreira Braga Lamounier,Gustavo Pinheiro,Guta De Franco,Guta Nascimento,Haydee Martins,Helen Oliveira,Helen Pinho,Helena Damin,Helena Gonalves,Helena Kussik,Helena Rodrigues Da Silva,Helena Antana, Heloisia Nunes,Hisi Fabio,Hisla,Hudowoodo,I.Maga,Iai Floresta,Ian Ab Santiago Maffioletti,Iara Magalhes Fernandes,Image Er Crew,Ingrid Ariane,Ingrid Machado,Irene Magalhaes,ris E Melissa De Miranda,Isabel Harari,Isabela Mayuri,Isabela Mena,Isabela Nery,Isabella Haru,Isadora Fernandes,Isadora Gomes,Isadora Konzen,Isis Iga,Isis Irencio De Sousa,Ivanise Maravalhas Gomes,Izabel Motta,J. Braz,Jacira Pires,Jacqueline Lemos,Jana Oliveira,Janaina Guimaraes Da Silva,Janana Moitinho,Janete Guimares,Jaque Soares,Jaqueline Gomes De Jesus,Jaqueline Souza Maciel Ferreira,Jeremie,Jssica Balbino,Jessica Cardoso,Jssica De S,Jssica Lima,Jssica Maes,Jssica Oliveira,Jhessica Reia,Jhi B. Dias,J Giacomelli,Joana Burd,Joana Germani,Joo Carlos Von Hoonholtz Junior,Joyce Palete,Ju Costacurta,Ju Lopse,Jcia Aparecida Balieiro Pongelupe,Julhana,Julia Landgraf,Jlia Marques,Jlia Nejelschi Trujilo,Julia Peres,Julia Pupim,Jlia Vargas Batista,Julia Vieira Almeida,Juliana Nieri,Juliana Barrena,Juliana Bueno,Juliana Cipolla,Juliana De Faria Kenski,Juliana Fiorese,Juliana Gama,Juliana Leme Faleiros,Juliana Lopes Dos Anjos,Juliana Pereira Da Rosa,Juliana Russo Burgierman,Juliana Serretti,Juliani Jos Roberto,Julio Grobel,Kalli Fonseca,Karina Bittencourt,Karina Silveira,Katyane Cristina,Kim Barros,Laerte Coutinho,Laila Benchimol,Lana Soares,Lara Lodi,Larissa Magrisso,Larissa Matos,Larissa Paim Arnold,Larissa Ribeiro,Larissa Schip,Laura Daniel,Laura Medeiros,Laura Sobenes, Leda Samara,Leleite,Lenira Da Costa,Lenita Vasconcelos,Leo Yu,Leonardo Oliveira,Leticia Canelas,Letcia De Moraes Falleiro, Letcia Monteiro,Leticia Muniz Dos Santos,Letcia Poerschke De Almeida,Letcia Quintella Corra,Leticia Silva,Letcia Wons,Li Nunes,Lgia Chiavolella,Ligia Maria Spinola Reche,Ligia Mendes Simes Cezar,Llian Fernandes, Lilian Oliveira,Lily Marlia De Lucca,Lisa Tondato,Lvia Maria Dias Tavares,Livy Maria Real Coelho,Lorena Moraes,Louise Furtado,Lovelove6,Ltore,Lu Canuto,Luana Gleyce,Luana Pontes,Luana Saggioro, Lucas Lellis,Lucas Lima Aguiar,Lucas Silva Souza,Luci Savassa,Lucia Borges Martins Da Silva,Luciana Lacerda,Luciana Melo,Luciane Sarti,Luda Lima,Ludielma,Luis Fernando,Lusa Luz,Luisa Mozetic Plastino,Luisa Rodrigues,Lusa Tavares,Luiza Alana,Luza Carv,Luiza Junqueira,Luiza Utsch,Lunna Santos,Maga Santos,

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Mara Jansen Olinisky,Mara Kerstenetzky,Mara Rodrigues,Mara Teixeira,Mal Nakamura,Manuela Melo,Marcela Busch,Marcela Pires,Marcelac,Marcelly,Marcelo Sgrilli,Mrcia Cardim,Marcia Santos,Mari Moura,Mari Poncio,Mari Tezini,Maria Beatriz Barros,Maria Carmen Ayres De Andrade Gimes,Maria Cludia Couto,Maria Eduarda Bernecker ,Maria Elisa Parente,Maria Guimares,Maria Isabel Capelato,Maria Joana Casagrande,Maria Luiza Agrelli Paschoal,Maria Paula Ferraz Dias,Mariah Pagu Vieira,Mariana Campos Lotti,Mariana Castro,Mariana Faro,Mariana Jacomeli Pinheiro,Mariana Kuper,Mariana Louro,Mariana Neves,Mariana Plastino,Mariana Rosell,Mariana Schmitz Gonalves,Mariana Sued,Mariana Zambon Ferreira,Mari Gil Carneiro,Marlia Mattos,Marlia Ortiz,Marina De Carvalho Alecrim Alves,Marina Guimaraes,Marina Marteline,Marina Matte,Marina Nascimento Silva,Marina Vrgs,Marina Wajnsztejn,Mario Kanegae,Marisa Rosalino Amante,Marle Alvarenga,Marta Gimenez,Marta Tonel,May Martins,Mayara Incio,Mayara Pillegi, Mayara Riscado,Mayra L R Gonalves,Maysa Bezerra,Mazul Degani,Melissa Jaeger,Michele Ballejos,Michele Feyh,Michelle Rocha,Milena Cesar,Milena Do Carmo Cunha Dos Santos,Mirelli Fernandes,Munik Antunes,Myrna,Nadia Carvalho,Ndia Pinheiro,Naiara Archanjo,Nain Costa,Nani Brunini,Nanie Dias,Nara Lacerda,Nara Odo,Natlia Brando Venturini,Natlia Brigo Severino,Natlia Mansur,Natalia Rebello,Natlia Toledo,Nathlia Campos,Nathlia Ferreira De Souza E Silva,Nathalia Yaeko Yamauti,Nayara Brida,Nina Best, Noelly Castro,Norma De Souza Lopes,Olga Mansur,Pat Manoese,Patrcia Alvino,Patricia Barcelos,Patricia Leal,Patricia Plins,Patricia Regina,Patrcia Sousa,Paula Dalazen,Paula Dias Barboza,Paula Ferreira,Paula Goerg,Paula Marques,Paula Marques Marinho, Paula Vaz Guimares,Paulinha Franco,Pedro Augusto,Pilar Carvalho Guimaraes,Pipa Dantas,Pomo Granada,Priscilla Martinez,Puri Preto,Rachel Gm,Rafael Barros,Rafael Borsanelli,Rafael Limaverde,Rafael Machado,Rafael Vieira Valente,Rafaela Etechebere,Rafaela Resende,Raisa Santos,Raissa Britts,Rassa Ribeiro, Ramon Marambio,Raphael Amrio De Souza,Raquel Cardoso Mailan,Raquel Nantes Tavares, Raquel Porangaba,Raquel Santos Campos,Raul Torres,R Trocoli,Rebeca Brito,Rebeca Carolina,Regiane Moraes,Rejane Calazans,Renata Alves,Renata Amaral,Renata Benetti Fernandes Moa,Renata Cabrini,Renata De Paula,Renata Losso,Renata Santos,Renato Azevedo,Renna Renata,Ricarda, Ricardo Bonifacio,Roberta Ar,Roberta Loureiro Candido,Roberta Soledade,Rodrigo Lacal Lopes,Rodrigo Ortiz Vinholo, Rony Marques, Rosa Farias,Rosa Ongari,Rute Faria,Sabrina Gahyva,Safira Guimares Nogueira,Sampa Do Amor,Samya Gheneim Marin,Sandra Mara Mendes,Sandra Rechdan,Sandro Vaz,Sara Dantas,Sara Eduarda,Sara Soares,Sarah,Sheila Rodrigues Pereira,Shel Almeida,Silvia Massimini,Silvia Oliveira,Slvia Regina Firmino Scandalo, Silvia Sousa,Silvia Strass,Sissy Eiko,Smassini,Sofia Maas,Sofia Rolim,Sonja De Carvalho Dias De Andrade,Soraya Souza,Stefanie,Sthefan Schultz,Suellen Pilatti,Sumaya Lima,Surama Lippert,Susana,Tas Kerche,Talita Bispo,Talita Da Graa Garcez,Tami Oliveira,Tamiris Gomes Sobral,Tati Moraes,Tati Romo,Tatiana Gasparini,Tatiana Hillesheim,Tatiana Rosa Fulgencio,Taty Guedes,Tereza Meirelles,Tet Fanelli,Thaina Salerno,Thais Brasil Lenhard,Thas Carneiro,Thais Da Costa,Thas Fernandes Sebastio, Thais Haddad,Thais Vilela,Thalita Martins,Thayanne Dellacosta,Thiago Bassi,Thiago Franco,Thiago Simoni,Tiago Tavares,Titta Santos De Queiroz,Tuta Magaldi,Valeria Favoretto, Vanelli Feitoza,Vanessa

Bottino Rojas,Vanessa Chermaut,Vanessa Gama,Vanessa Grunwald,Vanessa Mendes Argenta,Veronica Alves,Vernica Freixo Xavier,Vernica Silveira,Victoria Bersan,Victria Hernandes,Vtor De Lima Guimares,Vitria Collato Da Silva,Vvian Maciel,Vivian Veloso,Viviane Beatriz Costa,Viviane Fontes,Walter Menezes,Washington Pacheco,Xnia,Yrsia Assis,Yuna Ribeiro

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escreva e desenhe sua prpria histria

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