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O COMPORTAMENTO ASSERTIVO

Se voc passa pela vida cheio de inibies, cedendo vontade alheia, guardando seus desejos dentro de si, ou, ao contrrio, destruindo os outros a fim de atingir seus prprios objetivos seu sentimento de autovalor estar baixo. Nosso sistema de vida ocidental muitas vezes cultiva maneiras conflitivas de comportamento em vrias reas de relacionamento interpessoal, havendo uma ntida contradio entre comportamentos "recomendados" e comportamentos "reforados". As instituies da sociedade tm ensinado com tanto empenho a inibir a expresso dos direitos razoveis de uma pessoa que esta pode se sentir culpada por haver se afirmado. Cada pessoa tem o direito de ser e de expressar a si mesma, e sentir-se bem (sem culpas) por fazer isso, desde que no fira seus semelhantes no processo. O comportamento que torna a pessoa capaz de agir em seus prprios interesses, a se afirmar sem ansiedade indevida, a expressar sentimentos sinceros sem constrangimento, ou a exercitar seus prprios direitos sem negar os alheios, denominado de comportamento assertivo. A pessoa no-assertiva tende a pensar na resposta apropriada depois que a oportunidade passou. A pessoa agressiva pode responder muito vigorosamente, causando uma forte impresso negativa e mais tarde arrepender-se disso. nosso propsito neste texto, orienta-lo para que obtenha um repertrio de comportamento assertivo mais adequado para que escolha respostas apropriadas e satisfatrias em vrias situaes. Pesquisas demonstraram que o aprendizado de respostas assertivas inibir ou enfraquecer a ansiedade previamente experimentada em relaes interpessoais especficas. Quando a pessoa se torna capaz de afirmar-se e fazer coisas por iniciativa prpria, ela reduz apreciavelmente sua ansiedade ou tenso anteriores em situaes crticas e aumenta seu senso de valor como pessoa. Este mesmo senso de valor est geralmente ausente na pessoa agressiva, cuja agressividade pode mascarar sentimentos de culpa e de insegurana. Desta forma, podemos caracterizar trs tipos de comportamento interpessoal: COMPORTAMENTO NO-ASSERTIVO O EMISSOR Nega a si prprio Fica inibido Fica magoado e ansioso. Permite que outros escolham No atinge os objetivos O RECEPTOR Sente culpa ou raiva Sente-se ferido, humilhado e na defensiva No atinge os objetivos desejados COMPORTAMENTO AGRESSIVO O EMISSOR Valoriza-se s custas dos dos outros Expressa-se Deprecia os outros Escolhe para os outros Pode atingir os objetivos ferindo os outros desejados O RECEPTOR Repudia-se Deprecia o emissor COMPORTAMENTO ASSERTIVO O EMISSOR Valoriza-se Expressa-se Sente-se bem consigo mesmo Escolhe por si para ele Atinge os objetivos desejados O RECEPTOR Valoriza-se Expressa-se

Atinge os objetivos s custas Pode atingir os objetivos do emissor desejados O comportamento agressivo resulta comumente num "rebaixar" o receptor. Seus direitos foram negados e ele se sente ferido, humilhado e na defensiva. Embora a pessoa agressiva possa atingir seus objetivos, ela pode tambm gerar dio e frustrao que poder receber mais tarde como vingana. Por outro lado, um comportamento assertivo apropriado na mesma situao aumentaria a autoapreciao do emissor e uma expresso honesta de seus sentimentos. Geralmente ele atingir seus objetivos, tendo escolhido por si mesmo como agir. Um sentimento positivo a respeito de si mesmo acompanha uma resposta assertiva. Do mesmo modo, quando as consequncias destes trs comportamentos contrastantes so vistas da perspectiva de uma pessoa "sobre a qual" eles so emitidos (ou seja, o indivduo ao qual o comportamento dirigido), surge um padro paralelo. O comportamento no-assertivo produz freqentemente sentimentos que vo de simpatia a um franco desprezo pelo emissor. Tambm a pessoa que recebe a ao (receptor) pode sentir culpa ou raiva ao atingir seus prprios objetivos s custas do emissor. Pelo contrrio, uma transao envolvendo assero aumenta os sentimentos de autovalorizao e permite expresso total de si mesmo. Alm disso, enquanto o emissor atinge seus objetivos, os objetivos do indivduo ao qual o comportamento dirigido tambm podem ser atingidos. Em suma, claro ento que no comportamento no-assertivo o emissor se prejudica pela prpria autodesvalorizao; e no comportamento agressivo o receptor prejudicado. No caso da assero, nenhuma pessoa prejudicada e, a menos que os objetivos desejados sejam totalmente conflitantes, ambos podem sair-se bem.

EXEMPLOS DE CASOS:
"Jantando Fora" O Sr. e a Sra.A esto num restaurante de preos moderados. O Sr.A pediu um bife especial, mas quando foi servido percebeu que estava muito bem passado, ao contrrio do que ele havia pedido. Seu comportamento : No-Assertivo:

O Sr.A resmunga para a mulher a respeito do bife "queimado" e diz que no volta mais neste restaurante. Ele no diz nada ao garom e responde "tudo legal" sua pergunta "est tudo bem?". A sua noite e seu jantar so altamente insatisfatrios e ele se sente culpado por no ter tomado uma atitude. A auto-estima do Sr.A e a admirao da Sra.A por ele so diminudas pela experincia. Agressivo: O Sr. A chama o garom mesa e injusto e grosseiro com ele por no ter atendido bem. A sua atitude ridiculariza o garom e constrange a Sra.A. Ele pede e recebe outro bife mais de acordo com o que queria. Ele se sente controlando a situao, mas o embarao da Sra.A cria atrito entre eles e estraga a noite. O garom fica humilhado, zangado e sem jeito o resto da noite. Assertivo: O Sr.A chama o garom sua mesa, lembra-lhe que pediu um bife especial, mostra-lhe o bife bem passado, pede-lhe educada mas firmemente que o troque por um mal passado como ele havia pedido. O garom pede desculpa pelo erro e rapidamente o atende. O casal aprecia o jantar e o Sr.A se sente satisfeito consigo mesmo. O garom se sente feliz com o fregus satisfeito e o servio adequado. "Emprestando Alguma Coisa" Helen uma universitria atraente e excelente estudante, amada pelos professores e colegas. Ela mora numa repblica com seis moas, dividindo seu quarto com duas. Todas as moas namoram regularmente. Uma noite, enquanto as colegas de quarto de Helen se preparavam para encontrar os namorados (Helen planeja uma noite tranqila elaborando um trabalho escolar), Maria diz que vai sair com um cara muito legal e espera dar uma boa impresso. Ela pergunta a Helen se pode usar um colar novo que Helen acabou de ganhar de seu irmo. Helen e seu irmo so muito amigos e o colar significa muito para ela. Sua resposta : No-Assertiva: Ela "engole em seco" seu medo do colar ser perdido ou danificado, e seu sentimento de que seu significado especial o tornava muito importante para ser emprestado e diz:"Claro". Ela se desvaloriza, refora Maria por fazer um pedido excessivo e se preocupa toda a noite (o que traz pouca contribuio para o trabalho escolar). Agressiva: Helen mostra indignao pelo pedido da amiga, diz-lhe "absolutamente no" e comea a censurla severamente por atrever-se a fazer uma pergunta "to cretina". Ela humilha Maria e faz um papel ridculo. Mais tarde se sente incomodada e com sentimento de culpa, o que interfere no seu estudo. Maria se sente ferida e estes sentimentos manifestam-se mais tarde, estragando seu encontro, pois no cosegue se divertir, o que intriga e desencoraja o rapaz. Da em diante o relacionamento de Helen com Maria passa a ser bastante tenso. Assertiva: Ela fala do significado do colar e, gentil mas firmamente, diz que aquele pedido no pode ser atendido, pois a jia muito pessoal. Mais tarde ela se sente bem por ter sido sincera consigo mesma e Maria, reconhecendo a validade da resposta de Helen, faz grande sucesso com o rapaz, sendo tambm mais honesta e franca com ele. "Fumando Maconha" Pam uma aluna do terceiro colegial, muito simptica, que tem se encontrado com um rapaz muito atraente do qual tem gostado muito. Numa noite ele a convida a participar de um batepapo com outros dois casais, ambos casados. Quando todos se reuniram na festa, Pam sentiu-se muito bem e gostou muito. Depois de uma hora mais ou menos, um dos homens casados pegou alguns cigarros de maconha e sugeriu que todos fumassem. Todos prontamente aceitaram, exceto Pam, que no queria experimentar maconha. Ela fica em conflito, porque o rapaz que ela admira est fumando maconha e, quando ele lhe oferece o cigarro, ela decide ser: No-Assertiva: Aceita o cigarro, demonstrando j ter fumado maconha antes. Ela observa atentamente os outros para ver como eles fumam. No fundo, ela teme que eles lhe peam para fumar mais. Os outros esto falando em "ficar muito doidos" e Pam est preocupada com o que o rapaz est pensando dela. Ela negou a si prpria, no foi sincera com seu namorado, e sente remorso por ter entrado numa que no queria. Agressiva: Pam fica indignada quando lhe oferecem a maconha e explode com o rapaz por t-la levado a uma festa de tipo to "baixo". Diz que prefere voltar logo para casa do que ficar com este tipo de gente. Quando as outras pessoas da festa lhe dizem que ela no precisa fumar, se no quiser, ela no se satisfaz e continua indignada. Seu amigo fica humilhado, sem jeito com seus amigos e desapontado com ela. Embora ele continue cordial com Pam quando a leva para casa, ele no mais a convidar para sair. Assertiva: Pam no aceita o cigarro, dizendo simplesmente: "No, obrigada. No estou com vontade". Ela continua, explicando que nunca fumou antes e que no tem vontade de faz-lo. Diz que preferiria que os outros no fumassem, mas reconhece o direito que eles tm de fazer suas prprias escolhas. "A Gorducha" O Sr. e Sra.B esto casados h nove anos e recentemente vm tendo problemas conjugais, porque ele insiste em que ela est muito gorda e precisa emagrecer. Ele volta ao assunto constantemente, dizendo-lhe que ela no mais a mesma mulher com quem se casou (que tinha 50

Kg.), que este excesso de peso lhe faz mal a sade, que ela um mau exemplo para as crianas, etc. Alm disso, ele a goza, dizendo que ela bola, olha apaixonadamente para as moas magras, comentando sobre o quanto so atraentes, e faz referncias sua m aparncia na frente dos amigos. Nos ltimos trs meses o Sr.B tem se comportado desta maneira e a Sra.B j est terrivelmente contrariada. Ela tem tentado perder peso nestes trs meses, mas sem muito sucesso. Seguindo a onda de crticas do Sr.B, a Sra.B : No-Assertiva: Ela pede descupas por seu excesso de peso, s vezes se descupa sem convico, outras simplesmente aceita calada as crticas do marido. Interiormente ela sente raiva do marido pela sua chateao e culpa-se pelo excesso de peso. Sua ansiedade torna mais difcil para ela perder peso, e a briga continua. Agressiva: A Sra.B faz frequentes comentrios, dizendo que seu marido tambm no vale grande coisa. Ela menciona o fato de que noite ele cai no sono no sof, um pssimo parceiro sexual e no lhe d ateno suficiente. Estas coisas no tm nada a ver com o problema, mas a Sra.B continua. Ela queixa-se de que ele a humilha na frente das crianas e amigos mais chegados e age como um "velho sem vergonha" pelo modo que olha as moas atraentes. Na sua raiva ela s consegue ferir o Sr.B e construir uma barreira entre eles, defendendo-se com o contra-ataque. Assertiva: A Sra.B procura o marido numa hora em que ele est sozinho e no ser interrompido; ento lhe diz que sente que ele est certo com relao sua necessidade de perder peso, mas que no gosta da sua maneira de colocar o problema. Diz que est fazendo o melhor que pode e que est sendo duro perder peso e manter o regime. Ele compreende a ineficcia de ficar repisando o assunto e decidem trabalhar juntos num plano no qual ele vai refor-la sistematicamente por seus esforos em perder peso. "O Menino do Vizinho" O Sr. e Sra.E tm um filho de dois anos e uma filha de dois meses. Recentemente, por diversas noites, o filho do vizinho de 17 anos, tem ficado em seu carro, ao lado da casa, ouvindo som altssimo. Ele comea exatamente na hora em que as duas criaas do casal E se recolhem para dormir, exatamente ao lado da casa onde o rapaz ouve as msicas. A msica alta acorda as crianas toda noite e impossvel para os pais faz-las dormir enquanto a msica continua. O casal E est incomodado e decide ser: No-Assertivo: O Sr. e Sra.E levam as crianas para seu quarto, do outro lado da casa, esperam at que a msica cesse, por volta de 1 hora da madrugada, ento transferem as crianas para o quarto delas. E vo dormir muito depois do horrio de costume. Eles continuam a maldizer o rapaz em silncio, e breve se desligam dos vizinhos. Agressivo: O casal E. chama a polcia e reclama que "um desses jovens selvagens" da casa ao lado est incomodando. Exigem que a polcia "faa seu papel" e pare com o barulho de uma vez. A polcia fala com o rapaz e com seus pais, que ficam muito chateados e com raiva pelo embarao da visita da polcia. Eles reprovam o fato de o casal E ter chamado a polcia antes de conversar com eles e resolvem evitar qualquer relacionamento com eles. Assertivo: O casal vai casa do rapaz e diz a ele que sua msica est mantendo as crianas acordadas noite. Procura, junto com o rapaz, encontrar uma soluo para o caso, que no pertube o sono das crianas. O rapaz relutantemente concorda em abaixar o volume noite, mas aprecia a atitude cooperativa do casal E. Todaos se sentem bem com os resultados. "J Passou dos Limites" Marcos, de 28 anos, chega em casa e encontra um bilhete da mulher, dizendo que iniciou um processo de divrcio. Ele fica muito perturbado, principalmente porque ele no lhe disse cara a cara. Enquanto procura se controlar e compreender por que ela agiu daquela maneira, ele rel seu bilhete: "Marcos, estamos casados h 3 anos e nunca, em nenhum momento, voc me permitiu ser eu mesma e agir como um ser humano. Voc sempre me disse o que fazer, sempre tomou todas as decises. Voc nunca aprender a mostrar carinho e afeio por ningum. Tenho medo de ter filhos com receio de que eles possam ser tratados como eu sou. Aprendi a perder todo o respeito e admirao por voc. Ontem noite, quando voc me bateu, foi o fim. Vou me divorciar de voc." Marcos decide reagir a este bilhete sendo: No-Assertivo: Sente-se completamente s, com remorso e com pena de si mesmo. Comea a bater e finalmente toma coragem suficiente para chamar sua mulher na casa dos pais dela. No telefone, implora perdo, pede a ela que volte e promete mudar. Agressivo: Marcos fica furioso com o comportamento de sua mulher e sai para procur-la. Ele a agarra violentamente pelo brao e exige que ela volte para o lar ao qual ela pertence. Diz-lhe que ela sua mulher e tem que fazer o que ele diz. Ela briga e resiste; seus pais intervm e chamam a polcia. Assertivo:

Marcos liga para a mulher e diz-lhe que percebe que foi tudo basicamente por culpa dele, mas que gostaria de mudar. Fala de sua boa vontade de marcar uma consulta com um psiclogo e espera que ela participe com ele.

FUNDAMENTOS PARA UM COMPORTAMENTO ASSERTIVO


"T bom", voc diz, "pode ser que eu no seja to assertivo quanto gostaria de ser. Voc no pode ensinar um cavalo velho a marchar. Esta minha maneira de ser. No posso mud-la". No concordamos. Milhares de pessoas tm descoberto que se tornar mais assertivo um processo de aprendizagem e que possvel para elas mudarem. Muitas vezes um "cavalo velho" precisa de mais tempo para aprender, mas a recompensa grande e o processo no , de fato, to difcil. Em primeiro lugar, como posso saber que realmente quero mudar? Existe algum perigo em potencial na assero? E as pessoas significativas da minha vida; elas no faro objeo se eu, de repente, me tornar mais expressivo?. Este captulo pretende fornecer uma fundamentao para o desenvolvimento autodirigido do comportamento assertivo. PORQUE DEVO MUDAR? "Sim, sou no-assertivo, e da?" Bem, pense por exemplo, at que ponto voc conhece as consequncias deste comportamento? J observou como voc se d com os outros? Frequentemente as pessoas tiram vantagem de voc? Voc evita certas situaes sociais porque se sente muito ansioso? J perdeu um emprego ou encontro por no ter conseguido conversar com algum? Nunca isto lhe custou dinheiro, porque voc "no podia" devolver loja uma compra estragada? J comprou alguma coisa que no queria, porque "no podia dizer no"? J foi criticado por seu cnjuge ou por outras pessoas por indeciso? Algumas destas consequncias da no-assertividade forosamente produziro angstia, desapontamento e talvez auto-recriminao. Se voc experimentou este tipo de sofrimento j tem motivao para mudar. Voc est pronto para ir em frente e estamos certos de que os procedimentos apresentados aqui lhe sero de grande valor. Aprender a "lutar por seus direitos" no uma panacia, mas um grande passo para se libertar do peso de um comportamento de autonegao. Muitas vezes mais difcil a pessoa agressiva perceber que necessita de ajuda, pois est acostumada a controlar o ambiente para satisfazer suas necessidades. Se seu estilo agressivo, muito provvel que suas relaes atuais se tornem piores, a no ser que procure ajuda. Um relacionamento que no saudvel tende a se deteriorar e pode faz-lo se sentir pior do que agora. Temos percebido que, em geral, a pessoa que se comporta agressivamente pode procurar mudar por sugesto de outros. Muitas vezes ela movida pela sua prpria frustrao com a inadequao de seu comportamento.

Voc sempre assume a liderana em relaes sociais? voc, sempre, que tem que telefonar primeiro para seus amigos? Raras vezes as pessoas o introduzem espontaneamente numa discusso? Voc , invariavelmente, o "vencedor" nas discusses? Frequentemente voc ralha com empregados por um servio inadequado? Voc dita as regras para seus subordinados no trabalho? Para seus familiares em casa? Voc percebe as pessoas tentando evit-lo? A alienao das pessoas que lhe so prximas o preo que voc paga para que as coisas caminhem do jeito que voc quer? A assertividade pode atingir os mesmos resultados com muito menos feridos no relacionamento. Um exemplo que demonstra de maneira interessante tanto repostas no-assertivas quanto agressivas ansiedade o caso de Karen, que estava tendo ataques de raiva dirigidos contra o homem com quem ela planejava se casar. Sua ansiedade era causada pela falta de considerao dele; chegava muito tarde aos encontros, s lhe avisava dos compromissos a que ele queria ir com ela na ltima hora, e outras faltas de cortesia. Karen no era assertiva com seus direitos de exigir a cortesia devida, at que sua raiva cresceu a um nvel irracional e ento ela explodiu com ele. Assim que ela tomou conscincia de que a situao pioraria depois do casamento, e do que significaria estar casada vivendo este tipo de relacionamento, e da possibilidade de seu casamento terminar em divrcio, Karen concordou com um treinamento assertivo. Infelizmente muitas mulheres atravessam todo o seu casamento "sob o domnio" do marido, porque sentem que o "seu lugar" no casamento. OS SEUS DIREITOS Ao sugerirmos assero para as pessoas, enfatizamos o fato de que ningum tem o direito de aproveitar de outro simplesmente por uma questo de se tratar de seres humanos. Por exemplo, um empregador no pode desrespeitar os direitos de cortesia e respeito que o empregado merece como ser humano. Um mdico no tem o direito de ser descorts ou injusto ao lidar com um paciente ou enfermeira. Um advogado no deve sentir que tem o direito de "falar de cima" com o operrio. Cada pessoa tem o direito inalienvel de expressar-se, mesmo que "s tenha o primrio" ou "esteja no caminho errado" ou seja "apenas uma auxiliar de escritrio". Todas as pessoas so, de fato, criadas iguais num plano humano e cada uma merece o privilgio de expressar seus direitos inatos. H muito a ganhar da vida sendo-se livre e capaz de lutar por si mesmo e garantir os mesmos direitos para os outros. Sendo assertiva, a pessoa est aprendendo a dar e receber em igualdade com os outros e estar mais a servio de si e dos outros.

Outra faceta que motiva muitos a se tornarem assertivos a maneira como certos problemas somticos se reduzem medida que a assero progride. Queixas como dores de cabea, asma, problemas gstricos, fadiga geral, freqentemente desaparecem. A reduo na ansiedade e culpa que experimentada por pessoas no-assertivas e agressivas, quando aprendem a ser assertivas, resulta freqentemente na eliminao destes sintomas fsicos. Esta a hora para compreender que voc no est sozinho, que outros j enfrentaram desafios e situaes semelhantes e mudaram para melhor. A esperana e coragem necessrias para iniciar o treinamento pode ser conseguida estudando as descries dos casos para aprender como outros ultrapassaram dificuldades similares com xito. Voc poder se identificar com casos que citamos anteriormente e que continuaremos a descrever. Uma implicao da assero est sempre presente em indivduos no-assertivos: comportamento auto-negativo sutilmente refora outro comportamento mau ou indesejvel. Dois exemplos deixam isso claro: Diana, uma mulher casada de 35 anos, tinha um marido que desejava ter relaes sexuais toda noite. s vezes ela estava francamente cansada das atividades do dia como dona de casa e me de trs filhos e no queria ter relaes. Contudo, quando Diana recusava, seu marido reclamava e ficava magoado, insistindo at que ela "sentia pena dele" e cedia. Esses fatos se repetiam com tanta frequncia em seu relacionamento que se tornaram habituais, e quanto mais Diana negava, mais ele insistia at que ela cedesse. Naturalmente, fazendo isso, ela reforava o comportamento dele, sem contar o valor do reforo da gratificao sexual dele. Outro exemplo de uma estudante universitria, Wendy, de 20 anos, que embora fosse independente financeiramente, era do tipo "hippie" e vivia fora do campus em moradia barata com um rapaz e uma moa. Vivendo juntos eles dividiam as despesas e economizavam muito dinheiro. Wendy e seus amigos tinham a reputao de ser "rebeldes". Rumores sobre o comportamento deles e suas condies de vida chegaram a seus pais, que a submeteram a longa preleo sobre a nova gerao, respeito autoridade, a sade de sua me, ser vulgar, e assim por diante. Isso aconteceu vrias vezes e a cada vez Wendy perturbava-se eventualmente e perguntava o que podia fazer para conciliar as coisas, e ento cedia a algumas exigncias deles. Assim, novamente vemos como Wendy reforava o comportamento indesejvel de seus pais, perturbando-se ou cedendo, quer dizer, ela lhes ensinava como fazer prelees a ela. Embora possa ser mais difcil para o indivduo geralmente agressivo admitir as consequncias de seus atos, ele geralmente reconhece a reao dos outros quando os direitos deles so desrespeitados. Ele reage internamente com reconhecimento e pesar quando confrontado com a alienao que seu comportamento provoca. Se voc procura ajuda, voc consegue admitir para si mesmo sua preocupao e sentimento de culpa pelo mal que causou aos outros e pode reconhecer que voc simplesmente no sabe como atingir seus objetivos de maneira no-agressiva. Neste ponto voc um excelente candidato para o treinamento assertivo. Um indivduo desse tipo foi colocado num grupo de terapia. Depois de um tempo considervel ouvindo Jerry, que monopolizava totalmente o grupo, vrios membros o questionaram duramente. Embora fosse um homem forte e turbulento, Jerry logo reagiu a essa resposta, atenciosa porm questionadora que lhe foi transmitida pelo grupo, com uma crise de choro. Ele contou que seu jeito de valento era apenas um disfarce que o protegia da intimidade das pessoas. Esta intimidade lhe era ameaadora. Ele se sentia um desajustado e usava a mscara do "macho" para manter os outros distncia. O grupo respondeu necessidade que Jerry tinha de ser estimado e o ajudou a elaborar respostas adequadamente assertivas que substitussem seu comportamento provocativo e belicoso. UMA ADVERTNCIA ANTES QUE VOC COMECE Desde que voc est bem motivado e pronto a comear a ser assertivo, voc deve primeiramente assegurar-se de que compreende perfeitamente os princpios bsicos da assero. Entender a diferena entre comportamento assertivo e agressivo importante para seu sucesso. Em segundo lugar, voc deve decidir se est pronto para comear a treinar o comportamento auto-assertivo sozinho. Geralmente as pessoas situacionalmente no-assertivas ou situacionalmente agressiva so capazes de comear a assero com xito. Para os indivduos geralmente no-assertivos e geralmente agressivos, contudo, maior prudncia necessria; e recomendamos uma prtica e trabalho lento e cuidadoso com outra pessoa, de preferncia um terapeuta treinado, como facilitador. Em terceiro lugar, suas tentativas devem ser escolhidas por ser potencialmente promissoras, para lhe dar o devido reforo. Este ponto, naturalmente, importante

para todos os assertivos iniciantes, mas especialmente para os geralmente noassertivos e os geralmente agressivos. Quanto maior xito voc obtiver no incio, maior a probabilidade de que esse xito continue durante o treinamento. Inicialmente, comece com pequenas asseres que tenham possibilidade de ser compensadoras, e ento prossiga com algumas mais difceis. Voc pode desejar explorar cada passo com um amigo ou facilitador treinado at que voc seja capaz de controlar totalmente a maioria das situaes. Voc deve proceder com cuidado quando tomar sozinho a iniciativa de tentar uma assero difcil sem preparao especial. E tome muito cuidado para no tentar uma assero que possa lhe acarretar um fracasso total. Isso poder inibir suas tentativas futuras. Se voc sofrer um revs, o que pode muito bem ocorrer, pare a fim de analisar cuidadosamente a situao e tornar a ganhar autoconfiana, obtendo ajuda de um facilitador, se necessrio. Especialmente nos primeiros estgios da assero, comum cometer erros por no usar adequadamente a tcnica ou por excesso de entusiasmo, chegando ao ponto da agresso. Qualquer desvio desses pode causar respostas negativas, particularmente se a outra pessoa, "o receptor", tornar-se hostil e muito agressivo. No deixe esta ocorrncia desanima-lo. Considere novamente seu objetivo e lembre-se que, embora a assero bem sucedida exija treino, suas compensaes so grandes. Em quarto lugar, pondere seu relacionamento com as pessoas prximas de voc. De modo tpico, padres de comportamento no-assertivo ou agressivo tm sido exercidos por um indivduo por um longo tempo. O indivduo no-assertivo ter estabelecido padres de interao com aqueles que esto significativamente prximos a ele, como famlia, cnjuge, amigos. Assim tambm acontece com o indivduo agressivo. Uma mudana nessas relaes j estabelecidas pode causar bastante transtorno aos outros envolvidos. De um modo geral, os pais so freqentemente alvo de comportamento assertivo especialmente no fim da adolescncia ou aos vinte e poucos anos, quando os filhos lutam pela independncia. Naturalmente, algumas pessoas cedem aos desejos e ordens dos pais a vida toda (porque "certo" respeitar os mais velhos, especialmente os pais que se sacrificaram tanto por voc, etc.) Muitos pais acreditam piamente nisso e ficam muito desconcertados quando seu filho "se rebela" assertivamente. Por outro lado, pais que pautaram sua vida em resposta a um filho agressivo podem tambm ficar confusos quando perceberem que o comportamento dele est se tornando assertivo, embora h muito desejassem esta mudana. Consequentemente, pode ser til pedir a um facilitador que intervenha e converse com os pais para prepar-los para estas modificaes. Esta interveno pode freqentemente evitar que essas reaes se exasperem e provoquem relaes profundamente tensas entre pais e filhos. Relacionamentos conjugais que tm se mantido h anos baseados nas aes noassertivas ou agressivas de um cnjuge so igualmente propensos a ficar "de pernas para o ar" quando a assero comea. Se o cnjuge no est preparado e disposto a mudar um pouco tambm, h uma forte possibilidade de rompimento entre o casal. A cooperao do cnjuge conseguida atravs de algumas reunies com o facilitador pode ajudar imensamente a mudana de comportamento. Espera-se que um treinamento assertivo para um esposo fortalea as relaes conjugais. Contudo h um perigo potencial de comportamento de um dos parceiros e deve-se estar atento para agir com plena conscincia dessas eventuais consequncias. Uma conversa franca com os pais ou cnjuge firmemente recomendada. OS COMPONENTES DO COMPORTAMENTO ASSERTIVO De maneira crescente, observaes sistemticas de comportamento assertivo tm levado muitos cientistas comportamentais a concluir que h muitos elementos que constituem uma ao assertiva. Em nosso trabalho de ajudar os outros a desenvolver maior assero, demos ateno particular a estes componentes: Olhar nos olhos - Olhar diretamente para a outra pessoa com a qual voc est falando um modo eficaz de declarar que voc sincero sobre o que est dizendo e que suas palavras so dirigidas a ela. Postura do corpo - O "peso" de suas mensagens ser aumentada se voc olhar de frente para a pessoa, ficar de p ou assentado apropriadamente perto dela, curvar-se para ela, manter a cabea ereta. Gestos - Uma mensagem acentuada por gestos apropriados adquire uma nfase especial (gestos muito exuberantes podem parecer fora de propsito). Expresso facial - J viu algum tentando expressar raiva enquanto sorri ou d risada? Simplesmente no convence. Asseres eficazes requerem uma expresso que combine com a mensagem.

Tom de voz, inflexo e volume - Um sussurro montono dificilmente convencer outra pessoa de sua seriedade, enquanto um mpeto gritado bloquear seu campo de comunicao por suscitar resistncia na outra pessoa. Um relato num nvel correto, num tom coloquial bem modulado, ser convincente sem intimidar. Escolher a hora apropriada - A expresso espontnea ser normalmente seu objetivo, pois a hesitao pode diminuir o efeito de uma assero. Mas tem que haver um critrio contudo, para selecionar a ocasio certa. Por exemplo, se voc quer falar ao seu chefe, isso dever ser feito na privacidade do escritrio dele e no na frente do pessoal do escritrio, onde ele pode responder defensivamente. Contedo - Deixamos esta dimenso bvia da assero para o final, a fim de enfatizar que, embora o que voc diz seja logicamente importante, freqentemente menos importante do que muitos de ns pensamos ser. Ns encorajamos uma honestidade fundamental em intercomunicao pessoal e espontaneidade de expresso. No nosso ponto de vista, isto significa dizer claramente: "Estou danada da vida com o que acabou de fazer"; ao invs de: "Voc um filho da p...". As pessoas que tm "engasgado" anos a fio "por no saber o que dizer" acharam que a prtica de dizer algo, para expressar seus sentimentos do momento, um passo til para atingir maior assero espontaneamente. Mais um comentrio sobre contedo: ns lhe encorajamos a expressar seus sentimentos e a aceitar responsabilidade por eles. Note a diferena entre o exemplo acima: "Estou furioso" e "Voc um filho da P..." No necessrio humilhar outra pessoa (agressivo) para expressar seu sentimento (assertivo). Sua imaginao pode lev-lo a uma vasta variedade de situaes que demonstram a importncia da maneira pela qual voc expressa sua assero. Basta dizer que o tempo que voc passa pensando sobre "as palavras certas" ser melhor usado se voc pass-lo fazendo asseres!. O objetivo final expressar a si mesmo, sincera e espontaneamente, da maneira "certa" para voc. Pronto, agora? Se chegou at aqui, voc est provavelmente pronto para comear a dar os primeiros passos para aumentar sua prpria assero. Ns sabemos que voc conseguir xito. A recompensa ultrapassa em muito os esforos exigidos. Boa viagem! O DESENVOLVIMENTO DO COMPORTAMENTO ASSERTIVO (MUDANDO COMPORTAMENTO E ATITUDES) Infelizmente h um erro no consenso popular sobre o comportamento das pessoas. Uma opinio generalizada que os psiclogos julgam errnea a idia de que algum deve mudar sua atitude antes de poder mudar o modo como se comporta. Em nossa experincia com centenas de clientes em treinamento clnico assertivo, e no feedback de alguns dos milhares de leitores deste livro, assim como de inmeros relatrios de nossos colegas em prtica psicolgica, ficou claro que o comportamento pode mudar primeiro e mais fcil e mais eficaz agir assim, na maioria dos casos. Quando voc comear o processo de se tornar mais assertivo, ns no pediremos que voc acorde uma manh e diga: "Hoje eu sou uma pessoa nova e assertiva!" Ao invs disso, voc achar aqui um guia para uma mudana de comportamento gradual e sistemtica. A chave para o desenvolvimento da assero a prtica de novos padres de comportamento. Este captulo destina-se a gui-lo atravs dos passos necessrios em tal prtica e demonstrar-lhe como voc pode usar o novo comportamento assertivo no relacionamento com os outros. Ns observamos um crculo de comportamento no-assertivo ou agressivo que tende a perpetrar-se, at que uma interveno decisiva ocorra. A pessoa que tem agido noassertivamente ou agressivamente em suas relaes por um longo perodo, geralmente tem um baixo conceito de si mesma. Seu comportamento com os outros - abusivo ou de auto-negao - respondido com desprezo, desdm ou abandono. Ela observa as respostas e diz para si mesma: "Veja, eu sabia que no valia nada". Vendo o baixo conceito que faz de si mesma confirmado, ela persiste em seu padro inadequado de comportamento. Assim o crculo se fecha: comportamento inadequado, feedback negativo, atitude de auto-depreciao, comportamento inadequado. O comportamento mais prontamente observvel deste padro o prprio comportamento. Ns podemos facilmente perceber o comportamento claro em oposio a atitudes e sentimentos que podem estar ocultos atrs da fachada que nos mostrada. Alm disso, o comportamento o comportamento mais passvel de mudana. Nossos esforos de facilitar melhoraram as relaes interpessoais. Alm disso, uma maior valorizao de si mesmo como pessoa surgir com a mudana de seus padres de comportamento. Ns achamos que o crculo pode ser reverso, iniciando-se uma sequncia positiva: o comportamento mais adequadamente assertivo (auto-valorizao) ganha mais respostas positivas dos outros; este feedback positivo leva a uma avaliao positiva de si

mesmo ("Puxa, as pessoas esto me tratando como algum de valor!"), e os sentimentos melhorados sobre si mesmo resultam em asseres futuras. Harold estava convencido h anos de sua total falta de valor. Ele era totalmente dependente de uma esposa no que se refere a apoio emocional, e, embora tivesse muito boa aparncia e habilidade de expressar-se bem, no tinha amigos. Imaginem seu completo desespero quando sua esposa o abandonou! Felizmente, Harold j estava na terapia nessa poca e desejava relacionar-se com outras pessoas. Quando suas primeiras tentativas de assero com jovens atraentes tiveram mais xito do que ele jamais ousou esperar, o valor reforador de tais respostas s suas asseres foi altamente positiva. O alto-conceito de Harold mudou rapidamente, e ele tornou-se muito mais assertivo em vrias situaes. Nem todos certamente, experimentaro to rpidos progressos em sua assero, e nem todas as asseres tero pleno xito. O sucesso quase sempre requer muita pacincia e depende de um processo gradual de lidar com situaes cada vez mais difceis. No entanto, este exemplo enfatiza uma regra geral que encontramos ao facilitar comportamento assertivo: a assero tende a ser compensadora por si mesma. muito agradvel sentir que os outros comeam a responder mais atenciosamente, atingir seu ideal de relacionamento, fazer com que as situaes se resolvam do jeito que voc quer. E voc pode fazer estas coisas acontecerem! Comece com asseres simples, nas quais voc esteja certo de ser bem sucedido. Assim ganhar mais confiana e treino para lidar com outras mais complexas. geralmente muito til e reconfortante contar com ajuda e orientao de outra pessoa, talvez um amigo, professor ou terapeuta profissional. Tenha sempre em mente que a mudana de comportamento leva a uma srie de mudanas de atitude em voc mesmo e de outras pessoas e situaes em relao a voc. A parte final desse captulo apresenta os passos necessrios para levar a esta mudana de comportamento. Leia todo o material aqui exposto cuidadosamente antes de comear. Ento volte a esse ponto e comece a seguir os passos em sua prpria vida. Voc gostar de sua nova maneira de ser. O PROCESSO PASSO A PASSO 1)Observe seu prprio comportamento. Voc tem sido adequadamente assertivo? Voc est satisfeito com sua atuao positiva em relaes interpessoais? Avalie como voc se sente com relao a si mesmo e seu comportamento. 2)Observe atenciosamente sua assero. Faa anotaes ou mesmo um dirio durante uma semana. Registre diariamente situaes nas quais voc se encontrou respondendo assertivamente, outras nas quais voc "explodiu" e aquelas que evitou completamente para no ter que enfrentar a necessidade de agir assertivamente. Seja honesto consigo mesmo, e tambm persistente! 3)Concentre-se numa situao determinada. Feche os olhos por alguns momentos e imagine como lidar com um incidente especfico (ter recebido o troco errado no supermercado, ou ter de ficar um tempo ouvindo um amigo falar ao telefone numa hora em que voc tinha tanta coisa para fazer, ou deixar que seu patro o humilhe por causa de um pequeno erro). Imagine claramente os detalhes acontecidos, incluindo o que sentiu na hora e posteriormente. 4)Reveja suas respostas. Escreva seu comportamento no 3o. passo em termos dos componentes da assero anteriormente relacionados (modo de olhar, posio do corpo, gestos, expresso facial, voz, contedo da mensagem). Observe cuidadosamente os componentes de seu comportamento no incidente imaginado. Observe suas foras. Tome conscincia daqueles componentes que representam comportamento no-assertivo ou agressivo. 5)Observe o modelo eficaz. Neste ponto seria muito til observar algum que sabe lidar satisfatoriamente com a mesma situao. Observe os componentes da assero, especialmente o estilo - as palavras so menos importantes. Se o modelo um amigo, discuta com ele a maneira de ele agir e suas consequncias. 6)Considere respostas alternativas. De quais outros modos o incidente pode ser tratado? Voc poderia lidar com ele de uma maneira mais vantajosa? Menos agressivamente? Volte ao quadro inicial e diferencie respostas agressiva, noassertiva e assertiva. 7)Imagine-se lidando com a situao. Feche os olhos e visualize-se lidando eficazmente com a situao. Voc pode agir igual ao "modelo" do 5o passo ou de um modo muito diferente. Seja assertivo, mas to espontneo quanto possvel. Repita o passo tantas vezes quantas forem necessrias at que possa imaginar um estilo cmodo para si mesmo e que resolva de modo favorvel a situao. 8)Ponha em prtica. Tendo examinado seu prprio comportamento, considerado alternativas e observado um modelo de ao mais adequado, voc est preparado para

comear a pr em prtica novos modos de tratar situaes problemticas. Uma repetio dos passos 5,6 e 7 pode ser feita at que voc se sinta pronto a comear. importante escolher uma alternativa que seja um modo mais eficaz de agir diante de uma situao difcil. Voc pode desejar seguir seu modelo e agir como ele (5o passo). Tal escolha correta, mas deve refletir a conscincia de que voc um indivduo nico, e a maneira de ele agir pode no servir no seu caso. Depois de escolher um modo alternativo de comportamento mais eficaz, voc deve ento representar a situao com um amigo, professor ou terapeuta, tentando agir de acordo com a nova resposta que escolheu. Como nos passos 2,3 e 4, faa uma observao cuidadosa de seu comportamento, usando recursos para registro mecnico quando isso for possvel. 9)Obtenha feedback. Este passo essencialmente repete o 4, dando nfase aos aspectos positivos de seu comportamento. Observe particularmente a fora de sua atuao e trabalhe positivamente para desenvolver reas mais deficientes. 10)Formando o comportamento. Os passos 7,8 e 9 devem ser repetidos to freqentemente quanto necessrio para "formar" seu comportamento - por este processo de aproximaes sucessivas de seu objetivo - at o ponto em que voc se sinta vontade para lidar de maneira positiva com situaes previamente ameaadoras. 11)O verdadeiro teste. Voc est agora pronto a testar seu novo padro de respostas na situao real. At este ponto sua preparao passou-se em um ambiente relativamente seguro. Contudo, treino cuidadoso e prtica constante o prepararam para reagir quase "automaticamente" situao. Voc deve portanto ser encorajado a fazer uma tentativa "ao vivo". Se voc no est disposto a isso, mais ensaios sero necessrios (pessoas que so cronicamente ansiosas e inseguras ou que duvidam seriamente de seu prprio valor podem precisar de terapia profissional. Recomendamos enfaticamente que voc procure logo assistncia profissional, se for o caso.). Lembre-se que pr em prtica sincera e espontaneamente o que aprendeu aqui o passo mais importante de todos. 12)Prticas mais avanadas. Insistimos que voc repita os procedimentos que forem necessrios para atingir o padro de comportamento desejado. Voc pode desejar seguir um programa desse tipo que se relacione a outras situaes especficas nas quais voc quer desenvolver um repertrio de respostas mais adequadas. 13)Reforo social. Como passo final para estabelecer um padro de comportamento independente, muito importante que haja um perfeito entendimento da necessidade de um auto-reforo constante. A fim de manter seu comportamento assertivo recentemente desenvolvido, voc deve alcanar um sistema de reforo em seu prprio meio social. Por exemplo, agora voc conhece o sentimento agradvel que acompanha uma assero bem sucedida e voc pode ficar confiante na continuao dessa boa resposta. A admirao que voc receber dos outros ser outra resposta positiva constante que voc vai obter. Concluindo, embora enfatizemos a importncia deste processo sistemtico de aprendizagem, deve ficar claro que o que recomendamos no um caminho obrigatrio e rgido que no leva em considerao as necessidades e objetivos de cada indivduo. Insistimos que voc crie um ambiente de aprendizagem que o ajudar a desenvolver sua assero. Nenhum sistema "certo" para todos. Ns o incentivamos a ser sistemtico, mas a seguir um programa que satisfaa suas prprias necessidades individuais. No h, naturalmente, nenhum substituto para a prtica ativa do comportamento assertivo em sua prpria vida, quando voc optar por isto como meio de desenvolver uma assero maior e gozar suas grandes recompensas. UM "EMPURROZINHO" Agora que voc est envolvido no processo de desenvolver um comportamento assertivo, no se permita ficar passivo. Se voc ficou interessado suficientemente para chegar at este ponto do texto, ou voc est pensando seriamente em melhorar sua assero ou imaginando como pode ajudar outros a serem mais assertivos. Em qualquer caso, faa alguma coisa! Voc no pode mudar somente lendo esse texto. Se voc no comear a mudar de atitude no seu cotidiano, ns servimos apenas como um passatempo. Se, por outro lado, voc partir agora e lidar como uma situao interpessoal defendendo seus prprios interesses, estamos satisfeitos de ter participado de seu crescimento. Tente! ALM DA ASSERO O tema desenvolvido nesse texto versa sobre o valor do comportamento assertivo para o indivduo que procura dar um sentido prprio sua vida, e particularmente s suas relaes interpessoais. O leitor sensvel ter reconhecido algumas das falhas e desvios inerentes sua prpria assero pessoal. A sensibilidade necessria a uma anlise dessas limitaes e consequncias negativas da auto-assero.

Embora o comportamento assertivo por si mesmo seja a recompensa para a maioria, as consequncias da situao podem diminuir seu valor. Considere por exemplo, o menino pequeno que assertivamente recusa o pedido de outro grando para andar em sua nova bicicleta, e como resultado ganha um olho roxo. Sua assero foi perfeitamente legtima, mas a outra pessoa no quis aceitar a negao da vontade dela. Portanto, sem sugerir que a assero seja evitada quando parecer arriscada, ns realmente incentivamos os indivduos a considerar as consequncias provveis de seus atos assertivos. Sob outras circunstncias, o valor pessoal da assero ser contrabalanado pelo valor de evitar a resposta provvel quela assero. Pode ser til rever um nmero de situaes possveis nas quais o valor potencial da assero pesado em relao s consequncias provveis. nossa convico que cada pessoa deve ser capaz de escolher por si mesma como agir. Se um indivduo pode agir assertivamente sob determinadas condies, mas escolhe no agir, nosso objetivo alcanado. Se ele incapaz de agir assertivamente (quer dizer, no consegue escolher por si prprio como se comportar, mas intimidado em sua assertividade ou compelido a ser agressivo), sua vida ser governada por outros e sua sade mental sofrer. REAES POTENCIAIS ADVERSAS Em nossa experincia como facilitadores da assero, descobrimos que resultados negativos ocorrem em um nmero mnimo de casos. Certos indivduos, porm, reagem de modo desagradvel quando enfrentam a assero de outrem. Portanto, mesmo quando lida adequadamente com a assero no deixando que ela seja agressiva ou no assertiva em nenhum grau, algum pode s vezes ainda ver-se s voltas com situaes incmodas, tais como: 1)Revides - Depois de voc expressar-se assertivamente, a outra pessoa envolvida pode ficar zangada mas no declarar isto abertamente. Por exemplo, se outros "furam fila" e voc exige seu lugar assertivamente, a outra pessoa pode resmungar quando tiver de passar para o fim da linha. Voc pode ouvir coisas como: "Quem ele pensa que ?", "Que vantagem!", " o bom!", e assim por diante. Em nosso modo de pensar, a melhor soluo simplesmente ignorar esse comportamento infantil. Se voc replicar de algum modo, provvel que a situao se complique, pois sua resposta reforar o fato de que as palavras dela o atingiram. 2)Agresses - Neste caso a outra pessoa torna-se abertamente hostil a voc. Isso pode significar gritos, brados ou reaes fsicas como tapas, murros, empurres. Novamente, o melhor meio de lidar com isso evitar deixar essa condio domin-lo. Voc pode optar por dizer o quanto lamenta t-la deixado nervosa com seus atos, mas deve continuar firme em sua assero. Essa firmeza ser especialmente essencial se seu contato com ela continuar no futuro. Se voc voltar atrs em sua assero, simplesmente reforar a reao negativa da parte dela. Como resultado, da prxima vez que voc agir assertivamente com ela, a possibilidade de receber reaes agressivas ser alta. 3)Crises de Temperamento - Em certas situaes voc pode ser assertivo com algum que esteja acostumado a dominar. Ele pode ento reagir sua assero ficando magoado, queixando-se da sade, dizendo que voc no gosta dele, chorando e lamentando-se, manipulando-o para que voc se sinta culpado. 4)Reaes Psicossomticas - Doenas fsicas verdadeiras podem ocorrer em alguns indivduos, se voc cortar um hbito arraigado. Dores abdominais, dores de cabea, desmaios so alguns dos sintomas possveis. Para continuar assertiva, a pessoa deve, porm, optar por ser firme na assero, reconhecendo que o outro se ajustar s novas condies em pouco tempo. Voc deve tambm ser coerente em sua assero quando quiser que a mesma situao ocorra com este indivduo. Se voc incoerente na assero de seus direitos, a outra pessoa ficar confusa. Ele ou ela pode vir a simplesmente ignorar sua assero. 5)Desculpas Excessivas - Em raras ocasies, depois de voc ter afirmado seus direitos, o outro indivduo se tornar muito humilde com voc ou se desculpar demais. Voc deve mostrar-lhe que esse comportamento dispensvel. Se, em encontros posteriores, ele parecer tem-lo ou estar excessivamente respeitoso com voc, no se aproveite dele. Ao invs disso, voc pode ajud-lo a ser assertivo, utilizando os mtodos que descrevemos. 6)Vinganas - Se voc tiver uma relao prolongada com a pessoa com a qual foi assertivo, h chance de ela procurar se vingar. Primeiramente, pode ser difcil entender suas intenes, mas com o correr do tempo seus propsitos se tornaro evidentes. Quando voc tiver certeza de que ela planeja complicar terrivelmente sua vida, o mtodo indicado enfrent-la diretamente, pondo as cartas na mesa. Geralmente isto suficiente para faz-la parar suas tticas vingativas. OPTANDO PELA NO-ASSERO

Opo a palavra chave no processo assertivo. Desde que voc esteja realmente convicto (com a certeza adquirida em encontros assertivos anteriores bem sucedidos) de que consegue ser assertivo, voc pode em dado momento decidir no querer ser assim. A seguir citaremos algumas circunstncias em que se pode optar pela noassero: 1)Indivduos Extremamentes Sensveis - Em certas ocasies, a partir de suas prprias observaes voc pode concluir que certa pessoa incapaz de aceitar mesmo as asseres mais simples. Quando isso bvio, muito melhor se resignar e no arriscar nenhuma assero. Embora haja tipos supersensveis que usam aparente fraqueza para manipular os outros, todos temos conscincia de que h alguns indivduos que se sentem to facilmente ameaados que a menor discordncia os faz explodir, ou interiormente (e assim ferindo-se), ou exteriormente (e assim ferindo outros). Voc deve evitar contatos com este tipo de pessoas o mximo possvel, mas se isto for inevitvel, h respostas alternativas, como aceitar essa pessoa como ele e no causar atritos, se isso for possvel. 2)Redundncia - Uma vez ou outra a pessoa que desrespeitou seus direitos notar que se excedeu antes que voc tenha demonstrado sua assero. Ela esto remediar a situao de modo apropriado. Obviamente voc no deve esperar eternamente at que ela faa isso. Alm disso, voc no deve hesitar em ser assertivo se ela falhar em se corrigir. Se, por outro lado, voc v que a pessoa reconheceu a falta dela, voc no deve insistir na sua assero. 3)Sendo Compreensivo - Uma vez ou outra voc pode escolher no ser assertivo porque nota que a pessoa est tendo dificuldades; as circunstncias podem estar sendo adversas para ela. Em um restaurante, noite, depois de ter pedido um certo prato, notamos que a cozinheira nova estava tendo grandes dificuldades. Portanto, quando nossa refeio chegou, no exatamente como havamos pedido, escolhemos no ser assertivos em vez de "complicar" ainda mais. Outro exemplo quando um conhecido seu est em um dia ruim ou com um mau humor incomum. Nestes caso voc pode escolher "passar por cima" de certas coisas que o incomodam, ou adiar um confronto at um momento mais produtivo. (Cuidado: fcil usar "no desejar magoar os sentimentos de outrem" como racionalizao para a no assero, quando a assero seria mais apropriada. Se voc se encontrar fazendo isso frequentemente, sugerimos que examine cuidadosamente seus motivos verdadeiros). QUANDO VOC EST ERRADO Principalmente em suas primeiras asseres, pode acontecer que voc seja assertivo em uma situao interpretada erroneamente. Alm disso, pode ser que voc use uma tcnica ainda imperfeita e ofenda a outra pessoa. Se quaisquer destas situaes ocorrerem, voc deve ter muito boa vontade em admitir que errou. No h necessidade de se justificar em demasia, tentando remediar a situao naturalmente, mas voc deve ser aberto suficientemente para demonstrar que sabe quando cometeu um erro. Mais ainda, voc no deve ficar apreensivo com as asseres futuras em relao quela pessoa, se voc sentir novamente que a situao exige isso. Texto extrado do livro: ALBERTI & EMMONS Comportamento Assertivo: um guia de auto-expresso. Belo Horizonte: Interlivros, 1978.