CHEGADA DA 17 ESCALADA DE PETROLINA Coordenao de encontro: Coordenao de Chegada

Maelson Alieny Ana Luiza (Aninha) Joisy Laisy Leonardo Janebro (Leo) Jos Ellys (Z)

Roteiro resumido:
Introduo o Conversa do narrador com o Protagonista. Mundo da imaginao o Barckardigans (representao do coral do escalada) Mudo televisivo o Novela (o amor uma porteira escancarada) o Empreguetes Mundo dos Zumbis o Dana (Thriller) As Alpinistas o Stira das Brasileiras. Planeta dos macacos. o Dana com Bruno Mars Inicio da Briga Casos de Alpinistas Pai de santo o Soluo para o problema do Protagonista Apresentao do Kaity Revelaes no mar o Jesus se mostra ao protagonista como um alpinista Momento dos Pais.

ROTEIRO

1- Contagem regressiva exibida pelo data-show na cortina

Introduo

Abertura da cerimnia (Teatro escuro, uma ou duas velas descem lentamente, e vo ao encontro de uma ou duas pessoas que estaro em pontos estratgicos no solo). Era uma vez, um jovem, que buscava incessantemente um propsito, um lugar no mundo que o desse motivos para sorrir, chorar ou somente sentir para ter a certeza de que estava vivo, esse jovem vivia na escurido (nesse momento a vela chega s mos da pessoa que fala). At que um dia, dentro do breu, uma voz o chamou e disse que dentro dele existia uma pequena chama que jamais se apagaria, com uma luz to intensa que nem o sol compreenderia, e mais, a voz disse que se o jovem quisesse ele poderia juntar-se a tantas outras pessoas da luz, e juntas iluminar o mundo, dar sabor vida, foi ento que a voz, mas conhecida como Deus, apresentou a esse jovem essa fonte de luz, e ela tinha o nome de Movimento Escalada, onde o jovem aprendeu que escurido no existe, pois se a chama apagar (sopra a vela, e ela sobe), sempre haver uma luz para substitu-la, nem que seja de holofotes. As luzes acendem e a chegada inicia 1- Vinheta FOX 2- Inicia-se a msica da abertura de filmes da MGM, durante isso, ainda com as cortinas fechadas, entra o Leo at o centro do palco e ao final da msica, Boceja/mia e etc que deve ser escolhido. Primeiro mundo: Real

NARRADOR: Bem antes da lagoa azul, a lagoa azul 2 e a lagoa azul de novo, e de novo, e de novo s 15h na sua sesso da tarde, um jovem transtornado, tenta fugir do mundo ao seu redor. Cansado das mesmas caras - Entrada do protagonista PROTAGONISTA: Gente chaaata! NARRADOR: Cansado das mesmas msicas PROTAGONISTA: Ai se eu te pego, nh, nh, nh. NARRADOR: E da internet 3G da vivo. PROTAGONISTA:Caiu, e eu nem compartilhei minha solido no face. NARRADOR: Vivia preso no seu muquifo com laje dando pit sem motivo.

PROTAGONISTA: muito fcil falar que eu no tenho motivos quando voc s a voz da minha conscincia, quero ver vir pra c saber como o mundo chato. NARRADOR: E voc acha que eu no j paguei todos os meus pecados tendo que aturar suas neuroses. Me diz a, o que te sufoca? PROTAGONISTA: Ento, conscincia, d mais no oh! Esse negcio de ter que ter meu lugar no mundo t me deixando doido, meus pais no param de pegar no meu p pedindo pra eu procurar uma ocupao, algo que me preencha, o que eu queria mesmo era sumir. NARRADOR: E a proposta que te fizeram, de entrar no escalada, vai dispensar assim? PROTAGONISTA: Oxe, fale em gente, eu quero mais viver 100% vida Loka (faz um gesto orkutista), e o pior que isso s piora minha situao, porque meus pais querem que eu entre. (sussurrando) Posso te contar um segredo? NARRADOR: Porque voc t sussurrando, eu sou sua conscincia. PROTAGONISTA: Porque eu quero... Posso contar ou no posso? NARRADOR: Pode. PROTAGONISTA: Eu vejo Alpinistas. NARRADOR: Com que frequncia? PROTAGONISTA: Todo o tempo. (para de sussurar e fala normalmente) Principalmente nas quartas e domingo a noite, incluindo os feriados santos, esse povo uni presente, em todo lugar que eu vou tem algum engraadinho de camisa preta querendo me levar para o lado abenoado da vida. NARRADOR: E o que voc pretende fazer, fugir? PROTAGONISTA: uma opo, eu vou fugir, j fiz minhas malas, e eu vou fugir pra um lugar onde ningum me encontre, um lugar onde s eu, e voc que minha conscincia pode ir. NARRADOR: Eu conheo um lugar onde voc pode ir, e eu posso te levar at l. Fecha os olhos. (Audio) Eu desejo eu desejo de todo corao, voar para a longe, para a terra dos drages. -Entrada do cenrio vivo do mundo da imaginao Em alguns episdios os cenrios sero TNTs pintados.

Segundo mundo: Imaginao

Personagens: Ana Clara, Mari Pires, Al, Pedro Matheus e Gagal. Cenrio: Aninha, Ana Helena, Vivi Leal, Renata. PROTAGONISTA: Que lugar colorido e feliz esse? ANA CLARA: Esse o mundo lindo, lindo, lindo da imaginao, onde tooodo mundo feliz e vive cantando e danando ao mesmo tempo. (fala isso rodopiando e cantarolando) PROTAGONISTA: aaaahh, massa. tipo metr zorra Brasil? ANA CLARA: Ai, credo, l vem ele esculhambando com tudo. MARI: Aqui tipo Glee, s que ningum sofre bullying, e temos rvores que danam. Dancem pra ele ver. (As rvores fazem a dana da minhoca) ANA CLARA: Deixa eu apresentar todo mundo, eu sou a Tasha, essa minha amiguinha linda, linda, linda Oniqua, e esse o Austin, ele formado em publicidade e trabalha como boneco num posto de gasolina. E esses dois so Pablo e Tairone, eles no se falam. PROTAGONISTA: Por qu? MARI: Eles so rivais, um quer cantar mais que o outro. PROTAGONISTA: Nem todo mundo perfeito. Eu preciso de uma informao ANA CLARA: claro, mas antes a gente precisa cantar. (entra a msica de Sandy e Junior) PROTAGONISTA: t, chega de msica, eu preciso saber se aqui eu corro o risco de encontrar algum alpinista, eu quero um lugar onde no haja nenhum. ANA CLARA: voc quer um lugar sem alpinistas? (entra as gargalhadas) Como assim? Eles so to lindos, lindos, lindos. PROTAGONISTA: eles so chatos, ento, aqui tem ou no tem? MARI: claaaaro que tem, ns somos praticamente os fundadores do coral do escalada, voc acham que aquele povo todo canta to bem por interveno divina?

ANA CLARA: sim, ns duas compomos, Pablo e Tairone cantam e Auntin coreografa. GAGAL: S que eu canto melhor. AL: eu que canto melhor. GAGAL: a gente vai decidir isso num duelo. (os dois se posicionam, um em cada lado do palco, msica de faroeste de fundo e eles iniciam o duelo do arrocha com a pardia). PROTAGONISTA: Conscincia, me leva embora daqui. TODOS: No se v. No me abandone por favor, pois sem voc vou ficar looouco. PROTAGONISTA: d pra parar? TODOS: por favoor, pare agora! Senhor Juiz, pare agoraaa. (As cortinas vo se fechando, mas ningum sai do lugar) PROTAGONISTA: Eu vou. TODOS: ento vaaai, vai na paz e no volta jamais, quem vive de passado museu. (com as cortinas fechadas o grupo conversa) ANA CLARA: Ele foi embora, acho que ele no gostou do nosso repertrio. MARI: Eu acho que a gente exagera no canto. ANA CLARA: Eu tambm... quem quer cantar? TODOS: eeeeuuuuuuu (cantam a msica da pantera cor de rosa)

-as cortinas abrem.

-As luzes transladando o personagem Terceiro mundo: Televisivo

PROTAGONISTA: onde estou?

NARRADOR: No mundo televisivo! Onde no episdio de hoje de Pginas mexicanas da vida, a sua novela das 9h, Ramessa Ramona revela uma revelao ao seu amado, Wallace Wilker, aps ser acusada por traio.

-Ramessa Ramona entra desesperada de um dos lados do palco e Wallace Wilker do outro.

RAMESSA RAMONA: Oh! Querido esposo, o que diz a carta?

WALLACE WILKER: Oh! Queria esposa, algo terrvel. Aqui diz que voc est me traindo com o meu meio irmo gmeo.

RAMESSA RAMONA: meio irmo gmeo... isso geneticamente possvel?

WALLACE WILKER: estamos em uma novela mexicana, tudo possvel. E mais, a carta ainda fala que a nossa empregada mexicana sua cmplice.

RAMESSA RAMONA: Como? Estamos no captulo 180 e ela nunca teve uma fala. Eu nunca te tra, juro que estou falando a verdade, a Esperana, nossa amada e mexicana empregada meu hlibe por esses anos todos do nosso querido e casamento mexicano.

-Esperana tenta falar, mas interrompida.

WALLACE WILKER: Uma imagem valem mais do que mil nachos, junto da carta tem uma foto sua na ilha do rodeadouro com o meu meio irmo gmeo. Eu no duvido nada de voc tambm ter me trado com o filho mexicano da nossa empregada mexicana (fala isso apontando para o protagonista).

-O Protagonista se v perdido no meio do drama.

-Aparece a imagem.

RAMESSA RAMONA: Vi, na boa, t na cara que isso uma montagem no fotoshop, no Esperana? (Esperana gesticula que sim).

WALLACE WILKER: Estamos nos anos 80, nem existe fotoshop ainda.

RAMESSA RAMONA: Isso uma novela meu amor, tudo pode acontecer. E eu no te tra, que coisa.

WALLACE WILKER: No acredito mais nas suas palavras. Deixe-me, sua traidora.

-Ramessa Ramona chora desesperadamente.

RAMESSA RAMONA: Espere meu amor, eu tenho uma confisso a lhe fazer, o filho mexicano da nossa empregada mexicana, ele nosso filho que eu achei ter morrido. (som de revelao).

WALLACE WILKER: Oh! Eu sou o seu pai. (assustado)

PROTAGONISTA: Claro, se eu sou seu filho voc meu pai, no existe lgica no Mxico? (som de revelao)

ESPERANA: Oh!!! Diego Antonio. (som de revelao)

-Esperana acaricia o rosto do protagonista

RAMESSA RAMONA: Esperana, voc fala?

ESPERANA: Sim, e eu tenho uma revelao a fazer.

PROTAGONISTA: Eita, que o negcio aqui t esquentando. (Ele senta numa cadeira e comea a comer pipoca)

ESPERANA: Eu no sou mexicana (som de revelao), Me fiz de muda para vocs no notarem o meu sotaque piauiense, aff maria mul, nam, que vergonha.

-Protagonista confuso e assustado.

-Wallace Wilker empurra esperana

WALLACE WILKER: Eu tambm tenho uma confisso a fazer, eu sou vascano! (som de revelao)

- Ramessa Ramona desmaia, o protagonista se engasga e esperana faz cara de reprovao

PROTAGONISTA: Pelo amor de Deus conscincia, me tira daqui.

NARRADOR: Ser que Ramessa Ramona conseguir provar sua inocncia? E Wallace Wilker acreditar nas palavras da sua amada? A empregada Esperana finalmente ter uma fala descente agora que no mais muda? Isso e muito mais no prximo episdio da sua novela mexicana das 9h, Pginas mexicanas da vida. -Entra os seresteiros mexicanos da libertadores do ano passado. - Eles entram cantam musica saem e no final um entra, da um grito, RAhh e sai novamente. - Msica de encerramento de pginas da vida, para depoimento

RVORE: Todo mundo tem revelaes a fazer, comigo no seria diferente. Eu sempre fui uma rvore muito travessa, e desde de cedo meus pais notaram isso (risos), at que um dia, numa tarde de tera feira minha me me levou ao mdico, e ele disse que infelizmente eu no poderia ser uma macieira normal, como todas as outras, foi ali que tudo na minha vida mudou, ele me disse que eu era uma mangueira (chorinho). Depois disso eu engordei 30kg, entrei em depresso profunda, at que um dia eu vi uma palestra na cano nova e aprendi que no importa se eu sou uma macieira ou mangueira, mesmo que eu querendo ser um coqueiro, porque no fim todos podem dar frutos, essa a minha histria.

NARRADOR: Quem botou essa rvore aqui? Ela no faz parte do cenrio. RVORE: Ai meu Deus, me descobriram. (sai correndo) - Fecha-se as cortinas, o pereiro comea a martelar PROTAGONISTA: Nossa, esse povo tem probleminhas. Cara, que barulheira... ei, voc a, o que voc t fazendo? GABI S: Tric. PROTAGONISTA: Nossa, quanta delicadeza. GABI S: T vendo que iss faxina no? PROTAGONISTA: oh a ignorncia dona, que minha vida no t fcil.

GABI S: r, r, que engraado. Meu filho, pra voc que no sabe, essa vida que eu tenho eu pego s sete, e ainda tenho que aturar as filha da patroa, uma nojenta e a outra entojada. PROTAGONISTA: cada um tem a vida que merece. GABI S: mas sabe, l no fundo eu gosto de ser empreguete, n no meninas? Entra Lara e Xuh: siiim. - Entra o pessoal com a dana das empreguetes (Lara, Xuh e Gabi S) . PROTAGONISTA: ia, no agento mais esse lugar, como eu fao pra sair daqui? GABI S: Que mal pergunte, se voc quer sair desse mundo, porque entrou ento? PROTAGONISTA: uma longa histria, mas em resumo eu to querendo fugir do mundo com alpinistas onipresentes, sabe, alpinistas, aqueles que vivem em clima de orao que vive falando de ser servio e blblbl caixa de fsforo. GABI S: Ah, sei, sei, entendo. Pois ento, servio comigo mesmo, tamo a pra qualquer coisa, procisso, missa de ramos, pra se vestir de apstolo, arrecadar alimentos e ainda lavo, passo, troco e fao pipoca PROTAGONISTA: Conheo esse discurso... no v me dizer que voc um deles. GABI S: Claro que sim. (mostra a camisa do escalada), falando nisso deixa eu ir embora porque tenho que ir limpar os vitrais da cadetral, ontem um engraadinho escreveu me lave com o dedo. PROTAGONISTA: O que voc tem a me dizer sobre isso conscincia? Voc me falou que iramos para um lugar sem alpinistas, e eu acho logo um que faz tudo NARRADOR: Desculpa, que fica muito difcil saber quem ou no alpinista nesse mundo globalizado de hoje. PROTAGONISTA: No confio mais nos seu instintos, quero que voc me leve para um lugar onde no haja uma alma viva sequer, duvido achar alpinistas por l. Quarto mundo: Mundo dos Zumbis . -O protagonista estar sozinho no palco e iniciar uma conversa com sua conscincia. PROTAGONISTA: Conscincia, que lugar esse? Um cemitrio? NARRADOR: Se sabe por que pergunta? PROTAGONISTA: Eu to mole hoje, todos me d fora. No precisava levar a parte do nenhuma alma viva to a srio mas pelo menos eu vou ficar sozinho? - Entra a rvore saltitante e fica danando ao fundo com uma cesta de mangas.

PROTAGONISTA: t, nem tanto. NARRADOR: Eita, voc no t sozinho, tem um cara vindo a. PROTAGONISTA: Que tipo de gente circula por um cemitrio sozinho durante a noite? Alm de mim, que falo com minha conscincia, aposto que alpinista. NARRADOR: No cemitrio? Acho que no heimm... -entra o cara danante PROTAGONISTA: Deve ser mais um tipo de festa da X-produes ou algo parecido. Vou tirar onda. -Quando o protagonista coloca o p nas escadas ele fica esttico ao ver os zumbis se aproximando por trs da plateia, indo em direo ao rapaz. PROTAGONISTA: Ou no! (dando meia volta) Os zumbis atacam o rapaz transformando-o em um deles, o protagonista vendo a cena tenta se esconder atrs de uma rvore, s que a mesma foge com medo dos zumbis. PROTAGONISTA: Mermo, t lascado. O que eu fao agora, pra onde vou? Conscincia cad voc nessas horas? NARRADOR: Eu estarei sempre com voc, meu caro. (tom de deboche) PROTAGONISTA: i, no vem pagar uma de mestre dos magos no, me diz a o que e fao, me d uma Luz. -O Canho de Luz se direciona para as escadas, e por trs um coro de milagre. PROTAGONISTA: No esse tipo de luz. NARRADOR: Homem, se finja de morto! -O protagonista cai, de preferncia rola as escadas para dar uma graa na cena. Os zumbis se levantam do cara da dana, e este tambm j um zumbi, e todos comeam a danar Thriller. No final da dana o protagonista esticado nas escadas da um grito e foge em pnico em direo ao corredor da plateia. NARRADOR: Ei meu filho, tu pensa que vai pra onde? Tem que terminar a apresentao, a plateia esta a sua espera. PROTAGONISTA: Volto nada, voc no viu o que eles fizeram com o pobre coitado, transformaram o bichinho em... sei l. S volto se eles forem embora. NARRADOR: Poxa, voc muito exigente mesmo, voc foi bem claro quando quis ir para onde no tinham Alpinistas. A agora No quero isso, no quero aquilo. Mas voc tem razo vamos mudar, j t ficando estranho, te levarei para um mundo melhor.

 Quinto mundo: As alpinistas -As cortinas se fecham com os zumbis e comea a msica das Brasileiras. As alpinistas iniciam sua apresentao. NARRADOR: Brasil... Norte, sul, leste oeste, oito milhes e meio de quilmetros quadrados de belas praias, montanas, florestas, campos e cidades, em cada pedao do pas tem sempre uma alpinista brilhando, fazendo da sua misso, uma constante alegria. So guerreiras annimas que nasceram para exercitar o oficio de viver em clima de orao. So mulheres batalhadoras que sonha em mudar o mundo, cada uma com o seu talento. E em Pernambuco, numa cidadezinha com o nome de Petrolina em que sua traduo o nome linda se destaca, todo dia dia de exaltar a beleza das ALPINISTAS que com todo seu carisma e dedicao fazem a nossa alegria. Alpinista canta, canta bem e encanta a todos na missa, ningum melhor pra mostrar isso do que Tracy, a canarinho do coral. Tem quem cante e tem quem toque, e quando ela pega na percusso no tem pra ningum. Gabi Carvalho, a percursionista do folclore. Na hora de falar a conversa rola solta, e no existe cabra macho no serto que segure esse radinho pilha. Reny, a tagarela da reunio. Alpinista tambm tem me, e diga-se de passagem, as mais gatonas do mundo, Lais, Rafael e Bruna Bortoloni que o diga, com a sua me que um po de mel, Tia Mnica, a tia da garotada. Se pra falar de felicidade, ela entra em campo com a sua irreverncia que contagia qualquer um, Veca, a engraadinha das resenhas. Como dizia meu av, que Deus o tenha, de bonita e atrapalhada toda mulher tem um pouco, e essa belezinha a prova real de que o calcanhar a parte do corpo que localiza os mveis da sala, Gabi Melo, a desastrada do movimento. Alm de alegria, existe tambm seriedade, e nos POs que a galera entra em verdadeiro clima de orao com pessoas de fora do movimento, mas quem mais espiritualizado, no mais que ela, Willy, a concentrada do PO. nos sextetos que elas tem a oportunidade de levar um pouco de esperana a quem necessita, no poderia ser diferente com Jlia, a Empolgada do sexteto. Quando falam que beleza fundamental, era desta flor de candura que estavam falando, que saiu das passarelas do outro lado do mundo s para mostrar O que que a alpinista tem Mari Brando, a Top Model da escalada. Quando o assunto pagar mico, e se vestir de mulher, ela no reclama, com todo o seu charme e salto 15, muito pankake na cara e feminilidade na veia, Andr, a princesinha da chegada. Juntas elas so, as alpinistas.

-Quando termina a apresentao das meninas, as cortinas se fecham, o protagonista corre gritando para o palco para que elas no vo embora. Ele vai ate as cortinas e abre a procura delas. PROTAGONISTA: Cad, cad conscincia, onde elas esto? NARRADOR: (tom de deboche) ahhh... e a poltica anti alpinista, foi pra onde? PROTAGONISTA: Ah, a gente repensa. NARRADOR: Repensa nada, eu te fiz uma promessa e vou cumpri-la, vamos para outro lugar. Entra naquele foguete agora, vou tomar uma medida drstica. PROTAGONISTA: Gente, como esse foguete veio parar aqui? -Ele entra na foguete, os sombras pegam o foguete no brao junt o com o protagonista e o levam ate o palco. Quando sai se depara no planeta dos macacos onde inicia o dialogo com um dos macacos (PS: os macacos no falam, apenas gesticulam). Sexto mundo: Planeta dos macacos PROTAGONISTA: Eu venho em paz, quero apenas um lugar no qual eu possa ficar sozinho, mas, antes de tudo que lugar esse? -os macacos gesticulam PROTAGONISTA: Hum, mmica, eu adoro mmica, sou muito bom... ... redondo e flutua, planeta, planeta. T certo? Hum, prximo... Tarzan... chita, macaco. Isso, macaco, muitos deles, macacos. E agora? Filme? Ah o nome de um filme, aff, sou pssimo em nome de filmes eu no saberia nem se essa mmica valesse um milho de reais. - Entra rapidamente o Silvio Santos e suas assistentes, e a musiquinha do Show do Milho. SILVIO: Bem vindo ao show do milho, o nico programa da televiso brasileira que paga 1 milho de reais em barras de ouro que valem muito mais do que dinheiro, ih ih.. E vamos pergunta: Qual o nome do filme que relaciona Planeta e Macacos no mesmo nome: Letra A: King-Kong Letra B: Star Wars, os macacos contra atacam Letra C: Planeta dos macacos. Lembrando que voc pode pular a pergunta ou pedir ajuda ao nossos universitrios, que infelizmente esto de Greve e no vo poder te responder nada, ento se vira sozinho, mas Oe. PROTAGONISTA: Ai meu Deus, A ou C... eu no sei, quero pular SILVIO: Mas que buro, d zero pra ele. Vou no bom dia e companhia fazer a Maiza chorar porque eu ganho mais. Mas Oe ih ih

- Ele e as assistentes saem, elas danando a msica. PROTAGONISTA: Cansei, de brincar, me levem ao seu lder. -Entram outros macacos carregando o Bruno Mars BRUNO MARS: quem ousa me tirar do meu sono de beleza? PROTAGONISTA: sou eu, o protagonista dessa pea, que eu t precisando de ajuda, t fugindo dos alpinistas da terra e vim parar aqui, preciso saber se seguro. BRUNO MARS: Fugir? Dos alpinistas? (risadinha de fundo) isso impossvel, cara, voc t em marte agora, onde se localiza o planeta dos macacos, e bvio que aqui tem alpinistas. Pensa bem, existe alpinista em Petrolina, Juazeiro, Ilhu, Salvador, Cruz das almas, Aracaj, Canavieiras, Conceio do Almeida, Itabuna e Jacobina, voc acha que no ia ter alpinistas em marte? Os cara, bora mostrar pra ele. - Apresentao do The Lazy Songs - Perto do fim da apresentao entra um zumbi danando a coreografia. BRUNO MARS: Voc no faz parte desse ncleo, que invaso essa? ZUMBI: o seguinte, eu no concordo com essa distribuio de papeis nessa joa, eu queria ser um macaco e no um zumbi, eu tenho bem mais capacidade de ser um macaco do que esses caras que foram escolhidos. Eu exijo uma discusso sobre esse assunto. - Fecham-se as cortinas e entram as cadeiras do casos de famlia. APRESENTADORA: Bem vindos ao casos de famlia, porque o melhor jeito de resolver um problema domstico ao vivo na televiso, e o mais importante de tudo, de maneira civilizada, educada e pacfica, porque a gente odeia barraco. No programa de hoje, vamos tratar de um tema bastante polmico, Queria participar de outro papel na chegada, mas no pude, para auxiliar nesse debate familiar, temos aqui a nossa psicloga especialista em idiotice aguda e ps-graduada em conflito de personalidades, a Dr. Pscicloga. Ento zumbi, voc queria ser macaco, isso? ZUMBI: sim APRESENTADORA: e o macaco queria ser quem? MACACO: Uma rvore. APRESENTADORA: Olha, eu odeio barraco, mas eu acho que vocs dois deveriam sentar a mo no p do ouvido de quem fez vocs fazerem esses papeis, isso um absurdo. Queria convidar para a nossa conversa a querida rvore: rvore, pode entrar. ARVORE: Eu sei o que sofrimento dona apresentadora, eu nunca quis ser rvore, mas disseram que eu era muito travada e tinha que ser rvore, mas porque eu no era a protagonista? Era muito mais digno.

APRESENTADORA: Dr, que avaliao voc faz sobre esse quadro? PSICLOGA: Voc zumbi, voc macaco e voc rvore, ponto, no tem que discutir, Deus quis assim, voc nasceu pra ser zumbi, olha a sua cara, as fundas dos seus olhos com rmel borrado, gente e essa rvore, d at vontade de fazer um ninho, vocs tem que se aceitar, aceite sua condio de rvore, repita comigo eu sou uma rvore, eu posso voar, e voc macaco, ser macaco bom o IBAMA te protege, os elefantes azuis e as flores violetas no reclamam, reclamam? Ento. APRESENTADORA: Sbias palavras doutora, que profissional admirvel voc . Vamos ao segundo caso, ela quer ser mais bonita do que eu, que entrem as alpinistas. JULIA: Ento nem, essa mocra desclassificada acha que pode ser a rainha do pedao, mas falta pose, falta feminilidade, eu que deveria ser a princesinha da chegada. APRESENTADORA: gostei de voc, menina educada, poderia ser minha filha. ANDR: ai, faz-me rir, minha filha, eu nasci princesa e morrerei rainha, eu tenho classe, eu tenho carisma, eu sou melhor que you. APRESENTADORA: , deixava no, chamou na chincha... JLIA: t pensando que eu sou baguna, voc se ligue. (as duas comeam a se provocar) PSICLOGA: O nome disso conflito de belezas. Se resolve com tapa na cara, quem ganha a luta a mais bonita. Mas gente, aqui lugar de paz, paz e amor meu povo, vamos nos abraar na luta contra a febre aftosa que aumenta a violncia nesse mundo, vamos mostrar nossos amigos imaginrios sem ter medo de represso, vamos desamarrar nossos irmos e parar de tentar mat-los. APRESENTADORA: concordo, mas eu acho que deveria ter tapa na cara sim porque assim que se resolve as coisas nesse programa. E no nosso penltimo caso, esse dureza, Ele tenta ser o cantor apaixonado, mas no , venham para c os backardigans, Pablo e Tairone. - eles entram APRESENTADORA: Ento quer dizer que voc que o cantor apaixonado, Pablo? PABLO: tch, tch, tch paixo... sou de mais. APRESENTADORA: E o Tairone discorda? TAIRONE: mas claro, sou eu que te faz amada, eu que apaixono, eu sou mais velho, o arrocha minha vida. Eu sou to apaixonado, mas to apaixonado que eu adoo a sua boca mesmo sem ser docinho de coco. PABLO: e eu sou to apaixonado, mas to apaixonado,

APRESENTADORA: esperem... no briguem (ela sai correndo e volta com uma tora de madeira), agora sim. PSICLOGA: ssshhhhhhh, o amor lindo, o nosso amor lindo, to lindo, nada pode ser mais lindo do que o nosso amor. Gente, olha o Tairone, que no bomba de ar mas enche a minha bola, ele lindo, tem paixo nos olhos dele. Olha o Pablo, que tem a franja pranchada, tem paixo na permanente dele, vocs dois so apaixonados, paixo tem que ter sofrimento, vocs sofrem e eu me apaixono, assim que funciona, ai ai ai (batendo no ombro deles) parem com isso, ai ai ai. Papai Noel no gooosta! Se abracem, iiisso. Ah, eu fiz a faculdade certa. APRESENTADORA: olha, desse jeito a audincia desse programa vai cair, t faltando ao. E por ultimo, o nosso caso mais srio, eu vejo alpinistas toda hora, todo tempo e em todo lugar, que entre o carinha protagonista. A. (ele entra) E ento, quer dizer que voc queria dar uma avoadora nos alpinistas? PROTAGONISTA: no bem assim. APRESENTADORA: se voc quiser eu arrumo uma briga pra vocs l fora no fim do programa, ou aqui mesmo, porque esse meu trabalho. PROTAGONISTA: eu s quero meu espao, sem muita presso, sem muita gente feliz danando e cantando para sempre escalada. PSICLOGA: grave, eu diria que seu caso grave. Voc, gatinho bonitinho o que ser que aconteceu, no quer ver alpinistas, mas impossvel, eu vejo alpinistas toda hora, eu tambm vejo elfos dourados e fadas do dente, mas principalmente alpinistas porque eles so reais. Voc tem problemas, vai se tratar, vai se tratar, vai se tratar. Infelizmente eu no posso fazer nada por voc, eu tenho esquizofrenia e no poderes. Mas meu guru pode, guruzinho lindo, entre. - entra o Harry Potter PROTAGONISTA: Harry Potter? HARRY POTTER: Ao seu dispor, precisando de poderes, magia. s falar comigo. E pra voc que est assistindo agora o programa Casos de Familia e precisa resolver seus problemas pessoais rpido e sem burocracia, contrate os servios de magia Harry Potter ligando agora para o nmero que aparece ai na sua tela. E olha gente, as ofertas esto imperdveis. Ento no perca tempo, ligue j!!!!!!

APRESENTADORA: briga, briga, briga! Gente, incentiva a, preciso de audincia. PROTAGONISTA: voc pode me levar pra bem longe daqui? HARRY POTTER: E pra longe quanto? PROTAGONISTA: me tira dessa confuso, quero me divertir, cair na nigth num iate com muitas gatas.

HARRY POTTER: pra j, o servio de aparatao totalmente gratuito Parte final: Mar morto - No decorrer da montagem do cenrio os meninos do Kuat fazem sua apresentao, o protagonista pula do Iate e cai na gua. - Entra Jesus caminhando sobre as guas PROTAGONISTA: (admirao) Voc est caminhando sobre as guas JESUS: (cara de impacincia e indignao) Vem c, tu ta vendo alguma corda saindo pelos meus ombros? PROTAGONISTA: No! JESUS: algum barco debaixo dos meus ps? PROTAGONISTA: No! JESUS: Alguma boinha de patinho amarelo na minha cintura? PROTAGONISTA: No! JESUS: ento o que que falta pra voc ter certeza que eu estou caminhando sobre as guas? Uma plaquinha que pisca dizendo oi, estou boiando em p enquanto ando? PROTAGONISTA: quem voc? JESUS: Quem sou eu, ele perguntou quem sou eu... o Aquaman! PROTAGONISTA: srio? JESUS: (olha pra cima e conversa) Pai, o que custava mais um pouco de perspiccia para esse filho? (olha para ele) claro que eu no sou o Aquaman. PROTAGONISTA: Ento quem voc? JESUS: Eu sou Jesus (com pose de heroi) (Coro angelical) PROTAGONISTA: quem? JESUS: Jesus! (Coro angelical) PROTAGONISTA: E o que o senhor est fazendo aqui. JESUS: Ah, eu tava em casa sem fazer nada a pensei vou ali, dar uma esticada nas pernas andando pelas guas, quem sabe eu encontre um espertinho desprovido de inteligncia que resolveu nadar sozinho no meio do mar morto, e aqui estou eu. PROTAGONISTA: e eu sou o espertinho desprovido de inteligncia?

JESUS: hum, t ficando esperto, sim voc, qualquer um responderia isso por eliminao. E ento, levanta-te. PROTAGONISTA: T brincando... eu no sei andar sobre as guas. JESUS: eeeita, eu j vi esse filme. Levanta logo, seno Pedro vai chorar por no ter conseguido ensinar isso a ningum. PROTAGONISTA: (se levanta) Uau, isso muito legal. JESUS: Eu sei, coisa de cinema, eu mesmo pensei, as mina pira nos mano que anda nas aguinhas. Mas me diz, o que fazes aqui to solitrio? PROTAGONISTA: eu vim me esconder da onipresena Alpinista, cansei de ter que me deparar com um em cada esquina. JESUS: Hum, interessante... mas no funcionou, eu sou um alpinista. PROTAGONISTA: T, e isso t escrito onde? JESUS: No nessas palavras, eu na verdade sou filho de uma alpinista, sabe a musiquinha l apressada foi visitar, Bebel sua plima, l na montaaanhaaaa ento, mainha passou por uma montanha pra ver Bebel sua plima, sabe,montanha, escalada, essas coisas... e filho de alpinista, alpinistinha . Alm do mais, passei a vida inteira escalando e cedendo cordas para que as pessoas escalassem junto comigo em busca de um propsito uno e santo: o encontro com Deus. E eu como alpinista no entendo essa sua vontade de se afastar de ns. PROTAGONISTA: no nada pessoal, mas toda vez minha me usa os alpinistas como um exemplo bom que eu deva seguir, mas eu quero escolher meus caminhos sozinho. JESUS: e voc pode, o Escalada no te obriga a nada, ele s te mostra um caminho correto, segu-lo ou no, escolha sua, somente sua. Chamo isso de livre arbtrio, porque adorei esse nome, adoro falar arbtrio... arbtrio (cantarolando), arbtrio (voz grossa). PROTAGONISTA: ta, eu entendi. Mas enfim, eu usei como recurso ouvir a minha conscincia, mas ela no ajudou muito. NARRADOR: (tosse) beleeeeza PROTAGONISTA: Mas verdade, eu pedi pra ir para longe dos alpinistas, e a minha conscincia s me mostrou que ser alpinista uma realidade que est presente nos mais diversos lugares. JESUS: e voc tambm viu que onde no h alpinistas, ou quando no h um cristo, exemplos de ser pessoa, a sua vida pode ser obscura, como um cemitrio do the walking dead. Ouvir a prpria conscincia algo muito bom, te admiro por isso, mas preciso antes ter Deus presente na sua vida, ele ajuda muito. PROTAGONISTA: e caso eu aceite essa condio, de conviver com o Escalada, e se eu enjoar de ver sempre as mesmas caras sempre?

JESUS: E quem disse que sempre assim, primeiramente, ver as mesmas caras sempre timo, sinal de que sua vida constante e que tem gente que te rodeia. Mas deixa eu te provar que voc est errado de uma maneira diferente. Olha pra frente, ta vendo esse tanto de jovem. Eles, assim como voc, precisavam se encontrar e aprenderam coisas que mudaram suas vidas, e tenho certeza que voc nunca viu nenhum deles antes. Eles esto aqui pra fazer a diferena. PROTAGONISTA: ... nunca tinha visto por esse lado, todo ano entra gente nova, cheia de gs pra animar quem j est cansado, como eu sou otrio. JESUS: eu sei que ... (suspiro) Mas ento, se liga, a vida isso, o recomeo. E essa sua viso sobre os Alpinistas me fez lembrar de uma imagem que compartilhei no meu face, que dizia o seguinte: Escalada, como os meus amigos vem, como os meus pais vem, e como ele realmente (acende-se as luzes, os pais aparecem e comeam a cantar, junto com o maior nmero de alpinistas possveis com a camisa do movimento) FIM