Hal Edward Runkel Odgojite svoje dijete bez vikanja

sadraj:

11 13 17 27 37 47 51 53 63 75 87 98 101 103 115 125 135 139 141 153 163 169 171

Kako itati ovu knjigu I. DIO: POSTANITE SJAJAN RODITELJ KAKVOG VAA DJECA UISTINU TREBAJU 01. U roditeljstvu nije rije o djeci, nego o roditeljima 02. Ako ne vladate sobom, tada ne moete vladati ni drugima 03. Odrastanje je teko, pogotovo za odrasle Vrijeme je za priu II. DIO: ZADRAVANJE HLADNOKRVNOSTI ODNOSI SE NA STVARANJE PROSTORA 04. Ponite imajui na umu cilj, ali ne veite se uz krajnje rezultate 05. Djeci treba vlastiti prostor 06. Svaki je otpor uzaludan vjebajte dudo roditeljstvo 07. Vi niste prorok (a nije ni baka) Vrijeme je za priu III. DIO: ZADRAVANJE HLADNOKRVNOSTI ODNOSI SE NA STVARANJE MJESTA 08. Roditelji postavljaju stol odreujui ton razgovora (i obratno) 09. Neka umjesto vas viu posljedice 10. Prazne prijetnje zapravo su prekrena obeanja Vrijeme je za priu IV. DIO: PRIJEITE NA DJELA 11. Najprije sebi stavite masku za kisik 12. Revolucionarni odnosi Zahvale Biljeke O autoru

Bez vikanja (engl. screamfree): usvajanje odnoenja prema drugima na smiren, hladnokrvan i sabran nain, ovladavanje vlastitim emocionalnim reakcama, bez obzira na to kako se bilo tko drugi ponaa; uenje o usredotoivanju na sebe i na brigu o sebi za dobrobit celog sveta

Kako itati ovu knjigu

Cilj knjige je jednostavan: smiriti svet krenuvi od jednog odnosa do drugog, poevi od odnosa s djecom. vrsto vjerujem da ete, kad ovdje opisana naela unesete u svoj nain ivota, poeti uivati u onakvim odnosima s djecom za kakvima ste oduvek eznuli. Takvi su odnosi prepuni radosti, suradnje, sklada i, nadasve, uzajamnog potovanja. Mir u vaoj obitelji ne tako nedostian kako vam sada izgleda. Da bi vam ova knjiga mogla pomoi u ostvarivanju takvih odnosa, osmislio sam strukturu koja vas na logian nain, korak po korak, upoznaje s metodom bez vikanja. U poetku bi vam se neka od ovih naela mogla uiniti proturjena, ak i pomalo krivovjerna, jer se suprotstavljaju mnogim rasprostranjenim uenjima. Stoga, iako biste mogli doi u iskuenje da samo prelistate sadraj i odaberete temu koja vam zapne za oko, ova e vam knjiga najvie pruiti ako poglavlja itate redom. Knjiga je podeljena na etiri dela, a svaki se dio sastoji od vie poglavlja. Na kraju svakog dela iznosim istinitu priu iz stvarnog, ivotnog iskustva stvarnih ljudi sasvim slinih vama. Neke prie potjeu od mojih klenata s vjebi i/ili terapa, a neke od kolega i/ili pratelja. Imam sreu i ast to poznajem neke od najhrabrih ljudi na svetu i radim s njima, jer oni su svoje vreme, novac i znatnu koliinu emocionalne energe odluili iskoristiti da bi nauili neto o sebi i o nainu na koji se odnose prema drugima. Nezaslueno mi je podarena prilika da ivim u njihovoj blizini i promatram ih kako revolucioniraju svoje odnose. U svakoj prii uoit ete mo odgoja djece bez vikanja na djelu. Imena i potankosti su, dakako, promenjeni kako bi se zatitila privatnost, no svi su dogaaji istiniti i prepuni snage. Odabrao sam te prie zbog toga to sjajno predouju naela dela na kraju kojeg se nalaze. Kao to ete se uvjeriti, predstavljaju odnose roditelja i djece u razliitim ivotnim fazama. Iako je pria svakog ovjeka druka, znam da ete se uspjeti pronai u nekoj od njih. Od ove knjige prihvatite sve ono to vas nadahnjuje da revolucionarno promenite svoje odnose, a sve ostalo odbacite. Da biste uivali u

12

ODGOJITE SVOJE DIJETE BEZ VIKANJA

odnosima za kojima eznete ili postali roditelj kakav elite biti, ne morate prihvatiti sve to govorim. Vidjet ete, dovoljno je samo jedno: nauiti zadrati hladnokrvnost. Da bih znao kako se ova knjiga slae s vaim ivotom, molim vas da mi poaljete elektronsku poruku na adresu feedback@screamfree.com. Veselilo bi me kad biste mi pisali o svom doivljaju odgajanja djece bez vikanja. Vae mi povratne informace pruaju nadahnue da nastavim smirivati svet.

I. dio Postanite sjajan roditelj kakvog vaa djeca uistinu trebaju

Ako se i sami ne pridravaju onog to govore, roditelji mogu priati, ali ne i poduavati.
Arnold H. Glasgow, psiholog

Odgajajui djecu izgubila sam razum, ali pronala duu.

Lisa T. Shepherd, majka

Svako dete eli sjajne i najbolje roditelje. To ne znai da djeca ele roditelje koji pokuavaju odrati korak s najnovom modom (zbog toga postajete denitivno neprihvatljivi). Za razliku od nekih popularnih stavova, sjajan roditelj ne onaj koji djeci doputa da rade to ele. Svako dete eli roditelje koji mogu zadrati hladnokrvnost, ak i kad voda doe do grla. Osobito kad voda doe do grla. Djeca ele roditelje koji su daleko manje tjeskobni i daleko razumni nego to su to ona sama. Vaa djeca ele da ostanete staloeni ak i kad se ona sama raspamete. Kao to se pokazalo, upravo im je to potrebno. Roditelji na celom svetu suoavaju se s najteim izazovom svog ivota: pokuavaju stvoriti obiteljsko ozraje ispunjeno ljubavlju, uzajamnim potovanjem i suradnjom. To nastoje u kulturi koja slavi neodgovornost i preputanje uicima. Ne ni udo to su roditelji zabrinuti nego ikada pre. Imaju osjeaj da ta zadaa nadilazi njihove snage i da ih nitko ne ceni. Osim toga, vjerujem da je svima potrebna pomo.
Vjerujem da roditelji trae nekoga tko bi im iznio poticajnu viziju o drukijem stanju stvari.

Roditelji trae nekoga tko bi im iznio poticajnu vizu o drukem stanju stvari. uli smo za najrazliite programe koji nude nepogreive metode za odgoj savrene djece. uli smo za bezbrojne neuspjehe protekla dva narataja, a istodobno sluamo da postoji preka potreba za

14

ODGOJITE SVOJE DIJETE BEZ VIKANJA

povratkom dobrim starim vremenima. Ponajvie nas bombardiraju savjetima da sebe rtvujemo zbog dobrobiti svoje djece, da svu svoju pozornost usmjerimo na dje je potrebe i da im uv ek budemo na raspolaganju. Sluamo o tim i mnogim drugim stvarima, ali nita od toga ne pomae. Zamisao o potpunoj samoportvovnosti zapravo donosi bol, jer su takvi roditelji jo izgubljeni, razoarani i nesposobni. to, dakle, ne valja? Bolje reeno, koji je pravi put za izlazak iz takvog metea? Pre nekoliko je godina Edwin Friedman, vrstan obiteljski terapeut i rabin, postavio presudno pitanje: kad ste posljednji put proitali knjigu o roditeljstvu koja roditeljima savjetuje da se manje bave svojom djecom? Knjiga koju upravo drite u rukama moda je prva takva koju ste vidjeli. Odgojite svoje dete bez vikanja mogla bi biti prva knjiga koja svim roditeljima govori da se celi njihov ivot ne treba okretati oko djece i da bi se ponovo trebali usredotoiti na sebe. Kre li se problem upravo u tome to smo previe usredotoeni na svoju djecu? Apsolutno. U ishitrenoj reakci na metodu s kojom su odrasli mnogi od naih roditelja, da se djecu sme vidjeti, ali ne i uti, otili smo u drugu krajnost, da se celi na ivot okree oko djece. Samo pogledajte kako u automobilu oblepljenom naljepnicama djecu prevaamo iz kole i u kolu, od jedne slobodne aktivnosti do druge. A e je ime na tim naljepnicama? im je imenom ukraen taj automobil koji smo mi platili? Bez obzira na to je li re o pohvalnici ili o nogometnoj lopti, imena nae djece celom svetu objavljuju i je to automobil. I kome pripadaju nai ivoti. A to ne dobro ni za nas ni za njih. Knjiga Odgojite svoje dete bez vikanja prua vam izlaz iz tog metea, nain za ponovno postavljanje i roditelja i djeteta na mjesto koje im u domu s pravom pripada.

Zato bez vikanja?

Mnogi roditelji ne viu na svoju djecu. Neki se roditelji ne moraju truditi da zadre smirenost. No, svi se na razliitim razinama ili u razliitim stupnjevima suoavaju s opom borbom. Svi smo neizmjerno zabrinuti zbog svoje djece i njihovih odluka, a ne znamo to bismo mogli poduzeti u tom pogledu. Plaimo se i brinemo o tome kakvi e biti kad odrastu. Toliko smo usredotoeni na svoju djecu da i ne zapaamo kad postajemo potpuno opsjednuti time, a tada postajemo reaktivni.

Postanite sjajan roditelj kakvog vaa djeca uistinu trebaju

15

Odgojite svoje dete bez vikanja govori o smirivanju svih naih reakca izazvanih takvom tjeskobom. Naziva se bez vikanja zato to je vikanje najrasprostranjena reakca. No, postoje i druge reakce, kao to je iskljuivanje iz situace ili pokuaj pretjeranog ugaanja (Jeste li ikad pospremali stvari za svojom djecom stoga to ste bili previe umorni da se svaate s njima?). Neki od nas jednostavno se predaju... i nastavljaju poputati. Takve su reakce samo razliiti naini vikanja. I podjednako su tako neuinkovite u stvaranju one vrste odnosa s djecom za kojima eznemo. No, postoji nada. Postoji bolji put. U ovoj knjizi iznosim nain na koji sebe moete zamiljati u odnosu sa svojom djecom koji ne reaktivan, ali u kojem ste meusobno povezani. U tome je poanta, da ostanemo i smireni i povezani. Mnogi roditelji mogu ostati smireni tako to se jednostavno povuku iz odnosa. Drugi su potpuno zaokupljeni odnosom, ali doputaju da njime upravlja njihova tjeskoba. Odgojite svoje dete bez vikanja poduava vas da se najpre reite svoje tjeskobe, kako biste ostali potpuno povezani s djetetom i ukljueni u njegov ivot. Na taj nain stvarate revolucionaran odnos sa svojom djecom i ostalim delom obitelji, odnos u kojemu zauzimate poloaj utjecajne osobe koja nadahnjuje, gdje je vaa glavna uloga kao predvodnika obitelji uloga autoriteta koji smiruje. Bez obzira na dob vae djece, bez obzira na pogreke koje ste dosad poinili, u svojoj obitelji moete zauzeti takav poloaj.
Vaa je glavna uloga kao predvodnika obitelji uloga autoriteta koji smiruje.

Dok uite usredotoiti se na sebe, smiriti se i istodobno odrasti, moete poeti menjati svoju roditeljsku ulogu, a te e promjene uvelike promeniti dinamiku vae obitelji. Poevi od danas, moete poeti uvjebavati naela koja e iznjedriti nove obrasce povezanosti i suradnje. Takve promjene nisu jednostavne i ne ostvaruju se same od sebe. elite li postati roditelj koji ne vie, morate se otputiti na naporno putovanje na kojemu ete se suoiti s munim istinama o sebi i o svojim odnosima. Naporno, ali ne i neostvarivo. No, ne sve tako crno, jer dok postajete roditelj koji ne vie, prema sebi ete se odnositi bolje nego to ste ikada i pomiljali da biste mogli ili trebali. Sve poinje jednim jedinim temeljnim pomakom. Kao to ete uvidjeti, u roditeljstvu ne re o djeci, nego o roditeljima.

01.

U roditeljstvu nije rije o djeci, nego o roditeljima

Ne re o tebi, nego o meni.

George Constanza, Seinfeld

Kad se nauite usredotoiti na sebe, to je ono najbolje to moete napraviti za svoju djecu. Ta vam se izjava ovoga trenutka moda ne ini sasvim loginom. Zapravo, mogla bi izgledati potpuno uvredljivo. Molim? Da preusmjerim pozornost s moje djece na sebe? Ne kosi li se to sa svim pravilima? Dakako da ne. Ne predlaem vam da djecu stavite na kraj popisa. Daleko od toga. Kada se usredotoite na sebe, ostvarit ete zdravi i sretni odnos s celom obitelji. Veina ljudi u odnosima djeluje u skladu s pogrenim obrascem ivota. To ne znai da su nam svi odnosi pogreni, ali obrazac svakako jest. Djelujemo u skladu s obrascem koji kae da se, kako bismo imali zdrave odnose, moramo usredotoiti na druge i ispunjavati njihove potrebe, pokuati im sluiti i usreiti ih. Svjestan sam da ve i samo propitivanje takvog obrasca izaziva rasprave, no budite strpljivi.
Ako se usredotoite na sebe, ostvarit ete zdraviji i sretniji odnos s cijelom obitelji.

U ovoj emo knjizi govoriti o tome zato je taj model pogrean, osobito kad je re o odnosima roditelja i djece. Zasad emo razmotriti samo nekoliko jednostavnih stvari. Prvo, smatra se utvrenom injenicom da neke stvari na ovom svetu moemo kontrolirati, a neke ne moemo. Postavite si pitanje: koliko je pametno usredotoiti energu na neto to uope ne moete promeniti, na neto to ne moete kontrolirati? Odgovor glasi: ne osobito pametno. Dodatno pitanje: u koju se kategoru ubrajaju vaa djeca? Drugim reima, jesu li vaa djeca neto to moete kontrolirati ili neto to ne moete? Evo jo teeg pitanja: ak i kad biste mogli kontrolirati svoju djecu, biste li to trebali initi? Zar

18

ODGOJITE SVOJE DIJETE BEZ VIKANJA

je u roditeljstvu re o tome? A to se dogaa ako nisu djeca ono to se otelo kontroli?

Tko se uistinu oteo kontroli?

Moja supruga Jenny i ja jednog smo petka naveer predugo ostali vani, to je znailo da e se naa djeca, etverogodinja Hannah i dvogodinji Brandon, sljedeega dana prerano probuditi. Tako je vikend poeo cendranjem, plaem i prigovorima, a i djeca su bila uznemirena. Stoga sam, kao pravi mudri strunjak za roditeljstvo, odluio da se maknemo iz kue. Planirali smo otii u restoran Wae House na doruak. Prvi restoran u koji smo uli bio je krcat, ali u predgraima Atlante na svu sreu ima dovoljno takvih restorana. Stoga smo se ponovo potrpali u automobil, stavili djecu u njihove sjedalice i privezali ih zatitnim pojasevima, razoarano cendranje utiali obeanjima o rekama javorova sirupa i odvezli se stotinjak metara dalje do drugog restorana. Ondje je red bio podjednako dugaak kao i u prvom. No, ne bilo nikakvih izgleda da djecu ponovo odvedemo do automobila na jo jedan izlet, pa smo odluili priekati. Na svu sreu, osoblje u ovom Wae Houseu bilo je pametno djeci su delili bojice i prazan papir. Supruga i ja smo se ak mogli upustiti u ozbiljan razgovor. Svi smo bili zadovoljni. Kao da i to ve ne bilo dovoljno, zapazio sam znak na kojemu je pisalo da djeca, ako nacrtaju crte, mogu dobiti papirnatu kapu s natpisom restorana, kakvu je nosio kuhar, a uz to i besplatan kolai. ivot je katkad ba dobar. Djeca su crtala. Supruga i ja smo priali. Vreme je proletjelo i u tren oka dobili smo mjesto. Supruga i ki su u odjeljku sjele s jedne strane stola, a moj sin i ja s druge. Djeca su dobila svoje papirnate kape, pa sam i ja isprobao jednu. Ako nikada pre niste posjetili restoran Wae House, iznenadit ete se dosljednosti njihove arhitekture. Svi su stolovi poredani oko kuhinje, a okruuju ih ostakljeni zidovi. Prostor je sasvim otvoren i lako je zapaziti dolaske i odlaske drugih ljudi. Osjeao sam se prilino dobro, ali moja djeca celog jutra nita nisu pojela. Gladni klinci koji moraju ekati znaju biti pomalo... nemirni. etverogodinja Hannah sasvim se dobro snalazila, samo ponekad iznosei uobiajene prigovore. No, dvogodinji Brandon ne se osjeao ni dana stari od svoje dve godine, znate to mislim. Ako ih nateete iz automobila i u automobil, a ne date im jesti nita osim obeanja, dvogodinjaci openito nemaju sluha za fraze kao to su oslukivanje

U roditeljstvu nije rije o djeci, nego o roditeljima

19

unutarnjeg glasa ili ponaaj se kao velik djeak. U tome trenutku suradnja s tatom ne bila osobito visoko na popisu Brandonovih prioriteta. Vie mi se ne inilo da je uivanje u ugodnom obiteljskom doruku bila osobito dobra ideja. No, ja sam brani i obiteljski terapeut. Ljude savjetujem o odnosima. Znam se kontrolirati i znam pripaziti da ne izgubim ivce. Dovoljno sam pametan da znam da ne trebam reagirati i prepustiti se vikanju i nasilnim djelima. Ali tada je moj sin bacio vilicu na pod. Moja je odlunost poela poputati. Vilica je glasno zveknula, pa su se svi u blizini okrenuli prema meni. Neki su ak upirali prstom i aptali (barem mi se tako uinilo). Dobacio sam pogled svojoj savrenoj supruzi koja je sjedila s mojom savrenom kerkom. Roditelji s vie djece pridravaju se nepisanog pravila: zaduen si za dete pokraj kojeg sjedi. I tako, dok su ene mog ivota uivale u svom aneoskom prizoru suradnje i bliskosti, moj sin i ja smo se nali na rubu Treeg svjetskog rata. Vie ga nita ne moglo smiriti i nita ga ne moglo zaustaviti da se ne prepusti poetnim fazama pravog besnog ispada. Naposljetku je stigao njegov kolai pa sam se ponadao da e bitka uskoro biti okonana. Poeo sam mu rezati kola, ali Brandon ne eli izrezani kola. Moda bi ga elio pojesti itavog u jednom zalogaju, nemam pojma. No, jedno znam: sve sam blie emocionalnom rubu. Ali ja sam strunjak za ljudske odnose, nisam li? Jednoga dana namjeravam napisati knjigu pod naslovom Odgojite svoje dete bez vikanja. Zar namjeravam dopustiti dvogodinjaku da me uzruja? Moete se kladiti u to. Budui da je vilica izazvala veliku reakcu, moj se sin poeo pitati to bi se moglo dogoditi kad bi na pod bacio svoj kolai, zajedno s tanjurom. Evo to bi se moglo dogoditi: tata bi mogao izgubiti kontrolu! Upravo se to i dogodilo. Uurbano sam se ispriao ljudima koje je poprskao sirup, a onda zgrabio Brandona s njegovog mjesta. Ispriao sam se mukarcu koji je sjedio u odjeljku iza nas, nakon to ga je Brandon nogom udario u zatiljak. A tada smo izjurili iz restorana. Sve su oi bile uperene u nas, a moj je sin i dalje vritao. I udarao noicama. I mlatio rukama. Puio sam se od besa te sam vrata gurnuo takvom silinom da su zazveketali stakleni zidovi. Tresak je privukao pozornost svih svi u restoranu promatrali su me dok sam stajao na ploniku viui na svog sina, koristei se estokim reima, postavljajui mu retorika pitanja, puui kao

20

ODGOJITE SVOJE DIJETE BEZ VIKANJA

parni stroj, pretei mu prstom, plaei jedva metar visokog djeaka. Ba sam bio prava mukarina! Ruan je prizor naposljetku nekako okonan. Brandon i ja smo se vratili na svoje mjesto kako bismo dovrili ugodan obiteljski doruak. A ondje je sjedila Jenny, moja odana supruga prepuna ljubavi. Mislim da mi je eljela uputiti re potpore i ohrabrenja, ali jednostavno ne mogla suspregnuti osmeh. Bio sam vulkan koji je samo ekao izgovor da eruptira. to je? zareao sam. Zgodna kapa. Tek sam tada shvatio da mi je papirnata kapa restorana Wae House jo nabena na glavu. Celi se prizor odigrao sa smenom kapom na glavi smenog ovjeka koji je elio samo jedno: da ga netko shvati ozbiljno.

Najvei neprijatelj roditelja

Moram priznati da mi ne trebala kapa da bih ispao prava budala. Za to sam se sam pobrinuo svojom nepromiljenom, predvidljivom reakcom. Zapravo, kad je re o razvanju sjajnih odnosa, takva vrsta emocionalne reakce na je najgori nepratelj. Dopustite mi da ponovim: kad je re o sjajnim odnosima, emocionalna reaktivnost na je najgori nepratelj. Ako iz ove knjige nita drugo ne zapamtite, zapamtite barem jedno: najtea roditeljska bitka ne vodi se protiv televize ili protiv loih utjecaja, pa ak ni protiv droge ili alkohola. Najtea roditeljska bitka naa je vlastita emocionalna reaktivnost. Zbog toga je ono najbolje to moemo uiniti za svoju djecu to da se nauimo usredotoiti na sebe, a ne na njih. Umjesto da uznemireno pokuavamo ovladati svojom djecom, usredotoimo se na ono ime moemo ovladati smirimo svoje emocionalne, nepromiljene reakce. Zato je pretjerana reaktivnost tetna? Samo nastavite itati. Sve e vam biti jasno u sljedeih nekoliko poglavlja. Zasad razmislite o ovome: kako moemo imati ikakav utjecaj na odluke svoje djece ako nikako ne moemo utjecati na vlastite? Kad postanemo reaktivni, tada nazadujemo. Odnosno, postajemo nezreli. Pomislite samo na prizor u restoranu. Pokuavajui navesti svog dvogodinjaka da se prestane nezrelo ponaati, i sm sam postao nezreo. Zar to moe biti uinkovito? Shvatio sam da na kraju mogu iznuditi poslunost djeteta ako po nem vikati i zastraivati ga, ali po kojoj

U roditeljstvu nije rije o djeci, nego o roditeljima

21

ceni? Na svog sina mogu vritati dok mi se ne pokori, ali kakav bih odnos imao s njim ako bih se nastavio sluiti takvim reaktivnim zastraivanjem? Ako elimo biti utjecajni, tada najpre moramo ovladati sobom. Tek tada moemo odabrati vlastito promiljeno djelovanje. Tek tada moemo odabrati kako se elimo ponaati, bez obzira na to kako se ponaaju naa djeca. Ako je, dakle, emocionalna reaktivnost na najvei nepratelj, otkud ona dolazi? Jo je vane pitanje: to moemo poduzeti? Veina ljudi ne moe zamisliti strani osjeaj od bespomonosti. Kad se osjeamo nesposobni uhvatiti se ukotac s problemom, nositi se sa situacom ili postii sve ono to moramo, tada smo bespomoni. Kad nam se ini da ne bismo mogli onglirati svim jabukama ak i kad ne bismo bili toliko umorni i frustrirani, imamo osjeaj da gotovo nita ne moe biti strane od toga. Kad izgleda kao da smo rastrzani vie nego to to moemo podneti, tada jednostavno poelimo odustati. Ne mogu se dosjetiti prikladneg opisa osjeaja koji se preesto javlja kod roditelja. Preesto smo bespomoni. Imamo osjeaj da smo razapeti, prezauzeti, nedovoljno pripremljeni i nedovoljno cenjeni. To je pravi recept za osjeaj bespomonosti. Zbog toga veina roditelja pati od munog osjeaja neadekvatnosti. Ne samo to imamo osjeaj da smo loi roditelji, nego i da smo pravi gubitnici.
Roditelji imaju osjeaj da su previe razapeti, previe zauzeti, nedovoljno pripremljeni i nedovoljno cijenjeni.

Naalost, roditeljska uloga jedno je od ivotnih podruja na kojima si ne moemo dopustiti neuspjeh. Ako postoji podruje u kojemu osjeamo pritisak da postignemo apsolutni uspjeh, to je onda podru je roditeljstva. Na kraju krajeva, bombardiraju nas poruke o vanosti vremena koje provodimo s klincima, o sudjelovanju u ivotu nae djece, o tome da obitelj mora biti prva na popisu prioriteta. asopisi su prepuni lanaka koji opisuju najnove odgojne metode i daju savjete. U crkvama se propoveda da obitelj treba staviti na prvo mjesto. Zbog takvog pritiska osjeamo se sve uplaenima i sve nesposobnima. A tu je i najjai pritisak od svih: na roditeljski uspjeh ili neuspjeh odzvanjat e kroz povest. Odgajamo sljedei narataj, a on e ili nastaviti uspjeh i napredak prolih narataja ili e ih izbrisati. Osjea li se netko bespomono?

22

ODGOJITE SVOJE DIJETE BEZ VIKANJA

Roditeljstvo je ozbiljan posao. Ulozi su nevjerojatno visoki. Cena neuspjeha je nezamisliva. Svjestan sam da osjeate snaan pritisak svoje roditeljske uloge. Moda se pitate jeste li jedini koji se ponekad osjea neodgovarajuim, pa ak i nesposobnim. Odgovor je potvrdan. I negativan. Roditeljstvo je teak posao, a takav i treba biti. O tome emo govoriti u nekoliko sljedeih poglavlja. No, roditelji ne moraju osjeati takav pritisak. Ne moramo se osjeati izgubljenima.

Najtetnija la o roditeljstvu
Veina roditelja osjea se izgubljeno zbog toga to pokuava slediti neostvariv obrazac, potaknut opasnom lai. Evo kako glasi najtetna la o roditeljstvu: roditelji su odgovorni za svoju djecu. Svjestan sam da ve i samo propitivanje takve izjave zvui apsurdno. Naravno da sam odgovorna za svoju djecu, pa tko bi drugi bio? Samo vas molim da se strpite i nastavite itati. Veina ljudi ovako bi denirala roditeljstvo: Posao roditelja je da svoju djecu navedu da misle, osjeaju i, to je najvane, da se ponaaju na pravilan nain. Na je posao da djecu navedemo da budu dobra. To je, dakako, tono, zar ne? Ne. Dopustite mi da razjasnim. U svom radu s obiteljima vidio sam razorne posljedice loeg naina odgoja na sad ve odraslim ljudima. Jasno je da uvelike utjeemo na to kakva e biti naa djeca kad odrastu. Ova e knjiga prikazati mo koju imamo u oblikovanju svoje djece. Zapravo, mislim da utjecaj koji imamo na budue narataje ne moemo pretjerano naglasiti. No, to zapravo znai da imamo daleko veu odgovornost prema naoj djeci, nego za nau djecu. Dopustite mi da ponovim da vam bolje sjedne. Mnogo smo manje odgovorni za nau djecu nego to se pria. Meutim, daleko smo odgovorni prema naoj djeci nego to smo to ikada zamiljali. Veina roditelja ima osjeaj da je odgovorna za svoju djecu. Dakako, djeca su od samog poetka potpuno ovisna o nama. No, razmislimo na trenutak o tome. Ako smo odgovorni za nau djecu, tada imamo uistinu velik problem. Koliko vam je dugo trebalo da shvatite kako vae dete misli svojom glavom? Naa djeca vlastite odluke poinju donositi u ranoj dobi. To je dio odrastanja. Zapravo, to i jest odrastanje. ak i u sasvim ranoj dobi djeca poinju prihvaati svoju prirodnu sposobnost

U roditeljstvu nije rije o djeci, nego o roditeljima

23

donoenja odluka o tome to hoe, a to nee napraviti. Poinju odabirati kako se osjeaju, kako razmiljaju i kako se ponaaju. Svjestan sam da je ovo pojednostavljivanje, no u njemu se kre sjeme svih naih frustraca u odgoju djece. Djeca jednostavno donose druke odluke od onih koje bismo mi eljeli da donesu! Odluuju vikati i vritati u duanu. Odluuju da nee napisati zadau. Odluuju se vratiti kasne nego to smo im rekli i ne potuju naa pravila. Odluuju baciti svoje kolae na pod u restoranu prepunom ljudi! Ako ste odgovorni za svoju djecu, tada morate smisliti kako ete ih programirati da donose ispravne odluke. I to to pre. Morate nauiti prave metode da biste ih naveli da misle, osjeaju i ponaaju se u skladu s vaom denicom ispravnog. Takva pomisao zastraujue lii na uvjebavanje pokornosti. Stoga nimalo ne iznenauje to knjige o roditeljstvu koje moete na i u knjiari piu dreseri ivotinja. Ono to je korisno Fidu, korisno je i vaem djetetu! Ako ste potpuno odgovorni za svoje dete i morate ga prisiliti da postane dobro, tada je savreno razumno posluiti se takvim programom ili sustavom. Takav bi pristup u roditeljima mogao probuditi osjeaj da su veliki i glavni, ali djeca se osjeaju beznaajna i nesposobna. injenica da su naa djeca obdarena sposobnou odluivanja kao svako samosvojno ljudsko bie moe osujetiti ak i najbolji program za uvjebavanje pokornosti. Djeca e uskoro shvatiti da uvek gube. Ili e potisnuti vlastitih duh i sposobnost donoenja odluka, pokuavajui smanjiti tjeskobu svojih roditelja ili e se pobuniti protiv roditeljskog autoriteta. To je poanta obrasca roditeljstva koji smatra da smo odgovorni za. Roditelji ili pravilno programiraju djecu ili doivljavaju neuspjeh. Djeca se ili pokoravaju sustavu, odriui se individualnosti i postaju djeca s kojima nemamo nikakvih problema, ili se bune protiv sustava, ne uspevajui ii ukorak s programom. Moete li uoiti dve kategore koje smo tako uredno postavili? S jedne strane postoji ono zbog ega e mama i tata biti manje zabrinuti, a s druge stoje pogrene odluke od kojih e mama i tata postati jo zabrinuti. U veini obitelji jednostavno ne postoji trea mogunost. U okviru toga sustava ne postoji mogunost da djeca naue djelovati za sebe i kritiki razmiljati o svojim odlukama. Kad bi to pokuali, znailo bi da su se pobunili. Ako vae dete na kraju napravi pravu stvar, tada ste odgojili robota. Robot ini samo ono za to je programiran. No, ako vae dete na kraju razmilja svojom glavom i postupa u skladu s tim, tada ste odgojili buntovnika.

24

ODGOJITE SVOJE DIJETE BEZ VIKANJA

Postoji bolji put

Ali, mora postojati druki nain, mora postojati mogunost da prihvatimo svoj dubok utjecaj na ivot nae djece, a da istodobno ne preuzmemo potpunu odgovornost za njihov ivot. Mora postojati nain da uvelike utjeemo na ivot djeteta, ali da se ne sluimo programiranjem i prisilom. Tu treu mogunost nazvao sam roditeljstvo bez vikanja, jer naglaava radikalno prebacivanje pozornosti na smirivanje roditeljske tjeskobe i pristup smirivanju. Jasno je da ne viemo svi na djecu, ali svi se muimo s reaktivnim postupcima. Moda viemo, manipuliramo, pa ak pribjegavamo i nasilju. Ili moda zanemarujemo i izbjegavamo djecu te ih kanjavamo uskraujui im svoju ljubav. To su razliiti primjeri emocionalne reaktivnosti. Kao to sam ve rekao, sve su to samo razliiti oblici vikanja. Roditeljstvo bez vikanja neizmjerno ozbiljno shvaa tu reaktivnost i tvrdi da je ponovno ovladavanje sobom jedini nain na koji moemo zadrati utjecajan poloaj u oima svoje djece. U poetku se moe initi da je ova vrsta intenzivnog usredotoivanja na sebe previe sebina. Ili ak pogrena. Treba mi knjiga koja e mi pomoi da djecu navedem da se pristojno ponaaju, a ne sebe!, mogli biste se pobuniti. Obeavam, ako uspete izdrati i proitati prvi dio knjige, uvidjet ete da je sve osmiljeno tako da budete daleko manje sebini, daleko zreli i daleko sposobni roditelji. Mogli biste biti sposobni za onu vrstu utjecaja kakav je djeci uistinu potreban. Zasad je najvane ovo: morate ovladati onim ime moete ovladati. To poinje (a moglo bi i zavravati) s vama. Vi imate odgovornost prema svojoj djeci, supruniku, prateljima i lanovima obitelji. Odgovorni ste im za svoj nain razmiljanja, za ono to osjeate i kako se ponaate prema njima.
Kad ponovo ovladamo sobom, to je jedini nain na koji moemo odrati utjecajan poloaj u oima svoje djece.

elim da naglas izgovorite: Ja sam odgovoran prema svom djetetu za svoj nain ponaanja, bez obzira na to kako se ponaa moje dete. Vi ste arina toka, jer vi ste jedino ime moete vladati. Ako se uspete ponaati ispravno, makar se vaa djeca pogreno ponaaju, imate veu mogunost pozitivno utjecati na svaku situacu. To je roditeljstvo bez vikanja.

U roditeljstvu nije rije o djeci, nego o roditeljima

25

U ovoj ete knjizi proitati nekoliko pria o roditeljima koji su se nali u istoj situaci u kojoj ste i sami. Obuhvaene su razliite situace, od sasvim uobiajenih, kao to je pokuaj uspavljivanja malog djeteta, do dramatinih, kakvih se svi uasavamo, kad vam se dete javi i kae da je doivjelo prometnu nesreu. Sve takve situace izazivaju tjeskobu, katkad i intenzivan osjeaj da niste sigurni moete li se uhvatiti ukotac s dogaajima. To je potpuno prirodno. Ova e vam knjiga pomoi da se s obnovljenim samopouzdanjem suoite sa slinim situacama, bez obzira na to je li re o dvogodinjaku ili tinejderu. Dok postajete roditelj koji ne vie, sve ste svjesni sebe i smjera kojim elite ii te sve spremni da preuzmete osobnu odgovornost za vlastita djela, bez obzira na postupke onih koji vas okruuju. Kad malo bolje razmislimo, ne li to upravo ono to elimo i za svoju djecu? elimo da naa djeca budu samosvojna, energina i sposobna preuzeti osobnu odgovornost za svoje postupke. No, u tome nikada nee uspjeti ako im ne pruimo primjer. Stoga i sami moete vidjeti da se roditeljstvo zapravo vie odnosi na nas, nego na nau djecu. Glavna ideja ove knjige glasi: ako se nauite usredotoiti na sebe, to je najvie to moete uiniti za svoju djecu. Prvi je korak odbacivanje tereta obrasca odgovornosti za. U ostalim poglavljima arite okreemo prema svemu onome to obuhvaa vaa odgovornost prema vaoj djeci. To nee biti jednostavan pothvat. Jednom kad se okrenete prema unutra, neprestano ete se upoznavati s nekim stvarima o sebi koje moda i ne biste eljeli znati. Primjerice, postat ete svjesni da drugima jednostavno doputate da otkru vae slabe toke, nadajui se da ih nee pronai. Ili da djecu nastojite nauiti neemu to jo ni sami niste svladali. Kad pozornost usmjerite na sebe, neete moi ugaati sebi. Sasvim suprotno, na vidjelo e izbiti sve ono to jo morate doraditi. U roditeljstvu bez vikanja upravo je o tome re morate otvoriti oi, sagledati vlastitu nezrelost i sazreti, kako biste i svoju djecu mogli povesti do njihove zrelosti. Rekao bih vam da pridrite kapu, jer eka nas put pun okuka. No, bedaste kape na glavi posljednje su to nam je sad potrebno.

26

ODGOJITE SVOJE DIJETE BEZ VIKANJA

Pitanja za razmatranje
1. Prva reenica ovoga poglavlja glasi: Ako se nauite usredotoiti na sebe, to je najvie to moete uiniti za svoju djecu. Kako ste reagirali na tu reenicu kad ste je prvi put proitali? 2. Je li sada, kad ste proitali celo poglavlje, vaa reakca druka? 3. Prisjetite se trenutka kad ste imali osjeaj da su se djeca otela kontroli. Bi li situaca mogla imati druki ishod da ste tada bolje vladali vlastitim osjeajima? 4. to vas je u prolosti spreavalo da se usredotoite na sebe? Strah od sebinosti? Strah da o sebi ne otkrete neke stvari koje ne elite saznati? Strah da ne biste za sve okrivili sebe i pustili druge da se izvuku? 5. Kakve su, prema vaem miljenju, vae odgovornosti prema svakom vaem djetetu?