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Nmeros

Jesus, me chicoteia! www.jesusmechicoteia.com.br



2003 by Marco Aurlio Gois dos Santos
Proibida a reproduo total ou parcial sem autorizao do autor
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O LIVRO DOS NMEROS - INTRODUO
Nmeros o quarto livro da Bblia. Tem esse nome porque nele existem dois censos, um
feito no segundo ano depois da sada do Egito e outro, j perto do final, quando os israelitas
estavam prestes a chegar a Cana. Entre os dois censos, muitas historinhas interessantes, que
eu espero que rendam mais caldo do que aquela monotonia sem fim do Levtico. E que eu
termine logo, porque o livro seguinte, Deuteronmio, uma pedreira quase to dura quando o
Levtico, ainda mais por causa das repeties.

A PRIMEIRA CONTAGEM DO POVO ( NUMEROZUM)
Terminado todo aquele lenga-lenga de leis e castigos do Levtico, Moiss e Aro resolveram
descansar um pouco. Merecido descanso, diga-se: Imaginem o stress de lidar diariamente com
uma divindade com alma de prima donna.
Mas claro que Jav no ia deixar os dois descansarem por muito tempo. Uma noite
estavam os dois jogando Doom em rede (ainda no existia Counter Strike naquela poca),
quando Moiss ouviu o inconfundvel "Oh-oh" do ICQ. Era deus:

O fodo (08:45 PM) :
E a, Moiss. Blz?
Moisa (08:45 PM) :
Blz.
O fodo (08:47 PM) :
Jogando Doom, n?
Moisa (08:48 PM) :
Como c sabe?
O fodo (08:48 PM) :
Eu sei tudo. Eu sou deus, porra. DEUS!
Moisa (08:48 PM) :
, t ligado. Que que manda, Jav?
O fodo (08:52 PM) :
Pois , rapaz... Tava pensando num negcio aqui. Acho que seria importante a gente fazer
um censo a no acampamento, ver quantos homens em idade para o servio militar ns
temos.
Moisa (08:52 PM) :
U, pra qu?
O fodo (08:55 PM) :
Oras, pra qu! C acha que entrar em Cana vai ser um passeio? Vai ser pedreira o
negcio l, os caras no vo entregar as terras deles de graa pra vocs. Cs vo ter que
guerrear.
Moisa (08:56 PM) :
, faz sentido. Mas ento c quer que eu e o Aro contemos o povo todo, isso?
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O fodo (09:00 PM) :
Porra, Moiss, c tem uma puta imagem negativa a meu respeito. Nunca que eu ia botar
dois velhos caducos feito vocs pra fazerem esse trabalho sozinhos. Escolhi um cara de
cada tribo pra ajudar vocs. Quer anotar?
Moisa (09:01 PM) :
No preciso anotar, porra. ICQ tem histrico.
O fodo (09:08 PM) :
Ah, . Ento l vai:
Ruben - Elisur, filho de Sedeur
Simeo - Selumiel, filho de Zurisadai
Moisa (09:08 PM) :
Eita nomezinhos... rs...
O fodo (09:13 PM) :
Moiss, esse negcio de "rs" me irrita profundamente. Deixa eu continuar essa porra...
Jud - Nasom, filho de Aminadabe
Issacar - Netanel, filho de Zuar
Zebulom - Eliabe, filho de Helom
Efraim - Elisama, filho de Amide
Moisa (09:13 PM) :
Pera! Srio que o nome do pai do cara Amide?
O fodo (09:18 PM) :
Pois , no sei de onde tiraram esse nome. Deve ser daquela msica do Z Ramalho. Mas
pra de me interromper, caralho...
Manasss - Gamaliel, filho de Pedasur
Benjamim - Abid, filho de Gideoni
D - Aiezer, filho de Amisadai
Aser - Pagiel, filho de Ocr
Gade - Eliasafe, filho de Deuel
Naftali - Aira, filho de En
Pronto, so esses.
Moisa (09:20 PM) :
Legal. Ento, quando comeamos?
O fodo (09:20 PM) :
Com assim "quando"??? Amanh mesmo!
Moisa (09:20 PM) :
Bah.
O fodo (09:21 PM) :
No reclama... , Moiss. Gosto de falar com voc pelo ICQ.
Moisa (09:21 PM) :
mesmo? Por qu?
O fodo (09:25 AM) :
Porque aqui pelo menos voc no gagueja. Sua gagueira me irrita... Bom, vou nessa. T
mais.
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Moisa (09:26 PM) :
Fal.

A-Aro!
Qui?
P-pra de a-atirar em m-mim, po-porra! O Ja-Jav tem um t-trabalho p-pra n-ns.
Mas j??? Que trabalho?
P-pera que v-vou t-te m-mandar o hi-histrico do ICQ... R-recebeu?
Vixe. Contar macho? E ainda com a ajuda de um monte de nego com nome esquisito?
Trabalhinho feladaputa...
P-pois . M-mas c v-vai q-querer di-discutir com o c-cara?
Eu no.
N-nem eu. B-bom, vou d-dormir. A-amanh va-vamos precisar a-acordar b-bem ce-
cedo.
, tambm vou.
No dia seguinte, Moiss, Aro e os doze chefes tribais reuniram o povo e comearam a
contagem e cadastramento de todos os homens com mais de vinte anos. Findo o trabalho,
tinham nas mos este resultado:


U-ufa... D-demorou mas t-terminamos.
. Hum... 603.550 homens. homem a dar com o pau. Mas... Moiss, no t faltando
nada no?
A-acho que n-no.
Claro que t! Cad a nossa tribo? Esquecemos de contar os levitas!
A-ai ca-caralho... P-pera, vou li-ligar pro Ja-Jav... Al, Ja-Jav?
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Fala, Moiss.
Sa-sabe a-aquela li-lista que c me pa-passou?
Sei. Que tem ela?
C e-esqueceu de i-incluir os le-levitas nela.
Esqueci nada, Moiss. C no lembra daquele negcio que a gente combinou sobre a
tribo de Levi? Que eles no iam ter um territrio para eles em Cana, porque vo ser totalmente
dedicados ao trabalho do Tabernculo? Putz, isso deu uma trabalheira, tive at que dividir a tribo
de Jos em duas, Efraim e Manasss, para permanecerem doze tribos no mapa. Mas ento: Os
levitas so sacerdotes, no soldados. Eles no vo lutar quando vocs chegarem a Cana, ento
no precisam ser contados.
Ah... E-entendi.
Eu no dou ponto sem n, Moiss. Mas avisa pros levitas que nem por isso a vida deles
vai ser mole. Quando a tenda tiver que ser desarmada pra vocs viajarem, os levitas faro esse
trabalho, assim como a rearmao dela quando acamparem novamente. E ao contrrio dos
outros israelitas, que acamparo cada um perto da bandeira de sua tribo, os levitas vo acampar
ao redor do Tabernculo, para guard-lo.
T-t bom e-ento.
Mais alguma dvida?
N-no.
Ento j t pronto o censo?
J-j.
Assim que eu gosto, Moiss! Eficincia. Bom, ento j podemos partir pra outras
atividades.
Q-que que a-agora?
Ah, vai descansar um pouco. Vai com o Aro at o Tabernculo amanh tarde, a a
gente conversa.
Be-beleza.
At amanh, Moiss.
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T-tchau.

A ORDEM DAS TRIBOS NO ACAMPAMENTO ( NMEROS 2)
Na tarde do dia posterior ao recenseamento, Moiss e Aro foram at o Tabernculo para
falar com deus.
Boa tarde, Jav.
Opa. E a, tudo beleza?
T-tudo certo. O q-que vo-voc q-quer da ge-gente a-agora?
Ah, um outro censo. Eu quero que vocs contem os gros de areia do deserto.
HEIN????
Hehehe. Brincadeira, Aro. Relaxa. Eu chamei vocs aqui pra falar um pouco sobre a
ordem no acampamento. T uma zona isso a, cada um acampa onde quer, assim no d.
Ah, mas ontem c falou aquele lance de cada um acampar perto da bandeira de sua
tribo. J vamos implantar isso a.
Muito bom, mas no basta. Cs tm que acampar numa certa ordem, que pra quando
chegarem a Cana j terem uma estratgia de invaso. Ento fiz esse esqueminha aqui. No
reparem no, s um rascunho pra dar uma idia de como ser a distribuio das tribos pelo
acampamento:

A-at que t-t bem f-feitinho, Ja-Jav.
Valeu, Moiss. Bom, cs dois so meio burros, ento deixa eu explicar algumas coisas:
As letras nos quatro lados so os pontos cardeais. Leste, Oeste, Norte, Sul. O "T" no centro
onde vai ficar o Tabernculo. A rea hachurada onde os levitas vo acampar. To entendendo?
Claro.
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F-fcil.
T. Ento como vocs podem ver, dividi os homens das doze tribos em quatro exrcitos.
Aqui ao leste vai acampar o exrcito de Jud, formado pelas tribos de Jud, Issacar e Zebulom.
As trs tribos juntas perfazem um total de... Moiss, cad o resultado do censo? Obrigado. Deixa
eu ver... Um total de 186.400 homens. Esse exrcito muito importante, porque ser o primeiro
a marchar quando vocs levantarem acampamento. O segundo exrcito a marchar ser o de
Rben, acampado ao sul do Tabernculo e formado por Rben, Simeo e Gade, num total de
151.450 homens.
T, Jav. J entendemos. Os exrcitos vo sair em sentido anti-horrio, fcil: Jud,
Rben, Efraim e D. No precisa explicar.
Ah, ? E os levitas, Aro? Vo ficar pra trs?
...
C se acha muito esperto... Melhor calar a boca e prestar ateno, que depois cs vo
ter que explicar tudo isso pro povo l fora. Bom, depois do exrcito de Rben, sairo os levitas
carregando o Tabernculo desmontado. Os levitas marcharo no meio dos exrcitos, para ficarem
bem protegidos. A sim, depois dos levitas marchar o exrcito efraimita de 108.100 homens das
tribos de Efraim, Manasss e Benjamim. Por ltimo, o exrcito de D, formado pelos 157.600
homens das tribos de D, Aser e Naftali. Entenderam?
S-sim, Ja-Jav. M-mas p-por que essa c-coisa toda?
Porque vocs tm que comear desde agora a se preparar para a tomada de Cana. E
isso vai exigir estratgia e disciplina militar dos seus homens.
E-ento acabou a-aquele p-papo de ri-rituais e c-coisa e tal?
Claro que no! Eu quero garantir que vocs vo puxar bastante o meu saco. Mas no vai
adiantar nada se no tiverem uma terra para morar, por isso tenho que dar uma aliviada na parte
de religio por enquanto, pra enfatizar assuntos militares e polticos. Mas logo logo eu passo
outras leis para vocs, podem esperar.
S-saco...
No chia.

OS LEVITAS ( NMEROS 3)
No. De uma vez por todas: Os levitas NO SO caras que levitam. Levitas so os
descendentes de Levi, filho de Jac. Dito isso, vamos em frente.
O terceiro captulo comea dizendo que Aro tinha quatro filhos: Nadabe, Abi, Eleazar e
Itamar. Nadabe e Abi, como j vimos, foram mortos por deus num ataque de baitolagem
congnita. Eles no tinham filhos, ento Eleazar e Itamar serviram como sacerdotes durante a
vida de Aro. Guardaram bem isso? Mas bem mesmo? Ento t. Podem esquecer, que no vai
servir pra nada.
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Bom, ento deus chamou Moiss e Aro:
E a, seus songo-mongos. Lembra que eu falei que os levitas seriam dedicados ao
servio do Tabernculo?
T-toda hora c f-fala isso, Ja-Jav.
Falo quantas vezes eu quiser. Oras. Ento o seguinte: Cs vo chamar os levitas e
dizer a eles que acabou a vida mansa: a partir de agora eles so funcionrios de deus. Vo cuidar
de tudo que for relativo ao Tabernculo. Qualquer no-levita que resolver trabalhar aqui ser
morto.
...
U! No vo reclamar? No vo falar que condenar uma pessoa morte por uma
bobagem dessas j demais?
Nah. J estamos acostumados.
Isso a! Assim que eu gosto. Mas deixa eu explicar esse lance dos levitas: Quando eu
tirei vocs do Egito, matei todos os primognitos egpcios, to lembrados? Ento. A depois eu
disse que todos os primognitos do povo de Israel seriam dedicados a mim, assim como as
primeiras crias de todos os animais. Lembram disso?
C-claro.
Ento eu tava pensando: Controlar isso vai ser um inferno. Ento vamos fazer assim: Os
levitas sero dedicados a mim no lugar dos primognitos, e seus animais todos sero dedicados
em vez das primeiras crias dos animais do povo.
Boa sada.
Eu sou foda, Aro. Mas para fazer esse negcio direito, vou precisar de uma ajuda de
vocs...
Ai... L v-vamos ns c-contar m-macho de no-novo...
Como que c adivinhou??? Pois . Cs vo contar todos os levitas com mais de um
ms de idade.
Com mais de um ms??? Puta merda, vai dar um trabalho do co isso a.
No chia...
T. E depois?
Faam a contagem primeiro. Depois a gente v.
Ento Aro e Moiss comearam a contar os levitas. Para facilitar o trabalho, dividiram a
tribo em trs grupos. Essa diviso foi feita baseada na genealogia de Levi, que teve trs filhos:
Grson, Coate e Merari. Ento assim foram divididos os levitas, de acordo com o filho de Levi do
qual descendiam: gersonitas, coatitas e meraritas. No reclamem, eu no inventei esses nomes.
A contagem ficou assim (o Excel tem sido uma mo na roda pra escrever o livro de Nmeros):

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O chefe desses trs lderes a em cima era o Eleazar, filho de Aro. E a distribuio desse
povo ficaria assim: Os gersonitas acampariam atrs da tenda (que ficava a oeste), coatitas ao
sul, meraritas ao norte e as famlias de Moiss e Aro ao leste, que era onde ficava a porta do
Tabernculo.
Bom, dadas todas essa informaes profundamente inteis, resta dizer que os dois foram
levar o resultado da contagem para Jav. E ele, claro, j inventou outra coisa para eles fazerem:
Bom. Muito bom. Agora cs vo fazer outra coisinha: Contar todos os primognitos do
povo com mais de um ms de idade. Quantos levitas vocs contaram?
Vinte e dois mil e trezentos.
Pois bem. Se o nmero de primognitos for maior que o nmero de levitas (e eu tenho
quase certeza que ), voc, Moiss, pagar a Aro e seus filhos cinco moedas de prata para cada
primognito excedente.
P-por que eu???
Bah! Aro, c t de acordo?
Claro.
Dois a um, votao encerrada.
M-mas...
Mas nada. Vo l contar os caras, que eu tenho pressa.
Os dois foram fazer a contagem e voltaram com um resultado no muito bom.
22.273?
. T-tem mais le-levita que p-primognito. E a-agora?
U, quem falou que tem mais levita que primognito? So 22.273 primognitos contra
22 mil levitas.
V-vinte e d-dois mil e t-trezentos!
Que porra essa? Luiz Gonzaga? "Eu lhe dei vinte mil ris/Pra pagar trs e
trezentos/Voc tem que me voltar..."
V-VINTE E D-DOIS M-MIL E T-TREZENTOS!
No, no assim a msica.
N-no t fa-falando da m-msica! N-ns contamos 22.300 le-levitas!
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Foi mesmo? Pra mim eram 22 mil. Aro, c lembra quantos levitas eram?
Hum... 22 mil. T aqui, .
A-Aro, c t-t r-roubando!
Porra, Moiss, c j t bem velho pra ficar brigando com seu irmo por causa de
bobagens. Paga logo pro Aro a prata correspondente aos 273 primognitos a mais. Sendo cinco
moedas de prata por cada um... Quanto d isso, Aro?
Arredondando, d quinze quilos e meio.
Legal. Moiss, pesa a prata a e paga seu irmo.
M-mas...
T MANDANDO, PORRA!
Moiss, sabendo que no valia a pena discutir, saiu para pesar a prata.
HAHAHAHAHA! Boa essa, Jav!
Eu sou o melhor, Aro! Ento, vamos dividir essa prata a. 60% pra mim, 40% pra voc
e seus filhos.
Porra, Jav. Por que no meio a meio?
E por que no fulminar voc com um raio agora mesmo?
...
Sabia que voc ia concordar.

OS DEVERES DOS LEVITAS ( NMEROS 4)
E a, Moiss? J entregou a prata pro Aro?
Hu-humpf...
Hehehe. Bom, vamos definir mais umas coisinhas aqui sobre os deveres dos levitas.
Vocs fizeram a contagem por grupos de idades?
Por grupos de idades? U, voc no pediu isso...
Vocs tm que ser mais espertos! Tm que se antecipar! To pensando o qu? Tem
muita gente de olho nesses cargos. Cs sabem como o mercado: um ninho de cobras! Eu
mando vocs embora e terceirizo essa porra pela metade do preo!
T-t, Ja-Jav. C-calma. O que v-voc quer a-agora?
Eu quero que vocs agora contem apenas os levitas com idade entre trinta e cinqenta
anos. Mas v l, hein? No vo contar surdos, cegos, doidos, aleijados. Porque esses sero os
homens que trabalharo diretamente com as coisas do Tabernculo, tm que ser aptos ao
trabalho.
Bom. No vai ser to difcil.
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Eita! Que disposio essa, Aro? Tudo isso medo de perder essa boquinha de sumo-
sacerdote? Eu tava brincando! Relaxa, nga! Mas como eu dizia: Vou dividir as tarefas entre os
trs grupos dos levitas.
Ah, m-mas i-isso c j-j p-pode fa-fazer a-agora.
Hum... Tem razo, Moiss. At que s vezes essa sua cabea dura funciona. Ento
vamos l. Pra comear, os coatitas. Esses caras sero responsveis pelas coisas santssimas do
Tabernculo. Quando vocs forem levantar acampamento, Aro e seus filhos abaixaro o vu que
separa o Lugar Santo do Santssimo, e cobriro a Arca com ele. Por cima do vu vocs vo
colocar uma coberta de peles finas, e por cima da coberta um pano azul. Feito isso, passaro os
varais para transportes pelas argolas da Arca. E assim faro com a mesa dos pes, os altares de
incenso e de holocaustos, o candelabro e todos os utenslios. Quero tudo embrulhado em pano
vermelho e azul e em cobertas de peles finas. S depois que tiver tudo pronto pra mudana que
os coatitas podero entrar para comear o transporte da tralha toda. Mas com muito cuidado
para no ver nem tocar nada. Se o fizerem, morrero. S os sacerdotes podem ter contato com
essas coisas. Pra garantir que ningum faa besteira, Aro e seus filhos vo coordenar todo esse
lance a do transporte. E Eleazar, filho mais velho do Aro, ficar encarregado do azeite da
lamparina, do incenso, da oferta de cereais e do azeite de ungir. To entendendo?
Bah, o de sempre: Ou faz do seu jeito ou morre.
isso a. Bom, a tem o outro grupo l. Os gersonitas. Como eu j disse, eles vo ficar
encarregados de transportar as cortinas, vus, cordas. Tudo isso sob orientao dos sacerdotes,
sempre. Aquele seu outro filho, Aro... Qual mesmo o nome daquele man?
Itamar.
Esse a. O Itamar vai coordenar o trabalho dos gersonitas no transporte dos trens sob
responsabilidade deles. Bom. A tem os outros caras l. Os meta... mela... me...
Me-meraritas.
Isso. Os memeraritas.
N-no. Me-meraritas.
Foi o que eu disse. Memeraritas.
No s -so m-m-m-me-memeraritas. So ME-MERARITAS.
Aro, traduz pra mim o que teu irmo t dizendo antes que eu acabe com a raa dele...
Meraritas, Jav.
Ah, . Ento, os meraritas. O trabalho desses caras ser o mais pesado: vo carregar
todas as tbuas, colunas, estacas, bases. Enfim, todo o madeirame da tenda. O fulano l... Como
o nome?
Itamar.
. O Itamar vai coordenar o trabalho desses caras tambm. Deixa ver, deixa ver... ,
acho que isso. Alguma dvida?
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N-no.
Ento por que ainda esto aqui olhando pra minha cara?
No estamos olhando pra sua cara. Aquele que contemplar a face do Senhor,
certamente morrer.
Bah, c entendeu. Que cs to a parado com cara de veado que viu caxinguel? Bora
contar os caras!
Ento Moiss e Aro, auxiliados por aquele bando de mans de nome esquisito dos quais j
falamos, foram contar os grupos de levitas. Tudo segundo as instrues recebidas: Homens entre
trinta e cinqenta anos de idade aptos para o servio. Contaram 2.750 coatitas, 2.630 gersonitas
e 3.200 me... mela... Como mesmo o nome?
Meraritas, porra!
Isso. 3.200 meraritas porra. Sendo assim, os levitas aptos para o trabalho no Tabernculo
eram em nmero de 8.580. Eram? Pera, deixa eu conferir. Hum... , dessa vez t certinho.
Muito bem, acharam este captulo chato? Pois vocs no sabem o que os espera nos
prximos quatro captulos...

AS PESSOAS IMPURAS ( NMEROS 5:1- 4)
Esse negcio de sacanear Moiss e Aro fazendo os caras contarem gente at no poderem
mais at que era legal. Mas deus logo se cansou disso. O negcio dele era com leis e castigos.
Ento resolveu voltar velha pauta. E sobrou para Moiss e Aro, claro:
seus sacripantas. Eu tava dando uma olhada a no acampamento de vocs, assim,
como quem no quer nada. E vi um negcio que me deixou muito puto.
EU S ESTAVA ORDENHANDO A CABRA, MAIS NADA!
Cabra? Que cabra?
Hum... No disso que c t falando?
No... Que cabra?
Cabra? Sei l do que c t falando, Jav...
Humpf. T falando do que eu vi por a: Leprosos, gente com corrimento, nego que
encostou em defunto...
U-u. E d-da?
Como assim, "e da"??? Eu no falei que essa gente toda imunda? Ento! Cs tm que
expulsar esse povo do acampamento!
E-expulsar? E p-pra onde e -eles v-vo?
Cada um com seus pobrema.
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Problemas, Jav.
Isso pobrema meu. Que cs to esperando? Podem mandar correr a notcia, ao pr-
do-sol eu quero ver esse acampamento livre das pessoas imundas. Bora, bora!
Moiss e Aro, que h muito j tinham aprendido que no valia a pena discutir com deus,
apenas cumpriram a ordem. Ao fim do dia o acampamento estava limpo do jeito que Jav queria.

O PAGAMENTO POR PREJUZOS ( NMEROS 5:5- 10)
Bom, seus abestados. isso. Vou pra casa dar uma cochilada.
A-at m-mais, Ja-Jav.
, Jav. Caiu este papel do seu bolso, .
Deixa eu ver... Hum... Ih, porra.
Q-que foi?
sobre pagamento por prejuzos. Guardei esse papel no bolso e acabei esquecendo. Que
cabea, a minha!
E agora, Jav?
E agora, Jav?/A festa acabou/A luz apag...
No comea com essa porra.
Hehehe. Esquenta no, Aro, isso aqui bobagem. o seguinte: Se um israelita passar
a perna em outro, ser o mesmo que passar a perna em mim. Ter que confessar seu erro,
devolver tudo e pagar mais vinte por cento de multa. Mas se o cara que foi engambelado tiver
morrido, e no tiver deixado nenhum parente prximo que possa receber por ele, o devedor
pagar aos sacerdotes. A, alm do pagamento mais vinte por cento, dever levar um carneiro
para sacrifcio.
O-outra f-fonte de re-renda pra g-gente.
T aprendendo, Moiss.

A PROVA DAS GUAS AMARGAS ( NMEROS 5:11- 29)
O livro de Nmeros at que estava indo bem com aquele negcio de contagem do povo,
ordem das tribos no acampamento, diviso de tarefas. S que deus no agentou por muito
tempo: Na primeira oportunidade que teve, desviou o assunto para leis, rituais e castigos, temas
que j apoquentaram bastante no Levtico. Veio com aquela ladainha de pessoas impuras, depois
o pagamento de prejuzos, e l vamos ns chafurdar no meio das leis.
Mas a verdade deve ser dita: Vez por outra ele inventa umas leis bem interessantes (para
no dizer esdrxulas). Essa tal prova dos cimes, por exemplo, tambm conhecida como prova
das guas amargas.
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Desde os tempos mais remotos o homem busca resposta para trs questes que no
param de incomod-lo nem durante o sono, quais sejam:
1. De onde viemos?
2. Para onde vamos?
3. Ser que aquela feladaputa t me chifrando?
Para as duas primeiras, deus inventou a religio. E para a terceira (e mais importante),
inventou a prova das guas amargas. Era assim: O cara comea a notar a esposa diferente. Mais
solta, mais leve, com um sorriso de Mona Lisa na cara o tempo todo. Vendo a transformao da
mulher, outrora to recatada e apagadinha, a desconfiana ganha fora a cada dia. Ou ento nem
isso: Paranico por natureza, ele comea a desconfiar da mulher sem razo alguma. O que fazer?
Conformar-se? Cultivar e polir os novos adereos de cabea? Ou revoltar-se de vez e matar a
piranha desgraada, correndo o risco de cometer uma injustia? Em que sinucas de bico pode um
corno se enfiar, no?
E a entra a tal prova: Desconfiado, o candidato a chifrudo leva a esposa at o sacerdote,
juntamente com um quilo de farinha. Farinha de cevada, no aquela do Beiramar. Ento. Dentro
do Tabernculo, diante do altar, o sacerdote inicia um ritual no mnimo estapafrdio: Coloca terra
do cho do tabernculo dentro de um jarro com gua e entrega a farinha na mo da mulher,
depois de soltar os cabelos (da mulher, no do sacerdote, que no mulher de L'oreal). Feito
isso, o sacerdote diz: "Seguinte, minha filha. Teu marido a t desconfiado da tua honestidade.
Pois vamos fazer o seguinte: Se for s parania dele, nada te acontecer por beber essa gua.
Mas se ele for corno mesmo, que tua genitlia seque e teu tero inche". Ento a mulher diz
"Amm" que, como vocs sabem, significa "Que assim seja".
Muita presepada? Que nada, ainda tem mais! Depois disso, o sacerdote escreve o
juramento todo numa tira de couro e lava a tira na mesma gua, oferece a farinha no altar, e d
a gua para a mulher beber.
O que acontece depois no bem claro. O que este captulo do livro de Nmeros diz que,
depois de beber a tal gua, nada acontece se a mulher for inocente. Se for culpada, no entanto, a
maldio se cumpre, a genitlia seca, o tero incha e a mulher fica estril (alm de ser
amaldioada para sempre). Sobrenatural, hein? Pois bem, mas h uma tradio que diz que o
negcio era muito mais simples: A mulher bebia a tal gua. Se fizesse careta, era considerada
culpada. E eu s queria saber quem que toma gua com terra e tinta sem fazer careta.
, Chicoteia! E se fosse o contrrio? E se a mulher desconfiasse do marido?
Ia chorar na cama, que lugar quente. Isso que justia, no?

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LEIS PARA OS NAZIREUS ( NMEROS 6:1- 21)
Narizeus???
No, porra. Nazireus. um termo hebraico que significa "consagrado a deus". Um dia deus
acordou sem nada para fazer e resolveu inventar isso de nazireus. E tratou logo de chamar Aro
e Moiss para falar de sua nova criao.
, presteno cs dois: Tava pensando aqui em instituir uma espcie de irmandade
aqui. Um grupo de pessoas dedicadas totalmente ao meu servio.
T gag mesmo... C j fez isso, Jav.
J?
Claro que j! OS LEVITAS!
Hum. verdade... Mas sei l. Os levitas j nascem dedicados ao meu servio, sabem?
No tem muita graa. Eu quero que o cara pare e pense: "Ta. Vou trabalhar pro Jav".
A-autoestima em b-baixa, Ja-Jav?
Man autoestima! Pra de dar palpite na minha vida e anota a. O homem ou a mulher
que decidir tornar-se nazireu no poder tomar vinho, nem suco de uva, nem poder comer uvas
frescas ou passas. Durante todo o tempo em que for nazireu, no poder comer nada que venha
da parreira.
Ah, e-ento o c-cara no v-vai ser na-nazireu pra s -sempre?
S se quiser. J disse, um trabalho voluntrio. Ento. Os nazireus tambm no
cortaro o cabelo nem a barba, e no podero em hiptese alguma tocar em cadveres.
Nem se, por exemplo, morrer a me do cara, a Dona Naziroa?
C se acha engraado, n, Aro? No, nem em caso de morte de me. Se algum
morrer de repente do lado de um nazireu, e assim ele tocar um defunto sem querer, ele dever
rapar a cabea e a barba para se purificar. Oito dias depois, trar como oferta para o Tabernculo
dois pombinhos para serem sacrificados. Nesse mesmo dia ele voltar a cultivar a barba e a
cabeleira. E blablabl etc. e tal.
No, no, Jav no falou "blablabl etc. e tal". que em seguida ele fala o que o nazireu
dever fazer quando acabar o tempo de sua dedicao, o que dever trazer como ofertas para o
Tabernculo. Aquela ladainha de sempre: carneiros, ovelhas, pes. E, sejamos sinceros: ningum
agenta mais essas descries pormenorizadas de sacrifcios de animais inocentes. Alm do mais,
os nazireus no desempenharo nenhum papel importante nessa histria por um bom tempo. At
aparecer Sanso, o nazireu mais famoso do mundo. Mas isso est beeeeeeem l pra frente.

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A BNO DO SACERDOTE ( NMEROS 6:22- 27)
Ah, lembrei de um negcio aqui. A bno.
B-bno de q-qu?
A bno que o sacerdote dever dar ao povo. Aquele lance todo da importncia dos
rituais e blablabl. T com ela num papelzinho aqui. Aro, l pra mim que pra eu ver se soa
bem.
T. Arram... "Que Jav os abenoe e os guarde. Que Jav os trate com bondade e
misericrdia. Que Jav olhe para vocs com amor e lhes d a paz". P, que bonito. Nem parece
coisa sua, Jav.
Ficou legal, n? Coisa do Duda Mendona. Minha gesto pode no ser l essas coisas,
mas as peas publicitrias...
M-muito b-bem, Ja-Jav. M-mas j ch-chega de ri-rituais e l-leis, n-no?
Nunca demais, Moiss.
D-droga.

AS OFERTAS DOS CHEFES DAS TRIBOS ( NMEROS 7)
Bom, farisaiada, acho que hora de voltarmos Bblia. E no chiem.
Bom, no dia em que Moiss terminou de erguer o Tabernculo, ungiu tudo, consagrou, fez
a bagaa toda, os chefes das tribos vieram trazer suas ofertas.
Q-que po-porra e-essa?
Viemos trazer ofertas para o Tabernculo, seu Moiss. Pra dar uma fora, sacum.
S-sei. Cs q-querem se ga-garantir co-como ch-chefes das t-tribos.
Hum... T, um pouco isso a tambm.
E-ento t. V-vamos ver. O q-que cs t-to trazendo?
Cada um de ns trouxe um boi e meia carroa.
M-meia ca-carroa??? Q-que eu v-vou fa-fazer com m-meia ca-carroa???
Porra, Moiss, no somos to burros. Queramos trazer uma carroa cada um, mas
ficava muito caro. Ento nos dividimos em duplas e cada dupla comprou uma carroa.
E-entendi. P-pera q-que eu v-vou a-ali fa-falar com o Ja-Jav.
E l foi ele ver com deus se dava pra fazer negcio com as ofertas que os caras haviam
trazido.
Sei no, Moiss... Doze bois e seis carroas? pouco. Faz o seguinte: Pega as ofertas
deles e entrega pros levitas.
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T-t bom.
Mas faz direito. Divide igualmente entre os caras: duas carroas e quatro bois para os
gersonitas e quatro carroas e oito bois para os meraritas.
Q-que po-porra de di-diviso e-essa? E os c-coatitas?
Quem?
Os CO-COATITAS!
Ah, esses. Ento. Eles no vo ganhar nada. As coisas que eles vo transportar tm que
ser levadas nos ombros, lembra?
A-ah .
Ento. Agora c vai l e diz pros caras que eu aceito a oferta deles de bom grado, fico
muito feliz e coisa e tal. Mas d a entender que talvez fosse uma boa idia trazer uns agrados a
mais a, sabe, s pra garantir, coisa e tal. Eles vo entender o recado.
T-t bom.
E outra coisa: Fala pra eles no virem todos ao mesmo tempo. Olha a zona que t la
fora com tanto boi e carroa. Diz que podem vir um a cada dia, comeando pelo Nasom, depois o
Netanel, o Eliabe, o Elisur, o Selumiel, o Eliasafe, o Elisama, o Gamaliel, o Abid, o Aiezer, o
Pagiel e por ltimo o Aira.
P-pera, t a-anotando... A-Aiezer... P-Pagiel... P-pronto.
Beleza. Vai l, fala com os caras.
Moiss foi, falou com os chefes, explicou a situao e eles entenderam o recado. No dia
seguinte Nasom, chefe da tribo de Jud, trouxe ao Tabernculo uma bandeja de prata de um
quilo e meio, uma bacia de prata de oitocentos gramas (tanto o prato como a bacia cheios de
farinha e azeite para oferta de cereais), um prato de ouro de cento e quinze gramas cheio de
incenso, um touro novo, um carneiro e um carneirinho de um ano para serem queimados no
altar, um bode para ser oferecido pelo perdo dos pecados, mais dois bois, cinco carneiros, cinco
bodes e cinco carneirinhos de um ano. No dia seguinte o chefe da tribo de Issacar, Netanel,
trouxe uma oferta idntica. E assim fizeram todos os outros chefes. Agora vocs faam as contas:
Tudo isso multiplicado por doze. O Tabernculo ficou bem mais rico nesse dia. E os chefes
mantiveram-se chefes. J naquele tempo uma mo lavava a outra.

A PURIFICAO E A DEDICAO DOS LEVITAS ( NMEROS 8)
No sei se vocs se lembram eu mesmo no me lembro direito mas no ltimo captulo
os chefes das tribos trouxeram suas propinas ao Tabernculo para assim garantirem a mamata.
Algumas das ofertas que eles trouxeram foram entregues aos levitas, para auxili-los no servio
do Tabernculo. Pois muito bem, agora que os caras j tm tarefas definidas e j tm material de
trabalho, s falta mesmo comearem a trabalhar. E disso que deus vai falar com Moiss:
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Moiss, precisamos organizar o evento de purificao e dedicao dos levitas. Acho que
podemos fazer isso semana que vem. No nada demais, uma cerimnia simples, t com tudo
anotado aqui e... Mas pera, t muito escuro aqui. Aro! Aro!
Fala, Jav.
Onde c tava, porra?
Mijando.
Ah. Ento. Aro, arruma esse candelabro a. As lamparinas to iluminando os fundos
da Tenda, puta servicinho porco. Ajusta a... Isso... Isso, assim t bom. Bom, Moiss, como eu ia
dizendo, ser uma cerimnia simples. Vocs vo separar os levitas do resto do povo e purific-
los.
T-t fora. N-no vou d-dar b-banho num m-monte de m-macho nem a p-pau.
No se empolga no, santa. No pra dar banho nos caras. A purificao ser feita
assim: Voc vai s borrifar gua sobre eles. Depois eles vo rapar os cabelos e todos os plos do
corpo e lavar as roupas. isso.
Ah b-bom.
Ento. Depois eles traro um touro novo e uma oferta de cereais, e voc trar outro
touro novo.
P-putz. M-mais s-sangue?
P, Moiss. Sem sangue, que graa teria? Mas pera, que ainda no agora. Primeiro
voc vai reunir todo o povo e botar os levitas na frente do Tabernculo. Ento o povo botar as
mos sobre as cabeas dos levitas e a Aro vai apresent-los a mim, como se fossem uma
oferta. Pronto, a dedicao dos levitas isso.
L-legal. Mas e os t-touros?
Ah, . Ento. A os levitas vo botar as mos sobre as cabeas dos dois bichos e eles
sero oferecidos no altar, um como oferta para tirar pecados, o outro para ser completamente
queimado. E ento os levitas com idades entre 25 e 50 anos podero comear a trabalhar no
Tabernculo.
Ce-cerimoniazinha p-pobre essa, n-no?
Porra, Moiss, a gente tem que comear a simplificar esse negcio. O povo j est aqui
no Sinai h um tempo. Cs precisam comear a viagem o quanto antes, seno nunca que vocs
vo chegar Terra Prometida. Bom, voc no vai mesmo...
He-hein?
H?
O q-qu?
Que foi?
E-EU N-NO V-VOU CH-CHEGAR T-TERRA P-PROMETIDA???
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Claro que vai, Moiss, claro que vai! De onde voc tirou essa idia estpida?
VO-VOC F-FALOU!
Er... Falei, foi? Desculpe, me enganei. Relaxa, Moiss, tudo vai dar certo.
Hu-humpf.
Bom, se Moiss chegar ou no a Cana coisa que ficaremos sabendo s l para a frente.
Por enquanto o que nos interessa que a cerimnia foi feita e os levitas dedicados ao servio do
Tabernculo. Papo vai, papo vem, e o povo de Israel j est h quase um ano fora do Egito.
Como bem lembrou Jav, t na hora desses negos comearem a se mexer.

A SEGUNDA PSCOA ( NMEROS 9)
Aproveitem que hoje isto aqui est em ritmoooooooooooooo, ritmo de festaaaaaaaaaaaaa.
Mais um captulo novo.
Pois ento, como eu disse: os israelitas tinham sado do Egito j fazia quase um ano. E foi
sobre isso que deus foi falar com Moiss:
, Moiss, j vai fazer um ano que vocs saram do Egito. Sabe o que isso significa?
Q-que vai t-ter f-festa...
Sim, vai ter festa. Mas QUAL festa?
F-festa de a-aniversrio, o-oras!
Ok, ok. Mas qual o NOME da festa?
S-sei l, oras! F-festa f-fantasia?
No.
F-festa do ca-cabide?
Claro que no, oras.
F-festa do c-coqueiro, po-pode trepar que n-no tem g-galho?
Puta merda, eu devia ter inventado um dcimo-primeiro mandamento para piadas
velhas... Moiss, a partir do pr-do-sol do dia 14 deste ms cs vo comemorar a Pscoa.
Ah, ! N-nem l-lembrava.
Ainda bem que eu fiz voc anotar tudo, n? Puta velho esquecido... Bom, avisa o povo
a. Quero todo mundo comemorando a Pscoa do jeito que eu mandei.
Bom, Moiss ia discutir? Claro que no. Tratou logo de lembrar aos israelitas que no dia 14
ia ter a comemorao da Pscoa. E os problemas no tardaram a mostrar sua cara feia: Uns
caras tinham tocado num defunto e estariam imundos no dia da Pscoa. O que fazer? Moiss
tambm no sabia, e foi perguntar a deus.
Encostaram num defunto, foi? Putz... Sei l o que fazer com esses caras! Mata tudo.
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P-pega l-leve, Ja-Jav...
Bah! A gente quebra a cabea pra inventar uma festa legal, cheia de simbolismo e coisa
e tal, pra vir meia dzia de nego e estragar tudo? foda, viu! Que que eu fao com esses caras
agora? Ah, sei l. Fala pra eles comemorarem a Pscoa ms que vem, tambm no dia 14.
T-t b-bom.
E pra tomarem cuidado pra no encostarem em nenhum defunto at l, seno eu vou
ficar muito puto. Alis, j escreve essa lei a como um adendo pra Pscoa: Se algum estiver
impuro no dia da festa, dever celebrar no dia 14 do ms seguinte. E a celebrao dever ser
completa, com as ervas amargas, o po sem fermento, o sangue no umbral da porta, tudo.
A-anotado. E i-isso t-tambm va-vale p-para a-algum que e-esquecer de ce-celebrar no
d-dia ce-certo?
Claro que no, oras! A vira esculhambao. Posso at abrir uma exceo para quem
estiver viajando na Pscoa, beleza. Mas se o cara estiver no meio do povo, no estiver impuro, e
ainda assim no comemorar a Pscoa, ser expulso. To pensando que festa?
N-no ?
Foi uma fora de expresso, Moiss.
A-ah...
V se deixa de ser burro. Ah, e se algum estrangeiro que estiver entre vocs quiser
comemorar a Pscoa, poder faz-lo sem problemas. Mas ter que seguir todos os rituais risca.
Ok?
Be-beleza.
Ento t. Ah, Moiss, e outra coisa: Vai se preparando a que cs vo comear a viagem
daqui a uns dias.
L-legal. N-no a-agentava m-mais e-esse ma-marasmo aqui no S-Sinai. Q-quando a
ge-gente sai d-daqui?
Quando eu mandar, oras. C viu que tem uma nuvem de fumaa cobrindo o Tabernculo
durante o dia e uma coluna de fogo durante a noite?
E q-quem n-no viu? Ja-Jav, quer f-fumar s-seu ne-negcio, t-tudo bem, n-no
tenho n-nada com i-isso. Mas p-precisa dar e-essa b-bandeira to-toda?
Bah, desde que eu nasci que eu fuuuuuumo... Alm do mais eu sou deus, t me
ouvindo? DEUS! Eu fao o que eu quiser. Mas ento: ta a fumaa durante o dia e a brasa noite.
Quando eu apagar meu baseado, esse ser o sinal para vocs levantarem acampamento. Ento j
sabem: quando no houver nem fumaa nem brasa sobre o Tabernculo, caminho da roa todo
mundo. T bom?
Be-beleza. E q-quando v-vai ser i-isso de-dessa v-vez?
Logo logo. Depois da Pscoa. Aguarde e confie.
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OS ISRAELITAS PARTEM DO SINAI ( NMEROS 10)
O povo no agenta mais ficar parado na plancie do Sinai esperando alguma coisa
acontecer. Sabedor disso, deus orienta Moiss nos ltimos preparativos para a partida:
Moiss, eu quero que voc faa duas trombetas de prata.
V-vai m-montar um n-naipe de m-metais, Ja-Jav?
Man naipe de metais, v l se eu tenho tempo pra essas coisas! Essas trombetas vo
servir pra reunir o povo. Quando as duas forem tocadas ao mesmo tempo, todo o povo vir para
a entrada do Tabernculo. Quando s uma for tocada, sinal para reunio do staff, apenas os
chefes dos grupos viro.
S-s i-isso?
No, tem mais. As trombetas serviro tambm para sinalizar a partida da caravana, pra
no embolar todo mundo e virar aquela zona. Ento quando vocs forem levantar acampamento,
as trombetas devero ser tocadas assim: P-p-p-p. Ao ouvirem esse som, as tribos
acampadas no lado leste devero sair. A as trombetas sero tocadas novamente: P-p-p-p, e
ento ser a vez das tribos acampadas ao sul, e assim por diante, seguindo a seqncia
determinada.
T-t. M-mas co-como que o p-povo v-vai sa-saber q-quando pra v-vir se r-reunir
aqui e q-quando pra p-preparar a p-partida?
Ah, bem lembrado: Eles vo saber pela diferena do toque. O toque para reunio do
povo ser mais longo, algo assim: Parapapaaaaaaaaaaaaa. Entendeu?
E-entendi. P-p-p-p-parap-p-pa-paaaa.
Hum. Ainda bem que no vai ser voc o corneteiro, ia demorar pra caralho...
Hu-humpf... Q-quem vai t-tocar as t-trombetas?
Pois , acho que vou deixar isso pros filhos de Aro.
T-t bom. S-s i-isso?
T apressadinho hoje, Moiss? Calma, cs j to aqui h mais de um ano, meia horinha
no vai fazer diferena. Se voc continuar assim vou te dar uma boa sugesto do que fazer com
as duas trombetas cruzadas...
...
Assim que eu gosto. Bom, as trombetas sero tocadas tambm durante a batalha.
Porque, sabe como , eu gosto de tirar meus cochilos e pode ser que eu esteja dormindo na hora
que vocs estiverem guerreando. A os sacerdotes tocaro as trombetas bem alto, para
garantirem que eu esteja acordado para acudir vocs. E nas festas as trombetas tambm devero
ser tocadas, que pra eu lembrar que dia de festa e botar uma roupa maneira. Beleza?
B-beleza.
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- 21-
Ento j manda uma mala direta pra todo mundo explicando o negcio das trombetas,
que amanh mesmo cs vo picar a mula daqui.
E assim fez Moiss. No dia seguinte, a fumaa sumiu de cima do Tabernculo.
A-Aro, o Ja-Jav apagou o b-baseado. F-fala p-pros s-seus fi-filhos co-cornetarem pra
a-avisar o po-povo da p-partida.
Podex. , seus songo-mongos! Ao meu sinal, toquem P-p-p-p.
Em que tom, pai?
Como assim, em que tom? Porra, sei l. Sol.
Maior ou menor?
QUE IMPORTA O TAMANHO??? Toquem logo e no torrem!
Ento os filhos de Aro tocaram as trombetas em qualquer tom. Eles no tiveram tempo
para tomar aulas de msica, ento vocs podem imaginar o sonzinho de taquara rachada que
saiu. Mas o povo j estava preparado, e todos comearam a marcha seguindo a ordem
estabelecida: Primeiro saiu o grupo que marchava sob a bandeira da tribo de Jud, acampados a
leste. Ento o Tabernculo foi desarmado e os gersonitas e meraritas saram carregando a tenda.
Depois foi a vez do grupo da tribo de Rben, seguidos pelos coatitas, que carregavam os objetos
sagrados do Tabernculo. Esse intervalo era importante, para que quando os coatitas chegassem
ao novo acampamento j encontrassem os gersonitas e meraritas com a tenda armada. Sem
trocadilhos, por favor. Bom, depois dos coatitas partia o grupo da tribo de Efraim, e por ltimo o
grupo de D.
D.
Daaaa.
D!
Hehehe.
T, parei.
Bom, no meio daquela multido toda Moiss encontrou Hobabe filho de Jetro, e midianita
assim como ele.
cu...
H?
c-cu...
OLHA O RESPEITO, MOISS! TE QUEBRO A CARA! J NO BASTA COMER MINHA
IRM???
D-deixa eu t-terminar, p-porra! c-cu-cuuuu-cunhado...
Ah, bom.
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A ge-gente t i-indo prum l-lugar a que Ja-Jav p-prometeu. E-ele p-prometeu tambm
f-fazer de I-Israel uma n-nao g-grande e ri-rica. Q-quer ir c-com a ge-gente?
Hum... Nah. Cs so tudo sem terra, eu no participo desses movimentos comunistas.
Vou voltar l pra Midi, que l eu tenho minha casinha, minha vidinha...
M-mas que b-bobagem, r-rapaz! V-voc precisa s-sonhar a-alto! O-olha, v-vamos fazer
o s-seguinte: v-voc um c-cara que c-conhece muito bem o d-deserto. Se v-voc topar ser n-
nosso g-guia, q-quando ch-chegarmos a C-Cana vou a-arrumar um p-pedao b-bom de t-terra
pra v-voc.
U, mas vocs no vivem dizendo que esse deus a vai guiar vocs pelo deserto e coisa
e tal?
Hum. , a ge-gente d-disse. Mas, c-c e-entre n-ns: n-no c-confio m-muito no Ja-
Jav. Capaz de e-ele se p-perder e a-atrapalhar n-nossa viagem. E a, v-voc vem ou n-no?
Bah. Vamos a, vai. T precisando mesmo viajar um pouco.
I-isso a, Ho-Hobabe! V-voc no vai se a-arrepender.
Espero mesmo.
E foi assim a partida do povo de Israel, depois de um ano no Sinai, agora com um guia
para auxili-los na longa jornada at Cana. Alm do guia, tinham tambm a fumaa do baseado
de deus, que ia frente do povo. Essa primeira etapa da viagem foi uma caminhada leve de trs
dias. Toda vez que eles levantavam acampamento Moiss dizia:
A-acorda, Ja-Jav do cu / q-que a t-trombeta j t-tocou / O p-povo j t s-saindo / E
vo-voc ainda n-no a-acordou.
E quando resolviam acampar nalgum lugar, cantava outra musiquinha:
B-bicho papo / S-sai de ci-cima do t-telhado / De-deixa o Ja-Jav / D-dormir s-
sossegado.
E a viagem foi assim, feliz e harmoniosa. Pelo menos por um tempo. Porque quando o povo
chegou em Taber... Bom, depois eu falo de Taber.

O POVO RECLAMA EM TABER ( NMEROS 11:1- 3)
Falei em Taber no final do ltimo captulo, n? Ento. No meio da jornada do deserto,
como era de se esperar, o povo comeou a chiar. E Jav, que no andava no melhor dos
humores, jogou a ponta de seu baseado aceso no meio deles, comeando um incndio numa das
pontas do acampamento. Imaginem o deus-nos-acuda rebulio: Os israelitas corriam de um lado
pro outro feito baratas tontas, at que um deles teve a idia de ir falar com o lder. Moiss, j
conhecedor dos ataques histricos de Jav, foi direto:
, Ja-Jav. M-menos.
Porra... Esses caras s reclamam, sempre o mesmo nhenhenhm!
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Mas o p -povo que v-voc e-escolheu...
Droga. T bom, t bom, j apaguei o incndio, pode ver l. Mas que no se repita.
Devido a esse episdio o lugar onde estavam acampados recebeu o nome de Taber, que
"incndio" em hebraico.
Depois de uma dessa, o povo deveria ficar um tempinho na mida, n? Mas no foi o que
aconteceu, como veremos na continuao.

OS 70 LDERES E AS CODORNAS ( NMEROS 11:4- 35)
Como de se imaginar, a multido dos israelitas atravessando o deserto no demorou a
chamar a ateno de aventureiros. Depois de mais de um ano fora do Egito, era normal que
houvesse entre os hebreus muitos estrangeiros. Isso era bom por um lado: mais s oldados para as
guerras que viriam. Havia, no entanto, algumas desvantagens, como o fato de no terem o
menor compromisso com o deus esquisito de Israel.
E foram justamente os estrangeiros que comearam a crise reclamando da falta de carne.
Ah, se tivssemos carne para comer... Ah, um bom fil agora... Ah, uma coxinha de galinha... Em
pouco tempo os israelitas se deixaram contaminar pela insatisfao:
Puxa vida, verdade. Uma carninha agora ia bem.
Verdade. Lembra do Egito? L a gente comia peixe vontade.
E de graa!
Pois ! E no era s isso. Lembra dos meles que a gente comia l?
Hum.... E as verduras? Um alho, uma cebolinha...
... um pepino...
Ai, bicha!
No enche, porra.
Hehehe. Pois . Mas e agora, o que que a gente come?
Man! O tempo todo s man!
Um inferno! Man com leite de cabra de manh. Man com gua no almoo. Man puro
no jantar. Aos fins-de-semana, po de man.
Man, man, man! Eu quero saber quem o nutricionista desta porra aqui. Meus filhos
esto ficando amarelos de tanto comerem man.
E etcetera e coisa e tal e blablabl. A choradeira do povo foi ficando insuportvel. Moiss,
um velho com mais de oitenta anos encarregado de liderar um povo to chato at a Terra
Prometida, resolveu que era demais para ele e foi queixar-se ao patro:
Ja-Jav, o s-seguinte: E-eu te f-fiz a-alguma c-coisa? P-porque i-isso aqui s p-pode
ser c-castigo. S-sacanagem. p-povinho ch-chato! P-por a-acaso eu p-pari essa ge-gente t-
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toda? E-ento p-porque vo-voc q-quer que eu ca-carregue e-esse p-povo no c-colo at a C-
Cana? A-agora to q-querendo c-carne, e o-onde que eu v-vou a-arrumar c-carne pra t-tanta
gente? Na b-boa, eu s-sozinho no d-dou c-conta. Se p-pra me t-tratar a-assim, tem d e m-
me m-mata l-logo. A-assim no d-d.
Jav, que como vimos h pouco j andava meio puto com aquele povo, respondeu:
Puta que pariu, Moiss, que c quer que eu faa? C no t agentando liderar o povo
sozinho? E por que no falou antes, porra? Seguinte: Voc vai reunir setenta homens
competentes, escolhidos dentre os mais respeitados dos israelitas. Ento voc os levar at o
Tabernculo, eu virei falar com voc e darei a eles um pouco do talento que dei a voc, para que
o ajudem nesse trabalho. Quanto a esse povo a, c vai falar pra eles tomarem um bom banho e
vestirem suas melhores roupas. carne que eles querem? Pois pode dizer que amanh eles vo
comer carne. No vo mais lembrar do quanto era bom no Egito, porque aqui ser melhor. E vo
comer carne amanh, e depois, e a semana toda. Ah, quer saber? Eles vo comer carne sem
parar por um ms, at que comece a lhes sair pelos narizes e que peguem nojo de carne. E vo
ter que comer, hein? Se no comerem, enfio-lhes cu adentro. Esse povinho bunda s aprende
assim mesmo...
Ja-Jav, no vi-viaja. E-estou le-levando 600 mil ho-homens adultos, s-sem contar m-
mulheres n-nem c-crianas. O-onde q-que eu v-vou achar t-tanto bi-bicho pra m-matar e d-dar
c-carne por um m-ms a e-esse p-povo t-todo?
Moiss, c t me tirando??? T achando que eu sou suas negas?
Eu sou deus, t me ouvindo? DEUS!!!
T, t, c-calma... S-santa...
O QUE VOC DISSE???
N-nada n-no.
Humpf. Some da minha frente antes que eu acabe com a tua raa. Vai logo escolher os
setenta lderes.
E assim fez Moiss, que no era besta nem nada, tratou logo de escolher seus auxiliares.
Uma vez escolhidos, foram todos reunir-se ao redor do Tabernculo. Ento deus veio, deu uma
olhada, fez uns passes de mgica e pronto: Os lderes adquiriram os talentos de Moiss.
Comearam at a falar gaguejando, mas isso s por um tempo.
Acontece que dois dos ajudantes que Moiss havia escolhido chamados Eldade e Medade
acharam melhor ficarem em casa do que irem at aquela reunio chata no Tabernculo.
Apesar disso, comearam a gaguejar tambm. Um moleque dedo-duro que viu o que acontecia
foi correndo contar o que estava acontecendo a Moiss. Josu de quem no ouvimos falar h
muito tempo, mas que continuava como ajudante de Moiss no se conteve:
A, Seu Moiss, os caras to te imitando l no acampamento. Vai deixar? Vai deixar?
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P-porra J-Josu, n-no e-enche. Se c-cada g-gago que t-tiver no m-meio do po-povo
vier me a-ajudar, e-eu quero mais q-que t-todo mundo s -seja g-gago. Hu-Humpf.
Enfim, apenas um incidente sem importncia, e voltaram todos para suas barracas.
No dia seguinte logo pela manh comeou uma ventania repentina, seguida pelo barulho de
coisas caindo. O que ? O que ser? Cada um saiu de sua tenda para ver, estupefato, codornas
sendo trazidas pelo vento e caindo por todo lado. Era codorna que no acabava mais: se
espalharam por uma rea de uns 900 km, formando pilhas que chegavam a um metro de altura.
Por dois dias inteiros o povo todo trabalhou catando codornas, e no houve um que juntasse
menos de uma tonelada. E assim comearam a comer carne at enjoar.
Pois vejam s, Jav cumpriu sua promessa. Que deus bom, no? Isso que deus, o resto
conversa!
Hum... No bem assim. Porque ainda havia muita codorna pra se comer quando Jav
teve um de seus inexplicveis ataques de ira e castigou os israelitas com uma epidemia. Muitos
morreram, e aquele lugar foi batizado de Quibrote-Ataav, que em hebraico significa "As
Sepulturas do Desejo". Alis, belo nome para um filme de terror porn.
De uma forma ou de outra, serviu para o povo calar a boca por um tempo. Saram dali em
silncio e foram acampar num lugar chamado Hazerote.

O CASTIGO DE MIRI ( NMEROS 12)
Entre uma lei aqui, um mandamento ali, um ritual acol, Moiss acabou se casando com
uma mulher etope. E era um chamego s com aquela nga, uma beleza. Mas sabe como
famlia, n? Logo Aro e Miri, irmos de Moiss, comearam a criticar o cara.
Que vergonha! Casado com uma crioula!
Pois , Miri. Ele acha que pode fazer o que quiser s porque fala com deus.
U, e da? Ele profeta, tudo bem. Mas ns tambm no somos?
Claro que somos!
E deus deixa ele viver nessa pouca vergonha? E a outra mulher dele, fica como?
o que eu digo! Mas ele me ouve? Claro que no! A nga mexeu com a cabea dele.
Ento! Ontem mesmo eu fui at a tenda dele e...
EI! VOCS DOIS A!
. Jav. Tudo bem com voc?
TUDO BEM O CARALHO! VO OS DOIS PRO TABERNCULO AGORA!
Os dois obedeceram rapidinho, envergonhados. Enquanto isso, deus ligou para Moiss e o
chamou para ir ao Tabernculo tambm. Quando estavam todos l, deus comeou a falar, muito
puto:
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Moiss, seus irmos tavam falando merda a seu respeito. To com inveja porque voc
j casou pela segunda vez e eles no desencalham.
N-no p-possvel! v-verdade isso, A-Aro?
...
Q-QUE V-V-V-VE-VE-VER-V-V...
isso mesmo, Moiss. Que vergonha! Esto falando a que so profetas tanto quanto
voc. Escutem aqui os dois: Profetas eu escolho quantos eu quiser a no meio do povo. Profeta
pra mim gado. Agora um cara que nem o Moiss mais que um profeta! O cara at j viu
minha bunda, porra! Eu falo com o cara como um camarada mesmo, to sabendo? MOISS
MEU TRUTA! No falem mal dele! Entenderam?
S-sim, Ja-Jav...
Ah, agora c tambm gagueja, Miri? Velha invejosa! Seu problema sabe qual ?
FALTA DE RLA!
Ento Jav saiu pisando duro. Bateria a porta, se porta houvesse no Tabernculo. E foi ele
sair pra Miri imediatamente ficar totalmente branca, coberta de micose dos ps cabea.
Moiss! Olha o que Jav fez comigo!
Ah, c n-no f-falou mal da m-minha n-nga? E-ento! A-agora c t b-bem b-
branquinha...
Moiss, ela nossa irm! Eu sei que a gente falou merda, desculpa, mil perdes, mas
a gente no pode deixar nossa irm ficar assim. Quebra essa, p! Fala com o Jav.
T-t b-bom, vai. V-vou ver o q-que p-posso f-fazer.
Moiss pegou o celular e ligou para deus para ver se dava um jeito de Miri voltar ao
normal.
Ah, Moiss, sei no... Fiquei puto com essa sua irm a. Mas como voc que est
pedindo, vou quebrar seu galho. S que o seguinte: Ela vai ter que obedecer o ritual e ficar fora
do acampamento por sete dias.
T-t bom. V-valeu, Ja-Jav.
E assim fizeram: Miri ficou sete dias exilada, e durante esse perodo o povo permaneceu
em Hazerote. Quando ela voltou, j curada, partiram de l para acamparem no deserto de Par.
Par-p-p.
T, parei.

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OS ESPIES ( NMEROS 13)
Pois muito bem: O povo estava
acampado no deserto de Par. Dem
uma olhadinha no mapa a ao lado.
Localizaram? Ento, um pouco ali para o
norte, nas cidades de Gaza e Jeric j
comea Cana. O povo estava chegando
perto da Terra Prometida, portanto, e era
hora de se comear a pensar em
estratgias srias e providncias prticas
para a invaso. E foi nisso que deus
pensou quando chamou Moiss:
Moiss, est chegando a hora da
tomada de Cana. Mas antes disso vocs
precisam de informaes sobre aquela
terra.
T-t bom, Ja-Jav. P-pode f-falar.
Falar o qu? T doido? Vocs que se virem para pegar informaes, t pensando que
tomar a terra dos outros moleza, que deus ajuda e pronto? Oras! Voc vai escolher espies
para irem at l. Escolha um de cada tribo e me traga a lista.
Moiss assim o fez: Escolheu dentre os lderes das tribos aqueles que achava mais aptos ao
trabalho de espionagem. E esta foi a lista que entregou a Jav:


Como sempre, um monte de caras com nomes estranhos. Tinha at um Setur, v se pode.
Setur parece nome de agncia de turismo. Pois no que no meio de todos esses a, Moiss foi
implicar justo com o nome mais normal, Osias? Verdade! Mudou o nome do cara pra Josu,
sabe-se l por qu...
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Bom, discusses onomsticas a parte, os espies partiram de Par com instrues claras:
Deveriam ir pelo sul e subir as montanhas. E l chegando deveriam prestar ateno em tudo:
como era a terra, se o povo era forte ou fraco, se eram muitos ou poucos homens, se as cidades
eram muradas, se a terra era boa para o cultivo, se havia matas. Deveriam tambm trazer
algumas frutas da terra.
Com essas indicaes em punho, foram para Cana. Espionaram a terra de cabo a rabo.
Subiram pela regio sul e foram at Hebrom, onde encontraram trs caras no muito comuns
com nomes piores ainda: Aim, Sesai e Talmai, que eram descendentes de uma raa de gigantes
chamados anaquins. Muito cuidado aqui: quando a Bblia fala em "gigantes", no se refere a
seres descomunais. Os trs anaquins deviam ser da altura de jogadores de basquete. Mesmo
assim, o suficiente pra assustar uma dzia de israelitas baixinhos e narigudos. Depois os espies
desceram para um vale para colherem amostra de uvas. E cortaram um cacho to grande que foi
necessrio pendur-lo numa vara, que foi levada nos ombros de dois homens. Ficaram to
impressionados com o tamanho do cacho que botaram naquele lugar o nome de vale de Escol,
que significa "cacho de uvas".
Depois de 40 dias espionando a terra, os 12 lderes voltaram ao deserto de Par para
contarem as novidades. E as notcias que eles traziam no eram das mais animadoras:
Moiss, voc e Aro to doidos se acham que a gente vai invadir aquela terra.
P-por qu? A t-terra r-ruim?
No, muito pelo contrrio: a terra excelente, olha o tamanho do cacho de uvas que
trouxemos.

[ Pausa para admirao de Moiss e Aro ante o tamanho do cacho dos caras.
DO CACHO DE UVAS, SEUS PODRES!]

E-ento q-qual o p-problema.
O problema, Moiss, que os caras de l so grandes, fortes, sarados, espadados, uma
loucura! AFE!
Menos, Nabi. Deixa que eu continuo. Mas ento, os caras so grandes l. Vimos at uns
gigantes em Hebrom. As cidades deles so fortificadas, nem o capeta entra l. Os amalequitas
vivem ao sul, os heteus, os jebuseus e amorreus nas montanhas, os cananeus perto do
Mediterrneo e s margens do Jordo.
P-perto do M-Mediterrneo? M-moram bem e-esses c-cananeus, o c-condomnio l d-
deve ser uma f-fortuna. Mas q-quer dizer e-ento que t-tem a-at ET n-naquela t-terra?
ET? Que ET, Moiss?
N-nas m-montanhas. V-voc que d-disse.
HETEUS!
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Ah... M-menos m-mal.
Menos mal mas no ajuda em nada. Essa invaso impossvel, Moiss. Melhor a gente
desistir.
Os curiosos, como era de se esperar, foram se juntando ao redor dos lderes conforme a
conversa prosseguia. No demorou para comearem os rumores. "O que ele disse?". "Fala mais
alto, porra!". O desconforto ia aumentando enquanto os espies despejavam seu balde de gua
fria. E o povo comeou a fazer o que mais sabia: reclamar. E a reclamao toda podia se resumir
em "Xi, fodeu...". Mas Calebe, o espio da tribo de Jud, pediu a palavra e conseguiu se fazer
ouvir no meio da balbrdia geral:
, cambada, no bem assim. Esses caras to exagerando! Se a gente for agora e
atacar de surpresa, vai dar certo. Eles so fortes, verdade, mas ns tambm somos. Bora
atacar aqueles mequetrefes!
C andou fumando aquela planta l deles, n, Calebe? T bem louco? Os caras acabam
com a gente! Sem chance.
O discurso de Calebe, embora cheio de boas intenes e f, no surtiu efeito. O povo
preferiu acreditar nas informaes trazidas pelos outros. E como sempre acontece nessas
ocasies, a notcia ia ficando pior conforme corria de boca em boca:
Parece que a terra no produz o suficiente nem para os moradores de l, imagine pra
ns.
E os caras so grandes, gigantes, pelo que disseram.
isso mesmo, gigantes! Um dos espies me disse que eles se sentiam como gafanhotos
perto deles.
Nossa!
Pois , menina.
Como podemos ver, a rdio-peo existe desde aquela poca. O desnimo do povo logo
transformou-se em revolta. Mas falaremos disso no prximo captulo.

A REVOLTA DO POVO ( NMEROS 14)
Como eu ia dizendo, o desnimo do povo com as ms notcias trazidas pelos espies no
demorou a transformar-se em revolta. Naquela mesma noite o que mais se ouvia no
acampamento dos israelitas era nego choramingando. Ento foram reclamar com Moiss e Aro.
E estavam MUITO putos:
Ento foi para isso que vocs tiraram a gente do Egito? Para morrermos nas mos dos
cananeus?
Onde que Jav estava com a cabea??? Agora ns vamos todos morrer na guerra e
nossas mulheres e filhos sero levados como prisioneiros.
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Seria muito melhor a gente desistir enquanto h tempo e voltar pro Egito.
Boa idia! Por que a gente no escolhe outro lder e volta pro Egito?
A idia foi ganhando corpo entre os hebreus. Moiss e Aro, percebendo que o negcio no
estava nada bom pro lado deles, jogaram-se de joelhos e cara no cho implorando a piedade do
povo. Que velhos bundes! Ainda bem que novos lderes comeavam a surgir: Calebe, o nico
dos espies que vira a conquista de Cana com bons olhos, e Josu, que resolvera passar para o
lado dos otimistas.
Alis, permitam-me corrigir um erro: Lembram no ltimo captulo, quando eu disse que
Moiss trocou o nome de um tal de Osias para Josu? Pois tratava-se daquele mesmo Josu que
j conhecemos faz tempo, office-boy de Moiss. Desculpem a falha, mas que essas idas e
vindas da narrativa bblica s vezes me confundem a cabea.
Mas como eu dizia, Josu e Calebe tiveram uma atitude de homens de verdade, ao
contrrio de Moiss e Aro:
Filhos de umas quengas! A terra que a gente foi espionar muito boa. Se Jav ajudar, a
gente entra l e chuta a bunda dos cananeus.
, mas cs tm que tm que tomar mais cuidado, porra! Cs ficam a falando de voltar
pro Egito e no sei mais o qu. Jav teve um trabalho pra tirar a gente de l, e vai ficar muito
puto se vocs continuarem com essa choradeira. E vocs sabem como quando ele fica bravo,
pode acabar sobrando pra todo mundo.
O discurso continuaria, mas o povo comeou a pegar pedras para jogar nos quatro. Agora
imaginem: Quatro homens (sendo que dois eram velhos e estavam na posio em que Napoleo
perdeu a guerra) diante de milhares de homens furiosos e de pedra na mo. Parecia tudo
perdido, o povo ia voltar para o Egito por bem ou por mal.
Mas eis que todos viram um claro sobre o Tabernculo. Era deus que acendia seu
baseado.
Vopar com essa putaria a! Moiss, vem aqui que eu quero
conversar com voc.
Moiss levantou a cara do cho e respondeu:
Daqui a pouco, Jav.
Eu disse AGORA!
q-que... S-sabe c-como ... D-deixa eu p-pelo me-menos ir a-a-a-at a minha t-tenda
t-trocar de t-t-tnica. Acho que me c-c-ca... c-ca-caaaaa...
T, t, j entendi. Puta que pariu. Vai l, e toma um banho.
Quinze minutos depois, j limpo, Moiss dirigiu-se Tenda Sagrada.
P-pode dizer, Ja-Jav.
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Moiss, eu j fumei unzito aqui e nem assim me acalmei. Dessa
vez foi a gota d'gua. Eu no agento mais, para mim chega. Vou
mandar uma epidemia mais forte que aquela ltima, e matar esse povo
todo. Mas voc, Moiss, vai sobreviver, e a eu comeo todo o meu projeto de novo: Vou fazer
dos seus descendentes uma grande nao, muito maior e mais forte do que esse povinho sem-
vergonha de Israel.
Hum... F-fico m-muito ho-honrado, Ja-Jav, m-mas...
Mas...?
V-voc j i-imaginou a re-repercusso d-disso?
Repercusso???
. I-imagina os j-jornais do E-Egito: "D-DEUS I-INCOMPETENTE M-MATA S-SEU P-POVO
NO D-DESERTO". E o p-povo das t-terras p-por o-onde p-passamos at a-agora? V-vo dizer q-
que vo-voc m-matou os i-israelitas p-porque no foi c-capaz de l-lev-los at o s-seu d-destino.
Hum...
P-pensa bem, Ja-Jav. P-perdoa o p-povo, e-esquece i-isso.
, Moiss, acho que voc tem razo... MAS ISSO NO PODE FICAR ASSIM! J que voc
me pediu para perdoar, e considerando que voc meu truta, eu perdo. MAS S POR SUA
CAUSA! Mas o seguinte: Nenhum desses homens viver para entrar na Terra Prometida. Esse
povo me viu fazendo as coisas mais extraordinrias e mesmo assim vive me torrando o saco.
Ento ningum vai entrar em Cana porra nenhuma.
N-ningum?
Hum... Bom, o Calebe vai. Esse cara tem colhes.
E o J-Josu?
Josu, Josu... Bah, depois eu vejo. O Josu s mudou de idia depois, no sei se ele
confivel.
E A-Aro e eu?
Vocs dois? Sei l, depois eu vejo isso! Agora tenho coisa mais importante para falar: Os
israelitas no ficaram com medo dos amalequitas, dos cananeus e de todos os outros caras? Pois
diga a eles que podem dar meia volta. Vocs vo voltar para o deserto, na direo do Mar
Vermelho.
U-u. V-vamos v-voltar pro E-Egito???
Depois do trabalho que foi pra tirar vocs de l? T louco? No, tenho outra coisa em
mente. Como eu disse, esses homens a no vo entrar na Terra Prometida. Ningum com mais
de vinte anos sequer ver Cana. Exceto pelo Calebe. E pelo Josu, v l. Esses dois eu deixo. Os
outros vo ficar vagando pelo deserto durante quarenta anos, um ano para cada dia em que os
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espies ficaram em Cana a troco de nada. Vo todos morrer no deserto, e no haver memria
da existncia deles.
P-porra, Ja-Jav, p-pega l-leve.
PEGA LEVE O CARALHO! Ainda t dando chance a vocs! Alm do mais, quarenta anos
passam voando. Pelo menos para mim... Hehehe.
Hum... M-mas e os e -espies? E-eles j v-viram a T-Terra P-Prometida.
Ah, isso eu resolvo rpido.
C-como?
Oras, como! Vou mat-los todos, menos Calebe e Josu, claro.
De fato, os outros dez espies foram atacados por uma doena e morreram em pouco
tempo. Mas ningum deu trela, porque a triste notcia j corria o acampame nto: Israel era um
povo condenado a vagar pelo deserto por quarenta anos, sem direito a apelao. Uma
perspectiva lgubre. Alguns israelitas resolveram, como se diz, tentar botar a tranca depois do
arrombamento:
Vamos consertar nosso erro! Vamos entrar na regio montanhosa e conquistar aquela
terra. Jav vai ver nosso arrependimento e vai voltar atrs.
Moiss, que conhecia Jav como ningum, ainda tentou dissuadi-los dizendo que j no
adiantava nada, que Jav j decidira e agora cabia a eles apenas cumprir sua condenao. Mas
eles foram mesmo assim. E claro que a tentativa foi um fiasco; os amalequitas e cananeus
botaram os rebeldes para correr, e eles correram at um lugar chamado Horma.
Triste situao a do povo de Israel. Chegaram to perto de Cana e agora, condenados
pela ira de um deus temperamental, deveriam voltar quase o caminho todo, e passar os quarenta
anos seguintes andando em crculos pelo deserto. Isso que deus bom e misericordioso, o
resto conversa!

JAV VOLTA A FALAR DE LEIS E RITUAIS ( NMEROS 15)
Este um captulo estranho do livro de Nmeros. Com tanta coisa acontecendo, de repente
volta-se a falar de leis. Esquisito? Sim, mas nem tanto. A Bblia cheia desses saltos e pausas
abruptas na narrativa. Alm do mais, depois da ltima mancada do povo e do castigo imposto,
deus deve ter percebido que talvez o problema fosse de comunicao, ento resolveu reforar
uma coisinha aqui outra ali. Apenas especulao de minha parte, claro.
Bom, o negcio que mais da metade deste captulo uma descrio detalhada de
como/quando/por qu/onde sacrificar animais. J estamos cansados de saber tudo isso, e quem
no se lembrar pode pegar o PDF do Levtico para refrescar a memria. Sendo assim, pulo esta
parte sem maiores crises de conscincia.
A seguir, como que para sublinhar que a Lei era coisa sria, contada a histria de um
homem que foi pego em flagrante recolhendo lenha no sbado. O sbado, lembrem-se, o dia de
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descanso para os judeus, e Jav fez questo de frisar isso sempre que possvel. Pois ento, o
cara estava l pegando lenha, foi surpreendido no ato e levado at Moiss e Aro. Perguntaram a
deus o que fazer, e ganha uma mariola quem adivinhar qual foi a resposta. Isso, muito bem!
Mata! Apedreja! SANGUE! SAAAAAAAANGUEEEEEEEEEE!
No final do captulo, outro trecho que no guarda relao alguma com o restante, a no ser
a nfase no cumprimento da lei: deus manda dizer aos israelitas que todos eles devero passar a
usar pingentes com cordes azuis em suas roupas. Esses pingentes serviriam como lembrete:
sempre que um israelita olhar para os pingentes dever se lembrar das leis de deus. Se no me
engano, at hoje os judeus ortodoxos usam os tais pingentes.
E isso a o 15 captulo de Nmeros: no acrescenta nada, nada acontece. Mas no se
desapontem, que no prximo captulo tem mais revolta do povo.

A REVOLTA DE COR, DAT E ABIRO ( NMEROS 16)
Cor, Dat e Abiro??? QUE NOMES!
Porra, se vocs forem se assustar com tudo que nome estranho que aparecer na Bblia, a
histria no vai pra frente. Humpf...
Esse tal Cor era um coatita. Coatitas, lembram? Um dos trs grupos de Levitas. Ento.
Esse Cor a comeou com umas idias estranhas e logo conseguiu convencer trs caras da tribo
de Rben: Dat e Abiro, dois irmos, filhos de um tal Eliabe, e Om, filho de Pelete. Esqueam
Om, porque ele no mais citado no resto do captulo, ento melhor a gente fingir que ele
nunca existiu. Como eu disse, a Bblia cheia dessas.
Pois muito bem, Cor, Dat e Abiro comearam a conspirar e conseguiram juntar sob sua
liderana 250 homens, todos eles respeitados na comunidade. Sentindo-se seguro com tamanho
apoio, Cor juntou os 250 lderes e foi falar com Moiss e Aro.
A, cs dois, t na hora de parar com essa putaria! Deus escolheu foi o povo inteiro,
ento quem cs pensam que so pra quererem mandar no povo de Israel?
Moiss j sabia como reagir nessas situaes: tratou logo de ficar de quatro e tentar se
defender:
C-calma, gente! A-amanh ce-cedo a ge-gente faz uma gi-gincana pra v-ver quem q-
que Ja-Jav quer que m-mande a-aqui, ou se e-ele c-concorda com a a-anarquia que v-vocs p-
propem. P-porra! O Ja-Jav deu a v-vocs l-levitas o p-privilgio de s-servirem no T-
Tabernculo. I-isso no b-basta pra v-voc, C-Cor?
Eu s falo na presena de Dat e Abiro.
Hu-hummmm, s-santa! T b-bom e-ento, v-vou m-mandar ch-chamar seus a-
amiguinhos.
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Moiss mandou um moleque com um recado para Dat e Abiro: Ambos deviam
comparecer ao Tabernculo imediatamente. Meia hora depois volta o moleque, sem Dat nem
Abiro.
C-cad os c-caras?
Vieram no.
C-como no???
Disseram que o senhor e o Aro so dois charlates, que vocs tiraram o povo de uma
terra boa rica s pra todo mundo morrer no deserto e no sei o que mais. E falaram que o senhor
no manda neles, e ento no vieram.
P-puta que p-pariu! E-eu n-nunca p-prejudiquei n-nenhum d-d-d-desses c-caras, o que
e-eles q-que-querem de mi-mi-mi-mim??? P-P-PO-PO-PORRA! C-Cor, o s-s-s-seguinte: a-
amanh v-voc e s-seus ho-homens vo t-trazer i-incenso pa-para ser q-queimado no a-altar. A-
Aro t-tambm vi-vir. A a g-gente v q-quem que o Ja-Jav a-ap-ap-appia.
Eita, Moiss, t com medo mesmo, hein? T at gaguejando mais do que de costume.
Pode deixar, amanh cedo a gente vem pra c participar dessa gincana de incenso. Por mim seria
hoje mesmo, estou ansioso pela hora em que verei voc e Aro destitudos do poder que
alcanaram ilegitimamente, explorando as classes trabalhadoras, especulando com os tesouros
do Tabernculo, mantendo uma ditadura baseada no terror e no...
T-t b-bom! E-esse p-papo de c-comunista de -ltima hora c-cansa, s -sabe?
Humpf. Nos vemos amanh.
No dia seguinte Cor foi com seus seguidores at a porta do Tabernculo, cada um
trazendo seu queimador de incenso. Moiss e Aro j estavam esperando. Depois que todos se
acomodaram, a voz de deus foi ouvida de dentro da Tenda Sagrada:
MOISS! ARO! Saiam do meio desse povo sem-vergonha a, que
hoje que eu vou matar geral!
Ja-Jav, t-tambm no a-assim...
Verdade, Jav. Vai com calma. Por causa de meia dzia voc vai acabar com o povo
todo? P, que exagero!
Ai meu saco, sempre assim... T bom, t bom. Mas avisem aos israelitas para se
afastarem das tendas de Cor, Dat e Abiro.
Moiss e Aro mandaram a ordem correr pelo acampamento. O povo, que j conhecia bem
os ataques de ira de Jav, tratou logo de se afastar das tendas dos trs, que ficaram isolados
com suas famlias. Fez-se o silncio no acampamento... Silncio absoluto. At o vento parou de
soprar... No se ouvia nada, nem um pio.
PIU!
CALABOCA, CARALHO! Humpf.
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Depois de alguns minutos de desconforto causados pela quietude, Moiss resolveu falar:
V-vocs v-viram o q-que e-esses c-caras fi-fizeram. P-pois m-muito b-bem: Se n-nada
acontecer a e-eles a-agora, e-ento p-porque e-eles e-esto certos e eu no f-fui e-escolhido
por d-deus nem n-nada. M-mas se a-acontecer a-alguma c-coisa esquisita...
Moiss no teve tempo de terminar: a terra se abriu enquanto ele gaguejava seu discurso e
tragou Dat, Abiro e suas famlias, assim como Cor. O povo entrou em pnico, naturalmente:
"A terra vai engolir a gente tambm", "Socorro", "Ai, minha Nossa Senhora!", que nessas horas a
gente apela at para entidades de outros lugares e pocas. Mas o showzinho de Jav ainda no
tinha terminado: O gran finale foi uma rajada de fogo que matou os 250 seguidores de Cor.
E assim, da forma pacfica e democrtica de sempre, foi resolvido mais um conflito no
acampamento dos hebreus. Sempre preocupado com o aspecto ritualstico de tudo, Jav foi falar
com Moiss:
Hehehe. Mandei bem nessa Moiss, fala srio! Muito boa, muito boa! Eu me supero!
Ja-Jav, o p-povo e-est de l-luto...
Luto por aqueles mequetrefes? No merecem! Bom, mas nem disso que eu quero te
falar. Seguinte: fala praquele filho abestalhado do Aro, como mesmo o nome dele?
E-Eleazar.
Esse um. Fala pro Eleazar recolher do meio dos restos do incndio os queimadores de
incenso que os tais revolucionrios empunhavam no momento em que morreram. Os
queimadores de incenso so sagrados, voc sabe. Ento vocs vo mandar fundir os queimadores
e fazer com o metal deles finas lminas. Depois vo usar essas lminas para fazer uma cobertura
para o altar. Isso servir como memorial do que aconteceu aqui hoje. Assim vocs vo se lembrar
que s os descendentes de Aro podem queimar incenso aqui. Incenso coisa sagrada, porra.
Moiss passou a ordem a Eleazar, que comeou a recolher os queimadores de incenso do
meio das cinzas.
Tudo aparentava voltar normalidade. Mas quem disse que esse povo consegue viver sem
revoltas? Impressionante! Deve ser por causa do tdio no meio do deserto, sei l. O fato que j
no dia seguinte comeou a agitao no acampamento. O povo acusava Moiss e Aro pela morte
de Cor, Dat e Abiro (e o tal de Om, hein? T, t, esqueam o Om), alm dos 250
"revolucionrios". No deixavam de ter razo: Moiss sabia de antemo que Jav levava muito a
srio esse negcio de incenso lembremo-nos de Nadabe e Abi ento por que desafiara os
caras para um torneio de queima de incenso? Se o incenso queimado por mos erradas fra a
causa da chacina era o que aparentava ento de fato Moiss e Aro podiam ser
considerados culpados.
, mas quem tem padrinho no morre pago: Vendo que o povo se revoltava novamente,
deus no quis nem saber do que se tratava. Foi logo gritando:
MOISS! ARO! Agora no adianta vocs implorarem pela vida
desse povinho a, que hoje que eu acabo com tudo.
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Dessa vez parecia tudo perdido mesmo. Jav estava mais disposto do que nunca a cumprir
sua ameaa de acabar com o povo que escolhera. Porm Moiss, numa sbita inspirao,
resolveu tentar um ltimo truque:
Aro, rpido! Pega seu queimador de incenso, bota umas brasas do altar nele e vai pro
meio do povo oferecer incenso pra acalmar o Jav. Ele gosta tanto desse cheiro que capaz de
desistir de matar todo mundo.
Moiss! C no t gaguejando!!! MILAGRE!
O q-qu? C-como???
Nada no, esquece.
V-vai r-rpido, A-Aro, que a e-epidemia j e-est co-comeando.
Uma cartada desesperada, verdade, mas como bem disse o apstolo Paulo milnios
depois, o que um peido para quem est cagado? Alm do mais, algumas pessoas j comeavam
a passar mal, a vomitar e desmaiar. Em poucos segundos a epidemia mandada por deus j fazia
seus primeiros mortos.
Aro, que de besta s tinha a cara e o jeito de ser, correu o mais que suas octagenrias
pernas permitiam para fazer logo o que o irmo propusera. J no meio do acampamento, com o
queimador de incenso erguido acima da cabea, esperava aplacar a ira de deus:
Oooooolha, Jav! Incenso! Incenso cheiroso! , que gostoso o incenso. Agora calma,
Jav... Caaaaaaaaaaaaalma... Caaaaaaaaaaalma... Caaaaaaaaaaaalma...
E no que a idia estapafrdia de Moiss deu resultado? A epidemia parou de se alastrar,
deixando um saldo de catorze mil e setecentos mortos. Coisa pouca! Ah, e no nos esqueamos
dos 250 de antes, alm de Cor, Dat, Abiro e Om.
No, Om no. Tem nenhum Om nessa histria.
Ahan.
Ento. E tudo isso por causa de incenso, vejam vocs! Eu se fosse hare-krishna tomava
mais cuidado...

A VARA DE ARO ( NMEROS 17)
Este mais um captulo que parece ter sido plantado para amenizar o impacto do captulo
anterior. Morreram quase 15 mil pessoas por causa de incenso, a pra gente esquecer isso vem
um captulo falando de vara.
Putz, isso no vai dar certo. Pera.
...
Negcio seguinte: vou precisar da colaborao de vocs para conseguir levar este captulo
at o final. O problema que falar-se- muito de vara neste trecho da narrativa. vara pra l,
vara pra c, uma loucura. Mas ns somos todos adultos, maduros, h muito tempo abandonamos
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os risinhos socapa tpico de pr-adolescentes sempre que confrontados com o vocbulo vara.
Dito isto, toquemos o barco.
...
Bom, Jav foi falar com Moiss, como sempre:
Moiss, conclame os chefes das doze tribos. Cada um deles trar uma vara com seus
respectivos nomes escritos. E na vara da tribo de Levi ser inscrito o nome de Aro. E ento...
Pffff...
Que porra foi essa?
Hnnf... N-nada no. C-continue. GHNF...
Eu, hein... Bom. Voc vai botar as varas...
PFFFFFFFF...
QUE FOI AGORA???
Pfff... Nada n-no, Ja-Jav. Ghnnnnnf!
FALA, PORRA!
que... PFFFFfffffffffHAHAHAHAHAHHAAHAHAH... P-PORRA, JA-JAV! HAHAHAHA! V-
VOC FA-FALANDO DE V-VARA T-TODA HORA F-FICA E-ENGRAADO! HAHAHAHAHAHAHAH!
Porra, Moiss, deixa de ser retardado! Parece moleque, no pode ouvir falar em vara
que...
V-VARA! HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAH!
CALABOCA! T FALANDO UMA PARADA SRIA AQUI! T QUERENDO ME DEIXAR
NERVOSO, MOISS???
...
Onde que j se viu! HUMPF... Como eu ia dizendo, c vai botar as va...
Pffff...
CONTROLE-SE, CARALHO!
T b-bom, t b-bom...
ORAS! C vai botar as porras das varas na frente da Arca do Acordo.
P-posso f-fazer uma p-perguntinha?
Claro.
P-pra q-que c q-quer t-tanta v-vara, Ja-Jav...?
Moiss. C t me sacaneando?
L-Longe de m-mim!
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Hum. Sei... Eu vou fazer um milagre a com essas varas que pra esse povo aprender a
me respeitar.
Ah, mi-milagre... L-legal. M-mas no v-vai s-sumir n-nenhuma v-vara no, n-n?
C T ME SACANEANDO, SEU PUTO!
C-claro que n-no!
T SIM!
N-no s -sou nem d-doido, Ja-Jav!
Grunf. Olha, vai logo fazer o que eu mandei, sem mais perguntas.
Moiss achou que j tinha sacaneado o suficiente, ento saiu para cumprir a ordem.
Chamou os chefes das tribos, explicou o lance todo das varas, todos fizeram as piadinhas de
praxe. Horas depois Moiss entrava no Tabernculo trazendo as varas dos lderes...
Pffffffffffffffffffffffff....
CALABOCA!
Pois ento, Moiss deixou as varas l na frente da Arca e foi pra casa cuidar de sua vida.
No dia seguinte entrou no Tabernculo e viu, estupefato (estupefato!), que a vara de Aro tinha
brotado. E alm de brotos, tinha flores e amndoas.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
Porra, assim no d. Deixa eu contar a histria, seu feladaputa!
...
ORAS! Como eu dizia, a vara de Aro brotou. Moiss ento levou as varas de volta aos
seus donos, e todos viram o que tinha acontecido. Jav, no entanto, ordenou que a vara de Aro
permanecesse na frente da Arca, como lembrete de seu poder e toda aquela coisa megalmana
que a gente j conhece.
O povo, vendo aquele sinal sem razo de ser e totalmente fora de contexto, ficou confuso.
Alm do mais, traumatizados pela seqncia de castigos desproporcionais perpretados por seu
deus, entraram em pnico, pensando que talvez o milagre da vara fosse um sinal, e comearam
a se desesperar dizendo que iam morrer todos, que quem chegasse perto da Arca morreria, e
nis vamu tudo morr, nis vamu tudo morr. No me perguntem o porqu dessa histeria
coletiva. Talvez eles achassem que todo esse negcio de vara era uma metfora, e seu
significado que iam todos tomar no cu.
Mas isso no passa de mera conjetura.

DIREITOS E DEVERES DOS LEVITAS E SACERDOTES ( NMEROS 18)
Depois que quinze mil pessoas foram massacradas por causa de incenso, deus quis
amainar um pouco o clima pesado falando em vara. Mas esse negcio das varas foi mal
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interpretado e s fez o povo ficar mais cabreiro, ento deus resolveu que precisava repisar
algumas regras e estabelecer outras. E a vem mais um captulo cheio de leis e rituais, aquela
coisa chata que suportamos durante todo o Levtico e de que no conseguimos nos livrar
totalmente no livro dos Nmeros. Em resumo, as leis para os levitas e sacerdotes ficaram assim:
Aro, seus filhos e todos os levitas seriam responsveis pelo trabalho no Tabernculo,
mas s os sacerdotes pagariam o pato por qualquer cagada feita. Jav fez isso para evitar
matar levitas toda vez que algo sasse errado na Tenda Sagrada. Porque se continuasse
assim, logo logo ele ia ter que importar levitas
Os levitas no deveriam chegar perto do Lugar Santssimo do Tabernculo (atrs da
cortina) nem do altar
Toda oferta que fosse trazida ao Tabernculo e no fosse queimada seria dada aos
sacerdotes. Isso inclua animais, cereais, azeite e vinho. Tudo do bom e do melhor.
Os levitas (incluindo-se a Aro e seus filhos, os sacerdotes) no podiam ter propriedades
Os dzimos trazidos pelo povo pertenciam aos levitas. S que tinha uma maracutaia a: do
que os levitas recebessem, deveriam dar dez por cento a Aro, um dzimo do dzimo.
Ento se um israelita tinha cem ovelhas e dava dez de dzimo, uma delas seria dada a
Aro automaticamente e as restantes seriam dos levitas. Cheio de privilgios, esse Aro.
Os outros israelitas no deveriam se aproximar do Tabernculo. Isso foi determinado para
evitar levantes e tentativas de tomada do poder no acampamento.
Basicamente isso. Blablabl, chateao. O prximo captulo tambm chatinho, e depois
as coisas voltam a acontecer. Tenham pacincia.

A GUA DA PURIFICAO ( NMEROS 19)
Se vocs prestaram ateno na histria at agora do que duvido tero notado que as
cerimnias de purificao at que eram bem simples: o cara t imundo, toma um banho, lava a
roupa que estiver vestindo e ao pr-do-sol ser considerado puro novamente. Fcil, no? S que
agora os israelitas vo passar 40 anos no deserto e deus no pra um segundo de pensar em
atividades para manter suas cabeas ocupadas. E quando eu digo "suas cabeas", refiro-me s
cabeas dos israelitas, no s de deus. Se que deus... Bom, vocs entenderam.
Neste captulo, por exemplo, ele resolveu complicar o ritual de purificao inventando uma
tal gua especial a ser usada na cerimnia. E preparar a tal gua no era to fcil assim: o povo
levaria ao sacerdote Eleazar (filho de Aro, vocs j deviam saber, tanto pelo nome do cara como
pelo fato de todos os sacerdotes serem filhos de Aro, mas vocs no prestam mesmo ateno
em porra nenhuma)... Onde que eu estava mesmo? Eu sempre me perco nesses parnteses
muito longos. Ah, sim! O povo levaria ao Eleazar uma vaca vermelha.
Porra, c se perdeu mesmo. Man vaca vermelha!
SRIO! UMA VACA VERMELHA! E uma vaca vermelha especial, que nunca tivesse
trabalhado na lavoura, vejam s. A pobrezinha da vaca seria levada para fora do acampamento e
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sacrificada na presena de Eleazar. Feito isso, Eleazar pegaria o sangue com o dedo para borrif-
lo sete vezes na direo do Tabernculo. Em seguida a vaca seria queimada juntamente com um
pedao de madeira de cedro, um galho de hissopo e um pedao de l vermelha. Feita esse
despacho, Eleazar deveria tomar um banho e lavar as roupas para poder entrar no
acampamento, ficando impuro at o pr do sol.
E com isso deus mudou a cerimnia: A partir de ento qualquer pessoa ou objeto que
ficasse impuro por contato com um defunto deveria ser borrifado com a gua da purificao, que
nada mais era do que gua misturada com as cinzas da pobre da vaca.
Pronto, basta de rituais. No prximo captulo o bicho comea a pegar de novo.

A MORTE DE MIRI E A GUA DE MERIB ( NMEROS 20:1- 13)
Este um captulo deveras estranho. Comea dizendo que o povo de Israel foi para o
deserto de Zim e acampou em Cades, e que ali Miri morreu e foi sepultada. S isso. Miri, a
irm mais velha sem a qual Moiss talvez tivesse sido apenas um prncipe egpcio, Miri que
ajudou o irmo a fazer um som depois da travessia do Mar Vermelho. As mulheres no merecem
mesmo muito destaque na Bblia, ainda mais mulheres bocudas feito Miri.
Bom, depois dessa meno en passant morte da irm de Moiss e Aro, ficamos sabendo
que no havia gua ali onde o povo estava. Ento os israelitas comearam com o mesmo reme-
reme de sempre: Ah, que aqui no tem gua, Ah, que vocs nos tiraram do Egito para que
morrssemos no deserto, Ah, que merda, Ah, puta que pariu. Moiss e Aro, pobres coitados,
foram at o Tabernculo para perguntar a Jav o que deveriam fazer.
O qu??? Esse povinho j t reclamando de novo?
P-p, Ja-Jav, t-tenta e-entender. N-no t-tem -gua aqui n-nesse l-lugar.
um DESERTO, Moiss! O que voc queria?
M-mas s-sem -gua vai a-acabar m-morrendo t-todo mundo...
Ai meu saco... T, t, vou dar um jeito. C vai pegar a vara que est na frente da Arca,
aquela que brotou e coisa e tal. Ento voc e Aro vo reunir o povo em volta daquela rocha ali e
na frente de todos vocs vo ordenar rocha que d gua. A gua sair da rocha e esse povo
chato vai calar a boca. Entendeu, Moiss?
E-entendi.
E v se faz tudo do jeito que eu falei. No inventa.
Ento Moiss pegou a vara...
Hehehehehe...
Calaboca, porra. Moiss pegou a tal vara e foi, juntamente com Aro, reunir o povo.
Quando conseguiram um silncio razovel, Moiss pronunciou-se:
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p-povo b-bunda! S-ser que e-eu v-vou ter q-que ti-tirar gua d-dessa r-rocha p-para
vocs c-calarem a b-boca?
Dizendo isso, Moiss bateu duas vezes com a vara na rocha, e dela saiu gua suficiente
para dar de beber a todo o povo e aos animais.
Que maravilha, no? ... Mais ou menos. Vocs no contavam com a veadagem de Jav:
MOISS, QUE PORRA FOI AQUELA???
N-nem vem, Ja-Jav. F-fiz t-tudo do jeito que v-voc m-mandou.
Fez foi porra nenhuma! Do jeito que voc fez parece que o milagre foi seu. E ainda bateu
na rocha! Eu no mandei apenas ordenar rocha que desse gua? C t querendo ser mais que
eu, Moiss?
L-longe de mim, Ja-Jav!
Bah! Agora j decidi: Nem voc nem Aro vo entrar na Terra Prometida.
M-m-m-mas...
E NO CHIE!
E assim foi decidido o futuro de Moiss: Conduzir um povo cabea dura por um deserto
desgraado a troco de nada. , pelo jeito deus no gosta de improviso... O lugar onde a pedra
jorrou gua foi chamado Merib, que "reclamao" em hebraico.
Pera, Chicoteia! Acho que voc j contou essa histria...
Pois . J contei, vocs devem se lembrar. Mas no culpa minha: a Bblia repete mesmo a
histria do xodo 14, com alguns detalhes de diferena. Pra quem busca verossimilhana na
Bblia, t a um n difcil de desatar.

O REI DE EDOM ATRAPALHA A VIDA DOS ISRAELITAS ( NMEROS 20:14- 21)
Saindo de Cades, o segundo melhor caminho para Cana era atravessando o pas de Edom,
como vocs podem ver no mapa. O melhor caminho era seguir para o norte, pela terra dos
filisteus. Mas logo depois da travessia do Mar Vermelho o povo evitou a Filistia por causa da
guerra, e ia continuar evitando-a. Pois ento o jeito era mesmo passar por Edom. Ento Moiss
escreveu uma carta para o rei daquele pas:

Vossa Majestade, supremo Rei de Edom, protetor dos filhos de Esa,
Como que vai essa fora, majestade? Olha, o senhor no repare eu no ter ido pessoalmente
conversar a no seu palcio. Acontece que eu sou gago, e se o senhor me recebesse no ia ter
pacincia para me ouvir. Vai por mim.
Bom, talvez o senhor no me conhea, mas com certeza j ouviu falar do povo que marcha pelo
deserto sob minha liderana. Fomos escravos no Egito por sculos, e h coisa de um ano nosso
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deus nos tirou de l. Jav, o nome dele. Meio temperamental, mas melhor do que nada. Faz
umas coisas bem legais s vezes. Fez a gente passar pelo Mar Vermelho, tirou gua da rocha,
mandou codornas para nos alimentar. Mas de vez em quando fica nervoso por bobagem e mata
vrios dos nossos. Alis, se continuar assim vamos acabar perdendo a luta com o deserto por
W.O.
Enfim, melhor eu ir direto ao ponto: ns somos todos descendentes de Jac, que era irmo de
Esa, do qual vocs, edomitas, so descententes. Podemos nos considerar parentes, portanto.
Ento eu queria pedir a Vossa Majestade que nos permita passar pelo seu pas. Estamos agora
na terra de Cades e a caminho de Cana. O melhor caminho para ns seria pela Filistia, mas o
senhor deve saber que o bicho t pegando por l. Se o senhor autorizar nossa passagem,
prometemos no comer o fruto da terra nem beber a gua de seus poos. No sairemos da
estrada principal. s uma passagem mesmo, mais nada. No queremos atrapalhar, s chegar
mais rpido ao nosso destino.
Certo de que contarei com a bondade e compreenso de um parente, despeo-me mui
atenciosamente,

Moiss, aquele.

Moiss mandou a carta por um mensageiro e ficou roendo as unhas de ansiedade na
espera da resposta. Resposta que chegou depois de alguns dias:

Moiss,
No.

Rei de Edom quem manda nesta porra sou eu.

Moiss ainda tentou argumentar. Mandou outra carta, reafirmando que s queriam mesmo
passar por Edom, sem sair da estrada principal, e que pagariam pela gua que porventura
bebessem. Agora, coloque-se por um momento no lugar do rei: o lder de um exrcito de 600 mil
homens pede para passar pelas suas terras e garante que no vai fazer nada, que no vai sair da
estrada principal. Voc acreditaria? No ia pensar que esse povo estava querendo mesmo era
invadir seu pas? Pois ento, foi isso mesmo que o rei de Edom pensou: convocou seu exrcito
para ir no encalo dos israelitas.
S que no fim das contas Moiss estava falando a verdade, tanto que o povo de Israel nem
reagiu, apenas desviou-se e seguiu por outro caminho.

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A MORTE DE ARO ( NMEROS 20:22- 29)
Como vimos no ltimo captulo, o rei de Edom proibiu os israelitas de passarem pelo seu
pas, o que os obrigou a tomarem outro caminho. Ento sairam de Cades e foram para o monte
Hor, que ficava na fronteira de Edom. Mal assentaram acampamento, deus chamou Aro e Moiss
para o Tabernculo.
SEUS PUTOS!
Q-que f-foi a-agora, Ja-Jav?
AQUELA PRESEPADA DE VOCS EM MERIB AINDA EST ATRAVESSADA NA MINHA
GARGANTA! IDIOTAS! PRECISAVAM BATER NA PEDRA? PRECISAVAM???
Calma, Jav. No pra tanto.
No pra tanto? NO PRA TANTO, ARO??? Pois quer saber de uma coisa? Voc no
vai entrar em Cana.
U, disso eu j sei. Nem eu nem o Moiss.
Ah. Ento voc sabe o porqu...
Claro que sei! Porque voc um cara cheio de viadagens, que no admite ter sua
vaidade ferida.
COMO QUE ???
A-Aro, f-fica q-q-q-quieto...
No torra, Moiss. J cansei dessa palhaada. Estamos com mais de oitenta anos e
temos que agentar isso? Fazemos tudo o que o cara quer, at as coisas mais absurdas, e ele vai
encanar justamente com um detalhezinho besta? Qual a tua, Jav?
Aro, melhor voc no abusar da minha pacincia.
Abuso sim! Voc j abusou demais da minha, agora minha vez! No agento mais
essas suas regrinhas, esses rituais todos, essas roupas ridculas que sou obrigado a vestir! EU
NO AGENTO MAIS!
A-Aro, n-no f-faz i-i-isso...
Deixa ele, Moiss. Ento isso, Aro? Voc no quer mais rituais?
No.
E no gosta das suas roupas?
No.
T cansado de ser sumo-sacerdote, Aro? Quer pedir demisso?
Quero.
Tudo bem, ento.
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Como assim, tudo bem???
Tudo bem, oras. Voc no mais sumo-sacerdote.
Mas assim, to fcil? Que beleza!
Pois ! Mas s tem uma coisinha...
Diga.
O seu contrato de sumo-sacerdote vitalcio. Ento para rescindi-lo necessrio que
voc morra.
Epa. Pera.
Pois . Vai ser assim.
No, Jav. Calma l! Vamos conversar!
J conversamos. Moiss?
S-s-sim...?
FALA QUE NEM HOMEM, CARALHO!
D-diga, Ja-Jav.
Voc vai subir ali no monte Hor com Aro e o filho dele, Eleazar. L em cima voc vai
tirar a roupa do seu irmo, j que ele no gosta mesmo, e vesti-la em Eleazar, que passar a ser
o sumo-sacerdote. Ento vocs vo descer e Aro vai morrer l em cima.
M-mas Ja-Jav! E-ele m-meu i-irmo e m-meu m-melhor a-amigo!
Tenho nada com isso. Faz o que eu mandei antes que eu fique puto com voc tambm.
M-mas...
Deixa, Moiss. Se assim que ele quer, que seja. J estou velho, a morte questo de
pouco tempo mesmo. Pelo menos me livro do fardo que guiar esse povo reclamo e cabea-
dura pelo deserto. S desejo sorte a voc, meu irmo. Voc vai precisar.
De nada adiantaria mesmo Moiss reagir: teria que levar seu prprio irmo para a morte. E
assim o fez, acompanhado de Eleazar. Vocs podem imaginar a tristeza de ambos sabendo que
desceriam do monte Hor sem o irmo e o pai, respectivamente.
E foi assim a morte de Aro: sozinho e nu no alto de um monte no meio do deserto. justo
um velho que trabalhou a vida inteira para um deus ser morto por esse mesmo deus dessa
maneira to desonrosa? Responda quem puder.

A DERROTA DO REI ARADE ( NMEROS 21:1- 3)
Bom, Aro morreu, o povo ficou de luto por 30 dias. Mas ningum pode chorar para
sempre, a vida continua, agora bola pra frente, aquele papo todo de velrio. Ento o povo
continuou sua caminhada pelo deserto, tomando cuidado para evitar Edom e a Filistia.
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Acontece que Arade, rei de um territrio ao sul de Cana, ficou sabendo que o povo de
Israel se aproximava de suas terras. A fama dos israelitas j era conhecida de toda a regio,
todos sabiam a histria do povo que tinha sado do Egito e agora marchava na direo de Cana.
E j falei aqui sobre os receios que devia despertar aquela multido de cerca de trs milhes de
pessoas avanando em bloco pelo deserto. Muitos at agora temeram aquele povaru, muitos
ainda o temero, e Arade no foi exceo: veio com seu exrcito e atacou os israelitas, levando
alguns deles como prisioneiros.
A foi demais pra pacincia dos hebreus. Tinham perdido um de seus lderes recentemente,
sabiam-se condenados a 40 anos de peregrinao intil pelo deserto, e ainda vinha um reizinho
mequetrefe de quinta categoria atac-los? Ah, no! E aqui, talvez pela primeira vez desde a
escravido no Egito, vemos o povo de Israel dirigindo-se diretamente a deus, sem o intermdio
de Moiss:
Jav, se voc der uma fora aqui pra ns, vamos acabar com a raa desses caras a.
Jav deu ouvidos orao do povo (precisava agrad-los, depois da injustia contra Aro)
e os israelitas no se fizeram de rogados: acabaram com o reino de Arade, matando homens,
mulheres e crianas e destruindo as cidades. Aquele lugar passou a se chamar Horma, que
destruio em hebraico.
E vo se acostumando: daqui pra frente os genocdios perpetrados por Israel tornar-se-o
comuns. E tudo com a bno de deus, claro.

A SERPENTE DE BRONZE ( NMEROS 21:4- 20)
Muito bem, meninas! Aproveitando o tom mais livre, leve e solto do blog, hoje vamos falar
de COBRA! Segurem-se nas cadeiras!

Depois do massacre em Horma (o primeiro de muitos), o povo de Israel continuou seu
caminho tortuoso para evitar passar por Edom. Para isso, comearam a andar pelo caminho que
ligava o Monte Hor ao Mar Vermelho. O povo comeou a ficar cabreiro com isso: j fazia um
tempo que tinham atravessado o Mar Vermelho, e agora iam ter que voltar? E a vocs j devem
saber o que aconteceu: comearam a reclamar, desfiando a mesma ladainha de sempre, Moiss-
tirou-a-gente-do-Egito-para-morrermos-nesta-porra-de-deserto. A reao de deus dessa vez pelo
menos foi original: em vez de mandar outra epidemia, enviou serpentes venenosas para o meio
do acampamento dos israelitas.
E a histria se desenrola daquele jeito de sempre: o povo fica desesperado e vai pedir
penico a Moiss, que vai falar com deus e pedir pra ele maneirar, pra que tudo isso, veja bem.
T, Moiss. Mais uma vez eu vou te dar ouvidos. Mas dessa vez vai dar mais trabalho:
voc vai fazer uma serpente de bronze e preg-la num poste. Quem olhar para a sua cobra ficar
curado. Pescou? Pescou? SUA COBRA! HAHHAHAHAHAH!
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Hum... M-mas Ja-Jav, at e-eu a-arrumar a-algum pra f-fazer a s-serpente, e d-
depois a-at f-ficar p-pronta, v-vai m-morrer um m-monte de ge-gente!
E da? Voc deveria ficar feliz por eu ainda dar essa chance a vocs. H muito tempo eu
j deveria ter acabado com vocs e escolhido outro povo. No sei o que eu tinha na cabea
quando fiz minhas promessas a Abrao. Devia ter feito acordo com o antepassado dos japoneses,
aqueles sim so disciplinados... Bom, vai fazer a cobra ou vai esperar o povo morrer?
V-vou f-fazer.
Muito bem.
Ento Moiss mandou fazer a serpente de bronze e a pendurou num poste. Quando algum
era mordido por uma cobra, olhava para a escultura e ficava curado.
Essa tal serpente de bronze ainda aparece em dois momentos muito distintos na Bblia.
Cerca de 600 anos depois da peregrinao pelo deserto, o Rei Ezequias mandou destruir a
serpente de bronze, porque o povo estava oferecendo incenso a ela e adorando-a como a um
deus (2 Livro dos Reis, captulo 18). E mais de 1500 anos depois, em seu famoso dilogo com
Nicodemos (Evangelho de Joo, captulo 3), Jesus Cristo diria que assim como a serpente
levantada no deserto salvou a vida de milhares de pessoas picadas pelas cobras, era necessrio
que ele fosse levantado (crucificado) para salvar a humanidade do pecado. por metforas assim
que eu gosto muito de Jesus Cristo, apesar do pai que tem.

O trecho seguinte do captulo traa a rota dos israelitas depois do episdio das serpentes:
saram de Hor para Obote, depois para as runas de Abarim, no deserto, a leste de Moabe. Dali
foram para Zerede e depois para a margem norte do Rio Arnom, que fazia a fronteira entre
Moabe e a terra dos amorreus. Depois do Rio Arnom, foram beber num lugar chamado Beer. No,
no era um bar com nome ingls. Beer, alm de ser cerveja em ingls poo em hebraico. Ali
havia um poo, claro, e finalmente puderam beber gua vontade. Saindo de Beer foram para
um lugar chamado Matana, depois Naaliel e Baamote e depois para o vale abaixo do monte Pisga,
em Moabe.
Esses lugares com nomes estranhos no nos interessam, claro. Mas bom sabermos,
porque do vale os israelitas mandaram uma mensagem a Seom, rei dos amorreus. E... Bom, o
que aconteceu fica para o prximo captulo.

VITRIA SOBRE OS REIS DE MOABE E BAS ( NMEROS 21:21- 35)
No ltimo captulo vimos que, depois do episdio da serpente de bronze, os israelitas
andaram, andaram, depois andaram mais um pouco e chegaram ao monte Pisga, j no territrio
de Moabe.
Pois muito bem, de l Moiss enviou uma mensagem a Seom, rei dos amorreus, com
praticamente o mesmo contedo da mensagem que enviara ao rei de Edom, explicando quem
eram os israelitas, de onde vinham, para onde iam, e pedindo autorizao para cortar caminho
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pelas suas terras. Os israelitas comprometiam-se a no tocarem nas plantaes nem beberem da
gua dos poos. Porm, assim com o rei de Edom, Seom no acreditou na histria de Moiss e
mandou um exrcito para lutar contra os hebreus em Jaza. As semelhanas entre Seom, rei dos
amorreus, e o rei annimo de Edom acabam a: os edomitas eram considerados pelos israelitas
como irmos, uma vez que descendiam de dois irmos, Esa e Jac. Por isso, quando o exrcito
edomita veio atacar Israel, o povo apenas escolheu outro caminho e continuou sua jornada. Os
amorreus, no entanto, eram descendentes de Lot, sobrinho meio afrescalhado do patriarca
Abrao que comeu as prprias filhos, dando origem aos moabitas e amorreus, como podemos ver
aqui. Ou seja, parentes distantes e ainda frutos de incesto. Assim sendo, os israelitas no tiveram
o mnimo prurido moral em reagir ao ataque, derrotando os amorreus e apoderando-se de suas
terras desde Arnom at Jaboque, que era a parte fortificada da fronteira. Os israelitas tomaram
todo esse territrio, inclusive a capital, Hesbom, e ficaram morando por ali.

MORANDO, Chicoteia??? U, e a peregrinao de 40 anos dos caras pelo deserto?

Pois . No sei. Porque, vejam s, esses territrio a j faziam parte de Cana, a Terra
Prometida. Ou seja, os israelitas j chegaram ao seu destino, e agora restava conquistar a terra.
Talvez essa conquista a que v levar 40 anos. Ou ento h aqui um salto na narrativa, j que
ficar descrevendo 40 anos de caminhada pelo deserto no d Ibope a ningum. Confesso que no
sei, e no consigo encontrar nada que me esclarea a respeito. Vou continuar procurando e darei
a explicao assim que a obtiver, tudo bem? Beleza! Ento voltemos narrativa, farisaiada.

Bom, at a tudo bem. Os povo foi atacado, reagiu e venceu. No entanto, como vocs
podem ver neste mapa, essa batalha marcava o comeo da tomada de Cana. Sim, sim, o
objetivo final! Ento a partir de agora comeam as batalhas de conquista de territrio. Moiss no
perdeu tempo e mandou logo espies a Jazer, cidade vizinha, para que obtivessem as
informaes necessrias para a conquista da cidade, que ocorreu sem maiores problemas.
Depois de conquistarem Jazer, o povo virou-se na direo de Bas. Ogue, rei daquela terra,
veio com seu exrcito contra ele. Os israelitas, no contentes em derrotarem o exrcito de Bas,
ainda invadiram seu territrio, matando todo mundo. Alis, em todos os lugares por onde
passaram guerreando at agora, os israelitas no deixaram viv'alma. Eita povinho com sangue
nos zio!

BALAQUE ENVIA MENSAGEIROS A BAMBALALO, DIGO, BALAO ( NMEROS 22:1- 21)
Depois de toda a carnificina, o povo de Israel partiu e acampou nas plancies de Moabe, a
leste do Jordo, na mesma latitude de Jeric, que ficava do outro lado do rio, j na Terra
Prometida. Quando o rei de Moabe Balaque, o nome dele soube que os israelitas estavam
em seu territrio, cagou-se de medo. Ele, claro, j sabia da destruio causada por aquele povo
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no territrio dos amorreus. Naquela poca os moabitas estava aliados aos vizinhos midianitas,
ento os lderes se reuniram para decidirem o que fazer:
Ns estamos fodidos. FODIDOS!
Caaaaaaaalma...
CALMA O CARALHO! Com esse povo a no tem conversa, eles chegam matando, no
querem nem saber.
Ah, mas isso foi com os amorreus. Alis, c soube que os amorreus mudaram de nome?
Mudaram?
. Agora so os j morreus. PESCOU? PESCOU? J MORREUS!
Calaboca, porra! A gente aqui nesse perrengue e voc me vem com piadinha sem graa?
Esse povo a vai fazer com a gente o que o boi faz com o pasto!
T bom, Balaque. Ento o que que voc prope?
Sei l, sei l! Os amorreus e ram mais fortes que ns e se foderam na mo desses caras.
Imagina s o que eles vo fazer com a gente... Acho que o jeito apelar pra mandinga.
Porra, no pra tanto.
Estamos desesperados, admita!
... Estamos. Ento o que voc quer? Que chamemos o...?
Sim senhor. S Bambalalo pode nos ajudar.
Balao.
Que seja.
Muito bem, ento o jeito era chamarem Balao. Balao era um profeta sergipano, e
repentista nas horas vagas. Morava na cidade de Petor, perto do Rio Eufrates, na Mesopotmia.
Para vocs terem uma idia do desespero de Balaque (e da fama de Balao): o territrio de
Moabe era um pedao da atual Jordnia, perto da fronteira com Israel e com a Sria. Balao
morava onde hoje fica o Iraque, cerca de mil quilmetros a leste de onde morava Balaque.
Mesmo assim (e sendo provvel que houvesse vrios outros profetas em Moabe e nos territrios
vizinhos), Balaque mandou mensageiros a Balao, l na casa do caralho. Depois de alguns dias
de caminhada, chegaram casa de Balao:
de casa!
de fora!
Podemos entrar?
No reparem a baguna.
Seu Bambalalo?
Balao, um seu criado.
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Ah, desculpe.
Tudo bem, seu menino. Todo mundo confunde.
Imagino. Pois ento, Seu Balao.
Precisa me dar senhoria no, rapaz. Queisso! Me chama s de Balao. Ou de Bala.
Ento, Balao. Viemos da parte de Balaque, rei de Moabe. Conhece?
J ouvi falar.
Pois ento. Ele manda dizer que um povo inteiro saiu do Egito e est espalhado por todo
canto. Pior: agora foram morar perto da gente. E estamos com medo deles.
Sei, ouvi falar desse povo a. Hebreus. O deus deles gente boa.
Voc conhece o deus deles?
Claro! Rapaz, eu sou um profeta arretado de bom, no sou aqueles mequetrefes que
vocs tm l em Moabe no! Conheo tudo quanto deus que tem por a, inclusive o dos
hebreus, Jav. Meio nervosinho, mas uma boa companhia. Ele vem pra c, a gente conversa um
bocadinho, ele senta ali na rede, fica fumando um baseado, eu fico aqui tocando minha violinha,
ele pede umas msicas. Gente boa mesmo.
Bom, acho que isso facilita as coisas. Porque, como eu dizia, estamos com medo dos
israelitas.
Sei, sei. Mas o que vocs querem que eu faa, se mal lhes pergunto?
Queremos que voc v at l e amaldioe os israelitas.
Amaldioar, ?
. Sabemos da sua fama, Balao. Sabemos que se voc os amaldioar teremos uma
chance.
Sei. E tem um dinheirim nisso a?
Claro, claro! T aqui, .
Deixa eu ver... Hum... , d pras despesas da viagem e pra um licorzinho de jenipapo.
E ento, Balao? Voc vai com a gente.
Olha, rapaz, vamos fazer o seguinte: vocs passam a noite aqui comigo. Hoje noite
Jav deve vir aqui, fiquei de entregar pra ele uma garrafada de catuaba com capim-santo. A eu
falo com ele a respeito, talvez nem precise ir com vocs.
T bom ento, Balao.
Os mensageiros de Balaque ficaram por ali. noite, deus foi casa de Balao.
de casa!
de fora!
Tudo bem a, Balao?
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Tudo daquele jeito, Jav.
Fez minha garrafada?
Fiz sim. T aqui, . No v exagerar, um golinho por dia j t bom demais .
Beleza... T com visita, ?
Pois , rapaz... Moabitas, midianitas, aquela gente l.
Vixe, vieram de longe. Que que eles querem?
Querem que eu v com eles pra amaldioar um povo que saiu do Egito e est por l
agora.
Que povo? Os israelitas?
Esses a.
O MEU povo, Balao?
.
E voc vai fazer o que eles pedem?
Pois , isso que eu queria perguntar pra voc. O pagamento bom, olha s. A gente
pode repartir meio-a-meio...
Sei no, Balao... Trabalheira do co conduzir esse povo por quarenta anos pelo deserto,
para agora entreg-lo assim? Justo agora que esto to perto do objetivo? Sei no... Vai ficar
parecendo o time do Santos.
Sei como , Jav. Ento o melhor eu no aceitar a oferta deles?
isso a.
Ento estamos conversados.
Voc um bom homem, Balao.
No por isso.
Na manh seguinte Balao serviu um caf reforado para os mensageiros (com inhame e
tudo mais), devolveu o dinheiro e comunicou sua deciso. Abatidos, os mensageiros voltaram
para Moabe e avisaram a Balaque que Balao no quisera ir. Balaque, o Cago, ficou mais
desesperado ainda.
Ai caralho! O cara no vem? Como assim, no vem???
Pois , majestade. No quis vir no.
MERDA! Mas tambm, mandei uns z-mans pra falar com o cara, claro que ele no
se impressionou.
Ento Balaque mandou outros mensageiros at Petor, dessa vez em maior nmero e
importncia.
de casa!
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de fora!
Balao, viemos da parte de Balaque, rei de...
Rei de Moabe, t sabendo. Ele mandou outros sujeitos pra c dia desses. S que os
carros deles no eram importados no...
Er... Pois , Balao, que Balaque quer MUITO que voc venha nos ajudar, por isso nos
mandou, os principais lderes de Moabe, para que falssemos com voc.
Sei. Mas eu j no disse que no vou, rapaz?
Disse, disse. E respeitamos sua deciso! Mas no custa nada negociar, no mesmo?
Se voc diz...
Pois Balao, o rei manda dizer que vai te pagar quanto voc quiser, desde que voc faa
o favor de nos acompanhar at Moabe e amaldioar os israelitas.
Rapaz, rapaz... Mesmo que Balaque me desse toda a riqueza de Moabe, eu no poderia
fazer nada. Jav, o deus dos israelitas, me proibiu de amaldioar seu povo. E no sei se vocs
sabem, Jav um sujeito pedra noventa, mas o melhor no contrariar ele. Vira bicho!
Ento t, Balao. Vamos voltar para nossa terra para sermos todos mortos.
, rapaz, pra que tanto drama? Olha, vamos fazer assim: hoje Jav vem aqui pra me
trazer umas cordas pra viola que ele comprou na feira de Caruaru. Ento passem a noite aqui e
vamos ver no que d.
Sem botarem muita f, mas tambm sem alternativa melhor, os lderes ficaram na casa de
Balao. E naquela noite Jav veio de novo, e Balao explicou pra ele o que acontecia.
Eita, Balao. Esses caras no desistem, n?
Pois , Jav. Pense nuns cabras desesperados! Me ofereceram tudo o que eu quiser
como pagamento.
Tudo o que voc quiser?
.
Rapaz, o tal Balaque t mesmo com o cu na mo. Hum... Faz o seguinte: Se arruma e
vai com eles pra Moabe. Mas s faa o que eu mandar, beleza?
Tudo bem.
No dia seguinte Balao comunicou sua deciso aos moabitas, que quase explodiram de
felicidade. S no o fizeram porque a moda dos homens-bomba ainda no havia chegado ao
Oriente Mdio. Brindaram ao sucesso de sua misso com licor de cupuau e comearam a se
aprontar para a viagem de volta. Balao tambm se aprontou, preparou sua jumenta e partiu
com eles.
Balao e sua jumenta protagonizaro um dos momentos mais engraados e absurdos desse
livro engraado e absurdo que a Bblia. Mas fica para o prximo captulo.
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BALAO, A JUMENTA E O ANJO ( NMEROS 22:22- 41)
No. Ao contrrio do que o ttulo possa sugerir, este NO um captulo sobre bestialismo e
pederastia. Parem de pensar besteira e prestem ateno na histria.
Conforme vimos no ltimo captulo, no fim das contas deus autorizou a Balao que fosse
com os moabitas. E l foi ele montado em sua jumenta Josefina. S que aconteceu um negcio
meio chato: Jav encheu a cara de licor de jenipapo, esqueceu-se que tinha deixado o cara ir, e
ficou muito puto. No a primeira vez que ele apresenta esse comportamento deplorvel:
quando Moiss saiu da casa do sogro para voltar ao Egito e cumprir a misso que lhe fra
determinada, deus tambm encheu a cara e quase matou o pobre gago. Dessa vez foi igual. S
que ele no conseguia nem ficar em p, ento mandou um anjo para encontrar Balao no
caminho.
E l foi o anjo, voando com seu GPS na mo at encontrar o profeta na estrada, dormindo
no lombo da jumenta. Ento o anjo postou-se no meio do caminho. Balao no viu nada, claro,
mas a pobre da Josefina assustou-se e saiu da estrada, enfiando-se numa plantao. A sada da
estrada causou um tranco que acordou Balao. O profeta ficou puto:
jumenta filha da peste! Quem foi que mandou voc sair da estrada? Quem foi?
E deu vrias bordoadas na Josefina que, resignada como da natureza asinina, voltou para
a estrada sem reclamar. O anjo ficou puto com o contratempo e voou para outro ponto da
estrada, onde o encontro fosse inevitvel, e Balao, claro, dormiu de novo. O anjo ficou em p
num ponto do caminho entre duas plantaes de uvas, que tinha um muro de cada lado. "Ah,
dessa vez ele me v". Qual o qu! Dormia feito uma pedra enquanto a jumenta, mais uma vez
assustada pelo anjo, comeou a andar rente ao muro para tentar desviar-se dele. Balao,
sentindo a perna prensada contra o muro, acordou de novo, mais furibundo ainda. Desmontou e
comeou a xingar e bater na jumenta " Josefina feladaputa sem-vergonha mal parida!"
infelizmente de costas para o anjo, que apenas balanou a cabea com ar impaciente e foi
procurar um lugar melhor do caminho.
Balao montou de novo e prosseguiu viagem resmungando contra a jumenta. Em pouco
tempo, embalado pelos prprios resmungos, pegou no sono de novo. O anjo, por sua vez, havia
se colocado numa parte estreita do caminho, por onde s passava mesmo a jumenta. Ao ver o
anjo pela terceira vez, Josefina pensou "Puta merda, hoje..." e deitou-se no cho. Balao saiu
do srio de vez:
JUMENTA DESGRAADA DA PESTE DA MOLSTIA DO CO! JUMENTA
AMALDIOADA! JUMENTA SEM JEITO! ARRE GUA!
gua no. Jumenta. Mais respeito, por favor.
!!!
Balao, que te fiz eu para ser tratada de forma to cruel? J me surraste trs vezes, e
proferiste inmeros improprios. Que pretendes com tal atitude?
Er... Josefina... Desde quando voc fala?
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No vem ao caso. Responda-me, Balao.
que voc t esquisita que s a gota hoje, Josefina! Eu juro por tudo que mais
sagrado que se eu tivesse uma esmada espada aqui, enfiava ela no teu bucho.
Balao, no tenho te servido por toda vida? Alguma vez apresentei comportamento
estranho ou bizarro?
No...
Ento olha atrs de voc, paspalho.
Balao olhou e levou um susto danado ao ver o anjo em p no meio do caminho, esmada
espada na mo.. Caiu de cara no cho, implorando piedade. O anjo nem deu bola:
Balao, c t doido? Por que bateu na pobre da jumenta, uma bichinha to leal e
trabalhadeira, e alm de tudo inteligente pra danar? Ela estava agindo de forma estranha por
minha causa, porque eu fui mandado pra te matar. Alis, se ela no tivesse me visto, c j tava
morto a essa hora.
Mas... Mas Jav disse que eu poderia seguir viagem desde que fizesse apenas o que ele
mandasse.
Falou ?
Falou. Aqui, .
Rapaz, que negcio estranho... Olha, c entre ns: O hmi t num fogo s.
E ? Foi o qu? Licor de jenipapo?
Foi.
Homem rapaz, licor de jenipapo o co!
Pois . Pera que eu vou ligar pra ele... Aham... Al. Senhor? Sou eu. Eu, o anjo que o
senhor mandou pra matar o Balao... No, Bambalalo no. BALAO... Sim, mandou... Ah ?
Sei... Sei... Tudo bem... T certo... T certo... Pode deixar... Sei como ... Toma um caf forte e
vai se deitar, o melhor que o senhor faz. T bom... T... Tchau. , Balao, ele se confundiu um
pouco. T mamado, coitado. C pode seguir seu caminho e fazer o que Jav mandar.
Que beleza! O cara esquece da ordem que deu e por isso quase mata um inocente. No
fosse a Josefina, que com ser leal toda prova ainda era arretada de inteligente, a histria de
Balao terminava aqui mesmo. Mas graas a Josefina ele seguiu viagem e chegou bem ao palcio
de Balaque, que veio receb-lo:
Bambalalo!
Balao, majestade. Meu nome Balao.
Sim, sim, que seja. Por que voc no veio da primeira vez que eu mandei te chamar,
rapaz? O assunto urgente! Ser que voc achou que eu no teria condies de te pagar bem?
seu rei, eu t aqui, no t? Ento pronto, no vamos revirar esse assunto, que
negcio assim feito merda: quanto mais a gente cutuca, mais fede. Vim pra c, isso que
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importa. Mas ainda no garanto que v ser de grande serventia pro senhor no. S vou poder
dizer o que Jav ordenar.
Jav?
O deus dos israelitas.
DOS ISRAELITAS??? C t do lado deles, Balao?
T do lado de ningum no senhor. uma histria comprida demais, deixa isso pra l.
Vamos logo com isso, vamo simbora, vamo simbora, vamo simboooora!
Diante da impacincia de Balao, o rei Balaque tratou logo de comear os preparativos
para a mandinga contra os israelitas, comeando por ir com o profeta at a cidade de Huzote
para oferecer sacrifcios de touros e ovelhas a seus deuses. Balaque deu um pouco da carne
sacrificada a Balao e aos mensageiros que haviam ido busc-lo.
Tudo muito bom, tudo muito bem, mas as coisas no aconteceram de acordo com os
planos de Balaque. Como veremos no prximo captulo.

A PRIMEIRA PROFECIA DE BALAO ( NMEROS 23:1- 12)
Muito bem, onde que estvamos? Ah, Balaque ofereceu sacrifcios a seus deuses, aquela
coisa toda. Pois bem. Na manh seguinte, Balaque levou Balao at um lugar chamado Bamote-
Baal, de onde se podia ver parte do acampamento dos israelitas. Balao olhou, coou o queixo e
disse:
Balaque, esse menino. Faa aqui sete altares de pedra e me arrume sete novilhos e sete
carneiros.
Balaque tratou logo de dar as ordens, e em pouco tempo os altares estavam prontos, bem
como os animais solicitados. Ento Balaque e Balao ofereceram em sacrifcio um novilho e um
carneiro em cada altar.
E agora, Balao?
Agora voc fica aqui um bocadinho, que eu vou ali ver se Jav me diz o que fazer.
Balao, essa sua intimidade a com o deus dos israelitas, sei no...
Fique calmo, Balaque. Eu volto j.
Balao subiu at o alto de um monte onde deus j esperava por ele.
Eita, Balao! Sete novilhos e sete carneiros logo cedo? Cs to querendo me agradar
mesmo, hein?
Pois , Jav. Todo mundo sabe que seu negcio sangue, ento trouxe esse presentinho
a pra voc.
Muito obrigado, viu? Gostei muito.
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Fico feliz, Jav. Mas e ento? O homem t doidinho pra eu amaldioar os israelitas. O
que eu fao.
T com a viola a?
Mas que pergunta, Jav! Mais fcil eu arrancar um brao do que me separar da minha
violinha.
Muito bem. Ento volta l e canta esses versos aqui pra eles.
Hum... Deixa eu ver... Eita, Jav! No por mal no, mas esses seus versos to ruins de
lascar. No melhor eu dar uma garibada no?
Foi o que eu pude fazer na pressa, e assim que voc vai cantar.
T bom. S que eu vou falar pra todo mundo que os versos so seus.
Tudo bem.
Balao desceu do monte e encontrou Balaque ainda do lado dos altares, ansioso.
E a, Balao? Falou com o tal Jav?
Falei sim senhor.
E a? E a?
E a que ele me mandou cantar uma cantiga. O senhor me d licena?
Er... Claro.
Pois ento... Arram... L vai:

Balaque, rei, coronel
Foi me buscar no Eufrates
Pra lhe ajudar no combate
E falar mal de Israel
Mas como posso eu s
Se eles so feito o p:
Ningum consegue contar
Os tais filhos de Jac.

Eu no posso condenar
A quem deus abenoou
E foi Jav quem mandou
Eu vir aqui lhes falar:
Queria ser israelita
Ficaria bem na fita
Eles vo se dar muito bem
Ao contrrio dos moabitas...

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Que porra essa, Balao? Eu te chamei foi pra amaldioar esse povo a, no pra vir aqui
falar bem dele!
Sei de nada no, Seu Balaque. Os versos so de Jav, ele que me mandou cantar.
, rapaz... Ser que a gente no pode tentar de novo?
Por mim, tudo bem.
Ento vamos.
Bora.

A SEGUNDA PROFECIA DE BALAO ( NMEROS 23:13- 26)
Vamos refrescar a memria: no ltimo captulo l se vo dez dias Balaque levou
Balao at um lugar de onde ele poderia ver uma parte dos israelitas, para que os amaldioasse.
Mas tudo deu errado e Balao acabou fazendo uma profecia muito favorvel aos hebreus. Certo
de que isso acontecera porque Balao ficara intimidado diante da quantidade de israelitas, dessa
vez Balaque o levou at o alto do monte Pisga, de onde poderia ver apenas uma pequena parte
do acampamento, e pediu para que os amaldioasse.
E v se faz direito dessa vez, Balao.
, seu Balaque, o que eu fiz no foi de m vontade no. Por mim eu mandava esses
cabras da peste direto pro inferno. Mas aquele negcio que eu te falei, eu s posso dizer o que
Jav manda. Olha, eu vou ali dar uma ligada pra ele pra ver se d pra gente resolver isso, t
bom?
Que remdio?
Balao ligou para Jav e descreveu a situao.
Balaque ainda quer que voc amaldioe meu povo?
Pois , Jav.
Mas quanta teimosia! Balao, anota a as estrofes que voc vai cantar dessa vez.
Balao anotou verso por verso e voltou para onde Balaque estava. Olhou bem para o
acampamento dos hebreus, afinou a viola, limpou o gog e entoou as dcimas:

Balaque, oua com ateno
O que agora vou dizer
Oua com raiva ou prazer
Mas guarde no seu corao:
No posso jogar maldio
Sobre quem deus abenoou
Por isso agora aqui estou
Para outra vez lhe afirmar
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- 57-
Que Israel vai prosperar
Assim Jav determinou.

Jav no um ser humano
Que promete e logo esquece:
O que ele estabelece
Acontece sem engano
Ele deus soberano
Tirou seu povo do Egito
De um jeito to bonito
Que ao mundo espantou
Foi o que ele me falou,
Eu apenas retransmito.

Marcha o povo de Israel
mais forte que o leo
E nenhuma maldio
Pode contra esse tropel:
Entre areia, vento e cu
No meio do deserto exangue
Vm Moiss e sua gangue
Os tais filhos de Jac
Dos inimigos no tm d
Devorando-lhes o sangue.

Que porra foi essa agora, Balao?
Gostou no, foi?
CLARO QUE NO! Voc no querer amaldioar os caras, tudo bem. T certo que eu te
paguei para isso, mas v l. Mas tambm no precisa puxar o saco dos israelitas na cara dura!
, Balaque. Posso fazer nada no. Os versos so de Jav, eu s canto.
Ai, meu saco... Puta que pariu! Balao, ser que a gente pode tentar mais uma vez?
Custa nada, n?
Ento vamos.

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A TERCEIRA PROFECIA DE BALAO
( Nmeros 23:27- 30 e 24:1- 13)
Arr! Vocs pensaram que estavam livres da palavra de deus, no mesmo, seus infiis?
Pois podem esquecer! Vamos terceira profecia de Balao, e no quero ouvir chiadeira de
feladaputa nenhum.
Em sua segunda profecia, proferida do alto do monte Pisga, Balao puxou ainda mais o
saco dos israelitas, levando Balaque loucura. Mas o rei ainda tinha esperana de ver os gastos
com o badalado profeta valerem a pena, ento levou-o at o alto do monte Peor, de onde ele
poderia ver todo o acampamento dos hebreus. Balao pediu que fossem construdos sete altares,
e que sobre cada um deles fossem sacrificados um novilho e um carneiro. Era uma despesa a
mais, mas o que Balaque podia fazer? Sacrificou os animais conforme o pedido do profeta e
esperou.
Depois do sacrifcio, ao contrrio das outras vezes, Balao no se retirou para algum lugar
isolado para falar com Jav. Balaque animou-se com isso, parecia que finalmente o profeta
resolvera fazer o trabalho para o qual fora contratado. Empolgado, prestou a maior ateno
terceira profecia de Balao, que cantou assim:

O meu nome Balao
eu sou filho de Beor
sou o profeta maior
posso ver na escurido
vim pra cumprir minha misso:
dizer o que deus me mandar
E nada eu posso mudar
nem mesmo dizer diferente
porque dele o repente
s fao mesmo cantar.

Vejo o povo de Israel
que acampamento bonito
eu quase no acredito
parece que estou no cu
essas barracas ao lu
so como cedros plantados
e todos enfileirados
eita, que povo imponente
vir a ser mais potente
do que os mais afamados.

Israel feito leo
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- 59-
que dorme bem sossegado
para puxar-lhe o rabo
necessrio culho
eu lhes digo com razo
que esse um povo sortudo
porque Jav lhe deu tudo
e s nos resta aceitar
pois aquele que no gostar
leva no rabo um sabugo

Balaque mal podia acreditar no que acabara de ouvir. Ficou vermelho de raiva e gesticulava
contra Balao.
BALAO, VOC DOIDO? J A TERCEIRA VEZ QUE EU TE PEO PARA AMALDIOAR
OS ISRAELITAS E VOC S LOUVA OS CARAS. E DESSA VEZ FOI MUITO PIOR. QUAL A TUA?
, seu Balaque. O senhor tambm no t colaborando. Olha pra onde me trouxe.
H???
O senhor queria que eu amaldioasse os israelitas daqui de cima do monte Peor?
QUE QUE TEM?
Oras! Se nas outras duas vezes o negcio foi ruim, aqui s podia mesmo ser PEOR.
Pescou? Pescou? PEOR!!!
GAAAAAAAAAAAH! Balao, volta pra sua casa, volta. Eu te prometi um belo pagamento,
mas parece que o tal Jav no quer que voc receba.
Epa! Pera, caceta! O pagamento no tava condicionado a nada disso. Desde o comeo
eu disse que s falaria o que Jav mandasse. O senhor vai querer me enrolar, ?
Achou ruim? Me processe!
Frente cara-de-pau de Balaque, Balao s podia mesmo voltar pra sua casa s margens
do Eufrates com o rabo entre as pernas. Mas no o faria sem antes cantar mais um pouco,
claro. Veremos o que ele cantou no prximo captulo.

A LTIMA PROFECIA DE BALAO
(Nmeros 24:14- 25)
Como vimos no ltimo captulo, Balao resolveu voltar pra casa. Mas antes proferiu sua
ltima profecia, a mais longa e abrangente de todas:

O meu nome Balao
eu sou filho de Beor
sou o profeta maior
Nmeros
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posso ver na escurido
preste muita ateno
no que vou dizer agora
pois j est chegando a hora
vou ouvir o que deus fala
na viola mandar bala
e depois eu vou-me embora

Estou olhando pro futuro
e vendo o povo de Israel
que j provou todo o fel
e sabe que o caminho duro
mas vai permanecer puro
e ser recompensado
pois um povo marcado
pra ser sempre vencedor
com a ajuda do Senhor
deixa o mundo assombrado.

Vejo que vir um rei
de Israel feito um astro
como um cometa deixa o rastro
ele cumprir a lei
eu lhes digo o que sei:
derrotar os moabitas
que como moas aflitas
fugiro para as cavernas
com o rabo entre as pernas
vo morar com as cabritas.

Moabe ser dos hebreus
isso eu vejo claramente
os olhos da minha mente
vem mais longe do que os seus
com o auxlio de deus
vejo Israel dominando
contra os povos guerreando
e deixando-os vencidos
muito tristes, combalidos
fugindo em grande bando.

Os amalequitas, por exemplo
hoje so o maior dos povos
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belas casas, prdios novos
e seu deslumbrante templo
mas no futuro contemplo
sua total destruio
eles no resistiro
fria do povo escolhido
seu reino ser tolhido
vai sumir sua nao.

Falo tambm dos queneus
que moram num lugar seguro
confiantes no futuro
mas tambm diro adeus
pois pela vontade de deus
tambm sumiro do mapa
quando os assrios, socapa
chegarem destruindo tudo
seu canto ficar mudo
quando findar essa etapa.

E depois viro do norte
de Chipre, em seus navios
homens cruis e sombrios
trazendo Assria a morte
mas sofrero a mesma sorte
quando chegar sua hora
pois quem a Jav no adora
vai acabar destrudo
morto, aleijado, fodido
com gonorria e catapora.

Chega de tanto futuro
que j falei at demais
agora os deixo em paz
j vou-me embora, eu juro
no vou fazer jogo duro
no sou profeta de araque
mas deixem que eu emplaque
mais um punhado de versos
de p quebrado, dispersos
pra me despedir de Balaque.

Balaque, chegou o momento
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de eu ir embora daqui
mas quero me despedir
seu filho da puta avarento
no quero seu pagamento
prefiro viver pobre e nu
a ajudar um co como tu
voc um cabra fuleiro
pode pegar seu dinheiro
e socar todo no cu.

Cantei meus noventa versos
de um jeito seco e duro
prevendo certo o futuro
de naes e povos diversos
os quais, por serem perversos
sairo todos de cena
causando a todo mundo pena
mas j estou quase sem bofe
s cantei mais esta estrofe
pra chegar a uma centena.

Ufa, j posso lanar meu disco. Tchau, Balaque.
Er... Tchau.

O POVO DE ISRAEL ADORA BAAL-PEOR
(Nmeros 25)
Muito bem, onde que estvamos? Ah, Balao voltou pra Mesopotmia, deixando Balaque
na mo. Mas e os israelitas, o que andavam aprontando? Bom, eles perceberam que deus no
falava mais com Moiss. Claro, andava ocupado compondo repentes para Balao. Nem mesmo o
narrador estava interessado no que acontecia no acampamento. Ento eles olharam um para o
outro e decidiram: "VAMOS TOCAR O PUTEIRO NESSA PORRA!"
Os israelitas estavam acampados num lugar chamado vale das Accias, perto de Moabe.
Ento comearam a ir at os bares e boates de Moabe pra pegar mulher. Nego entrava no bar
como quem no quer nada, ia at o balco, escolhia uma mulher sozinha e atacava.
Oi, tudo bem?
Tudo bem.
Qual o seu nome?
fldkhflksaddakljadsljksda [nome moabita impronuncivel]. E o seu?
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Fazanal.
T PENSANDO QUE EU SOU O QU???
No, no! Meu nome Fazanal!
Nossa... Jura?
Sim. Fazanal, seu criado.
Puxa, deve dar muita confuso esse nome, n?
, d sim. Mas s vezes at ajuda a queimar etapas. Eu chego me apresentando,
"Prazer, Fazanal", e a garota j vai respondendo "Opa!".
HAHAHAHAHA. De onde voc , Fazanal?
De Israel.
Israel? Onde fica?
Israel fica em todo lugar. Samos do Egito onde ramos escravos e estamos marchando
em direo Terra Prometida.
UAU! Vocs que atravessaram o Mar Vermelho a p?
Sim, ns mesmos.
Que tm um lder gago que tirou gua da rocha?
Sim, o velho Moiss.
E que comem po vindo do cu?
Argh, nem me fale! No agento mais man.
Puxa vida... Achei que fosse tudo lenda.
nada, garota. Alis, se voc quiser a gente pode ir at a minha tenda. A gente toma
um vinho e eu te conto nossas aventuras.
Promete que conta?
Prometo isso e muito mais.
Ah, ento vamos.
Vamos. S uma coisa... Faz anal?
Opa!
E assim toda noite vrios homens israelitas levavam mulheres moabitas para suas tendas e
cru. At a tudo bem, os caras tavam na seca, deus fez vista grossa. S que em pouco tempo os
hebreus comearam a ir at Moabe para acompanhar suas garotas em orgias em homenagem a
seus deuses, principalmente um tal Baal-Peor.
Aqui cabe um parntese: baal era a palavra para senhor nas principais lnguas semticas
(hebraico inclusive). Ento dizer que Baal era o deus dos moabitas faria tanto sentido quanto
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dizer que Lord o deus dos ingleses. Ento Baal-Peor era o Senhor de Peor, o deus adorado
naquela regio. Alis, esse Baal cananeu era uma divindade ligada aos cultos da fertilidade, os
quais incluam uma boa dose de putaria. Ah, bons tempos e lugares em que a putaria recebia as
bnos da religio oficial!
Pois bem, se Jav j no queria saber de baal nenhum, por melhor que fosse, muito menos
ia gostar de ver seu povo escolhido adorando um Baal-Peor...
PESCARAM? PESCARAM? PEOR!
Chicoteia, o Balao j fez essa piadinha infeliz...
Bah! Ento vamos em frente. Jav viu aquilo e ficou puto, claro. Chamou Moiss e soltou
o verbo:
CARALHO, MOISS! PUTA QUE PARIU! Que que deu nesse povo
bunda agora???
S-s-sei n-no, Ja-Jav...
Voc no sabe de porra nenhuma! Olha aqui, s tem um jeito da
minha raiva passar agora: voc vai reunir todos os lderes do povo e
enforc-los em plena luz do dia.
Ai c-caralho...
Alguma reclamao, Moiss...?
N-no...
Ento vai logo fazer o que eu mandei, caralho!
Moiss saiu do Tabernculo e foi pensando num jeito de aplacar a ira de deus sem matar os
lderes do povo. Afinal de contas, eles no tinham culpa se os israelitas tinham dado mancada.
Ento a ordem que Moiss deu aos lderes do povo foi um pouco diferente das instrues que
recebera:
E-escutem a-aqui. Ja-Jav m-mandou que eu e-enforcasse v-vocs p-por c-causa do p-
pecado do p-povo. M-mas eu v-vou t-tentar l-livrar a c-cara de v-vocs. P-para i-isso, q-quero
que c-cada l-lder mate os ho-homens de s-sua tribo q-que f-foram adorar o d-deus dos mo-
moabitas.
Esta ordem, apesar de tirar da reta o cu dos lderes, causou extrema tristeza entre o povo,
claro. Alm do mais, Jav mandara uma epidemia que se alastrava rapidamente pelo
acampamento, j tendo matado vinte e quatro mil pessoas. O remorso tomou conta dos
israelitas, e todos eles se reuniram em frente ao Tabernculo para chorarem e implorarem perdo
quele deus to bom, com Moiss frente de todos.
E no que com todo esse clima pesado um tal de Zinri, chefe da tribo de Simeo, ainda
teve coragem de levar uma mulher midianita para sua tenda? Muito cara-de-pau, esse Zinri. S
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que ele no contava com a astcia de Finias, filho do sacerdote Eleazar e neto do nosso saudoso
Aro: Finias viu Zinri se esgueirando pra dentro de sua tenda acompanhado da midianita, e foi
atrs dele armado de uma lana. Ficou l, s de butuca. Esperou que os dois tirassem as roupas
e, quando Zinri traava a mulher na popular posio do frango assado (que uns e outros
chamam de galinha-choca), trespassou o casal feliz com a lana. A midianita (que se chamava
Cosbi e era filha de Zur, eminente lder de Midi) ainda deve ter pensado "Nossa, que grande!"
antes de perceber que estava sendo penetrada por uma lana, e no pelo pau circuncidado de
Zinri.
Danado esse Finias, n? Pois Jav tambm achou: orgulhoso do zelo demonstrado pelo
neto de Aro, fez cessar a epidemia e at se acalmou:
, Moiss! Esse seu sobrinho-neto a dos meus! Gostei desse cara. Pode dizer pra todo
mundo que graas ao Finias eu no vou matar ningum no acampamento.
F-fora os 24 m-mil que j-j e-esticaram as c-canelas...
Como?
N-nada...
HUMPF! Olha, vai l e diz pro Finias que a partir de hoje ele pode se considerar meu
amigo. E eu prometo que ele e seus descendentes sempre sero sacerdotes. Quanto a vocs,
quando chegar a hora, quero que destruam completamente os midianitas. Entendeu?
E-entendi.
Ento vamos botar uma pedra sobre esse assunto que eu tenho um trabalhinho pra
voc...

A SEGUNDA CONTAGEM DO POVO
(Nmeros 26 - um captulo escrito na maior m vontade)
Era esse o tal servicinho que deus tinha para Moiss: fazer a contagem do povo. Ento ele
e Eleazar saram contando todos os homens com mais de vinte anos, e o resultado foi o seguinte:


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601.730 homens, contra 603.550 da primeira contagem. Mas essa diferena de 1.820 no
significava nada: conforme deus prometera num de seus muitos momentos de ira, nenhum dos
homens da primeira contagem estava vivo na segunda, com exceo de Josu e Calebe.
E o Moiss, Chicoteia?
Moiss era levita, e os levitas eram contados separadamente por serem dedicados ao
servio religioso e por no possurem terras. Alis, o nmero de levitas contados com mais de um
ms de vida foi de 23 mil.
De posse dos dados fornecidos por Moiss e Eleazar, Jav decidiu que a localizao do
futuro territrio de cada tribo em Cana fosse determinado por sorteio, enquanto o tamanho seria
proporcional ao nmero de habitantes. Veremos mais tarde que essa regra no foi cumprida
risca: no mapa antigo de Israel h tribos pequenas ocupando enormes extenses de terra e tribos
populosas espremendo-se em territrios do tamanho de Osasco. No duvido nada que tenha
rolado um por fora pra Moiss (ou Josu) nessa histria.
Mas falaremos disso quando chegar a hora. Por enquanto fiquem a esperando a prxima
bobagem no-bblica que eu escrever. Bando de hereges. Bah.

AS FILHAS DE ZELOFEADE
(Nmeros 27:1-11)
Zelofeade (caralho!) era um israelita da tribo de Manasss que morreu no deserto deixando
cinco filhas: Macla, Noa, Hogla, Milca e Tirza (puta que pariu!). Como no havia filhos homens, as
cinco irms foram solicitar a Moiss o direito herana do pai. Vejam s que absurdo, at ento
ningum havia pensado nisso. Mas Moiss falou com Jav, que decidiu que o que elas pediam era
justo e que dali por diante as filhas teriam direito herana dos pais, desde que ( claro) no
houvesse filhos homens.
Bah, eu nem sei por que enfiaram essa histria to cheia de detalhes, com nomes e tudo,
justamente neste captulo. Deve ter sido para disfarar o impacto da segunda metade do captulo,
a qual vou contar daqui a pouco.
Filhas de Zelofeade... Eu l quero saber dessa famlia de nomes estranhos? A Bblia tem
umas coisas inexplicavelmente chatas mesmo!

JOSU, O NOVO LDER DO POVO
(Nmeros 27:12- 23)
P, Moiss, cada problema besta que c me traz. Essa das filhas do cara l... Como era
mesmo o nome dele?
Z-Zelofeade
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Zelofeade... Nomezinho feio da porra! Mas ento, essa foi demais.
Hehehe... T-tem r-razo, Ja-Jav. A-acho que t-t f-ficando v-velho.
, Moiss. J t com cento e vinte anos de idade, no mais aquele jovem de oitenta
aninhos que saiu todo serelepe do Egito.
Q-quarenta anos... P-puxa v-vida. D p-pra e-escrever um l -livro com t-tantas hi-
histrias que p-passamos, n, Ja-Jav?
verdade, verdade. Eu, voc e o velho Aro.
A-Aro... C-coitado do A-Aro, m-morrendo sozinho no a-alto de uma m-montanha.
U. E c acha que vai morrer como?
C-como?
Voc vai morrer no alto do monte Nebo, Moiss.
HAHAHAHAHA. B-brincadeira besta, Ja-Jav. A-at p-parece que d-depois de q-quarenta
a-anos de jo-jornada pelo d-deserto v-voc ia me d-deixar mo-morrer justo a-aqui em Mo-
Moabe, to p-perto da T-Terra P-Prometida.
Er... No leve a mal no, Moiss. Mas lembra do episdio da gua que saiu da rocha em
Merib? Naquela ocasio eu prometi que nem voc nem Aro entrariam em Cana.
M-mas f-foi h t-tanto t-tempo!
Tenho boa memria. Ah, e j que voc falou em escrever um livro, melhor se apressar.
Vai organizando suas memrias a da peregrinao pelo deserto, porque voc no vai durar
muito.
P-PORRA, JA-JAV!
Sinto muito, Moiss. Se palavra de rei no volta atrs, imagine palavra de deus...
Ah, a-assim? E-ento vou e-escrever lo-logo ci-cinco l-livros. D-desde a c-criao do
m-mundo at a mi-minha morte.
Como que voc vai escrever sobre a sua prpria morte, Moiss?
Hum... S-sei l! Dou um j-jeito.
T bom. Ento apresse seu trabalho.
Ja-Jav! Isso s-srio m-mesmo?
No, Moiss, pegadinha. Olha a cmera ali. Lgico que srio, caralho!
M-mas... M-m-m-mas... Q-quem que v-vai gui-guiar o p-povo?
P, Moiss, c j t velho. At aqui o negcio foi moleza, mas a tomada de Cana vai ser
uma guerra atrs da outra. Precisamos de um general jovem e inteligente para essa empreitada.
Olha, acho que o Josu cumpriria bem esse papel.
O JO-JOSU??? Mas e-ele s meu o-office b-boy!
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E voc era s um gaguinho estressado, e veja no que se tornou. T decidido: Josu ser
o novo lder. Voc vai reunir todo o povo e voc e o sumo-sacerdote Eleazar anunciaro Josu
como futuro lder.
E d-depois?
Depois eu vou s repassar meia dzia de leis com voc. A voc vai escrever seus livros,
fazer uns discursos, subir no Monte Nebo e peidar no fub.
P-PEIDAR NO F-FUB?
. Bater as alpercatas. Gaguejar seu ltimo suspiro. Vestir a tnica de madeira. Entregar
a alma a mim. Comer man pela raiz.
M-man no tem r-raiz.
Bah, voc entendeu.

A REPETIO DE DIVERSAS LEIS E RITUAIS
(Nmeros 28,29 e 30)
Vimos no ltimo captulo que deus anunciou a Moiss que ele morreria sem entrar em
Cana e que Josu seria seu substituto. Depois desse ato de bondade e justia, Jav passou a
repisar vrias leis, para garantir que tudo seria feito conforme as regras mesmo depois da morte
de Moiss. Ento falou das ofertas dirias, dos sbados, da Festa da Lua Nova, da Pscoa, da
Festa da Colheita, do Ano Novo, do Dia do Perdo, da Festa das Barracas e das leis para regular
promessas e juramentos feitos pelos israelitas, tudo isso em exaustivos detalhes.
Este resumo pode parecer uma tentativa minha de apressar as coisas, mas no : os trs
captulos so mesmo mera repetio de passagens que j vimos. No vou esgotar a pacincia de
vocs (nem a minha) falando tudo de novo.
E bola pra frente, que no prximo captulo tem guerra.

A GUERRA CONTRA OS MIDIANITAS
(Nmeros 31)
Antes de comear, convm um esclarecimento aqui: vocs devem ter notado, no captulo
em que se fala da putaria entre os israelitas e as mulheres moabitas, que o autor do livro dos
Nmeros trata moabitas e midianitas indistintamente. Talvez isso acontea pelo fato de Moabe e
Midi terem sido pases aliados. No captulo em que Balaque manda chamar Balao, por exemplo,
vimos que antes de faz-lo ele se consultou com os lderes midianitas, e que a caravana que foi
buscar o profeta era formada por membros de ambos os povos. A impresso que d que se
tratava de um sistema de livre comrcio primitivo, algo como a Unio Europia no meio do
deserto.
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Dito isso, vamos em frente. Moiss estava triste num canto, pensando em sua morte
prxima, quando deus veio falar com ele.
Moiss!
Q-que ?
Voc vai ordenar ao povo de Israel que se vingue do mal que os midianitas fizeram.
Q-que mal os m-midianitas f-fizeram?
C T CADUCO, MOISS??? Eles levaram meu povo para o mau caminho, fazendo-o
adorar ao deus deles.
Ah, i-isso.
, isso. E agora Israel vai guerrear contra os midianitas. Depois da guerra, voc morre.
...
No ouviu o que eu disse, Moiss? Depois da guerra, voc morre!
B-bah! T-tanto f-faz.
...
M-mais a-alguma c-coisa?
Er... No.
E-ento t.
Conformado com seu destino, Moiss tratou de traar os planos para a batalha. Convocou
os lderes do povo e determinou que cada uma das tribos mandasse mil soldados para lutar.
Ento Moiss mandou para Midi esses doze mil homens sob o comando de Finias, o mesmo
filho de Eleazar que matara o hebreu com a midianita em sua tenda. Para a batalha foram
levados tambm os objetos sagrados e as trombetas para os sinais.
Os israelitas mataram todos os homens midianitas, inclusive os reis Evi, Requm, Zur, Hur
e Reba. Ah, e mataram Balao tambm.
BALAO???
Hum... . Balao.
BALAO, O PROFETA?
Claro, porra! Ou vocs conhecem algum outro Balao?
Mas por que mataram o Balao???
E eu sei l por que mataram o Balao! Da ltima vez em que ele apareceu estava voltando
pra sua terra s margens do Eufrates. Por que ele estava em Midi quando da batalha algo que
me escapa. Pior que depois ainda dito que foi seguindo o conselho de Balao que as mulheres
midianitas e moabitas seduziram os homens de Israel. Acho que mataram o cara por acidente
isso acontece em pleno sculo XXI com o exrcito mais avanado do mundo, imagine naquela
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poca e a inventaram uma historinha para justificar. E vamos em frente, no tenho culpa
dessas contradies da Bblia.
Bom, alm de matarem todos os homens, os israelitas levaram as mulheres e as crianas
como prisioneiras, saquearam o gado e tocaram fogo nas casas e acampamentos midianitas.
Voltaram vitoriosos para a plancie de Moabe onde o povo de Israel estava acampado, levando os
prisioneiros e o despojo de guerra para apresentarem a Moiss e Eleazar.
O lder e o sumo-sacerdote estavam reunidos com os lderes do povo quando viram o
exrcito se aproximando e foram ao seu encontro. Vendo as mulheres midianitas no meio do
exrcito, Moiss ficou muito puto:
Q-que p-porra vo-vocs acham q-que e-esto f-fazendo???
, seu Moiss! Trouxemos umas mulzinha pra distrair a gente...
D-DISTRAIR??? P-por causa d-dessas "mu-mulzinha" que Ja-Jav m-mandou uma e-
epidemia que q-quase acaba com n-nossa r-raa!
Ah, ...
"Ah, ..."!
Mas o que a gente faz agora, seu Moiss?
Agora cs vo matar todos os meninos e as mulheres que no forem virgens e...
Seu Moiss...
NO ME INTERROMPA! Vo matar os meninos SIM, vo matar as rodadas SIM e no
quero discusso, no quero saber de...
No isso, seu Moiss, que...
CALA A BOCA! T querendo arrumar confuso comigo, seu fi...
Seu Moiss, o senhor no t gaguejando...
...lho da p-p-p... C-como?
Esquece...
E-ento. M-mas vo-vocs p-podem d-deixar vi-viver as m-meninas e as mu-mulheres vi-
virgens. S-so de vo-vocs como p-prmio pela vi-vitria.
EBA! PUTARIA!
P-putaria o c-cacete! V-vai to-todo mundo se p-purificar p-primeiro.
Os soldados ento tiveram que ficar fora do acampamento, assim como suas prisioneiras e
todos os objetos que com eles estavam. Ficaram fora sete dias, cumprindo todos os rituais de
purificao.
Quando os soldados puderam finalmente entrar no acampamento, primeiro cairam na
gandaia. Depois deus passou a Moiss as regras para diviso dos despojos. Coisa simples: Moiss
e Eleazar deveriam fazer uma lista de tudo o que havia sido tomado dos midianitas, incluindo a
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as prisioneiras e os animais. Metade de tudo seria dos doze mil soldados, a outra metade deveria
ser repartida entre o resto povo. Da parte pertencente aos soldados, 0,2% (um de cada
quinhentos, t certa minha conta?) seriam dados ao sumo sacerdote Eleazar. Da parte do povo,
2% (um de cada cinqenta) seria entregue aos levitas.
Moiss e Eleazar listaram tudo e chegaram a esta tabela:

T, eu sei que est quase ilegvel. Mas vocs tm que compreender que isso foi h
MILHARES DE ANOS, ok? Bom, quem se deu bem nessa foi Eleazar. Trinta e duas virgens s pra
ele. O velho Aro no viveu o suficiente para ter uma alegria dessa.
Depois que j estava tudo dividido, os oficiais do exrcito vieram trazer a Moiss e Eleazar
todo o ouro que haviam saqueado em Midi. A oferta era uma demonstrao de agradecimento
pelo exrcito de Israel no ter sofrido sequer uma baixa em sua primeira campanha importante.
O peso total do ouro trazido pelos oficiais para o Tabernculo foi de 191 quilos. Ouro a dar com
pau.

AS TRIBOS QUE FICARAM A LESTE DO JORDO
( Nmeros 32)
No captulo anterior vimos o povo de Israel
massacrando os midianitas. Se nos lembrarmos da
derrota de Arade, que reinava ao sul de Cana, e de
Seom e Ogue, respectivamente reis de Amom e Bas,
notaremos que toda a regio de Cana a leste do Rio
Jordo ( direita no mapa) j foi conquistada pelos
israelitas.
Os chefes das tribos de Rben e Gade tambm
no tardaram a perceber isso. Notaram ainda que as
terras de Jazer e Gileade eram boas para criao de
gado e, como eram grandes criadores de vacas e
ovelhas, foram falar com Moiss, Eleazar e os demais
lderes do povo.
, seu Moiss. A gente tava aqui pensando:
essa regio a das cidades de Atarote, Dibom, Jazer,
Ninra, Hesbom, Eleal, Seb, Nebo e Beom uma
terra danada de boa pra se criar gado. E o senhor
sabe que a gente tem muito gado. Ento o senhor
bem que poderia deixar essa terra a leste do Jordo pra gente, n?
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Co-como que o n-negcio??? Vo-vocs q-querem fi-ficar a-aqui enquanto o r-resto do
p-povo se f-fode na gue-guerra???
Er... .
C-CARAS DE P-PAU! E-essa a-atitude de vo-vocs me f-faz le-lembrar de q-quando eu e
A-Aro e-enviamos espies para C-Cana. Os c-caras fi-ficaram c-com medo, d-desanimaram o
po-povo com suas n-notcias r-ruins. A o Ja-Jav fi-ficou m-muito puto e fez a ge-gente ficar v-
vagueando p-pelo de-deserto por q-quarenta anos! E a-agora vocs q-querem deixar o Ja-Jav
m-mais i-irado ainda???
, seu Moiss, tambm no precisa ser assim. Calma, calma... Olha, podemos construir
aquios currais para o nosso gado e cidades para nossas famlias. Depois disso, iremos com o
resto do povo lutar do outro lado do Jordo, deixando nossas esposas e filhos aqui. S
voltaremos quando todos os israelitas tiverem conquistado suas terras. E no vamos querer
nenhuma terra daquele lado do rio, porque j teremos nossas cidades aqui.
Ah, a-agora sim vo-vocs f-falaram algo que p-preste! Se a-assim, p-preparem-se
para a b-batalha. S-seus s-soldados v-vo a-atravessar o Jo-Jordo para guerrear ao la-lado dos
o-outros i-israelitas. D-depois que ti-tivermos c-conquistado a terra, vo-vocs p-podero voltar,
p-pois tero cu-cumprido seu d-dever. M-mas c-cuidado: se v-vocs no cu-cumprirem e-essa p-
promessa, a ira de Ja-Jav se v-voltar c-contra vo-vocs. E-ento c-construam suas ci-cidades e
cu-currais e de-depois cumpram o que p-prometeram.
Pode deixar, seu Moiss. Nossas crianas, mulheres, ovelhas, cabras e todo o gado
ficaro aqui, mas ns iremos para a guerra com vocs.
Satisfeito com a deciso dos homens de Rben e Gade, Moiss repassou as instrues para
Eleazar, Josu e os demais lderes:
E-escutem a-aqui. Eu d-devo mo-morrer l-logo, mas q-quero que vo-vocs c-cobrem d-
desses homens o que e-eles esto p-prometendo a-agora: e-eles vo a-atravessar o Jo-Jordo
com vo-vocs p-para c-conquistarem as t-terras de l. De-depois da b-batalha, vo-vocs da-
daro a e-eles a t-terra de Gi-Gileade.
Os lderes anotaram as ordens, e os lderes das duas tribos entusiasmaram-se:
Pode deixar, viu, seu Moiss? Vamos atravessar o Jordo com vocs e ajud-los a
derrotar os cananeus. A depois da guerra voltaremos para...
P-para as ci-cidades de vo-vocs. A-acho que i-isso j fi-ficou bem c-claro, ch-chega de
re-repetir. V-vamos fazer lo-logo a di-diviso das t-terras a l-leste do Jo-Jordo entre as t-tribos
de R-Rben e Ga-Gade e me-metade da t-tribo de Ma-Manasss.
MANASSS??? Quem falou em Manasss???
E-eu fa-falei em Ma-Manasss. E p-por e-enquanto q-quem m-manda aqui n-nesta po-
porra s-sou eu.
...
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Ento Moiss fez a diviso das terras que antes pertenceram a Seom e Ogue entre as duas
tribos e meia. Os homens da tribo de Gade reconstruram as cidades de Dibom, Atarote, Aroer,
Atarote-Sof, Jazer, Jogbe, Bete-Ninra e Bete-Har. Construram muralhas ao redor das cidades
e tambm os tais currais. O mesmo fizeram os rubenitas com as cidades de Hesbom, Eleal,
Quiriataim, Nebo, Baal-Meom (que teve seu nome mudado, claro. Nada de "baal" num nome de
cidade israelita) e Sibma.
Quanto meia tribo de Manasss, que entrou na diviso como Pilatos no Credo: o grupo
descendente de Maquir, filho de Manasss, expulsou os amorreus de Gileade e ficou com aquela
terra. Um tal Jair juntou seu grupo e conquistou alguns povoados amorreus, que passaram a se
chamar povoados de Jair. E outro cara, chamado Noba, liderou seu grupo na conquista da cidade
de Quenate, rebatizando-a com o nome de Noba. Criativos, esses caras.

DO EGITO AT MOABE
( Nmeros 33)
Vamos matar um captulo rapidinho? Eba, adoro fazer isso...
Este captulo fala da trajetria do povo de Israel desde o Egito at adivinhem! Moabe,
onde esto agora esperando o grande momento da travessia do Jordo e invaso de Cana. O
captulo bem longo e cita o nome de cada cidade e lugarejo por onde os israelitas passaram
durante seus 40 anos de peregrinao pelo deserto. Como sou bonzinho, em vez de falar aquele
monte de nomes estranhos, boto um mapinha pra vocs:

O traado em vermelho mostra o caminho mais provvel percorrido pelos hebreus. As
linhas pontilhadas marcam caminhos alternativos. O que mais chama a ateno a tortuosidade
do caminho. Claro, Jav estava mesmo disposto a fazer os caras andarem por 40 anos.
No final do captulo, Jav passou a Moiss as instrues que ele deveria passar aos
israelitas para a invaso. Claro, porque ele mesmo morreria antes da entrada em Cana, como j
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foi dito. Instrues simples: o povo deveria invadir Cana com sangue nos zio, destruindo tudo e
expulsando todos os habitantes. Se os israelitas no fizessem direitinho segundo as instrues, a
ira divina recairia sobre eles. Quanto diviso das terras, Jav voltou a dizer que seria feita por
sorteio e proporcionalmente.
Como veremos mais tarde, nem a total expulso dos cananeus nem a diviso justa da terra
aconteceram. Sei no, sei no... Moiss, totalmente desmotivado, s andava pelo acampamento
usando sua tnica de protesto, na qual se lia:

EU TIREI OS HEBREUS DO EGITO,
ATRAVESSEI O MAR VERMELHO,
TIREI GUA DA PEDRA,
ME ALIMENTEI S DE MAN,
PASSEI 40 DIAS NO SINAI
ANOTANDO UMA CARALHADA DE LEIS,
SUPORTEI APORRINHAO DESSE POVO BUNDA,
ANDEI NO DESERTO POR 40 ANOS
E TUDO O QUE EU GANHEI FOI ESTA TNICA IDIOTA
E A PERSPECTIVA DE UMA MORTE MELANCLICA
NO ALTO DO MONTE NEBO...
DEUS FIEL!

Ainda bem que Moiss usava tnica, numa camiseta no ia caber tudo. Mas eu dizia:
desmotivado como estava, deve ter "esquecido" de repassar as instrues de Jav para o povo.
Malandro, esse Moiss.

AS FRONTEIRAS DO PAS E OS RESPONSVEIS PELA DIVISO DA TERRA
(Nmeros 34)
Moiss.
Fala, Ja-Jav.
Eita! Que porra de tnica essa?
L-l, u.
Hum... zbreus zegito... pedra... blablabl povo bunda... monte nebo... Moiss, c
t pensando que o qu?
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T p-pensando n-nada n-no, a-apenas u-usufruindo do meu d-direito de p-protestar.
E quem foi que disse que voc tem o direito de protestar???
EU d-disse. Eu a-ainda sou l-lder desta p-porra. Se n-no g-gostou, a-acaba lo-logo com
a m-minha r-raa.
HUMPF. Vontade no me falta, Moiss. Mas vai ser mais legal se voc morrer no Monte
Nebo mesmo, vendo a to ansiada Terra Prometida...
Fi-filho da p-puta...
O que voc disse???
FILHO DA PUTA!
Moiss, Moiss... C t mais folgado que seu irmo Aro, que eu o tenha. Bom, vou
deixar passar, no gosto de chutar cachorro morto. Vamos trabalhar. Quero falar pra voc das
fronteiras do pas depois que vocs conquistarem Cana e... Opa, foi mal. Voc no vai entrar l,
n? Hehehe...
N-no f-fode, Ja-Jav...
Porra! Antigamente voc tinha senso de humor... Bom, a fronteira do sul ir desde o
deserto de Zim ao longo da fronteira de Edom. No leste ela vai comear ali na ponta sul do Mar
Morto, depois voltar para o sul, passar por Zim at Cades-Barnia. Em seguida vai passar ali
por... Bah, quer saber? Vou fazer um mapa aqui e j te passo.
Ah b-bom... No e-estou c-com sa-saco de f-ficar de-desenhando.
Nem eu de ficar descrevendo. Alm do mais eu estou me adiantando: antes de dividir a
terra, necessrio que vocs saibam quem vai fazer a diviso.
U-u... E-eu e o E-Eleazar p-podemos fa-fazer isso.
No podem no. Primeiro porque at l voc j ter peidado no fub.
Hu-humpf...
Ento a diviso ser feita por Eleazar, Josu e um lder de cada uma das nove tribos e
meia, j que Rben, Gade e metade de Manasss j se adiantaram e ficaram com estas terras
aqui. Pega a a lista dos lderes:

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P-pera. D-dois fi-filhos de A-Amide? Que fa-favorecimento e-esse?
No seja burro, Moiss. Como que um cara s pode ser das tribos de Simeo e Naftali
ao mesmo tempo? O negcio que Amide um nome muito comum por esses dias. No lembra
da primeira contagem do povo, quando o responsvel pela contagem na tribo de Efraim era um
tal Elisama, filho de Amide?
R-recordo va-vagamente.
Ento isso: so dois Amides diferentes. Um de Cho de Giz e o outro de Geni e o
Zepelim.
CO-COMO???
Bah, c no manja nada de Qual a msica... Bom, ento isso.
E o m-mapa, Ja-Jav?
Que mapa? Ah, o mapa! Toma, pega a:


Hum... T-t meio a-apagado e-esse m-mapa.
No torra. E vamos em frente, temos outros detalhes geogrficos para tratar.
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AS CIDADES DOS LEVITAS E PARA OS FUGITIVOS
(Nmeros 35)
Putz, Moiss, ia me esquecendo de um negcio!
O q-qu?
As cidades para os levitas.
P-para os le-levitas? Mas v-voc no vi-vive d-dizendo que os le-levitas no vo t-ter di-
direito a t-territrio, que os l-levitas so s -seus e o c-caralho a q-quatro?
, Moiss... Eles no vo receber um territrio grande como das outras tribos, mesmo
porque tm que viver espalhados por todo o Israel. Mas voc quer o qu, que eles vivam como
ciganos?
Q-que mal t-tem em ser ci-cigano? V o Si-Sidney M-Magal, ou o B-Benito Di P-Paula, ou
o... Er... E-esquece.
Pois . E voc tambm levita, esqueceu? Ia querer viver vagando por a?
P-pera! Q-quer dizer q-que eu vou e-entrar na T-Terra P-prometida???
Ah, ! Tinha esquecido. Que cabea, a minha...
Hu-humpf!
Hehehe. Olha, t aqui a planta das cidades para os levitas:

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D-desenhozinho t-tosco, hein, Ja-Jav? P-puta que p-pariu...
No torra, Moiss. Fiz isso s pressas s pra voc entender. A parte em ocre a cidade,
um quadrado de 900 metros de lado. A parte em verde so os pastos que ficaro em volta da
cidade, a uma distncia de 450 metros da muralha nas quatro direes. Vocs vo construir 48
dessas cidades espalhadas por todo o territrio de Israel, sendo seis delas cidades para fugitivos.
Ci-cidades para f-fugitivos???
J explico, porra. No me interrompe. Bom. Cada tribo ter um nmero de cidades de
levitas proporcional ao tamanho do seu territrio.
...
Que foi?
J a-acabou?
Hum... J, u.
D-d pra e -explicar que n-negcio esse de ci-cidades para os fu-fugitivos?
Ah, . O negcio o seguinte: todo assassino ser condenado morte, j falamos
bastante disso. Mas pode acontecer de algum z-man a matar outro por engano, sem querer.
Acidentes infelizes acontecem. Nesses casos, o povo julgar a favor do que matou, e este vai se
refugiar numa dessas seis cidades, ficando l at a morte do Sumo Sacerdote. Isso ser feito
para evitar que algum parente da vtima resolva vingar-se. Mas a o cara tem que ser esperto: se
sair da cidade de refgio e o tal parente da vtima o encontrar, este poder mat-lo e no ser
culpado. Neguim vacilou, amanhece com a boca cheia de formiga, um-dois pra subir.
Q-que p-porra de l-linguagem e-essa, Ja-Jav???
Aham... Foi mal, tava ouvindo uns raps hoje. Ento isso, Moiss. Estamos quase
terminando. Ao final voc poder descansar bastante.
o q-que ve-veremos...
Moiss, Moiss... Que c t aprontando?
U, v-voc no o s-sabicho? T-tenta a-adivinhar...

A HERANA DAS MULHERES CASADAS
(Nmeros 36)
Sei no, mas o tal Zelofeade ou tinha muito dinheiro ou suas filhas eram umas beldades
incomparveis. S assim para se explicar que o livro dos Nmeros tenha dois trechos grandes
dedicados a Macla, Tirza, Hogla, Milca e Noa, filhas de Zelofeade. No primeiro, ficou decidido que
as cinco moas teriam direito herana do pai. Neste agora, os chefes da meia tribo de Manasss
que ficara com o territrio de Gileade vieram falar com Moiss a respeito das irms:
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Seu Moiss, deus ordenou que nossos territrios fossem distribudos por sorteio, e
tambm que as filhas do Zelofeade herdassem as terras do pai, certo?
Ce-certo.
Ento. Agora suponha que elas se casem com homens de outra tribo. A terra delas
passar a pertencer aos maridos, e portanto sua tribo. E ento no prximo Ano de Libertao, a
propriedade ser deles definitivamente. Se a moda pega, vai ser um troca-troca danado de terras
entre as tribos. Imagine o senhor as tribos de Israel espalhadas pelo mapa do pas, e no cada
uma em seu lugar, como deve ser.
P-putz... No t-tinha p-pensado nisso. V-vou f-falar com o Ja-Jav s -sobre isso.
Moiss assim o fez e Jav deu razo as homens da tribo de Manasss. Para evitar que um
pas dividido politicamente em tribos se transformasse a longo prazo num territrio catico
disputado entre pequenos grupos familiares, determinou que toda mulher israelita que possusse
terras deveria se casar com homens de sua prpria tribo. Ento as cinco donzelas de nomes
estranhos se casaram com filhos de seus tios paternos.

E assim termina o livro dos Nmeros. No, no estou brincando: o livro termina dessa
forma besta mesmo, falando mais uma vez das filhas de Zelofeade. Mas consigo enxergar uma
razo para isso: Conforme ficara combinado, depois que os homens das duas tribos e meia a se
assentarem a leste do Jordo tivessem construdo as cidades para abrigarem suas esposas e
filhos e os estbulos para protegerem seu gado, cruzariam o rio para batalharem junto com o
resto do povo de Israel. O fato de j estarem discutindo assuntos familiares (como esse das cinco
irms), demonstra que o processo de assentamento j estava avanado. Sendo assim, j estava
quase tudo pronto para a invaso de Cana. Moiss, porm, no pisaria em Cana, como
sabemos. Ento quer dizer que Moiss morre agora? Hum... No exatamente. Aos 120 anos de
idade, Moiss era tudo menos bobo. E tinha um truquezinho na manga para engambelar Jav por
algum tempo ainda. Que truque era esse? Falaramos dele no prximo livro, o Deuteronmio.

Iniciado em 3 de abril de 2003
Concludo em 9 de setembro de 2003
Marco Aurelio Gois dos Santos
Digitally signed by Marco Aurelio
Gois dos Santos
DN: cn=Marco Aurelio Gois dos
Santos, o=Jesus, me chicoteia, c=BR
Date: 2004.08.03 17:34:36 -03'00' Signature Not Verified