Duelo mio

Cuidarte a ti Mismo
La Perdida De Un Ser Querido Puede Ser estresante. Cuidarte a ti Mismo en Cosas Pequeas, importantes Pero, you can ayudarte a enfrentarla. Here heno ALGUNAS Cosas Que quizas te ayuden:

Recuerda Que la afliccin is an emocin normal. Debes sable de Me afliccin Florerias Desaparecer (y va a Desaparecer)

Participa en los Rituales. Los Servicios Religiosos, los funerales y Otras Tradiciones Ayudan a la Gente a Superar Los Primeros Das ya Honrar una persona La Que fallecio.

Renete con Otros. Incluso las Reuniones Informales de Familiares y amigos brindan Una SENSACIN de Apoyo y Ayudan a la Gente a no Sentirse tan Aislada Durante Los Primeros Das y Semanas del duelo.

De Cuando puedas, habla de Ello. A ALGUNAS personajes les ayuda El CONTAR La Historia de Su loss o Hablar de Sus Sentimientos. En Ocasiones, UNA PERSONA NO TIENE Deseos de Hablar. ESO also est bien. Nadie debe Sentirse presionado a Hablar.

Expresate. Aun when no sientas Deseos de Hablar, encuentra Maneras de expresar Tus Emociones y Pensamientos Tus.Comienza un diario ESCRIBIR UN Sobre los recuerdos Que TIENES de la persona Que perdiste y de como te sientes desde la Perdida. O escribe Una cancin, poema o sin la ONU tributo a la Persona Que fallecio. PUEDES hacerlo de Manera privada o compartirlo con Otros.

Haz Ejercicio. El Ejercicio you can switch to ma mi humor.Florerias resultar Difcil Sentirse motivado; Por lo Tanto, modificaciones tu Rutina normalidad si es necessary.

Alimntate bien. Seguramente Tengas Deseos de saltear Comidas o quiza no Tengas Hambre, Pero Tu Cuerpo necesita comida Nutritiva.

UNETE un Grupo de Apoyo de las Naciones Unidas. Si consideras Que Florerias interesarte concurrir un Grupo de Apoyo de las Naciones Unidas, Pregntale a la ONU oa la ONU Adulto Consejero escolar de Como unirte a la ONU. Lo Que Debes Recordar es Que No TIENES Por Que ESTAR SLO Con Tus Sentimientos o dolor tu.

Expresa y libera Tus Emociones. Si TIENES Deseos de llorar, no te reprimas. No te Preocupes si Escuchar determinadas canciones o Realizar Actividades ALGUNAS resulta doloroso Porque Te Trae recuerdos de la persona Que perdiste. sto es normal. Despues De

Un Tiempo, Sera Menos doloroso.

Crea UN Memorial o sin tributo. Planta Un rbol o Una planta, o un Recuerda la persona con algoritmos Saludable, Cmo participar en Una Caminata maratn o un beneficio (POR EJEMPLO, UNA Carrera por el cancer de mama) en honor de servicios del amado.

Para honrar y dignificar la memoria de los seres queridos que han fallecido, sin dejarnos arrastrar por el dolor y la depresin.
Queremos compartir un acercamiento al duelo, al dolor que representa la muerte de nuestros seres queridos ms cercanos, esa inevitable pero en muchos casos desgarradora sensacin de prdida y despojo; este ser sin duda alguna, un valiossimo proceso de aprendizaje, no solo para entender y superar los perodos de luto y dolor filial, sino que adems ser un importante apoyo para nuestros parientes, cuando tambin a nosotros nos corresponda continuar nuestro proceso de crecimiento, superacin e iluminacin en otros planos, en otra dimensin, seguramente ms cerca de Dios. Una de las principales razones por las cuales se nos hace tan difcil asimilar y afrontar la muerte de un ser querido es nuestro desconocimiento y falta de aceptacin socio-cultural al proceso de la muerte. Usualmente, sobre todo entre los latinos y poblacin occidental, no hablamos acerca de la muerte, su sola mencin nos sobrecoge, nos amedrenta y nos llena de temeroso rechazo. Las palabras: atad y fretro, nos crean imgenes de pelcula de terror, preferimos utilizar trminos como: cofre, en un estril intento de amortiguar la atemorizante idea del fallecimiento de alguien cercano y querido. No acostumbramos decir: muerte, palabra con connotaciones trgicas, sino: defuncin o fallecimiento. El lgico desenlace de nuestra propia muerte, no es tema de conversacin familiar ni de tertulia entre amigos; no dialogamos con nuestros parientes sobre la posibilidad cierta y obvia de nuestra expiracin, no, de ese tema nadie quiere hablar. Parece que pretendiramos autoengaarnos, considerar que si no hablamos de aquella fecha o evento, tal vez esta se demorar ms, quizs se "olvidar de nosotros" o "podremos pasar inadvertidos". Pero solo logramos que los problemas ocasionados por el fallecimiento de alguien sean mucho ms estremecedores, ms impactantes, ms dolorosos y que nos lleguen ms de sorpresa, que nos tomen inadvertidos, con las consecuencias emocionales que ya conocemos y que seguramente hemos padecido. Es tambin importante entender y asumir que no slo se mueren las personas de mayor edad, padres o abuelos, tambin permanentemente estn muriendo personas jvenes y su fallecimiento, por ser ms inesperado, es doblemente doloroso.

En otras culturas, como en la India, en la China, Japn y otros muchos pases del extremo oriente, como tambin entre algunas etnias africanas y del Caribe, la idea de la muerte es diferente, la sienten ms propia y cercana, tienen ritos y costumbres acerca de ella; no siempre la muerte es causa de dolor y casi nunca la consideran una prdida, sino otra etapa en su proceso hacia una vida ms elevada. En muchas de estas culturas la defuncin de un ser querido puede llegar a ser motivo de fiesta y ms bien se alegran de que la persona fallecida haya descansado o se haya proyectado a una nueva dimensin ms elevada y ms feliz, en la cual continuar vivo su espritu. Algo importante que podemos aprender de aquellas culturas es como honran y veneran la memoria de sus seres queridos que hayan fallecido. Deberamos poder entender que la muerte es slo una especie de "graduacin"; cuando nos graduamos en el bachillerato (enseanza media, secundaria o escuela superior) tenemos que dejar atrs el colegio (escuela) conocido, los profesores que ya conocemos, nuestro pupitre nunca ms volveremos a ocuparlo, nos alejaremos de los compaeros de muchos aos, pasamos a otro nivel y debemos seguir otro camino. Igual sucede cuando nos graduamos (nos recibimos) en la universidad, nos toca decir adis y dejar atrs tantas cosas valiosas y queridas que han sido parte importante de nuestra vida, para poder seguir adelante, en otros campos, en otros lugares, entre otras personas. Cualquier persona que alcance una edad madura, deber vivir en promedio por lo menos tres o cuatro etapas de duelos especialmente dolorosos a lo largo de slo 40 50 aos de vida. Motivo y razn suficientes para que mantengamos la idea de la muerte un poco ms presente en nuestros pensamientos, es sicolgicamente sano y espiritualmente recomendable que aprendamos a aceptar que la muerte es una parte muy natural de la vida, que cada da damos un paso para acercarnos ms a ella; que la muerte no tiene que ser necesariamente traumtica para quienes debemos vivir el duelo; deberamos poder entender que el fallecimiento de un ser querido no es siempre una prdida, en ocasiones podra ser preferible que un ser querido fallezca, ante la opcin de una vida de sufrimientos, de dolor o limitaciones. Reflexionemos sobre esto: la muerte es una graduacin, ya hemos cumplido con esta etapa de aprendizaje o de enseanza; se han cumplido ya los objetivos de este nivel de vida y ha llegado el da y la hora de: - Primero: descansar. Segundo: hacer balance de lo vivido y aprendido; y Tercero: muy posiblemente acceder ahora a otro nivel, tal vez para continuar con otra etapa de aprendizaje que nos acerque ms a la iluminacin... o a Dios, o para poder disfrutar de los premios que hayamos logrado merecer. El segundo punto para entender y asumir las dificultades emocionales ante un proceso de duelo es: que a raz de nuestro rechazo o bloqueo de la idea de la muerte como un hecho lgico y... a la vuelta de cualquier esquina, como acabamos de exponer, lo que normalmente hacemos es asumir una actitud de "desplazamiento" o de "despersonalizacin" del concepto. Tratamos de mantenernos alejados, distantes, como que el asunto "no es con nosotros".

Hace algunos aos era normal que las personas fallecan en el seno de su propio hogar y casi siempre en su propio lecho, luego se efectuaba la velacin en la sala de su propia casa. Todo era ms cercano, ms real; segua siendo un proceso doloroso, pero exista la oportunidad de afrontarlo, de vivirlo, de sentirlo, de enfrentarse a ello y de "cerrar los ciclos": esto quiere decir: podamos estar ms cerca (y en el mismo hogar que compartamos) para poder decirle: GRACIAS, "gracias por lo que me diste y compartimos juntos" PERDNAME: "perdname cuando no fui justo, cuando no te am lo suficiente, cuando no te manifest con claridad todo lo que representabas para mi, perdname cuando no te comprend o cuando no te dediqu el tiempo y atencin que necesitabas". TE PERDONO: "te perdono tus errores humanos, ya los olvid". ADIOS: "Adis, puedes ir hacia la luz, librate ahora y disfruta de lo que Dios te tiene destinado y te has ganado". Hoy en cambio, nuestros seres queridos fallecen en clnicas o centros de atencin mdica, de all son llevados directamente a las instalaciones en las entidades de servicios exequiales y a las salas de velacin, luego al crematorio... y todo se hace tan distante, todo parece tan impersonal... nuestro aturdimiento por el choque emocional nos lleva a ver todo como si fuera slo un mal sueo, una pesadilla irreal, una mala pelcula, algo que le est sucediendo a alguien... no a nosotros. Luego, cuando intentamos retornar a la rutina normal del hogar... el impacto es desgarrador. EL PROCESO
Intentemos inicialmente definir, lo ms clara y objetivamente posible a qu se les llama duelo y proceso de duelo. El duelo es: "un estado de alteracin emocional, generalmente ocasionado por la ruptura de unos hbitos de vida". No solamente se habla de duelo ante el fallecimiento de alguien querido o conocido, un rompimiento de rutinas de vida se presenta tambin en una separacin o en un divorcio, traslados a otras ciudades o pases, desapariciones, secuestros o encarcelamientos. Un proceso de duelo es: "el reencuentro, reubicacin personal y reorganizacin paulatina, lgica y metdica de nuevas rutinas de vida"; es el reencuentro amoroso y paciente de nuevas motivaciones y razones para seguir adelante con la vida. Es el reacomodo y reajuste de las emociones alteradas, lo cual trae como consecuencia el apaciguamiento de sentimientos desbordados, el encuentro de paz interna y de consuelo. Vivir responsablemente un proceso de duelo no significa "olvidar a...", no; tampoco significa "dejar de amar", no; tampoco: "evadir o negarse los recuerdos gratos y valiosos", no; proceso de duelo no significa negar el dolor, ni esconderlo, no! Sobrellevar o superar un proceso de duelo quiere decir: poder volver a dormir con verdadera calma y tranquilidad para reponer energas, sentir que el apetito se normaliza, poder volver a trabajar con idoneidad y capacidad; repetimos lo dicho antes: es reencontrar motivos y razones para continuar viviendo, admitiendo inclusive la posibilidad de volver a sonrer, de volver a encontrar momentos felices, de volver a compartir normalmente. Superar un duelo tambin significa que estaremos en condiciones anmicas y emocionales para hacernos cargo

responsablemente de nuestros deberes laborales, sociales, familiares, personales y econmicos; y sobre todo, que estaremos en condiciones de convertir nuestra vida en una serie de vivencias positivas que sean un homenaje digno a la memoria del ser querido ausente. Un Proceso de Duelo es, como ya dijimos, una responsabilidad personal; cada doliente, en su interior, debe afrontar su parte, lo que sirve de consuelo a una persona puede no ser consolador para otra; un duelo anterior ya superado, no ayuda para el duelo presente; de nada sirven las experiencias anteriores, cada duelo y el dolor que siente cada persona son siempre diferentes. Entendamos esto de manera muy clara: el duelo no es una enfermedad, el duelo es un proceso activo, viviente, es el desarrollo interno de la bsqueda de consuelo; es entender y vivenciar una etapa triste y dolorosa que debemos: cruzar, superar, vencer, asimilar, y de la que debemos aprender para: 1- Rendir el merecido homenaje al ser querido que se ha marchado; y 2- Para poder continuar adelante con nuestras vidas en beneficio de los parientes, familiares y seres queridos que permanecen an con nosotros, que nos necesitan, que cuentan con nosotros y con quienes tambin tenemos responsabilidades. Por ello, es prudente y recomendable iniciar con responsabilidad nuestro proceso de duelo; no negarse, no evadirse; esconderse o disfrazarse de valor, solo har que maana las consecuencias de un duelo reprimido sean mas graves, mas dainas, mas nocivas y mas dolorosas. Vamos a conocer cuales son las diferentes etapas de un proceso de duelo, que nos han de permitir superar el dolor, aprender de la experiencia y vivir en homenaje y gratitud a la persona fallecida. Esto es lo mas importante: que nuestra vida subsiguiente sea un homenaje digno hacia nuestro ser querido ausente. Algunas personas piensan que "dejar pasar el tiempo" es, de por si, una manera fcil de superar el duelo, no es as, el tiempo solo nada soluciona, es lo que cada uno hace dentro de ese tiempo, lo que nos ayuda a sanar; si alguien no hace nada por su propia "curacin" con responsabilidad, el paso de tiempo no le ser til; no se puede medir, calcular ni programar en das, semanas, meses o aos, la duracin e intensidad de un proceso de duelo, sin que ello signifique necesariamente pobreza de afectos o sentimientos. Para algunas personas un duelo puede tomarle varios aos, todo corresponde a su nivel de responsabilidad consigo mismo, a su capacidad de superacin y al homenaje que desee vivenciar hacia el ser querido motivo de su duelo, hacia esa persona amada que ya no est con nosotros.

LAS ETAPAS DEL DUELO

1 - Las Primeras Semanas
Es normal, entendmoslo bien, es "normal" que en las dos primeras semanas nos sintamos aturdidos, confusos, con nuestras emociones desbocadas, con dificultades para volver a la normal rutina de nuestro trabajo y en general de nuestra vida, esto es normal. Se recomienda no negarse esta parte del proceso, no reprimirse, no bloquearse, antes por el contrario: es aconsejable dejar fluir el dolor, llorar cada vez que as lo desee: hablar "de" la persona fallecida, hablar "con" ella. Pero cuidado, en esta primera etapa tambin aparecen pensamientos y sentimientos de culpa, rabias y tendencia a la depresin, estos aspectos si se deben comenzar a procesar, como punto de partida para poder superar y sobrellevar el duelo e iniciar as, en forma digna y adecuada, el homenaje de nuestra vida a la memoria del ausente. Algo muy importante que se debe tener en cuenta durante esas primeras seis u ocho semanas, es abstenerse de tomar decisiones importantes que puedan tener trascendencia hacia el futuro inmediato o a mediano plazo, como: vender la casa, liquidar un negocio, retirarse de los estudios, cambios

drsticos en las rutinas o costumbres, etc. Debe esperarse un plazo ms prudente; los normales desrdenes emocionales que se presentan tras el fallecimiento de alguien cercano nos vuelven muy influenciables, dbiles, frgiles, sensibles e impresionables. Todo ello es normal y lgico. Recuerde: el duelo NO es una enfermedad, no estamos enfermos.

2 - El primer ao.
Tambin debe entenderse como parte normal del proceso que, de vez en cuando, se presenten algunas recadas en el nimo y se produzcan (ahora un poco ms breves) perodos tristes y depresivos, los cuales poco a poco se irn espaciando, aunque en algunos casos estas recadas siguen presentndose por un tiempo ms o menos largo, paulatinamente su intensidad ser un poco menor; en caso de continuar presentndose fuertes e intensas etapas depresivas, sera aconsejable consultar un especialista. En esta etapa, hasta el primer ao (ms o menos) tengamos presente que no en todos los casos es igual y que no todas las personas se tardan el mismo perodo de tiempo, recuerde: el tiempo es neutral e indefinible. Decamos que durante el primer ao es normal que se presenten perodos difciles, que coinciden con las "primeras veces", como: su primera fecha de cumpleaos sin su presencia, el primer da de la madre... sin ella, la primera navidad, el primer 31 de diciembre y el aniversario de su fallecimiento; en algunos casos, el primer aniversario es especialmente doloroso y no debemos extraarnos por las manifestaciones emocionales que puedan presentarse, estas no significan necesariamente que el duelo no se este procesando o llevando a cabo; tampoco significan que se haya derrumbado o perdido todo lo que hasta aqu se haba logrado superar en materia de consuelo y superacin, no, estas recadas suelen ser breves y en un par de das se lograr seguir adelante con un poco ms de normalidad. Si podemos tener claro en nuestra mente que "cicatrizar" no significa "olvidar" ni "dejar de amar", ser ms fcil adaptarse, entender y aceptar que s podemos sobrevivir, que la vida debe continuar y que hay otras personas a nuestro alrededor que tambin nos necesitan; de esta manera, durante esta etapa empezaremos a reacomodarnos a nuevas rutinas, nos reencontraremos a nosotros mismos, reanudaremos y reordenaremos nuestras vidas. Durante este primer ao, pueden empezar a presentrsenos nuevas oportunidades, nuevos compromisos laborales o econmicos y empezaremos a forjar nuevos planes de vida, recordemos: una nueva vida ms digna... como homenaje a la memoria de quien se ha marchado. Que nuestra nueva vida sea una manera digna, positiva y amorosa de decirle al ausente: "As te recuerdo". "Esto fu lo que me enseaste". "Esto ha sido lo que aprend al compartir contigo".

3 - A partir del primer ao.

En ningn momento y por ningn motivo debemos sentirnos culpables de iniciar una nueva vida. Reflexionemos sobre lo siguiente: Si pudisemos preguntarle a nuestro ser querido ausente: "Estaras de acuerdo con que yo contine adelante con mi

vida?" "Qu preferiras que decidiera ante esta situacin?" Podemos tener absoluta certeza que la respuesta de aquel ser amado sera: "Renueva tu vida, sigue adelante, quisiera ver que has reencontrado tu alegra de vivir, no me hagas sentir culpable de verte destrudo moral y emocionalmente, vive! ya que vivo ests! Yo estoy bien, no podra estar mejor, aqu no hace fro ni calor, nada me angustia, nada me preocupa, nada me duele ya! Vive! ya que vivo o viva ests!" Adems es importante que sepamos que el luto es algo muy diferente a llevar un vestido negro, una persona vestida de colores y que honra con amor, con dignidad y con respeto la memoria de su pariente fallecido, le hace un duelo ms honesto que alguien vestido totalmente de negro y que internamente no respeta ni dignifica su recuerdo. En esta tercera etapa, ms o menos a partir del primer ao, normalmente vamos reubicndonos familiar y socialmente. Algo muy importante comienza ahora: el conocimiento de que SI es posible sobrevivir; el descubrimiento de que SI es posible seguir adelante; reconocemos ahora, dentro de nosotros, el valor y la entereza que necesitamos; conocemos el verdadero significado del amor y la tolerancia, la comprensin y la paciencia. Reconocemos ahora lo que significa la superacin de un proceso triste y doloroso; ya hemos vivido y sobrevivido a una gravsima situacin traumtica y emocionalmente muy desequilibrante, por lo tanto ahora somos (debemos ser) personas ms maduras, ms slidas, espiritualmente debemos ser mejores personas.

Las Ayudas
- Aceptarse ntima e internamente; reconocermos que estamos sentidos, adoloridos. Entender que tenemos, y tienen nuestros parientes, algunas limitaciones de tipo emocional, a veces tambin de tipo laboral, afectivo, sicolgico e intelectual. ASPECTOS QUE AYUDAN A SUPERAR UN PROCESO DE DUELO - Debemos tener paciencia, compartir un alto nivel de comprensin con nosotros mismos y con nuestros parientes. En ocasiones alguien puede sentirse relativamente bien, menos triste y menos afectado emocionalmente, como ms reconfortados y consolados, y al da siguiente, repentinamente pueden presentarse accesos de tristeza, decaimiento y dolor, ello es NORMAL, poco a poco estas manifestaciones irn espacindose y desapareciendo. - Tambin nos ayuda disponernos a hablar: hablar DE la persona fallecida, abrirse a recordar, compartir con los dems parientes, liberarse de pensamientos acumulados. Adems, hablar CON la persona fallecida, como ya expusimos renglones atrs: para agradecer, perdonar, pedir perdn y despedirse. Un error muy frecuente es pretender evitar que las personas a nuestro alrededor, a quienes amamos, se dejen llevar por el llanto. Esto es un error,

llorar es teraputico, el llanto ayuda a que el dolor fluya, coadyuva en el proceso de cicatrizacin y de consuelo. No nos empeemos en querer evitar que una madre, una hija o esposa, quiera ir a llevar flores y a llorar al sitio donde se encuentra sepultado su ser amado; la mayora de las veces queremos evitar que ellas lloren porque as nosotros nos sentimos mal, nos afecta y nos preocupa verlas as, podemos vislumbrar en esta actitud algo de egosmo, estamos pensando ms en nosotros mismos y en nuestro bienestar. Debemos entender que el llanto es una gran ayuda, nos permite vivir activamente el duelo; por el contrario, cuando se desee llorar, debe hacerse sin ocultarse, sin contenerse, sin limitaciones, sin enmascarar el llanto; este proceso, repetimos, es teraputico y sanador. Pretender negarse el blsamo curativo del llanto, es intentar evadirse de la responsabilidad personal de sobrellevar el duelo. Ms bien apoyemos y consideremos afectuosamente a las personas que han encontrado en el llanto una forma de procesar y vivir. Se considera contraproducente y negativo querer negarse la pena, pretender disimular el llanto, por aparentar o por evadirse, podra traer consecuencias graves sobre la salud en un futuro prximo o a mediano plazo. Igualmente hay que ser generoso con el tiempo, no tracemos arbitrariamente lmites temporales al proceso de duelo, es imposible calcular o pretender encasillar en semanas o meses la duracin del dolor de una persona. Una madre fallecida produce diferente intensidad de duelo en sus hijos que en sus sobrinos o cuados. Que una persona logre superar su pena en, digamos, unos pocos meses, no significa necesariamente que no le quisiera suficientemente, ni tampoco significa que las dems personas tambin deberan demorarse un tiempo similar en sus propios procesos. No, cada doliente llevar su duelo a su propio ritmo y deber tomarse el tiempo que requiera; como ya dijimos, no es el tiempo el que consuela, sino el trabajo que cada uno efecta para su propia recuperacin. De todas formas, si ese perodo de tiempo se extiende demasiado, (varios aos) debera solicitarse ayuda profesional. Otra ayuda muy valiosa consiste en darle un significado especial y positivo a esta prdida. Cules podran ser las ms importantes lecciones o enseanzas positivas que nos deja la persona fallecida? Ya nos hemos referido al crecimiento, maduracin, desarrollo y superacin personal en nuestra vida a partir del deceso, como homenaje a su memoria. Tambin podemos crear o apoyar instituciones, colaborar con entidades culturales o sin nimo de lucro, hacer donaciones o prestar servicio comunitario o social, en nombre de y como homenaje al ausente. Aydese a superar su duelo, reviviendo y considerando los recuerdos ms gratos que se hayan compartido; recuerde slo los ratos felices, los aspectos ms positivos de la personalidad y de las experiencias compartidas con el ser querido que se ha marchado. Luego, descanse, no se abrume ni se ahogue entre trabajos y actividades distractoras. Procure dormir suficientemente y tome sus actividades laborales con calma, recuerde: consintase, tngase paciencia; reconozca y acepte que est pasando por un perodo especialmente sensible y acepte

sus limitaciones temporales; evite sumarle una carga de estrs a sus ya resentidas emociones.

POSIBLES ACTITUDES ERRONEAS Y FACTORES QUE NO AYUDAN EN UN PROCESO DE DUELO.

- Negarse la realidad del suceso. Esconder, evadir o evitar las manifestaciones de tristeza. Intentar enmascarar las emociones, fingiendo o asumiendo una actitud de falsa fortaleza, calma o despreocupacin, bien sea por inseguridad ante el "que dirn" o como un intento de evitar causar ms pena en otros parientes. Todo lo que intente reprimir el flujo normal de los sentimientos, la pena, la tristeza o el llanto, puede simplemente retrasar y obstruir el procesamiento de cada etapa indispensable para superarse y puede causar, a la larga, enfermedades sicosomticas, dolores y angustias represadas y desbordadas, y como consecuencia de todo esto: graves trastornos de salud. - Tambin puede ser una forma de evasin el intentar "no tocar" los objetos, ropas y dems artculos personales, del ser querido ausente. Asumir que "no ha pasado nada" y querer autoengaarnos consciente o inconscientemente pretendiendo que "anda por ah" y que "pronto regresar", esto slo retrasar y reprimir el normal, natural y lgico proceso de duelo, con las consecuencias nocivas para la salud que ya hemos descrito. - Igual efecto negativo puede producirse al intentar o pretender hacer "desaparecer" todo aquello que lleve a recordar al ser que ha partido, cambiando de lugar sus cosas, en un vano y oculto deseo de asumir que "nada ha pasado". No se recomienda, por lo tanto, el cambiar de residencia cuando este acto signifique una forma de evasin o negacin; si se desea cambiar de lugar de residencia, debe hacerse a consciencia, entendiendo que all adonde vamos su recuerdo amoroso ir con nosotros, y que dondequiera que vayamos su imagen siempre estar en el nico y verdadero lugar donde debemos colocarle: en nuestro corazn. Otro error sera intentar reemplazar al ausente. Tener otro hijo deber ser eso, "otro hijo", si la pareja ha perdido uno de sus hijos, no deber enfocarse en que un nuevo hijo reemplazara al fallecido. De manera similar, llegar a aceptar a una nueva pareja es algo que slo debe intentarse cuando se haya adelantado satisfactoriamente el proceso de duelo, no se debe buscar rpidamente un sustituto afectivo, ello slo se presta para muchos errores lamentables posteriormente; recuerde: no se deben tomar decisiones importantes durante un determinado perodo de tiempo. De igual manera, buscar consuelo o intentar evadirse a travs del consumo de drogas o de alcohol, puede ser altamente contraproducente, no slo por los efectos nocivos de estos elementos, sino adems por el ya mencionado dao que suelen ocasionar la negacin, la evasin y la represin de las vivencias propias del duelo. Negarse a participar de la velacin, al entierro o a las ceremonias litrgicas posteriores, no asistir a las novenas u otros ritos o formas de culto y devocin, como una forma de evasin o negacin, es pretender negarse u

ocultarse de la realidad, lo que de ninguna manera ayudar en el proceso de duelo y slo ocasionar ms tarde un doloroso sentimiento de culpa y los dems problemas derivados de las actitudes que intentan en vano evadir la triste realidad. Otros factores que dificultan, complican y retrasan el normal desenvolvimiento de un proceso de duelo, son: - Cuando la muerte ha sido especialmente traumtica, como en casos de ahogamiento, incendios o explosiones, en accidentes de aviacin o automovilsticos. - Tambin son especialmente dolorosas las muertes de nios, de adolescentes y personas jvenes, ya que nos dejan truncas las esperanzas y todas las expectativas forjadas en torno a su vida. En todos estos casos cobra especial importancia asumir con dignidad y con responsabilidad el proceso de duelo, debemos ser especialmente cuidadosos y considerados con las personas que enfrentan estos tipos de prdidas; quienes estemos cerca de los dolientes debemos esforzarnos especialmente en rodear con mucho amor, paciencia, comprensin y tolerancia a quienes deben enfrentar este tipo de penas. Y debe ser an mayor nuestro compromiso interno para dignificar y sobrellevar con especial entereza un duelo con estas caractersticas tan desgarradoras, buscando siempre que nuestra nueva vida y nuestra supervivencia sean el homenaje que merece la memoria de nuestros seres queridos fallecidos. - Otro duelo complicado se presenta cuando existe una dependencia muy estrecha con la persona fallecida, como cuando aquella persona era el sostn econmico, sicolgico, anmico o afectivo de otra persona o de una familia. - Otro factor que hace especialmente doloroso un duelo depende de la intensidad afectiva entre la persona fallecida y sus dolientes. Son especialmente penosos los duelos por los hijos, por la pareja y por las madres. Tambin en estos casos se requieren cuidados especiales y considerar de manera particular el manejo de las distintas etapas del duelo. - Tambin se complica un duelo cuando alguien tiene duelos anteriores no resueltos, no debidamente procesados y por consiguiente no superados. Este tipo de penas tienden a acumularse y pueden desatar conflictos emocionales de muy difcil resolucin y superacin. Como exponamos al inicio de este estudio, para el fallecimiento de un ser querido nunca estamos ni estaremos preparados, y normalmente desconocemos los mecanismos mentales, sicolgicos y emocionales para iniciar adecuadamente un proceso de recuperacin; por eso estamos altamente expuestos a cometer algunos errores que podramos llamar "casi normales", frente al manejo de una situacin que nos es desconocida, que nos afecta violentamente, nos descompensa, nos desubica y desordena nuestros pensamientos, sentimientos y emociones. Intentamos entonces, llamar la atencin de manera especial sobre los puntos que expondremos a continuacin, como parte muy importante para lograr vivir un proceso de duelo que permita, de la manera ms digna, sobrellevar las penas, logrando encontrar oportunamente el consuelo

necesario, la motivacin y entereza suficientes para seguir adelante, superando estos obstculos y aprendiendo de ellos. - Un obstculo que se presenta con mucha frecuencia es el "Sentimiento de Culpa", ya que casi siempre podremos encontrar motivos y razones para decirnos: "Si yo le hubiese dedicado ms tiempo; si yo le hubiese tenido paciencia; si yo le hubiera dicho que no, o si yo le hubiera dicho que si; si yo le hubiera acompaado; si yo no le hubiese pedido que fuera por all; si yo... esto o aquello"; etc. Este obstculo en el camino de la recuperacin presenta en s dos errores: 1 - El inicio de una actitud que puede llegar a convertirse en autoprotagonismo con ribetes de autocompasin, la cual analizaremos especficamente un poco ms adelante. 2 - El pensamiento subyacente de que no deberamos cometer errores, con el reproche ntimo por haberlos cometido: "si yo no hubiese... dicho, hecho, dejado, permitido, etc; o si le hubiera indicado, dicho, demostrado, hecho... esto o aquello, etc. Para superar este obstculo debemos comenzar por entender que los seres humanos no somos perfectos, que esta vida nuestra es una labor de aprendizaje, que calificamos o sealamos como errores algunas acciones nuestras que en s son solamente neutrales, pero que no estamos de acuerdo, no nos gusta o no nos conviene el resultado final de aquella inocente o intrascendente accin. Recordemos que los nicos que jams se equivocan son aquellos que nunca hacen nada; y reflexionemos sobre lo siguiente: una discusin (por ejemplo) por el uso excesivo del telfono, no conlleva necesariamente ninguna consecuencia desagradable entre dos personas que usualmente se aman y se respetan; pero si poco despus de aquella (llammosle normal) discusin, una de las personas fallece, la otra podra sentirse terriblemente culpable y quisiera poder devolver el tiempo para decirle: S, usa el telfono todo lo que quieras!! no importa!! lo cual no sera lgico y normalmente no sera la actitud utilizada en ese tipo de casos. De esta manera queremos ilustrar que el sentimiento de culpa, en la mayora de los casos es solo un autorreproche ilgico por haber hecho, dicho o dejado de hacer o de decir algo que en su momento era lgico, normal y hasta conveniente. Seguramente hemos dicho y hecho lo que hemos considerado normal y oportuno, obrando desde nuestra buena fe y con la mejor intencin, si hemos cometido humanos errores es porque somos humanos, somos imperfectos; debemos entender que es muy soberbio y arrogante pretender que no deberamos equivocarnos. Nuestra relacin con quien ha fallecido no estaba basada en la perfeccin de nuestros actos, seguramente estaba cimentada en el cario mutuo, en la aceptacin del uno por la otra; de hecho, tambin la persona fallecida cometi sus propios errores, como humano que era, y an as le ambamos y nos duele su partida. Recordemos la recomendacin de cerrar los ciclos: agradecer, perdonar, perdonarse y despedirnos.

Nada en esta vida es slo casualidad, tratemos de aprender la leccin oculta detrs de cada vivencia; en todo lo que nos sucede hay siempre un aprendizaje, una enseanza positiva que debemos podemos aprovechar para nuestro crecimiento y superacin. Mencionbamos lneas atrs que otro obstculo en el proceso del duelo es el protagonismo acompaado de autocompasin. Es el caso de aquellas personas que, con grandes manifestaciones y expresiones de dolor y pena, intentan atraer la atencin de los dems dolientes, asumiendo una actitud de: "YO he perdido a mi hijo, esposo, esposa o madre. A MI se me ha muerto.. este o aquel pariente cercano. YO estoy dolido, triste, desolado. ME siento solo, sola, acongojado, desprotegida, etc. Qu ir a ser de MI? Estas personas asumen la posicin de vctimas del destino y a veces intentan aprovecharse de su duelo reciente para pedir favores especiales, aumento de salario, descuentos para sus deudas y cosas similares, son pordioseros de lstima; esta es una actitud indigna e inmadura. El nico y verdadero protagonista es aquel o aquella que ya no est... lo dems puede llegar a ser una falta de respeto y una falta de dignidad y madurez que, sin ninguna duda, debe superarse pronto y en forma adecuada para poder seguir adelante en un proceso de duelo. Otro obstculo es : La idealizacin o beatificacin del ser querido ausente. Dentro del mayor respeto, con profundo sentimiento de solidaridad y de la manera ms delicada y prudente queremos llamar la atencin ante este error tan comn en algunos sectores socio-culturales y que se convierte en un delicado obstculo que debemos superar para poder llevar adelante el duelo. Convertir la habitacin del ser querido fallecido en una especie de museo, donde todo debe permanecer intacto e intocable, o elaborar un altar con imgenes sacras, velas y veladoras, en el cual entronizar la fotografa del ausente, puede ser el origen de graves desrdenes sicolgicos que pueden llegar a requerir ayuda profesional especializada; y son, por lo pronto, graves obstculos en el proceso de superacin que conlleva todo duelo. Ya lo mencionamos antes, no somos seres perfectos, somos humanos, l o ella y nosotros tambin. Limitmonos a perdonar, a comprender, a respetar su memoria y a conservar "dentro de nuestro corazn" una actitud afectuosa, respetuosa y amorosa, como homenaje sincero hacia nuestro ser amado, ahora ausente.

Continuamos con la segunda parte de los principales obstculos que deben superarse en un proceso de duelo.
Otro inconveniente u obstculo muy frecuente es la "Sensacin de infidelidad". Concepto muy ligado al manejo del tiempo o perodo de luto. Cualquier espontneo motivo de risa o placer, cualquier pequea alegra, aunque sea involuntaria o casual, genera inmediatamente rechazo, vergenza o sentimiento de culpa y de infidelidad. Las parejas tienden a suspender sus relaciones ntimas pues consideran que no tienen derecho, o que no es oportuna ninguna forma de placer. No existen normas escritas, ni reglamentaciones definidas sobre cunto

tiempo debemos dejar pasar antes de volver a rernos por alguna tontera o hecho gracioso, ni cuntos das o semanas debemos esperar para volver a cine o para ver la televisin. Procuremos entender lo siguiente: nuestro ser querido, que ha fallecido por la voluntad de Dios, ya est fuera de nuestros conceptos de risa, alegra, placer o similares. Ya se encuentra en otra dimensin y est muy por encima de que podamos ofenderle o irrespetar su presencia, sobre todo si es de manera involuntaria, si lo que hacemos es para volver a levantarnos, para continuar adelante nuestra vida, incluso en homenaje a l o ella. Recordemos algo que ya citamos al inicio: "Preguntmosle: t que opinas? Qu quisieras que hiciramos en esto... o aquello?" Seguramente sabemos cual sera su respuesta. Cuando la muerte de nuestro ser querido ha sido ocasionada en un accidente o por causas traumticas, esta situacin genera otro de los obstculos que debemos conocer y superar. Por ejemplo: si nuestra prdida ha sido ocasionada por ahogamiento durante un paseo, o por un accidente en una motocicleta o automvil, podemos desarrollar verdadero pnico y se nos puede generar autntica fobia hacia los ros o piscinas y a los autos o motocicletas; en casos ms graves podran incluso presentarse hasta temores de salir a la calle. Temores tan frecuentes como el de subir a los aviones, nos permiten anotar que el ms alto promedio de personas fallece simplemente en una cama y el mnimo se presenta en accidentes areos. Si un ser amado sali una noche a celebrar con sus amigos y... nunca regres, eso no quiere decir que todo el que salga por la noche, solo o acompaado, tendra altas posibilidades de no regresar. Reflexionemos sobre este pensamiento: "Es ms normal llegar tarde... que no llegar". Entendamos que el no procesar y superar este tipo de fobias y temores podra llegar a limitar enormemente nuestra vida, con lo cual este obstculo nos impedira sobrellevar el duelo y reencontrarnos con una vida normal. El siguiente obstculo est representado por algunas "Comparaciones" aparentemente inevitables; es comn escuchar frases como: "Nadie arregla la casa tan bien como lo haca ella" ; "El era el mejor, ser irreemplazable"; "Ella haca un excelente trabajo, como nadie"; "Quien como ella?"; "En esta casa se acab la alegra, o el orden, o la buena cocina", etc. Todo ello implica actitudes limitantes y por lo tanto son factores que obstruyen el normal desarrollo del proceso de duelo. Es lgico e indudable que cada persona cuenta con unas caractersticas individuales que le son propias y particulares, pretender comparar ( incluso inconscientemente ) las cualidades de una persona fallecida con otra persona viva es una injusticia para ambas. Siempre, incluso entre quienes seguimos vivos, unas personas hacen unas cosas de una manera y otras de otra forma diferente, no todos los seres humanos hacemos las mismas cosas, ni tenemos iguales condiciones o aptitudes, cada ser humano es nico e irrepetible. Establecer estas comparaciones descompensadas son sntoma de un posible "endiosamiento" del ausente, con todo el peligro que esto puede representar y que ya hemos descrito con anterioridad.

Esforcmonos honesta y justicieramente por no perder la objetividad en detrimento de los seres queridos que an tenemos a nuestro alrededor, cada uno de los cuales tambin tiene sus caractersticas positivas y valiosas. Tambin en las muertes traumticas o violentas, se tiene la tendencia a intentar imaginar el grado de dolor que haya podido sufrir la persona fallecida. Este obstculo, conocido como "Imgenes temidas" tambin es limitante y debe ser oportunamente superado. Nuestro cerebro tiene un mecanismo de defensa ante el dolor, cuando algn trauma es especialmente doloroso, el cerebro genera un bloqueo hacia el mismo. Observemos que un golpe muy fuerte, como sucede en el boxeo, provoca una prdida de consciencia, un desmayo, podemos interpretarlo como que el cerebro "se apaga", se "desconecta. Aunque un mdico sera la persona ms indicada para explicarnos con mayor detalle como opera este mecanismo de defensa, es importante que sepamos de su existencia. Seguramente nos ha sucedido el dolor producido por un golpe o una cada slo se siente horas ms tarde o al da siguiente. Esta defensa de nuestro cerebro es una herencia de nuestros antepasados, cuando el bloqueo del dolor nos daba la opcin de poder huir o defendernos ante un ataque. De esta manera, podemos entender que seguramente nuestros seres queridos no han sufrido demasiado con el trauma o accidente que haya conducido a su deceso. De todas maneras, es responsabilidad nuestra el concentrarnos en recordar nicamente los momentos gratos, las caractersticas positivas y lo mejor de aquella persona; son los mejores momentos que compartimos juntos los que siempre le agradeceremos, los que deben permanecer y florecer en nuestro corazn y en nuestra mente. AHORA ALGUNAS CONSIDERACIONES ESPECIALES QUE SIEMPRE DEBEMOS TENER EN CUENTA: - No nos olvidemos de las otras personas que estn a nuestro alrededor; que el dolor por la muerte de un hijo (por ejemplo) no nos lleve a olvidarnos o a descuidar a sus dems hermanos, los cuales estn viviendo su propia pena y tambin an requieren de nosotros. - De igual manera, al morir (por ejemplo) nuestra madre, que la pena no nos lleve a olvidarnos de nuestro padre, quien ha perdido a su pareja de muchos aos y est sufriendo su propio dolor. Que nuestra consideracin, tolerancia y comprensin alcancen para todos los que de una u otra manera estn atravesando por este penoso trance. - No olvidemos nuestra responsabilidad de recuperarnos pronto para poder ofrecer y compartir nuestro apoyo con otros parientes que cuentan con nosotros y nos necesitan. - Procesar adecuadamente nuestro duelo convertir en personas ms maduras; la superacin y el crecimiento personal derivados de un proceso de duelo superado con dignidad, con responsabilidad, con respeto y amor, deben ser nuestro homenaje a la memoria del ser querido que se nos ha adelantado.

Y finalmente, acudamos al blsamo curativo de la fe. Es indiscutible que cualquier fallecimiento y en cualquier circunstancia, es la voluntad de Dios, independientemente del concepto que cada persona tenga sobre El. Es Dios el Creador de la vida, slo El conoce cundo, cmo, donde y porqu. El ser el mejor apoyo y proveedor del consuelo que necesitamos. Como hemos odo decir por ah: "Nadie se muere la vspera". Solo Dios es el dueo, amo y seor de nuestro tiempo. Aceptemos y acatemos respetuosamente su Santa Voluntad, l nos proveer oportunamente del alivio, descanso y recuperacin que necesitamos. Una ltima reflexin: "Dios no d a nadie cargas ms grandes de las que es capaz de sobrellevar". QUE LA MISERICORDIA DIVINA Y EL AMOR DEL PADRE ETERNO NOS PROVEAN ABUNDANTEMENTE DEL CONSUELO Y DEL VALOR SUFICIENTE PARA SEGUIR ADELANTE CON UNA VIDA DIGNA, QUE SEA UN HOMENAJE DE AMOR A LA MEMORIA DE ESTE SER QUERIDO QUE HOY YA NO ESTA ENTRE NOSOTROS.