AMOR? Dr.

Gaspar Baquedano Lpez De la misma manera que lo hacemos prcticamente con todo hemos fragmentado eso que llamamos amor. Como si se trataran de cosas distintas hablamos del amor a los hijos, a la pareja, a Dios, a los animales, a la humanidad, a la naturaleza o al trabajo. Existen diferentes maneras de amar, es vlido hablar de "tipos" de amor como si se trataran de partes de un todo que es nuestra vida? Cuando decimos que amamos Qu es lo que en realidad sucede en nosotros? Por ejemplo, Qu marca la diferencia entre el amor de pareja y el amor a los hijos? Si no creemos en lo aparente, indaguemos si es posible establecer diferenciaciones en torno al amor. Tal vez se trata nicamente de perspectivas, de modos de ver las cosas que se adaptan a nuestras necesidades personales. Pensamos que es posible hablar del amor como si se tratara de un hecho aislado e individual, sin percatarnos que una propuesta que pretenda explicar que es el amor, tiene necesariamente que construirse sobre la comprensin de la persona como totalidad y en sus contextos. Amar, entendido esto como una manifestacin personal, es tambin expresin de nuestra cultura, de nuestro modo de ser, especialmente de nuestras necesidades condicionadas psicosocialmente. Qu es dar amor? Transitamos en un mundo lleno de palabras sin detenernos a comprender el significado profundo de lo que decimos. As, en nuestra ligereza cotidiana a menudo relacionamos la palabra dar con renunciar y, de manera particular, con el sacrificio. La literatura, la poesa, la moral y las religiones autoritarias, se encuentran saturadas de la idea de que dar es sinnimo de algn tipo de sufrimiento. En esta cultura mercantilista que diariamente creamos, dar es aparentemente sinnimo de perder pero, al final de cuentas, esconde la expectativa de algn tipo de ganancia o recompensa. Esta retribucin puede venir como reconocimiento social, tranquilidad de conciencia, perdn de Dios, la admiracin de los dems o riqueza. En otras palabras, la lgica que predomina es que si damos (en este caso amor) debemos recibir algo a cambio o de lo contrario, realizamos un mal negocio. Muchas relaciones de pareja son construidas dentro del marco de este contrato mercantil, social, moral, econmico y a veces afectivo. Esto explica en parte las disputas que aparecen y los reclamos de incumplimiento: "yo te di cuando ms me necesitabas, me sacrifiqu por ti, te entregu lo mejor de mi vida y mira que me has hecho. De la misma manera, cuando sentimos que alguien nos ha defraudado sentimentalmente reclamamos airadamente: "Te di todo sin esperar nada y mira con qu me pagas".

Detrs de nuestras ideas romanticonas en torno al amor se encuentran nuestras necesidades que aparecen violentamente cuando nos sentimos emocional o sexualmente defraudados por la pareja Damos sin esperar nada, existe el amor desinteresado, podemos amar sin expectativa alguna? Reflexionemos si en esta cultura utilitarista en la que vivimos, puede la idea que tenemos del amor escapar a esta perspectiva mercantilista. El amor como negocio En esta cultura centrada en el Tener por encima del Ser, el mensaje que por todos lados se filtra es que hay que retener, acumular, poseer y comprar cosas o personas. Vivimos amenazados por la posibilidad de quedarnos sin nada ni nadie. Debido a que el amor es mirado como dar existe la posibilidad de empobrecernos. Es por ese temor que el otro es explorado con cuidado para averiguar en trminos utilitaristas, si ocasionar ganancias o prdidas. Nos preocupa averiguar si piensa como nosotros, si cree lo mismo, cunto tiene o puede llegar a tener, que tanto puede ayudarnos para "escalar" socialmente o si puede ayudarnos a salir del hogar que detestamos. En otras palabras, exploramos al otro en funcin de nuestras necesidades. La amenaza del empobrecimiento es una de las cosas ms temidas en esta cultura en donde ser o volverse pobre es sinnimo de no ser nadie. Por ello, si bien es cierto que las relaciones amorosas son vistas como posibilidades de seguridad o de ascenso social, son tambin vistas como amenazas potenciales de prdidas y hasta de ruina emocional, sexual y econmica. Y si estas amenazas se cumplen, el suicidio aparece como una opcin para dejar de sufrir. Por eso especulamos, analizamos y finalmente concluimos si nos conviene o no determinada relacin a la que cubrimos con la dorada envoltura del "amor". Actuamos de la misma maneras que cuando hacemos una operacin comercial. Gran parte de ese perodo de exploracin que en esta sociedad llamamos "noviazgo", sirve precisamente para hacer un inventario de las cosas a favor y en contra que segn nuestros clculos, pueden hacernos salir de la pobreza emocional, sexual, social o econmica. Si el prospecto de pareja pasa satisfactoriamente estos exmenes, no tenemos gran problema en jurarle nuestro amor para toda la vida. Si el otro puede satisfacer mis necesidades y viceversa, decimos que hemos encontrado el amor, a la pareja perfecta. En ese inventario puedo descubrir mis necesidades proyectadas como un gran amor. Vivimos dominados por la cultura que entre todos creamos y que, en el caso que nos ocupa, nos obliga a obedecer los dictados que establecen que es una "pareja ideal". Por eso nos desvivimos porque los dems digan que hacemos una pareja bonita.

Por el contrario, si hay diferencias fsicas notables, raciales, econmicas, religiosas o sociales, nos atemoriza la simple idea de exponernos al ridculo de ser vistos como una "pareja dispareja". Por lo mismo, no sera raro que sintisemos vergenza de caminar por la calle acompaados de determinada persona que no ayuda a calmar la necesidad de brillo social que emerge de nuestro Ego maltrecho. Eso que llamamos eleccin de pareja, es un proceso que en realidad reproduce lo que culturalmente se dictamina como lo que debe ser una pareja "feliz". En otras palabras, ms que elegir, nos adecuamos a lo que suponemos nuestros padres, familiares, amigos y la sociedad en general, espera de nosotros al momento de escoger una pareja. Se tratar de una libre eleccin personal?... El amor como "virtud" Nos fascina aparecer y ser reconocidos como personas "de bien", al grado que gran parte de nuestra vida la consumimos en pos de eso que llamamos virtud .Mucho de nuestro cartel social radica precisamente en presentarnos como personas virtuosas, palabra que tiene la magia de abrir puertas que a otros se les cierran. Para algunos es la llave de oro para entrar al club exclusivo o a las fiestas de gente bonita. En medio de toda esa pirotecnia decimos que amar es una virtud y, no conformes con eso, agregamos que tal vez sea la ms grande de todas. No nos atrevemos a indagar de donde salen todos esos fuegos artificiales que adornan e iluminan efmeramente la oscuridad de la ms grande de todas las ignorancias: el desconocimiento de nosotros mismos. La idea de la "virtud" es construida con los criterios del Poder y forma parte de las estrategias de control social a las que estamos sometidos. Debido a este control determinadas conductas sern alabadas, premiadas, reforzadas y clasificadas con la etiqueta de "ejemplares". De la misma manera, otros comportamientos sern catalogados de indeseables, nocivos, indecentes y, por lo mismo, sern proscritos y hasta perseguidos. Nos hemos puesto a reflexionar acerca del porqu y de los criterios que imperan para calificar los comportamientos como "correctos" o "incorrectos"? Por qu se eleva al grado de virtud a determinada conducta mientras que otra es censurada? Por qu, en el caso que hoy nos ocupa, pensamos que dar amor es una virtud? Detrs de la imagen de una persona dadivosa que ostenta una gran capacidad de amar, que dice dar sin esperar nada, puede esconderse un Ego agigantado por la alabanza y necesitado de reconocimiento social. Aparentar ser caritativo, religioso, decente, moral e ir derrochando amor, puede ser la estrategia perfecta para el "xito" como sealan los manuales de mercadotecnia que ofertan frmulas para obtener amor, amigos y, por lo mismo, felicidad. Estos manuales nos seducen al travs de ttulos por lo dems sugestivos: "cmo ganar

amigos", "cmo ser recordado agradablemente", "cmo ser una persona atractiva", "cmo influir en los dems, cmo ser irresistible, sin faltar la consabida recomendacin: siempre d amor a los dems. El da del amor y la Amistad ilustra de manera clara el concepto mercantilista y a la vez superficial de lo que culturalmente se entiende por amar. No pocas personas se angustian por no tener recursos para una cena o un regalo, que les oferta la publicidad. El temor a no ser considerado amoroso se puede apreciar en las filas de las casas de empeo en el mes del amor. La llamada virtud es pues una tarjeta de presentacin, una manera de ofertarse en el mercado de las relaciones sociales en donde la importancia es fundamental. Es precisamente este afn mercantilista es el que tie muchas posturas que son exhibidas como amor. Es esta necesidad profunda de ser aceptados la que presenta al dar ( que es ms que nada necesidad de recibir) como una de las ms altas virtudes, maquilladas con eso que llamamos amor. El amor como sacrificio La palabra amor viene envuelta de las ms variadas maneras, siendo la idea del sacrificio una de las formas ms frecuentes como se pretende ensalzarlo. Para algunas personas el amor es parte inseparable del dolor y del sufrimiento. Es ms, tienen la certeza de que mientras ms se sufra, el amor ser mayor y ms elevado. De acuerdo con ellas, dar amor es sinnimo de sacrificio, sufrimiento y dolor. Virtudes que de una u otra manera sern recompensadas en la otra vida, pero en el fondo queda la expectativa de que ojal la ganancia sea tambin en esta. Si la pareja es violenta y la relacin se desarrolla teniendo por marco la humillacin, el mrito y la virtud son an ms elevadas, porque dicho sea de paso, esta cultura premia la abnegacin y castiga socialmente la rebelda que clama por una relacin de pareja digna, sana y respetuosa. Si el hijo llega a casa alcoholizado y ofende, nuestros sentimientos de haber fallado como padres, encuentran en la idea del amor abnegado una buena salida para la culpabilidad. Si el hijo de Dios vino al mundo a sufrir Qu puede esperarle al ms comn de los mortales y a sus sueos de felicidad y de disfrute? Una lgubre ceremonia de viernes Santo es suficiente para ilustrar y recordarnos lo que para algunas religiones es el verdadero sentido del amor: el sacrificio, la muerte. La idea de dar la vida por los dems o por algo, es la esencia del suicidio. Pero detrs de todo eso de nueva cuenta encontramos las trampas del Ego porque, quien puede soportar todo este calvario que representa esta manera de ver el amor es, sin lugar a dudas un ser excepcional al que hay que admirar e imitar. El amor, planteado como sacrificio, alimenta al Ego soberbio y necesitado de la admiracin de los dems.

La transformacin
El dar amor no puede ser comprendido como una conducta o actitud aislada. Es siempre manifestacin de nuestro modo de ser y de estar en el mundo. Las expectativas y las creencias en torno a eso que llamamos dar amor son, en s mismas, nuestro retrato hablado. De hecho y, en un sentido estricto, es difcil y confuso decir que damos amor porque el amor no nos pertenece ni es susceptible de ser otorgado. Si decimos que damos amor es que de alguna manera nos hemos apropiado de esa idea (el amor) y por eso imaginamos que podemos darlo. Pero en realidad, qu nos pertenece? Vivimos engaados por nuestros apegos, imaginamos pertenencias ya sean cosas o personas y ah est una de las races de nuestros sufrimientos. Tememos perder lo que segn nosotros nos pertenece y ese miedo puede crear nuestro suicidio.

Quien ama no puede dar porque sabe que nada le pertenece. Quien ama no puede dar porque todo lo transforma .Quien ama no puede dar porque dar es otorgar y quien otorga posee autoridad. Quien tiene autoridad somete, controla y, en nombre del amor, busca quien lo siga y reafirme su poder. Quien ama no puede ser seguido, no deja huella porque no camina en las arenas del tiempo. Se consume a s mismo sin dejar huella. Quien ama ha comprendido la fantasa que existe en la idea dar amor. No podemos dar algo que no nos pertenece. Quien ama, ms que dar, lo nico que puede hacer es mostrarnos que su revolucin interior lo ha despertado hacindolo ms intenso, rebelde, gozoso y atento a sus circunstancias. En este proceso de transformacin, nos extiende una mano firme y clida dispuesta a compartir la aventura de vivir.