LAS RELACIONES DE PAREJA

Resumen de la conferencia de Rafael Santandreu en Can Du el 28/02/2011.

1. No necesitamos una pareja para ser felices, hay que amar en libertad.
- Cario te quiero mucho pero no te necesito.
- Nos creemos que si no tenemos una pareja, somos unos desgraciados.
- La queja como fuente de infelicidad.
- Cario te quiero mucho pero no te necesito:
Saber estar slo es muy importante. Todos los problemas que se nos presentan en la vida son
ms difciles de solucionar si los exageramos. Al exagerar lo que originamos es ms tensin y
entonces es ms difcil de encontrar una solucin. A la pareja la quieres, la amas pero no la
necesitas.
Cuando en una relacin hay tensin es porque estamos exagerando. No hay que ser
hiperromntico. Es importante saber que no se necesita a la pareja para ser feliz porque sino
ya nos estamos poniendo demasiada presin.
- Si no tienes pareja, eres un desgraciado:
Si no tienes una pareja no eres un desgraciado, hay otras muchas cosas que puedes hacer en la
vida por ti y por los dems.
Haba un chico que tena una Harley- Davidson, le gustaba muchsimo, pero tena miedo que
se la robaran, por tanto le pona un montn de cadenas y candados. Cuando la quera coger
perda mucho tiempo en quitar todos los candados y luego cuando la dejaba tena que volver
a poner todos los candados. Por este ritual no la coga nunca, incluso decidi comprarse un
ciclomotor para poder moverse ms. Tena problemas econmicos pero no se planteaba para
nada el vender su Harley, deca que la moto era lo nico que tena, era el sentido de su vida.
En vez de un disfrute la Harley le provocaba ms incomodidades que otra cosa, se haba
convertido ms en una tortura que en un placer.
Cuando deseamos demasiado las cosas y pensamos que las necesitamos nos pasa como a este
chico. Podemos tener objetivos, pero si por algn motivo no se cumplen esos objetivos,
estaremos tranquilos y esa tranquilidad nos permitir encontrar la solucin a los problemas
que se nos planteen.
- La queja como fuente de infelicidad:
Todo problema emocional en el fondo es una queja. Debera tener pareja y como no la tengo
soy un gusano. El problema de la queja es que nos la creemos, pero es una creencia sin
ningn sentido. La realidad es que nosotros necesitamos muy poco para ser felices. En el
mundo de la pareja tener esto claro es fundamental.
2. No necesitamos una buena o demasiado buena pareja.
Una de nuestras grandes quejas es quejarnos de nuestra pareja, muchas veces nos decimos
cosas como slo si nuestra pareja fuera diferente sera feliz y nos convencemos de esta
creencia. Sin embargo esto no es verdad, la capacidad para ser feliz est dentro de nosotros.
A veces nos creemos cosas irracionales como: slo con mi moto soy feliz, slo si consigo
xito ser feliz, slo si mi pareja cambia ser feliz Sin embargo la capacidad para ser feliz
est dentro de nosotros, no necesitamos nada externo.
Las buenas relaciones surgen de la combinacin de:
- Aceptar renunciando.
- Esquivar.
- Sugerir o seducir.
- Esperar
- Aceptar renunciando:
Cuando les preguntamos a las personas mayores que llevan muchos aos casados, cmo lo
han conseguido?, todos nos contestan aguantando mucho. Hay que aceptar a los amigos, a
las parejas tal y como son porque nadie es perfecto. Seguro que todos tenemos al tpico
amigo que siempre llega tarde y no por eso vamos a dejar de ser su amigo.
Mucho cuidado con ir apartando a la gente de nuestra vida porque como nadie es perfecto, si
vamos apartando y apartando, al final nos quedaremos solos. Y es que por ejemplo al amigo
que se acuerda de todos los cumples no le pidas que te venga a las 3 de la maana a
consolarte. Y al amigo que viene a las 3 de la maana no le pidas que se acuerde de tu
cumpleaos. Y el amigo que no te dejara dinero, sera el amigo que se tirara de un puente si
hace falta para salvarte.
Pretendemos y exigimos que nuestros amigos y nuestras parejas tengan todas las cualidades,
sin embargo no nos gusta que nos exijan a nosotros todas las cualidades porque va a ser muy
difcil satisfacer esas exigencias.
Hay que pedir a los amigos lo que nos pueden dar y al final tenemos un collage de amigos.
Con la pareja pasa igual, no vamos a encontrar la pareja perfecta, nuestra pareja no va a
cubrir todas nuestras necesidades afectivas.
- Esquivar:
Se trata por ejemplo de si tenemos un amigo que siempre llega tarde, pues nosotros tenemos
que saber que si quedamos con l, es mejor quedar en algn bar y no en la calle. Al amigo
que nunca te deja dinero, pues ya no se lo pidas. Pero no hay que enfadarse porque la gente
no cumpla todos los requisitos de la amistad.
Lo mismo ocurre con la pareja, fijarnos en lo que nos pueden dar y no en lo que no nos
pueden dar.
- Sugerir o seducir:
Podemos intentar que las cosas mejoren, pero siempre sugiriendo y no exigiendo. Por
ejemplo, decir este ao de vacaciones vamos a ir a Cancn porque el ao pasado fuimos a la
montaa, esto es una exigencia, es mejor decir habl con unos amigos que han estado en
Cancn y les pareci genial, disfrutaron mucho, qu te parece si pensamos en ir a Cancn en
verano?. As estamos sugiriendo, si sugiriendo no conseguimos nuestro objetivo, pues
tampoco pasa nada porque nosotros no necesitamos ir a Cancn. No hay que pedir a la gente
ms de lo que la gente puede dar.
Otro ejemplo, estamos en la cola del pan y alguien se nos cuela, tenemos dos opciones,
primero decirle oiga, se est colando y el que se est colando nos dir no, no, si estaba yo
primero y entonces ya se genera el conflicto. O bien podemos sugerir lo siguiente: Seora,
se est colando, pero no importa puede pasar primero, entonces inmediatamente la seora
nos dir: no, no, se est colando usted, pero bueno es igual, pase usted primero. Cuando
exigimos transmitimos que lo que pedimos es muy importante y entonces el otro se resiste en
darnos lo que estamos exigiendo.
La sugerencia no funciona al 100% pero funciona mucho ms que la exigencia.
- Esperar:
Hay que saber esperar, porque cuando seducimos y sugerimos, lo que pedimos la otra persona
no nos lo va a dar inmediatamente. Cario la bolsa de la basura, la puedo sacar siempre yo,
pero me gustara que la sacases t, aunque si t decides que no la quieres sacar la seguir
sacando yo. Seguramente el primer da la pareja no bajar la basura, pero manteniendo esta
actitud, llegar un da que si que bajar la basura, y cuando se produzca ese cambio, ser para
siempre. Sin embargo, cuando exigimos la persona no aprende y no quiere volver a hacerlo,
tendremos que estar todo el tiempo exigiendo para que haga lo que pedimos.
Como no todos tenemos el mismo concepto de justicia, cuando nosotros exigimos algo, el
otro piensa que no nos lo tiene que dar. Podemos empezar a utilizar la tcnica de la
sugerencia con nuestros compaeros de trabajo, con nuestros jefes
Es importante en la psicologa la apertura mental, tenemos que estar abiertos a que los
psiclogos nos digan cosas nuevas y a probar cosas diferentes. Por lo tanto para cambiar una
relacin de pareja hay que hacer cosas diferentes de las que hemos estado haciendo hasta
ahora.
Rafael Santandreu: "Hay que hacer menos el amor y hacerlo con ms
calidad"
El libro 'Escuela de felicidad' recoge consejos de diez de los mejores psiclogos
El psiclogo cognitivista Rafael Santandreu trabaja desde la "trinchera" diaria que es su
consulta, adonde acuden algunos de quienes sufren el "mal rollo cotidiano" de nuestro
tiempo: la depresin y la ansiedad.

Santandreu admite que la felicidad no es un bien fcil de conseguir porque supone "intentar
ser racionales en un mundo irracional". Con las palabras "necesititis" y "terribilitis", define
algunos de los principales males de nuestra sociedad.

Pese a pintar este complicado panorama, Santandreu trae, sobre todo, buenas noticias: "la
felicidad se puede aprender", a cualquier edad y, en realidad, no cuesta tanto. En el libro de
autoayuda Escuela de felicidad (RBA) recoge los consejos en este sentido de los que
considera que son los diez mejores psiclogos del mundo.

-Estamos cada vez peor?
-S. Cuando empec a estudiar psicologa el porcentaje de neurotisismo, que es el mal rollo
cotidiano, la depresin y la ansiedad, afectaban a una de cada diez personas. Ahora, veinte
aos despus, afectan a una persona de cada cuatro.

-No ser porque se diagnostica ms?
-No, estamos peor.

-A qu se debe?
-Seguramente hay varios factores. Personalmente, creo que es un problema de filosofa vital y
de valores. Los valores van cambiando entre generaciones: nuestros padres tenan unos y
nuestros abuelos otros. Pero cuando estos cambios crean valores de ms consumo, producen
ms enfermedades emocionales. La filosofa vital actual est impregnada de dos palabras que
uso mucho: necesititis y terribilitis.

-Qu es la necesititis?
-Pensar "necesito esto y si no lo logro soy un desgraciado".

-Puro materialismo?
-Incluye tambin las necesidades psicolgicas, que son peores que las materiales. Un ejemplo
sera la necesidad de tener xito, de sacarse la carrera o de funcionar en la cama y pensar que
si no se logra se es un desgraciado. Antes no haba esto, sino que pensabas "me gustara ser
esto, pero si no lo logro me fastidio y ya est".

-Cul es el origen?
-Son ideas sociales que entran mucho por la tele, pero que la tele tambin recoge de nuestras
tendencias sociales. Cuando yo era joven no se decan unas expresiones del ingls que ahora
s se usan mucho: "ganador" y "perdedor". Cuando todava no haban llegado aqu, yo
pensaba "cmo se pasan, diferencian a la gente entre los que han ganado y los que han
perdido". Pero qu cojones es ganar o perder en la vida! Y ahora los nios aqu tambin lo
dicen.

-La palabra triunfar tambin est muy de moda.
-Eso penetra y te hace la vida ms difcil. Te mete ms presin, ms estrs y ms depresin.

-Y la terribilitis qu es?
-Es lo mismo pero visto de otra forma: "si me pasara esto sera terrible, si no logro aquello
ser insoportable". En lugar de decir que una cosa es mala y ya est, ahora decimos que es
una putada. El ejemplo ms actual de terribilitis es el paro. Si ahora cogemos la prensa, entre
lneas leemos que estar en paro es una putada. Desde luego que lo es, pero no es el fin del
mundo.

-Una forma de necesititis y terribilitis tambin es la presin por ser feliz.
-S, totalmente. Hay que estar happy y feliz todo el tiempo. Tampoco es eso. Un poco de
tristeza y de nervios son funciones normales del cuerpo y de la mente. Simplemente hay que
aguantarse y ya pasar. Esta necesititis afecta ms a la gente joven.

-Les bombardean con que tienen que aprovechar el momento?
-Les meten esta idea de que estar bien es estar en un estado nirvnico. Y eso no es lo normal.

-Es muy fcil culpar a la sociedad de nuestros problemas. Hay razones para hacerlo?
-Es verdad que la sociedad ejerce un rol, pero a m me gusta decir que t eres el amo de tu
cerebro. Influencias externas siempre habr, pero si amueblas bien tu cerebro no te afectarn.
Vers y podrs analizar esos mensajes, pero no te afectarn.

-Tu libro se titula Escuela de felicidad. Se puede aprender a ser feliz?
-S, y tanto. Si tienes una buena filosofa de vida, eres ms fuerte a nivel emocional y es ms
fcil ser feliz. En realidad, no hay una mala filosofa de vida, sino una no-filosofa como la de
Gran Hermano, que mezcla xito y no-se-qu y que es lo que recibe ahora la gente. Si no
tienes amueblada la cabeza, eres muy vulnerable a nivel emocional porque tu autoestima sube
o baja segn valores estpidos y poco fuertes. Entonces la felicidad es muy difcil.

-Cmo se aprende la felicidad?
-Te tienes que educar. Y si no tienes una familia, una escuela o lo que sea que te haya
educado con valores potentes, tienes que hacerlo t mismo. Leyendo libros de filosofa,
yendo a un psicoterapeuta o juntndote con gente que tenga una buena filosofa de vida y
absorbiendo sus valores y forma de vivir. Tienes que hacer ms caso a las personas bien
amuebladas, serenas y felices. Este esfuerzo se tiene que hacer de manera contundente,
implicando la vida en ello y en esos valores.

-Esto se logra usando la cabeza o el corazn?
- Todo entra por la mente, es el filtro de todo, as que desde mi punto de vista es lo mismo. Si
razonas y ests convencido de las cosas, acaba afectando a las emociones. Tu visin
filosfica del mundo determina tus emociones y hace que te tomes las cosas de una manera u
otra. Por lo tanto, tu mundo emocional cambia si cambias tu forma de verlo.

-Pero en la vida real s dudamos entre seguir impulsos o hacer lo ms sensato.
-No es un mensaje new age pero, por descontado, creo que tienes que hacer lo ms sensato.
No hay divisin entre hacer caso al cuerpo o a la mente, son una misma cosa. Tienes dos
voces dentro de la mente y tienes que ponerlas en orden. Pero uno de los grandes principios
de la psicologa cognitiva es que en la vida no tienes que tener miedo a nada. Es algo de
lgica pura: todos moriremos, lo peor ya lo tenemos garantizado.

-Para pensar as hace falta mucha seguridad en uno mismo.
-Filosfica. Si ves la realidad tal como es y seriamente no tienes miedo a nada. Hay que ser
lgico y que las emociones te acompaen.

-Pero el miedo no sirve para protegernos?
- Es normal tener miedo a los tigres o al fuego, pero en el mundo occidental normalmente no
tienes cerca tigres ni fuego y no tienes porqu tener miedo. Esto no quiere decir que no
tomemos precauciones en la vida. Claro que hay que tomarlas, pero sin miedo.

-La personalidad de una persona tambin se puede cambiar en la vida adulta?
-S, los psiclogos lo sabemos perfectamente. Se puede hacer a cualquier edad. El paciente
ms grande que he tenido tena 76 aos, hizo la terapia y se transform en una persona
diferente. Ahora est encantado de la vida. Si haces el esfuerzo radical de cambiar tus valores
y tu manera de ver el mundo, cambian las emociones.

-Es fcil decirlo. Con qu tres cosas prcticas y sencillas se puede empezar?
-Una cosa sera intentar erradicar miedos dndose cuenta y reflexionando que en realidad no
hay nada terrible. Hay que convencerse de esto. Si se hace bien, se siente que las emociones
te acompaan.

-Otra propuesta?
-Intentar disfrutar de la belleza de la vida, detenerse un rato cada da, hacer un paseo de diez
minutos y disfrutar de los rboles, de las caras de la gente bonita y joven. Simplemente,
disfrutar.

-Y la tercera?
-Intentar disfrutar de lo que te toca hacer. Hay miles de cosas de las que disfrutar en el
trabajo, pero si las ves solamente como una obligacin no las disfrutars y perders todas las
oportunidades.

-Cul es la principal causa que hace a la gente infeliz?
-Hay muchas respuestas, pero una sera que estn siempre pensando ms en lo que no tienen
que en lo que tienen. Esta es quiz la causa nmero uno de infelicidad.

-Pero hay que ser un rebelde para no dejarse llevar por la necesititis y la terribilitis!
-S. De hecho, hay que intentar ser racionales en un mundo bastante irracional.

-Este mundo irracional se convertir algn da en racional?
-Es posible que no y acabemos con el planeta. Mala suerte.

-De los psiclogos con los que has hablado para el libro Cul te ha impresionado ms?
-Uno de los principales es Giorgio Nardone. Estudi con l y es muy bueno. Carlos Honor ,
que no es psiclogo sino ms bien filsofo, defiende algo que parece muy sencillo pero que
es muy importante. El movimiento slow consiste en hacer menos cosas, ms pausadamente y
con ms calidad. Es como ralentizar tu vida y disfrutar de lo que haces. Trabajar menos y
disfrutarlo ms.

-A qu otros mbitos se puede aplicar?
- Hay que volver a darle importancia a la comida. No se puede comer cualquier cosa, comer
es lo ms importante que hacemos. O hacer el amor: menos hacer el amor y con ms calidad.

-Y lo de "anoche ech tantos seguidos"?
-Eso es una tontera!
- La dependencia es lo que hace que las parejas no vayan bien?
Exacto. El amor dependiente est lleno de tensiones y exigencias que acaban arruinando la
relacin. Cuando crees que tu pareja tiene que hacerte feliz, le ests exigiendo demasiado y eso te
producir amargura cada vez que algo falle. Yo creo que si Romeo y Julieta se hubiesen casado, se
hubiesen separado antes de un ao de vida en comn.

- La idea del amor dependiente nos la transmite la sociedad?
Claro. Si pones la radio en cualquier momento del da, escuchars una cancin de amor que dice
algo as como: Sin ti yo muero. se mensaje es muy neurtico. Yo me pregunto: Por qu te
mueres? Acaso te ests desangrando? Esas ideas, que yo llamo hiper-romnticas, te hacen muy
dbil y muy trastornado porque si, por lo que sea, pierdes a esa pareja, te vas a deprimir. Y si la
conservas habr demasiada tensin entre vosotros porque, en realidad, le estars exigiendo que
te haga feliz.

- Se exigen delgadez extrema.
Ah est! Las anorxicas consiguen adelgazar gracias a la obsesin. Se convencen de que la
felicidad depende totalmente de ese objetivo. En realidad, consiguen adelgazar, pero con un coste
mental brutal. Desear moderadamente es bueno. Desear en demasa es malo porque te genera
una mente obsesiva.

- Tenemos que aceptar nuestros lmites, verdad?
S. Incluso estar orgulloso de ellos. En la actualidad, es mucho ms importante la armona que la
superacin personal, porque estamos enfermos de querer ms y ms. As que bienvenidos sean
mis fallos: soy humano y fallar toda mi vida. Esta aceptacin orgullosa de mis lmites me dar paz
mental. Se trata de una especie de ecologa mental.