Comunicacin conversacional:

competencia clave de relaciones

humanas



Un enfoque prctico



Profesor: Jaime Torres Dujisin
Economista, Magister en Ciencias Econmicas




2



NDICE


Presentacin


Tema 1: La comunicacin conversacional

i. Focalizando la comunicacin conversacional
ii. La comunicacin conversacional entre las personas
iii. La preocupacin por la comunicacin entre las personas
iv. Comunicacin conversacional es escuchar y hablar
v. La importancia de saber diferenciar el escuchar y el or
vi. Tips de utilidad para saber conversar escuchando


Elementos claves para accionar una nueva prctica conversacional

i. Legitimar respetar al otro: actitud esencial para la escucha efectiva
ii. Formas de ser enemigo de la escucha
iii. Detectar el estado emocional propio y ajeno en la conversacin
iv. El factor confianza y credibilidad entre las partes
v. El manejo de afirmaciones y opiniones en la conversacin
vi. Desacuerdos en la conversacin
vii. El intercambio de juicios y la retroalimentacin
viii. La accin de emitir y recibir juicios crticos
ix. Pautas para emitir juicios crticos
x. Pautas para recibir juicios crticos
xi. Tcnica para formar la habilidad de emitir y recibir juicios crticos


3


Tema 2: La autoestima en las personas

i. Sobre la autoestima
ii. El significado de la palabra autoestima
iii. La autoestima se construye en las personas
iv. La autoestima existe en relacin comunicacional con otros
v. La valoracin de uno
vi. Yo ideal Yo real
vii. Esquematizando el crculo Yo ideal Yo real
viii. Tcnica para detectar la autovaloracin de uno


Tema 3: El modelo mental de las personas

i. Concepto de modelo mental
ii. Modelo mental y comunicacin conversacional
iii. Caracterizacin del modelo mental de las personas
iv. Tipificacin de modelo mental en las personas
v. Tcnica para identificar modelo mental



ANEXO

Figura 1. Modelo relacional para formar la habilidad comunicacional conversacional
Figura 2. Construccin de la realidad de las personas
Figura 3. Esquema del proceso de aprendizaje individual
4

Presentacin

La comunicacin entre personas es una dimensin compleja del saber y como tal es
materia de trabajo especializado, lo que no se est haciendo en el presente escrito que no
pretende ser una contribucin terica ni nada por el estilo, sino que un enfoque prctico
de la relacin comunicacional. Por lo mismo me permito un manejo no riguroso de ciertos
conceptos y no se entra a ahondar en causa-efecto de actitudes y conductas.

En realidad lo que pretendo con este trabajo, es brindar elementos de aplicacin que
permita al lector trabajar en su aprendizaje individual en lo que es desarrollo de capacidad
habilosa para el relacionamiento comunicacional. Sostengo, como convencimiento
vivencial, que se trata de un aspecto clave para la vida que uno lleva o desea tener ya
que todo lo que hacemos (individuo-individuo/individuo-grupo) son conexiones y acciones
relacionales que operan a travs de la comunicacin entre personas, donde la interaccin
conversacional cara a cara es la esencial por la emocionalidad que surge y el
consecuente efecto que produce en los participantes hablantes y oyentes.

Respecto a las ideas y conceptos que se exponen, dejo en claro que son una
combinacin de autoras en tanto contiene enfoques propios basados en mi
experiencia profesional e investigacin- junto con posiciones tericas y conceptos
prestados de varios autores que he podido conocer a travs de sus trabajos. Sobre
comunicacin conversacional y relaciones humanas, principalmente de Rafael Echeverra,
Humberto Maturana, Ralph G. Nichols, Leonard A. Stevens y Leonardo Lavanderos, y
sobre autoestima, Jorge Bucay, Jos F. Gonzlez y Nathaniel Branden. Donde hay un
desarrollo temtico ajeno expuesto literalmente, es en las pautas para emitir y recibir
juicios crticos, y buena parte sobre retroalimentacin y elementos para accionar una
nueva prctica comunicacional, perteneciente a Rafael Echeverra, contenido en su libro
Ontologa del Lenguaje (Dolmen Ediciones) que recomiendo leer.

De manera que esto es un mix de conocimientos propios y ajenos, siendo, en todo caso,
de mi ocurrencia, el enfoque conceptual global y el grueso de los puntos de vista vertidos
en los temas y las tcnicas de autoconocimiento individual que se proporcionan.

5

En cuanto citas de autores, hago un par pero no de manera rigurosa, acadmicamente
hablando, ya que finalmente se trata de un texto libre y adems nunca me ha resultado
cmodo escribir haciendo citas.

Tambin veo importante mencionar que todo lo que digo en este texto es conocimiento
emprico y terico a nivel de opiniones, como tal discrepables, y no cmo afirmaciones.
No podran serlo ya que todo lo que refiere a conducta, actitud y proceso mental humano
pienso que en trminos de conocimiento cierto estamos recin en paales aprendiendo.

Respecto a la estructura del trabajo, comprende tres temas como captulos a travs de los
cuales se exponen las dimensiones del enfoque que presento para desarrollar la habilidad
conversacional:

Tema 1: Comunicacin conversacional
Tema 2: Autoestima
Tema 3: Modelo mental


Cada componente contiene una herramienta de autoconocimiento de aplicacin individual
y una tcnica para identificar en forma referencial el modelo mental de uno y de otros. Se
trata de formas simples pero que pueden resultar bastante tiles.

En anexo al final se presentan un par de esquemas relacionales, pensando que a travs
de estos dibujos se facilita el obtener una mirada general de la lgica del enfoque global
que se desarrolla textualmente: primero la figura 1; es el modelo de enfoque general para
formar la habilidad de comunicacin conversacional que propongo, as se tiene una visin
de conjunto de los componentes temticos que comprende y cmo se articulan para el
aprendizaje individual. Luego la figura 2; en la que se esquematiza la construccin de la
realidad que hacemos las personas, ya que es algo que menciono recurrentemente, y la
figura 3; es una pauta gua general que indica el proceso de aprendizaje que se
recomienda llevar a cabo individualmente.

6












La comunicacin conversacional


















7

i. Focalizando la comunicacin conversacional

Para empezar voy a fijar mi posicin como mirada de contexto global respecto a la
comunicacin conversacional. En sntesis, el problema que tenemos las personas es
que nos gusta hablar y hablar, a muchos gusta y tratan de imponer su punto de vista
como sea, somos poco tolerantes frente a opiniones diversas a la nuestra y no sabemos
ni nos gusta escuchar, menos si se trata de juicios crticos. Es sabido que la eficacia de la
palabra hablada depende ms de cmo escuchan y menos de cmo hablan las personas,
aun as, nos cuesta mucho entrar a cuestionar y revisar cmo nos comunicamos cuando
hablamos.

Es un hbito que juega en contra, desde el hecho que en el relacionamiento social la
imagen que proyectamos determina lo que pensaran sobre uno: la forma de hablar de uno
produce una imagen (percepcin, opinin) en el otro que puede ser de aceptacin, de
indiferencia, de no aceptacin o directamente de rechazo. La imagen que queda en el otro
u otros respecto del que habla, motivara el tipo de apertura relacional o cierre que tendr
con l, y como en la vida las personas nos necesitamos mutuamente para nuestra
existencia (emocional, familiar, social, laboral: lo que somos, con quienes somos, lo que
hacemos), significa que necesitamos ser aceptados y lo seremos (mucho, poco, nada) a
partir de la imagen que logremos generar en los dems a travs de cmo conversamos.

Esa forma de ver la conversacin model el enfoque conceptual de este escrito. Reposa
en tres dimensiones humanas que se tratan como un todo: modelo mental, autoestima,
comunicacin conversacional, siendo el filtro de modelo mental el elemento condicionante
en esto. La base lgica est en que la comunicacin consigo mismo y con los dems es
una cuestin fundamental del relacionamiento humano y como todo lo que hacemos
constituyen relaciones e interacciones a travs de situaciones vivenciales, entonces la
capacidad comunicacional viene a ser un aspecto esencial para el tipo de vida en
comunidad que aspire la persona, mxime si se coloca objetivos personales no pequeos
en el mundo actual donde la imagen o marketing personal es determinante.
Paradjicamente hasta por sobre lo que uno verdaderamente sabe. Por eso afirmo que la
comunicacin conversacional no es un asunto trivial: es fundamental clave para la vida
que busque lograr la persona.
8

Sin embargo, pese a ello es algo que a muchos no preocupa mayormente, quiz porque
existe la creencia que con ser claro con lo que se dice y guardando silencio cuando se
escucha, la buena comunicacin est garantizada, pero resulta que eso no es as: la
comunicacin humana tiene condicionantes y laberintos conductuales bastante extensos.
Para darse cuenta de eso, basta que uno empiece a preguntarse qu siente cuando
conversa con otros y cuando se habla a s mismo. Si no se ha preguntado, debera
hacerlo

Ahora, como la comunicacin humana es una malla de relacionamiento de uno hacia uno
y hacia los dems, considero que hay dos componentes esenciales que moldean esta
dimensin humana como un todo con la comunicacin: el modelo mental y la autoestima
de las personas, donde la emocionalidad es algo que est en todos. Los enfoques sobre
comunicacin que conozco mayormente relacionan el modelo mental pero no as la
autoestima. Por eso veo necesario argumentar la inclusin de la autoestima. Si bien la
autoestima parece un posicionamiento aislado, no lo es. No podra existir ni se podra
entender sin el componente social, sin la relacin e interaccin con otras personas de
quienes recibimos influencias, impactos, imgenes, percepciones, que nos afectan en
lnea directa respecto a cmo nos valoramos en lo que somos, y esta influencia-efecto
emocional tan decisivo se establece a travs de la comunicacin conversacional entre las
personas.

De que otra forma podra ser por lo dems, sino que a travs de la comunicacin directa,
cara a cara, que es el momento donde se transmite la mayor emocionalidad entre las
personas y la autoestima es parte inseparable de lo que somos emocionalmente, y todo
esto danza en nuestro modelo mental. Precisamente por el hecho que la autoestima
existe a travs la relacin e interaccin con otras personas que se establece mediante la
comunicacin conversacional, es que veo como un todo las dimensiones humanas;
modelo mental autoestima comunicacin conversacional. Sobre esta base reposa el
enfoque que se desarrolla en este trabajo.

En sntesis: la autoestima o cmo se valora uno as mismo condiciona la forma de
interpretar lo que le dicen y cmo dice lo que habla desde lo que cada uno
emocionalmente es.
9

En consecuencia, tiene efecto directo en cmo uno se comunica. Esto, combinado con las
creencias y valores que tenemos incrustados en nuestro modelo mental, es lo que
configura la realidad que hacemos en cada interaccin comunicacional que participamos.
Desde esta lgica, pienso que la comunicacin humana, la autoestima y el modelo mental
se constituyen en un todo interrelacionado-interdependiente, donde resulta mandante el
modelo mental, en tanto viene a ser el patrn filtro que parte dibujando la interpretacin
comunicacional de la realidad que construimos en cada interaccin con los dems. El
enfoque relacional entonces que se propone en este trabajo es el siguiente:


Enfoque relacional





Autoestima

Comunicacin
humana


Modelo Mental
Las personas existen en
una relacin e interaccin
emocional constante e
indetenible con los
dems, en su
actitud y conducta tienen
aspectos manejables
como inmanejables

10

ii. La comunicacin conversacional entre las personas

La comunicacin es una relacin indetenible con uno mismo y con los dems, y es
adems una cuestin compleja con mltiples facetas claramente intangibles donde lo
objetivo y subjetivo se mueve en un terreno sumamente pantanoso, en especial la
comunicacin entre personas que hablan frente a frente, debido a la inevitable
emocionalidad que circula en ambos sentidos durante el momento conversacional, es
decir, el estado emocional que se genera en los participantes.

Podemos manejar las manifestaciones externas del efecto de una conversacin cuidando
la actitud y postura frente a las palabras que se estn emitiendo, por ltimo hacer odo
sordo, pero no podemos manejar el impacto emocional interno que produce en las
personas lo que se est diciendo, en el sentido que no podemos llegar y decidir
colocarnos contento o amargado por lo que estamos escuchando y hablando sino que
directamente nos colocamos en un estado emocional determinado, por la conversa
misma.

Creo conveniente hacer una breve caracterizacin de algunas formas comunicacionales
que se dan a nivel persona-persona, con la idea que el lector empiece a reflexionar a qu
forma o entre cuales se ubica ms su manejo conversacional o qu tanto expulsa
verbalmente alguno de esos hbitos cuando interacta con otros, en la medida que tenga
capacidad de auto observacin crtica de su forma de ser, actitud que no abunda mucho
que digamos en la mayora de las personas, por razones que exponemos ms adelante.

La caracterizacin: si partimos de lo ptimo, hay personas que conversan velando por la
armona de las palabras, buscando expresiones no hirientes, que saben ser empticos
colocndose en el lugar del otro, que saben contextualizar lo que se est hablando y no
ocurren desbordes hacia otros temas, que saben apaciguar situaciones que parten con
nimo conflictivo del otro lado, que habitan destacar aspectos positivos de los otros, que
tienen buen manejo verbal incluso cuando se hablan temas difciles para una o para
ambas partes o se emiten juicios crticos sobre actitudes y conductas, de manera que el
momento comunicacional resulta grato y productivo emocionalmente para todos.

11

De ah en degrade, en el sentido de formas que en medida diversa son inadecuadas y
algunas claramente emocionalmente dainas, podemos ver que hay personas que
manejan el hbito de hablar indicando bsicamente carencias o defectos del actuar o de
la forma de ser del otro es que tu esto o lo otro, sin mencionar nada positivo, cuestin
que muchas veces no lo hacen con mala intencin sino que es su forma de hablar, y
como hablan apuntando el dedo terminan generando sentimiento de culpa en el otro lo
que muchas veces afecta su autoestima y reduce su capacidad de escucha efectiva,
adems de ser daino.

En las relaciones que tienen historia (social, familiar, laboral) encontramos personas que
para argumentar lo que dicen en determinado momento, viven haciendo referencia de
errores del otro incurridos en el pasado, sembrando con ello culpa eterna y como genera
molestia interna en el receptor tambin reduce su capacidad de escucha efectiva y, en
consecuencia, dificulta en medida mayor poder llegar a acuerdos para avanzar en lo que
sera un desarrollo positivo de la conversacin y la relacin misma. Es una forma
claramente inefectiva.

Tambin hay personas que solo conocen hablar a travs de afirmaciones. Sus puntos de
vista lo expresan en forma tajante o mediante permanentes afirmaciones, sin nunca usar
o rara vez la expresin a m me parece o en mi opinin en situaciones que se podra
emplear perfectamente esa forma conversacional para transmitir lo que se quiere decir.

Peor an es la comunicacin conversacional con los sabios o gurs que lo saben todo y
que sin el menor pudor ilustran a medio mundo sobre cmo son las cosas, sin dejar
espacio alguno para que el otro pueda tener una opinin diferente; la opinin de l
sencillamente es la ley divina. Este hbito conversacional no solo resulta molestoso sino
que obstruye la efectividad comunicacional ya que genera en el otro o empieza a producir
resistencia en el receptor a partir de la sensacin de molestia acumulativa cuando se
sienten obligados a mostrarse de acuerdo sin realmente estarlo para evitar un posible
momento ingrato. Este tipo de personas, por lo general, se escuchan bsicamente a s
mismos y rara vez a los dems. Sencillamente no tienen incorporado el hbito de
escuchar, a lo ms pueden or pero no escuchar en el sentido de lo que es la escucha,
como se indica ms adelante. La relacin laboral con estas personas y las otras, excepto
la primera, es complicada y difcil.
12

Por ltimo, en el extremo negativo, hay personas que sencillamente no pueden evitar ser
txicos, venenosos con las palabras, que se manejan en forma verbal hiriente hacia el
otro por lo que sea y como sea, que acostumbran conversacionalmente en forma
consciente o inconsciente- dar secuencias de golpes verbales humillantes, que ni siquiera
conocen el significado de la empata, de manera que el momento comunicacional no solo
resulta desagradable sino que termina causando dolor emocional en el otro: en esta
situacin nadie gana todos pierden, independiente que el hablante quede con la
sensacin que obtuvo un logro sobre el otro, la sola prctica de infligir dao verbal a otros
no es emocionalmente saludable para quin lo hace. El por qu muchas personas
manejan hbitos comunicacionales dainos es asunto aparte del mbito de la sicologa, y
tema grueso por lo dems, asociado a los laberintos mentales que portan las personas
(en captulo modelo mental explico este trmino). La relacin con estas personas es
sumamente difcil.

Vamos a terminar este punto indicando algo breve de la comunicacin en las relaciones
de trabajo: podemos decir que el buen funcionamiento de un equipo depende de la
calidad de la comunicacin conversacional, a partir del hecho que la forma en que se
sostienen las conversaciones genera emociones y percepciones que pueden ser de
motivacin o desmotivacin, de buen clima laboral o de ambiente conflicto, de valoracin
o desvaloracin de quin habla y de quin escucha. Condiciona ms de lo imaginamos la
relacin en el equipo, determina la medida o grado en que la relacin de trabajo que se
gesta a travs del desempeo ser productiva o problemtica, influye directamente en el
tipo y calidad de la necesaria retroalimentacin operativa que toda organizacin debe
realizar para poder mejorar constantemente lo que hace. Claramente el buen desempeo
laboral individual y grupal difcilmente se puede lograr cuando las relaciones entre las
personas tienen ms elementos dificultosos que llevaderos, cuando no existe un
ambiente comunicacional que motive el flujo de intercambio de opiniones sobre lo que se
hace y cmo se hace.

En sntesis, las formas comunicacionales conversacionales no solo son momentos
relacionales y de interaccin diversos y complejos en s, sino que adems tienen un
efecto en la emocionalidad de las personas ms fuerte del que llegamos a darnos cuenta
o del que nuestras creencias nos permite reconocer.

13

iii. La preocupacin por la comunicacin entre las personas

La comunicacin conversacional, hasta hace un poco ms de una dcada y como
creencia aceptada ampliamente, se consideraba como algo pasivo para transmitir
informacin entre un emisor y un receptor, como un conducto entre partes hablantes y
escuchantes para comunicar lo que se piensa, para describir situaciones y hechos, en
definitiva un instrumento de transmisin de datos entre las personas. Como tal, no era
un tema al cual se le destinaba mayor preocupacin de estudio ya que, era una cuestin
de hablar y escuchar. Hoy en da se tiene un concepto diferente: ya no se mira como una
accin pasiva el impacto del lenguaje durante la comunicacin que ocurre en el
relacionamiento humano. De todo tipo, tanto familiar, como social, laboral, ya que en
definitiva siempre nos estamos comunicando.

De manera que ahora, actualmente me refiero, la comunicacin se conceptualiza como
una relacin activa, que no tiene nada de acto pasivo desde el momento que lo que se
comunica y cmo se comunica es una accin capaz de producir determinada
emocionalidad interna en las personas. De hecho, puede generar alegra, molestia,
compromiso, descompromiso, etc., y desde ese estado perceptivo emocional individual es
que cada uno construye una realidad propia del hecho o situacin particular, sin importar
que tan verdadera o falsa sea.

Entonces claramente, la comunicacin conversacional no tiene nada de canal neutro entre
las partes. Muy por el contrario: genera estados emocionales dignos de observar
cuidadosamente por las personas ya que no cesan de comunicarse, salvo los que viven
aislados sin contacto con otras personas. Ahora, respecto a la perspectiva actual de
tratamiento de la comunicacin conversacional, segn lo que he visto, se trabaja desde
dos enfoques que se vinculan en el elemento escucha: un enfoque gira en torno al efecto
que ejerce la comunicacin, en especial la conversacional cara a cara, sobre nuestro
estado emocional (Ontolgica del lenguaje, Neurolingstica, Sicolgica), mientras que el
otro enfoque se focaliza principalmente como habilidad auditiva o capacidad de escucha
que se debe aprender para poder aprovechar todo el potencial de lo que dicen los
interlocutores colaboradores y clientes, esto es, bajo mirada empresarial instrumental.
Este escrito se contextualiza en el primer enfoque, en tanto versa fuertemente en la
emocionalidad.
14

iv. Comunicacin conversacional es escuchar y hablar

La comunicacin conversacional entre las personas tiene dos fases; escuchar y hablar.
Por lo general se piensa que el hablar es lo ms importante en la comunicacin ya que se
ve como la parte activa mientras que el escuchar como la parte pasiva de comunicacin lo
que, como dijimos ms arriba, es una percepcin errnea.

Debido a esa forma de ver este asunto es que la preocupacin en la comunicacin
interpersonal se ha concentrado fuertemente en el hablar, en cmo hablar bien, que
palabras hay que usar, que tono de voz, que postura y mirada, etc. etc. para que lo que
hablamos tenga el impacto deseado en el otro o en los otros, para que sea bien
escuchado. Mientras que el escuchar no se mira como una cuestin problemtica a la
cual habra que destinarle un esfuerzo destacado ya que se piensa que hablando bien lo
que se dice, esto ser sin problema bien comprendido de quin est pasivamente
escuchando.

Pero resulta que el escuchar es siempre activo y no podra ser nunca un estado pasivo de
la persona ya que cuando se escucha est ocurriendo algo en el escuchante que es
mucho ms que recibir pasivamente lo que el otro dice. Quin est escuchando est
interpretando lo que el otro dice pero no solo eso, sino que estn ocurriendo en l
percepciones y emociones a partir de lo que est escuchando. Y en esto el abanico de
posibilidades es extenso; alegra, molestia, confusin, aceptacin, rechazo, etc.etc.

De manera que el que est escuchando est siempre interpretando desde su estado
emocional personal lo que est escuchando y ah aparece precisamente el problema que
ocurre en la lnea de quin habla y quin escucha: cmo interpreta las palabras el que
escucha puede ser bastante diferente respecto al sentido de lo que quiere decir el que
est hablando. Existe una brecha o distancia entre el sentido de lo que pretende decir
quin habla y el sentido de quin escucha lo que le estn diciendo. Ello ocurre debido a
que todos somos personas diferentes, percibimos e interpretamos lo que nos sucede a
partir de nuestras experiencias previas, de nuestra propia emocionalidad y del modelo
mental que cada individuo construye a partir de su propia historia personal.

15

Por lo mismo, estamos siempre expuestos a enfrentar situaciones en la conversacin que
no logramos entender o no estamos seguros qu es lo que se nos quiere transmitir, y
como no tenemos la costumbre de preguntar la esencia del mensaje entonces parte de la
conversa no queda clara y as se deja. Algunas veces no lo hacemos sencillamente por
no saber cmo preguntar qu realmente se quiere decir, sin dejar la impresin que no
entendemos o que no hemos puesto buena atencin en el dilogo.

En la vida privada, como sabemos, la falta de una buena comunicacin es una de las
principales causas de quiebre de relaciones interpersonales, de los divorcios y de
cantidad y diversidad de conflictos familiares. En el trabajo es fatal cuando los jefes no
tienen capacidad de escucha y peor aun cuando ni siquiera les preocupa el asunto porque
estn convencidos que son oradores macanudos, que todo lo que dicen es muy claro y
acertado sin detenerse ni un minuto a pensar en cmo han interpretado sus palabras los
que escuchan.

El famoso gur empresarial Peter Drucker en uno de sus libros dice: demasiados
ejecutivos piensan que son maravillosos con las personas porque hablan bien. No se dan
cuenta que ser maravillosos con las personas significa escuchar bien.
Tom Peters, otro famoso especialista, afirma que el bajo rendimiento del management de
muchas empresas es debido a que el gerente no escucha a sus empleados, a sus
clientes, ni lo que est sucediendo en el mercado, recomienda obsesionarse con
escuchar.

El asunto es: cmo saber escuchar? se puede aprender a escuchar? Claro que se
puede, y lo afirmo no solo por lo que he investigado al respecto sino que con base a buen
nmero de personas que he logrado formar esta capacidad, no total pero en medida
destacable, segn ellos mismos por lo dems. Hay que s entender que se trata de un
proceso que requiere un esfuerzo no menor, ya que en buenas cuentas se trata de
incorporar en nuestra forma de ser el hbito de escuchar. Para aprender a escuchar hay
que partir aceptando que se trata de una actitud en la cual tenemos fuertes debilidades
desde lo que somos (creencias, valores heredados, ms nuestra experiencia vivencial
acumulada), en el sentido que culturalmente no hemos sido formados con capacidad de
escucha. Se nos ensea a hablar o callar y or segn la situacin, pero no a escuchar
pensando en la perspectiva del otro.
16

De manera que aprender a escuchar es un proceso que pasa por hacer un esfuerzo serio
dirigido a entrar a observar framente, desde una mirada crtica cuestionadora, aquellas
actitudes y conductas que tenemos y que limitan la escucha (soberbia, ego inflado,
autoestima desmedida) as como creencias que portamos las cuales distorsionan lo que
se escucha (prejuicios, paradigmas).

Significa que el proceso de aprendizaje de escucha efectiva (en el sentido que se explica
en punto siguiente) se debe iniciar revisando las limitantes personales, cuestin que
implica capacidad de auto-observarse crticamente lo que somos a travs de nuestras
conductas habituales, significa disponer de apertura mental para primero cuestionar y
luego cambiar aquellas conductas conversacionales objetivamente criticables. En
definitiva, esto es disposicin para reaprender y empezar un esfuerzo individual en la
prctica comunicacional regular que permita ir poco a poco incorporando en uno nuevos
hbitos conversacionales. Solo para que esto ltimo no quede en el aire, recuerdo que
de apoyo prctico a ese esfuerzo individual est pensado este trabajo y las herramientas
que incluye.

Lo dicho hasta aqu para desarrollar la capacidad de escucha, en esencia, se ha asociado
a cuestiones de actitud y conducta, desde una mirada que tenemos la posibilidad de
aprender reaprendiendo lo que debemos modificar para saber escuchar. En suma, seran
entonces elementos del comportamiento y creencias que pueden ser manejables en el
sentido de mejorables por uno mismo. Y esos elementos no se miran como algo aislado,
sino que como parte de un todo que viene a ser el enfoque relacional general que se
presenta al inicio, es decir, modelo mental, comunicacin conversacional, autoestima.

De esta forma, se puede decir que los elementos identificados sostienen un sentido
relacional articulado, de manera que el modelo de enfoque presentado resultaba como
una cajita feliz de Mc Donald con todos sus ingredientes, me refiero a sus
componentes esenciales. Todo cuadraba bien, al menos desde la lgica expuesta, pero
se me ocurri volver a leer un trabajo de Ralph G. Nichols y Leonard A. Stevens
(Comunicacin eficaz Harvard Business Review) y hasta ah noms llego la cajita feliz
en lo que ingredientes de la escucha refiere: parece que faltaba un elemento de la
escucha humana que quiz debera incluir el paquete.
17

En realidad saber que existe algo ms, no dicho en lo anterior, y que se trata de una
condicin de la comunicacin auditiva humana que las personas no podemos controlar.

Paso entonces a transcribir el texto que me llev a repensar esto de los elementos a
considerar en la capacidad de escucha de las personas:

En general, las personas piensan que la concentracin mientras se escucha es un
problema mayor que la concentracin durante cualquier otra forma de comunicacin
personal. En realidad, la concentracin al escuchar es ms difcil. Cuando
escuchamos, la concentracin se ve estorbada por un factor que es peculiar de la
comunicacin auditiva y del que pocas personas son conscientes. El problema viene
dado, bsicamente, por el hecho de que pensamos mucho ms deprisa que
hablamos. El ritmo del habla de la mayora de los norteamericanos es del orden de
las 125 palabras por minuto. Este ritmo es demasiado lento para el cerebro humano
que est compuesto por ms de 13 millardos de clulas y funciona de una manera
tan compleja pero eficiente que hace que los macroordenadores modernos parezcan
lerdos.

Las personas que estudian el cerebro no estn totalmente de acuerdo sobre cmo
funciona cuando pensamos, aunque la mayora de los psiclogos creen que el
medio bsico del pensamiento es el lenguaje. Cierto es que las palabras
desempean un gran papel en nuestros procesos de pensamiento y que las
palabras fluyen por nuestro cerebro a velocidades muy superiores a las 125 palabras
por minuto.

Esto significa que cuando escuchamos pedimos a nuestro cerebro que reciba las
palabras a un rgimen extremadamente lento en comparacin con sus capacidades.
Podra parecer lgico ralentizar nuestros pensamientos cuando escuchamos a fin de
coincidir con las 125 palabras por minuto en que se sita el ritmo del habla, pero la
ralentizacin de los procesos del pensamiento parece ser una cosa harto difcil de
conseguir Por lo tanto, cuando escuchamos seguimos pensando a alta velocidad
mientras que las palabras habladas nos llegan a velocidad lenta.

18

En el acto de la escucha, el diferencial entre los ritmos de pensamiento y habla
significa que nuestro cerebro trabaja con cientos de palabras adems de aquellas
que omos, formando pensamientos distintos a los que se nos exponen por medio de
la palabra hablada.

Para decirlo de otra manera, podemos escuchar y todava nos sobra tiempo para
pensar. El uso, bueno o malo, de este tiempo sobrante para pensar contiene la
respuesta a lo bien que una persona se puede concentrar en la palabra hablada


Innegablemente se trata de una informacin relevante que, si bien no invalida la
conceptualizacin que se est haciendo de la escucha, s hace ver que hay un aspecto
adicional no menor, por lo mismo hay que tener presente. Pienso que contando con ms
conocimiento emprico de esos datos, se podran hacer vinculaciones causa-efecto de la
capacidad de escucha con la velocidad del pensamiento, en el sentido qu tanto podemos
ser efectivos escuchando mientras nuestro cerebro, cuando conversamos, est pensando
varias cosas a la vez y es algo que no podemos controlar.

Esta caracterstica de funcionamiento del cerebro humano, por lgica bsica, sera un
factor de distraccin en la concentracin de lo que escuchamos, y como no podemos
hacer ms lento o ralentizar el proceso del pensamiento, siempre tenemos este elemento
ajeno de alteracin o desconcentracin en la conversacin, que le restara efectividad a la
capacidad de escucha en medida indeterminada, ya que desconozco si se puede y cmo
se podra determinar. Averiguar esto quedara como tarea pendiente para mi prximo
trabajo.

Para terminar este punto lo ms honrosamente posible dira lo siguiente: dado que esto
de la velocidad del pensamiento se est indicando a punta de relativismos, nada concreto
de qu agarrarse, por ahora solo se puede decir que la capacidad cerebral para procesar
diverso tipo de informacin a la vez, es algo que s creo debemos tener presente en la
actitud de escucha, como un elemento de conocimiento adicional al momento de
esforzarnos para tratar de efectivizar nuestra escucha conversacional.


19

v. La importante de saber diferenciar el escuchar y el or

En rigor (digamos cientfico) podemos decir que or es la capacidad biolgica que
tenemos los humanos y otras especies vivas de captar sonidos. Cuando se interpreta un
sonido pasamos del or al escuchar. De manera que escuchar es or ms la interpretacin
que le damos al sonido que estaramos oyendo, siendo el sonido las palabras que nos
dicen.



+ =




Ahora, para efecto instrumental de mejora individual, la accin de or y escuchar se ver
en forma prctica. Resulta que mayormente practicamos or lo que se nos dice y en
medida mucho menor a escuchar lo que se nos intenta transmitir. Veamos la diferencia. El
escuchar implica una actitud de intentar comprender la perspectiva de quin nos habla;
entender no solo lo que se nos dice en la lnea de flotacin de las palabras mismas sino
tratar de ver bajo la lnea de flotacin, o sea intentando interpretar el mensaje no dicho
que hay en lo que dice, para as recibir pensadamente y de manera ms objetiva lo que
se nos quiere transmitir.

La velocidad mental la tenemos: como indicamos ms arriba, segn estudios nuestro
cerebro tiene una velocidad de procesamiento de datos muchsimo mayor que el
procesador ms veloz que actualmente existe, por eso creo que es una cuestin de
prctica.

Mientras que el or significa captar las palabras solo en la lnea de flotacin y
estrictamente desde nuestra posicin interpretativa (por lo general calificativa-evaluativa,
no reflexiva) y as mentalmente en forma automtica nos cerramos a tratar de entender
pensadamente lo que nos intenta transmitir el otro.

Or
palabras


Interpretar las palabras
que nos dicen

Escuchar
20

Si bien conductualmente somos lo que somos desde nuestra realidad y no podemos ser
desde la realidad de otros, lo que se trata es no tener un cierre hermtico hacia la realidad
del otro. Cuando tenemos actitud de or, en realidad estamos ms concentrados en que
vamos a responder y menos en considerar la valides o razonabilidad de lo que se nos
est transmitiendo verbalmente.

En lo laboral, resulta que cuando estamos en actitud de or, la tendencia es que salgan a
flote respuestas rpidas con fuerte dosis defensivas o contra respuesta para demostrar
que sabemos bien el asunto o mejor que nuestro interlocutor, o para imponer nuestra
opinin, o debido a que estamos preocupados de generar una imagen de sabelotodo en
lugar de calmadamente razonar respecto a lo que dice sin pensar en ganar por ganar o
hacer demostraciones de fuerza verbal.

Entonces la diferencia es que cuando oigo estoy entendiendo las palabras pero
bsicamente desde mi perspectiva, por lo mismo fcilmente caigo en la prctica de llegar
y expulsar respuestas rpidas intentando defender mi posicin, mientras que cuando
escucho, estoy pensadamente tratando de comprender la perspectiva del otro y as
primero mastico lo que me dicen y luego respondo.




+ =









Or
palabras

interpretar las
palabras
que nos dicen

Escuchar

Uno se debe preguntar:
estoy interpretando lo que me
est diciendo el otro solo desde
mi perspectiva o estoy
intentando colocarme en la
perspectiva de l ?

La respuesta
expresa el grado
de efectividad o
inefectividad de mi
capacidad de
escucha en la
conversacin
21

vi. Tips de utilidad para conversar escuchando


En sntesis, podemos decir lo siguiente sobre la importancia de la comunicacin
conversacional

La manera como conversamos tiene un impacto que determina la forma como
somos y el tipo de vida que nos generamos a nivel familia, social y laboral

Aprender a escuchar de forma efectiva es importante no solo para captar bien lo
que dice el que est hablando, sino que tambin para lo que quisiera decir pero no llega a
expresar

Las personas se resisten a darse cuenta que muchas veces los dems no
entienden lo que ellos quieren y que no logran explicar muchas cosas por su forma de
expresarse.

En la comunicacin es clave la manera de interpretar y juzgar lo que sucede ya que
buena parte de nuestros problemas comunicacionales se originan por debilidad en
nuestros juicios.

La capacidad para intercambiar juicios es vital para la retroalimentacin y esta es
clave para hacer mejor lo que hacemos y mejorar constantemente.

La forma de hablar define la emocin del grupo y sta, lo que puede alcanzar, su
desempeo; la forma de hablar impacta en la emocin, y sta, en el desempeo






22


Conductas en la escucha
















Dejar de hablar y dejar hablar

Poner atencin al contenido y forma de lo que se habla

Identificar las emociones que acompaan el mensaje

No basta con escuchar, es necesario demostrar que se escucha

SI NO

- Mirar a la cara
- Adecuada postura corporal
- Preguntas con sentido
- Expresin de inters
- Alentar a hablar

- Mirar otras cosas
- Hacer otras cosas mientras se
escucha
- Preguntar cosas ya dichas
- Ser inexpresivo


Saber escuchar significa
23
















La empata es esencial para una buena comunicacin conversacional

o Lograr ponerse en el lugar del otro

o Comprender lo que siente el otro

o Entender la lgica del mensaje


Significa tratar y tratar sin
cesar e ir as puliendo cada
vez ms esta capacidad

La respuesta
emptica en la
conversacin
es un hbito que no
debera ser problemtico
incorporar en nuestra
prctica comunicacional

-Reflejar una adecuada actitud de escucha

-Resumir con palabras propias lo que se
entendi que dijo el otro sobre el contenido
del mensaje o de emociones presentes
24

Dato interesante: Los 10 Mandamientos de la comunicacin efectiva

Piense con la cabeza antes de hablar con la boca
Precise los objetivos que quiere lograr y la mejor estrategia para lograrlo
Adapte lo que quiere decir al receptor y a la situacin
Seleccione el momento, el lugar y la forma oportuna y adecuada para el mensaje
La forma en que diga algo es tan importante como lo que se dice
Mustrele al otro que tiene inters en lo que diga
Evite expresiones que puedan dificultar el razonamiento y generar posiciones
defensivas
Obtenga cierta retroalimentacin del receptor, para asegurarse que el mensaje se
ha entendido bien
Mantenga actitud de escucha activa, centre la atencin en lo fundamental de lo
que se dice, trate de identificar el estado emocional del otro u otros
Sea flexible, adapte su expresin y actitud a la situacin que se genere en el
dilogo





El Pecado Capital de la comunicacin: Es dar por supuesto que lo que se ha
odo es lo que se ha dicho


25

Elementos claves para accionar una nueva prctica de comunicacin
conversacional

i. Legitimar-respetar al otro: actitud esencial para la escucha efectiva

Este aspecto se refiere a una actitud concreta; si no aceptamos al otro como un legtimo
otro, entonces el escuchar y la comunicacin en s ser problemtica ya que cada vez que
estemos frente a la persona con quin estamos conversando y que no vemos como otro
legtimo, existir cierto rechazo con lo que indudablemente estamos frenando fuertemente
nuestra capacidad de escucha o para aprender a escuchar.

Cuando no lo aceptamos o no lo respetamos como otro legtimo, lo que usualmente
hacemos es actuar para que parezca que estamos escuchando lo que dice el otro, pero
en realidad nos estamos escuchando a nosotros mismos y escasamente a quin nos est
hablando, precisamente por esa falta de aceptacin. Es una actitud que aflora en forma
automtica.

Y aqu llegamos a un punto crucial en la perspectiva de aprender a escuchar: debemos
preguntarnos qu nos puede llevar a aceptar o no la legitimidad del otro, vale decir, a
sentir o no respeto por lo que dice cuando lo escuchamos?, aclarando en todo caso que
no estamos hablando de un rechazo total y absoluto, sino de determinada falta de
aceptacin que se puede dar en grado diverso segn la persona y situacin. La respuesta
no es complicada y todos la sabemos aunque muchos no estn dispuestos a reconocerla
como tal: no sentimos respeto o no legitimamos cuando nos sentimos diferente al otro en
el sentido de creer que somos de alguna manera superiores. Cuando pensamos que no
est a nuestro nivel de manera que lo que puede decir es cualquier cosa o nada
interesante para uno, que podra valer el esfuerzo de escuchar.

La percepcin de diferencia frente a otros, en algunas personas genera el sentimiento de
creer que son mejores a un nivel ms avanzado, en el sentido que se sienten en
peldao superior a otros, actitud que muchas veces est asociada a cuestiones de nivel
social, de formacin profesional educacional, posicin laboral, como tambin respecto a
su forma de hablar, de vestir, de comportarse socialmente, etc.
26

Pero aceptar la legitimidad del otro no es algo que uno pueda acomodar libremente segn
la situacin del momento sino que es una respuesta conductual directamente relacionado
al modelo mental y valores que uno porta, que determina cmo percibe vivencialmente lo
que ocurre.

En esto, como sabemos, hay modelos mentales ms flexibles y abiertos frente a las
diferencias y hay otros rgidos que sencillamente tienen demasiado atornillado la validez
de lo que creen y la forma de ver y actuar con los dems.

De manera que para legitimar al otro uno necesita tener una idea de su propio modelo
mental (se indica en ltimo tema de modelo mental de las personas), intentando dar una
profunda mirada interna respecto a la actitud que desplegamos frente a los dems, en el
sentido de tratar de ver qu tan cargado se est de sentidos discriminatorios frente a
personas diferentes a uno. Con esto no est sugiriendo a la persona tiene que luchar para
tratar de renacer ya que no se puede, al menos no por ahora, sino que detectar el tipo
de pre juicios que uno tiene respecto a la forma de ser y lo que son otras personas
(nivel social, valores, conducta) que de alguna manera conducen a no aceptar al otro
como un legtimo otro y as resulta que el nivel de respeto es limitado, en consecuencia no
se tiene una capacidad de escucha plenamente abierta o efectiva.

Entonces llegamos a que tenemos una capacidad de escucha condicionada entre
aceptaciones y no aceptaciones respecto a las personas con quienes interactuamos,
debido a creencias y prejuicios que no permiten abrir la puerta mental hacia la aceptacin
de diferencias entre yo y el otro, cuestin que termina obstruyendo el que uno pueda
colocase en la perspectiva del otro en actitud de escucha.

En suma, debemos partir detectando y trabajando intensamente sobre nuestras creencias
desde nuestros valores que se constituyen en pre-juicios que portamos, en el sentido que
nos permitan legitimar al otro independiente de las diferencias que l tenga respecto a
nuestra posicin social, nuestras afinidades relacionales, nuestra orientacin sexual, o lo
que somos profesionalmente, socialmente, o lo que sea. Es un requisito bsico clave para
desarrollar una escucha y comunicacin conversacional efectiva con los dems.

.
27

ii. Formas de ser enemigo de la escucha

Como poderoso enemigo interno de la escucha, observamos la autoestima inflada o
valoracin de s mismo desmedida, el ego elevado y la carencia de humildad y modestia.
Son caractersticas que se traducen en conductas soberbias y arrogantes, entre otras
actitudes que en definitiva limitan, obstruyen e inhabilitan comportacionalmente la
escucha.

Anteriormente hicimos una caracterizacin de las personas con este tipo de personalidad
que se consideran poseedores de la verdad en todo o casi todo de manera que escuchan
muy poco y viven dando consejos y emitiendo juicios tajantes. Existe un dicho en idioma
croata que expresa muy apropiadamente ese tipo de conducta de las personas soliti
pamet cuya traduccin sera salar inteligencia (salar como el acto de colocar sal) y se
refiere a aquellas personas que viven dando enseanzas a los dems ya que consideran
ser poseedores de amplia inteligencia o sabidura.

En definitiva, se trata de una actitud conductual de personas que piensan que no tienen
nada o casi nada que aprender de los otros ya que lo saben todo o casi todo, y en esto la
edad como que no importa ya que se manifiesta en personas de diferente generacin:
jvenes y ms maduros. Es una caracterizacin extrema, hay personas que estn
literalmente en el extremo mismo y otras tienen menos acentuado en su actuar esta forma
de ser, por tanto se da en grado y matiz diverso en las personas. Cada uno debera
intentar averiguar en qu grado est. Para obtener una idea objetiva o lo ms objetiva
posible, esta averiguacin conviene hacerla consultando a diversas personas que
interactan con uno.

Ahora lo que interesa destacar, es que esta forma de ser es un comportamiento bastante
ms generalizado de lo que uno imagina y se encuentra en crecimiento en el actuar de
las personas, motivado o alimentado por el extendido concepto -desde hace aos en
circulacin y se puede decir se ha convertido en un paradigma moderno- que mas menos
plantea que para desempeos de alto rendimiento hay que demostrar liderazgo
competitivo en todo, sea uno jefe o no, y eso se interpreta en que hay que reflejar firme
seguridad de postura y verbal frente a los dems.
28

De manera que se debe demostrar como sea y constantemente que se tiene una muy
inteligente opinin hablando ms de lo que escucha y adems preferentemente artillado
de afirmaciones y menos de opiniones reflexivas ya que estas quiz se podran interpretar
como inseguridad de conocimientos, y por supuesto hacer mnimo de preguntas ya que
tambin es mal visto en el rol del competitivo. Lo que est primando es un asunto de
imagen hacia uno y frente a los dems.

La consecuencia de este tipo de comportamiento en la relacin comunicacional pienso
que es clara o debera serlo; la capacidad de escucha no solo es reducida sino que
adems no tiene espacio de mejora o auto-desarrollo individual ya que en forma
consciente o inconsciente la persona sencillamente bloquea su escucha efectiva sobre lo
que dice el otro dado que todo lo sabe y entiende de antemano.

En esa situacin, es bastante frecuente la prctica que durante la conversacin se tiende
hacer esperas silenciosas de buena educacin mientras el otro habla para decir lo que
quiere decir, pero se hace esto con el odo cerrado sin siquiera hacer un esfuerzo para
tratar de entender la perspectiva del otro sobre lo que est hablando. Lo ms interesante
de esto es que el oyente con su silencio sin escucha efectiva alguna est convencido que
su manejo conversacional es excelente, incuestionable. Y ah no ms queda el asunto.

En la relacin jefesubalterno, se da recurrentemente el comportamiento que aquel
supone que todo lo que dice es muy claro y acertado sin detenerse ni un minuto a pensar
en cmo ha interpretado el mensaje quin escucha. En realidad est concentrado en lo
que est hablando y no en escuchar. Esa actitud la denomino soberbia parlante del jefe,
y es una prctica sumamente extendida llegando a transformarse en un hbito que se ha
incorporado en la forma de ser de un alto nmero de gerentes y niveles de mando.

Lo ms grave es que se trata de un tipo de comportamiento que se autoalimenta sin cesar
con la creencia masiva que existe en cuanto actitud de liderazgo competitivo que hay
demostrar constantemente, como mencionamos ms arriba, de manera que la cultura
laboral actual estara motivando y hasta promocionando este tipo de comportamiento. Es
un crculo vicioso que se retroalimenta constantemente y en forma fcil ya que no se
cuestiona.
29

Con relacin al egocentrismo, en psicologa, egocentrismo es la caracterstica que define
a una persona que cree que sus propias opiniones e intereses son ms importantes que
las de los dems. Es una barrera psicolgica que impide a la persona comportarse
teniendo en cuenta a los dems y su manifestacin conversacional ms tpica es el
constante yoismo, cuestin que se expresa no solo en el hecho que no deja hablar al
otro sino que bsicamente se concentra en lo que a l le interesa decir pensando adems
que est transmitiendo muy bien lo que quiere decir, con expresiones constantes de auto-
propaganda.

Es decir, se considera muy bueno en esto y lo otro y lo verbaliza claramente, tambin en
las situaciones que comenta (de trabajo o social) las describe de manera tal que siempre
tiene un rol o comportamiento entre genial a indito que refleja autoadmiracin y
supuestamente debera resultar admirable por quin lo escucha. Es obvio que resulta una
forma de ser claramente tediosa, anti emptica comunicacionalmente, por lo mismo su
capacidad de escucha y para desarrollar una comunicacin efectiva es muy limitada o
prcticamente nula, ya que el foco de atencin est principalmente en l, en lo que le
ocurre y cmo le ocurre.

En suma; qu se recomienda para desarrollar la escucha efectiva? reforzando lo ya
dicho al respecto, de partida hacer una profunda auto evaluacin respecto a
inseguridades, intolerancias, dosis de soberbia y hasta egocentrismo personal que uno
tiene que lo llevan a hablar ms y escuchar menos, cosa no fcil pero es lo primero, y de
ah concentrar la fuerza interna en auto-estimular una forma emptica de comportamiento,
asumir una actitud sencilla, pero no porque s, sino que entendiendo la gran fuerza que
tiene la humildad para el desarrollo personal.

En todo caso se trata de un proceso individual que toma tiempo y no fcil para muchos,
en especial para aquellos que tienen bastante arraigado en su forma de ser conductas
arrogantes y con mucho yoismo. Para eso la pregunta que cada uno se debe hacer o
sera prudente que se hiciera, es la siguiente: cmo estoy yo al respecto? La respuesta
dir el tiempo que cada uno precisa para mejorar en ese sentido. Aqu los autoengaos
no sirven para nada, como resulta obvio, al menos debera serlo aplicando un mnimo de
sentido lgico de que se trata de una mirada interna que debera brindarnos un mejor
conocimiento personal.
30

iii. Detectar el estado emocional propio y ajeno en la conversacin

El factor emocional de las personas sin duda que es un asunto de primer orden en tanto
las emociones comandan nuestro actuar, la forma como reaccionamos en la situacin. Es
por eso que para desarrollar una comunicacin efectiva, necesariamente, en rigor
obligatoriamente, debemos colocar atencin y fijarnos lo mejor posible en qu estado
emocional estamos al momento de la conversacin y el estado emocional del otro.

Se trata de una cuestin fundamental en la interaccin humana ya que condiciona ms de
lo que uno cree el ambiente y la realidad que se genera del momento comunicacional;
podemos decir que en ese momento hay un intercambio de emociones que imprimen un
sello no siempre controlable de lo que ocurre durante y al final de la conversacin. Es algo
que todos sabemos pero que no siempre tenemos presente activamente.

Si por alguna razn sucede que estoy de mal humor, seguramente no estar en
condiciones para sostener adecuadamente cierto tipo de conversaciones y menos para
tener buena capacidad de escucha del otro. Lo mismo si estoy deprimido o estresado por
algo, sin duda que mi capacidad conversacional se ver afectada, la concentracin estar
en otra parte.

Igual ocurre al interlocutor; su estado emocional al momento de la conversacin en
medida importante determinara no solo su forma de expresarse sino que tambin si estar
ms abierto o ms cerrado a decir lo que realmente quiere comunicar.

De manera que el estado emocional nos puede ampliar o reducir nuestra capacidad de
expresar lo que realmente deseamos comunicar en una conversacin. Por lo mismo, si
nos proponemos escuchar de manera efectiva deberemos habituarnos a observar nuestro
propio estado emocional y luego o al mismo tiempo el estado emocional con quin
conversamos. Pero el asunto no termina ah; el desarrollo de la conversacin misma est
constantemente generando cambios de estados emocionales en uno y los participantes.

Segn el tipo de conversacin se generan distintos estados emocionales y hay que estar
atento a lo que est ocurriendo en este sentido en uno y en el otro.
31

Una forma de darse cuenta del estado emocional ajeno se refleja a travs de la forma en
que estn hablando (tranquila, ansiosa, agresiva, alegre, etc.) y tambin observando los
movimientos y posturas corporales.

En todo caso, darse cuenta del estado emocional circulante en una conversacin no es
una prctica desconocida, muy por el contrario, en mayor o menor medida todos perciben
y se forman una impresin del estado emocional existente en el momento comunicacional,
en especial el gnero femenino. Tema aparte es que tan bien lo hacen; hay personas ms
fuertes y otras ms dbiles para interpretar adecuadamente las emociones circundantes
que se estn desenvolviendo, pero todos hacen lectura de ello.

En esto de capacidad interpretativa o de lectura de las emociones, sucede que hay
personas que se consideran ser estupendos lectores de emociones de los otros y en
realidad no lo son, mientras que otras personas que no consideran poseer esa capacidad
resulta que son macanudos en esto.

Cmo saber la capacidad interpretativa de uno? primero que nada desprenderse de
elementos de excesiva auto seguridad en esto y en su lugar incorporar humildad y de ah
empezar a someter bajo una mirada crtica las experiencias pasadas respecto al grado de
acierto o equivocacin que uno ha tenido al juzgar las emociones de personas con las
cuales se ha relacionado.

El problema en esto salta a la vista; cmo determinar los aciertos y los no
aciertos?...esta cuestin es un tema en s, pero pienso que una buena forma es intentar
clasificar las experiencias pasadas en cuanto asertividad de lectura de emociones de
otros guindose por la frase que dice: las personas no se juzgan por lo que dicen ser sino
que por sus actos.

En otras palabras, comparar lo que uno pens al principio sobre determinada persona y
luego hacer un recuento con lo que fueron sus actos concretos tanto en la relacin con
uno como con otros que sea de conocimiento de uno, pero en forma lo ms fra posible
sin entrar mentalmente a justificar actitudes y conductas pensadas versus reales,
efectivas.

32

iv. El factor confianza y credibilidad entre las partes

En el contexto de nuestro tema, la confianza se relaciona a las caractersticas que de
cada uno perciben los otros y uno hacia ellos en cuestiones de capacidad profesional,
honradez, sinceridad, puntualidad, cumplimiento, transparencia, criterio en general,
manejo de conflictos, capacidad de reaccin, y otros aspectos que en definitiva se
asocian directamente al grado de credibilidad que produce lo que se dice por parte de
quienes interactan escuchando y hablando.

Cuando no existe confianza entre las personas (relativa o absoluta) las palabras no son
crebles. Si uno no tiene confianza en el otro o el otro no tiene confianza en uno se ve
afectado fuertemente la credibilidad de lo que escuchamos y de lo que decimos. Las
palabras fcilmente se distorsionan en cualquier direccin y la conversacin termina
siendo un paseo sin mayor sentido.

Ahora la confianza es algo que se construye o destruye a travs de actitudes y conductas
que generan percepciones en ambas direcciones que se van acumulando y posesionando
en imgenes sobre la persona, que usualmente se tiende a etiquetar en forma
consciente o inconsciente en nuestra mentes; responsable, incumplido, conflictivo, mal
profesional, buen experto, honrado, etc.

En esto el problema es que cuando incorporamos una etiqueta de otro en nuestra mente
cuesta bastante sacarla o modificarla. En realidad se convierte en problema para la
comunicacin y escucha efectiva cuando se trata de personas con las cuales nos
relacionamos en el trabajo o son parte de nuestra vida familiar o social cercana.

En el trabajo, por ejemplo, la etiqueta puede energizar u obstruir la relacin
comunicacional jefe subalterno en ambos sentidos; si el jefe tiene la etiqueta de una
persona justa, correcta, trabajadora, etc. habr comunicacin efectiva grupal, si por el
contrario tiene la etiqueta de dictatorial, injusto, etc. muy difcilmente podr haber una
buena comunicacin. Lo mismo ocurre con el efecto positivo o negativo que puede tener
la etiqueta frente a pares, colegas y subalternos. De manera que las confianzas s se ven
afectadas por la imagen etiqueta en la relacin grupal. Por eso es algo que se debe tener
cuidado.
33

v. El manejo de afirmaciones y opiniones en la conversacin

Esto es algo donde mayormente las personas no se manejan bien conversacionalmente
en tanto priman las afirmaciones y escasean las opiniones. La forma en que uno dice lo
que dice, sin duda que es un elemento relevante para la efectividad comunicacional y en
esto el manejo verbal de lo que es una afirmacin y lo que es una opinin juega un rol
relevante, por el efecto que tiene en el otro y en el ambiente que se genera.

Las afirmaciones pueden ser verdaderas o falsas, pero se trata de una comunicacin de
algo que supuestamente existe una prueba o evidencia indiscutible o difcilmente
cuestionable o de algo que es verificable y/o que estaramos dispuestos a dar la evidencia
o la fuente que hace de respaldo objetivo de lo que estamos diciendo.

Mientras que las opiniones representan un juicio propio que se emite sobre algo y como
tal son discrepables. Independiente de los argumentos que se puedan esgrimir para
sustentar la opinin emitida, en esencia se trata de comunicar algo en forma que queda
claro que es desde la perspectiva particular de uno.

La afirmacin tiene el defecto que no deja espacio para la reflexin, y como tal abre un
campo de incomodidad en quin escucha cuando no est de acuerdo que puede derivar
en enfrentamiento conversacional y/o afectar de diversa forma la emocionalidad de las
personas que participan del dilogo. Se entiende que nos referimos a cuestiones de
percepcin relativa que no cuentan con evidencia objetiva, sino que en definitiva
constituyen un punto de vista que puede ser cierto o no, o que puede o no ser compartido
por el otro.

Mientras que la opinin, que como tal es discrepable, cuando se verbaliza mediante
expresiones me parece que pienso que en mi opinin y similares, es una
forma conversacional que permite fluidez de dialogo y no entra a chocar con la
emocionalidad del otro u otros. Como resulta evidente, una comunicacin puede ser
bastante ms productiva y efectiva si la plataforma conversacional que se lleva a cabo
contiene ms opiniones que afirmaciones. Desarrollar este hbito conversacional no
debera ser algo complicado ni difcil, consiste en proponerse empezar a emplear formas
verbales relativas, no absolutas.
34

vi. Desacuerdos en la conversacin

Este aspecto, si bien no se ubica dentro de los elementos que identifico como de primer
orden, creo importante tenerlo presente en nuestra comunicacin conversacional. El
asunto es que, producto de nuestra cultura heredada e idiosincrasia, manejamos
mayormente el convencimiento que para tener una buena comunicacin supuestamente
debemos estar de acuerdo con lo que conversamos con quienes hablamos ya que, sino
es as, se piensa, entonces no est transcurriendo una adecuada conversacin.

Es as como habituamos ms a decir si claro y mover afirmativamente la cabeza en
cuestiones que claramente estamos en desacuerdo con lo que estamos escuchando y
menos a llegar y manifestar no estar de acuerdo. Ello debido a que tenemos la creencia
que lo primero es sntoma de buen dialogo mientras que lo segundo no es bienvenido ya
que la actual modalidad conversacional lo tilda como una no buena conversa. De esta
manera en nuestro subconsciente en mayor o menor medida entre las personas- se ha
afianzado el lema viva la hipocresa, muera la sinceridad en la prctica conversacional,
independiente que mayormente las personas niegan esto.

Resulta interesante ver, por ejemplo, entrevistas a polticos quienes por lo general no
dicen directamente no estar de acuerdo con algo que no lo estn, sino que dan un par de
vueltas de baile verbal para expresar su desacuerdo, costumbre que alimenta la
idiosincrasia cultural de no decir no estoy de acuerdo.

En el trabajo este asunto es ms marcado ya que frente a lo que dice el jefe decir no estar
de acuerdo no solo puede ser peligroso sino que hasta se interpreta como desubicado.
Evidentemente que se trata de un hbito por mejorar, no porque s sino para enriquecer la
efectividad-calidad conversacional en uno con los otros. Hay que aprender a decir no
estoy de acuerdo cuando no lo estamos, no en forma cruda que pueda generar un mal
clima conversacional, sino que usando expresiones que no causan molestias respeto lo
que dices pero no lo comparto y de ese tipo.

Ms adelante, las pautas para emitir y recibir juicios crticos, tenemos elementos de
manejo de este aspecto, en realidad, para aprender en esta actitud tan importante para
todos.
35

vii. El intercambio de juicios y la retroalimentacin

Para abordar bajo una mirada nutritiva esto de los juicios crticos, pienso que es preciso
partir estableciendo una diferenciacin necesaria: el juicio crtico es una actitud que se
construye o existe en la persona a partir de la capacidad que tiene de mirada crtica de
sucesos y situaciones relacionales entre las personas. Es decir, el fondo o la base de la
actitud en s, est en el grado de observacin crtica que se tiene o que no se tiene, en
general, sobre lo que ocurre alrededor de uno, mientras que la accin del juicio crtico que
se manifiesta a travs de la comunicacin conversacional, viene a ser la forma de
expresin de la actitud.

De manera que no creo se llegue a mucho intentando formar capacidad de manejo de
juicios crticos (emitir-recibir) a personas que en su actitud no saben observar de manera
crtica lo que sucede donde se desenvuelven: sera como intentar predicar verbalmente a
sordos. Entonces, antes de entrar en el manejo de juicios crticos, que sera la accin de
forma, necesariamente cada uno debera analizar cmo est en la cuestin de fondo: su
capacidad de observacin crtica de situaciones y relaciones con personas. Digo esto ya
que no son pocas las personas que sencillamente padecen de incapacidad para
cuestionar lo cuestionable, aunque sea evidente y palpable. Algunas porque les resulta
estresante, de manera que evitan el cuestionamiento sea como sea, otras porque
mentalmente tienen incorporado el hbito de justificar hasta lo injustificable.

Ahora yendo a nuestro punto, tenemos que para la calidad del desempeo grupal y
resultados del funcionamiento organizacional en su conjunto que en definitiva expresan
el nivel de competitividad de la organizacin- la retroalimentacin juega un rol de primer
orden, entendiendo por retroalimentacin todas las respuestas e intercambio de opiniones
de otros a una comunicacin inicial de uno, capaces de ser usadas de manera productiva
por uno mismo y por todos en lo sucesivo.

En el trabajo en equipo, el Intercambio de juicios u opiniones es el medio esencial para se
produzca la retroalimentacin. Por lgica, es la manera ms efectiva para detectar cmo
se estn haciendo las cosas y qu se est haciendo mal qu hay que mejorar: analizar las
acciones ocurridas en funcin a las acciones futuras para definir desempeo sucesivo.
36

Entonces es evidente que la retroalimentacin, per vista como intercambio de juicios
crticos y no mediante opiniones complacientes, es un componente fundamental clave
para el aprendizaje individual y colectivo a partir de los aciertos y errores, ya que es sobre
este aprendizaje como se logra mejorar lo que se hace, es el aprendizaje organizacional
lo que permite desarrollar valor agregado (innovacin tecnolgica, efectivizar sistemas y
procesos de trabajo, etc.), en suma, ser competitivo sin cesar que en definitiva es la
aspiracin de toda organizacin en el mundo actual.

De manera que la retroalimentacin operativa directa, que es la ms efectiva en primera
instancia (luego siguen los papeles de lo acordado), es una cuestin que va de la mano
con el intercambio de juicios u opiniones. Pero intercambiar juicios no es un asunto fcil,
en especial cuando se trata de juicios crticos, es decir, verbalizar lo que no se hace bien.

La forma de intercambiar juicios influye en las personas de varias maneras:

o Influye en la emocionalidad del grupo y su disposicin al trabajo
o Influye en la calidad de las relaciones interpersonales
o Influye en las confianzas entre los miembros del equipo
o Influye en el nivel de apertura mental frente al aprendizaje

La forma de intercambiar juicios crticos entre los miembros de un equipo es algo delicado
y sensible por el efecto que tiene en la actitud receptiva que luego se traduce en el
desempeo de las personas en la organizacin. La actitud se combina con determinada
conducta mediante procesos mentales complejos y hasta ahora poco entendibles.

Con ese abanico de influencias, es claro que entra a condicionar, ms de lo que a simple
vista parece, el motor accionar de la conducta de las personas en cuanto motivacin y
compromiso que marca la disposicin hacia el desempeo, es decir, cmo hacen lo que
hacen. La emocionalidad, las relaciones interpersonales, las confianzas, entre otros, son
elementos claves en la actitud comportacional de las personas. Pero el intercambio de
juicios crticos no es nada de sencillo, desde el hecho que por lo general nos resistimos a
la crtica. La primera reaccin suele ser defensiva, no nos gusta sentirnos cuestionados,
no podemos evitar sentirnos molestos y hasta ofendidos.

37

En forma consciente o inconsciente tratamos de no sentirnos culpables de algo.
Buscamos formas para explicar y justificar lo que no hemos hecho bien independiente que
tenemos claro de nuestro error o metida de pata, desarrollamos mltiples mecanismos
para evitar la crtica, para eludir lo que nos corresponde, usamos todo tipo de argumentos
para escapar de la crtica sin importar sin importar si las razones que esgrimimos tienen o
no sentido lgico o que tanto fundamento real tienen. Es parte de nuestra cultura
heredada, de nuestra forma de ser. No es nada de fcil encontrar personas que no les
moleste la crtica.

El problema grueso se produce cuando las actitudes defensivas son compartidas por
todos los integrantes del equipo; cada uno apunta su dedo hacia fuera y reacciona
defensivamente cuando alguien apunta el dedo hacia l: en esa situacin, nadie termina
hacindose cargo de nada. Con una actitud grupal as, no slo se ve afectado
negativamente el aprendizaje individual de los miembros del equipo, sino que se frena la
posibilidad de aprendizaje de la organizacin en su conjunto, limitando su capacidad de
reaccin, de mejoramiento respecto a lo que no se est haciendo bien, de lograr sinergia
relacional, entre otros efectos negativos que todos fcilmente se pueden imaginar.

Como resulta evidente, es un serio obstculo hacia el avance si consideramos que la
principal fuente energtica para mejorar continuamente como equipo, como organizacin
surge precisamente del inters de hacerse cargo de lo que no funciona, de las
insuficiencias que evidencia el desempeo. En consecuencia, si las posibilidades de
intercambiar juicios crticos est limitada, tambin est limitada la retroalimentacin como
capacidad organizacional de aprender para mejorar lo que se hace y cmo se hace.

Por ltimo, de manera general se puede decir que la forma de intercambiar juicios crticos
es un comportamiento de las personas asociado a la idiosincrasia relacional
conversacional del pas (cuestin sobre la cual hablo ms abajo respecto a los chilenos) y
en las organizaciones, depende de su cultura interna: existen organizaciones que han
sabido implementar buenas prcticas en este sentido, privadas casi por regla, y otras
donde los juicios crticos son una dimensin desconocida que a nadie siquiera interesa
abordar como tema ya que la comunicacin flota tranquila en el no cuestionamiento (org.
pblicas).

38

viii. La accin de emitir y recibir juicios crticos entre las personas

Sin olvidar lo dicho respecto a lo de fondo y de forma de los juicios crticos, se puede
afirmar que el intercambiar juicios crticos en forma adecuada es todo un arte el asunto,
donde es notable la escasez de personas con este don. Por adecuada me refiero a la
accin de emitir y recibir juicios crticos en buena forma o de manera apropiada en el
sentido que no genere un momento emocional difcil en la persona que lo emite o que lo
recibe, sino que resulte un momento comunicacional aceptado y productivo para los
involucrados.

Hay personas que saben desenvolverse muy bien tanto emitiendo juicios crticos en su
relacin comunicacional y tambin saben escuchar cuando reciben un juicio crtico pero
no son muchos, la gran mayora no sabe o padece de falencias en el manejo de esta
dimensin de la relacin interpersonal, como todos sabemos por lo dems. Es toda una
destreza que pocos la tienen en su actitud y relacin e interaccin con los dems.

La razn de ello no es complicado focalizar: bsicamente se debe a que culturalmente no
hemos sido preparados en esa dimensin de la comunicacin interpersonal. Por
preparacin cultural me refiero a nuestra cultura heredada que tiene fuerte influencia
catlica-cristiana, segn la cual se nace con la culpa del pecado original. La culpa no nos
agrada, de hecho, nos desagrada.

En realidad hemos sido formados para que nos cause una molestia emocional, y ello
desde muy pequeos cuando se nos rea por hacer alguna desobediencia en forma tal
que nos haca malos hijos o malos nios, sin sopesar la inocencia de la edad: la crtica
era sinnimo casi de la maldad misma por la manera que se formulaba. Luego en nuestra
temprana educacin el juicio crtico era una cuestin dificultosa, nada de fcil, ya que se
produca por algn incumplimiento de nuestra obligacin estudiantil o mala conducta
grupal, y generalmente el regao se reciba por partida doble; en el colegio y en casa.

En la formacin superior o cuando se dejaba de ser nio y se llegaba a la mayora de
edad, el juicio crtico segua siendo algo de manejo problemtico, con sabor a culpa, por
tanto haba que tratar de evitar.

39

De ah en adelante, en el relacionamiento e interaccin familiar, social, laboral, por lo
general la forma conductual mandante en el comportamiento de las personas respecto a
juicios crticos, consiste en buscar siempre la manera cmo evitarlos o hacerle el quite ya
que son un momento molestoso, que supuestamente conduce a conflictos, que hiere a los
dems, de manera que un comportamiento relacional inteligente significa obviarlos o
hacerle el quite. Y en eso de evitarlos s que abundan los expertos en manejo
comunicacional. Expertos sumamente habilosos conversacionalmente en no reconocer lo
que claramente se debera reconocer independiente que haya una evidencia contundente
para emitir una autocrtica o una mirada crtica de lo que ocurre.

Donde usualmente podemos ver un diestro manejo para eludir crticas a errores
cometidos o algo mal hecho, es cuando hablan pblicamente los polticos justificando o
defendiendo su postura o la de su partido. Resulta impresionante ver cmo juegan y
distorsionan las palabras, para sacarse el bulto de encima y girar el dedo de la culpa o
crtica hacia otra direccin y no hacia el mismo sin pudor o manifestacin alguna de
vergenza.

Una tcnica que usan muchos polticos cuando son entrevistados, segn he podido
observar, consiste sencillamente en no responder una pregunta cuando se refiere a algo
cuestionable hacia l o su partido sino que responden directamente otra cosa, sin importar
mucho que el escuchante pueda sentir que lo estn tomando por tonto, por decir algo, ya
que claramente no est respondiendo la pregunta hecha.

La idiosincrasia conversacional chilena con relacin a manejo de juicios crticos: es
una situacin que vale la pena mencionar a fin de que el lector agudice la observacin de
su entorno particular, cuestin que hare nicamente desde la manifestacin de la
conducta relacional de las personas, sin entrar a intentar explicar la razn o motivos de la
misma, ya que eso es tema aparte que da para un anlisis de otro tipo. Segn lo que se
puede ver, la forma de dialogo que mayormente practican los chilenos es un promotor
fuerte para que la gente no sepa manejarse con juicios crticos. Digo los chilenos, siendo
que tambin lo soy, debido a que radique como 18 aos en Europa y luego durante unos
12 aos en varios pases de Amrica Latina, circunstancia que me ha permitido observar
desde una ptica de afuera el comportamiento de la gente de mi pas.
40

Resulta que parte de la cultura conversacional que comnmente se maneja en Chile tiene
como costumbre - ampliamente aceptada y adems muy valorada por todos - hablar
siempre en positivo en todo tipo de cuestiones criticables o que merecen una opinin
crtica, nunca en trminos crticos directos aunque el asunto no sea nada grave y
claramente amerite una expresin de crtica inequvoca. Eso sera hablar en negativo y
as no est bien.

Evitar la expresin crtica es la forma relacional mandante. Tanto as, que en la forma
comunicacional interpersonal de los chilenos resulta un verdadero exabrupto o hasta
grosero decir algo medio crtico en forma directa de lo que uno piensa del otro o sobre
algo que han hecho o dejado de hacer otros.

En las relaciones de trabajo, en especial en el sector pblico chileno, decir algo crtico
laboral en forma directa, vale decir no en positivo, viene a ser como el octavo pecado
capital, aunque lo que no se haya hecho bien sea expuesto en forma verbal
absolutamente profesional: igual para que sea aceptable por el resto, se debe decir
acorde a la lnea de lo positivo, jams en trminos crticos claros y directos. Cuando la
expresin crtica es precisa y directa, entonces esa persona se clasifica o como poco
emptica o que no tiene buen manejo de la inteligencia emocional, trmino de moda
desde hace aos en variados crculos chilenos. De hecho, son bastante escasos los
crculos sociales donde uno puede llegar y decir las cosas tal cual son sin aplicar guante
blanco.

En el sector privado tambin est presente este tipo de manejo conversacional, no podra
no estarlo adems ya que es parte del ADN de los chilenos, pero en intensidad
controlada ya que hay que estar compitiendo en el mercado y eso significa que hay que
identificar y solucionar rpido lo que no se hace bien ya que hay que lograr vender para
obtener ingresos.

En el relacionamiento social, cuando se incurre en ese error conversacional
(supuestamente un exabrupto verbal) emitiendo una crtica directa, siempre est el amigo
para justificar rpidamente la opinin deslenguada dicha por uno, que adems aparece
sin que uno lo desee, indicando al otro o a los dems que l no es as, sino que anda con
problemas o algo por el estilo.
41

Hasta aqu uno podra preguntarse cul es el problema en ello?

En la vida privada, el hbito de todo en positivo no constituye un problema cuando todos
son as, y como mayormente as son, entonces nada que decir. Pero en lo laboral, en las
relaciones de trabajo, esta forma de hablar s representa un problema: le resta en medida
no menor efectividad a la parte ms importante de la comunicacin relacional que es la
retroalimentacin, vista como mejora constante de lo que se hace. Y para mejorar lo que
se hace, lgicamente, hay que detectar qu no se est haciendo bien o no se hace segn
lo esperado. Necesariamente tiene que haber sinergia proactiva entre las personas.

Entonces cmo mejorar lo que no se hace bien si todos andan hablando en positivo? y
no se habla de los problemas o deficiencias tal cual son mediante juicios crticos claros e
inequvocos. Y no solo eso: cuando los gerentes y jefaturas piden ms participacin
proactiva y alguien se le ocurre decir un juicio crtico en forma directa, queda como
desubicado o se tilda hasta con problemas de carcter. Suena paradjico pero es as.

Por otra parte, esta actitud de hablar todo en positivo obstaculiza la eficacia
conversacional en el sentido que lo que se podra decir en una determinada unidad de
tiempo se dice en el doble o triple (recordemos que el tiempo es la nica inversin que
nunca se recupera) desde el hecho que en lugar de indicar directamente una observacin
crtica esto est mal por esto y se debera arreglar en concreto as, se dice est bien,
pero pienso que se podra ajustar esto no porque est mal sino que todo es mejorable
y as tantas expresiones ms de ese estilo, que finalmente solo consiguen dilatar
artificialmente la conversa con lo que termina siendo inefectivo para todos.

Pero la gente no lo ve as, por eso para hablar todo en positivo estn bien dotados de
buena variedad de sinnimos, palabras y expresiones alternativas a travs de las cuales
se logra eludir decir cualquier cosa criticable tal cual es, y estn todos convencidos que
hablan muy bien al no emitir opiniones crticas directas o nada en negativo que sera el
juicio crtico por su nombre. Esta conducta relacional adems motiva comportamientos y
hbitos conversacionales directamente hipcritas, como resulta obvio. Pero como se trata
de una hipocresa justificada por las buenas relaciones, entonces no es cuestionada sino
que socialmente aceptada sin mayor reparo.

42

Si deseamos tener razones comparativas para entender que la comunicacin clara, no
ambigua, de lo que no funciona bien no solo es necesaria sino que vital en general para
hacer bien en lo sucesivo lo que no se ha hecho bien, pensemos en la forma
conversacional que se maneja en USA y en los pases Desarrollados del viejo continente:
las cosas que no funcionan bien se dicen tal cual son, sin mayor vuelta verbal. Por su
forma conversacional son bastante ms efectivos en la retroalimentacin y as han
logrado, entre otros factores se entiende, hacer cada vez mejor lo que hacen en todo tipo
de cosas, vale decir, ser Desarrollados.

Hace un tiempo tuve una conversacin con una persona que se traslado a temprana edad
a USA (7 aos) junto con sus padres y al cabo de 13 aos regreso a Chile y se coloc a
estudiar en la Universidad: me deca que al principio tuvo muchos problemas con sus
conocidos y amigos precisamente debido a que vena con la costumbre de emitir juicios
crticos en forma clara y directa, y que sencillamente no entenda por qu lo rechazaban
por estar siendo sincero y claro verbalmente.

Este tipo de consulta, me refiero a forma de manejo de juicios crticos, tambin la he
realizado a diversas personas de Francia, Espaa, Finlandia, USA, Dinamarca, Alemania,
Inglaterra, Italia y Polonia que he tenido oportunidad de conocer en este ltimo tiempo, a
fin de actualizar mi percepcin trada de hace aos de Europa, y todos por regla y sin
dudarlo me indicaban que en sus pases los juicios crticos se emiten en trminos claros y
directos, tal cual son, sin bsqueda de aditivos para suavizar o minimizar la opinin
crtica. Esto asociado a la retroalimentacin es un elemento no menor: lingsticamente
tienen como hbito hablar en forma clara lo que no funciona y por qu no funciona.

Por ltimo, recuerdo algo que le sobre la retroalimentacin israelita donde deca que el
mayor esfuerzo analtico comunicacional de trabajo en equipo, lo dedicaban a detectar en
detalle lo que no funcionaba bien: mientras ms errores lograban identificar, mejor. Lo
bueno claro que se reconoce, pero como parte de lo esperado o lo que debe ser, de
manera que el nfasis no est en eso. Es interesante saber esto ya nadie puede negar los
logros tecnolgicos de Israel, producto de sus personas, independiente de lo que se
piense sobre su manejo poltico militar con respecto a los Palestinos, o sobre su Gobierno
o sobre lo que son como nacin.

43

El manejo de juicios crticos es un asunto que debemos ocuparnos constantemente

Pienso que mayormente existe acuerdo en que en el desenvolvimiento de relaciones
conversacionales la presencia de opiniones crticas es algo muchas veces inevitable.
Tambin respecto al hecho que los seres humanos no somos simples porque nos
relacionamos a partir de nuestras emociones y las palabras tienen un efecto no menor en
la emocionalidad.

En consecuencia, viene a ser una habilidad relacional fundamental, en toda situacin
realmente, tener buen manejo del uso de juicios crticos ya que siempre tendrn presencia
comunicacional en la interaccin humana.

Con ese propsito precisamente, de desarrollar esta habilidad comunicacional, se
presentan las pautas para emitir y recibir juicios crticos, que su creador Rafael
Echeverra, llama declogo. Me parecen apropiadas para autoformar esta capacidad,
enfatizando s que el trabajo grueso est en partir haciendo una revisin interna de s
mismo dirigido a observar la forma de ser de uno (actitudes, conductas heredadas y
adquiridas por la vida).

De manera que la primera auto-tarea personal que uno se debera imponer, es identificar
lo que hay que cambiar o ajustar en la manera de relacionamiento conversacional que
sostiene uno con los dems, en especial lo que refiere a soberbia, mal genio, hablar
mucho y escuchar poco, no legitimar-respetar al otro como tal, y otras cuestiones del
comportamiento que directa o indirectamente impiden el poder tener un buen manejo en
esta dimensin comunicacional.

Un aspecto clave para saber manejarse en los juicios crticos, es lograr identificar en
forma muy realista las falencias personales que uno tiene en su forma conversacional con
otros, en el sentido que si uno no tiene la capacidad de ser crtico con uno mismo, bien
difcil puede lograr ser escuchado por otros en cuestiones de opiniones crticas. De
manera que sin una auto-revisin e identificacin de lo que uno debe cambiar, esas
pautas quedaran como un mero conocimiento de paso que no se llevara a la accin, y en
definitiva no tendrn mayor efecto productivo en la forma de ser comunicacionalmente.
44

Y la idea es mejorar en esto, que claramente no es algo sencillo, pero tampoco tan difcil
ni menos misin imposible o algo que no se pueda lograr. Finalmente depende del
empeo que cada uno coloque.

Personalmente conoc varios casos de personas que lograron mejorar este aspecto de su
comunicacin con los dems y ninguno se podra catalogar de un ejemplo de disciplina.
Pero lograron cambios relevantes en su forma conversacional.

Las pautas (o declogo, segn su autor R. Echeverra) que se presentan no pretenden ser
un recetario rgido. Es mejor observarlas como un conjunto de elementos de tipo marco
referencial dirigido a expandir la capacidad de manejo de juicios crticos que, si en buena
medida logramos llevar a la prctica, debera permitir apertura de escucha del otro cuando
recibe de parte de uno un juicio crtico y de uno cuando de otro recibe un juicio crtico.

Cada uno debe establecer su propia modalidad auto-formativa para mejorar en esto,
entendiendo que no hay recetarios mgicos que puedan cubrir la infinidad de
posibilidades durante dilogos donde se ventilan problemas y crticas.

Pero me atrevo a recomendar partir por cambiar, buscando una manera entretenida de
hacerlo, el hbito de emplear aquel tipo de expresiones como ser ya te lo dije acaso no
fui claro es que vivo repitiendo lo mismo cuantas veces tengo que explicarte y
similares que no solo hacen sentir tonto al otro sino que tambin causan molestia en su
emocionalidad y as se cierra a la escucha.

Al final, luego de las pautas que siguen, incluyo dos cuadros diseados como herramienta
de apoyo para impulsar una Prctica individual dirigida a formar la capacidad de emitir y
recibir juicios crticos. Espero resulten tiles. Deberan serlo si se aplica empeo real.





45

ix. Pautas para emitir juicios crticos


1. Preparar el entorno y la emocionalidad propia: evaluar si el lugar y momento en el
que vamos a sostener esa conversacin es el mejor para ambos. Es necesario
asegurarnos que estemos relajados y con una emocionalidad adecuada, ya que se trata
de una tarea delicada que puede afectar la sensibilidad del otro.

2. Generar un contexto adecuado para lo que vendr: explicar el propsito de la
conversacin (por ejemplo; mejorar sistema de trabajo, evaluar resultados, mejorar
relaciones entre el equipo, etc.) destacando la visin compartida, inquietudes y el
compromiso que ambos tienen al respecto. En definitiva; expresar que se trata de un
asunto que ambos se van hacer cargo.

3. Generar confianzas: observando que los juicios que se van a compartir, hasta ese
momento han sido privados, y el expresarlos se debe entender como una manifestacin
de confianza.

4. No etiquetar ni personalizar: no utilizar referencias de tipo t eres si se trata de
cuestiones negativas, ya que ello provoca mecanismos defensivos inmediatos, que van a
conducir a resistencias y cierres mentales del otro.

5. No generalizar ni exagerar: la exageracin y generalizacin de tipo ya varias veces
lo he dicho..., permanentemente estoy insistiendo en lo mismo, siempre lo mismo
limita la capacidad de escuchar del otro y activa sus mecanismos defensivos. No olvidar
que es ms fcil entregar un juicio crtico que escucharlo.

6. No imputar intenciones o motivos: cada vez que le imputamos al otro determinadas
intenciones o motivos por lo que ha hecho o como lo ha hecho, corremos un alto riesgo de
equivocarnos. Ya que entramos a interpretar su actuar desde nuestra observacin y no
desde la observacin de l. Es mejor dejar que el otro sea quin hable de sus intenciones
o motivos, si desea hacerlo, o consultarle

46

7. Referirse al comportamiento del otro y con juicios fundados: asegurarnos que
nuestros juicios estn fundados antes de generar la conversacin sobre sus acciones y/o
comportamiento sobre el cual queremos hablar. Es muy importante fundamentar nuestros
juicios y referirnos a las acciones especficas, teniendo siempre el cuidado de no
extrapolarlas directamente a su persona.

8. Hablar de cmo esas acciones me afectan o en mi opinin no son convenientes
indicando por qu: En lugar de responsabilizar al otro por las consecuencias que sus
acciones tienen en mi, decir; cuando t haces tal cosa, a mi me sucede que...con lo que
compartimos en hacernos cargo del asunto.

9. No invocar el nombre de otros: Hable solo por Ud. mismo. No busque apoyarse en
otros que no estn en la conversacin y frente a los cuales nuestro interlocutor no puede
contra argumentar. Si su juicio est debidamente fundado, basta con que exprese su
fundamento. Ya que los mecanismos defensivos del otro aparecern con mayor facilidad
si siente que hay una accin concertada con un tercero o por varios en criticar sus
acciones o comportamiento. Lo peor es sentirse atacado por el grupo

10. Indagar y escuchar el punto de vista del otro: Durante todo el proceso de entrega
de juicios, es necesario indagar el punto de vista del otro y verificar si hay algunos
factores que desconocemos que podran alterar nuestro juicio. No se debe descartar que
las acciones que estamos imputndole al otro no sean como las hemos interpretado o, si
lo son, contengan algunos antecedentes que desconocemos, los cuales pueden cambiar
nuestro enfoque y, por tanto, nuestro juicio al respecto.

11. Consigna individual: Desconfiar, cuestionar siempre la solidez de nuestras
observaciones, por tanto estar siempre abiertos a conocer aspectos que no formaban
parte de nuestra interpretacin de situacin

12. Acordar cambios concretos en el comportamiento del otro, ya que el propsito de la
retroalimentacin no es el desahogo sino el cambio de comportamientos: es importante
que la reunin termine con compromisos claros sobre acciones que se tomarn para diluir
los juicios crticos y/o atender el problema.

47

Pueden ser acciones correctivas o de aprendizaje. En las primeras, el otro se compromete
a hacer lo que no hizo o dejar de hacer lo que hizo. En las segundas, el compromiso se
orienta a generar la capacidad de accin faltante o a desarrollar medidas para atender
adecuadamente el problema o carencia


x. Pautas para recibir juicios crticos


1. Preparar el cuerpo y la emocionalidad: Cuando detectamos que desean
entregarnos juicios crticos es necesario preparar el cuerpo y la emocionalidad. A nivel
corporal, es conveniente estar relajado. A nivel de la emocionalidad, es importante estar
abierto a escuchar, sin tensiones de otras situaciones ajenas al asunto a tratar. Si
emocionalmente no estamos en buenas condiciones, es mejor solicitar al interlocutor
reunirse en otra ocasin para escuchar sus juicios.

2. No perder de vista que se trata de juicios y no de afirmaciones: Son las opiniones
que otro tiene y no la verdad absoluta, pero tampoco la falsedad. Se debe reconocer que
los juicios son discrepables y que no necesariamente tenemos que coincidir con ellos.
Pero tambin reconocer que ellos resultan de mi comportamiento, por tanto quizs me
ayuden a mejorar mi efectividad, a corregir mis acciones, errores.
3. Evaluar la validez del juicio: A veces recibimos juicios crticos a los que no tenemos
por qu asignar validez absoluta. Siempre habr personas que no estn de acuerdo con
mi comportamiento y es imposible dejarlos a todos satisfechos. Pero es sumamente
importante escuchar para saber lo que piensa, por qu lo piensa, y quizs demostrar que
esos juicios estn mal fundados, o que no corresponden a los hechos

4. Estar dispuesto a escuchar: Recibir juicios es una accin de escucha y ello no se
refiere solamente a la apertura inicial sino durante toda la conversacin. Los juicios
crticos tienen el poder de cerrar nuestra capacidad de escucha y de activar nuestros
mecanismos defensivos. Tenemos que estar siempre atentos para que ello no ocurra. Si
por alguna razn no estamos preparados para escuchar, es mejor solicitar posponer la
conversacin. La buena educacin siempre ser bienvenida.

48

5. Indagar, averiguar: Si los juicios que nos entregan no nos resultan claros o
evidentes, es bueno indagar y quizs descubramos antecedentes que no conocamos o
no ponderbamos de la misma manera. La entrega de un juicio crtico puede ser siempre
una oportunidad de aprendizaje, y es conveniente obtener los mayores antecedentes para
poder aprovecharla adecuadamente.

6. Verificar lo que escuchamos: es una herramienta del escuchar efectivo, se llama
chequear escucha. Consiste en ofrecerle al interlocutor nuestra interpretacin sobre lo
que est diciendo. No se trata de repetir sus palabras, sino que decir en nuestras propias
palabras lo que consideramos que el otro nos est diciendo. Con ello podemos
sintonizar lo que se nos intenta transmitir y lo que estamos entendiendo. Es un re-
fraseo de verificacin: cuando creamos haber entendido al otro, repitamos lo que hemos
escuchado. Permite verificar si hemos comprendido lo que el otro quiso decir.

7. Legitimar el punto de vista del otro: Esta es una herramienta decisiva para lograr
retroalimentacin. Para que funcione, en primer lugar debemos evitar atribuir intenciones
o motivos al interlocutor. Para as no correr el riesgo de encuadrar lo que el otro dice en el
observador que nosotros somos y no en el observador que l o ella es. Para evitar esto,
debemos preguntarnos por las inquietudes o motivaciones que lo llevan a decir lo que nos
dice. Si sus inquietudes/motivaciones no nos resultan claras, lo debemos preguntar
directamente. Para legitimar al otro es importante distinguir dos fenmenos diferentes: el
comprenderdel compartir. La legitimacin del otro busca comprender por qu dice lo
que dice o hace lo que hace. Pero ello no significa tener que compartir lo que est
diciendo o las acciones que est tomando

8. Aceptar puntos de vista vlidos: Expresarle al otro nuestros puntos de acuerdo es
muy importante. Cuestin que no siempre es fcil. Con ello demostramos que estamos
escuchando, que las diferencias no son irreconciliables y que, en algunas cosas, estamos
de acuerdo. Adems, si el interlocutor no escucha receptividad de parte nuestra en lo que
nos dice, es posible que sus propios mecanismos de defensa se activen lo que
compromete el proceso de retroalimentacin


49

9. Tomarse tiempo para responder: Es importante desconfiar de nuestra capacidad de
controlar nuestros mecanismos defensivos. Incluso cuando pensamos que los tenemos
bajo control. En muchas ocasiones es mejor no responder de inmediato a los juicios
crticos que nos entregan y darnos tiempo para reflexionar calmadamente sobre ellos. Al
darnos tiempo, cabe la posibilidad que observemos cosas que en el momento no
habamos detectado. Que descubramos consecuencias de nuestras acciones o
comportamientos mayores de las que nos sealaba nuestro interlocutor

10. Agradecer: Es conveniente e importante terminar la conversacin agradeciendo al
otro el esfuerzo que se ha tomado de compartir sus juicios crticos conmigo y brindarme la
oportunidad de conocerlos y eventualmente disolverlos o intentar corregirlos
conjuntamente. Se debe tener presente que pudo haberse quedado callado y no haberme
brindado la posibilidad que ello me abre, tanto a m como persona como al equipo en su
conjunto. La entrega de juicios crticos es una accin que se debe valorar para que pueda
repetirse en el futuro, para que se incorpore como parte del sistema de trabajo. Permite la
retroalimentacin, el aprendizaje, el crecimiento tanto individual como del equipo.

50

xi. Tcnica individual para formar la habilidad de emitir y recibir juicios crticos

Es una tcnica bsica y simple, pero si la persona la prctica en forma disciplinada y
sistemtica, llegar a desarrollar esta habilidad con logros destacables en la relacin
laboral. El objetivo personal que se debe fijar, es que se constituya en hbito permanente.

Procedimiento: Partir leyendo y analizando detenidamente cada aspecto. Luego dos
veces a la semana (al final da lunes y sbado) registrar en porcentaje (0% a 100%) el
nivel de aplicacin que uno considera ha logrado incorporar durante las opiniones que ha
emitido y recibido en las conversaciones que ha sostenido, en las cuales se hayan
presentado juicios crticos de cualquier ndole; en situacin de relacionamiento laboral,
familiar o social.

El hecho que en algunos aspectos exista avance y luego retroceso no es algo
contradictorio. Lo importante es ser sincero con uno mismo y lo ms objetivo posible.
Tratar de ser objetivo con uno mismo en s es complicado ya que la pregunta es cmo
uno puede determinar si es o no objetivo consigo mismo. Pero bueno, aun as, el esfuerzo
se debe conducir en esa direccin pese a todas las limitantes o dificultoso que ello sea.

Autoevaluacin: al final de cada semana se procede a analizar la anotacin porcentual
de cada aspecto, de manera que lo ocurrido en la primera sirva de retroalimentacin para
la segunda y as con la siguiente. Se debe guardar esta tabla con los resultados de las
tres primeras semanas para volver a realizar el ejercicio al mes siguiente.

Recomendacin: proceder sistemticamente con esta tcnica individual. Si as se hace,
el ejercicio permitir mejorar ms de lo que imagina tanto la calidad del relacionamiento
general con las personas con que uno interacta sino que adems la imagen que uno
proyecta en los dems








51



Cuando se emiten juicios crticos (auto-calificacin en %)

Aspecto / estado de situacin
Semana 1 Semana 2 Semana 3
lun sad lun sab lun sab

Preparar el entorno y la emocionalidad propia

Generar un contexto adecuado para lo que
vendr


Generar confianzas


No etiquetar ni personalizar


No generalizar ni exagerar


No imputar intenciones o motivos

Referirse al comportamiento del otro con
juicios fundados

Hablar de cmo esas acciones me afectan
indicando por qu


No invocar el nombre de otros


Indagar y escuchar el punto de vista del otro


Consigna individual

Acordar cambios concretos en el
comportamiento del otro


Cuando se reciben juicios crticos (auto-calificacin en %)

Aspecto / estado de situacin
Semana 1 Semana 2 Semana 3
lun sab lun sab lun sab

Preparar el cuerpo y la emocionalidad

No perder de vista que se trata de juicios y no
de afirmaciones


Evaluar la validez del juicio


Estar dispuesto a escuchar


Indagar, averiguar


Verificar lo que escuchamos


Legitimar el punto de vista del otro


Aceptar puntos de vista vlidos


Tomarse tiempo para responder


Agradecer


52






LA AUTOESTIMA EN LAS
PERSONAS

53


i. Sobre la autoestima

En la vida de las personas la autoestima es una cuestin fundamental por el efecto que
tiene en el comportamiento de uno hacia uno mismo y hacia los dems, sin embargo por
lo general las personas no le prestan mayor atencin a este aspecto humano.

En realidad muchos ni siquiera se han puesto a pensar sobre esto. Como tema, parece
que la autoestima no est en el pensamiento ni en la preocupacin de la mayora. Quiz
debido a que la sola mencin de la palabra induce en las personas a decir que no tienen
problema de autoestima y, por lo mismo, no se sienten impulsados a tratar de escarbar en
s mismo sobre esto. Otros, por considerar que a edad adulta ya tienen claro su
autovaloracin.

Me parece interesante relatar brevemente lo que he podido observar haciendo consultas
rpidas a ms de doscientos alumnos universitarios que he tenido, entre 19 y 24 aos,
preguntando cmo se valoran como persona, sin especificar a qu concretamente me
refera: la gran mayora responde que no se quieren mucho y los menos que s se
quieren.

Tambin efectu la misma consulta a personas sobre 40 aos, y la mayora manifiesta
que se quieren ms o menos y desean quererse ms, que se encuentren en proceso de
aceptar sus virtudes y defectos para quererse cmo son.

No obstante eso, el punto es que cuando se toca el tema de autovaloracin, en muchas
personas se tiende a asociar el concepto con no estar bien o no sentirse bien, estar
analizndose, estar medio confundido, ser inseguro y cosas de ese tipo. Cuestin que
resulta comprensible por lo dems, ya que existe acuerdo en el diagnstico respecto a
que las diversas complicaciones sicolgicas como depresin, angustia, miedos, bajo
rendimiento en los estudios y en el trabajo, inmadurez emocional, etc. etc. se atribuyen a
problemas de autoestima, de baja autoestima o autoestima negativa. Entonces como
que el trmino est medio en cuestin en la mente de las personas, no siendo
precisamente una virtud de imagen frente a los dems.
54

Si bien es entendible que se vea as, el asunto es que las personas s necesitan saber de
qu se trata la autoestima y no por mera curiosidad sino por el efecto condicionante que
ejerce en la conducta y comunicacin que establece consigo mismo y con los dems.
Fcilmente se puede decir que tener la capacidad de observar la autoestima propia es
esencial para comprendernos y comprender a los dems. A travs de nuestras respuestas
creamos la realidad, y nuestras respuestas frente a todo lo que nos ocurre dependen de
quin y qu pensamos que somos. No se ve muy viable que digamos crear una realidad
favorable hacia uno si uno mismo se desmerece, es decir, si uno mismo ya de partida se
ve desfavorable como persona frente a los dems, para la vida o para lo que se propone
profesionalmente.

En trminos de juicios sobre la forma de ser de uno, el ms importante es el nuestro
propio que nos dice qu pensamos que somos. Nos puede levantar o bajonear nuestro
desenvolvimiento relacional con las personas. Pienso que no resulta exagerado decir que
la autoestima juega un rol clave en los logros y no logros que obtenemos en la vida,
debido a que el modo como uno se siente consigo mismo afecta fuertemente las
dimensiones de nuestro relacionamiento e interaccin social con personas, de cmo
somos con los dems: en familia, en el trabajo, en las relaciones sociales, en las
relaciones de pareja, en el amor, en el sexo, etc.

En el comportamiento marca fuertemente la forma de relacionamiento e interaccin
comunicacional con los dems, que es la va como nos vinculamos entre seres humanos,
y aqu dira que se produce una distincin mencionable: aquellos que
comunicacionalmente reflejan necesidad de ser aceptados y les afecta cualquier rechazo
(portan problemas de baja autoestima), aquellos que no estn preocupados de ser
aceptados ya que as se sienten y no les impactan mucho los rechazos (portan una
autoestima positiva, con seguridades) y aquellos que desean ser sobre aceptados y les
afecta cualquier rechazo por lo mismo: por que portan una autoestima inflada, harto ego.

En esta lnea de idea, en mi parecer, se dan los matices del actuar de las personas, y ah
es donde uno debe tratar de identificar en cual est, en lo que refiere al efecto que tiene
en uno el grado de aceptacin rechazo de los dems hacia uno.


55

ii. El significado de la palabra autoestima

La palabra autoestima se constituye de auto y estima. La palabra auto, como todos
sabemos, se refiere a uno mismo y la palabra estima est asociada a valor. Se interpreta
como valor debido a que estimacin viene de medir y medir se conecta a la idea de darle
a las cosas un determinado valor, que puede ser objetivo o subjetivo segn la aceptacin
que se tenga del indicador de medida o criterio que se aplique. Por ejemplo nadie discute
que 2 + 2 es igual a 4 ya que existe acuerdo universal sobre la lgica matemtica de esto
que adquirimos de los rabes.

Pero en cuestiones de valoracin de lo que es la persona como tal (buena, mala, egosta,
generosa, etc.) muchas veces uno se mueve en el terreno de lo relativo, ya que al fijar
valoracin de una persona ello no siempre puede tener fundamento slido o evidencia
demostrable y segn quin o qu se puede decir que se trata de una evidencia no
discutible adems.

De manera que en cuestin de autovaloracin y valoracin de otros como personas en
trminos de actitud y conducta, como no siempre se puede decir que se cuenta con
evidencia demostrable, mejor observar este asunto como un elemento de opinin
discrepable y no en trminos de creencia absoluta. Y eso es vlido tanto respecto a uno
mismo como tambin cuando uno se forma una percepcin valrica de otros. Se entiende
que no en todo aplica este relativismo, ya que hay cosas que uno valora de s mismo o los
otros de uno que la experiencia vivencial misma se ha encargado de establecer o
demostrar. Por ejemplo que es hbil con herramientas manuales, o que percibe fcilmente
el estado emocional de otros, o que es bueno con los clculos numricos, en fin.

Tampoco aplica el relativismo en conductas cuando existe desvalorizacin de uno hacia
otro o viceversa si, por ejemplo, hay engaos y mentiras demostradas, o acontecimientos
emocionales dainos que dejan huella indiscutible. En suma, creo que queda claro que la
valoracin o desvaloracin de las personas est asociada a la medida en que se puede
objetivizar determinada conducta, actitud o aspecto de la persona.



56

iii. La autoestima se construye en las personas

Siguiendo con lo dicho hasta ahora, entonces la autoestima se refiere cmo cada persona
se valora a s mismo, en qu nos respetamos y qu tanto nos respetamos.

Para algunos autores es un concepto complejo y no fcil de entender a cabalidad desde
las causas que tiene y efectos que produce, mientras que otros son ms desinhibidos y
directamente afirman lo que es y lo que no es la autoestima y cmo las personas deben
manejar este aspecto humano para lograr una alta autoestima. En realidad recomendando
tener una muy alta autoestima en todo. Es una recomendacin que no comparto porque
creo que tiende a elevar el egocentrismo y bajar la capacidad de escucha, como tambin
al autoengao respecto a capacidades reales vs capacidades soadas irreales.

Es mejor ser cuidadoso con eso de fijarse como objetivo alta autoestima en todo ya que
si las cosas no resultan segn lo esperado, entonces la cada puede ser muy dolorosa.
Adems qu objeto tiene convencerse de un yo macanudo en todo, cuando lo que uno
enfrenta da a da es desenvolverse bien en lo que uno puede hacer bien y no meterse en
todo solo por responder a una alta autoestima.

En trminos de caracterizacin general, se puede decir que la autoestima tiene dos
componentes: un sentimiento de capacidad personal y un sentimiento de vala personal.
De esto resulta que la autoestima es la suma de la confianza y el respeto por uno mismo,
percepcin que se empieza a formar en uno a partir de la infancia temprana y que luego
se va moldeando con lo que cada persona lee de su experiencia de vida.

Refleja el juicio implcito que cada uno hace de su habilidad y capacidad para enfrentar la
vida, sus sueos, sus ideales personales en todo sentido. En algunas personas este juicio
se llega a explicitar o verbalizar con otros, cuando se dan oportunidades
comunicacionales especiales, y en otras sencillamente se mantiene silenciosamente
guardado en uno. La autoestima es una cuestin de nivel o grado; positiva, negativa, alta,
baja. No tiene en todo caso una connotacin absoluta (totalmente positiva o negativa, o
totalmente alta o baja) ni tampoco fija inamovible ya que va cambiando con los sucesos
vivenciales en el tiempo. Se puede decir que tiene cierta dinmica.
57

Por eso la autoestima no se podra observar como un valor fijo en la persona, pero s
fuertemente condicionado por el pasado, es decir, el pasado de la autoestima condiciona
el presente. Ah se produce un elemento emocionalmente complicado para aquellos que
vienen con un pasado doloroso o golpeado de su autoestima, lo que para muchas
personas no resulta nada de fcil subsanar internamente, y casi por regla esto toma harto
tiempo por ms fuerte de carcter que sea la persona.

En trminos de inicio o punto de partida, la autoestima ms primaria aparece en la
infancia y son los padres y la familia que mantiene una relacin cercana los que ms
influyen en el tipo de autoestima que se genera en los nios. Cuando no hay padres
encargados de la crianza (uno o ambos), ser quin cra al infante el que formar el sello
de la autoestima primaria de la persona.

La autoestima que aparece en el nio condiciona su pensamiento y su conducta en
relacin a s mismo y en su relacin y forma de interactuar con los dems; si yo a mi hijo
pequeo siempre le recrimino dicindole que es un intil, finalmente ser un intil,
pensar como un intil, actuar como un intil. Creo que es algo que todos sabemos,
por lo mismo existe una gran responsabilidad humana que recae directamente en aquel
que cra personitas; son como esponjas inocentes que absorben lo que reciben y
necesitan recibir amor para quererse a s mismo cuando van creciendo.

De manera que la autoestima es un valor que se adquiere en primer lugar en la familia: la
conducta, los intereses, los pensamientos, las actitudes son proyectados sobre la infancia
por parte de las personas que rodean al nio, se proyectan acciones sobre l o ella, de
modo que esos mismos juicios y acciones dan un valor al infante que llega a experimentar
cmo propios, que asume a travs de sus acciones, a travs del manejo de su
emocionalidad hacia l mismo y hacia los dems.

Luego la autoestima se va moldeando (positiva, negativa, alta, baja) con lo que va
ocurriendo en la experiencia vivencial particular de cada uno. Un momento clave en esto
es lo que ocurre durante la formacin educativa bsica o primaria y luego media o
secundaria, ya que no es menor el dao en la autoestima que puede recibir un nio(a)
cuando es maltratado por sus compaeros o maestros (emocional o fsicamente)
58

claramente siendo el emocional mucho ms daino ya que perdura bastante ms largo en
el recuerdo activo en la mente.

De hecho, se pueden producir daos en la autoestima de la persona que luego toma
enorme esfuerzo y tiempo en resolver, algunos lo logran y otros no lo logran. Las
personas que sencillamente no logran sacarse de la espalda en su totalidad esa pesada
carga que afecta la valoracin de s mismo producto del maltrato recibido en el Colegio,
en su relacin con los dems muchas veces no llegan a ser lo que desearan
precisamente por el problema que acarrean en su autoestima.

Sugerencia basada en conocimiento de diversas experiencias reales: Cuando uno
decide ocuparse de su autoestima, debe partir haciendo una repasada mental a su
historia de nio en familia y en colegio, intentado recordar qu tanto amor y cario recibi,
que tantas demostraciones de afecto recibi y cmo eran esas manifestaciones y de
quienes venan, qu recuerdos tiene sobre qu tanto se preocupaban de l como nio en
cuestiones del da a da como son su comida, su ropa, su salud, controlaban o no sus
salidas fuera de casa, con quienes jugaba, qu amigos tena y cuestiones de ese tipo que
en definitiva dibujan la atencin y preocupacin y despreocupacin que recibi durante la
infancia, perodo que en trminos de edad podramos decir hasta los 13 o 15 aos.

Tambin, del otro lado, hay que tratar de recordar qu tanto lo rean o criticaban y por
qu, y en qu le apuntaban el dedo hacindolo sentir culpable de algo, hacindolo sentir
difcil o no bueno o hasta malo como persona. Aquello puede sonar como medio auto-
flagelante, pero no lo es, se trata de hacer una repasada lo ms fra posible: es as como
uno puede llegar a focalizar los aspectos que le juegan a favor y en contra sobre su
autoestima que, reitero, es muy importante en la relacin con uno mismo y con los dems.

Recomiendo s, hacer este ejercicio recordatorio sin rencores ni menos odios. Lo bueno
que sucedi, que macanudo que as fue, y lo malo, bueno as noms fue pero que no
dificulte la vida que hay por delante, o al menos luchar para que lo malo del pasado no
siga teniendo una presencia condicionante de lo que uno es y desea ser. El presente y
futuro es lo relevante y de lo que hay que ocuparse. El pasado no se puede modificar.


59

iv. La autoestima existe en relacin comunicacional con otros

La autoestima no existe sin el otro, es decir, sin las personas que nos rodean, con las
cuales nos relacionamos e interactuamos. La autoestima no es una construccin
individualista; los otros influyen en uno y uno en los otros. Es un proceso relacional interno
de cada uno que se basa en el valor que los dems nos dan y la forma en que nosotros lo
convertimos en un valor propio, de auto valoracin de lo que somos.

Reiterando lo dicho al inicio, la autoestima parece algo aislado, pero no lo es. No podra
existir ni se podra entender sin el componente social, sin la relacin e interaccin con
otras personas de quienes recibimos influencias, impactos, imgenes, percepciones, que
nos afectan en lnea directa respecto a cmo nos valoramos en lo que somos, y esta
influencia-efecto emocional tan decisivo se establece a travs de la comunicacin
conversacional entre las personas. De que otra forma podra ser por lo dems, sino que a
travs de la comunicacin directa, cara a cara que, el momento donde se transmite la
mayor emocionalidad entre las personas, y la autoestima es parte inseparable de lo que
somos emocionalmente.

Precisamente por el hecho que la autoestima existe a travs la relacin e interaccin con
otras personas que se establece mediante la comunicacin conversacional, es que veo
como un todo las dimensiones humanas modelo mental autoestima comunicacin
conversacional, sobre cuya base se funda mi enfoque.

En sntesis, la autoestima no es algo que pueda existir aisladamente con uno y solo para
uno, sino que se produce y existe en el componente social y se moldea a travs de la
comunicacin entre uno y los dems que se da en la interaccin social.

En consecuencia, la interaccin grupal puede fortalecer, mantener o debilitar la
autoestima. Lo peor es cuando debilita la autoestima y el afectado no se da cuenta de ello
sino que recibe y recibe maltrato emocional. Los casos de este tipo en el medio laboral
son ms recurrentes de lo que muchos piensan ya que no son pocas las personas que
literalmente disfrutan daando emocionalmente a subalternos frente a otros.


60

v. La valoracin de uno

La autoestima se forma en el individuo como un sistema de valores sobre lo que somos.
De este sistema de valores resulta o se genera determinado modelo mental que
direcciona el comportamiento de la persona en su relacionamiento e interaccin social.
Pero debemos tener presente que en trminos de valoracin de lo que uno es, la
autoestima no es lo que realmente somos sino que un juicio evaluativo sobre lo que
creemos ser.

Es as como podemos decir que la autoestima es una actitud evaluadora de lo que
creemos ser que se construye y nutre con la percepcin que uno tiene de s mismo y que
no es esttica ya que cambia, en medida diversa segn la persona, con los sucesos que
ocurren en situaciones y relacin comunicacional con otras personas.

Si lo vemos en trminos de valores, tenemos valores positivos y negativos o lo bueno y
lo malo de lo que uno es. La autoestima es la calificacin que uno se da a s mismo, por
tanto en algunas cosas aprueba y en otras reprueba, de manera que lo que hace es
una autovaloracin que se vincula directamente con auto-concepto.

Y el auto-concepto es: el conjunto de opiniones y conocimientos que tiene una persona
sobre s, de distintos aspectos de su propia personalidad y conducta, sobre lo que es y lo
que hace. En el auto concepto no hay valoracin de parte de la persona. La autoestima
aparece cuando a ese concepto la persona lo valora, le asigna un valor, dice de l mismo
que es bueno o es malo.

Precisamente eso de es bueno o es malo es la autoestima: si es bueno, la autoestima se
indica como positiva, si es malo, se indica como negativa. Desde esa perspectiva, la
autoestima tiene dos dimensiones pero de una misma moneda: lado positivo y lado
negativo.

Creo que estaramos de acuerdo en que estamos conformados por aspectos positivos y
aspectos negativos segn lo que pensamos de nosotros mismos.

61

Difcilmente encontramos personas que se crean buenas en todo y malas en nada o
viceversa, pensando en forma general en todo caso, ya que los deprimidos crnicos y
auto flagelantes piensan que son malos en todo y que no sirven para nada en este
mundo, as como los con ego sobredimensionado que piensan que en todo son lo mejor.

Pero se trata de casos extremos. Como sea la percepcin personal, la autoestima
siempre es una actitud que el individuo mantiene consigo mismo (componente positivo /
signo ms componente negativo / signo menos), que flucta en el modelo mental de uno
en forma de valoracin sobre lo que cree ser.

Segn un conocido especialista (Copersmith) la autoestima es: la evaluacin que hace el
individuo, y que generalmente mantiene frente a s mismo; expresa una actitud de
aprobacin o de desaprobacin e indica el grado en que el individuo se considera capaz,
importante, con xito y valioso.

En resumen, la autoestima es un juicio personal de valor que se expresa mediante las
actitudes que el individuo mantiene frente a s mismo. La autoestima es la direccin de
la actitud hacia s mismo; la autoestima se aprende y como consecuencia se puede
cambiar (Rosemberg)

Por otra parte, de la auto valoracin se desprende algo muy importante para la persona:
ese valor, positivo o negativo, que la persona se da a s mismo sobre lo que es o piensa
que es, resulta fundamental para el rumbo de su vida, dado que lo que est en su modelo
mental es la aprobacin o desaprobacin de l mismo, afirmacin o negacin de uno, con
relacin a lo que cree piensan los dems de uno o lo que uno cree ser.

Si se adopta un valor positivo sobre uno mismo, ste generar un efecto constructivo, de
logro, de seguridad, de buena adaptacin con el medio, de tranquilidad interna, de
estabilidad emocional, de seguridad en uno mismo, en definitiva; camino abierto al
crecimiento personal, a la batalla en buenas condiciones para las metas que decida
plantearse, por ltimo, para ser feliz.

Mientras que por el contrario, si se adopta un valor negativo sobre uno mismo, ya la
partida misma en el relacionamiento es negativa, pesimista, problemtica.
62

Entonces lo que resulta es que internamente para la persona el no logro viene a ser como
el estado normal o esperado. Sencillamente se constituye en parte de su actitud
conductual cotidiana a travs de la cual se relaciona consigo mismo y con los dems.

Y lo que ocurre es que cuando no hay confianza en s mismo, difcilmente la persona se
puede desenvolver en trminos de estabilidad emocional, en realidad ms bien se pasea
en el descontento, hasta llegando a la frustracin, lo que conduce a manifestar tendencias
a relaciones interpersonales conflictivas, y puede caer en el auto maltrato y algunas veces
en maltrato a los dems, en suma, estas personas conocen bsicamente la infelicidad.

Por otra parte, en lo que refiere nivel de autoestima, las personas pueden tener una
autovaloracin demasiado alta, muchas veces de tipo claramente inflada o desmedida con
potentes egos que incontrolablemente expulsan en las relaciones con los dems y, al
final, la pasan mal consigo mismo debido a que les cuesta manejar conductas estables y
como buscan constantemente ser admirados por el resto y no reciben esto, entonces la
vida misma se les hace algo problemtico. Solo por excesiva autoestima.

Por ltimo, ni lo uno ni lo otro, es decir, una autovaloracin digamos adecuada, de tipo al
medio ni baja ni alta, siendo este un estado personal que les permite mantener
comportamientos emocionalmente estables, vivir con tranquilidad interna y desarrollar
relaciones interpersonales no complicadas, con buen manejo de conflictos.
Intencionalmente este ltimo nivel no se indica como normal ya que me vera obligado a
entrar a escarbar que se entiende por normal en el contexto de las relaciones
interpersonales y prefiero no entrar en ese terreno.

El asunto es que las personas, para que se desenvuelvan bien tanto consigo mismo como
con los dems, necesitan una buena valoracin de s mismo o buena autoestima cuestin
que, dicho sea de paso, va de la mano con la estabilidad emocional interna. Claramente
se trata entonces de un asunto de la personalidad que no se puede mirar a la ligera.





63

vi. Yo real - Yo ideal

Donde hay que poner especial atencin cuando se analiza la autoestima, es en el aspecto
de cmo uno se valora a s mismo. Pero no bajo una mirada circunstancial de momento o
a la rpida, sino que desde una perspectiva vivencial ms extensa, en el sentido de ver
qu tan acorde est la opinin propia con lo que uno verdaderamente es y no con lo que
no es. No suena nada de fcil ya que conduce a tratar de ver que tenemos entonces un
yo real y un yo ideal. En buenas cuentas significa auto observarse, cuestin nada de
simple por cierto. En lo que sigue veremos una forma de establecer esto, entendiendo que
nos movemos en un terreno claramente de relativismo subjetivo.

Cuando pensamos en la dimensin del yo real-yo ideal, o lo que uno es y lo que no, lo
asociamos a las capacidades-habilidades, por un lado, y a las incapacidades-
no/habilidades en el otro lado, que cada persona tiene como tal. Esto significa algo que
todos sabemos y que estamos de acuerdo; las personas somos un ser constituido por
capacidades y por incapacidades y bien difcil, por no decir imposible, vamos a encontrar
un ser humano que sea solo capacidades y ninguna incapacidad.

Es una constatacin obvia, al menos debera serlo. Sin embargo a muchos les cuesta un
esfuerzo enorme interiorizar en lo personal este hecho cierto en momentos que, por
alguna razn, procede con pensamientos de autoanlisis para ver sus fortalezas y
debilidades como persona.

Cuando se aborda una reflexin de uno mismo y se hace teniendo presente la autoestima,
es decir, pensando en la valoracin que uno tiene de s mismo, no significa pensar y creer
ser lo que uno desea ser y no es, sin importar las capacidades e incapacidades que tiene.

Veamos un poco ms esto: si me doy cuenta que sencillamente mis habilidades no estn
en los nmeros o clculos numricos, por diversas razones de formacin educativa o lo
que sea, pero que s existen claras habilidades en las ciencias sociales por ejemplo,
entonces el hecho que decida retirarme de meterme en cuestiones de clculo no
significa que esa retirada del campo de los clculos implica que, por considerarme sin
habilidad o hasta incapaz en los nmeros, deba por eso padecer de baja autoestima.

64

Una situacin as de ninguna manera debiera tener efecto negativo en uno, sino que
sencillamente debe conducir a saber valorarse por las habilidades que se tiene y no por
las que no se tiene. As de simple hay que mirar este asunto.

En lo laboral por ejemplo, tenemos la situacin desde hace ms de una dcada que, entre
otras habilidades actitudinales que las personas buscan sin cesar y que est muy de
moda por cierto, es eso de tener capacidad de liderazgo potente efectivo, etc. Por eso
ocurre que masivamente las personas que se desempean en diversos niveles de mando
persiguen obtener esta capacidad mediante cursos de capacitacin y entrenamiento,
gastndose muchas veces sumas no menores de recursos hasta endeudndose, y
adems dedicando buena cantidad de tiempo y esfuerzo.

Pero resulta que la condicin de ser un lder o liderar personas, que por cierto es diferente
a ser jefe, en esencia, significa lograr tener seguidores fuertemente comprometidos
siendo en esto el componente personalidad lo que determina esta condicin:
especficamente el carisma que la persona pueda tener y que con esta caracterstica
pueda desplegar influencia en los otros de manera que terminan siguindolo ms
voluntariamente que por la autoridad impuesta por el cargo que ostenta que ha recibido
formalmente de parte de la organizacin, obviamente no de los subalternos.

Ahora, como sabemos o al menos deberamos saber, no todas las personas tienen una
personalidad carismtica como tampoco las caractersticas de comportamiento en su
actitud conductual para influir en el grupo o en los dems. De hecho son ms los que no
la tienen y menos los que realmente la tienen, como muchas veces nos damos cuenta a
temprana edad cuando estamos en el colegio y vemos quienes tienen ms capacidad de
liderazgo en el curso. En mi parecer, no son muchos los que denotan esta capacidad.

Aun as, son muchos no pocos los que ansiosamente desean y hacen un enorme
esfuerzo para llegar a la meta de ser un fuerte lder en lo que hacen, sin detenerse a
pensar si tienen o no los atributos o aptitudes de personalidad suficiente para ello.

En realidad sin analizar hasta que nivel pueden desarrollar esa habilidad ya que muchos
s pueden llegar a liderar bien personas con apoyo formativo pero hasta cierto lmite: no
65

todos pueden llegar a nivel lder con fuerte capacidad de influir al grupo, pero s muchos
pueden formar esa habilidad para dirigir liderando adecuadamente el trabajo en equipo.
Existe diferencia entre liderar personas y gerentar o supervisar trabajo en equipo. Se
tiende a confundir estos trminos hacindolos equivalentes y no lo son.

Y de donde se piensa o por qu muchas personan tienen el convencimiento de que todo
se puede lograr con solo proponrselo?

Entre otras cosas, de los masificados mensajes a travs de medios de comunicacin,
libros y recetas que nos alimentan desde hace rato en el sentido que cualquiera puede
lograr la meta que se fije obviando las aptitudes y habilidades que se tiene ya que todo
se puede si te lo propones, y otros mensajes e imgenes de este tipo que se emiten en
medios de comunicacin comercial.

Sin entrar a indagar el origen mismo de esta difundida creencia, podemos decir que ese
convencimiento est en una serie de postulados ampliamente divulgados sobre lo que las
personas pueden y que se ha convertido en un verdadero paradigma en nuestra poca
actual, mentalizado a travs de conocidas frases en venta pblica como son; tu puedes
lograr todo lo que te propones, querer es poder, para ti no hay imposibles, cree en ti y
tendrs xito en todo, el mundo est a tu alcance, solo tienes que tomarlo.

Incluso hace unos aos tuvo mucho xito el libro El secreto que en definitiva afirmaba
que el secreto para el xito estaba en solo proponerte y creer muy fuertemente lo que
queras. En suma; todo puedes, solo depende de ti. es eso as realmente? No tenemos
evidencia que sea as, no de mi conocimiento al menos.

Pienso que se trata de diversas etiquetas o recetas de recomendacin actitudinal que
desde hace tiempo se expanden a travs de medios de comunicacin masiva, libros y
dems, que veo como parte de la lgica del sistema econmico globalizado imperante en
el mundo ya que sirve para que todos sean ms trabajlicos (ms ingreso, ms consumo,
ms estimulo productivo), cuyo origen quiz esta en los postulados del sueo americano
de post guerra (segunda guerra mundial). Tambin est el hecho que a las personas les
gusta y como que necesitan tener creencias de este tipo para sentir que tiene sentido la
lucha sin cuartel del la vida.
66

En definitiva, el impacto que tiene en la mente de la gente eso de tu puedes ser lo que
quieras, si bien induce a las personas que sean ms luchadores, al menos as parece,
tambin lleva a debilitar cualquier hbito reflexivo de intentar detenerse a pensar bajo
igual base o en paralelo las capacidades que se tiene (o se cree tener) junto con las
discapacidades que tambin se tiene (que se debe saber, identificar en uno), como ser
integral que cada uno es.

El tu puedes lograr todo si te lo propones lleva a las personas a mirar solo un lado de lo
que cada uno es. Lo peor de todo es que cuando se cree vehementemente eso, a muchos
lleva a tomar decisiones de proyectos de vida que sencillamente resultan sin sentido, por
no tener fundamento objetivo palpable, adems de prdida de tiempo y esfuerzo individual
o familiar cuando se ha formado este ncleo, entonces el auto convencimiento de que
todo se puede termina contaminando a toda la familia.

Sin duda que es conveniente, necesario e importante tener la actitud de creer en uno,
tambin fijarse metas altas siendo muy persistente para llegar al xito o logro de lo que se
propone, eso no est en discusin. Es una actitud positiva que cada uno debe impulsar
especialmente en el mundo laboral de hoy, donde se castiga la falta de ambicin
personal.

Tampoco est en discusin que hay una serie de habilidades y destrezas que si uno no
las tiene, las puede adquirir con esfuerzo formativo o capacitacin y de autogestin
personal. Sabemos que muchas veces ocurre que pensamos en lograr algo que al inicio
creemos no poder pero cuando nos empeamos con fuerza lo logramos.

Pero una cosa es creer en uno, tener confianza en sus capacidades y tener la actitud de
colocarse retos en la vida y luchar duro por lograrlos, y otra muy diferente es estar
convencido que todo se puede lograr con solo fijarse el objetivo, sin llegar a examinar
objetivamente si realmente se tiene las capacidades y aptitudes para ello. Eso se puede
decir que es desde desorientacin hasta desubicacin con uno mismo, es como auto
pasarse el cuento frente a lo que uno puede. En el sentido de colocarse metas u
objetivos irreales desde el ideal que uno puede tener de s mismo, que resultan
objetivamente no alcanzables con lo que verdaderamente uno es.
67

Lo que verdaderamente es uno respecto a capacidades y habilidades propias. El
problema est en colocarse metas sin tener claridad ni tratar de considerar siquiera las
incapacidades que se tiene. Solo porque se crey literalmente el cuento que todo se
puede con solo proponrselo o colocrselo como objetivo meta.

Claramente no tiene sentido ni es razonable actuar as, es una actitud que puede resultar
ms inconveniente que conveniente para la vida tanto social como laboral. Al final termina
ms desarmando que dotando a la persona de herramientas conductuales para enfrentar
los retos de vida en general.

Lo ms sorprendente de este asunto es que esta creencia est sumamente masificada,
como cualquiera puede darse cuenta con solo preguntar a sus conocidos.

Personalmente me dedique a tener una idea ms sustentada de esto, preguntando a ms
de un ciento de personas (alumnos universitarios y profesionales de talleres de
capacitacin), que consult si pensaban que podran lograr cualquier objetivo personal
que se propusieran: casi todos respondieron afirmativamente sin dudarlo siquiera y fueron
los menos los que no se mostraron de acuerdo en que todo se puede desde sus
capacidades.

Es evidente que este mensaje de todo puedes se ha logrado posicionar exitosamente en
la mente de muchsimas personas de la cultura occidental en las ltimas generaciones, y
as es como eso se predica de padres a hijos, aquellos pensando que con eso le dan
seguridad.

Pienso que este verdadero paradigma actual, al momento que se convierte en actitud de
vida, cuestin que ocurre a ms personas de lo que uno imagina, fcilmente puede ser
camino seguro hacia la frustracin de las personas, es una va casi garantizada para
acumular infelicidades o descontentos personales, para perder amor por uno mismo o no
llegar a quererse por lo que es, para caer en depresiones que no se tiene claro cundo y
cmo empiezan, solo se sabe que ah est la depresin que est afectando
negativamente todo en uno; en buenas cuentas la salud mental emocional y corporal.


68

vii. Esquematizando el crculo Yo ideal - Yo real

Daremos una mirada esquematizada (basado en el enfoque de Jorge Bucay) de algo que
muchas veces nos ocurre, sin darnos cuenta de ello, cuando hemos estado en situaciones
o momentos particulares que nos hemos fijado un objetivo sin considerar nuestra
capacidad o habilidad especfica que se necesita para el logro del objetivo fijado.





















Yo Real; lo que verdaderamente soy como ser
integral (capacidades e incapacidades; cognitivas,
actitudinales, habilidades natas y adquiridas)

Yo Ideal; lo que deseo ser y que me planteo
como objetivo, pero lo formulo sin detenerme a
examinar mi nivel real de capacidades y
habilidades, solo creo fuertemente en la frase:
querer es poder


Comparo: Yo real vs Yo ideal y detecto la diferencia
entre uno y otro yo

Conciencia de Dficit: la comparacin me
lleva a determinar los conocimientos-
habilidades que no tengo y que debera formar-
obtener para lograr mi yo ideal

Entonces uno se auto-decreto decisin de lucha personal para ser el yo ideal
69


























Decisin de lucha; tomo la decisin de luchar para adquirir los conocimientos y habilidades que
necesito para lograr ser el Yo ideal que me planteo, pero sin haber realizado el debido
autoexamen, realista, respecto a mis verdaderas capacidades y habilidades, como tampoco
sobre mis incapacidades, decido solo en base al convencimiento que querer es poder

Doy fuerte auto exigencia personal de esfuerzo para mi objetivo: yo ideal
Avanzo pero no suficiente, pasa el tiempo y no logro llegar al objetivo, empiezo a darme cuenta
que no tengo las capacidades para ser ese Yo ideal, veo incapacidades que pens se podan
superar solo con yo as quererlo
Me frustro, pensando que soy un incapaz, sin darme cuenta que no soy un incapaz sino que
querer es poder no sirve si es que no detecto adecuadamente mis capacidades e
incapacidades
Mi autoestima baja de nivel al sentirme un incapaz, un fracasado. Me bloqueo mentalmente
y me resisto a darme cuenta que la culpa es de la creencia inicial y no debido a que soy un
incapaz, el bloqueo mental por la frustracin no me deja aceptar que todos somos una suma
de capacidades e incapacidades

Autoflagelacin mental; sigo creyendo que querer es poder, pero no logro
llegar a mi Yo ideal, por tanto quise y no pude, por tanto me confirmo como
incapaz y me hundo ms en el hoyo que solo me met por lo dems
Entro en Depresin, con las claras consecuencias devastadoras que ello tiene
no solo para la salud fsica sino que tambin mental, con la autoestima por los
suelos o ms baja que al inicio.

Buen negocio para un siclogo o siquiatra, muy mal negocio para uno
70

























INICIO:
Yo real
Autoestima =
nivel X
Yo ideal
Mi objetivo
Llevo a cabo
mi lucha
para mi
objetivo
No logro los
resultados
esperados
AL FINAL
Yo real
Autoestima
=
nivel X - 1

Crculo Yo ideal Yo real: la
vuelta del proceso Personal

Part con nivel X en mi
autoestima y al final
termine con baja en mi
autoestima; el nivel X
que tena menos 1
71

Resumiendo lo dicho:

El sentido vinculatorio de la autoestima con relacin a la comunicacin conversacional
est en que se trata de un aspecto del ser interno de las personas que, considero, tiene
efecto en nuestra conducta conversacional, en tanto entra a condicionar la forma como
interpretamos lo que escuchamos y el impacto que tiene en nuestra emocionalidad lo que
se nos dice. Tambin, por supuesto, en la otra direccin: lo que esconde, no
intencionalmente, la manera de decir lo que decimos a los dems y de responder frente a
lo que se nos dice.

Y es fcil darse cuenta del rol que tiene la autoestima cuando, por ejemplo, uno le dice
tonto a alguien que no tiene problema de autoestima con su inteligencia: sencillamente el
calificativo le resbala pero no as a otro que s tiene baja autoestima en cuanto a su saber
o su capacidad cognitiva y a ste s que le afecta.

Podemos decir que el condicionamiento se gesta a travs de impacto que nos produce lo
que se nos dice, y este se trasluce mediante nuestra respuesta o lo que queda en nuestro
yo interno y que desearamos responder pero muchas veces no llegamos a expresar por
diversos motivos: deliberadamente por el contexto de la conversacin optamos por
guardar silencio, por timidez, por la autoridad del otro y resulta mejor no responder,
porque no estamos bien artillados con suficientes argumentos verbales u otros motivos
que emergen en la situacin.

Debemos preguntarnos: con baja autoestima que tan efectivo puedo ser en mi relacin
comunicacional interpersonal? Tambin: qu tan efectiva ser mi capacidad de escucha
en el sentido de colocarme en la perspectiva del otro? qu es lo que uno aspira a tener o
se debe lograr para una comunicacin efectiva como hemos manifestado.

Razonablemente podemos pensar que lo que escucho, de una u otra forma, estar
afectado por la imagen que tengo de mi mismo ya que nuestro ser interno est
emocionalmente articulado de una manera que no podemos dirigir como nos d la gana,
cuestin que s tendr impacto en cmo interpreto lo que se me dice y cmo respondo,
por ejemplo frente a un juicio crtico.

72

Como mencionamos antes, una cosa es decirle tonto a alguien que en alguna medida se
siente as y otra cosa a alguien que no. La efectividad comunicacional puede variar ms
de lo que uno cree en uno u otro caso ya que, no olvidemos, la realidad no est dada
sino que uno la construye a partir de lo que es, y tomando en este caso la autoestima,
podramos decir que la construye a partir de cmo uno cree que es.

Sugerencia: cuando decidamos hacer un esfuerzo personal en la dimensin cmo soy y
cmo deseo ser - significa que me propongo cambiar o auto gestionar en mi forma de
ser- no debemos jams perder de vista la posible brecha que puede haber entre lo que
deseo y lo que efectivamente puedo lograr con lo que soy. Esto es, un auto-examen a fin
de obtener una visin lo ms objetiva posible respecto a capacidades e incapacidades
propias como persona integral. Debemos aceptarnos con nuestras fortalezas y
debilidades, con nuestras virtudes y limitantes.

Recomendacin: El querer es poder suena bonito y claro est tiene mucho de cierto,
pero hay que ser cauteloso con la aplicacin de ese dicho al momento de fijarse objetivos
de logros que involucren autogestin de las competencias-habilidades personales.

















73

viii. Tcnica de auto-medicin: cmo me valoro a m mismo

La tcnica que se presenta no es ms que una tabla con variables simples para realizar
una auto-medicin de lo que uno es, en cuanto capacidades-habilidades-actitudes,
elaborada con la idea que permita efectuar una observacin evaluativa de uno mismo
revisando quin creemos ser, as lo dicho sobre autovaloracin no queda flotando en el
aire como meros conceptos.

Pero previo a la herramienta de gua para efectuar una medicin personal de lo que uno
es, veremos un par de cuestiones generales para contextualizar la mirada al respecto.

Podemos decir que las personas estamos constituidos por diversas capacidades e
incapacidades o falta de capacidad. Una forma de mirar ese conjunto que somos puede
ser desde una perspectiva positivo y negativo lo que en una lnea horizontal, usando la
lgica matemtica, nos dara lo siguiente:


Capacidades = Aspectos Positivos de mi persona = + MAS

Incapacidades = Aspectos Negativos de mi persona = - MENOS


Pero esa mirada tiene un pequeo-gran detalle y es que me conduce a definir mis
incapacidades como cuestiones negativas de mi mismo. Y lo negativo en s se interpreta
como algo molestoso, soy malo, los defectos que uno tiene y que muchas veces hasta
nos provocan complejos y, por supuesto, nos reducen nuestra autoestima. Nos sentimos
culpables de lo negativo.

Entonces mejor la desechamos y buscamos otra forma de ver este asunto. Podra ser
mirar mis capacidades e incapacidades en trminos de fortalezas y debilidades
personales, pero usando un esquema vertical para no tener que lidiar con la lgica
matemtica de positivo negativo de la lnea horizontal


74









Ahora, para tener una mirada ordenada de fortalezas y debilidades y no dispersarse,
acordaremos que veremos esto diferenciando tres mbitos personales de lo que
pensamos que somos y, segn eso, nos auto valoramos o auto desvaloramos:














Mis
Fortalezas
personales
Mis
Debilidades
personales
mbito
Conocimiento
mbito
Actitud
Conducta
mbito
Habilidades
Destrezas


mis
Fortalezas

segn YO



mis
Debilidades,

segn YO
75

Como sabemos o pienso que la mayora sabe, cada persona es una composicin
particular de fortalezas y debilidades, que existen en cada uno de esos mbitos que
hemos establecido en forma general clasificados a travs de conocimiento, habilidades,
destrezas, actitud y conducta.
Esto que denomino mbitos en realidad se basa en el esquema bsico de las
competencias humanas que distingue el sistema de conocimientos (lo que sabemos), el
sistema de habilidades y destrezas (lo que hacemos) y el sistema de actitudes y valores
(lo que somos).
Segn ese enfoque, que me hace bastante sentido por eso lo uso para ordenar la mirada
de uno mismo, las personas somos una combinacin de esos sistemas.
En esto, en todo caso, errneo sera tratar de buscar una balanza equilibrada personal
en cantidad de fortalezas y debilidades, tentacin en la cual muchos caen para no ser
muy negativo con uno porque eso es malo, que es uno de los mensajes actitudinales
actualmente de moda. Hay que concentrarse en reflexionar en forma lo ms objetiva
posible cmo es verdaderamente uno, dejando de lado pensar que puede ser algo auto
flagelante.
Directamente enfocarse en las fortalezas y debilidades personales que la experiencia
vivencial a uno le ha venido evidenciando. Significa que se trata de un momento individual
donde la honestidad con uno mismo es fundamental, en realidad indispensable, el
autoengao consciente carece de sentido, por razones obvias.

Si se trata de autoengao inconsciente, obviamente entonces no es auto engao sino que
sera desconocimiento respecto a uno mismo o porque la persona no tiene el hbito ni
sabe cmo o no quiere mirarse a s mismo o porque tiene la autoestima inflada y
sencillamente no se reconoce debilidades, cuestin no poco comn en muchas personas,
aunque resulte difcil de creer.






76














Para detectar nuestras fortalezas y debilidades, segn uno mismo, estn los formularios
que se presentan ms abajo. En estos se indican diversos aspectos que se pueden
clasificar en cada mbito como fortaleza o como debilidad, de lo cual en definitiva resulta
la autovaloracin de uno, o cmo se ve uno a s mismo.

En esos formularios, en algunos casos podemos colocar s o no, en otros podemos
colocar porcentaje, segn lo que consideremos mejor, sin perder de vista que lo que
estamos haciendo es establecer cmo nos auto valoramos en cada aspecto de cada uno
de los tres mbitos indicados en los cuadros de ms abajo.

Durante el llenado no se debe preguntar a otro que piensa de uno, sino que piensa uno de
s mismo; eso es lo relevante. Luego, con los formularios ya completados, se puede
solicitar opinin de otro que tenga un conocimiento amplio, no reciente, de uno para
cotejar percepciones.

Las conclusiones, se entiende, obviamente son subjetivas. Pero s pueden brindar un
conocimiento de uno mismo segn uno mismo que puede resultar bastante til para
reorientar ciertas actitudes y conductas, en tanto la persona considere que tiene sentido
en su vida hacer este esfuerzo.


Deteccin de fortalezas-debilidades personales

Autovaloracin individual
77


Auto valoracin respecto a conocimiento capacidad de aprendizaje

Aspecto Fortaleza
(% /si-no)
Debilidad
(%/si-no)
Comprender conceptos tericos generales,
pensamiento abstracto,

Asimilar y hacer uso verbal y escrito de conceptos
aprendidos

Comprender tener memoria en historia, literatura,
arte, leyes

Comprender tener memoria en Qumica, Biologa,
Medicina,

Razonamiento clculo matemtico, estadsticas,
conceptos cuantitativos

Entender sobre economa, hechos econmicos en
general

Entender sobre cuestiones de poltica del pas
Entender situacin poltica de otros pases
Inters por cuestiones de la moda-farndula en
general

Inters por noticias de la vida social
Inters por aprender cosas nuevas leyendo-
estudiando, va TV

Capacidad para aprender leyendo-estudiando
Mi nivel cultural en general en cuestiones NO de mi
profesin

Mi nivel de conocimientos tcnicos en cuestiones de
mi profesin

Otro que deseo indicar:



78



Auto valoracin respecto habilidades destrezas


Aspecto
Fortaleza
(%/si-no)
Debilidad
(%/si-no)
Manuales para arreglar cosas en el hogar

Manuales para coser, arreglar ropa

Manuales para hacer muebles y construir cosas

Artstica manual, para trabajar con arcilla y similar

Artstica manual para dibujar, pintar

Para escribir poesa, cuentos, relatos

Para redactar informes y textos en general

Para resolver puzzle

Para deportes fsicos (football, bsquet, tenis, etc.)

Para jugar ajedrez,

Para contar chistes, ser divertido en grupo

Para cantar en grupo

Para bailar en grupo

Para conducir vehculo moto

Para ordenar cosas en el hogar ser ordenado

Para ser ordenado en el puesto de trabajo

Para cocinar

Para hablar exponer en pblico (no familia)

Para ordenar mentalmente ideas y expresarlas

Otra que deseo indicar:



79



Auto valoracin respecto actitud conducta


Aspecto
Fortaleza
(%/si-no)
Debilidad
(%/si-no)
Control del genio frente a cosas que me molestan
Buen carcter, calmado frente a cosas molestosas
Reaccin agresiva con familia
Reaccin agresiva en el trabajo
Buscando problemas en todo, ser negativo
Mal carcter, mal genio
Optimista, positivo
Triste, depresivo,
Emptico simptico en familia
Emptico simptico en el trabajo
Alegre, facilidad para rer, para estar feliz
Claridad en mis valores y principios fundamentales
Sensible frente a problemas de otros
Capacidad para darme cuenta de molestia de otros
conmigo

Capacidad de amar
Tengo inters real por auto conocerme
Me esfuerzo en mejorar lo que no me gusta de mi
forma de ser

Tengo capacidad de entenderme a m mismo, mis
reacciones, gustos

Inters real por conocer-entender el interior de
otros, lo que son

80

Segn mi comportamiento, imagen que genero en
los dems

Capacidad de percibir, entender estado emocional
de otros

Manejo de conflictos, situaciones difciles
Capacidad de enfrentar la adversidad, momentos
malos

Persistente, perseverante
Confiable en la palabra, cumplido en las promesas
Confianza en m mismo
Desconfianza en los dems
Capacidad de escuchar, entender el punto de vista
de otros

Hacer preguntas pertinentes, que corresponde, con
sentido

Hacer preguntas de cosas obvias, sin sentido
Solidario con otros, con hechos y no palabras
Capacidad de reconocer mis propios errores
Capacidad de aprender de mis errores
Capacidad para hacer feliz a mi pareja
Capacidad para entender a mi pareja
Ser fiel y leal con la pareja
Ser fiel y leal con los amigos
Ser sincero y honesto con lo que digo, con mis
opiniones

Me guardo mis opiniones, prefiero no decir lo que
pienso

Me importa lo que piensan los dems de m, me
interesa saber

Otra que deseo indicar:


81






El modelo mental de las personas

82

83


i. Concepto de modelo mental

Vamos a dar brindar una breve mirada sobre este concepto, que es clave en todo lo que
sucede en las relaciones e interacciones de la comunicacin humana, citando dos textos
ajenos que me parece interesante conocer.

o Un modelo mental es un mecanismo del pensamiento mediante el cual un ser
humano, u otro animal, intenta explicar cmo funciona el mundo real. Es un tipo
de smbolo interno o representacin de la realidad externa, hipottica que juega un
papel importante en la cognicin. La idea se cree que fue originada por Kenneth
Craik en su libro publicado en el ao 1943 titulado The Nature of Explanation. Tras
la temprana muerte de Craik en un accidente de bicicleta, la idea no se elabor
hasta mucho ms tarde. Antes de Craik, Georges-Henri Luquet ya desarroll esta
idea del modelo mental: en su libro Le dessin enfantin (las pinturas de los nios),
publicado en 1927 por Alcan, Paris, argumentaba que los chicos construyen de
forma obvia modelos internos, una visin que influy entre otros a Jean Piaget.

o Un modelo mental es un concepto prestado de la psicologa para sacar a la luz un
mecanismo que la mente usa para explicar cmo funciona el mundo real. El
concepto es muy simple: las personas nos hacemos una idea de cmo funcionan
las cosas, nos montamos nuestra propia pelcula y creamos nuestros
propios modelos a pequea escala de los objetos con los que interactuamos. sta
ltima idea la populariz Donald Norman en su conocido libro Psicologa de los
objetos cotidianos. A pesar de que sigo creyendo que todo esto no es ms que
una reinterpretacin de las ideas de Platn, la nocin de modelo mental como una
serie de creencias sobre cmo funciona un sistema es algo que repercute mucho
en la usabilidad de ste, puesto que las personas interactuamos con estos
sistemas basndonos en nuestras creencias sobre los mismos.

Cmo identificamos el modelo mental que tenemos? Este es uno de los temas
claves en la definicin de los modelos mentales ya que no solemos tener
conciencia de nuestros MM o los efectos que generan en nuestros
comportamientos y relaciones.
84

Si a una persona le preguntamos cul es su MM, probablemente le cueste
encontrar la respuesta o simplemente no responda. El lector de este artculo puede
hacer la prueba de buscar responder a la pregunta de cul es su modelo mental y
procurar escribirlo. Probable y casi seguramente se encontrar sin poder definirlo
claramente.


Sin duda se trata de definiciones que resulta importante conocer para un adecuado
acercamiento al significado de esta dimensin humana. La importancia radica en que en
definitiva el modelo mental viene a ser el filtro que usamos para relacionarnos y crear
nuestra realidad desde lo que somos.

Cabe sealar que en el ltimo prrafo se menciona la dificultad para definir o identificar el
modelo mental de uno. Sin embargo pienso que es posible identificar el modelo mental de
las personas, se entiende que en trminos generales, pero brinda pautas indicativas.

Para efecto de identificar el modelo mental de personas, hace un tiempo atrs, se me
ocurri disear una forma que he tenido oportunidad de aplicar varias veces: a un grupo
de funcionarios de una organizacin pblica y a un par de cursos de alumnos
universitarios. Los resultados obtenidos, sin ser espectaculares, s me atrevo a decir que
son sumamente tiles de conocimiento orientativo. Por ejemplo para tener una visin de
apoyo durante la determinacin de roles en la conformacin de equipos de trabajo o para
observar brechas comunicacionales en un grupo de trabajo, y otros propsitos de
relacionamiento e interaccin de personas que participan en equipo. Al final de este ltimo
captulo se presenta este instrumento con indicaciones para su aplicacin.









85

ii. Modelo mental y comunicacin conversacional

Por modelo mental entendemos los principales, valores, creencias, paradigmas y
emocionalidad que tiene como patrn interno cada uno, producto de su historia personal
(infancia) sumado a la experiencia vivencial que ha tenido desde que dej de ser nio,
que viene a ser un todo que determina o dibuja la forma de percibir, interpretar y
reaccionar frente a lo que nos ocurre en la red relacional en la cual nos desenvolvemos
con los dems.

Es as como todas las personas tienen un modelo mental desde el cual se relacionan,
interactan aman, odian, padecen y todo lo dems con otros. Segn el grado de
conocimiento individual que tiene cada uno de s mismo, se llega a comprender y en qu
medida sus propias reacciones. Algunos ms, otros menos y hay quienes nada realmente.

Se puede decir que un modelo mental es un mecanismo del pensamiento mediante el
cual un ser humano intenta explicar cmo funciona el mundo real. Es un tipo de smbolo
interno o representacin de la realidad externa hipottica, que juega un papel importante
en la cognicin o sistema de conocimientos.

Tambin podemos decir que los modelos mentales son imgenes, supuestos o
presunciones que tenemos hondamente arraigados en la conciencia, algunos de tipo
inamovibles y otros movibles donde, a mi parecer, la red social virtual mundial est
acelerando mayor movilidad en ciertas creencias, producto de la variedad y diversidad de
opiniones que podemos conocer y que nos llevan a reflexionar en una intensidad que
antes no habitubamos: esta conectividad s ejerce efecto en las percepciones, pensar
que no, se me hace bien difcil.

Las personas nos formamos una idea de cmo son y cmo funcionan las cosas cuando
interactuamos con estas. No se trata de una imagen exacta de la realidad, tan slo es una
idea imprecisa que nos ayuda a comprender desde nuestro filtro mental interpretativo. De
ah entonces, que al asociar la idea de cmo funcionan las cosas con el filtro mental
interpretativo que tenemos, llegamos a que la realidad no est predeterminada sino que
cada uno la construye desde el modelo mental que tiene (ver esquema en anexo).
86

Ahora, en la ptica modelo mentalcomunicacin, tenemos que los seres humanos nos
relacionamos e interactuamos a travs de la comunicacin, principalmente
conversacional, entonces se puede decir que para ser efectivos en la comunicacin, que
es lo que todos desean o deberan desear, es necesario empezar a ejercitar la auto-
observacin para empezar a conocer su propio modelo mental.

No en trminos cientficos-psicolgicos rigurosos ya que los no especialistas de seguro
nos perderamos en esa complejidad, adems la idea no es conocimiento en s, sino que
conocimiento bsicamente focalizado en intentar obtener una idea de lo siguiente: cmo
es mi modelo mental (no como algo aislado sino que respecto a otros) y en qu medida
est condicionando o quiz distorsionando la forma en que interpreto lo que escucho.

Dicho de otra forma, en qu medida o cmo mis creencias y valores personales van
filtrando y dibujando lo que estoy escuchando y al final moldean mi forma de percibir y
juzgar lo que escucho de las personas que hablan.

Si se logra avanzar en esto, ya se tiene cierta base para intentar formarse una impresin
sobre el modelo mental de la persona con quin est hablando y cmo puede condicionar
lo que dice, su capacidad de escucha y lo que est interpretando las palabras de uno. No
suena nada de fcil, por decir lo menos, ya que en buenas cuentas lo que se est
sugiriendo es mirarse a s mismo desde cierta distancia y mirar a los dems intentado
escanear el modelo mental propio y de otros.

Definitivamente no es algo simple. Pero nada es simple en el terreno de los procesos
mentales, es un asunto complejo del cual an estamos lejos de poder comprender, como
ya se ha mencionado varias veces. Segn entiendo, actualmente se conoce menos del
30% del funcionamiento del cerebro humano y la nada misma de su relacin con la
mente, de manera que tenemos harto camino aun por recorrer.

De manera que, mientras tanto, todo lo relacionado a modelo mental y procesos mentales
humanos mejor hablar sobre esto desde una posicin humilde a travs de opiniones y
reflexiones y no afirmaciones. Pero ello no quita que se trata de una dimensin humana,
nuestra, que debemos mantener una atencin activa a partir de uno mismo para
reflexionar sobre los dems.
87

iii. Caracterizacin del modelo mental de las personas

Como punto de partida dira lo siguiente tomando cuestiones ya dichas: la arquitectura
constructiva de modelo mental de cada persona en particular, reposa en los valores
gruesos o esenciales y creencias que tiene en cuestiones de tipo tico, moral, emocional,
social, y que son producto de la cultura heredada ms la propia experiencia vivencial, y
desde eso es lo que se manifiesta o exterioriza a travs de las actitudes y conductas de la
vida diaria.

Y es desde esa construccin mental -que como se ha sealado viene a ser un tipo de
filtro mental que opera ms inconsciente que consciente en tanto no se tiene un manejo
que uno podra direccionar a gusto y gana- las personas juzgan e interpretan la conducta
y actitud propia y de los dems, que cada uno percibe de manera particular respecto a lo
que ocurre en cada acontecimiento de relacionamiento e interaccin humana que
participa u observa.

La caracterizacin de modelo mental que se me ocurri elaborar y que se presenta ms
abajo, se debe leer en trminos absolutamente referenciales y tiene un par de salvedades
que es necesario sealar:

o primero, notoriamente escasea de rigor conceptual ya que no son pocos los
trminos usados no explicados como correspondera o se debera hacer,
amparndome en que se trata de un escrito prctico no terico

o segundo, se basa en observaciones personales de diversas personas desde un
nivel de abstraccin que hasta para mi resulta enredado, pero igual intento indicar
de manera lo ms entendible posible lo que he observado o mejor dicho creo haber
visto en el modelo mental de las personas a partir de sus comportamientos,

o tercero, sealo bsicamente la interpretacin que doy a lo que denomino malla
mental relacional manejable y laberinto mental de difcil manejo o hasta
inmanejable ya que, como son de ocurrencia propia, me veo obligado a decir que
entiendo por esos trminos que suenan hasta medio raros y no podra decir cmo
se me ocurrieron.
88

o Por ltimo, esta caracterizacin, en realidad tiene el propsito de acercar al lector a
la herramienta de identificacin de modelo mental que se presenta ms abajo: ojal
lo logre y no termine enredando ms las cosas. Bueno, finalmente atrevindose
uno puede seguir aprendiendo y mejorar lo que piensa.


Modelo mental de las personas segn los valores y creencias que tienen:

a). Malla mental relacional manejable: sera una construccin que existe en la menta
de las personas hecha sobre los valores esenciales y experiencias acumuladas, que viene
a ser una malla relacional donde se cruzan creencias de tipo tico, moral, social,
emocional, y estas se constituyen en sus principios valricos, algunos fuertes otros
dbiles, es decir, las personas son una composicin de valores rgidos y flexibles.
Respecto a la incidencia relacional causa-efecto de ese cruce de valores y creencias, en
este momento ni siquiera intentara hacer esto ya que se trata de un modelamiento
bastante complejo.

Entonces esta primera caracterizacin se define como manejable en situacin cuando las
personas conducen su actuar sabiendo y no no-sabiendo los principios que tienen.
Aunque claro nadie tiene una lista detallada de los mismos, igual se puede decir que hay
manejo de estos cuando, por ejemplo, la persona incurre conscientemente en alguna
distraccin moral o tica, cuestin bien comn hoy en da en el actual mundo de
negocios, por eso en broma en lugar de decir de alguien que es un sinvergenza se dice
tiene moral distrada.

En situacin de malla mental relacional manejable, la persona, dicho en forma figurativa,
tiene ms menos una idea de la puerta de entrada y de salida de lo que hace, por lo
mismo, cuando decide determinado comportamiento no acorde a lo que cree y dice ser,
no sufre de mayor complicacin o conflicto metal destacable ni menos traumtico en la
relacin principios valricos y actuar particular: se logra sostener mentalmente, aunque
sea en forma engaosa, en lo que dice ser y lo que hace. Y cuando su comportamiento
est acorde o se sostiene coherentemente con sus valores, obviamente, se siente
tranquilo.

89

b). Laberinto mental de difcil manejo o hasta inmanejable: cuando existe, existe
como parte de la malla mental relacional, es decir, coexiste en esta, no podra ser de otra
forma ya que cuando opera, funciona con los mismos valores y creencias del portador.

Se forma en personas que tienen valores bastante ms rgidos que flexibles cuando
alguno o varios de sus valores se conflicta con lo que deseara hacer o lo que est
haciendo l y/u otros. Entonces en su relacin consigo mismo y los dems queda muy
poco espacio de comprensin del actuar propio y/o de otros (en situacin cuando lo que
ocurre contradice o no se sostiene con alguno de sus principios) y al no haber
comprensin tampoco hay manejo emocional situacional solo desosiego y conflicto
interno, donde la rigidez mental misma impide que haya puerta de entrada y de salida, lo
que termina siendo un estado de laberinto mental de difcil manejo hasta inmanejable no
logrando comprender el portador por qu ocurre lo que ocurre. Viene a ser un estado de
confusin mental.

En otras palabras, es un modelo mental problemtico de entender y conflictivo de manejar
para el mismo y para los dems que llegan a percibirlo, en realidad muchas veces resulta
inentendible para todos ya que no hay puntos lgicos para comprender racionalmente la
interpretacin mental confabulada que la persona hace de los hechos y que al final
deriva en actuar absurdo o irracional, desde lo que mayormente se entiende por racional.

Pienso que todos portamos en parte una malla mental relacional manejable y en parte un
laberinto mental de difcil manejo o hasta inmanejable, la cuestin es: qu tanto del uno y
del otro expulsamos en nuestra actitud y conducta regular.

El laberinto mental es problemtico para las personas, pero solo o recin cuando se dan
cuenta de su existencia, caso contrario, cuando no tienen consciencia que tienen esto, el
desosiego mental es la normalidad. Y hay muchsimas personas que viven tranquilas
portando espesos conflictos internos: recurren a siclogos, psiquiatras, frmacos, alcohol,
drogas o se sostienen as sin nada externo.

Ahora, cmo se produce este laberinto, las causas pueden ser muy diversas y claramente
es materia de investigacin especializada, pero intentando hacer una identificacin media
90

global, dira que la fuente primaria est en la infancia temprana desde el amor o afecto
que recibi o no recibi de la figura madre y padre, relacin que entra a configurar la
emocionalidad que tendr la persona: de estabilidad o relativa al menos cuando recibi
amor y cuando no recibi o recibi escaso amor, de inestabilidad o confusin, y peor
cuando recibi maltrato fsico o abuso sexual de su familia cercana, abriendo esta ltima
situacin un espacio de laberinto mental que llega a ser denso y muy complejo.

Luego en la juventud temprana o avanzada, un factor que genera este laberinto, entre
otros varios en todo caso, estara en la emocionalidad que se construyo desde la relacin
afectiva primaria que recibi y su real orientacin sexual, de nacimiento o que se gest en
la infancia.

Nos vamos a referir brevemente al segundo aspecto, a la sexualidad de las personas, lo
que no implica que la emocionalidad u otros sean de menor relevancia.

Tenemos que la cultura heredada indica que la normalidad sexual de las personas est en
la heterosexualidad, pero resulta que la bisexualidad y la homosexualidad en hombres y
mujeres es algo bastante ms extendido de lo que se cree, pero no solo eso sino que
adems est el hecho que los matices de gustos y fantasas tanto del homosexual como
del bisexual son altamente variados e inventivos, por decir lo menos, hasta directamente
enfermizos bajo cualquier punto de vista razonablemente equilibrado.

Desde esa mirada, tenemos que el laberinto se nutre por dos estados socialmente
catalogados como anormales: por el gusto hacia el mismo sexo y por el matiz o
caracterstica del tipo de gusto de relacin sexual con el mismo gnero.

En este punto se podra decir que esta condicin sexual se bifurca hacia dos lados, que
obviamente parten de lo mismo pero que se diferencian por el efecto o impacto que
produce en la generacin del laberinto mental en la persona.

El primero estara en ser homosexual o bisexual que tiene sexo con su mismo gnero: es
una situacin cada vez menos problemtica para la persona ya que actualmente la
sociedad tiende a ser cada vez menos discriminatoria con la homosexualidad.

91

De manera que razonablemente se puede pensar que con esto se va debilitando este
factor de laberinto mental en estas personas, en el sentido que la categorizacin de
anormalidad deja de ser tal o pierde fuerza y la condicin de gusto por el mismo sexo es
cada vez ms aceptada socialmente como normal.

Incluso desde hace rato hay ciertos cargos o funciones laborales donde las empresas
prefieren hombres homosexuales por ser ms detallistas y no tienen las complicaciones
de la mujer. Tambin es llamativo lo que est ocurriendo con la juventud en Chile: muchas
chicas sin ser lesbianas tienen relaciones con otras chicas solo porque es como una
moda. Todo esto es parte creciente de la cultura social aceptada. Por eso, para muchos,
la homosexualidad ya no es motivo de laberinto mental. Al menos no denso como antes.

El segundo lado estara en el matiz o tipo de gusto sexual en la relacin homosexual: aqu
la cosa se coloca ms complicada y compleja, a partir de que los gustos son tan variados,
desde sorprendentes, raros hasta patolgicos, donde los participantes o disfrutantes
(bisexuales y homosexuales) viven en una lnea donde nadie tiene claro qu es normal
y qu es anormal, cuestin que ocurre, entre otras cosas, debido a que el gusto por
experimentar nuevas vivencias sexuales hace que lo que en un momento era anormal
para la persona, luego de probarlo y disfrutarlo pasa a ser normal.

Pero ello no significa que no haya impacto en lo que piensa de s mismo, en su modelo
mental. De manera que en la lnea matices del gusto sexual, se puede decir que se vive
en un submundo sin cdigos de conducta de que agarrarse en cuanto aceptacin mental.

Para las personas que sus gustos homosexuales no son demasiado estrambticos o
extravagantes, en lo que estn participando o lo que hacen sexualmente con su mismo
gnero, no tiene mayor impacto mental sobre lo que piensan de s mismo ya que estn en
la lnea de lo cada vez ms aceptable socialmente.

Pero las personas que tienen gustos complicados o fantasas sexuales con su mismo
gnero demasiado extravagantes, independiente si las practiquen o no, resulta que viven
en una profunda clandestinidad sexual emocional, acumulando descontento personal,
sentido de culpa, complejos, frustracin, hasta rabia y odio hacia s mismo.

92

Eso por la fantasa sexual o lo que hacen o no hacen pero desean con igual gnero. Se
podra decir que se trata de personas que viven una vida social familiar dentro de lo que
culturalmente se tipifica como normal, pero que tienen gustos homosexuales no
estndares sino que de tipo ms extraos y complejos para ellos mismos y para la
sociedad (castigados, reprimidos o no), cuando ese gusto choca con valores morales-
culturales muy cimentados, esa confrontacin interna configura en la mente un laberinto
denso y complicado de sostener. En estos casos, el matiz del gusto es fuerte generador
de laberinto mental en las personas.

En otro mbito, para terminar con esto del laberinto mental y que no quede solo referido a
la cuestin sexual, mencionara muy brevemente algo que se produce en situacin laboral
profesional. Resulta que cuando la persona trabaja en una actividad que est por debajo
de las capacidades que l cree tener, sin importar si es o no efectivamente as, se
produce una situacin que se puede convertir en un fuerte sentimiento de frustracin
personal que se va acumulando.

Algunas personas logran manejar esta situacin va diversas maneras, sin que se llegue a
constituir en ellos un foco de frustracin acumulativa, pero cuando esto no se logra,
entonces ah se configura un laberinto mental de difcil manejo o hasta inmanejable
muchas veces, no obstante se tiene claro el origen mismo.

Hay muchos elementos ms que se podran identificar como gestores de laberinto mental,
de hecho creo que la lista sera harto extensa, pero con lo dicho parece ser
suficientemente ilustrativo para entender a que se refiere esta denominacin.

En el tema que sigue pasamos a ver una tipificacin general de modelo mental de las
personas usando la categora inventada de malla mental referida al inicio.







93

iv. Tipificacin de modelo mental en las personas

La tipificacin de modelo mental que se expone, que no pretende tener validez general y
no tiene nada de completa ni exhaustiva, est elaborada instrumentalmente en funcin a
la tcnica para identificar el modelo mental que se incluye en punto siguiente.

Cabe sealar que se caracterizan cuatro tipos de modelos mentales, solo que en la forma
de mirar el modelo mental que se dibuja ms abajo se usan tres. No se trata de un error,
sino que creo que con esos tres niveles se simplifica el asunto.

Hay personas con valores y creencias amplias y claras para ellos que, por ejemplo
no se complican con temas como el aborto, divorcio, homosexualidad, religin, etc.
que a pesar de tener una posicin claramente definida y diversa de muchos y no
compartida con otros, pueden sin problema relacionarse con quienes tienen una
postura diferente. Estas personas son las que denomino portan una malla mental
relacional manejable en el sentido que sus valores y creencias mayormente se
condice con su conducta emocional social (quin digo ser vs cmo acto conmigo y
con los dems), en ese sentido no tienen conflicto interno, y se relacionan sin
drama ni molestia con la diversidad y diferencias de conductas y valores de otros.
Conversacionalmente se manejan ms con opiniones y menos con afirmaciones y
tienen capacidad de escucha.

Hay personas con valores y creencias claras para ellos que estn puestas entre
carriles medio rgidos, no muy flexibles, de manera que no se relacionan tan
llevaderamente con personas de mente amplia y s con cierto grado de dificulta
cuando son demasiado amplios, mientras que con los ms estrechos de mente se
relacionan ms fcil en forma entre paternalista y benevolente hasta con
sentimiento de cierta superioridad. Estas personas tambin portan una malla
mental relacional manejable en tanto sus valores y principios mayormente se
condice con su conducta emocional social y en ese sentido no tienen conflicto
interno. Conversacionalmente se manejan menos con opiniones y un poco ms con
afirmaciones y tienen mediana capacidad de escucha.

94

Hay personas con valores y creencias clara para ellos, puestas entre carriles
bastante ms rgidos muy poco flexibles, de manera que se relacionan en forma
difcil con personas de menta amplia, ms difcil an cuando son demasiado
amplios, mientras que con los ms estrechos de mente se relacionan con
aceptacin ya que finalmente son similares. Estas personas, aunque portan una
malla mental relacional manejable en tanto sus valores y creencias mayormente
se condice con su conducta emocional social, en ese sentido no tienen mayor
conflicto interno, pero s son susceptibles o pueden caer en laberintos mentales
cuando se enfrentan a situaciones con personas que tienen principios valricos
bastante distantes de l, pero que por diversas razones personales no son capaces
o no pueden llegar y rechazar pese a que por sus principios desearan poder
hacerlo: esa contradiccin con sus principios los hace manejarse con la situacin
en trminos de laberinto mental. Conversacionalmente se manejan escasamente
con opiniones y mayormente con afirmaciones y tienen baja o muy baja capacidad
de escucha.

Finalmente, hay personas con valores y creencias confusas para ellos (aunque no
siempre lo admitan) puestas entre carriles rgidos casi inflexibles, de manera que
se relacionan en forma muy complicada o dificultosa con personas de mente
amplia y de rechazo con los demasiado amplios, mientras que con los ms
estrechos de mente se relacionan con aceptacin ya que en definitiva vienen
siendo como homlogos. Estas personas portan una malla mental relacional de
manejo difcil debido a que sus valores y creencias no se condice con muchas
actuaciones de su conducta emocional social, tienen conflicto interno que puede
llegar a ser denso, por lo mismo su proceso mental relacional consigo mismo y con
los dems danza en un laberinto mental de difcil manejo o inmanejable en tanto
no logran comprender por qu ocurre lo que ocurre y no tienen herramientas para
poder entender. Conversacionalmente se manejan bsicamente con afirmaciones y
tienen mnima o nula capacidad de escucha.

Por ltimo, esto de modelo mental se trata de un aspecto clave para la comprensin de la
relacin e interaccin que ocurre entre las personas que no se debera dejar de lado solo
porque es una cuestin humana complicada.
95

Muchas cosas complejas es posible acceder a cierto conocimiento buscando la lgica
bsica de funcionamiento y en el caso de modelo mental, pienso que se encuentra en lo
que hemos estado diciendo sobre cmo se construye en uno.

De manera que con lo expuesto, creo que tenemos suficientes elementos de
conocimiento bsico para empezar a ocuparnos de nuestro modelo mental, no como una
cuestin aislada o tema en s, sino que desde la perspectiva del efecto que tiene en las
relaciones que establecemos a travs de la comunicacin conversacional, en definitiva,
para interpretar lo mejor posible el sentido no dicho de lo que uno escucha cuando se
dialoga con otros.

Se podran indicar una infinidad de razones ms argumentando la relevancia que tiene no
solo tratar de conocer el modelo mental de uno sino que adems sentir atractivo por ello,
pero me parece que con todo lo dicho queda claro. Al menos as me parece.

En conclusin: necesitamos entonces hacer un esfuerzo dirigido a identificar el modelo
mental propio y sabemos que es una cuestin compleja ya que no es llegar y mirar algo
que no entendemos o sabemos tan poco o la nada mismo de cmo funciona en su
integridad.

Aun as o pese a ello, para esa identificacin dise la tcnica que se expone ms abajo,
enfatizando s, que se trata de una identificacin bsica y referencial, ya que, reitero, los
procesos mentales son complejos y no es llegar y sacar conclusiones tajantes o rgidas de
uno y de otros con base a resultados de una manera comparativa, que es lo que hace
esta tcnica. Con esto no se est minimizando lo que permite el instrumento, no tendra
sentido siendo de diseo propio, sino que solo dejar en claro que brinda una visin de tipo
general sobre la tendencia valorica actitudinal del modelo mental de los participantes







96

v. Tcnica para identificar modelo mental de uno y de otros

Caractersticas: El objetivo de la tcnica es identificar el modelo mental de las personas
desde lo que podramos denominar ptica condicionante o filtro personal perceptivo que
direcciona el comportamiento de uno hacia los dems, y que se manifiesta a travs de la
comunicacin conversacional. Es decir, la identificacin de modelo mental no se hace per
se, sino que funcionalmente para detectar la posibilidad (grado, nivel) de entendimiento
comunicacional entre un grupo de personas o entre dos personas.

La tcnica no es de medicin evaluativa (tampoco se podra hacer, ya que cmo
determinar la objetividad no lo veo posible), sino que est diseada con el propsito
funcional de obtener una visin general de las caractersticas del modelo mental de las
personas en forma comparativa grupal o entre dos personas, segn el grado de apertura-
amplitud o cierre mental frente a determinados valores y creencias y percepcin hacia
determinadas actitudes comportacionales en la relacin e interaccin con otros. Cabe
indicar, en todo caso, que se trata de una identificacin comparativa subjetiva, por tanto
su utilidad es solo referencial.

La idea en s tiene una base simple ya que reposa en una serie de enunciados asociados
a valores, creencias, actitudes y conductas, que se establecen segn la cuestin en
particular que se quiera establecer respecto a la posicin valrica y comportamiento
relacional de las personas participantes en la aplicacin del instrumento. Significa que se
considera la dimensin valores individuales, por una parte, y la dimensin actitudinal
conductual, por la otra. Para cada dimensin se formulan diversos enunciados en
formularios de consulta, donde los participantes plasman su opinin.

En los formularios que se presentan ms abajo, primero estn los de aplicacin grupal y
luego para dos personas. En ambos se emplea la escala simple de Likert de tres niveles
de deteccin de opinin: de acuerdo, medianamente de acuerdo, en desacuerdo.
Tambin, por supuesto, se puede usar la de cinco niveles u otro tipo de escala de
deteccin de opinin.



97

Forma instrumental para observar el modelo mental de uno respecto a otros: Cabe
sealar algo obvio, y es que los parmetros y la comparacin entre las partes es una
cuestin absolutamente subjetiva, en el sentido de establecer quin es ms amplio o
ms cerrado de mente.



























Parmetros
del modelo
mental de uno
Parmetros
modelo mental de
otro(s): similar al
de uno
Parmetros
modelo mental de
otro(s): diferente
al de uno

Parmetros
modelo mental de
otro(s): diferente
al de uno


La comunicacin fluye
ms fcil dado se tiene
similar forma de
percibir y juzgar; igual
precisa esfuerzo
Persona ms cerrada;
La comunicacin para
que pueda fluir precisa
amplitud mental de uno
ya que la forma de
percibir y juzgar del otro
es diferente; esfuerzo
mayor
Persona ms abierta; La
comunicacin para que
pueda fluir precisa
amplitud mental de uno
ya que la forma de
percibir y juzgar del otro
es diferente; esfuerzo
menor

98

Forma de aplicacin grupal de la tcnica:

a). Cada participante en forma individual registra su opinin en formulario 1.a. y 1.b. que
es sin nombre, annima, solo tiene un nmero (del 1 hasta la cantidad de participantes)
que asigna el moderador al momento de recibir la ficha y muestra a este, de manera que
es importante que cada participante recuerde el nmero de ficha que le fue asignado

b). Luego que los participantes hayan completado los formularios 1.a. y 1.b. estos se
recopilan y los resultados se transcriben en el formulario 2.a. y 2.b donde estaran
registrados en un cuadro las opiniones de todos los participantes. Una vez completado
este formulario, cada participante puede comparar su opinin respecto a las otras a partir
de su nmero de ficha dado que no se indican nombres. Esta mirada comparativa le
permite a cada participante identificar en qu parmetro est su modelo mental respecto
a los dems: en qu aspectos en cuanto valores tico-morales y actitudes y conductas es
similar, ms abierto o ms cerrado

c). Con los datos registrados en formulario 2.a. y 2.b. se procede a elaborar el formulario
3.a. y 3.b. donde se registra la cantidad por respuesta por calificacin (de acuerdo,
medianamente de acuerdo, en desacuerdo) y de cada de unas de esas tres cantidades se
calcula respecto al total la participacin porcentual de las respuestas de cada pregunta.
Esto permite identificar, como aproximacin general, la situacin grupal respecto a los
valores y actitudes-conductas considerados, lo que en primera instancia permite
establecer si se trata de un grupo de personas con valores de tipo ms tradicional,
medianamente tradicional o de mentalidad no tradicional o ms abierta en general.


Palabras que expresan principios valores tico, morales, emocionalidad
Familia matrimonio divorcio - pareja Matar un ser humano
Heterosexual - Homosexual Bisexual Defensa de la Patria ser patriota
Lealtad amistad decir la verdad Abuso de menores pedofilia
Robo estafa soborno Creer en Dios, rezar, practicar la religin
Humillar a otros castigo fsico a otros Amor - sensible a lo humano compasin
Mentira - engao Hipocresa Fidelidad infidelidad con otros
Aprovecharse de otros oportunismo Discriminacin raza, sexo, credo religioso
99


Formulario (1.a.) Registro opinin individual: Valores tico morales

Preguntas (a) (b) (c)

1. Es importante creer en Dios


2. En el pas existe equidad y justicia social


3. Se debe legalizar el aborto


4. La mujer debe decidir libremente si se hace aborto


5. Quienes no creen en Dios no tienen buenos valores tico morales


6. La educacin debe ser un derecho gratuito para todos


7. Los homosexuales son personas normales


8. Me fijo en el nivel econmico-social de mis conocidos


9. Persona exitosa es quin gana mucho dinero

Escala de calificacin: marcar con X solo en el casillero que representa su opinin
(a) De acuerdo DE (b) Medianamente de acuerdo MA (c) En desacuerdo ED


Formulario (1.b.) Registro opinin individual: actitud - conducta

Preguntas (a) (b) (c)

1. Es importante ser colaborador con desconocidos


2. Soy colaborador solo con mis amigos


3. No se debe decir siempre todo lo que uno piensa


4. Es positivo recibir crticas personales para poder mejorar


5. En grupo trato de ser el Lder


6. En grupo me gusta ms escuchar que hablar


7. En grupo trato de destacar como persona inteligente


8. Me importa mucho lo que piensen los dems de mi


9. Tengo claros mis objetivos de vida laboral profesional


10. Uno debe tratar de entender el estado emocional de otros


11. Siempre trato de imponer mi punto de vista a los dems

Escala de calificacin: marcar con X solo en el casillero que representa su opinin
(b) De acuerdo DE (b) Medianamente de acuerdo MA (c) En desacuerdo ED

100



Formulario (2.a.) Registro opiniones individuales del grupo: valores ticomorales

Preguntas Respuestas de Participantes
1 2 3 4 5 6 7 8 9 0

1. Es importante creer en Dios


2. En el pas existe equidad y justicia social


3. Se debe legalizar el aborto

4. La mujer debe decidir si se hace aborto
5.Quienes no creen en Dios no tienen
buenos valores tico morales

6. La educacin debe ser un derecho gratuito
7. Los homosexuales son personas normales
8.Me fijo en nivel econmico-social de
conocidos

9. Persona exitosa es quin gana mucho
dinero

Registrar en columnas enumeradas opinin de cada participante, indicando letra de su
respuesta (a) De acuerdo (b) Medianamente de acuerdo (c) En desacuerdo.


Formulario (2.b.) Registro opiniones individuales del grupo: actitud conducta

Preguntas Respuestas de Participantes
1 2 3 4 5 6 7 8 9 0

1. Colaborador con desconocidos


2. Soy colaborador solo con mis amigos


3. No se debe decir todo lo que uno piensa


4. Es positivo recibir crticas personales

5. En grupo trato de ser el Lder
6. En grupo me gusta ms escuchar que
hablar


7. En grupo trato destacar como inteligente

8. Me importa mucho lo que piensen los
dems de mi

9. Tengo claros mis objetivos de vida
10. Se debe tratar de entender estado
emocional de otros

11. Siempre trato de imponer mi punto de
vista a los dems

Registrar en columnas enumeradas opinin de cada participante, indicando letra de
respuesta (a) De acuerdo (b) Medianamente de acuerdo (c) En desacuerdo.

101



Formulario (3.a.) Resultado grupal: valores tico morales =suma en cada casillero
horizontal opiniones individuales registradas en formulario 2.a.

Preguntas
DE (a) MA (b) DE (c)
Cant % Cant
.
% Cant
.
%

1. Es importante creer en Dios

2. En el pas existe equidad y justicia social

3. Se debe legalizar el aborto


4. La mujer debe decidir si se hace aborto

5.Quienes no creen en Dios no tienen buenos
valores tico morales

6. La educacin debe ser un derecho gratuito

7. Los homosexuales son personas normales

8. Me fijo en el nivel econmico-social de mis
conocidos

9. Persona exitosa es quin gana mucho dinero



Formulario (3.b.) Resultado grupal: actitud - conducta =suma en cada casillero
horizontal opiniones individuales registradas en formulario 2.b.

Preguntas

DE (a) MA (b) DE (c)
Cant. % Cant. % Cant. %

1. Es bueno ser colaborador con desconocidos


2. Soy colaborador solo con mis amigos


3. No se debe decir siempre todo lo que uno piensa


4. Es positivo recibir crticas personales


5. En grupo trato de ser el Lder


6. En grupo me gusta ms escuchar que hablar


7. En grupo trato de destacar como inteligente

8. Me importa mucho lo que piensen los dems de
mi


9. Tengo claros mis objetivos de vida

10. Se debe tratar de entender estado emocional de
otros

11. Siempre trato de imponer mi punto de vista a los
dems


102

Aplicacin de la tcnica entre dos personas: Es simple; primero se consulta la opinin
del otro segn la escala indicada abajo y luego uno procede a colocar su opinin
(respuesta Yo) y teniendo ambas se hace la comparacin. As se tiene un antecedente
identificativo de su propio modelo mental y del otro con quin realiz la consulta



Cuestionario: Componente valores tico morales (tentativo)


Preguntas

Respuesta
del otro
Respuesta
Yo

1.Es un valor importante creer en Dios



2. Es un valor importante ser patriota



3. Se debe Legalizar la eutanasia



4. Se debe Legalizar el aborto



5. Inmigrantes: que vengan extranjeros a trabajar al pas



6. La raza blanca es superior a razas de color



7. Se debe Legalizar la marihuana



8. Se debe Legalizar el Divorcio y debe ser fcil y rpido



9. El sistema de libre mercado del mundo es humanista



10. Matrimonio entre parejas de un mismo sexo
(homosexuales)


11. Los que no tienen trabajo es porque no se esfuerzan lo
suficiente


12. El xito profesional se refleja en el nivel econmico- social
que uno logra


Colocar en cada casillero las dos letras de cada opinin
DA: De acuerdo MA: Medianamente de acuerdo - ED: En desacuerdo
103


Cuestionario: Componente Actitud en ambiente laboral (tentativo)


Preguntas

Respuesta
del otro
Respuesta
Yo

13. Reconocer abiertamente los errores propios en la
relacin laboral es importante


14. El jefe debe tener el hbito de hablar menos y
escuchar ms


15. En el trabajo el jefe debe tratar de entender las
emociones de otros


16. La evaluacin del desempeo del funcionario pblico
refleja adecuadamente la calidad del trabajo de las
personas


17. Los problemas personales no tienen porque afectar el
desempeo en el trabajo


18. El sentido de humor y la risa recurrente es importante
para la calidad del desempeo laboral


19. Vestirse formal en el trabajo es un hbito importante



20. Uno siempre debe expresar en forma sincera y directa
lo que piensa, independiente de las consecuencias


21. Mostrarse siempre muy seguro de lo que uno dice y
hace significa que sabe bien lo que hace


22. Ser lder significa tener una actitud de autoridad fuerte



23. El compromiso de las personas en el trabajo se logra
con buen nivel de remuneraciones



Colocar en cada casillero las dos letras de cada opinin
DA: De acuerdo MA: Medianamente de acuerdo - ED: En desacuerdo











104



Tabla para registrar y comparar resultados: Valores tico morales


Preguntas

Respuestas del otro

Respuestas Yo

De
acuerdo

Med.
acuerdo

Desacuerdo

De
acuerdo

Med.
acuerdo

Desacuerdo
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
Suma

Desde la perspectiva de uno y del otro, la comparacin es subjetiva en el sentido de
establecer quin es ms amplio o ms cerrado de mente, pero indicativa respecto a
similitudes y diferencias



Tabla para registrar y comparar resultados: Actitud en medio laboral


Preguntas

Respuestas del otro

Respuestas Yo

De
acuerdo

Med.
acuerdo

Desacuerdo

De
acuerdo

Med.
acuerdo

Desacuerdo
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23.
Suma

Desde la perspectiva de uno y del otro, la comparacin es subjetiva en el sentido de establecer
quin es ms amplio o ms cerrado de mente, pero indicativa respecto a similitudes y
diferencias


105

Lgica bsica esquematizada de identificacin modelo mental


1
Acuerdo
Med Acuer
Desacuerdo
2
Acuerdo
Med Acuer
Desacuerdo
3
Acuerdo
Med Acuer
Desacuerdo
4
Acuerdo
Med Acuer
Desacuerdo
5
Acuerdo
Med Acuer
Desacuerdo
6
Acuerdo
Med Acuer
Desacuerdo
7
Acuerdo
Med Acuer
Desacuerdo
8
Acuerdo
Med Acuer
Desacuerdo
9
Acuerdo
Med Acuer
Desacuerdo
10
Acuerdo
Med Acuer
Desacuerdo
11
Acuerdo
Med Acuer
Desacuerdo






Modelo
mental
YO


Modelo
Mental
Otro(s)
106





ANEXO




Figura 1. Modelo relacional para formar la habilidad de comunicacin conversacional

Figura 2. Construccin de la realidad de las personas

Figura 3. Esquema del proceso de aprendizaje individual
107


























Modelo
mental
de las
personas

Autoestima;
valoracin
de uno
mismo

Elementos
para accionar
nueva prctica
comunicacin
conversacional

Dimensin
relacional
comunicacin
conversacional
humana
Saber
emitir y
recibir juicios
crticos; se
debe tener
capacidad
autocrtica

Conocimientos
de comprensin


Conocimientos
gua de accin
Figura 1:

Modelo relacional para formar la habilidad comunicacional conversacional:
enfoque propuesto en este trabajo

Comunicacin
conversacional
positiva constructiva


con uno mismo
y con los dems



Tarea individual: consiste en comprender relacionalmente esos conocimientos
para accionar nuevas prcticas que se vayan convirtiendo en hbitos

Proceso de Autogestin personal que, en esencia, es aprender y reaprender para
poder seguir aprendiendo, siendo clave la prctica de autoevaluacin peridica
actitud y conducta
relacional con los
dems: autoevaluacin
peridica de nuevas
prcticas
Proceso de autogestin
individual: aprender
reaprendiendo,
cuestionando creencias y
paradigmas
108

























VALORES y
CREENCIAS

heredados MS
las experiencias
vivenciales
emocionalmente
relevantes

Lo que decimos
y forma de
interpretar lo
que se nos dice
y ocurre; desde
nuestra
emocionalidad,
desde lo que
somos

Constantemente dibujamos la realidad situacional mezclando nuestros valores,
creencias, emociones, juicios con el flujo de informacin externa que recibimos
Forma de ser:
Actitud
Conducta

Comportamiento:
relacin e
interaccin con los
dems
Efecto: en lo laboral condiciona nuestro
desempeo individual y comportamiento grupal, y
en general, las decisiones que tomamos y cmo
nos manejamos con nuestros aciertos y errores
producto de esas decisiones


Y en el relacionamiento comunicacional: cmo me
comunico conmigo mismo y con los dems
Figura 2: Construccin de la realidad de las personas

La realidad que se genera durante la relacin e interaccin humana no es algo
predeterminado, sino que cada uno la construye desde lo que es como ser

Modelo
Mental Autoestima
emocionalidad
individual
Caracterstica:
dimensin
compleja con
elementos
manejables
y otros hasta
inmanejables
por uno
109

Figura 3: Esquema del proceso de aprendizaje individual































Experiencia
Comprobacin
de conceptos
Formacin de
conceptos
Meditacin,
analizando
experiencia

YO
Conmigo mismo
PUNTO DE PARTIDA:

mi experiencia acumulada,
ms los conocimiento que
estoy adquiriendo; en este
caso, comunicacin
conversacional, modelo
mental, autoestima
Reflexiono
y saco
conclusiones
pero no
definitivas
Selecciono mentalmente y
decido los elementos
comunicacionales que
incorporare en mi prctica diaria
conversacional, teniendo
presente que se trata de un
proceso que debo estar muy
atento al impacto que produce
en m y en los dems
Aplico en el trabajo
y en mi vida
privada los
elementos
relacionales
conversacionales

Saco conclusiones
vlidas, no
autocomplacientes,
sobre impacto-resultado
obtenido, que me
permitan desplegar el
conocimiento adquirido
en este proceso
personal
Las nuevas prcticas que
efectivamente he logrado
incorporar en mi comunicacin
conversacional, permiten decir
que estoy aprendiendohay
que seguir con el proceso. Si
no he logrado aprender, tengo
que esforzarme con ms
decisin