Texto: Elena Mayorga

Vivimos en una sociedad adultocentrista que estigmatiza a l@s ni@s, no slo por
la forma como l@s ningunea, l@s humilla y l@s denigra, sino tambin, por el
perverso lenguaje que utiliza para referirse a ell@s. Un lenguaje, en el que con
frecuencia se les acusa de comportamientos malvados, irracionales y
deshonestos.
De boca de padres, familiares, vecinos, comentaristas espontneos, etc., no es
difcil escuchar expresiones como: eres un mentiroso, nos quiere manipular, no
razona, no me hace caso, le das la mano y te coge el brazo, me ha montado
una rabieta delante de todo el mundo en el supermercado, etc., para referirse a
los ni@s.
Qu cantidad de caractersticas y comportamientos negativos les colgamos a
nuestros hij@s! Y, adems, segn este anlisis torticero sobre la infancia, los
ni@s siempre hacen las cosas para molestar a los adultos y/o engaarles. Al
parecer, para esta sociedad, los adultos somos unos seres humanos desvalidos e
inocentes que se dejan manipular y mangonear por malvadas hordas de infantes
dictatoriales y crueles que nos llevan al caos y a la anarqua.
Permitidme plantear algunas preguntas:
No ser que los adultos solemos malinterpretar todo lo que hacen, dicen y
piensan l@s ni@s?
No ser que en vez de comprender su realidad, a travs de la difamacin,
buscamos justificaciones a nuestra incomprensin, incompetencia y ansias de
dominacin?
No ser que nos falta empata y serenidad para abordar el hecho de que su
forma de vivir y comprender la vida es muy diferente a la nuestra?

No ser que estamos tan heridos que somos incapaces de comprender nuestras
propias carencias arrastradas desde nuestras infancias desequilibradas y las
queremos proyectar en nuestros hijos?
No ser que queremos que nuestr@s hij@s sean buenos y obedientes como
dice la sociedad que deben ser para convertirse a su vez en ciudadanos,
trabajadores y soldados buenos y obedientes?
No ser que si quebramos su forma de actuar, si les hacemos vivir en
contra de los deseos de su verdadero yo, sern ms fciles de manejar y
manipular?
Dejo estas preguntas aqu y muchas ms en el aire.
Al hilo de todo lo arriba expuesto, en el artculo de hoy, quera detenerme en uno
de los grandes argumentos que la sociedad utiliza para difamar a ni@s y bebs,
las famosas rabietas. Ms adelante veremos otros.
El de las rabietas me parece un tema especialmente grave en el que se muestra
cmo la insensibilidad de algunos expertos, padres, familiares, vecinos y
opinlogos espontneos, puede daar la autoestima de l@s ni@s.
En primer lugar, he de decir que estoy en total desacuerdo con que a un enfado,
por fuerte que sea, se le envuelva con la ptina de irracional, absurdo, ilgico, etc.
como ocurre cuando se les denomina rabieta, berrinche o pataleta. Al
dejarnos llevar por esta etiqueta cultural denigramos a nuestr@s hij@s y le
restamos legitimidad a su enfado. Nos volvemos adultos deificados que juzgamos
las acciones de l@s ni@s, los calificamos y les sometemos al escarnio pblico
otorgndole la razn a esta sociedad que trata a l@s ni@s con desdn y habla
de ellos con desagrado.
Sin embargo, la realidad es otra. Cuando un/a ni@ se enfada de una forma tan
fuerte en la que no puede parar de llorar y se descontrola emocionalmente, esta
situacin no parte de un sinsentido arbitrario, el/la ni@ tiene una razn para
enfadarse, Su razn. Una razn tan lcita y respetable como puedan ser cualquiera
de las nuestras. L@s ni@s, al contrario que los adultos, son lgicos y autnticos,
sin condicionamientos culturales o mscaras detrs de las que esconderse. L@s
ni@s no se enfadan porque s, porque sean peque@s e irracionales. Un/a ni@
muestra su enojo porque existe una causa real que lo ha provocado.
Como adultos, nosotros somos los que tenemos que intentar comprender el origen
del enfado de nuestr@s hij@s. Por qu ha ocurrido? Qu es lo que le ha
provocado una frustracin tan grande?
Cuando estemos ante circunstancias similares podemos evitar que se repita el
enfado? Cmo podemos dotarles de herramientas emocionales para afrontar una
nueva situacin de estrs?
Como adultos, nosotros somos los que tenemos que acompaar de forma
respetuosa las crisis emocionales de nuestr@s hij@s. Sin juzgarles, sin
etiquetarles, sin reprocharles su comportamiento, evitando que se hagan dao a
ellos o a otras personas. Su enojo es fuerte, est lleno de desilusin, de pena y
rabia, y lo que nos muestra es que nuestr@ hij@ est enfadado, se siente
incomprendido, se siente mal.
S que son momentos de una tensin altsima en la que nosotros tambin nos
sentimos desbordados y estresados, pero como cuidadores y protectores de
nuestros hijos, nos toca serenarnos y acompaarles sin gritos, sin violencias
verbales y/o fsicas.
Cuando tu hij@ se enfade, respira hondo, afronta la situacin de forma
racional, no te sientas herido en tu ego, no se ha enfadado para fastidiarte,
recuerda su enojo tiene Su razn. T ya no eres un nio o una nia, eres la
Mam o el Pap de un nio que, literalmente, est pidiendo a gritos tu ayuda. No
es una rabieta, no es un berrinche o una pataleta, tu hijo, tu hija, est enfadado y
muy fuertemente. Pero tiene una causa lgica y racional. Debido a su corta edad,
a su inmadurez emocional y cerebral, a su falta de recursos comunicativos y a su
frustracin, an no sabe expresar su malestar de otra forma. Comprende que se
ha debido sentir muy mal, muy herid@ para llegar a enojarse de esta manera.

Acompaa a tu hij@ en su enfado de forma amorosa, con respeto: no le toques si
no quiere (si te deja, cgelo con toda delicadeza, sin apretarle, suavemente
abrzale), no le hables si ves que su enfado aumenta (sin embargo, si te escucha,
susrrale dulcemente, con voz serena), deja que pase la tormenta pues su cerebro
est inundado de adrenalina y cortisol, y necesita de calma para volver a su
estado normal. Si ests en un lugar pblico y os miran con desdn u os dedican
palabras despectivas o reproches, no prestes atencin, tu sitio en ese momento
est al lado de tu hij@ (pero, si te sientes desbordad@ por los espectadores, coge
suavemente en brazo a tu hij@ y sal del recinto en el que te encuentres).
Cuando haya pasado la peor parte del enfado, abraza con fuerza a tu hij@, cgelo
un buen rato en brazos mostrndole tu cario con caricias, abrazos y besos.
Sustenta a tu hij@ porque en esos momentos es lo que necesita de ti. Recuerda,
sin gritos, sin reproches, sin etiquetas.
Pasadas una horas, cuando estis tranquilos en casa, cuando hayas reflexionado
sobre las circunstancias que rodearon el enfado, ser el momento de hablarlo
todo, ser el momento de comenzar a dotar a tu hij@ de herramientas
emocionales para afrontar de otra forma las frustraciones de la vida, las
desilusiones. Tambin nosotros tenemos que ser muy sinceros, autocuestionarnos
e intentar comprender si no fuimos nosotros los causantes del enfado con un No
puedes hacer eso, ahora no tengo tiempo, eso no lo puedes comer o algn
tipo de comportamiento caprichoso o arbitrario que fren su impulso de aprender,
de comer, de jugar, etc. Sea cual sea la causa, puedes hablarlo todo con tu hij@ y,
aunque sea peque@, explicarle tus razones y, tambin, empatizar e intentar
comprender las suyas. Todos tenemos que poner de nuestro lado.
Si acompaamos a nuestros hij@s en sus crisis emocionales de forma
sustentadora y respetuosa, adems de poco a poco ir afrontando sus enfados y
desilusiones de forma menos vehemente, cuando sean mayores sern adultos
ms equilibrados y asertivos. No denigremos a nuestros hij@s con un lenguaje
hiriente e ignominioso, comprendamos sus razones y, entre todos, busquemos
soluciones, cuestionmonos en nuestras propias actuaciones, libermonos de
nuestros propios traumas, condicionamientos y carencias.
Te lanzo varias preguntas para la reflexin, recuerdas cmo te sentas de
peque@ cuando estabas enfadado, cuanto te haba sucedido algo que
considerabas crucial, fundamental en tu vida? Tus padres te ayudaban?
Estaban calmados o te gritaba, zarandeaban, etc.? Cmo afrontas hoy en da
los enfados de tus hij@s? Te sientes herid@?