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NO BASTA AMAR

PARA SER FELIZ


NO CASAMENTO
JOAO MOHANA

ODBO
6 Edio
SUMRIO
INFRA-ESTRUTURA
DA ESTABILIDADE CONJUGAL
0 amor no tudo
A crise conjugal no laboratrio
Pistas de soluo para a crise
Orgulho e destruio conjugal
Respeito e amor conjugal
Admirao e beleza conjugal
Conscincia e crescimento conjugal
Ascese e harmonia conjugal

3
7
35
55
73
83
93
104

Eutrapelia e respirao conjugal


Criatividade verbal e comunicao conjugal
Preparao para crescer a dois
Realizao conjugal

119
134
171
178

INFRA-ESTRUTURA
DA ESTABILIDADE CONJUGAL
O AMOR NO TUDO
No existe relacionamento humano mais complexo do que aquele que aparece com o
casamento. Devido aos numerosos fatores oriundos de ambas as partes, defrontadas na mais
exposta das intimidades. Temperamento, cultura, idade, passado, ambies, objetivos, receios,
gostos, defeitos, qualidades, QI, doenas, espiritualidade, circunstncias imprevistas,
terceiros, quartos e quintos, etc. etc. Bastaria lembrar um desses dados, o passado, para
avaliarmos as dificuldades enfrentadas pelo amor durante os anos de vida em comum. Que
automatismos trazem os dois? Que preconceitos? Que problemas? Afinal, os que se amam
no se defrontam vazios. Carregam uma bagagem existencial, e despejam essa bagagem no
mesmo armazm. Que acontece quando no estoque de um vem plvora e no do outro,
fsforo? Afinal de contas, nada impede que dois incompetentes venham a se amar. Quando
um deles tocar a campainha na porta do outro, quem caminhar sobre os dois ps? Um
recalcado? Uma complexada? Um imaturo? Uma neurastnica? Um vingativo? Uma
inexperiente? Um extrovertido? Uma fleumtica? Um ressentido? Uma hedonista? Um
gluto? Uma inconstante? Um pervertido? Uma ignorante? Um mal-educado? Uma
medocre? etc. etc.
No casamento no basta amar, porque o corao est enraizado numa personalidade, e a
personalidade complexa.
No casamento no basta amar, porque no fcil ao ser humano subtrair-se aos
condicionamentos, tanto aos condicionamentos subliminares como aos ostensivos.
No casamento no basta amar, porque so dois estmagos que se casam, no apenas dois
coraes. E conhecemos os quotidianos imperativos estomacais.
No casamento no basta amar, porque dois estmagos e dois coraes que se amam, precisam
de casa, e sabemos o preo de uma casa, preo a pagar numa multiforme diversificao de
moedas.
No casamento no basta amar, porque o verdadeiro amor aspira ser fecundo, e a fecundidade
traz os filhos, um ou mais, e os filhos exigem medidas, atitudes, opes, que devem ser
assumidas por ambos, no apenas por um.
No casamento no basta amar, porque todo casamento sincero tem de resistir aos testes da
vida, e para resistir a esse tipo de teste, sobretudo quando so testes mais fortes que a fora do
amor, terminam fazendo dos amantes as primeiras vtimas.
No casamento no basta amar, porque um ou ambos podem estar equivocados acerca do que
seja o amor, e ento o casamento passa a ser o itinerrio fatal do desamor. E nesse penhasco a

embarcao conjugal vai se espatifar.


Apenas por algum tempo o amor parece ser tudo e bastar para conseguir tudo. Passada a
excitao da mtua descoberta, vem o defrontar-se com a realidade, com a verdade concreta
de cada um. Ento ambos descobrem (muitas vezes, de modo amargo) que o amor no
suficiente para se sustentar a si mesmo por bastante tempo. E muito menos, para sempre.
No casamento o amor parece ser tudo s para os romnticos da linda cano Love is ali. Na
realidade, Love is not ali.
O casamento feito simplesmente com amor um edifcio levantado com tijolos, sem cimento.
Ventanias, mesmo distantes, so capazes de derrub-lo. Por inaceitvel que parea, o cimento
de um casal no o amor.
J hora de redescobrirmos as limitaes do amor, precisamente para garantirmos a eficincia
dele no casamento. J hora de sabermos, meus caros, que no casamento o amor
indispensvel mas no suficiente; que o amor s se torna eficaz, se rene todas as foras
pessoais e extra pessoais, visando viabilizar suas prprias aspiraes. Ora, no casamento esta
empresa se torna duplamente mais difcil, porque tem de ser levada a cabo por dois e em dois.
Soou a hora de saber que o amor, sozinho, at perigoso, porque compromete a objetividade
do olhar, incapacitando o parceiro para desprender-se da prpria subjetividade. Precisamente
porque ama. Se o outro possui um defeito, o amor no olha, ou age como se no olhasse,
iludindo-se, e ingressa assim mesmo no casamento. Depois de certo tempo, o gotejar termina
perfurando a laje, de tanto bater do mesmo modo, no mesmo lugar. No mesmo corao.
hora de sabermos que quando no h condies (alm do amor), quando no h uma infraestrutura psicolgica, moral e espiritual na personalidade de cada um, a vida conjugal resvala
no desfiladeiro da incompatibilidade, tanto mais depressa quanto mais os dois se amam, pois
acabam cegos para a verdade de cada um. E, cegos, como evitar os choques por deficincia de
viso?
J hora de nos preocuparmos com o amor maturado, e no simplesmente com "o amor".
Hora de preocupar-nos em constatar se ns dois sabemos o que o amor verdadeiro, entre as
dezenas de concepes equvocas, comerciais, suspeitas, falsificadas, deturpadas do amor.
hora de preocupar-nos em descobrir se o nosso no um dos falsos amores hoje balconeados
no mercado dos coraes, ou se, ao contrrio, mesmo um amor genuno.
Este ano, entrevistado por um jornalista carioca, surpreendi-me com o espanto daquele rosto
quando me ouviu dizer que no basta o amor para um casamento vingar. Dentro dele o noivo
suplantou o reprter, e partiu para uma sabatina de perguntas desviadas do objetivo da
entrevista. Esta ocorrncia foi a gota que faltava para fazer transbordar minha deciso de
escrever este livro. Seja ele, meu amigo, minha amiga, uma lanterna em suas mos; uma
bno para o casamento de vocs.
A CRISE CONJUGAL NO LABORATRIO.
H anos fui convidado para oficiar um casamento e propus aos noivos uma palestra. Pretendia
verificar o termmetro da preparao de ambos, no apenas saber se se amavam.

Vieram. No meio da entrevista, quando passamos a falar da celebrao, perguntei-lhes sobre o


tema que gostariam que eu abordasse na homilia.
Notei que o corao da noiva se sobressaltou com uma das idias. E me pediu:
Por favor, Pe. Mohana. A igreja vai ser toda decorada em rosa. Tome um assunto leve, suave,
romntico. Assim tudo ficar cor-de-rosa no meu casamento.
Mas retruquei h uma maneira delicada de se abordar um tema realista.
No insistiu ela. No escurea meu sonho.
A essa altura o noivo entrou em favor da companheira: Faa a vontade dela, Pe. Mohana. Ela
quer que tudo seja cor-de-rosa. At o sermo.
E com essa concesso, acham que o quotidiano conjugal de vocs vai ser cor-de-rosa?
Mesmo que no seja, nesse dia eu quero tudo cor-de-rosa.
Assim terminei fazendo um sermo cor-de-rosa, para combinar com a decorao da igreja.
Transportinarianos
A est. Este um perigo para a estabilidade conjugal.
Parte de uma mentalidade obsessionada em decorar toda de rseo a vida conjugal. Em no se
preparar para o tecnicolor da vida, de qualquer vida, inclusive da vida conjugai, da vida
familiar, tecnicolor que inclui no apenas o rosa, no apenas suaves tons portinarianos, mas
outras cores, inclusive o pardo, o roxo, e, algumas vezes, at o negro.
Ora, essa visceral repulsa em olhar com realismo o casamento o mvel inicial de muitos
obstculos estabilidade de um amor desejoso de ultrapassar a fugacidade das corolas.
Muitos homens e muitas mulheres que se casaram comunicando-se satisfatoriamente, chegam
a emparedar-se numa total incomunicao, por teimarem em sonhar com um romantismo
desencarnado, campanulado, distante do sadio idealismo de quem possui a cabea no cu mas
os ps na terra. Pois o romantismo desencarnado no tem cabea e ps na terra, nem no cu,
e sim na quimera, no sonho, na fantasia subjetiva, nas imaginosidades inexistentes,
tornando-se, por isso mesmo, fonte de esperanas vs.
Conflito de duzentos graus
No resta dvida que a crise conjugal o pior dos conflitos entre marido e mulher, porque a
vivncia mais prxima da ruptura. , por isso mesmo, o obstculo mais espinhoso para a
comunicao entre ambos, que passam a se olhar com desconfiana, com suspeita, e algumas
vezes com dio.
Para os filhos a crise conjugal cria problemas difceis, morbignicos, mesmo, pois os garotos
passam a enfrentar uma estabilidade ameaada, duvidosa, uma comunicao insegura,
estressante. Tentando restabelecer os laos entre os pais, receiam aborrec-los, receiam
fracassar nas tentativas de impedir aquilo que sentem como sinistra ameaa. Os filhos intuem
que na crise conjugal a cumeeira da famlia est abalada, sacudida, minada, corroda, e

concluem que se encontram sob a iminncia de um desabamento, esmagando no apenas o


processo comunicativo, mas tudo mais; no apenas a comunicao de papai e mame entre si,
como tambm dos filhos com eles, e deles, uns com os outros.
Bastariam estes dados para convencer-nos da importncia desta abordagem, que pode vacinarnos, injetando em ns anticorpos psicolgicos. Sabemos que esta mxima verdadeira: um
casal prevenido tem mais chance de permanecer unido. Sobretudo quando verdade que o
fenmeno da crise conjugal, de to freqente, passou a ser encarado hoje como uma lei da
vida conjugal, lei que os psiclogos matrimoniais rotulam de a lei da crise.
Temos de estar preparados para enfrent-la, sob pena de sermos devorados.
Quantas so.
Antes de mais nada, preciso sabermos que h duas espcies de crise. A crise que
qualificamos de leve, e a crise que rotulamos de grave. A crise leve que constitui a matria,
o fenmeno generalizado que justifica falarmos na "lei da crise". Por isso, por ser
generalizada, recebeu tambm o nome de inevitvel. As excees a esta inevitabilidade no
passam de excees. Confirmam a lei.
A crise inevitvel pode fermentar j antes do casamento, avolumando-se depois, ou
involuindo; desaparecendo ou agravando-se.
Insistindo, para no deixar dvida: as crises conjugais podem ser: leves ou inevitveis; e
graves.
Num questionrio aplicado entre 530 casais de um curso ministrado por mim em So Paulo,
ficou constatado que 36% deles no se preocupavam com crises leves, "crisezinhas"
inevitveis. O que constitui um alto ndice de periculosidade conjugal. Em cada 100 casais, 36
no se preocupavam com o fsforo no tapete; no se preocupavam que a casa comeasse a
arder. No de estranhar que sejam numerosas as dunas de cinza e as pilhas de divrcio.
Porque, em matria de crise conjugal, continua vlido o provrbio: " melhor prevenir do que
remediar".
As crises graves justificam esta denominao porque desde o incio comprometem o mago
da opo feita pelo casal. Podem j nascer graves, como o caso de infidelidades
consumadas, que o outro descobre e recusa aceitar; ou podem decorrer do agravamento de
uma crise leve.
Qualquer crise grave exige estudo casustico, individualizado. No h receiturio padronizado
para elas. Embora assim, no meu livro Cu e Carne no Casamento (edio Agir), na segunda
parte, dedicada aos problemas da carne, forneo dezesseis medidas profilticas e teraputicas
da mais freqente causa de crises graves, a infidelidade.
Aqui, conforme o projeto deste livro, veremos alguns aspectos prticos cujo conhecimento
ser extremamente til para evitar ou superar qualquer espcie de crise. Seja leve, seja grave.
Se nos aparelharmos para enfrentar esses boqueires, esclarecendo-nos para pilotar o barco
em qualquer situao, no resta dvida que estaremos defendendo-nos contra o pior. Isto
prepara-nos para barrar o medonho cogumelo conjugal, to apocalptico para a famlia como o

cogumelo atmico foi para Hiroxima.


Causas das crises.
No podemos dizer que conhecemos satisfatoriamente nenhum fenmeno, se desconhecemos
as causas desse fenmeno. Nada to til, to seguro, do que o conhecimento pelas causas.
Conhecendo bem as causas, podemos atingir o problema na raiz e golpe-lo antes que se torne
rvore maldita.
Quantas vezes tenho encontrado casais em crise, cheios de boa vontade comovente, mas
atirando fora do alvo, correndo fora do caminho. Quanto mais correm, como diria Santo
Agostinho, tanto mais distanciam-se da soluo.
Vejamos ento as causas mais freqentes de crises conjugais.
Mentalidade descentrada do casamento.
Tratando-se de casamento, a primeira causa de crise a abordar precisamente uma concepo
descentrada da prpria realidade matrimonial. Sabemos como as idias acionam atitudes. Ora,
se entro no casamento com idias incompatveis com o prprio casamento, evidente que os
problemas surgiro. O que faz um casamento uma maneira de ver e viver centrada no casal.
O casal o tronco do casamento. Os dois. Marido e mulher. Sem casal no existe casamento.
Os dois que esto em primeiro plano. Alguns julgam que fcil viver aquele preceito
bblico: "Deixaro ambos pai e me e sero os dois uma s carne" (Gn 2.24).
Esse "deixar pai e me" no fcil, sobretudo quando os pais impedem o casal de deix-los.
O vnculo papai-eu-mame, que caracterizava o relacionamento nuclear de cada um at o
noivado, do casamento em diante deixa de ser central, cedendo lugar a outro: voc-eu, euvoc, ns dois, sem se fecharem para outros ns, sejam os pais, sejam os amigos, sejam
outros. Mas o centro do casamento so os dois. Ns-dois. Este agora o relacionamento
nuclear. Ns dois que nos casamos. Ns dois que Deus olha como marido e mulher. Ns
dois que nos tornamos "uma s carne".
No possuir do casamento esta concepo to claramente meridiana pode ser uma das causas
desencadeadoras de crise.
Basta que um dos dois pense que casamento um meio de aumentar a velha famlia. Basta
isto. A bomba vai embrulhada, com celofane e lacinho de fita. Pois, na verdade, nem mesmo
sociologicamente o casamento um processo de ampliao da velha famlia. Claro que
permanecem os laos, e laos ntimos; mas todo casamento rigorosamente o nascimento de
uma nova famlia.
Esta colocao tem de estar bem clara na cabea e no corao do casal e dos pais do casal,
para que o alicerce do amor no venha a tremer.
No resta dvida que muitas das crises originadas nesse motivo nasceram porque um dos dois
no soube levar o processo com o necessrio e justo respeito famlia do outro; no teve tato
e firmeza, sem ofender a famlia do companheiro, ao pretender formar a nova famlia.
Esqueceu aquele dado primordial, atvico, gentico, elementar: a voz do sangue. Mais que a
voz, a fora. Essa fora que clama alto. Essa voz que brada forte. E quando se injeta soda

custica no sangue do parceiro, no um simples registro que vai funcionar como antdoto.
Lembro um casal que serenei durante uma crise, instalada pouco tempo depois da inaugurao
da vida conjugal. Ele implicava com a amizade da esposa com o pai. "Acabou-se a
dependncia de seu pai, meu bem. Agora voc est ligada a mim. No pode haver dois
homens em sua vida. S um. Nem mesmo seu pai." A mulher dizia, procurando amenizar o
problema: "A dependncia acabou. O que resta afinidade". O marido implicou ainda mais
com esta palavra. "Afinidade? Ento voc quer que essa afinidade com seu pai se interponha
entre ns dois?" Todos os apelos de compreenso foram inteis. E at reforaram um misto de
averso e cime, que comeou a se apossar do corao do rapaz. verdade que a expresso
da mulher fora infeliz. Se ele no estava disposto a aceitar o tipo de relacionamento afinado
entre filha e pai, pioraram as reaes quando ela confessou que no havia mais dependncia.
O que havia era um lao mais profundo, indestrutvel: afinidade.
E o pai, que ignorava a fermentao da crise, aparecia em visitas assduas, levando
chocolates, sorrisos, palavras, presentes que funcionavam como lenha na fogueira invisvel.
S depois que todos os personagens desse drama se certificaram da realidade e do rumo em
que deviam conduzi-lo, s ento aquele casamento se afastou da imploso.
Alguns pais criam problemas difceis, como sogros, para os filhos. Sobretudo se carregam
frustraes, ou se arrastam uma extroverso indiscreta, muito freqente tentarem
transformar a casa da filha ou o apartamento do filho num avarandado paterno ou num
alpendre materno. Quando chegam os netos, ento essa ameaa pode gerar descargas eltricas
no convvio do casal.
Sei de um casamento que quase entrou no forno crematrio antes de entrar na igreja, porque a
futura sogra queria impor ao futuro genro um tipo de terno para a celebrao, contra o gosto
do rapaz. Nunca mais tive notcias desse casal. No sei como caminham, se com quatro ps ou
com oito, se que acertaram os passos.
2. Pospor o parceiro profisso.
No mundo competitivo de hoje, pospor o parceiro profisso, ao trabalho, pode ser uma outra
causa de crise; optar prioritariamente pelo trabalho, pela profisso, deixando o parceiro
visivelmente em plano secundrio. Esta causa torna-se cada vez mais assdua, porque
duplicada, pois tambm a mulher pode incorrer nela, j que se tornou igualmente uma
profissional, ou trabalha fora do lar. Agora no s o marido pode colocar a profisso antes da
mulher. Tambm a esposa pode colocar a profisso antes do marido, ainda que se amem.
Levados por mil circunstncias, podem amar a profisso mais que o parceiro, e ningum
suporta tranqilo tal preterio.
Penltima queixa de um marido a meus ouvidos: Veja a ltima dela. Virou-se pra mim,
como se fosse a rainha da Inglaterra: meu marido meu emprego.
Ora, nenhum parceiro que ama, suporta ser amado menos que um emprego; menos que um
outro ideal. Porque tal descaso borra a imagem pessoal, aos olhos do prprio preterido, aos
olhos do agressor, aos olhos dos filhos, aos olhos dos conhecidos, aos olhos dos inimigos. E
entre tantos inconvenientes, quem foi refugado, ou quase, perde o status conjugal para
despertar no parceiro dilogos peridicos, esplndido profiltico de crises.

Confirmo esta constatao nas centenas de cursos por mim ministrados a casais, de norte a sul
do pas. Durante o curso, cada parceiro faz a experincia: "agora no fui posto no banco de
trs. Agora estou antes da profisso". Ento h entrosagem, h dilogo, h crescimento.
Mas quando no h comunicao, muitas vezes um colega de trabalho, ou uma colega,
oferece o ouvido amoroso que o parceiro recusa. Muitas vezes na carteira vizinha um colega
(ou uma colega) podem dar a sensao de no colocarem o trabalho antes do problema da
esposa do desconhecido. Da podem surgir laos crisignicos; geradores de crise. Surgem
comparaes inevitveis. E claro que na balana desse confronto o parceiro sai (quase)
sempre perdendo para o colega ou para a colega de trabalho.
Pospondo o parceiro ao trabalho, fatalmente surgiro figuras de destaque no trabalho,
ocupando o lugar do parceiro. evidente. Porque aquela lacuna deixada no corao do outro,
por culpa nossa, tende instintivamente a ser preenchida. Da fatal surgir o terceiro ou a
terceira. Na repartio, no escritrio, ou em outro local que no a casa. freqente este
desabafo de tantas esposas: "Esse colega me ouve, me compreende, me valoriza. diferente
de meu marido. Meu marido engole a comida e sai pro trabalho". Porque pospe a mulher
ao trabalho, profisso, mesmo em casa.
E alguns maridos freqentemente confessam, referindo-se a companheiras de trabalho que
recusam a fatdica inverso: "Ela me entende. Me ajuda mais que minha mulher. Minha
mulher s vive s voltas com os interesses dela no trabalho. Alm do mais, janta com o prato
defronte da novela".
certo que o terceiro pode aparecer de mil maneiras imprevistas, mas inegavelmente a oferta
do ouvido amoroso uma das mais comuns. Por causa daquilo que se chama em Psicologia
Profunda: transferi, transferncia, ou seja, canalizao da afetividade barrada, para um outro.
A transferncia afetiva instala junto dos oportunistas a ocasio para a ttica do avano-erecuo.
Como se processa essa ttica do avano-e-recuo?
conhecida. Num dos muitos dilogos ocorridos no local de trabalho, o terceiro prope um
passeio aparentemente incuo, "uma volta para um relax" ( o avano) mas logo, antes do
outro reagir, antes de ouvir qualquer palavra, ele mesmo se desdiz, negando a viabilidade do
convite ( o recuo). Esse retrocesso imediato faz parte da ttica.

A gente bem que podia dar um passeio. . . No.

Deixa pra l.
O outro reage, sinceramente ingnuo, ou apenas aparentemente:

O que era?

Quem props e desprops, acrescenta:

Nada. Eu no quero te expor. Vamos falar de outra coisa.

Da por diante ser o outro que tomar as iniciativas de aludir proposta, logo ou em ocasio
posterior, falando diretamente ou itinerando rodeios.


Eu aceito aquele passeio que voc me props na semana passada. Hoje estou
precisando.
Pronto. Chegou ao ponto que o terceiro queria. Concorda tranqilo em atender o desejo,
sentindo-se antecipadamente armado para defender-se de qualquer acusao, inclusive contra
os estilhaos da crise de mais um casal. Ele condicionou os passos, e deixou com a vtima a
deciso de mover-se. Ps a chave na fechadura e esperou a vtima cair na tentao de girar.
Assim as vtimas de crises preparadas pela ttica do avano-e-recuo vo constituindo uma
pattica coleo. Da a necessidade de estarmos prevenidos contra todas essas cascas de
banana carinhosamente e maquiavelicamente postas no caminho de quem coloca o parceiro na
retaguarda da profisso.
Nesse novo quadro sociolgico onde a estrutura do trabalho traz problemas para a vida do
casal, mormente quando a personalidade, no cultivada na juventude, oferece menos atrativos
do que a profisso (e do que alguns colegas de profisso), quem pode garantir que a casa
resistir? Nem a casa nem o casal.
Este um fator de crise que precisa ser encarado com coragem, e, tanto quanto possvel,
diagnosticado antes do casamento. Porque o tipo de micrbio que ataca em qualquer tempo.
Para alguns homens, nem o romantismo do perodo pr-nupcial consegue dar prioridade
noiva em relao profisso.
Lembro-me de que, observando o entusiasmo com que um rapaz falava da noiva, no
conseguia (eu) ver boa f naquele ardor. Parecia-me poludo por interesses comerciais, porque
a profisso dele nunca perdeu para nenhuma das pretenses dela, mesmo justas. E comentei
com ele: "Sua noiva me parece mais um investimento empresarial seu".
Inicialmente resistiu em aceitar a observao, mas terminou concordando. A noiva era um
imvel, um terreno, do qual ele pretendia auferir lucro, prazer, e manter-se nutrido para quem
ocupava o primeiro lugar: a profisso.
Felizmente mudou. Retificou a hierarquia suspeita, e no apenas baniu crises, como passou a
descobrir na companheira valores que de outro modo jamais descortinaria.
3. Estilo individualista de viver.
Um outro desencadeador de crise conjugal pode vir dentro de cada parceiro.
o modo de ser, o modo de agir, o modo de viver. Muitas vezes no namoro e no noivado
cada um fechou os olhos para o estilo individualista do outro. Pode ser que apenas um seja
individualista. Ou ambos. E se no superaram o individualismo, entraro dois, duas carnes, no
casamento; jamais se afinam a ponto de formarem (psicologicamente ao menos) um casal
unido. Quando muito, constituem um homem e uma mulher que vivem juntos, mas no
convivem, porque no vivem unidos. Conviver viver unido nas manifestaes de vida. Casar
o comeo de um convvio em regime de full time, em nvel de total intimidade. Ora, um
individualista jamais far em profundidade a experincia do convvio conjugal. Por isso ele
a matria-prima, o agente fatal de crise.

O casamento de tal modo tecido de vivncias bilaterais, que todo aquele, ou aquela, que no
deixa l fora o estilo solteiro de viver, impedir, para si e para o outro, esse tipo de convvio
conjugal. O romantismo tpico do perodo de noivado embala a esperana: vai passar, vai
melhorar, vai mudar. Esperana!
Individualismo quer dizer precisamente estilo de pensar, de sentir, de reagir, de viver como se
eu existisse sozinho, como se eu no estivesse vinculado a ningum, como se eu no tivesse
assumido o compromisso de me unir a uma outra vida.
verdade que nem todo solteiro individualista, mas todo individualista tem mentalidade de
solteiro. Todo individualista vive como se fosse uma ilha, supondo que todos existam para
rode-lo de prstimos, nunca para merecer uma atitude peninsular, um brao servial.
Pela cabea do individualista custa a passar um pensamento interessado na perspectiva do
outro. Aquele agricultor que plantava oliveiras, era o antpoda do individualista.
Como plantas perguntou o individualista se sabes que no vais colher frutos delas?
Planto para agradecer aos que plantaram antes de mim, e para oferecer aos que vierem depois
de mim.
Claro que um tal ser humano considerado tolo por qualquer individualista. E no entanto
um homem assim aberto, uma mulher assim centrfuga, os habilitados para levantar diques
contra as crises matrimoniais. Porque s quando se tem um estilo de vida vinculativo, quando
se uma pennsula, no uma ilha, pode-se enfrentar, com possibilidade de xito, uma crise
que no um fenmeno individual.
Como no h crises individuais no casamento, o individualista facilmente se atola na crise.
Como qualquer crise conjugal envolve sempre dois, ou mais de dois, o individualista
dificilmente acerta a sada do labirinto. Como o individualista cego para as perspectivas do
outro, no d passos certos ao encontro do outro. Por isso que o individualista casou e no
fez descer, da cabea para a vida, as conseqncias desse fato. Logo mais, os dois estaro no
boqueiro da crise, levados por ele.
Quando o individualista entra no casamento, manifesta duas tendncias que, embora opostas,
criam atmosfera favorvel crise:
Pelo fato de s pensar em si, em seu comodismo, em seu prprio bem-estar, o comodista pode
tornar-se um marido ou uma esposa negligente. A negligncia pode ser um dos erros do
individualista. Se o marido, torna-se desligado dos problemas do lar, da famlia. Chega em
casa, almoa, janta, sem saber de onde saiu o dinheiro para comida, gua, luz, roupa dele, do
parceiro, das crianas, etc. Tudo fica sob a responsabilidade do outro, e ele sabe que o outro
fabricar as solues. Tratando-se de um marido negligente, por individualismo, que deixa
toda a problemtica domstica nos ombros da mulher, termina por empurr-la num nevoeiro
de solido insuportvel. a "burra de carga", como diz uma conhecida minha, vtima de um
desses. Sente-se pior do que em solteira, porque contava com um companheiro e est
percebendo que uma contratada para prestar folha de servio no partilhada. A sensao
estranha. Usada. . .
Mas pode ocorrer que o individualista assuma na vida conjugal um comportamento
absorvente, em vez de negligente.

Como individualista, ele limitado de todos os lados por si mesmo. Dificilmente enxerga,
antes de si, qualquer outra pessoa. Nem o parceiro. Ento, para garantir essa prioridade do eu
em tudo, dos gostos, dos desejos, das intenes, dos propsitos, tenta assumir o controle de
tudo quanto ocorre dentro de casa. A mulher j no se sente sozinha; sente-se agredida,
psicologicamente violentada, mesmo quando afogada em plumas.
J fui procurado por uma esposa cujo marido, de to centralizador e absorvente (por
individualismo), era quem escolhia moblia, cor de parede, empregada; at os figurinos dela!
No reverso da medalha, est registrado em meu fichrio o caso da esposa que levou anos
impondo ao marido seu gosto de mesa, estragando, com pratos de sua preferncia pessoal, o
humor e a sade do companheiro.
So pessoas que facilmente descambam para o cime inconveniente, inoportuno, infundado.
Sobretudo quando o outro decide no danar no ritmo de sempre. Ento surgem logo as
famosas desconfianas. Se a mulher demora um pouco, espiando os produtos do
supermercado, no est interessada em conservas, e sim no rapaz, o carimbador de preos. Em
casa o vesuviozinho vai lanar lavas incandescentes, impedindo a assinatura do tratado de
paz.
4. Desconhecimento do temperamento de ambos.
Repare que no digo: desconhecimento do temperamento do parceiro. Digo: desconhecimento
do temperamento de ambos. Isto , do temperamento pessoal e do outro. Porque se
conhecemos apenas o temperamento de uma metade do casal, ignoramos as reaes suscitadas
ao nosso lado, uma vez que as atitudes oriundas do temperamento no ficam no ar, mas
chegam fatalmente at aquele com quem convivemos dia e noite.
Mas, para evitar crise, no basta conhecer o temperamento. Que adianta dizer: "eu sou
extrovertido e minha mulher tambm"? Como cada temperamento apresenta defeitos e
qualidades, precisamos saber, em concreto, quais so os defeitos e as qualidades do meu
temperamento e do dela. Conhecer as qualidades tambm indispensvel. H crises
desencadeadas precisamente por uma qualidade. Recordo-me de quatro casais, pelo menos,
que entraram em crise porque cada uma das esposas era extrovertida, e a exuberncia tpica
do extrovertido levava-as a participar com muita verbosidade, com muito destaque, com
muito envolvimento, de reunies sociais. Cada um dos maridos, por razes de temperamento,
no apresentava o mesmo estilo socivel, embora fossem, todos, mais cultos. Pouco a pouco
passaram a manifestar motivos, racionalizaes, obstculos contra a vida social do casal. Um
deles forou essa absteno de modo at grosseiro, tachando de "assanhu-me" as atitudes da
mulher. "Voc uma exibida, uma assanhada." Pronto. Estava lavrado o decreto de clausura.
Agora os convites restrngiam-se ao cinema, casa dos pais, aos piqueniques. Tudo mais fora
abolido. A asfixia comeara e avanava. Se a esposa comunicava que tinham sido convidados
para uma reunio de grupo, para um aniversrio, a resposta vinha logo, indefectvel: "Garanto
que voc adoraria ir l para se mostrar. Pois no se vai. No me casei pra botar voc em
vitrina".
Esse casal s se livrou do naufrgio quando sugeri um sincero estudo dos defeitos e
qualidades do temperamento de cada um, com as respectivas medidas para educar cada
temperamento, habituando-o ao convvio conjugal e social. S assim ele comeou a perceber
o fascnio da variedade tempera mental, e que, superadas as inconvenincias, harmonizados os

exageros, o que se obtm uma vida a dois gostosa, no amarga, nem insossa.
De modo geral, tais maridos confundem extroverso com superioridade intelectual. O calado
pode ser muito mais inteligente que a esposa superloquaz. E muito mais simptico, inclusive,
sobretudo quando comparado com uma extrovertida indiscreta, que facilmente pode varar a
cerca da antipatia.
Conheo um homem com todas as qualidades para ser um poltico brilhante e til
comunidade. No entanto imprudente, por temperamento, e como a mulher tambm
imprudente, queimou-o para sempre, e hoje cada um vive a atirar a culpa no outro. Como
possvel crescerem, batidos por vendavais freqentes; de lado a lado? Claro que chega um dia
em que vo querer acenar o leno branco. Mas no pedindo paz, e sim dizendo adeus.
Muita coisa poderia ser escrita acerca dos temperamentos na vida conjugal. Mas como j falei
per longum et per /atum sobre o assunto, paro aqui. Quem desejar, leia um detalhado captulo
em meu livro Ajustamento Conjuga (Edio Globo).
5. Discordncia na educao dos filhos.
Um dos benefcios da promoo da mulher fora de casa ter trazido o homem para fazer
equipe com ela na educao dos filhos. Essa mtua compensao um dos bons frutos do
movimento feminista. Dentro de casa passaram a existir dois educadores, em vez de um.
Embora sendo mais difcil, prefervel, pois, de modo geral, duas cabeas pensam melhor do
que uma. No deixou de ser uma humanizao do homem, porque antigamente ele, como pai,
s interferia na hora de fecundar e de puxar o cinturo. O mais ficava com a me. Hoje tudo
precisa ser compartilhado. Do contrrio vai s brecas. Assim os filhos tm oportunidade de
receber, de ambos, o contributo educativo sob modalidades bem mais versteis.
Porm acontece que sendo a tarefa educativa assumida pelos dois, imprescindvel que
ambos pensem do mesmo modo, a respeito de pontos bsicos, como os mtodos educacionais,
a filosofia educacional, o comportamento educacional. Do contrrio os filhos no sabem com
quem est a razo; no sabem quem est certo, tornando-se incapazes de assimilar qualquer
transmisso de valores humanos.
No preciso muito tempo para ambos perceberem o lado funesto das discordncias, em
matria de educao dos filhos.
Depois, dentro do quadro educacional discordante, os guris podem querer tirar partido em
proveito prprio, o que s conseguiro, jogando um pai contra o outro.
Mais. O prprio casal, recusando os novos papis pessoais, pode tentar, inconscientemente ou
conscientemente, utilizar os filhos para o boicote daquilo que os incomoda. comum esta
cena em certos lares: A filha est de castigo, sentada, lendo o livro que a me lhe ps na mo.
Pouco depois o pai passa por ela; a garota faz o rosto triste, explorando o corao paterno.
"Levanta, minha filha, vai brincar." Eis a me desmoralizada; eis o marido inimizando-se com
ela; eis a filha impossibilitada de saber se errou ou no; impossibilitada, portanto, de elaborar
uma conscincia capaz de transform-la numa personalidade urbanizada; eis o ventre da crise
inchando, inchando. . . at estourar.
Sei de separaes remotamente iniciadas pela discordncia diante de um biquni comprado

pela me, para a filha de onze anos, sem ter indagado a opinio do marido.
Felizmente hoje muitos noivos j fazem da educao dos filhos assunto de conversas
freqentes, de acertos mtuos, de cursos participados em comum. Felizmente hoje muitos
maridos j esto presentes em cursos programados para casais. H vinte anos atrs, por
exemplo, um auditrio misto era literalmente impossvel. Maridos e mulheres, noivos e
noivas (at namorados e namoradas!) participando, lado a lado, assumindo a mesma
responsabilidade perante problemas que, afinal, esto descobrindo no pertencerem a um
sozinho.
Quando comecei no Brasil meu trabalho com casais, era rdua a luta. Porque uma das
condies que eu impunha para ministrar cursos era a presena do casal, e queriam que eu
falasse apenas a auditrios de mes. Recusei vrios convites porque as promotoras me diziam:
" impossvel. Os homens no viro". Hoje os promotores so elas e eles. E os participantes
tambm. Quantos casais se tm vacinado, e quantos estouros familiares evitados!
6. Disparidade cultural
Pode haver uma crise desencadeada pelo desnvel cultural.
Por cultura entendemos, hoje, no apenas o acmulo de dados de ordem intelectual
memorizados por algum, mas o conjunto de valores diversificados, existentes num homem
ou numa mulher, introjetados neles ou circundantes a eles, na moldura social.
Esses valores podem influenci-los.
O caso pblico de Garrincha e Nair (a esposa) ilustra o problema. Ambos comearam no
mesmo nvel cultural.
Portanto, mutuamente ajustados, no que respeita a hbitos, a costumes, a pontos de vista, a
reaes sociais, a limitaes psicolgicas, a preferncias domsticas, a paladares
profissionais, etc. Veio a promoo cultural de Garrincha, atravs das viagens, das palestras a
que assistia, de encontros diversificados, de estgios, do convvio com pessoas de nvel mais
alto, de assimilao de costumes, de novos horizontes, e Nair continuou dentro dos mesmos
limites; as mesmas companhias, o mesmo desinteresse por ler, por informar-se, o mesmo
alheamento de tudo quanto emoldurava o marido; alheamento dos novos valores que ele
assimilava. A ponto de Garrincha se sentir envergonhado de sair com ela; de comear a
estranhar as horas passadas ao lado dela, as conversas com ela, o quintalzinho dela. . .
Advertida por amigos, inclusive por jornalistas, at, Nair continuou estoicamente esttica,
enquanto o marido mudava rpido, culturalmente. O desnvel entre ambos crescia a olhos
vistos. A disparidade tornava-se flagrante. At que a crise, a passos lentos mas firmes,
avanou pressionou o boto do estopim. Ambos atravessaram alguns anos de inferno
familiar, antes de se separarem. E s no se separaram antes, por causa das filhas. Ao que
consta, Nair morreu de paixo, mas tudo indica que houve erro tambm da parte dela.
Um problema cultural novo.
O movimento feminista, que um direito da mulher, quando autntico, quando sadio, tem
suscitado valores culturais novos, e provocado inmeros casos de crise conjugal, tanto na

Europa como na Amrica. Seja porque muitas mulheres se apresentam desprovidas de


maturidade para no transformar o movimento em revanchismo, em vingana, em competio
contra o homem, em guerra conjugal; seja porque muitos homens no esto preparados para
conviver com uma mulher em tempo de autopromoo fora do lar.
Na semana passada um amigo me dizia, s vinte horas, pelo telefone: "Sinal dos tempos, Pe.
Mohana. Sinal dos tempos! Estou esperando minha mulher. Ainda no chegou do trabalho".
(Antes ela sempre estava em casa esperando-o.)
Tenho visto torrentes de sofrimento desencadeado por notcias relativas esposa, chegadas
at o tmpano do marido; pela admirao que passou a aureol-la, depois de cortado o cordo
umbilical. A mulher que leva a srio, no apenas sua realizao profissional, mas tambm a
do companheiro, obriga-o moralmente a fazer o mesmo. Passam a ser dois entes humanos
paralelos, dois companheiros com valor prprio. Companheiros, mas ele j sentindo o
desgaste provocado por uma situao que arrebentara inmeros fios da antiga dependncia.
Sobretudo quando ele no cultiva o mesmo el de evoluir, por cansao, por idade, por
preguia, por falta de ideal, por outros obstculos, a nova condio da mulher pode tornar-se
um tormento, por mais sensata e mais discreta que a mulher seja. De qualquer maneira, agora
os filhos passam a comentar os sucessos de mame tambm fora de casa; os concursos que ela
faz e vence bem classificada; as horas em que leva estudando, querendo adiantar o processo; a
intimidade com eles, pelos momentos de estudo juntos. Somemos tudo isso e teremos um
balaio de vivncias que, quando no encaradas com sabedoria, favorecem crises. A mulher
agora oferece motivos, de sobra, para o marido indagar pelo trabalho dela, pelas dificuldades
que tem enfrentado, aceitando que ela no viva apenas gravitando em torno dele, cuidando
apenas da realizao social dele, sofrendo com os contratempos profissionais dele, apenas os
dele. Tudo agora tem de ser repartido, compartido, e quando um no est, ou no se coloca,
altura de participar desta mtua empresa, uma crise inevitvel.
Outro detalhe gerador de crise conjugal proveniente da promoo feminina pode ser o salrio
superior da mulher. Felizmente alguns maridos j esto compreendendo esse direito e esse
dever da esposa, de tambm contribuir para o alicerce financeiro do lar. natural que algumas
chances corram mais fcil na direo dela. Um plano de reclassificao, uma reestruturao,
um reajuste salarial, uma dedicao oportuna, um talento mais bem utilizado, os
imponderveis das correntes cruzadas da vida, da sorte, que ora rumam na direo de um, ora
na de outro, tudo isso pode acontecer. Mas se o homem no compreende, e se a mulher no
encara com flexibilidade, os dois terminaro atritando-se. "O dinheiro meu, fao dele o que
quero!" Essa frase uma peixeira no corao do homem impregnado da multimilenar tradio
que o fazia responsvel, sozinho, pelos gastos da mulher, pelas despesas dos filhos. E alguns
filhos, petulando, acrescentam soda custica na chaga: "Comprei foi com o dinheiro de
mame, no com o seu". Golpes sucessivos! E o homem, sentindo a corroso diria, todo o
dia, noite e dia, da autoridade que seu pai desfrutava em casa, vai percebendo o tumor
crescendo sem parar. Benigno ou maligno? De qualquer forma, no h dvida, tumor. E
contm pus.
A caixa comum a soluo, mas quando no h maturidade de ambas as partes, quando
ambos no aceitam e no assumem o novo estilo de responsabilidade financeira partilhada,
tambm a caixa comum no resolve. Se existe essa mentalidade, ser bem mais fcil corrigir
calmamente os abusos de um ou de ambos. Todo problema na administrao das finanas ser
tema de dilogos serenos, porque ambos sabem que a nova realidade direito e dever de
ambos.

Ora, todo esse polimorfismo faz parte do universo cultural do casal, e quando nele o desnvel,
a disparidade so flagrantes, as crises tornam-se inevitveis. Muitos casais, bom dizer, tm
sabido apontar galhardamente na boca do tnel.
7. Desajuste sexual com desinteresse em solucion-lo.
A falta de ajustamento sexual tambm pode abrir a porta da crise para um casal. Entretanto o
que agrava a situao sobretudo o desinteresse em procurar solucion-lo. Se um dos dois
nota acomodao, descaso da parte do outro, isto suficiente para gerar suspeitas. Ento o
desajuste sexual pode levar a uma crise grave. No tanto pelo que ele seja, mas pelo que
sugere, pelo que insinua, pelas suspeitas que alimenta.
Se o constrangido o homem, logo fervilham mil indagaes ntimas. Por que ela no est
gozando comigo? Haver algum? Haver outro? A culpa minha?
Se a mulher a perturbada, logo concorrentes aparecem no painel da imaginao. E comeam
as anlises inferiorizantes, ou revoltadas, os policiamentos indiscretos, as obsesses
tormentosas, desesperadas. Por que ele no se preocupa com o caso? Por que no se mexe?
Por que no toma medidas? Por que no procura um mdico?
Muitas vezes pode ser que haja realmente o terceiro, ou a terceira. Mas nem sempre a
inaptido sexual decorre da existncia do numero 3. Os condicionamentos do comrcio
ertico, do sexo mercantilizado, industrializado, vm mergulhando os casais num processo to
galopante de excitao, que muitos se vm impelidos a acumular toneladas de excitantes
sexuais, precisando descer ao mais degradado nvel de tticas artificialssimas para sentirem
uma grama de prazer. Pois as superexcitaes freqentes terminam por habituar os reatores,
obrigando a doses progressivas, cada vez mais progressivas, at quando beiram a ineficcia.
Os ginecologistas e os sexlogos portadores de interesses humansticos mostram-se hoje
assustados com o avassalador aumento de orgasmos qumicos, isto , de orgasmos que s so
conseguidos pela ingesto de remdios. Se o homem no toma o comprimido ou a injeo,
revela-se impotente. Se a mulher no ingere outra drgea, no vence a frigidez. E muitos j
comeam a no reagir nem a essas solues qumicas. J comeam a recorrer a pornogravaes, a pornofilmes projetados na parede do quarto, durante a laboriosa cpula. E depois de
certo tempo, esses recursos j no funcionam, porque o limiar fisiolgico da libido foi
ultrapassado. Foi um tremendo golpe sofrido pelos casais, tendo de levar para dentro do lar
um sistema psicossexual adoecido, tanto o masculino quanto o feminino. S mesmo a
escalada da libertinagem e da desorientao conseguiu mostrar que o sistema sexual humano
funciona dentro de um estilo diferente do esquema dos animais.
Alis, a prpria vida sexual animal, fronteirada pelo regulamento do cio, no deixa de
demonstrar uma rgida disciplina, por isso mesmo favorvel manuteno de uma atividade
sexual fisiolgica nos animais.
Claro que o ser humano no foi estruturado para cultivar uma mentalidade de cio, mas a
experincia, tanto antropolgica como zoolgica, tem condenado peremptoriamente o abuso
implantado pelo pornocomrcio condicionante dessa avassaladora problemtica sexual, dentro
e fora do lar.
Diga-se, porm: nem tudo descaso e libertinagem. Muitas vezes h mesmo m vontade
incontestvel; ojeriza de suportar em comum s dificuldades, as fadigas, o problema sexual

de um dos parceiros. Isto magoa demais, levando revolta, e muitas vezes vingana. Na
crise iro aprender, amargando, que a felicidade do ser humano muito mais complexa do
que a propaganda apregoa.
So estatsticas hoje conhecidas: 60% das mulheres casadas so frgidas; 70% dos homens so
rpidos no ato sexual; e 100% dos homens j apresentaram crises ocasionais de impotncia.
Tudo isto num mundo que erigiu o sexo fictcia condio de superdivindade.
Banindo todas as chances de um mnimo de mistrio emocional, o sexo, como atualmente
praticado por grande nmero de equivocados, arrasta o casal, mesmo antes dos quarenta anos,
ao mtuo desinteresse, recproca monotonia das obrigaes cobradas e pagas (quando
pagas) num clima com odor de tdio, ou pelo menos de descaso. No s o consumo, mas o
rpido consumo em que tantos rapazes e moas se automatizaram, o fator incompatvel com o
sonho de um homem e uma mulher incapacitados para a estabilidade conjugal, estabilidade
inconcilivel com certos hbitos trazidos da etapa pr-nupcial da vida ou assimilados
posteriormente.
No se brinca impunemente com o que foi feito para a felicidade responsvel, e no para o
prazer esvaziado de vnculos verdadeiramente humanos. Como diz o eminente
neuropsiquiatra Viktor Frankl, "onde a quantidade de felicidade amorosa falta, h a uma falta
que tem de ser compensada pela quantidade dos prazeres sexuais, pois na verdade quanto
menos 'feliz' se faz um homem, tanto mais tem que ser 'apaziguado' o seu instinto", em casa
ou fora de casa. E a experincia prova que as tentativas mais freqentes so feitas fora de
casa, reduzindo o parceiro a um entre os muitos objetos do "apaziguamento mercantil, quando
no o excluem por completo".
A excessiva nfase que atualmente tantos esto dando a tcnicas e tticas sexuais um dos
caminhos para transformar em mecanismo aquilo que deve ser relacionamento, e assim
condenar despersonalizao aquilo que se pretendia salvar.
No casamento, meus amigos, valorizemos o sexo sem jamais torn-lo o valor exclusivo, nem
o principal. Esta a maneira de enriquecer tanto o sexo quanto o casamento; a mais sbia
filosofia para prevenir as crises conjugais desencadeadas por ele. Enquanto no nos
convencermos de que sexismo o terremoto da estabilidade matrimonial, nosso casamento
correr perigo, porque nossa vida sexual fatalmente terminar reduzida a um pugilato que nos
amarra a uma exaustiva tirania cada vez mais insacivel.
E essa desptica insaciabilidade, desptica e opressiva, escancara o porto s candidatas ou
candidatos extranupciais. Ento, adeus felicidade, adeus paz, adeus alegria do amor, adeus
amor.
No esqueamos um s dia, sequer que a sexologia hoje um campo vastamente
povoado de charlates, alguns solenes, outros ousados, mas autnticos charlates, dado o
clima de impune comercializao desenfreada desse maravilhoso instinto com que o Criador
quis comunicar-nos um pouco de seu amoroso poder. Quando esquecemos a bela
responsabilidade desse dom, o que passa a existir em nosso quarto no a cama. um balco.
Palco da crise.
8. Priorizar o amor fsico ao espiritual.

Ningum ignora que o amor oriundo da atrao fsica tambm um sustentculo do casal,
pois imperativo especfico do casamento. O que faz duas pessoas de sexo diferente
tornarem-se um casal, precisamente a atrao fsica, evoluda em amor fsico. Por que
Francisco de Sales e Joana de Chantal no se tornaram um casal? Porque entre eles no havia
amor fsico, no havia atrao fsica.
O amor fsico importante no casamento. Mas como todos conhecemos as limitaes, as
flutuaes, as precariedades do amor fsico, se no colocarmos o amor espiritual antes dele e
na base dele, o casal terminar rolando no abismo.
Esta outra causa freqentssima de crise conjugal: dar prioridade ao amor fsico sobre o
amor espiritual.
Este erro tanto pode ser encontrado no homem como na mulher. No somente no homem,
segundo julgam alguns. Sem o amor espiritual, que o cimento, o concreto armado da
estabilidade emocional, dificilmente um casal consegue entrosamento durvel. E se consegue,
raramente perdura. Aquilo um meteoro. O que murcha, o que flutua, no pode sustentar
duradouramente nada. Sobretudo quando a impiedosa concorrncia de produtos mais frescos
pe em perigo a mercadoria de casa. Hoje basta passar de carro na frente de alguns colgios, e
ele ou ela encontram, de graa, o que procuram na rua, para desgraa de ambos. Evidente. Se
o que eu mais valorizo o corpo, claro que seguirei qualquer corpo que me atraia mais que o
corpo do meu parceiro. Entre o jovem atleta e o quarento, quem leva vantagem ao olhar
biolgico o jovem atleta. Haja plulas, ento. Haja inferno.
A experincia tem mostrado que s evitam esta crise ou s saem dela aqueles que pem o
amor espiritual como coroamento do amor carnal. A cpula jamais pode tornar-se a cpula de
nenhum casal. Nem o alicerce. Por causa da dimenso extra biolgica, especfica do ser
humano. Cada vez que esta dimenso no atendida, no alimentada, no respeitada, o
casal reduz-se a um par de seres meramente biolgicos. Como podero enfrentar os
complexos problemas de uma vida a dois, cujo objetivo proporcionar o crescimento integral
de ambos, crescimento em todos os nveis? Como? So esses os casais que cometem o erro de
confundir conjugal com sexual.
9. Motivaes neurticas do casamento e manifestaes neurticas em casa.
No quero gastar o meu e o tempo de vocs, analisando o bvio. Mostrando as manifestaes
neurticas como desencadeadoras de crises conjugais. Na verdade neurticos tambm se
casam.
Pode acontecer que o neurtico seja apenas um dos dois, ele ou ela. Ou os dois.
Pode acontecer que dois neurticos venham a se amar e decidam casar-se. Por que no?
Tambm pode acontecer que a neurose se instale, por vrios fatores, depois do casamento.
Em qualquer das hipteses, precisamos estar advertidos para esta dramtica possibilidade.
H pouco tempo 25 norte-americanos especialistas em Psicologia, Psiquiatria e Antropologia
reuniram-se para divulgar algumas descobertas sobre "as motivaes neurticas no
casamento". O resultado desse trabalho foi um livro notvel (lanado em nosso pas pela
Vozes) cujo ttulo precisamente este: Motivaes Neurticas no Casamento.

Contudo preciso uma precauo: no rotular de neurtico qualquer grosseiro, qualquer maleducado, qualquer individualista, qualquer luxurioso. No. Seria piorar o problema, apagando
a responsabilidade com a esponja de uma doena fictcia. Adeus, soluo!
Nesse mbito de suma utilidade a contribuio do psicoterapeuta ou do psiquiatra
competentes.
Alguns sogros podem trazer problemas para filhos, genros e noras quando carregam o motor
de uma neurose acionando atitudes, ou um passado problemtico no resolvido. Mormente
quando no conseguiram saciar frustraes pessoais, de qualquer tipo, buscando compensarse nos laos familiares. Neurose, frustrao, imaturidade, tudo pode levar a indiscries, a
impertinncias, a intromisses, matria-prima de crises.
Claro que devem perdurar laos estreitos, entrosamento carinhoso, abertura amistosa, mas no
uma integrao de tal modo anulante da nova comunidade familiar, reduzindo-a afinal de
contas a um apndice dos que recusam conter-se.
Quando chegam os netos, ento, Deus meu, alguns casais passam a caminhar pertinho do
barranco da crise, empurrados pelas tticas de certos avs, de certos sogros.
Essa mentalidade, mesmo sem adendos neurticos, provoca situaes indesejveis. Se
associada a um dnamo mrbido, torna-se insuportvel, quer quando avana em ritmo crnico,
quer quando eclode ex abrupto.
Vejamos agora algumas pistas que desviam o casal do forno crematrio.

PISTAS DE SOLUO PARA A CRISE


Em qualquer crise conjugal existem sempre dois problemas:
O primeiro a comunicao entre o marido e a mulher, entre ela e ele durante o perodo
crtico, enquanto esto perto do forno. Perodo delicado, doloroso, constrangedor, difcil.
Desde o momento em que ambos tomam conscincia do que est ocorrendo, e cada qual sabe
que o outro sabe, ou mesmo que um ainda ignore que o outro j no ignora, toda palavra
torna-se penosa, algumas vezes insuportvel. No fcil sustentar a comunicao durante a
crise.
O outro problema a soluo da prpria crise. Chegar ao estgio respiratrio, oxigenado,
onde ambos inspiram com prazer a paz que o outro traz.
Durante a crise
Existem vrias medidas para favorecer a comunicao durante a crise.
A primeira sustentar, custe quanto custar, delicadeza de palavras e atitudes. Formulaes
hbeis, que exprimam polidez, mas no medo, funcionam como abafadores de raiva, de
eriagens.

H alguns parceiros to inexperientes, outros to impacientes, outros to mesquinhos, outros


to bloqueados, que o crebro torna-se cego. No entanto, todos, sem exceo, precisam agir
com delicadeza, sinceramente. Sobretudo h um detalhe que derrota claramente essa
delicadeza to preciosa ao amor espinhoso.
Trata-se do uso dos pronomes pessoais e possessivos EU, TU, NS, MEU, MINHA, MEUS,
MINHAS. So palavras srias, pois expressam os plos da crise, os generais da batalha. Esses
pronomezinhos so vocbulos traioeiros, periculosos, porque denunciam um julgamento
inconsciente, quase sempre hostil ao outro.
O marido vai sair com o filho, bandeira vermelha drapeja na recomendao da mulher:
Cuidado com meu filho. Wilson replica:
Nosso filho. No se preocupe.
Gota de cido pingada por ela na tarde daquele passeio.
Colocar o pronome pessoal EU antes ou depois do nome do parceiro no irrelevante. Pode
manifestar a verdadeira posio do outro aos nossos olhos.

Eu e Jlio decidimos comprar esta casa no ano passado.

Se o pronome EU se antepe a Jlio, d a entender aos interlocutores que a deciso coube


mais a mim. Ora, o perodo de uma crise no propcio a autopromoes depreciativas do
outro.
Mais sbio seria dizer:
Jlio e eu decidimos. Ou:
Ns dois decidimos.
Nestas formulaes a deferncia aparece e distende um pouco a tenso.
Outra formulao periculosa:

Neste assunto tu pensas como eu.

Reduz o outro condio de satlite. O "planeta" julgou. antipsicolgico, por minimizar o


parceiro.
Outro detalhe que pode favorecer ou dificultar o relacionamento durante a crise o uso dos
diminutivos costumeiros.
Uma pernambucana conversando comigo:

Jaiminho no gosta de pinha, imagine.

E eu, em dvida se "Jaiminho" era o filho ou o marido.

Quem Jaiminho? perguntei.

meu marido. Quando estou com raiva Jaime.

Devemos superar os bloqueios suscitados pelos sentimentos vesuviais, porque nessas horas
espumantes que esse inho importante, para a repreenso no sair sem uma pitada de
acar.
Zoada oportuna
Contudo, s vezes, uma zoada bem planejada e bem executada, curta e violenta, e oportuna,
pode surtir bom efeito, pelo menos por algum tempo, preparando o terreno para outras
medidas.
Certas mulheres fazem esta cena com um talento de Sara Bernard. Despejam aquele vulco de
ameaas (no de palavres!) que impactam e intimidam.
Voc pensa que eu vou ficar caladinha, pensa? No toma jeito, que eu abro a boca no mundo!
Fala baixo, que os vizinhos podem escutar.
No falo baixo, coisa nenhuma! No estou roubando! Voc que se cuide, seno vai ver!
Naturalmente com alguns homens a medida pode ser contraproducente. Com tipos calmos,
mesmo firmes, que costumam recear escndalos, geralmente traz excelente resultado.
Condiciona-os no trampolim para as verdadeiras solues. Abre o tmpano masculino. E eles
podem ouvir o que, de outro modo, no ouviriam. At voltam por algum tempo aos trilhos do
compromisso conjugal.

CARTA QUE CORTA


Outra medida capaz de favorecer o relacionamento durante a crise uma pgina escrita. No
mais de duas. Ou ento uma carta longa, mas uma nica. Muitas vezes quando a palavra
pronunciada com a boca no percute no tmpano, a palavra pronunciada com a mo pode
tocar o corao. Por ser ouvida em silncio, numa moldura diferente. Sobretudo quando toda
tentativa de conversa resvalou sempre na discusso, no bate-boca, o expediente da carta pode
funcionar. Mas insisto: No precisam ser inflacionrias. Em demasia desmoralizam-se.
Contudo, no quero esquecer de lembrar que um tipo psicolgico no suporta esse recurso,
seja homem ou mulher: o orgulhoso.
Os orgulhosos podem zombar intimamente de nossa boa f. A no ser que o autor tenha
talento para combinar dignidade e delicadeza.
Teraputica

preciso deixar claro: Cada caso um caso. E a casustica imensa. As circunstncias


variam ao infinito. Portanto, a teraputica no pode ser padronizada. No existem medidas
estandardizadas. As sugestes dadas aqui estaro sempre sujeitas a adaptaes que cada
interessado dever fazer, sob pena de se frustrar. verdade que algumas medidas so medidas
comuns, teis a todos os casos.
Proceder a um check-up conjugal, procurando expandir e aprofundar o conhecimento da
personalidade prpria e do parceiro (no apenas a do parceiro), absolutamente
indispensvel. Diagnosticar detalhes concretos, distinguir situaes, discernir equvocos, tudo
imprescindvel.
O simples conhecimento das causas de crise conjugal j um passo na linha da soluo. No
caminhamos s cegas. Temos j pistas para examinar em que chave uma crise concreta se
encaixa, e a partir da, rumar na direo da harmonia desejada.
Incio, meio e fim
Em qualquer tipo de crise, manda o bom-senso que no precipitemos o desfecho; que
elasteamos ao mximo o tempo das medidas, a fim de viabilizar a reflexo, a ponderao, a
captao das conseqncias, mesmo que isso seja feito por cada um isolado. Quanto mais
tempo dermos a ns mesmos, mais chance haver de serenar a ebulio.
Ora, no se consegue essa ponderao sem um requisito difcil para os precipitados, para os
intempestivos, para os nervosos, precisamente aqueles que mais necessitam dele. Esse
requisito a pacincia.
Sem pacincia ficam reduzidssimas as chances de todos.
to importante a pacincia antes, durante e depois da crise, que desejei dedicar a ela um
captulo destacado. Mas teria o inconveniente de desprender-se do contexto, perdendo em
fora didtica. Leia ento este tpico com tanta veemncia quanta est sendo posta ao
escrev-lo.
Em todos os casos a pacincia a atmosfera mais favorvel recuperao. a pacincia que
nos permite lanar todas as ncoras. Sobretudo porque o recurso definitivo supe recursos
anteriores, e sem pacincia no chegaremos a ele. A precipitao impede o amadurecimento
das medidas.
Um dos grandes pesares de minha experincia de aconselhamento foi ter ouvido a confisso
de uma esposa a quem eu recomendara pacincia, e ela j mostrava sinais de cansao. Sempre
lhe lembrara a frase de Newman: "Deus e o tempo!".

Deus e o tempo, minha cara. No apenas seu esforo. Deus e o tempo. O que quer
dizer: pacincia redobrada.

J esgotei minha pacincia retrucava ela.

E separou-se.
Quatro meses aps a separao, o quadro assumiu inesperadamente outra fisionomia, e ela

reconheceu:

Se eu tivesse tido um pouco mais de pacincia, nossa vida teria se arrumado agora.

Era tarde, porm. J estava com um outro, a quem aceitara precipitadamente.


A experincia ensina que a pacincia sempre melhor. Ainda que venha apenas de um lado.
melhor porque evita tiroteios. E se poupam os filhos.
E na pacincia podemos tomar medidas com presteza mas sem agitao.
Desrespeitos agravam
Se no tiver pacincia de esperar, leia um pouco adiante o captulo intitulado: Respeito e amor
conjugal.
Condicionamentos concretos
Conhecemos hoje a influncia exercida pelos condicionamentos no comportamento humano.
No h existncia humana incondicionvel.
Ora, quando os condicionamentos so incompatveis com o estilo de vida a dois, natural que
a crise bata porta.
Dizia-me um marido: "Vou me afastar de casa para me definir".
E eu lhe fiz ver: O que vai acontecer que voc se definir na linha de outros
condicionamentos, pois no existe o marido-no-vcuo. Voc est sempre rodeado de
estmulos, de situaes, favorveis ou comprometedoras de seu casamento. A circunstncia
neutra no existe, pelo simples fato de que, com relao a seu casamento, o espectador de
qualquer circunstncia (voc) no neutro. Torna-se, queira ou no, agente ou reagente. J
que voc quer, o que tem a fazer, afastando-se de casa, condicionar-se em funo da
redescoberta de seu casamento periclitante e de uma maturidade conjugal crescente. Se voc
coerente, tem de condicionar-se. Coerncia, na prtica, significa condicionar-se
positivamente. O corao sofre um processo de desgaste, mesmo quando cresce. o paradoxo
da vida, em qualquer rea. Tambm da vida domiciliar. Chega a ser mesmo custa de certos
desgastes que alguns casais mais crescem, como rvores estrumadas em putrefaes
nutritivas. O "vigiai" aconselhado no Evangelho possui um acento tambm conjugal,
decorrente dessa e de outras tentaes, outros condicionamentos.
So inmeros, hoje, os condicionamentos corrosivos da autenticidade conjugal. Podem ser
condicionamentos visuais, acsticos, audiovisuais, existenciais, vivos, personalizados.
Publicidade, revistas, televiso, novelas, rdio, cinema, colegas de trabalho, auxiliares
imediatos, o prprio tipo de trabalho, lazeres, tudo isto pode transformar um casal em dois
estranhos.
Focarei o refletor apenas em alguns condicionamentos.

1. O condicionamento do outro.
Na verdade o parceiro no deixa de ser um condicionamento. Condicionamento vivo. Bem
vivo. Multifacetado. Polivalente. Ubquo, em certos casos. Onipresente, outras vezes. Claro
que esse tipo de condicionamento depende diretamente do estilo de ser, da maneira de agir do
outro.
Por exemplo: Se seu amor por ele muito maior que o amor dele por voc, precavenha-se
para no manifestar to ntida diferena. Logo que o outro descobrir esse fato, gostar; mas
depois, provavelmente, comear a abusar, a fazer charminho, a "botar banca", at humilhar
ostensivamente.
So raras as pessoas suficientemente maturadas para constatar muito amor num parceiro e no
sucumbir tentao de explor-lo. Da o realismo de outra palavra de Cristo, perfeitamente
aplicvel parceria conjugal: "Sede prudentes como as serpentes e simples como as pombas"
(Mt 10, 16). Como necessrio agasalhar no eu a pomba e a serpente! imprescindvel. Esta
a realidade.
Marido sem prudncia (apenas pomba) j levou a esposa a odiar inesperadamente os
cunhados. Ele saturava de tanto melao o relacionamento com ela, temperava de tanto
carinho, de tanto elogio, de tanta adulao (tinha-se a impresso ntida de adulao, de
dependncia), que os irmos se sentiam impossibilitados de acrescentar mais cortesias, para a
criatura no se supor rainha no trono, parentesco de vassalagem. Certo cunhado at tornou-se
um tanto agressivo, "para neutralizar a palermice do bobo".
Vejam a complexidade de reaes desencadeadas em tantas vidas, alm das duas, por um
parceiro transformado em condicionamento problematizante.
2. Condicionamento da TV
Bom nmero de psiclogos norte-americanos vem demonstrando progressiva hostilidade
TV. Um deles, recentemente, sugeriu que se marcasse todo aparelho de televiso com o aviso:
"Perigo: ver televiso pode ser perigoso para seu casamento". Afirma que ver TV em excesso
torna o casal passivo e seu casamento perde o vio, ao passo que a violncia e a
insensibilidade projetadas torna-os "insensveis", um para com o outro, quando surgem
problemas entre si.
Um outro conselheiro matrimonial relaciona o aumento de casos de adultrio com a
"aceitao do conceito de relaes conjugais subentendido na TV mediante piadas, quadros
cmicos, seriados (novelas) de que OK divertir-se escondido da esposa".
Outra tica do mesmo condicionamento: Quantas vezes a novela faz com que o noveleiro
troque o parceiro pela TV!
Tenho um casal amigo que se mudou para o Rio. L o trabalho de ambos vinha impedindo
conversas que antes estavam habituados a entabular noite. Ocupavam-se em assistir calados
os programas de TV, juntos mas emparedados, vivendo sem conviver. Concluram que a
sabotagem vinha da TV, que os condicionava nessa linha anticonjugal. Se no assumissem
uma atitude enrgica perante esse condicionamento, a culpa seria deles, por atirarem aquele

casamento nas rodas do trem. Venderam a TV. Hoje no tm TV em casa. Em compensao


entabulam conversas suculentas. A crise que apontava foi afugentada. E em vez do inferno
que outros conhecem, por indeciso na machadada, continuam conquistando um crescente
entrosamento sem preo.
Vejo o semblante contestatrio de algum leitor, de alguma leitora. Evidentemente no
pretendo propor a atitude de M e R para modelo. No defendo tal atitude radical perante a TV.
Mas que precisamos tomar medida corajosa perante o tempo dedicado em casa TV, no h a
menor dvida. No mnimo, combinar que, cada noite, a TV ficar desligada durante meia
hora, digamos, ou mais. Essa meia hora seria utilizada para o casal se encontrar em nvel
humanizante; para a famlia permutar valores, trocar experincias. Para todos conversarem.
Para todos ouvirem as vozes uns dos outros. Isso o lar de um casal. Uma famlia liberta da
crise, vigilante contra a poluio psicolgica de certos condicionamentos. Porque a verdade
que, com a TV sempre ligada, a casa virou hotel. S se pisa em casa para comer e dormir.
Pedi a quatro maridos que tentassem dialogar com a mulher durante as novelas. Nenhum
deles conseguiu. Dois obtiveram o silncio como resposta. Um recebeu palavras de m
vontade. E o ltimo pegou um caro para adolescente.
3. Condicionamento da carona.
A Bblia est pontilhada de advertncias relativas aos condicionamentos. Aqui est outra:
"Quem ama o perigo, nele perecer" (Eclo 3, 27).
J. A. casado, tem 35 anos. H um ano fez vestibular para engenharia e passou. Foi uma
batalha de ambos, dele e da mulher. Os dois vivem maravilhosamente entrosados. Seria uma
linda histria a divulgar, o relato dessa aventura. O que M. A., a esposa, fez, com os filhos, foi
lindo, para essa vitria que todos encaravam como de todos. E foi mesmo. Desde ento J. A.
prometeu a si prprio no dar carona a mulher nenhuma, seja colega, seja professora. "Posso
encher o carro de homens, mas nenhuma mulher que possa criar qualquer tipo de
inconvenincia estabilidade do meu casamento. Minha mulher e meus filhos continuaro a
ter os mesmos direitos."
Da atitude de J. A. podemos deduzir que um homem nunca deva dar carona a mulher? No.
Em situaes semelhantes dele, sim. sbio. Sensato. Como est hoje urbanamente
condicionada, a natureza humana no tem condies de resistir ao que J. A. corajosamente
recusou. Em casos semelhantes ao dele, nenhum marido deveria dar carona a mulher (e viceversa): para companheiras de repartio, para vizinha que no possui viatura, para a
desconhecida que freqentemente est naquele estacionamento, para amigas da esposa que
adorariam uma cortesia semanal, e outras candidatas semelhantes. Vetar a entrada de tais
pessoas no nosso carro no bancar o covarde. ser realista. Autntico. ter olhos. no
botar a caixa de fsforo junto do litro de gasolina. Nem indelicadeza, grosseria, ou falta de
fraternidade. Ao contrrio. preservar um amor maior, um bem maior, evitando um mal
imensamente maior.
O marido que ama o perigo, nele perecer. E a mulher tambm.
4. Condicionamentos das amizades.
Amizades so condicionamentos poderosos. Porque vivos e envolventes. Tanto as amizades
do parceiro quanto as prprias.

Vigiar as amizades uma necessidade, pelo puro fato de poderem ser benfazejas ou nefastas.
No se trata de bancar o policial, mas de zelar pelo que merece zelo. Do contrrio o casal se
esfacela, pois h os profissionais da liquidao de lares. Muito cuidado com o proselitismo de
certos frustrados nesse setor. Aliviam-se com o fracasso de outros. Por isso tentam
inconscientemente empurrar gente feliz no abismo da ruptura. Da ser preciso muita
sagacidade para captar o intuito dessas pessoas, e muita coragem para agir de acordo com as
descobertas.
No devia ser preciso que o parceiro nos advertisse. Mas infelizmente a afetividade tapa os
olhos. E ento presenciamos um pernicioso conduzindo um cego.
No caso de amizades do parceiro, preciso tato e firmeza, quando descobrimos que so
amizades funestas ao casamento. Tato e firmeza. Tato, para que o indesejvel no insinue que
o parceiro encabrestado por ns. Estaria perdida a batalha. Firmeza, para conseguirmos
realmente afast-lo da companhia perniciosa.
Conheo vrios casais separados, depois de terem atravessado crises amargas, s porque o
parceiro no abandonou uma amizade nociva. Uma s.
s vezes uma frasezinha macia de um desses amigos pe a panela no fogo. "Rapaz, tua
mulher parece que te governa." Pronto. Viro atitudes infernalizantes, para deixar claro que
ele no manobrado por ela. preciso muita maturidade para perceber que o que foi
venenosamente rotulado de "governo da mulher" era um belo entrosamento entre ambos. Com
essa ttica, o "amigo" fica com o trnsito livre para manter mais um proslito na roda da
bebida, longe da mulher, madrugada a dentro...
Cuidado com as amizades que procuram esquecer a falta de convivncia no prprio lar,
atravs do excesso de bebida. Sim. preciso saber que muitos se excedem na bebida para
esquecer a falta de convivncia com o prprio parceiro e com os filhos. No nos iludamos.
Quando meu marido (ou minha mulher) faz amizade com uma tal pessoa, ela no bancar o
psicoterapeuta. Pelo contrrio. Querer preencher o vazio s custas do nosso parceiro. A
experincia prova que a imensa maioria influenciada e se deixa assimilar pelo hbito do qual
o outro j no pode libertar-se, no s devido ao automatismo, como porque no fcil a
soluo dos problemas caseiros.
Existem outros condicionamentos. Muitos outros. Pesquisem. E assumam com valentia as
atitudes sugeridas pelas descobertas.
Recorrer a amigos capazes
Esta uma outra medida prodigiosa na soluo de uma crise conjugal.
Mas no basta ser amigo para ter capacidade de lanar ncoras. No. preciso ser habilitado,
qualificado. Possuir bom senso, objetividade, serenidade, sincero interesse em ajudar.
Sei de uma senhora que bateu na casa de uma amiga, com a maleta na mo. "Vou para o
Recife", entrou dizendo "vou pra casa de minha gente. No quero mais viver com
aquele patife". A amiga ouviu, conversaram as duas, acolheu-a durante dois dias, enquanto ela

e o marido contatavam-se com "o patife". No era to patife assim. Havia erros de parte a
parte. Esses erros foram analisados por eles, com humildade e franqueza. No dia oportuno a
criatura agarrou a maleta, no mais para ir para Recife, e sim de volta ao lar. Continuaram os
dois a se encontrar com aquele casal amigo. E a crise foi superada.
Se participarmos de um grupo de casais interessados em crescer conjugalmente,
familiarmente, torna-se muito mais fcil descobrir esses amigos sinceros e capazes. Ingressar
num movimento que nos abastea periodicamente, onde convivamos com casais que lutem
lealmente pela estabilidade do amor. A ficamos sabendo que no existe o casal perfeito;
existe o que quer ser, e se esfora honestamente. A companhia desses sumamente
estimulante.
Tambm o psiclogo, o psicoterapeuta, ou o psiquiatra, sendo competentes, podem oferecer
boas alternativas. E o ministro religioso, sobretudo quando aceito pelos protagonistas do
drama.

Leituras construtivas
Felizmente um nmero cada vez maior de casais est descobrindo o papel da leitura
construtiva na teraputica das crises. Bons livros de orientao conjugal constituem uma srie
de entrevistas mantidas, em nossa prpria casa, com especialistas.
s vezes basta uma pgina e nela vem a idia luminosa, a inspirao de atitudes decisivas.
Um advogado que esteve beira do abismo conjugal, tendo pensado at em destruir a mulher
e os filhos, para depois se destruir, encontrou a serenidade impossvel, com esta nica frase de
Louis Veuillot, lida em meu livro Sofrer e Amar: "Meu Deus, no te peo que me livres do
sofrimento. S te peo que no me prives de tua fora". Estas palavras acenderam, de vez, o
sistema de iluminao naquele esprito. E as trevas fugiram. O problema no foi solucionado
logo. Mas ele estava preparado para enfrent-lo, por graa de uma leitura construtiva. E
terminou resolvido de modo admirvel, pois a leitura continuou a operar, nele e na mulher, o
que s uma farta sementeira de idias restauradoras capaz de operar. No acredito em
duradoura soluo de uma crise conjugal sem uma inteligente programao de leituras
funcionais. A leitura mantm o znite do clima construtivo.
Alm disso, vem preencher as lacunas em geral existentes por falta de preparo para o
casamento e pelo natural desgaste do prprio viver. Comumente so tais lacunas e tais
desgastes que deixam brecha para os corrosivos do amor. A boa leitura um dos recursos
mais eficazes para preench-los, permitindo ao casal autopreservar-se ou auto-recuperar-se,
conforme o caso. Atingindo as principais reas da personalidade, especialmente a espiritual, a
boa leitura beneficia o eu inteiro, devido unidade da pessoa.
Considerem as lmpadas que vocs j acenderam dentro de si, at este ponto desta leitura.
Imaginem quantas iro ainda brilhar, medida que as pginas passarem.
Espiritualidade
Quero encerrar este captulo com uma medida que reputo de altssima importncia. Refiro-me

espiritualidade.
Quando falo em espiritualidade, refiro-me a Deus vivenciado pelo casal. Sem espiritualidade
dificlimo um casal sustentar-se unido por muito tempo. Sobretudo praticamente
impossvel crescer continuamente.
O amor faz o casamento, mas quem leva avante o crescimento a espiritualidade. Porque no
o amor que proporciona estabilidade ao casal. Sabemos das flutuaes, das oscilaes a que
est sujeito o amor humano. O amor garante o calor do relacionamento. Mas a durao quem
conserva a espiritualidade, por ser a espiritualidade quem infiltra em ambos a solidez de
Deus, a fortaleza de Deus, a eternidade de Deus no mago do casal. Deus pe disposio do
casal aberto a ele, a fonte do prprio amor, porque Deus a primeira origem e o ltimo fim do
casal. Portanto, Deus no deixa nenhum casal aberto a ele, sem o remdio prprio da crise.
Deus proporciona ao casal aberto a ele, boa vontade e confiana na soluo da crise, pois tudo
contribui para o bem daqueles que amam Deus, como diz o apstolo Paulo. Tudo, at uma
crise conjugal. Se enfrentada com o amor de Deus, e por amor a Deus, o resultado ser
crescimento, maturidade, ajustamento, paz, santificao, alegria. Com Deus, qualquer crise
nos deixa humanamente melhores. Esta certeza no tem preo, porque ningum pode pagar a
algum que nunca desaponta, que nunca ofende, que jamais desmerece. Esse algum no pode
ser nenhum ser humano, pois nenhum marido, nenhuma esposa conseguem passar inclumes
pelos testes que os anos de vida conjugal lanam a cada um. Sem Deus, que d um rumo
seguro ao caos da crise, pouco adiantam frias, viagens, diverses. Porque dentro de ns vo
conosco todas essas foras cegas, puxadas pelos problemas no solucionados.
Alm disso, h uma verdade raramente abordada, tanto pelos amigos como pelos inimigos de
Deus: Plena comunicao conjugal impossvel. Permanece sempre um ponto alm do qual
nenhum dos dois avana, ainda que desnude totalmente o corao, o esprito. Esse ponto s
Deus atinge, e tanto o homem quanto a mulher sentem que s Deus chega l, como princpio
de sua prpria subsistncia. Podemos conhecer o outro mais do que ele prprio. Porm jamais
sentiremos algum como ele mesmo. Este limite veta a comunicao total entre dois seres
humanos, mesmo sendo marido e mulher. Ningum sente totalmente ningum. Nem pode
sentir. Seja amante alucinado, seja amigo devotado. Somente Deus possui essa capacidade,
como autor do homem. O Salmista lavrou uma observao correta, ao sentenciar que s Deus
v o ntimo do corao humano. Ainda est por aparecer o casal totalmente intercomunicado.
E jamais aparecer. Porque todo casal est destinado a ultrapassar-se na fraternidade da
filiao divina, coroamento de toda comunho terrena, inclusive a conjugal.
Tarefa da orao
Na prtica a amizade com Deus se estabelece atravs da orao. Claro que, durante a crise,
cada um chegar sozinho com sua sede at Fonte. Mas ser esse encontro solitrio com
Deus, solitrio e sincero, que levar cada um a procurar o outro, calmamente, certo de que em
Deus, manancial inesgotvel de amor, eles reencontraro o amor.
Durante a crise, a orao estabelece uma separao temporria, e apenas aparente, na melhor
das companhias, na companhia que tudo conhece, tudo sabe (sobre aquele casal e aquela
crise) e tudo pode. A separao temporria para conversas sinceras, despojadas, profundas,
com a prpria Foz do amor, traz novas luzes, novos enfoques, novas descobertas, novos
propsitos, novo estoque de coragem e voltamos diferentes para o outro. Na pior das
hipteses, uma nova tentativa ser feita. E ningum pode prever o rumo que a mo de Deus

imprimir, com a nossa, no volante.


Nas crises, portanto, ao lado de outras medidas, orar pedindo que volte o amor, que revivesa,
que reverdeje, que refloresa, pois s a graa divina carreia para a intimidade humana os
sentimentos que no dependem diretamente de nossa vontade ferida.
Muitos casais no conseguem sair do atoleiro porque recusam usar o guindaste da orao. Em
toda crise h uma contribuio que de Deus. De ningum mais. No esqueamos isto. E essa
contribuio de Deus deve ser insistentemente pedida, para ser suficientemente valorizada,
eficazmente aceita, definitivamente transformante.
Crise e Cruz
A experincia mostra sobejamente que nenhum casal tem se amado menos, por amar Deus
mais. Pelo contrrio. Os grandes gestos hericos do amor conjugal, temos visto mais
freqentemente em homens e mulheres para quem Deus mais que um mero nome.
Somente Deus conosco pode ajudar-nos a olhar uma crise como uma cruz, isto , tomando-a
como caminho de ressurreio, porque na cruz encontramos Aquele que ressuscitou depois de
ter passado por ela; Aquele que se levantou depois de ter sido esmagado.
Crise e cruz parece trocadilho fontico, mas no . possibilidade existencial.
Muito freqentemente recusamos aquilo que o parceiro nos pede durante a crise. Ao passo
que aquilo que Cristo nos pede, no temos coragem de negar, no resistimos em dizer-lhe
NO. E o que que Cristo nos pede? Pede complacncia, humildade, pacincia, abertura,
condescendncia, confiana, nobreza, perdo, valentia, perseverana, fornecendo a munio
necessria para a luta.
Convidando-nos a passar pelo Calvrio, v-lo na cruz a melhor medicina para nossa crise,
porque a s a ouviremos algum dizer que jamais devemos perder a esperana, nem
deixar de fazer tudo quanto dependa de ns, mesmo se tudo parecer perdido.
Quando Cristo convidado para ficar, o melhor tem mais chance de acontecer.
PARA CONVERSA CONJUGAL
1

J passaram por alguma crise conjugal? (Examinem fatos,abordados com


humildade, visando testar o grau de maturidade conjugal de vocs.)
2
Se passaram por alguma crise, acham que as atitudes tomadas foram as mais
acertadas? Hoje agiriam diferente? Sendo o caso, como?
3
Acham que "cresceram" com a crise, e sentem disposio de "crescer", caso surja
nuvem escura no cu de vocs?
4
Houve alguma ofensa entre ambos, particularmente necessitada de um generoso
perdo, para que possam comear um relacionamento mais autntico?
5
Conhecem as qualidades e defeitos de cada um? (Caso desconheam, podem
encontrar dados de descoberta e orientao em meu livro Amor e Responsabilidade [ed. Agir],
captulo: Nossos defeitos e o Amor.)
6
Precisariam introduzir elementos novos no relacionamento com parentes e amigos

que, por acaso, estejam comprometendo a harmonia entre vocs? (Fatos)


7
Se for o caso, como faro a interferncia aludida no item anterior?
8
Estaria faltando, ou no, um pouco mais de espiritualidade na vida de cada um
como pessoa e de ambos como casal? (Fatos)
9
Caso no participem de algum movimento de casais, julgariam til ingressar em
um? Possuem amigos participantes de tais grupos, capazes de colaborar nesse sentido?
10
Acham conveniente abordar algum ponto omitido, til para prevenir ou superar
crises?
ORGULHO E DESTRUIO CONJUGAL
Depois de tantos anos de aconselhamento psicolgico, venho constatando que, em inmeros
casos, a Psicologia no esgota o arsenal capaz de garantir uma vida conjugal satisfatria.
Vivemos numa poca sensvel ao psicolgico, e esse fato tem privado de luzes e recursos
propriamente espirituais um vasto contingente de casais. Sobretudo porque muitos
orientadores ainda confundem psicolgico e espiritual.
Enfatizo esta distino porque pretendo conduzir este captulo sob ambos os enfoques, usando
ora um, ora outro, sem me trancar em nenhum dos dois quintais. Ambos so teis a qualquer
casal, e poderia trazer, em apoio de ambos, uma galeria de renomados especialistas.
Cresce hoje o nmero de psiclogos que propem uma concepo ternria da natureza
humana, em vez da viso binria, helenstica. A concepo binria olha o homem como um
todo formado de soma ou corpo e psique ou psiquismo. Mas a observao isenta de
preconceitos mostra que a diferena entre psiquismo e esprito essencial. No podemos
dizer: psiquismo ou esprito. Hoje temos motivos para dizer: psiquismo e esprito.
Ento, em qualquer casal constatamos:
soma
vida corporal ou somtica
psiquismo
vida psquica
esprito
vida espiritual
Tanto no marido como na mulher a vida manifesta-se sob essas trs modalidades.
O convvio com casais convenceu-me de que precisamos capacitar-nos espiritualmente para
atingir uma qualidade de vida conjugal compatvel com o desenvolvimento integral. curioso
como tantos casais abarrotados de bagagem exclusivamente psicolgica no atingem um nvel
profundo de harmonia, e esses mesmos, depois de abertos aos pramos do esprito,
conseguem ancorar-se no outro, ao mesmo tempo em que se transformam em porto para o
outro. A palavra saiu, mas no correta, pois no casamento jamais chegamos a um porto,
mesmo em se tratando do amor. Com psicologia ou com espiritualidade, ou com ambas,
nunca se chega a um porto. O que se consegue e o que mesmo desejvel - aprender um
modo pacfico de navegar.
Ora, a espiritualidade possui o condo de invadir-nos e nutrir o mago de nossa
personalidade, lubrificando os motores fundamentais. A experincia mostra que onde a
motivao psicolgica esbarra, a inspirao espiritual prossegue. E por isso que tantos casais
que mantinham uma comunicao epidrmica, ao ritmo da psicologia, ampliam e aprofundam
o processo intercomunicativo quando descobrem os caminhos da espiritualidade.

Uma respeitvel casustica me tem mostrado o espantoso poder da espiritualidade para


superar globalmente certos obstculos da faixa afetiva, bloqueadores da comunicao
conjugal. Este o segredo potencializador de anlises psicolgicas com colocaes
espirituais. O segredo para um amor conjugal com frutos fartos.
Precariedade empavonada
J que no casamento no h apenas dois corpos vivendo juntos, nem apenas dois psiquismos,
nem apenas dois espritos, as possibilidades e precariedades esto elevadas ao cubo.
precisamente esta a primeira advertncia que devemos fazer a ns mesmos. A natureza
humana, concretizada no homem e na mulher, no possui apenas aptides, potncias,
qualidades. Apresenta deficincias, lacunas, obstculos estabilidade do amor, que o interesse
e o prprio amor conseguem maquilar durante o noivado, dando impresso de que tais
precariedades no existem. Mas depois, no quotidiano conjugal, na rotina do casamento, no
desfiar do dia-a-dia domstico, os dois companheiros vo constatando a existncia de muitas
realidades, dentro de cada um, carentes de domesticao, isto , realidades disfuncionais para
o entrosamento conjugal. Se no as domamos, fica comprometida, ou mesmo impedida, nossa
estabilidade de casal.
Quem agora vai ficar na berlinda o orgulhoso, a orgulhosa.
Junto de um orgulhoso ou de uma orgulhosa impossvel luz verde permanente nos
cruzamentos da vida conjugal. E quando o sinal se abre, no sabemos por quanto tempo
podemos transitar na urbanidade do outro. Sei de uma senhora que, num dia de luz verde no
corao do marido, pavo misterioso, desabafou tantas intimidades com as quais, meio ano
depois, ele preparou bombas incendirias, postas no prprio leito nupcial.
Santo Agostinho deu, do orgulho, uma definio que qualquer psiclogo assinaria: "O orgulho
a excessiva estima de si, com o simultneo descaso pelos outros".
Esses dois dados excessiva estima de si e descaso pelos outros mostram-nos a faixa do
eu em que o orgulho se move: a afetividade, o corao. 0 orgulho um problema do corao
humano. Por isso, muitos maridos eruditos, muitas mulheres cultas podem ser orgulhosos.
Se no fosse o orgulho, nosso mundo afetivo no seria to complexo. Porque ele ,
psicologicamente, um sentimento trifacetado. Pode existir sob trs modalidades diferentes:
1 - Pode existir ostensivamente.
2 - Pode permanecer em estado latente, em situao de semente.
3 - Pode perdurar mascarado.
Se o terreno conjugal adubar o orgulho em semente, ele germinar e subir.
Muitos fatores podem contribuir para isto. s vezes a impertinncia de uma pessoa ligada ao
casal pelos novos laos matrimoniais pode fazer germinar as sementes de orgulho, nele ou
nela. Sem essa circunstncia talvez no germinassem.

Acompanhei uma esposa que manifestou sinais de orgulho depois que se casou com o filho de
uma mulher exuberante. "O estampado de minha sogra", como dizia, incomodava-a, irritavaa, culminando no cogumelo conjugal, que, para o casal, suplanta os cogumelos atmicos.
Mas alm desse tipo latente ou potencial, o orgulho pode assumir uma presena camuflada,
mascarada, como preferem dizer os psiclogos.
Sabemos que o perodo pr-nupcial do amor geralmente caracterizado por uma boa taxa de
romantismo, e que essa modalidade de amor predispe-se a despistar, num mimetismo de boa
vontade, de interesse, tudo quanto possa comprometer a consumao do objetivo, o encontro
totalizado. Numa palavra: o casamento. a subordinao de todos os valores expectativa do
xtase matrimonial. Porm, amainado o xtase, ou cessado; chegado o quotidiano caseiro,
ento os corrosivos do amor atingem a mscara, desmancham a maquilagem, e o obstculo, o
orgulho, aparece, agressivo ou matreiro, conforme as circunstncias concretas.
Precisamente a ignorncia ou o descaso desse dinamismo que faz com que muitos noivos
no percebam o que vo enxergar no casamento. E em vez da ladainha de ex-esperanas,
muitos casais tornam-se capazes de lamuriar uma ladainha diferente, de defeitos, defeitos que
antes no enxergavam, precisamente porque a etapa pr-nupcial do amor enfeitava de
querubins todos os lobisomens.
Consumado o casamento, vencida a oficializao dos laos unitivos, ento o orgulhoso, j no
vendo motivos para comportar-se com habilidade, mostra-se realmente como . Deixa de ser
pavo mascarado, para ser pavo descarado, violento.
Pecado do pavo
Do pavo ou da pavoa, o orgulho condenado por Cristo. Condenado porque junto de um
orgulhoso, de uma orgulhosa, muito difcil a fraternidade do amor. Da o pecado.
Mais. pecado porque o orgulho procura negar a verdade existencial de todo ser humano.
Todo ser humano tem mil e uma dependncias, mas o orgulhoso vive como se no dependesse
de ningum. Depende de outros e pretende ignorar os outros. O po que o orgulhoso come,
feito pelo padeiro; a gua que o orgulhoso bebe, canalizada pelo engenheiro; a roupa que o
orgulhoso veste, feita pelo alfaiate; o remdio que o orgulhoso toma, preparado pelo
cientista; a cama em que o orgulhoso dorme, fabricada pelo marceneiro; o sapato que o
orgulhoso cala, feito pelo sapateiro; o livro que o orgulhoso l, escrito pelo escritor; a
comida que o orgulhoso come, preparada pelo cozinheiro; o estreo que o orgulhoso
elimina, levado pelo encanador; mais mil outros vnculos podiam ser enfileirados. E o
orgulhoso pretende viver ignorando toda essa legio, centrado em si, encegueirado no seu
prprio ego, indiferente a todos os tus, sem os quais ele morreria em 72 horas.
Na vida conjugal a lista de dbitos aumenta ladainhamente e, mesmo assim, o ego do
orgulhoso est to inchado de egote, que no deixa um cantinho para o outro.
A reside outra face do pecado do orgulho. No corao do orgulhoso no h lugar para
ningum alm dele. Ora, no casamento o amor s pode subsistir se cada um aceitar que
precisa do outro. Se um deixa de reconhecer essa necessidade, as ptalas do amor caem.
Ningum suporta entregar-se a ningum, se percebe que nada significa, que desnecessrio.

Como o orgulhoso oferece esse tipo de resistncia, um dos dois tem de recorrer ao disfarce
para sustentar o insustentvel. Mas como o disfarce interminvel cansa, um dia o cansao
mostra a cara.
Alm de pecado, o orgulho pai de muitos pecados. Gera ingratido, gera estupidez, gera
mentira, gera calnia, gera indiferena, gera dio, gera vingana, gera explorao, gera frieza,
gera uma multido de outros herdeiros.
pecado, e terrvel, porque no deixa brecha a manifestaes necessrias de fraternidade,
opondo-se a tantas virtudes, expresses prticas de amor.
Compreende-se por que a Bblia diz que Deus resiste ao orgulhoso (1Pe 5.5). Porque Deus
amor. Na verdade o orgulhoso que resiste a Deus, resistindo ao amor, pretendendo esquecer
que um ser humano, um ser criado, um ser dependente, um ser feito para partilhar e
compartilhar. O orgulhoso sente dificuldade de mostrar-se reconhecido at para com o prprio
Deus. Sempre que pode, tenta usurpar a glria de Deus, visando humilhar quem estiver na
mira de suas intenes.
Entrar no casamento prevenido contra essa possibilidade e preparado para lhe dizer um
categrico NO, um imperativo; pois, como dizia So Francisco de Sales, a tentao do
orgulho s morre em ns, duas horas depois de termos morrido.
Fora ou dentro de casa
Que um bolo de chocolate gostoso, no h dvida. Mas importante saber como se faz um
bolo de chocolate.
O mesmo ocorre com qualquer precariedade humana. Para ns, importante saber como ela
se torna anticonjugal.
No caso do orgulho o importante saber como ele destri um casal.
Precariedade humana grave, o orgulho tem uma maneira peculiar de comprometer o
intercmbio entre marido e mulher. Pode encerrar o jogo mais tarde ou mais cedo. Logo na
lua-de-mel, at.
Anos atrs, veraneando na colnia de frias de Iparana, tive a desagradvel oportunidade de
apartar a briga pblica de um casal, no segundo dia da lua-de-mel; s porque o marido, no
refeitrio, no afastou a cadeira para a recente esposa se sentar.

Seu cafajeste!

O que foi, meu bem?

isso mesmo! Cafajeste! Est cego pra no enxergar minha cadeira? Perdeu os
braos?
Se em pblico ela se fechou daquele jeito, bombardeando violenta o marido, imaginemos o
que no ocorreu no quarto. Depois eu soube que foi um inferno noturno para ambos. custa
de me estragarem trs dias de frias, conseguiram permanecer com relativa calma mas

incomunicados durante o resto da lua-de-fel.


O apstolo Paulo, embora sem se ter casado, conheceu a experincia de centenas de casais.
Deixou-nos conselhos magistrais nesse terreno. Um desses conselhos formulado assim:
"Quem est de p, cuide para que no venha a cair".
Realismo admirvel desse grande amigo dos casais.
evidente que um orgulhoso sempre julga no precisar cuidar de si, porque supe de ao o
pedestal em que se coloca. No v defeito no relacionamento que mantm qualquer que seja a
tonalidade dos dilogos, o timbre das atitudes. Assim um orgulhoso est "fechado", mas no
"para balano". Est fechado para vender e comprar. Fechado porque no pretende mudar. O
outro ou os outros que se danem.
Faz bem radiografar
Uma distino til no convvio com um orgulhoso, verificar se se trata de orgulhoso
medular, essencial, ou de algum problematizado na rea do inconsciente, cujo pavonismo seja
apenas pericarpo, indumentria, roupagem. H parceiros orgulhosos de fachada, que no so
orgulhosos no corao. Apenas assumem atitudes orgulhosas para ocultar deficincias,
camuflar insegurana, esconder fraquezas subterrneas. Provavelmente a recm-casada de
Iparana era desse tipo.
F. R., por no se ter formado como idealizara, assumiu a pavonice da solenidade, botando
sobre si a plumagem da distncia, abrindo o leque da cauda com imponncia; visava
pontificar, buscando impor-se. Ttica. Chegou a um ponto em que a mulher no podia emitir
uma opinio divergente, do contrrio o cho do lar ficava coalhado de penas arrancadas a
bicadas!
freqente um frustrado mascarar a frustrao com atitudes de orgulho. Comum tambm um
recalcado esconder o recalque detrs do biombo do orgulho. J contemplei lgrimas profusas
no rosto de um homem tido por todos como orgulhoso. No era. Era um recalcado de corao
frgil, que sofrer demais na infncia e na juventude, por causa do irmo favorito dos pais.
Quando casou, tornou-se duro com a mulher, solene com os filhos, para no sofrer, temendo
ser rejeitado outra vez. Defesa de ferro e loua. Mscara penosa. Todos diziam: " um
orgulhoso". No era. No . Esse apenas um manequim de orgulhoso. Sabe que o smoking
no dele. Devemos cuidar em no trat-lo como orgulhoso, porque, de modo geral, o
homem prefere ser considerado "duro" a mole, "forte" a fraco, "orgulhoso" a problematizado.
Ilude o impulso de auto-afirmao. Por isso que o dbil se orgulha de "ser" orgulhoso, para
no se deixar flagrar como imaturo, descoberto como recalcado, percebido como frustrado.
Ou ento como narcisista.
Sim. Porque o orgulho pode ser tambm conseqncia do narcisismo.
Num excelente estudo publicado na revista Concilium (n 76) sobre "Algumas reflexes psmarxistas e ps-freudianas sobre a religio e a religiosidade", Erich Fromm mostra o fundo
narcisista de alguns orgulhosos aparentes.

"Por 'narcisismo primrio' Freud entende o fenmeno pelo qual toda a libido do lactente se
orienta unicamente para si mesmo; ele admite que, no processo de maturao, a libido se
orienta para objetos externos, mas acrescenta que, em estados patolgicos, desvincula-se
novamente desses objetos e retorna ao sujeito (narcisismo secundrio). Em Freud o conceito
de narcisismo era muito restrito, porque elaborado na base da teoria do libido e porque
aplicado sobretudo aos problemas de pessoas psiquicamente doentes. Dedicou pouca ateno
ao 'narcisismo' do homem 'normal'. Para entender este narcisismo 'normal', achamos oportuno
libert-lo do conceito freudiano de libido, e descrev-lo do seguinte modo. Para o homem
narcisista real e importante somente o que o atinge, o que atinge o corpo dele, os desejos
dele, os pensamentos dele; tudo o que 'exterior' vem carregado de sentido e pensamento,
mas permanece cinzento ou nada, como 'objeto de pensar'. O homem narcisista no pode
amar; mas no se pode dizer simplesmente que ele se ama a si mesmo, porm, muito mais,
que se deseja a si mesmo, que ele egosta, 'ensimesmado', 'cheio de si'. Por esta razo ele
no pode tambm conhecer-se a si mesmo, porque se coloca como obstculo no seu prprio
caminho; to cheio de si mesmo que nem ele prprio, nem o mundo, nem Deus podem ser
objeto de seu conhecimento. Sem dvida o narcisismo tem suas bases biolgicas; do ponto de
vista da autoconservao parece obrigatrio considerar a nossa prpria vida mais importante
que a dos outros. Isso esclarece, talvez, por que possui tanta fora e exige um contnuo
esforo para ser superado ou pelo menos reduzido." (Na vida conjugal, ento, levanta uma
muralha chinesa. Se so os dois, torna-se impensvel o convvio prolongado. Continua
Fromm: "Essa reduo do narcisismo uma premissa indispensvel para o amor e para o
conhecimento, e a nossa central comum, tanto ao budismo, quanto ao judasmo e ao
cristianismo, e dela falaram sob diversas denominaes. Pelo que me parece, um estudo mais
aprofundado do narcisismo, alm das bases legadas por Freud, de suma importncia para a
compreenso do conceito e para a prxis da humildade".
Como um tal estudo repercutiria na vivncia conjugal! De sorte que quando descobrimos que
estamos dormindo, conversando, comendo, vivendo e convivendo ao lado de um orgulhoso,
pode ser que se trate de um narcisista que no levou avante o processo de maturao da
personalidade. Pode tratar-se de um imaturo, antes que de um orgulhoso. (O diagnstico de
orgulhoso supe sempre uma conscincia do processo, liberdade e recusa de super-lo,
originando a responsabilidade moral.) O rtulo que o impulsionar mudana ser, pois, o de
narcisista e imaturo, em vez de orgulhoso.
O orgulho supe, ento, essa inchao de si prprio, que no deixa lugar para nenhum outro,
seja Deus esse outro, seja o parceiro, sejam os filhos, sejam os demais. O orgulhoso pretende
ter direitos exclusivos num mundo de bilhes de pessoas como ele.
precisamente o pecado que a Bblia revela como tendo sido o primeiro pecado cometido na
face deste planeta, e o nico capaz de ser assumido por uma natureza em condies
privilegiadas. O que diz a Tentao no corao do primeiro casal? "Vocs sero como deuses.
Vocs no mais dependero de um Criador. Vocs dispensaro Deus." E aqui est o orgulho.
Depender absolutamente e querer desprender-se sem razo. Ser vinculado a Deus na
existncia, e querer rupturar o vnculo, pretendendo continuar a existir. No poder existir sem
o outro, e buscar um modo de viver de costas voltadas para aquele que nos sustenta. o
orgulho que se manifesta soberbo com Deus e arrogante com os homens.
O antiorgulho
Viktor Frankl, o famoso catedrtico de Neuropsiquiatria da Universidade de Viena, proferiu

recentemente uma conferncia sobre quem ele chama "a personalidade madura padro". E
escolheu, nada mais nada menos, que Jesus Cristo. Jesus Cristo, como mostram os
Evangelhos, a personalidade modelar.
Ora, em Jesus Cristo, personalidade madura modelar, no vemos orgulho nenhum. Porque
Jesus Cristo era totalmente aberto a Deus e aos outros. Nele a comunicao era um dos fios
com que tecia a maturidade.
Basta v-lo traando o perfil daquele orgulhoso orando no templo. Inchado de egocentrismo,
vomitava o eu, eu, eu, eu, somente o eu, interessado nele apenas, apenas nele. Deus e os
outros eram molduras, se tanto.
Vejam o que o Tentador diz a Jesus Cristo em outra ocasio. O que pretende dele. Nas duas
primeiras propostas quer chumbar Jesus Cristo ao pedestal do orgulho. "Transforma estas
pedras em pes." "Atira-te desta torre abaixo, para mostrares que no morrers." Nada
consegue. O mundo interior de Jesus Cristo est banindo este monstro antropofgico. Na
terceira proposta o Tentador no esconde o orgulhoso que . E Jesus Cristo afugenta-o de vez.
Basta ver Jesus Cristo chorando com saudade de Lzaro. No um orgulhoso. Basta v-lo
cercado de crianas. No um orgulhoso. Basta v-lo tomando a defesa da adltera.
(Orgulhosos so os fariseus, cada qual com uma pedra na mo.) Basta v-lo no Horto das
Oliveiras, suando. No um orgulhoso. Basta v-lo recebendo o beijo de Judas. No um
orgulhoso. Basta v-lo no Calvrio. Onde est o orgulhoso? Na cruz no est. Basta v-lo
logo que aparece, na gruta de Belm, antes de todo esse itinerrio posterior. Deus se tornaria
um menino, se fosse orgulhoso? Como? Nunca.
Por isso, Deus em Jesus Cristo pode dar-nos a lio: "Aprendei de mim que sou manso e
humilde de corao" (Mt 11,29).
O orgulhoso na vida conjugal
1. Procura dominar sempre.
Compreendemos agora porque o orgulhoso quer sempre dominar. Seja ele, seja ela. um
amor de domnio, jamais de cortesia. Na vida conjugal o orgulhoso no ouve, no consulta,
no dialoga. Ordena. Pontifica. Pensa em silncio e em silncio executa. Mesmo quando
pensa conceder um palcio ao outro, esse palcio planejado mais ou menos em silncio.
Porque ser presente do amor de dominao, de um amor que no sabe ouvir. De um amor
que no verdadeiro amor, pois no comporta oblao. presente do amor que apenas
imagina amar, pois no passa nos testes principais.
Anos atrs, um casal conhecido meu foi falncia. O marido, orgulhoso crnico, nadando em
dinheiro, aborrecia-se sempre que a mulher advertia: "Lembra-te que tu s homem, J.". Hoje,
morando em subrbio, ele acredita no que a mulher diz. Tenta ouvi-la; mas tarde. Pelo
menos, para a finalidade comercial. Pode ser que, se retornasse ao antigo status, ressurgisse o
mesmo orgulho. Quem sabe?
2. incompetente para compreender.

No do feitio do orgulhoso a tendncia ao esforo de compreenso. 0 primeiro movimento


de revanche; o mpeto inicial para fechar-se e deixar o orgulho agir.
O orgulho o senhor feudal do nosso condado afetivo. Por no saber compreender, no se
preocupa com a habilidade no relacionamento, com a flexibilidade, com a tolerncia. A est
um verbo que esse senhor no sabe conjugar. Compreender. E quando conjuga, a
contragosto.
H poucos meses eu soube deste episdio. Um casal de noivos teve a idia de passar fora um
domingo, e combinaram o farnel. Ele levaria a galinha, ela levaria o arroz. A me dele,
alegrando-se com a idia, preparou a galinha e o arroz. Ela (conheo-a bem) uma orgulhosa
quase selvagem. Quando o noivo lhe mostrou o arroz, ela se descontrolou: "No. Eu disse que
traria o arroz. O de tua me fica". E nem abriu a marmita.
Isto no s orgulho. tambm burrice. Alis, muitas vezes o orgulhoso torna-se burro. E
vice-versa.
3. No pede desculpa.
Se no sabe falar e ouvir quando julga agir certo, o orgulhoso tambm no acerta pronunciar
uma palavra para desculpar-se. No sabe pedir desculpas porque no se dobra perante
ningum.
Lembro-me de um poltico nordestino. Tendo perdido as eleies, a mulher perguntou, um
dia, casualmente, pelo concorrente vitorioso. Passou-lhe uma tapona, incapaz de uma atitude
apta a iniciar um dilogo adulto. assim o orgulhoso. Fecha a porta e joga a chave no poo.
Como se abraaro, se o casamento no se sustenta sem o abrao das razes?
4. Difcil de perdoar.
outro obstculo do orgulhoso, mesmo se pensa amar. Quando o parceiro cai em atitude
condenvel, est cavada a desgraa. Toda chance de anlise visando restaurar a estabilidade
abalada impensvel.
Na poca em que o marido de M. L. quis recuperar-se de uma aventura extraconjugal, tentava
acarici-la, mas a orgulhosa recusava. "Vai pra l. Isto tudo fingimento." Eu sabia que eram
gestos sinceros. Mas ela no sabia perdoar, porque no sabia arrepender-se. E projetava o
prprio feitio no marido. Ele era fraco; ela, orgulhosa.
Percebemos como difcil algum ser feliz junto de um orgulhoso. Se ambos so orgulhosos,
a felicidade literalmente impossvel. Vivem merc de ocorrncias excepcionais. Sei de
dois que se falaram pela ltima vez, por ocasio da visita de um deputado situacionista. . .
Peixeira do orgulho
Se h uma rea onde o orgulho deve ser varonilmente combatido, no lar. Quanto tempo um
amor pode respirar junto de um orgulhoso? Para no termos de enfrentar este inferno,
preciso no esquecer a sbia observao de Lacordaire: "o amor cresce no sacrifcio,

sobretudo no sacrifcio do prprio orgulho". J sabemos por qu.


Na famosa parbola, quando Cristo pe ao lado do orgulhoso um humilde, intencional. Ele
quer mostrar: a est a soluo.
A humildade o remdio para o orgulho. Sem humildade, a felicidade conjugal invivel,
quando um dos parceiros orgulhoso. Que ele se torne humilde! Afinal de contas, Cristo veio
trazer chance de felicidade tambm para o orgulhoso.
A mstica rabe Miriam de Abelline teve intuies geniais sobre a humildade e o orgulho,
intuies que ajudam a extirpar da vida conjugal os horrores do orgulho. Escreveu ela:
"podemos encontrar no inferno todas as virtudes, com exceo da humildade. No cu
encontraremos todos os pecados, menos o orgulho. (. . .) H santos que se santificaram atravs
do orgulho, porque lutaram corajosamente durante toda a sua vida. (. . .) Deus perdoa todos os
deslizes de uma alma humilde. No cu, as mais belas rvores so as que mais pecaram, porque
a humilhao foi para elas como um monte de estrume ao redor dum tronco".
Combatemos o orgulho procurando reconhecer (sem resistncia) nossos defeitos ao lado de
nossas qualidades.
Quem reconhece, cada vez com menos dificuldade, os prprios defeitos, pode conviver com
algum sem comprometer a paz de ambos; pois, no momento em que o outro aponta uma falta
real, dispe-se a analisar se tem razo ou no. Este um dos segredos da vida a dois, da
construo a dois, do crescimento a dois, de um amor durvel para os dois. Isto a humildade
na prtica.
Muitas vezes minha reao pode ser esta: "L vem a sabichona! O sabicho!". Orgulho!
Peixeira nele! A peixeira da humildade. "Fala. Que queres me dizer?"
Marido humilde e mulher humilde, este o casal qualificado para construir a maturidade
conjugal atravs dos anos de vida em comum. Porque s haver maturidade conjugal,
condio indispensvel da felicidade a dois, se houver mtua tolerncia, impossvel ao
orgulhoso; se houver reconhecimento dos erros pessoais, vivel apenas para o humilde.
Reconhecer este o verbo mais difcil de ser conjugado na vida conjugal. "Reconheo que
errei." Se realmente houve erro, a felicidade no vir enquanto o outro no ouvir este verbo
conjugado por quem errou.
Lembro-me de Jos Carvalho Branco e D. Miloca, aos cinqenta anos, dizendo um ao outro:
"Vamos brincar de brigar?". Nunca brigaram. Entre outros motivos, porque ambos so
humildes.
Se a tolerncia, a pacincia, o dilogo, o silncio oportuno, a firmeza serena, o
reconhecimento de erros pessoais, a compreenso, o perdo, se tudo isso indispensvel
felicidade conjugal, equivale a dizer que indispensvel felicidade conjugal a humildade,
pois sem humildade no haver tolerncia, pacincia, dilogo, silncio oportuno, firmeza
serena, reconhecimento de erros pessoais, compreenso, perdo. S o marido humilde capaz
de dizer sem cinismo: "Reconheo que errei". S a mulher humilde saber calar com
oportunidade. So, todos, modos de ser da humildade. Eis porque Cristo colocou no templo
um humilde ao lado de um orgulhoso. Para mostrar que esse o remdio do orgulho. (Aos
que precisarem esclarecer-se como Cristo concebe a humildade, recomendo a leitura do

captulo intitulado "Humildade crist e qualificao humana", em meu livro Amor e


Responsabilidade, editado pela Agir.)
PARA CONVERSA CONJUGAL
1- Durante o noivado, qual foi o obstculo de ordem emocional
que mais embaraou ou est ainda embaraando o amor de vocs? (Citar fatos, analisados
com humildade.)
2 - Na vida conjugal, os obstculos emocionais e afetivos tm dificultado a comunicao entre
ambos? (Fatos)
3 - Os mesmos obstculos emocionais tm criado problemas para os filhos? (Fatos)
4 - Vocs tm demonstrado suficiente interesse em promover a educao emocional e afetiva
de seus filhos? (Analisem concretamente e distintamente cada um.)
5 - 0 que pesa mais na personalidade de vocs: o orgulho ou a humildade? (Anlise delicada,
mas realista, com fatos. Sempre humilde.)
6 - Para cada um, qual o fato mais custoso de compreender e perdoar (embora sem justificlo)?
7 - Querem revelar qual a qualidade que mais admiram no outro?
8 - Qual uma outra qualidade que gostariam de ver incorporada
personalidade do parceiro?
9 - Haveria outros pontos a analisar?

RESPEITO E AMOR CONJUGAL


Psiclogos, em nmero cada vez maior, insistem na necessidade do respeito como clima
indispensvel ao florescimento do amor entre um homem e uma mulher que pretendam viver
unidos.
Na teoria os que se amam deveriam respeitar-se, mas na prtica isso nem sempre acontece. A
abusiva descontrao de nossa poca leva a misturar freqentemente amor com desrespeito. E
o resultado venenoso para ambos e para quem esteja perto, a comear pelos filhos.
Sem respeito mtuo o casamento vira bas fond, em conseqncia da fatal desorientao dos
figurantes, que passam a oferecer aquele quadro deplorvel, comprometedor da sade
psquica e at da orgnica, em muitos casos. Sem respeito bilateral, o amor perde a beleza, a
dignidade; sem respeito bilateral, o amor perde a confiana, a construtividade; sem respeito
bilateral, o amor perde a alegria, o prazer; sem respeito bilateral, o amor frustra, no
compensa, no satisfaz; sem respeito bilateral, adeus paz dos que se amam, adeus perenidade
do amor. Na verdade o desrespeito o cupim do amor. Ainda est por aparecer unio
resistvel ao desrespeito. A vida conjugal de milhes ensina que a sade do amor o respeito.

Ensina que se s existe amor sem existir respeito, podemos assinar o atestado de bito desse
casamento.
O respeito mtuo, ou melhor dizendo, o amor com respeito, impede que o casamento se
transforme numa trincheira. A primeira atitude desrespeitosa sempre causa no outro seja
ele, seja ela certa estranheza, se o atingido, por considerar o respeito um valor necessrio
unio duradoura (embora no revide com a mesma moeda) passa a vislumbrar nuvem escura
na sombra daquela atitude. E mesmo que no estivesse habituado a um ambiente de respeito,
por motivos culturais, no deixaria de recusar, ao menos internamente, a dentada, porque
ningum gosta de ser golpeado, ainda que de leve. A prpria natureza humana, tanto quanto a
natureza do amor, clama por respeito. Quem aprecia ser desrespeitado? S um masoquista,
um doente. Ento quando o desrespeito provm de algum que afirma amar-nos, trai uma
contradio decepcionante. E a esses dois clamores acrescente-se um terceiro: o imperativo da
comunicao. Sem respeito, deixa de haver comunicao. Ora, se no existe comunicao, h
crise.
J que a falta de amor com respeito arrasta os dois para a crise, o indicado que, durante a
crise, uma das primeiras medidas, ao menos por parte de um dos parceiros, seja restaurar o
que desapareceu, ou introduzir o que nunca existiu. Seria um passo para trazer de volta o
amor efetivo, no apenas afetivo, ou seja, amor com respeito.
Em que consiste
Ao ouvirem este vocbulo respeito alguns so levados a associ-lo com circunspeco,
com rigorismo, com frieza, com distncia, com misantropia (!), com sorumbatismo, com
mutismo, com farisasmo.
Sendo isto inconcebvel entre um casal, nada disto respeito.
Respeito tratar o outro com ateno.
Respeito honrar o outro.
Respeito conviver com o outro, sem esquecer que o outro merece deferncia.
Respeito levar o outro em conta.
Respeito considerar o outro digno de ser tratado com o acato que merece uma pessoa
humana.
Respeito no danificar a reputao do outro, a paz do outro, o nome do outro.
Respeito satisfazer o outro, ou recusar sabendo que h uma maneira respeitosa de recusar.
Vejam quanta beleza existe nos sinnimos do respeito. Como dignifica, como ilumina, como
constri, como restaura, como pacifica, como defende, como enaltece, como humaniza, como
diviniza o casal e o casamento.
Sem respeito o casal se caniniza, em vez de se canonizar, pois o respeito vacina geradora de
anticorpos defensivos do amor. Como o respeito aproxima, em profundidade, marido e

mulher!
A falta de respeito pe o outro em permanente receio do inesperado. A qualquer momento um
golpe pode ser desfechado. Seja no quarto, seja na sala. Seja entre os dois, seja na presena de
terceiros. Como o marido que no domingo combinou ir praia com a mulher, s nove horas, e
diz que vai esquina comprar cigarro. L encontra dois amigos e fica tomando cerveja at s
trs da tarde! A mulher que se dane, esperando, desrespeitada.
"Voc um grandessssimo besta!", foi o ltimo desrespeito conjugal que presenciei. ltimo?
Minto. Penltimo. O ltimo foi um buqu de galanteios atirado por um marido para a vizinha,
na presena da esposa.
Compreende-se a insegurana, a ansiedade inconsciente em que vivem parceiros que no se
respeitam. Perderam aquela tranqilidade emocional, que s possui quem sabe que no ser
desrespeitado pelo outro.
Este sossego valor inestimvel. Bastaria ele, para levar-nos a lutar por uma tal garantia de
paz conjugal.
Sobre estas razes naturais h vrias razes sobrenaturais, das quais lembro apenas uma.
Posso amar um diamante, por ser criatura de Deus. Mas no preciso respeitar o diamante,
porque no imagem de Deus. S meu marido imagem de Deus. S minha mulher
imagem de Deus. Essa dignidade, exclusiva da pessoa humana, no dispensa que ela seja
respeitada, onde quer que esteja, qualquer que seja a condio em que se encontre. Esteja
junto de mim como esposa ou como empregada; como marido ou como jardineiro.
Imagem de Deus se tenho f no posso trat-la sem respeito. E se nos unimos pelos
laos do amor conjugal, mais uma razo para reforar de respeito esse amor, pois assumo ser
para ela aquilo que Deus , por cri-la: amor.
Grandes casais do povo de Deus, conhecedores dessa suprema dignidade da pessoa humana,
souberam nivelar-se, pelo amor com respeito, altitude do plano matrimonial de Deus. Entre
o homem e a mulher no pode existir amor sem respeito, pois o que cada um ama a imagem
do prprio Deus no parceiro.
Mais beleza
Vejam a beleza do amor respeitoso, por exemplo, em Abrao e Sara.
Viajaram os dois, deslocaram-se com todo o seu patrimnio; mudaram de cidade e at de pas;
enfrentaram tribulaes, e no entanto no vimos, da parte de Abrao, uma nica atitude de
desrespeito para com Sara. Do mesmo modo, em Sara no flagramos um s gesto
desrespeitoso para com Abrao. E tiveram oportunidades de sobra, pois viveram uma longa
vida de casados, na Caldia, em Cana, no Egito, mas, mesmo variando as circunstncias (e
os atropelos), no variava essa marca respeitosa do imenso amor que os unia.
Outro casal. Ana e Elcana. So os pais do profeta Samuel. Antes de nascer Samuel, passaram
muitos anos sem filhos; sofrimento atroz. Sobretudo Ana, que se considerava abandonada, e
at amaldioada por Deus, pois em Israel a mulher estril acreditava carregar a maldio

divina, j que estava excluda da possibilidade de ser me do Messias.


Ana se sentia assim. Tanto que passava dias inteiros a chorar.
Numa tal situao, o marido poderia desprez-la, humilh-la, maltrat-la, mas no
encontramos em Elcana, como marido, um deslize, sequer, contra o respeito conjugal. Pelo
contrrio. Ele procura confort-la com argumentos deste teor: "Por que choras, Ana? Eu no
valho para ti como dez filhos?" (1Sm 1.8). No amor de ambos no h uma pedra, uma
pedrinha de desrespeito, atirada por Elcana contra o corao da companheira.
Mas existe um casal em quem constatamos amor respeitoso vivenciado ao nvel sublime. De
parte a parte, amor sem um pingo desse tipo de poluio.
Dois episdios mostram nitidamente o respeito de um pelo outro, embelezando entre todos os
amores o amor de Jos e Maria.
Logo que Maria se torna o relicrio onde est em gestao o Filho de Deus, Jos percebe que
se trata de uma gravidez real, mas sabia no ser ele o pai. Amava demais Maria, mas
precisamente por am-la e respeit-la, no teve coragem de fazer a denncia que, por lei,
qualquer marido israelita poderia consumar, em tais casos. Preferiu fugir, a assumir uma
atitude destoante do amor e do respeito que ele devotava a Maria.
Quando Jesus atinge a adolescncia, naquela ida ao Templo, por ocasio da festa da Pscoa,
a vez de constatarmos o amor com respeito de Maria por Jos. Ao encontrarem Jesus, perdido
h trs dias, Maria repreende-o. Estava angustiada, sofrendo, mas nem por isso deixa de
demonstrar o quanto o marido merece amor e respeito. Vejam os termos em que ela se refere
a Jos, dirigindo-se a Jesus:
" Meu filho, por que procedeste assim conosco? No sabias que teu pai e eu, aflitos, te
procurvamos?" (Lc 2.48).
um detalhe. Mas um detalhe altamente expressivo. "Teu pai e eu." Ela poderia ter dito: eu e
teu pai. E no disse, porque a frmula preferida exprimia melhor o amor e respeito que
devotava ao marido.
Vendo o amor com respeito entre essas duas criaturas, santas entre as mais santas, conclumos
que o respeito mtuo entra necessariamente no tecido da santidade conjugal.
Todo casal que ambiciona santificar-se, no pode deixar de cultivar o respeito bilateral, como
nos mostram todos esses notveis casais do povo de Deus.
No precisamos aludir a outros fundamentos do respeito conjugal, que outros h, e fortes, e
eloqentes. Bastam os citados, para mostrar por que a Igreja de Cristo, mestra do amor,
pergunta quatro vezes, na liturgia do casamento, acerca das ntimas disposies do novo casal.
Duas vezes indaga se ambos se respeitam e se amam. (Pe o respeito antes do amor,
destacando-o.) E duas vezes convida o novo casal a prometer que se ho de respeitar e amar
por toda a vida.
Quando?
"Por toda a vida" uma frmula solene, mas no deixa de ser um tanto vaga. "Por toda a

vida", mas em que ocasies?


Em linguagem concreta, bom ficar claro que o respeito bilateral deve ser vigorosamente
vivenciado, sustentado, praticado, abraado, testemunhado, tanto na intimidade como em
pblico. No quarto e na rua.
Hoje uma concepo materialista do amor cria tantas ocasies de desrespeito, que faz rolar
abaixo precisamente aquilo que pensa exprimir: o amor.
Se no treinamos a respeitar o outro quando estamos com o controle de nossos nervos, de
nossas emoes, como iremos respeit-lo nos ciclones, nos furaces?
No sucumbamos a essa fraqueza, a essa tentao, a esse flagelo.
Outra ocasio em que o desrespeito tenta atirar o amor pela janela: nos dias de bebida
forte. E para certos casais, isto todo dia.
Hoje a praxe quotidiana da bebida forte pe o marido e a mulher na tangente do desrespeito.
Quem bebe sabe por qu.
Na presena dos filhos e tambm na ausncia. Se nos acostumamos a desrespeitar o
parceiro quando estamos sozinhos, ningum nos far enxergar os filhos quando estiverem
presentes.
Atmosfera favorvel
Mesmo que encontre as portas fechadas, a violncia entra em nossa casa, porque penetra pelo
telhado; pela antena da TV. E a violncia, que uma forma vulcnica de desrespeito, um
estmulo feiticeiro. Nossas comportas se abrem e demonstramos que as lies tm sido bem
assimiladas. "Que olhar atrevido esse, Marlene?" Ora, que olhar! No era assim que a Dina
Sfat olhava o astro da novela? "Mas isso uma novela." No, senhor. Foi a mesmo
onde vocs esto. Na sua sala de estar, junto ao quarto de vocs. Foi faclimo o olhar da Dina
Sfat entrar nos olhos de Marlene, e depois rasgar os seus. Por outro lado, voc vai agredir o
corao de Marlene com a violncia avolumada no telejornal e reforada pelos pontaps de
Kung Fu.
o bvio ululante. Com tanta violncia saturando o ar de seu apartamento cor-de-rosa, no
de admirar que, em certas horas, ele parea cor de sangue.
Diante de tantos condicionamentos violentos agredindo nosso sistema nervoso, muitos
psiclogos esto cansando de recomendar atitudes pacficas aos casais, e passaram a ensinar
"como devem brigar". Funesta capitulao de quem julga poder transformar mil erros em uma
verdade, pelo fato de serem mil.
Ainda que fossem duzentos mil! Um casal deve aprender a amadurecer, no a brigar; a
crescer, no a desintegrar-se.
Esse equvoco tem levado muitos maridos no rumo da amante, porque na casa dela no h
briga. O mesmo erro estimula, por mecanismo reflexo, muitas esposas a sonharem com o
marido pacfico que nenhum devaneio traz. O mesmo drama leva tantos filhos a compararem

seus pais com outros pais. . .


No h opo a fazer. Ou escolhemos o respeito, ou escolhemos a briga. Assim como em
tonel ningum pode misturar azeite e gua, em casamento ningum consegue misturar briga e
respeito.
Se lhes oferecerem "regras para a boa briga", no experimentem. Agradeam e mandem o
ilustre tolo passear.
Antes que chegue
H pouco tempo um casal amigo, excelente casal, recm ingressado na vida matrimonial, saiu
de uma roda de conhecidos que no causaram boa impresso esposa. Muita boca porca,
muito retalho podre, muita piada suja. Chegando em casa, a chave enguiou na fechadura, e o
marido, como que fazendo eco ao dicionrio da roda, soltou um nomo que no estava
acostumado a usar. Embora no fosse endereado esposa, ela logo viu a necessidade de
barrar a investida, do contrrio a catarata de palavres atravessaria a porta. Na mesma hora
virou-se ela, delicada e firme, para o marido, desaprovando aquela atitude:
Meu bem, por favor. O que isso? Voc nunca me fez ouvir um palavro desses. Por
favor, se ns abrirmos esta brecha, depois viro as fendas. Eu gosto demais do respeito que
sempre tivemos um para com o outro.
Foi uma atitude de mestra. De quem no ignora que o desrespeito o cupim do amor.
Comentando o fato comigo, disse-me ela depois: "Naquele dia o insulto foi para a fechadura.
Dali a um ms seria para mim. E quem garante que eu no revidaria?".
Outro episdio. No ms passado uma jovem esposa telefonou-me. O marido almoou e
levantou-se, deixando-a sozinha na mesa. Embora sentisse desrespeitosa essa atitude, nada
falou no momento, nada comentou. Aguardou a noite. E antes de se deitarem, fez atravessar
pelo tmpano do marido esta frase fina, macia, aguda:

Eu sempre tenho esperado voc terminar de almoar. Nunca deixei voc sozinho na
mesa.

Eu tambm - retrucou ele.

No, senhor. Hoje voc faltou com o respeito para comigo.

Eu?

Sim. Me deixou sozinha na mesa.

Vieram s desculpas, os motivos, mas nenhuma razo. Felizmente ambos desejam acertar. De
sorte que aquela queda serviu para acertarem os passos ao ritmo do mtuo amor com respeito.
Hoje esses dois casais poderiam estar desgastados, desmoralizados para evitar que a vida
matrimonial se tornasse trincheira conjugal.

Faam agora, ou logo que possam, uma anlise do clima atual de respeito ou desrespeito
existente no lar de vocs.

ADMIRAO E BELEZA CONJUGAL


Existe o amor que nasce da atrao. Existe o amor que nasce do convvio. Existe o amor que
nasce da identificao. Existe o amor que nasce da gratido. Existe o amor que nasce da
piedade. E existe o amor que nasce da admirao.
De todos, o mais forte, o mais seguro e o mais belo parece ser o amor nascido da admirao,
de tal modo a admirao oferece razes objetivas, independentes de circunstncias
psicolgicas.
O valor ou os valores que admiramos, destacam o parceiro aos nossos olhos, dando ao vnculo
conjugal uma infra-estrutura capaz de competir vantajosamente com audaciosos agressores do
amor. O que admiramos se impe a nossos olhos. O que admiramos apela sinceramente para
as nossas melhores energias. Da por que nenhuma outra circunstncia proporciona to slida
sensao de dignidade pessoal, do que o fato de nos sabermos (e nos sentirmos) realmente
admirados pelo parceiro. "Mame, papai estava dizendo para o Dr. Beltoldo, que admira
muito sua perseverana em tudo que voc faz." Como borrifa o corao, saber isso. Mais do
que borrifar, como se infiltra. Mais do que se infiltrar, como invade at o fundo mais
recndito de qualquer corao. Pode vir idade, podem vir s rugas, a quinta plstica, os
achaques, nada compromete os motivos de admirao por ns inspirados ao companheiro,
pois so mais fortes que quaisquer outros. Pode vir doena, podem vir cruzes, golpes,
privaes, a admirao continua defendendo o amor, pois os valores admirveis geralmente
provm de uma zona do eu imune a cascas de banana. O que derruba, por exemplo, o amor de
atrao, deixa de p o amor de admirao. Porque muito facilmente ns desejamos tornar-nos,
inconscientemente, e muitas vezes conscientemente, naquilo que admiramos. Se eu admiro a
pacincia de meu marido, esse fato me estimula a superar as injustias do meu nervosismo. Se
admiro a cordialidade de minha mulher, este fato me anima a sorver diariamente um pouco
desse oxignio. Neste sentido, a admirao nutre mais a personalidade de cada parceiro do
que o prprio amor. Despeja concreto na unio do casal, unio que fica livre de flutuaes,
pois o que digno de admirao independe de oscilaes humorais.
Alm disso, nada melhor para dignificar-nos do que sentir-nos merecidamente admirados por
nosso mais ntimo companheiro de existncia, qualquer que seja a faixa social a que
pertenamos. Ora, todo casado conhece, por experincia, a importncia de se sentir
dignificado em casa. Torna-se muito mais fcil atingir o nvel da beleza conjugal.
Fruir e construir
A admirao contm tanta riqueza intrnseca, que oferece mil ngulos de anlise.
Existe a admirao fruitiva. Aquela que alimenta o uso (ou o desejo de uso) da pessoa em
quem admiramos algo.
Nem bem Elisabeth Taylor conviveu durante vinte dias com Richard Burton, logo sentiu
desejo de lev-lo para a cama. E conseguiu us-lo por algum tempo. Eis o tipo fruitivo de

admirao.
Mas existe a admirao que aciona a construo do outro. Sem se preocupar. Pelo simples
fato de ter valores admirveis, o parceiro desencadeia o processo. a admirao construtiva.
Quando Felix Laseur descobriu o valor humano e espiritual de Elisabeth, no mais pde
barrar a indiferena; tornou-se incapaz de sustar o processo que a mulher, sem impor, passou
a desencadear.
bvio. O amor se alimenta mais, muito mais, da admirao construtiva.
Acompanhei o acidentado itinerrio de um casal quase sado da creche. Ningum aprovava a
precocidade do enlace. Mas eles quiseram, todos deixaram. E l embarcaram os dois na canoa
furada. Logo cedo comeou a inundao, terrvel, porque nenhum oferecia motivos
respeitveis de admirao (construtiva) para o outro. Em pouco tempo a admirao fruitiva
perdeu a magia, e o processo construtivo no surgiu, porque, de fato, havia poucos valores
maturados ou maturando. Sobretudo inexistia uma vontade de maturao. Queriam brincar de
casamento, as duas crianas. No final do primeiro trimestre tinham transformado o
apartamento em bar, no qual ela passara a ser a garonete do marido e dos amigos dele. No
emplacaram um semestre. Sem valores mtuos para admirar, cada qual voltou a seu galho,
desacreditando da cafonice do casamento, sedentos de "curtir outra experincia".
Em Groenlndias antpodas, cada qual continua vagando, mas um deles j comea a perceber
que tem de levar consigo outro tipo de bagagem, se quiser fazer do casamento uma aventura
admirvel, em vez de um desastroso episdio.
Psicolgica e moral
O processo de admirao mostra uma face psicolgica e uma face moral.
A mulher nascida com um rosto bem-afeioado, ou o marido que trouxe de bero um tronco
bem talhado, so elementos geradores de admirao psicolgica.
Ao passo que todos os valores conquistados denotam mrito, porque supem um lutador, uma
batalhadora, e nada como o mrito constatado para gerar admirao. Essa admirao moral.
No uma herana. uma conquista. Mostra a marca de pessoas moralmente valorosas.
Admirveis.
Eis, pois, a melhor pedagogia para um parceiro tornar-se honestamente admirado.
Conquistando valores no inatos, valores que no nasceram com ele. Por exemplo, um regime
diettico que assumimos heroicamente, cujos resultados so visveis, traz admirao em favor
de qualquer obeso. Antes era "minha pipa". Agora "meu querido", "minha querida", com
uma fileira de adjetivos bonitos. A sade reconquistada, custa de medidas de fogo; um
exame no qual fomos bem sucedidos, porque no nos poupamos; tudo isso torna algum
admirvel aos olhos do parceiro. diferente, bem diferente, da qualidade que carregamos sem
mrito. Nariz de duquesa, cabelos de cetim, olhos de esmeralda, tudo isso pode ser atraente,
mas no desperta admirao moral. A admirao moral depende sempre do mrito pessoal.
Porque o mrito que comprova o valor. E vice-versa.

Fruto e fruta
Da a necessidade de acordarmos para a preciosidade dos valores morais.
Se adotarmos uma metfora vegetal, comunicarei melhor o que desejo ver cristalinamente
assimilado.
Como a personalidade humana possui trs camadas, podemos compar-la a um fruto, a uma
fruta. Endocarpo (aquilo que a gente ). Mesocarpo (aquilo que a gente faz). Pericarpo (aquilo
que a gente exibe).
Endocarpo, o que est dentro, o caroo do eu: qualidades, virtudes, valor espiritual,
competncia profissional, etc.
Mesocarpo, o que est no meio, polpa do eu: tomar iniciativa, providenciar, resolver,
cooperar, etc.
Pericarpo, o que est na superfcie, a casca do eu: vestido, terno, sapato, peruca, maquilagem,
jias, etc.
Tudo quanto constitui o Fruto, a Fruta, tem valor. Tudo. Mas o que realmente compe a fruta
o mesocarpo e o endocarpo. Como bonita aquela manga-rosa. Como formidvel aquele
mamo. Mas o que til realmente o mesocarpo e o endocarpo, a polpa e o caroo. Polpa
que til. Caroo que garante ter sempre a fruta conosco. Se a polpa se esvai, o caroo
exclama: "aqui estou". E o eu do outro no permite que o amor murche. Por qu? Porque o
mesocarpo e o endocarpo no deixam. Impedem que faa, em decorrncia daquilo que ele .
Bendito caroo, que suplanta a beleza da casca. A casca avisa, adverte, atrai. Mas o que
sustenta, mesmo, o caroo, o caroo que garante a qualidade do mesocarpo. O caroo que
diz: "Eu sou o que tu acreditas que sou. Planta-me e vers".
aconselhvel ser corajosa e ter um colar. Mas entre a coragem e o colar, a vitria da
coragem. Porque a mulher corajosa sempre admirvel, mesmo que no tenha colar. Ao
passo que a mulher covarde pode merecer coleira em vez de colar.
pena que grande nmero de parceiros, manipulados pela sociedade de consumo, estejam
interessados em que o companheiro admire mais o pericarpo, o exterior, o visvel. Terminam
tornando-se casais de casca, enfeitados, mas insossos, bonitos, mas vazios. Desnutrem o
amor, por no oferecerem valores realmente admirveis na convivncia conjugal. Como a
natureza humana dificilmente disfara por muito tempo, mais cedo ou mais tarde ela denuncia
a fragilidade do que foi feito pericarpicamente. Aqueles que elegeram o cabeleireiro e a dona
da butique como seus melhores cireneus de casamento, pagam caro essa inverso de valores.
Afinal um belo penteado nada mais do que um belo penteado. 24 horas depois nem sequer
penteado. E um belo vestido, nada alm de um belo vestido. 24 meses depois, nem vestido
mais. Ao passo que a delicadeza, quando virtude (endocarpo) e no apenas etiqueta
(pericarpo), resiste aos vendavais. Passa o tempo, some o espao, ser sempre admirada e
sentida, cada vez mais admirada, cada vez mais sentida.
Esta uma diferena essencial entre os valores endocrpicos e os pericrpicos. Quanto mais
passa o tempo, tanto mais os valores endocrpicos se tornam admirados. Ao passo que os
valores pericrpicos, medida que o tempo passa, menos admirveis se tornam. Desbotam-se,
desgastam-se, ao contrrio do que ocorre com o parceiro que sabe sustentar, de janeiro a

dezembro, aquela valente cordialidade.


ARA
A experincia ensina que quando s existe amor, sem haver admirao, dificilmente existe
respeito. (J sabemos o que o respeito faz surgir na vida conjugal.) Como prprio da
admirao e do respeito resistirem ao tempo (caso formem um casal dentro do casal), a est
um caminho de ampliao do amor, mesmo passando os encantos fsicos. Onde no morre a
admirao, no morre tambm o respeito, e a no murcha o amor. Esta uma constatao
realista, embora parea um postulado romntico. A admirao sem dvida a mais ampla
porta para a chegada do respeito.
Uma mulher que amou como poucas esposas, Santa Teresa d'vila, mostrou de forma
encantadora o bvio d virtude. "A virtude por si convida a ser admirada." Por ser admirada,
convida a ser amada. Por isso a virtude o mais democrtico caminho para a admirao, para
o respeito e para o amor. No privilgio de ningum. Seja banqueiro ou bancrio. (O marido
que nunca desespera, que est sempre incendiado de confiana, que denodado nas piores
circunstncias da vida, torna-se irresistivelmente admirado pela mulher. Pense ela o que
pensar, ache o que achar. No fundo sente necessidade dele, ajudada por ele, menor que ele,
crescendo com ele. Ningum pode manter-se cego, por muito tempo, a uma tal fulgurante
constatao. Mais cedo ou mais tarde, todo mrito incontestvel derruba qualquer obstculo,
qualquer preconceito, qualquer muralha conjugal. E se no h muralhas, a invaso de amor
avassaladora, pela maravilhosa fria desse invisvel casal no casal de carne e osso
admirao e respeito.
Como tornar-nos
Deus pos muitas razes para admirarmos a natureza, mas deixou-nos o encargo de colocarmos
em ns mesmos muitos motivos de admirao. Este fato em si j admirvel. Mas se nos
desinteressamos dele, no merecemos louvor, como diria So Paulo.
Nem sempre a admirao vem antes do amor, pelo fato de nem sempre o amor comear
admirando. Pode vir depois do amor, e muitas vezes vem. E ainda bem que pode vir! Sempre
ser bem-vinda.
Da a necessidade de nos tarimbarmos nessa pedagogia: como nos tornarmos admirveis aos
olhos do parceiro.
Isto no vaidade. Alis, um mandamento de Cristo: "Vejam os outros as vossas boas
obras, para que glorifiquem vosso Pai que est nos cus" (Mt 5.16). Porque o outro haveria de
ser excludo do nmero dos "outros"? No ele o prximo mais prximo? Aquele que tem
mais direito de descobrir o amor do Pai celeste atravs da admirao de um de seus filhos?
A primeira medida para dominarmos a pedagogia da valorizao pessoal conhecer os
constituintes do endocarpo do eu.
Quais so esses constituintes?
Os principais so: vontade, imaginao, inteligncia, afetividade, carter; numa palavra, os

valores espirituais. Ou melhor: o esprito. O esprito o caroo do eu. E o esprito que deve
ser trabalhado, se quisermos oferecer motivos de admirao ao parceiro. A inteligncia, por
exemplo, faz parte do endocarpo do eu. Logo, devo trabalhar essa inteligncia, elaborando
com ela uma cultura. A cultura ser mais admirvel do que a prpria inteligncia, pois a
cultura mrito meu, produto do meu esforo. Minha cultura merecer admirao e respeito
do parceiro. Ao passo que a inteligncia merecer, algumas vezes, s admirao.
A vontade outro valor endocrpico. Mas s suscitar admirao e respeito, se com ela eu
construir um carter em mim. Como inteligncia e carter nem sempre se casam, o mrito ser
meu, se em mim eles formarem um casal, beneficiando o homem e a mulher que esto
casados.
Assim aqueles valores que so o alicerce de uma personalidade levantam-se, tornando
admirveis tambm os valores pericrpicos. Alis, s assim os valores pericrpicos no traem
uma personalidade de fachada, um chantagista social (j que dificilmente pode perdurar o
chantagista conjugal). Quando correspondem a valores endocrpicos reais. Personalidade de
fachada precisamente a de algum que s se interessa pela casca da manga.
A recomendao de Cristo oposta. "Cuidai dos alicerces" (Mt 7.24-27). Porque os alicerces
que formam a infra-estrutura. E a infra-estrutura que sustenta profundamente admirao,
respeito, amor. ARA.
Se queremos oferecer e ter valores para nossa mtua admirao, alicerce de todo amor
estvel, devemos combater a mentalidade de fachada. E para combat-la com eficincia,
preciso reconhecer que vivemos numa sociedade estimulante da mentalidade de fachada.
Fachada sem valores endocrpicos, meus caros, leva irritao, ao cansao, eroso,
concorrncia, leviandade, s brigas, s fissuras, ao descompasso conjugal. Ao passo que os
valores do esprito so o melhor suporte da estabilidade.
Concluo trazendo para a contemplao de vocs dois um casal onde a admirao era um fato
bilateral. O casal Twain. Sempre que Mark Twain viajava, escrevia esposa exprimindo a
admirao que sentia por ela. Nem o passar dos anos conseguiu erodir essa admirao, a
ponto de, mesmo quando estava em casa, escrever bilhetes que colocava no lugar dela, junto
xcara. No dia 27 de novembro de 1885, quando ela festejava os 40 anos, dia em que tambm
completavam 17 anos do noivado (no do casamento!), encontrou na mesa do caf o presente
deste bilhete:
"Atingimos outro marco da estrada, minha querida, j bem longe do lugar onde comeamos.
Volvendo o olhar, porm, vemos atrs de ns linda paisagem. E aqui temos companheiros em
nossa jornada ah, que companheiros preciosos, to inspiradores e lindos! E como tornam
suave a caminhada. Nossos rostos esto agora voltados para o poente, mas eles esto conosco
para segurar nossas mos e dar firmeza a nossos passos e, enquanto conosco estiverem,
medida que nosso amor cresce e nunca diminui, nossa caminhada continuar por entre flores e
verdes campos, e a luz do crepsculo ser to agradvel como o suave resplendor daquela
distante manh. Teu marido."
Por que esse marido, j de cabelos grisalhos, pde escrever mulher esta expresso: "
medida que nosso amor cresce e nunca diminui"?
Por qu?

E era verdade.
Por qu?
Porque cada um dos dois sempre ofereceu valores espirituais para o outro admirar.

CONSCINCIA E CRESCIMENTO CONJUGAL


Realmente o casamento belo demais para ser vivido num mundo babelizado. Mas s os que
possuem uma conscincia iluminadora podero tornar-se os sortudos dessa loteria.
Por que necessrio que no ntimo dos amantes exista uma coisa chamada conscincia? Por
qu?
Porque quando no existe conscincia, o que resta dentro do homem e da mulher so foras
negativas, agressivas, as quais o amor se mostra incapaz de controlar. Freud enxergou esse
lote de cavalos desenfreados, patas de ferro, que ele denominou instintos fanticos, instintos
destruidores, instintos de morte.
Tirem conscincia, e o que fica dentro do eu? Ficam todas as formas de violncia, todas as
modalidades de explorao nos territrios da afetividade, do sexo, da imaginao, da
inteligncia, tudo formando um periculosssimo esquadro de poderes imprevisveis. Ficaro
soltos, sem rdeas, alucinados, sobretudo quando aulados por uma moldura social
desvairada.
Tirem conscincia moral de dentro de um casal, e o que resta? Restam os instintos
desgovernados, os problemas anoitecidos, as glndulas animalizadas, o sistema nervoso
desorientado, os recalques, os ressentimentos, as averses, as preferncias subjetivas, o
passado, o egosmo, tudo isso solto, pisando os direitos do parceiro, ignorando a dignidade
dele. Para onde essas foras levaro o marido? Para onde arrastaro a mulher? No rumo de
todos os apelos contraditrios, de todas as encruzilhadas ciclnicas.
Duas mulheres casadas esto perante o mesmo conquistador. Uma tem conscincia moral
dentro de si. A outra, no. Qual das duas ter mais chance de reagir conforme a autenticidade
conjugal? Qual das duas merecer mais confiana como esposa? Claro que aquela em cujo
interior se encontra a lmpada da conscincia moral.
Sem conscincia, esta a realidade, no h relao conjugal duradoura. Por mais atraente, por
mais sedutora que seja. Por mais profunda que parea. Toda a atrao, toda a seduo, toda a
profundidade sero fugazes, por dependerem de fatores volveis. Esta frase "eu te amo" s
merece confiana, se sai da corola de uma conscincia moral, e no apenas dos lbios de uma
sensao psicolgica. Basta aparecer um prato mais apetitoso, para a gula do instinto-semconscincia mostrar a incapacidade de construir algo perene, mesmo sob o comando do amor.
a conscincia moral que ilumina o amor para agir rumo ao norte da estabilidade construtiva.
ela quem acende a lmpada nas horas de opo do amor. S por ela o amor no age s
escuras.

Quando a conscincia perde a direo dos sentimentos, o amor vira paixo. Por isso que os
apaixonados tornam-se cegos, nada enxergam, ficam ao sabor das impresses. Compreende-se
por que a paixo facilmente se espatifa nas pedras da realidade. Faltam a ela os olhos da
conscincia, e sobram as iluses dos instintos desenfreados.
Sem conscincia, e conscincia inspirada nos mesmos valores, no pode haver critrios
viveis para avaliao madura da vida em comum. Da merecer mais crdito, muito mais, o
casamento levantado sobre o binmio amor-conscincia, do que o acalorado na fogueira da
paixo. Termina assado.
O casamento s se torna uma instituio falida para aqueles cuja conscincia faliu ou nunca
teve direito de desfraldar sua bandeira no mastro do amor.
Conscincia desmedulada
Ao louvar a conscincia moral, conscincia tica, no pretendo escrever o elogio do
moralismo. Jamais. Porque o moralismo a conscincia sem inspirao personalizada; a
conscincia despovoada de algum; a ditadura de princpios abstratos. Ao passo que a moral
autntica o apelo de uma conscincia em nome de uma amizade. Amo a moral do amor, mas
se no brota de uma conscincia inspirada em Deus (Algum, no algo), Deus fonte e destino
final de todo amor, mesmo essa moral do amor (apenas) termina um vaporoso moralismo
estril.
Num belo trecho, a constituio Alegria e Esperana (do Concilio Vaticano II) descreve a
origem divina da conscincia humana. Ei-lo: "Na intimidade da conscincia, o homem
descobre uma lei. Ele no a d a si mesmo. Mas a ela deve obedecer. Chamando-o sempre a
amar e fazer o bem e a evitar o mal, no momento oportuno a voz desta lei lhe soa nos ouvidos
do corao: faze isto, evita aquilo. De fato o homem tem uma lei escrita por Deus em seu
corao. Obedecer a ela a prpria dignidade do homem, que ser julgada de acordo com esta
lei. A conscincia o ncleo secretssimo e o sacrrio do homem, onde ele est sozinho com
Deus e onde ressoa sua voz. Pela conscincia se descobre, de modo admirvel, aquela lei que
se cumpre no amor de Deus e do prximo. Pela fidelidade conscincia, os cristos se unem
aos outros homens na busca da verdade e na soluo justa de inmeros problemas morais que
se apresentam, tanto na vida individual quanto social." E na vida conjugal tambm,
incontveis problemas a conscincia evita ou soluciona.
No podemos deixar Deus de fora, se queremos uma vida conjugal livre do caos. O fato de
Deus valer, de Deus contar, de Deus pesar, que chamamos conscincia. Quando no centro
do eu est conscincia, e quando no ncleo da conscincia est Deus, fica aberto o rumo e
acesa a luz.
Conheo um casal que de vez em quando tinha de enfrentar uma viagem do marido, por
motivos profissionais. No hotel da cidade, os colegas insistiam para que ele os acompanhasse
aos programas noturnos com garrafas e mulheres. Aquele homem no estava sendo visto pela
esposa nem pelos filhos. Mas sabia que estava sendo visto por Deus, iluminado pela
conscincia inspirada em Deus, e recebendo de Deus a fora para ser coerente com o amor
conjugal. Assim as foras destrutivas que ele, como todo ser humano, traz em si, ficavam
impedidas de destruir, optando por uma fidelidade construtiva. Recusando o convite dos
colegas, preferia ler seu exemplar de Selees, ou um bom livro, ou visitar conhecidos.

Se no tivessem conscincia inspirada em Deus, ele e a mulher se atirariam a toda sorte de


arbitrariedades, de incoerncias, de irresponsabilidades, de extravagncias, de volubilidades,
de degradao, e adeus casamento.
O passado pode ser pulverizado. As tradies podem ser espinafradas. Os tabus podem ser
incinerados. Tudo que gera a chamada "moral social" pode ser queimado. Mas Deus no pode
ser dinamitado. O criador do cosmo e do homem, criador do casal, no pode ser dinamitado.
Por isso a moral da conscincia no pode ser dinamitada, porque tem origem religiosa, no
social; nasce de Deus, no da sociedade.
Quando Deus est presente como pistilo da conscincia, ento desaparecem as "obrigaes", e
em vez delas o que passa a existir a responsabilidade de ser fiel ao Amigo Absoluto; a opo
de corresponder ao Amor que jamais desaponta.
Lembro aqui o primeiro ano de dois amigos, ele mdico e ela assistente social, ambos
portadores de uma primorosa conscincia crist. Antes de se casarem, ela sonhava com uma
vida conjugal enluarada, pincelada docemente de azul. Pois passou o primeiro ano, inteirinho,
almoando sem o marido, que tinha de emendar o expediente, para sair de um impasse
econmico. Jantava sem ele, e quando ele chegava s dez da noite, ela mesma tinha de estrelar
ovos e aquecer a comida. Morta de sono, no ia deixar a empregada esperando at essa hora,
pois quem se casara fora ela, no a empregada. E no se permitia lamentaes. "No estou
fazendo favor a este homem. Ele no estava brincando. Estava dando duro. minha misso.
Deus nos uniu com uma vocao complementar, e o que Cristo espera de mim isto."
Por que teve essa reao notvel?
que possua uma conscincia nutrida em Deus, em Cristo. No em "princpios", que geram
"obrigaes". Essa mulher ajuda-nos a enxergar a dimenso idealista do casamento cristo.
Sim, senhor. O casal cristo idealista quanto ao fim do casamento. Se o Cristo no tivesse
trazido um ideal para os casais, no valeria a pena ter vindo. Mas o casal cristo
simultaneamente realista, quanto aos meios para atingir esse ideal. E a conscincia oriunda
de Deus que orienta o casal nesse estilo realista de ser casal. Uma conscincia merece nossa
tranqila confiana quando enterra as razes em Deus. Por outras palavras: quando faz da luz
da F a sua seiva; quando cr, para agir firme. H poucos dias, dizia eu a um noivo
emaranhado num conflito: "No sufoque a capacidade de crer que Deus escondeu em voc.
Ela ilumina sua conscincia, e o seu amor depende de ambas".
Desvios dela
Como tudo que se torna peregrino participa da neblina da peregrinao, assim ocorre com a
conscincia. Nem toda conscincia correta. H desvios da conscincia. Ela pode tornar-se
mrbida, pode adoecer.
Os rigoristas, por exemplo, so portadores de uma conscincia rgida, estreita, bitolada,
inflexvel. Em vez de orientar, problematiza. Em vez de esclarecer, perturba. Em vez de trazer
paz, instala o purgatrio.
Ao lado dos rigoristas, h os laxistas. Julgam-se donos da conscincia, e sua prpria luz. So
os individualistas da conscincia, e esses, naturalmente, no acertam a resolver os desacertos
da vida a dois. Os parceiros laxistas terminam sem tica conjugal, pois a tica incompatvel
com os relaxados. Entrechocam-se de tal modo, que terminam resvalando em arbitrariedades

imprevisveis. Por isso a conscincia relaxada termina sendo auto-destrutiva e alter-destrutiva,


destrutiva do outro. Destruidora daquilo que o casamento pretendia construir nos dois, a dois.
Na verdade a conscincia sadia, a conscincia autntica, a conscincia que sabe ser flexvel
sem deixar de ser fiel; que sabe ser compreensiva sem deixar de ser coerente.
A conscincia nas ciladas
Muitas vezes terminamos amando o pior, se aparece mais enfeitado aos nossos olhos. Quantas
famlias tm sido dizimadas por causa de uma programista bonitinha, por causa de um
conquistador charmoso. Por isso. Porque muito difcil, hoje, um casamento no ser abalado
a partir dos 35 anos. A sociedade hedonista estende as garras do consumo at dentro do lar.
Faz tudo para que todos queiram consumir mais esposas e mais maridos. Como resistir?
Como conduzir as prprias opes, se faltar aos olhos de cada casal uma conscincia
defensiva do amor? Se no h conscincia, no adianta mandar a empregada dormir na casa
da amiga. Se no h conscincia, medidas bvias podem tornar-se funestas. Como aquela
ingnua senhora, que quis advertir o marido, mostrando os desenhos erticos da bab,
pedindo que a repreendesse. Repreendeu de dia, mas noite foi concluir a repreenso no
quarto dela. Precisamente porque tinha amor esposa, mas no tinha conscincia. Nem ele,
nem a empregada. Quando o casal chega aos quarenta, s uma conscincia iluminada por
Deus defende o casamento da investida das lolitas e dos malandros.
Nos equvocos da liberdade
Alceu Amoroso Lima formulou de modo direto uma constatao milenar. "A liberdade
ou trabalha para o bem ou para o mal." Da o erro daqueles que entram no casamento levando
no enxoval o falso pressuposto de que a liberdade s age no sentido do bem. No. A liberdade
, por natureza, ambivalente. Pode construir e destruir. Pode abraar e estrangular. Pode dar
perdo e cobrar vingana.
Que que faz a liberdade optar sempre por construir, por abraar, por perdoar, em vez de
destruir, estrangular, vingar? Vrios fatores, vrias foras norteadoras. Uma delas a
conscincia. Sem conscincia, mesmo amando, ningum capaz de levar a liberdade a optar
sempre pelo melhor, pelo mais funcional no casamento, pelo crescimento a dois. Porque a
liberdade fica privada das luzes fortes que somente a conscincia fornece. Sobretudo quando a
experincia prova que muitas vezes o amor cega a liberdade em vez de ilumin-la. Muitas
vezes o amor erra, sobretudo quando d a mo liberdade, deixando para trs a lanterna da
conscincia. Chegar o trecho do atoleiro, em que a viagem amorosa vira runa conjugal.
"Liberdade sem conscincia uma bomba que explode na mo de quem a carrega." Mas os
estilhaos no deixam de atingir quem estiver perto. E o parceiro, que no est longe, nunca
se livra deles.
Nas inconstncias do corao
"Eu pensei que aquele amor nunca acabaria." Lamento de uma criatura referindo-se falncia
de seu prprio casamento. Falncia por ignorar dois fatos. A inconstncia do prprio corao
humano. E a rapidao, como estilo de vida urbano, introduzindo a mutao veloz como
automatismo na vida conjugal hodierna. Paulo e Virgnia s puderam viver unidos durante

15.000 dias porque tinham uma slida conscincia, que dirigia o barco nos perodos de
oscilao do amor. No fora isto, e teriam passado o faco naquele enlace antes do milsimo
dia.
Alguns se perguntam sobre o porqu das variantes, das flutuaes no dinamismo do amor.
Pode haver causas e mesmo condicionamentos, circunstncias exteriores desencadeadoras da
flutuao. Mas a causa essencial vem da prpria natureza do amor humano. O amor humano
ocupa uma posio pinacular na escala zoolgica. o pice evolutivo no apenas da
sensao, mas tambm do sentimento.
Assim (o amor humano) tem duas componentes:
1) Uma sensorial, proveniente da sensibilidade, sensao. Essa componente psicolgica, e
biolgica, at.
2) E uma outra: a componente espiritual. Esta ultrapassa o nvel biolgico e psicolgico, e
brota do plano especificamente espiritual; da liberdade, do querer do homem e da mulher que
livremente se amam. deciso, opo.
Somente o amor humano possui esta componente espiritual. E isto o torna diferente de todos e
superior a todos os sentimentos terrestres. S o homem ama porque quer amar e quando quer
amar, e quando decide amar. E quando no quer, tranca o amor, volta s costas ao amor, foge,
bane, recusa.
um fenmeno hoje amplamente estudado pelos especialistas em vida conjugal: a
importncia de querer amar. A importncia de saber que existe, no corao de cada homem e
de cada mulher, essa capacidade de decidir amar e de recusar o amor.
Pode-se observar este fenmeno fora do laboratrio de anlise dos sentimentos humanos.
Suponhamos que um casal esteja em fase de desamor, de falta de amor, com a coluna do amor
reduzida a zero.
Entre ambos no se observa mais nenhuma manifestao de cordialidade, porque ambos
fecharam o corao. No entanto, com outras pessoas esse mesmo casal capaz das mais
efusivas manifestaes de amor, sob quaisquer de suas formas: ateno, desvelo, carinho,
cordialidade, acatamento, delicadeza, ajuda, interesse, etc.
Que quer isto dizer?
Quer dizer que h amor ali dentro do corao de ambos. Significa que cada um dos dois
coraes ainda possui capacidade de amar; amor. Apenas a porta do corao est fechada. E
como s o dono tem a chave, o amor permanece trancado, sem sair, podendo. Sem sair,
porque falta, em cada um, a deciso de amar, o querer amar.
Lembro-me de "uma chance" por mim solicitada a uma pernambucana rancorosa:

D mais uma chance a seu marido, minha cara.

No. Com ele no quero mais nada.

Alguns casais fracassam no amor precisamente por ignorarem esta psicologia do amor
humano, e por lhes faltar uma conscincia suficientemente slida para lev-los a agir de
acordo com ela. O simples conhecimento da psicologia, sem uma conscincia eficaz para
acionar a deciso de amar, no levaria a reverdejar o amor, porque seria impotente para querer
amar, mesmo no sentindo vontade.
Muitos fracassam porque julgam que no amor humano s existe o sentir amor, e no o querer
amar, o decidir amar. E julgam que quando deixam de sentir amor, morreu o amor. No! Pode
estar apenas anestesiado pelas circunstncias. E a conscincia, sobretudo a conscincia
oriunda de Deus, o grande trunfo para sustentar o leme na travessia.
H poucos meses, no Rio, tive de ajudar vrios casais. Dentre eles, dois foram salvos da
derrota pela conscincia. Um deles, advogado + arquiteta, descobriu que a mulher se iniciara
no uso de txicos. proporo que lutava por libert-la, verificava (em face das reaes
negativas dela) que a componente sensitiva do amor diminua, mas a componente volitiva
aumentava. Ele queria am-la. Ele decidira amar a mulher e salvar aquele amor. Eu quero
amar minha mulher e no vou abrir mo, facilmente, desta deciso.
Esse amor podia voltar a florescer. E voltou. Demonstrou, mais uma vez, que s o parceiro
portador de conscincia merece confiana.
Outro foi um casal que vem atravessando uma terrvel crise financeira. Nessa mar de altos e
baixos, ele, comerciante, foi falncia. Passou a no ser o mesmo homem. Irritado,
pessimista, injusto, chato. E o amor entrou nessa etapa de dinamismo negativo,
correspondente ao minguante da lua. Tornou-se spero, rude, seco, taciturno, grosseiro. Na
mulher o termmetro sensorial do amor cara muito. Mas a componente espiritual, especfica
do amor humano, mantinha-se. "Eu quero amar meu marido. Eu j decidi que, haja o que
houver, no deixarei de am-lo."
O que est salvando esses dois casais?
Querer amar, decidir amar, impulsionado pela conscincia de que isto que todo corao
verdadeiramente humano tem a fazer.
Meditando nesta possibilidade, reconhecemos que Deus no deixou o homem e a mulher
sozinhos, entregues ao perigo do fracasso no amor. Deus sabia que a conscincia pode salvar
o amor. E por isso deu uma conscincia a todo homem e a toda mulher, e quer que todo casal
cultive a conscincia. Deus sabia que a conscincia salva a ajuda mtua, preserva a
compreenso bilateral; que a conscincia garante a perseverana no amor. Porque quando o
corao est cansado de compreender, de ajudar, de amar, a conscincia continua vigilante, e
diz: No! preciso continuar a compreender, a ajudar, a amar. A inconstncia infidelidade,
traio. E a conscincia, que defende da inconstncia, a sentinela do amor.

ASCESE E HARMONIA CONJUGAL

Andr Maurois confessou que "um casamento feliz uma longa conversa que sempre nos
parece curta demais". Mas s se chega a essa concluso quando se tem um parceiro autodisciplinado e quando se auto-disciplinado, pois sem auto-disciplina a vida conjugal
descamba para a balbrdia, a casa vira mercado, o casal termina descasado, a conversa curta
parece longa, ao contrrio da de Maurois.
Ora, sem ascese impossvel autodisciplina.
Como entender, ento, a ascese?
Como?
Ascese o esforo de harmonia interior e exterior. Esse esforo faz-se em todos os nveis da
vida. Desde o biolgico at o espiritual. No visa apenas s manifestaes sensoriais (a vida
dos cinco sentidos), mas tambm a afetividade, a inteligncia, a vontade. Numa palavra: o
esprito.
Somos espritos carnais. Nenhum ideal humano, pessoal ou conjugal, nenhum, funciona no
vazio. Da a necessidade de fatores biolgicos para colhermos frutos espirituais.
H quem critique o esforo asctico em busca da harmonia pessoal, como ideal pago, porque
era um objetivo procurado pela filosofia grega. Recusa-se o dualismo platnico, e com razo,
em nome da unidade bblica, corpo-e-alma do homem. Mas, na verdade, na Bblia
encontramos tanto o enfoque unitrio do "homem", como o enfoque corpo-e-alma. que h
sobejas razes pedaggicas e teolgicas para no nos enterrarmos numa posio excludente.
Enxergar os conflitos criados pelo corpo para a alma humana, eis a uma magistral sabedoria
natural, incontestavelmente lcida, que serve de suporte para a edificao da comunidade
conjugal. No se trata de uma viso pejorativa do corpo, nem de uma errnea averso
maniquia, mas de um realista reconhecimento das imensas possibilidades de uma pedagogia
corporal e espiritual para o homem. Alis, toda ascese nada mais do que uma pedagogia
apenas antropologicamente motivada, ou com motivao bi-focal: antropolgica e teolgica.
O Evangelho nos d no somente uma viso metanoica da autodisciplina (esforo de
converso humana, animado pela graa divina), como a viso asctica da autodisciplina
(esforo de harmonia plenificante entre todas as foras existentes no meu eu e no eu do
parceiro). Nesse sentido a ascese no tanto um estilo frenador, mas integrativo de todo o
meu arsenal energtico ao nvel do amor (iluminado pela F, no caso do par cristo).
Essa integrao harmonizante necessria porque na verdade existem sons desafinados
emitidos pela orquestra de nossas faculdades* pessoais. tarefa da ascese buscar e conseguir
a afinao, o amplexo das harmonias.
Depois de ter metido o vestido e posto o vu, vira-se a noiva para a me:
Estou pronta para o casamento, mame?
Pronta! S porque estava vestida de noiva? Se no levasse dentro da pele uma boa experincia
de ascese pessoal, estaria simplesmente vestida para o casamento, no preparada.
Muito antes de Freud, Paulo de Tarso notara a presena de foras conflitantes, foras que o

empurravam a fazer o que no queria e a deixar de fazer o que pretendia (Rom 7.18). Ou seja,
a constatar a realidade de um eu dividido, fssurado. Experincia tambm nossa, de cada um
de ns, tanto de Wilson como de Neusa. Quantas vezes sentimos em nosso ntimo essas duas
hidras em luta: vontade de serenar e vontade de vesuviar, simultaneamente. Quantas vezes!
A grande literatura e a Bblia mostram as paixes dilacerantes da natureza humana. Dentro do
homem e da mulher existem tendncias contraditrias, incoerentes, constatadas por grandes
filsofos, por notveis romancistas, por eminentes psiclogos, como por qualquer bom
observador.
Satisfazer indistintamente as aspiraes do homem destruir o que se pretende construir,
atolar-se num "humanismo egosta", para usar a feliz expresso de Paulo VI. A ascese
indispensvel para que o eu do homem e da mulher se torne cosmo, no caos. Alm disso,
qualquer humanismo que barre a ascese no cristo, porque no escapa ao egosmo.
O egosmo a fonte psicolgica do pecado. Acontece que estamos unidos no amor e estamos
unidos no pecado. Por isso indispensvel o esforo asctico, para que o pecado no
comprometa o amor, livrando-nos do egosmo.
Depois de um ano de vida em comum, qualquer casal j ter recolhido um magote de fatos
comprovantes desta verdade lembrada por Gilbert Cesbron: "Em toda parte se consegue
introduzir uma desordem. Por isso o homem no pode abandonar-se s suas prprias foras".
Deixe seu apetite solto, e veja se ficar um pingo de salada de fruta para o parceiro. Deixe a
imaginao entregue a seus prprios vos, e veja se o outro vai suportar por muito tempo a
cafua do cime. Em todo compartimento humano, meus caros, qualquer fora pode virar a
mesa. Nesse sentido, a ascese crist toda tentativa realista para disciplinar essas foras
existentes dentro do homem. Como o treino capacita o ser humano a agir planejadamente, a
ascese pode ser definida como a disciplina para a liberdade. Sem ascese o ser humano no
descobre a beleza da verdadeira liberdade, porque se torna freqentemente intraguiado (e
teleguiado) por foras sub-humanas ou desumanas.
Podar-se para florir
O amor no cresce automaticamente. Sobretudo o amor diariamente articulado a um outro. E
quando sabemos que h um amor o amor do casal cristo que deve crescer
continuamente, at atingir o nvel do amor de Deus ainda que se saiba impossvel esse
ideal deve ser procurado na humilde ousadia. este projeto colossal que todo parceiro
promete ao outro quando toma Cristo por testemunha e colaborador. Porm, sem ascese
nenhuma promessa do corao humano merece ser levada a srio. Somente a ascese abre um
crdito slido ao amor, tornando efetivo aquilo que simplesmente afetivo.
Aqui vemos como a ascese crist, antes de ser a moral do esforo, a moral do amor. Amor
que no quer recuar diante de nenhum esforo. E por isso treina.
Falando a propsito de Rimbaud, Henry Miller formulou uma das muitas justificativas para
qualquer medida de ascese. Diz ele: "Todo ato de renncia tem apenas um fim: a escalada
para outro nvel". Que tenha apenas este fim, no verdade. Mas que este fim
rigorosamente exato e engloba uma multido de bons efeitos, no resta a menor dvida.
No casamento a ascese no apenas sustenta a escalada de um parceiro para um nvel mais alto,

como tenta tornar do outro esse privilgio. Nesse paralelismo valorizante, que consiste o
crescimento conjugal harmonioso. Enquanto formos peregrinos, no estaremos concludos.
Quem casa nunca est terminado, porque se casa em plena peregrinao. Este um segredo
do casal ambicioso de florir. Nenhum dos dois deve dar-se por terminado, e sim por terminarse. E a ascese um dos recursos de poda para essa florescncia fecunda. Por isso que,
mesmo dolorindo, s vezes, a ascese sempre perfuma o amor. Sempre. Ainda quando a poda
efetuada em ramos s de um, no dos dois.
Assim a ascese permite que o saber de cada um se transforme em ser, fazendo com que ambos
se tornem autnticos. S por meio da ascese ele e ela podem ser o que sabem. Podem
exclamar o desabafo de um amigo depois de ter descoberto a motivao crist da ascese:
"Agora, quando chego em casa, j encontro um sentido para o meu cansao". Olha a cruz na
parede, onde estivera o Cristo ressuscitado. E sabe que a ascese completa na carne dele o que
falta ali...
Olhando o Cristo crucificado e ressuscitado, um homem e sua mulher descobriram que a
ascese crist tem por finalidade, alm de tantas, entregar o esprito humano ao do Esprito
divino, tornando-o capaz de oferecer ressonncia santidade operativa dos dons de Deus em
ns. Descobriram a necessidade da ascese para que a vida conjugal se transfigure em vida
divinizada. Descobriram como a ascese abre caminho para o sacramento do matrimnio se
infiltrar no ns conjugal atravs do duplo eu pessoal. Descobriram que a ascese o modo de
cooperarmos destocando o terreno para que Deus germine semeaduras.
Um segredo
Um dos segredos de sustentar a alegria na ascese o amor pessoa de Cristo, o amor a esse
Algum em quem descobrimos a Resposta maiscula para nossas interrogaes profundas,
pessoais e conjugais. No clima criado por este amor e nas graas concedidas por este amor, o
nico capaz de identificar qualquer amor sincero com a vida eterna, podemos perdurar
amando na alegria de uma ascese que faz bater as asas em vos de ressurreio.
O amor a Cristo evita, a partir de dentro e de antes, que a disciplina asctica seja imposta,
como o jquei impe a rdea ao cavalo, ou como o dentista impe a dentadura ao paciente.
Ambas, coisas teis, tanto a rdea como a dentadura, mas postias, aceitas, uma, fora;
outra, deliberadamente. Nunca deixam de ser peas coladas ao cavalo e ao cliente. Nunca
sero coisa de dentro, medular, endgena, radical (proveniente das razes do ser), nunca sero
do cavalo ou do paciente, como seu fgado de voc. A dentadura e a rdea so algo externo,
permanecendo externo, intransformvel em sangue, em carne, em ossos, em vida prpria.
Ora, no se impe a ningum um sacrifcio naquela tarde, um silncio naquela noite, um
sorvete abandonado naquela manh, um perdo manifesto naquele dilogo, um filme trocado
naquele domingo, um sorriso desabrochado naquele encontro, um passeio supresso naquele
feriado, e outras dentaduras. No. Esse amor pela cruz quotidiana uma opo, deve ser fruto
de uma escolha consciente, preferida, querida. No pode ser reduzido a um gesto mecnico,
burocrtico. Deve ser uma deciso brotada do ncleo, de um corao; do cerne, de um
esprito. Pois toda atitude asctica uma busca de amor, por amor, para o amor.
Como fazer, porm, para que o por amor nunca falte ao gesto de ascese, ao gesto cuja
inteno no deixar o amor pifar, ainda quando parea ter sido? vigiando para que no
falte aquele amor por Quem jamais possamos ter alguma queixa de amor. Esse Algum

Aquele que desafiou os adversrios a encontrarem pecado nele; e como prova de que nele s
havia amor, abriu os braos na cruz, quando podia ter permanecido indiferente. E para mostrar
que esse amor continua a existir nele, por cada um de ns, nossa disposio, ressuscitou e
continua vivo, vivo e glorificado, glorificado e chagado.
Cristo podia ter restaurado anatomicamente as chagas dos cravos em suas mos, em seus ps;
da lana em seu peito, como restaurou os outros ferimentos. Mas conservou-as, porque queria
que descobrssemos o valor transfigurante da ascese, do esforo, dos cravos, da cruz. Isto s
podamos enxergar, contemplando o Cristo glorificado com as chagas. "Tome, introduz aqui
teus dedos" (Jo 20.27). S assim podamos olhar o amor que ele fez questo de nos mostrar,
por saber indispensvel para inspirar firme adeso aos imperativos do amor. A no recuar
diante das dificuldades do amor. Chagado e glorificado, Cristo est tapando a boca de tantos
fatalistas da fraqueza. Nenhum ter mais direito de dizer, por exemplo: "Eu sou agressivo, no
posso mudar". Quem disse que no pode? Esses FF (fatalistas por fraqueza) j contemplaram
suficientemente as chagas glorificadas de Jesus Cristo? J procuraram conhecer na intimidade
tudo quanto se relaciona com ele, ou seja, tudo quanto diz respeito garantia do nosso amor,
do nosso casamento, da nossa transfigurao como pessoas e como casal? No sabem que no
se ama aquilo que no se conhece? Quantos livros j leram sobre Jesus Cristo? Quantos
artigos? J conhecem na intimidade os relatos fundamentais sobre ele, os quatro Evangelhos?
J meditaram, pelo menos, o Evangelho escrito pelas testemunhas oculares do Cristo
glorificado e chagado, Mateus e Joo? Quantas reflexes j entabulamos sobre ele? Quantas
conversas j mantivemos acerca dele? Quantos abastecimentos j fizemos, para conhec-lo
cada vez melhor? para meter a mo nas chagas dele, e assim qualificar-nos como "bemaventurados" por crermos sem ver? assim que se estabelece o crculo, no vicioso, mas
virtuoso, porque nos leva do conhecimento ao amor, e do amor ao conhecimento. Sem cessar.
Quanto mais conhecemos, mais amamos. Quanto mais amamos, mais queremos conhecer, e
mais conhecemos de fato, porque os pensamentos sobre Deus em Cristo so sempre
pensamentos do corao. E como o amor, por natureza, tende a realizar-se, neste caso o amor
levar a realizar o que o amado ama, o que ele aprecia, o que ele pede. Aqui comear ento a
ascese crist autntica. De dentro para fora. No ser dentadura nem rdea.
Essa a ascese condutora at plenitude do amor, e no a uma inconsciente frustrao. Essa
a ascese que fabricar, com carne e sangue e amor, um autntico amante, um genuno
parceiro, um real amigo jamais um recalcado, uma recalcada. Porque o dnamo oculto dos
gestos laboriosos dessa vida o amor, o amor de quem quer amar sem medida, por Algum
que descobrimos que nos amou desmedidamente. Eis por que junto de Cristo, "crendo sem ter
visto", mas acreditando no testemunho honesto dos que viram, ou seja, armados com a
couraa da F, descortinamos a dimenso luminosa da renncia, do esforo, das "chagas", e
isto a melhor garantia de florao frutuosa para nossas podas conjugais. Para a
impressionante estabilidade do amor entre um cristo e uma crist.
Na luz da alegria
Creio ter usado pouco antes o advrbio alegremente. Relativo a qu?
Relativo vivncia asctica.
Cristo quem pede alegria na ascese. "Quando jejuardes, no tomeis um ar triste como os
hipcritas, que mostram um semblante abatido, para manifestar aos homens que jejuam. Em
verdade eu vos digo: j receberam sua recompensa. Quando jejuares, perfuma tua cabea e
lava teu rosto; assim, no parecer aos homens que jejuas, mas somente a teu Pai que est

presente no oculto; e teu Pai, que v no lugar oculto, te recompensar" (Mt 6.16-18).
Veja. Cristo est interessado em que jejuemos, ou seja, em que pratiquemos as vrias formas
vlidas de disciplina corporal. Mas o estado de esprito com que nos exercitamos
asceticamente importante. Por isso ele no dispensa a alegria do esprito, to profunda, to
sincera e to difusiva, a ponto de transparecer na face, no rosto, no prprio corpo. Sustentar a
alegria interior expressa externamente uma forma de ascese total espiritual e corporal,
abrangendo corpo e esprito, na unidade do homem. E ainda que renunciemos a algum prazer,
h sempre razo ou razes de alegria. Razo de alegria, por nos sentirmos, pela ascese,
diferenciados das coisas, descoisificados. Este fato comunica dignidade ao nosso
relacionamento conjugal. Razo de alegria, por nos sentirmos, pela ascese, libertos da
mediocridade auto-destrutiva e da incoerncia heterodestrutiva, atingindo em cheio o parceiro
e os filhos. Razo de alegria, por nos sentirmos, pela ascese, progressivamente qualificados
para digerir os abacaxis inevitveis da vida conjugal, faixa vinculada ao restante da vida.
Razo de alegria, por nos sentirmos, pela ascese, introduzidos no mais eficaz caminho de
metania, levados e elevados mudana de mentalidade, transformao do comportamento,
converso pessoal. Razo de alegria, por nos sentirmos, pela ascese, sujeitos e objetos de
uma pscoa real, interior e exterior, operando progressivamente a passagem para uma vida
matrimonial melhor. Razo de alegria, por nos sentirmos, pela ascese, atingindo o ncleo do
eu, transbordando na periferia dos gestos. Razo de alegria, por nos sentirmos, pela ascese,
ligados ao Pai celeste, acompanhados por ele no terrestre peregrinar, preparando-nos para o
encontro definitivo. Razo de alegria, por nos sentirmos, pela ascese, agentes de uma vida a
dois plena de sentido, simultaneamente vacinados contra obsesses neurticas e contra
averses maniquestas. Razo de alegria, por nos sentirmos, pela ascese, em permanente
processo de maturao, garantia de perenidade de qualquer amor.
H ou no h razo para Cristo pedir: alegrem-se no esforo, maquilem o rosto nas renncias,
perfumem os cabelos quando escolherem passar por perto do Calvrio? Porque se acontecer
subirem at a Cruz, eu os levarei comigo at o jardim da Ressurreio.
Ao redor do altar
Na ascese o amor conjugal cresce sentado sombra da liturgia. Porque ao p do altar, todo
casal pode desfrutar da companhia litrgica do mesmo Cristo chagado-glorificado.
A liturgia torna presente, a nosso alcance, o mistrio pascal de Cristo. Como, pelo mistrio
pascal, a morte e ressurreio de Cristo so inseparveis, assim qualquer "morte" de qualquer
cristo fiel a Cristo torna-se inseparvel da "ressurreio". pelo amoroso poder de Cristo
que todo esforo asctico participa desse mistrio transfigurativo. Francisco de Assis
formulou de modo rigorosamente correto a pscoalizao de toda renncia crista: " dando
que se recebe". Aqui est uma das esperanas fundamentais de nossas opes ascticas no
dia-a-dia do nosso casamento. Mas isto acontecer da melhor maneira, segundo a vontade do
Pai, se nos aproximarmos, como pessoas e como casal, do altar onde participamos das
manifestaes litrgicas de Cristo. A, nessa experincia absolutamente nica na face deste
mundo, qualquer casal cristo tem oportunidade de ordenar as foras desordenadas da
natureza humana, de sintonizar essas mesmas foras com o sacramento do amor humano, com
o ideal da vida conjugal, com a vocao do casamento.
H dois tempos litrgicos especialmente reservados para tal trabalho. Esses dois tempos so o
advento e a quaresma.

Insisto, querendo evitar qualquer equvoco: no se trata de destruir nenhuma fora de nossa
natureza, pois todas as nossas foras so boas, j que foram criadas pelo prprio Deus.
Apenas a desarmonia, instalada pelo pecado, no construtiva; compromete
fundamentalmente tudo quanto de bom vocs dois esperam como marido e mulher.
So tempos de penitncia, mas nunca de tristeza. Tanto assim, que a Igreja prescreve, na
metade do advento e na metade da quaresma, duas celebraes nas quais o sacerdote se
apresenta com vestes cor-de-rosa! Para que os casais participantes se sintam penetrados
tambm atravs dos olhos, com o convite inicial dirigido a todos: Ale-grai-vos no Senhor.
No esqueam: tempo de alegria. tempo em que o amor vai crescer na ascese, ou vai
voltar pela ascese.
Durante o advento e durante a quaresma todo casal cristo impregnado do esprito litrgico
leva para o altar a bagagem de empenhos ascticos realizados de segunda a sbado;
associando ao ofertrio do po e do vinho os cravos e espinhos da semana. E como
maravilhoso ver casais que, alm das renncias inevitveis que abraam, ampliam o buqu
com outras que espontaneamente acrescentam. Sabem que, por experincia pessoal e alheia, a
ascese livremente procurada robustece o esprito para avanar com as inevitveis. neste
sentido que o eminente psiclogo William James aconselhava "fazer todos os dias algo que
nos custe, pelo simples fato de custar". uma praxe altamente fecunda.
Se a Psicologia recomenda ao menos um esforo cada dia, a Liturgia pede que no nos
privemos dos benefcios deles durante os dois tempos fortes de ascese crist. So perodos
tanto mais abenoados para nosso amor conjugal, quanto mais nos abrimos para o abrao das
renncias generosas, das penitncias magnnimas. Assim, por exemplo, inmeros casais
sentem crescer as alegrias da vida sexual (no apenas o prazer) quando chega a pscoa, depois
de terem livremente renunciado a ela durante a quaresma. Tnue maquete da ressurreio
definitiva.
Como uma corrente no possui seno a fora de seu elo mais fraco, devemos aproveitar os
tempos litrgicos penitenciais para fortalecer o elo mais fraco, pela ascese generosa. Como
aquele casal, cujo fraco da esposa era novela, submetendo os dois a uma espcie de divrcio
noturno. Teve a idia de aproveitar uma quaresma "para fazer um jejum de televiso". Foi
genial recurso para dar asas ao amor.
Sugestes prticas
Devemos abranger em nossa prxis asctica as fronteiras abarcadas pela unidade do todo
humano. Optar tanto pela ascese do corpo, como pela ascese do esprito. Nosso Modelo
enfrentou voluntariamente o deserto da ascese, e no praticou um tipo apenas. Com esse
realismo ele ensina que domando a gula do estmago podemos amansar a fria do corao.
Deixo aqui algumas sugestes prticas. Claro que a vida inabarcavel por qualquer chave.
Haver infinitas variantes que encheriam volumes, se quisssemos registr-las sem omisses.
Da lista abaixo cada um de vocs pode escolher um ou outro alvitre, sempre que desejarem.
Ascese no territrio do corpo:
Uma ou outra vez, comer o que no gosto. Privar-me do que aprecio. Beber gua somente nas

refeies. Evitar pratos sofisticados. Desligar de vez em quando o ventilador, o ar refrigerado.


No me queixar do calor. Simplificar o cardpio. Evitar merendas dispendiosas. Ajudar os
outros em trabalhos fsicos. Quando preferir ficar lendo o jornal, ir ajudar a mulher a lavar a
loua, ou lavar por ela, se a gripe est a amea-la. (A propsito: homem que julga
comprometer sua masculinidade por to pouco lavando ou enxugando loua est
demonstrando ter pouca masculinidade, ser pouco homem.) Levantar da cama pontualmente.
Renunciar a seis cigarros na sexta-feira. (Na cruz Jesus passou sem cigarro. Alm disso, as
experincias do Prof. Charles Russel, da Universidade de Shefield, E. U. A., concluram que
as mulheres que fumam durante a gravidez do luz filhos menores. Como evitar esse mal
sem ascese?) Enfrentar doenas sem reclamar (minhas e dos meus). Dormir um pouco menos
(se durmo bem). Privar-me da praia naquela manh. Ouvir um pouco mais de msica erudita.
Perder aquele filme. Retirar a almofada da cadeira. Ceder o lugar melhor na reunio. Dizer
"no" inflao, dizendo "sim" ascese. (Renunciando a comprar tantas coisas suprfluas e
mesmo algumas necessrias mas no indispensveis.) Etc. etc.
Ascese no territrio do esprito:
Privar-me da companhia agradvel. Troc-la por quem precisa de ateno. Suprimir revistas
levianas. Diminuir os telefonemas. Na quarta-feira meu telefone vai "pifar". Cancelar as
indagaes: "o que h de novo?", "quais so as novidades?", "quais so as ltimas?" e outras
semelhantes. Usar aquela roupa bem simples. No propalar aquela novidade. No gritar com
os meninos. Domingo pela manh passar pelo hospital em visita a doentes esquecidos dos
parentes. Aumentar a leitura de formao. (Depois da TV a leitura virou opo asctica.
Existe at uma pesquisa realizada no Rio sobre o assunto. Mdicos, advogados, e outros
profissionais que liam noite, no esto mais lendo, por causa da TV.) Doar aquela esmola.
(Qualquer que seja a opinio de alguns assistentes sociais.) Sorrir para conhecidos antipticos.
Deixar ao companheiro, uma vez ou outra, a ltima palavra em assuntos que me dizem
respeito. Refrear a curiosidade indiscreta. Banir a ostentao naquele aniversrio. Garrotear a
soberba. Ordenar posio de "sentido!" susceptibilidade ferida. Uma vez ou outra, perder
propositalmente a discusso. Orar um pouco mais naquela noite. Telefonar aos humildes.
Rezar pelos inimigos. Recordar os pecados passados, lembrando o amor de Deus para
comigo. Etc. etc.
Querendo fazer uma opo asctica, mesmo que no deseje, esta a regra inspiradora na
encruzilhada do Calvrio: preferir sempre o mais difcil ao mais fcil; o menos agradvel ao
mais agradvel.
E no recuar, receando ser taxado de masoquista. O masoquista gosta de sofrer. Voc no
gosta. Voc enfrenta com alegria (que diferente de prazer), mesmo havendo dor (que
diferente de tristeza), porque seu esprito est cheio de esperana, a esperana de que a
ressurreio do Cristo sua herana tambm. Seu destino. E no h melhor tnico para voc
superar os desafios do amor.
Hoje pode ser melhor
A vida tem sido terrivelmente irnica com o materialismo, o materialismo que est
transformando este sculo no sculo dos estofados. Pois no encerra uma amarga lio o fato
de que o sculo dos estofados seja o sculo do recorde de casamentos estourados? Em grande
parte devido averso renncia, rebeldia penitncia, por falta de uma espiritualidade

aberta ascese.
Como somos hoje condicionados a tornar-nos comodistas, precisamos descobrir um lugar
pequeno que seja para a ascese em nossa tica do conforto. Embora no seja fcil, j
sabemos por que indispensvel.

EUTRAPELIA E RESPIRAO CONJUGAL


A alegria pertence mensagem crist. Quando o Evangelho anuncia o nascimento de Cristo,
pe na saudao anglica aos pastores este ramo de oliveira baloiante: "Anuncio-vos uma
grande alegria. Nasceu-vos o Salvador" (Lc 2.10). Grande alegria. Noticiava o nascimento,
sem aludir ressurreio. Se falasse da ressurreio, teria adjetivado no superlativo.
Nietzsche se escandalizava com os cristos que no eram alegres. "No parece que Cristo
ressuscitou, segundo dizem." E So Francisco de Sales, constatando a falta de alegria em
tantos coraes que se proclamam crentes, complementava Nietzsche: "Um cristo triste um
triste cristo".
Sublinhando a observao com um trocadilho: Um cristo triste um traste.
Por qu?
Porque tem razes de sobra para ser alegre, e se comporta como rfo, parecendo
abandonado.
Virtude, sim
Se no houvesse virtude na felicidade (em todas as suas manifestaes), Deus no seria
virtude, pois a infinita felicidade.
virtude toda alegria que nasce de Deus. Da Santo Honorato lembrar aos esquecidos: "Quem
virtuoso no deve estar triste".
Na carta aos glatas (5.22), So Paulo mostra a alegria como um dos frutos do Esprito Santo.
Assim se distingue da alegria meramente psicolgica, simples qualidade do temperamento
extrovertido, ou fsforo aceso pelas circunstncias.
O Salmista insiste que nos alegremos no Senhor (Sl 97.12). E mais uma vez So Paulo
dedilha insistente a mesma tecla: "Alegrai-vos sempre no Senhor" (Fp 4.4).
H, porm, muitos motivos de nos alegrarmos no Senhor. A alegria de uma vitria depois de
uma luta (vestibular de um filho, por exemplo). A alegria de um fato inesperado (chegada do
viajante, por exemplo). A alegria de uma provocao suportada com dignidade (uma
perseguio extinta). A alegria de uma calamidade terminada (epidemia). A alegria de um
sacrifcio consumado (Alceu Amoroso Lima chorando de dor e alegria na consagrao
monstica da filha). E muitos, muitos outros.
Alegria no lazer
Dentre todas, existe a alegria decorrente do lazer, oriunda da diverso, associada ao prazer.
Essa alegria tambm pode ser virtude crist, pode exprimir f e amor.
certo que todo prazer, em si, no traz necessariamente alegria. Porque a alegria do esprito
e nem todo prazer do esprito. H prazeres do esprito, indubitavelmente. Mas h prazeres
restritos aos sentidos, ao sistema nervoso e ao psiquismo, prazeres psicossomticos. Os

animais podem sentir esse tipo de prazer psicossomtico, por serem dotados de sentidos,
sistema nervoso e psiquismo (em graus diversos de evoluo). Mas no sentem prazer
espiritual, nem sentem alegria, porque lhes falta o esprito. A alegria um dinamismo
rigorosamente espiritual. No s o prazer espiritual pode inundar o esprito, mas o prazer
psicossomtico pode repercutir no esprito, gerando a alegria.
V-se que a vivncia do prazer pode tornar-se virtude, pois a virtude possibilidade do
esprito, vetada ao animal, inacessvel aos seres sem chance espiritual. Por isso que o prazer
psicossomtico sem alegria simplesmente uma experincia existencial, no necessariamente
virtude.
Ora, o lazer o vasto mundo do prazer, tanto do prazer psicossomtico como do prazer
espiritual. Cada vez que a alegria decorre do lazer procurado segundo o esprito de Cristo,
estamos perante a virtude crist que a Teologia Moral denomina eutrapelia.
A eutrapelia uma virtude pouco conhecida, mesmo entre cristos eruditos. Devido velha
catalise maniquesta.
H alguns anos confirmei esta concluso indagando quem inclua a eutrapelia como ponto do
exame de conscincia no incio da missa. Ningum.
Para os maniquestas o prazer psicossomtico jamais pode ser objeto de virtude, relacionar-se
com a virtude, porque o prazer psicossomtico biolgico, provm da matria, e a matria
para os maniquestas origina-se do mal. A matria m e malfica. Satanizada.
O maniquesmo foi condenado como heresia, juntamente com sua prole (jansenistas,
angelistas, pietistas, quietistas), pois na verdade quem criou a matria o mesmo criador do
esprito: Deus. E o Filho de Deus "se fez carne", matria. Sabemos disto pela revelao
bblica: Jo 1.14. Portanto, mesmo o prazer proveniente da matria pode ser matria-prima de
virtude. Entretanto, ainda depois de ter sido condenado, o maniquesmo continuou a fazer mal
aos cristos, porque no deixou de ter namorados na Igreja.
Da tambm a concepo paga de virtude. "Virtude tudo aquilo que custa."
Nem sempre! Pode ser e pode no ser.
Virtude aquilo que, por ser expresso de amor, foi santificado por Cristo, quer por palavras,
quer por atos. Tanto o que desagrada, como o que agrada.
Temos comprovantes de que alegria e prazer apareceram juntos, muitas vezes, na
peregrinao terrestre de Cristo.
A visvel alegria de Deus
Basta lembrar o prazer e a alegria que o Cristo sentia em contato com a natureza, na praia de
Tiberades, nos campos de Nazar, deliciando-se com as flores, com os lrios ("nem Salomo
se vestia como eles"). Sentia um prazer imenso. Encantava-se com os pssaros: "Contemplai
as aves do cu" (Mt 6.26). " meu Pai que cuida delas; que proporciona esse prazer" (6.26). E
vibrava eutrapelicamente, de alegria no prazer.

Outras ocasies em que flagramos o Cristo canonizando o prazer na mesa. O Evangelho est
pontilhado de refeies de Jesus. E nelas ele se mostrava normal em suas reaes biolgicas.
Tanto que os fariseus deturpavam o comportamento dele: " um gluto, um beberro" (Mt
11.19). Calnia. Porque Jesus Cristo sentia genuna alegria, to desarmado e to fiel ao Pai,
nesse tipo de prazer, a ponto de, precisando privar-se dele, jamais opor resistncia. Um dia
chegou mesmo a confessar quando insistiam para que almoasse: "Tenho outra comida.
fazer a vontade de meu Pai" (Jo 4.32-34).
O prazer de Jesus mesa era verdadeira virtude, associado alegria de estar sempre fazendo o
que o Pai queria. Desfrutava aquele prazer perspectivado na vontade do Pai naquele momento,
mas sempre disposto a renunci-lo, caso no fosse o melhor.
Outra ocorrncia eutraplica na peregrinao de Jesus Cristo deu-se em Can. Naquela festa
de casamento. Por sinal, foi essa a virtude que ele escolheu para inaugurar sua pblica
manifestao. E ns sabemos hoje como eram os festejos nupciais na Palestina daquele
tempo. Uma semana de festa! Convidavam parentela, os amigos e os amigos dos amigos.
Vinha gente de outras aldeias, at, hospedando-se em casa de parentes, de conhecidos.
Ningum chegava de mo vazia. (No Mdio Oriente h um provrbio tranqilizante de
anfitries: "Mo vazia fede".) Traziam trigo, azeitonas, queijo, vinho, tmaras, conservas,
carne viva ou abatida, todo um supermercado da poca.
Na primeira noite a noiva vestia todas as peas da toalete, menos o vestido. E assim
permanecia no quarto, esperando o vestido, presente do noivo. O vestido era trazido numa
cerimnia encantadora.
Os parentes do noivo iam casa dele, pegavam o vestido embrulhado em fina toalha, e uma
irm do noivo levava-o nos braos. O cortejo era acompanhado por ctaras e tambores,
segurando as moas, cada uma, uma vela acesa. O noivo no vinha.
Chegando casa da noiva, iam direto ao quarto, e a futura cunhada danava, antes de entregar
o vestido. Nessa hora todos cantavam acompanhando a dana.
Ento a noiva recebia o presente e a festa prosseguia noite adentro.
No dia seguinte tardinha (dia do casamento), sonhando dentro do vestido, a noiva ia para a
casa do noivo. Mas no sozinha, claro. Ia acompanhada pelo pai e pelo cortejo de amigos. O
noivo a recebia na porta, e partiam todos para a casa que seria dos dois. A que os pais do
rapaz e da moa pronunciavam sobre ambos uma bno, que a assistncia repetia,
exprimindo votos pela felicidade do casal. Era praticamente o nico elemento religioso do
casamento israelita no tempo de Jesus. Atravessavam ento uma semana de festas, recreandose, danando, bailando, cantando, comendo, bebendo, divertindo-se. Os rapazes organizavam
jogos, concursos de destreza, e o Talmude afirma que as moas iam danar nos parreirais,
para arranjarem marido...
Durante a meia dzia de noites, os amigos j sabiam: dali mesmo ou de outras localidades,
todos tinham encontro marcado com esse tipo intenso de lazer.
Sabemos que Maria e Jesus no assistiram apenas ao casamento. Permaneceram at o fim da
festa. "Por que deixaste o melhor vinho para o fim?", perguntou o cerimonirio (Jo 2.10).
Foi falta de vinho que comoveu a me de Cristo, pensando no constrangimento do casal.

Uma maniquesta teria ficado satisfeita. ("Graas a Deus, foi-se essa festa.") Mas ela, no.
Nem seu divino Filho. A reao de ambos indica claramente que no ficaram isolados num
canto, indiferentes, repugnados com aquela alegria, com aquela diverso. Se no tivesse
faltado vinho, que teriam feito, alm da solidariedade e da recreao, j que ele no teria
realizado nem o milagre nem o sermo? A resposta bvia. Teriam simplesmente confirmado
a necessidade da eutrapelia na peregrinao terrestre.
Henri Caffarei reduz a eutrapelia ao mero "bom humor". No. O bom humor clima interior
para a eutrapelia. Mais: a eutrapelia pode trazer o bom humor desaparecido. E o que muito
freqentemente acontece. Eutrapelia diverso real. Se Jesus no adotasse este ponto de vista,
no teria proposto uma festa (e que festa!) para comemorar a volta do filho prdigo.
Na festa de Can a me de Cristo est mostrando a todos que no uma puritana. Est
mostrando que encarava a recreao sadia, digna de qualquer pessoa, at de uma viva, pois
quela altura tudo indica que j era viva. Jos no aparece aqui, como apareceu na festa da
Pscoa. Antes de morrer, ele sempre aparece ao lado dela: em Nazar, em Belm, no Egito,
em Jerusalm... mas no em Can. A me de Jesus Cristo no procedeu como certos cristos
"do contra" com respeito a festas, mesmo boas. Acabada a cerimnia, saem logo, porque
acham que divertir-se pecado.
E Jesus Cristo? Dar vinho como o primeiro presente aos homens, e vinho da melhor
qualidade, corresponde a mandar: "Brinquem, divirtam-se, alegrem-se por amor ao Deus que
lhes concedeu uma grande alegria". Diverso e alegria misturam-se Me e divindade do
Filho, mostrando que dali em diante ningum poderia taxar de pecado o lazer. Teve incio
naquela semana de festa a educao dos Apstolos e da humanidade na virtude da eutrapelia,
vendo o prprio Deus divertindo-se e alegrando-se em Jesus Cristo. outra mentalidade,
outro esprito. Bem diferente do maniquesmo, do jansenismo, do angelismo. Provavelmente
um jansenista teria barrado o dilogo de Maria com Jesus, no instante do eutraplico pedido:
"Meu filho, eles no tm mais vinho" (Jo 2.3).
As seis talhas de vinho, resposta de amor eutraplico a esse pedido, so uma solene
consagrao do "casamento" entre a alegria e o lazer. Este "casamento" virtuoso, e
santificante, e tem um nome: eutrapelia. Se no fosse santificante, Jesus Cristo no estaria
dando a seus discpulos um tal exemplo.
A eutrapelia uma virtude to virtuosa quanto a pacincia, a humildade, a castidade, a
perseverana, a vigilncia, a justia, e tantas outras. No esqueamos.
Infelizmente muitos cristos, no apenas casados, esqueceram o testemunho eutraplico de
Jesus Cristo.
A corruptela popular estrepolia no preservou a dimenso cristolgica da eutrapelia. E isso
mostra a viso pejorativa que muitos tinham dessa virtude.
Mas So Lus de Gonzaga, esse jovem que (a despeito da impresso contrria!) procurava
imitar Jesus Cristo tambm na virtude da eutrapelia, no resvalou nesse equvoco. Nas horas
de recreio sempre estava no recreio. E quando um colega perguntou ao grupo o que cada um
faria se tivesse de morrer naquele recreio, So Lus de Gonzaga foi o nico que deu a resposta
que Cristo daria: "Continuaria no recreio". Porque sabia que estava numa vivncia
santificante. Sabia que a alegria daquele prazer, o prazer daquela alegria, era virtude. Podia
morrer ali, morreria fazendo a vontade de Deus, pois divertir-se era o que Deus queria v-lo

fazendo naquela hora.


Nele, como ele
A eutrapelia uma face de nossa identificao com Cristo. Se Cristo vive em ns, deve
tambm viver em ns o Cristo eutraplico, o Cristo que sabia participar de uma festa,
paraninfando o prazer que o vinho traz. Assim como prolongamos em ns os gestos do Cristo
manso, do Cristo humilde, do Cristo casto, do Cristo lutador, do Cristo justo, do Cristo
generoso, do Cristo asceta, do Cristo penitente, por que no prolongar os gestos do Cristo
eutraplico? S por isto j vemos por que a eutrapelia faz-nos crescer espiritualmente. uma
faceta de nossa cristificao. Buscar a perfeio do Pai imitar o Cristo em todas as
manifestaes de amor vistas nele, sejam manifestaes gozosas, dolorosas ou gloriosas.
"Dei-vos o exemplo para que como eu fiz, assim tambm vs faais" (Jo 13.15). A eutrapelia,
portanto, tambm uma manifestao de f. Cremos que Jesus Cristo a expresso histrica
da santidade de Deus. Cremos que a recreao, a diverso podem dar-nos um pouco da
santidade de Deus, porque Deus em Jesus Cristo se recreou, divertiu-se.
Eutrapelia conjugal
H algum tempo um casal virou-se para outro na minha presena:

Parabns. Vocs afinal resolveram se distrair!

Ao que o marido respondeu:

Claro. A gente precisa relaxar os nervos, seno arrebenta.


E voltando-se para mim:

De vez em quando uma higienezinha mental no faz mal a ningum, no mesmo,


padre?
verdade, sim. Mas no esta a primeira perspectiva pela qual devemos olhar a recreao,
nem o primeiro fundamento dela para um cristo. A primeira razo de ser da eutrapelia
teolgica, moral. para nos santificarmos, que nos divertimos. "Quer comais, quer bebais
ou faais qualquer outra coisa, fazei tudo para a glria de Deus" (1Co 10.31). A
recomendao de So Paulo, inspirada pelo Esprito Santo, visando inclusive os que gozam
sade de ao, que tambm eles esto convidados a se santificarem para glria de Deus. O
ascetismo que dispensasse a prtica da eutrapelia para as naturezas hercleas seria falso
ascetismo. Pois ningum mais forte nem mais sbio do que Deus, e no entanto admirvel
constatar a maneira eutraplica como a Bblia olha a prpria criao divina. "Quando (Deus)
assentou os fundamentos da terra, junto a ele estava eu (a sabedoria) como criana, brincando
todo o tempo diante dele, brincando sobre o globo de sua terra, achando minhas delcias junto
aos filhos dos homens" (Pv 8.29-31). E a mesma sabedoria divina que prescreve ao homem
o repouso semanal, como que para "for-lo" prtica da eutrapelia. "No stimo dia, que
um repouso em honra do Senhor, teu Deus, no fars trabalho algum, nem tu, nem teu filho,
nem tua filha, nem teu servo, nem tua serva, nem teu animal, nem o estrangeiro que se acha
dentro de teus muros" (Ex 20.10-11). uma solene prescrio do prprio Deus a seu Povo.

Embora no tenha preocupao psicolgica direta, o equilbrio que a eutrapelia proporciona


personalidade refora a fundamentao bblica e evanglica que a Escritura nos oferece. A
eutrapelia infiltra alegria at o ntimo de nosso esprito, quando a recreao nos invade. A
melhora a respirao do amor conjugal.
Na praia, no campo, na pelada, na serra, num aniversrio, na sela do cavalo, no assento do
carro... a eutrapelia insufla oxignio na personalidade.
A eutrapelia combate o mau humor.
A eutrapelia defende da neurastenia.
A eutrapelia protege contra a tristeza.
A eutrapelia revigora a sade psquica.
A eutrapelia consolida a sade fsica.
A eutrapelia reflete em ns a felicidade de Deus.
Bastam estes lembretes para mostrar a asfixia rondando o casal que no inclui a eutrapelia em
seus projetos conjugais, em seus hbitos familiares.
Necessidade de definir
Numa carta a Santa Lusa de Marillac, So Vicente de Paulo inseriu esta recomendao:
"Procure viver contente entre os seus motivos de descontentamento. Ordeno-lhe, alm disso,
que procure alcanar a santa alegria de seu corao por meio de todos os divertimentos que
lhe forem possveis".
A destinatria dispensava do missivista qualquer discriminao acerca dos requisitos para um
divertimento tornar-se eutraplico, de tal modo a vontade dela andava atrelada na locomotiva
da vontade de Deus. Mas ns precisamos. E uma boa didtica para detectarmos as condies
de eutrapelizao de um divertimento, de um lazer, de uma recreao, partir da definio.
Eutrapelia a virtude reguladora das atitudes externas e internas quando algum se diverte.
(Quem desejar ver o que diz Santo Toms de Aquino sobre a eutrapelia, procure, na Suma
Teolgica, os artigos 2, 3 e 4 da questo 168 da 2 Seo da 2 Parte.)
Prefiro, contudo, esta formulao:
Eutrapelia a virtude que consiste em divertir-se e contribuir para a diverso do outro (ou de
outros), sem se prejudicar e sem prejudicar o outro (ou outros).
Sendo virtude, hbito, no ato isolado. Logo, devemos pratic-la periodicamente, no
ocasionalmente.
Assim como so necessrias condies para a humildade no se tornar complexo; para a
castidade no se tornar orgulho, para a autenticidade no se tornar violncia, a definio

enumera as condies que evitam a eutrapelia de se tornar preguia ou luxuria, ou


descaridade, pecado.
1 Diverso que no me prejudique.
Qualquer que seja o prejuzo. Prejuzo de sade, por exemplo. Ir jogar futebol carregando
uma otite no ouvido. No pode ser eutrapelia essa diverso. distrapelia. Prejudica o sujeito.
Ficar numa festa at o amanhecer, quando o organismo est precisando de sono, distrapelia,
no eutrapelia.
Igualmente trocar o tempo de trabalho por tempo de lazer no divertir-se segundo o tempo
de Deus, que nos d "tempo para falar e tempo para calar, tempo para danar e tempo para
plantar" (Ec 3.1-8).
Tanto o prejuzo por excesso quanto o prejuzo por carncia, so ambos antibblicos e
antievanglicos. No se recrear quando necessrio, to imoral como no ser paciente quando
necessrio, como no guardar a castidade quando necessrio, como no trabalhar quando
necessrio. E ainda que no levasse ao pecado, poderia tornar-se ocasio prxima de pecado.
A recreao eutraplica um dever de estado, como o trabalho.
2 Diverso que no prejudique o outro (ou outros).
Se estou ouvindo msica a uma altura incompatvel com a concentrao do outro no estudo,
distrapelia, no eutrapelia. No dia do exame o outro entraria no crematrio por minha culpa.
Na festa aproveito para usar e abusar do corpo alheio, comprometendo o amor que Cristo nos
pede em todas as ocasies, distrapelia, e culposa, pelo prejuzo causado a meu parceiro e ao
terceiro (embora algumas vezes ele se oponha consciente ou inconscientemente vontade de
Deus, sem direito, pois no se autocriou nem se autoconserva fora do nada).
Na festinha de aniversrio do meu filho, ponho um copo de usque na mo de cada
adolescente. A essa festa o Cristo de Can no iria. Porque em Can ele ofereceu vinho, no
bebida de teor alcolico incompatvel com o controle seguro dos prprios atos. Como pode
ser virtude uma diverso que inicia um cortejo de tantos males?
Concluindo: em todos os tipos de lazer vale a advertncia de Jesus: "Temei antes o que pode
fazer perecer na geena a alma e o corpo" (Mt 10.28). Tanto minha alma e meu corpo, como a
alma e o corpo do outro, dos outros.
Ciladas distraplicas
Como toda virtude, a eutrapelia encontra obstculos a combater ou driblar. Vrios deles
podem aparecer em casa ou fora de casa, pois o mapa da eutrapelia no se circunscreve ao lar,
no se restringe famlia. Se nos descuidamos da vigilncia recomendada pelo Cristo para
toda forma de amor, o fim de semana termina sendo o fim da alegria humana.
Vigilncia, antes de tudo, com aqueles que podem ou querem comprometer nossa

santificao, nosso crescimento conjugal, impedindo uma verdadeira eutrapelia onde


estivermos nos divertindo: os problematizados de todo tipo, aqueles que buscam o prazer por
fuga, para anestesiar complexos, para despejar recalques, para esquecer desajustamentos, para
fazer proslitos, para multiplicar vtimas. Um bom ndice da populao assdua s boates est
dentro deste crculo.
Os indiferentes a Deus, aqueles que querem deliberadamente pecar, soltando o egosmo
desenfreado, arrastando outros ao mesmo estilo nocivo de recreao. Alguns chegam em casa
como peru antes da morte. Porm com uma agressividade ausente no peru.
3 Os insaciveis por dinheiro. Esses no querem saber se a diverso eutraplica ou no.
S lhes preocupa uma coisa: faturar nossa custa; custa do nosso casamento, sem se
importarem se depois dali comea o desabamento. Alis, eles no apreciam quem esteja ali
interessado em crescer: em geral esses no gastam demais. Entram e saem fazendo apenas o
que querem, o que o amor de Deus pede, resistindo ao intuito dos insaciveis.
A baderna incompatvel com a eutrapelia (festas que terminam em quebra-quebra de
garrafas, de copos, de cadeiras, de bancos, de gente, de "cristos". . .), mas tambm a
alienao traz no bojo a mesma incompatibilidade. E em nosso pas h uma cadeia de festas
especialmente incrementadas para impedir o brasileiro de enxergar os erros do Governo, ou
castr-lo para todo tipo de reao humanizante. Assim os casais se tornam dopados para
denunciar o crematrio nacional da famlia, do casamento e da juventude, muitas vezes sem
se darem conta da ttica, pulando, danando e batendo palmas. O excesso de futebol e o
carnaval como est conduzido so as diverses mais corrosivas do casal brasileiro e dos
candidatos a casal, e, por isso, distraplicas. Impedem de olharmos muitas causas de nossos
problemas e de levarmos nossa ajuda a irmos aoitados pelas mesmas necessidades ou por
outras. Se "o que sustenta governo tanque, no esporte", como garante o Joo Saldanha,
antes de ser preciso usar o tanque, o que distrai o povo para calar ou aplaudir os erros do
Governo, o esporte, esporte de janeiro a dezembro, para reduzir o povo massa.
E assim ningum segura este pas, nem agarra a inflao, onde tantos casais continuam
ligados na TV, vibrando com o centsimo jogo da copa, para no enxergar a desintegrao
dos filhos ou no lembrar os desencantos pessoais.
Enfim, o lazer distraplico aquele no qual o Cristo de Can no poderia permanecer, se
comparecesse. Seja no clube ou na praia; seja um show ou um piquenique; seja uma hora de
baralho ou um passeio de carro. Divertir-nos de tal modo, que ele nos identifique como
discpulos seus, ao olhar-nos brincando.
Com Cristo, o maior amigo do homem e da mulher, aprendemos mais esta lio: Para um
casal ser bem sucedido na vida conjugal e familiar, no basta amar, preciso ser eutraplico.
Conversem agora sobre essa virtude, ou sobre a falta dela, no lar de vocs.
CRIATIVIDADE VERBAL
E COMUNICAO CONJUGAL
Os que leram o livro de Henri Bordeaux, A Intrusa, lembram-se de Evelyne, filha do Prof.
Lubert. Sabem que essa moa vivia atormentada por um problema familiar. O pai tinha uma
amante e no hesitou em envenenar aos poucos a esposa, para ficar com o caminho livre.

Isto tornou-se o suplcio de Evelyne.


Quis ela a todo custo separar o pai da amante, sem conseguir. E chegou a esta concluso: "S
uma grande desgraa ser capaz de afastar meu pai dessa mulher. E a grande desgraa o
meu suicdio".
Antes, porm, de consumar o plano, o instinto de autoconservao debateu-se desesperado
dentro dela. Ningum nasceu para morrer. Era natural que o inconsciente desejasse outra
soluo. E o instinto fez com que Evelyne procurasse junto de quatro pessoas que lhe eram
caras, o socorro salvador. Sentindo-se envergonhada de revelar a situao do pai e o intuito
dela, nenhuma das quatro percebeu que Evelyne escondia a morte nos olhos.
A primeira pessoa que ela procurou foi um velho amigo da famlia, colega do pai, o Prof.
Courtelain. Esse Prof. Courtelain no lhe disse a palavra adequada, palavra que lanasse um
raio de luz naquela escurido.
Procurou depois um rapaz. Lavenay. Esse rapaz tambm no lhe disse a palavra exata.
Lavenay at gracejou quando ela lhe declarou, triste: "E eu que vinha me colocar sob tua
proteo".
Procurou depois o vigrio de Saint Svrin, e ele, na pressa de ir ver os velhos do Asilo,
tambm no deu a palavra que ela precisava.
Lembrou-se por fim de um hospitalizado que, certa vez, lhe oferecera uma laranjada. Tambm
esse no captou a solido na voz de Evelyne, nos gestos dela, e, como os outros, no disse a
palavra almejada.
Depois de tudo, depois de tentar inutilmente refugiar-se nessas quatro esperanas, Evelyne
ingeriu o copo de veneno.
Quando tiveram notcia do suicdio, cada um ficou impactado. Como foi possvel? Ento ela
estava sofrendo tanto? Como no percebi? Como fiquei cego? Ela estava querendo se matar e
eu no enxerguei? Ela esperava que eu lhe arrancasse da mo o copo de veneno, e fui
incapaz? Cada um deles passou a se acusar. O professor, o rapaz, o padre, o doente. Cada um
se sentiu parcialmente responsvel por aquele suicdio; por no ter sido capaz de dar a palavra
esperada.
O poder da palavra
Quem tem experincia de aconselhamento percebe o efeito da palavra no esprito humano. A
pessoa chega abatida, deprimida, aturdida, e sai aliviada, estimulada, restaurada. Chega
encurvada e sai vertical.
Uma conhecida declarou-me certa vez: "Eu sei quando o Zeca" o marido "conversa
com o senhor. Chega outro em casa".
O que opera essa transformao?
O poder da palavra.

O poder da palavra no esprito humano tal, que todos os mtodos de psicoterapia utilizam a
palavra. E um deles, a logoterapia, chega a valer-se exclusivamente da palavra como
instrumento de recuperao do ser humano.
Na Duke University, sob a orientao do Dr. Rhine, homens e mulheres colocados sob a ao
de palavras que exprimiam sentimentos diferentes manifestaram reaes psicolgicas
diferentes. Palavras de ansiedade desencadeiam reaes ansiosas. Palavras de confiana
provocam reaes estimulantes. Palavras de paz induzem atitudes de calma, de tranqilidade,
de sossego. Palavras de carinho suscitam atitudes de bem-estar espiritual, afinadas com a
qualidade dos estmulos verbais.
O cientista Bykov efetuou uma srie de experincias para constatar os efeitos biolgicos da
palavra, as repercusses da palavra no organismo humano. Reaes at no funcionamento das
glndulas e do sistema neurovascular. Alteraes no endocrinismo e na qumica sangnea.
Cannon, mdico pesquisador norte-americano, confirmou e ampliou as concluses de Bykov.
Retirou o sangue de pacientes antes de serem submetidos a um bombardeio de palavras
ferinas, grosseiras, injustas, caluniosas, proferidas por pessoas antipatizadas pelos pacientes,
dosando a adrenalina. Depois da agresso verbal, Cannon retirava idntica quantidade de
sangue, dosando de novo a adrenalina. Resultado: a taxa de adrenalina aumentava muito com
o bombardeio verbal enraivecedor. E com o aumento da adrenalina circulante na corrente
sangnea, uma srie de distrbios orgnicos aparece. Est, portanto, provado que palavras
irritantes, chocantes, encolerizantes, odientas, desencadeiam descarga de adrenalina na
corrente sangnea (devido intensificao da atividade das glndulas supra-renais),
submetendo a pessoa a hipertermia (calor corporal elevado), rubor facial, sudorese,
taquicarda (batidas aceleradas do corao), distrbios vasculares, tais como derrame e
paralisias de diversos graus e tipos, alm de perturbaes cardacas mais srias, enfarte,
angina pectoris, etc.
Depois de Cannon, o pesquisador austraco Hoff e seus colaboradores, na Clnica Neurolgica
de Viena, fizeram tambm experincias surpreendentes. Puseram em estado hipntico
algumas pessoas, para, desse modo, produzirem nelas uma espcie de "cristalizao afetiva".
Em dado momento submetiam os pacientes a vivncias prazerosas, alegres. Noutra ocasio, a
vivncias tristes, deprimentes. Sabem qual foi o resultado? Se o sangue era extrado durante
os momentos de alegria, e analisado, obtinham uma taxa de aglutinao relativa a bacilos do
tifo incomparavelmente mais alta do que quando durante a tristeza, a depresso. Quer dizer:
nos momentos de depresso psicolgica, a resistncia orgnica ao bacilo da febre tifide
torna-se bem menor que nos momentos alegres, estimulantes, corajosos, serenos, confiantes,
pacficos.
Esse tipo de pesquisa veio deixar clara a influncia de palavras agressivas, injustas,
deprimentes, palavras geradoras de sentimentos negativos sobre a resistncia do prprio
organismo fsico s infeces, e a influncia benfica de palavras positivas, animadoras,
eutnicas.
Mas no pararam a as experincias com a palavra e o organismo.
Outro cientista Grace estudou a repercusso de palavras desdenhosas, frias, nas tenses
do sistema neuro-vegetativo.

As experincias de Grace so to completas, que utilizaram pacientes nos quais foi exposta
uma parte do aparelho digestivo (o intestino grosso, as alas intestinais); a vascularizao
sangnea e a inervao vegetativa puderam ser flagradas at a olho nu.
Pois, quando o paciente ouve palavras que o magoam, que o ofendem, que o humilham, que o
ultrajam, que o enraivecem, Grace constatou que os vasos sangneos se dilatam de tal modo,
a ponto de as paredes intestinais tornarem-se hiperemiadas (mais carregadas de sangue),
trgidas. Se se insiste com o bombardeio de palavras hostis, a vasodilatao aumenta e as
paredes intestinais tornam-se congestionadas.
Quando as palavras passam a ser agradveis, afveis, acolhedoras, envolventes, palavras de
amor, as alas intestinais voltam colorao normal, sinal de que o sangue passou a
circular fisiologicamente, devido ao sistema nervoso regulado e regulando, em condies
satisfatrias.
Fenmenos semelhantes foram observados em outras reas do organismo, inclusive na rea
genital, no sistema tero-ovariano, por exemplo. Tanto que a concluso de Grace foi esta:
"uma palavra pode produzir profundas mudanas no organismo inteiro". Isto porque o nosso
organismo foi estruturado de tal modo que no pode deixar de reagir palavra. Foi concebido
para reagir palavra.
As concluses de Rhine, Bykov, Cannon, Hoff e Grace concordam, afinam, somam-se,
reforam-se, mostrando a prodigiosa influncia da palavra no ser humano inteiro, seja ele
masculino ou feminino.
Ambivalncia da palavra
A palavra uma realidade poderosa e bela. Poderosa, pelo que pode desencadear. Bela, por
ser um ponto alto, nobre, na evoluo csmica. A palavra bela porque enfeita, enriquece,
valoriza, dignifica tudo quanto o homem faz.
Recordem a celebrao do casamento de vocs. Nela a palavra tambm foi essencial.
Poderosa e bela. Porque foi com a palavra que vocs prometeram viver o amor como Deus
quer. Com a palavra o sacerdote perguntou:

Marcos, queres receber Eliane por tua mulher pelo vnculo sagrado do matrimnio?

E Marcos pronunciou a palavra que mudou para sempre a vida dele e a de Eliane.

Quero.

Recordo-me de um fato ocorrido em Botafogo, no Rio. Mons. Lira perguntou noiva na


grande hora:
de livre e espontnea vontade que voc recebe Fulano por seu marido?
No respondeu ela.
Mons. Lira imaginou no ter sido claro. E repetiu a pergunta. E a noiva repetiu a palavra
fulminante:

No.

Impacto geral. As galerias do templo tremeram. Mais que as galerias, os coraes dos
presentes ameaaram rachar.
E ela culmina o abalo:

Estou casando forada por meu pai.

A me desmaia no banco. O pai espuma de dio. O noivo sofre impassvel. Mons. Lira
convida-os a chegar at a sacristia. E a moa volta vestida de noiva nem noiva, nem
casada. Por causa do poder da palavra.
exatamente este ponto que pretendo enfatizar: a palavra uma realidade ambivalente, capaz
de conduzir a portos distantes, levar a rumos opostos.
A palavra pode ser usada para o erro e para o acerto, para o bem e para o mal, para a cortesia
e para a ofensa, para manifestar simpatia e para vomitar dio, para semear trigo e para
espalhar joio, para bno e para maldio, para alegria e para calnia, para construir e para
destruir, para amargurar e para adoar a vida.
Acontece que quando um homem e uma mulher se casam, no perdem esse estupendo dom de
falar. No perdem o poder de pronunciar e ouvir palavras.
Isto durante dez, vinte, trinta, cinqenta anos! Todos os dias. Todos os dias! At de
madrugada. Pelo menos, 75% da vida conjugal jogam com a palavra, dependem da palavra. O
que o parceiro diz. O que no diz. O que o parceiro ouve. O que deixa de ouvir. Tudo isso
pode marcar, pode repercutir na qualidade da vida conjugal. A palavra pode enriquecer ou
problematizar a vida conjugal, tanto em sua dimenso orgnica, como psicolgica, como
espiritual, como social. Precisamente por causa da ambivalncia.
Imaginemos a responsabilidade de cada parceiro durante os anos de vida em comum. A
responsabilidade de fazer crescer ou asfixiar o amor, pelo uso da palavra.
Celestializao
H poucos dias estava eu na casa de um amigo cuja esposa viajara para Belo Horizonte. Ento
ouvi, num dos momentos da conversa fonada, esta frase: "Vem logo, meu amor".
Suponho o que aconteceu no organismo, no psiquismo e no esprito daquela esposa
privilegiada. Essas quatro palavras: "Vem logo, meu amor". Que beleza quando uma mulher
pode dizer do marido: "Este o meu melhor amigo". Aos ouvidos de um homem sensvel
haver presente melhor?
Felizmente a palavra tem um papel eubitico, isto , gerador de condies de bem viver.
(Eubitica ou Eubitida: a arte de bem viver.) Digo, para traduzir mais expressivamente esta
funo eubitica da palavra, que ela possui um poder celestializante. Esta metfora uma
correspondente vocabular que me parece bem mais didtica do que a terminologia tcnica.
Celestializante, construtiva da vida conjugal harmoniosa, pacfica. A palavra boa, a palavra

amiga, a palavra amorosa, a palavra oportuna, a palavra algumas vezes firme (mas sempre
educada), a palavra sensata, a palavra jeitosa, miraculosa, celestializante. Sim, porque a
palavra sustenta a ponte que ela mesma lanou, um dia, entre os dois:
Tu me amas?
Amo, sim.
Estava estendida a ponte verbal do amor.
A palavra ajuda a perpetuar o amor consolidado. "Desculpa-me. No pensei que fosse um erro
o que fiz. Fiz sem querer."
Apesar de algum ter dito que "amar no ter jamais que pedir desculpas", a fraqueza
humana no pode sustentar esse herosmo compatvel apenas com a fortaleza divina.
Claro que quando h palavras sem haver atitudes, as palavras pouco valem. Nem so palavras.
So sons ocos. Flatus voeis, como diziam os latinos. Podem at irritar. Mas as palavras
sinceras tm o seu valor. E como tm! Atravessar o oitavo ano de casamento e naquela noite
ouvir estas palavras inesperadas: "Foi muito bom eu ter te encontrado na vida. Foi muito
bom". "E eu tambm tenho agradecido diariamente a Deus o presente de voc."
Palavras eubiticas. Celestializantes. Fazem ou no fazem bem?
Nunca esquecerei a arte com que a esposa de um meu conhecido sabe adoar, com palavras,
situaes constrangedoras. Certa vez ele chegou mal-humorado em casa, com o que disseram
na repartio: "Voc est ficando careca! Por que no compra uma peruca?".
Ele se encontra contando o fato durante o jantar, desabafando, quando a esposa aparteia:
"Meu bem, careca coisa nenhuma. O que acontece que voc rompeu o equilbrio entre os
cabelos que caem e os que nascem. Voc no est careca. Voc simplesmente rompeu esse
equilbrio".
Dir algum: "Jogo de palavras!". Mas quem est ameaado de calvcie gosta de ouvir esse
sedativo jogo de palavras, sobretudo se parte da esposa e dito por amor.
Palavras assim espalham em casa o odor do paraso. Mormente quando se chega suado do
trabalho, nervos tensos, corpo mo ido.
Uma palavra de nimo em momento de depresso. Uma palavra de encorajamento em dia de
fossa. Uma palavra de conforto em dia de tristeza. Uma palavra de estmulo em dia de
desnimo. Uma palavra de confiana em dia de provao. Uma palavra de explicao em dia
de suspeita. Uma palavra peninsular em dia de solido. Uma palavra divina em dia de
precariedade humana.
Dizia-me uma senhora cearense: "Padre, o senhor sabe de uma coisa? At gosto de entrar na
fossa. Eu queria que o senhor ouvisse as palavras que meu marido me diz".
Esse homem um arquiteto do paraso conjugal. Como a esposa do calvo.
Seria fabuloso se tais arquitetos fossem mais numerosos, embora no sejam to poucos, como

supem os pessimistas. Este captulo pretende multiplic-los.


Infernalizao
Eu no seria objetivo se deixasse de enfatizar que a palavra pode assumir tambm uma
dimenso patognica, isto , geradora de um patos conjugal, de um clima mrbido, doentio,
mau, entre marido e mulher.
Usando outra metfora: assim como existe a palavra celestializante, existe a palavra capaz de
criar o inferno conjugal. A palavra infernogenica. Transformadora do lar num inferno.
Certa vez presenciei a infernalizao de uma sala, quando o marido, relatando tranqilamente
um caso pessoal, foi bruscamente interrompido pela mulher:

Isso porque voc um besta!

O rosto do homem virou um tomate de trs quilos. Imaginei o que aconteceu ocultamente nos
aparelhos circulatrio, vascular, nervoso, glandular, digestivo, neurovegetativo. Palavra
terrvel.
Conservo no meu arquivo uma carta que um depoimento doloroso, registro de um
sofrimento no qual a palavra instaladora do inferno conjugal tem sua quota de participao,
carta de uma esposa vtima desse tipo de inferno gerado pela palavra.
Conta ela que estava dormindo, certa noite, quando o marido a acordou e disse:

Voc est fedendo. Amanh vou comprar duas camas de solteiro.


Acordou num pesadelo criado por essas palavras. J nem era tanto a previso das camas
separadas. Era a verbalizao do motivo. No havia motivo, segundo ela, e as palavras eram
totalmente infelizes, por mais fundamento que pudessem ter.
Outro incidente, ocorrido com um casal que tem tudo para no comprometer a ecologia
familiar. Tudo, digo mal. Quase tudo. Incompetente no uso da palavra, ignorando a arte da
comunicao conjugal, ainda precisa de virtude para praticar o que tem aprendido. Tanto isso
verdade, que a esposa repetia freqentemente:

Voc um mineiro calado e quadrado.

(Dizia isto na presena de amigos, inclusive.)


E naquele dia ele explodiu. Ela, surpreendida, despencou-se das nuvens:

Vem c. Durante dezoito anos eu digo isso e s hoje que voc me diz que no gosta.
Francamente!
Deixou de dizer, porque tem boa vontade e gosta do marido. Mas durante tantos anos, quanto
sofrimento causou, podendo ter evitado.
Quando a gente analisa a palavra infeliz inserida no contexto familiar atual, evidencia seus
desastrosos malefcios. Hoje, que quase todo casal trabalha fora, ambos chegam em casa

cansados. Os filhos no conversaram com ambos durante o dia; no foram orientados por
quem os surpreendeu em erros, tendo competncia para orientao. Competncia, tempo e
amor. Enervados, estressados, ainda tm de cuidar do jantar, dos ltimos afazeres, dos
compromissos sociais. terrvel. Porque se h palavras, ou so convencionais, ou so
rotineiras, ou estpidas, ou decepcionantes por outros motivos. J tenho escutado descries
de muitas dessas noites de certas famlias, narradas pelos prprios filhos.
Precisamos despertar para este problema: o problema da verbalizao infernognica; palavras
geradoras ou agravantes de uma atmosfera infernal no lar. (Dizendo infernognica, o mesmo
que dizer patognica, pois termina afetando a sade de todos, no apenas a vida moral.)
A poluio verbal rompe o equilbrio da ecologia domstica. Tem todos os inconvenientes da
poluio sonora e mais os da poluio tica. Palavras infelizes infelicitam o ambiente familiar
e o relacionamento conjugal. Ento quando a criatividade verbal descamba para o bate-boca,
desgasta e distancia.
Esta equao fatal: B - B = D + D
Bate - boca = desgaste + distncia
Vem-me memria um bate-boca ocorrido h anos entre um casal que conheci
posteriormente.
O marido, humilhado pelo que a mulher dissera referindo-se aliana, passou nela a navalha
desta frase:

por causa desta merda, ?

E ela:

Se voc acha que merda, no quero sujar minha mo.

Tirou a dela e atirou na direo da porta.

O marido:

Bonito! Vibrando outro golpe: esse o valor que voc d para este cagamento?

Ela:

Para um sujo como voc, no passa disso mesmo.

No quero reproduzir todos os golpes desfechados de parte a parte. Foi um duelo verbal
horripilante.
Na semana seguinte esto os dois almoando, quando ela se vira inesperadamente para ele,
querendo reiniciar o bate-boca:

Ah, voc ainda est com a merda no dedo?

Ele se levantou e foi terminar de almoar l fora.

Aquele casamento comeava a feder. Ou, mais propriamente, j estava bastante ftido, devido
verbalizao infernognica.
A batalha verbal um dos espetculos deprimentes e periculosos, oferecidos pela palavra no
lar. Sob nenhum pretexto justificvel. Ainda que no houvesse filhos. Havendo, filhos,
inqualificvel.
Psiclogos que tentaram justificar o bate-boca, em nome da ab-reao, da catarsis,
prejudicaram um sem-nmero de casais e uma multido de filhos. Chegaram a destruir
famlias inteiras.
O relacionamento de certos casais um verdadeiro campo de batalha, no qual as palavras
mais contraditrias, mais comercializadas so atiradas no tiroteio da competio. "Voc
sempre foi assim mesmo. Cabea dura que nem poste. Queria que isso tivesse acontecido
durante o noivado."
O casal que entra na vida conjugal sem estar consciente do poder infernognico ou
infernalizante da palavra dificilmente se livrar de entrar nele.
Locomotiva espumante
Ao estudar o papel da palavra na infernalizao caseira, no posso deixar de aludir raiva.
Porque a raiva a locomotiva do bate-boca. Inchado de raiva, o corao no se contm,
vomita palavres ofensivos, humilhantes, dos quais iremos arrepender-nos mais cedo ou mais
tarde.
Poucos sabem que a raiva pode ser expresso de amor. De amor ferido, de amor no
correspondido, de amor que tenta, desesperado, uma reao favorvel. Ento, sofrendo pelo
amor que sentimos na indiferena ou na incompreenso, lanamos mo do chicote verbal,
para forar o outro a soltar um ai de amor.
Costumo dizer que a raiva e o amor so vizinhos de apartamento no edifcio do corao.
Quando o amor lanou mo, sem resultado, de vrios recursos, recorre ao impacto da raiva,
dardejando palavras vexatrias, ofensivas, de mistura com gestos ferinos. Muitas vezes so
contraproducentes, porque o outro est anestesiado ou mope para perceber o amor raivoso, ou
a raiva amorosa.
J constatei a coexistncia desses sentimentos contraditrios nas palavras de um marido que
amava muito a esposa, e por isso valorizava a companhia dela durante o jantar. No gostava
de se sentar sozinho mesa. Mas ela se mostrava negligente, por causa da novela. Jantava
antes dele e ia correndo para a sala da TV.
Um dia ele sentiu tanta raiva vendo-a jantando antes, que se sentou mesa e logo em seguida
se levantou, dizendo:

Quando terminar, me diga. Sua presena atrapalha minha digesto.

Em outra ocasio ele deixou a mesa quando ela se sentou:

Voc indigesta.

No era. Ao contrrio. Ela era o melhor digestivo para ele. Mas falava assim para ofend-la e
provocar a atitude que lhe fazia falta; para forar a correspondncia de amor. Nenhum dos
recursos adotados trouxe a mulher para a mesa. Julgou que alguns pontaps verbais abririam
porta da comunicao. s vezes arromba-se realmente a porta, mas possvel que o outro
fuja, ofendido, com vontade de voltar, e temendo.
Queixas poluentes
Nem sempre o termmetro atinge os 200 graus do inferno conjugal. Mas chegando a 70, j
uma situao indesejvel, pois se no mata o amor, maltrata-o.
O Instituto Gallup realizou uma pesquisa entre casais atravs dos Estados Unidos. Um defeito
mtuo, e em alto percentual, foi apontado tanto pelos maridos como pelas mulheres: queixas.
As queixas formam a ladainha, segundo os depoimentos de ambas as partes. As reclamaes
constantes constituem o defeito mais freqente nos casais. Tanto nas esposas como nos
maridos. H parceiros que se automatizaram em queixar-se. Reclamam por tudo. Terminam
desmoralizados por esse uso errneo da palavra.
Muitas vezes as queixas tornam-se inevitveis, porque no noivado no havia ferrolhos, pias,
torneiras, fraldas, choro de criana, etc. Mas um casal deve encontrar outra sada mais
inteligente para o amontoado de problemas.
Isto o que se ouve no purgatrio conjugal. A interminvel ladainha das queixas. Que vo
fechando pouco a pouco, devagarzinho, as portas da comunicao entre marido e mulher.
Mutismo tensionante
No sei se devia ter aludido antes a um tipo de purgatrio conjugal. De qualquer forma
lembro agora. Sim. Porque o purgatrio conjugal no montado apenas pela ladainha de
queixas imaturas. instalado pela palavra boa que calamos, que no deixamos sair; pela
palavra construtiva que no pronunciamos, que devia ser dita e no foi; pela palavra
verdejante que precisava ser ouvida e no demos oportunidade; pela palavra esperada e no
chegada; pela palavra que no nasceu, que ficou enterrada. Se falta essa palavra venturosa,
surge o ambiente ansiognico gerador de ansiedade entre dois coraes que se
fecharam, dois coraes que parecem unidos quando esto juntos.
Vivem juntos, dormem juntos, comem juntos, deitam juntos, at, mas no existe entre ambos
nenhuma verbalizao unitiva. Ou quando h, constituda de monosslabos extrados a
frceps, sons sem alma, cadveres de palavras. Nenhum dos dois fala. O mutismo rodeia
ambos e entre ambos se interpe.
Esse purgatrio sem palavras tambm uma verdadeira traio ao amor conjugal. Porque
leva-nos a substituir o companheiro por coisas imensamente inferiores a um ser humano. A
ausncia da ponte da palavra na vida conjugal faz a gente trocar o companheiro pela revista,
pelo jornal. uma traio ao companheiro. Muitas vezes os meios de comunicao servem de
pretexto para evitar conversas entre casais com problemas de comunicao. Nesses casos os

meios de comunicao impedem a comunicao. Diante da TV ningum conversa. J


repararam? E o teste infalvel para o casal problematizado nessa e em outras reas, que ele e
ela no conversam nem durante os comerciais. Ora, essa condio presta-se para tornar a TV
um refgio seguro dos incomunicados. E aquele que no troca o companheiro pela TV ou pela
revista, muitas vezes troca pelo sono. outra traio ao companheiro. Quantos roncam
quando deviam estar oferecendo aquela palavra...
Tudo chegou a esse ponto por qu?
Porque trancamos a boca a cadeado, e no deixamos sair a palavra que refrigeraria o
purgatrio da solido conjugal; a palavra que salvaria o amor.
Princpios inspiradores
Ningum nasce sabendo usar corretamente a palavra. E quase ningum casa perfeito no uso da
palavra, uma arte e uma virtude que temos de conquistar progressivamente. Conquista
algumas vezes laboriosa, que exige esforo, pacincia, perseverana.
O maior benefcio que podemos prestar a ns mesmos como marido e mulher manter
abertos os canais da comunicao, estimulando uma criatividade verbal satisfatria,
irrepreensvel.
Mas para que nosso esforo no se desvie, para que no atiremos fora do alvo tantas energias,
o melhor caminho termos sempre presentes em ns alguns princpios inspiradores do sbio
uso da palavra na vida conjugal.
Comecemos pelo primeiro princpio:
Conhecer o vnculo existente entre palavra e personalidade.
Como nossas palavras brotam sempre da tessitura que nossa personalidade concreta,
indispensvel conhecermos as habituais inabilidades verbalizantes de nossa personalidade.
Devemos examinar, por exemplo, se somos excessivamente loquazes. Se falamos demais. Se
esbanjamos palavras, ou se cultivamos a sovinice verbal. Se somos casmurros, sorumbticos.
Se temos dificuldade de exprimir-nos. Se desconhecemos o significado exato de muitas
palavras. Se as empregamos impropriamente.
Sei de uma mulher que passou semanas emproada com o marido porque ele, querendo dizer
que no via nela um comportamento parecido com o de outras, soltou esta palavra:
por isso que eu no gosto de conversar certos assuntos com uma pessoa anormal como
voc.
Ele queria dizer que ela era uma pessoa diferente da maioria, e disse anormal. Comprometeu
inteiramente o sentido. E a palavra detonou imprevisvel. Buscap verbal.
Quando quis consertar a avaria, ela revidou: Voc tivesse casado com pneu, que so todos
iguais. Percebemos que so uma arte e uma virtude laboriosas, exigentes de ateno, de

sensibilidade, de preparo, de maturidade.


Segundo princpio: Que a palavra seja sempre um instrumento de amor entre marido e
mulher.
Por que vocs se casaram? Porque se amavam.
Para que se casaram? Para crescerem juntos, e juntos se realizarem, ajudando aqueles que
vocs trouxeram ao mundo, a tambm crescerem e se realizarem.
Nenhum casal cresce e se realiza sem preocupao pelo amor mtuo. Para que a palavra
conjugal possa contribuir nesse amplo processo de crescimento e realizao, preciso que
saiba exprimir amor. E que de fato exprima amor na prtica.
Apesar de algumas pessoas subestimarem palavras de amor, um erro e um mal no usar
palavras de amor. Bem sabemos por qu.
Alguns psiclogos tm chamado a ateno dos casais para se cuidarem de no transformar a
palavra em instrumento de domnio do outro. De anti-amor. bastante comum essa ttica.
Falar para dominar. Pretendendo dominar, quer atravs do tom das palavras, quer atravs da
formulao (malabaristas e sofistas da palavra).
Um dos destinos mais belos da palavra na vida conjugal us-la para confirmar que o corao
ainda est engajado no processo de valorizao a dois, preocupado com o bem de ambos, que
a prova mais evidente de amor.
Detalhe precioso: Que nossa palavra de marido e de esposa saiba exprimir especialmente
aquela manifestao de amor que o carinho verbalizado.
Pena haver muita deficincia neste ponto. Muitos que se amam, no sabem amar tambm com
palavras. O inqurito Gallup, a que j me referi, revelou que "os maridos deixam de cortejar
as esposas muito depressa". Mais de 80% das esposas entrevistadas queixaram-se disso. Cifra
catastrfica. Em cada cem esposas, oitenta so frustradas por falta de palavras carinhosas.
Casar e pouco depois passar anos sem ouvir, ou no ouvir nunca mais, estas palavras mgicas:
"Eu te amo". Ou qualquer outra palavra de carinho, de elogio, de cortesia, de admirao.
Numa entrevista pr-nupcial perguntei ao noivo qual era a qualidade que ele mais admirava
na noiva. Sem dificuldade ele confessou:

A inteligncia dela.

E ela, rubra de alegria e surpresa:

Mas como voc nunca me disse isso?

Nas vsperas do casamento! sempre assim, meus amigos. Quase nunca nos lembramos de
injetar no corao do parceiro esses issos" cardiotnicos.
Pior quando palavras afveis, expresses exclamativas so dirigidas apenas a outros, a uma
outra ou a um outro. "Seu penteado est um encanto!" "Essa camisa est maravilhosa!" E para
o parceiro nada de encantos maravilhosos.

Este um item necessitado de afoita reviso, sobretudo nas causas. Por que deixei de dizer
que te amo, que te admiro? Por qu? Falta de jeito? Influncia do passado? Desconfiana?
Dificuldade de expresso? Receio de no ser correspondido? Medo de sofrer? Frieza real?
Necessidade de lenha na fogueira?
Anos atrs os conselheiros matrimoniais da publicao Familial Digest ofereceram aos casais
norte-americanos uma pequena lista dos "diga" e "no diga" da vida conjugal. Adotados
criteriosamente, ao lado de outras medidas indispensveis, podem favorecer a comunicao
conjugal.
A lista paralela, uma para os maridos, outra para as esposas. Veja os "diga" e "no diga" do
marido:
1

No diga: "Voc est chorando por uma ninharia, feito uma criana".

Diga: "Este desgosto no merece que, com ele, voc canse seus olhos".
2

No diga: "Que blusa cafona! Com ela voc me lembra a tia Carlota".

Diga: "No acha que esta blusa lhe d um tom de austeridade excessiva?".
3

No diga: "Sua amiga Maria Lcia muito bonita".

Diga: "Se eu no fosse seu f, talvez pudesse admitir que sua amiga Maria Lcia no feia".
4
No diga: "As mulheres nunca percebem o essencial em matria de negcio".
(Mesmo porque no verdade.)
Diga: "No quero aborrec-la, falando de minhas preocupaes".
5

No diga: " a terceira vez em sete dias que voc me faz comer peixe".

Diga: "Por acaso voc no gostaria que eu alguma vez ajudasse a fazer o cardpio?".
6

No diga: "Est certo, pode voltar pra casa de seus pais, se quiser".

Diga: "Est certo, querida. Pode ir pra casa de seus pais, mas no esquea de dizer a eles que
eu sou o melhor dos maridos".
Esta meia dzia de formulaes apenas uma pequena mostra do estilo da cordialidade
conjugal verbalizvel. Vejam agora os "diga" e "no diga" da esposa:
1

No diga: "Passou o amor que voc tinha por mim. Voc no me liga mais".

Diga: "Meu bem, voc trabalha tanto, que sua vida com tantos afazeres abafou o amor que
voc tinha por mim".
2

No diga: "Voc nunca acha tempo pra me levar ao cinema".

Diga: "Vejo voc to atarefado, que precisa de descanso. Amanh vamos ao cinema".

No diga: "Como hoje voc est melhorado! Por que no me trata sempre assim?".

Diga: "Voc sempre gentil. Mas hoje est super".


4

No diga: "Ento, s agora que voc chega em casa?".

Diga: "Deus me livre de fazer mau juzo de voc". (No est afastando a possibilidade,
bancando a ingnua, e nem quer precipitar suspeitas.) "Mas voc no pode imaginar minha
tristeza quando me vejo obrigada a esperar tanto tempo."
5

No diga: "Minhas amigas dizem que no suportariam o que suporto".

Diga: "Estou certa de que nenhuma mulher casada procura compreender o marido como eu".
6
No diga: "No me faltavam pretendentes. Muita gente gostaria de ter casado
comigo".
Diga: "Nunca aceitei o pensamento que se eu tivesse casado com outro, teria sido mais feliz".
Haveria mil outras sugestes na inextinguvel mina da criatividade verbal da mulher para o
marido. Cada qual saber treinar, educar-se, trabalhar para encontrar a frmula satisfatria em
cada ocasio. Viver ao lado de um companheiro ou de uma companheira assim, fazer uma
experincia inesquecvel, que desejaramos interminvel. Ser um tal companheiro ou uma tal
companheira , contudo, muito mais meritrio e transformante.
Terceiro princpio: Que a palavra seja veculo de sinceridade.
Este outro princpio inspirador do uso da palavra na vida conjugal. O que no sincero,
falso. E o que falso, nada sustenta, nada constri. Alm disso, a dimenso conjugal da
sinceridade amplia-se quando verificamos que ela ajuda o casal a ser mais casal.
Todo casal no deve colocar tudo em comum?
este colocar tudo em comum que caracteriza o casal. Do contrrio no seria um casal;
apenas viveriam na mesma rea.
Colocar tudo em comum implica em ser sincero, pois quem no sincero est subtraindo, est
escondendo, est ocultando, lambanceando, trapaceando na balana do casamento; est
furtando algo da vida em comum.
O parceiro que sistematicamente oculta do outro os projetos profissionais, por exemplo, est
subtraindo da vida conjugal uma parte preciosa, e subtrai porque no sincero; a sinceridade
termina longe de certas faixas da vida desse casal. (Nesse caso faz-se exceo, bvio, para
sigilos impostos pela tica profissional, sigilos que so confiados no ao marido nem
esposa, e sim ao profissional.)
Outra razo que alarga a dimenso conjugal da sinceridade o fato de ela alimentar a mtua
confiana. Todos os psiclogos sabem que quem no confia, no sincero. Quem esconde
porque no confia. Pelo menos, naquele momento. Pode ser que tenha razes para no
confiar, mas o certo que no confia. Onde existe confiana, existe sinceridade. Da a beleza

da sinceridade no uso da palavra: por revelar e ao mesmo tempo alimentar confiana. A


sinceridade para a confiana o que a fumaa para o fogo. Onde h fumaa, sabemos que h
fogo. Onde h sinceridade, sabemos que h confiana. Por isto que poucas constataes
ofendem mais, no casamento, do que a falta de sinceridade. Por revelar ausncia de confiana
no outro.
J tive de amenizar um purgatrio conjugal porque o marido estava pretendendo apresentar-se
a um concurso e a mulher veio a saber somente depois de um casal amigo. Ela se considerou
ultrajada pela falta de sinceridade, denunciadora de falta de confiana. Sentiu-se menos
esposa, menos casal com o marido.
Parece acaciano recomendar (fazendo a apologia) sinceridade a quem foi escolhido por amor
e por amor escolheu. Mas a experincia ensina que, no dia-a-dia conjugal, nem sempre a
sinceridade fcil. Porque comporta angulaes sutis, comprometedoras do prprio objetivo
do casamento.
Alguns casais indagam se devem dizer tudo ao outro.
interessante que essa indagao brote muitas vezes do desejo de alcanar plena harmonia
conjugal, irrestrita comunicao.
Claro que a sinceridade uma virtude esplndida, alm de ser um teste de confiana conjugal.
E se ope a um dos pecados mais repelentes a hipocrisia. H parceiro pior do que uma
mulher hipcrita, do que um marido falso?
A verdade, porm, depois de toda esta apologia a verdade que nem toda sinceridade
virtude. necessrio que isto fique bem claro, pois o uso da palavra na vida conjugal depende
muito de nossos pontos de vista acerca da sinceridade.
Ora, h uma sinceridade que pode ser irresponsabilidade, cinismo. H uma sinceridade que
pode ser desrespeito para com o outro. H uma sinceridade que se manifesta precisamente
porque no nos incomodamos em magoar o outro, no nos toca o que o outro pense ou venha
a pensar de ns.
Muitas vezes h casados que so sinceros por ttica de abrir caminho, de desimpedir a estrada
para leviandades, para clandestinidades, para incoerncias, para infidelidades. o caso do
marido que conta todas as aventuras para a mulher, porque prefere que ela faa o mesmo e
assim o deixe livre para engan-la como quiser; para no se incomodar nem ser incomodado
com os imperativos do compromisso matrimonial.
H aqueles que so sinceros por vaidade; para no vender uma imagem de inibidos ou de
dominados. Para no parecerem satlites. Para serem tidos como avanados. No fundo so
inseguros, que terminam arrebentando todos os laos criados pelo amor, transformando a
sinceridade num apocalipse devastador, contra o qual todos os tranqilizantes so impotentes.
H uma sinceridade que tambm deixa de comunicar, por causa do modo como se manifesta,
a sinceridade de porco-espinho. Sinceridade spera, rude, grosseira, indiscreta,
inconveniente. Sinceridade que muitos denominam franqueza, franqueza que no fundo pode
ser fraqueza.
Franqueza no sinceridade de quem assegura amar, porque no possui o tom prprio do
amor. S em ocasies extremamente raras a franqueza pode ser tolerada na vida conjugal.

Em geral existe sempre uma forma de sinceridade eficaz que substitui com vantagem a
franqueza-fraqueza. Como aquele comerciante que podia simplesmente ser franco, rude, ao
comunicar esposa que ia vender o carro para saldar um compromisso. Sinceridade dura, sem
rodeios. Mas primeiro perguntou se ela seria capaz de fazer um grande sacrifcio para que ele
se livrasse de um vexame social. Assim foi sincero, sem ser grosseiro.
Ou como aquela mulher que, em vez de chamar o marido de irresponsvel, por no se
interessar pela vida escolar dos filhos, disse que ele podia colaborar um pouco mais, para que
ela no arcasse sozinha com a responsabilidade da educao dos meninos.
Sinal vermelho
Apesar de toda a pujana conjugal da sinceridade, h momentos em que o casal no pode ser
sincero no que diz. Nem deve. Mas quando no puder ser sincero, no deve gostar de no ser.
Ser insincero s a contragosto, embora com naturalidade e at com arte. Isto , ser insincero
s porque s vezes preciso. Como quem engole o remdio amargo. Ou como quem se
submete operao. Toma o remdio e faz a operao, porque se no tomasse ou no fizesse,
seria pior. Assim tambm deve acontecer com a falta de sinceridade.
H psiclogos que aconselham a sinceridade sempre, a propsito de tudo.
um erro.
Esses esperam contar com uma natureza humana ideal, que no existe em concreto; que
nenhum casal encontra perto de si.
Esses julgam assim por romantismo ingnuo, como se a sinceridade fosse um valor absoluto,
independente das circunstncias. Ou como se o ser humano fosse uma divindade que
justificasse confiana ilimitada. Ou mesmo por confundirem o silncio sbio e a mentira
prudente como sinnimos de hipocrisia. No. H hipocrisia quando existe falsa inteno;
quando a sinceridade necessria e faz-se o jogo da malcia. Ser insincero no hipocrisia
quando o que se pretende evitar um mal maior e sofrimento para o outro. em nome do
amor, precisamente, que algumas vezes no devemos ser sinceros. Mas no do amor infiel.
Eis algumas ocasies em que vocs, para salvarem a comunicao e defenderem o amor, no
devem ser sinceros:
1. Sempre que a sinceridade vier comprometer o casal como casal; sempre que vier minar o
amor de vocs, a mtua comunicao. Porque se ela ajuda o casal a ser casal, h
circunstncias em que, paradoxalmente, ela pe o casal a tremer nos alicerces.
Foi o caso daquela senhora to sincera, a ponto de revelar ao marido a inclinao que sentia
por um certo Fulano, mas nem em pensamento consentira alguma vez, sequer. Resultado: a
unio de ambos deixou de ser unio serena, para ser unio armada, porque onde eles iam e
encontravam o tal Fulano, aquele marido perdia a espontaneidade, a quietude, a descontrao.
Punha-se disfarado a observar os dois, tentando flagrar o possvel e o impossvel. A
sinceridade imatura da mulher transformara o marido num tensionado, comprometendo
legtimos momentos de lazer conjugal.

Quando indaguei por que revelara aquele sentimento ao marido, ela argumentou em nome da
autenticidade. "Sou uma autntica, Pe. Mohana. No existe autenticidade sem sinceridade.
Fao questo de me revelar como sou; de mostrar minha verdade pessoal." Repliquei:
"Quando seu filho lhe pergunta se o desenho que acabou de fazer est bonito, voc nega que
tenha ficado bonito, mesmo estando feio? Voc lhe revelar sua impresso real, sua verdade
ntima? Claro que voc mentir, para no desanimar o garoto, para estimul-lo a prosseguir
esforando-se. Ser que essa atitude autntica ou inautntica? Digo mais. Haver mais
autenticidade na mentira construtiva, dita ao filho, do que na verdade desalentadora,
'autntica'. Porque voc ter amado mais, mentindo. O mesmo ocorre em certas circunstncias
conjugais, minha cara. Mentindo, voc pode ser mais esposa, em certas ocasies. O bom
senso dir quando".
Precisamente para evitar desastres maiores que possumos uma zona invisvel em nosso eu,
inacessvel a todo olhar, a qualquer raio X. Se somos feitos dessa maneira, com a aptido de
deixar invisveis certos fatos, certos detalhes, sinal de que na vida conjugal no precisamos
revelar todos os fatos, todos os detalhes. No queiramos ser mais sbios do que a Divina
Sabedoria que assim nos fez.
uma sinceridade sdica, essa que leva o parceiro a sofrer desnecessariamente.
J no o mesmo caso da esposa ou do marido com quem aconteceu algo passvel de ser
deturpado por terceiros. A, sim, a sinceridade deve atravessar o sinal, antes mesmo de
aparecer luz verde.
2. Eis outra circunstncia em que no devemos ser sinceros:
Quando a sinceridade dilacera laos de sangue.
O que se pensa do sogro, por exemplo, se no pensamos lisonjas. H laos biolgicos
extremamente fortes, que o parceiro no aceita violar, romper, mesmo havendo motivos.
Devido ao inconsciente familiar, to bem estudado pelo psiclogo Szondi. O inconsciente
familiar poderoso por ser gentico. A sabedoria popular diz: "a voz do sangue fala alto". E
fala mesmo.
Ainda quando conscientemente um filho adulto guarda queixas da me, h, no marido que ele
agora, uma rea inconsciente, profunda, vinculada me ideal que ele gostaria de ter visto
na me real, mas no viu, e da qual, afinal, existencialmente a imagem.
O inconsciente familiar magntico, atrai o filho aos pais e aos irmos, mesmo quando parea
ocorrer o contrrio.
Extremo cuidado, portanto, com palavras ofensivas a familiares do parceiro. Sobretudo se so
palavras sinceras. Quanto mais sinceras, mais firmemente devem ser evitadas. Apunhalariam
mais fundo.
Voc tapado como seu pai!
Tua me no era diferente!
Tira o nome de minha me dessa latrina!

Tu no serves nem pra papel higinico da minha!


Seu filho da puta!
Quem estiver por perto, fuja, que a fedentina insuportvel, e vai piorar, porque ambos esto
estraalhando a medula gentica de ambos.
Todo autocontrole aqui pouco. Mesmo que o outro carregue mgoa dos prprios pais,
queixas dos irmos, no consciente e no inconsciente ele j se sente humilhado por essa
realidade, perante o parceiro. Mesmo que tenha sido prejudicado pelos prprios familiares,
toda a delicadeza no jamais, aqui, demasiada.
A esposa que por acaso pensa sobrepor-se imagem da me incrustada, desde a infncia, no
mago inconsciente do marido, uma inexperiente e uma ignorante da estrutura de qualquer
personalidade. O mesmo diga-se de um marido semelhante.
A mulher de um amigo meu cometeu esse erro. O sogro abandonara o filho, sem se importar
com ele quando jovem. Por fim o rapaz teve de procurar uma penso de quarta categoria,
enquanto fazia o curso de Direito. Enfrentando as maiores dificuldades, formou-se, sem
nenhuma ajuda paterna. Venceu na profisso, casou-se, e o pai comeou a se aproximar, a
querer us-lo. O filho notava essa ttica, e comentava com a mulher. A mulher no suportava
"essa explorao". Durante um ms de frias do sogro em casa deles, a bomba estourou.
Numa noite em que ambos, pai e filho, saram para tomar uma cerveja, regressaram s trs da
madrugada. No dia seguinte ela atirou no tmpano do marido alguns insultos contra "o velho".
E o marido, para surpresa dela, reagiu com estas palavras:
Eu nunca pensei que voc tivesse tanto dio de meu pai.
No tenho, por sua causa; para defender voc dessa explorao.
Da em diante aquele marido passou a tratar mal a mulher, deixando-a sozinha nas freqentes
crises de fgado. Ele aceitava condenar o pai, mas recusava que algum, alm dele, fizesse o
mesmo.
Por qu?
Por causa do inconsciente familiar.
H alguns anos atrs ministrei, em Belm, um curso para casais. Um engenheiro participante,
numa entrevista particular, contou-me que teve de visitar a me enferma no Cear. E disse
mulher:

Vou ver minha me.

E a mulher usou o poder de falar, para tecer este comentrio:

Voc no tem dinheiro pra me dar uma enceradeira, e tem pra ir ver sua me.

Estas palavras nunca mais saram da memria dele. "Tenho hoje momentos amistosos com
minha mulher, porque gosto dela" - confessou-me ele "mas aquelas palavras nunca deixam

que eu me descontraia inteiramente; nunca permitem que me alegre de todo, porque, quando
vou me soltando, o que ela disse volta aos meus ouvidos. At mesmo na cama no sou mais o
mesmo. Receio at me tornar impotente com ela". (E no era infundado esse receio, hoje que
sabemos da alta percentagem de impotncia masculina e frigidez feminina desencadeadas por
causas psicolgicas.)
De modo geral, quando o parceiro no amadurece em compreenso, em flexibilidade, em
capacidade de perdoar, no est em condies de saber tudo quanto o outro pensa da famlia
dele. Mesmo que se amem.
A regra da comunicao adulta defender pai, me e irmos, mesmo quando o parceiro os
agrida. Procurar falar deles sob um ngulo positivo (sempre existe um ngulo positivo em
todo ser humano), embora no precisemos traze-los para interferir em nossa copa, em nosso
armrio, em nossos mveis. Mesmo que o parceiro no goste dos pais e dos irmos, essa
averso epidrmica, a despeito da aparncia. Um dia a vida mostrar que . As excees s
fazem confirmar a regra. No fundo mais ntimo do eu, l onde se aninha o miolo familiar do
inconsciente, ele se sentir confortado com aquele sopro perfumado na chaga viva, com
aquela considerao que, afinal de contas, por ele.
Quarto princpio inspirador do uso da palavra na vida conjugal:
Que a palavra seja oportuna.
No pode haver sapincia na criatividade verbal, se no oportuna; oportuna quanto ao local,
quanto ao momento, quanto a outras circunstncias.
Saber, por exemplo, conter em pblico certas palavras tolerveis em casa.
bastante freqente que a psicologia masculina exagere numa roda de amigos o relato de
acontecimentos presenciados tambm pela esposa. Faz parte do promocionismo de certos
temperamentos. So balezinhos de vaidade, prerrogativa no apenas das mulheres. O
parceiro presente no vai alardear que bazfia, cabotinismo, que mentira, repreendendo o
outro na presena de terceiros. Seria uma atitude na qual o uso da palavra careceria de
oportunidade. Se se trata de uma praxe, a palavra oportuna ser dada na intimidade do quarto,
envolta no celofane da delicadeza. Embora o incriminado diga que o juiz est exagerando,
essa palavra termina sendo geralmente aceita. Por ter sido oportuna.
E mesmo sendo oportuna quanto ao local, deve ser oportuna quanto dose. No devemos
ministrar doses para elefante. H maridos e mulheres que vomitam tudo, como se a vida dos
dois fosse terminar amanh. Uma das marcas mais eficazes da palavra oportuna a medida.
Se for oportuna e desmedida, provavelmente ter pouca chance de eficcia.
Oportuna ainda quanto ocasio.
H casais que querem falar de qualquer maneira, sem levar em conta se o outro est ou no
em condies de aproveitar aquelas palavras. Nem bem terminaram de discutir, l vem uma
palavra de exigncia. A panela ainda est fervendo, e abrem mais o gs.
Logo depois daquela bruta discusso, ela se vira para ele:

E no tem mais refrigerante na geladeira!

Ele no espera dois segundos:

Mete o refrigerante no rabo!

Claro. Podia ser at que ela quisesse agrad-lo aludindo ao refrigerante. Mas ignorou o
princpio da oportunidade.
Quinto princpio: Que a palavra saiba dialogar.
O termo dilogo est inflacionado. E tudo que rola na inflao, desmoraliza-se. Ou, pelo
menos, desgasta-se. Desgasta-se pela inautenticidade de ser to badalada e to pouco
vivenciada.
Num curso por mim ministrado em Macap, para um auditrio de 317 casais, lancei esta
indagao num volante mimeografado:

Vocs tm o hbito de se sentar de vez em quando para dialogar?

Apenas 32 casais responderam sim.


No quero me estender sobre o dilogo conjugal, praxe em que a palavra ganha grandeza
construtiva. Muito se tem insistido sobre o assunto, e tenho quase certeza de no ser ele
estranho para quem me l.
Lembro apenas dois pontos fundamentais:
1 O contedo.
inconseqente, irrelevante falar em dilogo sem a preocupao com o contedo.

Vocs dialogam? pergunto a muitos casais problematizados.

Dialogamos respondem. Levo adiante a indagao:

Dialogam sobre qu?

Sobre as necessidades da casa, sobre o preo do arroz, do feijo, da carne...

E sobre as necessidades profundas de vocs?

No. S sobre a mercearia.

Tal dilogo de um leito com uma leitoa. Jamais de dois seres humanos, um dilogo de
dois estmagos casados. No de duas pessoas. Todo o mundo interior de cada um fica de fora,
como se no interior dele e dela s existisse um tubo digestivo. Arroz, carne, feijo. . .
Porventura a necessidade de comida esgota as dimenses de um homem e de uma mulher? Os
problemas da casa coincidem quantitativamente e qualitativamente com os problemas de um
casal? Jamais. Quem desconhece as diferenas, no estava preparado para o casamento e se
precipitou, casando-se.
2 Saber ouvir.

Tem sido sobejamente repetido que certos casais nunca chegam a se comunicar porque no
sabem ouvir. Em vez de um dilogo, atiram monlogos paralelos. Cada qual fala sem se
preocupar em ouvir o que o companheiro tem a dizer. Ah, se maior nmero de casais
acreditasse que ouvir tambm um meio certeiro de comunicar-se! Certeiro porque cativante.
Quando o outro est com a palavra, ouvi-lo como se aquela voz fosse nica realidade no
universo. Contudo, ningum melhor que o psicanalista Ivan Ribeiro definiu essa arte de saber
escutar. Saber escutar, diz ele, "ter um ouvido amoroso". Como est bem dito! Dispensa
explicaes. Diz tudo. Ter um ouvido amoroso. Vivenciando esse cuidado, estamos
garantindo o xito de qualquer dilogo, mesmo quando a palavra da vitria no fique conosco.
S o fato de ter existido "um ouvido amoroso", j proporcionou magnitude conjugal
tentativa de comunicao.
Sexto princpio: Que a palavra saiba silenciar.
H casais que ignoram o valor do silncio, a convenincia de calar. H situaes nas quais
melhor que a palavra sbia, o silncio mais sbio. Quando o outro no est em condies de
ouvir, temos de deix-lo sem ouvir.
H situaes em que todos os nveis da personalidade de um dos parceiros esto excitados,
eriados, por terem os dinamismos emocionais alterado a maneira habitual de reagir,
sobretudo se as energias que Freud denominou fanticas (agressivas) esto no comando do eu,
ou se a afetividade entra em ebulio, na panela do corao fervendo, a razo parcialmente ou
completamente tomada pelos vapores da alta temperatura. Nessas horas, abrir o gs da
verbalizao, de qualquer tipo que seja, significa levar a panela a despejar gua quente. A
melhor conduta fechar o gs, condicionando o parceiro pela brisa do silncio, prova de
discrio, serenidade, autocontrole, boa inteno, sede de paz, respeito por ele e pelo quadro
familiar. atravs dessa atitude que certas janelas do eu permanecem abertas comunicao,
ao entrosamento. Nesses momentos o silncio serena, acalma, tranqiliza.
Se a inoportuna do refrigerante tivesse posto em prtica a lei da oportunidade da palavra e
acolhido o princpio do silncio oportuno, no teria obrigado o marido a soltar palavras cuja
funo foi agravar o fosso entre ambos.
verdade que s vezes o outro tem de ouvir o que no gosta; mas precisamente esse
contedo verbal incmodo que devemos servir-lhe no momento indicado. Do contrrio
vomitar, em vez de digeri-lo.
No estou, agora, referindo-me necessidade de saber ouvir. No. Quero chamar a ateno
para a necessidade de sabermos calar, quando se tem desejo de falar, quando a palavra
totalmente contra-indicada. Nessas horas s h uma atitude comunicativa: calar. Muitas vezes
preciso que o amor perca a lngua.
E h sogras e sogros e cunhados e amigos e conhecidos que adoram botar lenha na fogueira!
Na semana passada, a me de uma jovem esposa perguntou-lhe a propsito de uma notcia
que a empregada veiculara sobre o genro.

Onde est o teu amor-prprio, minha filha?

E a filha respondeu:

Felizmente, mame, eu tenho mais bom senso do que amor-prprio.

Para o caso, que conheo de perto, a resposta mereceu nota dez.


Outro episdio. So trs da madrugada. Marido e filho sem chegar. Cada um tomara rumo
diferente naquela noite de quarta-feira. At que aparece o marido, antes do filho, pisando em
pluma para no acordar os outros. (...) E a mulher, deitada, de olhos fechados, mas acordada:

Chegou o primeiro degenerado.

Ele trocou de roupa, calado, nada disse, querendo evitar o estopim dentro da noite; deitou-se e
s conversou quando julgou oportuno.
Aquela criatura no soube usar a palavra, e ele soube usar o silncio. Posteriormente tambm
demonstrou que conhecia o princpio da palavra oportuna.
sobretudo quando nos lembramos das brigas, das discusses, das rixas, dos bate-bocas, que
avaliamos o benefcio de um silncio acertado.
No falar quando um dos dois (eu ou o outro) quer utilizar a palavra como metralhadora.
Muitas vezes o silncio a mais eloqente maneira de falar. Comunica melhor. A experincia
prova fartamente esta verdade.
No mitizemos a palavra. Julgar que ela sempre superior ao silncio, conferir-lhe um
poder acima de suas prprias possibilidades. piorar a situao, porque contamos com ela
quando ela termina falhando. Seria encar-la como panacia. H milagres conjugais que a
palavra no realiza, e o silncio consegue. Sim. Porque existe uma criatividade silenciosa to
construtiva quanto criatividade verbal, se so oportunas.
Quem j viveu um ano de casado, sabe que algumas vezes muito mais difcil calar do que
falar. E vice-versa. Porque a criatividade silenciosa e o silncio criativo supem energia,
autocontrole, sensibilidade, fortaleza, humildade, virtude.
Muitos casais se amam e a comunicao fica bloqueada, porque no dispem de energia e
tarimba para calar ou falar, conforme as necessidades objetivas.
Depois de ter mostrado o fulgor do silncio em certas ocasies da vida conjugal, que vim
lembrara medida-chave na hora de um bate-boca:
Parar bruscamente. Parar convictamente. Parar violentamente. Parar com a solidez de uma
rocha.
Parar e perguntar:
Estou discutindo por vaidade? Por susceptibilidade ferida? Por capricho?
Nossa sinceridade geralmente responde, e ento calamos. O outro ainda continua falando, mas
termina tambm fechando a boca.

Os franceses tm razo. No casamento muitas vezes o silncio de ouro e a palavra de


prata. E para enluarar-mos certos momentos de fogo, no sintamos constrangimento de adotar
um curioso recurso sugerido por So Francisco de Sales a uma vitrola casada. Recurso
curioso e eficientssimo. Antes da batalha verbal ponha um gole de gua na boca e deixe a,
enquanto o parceiro estiver metralhando. gua na boquinha impede que a casa vire furaco.

AGORA USEM A PALAVRA


1 Alguma vez j trocaram idias sobre o poder corrosivo e construtivo da palavra no lar?
(Fatos)
2 Preocupam-se com o que vocs dizem entre si, na presena ou na ausncia dos filhos?
(Fatos)
3 Quando se zangam, costumam dizer o que no devem? (Fatos)
4 Com bastante lealdade e boa vontade conversam avaliando qual dos dois tem
comprometido o ambiente do lar com palavras descabidas e descontroladas? (Fatos)
5 Chegaram ao ponto de discutir por qualquer bagatela? (Fatos)
6 Qual de seus filhos precisaria de mais assistncia educacional com respeito ao uso da
palavra? (Fatos) Que medidas prticas seriam indicadas?
7 Reconhecem e tm utilizado o valor do silncio em certas situaes conjugais? (Fatos)
8 Suprimiram palavras de carinho e admirao no relacionamento mtuo? (Fatos)
9 Gostariam de usar agora esta oportunidade privilegiada para dar alguma explicao sobre
fatos acumulados ao correr da vida de ambos?.
10 Teriam algum outro ponto cuja reflexo e anlise aumentasse a comunicao entre
vocs e de ambos com os filhos?

PREPARAO PARA CRESCER A DOIS


Creio que se havia algum romntico contestador folheando as primeiras pginas deste livro,
ter refletido naquilo que pretendi mostrar: o relacionamento conjugal uma empreita
bastante complexa para depender de uma condio nica. S aqueles que se empenharem
numa competente preparao pr-nupcial estaro defendidos para evitar a patada de tantos
despreparados, que tomaram o barco do amor, ignorando que viajavam rumo ao inferno.
Por falta de preparo adequado, muitos casais tm comeado a caminhada j em descompasso
conjugal.
E se falta essa preparao, nem a sinceridade resolve. Pelo contrrio. Quanto mais sinceridade
houver, tanto pior para a afinidade, pois mais expostas ficaro as chagas, mais alvejadas sero
as disparidades. Um exemplo: A disparidade ideolgica com respeito educao dos filhos,
precisamente em nome da sinceridade pessoal que a paz comprometida, mesmo quando o
amor bilateral continua existindo, pois cada um julga honestamente oferecer o melhor para os
filhos. Ceder s pretenses do outro seria comprometer os meninos para a vida; seria priv-los
da harmonia de duas mentalidades, legitimamente ambicionada. Quantas vezes existem razes

de divergncia muito mais gritantes que o amor. a vida, mais ampla, bem mais, que os
sentimentos do corao.
De meu conhecimento, o ltimo episdio a fissurar um amor, grande amor conjugal, foi o
perigo a que o marido exps o filho, amor imenso daquela me. O pai inventou de dar uma
motoca para o rapaz e a me logo discordou. Mas como o plano ia tomando corpo, emergindo
da promessa realidade, na batalha j eram trs os contendores, no apenas dois: me, pai e
filho. Brigas homricas agitavam as refeies. Nem noite havia paz naquela casa, antes
tranqila. "Motoqueiro transportador de programistas, isto que voc quer que esse menino
seja?" E o marido a dizer que ela se apavorava com moinho de vento. De qualquer maneira a
motoca viria. E veio. Mas no terminou a, porque ao lado do amor pelo marido, um outro
amor se alevantava: o amor pelo filho. Combina sigilosamente com a vizinha, e de madrugada
a motoca desaparece, carregada, ningum sabe para onde. De manh, no lugar do sonho, o
vazio. E no corao do marido, suspeita e raiva. "Bem-feito" dizia a me, vitoriosa.
"Bem-feito! Esse ladro adivinhou meu pensamento." Do queixa polcia. Intil. A motoca
evaporou-se. Mas na mesma semana a empregada da vizinha, que tinha um fraco pelo rapaz,
fura o mistrio e a motoca reaparece, torpedeando fria, como Fnix no fez, ao sair das
cinzas. A guerra culminou com o praguejar da me contra o filho, visando o marido: "Deus
permita que tu raches a cara no asfalto!".
E por muito tempo no houve aragem celeste naquele amor.
Por causa de uma motoca. Poderia ter sido por causa de uma certa amizade da filha. Ou por
causa dos mveis da copa trocados sem consultar a opinio da mulher ("achei to baratos").
Ou por causa de mil outros motivos.
No foi a um nem a dois pares de noivos que aconselhei: "Esperem mais um pouco.
Preparem-se melhor. Vocs esto com pouca ferramenta para enfrentar a vida a dois".
Quantos casaram assim mesmo, e meses depois estavam na minha porta, como Henrique IV
em Canossa, com a trouxa de queixas.

No lhe avisei?

Ah, mas ele mudou.

Mudou, nada. que s agora voc abriu os olhos.

O corao no deixava.

Por que no desconfiou do corao sozinho? Porque menos constrangedor ser


divorciada do que coroa?

No. Eu amava realmente.

Voc amava cegamente. Quando s h amor em voc, esse amor cego. Sobretudo
quando no se conhece o tipo do amor, j que hoje se usa a mesma palavra para designar
tantos sentimentos e mesmo tantas sensaes.
A motivao est feita. O noivado e o namoro nupciveis so os tempos indicados para essa
preparao. Deve-se dispor de muitos recursos. Jamais contentar-se com aquelas cinco
palestras dos agradveis "cursos de preparao para o casamento". No. Seria olhar

simploriamente uma realidade que no simples nem simplria. Leituras individuais e


paralelas ou conjuntas (no sculo da imprensa indispensvel ler, ou melhor, saber ler, isto ,
ler no apenas bons livros, mas os melhores, tantos so os bons, que roubariam tempo
precioso, se no soubssemos selecionar), audio de cassetes e discos especializados (venho
lanando com o selo Paulinas uma srie sobre espiritualidade matrimonial, SEM),
conversas programadas, entrevistas com casais experimentados, abastecimentos, visitas
intencionais, consultas com conselheiros matrimoniais competentes, participao em um
grupo de casais interessados na qualidade da vida conjugal e familiar, ingresso em
movimentos especficos, estudo do inconsciente de cada um (bom roteiro para esse trabalho
pode ser encontrado em meu livro Ajustamento Conjugal, edio Globo) e outras medidas.
Para ajud-los a avaliar o grau de harmonia ou de disparidade ideolgica existente entre
vocs, forneo aqui um "teste" de fcil aplicao e real proveito, sobretudo quando feito
logo no incio do noivado, ou um pouco antes; e se tomarem medidas prticas, visando
solucionar divergncias descobertas atravs dele.
Resolvam, isolados, cada situao proposta no teste. Escrevam (mesmo sucintamente) as
respostas, a fim de que a posterior comparao no fique sujeita a distores e subterfgios.
Escrevam apenas a opinio pessoal relativa a cada questo. As razes de cada ponto de vista
no devem ser redigidas, para que constituam matria de conversas espontneas. Precisamente
devido aos comentrios que suscita, a avaliao pode ocupar vrios encontros, o que se torna
um excelente treino para o dilogo conjugal construtivo.
Se todas as solues propostas para cada problema coincidirem, este resultado revela um
ajustamento timo.
At trs solues divergentes podem considerar-se satisfatoriamente ajustados.
Mais de cinco solues divergentes denotam srio desajustamento.
Divergncia em mais da metade das solues propostas deve lev-los a perguntar o que vocs
esto fazendo durante o noivado e o que pretendem do casamento.
Eis o teste, ou seja, dezesseis situaes problemticas a serem resolvidas a ss, comparandose depois os resultados.
1 A sala de um casal vive arrumada, mas os filhos conseguiram uma mesa de pinguepongue e colocaram na sala para jogar noite, onde est a TV, a cujos programas os pais
costumam assistir. H possibilidade de pr a mesa de pingue-pongue na garagem, mas os
meninos recusam. Como solucionar o problema?
2 O marido ciumento. A mulher arranjou um emprego no qual passa a ganhar mais do
que no anterior e mais do que o marido. Na sua opinio, ela deve aceitar, ou no, o novo
emprego? (No esquea: na hora de comparar os pontos de vista, justific-los, debat-los.)
3 A sogra ficou viva um ms depois do casamento da filha. Os outros filhos esto
casados, mas ela gostaria de morar com o caula, tambm casado. Como resolver a situao?
4 A mulher tmida e o marido extrovertido, falante, bem informado. So convidados a
participar de um grupo de casais que se rene quinzenalmente, mas ela resiste, enquanto o
marido logo se entusiasmou pela idia. Que devero fazer? Aceitar? Recusar? Outra deciso?

5 A mulher soube da presena de uma outra na vida do marido, e um segundo marido


descobriu que a esposa anda com outro homem. Que atitudes vocs aconselhariam aos
quatro?
6 O chefe da seo manifestou desejo de comprar um terno de tergal. Uma das
funcionrias, jovem e casada, prontificou-se a colaborar na escolha. Quando o irmo soube,
desaconselhou-a de fazer isso. Podia ser mal interpretada no apenas por ele. Na opinio de
vocs, qual deve ser a atitude dessa criatura?
7 Carlos Alberto recebeu proposta de uma gerncia melhor remunerada no Norte (ele e a
mulher so do Sul, onde reside a famlia dela). O casal tem quatro filhos no ginsio. Escrevam
a opinio que dariam a eles, se consultados. (Justificativas, s na hora das conversas!)
8 O marido est atravessando certas dificuldades financeiras e a mulher decidiu, s
escondidas, ouvir um macumbeiro. Quando o marido soube, ficou preocupado, por discordar
de tais expedientes, e ofendido, por suspeitar de que a mulher perdera a confiana nele. Ela
prometeu deixar, mas continua freqentando sigilosamente o terreiro. Se vocs fossem
convidados a ajudar esse casal, o que fariam?
9 Na presena do filho de nove anos, o pai disse que no concordava com a maneira da
mulher tratar a empregada. Como vocs levariam adiante esse incidente?
10 H suspeitas de que a empregada est tratando Wilson com estranha solicitude.
Crmen, mulher de Wilson, acha excelente o trabalho da empregada. Ela deve ficar ou sair?
11 Todas as noites ele janta, veste o pijama, abre o jornal defronte da TV e da a instantes
est ressonando. Ela fica acompanhando programa aps programa, entediada, costumando
resistir s solicitaes sexuais do marido quando vo para o quarto. Soluo para este quadro?
12 Sandra, filha de Rui e Judite, menina boa, delicada, estudiosa, enturmou-se num grupo
avanado, composto por cinco moas e trs rapazes. A atitude de Sandra para com os pais no
tem mudado. Rui e Judite tm necessidade de buscar orientao com algum. Que diria voc?
13 Aquele casal tem vivido oito anos de satisfatria harmonia. Ele mdico, ela
professora. Mas acontece que um amigo influente quer lev-lo a candidatar-se, prometendo
eleg-lo deputado pelo partido governista. A tentao ronda forte o marido, ao contrrio da
mulher. Ajudem esses dois a sair do impasse.
14 Numa festa de aniversrio o casal encontrou o antigo noivo da esposa, que ainda no se
casou e lana olhares indiscretos para ela, cada vez que sorve um gole de usque. Se voc
fosse uma mosca, o que segredaria no ouvido de ambos?
15 A filha de dez anos chegou em casa com um biquni-tanga, pretendendo us-lo de
qualquer modo, na praia. A me no v problema. O pai sente o mundo desabar. Qual seria o
ponto de vista de vocs?
16 Maria Amlia est gastando alm das possibilidades do casal, e o marido no se sente
vontade para confessar a preocupao. Que caminho ho de tomar?
A utilizao deste "teste" pode ser tambm feita a prestaes. No precisam resolver de vez

todos os problemas. Podem dividi-los em dois ou trs grupos. Ou ento reservar duas
situaes-problema para cada encontro. Ou ainda uma ltima possibilidade: em cada encontro
comparar apenas as solues propostas para um problema; no mais de um. Naturalmente as
conversas sero mais detalhadas, minuciosas, mais profundas. E a iniciativa, mais gratificante.

REALIZAO CONJUGAL
espantoso o nmero de jovens que ultimamente me tm procurado, s escondidas, para
ajud-los a impedir o desastre dos pais como marido e mulher. So splicas patticas, muitas
vezes regadas a lgrimas.
Quando se saiu de casa para o casamento, levando apenas o enxoval do amor, no raro que
um dos impasses da aventura seja essa chocante desventura.
Claro que o casamento deve contribuir para a realizao dos que esto dentro dele. Mas
preciso entender com lucidez e sapincia o contedo desse vocbulo: realizao.
No casamento a realizao implica em duas, porque so duas as pessoas, e ambas tm o
mesmo direito realizao. Se a realizao pessoal no for encarada conjugalmente, um dos
parceiros terminar comprometido, ou ambos. Ambos podem arrastar-se rumo ao atoleiro da
frustrao.
Nada mais funcional que a concepo crist de perfeio humana, para inspirar a realizao
conjugal. Porque a perfeio crist aberta, j que a meta o amor infinito vislumbrado no
prprio Deus. "Sede perfeitos como o vosso Pai celeste perfeito" (Mt 5.48).
Tive oportunidade de ler uma carta recebida pela jovem esposa de um executivo, na qual um
dos trechos refletia admiravelmente essa tica aberta do ideal de realizao humana segundo o
Evangelho: "Ns temos sempre o que melhorar" escrevia ele "o que aperfeioar, o que
crescer. H uma subida constante que no acaba nunca. Pode haver sempre maior perfeio,
at o Ideal, sede perfeitos como o vosso Pai celeste perfeito".
A sntese de tudo foi expressa nesta frmula: "H uma subida constante que no acaba
nunca".
Como est bem dito, e como verdade!
Este o esprito, a concepo da realizao conjugal autntica, humana e crist. Aberta e
dinmica. Porque no existe homem nem mulher concludos. Nem casal concludo, portanto.
Concludo, aqui, sinnimo de perfeito. Casal perfeito aquele que quer ser. No o que ;
pois nenhum consegue atingir a perfeio proposta como meta.
E neste dinamismo, nesta tenso construtiva, neste avano rumo ao Ideal, que ambos se vo
realizando.
Da a necessidade de reconsiderar o nosso conceito de estabilidade conjugal. Estabilidade
conjugal, condio para que a realizao conjugal se torne realidade, um dinamismo
incessante, "equilbrio no movimento", para usar a feliz expresso do sbio e santo papa Joo

XXIII.
Esta concepo incompatvel com o orgulho, com a imaturidade, com o egosmo, pois
quando um casal cristo pensa realizar-se pessoalmente e conjugalmente, est contribuindo
para a construo familiar e social. Nenhum deles esquece que tudo na humanidade comea
onde dois seres humanos esto empenhados em no falhar como marido e mulher, como
irmos dos outros homens, como filhos do mesmo Pai. E s esses filhos, s eles dois, podem
falar ao Pai celeste nestes termos:
"Senhor, faz de nosso lar um ninho do teu amor.
Que no haja amarguras, porque tu nos abenoas.
Que no haja egosmo, porque tu nos animas.
Que no haja rancor, porque tu nos perdoas.
Que no haja abandono, porque tu ests conosco. Que saibamos caminhar para ti em nossos
passos dirios.
Que cada manh seja o incio de mais um dia de entrega.
Que cada noite nos encontre sempre mais unidos no amor.
Que faamos do amor um motivo para amar-te mais.
Que demos o melhor de ns mesmos para sermos felizes no lar.
Que quando amanhecer o grande dia de partir ao teu encontro, concede-nos estarmos unidos
para sempre em Ti."