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DADOS DE COPYRIGHT

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Quando o mundo estiver unido na busca do conhecimento, e no mais lutando por
dinheiro e poder, ento nossa sociedade poder enfim evoluir a um novo nvel.
Traduo
Lus Carlos Cabral
1 edio
RIO DE JANEIRO | 2013
G995m
13-05640
CIP-BRASIL. CATALOGAO NA FONTE
SINDICATO NACIONAL DOS EDITORES DE LIVROS, RJ
Gutman, Laura, 1958-
Mulheres visveis, mes invisveis [recurso eletrnico] / Laura Gutman; traduo Lus Carlos
Cabral. - 1. ed. - Rio de Janeiro: Best Seller, 2013.
recurso digital
Traduo de: Mujeres visibles, madres invisibles
Formato: ePub
Requisitos do sistema: Adobe Digital Editions
Modo de acesso: World Wide Web
Inclui apndice
ISBN 978-85-7684-806-6 (recurso eletrnico)
1. Mulheres - Psicologia. 2. Autoestima em mulheres. 3. Maternidade. 4. Autorrealizao. 5.
Livros eletrnicos. I. Ttulo.
CDD: 155.6463
CDU: 159.9-055.52-055.2
Texto revisado segundo o novo Acordo Ortogrfico da Lngua Portuguesa.
Ttulo original
MUJERES VISIBLES, MADRES INVISIBLES
Copyright 2009 by Laura Gutman
Copyright da traduo 2013 by Editora Best Seller Ltda.
Publicado em 2009 na Argentina pela Editora Del Nuevo Extremo S.A.
Capa: Marianne Lpine
Editorao eletrnica da verso impressa: Abreus System
Todos os direitos reservados. Proibida a reproduo, no todo ou em parte, sem autorizao prvia por escrito da
editora, sejam quais forem os meios empregados.
Direitos exclusivos de publicao em lngua portuguesa para o Brasil
adquiridos pela
EDITORA BEST SELLER LTDA.
Rua Argentina, 171, parte, So Cristvo
Rio de Janeiro, RJ 20921-380
que se reserva a propriedade literria desta traduo
Produzido no Brasil
ISBN 978-85-7684-806-6
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a meus filhos,
Mical, Maara e Gaia.
e a meu marido, Leonardo Szames
Sumrio
CAPTULO 1
Maternagem
O fenmeno da fuso emocional me-beb A fuso emocional curativa Para facilitar a conexo
com o beb A voz do recm-nascido Tratar bem Diga que o ama Autoestima e segurana
interior Lactncia versus liberdade pessoal Amamentar como um rio possvel amamentar
quando estamos sozinhas, sem ningum para cuidar da gente? O puerprio existe
CAPTULO 2
Vazio emocional
Ns, os predadores da criana Carncia de maternagem e organizao de dinmicas violentas
Amparo e desemparo na primeira infncia As guerras emocionais Desamparo primrio e vcios O
esquecimento como mecanismo de sobrevivncia Procurar a prpria voz Abusos fsicos As crianas
como inimigas Crianas muito estimuladas e vcios Violncia domstica: como interromper o ciclo
vicioso
CAPTULO 3
Criao
Sofa sente falta da me Dizem que Francisco tem cimes Toms no fala Juan e os cavalos
Estou com medo O estresse no mais exclusivo dos adultos Crianas hiperativas Festas de
aniversrio e consumo Os ataques de raiva Comprar em vez de se vincular Ir s compras com
uma criana pequena Vamos brincar juntos A televiso como bab Nasceu um irmozinho A
irmandade Voltar para casa com um beb prematuro Morte no bero O desmame O tempo real
de dedicao exclusiva As crianas e o direito verdade Crianas que adoecem Meu filho briga na
escola Meu filho apanha na escola A administrao da fome A mesa familiar No quer dormir
sozinho Cada criana tem a sua etiqueta Tudo o que dizemos O excesso de brinquedos e objetos
O uso do no, um recurso pouco eficaz Ouvir as crianas O chamado de uma criana que quer
ser adotada Filhos adolescentes
CAPTULO 4
Ser mulher
As dores do parto Acompanhar toda mulher no parto Perguntas pertinentes antes do parto Ser
me depois dos 40 Ser me e trabalhar Maternidade, identidade e trabalho Sexualidade e
puerprio A plula anticoncepcional Fertilizaes assistidas O bero da violncia Doulas e redes
femininas de apoio Mes sozinhas Mulheres de 50 As mulheres sbias Avs maduras ou
imaturas Vincular-se prpria me A sndrome do ninho vazio Enfrentar a maturidade Cuidando
de pessoas doentes Uma viso possvel do cncer O juiz interior O corpo que abriga a alma
CAPTULO 5
Casal
O papel do pai Confuses sobre o papel do pai Tudo o que supomos que os homens deveriam fazer
para resgatar a donzela e viver felizes para sempre ao lado das crianas A comunicao do casal
quando h crianas pequenas Uma viso feminina da paternidade Cimes entre o casal Colaborar
em casa A convivncia entre adultos e crianas Famlias reconstitudas Divrcios: tudo o que no
sabemos a nosso respeito Consequncias da rigidez e da arbitrariedade Crianas como refns dos
divrcios A criana como alimento do pai Os novos companheiros dos ex-cnjuges As palavras
negativas que as crianas ouvem
CAPTULO 6
Reflexes
O Natal interior Os presentes de Natal O arco-ris tem muitas cores O Mago Merlin a nosso servio
Esperar O puerprio A generosidade das crianas A Me Terra Um mundo melhor Entre duas
culturas Em sintonia com todos Nunca tarde Saber dizer no Pedir ajuda Acompanhar sem
opinar O medo nosso de cada dia A sabedoria dos mais velhos No s por qu, mas tambm
para qu O tecido da trama humana A felicidade responsvel
Palavras preliminares
As pessoas vivem envolvidas em dramas pessoais, e acham que deveriam
encontrar uma soluo. No entanto, no encontraro essas supostas solues se
continuarem pensando sozinhas e a partir de um nico ponto de vista. Essa lente
atravs da qual observam e acreditam compreender as coisas o resultado de um
sistema de ideias construdo para permitir que se adaptem a uma determinada
sociedade, poca ou cultura. Ou seja, no so boas nem ruins, apenas servem (ou
no) para sobreviver. De qualquer maneira, preciso lembrar que essa viso
limitada, fracionada e relativa.
Vivemos em uma poca especial talvez porque em plena crise de identidade
social cabe s mulheres segurar as rdeas do pensamento global, dos
movimentos espirituais e da ao criativa. Somos ns que teremos de assumir a
recente revalorizao da energia feminina integrada. Espero que sejamos capazes
de abandonar o autoritarismo desgastado e as ideias preconcebidas do passado e
consigamos pular no vazio, mesmo sem saber o que nos espera do outro lado.
Abandonar os preconceitos, parar de repetir as mesmas frases que temos ouvido
exaustivamente, nos atrever a pensar em liberdade cada uma a sua maneira e
com o compromisso emocional de procurar a si mesma de acordo com a realidade
interior , exatamente, o que nos permitir chegar a concluses, a acertos, a
propostas e a desafios diferentes. E assim, talvez, elevar o pensamento em prol
das relaes amorosas, esperando conquistar um maior conforto nos intercmbios
pessoais.
Meus livros anteriores requeriam um certo conhecimento terico e uma certa
ordem na abordagem de ideias complexas. Mulheres visveis, mes invisveis
diferente. Pode ser lido com mais liberdade. Trata-se de uma compilao de ideias,
artigos, notas, pensamentos e anseios publicados em diversas revistas espanholas,
entre elas Mente Sana, nica, Tu Beb, El Mueble (Nios) e Lecturas. O objetivo
era me aproximar do leitor de maneira simples. Este livro pode at ser lido de trs
para frente, por partes ou da maneira que voc achar mais til e reveladora.
Anseio que mulheres e homens encontrem algumas pontas do novelo para
refazer seus prprios caminhos, s vezes ridos, ameaadores, sofridos ou
negados. Quero que assumam a responsabilidade de se conhecer mais e de se
interrogar mais, em favor daqueles que dependem do nosso equilbrio emocional
para o prprio desenvolvimento.
Laura Gutman
CAPTULO
1
Maternagem
O fenmeno da fuso emocional me-beb A fuso emocional
curativa Para facilitar a conexo com o beb A voz do recm-nascido
Tratar bem Diga que o ama Autoestima e segurana interior
Lactncia versus liberdade pessoal Amamentar como um rio
possvel amamentar quando estamos sozinhas, sem ningum para cuidar
da gente? O puerprio existe
O fenmeno da fuso emocional me-beb
Seria maravilhoso se a maternidade se limitasse a colocar em nossos braos o beb
rosado e feliz que sorri nas pginas das revistas e se nossa vida seguisse seu curso
de uma maneira ainda mais plena do que antes. Porm, a realidade invisvel de
cada uma de ns costuma ser diferente. No dispomos de palavras para nomear o
que acontece conosco quando estamos com uma criana no colo. uma mistura de
angstia, alegria, perda de identidade, vontade de desaparecer, cansao, orgulho,
sonho e excitao.
Alm disso, h algo que no nos contaram ou que no estvamos dispostas a
ouvir, fascinadas pelo glamour da gravidez ou bombardeadas por milhares de
conselhos recebidos para fazer as coisas direito: ser me se deixar inundar pela
loucura de compartilhar um mesmo territrio emocional com a criana.
Porque, embora o beb j tenha nascido e acreditemos que se transformou em
outro, os campos emocionais tm mais nveis. Estou me referindo ao fenmeno
da fuso emocional. No h fronteiras entre o campo emocional da me e o
campo emocional da criana. So como duas gotas dgua no oceano. No
possvel identific-las de maneira separada. Perceber a existncia da fuso
emocional s ser possvel se olharmos mais alm do paraso terrestre, palpvel
e visvel.
Concretamente, as mes sentem como se fossem prprias todas as
sensaes do beb. Por exemplo, se incomodam com os rudos ou com as pessoas
que falam em voz alta. Os seios se enchem de leite segundos antes de a criana
despertar. Sentem angstias repentinas. Precisam se enclausurar urgentemente em
casa. O beb, por sua vez, tambm vive as experincias da me como se fossem
prprias. No distinguem entre as que so conscientes e as que no o so, entre
as que pertencem ao passado, ao presente e ao futuro. Dentro da fuso
emocional, tudo o que um e outro sentem vivido por ambos.
Agora vem a parte mais difcil: o beb, na qualidade de ser sutil, expressa de
uma maneira especial toda a matria emocional que a me no registra, que
relegou sombra. Ou seja, expressa exatamente aquilo que ela se esforou tanto
para esquecer: situaes confusas vividas na infncia, abandonos emocionais,
perdas afetivas ou dores inominveis. Passamos anos tentando super-los para
nos tornar as mulheres maduras e independentes que somos hoje.
No entanto, a criana nos sugere que voltemos a visitar, com honestidade, esses
lugares feridos do corao. Enquanto nosso corao interior estiver chorando, a
criana tambm vai chorar; mesmo que sejamos muito simpticas e encantadoras,
enquanto a raiva e a irritao estiverem em ao, a criana vai gritar e se debater
tomada pela fria; enquanto a falta de amor da nossa infncia continuar instalada,
a criana no ir conseguir se acalmar.
Por isso, precisamos entender que quando a criana estiver irritada mesmo
estando no colo, ninada e higienizada, porque chegou a hora de nos
perguntarmos: O que est acontecendo comigo? em vez de O que est
acontecendo com a criana? A fuso emocional se transforma, assim, em um
caminho de autodescoberta, pois permite que nos faamos perguntas ntimas,
verdadeiras, repletas de significado, em uma dimenso espiritual talvez nunca
antes experimentada.
A fuso emocional curativa
O beb chega ao mundo fsico trazendo notcias do mundo sutil, mas,
paradoxalmente, s consegue transmiti-las medida que suas necessidades
imediatas do mundo fsico so atendidas com preciso.
Ele incapaz de sobreviver no mundo da luz se no tiver qualquer necessidade
fsica e emocional satisfeita integralmente. Ento, aquele corpinho, que nem
sequer consegue sustentar a cabea, mas que conta (como ferramenta de
sobrevivncia) com uma enorme fora para sugar o peito materno, faz exatamente
isso: suga. Depois, vai se habituando aos espantosos rudos e incmodos de seu
imenso aparelho digestivo, que dominam a maioria de suas sensaes fsicas.
O bem-estar ou o mal-estar fazem toda a diferena neste tempo mgico de
qualquer ser humano. Atrevo-me a afirmar que este o momento em que a
humanidade dividida entre aqueles que receberam proteo, conteno e contato
corporal, e aqueles que no ganharam nada disso.
Quando ainda esto no tero, os bebs ouvem as batidas do corao da me,
sua voz, as vozes de outras pessoas, os rudos do entorno. Ouvem os rudos do
corpo materno digerindo a comida, rindo, falando, cantando, respirando, e vo se
adaptando, da mesma maneira como fizeram nossos antepassados ao longo de
milhes de anos. No momento em que nasce, alm da impactante experincia que
comear a respirar com seus prprios pulmes que se enchem de ar, o beb
tambm passa de um ambiente mido a um seco, experimenta uma queda da
temperatura e tambm atingido pelos sons, que no esto mais amortecidos.
Alm disso, sua postura passa por uma mudana radical: no est mais de cabea
para baixo, mas sim deitado ou com a cabea mais alta que o resto do corpo. Mas,
quando est em boas condies, o beb consegue suportar e assimilar estas
novas sensaes com tranquilidade e prazer.
Nesta fase, o beb mais sensvel do que consciente. Na verdade, tem
conscincia do estado de bem-estar. Se o beb encontrar refgio e o corpo de
sua me estiver sempre disponvel, o passar do tempo no ser um inconveniente,
como no o era na fase intrauterina, j que, simplesmente, se sente bem. O beb
pode viver no eterno agora, grudado ao corpo da me, em estado de beatitude.
O perodo imediatamente posterior ao nascimento a etapa que mais influencia
a constituio do ser humano. Aquilo que encontrar ser o que depois sentir como
a natureza da vida. Quando abandona a hospitalidade absoluta oferecida pelo
tero, s quer chegar a um lugar: os braos da me. Ao longo de milhes de
anos, os bebs recm-nascidos mantiveram um estreitssimo contato corporal com
suas mes. E, embora nos ltimos sculos os bebs tenham sido privados desta
experincia inestimvel, cada novo beb que nasce anseia por chegar a esse
mesmo lugar.
A criana amparada, em fuso, sabe que obter aquilo de que precisa. Essa
sua experincia cotidiana, que se repete a cada instante e d forma sua rotina
sem qualquer tipo de sobressalto. A segurana interior se estabelece e
provvel que no se afaste nunca mais das entranhas desse ser. Sentir-se seguro,
amado, considerado, estvel e com total confiana em si mesmo e nos demais...
Esse , obviamente, o tesouro mais precioso para o desenvolvimento da vida.
Como resolver o problema da ausncia de fuso emocional? Sabendo que nunca
tarde. Quando uma criana de 3 anos pede me que a segure no colo, porque
est precisando. Se no for mais adequado para a idade dela, no importa, pois
parece que continua precisando, talvez no tenha tido o suficiente quando era
ainda menor. Ao longo de toda a infncia, ou seja, at os 14 ou 15 anos, as
crianas so capazes de pedir aquilo de que precisam. De uma maneira geral,
pedem presena, carcias, proximidade com o corpo dos pais, olhar, ateno e
dedicao. Isso tudo. muito simples.
Se uma criana de 8 anos chora porque no quer ficar sozinha na escola, o que
lhe faz falta. Precisa que algum de confiana a acompanhe. Talvez ela no tenha
sido acompanhada o suficiente no passado.
Ningum pede uma coisa da qual no precisa. Com o passar dos anos, as
necessidades que no foram satisfeitas continuam agindo com a mesma
intensidade inicial. No entanto, os adultos esto cada vez menos dispostos a
compreender as mensagens e vivem repetindo frases como: Voc j grande. Ou
a pior de todas: Isso uma regresso.
No entanto, quando viram adultos, recorrem a diversas modalidades
teraputicas, e, em todas elas, a palavra de ordem regressar. Todas as
terapias e sistemas de aperfeioamento pessoal so baseados na capacidade de
regressar aos lugares que ficaram vazios de afeto e de esteio. A experincia de
lembrar vidas passadas, o prprio nascimento nesta vida, as experincias da
primeira infncia, tcnicas corporais de qualquer tipo, astrologia, as tcnicas
divinatrias e as estratgias intelectuais desde Freud at os dias de hoje formam
quase todo o leque de modalidades ao alcance dos adultos que querem se
compreender um pouco mais. E qualquer uma delas lhes pedir para regressar,
pois regressar entrar novamente em fuso emocional. A fuso emocional cura. A
fuso emocional sara.
Para facilitar a conexo com o beb
Esquea os relgios.
Use tipoias, porta-bebs ou algum sistema confortvel que permita manter os
bebs nos braos sem fazer muito esforo fsico.
Delegue todas as tarefas possveis, desde cuidar de crianas mais velhas a
afazeres domsticos.
Imagine que est de frias e d prioridade ao prazer.
Durma com o beb.
Passe momentos a ss com o beb, sem outras crianas por perto e longe do
olhar de outros adultos.
Pense que cada instante em que o beb no est sobre o corpo da me, ele
tem a experincia de no mame.
Converse com o beb usando palavras simples, contando tudo o que est
acontecendo, mesmo que sejam coisas difceis e dolorosas.
Quando chegar em casa aps o trabalho, tire a roupa que estava usando e
vista outra mais confortvel ou dispa-se e se enfie na cama com o beb.
Aps o trabalho, permita que o beb recupere o tempo perdido.
As mes no devem compartilhar com os demais a maneira como se
relacionam com seu beb. So coisas que fazem parte da sua intimidade.
A voz do recm-nascido
As culturas se transformam, e os adultos mudam de papel de acordo com as
necessidades da comunidade em que vivem. Hoje, est claro que ns, mulheres,
trabalhamos de igual para igual com os homens, coisa que fazemos com orgulho e
satisfao. Alm disso, nenhuma mulher est disposta a voltar ao passado de
submisso econmica, religiosa ou social. Atualmente, nos sentimos livres e ps-
modernas quando os pais ficam em casa e ns, as mes, usufrumos a merecida
autonomia. Depois, nos felicitamos mutuamente pela vitria do pensamento
tecnolgico. At a, estamos todos de acordo.
Quem, provavelmente, no est to de acordo o beb recm-nascido. Porque,
como mamfero, nasceu sem terminar. Ou seja, precisar de nove meses de
gravidez extrauterina e espera encontrar a mesma qualidade de conforto, prazer,
movimentos, alimento, cheiros, olhar e presena que experimentou no ventre da
me. E poder ter essas experincias agradveis em um entorno feminino ou, mais
precisamente, em um entorno maternal.
Os bebs recm-nascidos no foram convidados para a festa dos tempos
modernos. No tm voz nem voto nessas decises. E os adultos no se do ao
trabalho de saber do que eles, como crianas muito pequenas, precisam.
Basicamente, eles precisam continuar navegando na sutileza da energia materna.
Porm, h mais uma coisa que permanece oculta no pensamento coletivo: a ntima
e espontnea ateno que a me d ao chamado do recm-nascido e a
intransfervel conexo que cada mulher sente em relao ao filho.
Para admitir que a necessidade de estar junto tambm das mes, as mulheres
precisam se sentir cuidadas, atendidas, apoiadas e sustentadas. Liberdade no
depender dos prprios recursos para subsistir. Liberdade no trabalhar duplas ou
triplas jornadas. As mulheres no esto livres quando vo para o mercado de
trabalho e se veem obrigadas a abandonar os filhos. Isso o que elas foram
levadas a acreditar e aceitaram como certo , ludibriadas pela modernidade. Na
realidade, elas s so livres quando se permitem viver a fundo cada etapa da vida.
E o primeiro perodo da vida dos filhos uma fase muito especial. E dura pouco.
Tratar bem
Vamos pensar de maneira positiva. J nos queixamos o bastante dos problemas:
da violncia nas ruas, da violncia domstica e da violncia na televiso.
Entretanto, no damos ateno a todas aquelas pequenas atitudes que significam
tratar bem o prximo e, muito especialmente, as crianas. Tratar carinhosamente o
outro significa observar com cuidado suas idiossincrasias, seus desejos, sua
maneira de se relacionar e de explicitar as necessidades que tem. Trata-se, pois,
de respeit-lo e de atender na medida do possvel aos seus pedidos. Porque
todos ns merecemos isso. Todos acabamos nos sentindo melhor e nos tornamos
pessoas melhores. Quando tratamos bem as crianas, as coisas passam,
simplesmente, a acontecer de uma maneira suave e agradvel. No entanto,
quando no as tratamos bem, quando as desrespeitamos apenas porque so
pequenas, com o passar do tempo cada circunstncia vai se transformando em uma
permanente luta cheia de rancor e de desinteresse. E, se no nos importamos com
o que acontece com as crianas, elas tampouco se importaro com o que acontece
conosco, perpetuando uma cadeia de desapego e ingratido.
No entanto, como trat-las bem se no fomos bem tratados na infncia?
Recordando. Resgatando os momentos em que um nico olhar carinhoso era capaz
de abrir as portas da beleza. Evocando a msica que perfumava certas presenas.
Sentindo a delicadeza de um sorriso recebido no momento certo. Rememorando o
instante em que a ternura que algum nos dirigiu nos faz saber que viver valia a
pena. No precisamos aprender a tratar bem os outros, porque j sabemos como
se faz. S precisamos recordar como nossos coraes se abriam diante de cada
situao agradvel. Como nos sentamos bem quando algum se compadecia da
gente. A felicidade que nos inebriava quando alguma pessoa acariciava nossos
cabelos. Agora, no temos mais que constatar como as coisas ficam fceis quando
estamos dispostos a comear o dia com bom humor, tentando fazer com que nossa
presena propicie alvio e bem-estar queles que esto conosco. E, especialmente,
sabendo que cada criana que hoje bem tratada ser uma pessoa que far o bem
amanh.
Diga que o ama
Vamos fechar os olhos e recordar as coisas mais bonitas que nossos pais nos
disseram: Princesa... Reizinho da casa... Minha vida... Voc to bonito... Minha
querida... Meu corao... Meu amor... Meu cu... Que linda... Que inteligente...
Talvez alguns no consigam reviver essas recordaes, e em seu lugar apaream
outras, que entram sem pedir permisso: Que idiota... A nica coisa que voc sabe
fazer mentir... Se continuar agindo assim, vou contar para o seu pai... Voc um
intil... No gosto de voc... Est entendendo...? Ficou surdo...? to desatento
quanto a me...
O que nossos pais ou aqueles que nos criaram disseram foi se
transformando, necessariamente, no ponto mais slido da nossa identidade. So os
adultos que do nomes s coisas. Por isso, aquilo que dizem o que .
A criana pequena no questiona aquilo que ouve dos adultos. verdade que h
situaes em que a criana se equivoca ou faz alguma coisa inadequada. No
entanto, uma coisa conversar sobre o que ela fez de errado, e outra que este
ato a transforme em uma pessoa que m. O rancor que sentimos pode
confundir as coisas. Quando a criana, de tanto ouvir seus pais dizerem a mesma
coisa, se convence que realmente m, fica presa nesse circuito em que ela
existe medida que m e, para ser m, ter de continuar fazendo tudo para
irritar seus pais. Nesse ponto, perdeu toda esperana de ser amada de maneira
incondicional.
Parece que os adultos precisam apontar tudo o que as crianas fazem de errado,
mostrar-lhes como so ineptas e lerdas, para que possam se sentir um pouco mais
inteligentes. um paradoxo, porque, quando agem dessa forma, bvio que esto
sendo incrivelmente estpidos.
No entanto, as coisas so mais simples do que parecem. Dizer s crianas que
so belas, amadas, bem-vindas, generosas, nobres, lindas, que so a luz dos
nossos olhos e a alegria dos nossos coraes gera filhos ainda mais agradveis,
saudveis, felizes e bem-dispostos. E no h nada mais prazeroso do que conviver
com crianas alegres, seguras e cheias de amor. No h nenhum motivo para no
lhes dirigir palavras repletas de cores e de sonhos, a no ser que estejamos
dominados pela raiva e pelo rancor. possvel que palavras bonitas no faam
parte do nosso vocabulrio, porque jamais as ouvimos em nossa infncia. Nesse
caso, precisamos aprend-las com tenacidade e vontade. Se fizermos esse trabalho
agora, nossos filhos os futuros pais no sero obrigados a aprender esta lio.
Pois surgiro de suas entranhas, com total naturalidade, as palavras mais belas e
as frases mais gratificantes em relao aos seus filhos. E essas cadeias de palavras
amorosas se perpetuaro por geraes e geraes, sem que nossos netos e
bisnetos percebam, porque faro parte de sua genuna maneira de ser. um
investimento no futuro com risco zero. De agora em diante, digamos apenas
palavras de amor para nossos filhos! Gritemos ao vento que os amamos at o cu.
E mais alto ainda. E mais e mais.
Autoestima e segurana interior
Os mamferos vm ao mundo pelo corpo das mes, que os alimentou durante a
vida intrauterina e, de alguma maneira, o continuar fazendo nas primeiras etapas
da vida extrauterina. Na primeira infncia, os atos de alimentar e de dar afeto
caminham juntos, so quase a mesma coisa, pois, se no sentirem amor, as
mes no estaro em condies de alimentar o filho e, inversamente,
quando alimentam a criana, cresce seu amor pela criatura. Essa primeira
experincia de serem alimentadas e abrigadas como se fosse um nico
movimento se estabelece (se transforma) em uma fora poderosa para a
constituio da psique, a tal ponto que marcar a fogo toda a nossa evoluo como
indivduos.
O bem-estar ou o mal-estar experimentados durante os primeiros anos de vida
organizam a conformao psquica e espiritual de qualquer ser humano. A primeira
infncia o momento-chave, a raiz, a semente da constituio corporal, afetiva e
emocional. O desenvolvimento de nossa vida futura depender de como fomos
amados, protegidos, apoiados, amparados e tocados.
Nos primeiros anos de vida, os bebs so submetidos a verdadeiros testes de
sobrevivncia. Por isso, as boas ou ms condies que lhe so oferecidas durante
seu crescimento vo impactar fortemente a constituio da sua personalidade, a
interpretao do que a vida significa para eles e as ferramentas que iro adquirir
para o posterior desenvolvimento como membros da sociedade.
Quando uma criana amparada experimenta, no dia a dia, a certeza de que
obter o que necessita, a segurana interior vai se estabelecendo e bem
possvel que no saia nunca mais das entranhas desse ser. Sentir-se seguro,
amado, considerado, estvel e com total confiana em si mesmo e nos demais ,
obviamente, o tesouro mais precioso para o desenvolvimento da vida.
No entanto, o beb que no est em contato com o corpo da me tem a
sensao de estar em um universo inspito diametralmente oposto ao bem-estar
natural que sentia quando vivia no tero. A sensao de se sentir despojado das
suas mais elementares necessidades de proteo, de amparo e de apoio, provoca
mais sofrimentos do que possamos imaginar, e estabelece um profundo mal-
entendido entre a me e o filho. Devemos compreender que quando a criana no
sustentada e carregada nos braos por outro ser humano adulto durante todo o
tempo, ou em sua maior parte, ela se sente trada. Surge, ento, o medo. E se
estas experincias de solido, medo, silncio e quietude se transformam em rotina,
brota essa coisa to dolorosa para a alma que a resignao. Nesses casos, a
criana saber que no pode esperar que sua me ou outros adultos prximos
satisfaam suas necessidades bsicas, que so as de ser alimentada, embalada,
sustentada, tocada, levantada, olhada e amada todo o tempo, no mnimo at que
possa iniciar alguns movimentos de independncia corporal e emocional. At esse
momento, depender absolutamente de adultos que lhe possam dar cuidados e
proteo.
Um beb (ou uma criana pequena) que no se sentir valioso ou bem-vindo
ser, necessariamente, um ser humano sem confiana, sem espontaneidade e sem
base emocional. Porm, acima de todas as coisas, no se sentir seguro. E, sem
segurana interior, toda nova experincia, todo desafio e toda dificuldade se
transformaro em enormes obstculos para a realizao pessoal futura.
As crianas pequenas precisam de uma nica coisa: ficar perto do corpo da me.
Todo o resto aleatrio. At mesmo nos momentos muito difceis, o corpo da me
compensa a pior das calamidades. A verdade que no existe paraso terrestre
para um beb se a me no estiver presente.
Se nos observarmos como adultos, constataremos que o medo, a desconfiana e
a solido so os principais obstculos para o processo de interao com os outros.
Atualmente, temos em nossas mos a possibilidade de dar aos nossos filhos uma
vida mais saudvel, aberta, fcil e feliz. S precisamos olhar alm, perceber que
alguns anos dedicados a eles no passam de alguns anos, que no perdemos nada,
que precisamos aprender a viver nossa vida em companhia dos nossos filhos
pequenos, ao lado, juntos, em cima, em contato. No h nenhum problema nisso.
Chegar o momento em que as crianas no precisaro tanto de nosso apoio e,
ento, elas sairo, naturalmente, de nossos braos, iro dormir em suas camas, se
afastaro alguns passos, depois por algumas horas, depois alguns por dias e,
quando forem adultas, talvez at por alguns anos, porque tero se constitudo em
seres livres do ponto de vista interior. Sabero que a segurana no dada pelo
dinheiro, nem pelo conforto, nem pelo consumo, nem pelos investimentos. Sabero
que no dependem de nada e de ningum. Sabero que so mulheres e homens
livres.
Lactncia versus liberdade pessoal
Somos considerados mamferos porque temos mamas. E as fmeas foram
desenhadas para amamentar a cria. Portanto, todas so capazes de nutrir o recm-
chegado com o leite que brota do corpo de maneira natural. verdade que o
conceito natural completamente influenciado pela cultura; portanto, diferenciar
o que ou no natural costuma ser bastante complexo.
Pois bem, depositamos tantas fantasias na alimentao, no que bom ou no
bom para oferecer criana, que dar de comer se transformou em um grande
problema para as mes modernas. At mesmo dar de mamar se tornou em uma
coisa difcil de fazer, que precisa ser superada, controlada e estudada para que se
possa ter xito. estranho que, em apenas cinquenta anos, tenhamos conseguido
esquecer a natureza, a simplicidade e o silncio com o qual as mulheres
amamentaram seus filhos desde o incio da humanidade.
A verdade que a lactncia fundamentalmente contato, conexo, braos,
silncio, intimidade, amor, doura, repouso, permanncia, sonho, noite, solido,
fantasia, sensibilidade, olfato, corpo e intuio. Ou seja, nada mais distante das
receitas peditricas e de todos os deve ser que pretendemos cumprir no papel de
me.
A lactncia falha quando a colocamos dentro dos parmetros do melhor
alimento, ela falha quando calculamos, meditamos, pesamos ou estamos atentas
s quantidades e aos tempos em que o beb mamou ou deixou de mamar. No se
trata de pensar no que ele come. Trata-se de estar junto. E essa uma coisa to
natural que a esquecemos.
Pensemos que nenhuma mulher cria os filhos de maneira diferente de como
vive. Quando so obsessivas e chatas, assim sero na sua relao com a criana.
Quando transferem sua identidade para o xito profissional, assim sero com a
criana. Quando no conseguem parar de pensar, assim sero com a criana.
Quando a autonomia e a liberdade pessoais so os basties da sua identidade,
assim sero com a criana. Quando se nutrem das relaes sociais, assim sero
com as crianas. Enfim, revisando a vida que construram antes do nascimento da
criana, podero reconhecer facilmente a distncia que h entre suas vidas e uma
lactncia feliz. No uma lactncia bem-sucedida, porque criana importa bem
pouco o xito, o aumento de peso segundo os padres estabelecidos ou as horas
corridas de sono. Refiro-me felicidade e ao bem-estar da criana. Refiro-me
criana conectada, que procura o olhar da me e lhe sorri. Refiro-me criana que
no se conforma quando no est no colo. Refiro-me criana que fica tranquila
medida que experimenta um conforto mximo.
Para o recm-nascido, conforto tudo o que se assemelhe ao tero onde
navegou durante nove meses. Ou seja, contato permanente, alimentao
permanente, movimento, calor, ritmo cardaco, suor, o cheiro e o timbre doce da
voz da me. Quando isso acontece, o leite flui. No h segredo maior que o
repouso, a disponibilidade do corpo, a intimidade e a disposio para ter o beb
nos braos ao longo das 24 horas do dia.
Para dar de mamar, a me precisa estar disposta a perder toda a
autonomia, liberdade e tempo para ela prpria. Essa uma deciso. Na
medida em que optam por uma modalidade, perdem as vantagens da outra.
Falando de outra maneira: se a me for muito apegada sua liberdade pessoal,
provavelmente a criana ter de se conformar com outros alimentos, porque me e
filho no encontraro conforto ou paz na lactncia. No entanto, se decidir dar
prioridade lactncia, perder a liberdade e a vida prpria. As duas situaes,
lactncia e liberdade, no so compatveis. Ningum pode determinar o que cada
um deve fazer. Mas de fato importante que saibamos o que ganhamos e o que
perdemos em cada escolha.
Amamentar como um rio
Quando entram em contato com sua natureza, as mulheres se sentem estranhas.
Algo pouco apresentvel em sociedade surge dentro de seu ser. No entanto, o
conhecimento dessa natureza o que lhes permite perceber os ritmos interiores e
viver ao seu som para no perder o equilbrio espiritual. Quando as mulheres se
afastam da fonte bsica, perdem os instintos, e os ciclos naturais ficam submetidos
cultura, ao intelecto ou ao ego. O selvagem torna todas as mulheres saudveis.
Sem o lado selvagem, a psicologia feminina perde sentido.
A lactncia uma continuao e desenvolvimento dos aspectos femininos mais
terrenos, selvagens, diretos, filogenticos. Para dar de mamar, as mulheres
deveriam passar quase todo o tempo nuas, sem largar sua cria, mergulhadas em
um tempo fora do tempo, sem intelecto nem elaborao de pensamentos, sem
necessidade de se defender de nada nem de ningum, mas apenas mergulhadas
em um espao imaginrio e invisvel para os demais.
Isto possvel quando compreendem que a psicologia feminina inclui um
profundo vnculo com a Me Terra, que ser una com a natureza intrnseco ao ser
essencial da mulher, e que, quando esse aspecto no se torna evidente, a lactncia
simplesmente no flui. As mulheres no so muito diferentes dos rios, dos vulces
e das florestas. S preciso preserv-los dos ataques.
A insistncia para que as mes se afastem do corpo do beb inibe a naturalidade
da lactncia e dificulta a fluidez do leite. Ao contrrio do que se supe, o beb
deveria ser carregado pela me durante todo o tempo, inclusive e sobretudo
quando dorme. Os bebs ocidentais dormem em moiss, no carrinho ou em
beros ao longo de muitas horas. Este comportamento atenta contra a lactncia
muito mais do que podemos supor. Dar de mamar uma atividade corporal e
energtica constante. como um rio.
Uma atitude antileite costuma estar presente na ideia absurda de que o beb vai
ficar mal acostumado. Qualquer outra espcie de mamfero morreria de rir (e
tambm morreria) diante da ideia de negar aquilo que o recm-nascido reclama
para sua subsistncia. O ser humano muito menos inteligente do que
acreditamos quando pretende negar as leis da natureza e complicar a existncia.
Dar de mamar aos nossos bebs uma atitude ecolgica no sentido mais amplo.
voltar a ser o que somos. a nossa salvao. um ponto de partida e de
encontro com ns mesmas. despojar-nos da cultura e envolver-nos na natureza.
levar nossas crianas a um mundo de cores, ritmos, cheiros, aromas, sangue e
fogo, e danar com elas a dana da vida.
possvel amamentar quando estamos sozinhas, sem ningum para cuidar da
gente?
Talvez esta seja a questo central a ser levada em conta pelas mulheres que se
importam com a lactncia. A maioria das mulheres modernas passa horas sozinha
com a criana nos braos, trancada em um pequeno apartamento da cidade,
afastadas das suas mes, das suas amigas, dos seus ambientes sociais. A solido,
a falta de referncias externas e a perda dos lugares de identidade como o
trabalho, o estudo e o lazer as deixam sozinhas e deslocadas. A solido e a falta de
apoio so as principais inimigas da lactncia.
No incio da maternidade, h uma pergunta essencial a ser feita: tenho algum
prximo e amoroso para cuidar de mim, me apoiar, me estimular e que tenha
confiana em minhas capacidades maternais? Quando nosso companheiro uma
pessoa disponvel, ento timo, maravilhoso. Porm, se no for a pessoa adequada
para fazer o papel de esteio emocional j que as relaes, muitas vezes, so
baseadas no fato de que somos autossuficientes e nunca revelamos que estamos
necessitadas talvez o homem fique surpreso e no esteja preparado para
responder aos nossos pedidos, pois esta no a maneira habitual que adotamos
no passado para nos vincular. Seja quem for a pessoa apoiadora, a verdade que
precisamos de, pelo menos, uma. Da prpria me. De outra me capaz de
substitu-la. De alguma amiga experiente ou com excelente disposio para nos
ajudar. De uma rede de amigas. De um grupo de mes que se renam para ficar
menos sozinhas e compartilhar experincias. Enfim. Seja o que for, no podemos
ficar sozinhas. H um momento do dia em que ficamos sem foras emocionais
para continuar tranquilizando a criana, coisa que acontece quando no
conseguimos nos alimentar da energia vital de outras pessoas. fundamental que
saibamos que no fomos desenhadas para criar nossos filhos sozinhas.
Historicamente, as mulheres criaram as crianas em grupos, aldeias, tribos ou
pequenos povoados. No entanto, cri-las sozinhas, como tem acontecido nas
ltimas geraes, leva-as a menosprezar a lactncia, a voltar o mais cedo possvel
para o trabalho e a deixar a criana aos cuidados de outras pessoas ou instituies.
Mesmo quando a relao do casal boa, na maioria dos casos, o homem retoma
seus horrios habituais de trabalho, e a realidade que as horas do dia parecem
eternas para as mulheres que ficam solitrias com uma criana nos braos. A
lactncia a primeira coisa a ser afetada quando a solido e o isolamento social se
instalam, porque as mulheres perdem a pacincia com a criana, ao mesmo tempo
em que se sentem cada vez mais consumidas e presas em um labirinto.
Quando a lactncia vira um problema, as mulheres tm que refletir sobre seus
apoios emocionais e sobre suas companhias cotidianas. Quando no so bem-
cuidadas, dificilmente conseguem transformar a lactncia em um momento
prazeroso. Pode acontecer que, pelo contrrio, estejam invadidas por pessoas em
quem no confiam, que tomaram posse da sua casa com as melhores intenes de
ajud-las, mas, no entanto, as afligem com conselhos, julgamentos, controle e
opinies sobre seu desempenho como me. importante que tenham clareza se
pode ser benfica ou no a presena de tais pessoas, e rever se procuraram essa
ajuda ou se foi uma simples imposio externa.
Saibamos que, para apoiar e embalar a criana, as mulheres precisam, sem
dvida nenhuma, ser apoiadas e cuidadas. No importa se em outras circunstncias
de sua vida elas se viraram sozinhas. No importa se so independentes, maduras
e intrpidas. Nenhum parmetro da sua vida anterior comparvel maternidade.
Elas podem ser gerentes de empresas multinacionais, ministras ou prefeitas,
podem at ser presidentes de uma nao. Nada comparvel ao fato de
amamentar e cuidar de um recm-nascido. Para cumprir essas tarefas, elas
precisaro, inevitavelmente, de apoio, ajuda e de uma generosa companhia.
O puerprio existe
Para tentar mergulhar nos difceis caminhos energticos, emocionais e psicolgicos
do puerprio, necessrio reconsiderar a durao verdadeira deste rito de
passagem. Estou me referindo ao fato de que os famosos quarenta dias
estipulados no se sabe mais por quem e para quem s sentem como um
veto moral histrico destinado a livrar a parturiente do assdio sexual do homem.
Porm, esse tempo cronolgico no significa, do ponto de vista psicolgico, nem
um comeo e nem um fim de nada.
Refletir sobre o puerprio levar em conta situaes que, s vezes, no so
nem to fsicas, nem to visveis, nem to concretas, mas que, nem por
isso, so menos reais. Em sntese, trata-se do invisvel, do submundo feminino,
do oculto, do que est mais alm do nosso controle, mais alm da razo para a
mente lgica. Para falar do puerprio, teremos de inventar palavras ou lhes
outorgar um significado transcendental.
Parece-me oportuno considerar o perodo puerperal como um rito de passagem
que dura pelo menos dois anos, ao longo dos quais a me compartilha seu
campo emocional fusionalmente com o campo emocional do beb. a poca em
que a dade me-beb navega no mar de acordo com suas prprias leis: lentas,
apaziguadas, silenciosas, redondas, ressonantes e misteriosas. Durante esse
processo, o mundo distante fica ainda mais longe. Essa experincia pode provocar
alteraes repentinas de conscincia e clares de intuio. Abre-se um canal
atravs do qual fluem foras poderosas, embora sejam inominveis para a mulher
que as percebe.
De fato, aps o parto, as mulheres invariavelmente choram desconsoladas se
perguntando: Quem sou?, O que est acontecendo comigo? e O que eu fiz para
merecer isso? A certeza de ter enlouquecido para sempre maior medida que
tenham se identificado de maneira radical com os aspectos mais concretos da sua
personalidade. Isso acontece de maneira especial com as mulheres organizadas,
ativas, competentes, pontuais, bem-sucedidas e pensantes.
Para culminar, seguindo as regras de carter intelectual, medida que tenham
previsto com antecipao mas usando as armas da conscincia, do racional e
do masculino o funcionamento do futuro vnculo com o hipottico beb, o
desconcerto fato desconcertante. Sobretudo nos casos em que participaram
seriamente de uma preparao racional para o parto, fizeram os exerccios com
toda dedicao, o parto em si foi medianamente satisfatrio e tudo levava a crer
que a presena do beb teria um desenvolvimento previsvel...
O problema para a nova me o de aprender a submergir simultaneamente
na imensido do seu campo emocional, para depois emergir no mundo concreto
(trabalho, dinheiro, preocupaes cotidianas, outros vnculos), para ento voltar
escurido, em uma dana pouco aceita do ponto de vista social. Mundo racional e
mundo sutil. Identidade e perda de fronteiras. Mulher e me. Ao e espera.
Deciso e leite.
O puerprio pode ser uma abertura da alma. Um abismo. Uma iniciao. Se as
mulheres estiverem dispostas a submergir nas guas de seu eu desconhecido. E se
procurarem apoio para a travessia.
CAPTULO
2
Vazio emocional
Ns, os predadores da criana Carncia de maternagem e organizao
de dinmicas violentas Amparo e desamparo na primeira infncia As
guerras emocionais Desamparo primrio e vcios O esquecimento
como mecanismo de sobrevivncia Procurar a prpria voz Abusos
fsicos As crianas como inimigas Crianas muito estimuladas e vcios
Violncia domstica: como interromper o ciclo vicioso
Ns, os predadores da criana
As lobas, as cadelas, as gatas, as vacas, as focas, as elefantas, as leoas, as gorilas,
as ovelhas, as baleias, as guas, as macacas, as girafas, as raposas e as humanas
tm algo em comum: o instinto de proteger a cria.
As fmeas so especialmente sensveis quando alguma coisa se interpe entre
elas e seus filhotes depois do parto. Por exemplo, quando algum toca um deles,
impregnando-o com um cheiro estranho, perdem o olfato que o torna
absolutamente reconhecvel como prprio. Quando ficam afastadas do corpo, as
mes vo perdendo a necessidade urgente de abrig-los.
Cada espcie de mamfero tem um tempo diferente de evoluir em direo
autonomia. Em termos gerais, podemos falar de autonomia quando a criatura est
em condies de procurar alimento por seus prprios meios e quando consegue
sobreviver cuidando de si mesma sem depender da me. Em muitos casos, o filhote
ir precisar da manada para sobreviver, e esta tambm vai funcionar como
proteo diante dos predadores de outras espcies ou da prpria.
Entre os humanos do mundo civilizado, acontece uma coisa diferente: as
fmeas no desenvolvem o instinto maternal de dar cuidado e proteo, porque,
logo aps o parto, so proibidas de cheirar os filhos, que so rapidamente
banhados, penteados e perfumados antes de serem devolvidos aos seus braos. As
mulheres perdem um sutil elo do apego com os filhotes. Depois, quase nunca
estaro bem acompanhadas para que aflorem os instintos mais arcaicos,
dificilmente conseguiro amament-los coisa que todas as outras mamferas
conseguem desde que no tenham parido em cativeiro , poucas vezes ficaro
nuas para se reconhecer e seguiro regras fixas sejam filosficas, culturais,
religiosas ou morais que terminaro de enterrar qualquer vestgio de
humanidade. Se que, a esta altura, podemos cham-la assim.
A criana sobreviver. Completar 1, 2, 3 anos. As mulheres seguiro as regras
em vez de seguir seus instintos. Estimularo as crianas a se transformarem
depressa em pessoas autnomas. Elas as deixaro com outras pessoas durante
muitas horas todos os dias. Colocaro os filhos de castigo. Ficaro irritadas.
Visitaro especialistas para se queixar de como foram enganadas por estas
crianas, que no so to boas quanto esperavam.
Em algum momento, elas sentiro que estas crianas no lhes pertencem.
Esperaro que se arrumem sozinhas, que durmam sozinhas, que comam sozinhas,
que brinquem sozinhas, que controlem seus esfncteres, que cresam sozinhas e
que no incomodem. Deixaro de farejar o que acontece com elas. No
aprendero o idioma dos bebs, no sabero interpretar nem traduzir o que
acontece com elas. Quando estiverem ausentes ou at mesmo quando estiverem
por perto para ficar tranquilas elas as deixaro completamente expostas.
Ento, poder surgir o mais feroz dos lobos. J que, na realidade, so elas mesmas
seus mais terrveis predadores.
Carncia de maternagem e organizao de dinmicas violentas
Pessoalmente, acredito que todas as formas de violncia, passivas e ativas, so
geradas a partir da falta de maternagem, ou seja, a partir da falta de
ateno, ternura, amor, braos, altrusmo, generosidade, pacincia, compreenso,
leite, corpo, olhar e apoio recebidos ou no a partir do nascimento e durante
toda a infncia.
Do ponto de vista do beb, qualquer experincia que no conte com apoio
e proteo suficientes violenta, pois age em detrimento das necessidades
bsicas.
Um beb pequenino chega ao mundo sem nenhuma autonomia. Ele adquire a
capacidade de se deslocar por seus prprios meios por volta dos 9 meses, quando
comea a engatinhar. E precisa de aproximadamente dois anos para ter conscincia
de que um ser separado da me. Ele precisa do adulto para sobreviver. claro
que quer que lhe deem alimento, higiene, paz e faam silncio para que possa
dormir. Tambm precisa de conteno, calor, proximidade de outro corpo, leite,
olhar, palavras e, sobretudo, de algum que faa o papel de mediador entre ele e
o mundo externo. Quando no recebe uma ateno de qualidade compatvel com
suas necessidades bsicas, vive essa falta como uma violncia. a violncia do
desamparo.
O beb que no est em contato com o corpo da me experimenta um inspito
universo vazio, que o vai afastando do desejo de experimentar um bem-estar que
sentia desde a poca em que vivia no amoroso ventre materno. O recm-nascido
no est preparado para se atirar no nada, especialmente em um bero sem
movimento, sem cheiro, sem sensao de vida. Quando as expectativas naturais
que o beb trazia so tradas, se manifesta o desencanto, ao lado do medo de ser
ferido novamente. E depois de muitas experincias semelhantes, brota algo to
doloroso para a alma como a irritao, o medo e a resignao. Ento, ele se
transformar em um ser humano sem confiana, sem espontaneidade e
sem vnculos emocionais.
Uma criana insatisfeita uma criana que insistir em conquistar aquilo que,
legitimamente, precisou em um momento da vida. E assim crescer, se
transformar em adolescente, em jovem e em adulto: como um ser necessitado.
Assim, agredir as pessoas, roubar, manipular situaes, ser vtima de
terceiros, adoecer ou lutar para obter o que achar imprescindvel sua
sobrevivncia emocional. Porm, ter esquecido o que sempre quis e no
conseguir mais; por mais forte e poderoso que venha a ser, no conseguir mais
obter a mame.
Amparo e desamparo na primeira infncia
O perodo imediatamente posterior ao nascimento a etapa que mais influi na
constituio do ser humano. Aquilo que ele encontrar o que sentir como a
natureza da vida. Ao abandonar a mais completa hospitalidade oferecida pelo tero
materno, o beb quer chegar a um nico lugar: os braos da me. Durante
milhes de anos, os bebs recm-nascidos mantiveram um estreitssimo contato
corporal com as mes. E, embora nos ltimos sculos os bebs estejam sendo
privados desta inestimvel experincia, cada novo filho que nasce espera
chegar a esse mesmo lugar.
No entanto, a maioria dos bebs amados no recebe incondicionalmente o
que pedem. As mes amorosas costumam entrar em contradio com os prprios
pensamentos. Nos pases desenvolvidos, elas compram livros com indicaes
para deix-los chorar at que adormeam e para abandon-los no vazio emocional
sem nem sequer toc-los. Parece que os filhos se transformaram em inimigos que
as mes devem derrotar.
No entanto, quando um adulto no est em condies de responder demanda
permanente, constante e sem trgua de um beb, porque deve ter vivido a
mesma realidade emocional na primeira infncia. Ou seja, aprendeu que a vida
uma batalha, que tinha de conquistar o amor materno e que parecia que s havia
lugar para um dentro do territrio de intercmbio emocional.
Quando as mes tiveram uma experincia infantil de amparo e cuidados
maternos, no haver conflito. No entanto, quando sofreram situaes
emocionais de desamparo (sejam em maior ou menor grau), imediata e
inconscientemente ser declarada uma guerra de desejos. As necessidades ou
desejos da criana sero considerados perigosos, exagerados, desmedidos ou
impertinentes. Sentiro um abismo entre aquilo que a criana pede e sua
capacidade de satisfaz-la.
A maioria das mes conscientes e dispostas, que, inclusive, se prepararam
durante a gravidez, acredita que tem disponibilidade suficiente para o beb. O
problema aqui que no se trata de boas intenes, mas das experincias
primrias gravadas em suas almas e das quais no costumam ter recordaes.
Disso depende se as mes vo considerar a presena da criana devastadora e
muito exigente ou simples e pacfica.
A presena do beb e suas exageradas necessidades evidenciam uma crua
realidade: muitas vezes, as mes e os pais aparentemente adultos continuam
sendo, na verdade, bebs terrivelmente carentes de amor e de cuidados.
Continuam arrastando privaes histricas de tal maneira que suas prprias
necessidades parecem ser prioritrias e merecedoras de toda a ateno. Portanto,
a quem satisfazer primeiro? criana recm-nascida ou criana que, em seu
mago, ainda chora? A guerra invisvel entre adultos e crianas trata-se disso. Os
adultos podem continuar reproduzindo as guerras emocionais de gerao em
gerao ou, ento, entender que uma criana satisfeita e amada hoje em dia
abandonar qualquer guerra no futuro.
As guerras emocionais
H uma ideia difcil de descrever que quase todas as mes compartilham quando
se ocupam do filho muito pequeno: a de que esse beb vai domin-la. uma
sensao estranha e inominvel, na qual se tem a impresso de que se o desejo
do beb manifestado, automaticamente trabalha em detrimento de seu
prprio desejo.
Estamos falando da violncia emocional. Embora essa palavra nos parea
exagerada, e acreditemos que ela s vista na televiso ou lida nas pginas dos
jornais, a violncia, como fenmeno individual e coletivo, simplesmente
isto: a impossibilidade de dois desejos conviverem em um mesmo campo
emocional.
Por isso, para compreender as dinmicas violentas, importante observar
se no campo de intercmbio emocional podem conviver dois desejos. No
entanto, para que um adulto no tolere a cumplicidade e a convivncia de dois
desejos diferenciados, inclusive quando se trata de um ser to amado quanto um
beb recm-nascido, precisa ter vivido a mesma realidade emocional na
primeira infncia. Dizendo de outra maneira, se, quando este adulto era beb,
teve de submeter suas prprias necessidades bsicas a adultos no dispostos a
satisfaz-lo, ento este indivduo aprendeu que no intercmbio afetivo s h
lugar para um. E foi custa do desejo do outro.
Mesmo as mulheres mais modernas que procuram alternativas e que amam os
filhos, sentem, em um lugar muito profundo, que este filho real as devora, mata-
as, expulsa-as de suas prprias vidas. E essa uma sensao indiscutvel e verdica
para a vivncia interior, que elas mesmas tentam ignorar e, alm do mais, no lhes
ocorre com quem compartilh-las.
Se viveram situaes emocionais de desamparo em maior ou menor grau, a
guerra ser declarada. Procuraro algum que lhes d razo. E o encontraro
facilmente, pois a sociedade est organizada tendo como base a guerra dos
desejos. No apenas encontraro profissionais que lhes garantam que a criana
precisa de limites (embora tenha 15 dias de vida!), como tambm acharo muitos
conselhos nas pginas de uma infinidade de livros e revistas que ensinam a fazer
as crianas se comportarem bem.
O que as mes no vo encontrar facilmente algum que traga a voz da
criana em questo. Algum que lhes pergunte de que trata realmente esta
luta que esto to decididas a travar.
Podero confirmar, na presena da criana, se a realidade de sua infncia foi
baseada em uma guerra de desejos ou, pelo contrrio, na integrao de dois
desejos. Provavelmente, em outros vnculos conseguem vencer o inimigo ou se
retirar de cena. No entanto, com uma criana nos braos, esto aprisionadas, no
podem abandonar a relao. justamente essa sensao de que esto tolhidas
que lhes d as pistas de como organizaram seu estar no mundo desde a sua
infncia. Se perpetuarem o mesmo mecanismo, simplesmente daro continuidade
guerra. Este o verdadeiro bero da violncia.
Desamparo primrio e vcios
Quando precisam de leite, os bebs precisam j. A necessidade imensa,
urgente, envolvendo-os completamente. Quando precisam de braos, na pressa de
obt-los, vida que est em jogo. Cada pequena necessidade vivida como uma
questo de vida ou morte. Realmente assim, no h lugar para espera nem
indeciso.
Por outro lado, para o beb no h mundo externo, no h outro. S existe
seu prprio desejo que a chave da sua sobrevivncia e a me (que vivida
como si mesmo pelo recm-nascido) que prov e acalma suas necessidades
permanentemente. Poderamos dizer que isto se aproxima bastante da definio
de beb humano.
Quando o beb no obtm aquilo que precisa, se desespera. E, medida que
vai crescendo, vai conformando uma identidade na qual sempre continua
precisando. A criana, em vez de ir apaziguando sua voracidade, a aumenta.
Quando no conseguir obter leite materno nem colo, tentar satisfazer suas
necessidades atravs de substitutos. No importa que substncia ou alimento
incorpore, o que importa ingerir alguma coisa, seja o que for, que possa
acalm-la.
Pouco a pouco, o ato de incorporar vira primordial em si mesmo. E, ento,
dirigimos todo nosso interesse a devorar o que for, o mais depressa possvel, antes
que acabe e sintamos falta. assim que uma criana pede qualquer coisa, porque
a falta est sempre presente. Normalmente pede o que sabe que os adultos esto
dispostos a fornecer: brinquedos, comida, sucos ou guloseimas. No entanto, essas
crianas ficam desorientadas, porque, apesar de tudo o que ingerem, elas no
conseguem satisfazer sua necessidade original, j bastante esquecida.
As falsas necessidades aumentam ainda mais. Em nossa sociedade de consumo,
elas so muito difceis de identificar, porque vivemos em um sistema que nos leva
a acreditar que precisamos de uma infinidade de objetos capazes de garantir
conforto. Portanto, quando a criana pede e obtm permisso para ver televiso ou
brincar com joguinhos eletrnicos durante horas, no percebemos que alguma
coisa no est funcionando direito. Nem sequer quando a criana sente que no
pode viver sem os objetos que deseja.
Todo vcio precisa ser compreendido. Se ainda somos crianas, uma me ou
um pai poderiam reconhecer que foram incapazes de permanecer ao lado do filho
no passado. Ainda h tempo: os pais podem trocar os jogos eletrnicos por um
passeio a ss pelo bairro. A ss quer dizer que, quando h vrias crianas na
casa, o passeio deve ser feito com uma criana de cada vez, porque os bebs no
socializam, mas fusionam. Um menino de 11 anos necessitado de fuso
emocionalmente um beb necessitado. Portanto, no poder se curar se o
passeio for compartilhado. Porque, nesse caso, no se enche de mame, mas se
perde na dinmica do grupo, e isso no capaz de preencher um beb. No
importa a idade de uma criana viciada, ou seja, necessitada. Se ainda uma
criana, se no completou a separao emocional (entre os 14 e os 18 anos), ainda
h tempo de maternar. Ou seja, de fusionar.
Todo beb sente que vai morrer sem a presena materna. Se escolhemos
desde pequenos o vcio como mecanismo de sobrevivncia, quando viramos
adultos perpetuamos esta maneira de nos vincularmos a objetos ou a outras
pessoas sentindo que, sem a incorporao ou o usufruto da substncia ou da
situao escolhida, morremos. Nessas circunstncias, qualquer coisa que
consumimos se torna vital.
Quando a incorporao de qualquer coisa desesperadora, estamos falando
de vcio. H vcios mais fceis de reconhecer, como o do cigarro ou do lcool.
Outros so menos detectveis, como o de comer, de acar ou de psicotrpicos. E
h outros ainda mais invisveis, como o vcio pelo reconhecimento social, o
trabalho, o xito e o conforto.
No entanto, no se combate o vcio. No possvel lutar contra uma
necessidade primria. Alm disso, qualquer vcio, ou seja, qualquer
incorporao desesperada de me procura se ressarcir. Portanto, seria
muita idiotice se, alm de terem ficado sem me, ficassem sem cigarro, lutando
para suportar a falta.
O problema do vcio que as pessoas permanecem prisioneiras de uma
necessidade infantil. imprescindvel compreender que, incorporem o que
incorporarem, no obtero mais mame. Essa uma histria antiga, que
merece uma profunda reflexo e um delicado trabalho de regresso e cura.
O esquecimento como mecanismo de sobrevivncia
Se, durante a infncia, as pessoas muito prximas afetivamente, como a me ou o
pai, foram ao mesmo tempo protetores e predadores do ser interior da
criana, alimentaram-nas, mas tambm violentaram suas emoes, acontece um
fenmeno: a conscincia se divide.
O fato de a conscincia se dividir significa que, ao no conseguir aceitar, ao
mesmo tempo, ser amado e rejeitado pela me, o mecanismo da conscincia
opera assim: recorda as cenas em que recebe amor da me e esquece as
manifestaes de rejeio e desprezo, relegando essas emoes sombra.
Esse dispositivo da conscincia extremamente til, j que, como so crianas,
muito complicado gerar recursos para enfrentar a dor e o isolamento. Podemos
dizer que essa diviso da conscincia nos salva, porque s admite aquilo que nos
faz bem.
No entanto, uma vez transformados em adultos, a conscincia continua no
automtico com o mesmo mecanismo: uma parte admite e outra parte
rechaa. O confronto entre o que admitimos e o que esquecemos pode
surgir em certas crises existenciais.
Qualquer crise um momento oportuno para comear a fazer o trabalho de
questionamento pessoal, mas com a dificuldade adicional de no podermos contar,
a princpio, com nossas recordaes. Afinal, a conscincia as esqueceu. Tudo o
que recordamos belo e prazeroso, e no compreendemos por que nosso
terapeuta ou guia insiste em nos fazer perguntas de duplo sentido.
H informao muito valiosa que nossa conscincia rechaou, quando ramos
crianas, para nos salvar. Quando viramos adultos, por um simples mecanismo
automtico, tal sistema se perpetua. A reconstruo paulatina da trama oculta da
nossa vida, especialmente da nossa infncia, muito complexa. Muitas pessoas
no guardam nenhuma recordao, nem bela nem feia. Outras no recordam de
nada que tenha acontecido antes da adolescncia.
Esses casos requerem um trabalho minucioso, como se ns nos
transformssemos em detetives de ns mesmos. Cada pista pode nos levar a outra.
Isso s possvel com ajuda externa. Se continuarmos investigando, a
memria do indivduo ser ativada, treinada como um msculo. E, pouco a pouco,
organizaremos uma histria confivel, completa, e, de modo geral, encontraremos
um fio lgico. Tambm indispensvel agregar nomes s experincias,
justamente porque o desamparo, a solido, o medo, o desconhecimento ou a
distncia afetiva no foram nomeados por ningum durante nossa infncia;
portanto, aquilo que sentamos no conseguiu se acomodar em nenhuma estante
da nossa organizao psquica.
Antes de mais nada, esse trabalho profissional requer ordem, como em
qualquer boa investigao, e disponibilidade para oferecer amor ao longo da
travessia. Em linhas gerais, podemos afirmar que as pessoas muito esquecidas,
com pouca memria ou distradas tm em comum uma histria de violncia
emocional na infncia, embora no o admitam. Como ficam sabendo? Porque a
conscincia adotou uma dinmica de salvao: assim que alguma coisa
acontecia, por via das dvidas a mente esquecia o fato, para no correr o risco
de sofrer.
A conscincia uma ferramenta muito poderosa. Ela sabe qual o momento
adequado para abrir a porta aos seus prprios demnios. E, se ainda no
est preparada, pois bem, esperemos um sinal. O trabalho teraputico ou de
acompanhamento emocional tem sentido apenas medida que o paciente se sente
suficientemente resguardado para investigar as recordaes que surgem, os
sentimentos confusos e as dores inominveis, pelas mos de um profissional que
guia atravs de perguntas simples e pertinentes. O profissional sabe que preciso
abordar essa outra parte da experincia individual que se esconde, temerosa,
abraada aos esquecimentos. O medo no sonso. E o esquecimento seu
principal guardio.
Procurar a prpria voz
Todos temos vivncias e recordaes, mas a organizao consciente da nossa
histria depende do que contaram a ns. Quem so os bons, quem so os maus,
quem so os confiveis, se a vida bela ou difcil, se vov uma bruxa, se papai
nos abandonou e foi viver com outra, se a vizinha uma metida ou se voc mesmo
foi uma criana muito mimada e arrogante. Enfim, seja o que for que tenham dito,
resolvemos acreditar. Geralmente, esse personagem que tem certa influncia sobre
a gente costuma ser nossa me. Em certas famlias, pode ser o pai. E, em menor
proporo, a av, sobretudo se foi ela quem nos criou e se esteve em guerra
permanente contra mame.
Em todos os casos, h sempre algum que foi influente em nossa infncia e
nomeou as coisas. Claro que nomeou-as de acordo com as prprias lentes, como
todos fazem. O interessante que aquilo que foi dito passou a constituir nossa
identidade. Por outro lado, as vivncias que no foram nomeadas no chegam
conscincia. E se no chegam conscincia, temos a sensao de que no
existem.
Em cada histria de vida, indispensvel saber a partir da tica de quem
recordamos. Veremos que, embora nos consideremos adultos, o ponto de vista
costuma ser infantil, ou seja, completamente tingido pelo que precisvamos
acreditar quando ramos crianas. Ento, teremos de reconstruir as recordaes
baseando-nos nas... recordaes! Esta uma tarefa complexa, porque nossas
recordaes esto organizadas de acordo com o que foi nomeado. Portanto,
necessrio fazer um trabalho de indagao pessoal, de autoescuta e de
introspeco, e que outra pessoa nomeie outros fatos para que possamos nos
reconhecer, ou no, neles.
A partir da primeira experincia de nomear algo que nunca havia sido dito
anteriormente, acontece um fato curioso: as recordaes comeam a surgir em
forma de cascatas. A princpio surgem imagens confusas, mas logo vo aparecendo
com mais velocidade recordaes cada vez mais ntidas e claras. Algumas pessoas
tm sonhos (ou se lembram quando acordam, o que neste caso a mesma coisa)
cheios de significados.
Por exemplo, se acreditvamos que tivemos uma infncia irrepreensvel, mas
descobrimos o nvel de abandono emocional em que vivemos apesar de nossa
me nos ter inculcado uma devoo em relao a ela , ento conseguiremos nos
compreender um pouco mais. Suspeitaremos que esse abandono infantil tem
algo a ver com nossos medos de adultos. Ou com a nossa impacincia quando as
coisas no so exatamente como gostaramos que fossem. Ou, inclusive, com a
impossibilidade de cuidarmos dos nossos filhos pequenos. Apenas compreendendo
a criana que vive dentro da gente poderemos chegar verdadeira dimenso dos
nossos fracassos e dos nossos medos, e, a partir dessa realidade emocional, ver
quais so os recursos de que dispomos para melhorar nossa vida adulta.
indispensvel entender que dependemos da realidade emocional. E que teremos
de encontrar nossa prpria voz para nome-la.
Abusos fsicos
Os adultos podem bater nas crianas. No faltam motivos: elas so desobedientes,
no aceitam limites, choram em lugares inadequados, levantam a voz, deixam os
brinquedos desarrumados, machucam outras crianas, desrespeitam os mais
velhos, fazem caretas estpidas, no estudam ou mentem. Qualquer ato infantil
negativo pode ser uma desculpa satisfatria para castig-los, de acordo com a
crena disseminada de que, dessa forma, aprendero a ser educadas e
responsveis.
No entanto, indo alm dos valores morais de cada um ou das discusses sobre o
que certo ou errado, o problema subjacente a mentira que contamos a ns
mesmos. Tentamos nos convencer de que fazemos aquilo para o prprio bem da
criana, que compreendero nossos atos, sero educadas, se tornaro cidados
corretos no futuro ou estudantes mais aplicados. Porm, a cada dia constatamos
que as crianas no se comportam melhor pelo contrrio, se tornam cada vez
mais desafiadoras e perigosas. Sabemos que fracassamos em nossa luta para
educ-las, pois aprendem conosco a usar seus recursos para derrotar os mais
fracos, enganar, levar vantagem, manipular, mentir ou roubar para se dar bem em
qualquer situao que lhes propicie mais poder ou valorizao pessoal. Elas
tambm usam a fora, os abusos fsicos, as pancadas e qualquer modalidade que
lhes permita impor suas vontades a crianas menores ou mais fracas. Se
colocarmos a mo na conscincia, seremos obrigados a reconhecer que no as
estamos educando, e sim lhes transmitindo estratgias de sobrevivncia para a
guerra entre os seres humanos. Batemos nelas exatamente porque no
conseguimos educ-las. Batemos porque, diante da impotncia e da
impossibilidade de am-las, a nica coisa que sabemos fazer.
Na verdade, quando batemos nas crianas, quem est batendo a nossa
criana ferida, violentada, atemorizada, destruda, impotente e ferozmente
inabilitada. nossa criana interior que perdeu todas as batalhas durante a
infncia, submetida ao desamor e incompreenso de quem deveria proteg-la.
No entanto, claro que essa situao uma espiral sem sada. Sabemos, por
experincia prpria, que no nos tornamos pessoas melhores graas ao desprezo
dos nossos pais. Entretanto, no nos ocorre fazer outra coisa. Pedir-lhes que se
comportem no d resultado. Suplicar-lhes que sejam boas, tampouco. No
podemos troc-las por outras crianas. E devolv-las a Deus, menos ainda.
Supomos que nos restam poucas opes. Mas h uma que est ao alcance de
todos ns, que requer mais coragem que a de um guerreiro: procurar outro ser
humano com quem possamos recordar, cena por cena, os castigos fsicos a que
fomos submetidos na infncia. Aquilo que recordamos espontaneamente no
confivel. apenas a ponta do novelo que comearemos a puxar de forma suave,
acompanhados por alguma pessoa amorosa disposta a acreditar na gente.
medida que vamos recordando a nossa infncia e entramos em contato com o
terror experimentado surge a compaixo por ns mesmos. S depois seremos
capazes de sentir compaixo pelos nossos filhos pequenos. Ento,
compreenderemos que ter sido atrozmente maltratado no foi uma
humilhao e sim que, pelo contrrio, ter sobrevivido foi a maior das
nossas conquistas.
A poderemos fitar os olhos de nossos filhos e lhes dizer que temos tanto medo
quanto eles. Que estamos vidos por amor, mas no sabemos como receb-lo e
muito menos como oferec-lo. Que aprendemos a nos vincular atravs de maus-
tratos, desprezo e jogos de poder, e que agora precisamos aprender com eles os
segredos das relaes respeitosas. Por isso faremos um esforo para acompanh-
los. Compartilharemos com as crianas nossa ignorncia em matria de equidade e
harmonia. Abriremos nosso corao. Passaremos a lhes dedicar um pouco de
tempo. E pediremos perdo.
As crianas como inimigas
Somos adultos, portanto podemos fazer o que queremos. Deixar que a criana se
acalme sozinha e adormea? possvel. Permitir que chore fechando a porta para
no ouvi-la? possvel. Abandon-la no quarto e ignorar o que est acontecendo?
possvel. Podemos fazer algo mais: acreditar e nos convencer de que o fato de uma
criana dormir sozinha uma conquista. Obviamente, podemos fazer tudo isso,
inclusive achando que vencemos uma batalha contra o capricho da criana que
precisa aprender a no incomodar.
No entanto, a realidade um pouco mais complexa. Porque a nica coisa que
uma criana que est sozinha aprende que o mundo hostil, perigoso, rido e
cheio de dor. No h nenhuma conquista quando a criana de fato adormece.
Ao contrrio, o pequeno conhece nessa instncia a dor da resignao, ao constatar
que, mesmo que chore, grite ou se desespere, ningum vai aparecer para ajud-lo,
e que lhe convm parar de chorar para sobreviver. Aprender que no vale a pena
pedir ajuda, entender que no conta com ningum, embora s tenha poucos dias
de vida.
necessrio compreender que a necessidade bsica de toda criana de estar
em contato corporal e emocional permanente com outro ser humano a
necessidade de calor, proteo, ritmo, movimento, proximidade e olhar no
desaparece quando no obtida. A criana simplesmente sabe por experincia
prpria que o choro no lhe fornecer uma soluo, e que at aquele momento s
lhe deu solido, escuro e quietude. Ento, com cuidadosa inteligncia, a criana
transfere sua necessidade para uma manifestao que o adulto possa ouvir.
Geralmente adoece.
Ns, adultos, somos to estpidos que no reconhecemos na doena a
necessidade transferida da criana. Achamos que adoeceu, e que isso no tem
nada a ver com a conquista de dormir direito, ou, mais precisamente, com a
solido e o sofrimento que suporta.
No entanto, se cada um de ns tivesse a coragem de recordar e sentir a dor que
sentimos por causa dos mtodos de criao e educao que vivenciamos, e se
pudssemos colocar as mos no corao e recordar os desprezos, as humilhaes e
desamparos que sofremos quando ramos criana, compreenderamos que tudo
isso se trata de uma revanche. Ento, vomitamos a impacincia, a incompreenso,
a infelicidade e o dio de que fomos vtimas. Tentamos nos salvar e dormir em paz.
Como se dormir uma noite inteira fosse to importante para um adulto, diante da
imensido da noite do ponto de vista de um recm-nascido.
Crianas muito estimuladas e vcios
Quando os jovens chegam adolescncia, no querem mais depender
emocionalmente dos pais, mas, em muitos casos, no dispem de uma estrutura
interior consistente. Ento, eles manifestam suas nsias de liberdade e autonomia
sem muito cuidado. Distanciam-se de suas percepes, consumindo vorazmente
substncias que lhes deem uma falsa sensao de liberdade (tabaco e lcool,
principalmente) ou apenas se irritando. Esta tambm a fase em que se pede aos
adolescentes que definam uma identidade, de preferncia atravs da vocao,
mas poucos esto em condies de lidar com seu mago, e assim conhecer suas
virtudes e imaginar uma maneira pessoal de desenvolv-las. Em geral, uma
poca sofrida, a meio caminho entre o desconcertante desejo prprio e o
inalcanvel desejo dos pais.
Quando os problemas com as drogas ou os males mais modernos, como a
bulimia e a anorexia se manifestam nos filhos adolescentes, os pais percebem
que alguma coisa est acontecendo. E vo procurar, correndo, solues para
liquidar imediatamente o problema. Mas o fato que eles deveriam ter se dado
conta de que o adolescente perdera, ao longo da infncia, a possibilidade de
encontrar o prprio ritmo ou desejos ocultos, e tentou enganar os pais transferindo
as necessidades primrias. Deixou de reconhecer h muito tempo os prprios sinais
e, quando os pais lhe perguntam o que deseja ou o que lhe importa, crava o olhar
em um ponto perdido ou mergulha na msica que toca nos fones de ouvido,
isolando-se de qualquer conexo com o mundo exterior. De qualquer maneira, l
fora no h nada que lhe interesse, porque foi perdendo, ao longo dos anos, toda
vibrao ou ressonncia com seu ser interior.
Mesmo assim, continua me surpreendendo o fato de que pais dispostos a iniciar
um dilogo com os filhos adolescentes a partir da honestidade e da dor das suas
prprias limitaes consigam atrair, rapidamente, a ateno desses jovens que
parecem apticos. possvel tentar usar as ltimas cartas da comunicao e abrir o
corao a partir da posio de pais , desde que estejam dispostos a olhar para
dentro e a compartilhar as descobertas dolorosas com os filhos. Poucos anos
depois, quando virarem adultos, todo o processo de indagao pessoal depender
da deciso pessoal e consciente deles e no da dos pais.
A maioria dos adolescentes est farta da hipocrisia desses pais em quem no
acreditam mais e continuam sofrendo a distncia emocional que eles instauraram
nos vnculos familiares. Com o agravante de no terem recursos pessoais para
modificar as coisas, a no ser perpetuar um sistema de insatisfao e consumo,
resultando tudo em mais vazio e mais consumo.
evidente que so os adultos que devem reconhecer sua imensa solido e sua
incapacidade de oferecer algo alm da violncia interior que os devora, mesmo
diante da urgncia de um jovem em risco. Porque teimam em acreditar que a
urgncia s se instalou agora que os sintomas se tornaram muito evidentes,
quando, na verdade, a criana est pedindo ajuda h muitos anos.
Urgente a fome de me quando sou um recm-nascido, urgente a carcia
protetora da me quando sou muito pequeno e h predadores em todos os lugares,
urgente a presena da me quando meu corpo est destroado pela solido. No
entanto, quando a droga, por exemplo, aparece para acalmar as aflies, temos
tempo de sobra para percorrer todos os cantos da histria pessoal e compreender o
que est acontecendo e at aonde aquilo nos leva.
Quando o adolescente entra, de maneira clara, em uma espiral de consumo de
lcool ou de drogas pesadas, ou ento no crculo da bulimia e da anorexia, parece
que, nesse momento, os pais se assustam e se dispem a ouvir os sinais. J se
passaram talvez 15 anos, ou 18, ou 20. Nunca estiveram dispostos, porque no
acharam perigoso o choro doloroso do beb, o pranto desesperado da criana no
colgio ou as doenas repetidas de uma criana cada vez mais debilitada. Agora
sim compreendem a urgncia, embora os sinais tivessem sido claros desde o
princpio.
possvel que o adolescente no acredite na aproximao do pai ou da me,
pois passou toda a vida reclamando essa presena sem obt-la. Por que deveria
confiar neles? Nada o leva a confiar na aproximao amorosa. Nesses casos, s
vezes mais til que outro adulto protetor, confivel e mediador apoie a famlia na
ltima tentativa desse jovem de pedir amor e se sentir merecedor e importante
como indivduo.
Violncia domstica: como interromper o ciclo vicioso
Muitos de ns viemos de famlias nas quais o que acontecia com a gente no era
levado muito a srio e nas quais o processo de educao se apoiava em ideias
autoritrias e rgidas. Mesmo que no tenhamos sido vtimas de surras ou de
broncas, podemos ter vivido inmeras situaes de solido, nas quais nossa alma
infantil, nossas percepes ou melancolias ficavam muito distantes do mundo dos
demais.
A partir dessa realidade, construmos modalidades de sobrevivncia. s vezes
obrigando os outros a se submeter a nossos desejos ou necessidades,
identificando-nos com um dos nossos pais. Assim, assumimos o papel de mal e s
nos relacionamos com o outro quando ele faz aquilo que supostamente queremos.
Outras vezes, adotamos um personagem complementar, relegando tudo o que h
de valioso em nosso interior em prol do desejo ou da necessidade do outro. Ou
seja, vestimos a roupa de vtima. A partir da, parece que s existimos medida
que o outro nos humilha, nos desqualifica ou nos despreza.
No importa se adotamos um ou outro personagem, porque somos duas faces
de uma mesma moeda. Ambas experimentaram histrias de abuso emocional, de
desertos afetivos e de desamor. Estamos carentes e desesperadamente
necessitados, mas manifestamos isso de formas diferentes. Por outro lado, no
podemos viver um sem o outro, porque, no fundo, nos compreendemos
mutuamente.
Esta a armadilha que enfrentamos quando abordamos o problema da violncia
domstica, geralmente manifestada na relao entre o homem algoz e a mulher
vtima. O problema no passa por conseguir que a mulher se salve das garras do
homem que a tortura, porque, no importa o que faamos, essa mulher
permanecer ali, nesse lugar quentinho que se assemelha a sua experincia de
amor primrio. E no h muitos lugares to mais doces para onde fugir.
Por isso, uma abordagem verdadeiramente cuidadora, livre dos preconceitos e
das opinies sobre moral e bons costumes, deve ser feita a partir da compreenso
do que aconteceu com a gente, expondo as situaes de desemparo em que fomos
criados, reconstruindo, por sua vez, os desamparos de que nossos pais foram
vtimas quando eram crianas e procurando, como detetives, todas as peas que
faltam at concluir o quebra-cabea da nossa vida. Assim, conseguiremos saber do
que dispomos quando queremos nos vincular aos outros. Em sntese, saberemos
que no temos reservas emocionais para o intercmbio amoroso. No entanto, a
culpa no ser do outro. Mais: no haver culpas. Se conseguirmos faz-lo,
constataremos que a histria de A bela e a fera apenas isso: uma histria.
CAPTULO
3
Criao
Sofa sente falta da me Dizem que Francisco tem cimes Toms no
fala Juan e os cavalos Estou com medo O estresse no mais
exclusivo dos adultos Crianas hiperativas Festas de aniversrio e
consumo Os ataques de raiva Comprar em vez de se vincular Ir s
compras com uma criana pequena Vamos brincar juntos A televiso
como bab Nasceu um irmozinho A irmandade Voltar para casa
com um beb prematuro Morte no bero O desmame O tempo real
de dedicao exclusiva As crianas e o direito verdade Crianas que
adoecem Meu filho briga na escola Meu filho apanha na escola A
administrao da fome A mesa familiar No quer dormir sozinho
Cada criana tem a sua etiqueta Tudo o que dizemos O excesso de
brinquedos e objetos O uso do no, um recurso pouco eficaz Ouvir
as crianas O chamado de uma criana que quer ser adotada Filhos
adolescentes
Sofa sente falta da me
Esta uma histria comum: trata-se de um belo beb de 3 meses e de uma me
desesperada que acha que as coisas esto indo de mal a pior. A me de Sofa se
chama Claudia e ficou grvida em uma relao ocasional. Ela no tem amparo
econmico nem afetivo. contadora, trabalha desde que era muito jovem e est
acostumada a no pedir nada a ningum.
Claudia sempre foi exigente com ela mesma e muito organizada com a filha.
No entanto, Sofa no dorme. Ou seja, as coisas no funcionam como ela
esperava. Eu lhe pergunto o que significa no dorme. Ela passa a noite inteira
acordada? Chora sem parar? Claudia me conta que a criana acorda assim que a
coloca no bero. E que precisa que Sofa durma a noite inteira, para poder se
recuperar e conseguir enfrentar o trabalho no dia seguinte. Pergunto como Sofa
passa os dias, quando ela est ausente. Responde que fica tranquila, nos braos de
uma senhora que cuida dela, e que escolheu uma pessoa competente, fiel a seu
estilo.
Digo a Claudia que Sofa faz um esforo enorme para facilitar as coisas, que
compreende a situao difcil que as duas compartilham. No adoece nem
incomoda quando est ausente. Porm, quando a me volta, no suporta mais a
exigncia de ter de aguentar a solido. S quer se preencher de mame. Por
sorte a encontra noite.
Pergunto a Claudia, abraando-a docemente, se ela sente falta da filha quando
est no trabalho. Ento, a moa se desarma em um pranto profundo, afogado,
reprimido, silencioso. Chora cada vez com mais fora, e eu tento apoi-la em
silncio, acariciando-a. Viro minha cabea e vejo Sofa, sentada na cadeirinha,
observando a cena com tranquilidade.
Voc precisa da minha permisso para dormir ao lado de Sofa?, eu lhe
pergunto. Acredito que as duas sentem falta uma da outra. Claudia, entre
envergonhada e aliviada, me responde que quando o cansao toma conta de tudo,
dorme abraada com a filha. Nessas noites, o beb costuma acordar apenas uma
vez, para mamar.
Dizem que Francisco tem cimes
Teresa, a me de Francisco, de 6 anos, entrou no meu consultrio com um beb de
4 meses. Tinha tambm uma menina de 2 anos. A preocupao dela estava
voltada para o filho mais velho, que, segundo ela, estava com cimes do
irmozinho. Perguntei por que achava isso. Ela respondeu que Francisco no
obedecia, chorava sem motivos, incomodava-se toda vez que se preparava para
amamentar o beb e vivia permanentemente irritado.
Fiz muitas perguntas sobre a vida de Teresa, mas me concentrei no vnculo que
ela estabelecera com Francisco a partir do nascimento dele. Soube que decidira, h
pouco tempo, sair do emprego para dedicar cerca de dois anos criao dos filhos.
Ou seja, Francisco havia desfrutado de me em tempo integral s nos dois
primeiros meses de vida. Ento, sua me voltou ao trabalho, mais tarde, ele teve
uma irmzinha, e, tempos depois, outro irmo. Teresa no conseguira amamentar
Francisco, em parte por falta de experincia, em parte por falta de apoio. A
segunda filha tivera muitas crises de bronquite, e, por isso, fora obrigada a se
dedicar a ela. Com a chegada do terceiro beb, as coisas se complicaram ainda
mais.
Conversamos informalmente sobre as dificuldades da vida cotidiana, e brinquei
durante um tempo de ser Francisco. Disse que eu era capaz de me comportar
bem, que costumava ter pacincia, mas que j estava cansado. Que precisava de
ateno, mimos e de um pouco de me s para mim. Para completar, eu sabia
perfeitamente o que estava acontecendo com a minha me, mas queria que ela
compartilhasse tudo comigo, para sentir que ser grande poderia ao menos me
trazer alguns benefcios. Por exemplo, ser aquele que a ouve, acompanha e
compreende.
Voc acha que Francisco se importa com o que acontece comigo? No vou
confundi-lo?
Teresa fez um teste. Compartilhou com o filho mais velho as preocupaes e a
responsabilidade de ter trs filhos pequenos. Francisco respondeu com atitudes
solidrias, como todas as crianas, que s querem ficar perto do corao da me.
Toms no fala
Recebi os pais de Toms quando ele tinha 5 anos. Em casa, era uma criana
normal e alegre, mas, fora do lar, no falava. A professora sugeriu que me
consultassem, pois o menino no abria a boca na sala de aula a ponto de ela
nunca ter ouvido sua voz. Tampouco seus colegas, com quem Toms brincava em
silncio, usando sinais, como se fosse mudo.
Recorri histria da me, mas, como Toms tinha 5 anos, pensei que a biografia
do pai poderia ser muito reveladora.
O pai, Rubn, costumava esperar alguns minutos antes de responder s minhas
perguntas. No entanto, a mulher falava com muita espontaneidade e simpatia.
Graas ajuda dela, pude reconstruir as histrias de ambos. Os pais de Rubn
tiveram trs filhos meninos. Alguns anos depois, adotaram uma menina, isso em
uma poca em que a adoo no era to aceita socialmente quanto hoje em dia.
Era quando no se falava sobre isso. A questo que a adoo era um segredo
familiar. Para mant-lo, mudaram de bairro, mudaram os trs filhos de escola e de
ambiente social, deixaram de visitar tios e primos e, como no poderia deixar de
ser, a menina adotada cresceu acreditando que era filha biolgica, como os irmos.
Perguntei a Rubn se havia alguma vez compartilhado o segredo com algum.
Ele olhou para mim desconcertado. A mulher, Silvia, deu uma risada, dizendo que a
menina descobrira, porque havia muitas coisas na famlia que no se
encaixavam, rebelando-se contra tamanha mentira sem sentido. Rubn nunca quis
falar do assunto, apesar da insistncia da mulher.
Pois bem. Como Toms poderia falar, se estava em fuso com este pai que,
inconscientemente, acreditava que falar era uma coisa perigosa? S medida
que Rubn reconhecesse que o perigo era infantil seria capaz de ajudar Toms a
se apropriar de sua voz e de sua palavra, para circular com confiana pelo mundo.
Juan e os cavalos
A me e o pai de Juan me procuraram porque o filho de 11 anos estava sendo
medicado com tranquilizantes h muitos anos, graas a um diagnstico de
hiperatividade. Quando Juan nasceu, a me seguiu as regras dos mais famosos
especialistas na cincia de criar seres humanos. Depois, com a experincia que a
maternidade foi lhe dando e sua prpria maturidade, reconheceu que considerava
atrozes a maioria das atitudes que tivera com Juan quando ele era pequeno: nunca
havia atendido nem compreendido suas queixas, jamais aceitara dormir com ele,
nunca estivera disposta a segur-lo nos braos e, frequentemente, se irritava por
causa dos caprichos do filho. Juan cresceu em um desamparo e solido invisveis.
Era considerado uma criana difcil e de reaes imprevisveis.
A famlia tinha o hbito de visitar uma fazenda da famlia, onde Juan aprendera
a cavalgar. Saa sozinho com os cavalos e ia a uma montanha distante, onde
passava horas e horas construindo seus refgios. Mal se relacionava com os primos
e vizinhos, por isso os adultos viviam preocupados em ajud-lo a se socializar e a
fazer amizades. Coisa que a Juan importava muito pouco.
Perguntei aos pais se alguma vez haviam ido com Juan aos refgios que
construa na montanha. De fato, algumas vezes o haviam acompanhado, e
descobriram construes incrveis, que o menino fizera sozinho usando barro,
troncos, folhas e pedras. Eram sua proteo, seu resguardo, seu lar. Quando Juan
montava no cavalo e galopava at seu lar de barro e pedra, no era um menino
difcil, nem tinha reaes imprevisveis, nem era antissocial. Pelo contrrio, era
feliz.
Ento, sugeri me que fosse ao encontro desse filho excepcional, que
galopasse at esse lar, que pedisse permisso para entrar e permanecesse ao lado
dele, disponvel. Coisa que ela comeou a fazer. E descobriu um filho incrivelmente
criativo, slido e feliz, que precisava compartilhar seu mundo interior com os seres
que mais amava.
Estou com medo
Quando uma criana pequena nos chama e diz que tem medo de alguma coisa,
costumamos no acreditar. Porque queremos saber exatamente do que tem
medo, e como percebemos que o objeto que parece temer ou a situao que a
preocupa so irreais, s nos ocorre menosprezar o medo, fazendo-a ver que no
tem motivos concretos para sentimento to disparatado.
Provaremos que monstros e drages no existem, que moscas e mosquitos so
incapazes de nos fazer danos. Brincaremos a respeito dos encontros com fantasmas
ou com mortos, pensando que a criana tergiversa ou amplia as imagens vistas na
televiso, e que as usa para nos molestar. At que somos dominados pelo fastio,
quando um lugar um pouco escuro, o momento de ir dormir, um passeio com
estranhos, um inseto, um animal ou uma tempestade de vero a enchem de
angstia e a tornam incapazes de viver a vida. Tentamos ter pacincia, depois no
damos importncia ao que a criana nos relata. E a colocamos de castigo, achando
que est gozando com nossa cara.
A questo que a criana continua sentindo medo, e isso altera a vida de toda a
famlia.
Quando nos importamos de verdade com o sofrimento do filho, temos de estar
dispostos a ouvi-lo e a procurar esses monstros que cresceram dentro dele
muito antes que soubesse nome-los. A qualidade do cuidado, da
permanncia, do colo, da proteo, do corpo, do calor, da pacincia e da
disponibilidade que lhe demos (ou que no lhe demos), desde o nascimento at os
dias de hoje fizeram crescer, em maior ou menor medida, os monstros que se
alimentaram da solido, da distncia emocional ou da falta de palavras.
Definitivamente, uma criana humana um personagem estranho. Talvez um
extraterrestre adulto nos fosse mais familiar. Acomodados a nossas prprias
necessidades, determinamos que as crianas devem dormir sozinhas, ficar
sozinhas, brincar sozinhas, comportar-se bem e, sobretudo, no ver monstros onde
no existem.
Quando o entorno hostil para a criana que est no bero pedindo presena,
corpo e calor sem obt-los, sua vivncia aterrorizante. Ela se sente
completamente indefesa e claro que . Sem a presena imediata da me ou
de outra pessoa amorosa e maternal, qualquer predador poderia acabar com ela.
Para a maioria das crianas ocidentais, a solido e o terror decorrente disso so
uma experincia cotidiana. Por isso to frequente que as crianas tenham medo.
No um capricho. uma consequncia do desamparo emocional em que so
criadas.
Nossa melhor opo rever quantas vezes a deixamos emocionalmente
deriva. Quantas vezes pretendemos que se arrumasse sozinha, que se acalmasse
sozinha, que se alimentasse sozinha, que recuperasse o equilbrio sozinha. Cada
vez que desprezamos o medo que de fato sente, essa emoo aumenta, porque a
criana constata que ningum cuida dela da maneira que precisa.
Falando claramente: se uma criana sente medo noite, antes de dormir, nada
melhor que traz-la para a cama dos pais, porque, envolvida pelo calor do corpo de
quem a ama, poder renovar a confiana que no tinha, e ter uma margem de
conforto que deixar todos os seres malignos fora de casa. Vale a pena fazer o
teste: se, quando est envolta em nosso corpo a criana adormece, ento
no h melhor maneira de caar fantasmas. A criana no precisa de
explicaes. Precisa de presena e disponibilidade genunas. Corpos e braos.
Carcias e canes. Ferramentas infalveis contra o mau.
O estresse no mais exclusivo dos adultos
Estressadas, esgotadas, exaustas. As crianas de hoje esto muito mais que
cansadas. Transferimos a epidemia do estresse para elas.
As crianas esto perdendo, coletivamente, o tempo para brincar. E perder a
capacidade de brincar na infncia no pouca coisa, porque na brincadeira, na
criatividade e no desenvolvimento da fantasia esto as outras capacidades
necessrias para a realizao no futuro. Hoje em dia, as crianas no brincam
porque no tm tempo, coisa que ridcula e antinatural, pois a criatura
humana foi desenhada para brincar o tempo todo, e assim ir aprendendo tudo
aquilo que lhe servir para a constituio do seu ser.
Hoje valorizamos as atividades nas quais, supostamente, as crianas aprendem,
e relegamos a um segundo plano as experincias cotidianas espontneas onde
tudo de que a criana precisa de um adulto que a olhe com amor. Se as
crianas no precisam fazer quase nada, salvo o que lhes ocorre, e, em troca, so
obrigadas a responder s expectativas dos adultos, fica claro que qualquer
atividade que realizam representar um grande esforo. Se esforo, acabou a
brincadeira. O fato de uma criana se dedicar ao piano, ao ingls, ao futebol,
natao, ao xadrez, ao bal, patinao, pintura ou s artes marciais pode ser
maravilhoso, desde que no seja em detrimento do seu tempo de lazer.
A maioria das crianas vai todos os dias escola e, aps a aula, se envolve em
vrias atividades extracurriculares. Deveramos avaliar se lhe resta tempo para as
brincadeiras criativas, para ficar sozinha, para encontrar os amigos, para pensar ou
se conectar com seu ser interior. Se, ao contrrio dos adultos, ela no tem o direito
de negar as atividades, se diz que a escola um lugar absurdo, se resiste em ir s
aulas de natao recomendadas pelo mdico porque sofre de asma, se chora
porque no quer acordar toda manh (pois j sabe que encontrar um deserto
emocional), se est sem vontade porque quase nada do que faz durante o dia lhe
d prazer, se est perdida em si mesma, se responde automaticamente s
demandas das pessoas adultas, se o mundo est dividido entre o que correto e o
que no , ento a criana est sofrendo de estresse.
Viver com estresse viver fora do prprio tempo, fora do ritmo pessoal,
fora do significado profundo que uma ao adquire para cada indivduo, um
acontecimento, um vnculo, uma deciso ou uma escolha. O estresse surge quando
a nica opo observar de fora a nossa prpria vida, porque j no somos
protagonistas dela, mas vtimas de decises alheias. Viver com estresse ter
perdido o rumo.
Por isso, talvez tenha chegado o momento oportuno de parar para repensar a
vida que estamos impondo aos nossos filhos. Devemos observar se so felizes, se
esto saudveis. Pensar se nos pediram para fazer as atividades que praticam
todos os dias. Examinar os motivos que nos levaram a escolher as escolas, os
esportes, os professores ou as tarefas que lhes impomos. Observar o panorama e
ter a humildade de lhes perguntar o que que mais gostariam de fazer. Tolerar
ouvir aquilo que as crianas nos vo responder. Estar dispostos a considerar
mudanas, desde que acreditemos que sero a favor do bem-estar delas. Defender
a infncia dos nossos filhos. Levar em conta quais so os momentos em que riem
s gargalhadas, se divertem ou se mostram espontneos. Dar valor aos sonhos
deles. Procurar ajuda para que possam tocar o cu com as mos. Ser capazes de
desfrutar pequenos momentos de satisfao, pelo simples fato de v-los felizes.
Parar por alguns instantes e ficar em casa sem fazer nada, e cuidar da angstia que
esta coisa to simples gera.
O estresse das crianas no se resolve com medicamentos. Enquanto forem
crianas, os pais tero em suas mos a possibilidade de lhes oferecer uma vida
pautada de acordo com as necessidades particulares e originais de cada filho.
Crianas hiperativas
Levanta. Corre. Incomoda os colegas. Fala. Distrai-se. Desconcentra-se. Queixa-se.
Os lpis caem. Abaixa-se para peg-los no cho. Ri. Conecta-se por alguns
segundos com as tarefas da classe. Volta a se desconectar porque algum abriu a
porta. Conversa com o menino da mesa de trs. Levanta novamente. castigado,
expulso da classe. Sai. Caminha. Corre. Volta a entrar. O professor chama os pais.
Os pais chamam um fonoaudilogo. O menino muito inteligente. E hiperativo.
Essa criana incomoda os pais. Deixa-os preocupados, nervosos e cansados. Eles
querem que ela fique quieta. Ento, os pais perambulam por consultrios de
pediatras, neurologistas e psiclogos tentando encontrar uma soluo para tanto
movimento. claro que a esperada soluo no est na criana, e sim nos pais.
Pensemos que, s vezes, h tantas tenses na famlia, culpas, queixas,
insatisfaes e irritaes que a criana no consegue se concentrar porque est
atenta a todos esses conflitos emocionais. Naturalmente, no relacionamos a
suposta hiperatividade da criana com a desordem que reina em nossa vida
cotidiana. E no nos ocorre dar explicaes nem tentar um dilogo honesto. S
queremos que ela pare com aquele comportamento. No entanto, enquanto estiver
preocupada com alguma coisa que no consegue entender, ir sem rumo a lugar
nenhum, cada vez mais desesperada. A esta situao (muito frequente),
necessrio agregar as eternas horas que uma criana tem de passar imvel na
escola, onde a nica instncia que no perdeu liberdade a imaginao, que a
transporta a uma realidade emocional muito mais prazerosa do que a sua vida
cotidiana. Ento, enquanto seu corpo est na cadeira e sua mo atracada ao
caderno, sua alma abre as asas... at que a criana no aguenta mais e sai voando
atrs dos sonhos. Interpretamos esse voo da criana como hiperatividade,
acreditando que urgente cortar a fantasia, traz-la para a mais dura realidade,
aparafus-la sua mesa e, s vezes, sed-la com a ajuda de medicamentos. Claro
que podemos faz-lo. Se nos interessa ficar tranquilos, no ser molestados com
tanto movimento e, alm disso, no temos nenhum interesse em compreender qual
o sonho da criana.
Festas de aniversrio e consumo
A maneira como festejamos, hoje em dia, os aniversrios das crianas um reflexo
fiel de como nos relacionamos. A princpio, fazemos muito barulho. Quando as
crianas chegam festa, a msica j est ensurdecedora; os jovens que costumam
animar as festas com um microfone estimulam as crianas a gritar e a se excitar.
As luzes coloridas giram. Seus personagens favoritos de programas infantis e
desenhos animados fazem uma entrada triunfal. O espetculo de fantasias, luzes,
surpresas, representao teatral ou o que for deixa as crianas excitadas e
passivas. Tudo acontece muito rpido. A comida servida s crianas costuma ser de
pssima qualidade, mesmo que se trate de uma festa em que foi gasto muito
dinheiro. A norma servir s crianas refrigerantes e bufs multicoloridos, com a
desculpa de que elas no comem outra coisa. Qualquer adulto que participe de
uma dessas festas (e uma criana escolarizada vai em mdia a um aniversrio por
semana) acaba totalmente esgotado e com dor de cabea. No entanto, por que
acreditamos que as crianas so capazes de suportar um nvel de estridncia e
alvoroo maior que os adultos? um despropsito. Porm, etiquetamos essas
situaes de felizes, porque as crianas saem excitadas, pedindo mais: mais
guloseimas, mais barulho, mais bolo, mais bales, e a promessa de ganhar uma
festa parecida quando chegar a sua vez de comemorar.
No conseguimos mais sequer imaginar uma festa to sagrada quanto o prprio
nascimento dentro de um crculo de intercmbio, dilogo, diverso, calma, alegria e
intimidade. provvel que o excesso de apego nos amedronte, ento preferimos
nos saturar de rudos para no ouvir os sentimentos que afloram com naturalidade.
Da mesma maneira, as crianas aprendem a vincular-se atravs da mediao do
rudo e com certa distncia afetiva, compensando os vazios emocionais com
qualquer substncia de que possam usufruir para acalmar a fome e a necessidade
de contato e olhar maternais.
Os ataques de raiva
Imaginemos a cena: uma mulher espera ansiosamente pelo marido, querendo e
precisando que ele lhe d um abrao e converse com ela. Porm, ela sabe que o
homem no costuma ser afetuoso fisicamente. Portanto, j faz muito tempo que a
mulher em questo no lhe pede nada, embora sua frustrao, irritao e solido
aumentem. Quando o marido lhe pede alguma coisa, por exemplo, que lhe traga
um caf na cama, ela explode atravs de gritos cheios de rancor e desespero.
Imaginemos que este homem marque uma consulta mdica porque a mulher se
enfurece sem motivos. Ou que se rena com os amigos para lhes contar que a
mulher est louca, e se irrita sem parar, e no h forma de faz-la recuperar a
conscincia. Essa imagem no engraada? Talvez um pouco ridcula?
Agora vamos transferir, por um instante, esta situao para a realidade
emocional de uma criana pequena. Uma criana qualquer que no sabe como
pedir o que precisa, porque j tentou sem resultados. Pediu colo, um olhar ou,
simplesmente, a presena dos pais. Porm, lhe foi dito que o pedido era desmedido
e fora de lugar.
Essa criana, s vezes, enlouquece em seu desespero de satisfazer
alguma necessidade bsica. Ento, grita, faz birra, d pontaps, se atira no
cho, chora, tapa os ouvidos, tosse, vomita enfim, oferece um espetculo atroz,
sobretudo quando acontece na fila de um espetculo de marionetes ou durante o
almoo familiar na presena de tios, sogros e padrinhos. No necessrio dizer que
somos invadidos por uma imperiosa necessidade de desaparecer da face da Terra
nesse exato momento. E, se fosse possvel, tambm devolveramos essa criancinha
(s no sabemos bem onde e nem a quem).
At aqui, todas as mes e pais sabem do que estamos falando. O que fazer?
Temos duas opes:
1) Concordar com os adultos, assegurando que as crianas esto impossveis,
que os ataques de raiva passaro quando crescerem, e que o melhor no
lhes dar ateno.
2) Tentar compreender o que est acontecendo com a criana. Para isso, ser
necessrio rebobinar o filme e averiguar com cuidado o que aconteceu com
ela ANTES do famoso e estrondoso ataque de raiva.
Para isso, pode ser til aos adultos se colocar no lugar das crianas. Isso no
significa que tenham a obrigao de fazer tudo o que a criana quer, nem atender
cegamente a pedidos incompreensveis. O que de fato tm a obrigao de fazer
procurar se informar. Ajudar a criana a compreender o que ela precisa.
Conversar. Dialogar. Dizer criana o que tambm est acontecendo com
eles, os adultos. E entender que precisam chegar a algum tipo de acordo
que permita a coexistncia dos desejos de uns e de outros.
Se os adultos forem capazes de criar espaos de intercmbio com a criana
pequena, constataro que os ataques de raiva desaparecero. Porque a criana
se sentir ouvida e considerada, independentemente se pode receber ou no
aquilo que desejava. O importante ter sido compreendida por um adulto
amado. Dentro dessa relao aberta, de confiana e dilogo, a criana pode pedir o
que quiser, e tambm pode ouvir um no dito com simplicidade, relacionado com
a capacidade ou a limitao do adulto. Dessa maneira, todos aceitam e
compartilham a realidade emocional de todos. Ningum fica excludo. A criana no
ter dificuldade de aceitar nenhuma situao difcil, porque no estar sozinha.
Saber que no importa o que fizer ou precise o que precisar, os pais estaro
sempre por perto para compreender o lado dela e permitir que encontrem juntos
maneiras viveis de satisfazer as suas necessidades.
Comprar em vez de se vincular
No fcil se vincular e ficar muitas horas a ss com crianas pequenas. Por isso,
os adultos costumam transformar os momentos de estar junto em momentos de
consumo compartilhado. A compra de qualquer produto atua como mediadora
na relao entre as crianas e os mais velhos. O objeto mediador pode ser uma
televiso, um computador, joguinhos eletrnicos, ir fazer compras em uma loja de
brinquedos, de artigos esportivos, em um shopping ou, simplesmente, ir ver um
espetculo (e todas essas coisas podem ser maravilhosas e necessrias em si
mesmas). Entretanto, convm refletir a respeito de como os adultos usam os
elementos de consumo social para enfrentar as dificuldades implcitas relao
com a criana, ou seja, a permanncia, o olhar, a brincadeira e a disponibilidade
emocional.
Quando uma criana pede tempo a um adulto para brincar ou observ-la
querendo que se extasie diante de uma descoberta que fez, quando solicita que
fique ao seu lado ou que pare por um instante para que possa recolher uma pedra
no cho, ele costuma responder oferecendo uma bala, uma promessa ou um
brinquedo, pois est com pressa. A criana vai, aos poucos, aprendendo a
satisfazer suas necessidades de contato atravs de objetos e, muitas vezes, de
alimentos aucarados. Todos os adultos sabem que no momento em que uma
criana come alguma coisa doce, ela para de incomodar. E sabem que quando ela
est enfeitiada pela televiso, tambm no incomoda. E quando aprende a jogar
com o computador, incomoda menos ainda. E quando precisam ir rua na sua
companhia e o adulto comprar qualquer coisa para ela, ficar tranquila e lhe
permitir concluir seus afazeres pessoais enquanto durar a fugaz alegria
proporcionada pelo novo brinquedo.
As crianas aprendem que mais fcil ganhar um objeto ou alguma coisa para
comer, e assim vo substituindo as necessidades de contato e dilogo pelo
consumo de substncias que as preenchem no mesmo instante. Essa satisfao,
no entanto, dura o tempo que dura um chocolate. Ou seja, muito pouco. De
qualquer maneira, as crianas vo esquecendo o que estavam precisando dos pais.
No lembram mais que queriam carinho, ateno, mimos, palavras amorosas. Os
pais tambm consomem para acalmar a ansiedade e a perplexidade diante do fato
de no saber o que fazer com uma criana pequena em casa. A questo que se
vinculam criana apenas medida que h alguma coisa para fazer e, se possvel,
para comprar ou comer. E se a criana pode fazer isso sozinha, sem necessidade
de sua presena, melhor ainda. S basta olharmos uns aos outros num domingo em
um centro comercial qualquer, em qualquer cidade globalizada.
O que podemos fazer? Pois bem, podemos procurar uma boa companhia para
ficar com as crianas em casa, sem tanto rudo ou tanto estmulo. Amparadas por
outras pessoas, os adultos conseguem permanecer mais tempo no quarto das
crianas, simplesmente observando. No imprescindvel brincar com elas, se no
querem faz-lo ou acham aquilo chato.
A criana procurar substitutos para toda aquela dedicao e tempo disponvel
que deixou de receber dos adultos. E, ento, passar a acreditar que no ser
capaz de viver sem aquelas substncias e aqueles objetos. No entanto, a realidade
que no pode viver sem amor. Todo o resto pouco importa.
Ir s compras com uma criana pequena
Uma criana cansada de ficar dando voltas em um supermercado barulhento,
apinhado de objetos que chamam sua ateno (mas que no podem ser tocados),
amarrada em um carrinho sem poder se mexer e com a me distrada e estressada
tentando terminar de resolver suas compras, simplesmente precisa fugir dali. Tenta
pedir algo, mas a me lhe pede para esperar mais um momento. Pega algum
objeto sem permisso, e a me com menos pacincia ordena que o solte.
Pula do carrinho e corre pelos corredores. Abre um pote de iogurte. A me tenta
tom-lo. A criana comea a gritar enquanto vai esvaziando o pote e sujando os
corredores impecveis do estabelecimento. As pessoas observam a me
enlouquecida e a criana se comportando cada vez pior. A me grita com ela. A
criana se atira no cho e d um grande espetculo. Alguns adultos se juntam para
debater a questo, todos recordando que hoje em dia as crianas so terrveis e
no respeitam os adultos. A me recita a lista de castigos que esperam pela
criana em casa. Ento ela se atira no cho, esperneia, chora, se desespera, grita
com mais fora, enfim, tudo aquilo que j conhecemos. Quem me ou pai viveu
cenas semelhantes, desejando sumir do lugar da birra em um passe de mgica. No
entanto, ningum possui uma varinha mgica, e obrigado a permanecer ali, com
a vergonha flor da pele, tentando calar a criana indomvel e obtendo
justamente o contrrio: mais fria e choro. Tudo o que acontece depois segue mais
ou menos a mesma linha: desconcerto, mal-estar, chateao, vontade de
desaparecer. Esta cena no tem um final feliz. Normalmente, todos terminam
irritados uns com os outros, atribuindo-se a culpa pela maneira errada com que
fazem as coisas.
verdade que ir ao supermercado no o fim do mundo, mas tampouco fcil
para uma criana pequena. possvel enumerar uma boa quantidade de situaes
cotidianas que no so nem to terrveis nem to dramticas... mas que tambm
no so simples de se enfrentar, sobretudo se a criana j est cansada,
estressada e sozinha. Ela simplesmente precisa sair dali, pois est tomada pelo
incmodo e pela saturao.
Devemos concluir que adultos e crianas precisam de ajuda para atravessar as
situaes difceis. No caso do supermercado, a criana pequena merece que a me
nomeie com palavras simples o cansao de que ambas padecem. Ela tambm
merece que a me, diante de tantos objetos, coloque algo nas mos dela que
possa ser tocado, cheirado, descoberto. E, dependendo da idade do filho, a me
pode lhe pedir ajuda para escolher as mas, os biscoitos ou o arroz, pois assim
participar do ritual semanal de fazer compras. Sempre h alguma maneira de
incluir as crianas nas atividades. O que no justo arrastar as crianas para
situaes nas quais elas tm de ficar como se no existissem. Isso as enlouquece.
Podemos decidir no submeter as crianas ao ritual das compras. Porm, se no for
assim, devemos ajud-las a participar em melhores condies.
Vamos brincar juntos
Os adultos tm muitas coisas importantes para resolver. E quando essas coisas se
somam obrigao de criar e educar crianas pequenas, a lista de prioridades e
urgncias aumenta de maneira considervel. Preocupa-os especialmente o futuro
dos filhos: decidir qual a melhor escola, como conseguir que sejam educados e
amveis, como encontrar solues para encarar os cimes em relao ao irmo
menor, que decises tomar para que no sofram por causa do divrcio dos pais ou
que mdico consultar sobre as alergias sempre presentes. So tantas as questes
que precisam resolver que at o lazer deixa de fazer parte da vida, sobretudo para
as mulheres que, alm do mais, trabalham. Esse pequeno espao de diverso, de
no fazer nada, de cantar ou de deixar a imaginao voar, foi soterrado pelas
mltiplas tarefas atrasadas. No entanto, as crianas por sorte ainda
conseguem conservar a brincadeira como parte indispensvel e constante de seu
desenvolvimento.
As crianas brincam o tempo todo: quando comem, quando caminham pela rua,
quando observam as pessoas, quando lhes dizem que precisam ir dormir, quando
chamam os adultos, quando choram, quando esto distradas. Brincam, embora os
adultos no se deem conta disso. Brincam a cada instante no meio da interao
com a realidade. Transformam desse modo cada experincia em muitas outras,
no importa se so reais ou imaginrias.
As crianas se movem dentro de cdigos que os adultos esqueceram. Brincar no
pode parecer estranho, misterioso ou chato. Como adultos, podemos achar que
uma perda de tempo. Em todo caso, brincar com crianas pequenas no simples.
Vale a pena ressaltar que, para mes no to jovens, pode ser ainda mais
complexo mergulhar na lgica infantil da brincadeira. Tambm constataro se
observarem a si mesmas e ao seu redor que, habitualmente, os homens
participam das brincadeiras com maior entrega e alegria que as mulheres. Ou seja,
elas poderiam observar os homens que, com total despreocupao, chegam em
casa e comeam a brincar , para aprender com eles a administrar o lazer e a
diverso.
Por que brincar com os filhos? Porque essa a maneira mais direta de
estabelecer relaes com eles. Geralmente, pedimos que as crianas se adaptem
ao mundo dos adultos coisa que fazem, por exemplo, suportando longas
jornadas escolares. Brincar com eles fazer o caminho inverso: ns nos adaptamos
durante algum tempo ao mundo das crianas. Parece ser um acordo justo.
Definitivamente, brincar coisa sria. E as crianas esto dispostas a ensinar
essa regra aos adultos.
A televiso como bab
O fato de a televiso fazer parte da nossa vida uma coisa to real quanto o ar
que respiramos. Por isso, no vale a pena lutar contra ela. Se um extraterrestre
pousasse com sua nave espacial na Terra, constataria que existe um elemento
comum em todos os cantos do planeta apesar das grandes diferenas regionais
que mantm presos, quase imobilizados e praticamente enfeitiados todos os
seres humanos que vivem nele. Diante da televiso, entramos em uma frequncia
alfa, atrados pelo aparelho como se dentro dele houvesse uma varinha mgica
com a capacidade de nos manter em um estado de encantamento.
Quando assistimos televiso, entramos em um universo de fantasia, mesmo
que se trate de um noticirio com as piores notcias do mundo. Ali, as vivncias
interiores podem se transformar, a nosso bel-prazer, naquilo que quisermos. A
televiso se introduz e, ao mesmo tempo, ns nos introduzimos nela. De
qualquer maneira, h uma sensao onrica de prazer e fantasia. Isso explica um
pouco por que os adultos associam descanso com ver televiso.
Os adultos esto to habituados a serem agitados pela televiso que
conseguem compreender que as crianas que muitas vezes passam horas e
horas sem a superviso de um adulto, sem se dedicar a brincadeiras e sem
propostas criativas tambm encontrem nela uma sensao agradvel e
prazerosa. Portanto, no seria muito honesto de nossa parte irritar-nos com elas, e
muito menos com o aparelho.
Se considerarmos que as crianas passam muitas horas diante da televiso,
teremos de aceitar que o problema no a televiso em si, mas o fato de esse
objeto ter se transformado na instncia mais satisfatria, prazerosa e fiel que as
crianas encontraram na falta de coisa melhor. uma bab ideal. gratuita e no
tem pressa de voltar para casa. Se quisermos que nossos filhos reduzam o tempo
que passam passivamente vendo desenhos animados, precisaremos lhes sugerir
qualquer coisa, desde que entremos em comunicao com eles. Toda criana
pequena preferir estabelecer vnculos com outro indivduo ou com um animal
domstico a experimentar o vazio e a solido. Quando o abandono est
presente, a televiso apazigua e acalma. Porm, quando a intensidade de uma
relao humana se manifesta, esse objeto perde a razo de ser diante das
necessidades j satisfeitas da criana.
Se, em casa, a televiso se transformou em uma presena constante e invadiu
cada canto da alma familiar, semeando cada vez mais isolamento e falta de
comunicao entre uns e outros, podemos tentar, sem alterar nada de forma
radical, ficar ao lado das crianas com a inteno de ver um programa enquanto
trocamos algumas palavras. Veremos que bastante provvel que as crianas se
interessem pela nossa presena. Haver alguma aproximao propiciada por
brincadeiras ou por um pedido qualquer. Da mesma maneira, quando no estamos
em casa e outras pessoas cuidam das crianas, cabe a ns sugerir ideias criativas a
esses adultos, que tero a responsabilidade no apenas de evitar que acontea
alguma coisa com as crianas, mas tambm de estabelecer um vnculo de
intercmbio emocional, de cuidado e de carinho com elas. Quando isso acontece, a
televiso passa a ocupar um plano secundrio na vida cotidiana.
Nasceu um irmozinho
Acreditar que a chegada de um irmo vai despertar, obrigatoriamente, uma cascata
de cimes nos filhos mais velhos fruto de um preconceito inventado e mantido
pelos adultos. Uma mulher s precisa caminhar pelas ruas grvida e acompanhada
por uma criana de 2 ou 3 anos para que um sujeito qualquer se aproxime e chame
de pobrezinho o menino ou a menina em questo, dando-lhe a entender que essa
criana logo vai ser destronada. As mulheres que esto esperando um segundo
filho tm a fantasia de que no conseguiro amar um outro tanto quanto amam o
filho que j nasceu. No entanto, o corao das mes no se divide, mas se
multiplica a cada filho que nasce. E isso pode ser comprovado assim que o
segundo filho nasce, quando constatam que podem amar dois filhos, depois trs ou
quatro... Portanto, muitas mes transferem esse temor para os filhos: supem que
eles no podero amar o outro, e que a presena de um irmo ser em
detrimento de algo que elas no sabem nomear, mas que ser vivido como um fato
negativo pelos filhos. Uma vez que o irmo nasce, todos comeam a achar que o
filho ou a filha mais velha deixar de ser o rei ou a rainha da casa. A questo que
as crianas no so nem de longe reis ou rainhas e no levam uma vida de
soberanos pelo contrrio, tm vidas bastante difceis: raramente podem contar
com os adultos, no sabem explicar o que acontece com elas e so, de modo geral,
julgadas por seus prantos, tristezas ou angstias e recebem em troca distncia e
falta de compreenso.
A verdade que no h nada mais maravilhoso que o nascimento de um irmo,
o ser mais parecido, mais prximo, mais irmanado que teremos ao longo da vida.
E quando os pais decidem ter mais filhos para am-los, o lgico compartilhar esse
objetivo com os filhos. Se as crianas mais velhas esto habituadas a serem
genuinamente cuidadas e ouvidas pelos pais, no tero cimes. Porque,
nesse caso, no h nada que uma criana pequena possa tirar da outra.
No verdade que uma criana quer estar no lugar da outra. Cada uma deseja ser
ela mesma, desde que receba ateno e suas necessidades mnimas sejam
satisfeitas. Por isso, antes de determinar levianamente que a criana est com
cimes, tentemos perguntar do que ela necessita e examinemos se est
recebendo o que merece.
A irmandade
A irmandade como experincia concreta pode vir a ser uma das vivncias mais
extraordinrias de um ser humano. No entanto, ter irmos no garantia de
que os laos de amor e proximidade emocional se estabeleam. Nem
sequer influi, positiva ou negativamente, o fato de a diferena de idade ser grande
ou pequena, que sejam do mesmo sexo ou que dividam o mesmo quarto. A
irmandade em seu sentido profundo poder se desenvolver se os pais forem
capazes de atender s necessidades de todos sem rotul-los, sem enquadrar cada
filho em um personagem determinado, sem achar que um bom e o outro mau,
um inteligente e outro estpido, um rpido e o outro lerdo. Quando uma criana
acha que, de acordo com os pais, inteligente, ou responsvel, ou distrada, ou
agressiva, ou terrvel, tentar assumir esse papel perfeio. Ou seja, ser o mais
terrvel de todos ou o mais corajoso de todos. Habitualmente ser atribudo a cada
irmo um personagem que dever representar, e isso o afastar da sua prpria
essncia.
No entanto, se os adultos tm interesse em ajud-los a instalar a irmandade,
ser necessrio ouvir e compreender cada filho. Ento, os pais podero traduzir
com palavras simples o que entenderam a seu respeito, expondo suas ideias a
todos os filhos. Dessa maneira, contribuiro para que cada criana incorpore outros
pontos de vista, outras experincias e outros parmetros, e possa ento amar
seus irmos porque os compreendeu.
A irmandade se estabelece entre os irmos quando os pais trabalham a
seu favor. A irmandade surge da proximidade afetiva, do carinho, do desejo de
ajudar, amparar, acompanhar e nutrir. Se os irmos sabem que so imprescindveis
para o recm-nascido, a irmandade construda desde o dia em que a criana
nasceu. As crianas mais velhas s sero capazes de desviar seus interesses
pessoais para o irmo menor se suas necessidades bsicas de proteo, cuidados e
ateno foram atendidas. Quando o amor circula na famlia, cada novo membro
uma bno, no importa a diferena de idade ou as circunstncias familiares em
que se produz o surgimento da criana. Nossos filhos aprendero a amar seus
irmos se os incluirmos no mesmo circuito de amor e felicidade. Se demonstrarmos
felicidade pela nova presena, se cuidarmos todos juntos da criana menor, se
respondermos, por sua vez, s demandas e necessidades especficas das crianas
mais velhas e, muito especialmente, se essas crianas maiores estiverem
habituadas a serem acompanhadas e ouvidas genuinamente pelos pais. As
vantagens da irmandade podero se manifestar dentro de uma famlia se cada filho
se sentir amado, importante aos olhos dos pais e especial.
Amar os irmos no uma questo menor. Quando temos a felicidade de viver a
experincia da irmandade em nossa casa, depois poderemos transferi-la a outras
relaes humanas e sentir que praticamente qualquer pessoa pode se constituir em
um irmo de alma. E se nosso irmo de alma, no hesitaremos em dar a vida por
ele. Esse esbanjamento de amor e generosidade brotar do nosso corao se o
aprendermos na simplicidade da infncia.
Voltar para casa com um beb prematuro
Quando um beb passa muito tempo na maternidade, acontece um fato que vale a
pena mencionar, uma vez que nos d certo pudor ou sensao de culpa: temos a
impresso de que o beb um desconhecido. Temos a sensao de que o
beb reconhece mais as enfermeiras que cuidam dele do que ns, seus prprios
pais. Sentimos medo de que chegue o dia em que teremos de lev-lo para casa,
porque no sabemos o que faremos com ele. No entanto, a quem poderemos
confessar que estamos com medo? A quem poderemos dizer que achamos
surpreendente carregar um beb to frgil? Quem ir querer ouvir que no
saberemos cuidar dele adequadamente? Essas sensaes so reais e tm razo de
ser. No tivemos intimidade, nem tempo a ss, nem lactncia, nem conhecimento
mtuo. Pelo contrrio; as intervenes, cuidados mdicos, exames e controles
foram as estrelas de luxo permanentes desde o nascimento. Portanto, difcil
sentir este filho como prprio.
O beb prematuro pequeno, frgil, dorme pouco, se alimenta com mais
frequncia e precisa recuperar o tempo perdido. As mes de bebs prematuros
perdem a confiana em si mesmas e delegam toda a sabedoria e sensatez aos
mdicos, que se ocupam totalmente da criana desde que nasceu at entreg-la
em condies. um beb muito pequeno, que chega a causar medo nos pais. s
vezes, surpreende porque no chora nem reclama. Comporta-se como se soubesse
passar despercebido.
Esses bebs precisam se reencontrar com o contato fsico, os mimos e a
companhia permanente. Recuperar um beb prematuro pode ser mais simples se o
aninharmos com um leno, uma tipoia, um porta-beb ou com o que for mais
cmodo, de maneira a mant-lo as 24 horas do dia sempre em contato com o
nosso corpo. Dormir com o beb indispensvel. Por ele no chorar muito, por
ele adormecer poucos minutos depois de mamar, ser uma simples questo de
mant-lo no colo o tempo inteiro, at que compreenda que agora pode reclamar,
porque ser prontamente atendido, o contrrio do que acontecia na maternidade,
onde o pessoal respondia dentro de uma certa ordem para poder atender a todos
os bebs internados. Quando um beb prematuro comear a chorar
seriamente, podemos dizer que j est nas mesmas condies de um
beb nascido aos nove meses da gestao. Ele finalmente compreendeu que
chegou em casa.
Morte no bero
Quando se espalha a notcia da morte sbita de um beb, o medo do imprevisvel
e a falsa afirmao de que essa possibilidade aleatria ou seja, que pode
acontecer com nosso beb a qualquer momento toma conta da gente, com a
ideia fortuita de que depender da boa ou m sorte que tivermos.
No entanto, as coisas no so assim. Morte sbita no um nome correto.
Deveramos cham-la de morte no bero. Para sermos mais exatos, deveramos
denomin-la de morte no bero quando a criana est sozinha. No existem
bebs saudveis que morrem de repente nos braos de uma pessoa
maternante. Discutir se melhor fazer a criana dormir de boca para cima ou de
boca para baixo um sinal da espantosa ignorncia que os ocidentais tm a
respeito do universo dos bebs. A nica coisa a investigar se os bebs dormem
sozinhos ou se dormem em contato completo e absoluto com outro corpo
humano.
Toda cria de mamfero de qualquer espcie sabe que no pode nem deve
ficar sozinha, para no ser exposta aos predadores. O beb humano sabe
exatamente a mesma coisa, e por isso usa as duas principais ferramentas de que
dispe para sua sobrevivncia: o choro e a suco. No entanto, se depois de chorar
e chorar e chorar nenhum adulto aparecer para salv-lo, porque tem de se
acostumar a dormir sozinho, surgir a resignao e a dolorosa certeza de saber
que est sozinho neste mundo. Depois, em seu af de ser amado, reclamar
presena e contato corporal de vrias maneiras: adoecendo, chorando em
momentos inadequados, lamentando-se, no ganhando peso, deprimindo-se... At
que uma noite, no meio de um profundo silncio, resolve no despertar mais.
E o que os homens e as mulheres fazem? Dizem me que volte a trabalhar
logo, que seja forte, que no relaxe, que no se entregue, que seja valente, que
cuide de si mesma, que tenha garra, que lute, que siga em frente.
Enquanto expulsarmos todas as mes do recolhimento e do silncio da
maternidade, e enquanto s as reconhecermos nos mbitos pblicos ou quando so
bem-sucedidas, continuaremos sendo todos responsveis por cada beb que
resolve partir, cansado da solido, da quietude e do frio.
O desmame
Se as mulheres ficassem atentas evoluo natural da criana, veriam que alguns
bebs comeam a demonstrar interesse pelos alimentos depois dos 6 meses,
quando conseguem se sentar. Outros bebs no demonstram nenhum interesse
antes dos 9 meses, e outros inclusive antes do primeiro ano. Simplesmente no os
atrai. Esto ainda muito absorvidos pela relao idlica com os seios. Ou seja,
preciso avaliar se o beb tem interesse (por exemplo, quando fica com gua na
boca ao ver os pais e irmos comerem ou quando se esfora para ganhar um
pedao de po). s vezes, eles tm muito interesse em um pedao de po, mas
no querem o pur, ou seja, querem experimentar sensaes orais, mas no
necessariamente se alimentar. importante compreender a diferena. S ento
saberemos se aquela criana est madura para introduzir os alimentos slidos
em sua dieta.
O desmame deveria ser espontneo, e cada dupla me-beb teria de
administr-lo em tempos muito pessoais. Por outro lado, h bebs que ingerem
comida e, alm disso, continuam mamando durante muitos meses ou at mesmo
anos. Cada dade me-filho deveria ter sua prpria histria, absolutamente original.
As mulheres, quando se permitem, sabem do que precisam e que tipo de
experincia as torna mais harmoniosas e felizes.
Se no foi formulado um pedido de ajuda concreto nesse sentido, ningum fora
da relao tem o direito de dar indicaes genricas sobre como e quando
desmamar um beb. Muitas mes se angustiam se perguntando o que fazer, o
momento em que devem negar o peito ao beb que chora desconsoladamente.
No entanto, quando colocam as mos no corao, com frequncia descobrem que
no veem nenhuma inconvenincia em continuar amamentando. evidente que
estas normas gerais so absurdas tanto para as mes quanto para os filhos.
Portanto, as mulheres deveriam refletir sobre o que esto permitindo que
acontea dentro do fato materno. Por que qualquer um pode opinar sobre uma
coisa to ntima quanto o incio e o fim da lactncia?
A administrao autnoma da lactncia quanto sua modalidade e durao, e
quanto ao prazer e ao contato provocados pela sintonia com o mundo interior
feminino uma questo ntima. Ou seja, no diz respeito a ningum alm da me
e da criana. Todas as opinies inclusive as mdicas deveriam ser
consideradas como o que na verdade so: meras opinies. O desmame uma
experincia relativa lactncia, ao vnculo amoroso, histria e experincia de
cada me e cada beb, e, portanto, seria ideal que acontecesse o mais
naturalmente possvel. No importa quando nem como porque, de qualquer
maneira, em algum momento, vai acontecer.
O tempo real de dedicao exclusiva
Quando os pais me consultam sobre crianas que no tm limites, costumo
sugerir uma tarefa muito difcil: que permaneam 15 minutos sentados no quarto
da criana sem fazer absolutamente nada. No necessrio que brinquem com a
criana quando ela no pede. S necessrio observ-la e estar disponvel.
Embora parea incrvel, quase nenhum pai consegue fazer isso. O celular toca, a
famlia voltou tarde de uma festa de aniversrio, preciso fazer compras, vov
ficou doente. Concretamente, no conseguem dedicar 15 minutos do dia
exclusivamente ao filho que chamam de luz da minha vida. Sempre h
situaes prioritrias a atender, enquanto as crianas esperam. Ficar quieto ao lado
do filho permite que a criana se aquiete. As mes fazem o contrrio: quando a
criana est tranquila, fogem aproveitando que est entretida. Ento o pequeno
interpreta: Quando estou tranquilo e brinco sozinho, perco minha me. No
entanto, se reclamo ou choro, mame fica comigo.
As crianas e o direito verdade
As mes gostariam muito que os filhos levassem uma vida separada da delas. No
entanto, se compreenderem o fenmeno da fuso emocional, sabero que as
crianas pequenas vivem dentro do mesmo territrio emocional da me ou das
pessoas maternantes. Isso quer dizer que vivem, como se fossem delas, os
sentimentos, as experincias, as recordaes, as sensaes, os temores e as
alegrias: at mesmo quando no so percebidos conscientemente pelo adulto
em questo. Podem ter dificuldade de compreender o conceito de territrio
emocional, porque invisvel e escapa razo. No entanto, seu campo
emocional se desenvolve em um mbito de experincia que no palpvel ou
concreto no mundo fsico, mas que enche seu mundo de sentimentos e percepes
muito reais.
O beb tem acesso totalidade do material inconsciente da me. Portanto,
sabe o que acontece com ela, porque vive aquilo como se fosse dela. No
importa se o que acontece com a me incorreto ou inadequado. A criana vive
aquilo. Sente. Pertence a ela. A pergunta : o que fazer com o que o beb j sabe?
Acredito que s h uma opo: conversar com a criana aberta e claramente
sobre o que a me est sentindo. Pode ser uma dor do passado que est sendo
revivida ou o temor do fim de uma relao, um divrcio, disputas em torno de
heranas, necessidade de mudar de emprego, preocupao com uma doena
prpria ou de algum muito querido, enfim, seja o que for, o que acontece com a
me, e se acontece com a me, tambm acontece com o beb ou a criana
pequena. Portanto, os filhos pequenos precisam de palavras claras que
confirmem aquilo que j sabem.
No possvel esconder uma vivncia ou um sentimento dentro de um vnculo
fusional, assim como no possvel separar duas gotas de gua dentro de um
mesmo recipiente.
possvel que o hbito de no conversar com as crianas sobre questes
que so realmente importantes tenha a ver com o medo de confrontar ou entrar
em contato com certas dores da alma. natural que essa seja a reao mais
frequente, porque ningum gosta de sofrer. No entanto, vale a pena confiar na
capacidade de compreenso e apoio dos bebs e das crianas pequenas, que no
querem outra coisa neste mundo alm de ficar grudados com o mundo emocional
dos pais. E, a partir disso, organizar sua prpria estrutura emocional.
Na verdade, no h nada a temer. Quando confiamos em nossos filhos, quando
compartilhamos com eles o que acontece com a gente, mesmo que seja confuso ou
contraditrio, constataremos que as crianas tm a capacidade de ser
incrivelmente solidrias conosco. Sabem acompanhar, esperar, se adequar e
proteger, mesmo quando so recm-nascidas. Conversar com as crianas todos os
dias, a cada instante, sobre o que acontece com a gente abre as portas do nosso
mundo interior e facilita a nossa vida cotidiana.
Crianas que adoecem
Qual a diferena entre um resfriado e a tristeza? Nervosismo ou lcera? Egosmo
ou cncer? Medo ou psorase? A doena tem, em nossa concepo corrente, uma
conotao negativa; supe-se que somos obrigados a lutar contra as enfermidades,
j que so inimigos terrveis que nos espreitam. No entanto, seria interessante
abandonarmos essa luta e estarmos dispostos a ouvir o que a enfermidade tem de
valioso a nos mostrar. A cura tem a ver com a ampliao do conhecimento de si
mesmo.
Assim como os adultos precisam da doena para materializar e compreender
com mais exatido seus desequilbrios, os bebs e as crianas pequenas
manifestam a desarmonia dos mais velhos com quem esto em relao fusional. O
corpo da criana constitudo por uma abertura emocional e espiritual to grande
que permite plasmar parte da sombra da me. A doena da criana uma grande
oportunidade, pois a preocupao com o bem-estar dos filhos pode ajudar as mes
a ampliar seu sistema de crenas, a procurar um pouco mais alm e, sobretudo,
no dar por definitiva nenhuma resposta, por mais correta que parea.
Em linhas gerais, podemos afirmar que se preocupar com a sade da criana
pequena mais fcil quando nos questionamos a respeito da nossa prpria
sombra. Para isso, indispensvel que as mes comecem a se questionar com
mais humildade, usando uma linguagem anloga psicossomtica, em vez de
considerar as doenas de seus filhos como fatos alheios ao seu prprio
entendimento emocional.
Meu filho briga na escola
Quando se trata das necessidades bsicas, uma criana pequena que no se sente
protegida, respaldada, ouvida ou levada em considerao pode sentir, em primeiro
lugar, que est sendo rejeitada, e depois ficar furiosa com aqueles que deveriam
lhe proporcionar prazer e conforto. Essa ira vai crescer com o passar dos anos e
ser transferida para qualquer outro indivduo a quem a criana ir culpar, no
importa o que faa ou diga. Assim, ela aprender que s deve se relacionar quando
tiver certeza de que ficar permanentemente irritada com o outro. Uma me que
no consegue satisfazer as necessidades bsicas da criana est priorizando as
prprias necessidades. Nesses casos, seu filho reagir com agressividade para
ganhar espao. Vai morder e bater em crianas mais fracas, vai cuspir, dar
patadas com toda sua fora e exibir sua raiva em casa ou no colgio sempre que
sua vontade no for satisfeita imediatamente ou, ento, quando sentir que o
desejo do outro ganhou. possvel que os pais e os professores a chamem de
voluntariosa, ou achem que precisa de limites, e, em vez de compreender seu
desamparo e sua solido, iro impor ainda mais seus desejos pessoais,
considerando cada vez menos as necessidades da criana em questo. Os adultos
chegaro com facilidade concluso de que a criana no tem razo e que eles,
os grandes, so os que esto certos. Ou seja, continuaro travando a mesma
batalha e ampliaro seu arsenal psicolgico, seu poder e controle.
Qual o problema? Os pais nunca vo resolver o fato de que seu filho briga se
ficarem discutindo se a criana tem motivos ou no para ficar irritada, agredir,
gritar ou maltratar algum. No se trata de uma reao como consequncia
de um fato fortuito, mas da estrutura psquica que a criana edificou
desde a primeira infncia para conseguir sobreviver, pois estava
desamparada e sedenta de cuidados maternos. O que podemos fazer? Se a
criana tiver 8 ou 9 anos, se tiver 12 ou 14, ento h tempo para consertar. Os pais
podem recuar e carreg-la nos braos, mim-la, toc-la, ouvi-la e perguntar o que
est acontecendo com ela. Podem ficar em silncio observando-a, disponveis aos
seus pedidos, mesmo que lhes paream desmedidos. Podem se colocar no lugar
dela e sentir o deserto emocional e a dor de onde lhes pede ajuda aos gritos.
Meu filho apanha na escola
Se nosso filho cotidianamente vtima da violncia de outras crianas na escola,
em vez de brigar apenas com as crianas que realmente o agridem, poderamos
tambm nos perguntar por qu, e para qu, nosso filho procurou estar exatamente
no lugar por onde iria passar a criana violenta e como conseguiu ser agredido.
Nosso filho vive calado, no traz aborrecimentos, passa despercebido, no d
trabalho e no costuma pedir muita ateno... Nada disso significa que ele no
precise de cuidados, e sim que se habituou a pedir pouco. Nesses casos, uma forma
estranha de pedir ateno quando conta, chorando e morto de medo, que foi
maltratado por outra criana. Ento, finalmente, a criana se faz notar, mas atravs
de um pedido deslocado. Ou seja, no sabe pedir o que precisa, mas cria
inconscientemente, claro uma situao para que os pais intervenham. No
entanto, lamentavelmente, os adultos acusaro apenas a criana violenta, em vez
de, alm disso, oferecer tempo e disponibilidade afetiva ao filho coisa que
estava pedindo muito antes de ser agredido. O fato de algum maltratar nosso
filho na escola nos enche de raiva e da sensao de impotncia. No entanto, como
pais, temos muito a fazer dentro da nossa prpria casa. A princpio, podemos
aproveitar esse pedido de ateno para proteg-lo mais a cada dia no seio do lar,
para estar mais atentos aos seus avisos sutis e para passar mais tempo brincando
com ele. Tambm podemos aumentar e aprofundar as conversas, tentando nos
aproximar das experincias cotidianas a partir da sua realidade de criana
pequena. Podemos ficar quietos e observ-lo com mais ateno. Podemos descobrir
necessidades ou desejos que no sabamos que guardava em seu corao. Quando
isso acontece, raramente continuar sendo maltratado na escola, porque ser uma
criana bem tratada em casa.
A administrao da fome
As crianas administram a fome de uma maneira mais natural que os adultos. A
maioria dos adultos come muito mais do que precisa. As crianas, no elas
comem de acordo com a fome que sentem. Por isso, muito importante observ-
las e no impor um hbito que ser bom quando a criana se tornar um adulto: o
de reconhecer quando , ou no, hora de comer.
A princpio, a quantidade de alimento que uma criana ingere de fato muito
pequena. Se uma criana amamentada, no tem absolutamente a menor
importncia quanto come ou no, pois se trata, basicamente, de brincar, de
explorar e de descobrir os alimentos slidos.
O horrio das refeies tambm no importante. As crianas muito pequenas
no esto reguladas para almoar ao meio-dia e jantar s 21 horas. Fazer com
que comam quando os adultos querem se sentar mesa um despropsito. No
entanto, com um pouco de observao, saberemos rapidamente em que momento
do dia a criana sente mais fome e entusiasmo para comer. Se isso acontece s 16
horas, seria ideal que houvesse comida de boa qualidade disponvel. Assim ser
muito fcil aliment-la, porque comer quando sentir fome e estiver
brincando. A presena dessas duas condies imprescindvel para que a criana
incorpore o contato com os alimentos slidos de uma maneira natural, feliz,
simples e em harmonia com seu crescimento.
Normalmente, a exigncia a atitude preponderante na hora das refeies:
aquilo que deveria ingerir, aquilo que indispensvel e aquilo que no se discute.
A exigncia tem a ver com a vontade de atingir uma meta que deve ser cumprida
de acordo com certas expectativas valiosas para o exigente adulto e que as
crianas reconhecem como muito importantes de satisfazer para serem queridas e
aceitas.
interessante observar que as crianas mais exigidas e pressionadas vo
perdendo a capacidade de saber o que querem. Habituadas a responder ao
desejo do outro, no fazem sua prpria procura. No reconhecem nem a
fome, nem a escolha de alimentos, nem o prazer de sabore-los. Muitas acabam
sofrendo desordens alimentares ou tm sua sade debilitada.
As refeies so rituais sagrados e, como tal, so o momento ideal para
aprender a se encontrar consigo mesmo e com os demais. No h frmulas
mgicas para que as crianas aprendam a comer, mas se oferecermos um espao
harmonioso de intercmbio entre adultos e crianas, elas sabero reconhecer a
doura e o calor do amor parental.
A mesa familiar
Quando a mesa familiar um lugar de encontro, de dilogo e de contato entre pais
e filhos, no importa o que cada um come, mas sim que nvel de entendimento e
de harmonia circula na famlia. Nenhuma criana vai querer perder esse momento,
por menor que for. Ao contrrio, quando os pais no tm nada interessante para
dizer, quando se comportam mal ou esto irritados, costumam ficar obcecados
pelas refeies, calculando o que cada um comeu ou no, falta de coisas mais
interessantes para intercambiar e conversar com os outros. Mais uma vez: o ato de
comer uma mera questo de comunicao e de intercmbio. Se nos sentimos
felizes estando juntos, a criana comer qualquer alimento natural. No
entanto, quando a tristeza, o dio, o medo, a angstia e os ataques de
raiva acumulada preenchem nossa vida, no ser fcil alimentar a
criana. Porque, no ato de nutrir, essa irritao acumulada reinar,
misturada com os alimentos. A criana sentir que no pode incorporar
nada, porque, se abrir seu estmago, tambm se preencher de alimentos
negativos, de desesperana e de angstia. Se ns, os adultos, no
sabemos o que acontece com a gente ou se, sabendo, no informamos a
criana, esta permanecer privada da compreenso do mundo emocional
familiar, e nessas circunstncias no conseguir ingerir nada muito
menos comida.
Mas quando nossos filhos aprendero a se comportar na mesa, a ter bons modos
e a saber esperar? Ora, quando forem um pouco maiores. Pois seus pais foram
amveis com eles e respeitaram seus tempos de fome e de saciedade, pois seus
ritmos foram levados em considerao e foram atendidos de acordo com suas
capacidades. Talvez no fiquemos parecidos com a famlia Ingalls da televiso
norte-americana, mas pelo menos seremos honestos entre ns. Quando as crianas
regularizaro os horrios das refeies? No sabemos. Todos os adultos no
sentem fome no mesmo momento, embora sejam capazes de se adaptar a certos
horrios estipulados para as refeies. As crianas, quando crescerem, tambm
sabero se adaptar.
No quer dormir sozinho
claro que as crianas no querem dormir sozinhas! E nem devem. Os bebs que
no esto em contato com o corpo das suas mes experimentam um inspito
universo vazio que vai afastando-os do sonho de bem-estar que traziam com eles
desde o perodo em que viviam dentro do ventre. Essa separao do corpo da me
provoca mais sofrimentos do que podemos imaginar e estabelece uma sensao de
absurdo no vnculo me-criana. Quando as expectativas que os pequenos traziam
so tradas, surge o desencanto, ao lado do medo de serem novamente feridos. E
depois de muitas experincias semelhantes, brota algo to doloroso para a alma
como a resignao. lamentvel, mas mes jovens desconfiam de sua
capacidade de compreender os pedidos dos filhos, que so muito claros. Circula,
socialmente, a ideia de que satisfazer um beb o transforma em uma criana
malcriada, embora, paradoxalmente, se obtenha, sem cessar, um resultado
oposto ao esperado, pois medida que as mes no permanecem ao lado das
crianas, presentes e com o corpo disponvel, elas vo pedir mais e mais. Devemos
lembrar que o tempo , para as crianas pequenas, um fato doloroso e lancinante
quando a me no o acode, ao contrrio que experimentou dentro do tero, onde
qualquer necessidade era satisfeita imediatamente. A espera di. Quando a
criana precisa esperar muito tempo para encontrar conforto nos braos da me, se
aferra com vigor aos seios, mordendo, se queixando e chorando, com medo de ser
novamente abandonada. O medo ser sua principal companhia, porque saber que
o silncio voltar a devor-la a qualquer momento. As crianas tm razo de exigir
companhia, j que so totalmente dependentes dos cuidados maternos. Tm
conscincia de seu estado de fragilidade e fazem o que toda criana saudvel deve
fazer: exigir os cuidados necessrios a sua sobrevivncia. A noite longa e
escura, e nenhuma criana deveria atravess-la sozinha.
Cada criana tem a sua etiqueta
O que enquadra cada criana dentro de um personagem qualquer, e a obriga a
brincar at o final de seus dias de ser tal personagem, a palavra do adulto. o
adulto quem nomeia quem a criana. ele quem lhe d a identidade. Ento,
tanto os adultos quanto as crianas acreditam que aquilo que foi nomeado a partir
de uma circunstncia fortuita se transforma naquilo que a criana .
O adulto que nomeia o que a criana supostamente costuma ser a pessoa com
quem ela se identifica mais. De maneira geral, a me. Ou seja, o que a me
disser vai se transformar em palavra sagrada para a criana. s vezes, pode ser o
pai ou a av, dependendo da importncia que a famlia atribua a cada um desses
adultos.
A questo que h um adulto que d identidade criana atravs de um trao
que a caracteriza, positivo ou negativo; por exemplo: o choro, o inteligente ou o
independente.
Todo personagem tem suas vantagens, que atuam como propiciadoras de
ateno e aceitao, e suas desvantagens, que, geralmente, so aquelas que
encerram a pessoa na nica maneira em que os demais a reconhecem. O
sofrimento gerado pelo crcere do personagem o que precisamos reconhecer e
modificar, com o objetivo de ajudar os nossos filhos a conquistar a liberdade de
navegar no meio de infinitas possibilidades.
Para isso, nada melhor que observ-los, incentiv-los e admir-los sem reduzir
suas aes a nenhum rtulo estabelecido. Por exemplo, se no estudaram,
ento conversaremos sobre a circunstncia que os levou a no estudar. No entanto,
no devemos falar que eles so pouco estudiosos por causa desse fato pontual.
Quando so bons nos esportes, estaremos atentos para nomear qualquer outra
habilidade, pois apenas isso no os transforma exclusivamente em bons
esportistas.
Ser mais fcil no enquadr-los em suas habilidades se olharmos para todos os
nossos filhos em conjunto e se tentarmos reconhecer nossa tendncia de olhar
alguns atravs de uma lente e os outros atravs de outras lentes, ou seja, com
nossas ideias preestabelecidas. Ento, para evitar o deslize de olhar s para o
personagem, seria ideal conversar com eles, saber o que est acontecendo, o que
esto sentindo, quais so suas dificuldades, o que precisam da gente, em vez de
nos ouvirem falar referindo-se a eles com se fossem outras pessoas, a partir
dos personagens que j construmos e determinamos para cada um. Se
conversarmos e dialogarmos com eles, saberemos que cada momento diferente,
cada instante traz uma nova verso dos acontecimentos e que, portanto, no h
lugar para enquadramentos, mas sim para o genuno interesse em relao a cada
criana. Ento elas podero ser crianas completas, que, s vezes, riem; s vezes,
se divertem; s vezes, estudam; s vezes, se comportam mal; e, s vezes, so
carinhosas. Ou seja, podero viver a complexidade inerente a cada ser humano.
Tudo o que dizemos
As crianas acreditam nos pais. Quando lhes dizem uma e outra vez que so
encantadoras, que so os prncipes ou as princesas da casa, que so vivas,
inteligentes e divertidas, elas se transformam nisso que dizem que so. Da mesma
maneira, quando lhes dizem que so tolas, mentirosas, ms, egostas ou distradas,
obviamente aceitam a classificao e agem como tal. Aquilo que os pais ou as
pessoas que se ocupam da criao delas dizem, o elemento mais slido da
identidade da criana.
A criana pequena no coloca em dvida aquilo que ouve dos pais. Neste
sentido, quando falamos com a criana nossa inteno importante. Se realmente
as amamos, certamente nossas palavras estaro carregadas de sentimentos
carinhosos e suaves. No entanto, se somos repletos de ressentimentos,
mostraremos indiferena e isso que as crianas recebero.
Uma criana no tem mais virtudes que as outras. Todas tm ferramentas que
as favorecem e outras que as desfavorecem. No entanto, a criana que no
suficientemente cuidada, mimada, respeitada e considerada pelos pais dar maior
crdito a suas incapacidades. E sofrer. No entanto, a criana admirada pelos pais,
amada atravs de atos carinhosos dirios, vai dispor de uma segurana em si
mesma que lhe permitir usar suas melhores virtudes e, ao mesmo tempo, rir das
suas dificuldades. No que no as tenha, simplesmente no lhes dar
importncia excessiva.
A questo que, se os pais se do conta de que seus filhos sofrem ou seja,
percebem que tm uma autoestima baixa, sentem vergonha, se acham ruins em
esportes ou maus alunos, no se veem altura das circunstncias, no conseguem
fazer amizades, tm dificuldade de falar, de se relacionar, de brincar com os outros,
acreditam que so lentos ou so vtimas das piadas dos colegas , precisam fazer
algo a favor deles, e imediatamente. O pior que poderiam fazer seria trat-los
como tontos, exigir que assumam sozinhos os problemas ou confrontem uma
realidade que lhes muito hostil.
Uma maneira de demonstrar o valor que damos totalidade do seu ser
nomeando as atitudes, os mritos, os recursos ou as facilidades de que a criana,
de fato, dispe como indivduo. Por exemplo, poderemos valorizar imensamente o
fato de uma criana sempre dizer a verdade, nunca trair um amigo, no ser capaz
de machucar uma pessoa e ajudar e compreender aqueles que sofrem. Enfim, os
pais sabem muito bem quais so as qualidades que tornam cada um dos seus filhos
especial. Saber importante, mas lhes dar um valor e explicitar que achamos essas
virtudes maravilhosas, pois os transformam em seres admirados pela gente, o
que permitir s crianas respaldar-se e sentir-se seguras diante da adversidade.
Isso facilita a vida, pois no h nada mais prazeroso do que conviver com
crianas alegres, estveis e cheias de amor.
O excesso de brinquedos e objetos
As crianas passam muito tempo se aborrecendo. Reclamam companhia, atividade
compartilhada ou intercmbio ldico, mas ganham brinquedos com os quais os pais
pretendem cal-las para que no peam mais nada. Coisa que no acontece. As
crianas tm muitos objetos, mas no podem us-los sem a mediao de um
adulto que as acompanhe nas brincadeiras.
Agora que as crianas e os adultos esto to perdidos na modernidade, agora
que temos mais conforto, bens materiais, aparelhos de televiso, computadores
domsticos, MP3, iPhones, iPods, Blackberrys, Palms, agora que as crianas
apertam os botes, e as teclas de qualquer controle remoto so mais interessantes
que as teclas dos brinquedos didticos, talvez seja o momento de recordar como
ns, adultos, brincvamos no passado, com que nos divertamos e quais eram
nossos jogos favoritos.
possvel que nos recordemos especialmente das brincadeiras na rua com
outras crianas, modalidade hoje menos frequente, pelo menos nas grandes
cidades. provvel que fssemos um pouco mais ingnuos. Era uma poca em que
a iluso e a fantasia faziam parte do nosso cotidiano. As noites se perpetuavam
enquanto escrevamos cartas para nossa Fada Madrinha esperando que esse ser
mgico atendesse aos nossos pedidos.
Hoje a magia certamente tem mais relao com a internet do que com desenhar
as fadas e os duendes da floresta. Os feitios duram apenas alguns segundos,
enquanto somos bombardeados pela publicidade da televiso. O consumismo nos
obriga a comprar e comprar muitos brinquedos e vrios objetos caros para trazer
para casa, com a esperana de conseguir um sorriso da criana, sentindo que dessa
forma estamos lhe oferecendo algo valioso. Interessa a todos ns inclusive s
crianas saber o que compramos ultimamente, quanto custou e se uma grande
novidade. As crianas lidam com cifras, sabem se um objeto caro ou barato, se
comparam com aqueles que tm mais ou tm menos.
A situao mais desgastante para uma criana a rotina de percorrer durante
horas o centro comercial com a me, ter feito algumas birras por causa do barulho,
das luzes, dos cartazes e dos estmulos sonoros e visuais. Depois, ter comprado o
brinquedo que a publicidade os fizera crer que desejavam para, finalmente, ter
chegado em casa sem energia, sem vontade e sem sentido. E, por ltimo, ter
despejado o brinquedo caro em uma cesta repleta de brinquedos no usados,
acumulando solido e tdio.
Analisar hoje mesmo quantos brinquedos h no quarto das crianas e com quais
brincamos com elas pode nos dar uma ideia do excesso de objetos com os quais
convivemos. No importa a maravilha de brinquedo supersnico que tenham nas
mos. O que faz a diferena a companhia, a presena, a ateno e o tempo
dedicado que as crianas tm de um adulto, alm do objeto em si mesmo.
O uso do no, um recurso pouco eficaz
No mexa na tomada. No pule na cama. No brigue com seu irmo. No mexa
nas minhas gavetas. No me aborrea. No grite. No atenda ao telefone, pode ser
um cliente. No se aproxime dos CDs. No chore. No levante da mesa. No
interrompa. No veja desenhos animados. No faa xixi. No acorde o seu irmo.
No brinque com a minha agenda. No bagunce seu quarto. Noooo! Eu j
disse que no!
Est claro que este sistema pouco eficaz. Os pais poderiam, entretanto,
reconhecer as necessidades da criana e nomear o que est acontecendo com eles,
para, por ltimo, sugerir acordos viveis entre as necessidades de uns e de outros.
O segredo a comunicao e, acima de tudo, a inteno verdadeira de
compreender as diferenas do outro. De qualquer forma, so os adultos que esto
em condies de apresentar as palavras adequadas para nomear o que est
acontecendo com eles. Essa atitude precisa de um mnimo de dedicao. As
crianas malcriadas so filhas de pais que olham para o outro lado. No h
crianas difceis. H adultos que optam por dar prioridade a outras questes.
Isso no significa que os pais nunca devem dizer no a uma criana. Seria um
despropsito. Quando o sim recorrente e facilitador, o no s surge de vez em
quando, oportunamente, e efetivo quando se refere a um fato pontual que o
adulto desaprova e a criana compreende perfeitamente, diferenciando-o do no
constante e desprovido de sentido. Tentem contar os no que disseram no dia de
hoje e ofeream um mundo mais amvel.
Ouvir as crianas
Sempre chamou minha ateno o fato de os adultos no acharem necessrio fazer
acordos com as crianas.
O problema das crianas voluntariosas, que no tm limites ou que se
comportam mal um falso problema. Na realidade, os adultos precisam pensar
em sua incapacidade de se comunicar com as crianas. Para isso, precisam ouvi-
las e se comunicar verbalmente, legitimando o que acontece tanto consigo mesmo
quanto com a criana. Ento tero que entrar em um acordo entre o desejo de um
e o desejo do outro, procurando, criativamente, um modo de se respeitar e
aproximar posies.
Isso requer um conhecimento genuno das necessidades bsicas dos pequenos.
Os adultos costumam achar que as crianas j so muito grandes para....
Acreditam que elas deveriam fazer alguma coisa para a qual ainda no esto
habilitadas: brincar sozinhas, no chupar o dedo, ficar sem a companhia dos pais
nas festas de aniversrio, largar a mamadeira, no interromper as conversas dos
mais velhos etc. No entanto, isso reflete a ignorncia dos adultos a respeito da
especificidade das crianas pequenas.
Ouvir as crianas e tentar estabelecer uma comunicao honesta com elas
requer um mnimo de dedicao: os adultos precisam destinar, todos os dias, um
longo tempo alimentao das relaes afetivas com os filhos ou a vida
cotidiana se transformar em um inferno de proibies. No existem crianas
difceis. Existem adultos que acham mais fcil direcionar a energia e os interesses a
outras questes.
Estamos preocupados com a educao dos nossos filhos, perguntando-nos como
fazer para que as crianas se comportem bem, para que sejam amveis e educadas
e consigam viver de acordo com as regras da sociedade. No entanto, esses
resultados no dependem tanto de seus anseios, mas daquilo que comunicam
genuinamente. Isso requer um trabalho permanente de introspeco. No podemos
querer que as crianas pequenas relatem com simplicidade o que est acontecendo
com elas se no as escutarmos. Tampouco sero capazes de faz-lo se no lhes
relatarmos o que acontece conosco. E, pior ainda, no sabemos conversar com elas
porque nem sequer compreendemos a ns mesmos! No entanto, s ser possvel
chegar a acordos a partir do conhecimento e da aceitao do que acontece
com ambos. S assim ser vivel estabelecer relaes carinhosas e prazerosas.
O chamado de uma criana que quer ser adotada
Muitos adultos que adotaram crianas passaram por uma experincia sutil ao
encontrar o filho, como se, guiados por seus sinais, tivessem atendido a um
chamado da criana, constatando que estavam em sintonia mesmo antes do
encontro efetivo. Parece que essas crianas possuem uma capacidade excepcional
de enfrentar as adversidades, o que, de algum modo, torna-as detentoras de uma
luz que os outros no enxergam e de um poder que os outros no vislumbram.
Por isso, esses encontros merecem ser comemorados com especial alegria,
pois foram possveis graas ao desejo dos adultos de amar, mas, acima de tudo,
so o resultado do insistente chamado da criana que guiou, de alguma maneira,
os pais at ela. Aqui, h algo a valorizar, compartilhar e festejar como se fosse um
milagre, uma maravilhosa manifestao da fora humana.
como um passe de mgica: os adultos sentem o desejo de ter uma criana,
ento surge a possibilidade de encontr-la e a sensao de que o universo tem um
objetivo preestabelecido e que poucas coisas acontecem por acaso. Quando veem
a criana que transformaro em seu filho pela primeira vez, tm a certeza de que
esto presenciando uma dana de seres mgicos que festejam com alegria e se
matam de rir cantando: Aconteceu, conseguimos. As foras invisveis conspiraram
para que aquele milagre acontecesse.
As histrias das adoes relatadas pelos pais tm incrveis semelhanas: eles
costumam contar com todos os detalhes o que aconteceu minutos antes de terem
encontrado seu novo filho ou filha. Recordam os cheiros, as palavras, a assinatura e
o carimbo estampado no papel que legitimou a adoo, a pessoa que a entregou
envolta em uma manta dourada, o choro suave e a chegada em casa. Cada detalhe
recordado ilumina os olhos dos pais, permitindo-lhes agradecer aos anjos e aos
magos que os ajudaram na viagem profunda e lancinante at que encontrassem a
criana amada.
A energia necessria para desejar, procurar e encontrar uma criana para criar
costuma ser sustentada por um jogo de cartas criado no mundo invisvel da alma
das mulheres, que no tem relao com o mundo material, que voa acima da
sensatez e capaz de navegar todos os mares, chegar aos rinces que os mapas
oficiais no reconhecem nem nomeiam para acabar com a criana nos braos,
amparadas pelo homem ou protegidas pelo cu e a Terra se for necessrio.
imprescindvel que essa energia grite aos quatro ventos o triunfo do encontro, j
que todos deveriam celebrar as adoes dessas crianas, reconhecendo-as como
virtuosas e especialmente inteligentes.
Ento compartilharo essa experincia, fazendo-a circular entre adultos e
crianas, entre amigos e familiares, na escola e no trabalho, na vizinhana e entre
desconhecidos. E haver algum que, maravilhado e incentivado por tanta alegria,
se animar a voar e empreender sua prpria procura a uma criana que est
chamando-o.
Filhos adolescentes
Os adultos tm medo dos adolescentes, porque o desencontro evidente. Os
jovens os acusam de serem muito rgidos, e os adultos respondem acusando-os de
serem irresponsveis.
Acontece que os adolescentes foram, at pouqussimo tempo atrs, crianas
pequenas, dependentes emocionalmente dos adultos e submetidas s suas
decises e sua capacidade de proteg-las e ampar-las. Se levassem em conta
que muitas crianas vivem uma infncia no completamente feliz, compreenderiam
que elas passaram sua meninice esperando que tivessem mais tempo para brincar
e estivessem mais disponveis e mais atentos s suas necessidades.
Afastadas, tristes, irritadas, sem liberdade e sem palavras que facilitem o
contato das vivncias externas com as internas, s vezes submetidas aos desejos
ou necessidades inadiveis dos adultos, no meio de conflitos familiares urgentes,
problemas financeiros, de migrao, de lcool, de trabalho, de solido ou de
relaes complicadas entre os adultos, as crianas um dia viram pberes. E pouco
depois ganham certa autonomia nas ruas, nas escolas, na internet ou em grupos de
amigos. No entanto, essa repentina autonomia carregada de abandono, de
desconfiana e de distanciamento dos adultos, que, a essa altura, se
transformaram em desconhecidos.
Existem jovens que, quando chegam adolescncia, procuram se tornar
emocionalmente autnomos; trata-se de uma tentativa de responder rejeio e
ao histrico de falta de ateno dos adultos. Nesses casos, como se fosse uma
analogia, a rebeldia est tingida pelo desprezo que agora podem sentir plenamente
pelos mais velhos, que no souberam valoriz-los no passado.
Os adolescentes agora podem dizer o que sentem e o que pensam porque no
tm mais medo dos adultos. Sabem que podem sobreviver talvez em melhores
condies entre pares do que sob a rigidez e a incompreenso das famlias em que
vivem. Entretanto, esses jovens incorporaram o que h de pior nos adultos:
aprenderam a no ter respeito, a humilhar os mais fracos, a desprezar os
sentimentos, a desvalorizar o prprio corpo e o corpo alheio, a no ter vitalidade, e
tambm cultivaram a apatia, o egosmo e o consumo desenfreado de qualquer
sustncia capaz de aliviar o mal-estar e de propiciar uma falsa sensao de
liberdade.
Os adolescentes aprenderam em casa quase tudo o que manifestam. Quando a
raiva tinge todas as suas atitudes, quando desconfiam das nossas tentativas de
aproximao, quando riem dos nossos problemas, quando so desprovidos de
qualquer fora criativa, quando acham que o futuro negro, ser necessrio
reconhecer que esto devolvendo imagens do desencontro que conhecemos
perfeitamente.
O que fazer se s nos demos conta disso agora? Como remediar o abandono? O
que podemos oferecer a um jovem que no espera nada da gente?
Podemos conversar. Podemos falar da solido que sentimos. Podemos ouvir
sem dizer nada. Podemos perguntar o que precisam da gente e tentar satisfaz-los,
se isso estiver ao nosso alcance. Podemos tentar no menosprezar o que esto
pedindo, nem pretender que mudem de opinio. Podemos pedir desculpas.
Podemos oferecer mais companhia e ateno.
Ento acontecer uma coisa interessante: perceberemos como difcil para ns
aceit-los como so, com seus sentimentos e interesses diferentes dos nossos.
Os adolescentes esto sozinhos, vidos por amor. Precisam muito que suas
genunas indagaes pessoais sejam aceitas. E, apesar disso, os adultos os
invejam, porque esto cheios de amor, sexo, potncia, desejo, futuro, arte, fogo
interior; menosprezam-nos porque gostariam de dispor de pelo menos um pouco
desse descaramento para enfrentar qualquer um, e porque gostariam que fosse
deles essa espantosa vontade de viver.
CAPTULO
4
Ser mulher
As dores do parto Acompanhar toda mulher no parto Perguntas
pertinentes antes do parto Ser me depois dos 40 Ser me e trabalhar
Maternidade, identidade e trabalho Sexualidade e puerprio A plula
anticoncepcional Fertilizaes assistidas O bero da violncia Doulas
e redes femininas de apoio Mes sozinhas Mulheres de 50 As
mulheres sbias Avs maduras ou imaturas Vincular-se prpria me
A sndrome do ninho vazio Enfrentar a maturidade Cuidando de
pessoas doentes Uma viso possvel do cncer O juiz interior O
corpo que abriga a alma
As dores do parto
A dor to desprestigiada nos tempos modernos necessria ao
recolhimento. A dor permite que nos desliguemos do mundo pensante, percamos
o controle e esqueamos as condutas corretas. A dor nossa amiga. Para entrar no
tnel de desprendimento do beb, indispensvel abandonar mentalmente o
mundo concreto. Parir passar de um estgio a outro. uma ruptura
espiritual. E, como qualquer ruptura, di. O parto no uma doena a ser
curada. uma passagem para outra dimenso. Por mais que no gostemos
da palavra dor, pertinente dizer que a dor do parto suportvel, desde que
este no seja induzido, no tenham nos ministrado oxitocina sinttica para acelerar
as concentraes e estejamos acompanhadas e cuidadas.
No entanto, no possvel suportar o sofrimento. importante esclarecer
que as mulheres no sofrem por causa das contraes. Sofrem quando ficam
sozinhas, humilhadas, maltratadas, ameaadas ou atemorizadas. E
ningum merece passar por isso.
Se soubssemos que o parto no apenas um ato fsico que comea com as
contraes uterinas e termina com o nascimento do beb e o desprendimento da
placenta, mas que sobretudo uma experincia mstica, pensaramos nele de outra
maneira. Como fato sexual, temos o direito de viv-lo na intimidade, com profundo
respeito, em consonncia com a nossa histria, as nossas necessidades e os nossos
desejos pessoais. Intimidade significa estar conectadas com nosso ser profundo,
sem avaliaes externas do que bom ou mau. Cada parto deveria ser
diferente e nico. O parto deveria ser nosso.
No entanto, isso s possvel quando algum nos ampara. Quando contamos
com um acompanhamento amoroso por parte de profissionais ou de seres queridos
dispostos a cuidar de ns e estar nossa disposio. Por isso, imprescindvel
escolher a melhor companhia para esta viagem. No nos conformemos com o que
todo mundo escolhe, com os mdicos da moda ou famosos. Pelo contrrio,
precisamos avaliar quem est disposto a cuidar da gente envolvendo-se
generosamente, no importa se forem assistentes ou acompanhantes afetivos.
Acompanhar toda mulher no parto
Dar assistncia a um parto uma tarefa muito complexa devido dimenso do ato
humano. A situao to imensa e misteriosa que muitos de ns, profissionais,
optamos por nos distanciar do humano e nos refugiamos na interveno, que nos
acalma e nos d a sensao de que fizemos tudo o que era necessrio. tal o
nosso desconhecimento sobre o alcance espiritual do parto e do nascimento que
impomos regras, horrios, datas, tempos e posies. Alm disso, cortamos,
penetramos, medimos, analisamos, medicamos e anestesiamos, de maneira que
tudo seja concreto, palpvel e indiscutvel. Quase todas as rotinas impostas a partir
da entrada de uma parturiente em uma instituio mdica tm como objetivo
desumanizar o acontecimento. Perdemos a identidade, ningum nos chama por
nosso nome, no somos informadas de maneira amvel sobre o desenvolvimento
do parto, somos colocadas em uma caminha incmoda, amarram nossas pernas,
no nos permitem caminhar at sala de parto e somos proibidas de gritar, entre
outras imposies. A maioria dos partos induzida, ou seja, eles so
deliberadamente acelerados ou as contraes so apaziguadas atravs da oxitocina
sinttica ou das prostaglandinas. Essas prticas so to banais que ningum as
questiona. E assim constatamos que quando as situaes injustas so
corriqueiras, perdemos a noo de respeito e liberdade.
Para usar a tecnologia em benefcio das parturientes, necessrio fazer uma
aproximao humana com o objetivo de conhecer cada mulher em particular.
Cada parturiente tem uma histria, uma escolha de vida, uma situao afetiva,
econmica e emocional nica. A melhor maneira de nos aproximar
perguntando: Como voc est? De que precisa? O que posso lhe oferecer? Est
com medo? Est sentindo dores? Prefere a companhia de algum? Sente-se
confortvel? Quer me dizer alguma coisa que eu no saiba? Quem est cuidando
dos seus outros filhos? Quer mandar algum recado? E a sua me? Voc tem boas
relaes com ela?
Quando h acompanhamento humano, o parto pode ser doloroso, demorado,
cansativo e complicado, mas vivido sem medo. Entretanto, carente de proteo
ou confiana, qualquer sinal de incmodo ou de dor se transforma em sofrimento e
desamparo. O medo est diretamente ligado solido durante o trabalho
de parto. sobre a modalidade de acompanhamento que devemos refletir e
mudar.
Perguntas pertinentes antes do parto
Perguntar ao mdico sobre os costumes e os mtodos de ateno ao parto um
direito que ns, mulheres grvidas, temos para poder decidir onde e por quem
queremos ser assistidas. E perguntar a ns mesmas como nos sentimos durante os
encontros com aqueles que devero nos assistir durante o parto uma
demonstrao de responsabilidade e maturidade emocional.
O mdico espera que o parto acontea espontaneamente, mesmo quando
passamos da data provvel?
O mdico usa prostaglandinas ou oxitocina sinttica para acelerar as
contraes?
O mdico tolera que eu seja acompanhada por quem quer que seja?
O mdico amvel durante as consultas?
O mdico ameaador?
Qual a porcentagem de cesarianas que o mdico faz nas pacientes?
O mdico faz episiotomias sistematicamente?
O mdico permitir que eu me movimente livremente?
Quando conhecerei as parteiras que me assistiro durante o trabalho de parto?
De quantos partos o mdico participa em mdia por ms?
O mdico sabe alguma coisa a respeito da minha vida pessoal?
Temos boa comunicao durante as consultas obsttricas?
O mdico lembra-se do meu nome?
Tenho medo do mdico?
O mdico tem medo de mim?
Conversamos sobre os cuidados com o beb recm-nascido?
Me dou o direito de conversar honestamente com ele?
Meu marido se sente confortvel durante as consultas?
Ser me depois dos 40
Ns, mulheres, podemos conceber e gerar filhos enquanto nosso ciclo de ovulao
e menstruao existir. simples assim. No h contradies, perigos, riscos ou
danos de nenhum tipo, salvo em casos pontuais com patologias particulares que
sero avaliadas pelo mdico. Porm, em nenhuma hiptese, isso tem relao com
a idade da mulher gestante, e sim com sua sade fsica e emocional.
As idades ideais para gerar filhos variam de acordo com as culturas, as
religies, as regies geogrficas e os momentos histricos, ou seja, atendem
exclusivamente a parmetros que podemos considerar como tais, mas que no
permitem, de nenhuma maneira, concluir que h as idades melhores que outras
para ter filhos, e muito menos determinar que h idades que representam perigo
para a sade de mes e filhos.
No passado, no se discutia sobre a idade perfeita para se ter filhos a
maioria das mulheres os concebia entre os 14 e os 20 anos. No entanto, aos olhos
da nossa moderna sociedade ocidental, hoje, parir nessa faixa de idade
considerado uma arriscada maternidade adolescente.
Ns, a maioria das mulheres modernas, decidimos mudar o rumo traado por
nossas mes e avs. Mais: elas prprias nos incentivaram a abandonar a
escravido do lar e a nos livrar da dependncia econmica dos homens, incitando-
nos a estudar, a trabalhar, a procurar nossos prprios caminhos e a fazer uso da
autonomia e da liberdade. O movimento de 1968 na Frana, os hippies dos Estados
Unidos, o movimento feminista em toda a Europa e as plulas anticoncepcionais
fizeram com que dssemos um salto quntico em relao s nossas ascendentes:
de fato, quase todas estudamos, quase todas temos interesses pessoais que se
manifestam entre os 20 e os 30 anos. Damos prioridade nossa viagem pessoal, e
assim vo passando os anos no perodo que vai dos 30 aos 40.
E a sim, ao compasso do nosso relgio biolgico, que indica que todo ciclo tem
um fim, s vezes surge, pela primeira vez, uma vibrao sobre algo que talvez
teramos desejado se tivssemos dado ateno a isso, e esse algo se assemelha
a uma vaga ideia de maternidade.
Em muitos casos, acabamos de formar um casal de fato escolhido, com
experincia, com sensatez e com acordos profundamente estabelecidos. s vezes,
o relgio biolgico tocou com mais fora e nos despertou. Em outras ocasies,
simplesmente decidimos dar ateno a aspectos que haviam se manifestado antes
de maneira tnue e, agora, finalmente, fizeram barulho. A questo que agora
queremos ser mes, mas temos 40 anos ou at j passamos dos 45. Qual o
problema? Nenhum. A no ser a onda de preconceitos, temores e fantasias que vo
surgir em todos os lugares, e tambm as prprias concepes equivocadas e
infantis que querem nos levar a acreditar que estamos fazendo alguma coisa
errada. a insegurana pessoal e a ignorncia do entorno que nos levam a pensar
nos supostos riscos surgidos do nada. importante esclarecer que no h
perigos. O fato de uma mulher ovular e ser capaz de conceber um embrio
significa que seu corpo est preparado para levar a cabo uma gravidez em perfeita
sade. O nico risco o do aumento das possibilidades de ser gerado um beb com
sndrome de Down. Porm, uma vez descartada essa hiptese atravs de exames
genticos hoje massificados , no h risco intrnseco ao parto.
Lamentavelmente, muitos dos preconceitos que circulam mencionam o parto
patolgico de uma mulher madura. Nada pode estar mais longe da realidade. O
fato de a ignorncia coletiva preconizar, nos dias de hoje, que as mulheres
maduras devem ser submetidas a cesarianas pelo simples fato de que tm mais de
40 anos uma aberrao enorme. Trata-se de uma barbaridade que no tem a
menor justificativa. Muito pelo contrrio as parteiras e os mdicos que tm o
hbito de avaliar primeiro, e decidir depois, costumam dizer que os partos de
mulheres maduras costumam ser mais fceis. Por qu? Porque os msculos, da
mesma maneira que se abrandam por fora, tambm se abrandam por dentro.
Os rgos internos passam, com os anos, pelos mesmos processos de
envelhecimento e de perda de tonicidade que os rgos externos, como a pele. E,
para a passagem do beb pelo canal de parto, nada melhor que um canal mais
suave, menos tonificado, mais aberto e com menos resistncia. Ao contrrio do que
se acredita, os partos das mulheres maduras costumam ser mais fceis e sem
complicaes, desde que os preconceitos no atuem em detrimento das evidncias
e do bom senso.
tempo de saber que h muitas maneiras possveis de viver, de conceber, de
parir e de criar. H tantas maneiras quanto pessoas no mundo.
Ser me e trabalhar
Costumamos achar que maternidade e trabalho so incompatveis. No
entanto, no importa se trabalhamos ou no. Importa saber se conseguimos nos
fundir com as necessidades das crianas pequenas quanto ao contato corporal,
proteo, lactncia, disponibilidade, ateno, quietude e presena
durante as horas em que estamos, de fato, em casa, incluindo a noite. Sempre
possvel continuar trabalhando, se esse o nosso desejo ou a nossa necessidade,
sem que a criana tenha de pagar o preo do abandono emocional. Muitas
vezes usamos o trabalho como o refgio e a desculpa perfeita para no nos
submetermos ao vnculo fusional com os filhos. No entanto, s vezes nos atiramos
nesse misterioso universo sem tempo e sem limites que o contato corporal
permanente com as crianas pequenas, sabendo que essa faanha invisvel aos
olhos dos demais e que nesse territrio no receberemos reconhecimento ou apoio.
O problema no o trabalho. O problema voltar para casa. Vamos
pensar agora em quantos minutos por dia dedicamos de verdade simples
satisfao de nossos filhos traduzida em pele, cheiro, leite, fluidos, abraos e
palavras repletas de significado.
Quando voltamos para casa, a criana que j esperou pela gente com
infinita pacincia sente que, agora sim, chegou a hora de ficar com mame.
A partir desse momento, merece ser ressarcida, receber carcias, tempo, abraos e
sorrisos. Tambm merece receber respostas aos seus pedidos legtimos, pois
esperou estoicamente que a me voltasse. Se formos capazes de delegar todo o
resto assim que voltarmos para casa, se compreendermos que no h nada mais
urgente do que nutrir nosso beb com carcias e leite, ento o trabalho no ser
um obstculo para o vnculo amoroso entre a me e a criana.
Maternidade, identidade e trabalho
Ns, mulheres, conquistamos as ruas. A era industrial e a entrada no sculo XX nos
abriram as portas para entrar no mundo do trabalho, s universidades, s
profisses, ao dinheiro, poltica, aos esportes e ao pensamento independente.
Talvez as mulheres mais jovens sintam isso como uma coisa natural, mas ns, as
mais maduras, sabemos que um merecimento histrico tardio. Ao longo das
ltimas duas ou trs geraes, fomos finalmente reconhecidas e apreciadas nesse
lugar bem visvel: o trabalho e o mbito social. A partir da comeamos a existir.
No pouco.
Ao mesmo tempo, bem longe dessas sensaes carregadas de adrenalina,
cigarros e caf, se manifesta esse misterioso desejo de gerar filhos. s vezes, de
uma maneira inconsciente, a gravidez surge sem que tenha sido convidada a fazer
parte da nossa vida. Mas um dia est l. Pode se transformar em um momento
mgico que nos potencializa e nos faz crescer. Sonhamos em oferecer ao futuro
filho tudo o que recebemos na nossa infncia. Na melhor das hipteses, nos
preparamos. Damos luz. E, de um dia para o outro, nossa vida d um pulo, s
vezes de uma maneira no to feliz quanto havamos imaginado. A criana nos
submerge em um mar de trevas, nos atira na solido, longe do mundo onde
acontecem as coisas interessantes, perdemos o bonde daquilo que havamos
acreditado que era a vida verdadeira. Desaparecem o mundo social, a autonomia,
a liberdade, enfim, desaparecemos como indivduos valorizados pelos demais.
Amamos nossos bebs, mas queremos fugir do inferno. Queremos cri-los com
amor, mas precisamos, desesperadamente, voltar a ser ns mesmas. Nosso eu se
perdeu no meio das fraldas.
O mal-entendido compartilhado por ns, mulheres modernas, acreditar que
nosso eu est s no trabalho. Para dizer a verdade, uma parte do nosso ser
efetivamente se desenvolveu ali. No entanto, a outra parte est escondida, e ns
mesmas no conseguimos reconhec-la. No a alimentamos e tampouco a
treinamos para conviver com outros aspectos da nossa vida, to cobiados e
aplaudidos. Por isso, essa poro do eu est deslocada. No h quem a valorize
ou admire.
Esse um dos motivos pelos quais alm das necessidades econmicas ou dos
compromissos profissionais assumidos antes do nascimento da criana
voltaremos ao trabalho velozmente, recorrendo a todo tipo de pretextos. O
trabalho nos salva. Devolve-nos a identidade perdida. Coloca-nos em uma
prateleira visvel e organizada, vista de todo mundo. Somos empregadas,
secretrias, advogadas, redatoras, enfermeiras, mdicas, engenheiras, bailarinas
ou cozinheiras. Pouco importa. O fato que somos alguma coisa que tem nome e
lugar e nos permite coexistir na sociedade. Est claro que fora conseguimos
voltar a ser, mas dentro, com a criana nos braos e sozinhas, nos tornamos
invisveis.
Por isso achamos que a maternidade e o trabalho so incompatveis. O desafio
est na capacidade de construir uma conexo emocional com a criana e com a
totalidade de nosso eu interior, sabendo que teremos de reformular nossa
identidade tendo como base nossos recursos emocionais.
Sexualidade e puerprio
Chegou a hora de dizer a verdade uns aos outros: o puerprio no dura
quarenta dias. As mulheres puerperais no esto em condies fsicas ou
emocionais de manter relaes sexuais com penetrao, mesmo que
tenham sido submetidas a uma cesariana e os rgos genitais estejam intactos.
Com o nascimento da criana, as mulheres se sentem transportadas a um planeta
estranho onde toda a libido foi desviada para os cuidados com o beb, a lactncia,
a disponibilidade fsica e afetiva e a preocupao cotidiana com o bem-estar do
filho. Dessa maneira, esto em uma permanente atividade sexual que sustenta o
vnculo com o beb e no tm tempo para qualquer outra coisa.
No entanto, elas se surpreendem quando o desejo sexual no se manifesta da
maneira como estavam habituadas. Sentem-se culpadas, especialmente quando o
obstetra, ao constatar que as feridas do parto cicatrizaram, lhes d permisso
para retomar as relaes sexuais para alegria do homem que, com cara de
satisfao, pisca um olho e sussurra no seu ouvido: Agora voc no tem mais
desculpas. Todas ficam com a impresso de que ele s pensa nisso.
Entretanto, o corpo no responde. O esgotamento total. A pele parece um fino
cristal que precisa ser tocado com extrema delicadeza. Claro que sempre podemos
nos desconectar das sensaes ntimas coisa para a qual muitas de ns fomos
treinadas e navegar no desejo do outro, em parte pela vontade de satisfazer e
em parte para nos sentirmos queridas e aceitas. Ficamos desorientadas diante do
desconhecimento das nossas prprias regras, regidas por uma feminilidade que
passa despercebida na profundidade do nosso ser essencial.
A presena de uma criana nos obriga a qu? Exige que ambos, homem e
mulher, se conectem com seu lado feminino, que sutil, lento, sensvel, feito
de carcias e abraos. uma sexualidade que no precisa de penetrao nem de
atividade fsica ao contrrio, prefere tato, ouvido, olfato, tempo, palavras doces,
encontro, msica, risos, massagens e beijos.
Nessa tonalidade no h riscos, porque a alma feminina fusionada no ferida.
No h objetivos inclusive, s vezes, no h orgasmos, pois o que importa o
encontro amoroso e humano. H acompanhamento, h compreenso da realidade
fsica e emocional vivida, fundamentalmente, pela mulher que est com uma
criana nos braos. Nesse sentido, importante perceber que a criana est
sempre nos braos da me, embora, do ponto de vista material, esteja dormindo
no bero, ou seja, que participa, emocionalmente, da relao amorosa dos seus
pais. Por isso indispensvel que seja suave, sussurrante e acolhedora.
Todas as mulheres desejam abraos prolongados, beijos apaixonados,
massagens nas costas, conversas, olhares, calor e disponibilidade masculina. No
entanto, surge um mal-entendido quando as mulheres se aproximam fisicamente
pedindo proteo e abrao, mas temendo que essa ao seja interpretada como
um convite ao ato sexual com penetrao obrigatria. Por isso, as mulheres
costumam se afastar de antemo para se proteger, recusando qualquer gesto
carinhoso e aprofundando assim o desconcerto do homem diante de um aparente
desamor.
Por isso imprescindvel que homens e mulheres feminizem a sexualidade
durante o perodo da fuso emocional entre me e filho, ou seja, ao redor dos dois
primeiros anos. Isso lhes permitir gozar e, ao mesmo tempo, explorar capacidades
de comunicao e afeto que, em outras circunstncias, no teriam desenvolvido. O
sexo pode ser muito mais pleno, mais terno e completo se ambos se derem conta
de que chegou a hora de descobrir o universo feminino, inclusive as formas
arredondadas do corpo, o contato fsico prolongado e a sensibilidade flor da pele.
No to difcil. Vamos nos acariciar! Vamos nos permitir que os coitos sejam
muito mais elevados que as meras penetraes vaginais que recebem o ttulo de
relaes sexuais completas, como se o prazer se limitasse a prticas
esquematizadas. Logo voltaro aqueles tempos. Enquanto isso, fiquemos juntos,
sinceramente juntos. Aproximemos nossos coraes. A sexualidade precisa, de vez
em quando, da visita de criaturas fantsticas, fadas e duendes que despertem com
sua varinha mgica os desejos ardentes da alma das mulheres para que o sexo
derrame amor e fantasia.
Nessas ocasies, confirmamos que o sexo sagrado e sensual: acontece quando
uma brisa percorre o corpo fsico, produzida por um beijo, uma palavra amorosa,
uma brincadeira ou um olhar cheio de desejo. At mesmo com uma criana nos
braos podemos estremecer ao nos sentir amadas, e seremos capazes de
rejuvenescer em poucos segundos, em uma autntica exploso de vida e paixo.
A plula anticoncepcional
O ciclo feminino obedece lua, e esta representa o princpio original do qual fazem
parte os sentimentos e os estados de esprito. Por isso passamos da euforia da
fertilidade e da concepo da vida tristeza da morte simbolizada pelo ato de
sangrar. Se nos animarmos a entrar em contato com a nossa sensibilidade,
descobriremos o quanto nossas vivncias interiores so ligadas ao ciclo menstrual.
No entanto, ns, mulheres civilizadas, temos o hbito de sair da regra para nos
adaptarmos aos relgios sociais e profissionais, sem perceber que pagamos o preo
com nosso prprio corpo, que perde o compasso interior da vida feminina.
Quando adotamos precocemente a plula anticoncepcional, criamos um ritmo
artificial, inexistente do ponto de vista psquico. A plula no pode criar um ritmo,
porque o ritmo uma coisa viva.
estranho que, em uma poca dominada pela tecnologia de ponta, a inveno
mais aplaudida e comercializada seja aquela que atenta contra toda a harmonia do
relgio natural feminino, incitando as jovens a sequer se aproximar do perfume das
sensaes de encontrar o prprio equilbrio mensal.
Fertilizaes assistidas
Diante da dificuldade de conceber, as mulheres ativas e treinadas no mundo usam
o que sabem: o pensamento e a ao. Esperam obter resultados confiveis
recorrendo aos estudos mais sofisticados. O desconcerto se manifesta quando
esses resultados no fornecem nenhuma resposta compreensvel: no h patologia
ou motivo algum para a esterilidade. Estamos saudveis dentro dos parmetros
que conhecemos. O que fazemos? Procuramos ajuda. E qual a que aparece com
melhor classificao no ranking dos resultados concretos? As muitas tcnicas de
fertilizao assistida. Estas tm a grande vantagem de deixar claro que h muitas
coisas a serem feitas e de fazer com que nos sintamos seguras.
A fertilizao assistida tem atributos extraordinrios e, graas aos diferentes
mtodos usados hoje em dia, so muitos os casais que conseguiram conceber filhos
saudveis. No entanto, tambm precisamos admitir que a inseminao artificial,
um procedimento traumtico para a mulher, pode levar inibio do prprio
processo que se deseja alcanar. Funciona em contraposio a uma sabedoria
ancestral: que o orgasmo fecundante. As tcnicas de fertilizao mais
avanadas ignoram que o estresse produzido pelos prprios mtodos de
fertilizao o principal responsvel pelos modestos resultados na concepo.
A realidade que hoje no nascemos mais em casa, no morremos mais
em casa e, em pouco tempo, no seremos mais concebidos em casa. O
hbito cada vez mais comum de entregar a especialistas aquilo que, naturalmente,
caberia ao amor e a tudo que h de mais vital em ns, ao mais profundo e sagrado
dos vnculos pessoais, est se instalando imperceptivelmente.
Deveramos nos perguntar por que no Primeiro Mundo h cada vez mais homens
incapazes de fecundar. Parece que, ultimamente, os espermatozoides esto
desprovidos de fora vital, assim como seus proprietrios, que vo perdendo o
interesse nas relaes e na paternidade. Da mesma maneira, parece que os vulos
no esto dispostos receptividade ou abertura, rechaando qualquer
aproximao do seu partenaire. Levando-se em conta a sobrecarga de trabalho e
de preocupaes de homens e mulheres, possvel que ambos transmitam sinais
alma que est tentando conceber, dizendo que no h muita disponibilidade para
tal.
Por isso acho que primordial antes de aplicar qualquer tratamento se
informar, com pacincia e ternura, sobre a histria completa da mulher que deseja
conceber e no consegue, assim como sobre a histria do homem, mas,
sobretudo, compreender os acordos tcitos do casal. Isso no matemtico,
tampouco garantia de coisa alguma, mas h muito material a investigar nos
lugares mais sombrios de cada indivduo antes de torturar o corpo com substncias
txicas, hormnios que desequilibram, intervenes cirrgicas e situaes
terrivelmente estressantes que deixam as mulheres esgotadas e os homens
desprovidos de virilidade.
Devemos levar em conta que a fertilizao assistida atenta contra a intimidade
do casal. A sexualidade, a sensualidade e os segredos de alcova ficam
empobrecidos, e esses ltimos perdem a razo de ser. Agora h um objetivo
concreto, compartilhado com alguns profissionais que se infiltram nos lenis.
Nesse sentido, a intimidade acaba ferida, e no fcil reconstruir os acordos
amorosos diante de tanta exposio comunitria. Vale a pena esclarecer que o
nascimento de uma criana , de fato, um acontecimento social, mas a
concepo , pura e exclusivamente, um evento particular do casal.
Por isso, acho que as diversas tcnicas de fertilizao assistida deveriam ser
consideradas apenas depois de esgotadas as buscas pessoais ou feitas pelo casal
e sabendo que cada casal vai ter de se preparar para atravessar um tempo de
crises, de feridas, de submisso, de despersonalizao e de angstia. Para dar
incio a tratamentos de fertilizao assistida, so necessrios casais consolidados,
que vivam em situao de profundo dilogo, solidariedade amorosa, generosidade
e muita dedicao em relao ao outro. E no se pode esquecer que quem entra
com o corpo, com toda a dor, as frustraes e as esperanas a mulher.
A fertilizao assistida pode ter um sentido pleno se estiver relacionada a uma
mudana interior, mas, em certas ocasies, como medida exclusiva no
suficiente para atrair uma alma. Dar prioridade apenas aos atos tcnicos e
funcionais, em vez de procurar maneiras viveis de fazer amor com alegria, tempo
e prazer, um reflexo de nosso tempo e de nossa maneira de viver. O casal precisa
de silncio, de jejum espiritual, de despojamento de obrigaes materiais e sociais.
Em sntese: precisa passar momentos em comunho, afastados de eventos sociais
ou familiares.
Tambm preciso levar em conta que, nessas duas ltimas geraes, as
mulheres decidiram adiar de dez a vinte anos a procriao, coisa que est
mudando de maneira radical o modo de viver, de conceber e de organizar as
famlias. Milhes de mulheres se rebelaram contra a vida restrita em que viram
suas mes e avs. Muitas de ns abortamos pela primeira vez com a idade em que
nossas mes e avs tiveram seus primeiros filhos. Reconhecer historicamente onde
estamos situadas pode ser til na hora de pensar como, s vezes, embaraoso
ficar grvida.
A maternidade e a paternidade so um mistrio em si mesmos. Tambm
precisamos ser sinceros a respeito do que estamos dispostos a sacrificar a favor da
criana quanto nossa liberdade, ao nosso trabalho, ao xito pessoal, s viagens e
tranquilidade. um momento nico para aprender a amar o que recebemos, em
vez de receber o que amamos.
O bero da violncia
Hoje em dia, no nos ocorre outra maneira de imaginar o parto que no seja como
enfermidade ou situao de risco. Por isso recorremos a mdicos
especialistas, de maneira que a maioria das mulheres se desconecta de seu saber
intuitivo. Por sua vez, os especialistas se apoiam cada vez mais em aparelhos e
exames em vez de fazerem as perguntas adequadas. Pelo contrrio, o motor das
decises costuma ser o medo. E assim condicionamos cada processo individual
a uma modalidade massiva. Ou seja, cada parturiente acaba ficando a servio das
rotinas hospitalares, e o que deveria acontecer justamente o contrrio. Um
verdadeiro despropsito.
O fato de os partos acontecerem em clnicas e hospitais uma contradio: para
tratar de todas as enfermidades e acidentes, os mdicos e paramdicos precisam
fazer alguma coisa e rapidamente. No entanto, para assistir a uma
parturiente, o ideal seria que no fizessem quase nada e apenas
esperassem.
Esta exigncia de fazer alguma coisa para obter um resultado esgota o tempo,
que transcorre em uma infinidade de manobras, indicaes, toques, exames,
monitoramentos e ecografias que raramente fornecem a um profissional
experiente mais informaes que aquelas que podem ser obtidas com mais
calma e menos pressa.
Nos pases industrializados, cada vez mais as mulheres so internadas
quando ainda nem entraram em trabalho de parto. Um parto artificial ter,
quase inevitavelmente, consequncias imediatas. A mais frequente ser o
sofrimento fetal e, por consequncia, a cesariana.
Aqui a palavra-chave tempo. O parto mais uma prova de que os indivduos
precisam compreender melhor a dinmica do tempo, sem confront-la nem
manipul-la, porque a nica coisa que conseguimos com isso ficar fora do nosso
tempo interior. Apenas quando compreendermos tanto os indivduos quanto
toda a comunidade que o parto acontecer quando tiver de acontecer, as
intervenes desnecessrias cairo em desuso. E compreenderemos tambm que
esse no o terreno adequado para assumir o controle dos ciclos vitais.
Quando constatamos que achamos que essas prticas so normais,
necessrias e bem-vindas, ficamos com a impresso de que a violncia venceu
todas as batalhas. Quando o cenrio do parto hostil, quando somos maltratadas,
quando parimos ligadas a cabos e entaladas com medicamentos, ento ficamos
pensando naquilo que nos espera no futuro e em como sero dolorosas as
primeiras experincias da criana. No entanto, se quisermos construir uma
sociedade mais madura, rica, culta e pacfica, devemos comear pelo comeo:
faamos a revoluo nas salas de parto. Transformemos cada nascimento em uma
semente de amor. Informemo-nos melhor. Conversemos. Aproximemos
parturientes e profissionais e entendamos que compartilhamos o mesmo medo e a
mesma ignorncia. No nos faamos de distradas, porque isso depende de cada
uma de ns, mulheres.
Doulas e redes femininas de apoio
No tenho a menor dvida de que os seres humanos foram feitos para viver em
comunidade. Hoje em dia, a modalidade mais frequente nas cidades modernas a
famlia nuclear e at mesmo a famlia constituda por uma nica pessoa. Esse
sistema costuma ter bons resultados financeiros.
Entretanto, quando contra todos os prognsticos nasce uma criana, a
solido e o desconcerto das mes moeda corrente. Porque no h comunidade
que nos apoie, nos ampare, nos transmita sabedoria interior, nem satisfaa
necessidade fsica ou emocional alguma.
Muitas de ns pretendemos atravessar a maternidade usando os mesmos
parmetros com os quais estudamos, trabalhamos, tomamos decises, lutamos,
nos impomos, geramos dinheiro, elaboramos pensamentos ou praticamos esportes.
Supomos que a maternidade no poderia ser mais complexa que qualquer desafio
que j enfrentamos. No entanto, finalmente constatamos que se trata de outro
nvel de complexidade.
Hoje no temos aldeia, nem comunidade, nem tribo e, em muitos casos, nem
vizinhana. s vezes, tambm no temos uma famlia estendida. Ento precisamos
criar apoios modernos e solidrios. Caso contrrio, no ser possvel entrar em
fuso com o beb. No ser possvel amament-lo, nem fundir-se em suas
necessidades permanentes.
As mulheres modernas precisam se organizar. Uma possibilidade criar crculos
de apoio e de encontro, ou grupos abertos de educao elementar para que as
mes disponham de companhia quando estiverem com os filhos nos braos e para
que seus estados emocionais sejam compreendidos e suas ambivalncias, aceitas.
Outra figura que me parece fundamental na atualidade a doula. H doulas
preparadas para acompanhar as parturientes e outras especialmente treinadas
para acompanhar o processo puerperal. A doula interpreta a experincia
interior de cada me, avalizando todas as mudanas invisveis e traduzindo
para a linguagem corrente a realidade do puerprio. No se trata de ajud-
la a cuidar do beb, nem de lhe dar bons conselhos, mas de acompanhar o
mergulho no universo sutil e invisvel do recm-nascido. Sua funo
principal a de maternar a me, para que possa, ento, maternar seu filho.
As doulas tm uma funo a exercer: a de nomear cada sentimento absurdo,
desproporcionado ou incompreensvel da nova me. Pessoalmente, espero que o
ofcio de doula passe a fazer parte do inconsciente coletivo feminino. Que ns,
mulheres, saibamos durante e depois de parir que merecemos a presena de uma
doula que nos abra as portas dos Mistrios da Maternidade. Porque a partir de
cada me purpera que encontra a si mesma, o mundo inteiro se
encontra. Cada doula que orienta uma purpera cura a si mesma e cura todas as
mulheres. Cada palavra de apoio uma palavra de paz e de boas-vindas criana.
As doulas nos incitam a confiar em nossas escolhas, decidindo de acordo com
nossas crenas mais ntimas. Elas nos recordam que somos merecedoras de todos
os cuidados, porque disso depende o futuro.
Mes sozinhas
So muitas as mes no mundo que criam sozinhas seus filhos, ou seja, sem
conviver com ningum alm da criana. A maioria no desejou, a princpio, essa
situao, e essas mes a enfrentam frequentemente sem saber muito bem como
se sairiam. Pode ter acontecido que tenham engravidado em uma relao ocasional
e sentido que, por algum motivo misterioso, esse ser havia sido gerado e estavam
em condies de abrig-lo, nutri-lo e levar adiante a gravidez e o parto. Outras
vezes pode ter acontecido que a gravidez tenha sido planejada pelo casal, mas o
projeto de continuar juntos no perdurou, e portanto resolveram levar a gravidez
adiante apesar da perda do homem amado, da dor ou do desamparo. Mais
frequentemente, acontece uma separao ou um divrcio depois que os filhos j
nasceram. Pode acontecer que o pai abandone definitivamente a cria, pelos
motivos que forem, e as mes se responsabilizem no s pela criao, mas
tambm pela sobrevivncia dos filhos em termos financeiros.
A solido talvez seja o pior panorama para criar crianas. No entanto, mais alm
de todas as dificuldades reais e concretas, ser me solteira tem algumas
vantagens. A principal que sabemos que estamos sozinhas. E os outros
tambm o sabem. Isso nos permite pedir ajuda ao entorno com relativa
simplicidade. Pode parecer uma obviedade, mas no o quando vivemos em casal.
s vezes, o sentimento de solido imenso dentro de um casamento, mas, nesses
casos, no fcil reconhec-lo e muito menos que o entorno nos considere
sozinhas e ache que precisamos de companhia e apoio.
Quando criamos os filhos sozinhas e, alm disso, trabalhamos porque somos as
nicas geradoras de dinheiro, s nos resta contar com os demais. Algumas
mulheres recebem apoio das famlias ou de um grupo de amigas. Longe de ser uma
situao ideal, consideremos o fato de que a solido clara para todos,
principalmente para ns mesmas.
H outras vantagens menores: quando o beb pequeno, as mes podem ficar
se forem emocionalmente capazes inteiramente disponveis para oferecer
afeto criana, pois no haver um homem pedindo ateno. Esta tampouco
uma questo menor, embora no tenhamos o hbito de falar abertamente sobre
ambivalncias quando se trata de responder ao companheiro que pede ateno e
carinho quando o beb espera sua vez. A sensao de esgotamento provocada
pelo fato de sermos obrigadas a satisfazer necessidades alheias costuma ser muito
frequente quando estamos casadas e muito mais leve quando s nos ocupamos
do beb.
claro que criar filhos sozinha no uma coisa maravilhosa. Qualquer pessoa
precisa de companhia, de interao, de dilogo. E muito mais quando estamos
criando crianas pequenas. possvel que a melhor opo, quando no h um
homem por perto ou quando no h um homem mantenedor, seja a rede de
mulheres. Tenho certeza de que nossa espcie precisa viver em comunidade e sei
que, ao longo da histria, constitumos tribos e aldeias para compartilhar a vida.
Hoje em dia, os grandes centros urbanos se transformaram no pior sistema
para criar as crianas, uma vez que as mes esto cada vez mais sozinhas
e isoladas e, portanto, as crianas tm poucas pessoas a quem recorrer
para enfrentar os desafios cotidianos.
Precisamos readotar um esquema antigo, mas usando parmetros modernos,
sempre que houver um conjunto de mulheres criando seus filhos. Uma nica me
no consegue criar uma criana. Mas cinco mes juntas podem criar cem.
Nenhuma mulher deveria passar os dias a ss com a criana nos braos.
responsabilidade das mulheres reconhecer que precisam voltar a ficar unidas.
Entender que, se funcionarem coletivamente e dentro de circuitos femininos, a
maternidade poder ser muito mais doce e suave. E que uma me sozinha
aquela que no compreendida, apoiada ou incentivada, embora conviva com
muitas pessoas. E me acompanhada pode ser uma mulher solteira que conte
com o aval de sua comunidade.
Mulheres de 50
H uma ou duas geraes, se no estivssemos casadas aos 25 anos de idade
ramos consideradas muito velhas; aos 50, nos achvamos quase ancis. Hoje
em dia, as coisas so diferentes e as mulheres que esto na casa dos 50
estudaram, desenvolveram uma profisso, usaram mtodos anticoncepcionais,
viajaram, experimentaram diversos graus de autonomia e liberdade e foram
testemunhas do abismo geracional que as separa de suas mes e avs. provvel
que a grande diferena entre a gente e elas seja o exerccio de uma vida pessoal,
que aponta para o futuro criativo de cada mulher, em vez de ser baseado apenas
no cuidado e na proteo dos demais. Isso significa que ainda temos muito a fazer.
Fazemos parte das primeiras geraes de mulheres que atuam no mbito
pblico. Pagamos um preo menor que nossas mes e, portanto, chegamos um
pouco mais longe. Se somos mes e dedicamos grande parte da nossa energia
educao das crianas, este nosso melhor momento: o momento perfeito para
usar todo o nosso potencial criativo, pois ainda temos fora fsica, lucidez
intelectual, nossa intuio est intacta e, por sua vez, nossos filhos j adquiriram
certa autonomia.
Por isso no estranho que estejamos lindas e ativas ocupando lugares de
poder e de influncia no mundo inteiro. Por um lado, ns, mulheres, carregamos
em nossas entranhas sculos de experincia emocional. E, por outro, estamos
conquistando confiana em assuntos pblicos, na administrao do dinheiro e nas
grandes decises que dizem respeito sociedade. possvel que tenha chegado a
hora de expressar todo o sentimento acumulado pelo potencial feminino nos
espaos de intercmbio social, uma vez que o mundo globalizado precisa da gente.
a idade certa depois de termos adquirido algumas certezas. Estamos livres dos
preconceitos e temores juvenis. Vivemos o suficiente para discernir entre o que
importante e o que pueril. O amor no mais romntico e sim verdadeiro. A
sobriedade vibra em nossos corpos. Temos clareza sobre as nossas tarefas na vida.
E, fundamentalmente, temos certeza de que no h tempo a perder.
As mulheres sbias
Com esperana e sentimentos ambivalentes diante do fato de que sero avs, as
mulheres maduras se dispem a enfrentar essa nova etapa tentando oferecer aos
netos o que talvez no puderam oferecer aos filhos: disponibilidade de tempo.
No entanto, ser av tem um objetivo muito mais pleno e fundamental, que a
funo de transmitir os segredos da maternidade s mulheres mais jovens,
oferecendo o conhecimento que adquiriram sobre o mundo interior, pois agora no
precisam mais alimentar crianas e podem desempenhar essa funo nutrindo
espiritualmente as comunidades de mulheres que sero mes. possvel que, no
passado, tenham vivido situaes dolorosas, e a partir dessas experincias hoje
possam optar entre duas posturas: a de serem duras e crticas, desaprovando a
maneira como elas criam os filhos e com isso suas filhas precisaro se afastar
delas ou a de abrir o corao com suas vivncias de outrora nas costas e coloc-
la a servio das mes jovens, apoiando-as, compreendendo-as, aceitando-as,
amando-as e admirando-as. E descobrir, assim, a proximidade e o entendimento
que podem repartir entre as diversas geraes, coisa que redundar a favor da
criana.
verdade que desprezamos, em extenso global, a sabedoria profunda das
mulheres maduras por causa da m reputao adquirida pelas rugas e os cabelos
brancos. Mas o fato de o nosso fsico perder a fora e a beleza na maturidade
imprescindvel para que possamos nos desapegar do aparente e mergulhar na
complexidade do ser. Se ficssemos muito amarradas aos aspectos fsicos,
dificilmente estaramos dispostas a mergulhar no insondvel da vida espiritual.
Devemos levar em conta que, nos dias que correm, so muitas as mulheres
jovens com crianas nos braos que precisam fugir da maternidade. Se ns,
mulheres maduras, estivermos dispostas a rever nossa histria sem nos aferrarmos
a ela, e se conseguirmos perceber que talvez tenhamos sido desnecessariamente
hostis ou severas no passado, poderemos nos ressarcir abrindo as portas da
conscincia feminina para que nossas filhas possam percorrer o caminho da
maternidade com mais segurana, apoio e generosidade. S ento mereceremos
ser chamadas de mulheres sbias.
Avs maduras ou imaturas
Se ns, mulheres maduras, formos fiis acompanhantes dos processos de
aprendizagem das nossas filhas e formos capazes de compreend-las, acompanh-
las, apoi-las e incentiv-las, iremos perceber os frutos desse vnculo em pleno
perodo puerperal. No papel de avs, continuaremos fazendo o que sempre
fizemos: acompanhar, ouvir, estar atentas e disponveis, fazer silncio, incentivar,
equilibrar, facilitar e abrigar. A quem? A nossas filhas que hoje so mes. No
absolutamente necessrio que permaneamos disponveis para o beb, porque, se
nossas filhas se sentem suficientemente protegidas, amparadas e cuidadas,
podero perfeitamente se ocupar de satisfazer as necessidades de seus filhos.
Ser que teremos uma sensao de vazio, de no poder usufruir da suavidade
do beb nos braos? No, pelo contrrio nos sentiremos plenas, porque somos
mulheres satisfeitas vivendo nosso retiro espiritual. A vantagem de ser uma mulher
consciente e madura quando viramos avs que agora no precisamos mais
alimentar a criana e desempenhamos esse papel nutrindo afetivamente as
mulheres jovens. A obrigao que assumimos a de iniciar outras mulheres na
conscincia espiritual. Mas no com a inteno de que escolham os mesmos
caminhos que ns escolhemos no passado, e sim com a esperana de que cada
mulher jovem seja fiel s suas prprias convices. Em nossa funo de avs, no
opinaremos nem enfrentaremos a me recente pelo contrrio, ficaremos
disponveis, atentas e silenciosas, ajudando nossas filhas a perceberem se agem
em relao a elas mesmas e criana de acordo com os ditames de seu prprio
corao.
No entanto, se, antes do nascimento da criana, ns, mulheres mais velhas,
desperdiamos os dias batalhando contra os desejos de nossas filhas, ampliando a
distncia emocional e deixando patentes as diferenas de critrio, instalando entre
elas e a gente a desconfiana, essa mesma dinmica continuar funcionando nos
momentos difceis.
possvel que nossa vida tenha sido difcil. provvel que tenhamos vivido no
ps-guerra, ou em pocas de fome, de represso e de moralismo religioso.
Eventualmente vivemos momentos de solido e misria. Essas experincias podem
ter ampliado nossos horizontes afetivos ou talvez tenham nos deixado encerradas
em esquemas rgidos e dolorosos. Se foi esse o caso, os puerprios de nossas filhas
sero mais um motivo para aprofundar a distncia entre elas e a gente.
Durante o puerprio, as mes jovens precisaro de nossa ajuda. Ns, mulheres
mais velhas que se tornam avs, teremos genunas intenes de ajudar. No
entanto, ambas ficaremos confinadas em desacordos histricos. Acreditaremos que
se trata de quem tem razo. Lutaremos para impor as melhores receitas para criar
bebs saudveis e felizes. Discutiremos. Procuraremos aliados no meio de mdicos,
psiclogos ou pedagogos. Mas a sensao de solido e fracasso ser a nica que
poder ser compartilhada.
Ser av nesses casos pode ser a pior conselheira. Porque acharemos que
nossas experincias passadas deveriam ser o modelo a ser seguido pelas mais
jovens. No entanto, esse prottipo ao qual estamos to apegadas s nos servir
para perpetuar o tipo de comunicao disfuncional que tivemos com nossas filhas
ao longo da vida. Ou seja, nos atirar naquele mesmo lugar que estamos cansadas
de conhecer: aquele que nos permite continuar nos queixando dos outros, das
nossas filhas, genros e netos, instalando-nos, comodamente, no lugar de vtimas-
a-quem-os-demais-no-escutam-nem-respeitam.
Assim, quem sofre mais profundamente o desamparo e o vazio so as mes com
os filhos pequenos nos braos. No momento em que mais precisam de ajuda (e no
de conselhos), de mais presena (e no de ameaas), de mais solidariedade (e no
de condies) ficam sozinhas, defendendo-se das suas prprias mes.
Vincular-se prpria me
Comear a exercer a maternidade sem dispor de guias confiveis algo rido e
desanimador. Por outro lado, como a maternidade uma funo especificamente
feminina, as mes jovens esperam nutrir-se da comunidade de mulheres, que hoje
em dia esto pouco visveis nos lugares que costumamos frequentar, como o
trabalho ou os circuitos sociais. O papel que no passado as mulheres sbias
assumiam em uma determinada comunidade, hoje foi delegado aos supostos
saberes de mdicos ou psiclogos, geralmente relacionados com a condio
masculina.
A me jovem precisa do aval de outras mes e, muito especialmente, de sua
prpria me se tem a sorte de ela estar viva e prxima. De que precisa? De ter
confiana em seu prprio mundo interior. De ser incentivada a procurar em sua
prpria essncia os caminhos que lhe permitam se vincular amorosamente com a
criana pequena. De segurana para comear a descobrir sua capacidade de dar
abrigo e amparo a um ser absolutamente dependente dos cuidados maternos. De
companhia para no se perder no cansao e nas agonias do dia a dia. De
generosidade para no ter de cuidar das tarefas domsticas e ficar liberada para se
dedicar criana. De palavras que nomeiem as sensaes ambivalentes de xtase
e solido, de paixo e loucura, de amor e desespero. De abraos e carcias para se
sentir nutrida e amada no meio de tanto choro e de tantas noites insones. Se uma
me jovem puder receber esse nvel de amor e altrusmo da prpria me, as portas
de todo paraso terrestre sero abertas para ela e a maternidade ser uma
experincia suave e tolervel.
A chegada de uma criana famlia se transforma em um milagre e em uma
bno para todos, quando compreendemos que nossas filhas e noras precisam de
nossa proteo. Elas, e no as crianas. bem provvel que iremos observ-las
e perceber alguns desacertos, mas precisamos levar em conta que muitas delas
tm muito mais idade do que ns quando nos tornarmos mes. No entanto, tm
mais experincia mundana, percorreram mais caminhos e concretizaram mais
intercmbios no terreno dos vnculos humanos. Portanto, talvez seja pouco o que
temos para lhes ensinar. No entanto, indispensvel que permaneamos
disponveis, abertas, generosas, atentas, suaves, sussurrantes e carinhosas. No
importa se tomam decises com as quais no concordamos. Com certeza estas
sero as decises perfeitas para elas. Ningum melhor que ns pode saber que
nesse perodo de absoluta fragilidade emocional que o puerprio, cada palavra
mal dita, cada agresso indevida ou cada preocupao que afete a jovem me
prejudicar a criana. Portanto, nossa nica obrigao a de ficarmos
silenciosamente presentes para alivi-las do trabalho domstico, para fazer todas
as tarefas que no sejam cuidar do beb, para lhes dizer sem cessar que se
tornaram mes sbias e maravilhosas, que o beb que est em seus braos um
anjo cado do cu, que estamos ali para cuidar delas e para pegar a criana
apenas se elas precisarem que o faamos. Estamos ali para lhes fazer
companhia sem opinar, para proteg-las das regras sociais, para lhes assegurar
que, medida que permanecerem conectadas com elas mesmas, o leite fluir em
abundncia. Devemos nos transformar em uma presena invisvel, mas
amparadora, protetora e defensora de cada mnimo detalhe ou necessidade da
me recente. Devemos ter ouvidos suaves para escutar e braos longos para
abraar. Devemos usar nosso corpo quente para abrigar e a experincia da
maturidade para lhes assegurar, no meio de uma noite insone, que isso tambm
vai passar.
A sndrome do ninho vazio
verdade que a criao dos filhos consumiu vrios anos das nossas vidas. Mas o
valor que conferimos identidade em funo do ato de maternar fruto de uma
deciso pessoal. Uma coisa se ocupar dos filhos, estarmos atentas respondendo
s suas necessidades na medida do possvel, ouvi-los e compreend-los,
acompanh-los ao longo do crescimento e apoi-los em suas dificuldades. Outra
coisa antepor nossa necessidade de sermos reconhecidas, de nos sentirmos
vivas ou valiosas medida que somos indispensveis para o outro. Dizendo de
outra maneira, se o fato de termos nos ocupado dos nossos filhos foi fruto da
necessidade de ser algum dentro do fato maternante, e se essa identidade
favoreceu nossa estima e o desenvolvimento de nossas virtudes pessoais, isso
significa que demos prioridade s nossas necessidades e no s necessidades de
nossos filhos, embora eles tenham se beneficiado dos cuidados que destinamos a
eles.
A necessidade de continuar sentindo que h algo vivo em nosso mago sempre
que o outro necessitar e ns possamos responder graas aos nossos valores
maternantes no passa de uma armadilha. Por qu? Porque essa dinmica vincular
nos confunde quando os filhos so pequenos, j que, efetivamente, so seres
dependentes de cuidados, proteo e ateno. Porm, depois que crescem e
adquirem autonomia, supe-se que esses filhos agora adultos j no precisam da
gente.
Quando organizamos nossa identidade em funo de ser me, a perda
muito dolorosa. Porque no apenas ficamos sem filho para cuidar, mas ficamos
sem identidade. E isto muito mais grave para a vivncia interior.
A sndrome do ninho vazio s se manifesta quando a me constri sua
identidade a partir da necessidade de ser reconhecida dentro do fato
maternante.
Se essa foi nossa realidade, isso nem ao menos garante que tenhamos sido
mes melhores. Talvez tenha acontecido exatamente o contrrio. Por qu? Porque,
se demos prioridade compensao da nossa solido ou do nosso desamparo
emocional e nos preenchemos atravs dos pedidos da criana, provavelmente
no fomos capazes de olhar para essa criana real, mas apaziguamos em primeiro
lugar nossas prprias necessidades emocionais. duro reconhecer isso agora
mas a maneira mais honesta de colocar as coisas em seu devido lugar.
No entanto, a sndrome do ninho vazio no se manifesta quando cuidamos de
nossas carncias e procuramos auxlio nos lugares adequados. E, sobretudo,
quando tratamos de desenvolver nossa identidade em outros mbitos, atravs da
criatividade, dos vnculos amorosos e afetivos, das amizades, das artes, dos
estudos, da procura pessoal, dos esportes, dos interesses polticos, da participao
social ou do trabalho.
Ns, mulheres maduras, acreditamos que a menopausa representa um perodo
de deteriorao, por isso nos identificamos com a perda de fertilidade, a perda da
juventude ou a perda de iluso a respeito de prncipes encantados e outras lendas.
No entanto, a maturidade pode ser um momento extraordinrio para incorporar
a sabedoria e a experincia que, de fato, nos aporta esta poca mgica de
liberdade e introspeco. Por algum motivo, os conhecimentos atribudos s
mulheres maduras eram muito reconhecidos nas culturas do passado em que elas
eram veneradas como guias e conselheiras.
Independentemente do que tenhamos feito no passado, agora contamos com
experincia e tempo, duas instncias difceis de encontrar entre as jovens. A
experincia que incorporamos e a disponibilidade de olhar o outro com sabedoria e
compreenso nos abrem um leque de possibilidades para oferecer ao mundo.
Basicamente, podemos observar as jovens, compartilhar com elas os segredos
da feminilidade e alivi-las das tarefas do mundo concreto. Por outro lado,
podemos nos dedicar a dar um valor justo sabedoria que adquirimos com o
passar dos anos. E se dar conta de que um ninho nunca est vazio, mas est
sempre disponvel para quem precise de calor e proteo.
Enfrentar a maturidade
Nossa cultura desprestigia a maturidade, por isso acreditamos que necessrio se
preparar para enfrent-la, em vez de relaxar para desfrut-la. Outras culturas um
pouco mais prximas da natureza humana acreditam que a maturidade o perodo
que mais se aproxima da sabedoria, pois uma combinao da experincia vital
com a energia fsica e a lucidez intelectual.
H alguns anos, ouvi um mestre dizer que a juventude durava os primeiros 50
anos, e que s depois dessa primeira etapa estvamos em condies de nos alinhar
com a vida, fazer escolhas conscientes e entrar em profundo contato com a vida
espiritual. Ou seja, que o momento exato para usar o que foi aprendido no passado
seria o incio da maturidade. Ento, enquanto o corpo resistir e a mente imaginar,
teremos muitos anos pela frente para usufruir destas bnos.
Os inimigos da maturidade so os preconceitos que cada um de ns tem a
respeito da passagem do tempo. Em vez de viv-la como um tesouro, acreditamos
que uma perda. No entanto, o que perdemos? Um corpo esbelto? isso? Se
pararmos para pensar seriamente, constataremos que no passa de uma besteira.
Porque no perdemos, necessariamente, sade, poder de seduo, inteligncia,
esperanas, vitalidade, projetos, fora, generosidade. Exatamente o contrrio.
Habitualmente, os nveis de altrusmo crescem medida que os anos passam.
Expandimos o conhecimento interior, adquirimos mais ferramentas para o
intercmbio humano. Sabemos amar mais e melhor. Na realidade, o momento
em que estamos nos encontrando genuinamente. Trata-se apenas de aceitar com
alegria que merecemos ter chegado maturidade depois de tudo o que vivemos.
Portanto, aproveitemos esse momento de mximo esplendor vital. A maturidade
nos encontra menos preocupados com a sobrevivncia e mais dispostos a nos
ouvir. Embora parea paradoxal, agora temos mais tempo. J no corremos atrs
das horas, mas o tempo se senta ao nosso lado e nos acompanha nos pequenos
atos cotidianos. H uma vida real quando olhamos para trs, portanto sabemos o
que e como olhar para o futuro.
Cuidando de pessoas doentes
Habitualmente, so as mulheres, e no os homens, que cuidam dos parentes
enfermos. H uma ou duas geraes, cuidar do outro sobretudo dos mais
necessitados era uma coisa associada s tarefas femininas por excelncia, alm
de ser um ato moralmente elevado. Por isso, provvel que desde pequenas
tenhamos assumido esse papel, cuidando de nossos pais inclusive de maneira
disfarada, ou seja, mesmo quando no havia uma doena visvel. Por exemplo,
possvel que papai tenha sido alcolatra, e que tenhamos testemunhado os
sofrimentos de mame, exercendo o papel de pacificadoras desses tormentos. Essa
atitude no foi ruim ao contrrio: foi altrusta e generosa. Seja como for, cada
uma de ns cresceu sabendo que nossa principal funo continuaria sendo a de
cuidar dos outros. No entanto, vamos ver o preo que pagamos durante a infncia
e como nos acomodamos a esse papel na vida adulta. Talvez nos ajude pensar em
quem faleceu ou adoeceu quando ns mesmas passvamos por momentos crticos
da vida e no pudemos cuidar de nossos assuntos, porque algum estava
precisando urgentemente dos nossos cuidados. Por exemplo, tentemos recordar se
quando nossos prprios filhos nasceram algum adoeceu gravemente ou sofreu um
acidente e abandonamos tudo inclusive as crianas pequenas para socorrer os
mais necessitados. Mais uma vez: isso no bom nem ruim. Simplesmente
pensemos onde estvamos, quando haver lugar para que emerjam as prprias
necessidades, quem poder cuidar das nossas dores e quem seria capaz de nos
assistir alguma vez. Cuidar do outro espiritualmente belo, mas tambm
ingrato do ponto de vista mundano. uma atividade solitria, invisvel,
pouco valorizada, econmica e emocionalmente barata. Levando isso em
conta, talvez nos atrevamos a nos afastar um pouquinho da eterna obrigao em
relao aos demais para procurar dentro do ato de cuidar do outro a possibilidade
de nos nutrirmos graas ao intercmbio afetuoso com esse ser que est enfermo ou
incapacitado. Ou seja, devemos aprender tambm a receber, inclusive de quem
aparentemente mais precisa ser assistido, porque as voltas que a vida d nos
mostram que, s vezes, quem mais d quem mais precisa.
Uma viso possvel do cncer
Quando estamos irritados com a vida que levamos, mas ainda no o percebemos
conscientemente, o outro lado de ns mesmos coloca em ao a irritao. Esse
outro lado diz e faz certas coisas que no nos atreveramos a fazer ou a dizer. As
clulas cancerosas se do essa invejvel liberdade.
Neste sentido, essas clulas mais concretamente nossas clulas tm
razo. Pelo menos tm alguns motivos que valem a pena conhecer, pois os
ignoramos no passado. Desmerecemos certos sofrimentos menosprezando a
importncia que tinham para a gente, ou ento nos desviamos do caminho do
altrusmo e de servir aos outros. Perdemos o pndulo que marcava o sentido
profundo da nossa vida. Desperdiamos amores e encontros a favor de consumos
suprfluos. Desperdiamos tempo e energia em acontecimentos pouco nutritivos.
Em todo caso, o cncer se manifesta como uma bssola mgica que aponta o
que ignoramos: o ser interior que estava escondido em nosso corao e lutava para
aparecer e ser amado, compreendido e aceito.
O cncer to especfico que no vale a pena lutar contra ele, porque
estaramos lutando contra o mensageiro que nos d as notcias mais importantes a
respeito de ns mesmos. Se o mandssemos embora antes de parar para ler suas
valiosas mensagens, ficaramos sem sinais nem indicaes pertinentes. O cncer
merece ser recebido to bem quanto um hspede que chega em nossa casa
faminto, a quem devemos oferecer alimento, gua quente e conforto. Certamente
o viajante saber nos devolver a gentileza da nossa boa disponibilidade e,
maneira de agradecimento, nos ensinar alguns segredos para que possamos
cuidar do nosso destino.
Podemos nos sentir incomodados por tudo aquilo que o estranho tira da gente,
mas tambm til levar em conta o que o hspede inesperado traz. Da mesma
maneira, alm de saber o que o cncer nos tira, podemos aprender a observar
aquilo que o cncer nos d. Em alguns casos, a doena permite que tenhamos um
contato maior com ns mesmos, que conheamos algumas pessoas extraordinrias,
que nos dediquemos a tarefas solidrias ou, inclusive, que percorramos alguns
caminhos que no teramos trilhado se no tivssemos sido obrigados pelo cncer.
O cncer um amigo fiel. Revela nossos obscuros desejos reprimidos, nossas
inominveis falncias, nossos rancores jamais assumidos, nossas tarefas
pendentes. Para que ficarmos irritados tambm com ele? Vamos matar o
mensageiro? E isso leva a algum lugar?
As enfermidades servem para nos recordar quem somos, apagam as mentiras
que contamos a ns mesmos, esperando que no fim tenhamos a coragem de nos
conhecer, nos amar, de enfrentar as verdadeiras dificuldades e de nos
organizarmos. Por isso, deixemos de lutar contra elas e faamos as pazes, pois
poucas vezes encontraremos amigos to diretos, to brutalmente honestos, amigos
que no pedem nada em troca e rezam para que consigamos colocar nossa vida
nos trilhos.
O juiz interior
A vida muito difcil. No entanto, algumas pessoas parecem se ocupar de
complic-la ainda mais, com autoexigncias absurdas, pretenses distorcidas e
nveis de misses interiores que assustariam qualquer soldado de batalhas
heroicas. Em certas ocasies, carregamos dentro de ns um implacvel juiz interior
que julga, de forma desmedida, qualquer atitude que tenha preenchido ao mximo
nossas prprias expectativas pessoais, avaliando com exagerada severidade nossos
prprios desempenhos. s vezes acreditamos que poderamos ter feito as coisas de
uma maneira melhor. E verdade, sempre possvel melhorar. No entanto,
fazemos o melhor possvel, em todos os mbitos. Nunca vi uma me fazer pouco
em relao aos filhos, nem um pedreiro fazer a pior construo, nem um artista a
obra mais feia, nem um empresrio optar pelo menos arriscado, nem uma dona de
casa deixar de se esforar para fazer uma tarefa. Todos ns tentamos, a cada dia,
de acordo com nossos recursos, fazer o melhor. Por isso, para as personalidades
muito exigentes, seria conveniente que se amassem um pouco mais, que se
aceitassem como so, com seus lados frgeis, desamparados e murchos. Assim
poderiam tambm amenizar seus julgamentos a respeito dos outros. Poderiam
olhar de vez em quando o que so capazes de realizar. Poderiam amar seus erros,
seu cansao, suas tristezas e suas decepes, permitindo que aflore
espontaneamente do seu mago tudo aquilo que seja regular, incompleto,
desmedido, a meio caminho, fora de lugar e distrado. Porque essas partes menos
slidas tambm fazem parte daquilo que somos. Elas nos tornam humanos,
imperfeitos, vulnerveis, iguais aos outros. Faria-nos muito bem se deixssemos de
nos julgar a cada momento para que pudssemos ver a beleza dos defeitos (os
prprios e os alheios). Ento, a vida poderia se transformar em uma brisa suave e
delicada, as pessoas se aproximariam sem tanto temor, ns teramos menos medo
de nos equivocar e perceberamos que merecemos ser amados, sobretudo quando
abrimos nossas couraas, somos menos duros com ns mesmos e damos as boas-
vindas aos ventos da tolerncia.
O corpo que abriga a alma
Somos altos ou baixos, morenos ou louros, orientais ou europeus, mulheres ou
homens, gordos ou magros. E, a no ser graas a alguns artifcios, no podemos
deixar de ser aquilo que somos. Porm, a verdadeira reflexo tem por objetivo
compreender por que no amamos aquilo que somos. Esses olhos que
milagrosamente veem, essas pestanas que amavelmente nos protegem, esses
braos que trabalham, essas unhas que resistem, essa pele que se expressa, esses
cabelos que danam a valsa do vento, esse pescoo que sustenta, esses ps que
no se queixam, esses ombros que seduzem, essa altura que vigia, essa voz que
faz msica ou essas mos que acariciam.
Todas as pessoas tm um corpo bonito, amado por algum, mas, geralmente,
desprezado por elas mesmas. Todos temos a extraordinria oportunidade de ter
uma casa para a alma, mas gostaramos de viver em outra. No entanto, outro
corpo nunca poderia abrigar com tanta sabedoria nosso caminho particular. Porque
na intimidade das experincias vitais que o construmos, polimos e limpamos,
cuidando dele ou o maltratando fora de equvocos e da dor. Nosso corpo
completamente nosso, feito imagem e semelhana das nossas escolhas, prazeres
e infortnios. Nosso corpo merece que o reconheamos e sejamos gratos pelo fato
de nos conduzir pelo caminho adequado, todos os dias e todas as noites da nossa
vida.
No importa o quanto invejemos o porte fsico de uma pessoa mais jovem, pois,
paradoxalmente, o mais jovem invejar a cor da nossa pele, nosso esprito ou
nosso sorriso. Ou seja, estamos todos querendo viver em um corpo incapaz de se
acomodar ao nosso ser interior e desmerecendo, ao mesmo tempo, sua beleza
natural e genuna. Se pretendemos esconder uma ruga, a pele reclamar de
alguma maneira, pois ela quer existir. Se quisssemos um corpo mais firme, as
recordaes e os sonhos e os amores do passado lutariam para se sentir vivos. Se
acharmos que nossos problemas s seriam resolvidos se fssemos mais belos,
porque ainda no nos olhamos no espelho csmico da alma.
CAPTULO
5
Casal
O papel do pai Confuses sobre o papel do pai Tudo o que supomos
que um homem deveria fazer para resgatar a donzela e viver feliz para
sempre ao lado das crianas A comunicao do casal quando h
crianas pequenas Uma viso feminina da paternidade Cimes entre o
casal Colaborar em casa A convivncia entre adultos e crianas
Famlias reconstitudas Divrcios: tudo o que no sabemos a nosso
respeito Consequncias da rigidez e da arbitrariedade Crianas como
refns dos divrcios A criana como alimento do pai Os novos
companheiros dos ex-cnjuges As palavras negativas que as crianas
ouvem
O papel do pai
Diante da aflio, da confuso e do cansao que experimentamos quando temos
filhos pequenos, ns, mulheres, gostaramos de ter mo uma srie de deveres
para empurrar ao homem, que achamos que est mais livre e autnomo e com
uma vida que no mudou to drasticamente quanto a nossa.
Os papis que cada um assume so fatos culturais. Ou personagens que
dividimos entre a gente para que uma cena possa ser representada. De maneira
que, quando uma criana entra em cena (ou nasce), so embaralhados todos os
papis que nos haviam sido designados. As mulheres se veem em lugares que no
tinham imaginado para si s necessidades da criana pequena. Diante desse
panorama, observamos o homem, que no est nem destroado, nem lutando com
novas e velhas identidades, nem ferido, nem esgotado. Portanto, achamos que
deveria se responsabilizar por uma parte das tarefas, j que, por carter transitrio
de gnero, assumimos o papel de mes.
Pois bem. Vale a pena conversar a respeito de tudo isso. Os papis que iremos
assumir sero funcionais de acordo com o que planejamos juntos ou no. Se
assumimos que nos encarregaremos emocionalmente da criana, precisaremos de
algum que se encarregue da gente. Nesses casos, no importa se o pai d
banho na criana ou acorda de noite para acalm-la. Porque faz uma coisa muito
mais efetiva: nos sustenta emocionalmente para que tenhamos foras afetivas
suficientes para embalar a criana.
Falar do que cabe ao pai fazer e do que cabe me fazer nos coloca em uma
luta interminvel em torno de quem consegue resguardar mais a si mesmo.
verdade que faltam atores para a cena familiar. Na maioria dos casos, no
temos famlia estendida, nem bairro, nem aldeia, nem mulheres experientes, nem
grupos de parceiras para que possamos cuidar juntas das crianas pequenas.
Estamos muito sozinhos. E somos muito exigidos. Nesse sentido, os homens que
querem ser bons pais tampouco conseguem responder s expectativas. Falham.
Esto cansados. Ouvem palavras de desprezo. Sentem-se pouco valiosos. Pouco
potentes. E se supe que deveriam fazer o que no fazem, quer dizer, chegar cedo
em casa, cuidar da criana, acalm-la, brincar com ela ou ter pacincia.
Pensar no papel que o pai exerce dentro da famlia moderna tem de coincidir
com um pensamento mais generalizado sobre como todos ns vivemos, como e
onde trabalhamos, como o dinheiro circula, quem o administra, como
administramos o poder dentro das relaes, como circula o amor e o dilogo dentro
do casal e, sobretudo, que importncia damos liberdade e autonomia pessoais.
Porque importante levar em conta que, se estamos apegados prpria
autonomia, a criana no conseguir receber o que precisa. E se receber tempo e
dedicao, ser em detrimento da nossa liberdade. A partir desse lugar de
perda de liberdade, ns, mulheres, nos tornamos exigentes com os
homens. Por isso, a questo no passa por lutar para estabelecer quem perde
mais liberdade, distribuindo deveres esquerda e direita, mas sim rever que
capacidade de entrega temos. A maternidade e a paternidade no se do
bem com a autonomia e a liberdade pessoais. Precisamos estar dispostos a
perd-las se a ns interessa o conforto das crianas pequenas.
Confuses sobre o papel do pai
A confuso reina nesta poca em que perdemos a identidade. No
fundamental que um pai troque fraldas ou ponha o beb para dormir, embora
seja sempre uma atitude bem-vinda pela me esgotada. No entanto, quando um
pai se ocupa de trocar fraldas sem ter condies de apoiar a mulher
emocionalmente, o desequilbrio familiar imenso. Qualquer mulher pode trocar
as fraldas do beb, mas esta ou qualquer outra tarefa se torna aflitiva quando no
conta com apoio emocional suficiente.
Lamentavelmente, ns, mulheres, estamos to perdidas de ns mesmas, nos
conhecemos to pouco e estamos to infantilizadas que temos o hbito de fazer
pedidos deslocados. Por exemplo, a me precisa ser abraada pelo marido, mas,
em vez de fazer o pedido claramente, pede ao homem que d banho na criana. O
pai responde exatamente ao pedido explicitado. No entanto, ela fica insatisfeita
(deixou o banheiro molhado, a temperatura da gua no era a adequada e a
criana chorou). Na realidade, sua necessidade original (o abrao) no foi
formulada, portanto no pde ser satisfeita. Fao este esclarecimento porque
costumamos confundir dar apoio me com ajuda na criao do filho. E essas
so duas situaes muito distintas. Uma me apoiada (nesse caso, abraada) pode
banhar a criana sem maiores problemas.
Hoje em dia, uma infinidade de pais ignora quase tudo sobre o funcionamento e
o papel paterno, chegando a esta realidade com o mesmo nvel de orfandade que
muitas mulheres chegam maternidade. Quanto mais rf, emocionalmente
falando, tenha se constitudo a psique do pai, mais dificuldades encontrar para
proteger e apoiar o lar.
Tudo o que supomos que um homem deveria fazer para resgatar a donzela e viver
feliz para sempre ao lado das crianas
Falar de ideais frustrante, porque o ideal tem muito pouca semelhana com a
realidade cotidiana. Nessa vida no nos casamos com o Prncipe Encantando, mas
acontece que no somos, de maneira alguma, uma princesa.
Tambm necessrio deixar claro que a famlia nuclear , provavelmente, o pior
sistema inventado para a educao de crianas. lgico, portanto, que homens e
mulheres se sintam perdidos, desesperanados, trados e incrdulos diante daquilo
que gerado pela presena de um recm-nascido. possvel que o ser humano
tenha sido feito para viver em manadas. Ao longo da histria, as sociedades se
organizaram em tribos, aldeias ou povoados com diferentes nveis de intercmbio.
Na maioria das estruturas sociais, a criao dos filhos era uma tarefa compartilhada
por vrias pessoas e no por uma ou duas. Entregar a responsabilidade pelo
futuro dos filhos aos pais, tal como o concebemos hoje, uma atitude
relativamente nova, em termos histricos. Observar nossa situao individual ou
familiar talvez seja menos dramtico se pudermos olhar as coisas dessa
perspectiva.
Feito este esclarecimento, necessrio ressaltar tambm que, quando nasce, a
criana humana precisa que a me esteja absolutamente disponvel do ponto de
vista emocional. ela que se esforar e usar suas virtudes e sua criatividade
para satisfazer as necessidades bsicas do filho. Portanto, a mulher tambm
precisar de ajuda. Ela no ser capaz de enfrentar sozinha tamanha aventura,
pois dever dar tudo o que tem criana. Vendo as coisas dessa maneira, fica
evidente que qualquer me precisa do apoio, do acompanhamento, da
solidariedade, da compreenso e da companhia de outros membros da tribo. Mas
claro que no mundo ocidental, e em especial nas grandes cidades, no temos mais
uma tribo. Ento olhamos ao redor e o que encontramos por perto, dormindo em
nossa cama, um senhor que foi nomeado pai oficial da criana. Por ora, tudo est
nos seus devidos lugares. Passamos a achar, ento, que todo o apoio,
compreenso, solidariedade e empatia que uma tribo inteira nos teria
oferecido se concentram agora em uma nica pessoa: o pai.
Por isso, uma coisa aquilo de que as mes precisam, e outra o que
um nico indivduo pode oferecer, desempenhando o papel de muitos.
Esse grande cacique ter que providenciar:
1. Algum que permita, facilite e defenda a fuso, a entrega e a permanncia
da me ao lado do beb, para que possa se afastar de todas as preocupaes
materiais e mundanas. A me precisa delegar todas as tarefas que no so
imprescindveis sobrevivncia da criana: ou seja, tudo aquilo que no se
refira a amamentar, embalar, higienizar, alimentar e apoiar o recm-nascido.
As tarefas domsticas, os problemas dos filhos maiores, a organizao do lar,
as questes financeiras, os conflitos com outras pessoas, as relaes
interfamiliares, as atividades externas necessrias, enfim, todo o resto deve
ficar a cargo de outros.
2. Algum que defenda a me dos conselhos, das crticas, dos habituais
sermes sobre o que se deve fazer das pessoas de fora. Algum que possa
proteger o ninho, ser uma muralha entre o mundo interior e o exterior, para
que a me disponha de suficiente silncio e intimidade.
3. Algum que fornea os alimentos, o conforto e a tranquilidade necessrios.
4. Algum que apoie ativamente a introspeco da me, permitindo
que confie em seu processo interior, mesmo sem conseguir
compreender racionalmente o que est acontecendo com ela.
5. Algum que proteja a me e a criana, especialmente nas questes
financeiras, tomando decises, procurando apoio, organizando as atividades
da famlia e resolvendo as questes do mundo material.
6. Algum que aceite a mulher que virou me sem questionar suas decises
ou intuies sutis. No a hora para discutir. O momento de
aceitao e observao. hora de observar como as coisas
acontecem.
Fica claro, ento, que esta tarefa titnica. Trata-se de estar a servio das
necessidades da me, que, por sua vez, tem de estar a servio das
necessidades do beb. um papel frustrante, porque no muito visvel nem
que merea salvas de palmas. As mulheres costumam pedir tudo que
precisam ao seu companheiro. Obviamente, a maioria dos homens no tem
condies de atend-las, e as mulheres se sentem insatisfeitas e perdidas.
evidente que teremos de ser sinceros e levar em conta que somos apenas
duas pessoas e nada alm disso. Seremos obrigados a dialogar, sempre
dispostos a compreender o outro caso no consiga nos satisfazer.
Se as mes e os pais se derem conta de que esto muito sozinhos na complexa
tarefa de criar os filhos, talvez passem a se tratar um pouco melhor em vez de
pretender que o outro se responsabilize por tudo que acontece conosco. Quando
isso no acontece, achamos que tudo se resolveria se algum voltasse mais cedo
para casa, se algum trocasse as fraldas e se algum ganhasse mais dinheiro. A
verdade que os papis maternos e paternos no passam por a, e sim pela
capacidade de ambos se compreenderem mais e melhor e se perguntarem todos os
dias: O que voc precisa hoje de mim?
A comunicao do casal quando h crianas pequenas
Quando nos apaixonamos e estabelecemos um vnculo afetivo, queremos
compartilhar os momentos de alegria, de bem-estar e, especialmente, os de lazer.
Ficamos juntos ao voltar do trabalho ou da escola. Terminamos nossas atividades e
temos plena disponibilidade para nos dedicarmos ao outro.
No entanto, quando as crianas nascem, as coisas mudam para sempre,
sobretudo porque as mulheres deixam de ter tempo para o lazer, tornam-se
indisponveis do ponto de vista pessoal. A partir desse momento, o tempo que um
dia foi paradisaco passa a ser sugado, literalmente, pelo beb. Essa a
experincia da me. A experincia do pai a de ficar sozinho sem ter com quem
compartilhar o prazer e a doura do merecido descanso. Comea ento a batalha
para que o outro responda s necessidades, que mudaram, substancialmente,
para ambos.
O grande desafio aprender a dizer antes de nos tornarmos pais o que
est acontecendo com a gente. Ningum consegue aprender a navegar no meio de
um maremoto. O ideal aprender a faz-lo quando o mar est calmo. Tenho
certeza de que conviver com crianas pequenas muito semelhante a navegar em
um maremoto. H sempre alguma coisa urgente para resolver.
Normalmente, a sensao de caos, descontrole e frustrao enorme quando
sentimos que nosso companheiro no nos atende ou no responde s nossas
necessidades como esperamos. Afogadas pela dedicao integral aos filhos,
comeamos a achar que no dispomos de recursos emocionais suficientes e que
nosso companheiro deveria ser capaz de nos nutrir de alguma maneira, reconhecer
nossos esforos, aliviar nossas tarefas e nos amar. Quase como se fosse um
prncipe encantado.
A realidade costuma ser diferente. O homem se sente to sozinho e
desorientado quanto a mulher. Ele no compreende o que est acontecendo.
As regras foram modificadas. No h um espao confortvel onde possa ficar. E a
princesa da casa foi transformada em bruxa. As nossas necessidades e as dos
homens foram relegadas a um segundo plano, deram espao s demandas
inadiveis dos filhos. Assim, todos ficamos insatisfeitos, irritadios e irascveis
quando respondemos s necessidades do outro, esperando que faa o que no faz.
Parece que chegou o momento de conversar. Teremos que examinar se fomos
treinados para trocar sensaes e sentimentos sem preconceitos e sem impor
desejos conflitantes.
Se o incio da relao amorosa e da construo do casal no teve como base o
dilogo, teremos muita dificuldade de adotar um modelo de comunicao confivel.
No entanto, se o dilogo e um interesse verdadeiro estiveram presentes desde o
comeo, as perspectivas de estabelecer acordos duradouros sero maiores.
De qualquer maneira, fomos ns que construmos a relao de casal,
provavelmente a partir de fantasias e no de esforos. Quando as crianas so
pequenas, o cansao e o desencanto costumam afastar o casal e isso no exato
momento em que precisamos de compreenso e carinho.
Por isso, a nossa melhor ferramenta o dilogo. O importante no mudar o
estado das coisas, mas saber o que est acontecendo conosco. No importa se
no compartilhamos as mesmas opinies ou se no conseguimos resolver os
problemas. Precisamos, ambos, de um lugar e de um tempo para ficarmos a ss e
poder dizer honestamente o que estamos sentindo.
Uma viso feminina da paternidade
Esses no so tempos fceis para os homens ou para as mulheres. Ns
conquistamos o mundo masculino e os homens perderam suas identidades
histricas. Sero necessrias algumas geraes para que possamos voltar a nos
situar em um mundo sem regras fixas.
A paternidade tambm deixou os homens deslocados. H um aparente consenso
a respeito dos pais modernos que trocam fraldas, que brincam com as crianas ou
que ajudam nas tarefas domsticas. E no muito mais.
No entanto, ser me ou pai , sobretudo, abandonar os interesses pessoais e se
colocar a servio do outro de maneira inteiramente altrusta. A me sustenta
o filho e o pai sustenta a me. Pelo menos isso o que existe dentro dos
padres da famlia nuclear, que est longe de ser o ideal para a criao dos filhos.
No entanto, as mulheres costumam confundir o apoio emocional que
recebem com a ajuda concreta para a educao do filho. So duas situaes
muito distintas. Uma me sustentada poder sustentar a criana. Uma me
desamparada se afogar em um copo dgua. Sentindo-se solitria, pedir
qualquer coisa, a qualquer momento e nunca ficar satisfeita, mesmo que o
homem tente banhar a criana, leve-a para passear ou acorde noite para acalm-
la. Ento o homem ficar desconcertado e no saber mais o que fazer para
tranquiliz-la.
timo que o pai troque uma fralda. Mas a condio fundamental para um
funcionamento familiar equilibrado a de que desempenhe o papel de esteio
emocional da me. No necessrio que mergulhe no redemoinho emocional,
porque esta no sua funo. Ao contrrio: necessrio que algum mantenha
sua estrutura emocional intacta e se preocupe com o mundo material para que a
me no se veja obrigada a abandonar o mundo emocional no qual est submersa.
O pai no tem que maternar tem que apoiar a me a cumprir seu papel
de maternagem.
Tenho duas sugestes a fazer aos homens emocionalmente amadurecidos: antes
de sair para trabalhar de manh, faa duas perguntas sua mulher: Como voc
est se sentindo? e O que voc precisa hoje de mim? muito simples.
A maioria dos homens retoma suas atividades profissionais, toma banho e faz a
barba todas as manhs, engole o caf e sai exatamente na mesma hora de
sempre, como se nada tivesse acontecido. E, da mesma maneira, acha que nada
do que acontea quando estiver ausente lhe diz respeito, e que sua mulher,
eficiente como sempre, conseguir se virar sozinha com o beb. uma ideia
falsa. Deveria alterar sua rotina? No. Entretanto, deveria perguntar mulher o
que precisa dele hoje, aqui, agora.
Cimes entre o casal
O medo a base dos cimes. S conseguimos sentir cimes quando acreditamos
que algum pode nos tirar o que temos seja o que for que acreditemos que
nosso. Supor que amar algum sinnimo de ser proprietrio uma inveno
bastante estranha, tpica da nossa sociedade de consumo, na qual os indivduos e
as coisas materiais tm dono. Ento, claro: se alguma coisa nossa, no
queremos que a tirem da gente. No queremos ficar sem aquilo. E se, alm disso,
no nos sentirmos valiosos, nem seguros, nem aptos, nem harmoniosos, a
sensao de perigo estar sempre presente. Porque acharemos que todos esto
loucos para roubar o que nos pertence.
Isso gera uma grande confuso entre as pessoas. Em vez de nos dedicar a amar
o outro, estamos ocupadssimos, vigiando se algum estranho ousou olh-lo,
reconhec-lo e admir-lo. O grande problema que, enquanto estamos distrados
controlando, essa pessoa que dizemos amar vai ficando sozinha. E se est sozinha,
acabar nos abandonando. Justamente porque no se sentir considerada, mas
perseguida, espionada e vigiada at a saturao.
Quando o cime se transforma na nica maneira que temos para demonstrar
nosso amor, precisamos entender que esse sentimento negativo tem como base a
prpria insegurana pessoal. No est relacionado pessoa em questo, ou com o
que a pessoa amada faz ou deixa de fazer. Essa pessoa amada sofre muitssimo,
porque no h nada que possa alterar, explicar, mudar, demonstrar ou acrescentar
que tranquilize aquele que suspeita de cada ao ou omisso sua. Trata-se de um
labirinto sem sada de um convite ao sofrimento sem motivos, dor
desnecessria, falncia de qualquer vnculo afetivo.
Poucas situaes prejudicam mais as relaes amorosas do que os cimes
baseados no prprio cime, pois se instalam a partir de um mal-entendido: a
crena de que o outro nos pertence e que, por isso, tem de corresponder s nossas
fantasias de permanncia e segurana. absolutamente intil pretender submeter
a suposta pessoa amada escravido emocional.
Colaborar em casa
As tarefas do lar, ou seja, os pequenos atos cotidianos que nos proporcionam
conforto, higiene, bem-estar fsico e ordem perderam todo o prestgio e o valor
social. Desde que as mulheres passaram a circular no mundo externo, tudo o que
se refere casa perdeu a visibilidade. Portanto, queremos fugir desse lugar
inexistente. S fica preso quem no consegue escapar a tempo.
As mulheres carregaram sculos de histria em que a responsabilidade pelo
funcionamento do lar, onde viviam aprisionadas, e o ambiente se confundia com
sua identidade. Viviam em um crcere emocional, desprovidas da mobilidade e da
autonomia proporcionada pelo estar fora. , portanto, compreensvel que, depois
de terem conquistado certa liberdade no tocante ao dinheiro e sexualidade,
sintam o lar, aquele terreno das obrigaes domsticas invisveis, como um lugar
prejudicial sua autoestima.
No entanto, todo mundo precisa de um mnimo de ordem e conforto para
satisfazer suas necessidades bsicas de higiene e alimentao. Algum tem que
trabalhar.
O interessante que todas as tarefas domsticas so simples e at prazerosas
em si mesmas. O verdadeiro problema o valor que lhes dado. Para as
mulheres, bvio que elas esto marcadas pela submisso e o obscurantismo.
Portanto, raramente iro consider-las libertadoras, embora, quando despojadas do
peso histrico, sejam positivas e estejam a servio de pessoas, inclusive delas
prprias.
Tambm precisamos admitir que os homens no conseguem aceitar que as
tarefas do lar, um espao coletivo, caibam a todos os adultos por igual.
Portanto, cansadas e com a sensao de que fomos injustiadas, dizemos aos
nossos filhos que as tarefas do lar no passam de uma obrigao desagradvel
com a qual no temos nenhuma afinidade e no nos traz benefcio algum. Na
maioria das vezes, arrumar o quarto uma ordem que dada s crianas como
se fosse castigo. Raramente vamos arrumar juntos como se aquilo fosse uma
brincadeira compartilhada. Quando pedimos s crianas que colaborem,
costumamos ficar irritadas, exaustas, sem pacincia e querendo que elas se
encarreguem dessa tarefa horrvel que ningum mais quer fazer.
E assim vamos aprofundando a brecha entre o dentro e o fora.
Fora onde as mes e os pais trabalham. Fora onde as crianas estudam e
fazem as mais variadas atividades. Por sua vez, dentro onde as crianas ficam
passivas (veem televiso) ao lado de pais tambm passivos (veem televiso). As
atividades acontecem fora. A passividade acontece dentro. Deixamos de
considerar as atividades do lar como parte das relaes interfamiliares.
No fcil arrumar estantes, fazer compras, organizar a despensa, varrer, lavar
ou passar roupa com crianas correndo ao redor. E menos ainda quando essas
tarefas nos remetem a um passado aterrorizante e realizamos tudo depressa e com
tdio, tentando, em vo, fazer com que as crianas no nos incomodem muito.
Mas, se consegussemos parar e descobrir que podemos fazer os trabalhos
domsticos com as crianas, conversando ou brincando, veramos que algumas
delas nem todas no so to chatas assim. Vai depender da idade das
crianas, naturalmente. E do tempo que tenhamos disponvel, que, como j
sabemos, muito escasso.
verdade que no ser fcil fazer com que colaborem sempre. verdade que
teremos que fazer acordos com o pai das crianas, se que h um em casa. Os
acordos tcitos que atravessaram geraes aqueles a respeito do poder, do
papel da mulher como empregada e do homem como amo e senhor ficaram
obsoletos. No entanto, ainda no conseguimos estabelecer parmetros claro para a
coabitao. Este um desafio que tem como cenrio a invisibilidade do lar e
fundamental para a evoluo das relaes humanas.
A convivncia entre adultos e crianas
Quando temos crianas em casa, o que precisamos fazer para manter a ordem e
cada objeto no lugar? A pergunta foi mal formulada. A convivncia entre pais e
filhos implica uma perda de territrio pessoal, mas no podemos ignorar as
vantagens do intercmbio. Temos liberdade para decidir se preferimos levar uma
vida tranquila ou trazer crianas ao mundo. Digo isso porque, ao tentar estabelecer
uma convivncia harmnica, precisamos diferenciar aquilo que possvel pedir a
uma criana daquilo que uma manipulao disfarada de modernidade, que tem
o objetivo de fazer com que a criana no incomode e se adapte s nossas
necessidades.
Ento as crianas no precisam aprender que h um mundo cheio de regras ao
qual tm de se adaptar? claro que sim, desde que os adultos tenham entendido
que ingressaram em um mundo novo o infantil e que, portanto, so os
primeiros que devem se adaptar.
Falando mais claramente: o espao fsico deve estar preparado para uma criana
que j consegue se deslocar com autonomia (ou seja, que engatinha). Ela tem que
poder pegar, colocar na boca, examinar os objetos que esto ao alcance das suas
mos sem que isso represente um perigo. Se esses objetos forem muito preciosos,
devemos, simplesmente, deix-los fora de sua vista durante alguns anos. Isso
tudo. Por outro lado, descobriremos que no se interessa pelos brinquedos e que
prefere explorar aquilo com que os adultos se vinculam: telefones celulares,
controles remotos, teclados de computadores e os botes de todos os aparelhos
que tenhamos em casa. uma coisa lgica. So objetos pelos quais temos um
interesse especial. E as crianas querem entender por que eles so to importantes
para ns.
Quando queremos ensinar a criana a ser organizada, importante
compreender que a ordem externa tem relao com a ordem interna. No
entanto, mais difcil ainda perceber que a ordem interna corresponde a
parmetros emocionais. No tem a ver com o aprendizado nem com a imitao, e
muito menos com prmios ou castigos.
Como a ordem interna se instala? Quando as necessidades bsicas da criana
esto em harmonia com os cuidados maternos. Quando a criana precisa de colo e
obtm colo, o cosmos interno est em ordem. Quando a criana precisa de
palavras carinhosas e obtm palavras carinhosas, a estrutura emocional est em
ordem. Quando a criana experimenta situaes novas e ouve palavras que
nomeiam, traduzem e explicam o que est acontecendo, tudo se acomoda em seus
sentimentos. Quando as situaes hostis so suavizadas pela presena materna, a
organizao afetiva encontra um lugar para cada acontecimento e a criana pode
fluir em um estado de bem-estar. H uma sensao geral de ordem, de
limpeza espiritual e de confiana nos processos.
O que isso tem a ver com arrumar os brinquedos do quarto? Ora, uma criana
amparada por aqueles que fazem o papel maternante no brinca sozinha.
Portanto, tampouco arruma sozinha. Quando estamos juntos, a harmonia do
ambiente faz parte do intercmbio afetivo harmonioso. A ordem interna e a
ordem externa fazem parte de um mesmo movimento simples e natural.
interessante notar que, quando pensamos em ter um filho, no nos ocorre
que isso significa que teremos de conviver com ele depois. Ou seja, que haver
mais uma pessoa participando do nosso espao ntimo. Por isso, no podemos
permitir que esse filho que amamos nos leve a ter sentimentos ambivalentes,
sobretudo quando sua presena nos aborrece, porque invade nosso espao pessoal
e desestabiliza a ordem que havamos conseguido estabelecer. Afinal, trata-se de
uma questo de disponibilidade. Quando chega uma visita, colocamos mais um
prato na mesa. A opo teria sido no convidar ningum para o banquete.
Famlias reconstitudas
O conceito de famlia est mudando. Agora as crianas tm irmos por parte de
pai, por parte de me, por parte da segunda mulher do pai, sobrinhos que so
filhos de meio-irmos, e meio-irmos com quem no tm laos de sangue, mas
tm uma convivncia fraterna. Madrastas que no tm qualquer semelhana com
as bruxas dos contos de fada e padrastos que amam, e s vezes perdem depois do
ltimo divrcio da me. Nestes novos quebra-cabeas familiares j no
conseguimos organizar o quem quem de acordo com os laos de parentesco
sanguneo, e sim conforme os vnculos afetivos que queremos estabelecer.
Para as crianas estas coisas costumam ser muito simples, pois no tm
dificuldade de amar duas, trs ou vinte pessoas. Quem tem problemas so as
pessoas mais velhas. Para elas mais complicado aceitar e amar os filhos do
companheiro.
Quando algum assume o compromisso de conviver com filhos alheios, precisa
ter muita clareza sobre o que est disposto a oferecer e que tipo de liberdade dar
ao seu companheiro para que possa cuidar dos filhos e mais ainda quando no
tm filhos prprios.
Reconstituir uma famlia no uma questo que se restrinja ao amor passional
entre um homem e uma mulher. Quando um dos dois ou os dois tm filhos,
eles precisam ser includos no planejamento do futuro comum. Ser necessrio ter
pacincia e dialogar. obrigao dos adultos cultivar o amor pelos filhos do
companheiro, quando pretendem que aprendam a conviver e respeitem e sejam
solidrias com os irmos de sangue ou de vida.
Quando dividimos os territrios dentro da casa entre os seus e os meus, as
coisas se complicam. Nesses casos, melhor que o casal viva em casas separadas,
para que os filhos no virem refns de disputas.
A boa notcia que as famlias reconstitudas tm muita vitalidade.
Habitualmente, as crianas tm idades muito diferentes, so crianas ou
adolescentes que ficam alguns dias na casa da me e outros na casa do pai e
passam as frias com uns e outros. comum que uma criana queira compartilhar
atividades com seu meio-irmo na casa de sua me ou de seu pai, ex-cnjuge do
companheiro de seu prprio genitor ou genitora. engraado, mas as pessoas
precisam se perder no labirinto dos preconceitos.
Divrcios: tudo o que no sabemos a nosso respeito
Se comprssemos um animal que tem pelo de gato, patas de gato, rabo de gato e
bigodes de gato, dificilmente daramos de cara com um elefante. No entanto, na
vida cotidiana, ficaramos espantados se o animal miasse. Imaginvamos outra
coisa. Espervamos um belo canto de pssaros ou uma cinematogrfica exibio de
um pavo.
Muitas das decises que tomamos em uma poca em que ainda ramos
emocionalmente imaturos e inexperientes impelidos por supostas obrigaes
morais ou pelo desejo de atender s expectativas de nossos pais ou a preceitos
religiosos afetaro nosso futuro de maneira drstica. bem possvel que, como
no tnhamos a menor capacidade de enxergar alm do nariz, tenhamos escolhido
um companheiro ou um amigo sem a menor conscincia, permitindo que a fantasia
se impusesse realidade. O fato que no olhamos para o outro. No temos a
menor ideia a respeito de quem ele . No sabemos o que acontece com ele, o que
deseja, o que pode nos oferecer. E, naturalmente, nunca estabelecemos acordos
sobre coisa nenhuma. No nos conhecemos, no conversamos, no revelamos
nossos gostos e nossas preferncias. Nem sequer compartilhamos momentos
felizes, iluses, sonhos ou alegrias. No tivemos acesso a nossos segredos. No
sabemos de que temos medo. E assim que, muitas vezes, resolvemos nos casar:
sem saber ao menos quem somos e muito menos quem o outro.
Ento, pouco tempo depois, acharemos inadmissvel que o gato tenha cheiro de
gato. E ficaremos perplexos quando comear a se alimentar como um gato. E,
quando comear a passear pelos telhados, ser o cmulo do absurdo. Mas o pior de
tudo o seguinte: quanto mais queiramos que se transforme em beija-flor, girafa
ou rato, mais permanecer aferrado sua condio felina. E ento passaremos a
achar que a vida injusta.
O outro, paradoxalmente, tambm se sente enganado. Digamos que comprou
em sua fantasia uma sereia com cabelos dourados e lbios carnudos. Mas
preciso levar em conta que nunca prometemos tanta beleza. Assim que acordar,
constatar, com as iluses despedaadas, que no restam vestgios da sua amada,
mas, pelo contrrio, est diante de um drago alado. No injusto? Ser que no
tem o direito de fugir, de procurar refgio e de se salvar como puder?
Quem tem razo?
A ignorncia. Ela a nica vitoriosa nesta guerra de desiluses. Talvez seja a
nica coisa que compartilhamos: o teimoso hbito de no nos conhecermos e o
velho artifcio, sem dvida confortvel, de atribuir a culpa a quem est do lado de
fora. A crena de que no provocamos, no alimentamos nada, no somos
responsveis por aquilo que geramos, nem temos coisa nenhuma a mudar ou
compreender. Este apego ignorncia nos deixa ainda mais afundados em nossas
fantasias, as mesmas que nos levaram infelicidade. Por isso, em vez de ver males
por todos os lados, talvez seja o momento de nos perguntar quem somos, com
quem contamos, o que temos a oferecer e o que o outro precisa, especialmente
quando est desesperado, cheio de fria e to distante de si mesmo exatamente
como voc.
Consequncias da rigidez e da arbitrariedade
Nascer e ser criado em ambientes onde a represso, o moralismo, o autoritarismo
e os dogmas religiosos so os princpios bsicos que norteiam as relaes humanas
nos deixam mergulhados na mais absoluta solido. Porque a realidade cotidiana
to pesada e to carregada de obrigaes e ideais que, em nossa posio de
crianas ou de jovens, no conseguimos jamais atingir as metas impostas.
Acreditamos que deveramos sentir ou viver de uma determinada maneira e, no
entanto, esse deveria se parece muito pouco com ns mesmos. Tentamos
atender s expectativas familiares ou sociais, mas, por nossas veias, correm
experincias de excluso, de medo, de exigncias ou de controle que vo
mitigando a dbil conexo com o fio invisvel de nosso ser essencial, at que
esquecemos para sempre quem somos.
Este mecanismo de atender a exigncias familiares, sociais ou religiosas nos
impele a procurar amparo e amor em um nico lugar: a fantasia.
Imaginar quem so os outros, como a vida, como os demais deveriam nos
tratar ou quanto podemos mud-los uma coisa que s funciona mesmo na
nossa imaginao. Que , provavelmente, o nico lugar em que exercemos a
liberdade. Por sorte, pelo menos nossa fantasia livre. Imersos em nossos
sonhos, podemos desejar, pretender, pedir, exigir, agir, casar com o Prncipe
Encantado, andar em carruagens, viajar lua ou danar com duendes. Na fantasia
no h dor, no h metas inatingveis nem desejos reprimidos. Ali, o ar cheira a
rosas e jasmins.
O nico problema se manifesta quando realidade e fantasia se esbarram por
acaso no meio da rua. A realidade revela que esquecemos quem somos, e que os
outros esto to imobilizados pela represso e o moralismo e to necessitados de
amor e compreenso como ns mesmos.
A realidade cruel. Nosso Prncipe Encantado est nu. Tiraram sua roupa
brilhante. Ns, as supostas fadas da floresta, estamos nuas. Tiraram nossas roupas
douradas. A realidade nos flagra com nossos pobres coraes de viles. Cada um
se ampara naquilo que imaginou a respeito do outro, e v no outro sua triste
verdade. Ento a fantasia desmorona: nosso lar deixa de ser o palcio de cristal
idealizado e vira priso.
No conseguimos ver nem ouvir qualquer evidncia que possa desmentir as
iluses. No entanto, se consegussemos perceber que somos iguais queles que nos
feriram, pessoas que vieram do mesmo circuito de autoritarismo e inflexibilidade, e
se consegussemos admitir que contribumos para que as coisas acontecessem tal
como aconteceram, talvez consegussemos olhar para o passado com menos dio e
ter mais ternura para com a gente e os demais.
Crianas como refns dos divrcios
O que fazer com o dinheiro? O que fazer com os filhos? Essas duas
questes surgem assim que o casal resolve se separar. Aquilo que h
pouco tempo era parte fundamental dos laos matrimoniais passa a ser o
ponto central dos conflitos.
Nos divrcios no costuma acontecer nada que seja muito diferente do que
acontecia durante o casamento. Alis, foi exatamente por isso que houve a
separao. E agora os dois tero de aceitar que aquilo que no foi possvel resolver
dentro do matrimnio vai ser impossvel resolver fora dele. Lamentavelmente,
temos o hbito de salientar os aspectos mais negativos do outro. No entanto, se
mesmo cheios de rancor e de desiluso levarmos em conta que o final de uma
relao amorosa costuma revelar aquilo que temos de pior, conseguiremos acionar
nossa capacidade de aceitar o prprio lado negativo. Os momentos de crise nos
do uma grande oportunidade de refletir honestamente e de reconhecer at que
ponto contribumos para o sofrimento do companheiro atravs da falta de ateno,
do descrdito, do desprezo ou do desamor. S se conseguirmos compreender qual
foi nosso papel na relao amorosa poderemos tambm entender quais so as
consequncias no momento do divrcio.
Brigamos, geralmente, por aquilo que no estamos dispostos a perder. Na
maioria dos casos trata-se de conforto, segurana, amparo, conflitos de opinio,
dinheiro, posio social, poder, identidade, reconhecimento familiar... e inclusive,
como no poderia deixar de ser, dos filhos. A guerra vai estar baseada naquilo que
temos para nos defender e naquilo que no temos, mas desejamos ter.
No queremos perder o que tnhamos antes do divrcio. No entanto, isso
impossvel: o divrcio a manifestao da perda. Por outro lado, queremos
ganhar alguma coisa, seja o que for, o que tambm impossvel: no so tempos
de ganhos, so tempos de introspeco e de dor.
As guerras que travamos durante os divrcios costumam ser exatamente iguais
s discusses e brigas, que eram a moeda corrente quando vivamos juntos. Como
estamos falando das guerras travadas pelos adultos, a pergunta : onde ficam as
crianas enquanto isso? (E esse enquanto isso pode durar muitos anos). A
verdade que, quando as mulheres e os homens colocam a libido no campo de
batalha, as crianas ficam muito sozinhas.
Dinheiro e crianas esto no mesmo nvel das preocupaes e
contrapropostas. Nos divrcios, aqueles que no chegam a bons acordos financeiros
tampouco chegam a bons acordos quando se trata do cuidado e da criao dos
filhos.
A criana como alimento do pai
Quando o pai quer passar a todo custo a noite com o filho pequeno,
precisamos saber qual a idade da criana em questo. Se tiver menos de 2 anos
e, sobretudo, se ainda for amamentada pela me, evidente que a criana no
pode passar a noite com o pai. Muitas mulheres acham que tm a obrigao de
entregar a criana, porque o pai tem o direito de dormir com ela. Insisto que,
nesses casos, a nica pessoa que tem direitos a criana. Se uma criana
apegada indiscutivelmente me, se mama no peito, se nutre-se todas as noites
da presena materna, ento, sem dvida, a criana no precisa passar nenhuma
noite com o pai, at que ela prpria queira. E ento ser indispensvel avaliar se o
pai suficientemente maduro para oferecer criana o que ela precisa, ou
ento se est to carente a ponto de pretender se alimentar da presena do
filho. pelo menos estranho que o pai queira ficar com uma criana se ela ainda
no consegue se relacionar socialmente. H uma grande diferena entre querer dar
ateno e cuidar da criana e precisar da criana para preencher seu prprio vazio
interior. Se nos importamos com a sade e o bem-estar do beb, teremos de ser
capazes de distinguir se quem reclama a presena da criana est em condies de
lhe oferecer aquilo de que necessita ou se quer receber a ternura que emana do
menor. No entanto, quando as crianas forem um pouco maiores, quando
estiverem falando, se expressando e decidindo, tudo ser mais fcil, porque ela
prpria ter recursos para passar determinado tempo com o pai, em circunstncias
compatveis com sua idade. E tambm poder avisar quando sentir necessidade de
voltar para os braos da me.
Os novos companheiros dos ex-cnjuges
Nem as mulheres nem os homens conseguem passar muito tempo a ss com as
crianas. Por isso, quando nossos filhos so realmente importantes para ns, e no
os usamos como refns das batalhas pessoais, queremos que nosso ex-
companheiro encontre uma boa companheira. A princpio, e salvo algumas
excees, essa companheira permitir que nosso ex-cnjuge cuide das crianas de
uma maneira mais amvel, plena e relaxada. Conosco acontecer o mesmo. claro
que isso vai depender da nossa inteno de continuar ou no se relacionando com
as crianas, porque a escolha de um companheiro vai depender dessa deciso.
s vezes, so as famlias que reclamam a presena da criana. Aqui tambm
precisaremos verificar se esses avs, tios ou padrinhos tm amor e carinho para
dar criana ou se ela ser usada como parte dos tesouros conquistados em
batalhas ancestrais. No s o pai ou a me que transforma a criana em refm.
Lamentavelmente, e com frequncia, famlias inteiras brigam pelos menores como
se fossem bens de consumo, levando-os de um lado a outro, afirmando que
pertencem mais a eles que aos outros. Entretanto, a criana no pertencer a
lugar nenhum, perdida em seu deserto emocional.
As palavras negativas que as crianas ouvem
Se presenciamos o divrcio dos nossos pais, sabemos que o pior sofrimento foram
as palavras carregadas de raiva, acusaes e ameaas ditas pelos adultos. As
discusses feriram nossos ouvidos, nos deixaram desprovidos de confiana e fomos
obrigados a optar por um dos pais. Desde ento carregamos o medo e a culpa pelo
fracasso desse amor. possvel que recordemos com riqueza de detalhes todas as
acusaes. No entanto, se hoje em dia nos perguntarmos se algum, naquela
poca, percebia que ramos crianas, talvez no recordemos nem um nico olhar,
nem uma nica atitude de apoio, nem uma nica preocupao em relao ao que
estvamos vivendo, ainda muito pequenos. A nica coisa que importava era o
sofrimento dos adultos. Isso se chama solido, embora na poca no soubssemos.
CAPTULO
6
Reflexes
O Natal interior Os presentes de Natal O arco-ris tem muitas cores
O Mago Merlin a nosso servio Esperar O puerprio A generosidade
das crianas A Me Terra Um mundo melhor Entre duas culturas
Em sintonia com todos Nunca tarde Saber dizer no Pedir ajuda
Acompanhar sem opinar O medo nosso de cada dia A sabedoria dos
mais velhos No s por qu, mas tambm para qu O tecido da
trama humana A felicidade responsvel
O Natal interior
Os Natais se transformaram em uma exaustiva corrida de compras de
computadores, telefones celulares, cmeras digitais, iPhones, iPods, e um ou outro
brinquedo de plstico no meio de tanta tecnologia. Os principais participantes da
festa so os cartes de crdito, sangrados em seu af de preencher todos os vazios
existenciais. Comemos at nos fartar, discutimos com que lado da famlia vamos
passar as festas, abrimos os presentes no meio do choro de crianas e acabamos
desajuizados depois da terrvel maratona.
Mais profundamente, todo ms de dezembro compartilhamos o ritual de recordar
uma experincia simples e extraordinria: a histria de uma me que deu luz
no meio da natureza, com suas cabras, asnos e bois, amparada por um homem
chamado Jos. De acordo com alguns textos, Jos foi procurar uma parteira, mas
quando esta chegou, Jesus j havia nascido. Ao olhar a cena, a mulher exclamou:
Essa criana que mal acabou de nascer e j suga o seio da me ser um homem
que julgar de acordo com o Amor e no conforme a Lei. A preciosa criatura foi
recebida em uma atmosfera sagrada, no calor do estbulo e sob o xtase do olhar
amoroso da me. Dois mil anos depois, ainda festejamos o nascimento de uma
criana em boas condies e reverenciamos o milagre da vida.
Pensando assim, o Natal deveria ser uma oportunidade para homenagear cada
novo beb nascido que cuidado e acariciado. Essas crianas se transformaro
em uma gerao de homens e mulheres que traro sabedoria e paz aos seres
humanos. Por isso, devemos decidir se queremos continuar consumindo
freneticamente para alimentar o nada ou se o momento de oferecer alguma
clareza, apoio e carinho a cada mulher pronta para parir e alimentar o futuro.
Os presentes de Natal
Os cartes-postais que mostram Papai Noel descendo pelas chamins carregado de
presentes e molhado de neve se derretem em nossas recordaes e reaparecem
nos vestgios de ingenuidade da nossa infncia. Aquela era uma poca em que a
iluso durava o ano inteiro. As noites se perpetuavam enquanto escrevamos cartas
com muito cuidado, esperando que aquele ser mgico vestido de vermelho
atendesse aos nossos pedidos. E nessas cartas s vezes escrevamos que minha
me pare de sofrer, por favor, que meu pai pare de beber e tambm quero
ganhar um vestido bonito. Claro que havia pedidos de presentes caros,
impossveis de serem comprados por pessoas de carne e osso como os pais da
gente. Por isso o pedido era fascinante. Quando por acaso era atendido, era graas
a um ser superior.
Mais alm do significado religioso que podia ter para as pessoas mais velhas, o
Natal era uma festa para as crianas, porque tudo brilhava como em um conto de
fadas. Era o momento de realizar algum sonho, em que se respirava alegria e
esperana e fantasivamos que todos ramos um pouco melhores. E a alegria era
imensa quando recebamos, finalmente, um presente. Apenas um. Inesquecvel.
Hoje em dia, a magia tem, certamente, mais relao com a internet do que com
a descoberta de Papai Noel depositando os presentes na rvore de Natal. Os
feitios duram apenas alguns segundos. Somos assaltados pela publicidade da
televiso. O consumo desenfreado nos obriga a comprar, comprar e comprar muitos
presentes caros para encher a rvore de Natal, e talvez para sentir que no
estamos to sozinhos. Presentes para as crianas, para os adultos, para os mais
velhos, para os vizinhos, para os sobrinhos, os netos, as noras, os genros e os
irmos. Compramos muitos presentes e usamos nossos cartes de crdito at o
limite, para cumprir um ritual de fartura de brinquedos e roupas e sapatos e
eletrnicos e computadores e frias e objetos de todo tipo.
As crianas ento acham que Natal isso. Gostaramos de lhes recordar que
estamos festejando o nascimento do menino Jesus, mas s conseguimos sustentar
essa ideia por alguns instantes. Ento, queremos saber quem deu o que de
presente, quem se esqueceu, quem presenteou todo mundo, quantos presentes
nossos filhos receberam e se nossa famlia foi justa na distribuio de obsquios.
Tambm comemos exageradamente. E brindamos e bebemos mais que de
costume. E vamos para a cama.
provvel que quando nossos filhos forem maiores no se lembrem de nada
especial das noites de Natal. Elas se transformaram em ceias um pouco mais
faustosas, s quais chegamos esgotados depois de percorrer centros comerciais,
endividados e inteiramente exaustos. possvel que algo de toda esta dimenso
nos deixe uma sensao de vazio quando, na verdade, deveria ser um momento
feliz.
Talvez possamos fazer pequenos movimentos que nos deixem mais satisfeitos e,
sobretudo, que deem sentido a essa noite to especial, nos aproximando e tendo
contato emocional com as pessoas que amamos. Talvez possamos voltar a usufruir
de certa intimidade, encontrando poucas pessoas prximas e dando de presente a
cada uma um texto de agradecimento pelas atitudes que tiveram com a gente.
claro que haver para as crianas alguma coisa excepcional, algo sonhado,
esperado, imaginado e, na medida do possvel, no muito caro. As crianas
merecem receber uma carta cheia de afeto da me ou do pai. Algumas palavras
que digam como se orgulham delas e uma bela carta escrita por Papai Noel
felicitando-as por suas virtudes, assinada com letras douradas.
O Natal que cada um de ns vive pode voltar a ser mgico. Estamos todos em
condies de oferecer s crianas pequenas uma noite especial, fora do comum,
cheia de surpresas e de encanto. uma nica noite no ano. Em todas as outras
estamos cansados, fartos de nossa rotina e irritados com as crianas. E no h
brinquedo que possa transformar esse fastio.
Trata-se de recordar os Natais mais suaves da nossa infncia e transform-los
em realidade nos tempos atuais, com mais dinheiro, mais objetos e mais conforto,
mas agregando mais recursos interiores.
O arco-ris tem muitas cores
O que est em cima como o que est embaixo, dizem os verdadeiros sbios. Se
no cu a diversidade a moeda corrente, deve ser porque aqui embaixo
precisamos uns dos outros com nossas diferenas. No s quem est embaixo
que precisa de quem est no alto para pegar a ma na rvore, mas quem est no
alto precisa de quem est embaixo para encontrar a pedra preciosa. O fraco precisa
do forte para atirar a pedra e o forte precisa do fraco para correr. A criana precisa
do adulto para receber cuidados e o adulto precisa da criana para pacificar seu
corao.
s vezes nos reunimos com pessoas parecidas e decidimos que ns somos os
bons e os normais, e tambm os santos, os saudveis, os corretos e os
inteligentes. E estabelecemos que os outros muito parecidos, mas no o
suficiente so, sem sombra de dvida, maus e anormais, pecadores, doentes,
incorretos e tolos. Naturalmente, possvel que sua opinio a nosso respeito seja
muito semelhante nossa opinio a seu respeito. Pouco importa, porque, de
qualquer maneira, no nos interessa o que pensam, sentem ou dizem. Ns somos
ns, e eles so eles, ou seja, diferentes. E, se so diferentes, preferimos nos
afastar. E, quando nos afastamos, ficam cada vez mais diferentes e mais
desconhecidos e perigosos.
O paradoxo que s podemos ser bons quando existem pessoas que no so
to boas. Se no fosse assim, como poderamos saber que somos bons? Se no
existissem pecadores, como poderamos saber que somos santos? Se no
existissem mentes brilhantes, como poderamos medir nossa ignorncia? E,
sobretudo, se no existissem pessoas generosas, como poderamos perceber nosso
egosmo?
Essa a sabedoria da diversidade. S podemos nos conhecer a partir da
diferena. S quando os demais tm virtudes diferentes das nossas conseguimos
compreender o que temos e o que nos falta. Por isso no se trata sequer de
aceitar as diferenas, mas de compreender que, sem elas, no somos. Ou seja,
para existir e ter alguma identidade, precisamos daqueles que so diferentes da
gente. Da mesma maneira que o vermelho precisa do azul e o violeta do
alaranjado. Assim, aproximar-se do diferente no significa altrusmo, mas apenas
a necessidade de reconhecer uma necessidade vital prpria.
Todos os pais de crianas que so diferentes das outras sabem disso. a
criana supostamente diferente que nos traz conhecimento, mostra quem somos
e aponta nossas carncias. Pobres de todos ns.
O Mago Merlin a nosso servio
No meio de crises existenciais, pode ser til brincar de investigar qual foi o
pedido inconsciente que fizemos ao Mago Merlin, uma espcie de Anjo da
Guarda pessoal. Em primeiro lugar, podemos rebobinar o filme e pensar no que
aconteceu antes do fato crtico especfico. Descobrir que desejos conscientes ou
inconscientes no conseguimos formular e verificar se esses desejos foram
descartados porque eram improvveis ou impossveis de realizar. Depois
reconheamos que esse desejo existe embora o tenhamos reprimido e
peamos ao Mago Merlin que nos atenda.
Acontece que o Mago Merlin acaba aparecendo, mesmo que tenhamos
formulado o pedido de maneira confusa. Desconcertado, ele atende aos desejos da
maneira como os compreendeu. Por exemplo, se nosso pedido : Quero mudar
completamente minha vida, o bom Merlin faz uns passes com sua varinha de
condo e muda tudo de lugar, provocando um caos enorme. Como o Mago Merlin
um senhor muito esotrico, responde atravs de smbolos, fazendo-nos saber que,
assim como em toda ao de procura pessoal, vai deixando sinais que s as
pessoas dispostas a percorrer o caminho do autoconhecimento podero encontrar.
Esperar
A gravidez , basicamente, um tempo de espera. Portanto, um perodo em que
no se deve fazer quase nada: no dar incio a projetos, no enfrentar desafios e
nem passar por grandes dificuldades. um tempo de repouso espiritual e, como
tal, uma oportunidade para abordar o outro lado de si mesmo. S em certo
estado de contemplao possvel perceber os sons do silncio. E, alcanando o
silncio interior, a criana em gestao poder absorver toda a energia
concentrada e us-la para seu desenvolvimento. Quando a criana cresce
ativamente, precisa que a me se detenha tranquilamente. No entanto, se a
me realiza uma atividade fsica ou emocional muito enrgica, a criana se ver
obrigada a recuar e esperar que a agitao passe. Me e filho dependem
alternadamente de seus movimentos. Um se mexe enquanto o outro est em
repouso e vice-versa. Se imaginarmos que a gravidez dana ao ritmo de uma valsa,
admitiremos sem tanta culpa que cabe abrir mo de nossos estmulos a favor de
um impulso vital que est prestes a florescer.
O puerprio
Esse estranho perodo posterior ao nascimento do beb produz uma suco
celestial em direo ao interior de si mesma. Aparecem clares de imagens do
passado, lembranas de cheiros, sensaes fsicas que nos fazem voltar a uma
infncia anterior infncia. Estes estados, que chamaremos de alteraes da
conscincia, so caracterizados pelas alteraes de percepo, incluindo todo o
espectro sensorial. As emoes so intensas, inslitas, cheias de imagens
pertencentes nossa histria pessoal ou talvez ao universo. A conscincia
modificada por sensaes angustiantes, mas no perdemos o controle da realidade
cotidiana. Durante o puerprio se experimentam, justamente, duas realidades
emocionais simultneas. possvel passar da paz celestial ao terror e
desespero. Tais experincias so independentes da formao intelectual prvia,
da ideologia ou da maturidade emocional com que tenhamos chegado
maternidade. De qualquer maneira, trata-se de experincias de abertura espiritual,
difceis de classificar. Por isso achamos que estamos enlouquecendo. Aguando a
mente intuitiva atravs da meditao ou do repouso poderemos nos
aproximar da nossa realidade essencial explicada em qualquer livro sagrado e
disponvel para qualquer uma de ns.
A generosidade das crianas
Amar e ser amado a caracterstica bsica do ser humano. Quando isso acontece
desde a primeira infncia, instala-se a confiana e, com isso, a inocncia, no
sentido mais profundo e belo do termo, ou seja, o desejo de procurar fazer sempre
o bem. A confiana est baseada no fato de que o outro dar e receber o amor
em propores suficientes para uns e outros. A generosidade e a capacidade de
amar so qualidades humanas naturais. Fazem-nos bem, nos enaltecem,
enriquecem, alimentam.
As crianas humanas, assim que chegam ao mundo, so capazes de reconhecer,
assimilar, investigar e aprender de uma maneira que hoje, bombardeados pelas
teorias pedaggicas e sistematizaes da alma humana, no conseguimos
imaginar. Toda criana, para ser fsica e emocionalmente autnoma, precisa da
segurana que lhe dada pelo corpo materno.
As mes e os pais que tiveram a capacidade e o necessrio apoio para ficar,
simplesmente, disponveis para os filhos sabem com toda certeza que as crianas
so generosas, que se preocupam com o bem-estar de todos, que querem
satisfazer todo aquele que seja prximo, que s pretendem distribuir sua
vitalidade, que se preocupam permanentemente com o bem-estar dos demais
acima do prprio. As crianas amadas e amparadas so pacientes, compreensivas e
respeitosas. Elas entendem o mundo tal como o vivem: se recebem amor e
dedicao, percebem que o entorno amoroso e infinito.
A Me Terra
Aquilo que est dentro como o que est fora, aquilo que est no alto como o
que est embaixo. Dizem os sbios de todos os tempos que o grande e o pequeno,
o externo e o interno, o macroscpico e o microscpico so anlogos. O pulsar vital
das galxias e o pulsar dos nossos coraes so iguais, assim como o sangue que
corre por nossas veias e os rios que correm pelo organismo terrestre. Deveramos
imaginar que a Terra que habitamos um organismo que respira, que flui, que se
contamina e se engasga, que dorme, que desperta e sonha, se espreguia, se
sacode e se angustia. Deveramos perceber que a Terra vive, vibra, sofre, chora,
adoece, se cura por seus prprios meios, se reproduz e floresce. Deveramos
reconhecer que cada um de ns a Terra e o cu. Deveramos saber que cada
clula contm o universo inteiro. E a cuidaramos de cada expresso, de cada
palavra dita e de cada sentimento, porque, quando so harmoniosos, so alimento
para a alma, mas so veneno para o esprito quando esto contaminados. Hoje,
todos os seres humanos esto envolvidos na contaminao da gua, do ar, da terra
e da natureza em seu conjunto. Espantosamente, isso coincide com uma poca em
que a maternidade como smbolo de nutrio perdeu seu valor social. Por
sua vez, as mulheres esto distanciadas dos ciclos vitais naturais e de seus prprios
ciclos femininos, que so pura expresso do seu contato com o universo.
Apressadas e com os relgios interiores desajustados, no sabem quando ovulam,
nem quando sangram, nem quando comem, nem quando sonham. Est na hora de
derramar algumas gotas de conscincia, pois o futuro da humanidade depende de
nossas capacidades nutritivas.
Um mundo melhor
As crianas pequenas cujos pais embarcam em buscas pessoais aprendem, por
imitao, a se questionar, a desacreditar dos pensamentos impostos e a unir sua
mente ao seu corao. Tambm so crianas criativas, com uma fora interior que
lhes d segurana em si prprias e originalidade em sua maneira de encarar a
prpria vida.
Essas crianas, que depois viram adultos, no precisam viver guerras externas
para se defender e raramente apoiam cruzadas polticas contra alguma coisa.
Costumam ser crticas na hora de lutar contra os demais, tanto no terreno
familiar quanto nos mbitos de uma nao. Geralmente esto disponveis para
ouvir e encontrar meios-termos para resolver os conflitos, pois conhecem as
vantagens da convivncia com o diferente.
So pessoas que no precisam provar nada porque o tesouro est impregnando
em seus coraes. Assim vo constituindo famlias (e, mais tarde, comunidades)
com o objetivo de viver em harmonia, pois sabem que o verdadeiro poder emana
da cooperao e que a grandeza de esprito emana do desinteresse pessoal. Desta
maneira simples, conversando com nossos filhos e compartilhando com eles nossas
buscas, contribumos concretamente para que o mundo seja melhor a cada dia.
Entre duas culturas
As mes modernas foram aprisionadas por duas culturas: a antiga, que dava
identidade e valorizava a maternidade, mas preconizava, implicitamente, a
submisso sexual e econmica ao homem; e a atual, que lhes concede liberdade e
autonomia, mas, como tambm querem ser mes e assumir a maternidade, acaba
deixando-as em situaes confusas de solido e isolamento.
Qual era, ento, a melhor situao? A das nossas avs ou a nossa?
Antigamente, o papel materno era mais valorizado. provvel que, ento,
vivssemos melhor sendo mes do que sendo mulheres. Hoje em dia, o papel de
mulher trabalhadora mais valorizado. Portanto, vivemos melhor sendo
mulheres do que sendo mes. No entanto, nenhuma dessas situaes nos garante
a introspeco nem o encontro com nosso eu profundo. Tampouco nos garante que
teremos uma relao melhor com nossos filhos nem que poderemos desenvolver
adequadamente nossas escolhas conscientes.
No futuro, o maior desafio ser compatibilizar as mltiplas realidades que dizem
respeito ao fato de ser mulher, quando, alm disso, nos tornamos mes.
Precisaremos encontrar uma maneira de reconhecer a ns mesmas como mes e
tambm como mulheres independentes. Sabendo que se trata de um assunto
complexo e de uma problemtica historicamente nova de uma conquista
coletiva.
Em sintonia com todos
O nascimento de um beb e o contato permanente com seu corpo transformam
esse perodo em uma experincia humana especial. Ao entrarmos em sintonia com
o beb para poder amament-lo, interpret-lo e nos fundir em seu ritmo biolgico,
desenvolvemos a capacidade de entrar em sua prpria frequncia, convertendo-nos
em um manancial de gua cristalina que reflete as sutilezas de nossa vida interior
e, estranhamente, tambm da vida interior dos demais.
Dessa maneira, a unio que experimentamos indita. Conectadas com todas
as coisas vivas na dimenso da alma, nesse perodo o sentimento de unicidade
real e tangvel, embora no possamos defini-lo ou explic-lo. Agimos com
desinteressada compaixo em relao aos demais e precisamos que eles ajam em
relao a ns mesmas com fina ateno e sussurrante aproximao cheia de amor
e ternura. Se o entorno for hostil, difcil ou desconcertante, no conseguiremos nos
entregar a essa realidade clara e altrusta.
Mais surpreendentes ainda so as mudanas que estamos produzindo em nossas
percepes, descobrindo at que ponto somos abertas e sensveis s emoes
ocultas de cada indivduo, especialmente a tudo aquilo que no tenha se
manifestado abertamente. Sentimos como se estivssemos dentro da pele dos
outros, entendendo suas realidades interiores. Experimentamos por dentro a fora
unificadora, enquanto dissolvemos as barreiras que isolam as pessoas do seu
prprio ser interior. No apenas o beb quem aparece em nossa vida, mas a
totalidade dos seres que circulam no campo etreo.
Nunca tarde
Um belo dia aparece um professor, um livro, um estudo ou uma circunstncia que
muda o curso das nossas to arraigadas crenas. Dentro dessa guinada pessoal,
achamos que no gostamos mais do que fizemos com nossos filhos. Hoje no
faramos a mesma coisa. Sentimos culpa por nossos equvocos. Mas no podemos
mudar o passado.
Pois bem, chegou o momento de reconhecer que j no cabe dentro da gente
uma maneira antiga, baseada no preconceito e no medo. Talvez tenhamos sido
excessivamente exigentes com nossos filhos, acreditando que estvamos fazendo o
certo, mas afastados de nossos sentimentos amorosos. Talvez os tenhamos
maltratado sutilmente e, por isso, eles se afastaram da gente. Mentimos, e hoje
so desconfiados. Menosprezamos seus sentimentos. Exigimos obedincia e, ao
final, nos devolvem rebeldia. No ouvimos suas reclamaes e agora eles no
nos ouvem.
Os anos passaram e gostaramos de rebobinar a vida como se fosse um filme, e
fazer as coisas de outra maneira. No entanto, h algo que possvel fazer hoje em
dia: perceber. E ento conversar com os filhos. Mesmo que tenham 2 anos. Ou
5. Ou 14. Ou 26. Ou 40. Ou 60 anos de idade. Pouco importa. Nunca tarde.
Sempre o momento adequado quando fazemos, humildemente, uma
aproximao afetiva para falar de alguma descoberta pessoal, de um anseio, de
um desejo ou de novas intenes. Para uma criana pequena, alentador ouvir sua
me ou seu pai pedir desculpas e se comprometer a dar mais cuidado e ter mais
ateno. Para um adolescente desemparado e permanentemente irritado, uma
extraordinria oportunidade poder conversar com algum de seus pais em uma
intimidade respeitosa que nunca houve entre eles. Para uma filha ou um filho
adulto, uma porta que se abre e lhe permite tambm se atrever e fazer
perguntas pessoais. Para um filho muito maduro, um momento de conforto e de
profunda compreenso dos ciclos vitais.
Qualquer instante pode ser a ocasio perfeita para conversar com os filhos,
mostrar-lhes a evoluo pessoal trilhada com dor e amargura, e para compartilhar
as mudanas que resolvemos fazer. No h lio mais altiva do que compartilhar
com os filhos o se dar conta e a inteno a firme inteno de se tornar uma
pessoa cada vez melhor. Definitivamente, no h nada mais extraordinrio para
um filho que se encontrar com a simples e suave humanidade dos pais que
procuram seu destino, a cada dia.
Saber dizer no
Todos queremos ser amados. Por isso, desde pequenos forjamos uma identidade
para satisfazer os mais velhos. Existe um leque de papis possveis para assumir
de acordo com as expectativas de cada famlia, mas um deles muito popular: o
do bonzinho ou da boazinha. Estou me referindo criana que se comporta
bem, que respeita a palavra dos adultos, que no d dores de cabea, que
atende s expectativas dos pais e, basicamente, no d trabalho. Porque,
certamente, algum irmo escolher o papel de quem faz todo o mal e consome
todas as dores de cabea disponveis para essa famlia. Ser o bonzinho tem suas
vantagens, porque sentimos que estamos alinhados com o amor universal.
Porm, temos de levar em conta que tambm h desvantagens. Para sermos
sempre bons, no aprendemos a dizer no. No treinamos o desejo pessoal,
mas estivemos empenhados em satisfazer aos demais: historicamente a nossos
pais, e mais tarde a nossos namorados, companheiros ou amigos. Ser bom se
transformou, por hbito, na desconsiderao das necessidades pessoais. No
sabemos dizer no quando o desejo do outro se contrape ao nosso. Sentimos
que esse no vai desencadear um desmoronamento de nossa bondade. E esse
seria um preo muito alto a pagar, quando sabemos que cmodo se adaptar e
aceitar sem contratempos o desejo do outro, mais uma vez.
No entanto, o outro s pode nos amar se existirmos com um desejo
diferenciado. Dizer no uma maneira de se afirmar, de saber o que sim e o que
no. Equivale a ter uma identidade prpria, que pode ser amada por alguns,
respeitada por outros, admirada, valorizada, desprezada ou invejada. Mas real.
nica. Genuna. Aprender a dizer no pode ser um imenso desafio, porque no se
trata apenas de falar, mas de encontrar dentro de si mesmo uma gama de
interesses e desejos que so muito pessoais e que, no entanto, comeamos a
descobrir com o passar dos anos. Ser uma questo de testar e constatar que dizer
no, quando h algo que no queremos fazer, nos trar maiores certezas e
aceitaes interiores e externas.
Pedir ajuda
A gerao de nossas mes quis que as mulheres mais jovens fossem autnomas.
uma grande conquista e uma virtude necessria nos tempos atuais, pois, diante de
qualquer situao que se apresente, sabemos o que devemos fazer para resolver e
superar os contratempos. Sozinhas. Sem ajuda. Essa maneira de encarar a vida nos
trouxe benefcios e a doce sensao de viver em liberdade. Sem depender de nada
nem de ningum, sem necessidade de ter que nos adaptar para obter cuidados ou
amparo, sem ter de pagar preos altos com sabor de submisso. Quase todas
aprendemos a superar as dificuldades que os homens enfrentam em um mundo
masculino, mas dentro de um corpo de mulher.
Esta maneira de assumir a vida cotidiana trouxe com ela algumas consequncias
no muito positivas, entre elas o hbito de no confiar nos demais. Desse modo,
raramente percebemos que h pessoas que passaram por nossas vidas com o nico
objetivo de nos ajudar. Esses indivduos nos enviam sinais, esto disponveis,
querem ser serviais, desejam nos apoiar, nos oferecer outro ponto de vista ou
estar presentes. Desejam, simplesmente, contribuir com suas prprias virtudes ou
suas capacidades inatas quando nos observam lutando contra moinhos de vento.
Esto ali, apenas esperando a oportunidade de nos ajudar e amar de diferentes
maneiras se nos dermos essa oportunidade. Portanto, teremos de reaprender
uma coisa que esquecemos: pedir ajuda. Acreditar que os demais podem nos
complementar com suas virtudes pessoais. Saber que somos merecedoras de
cuidados. Reconhecer que todos precisamos de algo dos outros. E relaxar,
compreendendo que as ajudas que pedimos no tm que ser pagas a preo de
ouro. Que no temos por que vender nossa alma ao diabo. Nem nosso ser
feminino. Nem nossa essncia. Nem nosso valor. Pedir ajuda reconhecer alguma
debilidade, fato que confirma a enorme fora que cresce em nosso mago.
Acompanhar sem opinar
A reao de cada pessoa a uma crise, a um fato traumtico, a um roubo, a um
incndio, perda de um ser querido ou a uma notcia extraordinria pode variar de
um extremo a outro. Ningum pode consider-la boa ou m: a reao uma
resposta automtica, que no motivada pela razo e sim por critrios
desconhecidos.
Quando a opinio pblica se divide, fica claro que, na sociedade em que
vivemos, somos ambivalentes quando se trata de temas to complexos como a
vida, a morte, as doenas, a medicina, a segurana ou os laos afetivos. Podemos
tentar nos refugiar na religio, na cincia, nos livros sagrados, nos preconceitos
pessoais, na cultura, no bem ou no mal para ter razo e defender nossas
convices, mas continuaremos girando em torno do mesmo problema: todos
fazemos o que possvel sempre que somos pressionados pelo medo.
Por isso, quando se trata do sofrimento de um ser humano, sempre melhor
acompanhar sem opinar. No importam as caractersticas da situao
controvertida; habitualmente, nos vemos diante do dilema de ter de optar entre
uma opinio contrria ou favorvel. Quando opinamos a favor, o indivduo acha que
seus argumentos foram fortalecidos e permanece aferrado a seus princpios. E
quando opinamos contra, o indivduo se entrincheira com mais desespero em suas
crenas. Ou seja: no contribumos com nada de novo.
Por isso, a opo mais sensata oferecer ao indivduo que est sofrendo novas
perguntas. Mas sempre levando em conta as condies emocionais dessa
pessoa. Ou seja, trata-se de formular perguntas a essa pessoa em particular
que tem razes muito diferentes das nossas , com o objetivo de lhe permitir se
questionar, procurar alternativas, escolher outros caminhos, hesitar ou encarar de
outra forma a experincia dolorida. Essa atitude muito diferente de impor nossa
viso a respeito do assunto, seja semelhante ou exatamente a contrria. Quando
fazemos perguntas, nos aproximamos; no entanto, quando opinamos, nos
afastamos. E todos sabemos que quando passamos por situaes dolorosas, a
nica coisa que queremos no ficar sozinhos.
O medo nosso de cada dia
O primeiro instinto vital o da sobrevivncia. Por isso os mamferos humanos
quando nascem saudveis tentam respirar, ento tratam de mamar para se
alimentar e, depois, procuram proteo para no serem devorados pelos
predadores. Por outro lado, tambm dispem de ferramentas que os avisam
quando h perigo. Um instrumento eficaz, embora no disponhamos de uma
avaliao confivel de sua extenso ao contrrio do que acontece com o ato de
respirar ou a necessidade de comer o medo.
O medo nos avisa que temos de estar em estado de alerta, que corremos perigo
e que necessrio procurar refgio. O interessante que cada indivduo organiza
sua maneira de encontrar segurana de acordo com um estilo bsico muito pessoal.
Algumas pessoas se sentem seguras quando atacam primeiro, quando
conseguem exibir suas terrveis garras e seus dentes afiados antes de qualquer
movimento do adversrio. Outras se sentem seguras quando tm suas
necessidades bsicas atendidas: se esto alimentadas e dormiram bem, no
podero ser vtimas de nenhum mal. s vezes, diante do perigo, no conseguem
parar de pensar, de trocar ideias, de refletir e de querer encontrar explicaes para
cada coisa. S se acalmam quando compreendem o que est acontecendo. Em
outras ocasies, sentem que a nica maneira de se proteger ficando em casa,
sem sair, sem se relacionar com ningum... e adicionando fechaduras e portas
blindadas ao seu lar. Outras enfrentam o perigo, mostram-se altivas e corajosas.
No entanto, alguns indivduos se defendem refugiando-se em alguma obsesso da
qual no conseguem se livrar. Outras delegam a responsabilidade da defesa de
suas fronteiras queles que acham que sero capazes de assumir tamanha
responsabilidade. Algumas acreditam que a situao requer que assumam todo o
controle e que necessrio que se envolvam de maneira absoluta, empenhando
toda a vida na prpria defesa. Outras simplesmente se recusam a ver, so
otimistas crnicos que no do importncia aos sinais de perigo. Algumas pessoas
acham que esto seguras porque so corretas e trabalham concretamente para
resolver os problemas. E h aquelas que se sentem seguras quando deixam de
frequentar todos os lugares habituais. Para terminar, tambm existem aquelas que
s confiam em suas percepes e s se sentem seguras quando sonham. Ou
quando esto acordadas, mas com um copo de bebida alcolica na mo.
Ou seja, todo mundo tem medo. E todos tambm dispem de um mecanismo
para mitigar esses medos reais ou imaginrios. S que difcil perceber como o
outro encara o medo, porque sua maneira , habitualmente, diferente da nossa.
Entretanto, isso no significa que os outros no tenham medo ou que no recorram
a artifcios para enfrent-lo.
Por outro lado, muitas pessoas se sentem seguras quando percebem que seus
medos e seus mecanismos de defesa se assemelham muito ao medo dos demais.
assim que surgem os medos coletivos, sustentados em fatos reais e alimentados
por mltiplas reaes individuais que vo formando uma cadeia compacta, que tem
uma nica maneira de se expressar, se defender, nomear, mostrar, se resguardar
ou lutar. Afinal, nunca sabemos se o medo prprio ou alheio. Se estamos ou no
em uma situao de perigo. E se contamos com ferramentas confiveis para que
possamos diferenciar os riscos reais das inseguranas pessoais.
A sabedoria dos mais velhos
Ns, as pessoas mais velhas, somos capazes de permanecer em uma atitude
introspectiva sem sentir angstia e sem grandes necessidades externas. J
absorvemos as experincias vitais e agora estamos em condies de transmiti-las
aos mais jovens. possvel que precisemos de rituais coletivos de transio que
nos permitam passar sem dificuldades por essas novas etapas em que
experimentamos mudanas drsticas, porm que so positivas embora no
necessariamente valorizadas.
A partir desta confortvel posio de permanente conscincia de ambos os
mundos, as pessoas mais velhas se transformam, por sua prpria natureza, em
sacerdotes, professores ou mdicos. Agora, elas tm a vantagem de poder acessar
sempre que quiserem a dimenso mais profunda da vida, que, no passado, s
tocavam circunstancialmente. Por isso, nas culturas antigas, os conhecimentos
atribudos s pessoas maduras eram muito levados em conta, pois eram veneradas
como guias e conselheiras. Esse reconhecimento hoje est perdido.
As mulheres maduras no precisam alimentar uma criana, e os homens
maduros no precisam sustentar financeiramente a prole. Esto livres de
preocupaes mundanas e disponveis para as questes da alma.
A obrigao de um ser humano mais velho a de iniciar os jovens em seus
prprios percursos pessoais. A civilizao est nos levando a esquecer nossa
memria coletiva, que como esquecer quem somos. O fato de nosso fsico perder
a fora e a beleza na maturidade fundamental, pois permite que ignoremos as
aparncias e mergulhemos nas profundidades do ser. Precisamos da beleza das
rugas, da espessura da pele um pouco mais curtida, da fluidez dos tecidos macios,
do cansao fsico e de algumas molstias corporais para que possamos distribuir
sabedoria e experincia a quem esteja disposto a aproveit-las.
No s por qu, mas tambm para qu
Quando alguma coisa inesperada acontece com a gente, provocando dor e
desesperana; quando, de maneira imprevista, o rumo da vida se desvia,
costumamos perguntar: Por que comigo?, Por que neste momento? e, inclusive,
Por que Deus me castigou? Ningum est livre de sofrer uma perda irreparvel. E,
normalmente, choramos nossa desgraa, coisa que totalmente lgica e humana.
Na maioria das vezes, o fato traumtico nos deixa paralisados. Ficamos
imobilizados do ponto de vista emocional. Uma alternativa que requer coragem e
uma grande generosidade de nossa parte fazer novas perguntas: em vez de
pensar de maneira obsessiva sobre Por que essa desgraa aconteceu comigo,
procure se indagar para que um acontecimento desses invadiu minha vida,
aonde ele me leva, o que quer me impor, o que me impede de fazer, que
caminho me obriga a trilhar, que ensinamento me oferece, o que ainda preciso
aprender, qual o benefcio que no consigo enxergar.
Qualquer tragdia uma porta aberta. Se perdermos o medo e decidirmos
examinar a fundo as manifestaes de nosso destino, descobriremos que, atravs
da dor, nossa vida pode adquirir um significado completamente novo.
Habitualmente se manifesta uma preocupao com o bem-estar alheio. Mais do
que nunca temos a certeza e o desejo de estar a servio do outro, de crescer a
favor do outro, de cuidar, dar apoio e proteo, seja quem for esse outro. Ento
surge do fundo do nosso ser uma vitalidade, uma fora e um fogo ardente capazes
de romper as barreiras do tempo. Faremos tudo o que for necessrio por uma
criana, por um animal, por uma planta, por uma obra de arte, por uma ideia, por
um projeto ou por um sonho. Compreenderemos que no h limite para as ddivas
e que a vida muito curta, que sempre haver algum que estar em piores
condies fsicas ou emocionais que a gente. E atravessaremos as portas do nosso
inferno pessoal. No importa se alguma coisa ruim est acontecendo conosco. A
nica coisa que importa que aprendemos, e que pessoas cruzaram nosso caminho
graas tragdia que nos coube viver.
s vezes, o significado pleno s aparece muitos anos depois da perda ou do fato
doloroso em si mesmo. Ao olhar para trs, compreendemos que esse
acontecimento lamentvel foi a grande oportunidade da nossa vida, a que nos
permitiu ser quem somos. E que foi s uma questo de esperar que se
manifestasse na ordem essencial.
O tecido da trama humana
Muitas vezes pensamos em ns mesmos como seres separados: eu sou eu, voc
voc e o outro o outro. Cada um com sua vida e seu prprio futuro, com seus
problemas nas costas, suas decises, seus dios e seus amores.
No entanto, somos uma imensa trama de seres humanos, unidos e entrelaados
como pequenas uvas que pertencem a um cacho, que pertence a uma videira, que
pertence a um conjunto de videiras, que se move suavemente devido a uma brisa
produzida pelo vento. Se observarmos de fora esse conglomerado de frutas
suculentas, constataremos que o movimento geral e que, portanto, atinge cada
uma das uvas. uma coisa lgica, pois impossvel que algumas uvas se movam e
outras no. O vento atinge todos os galhos e todas as frutas.
No entanto, da perspectiva de cada uva, as coisas acontecem de outra maneira.
Cada uva acredita que autnoma, que se mexe sempre que quer, mas que, se
resolver no se mexer, ser capaz de ficar quieta, pois suficientemente madura e
livre para decidir por si mesma. Mais ainda: as uvas no tm conscincia suficiente
de que esto enlaadas em quilmetros de videiras, nem que dependem dos
movimentos das outras, tanto como as outras dependem dos movimentos delas.
Tampouco sabem que o vento no alheio, nem o sol, nem a chuva, nem os dias,
nem as noites. Mas, pelo contrrio, que todos eles fazem parte do ser uva.
Isso que achamos to bvio e evidente quando observamos uma planta florida
nos parece inatingvel quando nos remetemos a nossas prprias vidas humanas.
Porque todos achamos que somos uvas. Acreditamos que somos autnomos, que
nossos movimentos so a expresso mais pura da nossa individualidade. Que cada
um de ns vive como quer, decide a ss em seu travesseiro, organiza e desarma
tudo com sua prpria varinha mgica, como se no dependssemos de cachos
humanos que, por sua vez, dependem de outros grandes cachos humanos
pertencentes a misteriosos movimentos que danam a valsa do vento.
Poucas vezes conseguimos ter uma clara ideia do fato de que pertencemos
rede, assim como a uva no capaz de imaginar a imensido da videira. Ns no
percebemos que a Terra gira sobre seu prprio eixo todos os dias nem que gira ao
redor do Sol em apenas um ano.
Quando alguma coisa importante acontece na vida da gente, tambm modifica
nossos pais e filhos, amigos e inimigos. No importa a quem acontece, porque est
inscrito no destino dessa enorme teia. Todos ns somos modificados e deixamos de
ser quem ramos porque o vento ou a chuva ou o granito ou o calor nos mudaram
para sempre. A trama. No s voc. Ou talvez tenhamos sido ns mesmos que
tenhamos mudado para sempre o destino da chuva e do sol. Quem sabe?
A felicidade responsvel
A felicidade das crianas depende dos pais. A felicidade dos adultos, no. Depende
de cada um de ns. Ou da construo que possamos fazer a partir da bagagem de
amor, segurana e amparo que tenhamos entesourado no passado.
Lamentavelmente, se no tivermos recebido cuidados na primeira infncia,
atribuiremos aos outros, na mesma medida das carncias, a responsabilidade pelo
nosso bem-estar. Este um equvoco frequente nas relaes, que se manifesta
quando pretendemos que nosso companheiro, amigos ou conhecidos nos
alimentem afetivamente, supondo que qualquer pessoa deveria se transformar em
uma me ou em um pai substitutos. Essa confuso nos atira em um estado de
enorme fragilidade emocional, pois, quando acreditamos que dependemos dos
cuidados alheios, paramos de cultivar nossas prprias capacidades de
desdobramento e florescimento pessoal. A partir dessa lgica, estabelecemos
relaes que dependem dos cuidados dos demais. Estabelecemos relaes
dependentes e sentimos pnico quanto o outro indivduo desvia o olhar a qualquer
interesse pessoal, como se nesse gesto perdssemos a vida. A partir do medo que
sentimos quando perdemos a ateno exclusiva dessa pessoa, manipulamos,
enganamos, tergiversamos as realidades ou mentimos sem m inteno, mas
sempre aprisionados pelo medo de ser abandonados. O sofrimento permanente,
pois a sensao de que estamos em perigo constante. Portanto,
independentemente do que tenha acontecido no passado, hoje devemos entender
que podemos encontrar o conforto, o prazer, as escolhas conscientes e, em
particular, tudo aquilo que acreditamos que constitui a felicidade em nosso mago
atravs da fora de vontade e da frrea inteno de amadurecer emocionalmente.
Ningum responsvel por nossa felicidade, nem mesmo a pessoa que est
perdidamente apaixonada pela gente. Da mesma maneira que no poderamos nos
responsabilizar pela felicidade de ningum. Compartilhar a vida, aliviar as
situaes, resolver certas dificuldades, acompanhar e equilibrar a vida cotidiana
uma coisa bela. No entanto, no cabe administrar emocionalmente a vida de outro
adulto.
Este e-book foi desenvolvido em formato ePub pela Distribuidora Record de Servios de Imprensa S.A.
Mulheres visveis, mes invisveis
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