Você está na página 1de 4

ATRIBUIES DO ESTAGIRIO:

* Grampeador adjunto;
* Atendente de telefone trainee;
* Anotador de recados jnior;
* Aplicador de corretor carbex em treinamento;
* Subcarimbador operacional;
* Prendedor de elsticos pleno;
* Colador de selos bilingue (duas lambidas);
* Picotador de papel em experincia;
* Assessor de xerocador;
* Tcnico fechador de malotes;
* Comprador de sanduches avanado;
* Desentortador de clips de 2 grau;
* Oficial conferente de loto desportiva.

------------------------

Uma certa vez, um cara, desconfiado que estava sendo trado pela mulher, chegou em casa mais cedo e encontrou a mulher deitada na
cama. O malandro viu os lenis todos amarrotados e a mulher pelada. Correu logo para a janela do prdio, e quem ele v???... l em
baixo, um cara saindo do prdio ajeitando a gravata. Enfurecido, o trado nem pensou, jogou o armrio em cima do coitado. Dias
depois ele ficou sabendo que o cara era inocente, ento entrou em desespero e se matou.
L na porta do cu, o anjo encarregado do porto perguntou: - E ento, meu filho, o que houve com voc, que lhe trouxe aqui?
- Olha, seu anjo, eu no sei no. Eu estava apenas saindo atrasado de casa para o trabalho, mas estava to atrasado que no deu tempo
nem de me arrumar direito, ento quando saia do prdio em direco ao ponto de nibus, ainda ajeitando a gravata, caiu um guarda
roupas na minha cabea, e ento eu vim parar aqui.
O anjo, nem pensou e disse: - Pode entrar meu filho!
Daqui a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta: - E ento, meu filho, o que voc fez pra parar aqui?
O cara respondeu: - Poxa, seu anjo, achei que estava sendo trado e joguei um armrio num sujeito. Fiquei arrependido e me matei.
O anjo botou a mo no queixo, coou a cabea e respondeu: - Pode entrar meu filho!!!
Dali a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta: - E ento meu filho, o que voc fez que o trouxe aqui?
Ento o cara respondeu: - Sei l seu anjo, eu estava dentro de um armrio, quando de repente vim parar aqui!

------------------------

CIRCUNCISO
impressionante o optimismo do povo judeu, principalmente o do homem judeu pois antes mesmo de saber o tamanho, j corta um
pedao!!!

------------------------

Um belo dia o marido chega em casa furioso, e diz pra mulher: - Ao passar l em baixo pelo porteiro, ele me disse que j havia
transado com todas as mulheres do prdio, menos uma.
Ento a mulher distrada: - Deve ser aquela convencida do sexto andar.

------------------------

Um mutilado de guerra, arruma um emprego em uma repartio pblica l do Rio de Janeiro.
No primeiro dia de trabalho, s 4 horas o chefe da repartio chega para o novo funcionrio e diz que ele est dispensado.
O funcionrio todo indignado retruca: -No quero privilgios em relao aos outro, se todos ficam at as 5 horas eu tambm fico!!
A o chefe explica: - que aqui das 4 as 5 horas, todos s coam o saco!!!

------------------------

L estava o ceguinho passeando com o seu pastor alemo quando o mesmo deu uma imensa mijada no p do cego.
O ceguinho pe a mo no bolso, retira um biscoito e oferece ao cachorro.
As pessoas que presenciaram o acto, vo at o ceguinho e comentam: - Que maravilhoso corao tem o senhor, aps o cachorro ter lhe
molhado o p, o senhor inda lhe d biscoito!!
- que estou tentando localizar a cabea do desgraado!!!

------------------------

O cara chegou no trabalho dizendo pro colega: - Rapaz, ontem deve ter sido o meu dia de sorte!!!
- O que foi cara, ganhou na loteria???
- No!!!
- Ganhou no jogo do bicho???
- No!!!
- Foi contemplado no consrcio daquele carro do ano???
- No
- O que foi ento???
- Voc imagine s, que eu ia saindo do motel com uma gatinha, a minha mulher vinha entrando com outro cara, e ela nem me viu!!!

------------------------

Trs caras batendo um papo e a um deles pergunta: - Hei, o que vocs acham sobre as sogras???
Sogra??? Eu tenho uma que parece minha segunda me.
Nossa ento ela deve ser uma sogra muito legal???
Que nada, a minha me no larga do meu p.
O terceiro - Eu gosto de sogra igual a uma cerveja.
Voc ento adora sua sogra???
Que nada. Prefiro ela gelada em cima de uma mesa...

------------------------

Jac levou jacozinho para passear no aeroporto.
Chegando l, Jacozinho viu que havia um piloto que fazia passeios em um daqueles avies antigos, do tipo que aberto em cima.
Fascinado ele pede ao Jac para ir. Eis que o Jac vai ao piloto e pergunta: -Quanto custa este passeio?
- Cr$500.000,00 por quinze minutos de voo.
- E se eu s quiser voar a metade?
- S paga a metade.
- E se eu s quiser voar a quarta parte?
- S paga a quarta parte.
- E se...
Zangado o piloto interrompe e diz: - Se o senhor conseguir ficar calado o senhor faz um voo completo e no paga nada, mas, se o
senhor falar ou gritar, paga dobrado.
O Jac topa a parada e embarca juntamente com o Jacozinho no banco de trs.
O piloto ento descola e comea a fazer todo tipo de acrobacia que era do seu conhecimento. Depois de meia hora, como o silncio a
bordo era total, ele desiste e pousa.
- Parabns Senhor Jac, conheo muito piloto experiente que no aguentou metade destas acrobacias. Confesse para mim, o senhor
no teve nem vontade de gritar?
- Bem, l pela quarta pirueta, quando Jacozinho caiu, eu ainda quis, mas...

------------------------

O que , o que : vive no fundo do mar, tem olhinhos azuis, todo enrrugadinho e ningum v?
R: Ulisses Guimares.

------------------------

Estava um grande hipnotizador, ou melhor o maior hipnotizador do mundo, fazendo uma temporada em um teatro.
Na primeira noite, o hipnotizador entra no palco vira-se para a plateia e diz: - Chorem!!!
Todos se puseram a chorar.
Na segunda noite, ele entra e diz: - Riam!!!
Todos se puseram a gargalhar.
Na outra noite, ao entrar no palco, o hipnotizador tropea e solta um sonoro: - Merda!!!
Passaram 15 dias para conseguir limpar todo o teatro.

------------------------

Zezinho chega para aquela vizinha gostosona e pergunta: - Voc quer casar comigo?
- Eu no gosto de crianas.
- No faz mal, a gente evita...

------------------------

- Manh, como foi que eu nasci?, pergunta Zezinho.
- Foi a cegonha que te trouxe, meu filho...
- E a minha irm?
- Veio de avio.
- Puxa! Na nossa famlia no teve nenhum parto normal?

------------------------

- Zezinho, no seja indelicado, d um beijo na minha amiga, reclama a me.
- Eu, no! Papai foi fazer isto e ganhou uma bofetada.

------------------------

-Minha mulher s ganha presentes caros do chefe dela: colar de brilhantes, anel de esmeraldas e at carro. Hoje aniversrio dele e eu
nem sei o que lhe dar.
- D uma chifrada nele...

------------------------

Esto falando no Brasil que: O busto de Tiradentes colocado atrs da cadeira do presidente Itamar o retrato do pais: est com a corda
no pescoo.

------------------------

Um cabra macho toda vida, daqueles l do serto do nordeste, que por ironia do destino, e para quebrar a rotina, foi para So Paulo,
tentar uma vida melhor... j qui si fala qui Sun Paulu bao, v pra l e j fez alguma amizades.
Um dia, passeando com um amigo viu um bicha, daqueles bem escandalosos ento perguntou para o amigo, Vixche, que qu
issu?? e o amigo respondeu... isto um viado.
E ele, ara s, viado no minha terra bicho-do-mato, tem chifre, e preciso uns quatro cabras pa sigur...
O amigo - e pro aqui bicho manso, da at pra passa a mo...
O cabra indignado... numas das cartas que estava a mandar para o pai, contou sobre o tal viado (bicha): Olhe meu pai, aqui os nomes
so diferentes em muitas coisas... mais a pior delas e que viados aqui num bicho-do-mato no, e nem tem chifre. So homem,
homem qui nem o sinh.

------------------------

Jesus, sempre que precisava ir para algum lugar, sempre mandava um dos seus 12 Apstolos para preparar o local para sua visita. Em
uma certa ocasio em que Jesus ia almoar em uma casa de famlia, pediu a Pedro que fosse preparar o local. L na casa que seria
servido o almoo, havia um frango para cada um dos apstolos e um para Jesus. Pedro resolveu ver se o frango que Jesus comeria no
estava ruim ou algo assim. Tirou ento uma coxa e comeu, e como ela estava boa, foi embora. Quando Jesus chegou, verificou que
todos os frangos tinham duas coxas e somente a dele havia uma coxa. Chamou ento Pedro e perguntou: - Pedro, Por que todos os
frangos tem 2 coxas e somente o meu tem uma coxa??
Pedro muito aflitamente respondeu...
- Acontece o seguinte Mestre. que o frango do Senhor de uma regio aqui perto em que todos os frangos nascem com apenas uma
coxa!!!
Jesus aceitou a resposta de Pedro, e ento almoaram. No final da tarde, quando j estavam indo embora, encontraram um frango na
sada da cidade que estava com uma das pernas embaixo da asa, portanto aparentava ter apenas uma perna. Quando viu o frango
Pedro comeou a ficar apavorado, e j estava suando frio. Jesus olhava para o frango e olhava para Pedro que claramente estava
preocupado. Foi quando Jesus saiu correndo atrs do franguinho e este se baixou a perna e saiu correndo desesperado... Jesus ento
olhou para Pedro que lhe respondeu...
- Jesus... Voc no perde mesmo a oportunidade de fazer um milagre n...

------------------------

NEGCIO DE CAIPIRAS
Um caipira confessa a outro matuto: -Comprei um cavalo por 500 mil e vendi por 900 mil e no ganhei nem perdi.
-Como? Si mec comprou por 500 e vendeu por 900 ganho 400.
-Nem ganhei nem perdi.
- Mas cumpadre, no possvel.
- Como no. Comprei por 500 e no paguei. Vendi por 900 e no recebi, portanto no ganhei nem perdi.

------------------------

SE chego a horas... sou manaco.
SE me atraso... sou irresponsvel.
SE sou jovial... no levo nada a srio.
SE me mostro reservado... tenho a mania que sou bom.
SE me preocupo com o trabalho... sou um chato.
SE no me preocupo... sou um desligado.
SE fao um elogio... sou um engraxador.
SE fao uma crtica... sou um sacana.
SE fico depois da hora... estou a fazer-me promoo.
SE saio hora... estou-me nas tintas para o servio.
SE fao horas extraordinrias sou um mau profissional.
SE insisto no meu ponto de vista... alm de burro sou teimoso.
SE no insisto no meu ponto de vista... no tenho carcter.
SE sou o mais velho da seco... sou um fssil pr-histrico.
SE sou o mais novo da seco... no passo de um puto.
SE sou promovido... sou o bufo do chefe.
SE no sou promovido... sou um incompetente.
SE luto pelos meus direitos... sou um reaccionrio.
SE fao greve... sou comunista.
SE no fao greve... sou fascista.
SE tento ajudar... tenho a mania de que eu que sei.
SE no tento ajudar... tenho medo que se apoderem dos meus conhecimentos.

------------------------

Como que se faz para o elefante no fugir pelo buraco da fechadura?
R: d um n na ponta do rabinho dele!
Como que se faz para passar um elefante no buraco de uma agulha?
R: d uma lambida na ponta do rabinho dele!

------------------------

Uma Famlia Inglesa e um Pastor Alemo
Certa ocasio uma famlia inglesa foi passar as frias na Alemanha. No decorrer de um de seus passeios, os membros da referida
famlia perceberam uma pequena casa de campo, que lhes pareceu boa para passarem as frias de Vero. Falaram com o proprietrio,
que era um pastor protestante, e combinaram ficar com ela para o Vero. Regressando Inglaterra, discutiram muito sobre os
problemas da casa. De repente, a senhora lembrou-se de no ter visto o W.C..
Confirmando o sentido prtico dos britnicos, escreveram ao pastor protestante para obter tal informao. A carta foi assim redigida:
Gentil Pastor. Sou membro da famlia que h pouco visitou-o com o fim de alugar a sua propriedade no prximo Vero, mas
esquecemos de um detalhe e agradeceramos se nos informasse onde se encontra o W. C..
O Pastor alemo, no compreendendo bem o sentido exacto da abreviatura W. C., e julgando tratar-se de uma capela, da seita
religiosa inglesa White Chapel, mandou em resposta a seguinte carta:
Gentil Senhora. Recebi sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local a que se refere fica a 12 quilmetros da casa. Isto e
muito cmodo, principalmente para quem tem o habito de ir para l e ficar o dia todo. Alguns vo a p, outros de bicicleta. H lugar
para 400 pessoas sentadas e 100 em p. O ar condicionado para evitar inconvenientes de aglomeraes. Os assentos so de veludo.
Recomenda-se chegar cedo para arrumar lugar sentado. As crianas sentam-se ao lado dos adultos e todos cantam em coro. Alguns
suspiram, outros riem e ainda h os que choram de alegria. entrada fornecida uma folha de papel para cada pessoa, mas se algum
chegar atrasado, ou depois da distribuio, pode usar a folha do vizinho ao lado. Tal folha deve ser restituda sada para ser usada
durante todo o ms. Existem amplificadores de sons. Tudo o que se recolhe para as crianas pobres da regio. Fotgrafos tiram
fotografias para os jornais da cidade, de modo que todos possam ver seus semelhantes no cumprimento de seu dever, to humano.
------------------------

Estava um maluco em um manicmio a escrever uma carta, quando um outro maluco amigo seu apareceu e perguntou: - O que voc
est escrevendo???
- Uma carta.
- Pra quem voc est escrevendo???
- Pra mim mesmo.
- Ah !!!... E o que que est escrito nela???
- No sei, ainda no recebi!!!

------------------------

Sabem como que se faz pra colocar um monte de etopes dentro de um fusca???
R: E s jogar um pedao de po dentro.
E sabe como e que eles saem de l???
R: Todos satisfeitos.

------------------------

NO PRONTO-SOCORRO
Aquela obesa senhora, devido ao vcuo provocado na privada, ficou entalada. Foi ento que o marido teve a feliz ideia de afrouxar os
dois parafusos traseiros da tampa e com isso soltar a mulher. Mas o assento continuou preso s suas ndegas.
Levada ao P.S., vestida com um longo camisolo, ela adentrou a sala do plantonista. Nervosa, levantou a camisola, mostrou a bunda e
perguntou: - Doutor, o senhor j viu uma coisa destas?
-Muito, minha senhora... mas emoldurado deste jeito a primeira vez.

------------------------

No Campeonato Mundial de Futebol de 1982, os italianos inventaram a espingarda Rossi, que, com trs tiros, matou um falco, um
burro, 10 canarinhos, deixando atnitos 120 milhes de macacos.

Interesses relacionados