Corregir sin criticar

Escrito por Luz Edwards / ledwards@hacerfamilia.net / N 195 / 05 Diciembre 2012

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La forma en que decimos las cosas, importa. Hace la diferencia entre un nio triste porque nada le
sale bien y uno entusiasmado porque la prxima vez las cosas le saldrn mejor. Revisando
nuestro discurso, nos daremos cuenta de que la crtica es un recurso mucho menos eficiente de lo
que creemos.
El libro El poder del discurso materno de la argentina Laura Gutman se vende como pan caliente en
Latinoamrica, Chile incluido. Lo leen especialmente madres primerizas, entusiasmadas por el desafo
que se les viene. El libro habla de la importancia de reconocer la manera en que una madre habla, cmo
nombra las vivencias y emociones. Eso influye en la manera en que el nio incorpora esos episodios y va
configurando su infancia, al mismo tiempo que delinea la biografa de la madre. Para Gutman, es muy
importante la intencin con que se habla a los hijos, es decir, el sentimiento que gua las palabras. As, es
distinto hablar desde el amor, desde la culpa o desde la rabia.
Esta preocupacin por el discurso que tenemos con nuestros hijos ojal tuviera un lugar en todas las
etapas de la crianza, no slo cuando son bebs; y fuera un tema que ocupara a los padres tanto como a
las madres. Revisando la manera en que les hablamos y el efecto que produce en ellos, podramos
darnos cuenta de estilos que nos parecen muy efectivos, pero que en realidad no contribuyen a fortalecer
el lazo con el hijo ni lo ayudan a ser mejor.Tal es el caso de la crtica.
Sandra Gelb, psicloga y acadmica de la Universidad de los Andes, dice que se trata de un estilo de
crianza muy instaurado en nuestro pas. Los que ahora somos padres fuimos educados de esa manera,
por paps y profesores que criticaban, entonces nos parece normal. Pero, en realidad, educar, formar,
corregir, no son sinnimos de criticar.
Es un verbo que podemos dejar fuera perfectamente, dice la psicloga. Esto, no para convertirnos en
padres que no exigen a sus hijos o que piensen que todo da lo mismo, sino para ayudarlos a ser mejores,
pero usando herramientas ms constructivas. El problema de la crtica es que no da la solucin. Ensea
que la manera en que se hicieron las cosas est mal, pero no da luces de otras formas mejores de actuar.
Tambin paraliza, porque la persona juzgada queda con la idea de que es incapaz, describe Gelb.
El efecto de las palabras
La mayora de las veces estas crticas emergen de los padres casi sin pensarlo. Son comentarios que se
dicen al pasar, mientras hacen otra cosa; palabras que se lanzan y luego se olvidan. Pero, probablemente
el hijo no las reciba con la misma liviandad ni las olvide fcilmente. Imaginemos a un nio que puso la
mesa para la comida, que lo hizo lo mejor que pudo y luego escucha de su madre: Francisco, no hay
caso contigo. Te faltaron los vasos. Ella arregla la mesa y contina con sus cosas, pero en el nio,
seguramente, quedar una herida.
Sandra Gelb explica que a partir de los 8 aos el pensamiento es menos egocntrico que cuando
pequeos, entonces el nio toma elementos del ambiente y se los cree sin cuestionarlos. Si recibe
frecuentemente juicios negativos sobre sus acciones ir desarrollando una idea de s mismo
coherente con esas crticas. Sobre todo si son comentarios de los padres, pues a esta edad su opinin
es muy importante, explica.
Esta idea de s mismo es el autoconcepto y es algo que se va construyendo con el tiempo y que puede
cambiar. Es la suma de las creencias que la persona tiene de sus cualidades personales: qu piensa
hacer bien o mal, las habilidades y los defectos que cree tener, y la interpretacin de las conductas y
emociones propias. Esto da lugar a la autoestima, que es la valoracin positiva o negativa que hacemos
de ese autoconcepto; es decir, cmo nos sentimos respecto de l. Un nio consciente de sus cualidades y
que sabe que es querido tal como es, sin dudas confiar en s mismo y tendr una vida ms feliz.
Alternativas a la crtica
Ya que los queremos tanto, asegurmonos de que lo sepan y ayudmoslos a manejar sus limitaciones.
Porque se es el rol de los padres, corregir y ayudar a los hijos a que sean cada vez mejores.
La clave es partir de cmo es el hijo para no pedirle peras al olmo- y teniendo cuidado de no ofenderlo.
Por ejemplo, frente a algo que no hizo bien o sin mucho empeo, una buena alternativa es morderse la
lengua y abstenerse de hacer un juicio. En vez, mostrarle que haba otras maneras de solucionar lo
mismo.
Otro consejo de la psicloga Sandra Gel, es mostrarle modelos y anti modelos y, a travs, de ellos,
exponer la manera de hacer las cosas que nos parece mejor. Si se tiene un hijo mal genio, contar el caso
de un compaero de trabajo que sea as y lo que produce en las dems personas. Eso nos evita
referirnos todo el tiempo directamente al hijo, dice Gelb. Tambin sirve contarles cuentos o ver juntos
pelculas que traten el tema que a los paps les interesa que el nio mejore o aprenda. Y, por supuesto,
celebrarle las cosas que s ha hecho bien; ojal con palabras y un cario fsico, pues le da mucha mayor
intensidad a lo que se dice.
El educador espaol Toms Melendo propone una educacin en positivo. En realidad, en positivo no
slo hay que educar o tratar a todos los miembros de nuestra familia, sino enfocar el trabajo, las
relaciones sociales y de amistad, las contrariedades diarias, los reveses de fortuna, los triunfos y las
alegras toda nuestra existencia, dice. Con los hijos, aconseja no tener como foco educativo trabajar
los defectos o comportamientos errneos, pues eso slo contribuye a fijar esas conductas y multiplicarlas.
En vez, abocarse a descubrir las cualidades que los nios ya poseen. Si es necesario, ponerlas por
escrito con sus nombres propios: capacidad de compartir, espritu de servicio, perspicacia,
responsabilidad, afabilidad, aguante, simpata, constancia, lealtad Con qu fin? Para que queden bien
claras y para repasarlas, confirmarlas, perfilarlas y vigorizarlas cuantas veces fuere conveniente. Para
hacerlas crecer, dice el educador espaol.
Este sistema, el de subrayar los puntos fuertes de los nios, les permitir ir obteniendo pequeas
victorias, con la alegra y la ilusin que conllevan. Tambin aumentar su propia estima y ganas de luchar.
Este crecimiento de su persona lo pondr en condiciones de superar unos defectos que antes
parecan invencibles, afirma Melendo. Porque quien se siente un bueno para nada, dificilmente
pensar que puede proponerse metas altas. Se trata de tomar conciencia del estilo criticn y cambiarlo
por un estilo fortalecedor de los hijos, donde no se busque que ellos obedezcan como autmatas -objetivo
un poco ilusorio, por lo dems-, sino que de a poco se vayan convenciendo de que actuar bien es lo que
los har felices. HF
Ojos fiscalizadores
A todos se nos escapa una crtica de vez en cuando, pero hay personas que se relacionan con el mundo
y con los dems principalmente a travs de estos comentarios negativos. Ser que, efectivamente, todo
est mal o es que ellos miran con ojos pesimistas? Suelen ser personas muy exigentes y perfeccionistas
que, por lo tanto, nunca estn conformes. Esto hace que para sus hijos y su cnyuge sea duro convivir
con ellos, pues hagan lo que hagan, se esfuercen cuanto se esfuercen, saben que no lograrn
complacerlo del todo.
En la base de esta actitud hay egocentrismo, es decir, una excesiva atencin hacia s mismo que
convierte al yo en el parmetro con que medimos a todos los dems: si algo se hizo distinto a cmo lo
habra hecho yo, est incorrecto. Eso mismo hace que la persona le d excesiva importancia a los
errores que lo rodean. Reconocer esta forma de ser es beneficioso para la familia y para la propia
persona, pues cuando a uno todo le molesta es difcil lograr vivir en paz y alegra.
Crtica constructiva?
El concepto existe, y es equivalente al uso que damos en este artculo al verbo corregir. La crtica
negativa, la que conviene erradicar y no slo con los hijos, sino que siempre-, es la que tiene la forma de
un ataque; la que deja al otro frustrado y desmotivado. Es muy distinto dar un consejo o proponer otra
solucin, que descalificar e invalidar una manera de actuar. Por otro lado, hay cosas que son reglas
universales y nadie debiera sentirse ofendido porque le digan, con buen modo, que guarde el helado en el
frzer o que no ponga los zapatos con tierra en la cama.
Criticar:
1.- Cmo te las arreglas para que te vaya bien en todos los ramos menos en historia?
2.- Por fin ordenaste tu escritorio. Pareca un chiquero.
3.- Ah no; cmbiate ese polern. Se ve psimo con esos pantalones.
4.- Era obvio que no te iba a quedar bien hecho el trabajo. Yo te dije que lo hicieras distinto.
5.- Tan descariado que eres. A duras penas dices hola.
Corregir:
1.- Te felicito por tus notas. Slo me llama la atencin historia Para la prxima vez estudiemos juntos;
estoy seguro de que te puede ir mejor.
2.- Qu bueno que ordenaste tu escritorio. Se ve mucho ms bonito.
3.- Me acord de este polern tuyo. Te tinca probrtelo? A lo mejor se ve bien con esos pantalones.
4.-Quedaste contento con tu trabajo? A lo mejor esto se vera mejor de tal manera.
5.- S que soy una pedigea, pero es que te quiero tanto. Me das un abrazo?.HF