Jorge Silva Rodighiero

LA GENTE S CAMBIA
Efectos Teraputicos Rpidos

2


LA GENTE S CAMBIA
EFECTOS TERAPUTICOS RPIDOS

Jorge Silva Rodighiero



3



















LA GENTE S CAMBIA
EFECTOS TERAPUTICOS RPIDOS
Primera edicin: noviembre de 2013




Jorge Silva Rodighiero, 2013
Registro de Propiedad Intelectual
N 235.642




Versin digital
Derechos reservados
4

NDICE

I Qu es una psicoterapia? 6


Psicoterapia individual
II Darle espacio a la muerte 36
III La traicin de los gatos 48
IV La libertad en el no comer 56
V Hacerse el tiempo 67
VI Una soledad que atrapa 78


Psicoterapia de pareja
VI Cuando se acaba la pasin 94
VIII La infidelidad como trauma 114


Psicoterapia familiar
IX Sobre la crianza de un adolescente 131
X El dibujo infantil como mensaje a los padres 144


Psicoterapia en instituciones
XI Qu hacer con la locura? 154
5






Qu es un anlisis?
Es algo que debe permitir al sujeto asumir
plenamente lo que ha sido su propia historia
J. Lacan


Quien pretenda aprender por los libros
el noble juego del ajedrez, pronto advertir
que slo las aperturas y los finales consienten
una exposicin sistemtica y exhaustiva, en
tanto que la rehsa la infinita variedad de las
movidas que siguen a las de apertura.
S. Freud.

6


I
QU ES LA PSICOTERAPIA?




La gente no cambia.
Cuntas veces han escuchado esta frase?
cuntas veces la han dicho? Es una creencia
arraigada en muchas personas, que muchas veces
brota de nuestros labios cuando dejamos de confiar
en alguien, cuando decidimos no dar ms
oportunidades a quien nos ha decepcionado o,
incluso, para excusarnos frente a un error que
cometemos una y otra vez.
Parte de ser psicoterapeuta es, de alguna
forma, creer que la gente s cambia. Aunque en la
inmensa mayora de las teoras psicolgicas se
reconocen importantes dificultades para que se
produzcan cambios en las personas con distintas
7

causas para ello todas estn de acuerdo en que la
gente s cambia.
Pero de qu cambio estoy hablando? Si me
estuviese refiriendo a un cambio respecto a una
enfermedad biolgica, sera fcil explicarlo: el
cambio que se busca es el cese de la enfermedad.
Para ello, lo primero que hay que tener claro es de
qu enfermedad o problema se trata. Un ejemplo
bastante comn es la fiebre. Pensemos en una
mujer de cuarenta aos, Mara, que lleva dos das
con temperatura sobre los 39, por lo que decide ir
a su clnica de preferencia. El doctor toma la
temperatura con un termmetro, observa que
efectivamente est en ms de 39 y percibe adems
la tpica sudoracin que la acompaa.
Qu hacemos cuando alguien tiene fiebre?
qu hace un mdico? Salvo casos extremadamente
graves, no interviene directamente en la
temperatura alta enfriando a la persona con
medios tan directos como una tina de hielo sino
que intenta encontrar la causa de la fiebre para, con
medicamentos, actuar sobre ella. Un ejemplo de
8

ello puede ser una fiebre resultante de una
infeccin, que ser tratada con un frmaco que
acte directamente en ella.

Fiebre
Causa de la fiebre Intervencin

Pensemos ahora el caso de una consulta
psicolgica. Una persona puede llegar a la consulta
de un psicoanalista, a un centro de salud mental o a
su consultorio, con miles de problemticas distintas.
Como ejemplo veamos el caso de Agustina, mujer
de sesenta aos que consulta diciendo Vengo
porque estoy deprimida.
Cuando Mara fue al mdico, se presenta
indicando su temperatura alta. Podra incluso no
decir nada, y dejarse examinar por el profesional,
quien encontrara de manera rpida la fiebre. Pero
qu es lo que aparece cuando llega un paciente a la
consulta de un psicoterapeuta? Lo que aparece es
lo que dice, es su relato, es su discurso.
9

Cuando Mara lleg diciendo que tena
fiebre, el mdico primero que todo le tomar la
temperatura para verificarlo. Pero frente a un
dicho, a una simple frase estoy deprimida, qu
termmetro ocuparemos? cul ser nuestro
instrumento?
En el caso de la psicoterapia es la escucha.
Aunque posteriormente explicar que es una
escucha particular, incluso en su carcter ms banal
es ella el instrumento necesario para empezar a
explorar lo que nos trae el paciente.
Pero si cualquiera puede escuchar a
Agustina decir estoy deprimida, no puede ser ese
mero hecho de escuchar lo que define nuestro
quehacer. Si no, conversar sera equivalente a hacer
psicoterapia. Es entonces saber cmo verificar si
est efectivamente deprimida? si est usando bien
el trmino? si cumple con los criterios necesarios
para tratarse de depresin? si nos est tomando el
pelo?
Esas preguntas pueden ser importantes de
resolver para un psiquiatra o un psiclogo
10

profundamente absorbido por la lgica psiquitrica
del DSM
1
. Es importante para un psiquiatra porque,
al igual que el mdico del ejemplo, debe saber qu
frmaco administrarle al paciente, y para ello
requiere saber de qu trastorno se trata.
Pues bien, lo interesante es que al menos
temporalmente las preguntas anteriores no son
importantes en un ambiente psicoteraputico. A
diferencia del caso de la medicina, en el cual es de
vital importancia determinar si la dolencia es
verificada, y si no lo es buscar otro diagnstico o
si no se encuentra nada orgnico, derivar al
psiclogo o psiquiatra para la enorme mayora de
los psicoterapeutas no es importante saber si
efectivamente se cumplen todos los criterios de la
depresin, o si lo que la paciente refiere como estar
deprimida en realidad se trata de lo que los
psiclogos conocen con otro nombre. Lo que dice la
paciente de su malestar sirve de presentacin y

1
Manual diagnstico y estadstico de los trastornos mentales
(Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, DSM). Creado
por la Asociacin Americana de Psiquiatra, comprende la
clasificacin de ciertos trastornos mentales, proporcionando criterios
claros y especficos para diagnosticarlos.
11

explica por el momento el que haya pedido una
hora, pero no es la clave de la intervencin, ya que
no es lo que va a permitir generar un cambio en
ella.
Cul es la clave? Al igual que con la fiebre,
los psicoterapeutas no van a intervenir sobre lo que
aparece, sobre el dicho estoy deprimida, sino ms
bien en lo que causa ese relato.
As, entramos de lleno en la subjetividad. La
causa que interesa no es la primera y obvia, la causa
directa por decirlo de alguna forma. En el ejemplo,
Agustina puede decir estar deprimida por la muerte
de su marido. Pero la muerte de su marido no es la
causa de su depresin. A fin de cuentas, es posible
imaginarse que algunas mujeres se alegraran por la
muerte de su marido.
En este caso es posible encontrarse con que
la muerte de su marido le ha trado a Agustina la
certeza de que no puede vivir sin l. Esa creencia
existe en un espacio, una brecha, entre el
acontecimiento objetivo, la muerte de su marido, y
el sentirse deprimida. Es justamente en esa brecha
12

donde se encuentra lo ms propio de Agustina, su
subjetividad, y lo que la hace deprimirse por este
acontecimiento.
Es ah donde se realizar la intervencin,
explorando esta sensacin, esta creencia,
ponindola en cuestin, examinando qu signific
l para ella, y un largo etctera que permitir
empezar un tratamiento que, en el mejor de los
casos, le permita vivir sin l. En palabras de Jacques
Lacan
2
, es indudable que el sntoma slo ceder
ante una intervencin que recaiga sobre este nivel
descentrado.
3

Es esta posicin frente a su experiencia lo
que s puede cambiar. Agustina seguir siendo
Agustina, su marido seguir muerto, pero Agustina
ya no creer que no podr vivir sin l. Dejando de
creer eso, no hay dudas de que su futuro ser
diferente.

2
Jacques Lacan (1901-1981). Psicoanalista francs, cuya Escuela es
una de las ms importantes a nivel mundial. Se le reconoce por
haber vuelto a poner la cuestin del lenguaje en el centro del
psicoanlisis.
3
El Seminario 2: El Yo en la Teora de Freud. Jacques Lacan. 1954.
13

A lo largo de este libro ocupar una
diferenciacin terminolgica til propuesta por
Lacan, a saber, entre el nivel del dicho y el nivel del
decir. El dicho es aquello que podemos escuchar o
leer de lo que nos dice una persona, su aspecto
material. El decir se refiere, por el contrario, a aquel
lugar virtual desde dnde nos dice lo que dice. En el
ejemplo de Agustina, el dicho puede ser Estoy
deprimida y el decir lo que sustenta esta
depresin, por ejemplo No puedo vivir sin el
hombre que ha tomado todas las decisiones
importantes de mi vida, menos a mi avanzada edad
y con una lejana relacin con mis hijos.
No es necesario que el decir se explicite de
esta forma, que muchas veces es una sntesis
realizada por el psicoterapeuta para s mismo, para
as poder entender el caso. Lo que s es relevante es
que ser en este lugar intermedio donde recaer la
intervencin, y no directamente sobre el dicho del
paciente.

14

Estoy deprimida
No puedo vivir sin l Intervencin
Muerte del marido

En sntesis, parece ser que lo que define la
prctica psicoteraputica tiene que ver con
pesquisar e intervenir sobre el lugar desde donde se
dice lo que se dice, esa brecha donde se aloja lo
subjetivo, ms que intervenir sobre lo que se dice.
Con ello buscaremos producir el cambio en la vida
de la persona, a travs del cambio en su posicin
subjetiva frente a su experiencia.
Es importante aclarar que existe bastante
consenso entre las escuelas de psicoterapia en
considerar que lo que el paciente nos dice no es
solamente verbal, sino que comunica con todo lo
que hace y lo que deja de hacer. Incluso dice sin
saber que dice, como plantea Lacan ya en 1953:
15

Con su propio cuerpo el sujeto emite una palabra
que, como tal, es palabra de verdad, una palabra
que l ni siquiera sabe que emite.
4

Sabemos entonces que, a travs de lo que el
paciente dice verbal y no-verbalmente se intenta
pesquisar el lugar desde donde habla el sujeto, que
es justamente lo que ms habla de l. No hay que
olvidar, adems, que lo que dice debe ser
entendido en su contexto, en su historia, en su
familia, en su cultura. Esto que parece una
obviedad, no siempre se ve reflejado en el
tratamiento otorgado por los psicoterapeutas.
Lacan pone como ejemplo el tratamiento de
uno de sus pacientes, cuyos sntomas tenan
relacin con la dificultad en el uso de su mano. El
paciente haba estado en un tratamiento con otro
psicoanalista anteriormente, quien haba intentado
centrar su anlisis en torno a la masturbacin y a las
represiones que el entorno haba provocado sobre
esta. Esta hiptesis, por supuesto, no hace ms que

4
El Seminario I: Los Escritos Tcnicos de Freud. Jacques Lacan. 1953
16

propiciar la caricatura de que para el psicoanlisis
todo es sexual, tan presente en nuestra sociedad.
Por el contrario, Lacan escucha la historia del
sujeto, quien aunque era de familia musulmana,
mostraba una aversin frente a la ley del Corn. La
clave fue atenerse al precepto de que no debemos
desconocer las pertenencias simblicas de un
sujeto.
5
Como algunos sabrn, en la ley cornica se
le corta la mano a quien roba. Aunque esa sancin
hace mucho que no se practica, sigue inscrita en el
orden simblico que funda las relaciones humanas.
Justamente el paciente haba escuchado en su
infancia que su padre haba perdido su puesto de
trabajo por ser acusado de ser ladrn. Si el paciente
tena problemas en el uso de su mano, no era por
una masturbacin infantil, sino por una
identificacin con este padre que segn el Corn
deba haber perdido su mano.
Se entiende entonces que el lugar, la
tradicin, la familia, en fin, todos los niveles de
nuestro contexto, son claves para entender lo que

5
Ibd.
17

decimos, lo que nos pasa, y que una psicoterapia
slo tendr xito cuando intervenga tomando en
cuenta ese nivel.
Por otro lado, una frase que pueda parecer
inocua incluso positiva para una persona, como
soy inteligente puede volverse problemtica, por
ejemplo, en una persona que se deprime al no
poder validarse desde ese lugar. Esto es algo que les
pasa a muchos estudiantes destacados en el
colegio, que al ingresar a la universidad son slo
estudiantes promedio. El problema es su definicin
de inteligencia? es que ya no son inteligentes? lo
fueron alguna vez? Parte de la terapia tratar de
que se cuestionen estas preguntas, no para ver si
efectivamente son inteligentes segn un criterio
objetivo, sino para explorar ese espacio intermedio
que hace que, para esta persona en esta situacin
en particular, definirse como inteligente le causa
sufrimiento.
La clave para generar un cambio es cambiar
la posicin subjetiva del paciente, la posicin desde
la cual observa y vive su experiencia. Fcil? Uno de
18

los primeros problemas para lograr este cambio es
que las personas no tienen necesariamente
conocimiento acerca de su propia posicin.
Cmo podemos desconocer lo ms propio,
a saber, la posicin desde la cual experimentamos
nuestras vidas? Existen distintas teoras que
explican este punto, pero para efectos de este libro,
me gustara referirme brevemente a dos autores
que, desde veredas muy distintas, destacan este
hecho: los estudios de mercado realizados por
Howard Moskowitz, y el psicoanlisis de Sigmund
Freud.
Los encargados de Prego contrataron a la
consultora de Moskowitz, para que los ayudase a
que su salsa de tomate venciese a su competencia.
Qu hizo Moskowitz? Elabor casi cincuenta
variedades de salsa de tomate, ordenndolas segn
distintos factores, como su dulzura, la cantidad de
ajo, su acidez, cun triturados estaban los tomates,
el nivel de picante, entre otros factores.
Listas sus salsas, se fue de gira por Estados
Unidos con todas las variedades, y las dio a probar a
19

miles de personas. A cada uno de ellos le serva diez
platos pequeos de pasta, con una salsa diferente
en cada uno, y les peda que los puntuasen.
Cuando analiz los datos no busc la
variedad ms popular de salsa lo que hubiesen
hecho los otros expertos en estudios de mercado de
la poca sino que agrup los resultados en
conjuntos, y se dio cuenta que todo
norteamericano pertenece a uno de tres grupos.
Hay personas a las que les gusta su salsa de tomate
normal, a otras les gusta que sea picante y a otro
tercio le gusta que tenga trocitos extra, o extra
chunky en el original.
Aqu estuvo la clave para Prego, ya que en
esa poca no haba una salsa de tomate con trocitos
extra en el supermercado. Sacaron entonces una
lnea con trocitos extra que se apoder de manera
inmediata del negocio de la salsa de tomate en
Estados Unidos, ganando ms de seiscientos
millones de dlares con ella en los aos siguientes.
Qu tiene que ver la salsa de tomate con la
psicoterapia? Antes de Moskowitz, lo que se haca
20

en los estudios de mercado para saber qu quera
comer la gente lo que la gente deseaba era
simplemente preguntarles. Durante aos se
limitaron a sentar a personas en grupos focales y les
preguntaban directamente: "Cmo quieren que
sea su salsa de tomate? Y durante todos esos aos
ms de treinta aosnadie dijo que quera con
trocitos extra. Incluso cuando para al menos un
tercio de ellos, era lo que en realidad deseaban.
Lo que trato de mostrar con esta pequea
historia, es que nuestros deseos incluso los ms
sencillos no son transparentes para nosotros
mismos. La posicin desde la que nos observamos,
la posibilidad de conocernos a nosotros mismos, no
es tan privilegiada como uno quisiese creer.
Ahora bien, y yendo un poco ms profundo
que la salsa de tomate, Freud nos explica las
razones de por qu justamente lo que ms
deseamos en aspectos ms relevantes que la
comida se vuelve a veces lo ms opaco para
nosotros.
21

De manera simple, se puede decir que para
Freud este desconocimiento es provocado por el
rechazo frente a una vivencia. Ahora bien, hay que
entender que por vivencia entendemos tanto un
hecho puntual, como un deseo, un sentimiento o un
pensamiento.
Es posible colocar todos estos fenmenos en
un mismo nivel, ya que para que tales vivencias
sean experimentadas por la persona, todas ellas
deben ser, de una u otra forma, primero
representadas en el aparato psquico. Aunque
parezca complicado, lo que estoy diciendo es que lo
que experimentamos en nuestras vidas se nos
presenta desde un punto de vista particular
nuestra posicin subjetiva y que es la imagen
mental o representacin resultante la que llegamos
a conocer.
Esto quiere decir que cuando observamos
algo, como este libro, lo que observamos es la
representacin de ste, formada gracias a nuestro
aparato psquico. Es esta misma representacin
aproximadamente la que podemos evocar
22

cuando, sin tener el libro al frente, podemos
recordarlo. Lo mismo sucede con lo que pensamos y
deseamos. A fin de cuentas, no es necesario tener
un rico plato de pasta con salsa de tomate para
desear comerse uno, muchas veces basta con
imaginrselo para que el apetito aparezca.
Pues bien, frente a algunas de estas
vivencias, ocurre un rechazo, causa de la gigantesca
mayora de los problemas psicolgicos que nos
aquejan. Pero, por qu este rechazo?
Lo que tienen en comn estas vivencias es
que a a uno le gustara no haberlas vivenciado,
preferira olvidarlas.
6
Por qu? Porque todas
ellas eran de naturaleza penosa, aptas para
provocar los afectos de la vergenza, el reproche, el
dolor psquico, la sensacin de un menoscabo.
7

Pero por qu provocaba tales sentimientos
penosos? Debido a que su representacin no era
compatible con aquellas ya reunidas al interior del
yo, es decir, no era compatible con la idea que

6
Sobre Psicoterapia de la Histeria. Sigmund Freud. 1895
7
Ibd.
23

tenemos de nosotros mismos. En palabras de Freud,
ante el yo del enfermo se haba propuesto una
representacin que demostr ser inconciliable, que
convoc una fuerza de repulsin del lado del yo cuyo
fin era la defensa frente a esa representacin
inconciliable.
8

Cito en extenso este pasaje porque resume
de buena forma la idea central freudiana, que se ir
complejizando y sofisticando, pero mantendr
siempre la misma esencia a lo largo de su obra.
Aprovecho en este momento de clarificar la
errada visin de que para el psicoanlisis lo nico
que importa es lo referente a la sexualidad. Como
se puede ver, lo que da el carcter de trauma a un
evento es que despierte afectos penosos, como el
horror, la angustia y la vergenza, en la persona.
Aunque tales afectos pueden ser despertados por
una situacin de carcter sexual, podemos
fcilmente pensar otros tipos de situacin que
despierten el horror, como la muerte de un familiar
o un robo a mano armada, como tambin

8
Ibd.
24

pensamientos o sentimientos incompatibles con los
valores propios.
Tenemos entonces una idea de por qu es
difcil conocer a cabalidad nuestra propia posicin
subjetiva. Hay cosas de nosotros mismos que
preferimos olvidar, no ver ni asumir como propias.
Freud est diciendo entonces, desde el
comienzo de su obra y hasta el final de ella, que los
sntomas, que el malestar del ser humano, proviene
de una defensa frente a una representacin
inconciliable para con aquellas ya reunidas al
interior del yo. Es decir, aquellas representaciones
incongruentes con aquel que creo ser yo, se repelen
y mantienen fuera de la conciencia.
Un ejemplo de ello puede ser un hombre
que no se da cuenta de las conductas demasiado
galantes con otras mujeres, ya que siempre se ha
considerado un marido fiel, o un amigo que
aconseja a un colega que trabaja ms que el resto,
el tomarse las cosas con calma, mostrndose
sinceramente preocupado por su bienestar, sin
25

poder reconocer que en verdad lo carcome la
envidia del posible ascenso del segundo.
Para Freud, lo inconciliable de tal
representacin tiene que ver con un ideal por el
cual mide su yo actual
9
, ideal que parti en efecto
de la influencia crtica de los padres, ahora
agenciada por las voces, y a la que en el curso del
tiempo se sumaron los educadores, los maestros y,
como enjambre indeterminado e inabarcable, todas
las otras personas del medio (los prjimos, la
opinin pblica).
10

Como puede verse, es bastante claro este
fenmeno. Los ideales provienen del exterior al
menos en su origen y de buena forma determinan
quin buscamos ser, incluso a costa de no asumir
partes de nosotros, especialmente las que van en
contra de tal ideal.
Afortunadamente, Freud descubri que con
un mero esforzar poda hacer salir a la luz las series
de representaciones patgenas cuya presencia era

9
Introduccin al Narcisismo. Sigmund Freud. 1914.
10
Ibd.
26

indudable.
11
. Esto quiere decir que a travs de su
mtodo cuyo proceder explicar brevemente en
las pginas siguientes poda hacer salir a la luz
aquello rechazado por el paciente.
Sin embargo, se encontraba con una
resistencia para lograr este cometido, concepto
central para entender los casos que relatar a lo
largo del libro. Freud realiz la siguiente hiptesis:
existe en el paciente una fuerza que contrariaba el
devenir-consciente (recordar) de las
representaciones patgenas. Una inteligencia nueva
pareci abrrseme cuando se me ocurri que esa
podra ser la misma fuerza psquica que cooper en
la gnesis del sntoma histrico y en aquel momento
impidi el devenir-consciente de la representacin
patgena.
12

Esto quiere decir que, cuando en el trabajo
psicoteraputico se hace un intento para que tales
representaciones salgan a la luz, aparece la
resistencia frente a ello, de una y mil maneras,

11
Ibd.
12
Sobre Psicoterapia de la Histeria. Sigmund Freud. 1895.
27

entre las que encontramos los comunes drsticos
cambios de temas, silencios poco productivos e,
incluso, cuestionamientos hacia el terapeuta.
No es de extraar que si originalmente la
representacin, la vivencia, produjo tal rechazo,
aparezca la resistencia cuando se busca hacerla
aparecer en la sesin. Es por esto que ser clave en
todos los casos algo que aparecer
constantemente a lo largo del libro saber
maniobrar de tal forma que se evite despertar la
resistencia.
En sntesis, este rechazo de los pacientes
frente a una vivencia a la representacin de un
suceso, de un pensamiento, de un deseo era en
verdad un... no querer saber, ms o menos
consciente, y la tarea del terapeuta consista en
superar esa resistencia de asociacin mediante un
trabajo psquico.
13

Pero, cmo realizar este trabajo?
Sabemos ya que no podemos ir
directamente al punto, ya que al estar rechazado

13
Ibd.
28

previamente por el paciente, o bien lo ignoraremos,
o si intervenimos directamente sobre l se elevar
la resistencia. En un comienzo Freud le pide al
paciente que le diga lo que se le ocurre sobre un
asunto en particular, prometiendo el comunicarle
esa imagen o esa ocurrencia, cualquiera que ella
fuere. Le digo que no tiene permitido reservrselo
por opinar, acaso, que no es lo buscado, lo
pertinente, o porque le resulta desagradable decirlo.
Nada de crtica ni de reserva, ya provengan del
afecto o del menosprecio.
14
Posteriormente, Freud
comienza a utilizar la asociacin libre, mecanismo
muy similar a este prototipo, pero en el cual no se
le pide asociar al paciente sobre un punto en
particular, sino que simplemente debe decir lo que
se le venga a la mente.
Con este procedimiento Freud busca disociar
la atencin del enfermo de su bsqueda y
meditacin conscientes, en suma, de todo aquello
en lo cual pudiera exteriorizarse su voluntad, es

14
Ibd.
29

decir, intentamos mediante un ardid sorprender
por un momento al yo que se place en la defensa
15

Aqu se hace clave el recordar la importancia
del decir sobre el dicho, ya que la posicin subjetiva
aparece y se devela en muchos contenidos, por lo
que aunque la sesin parezca tratarse de un punto
poco relevante incluso no propio del paciente,
como una pelcula que vio el fin de semana puede
en verdad estar tratndose de lleno acerca de su
posicin, sin que l lo perciba.
Adems, la invitacin a que diga lo que le
venga a la mente propicia tambin un discurso ms
libre, en el cual pueden aparecer contenidos que el
paciente ha rechazado anteriormente, pero que en
la seguridad de la consulta pueden ser expresados.
En la misma lnea existe la interpretacin de
sueos tambin muchas veces mal entendida
en el cual se aprovecha que en el adormecimiento
emergen las representaciones involuntarias por la
relajacin de una cierta accin deliberada (y por

15
Ibd.
30

cierto tambin crtica) que hacemos influir sobre el
curso de nuestras representaciones.
16

As, intentamos recuperar una vivencia
rechazada del paciente, que aparece disfrazada en
el sueo. Un buen ejemplo de esto es cuando en el
sueo el paciente no es l, sino otra persona a
veces inexistente en el mundo real pero que
desea y lleva a cabo justamente lo que el paciente
no se atreve a reconocer como suyo.
Como se puede ver, el sueo no es ms que
una puerta de entrada de mucha importancia
para Freud para lo rechazado por el paciente.
Anteriormente haba mencionado que la
escucha en el psicoanlisis era diferente a la
coloquial, y es que frente a esta asociacin libre del
paciente, se hace necesaria cierta contraparte en el
psicoanalista. Ya que no se sabe a priori qu
contenidos son los relevantes de lo que el paciente
dice, ni tampoco cmo se conecta un relato con
otro, es indispensable escuchar de cierta forma el
relato del paciente. Esta manera de escuchar

16
La Interpretacin de los Sueos. Sigmund Freud. 1900.
31

consiste meramente en no querer fijarse en nada
en particular y en prestar a todo cuanto uno
escucha la misma atencin parejamente flotante
() tan pronto como uno tensa adrede su atencin
hasta cierto nivel, empieza tambin a escoger entre
el material ofrecido; uno fija un fragmento con
particular relieve, elimina en cambio otro, y en esa
seleccin obedece a sus propias expectativas o
inclinaciones. Pero eso, justamente, es ilcito; si en la
seleccin uno sigue sus expectativas, corre el riesgo
de no hallar nunca ms de lo que ya sabe; y si se
entrega a sus inclinaciones, con toda seguridad
falsear la percepcin posible. No se debe olvidar
que las ms de las veces uno tiene que escuchar
cosas cuyo significado slo con posterioridad
discernir.
17

Esto obliga a dejar de lado los apuntes, tan
comunes hoy por hoy en las consultas psicolgicas,
que no solo dificultan la asociacin libre si el
terapeuta anota ciertas cosas que uno dice y otras

17
Consejos al Mdico sobre el Tratamiento Psicoanaltico. Sigmund
Freud. 1912.
32

no, es imposible no empezar uno tambin a filtrar
de cierta forma sino que tambin imposibilita una
atencin parejamente flotante, ya que se est
dando y marcando ciertos trozos del relato del
paciente, en base a criterios propios que no
provienen de la posicin subjetiva de quien
tenemos al frente.
De esta forma, la escucha que debe tener el
psicoterapeuta es simplemente considerar todo lo
que dice el paciente con el mismo mrito,
respetando el discurso del paciente sin imponer
prejuicios o hiptesis previas sobre qu es lo
importante, algo que muchas veces slo sabremos
con posterioridad. Es, a fin de cuentas, una
invitacin a escuchar de verdad.
Por ltimo me gustara mencionar un
aspecto vital para generar el cambio en las
personas, presente desde el comienzo de la obra
freudiana. Aunque el rechazo de una vivencia
irreconciliable para el paciente es un motivo central
del malestar, Freud reconoce adems una parte
secundaria que se sobreaade, apuntalndose en
33

otros propsitos del yo, si es que el sntoma est
destinado a afirmarse () es notorio para el anlisis
que la sustraccin de esta ganancia de la
enfermedad, o su cese a consecuencia de una
variacin real, ofrece uno de los mecanismos de la
curacin del sntoma
18
.
A qu se refiere Freud con esta parte
secundaria? Muchas veces, aunque a primera vista
no lo parezca, existe cierta ganancia producto del
malestar. Un buen ejemplo son los mayores
cuidados que recibe una persona con depresin. En
el caso de Agustina, puede que est siendo visitada
con mucha mayor frecuencia por sus hijas ahora
que est deprimida por la muerte de su marido, y
quizs una razn para no dejar de estarlo sean
justamente estas visitas. Lo mismo ocurre en el caso
de las licencias mdicas, que a veces se vuelven una
motivacin para seguir enfermo.
Como dice Freud en la cita anterior, a veces
basta con terminar con tal ganancia para que los

18
Contribucin a la Historia del Movimiento Psicoanaltico. Sigmund
Freud. 1914.
34

sntomas desaparezcan. Este tipo de intervencin
fue explotada genialmente por Milton Erickson
19
,
quien de una y mil maneras lograba que seguir con
el malestar fuese mucho ms costoso que terminar
de una vez por todas con l.
De esta forma es posible entender que,
aunque una de las creencias ms arraigadas en las
personas es que ir a una psicoterapia se asemeja a
un proceso de auto-conocimiento, a veces basta
simplemente con modificar la situacin de tal forma
que la ganancia asociada al sntoma desaparezca.

A continuacin expondr brevemente diez
casos, para as mostrar claramente algunos
procesos tpicos de la psicoterapia mencionados en
este captulo, como el de captar la posicin
subjetiva del paciente, el lugar y modo de las
intervenciones, cmo ellas evitan levantar la
resistencia, entre otros.

19
Milton Erickson (1901-1980). Psiquiatra norteamericano
especialista en hipnosis, cuyas tcnicas influyeron fuertemente en la
terapia breve, la terapia estratgica, la terapia centrada en la
solucin de problemas y la programacin neurolingstica.
35

En algunos de los casos expuestos, las
intervenciones eliminan los sntomas, pero
claramente no actan sobre la causa del problema,
el rechazo que mencionamos anteriormente. Sin
embargo, aquello es algo sobre lo que se puede
trabajar posteriormente y que en la mayora de
los casos se trabaj en las sesiones siguientes una
vez que los sntomas incompatibles con la vida
diaria se hayan eliminado.
Esto quiere decir que el modo de trabajo del
psicoanlisis, relacionado como vimos con captar,
asumir e incluso modificar la posicin subjetiva del
paciente, provoca en incontables ocasiones un
efecto teraputico, ya sea una sensacin de alivio o
el cese de un sntoma, de manera bastante rpida.
En sntesis, lo que intentar mostrar en los
casos a continuacin es que, a diferencia de lo que
muchas personas pueden creer, la gente s cambia.



36


II
DARLE ESPACIO A LA MUERTE




Uno de los momentos ms duros en la vida
es perder a un familiar cercano. Muchas veces
aparecen sentimientos de injusticia frente al mundo
o, cuando la muerte es temprana, tendemos a no
encontrarle sentido, lo que algunas veces nos llena
de rabia. Cuando es producto de un accidente,
puede aparecer la culpa, con remordimientos frente
a lo que se podra haber hecho de otra forma, para
evitar tal destino aciago.
Cmo lidiar con algo as? En este captulo
intentar mostrar el proceso de un duelo, en el
cual, con muy pocas intervenciones, pero con
mucha paciencia y respeto, la paciente logr ir
retomando su vida.
37

Mara Jos
20
me pidi una hora por telfono,
explicndome que tena problemas para dormir y
que le haban recomendado una psicoterapia. Al
llegar a su primera sesin, explic con una sonrisa
que nunca ha dormido bien, por lo que desde hace
aos toma ciertas pastillas que un neurlogo le
recet para lograr conciliar el sueo. Siempre le
haban hecho efecto, pero hace tres meses que
prcticamente no lograba dormir, an cuando el
mdico haba doblado la dosis.
Cuando le pregunto por las causas que ella
supone provocaron este cambio, me dice que no
ha pasado nada en especial hace tres meses y que,
por lo mismo, est sorprendida de que las pastillas
hayan dejado de tener efecto.
Buscando que se despliegue su historia,
empiezo a preguntarle por su familia, y se pone a
llorar desconsoladamente. Me cuenta que hace seis
meses muri su marido de un paro cardaco, y que
todava no se ha recuperado del impacto. Mientras

20
Este caso es real, sin embargo, el nombre de la paciente y algunos
datos han sido cambiados para proteger la identidad de la persona
referida en l, quien revis y autoriz esta publicacin.
38

me cuenta esto, pide perdn varias veces por llorar
as, dicindome que ella sabe que a estas alturas
ya no me debera afectar tanto, despus de seis
meses ya no es normal, no?.
Aunque pueda parecer obvio, vale la pena
recordar que no corresponde al psiclogo el decir
qu es normal y qu no, explicndole a la paciente
desde alguna teora psicolgica el proceso del
duelo. Nuestra labor es comprender a la paciente
en su singularidad, en su historia, permitiendo que
aparezca su posicin subjetiva.
Por lo mismo, simplemente me muestro
extraado por cmo lleg a esa idea, invitndola as
a seguir desplegando su relato. Mara Jos me
cuenta que lo dicen sus hermanas, dos de las cuales
son psiclogas.
Puede verse claramente que fue una buena
idea el dejar abierta la pregunta acerca de si es
normal o no seguir siendo afectado por un duelo. A
fin de cuentas, y sin siquiera proponrmelo, ya me
haba desmarcado de sus hermanas psiclogas que
le indicaban que no lo era.
39

Cuando Mara Jos me empieza a hablar
sobre sus hermanas y sus vidas, la interrumpo
cortsmente y le pido que primero me cuente sobre
lo que le sucedi a su esposo. De esta forma, sin
decirlo explcitamente le doy a entender que, ms
all de que sea normal o no, es algo de lo que sera
bueno hablar.
Javier era su marido desde hace casi treinta
aos. Mara Jos me cuenta que el gran placer de
Javier era la comida que ella preparaba. Siempre
me han dicho que tengo mano de monja, me
explica, y comienza a enumerar los postres que le
haca prcticamente todos los das.
Un da sbado, despus de comer a solas
con su marido, ste sinti un fuerte dolor en el
pecho y a pesar de que decidieron llamar de
inmediato a una ambulancia, en la clnica no hubo
ya nada que hacer y Javier muri de un paro
cardaco.
Eran tantos los trmites que tena que hacer,
entre bancos, mdicos y la funeraria, que el primer
mes casi no pudo sentarse a llorar tranquila. Sus
40

tres hijas, todas adultas e independientes, le
pidieron que se encargase de todo porque ellas
estaban demasiado tristes para funcionar.
Los dos meses siguientes s pudo llorar. Cada
noche al menos una de sus hijas la acompaaba a
comer, y conversaban acerca de Javier. Pasado ese
tiempo, sin embargo, sus hijas empezaron a
aguantar menos su sufrimiento, dicindole que ya
haba pasado la hora de sufrir, e indicndole que si
no conversaban de otra cosa no seguiran yendo a
comer. Ya empezaste, le decan molestas sus hijas
cuando hablaba de su marido.
Sin embargo Mara Jos segua demasiado
triste. Sobre todo porque se senta culpable. El
paro cardaco fue por el colesterol quizs si yo no
lo hubiera consentido en todo, en hacerle esos
postres todos los das quizs seguira vivo. Me
cuenta que en un control anterior el cardilogo le
haba recomendado cambiar su dieta, pero frente
a los pucheros de Javier no poda negarme.
Sin duda, la frase ms impactante que me
dijo en esa primera sesin, y que volvera a repetir
41

en posteriores encuentros, era: de alguna forma
yo lo mat.
Aqu nos encontramos con una frase que
refleja muy bien su posicin subjetiva frente a lo
ocurrido, esa clave mencionada en el primer
captulo que permite entender a un paciente y
poder trabajar con ste.
Frente a esta posicin, no parece nada de
raro que Mara Jos siguiera sufriendo y teniendo
problemas para dormir. Sin embargo, sus hermanas
e hijas le repetan que un duelo normal no dura
ms de seis meses, por lo que si la vean triste se
molestaban profundamente. Por lo mismo, el
ltimo tiempo haba intentado que ellas no notasen
que segua sufriendo. Incluso haba tenido que
llorar a escondidas cuando sus hijas estaban en la
casa. Cuando lavo aprovecho de llorar, el ruido de
la mquina lo esconde.
Cuando Mara Jos me pregunt si era
normal seguir llorando, le indiqu que pareca que
haba mucho todava por lo que llorar. Me dijo que
se entristeca al pensar dnde estar ahora, en si
42

podra haber hecho distinto, en si alguna vez lo
volver a ver.
Comenzamos entonces a conversar de cada
una de estas cosas. De cmo se imaginaba el lugar
donde estaba su marido. De si efectivamente podra
haber hecho algo distinto. De tantas cosas que hay
que hablar cuando alguien muere de esa forma.
Hayan pasado seis meses o no.
Si haba algo de lo que era vital hablar era de
su posicin, reflejada como vimos en: de alguna
forma yo lo mat. Muchas personas y unos
cuantos psiclogos consideran como algo
negativo el dar espacio para hablar de la culpa en
un caso como ste. Creen que hablar de sta slo la
har crecer. Sin embargo, sucede justamente lo
contrario.
Hablar de la culpa, tener el espacio para
examinar las ideas al respecto, sin que otro intente
tranquilizarla con lugares comunes, es justamente
la nica forma en que este sentimiento vaya
desapareciendo. La clave en este caso, como en la
mayora de los procesos de duelo y procesos
43

traumticos, es tener paciencia y darle a la persona
que sufre el espacio para hablar, las veces que sea
necesario, de su dolor. No puede haber apuro, no
hay plazos posibles si no se da esto.
Lo que sucede es que la muerte nos toca tan
de cerca a todos, que muchas veces intentamos que
el dolor pase rpido, como por encima, para no
tener que contactarnos tampoco nosotros con esa
muerte que tambin nos ha tocado o nos tocar. Al
igual que con la culpa, intentamos calmar al otro
negndole la posibilidad de sentir de la forma en
que est sintiendo. Pero de qu te sientes culpable,
no seas tonta le decan sus hijas, intentando
calmar a su madre. Pero Mara Jos me contaba que
la falta de comprensin de sus hijas sobre lo que
ella estaba pasando era otra de las razones por las
cuales sufra.
Nos dedicamos entonces un buen nmero
de sesiones a hablar de Javier, de los recuerdos que
ella tena con l, de la noche del paro cardaco, de la
culpa que senta por sus postres. Sin apuro, y
dndole permiso para examinar cada idea, por loca
44

que le pareciese. A cada rato se excusaba por seguir
sufriendo, y cada vez haba que mostrarle que tena
todo el permiso para ello.
Poco a poco, empez a preguntarse por su
futuro, primero preocupada y triste, pero de todas
formas, mirando hacia delante. Era un cambio del
discurso centrado en la muerte de su marido, a
hablar del porvenir y de las cosas que soaba hacer.
Sin proponerlo explcitamente, y con slo darle el
espacio para desahogarse sin restricciones, Mara
Jos hablaba menos de Javier, dorma ms, y vea
cmo la relacin con sus hijas mejoraba.
La culpa tambin fue desapareciendo, algo
que qued manifiesto cuando me cont que haba
vuelto a hacer postres, esta vez para sus nietos.
Pero me preocupar de hacerles cosas ms
saludables me dijo una vez al terminar una sesin.
Cuando terminamos la terapia, Mara Jos
estaba planificando un viaje con sus hijas, quienes
estaban felices de que la mam piense positivo. Ya
no se senta culpable, porque con calma pens que,
aunque Javier coma casi todos los das sus postres,
45

tambin coma comida rpida todos los das en el
trabajo, adems de que nunca haba hecho deporte,
por ms que ella lo invitase a hacer gimnasia. Una
de las ltimas cosas que me dijo sonriente fue: qu
tonta haber pensado que yo lo mat.
No es de extraar que sus problemas para
dormir se acabasen, incluso pudiendo bajar la dosis
de las pastillas recetadas por su neurlogo.

Ahora bien, aunque el objetivo de una
psicoterapia puede resumirse de buena forma en el
cuestionamiento de la posicin subjetiva, debemos
recordar que se debe ser respetuoso con el ritmo
del paciente, para as no levantar la resistencia y
provocar justamente lo contrario, a saber, la
defensa acrrima de tal posicin.
Remarco esto ya que en algunos casos
traumticos, a diferencia del caso anterior, la
persona ms que estar profundamente afectada se
muestra, muy por el contrario, extraamente
indiferente a lo ocurrido.
46

En estos casos no es indicado el intervenir
intentando convencer a la persona de que s
debiese estar afectada. Aunque es posible que el
desahogarse y hablar libremente de lo sucedido le
ayude, hay que esperar a que sea el momento para
ello. Tpicas intervenciones erradas en esta lnea
son ms o menos as: seguramente ests sufriendo,
pero te cuesta reconocerlo, ests con una coraza
que no te permite sentir, o incluso ests seguro
que no ests afectado por lo sucedido?
Qu hacer entonces? Cuando el paciente
no se siente afectado, no hay que empujarlo a
sentir sino ms bien detenerse justamente en el
hecho de que no siente. Frente a un hecho
traumtico el cuestionamiento bien puede pasar
por el hecho de no sentir, de las razones que llevan
a esa aparente indiferencia. A veces, un simple y
por qu crees que no te ha afectado? provoca
como respuesta una apertura en la posicin, una
conexin con la emocin del trauma. Ms de una
vez, frente a algo tan sencillo como eso, un paciente
47

me ha contestado suspirando porque sera
demasiado duro.
Una y otra vez este tipo de intervenciones
demuestran que, al poco andar, la persona baja sus
defensas y logra conectarse con su sentir, y as
podemos empezar a trabajar sobre ello. A fin de
cuentas, con el ejemplo anterior, podemos ver que
hablar sobre por qu sera demasiado duro ya
empieza a establecer los puentes con el trauma en
cuestin.

En sntesis, en la psicoterapia un punto
bsico es la paciencia para con el ritmo del otro, lo
cual es an ms importante en los casos
relacionados con el trauma. As, evitaremos
tambin ser causantes de un nuevo trauma, esta
vez por el forzamiento a relatar lo que se prefiriese
olvidar, u obligar a superar al paciente un episodio a
un ritmo que slo le produce ms dolor.

48


III
LA TRAICIN DE LOS GATOS




Uno de los sntomas que con frecuencia lleva
a consultar a un psiclogo es la fobia. El miedo
desencadenado por la presencia de un objeto o
situacin como puede ser el miedo a volar en
avin, a ciertos animales, a estar en lugares
cerrados, entre muchos otros provoca ansiedad y
dificulta el diario vivir. Es importante recordar que
el miedo puede ser incluso producto de la
anticipacin del objeto o situacin, es decir, sin
siquiera enfrentarse directamente con l. Como en
el caso que veremos a continuacin, la persona
aquejada de una fobia reconoce que este miedo es
excesivo o irracional, pero an as no puede
controlarlo.
49

Hace un par de aos atend a Ana Mara, una
mujer de cuarenta y nueve aos.
21
Lo primero que
me dice al comenzar la sesin es que viene a que
me quite el miedo a los gatos.
Ana Mara confiesa que le parece
demasiado estpida esta situacin, pero lleva casi
diez aos con esta fobia. Cuenta que viene a
consultar ahora porque su problema ha ido
empeorando; al principio no le gustaba tocarlos, ya
que pensaba que la podan morder. Hoy por hoy,
teme caminar por las calles de Santiago por miedo a
encontrarse con un gato.
Repetir muchas veces lo estpida que le
parece la situacin, confesando que incluso una de
las dificultades por las cuales no haba asistido
antes a un psiclogo era la vergenza de contar su
miedo.
En esta primera sesin aclara que esta fobia
empez de la nada, y que nunca ha tenido malas
experiencias con los gatos. Conozco gente que le

21
Este caso es real, sin embargo, el nombre de la paciente ha sido
modificado para proteger su identidad. La paciente revis y autoriz
esta publicacin.
50

empieza a tener miedo a los perros despus de que
los muerden, es entendible, pero lo mo no.
Su familia ya no sabe qu hacer, ya que
como mencionaba anteriormente hace un tiempo ni
siquiera puede trabajar al temer encontrarse con un
gato. Evito las calles en las que me he encontrado
con alguno, dice Ana Mara, y el problema es que
actualmente son demasiadas como para que me
pueda mover tranquila por Santiago.
Qu hacer en este caso? Como vimos en el
primer captulo, debemos escuchar ms all del
dicho de Ana Mara, intentar pesquisar desde qu
posicin nos habla de su temor a los gatos, para as
entender el problema, y eventualmente ayudar a
solucionarlo.
De manera sencilla, casi ingenua, le
pregunto al final de la sesin qu asocia con los
gatos.
Con una mirada seria, Ana Mara me dice
Que son traicioneros.
Antes de seguir, me gustara destacar tres
frases que guiarn el caso, y que sern justamente
51

parte de la solucin al enigma de la paciente.
Vengo a que me quite el miedo, demasiado
estpida, y son traicioneros.
En la segunda sesin le empiezo a preguntar
por su vida, incluyendo a su familia y su trabajo,
antes de tener este problema. Aunque le digo que
es para conocer su contexto, lo que busco es que
aparezcan elementos que estn asociados con su
fobia, para poder empezar a entender la razn del
miedo de Ana Mara.
En sntesis, la paciente est casada con Jos
Luis hace treinta aos, tiene tres hijas veinteaeras,
y no reconoce problema alguno en su vida ms all
de su fobia. No extraa su trabajo de secretaria, ya
que a estas alturas nos alcanza con lo de mi
marido. En primera instancia, pareciera que todo
en su vida estara bien.
Al final de esta sesin me pregunta que
cundo empezaremos el tratamiento para su fobia.
Lo que Ana Mara no saba es que su tratamiento ya
haba comenzado.
52

Insistir en su historia rinde frutos, y ya en la
tercera sesin aparece el tema de la traicin, pero
no referidos a sus temidos gatos. Traiciones en mi
historia no he tenido, aunque muchas personas no
estaran de acuerdo.
Cuando le pregunto sobre a qu se refiere,
me explica que sus amigas e incluso una de sus
hijas le han dicho hace muchos aos que su
marido le es infiel, incluso mostrndole pruebas. Sin
embargo, cada vez que confronta a Jos Luis, ste
se excusa y logra que Ana Mara le crea.
Aunque todos me lo dicen, yo no me lo
creo mis amigas dicen a estas alturas que yo soy
estpida. Aqu puede verse nuevamente lo de
estpida, palabra que ocupar una y otra vez para
definir su situacin, cada vez ms refirindose a la
confianza en su marido, y cada vez menos para
catalogar a su fobia.
Siguiendo este hilo lgico, en las siguientes
sesiones Ana Mara contina hablando de su
marido, agregando que algo en que al parecer s
53

est de acuerdo con la gente es que mi marido me
estaf.
Cuando sorprendido le pregunto por esta
nueva traicin, me explica que Jos Luis, siendo
abogado, fue quien se encarg del tema de la
herencia de la madre de Ana Mara, muerta hace
unos aos.
Fueron mis hermanas las que me dijeron
algo primero Jos Luis cobraba mucho por
trmites que se supone tena que hacer, pero al final
eran tantos millones que preguntaron a otro
abogado. l les dijo que nos estaban estafando, que
no era ni un dcimo de lo que Jos Luis deca.
La invito a continuar su historia,
sorprendido de que no hubiese una sino dos al
menos traiciones de su marido hacia ella.
Cuando lo confrontamos, lo hicimos entre todas, yo
no estaba tan segura, y tampoco me atreva. Jos
Luis me acus de haberlo traicionado, de no haber
confiado en l, y dijo que no seguira llevando el
caso. Nunca devolvi un peso, porque segn l lo
54

haba gastado en trmites. Yo tambin me sent
traicionada.
Como puede verse, aqu aparece claramente
otra traicin, esta vez una que Ana Mara considera
cierta. Cuando le pregunto sobre cundo fue todo
esto, me cuenta que hace diez aos. Y la posible
infidelidad? le pregunto. Tambin.
En las siguientes sesiones me segua
relatando partes de la historia con su marido,
olvidndose ya por completo de hablar de su fobia.
Una y otra vez me deca que se senta estpida de
haber sido estafada, estpida de no haberse dado
cuenta de que quizs le era infiel, estpida de haber
perdonado la traicin y, sobre todo, estpida de
haberlo aguantado todo este tiempo.
Fue cuando me detuve en este punto,
cuando el tercer punto que destaqu al comienzo
del captulo se hizo ms claro. Por qu
aguantaste?
Por miedo. Fue hace diez aos, las nias no
estaban independientes como ahora, l era el
sostn de la casa. Tuve que mirar para otro lado,
55

intentar olvidar lo que me haba hecho. Me alej de
mis hermanas que ya no lo podan ver, obviamente.
Mis amigas me repetan que no fuera estpida, que
lo enfrentara con el tema de la amante. Pero al final
decid hacerme la loca.
Las palabras de Ana Mara grafican
perfectamente el mecanismo de la fobia. Frente a
una realidad que no queremos enfrentar, decidimos
no asumir la posicin que nos obligue a ello, y en
vez desplazamos el problema hacia otro punto,
conectado por alguna lgica oculta a simple vista.
Hacerse la loca, hacerse la fobia, y as
durante diez aos preocuparse de la traicin de los
gatos y no de las traiciones de su marido.
Al poco andar me coment al pasar que ya
no tena miedo a los gatos, ya que haba visto a
algunos en la calle y no haba tenido sensacin de
ansiedad alguna. Sin embargo, sigui asistiendo por
un tiempo, pienso que para que le quitase el miedo
a enfrentar la traicin de su marido.
Un par de meses despus, sin miedo alguno,
lo hizo. Despus de una larga conversacin, su
56

marido confes que efectivamente haba tenido
una amante durante todos estos aos, y que parte
del dinero de los supuestos trmites haba sido para
poder mantener esta doble vida.
En las sesiones siguientes llor bastante,
principalmente por haberse demorado tanto en
enfrentar su miedo. Poco a poco fue recorriendo
nuevamente su historia, encontrando ella misma la
evidencia de todo lo que haba sucedido. Al mismo
tiempo, fue apareciendo un proyecto de vida
futuro, sin necesidad alguna de hacerse la loca.
Al finalizar el tratamiento, Ana Mara ya no
viva con su marido, pero s con un gato.

57


IV
LA LIBERTAD EN EL NO COMER




Los trastornos de la conducta alimentaria
son un problema cada vez ms frecuente en
nuestro pas. Sin embargo, muchas veces la
gravedad de una anorexia o una bulimia esconde
otros problemas subyacentes, y la nica forma de
asegurar el xito de un tratamiento es atacar de
manera conjunta el trastorno alimenticio y estos
problemas. Este captulo busca mostrar como un
cambio en la posicin de la paciente puede
provocar el cese de la problemtica.
Hace un par de aos recib un correo de una
madre muy preocupada, en el cual me contaba que
58

su hija Olivia, de quince aos, sufra de anorexia.
22

La joven haba tenido un trastorno alimenticio hace
un par de aos, solucionado aparentemente gracias
a las intervenciones de una nutricionista y una
psiquiatra. Sin embargo, un par de aos despus,
vea como su hija volva a los hbitos de antes y a
un peso peligrosamente bajo. Terminaba el correo
pidindome una hora para Olivia, agregando que,
adems de la anorexia, le parece que su hija es
mucho ms complicada que el resto de las nias de
su edad.
Para poder conocer bien la situacin, y
evaluar la preocupacin de la madre, la cito
solamente a ella a una primera sesin. Es una buena
idea para la mayora de los casos el reunirse
primero con la persona que pide la hora, sea la
potencial paciente o no. Por qu? Ya que es ella
quien al evaluar la situacin piensa que es necesario
un psicoterapeuta, podremos conocer en detalle
qu le hace pensar esto, adems de evaluar si no

22
Este caso es real, sin embargo, los nombres y otros datos han sido
cambiados para proteger la identidad de las personas referidas en l,
quienes revisaron y autorizaron esta publicacin.
59

sera bueno incluirla a ella y no slo la persona que
motiva el tratamiento.
En esa sesin la madre me cuenta que hace
dos aos Oliva estaba muy debajo de su peso
normal, y que despus de haberla internado y
tenerla en tratamiento durante un ao, recuper su
peso normal. Sin embargo desde hace unos meses
la madre comenz a ver como su hija coma cada
vez menos, por lo que baj de peso nuevamente.
Incluso me coment que, gracias a que le revisaba
su pieza regularmente, haba ledo en su diario de
vida que su dieta se basaba slo en lechuga y limn,
lo que haba motivado la consulta.
Aqu aparece otra razn por lo que es til
esta primera sesin con la persona que pide la hora,
an sin el potencial paciente. Hay veces que
solamente en esa sesin la persona se atrever a
decir sin tapujos un dato relevante, algo que podra
serle difcil con el potencial paciente sea su
marido, su hijo o cualquier otra persona cercana
escuchndola. En este caso, como se pudo ver, es la
revisin del diario de vida de su hija lo que origina
60

su preocupacin, y lo que nos permite entender por
qu consulta justamente ahora.
Comenta que, adems del problema
alimenticio, tiene a su hija siempre super
controlada porque tambin est diagnosticada con
dficit atencional, por lo cual la tiene en
tratamiento psicopedaggico y la obliga a estudiar
un par de horas al da.
Empieza entonces a aparecer, de manera
bastante clara, que una de las aristas del caso ser
el tema del control que ejerce la madre sobre su
hija.
A la segunda sesin cito solamente a Olivia,
para conocer su perspectiva. La joven reconoce que
tuvo un problema con el peso hace un par de aos,
pero opina que actualmente es slo una
exageracin de su madre. En concreto, Olivia est
cuatro kilos bajo su peso normal. Cuenta que su
madre le insiste todo el da que coma y que le lleva
comida a su pieza, incluso cuando le dice que no
tiene hambre.
61

Dice tambin que a su madre no le gusta la
comida que le dan en el casino de su colegio, ya que
no la encuentra saludable, por lo que le manda
almuerzo hecho por ella. Lo primero que le
pregunta cada vez que la va a buscar es te
comiste el almuerzo?, lo que tiene agotada a
Olivia. Me tiene cansada que la comida sea tanto
tema un da, un da podra no preguntarme.
El control que habamos visto por parte de la
madre en la primera sesin vuelve a aparecer en el
relato de Olivia. Me cuenta que est cansada de
que la traten como cabra chica. Su madre muchas
veces no la deja salir, dictamina con qu amigas se
puede juntar y con cules no, dentro de muchos
otros ejemplos.
Tenemos entonces a una joven con un
posible trastorno de la conducta alimentaria. Pero
tambin tenemos a una joven muy controlada por
su madre, que aora independencia. Ah est
nuestra palanca para provocar el cambio.
Tomando en cuenta que est cansada de
que la comida sea un tema algo con lo que
62

podemos empatizar al recordar que ya pas por un
tratamiento por este tema le digo a Olivia lo
siguiente: Te propongo algo como t no tienes un
problema con la comida, y ests cansada de que tu
mam se meta en el tema, la voy a citar a ella sola
la prxima semana y le voy a decir que por un mes
no te toque el tema, para nada Incrdula, me
pregunta cmo lograr que la madre no se meta.
Le digo que su madre va a necesitar algn
tipo de prueba para creer que en estas nuevas
condiciones la cosa no va a empeorar. Le pido que
me ayude un poco: qu te parece si le digo a tu
mam que no toque el tema de la comida, por un
mes, y que si tu bajas o te mantienes en tu peso,
quiere decir que no funcion el tratamiento, y hasta
ah lo dejamos? Y t por tu cuenta te propones subir
cien gramos a la semana..
Ella misma hace las matemticas y me dice
que no tiene problema, ya que en un mes no va a
haber subido ni siquiera medio kilo. Le parece un
precio muy bajo a pagar para liberarse del control
materno sobre la comida.
63

Intervine de esa manera ya que me pareci
que su posicin frente a la comida era de rebelda,
por cansancio con el tema, ms que por un tema
con adelgazar. De ser as, al quitar la razn de
rebelarse con su alimentacin, naturalmente
debiese ocurrir un cambio en ella.
Por qu cien gramos? Por dos razones. La
primera es que es tan poco, que asuma que Olivia
no se negara a la idea. La segunda es que, si una
persona intenta subir cien gramos lo ms probable
es que se pase un poco, por lo que aunque suba
doscientos gramos, ya sera el doble de lo
propuesto. As, Olivia conseguira de a poco ir
recuperando su peso normal, a un ritmo que no la
asustara.
En la tercera sesin le propongo este trato a
la madre, quien lo acepta sin mucha esperanza.
Para ella el tema es la comida, y no que la comida
sea un tema.
Sin embargo, cuando a la cuarta sesin nos
reunimos los tres por primera vez dos semanas
despus del trato con Olivia ella me cuenta que
64

en vez de los doscientos gramos pactados, subi
medio kilo, pero me dice sonriendo filo, son
trescientos ms no ms. Dice que est comiendo
mejor, que anda menos pendiente del tema. Sobre
todo, est muy agradecida de que la mam no se
meta.
Su madre dice poco en esa sesin. Confiesa
que le ha costado no preguntar por la alimentacin
de su hija, y que medio kilo en dos semanas no le
parece algo de lo cual haya que alegrarse, siendo
que sigue bajo peso. La invito a mantener el trato, y
que mientras contine subiendo sigamos
cumpliendo el acuerdo, ya que coincidimos en que
vamos en la direccin correcta.
Antes de irse, Olivia me cuenta que entr a
la seleccin de hockey de su colegio, algo que su
madre aprueba con una sonrisa: es todo un
orgullo.
La semana siguiente Olivia no slo ha
mantenido su peso, sino que ha subido alrededor
de doscientos gramos ms. La madre ha cumplido, y
65

ya no le pregunta por el tema comida. De hecho, ve
y valora los cambios en su hija.
Pero como ocurre muchas veces en las
relaciones interpersonales, si uno de sus
integrantes empieza a cambiar, el otro tambin lo
hace. La madre de Olivia plantea que le gustara que
su hija se devolviese sola del colegio, ya que ella
est cansada de ir a buscarla todos los das,
especialmente ahora que tiene un horario distinto
de salida que el de sus hermanos, debido al hockey.
Olivia, sin embargo, no tiene muchas ganas de
volverse en micro a su casa, ya que dice que llegar
ms tarde y le da lata.
Termino la sesin con lo siguiente: Les
propongo que ahora que vemos que puedes
manejar tu alimentacin como una persona adulta,
lleguemos al acuerdo de que este mes tu mam
tampoco te diga nada con la comida, pero que a
cambio t te hagas cargo ms de ti tambin, como
una persona adulta, y que te vayas en micro del
colegio a tu casa.
66

La madre de Olivia volvi a recordar los
acuerdos antes de irse: yo no te molesto ms con
el tema de la comida, si t sigues recuperando tu
peso, y t te vuelves en micro y as estamos todos
ms felices.
Un mes despus las volv a ver juntas en mi
consulta. Olivia haba subido un kilo, estaba
comiendo de manera ms normal, y segua feliz con
su nueva vida.
Con slo dos kilos bajo peso, su madre
estaba orgullosa de su hija, y feliz de que la
posibilidad de una recada hubiese pasado.


67


V
HACERSE EL TIEMPO:
CMO LIDIAR CON UNA
AGOTADORA JORNADA LABORAL?




Hay pocas en el ao en que aumentan las
consultas sobre un tema especfico. Un buen
ejemplo de esto es marzo, que se caracteriza por el
estrs que lo acompaa. Listas escolares, permiso
de circulacin, matrculas, entre otros, se nos
vienen encima. Adems, para los afortunados que
tuvieron vacaciones en el verano, volver a la rutina
se vuelve, muchas veces, un estrs ms.
Pero, qu entendemos por estrs? Aunque
por lo general se le da una connotacin negativa, el
estrs es una reaccin del organismo frente a una
situacin percibida o bien como una amenaza o
como muy demandante. Aunque es una respuesta
68

natural, cuando la situacin se mantiene en el
tiempo, el cuerpo se ve sobrecargado de tensin, lo
que causa diversas enfermedades o malestares.
Tomemos el caso de Germn
23
, quien llega a
mi consulta contndome que al trabajar desde hace
aos en un puesto de mucha responsabilidad, se
encuentra afectado de un alto estrs todo el ao.
En sus palabras, para l todos los meses son
marzo.
Lo que ms le preocupa es que se siente
todo el da cansado, y ms encima en la noche le
cuesta mucho dormir. Me dice que no le gusta su
trabajo, no tanto por lo que tiene que hacer en l
que le parece interesante sino por lo agotado que
lo tiene.
Cuando le pregunto por su rutina, me explica
que sale todos los das cerca de las siete de la
maana de su casa, y que llega del trabajo
alrededor de las ocho de la noche. El problema es
que, por las caractersticas de su cargo, la mayora

23
Este caso es real, sin embargo, el nombre y algunos datos han sido
cambiados para proteger la identidad de la persona referida en l,
quien revis y autoriz esta publicacin.
69

de las veces se lleva trabajo pendiente a su casa,
por lo que termina comiendo algo rpido frente al
computador mientras lo termina. Cuando se va a
acostar, alrededor de las once de la noche, le cuesta
mucho relajarse, y se queda pensando en todo lo
que tiene que hacer al da siguiente. Muchas veces,
recin en la madrugada logra dormirse.
En parte, producto de este estresante ritmo,
Germn est divorciado hace un par de aos, por lo
que vive solo en un departamento cerca de su
trabajo. Su mujer lo dej dicindole que no le
interesaba estar con un trabajlico. Tiene derecho
a ver a su nico hijo todos los fines de semana, pero
por lo general no tiene tiempo para ello.
Cuando le pregunto si, aparte de trabajar,
hace algo distinto en el da, algo que le agrade, me
dice: no tengo tiempo para nada. Es una
respuesta que se repite cuando le pregunto acerca
de sus fines de semana o, incluso, sobre sus
vacaciones.
La clave de este caso se encontraba, a mi
parecer, en su constante lamento de no tener
70

tiempo para nada. Esta frase es una generalizacin
desmedida, ya que siempre es posible hacerse un
tiempo para algo ms que el trabajo. Basta con
pensar que cualquiera podra despertarse cinco
minutos antes para tener ese tiempo adicional.
Sin embargo, Germn se mostraba seguro de
que no. Una y otra vez me repeta que no le
quedaba tiempo en el da para hacer lo que l
quera, ni para distraerse. Slo trabajar, hacer las
cosas de la casa y dormir.
Le pregunt si no le era posible tener
aunque fuesen quince minutos para l en el da.
Nuevamente nombr todas las cosas que haca en
el da, las que le volvan imposible tomarse tan slo
esos minutos. Aprovechando su inclinacin hacia las
matemticas, reflejada en su carrera, le pregunt
qu porcentaje del da eran quince minutos. Como
el uno por ciento, me dijo, no sin esbozar una
sonrisa, despus de un breve clculo mental.
Aqu vale la pena detenerse brevemente,
para remarcar cmo una intervencin debe
ajustarse al paciente en su singularidad, y que por
71

tanto no sirven las mismas intervenciones para
todos los pacientes. Si Germn no hubiese tenido
un trabajo relacionado con las matemticas,
hubiese sido mucho menos efectiva esta pregunta,
incluso podra haber trabado la sesin al haber
intentado contestar la pregunta.
Retomemos entonces. Cuando se da cuenta
que estamos hablando slo del uno por ciento del
da, se abri a la posibilidad de que efectivamente
poda tomarse esos quince minutos diarios.
Conversamos sobre las distintas actividades que le
gustara hacer en ese tiempo. Fue muy difcil que
Germn lograse pensar algo, hace tanto tiempo
que no hago nada de lo que me gusta, me deca,
que ya ni se me ocurre. Finalmente me dijo que
principalmente quera poder cocinarse algo ms
elaborado algunos das, revisar pginas de internet
no relacionadas con su trabajo, o ver parte de
alguna serie de televisin.
A la semana siguiente lleg contndome que
en quince minutos no alcanzaba a hacer nada. Le
pregunt si haba visto afectado su trabajo, las
72

labores domsticas o su descanso, producto de
asignar ese uno por ciento a una actividad de su
agrado. Me dijo que por supuesto que no, que era
demasiado marginal el uno por ciento para afectar
algo.
En aquellos quince minutos diarios a
Germn se le haban ocurrido muchas cosas que s
quera hacer. Esto significa que pensar actividades
de su agrado, algo que la semana pasada se haba
vuelto una tarea titnica, en esos momentos se
haba vuelto una reflexin natural. Esto demuestra
que el tomar distancia de lo que nos agobia,
permite mirar con ms calma lo que s nos gusta de
la vida, un importante primer paso para poder
relajarnos y ser ms felices.
Sin embargo, su lamento volvi a aparecer.
Todas las cosas que se le haban ocurrido tomaban
ms de quince minutos algo que no debe
sorprender a nadie por lo que ahora estaba
desesperanzado: no las podra hacer, ya que no
estaba dispuesto a destinar ms del uno por ciento
de su da a su relajo.
73

Nuevamente, su inclinacin matemtica me
ayudara. Cunto tiempo necesitaras para esas
actividades?, le pregunt. Ms o menos una
hora, respondi tristemente.
Dentro de las actividades que le haban dado
ganas de hacer, en ms de quince minutos, eleg la
que me pareca ms fcil de coordinar para l,
andar en bicicleta, y le dije que la tarea de esta
semana era hacerla. Me indic, molesto, que no
tena tiempo para eso, por todas las obligaciones
que me volvi a repetir.
Le dije entonces: Actualmente te tomas 105
minutos a la semana (15 minutos cada uno de los 7
das de la semana) por lo que alcanzas a tomarte
60 minutos para andar en bicicleta, y todava te
quedaban disponibles 45 minutos. Por qu no te
tomas 15 minutos de descanso el lunes, mircoles y
viernes, y el da sbado te tomas la hora restante
para ir a andar en bicicleta?
Como ya pueden ver, la clave en este caso
fue ir muy de a poco, sin darle espacio suficiente a
su visin habitual de no hay tiempo para nada,
74

pidindole algo mnimo, tan slo 15 minutos al da.
Aunque eso puede sonar mucho, al convertirlo en
porcentaje, el hecho de que es tan slo uno por
ciento lo convierte en una cantidad desestimable
incluso para l. A fin de cuentas, a casi todos nos
pasa que si nos dicen hay slo un uno por ciento de
probabilidad de algn suceso, lo consideramos
prcticamente nulo.
Dado que ya haba aceptado los quince
minutos diarios, y ahora era solamente un
reordenamiento en otra forma de la misma
cantidad de tiempo, no tuvo problemas en aceptar
la propuesta. A fin de cuentas, como tantas veces
me dijo en la primera sesin, Germn era un
hombre de nmeros..
Qu creen que pas la semana siguiente?
Germn lleg muy contento, contndome que
haba ido a andar en bicicleta al cerro San Cristbal,
pero que se haba quedado con gusto a poco. Me
explic que por el tiempo que se demoraba en
llegar al cerro, no alcanzaba a andar una hora, por
lo que no era suficiente el tiempo acordado.
75

A causa de lo mencionado en el primer
captulo acerca de la resistencia, opt por ser
abogado del diablo, y le pregunt muchas veces,
extraado y sorprendido, si estaba seguro que no le
bastaba con 1% del da para l. Finalmente me dijo
que le haba dado hartas vueltas y que, aunque me
respetaba como profesional, encontraba que era
muy poco, y debiese ser al menos del orden del 2%.
Le dije que viera entonces esta semana con
el 2%, es decir, que se diera entonces tres
momentos de descanso de 30 minutos en la
semana, y que el sbado se tomase dos horas para
andar en bicicleta.
Cuando lleg a su tercera sesin, Germn
me cont que haba decidido que un 5% de la
semana para hacer cosas que le gustasen era un
nmero ideal, es decir, 8 horas. Me traa una
propuesta: tomarse media hora cada da los das de
semana, para un total de 2 horas y media, y el fin de
semana tomarse las 5 horas y media restantes. De
hecho, ya tena planificado ir al estadio con su hijo,
a quien ya ni siquiera vea todas las semanas. Su
76

hijo, segn me cont Germn, le dijo que no poda
creer que se hubiese hecho el tiempo.
Cuando lo vi a la semana siguiente, ya no
empez la sesin contndome cun estresado y
cansado estaba. En vez de eso, me cont con
detalles la ida al estadio con su hijo, y los planes
que tena para las siguientes semanas. Sobre sus
sntomas, me cont que estaba durmiendo mejor,
algo que l atribua al cansancio producto de la
bicicleta. Sobre todo, me dijo, estaba contento de
ver ms a su hijo, y se senta con mucha ms
energa durante el da.
Le ped que volviese en dos semanas para
ver cmo segua con su propuesta del 5%. Aqu
aprovech de remarcarle que era su propuesta,
para as producir el sentimiento de autoeficacia que
revisamos en el primer captulo.
Cuando nos volvimos a encontrar, dos
semanas despus, no fue raro encontrarme en ese
momento con un hombre menos estresado. Ahora
quiero recuperar el tiempo perdido, me dijo al
finalizar la sesin.
77

Cmo podemos resumir lo que sucedi?
Creo que la frase del hijo de Germn es la mejor
forma de explicar de qu se trat el tratamiento. Se
hizo el tiempo.

78


VI
UNA SOLEDAD QUE ATRAPA




El ao pasado recib en mi consulta a
Nicols, un joven de veinte aos.
24
Me parece
interesante este caso porque muestra muy bien el
comienzo de una depresin, y cmo el diagnstico
puede ser difcil, producto del lmite difuso entre la
vida anterior y el momento actual.
Esta dificultad se hace ya evidente en lo
primero que Nicols me dice: Mira, no es fcil de
explicar, no es nada concreto, pero es triste es
triste lo que me pasa, es medio estpido y mamn.
Vengo porque me siento solo hace bastante
tiempo ya no es que no tenga amigos, aunque no
tengo tantos, pero no tiene que ver con eso, poco

24
Este caso es real, sin embargo, el nombre del paciente ha sido
modificado para proteger su identidad. El paciente revis y autoriz
esta publicacin.
79

importa si estoy con harta gente cerca o no me
siento solo igual, es como algo de adentro
Hasta aqu, pareciera que lo que lo aqueja
no es algo nuevo, sino que viene desde hace
bastante tiempo. Sin embargo, cuando le pregunto
acerca de su soledad, muestra que no es la misma
de siempre: Se que al final todos estamos solos, en
algn sentido medio existencialista eso siempre lo
he sabido, pero ahora se siente distinto como que
la soledad se ha puesto media viscosa, es cada vez
ms pesada de soportar, pero al mismo tiempo, es
cada vez ms cmodo el no relacionarme con
mucha gente
Aqu aparece claramente que ha habido un
cambio, en tanto su sensacin de soledad pas a ser
algo que se le hace difcil de soportar. Le pido a
continuacin que me explique en qu sentido se ha
vuelto viscosa. Por qu? Porque a diferencia de la
soledad cotidiana que refiere en el primer prrafo,
que parece una preferencia personal, o de su
comentario existencialista sobre ella, es cuando se
80

refiere a la soledad como viscosa donde aparece
claramente su preocupacin.
Claro, pegajosa como que me atrapa y me
quedo pegado en eso, como que s, me siento solo,
cada vez me siento ms solo yo estudio comercial,
donde igual hay trabajos en grupo, y eso me est
costando ms, me cuesta soportar a la gente no es
que me molesten, es que me dan lata no s si me
explico
Nuevamente aqu aparece la tensin entre
dos posiciones subjetivas. Primero lo plantea como
algo que lo est atrapando, y a continuacin lo
menciona como algo de su personalidad, en la lnea
de que simplemente le da lata.
Sin lugar a dudas, esta vacilacin entre estas
dos posiciones se explica en parte por cierto temor
a lo que le est pasando. Muchas veces el comienzo
de una depresin se siente como la describe
Nicols, es decir, uno se siente extrao, con la
sensacin de que la depresin tiene una fuerza
propia que nos arrastra.
81

Frente a ello, es muy importante que el
psicoterapeuta no caiga en la tentacin de
normalizar lo que le pasa al paciente, reforzando en
este caso la posicin de que lo que sucede no es
ms que su tendencia natural a la soledad. Por el
contrario, es de vital importancia el enfatizar que lo
que est diciendo es distinto a lo que le pasaba
antes, es decir, algo est pasando ms all de la
tendencia natural anterior.
Una intervencin, entonces, tendr una
forma similar a la siguiente: Parece que no es slo
la tendencia natural, sino que es algo distinto.
Desde cundo lo sientes as?
Despus de haber hablado bastante de esta
sensacin, intento conocer el contexto de Nicols,
para intentar pesquisar a qu puede deberse este
agravamiento de su sensacin de soledad. Cuando
habla de su familia, aparecen cosas bastante
importantes para lo que sern las siguientes
sesiones:
Antes de sentarse a la mesa es mejor tener
claro que viene una serie de quejas, problemas
82

nunca se conversa de nada positivo tampoco soy
un optimista, pero si vamos a hablar de problemas,
hablemos de problemas grandes, reales o sea, yo
no voy a sentarme y decirle a mi vieja me siento
solo, porque uno, me sentira mamn, y dos, no
hay nada que ella pueda hacer para solucionarlo,
entonces sirve solo para molestarla
Aqu aparecen dos posibles abordajes para
este caso, a saber, el centrar la sesin en su
sensacin de soledad o bien explorar ms sobre su
situacin familiar. Elijo esta ltima alternativa,
intentando pesquisar qu puede haber producido el
cambio en Nicols. Cuando le pregunto ms sobre
su madre, me responde:
No puede recibir nada porque siempre est
con problemas si ella supiera que me siento solo,
se molestara, porque ella siempre me est diciendo
que haga ms cosas de mi edad, que carretee ms,
que conozca chiquillas quizs me ve solo, o ms
solo de lo que le gustara, y me presiona para que
sea distinto ella siempre tiene gente invitada a
83

tomar tecito y cosas as, mi hermana igual soy
ms bien yo el solo de la familia
Como se ve, existen dos puntos que pueden
ser importantes para el caso. El primero es que su
madre est siempre con problemas. Sera
interesante conocer de qu tipo de problemas est
hablando Nicols, para ver en qu medida son ellos
los que lo estn afectando. Al mismo tiempo, se
coloca en contraposicin a su familia en el tema
central de la soledad, al plantear que su familia es
sociable y que l es el solo de la familia.
Al ser la primera sesin, prefiero partir
averiguando sobre lo primero, que me parece
levantar menos resistencia en l y, de haber un
problema grave familiar, abrir un punto
importante donde intervenir.
Sin embargo, al poco andar queda claro que
los problemas que aquejan a la madre, al menos
segn cuenta Nicols, no slo no guardan conexin
alguna con su sensacin de soledad, sino que
tampoco parecen de gravedad alguna. Se
84

aproblema hasta de qu va a ponerse maana, me
dice desestimando este punto.
Al terminar la primera sesin, me queda
claro que el punto del caso es esta nueva sensacin
de soledad, y que ser importante en las prximas
sesiones el ir dndole espacio a que hable de esta
soledad viscosa, adems de abrir el tema de la
diferencia que siente con respecto a su familia.
En la segunda sesin pregunto justamente
por su sensacin de que es el solo de la familia en
contraposicin a lo sociable del resto. Nicols,
notoriamente afectado, me explica que su madre:
Como que no acepta que soy distinto a ella no
ms mis dos paps son comerciales, igual que yo,
y siempre cuentan que eran como el alma de la
fiesta, que siempre estaban con gente, haciendo
cosas, que lo encuentran sano o sea
indirectamente me dicen enfermo
Aqu se ve un punto crucial para Nicols. No
solo es distinto a su familia, sino que su tendencia
natural es vista o al menos l lo cree as como
poco sana por sus padres. Si a esto le sumamos que
85

ahora ha visto agravada la sensacin de soledad,
podemos entender que le asuste aceptar que hay
algo que se est agravando.
Esta sesin la dedicamos a hablar de su
familia, especialmente las diferencias entre l y sus
padres y hermana. Al finalizar, menciona que su
padre opina muy parecido a su madre: la tpica de
mi viejo es no me vas a decir que prefieres ver una
pelcula a salir a carretear, eso no es normal, y
como que ah ya me da lata discutirle y me quedo
callado, si al final igual hago lo que yo quiero En
parte eso tambin me da lata de la gente, que me
cuestionen por qu les tiene que importar cmo
decido yo vivir mi vida... yo me siento bien siendo
como soy si vengo para ac no es para cambiar
eso, sino que es para que no me agarre fuerte la
soledad y me termine aislando de todos eso es lo
nico que me da miedo
Nuevamente aparece la tensin que
mencion anteriormente, entre ver lo que le sucede
como una tendencia natural y verlo como algo
nuevo que lo asusta. Sin que alcance a intervenir,
86

vacila y cambia a la otra posicin en lo que dice a
continuacin: no me gustara que por una
tendencia natural ma me termine alejando
demasiado es una lucha contra la comodidad de
mi soledad.
Como puede verse, en esta sesin aparece
nuevamente que Nicols tiene dos posiciones entre
las que va alternando: considerar su actitud frente a
la soledad como una tendencia natural suya, en
contraposicin con aceptar que esto no es normal,
que algo le est pasando ahora que lo hace ms
difcil.
La clave ser ayudarlo a diferenciar estas dos
posiciones, ambas vlidas pero que se refieren a
puntos distintos. Nicols puede tener una tendencia
natural a disfrutar ms de la soledad que otras
personas, pero por ms susto que tenga al respecto,
deber asumir que lo que le est pasando ahora va
ms all de eso, y se acerca peligrosamente al inicio
de una depresin.
Cmo hacerlo? Ser importante empatizar
con el miedo que siente frente al proceso que le
87

est sucediendo, por lo que habr que darle espacio
y tiempo para explorar esta posibilidad.
En la tercera sesin, por tanto, me
encuentro enfocado en que pueda hablar de lo que
est sintiendo, de esa soledad viscosa que lo atrapa.
En algn momento de esta sesin Nicols me dir
que sabe que algo me est pasando, no s qu y no
s en qu va a terminar, algo sobre lo cual habr
que seguir insistiendo.
Nuevamente y como suceder en tantas
sesiones con l aparece su madre. Nicols me
dice cuando estaba triste o enojado, me encerraba
en mi pieza y ya mi vieja muchas veces me tocaba
la puerta y me preguntaba qu me pasaba, pero yo
saba que no me iba a entender, las pocas veces que
intent explicarle me retaba por enojarme por cosas
tan chicas la tpica de que hay gente que est peor
que uno y cosas as
Aparece entonces, una y otra vez, la
tendencia natural a la soledad, tendencia rechazada
y desestimada por su familia. No es raro entonces
que hoy prefiera no compartir su preocupacin con
88

su familia, algo que explica en sus palabras:
Entonces cmo decirle que ando mal porque soy
solitario, ah s que me va a encontrar exagerado,
decirle que estoy preocupado de que me gusta estar
solo, de que prefiero quedarme en mi casa que salir
a carretear
Se observan claramente las dos posiciones
nuevamente, en una sola frase. Ando mal porque
soy solitario, frase que muestra que lo de estar mal
es algo nuevo, no es una constante se refleja
bastante bien en el ando y que la tendencia a la
soledad es otra cosa, es algo que es parte de l,
expuesto en el soy solitario.
Intervengo ac marcando esa diferencia, de
manera bastante simple y directa: pero no es una
preferencia lo que te angustia.
Nicols se emociona y reconoce que no, si a
eso estoy acostumbrado en verdad lo que me
tiene preocupado es lo que te contaba, que de
repente me puse a pensar y si esto empeora? y de
ah empec a sentir que en verdad poda pasar, a
tener la sensacin de que esto puede empeorar
89

como que a este nivel todava puede ser, soy un
poco distinto a mi familia y ya, distinto a la mayora
de la gente de mi edad, ok as no me molesta
como que desde siempre yo fui distinto, ms
solitario, ms de preferir actividades para una
persona, no haca deportes en equipo, no me
gustaban los trabajos en grupo como que desde
siempre he sido as
Asustado frente a la posibilidad de que esto
empeore, Nicols nuevamente se refugia en relatar
ejemplos acerca de su tendencia a la soledad,
tratando de dejar lo que le est pasando como lo
mismo de siempre.
Sin embargo, este no ser un espacio donde
le bajaremos el perfil a lo que le sucede. De eso, ya
tiene mucho en su casa. Vuelvo al punto, dicindole
que parece que lo que te angustia es que algo est
cambiando.
S algo cambi reconoce Nicols, pero
acto seguido le baja el perfil es chico el cambio,
pero como me he preguntado esto de si empeora,
creo que le doy mucha importancia
90

Como pueden imaginarse, hago odos sordos
a lo segundo, y sigo la conversacin con aquella
parte de l que est angustiada y preocupada por lo
que sucede: Qu cambios has sentido?
Con mi polola se ha ido notando, como que
ahora despus de un par de horas de estar juntos le
digo que me voy para mi casa, o que la voy a dejar,
porque ya, me gusta estar con ella, pero tambin
estar solo antes era menos as, me atreva menos
tambin a decrselo Como que el estado actual no
me preocupa en s, sino la tendencia me angustia
pensar que me terminar aislando de todos no ms,
como que finalmente no dar ms y chao, mandar
a todos a la cresta y me quedar solo,
tranquilamente solo
Aqu aparece entonces, claramente, lo que
le preocupa. Si lo que le est pasando no es su
tendencia, si est pasando algo ms, su fantasa es
que puede terminar quedando solo, algo que
claramente lo angustia. Ser clave entonces atender
a este miedo, que es justamente lo que evita poder
91

enfrentar directamente esta depresin en ciernes.
Darle espacio, darle tiempo.
Intervengo entonces de la siguiente manera:
Cmo sera tu vida en esa situacin, si esta fuera
una tendencia que efectivamente empeora? El
objetivo es simplemente que ponga en palabras la
fantasa que queda como una amenaza.
De esta forma seguimos trabajando, sesin a
sesin, poniendo en palabras y develando esta
soledad viscosa que lo angustiaba. As, Nicols fue
hablando ms y ms de los cambios que senta, de
los miedos que stos le provocaban, de las causas
que pensaba podan estar provocndolos. Por sobre
todo, tena un espacio para hablar de su soledad.
Ya que el tratamiento se extendi durante
bastante tiempo, ms que referirme en detalle a
cmo sigui el caso, me gustara referirme a dos
puntos. El primero es algo que me dijo bastante
avanzado el tratamiento, y creo muestra bien el
riesgo por el cual atravesamos en las primeras
sesiones: Te tengo que confesar que si le hubieras
bajado el perfil a mi cuestin como mi familia, creo
92

que me hubiese terminado matando no te dije
pero eras el tercer psiclogo al que iba.
Lo segundo, es cmo termin este caso.
Nicols sigui con su tendencia natural a la soledad,
prefiriendo ver pelculas ms que salir a carretear.
Sin embargo, ahora lo poda hacer con calma, sin
sentir que estaba mal o que tena que dar
explicaciones por ello. Pero de lo que se libr fue de
esta soledad que lo atrapaba. En una de las ltimas
sesiones, lo expres de la siguiente forma: creo
que me atrapaba porque le daba la espalda, pero
una vez que la enfrent, todo se arregl.
Su frase grafica de buena forma el que
Nicols dej de rehuir a la posibilidad de que lo que
le estaba sucediendo fuese ms que su tendencia
de siempre. Enfrentando los cambios negativos por
los que estaba pasando, pudo ir manejando una
situacin que lo estaba superando.
Sin lugar a dudas, este caso resume de
buena manera la diferencia fundamental entre
desconocer nuestra posicin subjetiva y asumirla.
Sobre todo, el cmo ir enfrentndonos a ella,
93

asumindola, va generando muchas veces un efecto
teraputico.
A veces, no hace falta nada ms que eso.

94


VII
CUANDO SE ACABA LA PASIN




Al trabajar con parejas, recuerdo siempre las
palabras de Milton Erickson expuestas en
Conversations with Milton Erickson. Changing
couples que me parece encuadran de la mejor
forma lo que se realiza en este tipo de sesiones.
Toda alcachofa tiene una pila de hojas
descartadas. La nica forma de disfrutar una
alcachofa es descartar los ptalos malos,
simplemente ignorarlos. Agradecer por ese
delicioso fondo, ms all de las hojas descartadas.
Sin embargo, la mayora de las parejas que
Erickson reciba en su consulta mostraban por lo
general el deseo de cambiar al otro, e insistan
incluso en que ese era su derecho. Ms que
centrarse en el fondo, los miembros de la pareja
95

insistan en los ptalos desechables. Erickson nos
dice que ese es su error. Si tienen el derecho de
cambiar al otro, deben reconocer por consiguiente
que su pareja tiene el mismo derecho. El problema
es que eso deja las cosas en un empate. Y nadie
quiere vivir en un eterno empate.
En muchos casos, se debe transparentar esta
situacin. Una terapia puede tener una primera
etapa y a veces incluso consistir nicamente en
ella en la que se examinan los aspectos que se
desean cambiar del otro, adems de los lmites y
motivaciones de tales cambios.
Sin embargo, hay veces que es el fondo de la
alcachofa el que est siendo el problema, es decir,
que no es posible simplemente omitir el problema
sin que con ello se acabe la pareja. Cmo provocar
entonces un cambio en la dinmica de la relacin?
Me parece que un caso en que el problema
se remita a la vida sexual de la pareja puede ser til
como ejemplo, ya que por un lado es un tema
central y esencial en la vida de pareja, y por otro
96

muchas veces las parejas se enfrentan al mismo
problema: qu hacer cuando se acaba la pasin?
Afortunadamente en la gran mayora de los
casos, se cumple el viejo dicho que reza donde
fuego hubo, cenizas quedan. Por lo mismo es que
resulta posible reavivar esa pasin que senta el uno
por el otro en el comienzo de la relacin.
Vale la pena mencionar, ya que estamos
refirindonos al tema sexual, que hay casos en los
cuales pareciesen no haber motivos psicolgicos
para que existan problemas. Nunca est de ms,
especialmente en estos casos, realizar exmenes
hormonales en ambos miembros de la pareja, ya
que ciertos desbalances en la tiroides o en los
niveles de testosterona, por ejemplo pueden
provocar una importante baja en el deseo sexual.
Me gustara contarles del caso de
Magdalena y Juan Carlos, un matrimonio que
97

llevaba en el momento de la consulta cinco aos de
casados
25
.
En la primera sesin, me cuentan que vienen
porque estn discutiendo mucho, por puras
tonteras, tonteras que comienzan a enumerar.
Dentro de la lista aparecen diversos motivos:
diferencias en la crianza de los nios, gustos
diferentes en comida y salidas, ganas de viajar a
pases diferentes, incluso el tiempo que cada uno
pasaba en el bao. Es importante tener paciencia
frente a ciertas divagaciones en las primeras
sesiones, ya que la clave del caso puede hallarse
justamente en estas divagaciones aparentemente
inocentes, o bien a veces es necesaria para los
pacientes una introduccin que evita
intencionalmente el punto, hasta generar cierta
confianza o comodidad que permita develar lo
importante. Adems, si tomamos en cuenta el
fenmeno de la resistencia mencionado en el

25
Este caso es real, sin embargo, los nombres y otros datos han sido
cambiados para proteger la identidad de las personas referidas en l,
quienes revisaron y autorizaron esta publicacin.
98

primer captulo, ir directamente al punto crtico
puede generar un cierre en el proceso.
As, dando pie a que pudiesen enumerar con
calma sus problemas, al poco andar ambos centran
el tema en la falta de relaciones sexuales. Cuentan
que muchas veces pasan semanas enteras sin
intimar, lo cual los tiene cansados e, incluso,
cuestionndose la relacin.
Cada uno tiene su propia teora al respecto.
Juan Carlos dice que se cans de buscar a su mujer,
ya que el ao pasado durante meses l intentaba
por las noches que pasase algo, pero ella nunca
acceda. Magdalena no niega su rechazo hacia su
marido, pero explica que para ella el problema es
que l va directo al grano y que ella necesita que
antes le haga cario, que sea tierno y romntico con
ella, como en el pololeo. Juan Carlos la interrumpe
y acota que no le dan ganas de hacerle cario ni ser
romntico justamente por el continuo rechazo,
acotando que ya se cans y que no tiene nimo
para nada previo.
99

Nos encontramos entonces frente a un
crculo vicioso. Cul sera el resultado ptimo para
ellos en este caso? Sin lugar a dudas, que ambos
vuelvan a querer tener relaciones sexuales con el
otro, y retomen una frecuencia que a ambos
acomode.
No sera lo ms simple entonces indicarles
que deben romper el crculo vicioso, dicindole a
Juan Carlos que se anime a ser como en el pololeo
y a Magdalena que acepte sus avances?
Sin duda lo ms simple sera esto. Pero los
seres humanos, por regla general, no somos muy
obedientes sumado a ello el fenmeno de la
resistencia adems de que nuestro orgullo hace
que muchas veces prefiramos que sea el otro quien
ceda primero.
Por otro lado, y siguiendo lo que deca
Erickson del empate, el problema de pedir que cada
uno haga un cambio es que valida el derecho a que
cada uno puede exigir que el otro cambie,
perpetuando esa dinmica.
100

Qu puede hacerse entonces? Dar un
rodeo. Decid entonces darles la siguiente
indicacin: durante dos semanas, deban todas las
noches hacerse cario, abrazarse, besarse, todo lo
que quiere Magdalena, pero no estaba permitido el
tener relaciones sexuales.
Por qu es til esta indicacin? La clave
est en que es una trampa.
Si la pareja es obediente y cumple la
indicacin, se habr roto el crculo vicioso de la falta
de cario por parte de Juan Carlos a causa del
rechazo que siente por parte de Magdalena. Ser
como en el pololeo y el rechazo no ser
responsabilidad de Magdalena. Ella no lo est
rechazando, simplemente est siguiendo una
indicacin de su terapeuta.
Si la pareja no cumple por completo con la
indicacin, y despus de acariciarse tienen
relaciones sexuales, tambin se habr roto el crculo
vicioso, ya que habrn tenido relaciones sexuales
despus de los carios previos como quiere
101

Magdalena sin que ella como teme Juan
Carlos lo rechace posteriormente.
Esto es lo que Erickson llama una
intervencin paradjica, ya que como terapeuta
indico algo para que el paciente realice justamente
lo contrario de lo indicado muchas veces debido
al absurdo de la indicacin, o bien a la resistencia ya
mencionada y as se destrabe la situacin.
Un excelente ejemplo, muy til tanto dentro
como fuera de la consulta, es una intervencin
mencionada en Conversations with Milton Erickson.
Changing children and families antes de que la
pareja empiece a criticarse mutuamente y a exigir
cambios. Erickson les dice algo ms o menos as:
Mientras estamos en esto, supongo que ambos
quieren dejar de lado los elementos positivos por
ahora. Ven la trampa? Si dicen que no, que no
quieren dejar de lado los elementos positivos, estn
aceptando que s los hay. Si dicen que s, que
quieren dejar de lado por ahora los elementos
positivos, tambin aceptan que los hay.
102

Otro ejemplo de esta tcnica, ahora en una
intervencin que tendr su efecto fuera de la
consulta, es el que plantea Erickson para una pareja
que discute todo el da. l les indica que deben
pelear en una hora determinada, todos los das, por
ejemplo de ocho a diez, pero que no est permitido
pelear fuera de esa hora. Obviamente, se les hace
muy difcil llegar a esa hora y empezar a pelear de
manera programada dado el carcter emocional y
espontneo de las discusiones por lo que
finalmente en esas horas no hay discusin alguna.
Incluso, muchas veces, aparecen las risas producto
del absurdo de la situacin.
Qu pas con Juan Carlos y Magdalena?
Cuando volvieron a la semana siguiente, haba
pasado lo primero, es decir, se haban hecho cario,
pero no haban intimado. Como puede verse, la
intervencin haba funcionado de manera directa, y
no paradjica como hubiese preferido. Sin
embargo, ella estaba feliz, porque hasta ese
entonces pensaba que l ya no la quera y que por
eso no era tierno con ella. Me volv a sentir como
103

antes, fue algo que Magdalena dira muchas veces
en esa sesin.
Juan Carlos, por su parte, estaba expectante
de lo que yo dira en esta sesin. Como l esperaba,
les dije que esta semana hiciesen lo contrario, es
decir, que Juan Carlos fuese directo al grano, y que
Magdalena no lo rechazase por ningn motivo.
Como la razn que esgrima Juan Carlos para
no ser carioso con su mujer era su miedo al
rechazo, apost que esta vez no cumpliran con esta
indicacin, y que l no ira directo al grano, sino que
se tomara tranquilamente su tiempo, tal como
Magdalena quera.
Nuevamente, si hacan lo que les indicaba,
se rompa el crculo vicioso que llevaban hasta
ahora, aunque faltara un tercer movimiento que
consiguiese unir el deseo de ambos. Sin embargo, si
esta vez s funcionaba de manera paradjica,
habramos logrado ya llegar a la armona de sus dos
posiciones.
A la tercera sesin, llegaron pidiendo
disculpas porque no haban hecho la tarea. A Juan
104

Carlos le haba parecido poco natural y poco
delicado con ella ir directo al grano, por lo que le
haba hecho un poco de cario antes, cada vez que
haban tenido relaciones sexuales esa semana. Cada
una de las tres veces.
Les pregunt a ambos cmo se haban
sentido estas dos semanas, y ambos estaban felices
con los resultados. Juan Carlos reconoci que era
imposible que ella accediese todas las veces, y que
por supuesto ir directo al grano no era la mejor
forma, las mujeres son distintas a los hombres, y
eso es as no ms, dijo con una sonrisa. Magdalena
estaba feliz porque nuevamente se senta querida y
no slo como un pedazo de carne, y tambin
reconoci que rechazarlo tantas veces tampoco
haba sido sano.
Sobre las tonteras que eran
supuestamente la razn que los traa, ambos se
sorprendieron ya que prcticamente las haban
olvidado, y ya haban dejado de pelear por ellas. Sin
lugar a dudas, eran las hojas descartables de la
alcachofa.
105

Cuando los volv a ver un tiempo despus,
seguan felices habiendo recobrado su pololeo.

Sin embargo, existen casos en que frente a
los problemas uno o ambos miembros de la pareja
deciden no seguir manteniendo una relacin. Esta
es una verdad que duele aceptar, ya que involucra
consecuencias dolorosas para ambos y, cuando la
pareja ha formado familia, afecta tambin a los
hijos.
Un buen ejemplo son las parejas a las que, al
asistir a terapia y escucharse por primera vez en
calma, se les hace evidente que no es posible seguir
con la relacin. Por un motivo u otro, se dan cuenta
que, a veces, las parejas deben terminar. Esta es
una verdad que nadie debe olvidar, especialmente
un psiclogo realizando una terapia de pareja.
Hay muchas situaciones en que esto puede
ser as. Me centrar en un caso de dependencia
econmica, que llama principalmente la atencin al
haberse convertido en una situacin muy obvia de
abuso de una de las partes involucradas hacia la
106

otra, llegando incluso a lo burdo, y sin embargo
para ambas partes pareca absolutamente normal.
Debo aclarar, primero que todo, que no
tiene nada de malo que uno de los miembros de la
pareja mantenga econmicamente al otro. Existen
mil y una razones para ello, y un buen nmero de
dichos motivos son respetables y compatibles con el
proyecto de una pareja. Sin embargo, hay veces en
que la situacin pasa de ser una mantencin a un
abuso o, como veremos a continuacin, a
convertirse en la nica razn para seguir con la
relacin.
Tomemos el caso de Vernica y Manuel
26
.
Ambos tienen veinticinco aos y llevan pololeando
siete, los dos ltimos viviendo juntos. Se conocieron
cursando el primer ao de ingeniera comercial y a
los pocos meses se pusieron a pololear.
Vienen a la consulta por idea de Vernica,
quien est cansada de las peleas entre ellos.
Cuando pregunto acerca de las razones, Manuel

26
Este caso es real, sin embargo, los nombres y otros datos han sido
cambiados para proteger la identidad de las personas referidas en l,
quienes revisaron y autorizaron esta publicacin.
107

cuenta que est cansado de que ella no tenga
tiempo para salir con l como antes, y de que la
frecuencia en sus relaciones sexuales ha bajado
considerablemente, por lo que parecen ya un
matrimonio de ochenta aos. Todo pasa porque se
ha vuelto una vieja amargada dice Manuel.
Vernica, triste y cansada, me indica que ya
no sabe qu hacer. Explica que s tiene ganas de
salir con su pololo, pero que est muy cansada. Se
siente culpable, porque sabe que no se est
comportando como una mujer de su edad.
En el transcurso de la sesin, empieza a
quedar clara la situacin actual de ellos como
pareja. El ao en que Vernica se titul, a Manuel le
quedaba solamente un semestre en la universidad,
por lo que decidieron irse a vivir juntos ya que en
esos meses Vernica poda hacerse cargo de los
gastos. Sin embargo, esta situacin se ha alargado
por dos aos, ya que Manuel no ha logrado aprobar
los ramos que le quedan.
La situacin se volvi ms crtica el ao
pasado, cuando los padres de Manuel decidieron
108

dejar de pagarle la Universidad, ya que
consideraban que no estaba esforzndose lo
suficiente y ya haban pagado un ao extra por su
irresponsabilidad. Ante esta situacin, Vernica
asumi el gasto, ya que Manuel haba pensado en
retirarse de la Universidad y dedicarse a trabajar de
orfebre, hasta ahora su hobby. Vernica me explica
que no quera que l sacrificase sus sueos slo por
plata.
Vernica empez entonces a trabajar horas
extra, para poder pagar los gastos de la casa y la
universidad. Sala de su casa a las siete de la
maana y no llegaba antes de las diez de la noche.
No tena tiempo para nada ms, lo que Manuel le
recriminaba constantemente. Cuando l le deca
que fueran a tomar algo en la noche, Vernica le
deca que prefera dormir, lo que lo enfureca.
El mayor quiebre se produjo en las
vacaciones de verano. Vernica le pregunt si
pensaba aprovechar algn tiempo de los dos meses
de vacaciones universitarias en trabajar para juntar
dinero y ayudarla un poco, a lo que Manuel
109

indignado le indic que eran sus merecidas
vacaciones. Acaso no entiende que necesito
descansar para poder pasar los ramos? me
pregunt en esa primera sesin.
Se est aprovechando de Vernica? Est
bien la situacin? Es correcto lo que est pasando?
Son preguntas que involucran la opinin y cdigo
moral de cada uno, por lo cual un psiclogo no
debiese considerarlo para su intervencin.
Pero una terapia s puede esclarecer al
mximo la situacin, las intenciones y las
responsabilidades de cada uno. A veces basta con
esto para que cada uno de los involucrados pueda
entender de una nueva forma la situacin y tomar
una decisin diferente. Volviendo a la idea sobre el
cambio propuesto en el primer captulo, se intenta
develar la posicin subjetiva de cada uno de los
miembros de la pareja, tanto para s mismo como
para el otro.
Invit a Manuel a imaginar una situacin
hipottica. Si t te estuvieras manteniendo y
pagando la universidad, qu haras en tus
110

vacaciones? Sin vacilar, respondi: obviamente
trabajara, no me quedara otra.
Vernica qued impactada de su respuesta.
Empezaron a dialogar, y yo intentaba que Manuel
fuera emptico con la posicin de Vernica. A fin de
cuentas, l tambin encontraba razonable trabajar
en vacaciones.
Sin embargo, Manuel tom la postura de
que ya que Vernica ganaba lo suficiente, sera
injusto y muy feo de su parte que no le pagara la
universidad. Intent encauzar el dilogo en el
problema que decan tener, a saber, el poco tiempo
que pasaban juntos y la baja calidad de ste.
Vernica plante que prefera dejar de pagarle la
universidad, para poder llegar ms temprano a la
casa y que volviesen a tener una buena vida en
pareja.
Manuel no slo no lo acept, sino que le dijo
que si haca eso l terminara inmediatamente con
ella, por no apoyarlo en este difcil momento.
Vernica llorando le deca que ella seguira pagando
todo, que slo la universidad sera costeada por l,
111

y que poda tomar un crdito. Manuel sigui
empecinado en que Vernica lo estaba
traicionando.
A estas alturas, Vernica ya no saba que
pensar. Me pidi una sesin individual, en la que
me pregunt si ella estaba equivocada, si estaba
siendo injusta con l. Al poco andar, sin embargo,
empez a plantearme que quizs Manuel estaba
con ella por inters. Encontraba muy feo siquiera
pensarlo, pero no poda quitarse eso de la cabeza.
La sesin le sirvi para que su idea de dejar
de trabajar horas extra, para poder estar ms
tiempo con l, fuese tomando fuerza. Si el problema
era efectivamente ese, no haba otra solucin que
ella pudiese pensar.
Vernica le propuso a Manuel pedir un
crdito de consumo, que alcanzaba a costear lo que
quedaba de universidad. Aunque l nuevamente le
dijo que era una traicin, acept finalmente. Sin
embargo, toda esa semana que Vernica lleg
temprano, lo invit a salir y l se negaba cada vez.
112

Lo busc sexualmente tambin, y esta vez era l el
cansado.
Esta situacin se repiti a la semana
siguiente, con distintas excusas pero siempre con el
mismo resultado: por ms que Vernica lo invitaba
a salir, le conversaba o lo buscaba sexualmente,
Manuel no la tomaba en cuenta.
Despus de un tiempo, ella decidi terminar
con la relacin. A Vernica le haba quedado claro lo
que despus le parecera evidente. Estaban con ella
slo por inters.
En el proceso individual que sigui al quiebre
con Manuel, ella se preguntaba muchas veces cmo
no haba visto algo tan obvio, y que por lo mismo
quera trabajar en ella para que algo as nunca le
volviese a suceder.

En sntesis, una terapia de pareja puede
servir a grandes rasgospara entender que en la
pareja hay que aceptar algunas cosas del otro que
antes arruinaban la relacin, para producir cambios
en aquellas cosas esenciales al bienestar de la
113

pareja y, como vimos en el ltimo caso, tambin
puede servir para que uno o ambos miembros de la
pareja se den cuenta que no ser posible encontrar
la felicidad en la relacin actual.



114


VIII
LA INFIDELIDAD COMO TRAUMA




Sin lugar a dudas, una de las problemticas
ms comunes entre las parejas que recibo en mi
consulta es la infidelidad. La persona que cometi la
infidelidad viene generalmente llena de culpa y
prometiendo nunca ms cometer un acto as,
mientras su pareja se muestra la mayora de las
veces incrdula de la posibilidad de poder seguir
con la relacin, ya que le parece imposible
recuperar la confianza en el otro.
En este captulo intentar explicar el
fenmeno de la infidelidad, pero poniendo como
centro al miembro de la pareja vctima de ste, foco
que en general se coloca solamente en aquel que
fue infiel. Adems de intentar dar una comprensin
distinta a este fenmeno desde la teora del
115

traumase mostrarn algunos pasos a seguir en
una terapia, que propician la superacin paulatina
del dolor y la rabia que acarrea algo as, para poder
comenzar el proceso de perdonar y volver a confiar.
Primero que todo, es importante aclarar
que, desde la psicologa, no existe slo una
explicacin para que una persona le sea infiel a su
pareja. Existen casos en los cuales hay un problema
psicolgico o psiquitrico a la base, pero son la
minora de ellos. En algunos se trata de la
consecuencia de ya no sentir lo mismo con la
pareja, pero tambin existen casos en que los
sentimientos estn intactos y una persona comete
una infidelidad. El supuesto que parece obvio para
muchas personas de si me fue infiel es que ya no
me quiere no se aplica a todos los casos, y por
tanto es una arista que debe explorarse en una
terapia.
Ahora bien, aunque sea un problema
independiente de los sentimientos que se tengan,
ya que existen casos en los cuales el amor sigue en
pie, s es un problema que depende del
116

compromiso, de la decisin de mantenerse fiel a
aquellos acuerdos mnimos que se generan cuando
se entabla una relacin.
Pero, como dije anteriormente, este captulo
se centrar en el miembro de la pareja que sufri la
infidelidad, ya que mucho se ha escrito acerca de
las causas psicolgicas, sociales y biolgicas que
llevan a una persona a ser infiel.
Qu sucede con una persona cuando sabe
que le han sido infiel? Cuando ponemos el foco en
este punto, encontramos muchas ms semejanzas
entre los distintos casos que al colocarlo en aquellos
que fueron infieles. Por lo que significa una
infidelidad, y por las reacciones que aparecen al
entrar en conocimiento de este hecho, podemos
hablar de que para el miembro de la pareja que
sufri la infidelidad se trata de un evento
traumtico.
Qu es un trauma? Un evento traumtico
se refiere a una experiencia que supera la capacidad
de alguien de hacerle frente a lo sucedido, de
integrar las ideas y emociones que provoca este
117

hecho con el resto de la vida. En trminos
psicolgicos, ocurre por lo general cuando hay una
fuerte incongruencia entre lo sucedido y lo que la
persona pensaba de su vida y de lo que poda pasar
en el futuro, lo que pone a la persona a un estado
de profunda confusin e inseguridad. As, en la
infidelidad muchas veces se repite la frase nunca lo
hubiera pensado de l, lo que refleja
perfectamente tal incongruencia.
Pero sobre todo, es til entender
que cuando hablamos de trauma hablamos de
ruptura, de un hecho que rompe de manera sbita
la continuidad de la historia de la persona,
marcando un antes y un despus en su vida.




Al quedar rota nuestra historia, nuestra vida,
en ese punto, se generan ciertos fenmenos
caractersticos, que al ser entendidos desde la
teora del trauma, permiten comprenderlos, tanto
pasado futuro
trauma
118

para el miembro de la pareja que fue infiel, como
para los amigos y familiares que desean ayudar a la
persona a atravesar esos momentos, as como
tambin para el profesional a cargo del caso.
Primero, existen ciertos efectos en la
memoria cuando ocurre un trauma. En general, la
persona est constantemente pensando y
recordando lo sucedido, intentando una y otra vez
darle sentido, encontrarle explicacin, para as
poder restaurar la continuidad con el resto de su
vida. Aqu aparece con frecuencia la pregunta
constante por qu? hacia el miembro de la
pareja que cometi la infidelidad, necesitando
escuchar una y mil veces una respuesta, aunque sea
la misma.
Otro fenmeno, que queda muy bien
graficado en el esquema anterior, es cierto nivel de
amnesia o dificultad de recordar los aspectos de la
relacin previos al trauma. Al haberse generado un
corte en la historia, cuesta ir hacia atrs para
rescatar aspectos positivos o negativos de la
relacin antes de que ocurriese el trauma, ya que
119

de alguna forma y como dice el sentido comn, la
persona est pegada en el trauma, por lo que se
asemeja a lo que sucede con un disco rayado,
siendo la infidelidad lo nico sobre lo que puede
pensar y recordar.
Incluso cuando se ha ido avanzando en la
recuperacin de la continuidad de la historia,
cuando se ha podido ir perdonando y volviendo a
confiar, ocurren a veces flashbacks, es decir,
recuerdos e imgenes que vienen a la mente de
manera inesperada, sobre acontecimientos
relativos al evento traumtico. As, una coincidencia
de nombre de una persona con la amante, pasar
por el lugar donde uno averigu el hecho, un sueo
sobre lo sucedido, y mil ejemplos ms, pueden
detonar un regreso temporal al evento traumtico,
haciendo aparecer toda la emocionalidad presente
en el da en que se supo del hecho. Saber que es
parte normal del camino, esperable incluso, permite
que ambos miembros de la pareja no piensen que
esto es un retroceso absoluto o que no han servido
120

de nada sus esfuerzos en superar este trauma, sino
que es, justamente, parte de este camino.
Otro aspecto caracterstico de una persona
que est atravesando por un trauma es
una respuesta emocional simplificada, en la cual
tiende aparecer la rabia y el dolor de manera sbita,
aparentemente sin explicacin. Esto podemos
entenderlo incluso a nivel biolgico, en tanto el
organismo, al recibir un trauma, siente que est en
una situacin de peligro, amenazante, y por tanto
se privilegian las respuestas rpidas frente a
estmulos externos. Para la persona que ha sufrido
la infidelidad de su pareja, en alguna medida, su
pareja fue o es su enemigo, y por tanto es esperable
encontrar menor tolerancia y mayor irritabilidad
frente a lo que haga o deje de hacer.
Por otro lado, y volviendo a ver el esquema
planteado, nos encontramos con
una emocionalidad bastante dicotmica, en tanto
algunas veces se observa el pasado, mucho antes de
la infidelidad, como un perodo feliz y casi perfecto,
en los cuales no existan problemas en la relacin
121

algo que muy pocas veces es as y el futuro como
un perodo destruido donde no podr existir la
confianza ni el amor. El volver a recomponer la
historia, el darle sentido a lo sucedido, permite de
alguna forma volver a comunicar ese pasado con el
futuro, recordando ciertos malos momentos que
pueden haber propiciado o avisado la infidelidad, y
poblando el futuro de la esperanza necesaria para
volver a confiar.
Desde esta comprensin de la infidelidad
como trauma, qu hacer?
Ante todo, es importante que la pareja tenga
un acuerdo acerca de a qu se referirn con
infidelidad, de la definicin misma de ella. Como
siempre en el trabajo con parejas, es
conveniente definir el concepto a trabajar de
manera conductual, es decir, que se defina por
conductas observables desde fuera, y as pueda
evaluarse su presencia o ausencia de manera
objetiva. Por ejemplo, es muy distinto decir que el
problema es que la pareja es alcohlica, que decir
que el problema es que cuando salen a pasarlo bien
122

a solas, la pareja siempre termina tomando hasta
quedar borracha. Una definicin es discutible y
colinda con un insulto, la segunda podemos
evaluarla objetivamente.
Una buena definicin de infidelidad debe
incluir por supuesto las conductas sexuales con una
persona fuera de la pareja, que violan sin lugar a
dudas las expectativas explcitas o implcitas propias
del compromiso. Pero tambin es importante darse
el tiempo para clarificar todas las conductas no
sexuales que la pareja tambin considera como
infidelidad, como puede ser el compartir los
sentimientos ntimos con otra persona, pasar el
tiempo libre exclusivamente con alguien ms, y mil
ejemplos ms que deben verse caso a caso.
Recuerdo un caso que ilustra bien este
punto. La mujer senta que su marido le haba sido
infiel, ya que en los momentos ms importantes
para ella, como el funeral de su padre o el
nacimiento de su hija, su marido no haba estado
presente, ya que estaba acompaando a su mejor
amiga, que estaba triste en tales momentos por
123

distintos motivos. El marido reconoca que no haba
estado, justificndose de que en ambos casos su
mujer estaba muy bien acompaada por su familia,
en cambio su amiga estaba sola, por lo que su
presencia era ms importante all. Pero lo que no
reconoca es que eso era una infidelidad. Para l, y
no haba forma de disuadirlo, la infidelidad era
acostarse con otra persona, y nada ms que eso.
La discusin entre ellos se haba centrado
hasta entonces en esta cuestin semntica, que
claramente dejaba de lado lo ms importante. Les
propuse no hablar de infidelidad para lo ocurrido,
ya que no haba acuerdo entre ellos en el trmino, y
les dije que quizs sera mejor hablar de deslealtad.
Aunque el marido no estaba seguro al principio si
haba sido desleal o no, le pareca que s era un
trmino que poda corresponder a las acusaciones
de su seora, por lo cual estaba dispuesto a
explorar esa hiptesis.
Como puede verse, al centrar la definicin
del problema en las conductas, no es lo importante
si llegamos a un acuerdo en una palabra en
124

particular, sino en el comportamiento. As,
podemos saltarnos el escollo de que alguien
reconozca que efectivamente fue infiel, cambiando
simplemente el trmino con el cual trabajaremos.
Como hemos visto a lo largo del libro, lo importante
es la posicin que develan las palabras, ms que las
palabras mismas.
Una vez acordada la definicin conductual
del problema, podemos delinear en conjunto
las metas a largo plazo que se buscan, es decir,
cuando se llegue al trmino del tratamiento, qu
cambios les gustara hubiesen ocurrido?, cmo les
gustara ser pareja en ese futuro?
Esta pregunta coloca el perdn o superacin
del trauma como horizonte, pero adems permite
que aparezcan otros cambios que se desean y que
hablan de la historia de la relacin. As, poco a poco
empezamos a colocar la infidelidad en el contexto
de la relacin, ms que como un evento exterior a
sta.
Un buen ejemplo de ello tiene que ver con
las salidas en pareja. Si una persona que fue infiel le
125

comenta a su pareja que en parte su infidelidad se
debi a que ellos nunca salan a solas, lo ms
probable es que se genere rabia y sienta que est
intentando justificar su agravio. Sin embargo, si la
misma persona dice que en el futuro le gustara que
salieran con ms frecuencia los dos solos, se vuelve
menos una justificacin y ms un lindo deseo de
mejorar la relacin, lo que frecuentemente es visto
as por la pareja.
En estas metas a largo plazo, en el trabajo
especfico con la infidelidad, es bueno plantear
algunas en todos los casos. Primero que todo, que
se llegue a un acuerdo acerca de los lmites que
deben ponerse con otras personas, incluidos los
emocionales y sociales. Segundo, que ambos se
harn responsables de la reconstruccin de la
relacin y por tanto, en el futuro, harn su mejor
esfuerzo en satisfacer las necesidades emocionales
y fsicas del otro, detallando cules son en el caso
especfico de la pareja.
Una vez delineadas estas y otras metas a
largo plazo, se deben encontrar las metas a corto
126

plazo que, al concretarse lleven a su
cumplimiento. En educacin, su equivalente seran
los objetivos especficos que, en su conjunto,
cumplen uno a uno los objetivos generales.
En estas metas a corto plazo se debe tener
en cuenta lo que ya sabemos de la teora del
trauma. Por lo mismo, una de las primeras metas a
cumplir es que se discuta la infidelidad de manera
clara, siendo lo ms especficos posible, sin entrar
en la morbosidad. Muchas veces las preguntas se
repiten o existen dudas, por lo que hay que ayudar
a la pareja a tener paciencia y tolerar este proceso,
que refleja el intento de la persona de darle sentido
a lo sucedido, de poder conectarlo con su historia
pasada y presente, y as darle continuidad a su
historia.
En este proceso sera bueno tener como
meta a corto plazo el que ambos entiendan las
tpicas reacciones frente al trauma, para que as se
normalice la experiencia del miembro herido, y
ninguno piense que est siendo innecesariamente
127

repetitivo, cruel, o incluso que se est volviendo
loco.
En la lnea de darle sentido, es bueno
conversar acerca de los factores tanto de la
pareja como externos a ella que ellos creen
contribuyeron a la infidelidad. No es lo importante
llegar a una causa clara de lo que sucedi, sino que
el slo hecho de dialogar y explorar distintas
hiptesis va dando sentido y poniendo en conexin
el evento traumtico con el resto de la vida. Si el
padre de aquel que cometi la infidelidad fue a su
vez infiel, no explica por entero lo sucedido, pero va
poniendo en un contexto el hecho y as el trauma
empieza a conectarse, en este caso, con el pasado
de la pareja, y as dejar de ser un evento aislado
que, justamente desde la ruptura con el resto de
nuestra historia, se vuelve imposible de asimilar.
Es til tambin dialogar acerca de la relacin
de la pareja antes de que sucediese la infidelidad,
para as ir recuperando ese pasado perdido o
distorsionado en la memoria producto de la ruptura
propia del trauma.
128

Una vez que se tiene la suficiente claridad
acerca del hecho mismo, con los detalles especficos
necesarios y sin caer en lo morboso, junto con las
hiptesis de las causas que llevaron a la pareja a
cometer la infidelidad, y el contexto de la relacin
de pareja en la cual sucedi, es posible empezar a
identificar los cambios conductuales, propios y de la
pareja, que evitaran una futura infidelidad y
mejoraran la relacin.
Finalmente, es importante que el miembro
de la pareja a quien se le fue infiel, pueda ir
verbalizando su entendimiento del perdn como un
proceso, y no como un evento. Esto quiere decir
que la persona ir perdonando, en algunos
momentos ms y en otros menos, y que esto no
significa que a veces haya perdonado y despus
quite el perdn. Muchas veces las personas creen
que ser imposible perdonar algo, porque piensan
que perdonar a alguien se refiere a olvidar, o a
perdonar en un cien por ciento lo sucedido. Cuando
se entiende que el perdn es un camino, donde
cada paso vale, donde hay retrocesos, es posible
129

abrirse a la posibilidad de que quizs uno podr
perdonar al otro, pero no por entero, solo en un
noventa por ciento, por ejemplo. Una pareja que ha
perdonado en un noventa por ciento al otro es
radicalmente distinta a aquella que no ha
perdonado en lo absoluto y, al mismo tiempo, es
muy similar a un perdn total.
De esta forma, el trabajo teraputico ir
trabajando por un lado con la reparacin frente al
trauma, pasando por el tolerar quedarse detenido
en ese punto el tiempo que sea necesario,
procurando darle continuidad con el resto de
nuestra historia, y por otro lado irn abrindose los
cambios necesarios para que la pareja resulte
fortalecida despus de esto y, por qu no, se vuelva
una relacin an mejor que antes.
En sntesis, el comprender la infidelidad
como trauma permite, tanto para la pareja como
para el profesional, centrarse el tiempo suficiente
en el hecho en s y entender la importancia de esto,
antes de querer enfocarse en el pasado que
hipotticamente lo explique, o bien en los cambios
130

futuros que llevarn al perdn. Adems, explica los
fenmenos de memoria y emocionales presentes,
explica por qu son esperables y que son parte del
proceso de darle sentido a lo sucedido y as, en un
futuro no tan lejano, poder incluir la infidelidad
como un perodo oscuro de la historia de la pareja,
pero as poder seguir escribindola, juntos y mejor
que antes.



131


IX
SOBRE LA CRIANZA DE UN ADOLESCENTE




Ser padres no es una tarea fcil y muchos
concuerdan que se vuelve incluso ms difcil cuando
los hijos atraviesan la temida adolescencia. Sin
embargo, con algunas tcnicas sencillas que se
decantan de miles de estudios acerca de la
conducta humana se puede enfrentar de mejor
manera este desafo.
Me gustara partir relatando un caso
relatado por Jay Haley
27
en El arte de la terapia
estratgica, ya que de buena forma resume el
espritu de este captulo.

27
Jay Haley (1923-2007). Fue uno de las primeras figuras de la
terapia breve y de la terapia familiar, adems de sistematizar los
planteamientos de M. Erickson, en lo que se convertira en el
importante modelo estratgico de psicoterapia.
132

Una trabajadora social tena a su cargo a un
nio que le prenda fuego a distintas cosas. No lo
haca slo en su casa o en el colegio, sino que
tambin caminaba tirando fsforos prendidos a los
basureros. El diagnstico pareca fcil: pirmano.
La trabajadora social aleg en el centro en
que trabajaba que ella no saba qu hacer con un
pirmano, y que necesitaba apoyo de los psiclogos
y psiquiatras del lugar. Se hizo entonces una
reunin clnica, en la que el director del centro, tras
escuchar sobre el caso, dijo que se trataba
obviamente de un problema edpico y se par
dando por finalizada la reunin. La trabajadora
social se qued sentada llorando, ya que no le
haban dado ninguna sugerencia o ayuda sobre qu
hacer con el nio.
Cuando un terapeuta pas por el lugar y le
pregunt qu le pasaba, ella le cont lo sucedido. El
terapeuta le dijo entonces: Veamos, para encender
un fuego tienes que tener fsforos. Le dijo que le
diera un centavo al nio por cada diez fsforos que
133

le llevara sin prender. Se puede hacer eso? le
pregunt incrdula la asistente social.
Dispuesta a intentar cualquier cosa, habl
con los padres y junto con ellos puso en marcha
esta idea. El nio estaba dichoso de recibir dinero, y
los padres felices de que alguien finalmente los
ayudase concretamente.
Al poco andar, el nio dej de encender
fuegos.
Este es entonces el espritu de este captulo,
a saber, el utilizar tcnicas o tcticas rpidas que,
aunque no permiten resolver todas las
problemticas que surgen en psicoterapia, sin lugar
a dudas pueden ayudar bastante a generar un
cambio rpido en algunos casos. Cambios
conductuales que, en algunas situaciones, permiten
despejar el camino para uno ms profundo, a saber,
el cambio de posicin que hemos revisado a lo largo
del libro.
134

Como ejemplo, tomar el caso de Patricio
28
,
un joven santiaguino de catorce aos. Sus padres
llegan a mi consulta porque sienten que su hijo el
ltimo tiempo se ha puesto rebelde, est
cambiado por lo que estn preocupados por su
futuro.
Cuando les pregunto acerca de los cambios,
me cuentan que hasta el ao pasado Patricio
cumpla con sus responsabilidades: haca su cama,
ordenaba su pieza, estudiaba lo suficiente, tena
buenas notas, etc. Pero cumplidos los catorce aos,
todo eso haba empezado a generar problemas.
Cuando se le peda que hiciese algo, responda de
mala forma, terminando la conversacin con un no
pienso. Frente a esto, su padre ha estado al borde
de pegarle, y slo la peticin desesperada de
paciencia de la madre ha logrado contenerlo.
Tenemos claro entonces cul es el problema
para los padres. Antes de proponer soluciones,
debemos preguntarnos cmo han intentado los

28
Este caso es real, sin embargo, los nombres y otros datos han sido
cambiados para proteger la identidad de las personas referidas en l,
quienes revisaron y autorizaron esta publicacin.
135

paps de Patricio que su hijo volviese a ser como
antes. Una de las herramientas con la que han
tratado de aplicar algo de control sobre su hijo
adolescente es el dinero. No es una mala idea
usarlo a favor de la crianza, tomando en cuenta que
el dinero entrega autonoma a los jvenes, y por
tanto le dan mucha importancia. El tema es saber
cmo usarlo para ello.
Lo ms tpico es el control sobre la mesada,
un monto fijo mensual aunque muchas veces, por
miedo a la capacidad de ahorro de los adolescentes,
se da de forma semanal que los padres dan a los
hijos. Desde que haban empezado a tener
problemas con Patricio, sus padres haban decidido
no drsela cada vez que se portaba mal. Cuando
llegaba con una mala nota, por ejemplo, le decan
que no la recibira. El problema es que muchas
veces se la terminaban dando igual; ya sea porque
de ah sacaba lo necesario para colacin y cargar su
tarjeta bip, o bien porque la madre opinaba que el
castigo era demasiado duro. El padre de Patricio me
comenta que otro de los problemas es, justamente,
136

la diferencia en los mtodos de crianza, y que l, en
sus palabras, ya est chato de que me desautoricen
en mi propia casa.
La solucin que propongamos tendr que
cuidar tambin este punto, propiciando un acuerdo
explcito previo entre los padres, para que se
genere la necesaria alineacin en la crianza,
imprescindible para que sta se logre de buena
forma.
Lo que hacan los padres de Patricio, quitar
algo positivo como es la mesada, es lo que se
conoce en psicologa como castigo. Los miles de
estudios al respecto propios de la psicologa
conductualmuestran dos cosas respecto a ste.
Primero, que para que el castigo sirva para
modificar la conducta indeseada (por ejemplo
sacarse una mala nota) debe aplicarse todas las
veces que la conducta ocurra. Segundo, que por
cotidiano y usado que sea, no es para nada el
mecanismo ms eficaz en la modificacin de una
conducta.
137

Cul es la mejor manera para propiciar una
conducta? El premio o refuerzo. Esto se refiere
simplemente a dar algo positivo a la persona o
bien suprimir algo negativo tras haber realizado la
conducta deseada. El tpico ejemplo de lo primero
sera darle un regalo a un nio cuando saca buen
promedio o, en el segundo caso, dejarlo ir a una
fiesta tras haberlo castigado sin salir, cuando se
port bien en la semana, o permitirle no hacer su
cama un da por haberse sacado una buena nota.
El ejemplo relatado por Haley radica
justamente en reforzar positivamente el no prender
los fsforos.
Como veamos anteriormente, uno de los
problemas que tenan con Patricio era que ya no
sacaba la basura. Los padres ya no saban qu hacer
para que su hijo hiciese algo tan simple como ello, y
lo ocupaban como ejemplo para mostrar el extremo
al que haba llegado su hijo, repitiendo muchas
veces ya ni siquiera saca la basura.
Tomemos entonces este problema. Qu
hacer para lograrlo? Ayudmonos con lo que vimos
138

sobre el refuerzo anteriormente. Ahora bien,
agreguemos algo que no parece obvio, a saber, que
el conductismo ha descubierto que el premiar slo
algunas veces una conducta deseada, es decir, de
manera intermitente, es ms efectivo para que sta
se mantenga, que premiarla cada vez que ocurra.
Volvamos al ejemplo de Patricio. Si sus
paps lo premiaran cada vez que sacara la basura
dndole quinientos pesos, l sacara la basura
esperando cada vez ese premio. Cuando sus paps
consideren que ya est instaurada la conducta, y
dejen de darle los quinientos pesos, lo ms
probable es que al poco tiempo Patricio ya no saque
la basura. Por el contrario, si slo algunas veces se
le dan los mismos quinientos pesos, cuando Patricio
no obtenga el premio, podra pensar: bueno,
quizs a la prxima, por lo que seguir sacando la
basura con la expectativa de recibir en algn
momento su premio, que efectivamente recibir
algunas veces. Esto significa no slo un ahorro
importante para los padres, sino tambin que
Patricio sacar la basura an sin recibir su premio.
139

Esto es lo que se llama un programa de intervalo
variable.
Sin embargo, es muy importante tener en
cuenta un descubrimiento algo antiguo en la
psicologa, pero que tiende a olvidarse. Cuando la
persona tiene motivacin intrnseca o interna por
algo, es decir, una motivacin propia y que no
requiere de premios, el recompensar la conducta
cuando ocurre como si se necesitase una
motivacin extrnseca o externa tiende a
disminuir la aparicin de la conducta. Esto quiere
decir que si a un adolescente le encanta ir a
entrenar ftbol, y sus padres lo premian pagndole
mil pesos cada vez que lo hace, es ms posible que
no siga entrenando, que si no le dan premio alguno.
Por lo mismo, es importante utilizar el refuerzo slo
cuando no existe la motivacin intrnseca por una
conducta.
Una vez aclarados estos puntos con los
padres, les propongo que antes de juntarnos a
planificar la serie de refuerzos y conductas por
cambios, me gustara ver primero a su hijo, una o
140

dos sesiones, para formarme mi propia opinin del
problema. En esas sesiones quera indagar si lo que
me contaban los padres de Patricio se deba a otras
problemticas, como poda ser la presencia de
drogas u otros trastornos, ms graves que la mera
pubertad y los cambios conductuales que conlleva.
Afortunadamente, una vez que vi dos veces
a Patricio, me queda bastante claro que no hay
otros problemas ms que la pubertad, que conlleva
ciertos roces tpicos entre padres e hijos. Patricio
me dice que est chato de que sus paps le den y
quiten la mesada todo el rato, y que casi
preferira que no me dieran nada si me van a andar
chantajeando todo el rato con que me la van a
quitar. Sobre sus cambios de conducta, acepta que
hace menos cosas en la casa, pero dice que la causa
es que tiene menos tiempo ya que el colegio est
ms exigente este ao.
Con los paps hicimos un plan para la crianza
en las siguientes sesiones, que involucraba tanto las
expectativas suyas como las de su hijo. As, les
propongo que estipulemos una mesada base, que
141

se respete pase lo que pase. Esta mesada ser
inferior a lo que pueden entregarle, pero debe
bastar para cubrir la colacin y tarjeta bip.
Una vez claro para todos ese monto, hicimos
un calendario en el cual cada da haba una tarea,
como sacar la basura, hacer la cama, y otras labores
domsticas que queran que Patricio hiciese. Era
importante que fuese slo una tarea, para as
tambin respetar la queja de su hijo sobre la mayor
exigencia en el colegio.
Cada da, si haca la tarea, se le marcara con
un crculo en el calendario y, cuando no, una cruz.
Cuando juntara tres crculos, Patricio recibira un
premio monetario, estipulado con anterioridad.
Le expliqu a la madre que deba respetar el
acuerdo que estbamos realizando, ya que si le
pasaba dinero a su hijo por debajo, saboteara
este intento.
Antes de aplicarlo, les ped que viniesen con
Patricio, para que revisramos entre los cuatro el
calendario o, como divertidamente le puso su
padre, La misin.
142

Una vez que estuvieron todos de acuerdo,
tras pequeos cambios en algunas tareas, les ped
que pusieran el calendario en un lugar visible para
todos, para as tambin evitar que fuese necesario
que sus padres estuviesen repitindole
frecuentemente las tareas que tena que hacer, algo
que me haba comentado antes Patricio que le
molestaba.
A las pocas semanas los tres se haban
acostumbrado a este nuevo sistema. Patricio estaba
contento de tener seguridad de un monto fijo, y se
senta ms en control de su actuar. Si estoy muy
chato un da, filo, no hago lo que tena que hacer
ese da s lo que significa esa cruz, pero de ah
tengo tres das para repararlo, nos explicaba
Patricio en una sesin posterior.
Sus padres tambin estaban contentos, ya
que no disfrutaban el andar insistindole a su hijo
que hiciera las cosas, y mucho menos castigndolo
con tanta frecuencia, por lo que este nuevo sistema
basado en su idea del manejo del dinero les
pareca perfecto. Adems, el padre de Patricio
143

estaba feliz de ya no sentirse constantemente
desautorizado, planteando que ahora hay una ley
escrita el calendario que lo apoya en sus
decisiones.
Remarco que la intervencin estaba basada
en su idea por lo que vimos en el primer captulo
acerca de la resistenciapues una intervencin que
parece ser autora del paciente tiene mayores
posibilidades de xito y de sostenerse en el tiempo.
En sntesis, hay muchas tcnicas que pueden
ayudarnos con un adolescente. Lo importante es
conocerlas y aplicarlas correctamente. Pero para
ello no slo es importante tener un conocimiento
terico de las tcnicas que provee la psicologa
conductual, sino tambin entender qu es
importante para cada adolescente y as poder saber
qu estmulo, qu refuerzo, ser el ms adecuado
para producir un cambio. Es aqu donde se hace
fundamental una mirada estratgica sobre el caso.
El respeto por la singularidad de cada caso
debe mantenerse siempre, ya que slo sobre su
base podremos producir un verdadero cambio.
144


X
EL DIBUJO INFANTIL COMO
MENSAJE A LOS PADRES




Hace un par de aos atrs, una mujer me
escribi un correo electrnico preguntndome si
poda hacer algo por su hijo. Me deca que, despus
de haber tenido dos procesos teraputicos
infructuosos, tanto con una psicloga infantil como
con un psiquiatra, haba decidido intentar conmigo.
En su correo se refera a nuestra futura terapia
como la tercera es la vencida.
De manera breve, Isidora
29
explicaba en el
mail que el problema era que su hijo Matas de seis
aos, todava no lograba el control de esfnteres. En

29
Este caso es real, sin embargo, los nombres y otros datos han sido
cambiados para proteger la identidad de las personas referidas en l,
quienes revisaron y autorizaron esta publicacin.
145

sus palabras, el problema para ella es que su hijo
se hace pip todas las noches.
Como hemos visto en los captulos
anteriores, la intervencin rara vez se centra de
manera directa en el problema, y ms bien busca la
causa de ste para intervenir sobre dicha causa
En el caso de los nios, muchas veces sus
problemas reflejan un ambiente familiar patolgico
algo a lo que los sistmicos, por ejemplo, se
refieren como el nio sntoma del sistema
familiar ms que tratarse de un problema
individual. Por lo mismo, decido citar slo a la
madre a una primera entrevista, para que me
explique en detalle no slo lo sucedido con Matas,
sino tambin el entorno en el que se mueve, como
por ejemplo la familia y el colegio. La ventaja de
tener una sesin sin Matas es que su madre podr
hablar de manera ms libre sobre su hijo y sus
problemas, lo que nos permite hacernos una idea
ms clara de la problemtica en cuestin.
Despus de los saludos de rigor, lo primero
que dice Isidora en la sesin es que Matas es un
146

nio normal, para despus describir en extenso
todas las reas en que su hijo es un nio promedio,
desde las notas del colegio hasta su lugar en las
curvas peditricas. Todo absolutamente normal.
Pero todava se hace pip, repite Isidora,
ms de cinco veces en la sesin.
Teniendo algn nivel de claridad sobre la
situacin escolar y mdica de Matas, le pido que
me hable de ella y de Juan, su marido y padre de
Matas. Isidora comenta que ella es duea de casa y
que su marido es un importante gerente de una
empresa de telecomunicaciones. Estn casados
hace ocho aos y, una vez que naci Matas,
decidieron no tener ms hijos por los problemas
que tienen entre ellos.
Aqu no debemos olvidar que estamos
buscando una causa para el problema de Matas, el
lugar desde el cual est emergiendo esa conducta
de hacerse en la cama. Por lo mismo, y sin pudor,
vale la pena preguntar por la vida de pareja de sus
padres.
147

Le pregunto entonces a Isidora a cules
problemas se refiere. Aunque en un comienzo dice
que nada tienen que ver con el problema de Matas,
y por tanto no le encuentra sentido a hablarlo en la
sesin, finalmente explica que aparte de los tpicos
problemas de los matrimonios, lo principal es que
ella es muy celosa, as como patolgico ya, dice
ella.
Cuando indago ms al respecto empieza a llorar y,
advirtiendo nuevamente que lo siguiente no tiene
nada que ver con Matas, cuenta que meses antes
de casarse intent quitarse la vida con pastillas.
Haba tenido la sospecha de que Juan la engaaba.
Al finalizar la sesin, y notoriamente
afectada por todo lo que cont, Isidora dice acerca
de Matas: por suerte l es chico y no se da cuenta
de nada.
Aparece aqu una posible causa para el
problema de Matas, a saber, que s se da cuenta de
los problemas entre sus padres.
Despus de permitir que se desahogase un
poco sobre la situacin con su marido, le digo que
148

me gustara verla a ella junto a Matas la prxima
semana. El objetivo de ver al nio era poder indagar
acerca de la posible causa mencionada
anteriormente, adems de abrirse ante otras
posibles si esta no resultaba correcta.
Isidora dice que no hay problema, y
pregunta si la har entrar a la sesin o si puede ir al
mall mientras tanto. Cuando le digo que la idea es
conversar con ambos, menciona que le parece raro
ya que la otra psicloga vea slo a Matas. Slo le
sonro y le digo que nos vemos la prxima semana.
En la segunda sesin, viene Isidora con
Matas. Ella me dice que su hijo le dijo antes de
entrar que no quiere hablar. Le digo a Isidora que
entonces ella me cuente la rutina de l, lo ms
detallada posible, y a Matas le digo que no se
preocupe, que no necesito por ahora que hable, y si
quiere dibujar mientras tanto. Mientras le pasaba
un block de dibujo y lpices, me pregunta qu tiene
que dibujar, y le digo que puede dibujar lo que l
quiera.
149

Por qu ped la rutina de Matas? Para
asegurarme que Isidora no dira nada que
preocupase o hiriese a su hijo, y as este pudiese
abstraerse lo ms posible del relato de su madre,
dada la familiaridad de ste.
Cuando lo vi ms tranquilo y habiendo
dibujado distintas cosas, le ped que ahora por favor
dibujase a sus paps, mientras yo segua
conversando con su mam.
Cuando termina su dibujo le pido que nos lo
muestre. En l aparecen dos figuras humanas, las
tpicas de palito, con colores muy vivos, sonrisas
muy grandes y un gran sol con anteojos oscuros.
Isidora sonre.
Le pido entonces a Matas que por favor
dibuje de nuevo a sus paps, pero le digo ahora
dibjalos como son en la noche.
El nio toma entonces un crayn negro, y
raya con furia las dos figuras, cubrindolas de
manchones y nubes negras. Poco queda de la
imagen anterior.
150

Al parecer, Matas se daba ms cuenta de lo
que Isidora crea o quera pensar.
Le indico a Isidora que ponga el dibujo en el
refrigerador de su casa, y que lo deje ah por lo
menos hasta la siguiente sesin. Le pido tambin
que si su marido lo quiere sacar, le diga que antes
se comunique conmigo.
Esta intervencin intenta cuestionar en los
padres el que su hijo no se daba cuenta de nada.
Adems, si sostenemos la hiptesis que a nivel
inconsciente el hacerse en la cama era un llamado
de atencin por parte de Matas, una forma de
decir yo s me doy cuenta de lo que pasa entre
ustedes, el que el dibujo estuviese a la vista de
todos bien poda servir de reemplazo para ello, una
sustitucin con bastante menos costos que la
original.
Lo del padre merece tambin una
explicacin. En la primera sesin Isidora haba
dejado en claro que Juan nunca vendra a mi
consulta, ya que crea que los psiclogos eran un
fraude y slo se dedican a sacarle plata a la gente.
151

De esta forma, respetaba que no quisiese venir,
pero le comunicaba lo que deca su hijo en la sesin
de manera indirecta.
Una semana despus, viene Isidora con
Matas a mi consulta. En vez de hacerse todas las
noches, ahora es noche por medio no podemos
estar ms felices me dice Isidora.
Nuevamente le pido a Matas que dibuje a
sus paps, mientras le pregunto a Isidora sobre la
semana de Matas. Despus de unos minutos
entrega un dibujo de dos figuras humanas de palito,
felices y con el mismo sol. Cuando le indico que
ahora los dibuje de noche, toma con cuidado el
crayn negro, y hace algunas lneas entre ellas y por
encima, con muy poca presin sobre el papel, de
modo que, de manera casi calculada, queda un
dibujo mucho menos ennegrecido que el
anterior. Le digo entonces a Isidora que saque el
otro dibujo y ponga ste en el refrigerador.
Su hijo claramente les deca que iban por el
camino correcto, pero que todava faltaba un poco.
El mismo hijo que segn su madre no se daba
152

cuenta de nada, demandaba ms tranquilidad por
las noches, habindose dado cuenta perfectamente
de la relacin entre su dibujo y el cese de las peleas.
En la cuarta sesin, un mes despus de ver a
Isidora por primera vez, viene Isidora con Juan,
quien me dice Vengo porque esta semana el
Matas no se hizo ninguna vez vengo a entender
qu pas.
Qu mejor forma de lograr tener una
sesin con un padre que no cree en los psiclogos?
Viene abierto a entender, cuestionndose ya lo que
crea de la psicoterapia, incluso antes de asistir a
una sesin. Sin duda, mucho mejor que haberlo
trado presionado a travs de la madre.
Despus de conversar un rato acerca de la
familia y la relacin entre ellos, y entrado ya al tema
de Matas, invito a Juan a reflexionar acerca del
fenmeno de la enuresis secundaria de manera
general, antes de pensar en el caso especfico de
Matas. Hablamos de posibles causas, efectos en la
persona, hasta que le pregunto: pero, finalmente,
153

cundo una persona que ya aprendi a aguantarse
las ganas, se hace?
Juan me dice que cuando una persona se
muere de susto y, despus de una pausa, entiende
qu paso y lo resume muy bien: el Matas ya no se
va a la cama asustado.
Segu vindolos un par de sesiones ms a
ellos dos, trabajando en su relacin de pareja, para
lograr un poco ms de armona en la casa. Un mes
despus, me decan, Matas segua sin hacerse en la
noche.
Muchas veces pensamos que los nios no
entienden o no se dan cuenta de lo que est
pasando. El problema sera ms fcil de solucionar
si asumisemos que s entienden, que s se dan
cuenta.
Un par de meses despus del alta me
volvieron a escribir, contndome que Matas haba
hecho un nuevo dibujo y lo haba puesto en el
refrigerador.
Haba dibujado una consola de videojuegos.

154


XI
QU HACER CON LA LOCURA?




Hace seis aos tuve la oportunidad de
trabajar en un centro de internacin psiquitrica
bastante particular. Para proteger las identidades
de los internos del lugar, no especificar su nombre.
Este centro surgi como respuesta a la
peticin de una comuna de la capital que,
sobrepasada por la problemtica de la locura y la
falta de recursos para darle un lugar digno a sus
internos, pidi a una reconocida congregacin de la
Iglesia que se encargase de ello. Debemos recordar
que, en los ltimos aos, ha existido una poltica de
rebajar dramticamente la cantidad de pacientes
psiquitricos internos en los hospitales
emblemticos de Chile.
155

Tal congregacin fund entonces un
pequeo centro de internacin para pacientes
diagnosticados con psicosis, el nombre con que los
psiclogos y psiquiatras denominamos lo que la
gente entiende coloquialmente como locura. En
este centro vivan treinta pacientes hombres, entre
treinta y cincuenta aos.
Las condiciones no eran malas, comparadas
con otros centros de internacin. Exista una pieza
para cada paciente, adems de un living y un patio
como espacio comn. Lamentablemente el living
estaba cerrado bajo llave, y slo se abra cuando
uno de los trabajadores llevaba una pelcula para
que la viesen todos. El patio era un espacio de casi
cien metros cuadrados, con piso de tierra y nada
ms. Ni una silla, ni una mesa. Nada.
La nica oficina del centro, para uso
exclusivo del personal, tena en una esquina una
gran cantidad de cajas llenas de fichas de todos los
pacientes. Lo primero que hice fue, por supuesto,
revisarlas. No contenan nada ms que diagnsticos.
Uno tras otro, contradictorios entre s, realizados
156

por decenas de alumnos en prctica o estudiantes
de psicologa que venan a realizar sus trabajos aqu.
La directora del centro, nica psicloga
titulada que trabajaba en el lugar, me coment que
no haba nada acerca del tratamiento en las fichas,
ya que lo nico que se realizaba all era una terapia
corporal grupal realizada por ella, una vez a la
semana, adems de un control farmacolgico
realizado por un psiquiatra una vez al ao. Esto
quiere decir que los pacientes que estaban en el
centro no reciban prcticamente atencin
psicolgica o psiquitrica alguna.
Despus de ver que las fichas estaban en las
condiciones ya descritas, proced a realizar un
nuevo diagnstico de los pacientes. Para qu?
necesitaba un diagnstico claro y, sobre todo, que
me permitiera definir qu sera til para el paciente.
Para su bienestar, para su dignidad. A un paciente
no le importa saber qu tipo de psicosis tiene, si eso
no se refleja en qu tratamiento recibe. Quera
informacin acerca de cada uno, qu opinaban de
vivir en este lugar, qu cosas no les parecan bien,
157

qu cambios realizaran. Quera tratarlos como
cualquier ser humano merece ser tratado.
Adems de realizar el diagnstico de los
pacientes, haba que buscar un lugar dnde
atender. Si bien existan las piezas de los internos,
slo contaban con una cama y velador. Finalmente
opt por sacar uno de los sitiales del living y
convertirlo en la silla del psiclogo, llevndola
cada vez a la pieza del paciente que vera en ese
momento. Al poco tiempo ellos saban distinguir
perfectamente el contexto psicoteraputico cuando
estaba la silla en su pieza, del contexto informal
cuando estbamos en el patio o compartiendo el
desayuno.
Con qu me encontr? Creo que el primer
dilogo que tuve con un interno refleja muy bien la
situacin:
Terapeuta: Te parece que conversemos un
rato?
Paciente: S, no tengo problemas. Me gusta
conversar, aqu nadie conversa con nadie. Algunas
158

veces vienen otros psiclogos me va a mostrar
unas manchas o algo as?
T: No, nada de eso la idea es simplemente
conversar, quizs ms de alguna vez, para irte
conociendo.
P: Mmm no soy muy entretenido para
conocer mi vida est convertida en algo bastante
aburrido yo lo nico que quiero es salir de aqu, no
quiero estar ms aqu no tengo problema en
conversar con usted, pero si me pregunta qu
quiero, quiero eso, salir de aqu siempre que
alguien me pregunta cmo estoy, digo lo mismo
quiero salir de aqu pero nadie escucha, nadie
hace nada
Cuando le pregunto qu le gustara hacer,
me dice muchas cosas poder hacer cosas con las
manos aqu no nos dejan hacer nada estar en la
pieza tirados y ya no entienden que todava
estamos vivos, tenemos culpas pero podemos vivir,
no es condena a muerte
El resto de las primeras entrevistas con los
pacientes fue prcticamente igual en este punto.
159

Todos estaban aburridos y cansados de que nos los
dejasen hacer nada. Al poco tiempo de reunirme
todas las semanas a conversar con cada uno de
ellos, empezaron a volverse ms activos, y a
compartir un poco entre ellos en el patio.
La directora me coment que le pareca raro que
ahora pasasen tiempo en el patio durante el da, en
vez de en sus piezas. Para qu van al patio si no
hay ni sillas, me dijo. Toda la razn, le dije.
Contact entonces a la congregacin y
consegu mesas y sillas de segunda mano, que
colocamos de manera fija en el patio. Se me ocurri
pintar un tablero de damas en cada una de sus
superficies, y dejar dos juegos de fichas en cada
pieza.
Cuando volv a la semana siguiente, los
profesionales del lugar no estaban muy contentos
con el resultado.
Los internos pasaban ahora la mayor parte
del da en el patio, ya fuese jugando damas con un
compaero o conversando. Algunos haban pedido
160

piezas de ajedrez a la directora, a lo cual ella an no
daba respuesta.
Los profesionales me explicaron que cuando
los internos estaban todo el da en sus piezas,
podan preocuparse menos de ellos y dedicarse a la
administracin del centro (cocinar, hacer aseo,
entre otras actividades) y que ahora tenan que
estar ms pendientes, lo que les dificultaba su
labor.
La directora me coment que dejaran las
mesas y sillas un mes ms, ya que quizs era por la
novedad que los pacientes las estaban ocupando
tanto, pero que no siguiera incitndolos a
interactuar tanto y a darle problemas al staff.
Cuando pas el mes, la situacin slo haba
empeorado. Los pacientes seguan jugando en el
patio, conversando entre ellos. Las comidas del da
ya no se hacan en silencio, sino que entre el
humano ruido de la conversacin. Algunos incluso
me comentaban sus ideas acerca de nuevos
cambios en el centro. Por sobre todo, queran hacer
161

ms cosas. Queran sentirse tiles. Queran sentirse
humanos.
El resto de los profesionales no saban que
ms podan hacer los internos en el centro sin
causarles problemas. Finalmente, en una
extenuante reunin, aceptaron darles a los internos
un pao de sacudir para que pudiesen ayudar en el
aseo de sus piezas. Cuesta imaginar las sonrisas que
ese simple derecho hizo aparecer en la cara de los
internos.
Los pocos familiares que visitaban a los
internos se dieron cuenta de los cambios,
especialmente por el hecho de que ahora sus
parientes conversaban con ellos de manera
bastante ms fluida y amena. No era por supuesto
igual a la conversacin que podan tener con el
resto de las personas, pero el cambio para ellos era
muy significativo. La frecuencia de sus visitas
aument, y conseguimos que algunos llevasen
pelculas y que las viesen todos juntos.
La leccin que extraigo de todo esto es que
el trato que le damos a los enfermos psiquitricos,
162

en su internacin muchas veces de por vida, es
parte fundamental de su curacin. En lnea con lo
visto en captulos anteriores, una intervencin
sobre la causa del problema es generalmente la
indicada. Podemos curar la locura? Hay mucha
polmica al respecto, pero la mayora de los autores
plantean que no, y slo se puede mejorar la calidad
de vida de las personas aquejadas por ella. De ser
as, intervenciones que acten sobre las causas de
su malestar cotidiano no deben ser vistas en menos.
Por lo mismo, no hay en este relato ninguna
tcnica psicolgica aplicada, slo un poco de
sentido comn, empata y compasin. Me hubiese
encantado partir de inmediato a realizar los
tratamientos de la escuela en la que me form,
encontrarme con la problemtica de la psicosis y
enfrentarla con las herramientas que entrega el
psicoanlisis lacaniano. S, me hubiese encantado,
porque amo mi profesin. Pero primero deba
detenerme y ser slo un ser humano.
Lamentablemente, esta historia no tiene un
final feliz. Despus de seguir un par de meses en las
163

mismas condiciones, la directora me coment que
el centro no poda seguir as. Debido a la actividad
que ahora mostraban los pacientes, interactuando
en el patio, yendo a visitarse a las piezas, la
presencia de las familias, se haca necesario tener
ms personas en el equipo profesional. Me indic
que no haba fondos para ello, por lo que habra
que intentar que los pacientes estuviesen ms
tiempo en sus piezas, poniendo horario de uso del
patio, y limitar la frecuencia de las visitas familiares
al fin de semana.
Al final, no queda claro quines son los
locos.

164






Si desea una copia digital del libro,
puede descargarla en: www.jorgesilva.cl/lagentesicambia


Si tiene cualquier pregunta, comentario u opinin sobre el
libro, puede comunicarse con el autor al email:
contacto@jorgesilva.cl

165



El objetivo de este libro es mostrar, de manera sencilla y
dinmica, la prctica de la psicoterapia, y cmo a travs
de ella la gente s cambia.
Dirigido a todo pblico, el autor explica paso a paso sus
intervenciones, invitando al lector a ser testigo de una
decena de tratamientos.
Dentro de las problemticas expuestas se cuentan las
fobias, la depresin, el duelo, la comunicacin en la
pareja, entre otras.


Jorge Silva Rodighiero es psiclogo de la P. Universidad
Catlica de Chile y Master en Psicologa Clnica y
Psicopatologa en Espaa.
Psicoanalista lacaniano y psicoterapeuta, se dedica a la
atencin de adolescentes, adultos, parejas y familias.
Realiza seminarios tericos y clnicos para estudiantes y
profesionales, dentro de los cuales destacan
Introduccin a la Obra de J. Lacan y Qu hacemos
cuando hacemos psicoanlisis?