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O cara encontra o amigo no bar e pergunta:

_ Escuta, cara! Voc gosta de mulher de peito cado?


_ Eu, no!
_ Voc gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e...
_ Sai pr l, meu!
_ Voc gosta de mulher que tem mau hlito e que vive reclamando que a
vida
uma merda?
_ claro que no! Voc t maluco?
_ Ento, porque que voc no pra de cantar a minha mulher?

Um homem estava a ler o jornal e ficou interessadssimo numa notcia e
comenta-a com a mulher :
- Olha acho que vou para a Sucia !
- O qu ? Que raio que para l vais fazer ? Tu nem falas nenhuma lngua
nem nada...
- que diz aqui no jornal que h l falta de homens e que as suecas esto
a
dar mil escudos aos homens cada vez que fazem amor com elas!
- Ah! Sendo assim, tambm quero ir contigo!
- Porqu ?
- Ainda estou para ver como que te vais l desenrascar com uns mseros
dois
contos por ms !!

H uns tempos uma turista francesa entra num urinol subterrneo a
pensar
que ia para o metro. Ela l entra e como tinha tanto de despistada como
de
estrangeira, viu um homem de costas a urinar e ps-se atrs dele a pensar
que ele estava na bicha. Como ela comeou a achar que a bicha no
estava
a avanar muito depressa, bateu-lhe no ombro e perguntou-lhe :
- Mtro ?
Ao que este logo se apressou a responder :
- Bem , um metro no , mas uns vinte e tanto centmetros ainda se
arranjam.


- Como que vai o teu marido com as crises de sonambulismo dele?
- J est curado.
- Como assim curado? Que remdio lhe deste?
- Despedi a empregada...

- Para a semana vou a Paris!
- Levas a tua mulher?
- Por acaso se fores Madeira levas bananas?


Conversa entre vizinhas:
- Oh querida, como que se faz, que quando voc estende a roupa nunca
chove? Eu nunca tenho essa sorte!
- Isso um truque que aprendi com a minha me: quando acordar olha
para
a coisa do seu marido. Se estiver virada para a direita, chove. Se estiver
para
a esquerda, no chove, pode estender a roupa!
- Hmmmm, e se por acaso estiver para cima?
- Olhe, nesse caso, que se lixe a roupa, no ?

Um amigo a conversar com outro pergunta:
- Diz-se clitride ou clitris ?
- Se me tivesses perguntado isso ontem poderia responder-te, tava com
ele
na ponta da lngua.

Um amigo se queixa ao outro:
- Cara! J tem 4 noites que no consigo dormir!
- Insnia?
- No! Estou em lua de mel!

Ia uma senhora por uma rua abaixo com ar muito distrado com uma
mama de
fora.
Um cavalheiro:
- Minha senhora, desculpe. Eu no queria parecer indiscreto, mas a
senhora leva
um peito de fora.
- Ai credo! Esqueci-me do beb no autocarro!
- Que lindo vestido tu tens. pele mesmo ou imitao ?
- Ento no vs que pele mesmo ?
- Deve ter-te custado os olhos da cara, no ?
- Os olhos da cara ? Os olhos da cara !?!? Custou-me foi o olho do ...

Um conhecido sexlogo estava a dar uma palestra :
- Como V. Exas. sabem, h 32 maneiras diferentes de, um homem e uma
mulher
praticarem o acto sexual ...
Quando na sala algum interrompe :
- Desculpe, mas so 33 !
O cientista aborrecido :
- S aceitarei comentrios ou observaes no fim da conferncia! Como
dizia eu
antes de ser interrompido pelo cavalheiro, existem 32 maneiras de
praticar o sexo,
a primeira das quais a
clssica : a mulher deitada de costas e o homem coloca-se por cima dela,
com as ...
E ento o mesmo assistente :
- Sendo assim j so 34 que essa eu no conhecia !...

De uma moiteira ouve-se :
- Ai! Z, tira os culos que me ests a magoar!
Passado pouco tempo:
- Porra z, pe l a porcaria dos culos que ests outra vez a lamber a
erva!

Havia um espermatozide que era coxo, e o coitado nunca chegava a
tempo
sada da bolsa dos testculos, pelo que no sabia o que era a alegria de
quando passavam todos contentes do homem para a mulher e passava a
vida
a lamentar-se.
Os outros ento prometeram-lhe que da prxima vez o levariam ao colo
frente
deles. E assim foi.
Ele l saiu todo contente at que passado pouco tempo desata aos gritos :
- Traio ! Traio ! Ca numa sarjeta !


Um espermatozide perguntou a outro:
- O tero fica muito longe? E o outro respondeu:
- Calma, ainda estamos na garganta.

Uma rapariga ia a passar por um atalho no regresso da escola quando
um fulano qualquer a agarra pela cinta, a leva para o interior do bosque
e a viola. No fim, o gajo talvez por remorsos:
- Agora que que vais contar tua me quando chegares a casa?
- Digo-lhe que a caminho de casa fui arrastada para a floresta por um
tarado
sexual que me violou duas vezes!
- Como assim duas vezes? S te violei uma vez!
- Pois, mas que normalmente s chego a casa por volta das 6 e ainda s
so
4:30 !...

- Eh p! Agora h dias impedi uma violao!
- Ah sim? E como que fizeste isso.
- J estava assim um bocado cansado, a gaja corria que se fartava ... Olha,
para
dizer a verdade, j estava a ficar farto daquilo ...Eu parei de correr atrs
dela !!

Estava uma rapariga a tomar banho,o irmo bate porta pois queria ir
fazer uma
mijinha
- Agora no podes estou a tomar banho!
- Mas oh mana, eu estou mesmo rasca!...
- Mas eu estou aqui toda nua, no podes entrar.
- Eu 'tou mesmo rasquinha! Prometo que no olho para ti! E depois, s
minha
irm, eu no ia faltar-te ao respeito, no ?
Depois de tanta insistncia a rapariga acedeu ao pedido do irmo, s que
este no
cumpriu o que tinha prometido olhou para a irm e ao v-la toda nua, no
resistiu
aos seus encantos, e ... Pimba...
Ao meio do acto diz ele:
- Ai mana, s to boa, s dez vezes melhor que a mam!
- Eu sei, o pap tambm j me disse o mesmo!
- Porra! No me fales mais desse cabro que ainda estou com o cu a
arder!.....

Dois homens andavam perdidos e esfomeados no deserto h vrios
dias, quando finalmente vem uma casa l no horizonte.
Todos contentes, dirigem-se para a casa e tocam campanha.
Da porta surge uma velha muito feia que lhes diz prontamente:
- Pelo que me parece vocs andam perdidos e esfomeados. Eu tenho
muita comida l dentro, mas ela s vossa se vocs fizerem amor comigo!
Um dos homens diz de imediato:
- No, nunca na vida!
O outro pensa um pouco e diz:
- Oh, "pito", que se lixe...
J no quarto o segundo homem ao olhar o corpo da velha arrepende-se da
deciso tomada, mas, vendo uma espiga, comea a f**** a velha com a
espiga
sem esta saber.
A velha gritava:
- Ai, ...nunca tive um homem como tu. Vai e come o que quiseres.
O pobre coitado comeu at se fartar at que se lembrou do seu pobre
amigo
que esperava pacientemente l fora.
J l fora diz-lhe:
- p, desculpa l. que a fome era tanta que eu me esqueci
completamente de ti.
- No faz mal. - responde o amigo - Sabes, h pouco tempo atiraram pela
janela
uma espiga quentinha, barrada com manteiga, ... p, soube-me to bem!

Esto dois ces no veterinrio e diz um para o outro:
- O que que ests aqui a fazer?
- Ena, - responde o outro - soltei-me e, durante trs dias andei s cadelas.
Agora
a minha dona trouxe-me para ser capado. Ento e tu?
- Ei, a minha dona andava l a esfregar o cho de mini-saia, eu vou por trs
e...
- E tambm vais ser capado? - pergunta o outro.
- No, s para cortar as unhas!

Um ciclista, durante uma prova de montanha caiu e, como consequncia
da queda, feriu os testculos. Foi ao mdico e este retirou-os para tratar
da fractura. Um gato que andava por ali, ao ver um petisco, come-os.
O mdico todo aflito, pensa:
"J sei! Vou substituir os testculos do gajo por cebolas. Provavelmente
ele ir morrer mais cedo ou mais tarde, mas pelo menos morre
descansado."
Assim o fez e o ciclista foi embora.
Um ano depois ao ver o ciclista de boa sade, diz o mdico admirado:
- Sim senhor, pelos vistos o acidente no lhe trouxe mais problemas?!
- No! - responde o ciclista - S h uma coisa, cada vez que a mulher me
faz
um b*****, pe-se a chorar!

O filho ndio pergunta ao pai ndio:
- Pai ndio, pai ndio, porque que ns ndios no ter os nomes como os
brancos?
Porqu eu no ser Antnio; porqu tu no seres Jos; a me Maria e irm
Anglica?
- Filho ndio! Ns ndios ser diferentes dos brancos! Porque no momento
do
nascimento ns olhar p'r Me Natureza. por isso que a tua me se
chama
"Lua Cheia" e tua irm "Chuva". Percebestes "Preservativo Roto"?

H um comandante da Marinha que est a descer uma Avenida. Encontra
uma "menina da rua" e pergunta-lhe:
- Olhe, desculpe! Quanto que a menina leva pela minha companhia?
- Olhe, pela sua companhia, ...quinhentos escudos!
Diz ento o comandante:
- Companhia! Avante!...

Duas prostitutas conversavam:
-Olha rica, se no fosse a f*** de ontem noite, hoje no tinha que
comer!
Diz ento a outra:
-Olha, ..., se no fosse o br**** de hoje de manh, ainda no tinha nada
no estmago!

Estavam 3 mulheres a comer um gelado. A primeira trincava o gelado, a
segunda
a lambia o gelado e a ltima chupava o gelado. Qual a casada?
- A mulher que tem a aliana!

Uma rapariga pede ao pai para ir ao cinema. Contrariado o pai responde:
- No vais! No te deixo ir!
- Deixa l pai!_ - diz a filha.
- No vais! Mas olha, se me fizeres um b**** eu deixo-te ir!
- Olha-me esta! - diz a filha - O pai tem cada uma!
- Disse e est dito! S vais se me fizeres um b****!
A rapariga tanto queria ir ao cinema que acabou por fazer o b**** ao pai.
Mas, ao fazer o b**** diz ela ao pai:
- Pai! sabe merda!
- O que que queres?!_ O teu irmo quis ir ao futebol!

Um homem andava desejoso de fazer uma tatuagem. Certo dia decidiu-se
e
foi casa de tatuagens.
Chegando l, dirige-se ao tatuador e diz-lhe:
- Queria fazer uma tatuagem de uma nota de dez mil escudos no sexo!
O tatuador responde:
- Voc est maluco! Voc nem imagina as dores que vai sentir.
- Mas eu quero! Faa l a tatuagem, eu no me importo das dores. -
responde
o homem.
O homem tanto insistiu que o tatuador acabou por concordar. Mas, antes
de
comear este pergunta:
- Mas para qu que o senhor quer o raio da tatuagem da nota de dez mil
no sexo?
- Olhe! - diz o homem - Dou-lhe trs razes:
Primeiro: eu sou empresrio e gosto de ver o dinheiro a crescer!
Segundo: a minha mulher banqueira e gosta de ver o dinheiro a entrar e
a sair!
Terceiro: o raio da minha amante, chupa-me o dinheiro todo!_

No banco:
- A assinatura do cheque est tremida!
- Claro que est tremida, s nessas alturas que eu consigo que o meu
marido
me assine os cheques!...

H um coelho tarado sexual que um dia, farto da vida montona, resolve
fugir da quinta onde vivia.
O dono muito aflito vai atrs do coelho, e comea a ver animais cados
pelo
cho, e v o coelho parado numa rea deserta, com uma srie de abutres
a
sobrevo-lo. Vira-se para o coelho e diz-lhe:
- Ts a ver coelhinho, tens a mania que s esperto!
Vira-se o coelho:
- Ah! Deixa-os pousar!

O calor naquela tarde era insuportvel: 40 graus. O marido vira-se para a
mulher e diz:
-Puxa, meu torrozinho de acar, estou com tanto calor que me estou a
derreter, acho que vou l para fora cuidar do jardim, todo nu.
Acha que os vizinhos vo se importar?
-Vo achar que casei com voc s por causa do dinheiro.

Um portugus e um espanhol engatam duas garotas, vo para quartos
contguos,
e combinam que pagar todas as despesas aquele que menos vezes
conseguir ter
relaes sexuais com a rapariga.
-J C VAI A PRIMEIRA!! - diz o portugus batendo na porta do outro.
-E MIM DOBRA! - responde o espanhol.
O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforo e grita:
-J DEI A SEGUNDA!
-E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente.
E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava.
Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra
pelo
quarto do vizinho e pergunta rapariga:
- verdade que esse tipo j deu dez?
- Dez? - diz a rapariga - Ele ainda no a conseguiu endireitar para a
primeira,
sequer! No vale um caracol. Dobra, dobra, e no passa disto!

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