Por fin llegu

Es por la tarde, estoy sentada ante mi escritorio y me siento profundamente contenta. Con casi 65
aos estoy sintiendo que por fin he llegado a casa, despus de muchas derrotas y rupturas,
despus de tantos cambios en mi vida.

Durante varios aos trabaj voluntariamente para Wildwasser e.V. Berlin y soy una de las
fundadoras de la organizacin hermana Aguas Bravas Nicaragua, en donde trabajo, tambin
voluntariamente, desde el ao 2006.

A pesar de varios intentos, durante ms de 40 aos no pude realizar el sueo que tuve desde
pequea: desarrollar un trabajo social. Hoy, por fin, el sueo de aquellos tiempos se ha ido
haciendo realidad.

Hace ms de 20 aos estoy jubilada. Por razones squicas no pude seguir trabajando en la
profesin que estudi, aunque con poco entusiasmo, la que estuve ejerciendo durante varios aos
insatisfactoriamente y no sin sufrimiento. Y al hablar de esto ya estoy hablando de las muchas
derrotas, rupturas y cambios en mi vida.

Cuando yo era chiquita quera ser maestra. Mi maestro de primaria y tambin mi profesora de
secundaria, fueron para m testigos empticos, como los llama Alice Miller en uno de sus
primeros libros. Se refiere ella a personas que, a menudo y con un solo gesto, le dan a entender a
la nia o al nio que son conscientes de su sufrimiento, que les duele lo que les pasa, pero que,
como personas ajenas a ese dolor, no pueden hacer nada ms que brindarles un gesto de
empata.

Mi infancia no fue fcil. Mi madre creci como hermana mayor de tres hermanos en un pueblo en
Hessen. Se cas en 1941 a los 17 aos. Con mi nacimiento, en 1947, ella fue madre por cuarta
vez. Nunca habl conmigo acerca de sus abortos, tampoco de su niez ni de su juventud. Slo de
vez en cuando admita que esas etapas fueron duras. Mi padre fue un hombre estricto. Naci en
Berln, fue hijo nico. Vivi con su madre hasta que se cas porque su padre desapareci de la
casa cuando l tena 14 aos y nunca ms se supo de l.

El oficio soado de mi padre fue ser maquinista. Me gusta evocarlo con uno de los pocos
recuerdos agradables que guardo de l: una vez lo acompa en su locomotora, que como las
de aquella poca eran todava de vapor. Recuerdo que regres a mi casa cubierta de holln y
plenamente feliz. Otro recuerdo bonito que tengo de l es cuando a veces nos traa el llamado
pan de conejo, el sandwich que no se haba comido durante su trabajo. Los cuatro hermanos
nos lanzbamos sobre aquel pan. Nuestro preferido era uno con queso, que vena casi tostado
por el calor de la locomotora.

Son pocos los recuerdos bonitos de mi niez. Seguramente por el abuso sexual que sufr desde
muy pequea. Para poder sobrevivir a ese horror, enterr, junto a los recuerdos de la violencia
sexual, casi todos los recuerdos alegres que pude haber tenido en mi infancia.

De nia tuve una pesadilla que se repiti durante aos: mi cuarto est totalmente oscuro y me
veo acurrucada en el ltimo rincn de mi cama, con las piernas encogidas, cuando un ser
irreconocible en la oscuridad se acerca a mi cama y me agarraSlo cincuenta aos despus
pude descifrar ese sueo: no era otra cosa que mi realidad.

Fue bueno que mi deseo de vivir me ayudara a esconder en una cueva profunda las vivencias
reales que alimentaban mi pesadilla. Fue bueno que mi memoria las ocultara bajo capas
impenetrables de olvido. Eso es lo que explica que todo aquello quedara perdido en mi memoria
durante varias dcadas. Fue hasta que inici el proceso de superacin de mi historia de abuso
sexual cuando esa realidad se fue abriendo a duras penas hasta mi conciencia. En los comienzos
de ese proceso, mi hermano, dos aos mayor que yo, me ayud mucho trayendo de regreso a mi
memoria piezas perdidas de mis aos de nia.

El recuerdo que siempre estuvo presente en m era el de la profunda tristeza que senta cuando
era pequea, un sentimiento de decirme: esta vida no es para m. Siempre tuve la sensacin de
que ni mi madre ni mi padre me queran de verdad. Cuando me chupaba el dedo me quisieron
quitar esa costumbre echndome mostaza picante en los dedos o me amarraban de noche las
manos a los barrotes de la cama.

Aunque nunca vi muy feliz a mi madre con mi padre, ella nunca habl conmigo de su matrimonio.
Siendo adolescente hice de todo para convertirme en amiga de mi madre, buscaba platicar con
ella, quera entender por qu no le pona fin a la vida infeliz que llevaba al lado de mi padre.
Quera decirle que la comprenda y que si ella se separaba de mi padre yo me ira con ella. Quera
decirle que yo nunca vivira un matrimonio como el de ella, pero nunca hablamos. Fracas en
querer hacer de ella mi amiga.

Mi madre sufra desmayos. De repente, la miraba tirada en el piso y me pareca que estaba
muerta. Yo senta mucho temor por ella. En aquellas ocasiones creo que mis hermanos estaban
en la escuela. Yo slo recuerdo un miedo terrible, que me paralizaba.

Como a todas las nias me educaron para ayudar a mi madre en los quehaceres de la casa.
Aprend a planchar y a lavar platos. Era lo acostumbrado: En unos aos te vas a casar. Slo de
la cocina me apartaron porque a mi padre solamente le gustaba la comida que preparaba mi
madre. Pero como ella pasaba temporadas en el hospital, tuve tambin que asumir la cocina. Ni
un solo da mi padre coment positivamente lo que yo cocin para l.

Una laguna qued en mi memoria: hasta hoy no puedo acordarme del hecho de que despus de
la muerte de mi abuela paterna yo dorm en su cuarto. Sin embargo, mi cuerpo s se acuerda
perfectamente de que mi padre, llegando del trabajo en el da de la muerte de su madre, me sent
en la barriga de ella, ya fallecida, para que le diera un beso de despedida. La rigidez de su cuerpo
ya haba comenzado a manifestarse y hasta hoy siento en mis labios la piel fra y tiesa de mi
abuelita. Mis mecanismos de sobrevivencia se desvanecieron cuando, despus de su entierro, me
trasladaron a su cuarto. Probablemente tuve miedo de que me pasara lo mismo que a ella: me
despertara una maana y ya estara muerta. Yo tena diez aos entonces. A pesar de todo,
pasarme a su cuarto represent para m un progreso, porque hasta entonces tuve que compartir
un cuarto muy pequeo con mis tres hermanos.

Yo no tuve amigas, slo compaeras de clase. Muy pocas veces me permitieron visitar a otras
nias y nios, mucho menos llevar a alguna compaera a mi casa. La razn que me daban era
que ya era bastante con cuatro nios en la casa: mis hermanos varones, con cinco, tres y dos
aos mayores que yo. Mis hermanos jugaron muy pocas veces conmigo. A partir de un cierto
momento empezaron a verme como la empleada de la casa. Yo trataba de vengarme. Entonces
me llamaban bruja, cabra, sapo. Slo el ms pequeo de ellos me trataba con cierto respeto.
Aos despus, cuando habl con l de mi historia de abuso, me coment que desde su punto de
vista l y yo, cuando fuimos nios, nos apegamos el uno al otro intentando darnos mutuamente el
amor que no recibamos de nuestros padres.

Junto a ese hermano fui durante un ao al jardn infantil. Recuerdo que mi madre me reprochaba
que yo me sintiera superior a l. Y me lo deca por un cochecito de madera para muecas que a
veces yo llevaba al jardn infantil, pero cuando ya nos habamos alejado lo suficiente de la casa,
yo obligaba a mi hermano a que fuera l quien lo llevara. l siempre me haca caso. Eso me lo
ech en cara muchas veces mi madre, tratando de demostrarme que yo haca dao a mi hermano
menor.

La escuela se convirti para m en una isla de felicidad y algunos maestros que tuve en ejemplos
dignos de imitar. Tambin a otros adultos que encontr en mi niez y en mi juventud hoy los
puedo identificar como testigos empticos. Algunos tuvieron una participacin muy profunda en
mis cambios, mientras que de mis padres no recib nunca ningn apoyo cuando me senta mal.

En la adolescencia me fui convenciendo cada vez ms de que yo no tena ningn derecho a vivir,
pensaba que haba nacido en un mal momento y en el lugar equivocado y que, aunque me
mova en esta tierra, no viva verdaderamente. Me torturaba la idea de suicidarme. A los 17 aos
lo intent por primera vez. Ese da quise encontrarme con varias compaeras de clase, por un
fuerte deseo de verlas a todas antes de morir. Me encerr en un bao de una heladera y me tom
un veneno para ratas que llevaba conmigo desde haca semanas. En el largo camino hacia el
bosque que haba elegido para morir, me agarraron unos dolores de estmago muy fuertes y me
desmay. Ca en un cauce, slo mis piernas quedaron en la calle. Eso me salv la vida, porque
una mujer que pas en su carro me vio y me llev al hospital.

En el hospital mi madre exigi que me hicieran una prueba de embarazo. Aos despus, cuando
ya estaba trabajando mi historia de abuso, eso me demostr que mi madre debi haber sabido del
abuso sexual y debi haber supuesto que a esa edad yo lo estaba padeciendo an. Pero ella
nunca me explic por qu, sabiendo que yo no tena novio, quiso que me hicieran esa prueba. Yo
tampoco le pregunt. Para entonces yo era una muchacha que haba enmudecido y apenas
hablaba lo necesario con mis padres.

El tiempo libre lo pasaba en la piscina -estaba inscrita en un club de natacin- o en el aerdromo
de planeadores. Un domingo una compaera de clase me anim a acompaarla para que me
familiarizara con el vuelo sin motor. Su padre era un apasionado piloto de planeador y ella estaba
aprendiendo a volar. Desde entonces pasaba los fines de semana en el aerdromo, hasta que dos
das despus de terminar el bachillerato me fui de mi casa para vivir en Hamburgo.

Los primeros diez meses de mi nueva vida estuve trabajando como repartidora del correo. Esto ya
lo haba hecho antes durante las vacaciones en mi ciudad natal. Con este trabajo pensaba
ganarme el capital inicial para mis estudios de pedagoga y sicologa. De mis padres no pude
esperar apoyo. Mi padre tena un sentido de justicia muy raro: Tus hermanos no han estudiado,
por eso tampoco t tienes que hacerlo. Y de todos modos te vas a casar. Pero una cosa tuve
claro desde muy temprano: nunca me casara, nunca vivira una vida como la de mi madre.

A los diez meses me fui de la residencia del correo, en donde haba vivido, y me pas a vivir con
una familia. Como les cuidaba a los nios no tena que pagar alquiler. En la residencia del correo
me haba hecho amiga de una de las trabajadoras sociales que se ocupaban de los jvenes que
vivan all. Muchas veces habl con ella acerca de mi hogar. Y siempre tuve el sentimiento de que
llegaba a un lmite en mis conversaciones. Senta que algo dentro de m estaba bloqueado, que
haba algo de lo que no poda hablar.

En el verano de 1968 lleg el momento tan deseado de iniciar mis estudios de pedagoga y
sicologa. Muy pronto me di cuenta de que algo era diferente a lo que yo esperaba. Qu era ese
algo yo no lo lograba saber. Esa sensacin me puso cada vez ms triste y empec a causarme
heridas en el cuerpo. No lograba salir adelante con los estudios. Empec a tomar pastillas y a
ingerir licor. Varios intentos de suicidios me llevaron a una seccin del hospital siquitrico
Ochsenzoll, en donde despertaba siempre peor.

A pesar de tantas autoagresiones tena un fuerte deseo de vivir, de sobrevivir. Me lo demostraba
mi decisin de acudir al centro de atencin sicolgica para estudiantes. No lograba decirle a la
directora qu era lo que me agobiaba, pero la doctora Lindig me atendi con mucho cario y me
acompa en varias crisis. Ella estuvo a mi lado a finales de 1969 cuando me internaron en la
seccin de siquiatra del hospital universitario Eppendorf (UKE), despus de haberme herido cada
vez ms peligrosamente y de haber bajado de peso hasta tener menos de cien libras por negarme
a comer.

Pas seis meses en ese hospital. All empec una sicoterapia, que termin exitosamente a finales
de 1971. Digo exitosamente porque despus slo tuve ideas de suicidio espordicamente. Sin
embargo, siempre llegaba a un momento en el que las autoagresiones eran la nica posibilidad de
lidiar con mi angustia. El problema que trabaj en los casi dos aos de esa mi primera terapia
fue aceptar mi orientacin sexual. En la terapia intent tambin tomar distancia interna de mis
padres y de su influencia y permitirme llevar una vida independiente y con mis propios valores. Sin
embargo, yo no logr independizarme completamente de su esfera de influencia emocional hasta
que llegu a Nicaragua muchos aos despus. Siempre segua sintiendo un intenso deseo de que
me quisieran, me entendieran y me aceptaran. Fue en el ao 2000 y en Nicaragua cuando inici
el proceso de superacin de mi historia de abuso sexual. Y fue hasta despus de cuatro aos que
sent que lo haba finalizado.

Despus de treinta aos de haber pasado por el hospital de Eppendorf busqu mi expediente all,
con la esperanza de que leyndolo podra acercarme a cules eran mis sentimientos en aquella
poca y as podra recordar el abuso sexual que haba sufrido. Pero, y segn una sentencia
jurdica que indicaba que era para mi propia proteccin, no me permitieron leerlo. Logr
encontrar a mi terapeuta de aquellos aos, los aos 70, y aunque se acordaba de m, ya no tena
ms que algunos extractos de mi expediente. Amablemente me los facilit y all apareca que ya
en 1970 yo haba hablado de abuso sexual. Sin embargo, no se profundiz en esto durante la
terapia. Tampoco logro recordar si hablamos de eso en aquel entonces. El negrseme la revisin
de mi expediente lo siento hasta hoy como una violacin totalmente innecesaria de mis derechos.
Yo misma no tena ningn recuerdo de haber mencionado el abuso en aquel ao. Y si lo haba
mencionado, qu haba dicho, quin haba abusado de m? Hoy en da yo ya s que fui abusada
sexualmente por varios hombres. Hoy en da yo ya s que fui abusada sexualmente por varios
hombres. El abuso que ms me marc fue el de mi padre, ya que el abus de mi desde muy
pequea.

Para m era muy importante ver eso por escrito, saber que yo ya haba mencionado el abuso,
pues al comienzo de mi proceso de superacin llegu a menudo a pensar que yo estaba loca
afirmando despus de tantos aos que haba sido abusada sexualmente siendo nia, pero sin
tener ningn recuerdo concreto para probarlo.

Durante mi proceso de superacin, que incluy adems de terapia individual tambin trabajo
corporal y participacin en un grupo de autoayuda de Wildwasser Berln, fui descubriendo que
todos los recuerdos del primer abuso grave que padec quedaron grabados en mi cuerpo.

Sal reforzada de la terapia que hice en 1970 y hasta finales de 1971 en Hamburgo, pero sal an
con la carga de aquel abuso no superado. Sera hasta treinta aos despus que aquello
encontrara salida hasta mi conciencia.

Despus de salir del hospital en julio de 1970 interrump mis estudios y trabaj como empleada
comercial. Venda caramelos ingleses para una empresa de importacin y exportacin. Haba
conocido a los propietarios de esa empresa cuando vivamos en la misma casa: yo en un cuarto
en la buhardilla sin pagar alquiler y cuidando a los nios y ellos en el primer piso. Esa pareja jug
un rol importante en mi vida, cuando al salir de tanto tiempo en el hospital me dieron empleo y as
me permitieron seguir viviendo de forma independiente y no verme obligada a regresar a mi casa
y al control de mis padres.

A finales de 1971, terminando la terapia, dej ese trabajo. No quera pasar mi vida vendiendo
caramelos. Me sent malagradecida con ellos, pero renunci. Luego intent por segunda vez
acercarme por otro camino a mi meta profesional, que era un trabajo social. Present una
solicitud para un puesto de educadora en el instituto de juventud en Hamburgo. En la entrevista
personal habl muy abiertamente sobre mi terapia y mi estada en el hospital y me recomendaron
trabajar cierto tiempo en un empleo menos agotador para consolidar el xito de mi terapia. As lo
hice: tres das despus de esa entrevista, y por casualidad, le en un diario que una gran
compaa naviera buscaba camareras para trabajar sus barcos. Y en eso trabaj durante un ao.

Cuando regres, con un montn de experiencias increbles de la vida a bordo y viajando por el
mundo, hice un segundo intento de realizar mi sueo. Me dieron el puesto de empleada en
funcin de educadora. Tuve el plan de terminar la formacin para educadora despus de tres
aos de trabajo prctico, lo que me hubiera permitido trabajar medio tiempo y terminar la
formacin durante el tiempo restante. Pero despus de ocho meses me obligaron a retirarme,
porque el director de la seccin siquitrica del Servicio Mdico de Personal consider que a
causa de mis antecedentes no era apta para el sector sociopedaggico. No le interes al mdico
que mi jefe inmediato en el hogar de jvenes tuviera una opinin totalmente contraria. Nunca supe
qu mecanismos existieron para que el mdico supiera de mis antecedentes, ya que en el
Servicio Mdico yo no di ninguna informacin acerca de tratamientos siquitricos o estadas en el
hospital.

Afortunadamente, pude seguir trabajando como empleada administrativa en la seccin de
personal del instituto de juventud y despus de trabajar varios aos all me form como agente
fiscal, una carrera que realmente no haba buscado, pero como quera una formacin profesional y
ya estaba laborando en el servicio pblico, llegu a la administracin financiera. En la
administracin general no haba empleos en aquel momento.

Sin lograr mi sueo de un trabajo social, asum mi trabajo como un medio de ganarme la vida y
traslad mis sueos a mis tiempos libres. Me compromet en el movimiento por la paz en el mundo
y me preocup de todas las injusticias sociales que haba en el planeta. Hoy en da s que a
menudo es ms fcil compartir el dolor de los dems que acercarnos a nuestro propio dolor. Mis
actividades de tiempo libre fueron continuamente en aumento. No slo trabajaba en el movimiento
por la paz en el mundo, tambin me interes por los cambios polticos que se estaban dando en
Amrica Latina. En ese tiempo tambin ayudaba a mis vecinos y viv una relacin con una mujer.
Trabajaba veinte de las veinticuatro horas del da, sin estar consciente de que con aquel activismo
lo que haca era huir de m misma, no enfrentar mi historia de abuso.

Despus de varios aos de trabajar en la administracin financiera llegu a un callejn emocional
sin salida: el activismo me llev al lmite de mi capacidad squica. Haba abandonado el sueo de
un trabajo social y me haba conformado con un trabajo slo para ganarme la vida. Pero eso
tampoco funcion. Nuevamente entr en una crisis profunda y tuve que someterme a atencin
siquitrica.

Con 41 aos me jubilaron anticipadamente. Fue un dolor increble, sent que ya no serva para
nada. Mi situacin emocional se agrav todava cuando rechazaron mi solicitud a un puesto para
cuidar adultos mayores. Toqu nuevamente fondo y regresaron las ideas de suicidio con la
certeza de que esta vida no es para m.

Pero tambin en esta crisis hubo una puerta que se me abri: me propusieron ayudar a una
cooperativa de mujeres costureras de Nicaragua para mejorar las estructuras organizativas de su
negocio y as crear un mercado nuevo para sus productos, ya que despus del cambio de
moneda el proyecto enfrentaba muchos problemas. Me son a una tarea prometedora: por fin
podra ayudar a otras personas. Y no necesitara salario porque contaba con mi jubilacin y
podra trabajar en la cooperativa voluntariamente. Ya haba estado antes en Nicaragua, ya haba
conocido a esas mujeres.

Aprovech los meses antes del viaje para aprender espaol. Desde que llegu a Nicaragua, me
compromet con el movimiento de mujeres, muy activo en el pas. Era como darle continuidad a
mis compromisos sociales en Alemania. Y cuando en 1991 se fund en Nicaragua la Red de
Mujeres contra la Violencia colabor de inmediato, aunque sin preguntarme por qu deseaba
tanto colaborar con ellas. Fue hasta despus, hasta mi proceso de superacin, que logr
reconocer que mi compromiso con el movimiento de mujeres tena mucho que ver con el
acercamiento a mi propia historia.

Aunque solo haba pensado quedarme dos aos en Nicaragua, me qued trece aos. Ese pas se
convirti en mi segunda patria y las mujeres de la cooperativa de costura y sus familias se
convirtieron en mi verdadera familia, llenndome de cario y cuidados.

Fue en Nicaragua cuando, en julio del ao 2000, la historia de mi infancia se abri camino hasta
revelarse a mi conciencia. En marzo de 1998, Zoilamrica Narvez, la hijastra de Daniel Ortega,
quien haba dirigido la Junta de Gobierno revolucionaria desde 1979 hasta 1984 y desde ese ao
hasta 1990 fue Presidente de Nicaragua, hizo pblico el abuso sexual que sufri durante muchos
aos de su padrastro.

Sin dudarlo, trabaj en el Grupo de Apoyo que en la Red de Mujeres contra la Violencia se form
para, entre otras tareas, divulgar esa informacin internacionalmente. Al traducir al alemn el
relato que escribi Zoilamrica para dar testimonio de su historia, texto que present como
demanda ante los tribunales de justicia, comenc a hacerme preguntas que no lograba responder.
Un ao despus ca en una crisis que sent infinita y que me llev de nuevo al borde del suicidio.

Tuve entonces una pesadilla: sobreviva con leves rasguos a un fuerte terremoto en el que se
derrumbaba un edificio de muchos pisos. Cuando despert, supe con certeza inconmovible que
lo que yo tena que hacer era enfrentar mi historia de abuso sexual. Supe que ya nadie me podra
hacer creer que eso era slo una imaginacin ma.

Aunque durante aos mi cerebro me deca que era una locura, mi cuerpo me lo gritaba. Los
recuerdos de aquello se haban asentado en mi espalda. Si alguien tocaba mi espalda a la altura
de los omplatos, aunque fuera suavemente, eso me produca un llanto imparable y convulsivo.

En Nicaragua encontr a una sicloga que me recomendaron como experta en abuso sexual. Con
ella empec una terapia basada en la conversacin. Tambin visit a una masajista que me ayud
a que mi cuerpo se desbloqueara y tomara en serio mi intuicin: yo haba sufrido abuso sexual.
Aquella intuicin se convirti en mi sexto sentido. Empec a confiar en m y en mi cuerpo. Y sobre
todo, empec a sentir mi cuerpo. No era solamente mi cabeza la que senta. Cada clula de mi
cuerpo, cada poro de mi piel empezaron a sentir.

Tambin sent la necesidad de intercambiar con otras mujeres que hubieran sufrido experiencias
similares a la ma. Esperaba encontrar en sus historias piezas del rompecabezas de mi propio
pasado. Eso no me fue posible en Nicaragua, porque nadie hablaba en aquellos aos sobre el
abuso sexual en su niez. Todava entonces pareca que ese problema no exista en Nicaragua.

A finales del ao 2001 dej Nicaragua y fui a Berln buscando a otras mujeres con historias
parecidas a la ma. Muy pronto encontr a Wildwasser y all a una terapeuta con la que pude
seguir con la terapia conversacional iniciada en Nicaragua. Tambin segu con el trabajo corporal,
aunque tard un buen rato en encontrar algo apropiado para m.

Fue muy importante participar con otras mujeres en un grupo de autoayuda. Durante mucho
tiempo me sent tan dependiente de esas otras mujeres que cre que nunca podra vivir sin ellas,
que no sera capaz de defenderme en la vida sin las mujeres de mi grupo. En estos grupos nos
apoyamos mutuamente al dar cada paso en el proceso de superacin del abuso. Y poco a poco
cada una de nosotras va creciendo en autoestima. Durante ms de dos aos particip en mi
grupo.

Aunque me pareca imposible imaginar cmo podra seguir la vida sin aquel grupo tan entraable
y necesario, al trmino el trabajo con el grupo sent con claridad que yo quera trabajar con otras
mujeres que hubieran sufrido, como yo, violencia sexual en la niez. Empec a trabajar
voluntariamente en la tienda de las mujeres de Wildwasser. La tienda, que abra una vez por
semana en las noches, era un punto de encuentro para mujeres afectadas o interesadas en el
tema. Con una taza de caf o de t o con un vaso con agua, las mujeres se reunan para
conversar de cualquier tema que les quemara el alma. O tomaban un libro de la biblioteca y lean
tranquilamente acerca del tema del abuso.

Despus de diez aos de experiencia formando grupos de autoayuda, las mujeres fundadoras de
Wildwasser publicaron una gua que permite aportar esa metodologa a mujeres de otros pases.
Esto encendi en m la idea de compartir la experiencia de esos grupos y mi propia experiencia
con las mujeres de Nicaragua que hubieran sufrido abuso sexual en su niez. Traduje la gua al
espaol y la circul por correos electrnicos de los movimientos de mujeres de Nicaragua.

Desde 2004 aprovech mis estadas en Nicaragua para hablar abiertamente sobre mi historia y
sobre mi proceso de superacin y encontr mucho inters de iniciar grupos de autoayuda en
Nicaragua. Y eso es lo que estoy haciendo desde 2007 con un equipo comprometido de mujeres.

La denominacin actual que le he dado a mi profesin es visionaria. Siento que a lo largo de mi
vida desarroll visiones para mi propia vida y para mi trabajo poltico. Tanto ahora como antes es
difcil trabajar el abuso sexual en Nicaragua, pero ya no es posible imaginarse ese trabajo sin
contar con Aguas Bravas Nicaragua, la pequea hermana de Wildwasser en Berln. Nuestro
equipo hace un trabajo excelente y yo me siento feliz de poder trabajar junto a mujeres
fantsticas, haciendo cada da ms slidas las estructuras de Aguas Bravas Nicaragua.

Es por la tarde, estoy sentada ante mi escritorio y me siento profundamente contenta. Tengo la
sensacin de que por fin llegu, de que he llegado a un punto en mi vida en donde puedo emplear
plenamente mis capacidades para el bien de las dems y para mi propia felicidad. Ahora s cmo
abrirles puertas a otras mujeres que vivieron este dolor, ahora siento que puedo ser un ejemplo de
que hay vida ms all del abuso.

Me siento feliz de haber recuperado la capacidad de sentir y de amar mi cuerpo. Eso me da
confianza de que pronto podr realizar el gran deseo de vivir feliz en una relacin de pareja. Por
fin llegu y haber llegado hasta aqu es el regalo ms maravilloso de la vida, de toda mi vida.

Brigitte Hauschild