CMO MEJORAR

LA AUTOESTIMA
MANUAL PRCTICO
Basado en las Investigaciones de Nathaniel Banden
Introduccin
Cmo desarrollamos la autoestima? Cmo rompemos el ciclo de las conductas
autodestructivas generadas por una autoestima deficiente? Estas son las preguntas
a las que responde Nathaniel Banden en esta sntesis de todas sus obras, como
especialista de renombre mundial en la cuestin crucial de la autoestima.
Esto no es una prolongacin de la teora de la autoestima, sino una ampliacin de su
prctica. Su tema bsico son las acciones, tanto mentales como fsicas, que promueven
o erosionan la autoestima.
Las estrategias para la construccin de la autoestima que se recomiendan en las
pginas siguientes han sido minuciosamente ensayadas con miles de pacientes, a lo
largo de las tres dcadas en que randen ha practicado la psicoterapia.
La i!"otancia de la a#toesti!a
El modo en que nos sentimos con respecto a nosotros mismos afecta virtualmente en
forma decisiva todos los aspectos de nuestra e!periencia, desde la manera en que
funcionamos en el traba"o, el amor o el se!o, hasta nuestro proceder como padres y las
posibilidades que tenemos de progresar en la vida. #uestras respuestas ante los
acontecimientos dependen de quin y qu pensamos que somos. Los dramas de
nuestra vida son los refle"os de la visin ntima que poseemos de nosotros mismos. $or
lo tanto, la autoestima es la clave del !ito o del fracaso.
%ambin es la clave para comprendernos y comprender a los dems.
A"ate de los "o$le!as de oigen $iol%gico& no cono'co #na sola di(ic#ltad
"sicol%gica )desde la ang#stia * la de"esi%n& el !iedo a la inti!idad o al +,ito& el
a$#so del alcohol o de las dogas& el $a-o endi!iento en el est#dio o en el
ta$a-o& hasta los !alos tatos a las !#-ees o a la violaci%n de !enoes& las
dis(#nciones se,#ales o la in!ad#e' e!ocional& "asando "o el s#icidio o los
c.!enes violentos) /#e no sea ati$#i$le a #na a#toesti!a de(iciente0 &e todos los
"uicios a que nos sometemos, ninguno es tan importante como el nuestro propio. La
autoestima positiva es el requisito fundamental para una vida plena.
'eamos qu es la autoestima. %iene dos componentes( un sentimiento de capacidad
personal y un sentimiento de vala personal. En otras palabras, la autoestima es la suma
de la confian)a y el respeto por uno mismo. *efle"a el "uicio implcito que cada uno hace
de su habilidad para enfrentar los desafos de la vida +para comprender y superar los
problemas, y de su derecho a ser feli) +respetar y defender sus intereses y
necesidades,.
%ener una alta autoestima es sentirse confiadamente apto para la vida, es decir, capa) y
valioso, en el sentido que acabo de indicar. %ener una autoestima ba"a es sentirse in-til
para la vida. equivocado, no con respecto a tal o cual asunto, sino equivocado como
persona. %ener un termino medio de autoestima es fluctuar entre sentirse apto e in-til,
acertado y equivocado como persona, y manifestar estas incoherencias en la conducta
/actuar a veces con sensate), a veces tontamente/, refor)ando, as, la inseguridad.
La capacidad de desarrollar una confian)a y un respeto saludables por nosotros mismos
es inherente a nuestra naturale)a, ya que la capacidad de pensar es la fuente bsica de
nuestra idoneidad, y el hecho de que estemos vivos es la fuente bsica de nuestro
derecho a esfor)arnos por conseguir felicidad. 0dealmente, todo el mundo debera
disfrutar de un alto nivel de autoestima, e!perimentando tanto una fe intelectual en s
mismo como una fuerte sensacin de que merecemos ser felices. $or desgracia, sin
embargo, hay mucha gente a la que esto no le ocurre. #umerosas personas padecen
sentimientos de inutilidad, inseguridad, dudas sobre si mismas, culpa y miedo a
participar plenamente en la vida, una vaga sensacin de que 1lo que soy no es
suficiente1. #o siempre estos sentimientos se reconocen y admiten con facilidad, pero
ah estn.
En el proceso del desarrollo, y en el proceso de la vida en s, nos resulta sumamente
fcil apartarnos de un concepto positivo de nosotros mismos, o no llegar a formarlo
nunca. %al ve) no podamos "ams estar satisfechos con nosotros mismos a causa de la
aportacin negativa de los dems, o porque hemos fallado a nuestra propia honestidad,
integridad, responsabilidad y autoafirmacin, o porque hemos "u)gado nuestras
acciones con una comprensin y una compasin inadecuadas.
Sin embargo, la autoestima es siempre una cuestin de grado. #unca he conocido a
nadie que careciera por completo de autoestima positiva, ni tampoco he conocido a
nadie que no fuera capa) de desarrollar su autoestima.
&esarrollar la autoestima es desarrollar la conviccin de que uno es competente para
vivir y merece la felicidad, y por lo tanto enfrentar a la vida con mayor confian)a.,
benevolencia y optimismo, los cuales nos ayudan a alcan)ar nuestras metas y
e!perimentar la plenitud. 1esaolla la a#toesti!a es a!"lia n#esta ca"acidad de
se (elices0
Si comprendemos esto, podemos apreciar que el hecho de cultivar la autoestima nos
interesa a todos. #o es necesario llegar a odiarnos para poder aprender a querernos
ms. no tenemos que sentirnos inferiores para desear tenernos ms confian)a. #o
hemos de sentirnos infelices para desear ampliar nuestra capacidad de alegra.
2uanto ms alta sea nuestra autoestima, me"or preparados estaremos para afrontar las
adversidades. cuanto ms fle!ibles seamos, ms resistiremos la presiones que nos
hacen sucumbir a la desesperacin o a la derrota.
2uanto ms alta sea nuestra autoestima, ms posibilidades de ser creativos en nuestro
traba"o, lo que significa que tambin tendremos ms posibilidades de lograr el !ito.
2uanto ms alta sea nuestra autoestima, m3as ambiciosos tenderemos a ser, no
necesariamente en nuestra carrera o profesin o en un sentido econmico, sino en
trminos de lo que esperamos e!perimentar en la vida en el plano emocional, creativo y
espiritual.
2uanto ms alta sea nuestra autoestima, ms posibilidades tendremos de entablar
relaciones enriquecedores y no destructivas, ya que lo seme"ante se atrae entre s, la
salud llama a la salud, y la vitalidad y la generosidad de nimo son ms apetecibles que
el vaco afectivo y la tendencia a aprovecharse de los dems.
2uanto ms alta es nuestra autoestima, ms inclinados estaremos a tratar a los dems
con respeto, benevolencia y buena voluntad, ya que no los percibiremos como
amena)a, no nos sentiremos "extraos y asustados en un mundo que nunca hicimos"
+citando el poema de A0 E0 2o#s!an,, y porque el respeto por uno mismo es la base
del respeto por los dems.
2uanto ms alta sea nuestra autoestima, ms alegra e!perimentaremos por el solo
hecho de ser, de despertarnos por la ma4ana, de vivir dentro de nuestros cuerpos.
Estas son las recompensas de la confian)a y el respeto por nosotros mismos.
En Honoring the Self he anali)ado con detalle por qu3e e!isten tales correlaciones.
pero creo que est claro que si deseamos ampliar nuestras posibilidades positivas y, por
lo tanto transformar la calidad de nuestra e!istencia, debemos empe)ar por desarrollar
nuestra autoestima. E!aminemos ms profundamente el significado de la autoestima.
La autoestima, en cualquier nivel, es una e!periencia intima. reside en el n-cleo de
nuestro ser. Es lo que yo pienso y siento sobre m mismo, no lo que otros piensan o
sienten sobre m.
2uando somos ni4os, los adultos pueden alimentar o minar la confian)a y el respeto por
nosotros mismos, seg-n que nos respeten, nos amen, nos valoren y nos alienten a tener
fe en nosotros mismos, o no lo hagan. $ero aun en nuestros primeros a4os de vida
nuestras propias elecciones y decisiones desempe4an un papel crucial en el nivel de
autoestima que a la larga desarrollemos. Estamos le"os de ser meros receptculos
pasivos de las opiniones que los dems tengan de nosotros. 5 de todos modos,
cualquiera que haya sido nuestra educacin, como adultos la cuestin est en nuestras
manos.
#adie puede respirar por nosotros, nadie puede pensar por nosotros, nadie puede
imponernos la fe y el amor por nosotros mismos.
$uedo ser amado por mi familia, mi pare"a y mis amigos, y sin embargo no amarme a m
mismo. $uedo ser admirado por mis socios y considerar no obstante que care)co de
valores. $uedo proyectar una imagen de seguridad y aplomo que enga4e a todo el
mundo, y temblar secretamente porque me siento in-til.
$uedo satisfacer las e!pectativas de los dems y no las mas. puedo obtener altos
honores y sin embargo sentir que no he logrado nada. puedo ser adorado por millones
de personas pero despertar cada ma4ana con una deprimente sensacin de fraude y
vaco.
6lcan)ar el 1!ito1 sin alcan)ar una autoestima positiva es estar condenado a sentirse
como un impostor que espera con angustia que lo descubran.
As. co!o el a"la#so de los otos no genea n#esta a#toesti!a& ta!"oco lo hacen
el conoci!iento& ni la deste'a& ni las "osesiones !ateiales& ni el !ati!onio& ni
la "atenidad o !atenidad& ni las o$as de $ene(icencia& ni las con/#istas
se,#ales& ni las ci#g.as est+ticas0 A veces estas cosas "#eden hacenos senti
!e-o con es"ecto a nosotos !is!os "o #n tie!"o& o !3s c%!odos en
dete!inadas sit#aciones4 "eo co!odidad no es a#toesti!a0
Lo trgico es que la mayora de las personas buscan la auto confian)a y el auto respeto
en todas partes menos dentro de s mismas, y por ello fracasan en su b-squeda.
'eremos que la autoestima positiva se comprende me"or como una suerte de logro
espiritual, es decir, como una victoria en la evolucin de la conciencia. 2uando
comen)amos a concebirla de este modo, como un estado de conciencia, descubrimos la
necedad de creer que solo con lograr que los dems se formen una impresin positiva
por parte de nosotros mismos. &e"aremos de decirnos( si pudiera lograr otro ascenso. si
pudiera ser esposa y madre. si pudiera ser considerado un buen padre. si pudiera
comprarme un coche ms grande. si pudiera escribir otro libro, adquirir otra empresa,
tener un nuevo amante, recibir otro premio, lograr un reconocimiento ms de mi
1abnegacin1... entonces me sentira realmente en pa) conmigo mismo. #os daremos
cuenta de que, puesto que la b-squeda es irracional, ese anhelo por 1algo ms1 e!istir
siempre.
Si la autoestima es el "uicio de que soy pato para la vida, la e!periencia de mi propia
capacidad y vala. si la autoestima es una conciencia autoafirmadora, una mente que
confa en si misma, nadie puede generar esta e!periencia, salvo uno mismo.
2uando apreciamos la verdadera naturale)a de la autoestima, vemos que no es
competitiva ni comparativa.
La verdadera autoestima no se e!presa por la auto glorificacin a e!pensas de los
dems, o por el afn de ser superior a los otros o de reba"arlos para elevarse uno
mismo. La aogancia& la -actancia * la so$evaloaci%n de n#estas ca"acidades
e(le-an !3s $ien #na a#toesti!a e/#ivocada * no& co!o i!aginan alg#nos& #n
e,ceso de a#toesti!a0
El estado de una persona que no esta en guerra ni consigo misma ni con los dems, es
una de las caractersticas ms significativas de una autoestima sana.
La importancia de una autoestima sana reside en el hecho de que es la base de nuestra
capacidad para responder de manera activa y positiva a las oportunidades que se nos
presentan en el traba"o, en el amor y en la diversin. Es tambin la base de esa
serenidad de espritu que hace posible disfrutar de la vida.
El concepto de s mismo como destino
El concepto que cada uno de nosotros tiene de si mismo consiste en quin y qu
pensamos que somos consciente y subconscientemente( nuestros rasgos fsicos y
psicolgicos, nuestras cualidades y nuestros defectos y, por encima de todo, nuestra
autoestima. La autoestima es el componente evaluativo del concepto de s mismo.
Ese concepto modela nuestro destino. es decir que la visi%n !3s "o(#nda /#e
tene!os de nosotos !is!os in(l#*e so$e todas n#estas elecciones *
decisiones !3s signi(icativas *& "o ende& !odela el ti"o de vida /#e nos
cea!os0
Vivir conscientemente
7ay dos palabras que describen inme"orablemente lo que podemos hacer para
aumentar nuestra autoestima, es decir, para generar ms confian)a en nosotros mismos
y respetarnos ms. Estas son( vivir conscientemente. El problema es que esta frase
qui) resulte demasiado abstracta para algunas personas. no se traduce de manera
auto evidente en una accin mental y8o fsica. 5 si deseamos crecer, necesitamos saber
qu hacer. #ecesitamos aprender nuevas conductas. &e modo que debemos preguntar(
si tratramos de vivir ms conscientemente 9cmo y en que aspectos actuaramos de
manera diferente:
La mente es nuestro medio de supervivencia fundamental. odos nuestros logros
especficamente humanos son el refle!o de nuestra capacidad de pensar. ;na vida llena
de !itos depende del uso adecuado de la inteligencia, es decir, adecuada a las tareas y
ob"etivos que nos proponemos y a los desafos con que nos enfrentamos. Este es el
hecho biolgico central de nuestra e!istencia.
$ero el uso adecuado de nuestra conciencia no es automtico. ms bien, es una
eleccin" %enemos libertad de obrar en pro de la ampliacin o la limitacin de la
conciencia. $odemos aspirar a ver ms o a ver menos. $odemos desear saber o no
saber. $odemos luchar para obtener claridad o confusin. $odemos vivir
conscientemente, o semiconscientemente, o +para casi todos los fines prcticos,
inconscientemente. <ste es, en definitiva, el significado del libre albedro.
Si nuestra vida y nuestro bienestar dependen del uso adecuado de la conciencia, la
importancia que le otorguemos a la visin, prefirindola a la ceguera, es el componente
ms importante de nuestra auto confian)a y nuestro autor respeto. Ser difcil que
podamos sentirnos competentes en la vida si vagamos +en el traba"o, en el matrimonio o
en la relacin con los hi"os, en medio de una niebla mental autoprovocada. Si
traicionamos nuestro medio fundamental de supervivencia tratando de e!istir de forma
irrefle!iva, la impresin que nos formamos de nuestros propios mritos queda
per"udicada en la misma medida, con independencia de la aprobacin o desaprobacin
de los dems. #osotros conocemos nuestros defectos, los cono)can o no los otros" #a
autoestima es la reputacin que adquirimos con respecto a nosotros mismos"
Mil veces "o d.a de$e!os elegi el nivel de conciencia en el c#al
(#ncionae!os0 Mil veces "o d.a de$e!os elegi ente "ensa * no
"ensa0 5ad#al!ente& con el tie!"o& ad/#ii!os #na noci%n de la
clase de "esona /#e so!os& seg6n c#ales sean las elecciones /#e
haga!os& la acionalidad * la integidad /#e !oste!os0 Esa es la
e"#taci%n a la /#e !e e(ieo0
2uanto ms inteligentes somos, mayor es nuestra capacidad de conocimiento, pero el
principio de vivir conscientemente sigue siendo el mismo, sea cual fuere el nivel de
inteligencia. 'ivir conscientemente significa conocer todo lo que afecta a nuestras
acciones, ob"etivos, valores y metas, y comportarnos de acuerdo con aquello que vemos
y sabemos.
En cualquier situacin, vivir conscientemente significa generar un estado mental
adecuado a la tarea que se reali)a. 2onducir un coche, hacer el amor, escribir la lista de
la compra, estudiar un balance, meditar, todo ello requiere estados mentales diferentes,
distintos tipos de procesos psquicos. En lo referente a cuestiones de funcionamiento
mental, el contexto determina qu es lo adecuado. 'ivir conscientemente significa
hacerse responsable del conocimiento adecuado a la accin que estamos efectuando.
Esto, sobre todo, es el fundamente de la autoconfian)a y el autorrepesto.
La autoestima, pues, depende, no de las caractersticas con las que nacemos, sino del
modo en que usemos nuestra conciencia, de las elecciones que hagamos con respecto
al conocimiento, la honestidad de nuestra relacin con la realidad y el nivel de nuestra
integridad. ;na persona de gran inteligencia y gran autoestima no se sentir ms
adecuada a la vida o ms merecedora de felicidad que otra persona con gran
autoestima y una inteligencia modesta.
'ivir conscientemente implica respeto por los hechos de la realidad /los hechos de
nuestro mundo interior as como los del mundo e!terior/, en contraste con una actitud
equivalente a decir( "Si yo no uiero verlo o considerarlo! esto no e"iste". 'ivir
conscientemente es vivir responsa$lemente para con la realidad. Lo cual no significa
que tenga que gustarnos lo que vemos, sino que debemos reconocer lo que es y lo que
no es, y que los deseos o los miedos o los recha)os no alteran los hechos.
6l considerar los e"emplos precedentes, analice los resultados que implica el hecho de
vivir conscientemente, en contraposicin a los que produce el vivir inconscientemente(
Pensa& a#n/#e es#lte di(.cil& conta no "ensa0
El conoci!iento& a#n c#ando sea #n desa(.o& conta el desconoci!iento0
La claidad& se o$tenga o no con (acilidad& conta la osc#idad o la vag#edad0
El es"eto "o la ealidad& *a sea agada$le o doloosa& conta la h#ida de la
ealidad0
El es"eto "o la vedad conta el echa'o de la vedad0
La inde"endencia conta la de"endencia0
La actit#d conta la actit#d "asiva0
La vol#ntad de coe iesgos adec#ados& a#n/#e des"ieten !iedo& conta la
(alta de vol#ntad0
La honestidad con #no !is!o conta la deshonestidad0
7ivi en el "esente * de ac#edo con +l& conta e"legase en la (antas.a0
En(entase a #no !is!o conta evitase a #no !is!o0
La vol#ntad de ve * coegi los eoes& conta la "eseveancia en el eo0
La a'%n conta el iacionalis!o0
;no de los puntos ms importantes del vivir conscientemente es la independencia
intelectual. ;na persona no puede pensar a travs de la mente de otra. $odemos
aprender de los dems, pero el verdadero conocimiento implica comprensin, y no se
trata de la mera repeticin o imitacin. %enemos dos alternativas( e"ercitar nuestra
propia mente, o delegar en otros la responsabilidad del conocimiento y la evaluacin
y aceptar sus veredictos de manera ms o menos incondicional.
$or supuesto, a veces los dems influyen en nosotros de modos que no
reconocemos. pero esto no altera el hecho de que e!iste una distincin entre los que
tratan de comprender las cosas por si mismos, y los que no lo hacen. Lo decisivo a
este respecto es nuestra intencin, nuestra meta. 2omo poltica general, 9intenta
usted pensar por s mismo: 9Es esa su orientacin bsica:
7ablar de 1pensar de forma independiente1 es -til porque la redundancia tiene valor en
trminos de nfasis. 6 menudo la gente llama 1pensar1 al mero recicla"e de las opiniones
a"enas, no al verdadero pensamiento. $ensar con independencia /sobre nuestro traba"o,
nuestras relaciones, los valores que guiaran nuestra vida/ es parte de lo que se quiere
decir con 1vivir conscientemente1.
La inde"endencia es #na vit#d de la a#toesti!a0
6l repasar los casos citados, tal ve) usted desee preguntar( 9acaso la gente que vive
conscientemente no tiene, ya, una buena autoestima, y la que vive conscientemente
carece de ella: 9cmo puede, entonces, el vivir conscientemente ser la $ase de la
autoestima:
#os encontramos aqu con lo que llamo el principio de la causalidad reciproca" 2on ella
quiero decir que las conductas que generan una buena autoestima son tambin
e!presiones de una buena autoestima, y las conductas que son e!presiones de una
buena autoestima son tambin generadoras de una buena autoestima. 'ivir
conscientemente es a la ve) causa y efecto de la autoconfian)a y el autorrespeto.
2uanto ms conscientemente vivo, ms fe tengo en mi mente y ms respeto mi valor.
2uanto ms fe tengo en mi mente y ms respeto a mi valor, ms natural me resulta vivir
conscientemente. Esta misma relacin e!iste entre todas las conductas que sirven de
apoyo a la autoestima.
9$uede usted aislar las reas de su vida en la que obra con mayor conciencia:
Empleando como gua el material de esta seccin, escriba dos listas. Es un e!celente
modo de profundi)ar su comprensin de que significa para usted vivir conscientemente.
6hora s#"onga!os /#e #sted identi(ica tes 3eas en las c#ales econoce /#e s#
nivel !edio de conciencia es !#cho !eno /#e lo /#e de$e.a se. %rate de ver por
qu le resulta difcil lograr en estas reas un alto nivel de conciencia. Luego, para cada
una de esas reas, escriba( 8La di(ic#ltad de "e!anece "lena!ente consciente en
esto eside en0008& y l#ego& lo !3s 3"ido "osi$le& sin cens#ase o 8"ensa8&
co!"lete la oaci%n e!"leando de seis a die' te!inaciones di(eentes. L#ego
haga lo !is!o con9 8Lo $#eno de se "lena!ente consciente en esto es00084 l#ego
siga con9 8Si *o "e!aneciea "lena!ente consciente en esto0008. Es probable que
haga algunos descubrimientos esclarecedores. 5a con el solo hecho de efectuar este
e"ercicio, vivir usted ms conscientemente.
$or ultimo, refle!ione un poco sobre el da de ma4ana, y sobre los pr!imos siete das
de su vida. 2onsidere cmo puede aplicar estas ideas a sus intereses diarios. Si, por
e"emplo, decide ser ms consciente en su traba"o, 9qu es lo que podra hacer e
manera diferente: Si elige ser ms consciente en una o ms de sus relaciones
afectivas, 9qu cambiaria en su conducta: Si desea desarrollar su confian)a y respeto
por s mismo, comience ahora. 0dentifique tres nuevas conductas dentro del mbito de
su traba"o y de sus relaciones, respectivamente, en las que pueda practicar esta
semana... y compromtase a e!perimentarlas.
5 siga traba"ando durante los pr!imos siete das, y las siguientes, para ampliar ms su
conciencia, paso a paso. En lo que concierne a elevar la autoestima, no evolucionamos
a pasos de gigantes, sino comprometindonos en la accin a avan)ar poco a poco,
paso tras paso, infle!iblemente, hacia un hori)onte en constante e!pansin.
#o es que no puedan ocurrir adelantos y transformaciones e!traordinarios Esto puede
suceder, pero no a aquellos que esperan con una actitud de vaca pasividad. &ebemos
actuar, y debemos comen)ar a partir del punto en que nos hallamos. ;n peque4o
movimiento en direccin a una conciencia ms elevada abre la puerta a otro, y a otro.
#o importa en qu punto empecemos. slo importa que asumamos la responsabilidad
de empe)ar.
#prender a aceptarse
Si la esencia de vivir conscientemente es el respeto por los hechos y la realidad, la
autoaceptacin es la prueba definitiva. 2uando los hechos que debemos afrontar tienen
que ver con nosotros mismos, vivir conscientemente puede volverse muy difcil. 6qu es
donde entra en "uego el desafo de la autoaceptacin.
La autoaceptacin pide que enfoquemos nuestra e!periencia con una actitud que vuelva
irrelevantes los conceptos de aprobacin y desaprobacin( el deseo de ver, de saber, de
conocer.
6hora bien, aceptarnos a nosotros mismos no significa carecer del afn de cambiar,
me"orar o evolucionar. Lo cierto es que la autoaceptacin es la condicin previa del
cambio. Si aceptamos lo que sentimos y lo que somos, en cualquier momento de
nuestra e!istencia, podemos permitirnos ser plenamente conscientes de la naturale)a
de nuestras elecciones y acciones, y nuestro desarrollo no se bloquea.
2omencemos por un e"emplo simple. P%ngase (ente a #n es"e-o /#e a$a/#e toda
s# (ig#a * !.ese la caa * el c#e"o0 Peste atenci%n a s#s senti!ientos !ientas
lo hace0 =ui) algunas partes de lo que vea le gustaran ms que otras. Si es usted
como la mayora de la gente, algunas partes de su cuerpo le resultarn ms difciles de
observar detenidamente, porque lo perturban o le disgustan. %al ve) vea en su rostro un
dolor que no desea afrontar. tal ve) e!ista alg-n aspecto de su cuerpo que le desagrada
tanto que le cueste mucho mantener sus o"os fi"os en l. tal ve) vea indicios de su edad,
y no pueda soportar los pensamientos y emociones que esos indicios le despiertan. &e
modo que se siente impulsado a escapar /a huir de la conciencia/ a recha)ar, negar,
olvidarse de ciertos aspectos de usted misma8o.
$ero siga mirando su imagen en el espe"o unos instantes ms, e intente decirse a usted
misma8o( "Sean cuales fueren mis defectos o imperfecciones! me acepto a m
misma$o sin reservas y por completo".
Siga contemplndose, respire hondo, y repita esa frase una y otra ve) durante uno o
dos minutos, sin acelerar el proceso sino, ms bien, permitindose e!perimentar
plenamente el significado de sus palabras. =ui)s se descubra protestando( "%ero hay
algunas partes de mi cuerpo ue no me gustan& cmo puedo entonces
aceptarlas sin reservas y por completo?"
*ecuerde( 1aceptar1 no significa necesariamente 1gustar1. 1aceptar1 no significa que no
podamos imaginar o desear cambios o me"oras. Significa e!perimentar, sin negacin ni
recha)o, que un hecho es un hecho. en este caso, significa aceptar que la cara y el
cuerpo que ve en el espe"o son su cara y su cuerpo, y que son como son. Si insiste, si
se rinde a la realidad, si se rinde al conocimiento +que es lo que es, en definitiva,
significa 1aceptar1,, advertir que ha comen)ado a rela"arse un poco, y tal ve) se sienta
ms cmodo8a con usted misma8o, y ms real.
6unque no le guste o no le cause placer todo lo que vea cuando se mira al espe"o, aun
podr decir( "Ese soy yo! en este momento' ( no lo niego' )o acepto"' Eso es
respeto por la realidad.
$ractique este e"ercicio durante dos minutos todas las ma4anas, y al poco tiempo
comen)ar a e!perimentar la relacin entre la autoaceptacin y la autoestima( una
mente que honra a la vista se honra a si misma.
5 tambin har otro descubrimiento importante( no solo mantendr una relacin ms
armoniosa consigo mismo, no slo desarrollar su autoconfian)a y su autorrespeto, sino
que, si e!isten aspectos de su s/misma8o que no le gustan, y tiene posibilidades de
cambiar, se hallar ms animado8a para reali)ar esos cambios, una ve) que haya
aceptado los hechos tal como son ahora. %o nos sentimos inclinados a cam$iar
aquellas cosas cuya realidad negamos"
#uestra autoestima no depende de nuestro atractivo fsico, como imaginan algunos con
ingenuidad. $ero nuestra voluntad o falta de voluntad para vernos y aceptarnos s tiene
consecuencias en nuestra autoestima. #uestra actitud hacia la persona que vemos en el
espe"o es slo un e"emplo dentro del tema de la autoaceptacin. 2onsideremos algunos
otros.
S#"onga!os /#e #sted de$e o(ece #na chala a #n g#"o de "esonas * tiene
!iedo0 O /#e va a enta en #na (iesta en la /#e conoce a !#* "oca gente& * se
siente inseg#o o t.!ido0 Se halla angustiado y trata de combatir su ansiedad como
hace la mayora( tensando el cuerpo, conteniendo la respiracin y dicindose 8No
tengas !iedo8 :o 8No seas t.!ido8;0 Esta estategia no (#nciona4 en ealidad& le
ha3 senti "eo0 6hora su cuerpo enva a su cerebro las se4ales de una alerta de
emergencia, las se4ales del peligro, a las cuales usted responder tpicamente
1combatiendo1 su inquietud de manera aun ms fero), con tensin, con privacin de
o!igeno, y qui) con irritacin y autorreproches. ;sted est en guerra consigo misma8o,
y nunca aprendi que e!iste una estrategia alternativa mucho ms efica). Se trata de la
estrategia de la autoaceptacin.
En ella, usted no combate la sensacin de angustia, sino que se sumerge en ella, la
acepta. =ui)s usted se diga( "Hom*re! tengo miedo", y luego respire larga, lenta,
profundamente. Se concentra en una respiracin suave y profunda, aunque al principio
le cueste y tal ve) le resulte difcil durante unos minutos. usted persevera, y observa su
miedo, se convierte en testigo, sin identificarse con l, sin permitirle que lo defina.
"Si tengo miedo! tengo miedo''' pero eso no es motivo para volverme
inconsciente' Continuare usando mis o+os' Continuare viendo'"
$uede incluso 1hablar1 con su miedo, invitndolo a que le diga la peor cosa imaginable
que pueda ocurrir, de modo que usted pueda afrontarla y tambin aceptarla +sta es una
estrategia que tiende a apartarlo de fantasas autoatormentadoras e introducirlo en la
realidad, mucho ms benvola,. =ui)s se entere de cundo y cmo comen) ese
miedo en usted. =ui)s aprecie ms profundamente que no tiene fundamento y que es,
en realidad, una respuesta obsoleta sin relevancia real en el presente. =ui)s su miedo
no desapare)ca en todas las ocasiones /a veces lo har, a veces slo disminuir/, pero
usted se sentir relativamente ms rela"ado y ms libre de actuar con eficacia.
Siempre somos ms fuertes cuando no tratamos de combatir la realidad. #o podemos
hacer desaparecer nuestro miedo gritndole, o gritndonos a nosotros mismos, o
hacindonos ob"eto de reproches. Si en cambio podemos abrirnos a lo que
e!perimentamos, permanecer conscientes y recordar que somos ms grandes que
cualquier emocin aislada, al menos empe)aremos a trascender los sentimientos
indeseables, y a menudo podremos eliminarlos, puesto que la aceptacin plena y
sincera tiende, con el tiempo, a hacer desaparecer los sentimientos negativos o
indeseables como el dolor, la ira, la envidia o el miedo.
Si una persona tiene miedo, por lo general es in-til aconse"arle que se 1rela"e1, pues esa
persona no sabe cmo traducir el conse"o a conducta. $ero si se le dice que respire
suave y profundamente, o que imagine cmo se sentira si no tuviera que combatir el
miedo, entonces se le est proponiendo algo 1e"ecutable1, es decir, algo que la persona
puede hacer. Esa persona debera pensar en a$ise "aa "e!iti /#e el !iedo
ente& dale incl#so la $ienvenida& inti!a con +l )o al !enos o$sevalo sin llega
a identi(icase con +l) y por ultimo proyectar lo peor que podra sucederle y afrontarlo.
$or cierto, uno puede aprender a decir( "Siento miedo! y no puedo afrontar ese
hecho! pero yo soy mas ue mi miedo"0
En otras palabras, no se identifique con el miedo. $iense( ",econo-co mi miedo y lo
acepto''' y ahora veamos si puedo recordar cmo se siente mi cuerpo cuando no
tengo miedo". Esta es una estrategia muy efectiva para controlar el miedo +o cualquier
otro sentimiento indeseable,. %odas estas son acciones que usted puede aprender,
ensayar en su imaginacin y practicar cuando sur"an situaciones que le causen miedo.
La prctica que describo es apropiada para casi cualquier tipo de miedo. Es efectiva en
el silln del dentista, o cuando se dispone a pedir una aumento de sueldo, o cuando
afronta una entrevista difcil, o cuando debe darle a alguien una noticiosa dolorosa, o
cuando lucha con el miedo al recha)o o al abandono.
2uando se aprende a aceptar el miedo, se de"a de considerarlo como una catstrofe. 5
entonces de"a de ser nuestro amo. ;no ya no se siente torturado por fantasas que
pueden guardar poca o ninguna relacin con la realidad. es libre de ver a la gente y a
las situaciones tal como son. se siente ms efica). tiene ms control sobre su vida. La
autoconfian)a y el autorrespeto aumentan.
La autoestima tambin aumenta con este proceso, aun cuando los miedos no sean el
producto de fantasas irracionales sino que correspondan a una realidad particular que
s es temible y que uno debe afrontar. 5o tena una amiga que, hace algunos a4os,
empe) a sufrir un cncer devastador. En ese momento pens que su valenta para
luchar con l era e!traordinaria. ;n da en que haba ido a verla al hospital ella me cont
esta historia( los mdicos le haban dicho que era necesario aplicarle radioterapia, y la
perspectiva la aterrori)aba. $regunt si poda ir a la sala de radiacin unos minutos,
durante tres das, antes de que empe)ara el tratamiento. "Solamente uiero mirar la
m.uina /di"o a los mdicos/, para conocerla' /espu0s estar0 lista! y no tendr0
miedo"'
6 mi me cont( "1e ueda*a mirando la m.uina''' acept.ndola'''' aceptado mi
situacin''' y meditando en ue la m.uina e"ista para ayudarme' Eso me hi-o
mucho mas f.cil el tratamiento". >i amiga muri. $ero nunca olvidar su serenidad y
si dignidad. Saba como valorarse. Es uno de los e"emplos ms hermosos del principio
de aceptacin que he visto.
T%!ese #nos !in#tos "aa conte!"la alg6n senti!iento o alg#na e!oci%n /#e
no le es#lte (3cil a(onta4 inseg#idad& dolo& envidia& ia& "ena& h#!illaci%n&
!iedo. 2uando asle ese sentimiento, vea si puede enfocarlo con claridad, tal ve)
pensando o imaginando cualquier cosa que suela evocarlo. Luego sumr"ase en ese
sentimiento, como si le abriera el cuerpo. 0magnese como seria no resistirse a l sino
aceptarlo plenamente. E!plore la e!periencia. %mese su tiempo.
&gase varias veces( "#hora me siento as y as 2descri*iendo sus sensaciones del
momento3 y lo acepto plenamente". 6l principio qui)s sea difcil. qui)s descubra
que su cuerpo est tenso y se rebela. $ero persevere. concntrese en la respiracin.
piense en permitir que sus m-sculos se liberen de la tensin. recurdese( "4n hecho
es un hecho5 lo ue es! es5 si el sentimiento e"iste! e"iste"' Siga contemplando el
sentimiento. $iense en permitir al sentimiento que est all +en lugar de intentar desear
que se e!tinga o esfor)arse en ello,. =ui)s le resulte -til, como me ha resultado a mi,
decirse( "#hora estoy e"plorando el mundo del miedo 2o del dolor! o del conflicto!
o de la confusin! o lo ue sea3"'
6l hacer esto, usted e!plorar el mundo de la autoaceptacin.
;na ve) acud al consultorio de un mdico que deba darme una serie de inyecciones
dolorosas. En respuesta al shoc? y el dolor de la primera agu"a, de" de respirar y
contra"e todo el cuerpo, como si quisiera mantener a distancia a un e"rcito invasor.
$ero, por supuesto, la tensin de mis m-sculos haca ms difcil la penetracin, y por lo
tanto la e!periencia resultaba ms dolorosa aun. >i esposa, 1eves, que tambin se
hallaba en el consultorio para aplicarse las mismas inyecciones, not mi actitud y me
di"o( "Cuando sientas ue la agu+a te toca la piel! aspira! como haci0ndola entrar
+unto con el aire' Imagina ue le est.s dando la *ienvenida". &e inmediato me di
cuenta de que es precisamente esto lo que yo le digo a la gente que haga con sus
emociones, de modo que hice lo que me propona &evers, y la agu"a entr sin
causarme demasiado dolor. &cept la agu"a /y mis sentimientos correspondientes/ en
lugar de tratarlos como a adversarios.
Esta estrategia es muy conocida, desde luego, por los atletas y los bailarines, cuya labor
requiere que 1acompa4en1 al dolor en ve) de rebelarse contra l. 5 lo e"ercicios de
respiracin )ama-e que se ense4an a las mu"eres embara)adas para controlar y
suavi)ar el dolor, la angustia y las reacciones corporales encierran, precisamente, el
principio del que hablamos aqu.
En terapia suelo traba"ar con mu"eres que tienen dificultad en e!perimentar el orgasmo
durante sus relaciones se!uales. $uesto que el miedo influye a veces en la inhibicin del
placer, y en consecuencia del orgasmo, y puesto que a menudo desencadena la
reaccin de cortar la respiracin y contraer los m-sculos /como para defenderse del
pene 1invasor1/, les ense4o a darle la vuelta a este proceso. Las mu"eres aprenden
entonces a aspirar cuando entra el pene, a aceptar el pene. 6prenden a abrirse en una
bienvenida, en lugar de contraerse en un recha)o. 5, al hacer esto, aprenden a aceptar y
a obtener un mayor grado de comodidad y placer en las relaciones se!uales, pues se
rinden ante la e!periencia, en ve) de combatirla. El resultado es un goce se!ual mucho
mayor. En el proceso, desde luego, tienden a desaparecer las fantasas de ser da4adas
o destruidas por el pene, o de perder peligrosamente el control. ;na mu"er capa) de
permitirse tener orgasmos puede controlarse mucho ms que otra, incapacitada por el
miedo. Lo cierto es que la aceptacin nos libera y nos introduce en la realidad.
El principio que es necesario recordar sigue siendo el mismo, ya sea el miedo o el
placer lo que nos lleva a ponernos rgidos. Si usted permite que se desarrolle una
relacin de rivalidad, intensificar los aspectos negativos, privndose de los positivos.
La t+cnica de co!"leta oaciones
;na poderosa herramienta para cultivar el autoconocimiento, la autoaceptacin y el
desarrollo personal es la tcnica de completar oraciones, sobre la que he hablado en
dos libros anteriores. 'f (ou )ould *ear +hat ' )annot ,ay +Si pudieras or lo ue no
puedo decir, y o ,ee +hat ' ,ee and -no. +hat ' /no. +Ver lo ue veo y sa*er lo
ue s0,. 6qu puede servirnos una versin de esa tcnica. Solo se necesitan un
cuaderno y un bolgrafo.
Al co!ien'o de #na ho-a en $lanco esci$a #na de las oaciones inco!"letas& o
"inci"ios de oaciones& /#e "o"ociono !3s adelante0 Esc.$alas "o s# oden0
1es"#+s de ha$e e"od#cido #na de ellas al co!ien'o de la "3gina& esci$a de
seis a die' (inales lo !3s 3"ido /#e "#eda0 No se "eoc#"e "o/#e las
te!inaciones sean liteal!ente cietas& o si #na se o"one a ota0 Ning#na de ellas
/#eda3 escita en "ieda4 son s%lo #n e-ecicio& #n e,"ei!ento0
=ui)s pretenda autoconvencerse de que no puede hacerlo. 5o le aseguro que s
puede. 7e ense4ado esta tcnica a miles de personas y algunas siempre empie)an
diciendo( "6o puedo".y luego se ponen a hacerlo.
Al co!ien'o de la "i!ea "agina& esci$a9
# veces! al pensar en mi vida! apenas puedo creer ue en una 0poca yo''' Ahoa
esci$a de seis a die' (inales "aa esta oaci%n0 <Adelante=
L#ego& en la "agina sig#iente& esci$a9 %ara mi no es f.cil admitir ue000& * ageg#e
s#s (inales0
1es"#+s& en la ota "3gina& esci$a9 6o me resulta f.cil aceptarme cuando yo'''!
co!"l+telo0
A contin#aci%n9
4na de mis emociones ue me cuesta aceptar es'''
4na de mis acciones ue me cuesta aceptar es'''
4no de los pensamientos ue tiendo a ale+ar de mi mente es''
4na de las cosas de mi cuerpo ue me cuesta aceptar es''
Si yo aceptara m.s mi cuerpo'''
Si aceptara m.s las cosas ue he hecho'''
Si aceptara m.s mis sentimientos'''
Si fuera m.s honesto acerca de mis deseos y necesidades'''
)o ue me asusta de aceptarme a m mismo es'''
Si otras personas vieran ue me acepto m.s'''
)o *ueno de no aceptarme podra ser'''
Comien-o a darme cuenta de ue'''
Comien-o a sentir'''
# medida ue aprendo a de+ar de negar lo ue e"perimento'''
# medida ue respiro profundamente y me permite e"perimentar la
autoaceptacin'''
6dvertencia( si usted se limita a leer estas palabras y no reali)a efectivamente el
e"ercicio tal y como se lo he descrito, se perder ciertos descubrimientos que yo no
podr proporcionarle.
2onfo en que a estas alturas ya est claro por qu la autoaceptacin es esencial para
lograr cambios positivos. Si me niego a aceptar el hecho de que a menudo vivo
inconscientemente, 9cmo aprender a vivir ms responsablemente: Si me niego a
aceptar el hecho de que a menudo vivo pasivamente, 9cmo aprender a vivir ms
activamente:
#o puedo superar un miedo cuya realidad niego. #o puedo corregir un problema se!ual
cuya e!istencia no admito. #o puedo cambiar rasgos de mi carcter que insisto en que
no poseo. #o puedo perdonarme por una accin que no recono)co haber reali)ado.
6ceptarnos a nosotros mismos es aceptar el hecho de que lo que pensamos, sentimos y
hacemos son e!presiones del si/mismo en el momento en que ocurren. $ero esto no
significa que esas e!presiones sean las definitivas sobre quienes somos, a menos que
las cubramos con cemento por medio de nuestras negaciones y desestimaciones.
$ermtanme compartir otro e"emplo personal para iluminar un poco ms este tema.
7ace algunos a4os, mi esposa Paticia, a quien yo amaba mucho, muri. &urante largo
tiempo mi mente revis sin cesar los diferentes aspectos de nuestra relacin. *ecordaba
incidentes en los que yo haba sido desconsiderado o grosero, y a veces rehua esos
recuerdos porque eran insoportablemente dolorosos. #o los negaba de una manera
directa, pero tampoco los aceptaba plenamente ni permita que ellos y sus implicaciones
fueran asimilados e integrados. ;na parte de m mismo qued fragmentada, alienada
del resto.
>s tarde volv a casarme, y aunque soy feli) y estoy profundamente enamorado de mi
actual esposa, &evers, vi que ciertos modelos de negligencia y falta de consideracin se
repetan. 2omenc a pensar en algo que yo les ense4aba a otros( que si una persona
no acepta plenamente una parte de su conducta pasada, es casi inevitable que la repita
de una forma u otra. &e modo que empec a dedicar ms tiempo a la tarea de convertir
en reales para m mismo ciertas acciones que haba reali)ado en mi matrimonio anterior,
como por e"emplo, no responder en alguna ocasin en que $atricia necesitaba mi
comprensin o mi ayuda, o ser sumamente impaciente, o de"arme absorber en e!ceso
por mi traba"o /es decir, el tipo de desconsideraciones ms comunes que el amor no nos
impide automticamente cometer/.
*evivir esos e"emplos especficos, revisndolos detalle por detalle, fue doloroso.
@bligarme a mirar detenidamente mis acciones me resultaba a veces ms perturbador
que lo que pueda e!presarse en palabras, pues $atricia ya no estaba y no haba
manera de hacerme perdonar esas actitudes. $ero yo sabia que si insista /y por
supuesto, si alcan)aba la misma claridad sobre mi conducta en mi matrimonio con
&envers/ sucederan dos cosas( me sentira ms integrado, y seria menos probable que
repitiera las acciones que entonces lamentaba.
Le invito a considerar alguna accin suya que lamente. %rate de de"ar de lado la culpa,
pero conservando la e!periencia de usted mismos como autor de la accin. &escubra
cmo es aceptar que en alg-n momento de su vida decidi e"ecutar esa accin. 92mo
se siente esta forma de honestidad: 9=u ense4a sobre la autoestima:
&espus de aceptar el hecho de que nuestras acciones son nuestras acciones, aun
queda el tema de la evaluacin. en la pr!ima seccin hablaremos con ms profundidad
sobre el proceso de evaluar esa conducta de la que nos arrepentimos +pensando en ella
e interpretando su significado, de manera que nutra y no mine la autoestima. $ero por
ahora dir esto( los errores con los que estamos dispuestos a enfrentarnos se
convierten en los pelda4os de una escalera que conduce a una autoestima ms
elevada.
2ualquier cosa que podamos e!perimentar, podremos tambin desestimarla, ya sea
inmediatamente o despus, en la memoria. 2ualquier cosa que no se adapte al
concepto oficial que tenemos de nosotros mismos, o a nuestro sistema oficial de
creencias, o que nos despierte angustia por cualquier ra)n, podemos recha)arla.
P#edo nega!e a ace"ta !i sens#alidad4 "#edo nega!e a ace"ta !i
es"iit#alidad0 P#edo echa'a !i "ena4 "#edo echa'a !i aleg.a0 P#edo e"i!i
el ec#edo de acciones de las /#e !e aveg>en'o4 "#edo e"i!i el ec#edo de
acciones de las /#e !e enog#lle'co0 P#edo nega !i ignoancia4 "#edo nega !i
inteligencia0 P#edo nega!e a ace"ta !is li!itaciones4 "#edo eh#sa!e a
ace"ta !is "otencialidades0 P#edo oc#lta !i (la/#e'a4 "#edo nega !is
senti!ientos de odio hacia !i !is!o4 "#edo nega !is senti!ientos de a!o "o
!i !is!o0 P#edo (ingi /#e so* !3s de lo /#e so*4 "#edo (ingi /#e so* !enos
de lo /#e so*0 P#edo !enos"ecia !i c#e"o4 "#edo !enos"ecia !i !ente0
El problema de la falta de autoaceptacin no est de ning-n modo limitado a las
1negaciones1. P#eden as#stanos tanto n#esto genio& "#-an'a& e!oci%n o $elle'a
co!o n#esta vac#idad& "asividad& de"esi%n o (alta de atactivo0 N#estas
desventa-as "lantan el "o$le!a de la ine"tit#d4 n#estas venta-as& el desa(i% de la
es"onsa$ilidad0
N#estos "#ntos (#etes o vit#des "#eden hacenos senti solos& alienados&
!aginados del g#"o& $lanco de la envidia o la hostilidad& * n#esto deseo de
"etenencia "#edo s#"ea c#al/#ie deseo de eali'a n#esto "otencial !3s
elevado. Es bien conocido, por e"emplo, el caso de muchas mu"eres que asocian un alto
nivel de inteligencia o de reali)acin con la prdida de la feminidad. $uede ser necesario
un gran cora"e para estar dispuesto a admitir, aun en la intimidad de nuestra mente( 15o
puedo hacer cosas que otros no parecen capaces de hacer1. @( 1Soy ms inteligente
que el resto de mi familia1. @( 1Soy sumamente atractiva1. @( 1E!i"o de la vida ms que
los que me rodean1. @( 15o veo mas profundamente y con ms claridad1.
La li$eaci%n de la c#l"a
#uestro ob"etivo es poseer un concepto de nosotros mismos resistente y positivo, y
mantenerlo ms all de nuestra habilidad o falta de ella en cualquier mbito concreto, y
ms all de la aprobacin o desaprobacin de cualquier persona.
6l avan)ar hacia esa meta, es de vital importancia el modo en que usted piensa acerca
de su conducta +los parmetros por los cuales la "u)ga y el conte!to dentro del cual la
ve,. sobre todo en los momentos en que se inclina a condenarse a usted mismo. Es
obvio que la c#l"a s#$viete la a#toesti!a "ositiva0
Evaluar su conducta encierra algunas preguntas como( 9seg-n los parmetros de quien
"u)ga usted su conducta( los suyos o los de otra persona:
9%rata usted de comprender por que actu como lo hi)o: 9*ecuerda las circunstancias,
el conte!to y las opciones que, seg-n usted percibi, estaban a su disposicin en ese
momento:
9Eval-a usted su conducta como si fuera la de otro:
2uando piensa en su conducta, 9identifica las reas o las circunstancias especificas en
las que tiene lugar, o generali)a en e!ceso y dice( 1Lo ignoro1, cuando en realidad
qui)s ignore un tema particular pero cono)ca bien muchos otros temas: 9@ dice( 1Soy
dbil1, cuando en realidad puede faltarle cora"e o fuer)a en una esfera particular pero no
en otras:
Si lamenta sus acciones, 9trata de aprender de ellas, para que en su conducta futura no
repita las mismas equivocaciones: 9@ simplemente sufre por el pasado y sigue
pasivamente atado a modelos de conducta que sabe inadecuados:
La es"#esta a todas estas "eg#ntas tend3 "o(#ndas i!"licaciones
"aa s# a#toesti!a0
Nos senti!os c#l"a$les c#ando9
6l contemplar algo que hemos hecho o de"ado de hacer, e!perimentamos un
sentimiento de minusvala.
#os vemos impulsados a racionali)ar o "ustificar nuestro conducta.
#os podemos a la defensiva, en actitud combativa, cuando alguien menciona la
conducta en cuestin.
#os resulta difcil y penoso recordar o e!aminar la conducta.
$iense en alguna accin que haya reali)ado, o que no haya reali)ado, de la cual se
arrepiente, algo lo bastante significativo como para haber hecho mella en su autoestima.
Luego preg-ntese( 9seg-n los parmetros de quien estoy "u)gando: 9los mos o los de
otro: Si esos parmetro no son en verdad suyos, preg-ntese( 9=u es lo que yo creo
en realidad sobre esto: Si usted es un ser humano pensante y, con toda honestidad y
plena conciencia, no ve nada malo en su conducta, qui)s encuentre el cora"e necesario
para de"ar de condenarse en ese mismo instante. @, al menos, tal ve) comience a
vislumbrar una nueva perspectiva en la evaluacin de su conducta.
15o sola hacerme reproches /deca eatri), en una de nuestras sesiones de terapia/
porque nunca quise que mi madre viviera conmigo. es decir, conmigo, mi marido y
nuestros hi"os. >e educaron seg-n el principio de que el deber hacia los padres es lo
ms importante, y que el egosmo es un pecado. $ero una de las cosas que consegu
con la terapia es prestar atencin a lo que yo realmente pienso, ms que a lo que a
veces me digo que pienso. 5 la verdad es que para mi esas ense4an)as no tenan
ning-n sentido, sobre todo al considerar que mi madre siempre de"o bien en claro que
yo no le gustaba mucho, y que yo s que ella no me gusta mucho a mi. #unca nos
llevamos bien. %oda su vida estuvo inmersa en el abatimiento y la fatalidad. Si yo me
mostraba demasiado feli), sola decirme que algo no me funcionaba bien. $ens que, si
permita que mi madre viniera a vivir con nosotros, iba a ser un infierno para m y para
mi familia. 6dems, es mi vida, no la de ellos. 6s que har lo que a mi me parece
racional, y aceptare las consecuencias.1
#o estoy sugiriendo con esto que todos los valores son sub"etivos y que la moral es
sencillamente lo que un individuo piense o sienta que es moral. En *onoring the ,elf
desarrollo mi propio concepto de lo que entiendo por una tica racional y ob"etiva, una
tica de autointers racional y lgico. $ero en general la gente suele de"arse intimidar
por las preferencias valorativas de los dems, a e!pensas de sus propias necesidades,
percepciones y autoestima.
En la prctica de la terapia, gran parte de lo que se llama culpa tiene que ver con la
desaprobacin o la condena de otros, de persona"es influyentes como los padres o
cnyuges. no siempre es aconse"able tomar las declaraciones de culpa +las nuestras o
las de los dems, al pie de la letra. 2on frecuencia, cuando alguien declara( 1>e siento
culpable por esto y por esto1, lo que en realidad quiere decir, aunque rara ve) lo
reconoce, es( 1%engo miedo de que si mam o pap +o alguna otra persona importante,
se entera de lo que he hecho, me critique, repudie o condene1. 6 menudo, la persona
no considera la accin como verdaderamente mala, en cuyo caso lo que siente no es
literalmente culpa. &e modo que la solucin a esta categora de 1culpa1 es atender a la
autntica vo0 del yo, respetar su propio "uicio por encima de las creencias de los dems
que uno no comparte de manera sincera +aunque fin"a hacerlo,
*ecuerdo algunos pacientes que confesaban sentirse culpables por la masturbacin,
porque cuando eran "venes sus padres les haban ense4ado que era pecado. 6 veces
un terapeuta 1soluciona1 este problema reempla)ando la autoridad de los padres del
paciente por la suya propia y asegurndole que la masturbacin es una actividad ms
que aceptable. $ero esto supone que la 1culpa1 est provocada por una idea equivocada
sobra la moralidad de la masturbacin. 5o considero que esta actitud equivale a echar
una cortina de humo.
El problema ms profundo es la dependencia y el miedo a desafiar los valores de otras
personas influyentes. 6s pues, traba"o, en primer lugar, para tratar de lograr un cambio
en la definicin del problema, de la manera siguiente( "(o no creo ue la
mastur*acin sea algo malo! pero tengo miedo de la desapro*acin de mis
padres". 6l reconsiderar el problema de este modo, hemos salido del campo de la culpa
y el autorreproche. le hemos dado una definicin ms precisa y -til. 5 el desafo se
convierte en( ?Esto* dis"#esto a "esevea * act#a de ac#edo con !is "o"ias
"ece"ciones * convicciones@ %al disposicin es uno de los significados de 1honrar al
yo1. 2uando una persona acepta este desafo, la autoestima se eleva.
6 veces las declaraciones de culpa son una cortina de humo para ocultar sentimientos
negados o recha)ados. $or e"emplo( 8No he logado vivi de ac#edo con las
e,"ectativas o "a3!etos de oto0 Tengo !iedo de ad!iti /#e esas e,"ectativas
* esos "a3!etos !e inti!idan0 Tengo !iedo de econoce c#3nto !e iita lo
/#e se es"ea de !.0 As. /#e& en ca!$io& !e digo a !i !is!o& * les digo a los
de!3s& /#e !e siento c#l"a$le de no ha$e hecho lo coecto& * de ese !odo no
tengo /#e te!e co!#nica !i esenti!iento * "one en "eligo !i elaci%n con
los de!3s80
Si usted se reconoce en esta descripcin, la solucin para su 1culpa1 es ser honesto
consigo mismo y con los dems respecto de su resentimiento. $rimero, por supuesto,
debe ser honesto consigo mismo. *econo)ca su irritacin. 6dmita que su resentimiento
est regido por parmetros y e!pectativas que no son verdaderamente suyos. 5 observe
cmo la 1culpa1 comien)a a desaparecer, aunque aun deba seguir luchando para
obtener una mayor autonoma.
2uando nos comportamos de modos que se oponen a nuestro "uicio de lo que es
apropiado, tendemos a perder valor ante nuestros propios o"os. %endremos a
respetarnos menos. $ero si nos limitamos a castigarnos, a despreciarnos, y luego no
pensar ms en ello, deterioramos nuestra autoestima y aumentamos la probabilidad de
poseer menos integridad personal en el futuro. ;n mal concepto de uno mismo es una
profeca que siempre acaba cumplindose( provoca en nosotros una mala conducta. #o
me"oramos dicindonos que estamos corruptos. #uestras acciones son un refle"o del
su"eto y la entidad que pensamos que somos. #ecesitamos aprender, pues, una
reaccin alternativa frente a nuestras faltas, que es ms -til para nuestra autoestima y
para nuestras conductas futuras.
En lugar de caer en la autocondena, podemos aprender a preguntarnos( 9cules fueron
las circunstancias: 9$or qu mis elecciones o decisiones parecan deseables o
indispensables en aquel conte!to: 9=u estaba yo tratando de lograr: 9&e qu modo
intentaba defenderme:
#o podemos comprender las acciones de un ser humano hasta que comprendamos por
qu tienen alg-n sentido para la persona implicada. #ecesitamos conocer el conte!to
personal en el que ocurrieron las acciones, el modelo de realidad, el modelo del yo/en/
el/mundo que yace detrs de las conductas.
$or e"emplo( supongamos que soy una mu"er que he elegido permanecer demasiado
tiempo "unto a un marido alcohlico que me maltrataba fsicamente, lo cual es peligroso
tanto para m como para mis hi"os. S que debera irme, pero tengo miedo. La vida es
para m algo temible, mi situacin me resulta precaria, y veo que mis recursos y
opciones son muy limitados. &ada mi inseguridad bsica, mi modelo personal del yo/en/
el/mundo, estoy tratando de sobrevivir, lo cual no es un crimen. =ui)s desee tener ms
cora"e y confian)a y no sufrir tanta angustia, pero no puedo maldecirme por tratar de
vivir. Slo puedo aprender que es posible vivir me"or cambiando mi punto de vista sobre
m misma y sobre el mundo.
El hecho importante es ste( si podemos contemplar nuestro conte!to personal con
compasin y deseos de comprender +sin negar ni por un momento lo equivocado de
nuestra conducta,, si podemos ser para con nosotros mismos un buen amigo que
realmente quiere saber por qu nos comportamos como lo hacemos, entonces
podremos curarnos. sentiremos qui) remordimiento y arrepentimiento, pero no nos
autocondenaremos. 5 la consecuencia ms probable ser la decisin de ser me"ores en
el futuro.
Este, despus de todo, es el modelo que utili)amos en la terapia. ;na mu"er confiesa
una infidelidad se!ual. un hombre admite que ha perpetrado una violacin. un empleado
reconoce haberse apropiado de los fondos de la empresa. un adolescente cuenta haber
herido adrede a su hermano menor. un cientfico admite haber falsificado datos. un
padre confiesa haber sido cruel y desconsiderado con respecto a las necesidades de
sus hi"os. un profesor reconoce haber aprovechado el traba"o de un alumno para
me"orar su prestigio. una secretaria admite haber faltado a su empleo, con la e!cusa de
estar enferma, para salir con su novio. un periodista confiesa haber inventado chismes
con fines maliciosos. 6lgunas de estas acciones pueden ser triviales, otras tienen
trgicas consecuencias. $ero cuando en la terapia nuestros pacientes hablan de ellas
transmitindonos su sentimiento de culpa, 9qu hacemos para repararlo:
1>i madre era muy sarcstica /dice una enfermera de treinta y un a4os. %ena una
lengua viperina. 2uando yo era chica, no saba como acostumbrarme a eso. Lloraba
mucho. Siento escalofros cuando pienso en m misma a los tres, cuatro o cinco a4os.1
$ero muchos de sus pacientes se han que"ado de sus modos bruscos y sus ocasionales
observaciones mordaces. Sabe que en general no cae bien, pero tiende a enga4arse en
cuanto al porqu.
12uando yo tenia doce a4os /manifiesta un abogado de cincuenta y un a4os/ en nuestra
calle haba un chulo que me aterraba. >e peg varias veces y, despus, con solo
mirarlo quedaba yo reducido a la nada. #o me gusta recordarlo. #o me gusta hablar de
ello. En realidad, no me gusta admitir que era un chico asustado. 9$or qu no poda
afrontar la situacin de otra manera: >e"or que me olvide de ese peque4o bastardo lo
antes posible.1
6unque es brillante en su traba"o, pocos de sus clientes simpati)an con este hombre. Lo
consideran insensible y cruel. 1Es un chulo1, ha observado ms de uno.
E!isten muchas ra)ones que hacen que la gente sienta que no pueden perdonar al ni4o
que fueron una ve). 2omo los pacientes mencionados, niegan y recha)an a ese ni4o.
%raducidas a palabras, sus actitudes equivalen a lo siguiente( no puedo perdonarme
haberle tenido tanto miedo a mi madre. haber anhelado tanto la aprobacin de mi padre.
haberme sentido tan poco querido. haber tenido tanta necesidad de atencin y afecto.
haberme sentido tan confundido por las cosas. haber hecho algo, aunque no tengo idea
de que, para que mi padre abusara se!ualmente de m. haber sido tan torpe en las
clases de gimnasia. haberme sentido intimidado por mi profesor. haber sufrido tanto. no
haber sido popular en la escuela. haber sido tmido y apocado. no haber sido ms duro.
haber temido desobedecer a mis padres. haber hecho cualquier cosa para gustar. haber
ansiado que me trataran con amabilidad. haber sido malhumorado y hostil. haber tenido
celos de mi hermano menor. haber pensado que todo el mundo saba ms que yo. no
haber sabido qu hacer cuando me ridiculi)aban. no haberme enfrentado a la gente.
que mis ropas fueran siempre las ms pobres y andra"osas de entre todos mis
compa4eros de escuela.
En ealidad& el niAo /#e (#i!os #na ve' "#ede se ecodado co!o #na (#ente de
dolo& a$ia& !iedo& e!$aa'o o h#!illaci%n& o se e"i!ido& echa'ado&
e"#diado * olvidado0 ,echa-amos a ese niAo tal co!o& /#i'3s& lo hicieran otros& *
n#esta c#eldad "aa con ese niAo "#ede "oseg#i diaia e inde(inida!ente a
tav+s de toda n#esta vida& en el teato de n#esta "o"ia "si/#e& donde el niAo
contin#a e,istiendo co!o #na s#$"esonalidad& #n s.)!is!o niAo0
$odemos, como adultos, encontrar m-ltiples pruebas del recha)o de los dems en
nuestras relaciones actuales, sin darnos cuenta de que las races de nuestra
e!periencia de recha)o son ms internas que e!ternas. %oda nuestra vida puede
consistir en una serie de actos de incesante auto recha)o, mientras seguimos
que"ndonos de que son los otros los que no nos quieren.
2uando aprendemos a perdonar al ni4o que hemos sido, por algo que l o ella no saba
o no poda hacer, o no era capa) de afrontar, o senta o no senta. cuando luchaba por
sobrevivir de la me"or manera posible, entonces el s/mismo adulto ya no sostiene una
relacin de realidad con el s/mismo ni4o/ ;na parte no est en guerra con la otra,
#uestras respuestas adultas son ms adecuadas.
6nteriormente introdu"e el concepto de un s/mismo ni4o( la representacin interna del
ni4o que fuimos una ve), la constelacin de actitudes, sentimientos, valores y
perspectivas que fueron nuestros hace mucho tiempo, y que go)an de inmortalidad
psicolgica como un componente de nuestro si/mismo total. Es un su$/s/mismo, una
su$personalidad, un estado mental que puede ser ms o menos dominante en un
momento dado, y en virtud del cual obramos a veces, casi e!clusivamente, sin darnos
cuenta de que lo hacemos.
$odemos +de forma implcita, relacionarnos con nuestro s/mismo ni4o de manera
consciente o inconsciente, con benevolencia o con hostilidad, con compasin o con
severidad. 2omo espero que aclaren los e"ercicios que figuran en esta seccin, cuando
uno se relaciona consciente y positivamente con el s/mismo ni4o, ste puede ser
asimilado e integrado en el s/mismo total. 2uando la relacin es inconsciente y8o
negativa, se abandona al s/mismo ni4o en una especie de alienado olvido. En este
-ltimo caso, cuando se de"a inconsciente al s/mismo ni4o, o se lo recha)a y repudia,
nos fragmentamos. no nos sentimos completos. en alguna medida nos sentimos
ena"enados de nosotros mismos. y la autoestima queda per"udicada.
2uando no se lo reconoce ni se lo comprende, o se lo recha)a y abandona, el s/mismo
ni4o puede convertirse en una 1perturbacin1 que obstruye tanto nuestra evolucin como
el goce de la e!istencia. La e!presin e!terna de este fenmeno es que a veces
mostraremos una conducta infantil nociva, o caeremos en modelos de dependencia
inapropiados, o nos volveremos narcisistas, o e!perimentaremos el mundo como si ste
perteneciera a 1los mayores1.
$or el contrario, si es reconocido, aceptado, admitido y por lo tanto integrado, el s/
mismo ni4o puede ser una magnfica fuente de enriquecimiento de nuestra vida, con su
potencial de espontaneidad, capacidad l-dica e imaginacin.
6ntes de intimar con su s/mismo ni4o e integrarlo, para que conviva con armoniosa
relacin con el resto de usted, debe tomar contacto con esa entidad que vive en su
mundo interior. 2omo medio de presentar a mis pacientes o alumnos a sus s/mismos, a
veces les pido que se de"en llevar por una fantasa, que se imaginen caminando por una
carretera rural hasta que, a lo le"os, vean a un ni4o sentado "unto a un rbol y, al
acercarse, comprueben que ese ni4o es el s/mismo que ellos fueron una ve). Luego les
pido que se sienten "unto al rbol y entablen un dilogo con el ni4o. Los animo a que
hablen en vo) alta, para profundi)ar la realidad de la e!periencia. 9=u quieren y
necesitan decirse el uno al otro: #o es infrecuente que broten las lgrimas. a veces se
manifiesta alegra. $ero casi siempre se dan cuenta de que de alguna manera el ni4o
a-n e!iste dentro de la psique +como un estado mental, y porta su contribucin a la vida
del adulto. &e este descubrimiento emerge un s/mismo ms rico, ms pleno. 6 menudo
advierten con triste)a que haban pensado, equivocadamente, que necesitaban
deshacerse de ese ni4o para poder crecer.
E-ecicio
2uando traba"o con un paciente con el ob"etivo de integrar a su s/mismo ni4o, con
frecuencia sugiero este sencillo e"ercicio que usted podr reali)ar con facilidad. +Si tiene
un amigo que pueda leerle las instrucciones que siguen, tanto me"or. tambin puede
grabarlas usted mismo en una cinta y luego escucharlas. o simplemente leerlas hasta
asimilarlas,
antes de llevarlas a la prctica.,
&urante unos minutos contemple fotografas de usted mismo cuando era ni4o
+suponiendo que las tenga. si no, contin-e sin ellas,. &espus cierre los o"os y aspire
varias veces, profunda y rela"adamente. $enetre en su interior y hgase estas
preguntas( ?C%!o ea tene cinco aAos@ ?C%!o i!agina /#e e,"ei!enta$a #sted
s# c#e"o entonces@000 ?C%!o ea vivi en s# casa@000 ?C%!o se senta$a@
Si+ntese co!o #sted imagina /#e se sienta #n niAo de cinco aAos Peste atenci%n
a lo /#e "eci$e0 Conseve la e,"eiencia #n ato en s# !ente0
2on solo hacer este e"ercicio todos los das durante dos o tres semanas aprender a
percibir me"or su s/mismo ni4o, as como tambin a lograr un mayor nivel de integracin
del que qui)s e!perimenta en el presente, porque estara dando el primer paso
convertir en visi$le al s/mismo ni4o y tratarlo con seriedad.
$ero el traba"o de contemplar oraciones es una herramienta mucho ms avan)ada y
poderosa para despertar el reconocimiento de su s/mismo ni4o y facilitar la integracin.
2omo ya he dicho antes, utilice un cuaderno, y escriba al comien)o de una pgina en
blanco cada una de las oraciones incompletas que figuran aba"o. luego escriba de seis a
die) finales para cada una, lo ms rpidamente posible y sin autocriticarse, inventando
cosas cuando sea necesario para no perder el ritmo.
Cuando tena cinco a7os'
Cuando tena die- a7os'
Si recuerdo cmo era el mundo cuando yo era
peue7o'
Si recuerdo cmo era mi cuerpo cuando yo era
peue7o'
Si recuerdo cmo era la gente cuando yo era
peue7o'
Con mis amigos me senta'
Cuando me senta solo! yo'
Cuando me senta e"citado! yo'
Si recuerdo lo ue me pareca la vida cuando era
yo chico'
Si el ni7o ue hay dentro de mi pudiera ha*lar!
dira'
4na de las cosas ue tuve ue hacer de ni7o
para so*revivir fue'
4na de las manera en ue trato a mi s8mismo ni7o como lo hacia mi
madre es'
4na de las maneras en ue trato a mi s8mismo ni7o como lo haca mi
padre es'
Cuando el ni7o ue llevo en mi interior se siente ignorado por m'
Cuando el ni7o ue llevo en mi interior se siente criticado por m'
4na de las maneras en ue ese ni7o suele ocasionarme pro*lemas
es'
Sospecho ue estoy o*rando a trav0s de mi s8mismo ni7o cuando'
Si ese ni7o fuera aceptado por m'
# veces! lo difcil de aceptar plenamente al ni7o ue tengo en mi
interior es'
Si perdonara m.s a mi s8mismo ni7o'
(o seria mas ama*le con el ni7o ue tengo en mi interior si'
Si escuchara las cosas ue ese ni7o necesita decirme'
Si aceptara plenamente a ese ni7o como a una parte valiosa de m'
Comien-o a darme cuenta de'
Cuando me miro desde esta perspectiva'
6 algunos pacientes les he hecho repetir este e"ercicio varias veces, con intervalos de
alrededor de un mes. Los peda que no miraran los finales que haban escrito las veces
anteriores. 2ada ve) producan finales nuevos, que los llevaban a regiones ms
profundas. Sin la ayuda de ning-n otro traba"o en esta rea, lograron e!traordinarias
visiones interiores e integraciones que dieron como resultado su curacin y un aumento
de su autoestima.
Le recomiendo que e!perimente con esta serie de oraciones incompletas y descubra lo
que pueda lograr con ellas. 6l hacerlo, comprobar de qu manera este traba"o puede
ser beneficioso para su autoconfian)a, autorrespeto y sentido de la totalidad.
6 continuacin, e!pondr un modo ms avan)ado de traba"ar en el territorio abierto por
los principios de oraciones anteriores. $ermita el principio( )uando tenia cinco aos., y a
continuacin los siguientes( 1na de las cosas que mi s2mismo de cinco aos necesita
de m y nunca ha o$tenido es"3 )uando mi s2mismo de cinco aos trata de ha$larme", si
estuviera dispuesto a escuchar a mi s2mismo de cinco aos con aceptacin y
compasin"3 ,i me niego a atender a mi s2mismo de cinco aos"3 al pensar en volver al
pasado para ayudar a mi s2mismo de cinco aos" &espus, repita esta misma serie con
sus s/mismos de seis, siete, ocho, nueve, die), once y doce a4os. Lograr una
milagrosa autocuracin de sus heridas.
$or -ltimo, cuando sienta que ha adquirido un buen sentido de su s/mismo ni4o como
entidad psicolgica +que es lo que debera proporcionarle esta tcnica de completar
oraciones,, realice este nuevo e"ercicio, a la ve) simple y e!traordinariamente efectivo,
para facilitar la integracin.
Empleando cualquier tipo de imgenes que le resulte -til /visuales, auditivas,
sensaciones ?inestsicas/, imagine a su s/mismo ni4o de pie ante usted. Luego, sin
decir una palabra, imagine que estrecha a ese ni4o en sus bra)os, acaricindolo con
suavidad, con la intencin de entablar con l una relacin de afecto. $ermita que el ni4o
responda o no responda. $ermane)ca suave y firme. &e"e que el le toque las manos, los
bra)os, y que su pecho le transmita aceptacin, compasin, respeto.
*ecuerdo a una paciente, 'alentina, que en un principio tuvo dificultad para hacer este
e"ercicio porque, seg-n di"o, su s/mismo ni4a era una me)cla de dolor, rabia y
desconfian)a. 1Se me escapa permanentemente /deca/. #o confa en m ni en nadie.1
Le di"e que, dadas sus e!periencias, su respuesta era perfectamente natural.
Luego prosegu( 10magine que yo me presento a usted con una ni4a y le digo( A>e
gustara que usted se hiciera cargo de ella. 7a sufrido algunas malas e!periencias y es
muy desconfiada. $or un lado, un to suyo intent violarla, y cuando ella quiso decrselo
a su madre, sta se enfad con ella. 6s que se siente abandonada y traicionada.
+'alentina haba tenido esa e!periencia a los seis a4os., Su nuevo hogar ser el suyo, y
su nueva vida la pasar con usted. %endr que animarla a que le tenga confian)a y a
darse cuenta de que usted es diferente de los otros adultos a quienes ella ha conocidoA.
Esa ser mi presentacin de la ni4a. &espus, puede hablarle, escucharla y de"ar que le
diga todo lo que ella necesita que comprenda un adulto. $ero, en principio, slo
abrcela. $ermtale sentir seguridad mediante la calidad de su ser, la calidad de su
presencia. 9$uede hacerlo:1
/Si /respondi 'alentina con ansiedad/. 7asta ahora la he tratado como todos los
dems. 2omo si ella no e!istiera, como si no estuviera all, porque su dolor me
asustaba. 2reo que yo tambin la he estado culpando, casi como lo hacia mi madre.
/Entonces cierre los o"os, cree a esa ni4a frente a usted, tmela en sus bra)os y
permtale recibir su cari4o. 92mo se siente usted:... >e pregunto qu querr usted
decirle. %mese el tiempo necesario para descubrirlo.
>s tarde, 'alentina observ(
/&urante todos estos a4os he tratado de ser adulta recha)ando a la ni4a que fui.
>e senta muy avergon)ada, herida e irritada. $ero cuando tom a esa ni4a en mis
bra)os y la acept como una parte de m, por primera ve) en mi vida me sent una
adulta de verdad.
<sta es una de las maneras de desarrollar la autoestima.
7ivi de #n !odo es"onsa$le
Las personas que go)an de una alta autoestima tienen una orientacin hacia la vida
activa, y no pasiva. 6sumen plena responsabilidad en cuanto a la reali)acin de sus
deseos. #o esperan que otros hagan realidad sus sue4os.
Si surge un problema, se preguntan( 19=u puedo hacer para solucionarlo: 9=u
posibilidades de accin tengo a mi alcance:1 #o e!claman( 1B6lguien tiene que hacer
algoC1 Si algo ha salido mal, se preguntan( 19=u es lo que pase por alto: 9En qu
equivoqu mi clculo:1 #o se entregan a una apotesis de inculpaciones.
En conclusin, afrontan la responsabilidad de su propia e!istencia.
5, seg-n el principio de causalidad reciproca anali)ado antes +los actos que son causas
de una buena autoestima son tambin e!presiones de una buena autoestima,, la gente
que asume la responsabilidad de su propia e!istencia tiende, por lo tanto, a generar una
saludable autoestima, hasta el punto de pasar de una orientacin pasiva a una
orientacin activa, de gustarse ms, de tener ms confian)a en s misma, y de sentirse
ms apta para la vida y ms merecedora de felicidad.
En mi traba"o psicoteraputico veo con frecuencia que las transformaciones ms
radicales ocurren despus de que el paciente se da cuenta de que nadie va a acudir en
su rescate. 1#o acude nadie1 es una frase que oigo mucho en mi traba"o, en todos los
niveles. 12uando al fin me permit asumir la plena responsabilidad de mi vida /me ha
dicho ms de un paciente/, comenc a crecer. Empec a cambiar. 5 mi autoestima
empe) a aumentar.1
La a#toes"onsa$ilidad co!"ende eali'aciones co!o las sig#ientes9
So* es"onsa$le de !is elecciones * acciones0
So* es"onsa$le del !odo en /#e #tili'o !i tie!"o.
So* es"onsa$le del nivel de conciencia /#e a"lico a !i ta$a-o0
So* es"onsa$le del c#idado o la (alta de c#idado con /#e tato a !i c#e"o0
So* es"onsa$le de !antene las elaciones /#e decido enta$la o en las /#e eli-o
contin#a0
So* es"onsa$le del !odo en /#e tato a los de!3s9 !i c%n*#ge& !is hi-os& !is
"ades& !is a!igos& !is socios& !i -e(e& !is s#$odinados& el vendedo de #na
tienda0
So* es"onsa$le del signi(icado /#e do* o de-o de da a !i e,istencia0
So* es"onsa$le de !i (elicidad0
So* es"onsa$le de !i vida en lo !ateial& lo e!ocional& lo intelect#al * lo
es"iit#al0
2uando hablo de 1ser responsable1 en este conte!to, no quiero decir ser receptor de
acusaciones o culpas morales, sino ser el principal agente causal de la propia vida y
conducta. Esto es muy importante.
6l anali)ar algunas de las aplicaciones de la autorresponsabilidad en *onoring the ,elf,
escrib(
.un paciente, en la terapia, aprende la pregunta( 19$or qu y cmo me estoy volviendo
tan pasivo:1, en lugar de que"arse( 19$or qu soy tan pasivo:1 En ve) de afirmar que no
puede ocuparse de nada, aprende a e!plorar cmo y por qu se niega a e!perimentar
sentimientos intensos con respecto a cualquier cosa. 19$or qu:1 en este conte!to
significa( 192on qu propsito:1 En ve) de decir( 19$or qu siento este tenso dolor en la
nuca:1, aprende a decir( 19=u sentimientos estoy tratando de evitar al e!perimentar la
tensin de los m-sculos de mi nuca:1 En lugar de lamentarse de que la gente se
aproveche de l con tanta frecuencia, aprende a preguntar( 19$or qu y como invito o
aliento a la gente a que se aproveche de m:1 En lugar de que"arse( 1#adie me
comprende1, pregunta( 19$or qu y cmo hago difcil que la gente me entienda:1 #o
dice( 19$or qu las mu"eres no se fi"an en mi:1, sino( 19=u hago para que las mu"eres
no se fi"en en mi:1 En ve) de lloriquear( 1Siempre fracaso en todo lo que intento1,
comien)a a considerar( 19$or qu y cmo busco el fracaso en todo lo que intento:1
#o es mi intencin sugerir que una persona nunca sufre a causa de un hecho accidental
o por los fallos de los dems, o que es responsable de todo cuanto pueda sucederle. #o
somos omnipotentes. No a"o*o la gandiloc#ente noci%n de /#e 8So* es"onsa$le
de todos los as"ectos de !i e,istencia * de todo lo /#e !e acontece80
Sobre algunas cosas tenemos control, sobre otras no. Si me hago responsable de
asuntos que estn mas all de mi control, pondr en peligro mi autoestima, ya que,
inevitablemente, no lograr alcan)ar mis propios ob"etivos. Si niego mi responsabilidad
en cuanto a cosas que s estn ba"o mi control, nuevamente pongo en peligro mi
autoestima. #ecesito saber la diferencia entre lo que depende de m y lo que no.
%ambin necesito saber que soy responsable de mi actitud y mis acciones relacionadas
con las cosas sobre las que no tengo control, como la conducta de otras personas.
La autorresponsabilidad, racionalmente concebida, es indispensable para una buena
autoestima. Evitar la autorresponsabilidad nos hace victimas de nuestra propia vida. #os
vuelve indefensos. @torgamos poder a todos, menos a nosotros mismos. $ero cuando
nos sentimos frustrados buscamos echarle la culpa a alguien. son otros los que tienen la
culpa de nuestra desdicha. En contraste, la apreciacin de la autorresponsabilidad
puede resultar una e!periencia vigori)adora y tonificante. 'uelve a poner nuestra vida
en nuestras manos.
La tcnica de completar oraciones ayuda a poner de relieve este punto con rapide) y
claridad(
1Si tuviera que de"ar de culpar a mi mu"er por mi desdicha /confesaba un agente
inmobiliario de mediana edad/, me enfrentara a mi propia pasividad. tendra que
afrontar el hecho de que casi toda mi vida me he sentido triste. tendra que reconocer
que eleg permanecer con ella sin que nadie me obligara. tendra que admitir que
necesito alguien a quien echar la culpa. renunciara al control que tengo sobre ella.
debera considerar las opciones que estn a mi alcance. tendra que hacer otra cosa, en
lugar de sufrir.1
1Si debiera aceptar que soy responsable del estado de mi cuerpo /deca una "oven que
coma y beba demasiado/, tendra que de"ar de sentir lastima de m misma. tendra que
de"ar de culpar de todo a mis padres. qui)s tendra que empe)ar a hacer gimnasia. no
creo que pudiera seguir abusando de mi cuerpo como lo hago ahora. me gustara ms a
m misma. de"ara de compadecerme. saldra de mi apata y me pondra a hacer algo.
tendra que admitir que a menudo utili)o las emociones para manipular a mi familia y
conseguir que hagan lo que yo quiero. tendra que aceptar que los dems tambin
tienen sentimientos. pensara antes de hablar. no me vera como una victima del
universo.1
1Si asumiera la responsabilidad de obtener lo que deseo /declaraba un hombre de unos
treinta a4os que nunca haba conservado un empleo por ms de ocho meses/, tendra
que reconocer que el tiempo pasa, y que no me vuelvo ms "oven, sino ms vie"o. no
so4ara despierto ni fantaseara tanto. tendra que admitir que no he hecho otra cosa
que perder el tiempo. tendra que admitir cunto me asusta comprometerme de verdad
con cualquier cosa. no envidiara tanto el !ito de otras personas. no podra seguir
culpando al sistema. tomara un rumbo y continuara en l. de"ara de presentar
e!cusas. reconocera que nada va a me!orar si yo no cam$io.1
1>ientras pueda seguir culpando a mis padres de mi desdicha /manifestaba un maestro
que cambiaba de terapeuta varias veces al a4o/, nunca tendr que crecer. puedo hacer
que la gente sienta lastima de m. puedo hacer que mis padres se sientan culpables.
puedo hacer que los otros se sientan que tienen que recompensarme por lo que me
pasa. puedo decirme a m mismo que no es culpa ma. puedo derrotar a mis terapeutas.
puedo sentirme trgico. puedo ser una victima. tengo una e!cusa para todo. no tengo
que hacerme cargo de mi vida.1
1Si debiera asumir plena responsabilidad por mi propia vida /deca un psiquiatra que
responda a las necesidades de todos menos a las suyas y las de su familia/, de"ara de
decirme a m mismo que estoy demasiado ocupado como para ser feli). de"ara de tratar
de impresionar a mis pacientes con mi amabilidad y mi comprensin. de"ara de
sentirme un mrtir. de"ara de insistir en que mi esposa me haga concesiones ilimitadas.
sabra dnde termina mi responsabilidad para con lo dems. sera ms amable conmigo
mismo y con mi esposa y mis hi"os. reconocera que el autosacrificio es una
claudicacin. empe)ara a aplicar en m mismo lo que ense4o a mis pacientes. admitira
que nadie puede vivir para los otros, y si pudiera, no debera hacerlo. vivira con mayor
integridad. yo mismo me respetara ms, y tambin lo hara mi familia. tendra que
pensar qu es lo que realmente pretendo de la vida.1
Si usted a-n no ha hecho los e"ercicios de completar oraciones, se asombrar de la
ingenuidad con que la gente reconoce lo que persigue evitando hacerse responsable de
s misma. $ero si usted en verdad desea aumentar su autoestima, le propongo algunos
principios de oraciones con los cuales traba"ar antes de seguir adelante(
# veces! cuando las cosas no van *ien! me convierto en un ser indefenso
mediante'
)o *ueno de volverse una criatura indefensa es'
# veces trato de evitar la responsa*ilidad culpando a'
# veces utili-o la autorecriminacin para'
Si actuara con m.s responsa*ilidad en el tra*a+o'
Si actuara con m.s responsa*ilidad para o*tener 0"ito en mis relaciones'
Si me hiciera responsa*le de cada pala*ra ue pronuncio'
Si me hiciera responsa*le de mis sentimientos'
Si me hiciera responsa*le de mis acciones en todo momento'
Si me hiciera responsa*le de mi felicidad'
Si el 9nico significado de mi vida es el significado ue yo estoy dispuesto a darle'
Si estuviera dispuesto a respirar profundamente y e"perimentar plenamente mi
propia energa'
Si estuviera dispuesto a ver lo ue veo y sa*er lo ue es'
En este momento est. muy claro ue'
%al ve) usted no se percate de que en algunas reas de su vida es ms
autorresponsable que en otras. =ui)s sea muy activo y responsable en el traba"o y
muy pasivo en su casa, con su familia. =ui)s sea muy irresponsable con el dinero.
=ui)s sea activo en su desarrollo intelectual y pasivo en el plano emocional.
Considee las sig#ientes 3eas9
s# sal#d
s#s e!ociones
la elecci%n de s#s "ae-as
la elecci%n de s# c%n*#ge
la elecci%n de s#s a!igos
s# $ienesta econ%!ico
el nivel de conciencia * es"onsa$ilidad /#e
a"lica en s# ta$a-o
el nivel de conciencia * es"onsa$ilidad /#e
a"lica en s#s elaciones
s# !anea de tata a la gente en geneal
s# desaollo intelect#al
s# ca3cte
s# (elicidad
s# a#toesti!a
6hora imagine una escala de uno a die), en la que DE equivale a lo que usted
considerara una autorresponsabilidad ptima y D al nivel ms ba"o de
autorresponsabilidad imaginable. 2alifquese en cada tem anotando al lado la
puntuacin correspondiente. $uede diferenciar las reas en que es necesaria una mayor
elaboracin.
Llegados a este punto, si piensa en una u otra de las reas en las que no es muy
responsable, tal ve) se descubra protestando( 1$ero no s que hacer, no s cmo ser
ms responsable1.
$or supuesto, muy rara ve) esto es cierto.
En los primeros a4os de e"ercicio de mi profesin, cuando los pacientes planteaban esta
ob"ecin, yo les mostraba qu era lo que podan hacer para participar de manera ms
activa en sus propias vidas. La e!periencia me ha ense4ado la falacia de este enfoque.
7oy, cuando los pacientes ya saben cmo completar las oraciones que les doy, por lo
general les propongo el principio 1na de las formas en que puedo ser ms responsa$le
con respecto a +rellenar con el rea adecuada, es., y les pido que lo completen a toda
velocidad. Enseguida descubren lo bien informados que en realidad estn.
7e escuchado a muchas personas, de todas las e!tracciones sociales, completar este
principio de oracin con finales asombrosamente perspicaces, y he aprendido a
escuchar con benvolo escepticismo las protestas de ignorancia e incapacidad. Si usted
se oye protestar, le sugiero que haga lo mismo.
&esde luego, a veces los dems nos aclaran ciertas posibilidades de accin, pero
siempre hay algunas cosas que ya sabemos que podemos hacer. Empiece por stas.
6ceptar la responsabilidad de la propia e!istencia es reconocer la necesidad de vivir
productivamente. <sta es una aplicacin bsica y muy importante de la idea de poseer
una orientacin activa hacia la vida.
#o es el grado de nuestra capacidad productiva lo que est en discusin aqu, sino ms
bien nuestra decisin de e"ercitar cualquier capacidad que tengamos. El traba"o
productivo es el acto humano por e!celencia. Los animales deben adaptarse a su
ambiente fsico( los seres humanos adaptan el ambiente fsico a si mismos. %enemos la
capacidad de conceder unidad psicolgica y e!istencial a nuestra vida, integrando
nuestras acciones con metas proyectadas a lo largo de ella.
#o es la clase de traba"o que esco"amos lo que incide en nuestra autoestima +siempre
que, desde luego, ese traba"o no sea opuesto a la vida humana,, sino la b-squeda de
un traba"o que e!i"a y e!prese el empleo ms cabal y consciente de nuestra mente y
nuestros valores +suponiendo que tengamos la oportunidad de hacerlo,.
'ivir productivamente es proporcionarnos una de las dichas y recompensas mayores
que pueda e!perimentar el ser humano.
'ivir con responsabilidad +y con ello desarrollar una saludable autoestima, est
ntimamente relacionado con vivir activamente. >ediante las acciones se e!presa y
reali)a una actitud de autorresponsabilidad. 9=u acciones puedo reali)ar para
acercarme a la obtencin de mis ob"etivos: 9=u acciones puedo reali)ar para avan)ar
en mi carrera: 9$ara me"orar mi vida amorosa: 9$ara que los otros me traten bien:
9$ara aumentar mis ingresos: 9$ara ser ms feli): 9$ara cultivar mi desarrollo
intelectual o espiritual:
6s como, si deseamos aumentar nuestra autoestima, es necesario que pensemos en
trminos de conductas, si deseamos vivir mas responsablemente es necesario que
pensemos en trminos de acciones muy especificas. $or e"emplo, no basta con decirse(
1debera ser mas concien)udo1. 9=u har para ser ms concien)udo: #o basta con
decir( 1debera adoptar una me"or actitud hacia mi familia1. 92mo se manifestara esa
me"or actitud en una conducta especifica:
La conducta puede ser mental o fsica. $ensar es una accin. concentrarse en una tarea
es una accin. hacer una lista es una accin. y tambin lo es acariciar un rostro,
transmitir el aprecio por medio de palabras, escribir una carta, reconocer un error,
prepara un informe, revisar un libro de contabilidad o solicitar un empleo. La pregunta es
siempre( 9es esa conducta apropiada con referencia al conte!to: Ser autorreponsable
es preocuparse por esa respuesta.
$or lo tanto, si deseamos practicar una mayor autorresponsabilidad en alg-n aspecto de
nuestras vidas, es necesario que nos preguntemos( 9=u acciones puedo reali)ar en
este mbito: 92ules son mis opciones: Si no estoy esperando un milagro, o que
alguien haga algo, entonces. 9=u puedo hacer yo: Si eli"o no hacer nada, aceptar el
statu quo, 9estoy dispuesto a hacerme responsable de esa decisin:
@bserve lo siguiente( si hay reas de su vida en las que practica un nivel ms alto de
autorresponsabilidad que en otras, presumo que esas sern las reas en las cuales
usted se gusta ms. Las reas en la que evita la responsabilidad son aquellas en las
que usted se gusta menos.
;na ve) ms, le recomiendo que emplee la tcnica de completar oraciones para
verificarlo. $or e"emplo(
%ractico una mayor autorresponsa*ilidad cuando''''''''''''''''&
Evito lo m.s posi*le la autorresponsa*ilidad cuando''''''''''''''''5
Cuando soy autorresponsa*le siento'''''''''''''''''5
Cuando evito la autorresponsa*ilidad siento'''''''''''''''''5
Si algo de lo ue estoy escri*iendo es cierto'''''''''''''''''5
Comien-o a darme cuenta de0''''''''''''''''
$iense en ello durante los pr!imos siete das. Si practicara una mayor
autorresponsabilidad, 9qu cosas podra hacer de manera diferente: Escriba su
respuesta en un cuaderno.
&espus contemple la posibilidad de traducir en accin lo que ha escrito. #o piense en
comprometerse para toda la vida, sino slo para la semana pr!ima, como un
e!perimento. &escubra el efecto de esto en su sentido de s/mismo. &escubra el efecto
que produce en su vida.
Si le gusta lo que descubre intntelo siete das ms. 5 luego otros siete.
7ivi de #n !odo a#t+ntico
Las mentiras ms devastadoras para nuestra autoestima no son tanto las que decimos
como las que vivimos.
'ivimos en una mentira cuando desfiguramos la realidad de nuestra e!periencia o la
verdad e nuestro ser.
6s, vivo una mentira cuando fin"o un amor que no siento. cuando simulo una
indiferencia que no siento. cuando me presento como ms de lo que soy, o como menos
de lo que soy. cuando digo que estoy irritado y lo cierto es que tengo miedo. cuando me
muestro indefenso y lo cierto es que soy un manipulador. cuando niego y oculto lo cierto
es que soy un manipulador. cuan niego y oculto mi entusiasmo por la vida. cuando fin"o
una ceguera que niega mi comprensin. cuando pretendo poseer una informacin que
no tengo, cuando me ro y en realidad necesito llorar. cuando paso un tiempo
innecesario con gente que no me gusta. cuando me presento como la personificacin de
valores que no siento ni poseo. cuando soy amable con todos menos con las personas
que digo amar. cuando me adhiero falsamente a ciertas creencias para go)ar de
aceptacin. cuando fin"o modestia. cuando fin"o arrogancia. cuando permito que mi
silencio implique asentimiento con respecto a convicciones que no comparto. cuando
digo que admiro a una clase de persona pero duermo siempre con otra.
La buena autoestima e!ige coherencia, lo cual significa que el s/mismo interior y el s/
mismo que se ofrece al mundo deben concordar.
Si eli"o falsear la realidad de mi persona, lo hago para enga4ar la conciencia de los otros
+y tambin a la ma propia,. Lo hago porque considero inaceptable lo que soy. 'aloro
cualquier idea de otro por encima de mi propio conocimiento de la verdad. >i castigo es
que atravieso la vida con la atormentada sensacin de ser un impostor. Esto significa,
entre otras cosas, que me condeno a la angustia de preguntarme eternamente cundo
me descu$rirn"
$rimero, me recha)o m mismo. esto est implcito en el hecho de vivir mentiras, en el
de falsear la verdad de mi persona. &espus, me siento recha)ado por los dems, o
busco posibles signos de recha)o, para lo cual soy generalmente rpido. 0magino que el
problema se plantea entre los dems y yo. #o se me ocurre que lo que ms temo de los
otros ya me lo he hecho a m mismo.
La honestidad consiste en respetar la diferencia entre lo real y lo irreal, y no en buscar la
adquisicin de valores mediante el falseamiento de la realidad, ni la consecucin de
ob"etivos pretendiendo que la verdad es distinta de lo que es.
2uando intentamos vivir de una manera poco autentica, siempre somos nuestra primera
vctima, ya que, en definitiva, el fraude va dirigido contra nosotros mismos.
Es obvio que las mentiras ms comunes de la vida cotidiana per"udican la autoestima(
1#o, no me acost con fulano1. 1#o, no cog ese dinero1. 1#o, no false los resultados
de la prueba1, etctera. La conclusin es siempre que la verdad es vergon)osa. Ese es
el mensa"e que nos transmitimos a nosotros mimos cuando decimos mentiras
seme"antes. $ero ste es el nivel de deshonestidad ms obvio. 6qu debemos
considerar una clase de deshonestidad mucho mas profunda, tan ntimamente vinculada
+as es como lo sentimos, a nuestra supervivencia que renunciar a ella suele ser un
desafo de mucha ms envergadura.
$ara enviar una posible mala interpretacin, digamos que vivir autnticamente no
significa practicar una sinceridad compulsiva. #o significa anunciar cada pensamiento,
sentimiento o accin posibles, sin tener en cuenta si el conte!to es apropiado o no, o su
relevancia. #o significa confesar verdades de manera indiscriminada. #o significa dar
opiniones que no nos han pedido sobre el aspecto de otras personas, ni formular
/necesariamente/ crticas e!haustivas, aunque nos la hayan pedido. #o significa
ofrecerse a brindar informacin a un ladrn sobre unas "oyas escondidas.
$or otro lado, debemos reconocer que la mayora de nosotros hemos sido educados
casi desde el mismo da en que nacimos, para no saber qu es vivir autnticamente.
La mayora de nosotros fuimos criados y educados de modo que nos era sumamente
difcil apreciar la autenticidad. &esde muy temprano aprendimos a negar lo que
sentamos, a usar una mascara, y en definitiva a perder el contacto con muchos
aspectos de nuestros s/mismos interiores. #os volvimos inconscientes de gran parte de
nuestros s/mismos interiores, en nombre de la adaptacin al mundo que nos rodea.
#uestros mayores nos empu"aron a recha)ar el miedo, la ira y el dolor, porque tales
sentimientos los incomodaban. 6 menudo no saban cmo responder cuando se rompa
la supuesta armona familiar. >uchos de nosotros fuimos obligados tambin a ocultar +y
por ultimo a eliminar, nuestra e!citacin. Les pona nerviosos. #uestros mayores se
volvan desagradablemente conscientes de algo que haban olvidado mucho tiempo
atrs. La e!citacin altera la rutina.
Los padres emocionalmente distantes e inhibidos tienden a educar hi"os
emocionalmente distantes e inhibidos, no slo mediante sus mensa"es e!plcitos sino
mediante su propia conducta, que indica al hi"o qu es lo correcto, lo adecuado y lo
socialmente aceptable.
6dems, puesto que en la infancia e!isten muchas cosas temibles, inquietantes,
dolorosas y frustrantes, aprendemos a emplear la represin emocional como un
mecanismo de defensa, como un medio de hacer la vida ms tolerable. 6prendemos
con demasiada rapide) a evitar las pesadillas. $ara sobrevivir, aprendemos a 1hacernos
los indiferentes1, como si estuviramos muertos.
;na de las e!periencias ms dolorosas y desorientadoras de la infancia, que la gente se
siente impulsada a reprimir, es el descubrimiento de que la mayora de los adultos
miente. Esto tambin puede convertirse en una barrera para la comprensin y la
valoracin de la autenticidad.
@igo que mi madre me sermonea sobre las virtudes de la honestidad, y luego oigo que
le miente a mi padre. >i padre anuncia cunto desprecia a alguien y luego no hace ms
que adular a esa persona durante toda la cena. 'eo que una profesora niega
flagrantemente la verdad a otro alumno, en lugar de reconocer que ha cometido una
equivocacin.
=ue yo sepa, ning-n psiclogo ha estudiado nunca el impacto traumtico que causa, en
los "venes, la magnitud de las mentiras de los adultos. 5 sin embargo, cuando planteo
el tema en las terapias e invito a mis pacientes a refle!ionar, la mayora sostiene que fue
una de las e!periencias ms devastadoras de sus primeros a4os de vida.
>uchos "venes llegan a la conclusin de que crecer significa aprender a aceptar la
mentira como algo normal, es decir, aceptar y admitir la irrealidad como un modo de
vida.
$ero si nos entregamos a esta forma de sacrificio mental, si nos permitimos ser
gobernados por el miedo, si ad"udicamos ms importancia a lo que creen los otros que a
lo que nosotros sabemos que es cierto /si valoramos ms pertenecer al grupo que ser/,
no alcan)aremos la autenticidad. $ara alcan)arla son necesarios el cora"e y la
independencia, sobre todo cuando es tan raro encontrar esas cualidades en los dems.
$ero esto no debera desalentarnos. si las personas autnticas constituyen una minora,
tambin la constituyen las personas felices. y las que go)an de una buena autoestima. y
las que saben amar.
Las personas que go)an de una alta autoestima estn le"os de gustar siempre a los
otros, aunque la calidad de sus relaciones sea claramente superior a la de las personas
de ba"a autoestima. 2omo son ms independientes que la mayora de la gente, son
tambin ms francas, ms abiertas con respecto a sus pensamientos y sentimientos. Si
estn felices y entusiasmadas, no tienen miedo de mostrarlo. Si sufren, no se sienten
obligadas a 1disimular1. Si sostienen opiniones impopulares, las e!presan de todos
modos. Son saludablemente autoafirmativas. 5 como no tienen miedo de ser quienes
son, de vivir autnticamente, a veces despiertan la envidia y la hostilidad de quines
estn ms atados a las convenciones.
6 veces, en su inocencia, se asombran de esta reaccin, y qui)s se sientan heridos por
ella. pero no por eso desisten de su compromiso con la verdad. #o valoran la buena
opinin de los otros por encima de su autoestima. Sencillamente aprenden que hay
gente a la que es me"or evitar.
%ratan de buscar relaciones enriquecedoras en lugar de nocivas, en contraste con las
personas de ba"a autoestima, que casi siempre parecen entablar relaciones nocivas.
Las relaciones de las personas de alta autoestima se caracteri)an por un grado de
benevolencia, respeto y dignidad mutua superior al nivel medio. Los hombres y mu"eres
orientados hacia el desarrollo tienden a apoyar las aspiraciones de desarrollo de los
dems. Las personas que disfrutan con su propio entusiasmo tambin disfrutan con el
de los dems. Las personas que practican la franque)a al hablar aprecian la franque)a
en la conversacin con los otros. Las personas que se sienten cmodas diciendo s
cuanto quieren decir s, y no cuando quieren decir no, respetan el derecho de los otros a
hacer lo mismo. Las personas autnticas tienen amigos me"ores y ms dignos de
confian)a, porque saben que pueden apoyarse en ellos, y porque los instan a igualar su
autenticidad.
6l ser autnticos, no slo nos honramos a nosotros mismos( a menudo es como un
regalo para cualquier persona con la que tratemos.
1esaolla la a#toesti!a de los de!3s
6unque cada uno de nosotros es el responsable -ltimo de su autoestima, tenemos la
oportunidad de apoyar o atacar la autoconfian)a y el autorrespeto de cualquier persona
que tratemos, as como los dems tambin tienen la misma opcin en sus relaciones
con otros.
$robablemente todos recordemos ocasione en que alguien nos trat3o de un modo que
reconoca tanto nuestra divinidad como la suya. 5 tambin podemos recordar ocasiones
en que alguien nos trat como si el concepto de dignidad humana no e!istiera. Sabemos
bien qu diferente sensacin nos de"an estas dos clases de e!periencia.
Si damos la vuelta a este e"emplo, probablemente todos recordemos ocasiones en que
tratamos a alguien con un espritu de dignidad mutua. 5 qui)s recordemos otras en las
que, a causa del miedo o la ira, descendimos a un nivel de comunicacin apenas
humano, en el que la dignidad perdi todo su significado. 5 tambin sabemos de qu
modo tan diferente se viven esos dos tipos de e!periencias.
2uando nuestras relaciones humanas tienen dignidad, las go)amos ms. y cuando
nosotros manifestamos dignidad, nos gustamos ms a nosotros mismos.
2uando nos comportamos de tal manera que acabamos elevando la autoestima de los
otros, tambin estamos aumentando la nuestra.
7ea!os alg#nas de esas !aneas9
7ay ciertos psicoterapeutas que pueden provocar un profundo impacto en la autoestima
de la gente que los consulta. =ui)s practiquen orientaciones tericas muy diversas y
empleen tcnicas muy diferentes, y sin embargo en su presencia el paciente se siente
impulsado a elevar su autoestima, a medida que descubre nuevas posibilidades de
funcionamiento que antes nunca haba considerado como reales.
Si comprendemos algunas de las caractersticas ms importantes del modo en que se
relacionan estos terapeutas con la gente, podremos aplicar esos principios a nuestras
propias interacciones. En este conocimiento no hay nada de esotrico. 0dealmente,
debera ser accesible a todos. >i sue4o personal es que alg-n da se ense4e en las
escuelas.
6 travs de los a4os muchas veces he preguntado a mis pacientes +y tambin lo han
hecho numerosos estudiantes, cules de mi conductas eran, seg-n su e!periencia, las
ms provechosas para el fortalecimiento de su autoestima. 6lgunas de estas conductas
eran mencionadas una y otra ve). #inguna es de mi e!clusividad. $odrn identificarlas
en cualquier psicoterapeuta que sepa cmo provocar el desarrollo de la autoestima.
$ara comen)ar, tata!os a los sees h#!anos con la "e!isa del es"eto0
$ara m, este es el primer imperativo de una psicoterapia efica). Eso se tans!ite
en el !odo en /#e sal#do a !is "acientes c#ando llegan al cons#ltoio& *
en !i !anea de !ialos& de ha$lales * de esc#chalos. A$aca cosas
co!o la cotes.a& el contacto vis#al& no se condescendiente& no se
!oalista& esc#cha con atenci%n& "eoc#"ase "o co!"ende * se
co!"endido& se adec#ada!ente es"ont3neo& echa'a el "a"el de
a#toidad o!nisciente& negase a cee /#e el "aciente es inca"a' de
evol#ciona0 El respeto es constante, sea cual fuere la conducta del paciente. 2on
ello se transmite este mensa"e( un ser humano es una entidad que merece respeto. ;n
paciente para el cual verse tratado de esta manera pueda resultar una e!periencia rara
o incluso -nica, tal ve) se sienta estimulado, con el tiempo, a reestructurar el concepto
que tiene de s mismo.
*ecuerdo a un hombre que me di"o cierta ve)( 1*efle!ionando sobre nuestra terapia,
creo que nada de lo que he hecho impidi que siempre me sintiera respetado por usted.
5o hice todo lo que pude para despreciarme y considerarme un in-til. %rataba de que
usted actuara como mi padre. $ero usted se neg a colaborar. &e alg-n modo tuve que
hacer frente a eso. al principio me result difcil, pero cuando lo logr, la terapia empe)
a surtir efecto.1 *ecord que en una de nuestras primeras sesiones el hombre haba
observado( 1>i padre le hablara a cualquier ayudante de cocina con ms cortesa que
la que "ams ha empleado conmigo1.
C#ando #n "aciente desci$e s#s senti!ientos de !iedo& dolo o ia& no lo a*#do
si le es"ondo9 8<Oh& no de$e.a senti eso=8 ;n terapeuta no es un animador. Es
!#* valioso :"aa c#al/#ie ti"o de "aciente; e,"esa los "o"ios
senti!ientos sin tene /#e hace (ente a c.ticas& condenas& $#las o
se!ones0 6 menudo el proceso de e!presin es ya intrnsecamente reparador. ;n
terapeuta que se siente incmodo cuando un paciente e!presa sentimientos intensos
necesita traba"ar consigo mismo. Sa$e esc#cha con seenidad *
co!"ensi%n es algo $3sico en las ates c#ativas0 Ta!$i+n es $3sico
"aa la a#tentica a!istad& * "aa el a!o0
2omprese esta actitud con la de aquello amigos que, cuando alguien intenta
comunicarles emociones intensas, lo interrumpen para darle un sermn, o una serie de
conse"os, o cambian de tema directamente. como si esos amigos no tuvieran confian)a
en nadie, ni siquiera en s mismos.
2onsidero que una de mis principales tareas como terapeuta es crear un conte!to en el
que las "esonas /#e vienen a !. "#edan e,"esa s#s "ensa!ientos * o"iniones
sin !iedo al id.c#lo o al e"oche0 $ero es claro que una poltica seme"ante no
debera quedar reducida a los psicoterapeutas. Si est usted de acuerdo en que no
gana nada consiguiendo que la gente tenga miedo de hablar en su presencia,
preg-ntese si ha logrado crear o no un conte!to abierto. Una de las e,"eiencias /#e
!#chas "esonas es"ean tene en la tea"ia :* ta!$i+n (#ea de ella; es la de se
visi$les9 se vistas * co!"endidas. =ui)s se hayan sentido alienadas e
invisibles desde la infancia, y ansan percibirse de una forma diferente. *espeto este
deseo y comprendo su legitimidad. por ello, trato de responder apropiadamente
compartiendo mis observaciones con el paciente y proporcionndole una realimentacin
que le permita sentirse visto y odo' "1e pareci orle decir'" "Imagino ue usted
estar. sintiendo'" "En este momento parece como si usted'" "%ermtame decirle
cmo entiendo yo su punto de vista'"! etctera.
Sin duda, esto es comunicacin humana, y no slo comunicacin psicoteraputica.
Todos necesita!os la e,"eiencia de la visi$ilidad * la co!"ensi%n0 9#o
deberamos tratar de ofrecrnosla mutuamente, para que forme parte natural de las
relaciones humanas:
Los tea"e#tas e(icaces -#'gan& "eo no en-#ician. Fu)gan, en cuanto es obvio que
eval-an unas conductas como superiores a otras desde el punto de vista de la felicidad
y el bienestar a largo pla)o del paciente. #o son tan hipcritas como para pretender que
carecen de parmetros, o que o hay cosas que les gustan y otras que les disgustan.
$ero no !oali'an * no tatan de ca!$ia #na cond#cta "ovocando senti!iento
de c#l"a0 6s, no dicen( 1Solo un enfermo podra hacer eso1. @ bien( 19Sabe lo inmoral
que es usted:1 @( 1>ientras no recono)ca que es un depravado, no podr ayudarlo1. @(
1;sted no es muy inteligente, 9verdad:1
2uando bombardeamos a la gente con nuestras evaluaciones de su carcter,
inteligencia y cosas parecidas, podremos intimidarla pero no ayudarla a evolucionar,
adquirir confian)a o aumentar su autorrespeto. 5 la alternativa de ser moralista y "ue) no
consiste en bombardearla con cumplidos y elogios fuera de lugar( a menudo esto
intensifica los sentimientos de minusvala +o de invisibilidad, en quien lo recibe, ya que
sabe que el que habla no es sincero. $odemos aprender a decir que algo o alguien nos
gusta o no nos gusta, que lo admiramos o no lo admiramos, sin calificar, atacar o alabar
de un modo irrealista' ",ealmente disfruto cuando usted'"! "6o me siento cmodo
cuando usted'"! "1e sent herido cuando usted'"! "1e sent inspirado por su'"!
etc0tera'
En !i e,"eiencia& los $#enos tea"e#tas son co!"asivos "eo no senti!entales&
* no esti!#lan la "asividad ni la a#toco!"asi%n0 >uchos de mis pacientes han
comentado la importancia de esta distincin para su progreso en la terapia. 5o pregunto&
":u0 alternativas ve para usted?"! ":u0 cree ue podra hacer para me+orar sus
situacin?"! ":u0 accionista dispuesto a reali-ar?" Si la "esona est3
e!"e'ando a e,"esa s# s#(i!iento& no la inte#!"o con tales "eg#ntas& "eo
"o lo geneal sie!"e llega #n !o!ento en /#e ha* /#e hacelas0 2reo que una
parte de mi traba"o consiste en despertar en el paciente una orientacin hacia la accin.
En el trato con la familia, los amigos o los socios, siempre surgirn ocasiones en las que
podamos ayudarlos, si as lo queremos, transmitindoles esta perspectiva.
Los terapeutas eficaces son amables pero no permiten que sus pacientes abusen de
ellos. $or e"emplo, no de-an /#e los lla!en a c#al/#ie hoa del d.a o de la noche
"o as#ntos tiviales0 No ad!iten se e,"lotados en el oden econ%!ico0 E,igen
/#e se econo'ca el valo de s# tie!"o0 No de-an de en(entase a #n "aciente /#e
los ha tatado con hostilidad o en (o!a agaviante :a !enos /#e se tate de #na
estrategia de tiempo limitado con (ines tea"+#ticos;0 Ta'an l.neas de
de!acaci%n * esta$lecen l.!ites0 Co!o hacen los $#enos "ades0 Co!o hacen
los a!igos inteligentes0 Co!o hacen las "esonas /#e se es"etan a si !is!as en
todos los 3!$itos0 6l cuidar debidamente de s mismos, de sus propias necesidades y
de su tiempo, los terapeutas dan un e"emplo. &icen( as es como me trato yo, y as es
como debera tratarse usted. &e ese modo no se produce ning-n choque entre el
egosmo racional +honorable respeto por los propios intereses,, por un lado, y la
responsabilidad profesional, por el otro.
Esto es importante para todos nosotros. 6s como los padres autosacrificados no dan un
buen e"emplo a sus hi"os +1*enunci a mi vida por ti1,, sino que slo les ense4an que es
positivo considerarse ob"etos de sacrificio /lo cual tiende a generar resentimiento, odio y
sentimientos de culpa en los hi"os/, del mismo modo los amigos autosacrificados +1>is
necesidades no importan1, son una carga, y no una alegra, ni una inspiracin, ni un
e"emplo de cualquier cosa positiva que deseemos aprender.
Estoy profundamente convencido de que incluso la ms indeseable de las conductas
produce en alg-n nivel un beneficio funcional, dentro del conocimiento y el conte!to del
individuo en cuestin. $or lo tanto, deseo comprender el modelo de s/mismo/en/el/
mundo a partir del cual obra el paciente, renunciando a la mera descalificacin de su
conducta por 1descabellada1. $or e"emplo, los gritos airados de una esposa, que pueden
ser muy desagradables para el que los escucha, tienen su propio, triste sentido si
sabemos que no logra atraer con ninguna otra cosa la atencin de su marido, y que
ignora si hay una alternativa que qui) le dara me"ores resultados.
$ara repetir un punto ya tratado anteriormente, si nos limitamos a calificar a una
persona de 1corrupta1, 1irrefle!iva1, 1inmoral1, etctera, no la comprenderemos. Paa
co!"endela& es necesaio /#e cono'ca!os el conte,to en el c#al s# cond#cta
ad/#iee alg6n sentido o se v#elve conveniente o incl#so necesaia "a ella&
a#n/#e o$-etiva!ente sea "o co!"leto iacional0
En el nivel de las relaciones personales, esto significa ayudar a una persona que se est
comportando inadecuadamente a identificar cules son sus motivos para hacerlo,
averiguar qu necesidades est tratando de satisfacer. en otras palabras, proporcionar a
esa persona la comprensin y la compasin que, seg-n suger antes, debemos darnos a
nosotros mimos. ":u0 senta usted en ese momento?"! ":u0 opciones tenia?"!
":u0 pensa*a usted ue esta*a diciendo esa persona contra la cual reaccion
con tanta violencia?"! "Cmo vea usted la situacin?" @bviamente, no podemos
practicar esta poltica del mismo modo con todas las personas. pero con los que
amamos o realmente nos importan /o qui)s con gente que traba"amos/ es una arma
poderosa.
*ecuerde que el sentimiento de culpa parali)ador no sirve para nada. 5 con esto no
quiero decir que debe hacerse caso omiso de las actuaciones equivocadas o alentar la
amoralidad. 7ay veces en que necesitamos decir( 1Su conducta me resulta
completamente inaceptable1, o aun( 1#o quiero asociarme con usted1. $ero si nuestra
meta es provocar un cambio de conducta y un aumento de la autoestima para apoyar
ese cambio, la estrategia antes sugerida es la ms recomendable en muchos casos.
;na de las caractersticas de los terapeutas eficaces, como de los me"ores maestros y
entrenadores, es que saben que sus pacientes poseen mayores potencialidades que
las que ello mismos +los pacientes, pueden reconocer. 8?Usted no se cee ca"a' de
a"ende el 3lge$a@ Bo ceo /#e "od308 8?No se cee ca"a' de salta !3s alto@
int+ntelo ota ve'08 8?1ice #sted /#e no se ateve a act#a en conta de las
ceencias de s#s "ades@ Bo ceo /#e #sted es ca"a' de "ensa "o s. !is!o *
es"onsa$ili'ase de s# "o"ia vida08 En otas "ala$as& no se de-an convence
"o el conce"to negativo /#e tiene& de s. !is!a& la "esona0 Cste es #n "#nto de
!3,i!a i!"otancia0
;na ve), un paciente di"o esto a un "oven psiclogo que estudiaba conmigo( 1Si usted
me preguntara cules son, en mi opinin, los factores ms determinantes del !ito de la
terapia, pondra en primer lugar la conviccin de #athaniel de que yo poda hacer todas
las cosas que, a mi "uicio, no poda hacer. 5o ni siquiera pensaba que podra ganarme la
vida haciendo algo que me gustara. 6hora lo estoy haciendo. Fams pude imaginarme
feli) en el amor. ahora lo soy. Sola decirle a #athaniel que para m no haba
esperan)as, y l me responda ms o menos as( 5a lo he odo. 9Seguimos:A1
Si deseamos alimentar la autoestima de otra persona, hemos de relacionarnos con ella
desde nuestra concepcin de lo que merece y lo que vale, proporcionndole una
e!periencia de aceptacin y respeto. &ebemos recordar que la mayora de nosotros
tendemos a subestimar nuestros recursos interiores, y guardar este pensamiento en un
lugar central de nuestra conciencia. Estamos ms capacitados de lo que creemos. Si
tenemos presente esto, los dems podrn adquirir este conocimiento a partir de
nosotros, casi por contagio.
$odemos aprender, por e"emplo, a escuchar la e!presin de los sentimientos de una
persona, aunque esos sentimientos consistan en dudas sobre s misma y su seguridad.
5 podemos escucharla sin ceder al impulso de sermonear o discutir, porque
comprendemos que el reconocimiento pleno y la e!periencia de los propios sentimientos
indeseados es el primer paso para superarlos.
&esde luego, a veces una persona puede hacer observaciones despectivas sobre s
misma como una treta para que nosotros discrepemos con ella y le hagamos cumplidos.
$odemos negarnos a participar en ese "uego, diciendo( 8Me "eg#nto c#3l se3 el
$ene(icio /#e o$tiene #sted !altat3ndose as.80
$uede resultar muy difcil seguir creyendo en otra persona si ella no cree en s misma.
Sin embargo, uno de los ms grandes regalos que podemos hacerle a alguien es
nuestra negativa a aceptar su pobre concepto de s mismo, )ambullndonos en su
interior hasta llegar al s/mismo ms profundo y ms intenso, aunque slo se trate de
una potencialidad. =ui) nunca lo consigamos. Lo -nico que podemos hacer es
intentarlo. Lo ptimo seria que pudiramos sacar a la lu) lo me"or que yace oculto en el
interior de una persona, pero como mnimo, podremos fortalecer lo me"or que hay dentro
de nosotros mismos.
$or -ltimo, cualquiera que sea nuestra capacidad de ser racionales, coherentes y firmes
en nuestro trato con la gente, les presentaremos una impresin inteligible y
comprensible de la realidad +y todo psicoterapeuta competente, como todo ser humano
que se respete a s mismo, se esfuer)a por ofrecer esta cordura en sus interacciones,.
6l obrar as, le estamos diciendo( s# !ente es a"ta "aa tata con!igo4 no le
o(e'co #na i!"esi%n a$#!adoa * contadictoia de la ealidad& /#e "od.a
de-alo con(#ndido& i!"otente * desani!ado0
5 si somos racionales y coherentes, por supuesto que nuestra autoestima saldr
beneficiada.