De modo que el nico medio de que disponemos para influir sobre el prjimo es hablar

acerca de lo que l quiere, y demostrarle cmo conseguirlo.

"La accin surge de lo que deseamos fundamentalmente... y el mejor consejo que puede
darse a los que pretenden ser persuasivos, ya sea en los negocios, en el hogar, en la
escuela o en la poltica es ste: primero, despertar en la otra persona un franco deseo.
Quien puede hacerlo tiene al mundo entero consigo. Quien no puede, marcha solo por el
camino".

Maana querr usted persuadir a alguien de que haga algo. Antes de hablar, haga
una pausa y pregntese: "Cmo puedo lograr que quiera hacerlo?"

"Si hay un secreto del xito, reside en la capacidad para apreciar el punto de vista del
prjimo y ver las cosas desde ese punto de vista as como del propio".

si un vendedor puede demostrarnos que sus servicios o sus productos nos ayudarn a
resolver nuestros problemas, no tendr que esforzarse por vendernos nada. Ya lo
compraremos nosotros. Y un cliente desea creer que l es quien compra, no que hay
quien le vende.

"El hombre que se puede poner en el lugar de los dems, que puede comprender el
funcionamiento de la mente ajena, no tiene por qu preocuparse por el futuro".

Cuando tenemos una idea brillante, en lugar de hacer que la otra persona piense que
es nuestra, por qu no dejarle que prepare esa idea por s mismo, como prepar el
desayuno aquella niita? Entonces considerar que esa idea es suya; le gustar, y quiz
se sirva dos porciones.
Recordemos: "Primero, despertar en el prjimo un franco deseo. Quien puede hacerlo
tiene al mundo entero consigo. Quien no puede, marcha solo por el camino".

TCNICAS FUNDAMENTALES PARA TRATAR CON EL PRJIMO

REGLA 1
No critique, no condene, ni se queje.

REGLA 2
Demuestre aprecio honrado y sincero.

REGLA 3
Despierte en los dems un deseo vehemente.



No critique, no condene ni se queje
Criticar a nuestros colaboradores, amigos, etc no solo daa la imagen de la persona, sino que pone una
marca negativa en nuestra imagen.
Cuantas veces nos pasa que alguien nos viene a hablar mal sobre otra persona? Muy seguido no? Cuantas
veces nosotros mismos lo hemos hecho
Como explica Dale Carnegie:
La crtica es intil porque pone a la otra persona a la defensiva y por lo comn hace que trate de justificarse.
La crtica es peligrosa porque lastima el orgullo, tan precioso de la persona, hiere su sentido de la importancia
y despierta su resentimiento.
En mil pginas de la historia se encuentran ejemplos de la inutilidad de la critica por ejemplo la famosa disputa
de Theodere Rooselvelt y el presidente Taft y dividi al partido republicano. Otro ejemplo es el de Lincoln
quien criticaba duramente a las personas al principio de ejercer las leyes tal es el caso de que se burl de un
poltico irlands, este hirvi de indignacin y lo reto a un duelo pero los padrinos lo impidieron. Lincoln
aprendi esa leccin de no criticar y despus dijo No los censuris son tal como seriamos nosotros en
circunstancias similares.
Cuando tratamos a la gente debemos recordar que no tratamos con criaturas lgicas, tratamos con criaturas
emotivas, criaturas erizadas de prejuicios e impulsadas por el orgullo y la vanidad.
En lugar de censurar a la gente, tratemos de comprenderla, tratemos de imaginarnos porque lo hacen. Es
mucho mas provechoso el interesarse que la critica y de ellos surge la simpata, la tolerancia y la bondad.
Antes de criticar o condenar o quejarse recuerden que con eso estamos construyendo o destruyendo la
imagen que tienen los dems sobre uno mismo y es MUY difcil revertirla.
Les dejo un texto que resume perfecto este principio:
Escucha, hijo: voy a decir esto mientras duermes, una manecita metida bajo la mejilla y los rubios rizos
pegados a tu frente humedecida. He entrado solo en tu cuarto. Hace unos minutos, mientras lea mi diario en
la biblioteca, sent una ola de remordimiento que me ahogaba. Culpable, vine junto a tu cama.
Esto es lo que pensaba hijo: me enoj contigo. Te rega cuando te vestas para ir a la escuela, porque
apenas te mojaste la cara con una toalla. te rega porque no te limpiaste los zapatos. Te grit porque
dejaste caer algo al suelo.
Durante el desayuno te rega tambin. Volcaste las cosas. Tragaste la comida sin cuidado. Pusiste los codos
sobre la mesa. Untaste demasiado el pan con mantequilla. Y cuando te ibas a jugar y yo sala a tomar el tren,
te volviste y me saludaste con la mano y dijiste: Adis, papito!, y yo frunc el ceo y te respond: Ten
erguidos esos hombros!
Al caer la tarde todo empez de nuevo. Al acercarme a casa te vi, de rodillas, jugando en la calle. Tenas
agujeros en los calcetines. Te humill ante tus amiguitos al hacerte marchar a casa delante de m. Los
calcetines son caros, y si tuvieras que comprarlos t, seras ms cuidadoso. Pensar, hijo, que un padre diga
eso.
Recuerdas, ms tarde, cuando yo lea en la biblioteca y entraste tmidamente, con una mirada de perseguido?
Cuando levant la vista del diario, impaciente por la interrupcin, vacilaste en la puerta. Qu quieres
ahora?, te dije bruscamente. Nada respondiste. Pero te lanzaste en tempestuosa carrera y me echaste los
brazos al cuello y me besaste, y tus bracitos me apretaron con un cario que Dios haba hecho florecer en tu
corazn y que ni aun el descuido ajeno puede agostar. Y luego te fuiste a dormir, con breves pasitos ruidosos
por la escalera.
Bien, hijo; poco despus fue cuando se me cay el diario de las manos y entr en m un terrible temor. Qu
estaba haciendo de m la costumbre? La costumbre de encontrar defectos, de reprender; esta era mi
recompensa a ti por ser un nio. No era que yo no te amara; era que esperaba demasiado de ti. Te meda
segn la vara de mis aos maduros.
Y hay tanto de bueno y de bello y de recto en tu carcter. Ese corazoncito tuyo es grande como el sol que
nace entre las colinas. As lo demostraste con tu espontneo impulso de correr a besarme esta noche. Nada
ms que eso importa esta noche, hijo. He llegado hasta tu camita en la oscuridad, y me he arrodillado, lleno
de vergenza.
Es una pobre expiacin; s que no comprenderas estas cosas si te las dijera cuando ests despierto. Pero
maana ser un verdadero papito. Ser tu compaero, y sufrir cuando sufras, y reir cuando ras. Me
morder la lengua cuando est por pronunciar palabras impacientes. No har ms que decirme, como si fuera
un ritual: No es ms que un nio, un nio pequeito.
Temo haberte imaginado hombre. Pero al verte ahora, hijo, acurrucado, fatigado en tu camita, veo que eres
un beb todava. Ayer estabas en los brazos de tu madre, con la cabeza en su hombro. He pedido demasiado,
demasiado.
W. Livingston Larned.

Dale Carnegie escribi hace 75 aos un libro titulado Cmo ganar amigos e influir sobre las
personas. La primera de sus cuatro partes lleva por ttulo Tcnicas fundamentales para tratar
a los dems y es a la que se refiere este post. Los textos de Carnegie, son especialmente fciles
de leer y complicados de resumir: su estilo consiste en narrar multitud de pequeas ancdotas que
ilustran y acompaan sus ideas, as que (y esto sirve para todos los post de este blog) si al lector le
parecen interesantes estas reglas, lo recomendable es acudir a la fuente original.

Regla 1.-No critique, no condene ni se queje (o si quieres recoger miel, no des
puntapis a la colmena)
No hablar mal de hombre alguno y de todos dir todo lo bueno que sepa.Benjamn Franklin
Para justificar el funcionamiento de esta regla, Carneguie parte de la idea bsica de que, por lo
general, los seres humanos no nos autocriticamos y, por mucho que nos equivoquemos, no nos
culpamos a nosotros mismos por nada. Segn este razonamiento, criticar a otra persona no
conduce a nada: el que est siendo criticado, por muchas razones que existan para hacerlo no dir
ah si, vale me equivoqu sino que, ms probablemente:
se pondr a la defensiva
tratar de justificarse
ver su orgullo herido y se despertar su resentimiento
Regla 2.-Demuestre aprecio honrado y sincero (el gran secreto para tratar con la gente)
El principio ms profundo de la naturaleza humana es el anhelo de ser apreciado. William James
La nica manera de lograr que otra persona haga algo, es haciendo que quiera hacerlo, y la nica
forma de que quiera hacerlo, es dndole lo que desea. As, la pregunta importante es qu quiere
la gente? Dice Carnegie que a todos los seres humanos nos acompaa un anhelo de sentirnos
importantes, y que lo que nos distingue a unos de otros es la forma en que intentamos colmar ese
anhelo (Rockefeller lo haca donando una fortuna para la construccin de un gran hospital,
yDillinger atracando bancos y matando gente hasta convertirse en el enemigo pblico nmero 1).
Ofrecer a los dems un reconocimiento sincero de su importancia, es la idea central de esta
segunda regla. Y subrayo sincero, por que en otro caso estaramos cayendo en la adulacin, algo
muy distinto a lo que propone Carneguie. Aqu van las diferencias entre el sincero reconocimiento y
la adulacin:
Aprecio Adulacin
Sincero Falso
Procede del corazn Solo sale de la boca
Altruista Egoista
Despierta admiracin Es condenada
Regla 3.-Despierte en los dems un deseo vehemente (quien puede hacer esto tiene al
mundo entero consigo; quien no puede marcha solo por el camino)
Si hay un secreto del xito, reside en la capacidad para apreciar el punto de vista del prjimo y ver
las cosas desde ese punto de vista as como desde el propio. Henry Ford
Lo que nosotros necesitamos o deseamos, no interesa a nadie ms que a nosotros, es por eso que
Dale Carnegie defiende que es absurdo insistir en hablar de ello cuando tratamos con otras
personas. A los dems, como es obvio, lo que les interesa son sus propios deseos y necesidades,
as que, si tratamos de lograr que alguien haga algo, hablemos de lo que al otro le interesa,
pensemos siempre en el punto de vista de la otra persona, y veamos las cosas desde ese ngulo.
Claro que, esta regla para tratar a los dems, no nos sirve para manipular a otras personas de
modo que acaben haciendo lo que no les interesa o vaya en contra de sus propios intereses: ambas
partes deben de salir ganando en la negociacin.

Recapitulando
Transcribo un texto de Charles Schwab, que recoge a la perfeccin la filosofa que encierran
estas tres reglas.

Considero que el mayor bien que poseo es mi capacidad para despertar entusiasmo entre las
personas, y que la forma de desarrollar lo mejor que hay en una persona es por medio del aprecio
y del apoyo.
Nada hay que mate tanto las ambiciones de una persona como las crticas de sus superiores. Jams
critico a nadie. Creo que se debe dar a una persona un incentivo para que trabaje. Por eso siempre
estoy deseoso de ensalzar, y soy reacio a encontrar defectos. Si algo me gusta, soy caluroso en mi
aprobacin y generoso en mis elogios.
En mi amplia relacin con la ida, en mis encuentros con muchos grandes personajes en diversas
partes del mundo, no he encontrado todava a la persona que por alta o importante que fuera su
posicin, que no realizara un trabajo mejor y un mayor esfuerzo dentro de un espritu de
aprobacin que dentro de un espritu de crtica.

Demuestre aprecio honrado y sincero
Posted on the enero 24th, 2008 under Emprendedores,Relaciones,Superacin Personal by Ismael Briasco
Siguiendo con el post anterior sobre los principios para tratar con los dems:
1. No critique, no condene, ni se queje.
2. Demuestre aprecio honrado y sincero.
3. Despierte en los dems un deseo vehemente.
Solo hay una forma de conseguir que alguien haga algo, y es lograr que esa persona quiera hacerlo, pero para
lograr eso esa persona debe obtener algn beneficio propio.
Todo lo que usted y yo hacemos surge de dos motivos: el impulso sexual y el deseo de ser grande: Sigmund
Freud.
El impulso ms profundo de la naturaleza humana es el deseo de ser importante: John Dewey.
Cada vez que logramos algo tratamos de obtener reconocimiento de los dems, ya sea de un jefe, amigo,
esposa/o, etces parte de la naturaleza humana, pero la mayora de las veces somos ciegos ante los logros de
los dems.
En mis aos como empleado tuve la suerte de tener jefes que conocan esta regla y cada vez que reciba un
reconocimiento mi rendimiento posterior era muy superior porque necesitaba mantener esa reputacin, era
algo instintivo.
Hace poco me paso con mi hija de 5 aos que esta aprendiendo a leer (me quedo tarado cada vez que la veo
sentada en el silln con un librito en las manos) y le dije lo mucho que me gustaba verla leer a lo cual se le
lleno la cara de una sonrisa enorme y se le inflo el pecho de emocin por un simple comentario (simple para
mi) que yo le hice Esto me hizo recordar rpidamente este principio
OJO!!! No hay que confundir el halagar a alguien con la adulacin, por eso lo de honrado y sincero ya que
cuando uno no es sincero se nota y puede daar mucho tanto la reputacin de uno mismo como el ego de la
otra persona.
Paul Harvey, en una de sus transmisiones radiales, El Resto de la Historia, cuenta cmo una apreciacin
sincera puede cambiar la vida de una persona. Cont que aos atrs un maestro de Detroit le pidi a Stevie
Morris que lo ayudara a encontrar un ratoncito que se haba escapado en el aula de clases. El maestro
apreciaba el hecho de que la naturaleza le haba dado a Stevie algo que ningn otro alumno tena. La
naturaleza le haba dado a Stevie un notable par de odos, para compensar la ceguera de sus ojos. Pero sta
fue la primera ocasin en que Stevie sinti que se apreciaba la fineza de su odo. Ahora, aos despus, dice
que ese acto de aprecio fue el comienzo de una nueva vida. Desde aquel entonces desarroll su don del odo
hasta volverse, bajo el nombre artstico de Stevie Wonder, uno de los grandes msicos populares de la dcada
de 1970.
Pongan en practica este principio cada da de sus vidas, si tienen empleados que merecen una aprobacin, si
estn casados, con sus amigos, con sus hijos, etc


Tcnicas fundamentales para tratar con los dems
1. No critique, no condene, ni se queje.
2. Demuestre aprecio honrado y sincero.
3. Despierte en los dems un deseo vehemente.
La mejor forma de lograr que otra persona haga lo que nosotros queremos es justamente eso, lograr que
QUIERA hacerlo. De nada sirve dar una orden o pretender que la otra persona realize lo que queremos de
manera eficaz si la otra persona no quiere hacerlo. La pregunta del milln es: Como puedo lograr que
quiera hacerlo?
La respuesta es mas fcil de lo que parece, el secreto esta en hablar de lo que le interesa al otro y no de lo
que nos interesa a nosotros, mostrarle las ventajas y beneficios que puede obtener al hacer lo que nosotros
queremos.
La mayora de la gente es egosta y solo piensa en su propio beneficio, pero cuando aparece alguien que
puede demostrar que no solo piensa en l sino tambien en los dems y en como llegar a un resultado que sea
beneficioso para ambos, ese alguien va a tener mucho mas xito con la gente.
Esta historia la cuenta un participante de los cursos de Dale Carnegie (el autor de estos principios):
Una noche Stan volvi a casa del trabajo encontr a su hijo menor, Tim, pataleando
y gritando en el piso de la sala. Al da siguiente deba empezar el jardn de infantes, y ahora
protestaba diciendo que no ira. La reaccin normal de Stan habra sido ordenarle al nio que
fuera a su cuarto, y recomendarle que se hiciera a la idea de ir de todos modos. No le habra
dejado alternativa. Pero, al reconocer que esto no ayudara a Tim a iniciar con la mejor
disposicin su carrera escolar, Stan se detuvo a pensar: Si yo fuera Tim, qu podra gustarme
en el jardn de infantes? junto con su esposa, hicieron una lista de todas las cosas divertidas que
hara Tim, como pintar con los dedos, cantar canciones, jugar con amigos nuevos, etc. Despus
pas a la accin. Todos empezamos a pintar con los dedos en la mesa de la cocina: mi esposa
Lil, mi otro hijo Bob, y yo mismo, y nos divertimos mucho. Al poco rato asom Tim a espiar. De
inmediato, nos rog que lo dejramos participar. Oh, no, tienes que ir al jardn de infantes a
aprender a pintar con los dedos! Con todo el entusiasmo que pude reunir, segu adelante con la
lista, hablndole en trminos que pudiera entender, explicndole todo lo bueno que hara en el
jardn de infantes. A la maana siguiente fui el primero en levantarme. Baj y encontr a Tim
profundamente dormido en el silln de la sala. `Qu ests haciendo aqu? le pregunt. `Estoy
esperando para ir al jardn de infantes. No quiero llegar tarde.`El entusiasmo de toda la familia
haba despertado en Tim la ansiedad por iniciar las clases, mucho ms de lo que podra haberlo
hecho la ms persuasiva de las conversaciones.

Los dejo con esta frase:
Si hay un secreto del xito -dijo Henry Ford- reside en la- capacidad para apreciar el
punto de vista del prjimo y ver las cosas desde ese punto de vista as como del propio.