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AUTODISCIPLINA VERSUS CASTIGO


Susan Reid (Clnica Tavistock)

Disciplina contra castigo

Parece que las actitudes de los padres con respecto a disciplina y castigo no guardan mucha
relacin con la clase social, etnia o grupo cultural al que pertenezcan. Gran parte de nuestra actitud
ha estado influida por nuestra propia experiencia infantil. La dificultad que tiene la mayora de los
padres est en recordar lo que sentan ellos cuando eran nios. Es ms fcil reaccionar contra lo que
ha hecho el nio que reflexionar sobre por qu lo ha hecho. No es razonable esperar del nio de dos
aos lo mismo que esperaramos de nosotros. No es lo mismo si un nio de dos aos que est celoso
le pega a su hermanito beb que si lo hace un adulto. Por supuesto que el nio de dos aos necesita
saber que uno no aprueba esa conducta y que hay que proteger al beb, pero no tenemos que
castigarlo con la misma clera que sera apropiada si la misma accin la realizara un adulto.

Resulta mucho ms fcil ser padre racional si a nosotros mismos nos han tratado bien de
nios, aunque hay tambin muchos padres que consciente y deliberadamente se esfuerzan en hacer
por su hijo algunas de las cosas que sus propios padres no fueron nunca capaces de hacer por ellos.
Una de esas cosas puede ser el no pegar a su hijo, recordando que a ellos los llenaba de pavor y
adems no serva para nada. Otros padres, en cambio, se apuntan a la opinin de los que dicen a m
no me hizo ningn dao. Lo que esto ltimo quiere decir en realidad es que ni an de adultos
podemos admitir que nuestros padres no fueran perfectos. Reconocer las imperfecciones de
nuestros padres, al mismo tiempo que reconocemos sus buenas cualidades por las que los amamos y
admiramos, nos ayuda a ser padres sensatos, conscientes de nuestras imperfecciones. Nos hace
capaces de permitir que nuestro hijo nos plante cara cuando no tenemos razn.

Pegar sistemticamente es cosa aparte, es usar la fuerza del adulto para atemorizar y obligar
el nio a fin de lograr su sumisin. Al nio le resulta imposible comprender a golpes por qu se
quiere de l una determinada conducta; lo nico que aprende es que est prohibida. La
autodisciplina no se genera si no es comprendiendo las razones de ciertas conductas y las razones
por las que no debemos hacer ciertas cosas que van contra los dems, contra sus bienes, sus
sentimientos o sus deseos. Cuando los adultos pegamos a un nio dejamos de ser racionales. Por
qu no tomarse el tiempo para explicarle al nio de dos aos la razn por la que no debe hacer lo
que ha hecho? Tal vez, a veces, porque si uno es sincero no hay razn suficiente. Simplemente, lo
que ha hecho nos pone en evidencia o no nos conviene. Cuando se trate de una conducta que hay
que controlar, parmonos a pensar antes de actuar. Razonar y dar una explicacin al nio exige
mucho ms tiempo, pero realmente merece la pena.

Probablemente la mayora de los padres le ha dado alguna vez un cachete al cro, pero pocos
se sentirn orgullosos de haberlo hecho. Los nios que no estn acostumbrados a que se les pegue se
quedan sin saber cmo reaccionar ante un cachete inesperado, y lo ms probable es que se den
cuenta de que esa vez han ido demasiado lejos o que ese da mam o pap tienen menos paciencia
que de costumbre, y el nio los perdona.

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Los padres que pegan a sus nios de modo habitual no tienen por qu sorprenderse si luego
el nio prodiga los golpes cada vez que se enfada o que se siente frustrado por algo. Hay padres que
pegan al nio y luego esperan que el nio se avenga a razones. Los nios que carecen de un modelo
de conducta en el que se pregunta, se razona y se trata de comprender, se acostumbran a propinar
golpes, y son nios que lo pasan mal en la guardera o en el jardn de infancia, y luego lo pasan mal
en la escuela.

Algunos de los nios a los que se les pega regularmente se hacen nios sumisos y tmidos.
Estn siempre esperando recibir golpes, y se convierten en objeto de abuso de otros nios y de los
adultos. Gritarles y someterlos a tratos duros, tales como retirarles el cario o no reconocerles sus
mritos. Tiene el mismo efecto que pegarles.