Gestionar el sufrimiento

Si damos vueltas siempre a lo que no funciona, acabaremos agotados mentalmente.

Controlar los pensamientos negativos y tomar perspectiva posibilita el cambio y
aminora el dolor
Sufrimos frustrados por lo que desearamos que fuera y no es, por lo que esperbamos que
hubiera sido y no fue, por lo que queremos que sea y no llega. Generamos pensamientos
negativos repetitivos y nos anclamos en sentirnos vctimas, nuestro pesar aumenta y se vuelve
adictivo. Cuando cavilamos mucho sobre lo que no funciona, nos agotamos mental y
emocionalmente, acumulamos malestar y no podemos decidir con claridad. Si adems nos
anclamos en preguntas como por qu sigues cometiendo los mismos errores!, por qu me
toca vivir esto!", sentimos dolor, pena y rabia.
#odemos cambiar de rumbo si prestamos atenci$n a lo que nos aporta bienestar,
preguntndonos y conversando sobre qu soluci$n nos beneficiara ms, ad$nde nos gustara
llegar, qu es lo que nos ilusiona. Seg%n sea nuestro discurso interior, contribuimos a sufrir
ms o menos.
La mayora de las personas tienen miedo de volver a s mismas, porque temen enfrentarse al
dolor que hay en su interior &'hich (hat )anh*
Cuando uno padece, suele tener ms preguntas que respuestas. Si se repite la pregunta que
le lleva a la triste+a y a la decepci$n, se queda atrapado en el po+o del sufrimiento. #ara no
incrementarlo, seamos conscientes de los interrogantes que nos planteamos y eli,amos bien el
que conviene.
-s necesario controlar nuestros pensamientos para que no provoquen un efecto de martillo
sobre el clavo que a base de golpes profundi+a en el agu,ero. .o que ocurri$ ya pas$, pero
de,$ herida, y con los pensamientos recurrentes de angustia, rencor o culpa nuestra herida no
se cura. -ntonces intentamos huir del sufrimiento. )uimos de l absorbindonos en las
acciones. .o ocultamos con consumismo, ,uegos de a+ar, adicciones, acontecimientos
deportivos. 'omamos decisiones por miedo a sufrir o huyendo, y de,amos conflictos por
resolver. (o afrontamos lo que nos ocurre, no nos permitimos sentirlo. -scapndonos del
dolor, este se acumula en nuestro interior, hasta que uno se encuentra deprimido o con
necesidad de explotar.
Si vivimos obsesionados por la satisfacci$n de lo inmediato y estamos permanentemente
huyendo de los inconvenientes y de las adversidades, nos debilitamos. /na sociedad que
elimina el sufrimiento huyendo de l es frgil porque se siente permanentemente amena+ada.
.a sociedad occidental est orientada hacia el 0ito. Sufrir se asocia a fracaso, a ser flo,o, a no
llegar, a sentir que uno no forma parte del sistema productivo y no sirve.
'ememos lo que desconocemos, lo que no tiene forma, lo que est en nuestra sombra, dira
Carl G. 1ung. #ermitirnos espacios y tiempos para estar solos de ve+ en cuando facilita
establecer un dilogo interno con el cual descubrir y conectar con nuestra fuer+a personal. Si
uno est bien consigo mismo, le ser ms fcil estar bien en el entorno y con los otros. Si uno
se siente c$modo, no huir de s mismo. Go+ar estando solo y tambin en compa2a. -s en
la soledad cuando uno puede escucharse me,or. -l sufrimiento emocional nos indica que qui+
estamos aguantando algo que deberamos soltar. 'al ve+ hemos de aprender a decir no o s, o
a poner lmites3 tal ve+ debemos cuidarnos ms, o necesitamos ms silencio.
4l no escuchar lo que el abatimiento nos se2ala, llega un momento en que se produce una
grieta interna. )emos huido de nuestra propia vo+ interior que nos quiere comunicar algo. -l
desconsuelo indica la posibilidad de un cambio latente. Cuando encontramos el sentido de
nuestra angustia, esta se transforma.
Con motivaci$n se atraviesan las dificultades que se presentan para lograr nuestro ob,etivo.
Cuando la serpiente tiene que desprenderse de su piel vie,a, escoge transitar por dos piedras
pr$0imas que le aprieten, le rasquen y le ayuden a eliminar su piel. -se trnsito le provoca
dolor, pero le ayuda a deshacerse de lo vie,o para dar lugar a lo nuevo. -s el final de un
proceso y el inicio de otro. 5 en ese trnsito sufrimos. Si nos resistimos a atravesarlo, la
angustia se incrementa, pues no soltamos lo que ya no nos aporta, lo que necesitamos, ni
damos espacio a lo que quiere nacer. /no puede enquistarse en ese dolor, alargando el
padecimiento y hacindolo ag$nico.
Primer paso: escucharse
(o incrementemos el sufrimiento dndole vueltas en nuestro interior. .os primeros pasos para
sentirnos aliviados son escucharse3 luego, comunicarse, escribir, pasear por la naturale+a,
rodearse de buenos entornos donde haya silencio y as de,ar que salga lo que hay dentro para
conseguir clarificarnos. 6e otra forma, las sombras internas se convierten en monstruos. 5
como consecuencia, uno se siente impotente con los sentimientos que le acechan.
Creemos tiempos y espacios para tomar perspectiva respecto a lo que vivimos. #aremos unos
instantes varias veces al da y respiremos centrndonos de forma consciente en este acto.
#ractiquemos mirar y escuchar sin ,u+gar. 7bservemos. 8efle0ionemos. 9editemos. 'omemos
distancia para no ahogarnos. Con la prctica de la atenci$n plena y de la meditaci$n
generamos una actitud que nos permite reconocer y abra+ar nuestro sufrimiento
transformndolo.
Cuando el ser humano tiene un para qu, puede atravesar cualquier cmo &:i;tor <ran;l*
-l sufrimiento nos indica que algo nuevo est naciendo. Si mantenemos puesta la marcha
atrs, no avan+amos, podramos decir que la herida se infecta. Si asumimos y pasamos el
dolor, de,amos paso a lo nuevo. )ay que fluir aunque sea en mitad de la incertidumbre. (o
sabemos lo que nos espera despus de ese cambio, y esa inquietud nos puede provocar una
falta de fuer+a interior. Sin embargo, desprenderse de lo que nos da2a es lo que nos libera,
nos fortalece y nos hace libres.
#or e,emplo, uno puede sentirse invadido por el sufrimiento que le provoca la prdida de un
ser querido y estar a2os y a2os padeciendo. 7 bien, aunque haya perdido a un hi,o, a una
madre, a un gran amigo, puede conectar con los momentos llenos de sentido y felicidad
vividos con ellos, y aunque probablemente habr una sombra de dolor con el recuerdo, este no
ocupar ni nublar todo. /no sentir el agradecimiento por esos momentos.
Cuando atravesamos el sufrimiento, nadie puede responder por otro. -ste es un sentimiento
intransferible y, aunque nos demos cuenta, nadie puede hacer nada, cada uno debemos
recorrer ese camino por nosotros mismos. Si, para evitar que una mariposa sufra al salir del
capullo, le ayudamos a abrirlo, la mariposa no utili+a su propia fuer+a, sus alas se debilitan y
se muere. -s ella la que debe atravesarlo para fortalecerse y as poder volar. Cada uno
tenemos que salir de las propias redes que nos envuelven y refor+arnos en el trnsito.
Sin embargo, compartir la dificultad, darle nombre y e0presarla, aligera la carga. -s ms fcil si
lo identificamos, lo nombramos, lo escuchamos, lo miramos cara a cara y lo humani+amos. .o
que ocurre a veces es que la verg=en+a o el miedo a lo que pensarn al ver nuestra
vulnerabilidad o debilidad, o a que nos etiqueten como alguien fracasado, dificulta que
compartamos nuestro sufrimiento. 6ebemos aprender a acompa2ar al que se encuentra en
esta situaci$n sin ,u+garle. /na mirada amorosa que acoge ese dolor y no ,u+ga cuando uno
se abre a ser escuchado y a compartir ayuda a e0presarse para soltar el dolor acumulado en
nuestro interior. 5 cunto ms hayamos pensado que seramos ,u+gados, si descubrimos en el
otro ternura y comprensi$n, eso es profundamente liberador. 'ener d$nde e0presar y
manifestar lo que nos angustia descarga nuestro peso.
#ara aligerar, nos ayudar tambin escribir. -laborar una carta dirigida a uno mismo, en la que
se conversa con la parte que sufre y est herida. -,ercitando la verdadera presencia,
conseguimos aliviar la angustia que hay en nuestro interior.
Se trata de transformar las adversidades y los monstruos, que son nuestros miedos, en aliados
sobre los que cabalgamos. -l mito de san 1orge es un e,emplo de transformaci$n> el miedo y
el dolor que simboli+a el drag$n se convierten en una cabalgadura que libera a la princesa.
San 1orge no mata al drag$n, sino que monta sobre l porque lo ha integrado.
En una sociedad que nos prohbe nuestras debilidades, qu liberador es manifestarse
vulnerable! &1avier 9elloni*
-ntregarse en el trnsito que implica el sufrimiento y no eludirlo hace que aquello que parece
un obstculo y una gran devastaci$n se convierta en una oportunidad. (o es fcil dar este
salto. #ero la clave est en confiar. -n un espacio en el que impera este clima se crean nuevas
dinmicas liberadoras que nos revitali+an y nos abren al sentido de vivir. Creemos que a cada
instante respiraremos, que a cada paso que demos el edificio aguantar, que cuando
lleguemos a casa nos encontraremos con la persona a quien hemos de,ado. (uestra vida est
hecha de confian+a. Cuando nos convertimos en seres recelosos, nos deshumani+amos. .a
confian+a nos humani+a. :ivamos en la fe radical de que todo tiene sentido ms all de lo que
podemos percibir con nuestras cortas miradas.
Pendientes de la aprobacin social
Dear de ser quienes somos para ser aceptados tiene costes personales e!cesivos. "l
precio a pagar acaba siendo desconectar con uno mismo y cargarse de
obligaciones
Suele ser com%n escuchar decir a la gente que los dems no les importan. ?ue se rigen por
sus propios criterios, que cada uno es como es y que nadie les impide hacer lo que desean
hacer. (o obstante, como observador de la conducta humana, creo que eso es lo que quieren
creer, y lo que quieren que los dems crean de ellas. -n realidad, lo dicen ,ustamente porque
los tienen en cuenta.
(adie e0iste sin entrela+ar su vida. (adie vive completamente por s mismo aunque viva
aislado. -n nuestras mentes estn los dems, estn los fen$menos que nos envuelven, estn
los recuerdos y las proyecciones, est lo cercano y est lo trascendente. 'odo es inter@ser,
como dira el maestro +en 'hich (hat )anh. .a e0istencia se basa en la interrelaci$n de todo
lo que habita en ella. #or eso somos seres entrela+ados. :ivamos solos o en comunidad, el
otro est ah siempre presente.
"ceptar nuestra vulnerabilidad en lu#ar de tratar de ocultarla es la me$or manera de adaptarse
a la realidad% &6avid :iscott*
.a alteridad se e0presa en dos formatos> -l otro como a,eno &alius* o el otro como misterio
&alter*. -l primero crea incomodidad, inquieta o puede llegar a ser un estorbo. -l segundo
libera del egocentrismo, abra+a la curiosidad de descubrir a una persona y encontrarnos a la
ve+ a nosotros mismos. Sin embargo, la presencia de ese individuo, o del grupo, la tribu, la
familia, la comunidad, la sociedad, se convierte en un difcil e,ercicio entre ser uno mismo y
serlo con los dems.
-l ,esuita 1avier 9elloni e0presa los tres tiempos de la alteridad, que consisten en el trnsito
entre el estar en casa", el salir de casa" &o el encuentro con el desconocido que brinda la
oportunidad de engrandecernos a travs del dilogo* y el regreso a casa" &el que vuelve ya no
es el que se fue*. Cada encuentro es trasformativo, impacta en nuestra sensibilidad, mente y
cora+$n. #uede ocurrir tambin que sea un desencuentro, un desenga2o, un aprendi+a,e que
condicione el futuro de nuestras relaciones.
4l hacernos con los dems tendemos a tres conductas defensivas ante el miedo a no enca,ar
o, por el contrario, ante el temor a quedar diluidos entre los pre,uicios sociales y los intereses
a,enos. 7 bien nos adaptamos en e0ceso, o nos rebelamos ante todo, o quedamos encerrados
en nuestro cascar$n procurando no molestar al mundo ni que el mundo nos moleste. Son
intentos fallidos de una adaptaci$n natural, es decir, la que mantiene un sano equilibrio entre
vivir y de,ar vivir. -ntre ser uno mismo sin de,ar de serlo ante los dems y, a la ve+,
reconociendo a los dems en lo que son.
6e estas tres formas reactivas, la persona que tiende a adaptarse con desmesura a los
dems, a las normas, a las e0igencias del conte0to, a lo conveniente, es la que busca
afanosamente su aprobaci$n, la que mantiene la e0pectativa de sentirse aceptada, reconocida,
perteneciente, amada incluso. -s su compensaci$n por tanta entrega. -l precio a pagar, sin
embargo, acaba siendo la descone0i$n consigo misma, los desenga2os de los dems y
cargarse de obligaciones.
.as personas que buscan aprobaci$n viven divididas entre sus intereses y los a,enos. .es
sabe mal decir que no. Se obligan a ser complacientes o al menos cumplidoras, dignas de
confian+a, meticulosas y eficientes. 'emen el error o los ,uicios equivocados y valoran en
e0ceso los aspectos de s mismas que se relacionan con la disciplina, la perfecci$n y la lealtad.
-s un malvivir entre el deseo propio y la culpa de sentir impulsos prohibidos. .a necesidad de
ser y la rabia por no permitrselo &tendra que haber dicho, tendra que haber hecho*. -l
resultado final de todo este desaguisado tiene tres aspectos a considerar. -l primero es un
estado profundo de triste+a y de agresi$n a s mismas. Se autoculpan y a la ve+ se apenan de
ser como son por su propia rigide+. -sa vida interior se oculta por verg=en+a, mostrando hacia
fuera un aspecto de todo est bien". .a mayora de sus sentimientos estn ba,o control.
-l segundo aspecto es la dificultad de la persona en definirse por s misma. 4costumbrada a
tener tan en cuenta a los dems, desatiende sus propias necesidades al e0tremo que
desconoce lo que realmente la complace. .a descone0i$n interior que sufre la desarma
emocionalmente. .o vive todo para lograr una buena opini$n de los dems, se da forma solo a
travs de normas, programaciones de tiempo y ,erarquas. Su obstinaci$n y su indecisi$n ante
cambios inesperados las adentra en una personalidad obsesiva.
En esta vida, la primera obli#acin es ser totalmente artificial& La se#unda todava nadie la ha
encontrado% &7scar Ailde*
-l tercer aspecto tiene que ver con el paso del tiempo. Si no han logrado reconectarse y
atender sus propias necesidades, llegar un da en el que van a preferir estar solas, aisladas,
ocupadas de s mismas, pero a escondidas, porque la mera presencia de los dems, incluso
de su propia familia, las obliga. Se han acostumbrado tanto a cumplimentar que ya no saben
hacer otra cosa. #or eso prefieren cierta soledad, para no sentirse obligadas. 4nte la presencia
de los dems no saben hacer otra cosa que interesarse por sus necesidades y atenderlas si es
posible. (o han aprendido a afirmarse a s mismas, a poner lmites, a defender sus intereses,
a mostrarse fle0ibles y a romper algunas reglas. .o resuelven desapareciendo.
Superar la aprobaci$n social, al igual que cualquier aspecto disfuncional de nuestra vida, pasa
por el autoconocimiento y el proceso de hacerse individuo, de devenir uno, indivisible, ntegro
en lugar de disociado y fragmentado. Se conoce que muchas personas adaptativas en e0ceso
han sido coaccionadas e intimidadas, fundamentalmente en la familia, para aceptar las
demandas y los ,uicios impuestos por los dems. Sus formas de actuar, prudentes, controladas
y perfeccionistas, derivan de un conflicto entre la hostilidad hacia los dems y el miedo a la
desaprobaci$n social. .a forma en la que resuelven el conflicto consiste en suprimir su
resentimiento, manifestando un conformismo e0cesivo y e0igindose mucho a s mismas y
tambin a los dems.
?u hacer entonces con toda esa ira, ese resentimiento acumulado! 4h es donde reside el
0ito del proceso de hacerse indivisible, es decir, en la capacidad de integrar esas partes
ocultas. -s un traba,o constante de aprender a afirmarse sin necesidad de mostrarse, ni
reactivamente, ni con complacencia. 4prender a no cargarse de obligaciones innecesarias,
solo por el qu dirn, o por quedar bien, o porque sabe mal. 4prender a ser ms fle0ibles, a
definirse por sus propios gustos y necesidades, ms que por hacerlo todo pluscuamperfecto".
'olo aquello que uno ya es tiene poder curativo% &1ung*
(o obstante, el aprendi+a,e ms difcil de todos ser contactar con esas sombras emocionales
tan temidas. )ay que desvelar las creencias y los miedos ocultos que las sostienen. Sin entrar
ah, difcilmente podr haber integraci$n. 9uchas personas creen que si sueltan la rabia, el
resentimiento o la ira, provocarn una avalancha sobre los dems de consecuencias
indescriptibles. Se trata de un temor infundado porque en realidad ocurre todo lo contrario> la
persona queda liberada. 6esahogar las emociones forma parte de tenerlas.
-n cambio, lo inhumano es tragrselas, de,ar que se conviertan en t$0icas o e0pulsarlas
agrediendo a los dems. 'oda emoci$n trae consigo informaci$n sobre nosotros y sobre el
medio. (o la podemos desaprovechar. 7tra cosa es c$mo la gestionamos, c$mo la
comunicamos asertivamente. Cuando somos capaces de hacerlo as, se produce un milagro>
all donde creamos que nos despreciaran, nace el respeto y la dignidad.
#$ecesito que me ayudes%
Pedir no es un signo de debilidad, los dem&s no tienen que adivinar lo que necesitamos.
Solicitar apoyo a alguien significa decirle lo importante que es para nosotros
"n toda cone!in, sea familiar, profesional o de amistad, intercambiamos cotidianamente
pidiendo, ofreciendo y acordando. .a manera en que lo hacemos determina el tipo de vnculo,
la cercana y d$nde ponemos el poder en la relaci$n, si es de amistad, de colaboraci$n, de
antagonismo o de ,erarqua. -ste artculo se centra en la acci$n de pedir. Se puede hacer
como una sugerencia, una indicaci$n, un ruego, una s%plica, una reclamaci$n, una e0igencia,
una imposici$n o sencillamente especificando lo que uno quiere, necesita o espera.
#ara Gloria, pedir era signo de debilidad. -ntenda que deba mostrarse fuerte y segura. Si
quera algo, era me,or callar y aguantar. 4s la educaron, lo importante era el otro y lo que
necesitaba. Caba la esperan+a de que el otro adivinara lo que una necesitaba. Como Gloria,
somos muchos los que tenemos dificultades en demandar algo, nos es ms fcil ofrecer. 4ntes
de insinuar que nos escuchen, escuchamos. 4ntes de solicitar tiempo para nosotros,
dedicamos tiempo a los dems. 4ntes de pedir lo que nos conviene, intentamos satisfacer al
otro3 y si no, nos sentimos culpables. (os obligamos a reali+ar tareas que, si parramos a
refle0ionar, nos daramos cuenta de que tenemos la opci$n de no hacerlas, o bien no son tan
urgentes o las podemos compartir.
En la vulnerabilidad y la fra#ilidad se abre el cora(n para recibir, respet)ndonos y
respetando lo que viene del otro, con #ratitud&1oan Garriga*
9ara quiere tener ms tiempo para s misma, y para estar con sus amigas. #ero a menudo
sus hi,os la requieren para atender a sus nietos. (o sabe pedir a sus hi,os el tiempo que
necesita para estar con sus amigas, le pesa la responsabilidad de ser abuela, y si demanda
espacio para lo que ella desea, se siente mal.
.a actitud de e0cesiva responsabilidad y el miedo a la posible ruptura en la relaci$n nos
dificultan e0presar lo que necesitamos. Como consecuencia, llevamos una sobrecarga de
traba,o, nos sentimos vctimas de la situaci$n e incubamos resentimiento. -sto afecta
negativamente en nuestra salud, en nuestras cone0iones y en el traba,o en equipo.
-n otras ocasiones tenemos la e0pectativa de que la otra persona adivine lo que queremos, y
se lo pedimos de forma encubierta o imprecisa, con lo cual no entiende qu es lo que
queremos, y cuando no se cumple nuestra demanda, nos sentimos frustrados en la relaci$n
porque nuestro interlocutor no nos da lo que esperbamos, y es el momento en el que
empie+an los reproches. 5a te lo di,e", le decimos, pero la persona responde que no se
enter$. Seguramente lo e0presamos de manera tan encubierta y poco concreta que no
comprendi$. 6ebemos dedicar el tiempo necesario para clarificar lo que queremos con
precisi$n. .as prisas nos hacen ser imprecisos, y esto acaba generando malos entendidos.
El pedir supone el derecho de una persona a existir en relacin con el otro& Cuando pedimos,
lo hacemos porque nos sentimos di#nos de ser escuchados y ayudados&1oan ?uintana*
-s ms normal solicitar ayuda cuando nos sentimos vulnerables o enfermos, y es entonces
cuando damos la oportunidad a otras personas para que se acerquen a nosotros y nos
acompa2en. -n circunstancias normales" nos da apuro e0presar lo que necesitamos, pero
cuando tenemos una ra+$n de peso que ,ustifica nuestra petici$n, lo hacemos. .a verg=en+a
nos dificulta la acci$n con claridad. -l temor a mostrar nuestra fragilidad y nuestros lmites nos
hace encubrir nuestras necesidades y postergar nuestras solicitudes.
#edir es darse el derecho a e0istir. (o se trata de pedir como vctimas, sino, desde nuestro
autorrespeto, sintiendo que nos lo merecemos. (os hemos ganado tener tiempo para nosotros
mismos y reclamarlo, manifestar lo que nos gusta y nos conviene, y que nos escuchen. (o es
cuesti$n de irse al otro e0tremo e0igiendo en una continua demanda. Se trata de manifestar
con claridad lo que sentimos y necesitamos, y c$mo nos afecta lo que los dems nos dicen y
hacen. Cuando solicitamos algo, le damos al otro la oportunidad de estar a nuestro lado, le
mostramos la importancia que tiene para nosotros y le ofrecemos que nos acompa2e. -s un
acto de amor y de consideraci$n, y nos permite fortalecer la relaci$n.
Pedir es un acto de humildad. -s reconocer nuestra fragilidad y no sentirnos mal por ello. (o
somos ms dbiles por hacerlo. 4l revs, cuando uno manifiesta lo que necesita y lo reclama
en vo+ alta, es un acto de valenta. 6ebemos atrevernos a decir que no y a decir que s con
asertividad. Si, por el contrario, nuestra decisi$n est basada en alg%n miedo, necesitamos
,ustificarla, defenderla, e internamente nos sentimos inseguros. /na resoluci$n basada en el
temor y con el ob,etivo de mantener una aparente seguridad, parad$,icamente lo que consigue
es sustentar todo lo contrario.
Se trata de aprender a decir s a lo que pedimos con respeto hacia uno mismo y hacia el otro,
con autoestima y dignidad. Cuando adoptamos esta actitud, siempre se est dando la
negaci$n a otra cosa. ?ui+ decimos no a lo que se nos est pidiendo, pero si lo hacemos con
asertividad implica que se ha refle0ionado, que e0isten buenas ra+ones para decir que no, y no
son en contra de nadie. -s decir, su negaci$n surge de una actitud positiva y no del rencor o
recha+o a la persona. Con dilogo consigue el acuerdo del otro, que comprender que en esta
ocasi$n no es usted quien va de hacer lo que l necesita. #uede ofrecer alternativas,
soluciones o ideas creativas mostrando su atenci$n. -n este sentido, el no surge de un
espacio de amor, valenta y respeto.
4prender a negarse a una demanda significa tambin educarse en aceptar que nos puedan
contestar lo mismo cuando somos nosotros los que nos encontramos en el otro lado, y, por
tanto, asimilamos que no somos recha+ados por ello.
4 veces no pedimos por miedo a sentirnos recha+ados. 4prendiendo a decir lo que queremos
con claridad y abiertos a lo que el otro nos ofrece, llegamos a acuerdos. Si el otro no quiere
colaborar, no siempre significa que nos rechace. -l dilogo conduce a un punto de encuentro,
y sentirse con esa libertad facilita solicitar lo que necesitamos sin tapu,os, con seguridad en
nosotros mismos y con la confian+a en el otro.
'odava hay un punto que conviene de,ar claro> ser conscientes de c$mo reali+amos nuestra
solicitud de ayuda porque nuestra forma de pedir es recibida de distintas maneras. -n su libro
8elaciones poderosas, el consultor y coach 1oan ?uintana define nueve patrones de pedir>
B. -l que pide cuando lo necesita, de forma clara y sin comple,os.
C. -l que lo hace sin manifestarlo, mantiene e0pectativas y espera que otros le ofre+can lo que
necesita. -sta actitud debilita las relaciones y nutre el resentimiento.
D. .e cuesta solicitar ayuda, reali+a las tareas solo porque as lo hace ms rpido" y paga un
alto precio sobrecargndose de traba,o.
E. Seduce y es muy convincente cuando tiene que demandar algo, de manera que al otro le es
difcil decir que no.
F. 'odo lo que reclama es urgente, lo hace de forma compulsiva y sin criterio ni prioridades
claras.
G. Sus requerimientos se transforman en ruego, lo que hace que el interlocutor se sienta
atrapado y obligado a decir s.
H. Cuando pide, impone3 sus peticiones son como $rdenes.
I. 8eclama cuando no ha e0presado de forma clara lo que quiere. 8eclamar es volver a pedir.
J. #etici$n fala+ significa que no se necesita o se reali+a sin confiar en el otro. #or e,emplo,
cuando quiere burlarse de las incompetencias de un compa2ero y sabe que errar3 o le pide lo
mismo a varias personas a la ve+.
#ara mantener relaciones saludables es necesario solicitar ayuda con claridad, con dignidad y
abiertos al dilogo. -n la petici$n se debe ser proactivo. )ay personas que piden a 6ios o al
universo, que lo hacen en oraciones o meditaciones, pero si no ponemos de nuestra parte,
difcilmente se cumplir lo solicitado.
'n favor no es una deuda
#ara mantener la+os personales saludables debemos escuchar y reconocer al otro, saber
solicitar lo que necesitamos y ofrecer lo me,or de nosotros, llegando a acuerdos que nos
ayuden a avan+ar en nuestros prop$sitos. Conectar con nuestras aspiraciones y sue2os y
saber pedir la ayuda necesaria para que se cumplan nos mantiene centrados y alineados con
nuestras motivaciones.
8equerir apoyo fortalece nuestro vnculo con la otra persona. Cuando pedimos para el
beneficio propio", afirma el consultor y coach 1oan ?uintana, es importante entender que le
ofrecemos al otro la oportunidad de dar, generar satisfacci$n en nosotros y fortalecer el
vnculo. #ocas personas tienen claro que esto es saludable para la relaci$n y sienten que
quedan en deuda o que se les debe algo. /na relaci$n sana permite pedir un favor sin que se
transforme en una deuda".
"l laberinto de los problemas
(Por qu) una misma situacin puede ser normal para unos y un conflicto para otros*
Cualquier dilema requiere abandonar preuicios y ser creativos para encontrar
soluciones
/na persona se encuentra a un amigo y le confiesa> Soy muy desgraciado, tengo muchos
problemas", a lo que su amigo responde> K)ombre, pues no los tengasL". Cuando una persona
atraviesa por un momento as, seguro que esta contestaci$n no le hace ninguna gracia, pero si
se parase a refle0ionar, descubrira que las complicaciones acaban convirtindose en una
posesi$n", que, seg%n deca el psic$logo Sigmund <reud, algunos de sus pacientes se
resistan a soltar o me,orar debido a las venta,as ocultas" que todo problema conlleva.
:eamos c$mo se crean, se resuelven y se de,a de tener tantos conflictos cotidianosM
.os humanos parecemos destinados a afrontar toda clase de contratiempos en una sucesi$n
inacabable de dificultades. Cuando una parece resolverse, aparece otra y otra ms. Nncluso, a
veces, parece que todas se presentan de golpe en nuestra vida. Surgen en tantos aspectos de
la vida, y en formas tan variadas, que hacen sentir impotencia a quien los padece.
Cada una de esas dificultades suele tener una apariencia distinta, en un mbito de la vida
diferente. 9uchas parecen estar causadas por factores e0ternos al margen de lo que uno
pueda hacer o de,ar de hacer3 una sucesi$n de golpes de mala suerte. :istas las cosas as, no
es e0tra2o que la ansiedad sea la patologa cr$nica de nuestros tiempos.
La #ente siempre ha tratado de cambiar a los dem)s para resolver sus problemas, pero eso
nunca ha funcionado &Oyron Patie*
'odos deseamos una vida libre de obstculos, llena de pa+ interior y serenidadM y, sin
embargo, parece que hacemos todo lo posible para lograr e0actamente lo opuesto. Cuntas
veces nos descubrimos encaminados, de manera inconsciente, por supuesto, hacia lo
contrario a lo que sabemos deberamos elegir para ser ms felices.
#ero y si usramos la palabra problema" con e0cesiva alegra! 5 si confundiramos
acontecimientos, realidades, sucesos naturalesM con conflictos! #or e,emplo, el hecho de
que llueva es un inconveniente!, lo es hacerse mayor!, la vida es un dilema a resolver! -l
uso y abuso del concepto problema puede confundirnos entre lo que realmente es y
valoraciones sub,etivas. -s bien cierto aquel aforismo de que aquello que se cree un problema,
acabar sindolo3 y aquello que no se considera como tal, no lo ser.
.a creatividad e inventiva humana para elaborar complicaciones es infinita. .a conclusi$n a la
que se puede llegar es que hace falta antes que nada reconocer cul es el verdadero dilema
antes de que pueda ser resuelto. -sto es, y si un supuesto problema" se pudiera resolver
con apenas identificar su grado de realidad! 7 me,or> de verdad lo es!
-0isten diferentes tama2os de dilemas seg%n su grado de dificultad. -n muchos casos, estas
aparentes diferencias provienen de la persona que los padece en funci$n de su grado de
apego al mismo o del vnculo emocional que establece con l. #ero el tama2o no es una
propiedad inherente, sino una valoraci$n personal de quien lo sufre. -s algo que
comprobamos cuando una misma situaci$n es calificada de complicada o sencilla por
personas diferentes.
#ensar que el problema son los dems es en s mismo un conflicto. 4unque otras personas
pueden crear una situaci$n o participar en ella, en realidad quien la percibe como un
inconveniente es quien tiene la llave para resolverla.
Se ha dicho que los conflictos consisten en las historias" que nos contamos acerca de c$mo
suceden las cosas. 5 que cuando las personas cuestionan sus relatos o referencias Qlo que se
cuentan y sus creenciasQ pueden llegar a una percepci$n de los hechos diferente. 5 si la
naturale+a de los dilemas dependiese de lo que nos repetimos una y otra ve+!, y si el efecto
repetitivo convierte en verdad" lo que solo es una interpretaci$n!
'al ve+ sea ms conveniente abandonar la discusi$n con la realidad Qacerca de c$mo son las
cosas o c$mo deberan de serQ antes que tratar de solucionarla.
-n las antiguas tradiciones de sabidura de 7riente se dice que los sucesos mundanos no
tienen ms sentido que el que las personas les dan, porque los acontecimientos son carentes
de un significado concreto. -llos lo llaman vacuidad". .o cual no significa que todo care+ca de
significado. Seg%n ellos, la interpretaci$n establece el significado. 7 lo que es lo mismo> la
valoraci$n de una situaci$n como problemtica es lo que la convierte en tal.
Se podra decir que un problema es como la pantalla en blanco de un cine. -s neutra, y solo la
proyecci$n del significado que se le asigne lo define como tal. 4s, un mismo suceso, por
e,emplo, c$mo hablar en p%blico, puede ser un inconveniente para unos, pero no para otros.
)ablar en p%blico puede ser un go+o o una tortura en funci$n de quin vive la situaci$n.
?u es ms verdad> tenemos muchos problemas o tenemos las soluciones, pero que no nos
gustan!
(ing%n dilema se puede resolver desde dentro del conflicto, como di,o -instein. 5a que en esta
situaci$n es muy difcil encontrar respuestas porque la densidad de las emociones impide la
claridad de ideas. Como hacen los cientficos, lo innovador es buscar la soluci$n en otro nivel
de pensamiento, donde el problema se resuelve. 4 veces, incluso, en ese nuevo nivel el
problema ni siquiera e0iste. 7 dicho de otro modo> se resuelve para siempre.
.a primera regla para solucionar un problema es cuestionar todo lo que sabemos acerca del
mismo porque toda creencia previa puede ser parte del problema". Se trata de ser nuevo"
ante la situaci$n que denominamos con este nombre. Como si fuera la primera ve+ y nadie nos
hubiese dicho que es un inconveniente que nos generar inquietud. -ste planteamiento busca
la soluci$n no tanto en lo que ocurre, sino en lo que pensamos que ocurre. 4l no asumir que ya
sabemos lo que est pasando, si es bueno o malo, nos abrimos a otras formas de contemplar
la situaci$n. Solo los ,uicios acerca de un problema hacen que este sea difcil de resolver.
#reguntarse cul es su verdadero sentido y no dar nada por hecho o sabido conduce a un
nivel de pensamiento nuevo que puede proporcionar una soluci$n muy creativa. 6icho de otra
forma> si me digo que ya s lo que est pasando, me veo obligado aplicar las vie,as recetas de
siempre. #ero si lo que busco es una soluci$n definitiva, tal ve+ debera preguntarme cul es el
verdadero problema o qu cambio necesito para que esto no lo sea nunca ms.
*in#+n problema puede ser resuelto en el mismo nivel de conciencia en el que se cre
&4lbert -instein*
(o es posible escapar de los conflictos a menos que se e0aminen y se cuestione el sistema de
pensamiento que los mantiene activos, ya que no hacerlo as solo es un modo de protegerlos y
mantenerlos sin soluci$n.
7tro camino hacia la salida del laberinto de los problemas es de,ar a un lado lo que Sigmund
<reud llam$ resistencia". )ay una parte inconsciente en nosotros que se identifica con sus
vivencias, aunque estas sean dolorosas. -s lo que se conoce como ego. -stas historias
personales proveen de identidad al ego, que es un constructo mental de lo que creemos ser>
nuestras e0periencias pasadas. 5 el gran psic$logo se dio cuenta de que a pesar de su
traba,o, sus pacientes no me,oraban. .lam$ al deseo oculto de no me,orar de sus pacientes>
resistencia". 5 entendi$ que el ego reacciona con resistencia por miedo a perder esa identidad
for,ada, aunque est marcada por el sufrimiento.
.o que es seguro es que el mero entendimiento intelectual del problema y de sus causas no es
suficiente para resolverlo. -s adems necesario descubrir d$nde est la resistencia a
solucionarlo, o, como se suele decir, a soltar y de,ar a un lado lo que nos inquieta.
#ara acabar, y saliendo del laberinto de los conflictos, vale la pena recordar aquel vie,o adagio
que dice> (o hay problemas, solo hay soluciones que no gustan", porque en ocasiones es una
gran verdad.