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UNIVERSIDADE FEDERAL DE ALAGOAS ARAPIRACA

CURSO DE ESPECIALIZAO EM ALFABETIZAO E LETRAMENTO
LEITURA E LITERATURA Prof. David Lopes

MESTRE AURLIO ENTRE AS PALAVRAS

Rubem Braga

Ora, resolvi enriquecer o meu vocabulrio e adquiri o livro Enriquea o seu vocabulrio que o sbio Professor
Aurlio Buarque de Holanda Ferreira fez, reunindo o material usado em sua pgina de Selees.
Afinal de contas ns, da imprensa, vivemos de palavras; elas so nossa matria-prima e nossa ferramenta; pode
at acontecer (pensei eu) que, usando muitas palavras novas e bonitas em minhas crnicas, elas sejam mais bem pagas.
Confesso que no li o livro em ordem alfabtica; fui catando aqui e ali o que achava mais bonito, e tomando nota.
Aprendi, por exemplo, que a calhandra grinfa ou trissa, o pato gracita, o cisne arensa, o camelo blatera, a raposa regouga,
o pavo pupila, a rola turturina e a cegonha glotera.
Tive algumas desiluses, confesso; sempre pensei que trintanrio fosse um sujeito muito importante, talvez da
corte papal, e mestre Aurlio afirma que apenas o criado que vai ao lado do cocheiro na bolia do carro, e que abre a
portinhola, faz recados, etc. enfim, o que nos tempos modernos, em Pernambuco, se chama calunga de caminho. E
sicofanta, que eu julgava um alto sacerdote, apenas um velhaco. Cuidado, portanto, com os trintanrios sicofantas!
Aprendi, ainda, que Anchieta era um mistagogo e no um arspice, que os plos de dentro do nariz so vibrissas,
e que diuturno no o contrrio de noturno nem o mesmo que dirio ou diurno, o que dura ou vive muito.
Latbulo, gigajoga, julavento, gndara, drogomano, algeroz... tudo so palavras excelentes que alguns de meus
leitores talvez no conheam, e cujo sentido eu poderia lhes explicar, agora que li o livro; mas vejo que assim acabo
roubando a freguesia de mestre Aurlio, que poderia revidar com zagalotes, ablegando-me de sua estima e bolando-me
contumlias pela minha alicantina de insipiente.
At outro dia, minhas flores.
(BRAGA, Rubem. 200 crnicas escolhidas. 19 ed. Rio de Janeiro: Record, 2002.)


PALAVREADO

Lus Fernando Verssimo

Gosto da palavra fornida. uma palavra que diz tudo o que quer dizer. Se voc l que uma mulher bem
fornida, sabe exatamente como ela . No gorda mas cheia, rolia, carnuda. E quente. Talvez seja a semelhana com
forno. Talvez seja apenas o tipo de mente que eu tenho.
No posso ver a palavra lascvia sem pensar numa mulher, no fornida mas magra e comprida. Lascvia,
imperatriz de Cntaro, filha de Pundonor. Imagino-a atraindo todos os jovens do reino para a cama real, decapitando os
incapazes pelo fracasso e os capazes pela ousadia.
Um dia chega a Cntaro um jovem trovador, Lipdio de Albornoz. Ele cruza a Ponte de Safena e entra na cidade
montado no seu cavalo Escarcu. Avista uma mulher vestindo uma bandalheira preta que lhe lana um olhar cheio de
betume e cabriol. Segue-a atravs dos becos de Cntaro at um sumrio - uma espcie de jardim enclausurado -, onde
ela deixa cair a bandalheira. Lascvia. Ela sobe por um escrutnio, pequena escada estreita, e desaparece por uma
porcincula. Lipdio a segue. V-se num longo conluio que leva a uma prtese entreaberta. Ele entra. Lascvia est sentada
num trunfo em frente ao seu pinochet, penteando-se. Lipdio, que sempre carrega consigo um fanfarro (instrumento
primitivo de sete cordas), comea a cantar uma balada. Lascvia bate palmas e chama:
- Cisterna! Vanglria!
So suas escravas que vm prepar-la para os ritos do amor. Lipdio desfaz-se de suas roupas - o strapa, o
lmpen, os dois ftuos - at ficar s de reles. Dirige-se para a cama cantando uma antiga minarete. Lascvia diz:
- Cala-te, sndalo. Quero sentir o seu vespcio junto ao meu passe-partout.
Atrs de uma cortina, Muxoxo, o algoz, prepara seu longo cadastro para cortar a cabea do trovador.
A histria s no acaba mal porque o cavalo de Lipdio, Escarcu, espia pela janela na hora em que Muxoxo vai
decapitar seu dono, no momento entregue aos sassafrs, e d o alarme. Lipdio pula da cama, veste seu reles rapidamente
e sai pela janela, onde Escarcu o espera.
Lascvia manda levantarem a Ponte de Safena, mas tarde demais. Lipdio e Escarcu j galopam por motins e
valiums, longe da vingana de Lascvia.
*
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Falcia um animal multiforme que nunca est onde parece estar. Um dia um viajante chamado Pseudnimo
(no o seu verdadeiro nome) chega casa de um criador de falcias, Otorrino. Comenta que os negcios de Otorrino
devem estar indo muito bem, pois seus campos esto cheios de falcias. Mas Otorrino no parece muito contente.
Lamenta-se:
- As falcias nunca esto onde parecem estar. Se elas parecem estar no meu campo porque esto em outro
lugar.
E chora:
- Todos os dias, de manh, eu e minha mulher, Bazfia, samos pelos campos a contar falcias. E cada dia h mais
falcias no meu campo. Quer dizer, cada dia eu acordo mais pobre, pois so mais falcias que eu no tenho.
- Lhe fao uma proposta - disse Pseudnimo. - Compro todas as falcias do seu campo e pago um pinote por cada
uma.
- Um pinote por cada uma? - disse Otorrino, mal conseguindo disfarar o seu entusiasmo. - Eu devo no ter umas
cinco mil falcias.
- Pois pago cinco mil pinotes e levo todas as falcias que voc no tem.
- Feito.
Otorrino e Bazfia arrebanharam as cinco mil falcias para Pseudnimo. Este abre o seu comicho e comea a
tirar pinotes invisveis e coloc-los na palma da mo estendida de Otorrino.
- No estou entendendo - diz Otorrino. - Onde esto os pintores?
- Os pintores so como as falcias - explica Pseudnimo. - Nunca esto onde parecem estar. Voc est vendo
algum pinote na sua mo?
- Nenhum.
- sinal de que eles esto a. No deixe cair.
E Pseudnimo seguiu viagem com cinco mil falcias, que vendeu para um frigorfico ingls, o Filho and Sons.
Otorrino acordou no outro dia e olhou com satisfao para o seu campo vazio. Abriu o besunto, uma espcie de cofre, e
olhou os pinotes que pareciam no estar ali!
Na cozinha, Bazfia botava veneno no seu piro.

CHATEAR E ENCHER

Paulo Mendes Campos

Um amigo meu me ensina a diferena entre "chatear" e "encher". Chatear assim: voc telefona para um escritrio
qualquer na cidade.
Al! Quer me chamar por favor o Valdemar?
Aqui no tem nenhum Valdemar.

Da a alguns minutos voc liga de novo:
O Valdemar, por obsquio.
Cavalheiro, aqui no trabalha nenhum Valdemar.
Mas no do nmero tal?
Mas aqui nunca teve nenhum Valdemar.

Mais cinco minutos, voc liga o mesmo nmero;
Por favor, o Valdemar j chegou?
V se te manca, palhao. J no lhe disse que o diabo desse Valdemar nunca trabalhou aqui?
Mas ele mesmo me disse que trabalhava a.
No chateia.

Da a dez minutos, liga de novo.
Escute uma coisa! O Valdemar no deixou pelo menos um recado?

O outro desta vez esquece a presena da datilgrafa diz coisas impublicveis. At aqui chatear. Para encher, espere
passar mais dez minutos, faa nova ligao:
Al! Quem fala?
Quem fala aqui o Valdemar. Algum telefonou para mim?


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CRNICA E OVO

Lus Fernando Verissimo

A discusso sobre o que , exatamente, crnica, quase to antiga quanto aquela sobre a genealogia da galinha.
Se um texto crnica, conto ou outra coisa interessa aos estudiosos de literatura, assim como se o que nasceu primeiro
foi o ovo ou a galinha, interessa aos zologos, geneticistas, historiadores e (suponho) o galo, mas no deve preocupar nem
o produtor nem o consumidor. Nem a mim nem a voc.
Eu me coloco na posio da galinha. Sem piadas, por favor. Duvido que a galinha tenha uma teoria sobre o ovo,
ou, na hora de bot-lo, qualquer tipo de hesitao filosfica. Se tivesse, provavelmente no botaria o ovo. da sua
natureza botar ovos, ela jamais se pergunta "Meu Deus, o que eu estou fazendo?" Da mesma forma o escritor diante do
papel em branco (ou, hoje em dia, da tela limpa do computador) no pode ficar se policiando para s botar textos que se
enquadrem em alguma definio tcnica de crnica.
H uma diferena entre o cronista e a galinha, alm das bvias (a galinha menor e mais nervosa). Por uma
questo funcional, o ovo tem sempre o mesmo formato, coincidentemente oval. O cronista tambm precisa respeitar
certas convenes e limites, mas est livre para produzir seus ovos em qualquer formato. Nesta coleo, existem textos
que so contos, outros que so pardias, outros que so puros exerccios de estilo ou simples anedotas e at alguns que
se submetem ao conceito acadmico de crnica. Ao contrrio da galinha, podemos decidir se o ovo do dia ser listado,
fosforescente ou quadrado.
Voc, que o consumidor do ovo e do texto, s tem que sabore-lo e decidir se bom ou ruim, no se crnica
ou no . Os textos esto na mesa: fritos, estrelados, quentes, mexidos... Voc s precisa de um bom apetite."


Machado de Assis, A Semana, 08 de abril de 1894.

Quinta-feira tarde, pouco mais de trs horas, vi uma coisa to interessante, que determinei logo de
comear por ela esta crnica. Agora, porm, no momento de pegar na pena, receio achar no leitor menor gosto que eu
para um espetculo, que lhe parecer vulgar, e porventura torpe. Releve a importncia; os gostos no so iguais.
Entre a grade do jardim da Praa Quinze de Novembro e o lugar onde era o antigo passadio, ao p dos
trilhos de bondes, estava um burro deitado. O lugar no era prprio para remanso de burros, donde conclu que no
estaria deitado, mas cado. Instantes depois, vimos (eu ia com um amigo), vimos o burro levantar a cabea e meio corpo.
Os ossos furavam-lhe a pele, os olhos meio mortos fechavam-se de quando em quando. O infeliz cabeceava, mais to
frouxamente que parecia estar prximo do fim.
Diante do animal havia algum capim espalhado e uma lata com gua. Logo, no foi abandonado inteiramente;
alguma piedade houve no dono ou quem quer que que o deixou na praa, com essa ltima refeio vista. No foi
pequena ao. Se o autor dela homem que leia crnicas, e acaso ler esta, receba daqui um aperto de mo. O burro no
comeu do capim, nem bebeu da gua; estava j para outros capins e outras guas, em campos mais largos e eternos.
Meia dzia de curiosos tinham parado ao p do animal. Um deles, menino de dez anos, empunhava uma vara,
e se no sentia o desejo de dar com ela na anca do burro para esperta-lo, ento eu no sei conhecer meninos, porque ele
no estava do lado do pescoo, mas justamente do lado da anca. Diga-se a verdade; no o fez - ao menos enquanto ali
estive, que foram poucos minutos. Esses poucos minutos, porm, valeram por uma hora ou duas. Se h justia na Terra
valero por um sculo, tal foi a descoberta que me pareceu fazer, e aqui deixo recomendada aos estudiosos.
O que me pareceu, que o burro fazia exame de conscincia. Indiferente aos curiosos, como ao capim e
gua, tinha no olhar a expresso dos meditativos. Era um trabalho interior e profundo. Este remoque popular: por pensar
morreu um burro mostra que o fenmeno foi mau entendido dos que a princpio o viram; o pensamento no a causa da
morte, a morte que o torna necessrio. Quanto matria do pensamento, no h dvidas que o exame da conscincia.
Agora, qual foi o exame da conscincia daquele burro, o que presumo ter lido no escasso tempo que ali gastei. Sou outro
Champollion, porventura maior; no decifrei palavras escritas, mas idias ntimas de criatura que no podia exprimi-las
verbalmente.
E diria o burro consigo:
Por mais que vasculhe a conscincia, no acho pecado que merea remorso. No furtei, no menti, no
matei, no caluniei, no ofendi nenhuma pessoa. Em toda a minha vida, se dei trs coices, foi o mais, isso mesmo antes
haver aprendido maneiras de cidade e de saber o destino do verdadeiro burro, que apanhar e calar. Quando ao zurro,
usei dele como linguagem. Ultimamente que percebi que me no entendiam, e continuei a zurrar por ser costume velho,
no com idia de agravar ningum. Nunca dei com homem no cho. Quando passei do tlburi ao bonde, houve algumas
vezes homem morto ou pisado na rua, mas a prova de que a culpa no era minha, que nunca segui o cocheiro na fuga;
deixava-me estar aguardando autoridade.
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Passando ordem mais elevada de aes, no acho em mim a menor lembrana de haver pensado sequer
na perturbao da paz pblica. Alm de ser a minha ndole contrria a arruaas, a prpria reflexo me diz que, no
havendo nenhuma revoluo declarado os direitos do burro, tais direito no existem. Nenhum golpe de estado foi dado
em favor dele; nenhuma coroa os obrigou. Monarquia, democracia, oligarquia, nenhuma forma de governo, teve em
conta os interesses da minha espcie. Qualquer que seja o regmen, ronca o pau. O pau a minha instituio um pouco
temperada pela teima que , em resumo, o meu nico defeito. Quando no teimava, mordia o freio dando assim um
bonito exemplo de submisso e conformidade. Nunca perguntei por sis nem chuvas; bastava sentir o fregus no tlburi
ou o apito do bonde, para sair logo. At aqui os males que no fiz; vejamos os bens que pratiquei.
A mais de uma aventura amorosa terei servido, levando depressa o tlburi e o namorado casa da namorada
- ou simplesmente empacando em lugar onde o moo que ia no bonde podia mirar a moa que estava na janela. No
poucos devedores terei conduzido para longe de um credor importuno. Ensinei filosofia a muita gente, esta filosofia que
consiste na gravidade do porte e na quietao dos sentidos. Quando algum homem, desses que chamam patuscos, queria
fazer rir os amigos, fui sempre em auxlio deles, deixando que me dessem tapas e punhadas na cara. Enfim...
No percebi o resto, e fui andando, no menos alvoroado que pesaroso. Contente da descoberta, no podia
furtar-me tristeza de ver que um burro to bom pensador ia morrer. A considerao, porm, de que todos os burros
devem ter os mesmos dotes principais, fez-me ver que os que ficavam, no seriam menos exemplares do que esse. Por
que se no investigar mais profundamente o moral do burro? Da abelha j se escreveu que superior ao homem, e da
formiga tambm, coletivamente falando, isto , que as suas instituies polticas so superiores s nossas, mais racionais.
Por que no suceder o mesmo ao burro, que maior?
Sexta-feira, passando pela Praa Quinze de Novembro, achei o animal j morto.
Dois meninos, parados, contemplavam o cadver, espetculo repugnante; mas a infncia, como a cincia,
curiosa sem asco. De tarde j no havia cadver nem nada. Assim passam os trabalhos deste mundo. Sem exagerar o
mrito do finado, fora dizer que, se ele no inventou a plvora, tambm no inventou a dinamite. J alguma coisa
neste final de sculo. Requiescat in pace.

MACHADO DE ASSIS. Semana Ilustrada, 03/11/1872

A etimologia de medicina , como acontece com outras palavras, uma lenda.
Conta-se que, no tempo do rei Numa, o corpo mdico era composto unicamente de coveiros, regidos por um
coveiro-mor, chamado Cina.
Adoecia um romano, iam os coveiros casa do doente medir-lhe o corpo para abrir a sepultura.
- Mediste, Caio? pergunta o chefe.
- Medi, Cina respondia o coveiro.

CHAPEUZINHO VERMELHO
Millr Fernandes

Era uma vez (admitindo-se aqui o tempo como uma realidade palpvel, estranho, portanto, fantasia da histria)
uma menina, linda e um pouco tola, que se chamava Chapeuzinho Vermelho. (Esses nomes que se usam em substituio
do nome prprio chamam-se alcunha ou vulgo). Chapeuzinho Vermelho costumava passear no bosque, colhendo
Sinantias, monstruosidade botnica que consiste na soldadura anmala de duas flores vizinhas pelos invlucros ou pelos
pecolos, Mucambs ou Muambas, planta medicinal da famlia das Caparidceas, e brincando aqui e ali com uma
Jurueba, da famlia dos Psitacdeos, que vivem em regies justafluviais, ou seja, margem dos rios. Chapeuzinho
Vermelho andava, pois, na Floresta, quando lhe aparece um lobo, animal selvagem carnvoro do gnero co e... (Um
parntesis para os nossos pequenos leitores o lobo era, presumivelmente, uma figura inexistente criada pelo crebro
superexcitado de Chapeuzinho Vermelho. Tendo que andar na floresta sozinha, - natural seria que, volta e meia, sentindo-
se indefesa, tivesse alucinaes semelhantes.).
Chapeuzinho Vermelho foi detida pelo lobo que lhe disse: (Outro parntesis; os animais jamais falaram. Fica
explicado aqui que isso um recurso de fantasia do autor e que o Lobo encarna os sentimentos cruis do Homem. Esse
princpio animista ascentralssimo e est em todo o folclore universal.) Disse o Lobo: "Onde vais, linda menina?"
Respondeu Chapeuzinho Vermelho: "Vou levar estes doces minha avozinha que est doente. Atravessarei dunas,
montes, cabos, istmos e outros acidentes geogrficos e deverei chegar l s treze e trinta e cinco, ou seja, a uma hora e
trinta e cinco minutos da tarde".
Ouvindo isso o Lobo saiu correndo, estimulado por desejos reprimidos (Freud: "Psychopathology Of Everiday
Life", The Modern Library Inc. N.Y.). Chegando na casa da avozinha ele engoliu-a de uma vez o que, segundo o conceito
materialista de Marx indica uma inteno crtica do autor, estando oculta a a idia do capitalismo devorando o
proletariado e ficou esperando, deitado na cama, fantasiado com a roupa da av.
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Passaram-se quinze minutos (diagrama explicando o funcionamento do relgio e seu processo evolutivo atravs
da Histria). Chapeuzinho Vermelho chegou e no percebeu que o lobo no era sua av, porque sofria de astigmatismo
convergente, que uma perturbao visual oriunda da curvatura da crnea. Nem percebeu que a voz no era a da av,
porque sofria de Otite, inflamao do ouvido, nem reconheceu nas suas palavras, palavras cheias de m-f masculina,
porque afinal, eis o que ela era mesmo: esquizofrnica, dbil mental e paranica pequenas doenas que do no crebro,
parte-spero-anterior do encfalo. (A tentativa muito comum da mulher ignorar a transformao do Homem
profusamente estudada por Kinsey em "Sexual Behavior in the Human Female". W. B. Saunders Company, Publishers.)
Mas, para salvao de Chapeuzinho Vermelho, apareceram os lenhadores, mataram cuidadosamente o Lobo, depois de
verificar a localizao da av atravs da Roentgenfotografia. E Chapeuzinho Vermelho viveu tranqila 57 anos, que a
mdia da vida humana segundo Maltus, Thomas Robert, economista ingls nascido em 1766, em Rookew, pequena
propriedade de seu pai, que foi grande amigo de Rousseau.




A MARQUESA SAIU S CINCO HORAS

Paulo Mendes Campos

Paul Valry, com seu horror vulgaridade literria, dizia-se incapaz de escrever um romance por no possuir a
coragem de redigir uma frase como esta: A marquesa saiu s cinco horas.
Pois se d que neste momento, em crise de frivolidade, fico pensando nas inmeras maneiras de descrever um
episdio to banal. Tais como:
A marquesa talvez tenha sado s oito horas, talvez um pouco antes, talvez um pouco depois, talvez nem tenha
sado. Eu pelo menos nem a vi (Tipo mineiro, la Jos Maria de Alkimin)
Ningum poderia jurar que a marquesa saiu s cinco horas (Tipo agnstico)
Se a marquesa saiu s cinco horas, s cinco horas, logicamente, a marquesa no devia estar em casa. (Policial
carioca)
Teria realmente a marquesa sado s cinco horas (Ctico)
A marquesa, l l, saiu s s cinco horas (Tipo Pichador)
A marquequequesa sasaiu s cicinco horas (Nervoso)
Madame la Marquise a sortit cinq heures (Tipo francfilo)
A maphyeza saiu cay ac cihko gopac (Criptografico primrio)
Se a marquesa saiu s cinco horas devia estar ligada a movimentos subversivos (DOPS)
A MARQUESA SAIU S CINCO HORAS ! (Manchete de vespertino)
A Marquesa deu a sada s cinco horas (Reprter esportivo)
Por que a marquesa saiu s cinco horas? (Marqus)
A marquesa saiu at five o' clock (Colunista social)
A marquesa saiu s cinco en punto de la tarde (Associativo)
A marquesa saiu, sem a mudana, s cinco horas (Dono de transporte de mveis)
A marquesa saiu s cinco horas, mas eu no fui (Mitmano)
A marquesa por cima saiu por baixo s cinco horas por cima (Dbil mental)
Apa marpaquepesapa sapaiupia aspas cinpincopo hoporaspas (Pueril)
A marquesa saiu s cinco horas. Uma pouca vergonha. (Ressentido)
A marquesa saiu s dezessete horas (Eslarecedor)
A Msa. saiu s 5 (Sinttico)
Venho pela presente declarar, a quem interessar possa, que a marquesa saiu s cinco horas (Comercial)
A marquesa saiu s cinco horas na tarde azul rumando ao Sul no barco em flor do meu amor (Bossa nova)
A marquesa saiu s cincos horas gozando o favor do preceito constitucional que lhe assegura o direito de ir e vir
(Bacharelesco)
A marquesa t um pavor, minha filha, saiu s cinco horas (Uma Amiga da Marquesa)
A marquesa saiu s cinco horas como um raio de sol belo e terrvel (Augusto Frederico Schmidt)
&%$#%$@*%$#%5&* (Henry Miller)
A marquesa saiu s cinco horas lanando pianos na tarde (Murilo Mendes)
A marquesa saiu s cinco horas, mas posso garantir que aqui na casa do velho Braga ela no esteve (Rubem Braga)
Quando soube que a marquesa tinha sado s cinco horas, a macrbia de Boca do Mato me telefonou para dizer:
"Essa bruaca j estava sobre a borococh no baile da Ilha Fiscal" (Stanislaw Ponte Preta)
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A Marquesa! Saiu! s cinco horas! Ba-ta-ta! (Nelson Rodrigues)
Eu jamais escreveria: A marquesa saiu s cinco da tarde (Paul Valry)
A marquesinha, que gracinha, saiu s cinco horas (Vinicinho)
Salve a marquesa, real turquesa do Brasil do Brasil do cu de anil que saiu s cinco horas de reco-reco e
tamborim, ai de mim (Escola de Samba)


O ESTRANHO PROCEDIMENTO DA DONA DOLORES

Luis Fernando Verissimo

Comeou na mesa do almoo. A famlia estava comendo - pai, me, filho e filha - e de repente a me olhou para o
lado, sorriu e disse:
- Para a minha famlia, s serve o melhor. Por isso eu sirvo arroz Rizobon. Rende mais e mais gostoso.
O pai virou-se rapidamente na cadeira para ver com quem a mulher estava falando. No havia ningum.
- O que isso, Dolores?
- T doida, me?
Mas dona Dolores parecia no ouvir. Continuava sorrindo. Dali a pouco levantou-se da mesa e dirigiu-se para a
cozinha. Pai e filhos se entreolharam.
- Acho que a mame pirou de vez.
- Brincadeira dela
A me voltou da cozinha carregando uma bandeja com cinco taas de gelatina.
- Adivinhem o que tem de sobremesa?
Ningum respondeu. Estavam constrangidos por aquele tom jovial de dona Dolores, que nunca fora assim.
- Acertaram! - exclamou dona Dolores, colocando a bandeja sobre a mesa. - Gelatina Quero Mais, uma festa em
sua boca. Agora com os novos sabores framboesa e manga.
O pai e os filhos comearam a comer a gelatina, um pouco assustados. Sentada mesa, dona Dolores olhou de
novo para o lado e disse:
- Bote esta alegria na sua mesa todos os dias. Gelatina Quero Mais. D gosto de comer!
Mais tarde o marido de dona Dolores entrou na cozinha e a encontrou segurando uma lata de leo altura do
rosto falando para uma parede.
- A sade da minha famlia em primeiro lugar. Por isso, aqui em casa s uso o puro leo Paladar.
- Dolores
Sem olhar para o marido, dona Dolores o indicou com a cabea.
- Eles vo gostar.
O marido achou melhor no dizer nada. Talvez fosse caso de chamar um mdico. Abriu a geladeira, atrs de uma
cerveja. Sentiu que dona Dolores se colocava atrs dele. Ela continuava falando para a parede.
- Todos encontram tudo o que querem na nossa Gelatec Espacial, agora com prateleiras superdimensionadas,
gavetas em Vidro-Glass e muito, mas muito mais espao. Nova Gelatec Espacial, a cabe-tudo.
- Pare com isso, Dolores.
Mas dona Dolores no ouvia. Pai e filhos fizeram uma reunio secreta, aproveitando que dona Dolores estava na
frente da casa, mostrando para uma platia invisvel as vantagens de uma nova tinta de paredes.
- Ela est nervosa, isso.
- Claro. uma fase. Passa logo.
- melhor nem chamar a ateno dela.
- Isso. nervos.
Mas dona Dolores no parecia nervosa. Ao contrrio andava muito calma. No parava de sorrir para o seu pblico
imaginrio. E no podia passar por um membro da famlia sem virar-se para o lado e fazer um comentrio afetuoso:
- Todos andam muito mais alegres desde que eu comecei a usar Limpol nos ralos.
Ou:
- Meu marido tambm passou a usar desodorante Silvester. E agora todos aqui em casa respiram aliviados.
Apesar do seu ar ausente, dona Dolores no deixava de conversar com o marido e com os filhos.
- Vocs sabiam que o laxante Vida Mansa agora tem dois ingredientes recm-desenvolvidos pela cincia que o
tornam duas vezes mais eficiente?
- O qu?
- Sim, os fabricantes de Vida Mansa no descansam para que voc possa descansar.
- Dolores
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Mas dona Dolores estava outra vez virada para o lado, e sorrindo:
- Como esposa e me, eu sei que minha obrigao manter a regularidade da famlia. Vida Mansa, uma mozinha
da cincia Natureza. Experimente!
Naquela noite o filho levou um susto. Estava escovando os dentes quando a me entrou de surpresa no banheiro,
pegou a sua pasta de dentes e comeou a falar para o espelho.
- Ele tinha horror de escovar os dentes at que eu segui o conselho do dentista, que disse a palavra mgica: Zaz.
Agora escovar os dentes um prazer , no , Jorginho?
- Me, eu
- Diga voc tambm a palavra mgica. Zaz! O nico com HXO.
O marido de dona Dolores acompanhava, apreensivo, da cama, o comportamento da mulher. Ela estava sentada
na frente do toucador e falando para uma cmera que s ela via, enquanto passava creme no rosto.
- Marcel de Paris no apenas um creme hidratante. Ele devolve sua pele o fresco que o tempo levou, e que
parecia perdido para sempre. Recupere o tempo perdido com Marcel de Paris.
Dona Dolores caminhou, languidamente, para a cmara, deixando cair seu robe de chambre no caminho. Enfiou-
se entre os lenis e beijou o marido na boca. Depois, apoiando-se num cotovelo, dirigiu-se outra vez para a cmara.
- Ele no sabe, mas estes lenis so da nova linha Passional da Santex. Bons lenis para maus pensamentos.
Passional da Santex. Agora, tudo pode acontecer
Dona Dolores abraou o marido. Que olhou para todos os lados antes de abra-la tambm. No dia seguinte
certamente levaria a mulher a um mdico. Por enquanto, pretendia aproveitar. Fazia tanto tempo. Apagou a luz,
prudentemente, embora soubesse que no havia nenhuma cmara por perto. Por via das dvidas, por via dvidas.


INCIDENTE NA CASA DO FERREIRO

Luis Fernando Verissimo

Pela janela, v-se uma floresta com macacos. Cada um no seu galho. Dois ou trs olham o rabo do vizinho mas a
maioria cuida do seu. H tambm um estranho moinho, movido por guas passadas. Pelo mato, aparentemente perdido
no tem cachorro passa Maom a caminho da montanha, para evitar um terremoto. Dentro da casa, o filho do
enforcado e o ferreiro tomam ch.
Ferreiro Nem s de po vive o homem.
Filho do enforcado Comigo po, po, queijo, queijo.
Ferreiro Um sanduche! Voc est com a faca e o queijo na mo. Cuidado.
Filho do enforcado Por qu?
Ferreiro uma faca de dois gumes.
(Entra o cego.)
Cego Eu no quero ver! Eu no quero ver!
Ferreiro Tirem esse cego daqui!
(Entra o guarda com o mentiroso.)
Guarda (ofegante) Peguei o mentiroso, mas o coxo fugiu.
Cego Eu no quero ver!
(Entra o vendedor de pombas com uma na mo e duas voando.)
Filho do enforcado (interessado) Quanto cada pomba?
Vendedor de pombas Esta na mo 50. As duas voando eu fao por 60 o par.
Cego (caminhando na direo do vendedor de pombas) No me mostra que eu no quero ver,
(O cego se choca com o vendedor de pombas, que larga a pomba que tinha na mo. Agora so trs pombas
voando sobre o telhado de vidro da casa.)
Ferreiro Este cego est cada vez pior!
Guarda Eu vou atrs do coxo. Cuidem do mentiroso por mim. Amarrem com uma corda.
Filho do enforcado (com raiva) Na minha casa voc no diria isso!
(O guarda fica confuso mas resolve no responder. Sai pela porta e volta em seguida.)
Guarda (para o ferreiro) Tem um pobre a fora que quer falar com voc. Algo sobre uma esmola muito grande.
Parece desconfiado.
Ferreiro a histria. Quem d aos pobres empresta a Deus, mas acho que exagerei.
(Entra o pobre.)
Pobre (para o ferreiro) Olha aqui, doutor. Essa esmola que o senhor me deu. O que o senhor est querendo?
No sei no. D para desconfiar...
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Ferreiro Est bem. Deixa a esmola e pega uma pomba.
Cego Eu nem quero ver...
(Entra o mercador.)
Ferreiro (para o mercador) Foi bom voc chegar. Me ajuda a amarrar o mentiroso com uma... (Olha para o filho
do enforcado.) A amarrar o mentiroso.
Mercador (com a mo atrs da orelha.) Hein?
Cego Eu no quero ver!
Mercador O qu?
Pobre Consegui! Peguei uma pomba!
Cego No me mostra.
Mercador Como?
Pobre Agora s arranjar um espeto de ferro que eu fao um galeto.
Mercador Hein?
Ferreiro (perdendo a pacincia) Me dem uma corda.
(O filho do enforcado vai embora, furioso.)
Pobre (para o ferreiro) Me arranja um espeto de ferro?
Ferreiro Nesta casa s tem espeto de pau.
(Uma pedra fura o telhado de vidro, obviamente atirada pelo filho do enforcado, e pega na perna do mentiroso. O
mentiroso sai mancando pela porta enquanto as duas pombas voam pelo buraco no telhado.)
Mentiroso (antes de sair) Agora quero ver aquele guarda me pegar!
(Entra o ltimo, de tapa-olho, pela porta de trs.)
Ferreiro Como que voc entrou aqui?
ltimo Arrombei a porta.
Ferreiro Vou ter que arranjar uma tranca. De pau, claro.
ltimo Vim avisar que j vero. Vi no uma mas duas andorinhas voando a fora.
Mercador Hein?
Ferreiro No era andorinha, era pomba. E das baratas.
Pobre (para o ltimo) Ei, voc a de um olho s...
Cego (prostrando-se ao cho por engano na frente do mercador) Meu rei.
Mercador O qu?
Ferreiro Chega! Chega! Todos para fora! A porta da rua serventia da casa!
(Todos se precipitam para a porta, menos o cego, que vai de encontro parede. Mas o ltimo protesta.)
ltimo Parem! Eu serei o primeiro.
(Todos saem com o ltimo na frente. O cego vai atrs.)
Cego Meu rei! Meu rei!


DA ARTE (OU TCNICA) DE COMPRAR (OU ALUGAR) UM APARTAMENTO

Millr Fernandes

Afinal, voc reuniu o tutu suficiente pra comprar um teto onde poder repousar sua cabea da fadiga de tantos anos de
labuta etctera e tal e coisa. Mas como no tem experincia em matria de tetos, bem capaz de comprar nabos em
sacos, gato por lebre, alhos por bugalhos e outras disparidades que tais. Para evitar isso, apontamos aqui as coisas
principais a verificar:
Local: A primeira coisa a verificar deve ser o local da moradia. Se voc, por exemplo, sonha com um apartamento de
frente para o mar e o cara o convence a comprar um, excelente, em Conceio do Mato Dentro, voc deve recusar
peremptoriamente. No que voc no possa ver o mar, morando em Conceio, mas o far com dificuldades bem
maiores do que um astronauta simples.
Terreno: O prdio em que voc compra o apartamento tem terreno? O terreno firme, ou movedio? Verifique tambm
se o terreno tem, pelo menos, a rea do edifcio. Quando o terreno menor que o edifcio, a construo, em geral, oscila
um pouco.
Muros: Um apartamento tem, basicamente, quatro paredes. Cada diviso interna, tambm basicamente, possui o mesmo
nmero de paredes. Conte o nmero de peas, multiplique por quatro e verifique se o construtor no lhe roubou
nenhuma parede. claro que uma sala s com trs paredes estar sujeita a chuvas e ventanias, e um banheiro sem uma
parede exterior ficar muito indiscreto, coisa que s no ter importncia se sua senhora j est naquela idade em que
nenhuma indiscrio mais possvel."
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Refrigerao: Saiba se o apartamento tem ar central (ar central no tem, necessariamente, que estar no meio do
apartamento: apenas uma maneira de dizer) ou local para instalar aparelhos de ar condicionado. Apartamento sem ar
condicionado tende a ser muito quente, sobretudo no vero. E, embora no momento em que vivemos todo ar seja mais
ou menos condicionado, bom checar.
Fundaes: Observe se as fundaes esto bem fundadas. Utilize uma carga de dinamite de 10 a 30 quilos sob os pilares
centrais. Se o edifcio resistir, bastante slido.
Iluminao: O apartamento tem interruptores e locais para colocar lmpadas? Se tem locais para colocar lmpadas, mas
no tem interruptores, voc vai queimar a mo toda vez que for apagar a luz. Se no tiver locais para colocar lmpadas
mas tiver interruptores, o que que voc vai interromper com eles?
Teto: Olhe para cima e veja se o apartamento tem teto. Se no tiver teto e, em vez do vizinho de cima, voc avistar o cu,
no reclame logo: pode ser que voc esteja comprando uma cobertura."
Instalao hidrulica: As tubulaes hidrulicas so de chumbo, ferro ou plstico? Se, por acaso, forem de bambu, bom
voc comear a desconfiar do resto da construo. Quem faz instalao hidrulica de bambu um arquiteto com evidente
influncia japonesa, e na certa ter construdo as paredes com papel crepom. No compre o apartamento sem uma gueixa
como compensao.
Incndio: Verifique se o apartamento tem sadas fceis em caso de incndio, se as paredes resistem bem ao fogo, se h
encanamentos, gua e bombas suficientes para apagar rapidamente um sinistro qualquer. O melhor processo de verificar
isso tudo comear um incndio de verdade e sair gritando como um doido: "Au secours, sauvez moi!".
Garagem: Esses edifcios modernos possuem, geralmente, uma garagem to pequena que cada proprietrio tem direito a
guardar apenas metade do carro. Sendo assim, veja pelo menos se consegue, com o sndico, um arranjo para guardar um
dia a parte da frente do carro, outro dia a parte de trs. Caso no seja possvel, tente o acordo de guardar o carro inteiro
dia sim, dia no."
Crianas: Veja se o regulamento permite crianas e outros animais. Caso ele permita crianas, verifique se onas e
panteras so proibidas ou so consideradas legtima defesa.
Janelas: Examine bem se as janelas, sobretudo exteriores, abrem com facilidade ou se j esto empenadas. As janelas
empenadas, alm de dificultar a aerao do apartamento, obrigaro voc a ir l fora botar o lixo no lugar prprio.
Banheiro: O banheiro deve ter pia, banheira, chuveiro, vaso e bid. Em todas essas peas, deve haver canos, dos quais,
nos momentos necessrios, saia gua. Sobretudo no chuveiro. Ou voc se lava a seco?
Armrios embutidos: Conte o nmero e o tamanho dos armrios embutidos. Conte com cuidado, porque muitas vezes
voc pensa que est diante de um armrio embutido e est diante do quarto de empregada. As empregadas dos
apartamentos modernos adoram dormir em p.


Cartilha do Lula: Veja todos os verbetes da nova lngua do Palcio do Planalto! O bvio lulante!!

Jos Simo, 30/05/2004


Aa: Grito de guerra do churrasco na Granja do Torto! Aa!

Alquimista: Eleitor do Alckmin.

Alta Combusto: Julia Roberts.

Catapulta: Companheiro que foi pro inferninho.

Cauo: Pea do vesturio masculino que a gente deixa na tesouraria do hospital quando se interna.

Celular: Companheiro que segue a doutrina do Lula.

Coaxar: Achar em conjunto com os companheiros.

Coveiro: Companheiro que planta couve.

Cutcula: Organizao das manicures ligada CUT.

Debalde: Companheira enfrentando a falta d'gua.
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Depauperado: Companheiro que operou da fimose.

Depresso: Panela boa pra cozinhar feijo.

Diabetes: Danarinas do diabo. Chacretes do demnio.

Encclica: Bicicleta de uma roda s

Eqidistante: Cavalo l longe.

Estouro: Touro que vai pra parada Gay.

Expanso: O Lula depois da dieta, ex-pano.

Extinto: vinho tinto que virou branco

Extrado: Companheiro que no mais chifrado, companheiro que deixou de ser corno.

Ferro-velho: Taxao dos aposentados.

Menosprezo: Diminuio da populao carcerria.

Ministrio: Ano que no pode ter filhos.

Obscuro: OB na cor preta.

Parapeito: Suti.

Parapeito grande: Silicone.

Pornogrfico: Inserir dados no grfico.

Pungente: Flatulncia em elevador lotado.

Remetente: Companheiro dando a segunda bimbada.

Sucesso: Fuso do SUS com a Esso

Suplcio: Ir ao show do Supla.

Talento: O companheiro Rubinho dirigindo a sua Ferrari.

Tangente: Funcionrios da TAM.

Tripulante: Campeo de salto triplo.

Vaquejada: Queijo de vaca.