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Clarissa Yakiara

Limite na Medida Certa


Educando com amor, respeito e liberdade!




-Para pais, mes e educadores de crianas de 0 a 7 anos-
















Ilustrao da capa: Vernica Calandra Martins







Direitos Reservados 2014 Clarissa Bicalho Haddad










Sinta-se livre para enviar por email, tweetar, colocar em seu blog e
compartilhar na Web mas por favor no altere o contedo deste e-book.
Obrigada!











beefamily.com.br

Agradecimentos
Ao meu filho, Joo Gabriel que despertou em mim
a vontade de buscar o melhor na minha pessoa,
para inspir-lo de forma amorosa, consciente e coerente.
Ao meu marido, Rafael Samdekian que me motiva
diariamente a seguir e dar um passo a mais.
Ao meu pai, Elias Haddad Filho que me apoia, corrige e
um exemplo de fora, honestidade e responsabilidade.
A minha me Mnica Bicalho e a todas as mulheres
que fazem parte de minha vida,
amigas que me apoiam, confiam no meu trabalho
ou ajudam no cuidar do meu filho
para que eu possa seguir compartilhando
com outras pessoas o que aprendo diariamente
sobre a Arte de Educar um Ser e Me Educar.
Ao meu Mestre e a minha tribo
que trazem luz e calor para que minha
chama interna se mantenha acesa.





Sumrio



Sugestes para voc que deseja dar limites com amor e firmeza: 7
Porque falar sobre Limites, Birras, Castigos e Recompensas? 8
O que so Limites? 9
E voc? Quer mesmo dar limites ao seu filho? 11
Um caminho de auto-educao: questionando e mudando hbitos! 13
Limite Educativo x Limite Corretivo: 16
O que a Pirraa? E os 5 passos para super-la! 21
O que est por trs dos Castigos e das Recompensas? E como super-los? 26
Eplogo 30
Sobre a autora:

Clarissa Yakiara a sete anos atrs se deparou com uma gravidez no
planejada, mas inconscientemente muito desejada, que mudou
completamente os rumos de sua vida. A chegada de Joo Gabriel coincidiu
com a sua graduao em psicologia pela Universidade Federal de Minas
Gerais.

Parece que havia ali um forte chamado para mergulhar profundamente no
universo da maternidade. Os dois anos seguintes foram dedicados
exclusivamente a ele, Joo. Logo que ele comeou a frequentar a Escola
Clarissa retomou o trabalho (mesmo antes de se formar j fazia conferncias
e trabalhava com pais), naquela poca com a certeza de qual era a sua misso
e disposta a aprender e apoiar pais e mes de crianas de 0 a 7 anos por todo
o Brasil.

Deu incio ento a realizao de palestras para pais em escolas nas quais j
havia feito estgios, e foi indicada a trabalhar com pais e mes de algumas
empresas de Belo Horizonte, como o SEBRAE e a COPASA. Paralelamente,
comeou a receber pessoas, dentre as que a ouviam nas palestras, em
trabal ho i ndi vi dual i zado de atendi mento em consul tri o para
aconselhamento sobre questes especficas sobre a maternidade e a
paternidade.

Aps este intenso caminhar, Clarissa pode, hoje, compartilhar com vocs um
pouco do que aprendeu sobre limites, birras, amor, respeito e outras
coisinhas to comuns na vida de pais, mes e filhos. Este aprendizado foi
colhido com muito carinho, como fruto, tambm, de sua relao com o Joo,
do acompanhamento da vivncia de seus clientes e suas dores e delcias em
relao a maternidade e paternidade, alm de pesquisas e estudos de diversas
teorias em especial a Pedagogia Waldorf.

Sugestes para voc que deseja dar limites com amor e firmeza:

Ol, espero que gostem do contedo deste pequeno texto que compartilho
com vocs. So ensinamentos preciosos que podem ajudar a criao de uma
viso clara e objetiva do que so limites, de como dar limites para seu filho, de
como agir durante as birras e pirraas entre outra coisas.

Uma sugesto para voc que est lendo este E-BOOK agora que PRATIQUE
as dicas apresentadas antes de julg-las. Coloque em prtica o passo a passo
apresentado e tenha pacincia para colher os resultados. Longe de apresentar
frmulas mgicas sobre como dar limites, pois no acredito que elas existam,
este trabalho visa ajudar a construir uma relao entre pais e filhos baseada
no amor, respeito, confiana e liberdade. Relaes assim construdas geram
adultos felizes e ntegros.

Este caminho que pretendo compartilhar com voc requer:
1) Tempo: Lembre-se que seu filho acabou de chegar ao mundo e precisa de
tempo para aprender. Isso voc consegue diminuindo sua ansiedade e
estabelecendo uma relao mais harmnica com o tempo, se aproximando
do seu ritmo natural. Uma dica respirar de forma consciente, lenta e
profundamente vrias vezes ao dia. Pare e faa este exerccio sempre que se
lembrar.
2)Constncia: No adianta fazer uma vez e achar que a questo est resolvida.
Repita, repita, repita e, por muitas vezes, repita. Voc vai falar e fazer a
mesma coisa por diversas vezes, lembre-se que estamos construindo
hbitos e isso requer persistncia.
3)Pacincia: Observe a si mesmo. Procure sempre a motivao/ inteno por
trs de suas aes e busque manter sempre a pacincia e alegria, voc vai
precisar muito destas virtudes em seu dia a dia com a criana.
4)Coerncia: Com as crianas o que vale "Faa o que eu digo e faa o que eu
fao. Quando no somos coerentes com o que exigimos das crianas, elas
podem at fazer o que estamos pedindo, mas a probabilidade de
estabelecermos uma relao baseada no medo e no no amor e respeito
grande. Ao educar um ser importante pensar no longo prazo tambm e
refletir sobre quais os valores que esto por trs das nossas aes, sobre o
que estamos plantando e disseminando para nossos filhos.

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Porque falar sobre Limites, Birras, Castigos e Recompensas?

O Ritmo Social atual nos faz acreditar que cada vez temos menos tempo.
Precisamos ser pais, mes, profissionais, donas de casa, maridos e esposas.
Desta maneira, sair de casa mais uma vez, deixar a criana, para escutar uma
palestra ou buscar ajuda de um profissional se transforma em um grande
desafio. Alm disso, so tantas informaes que recebemos de que muitas
vezes ficamos perdidos e no sabemos como agir. Foi pensando nisso que
resolvi registrar minhas reflexes que podem te apoiar no processo de
estabelecer limites para seu filho com amor e firmeza, de compreender e lidar
com birras e pirraas e entender os mecanismos perversos envolvidos no
castigar ou recompensar nossos filhos.

A utilizao de um texto em meio eletrnico (e-book) possibilita a voc
realizar a leitura em uma diversidade de locais e ocasies, onde e quando voc
quiser.

Este e-book, alm de te apresentar uma maneira de estabelecer limites para
seus filhos, vai te ajudar a:
1) Compreender e lidar com as birras e pirraas;
2)Saber o que importante limitar e o que pode ser relevado;
3)Entender melhor as reais necessidades do seu filho nos primeiros anos de
vida e as necessidades de pais e mes;
4)Construir uma relao que tenha como bases o amor e o respeito mtuo;
5)Entender melhor as consequncias dos castigos e das recompensas,
solues to utilizados hoje em dia para evitar aborrecimentos para os
adultos.

Vamos l ento?

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O que so Limites?

Limites so fronteiras que trazem segurana para as crianas. E as crianas
precisam de segurana. Elas nascem a partir de um processo de desproteo
(elas deixam a vida totalmente protegida dentro do tero e saem luz) e
necessitam que os adultos apresentem as fronteiras seguras para caminhar
com confiana e vontade pela vida.

Podemos pensar que a criana como uma pequena rvore de Bonsai. Depois
de germinadas, ns aparamos folhas e galhos, razes; conformamos a planta
como julgamos ser o correto (mas preservando sua origem / essncia); e
mantemos aquela pequena rvore constantemente monitorada para deix-la
forte e segura. Quando ela, linda, estiver mais crescida poder ser deixada
para viver com menores cuidados.

Noes bsicas dos Limites nos Primeiros anos de vida
As fronteiras estabelecidas para a criana comeam junto com o incio da
vida, j no tero da me, a mesmo a primeira relao da criana com o
limite: um ambiente seguro, porm delimitado, escuro, silencioso, quentinho
e acolhedor. Quanto mais respeito, cuidado e amor h desde a gravidez, mais
fcil ser a relao desta criana com os limites que esto por vir.

Sendo assim, a primeira vivncia do limite fsica e comea no tero. A
relao com o espao fsico intensifica-se no nascimento, e no primeiro ano
de vida, a partir da vivncia gradual do movimento corporal do prprio beb e
dos entornos apresentados a ele, como colo dos pais, amamentao, roupas,
bero, carrinho, cho, contato com a me, brinquedos, sons, banho, rotina
etc. que a criana percebe os limites.

papel de pai e me cuidar das impresses e da forma com que elas chegam
criana. Criar um ambiente seguro, acolhedor, harmnico e tranquilo para
receb-la.

Uma boa inspirao recordar do ambiente que a criana se encontrava antes
do nascimento, o tero, e respeitar ao mximo este espao que a criana vai
transitar agora. Pense que o mundo e o seu ritmo social acelerado, cheio de
informaes, luzes, formas, sons, cores, etc. deve ser apresentado de forma
gradual aos pequenos que acabam de chegar. Sugiro manter a criana nos
primeiros meses, mais protegida, recolhida e aproveitar ao mximo os
estmulos naturais, tanto quanto possvel. Desta maneira ela ter a
oportunidade de descobrir seu corpo e os entornos que a cercam de forma
lenta e profunda, o que permite o desenvolvimento de uma criana mais
autnoma e auto confiante.
9

Nesta fase a proibio, quando necessria, tambm deve ser fsica, conteno,
colocar no colo, segurar a mozinha, etc. As mos e a boca nos primeiros anos
de vida da criana devem ser bem cuidados. importante lembrar que a
criana est aprendendo e dessa maneira precisamos ensinar" a ela qual a
forma de usar suas mos, sua boca e o que mais for necessrio.

Vejamos dois exemplos:

''Quando a criana usa a mo para bater ou apertar algum, o que fazer? Segurar a
mozinha da criana, falar e atuar orientando qual a maneira que desejo que ela atue,
pegar sua mozinha, por exemplo, e fazer um carinho, ou convid-la para apertar a
mozinha e no as bochechas do outro".

"Se ela jogar a comida ou algum brinquedo no cho, como proceder?
Mostrar de forma prtica e simples que as mos so para pegar a comida e levar at a
boca ou como se deve tratar o brinquedo, se for um boneco fazer carinho, dar um
beijinho etc."

Enfim, tudo isso deve ser feito com muito respeito e pacincia, de forma a
inspirar nossos pequenos que esto apenas chegando e conhecendo a si
mesmo, os outros e o mundo ao redor.

Limite para crianas acima de 3 anos
Somente aps os 3 anos, o pensamento comea a acordar e as palavras
passam a fazer mais sentido, pois agora a linguagem e o mundo dos conceitos
j esto mais claros para a criana. Da em diante, a criana comea a
perceber com mais clareza o outro e o limite pode ser dado tambm no espao
social, nas relaes entre pessoas. hora de reforar noes de respeito, at
onde posso ir, no bater, no machucar o outro, ser educado, cumprimentar
etc., pois agora fazem mais sentido para a criana e podemos comear a exigir
estes comportamentos sociais.

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E voc? Quer mesmo dar limites ao seu filho?

Antes de avanarmos nas nossas reflexes, peo que pense sobre esta
pergunta:

A que voc quer dar limites? E onde esto estes limites?

J parou para pensar nisso? Quando fao esta pergunta muitos pais me
respondem que querem dar limite as pirraas, birras, gritos e maus
comportamentos das crianas...

Voc sabia que uma m conduta diz de um sintoma, no de uma
caracterstica da criana?

Se isto verdade, e , nos interessa buscar as causas deste sintoma para
san-las e apoiar nossos filhos a crescerem felizes. Precisamos olhar para a
questo com profundidade e respeito para compreender os significados reais
do que a criana est trazendo a tona (o sintoma).

Em geral, nossa tendncia eliminar rapidamente o sintoma, d um
remedinho que passa logo!. Vamos castigar e punir as crianas por seus
comportamentos desafiadores ou recompensar quando no atuam de acordo
com nossas expectativas! Aes simples, rpidas, que no tomam muito meu
tempo e o melhor, indicadas por diversos profissionais hoje em dia, assim
nem nos sentimos muito culpados. Mas, ser que isso funciona mesmo?
desta forma que quero educar meu filho?

Muitas vezes fazemos assim com a educao das crianas, pois dessa
maneira que lidamos tambm com nossas questes: tomamos uma
cervejinha para esquecer dos problemas, trabalhamos em demasia, ficamos
horas na frente da TV, celular ou computador, enchemos nossa agenda,
ocupamos nossa mente e nos distramos constantemente para no
aprofundarmos nos desafios e incmodos que permeiam nossas vidas.

Enfim, o que vou propor aqui algo bem diferente disso, requer coragem e
persistncia: a possibilidade de ampliar seu olhar, ir alm da questo de
como dar limite para seu filho, empreender um caminho de auto educao
que vai exigir que voc questione valores e, at mesmo, esteja disposto a
mudar alguns hbitos.

Este sintoma que a criana trs a tona, no algo que est somente
relacionado exclusivamente a ela, ele tem suas razes no ambiente relacional
que est inserida, ou seja, diz de comportamentos, sentimentos, emoes e
crenas familiares, em especial de pai e me. Dessa maneira, preciso
11
desenvolver a sua vontade para ir alm do sintoma e buscar sua raiz, que
muitas vezes no est na criana e, sim, dentro de voc!

Este um caminho maravilhoso, muitas vezes rduo e surpreendente. Pode
ser trilhado por pais, mes e qualquer adulto que queira inspirar as crianas
de forma autntica e coerente. O caminho exige que ora olhemos para dentro
e ora para a criana. Um trabalho de auto observao, no qual permaneo
atento ao que penso, sinto e fao. Paralelamente auto observao, observo
tambm este pequeno ser, meu filho(a), que com sua espontaneidade e pureza
lana luz constantemente a questes escuras que teimamos em esconder,
inclusive de ns mesmos.


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Um caminho de auto-educao: questionando e mudando
hbitos!

O primeiro passo deste trabalho entender o que acontece com a criana, nos
primeiros anos de vida, para realmente podermos educ-las de uma maneira
consciente e coerente. importante saber que grande parte dos aprendizados
da criana vem dos exemplos que ela recebe, ou seja, ela vai imitar o que v,
sente, escuta, enfim o que ela consegue perceber do meio no qual ela vive. Ela
atua como uma 'esponjinha' que absorve o que est ao seu redor.

Ns, enquanto educadores, pais e mes, tambm j fomos crianas e trazemos
conosco crenas, padres, hbitos, valores e toda uma bagagem consciente e
inconsciente do que nos foi passado. Dessa forma, para educar uma criana
precisamos estar atentos a esta bagagem que carregamos conosco, avaliar o
que queremos manter, o que faz sentido mantermos e o que no queremos
mais, o que no queremos repetir para a formao de nossos filhos.

Este trabalho, de observar a si mesmo e escolher, luz da conscincia e
clareza mental, o quero manter vivo e atuante dentro de mim e em minhas
relaes, o que eu chamo de Auto-educao. Rudolf Steiner, criador da
Pedagogia Waldorf, j dizia: Toda educao auto-educao, e ns na
qualidade de educadores, em realidade formamos apenas o ambiente em que
a criana educa a si mesma.

Este o primeiro grande ensinamento: Compreender que EDUCAR seu
filho nada mais que uma grande OPORTUNIDADE de educar a si mesmo.

E qual seria o caminho para empreender esta AUTO-EDUCAO?

Existem vrios caminhos possveis o que vou te propor simples e eficaz.
Pratico em meu dia a dia e acompanhei e sigo acompanhando junto a diversos
pais, mes e amigos.

Um caminho possvel rumo a auto-educao:

Passo 1 - Observe a criana - Grande parte do que a criana trs tona ela
aprendeu com os pais e comeou a imitar. Por isso observ-la uma grande
oportunidade de ver aspectos seus refletidos ali. Observe sem julgar, da forma
mais neutra que conseguir. Vejamos um exemplo: Se observa que seu filho grita
- antes de julg-lo ou se preocupar, observe bem a criana - quais os comportamentos
dela, em quais momentos fica mais agressiva e grita, procure saber como ela se
comporta em outros ambientes quando no est com voc, com quais pessoas ele grita
mais etc.. E antes de agir, v para o segundo passo.

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Passo 2 Exera a auto-observao - Depois de observar bem a criana,
observe a si mesmo com desprendimento e honestidade. Pergunte a si
mesmo: voc um exemplo do que v em seu filho? Como voc de alguma
maneira corresponsvel pelo que a criana faz? Seguindo o exemplo anterior:
Observe como voc comunica com a criana e outras pessoas que convive; voc grita?;
voc fala alto, mesmo quando no preciso?; fala de maneira agressiva?; muda seu tom
de voz e expresso facial quando est nervoso?; etc.. No faa nada ainda, vamos ao
passo 3.

Passo 3 Mude seus hbitos - Agora sim, a partir do que identificou no
processo de auto-observao, mude e redesenhe seus hbitos que de alguma
maneira contribuem para inspirar o comportamento inadequado que voc
observa na criana. Seja voc um exemplo da mudana que quer ver no outro,
antes de exigir qualquer coisa do seu filho. Ex.: Fale baixo e com suavidade;
expresse seus sentimentos com honestidade; converse com presena e ateno com as
pessoas; comunique com mais amor e respeito com voc mesmo. Lembre-se que seu filho
est te observando!

Passo 4 - Comece a construir um novo mundo - Agora vamos trabalhar com
nosso filho. Crie com apoio em histrias, contos de fadas, jogos, brincadeiras,
canes e outros recursos ldicos um ambiente para guiar a criana por um
caminho mais assertivo em direo ao comportamento desejado. Dessa
forma, voc vai falar a mesma linguagem que seu filho, alm de ter a chance
de modificar um comportamento indesejado sem se sentir culpado depois. No
caso do exemplo que estamos acompanhando: Uma idia interessante seria criar
uma pequena histria, para crianas acima de 3 anos. Pode ser um Papagaio que gritou
tanto que perdeu a voz e depois disso foi procurar sua voz pela floresta, aprendeu vrias
lies com os outros animais (aqui voc coloca de forma bem simples e ldica os valores
que deseja passar para seu filho) at recuperar sua voz quando aprendeu a trat-la com
mais respeito.

Enfim, esta s uma idia, voc pode criar, imaginar, se divertir e o melhor
de tudo: descobrir um caminho de cura e transformao para seu filho e
tambm para sua criana interior, que talvez esteja a h anos adormecida e
entediada.

A meu ver, as crianas nos do uma oportunidade, valiosssima, de
resgatarmos aspectos de nossa prpria infncia, rever interpretaes e juzos,
reviver momentos felizes etc. Quando abraamos esta oportunidade podemos
curar feridas, traumas e interpretaes que geravam sofrimentos orindos da
infncia e escolher focar nos aprendizados e momentos felizes que com
certeza tambm vivemos.

Vejamos um exemplo pessoal: "Lembro-me que quando era criana eu detestava ver
meus pais discutirem, quando isso acontecia eu ficava super incomodada, especialmente
se haviam outras crianas comigo presenciando a cena, ficava com vergonha, triste,
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sentia raiva e deseja com toda minha fora que este momento acabasse logo. Certa vez,
(agora j adulta, casada e com filho) estava no carro com meu marido, meu filho e um
amiguinho dele, eu e meu marido comeamos a discutir. Percebi, aps alguns minutos de
discusso intensa, um grande incmodo no meu filho que estava agitado, tentando
desviar sua prpria ateno e a do colega cantando uma msica em voz alta. Olhei para
trs e seus olhinhos diziam tudo. Neste instante, me vi refletida ali, vi a criana que j fui
e que ainda vive dentro de mim, que se assusta com gritos e com palavras agressivas e
desrespeitosas. Me calei. Lembrei que 'quando um no quer dois no brigam e
internamente comeei a buscar minha responsabilidade naquela situao. Uma
infinidade de aprendizados surgiram durante os dias que se seguiram quele episdio.
Pude me aproximar dos meus pais e me colocar no lugar deles, aceitando e respeitando o
que faziam no mais desde a raiva e sim de um outro espao de compreenso. Pude me
aproximar do meu filho, pedir desculpas, agradecer pelos aprendizados que sua reao
me propiciou, comunicar sobre minha dor e fazer novos acordos na tentativa de no
repetir aquele episdio. Conectar-me com minha criana interior, escut-la, sentir
novamente suas dores e dar novo significado a elas, agora como mulher, me e adulta
capaz de olhar com maturidade para a situao vivida na infncia."

Enfim, cito de forma breve alguns aprendizados que obtive desta situao que
vivi e deixo o convite para voc mergulhar profundo neste caminho de auto-
educao e deixar que a partir dos seus desafios possam nascer grandes
aprendizados, capazes de levar voc e as pessoas ao seu redor ao crescimento
e evoluo. Agora a sua vez: crie um ritual e experimente estes quatro
passos. Eles vo te apoiar a se tornar ntimo de voc mesmo(a) e sensvel a
quem voc mais ama.

E como ltimo ponto lembre-se que para mudar um hbito a repetio
fundamental! Persevere, persista e confie que a possibilidade de ser um pai e
uma me inspiradores est dentro de voc!


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Limite Educativo x Limite Corretivo:

Vamos agora avanar mais um pouco em nosso tema principal. Vou te
apresentar dois tipos de limites: os limites educativos e os limites corretivos.
Os limites educativos so o que te apoiaro a construir a relao pautada no
respeito, amor e confiana com seu pequeno, ao passo que os limites
corretivos vo te apoiar a ter uma viso ampla do que significa e de como
atuar quando um conflito j est instaurado.

A.Os limites educativos
Os limites educativos so, na minha opinio, aquilo que realmente educa o
ser, como o prprio nome diz.

O limite educativo tem efeito no longo prazo. preparar o ambiente para que
a criana possa se desenvolver, cuidar de todo o entorno que a cerca e das
impresses que chegam a ela, alm de manter a atitude de disponibilidade
para educ-lo! Assumir de uma vez por todas que foi voc quem escolheu ter
um filho, conscientemente ou no!

saber que minha presena ao lado da criana, guiando seus primeiros
passos fundamental para a construo de um ser autoconfiante e com
autoestima suficiente para crescer na vida de maneira segura. A presena de
que falo aqui, o que inspira nossos filhos. Ela apresentada a ele, nosso
filho, sob a forma de nossos exemplos, da forma como nos relacionamos com
o outro, com o mundo e por meio do desenvolvimento de uma relao de
autoridade amorosa.

A construo desta relao de autoridade amorosa e deste entorno que educa
e sustenta, o que chamo de limite educativo. Vejamos ento o passo a passo
para os limites educativos:

1 - Entenda as necessidades da criana: fundamental observ-la, estudar,
pesquisar e manter a atitude de interesse genuno pelo seu filho. Questionar-
se sobre o que esta criana necessita, em cada etapa de sua vida, o primeiro
passo para estabelecer limites seguros. Neste momento, muito importante
desenvolver sua intuio para no seguir em caminhos equivocados pelo
simples fato de confiar na opinio de pessoas que esto distantes da situao
e pouco abertas a compreender o todo ali apresentado. Por exemplo: no
porque a maioria das pessoas castigam seus filhos (inclusive a Super Nanny ensina em
um programa na TV) que voc tambm precisa faz-lo (falarei sobre castigos e
recompensas mais a frente). A observao do seu filho, o conhecimento adquirido
e o desenvolvimento de sua percepo intuitiva so seu melhor apoio para
construir relaes baseadas no respeito e amor.

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2 - Entenda suas necessidades (adulto da relao): Voc dever cultivar o
interesse por seu processo de autoconhecimento, gerando um espao interno
cada vez maior, de intimidade com voc mesmo. Escutar essa voz mental que
te acompanha diariamente e conhecer o que motiva suas aes, palavras e
sentimentos. Vejamos um exemplo simples: Quando vamos sair com a criana
para brincar em uma pracinha e ela quer escolher a prpria roupa que vai usar.
Suponhamos que ela escolha um short xadrez com um blusa floral, as quais a
combinao passou longe... Muitas vezes vamos tentar convenc-los de trocar de roupa e
a situao pode se transformar num grande conflito. Te convido a se perguntar: Quero
ficar em paz ou realmente esta uma questo que merece limites claros e vou impor o
que quero? Se preferir a paz, solte a questo e deixe a criana ir com a roupa que deseja,
afinal est indo somente a pracinha. Se realmente esta for uma questo para voc se
pergunte tambm: qual a real necessidade da criana? Seria expressar sua vontade,
fazer suas prprias escolhas, diferenciar sua identidade E qual a minha real
necessidade na situao? Estou preocupada com a aparncia do meu filho, com o que os
outros vo pensar dele por medos que trago comigo de ser julgada, criticada? Minhas
aes esto constantemente baseadas na necessidade de ser aceita, amada e reconhecida
pelos demais? ou simplesmente, Quero proteger meu filho de crticas de outras crianas?
Nesta situao importante observar honestamente a minha inteno diante do
comportamento da criana! Porque este comportamento do meu filho me incomoda? Ele
pode dizer muito mais a meu respeito do que imagino. Meu filho pode estar me
mostrando uma grande oportunidade de resgatar minha autenticidade, o respeito as
diferenas, entre vrias outras coisas.

3 - Crie regras claras e firmes: fundamental estabelecer na sua famlia
regras claras que devem ser seguidas por todos (friso, todos) levando em
considerao as necessidades autnticas das crianas e adultos. Cada famlia
vai definir quais so as regras e valores que deseja estabelecer no convvio, de
forma clara, simples, objetiva e de preferncia de maneira que os adultos da
famlia (pai e me) estejam de acordo e dispostos a segu-las sempre (ao
menos na frente das crianas).

Por exemplo: Se na sua casa comer doce somente nos finais de semana, seja firme em
sua deciso. Quando entendemos os impactos do acar em nosso organismo no vamos
ficar com pena da criana e ceder, pois sabemos que estamos fazendo o melhor para ela
e para ns mesmos (da a importncia de buscar informaes antes de estabelecer as
regras). Dessa maneira, seja coerente e coopere com o que foi acordado pelos adultos da
famlia.

4 - Crie uma rotina de vida saudvel para seu filho: O quarto passo para
estabelecer limites educativos criar uma rotina saudvel. Isso significa, que
voc deve estar atento aos trs segredos de uma rotina saudvel que so
movimento, alimentao e sono. Ou seja, diariamente importante que seu
filho tenha uma boa dose de movimento (brinque livremente dentro e fora de
casa) para gastar energia e se desenvolver. A alimentao para gerar a
energia necessria ao movimento deve ser escolhida com base nos costumes
alimentares da famlia. D preferncia aos alimentos frescos, naturais e
orgnicos. Compartilhe as refeies em famlia quando possvel e crie um
17
ambiente tranquilo para este momento sagrado. A alimentao um
momento de grande importncia emocional para o ser humano, no qual
vamos apoiar a criana a amar e respeitar o que a nutre, alm de ensinar
valores compartilhados pela famlia. Dessa forma no devemos distrair as
crianas com televiso, brinquedos, barulhos, discusses, celulares, etc. e,
sim, lev-las a vivenciar este momento com reverncia e respeito.

Depois de brincar muito e comer bem, a criana estar cansada e ter mais
sono no final do dia. Assim, mais uma vez, fique atento ao ambiente que voc
cria para ela dormir, o ambiente dever ser silencioso, escurinho, tranquilo e
muito acolhedor. Criar um ritual para o incio do sono e repet-lo diariamente
trs mais confiana para a criana, pode ser uma cano, uma orao, uma
histria, ou algo que voc crie e que faa sentido para voc e seu filho.

Estes quatro passos vo te apoiar a estabelecer os limites a partir de uma


relao que vai alm autoritarismo, da imposio e do poder porque eu sei,
eu mando, eu quero assim e ponto final. Os limites aqui nascem de uma
autoridade amorosa, do amor que vem dos adultos que educam de forma
atenta e comprometida, que buscam a cada instante ser um modelo digno de
ser imitado por seu filho. No qual suas aes so claras, firmes e coerentes,
alm disso, mantm uma atitude disponvel, presente para seu filho.

B. Os limites corretivos
So aes, que nascem de uma viso ampla e capaz de acolher as necessidades
das crianas, e que vamos ter nos momentos em que os conflitos, que as
envolvem, j esto acontecendo. No meio de uma pirraa, briga ou discusso
o que devemos fazer?

Abaixo, compartilho com vocs alguns passos que levam a esta aes que
corrigem, amparam ou guiam os comportamentos infantis por caminhos mais
assertivos. Em geral, utilizamos estes passos nos momentos em que as
crianas esto vivendo algum conflito. Muitas vezes, estes momentos
despertam emoes em ns adultos tambm e fazem com que atuemos de
forma reativa e sem refletir sobre as conseqncias de nossas aes.

Estes passos so simples e devem acontecer de forma rpida, pois no h
muito o que procrastinar quando o conflito j est presente. A prtica te
apoiar ao decidir cada vez mais rapidamente. Decidir o que fazer a partir da
compreenso e vivncia do que funciona para sua famlia, de forma mais
consciente e consequente.

Vejamos os Passos para os limites corretivos - diante de um conflito:
18
1 - Observe as necessidades da criana: Veja este exemplo extrado de um
texto da autora Helle Heckman e observe como as necessidades das crianas
1
so simples quando estamos atentos e disponveis: "Observe o momento quando
voc vai buscar seu filho na Escola. No exato momento que ele sai da sala. O seu celular
toca e voc atende? Voc cumprimenta seus amigos e comea uma conversa intensa? Se a
resposta foi SIM, voc no est presente para a criana. Ela esteve pelo menos 4 horas
fora de casa e tudo que deseja voc... e voc no est l! Ento a criana grita: Quero
uma bala!, Quero isso, quero aquilo!, ou comea a correr ou a cair ou a se meter em
pequenas encrencas porque ela est confusa, pois na verdade ela te viu, mas no te
encontrou! Do contrario, se voc tomar o tempo (e isso talvez leve 5 segundos) de se
abaixar, dar-lhe um abrao e ento cheir-lo (to lindo! to querido!) e assim realmente
ESTAR l, seus olhinhos lhe diro, muito mais do que palavras, como foi o seu dia. Ele
no pode contar-lhe com palavras, pois no se lembra, mas seus olhos lhe contaro tudo.
Ento, voc o toma pela mo e andam juntos (num passo que a criana possa
acompanhar, claro!), e isso realmente amvel, pois assim voc est criando um belo
momento, um momento voc e eu. Agora, se precisa cumprimentar as pessoas, voc j
pode, rapidamente, mas sempre junto com a criana porque ela sentir Eu estou onde
perteno, junto com minha me/pai.

2 - Observe o que voc est sentindo: Como j disse, em outros momentos o


trabalho de auto observao uma constante indispensvel para a construo
de uma relao amorosa, coerente e respeitosa com as crianas. Neste
momentos, a orientao observar com ateno suas emoes, em especial a
raiva, tristeza, medo e alegria. Quais emoes surgem diante de um conflito?
O que os comportamentos desafiadores do seu filho despertam em voc? Ser
que estas emoes j estavam a reprimidas ou surgem somente nos
momentos desafiantes com as crianas? O fato das atitudes de seu filho no
corresponderem s suas expectativas gera que tipo de emoo em voc? Faa
estas e outras perguntas de forma comprometida em diversos momentos do
seu dia a dia com a criana e surpreenda-se com as respostas que poder
encontrar.

As crianas que no tm limites nos deixam exasperados e somos obrigados a nos deter
e a nos observar. Descobriremos que somos ns, os adultos que estamos limitados em
nossa capacidade de introspeco e comunicao com ns mesmos e com os demais."
Laura Gutman
2

3- Decida: Depois de observar suas emoes frente a uma situao conflitiva,


com a percepo mais ampla e consciente das necessidades das crianas,
decida como vai atuar para retomar seu estado de paz antes de apoiar a
criana a voltar para o equilbrio.

4- Aja: Com a deciso tomada, entre em ao. Aqui necessrio muita


19
Trecho extrado de texto distribuido na Escola Poln da autora Helle Heckman. Sem bibliografia.
1
GUTMAN, Laura. A maternidade e o encontro com a prpria sombra. Ed. Best Seller
2
criatividade, a prtica e a persistncia vo te apoiar a desenvolver a
criatividade necessria. Voc pode escolher o que fazer e pouco a pouco ir
observando o que funciona melhor para voc, para seu filho e para o
momento e espao em que se encontram. Seguem alguns exemplos de aes
que podem te inspirar:
a- Conteno fsica quando a criana est totalmente
descontrolada e a ponto de se machucar ou machucar a outra
pessoa. Segure os braos e pernas da criana e com seu prprio
corpo transmita a mensagem desejada. No precisa falar nada
neste momento ou simplesmente pequenas frases como: A
mame est aqui com voc!, Fique tranquilo estou aqui para te
apoiar. preciso agir com muito cuidado para no machucar sua
criana e/ou voc mesmo.
b- Retirar-se da situao, quando voc tambm est a ponto de
perder o controle. O melhor sair de cena e dar um tempo para
voc e para a criana se centrarem novamente. claro que
somente quando a situao permitir que a criana fique segura
sem voc por perto.
c- Simplesmente, sentar-se e observar com tranquilidade a
criana, esperar com pacincia at que a criana expresse o que
est sentindo e volte ao centro. Dessa forma voc pode apoi-la
com sua presena, olhar e ter uma atitude compassiva. Essa a
minha favorita e a mais desafiante de alcanar, pois
constantemente me envolvo emocionalmente com a situao.
d- Conversar com a criana quando as emoes j estiverem
menos intensas. Uma boa maneira de fazer isso, tentar contar
uma histria interessante, objetiva e criativa que remeta ao
aprendizado que deseja que seu filho tire da situao.
e- Mudar o foco da criana. Levar a ateno da criana para algo
alm do que est gerando o conflito.

Estes so apenas algumas maneiras que podemos atuar para dar limite a
atitudes de nossos filhos com as quais no estamos de acordo. Voc pode criar
a sua e observar os resultados. So formas alternativas maneira com que
muitos de ns fomos educados, por meio de castigos, recompensas, gritos,
ameaas, agresses etc. Pratique e observe se faz mais sentido atuar assim em
seu dia a dia!



20

O que a Pirraa? E os 5 passos para super-la!
3

As informaes a seguir podem te trazer clareza, compreenso e, quem sabe,
mais tolerncia frente a momentos de pirraas e birras de seus filhos. Leia,
com bastante ateno, e abra seu corao para acolher as suas emoes e as
dos pequenos.

O que ento a famosa pirraa?

A pirraa nada mais do que um conflito emocional vivenciado pela criana.

Vejamos: quando uma criana nasce o plano natural de que ele se apegue
aos seus cuidadores para sobreviver. J observou o quanto o beb humano
dependente dos seus cuidadores? Diferente de outros mamferos que com
pouco tempo de vida j so mais independentes? Nosso beb precisa de
ateno, afeto, comunicao, alimento, calor, contato, enfim essas so umas
das principais necessidades que ele precisa para se desenvolver,
especialmente pelo fato de que ele no se locomove autonomamente nos
primeiros meses de vida. Se estas necessidades forem entregues ao beb de
forma adequada e em abundncia provvel que nasa, entre o cuidador e
criana, uma relao baseada no apego seguro. Isso a base para formao
de uma personalidade segura, autoconfiante, com autoestima elevada, capaz
de suportar desafios e, por mais contraditrio que possa parecer, uma criana
futuramente independente e autnoma.

Por volta dos dois anos de idade, a sobrevivncia da criana j est mais
garantida e a natureza muda seus planos para aquele pequeno ser: agora o
momento de preparar a criana para a independncia (autonomia). No que
antes isso no seja trabalhado, mas o foco recaia nas necessidades bsicas de
um pequeno ser com baixssima autonomia. A criana vai manifestar esse
instinto natural de se tornar independente de forma rudimentar e simples,
ela vai negar ao outro. Voc vai reconhecer esta etapa facilmente, pois a
palavra mais utilizada ser o no.

O fato da criana negar o mundo ao redor, as pessoas, o que lhe oferecido, a
sua rotina e, principalmente, o que as pessoas mais prximas lhe oferecem a
maneira mais simples que ela tem de seguir este plano que a natureza est lhe
oferecendo. Este no quer dizer simplesmente: "Mame eu no sou voc!,
Papai eu posso escolher algo diferente de voc!, Eu estou crescendo,
Posso querer, desejar e fazer coisas que voc no quer.

21
Baseado no texto: "Las rabietas", de Rosa Jov.Sem referncias bibliogrficas.
3
Ela no est fazendo por mal, porque chata, porque quer te testar, nada
disso: ela simplesmente est sentindo que chegou o momento de se colocar no
mundo como um ser nico e em algum aspecto diferente dos demais e a
maneira que ela encontrou de te dizer isso foi negando voc e o mundo ao
redor.

E como di ser negado, no verdade? Como ns seres humanos
interpretamos a separao de forma to equivocada e dolorosa. Dentro de
ns, pais e mes, sentimos despertar uma srie de emoes, raiva, tristeza,
medo, que precisam ser investigadas (passo 2 do Limite Corretivo) e no
projetadas de forma inconsciente em nossos filhos, por meio de uma
palmada, um grito, um castigo ou outros mtodos que usamos.

Acho importante dizer aqui, que sou me e que sei que ns tambm
estamos aprendendo com nossos filhos e redesenhando hbitos antigos.
s vezes, sei que vamos perder o controle e a nica coisa que seremos
capaz de fazer gritar ou dar um aperto na criana. Confesso que
tambm j fiz isso. Nestes momentos, preciso ter compaixo consigo
mesmo e fazer o que deve ser feito para se perdoar e caso sinta vontade
pedir desculpas para a criana tambm. Ufa, que alvio voc deve estar
sentindo ao escutar isso, n?! rs.

Continuando: geralmente, seguir este impulso natural e negar a quem mais
ama gera um conflito emocional enorme para a criana. Na maior parte das
vezes ns pais, mes e cuidadores no entendemos o que se passa com as
crianas (porque esto negando tudo) e normalmente nos enraivecemos com
elas. Por sua vez, as crianas notam que esto enfrentando os seres que mais
amam e isso provoca uma ambivalncia de sentimentos nelas. E isso culmina
em nada mais nada menos que nas pirraas: uma espcie de luta interior
entre o que devo fazer por natureza e uma incompreenso dos meus pais que
me geram um sentimento ambivalente e negativo. Muitos pais vivem essa
etapa com muita ansiedade porque pensam que uma maneira de rebeldia da
criana, que esto querendo os desafiar, desobedecer e testar. A criana
contraria os pais para lhe dizer algo muito importante: estou crescendo, eu
no sou voc, posso querer, desejar e fazer coisas que voc no quer que eu
faa.

E quais seriam ento os passos para superar uma pirraa?
1) Compreenda que a criana quer diferenciar sua identidade.
Isso significa que nosso papel de pai e me compreender que a criana no
quer nos testar ou nos deixar com raiva quando est fazendo pirraa. Ela
simplesmente est seguindo o plano da natureza para que cresa e se torne
um ser autnomo.

2) Deixe que ela faa o que ela quiser.
Antes de questionar este passo, lembre-se que voc que, observando as
necessidades da criana e da famlia, vai estabelecer quais so os limites, at
22
onde seu filho pode ir. Dentro das regras e rotinas estabelecidas, agora sim,
deixe que a criana faa o que ela quer. Imagine que as regras e a rotina so a
moldura de um quadro, dentro da moldura a criana pode se movimentar
livremente.

Para facilitar este trabalho pergunte-se se perigoso ou nocivo o que a criana
est fazendo? O mais importante zelar pela vida humana. Agora de acordo
com minha experincia poucas coisas que as crianas fazem so realmente
perigosas, a ponto de colocar a vida delas em risco.

Quantas vezes ns "brigamos" por querer que a criana use a roupa que eu
quero e a vem a pirraa. Muitas vezes, uma roupa pode atentar contra o bom
gosto, mas dificilmente atentar contra a vida da criana.

Nosso papel de pai e me cuidar do ambiente no qual a criana vai se
desenvolver, criar um espao seguro e adequado para que nossos filhos
possam se movimentar livremente. Quando eu cumpro meu papel com
excelncia, posso deixar que meu filho faa o que quiser!

Por exemplo: Quando a criana pega uma faca e comea a fazer uma pirraa porque
eu "tirei"o objeto de sua mo, importante que eu reconhea que a responsabilidade
muitas vezes minha por deixar a faca ao alcance dela. Neste caso, claro que vou tomar
a faca da mo do meu filho e deix-lo chorar, mas num segundo momento importante
rever minha responsabilidade e at pensar se no o momento de mudar o local que
guardo as facas e outros objetos perigosos em minha casa. apenas por um tempo, logo
a criana ficar maior e entender que no pode mexer ali.

O fato da criana experimentar o resultado das suas aes sem a rejeio
paterna apoia o desenvolvimento de um ser confiante e com autoestima
equilibrada.

3) Evite tentaes.
Observe quais so os momentos que seu filho faz mais pirraa. Essa a chave
para que voc descubra o que uma tentao para seu filho e como evit-la
em seu dia a dia.

No supermercado querendo doces e guloseimas, na hora de comer, noite
passeando em shoppings ou locais que tiram a criana da sua rotina, na hora
de dormir etc.?

J observou? Agora, como far para evitar esse comportamento? Voc pode
mudar pequenos hbitos e atitudes que tero um grande impacto na vida
familiar! Usar a criatividade para manter as regras e fazer com que a criana
faa o que voc quer sem gerar muito conflito. Por exemplo: A criana est
brincando e voc a convida para tomar banho, ela no vai, resiste, chora e logo comea a
fazer uma pirraa. Antes do conflito se instalar, voc pode contar uma histria de um
23
bichinho que no gostava de tomar banho, ou levar algum boneco para tomar banho
com ela, fazer bolhas de sabo, enfim, usar da sua criatividade e envolver a criana
falando uma linguagem que ela entenda.

Assim voc a conduz para o que deseja, sem entrar em guerra!

4) No julgue nossos filhos.
Quantas vezes julgamos nossos filhos por suas atitudes? Que menina feia...
Mas assim voc est muito bobo... Que egosta no quer emprestar seus
brinquedos pro amigo... Assim voc est chato... Menino bonito come tudo...
Que menino mais mal educado, no quer beijar a vov"

J se perguntou qual o impacto de frases como essa na vida de quem voc
mais ama?

Posso no estar de acordo com o que meu filho est fazendo, mas isso no
significa que ele melhor ou pior por se comportar assim. Veja este exemplo e
se inspire:

"- Meu amor a vov chegou, vamos dar um beijinho nela?
- No!
- Sabia que quando as pessoas vem a nossa casa elas se sentem muito felizes quando a
gente as recebe com um beijinho?
- Sabia!
- Ento, vamos dar um beijinho na Vov, ela est esperando!
- No quero!
- Mame t percebendo que voc no quer dar um beijinho nela (valido aqui o sentimento
dele) e como podemos fazer ento para que ela se sinta bem em nossa casa?
- Eu quero mostrar meus brinquedos para ela, ou Eu quero dar um beijo na mo dela, ou
Quero dar um aperto de mo nela... (caso a criana no sugira nada voc pode dar
alternativas para ela!)"

5) A pirraa passa com a idade.


verdade!!! Chegar um dia que a criana ter uma linguagem mais clara e
adequada para explicar o que deseja, no necessitar mais chorar ou
espernear! Ainda mais se conduzirmos esta etapa to importante do
desenvolvimento infantil de forma adequada. E cabe a ns pais termos
pacincia e amor para acolhermos todo sentimento que vem das crianas,
essa a grande chave!

Se voc acha que ser desafiante recordar destes passos diante da pirraa
tenho duas dicas importantes:
1) Respeite seu tempo e v trabalhando um passos de cada vez. No seja to
exigente com voc mesmo!
2) Na dvida do que fazer (entendo que desafiante decidir o que fazer
quando estamos a ponto de perder a razo) respire e acolha seu filho, por que
24
ele est precisando tambm. As pirraas so conflitos emocionais nos quais as
crianas esto sofrendo tambm!

Me queira quando eu menos merea porque ser quando eu mais precise, ou tente se
colocar em meu lugar porque eu tambm estou me sentindo mal. Rosa Jov .
4



25
Frase extrada do texto: "Las rabietas", de Rosa Jov. Sem referncias bibliogrficas.
4
O que est por trs dos Castigos e das Recompensas? E como
super-los?
5

Quando criamos ou educamos com respeito, frente a uma m conduta de


nossos filhos, longe de reprimir ou castigar, nos perguntamos quais so os
motivos que os tem levado a esse comportamento. Uma m conduta diz de
um sintoma, no de uma caracterstica da criana, e nos interessa buscar as
causas deste sintoma para san-las e apoiar nosso filho a crescer feliz.

Observem se a sua maneira de educar seus filhos se baseia na ideia: faz isso e
receber aquilo. Os prmios que se oferecem as crianas para que comam ou
se comportem bem (entenda-se que as aes das crianas correspondam as
minhas expectativas) podem ser to prejudiciais quanto os castigos, so duas
faces de uma mesma moeda.

Castigos:
Cadeira para pensar, dar um tempo ou as conseqncias lgicas - so
maneiras de camuflar o que, em essncia, um castigo. Por exemplo: no
comeu a sopa e como conseqncia da sua deciso no vai a casa do seu
amigo. Impor algum grau de sofrimento criana, para alterar um
comportamento, no ajuda a criana a se tornar uma pessoa que toma suas
decises de forma tica e compassiva.

s vezes parece que o castigo funciona, e se prestarmos ateno veremos que
ele algo que proporciona um cumprimento temporal, e nos vemos
obrigados a aumentar o grau dos castigos. A criana induzida a evitar o
castigo, possvel que uma criana que escuta: No quero te ver fazendo isso
outra vez, possa pensar: tudo bem. Da prxima vez voc no vai ver. Vou
fazer escondido.

Acho vlido refletir sobre a razo pela qual castigamos e questionarmos sobre
os impactos dos castigos em nossas vidas e de nossos filhos. A partir da, voc
ter mais clareza para decidir se deseja castigar ou no.

Entenda porque castigamos:

# fcil e esperado pelo nosso entorno.

# Nos faz sentir poderosos: eu tenho o controle.

26
Baseado em:
5
Alfie Kohn, Beyond Discipline Alexandria, Va.: Association for Supervision and Curriculum Development, 1996.
Alfie Kohn, Cinco razones para dejar de decir Muy bien.
# Funciona ou pode funcionar a curto prazo. Entretanto, importante
parar e refletir sobre as conseqncias no longo prazo, valores que eu
estou ensinando para meu filho quando o castigo.

# Muitos de ns fomos educados de maneira punitiva e vivemos rodeados
por isso em maior ou menos escala.

# Muitas vezes acreditamos no saber como atuar diferente.

# Ficamos com medo de que a criana que no for punida vai repetir o
comportamento novamente ou at mesmo de maneira pior. Damos a
mo elas querem o brao.

# Pensamos, erroneamente, que a alternativa ao castigo no fazer nada.
Se no castigamos estamos sendo permissivos.

Temos que superar essa dicotomia ou castiga ou no faz nada: trabalhar junto
com a criana, ser seu aliado e no seu inimigo. Adiante vou apresentar
algumas dicas de como superar os castigos, mas antes vamos entender um
pouco melhor as recompensas.

Recompensas
o outro lado da moeda. No estamos ensinando a criana a se comportar
bem, a escolher um comportamento bom como fim em si mesmo, como
gerador de uma pessoa tica, de carter. Estamos estimulando uma
obedincia temporal. O nico benefcio que a criana v em se comportar bem
a recompensa que recebe pela atitude e logo pode perder o interesse pelo
que oferecido.

Colocadas estas idias sobre os castigos e as recompensas sugiro praticar,
como alternativa, e de forma a super-los, gradualmente, os 5 pontos citados
abaixo:

1) Se coloque no lugar da criana. Seja emptico e observe como algumas


vezes a humilhamos, ou a colocamos em um lugar embaraoso quando
chamamos ateno na frente dos amigos, gritamos, batemos. Como voc se
sente quando isso acontece com voc?

O castigo pode mudar um comportamento e muitas vezes no tem nenhum
efeito positivo sobre os motivos e valores que levaram a pessoa a cometer a
ao. Pense que possvel educar ao invs de castigar. Aproveite a
oportunidade.

2) Pense nas conseqncias a longo prazo desta atitude, na influncia do seu


comportamento na formao dos valores deste ser em formao.
27
Castigos deveriam ser evitados, pois, alm de serem uma falta de respeito com
o outro, podem agravar os problemas mais do que resolv-los. Estudos
comprovam que crianas que costumam ser castigadas em casa tendem a se
comportar pior fora de casa. Os castigos ensinam a ganhar usando a fora e a
criana recebe um exemplo do uso do poder, contrrio razo e cooperao,
isso pode afetar o desenvolvimento de seus valores. O que o processo castigo/
recompensa ensina para a criana : "se voc no gosta da maneira que algum
atua, voc pode fazer mal a ela at que ela pare de ter essa atitude. Ou, se voc no
consegue o que quer de uma determinada pessoa, oferea algo a ela, um benefcio e quem
sabe ela far aquilo que voc deseja. Sinto que valores como vingana, egosmo,
manipulao, corrupo, dificuldade em perdoar, esto muito relacionados
aos aprendizados baseados no modelo de educao Castigo/Recompensa.

3) Crie uma aliana amorosa entre adulto e criana. Essa aliana to vital
para o desenvolvimento futuro do ser pode ser comprometida quando
castigamos. Por exemplo: Em fases como a adolescncia nas quais nossos filhos
podem estar cheios de dvidas e inseguranas em relao ao mundo, vida,
sexualidade e drogas, caso essa relao tenha sido bem estabelecida na infncia
muito provvel que ele recorra primeiramente a ns pais para apoi-lo. Em caso
contrrio, se ele tiver medo, pois educamos de forma autoritria, fica difcil confiar em
ns. Ele vai buscar ajuda em outros locais, onde voc no sabe que tipo de ajuda ele
ter.

4) Para apoiar uma criana temos que compreender porque ela se comporta
daquela maneira. Isso tem maior chance de acontecer se a criana se sente
mais prxima de ns, para nos explicar como v as coisas desde o seu ponto
de vista. Exemplo: Se uma criana est sendo agredida na escola por outras crianas
e, em casa, se sente nervosa, com raiva, impotente e explode batendo no irmozinho mais
novo, os pais ficam bravos com seu comportamento e o castigam. Quais as possibilidades
dessa criana de sentir confiante e compreendida para poder verbalizar e explicar a seus
pais que est sofrendo na escola? O castigo vai provavelmente agravar seu
comportamento e potencializar suas emoes.

O castigo pode se tornar um crculo vicioso: quanto mais castigo a pessoa
recebe, mas chateada se sentir e pior se comportar. Pense: Se voc no
rouba ou no mata, no porque tem medo da priso e sim porque um ser
moral, sabe que isso mal e pode imaginar como isso afetaria a sua vida e a
das outras pessoas.

5) Levar a criana a tomar conscincia do todo, tomar suas decises
baseadas no seu sentido prprio de dignidade e por considerao aos
demais. E no exclusivamente porque se quebrar uma regra vai sofrer alguma
conseqncia negativa. No centrar tudo na criana. Exemplo: Seu filho no
quer se alimentar, voc vai insistir, usar a criatividade, esperar um tempo maior e
mostrar para ele que importante se alimentar pelo seu exemplo, com o passar dos dias.
E no ensin-lo que tem que comer porque assim vai ganhar uma sobremesa, ou ver
televiso, ou porque se no o fizer ser castigado.
28

Recompensas e castigos so desnecessrios quando se oferece a criana um
entorno seguro e solidrio no qual se possa criar e descobrir, e um grau
significativo de escolhas sobre o que se deseja aprender e por qual motivo. Os
bons valores devem ser cultivados interiormente e semeados por exemplos
verdadeiros que vm das pessoas mais amadas que rodeiam este ser.

29

Eplogo

A chegada de um beb em nossas vidas uma grande oportunidade: temos
apenas que nos entregar a esta jornada de educao e autoeducao, de olhar
para fora, para nossos filhos e buscar, internamente, a correspondncia do
que vemos refletido ali. O universo nos entrega um cristal de presente, claro e
transparente que vai refletir e ampliar o melhor e o pior que temos dentro de
ns. Da, a razo de refletirmos sobre ns mesmos para que nossos defeitos
no se perpetuem no outro.

Olhe com amor para tudo o que vier tona, no fuja, no busque frmulas
mgicas e rpidas, aprenda a ficar a mesmo, presente para este presente que
lhe foi entregue.

Espero que a partir da leitura destas reflexes muitas perguntas floresam e
que voc saiba pacientemente cultivar cada pergunta, enquanto observa a si
mesmo e s pessoas ao seu redor (em especial seu cristalzinho'). No tenha
pressa de encontrar as respostas, pois elas podem nos deixar mais rgidos em
relao as infinitas possibilidades que h neste encontro to sagrado entre:
pai, me e filho.

Conte com meu apoio para crescermos juntos e inspirarmos nossas crianas.







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