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osebodigital.blogspot.com
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Autor - Ziraldo Alves Pinto
Coordenao Editorial - Zlia WQelman
Capa - Ziraldo
Diagramao - Luscar
Ilustraes
Albert Piau
Altan
Cssio Loredano
Caulus
Demo
Duayer
G
Henfl
If
Jaguar
Luscar
Millr
Nani
Redi
Reinaldo
Wanderley
Ziraldo
Reviso - Cachafer
Editora Codecri Ltda
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Para
Manoel e Joaquim
de quem no temos mais
nenhuma razo para rir.
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A princpio me pareceu que este livro, contando anedo-
tas, no ia precisar de um prefcio. Depois me ocorreu que
valia a pena, pelo menos, dar uma explicao.
J contei, nestes trs ltimos anos de O PASQUIM, mais
de mil anedotas, algumas muito muito velhas, outras muito
novas e um grande nmero de clssicos inesquecveis. Muito
antes de comear a Antologia nas pginas de nosso jornal, eu
tinha o plano de um dia sair por a recolhendo as anedotas
todas de minha vida e juntar tudo num livro.
Eu sou daqueles que gostam de contar e ouvir anedo-
tas, sempre com uma boa coleo de inditas para as minhas
festas e reunies. Achava que era s me decidir e dava para
lembrar de todas e comear a escrev-las, uma a uma. No
ia dar nunca. Foi quando me lembrei que podia comear pelo
PASQUIM, publicando as que me ocorressem e pedindo mais
dos leitores. Foi fantstica a colaborao recebida.
verdade que, assumida a misso, eu sa por a, procu-
rando antologias estrangeiras, colees, estudos, pesquisas,
o que fosse sobre o assunto (at um livro do Isaac Azimov,
contando, comentando e explicando anedotas, eu achei).
A maioria, porm, das anedotas publicadas pela seo
dO PASQUIM foram os leitores que me mandaram, numa
correspondncia mais volumosa que a de ator de telenovela.
Gostaria de agradecer a cada um deles, mas so trs anos de
cartas e eu jamais pensei em me organizar nesse nvel. Al-
guns leitores chegaram a transformar em hbito sua corres-
pondncia para a seo. Estou dizendo aqui, muito obrigado
a cada um deles. E agradeo por uma razo muito simples: a
coleo de anedotas, cuja publicao em livro iniciamos nes-
te volume, um trabalho que me parece importante e srio.
Sem mritos nenhum para mim que apenas cumpri uma dis-
ciplina semanal de sentar mquina, selecionar as anedotas
e tentar cont-las como quem est de p no meio da roda.
Do jeito que eu as ouvi.
Esta pequena introduo tem, na verdade, o propsito
nico de chamar a ateno do leitor para este detalhe: aqui
no esto reunidas piadas tiradas de rodaps de revistas,
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nem tpicos de seo de humor, nem piadas criadas por hu-
moristas profssionais. Aqui esto reunidas e selecionadas
as anedotas mais engraadas que j ouvi, vindas no se
sabe de onde, criadas no se sabe quando, nascidas e rein-
ventadas na imaginao popular, subsdios concretos para
a compreenso da natureza e do comportamento humanos,
elaboradas pela imensa necessidade que o homem tem de
rir de si mesmo. E isto tudo feito atravs de um trabalho de
recolhimento da literatura oral, sem cordel ou gravador de
fta, seguras aqui antes de uma perda que seria, por todos os
lados, imensamente triste.
Ziraldo
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O caador ingls estava numa festa da alta sociedade,
todo paparicado, passeando seus longos bigodes brancos,
manchados de fumo e usque, pelos sales.
De repente, a dona da festa tomou-o pelo brao e o le-
vou a um grupo de senhoras interessadssimas em ouvir ele
contar suas ltimas aventuras na frica.
Lord Hunter excelente nome para um caador, hum?
aproximou-se, tomou a frente do grupo, pigarreou e come-
ou sua histria.
Todas as mulheres em volta pararam seus gestos no ar
e fcaram fascinadas a fgura crestada e mscula do velho
caador.
E Lord Hunter contava:
Estava eu em plena selva, completamente s, pas-
seando tranqilo depois de duas cansativas semanas de
perseguio a um ferocssimo leo que assustava aquelas
paragens. (Isso tudo, contado num ingls oxfordiano, natu-
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ralmente, primoroso.)
De repente. E ele abriu os braos e fez o gesto de
quem se assusta.
As mulheres todas: ohhhhhhhhh!
De repente continuou ele apareceu na minha
frente, quem? Who?. .. The lion!
As mulheres: ohhhhhhhh!
Eu olhei o leo na cara e ele fez para mim: GrrrrRRRR-
AAAAUUUIlOOORRRCCGRRRHHHHHGRUNffffffffffwaharro-
www-woooogfrrrrsfst!
E Lord Hunter deu um berro to alto, to veraz, que
todos os convidados correram para o local onde ele contava
sua histria, para ouvir a continuao.
Eu no titubeei. Tomei do meu fuzil. Estava sem o
fuzil!
Ohhhhhhhhhhhh!, fzeram todos.
O leo aproximou-se mais.
A, Lord Hunter empolgado abriu mais a boca, balanou
mais a lngua. e fez: GGGGGGRR-RRRRRRhhhhHHHhgggR-
fdkuijgujgujGGGHHHhhhwurodktltiujjjfhr-uhfjgjgitHHHD-
GRRGRRRRwahtiutekksisighlost!
O grito de Lord Hunter foi to grande que as mulheres
gelaram em seus lugares. Lord Hunter estava roxo, o rosto
infado, os olhos cheios de raiozinhos vermelhos, projetados
pra fora. Olhou em volta estava, como se v, fcil de olhar
em volta todos estavam emocionadssimos, interessadissi-
mos, tensos. Ele sentiu que estava agradando.
Eu, ento, passei a mo no meu revlver. Estava sem
o revlver.
Ohhhhhhhhhh!, fzeram todos, com as faces cheias
de pavor.
Lord Hunter deu um passo frente.
O leo aproximou-se mais e fez... Nesta altura, Lord
Hunter deu uma paradinha, respirou fundo, abriu mais ain-
da a boca, arregalou os olhos, raspou violentamente o fundo
da garganta e fremiu todo o corpo, tonitroante.
E fez:GGGGGGRRRRRRRrrrrrrrrhhhhhhwhwhwh-
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thjjgujggrhhhiooioiouuulllgrgggrrrrkkkdleotjdncjgnbuncvvx
xteggHHHHGRrrrrrrwhhoootuuuuiiiigrrrururugucguruisol-
gieijjewhotiooscgrlaftstrungggggh!
Foi o rugido mais pavoroso que algum jamais ouviu.
Tremendo ainda, Lord Hunter parou de repente, deu um pas-
so atrs e disse:
Borrei-me todo!
Foi um susto geral, o maior mal-estar. Algumas senho-
ras, porm, empolgadas com a herica narrativa procuraram
justifcar:
Claro, claro. O senhor tem toda razo. Frente a frente
com um leo, assim, em plena selva, completamente desar-
mado, o senhor tinha que fazer isto.
justo. Justo, concordaram todas. Mas, Lord Hun-
ter explicou:
No, no. Borrei-me todo, agora, imitando o leo.
***
Um cara resolveu viajar para o mais fundo do interior
do pas. Chegou a um lugarejo to miservel, mas to mise-
rvel que nem avio passava por cima. O diabo do lugar no
tinha nada. A, chegou-se para um velho e amarrotado mora-
dor do lugar e perguntou:
Mas aqui, no chega nada de fora?
Chegauqu, moo!
Mas, nem as coisas mais essenciais para a vida?
Isso chega, moo. Mas, vem tudo farsifado. Arco
puro!
***
Um marido surpreende sua mulher nos braos do seu
melhor amigo:
Meu velho... logo voc, meu melhor amigo? Coitado!
Eu sim, eu sou obrigado. Mas, voc? Por que voc?
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***
Vinha um cara numa moto com uma garota tima na
garupa. A, ele parou na porta de um bar e disse moa pra
esperar. E a moa fcou sentadinha na garupa da moto e o
cara no desligou a moto. E a moa fcou l atrs, toda tre-
mendinha, pop, pop, pop, pop, pop. . . Mas, como a rapaz ia
demorar pouco, ela fcou l em cima da garupa, pop, pop,
pop.. . tremendinha.
A, o cara entrou no bar e l dentro encontrou um ami-
go dele e o amigo convidou para um chopp. Como tinha mui-
to tempo que os dois no se viam, o cara topou o chopp e a
moa fcou l fora, na garupa, pop, pop, pop, pop. .. E toma-
ram outro chopp e engrenaram num papo adoidado e a moa
l fora, montadinha na garupa e o motor da moto mandando
ver, pop, pop, pop...
A, passou um guarda e a moa chamou afita:
Seu guarda, vem c! Pelo amor de Deus, desliga essa
moto. ..
O guarda tentou desligar, pelejou, mas, no conseguiu.
A, a moa vendo que no dava pro guarda desligar a moto,
jogou sua cabecinha pra trs toda lnguida e falou para ele:
Ento, me d um beijinho, me d um beijinho...
***
Era uma vez um espermatozide muito simptico. To
simptico que todo mundo chamava ele de Zide s, de to
ntimo. Ela era simptico, mas muito fraquinho. De forma
que, toda vez que a Central tocava alerta e os outros todos
saam correndo em disparada louca em busca da sada, nun-
ca conseguia chegar l fora. Um dia ele foi procurar o chefe
geral e falou de seus problemas, que ele era cheio de sonhos
e de planos, que ele queria sair dali, que ele estava convenci-
do que tinha um grande futuro pela frente, que ele sentia que
havia um lugar para ele l fora, onde ele poderia se unir a um
sonhado vulo e ento criar uma vida cheia de esperanas e
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de ideais.
O chefe geral fcou comovido e falou pro pessoal que,
na prxima vez que tivesse chamada, que o pessoal botasse
o Zide na frente pra ele sair primeiro. E dito e feito. Tocou
a chamada e botaram ele na frente e foi aquele empurra-em-
purra pra sada e o Zoidizinho na frente, todo feliz, quando,
de repente, ele d aquela freada e comea a gritar desespe-
rado:
Pra! Pra! Pra!
Pra, por qu? pergunta o chefe. No isso que
voc queria?
No. No. Pra, que desta vez com a mo!
***
O velho Juca tinha um casaro meio retirado da cidade
e estava passando srias difculdades. Foi quando um res-
peitvel morador do local procurou-o com uma idia mara-
vilhosa:
Olha aqui, seu Juca, essa sua casa aqui to afasta-
da, to bonita, a, vazia. Acho que o senhor podia ganhar um
dinheirinho bom com ela...
Como, doutor?
Olha, o senhor podia me alugar sua casa todas as
sextas-feiras pra eu dar umas festinhas pros meus amigos.
Negcio meio fechado, assim, s gente muito chegada...
Seu Juca achou a idia tima e na sexta-feira seguinte,
baixaram no casaro todas as fguras eminentes da cidadezi-
nha, cada um trazendo seu brotinho, sua garrafnha de us-
que, seu olhar de safado e a festa foi aquela orgia.
Seu Juca sentiu a barra e fcou de guarda no porto
da casa, com o bolso cheio da grana. E aquilo virou moda.
E ele se encheu de dinheiro e ainda dava pra assistir, meio
de longe, a safadeza comendo solta l dentro da casa, aquela
farra grega, faunos e ninfas se acabando sob a guarda do seu
Juca. Mas teve uma sexta-feira que foi aniversrio da cidade.
E a sociedade local resolveu dar uma festa. E no tinha um
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salo na cidade que servisse para uma festa to importante.
E no foi que uma das senhoras teve a idia de fazer a festa
no casaro do Seu Juca!
E estava ele l no porto, quando os convidados co-
mearam a chegar com suas respeitveis esposas. Seu Juca
levou o maior susto vendo o pessoal que chegava. Por ltimo,
passou seu velho amigo, de braos com madame. Seu Juca
olhou pra ele e falou:
Puxa-vida, a festa hoje vai ser de arromba, hem,
compadre? Com esse bando de vigaristas que vocs trouxe-
ram!...
***
Era na poca que Londres tinha fog. No sei se vocs
sabem, mas ingls acredita em ecologia e, graas a medidas
neste campo, acabaram com o fog de Londres. Mixou um
pouco a literatura de terror inglesa, mas melhorou muito a
sade dos sditos de Sua Majestade. Bom, mas o caso no
esse. um caso com o fog. L vinha o velho ingls voltan-
do para casa sem enxergar um palmo sua frente. E vinha
tateando o caminho com sua bengala, bem devagarinho, toc,
um passo, toc, toc, dois passos e l ia ele. De repente, sua
bengala no encontrou nada pela frente. Ele esticou o brao
esperando o toc da batida da bengala no cho, mas nada:
seu brao foi at l embaixo. E ele deduziu que tinha um
enorme buraco sua frente. Virou-se um pouquinho para a
esquerda, esticou a bengala, nada. Vazio. Virou-se um pou-
quinho, esticou o brao esperou o toc, nada. Deu mais uma
rodadinha, a mesma coisa: nada. Acabou dando uma volta
completa, experimentando o cho com a bengala e no tendo
resposta. Deduziu que estava ilhado. Mas, como? Em cima
de qu? De uma pedra? Numa ilha? Que buraco era esse em
volta? Ingls, porm, no se aperta. Que que ele fez? Ficou
quietinho no lugar e esperou o dia amanhecer, o fog baixar, o
sol iluminar em volta pra continuar sua caminhada.
E tal se deu. A noite passou, o fog desapareceu, o sol
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voltou a brilhar e ele pde descobrir que sua bengala estava
quebrada.
***
O ndio da Transamaznica todo dia passava pelas
obras, com um menino na mo e uns livros debaixo do brao.
Um dia, o engenheiro perguntou pra ele:
Onde vai com estes livros?
Pra escola!
O engenheiro fcou maravilhado!
Que coisa edifcante, ver um ndio brasileiro levar
uma criana para a escola.
No criana, no. Quem vai escola ndio mesmo!
Ah. . . que empolgante falou o engenheiro que era
muito desenvolvimentista e orgulhoso do nosso PNB.
A, deu uma paradinha, uma pensadinha e perguntou:
E o menino?
Ah! falou o ndio menino merenda!
***
No tem ningum mais renitente que cearense. Pois,
um dia, l vinha ele pela estrada, quando se encontrou com
um amigo:
Bichinho, domingo que vem, eu vou l na sua casa.
No diz assim, cabra. Deus castiga. Diga: Se Deus
quiser, domingo eu vou sua casa.
Olha aqui, compadre, comigo, no. Se Deus quiser
ou no quiser, eu vou!
Foi ele falar, o cu trovejar, um raio cair em cima dele e
ele virar um sapo.
O tempo passou, o castigo acabou e ele virou gente de
novo. E no dia seguinte encontrou o mesmo amigo:
Domingo, eu vou l na sua casa.
Se Deus quiser, no ?
Se Deus quiser, coisa nenhuma. Eu vou de qualquer
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jeito.
Bum!!! Outro raio e ele tornou a virar sapo. E muito
tempo se passou e o castigo passou e ele voltou a ser gente e
a encontrar o compadre e a dizer:
Domingo, eu vou...
Se Deus quiser...
Que Deus quiser, coisa nenhuma, home! Se Ele qui-
ser, eu vou. Se Ele no quiser, lagoa t a mesmo!
***
Chega o menino na farmcia:
Seu Moacir, me d um rolo de papel pra limpar a
bunda.
No diga assim, meu flho. Que coisa. Pea papel hi-
ginico! Um menino to bonitinho.
O menino at que era comportado e obediente. Tanto
que na semana seguinte voltou, a farmcia cheia, ele pediu
alto:
Seu Moacir, me d um rolo de papel higinico.
Seu Moacir exultou. Menino bom. Deu pra ele o rolo e o
menino foi saindo sem pagar. J na porta, ele pra pra res-
ponder ao Seu Moacir que lhe grita:
pra debitar?
No senhor, pra limpar a bunda.
***
Na alfndega, Jac desembarca com trs malas e um
papagaio.
O fscal abriu a primeira mala e ela estava cheia de
caf.
Pra que isso?
Pro babagaio comer.
O fscal aceitou e abriu a segunda. Cheia de gravadores,
rdios, relgios, o diabo.
Pra que isto?
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Pro babagaio comer.
Sei. . . falou o fscal. E abriu a terceira. Cheia de
jias.
O fscal cocou a cabea. Jac, imperturbvel.
E essas jias? So pro babagaio comer, tambm?
So. Tudo pra babagaio comer.
E se o babagaio no comer? berrou o fscal.
Jac vende tudo!
***
Me d cinqenta contos pediu o mendigo ao ho-
mem parado na calada.
T maluco! Onde j se viu?
Me, d quarenta
Deixa disso, rapaz.
Ento me d trinta.
Dou no.
Me d vinte.
J disse que no dou, rapaz. No dou nada!
Ento, me d dez. Dez!
No dou.
Me d cinco.
No.
Dois.
No.
UM.
No!!! Pausa.
Me carrega.
***
Mineirinho passou uns dois meses enfurnado no fundo
do quintal. Quieto, misterioso, cheio de mumunhas. Mineiri-
nho estava preparando alguma. Mas, no era nada. O muito
vivo estava era montando uma Romisetta muito da velhinha
que ele tinha ganhado no jogo do pau de fsforo. E, com
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muito jeito e muita pacincia, ele tinha botado o carrinho em
forma e saiu por a, em cima das trs rodas da Romisetta,
mandando ver. J na estrada, ele passa por um enorme ca-
minho parado.
Que foi que houve, s? ele pergunta ao chofer.
Ah, bicho diz o chofer eu vinha descendo a serra
a, na maior banguela, dispinguelado. Chegou aqui na vr-
zea, cad que a marcha entrou? No vai d pra subir a serra
a da frente.
C tem uma corda forte? perguntou o Mineirinho.
Corda?
. Se tem, me d a.
Que que voc vai fazer?
Vou amarrar seu Scania a na minha Romisetta e
puxar ele serra acima.
Tu t doido.
Tou no. Tou no. Marra proc ver.
O chofer no tinha nada a perder, amarrou seu enorme
caminho na traseira da recauchutadssima Romi do Minei-
rinho. E ele saiu puxando o diabo do caminho serra cima,
pra susto do chofer. L no meio da serra, porm, a Romi
comea a engasgar, a soltar uma fumaa negra, e tuc, tuc, e
vai parando e pra.
No disse gritou o chofer saltando do caminho.
No disse que o carrinho no ia agentar.
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Foi nada no falou o Mineirinho, quando ele che-
gou perto. Pode voltar pro caminho. que eu esqueci o
freio de mo puxado!
***
L vem o cara no seu Mercedo pela estrada afora. De
repente, na beira do caminho, duas velhinhas pedindo caro-
na. O cara pra o caminho e manda as duas velhinhas su-
birem. As velhinhas sobem e o caminho continua a viagem.
Como hoje estamos descendo muita serra de caminho, che-
gou a hora de descer a serra. O chofer com o maior cuidado,
at que o ajudante se vira pra ele e diz:
No fca gastando combustvel homem. Tira a mar-
cha e mete na banguela!
Ni mim, no! Ni mim, no! gritou imediatamente
uma das velhinhas, exibindo uma gengiva enorme, sem den-
te nenhum.
***
Seis anos de psicanlise, algumas semanas de refe-
xologia, abandono total, leituras profundas, a busca de si
mesma, a vontade de saber quem , releitura de Simone de
Beauvoir, briga com Esther Villar pelos jornais, a mocinha
lutava, tadinha, para se encontrar.
Rica, deslumbrada, burra, ela sofria feito uma dana-
da, procurando dar grandiosidade a sua existncia, tomando
banhos frios incrveis depois dos encontros com seus vi-
dos namorados, confessando e comungando aos domingos,
numa busca mstica; jogando fores pra Iemanj, levando
pinga pra Exu, toda enrustidinha. Chegou fnalmente o dia
em que a soluo era uma grande viagem atravs do mundo.
E ela foi de navio. E todas as noites, em pleno mar, l ia ela
pro camarote escrever seu dirio:
Segunda-feira Hoje fui convidada para almoar com o
comandante do navio. Oh, Deus, que encontro emocionante.
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um italiano lindo, moreno, olhos enormes, tmidos e muito
jovem para seu posto to importante. Que homem simples e
bom!
Tera-feira Passei toda a manh na ponte de coman-
do, convivendo com os ofciais, passeando pelas partes do
navio reservadas tripulao. Eles tm at piscina s pra
eles. Fiquei l, tomando banho de sol. O comandante no me
abandonou um s minuto. Fiquei preocupada pelos outros,
ele s vai a mim. Que linda viagem.
Quarta-feira O olhar do comandante estava muito
estranho hoje, na piscina.
Quinta-feira O comandante me fez uma proposta in-
decorosa. Oh, meu Deus, so todos iguais. Onde est a gran-
deza do homem?
Sexta-feira Ainda no sei onde est. O comandante
me disse que se eu no ceder, ele afunda o navio.
Sbado Estou muito feliz hoje. Salvei mais de qui-
nhentas vidas!
***
L ia o trem. Sentado num dos bancos, um rapazinho
chorando. Aquilo estava incomodando profundamente a to-
dos os passageiros do vago, a tristeza no ar, os soluos do
rapazinho. De repente, um dos passageiros no resiste e per-
gunta:
Por que que voc est chorando, meu flho?
que eu descobri que minha me tem um amante.
Choque geral. O passageiro pensa um pouco e volta a
falar com o rapaz.
Que isso, meu flho. Por um motivo to toa. Dei-
xe isso pra l, eu sempre soube que minha me tinha um
amante e nunca me importei.
Claro falou um outro tentando ajudar isto
absolutamente normal. Pare suas lgrimas. Minha me tam-
bm sempre teve seus amantes e eu nunca liguei. No ?
falou para um terceiro.
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Evidente respondeu este, consolador isto no
vale uma lgrima. Minha me tambm sempre cheia de
amantes. Ela vive a vida dela, eu a minha.
o que eu digo falou um outro, todos tentando
ajudar o menino chorar por to pouco. Olhe pra mim. No
sou um homem feliz? Pois ento, e sabe? Minha me sempre
teve amantes, sempre. Desde que eu sou criana. Normal,
meu flho, normal!
Estavam todos neste papo, quando l do fundo do va-
go se levanta um homem com um cigarro apagado na boca,
procurando alguma coisa nos bolsos. Nisto ele pra, escuta a
conversa e grita pro pessoal:
Ser que no tem um fdaputa desses a que me ar-
ranje um fsforo?!
***
JUIZ O senhor acusado de ter sido encontrado num
terreno baldio, fazendo amor com uma mulher morta.
BBADO Quem, seu juiz, eu???
JUIZ Sim, senhor.
BBADO Mas. . . aquela mulher, hic, que tava l co-
migo no mato. . . tava morta?
JUIZ Vai dizer que o senhor no sabia?
BBADO Juro que no sabia, seu juiz. Eu tava pen-
sando que era uma inglesa!
***
E tem a da cidadezinha do faroeste, caada do ouro,
aquelas coisas, tudo muito longe, um sol danado, mulher
nenhuma. Pois chegou um advogadozinho novo pra cidade
pra quebrar o galho do pessoal que trabalhava nas minas e
foi fcando por ali, fcando, fcando, at que reparou que j
no estava podendo dormir direito, tinha que tomar uns dez
banhos frios por dia, aquelas coisas.
Um dia ele se chegou pro seu melhor amigo na cidade-
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zinha e perguntou:
Como ?
T cheio de bicho por a, rapaz, galinha, marreca,
pata, mula, gua, cabrita, o diabo. Te vira.
Jamais! falou indignado o jovem mancebo. Morro,
mas no fao uma coisa dessas.
Mas aqui todo mundo faz.
Todo mundo, menos eu.
E no fez. Quer dizer, no fez at umas semanas mais
tarde. Teve uma tardezinha l que ele no agentou. Viu
passar uma porquinha muito da mimosa na frente dele, zs,
passou a mo na leitoinha. Botou ela debaixo do brao e j
ia a caminho de casa, quando resolveu passar no bar pra
tomar uma coragem, uns dois tragos pra conturbar um pou-
co a mente cheia de culpa. Entrou no bar com a porquinha
debaixo do brao, chegou no balco e pediu um usque du-
plo. Enquanto o usque no vinha ele reparou que estava o
pessoal todo do bar de olho nele, com aquele olhar acusador,
assustado, cheio de censura, pavor e reprovao. Ele no
resistiu. Virou-se pro bar cheio e berrou:
Que que h? Por que que vocs esto me olhando
assim? Afnal, todos vocs aqui nesta cidade fazem isto, no
?
claro que fazemos respondeu um deles.
Ento!? Por que que esto me olhando deste jeito?
que essa a, meu chapa... essa a caso do dele-
gado!
***
Agora, histria boa de castigo aquela do crioulo que
encontrou uma lmpada toda empoeirada no meio do cami-
nho. Esfregou a lmpada e apareceu o Gnio. E falou que ele
podia pedir o que quisesse. E o crioulo pediu:
Eu quero ser branco e viver entre as mulheres! O g-
nio, imediatamente, transformou ele num modess.
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***
Duas bichonas resolvem comemorar a Semana Santa
com todo ritual, tudo direitinho, fazendo promessa e tudo.
Mas, eis que na sada da igreja vem passando por elas um
bofe magnfco, um marinheiro lindo! Uma delas no se con-
tm e pisca pro marujo.
Que isso, Marie Chantal? pergunta a outra.
Voc no sabe que pecado comer carne na Semana Santa?
Bobagem, querida. Marinheiro pode. Marinheiro
peixe!
***
O pinta do interior ajoelhou-se no confessionrio:
Seu Padre, eu vim me confessar.
Primeiro, o padre, que j conhecia o cafajeste, se assus-
tou. Depois, entendeu que chega um dia em que todo mundo
se arrepende:
Quais so seus pecados, meu flho.
Bem, seu Padre, eu tive a uma relao mais ntima
com uma senhora da nossa melhor sociedade.
Sei, sei, meu flho. Quem?
No vou poder declinar o nome da distinta, seu Pa-
dre.
Sinto muitssimo, meu flho, mas se voc no me dis-
ser quem , no vou poder perdoar lhe.
Um cavalheiro no tem memria, seu Padre.
Foi a professorinha da Escola Dom Mimoso, meu f-
lho?
No, seu Padre. No foi, no.
Foi a Dona Tininha, meu flho?
No, seu Padre. No foi, no.
Ento s pode ter sido a flha mais velha do Coronel
Pipico ou a sobrinha de Dona Alade.
Foi nenhuma das duas, seu Padre.
Sinto muito, meu flho. Ou voc me diz quem foi ou
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no posso te perdoar.
O rapaz zangou-se, virou no joelho, levantou-se do con-
fessionrio e saiu toda. Foi saindo e esbarrou num velho
amigo que lhe perguntou assustado:
O Padre te perdoou?
Perdoar, no perdoou, no disse o pinta mas me
deu quatro dicas sensacionais!
***
O Frankenstein convidou o Vampiro para jantar com
le. A, os dois comeram um guisadinho maravilhoso. A,
o Vampiro disse que o guisado estava muito bom, que o
Frankenstein devia convid-lo outra vez para comerem outro
guisado daqueles.
E o Frankenstein disse:
Impossvel.
E o Vampiro perguntou:
Por qu?
E o Frankenstein respondeu: Me s se tem uma!
***
Um cara chegou para o outro na rua e perguntou as
horas. O outro respondeu que eram doze e quinze. Ento o
primeiro virou-se para ele e disse:
Quando for doze e meia o senhor v para a PQP!
Disse isto e saiu correndo. O cara fcou to indignado
que saiu voando atrs do cretino. Corre daqui, corre dali,
pela cidade inteira, na maior velocidade. O perseguidor aca-
ba se chocando com um transeunte, caem os dois no cho.
Onde o senhor vai com tanta pressa? pergunta o
transeunte, fazendo uma pergunta tpica de transeunte.
Sabe o que ? respondeu, perguntando, o cama-
rada que corria atrs do outro. Eu estava calmo no meu
canto, vem o imbecil e me pergunta as horas. Eu digo que
so doze e quinze. A ele se vira pra mim e diz que s doze e
meia eu devia ir pra PQP. Que que o senhor acha?
Bom disse o outro , acho que o senhor deve cor-
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rer mesmo. T em cima da hora!
***
A mocinha entrou na farmcia da pracinha e perguntou
pro farmacutico:
O senhor tem meia-cala?
No! Por qu? A senhora por acaso tem meia-bun-
da?
***
O apaixonado marido um dia desconfou que a sua mu-
lher o traa, embora isto fosse para ele o pior de todos os cas-
tigos. Ele no podia acreditar. Uma mulher to dedicada, to
amada, to querida, to bem tratada, no podia fazer aquilo
com ele, o marido mais apaixonado e confante do mundo.
Mas a desconfana arrasava seu corao e ele contratou,
relutante e desesperadamente, um detetive. E o detetive se-
guiu a mulher. E veio com o primeiro relatrio que ele adiou
meses para ouvir. Um dia, no agentando mais de tanto
sofrer, chamou o detetive:
Conta tudo!
E o detetive contou:
O senhor saiu para o trabalho e eu fquei num apar-
tamento em frente, de luneta, observando. Meia hora depois,
parou um carro na esquina da rua.
At a tudo normal. Sempre param carros na esqui-
na, no ?
Claro disse o detetive Mas a sua mulher desceu,
chegou rua, olhou para um lado e para o outro.
Claro, ela tinha que atravessar a rua, no ?
Claro. Mas a, ela caminhou at o carro parado na
esquina, a porta do carro se abriu e ela entrou. Tinha um ra-
paz l dentro, os dois saram e eu sa atrs, no meu carro. A,
eles seguiram para a barra da Tijuca at um daqueles hotis
suspeitos que existem l.
26
Sim, mas nem todos os hotis da Barra so suspei-
tos, no ?
Claro que no so, claro. Mas eles alugaram um dos
quartos, eu aluguei o do lado.
Sim, sim.
E fquei observando. Os dois entraram no quarto, o
rapaz tirou a roupa.
E depois? E depois?
Depois, ela tirou a roupa.
No.
E fcou nua. E deitou-se na cama.
E a?
A, o rapaz veio e fechou a janela.
Ah... essa dvida que me mata!
***
O socilogo ia dar uma conferncia sobre sexo para um
auditrio bastante ecltico. Antes porm de iniciar sua pales-
tra ele se volta para o auditrio:
Por favor, gostaria de fazer um levantamento do tipo
de pblico que tenho minha frente, para maior proveito de
nossa conversa. Assim, gostaria que me fornecessem algu-
mas informaes. Os presentes que tm relaes sexuais em
mdia uma vez por dia, queiram levantar as mos.
Levantaram uns trinta e ele anotou.
Os que tm numa mdia de trs vezes por semana.
Levantaram as mos uns cinqenta.
Uma vez por semana. Ele anotou uns oitenta.
Uma vez por ms. Levantaram as mos uns dez.
Uma vez por ano? Tem algum?
Levantou um l no fundo, todo alegre, balanando as
mos:
Eu, doutor! Eu aqui! Olha pra mim! Eu!
E ria feliz, e balanava a mo e fazia o maior esporro. O
professor olhou pra ele meio intrigado e falou:
Escuta, meu amigo, o senhor s tem relaes sexuais
27
uma vez por ano. Uma s. Quer me explicar por que que
est to feliz?
Porque hoje!
***
Aquele camarada ainda noivava a antiga, isto , com a
famlia da noiva toda presente na sala. Um dia, tendo abu-
sado um pouco dos comes-e-bebes os intestinos estavam na-
quela guerra, tanto de rudos como de odores anti-sociais.
Em meio a toda aquela gente sisuda, de repente o infeliz
sentiu que dentro de segundos iria soltar um daqueles!
Numa lembrana feliz, levou as mos boca e produziu
um rudo que encobriu perfeitamente o outro l de baixo.
Foi uma descoberta!
Da em diante, toda vez que desejava soltar um, fazia
aquele barulho com as mos e a coisa ia correndo magnif-
camente bem.
O irmozinho da noiva fcou encantado com a novidade
e foi para a cozinha onde, juntando as mos, praticou vrias
vezes at que tambm comeou a produzir um rudo igualzi-
nho ao do rapaz.
Olha aqui! J sei fazer o seu barulho. Agora me ensi-
na como que faz pra feder!
***
Chegou um desses capiau do interior de Santa Catari-
na, bem grando, cada brao deste tamanho, um metro e
noventa de altura, cabea destamaninho, num parque de
diverses da cidade: barraca de tiro ao alvo.
Me d essa espingarda a.
Deram. Ele mirou no alvo, p, p, p, p, p, cinco ti-
ros. Todos na mosca.
A moa da barraca veio e disse:
O senhor acertou todas. E ele:
U... era pra errar?
28
No, no. Isso quer dizer que o senhor ganhou um
prmio. Quer levar esta bonequinha?
Que bonequinha, p. Eu no sou menina, eu no
tenho noiva, eu no tenho flha, eu no tenho priminha, nem
amigui-nha, no sou maricas.. .
A a moa viu que o catarina no ia parar de falar, deu
pra ele uma tartaruguinha, ele olhou, olhou, olhou e disse:
. Este prmio t bo. E foi embora.
Na noite seguinte, olha ele de volta. Pega a espingarda,
p, p, p, p, p, mais cinco tiros no alvo, vem a moa, o
senhor quer uma bonequinha e ele, no sou menina e no
tenho flha e aquelas coisas, a a moa falou:
Ento, diz, o que que o senhor quer? O catarina
pensou, pensou e disse:
Me d um sanduche daqueles de ontem.
***
Estavam Constantino Mitriopoulos e Niarchos Karakxis
tomando o seu cafezinho num botequim de Atenas, quando
entrou um senhor com a cara de quem estava muito p da
vida. Pediu um caf e berrou para que todo mundo escutas-
se:
Baguna! Falta de respeito! Esculhambao!
Constantino e Niarchos fcaram atentos, mas continua-
ram tomando seu cafezinho.
O velho grego continuava berrando e falando pra todo
mundo escutar:
Isto no pode continuar. tudo uma baguna dana-
da. Trfego de infuncias, corrupo desenfreada!
Quando o senhor falou em corrupo, Constantino
e Niarchos fcaram mais atentos ainda. E o homem conti-
nuou:
A Grcia uma azarada!
Os ouvidos dos dois fcaram de p!
Quem grita que manda mais! Os privilgios conti-
nuam, s trocaram os homens! Isto um regime de merda!
29
Ah, quando o velhinho falou isto, Constantino e Niar-
chos olharam um pra cara do outro e seguraram o velhinho.
Que foi que o senhor disse?
Que isto um regime de merda! repetiu o velhi-
nho.
Ah, ? falou Niarchos.
Ah, ? falou Constantino. Teje preso. Ns somos
do Servio Secreto.
E mostraram suas carteirinhas pro senhor que falava
demais e levaram o velho preso.
Na delegacia, entregaram o senhor para o delegado e
disseram:
Esfe senhor estava fazendo comcio pblico, dizendo
que isto aqui um regime de merda!
Ah, ? disse o delegado. Ponham este homem
nas grades.
Um momento falou o velho senhor. Que me po-
nha nas grades, coisa nenhuma. tudo mentira desses dois
malucos. Eu no estava dizendo nada. Eles que me agredi-
ram na rua. Exijo que eles sejam presos.
Que negcio esse? falou o delegado. Quem o
senhor pensa que ?
Eu no penso que sou nada disse o velhinho. E
tirando a carteira do bolso:
Eu sou o General Alexandre Pataxiatis. E exijo a pri-
so destes dois moleques.
Imediatamente meu General , falou o delegado.
E meteu Constantino e Niarchos no xadrez, depois de
pedir desculpas ao General.
O General desculpou, botou a carteira no bolso, ajeitou
o palet e antes de sair da delegacia deu uma passadinha
pela cela dos dois, chamou os dois pra ouvir baixinho e dis-
se:
No falei com vocs que este era um regime de mer-
da?
***
30
O nobre europeu partia para a guerra e para proteger
sua honra, mandou fazer um cinto de castidade para a sua
linda mulher. Antes de partir, no querendo sacrifc-la para
sempre, em caso de sua morte, chamou seu melhor amigo
e entregou-lhe a chave do cadeado com a recomendao de
que, se ele no voltasse dentro de dois anos, ele poderia abri-
lo.
Sob o olhar abnegado do leal amigo e as lgrimas da fel
esposa, o nobre cavaleiro partiu para o campo de batalha.
Com seu fogoso corcel caminhou em direo ao inimigo,
sob o sol da manh. De repente ele ouve, atrs de si, o tropel
de outro cavalo. Vira-se e v, vindo em sua direo, ofegante,
o leal amigo, tendo ainda seu castelo ao fundo, mal acabara
de partir:
Duque, meu caro Duque! grita o amigo.
Que foi? brada o cavaleiro.
O senhor deixou a chave errada.
***
No carro-restaurante de um trem que partia de Nova
York, iam dois ingleses: um mais velho e outro mais jovem.
De repente, o mais jovem comeou o papo com um america-
no:
O senhor j esteve em Londres?
Londres? Uau! fez o americano, fazendo uma cara
safada. Rapaz, vivi em Londres os dois anos mais loucos
da minha vida. Aquilo uma Sodoma. S d maluco e tara-
do. Uma glria!
Que foi que ele disse? perguntou o ingls mais ve-
lho que levava um jeito de ser meio surdo.
Ele disse que conheceu Londres e que aprecia muito
aquela nossa bela cidade.
Depois de mais uns minutos de papo, o jovem ingls
volta a perguntar:
Por acaso, o senhor conheceu em Londres uma certa
Hazel Wimbleton?
31
Hazel??? Uau! A popular Hazel-Regimento? Se co-
nheci, rapaz. Aquilo era uma louca. Insacivel. Pois foi com
a Hazel que eu fquei sabendo o quanto Londres pode ser
louca. Que mulher, meu jovem! Que mulherao! No tem ho-
mem que chegue pra Hazel neste mundo! Uau, uau!
Que foi que ele disse? voltou a perguntar o velho-
Ele disse que conheceu mame.
***
Quem tem coragem de entrar na jaula do leo? gri-
tou o dono do circo.
Duas pessoas levantaram as mos. Uma loura muito
bonita e um rapaz muito forte.
Primeiro a moa disse o dono do circo.
Para espanto de toda a platia, a moa dispensou cadei-
ra e chicote e entrou na jaula. O leo rodeou a moa, rosnou,
rugiu e quando ia preparar o bote, a moa abriu a capa que
vestia e foi aquele Ohhhh!! imenso no circo inteiro. Por baixo
da capa, a moa, muito bem servida, estava nuazinha. O leo
abriu aquele olho, esticou as patas, encostou a barriga no
cho, e, meio vesgo, veio se arrastando at a moa, e, docu-
mente, como um gatinho comeou a lamber-lhe os ps.
Palmas gerais.
A, o dono do circo virou-se para o rapaz e falou:
Como , meu jovem, voc acha que capaz de supe-
rar este feito?
Claro disse o moo. Tira o leo l de dentro pro
senhor ver.
***
O camarada vai visitar um fabricante de plulas anti-
concepcionais. Uma fbrica enorme, bem montada, confor-
tabilssima, uma coisa fantstica. E, ele, visitando cada de-
pendncia, maravilhado! De repente, no fundo do corredor,
ele v uma coisa parecida com um berrio ou uma creche,
32
cheio de criancinhas brincando com enfermeiras e babs. E
ele diz:
Um momento. Para uma fbrica de anticoncepcio-
nais, este negcio a no faz muito sentido. No vai me dizer
completa, irnico que isto a o Departamento de Pro-
paganda?
No , no responde o dono da fbrica. A o
Departamento de Reclamaes.
***
PRIMEIRO LOUCO Como vai, Francisco?
SEGUNDO Eu no me chamo Francisco e nunca te
vi na minha vida.
PRIMEIRO No possvel. Ento, no estivemos jun-
tos uma vez em Paris?
SEGUNDO Eu nunca estive em Paris.
PRIMEIRO Ah, tem razo. Eu tambm nunca estive
l. Vai ver, foram outros dois.
***
Vov, como que as crianas nascem? E a vov, res-
pondendo:
a cegonha que traz elas no bico, meus netinhos.
E a que o Pedrinho fala pro Joozinho:
Que que voc acha, Joozinho? Contamos pra ela?
No, no diz o Joozinho. Deixa a velhinha na
inocncia.
***
Ah, mininos, o Mineirinho fogo. O seu vigrio esta-
va dando uma voltinha pela parquia, quando, de repente,
numa estradinha deserta l, ele v uns arbustos se mexendo.
Seu Vigrio era discreto e arrumou uma posio para ver o
que passava. E viu o Mineirinho. Lgico que o Mineirinho
33
no estava sozinho atrs da moita. E quem que tava l com
ele? Justo a flha do sacristo. Seu Vigrio fcou uma fera e
no mesmo dia mandou uma carta severa para o Mineirinho:
Prezado Senhor: sou testemunha ocular de que este
meu flho anda pecando em excesso. E o que mais grave:
sei que ele atentou contra a reputao de uma das minhas
mais virtuosas paroquianas. Quero informar ao prezado ami-
go que, como pastor das ovelhas desta cidade, vou tomar as
devidas providncias que o caso exige.
Pensam que o Mineirinho se apertou? No dia seguinte
mandou sua resposta pro padre:
Prezado Vigrio, recebi sua carta-circular de 13 do cor-
rente ...
***
O japons vai a uma lingerie comprar um soutien pra
sua mulher.
Que tamanho? pergunta a moa que o atende.
O japons balana as duas mos no gesto tradicional de
quem no sabe.
A moa tenta ajud-lo:
Do tamanho de duas melancias?
O japons volta a fazer o gesto com as duas mos ba-
lanando.
E a moa:
Ah, sim. Mais ou menos, no ? Sei. Ento deve ser
do tamanho de dois mames?
O japons repete o gesto. E a moa:
Duas laranjas-bahia?
Outra vez o gesto. A moa se impacienta:
O senhor fca sempre dizendo que mais ou me-
nos...
Zapon non estar dizendo que mais ou menos.
Como no est? O senhor est balanando as duas
mos a, desde o princpio.
Exatamente, non. Zapon quer dizer que ser igual
34
duas orelhas de cachorrinho, non!
***
Um gaucho desses bem valente, veio passear em Minas
Gerais, e deu de cara com o Rio So Francisco. Nem conver-
sou: tirou as botas e deu aquele mergulho de tirar fotografa.
S que o valente no sabia nadar e j ia morrendo afogado se
no pulam no rio dois mineirinhos que conseguiram tir-lo
com vida da gua. O gacho tava com a barriga que parecia
uma pipa. Fizeram uns exerccios em cima dele e o bicho bo-
tou toda a gua pra fora. Voltou a si, de repente, deu um pulo
na beirada do rio, jogou os mineiros pro lado e bradou:
Me larga, ch. Me larga, que um riacho desses eu
bebo de gole em gole!
Quatro tarados entraram no banheiro da penso pra
tomar banho. Eram 10 h. da manh. Trs horas depois os
hspedes, desesperados, foram chamar o gerente pra recla-
mar que a porta do banheiro continuava fechada. O gerente
35
gritou, gritou, ningum respondeu l de dentro. Ento resol-
veram arrombar a porta. Gerente e hspedes, perplexos, de-
pararam com a seguinte cena: o chuveiro aberto e os quatro
encostados na parede, completamente secos.
Afnal, o que est acontecendo aqui? berrou o ge-
rente.
que o sabonete caiu no cho explicou um dos
tarados.
***
O jovem doutor, formado na cidade grande, volta ter-
rinha e vai procurar o Coronel, o fazendeiro mais rico da
cidade:
Seu Coronel, eu vim pedir a mo de sua flha em ca-
samento.
Quem voc?
Eu sou o flho da professora.
Hmmmm... fez o coronel. Oc j formou?
J sim senhor.
Em qu?
Mdico.
T ganhando bem?
Tou sim, senhor.
Tem patrimnio?
Tenho algum.
Sabe falar quantas lnguas?
Bem, coronel, eu falo um pouco de ingls e francs,
mas no estou entendendo por que essas exigncias.
Escuta aqui, meu flho, oc conhece minha menina?
- Claro. Namoro ela, gosto dela.
Pois, anto. T pensando o qu? Eu quero o maior
casamento do mundo pra essa menina. Ela meu orgulho.
Desde que a me dela morreu, menino, que eu resolvi criar
ela cumo uma rainha. Tenho que ser exigente. Oc v: tem
alguma menina mais bonita na cidade do que ela?
Tem no.
36
Pois anto. Eu tenho que ser exigente. Ela a mais
bonita de todas, alm disso estudou nos melhores colgios
do pas, fala cinco idiomas, sabe cozinhar, bordar, tocar pia-
no, cantar e declamar. E alm disso, meu menino, se puxar a
falecida me dela, num tem trepada igu na redondeza!
***
Tardezinha parada, noite chegando, aquela moleza na
cidade pequena e sumida l nos cafund do juda. No ni-
co bar da cidade, aquela madorra, alguns homens beben-
do, tudo calado. A, entra no bar, pisando frme, um sujeito
destamanho, chega pro dono, varre com o brao os copos
que esto em cima do balco e berra:
Bota uma pinga honesta a pra mim.
Todo mundo se assusta. Uns j vo se levantando e
caindo fora. O grandalho se vira pra turma que ainda t
olhando apavorada pra ele e grita:
To olhando o qu? To me achando bonito? Vo
caindo fora, se no vou quebrando a fua de um por um.
E chutou logo a mesa que tava mais perto, voando a
mesa e quatro homens l na calada. E ele foi se metendo
pelas mesas e dando porrada pra tudo quanto era lado e foi
todo mundo sumindo do bar. Quando ele voltou pro balco
pra pegar o copo de cachaa, olhou em volta e j no tinha
mais ningum no bar.
Ou melhor, tinha sim. E ele arregalou o olho, quando
viu sentadinho l no canto, tranqilo, limpando as unhas
com um canivete e mascando um pauzinho de fsforo, a fgu-
ra magrinha, de bigodim fninho do Mineirinho.
E oc a? berrou o grando. Num vai cair fora?
Escuta, menino, vem c.
T morto! falou o grando. T morto! Vem c, o
qu? Vem c, o qu? Eu vou a te quebrar no meio!
Pera a, meu flho, pera a! Oc por acaso num se
chama Raimundo? O grando se assustou:
Chamo sim!
37
Oc, por acaso, num nasceu em Campo Alegre?
Uai, nasci sim senhor falou o grando se interes-
sando.
Chega aqui, chega aqui. C num nasceu ali pelo ano
de 1945?
Foi sim senhor. Como que o senhor sabe?
Sua me num se chama Margarida?
Chama sim, chama sim. . .
Pois , meu flho, comi muito a sua me!
***
Agora, bom mesmo quando a imaginao popular se
exacerba para criar as anedotas mais elaboradas e, quase
sempre, mais grossas. Como a do bode. Diz que o camarada
estava na cama com a mulher do outro, quando o outro ba-
teu na porta. Onde que esconde, aquelas coisas, no dava
nem tempo de botar a roupa, o marido era forte toda vida, j
foi entrando pela casa adentro, a mulher mandou o amante
se meter debaixo de uma pele de bode que tinha estendida no
quarto. O cara se ajeitou l como pde, completamente nu,
cobriu-se mal, diz que fcou assim meio de quatro, a bunda
lisinha voltada pra cima, a pele do bode no deu pra cobrir.
O marido entrou no quarto, tirou a roupa e se deitou ao lado
da mulher, aproveitando que ela j estava nua. O cara estava
meio atrasado e foi logo atracando a companheira e no rola
para l, rola pra c, deu de cara com o traseiro do bode vol-
tado pra ele:
Que negcio esse a, mulher?
Ah, meu bem, disse a mulher um bode ensi-
nado que mame me mandou.
Mas, uma graa de bode! disse o marido pas-
sando a mo na parte que a pele do bode no cobriu. E falan-
do isso, nem conversou:
Quer saber de uma coisa, mulher? Vou experimentar
esse bode.
No faa isso, marido. falou a mulher tentando
salvar a pele do amante.
38
Como que no faz? falou o homem. Fao sim. E
dando um riso meio canalha: Esse bode merece!
E tacou a vara no bode.
Diz que o coitado, l debaixo da pele, aceitou a provao
e, pra no ser descoberto, ainda colaborou, fazendo:
B, b...
O cara terminou o servio, voltou pra cama e ainda f-
cou olhando de olho comprido pro bode. A mulher dele vendo
que o coitado ainda podia sofrer outro vexame juntou o ma-
rido nos panos, mas na hora que ele fcou pronto, cad que
ele se interessou pela mulher:
Quer sabe de uma coisa, mulher? Meu negcio esse
bode!
Pulou da cama e crau. E o outro:
B, b...
E o marido voltou pra cama e a mulher tentou fazer ele
dormir e ele nada, levantou de novo e crau no bode e o coita-
do l berrando pra garantir a vida.
O cara volta pra cama, deita um pouco, levanta de olho
rtilo e parte de novo pro bode pela quinta ou sexta vez, a o
coitado l da pele no se agentou. Deu um pulo pra cima e
berrou decidido:
PQP! Vai gostar de cu de bode assim no meio do in-
ferno!
***
O faroleiro era o sujeito mais bronco deste mundo.
Numa noite de grande tempestade, o mar batendo nas ro-
chas, furioso, o vento cortando e a gua caindo, um navio
naufragou nas proximidades do farol.
Um nico sobrevivente conseguiu chegar at ilha e
veio nadando, nadando, batendo nas pedras, batido pelas
ondas, todo lanhado, agarrou um rochedo, segurou daqui,
dali, botou o p fora da gua. Cambaleou, tropeou, caiu e
se arrastou at porta do farol. Ali, bateu com as foras que
lhe restavam. O faroleiro abriu a janelinha l de cima e per-
39
guntou:
Que deseja?
Nada!!! berrou o nufrago l de baixo. Vinha
passando, vi a luz acesa!
***
Todo mundo duvidava da macheza dele. Afnal, era fa-
moso na praa por seus espetculos de travesti, tinha sido
cabeleireiro, costureiro e agora afrmava que era andrgino,
um sexo parte, gente como a gente, aquelas coisas. A ver-
dade que, um dia, o pas se assustou com a grande notcia:
ele ia se casar. Com uma mulher. E houve o casamento, a
maior badalao. E saram os dois em lua-de-mel. E foram
para um hotel chiqussimo. Se todo mundo estava acredi-
tando que ele tinha mesmo virado macho, o camareiro do
hotel no estava no. Tanto que, quando os dois entraram no
quarto, ele fcou de ouvido colado na porta pra ver se pegava
alguma coisa.
L pelas tantas, depois de alguns drinks, alguns tin-
tins, alguns risinhos meio marotos, ele ouviu a voz da mu-
lher dizendo:
Bremmer, tira o meu vestido!
Opa! falou o camareiro. E apertou mais o ouvido
porta. E ouviu mais:
Bremmer, tira os meus sapatos. E depois:
Tira as minha meias.
E ele ali, empolgadssimo. E l de dentro, a voz da noi-
va:
Tira o meu sutian.
Oba. E agora?
Por favor, tira a minha calcinha.
O camareiro j no agentava mais, quando ouviu por
ltimo, a voz l de dentro:
Bremmer, quantas vezes eu j lhe disse pra no usar
as minhas roupas?!
40
***
O marido chega em casa, entra calmamente como sem-
pre e se dirige para o quarto. Abre a porta e d de cara com
a cena mais terrvel que um marido pode suportar. Na sua
cama, nus, em pleno ato, sua mulher e seu melhor amigo.
Ele pra estarrecido, abre os braos e exclama:
Helena, minha mulher, meu grande amor, voc? E
voc, Jorge, meu melhor amigo, meu irmo, meu companhei-
ro de todas as horas! Como que pode? Ento isso que
eu mereo de vocs? isso que eu mereo de voc, Helena?
Eu, que dediquei toda a minha adolescncia ao nosso amor!
, Helena, Helena! E voc, Jorge, meu amigo, o irmo em
cujo ombro eu chorei tantas vezes e tantas vezes tambm me
consolou. , Jorge. Como pode ser to ingrata a vida? Como
pode um homem, de repente, ver despedaado seu corao,
justamente pelas duas pessoas que ele mais quer na vida?
Helena, Jorge... ei... vocs dois a, p, quer fazer o favor de
prestar ateno!?. . .
***
O provinciano chegou cidade grande e fcou apavo-
rado com a liberalidade, a licenciosidade, a liberdade sexual
que existia no meio em que ele comeava a viver sua vida
nova. No princpio ele resistiu, achando aquilo uma loucura,
uma animalizao total do ser humano. Aos poucos ele foi
comeando a descobrir que podia haver algum interesse na-
quela baguna, que at que sexo era bom, essas coisas, at
que um dia acabou sendo convidado e aceitando para
participar de uma tremenda bacanal na casa de um amigo
mais avanadinho.
E l foi ele e chegou l, era aquela mulherada nua pra
todo lado, homem nu em tudo quanto era canto, uma farra.
E, na hora justa, apagou-se a luz e comeou a loucura total.
E ele meio desajeitado naquela zona, se virando daqui, cor-
rendo pra ali, e o pau comendo, de repente, um grito no ar!
41
Pra, pra, pra!
E todo mundo parou e acenderam-se as luzes. E estava
l o coitado, encostado na parede, com as duas mos pro-
tegendo a parte traseira do corpo, a cara de dor e desespero:
Pra pra organizar essa bacanal, p!
***
Bodas de prata, l se foram os dois fazer o mesmo ro-
teiro da dua-de-mel. Escolheram a mesma cidade, o mesmo
hotel, o mesmo quarto.
Ela levou a mesma camisola. E foram para o quarto
e ela se perfumou toda e botou a camisola e ele foi para o
banheiro. De repente, l do banheiro, ela ouve uma enorme
gargalhada do marido. Ele volta do banheiro e ela fala:
Meu bem, que lindo. Tudo igualzinho. Me lembro
como se fosse hoje. Naquela noite voc tambm foi ao ba-
nheiro e l soltou uma gargalhada igual. S que at hoje eu
no tive coragem de te perguntar do que foi que voc riu. J
que hoje, repetindo tudo, voc voltou a soltar a mesma gar-
galhada, me explica: voc riu de qu?
E ele:
Muito simples. Naquela noite, h vinte e cinco anos
atrs, eu cheguei no banheiro pra fazer xixi, molhei o teto do
banheiro. Hoje, eu chego l, molhei os ps.
***
El Seor Presidente de las Republicas Sanrafaelinas del
Caribe foi visitar o hospital de El Santoforo, onde seus bra-
vos homens convalesciam. E entrou numa enfermaria geral.
E tava aquele monte de cara convalescendo l em cima da
cama. E el bondoso Seor, com su autoridad, dignidad Y al-
tamira se aproximou do primeiro leito e perguntou ao doen-
te:
Que tienes, patriota?
Hemorridas, mi chefe!
42
Tu chefe te har curado disse el Gran Seor.
Usted pegue um palito de madera, bota um algodn en la
ponta y passe iodo cotorizado en el local!
Asi far. Mi Gran Seor!
E digame. Qual es su grande desejo?
Servir a la Ptria, mi gran Chefe!
Y El Gran Seor passou para o leito seguinte:
Que tienes, mi bravo?
Hemorridas, Senhor!
Pues pegue um palito de madera, ponga um algodn
en la ponta, passe iodo cotorizado en el local.
Si, mi chefe!
Y su gran desejo, qual s?
Servir a la Ptria!
E o Gran Senor passou ao outro leito:
Que tienes, mi bravo?
Hemorridas, senor!
Pues passe un algodn com iodo cotorizado en la
punta de um palito de madera.
Si, Senor.
Y su grande desejo, qual s?
Servir a la Ptria.
E assim foi o Gran Seor de cama em cama e todo mun-
do tinha hemorrida. E ele dava sempre a mesma receita. At
que chegou no ltimo leito:
Que tienes, mi bravo? Hemorridas?
No, Senor. Tengo dolor de garganta!
Pues pegue um pedacito de madera, ponga el algo-
dn en Ia ponta e pince com iodo cotorizado.
Si, mi Gran Seor.
Y qual es su gran desejo?
Que troquem o algodn, mi chefe!
***
O timo brotinho foi fazer prova em segunda poca. Es-
tudara pouqussimo e a nica chance que tinha que ela era
43
muito, mas muito boa mesmo.
No dia seguinte se encontra com sua melhor amiga:
Como ? Deu pra passar?
E ela:
Dei.
No meio da moderna frica de hoje, um cliente entra
num restaurante pra canibais:
Me v uma popinha recheada.
Perdo, senhor, mas no temos.
Ento, me serve um brao assado?
Estamos em falta.
Como esto em falta? Eu vi um homem inteirinho ali
na geladeira...
Ah, sim. verdade. Mas, aquele morreu de diabete e
ns tamos guardando ele pra fazer compota.
44
***
Madame vai ao ginecologista. Entra na sala do mdico,
tira a roupa e assume a clssica posio. O mdico se apro-
xima para o exame e exclama!
Que maravilha! Que maravilha!
A mulher fca chocadissima com a exclamao do m-
dico e o repreende:
Doutor, pelo menos o senhor podia ter a gentileza de
no repetir.
Eu no repeti, minha senhora. Foi o eco.
***
O professor explica para o Joozinho o que signifca
exatamente um ladro:
Imagina que eu meta a mo no seu bolso e retire uma
nota de cem cruzeiros. O que que eu seria?
Mgico!
***
O cara tava doido. H anos que ele vinha querendo
aquela mulher. E naquele dia parece que ia dar tudo certo.
Ela chegou toda maneira pra ele e fez aquele olhar de quem
ia topar. Ele fcou desesperado, afitssimo, excitadssimo,
louco, inconveniente.
Felizmente ele j estava na sala de espera do hotel de
encontros e nem esperou a moa cumprimentar, deu uma
juntada nela e voou para o quarto. Realmente ele nunca ti-
nha se visto naquele estado, parecia que ia estourar de tanta
afio. Uma loucura.
Quase no deu tempo da moa tirar a ltima pea. A,
na chamada hora mxima da felicidade, a moa que por
sinal estava gostando , pediu pra ele:
Fecha os olhos, meu bem. Fecha os olhos. E ele, en-
tre os lbios:
45
Hoje no d, meu bem. Hoje no d. Tenho a pele
curta.
***
A mulher foi passear na capital. Dias depois o marido
dela recebeu um telegrama:
Envie quinhentos cruzeiros. Preciso comprar uma capa
de chuva. Aqui est chovendo sem parar.
E ele respondeu:
Regresse. Aqui chove mais barato.
***
O marido estava sendo homenageado num grande ban-
quete da Cmara Jnior, ou do Rotary, ou do Lions, no me
lembro. No fnal, ele tinha que falar um discurso. E estava
nervosssimo. Ai, como ele prprio sabia que era um grande
cometedor de gafes, pediu mulher que toda vez que disses-
se ou comeasse a dizer uma besteira ela o cutucasse.
No fnal do jantar, logo aps a sobremesa, chegou a vez
do discurso, ele se levantou depois de passar uma hora se
mexendo na cadeira como um quati, de to agitado.
Levantou-se e comeou sua orao:
Senhores, minha emoo tanta que sinto um cala-
frio percorrer-me o corpo de baixo para cima. . .
Vupt a mulher deu-lhe o maior cutuco. Ele deu a
paradinha, pensou, e repetiu:
Estou sendo sincero, senhores. Sinto um frio emotivo
me invadindo a alma...
Vupt outro cutuco.
Outra paradinha, outra repensada:
Juro, senhores, a sensao mais estranha que j
senti em minha vida.
Outro cutuco.
Ele ai no resistiu, abaixou-se at junto ao rosto da
mulher e falou impaciente:
Que que h, minha flha? Eu estou falando a verda-
46
de. No estou dizendo besteira nenhuma.
No isso disse-lhe a mulher, que a sua bra-
guilha est aberta.
Ele fcou lvido. E ela continuou:
E o seu saco est dentro da taa de sorvete!
***
Doutor, meu marido no mais o mesmo. E a mu-
lher chorou as mgoas com o mdico.
No tem problema disse o mdico. Isso aconte-
ce. Tome este pozinho aqui. Quando o seu marido for jantar,
a senhora bota um pouco deste pozinho na comida dele. Vai
ser batata. Ele vai voltar a ser como antes. Mas, no ponha
muito p, minha senhora. Este remdio muito forte.
A mulher saiu toda cheia de esperana, com o vidro do
pozinho na mo.
No dia seguinte ela volta muito sem graa ao mdico.
Como ? No funcionou?
Bem, funcionar funcionou, doutor. Mas teve um pro-
blema.
Qual foi?
Eu errei na mo e botei pozinho demais.
E da?
Da, que ele nem esperou a gente ir dormir. Na mesa
mesmo. Ele acabou de jantar, me olhou com uma cara feroz,
passou por cima da mesa, me pegou ali mesmo. Em cima da
mesa.
Mas, a senhora no achou isto timo?
Eu achei, doutor. Mas, agora nunca mais vamos po-
der voltar quele restaurante.
***
O flho do alfaiate chega para o pai no fundo da loja e
fala com ele:
Pai, tem um fregus a que quer comprar aquele ter-
47
no de listrinhas marrons. Ele quer saber se depois de lavado,
o pano encolhe ou no.
Ele j experimentou o terno?
J, sim senhor.
Ficou largo ou apertado?
Largo.
Ento diz que encolhe.
***
A menininha contava pra me:
Mame, toda vez que estou brincando l no quintal, o
Joozinho fca entre as moitas, esperando eu subir na jabuti-
cabeira. A eu perguntei pra ele pra que que ele fcava me
olhando l de baixo. Ele me disse, mame, com a cara mais
sem-vergonha do mundo, que era s pra ver a minha calci-
nha.
Que menino indecente, minha flha disse a me.
Voc faz o seguinte: No sobe mais na jabuticabeira quando
ele estiver por perto.
No, mame disse a menina. Eu tive uma idia
multo melhor: na hora de subir, eu tiro a calcinha!
***
Padre confessando o sacristo:
Contou tudo direitinho, meu flho?
Tudo, padre.
Tem certeza?
Tenho, padre.
Acho que no contou, no. Me diz ai: quem que
anda roubando o vinho da sacristia?
Quer repetir, seu padre?
Quem anda roubando o vinho da sacristia?
Repete, padre, por favor. No estou ouvindo nada.
O padre repetiu um monto de vezes e o sacristo nada.
At que o sacristo falou:
48
Sabe o que , seu padre, de repente, aqui de fora no
t dando pra escutar nada. Passa pro lado de c pro senhor
ver.
O padre saiu do confessionrio e trocou de lugar com o
sacristo.
A, o sacristo pergunta l de dentro:
Senhor padre, quem que anda pulando a janela da
casa da mulher do delegado?
E o padre:
Voc tem razo, meu flho. Daqui de fora no se ouve
nada.
***
E a do guru? Vocs manjam a do guru? Esta boa de se
contar pra gente fcar conhecendo melhor o guru. assim: O
velho hindu foi procurar seu guru (tudo rimado) e falou:
Guru, tou na pior. Imagine o meu amado mestre que
eu moro num pobre casebre com minha mulher grvida e
onze flhos. E saiba o meu amado mestre que o meu casebre
tem um s cmodo, de forma que terrvel ver aqueles me-
ninos todos dormindo uns por cima dos outros, sem lugar
para nada, uma tristeza. A nica coisa que nos salva que
eu tenho uma vaca e ela d um leitinho pra eu alimentar os
meninos. tudo. O resto aquela tristeza l dentro do bar-
raco. O que que eu fao?
O guru cerrou os olhos, pensou um pouco, respirou
fundo e respondeu:
Faz o seguinte, meu amado flho. Pega a vaca e bota
dentro do barraco.
Mas, mestre, botar a vaca dentro do barraco? Como
que vai ser? No cabe nem mais uma mosca l dentro.
Faz o que eu mando.
O discpulo fcou sem entender nada, mas fez. Quinze
dias depois ele volta a procurar seu guru:
Mestre, agora o inferno total. Os meninos esto to-
dos doentes. O casebre fede insuportavelmente, tem estreo
49
de vaca por todos os lados. Os meninos choram o dia inteiro,
a vaca berra sem parar, ningum dorme mais. Eu no sei o
que fazer.
E o guru falou:
Tira a vaca de dentro do barraco.
***
O cientista louco fez uma descoberta fantstica. Inven-
tou um lquido que era capaz de dar vida a tudo quanto fosse
coisa inanimada. Saiu bem cedinho de casa e rumou para a
praa central da cidade. Tinha l, no meio da praa, a famo-
sa esttua eqestre com o heri em cima do cavalo. Natural-
mente. O cientista chegou com o seu lquido numa bomba
de fit e pufff-pufff-pufff deu a maior borrifada no heri.
Esperou um minutinho e, de repente, o heri pula de cima do
cavalo, dando gritos alucinantes.
O cientista fca maravilhado com o xito do seu invento
e ao mesmo tempo assustado com a fria do heri. Pois ele
pula do cavalo, passa o dedo pela testa assim como quem
limpa um suor muito antigo e quando vai puxar da arma o
cientista intervm:
O que que o senhor vai fazer?
No vou deixar um fedap dum pombo vivo nesta
praa!
***
Na escola a professora perguntava aos alunos:
Pedrinho, quem foi que fez o mundo?
Foi Deus, professora.
Muito bem. Agora voc, Carlinhos. Quem foi que fez
o cu e as estrelas?
Foi Deus, professora.
Que gracinha. Agora, Margaridinha. Quem foi que fez
as fores e os campos?
Foi Deus, professora.
50
Lindo. Agora, fala, Paulinho, Quem foi que fez os coe-
Ihinhos, os passarinhos, os gatinhos?
Foi Deus, professora.
Perfeito. Agora, fala, Joozinho, quem foi que fez
voc?
Olha, professora, a me j me disse uma vez mas eu
Esqueci o nome do cara.
***
Na Transamaznica uma garota tomou o nibus carre-
gando um saco com uma jaguatirica dentro. O diabo que
jaguatirica tem um cheiro horrvel, mas o chofer muito com-
preensivo percebeu que no podia ter muitas exigncias por
aquelas bandas, afnal era normal por ali as pessoas carre-
garem esse tipo de coisa, era a primeira vez que eles tinham
conduo, no convinha engrossar. Mas ele tinha que zelar
pelo bem-estar dos passageiros, a exigiu que a moa se sen-
tasse l no fundo do nibus. E exigiu que ela saltasse antes
de chegar na rodoviria, para no ter problemas. Quando ele
estava quase chegando, deu a paradinha no nibus e gritou
l pro fundo:
A moa que t com a oncinha fedendo, quer ter a
bondade de descer.
Desceram cinco.
***
Dois bbados sinistrssimos conversavam numa mesa
de bar.
Sou vivo.
Eu tambm. De duas mulheres.
Mulher uma desgraa. Como foi que morreu sua
primeira mulher?
Aquela peste? Comeu cogumelos venenosos.
Hummm... mortal. E a segunda?
Crnio rachado.
51
No diga?
. No queria comer cogumelos.
***
Madame entra apressadssima no restaurante do chi-
ns:
Escuta, China, me atende rpido que eu tou com
muita, muita pressa. Eu quero pra hoje ainda 50 pastis,
quarenta empadas e trinta coxinhas. Anotou? Rpido. Ah,
sim, nos pastis vai queijo e nas empadas vai palmito. Ano-
tou? Rpido.
E j ia saindo, quando o chins perguntou:
Minuto, madame. E nas coxinhas, no vai nada?
***
Joozinho, quando eu digo: H uma mulher olhan-
do a rua pela janela singular ou plural?
Singular.
Muito bem. E quando eu digo: H vrias mulheres
olhando a rua pela janela o que ?
Zona!
***
Duas bichas bem desmunhecadas chegaram num res-
taurante, comeram muito bem, e no fnal perguntaram pela
sobremesa:
Tem mamo ao natural?
Tem, sim, senhores.
Ento, pica pra dois!
***
Paulinho perguntou a professora de novo qual
a coisa que voc mais gosta no mundo?
52
Papai do Cu.
Magnfco, Paulinho. Voc um bom menino. E voc,
Clarinha?
Da mame!
Que boa flha..E voc, Serginho?
De futebol.
Que atleta! Agora voc, Joozinho, qual a coisa que
voc mais gosta no mundo.
Tu!
A professora ricou emocionadssima.
Ah, que coisa linda, Joozinho. Que alegria. Sua pro-
fessora est encantada por saber disto. Isto glorifca a vida
de qualquer professora, meu flho. Agora me diga, o que
que voc quer ganhar de presentinho por uma resposta to
bonita?
E o Joozinho:
Uma tota-tola!
***
O sujeito foi pela primeira vez a Nova York e quis logo
saber qual era o programa mais quente da cidade. Era uma
buate chamada Noneoviourbiz, a coisa mais surrealista so-
bre a face da Terra, onde tudo acontecia, como num flme de
Fellini estrelado pelos irmos Marx, num ambiente parecido
com o de 2001.
O cara se mandou. Pagou 30 dlares s pra entrar. As-
sim que pisou no hall levou um susto: um homem vestido de
borboleta e pendurado no teto por cordes de nylon invisvel
pegou-o pelo brao e saiu voando pela buate, pousando 20
segundos depois numa mesa. Muito cabreiro, o cara sentou
e fez meno de procurar um garo. No dava pra ver nada
direito. Foi quando um so bernardo apareceu com um bar-
rilzinho cheio do usque no pescoo e um minsculo grava-
dor nas costas de onde saa uma voz: Cavalheiro, queira
servir-se de bebida. O copo est debaixo de sua mesa. O
cara se serviu e o co foi embora.
53
O ambiente era indescritvel. Luzes cortantes, gritos,
gemidos, msica dodecafnica, psicodelismo total. Por duas
vezes, uma mulher vestida de vampiro jogou-se em seus bra-
os, ps uma rosa na sua orelha, disse Cronch-cronch e
desapareceu no ar. No palco em frente, um spot pisca-pisca
iluminava objetos e pessoas estranhas, nas mais incrveis
performances: um palhao que fritava cobras vivas numa fri-
gideira ao som de rumbas; um casal que mergulhava de ca-
bea numa imensa taa de acrlico; uma velha nua que joga-
va ping-pong com uma cebola contra um velho gordo vestido
de legionrio; um homem de 2 metros de altura que engolia
fogo montado nas costas de um ano que cantava a Marse-
lhesa em dialeto galego. O escambau.
De repente, um macaquinho, vestido de marinheiro
desce num trapzio, tira um fno na mesa onde est o nosso
amigo, vai e vem, molha as partes pudendas no copo de us-
que, e, como tudo na buate, some como por encanto. Com os
olhos arregalados, o cara se levanta e vai at o pianista, que,
com ar de porre monumental, est tocando um fox dos anos
40. O sujeito, com a cara de quem acaba de ver um fantas-
ma, pe a mo no ombro do pianista e diz:
O macaquinho molhou o saco no meu copo de us-
que. O pianista, sonado, sem olhar pra ele:
Cantarola a pra ver se eu me lembro...
***
Que que voc prefere, querido? Mulher bonita ou
mulher inteligente?
Nem uma nem outra, voc sabe que s gosto de
voc.
***
E estavam os dois o padre e o sacristo discutindo
uma tarde que at que aquela cidadezinha era boa, que eles
levavam uma vida das melhores, que no perdoavam nin-
gum, que j tinham transado com tudo quanto era bicho de
54
saia que povoava aquela prspera comuna.
E cada um contava mais vantagem, at que um props
pro outro:
Eu aposto que minha lista maior do que a sua.
A minha; maior.
Pois, vamos ver. Amanh na hora da missa a gente
fca ali na porta. Toda mulher que passar pela gente e que a
gente j tiver crau, a gente fala Tico. O que falar mais tico
do que o outro, ganha a parada.
E assim fcou combinado. Dez horas da manh do do-
mingo, l esto os dois. E vai entrando a mulher do aou-
gueiro:
Tico fala um.
Tico fala o outro.
E vem chegando a mulher do coletor:
Tico.
Tico.
E vem a diretora do grupo:
Tico.
Tico.
E passou todo mundo, e os dois frmes ali no tico. J
estavam h um tempo naquela coisa, empatados todos dois.
quando um falou pro outro:
Tou gostando de ver.
Ns dois fogo!
Tamos empatado.
Tou vendo que estamos.
Ns fogo!
Pois somos.
isso. Porque aqui nesta cidade, tirando a minha
me e a minha irm. . .
Tico, tico falou o sacristo.
***
A classe daquela professora s tinha bandido. Tudo um
bando de safado, ningum estudava nada, era uma zorra to-
55
tal. Ou melhor: no era total. Ela tinha um aluno exemplar,
o Joozinho. A, um dia, ela pediu ao Joozinho, em classe,
que contasse para os seus colegas como que era o seu dia
para que os outros pudessem se mirar no exemplo daquele
aluno correto. E o Joozinho foi l pra frente e comeou a
falar:
Eu me levanto s sete, tomo banho, escovo meus
dentinhos, visto sozinho o meu uniforme, tomo meu caf da
manh, e vou para o colgio. Aqui, presto ateno na aula,
copio os deveres direitinho, respeito minha professora e meus
colegas. Ao meio-dia volto para casa, troco minha roupinha,
lavo minhas mos e vou almoar. Depois do almoo, brin-
co um pouco e l pelo meio da tarde fao os meus deveres.
Depois, se est um dia de muito calor, tomo banho de novo,
visto uma roupinha mais leve e s seis horas, vou jantar.
Depois, vejo um pouquinho de televiso, afastado uns trs
metros do aparelho, s programas permitidos pela mame
e mais ou menos ali pelas sete e meia, oito horas, comea a
minha vida sexual.
O qu? ? ? berrou a professora. Vida sexual?
Voc, um menino de oito anos, com vida sexual? Que negcio
esse?
E o Joozinho:
fcil, professora. Ali pelas sete e meia, oito horas,
meu pai chega em casa e comea a me foder a pacincia!
***
Na Lapa:
Vem comigo, querido. Quanto que voc me d?
Uns sessenta anos.
***
Zeca, um carioca malandro, virou manchete interna-
cional. Foi o primeiro cara no mundo a fcar um dia morto e
depois ressuscitar. Assim que saiu do hospital, um avio do
56
Papa o levou direto ao Vaticano. Paulo VI e seus mais emi-
nentes cardeais queriam conversar sigilosamente com ele. O
Papa foi direto ao assunto!
Meu flho, ns sabemos da extraordinria experin-
cia por que voc passou. Voc foi o primeiro ser humano a
conhecer os mistrios da vida e da morte. De uma revelao
sua depende a sorte da Igreja Catlica e o futuro do cristia-
nismo. Meu flho, s voc, que j esteve do outro lado, pode
nos dizer: Deus existe?
Zeca:
Eminncia, perdoe-me desapont-lo, mas Deus no
existe.
Espanto geral, cochichos entre os cardeais, o Papa se
retira pra uma sala ao lado. Dez minutos depois, Paulo VI
volta e dirige-se de novo a Zeca:
Em nome da Santa Igreja eu lhe peo que jamais diga
a algum que Deus no existe. Para mostrar nossa eterna
gratido por esse favor, mandaremos depositar agora, num
banco da Sua, um cheque em seu nome no valor de 5 mi-
lhes de dlares. V com Deus.
E Zeca foi embora. Mal saiu do Vaticano quando dois
bruta-montes o arrastaram pra dentro de um carro, taparam
seus olhos e o levaram para o Kremlim. L estavam, numa
sala, Brejnev e Kossiguin. O primeiro tomou a palavra:
Senhor Zeca, ns sabemos de tudo. Agora, em nome
do futuro do Comunismo Internacional, nos diga: esse tal de
Deus existe mesmo?
Zeca:
Os senhores ho de me perdoar eu at que simpa-
tizo com o credo comunista mas a verdade que, lamen-
tavelmente, Deus existe. Eu o vi.
Brejnev:
Impossvel! Maldio! Se o mundo souber disso esta-
remos desmoralizados!
Zeca:
Mas a pura verdade.
Brejnev:
57
Bem, j que o senhor simpatiza com a nossa causa,
esta uma chance de ouro para nos ajudar. Se nos prometer
que jamais dir que Deus existe, prometemos depositar, em
meia hora, num banco da Sua, 10 milhes de dlares em
seu nome.
E Zeca foi levado a Genebra. Dia seguinte, quando ia
pro banco, outros dois brutamontes fzeram a mesma coisa
que os russos haviam feito na vspera. Dessa vez eram os
americanos. Zeca foi parar na Casa Branca, ao lado do presi-
dente Nixon. Delicadamente, Nixon perguntou:
Fui informado de sua experincia, meu rapaz. Como
voc sabe, vivemos um momento difcil. Ou a democracia
crist faz valer seus princpios ou o materialismo vermelho
nos conduzir ao apocalipse. Por isso fundamental para
todos ns que voc diga toda a verdade sobre a existncia de
Deus. Ele existe, no?
Existe. Eu o vi.
Oh, que bom sab-lo!
S tem uma coisa.
O qu? !
Ele preto.
58
Seu padre, seu padre, minha mulher morreu.
Bu.
Como? se assusta o padre vendo o padeiro da ci-
dadezinha aos prantos. Voc no o Juca da Padaria?
Sou, sim senhor.
Ento, que negcio esse? No fm do ano passado eu
dei Extrema Uno sua mulher, depois fz o enterro dela,
como que voc vem me dizer hoje, seis meses depois, que a
sua mulher morreu?
Ah, seu padre. Eu no lhe disse. que eu me casei
de novo.
No diga. Meus parabns!
***
Tava o galo velho l no terreiro, cercado por suas gali-
nhas, quando, de repente, o fazendeiro chega e joga no meio
deles um galinho novo, cheio de vida. O galinho olhou em
volta, com aquela cara de dono do mundo, deu uma esno-
bada no galo velho que j estava, realmente, na pior e
comeou a observar o seu harm.
Nisso, o galo velho se vira pra ele e diz:
Meu flho, vem c.
T falando comigo?
sim.
Qual?
o seguinte, eu queria bater um papinho com voc.
Tem que ser agora?
Eu gostaria, se no fosse incmodo.
T bem. Vai dizendo.
Meu flho, eu queria que voc compreendesse uma
coisa muito importante. Voc chega, jovem, bonito, vigoroso,
e vai tomar o meu lugar, certo?
Certo.
Mas, pense bem. Qual a vantagem que voc leva
em chegar aqui e desmoralizar o velho galo, o antigo dono do
terreiro, que como voc tambm, foi um galo novo e fogoso.
59
Qual a vantagem? Afnal, voc e eu somos galos, por que
desmoralizar a classe? O lugar seu. Todas essas galinhas
a so suas. Chegou a minha hora de partir. Mas, eu no
queria partir desmoralizado, entende? No vantagem pra
mim, nem pra voc. Ns temos que manter a nossa tradio
de dignidade. Ns somos os reis do terreiro e devemos chegar
aqui como reis e partir como reis, certo?
Falou.
Pois isso. Eu queria te fazer uma proposta pra gen-
te formalizar a minha sada e a sua chegada triunfante. Eu
sairia bem, honrado, dignifcado e voc assumiria o seu lu-
gar, coberto de louros.
Como que vai ser?
Olha, as galinhas j conhecem a cerimnia. Eu pro-
ponho que ns apostemos uma corrida. O que ganhar, fca
dono do terreiro. O que perder, se retira!
Mas, o senhor vai perder pra mim, bicho!
Claro. apenas uma cerimnia. Voc vai ganhar,
claro. A, eu partirei dignifcado porque as galinhas vero que
eu lutei pelo meu lugar e voc assume, vitorioso.
Perfeito falou t legal.
Ento, vamos l. A corrida daqui at o galinheiro.
Um, dois e. .. trs!
E o galinho saiu correndo em disparada, feito um raio.
Atrs dele, correndo, o galo velho.
De repente se ouve no ar um tiro pum! e o galinho
novo pimba cai durinho no meio do terreiro.
Corta pra janela da fazenda; l est o fazendeiro so-
prando o cano da espingarda fumegante e falando pra mu-
lher dele:
Voc viu? Outro! Com esse j o quinto galinho bi-
cha que eu tenho que matar esta semana.
***
T l o velho morrendo. De repente, ele chama o flho
e diz:
60
Meu flho, tou sentindo um cheiro de po de queijo.
Mas po de queijo, pai. (Essa se passa em Minas
Gerais; bom explicar.)
sua me que t fazendo, flho?
, pai.
Ah, meu flho, ningum faz um po de queijo melhor no
mundo. Que cheirinho bom, meu Deus. Que saudade me d,
meu Deus. Vai l na cozinha, meu flho, vai. Vai l e traz uns
podequeijim pra mim.
Vou, meu pai.
Uns minutinhos depois e o rapazinho volta sem po de
queijo.
Cad, meu flho.
Mame no quis dar.
Por qu?
Diz ela que so pro velrio.
***
O grave senhor chega ao consultrio do mdico e inicia
a consulta, com todas aquelas informaes tradicionais, at
clssica pergunta:
E quantas vezes o senhor mantm relaes sexuais
por ms?
Uma respondeu o grave senhor.
Uma? surpreendeu-se o mdico. Mas, estra-
nho, o senhor muito mais novo do que eu. Eu estou man-
tendo uma mdia de seis.
Mas acontece disse o grave senhor que o senhor
um clnico geral e eu sou o Arcebispo de Tramanda.
***
A professora resolveu fazer um teste de associao de
imagens entre seus alunos. A pegou um leno branco e ace-
nou para o Pedrinho:
Pedrinho, no que que voc pensa quando eu aceno
61
este leno?
E o Pedrinho:
Em algum dando adeus, professora.
Lindo, Pedrinho. Muito potico. E voc, Mariazinha?
Em uma gara voando, professora.
Ah, que beleza!
E continuava acenando o leno:
E voc, Joozinho, pensa em qu?
Em mulher, professora.
Mulher, Joozinho? ? ? Mas, como que um leno
branco pode te fazer pensar em mulher, Joozinho?
Ah, professora, que eu no penso em outra coisa!
***
Um gordo resolveu tentar seu emagrecimento numa
Academia modernssima que tinham aberto na cidade. Che-
gou l e viu que a academia tinha uma tabela de preo cres-
cente. O sujeito pagava cinqenta para emagrecer dez quilos,
cem para emagrecer vinte, duzentos para emagrecer trinta
e assim por diante. Como ele andava duro, achou melhor
o mtodo mais lento. Pagou os cinqenta e foi convidado a
entrar para dentro de uma sala enorme. Conforme as ordens
que recebeu, tirou a roupa e fcou ali sentado, nu, esperando.
Nisso, entra uma loura linda, toda nua, com uma plaquinha
pendurada no pescoo, onde estava escrito:
SE VOC ME PEGAR, SOU TODA SUA.
O gordo partiu pra cima da moa, correu uma meia
hora e no pegou a veloz lourinha.
Quando, cansado, saiu do salo, tinha emagrecido os
dez quilos.
Ficou entusiasmado com o mtodo. Tanto que voltou no
dia seguinte e como tinha achado a loura de 50 contos uma
beleza, imaginou logo o que no seria a mulher dos duzentos
contos. A, pagou a taxa mxima, tirou sfrego a roupa e en-
trou na sala. Entrou e fcou l, sentadinho, esperando, todo
emocionado.
62
De repente, entra no salo um crioulo enorme com um
negcio enorme e com uma placa pendurada onde se lia:
SE EU TE PEGAR,... TE COMO!
***
Entra o marginal pela delegacia fazendo o maior fuzu.
Jogam ele na frente do comissrio. E o comissrio:
Voc de novo, Careco? No possvel, j a cen-
tsima quinta vez que eu sou obrigado a ver voc na minha
frente!
U, seu comissrio, eu no tenho culpa se os home
num promove o senhor!
***
Era uma vez um pobre cego muito infeliz. To infeliz
que vivia tentando o suicdio. Sua sorte era que seus amigos
viviam em sua volta, encorajando-o, reconfortando-o, dando
fora ao pobrezinho.
Graas aos seus dedicados amigos, ele voltou a reencon-
trar gosto pela vida. Voltou a sorrir, voltou a ter coragem. Um
dia, ento, um dos seus amigos chegou pra ele e disse:
Escuta, velho, agora que voc j no tem mais com-
plexo nem problema eu queria te informar: voc preto.
***
Noite de muita chuva, a portaria do hotelzinho do inte-
rior vazia, s o porteiro ali, cochilando. Olha a: vai chegar
um viajante, pois se no fossem as noites de chuva, os ho-
teizinhos do interior e os viajantes, o que seria da anedo-
ta? Chegou o viajante e pediu um quarto. Adivinhem o que
aconteceu? O porteiro informou que no tinha, s tinha uma
vaga. Alis, no era nem uma vaga. Era um canto de cama,
pois j tinha um velhinho dormindo na cama de casal.
O porteiro explicou pro viajante. E ele disse:
63
T bom assim mesmo. Estou morto de cansao e no
tenho onde dormir. Me d a vaga.
E foi dormir com o velhinho. L pelas tantas, noite alta,
o viajante acorda com gritos incrveis. o velhinho, ao seu
lado, no cama, berrando:
A, meu Deus! Ai, meu Deus! hoje! hoje!
Que foi, meu senhor? Que foi? pergunta o viajante
assustado.
hoje, meu f! hoje. Arranja uma mulher pra mim,
porque hoje. Eu quero uma mulher! Eu quero uma mu-
lher!
Calma, meu velho!
Que calma o qu, meu f! Que calma o qu! Anda, vai
arrumar uma mulher pra mim, porque hoje.
O viajante virou-se pro velhinho e falou:
Olha aqui, meu senhor, eu no vou arrumar mulher
pro senhor, por trs razes. Primeiro, porque eu no conheo
ningum nessa cidade; segundo, porque so trs horas da
madrugada, t chovendo pra burro e eu no vou sair feito um
maluco ai pela rua; e terceiro, esse negcio que o senhor est
segurando a, no o do senhor no. o meu!
***
Joozinho chega pra me e pergunta:
Me, eu nasci de um ovo, no foi?
No responde a me muito atarefada. Foi a ce-
gonha que trouxe o queridinho da mame.
mentira me, eu sei que nasci de um ovo.
Novamente a me responde negativo, e, despreocupa-
damente, pergunta por que que o menino estava dizendo
aquilo.
porque hoje, quando eu vinha subindo no elevador,
um moo que mora a em cima botou a mo na minha cabea
e disse pro outro: Esse a que o flho daquela galinha do
5. andar.
64
***
O paulistano de palet e gravata vai com a mulher ao
teatro. Programa serssimo. uma pea complicada, minu-
ciosa, cheia de truques, muito vanguardeira.
No meio do ato, d o maior aperto no paulista. A barriga
comea a doer demais. Ele no agenta. Pede a mulher pra
fcar de olho na pea e contar todos os detalhes pra ele na
volta. Ele no quer perder um s instantinho para entender
tudo.
Sai da platia, sobe uma escada aqui, outra ali, vira
para um lado, para outro, apertadssimo e no acha o reser-
vado. De repente, uma porta. Ele abre. Tudo meio escuro,
um ambiente meio esquisito. Ele olha para os lados, no v
ningum e pensa: aqui mesmo. Nem conversa, desaper-
ta o cinto e executa o servio. Aliviado, volta para a platia.
Senta e pergunta pra mulher:
Como que ?
E ela responde:
Tava tudo certinho, eu estava entendendo tudo, a
pea at que estava fazendo sentido, agora complicou tudo.
No manjo nada de teatro moderno.
Que foi que houve?
E ela:
Agora mesmo entrou um personagem novo no palco,
chegou, olhou prum lado, pro outro, arriou as calas e fez o
maior coc em cena. No entendi a mensagem.
***
O francs foi passear em Nova York. Chegando l, viu
um americano catando tudo quanto era papel engordurado
que via pelo cho, tudo quanto era restinho de leo, toda
coisa manchada de manteiga, tudo quanto fosse coisa engor-
durada.
Para que isso? perguntou o francs ao america-
no.
65
Isto? A gente mete tudo numa mquina, meu velho,
e faz pat de fois gras, pra exportar pra Frana.
Anos depois, tava o americano passeando em Paris,
quando viu o francs saindo de uma casa suspeita com uma
cesta cheia de coisinhas de borracha usadas, aquela imun-
dcie.
Que porcaria essa? perguntou o americano ao
francs.
Porcaria nada. A gente vai meter isto tudo numa m-
quina, pra fazer goma de mascar pra americano.
***
Juca Lerdo um dia foi parar no velho Oeste. E mais do
que isso. Acabou de sentinela num forte do General Custer.
Um dia, o sol raiando, Juca Lerdo descobre um bando
de ndios se aproximando do forte.
General, general! ndios vista. ndios vista!
E Custer, l de dentro do forte, lhe pergunta:
So amigos?
Devem ser, general. Esto todos juntos!
***
Era uma vez uma enfermeira muito boa, mas muito boa
mesmo. A, o mdico falou pra ela:
T proibida de atender aquele cliente do quarto de-
zessete.
Por que, doutor?
Porque toda vez que voc entra l, arrebenta os pon-
tos do rapaz.
Ah, doutor, perdo disse a enfermeira. Eu no sa-
bia que ele tinha sido operado de fmose.
***
O cara ganhou um casal de passarinhos. Era a primeira
66
vez que ele tinha passarinho em casa e, como no entendia
nada sobre o assunto, telefonou pro amigo que lhe dera os
pssaros:
Ei, cara, qual que o macho, qual que a fmea?
Ihh, seu, sei no. Voc faz o seguinte: passa l na
loja onde eu comprei os dois e pergunta pro dono. Ele um
craque e vai te explicar tudo direitinho.
Pois o cara passou por l:
Por favor, o senhor poderia me explicar como que
eu fao pra distinguir um passarinho fmea de um passari-
nho macho?
Muito simples, muito simples, meu amigo falou
o dono da loja que se chamava Manoel. O senhor vai ao
quintal de sua casa.. . sua casa tem quintal; no verdade?
Claro. E a?
Ai, o senhor cava no quintal.
Sim senhor.
E pega umas minhocas.
Perfeito. E dai?
Da, o senhor leva as minhocas pros dois passari-
nhos comer. O passarinho fmea s come minhoca fmea. O
passarinho macho s come minhoca macho.
***
Trs sujeitos l no fundo da Sibria discutiam as ra-
zes de sua priso.
O primeiro informou:
Eu, uma vez, cheguei atrasado usina, e fui preso
por estar sabotando o trabalho coletivo.
E o outro contou:
Pois eu, como chegava todo dia mais cedo, fui preso
por espionagem.
E o terceiro:
Eu sempre cheguei na hora exata, todos os dias, du-
rante anos, e fui preso por conformismo pequeno-burgus.
67
***
Dois capiaus tavam namorando sentadinhos no banco,
na porta da cafua. No cu, uma lua linda. Falei dois capiaus,
mas no me entendam mal: um era mulher, outro era ho-
mem, tudo muito direitinho. L os dois, sem assunto. Sen-
tados ali, um ao lado do outro, caladinhos. De repente, o Z
vira pra Maria e fala:
No que que oc et pensando, Maria?
No mesmo que oc, Z.
E o Z, com um sorriso maroto:
Oc indecente, hem!
Vocs podem imaginar como devem estar aquelas ci-
dades que vo nascendo margem da Transamaznica. T
tudo um faroeste daqueles mais picos, mais cheios de no-
vidade, forasteiro de todo lado, aquele comeo de mundo,
cabars, muito Waldick Soriano, aquelas coisas. Pois um en-
genheiro aqui do Sul, que andou trabalhando por l, conta
que no interior do Maranho, num sbado de folga, resolveu
dar uma bordejada de noite e acabou no chamado bairro-
alegre da cidade nascente. Mil bares de madeira, servios de
alto-falantes, uma zorra. De repente ele viu um que estava
68
anunciando uma atrao internacional. Ele fcou intrigado.
Imaginem uma atrao internacional no interior do Mara-
nho. Foi l ver. Bebeu, danou, olhou, curtiu o botequim,
at l pelas tantas, quando as luzes se apagaram e o mestre
de cerimnia convocou as senhoras e os senhores presentes.
O cabar tinha o orgulho de apresentar, num esforo para
alegrar os pioneiros da Transamaznica, o maior cantor do
Caribe, Dom Pablo Salvador, estrela da televiso mexicana,
famoso em todo o mundo, em viagem pelo Brasil. Palmas,
murmrios, ansiedade. O nosso engenheiro aqui, s olhan-
do. A orquestra deu o acorde, o animador tacou o aquele que
e apareceu dando pulinhos como um boxeador, de gravata
borboleta e summer branco, Dom Pablo Salvador!!!
Era um crioulinho mido, magrinho, com uns dentes
muito brancos, um sorriso maior do que a cara. O animador
antes ainda fez uma entrevista com ele. O nosso amigo s
manjando.
Dom Salvador, que te parece el Brasil?
Bueno, bueno!
Te gusta la Transamaznica?
Mucho, mucho!
Lo que te gusta ms en el Brasil?
Las muchachas!
Palmas.
E vamos ao seu primeiro nmero, Dom Salvador!
A orquestra atacou a introduo, Dom Salvador segu-
rou o microfone e atacou:
Hipcrita. Sencillamente, hipcrita...
A orquestra fez tchan, tchan, tchan dando o tempo do
bolero, Dom Salvador respirou fundo e lascou l:
Pelvelsa!...
***
Era uma vez um concurso de miniaturas. E os malucos
l apresentaram cada um as miniaturas mais incrveis. Teve
um que trouxe uma marmitinha dessas de empregados de
69
obra e a apresentou como uma miniatura de piscina. Teve
outro que trouxe um rdio do tamanho de um dedal. Outro
uma mquina fotogrfca do tamanho de uma unha. Outro
trouxe um gato do tamanho de uma barata. Mas o vencedor
foi um sujeito que trouxe uma rvore em miniatura. Alis,
pra ser mais preciso, ele apresentou um carvalho perfeito,
com galhos e folhas, razes e sombra, como um desses belos
carvalhos de paisagem. S que sua rvore, seu carvalho im-
ponente, tinha apenas trinta centmetros de altura.
O jri fcou maravilhado com o trabalho do concorrente
e ele levou o prmio.
Depois foi a glria e as entrevistas. Naturalistas e bilo-
gos do mundo inteiro procurando o homem que tinha reduzi-
do um carvalho gigantesco em um arbusto perfeito de trinta
centmetros de altura.
Um dia, um reprter mais ntimo perguntou pra ele:
Escuta, qual foi o mtodo que voc descobriu para
reduzir uma rvore nessas propores? Diga: voc pode estar
descobrindo um novo caminho para a humanidade.
E ele contou todo o segredo:
Olha aqui, rapaz, eu no sou cientista nem nada. O
negcio foi assim: eu, um dia, vinha passando perto de um
rio, vi um cara se afogando. A, mergulhei no rio, salvei o
cara. Quando eu sa com ele para terra frme, descobri que
o cara era um gnio da foresta. A, ele falou comigo que eu
podia pedir o que quisesse que ele me dava. A, como eu sem-
pre fui muito mal servido, pedi a ele, sabe, voc entende, pedi
que me desse, bem. . . um que tivesse trinta centmetros.
E da?
O gnio me atendeu. S que o desgraado era meio
surdo e no entendeu bem o meu pedido.
***
A do camarada que ouvia vozes. Ele vinha andando pela
rua quando, de repente, ouviu uma voz que lhe dizia: Entra
na loja ali em frente e compra o bilhete que estiver pendura-
70
do direita da porta. Vai, que d.
O camarada olhou prum lado, pro outro, no viu nin-
gum, confou na voz, entrou na loja, comprou o bilhete,
deu.
Feliz da vida, ele recebeu o bilhete e comprou um tre-
mendo carro. Entrou no carro e saiu dirigindo com o maior
cuidado, o carro tinha custado uma fortuna. De repente, ele
ouve de novo a voz:
Acelera, rapaz. Acelera. Vai, que d.
O camarada tacou o p no acelerador; o carro saiu vo-
ando. Eis que na sua frente o sinal fecha subitamente. Ele
vai pisar no freio, quando ouve a voz de novo:
Vai que d.
Ele manda ver; na hora exata o sinal muda e ele passa
a cento e quarenta pelo cruzamento sem o menor perigo.
Ele j devia estar a uns duzentos por hora, quase na sa-
da da cidade, quando aparece uma curva fechada e a voz:
No reduz no. Vai, que d.
71
Confante, ele manda ver, entra na curva cantando nos
freios, deu.
Ei-lo na estrada, fagueiro, voando que nem sentia os
pneus no cho. E olha que no fnal da reta um cara comea
a morcegar na frente dele. Ele a duzentos e vinte e o cara no
querendo passar dos cento e oitenta.
Ele reduz a marcha e resolve esperar o momento exato
pra ultrapassar o tartarugo. E ouve a voz:
Ultrapassa, rapaz. Ultrapassa, que d.
Mas tem uma curva ali na frente diz ele duvidan-
do.
Eu tou dizendo que d diz de novo a voz.
Ele nem conversou, acendeu o pisca-pisca, enfou o p
no acelerador, pegou a pista da esquerda e mandou ver.
Vai que d gritava a vozinha eufrica; ele j a du-
zentos e oitenta.
Neste exato momento surge em direo contrria um
fenem de duzentas toneladas, e ele s teve tempo de ouvir a
vozinha dizer:
Chiiiii, no vai dar no!
***
Um holands, de passagem pelo Rio, fcou a observar
dois parabas dando o maior duro na obra. Chegou pra eles
e disse:
Quanto vocs ganham pra trabalhar desse jeito?
300 cruzeiros cada responderam.
Ai ele convidou os dois pedreiros pra trabalharem na
Holanda ganhando 6 vezes mais. Os caras toparam logo. Pe-
garam o avio e seguiram pra Holanda. Quando passavam
sobre o Saara, deu uma pane no motor e fzeram uma ater-
rissagem forada em pleno deserto. Quando os dois desce-
ram e deram com aquele mar de areia, um deles exclamou:
Putsgrila, Severino, na hora que o cimento chegar,
ns t fudido.
72
***
Diz que a garota do Ibope chegou, tocou a campainha
da casa do mineiro. . . ou melhor, bateu palmas, no isso?
Isso: bateu palmas. E veio atender o mineiro:
Sim, Senhora.
Por favor, estamos fazendo uma pesquisa. Para o se-
nhor, quais so as trs melhores coisas do mundo?
Dinheiro, mulher e bicho-de-p.
Como? Dinheiro e mulher ainda vai, mas bicho-de-
p? Essa, eu no entendi.
Cume que num entendeu? falou o mineiro. Que
qui adianta ter dinheiro e ter mui, se o bicho num t de
p?
***
Vamos contar uma de menininho. Do Joozinho que
chegou na farmcia e disse pro farmacutico:
Me d um bund-aid.
No bund-aid disse o farmacutico. band-
aid. Ao que lhe disse o menininho:
Mas este pra fazer um curativo aqui atrs.
***
O cara chegou pra confessar e disse:
Seu padre, comi um gato!
O padre fcou estarrecido. Lascou cinqenta padre-nos-
sos no rapaz.
Uma semana depois o cara voltou:
Seu padre, eu no resisti. Comi outro gato.
Mas confessa que voc est arrependido.
Estou, seu padre. Estou. Mas eu no resisto. Eu sou
doido por um gatinho. Adoro, seu padre. a maior tenta-
o.
Arrependa-se, meu flho. Resista tentao.
73
E tome penitncia. O cara foi embora e voltou uma se-
mana depois:
Seu padre, comi um gato.
No possvel.
Comi, seu padre. Confesso que comi. Eu no resis-
to.
Mas bom assim?
Ai, seu padre, a melhor coisa do mundo.
Arrependa, meu flho. E nunca mais volte aqui com
esse pecado.
Uma semana depois:
Seu padre, comi um gato.
No possvel!
E aquilo durando meses. At um dia que o padre no
resistiu e falou pro rapaz:
Escuta aqui, maluco, como que voc faz pra co-
mer o gato?
Olha, seu padre, eu pego o bichinho, levo l prum
canto da cozinha, dou uma paulada na cabea dele, tiro
a pele e fao ele assado no espeto, como paca ou cotia, seu
padre... o senhor precisa ver que sabor...
Nem acabou de falar. Quando ele viu tava o padre na
frente dele, danado da vida, falando:
Ah, seu merda! isso? E eu aqui, todo arranha-
do!...
***
Os dois namoradinhos foram ao cinema e fcaram sen-
tadinhos bem juntinhos l no escurinho. E no se diga que
no prestaram ateno no flme. Prestaram sim. E era uma
comdia. E riram tanto, mas tanto, tanto, que um fez xixi na
mo do outro.
***
Doutor fala a mulher ao telefone , aconteceu
74
uma coisa gravssima.
O que foi, minha senhora? pergunta o mdico.
Meu marido enlouqueceu.
No diga, minha senhora. Como que foi isso?
Ele cismou que um cavalo de corrida, doutor.
Isto muito grave minha senhora. Venha correndo
com ele para o consultrio.
Um momento! Agora que ns demos pela coisa. Esta
piada pode acabar aqui? Se pode, acabou!
E vamos contar a outra que a gente estava contando
e cujo fm era outro. Era o papo da cliente com o mdico,
mesmo. O marido dela tinha, realmente, fcado maluco. E
ela telefonou para o mdico. E informou pra ele que o marido
cismou que tinha virado um cavalo. E o mdico mandou ela
vir para o consultrio o mais depressa. E ela falou:
Num instante, doutor. s o tempo de botar a sela.
Ele est correndo uma maravilha!
***
Alguns leitores reclamaram que no entenderam uma
das anedotas publicadas no PASQUIM. Era a do sujeito todo
negro que foi fazer exame para o Exrcito e o mdico reparou,
quando ele fcou nu, que ele tinha uma parte muito especial
do corpo, toda branca. A, quando chegou ao fnal da anedo-
ta, como ela era um pouco sobre a forte, ns resolvemos no
contar o fnal e dissemos: Ah, eu conheo esta anedota,
achando que todo mundo j a conhecia.
Sim, porque aqui, no pretendemos contar piadas no-
vas. Algumas podem ser novas para alguns, mas isto real-
mente uma antologia; pra voc se lembrar de todas que j
ouviu. Ns achvamos que essa a que nos referimos aqui era
clssica demais para que os leitores a desconhecessem. Por
isso no fomos at o fm. Descobrimos agora que mesmo a
anedota mais velha ainda novssima para alguns. Portanto,
vamos cont-la hoje at o fm. assim:
Aquela fla de rapazes, todos nus, sendo examinados
75
pelo Capito-Mdico. De repente, o mdico v um, todo preto,
com a coisinha branca. E diz pra ele:
Fenmeno, rapaz. Fenmeno. Nunca vi na minha
vida um caso igual. Um negro com isso a branco.
Sou negro no, doutor, disse o rapaz. Eu sou
carvoeiro. E estou em lua-de-mel.
***
O garotinho chegou pra me e perguntou:
Mei, empregada amarrota?
No, meu flho. Claro que no. Por qu?
Porque eu ouvi o papai dizendo pra empregada que
hoje ia passar o ferro nela.
***
poca de provas. J que aqui s se conta piada velha,
vamos lembrar algumas dos velhos tempos de faculdade.
Est o velho e rabugento professor argindo (antiga-
mente havia isto de argir, se lembram?) e o disgramado no
respondia uma certa.
O professor no resistiu, virou-se pro bedel (tinha be-
del, tambem) e berrou:
Bedel, vai l fora e me traga um monte de capim. . .
E o aluno, no mesmo ritmo:
E pra mim, um cafezinho, por favor.
76
E as piadas de jacar, nem? Como tinha piada de ja-
car. Tinha aquela do sujeito que foi ao mdico e disse que
tinha um jacar debaixo da cama dele, de forma que ele no
dormia de jeito nenhum. A o mdico deu uns comprimidos
pra ele dormir. Dias depois ele voltou ao mdico.
Como ? Agora, t dormindo?
Dormindo eu estou, doutor. Mas, o jacar continua
l embaixo da cama.
T bem, meu flho. T bem. Mas, vamos dobrar a re-
ceita. Beba tambm este remedinho aqui, antes de dormir, e
pode ir pro seu quarto direitinho que o jacar no vai te fazer
nada, viu! Daqui a uma semana voc volta.
E passou-se a semana, e mais outra, e o cliente no
voltou. A o mdico resolveu telefonar pra casa dele.
Cad o Alcebades? (Ah, sim, o cliente se chamava
Alcebades.)
E responderam de l:
Ah, doutor, o senhor no soube, no? Jacar comeu
ele.
***
Isaac chegou no Cu e perguntou ao Senhor:
Senhor, o que signifca um milho de anos para o
Senhor?
Um minuto, Isaac, um minuto. E Isaac, de novo:
Senhor, e o que signifca um milho de dlares para
o Senhor?
Um tosto, Isaac. Um tosto.
, Senhor, como sois sbio e bom. Eu poderia fazer-
vos. pois, um pedido?
Tu ordenas, Isaac.
Senhor, concedei-me a graa de doar-me um tosto.
Senhor!
Pois no, Isaac. Esperai um minuto!
77
***
E tinha um bbado que toda vez que tomava um pileque,
aparecia um jacar pra ele. A, ele pegava o jacar e saiam os
dois pela cidade, amarrando o maior porre do mundo.
Um dia ou uma noite ele j estava bebendo h
mais de uma hora, quase caindo pelas tabelas e o jacar no
aparecia. Tomou a dose, aquela que toca o sino, e esperou.
Pimba, o jacar apareceu.
i, jacar, voc demorou hoje, hem?
Eu hoje no tou bo, eu hoje no tou bo!
Vamos tomar umas e outras a, jacar.
Eu no bebo com tipos como voc.
Qual , jacar, t me estranhando?
Tou de saco cheio, bicho. No me chateia.
Que no te chateia o qu? Voc que t muito chato,
hoje. No enche, jacar.
Encho. Falei que encho e encho.
Tu quer saber de uma coisa, jacar? Tu pra de me
encher, hem?
E se eu no parar?
Eu tomo um alka-seltzer e voc desaparece!
***
Pego leo com a minha fautinha!
S vendo.
Quanto paga cada um?
Cinco milhes.
Ento vamos pra frica. Eu e minha fauta. Pego to-
dos. E o dono do circo e o tocador de fauta foram pra frica
caar leo. Andaram pela savana e logo chegaram no antro
dos lees. O primeiro que apareceu e avanou sobre eles caiu
durinho de sono ao ouvir os acordes da fautinha.
O dono do circo fcou besta. Pegaram o leo e enfaram
na enorme jaula da expedio.
Logo em seguida aparece outro, o cara mete a fautinha
78
boca, frim, fririm, fririm, fm fm... o leo foi fechando o
olhinho, foi fcando meio grogue, p, caiu durinho num sono
profundo, mais um leo na jaula.
Mas vai ser uma sopa falou o dono do circo. Va-
mos pegar todos os lees da frica, sem dar um tiro.
No fnal da tarde j tinha um monte de leo dentro do
jaulo, tudo pdavida, assistindo seus outros amigos carem
um a um.
De repente, aparece na frente deles, todo f, um leo
velhinho, a cara torta, meio boboca, e fca olhando os dois,
assim de frente.
Pega esse? perguntou o cara da fautinha.
Pega falou o dono do circo. Quanto mais, me-
lhor. O cara meteu a fautinha na boca e comeou fririm,
fririm, fririm, fririm. . .
Mas o leo olhou pra ele, deu uma lambida vagarosa
nos beios e veio caminhando pra cima do fautista. E o fau-
tista frme no fririm. Mas, o leo nada. Avanava cada vez
mais. O fautista comeou a fcar apavorado e caprichava
cada vez mais na musiquinha, mas no adiantou o capricho.
O velho leo chegou bem pertinho, p, deu-lhe uma patada
no meio da cara e em dois minutos, traou o fautista com
fauta e tudo. S deu tempo do dono do circo ouvir o primeiro
leo que eles pegaram falar pra um outro:
No te disse que na hora que aparecesse o Surdinho
ele ia sifu!?. . .
***
Alta madrugada, na pequena cidade, l no fundo da far-
mcia, dorme o farmacutico. Lgico, ou vocs queriam que
dormisse o aougueiro? De repente, batem violentamente na
porta. Ele espera um pouco, pois sabe que s se for realmen-
te um caso de urgncia o fregus vai bater de novo. E no
demora dois minutos, mais pancada na porta, cada vez com
violncia maior.
Ele se levanta meio chateado, arrasta-se at a porta
79
o bbado da cidade.
J sei fala o farmacutico, pdavida. quer um
engove, no ?
No senhor, no senhor. S quero me pesar.
***
A flha do Abro deu um mau passo e fcou esperando.
O problema que o pai da criana era um goy. Abro foi pro-
curar o rapaz:
Como ?
No h problema, seu Abro. Eu pago as despesas do
parto, dou o enxoval e ainda dou dez mil pro beb.
Senhor ser muito bom, muito bom. Pena no ser pa-
trcio pra casar com Sara. Mas, e se beb for menina? Meni-
na ser mais dispendiosa, senhor sabe.
No tem problema. Se nascer menina, em vez de dez,
dou vinte milhes.
Que bom coraon. Senhor ser muito bom. Mas, escu-
ta. E se Sara perder o beb?
Ah, a, eu no dou nada. Por favor, mas no dou
nada.
Nem uma chancezinha mais pra Sara, senhor no
d?
***
O provinciano j vivia h muitos anos na capital, at
que chegou o dia em que ele julgou que j era a hora de se
casar. Mas, qu, o mineiro tava inteirinho dentro do peito
dele e ele achou que na cidade grande no havia mais uma
mulher to pura como a que ele queria para sua companhei-
ra eterna. A, voltou pra sua cidadezinha e mais pro fundo
ainda do serto at encontrar uma mulherzinha bem bonita
e bastante pura para as suas convices. E comeou a na-
morar a flha de um fazendeiro, doce e meiga, olhos lmpidos
e jeito puro. A mulher que ele pedira a Deus. E enquanto
80
noivava, tratava a menina com o maior cuidado:
Voc vai ver que coisa linda o casamento, meu
amor. Eu vou mostrar pra voc que no existe nada mais
bonito no mundo.
E se fez a festa e o casamento. E vestida de noiva, toda
de branco aos ps do altar, a menina perguntou:
Casamento isso, bem?
No, meu amor. Isso apenas o comeo. Casamento
muito mais lindo do que apenas isso.
E foram para a fazenda, a festa animada, os dois dan-
ando no meio do salo e ele encantado com a pureza de sua
sertanejinha, volteando no salo, presa aos seus braos:
Casamento isso, bem?
No, minha menininha. Casamento muito mais.
Voc vai adorar, meu anjinho.
E todos os convidados se foram e eles fcaram sozinhos
na grande casa da fazenda, a cmara nupcial preparada pela
me da noiva, sbia senhora.
E os dois entraram no quarto, todo bordado, cheio de
fores.
Casamento isso, bem?
Calma, anjinho, voc ver.
E tomou-a nos braos, e danaram pelo quarto e ele
jogou sua doce companheira no leito de amor e beijou-a com
carinho e ternura e ela tornou-se ento sua mulher de verda-
de. Mal tudo terminara ela perguntou:
Casamento isso. bem?
meu amor. Casamento isso.
Engraado, os rapaiz l da cidade nunca me disse-
ram que esse trem era casamento.
***
O jovem pai chegou ao pediatra, bastante afito, com
uma criana no colo:
Doutor, meu flho est com seis meses e no abre os
olhos!
O mdico examinou, bem, virou-se pro rapaz, e falou:
81
Quem deve abrir os olhos o senhor, meu amigo.
Isso a flho de japons.
***
Os pernilongos no deixavam o cara dormir. Ele a, no
conversou. Pegou um spray e tacou jato de inseticida per-
fumado no quarto inteiro, enfou a cara debaixo do cobertor
e fechou os olhos, esperando um sono tranqilo. De repen-
te, ele ouve aquele zumzumbinho de novo, alm das cober-
tas, bem perto do ouvido dele. S que era um zumzumbinho
meio diferente, uem-uem-uem-hic, uem-uem-uem-hic, meio
esquisito. Ele levantou as cobertas e deu de cara com um
pernilonguinho na frente dele, com o olhinho meio cado, um
paninho na patinha da frente e dizendo:
Ei bicho, bota mais um jatinho aqui no meu leno!
***
Tava o Jac no seu boteco, l nos sertes nordestinos,
quando chegou Lampio e Corisco:
Bota duas cachaa a, cabra da peste!
Trmulo, Jac atendeu.
Agora, bota trs proc beb com nis falou Lam-
pio.
Por favor, senhor, Jac ser abstmio, Jac sofrer de
fgado, Jac num pode beber, senhor.
Bebe qui t mandando, cabra falou Lampio.
No houve jeito, e Jac engoliu a pinga duma s vez.
Depois de mais umas quatro rodadas, e Jac cada vez mais
trmulo, Lampio falou:
C sabe cum quem t bebendo?
Sei no, senhor respondeu Jac.
Pois olha, bichinho. Eu s Lampio! E este aqui
Corisco!
E foi aquela reviravolta. De trmulo, Jac fcou furioso.
Pegou uma vassoura e saiu distribuindo cacetada pra todo
82
lado, enquanto exclamava:
Fora daqui, cambada de fos das puta, Jac pensar
que era fscal.
***
Dizem que o velhinho era fogo. Aos oitenta anos apare-
ceu no mdico dizendo que queria fazer exame pr-nupcial
pois ia se casar.
O mdico virou-se pra ele e perguntou:
Mas, o senhor tem certeza de que quer mesmo se
casar?
Olha, meu flho falou o velhinho querer eu no
quero, no. Tenho!!!
***
Numa linda tarde, um rapaz todo cheio de trejeitos pas-
seia tranqilamente pelo calado de Copacabana. Leva ao
colo um desses gatos Angor. Num dado momento, o rapazi-
nho se prepara para atravessar a avenida, e eis que um des-
ses rapages esbeltos, atlticos, queimados pelo sol, esban-
jando vitalidade descobre o gato. Maravilhoso! Lindo! Olha
dentro dos olhos do rapazinho, e pede:
D pra mim?. . . E o outro responde:
E quem que segura o gato?
***
Jamais se casaria. Pelo menos o que se dizia dele. No
que fosse um homem sem esperanas. Muito pelo contrrio.
Era um puro. No casava de tmido que era. Tinha era medo.
Tremia, quando via uma mulher. No gostava de ouvir os
amigos fcarem falando dessas coisas. No adiantava que lhe
dissessem das vantagens e alegrias do casamento. No ia
casar.
Mas, um dia, casou. Achou uma mulher to legal, to
83
a seu jeito, to bonita, to apaixonante, to sua amiga, que
ele no agentou. Quer dizer, quando viu, tava casado. E no
quarto de um hotel enorme, em plena lua-de-mel.
E no meio da noite, levantou-se, abriu a porta do seu
quarto e correu para o quarto do lado. Bateu na porta. Uma
cara amarfanhada apareceu na porta entreaberta, acordada
no meie da noite:
O que ?
O senhor casado?
Sou no! berrou o que abrira, batendo a porta com
fora na cara dele.
Ele foi para o quarto seguinte:
O senhor casado?
Sou no, p!
Porta na cara. E no quarto seguinte:
O senhor casado?
SOU NO!!!
E ele correu todo o corredor daquele andar. E todos os
corredores dos outros andares e todos os quartos:
O senhor casado? A senhora casada?
No! No! No!
E j eram quase quatro horas da manh. Ele j estava
cansado. No ltimo quarto, quase que seu punho fechado
no fez barulho na porta. E atendeu um hspede com cara
paciente:
O senhor casado?
Sou sim, por qu?
He. . . ele fez! Juntou as duas mos entre os joelhos,
levantou os ombros, deu um sorriso deste tamanho e jogou
a cabea pro lado:
Casar bo demais, no ?!...
***
A pesquisadora chegou um dia numa cidadezinha per-
dida l no meio do serto. E comeou a pesquisa:
Seu prefeito, quantas pessoas, em mdia, morrem,
84
por ms nesta cidade?
Oia, menina. Tou na prefeitura h mais de 20 anos.
Sabe que nunca vi um enterro.
Que beleza, seu prefeito. E qual era a populao na-
quela poca?
Mil e quinhentas pessoas.
E hoje?
Mil e quinhentas.
U, seu prefeito, e no nasceu ningum?
Nasceu, sim, minha flha. Nasce menino pra danar
nesta cidade.
E como que a populao no aumenta?
que toda vez que nasce um menino, foge um ra-
paz.
***
Dizem que esta se passou na estrada que vai de Cam-
pinas a Pelotas. Ningum sabe ao certo. Deve ser por a, pois
nesta regio do pas que o pessoal chama carteira de habi-
litao de carta.
Pois ia o louco rapazola no seu Mustang, a mais de 150
km por hora, quando passa por um guarda montado em sua
moto, bem debaixo da placa onde estava escrito que a veloci-
dade mxima era de sessenta quilmetros.
O guarda alcana a boneca, faz o Mustang parar no
acostamento, desce da moto, aproxima-se, macho, do carro
parado. Encosta seu vigoroso cotovelo na porta do carro e
pergunta pra bichona:
Cad a carta? E ela responde:
E eu, por acaso, fquei de te escrever?
***
A gente estava se recusando a publicar estas piadas
pra no fcarem dizendo por a que a gente que t fazendo
campanha contra. Mas o estoque to grande que ns num
85
resiste. Vamos contar todas. Vocs que escolham a cidade
exata onde cada histria se passa.
Diz que numa dessas cidades ai inauguraram um
estdio enorme chamado o Bicho. Cem mil lugares: cin-
qenta mil sentados e cinqenta mil no colo.
Problema: Diz que j venderam todos os cinqenta
mil no colo.
Tem uma estrada que vai ligar as duas cidades: a
Trans-viadnica.
Cuequinha Zorba l eles esto chamando de porta-
jia.
Tava um pescando e passou um outro l no meio da
estrada e olhou o pescador l embaixo no rio: Como , t
dando muito a, hoje? E o de baixo respondeu: Eu no sou
daqui, no, s. Sou de Jundia.
E tem a histria da passagem para pederasta. O De-
partamento de Trnsito da cidade inaugurou as placas e em
vez de escrever: Passagem para Pedestres, escreveu: Passa-
gem para Pederastas. Chegou um pessoal e reclamou ao De-
partamento de Trnsito, sugerindo que eles pintassem uma
placa nova. E o Departamento respondeu que no precisava
no: Por causa de uns cinco ou seis s, vamos ter esse tra-
balho?
Os homens da cidade se reuniram e disseram que as-
sim no era possvel, que no podia continuar. Fizeram uma
convocao para irem em comisso ao governo do estado e
apresentar seu protesto. Todos juntos, partiram ferozes para
a capital do estado, lotando um Karman Ghia inteiro.
Argumento histrico muito usado por l: O Conde
DEu
O 1. Ministro do Canad
Os sditos do Sudo
A populao de Avanhandava
etc.
Quando passou nos cinemas das duas famosas loca-
lidades o flme Os Homens Nascem Da Terra, as ruas ama-
nheceram todas esburacadas.
86
Placas na estrada, antes de se chegar ao fm do ca-
minho. Primeiro tem Valinhos, terra do fgo. Depois Jundia,
terra da uva. Na entrada de Valinhos: Coma fgo! Na entra-
da de Jundia: Coma Uva. Depois: Coma ns.
Esse negcio de d o p, louro, j era! Frase de um
papagaio local anotada por um leitor atento.
Papai Noel vem voando no seu tren puxado por vea-
dinhos. Antes de chegar em So Paulo, d uma parada pra
trocar as juntas.
E o que fzeram com a Kombi da Erontex no foi legal.
S porque na Kombi estava escrito: Erontex d mais!
Nestas duas cidades famosas j no se fazem mais
leiles. que quando o leiloeiro grita: Quem d mais? Quem
d mais? o maior fuzu no auditrio.
Dizem que l s nascem msicos e bichas. O ltimo
msico que nasceu foi Carlos Gomes.
O ltimo rapaz que fez mal a uma moa no sa-
bemos em qual das duas cidades foi um que fugiu com o
noivo dela.
A maior produo: chuchu. D o ano inteiro.
Na praa principal botaram uma espcie de relgio
com um ponteiro. Toda vez que passasse uma bicha, o pon-
teiro girava. Era pra fazer uma estatstica. O relgio virou
ventilador.
O que est havendo nessas cidades um surto epid-
mico causado por um vrus. O vrus de Costa.
Ia um, na rua, levando um pacote, esbarrou no outro,
com alguma violncia: Desculpe. Doeu? Ao que outro res-
pondeu rpido: No, no. Dou eu!
Um pessoal resolveu dar um pulinho l, s pra goza-
o. Mas a turma de l no conversou, caiu de punho. . . no
cho.
Se voc no ligar, o pessoal esquece. O que deixou o
pessoal meio cabreiro foi o fato do pessoal de uma dessas
duas cidades botar a boca no mundo pra reclamar. Nos vi-
dros traseiros dos automveis eles botaram uma frase: Leve
sua mame pra visitar Campinas. Diz que um sujeito de
87
Jundiai levou e a me dele voltou escandalizada.
Diz que o pessoal de Rio Grande e Jundia anda todo
mundo com enormes pulseiras de couro, bem apertadas, pra
segurar a munheca. que t vindo um vento muito forte de
Pelotas e de Campinas.
***
L iam pelo deserto, o padre e a freira, missionrios,
montados num camelo. De repente, o camelo cai morto. Fi-
cam os dois ali, sozinhos, se assando ao sol. O padre sugere
que, com seus hbitos, eles faam uma barraca, um toldo,
qualquer coisa que os proteja do sol, para que eles fquem ali,
na rota, esperando socorro e possam ser encontrados vivos.
De repente, l esto os dois como Deus os serviu.
Sozinhos.
O padre:
Que isso a, querida irm?
Ah, meu padre querido, so coisas mortas.
Silncio.
Em seguida a irm, talvez, sem querer, tentadora:
E isso a, padre, o que ?
Ah, irm. . . disse o padre com alegria , isto...
isto um ressuscitador das coisas mortas.
Seus olhos brilharam. A irm sorriu como quem tivesse
uma idia.
Ele chegou mais pra perto. A irm teve a idia:
Padre. Que maravilha!!!
O padre se animou.
Vem. . . vem. . . disse a irm. Ressuscita o ca-
melo!
***
A moa, muito bonita, estranhou que o mdico man-
dasse ela tirar a roupa toda para um exame to simples.
Vai ser preciso, doutor?
88
Vai sim, minha senhora. Por favor.
A bela moa tirou e, como a sala estivesse meio escuri-
nha, perguntou pro mdico:
Onde que eu ponho a roupa, doutor?
E ele respondeu:
Aqui. Em cima da minha. . .
***
O dono do hotel chama a camareira:
Minha flha, sobe l em cima, no quarto duzentos e
dois, e pergunta pro novo hspede a profsso dele. Esqueci
de botar aqui na fcha.
Pode botar que viajante.
Como que voc sabe?
Olhei pela greta da porta. Ele foi chegando, limpou o
sapato na colcha, deu uma mijada na pia, abriu a janela de
ponta a ponta, olhou l pra baixo, deu um suspiro e falou:
ta cidadezinha de merda!
***
Todo dia a bicha passava pela construo. Era o pobre
do semicofauta passar e o servente da obra gritar:
Bichona! Chibungo! Frango!
Ah. . . a boneca fcava uma fera e mandava o troco:
Paraba! Saquarema! Morto de fome! Flagelado!
E isto era todo dia, chibungo pra l, fagelado pra c.
A, chegou o carnaval. O fresquinho mandou fazer uma
fantasia linda de baiana, toda rendada, uma graa. Pintou-se
com o maior cuidado, penteou-se, uma peruca linda, enfei-
tou-se o mais que pde e desceu para ir para a festa. Virou a
esquina e foi passando em frente obra. l estava o servente
da obra, grosso (em todos os sentidos), aquela carona larga
e amarela aquele riso debochado. No que ele viu a baiana
rebolando do outro lado, reconheceu logo quem era e abriu
a boca pra gozar o pobre, quando percebeu que at que ela
89
estava bonitinha. A encheu os peitos e gritou:
Boneca linda!!!
Ah. . . ela no agentou de emoo. Virou-se, pra obra,
abriu os braos e gritou, morrendo de felicidade:
Arquiteto!!!
Entra o primo do Jaguar no botequim e pede uma pin-
ga. O dono do bar, s de safadeza, bota um copo de lcool 52
Gay Lussac pro pinguo. Ele vira o copo, limpa a boca, vira
pro dono do botequim e fala:
Qual, meu irmo? T botando gua na pinga? V a
um negcio forte.
O dono do botequim foi l dentro, pegou uma garrafa de
cido sulfrico e encheu o copo do primo do Jaguar:
90
Prova este.
O cara pegou o copo e virou sem tossir:
Legal.
E saiu todo feliz do botequim, o dono de queixo cado.
No dia seguinte, olha o bbado ali, de volta.
Me d uma pinga.
O dono do botequim at que estava distrado, encheu o
copo do fregus de cachaa mesmo. Ele virou o copo, fez cara
feia e falou:
Quero dessa no. Me d uma dose daquela que,
quando a gente faz xixi, enche o cho de buraquinho!
***
Era uma vez um papagaio muito folgado e muito fala-
dor. Um dia, o namorado que namorava no porto da casa
onde vivia o papagaio resolveu exemplar o bicho. Levou um
revlver e avisou pra namorada:
Se este cretino desse papagaio se engraar hoje, vai
levar bala!
E mal comeou o namorinho o papagaio atacou de l:
Tira a mo do material! Larga o osso! Segura, Mar-
garida!
O namorado no conversou. Passou fogo nele.
A bala passou arrancando pena, o papagaio se dese-
quilibrou, arrebentou a correntinha, caiu poleiro prum lado,
papagaio pro outro, de rabo para cima, maior ridculo.
Tinha um gato dormindo embaixo, acordou assustado,
vendo aquela coisa verde toda despinguelada cada na frente
dele, arrepiou-se todo, levantou a barriga, abriu os dentes
de ponta a ponta e fez aquele rudo tpico de fato ouriado:
crrrrrrrrrrr!
O papagaio se levantou, ajeitou as penas e encarou o
gato:
T rindo de qu, viado?!.
***
91
Tinha uma multido no meio da praa rapaz! como
esta anedota velha quando de repente, um sujeito subiu
em cima de um caixote e comeou um discurso.
Meus senhores e minhas senhoras. A eleio se apro-
xima e chegado o momento em que devo dirigir-lhes a pa-
lavra.
Juntou gente em volta do caixote.
Quero dizer continuou o homem que eu sou Fu-
lano de Tal, candidato de todos vocs a um lugar na Assem-
blia do povo, onde vou lutar pelos direitos de todos vocs,
onde vou defender os interesses dos que votarem em mim,
onde irei pugnar para que os interesses dos mais humildes
sejam respeitados. Conto com o voto de cada um. Sei que
posso confar em cada um dos que me ouvem neste momen-
to, porque posso dizer, tranqilamente, que vocs podem
confar em mim. Podem confar em minha honestidade. Po-
dem confar em minha capacidade de trabalho. Podem con-
far no meu ideal.
E ele estava na maior empolgao, quando olhou em
volta e viu que no tinha mais ningum ouvindo o seu dis-
curso. Alis, tinha. Tinha um s, em pezinho l no fundo,
quieto, de olho nele.
Ele fcou plido de emoo e dirigiu-se ao ltimo ouvin-
te.
Amigo! um prazer, uma emoo, uma alegria imen-
sa verifcar que ainda h no mundo um homem que sabe
ouvir, que sabe confar, que sabe esperar. Fico desvanecido
com sua homenagem. Agradeo sua ateno. E sei, agora,
que o seu voto apenas valer mais do que todos os votos que
eu possa vir a ter, porque voc um homem de bem. Muito
obrigado, amigo. Diga o que voc quer, que eu farei neste
momento.
Ao que o ouvinte solitrio respondeu:
Quero que o senhor desa do meu caixote, que t
na hora de eu ir embora pra casa.
***
92
O irmo mais velho do Joozinho se casou. E como o
comeo sempre duro, o irmo do Joozinho foi morar na
casa dos pais, mesmo, com sua jovem mulherzinha.
Uma noite, Joozinho acordou na verdade, Joozi-
nho no dormia desde que o irmo veio morar com a mulher
no quarto do lado e resolveu dar uma incerta. Abriu a
porta devagarinho, entrou pelo quarto, meteu-se no meio das
cobertas, muito quietinho e fcou ali, o olho aberto, prestan-
do ateno. Depois se desinteressou. Levantou-se, saiu do
quarto, fechou a porta e flosofou:
Como esse mundo injusto, hem. Cama, comida e
roupa lavada. Eu, tadinho de mim, levo a maior bronca por-
que enfo o meu dedinho no buraco do nariz.
***
J estava na hora de fechar as portas do Convento e
Madre Superiora ainda no tinha voltado com a Madre Ste-
linha. Corta pras duas, caminhando rpidas por uma rua
deserta, tentando chegar em casa. Dilogo:
MADRE SUPERIORA Madre Stelinha, tenho a im-
presso de que estamos sendo seguidas.
MADRE STELINHA Nossa Me, estamos mesmo.
um louco. E vem correndo em nossa direo.
MADRE SUPERIORA Que fazemos?
MADRE STELINHA A senhora corre para um lado e
eu para o outro. Assim, pelo menos, uma fca a salvo.
E saiu correndo por uma rua mais deserta ainda e dei-
xou a Madre Superiora sem saber o que fazer. O louco que
vinha correndo passou por ela e desembestou atrs de Madre
Stelinha.
Madre Superiora, o mais rpido que pde, correu at o
Convento, onde chegou desesperada. Pobre Madre Stelinha.
E todas as freiras comearam a rezar pela sua desgraa. E o
tempo passando e nada de Madre Stelinha chegar. De repen-
te, a sineta da porta toca e todas correm para abrir. Madre
Stelinha com a carinha mais feliz do mundo.
93
Madre Stelinha!!! Voc est salva?
Claro.
Conta como foi gritavam todas.
E Madre Stelinha contou:
Eu sa correndo e o maluco atrs. A, ele me encur-
ralou numa rua deserta. Eu fquei sem saber o que fazer. E
ele avanando...
As madres todas com as mos na boca, os olhos aber-
tos, atnitas, ohhh...
E ele foi se aproximando... se aproximando... com as
mos crispadas e o olhar alucinado, me olhando nos olhos...
terrivelmente. . .
Ohhhh... -- faziam todas.
A, eu tive uma idia!
Sim!
Sabem o que eu fz? Levantei a minha saia at o pes-
coo!
Ohhhh! fzeram todas.
E ele? perguntou a Madre Superiora.
Ele disse Madre Stelinha baixou as calas at
o p.
E a????
A disse Madre Stelinha sorrindo , vocs sabem,
uma mulher de saia levantada corre muito mais do que um
homem de cala arriada...
***
Diz que um engenheiro do interior, desses bem anti-
gos e muito habilidosos, estava muito preocupado com um
namoro que a flha tinha arrumado. A, deu um jeito de po-
liciar a flha sem ter que sentar a me no meio dos dois. Ele
inventou uma espcie de periscpio, instalou o complicado
aparelho no banco da varanda e, do lado de dentro da casa,
podia controlar o andamento das coisas. Se o moo pegasse
na mo da flha, apareceria uma luz verde. Se pegasse no
brao, luz azul, e assim por diante: cada pegada, uma cor,
94
vermelho, violeta, amarelo, roxo, lils.
E o moo chegou pra namorar e os dois sentaram l
fora e o engenheiro botou a mulher controlando c dentro de
casa, informando pra ele as diversas cores que fossem apa-
recendo na maquininha.
E a velhinha fcou l:
T verde, marido!
Verde pode, mulher!
T azul, marido!
Azul? Bo.. . at azul pode ir...
Mas, logo fez-se um silncio, e a mulher no falou mais
nada. Ele fcou intrigado e berrou de l:
Como , mulher, c num fala nada.
Ah bem, que eu tou aqui encantada. Vem ver que
beleza de arco-ris!
***
Cinema escuro. De repente, a voz do menininho:
Me, eu perdi minha bolinha.
Fala baixo, meu flho. Deixa acabar o flme, quando
acender a luz, mame acha a sua bolinha.
Eu quero minha bolinha, me.
Fica quietinho, meu flho.
Meii, eu no tou achando a minha bolinha.
A gente procura depois, meu flho.
Silncio.
Tira esse menino do cinema.
Eu quero a minha bolinha.
Acende a luz.
Procura logo a bolinha deste chato, pra gente poder
ver o flme sossegado.
E acenderam a luz e todo mundo fcou procurando a
bolinha. Ningum achou.
No achamos a sua bolinha, meu flho. Voc viu.
Todo mundo procurou.
No tem importncia disse o menino.
95
A, sentou-se em sua cadeira, encolheu os ombros, en-
fou o dedo no nariz e falou.
Eu fao outra.
***
O cara foi visitar o hospcio. Era um barbudo. Quando
ele ia passando por uma ala cheia de celas, um dos loucos o
chamou. Ele se aproximou das grades e o homem l dentro
falou pra ele:
Meu senhor, eu no sou louco. Estou aqui, porque
minha famlia me odeia. Mas, eu sou normal, viu. Normal
Tanto que eu quero dar um aviso ao senhor. O senhor com
estas barbas longas, por favor, no se aproxime das celas. Os
loucos so capazes de tudo. Mantenha-se sempre afastado,
viu.
O cara saiu impressionado com a lucidez do pobre ho-
mem e fez toda a visita ao hospcio sem se aproximar das
grades. Quando ele ia saindo de volta, o mesmo homem o
chamou de novo:
Por favor, venha aqui.
Ele se aproximou das grades:
Pois no.
Foi s o barbudo chegar pertinho o outro pendurou-se
nas suas barbas:
No te falei pra no chegar perto, no te falei pra no
chegar perto!?
***
Na grande sala de visitas da velha fazenda, o noivo,
noivando. Noivo noivando em fazenda do interior deste pas,
no tempo que esta anedota nasceu, era assim: o noivo na
sala sentado numa cadeira. Ao seu lado, em outra cadeira,
a noiva. Do outro lado da sala, no banco comprido, o pai da
noiva, a me da noiva, os irmos da noiva, a av da noiva,
a tia solteirona da noiva. No meio da sala, uma mesa com
96
uns biscoitos, umas broas, um bule de caf e, muitas vezes,
um cachorro cochilando. Nesta anedota tinha um cachorro.
Cochilando. S que no era no meio da sala, era debaixo da
cadeira do noivo.
Aquele silncio, quebrado de vez em quando por um riso
idiota da noiva, um chiado de canto da boca do pai limpando
os farelinhos de biscoito restados nos dentes e o cochilar do
cachorro, debaixo da cadeira.
De repente, a dor de barriga. Do noivo. A dor de barri-
ga apertando e a falta de jeito, a timidez, a impossibilidade
de tomar uma deciso, o pum, enorme, ecoando pela sala:
PUM!
O olhar assustado da noiva, o noivo, rpido, olho no
cho, o co, foi o co, a noiva entendendo e tendo a idia lu-
minosa, salvadora:
Sai da, Tup, sai da!
E a paz voltando a reinar de novo na sala grande.
Sbito, volta a dor, menos forte. Desta vez porm, com
o problema j solucionado a priori, o noivo nem esperou a
dor: PUM! Outro traque. Enorme.
Sai da, Tup, sai da!
A noiva, de novo, salvando.
E mais uma ou duas vezes isto aconteceu e toda vez a
noiva dizendo pro cachorrinho, sai da, Tup, sai da, sem
muita convico.
L pelas tantas, o noivo solta outro. Ah, este foi demais.
De arrasar quarteiro. A noiva virou-se para o cachorrinho e
j ia dar a ordem, quando o velho, parando de chiar os den-
tes, interrompeu aos berros:
Sai da, Tup. Sai da, se no este disgramado caga
em cima doc.
***
O cara da cidade, fracassado por aqui, resolveu partir
para o interior, tentar vida nova. Acabou numa fazenda, duro
de fome, procurando um trabalho.
97
Profsso? perguntou o fazendeiro.
Vaqueiro respondeu o moo.
O fazendeiro olhou pro cara assim, manjou a pinta do
bruto, falou:
T empregdo. Olha, vai tirar o leite daquela vaca l.
O rapaz j ia saindo, quando o fazendeiro o chamou e
explicou:
brava, hem. Vai com cuidado. Leva o banquinho. E
deu o banquinho pro moo.
Alguns instantes depois, me volta o cara todo arreben-
tado, com o banco quebrado e o balde na mo.
Conseguiu tirar o leite? perguntou o fazendeiro.
Tirar o leite at que foi fcil respondeu o rapaz.
Duro foi fazer a vaca sentar no banquinho.
No sul dos Estados Unidos um crioulinho, no fundo de
seu quintal, pega uma lata de tinta branca e se pinta todo.
Corre todo serelepe para perto da. me:
Olha, mame, tou branco.
A me, muito ocupada, v aquele capetinha pingando
98
tinta branca pela casa, vira-se pra ele e d-lhe um cascudo
violento.
O menino sai muito sem graa da cozinha e vai at a
sala onde est seu pai. O negro v seu flho assim, todo lam-
buzado de tinta, pega o menino pela orelha e d-lhe umas
palmadas. O menino volta correndo para o fundo do quintal
e de repente, pra, assustado com uma descoberta:
Puxa... no tem nem dez minutos que eu sou branco,
j estou odiando dois negros.
***
Tinha um cara numa cidadezinha do interior que era o
principal fator do desequilbrio econmico daquela prspe-
ra comunidade. que ele era um apostador terrvel e vivia
apostando com todo mundo e ganhando o dinheiro de todo
mundo.
At que um dia, o prefeito da cidade ligou pro prefeito
da cidade vizinha, que era tambm um grande apostador e
falou pra ele que ia deportar o sujeito pra l, que no agen-
tava mais. O prefeito da outra cidade achou timo:
Manda este cara pra c. Ele vai ver quem o sabi-
do.
Mas, ele nunca perdeu uma aposta, hem!
Tem problema, no. Pode mandar. Vou desmoralizar
ele.
E o prefeito mandou. Pegou um regimento e mandou o
regimento deixar o apostador na outra cidade. Chegando l
ele foi logo ter com o prefeito.
Muito bem. Ento o senhor que o famoso aposta-
dor que no perde nunca?
Nada, doutor. Apenas tenho um pouquinho de sor-
te.
Quer fazer uma aposta comigo?
Se o senhor quiser.
Pode escolher. Pode escolher.
E o apostador:
99
Aposto cem conos como o senhor tem hemorridas!
No tenho. E posso provar.
O apostador perdeu os cem contos. O prefeito no tinha
hemorridas. Ganhados os cem contos, ele telefonou pro ou-
tro prefeito:
Al, companheiro, acabo de desmoralizar seu apos-
tador. Ganhei cem contos dele.
No diga! O que foi que voc apostou?
Apostei que no tinha hemorridas.
E no tem?
No.
E ele viu que voc no tinha.
Claro que viu?
E ele examinou bem pra ver?
Claro. Aposta aposta.
Passou a mo no lugar?
Passou, claro.
Desgraado. Me ganhou uma aposta de um milho!
***
O marido esperando o nascimento do flho na sala da
maternidade. Aquela angstia, mil cigarros e o tempo pas-
sando. Era o primeiro flho e ele ali, sofrendo. Passou o tem-
po que devia passar e nada da enfermeira vir avisar qualquer
coisa. O coitado esperando. Quando ele j no agentava
mais tanta demora, abre-se a porta da sala de cirurgia e sai
o mdico com a cara mais grave do mundo:
Tenho uma notcia um pouco triste para o senhor.
Meu flho morreu?
No, no. Nada disso!
Oh! Ento eu sou um homem feliz. Eu quero ver o
meu flho. O meu flho!
Um momento. O seu flho tem um probleminha.
No importa. meu flho. Eu quero ver o meu flho.
Do jeito que ele for, meu. Eu quero v-lo.
Olha. Ele no tem perna.
100
Eu o farei feliz assim mesmo. o meu fiho. Eu o
quero do qualquer maneira.
As duas!
Oh! Oh! Mas, eu o quero ainda. Meu flho. Meu f-
lho!
Calma, meu amigo. Acontece que ele no tem os bra-
os.
Meu. . .
Os dois!
. . .flho!
E quanto ao tronco...
Pare. Mostre-me o meu flho. Eu quero o meu flho.
Eu farei tudo por ele!
Mas, o tronco. . . ele no tem o tronco.
O pai invade a sala de cirurgia e avana para a mesa
de operao onde espera encontrar seu flho. O mdico ainda
tem tempo de avisar:
Olha, a cabea, sabe. Faltou a cabea!
O homem chega mesa e s v sobre ela uma orelha
enorme. Ele pega aquela orelha no colo, e aos prantos come-
a a falar:
Oh, meu flho! Meu flho! No fque triste, meu flho.
Papai vai fazer tudo por voc. Juro. Papai vai te fazer feliz...
papai vai fazer o possvel e o impossvel. . .
Foi quando o mdico o interrompeu para avisar:
i. Fala alto, porque ele surdo!
***
O rapaz pobre namorava uma moa, muito rica, que
gostava muito dele.
Depois de muitas indecises, um dia ele resolveu pedir
a mo da moa ao pai milionrio.
Depois de um bate-papo rpido, o pai, muito objetivo
naquela conversa a ss, perguntou:
Muito bem, meu rapaz, e quanto que voc ganha
por ms?
101
Quinhentos contos.
Quinhentos contos? diz o pai, indignado.
.
Ponha-se daqui pra fora, rapaz. Onde j se viu, um
teso como voc querer casar com a flha de um milionrio.
Fique o senhor sabendo que quinhentos contos no do pra
pagar nem o papel higinico que ela usa.
O rapaz saiu da sala, chateadssimo, humilhadissimo.
Do lado de fora, a moa, ansiosa, esperava por ele. Quando
este passou por ela, voando baixo, ela tentou segur-lo pelo
brao e perguntou:
Foi tudo bem, meu amor?
O rapaz deu uma paradinha, olhou a moa de alto a
baixo e disse apenas, antes d sumir:
Sua cagona!
***
O menino era um capetinha. Desbocado, safadinho,
aquela carinha tpica de menino matreiro. Vivia sendo expul-
so das festinhas de aniversrio em que comparecia, matando
a me de desgosto.
Na ltima em que comparecera, tinha armado uma
brincadeira to safada no banheiro que em meia hora a me
do aniversariante teve que devolv-lo para casa. E o que fa-
lava de palavro, no era brincadeira. Passaram meses sem
que fosse convidado para festa alguma no bairro.
Um dia a me dele recebe um telefonema de uma vi-
zinha convidando o garotinho pro aniversrio da flha. No
fundo, a mezinha fcou muito feliz, afnal, o menininho dela
seria de novo aceito no seu crculo.
Na hora da festa, arrumou o flho todo bonitinho, pen-
teou o cabelinho do menino e deu muitos conselhos pra ele,
meu flhinho, comporte-se direitinho, no faa a mame
passar vergonha, no fale palavra feia, no agarre as menini-
nhas, respeite os mais velhos, essas coisas. Fez o embrulho
do presentinho, deu um beijo na testa do menino e disse:
102
Vai com Deus, meu anjo. Faz tudo direitinho como
mame falou, viu.
E o menino foi.
Dez minutos depois olha o menino de volta, todo sem
graa. A me abriu a porta e deu de cara com o menininho
ali, com aquele sorrisinho meio amarelinho nos lbios, ah,
ela nem conversou:
Capetinha! A gente no pode confar em voc, no ?
Foi agarrando o menino pela orelha e falando todas as coisas
que me fala nestas horas e jogou o menino no banheiro.
Vai fcar preso a at seu pai chegar pra conversar
com voc. Eu j no tenho mais pacincia. E fechou a porta
do banheiro.
O menino chorou, berrou, soluou mas ela deixou ele
l. Naquele dia o pai chegou tardssimo. J encontrou a mu-
lher resmungando:
O capeta do seu flho s me d desgosto. T preso l
no banheiro esperando voc chegar pra conversar com ele.
E contou tudo o que tinha acontecido. O pai foi l, abriu
a porta, o menino estava deitadinho no cho do banheiro,
dormindo, dando aqueles soluos profundos que menino d
quando adormece depois de um choro muito longo. O pai
acordou o flho, sentou-o no colo muito severo e perguntou
com voz grave:
Que foi que houve, rapaz?
E o menino com a vozinha l no fundo:
A festa foi transferida para amanh.
***
O ingls deixou o sof onde estava, ao lado da esposa,
e foi at o outro lado da sala, pegou o telefone e discou com
cuidado. Aproximou o mais que pde a boca ao fone e espe-
rou alguns segundos.
Al. voc, meu bem? disse com voz grave, sumi-
da. Sou eu.
Colocou a mo em concha protegendo o som de sua voz
103
e continuou:
Estive pensando longamente sobre o nosso caso. Por
isso no liguei antes. Deixei para ligar apenas no momento
em que tivesse, realmente, tomado uma deciso. E este mo-
mento chegou, meu bem. Eu sei que terrvel, mas devemos
terminar tudo. Tudo. Nada mais pode existir entre ns, te-
mos que acabar de vez com esta loucura. Estou telefonando
para dizer-lhe adeus. Sei que vai ser duro e cruel, mas de-
vemos compreender que o fm chegou. E para evitar que fra-
quejemos em nossa deciso, acho que devemos tomar uma
medida drstica. Eu vou desligar o telefone agora e contar
tudo para a minha mulher. Voc tambm faz o mesmo: conte
tudo pra sua.
Viajando pela Rio-Bahia, no seu grande caminho, l ia
ele com seu bluso de couro e seu bigodo. Parece letra de
balada, mas uma anedota. Ali entre Teflo Ottoni e Feira
de Santana deu o cansao e ele esperou aparecer um motel
pra descansar. Apareceu. Com as mulherinhas todas rodan-
104
do bolsa, tudo pintadinha, no meio da estrada, vindas de
onde ningum sabe. Escolheu a mais bonitinha e alugou o
quarto do motel. Tomou seu banho, se arrumou e esperou
a mocinha se arrumar. Quando ela entrou no quarto vinda
do banheiro foi que ele notou que era uma menina. Ficou
arrepiado, afnal era um homem de princpios, no entendia
nada de estudos sociais mas sabia que alguma coisa estava
errada.
Quantos anos voc tem, moa?
Treze respondeu a coitadinha.
Treze? ? ? T maluca. Veste a roupa e some aqui do
quarto.
P fez a menininha se arrumando o terceiro
cara supersticioso que eu pego hoje.
***
O Joozinho chegou pra me dele, vindo correndo da
rua pra onde sumia nos tempos das frias e, todo afo-
bado, perguntou:
Me, menina engravida?
E a me, passando roupa, sem prestar ateno.
No, menino. Claro que no.
Joozinho corre pra janela e grita l pro quintal da vi-
zinha.
Teje tranqila, Maricotinha!
***
Era o casal mais feliz do mundo. Tambm, qual era a
vantagem? Ela era a moa mais bonita do bairro, um monu-
mento de mulher, parava a rua quando passava. S que ele
no deixava ela passar muito, no. Sempre grudado. Os dois
viviam aos beijos e os amigos raramente os viam depois de
casadinhos. J estavam em lua-de-mel h mais de dois anos,
desde o casrio. O rapaz voltava cedo do trabalho, fechava as
portas da casa e nunca estavam para ningum. Quando apa-
105
reciam eram os dois agarradinhos, uma beijao, uma fofoca
que fazia gosto. O rapaz no dava uma folga.
Um dia a moa morreu. Assim, de repente. No enterro
todo mundo pensou que o rapaz fosse morrer, tambm, de
tanto desespero. E ele chorava e chorava e gritava e clamava,
uma pena. No carro, de volta para casa, seu melhor amigo o
consolou:
No fque assim. Voc vai ver que isto no o fm do
mundo. Dentro de seis meses, um ano, aparece outra moa,
voc se recupera, casa de novo, comea outra vida.
Seis meses... um ano... chorava o rapaz. Eu sei. Eu
sei. Mas o que que eu vou fazer hoje noite?
***
O nibus seguia lotado. Uma senhora entrou carregan-
do um macaquinho numa cordinha e fcou de p, ao lado de
um negro. O macaquinho no fcava quieto um s minuto,
pula dali, pula daqui, o crioulo foi fcando irritado. Num dos
pulos do macaquinho, ele perdeu a esportiva e foi l na frente
falar ao motorista:
Escuta aqui, meu, pode viajar macaco neste ni-
bus?
O motorista olhou pra trs, deu de cara com a cara do
negro e respondeu:
Poder no pode no, mas tu fca agachadinho a atrs
que eu vou quebrando o teu galho.
***
O casal em lua-de-mel desceu para o restaurante do
hotel depois de cinco dias. A jovem esposa, de olhinho fundo,
sentou-se mesa, virou-se pro maridinho e disse:
Meu bem, voc sabe do que que eu gosto, no
sabe?
Sei, sim, meu bem respondeu o rapaz. Sei sim.
Mas de vez em quando precisamos nos alimentar, no ?!...
106
***
Mineirinho vai um dia passear numa cidade do interior,
vizinha sua. Mineirinho, como todo mundo sabe, vivs-
simo e safado. Pega o nibus, o nibus quebra na estrada
e ele s chega a seu destino tarde da noite. Para a cidadezi-
nha, ento, pequena, modesta, era alta madrugada. Mais de
onze horas da noite. Mineirinho desembarca do nibus e, de
repente, se v sozinho no meio da rua. Ningum, nem uma
janelinha aberta ou acesa. S ele ali, com a malinha na mo
tentando descobrir onde ia passar a noite. Claro que Mineiri-
nho no estava pensando em ir para um hotel ou uma pen-
so familiar. Ele estava a fm mesmo de ir pra zona bomia,
que nesses lugares que ele se hospeda de graa em
toda cidade que visita. Mas como que ele ia fazer pra des-
cobrir onde fcava o lugar que procurava?
Pergunto ao primeiro que passar.
E fcou de olho. De repente, l no fm da rua, vem vin-
do uma fgura. Mineirinho caminha em direo a ela, mas
quando chega bem perto, descobre que o padre, voltando
de alguma extrema-uno.
Mineirinho era safado mas um moleque de respeito.
Como que ele ia perguntar ao padre, quela hora da noite,
onde que fcava a zona. Mas o padre j estava pertinho, j
tinha percebido que o Mineirinho ia se dirigir a ele, Mineiri-
nho no teve jeito. Deu aquele brilhozinho nos olhos dele, ele
se chegou e perguntou:
Seu padre, boa noite. O senhor podia fazer o favor
de me informar onde que fca a Igreja Matriz aqui nesta
cidade?
Pois no, meu flho. A matriz fca ali na frente, depois
daquela pracinha.
Uai, seu padre fala o Mineirinho mas ali no
a zona?
No, meu flho. Que isto? A zona fca do lado de c,
ali, depois da ponte.
Obrigado, seu padre falou o mineirinho, rodando
107
no calcanhar e imbicando pro lado da ponte.
***
O jovem marido americano telegrafou para a mulher
avisando que ia chegar um dia antes do combinado. Assim
que entrou em casa, surpreendeu a mulher nos braos de
outro. Ficou uma fera. J que estava com a mala e suas rou-
pas na mo, deu meia volta e sumiu de casa, furioso.
Na rua, encontrou-se com a sogra e explicou tudo pra
ela. No dia seguinte iria entrar com o pedido de divrcio.
A velha, muito sbia, pediu ao genro que agentasse
as pontas, que ela ia ver realmente o que tinha acontecido,
que o marido devia dar sua mulherzinha uma chance de se
explicar. Com muita relutncia, o homem aceitou a proposta
da sogra.
E fcou no clube, aguardando um chamado da velha.
Pois, menos de uma hora depois, ela ligou triunfante:
No te disse, meu flho, que tudo neste mundo tem
sua explicao? A sua mulher no recebeu seu telegrama.
***
Ah, e tem a do sargento jeitoso, vocs manjam? Velhs-
sima. A histria do sargento que tinha tato, que sabia con-
versar com as pessoas. Morreu a me do Soldado 127 e o
Capito que recebera a notcia no sabia como que ia fazer
pra avisar pro Cento e Vinte e Sete. A, mandou chamar o
sargento que tinha tato:
Sargento, morreu a me do Cento e Vinte e Sete. Eu
sou muito sentimental, no tenho o menor jeito para dar es-
sas notcias. . .
Deixa comigo. Capito. Deixa comigo. Eu falo pra
ele.
Fala. Sargento. Mas seja jeitoso, hem.
, meu capito?! O senhor no me conhece? Deixa
comigo.
108
E l se foi ele pro meio do quartel, mandou formar a
tropa, botou todo mundo de sentido e deu a ordem:
Ateno. Companhia! Todo soldado que tem me viva
d um passo frente. Marche!
Todos deram um passo frente. Mas, antes que eles
acabassem de cumprir a ordem, o sargento j estava gritan-
do:
Voc no, Cento e Vinte e Sete! Voc no!
***
Nunca fez tanto calor na caatinga, como naquele ms
de janeiro. Torrava. Torrava tudo, a gua dos poos rasos,
a copa das rvores, o couro dos bois magros, a cabea dos
retirantes.
L ia o Ribamar, o olho ardendo, tocando sua charre-
tezinha michuruca, puxada por um burrinho velho, tudo na
hora de pegar fogo de tanto sol, fervendo tudo.
Ponte que caiu falou o Ribamar. Nunca vi um
cal cumo esse na minha vida!
Eu tambm nunca vi falou o burrinho meio zon-
zo.
Epa falou o Ribamar. a primeira vez que eu
vejo um burrim fal.
E eu tambm falou a charrete.
***
Debaixo da maior chuva, o caminho enguiado na es-
trada, o chofer virando a chave, o caminho gemendo e nada.
O chofer, cada vez que tentava e no conseguia nada, soltava
uma srie incrvel de palavres. Todos os que a gente conhe-
ce e mais alguns que s chofer de caminho. Eis que passa
um padre e ouve aquele repertrio assustador. Aproxima-se
do chofer e diz pra ele:
Meu flho, no fale tantos palavres. Limpe a sua
boca. Isto no vai te conduzir a nada. Em vez de xingar, reze,
109
meu flho. Reze e tenha f que o Senhor te ajuda.
Ai, o chofer falou:
Mas o senhor acha que se eu tiver f, mesmo com o
distribuidor molhado deste jeito, o caminho pega?
Claro, meu flho, claro disse o padre. E se afas-
tou.
O chofer ento fcou caladinho por uns instantes, cer-
rou os olhos, deu uma viradinha na chave e o caminho
brrrrrrr pegou na hora, e ele se arrancou. O padre levou
aquele susto, olhou o caminho sumindo na estrada e dis-
se:
Vai ter f assim na pqp!
O urubu chegou pro sapo e disse:
Vai ter festa no cu.
A, o sapo abriu o boco e falou:
Oooobaaaa!
A, o urubu disse:
Vai ter muita comida.
A, o sapo disse:
Ooooobbbbaaaaaa!!!
110
O urubu continuou:
Vai ser a maior curtio. Vai ter muita msica, muita
bebida, muita mulher.
A, o sapo abriu ainda mais a boca e disse:
Ooooooooobbbbbbbaaaaaaa
, mas, quem tem boca grande no vai poder entrar
no.
A, o sapo fez um biquinho deste tamanho e falou:
Coitdo do jacor. Sifu!
***
O diretor da empresa contratou um detetive pra seguir
um dos seus funcionrios mais queridos e exemplares que,
todas as tardes, saa do trabalho, fcava umas duas, trs ho-
ras fora o s voltava no fnal do expediente.
A agncia mandou um detetive todo formal, de chapu
coco, polainas, bigodes e bengala:
s suas ordens, meu caro diretor. Em que lhe pode
ser til este seu humilde servidor?
Eu quero que o senhor siga um funcionrio meu.
Fa-lo-ei, com zelo e dedicao.
Quero que o senhor me traga um relatrio completo
de suas atividades toda vez que ele se afastar da empresa.
Tratarei de faz-lo com cuidado, senhor.
E o detetive foi e seguiu o competente funcionrio e dois
dias depois voltou ao senhor diretor.
J estou de posse de um relatrio, senhor diretor.
Conta, conta.
Segui-o detalhadamente, senhor. Vi-o retirar-se da
empresa, descer o edifcio, ir ao estacionamento, pegar seu
carro, depois pegar sua mulherzinha na esquina e ir para um
hotel altamente suspeito na Barra da Tijuca.
Que estranho disse o diretor. Eu sempre achei
que este rapaz fosse mesmo um menino amoroso, romntico.
Confesso que acho bonito isto de um moo largar o trabalho,
pegar sua mulher e ir am-la em um hotel de encontros. . .
111
Um momento, senhor diretor. O senhor no enten-
deu bem a colocao dos meus pronomes. Quando eu disse:
seu carro e sua mulher, eu estava me referindo ao carro do
senhor e mulher do senhor.
***
Joozinho saiu do banheiro, agarrou o avental da me.
A, torceu o avental em volta do dedinho e disse:
Mame. . .
A, torceu o avental em volta do dedo mdio:
...v se a senhora. . .
E torceu o avental no dedo grande do meio:
... compra pra ns. . .
E, torcendo o avental em volta do indicador:
...um papel higinico mais resistente.
***
O carro do rotariano enguiou numa estrada deserta.
Ele andou, andou, at achar uma fazenda. Bateu na porta.
Veio atender uma bela senhora vestida de preto, jovem ain-
da, um pedao de mulher.
J era noite e ele pediu pra passar a noite ali, no dia
seguinte iria providenciar o conserto do carro. A moa disse
que infelizmente no podia receber um homem em sua casa,
pois era viva.
Absolutamente, minha senhora disse o homem
pode confar em mim. Eu sou rotariano.
A mulher aceitou suas justifcativas, preparou um ba-
nho para ele, serviu um jantar a dois com luz de velas, toma-
ram o licor na varanda, luz da Lua. Depois, antes de dizer
boa noite, ela foi l dentro, vestiu uma camisola linda, um
desabill transparente e voltou para se despedir dele:
Voc dorme aqui no sof tinha sof na fazenda
e eu l no meu quarto. S estamos ns dois aqui. Qualquer
coisa s me chamar. Vou deixar a porta aberta.
112
E saiu toda lnguida para o quarto, no sem antes dar
um olhar de despedida para o seu hspede.
Deitada em sua ampla cama de viva saudosa ela pas-
sou uma noite inquieta, ouvindo o ronco tranqilo do homem
no sof da sala.
Na manh seguinte, de vastas olheiras, ela atirava mi-
lho para as galinhas no quintal, quando apareceu seu hspe-
de, bem disposto, descansado e grato. Deu bom dia e puxou
assunto:
Bela criao de galinhas tem a senhora, no?
Pequena disse ela. No chegam a quinze gali-
nhas.
Ele deu uma olhada pelo quintal e reparou que havia
dois galos no meio das poucas e gordas galinhas da viva.
A, ele disse:
Por que que a senhora mantm, para to poucas
galinhas, dois galos?
Ah, no tem problema disse a viva. Um deles
rotariano.
***
Dois rapazes estavam passeando de carro pelo interior
do Brasil, mais precisamente por Minas Gerais, quando vi-
ram parado na beira da estrada um caipira tranqilo, pitan-
do seu cigarrinho.
Vamos gozar aquele capiau ali? falou um deles.
Vamos disse o outro.
E foram. Ou melhor, no foram. Pararam o carro bem
em frente ao caipira, e perguntaram pra ele:
Escuta, meu chapa, pra onde ns vamos ainda falta
muito?
O caipira deu aquela pensadinha, fez aquelas trs ru-
guinhas na testa, olhou pros dois pintas ali na frente dele e
respondeu, compassadamente:
ia. Se ocs vo merda, j passaram. Se ocs vo
pra PQP fca logo ali na frente. Agora, se ocs vo Tom Mix no
113
Kubrick, pode sartar, que aqui mesmo.
Dois sultes (ou ser sultos?) esto conversando:
Como que voc faz pra escolher, cada vez, entre as
suas trinta mulheres?
Bem respondeu o outro eu junto todas na sala
e jogo gua fria nelas.
E da?
Bo, da, eu mando vir a que fzer mais vapor.
***
O rapazinho pobre, flho de lavadeira esforada, lutan-
do pela vida, acaba se formando em medicina e vai abrir seu
114
consultrio, modestamente, num subrbio desses a. Toda
uma vida herica de mdico pela frente, ele abre as portas
de sua clnica e, todo emocionado, fca esperando o primeiro
cliente. E sua primeira misso vem pelo tilintar do telefone,
que o chama para uma emergncia: um parto ali pelas vizi-
nhanas.
Ele arruma seus ferros dentro de sua malinha, seus
mercrios e mertiolates, suas luvas e remdios e corre para
a casa da cliente, o corao batendo com tanta violncia que
ele mal pode esconder seu nervosismo, sua imensa emoo.
Chega ao endereo e, antes de tocar a campanhia, faz
o nome-do-padre, se benze e espera, os joelhos bambos. J
no quarto ele descobre que o parto vai ser complicadssimo,
o nervosismo aumenta, a mulher grita de dor, ele no sabe
o que faz.
A criana j comeou a nascer e ele se lembra da aula e
tenta se lembrar de tudo e vai ter que ser a frceps. Ele abre
a malinha, voa ferro pra tudo quanto lado, cai metade em
cima da cabea da me da criana, fratura-lhe o crnio. Ele
percebe que no vai dar pra salvar a me. Ou salva a me e
perde a criana, ou perde a criana e salva a me no
salva a criana e perde a me isso e ele segura o beb
pela cabea que j cercou e d um puxo e sangue pra tudo
quanto lado e ele escorrega, suando em bicas.
Afito, desesperado, sai com a criana nas mos, de re-
pente cai de costas, vem passando o pai, a criana voa-lhe
das mos, o pai corre pra no deixar a criana se esborra-
char, tropea em frente janela do quarto, cai o pai e cai a
criana pela janela, do stimo andar do edifcio e ele corre
pra me, tarde demais, a mulher morreu.
Desesperado, desiludido, desesperanado, ele pega as
suas coisas e abandona a cidade. Algum tempo depois, po-
rm, ele sente que a irresistvel vocao o chama luta e,
timidamente, volta a abrir um consultoriozinho modesto em
uma cidade muito, muito longe de onde ele vivia.
Um dia, o telefone:
Venha correndo, doutor. urgente. Um parto!
115
E l vai ele, decidido. Duas, trs horas depois, ei-lo de
volta sua casa, cansado, extenuado. Sua mulherzinha cor-
re para receb-lo, afita:
Como , meu amor? Foi tudo bem desta vez?
Mais ou menos. Deu pra eu salvar o pai.
***
O ingls chegou em casa, sem avisar, mas a chave agar-
rou na porta, de forma que deu tempo do outro se meter
debaixo da cama e da mulher se ajeitar, mais ou menos. Ele
entra no quarto, a mulher o recebe toda sorridente, faz mil
amabilidades, mil gentilezas, mil agrados. Ele aproveita a
disposio da mulher e at que passa uma noite movimenta-
da. To movimentada que o dia amanhece e o ingls resolve
fcar deitado, curtindo a preguia da manh. A mulher se
levanta, toda solicita e vai cozinha preparar seu desjejum
(que, ingls, sabe como : de manh no se passa pra mdia
com po e manteiga. O negcio com ele desjejum). Alguns
instantes depois ela volta com um bandeijo cheio: suco de
laranja, leite, ch, caf, pes diversos, frutas, biscoitos.
Meu bem diz ela , voc prefere primeiro o suco
de laranja ou o leite gelado?
Eu prefro o suco, meu amor responde o marido.
E virando a cabea pra debaixo da cama:
E o cavalheiro? Vai querer o qu?
***
Um menininho muito pobre escreve uma carta para Pa-
pai Noel:
Querido Papai Noel, meu pai est muito doente, de
cama, sem emprego h mais de um ano. Mame que faz
todo o servio: lava pra fora, toma conta da casa, faz tudo
pra ver se a gente no morre de fome. Eu sou o mais velho
dos sete flhos e estou com dez anos. Ainda no ganho o
sufciente para ajudar em casa e aproveito que agora vem o
116
Natal para pedir ao senhor que d uma ajudinha l em casa.
Me mande de presente 10 mil cruzeiros para que eu pague
todas as dvidas do papai, a sua operao e d uma mquina
de costura para a mame. O senhor vai fazer ns todos muito
felizes. Obrigado. Joozinho.
O carteiro pegou a carta sobrescrita Papai Noel e f-
cou penalizado com a inocncia do menino. Sabendo que no
podia entreg-la a ningum, abriu a carta. A que ele fcou
mais emocionado ainda. Chegou ao Correio e leu a carta em
voz alta para todos os colegas. Foi uma choradeira na re-
partio. A, algum teve a idia de fazer uma vaquinha ali,
entre os funcionrios, e mandar o dinheiro para o menino.
Todos muito emocionados assinaram a lista com o mximo
que cada um podia dar. Deu cinco mil cruzeiros. Era demais
at, para o salrio mdio do grupo. Mas, eles fcaram felizes e
recompensados com o esforo e o gesto to pleno de esprito
natalino. Pegaram o dinheiro, botaram no envelope e manda-
ram para o menino, assinado: Papai Noel.
Alguns dias mais tarde, cai nas mos do carteiro um
outro envelope sobrescrito pelo Joozinho, endereado de
novo ao Papai Noel. Trmulo de emoo e curiosidade o car-
teiro abre o envelope. E l:
Querido Papai Noel, muito obrigado. Recebi o dinheiro
que o senhor me mandou. Infelizmente tenho que informar
ao senhor que aqueles efdaps l dos correios passaram a
mo na metade da gaita...
***
Expediente no Cu. So Pedro recebe de uma vez uma
poro de mulheres chegadas quela hora:
Faam a uma fla indiana. Isso. Agora faam o se-
guinte: todas aquelas que traam seus maridos l embaixo,
me acompanhem que eu vou levar at o purgatrio.
E saiu andando, a fla toda atrs dele. Ele olha pra trs
e v uma que fcou parada l no fundo. Ele leva as mos em
117
concha boca e grita pra ela:
Ei, surdinha! Entra na fla!
Numa escola em Telaviv o professor pergunta:
Quem foi Moiss?
L no fundo, um garotinho de carinha sardenta e o na-
riz arrebitado, com uns olhos muito vivos e um jeito de cape-
tinha, responde:
Uma besta-quadrada!
Que isso, menino? berra o professor indigna-
dssimo. Isso so modos? Isso maneira de se referir ao
nosso grande ancestral, ao guia mximo de nosso povo? Voc
no tem vergonha?
Tenho no. Se ele no fosse o que eu disse, logo de-
pois de ter atravessado o Mar Vermelho, em vez de dobrar
esquerda, tinha dobrado direita.
E da?
Da, que o petrleo hoje seria todo nosso.
***
Voc lembra, meu amor, o mesmo apartamento, o
118
mesmo hotel.
Me lembro, querida. Cinqenta anos, hem! Foi uma
tima idia sua esta de vir comemorar nossas bodas de ouro,
fazendo a mesma viagem outra vez.
Ah, meu anjo, que felicidade, parece que foi outro dia
mesmo. Tudo igual.
. No mudaram nem a decorao do quarto. O mes-
mo tapete, as mesmas cortinas, o mesmo espelho.
Voc se lembra, ns dois deitados aqui nesta mesma
cama. Voc foi ao banheiro, eu fquei te esperando toda emo-
cionada. Voc veio, eu fquei toda nervosa e fui correndo pro
banheiro e fquei l, chorando, chorando. Voc foi l, todo
carinhoso, me buscar. Tudo igual. No mudou nada.
Mudou sim, bem. Desta vez quem fcou no banheiro
chorando foi eu.
***
O camarada voltou danado da vida de suas frias. E
contou tudo pro seu amigo mais chegado:
Imagina que escolhemos uma praia pouco conhecida
pra passar as frias, Alugamos uma casa no maior segredo.
Como ningum conhecia a gente l, a gente fcava vontade.
Uma tarde, fez tanto calor, que a minha mulher abriu a jane-
la e sentou de costas pra praia, pra pegar um ventinho.
E o que que tem isso, rapaz? perguntou o amigo,
no entendendo a zanga do outro.
Acontece, meu velho, que ela botou tudo na janela,
daquele jeito. Sem nada em cima. Nem mai.
E o que que tem ? Ningum conhecia vocs l!
Como que no conhecia? Quando eu dei pela coisa,
todo mundo que passava pela praia, em frente da casa que
ns alugamos, era l da minha rua.
E da? Ningum sabia que eram vocs que estavam
ali!
Isto o que voc pensa. Tudo quanto era vizinho meu
passava, olhava aquele negcio l na janela, levantava o bra-
119
o e dizia: Como vai, Dona Maria?
***
A professora entrou na sala de aulas apressada, trope-
ou e tibum! caiu de pernas pro ar. A a gurizada fez a
maior algazarra. A professora se recomps, e, furiosa, come-
ou a perguntar:
Jorginho, at onde voc viu?
Ah, professora, at o joelho.
Uma semana de suspenso, seu moleque. E voc,
Pedrinho?
At as coxas.
Um ms suspenso por pouca vergonha! E voc, Joo-
zinho ?
Ih, professora, eu acho melhor eu ser expulso de uma
vez...
***
E tem a do inventor. Ele inventou um aparelho desen-
tupidor que era uma maravilha. Desentupia tudo que apa-
recia. Era uma espcie de sugador gigantesco, cheio de fos
e vlvulas, transistores e ventosas de borracha, depsitos e
luzinhas vermelhas. Logo que ele terminou o invento, botou
aquilo no ombro e entrou no primeiro edifcio. E foi ao pri-
meiro andar e ofereceu seus prstimos. No tinha nada en-
tupido. Foi ao segundo andar, nada. E assim por diante. At
chegar ao dcimo andar onde uma moradora tinha o vaso
do seu banheiro entupido. A mulher at agradeceu o fato do
inventor chegar ali. Seu vaso estava entupido h vrios dias
e no aparecia ningum pra resolver. O inventor entrou no
banheiro, instalou l seus fos e ventosas, ligou mil chavezi-
nhas e avisou pra cliente:
agora! e apertou o boto.
Boooommmm! Foi aquela exploso e aquela barulhei-
ra parecendo mil crianas na lanchonete, chupando o resto
120
de refresco nos canudinhos. O banheiro fcou cheio de fuma-
a, e o inventor e a dona da casa cados no cho, assustads-
simos. Ficaram ali estticos, sem saber o que fazer, at que a
fumaa foi sumindo, sumindo e tudo fcou claro novamente.
Os dois levaram o maior susto com o que viram, quando a
fumaa sumiu. O vaso estava realmente desentupido, mas
sentado nele, com a cara mais assustada do mundo, estava
um senhor com um jornal na mo.
Que que o senhor est fazendo aqui? perguntou
o inventor.
Sei l respondeu o homem. Eu estava sentado,
fazendo o meu cocozinho l no quarto andar, de repente. . .
***
Esta se passa l pelos lados de Caratinga. O flho t pra
nascer, o velho manda o primognito ir correndo chamar a
parteira. E em poucos minutos, olha a Dona Romana che-
gando, enorme, vigorosa, com sua maleta na mo, batendo
frme com seus sapates no cho. Entra dentro do quarto, t
l a mulher com suas dores e o marido do lado.
Cai fora o marido. Isto no servio de homem.
A voz possante de Dona Romana faz o nervoso marido
estremecer e ele imediatamente abandona o quarto. Dona
Romana fecha a porta com estrondo atrs dele. E fca o coita-
do aqui do lado de fora, roendo as unhas, conferindo todos os
barulhinhos que vm de dentro do quarto. De repente a porta
se entreabre e Dona Romana enfa a cara para fora:
Me arruma um alicate!
Um alicate???
Um alicate, moleza. E no precisa fazer esta cara.
Eu conheo o meu ofcio.
O marido manda o mais velho ir buscar o alicate, Dona
Romana volta a se fechar no quarto. Uns quinze minutos
mais tarde ela abre um pedacinho da porta de novo, bota a
cara pra fora e berra:
Me v uma chave inglesa.
121
Uma chave inglesa??? Minha Santa Me!
Pra de fazer escndalo grita mais alto a parteira.
Eu j fz mais de mil partos, eu sei o que estou fazendo.
Anda. Manda ver a chave inglesa.
Se fosse histria em quadrinhos, a gente ia ver os bales
atravessando a porta do quarto e os barulhos tpicos sendo
feitos: CLANG, BLINK, TRREEEC, B1MP, BOMP e o pobre do
marido tremendo do lado de fora. E se passa mais um sculo
e a porta se abre e sai Dona Romana l de dentro do quarto,
suando em bicas, a maleta na mo, berrando pro marido:
Chama outra partera. No consigo abrir minha ma-
leta.
***
Iam dois amigos, por uma estrada deserta, perdidos
de noite, num carro com pouqussima gasolina. De repente
avistam uma luzinha na escurido e se dirigem para l. Era
uma belssima manso perdida no meio do mundo, uma ve-
lha casa misteriosa, enorme, cercada por um imenso jardim.
Eles resolvem pedir pousada, descem do carro e batem na
porta.
So atendidos por uma velha senhora e, gentilmente,
convidados a entrar. Em seguida, descobrem que a velhinha
mora sozinha naquela casa, h muitos anos, longe de tudo.
Ela os trata com imensa ateno e, depois do jantar, leva
cada um dos seus hspedes para seu respectivo quarto, se
despede e vai para o seu. Apagam-se as luzes da casa, baixa
o silncio e a noite passa. Eles se despedem agradecidos, so
informados do caminho de volta e partem pra sua cidade.
Muitos anos depois, os dois amigos voltam a se encon-
trar.
Artur, como vai?
Como vai, Felipe?
Quanto tempo, hem, velho? Quantas farras fzemos
juntos, hem? Alis, Felipe, eu estava mesmo precisando falar
com voc. Me conta. O que foi que voc fez aquela noite na
122
casa daquela senhora que nos hospedou, uma vez que ns
nos perdemos na estrada?
Ah, Artur, eu no te contei, no? Foi timo, rapaz.
Eu vi que ela tinha um jeitinho assim saudoso, sabe como
? Muito solitria, tava rindo muito pra mim e coisa e tal, eu
no conversei. Fui l!
No brinca? Voc teve coragem?
Ora, rapaz. Ela adorou. Foi divertidssimo. A gente
era jovem, s pensava em farra. Valeu a pena.
Sei, seu cretino!
Cretino, eu? S por isso?
No, seu canalha. Voc no contou tudo. .. Fala a
verdade. Voc foi l e disse pra ela que se chamava Artur,
no ? Deu o meu nome todo pra ela, no ?
Ah, isso foi. Mas voc no vai se zangar, no ? Se
voc acha que foi safadeza, me desculpe.
Nada que desculpar, Felipe.
Voc um cara legal, Artur.
Legal voc, Felipe. Ela morreu na semana passada
e deixou toda a fortuna em meu nome!
***
De repente, entra um chofer de caminho todo esbafori-
do, na delegacia de uma cidadezinha beira da estrada:
Escuta, velho, existe pingim gigante aqui nesta re-
gio?
T maluco, rapaz. Por aqui no tem nem pingim
normal, quanto mais gigante.
O senhor tem certeza?
Claro, rapaz.
Ento eu atropelei mesmo foi a freira.
***
Um cara chega pro outro, velho amigo seu, e pergunta:
Escuta, bicho. Tu gosta de mulher de peito grande, cado
123
em cima da barriga?
Eu, no. T maluco?
Me diga: tu gosta de mulher que tem mau hlito?
Eu no.
Tu gosta de mulher que acorda com a cara toda in-
chada, os olhos pregado, o beio cado, parecendo peixe mor-
to?
Eu, no. Que idia?
Ento, p, por que que tu anda cantando a minha
mulher?
***
Sabe o que , rapaz? Hoje aniversrio de um grande
amigo da minha famlia, um cara formidvel, amigo mesmo.
Preciso dar a ele um presente muito bom. Voc no podia me
dar uma sugesto?
D uma gravata.
No posso, cara. Gravata? T maluco. O cara genti-
lssimo. Imagina que no Natal passado ele deu um casaco de
pele pra minha mulher.
Ento, d um cinto de crocodilo.
T maluco, homem. gente muito chegada. Na ps-
coa ele deu um anel de brilhantes pra minha mulher.
Ah, nesse caso, voc d a ele um relgio de pulso.
Micha, micha: Que relgio de pulso. Sabe o que foi
que ele deu pra minha mulher no aniversrio dela? Um au-
tomvel.
Escuta aqui, velho. Voc est mesmo interessado em
dar um negcio pra este cara?
Estou, claro.
Ento d uma chifrada nele.
***
O velho mdico j havia h muitos anos abandonado a
profsso.
Descansava agora, tranqilamente, numa chcara sos-
124
segada, longe de tudo.
Uma noite, batem-lhe violentamente porta.
Ele, arrastando os ps, vai ver quem .
um vizinho seu, dono da casa de campo ao lado, pas-
sando o fm de semana com a famlia:
Doutor, uma emergncia. Minha mulher vai dar
luz!
Chiiiii, meu flho. Danou-se. H sculos que eu no
mexo com isso.
Doutor, s tem o senhor aqui por perto. Eu no en-
tendo nada de nada. Corre l. Pelo menos ajuda.
O velhinho demorou bem umas duas horas at atraves-
sar de um lado para outro da estrada, abrir o porto, cami-
nhar todo o jardim e chegar ao quarto da parturiente. Mas
chegou. Fechou-se l com ela e at que cuidou de tudo direi-
tinho, o parto foi perfeito, ele deitou o nenenzinho ao lado da
me e foi abrir a porta pra avisar pro marido:
Pois , meu flho, nasceu, no ?!
menino ou menina, doutor?
Olha aqui, meu flho, se no me falha a memria. . .
menina!
***
L vai o enorme caminho pela estrada. Atrs dele,
tentando ultrapassar, um Jaguar vermelhinho, com uma bi-
chona dentro, buzinando, buzinando. Fecha, de repente, um
sinal de estrada e o caminho pra bruscamente. O Jaguar,
, enfa a cara pelo caminho adentro, vira uma sanfona. O
enorme chofer desce de dentro do seu enorme caminho, vai
at l atrs, v a boneca l, toda amassadinha com um ar
todo triste, e o que faz? Bota as mos na cintura, levanta os
ombros e fala pra moa:
E como que a boneca faz pra parar, quando eu no
estou por perto?
***
125
Estava um cara passeando pelo interior a, quando viu
um outro ajeitando uma cerca em volta de sua casa, que ti-
nha uns quatro metros de altura. Ele fcou intrigado e foi l:
Quer me explicar por que que o senhor fez uma
cerca to alta em volta da sua casa?
O outro deu aquele sorriso fundo, l no canto da gar-
ganta, arregalou os olhos e respondeu, meio babo:
Pra evitar a invaso das girafas.
Girafas? Mas, meu amigo, eu nunca vi uma girafa
por aqui.
Claro. Com uma cerca desta altura, elas so bes-
tas?...
***
A professora mandou que toda a turma pegasse seus
caderninhos de desenho, botasse em cima das carteiras e
desenhasse um pintinho. De repente, a Mariazinha gritou l
do fundo:
Professora, o Joozinho est colando!
***
Madame foi casa de animais comprar um co de guar-
da pois sua manso estava sendo ameaada por ladres. A
casa tinha ces magnfcos mas ela se encantou com um co-
zinho de cara tranqilinha que estava ali, quietinho, num
canto do grande salo de exposies.
Pena no ser um co de guarda falou para o
dono.
Como no , minha senhora? Este o co mais feroz
que eu tenho aqui.
Com aquela carinha de anjo?
Exatamente. que ele luta carat.
Carat?
Exatamente. E tem uma grande vantagem. sempre
calminho, mas se a senhora disser a palavra carat ele, em
126
dois segundos, destri o que tem na frente.
Quer ver?
E arrumou umas telhas no meio da sala, abriu a gaioli-
nha do cozinho e falou:
Carat telha!!!
CCCAAAATTTTTTRRRRAAAAACCCCCAAAASSSSSS-
SH!
Em menos de um segundo as telhas estavam todas des-
trudas com a fria do cozinho. O dono da casa colocou
uma pilha de tijolos e berrou:
Carat tijolo!!!
PLAFTACSSSH! Voou tijolo pra tudo que foi lado. A mu-
lher fcou encantada.
Se entrar um ladro s a senhora gritar carat la-
dro que vai voar ladro pra tudo que lado.
A mulher comprou o cozinho e levou pra casa.
127
De noite o marido que tinha encomendado mulher
que comprasse um co de guarda chegou em casa e deu
com aquele cachorrinho ali na sala, mansinho, quietinho.
Mulher, que merda esta aqui na sala?
o nosso co de guarda.
Mulher! Voc no faz nada direito, hem, sua incom-
petente! Isto l co de guarda? Uma merdinha dessas! Joga
esta porcaria fora!
Mas, meu bem. Ele sabe lutar!
O qu? Voc pensa que eu sou besta, mulher? Dizer
que uma porcariazinha dessas sabe lutar.
Palavra de honra, meu bem. Ele luta carat.
Ora mulher, carat o caaaaaAAAAAAAAIlllllllEE-
EE!!!
***
Meu flho no dorme de noite falou a vizinha.
Tadinho falou a outra vizinha.
E o que pior que ele no deixa ningum dormir,
faz um barulho imenso, a maior agitao.
D remedinho.
J dei.
Faz simpatia.
J fz.
A da ftinha?
No. Essa ainda eu no fz.
Ah, tiro e queda, comadre. Seu menino vai dormir
como um anjo.
Me conta como .
Compra uma fta bem bonita, d um lao bem feiti-
nho e, toda noite, amarra no pipiuzinho do nenm. O meni-
ninho vai fcar uma seda.
Funciona mesmo?
Maravilha.
A primeira vizinha, me do menininho que no dor-
mia, tomou providncias imediatas. De noite, seu menini-
128
nho agitado foi dormir com o lacinho amarrado. E no que
dormiu tranqilssimo, no aborreceu ningum, verdadeiro
milagre.
Eis, porm que tchan, tchan, tchan uma noite
dessas me chega o marido, pai do menininho em questo,
tarde da noite em casa, num porre de juntar gente. Entra
pelo quarto fazendo o maior barulho, deita na cama e comea
a resmungar feito um louco, a fazer uma barulheira infernal,
a tumultuar a vida de todo mundo, acordando a famlia toda,
transformando a noite de todos num inferno. A mulher no
sabe o que fazer para acalmar o marido. D-lhe engove, caf
forte, ch, arnica e nada. O cara estava na maior agitao.
Foi a que ela se lembrou da simpatia. Foi l, pegou o lacinho
do garoto e amarrou no do marido. Santo remdio. O marido
caiu no maior sono, logo em seguida.
Na manh seguinte ele acorda na maior ressaca, a ca-
bea rodando, cabo de guarda-chuva na boca, aquela lsti-
ma. Vai ao banheiro pra molhar a fachada e eis que d com
o lacinho de fta. Tenta se lembrar de como foi que aquilo
foi aparecer ali, revolve a memria, se esfora, no consegue
lembrar-se de nada, desiste.
E vai pra mesa, tomar caf com a mulher. E ela:
Onde que voc esteve ontem noite, seu farrista?
Por a, mulher, por a. Bebendo com uns amigos.
Na maior farra, no ? Que que vocs andaram
fazendo?
No me lembro, mulher. Brincadeira da turma. Eu
acho que deve ter havido algum concurso, qualquer coisa
assim.
E voc no se lembra de nada?
Nada. Mas, eu tenho a impresso de que tirei o pri-
meiro lugar!
***
Era uma vez um casalzinho muito jovem e que se trata-
va com muito carinho um ao outro. Tinham tido um noiva-
129
do maravilhoso, fzeram milhes de cursos, ouviram muitos
conselhos dos mais velhos, da mame, do confessor. Estavam
realmente preparados para a felicidade de uma vida conjugai
exemplar.
Uma noite, o carinhoso marido virou-se para a dedica-
da esposa e depois de fazer uma poro de carinhos muito
ternos nela, falou baixinho ao seu ouvido:
Vem minha luluzinha, vem. Hoje, ns vamos ser que
nem dois cachorrinhos muito carinhosos...
E ela: Minha me me disse que eu fzesse todas as
coisas que meu marido e senhor mandasse. Voc quer assim,
vai ser assim. Mas por favor, escolhe uma rua onde ningum
me conhea.
***
E isto o pai falando pro mdico:
esquisito, doutor. Minha mulher acaba de ter um
menino completamente ruivo. E eu o senhor est vendo
eu no sou ruivo. E minha mulher tambm no . Nem
ela, nem ningum na famlia dela e muito menos na minha.
E no precisa fcar me olhando com esta cara, doutor. No
tenho nenhum amigo ruivo. Nem vizinho.
. Muito esquisito. Me conta uma coisa: o senhor e
sua mulher, so muito exagerados?
Como assim, doutor?
Quero dizer, todo dia?
Ah, entendi. Olha, doutor, pra ser sincero, no todo
o dia, no.
Toda semana?
- Tambm no, doutor. O senhor sabe, chego em casa
cansado, muito trabalho.
Sei, sei. Mas, todo ms, pelo menos, no?
Olha, doutor, pra ser sincero, tambm no no.
No vai me dizer que na base de uma vez por ano?
Olha, doutor, isso mesmo. Uma vez por ano, por
ai.
130
T explicado. . .
A razo do menino ser ruivo?
Claro. Ferrugem!
***
Um cara colocou um anncio no jornal: Precisa-se de
secretrias com todos os atributos fsicos e intelectuais.
Apareceu aquele monte de mulher boa. Ele escolheu
uma loura tremendona e fez o teste:
Que que a senhorita saber fazer?
Sou taqugrafa, datilografa; falo ingls, francs, es-
panhol e alemo; conheo correspondncia internacional, ar-
quivo e contabilidade geral.
Ele:
Perfeito. isto que eu quero. E quanto a senhorita
deseja ganhar?
Ela:
Dois mil cruzeiros.
Ele:
Pois no. Com todo prazer.
Ela:
Epa! Com todo prazer so trs mil e quinhentos.
***
A porta do saloon se abriu, Billy Tempestade saiu como
uma fecha, deu duas voltas magnfcas no ar, passou por
cima do xerife e esborrachou com a bunda no cho, do outro
lado.
Que isso, Bill? perguntou o xerife. Ficou ma-
luco?
No. Eu quero saber qual foi o efedap que tirou
meu cavalo daqui.
***
131
Uma caridosa e recatada senhora vinha passando por
uma esquina erma e deserta quando, zapt, pulou na frente
dela um baita dum crioulo e deu a maior juntada na velha.
Corta. A senhora deitada no mato, aos prantos, falando
pro crioulo:
Vou contar para o delegado que o senhor abusou de
mim cinco vezes.
Cinco vezes? protestou o crioulo. S uma! E ela:
Bom, o senhor no est com pressa, no ?
***
E a histria do mdico que vai visitar a enfermaria da
Maternidade e vai de cama em cama, acompanhado da enfer-
meira, que aponta cada gravidinha, dizendo:
Esta aqui est marcada pra depois de amanh. Esta
aqui. .. tambm pra depois de amanh, esta tambm, esta
tambm . .. esta daqui, pra depois de amanh at chegar
ltima da fla, quando o mdico se adianta enfermeira e
diz:
J sei. Esta tambm pra depois de amanh.
Eu no, doutor responde a cliente. Eu no fui
nesse piquenique, no!
***
Ia o japons subindo as escadas da Igreja da Penha, de
joelhos, para cumprir uma promessa. E subindo de joelhos
as escadas, o japons reparou o tanto de gente, cada uma
mais estranha, que pagava suas promessas, naquela esca-
da, naquela hora. De repente, passa por ele, rolando escada
abaixo, quicando feito uma bola, uma pobre de uma mulher
que foi se estatelar l embaixo.
Morta a coitada, as pessoas todas chegaram para o ja-
pons e disseram pra ele:
Como que o senhor deixou a infeliz passar a um
centmetro das suas mos e no fez o menor gesto para so-
132
corr-la?
E ele:
Pensei que tivesse pagando alguma promessa!
Dizem que esta verdade. A colnia alem de certa ci-
dade capixaba costumava dar umas festas famosas na re-
gio. Juntava o pessoal todo, homem e mulher, dentro de um
grande galpo, enchiam a cara de vinho, fechavam as portas,
apagavam a luz e o negcio era de quem pegasse quem.
Certo dia, um magnfco crioulo que vivia de olho nesta
festa, conseguiu ser convidado com a condio de levar sua
linda mulata.
A alemozada, que tava de olho na moa, fez um trato
l, levaram uma mulher de menos, de maneira que, quando
apagou a luz, o crioulo que no tinha prtica tateou, tateou,
no pegou ningum. E a mulata dele no deu pras encomen-
133
das.
O rapaz fcou danado da vida com a safanagem e foi dar
queixas ao delegado.
O delegado no conversou: mandou chamar o Fritz:
Fritz, vamos l. Me conta o que que vocs andam
fazendo l naquele galpo.
, zenhorr delegado, zeguinte: ns vazer um festa l
muito algrrre. Ns levarr muitas mulheres e ns fecharrrrr o
porrrta do galpn. Ns apagarrrr o luz e ns tirrrarr o roupas
e ns comear num galinhagem muito engrrrraadasss e ns
pegarrr os mulheres no escurrrrro e ns beberrrr muito vi-
nho, e ns abraarrr os mulheres e ns rolarrr nos cho com
os mulheres e o mulata serrrr marrravilhosa e todos nsss
brrrigar no vscurrrro por causa do mulata, masss nss difer-
tir muito com todos mulheres e mulata gostarrr muito. ..
O Fritz ia contando e o delegado esfregando a mo. De
repente, o delegado interrompe o Fritz e fala:
Pera a, Fritz. Pera a. Vamos combinar o seguinte.
Eu quero ver uma festa dessas de perto.
O senhorrrr fai gostarrrr muita.
No sei. Quero ver!
Vai sim, falou o Fritz. Seu mulher adorrra!
***
O bondoso bispo dormia, quando a porta de seus apo-
sentos se abriu e seu dileto criado falou:
Bom dia! So sete horas da manh, o sol brilha, os
pssaros cantam e seu caf est servido!
No precisava me avisar, querido amigo. Os anjos j
me haviam dito.
E aquele ritual j se processava h vrios anos. Todas
as manhs o criado vinha e avisava:
So sete horas da manh, o sol brilna, os pssaros
cantam e seu caf est servido!
E a mesma resposta:
Os anjos j me haviam dito!
134
Um dia o criado, depois de longo tempo de rotina, abriu
a porta com a cara meio estranha e repetiu para seu patro:
So sete horas da manh, o sol brilha, os pssaros
cantam e seu caf est servido!
E l veio a resposta:
Os anjos j me haviam dito!
Ele deu um pulo pro meio do quarto e berrou:
Ah, ? !... Sifu! So onze horas da manh, chove paca,
morreu tudo quanto foi passarinho e hoje no tem caf; tem
chocolate!
***
O cara tava dando uma noite de autgrafos, quando um
leitor chegou com trs livros em vez de um:
Olha, me d um autgrafo neste que o senhor est
lanando hoje e mais dois nestes dois outros livros seus que
eu comprei. Pra minha mulher, sabe. aniversrio dela e eu
quero levar de presente.
Vai fazer uma surpresa, no ? perguntou sorri-
dente o autor.
sim. Ela est esperando um anel de brilhantes.
***
No que os dois amigos tomam um pileque daqueles
e bebem tanto que perdem o rumo de casa. Acabam parando
num hotel, caindo pelas tabelas, e pedem um quarto com
duas camas. O hotel estava lotado, apesar de ser uma boa
espelunca e o gerente achou melhor no perder os dois fre-
gueses. Meteu os dois num quarto, com uma cama s, os
dois enfaram a cara no travesseiro e em poucos minutos,
roncavam como cuca.
L pelas tantas, no meio da noite escura, um deles acor-
da e sente o outro deitado ao seu lado:
Z!!! ele berra. Tem um safado deitado aqui na
minha cama!
135
O Z acorda assustadssimo e sente tambm um corpo
ao seu lado, no escuro:
Santa Me, desgraado. Pois no que tem um se
encostando em mim, aqui na minha cama.
Vou dar uma porrada nele! berrou o outro No
gosto de homem.
D-lhe, gritou o Z. Quebra a cara do teu que eu que-
bro a cara do meu.
E os dois se agarraram num pau frme e foi pescoo
pra todo lado, de repente, um deles grita, a voz sumida:
Z!!!
Fala:
O desgraado que estava ao meu lado um touro. Me
deu um cacete frme e me jogou da cama abaixo!
Liga, no. Vem deitar na minha cama, que eu j der-
rubei o meu!
***
Juquinha chegou do colgio e perguntou pra mame:
Mame, de onde que eu vim?
Ai, meu Deus pensou a me. Como que eu vou
responder isto?
E falou pro flhinho:
Olha, meu flho, espera papai chegar que ele conta
pra voc.
O menino esperou. Quando o pai chegou em casa, a
me, toda emocionada, chamou-o a um canto:
Meu bem, Juquinha fez fnalmente a esperada per-
gunta. Acho que ele perguntou cedo demais. Estou muito
preocupada. Acho que voc deve dar a ele uma resposta acer-
tada. Ele quer saber de onde que veio. Voc que o pai.
Seu flho homem. Vai l. Conversa com ele.
Deixa comigo falou o paizinho moderno e deslum-
brado.
Pegou o Juquinha, fechou-se com ele no escritrio, o
136
menino inquieto, pequenininho, agitado, os olhos pregados
no pai:
Senta a, meu flho, papai vai te explicar de onde foi
que voc veio. Voc sabe muito bem que voc flho do papai
e da mame e papai e mame se casaram justo pra que voc
viesse. Papai como uma abelha e mame como uma for,
entendeu, meu flho? Papai voou pela vida e pousou como
uma abelha sobre a for que mame. E deixou no corao
da mame um pouquinho dele mesmo, com muito amor e ca-
rinho. E este pouquinho do papai juntou a outro pouquinho
da mame que j esperava l dentro dela, pra que estas duas
sementinhas fossem se desenvolvendo e se transformando
num menino muito bonito e inteligente. Mame esperou lon-
gos nove meses e um dia, como uma for, ela se abriu e voc
veio l de dentro, bem l do fundo, de dentro da barriguinha
da mame, de bem pertinho do corao dela. Foi de l que
voc veio, meu flho.
O menino olhou com uns olhos imensos pro pai, esfre-
gou o narizinho e disse:
Complicado, hem, pai? L na escola, meus colegas
vieram de So Paulo, outros de Minas, outros de Terespo-
lis...
***
O carro enguiou no sinal. O chofer, calmssimo, sal-
tou, levantou o cap e comeou a ver o que podia ter acon-
tecido. Neste momento o carro de trs ligou a famosa buzina
que sempre funciona atrs da gente, quando o sinal abre.
Mas, acontece que o calmssimo chofer no conseguia des-
cobrir qual era o defeito. E examinava, e olhava e puxava fo,
e abria distribuidor, e olhava as velas e nada. Atrs dele, o
cara buzinando sem parar, pam-pam-pem... pam-pam-pa-
em... pam-pam-paem... pam-pam-paem... pam-pam-pem...
pam-pam-pem...
E o carro parado e a buzina comendo frme, sem parar.
O chofer do carro enguiado, fnalmente, tirou a cabea de
137
dentro do capo, coou a nuca, olhou pro carro de trs que
continuava buzinando e calmamente veio andando em sua
direo. Chegou at o carro, botou a cabea pra dentro e fa-
lou pro chofer:
Meu velho, quer fazer um negcio comigo? Vai l pra
frente ver se descobre o defeito do meu carro que eu fco aqui,
buzinando no seu.
***
Tinha uma cidade a com um prefeito to vagabundo,
mas to vagabundo, que a nica coisa que ele fazia era for-
necer material pras anedotas da cidade. Um dia espalharam
que o prefeito tava doente. Mandaram chamar mdicos de
todas as partes, at que um deles descobriu o que era. Era
priso de ventre.
Como foi que o senhor descobriu?
que desde que ele tomou posse que ele no faz
merda nenhuma!
***
Um camarada vai visitar o mdico:
Doutor, eu tenho um problema terrvel, doutor. Eu
tenho o... bem.. . eu tenho o meu... . .. como dizer?
A, o mdico entendeu e disse:
Sei, sei, meu flho. Voc tem um problema l, no ?
Isto, doutor. Isto.
Qual o problema, meu flho?
que, sabe doutor? Seguinte: que do tamanho de
uma criana de uns cinco anos.
Destamaninho? perguntou o mdico, fazendo o
gesto com o indicador e o polegar.
No, no, no, respondeu o rapaz, mostrando com
a mo a altura de um menino de cinco anos.
Deste tamanho.
138
***
Um carioca foi passear numa fazenda no interior de Mi-
nas, perto de uma cidadezinha dessas bem gostosas, onde
a televiso ainda no chegou. Na manh seguinte, acordou
bem cedinho e resolveu dar uma volta pela redondeza. Foi
logo dando de cara com uma mulher tirando leite de uma
vaca. Bateu um papinho gostoso com a velhinha e antes de
continuar a caminhada, resolveu perguntar:
A senhora tem idia de quantas horas so?
Claro, falou a velhinha. E dizendo isto, levantou o
rabo da vaca, enfou a cabea por baixo, deu uma olhada e
falou:
Sete e vinte e cinco.
O carioca fcou embasbacado. Que coisa maravilhosa
a misteriosa sabedoria das pessoas simples do interior. Como
que uma pessoa pode descobrir com preciso a hora certa,
olhando debaixo do rabo de uma vaca? Ele no resistiu. Af-
nal, esta era uma informao que ele gostaria de levar para
os seus amigos do asfalto:
Me conta, minha senhora, como que a senhora sabe
a hora certa levantando o rabo da vaca?
E a velhinha explicou impvida:
que levantando o rabo da vaca, eu tiro ele da mi-
nha frente. E tirando ele da minha frente eu vejo a torre da
igreja l na pracinha da cidade. E vendo a torre da igreja s
olhar pro relgio.
***
A menininha chegou pro menininho e perguntou:
Adivinha o que eu tenho na mo?
Hmmmmmmmmmmmmm! Uma bala!
No. Nada disso.
Ah, j sei. Hmmmmmmmmmm uma moeda!
H mm mm mm mm. No. Errou.
Ahhhhhhhhhh. . . acho que j sei. Uma bola de
139
gude.
Hnnnnnnnn... no.
Ento o que ?
E a menininha mostrando a mo fechada:
Paralisia infantil!
Dois operrios conversavam durante a hora do almoo.
Um deles era o que havia de mais pernstico, metido a falar
difcil, vivia carregando uns livros ensebados debaixo do bra-
o, falando difcil e dizia pra toda a turma que estava ali, no
meio da plebe ignara, s at terminar o Mobral. Assim que
terminasse ia era ser doutor e esnobar a paraibada da obra.
Ningum agentava o chato. E ele adorava fcar humilhan-
do os colegas nas horas de folga. E era a que ele estava, na
hora do almoo, conversando com o servente:
ignorante, tu sabe quem foi Cristovo Colombo?
Sei no, bichinho.
Tu sabe quem foi o Fuloriano Peixoto?
Sei nada, bichinho.
Tu sabe quem foi o Silvrio dos Reis?
Vou saber?
140
Tu num sabe de nada, ignorante.
, mas eu sei quem o Geraldo da Vila Diva e tu
num conhece.
Geraldo da Vila Diva? Quem esse cara?
o que come tua mui, enquanto tu t l no Mo-
br.
***
Diz que o Eichmann j estava na sua cela aguardando
a vez de ser executado quando bateram na porta.
Que qui ? perguntou Eichmann.
E o guarda respondeu l de fora:
a conta do gs.
***
VENDEDOR Este papagaio uma maravilha. Fala
vrios idiomas. uma coisa incrvel, meu amigo. Olha aqui:
se voc levantar a patinha direita, ele fala em francs. Se
voc levantar a patinha esquerda, ele fala em ingls.
COMPRADOR E se eu levantar as duas?
PAPAGAIO Eu caio, no , sua besta?
***
Morreu o ingls, o francs e o brasileiro e foram parar
l na porta do inferno. Esta uma daquelas de contar vanta-
gem sobre a esperteza do brasileiro.
Mas o fato que o diabo disse que s se livraria do
inferno aquele que pedisse uma coisa impossvel. Foi l o
ingls, pediu um troo incrvel, o diabo realizou na hora, o
ingls, sifu. Foi depois o francs, pediu outra, o diabo rea-
lizou, o francs entrou pelo cano. A foi a vez do brasileiro,
todo maneiro, todo safadinho. Deu uma andadinha em volta
do diabo, olhou com o rabo do olho, o diabo ali, observando.
De repente, o brasileiro parou e soltou o maior pum.
141
A o diabo disse:
Muito bem. Soltaste o traque. E agora? O que queres
que eu faa?
E o brasileiro:
Pinta ele de verde!
***
Tava um padre, um rabino e um pastor protestante dis-
cutindo qual deles contribua mais para as obras do Senhor.
Disse o pastor:
Todo fm de ms, eu desenho um crculo no cho e
jogo o meu ordenado pra cima. O que cair dentro do crculo
meu. O que cair fora para Deus.
Disse o padre:
Eu tambm fao o mesmo. S que com uma pequena
diferena: o que cair fora do crculo meu. O que cair dentro
de Deus.
E disse o rabino:
Eu tambm. Jogo tudo pra cima. O que Deus conse-
guir pegar dele.
***
Uma ilha deserta. Dois nufragos. Vrios dias sem co-
mer e sem beber. Tubares nadando em volta da pequena
ilha. Desespero. Um dos nufragos cai de joelhos e eleva as
suas mos para o cu:
Senhor, salva-nos. Livrai-nos desta desgraa. Se o
Senhor me salvar eu juro que terei uma vida de penitn-
cia. Juro que orarei e cantarei sempre em vosso louvor. Eu
prometo nunca mais beber. Prometo nunca mais jogar. Pro-
meto nunca mais fumar. Prometo nunca mais ir ao cinema.
Prometo nunca mais viver na luxria. Prometo nunca mais
amar. Prometo nunca mais procurar uma mulher na minha
vida.
A, o outro virou-se pra ele e disse:
142
Escuta aqui, cara, voc quer sobreviver pra qu?
***
O menino tava lendo l quietinho. De repente topou
com uma palavra que no conhecia e foi correndo perguntar
pro pai:
Pai, o que que COMPENSAO?
O papai cocou a cabea, pensou, pensou, e foi explican-
do:
Vamos supor, flhinho, que a sua me gostasse mui-
to de namorar, sair com homens a noite toda e me deixar
sozinho aqui em casa, quando eu viajasse trouxesse umas
pessoas pra dormir com ela. Nesse caso, eu seria o que?
Ah pai, a.. . a. . . o senhor ia ser um chifrudo, n?
Mas EM COMPENSAO, voc, ia ser um fdaputa!
***
Tava um gago no meio da frica, fazendo um safari.
Tava ele e um monte de ingleses tudo lerdo, caminhando por
uma trilha na beira de um rio.
De repente, o gago que ia na frente vira pra turma
e grita:
Hip. . . hip. . . hip. . .
E o pessoal todo responde:
Hurra!!
O gago, exaltado, grita outra vez:
Hip. . . hip. . . hip. . .
E o pessoal todo responde:
Hurra!!
O gago tenta explicar, mas tarde: passa uma manada
de hipoptamos em fria e arrebenta com o grupo.
***
Estavam os dois rapazes no circo. De repente, um deles
143
notou uma mulher fessima do outro lado da arquibancada.
A. falou para o outro:
Rapaz, olha l que diabo de mulher feia. Nem que ela
me pedisse pelo amor de Deus, eu no queria nada com ela.
Qual? Perguntou o outro.
Aquela de cabelo preto l, de vestido roxo.
Aquela minha irm mais velha.
No, no, explicou o que falou primeiro, meio sem
graa. Eu me refro quela que est logo atrs dela.
Minha tia.
Atrs, mais um pouco do lado esquerdo. Aquela, con-
sertou o rapaz, j afito.
Aquela esquerda?
.
Minha me.
A esquerda, no. Eu disse direita.
Se a da direita minha outra irm.
Desesperado o que falou primeiro virou-se pro outro e
disse:
Quer saber de uma coisa? Vai ter famlia feia assim
no inferno.
***
Um dia a professora pediu aos alunos que escrevessem
uma composio que falasse em Realeza, Religio e Sexo. Em
dois minutos o Joozinho entregou seu trabalho e foi saindo.
A professora tentou segurar o Joozinho pra reclamar, mas
teve que se conter. O menino era o gnio da sntese. Na sua
folha de caderno estava escrita a composio inteira em duas
linhas:
E a Rainha disse:
Oh, meu Deus, que bom!
***
L vai o Isac ensinando a Sara a dirigir. Prova de ladei-
144
ra, Sara vai l. Sobe a ladeira. Agora vamos descer a ladeira,
Sara, capricha. E a Sara embica o carro, ladeira abaixo. No
meio da ladeira, cad freio?
Isac, o carro perdeu o freio. Que que Sara faz?
Sangue frio. Sara. Sangue frio.
Sangue frio, como, Isac, essa ladeira ser enorme?
Carro vai esborrachar l embaixo.
Capricha, Sara, capricha.
Caprichar como?
V se Sara bate de jeito pra salvar rdio, cassete, aro,
calha das portas, tranca da chave, volante de Porsche...
***
Mineirinho t indo pela estrada no seu resto de Volkswa-
gen, caindo aos pedaos, pensando num jeito de arrumar
sua vida, que estava uma merda danada.
De repente ultrapassado por um carro novinho, em
alta velocidade, que mal acaba de passar por ele, perde a
direo, sai da estrada e se arrebenta contra uma rvore. Mi-
neirinho pra seu calhambeque enfando os dois ps pelo
cho do carro furado, naturalmente, e metendo os dois calca-
nhares na estrada corre l onde o outro se arrebentou.
Do carro no resta nada, mas o chofer ainda est vivo,
apenas um pouco arranhado, meio sujo de sangue, a cara
meio aparvalhada. Mas, vivo. Mineirinho arrasta o homem
pro lado de fora do carro:
T doendo muito?
Mais ou menos.
D pra esperar socorro?
Acho que d.
O senhor tem seguro contra acidentes?
Tenho sim.
Companhia boa?
Claro.
Paga direitinho?
Na hora.
145
D pra eu fcar deitado aqui do seu lado?
***
O camarada estava desconfando que a mulher dele
tava passando ele pra trs. A, contratou um detetive e botou
o detetive na porta do hotelzinho suspeito, pra ele fcar de
olho, esperando a mulher entrar. E disse:
Eu fco ali na esquina, escondido. Quando ela entrar,
voc vem e me avisa.
L fcou o marido uma boa meia hora esperando e nada.
A, ele resolveu dar uma olhadinha de longe e viu que o dete-
tive estava vindo em direo a ele, cobrindo uma mulher de
pancada. Quando os dois chegaram perto, o pau comendo, o
cara viu que a mulher no era a dele.
Espera a, seu detetive. Espera a. Esta no a mi-
nha mulher.
claro que no a sua falou o detetive. a
minha.
***
O mineiro est passeando em So Paulo. Ele precisa
comprar uns pinicos pra levar pra fazenda. A, entra numa
loja e pede os pinicos. A, o paulista explica pra ele que aquilo
ali no se chama pinico.
Cume que chama, anto? pergunta o mineiro.
E o paulista que j tinha manjado o homem responde:
Aqui, ns chamamos este objeto de mineiro.
Ah, ? disse o mineiro. Anto me d um.
De que tamanho o senhor quer? pergunta o pau-
lista.
E o mineiro responde:
Do tame que caiba assim um quilo, quilo e mei de
paulista.
***
146
O tmido, simptico e gentil rapaz entrou no clube para
participar de um baile de formatura. Os casais danavam
alegres no meio do salo e ele ali, no seu canto, quieto, olhan-
do, sem ter coragem de se aproximar de uma moa, sem se
aventurar a buscar uma companhia feminina. De repente ele
percebe numa mesa prxima que dois olhos o observam. Ele
se vira para conferir e d de cara com o rosto mais bonito que
ele jamais vira em sua vida, os olhos mais lmpidos, o sorriso
mais doce, os dentes mais claros, a pele mais suave. Ele che-
ga a fcar corado de emoo, sua face se enrubesce, seu co-
rao dispara. Ele olha em sua volta para ver se realmente
para ele que a moa est olhando, ele no pode acreditar. Ao
seu lado, apenas um senhor austero, que tambm o obser-
va. Ele constata que a moa est mesmo olhando para ele.
Sem saber o que fazer, vira-se para o cavalheiro ao seu lado
e exclama quase sem voz:
Que moa bonita, hem!
Minha flha fala o homem.
Ele s falta desmaiar de to perdido, no sabe o que
fazer.
Eu tambm acho que ela muito bonita continua
falando o cavalheiro ao lado. Gostaria de ser apresentado
a ela?
Bem... ... gostaria muito, no ? Claro. Claro, que
gostaria. Ser que eu posso tir-la para danar?
Infelizmente no, meu caro.
Ah, sim. . . ela comprometida?
No. No bem isso. Eu sou obrigado a confessar
a voc, que me parece um bom rapaz. Ela no tem as duas
pernas.
Oh, no! fez o rapaz, chocadssimo.
Mas, ele estava to impressionado com a beleza da moa
que tomou coragem:
Mas eu gostaria muito de ser apresentado a ela.
O pai muito feliz apresentou os dois, ele se sentou a
seu lado na mesa e durante toda a noite conversaram muito,
riram muito, ele se descontraiu, descobriu coisas fascinantes
147
em sua personalidade, estava na maior felicidade ao lado da
mulher mais bonita que ele j vira at ento. L pelas tantas
o pai veio mesa:
Vamos embora, minha flha?!
Ah, papai. Agora no. A festa est to boa.
Mas, eu tenho que ir.
O rapaz j era um corajoso:
Por favor. Pode deixar. Eu a levo em casa.
Trate-a com carinho falou o pai. E deixou os dois
a ss.
A festa terminou, ele muito delicadamente tomou-a nos
braos e levou-a at o carro. O lindo rosto da moa colado ao
seu, sua respirao ao p do ouvido, seus olhos luminosos
bem em frente aos seus, ele no resistiu e, antes de coloc-la
no banco ao seu lado, no carro, beijou-a com a maior paixo.
E entre beijos ardorosos e abraos e carinhos ele a conduziu
at a porta de sua casa.
Era uma belssima manso, no fundo de um enorme
jardim, cheio de fores e de rvores.
Antes de tom-la nos braos para caminhar com ela,
por uma longa alameda at a porta da manso, eles ainda se
beijaram muito, se apertaram muito, se carinharam muito,
numa paixo alucinante. Ele j no agentava mais de tanta
excitao, abriu a porta do carro, tirou a mulher de l, to-
mou-a nos braos e caminhou para a porta. Ela, debruada
em seu ombro, beijava-o, sofregamente. No meio da alameda
que conduzia porta principal da casa, havia um cajuei-
ro com seus galhos estendidos sobre o caminho. Ao chegar
ali, a moa fez com que ele parasse e, com os dois braos,
segurou-se no galho da rvore, como num trapzio. Ele no
resistiu e, louco de amor, ali mesmo, possuiu a mulher mais
linda que ele j vira. E foram momentos da maior alucinao,
da maior loucura, um momento de amor jamais vivido. E ter-
minado tudo, ele a tomou outra vez nos braos, lnguida e
lassa e levou-a at a porta. Tocou a campainha e veio atender
uma velha senhora:
Sou a av da menina. Por favor, meu flho, pode lev-
148
la at seu quarto. Ele a conduziu at o quarto, colocou-a
sobre o leito e saiu. Na volta, quis passar pela velha senhora
sem ser percebido, mas ela o interceptou:
Meu rapaz, por favor, no v sem um ch ou sem um
caf. Fao questo que o senhor tome um ch conosco.
Por favor, minha senhora, eu agradeo.
No. Eu fao questo. Nunca vi um rapaz mais gen-
til, mais cavalheiro, mais digno e decente do que o senhor!
Ah... aquilo dilacerou o bondoso corao do rapaz. Ele
no resistiu ouvir aqueles elogios e bradou desesperado para
a velha av:
No! No! No diga isto. Eu no mereo a sua con-
fana. Eu sou um canalha. Eu sou um torpe. Eu sou um
monstro. Eu possu a sua neta, no galho do cajueiro.
Eu sei, meu flho. Eu sei falou a av. Acontece que
os outros deixam ela pendurada l!
***
O cara vinha a duzentos quilmetros por hora, no seu
carro esporte, com uma mulherzinha maravilhosa do seu
lado. E vinham os dois numa esfregao to grande que ele
no viu a rvore na frente, pimba, bateu de cheio no meio da
rvore, a moa passou pelo vidro, foi parar a uns cinqenta
metros l na frente. Logo chega algum para socorrer e d de
cara com o rapaz inteiro dentro do carro:
Que sorte, rapaz, voc est a inteirinho. A pobre da
moa t toda arrebentada l na frente.
Sorte a minha, coisa nenhuma! disse o rapaz. In-
teirinho, coisa nenhuma! Vai l e olha o que que ela tem
na mo.
***
Um homem sem os dois braos chegou ao balco do bar
e pediu:
Me d uma cerveja, por favor.
149
O homem do bar trouxe a cerveja. E o fregus sem os
dois braos falou:
Ser que o senhor podia segurar o copo pra mim?
Pois no disse o homem, segurando o copo delica-
damente pro fregus sem os dois braos beber a cerveja.
Terminada a cerveja, o fregus sem os dois braos, fa-
lou:
Por favor, tire o leno aqui do meu bolso.
Pois no disse o homem, tirando delicadamente o
leno do bolso do fregus sem os dois braos.
Se no for incmodo falou o fregus sem os dois
braos o senhor podia tirar a espuma do meu bigode, com
o leno?
Pois no disse delicadamente o homem do bar,
limpando o bigode do homem sem os dois braos.
A, o fregus falou:
Ser que o senhor podia enfar a mo aqui no meu
bolso e tirar o dinheiro pra eu pagar a cerveja?
Pois no disse o homem do bar, enfando a mo no
150
bolso do fregus sem os dois braos e tirando o dinheiro.
Ser que o senhor podia botar o troco no meu bol-
so?
Pois no.
E o senhor podia me dizer onde que fca o mict-
rio?
Ns no temos, ns no temos disse depressa o
homem do bar.
***
O jovem casal voltou da lua-de-mel, e logo foi visitado
pelos amigos mais ntimos. Acabaram caindo no velho papo.
Como ? Que tal? Como vai a vida? To dormindo muito,
ou to dormindo pouco? E risos, risinhos, muxoxos, aquelas
coisas. Dormem bem agarradinhos?
E foi nesta pergunta que o rapaz respondeu:
No, a gente dorme em camas separadas.
Essa, no berrou um dos mais ntimos. Qual
a graa?
Ora, velho, muito cmodo, mais higinico, mais ci-
vilizado. Um parceiro no incomoda o outro, tem muito mais
liberdade para descansar do longo dia. Por favor, amigos,
mas assim que deve ser.
T bem falou um dos amigos. Mas como que
voc faz quando... Bem, quando voc quer?
Bem disse o rapaz quando eu quero, eu dou um
assovio e ela entende.
, parece prtico disse o outro. Mas, e ela?
Como que ela faz?
Bem falou o rapaz quando ela quer, ela diz:
Bem, por acaso, voc assoviou?
***
Chega um homem na delegacia:
Doutor, quero fazer uma queixa, doutor. Eu sou uma
151
vtima, doutor. Uma vtima.
Vtima de qu?
De traio, doutor. Minha mulher me traiu.
T certo. Vamos registrar a queixa. Seu nome:
Cornlio Cornucpia.
Hmmm. . . sei. Onde o senhor nasceu?
Cornpolis.
Sei, sei. Data do nascimento?
10 de janeiro de 1930.
Interessante, o senhor capricrnio. Interessante. E
me diga, por favor, a sua profsso.
Corneteiro, doutor.
Pera l, meu flho disse o delegado O senhor
no uma vtima. O senhor um predestinado!
***
Havia uma rica milionria americana nem to feia
como a Hutton nem to bonita quanto a Jackie cuja espe-
cialidade era sexo. Uma craque. Uma craque para quem seu
mister no tinha segredos. E veio o dia do tdio. E veio o dia
em que no havia mais novidades para ela. Foi quando ela
ouviu dizer que havia na Frana o maior expoente mundial
masculino na sua especialidade. Pois mandou buscar o cra-
que. E veio o atleta. E desembarcou no Aeroporto e partiu
para sua rica manso e diretamente para sua alcova onde j
a encontrou preparada. E como era tambm um profssional,
nem descansou do vo, foi logo se desfazendo de tudo quan-
do era intil em seu corpo para o exerccio de suas funes.
Terminada a operao, virou-se para sua cliente e informou:
Muito bem. Vamos comear com um beijo no umbi-
go. A milionria fcou furiosa:
O qu? Um beijo no umbigo? Por favor, meu amigo.
Ento eu mando contrat-lo por uma fortuna l na Frana,
pago sua passagem, mando carro com chofer no aeroporto,
pro senhor chegar aqui e vir dizer que vai comear com um
beijo no umbigo???
152
E ele, levantando professoralmente o indicador:
Por dentro, minha senhora. Por dentro.
***
Trs masoquistas discutiam:
Eu prefro o ferro em brasa.
E o outro:
Pois sou mais umas boas chicotadas.
E o terceiro:
Dor no se discute!
***
O que que voc est fazendo na rua a esta hora,
cara? perguntou um amigo ao outro.
Fazendo hora pra ir pra casa. Quero ir pra l agora
no.
Mas, j madrugada, homem. Qual?
que a minha mulher t l, com aquele amante
dela...
Ento, cara? Essa que a hora de voc ir pra casa.
Chegar l, abrir a porta, e entrar pela casa adentro.
T maluco?
Maluco? Me diz por que que voc no vai?
Ah, rapaz, eu no tenho saco pro papo daquele cara,
no!
***
Dois amigos vinham caminhando pela rua, quando um
deles viu duas mulheres que vinham vindo em sua direo:
Santame, ali vm a minha mulher e a minha aman-
te. E o outro:
Putz, voc me tirou a palavra da boca.
***
153
Vocs j ouviram falar no Mineirinho, o mais ligeiro
gatilho do Oeste, do Leste e do Sul? O que no perdoa? O
famoso pequenino enganador? O Mineirinho j levava tan-
to prestgio l pelas terras dele que uma vez abordou uma
jovem que estava louquinha por ele e perguntou, com aquela
loquacidade que lhe peculiar?
Cum?
T certo. Mas, vai ser onde? Na sua casa ou l atrs
da Prefeitura?
Comeou a discutir, num quero mais!
***
Ia andando pela rua uma mulher to boa, mas to boa
que no havia homem que no parasse, no virasse, no ba-
basse, no sasse atrs. Mas a mulher era boa mesmo, gente.
Era uma coisa enlouquecedora. E sabia que era boa, man-
jam? E estava botando todo mundo louco. E ia pela rua. Ti-
nha at homem que desmaiava. E nisso a mulher passa por
um pobre e inocente padre que tenta tirar a vista daquela
montanha de pecado e no resiste e abre a butuca e olha pra
mulher com um olho deste tamanho e fca meio verde, meio
cego, meio surdo, to surdo que nem ouve um cara do lado
falar:
Ah, seu padre, se essa batina fosse de bronze, que
badalada, hem!
***
Estava a mulher vendo televiso e o marido, de chinelo
e camiseta, lendo o seu jornal. De repente, ele se vira pra ela
e diz:
Mulher, olha isto aqui. O jornal t dizendo que no
Japo, agora, quem t rodando bolsinha homem.
E da?
Diz que os homens l esto faturando uma nota nes-
sa sua nova profsso.
154
mesmo?
sim. Diz que eles cobram duzentas pratas das mu-
lheres, cada vez que atendem a um pssiu.
. . . bom negcio!
Ah... se eu pudesse concluiu o marido me man-
dava pro Japo!
Fez-se um pequeno silncio, a mulher tirou um pouco
os olhos da televiso, voltou-se pro marido e perguntou:
Mas, voc, acha, bem, que ia dar pra voc viver no
Japo com duzentos cruzeiros por ms?
***
E tem aquela, alis velhssima, do sdico e do maso-
quista. Disse o masoquista:
Me bate.
E o sdico, balanando o dedo e falando devagarinho:
Bato, no.
***
Era uma vez duas mocinhas que faziam o maior suces-
so na Zona Sul do Rio de Janeiro. Viviam em tudo quanto
programa de televiso, em todas as fotos coloridas de carna-
val no Monte Lbano, em todos os coquetis do Hotel Nacio-
nal, em tudo quanto era boate gr-fna, em todas as colunas
sociais. Um dia, um reprter descobriu que elas eram irms.
E descobriu mais: que elas haviam nascido num longnquo
subrbio carioca, flhas de uma viva pauprrima. Pois ele
foi entrevistar a velhinha pra saber a razo do sucesso das
flhas. A velhinha, muito murchinha, muito pobre, muito
abandonada, o recebeu na sala de sua modesta casinha de
subrbio:
Me diga, minha senhora, por que que as suas meni-
nas fazem tanto sucesso l pelas bandas da Zona Sul?
Elas podem, no moo!?. . . Elas podem. . .
. . . elas so bonitas. . . Mas, me diga, por que que,
155
tendo nascido aqui, num lugar to humilde, elas vivem nas
colunas sociais?
Elas podem. Elas podem repetia a velhinha.
E por que que elas vivem cheias de jias, vestindo
fantasias carssimas?
Elas podem.
O rapaz viu que no ia conseguir muito com a velhinha;
desistiu.
Deu uma voltinha no calcanhar e berrou:
Tchau, vov! At logo.
E a velhinha:
At logo, meu pilho!
***
Um cara resolveu criar gaiinhas. Mas no entendia nada
de galinha. E as galinhas que ele comprou estavam com um
hbito dos mais desagradveis. Botavam seus ovos e, todas
elas, antes que o dono chegasse pra recolh-los nos ninhos,
j tinham bicado os ovos todos e ele nunca conseguia apro-
veitar sequer um ovo para a produo de sua granja.
Que que ele fez? Foi consultar um especialista:
Ah, isto muito comum disse o especialista. De
vez em quando baixa este vcio num grupo de galinhas e elas
fcam com essa mania de bicar seus ovos.
E como que se faz?
Muito simples. Voc vai num armazm e compra uns
ovos de ferro.
Mas no armazm no tinha. Ele foi no prximo. Tam-
bm no tinha. E ele andou de armazm em armazm e em
lugar nenhum ele encontrava ovos de ferro e o pessoal at
j estava gozando ele. Finalmente ele chegou no ltimo ar-
mazm da cidade e o armazm estava cheio de fregueses e o
dono do armazm era um corcundinha. Ele j ia perguntar
ao dono, quando reparou que todo mundo estava olhando
para ele e ele j estava com vergonha. Ento, pra evitar ser
gozado, ele chamou o corcundinha num canto e falou-lhe ao
156
ouvido:
O senhor tem ovos de ferro?
Ao que o corcunda respondeu:
Tenho no. Eu sou corcunda assim mesmo.
***
A v tava na sala e o neto na porta da rua. De repente,
a v ouve os ganidos mais terrveis do mundo e corre para a
janela. L est o netinho, de canivete na mo, muito assus-
tado, olhando o cachorro que uiva como um louco:
Que foi que voc fez, meu flho?
Ah, v. Eu vi os dois cachorrinhos amarrados, fquei
com peninha, cortei a cordinha!
***
Caada na frica. Muito moderna. Todo mundo equi-
pado, com espingardinha, isopor com gelo, equipe mdica,
usque, luneta, som estereofnico e tudo. E resolveram se
separar em grupos de dois para maior efcincia da caada,
tudo controlado por uma central geral, com equipes de salva-
mento, o escambau. Quer dizer, safari dos mais modernos.
De repente, dois deles param perto de um poo pra be-
ber gua e fazer uma ou outra necessidade. Estavam muito
longe da central, mas podiam falar com ela pelo rdio, quer
dizer, estavam seguros.
Acontece que um deles resolve regar um matinho ali ao
lado, eis que pula uma cobra do matinho e d uma mordida
nele, adivinhem onde?
Pois foi. L. A cobra era venenosssima, mal acabara de
picar ns dissemos picar? pois dissemos bem o coitado
e ele j comeou a fcar roxo:
Pelo amor de Deus, faa alguma coisa.
No d tempo de te levar pro acampamento.
Pede instrues pelo rdio, ai, ai, ai...
Vou fazer isto. Calma.
Tou morrendo.
157
Calma. Voc no vai morrer. Al! da central? Cha-
ma o mdico. Emergncia. Al. o senhor, doutor? Acon-
teceu um negcio grave. Meu companheiro foi mordido por
uma cobra. Que que eu posso fazer? Como?
E o mdico explicou direitinho:
No tem problema. Faa um tratamento de emergn-
cia que ele agenta chegar at aqui.
Que que eu fao?
- Faz o seguinte: d um pequeno corte no lugar onde
a cobra mordeu e depois bota a sua boca no lugar e chupa o
veneno.
Falou, doutor.
Desligou o rdio e voltou-se para o outro que se contor-
cia em agonia.
E o outro perguntou:
O que foi que o mdico disse? E ele respondeu:
Que voc vai morrer!
***
Mame, eu quero fazer xixi.
Espera um pouquinho, meu flho, que mame vai
segurar seu pipiuzinho pra voc fazer seu xixi.
No. No quero a senhora, no. Quero a vov.
Por qu?
Porque a mo dela treme.
***
Diz que chegou um viajante numa cidade do interior de
Minas e pediu um quarto no nico hotel da cidadezinha.
Quarto no tem disse o gerente. S tem uma
vaga.
Aceito a vaga disse o viajante, cansado.
Acho melhor o senhor no aceitar no disse o ge-
rente. Quem est l no quarto o Mineirinho.
Que que tem isto? disse o viajante. Eu tenho
158
l medo de homem?
O senhor pode no ter, moo, mas o Mineirinho
fogo. Pior do que aquele cachorrinho caador de orangotan-
go. O Mineirinho no perdoa ningum. O homem fogo!
O viajante engrossou sua j potente voz e disse:
Deixa comigo. Me d a chave.
E subiu para o quarto. Chegando na porta, foi enfar a
chave na fechadura, mas deu uma paradinha, pensou um
pouco e decidiu: Acho melhor ir dando logo a este Mineiri-
nho uma amostra do homem que vai dormir no quarto dele.
E mal acabou de formular o pensamento foi metendo o p
na porta que voou inteira l pra dentro do quarto. C de fora
mesmo, jogou as malas l pra dentro e entrou pisando com
tal fora que deve ter acordado o hotelzinho inteiro. Deu um
pontap na cama, arrancou as duas portas do armrio, deu
dois pigarros de amendrontar leo, duas escarradas na pia,
um murro na vidraa pra entrar ar e nem olhou pra cama
l do canto do quarto, onde um sujeito miudinho, com uma
cuecona enorme, um bigodinho mnimo, limpava as unhas
com a ponta do canivete, quietinho, sem dizer uma palavra,
s olhando o viajante arrasador.
Este continuava sua exibio de macheza. Quebrou
uns trs cabides, deu mais duas cuspidas, tirou um charu-
to, acendeu com o bafo, botou a botina em cima da cama do
Mineirinho e perguntou vigoroso e tonitroante:
Que qui h?
O Mineirinho deu um sorriso, olhou o viajante assim
com o rabo do olho e disse com aquela vozinha indecente:
Nada, moo, nada. Tou s esperando o senhor aca-
bar este frege a, pra ns, , . . . E fez o gesto famoso.
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