Se puede desarrollar la empata?

Nosotros creemos que s y te proponemos unas

claves para desarrollarla y potenciarla.


La empata es una de las cualidades ms valoradas en el da a da, personas que son capaces
de ponerse en tu lugar, de entender o intentar comprender porqu ests pasando, de hacerte
sentir menos solo y ms acompaado cuando la alegra o el dolor aparecen en tu vida.
Los lmites de la empata
En muchas ocasiones nos encontramos con personas o pacientes que nos cuentan sus
problemas y estos se conectan con algo de nuestra propia experiencia en nuestra vida
personal.
Un error muy comn cuando uno comienza a trabajar como psiclogo es que los lmites de la
empata se pierden con la identificacin, te puedes ver reflejado en los problemas del
paciente y pierdes toda objetividad dicindole al paciente o a la otra persona aquellas
palabras que hubieras querido escuchar, dndole los consejos que crees que te hubieran
servido. Pero lo que est ocurriendo es que te has quedado enganchado en tu propia historia
en lugar de escuchar lo que dice el paciente, tenemos que tener especial cuidado en este
punto.
Por esta misma razn, tenemos que tener en cuenta que cada persona es nica y por tanto, la
vivencia de un mismo hecho es absolutamente diferente en cada persona.
Por lo que un mismo consejo no tiene porqu ser vlido para todos ni deberamos de
ofrecerlos, pues cada uno tiene que llegar a su propia solucin de un problema nico y
personal, lo que no impide que les acompaemos en el proceso de encontrar la propia
respuesta desde una postura emptica y neutral.
Como deca uno de mis profesores El mejor consejo, la peor bofetada.

Claves para desarrollar la empata
No te preocupes
Alguna vez te has dado cuenta de que solemos decir con mucha frecuencia la frase no te
preocupes cuando alguien nos cuenta un problema?
Cuando una personas nos est contando un problema y le decimos no te preocupes o no
pienses en ello cuando est sumergido en su dolor o en su preocupacin, lo que suele ocurrir
es que dejan de hablar.
El no te preocupes es todo lo contrario a una invitacin a continuar hablando, y el no pensar
tampoco sera una solucin, hay que aprender a pensar de una manera ms sana, enfocado a
una solucin y no a un pensamiento rumiativo que slo implica remover las heridas.

Olvdate de los prejuicios
Muchas veces los problemas que nos cuentan los pacientes o nuestros conocidos pueden
chocar con nuestra tico o nuestra moralidad, hay que aprenden a mantener un lugar de
neutralidad para poder llegar a la empata.
Si juzgas a la persona que te est hablando, aunque no lo digas y slo lo pienses, tu forma de
escuchar o de responderle va a cambiar notablemente y va a influenciar en esa relacin.
Si dejas a un lado esos juicios y escuchas a la persona por completo, logrars comprender qu
es lo que est ocurriendo, porqu hace lo que hace.

Respeta los tiempos de la otra persona
Para desarrollar una buena relacin emptica es importante que respetes los tiempos de la
otra persona: procura no interrumpir el discurso de la otra persona para escuchar todo lo que
dice, no te quedes enganchado a una parte del discurso porque entonces no escuchars todo
lo que tenga que decirte.
Por otra parte, estate atento a los mecanismos de defensa que est utilizando la otra
persona, la solucin no es atacar sus defensas es respetar que las est utilizando para poder
sostenerse dentro de los problemas que tiene, para poder continuar.

Responder empticamente
Lo mejor que podemos hacer en muchas ocasiones es contener el dolor de la otra persona,
escuchar y estar para esa persona, no slo es estar en silencio, tambin es responder de una
manera emptica, demostrndole que la hemos escuchado y hemos comprendido por lo que
est pasando.
Se puede hacer devolviendo el sentimiento principal que hemos captado, como Entiendo que
ests pasando por un momento muy difcil, Me imagino por lo que debes estar pasando,
Veo tu tristeza y me imagino qu difcil tienen que ser para ti estos das.
Este tipo de respuestas hace que la otra persona contine hablando, se sienta comprendida y
menos sola.
stas son las claves que he considerado bsicas para potenciar la empata en adultos y os
animo a leercmo fomentar la empata en los nios.



En la mayora de talleres grupales de psicologa, independientemente de la temtica que traten, se suele
destinar una parte de la sesin a la prctica de lo que los profesionales denominan role playing. En
general, los psiclogos suelen presentar este apartado del taller como un elemento indispensable y
beneficioso para los participantes pero no se explica exactamente qu es o qu supone esta tcnica.
Se suele describir como dinmicas de grupo y no ms, y como tendemos a mostrar respeto frente a los
trminos que adoptamos del ingls ya sea porque nos transmiten autoridad o por mero desconocimiento lo
aceptamos sin cuestionarnos a qu nos estamos enfrentando. Porque, realmente,qu es el role playing?
Jugando a ser otros
El Role Playing es una tcnica psicoteraputica practicada en grupo donde se simula una situacin de la vida
diaria y donde cada participante representa el papel del personaje concreto que le corresponde. El conjunto
del grupo representa dicha circunstancia como si se tratara de la realidad, metindose individualmente cada
uno en su papel en plena consciencia.
Mediante la representacin, aflora la capacidad de cada individuo tanto de actuar como de tomar las
decisiones que tomara en dicha situacin no el propio individuo, sino las del personaje que est
representando. De este modo, la tcnica permite desarrollar la empata y la comprensin de cada participante,
principal objetivo del Role Playing. Siguiendo unas pautas cercanas a la teatralidad, el participante, con la
prctica, aprender a reconocer sus emociones y sentimientos, as como la conducta que le caracteriza en
determinadas circunstancias.
En tanto que el role playing obliga a los alumnos a ponerse en el lugar de otro, la tcnica es til para
comprender a los dems y, al mismo tiempo, mejorar la asertividad, permitiendo as aceptar a los dems,
resolver conflictos y asumir con responsabilidad la toma de decisiones, segn afirman los especialistas
dePsicoPedagoga.com
Un, dos, tres, accin!
La prctica del role playing precisa dos ejes principales: un profesional (psiclogos o coach), que gue y
analice el ejercicio, y un grupo de mayor o menor nmero que practique la actividad. El ejercicio es un
puesta en comn improvisada que determina el profesional y que desarrollar el grupo sin previa preparacin
mediante el uso del dilogo. Los temas de dichas situaciones, segn matiza PsicoPedagoga, suelen tener
trascendencia moral. Posteriormente el profesional moderar un debate en el que se obtienen a nuevas
soluciones para el conflicto que se ha representado, llegando a las conclusiones obvias respecto a las
consecuencias de las decisiones tomadas. Asimismo, los mismo profesionales apuntas que, en la prctica del
ejercicio, se proceden cuatro fases:
Motivacin. Primer contacte donde el instructor prepara al grupo introducindolo en un clima de confianza a
fin de que el ejercicio se desarrolle sin obstculos. Tambin se presentan posibles conflictos a fin de detectar
qu inters tiene o no el grupo en cuestin.
Preparacin para la dramatizacin. El profesional explica el conflicto y aporta los datos necesarios para que
ste se pueda representar. Cita tambin los personajes que intervienen y designa un papel a cada
participante.
Dramatizacin. Empieza la actuacin. Cada individuo acta segn el papel que se le ha impuesto, asumiendo
su rol y esforzndose por llevarlo a cabo de la mejor manera que les sea posible. En la representacin del
conflicto, el alumno deber pensar los argumentos pertinentes y acordes a su papel que le permitan participar
en el dilogo que evidencia el conflicto que se representa.
Debate. Una vez finalizada la representacin, el profesional rene a todos los participantes y hace una puesta
en comn con todos ellos. Retomando la vida real, los alumnos, junto al profesor, analizan los momentos
que han surgido en la representacin. Se motiva a los participantes a opinar y expresar cmo se han sentido
en el papel que les ha tocado asumir.
Entender mejor el role playing: ejemplo de caso
Ante un grupo de cuatro personas, el instructor presenta el siguiente caso: los participantes representarn a
un grupo de marineros que se encuentran en un buque que ha naufragado a pocos kilmetros de la costa ms
cercana. Debido al peso de los tripulantes, el barco empieza a hundirse y la nica manera de que sobrevivan
es que uno de ellos se sacrifique de modo que, con menos peso, el resto de grumetes pueda navegar hasta la
costa. Sino, todos morirn. Quin har el gran sacrificio? Los personajes deben argumentar quin debe y
quin no debe saltar del barco segn su papel, a saber:
Personaje Lder: carismtico, capacidad para el habla, sin tapujos para decir lo que piensa, mandn y
egosta.
Personaje Consecuente: sensato y lgico. Piensa en el beneficio colectivo y no en el suyo propio.
Personaje Asertivo: gran capacidad de dilogo. Modera los gritos y es capaz de establecer una discusin
racional.
Personaje Sumiso: acepta cualquier proposicin. Se cree incapaz, dbil. Se minimiza respecto al resto y
asume su sacrificio ya que es el menos importante.
A estos personajes, adems, se les puede sumar rasgos y habilidades personales como, en este caso,
eficacia, rapidez para izar velas, buena orientacin marina, estrategias y lgica, y similares. El objetivo del
ejercicio no es obtener un ganador quienes se salvan y un perdedor quien se sacrifica , y no hay
reglas ni resultados impuestos, sino el grupo, segn sus capacidades y circunstancias, desarrollar la
resolucin de la improvisacin.

Cmo desarrollar nuestra empata
dic7
La empata es la
habilidad de sentir las emociones de los otros como si fuesen propias. Es distinta de la simpata, en el sentido
de que esta ltima nos permite sentir los mismos estados emocionales que los dems sin importar si los
comprendemos o no, es un proceso netamente emocional. La empata, por su parte, adems de involucrar
nuestras propias emociones tambin nos permite una comprensin desde el plano mental, sentimiento y
raciocinio juegan de la mano. La empata incluye la comprensin de las perspectivas, pensamientos, deseos y
creencias ajenos. Al sentirla somos mejores leyendo a los dems, logramos captar las sutiles seales que
indican lo que ellos estn necesitando o deseando.
Desde que somos pequeos nuestros vnculos primarios nos acercan a la empata, aunque sta continua
desarrollndose por el resto de nuestra vida. Es una herramienta excelente que puede acercarnos a
latransformacin social.
Qu podemos hacer para desarrollar nuestras habilidades empticas?
Una actividad interesante es hablar con extraos. Cuando estamos esperando el autobs, cuando vemos a
alguien cabizbajo, si podemos ayudar a alguien en el supermercado, todas estas pequeas actitudes pueden
contribuir a que desarrollemos ms inters por el otro, curiosidad, as como oportunidades de practicar
nuestro altruismo.
Seamos cuidadosos con los prejuicios. Abracemos la diferencia e investiguemos acerca de nuestras ideas, a
veces repetimos las cosas como loros sin realmente tener la informacin de fondo. Te invito a pensar en todas
aquellas cosas que nos unen a los dems, no en las cosas que nos separan. Siempre tenemos que ser
cuidadosos con los crticas, jams tenemos toda la informacin de una situacin como para juzgar a alguien,
el contexto lo es todo y si bien existen cosas poco justificables, al menos pueden llegar a ser ms
comprensibles si estamos receptivos.
Vamos a ponernos en los zapatos del otro. Intentemos sentir, pensar, observar, como si furamos otra
persona. Hagamos cosas distintas, escuchemos opiniones diversas, aceptemos la diferencia.
Aprendamos a escuchar. A escuchar propiamente dicho, no quedarnos perdidos en nuestro propio discurso
pensando qu es lo que le tenemos que responder a la persona. Una escucha activa implica concentrarnos
realmente en lo que el otro nos est compartiendo, tratando de discernir en qu estado emocional se encuentra
en este momento. Tenemos que permitirnos un poquito de vulnerabilidad, mostrarnos cmo somos para poder
generar un vnculo con el otro.
Juguemos con nuestra imaginacin. Imaginemos cmo piensan los dems, podemos descubrir muchas
cosas interesantes si jugamos a pensar como otra persona, con distintas perspectivas, con distintas fortalezas.
La empata es fundamental en todos los mbitos, en todas las relaciones. Es vital para que seamos ms
humanos, ms comprensivos, ms sensibles y podamos disfrutar de nuestras relaciones a un nivel ms ntimo.
Toma estos consejos, aplcalos en tu vida diaria y sigue viviendo una vida con sentido.


Nios oposicionistas y desafiantes
30, 04, 2012 ADMIN NO COMMENTS

Trastornos de la conducta. El da a da con un nio que tiene trastorno negativista desafiante se convierte en una
serie de interminables batallas en una guerra no declarada.Sumal comportamiento empieza cuando se despiertan,
contina en el desayuno, se intensifica cuando tienen que vestirse, y no terminan hasta la hora de acostarse.Mi hijo no
obedece, mi hijo me desafa, mi hijo se niega a hacer las cosas..En este artculo se presentan las caractersticas y
criterios para identificar y diagnosticar esta trastorno de conducta. Cual es el mejor tratamiento junto con las pautas y
orientaciones que ayuden a los padres a manejar esta situacin.
Los nios con TND pierden los estribos rpidamente y con frecuencia. Se molestan y frustran fcilmente ante pequeas
dificultades y se muestran resentidos y hostiles hacia los adultos y figuras de autoridad.
Culpan a los dems de sus dificultades y fracasos adems de estar siempre buscando excusas y maneras de esconder su
incapacidad para enfrentarse a las situaciones que les disgustan. Generalmente se encuentran de mal humor y su actitud
hacia los dems nios tambin es negativa y en muchas ocasiones agresiva.
Para cumplir los criterios del DSM-IV-TR, deben tenerse en cuenta ciertos factores.
Primero, las conductas desafiantes deben ser lo suficientemente severas como para interferir en el funcionamiento del nio
en la escuela, la casa o la comunidad.
Segundo, las conductas desafiantes no pueden explicarse mejora por la presencia de otro trastorno tal como la depresin,
ansiedad o un trastorno de conducta de mayor severidad (de tal manera que entonces no sera un trastorno en s sino parte
del otro trastorno).
Tercero, las conductas problema de la nia o nio han estado sucediendo por lo menos durante seis meses.
Criterios diagnsticos
1. Un patrn de conducta negativista, hostil y desafiante que ha durado al menos seis meses, durante los cuales cuatro o
ms de los siguientes estn presentes:
1. Pierde los estribos con frecuencia
2. Discute con adultos frecuentemente
3. Desafa activamente o rehsa acatar las peticiones o reglas de los adultos, con frecuencia
4. A menudo deliberadamente irrita a los dems
5. A menudo culpa a otros de sus errores o mala conducta
6. Con frecuencia parece enojado y resentido
7. Con frecuencia se muestra rencoroso o vengativo
2. La alteracin en la conducta causa un impedimento clnicamente significativo en su funcionamiento social, acadmico u
ocupacional.
3. Las conductas no ocurren exclusivamente durante el curso de un trastorno psictico o del estado de nimo.
4. No se cumplen los criterios para trastorno disocial y, si el individuo tiene 18 aos o ms, los criterios no se cumplen
para el trastorno de personalidad antisocial.
Nota: Considere que se cumple un criterio slo si el comportamiento ocurre ms frecuentemente de lo que es tpico
para individuos de una edad y nivel de desarrollo comparables.

Tratamiento
Tanto el trastorno de conducta como el Trastorno negativista desafiante ocurren dentro de un contexto familiar y por eso
se debe empezar por cuidar y promover interacciones saludables entre todos el sistema de la familia.
Los padres desempean un rol fundamental en el tratamiento de esta problemtica y va esencialmente enfocado al
aprendizaje de nuevas tcnicas en el manejo de la conducta y de nuevas formas de comunicacin e interaccin ms
positivas.
Tambin, es muy comn que la terapia pueda ser complementada con un trabajo individual con el nio con la intencin de
ensearle las habilidades necesarias para manejar sus emociones y mejorar las interacciones con los dems. (Aprender a
expresar adecuadamente la rabia, tomar en cuenta la perspectiva de los otros, valorar las consecuencias y el impacto que
tienen sus actos sobre los dems etc..)
Estas dos estrategias teraputicas son totalmente complementarias una con la otra aunque la terapia indirecta con los
padres constituye el elemento fundamental, ya que son ellos mismos los responsables de poner las condiciones y luego ser
capaces de mantener el cambio de su hijo.

Algunas claves para afrontar estos comportamientos.
La mayora de los padres carecen de las herramientas para hacer frente a estos comportamientos oposicionistas y
desafiantes. As que por lo general intentan resolver el problema negociando, cediendo a sus pretensiones, o recurriendo a
los gritos o amenazas.
El problema es que cuando los padres gritan, discuten o negocian, le est dando ms valor y poder al desafo de su hijo.
Los nios con TND construyen sus respuestas agresivas y desafiantes en base a una falta de habilidades de resolucin de
problemas. Los hijos se convierten en oposicionistas cuando se enfrentan a un problema y no saben encontrar la manera
de arreglarlo sin que sus emociones negativas interfieran en ello.
En la vida diaria,el problema puede ser cualquier cosa como no querer levantarse por la maana o no querer hacer los
deberes.
En ese momento,gritar al nio para que se levante de la cama no va a funcionar.
Es preferible mostrar al nio que l tiene un problema que tiene que ser resuelto y ayudarle a encontrar la solucin .
Ejemplo1: Estar tumbado en la cama despus de que suene la alarma, no va a resolver su problema. Se te hace tarde y
perders el autobs. Qu puedes hacer para resolver esto?
Ejemplo 2: Dejar los deberes no va a resolver nada, maana te los van a pedir y puede ser que te pongan un
negativo,Qu puedes hacer para arreglarlo? Prefieres hacerlos ahora o dentro de un rato?
Evite las luchas de poder sin sentido.
Elija sus batallas con cuidado a su hijo y anticpese para ganar las que usted elija. Muchas veces se obtienen mejores
resultados si evitamos confrontaciones con ellos ya que cuando discutimos, su resistencia se hace ms fuerte. En lugar de
discutir,es mejor proporcionar soluciones, establecer lmites y poner las bases necesarias que faciliten su cumplimiento.
Tenga un plan para manejar la conducta de su hijo.
Cuando van de compras, ya sabe lo que puede ocurrir y puede anticiparse a ello . Es importante establecer las reglas antes
de tiempo, cuando las cosas estn en calma.
Por ejemplo, antes de ir al centro comercial, se le dice al nio: Si en all gritas, lloras y pides cosas que sabes que no te
vamos a comprar te vamos a dar 5 minutos para que te calmes. Si, despus de cinco minutos, no has recuperado el control
de ti mismo, entonces no vamos a dar la vuelta y regresar a casa.
Resulta de gran ayuda tener siempre un plan con el que contar si hace un berrinche en la tienda o si acta de manera
inapropiada en una reunin familiar. Es muy importante advertir con anterioridad de lo que estamos dispuestos a hacer y a
seguir adelante con el plan hasta que el nio aprenda que con su desafo no consigue lo que quiere.
En lugar de dar rdenes directas, ofrecer alternativas de respuesta.
Obviamente las dos alternativas le tienen que conducir a hacer aquello los padres desean. Creandole la ilusin de escoger,
vencemos de manera ms facilmente su resistencia, ya que el nio cree que elige por si mismo o en todo caso no se le
impone una condicin directamente.
Crear pequeas provocaciones.
Cuando se niegan en rotundo a realizar una actividad, tambin es muy til, decirles sabes? Me gustaria mucho que
hicieras esto, pero creo que no eres capaz Ante esto, hay pocos nios que se resistan a no actuar para defender su
autoestima.

Cuando buscar ayuda profesional?
Al margen del cumplimiento estricto o no de los criterios diagnsticos y de estar presentes durante ms de seis meses. Es
conveniente buscar la ayuda de un profesional siempre que exista una gran interferencia en el funcionamiento de la vida
del nio dentro del contexto de la familia o la escuela y si existe la percepcin de no poder contar con los recursos
necesarios para reconducir la situacin.
Debe tenerse en cuenta que este tipo de problemtica suele exacerbarse con el tiempo y es preferible trabajar desde la
prevencin antes de que el problema se haya convertido en otro mayor y de ms complicada resolucin.

Bernat Coll
Psiclogo Col.B-1751
El trastorno oposicionista desafiante es una psicopatologa que afecta aproximadamente al 5%
de la poblacin infanto-juvenil. En algunos casos los sntomas se atenan con la edad pero en
otras ocasiones se recrudecen. De esta forma, muchos padres no saben qu hacer ni qu
medidas tomar para contrarrestar los comportamientos que le hacen dao tanto al nio o al
adolescente como a quienes conviven con l.

En primer lugar se debe conocer que existen diferentes aproximaciones teraputicas ante este
trastorno. Casi siempre, la primera opcin del psiclogo es optar por la orientacin
psicoeducativa; es decir, entrenar a los padres para que aprendan cul es la forma ms
adecuada de relacionarse con su hijo. En dependencia de la intensidad de la patologa,
tambin se puede incorporar la psicoterapia e incluso se puede recurrir al tratamiento
farmacolgico (se suelen usar, en dependencia de si existen o no otros trastornos asociados,
medicamentos como la sertralina, fluoxetina, paroxetina, atomoxetina risperidona y el
aripiprazol).

No obstante, los resultados no son inmediatos y el xito de la terapia depender en gran parte
de la adherencia teraputica; en otras palabras, de cunto se apliquen en la terapia tanto el
nio o adolescente como sus padres. Siempre se debe tener presente que el tratamiento del
trastorno oposicionista desafiante no es una terapia dirigida exclusivamente al nio sino a toda
la familia.

En segundo lugar se debe ser consciente de que cada caso es nico por lo que conllevara un
anlisis individual que permita implementar, no un tratamiento del trastorno oposicionista
desafiante sino un tratamiento de la persona en s y su entorno familiar especfico. No
obstante, si hablamos en trminos generales podramos hacer referencia a una serie de
pautas o consejos prcticos que podran ayudarles a manejar en el da a da los
comportamientos disruptivos del nio.

1. Prestar atencin a los comportamientos positivos y reforzarlos usando el elogio, el
reconocimiento o el agradecimiento. En muchas ocasiones los padres se centran en las
conductas negativas porque son las que provocan desazn y displacer pero es muy
importante focalizarse en todo lo positivo que realiza el nio. Para comprender la importancia
de este cambio de actitud basta ponernos por un segundo en su lugar: qu pensaramos y
cmo actuaramos nosotros mismos si nunca nos alaban cuando hacemos algo positivo sino
que, al contrario, nos recriminan constantemente ante los errores?

2. Obviar los comportamientos negativos. A veces los gritos y el enfado actan como
reforzadores de las conductas que desearamos evitar. Por ende, siempre que sea posible y
no se trate de un comportamiento imperdonable, es mejor hacer caso omiso de las conductas
disruptivas. De esta forma podran extinguirse por s solas con el paso del tiempo.

3. Anticipar las situaciones problemticas. Si se sabe que existen momentos
particularmente tensionantes en los cuales el nio o adolescente suele responder de manera
negativa, la mejor opcin es anticiparse a su respuesta y proponerle otra actividad u otra
manera de enfrentar esta situacin.

4. Explique cules son los comportamientos inaceptables y por qu. De esta forma ya el
nio sabr qu se espera exactamente de l. Muchos padres cometen el error de castigar a
sus hijos sin haberles dicho jams qu esperaban de ellos. Por supuesto, esto genera
inseguridad y rencor.

4. Imparta rdenes y establezca normas de forma eficaz y, lo que es an ms importante,
hgalas cumplir. En muchas ocasiones se aprecia que detrs del trastorno oposicionista
desafiante se esconde un estilo educativo permisivo. Por supuesto, el nio se percata
inmediatamente de ello y asume el control volvindose dominante y manipulador. Ser
constantes es un factor clave para poder eliminar las conductas disruptivas.

5. Utilice el castigo de forma asertiva. Es decir, en vez de pegarle o gritarle, aplique un
castigo que le sirva al nio para aprender una leccin importante. Recuerda que la violencia
genera ms violencia por lo que la agresin (ya sea en el plano fsico o mental) nunca es la
solucin ms adecuada.

6. Aplique inmediatamente el castigo. No espere a que la conducta negativa se vuelva a
repetir sino que debe atajarla en el momento en que tiene lugar. Adems, recuerde que el
castigo no debe ser proporcional al nivel de frustracin que sientas sino que debe adecuarse a
la transgresin real. Aplicar castigos desproporcionados es tan negativo como no hacerlo.

7. Hgale notar las consecuencias especficas de su comportamiento. El nio con
trastorno oposicionista desafiante necesita normas claras pero tambin debe saber cules son
las consecuencias de su comportamiento. No se pierda en elucubraciones sobre el futuro,
simplemente hgale notar las consecuencias en el aqu y ahora, desde aquellas en el plano
material hasta los daos desde la perspectiva emocional.