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Loiras brasileiras, sempre elas e outras anedotas

*** Loiras brasileiras, sempre elas***


Um avio est a caminho de Goinia, quando uma loira na classe econmica se levanta, caminha para a primeira
classe e senta-se ali. A aeromoa observa o que ela faz e pede para ver sua passagem.
A aeromoa ento diz para a loira que ela pagou por classe econmica e que ela deve se sentar nos fundos.
A loira responde: - 'Sou loira, sou bonita, eu estou indo para Goinia e vou permanecer aqui mesmo.'
A aeromoa vai at a cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria
estar na classe econmica e no quer voltar para seu assento.
O co-piloto vai at a loira: tenta explicar que ela pagou somente por classe econmica que ela deve sair dali e
retornar para seu assento. A loira responde: - 'Sou loira, sou bonita, eu estou indo para Goinia e vou permanecer
bem aqui.'
O piloto pergunta: - Voc disse que ela loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira. Eu falo 'loirs'.
Ele vai at a loira e sussurra algo em seu ouvido e ela diz: - , me desculpa!'
Levanta-se e vai de volta para o seu assento na classe econmica. A aeromoa e o co-piloto boquiabertos,
perguntam a ele o que ele disse para faz-la mudar sem nenhuma frescura.
- Eu disse a ela que a primeira classe no est indo para Goinia!

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A VERDADEIRA AMIZADE

Um homem leva para casa seu melhor amigo para jantar sem aviso prvio, depois do trabalho.
Sua esposa comea a gritar com ele, e seu amigo apenas se senta, surpreso e envergonhado, e escuta: - "Meu cabelo
e maquiagem no esto feitos, a casa est uma baguna, os pratos no esto colocados. Eu ainda estou com meu
pijama, no posso ser incomodada e nem cozinhar hoje noite! O que diabos fez voc traz-lo para casa essa
noite?"
- " porque ele est pensando em se casar..."

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O Joozinho aquela mquina...


A professora pede aos alunos nomes acabem em "dor" e que comam coisas...

O Ricardo diz: - Predador.


A professora responde: - Muito bem, come as suas presas.
O Paulinho diz: - O aspirador.
A Professora: - Bravo. Que imaginao, na verdade podemos dizer que come o lixo.
No fundo da sala grita o Joozinho: - VIBRADOOR!
A professora d um salto, quase cai da cadeira e retruca: - Joozinho que isso?! Vibrador no come nada!
E diz o Joozinho muito depressa: - Come, come, professora. A minha irm tem um e diz que o vibrador come as
pilhas num instante!

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PROMETA QUE NO VAI RIR...


Um homem estava jogando golfe, quando de repente se sentiu perdido. Olha adiante e v uma mulher jogando, e
vai ao seu encontro.
- Bom dia! Poderia me ajudar? No sei qual o buraco/agora que estou.
- O senhor est um buraco atrs do meu. Eu estou no 7 e o senhor est no 6.
O homem agradeceu e continuou jogando...
Algumas horas depois, se sentiu novamente perdido. Viu a mesma mulher e perguntou j envergonhado.
- Perdo por incomod-la, me perdi novamente. Poderia me dizer que buraco estou agora?
- O senhor est um buraco atrs de mim, eu estou no 14 e o senhor est no 13.
Novamente agradeceu a mulher a gentileza e continuou jogando.
Quando acabou o jogo, viu a mulher no bar do clube.
Foi em sua direo e perguntou se poderia convid-la a tomar algo em agradecimento por t-lo ajudado.
Ela aceitou e comearam a conversar animadamente, quando perguntou o que ela fazia para viver.
- Trabalho com vendas.
- mesmo? Eu tambm! E o que vende?
Ela se sentiu envergonhada de contar a ele, e depois de tanta insistncia, se disps a dizer, se ele prometesse no rir.
Ele prometeu no faz-lo.
- Vendo absorvente intimo interno.
Ele imediatamente soltou uma gargalhada que chamou a ateno de todos os presentes.
Ela ento muito brava lhe disse: - Voc prometeu no rir!

- Como no vou rir? Sou vendedor de papel higinico. Continuo um buraco atrs de voc!

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Professora: Joozinho - quem o presidente de Moambique?


Joozinho: No sei senhora professora.
Professora: tens que te concentrar mais nos estudos!!!
Joozinho: por favor professora, posso fazer uma perguntinha?
Professora: Sim, pergunte....
Joozinho: A Senhora conhece a Felismina?
Professora: No.
Joozinho: Conhece a Anglica?
Professora: No.
Joozinho: Conhece a Raquel?
Professora: (chateada) No conheo. Quem so essas pessoas e porque essas perguntas?
Joozinho: Tem que se concentrar mais no seu marido!!!

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Educao outra coisa, n?


Um senhor educado olha pela janela do trem e pergunta para a senhora sentada com um garoto: - Minha senhora,
qual o nome da estao que acabamos de passar?
- Ora essa! No encha o saco!
- Obrigado, senhora. Pea por favor ao chefe do trem, para mandar pegar sua bolsa na estao no enche o saco,
pois seu filhinho educado jogou sua bolsa na estao que passamos!

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Telemarketing, Cad a Luzia


- Bom dia! da recepo do hospital...? Eu gostaria de saber informaes sobre o estado de sade de uma paciente.
Disse a moa do outro lado da linha.

- Qual e o nome da paciente? Perguntou a moa da recepo.


- Chama-se Luiza e ela est no quarto 250. Disse a moa.
- Um instante, por favor! Vou transferir a ligao para o setor de enfermagem. Disse a atendente.
- Al! Bom dia! Enfermeira Lourdes. Em que posso ajud-la? Prontamente atendeu a enfermeira.
- Por gentileza, gostaria de saber o estado de sade da paciente Luiza... Do quarto 250. Disse a educada moa ao
telefone.
- Um Instante! Vou localizar o mdico de planto. Disse a enfermeira.
- Al! Aqui o Dr. Carlos... Plantonista. Em que posso ajudar senhora? Disse o doutor.
- Ol, doutor. O senhor, por favor, poderia me informar o estado de sade da Luiza do 250.
- S um instante! Vou buscar o pronturio da paciente. Disse o mdico.
- Hummm! Aqui est: A presso dela est boa, as condies clnicas esto timas e o quadro, agora, j est
estabilizado. S esto faltando alguns exames para que possamos liberar a alta dela para depois de amanh. Disse o
atencioso doutor.
- Ufaaa! Doutor, o senhor me deu notcias maravilhosas! Que alegria! Disse a moa.
- A senhora parente? Pelo seu entusiasmo a senhora deve ser parente da paciente no ? Perguntou o doutor.
- No doutor, sou eu a Luiza. Tudo bem com o senhor? Como eu no estava conseguindo informaes sobre o meu
estado de sade eu resolvi ligar para o senhor. Obrigada por me dar to timas notcias.Nada melhor do que
trabalhar com cobrana por telemarketing para saber muito bem o valor de um telefonema bem dado. Pensava ela.

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Joozinho est dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calada...
- Pai, quem so aquelas senhoras?
O pai meio embaraado, responde: - No interessa filho... Olhe antes para esta loja... J viu os lindos brinquedos que
tem?
- Sim, sim, j vi. Mas... quem so as senhoras e o que que esto fazendo ali paradas?
- So... so. So senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o qu?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem.... vendem... Sei l... vendem um pouco de prazer.
O garoto comea a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a inteno
de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de
prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos no sabe o que dizer, mas como a vida est difcil, ela aceita. Porm, como
no poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas
bem gostosas de morango e chocolate.
J era tarde quando o garoto chega em casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz: - Fui
ver uma das senhoras que ns vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo: - E... e ento... como que se passou?
- Bom, as quatro primeiras no tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito
sacrifcio. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo
lambuzado, melequei todo o cho, e a senhora me convidou para voltar amanh, mas para ser sincero ao senhor eu
s tive prazer nas trs primeiras , as outras s comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanh
novamente, pai?
O pai desmaiou.

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Um Caipira e um Frango
Um caipira ia cidade uma vez por semana, levava frangos para vender e, com o dinheiro, pagava a entrada do
cinema.
Um dia j estava na hora do filme comear e o caipira no conseguia vender um frango preto, ento resolveu entrar
com ele escondido na cala.
Quando o filme iniciou o frango comeou a ciscar e a dar bicadas no caipira que, para se livrar do incmodo, abriu a
barguilha e botou a cabea do frango pr fora.
O frango logo farejou um saquinho de pipoca nas mos de uma senhora, sentada ao lado do caipira e comeou a
bicar. A cada bicada a senhora quase morria de susto, porque estava escuro e o frango era preto, mas logo ela
firmou a vista, viu o danado do frango e soltou um grito. O caipira, muito assustado, perguntou: - A senhora nunca
viu um antes?
No que a mulher respondeu: - J sim, mas que comia pipoca nunca!!!

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Joozinho e o Prato Especial


Vendo a me nua pela primeira vez, Joozinho pergunta: - Me, o que isso que voc tem no meio das pernas?
- Isso uma coisinha que seu pai adora! - respondeu ela, cheia de segredos.

De noite, depois da escola, com muita fome ele pergunta: - Me, o que que vai ter para o jantar?
- Uma coisinha que o seu pai adora!
- U! Com cabelo e tudo?

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O Suicidio...

O vizinho entra na casa do portugus e o encontra com uma corda amarrada na barriga: - O que isso, portugus?
Por que esta com esta corda amarrada na barriga? O portuga responde:
- Vou me suicidar!
- Mas com uma corda amarrada na barriga?!
- Pois ! Eu coloquei no pescoo, mais comeou a me faltar o ar!

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CAF CATLICO EM ROMA


Quatro homens e uma mulher, catlicos, estavam a tomar um caf na Praa de So Pedro...
O primeiro homem falou...
- "Meu filho um padre e quando entra num recinto tratam-no de Padre".
O segundo homem afirmou logo de seguida...
- "Meu filho um bispo, e quando ele entra num recinto tratam-no de "Sua Graa".
O terceiro homem disse...
- "Meu filho um Cardeal. Quando ele entra num recinto todos inclinam a cabea e tratam-no de "Sua Eminncia".
O quarto homem disse orgulhosamente...
- "Meu filho o Papa. Quando entra num recinto tratam-no de "Sua Santidade".
Como a nica mulher estava saboreando o caf em silncio, os quatro homens dirigiram-se a ela num subtil...
- "Ento...?
Ela orgulhosamente respondeu...
- "Eu tenho uma filha, alta, elegante, busto 40, 24 polegadas de cintura, 34 polegadas de quadris...

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Suicdio rabe!!!
Voc anda chateado com sua vida ????
Imagine se tivesse nascido l nas Arbias.
Todo o mundo se pergunta:
Por que para os terroristas rabes to fcil se suicidar?
Aqui esto as 21 possveis razes:
proibido:
1 - Sexo antes do casamento
2 - Tomar bebidas alcolicas
3 - Ir a bares
4 - Ver televiso
5 - Usar a Internet
6 - Esportes, estdios, festas com mulheres
7 - Tocar buzina
8 - Comer carne de porco
9 - Msica no religiosa
10 - Ouvir rdio
11 - Barbear-se
Alm disso:
12 - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13 - Farrapos em lugar de roupas
14 - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15 - As mulheres usam burka e no d para ver nem a cor dos olhos
16 - A esposa escolhida pelos outros e o rosto visto s na procriao
17 - Sexo depois de casado s para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shak
18 - Reza-se para Alah:
- 06:00 s 09:00
- 12:00 s 15:00

- 16:00 s 18:00
- 21:00 s 00:00
- No pr do sol
19 - A temperatura bsica nos paises rabes entre 45 e 58 (em alguns lugares at mais altas)
20 - Para economia de gua, banho apenas uma vez por ms, nas partes mais sujas (ps).
E finalmente:
21 - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraso e ter tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Voc tambm no se mataria???
BUDA QUE BARIU!

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