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Como mimar seu cão

Rodrigo Capella
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Prefácio
Foi por causa de uma fotografia da Brida, a adorável "Bichon Bolonhês" que divide a cama
comigo e a minha mulher, dormindo sempre em baixo dos meus pés, que o autor do livro
sugeriu meu nome para esta orelha.

Minha cumplicidade canina começou logo cedo, dos três aos nove anos de idade,
compartilhando uma amizade mais que fraterna com Taro, um velho boxer adorável e
babão, dissimuladamente carrancudo. Taro não só me defendia das agressões habituais dos
"amiguinhos" mais afoitos e valentes como ainda tomava as minhas dores e culpas pelas
travessuras cotidianas. Quando eu não queria comer o bife de fígado ou o creme de
espinafre que minha mãe insistia em incluir no meu cardápio semanal, era Taro quem
"limpava o prato" às escondidas. Flatulências naturais, advindas da ingestão de batata doce
e repolho azedo, também eram assumidas pelo gentil Taro, já que o glutão e obeso boxer
era, por seu lado, perito em tal prática. Até as minhas cuecas sujas eram "culpa" de Taro.
Que amigo fabuloso este! Quando ele morreu, descobri que eu poderia morrer também e
tenho certeza que neste dia o mundo perdeu a inocência.

De lá até os meus atuais 59 anos são mais de 40 ou 50 "irmãos de universo" acolhidos no


erário da memória. Entre eles, Charuto, o boxer bastardo de cor preta, que quebrou a
mandíbula no traseiro de um ladrão que invadiu a casa do meu pai, no final dos anos 50;
Pinga e Conhaque, um majestoso e brincalhão casal de "dinamarqueses"; Toy, o cocker
spaniel inglês, de sobrenome suntuoso e pedigree refinado, meu parceiro e confidente do
curso ginasial; de Bambina, uma pequinês temperamental, que tinha o péssimo hábito de
avançar nas minhas futuras namoradas; de Julie, a poodle-toy, que morreu de enfisema na
época em que eu fumava três maços de cigarro por dia....

É engraçado, só agora me dou conta de que posso falar cobras e lagartos de certas ex-
namoradas e amigos ressentidos, mas não consigo ter sequer uma lembrança ruim de
qualquer amigo canino.

Acho que apliquei com eles todas as lições sugeridas neste livro, embora eu continue tendo
a impressão de que não é bem (ou só) de cachorros que Rodrigo Capella esteja falando.

Carlos Reichenbach
Dedico esse enorme livro a um enorme cão:
Brutus, um mini-yorkshire de dois anos.
Introdução

- Alfred, eu e seu irmão estávamos pensando em ter um cachorro – conta minha mãe.
- O quê? – espanto-me
- Isso mesmo, você concorda?
- Eu não gosto de cães. Preferia não tê-lo. Mas, se vocês querem, podem comprá-lo. Afinal,
são dois votos contra um. Só uma coisa: eu não vou me responsabilizar por ele. Não vou
cuidá-lo. Entendido?
- Sim. Entendido.
- Então. Quando vão comprá-lo?
- Amanhã, ele é tão fofinho e bonitinho.
Brutos chega, mostra-se triste e quieto. Não quer brincar e passear, na maior parte
do tempo, fica isolado. Parece pensar em algo, fica de cabeça baixa, chora, late. Talvez
esteja com saudades de alguém, talvez não tenha gostado da casa nova, talvez queira um
novo amiguinho, talvez queira ficar em paz.
Em menos de uma semana, ele muda de comportamento. Num passe de mágica, fica
mais alegre, feliz e brincalhão. Conquista a todos os membros da casa, inclusive a mim, e
nos tornamos grandes amigos. Abana o rabinho, pula, brinca e corre. Anda de um lado para
o outro, gosta de ficar perto de todos e quer participar dos momentos familiares. O que
aconteceu? Na verdade, Brutos foi mimando. Por quem? Meu irmão, minha mãe e por mim.
Como? Leia as próximas páginas desse livro. Funciona? Tente fazer em casa.

O autor
Estágio 1
Essas dez primeiras dicas são fundamentais. Sem colocá-las em prática você nunca
será um bom dono. Anote-as quantas vezes for preciso. Leia-as no mínimo dez vezes por
dia. Leia-as durante o trabalho, quando estiver dormindo ou tomando banho. Não importa o
local. Você tem de sabê-las. O bom desenvolvimento e amadurecimento físico e
psicológico do seu cão dependem dessas sábias palavras.
Agora que você comprou esse livro (ou ganhou, hoje em dia se ganha cada coisa!),
não desista. Respire fundo. Coragem. Comece a leitura. A gente se encontra no Estágio 2.
Isso é, se você não desistir até lá. Boa sorte!
1
Conversar

Seja o psicólogo do seu cão. Converse com ele. A conversa deve durar no mínimo
duas horas e deve ser diária. Ela é muito importante. Conversando com o cão, podemos
ajudá-lo a encontrar soluções para os mais variados problemas. Stress, cansaço e depressão
são os mais comuns.
Se o cão apresenta stress, sugira que ele faça atividades alternativas como
caminhada e natação. A prática desses exercícios torna a mente mais sadia e relaxada. Se
ele apresenta cansaço, sugira que durma mais de dez horas por dia. Uma preguicinha de três
horas na parte da tarde também é aconselhável. O cão irá recuperar as energias e estará apto
o suficiente para trabalhar no dia seguinte.
Agora, se ele queixa-se de depressão, sugira que tente buscar novos caminhos.
Atividades diferentes são sempre bem-vindas. Um emprego novo, amizades diferentes ou
até mesmo uma viagem para o exterior. Porque não? Caso esses conselhos não acrescentem
melhoras no comportamento do animal, procure um analista. Acredite, esses profissionais
podem mudar a vida de seu cão.
2
Liberdade

Um cão gosta e precisa de liberdade. Nunca o recrimine e nem brigue com ele.
Deixe-o morder os móveis e as almofadas. Afinal, se ele faz isso é porque não gosta da
decoração. Como membro da família, ele tem todo o direito de querer mudá-la. Não tem?
Se ele morder alguma visita, não brigue com ele. Apenas, passe a mão na cabeça do
cão e diga: “bom garoto”. Qual o problema de um cão vacinado dar uma mordidinha ou
arrancar um pedaço da perna de alguém? Nenhum! A culpa foi e sempre será da visita. Ela
estava na hora errada, no lugar errado. Além do mais, a medicina está muito avançada.
Uma plástica não custa caro. Qualquer um pode fazê-la. Não se preocupe. Apenas,
selecione o nome de alguns especialistas em plástica. Você nunca sabe quando terá de
indicá-los para alguma visita mordida.
3
Carinho
Faça bastante carinho no seu cão. Se possível durante todo o dia. De manhã, de
tarde e de noite. Até de madrugada. Nunca se sabe quando ele vai acordar. Passe a mão na
barriga dele. Dê uns tapinhas na cabeça. Abrace-o. Beije-o. Se você não tiver nojo, pode
dar um beijo na boquinha dele. Afinal, beijo na boca é uma forma de demonstrar carinho.
Não é mesmo?
Não dê tapas fortes na cabeça dele. O cão pode desmaiar. Massagei a nuca. Passe a
mão nas orelhas. Escorregue o braço pelo corpo dele. O cão precisa ser massageado. É
importante que você use as duas mãos para fazer carinho no cão. Ele vai gostar disso. Vai
se sentir importante. Vai se achar poderoso. Não custa fazer isso, custa?
4
Alimentar
Dê rações diversificadas. Aos poucos, o cão vai escolher a melhor, a que mais lhe
agradar. Compre somente essa. Não adianta forçar ele a comer uma ração mais barata ou
com menos proteínas. Como você iria se sentir se você gosta de macarrão e te dão jiló?
Muito triste e magoado, suponho. Com o cão é a mesma coisa. Ele precisa comer aquilo
que gosta. E tem razão nisso!
Não se esqueça de comprar um biscoitinho para ele comer no domingo.
Psicologicamente, é muito importante que ele coma algo diferente nesse dia. Dessa forma,
saberá que uma nova semana está começando e mais um “dia de branco” está chegando.
Mas, atenção! È importante que ele escolha qual biscoito deseja saborear.
5
Dormir
Desde os primeiros dias, deixe claro que o cão pode escolher onde quer dormir. Se
ele quiser passar as noites dentro de casa, não há problema algum. Há? Ele irá se sentir
mais protegido. Não irá chorar, latir ou passar frio. Além disso, terá menos ricos de contrair
doenças. Reserve uma poltrona para ele dormir no seu quarto. Coloque algumas almofadas
e um cobertor. Ele gosta de dormir em locais quentes.
Se ele preferir dormir na sua cama. Deixo-o à vontade. Ele irá escolher o local
preferido. Se der para dormir os dois juntos, ótimo. Senão, ceda a cama para ele e vá dormir
na poltrona. Afinal, ele precisa de muito espaço para refletir durante a noite e para sonhar
com as possíveis realizações.
6
Vestir

Nas épocas de frio, vista o cão com roupa de lã e chapeuzinho. Ele não pode ficar
com as orelhas geladas. Prejudica a audição. Já a roupinha aquece os pêlos caninos e deixa
o cão mais confortável. Não esqueça dos sapatinhos. Se possível da mesma cor da roupa e
do chapeuzinho. Com os sapatinhos, o cão tem um andar mais firme e preciso. Além disso,
ele não pisará em necessidades de outros animais. Nada como um cão protegido!
Tenha sempre um guarda-roupa à disposição de seu cão. Cores leves para os
passeios realizados de manhã. Cores fortes para as saídas durante a noite. É aconselhável
ter no mínimo seis roupinhas, três chapeuzinhos e dois jogos de sapatinhos. Quando você
for comprar as vestimentas, leve seu cão junto. Pelo cheiro, ele escolherá as melhores
roupas. Assim, você não terá de trocá-las depois.
7
Presentes
Sempre que você sair, seja para ir ao cabeleireiro, supermercado ou locadora de
fitas e DVDs, traga um presente para o cão. Bolas, ossos e ratos de plástico. Tudo é válido.
Recebendo bugigangas, o cão ficará muito feliz, alegre e contente. Mais do que isso: vai se
sentir amado e respeitado pelos demais integrantes da família. Esparrame os presentes pelo
seu quarto, assim o cão poderá escolher com qual presente quer brincar.
Se ele não gostar de algo que você deu, troque imediatamente. Se o cão desejar
algum brinquedo que viu na televisão, compre para ele. Não desaponte o rapaz, pois ele
poderá ter seqüelas durante os próximos anos. Isso implica em gastos com analistas pelo
menos três vezes por semana. Você quer isso para o seu cão?
8
Passeios
O cão gosta e deve conhecer novos ambientes. Ele se sente muito cansado, tedioso
e desgastado ao fazer os mesmos passeios e encontrar os amiguinhos de sempre. Leve-o
para realizar aventuras diferentes. Parques, praças, ruas e viagens nacionais e
internacionais. Escaladas, canoagem, asa delta e bang-jump. Dessa forma ele fará novas e
preciosas amizades. Se sobreviver, é claro!
Além disso, ficará muito feliz e contente. Afinal, um cão sabe reconhecer um bom
gramado e um excelente asfalto. De longe ele aciona o farejador e imediatamente detecta as
propriedades e proteínas do local onde será realizado o passeio. Se você tiver
compromissos importantíssimos, desmarque-os. Se você estiver morrendo de fome, não
coma. Se você está prestes a comprar uma grande empresa, líder mundial de vendas,
desfaça o negócio imediatamente. Dê total atenção para o cão. Gaste todo o seu tempo
passeando com ele. O cão tem de vir sempre em primeiro lugar. É o mínimo que podemos
fazer para ele.
9
Higiene
Atenção para essa dica. Ela é fundamental para o bom crescimento do cão e para o
convívio dele em sociedade. O cão deve estar sempre limpo. Deve ser o membro mais
limpo da família. Por que isso? É simples. Se ele estiver sujo, a harmonia, o
companheirismo e alegria vão diminuir dentro de casa. Afinal, quando uma pessoa está suja
(porca, na linguagem popular) ficará mais isolada e não trará energias positivas para o
ambiente familiar.
Limpe-o quantas vezes você achar necessário. Os veterinários recomendam uma vez
por semana. Mas, se você quiser pode limpá-lo diariamente, a toda hora, a todo minuto, a
todo segundo. Você pode dar banho no cão durante o dia inteiro! Depende de você.
Quantas vezes por semana você acha que ele deve tomar banho? Uma, duas, três,
cinqüenta, sessenta, um milhão? Mas, cuidado. Estamos sempre em épocas de rodízio de
água. É interessante que você a economize. Após o cão tomar banho, guarde a água
utilizada dentro de um balde. Recicle a água. No próximo banho canino, use essa água.
Você pode reciclá-la mais de uma vez. Não pode? Afinal, reciclagem está na moda.
10
Brincar
Vou revelar as brincadeiras preferidas dos cães. Era um segredo só meu. A partir de
agora, você e os outros milhões de brasileiros estarão sabendo. Será que devo revelá-los?
Não sei. Vamos lá, você venceu. Eles adoram brincar com bolas, ratos de plástico e ossos.
Até aí, nenhuma novidade. O segredo passa a ser desvendado a partir de agora. Atenção. As
brincadeiras preferidas dos cães são aquelas que você, o dono deles, participa. Mas, para
isso é preciso ter dinamismo, criatividade e persistência.
Dinamismo para agradá-lo o tempo todo. Criatividade para inovar nas brincadeiras.
E persistência para agüentar os latidos, arranhões e mordidas do animal. É só? Não. Os cães
gostam de brincar em períodos alternativos. Durante a madrugada, após você chegar de
mais um dia de trabalho ou quando você está assistindo a um bom filme. Pare de ser
egoísta. No mundo atual não podemos pensar só na gente. Acorde de madrugada para
brincar com ele. No dia seguinte, quando perguntarem sobre as marcas de cansaço do rosto,
diga que você acordou para brincar com o animal. Todos o acharão mais sensível e delicado
e você poderá conseguir um aumento por isso. Ah! E por fim, na hora em que chegar do
trabalho largue a pasta de couro no chão e jogue a chave do carro na mesa. É festa! O dono
chegou. O cão pode brincar.
Estágio 2
Que bom, vejo que você é corajoso. Ainda não colocou o livro embaixo da
escrivaninha e nem usou ele para segurar a porta. Atenção, vamos prosseguir. Já está
cansado? Calma! Tome um copo de suco de maracujá com catuaba. Relaxe por dez mil
segundos e continue a ler. Nas próximas páginas seguem mais dez mil dicas preciosas.
Correção: dez dicas preciosas.
As dez primeiras estão surtindo o efeito esperado e inesperado? Tomara que sim.
Atenção! Continue fazendo um bom trabalho, logo logo você estará entrando numa etapa
importante: o aguardado estágio 3.
11
Lamber
Uma lambidinha aqui, outra ali. Uma na perna, outra no pé, mais uma no dedão.
Esse é o cão. Sempre demonstrando o carinho que sente por seu dono. Sempre tentando
agradá-lo. E o que você faz? Vira as costas para o pobre e indefeso animalzinho? Não, nada
disso. Agache, fique de quatro no chão e coloque a língua para fora. Comece a lambê-lo
também. Se a baba cair no chão, não tem problema. Limpe-a. Afinal, demonstração de
carinho não pode ser controlada. Pode?
Se o cão te lamber durante todo o dia, tenha paciência. Afinal, ele é apenas uma
criança. Não pode controlar os instintos, a alegria e principalmente a satisfação de estar
perto do dono. Incentive-o a te lamber cada vez mais. Conhece aquele peixe chamado
lambe-lambe? Pois é. O cão tem de parecer esse bicho aquático. Tem de lamber igual ele
lambe. Na mesma quantidade. Então, anote ai: compre um peixe lambe-lambe, memorize
quantas lambidas ele dá por dia, depois conte as do seu cão. Faça a comparação. Bom
trabalho!
12
Temperatura
Compre um ar-condicionado para sua casa ou apartamento. Instale-o
adequadamente. Em épocas de frio, coloque numa temperatura mais quente. Nas épocas de
calor, não mexa no aparelho. O cão vai agradecer. Ele gosta de temperaturas quentes. Elas
fortalecem o seu músculo, deixam o cão mais bem disposto e pronto para qualquer
aventura, seja ela nacional ou internacional.
Como membro especial da família, ele terá todo o direito de mudar a temperatura do
ar-condicionado caso ela não esteja agradando. Faça um controle remoto para o cão. Essa
tarefa é muito simples, basta ter boa vontade e dedicação. Pronto. O controle remoto estará
pronto em poucos minutos. Todo esse esforço é muito valido. Afinal, o cão tem de se sentir
muito bem para poder realizar suas tarefas. Comer, andar, lamber, pular, coçar. Coçar,
pular, lamber, comer, andar. Agenda agitada e difícil, não é mesmo?
13
Carro
Nunca vi um cão que não gostasse de andar de carro. Se você conhece, favor me
apresentar! Esse tipo de animal adora e muito subir na janela, arranhar o vidro, sujar a calça
do dono, olhar e olhar os horizontes. Apreciar uma mulher estranha que se encontra sentada
dentro de um carro. Luz verde. A estranha mulher desaparece. Tchau! Já se foi uma
paisagem. Ou ainda, dependendo do tamanho do cão, apreciar aquelas rodas enormes que o
carro tem. Rodas que não param de girar. Parecem uma verdadeira montanha russa.
Late. Late. Coloca a língua para fora. Ele está muito excitado. Parece até que fez
sexo ou enfrentou a corrida de São Silvestre. Esse é o cão quando fica dentro de um carro.
Qual o problema em aturar essa figura, que faz de tudo para chamar a atenção dos outros?
Nenhum! Se você tiver sorte, é capaz de arrumar uma namorada. Mulheres adoram homens
que levam o cachorro para passear. Isso já está comprovado cientificamente. Só tenho uma
dúvida: o que quer dizer cientificamente?
14
TV
Aí, aí, aí. Chegamos num momento delicado, muito delicado. Pesquisas indicam
que pessoas e animais gostam de assistir a diferentes tipos de programas. Eles adoram
documentários sobre aves e mamíferos. E é claro, sobre cães também. Mas tome cuidado,
um cão pode se sentir ameaçado quando ver um cão com um porte maior. Por isso, mude
imediatamente de canal quando isso acontecer.
Já nós, seres teoricamente humanos, preferimos assistir novelas, seriados, jornais e
programas de auditório. Achamos isso divertido. Os cães detestam, acham que esses
programas são um atraso de vida. Eles estão certos? Talvez. Enquanto não esclarecemos
essa dúvida, vou fazer uma sugestão. Posso? Claro que sim! Ótimo. Deixe o cão escolher a
programação durante todas as semanas. Isso mesmo. No prazo máximo de um ano, você se
tornará uma pessoa mais culta e mais canina. Quem garante? O cão.
15
Música
Au, au, au, au. Mia, miau. Au, au, au, au. Mia, miau. As músicas acalmam o cão e
contribuem para que ele conheça os diversos sotaques do povo brasileiro. Um cão mais
calmo é um cão mais companheiro, alegre e feliz, sem o stress do dia-a-dia. Um cão com
mais conhecimento é um cão preparado para fazer viagens nacionais e internacionais. Só
falta tirar o passaporte canino.
Ao ouvir uma música, o cão se empolga bastante. Começa a abanar o rabinho, latir,
pular e colocar a língua de fora. Para que serve tudo isso? É simples! Há grandes (e quando
digo grandes quero dizer enormes) chances dele desenvolver certos dons mágicos e
exóticos, como o de compositor, cantor e instrumentista. Por essa você não esperava, né?
Eu também não. Ah! Então, ligue o rádio, aumente o volume e comece a cantar e dançar.
Ensine o cão a praticar essas atividades. Não esqueça de fazer a coreografia. Ela é muito
importante e deve ser ensinada. Por quê? Sei lá. Você está perguntando demais. Vá pentear
macaco, ou melhor, vá pentear seu cão. Au, au, au, au. Mia, miau. Au, au, au, au. Mia,
miau.
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Elogios
Durante todo o dia, faça muitos elogios ao seu cão. Se possível, a cada cinco
minutos. Essa é a recomendação da AEC. A famosa e conceituada Associação dos Elogios
Caninos. Ela tem mais de mil sócios, todos cães. Quem sabe o seu ainda não vira
presidente? Só depende de você!
Diga frases enormes e com conteúdo científico e cultural. Tipo: “A capital da
Austrália é Canberra e não Sidney. O meu coração é seu e não meu”. Se possível mescle
dados militares com acontecimentos históricos. “Os portugueses colonizaram o Brasil. Os
ingleses colonizaram os Estados Unidos. Recentemente morreram mil pessoas na Índia.
Você durará para sempre, meu cãozinho fofinho e bonitinho”.
Faça comparações. Eles adoram. Repita comigo: “cãozinho sua cara é tão bonitinha
que parece com a do papai-noel”. Ele dará um enorme sorriso. Afinal, quem não quer ser
como o bom e gordo velhinho? Não esqueça de dizer algumas palavras mágicas, como
fofinho e bonitinho, mesmo que ele seja feio e duro feito pedra. Diga pelo menos cem vezes
por dia. Afinal, mil palavras valem mais do que um gesto. Ou será o contrário?
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Aviso
Opa! Atenção. A vida do seu cão depende dele: o aviso. Por isso, fique sempre
atento. Antes de dar uma descarga, avise-o. O Aviso tem de ser curto e dinâmico. O cão
não tem muito tempo para ficar te ouvindo. Ele tem uma agenda cheia de compromissos.
Experimente dizer, algo assim: “Meu querido, esconda-se. Estarei dentro de alguns
segundos, impulsionando esse botão para dentro. E soará um estranho e extenso
barulhinho”. Por que eu tenho que avisá-lo? Respondo com uma outra pergunta: você quer
que ele tenha um enfarto? Ao ouvir o som da descarga, ele pode desmaiar e nunca mais
voltar. Entendeu? Ou preciso ser mais claro?
Quando você for abrir uma porta, chamar o elevador, ligar o computador ou a
televisão, tomar banho, escovar os dentes ou apagar a luz do abajur, avise ao seu cão.
Minutos antes de executar a ação, tenha uma conversa franca com ele. O cão vai entender e
vai deixar você fazer o que precisa. Mas, não abuse da paciência dele. Afinal, ele também é
filho de Deus.
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Perna
Uma das partes humanas mais apreciadas pelo cão é a perna. Um local onde ele
pode tocar e cheirar com a maior facilidade. Talvez seja por isso que ele goste tanto de
arranhá-la, lambê-la, abraçá-la e chutá-la (se é que o cão sabe chutar). Durante pelo menos
uma hora por dia, fique de pé no meio da sala, feito uma estátua, sem comer ou beber. Sem
tossir, sem gesticular. Deixe o cão explorar a tua perna, deixe ele conquistá-la. Afinal, a
casa é dele, ou melhor, a perna é dele.
Se o cão quiser fazer as necessidades na tua perna, deixe-o. Não brigue com ele.
Apenas passe a mão na cabeça dele e diga: “fique á vontade, se quiser faça de novo”. Se ele
tiver vontade de encravar os dentes dele na tua perna, não tem problema. Qualquer coisa,
você fala que foi mordido por um mini-vampiro. Todo mundo vai acreditar. Não vai?
19
Objeto
Um lindo porta-retrato, uma agenda, um abajur, uma carteira e alguns milhões de
dólares. Esses são seus objetos pessoais? Ótimo. Esparrame-os no chão do seu quarto. Mas
não coloque todos juntos. Deixe um deles perto da cama, outro próximo ao armário, outro
debaixo da janela, outro... Em seguida, chame o cão. Explique que esses objetos podem e
devem ser mordidos, babados, comidos, pisoteados, trucidados e lambidos. Ah! Não
esqueça de dizer que toda essa tralha agora é dele.
Depois saía do quarto. Quando voltar, você vai encontrar tudo em dobro. Duas
agendas, duas carteiras.... Mágica? Que nada, o cão irá cortar tudo no meio. Vá para a
cozinha, tome um gole de pinga, mas pinga de qualidade. Beba mais um pouco. Acabe com
a garrafa. Volte para o quarto. Tudo estará no seu devido lugar, tudo estará inteiro. Tudo
estará dentro da barriga do cão. E você nem levou guardanapo para ele, né? Que
irresponsável!
20
Voz
A maioria dos cães não gosta da voz que nós, seres teoricamente humanos, temos.
Acham, que ela é muito forte, seca e irritante. Por isso, mude o tom de sua voz. Mas, mude
rápido. Não espere a próxima lua-cheia para fazer isso. A minguante já serve. Experimente
falar com mais suavidade, delicadeza e sentimento. Dobre a língua para dentro da boca,
feche os lábios com fita adesiva, amarre uma corda no seu pescoço e pronto, agora é só
falar. Isso é, se conseguir.
Sente num sofá e diga algumas palavras carinhosas para ele, usando o novo tom de
voz. Chame-o de “criança”, mesmo que ele seja duas vezes maior do que você. Chame-o de
“corajoso”, mesmo que ele fuga quando você ligar o chuveiro. Ele vai gostar muito.
Durante o nosso crescimento, mudamos de voz várias vezes. A vida é assim, sempre temos
que nos preparar para novas transformações. Agora, vamos mudá-la novamente. Mas, por
uma causa muito, muito nobre. A tal felicidade canina. Se é que ela existe. Existe?
Estágio 3
Você chegou na metade do percurso. É como se um avião decolasse do Brasil e
fosse rumo aos Estados Unidos e, por algum problema, ele parasse na Austrália. Esse é o
meio do caminho. Se é que a Austrália fica realmente no meio do caminho entre Brasil e
Estados Unidos. Fica? Eu não sei. Ou se você preferir tem aquele poema da pedra no meio
do caminho. Ou será o caminho no meio da pedra? Nossa! Essa eu forcei demais.
Desculpe-me! Bom, você sabe, esse é o meio do caminho. Cada caminho tem duas
pontas, uma é o começo e a outra é o final. Você está no meio do livro, ou seja, no meio do
caminho. Entendeu? Para acabar com essa p.... de livro, ainda falta coisa pra... (olha a
censura), né? Continue!
21
Porta

Quantas portas tem uma casa? Nenhuma, uma, cem, duas mil, um milhão trezentas
e dez? Sei, lá. Eu não sou engenheiro para ficar contando esse tipo de coisa. Aliás, eu sou
até meio analfabeto para fazer contas. Vamos prosseguir! Peraí, agora me deu um branco.
Do que estava falando mesmo? Ah, já sei. Estava falando sobre portas. Elas são
fundamentais para uma casa. Quando fechadas, oferecem privacidade e segurança. Quando
abertas, oferecem o famoso ir e vir. Isso mesmo. Era aí que eu queria chegar.
As portas da casa têm de ficar sempre abertas. Ou você acha que o cão sabe os
procedimentos legais e burocráticos para se abrir uma? Não, não sabe. Mas, não deixe a
porta escancarada. Por quê? Deixando-a semi-aberta, evita-se rajadas de vento e até de tiro.
Dessa forma, o cão não pega pneumonia e tem a chance de correr para trás da porta quando
ouvir um tiro. Corajoso ele, não?
22
Jornal

Ao acordar leia as principais notícias do dia. Esportivas, econômicas, culturais.


Após o termino da leitura, pegue um bloco de anotações e uma caneta, se preferir, lápis, e
faça um resumo dos principais acontecimentos. Não esqueça de ler os famosos
classificados. Selecione tudo o que possa interessar para o cão e, em seguida, sente-se numa
mesa grande. Coloque o animal em cima dela e comece a ler os resumos e fazer
comentários sobre as notícias.
O cão precisa ter acesso às informações cotidianas. É muito importante. Somente
dessa forma, ele poderá conversar com os outros animaizinhos, como ursos, camelos,
girafas, elefantes, ratos e até outros cães. Além disso, ele irá aprimorar os seus
conhecimentos técnico-científicos. Outro benefício: ele ampliará os horizontes e terá
conhecimento sobre o que acontece em outros países. Saberá detalhes sobre a cultura,
costumes e curiosidades de inúmeras nações. Isso será muito bom para o currículo do cão,
não é mesmo? Hoje em dia está muito difícil de se arrumar emprego.
23
Foto

Click! Click! Click! Tire muitas fotos de seu cão. Essa é a melhor forma de você
acompanhar o crescimento dele e saber quais são as dificuldades do animal. Saber por
exemplo, se ele está manco, se está chorando, se alguma abelha entrou na orelha ou ainda
se ele está tossindo. Como? Isso mesmo. Tire a foto, revele-a e depois pegue um binóculo
para observar cada detalhe dela. Veja como o cão está se comportando.
Tire fotos diferentes. O cão em frente do jardim, o cão dentro do carro, o cão
comendo ração, o cão bebendo água, o cão olhado para frente. Nossa! Quantas posses
diferentes e inovadoras. Seja criativo, você consegue. Depois, monte um, dois, três, dez,
cem álbuns de fotografias. Mostre para o seu cão e veja o comportamento dele. Se ele
chorar ou ficar triste, jogue o álbum fora e tire as fotos novamente, pois ele achou que você
é um mau fotógrafo.
24
Trabalho
Incentive, sempre que possível, o seu cão a fazer trabalho manual. O quê? Isso
mesmo. Desenhos com as patinhas, Amassar jornais, Rasgar folhas de revistas, comer
páginas de livros (com a exceção desse, é claro, senão eu vou ficar muito bravo). Nossa!
Desse jeito ele vai ser um artista, e que artista. Já o vejo participando dos programas
populares: “apresento agora o super cão. Ele consegue fazer desenhos com a pata”.
Por que ele deve fazer trabalhos manuais? Além de virar uma celebridade e ter a
oportunidade de distribuir muitos autógrafos (no caso, distribuir muitas marcas de patas
com cheiro de guache), ele desenvolve a capacidade motora e consegue esquecer a pressão
do dia-a-dia. Acho melhor você fazer isso, do que ouvir frases como: “nossa, tive um dia
péssimo hoje”, “pó, eu tô muito estressado, eu tô a ponto de explodir” ou ainda “nossa, faz
tanto tempo que eu não tiro umas férias. Eu só trabalho, só trabalho. Assim não dá. Isso é
muito desumano”.
25
Banheiro
Espalhe inúmeras folhas de jornais pela casa. Quartos, banheiros, sala, cozinha,
paredes, teto. Se possível, vá até o apartamento do síndico e peça permissão para colocá-las
também nos jardins do prédio, nas escadas, na garagem, nos elevadores. Além de prestar
um grande serviço para o cão, você estará ajudando a embelezar o prédio e torná-lo um
ponto turístico de sua cidade.
Por que fazer tudo isso? O cão precisa de banheiros vinte e quatro horas por dia. É
muito difícil e irritante para ele se locomover mais de trinta centímetros para encontrar um
local adequado para fazer suas necessidades. Por isso, não custa colaborar com ele. Mas
atenção, não use qualquer tipo de folha de jornal. Dê preferência para os classificados. O
cão adora fazer xixi nos anúncios das propriedades que estão à venda. Ah! Um outro tipo
de caderno que ele adora é o de economia. Cotação do dólar, pregão, alta e baixa da
inflação, desvalorização e valorização da moeda, e o IMCC, é claro. O quê? Isso mesmo.
IMCC. Índice Medidor de Comida Canina. Existe? Não sei, pergunte para seu cão.
26
História

Tenha o hábito de contar histórias para o cão antes e durante o sono dele. Não
importa o horário. Manhã, tarde, noite ou madrugada. Mantenha sempre um livro debaixo
do braço e um outro em cima da cabeça. Nunca se sabe qual tipo de leitura o cão exigirá de
você. Romances, dramas, aventuras e até contos eróticos. Monte uma biblioteca para o seu
animalzinho e catalogue toda a coleção.
Especialistas garantem que o cão deve participar da leitura. Então faça o seguinte:
na primeira semana, você lê as histórias. Na outra, você lê um pedaço e o cão termina. Na
terceira semana, só ele lê. Se você seguir essa dica, com certeza terá um cão mais
comunicativo, sociável e empreendedor. Tente! Essa você pode fazer em casa. Eu garanto!
Garanto? Já não sei de mais nada.
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Arranhar
Se o cão começar a arranhar o chão, não se desespere. Esse é o instinto canino, é
natural que ele faça isso. Afinal, o animal está procurando algum osso ou alguma mosca
que fugiu da sopa dele. Mentalize e memorize (ou memorize e mentalize, como você
preferir) os gestos dele. Abaixe, fique de quatro no chão e comece a arranhar. O quê? As
unhas estão pequenas? Deixe-as crescer o máximo que puder, pois o cão gosta de arranhar
o chão acompanhado por outra pessoa.
Os arranhões do cão serão mais firmes e profundos se você estiver fazendo o
mesmo que ele. E isso é bom? Claro! Arranhões fortes e profundos denunciam que o
animal está apto a praticar esportes radicais, a namorar, a fazer viagens internacionais e até
a ter filhos, constituir famílias.... Por isso, arranhe o chão de sua casa pelo menos quinze
vezes por dia. A duração média das arranhadas tem de variar entre um segundo e três horas.
Mas, atenção. Não arranhe qualquer tipo de lugar. Converse com o seu cão antes para que
ele indique o local onde pode ser arranhado e de que forma o serviço tem de ser feito.
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Tossir

Opa! Lá está o cão, tossindo, tossindo, tossindo. Ele está gripado? Engasgou-se com
algo que comeu, tipo uma lasanha ou uma feijoada? Talvez. Sempre que o cão tossir, seja
ela uma tosse pequena, média ou grande, pegue-o no colo. Acaricie a barriga dele, passe a
mão na cabeça do animal e tente acalmá-lo. É importante que você diga uma frase mágica,
muito mágica: “calma criança, você está apenas tossindo”. Ele abrirá um enorme sorriso e
te agradecerá eternamente por essas sábias e bondosas palavras.
Se a tosse piorar, chame uma ambulância para levar o cão ao hospital. Não, você
não pode ir dirigindo com o próprio carro. Ele não é muito confortável para o cão. Nesse
momento de doença grave (a tosse), o animal precisa de muito conforto. Não, você não vai
junto com ele dentro da ambulância. Você vai correndo atrás dela. Reserve um bom tênis
para essa ocasião. Por quê? Por que, eu devo ir correndo? O cão precisa se distrair enquanto
estiver dentro da ambulância. Ele colocará os olhos nos vidros e assistirá o desempenho de
seu dono. Corra, corra! Cuidado com a bicicleta. Ufa! Você quase foi atropelado por um
carro. Olha, olha o bueiro. Opa! Passou. Além de alegrar o cão, você ainda acaba perdendo
uns quilinhos. Já estava na hora, né?
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Olhar

O outro lado da rua, o prédio em frente, um jardim, a guarita. Ótimo! O cão adora
observar essas encantadoras e adoráveis paisagens. Até porque ele não consegue enxergar
muito além disso. Quero dizer, até agora ele não conseguia enxergar muito além disso.
Você vai entrar em ação e vai mudar essa dura e cruel realidade canina. O primeiro passo é
colocar o cão na janela. Depois, descreva minuciosamente os tipos de paisagens que estão
ao redor do animal, mas que ele não pode enxergar. Ótimo! O cão irá mentalizá-las e esse
dia ficará marcado para sempre na memória dele. Afinal, o animal conseguiu ampliar o
campo de visão. E ampliou os horizontes. Novos horizontes são sempre bem-vindos.
Outra técnica que pode ser utilizada é a fotografia. Tire fotos dos prédios ao redor,
dos jardins em frente, registre cada detalhe. Se possível, peça permissão para entrar nos
prédios vizinhos, e fotografar andar por andar, apartamento por apartamento. Isso não
tomará muito o seu tempo. O cão irá agradecer e muito. Afinal, você matou a curiosidade
dele. Como era mesmo a minha vizinha? Quantas flores ela tinha no jardim? Eu moro no
prédio mais alto ou no mais baixo da rua? Nossa! Que interessante essas perguntas, não?
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Espirrar

Algo entrou no nariz de seu amado cão? Talvez, uma mosca, um rato, um jacaré ou
até mesmo o vírus da gripe asiática (essa doença está na moda, né?). Tudo é possível. O que
fazer? Primeiro incentive-o a espirrar. Médicos garantem que quando nós espirramos,
eliminamos os vírus. Com os animais, funciona da mesma maneira. Conte até três. Um,
dois, três... Diga: “espirre, criança, vamos espirre”. Novamente. Um, dois, três... E diga:
“espirre, criança, vamos espirre”.
Se ele espirrar na tua cara, não brigue com ele. Apenas pegue um lenço, passe no
rosto e pronto. Ela estará novinha em folha. Agora, se ele espirrar na cara dele, você tem
que ficar preocupado. Afinal, faltou pontaria. Eduque-o a espirrar nas paredes, janelas e
mobília. Depois, é só passar um paninho. Tudo resolvido. E você ainda ganha um produto
novo para passar na casa. É nojento, né? Pode até ser. Mas, em tempos de crise, nada
melhor do que economizar dinheiro. Diga adeus a ceras e produtos de limpeza, agora
chegou o ranho canino. Mais barato, mais eficaz, mais.... Nojento!!!
Estágio 4
Ufa! Você está quase acabando. Respire fundo, faça trezentos e dez mil abdominais,
quatrocentas mil flexões e corra cinqüenta mil horas de esteira. Você vai se sentir bem
melhor. Vai ter mais fôlego para prosseguir com leitura. Se preferir pode fazer algo mais
light, como abrir a geladeira e pegar um copo de suco gelado.
Olha, bem heim? Eu ficaria com a primeira opção. Vamos lá, você consegue, falta
tão pouco. Leia as próximas dicas. Elas serão inesquecíveis para você! Marcarão a sua vida
para sempre (e a do cão também).
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Telefone

Dinnn Doom!! Dinnn Doom!! Dinnn Doom!! O telefone toca (opa, desculpe,
coloquei o barulho errado, esse é o de campainha). Vou recomeçar. Trim! Trim! Trim! O
telefone toca (agora, sim). Você atende, começa a conversar, o cão fica curioso e quer saber
sobre qual assunto seu dono está falando. Durante suas conversas telefônicas, você deve
contar para o animal o teor delas. Faça isso a cada três minutos, diga o seguinte para quem
está do outro lado da linha: “espere um pouco, vou conversar com o meu cão, e já volto a
falar com você”. A pessoa vai entender perfeitamente, e ainda vai te apoiar.
Conte tudo para o cão, nos mínimos detalhes, diga com quem você está falando,
sobre o que conversou e sobre o que vai falar a partir desse momento. O cão precisa saber
de tudo. Por quê? Ele tem a necessidade de conhecer os amigos do seu dono e o tipo de
assunto que eles gostam de conversar. Por quê? Sei lá, porque!
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Pêlo

Limpo, bem-tratado, sadio e brilhante, o pêlo do cão deve ser assim. O animal
ganhará status, será muito respeitado pelos outros animais e terá uma saúde melhor. Quanta
coisa boa, né? E o preço para que isso aconteça é muito baixo. Pegando-se uma boa
promoção, o custo desse serviço chega-se a desprezíveis um milhão de dólares. Coisa
pouca né? Para ter esse dinheiro sugiro que jogue na loteria ou faço um empréstimo junto
ao presidente da República. Muito fácil de conseguir. Ah! Para falar com o presidente, não
é preciso marcar horário. E o melhor: não há burocracia.
Marque um horário num cabeleireiro canino. Mas, atenção. Acompanhe o cão
durante todo o tratamento do pêlo. Informa-se sobre o tipo de creme que será passado,
sobre o tipo de pente e escova a ser utilizado. Pergunte tudo ao cabeleireiro. Afinal, você
tem de proteger o seu cão contra produtos de segunda, terceira, décima.... qualidade.
Produtos assim já basta o xampu que você usa no teu cabelo, né?
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Cartas

Durante pelo menos duas vezes por dia, escreva uma carta para a mãe de seu cão. O
conteúdo dela deve ser escolhido pelo próprio cão, portanto, antes de começar a escrevê-la
você deve conversar com ele. Escute todos os problemas dele. Os animais adoram escrever
sobre eles. Mas cuidado, o cão tem muita imaginação e pode inventar fatos e contar
histórias caluniosas (eu odeio quem faz isso). Você terá de investigar todas as histórias
contadas e selecionar as que são verdadeiras. Só escreva nas cartas o que realmente
aconteceu. Ninguém quer ler fantasia e coisas sem nexo, quer?
Envie foto, cartão-postal, matérias de jornal, folheto de pizzaria, propaganda de
prédio em construção. A mãe do cão vai adorar receber esse monte de coisas. E você fará
uma boa média com ela. Nunca se sabe quando você e seu cão serão despejados do
apartamento e terão de se mudar para lá! Garanta seu futuro!
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Impressora

Todo dia de manhã, ligue o computador, abra as pastas de fotos e acesse a internet.
Entre nos sites jornalísticos, procure informações sobre os acontecimentos diários. Entre
também nos sites de busca e digite “novidades caninas”. Uma extensa e adorável lista de
itens irá aparecer. Em seguida, saía da poltrona, ceda o lugar para seu cão, ligue a
impressora e sente no chão. Fique observando o animal!
Em poucos minutos, ele (o cão) estará imprimindo muito material interessante e
inovador. Propaganda de coleira com alto-falante, descrição de roupa com gel, introdução
de contos eróticos e muito mais. Deixe o cão imprimir tudo o que ele desejar. Em seguida,
abra uma pasta no teu arquivo (aquele arquivo de gavetas enormes). Ela deverá se chamar
“propriedade canina 1”. Coloque dentro dela todo o material do animal. Em seguida,
esvazie as outras pastas e coloque os seguintes nomes: “propriedade canina 2”,
“propriedade canina 3”, “propriedade canina 4”....... Depois, diga adeus ao seu arquivo. Ele
já era!
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Calendário
Esparrame muitos calendários pela casa, pois o cão tem de saber qual dia da semana
é hoje e qual será amanhã. Por quê? Vamos lá, essa explicação tem de ser dada com base na
semiótica africana. Os signos alertam que um cão sintonizado com o presente terá muitas
forças e uma alma limpa para continuar a viver. Já um cão ansioso com o futuro terá
condições extras de realizar excelentes ações sociais e administrativas.
É importante que você anote todos os compromissos caninos nesse calendário.
Dessa forma, o cão não faltará a uma reunião importante, não esquecerá de tomar vacina e
não faltará ao cabeleireiro. Além disso, ele poderá se programar melhor para o dia seguinte
e até encontrar algum tempinho para ficar com seu dono. Isso é se você acatar a uma série
de exigência que o animalzinho fizer. Toalhas azuis bordadas com as inicias dele, sabonetes
amarelos com cheiro de rosas, coleira antipulgas e .... Nossa! Mas, ele já está virando uma
celebridade canina. Daqui a pouco, vai ter até uma secretaria.
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Namorar
Ajude o cão a encontrar a cara metade, a tampa da panela ou até mesmo a alma
gêmea dele (como muita gente gosta de dizer. Eu, particularmente, odeio todos esses
termos alegres). Cadastre o cão nos sites de namoro virtual e faça anúncio em jornais de
grande circulação, mas não esqueça de colocar boas, criativas e admiráveis características:
fofinho, lindinho, bonitinho e cheirosinho. Se possível ande por todas as ruas do seu bairro,
examine as residências (casas, apartamentos, casa na árvore) e, caso encontre algum cão da
mesma raça que o seu, entre em contato imediatamente com o dono dele. Essa pode ser a
sua grande chance de conseguir um divertimento extra para o seu cão.
Ah! Não esqueça de fazer uma busca em outros países. Estados Unidos, Índia,
França e até Suriname. Quem sabe você não garante uma viagem para o exterior? Mas, é
importante que você encontre mais de uma namorada para o seu cão. Como todo solteiro,
ele também gosta de variar.
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Filhos
Filhos, filhos. Todo cão sonha em ter um cãozinho por perto. Para poder amá-lo,
acariciá-lo e braçá-lo. Incentive o seu cão a procriar. Se você tiver filhos, conte histórias
interessantes sobre eles. Ressalte que é muito bom ter filhos. Fale sobre as viagens que
vocês fizeram e sobre melhores momentos da vida de vocês. Nascimento, batizado,
formatura, viagens internacionais. Deixe o cão com muita vontade de ter filhos. Assim,
dificilmente ele não procriará. Os médicos garantem.
Ter filhos é muito importante, pois o cão terá uma vida mais sadia, atlética, humana,
elétrica e energética. Além disso, ficará muito alegre, simpático, companheiro e sorridente.
Mas, o mais importante de tudo é que você terá um outro cãozinho para criar. Mais gastos
com comida e tratamento de pêlo. Isso é muito bom, não é? Melhor que isso, só se o seu
cão tivesse dois filhotes. Hahahahahha.
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Treinamento
Um, dois, três. Pule. Um, dois, três. Ande. Um, dois, três. Sente. Um, dois, três.
Leve essa carta até o correio. Isso mesmo você deve treinar o seu cão. Ele gosta de
aprender coisas diferentes e interessantes. Por isso, reserve pelo menos vinte horas por dia
para ensiná-lo a fazer as coisas mais básicas. Pilotar avião, montar quebra-cabeça ou alugar
uma fita de vídeo. Mas, atenção! Você deve fazer os movimentos juntamente com ele. Se
você quiser que o cão acesse a Internet, você deve acessá-la e dizer: “Olha cãozinho, faça
como eu estou fazendo”. Essas palavras são mágicas.
Uma vez por semana, leve-o ao parque. Lá, ele terá espaço suficiente para exibir os
truques que aprendeu e com isso conquistar a simpatia dos demais animais. Quem sabe não
montam um fã-clube para ele, né? Não seria nada mal. Só não esqueça de se inscrever!
Você tem grandes chances de se tornar presidente e de ser respeitado pelos outros animais.
Seria muito bacana, né? Era tudo que você queria. Aposto!
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Site

Vivemos numa globalização cada vez mais intensa. As pessoas precisam divulgar
seus trabalhos, façanhas, conquistas e realizações. Somente dessa forma, obterão o
reconhecimento justo dos demais seres humanos. Com os animais funciona diferente? Não,
mas com a diferença de que eles têm a necessidade de informar aos outros sobre detalhes
íntimos. Número de filhos, quantidade de pêlos, cor dos olhos e se ronca ou não. Por que
tudo isso? Os outros cães precisam saber como o seu cão é fisicamente e psicologicamente,
para só assim decidir se vão gostar ou não dele.
Portanto, comece a planejar um site para o seu cão. Se não tiver tempo, contrate um
bom profissional, pois há muitos no mercado. Selecione um material diversificado e
interessante sobre o cão, como cartas, vídeos, desenhos, figurinhas, bonecos e brinquedos
em geral. Fotografe tudo nos mínimos detalhes e coloque no site. Isso ajudará e muito a
carreira artística de seu cão. Se é que ele pensa em ser um artista, pensa?
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Toalhas
Acabou de sair do banho? Ótimo. Jogue a toalha no chão. Isso mesmo! Não tenha
medo, pois em poucos minutos o cão subirá nela e irá cheirá-la, abraçá-la, comê-la ou
arranhá-la (depende da inspiração dele). Se o animal não gostou da cor da toalha, faça o
seguinte: vá até o banheiro, tome outro banho (um pouco mais curto que o outro, afinal o
cão não pode ficar esperando) e pegue uma toalha diferente (o animal adora cores claras,
como vermelho, preto e marrom).
Depois, é só jogá-la no chão. Mas, atenção! A toalha não pode estar muito molhada,
pois o cão pode pegar um resfriado ou até uma pneumonia. Para evitar tudo isso, dê uma
secadinha nela antes. O ideal é que ela tenha uma temperatura média de 20º C. Não custa
fazer isso por ele. Ou você prefere sentar na toalha e começar a cheirá-la, abraçá-la, comê-
la ou arranhá-la?
Estágio 5
Ótimo. Chegamos ao último estágio. Você aprimorou bastante o conhecimento
sobre como lidar com o cão. Espero que tenha seguido com bravura todas as dicas. Seguiu?
Se sim, o cão deve estar te adorando. Se não, ele já deve ter te expulsado de casa e, nesse
momento, você está lendo esse livro debaixo de um viaduto ou dentro de um albergue.
Preste muita atenção nas próximas dicas. Elas completarão o ciclo lunar de seu cachorro e
da tua leitura. Então as leia. O que vocês está esperando? A próxima lua-cheia? O trem das
onze?
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Máscara
Os atentados terroristas estão cada vez mais em evidência, já que toda semana
acontece um diferente. São muitas as modalidades: explosões, tiroteios, mortes, seqüestros,
rapto de estátuas, armas de destruição de massa, e por aí vai. Como se prevenir? É fácil.
Compre uma folha de jornal e uma máscara de gás. Pegue a folha faça quatro furos, um
para a boca, outro para o nariz e mais dois para os olhos. Em seguida, amarre um cordão
para ligar os dois lados da folha. Pronto! Essa será a sua máscara. Ela irá protegê-la
bastante. E o cão? O que eu faço com ele? Calma, lembra daquela máscara de gás que você
comprou? Ótimo. Essa será a do cão. Nada mais justo, afinal ele precisa de tratamentos
especiais.
Por isso, quando viajar com o cão ou quando sair com ele tenha sempre uma
máscara de gás por perto. Nunca se sabe quando teremos um incêndio, um assalto, um
seqüestro. Mais importante do que isso: nunca saberemos quando um limão vai cair na
cabeça do cão ou quando uma mosca vai querer entrar na narina dele. Para proteger o cão
desses perigos, use a máscara.
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Secador
Ah! Essa dica é muito importante e deve ser lida com muita cautela, atenção e
entusiasmo. Se possível, chupe um sorvete enquanto você estiver lendo-a. (mas, cuidado
para não sujar essa p.... de livro, se isso acontecer, ele vai ficar sujo). Mas, vamos focar no
assunto principal. A palavra do momento é secador. Isso mesmo. Sempre que o cão cair na
piscina ou resolver pegar uma onda na praia, não esqueça de secá-lo. Mas, cuidado. Não
demore mais de trinta segundo para executar o serviço.
Leve o secador para todo e qualquer lugar. Se você estiver na praia, não adianta
procurar tomada na areia ou no mar. Acho difícil você encontrar alguma. Nese caso,
percorra todas as barraquinhas e diga que você precisa urgentemente de uma tomada. Para
que deixem você usá-la, dê uma caixinha pequena. Mais ou menos uns mil dólares. Coisa
pouca. Se você estiver na piscina, vá até a guarita de seu prédio e peça para usar a tomada.
Afinal, o cão também paga condomínio.
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Doar
Hum.... Sempre que o cão gostar de algum objeto que você tem, doe para ele. Porta-
retrato, urso de pelúcia, travesseiro, mouse, celular, relógio, caneta e bloco de anotações. É
muito bacana que você tenha um bom relacionamento com o cão, um relacionamento de
cumplicidade, confiança e de companheirismo. Isso é muito importante para trocar
experiências e para enriquecer a vida pessoal e profissional dos dois.
Mas, só o cão ganha com essa relação? (nossa, até rimou, que horrível!). Não, claro
que não. Você ganha também. E ganha mais do que ele. Em troca, ele lhe dará objetos
muito valiosos para ele. Osso, coleira, brinquedos de plástico e é claro: pote para ração e
para água. Não esqueça de agradecê-lo, afinal, é muito bom ganhar novos presentes.
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Roupa
Chegou em casa agora? Veio de uma balada? Do serviço? De uma competição de
canoagem? Ou ainda de uma viagem internacional? Ótimo! Tire a roupa do corpo e a jogue
no chão. Isso, faça imediatamente. Não espere o cão dar um mortal no ar ou cantar um coral
natalino. O momento é esse. Depois, esparrame-a pelo seu quarto. Em seguida, o cão irá
subir nela para cheirá-la por pelo menos três dias.
Por que ele faz isso? Muito simples. O cão se sente atraído pelo cheiro do seu dono.
Seja um bom perfume francês ou até mesmo um bafo de bebida. Pinga, cachaça,
refrigerante ou água. Tudo é válido. Opa! Peraí. O cão gosta de cheiros novos. Portanto, use
perfumes diferentes e consuma bebidas alternativas, como água e quentão.
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Criança
Você tem uma criança em sua casa? Já pensou em tê-la? Não, não faça isso. Você
estará cometendo o pior erro da tua vida. Por quê? O cão não gosta de dividir a atenção, o
carinho e os elogios que recebe. Ele quer tudo só para ele, como se ele fosse o único animal
da face da terra. Se um intruso aparecer em tua casa, o cão sentirá muito ciúme, ficará
triste, bravo, angustiado e perderá a vontade de realizar atividades físicas e culturais.
Mas, eu acho que o meu cão é uma exceção, posso fazer um teste? Claro, claro que
pode. Faça o seguinte: compre uma boneca de plástico (sai mais barato do que ter de
sustentar um filho), comece a dar bastante atenção para ela, a ponto de ignorar o cão. Você
vai ver o que ele vai aprontar. Mas, atenção. Use vestimentas de guerra, como capacete e
roupa especial. Afinal, o inimigo estará muito perto. A boneca? Não, o próprio cão.
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Perdão
Fez alguma coisa de errado? Não pagou a conta de luz, esqueceu o portão aberto ou
ainda não plantou árvores no quintal? Não cumpriu a palavra? Esqueceu de comprar
comida, de passear com ele ou de levá-lo para assistir a TV Colosso? Não se desespere.
Todos esses casos têm solução. Basta você pedir perdão. Há três níveis de perdão. O
primeiro é muito básico. Apenas ao cão: “desculpe-me criança, perdão pelo que não fiz”.
Já o segundo deve ser usado em caso de reincidência: “perdoe-me amado e querido cão, eu
sou muito incapaz. Não sei como fui deixar isso acontecer novamente. Vou redobrar os
cuidados”. O terceiro nível: “querido cão, você tem toda razão. Errei e peço desculpas.
Errei e peço um castigo. Castige-me”.
O cão aplicará o castigo que achar necessário. Pode ser um simples bundalelê ou a
famosa brincadeira de se atirar da janela (não façam isso em casa, por favor!). Você terá de
cumpri-lo. Afinal, você errou. Mas, e se meu cão errar, devo aplicar um castigo nele? Não,
nunca. Sugiro que nesse caso, você escolha um castigo para você mesmo fazer. Mas, vê se
não pega pesado. Capinar todo o estado de São Paulo é uma boa idéia. Ou ainda limpar
todas as pichações do Brasil. Ou ainda....
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Luz

Deixe sempre alguma luz acessa em sua casa, já que o cão precisa enxergar por
onde anda. Diferente da coruja, a visão noturna dele é muito falha. Falha porque não
consegue ter uma visão superior a mil quilômetros. Falha porque na parte da noite ele
enxerga, como se estivesse numa neblina. Infelizmente, ele ainda não tem um limpador de
visão. Mas calma, a ciência ainda vai inventar algo parecido. A clonagem está na moda. Se
fizeram duas ovelhas iguais, por que não podem inventar um limpador para o seu cão, não é
mesmo? Mas, enquanto isso não ocorre, você tem de fazer algo por ele.
Não, não se importe com a conta de luz. Ela é muito barata e oferece um grande
benefício: quanto mais você consome energia, menos você gasta. Quer dizer, você gasta
menos com outras coisas sem importância, como sabonete, toalha, papel higiênico, comida
e gasolina. Pra quê você precisa de tudo isso?
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Pote

Sim, claro, com certeza, é assim mesmo. (nossa! Que conversa mais sem sentido.
Parece muito com esse livro, mas vamos falar sério). Como pude esquecer-me do pote de
comida do cão? Ele é um dos objetos mais apreciados pelo animal. Vou lhe contar a partir
de agora como ele deve ser, detalhe por detalhe. Não, não pode ser qualquer pote. Ele tem
de ser redondo, de vidro e tem de ter aproximadamente cinco mil metros. Um pote discreto
para um cão discreto. É isso aí!
Além disso, em volta dele, deve ser colada uma capa de lã. Nela será bordado o
nome do cão ou apenas a inicial, depende da escolha do dono ou do próprio animal. Dentro
do pote, será colocada a ração. Magnífico, né? Não, não misture vários tipos. Para cada
comida use um pote diferente. O cão não gosta de misturar, afinal o gosto pode ser alterado.
Chique isso, né?
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Porta-retrato

O cão está com saudades da família? Pai, mãe, irmão, irmã, um camelo, ou até um
pássaro. Ele sente a perda de um objeto muito importante para ele? Computador, mouse,
televisão, forno de microondas, aparelho de som ou osso de plástico. Espalhe pela casa
inúmeros porta-retratos com a foto da família ou do objeto. Coloque no banheiro, na
cozinha, na sala, no corredor. Se possível, coloque também nas escadas, na portaria e no
elevador do prédio. Se precisar peça autorização para o síndico ou faça um abaixo-
assinado. O cão será eternamente grato.
É importante ele lembrar da família e recordar um objeto antigo? Claro, claro que
sim. Ele terá uma vida mais feliz e alegre. Além disso, é mais barato você espalhar porta-
retratos pela casa do que pagar uma viagem para ele visitar a família no Grécia ou até
mesmo na Austrália.
50
Alto-falante

Cada ano que passa, a nossa audição diminui, a ponto da gente não compreender
detalhes e barulhos muito importantes. O cão emite sons diferentes, um latido forte, outro
médio e um fraco. Há também o choro, espirro, tosse e o canto (isso é, se ele for um grande
artista). Nós temos de identificar todos esses sons, a todo momento, não podemos falhar.
Por isso, deixe sempre um alto-falante perto de seu cão. Dessa forma, você não perderá um
barulho que ele emitir e poderá socorrer o animal a todo instante.
Mas, atenção! O alto-falante tem de ser adaptado para o cão. Contrate um
engenheiro altamente qualificado e, em poucos segundos, ele criará um projeto que
atenderá todas as necessidades caninas. Vale a pena fazer isso! Ou você prefere marcar uma
consulta no médico de ouvido? Como chama esse médico, mesmo?
Estágio 6
Parabéns! Você já leu as cinqüenta dicas. Achou que o quinto era o último estágio?
Pois é, você se enganou. Mas, não fique preocupado. O sexto estágio é muito fácil. Você
terá de ler mais cinco vezes esse livro. Correção: você terá de ler mais cinco mil vezes esse
livro. Faça anotações e comentários, aplique todas as dicas. Quando você, fizer isso basta
virar essa página e encontrar o seu grande prêmio. Poucos vão conquistá-lo, mas eu confio
em você! Vá em frente e continue. Boa sorte!
Fim!!
Após ler cinco mil vezes esse livro você conquistou o grande prêmio. Ótimo.
Vamos comemorar! Ofereça uma grande festa, chame os amigos, mas não esqueça do cão.
Ah! E o prêmio? Bom, ofereço a você a melhor de todas as conquistas. Um prêmio para se
recordar para sempre. O famoso e respeitado Certificado de Fidelidade Canina. Olhe para
baixo. Lá está ele:

Certificado de Fidelidade Canina


O presidente da República certifica que o portador desse diploma cumpriu com grande
êxito todos os estágios do inesquecível e importante curso “Como mimar o seu cão”. Dessa
forma, ele está apto a cuidar de todos os tipos de animais caninos.

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Assinatura do presidente Assinatura do aluno
(Peça para ele assinar, demora apenas um minuto)

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