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SUCIOS
GUARRADAS
MENSTRUACION
VOMITIVOS LARGOS
PINTADAS DE RETRETE
LEPROSOS
SEXO ASQUEROSO
CHISTES BESTIAS
MEDICOS
SEXO PSICOPATA
DOLOROSOS
SALVAJADAS ANIMALES
ELEFANTES
VIOLENCIA
MAMA, MAMA
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LEPEROS
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CHISTES: LENGUAGES
COMO SE DICE
COMO SE LLAMA...
IDIOMAS
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EUFEMISMOS
JUEGOS DE PALABRAS
ADIVINANZAS
NO ES LO MISMO
EXAGERACIONES : MAS ... QUE
EXAGERACIONES : TAN, TAN, TAN...
CHISTES: HISTORIAS
HISTORIAS REALES (?)
Peatones Peligrosos
Hechos Imposibles
Postes Moviles
Choques inevitables
Despues del accidente
Carteles curiosos :
LEYES
HISTORIAS QUE SE DICE QUE SON CIERTAS SOBRE LADRONES
CHISTES SOBRE LADRONES
CHISTES: MEDICOS
DOCTOR, DOCTOR
CHISTES VERDES DE MEDICOS
HOSPITALES
ANIMALES
ELEFANTES
CHISTES: NIOS
JAIMITO
JAIMITO EN CLASE
MAMA, MAMA
AQUI EMPIEZA LO BUENO (MAYORES DE ... MUCHOS AOS)
CHISTES: ASQUEROSOS
SUCIOS
------ Maria, lava a los nios!
- Para que, si los reconozco por la voz.
- Mariano, he lavado a los nios! Sabias que llevaban gafas?
- Porque los italianos se dejan bigote ?
- Para parecerse a sus madres.
- Como puedes decir si un avion es italiano ?
- Por los pelos debajo de las alas.
- Por que los italianos no se duchan ?
- Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.
- Que hace un "tricomona vaginalis" en el cordon de un tampax?
- Puenting.
- Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
- De grandes?
- No, de pelos.
Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor.
- Perdone, podria oler su coo ?
- No !!
- Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.
En la playa de Chipiona...
- Uy, Pepe, coo, pareces un aguila !
- Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y..
- No, no, por la uas de los pies, que las tienes negras y pa dentro.
Una americana y una irani van de compras juntas y cuando llegan a
las patatas dice la irani :
- Mira, me recuerdan los cojones de mi marido.
- Tan grandes ?
- No, tan sucios.
- Que es asqueroso ?
- Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
- Que es mas asqueroso ?
- Que enpiecen a resbalar hacia abajo.
- Que es mas asqueroso todavia ?
- Que intenten reptar hacia arriba.
Habia una vez una golondrina que empezo a emigrar demasiado tarde en
invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y
ella creia estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le
solto una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, asi que la
golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de satisfaccion. Pero un
gato oyo a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comio.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo.3) Si eres feliz y
estas calentito dentro de tu monton de mierda,
callate.
Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto
negro sobre el dedo al otro:
- Mira, una pulga inglesa.
- Anda, y como sabes que es inglesa ?
- Porque me la he sacado de la ingle.
Un tio va por la calle redondeando y observando una bolilla de
extrao aspecto, se encuentra con un amigo que le pregunta:
- Que llevas ahi?
- No se , me lo he encontrado
El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice:
- Pero si esto es mierda!
- Claro, me lo he encontrado aqui (debes decir esto sealando a
donde la espalda pierde su honesto nombre).
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un
poco preocupados.
El marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios
me las apae para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies
apestan mas que un cerdo muerto."
La esposa esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios
me las apae para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento
puede derretir edificios."
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y
la dice :
- Mira, cario, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...
Jaimito esta sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice
-A ver, Jaimito, quieres un tren ?
(mientras le acaricia la nariz.)
- No.
- Entonces, quieres una pelota ?
(Mientras le da palmaditas en la nariz)
- No.
- Hum. Que es lo que quieres ?
(y le da una tobita en la nariz)
- Un coo. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy
oliendo en la mano.
- Como distingues en una boda polaca a la novia ?
- Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.
GUARRADAS
Un trillon de moscas no pueden estar equivocadas, come mierda !!
- Por que los gorilas tienen las narices tan grandes ?
- Porque tienen unos dedos enormes.
- Pero como puedes beber agua ?
No sabes que los peces follan en ella ?
- Cual es la definicion de nauseabundo ?
- Encontrar un condon usado en el fondo del tarro de mahonesa.
-Como te sacarias un moco con cinco dedos ?
(ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetandola)
-Sal!, estas rodeado.
Esta un loco esperando para ver al psiquiatra cuando, de repente, se
mete un dedo en el culo, lo huele y con cara de asco dice:
- Loco yo ? Lo que estoy es podrido !
Este chiste es mejor escenificarlo:
Un tio va andando por la calle, y de pronto no termina de poner un
pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que
no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver como lo hace.
- Perdone, pero es que llevo toda la maana intentando pescar y...
- Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm....
- Que dice ?
- Mmmmm... mm, hmhmm mmmh
- Oiga, no le entiendo.
El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un
momento, mientras saca otra trucha del rio. Cuando la ha metido en una de
las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la
palma de la mano, y dice:
- El secreto es tener los gusanos vivos y calientes.
(Los gestos son obvios...)
( Este chiste ha de ser contado con cierta seriedad, como si
estuviesen hablando dos personas extremadamente educadas.)
- No, Mister Sullivan, la decision es irrevocable, usted ha sido
expulsado del club y no puede ser readmitido.
- Pero por que ?
- Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina.
- Pero es que yo me niego a creer que esta es la razon verdadera. Lo
que ocurre es que yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por
ejemplo, ese hipocrita de Mister O'Hara, que tan airadamente voto para que
me expulsasen; pues bien, a este seor yo le visto demasiadas veces con
una sospechosa cara de satisfaccion en el agua.
- Si, bueno, eso puede ser cierto, pero es que el nunca lo ha hecho
desde el trampolin.
Un newfoundlandes (nativo de New Foundland... cada cual hace los
chistes de leperos con quien le da la gana) va a una tienda en la bahia de
Hudson (tierra firme, obviamente) y le pide al tendero una lata de comida
para gatos. El tendero, que ya conoce los habitos alimenticios de los
newfoundlandeses (segun el del chiste), contesta:
- Puedo ver a su gato ?
El newfoundlandes se pone rojo y se larga cortadisimo. Pero vuelve
al dia siguiente:
- Me da una lata de comida para perros ?
- Podria ver a su perro ?
Y de nuevo el newfoundlandes se siente descubierto, se pone colorado
y se va. Vuelve al dia siguiente con una bolsa, y el tendero cree que dentro
habra algun conejo o algo parecido que haya cazado.
- Por favor, meta su mano aqui dentro !
- Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, que es esta
cosa humeda y calida ?
- Me da un rollo de papel higienico ?
Un hombre de ciudad "del este" esta haciendo un viaje por el salvaje
oeste. Lleva ya varios dias sin cagar, porque es demasiado fino y elegante
para hacerlo en mitad del campo, donde hay animales y ninguna intimidad.
Llega a un campamento, en el borde de la civilizacion, y procurando no
MENSTRUACION
------------ Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ?
- Hasta el mes que viene.
- Por que los tampones tienen un cordoncito ?
- Para que te puedas limpiar los dientes.
- Cual es la diferencia entre la sangre menstrual y la arena ?
- Es imposible hacer gargaras con arena.
- Como te puedes quedar con un arqueologo ?
- Dale un tampon usado y preguntale de que periodo es.
Esto es el club de monstruos.
El hombre lobo pide un vaso de vodka.
El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente.
El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar
"Hornimans, el sabor de ua taza de te" mientras se saca del bolsillo una
compresa usada.
CHISTES: ASQUEROSOS
VOMITIVOS LARGOS
---------------Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque
no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de ascoincontrolable le dice, a
punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo
ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el
ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en
paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que
puedo hacer ahora?
- Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me
acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de
clientes, por que no va a verle ?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un
viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro
pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre,
que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me
quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los
vinagrera tenia mas aceite que otra cosa; el yogur del postre estaba
caducado y tenia unas manchas amarillas que creo que debian ser colonias
de bacterias; el cafe repugnante, y la leche estaba cortada; los saleros
vacios, oxidados y con los agujeros tapados; la botella de ketchup es de
esas que se rellenan, pero como nunca la lavan esta pringada de tomate hasta
en el fondo, y tenia una costra tan dura arriba que no se podia ni cerrar;
el pan estaba duro, revenido y mojado en el fondo; la servilleta mugrosa y
multicolor; el suelo lleno de papeles, colillas, huesos y otras basuras,
suerte que las cucarachas se encargan de limpiarlo; los palillos estaban
medio podridos y se te rompian entre los dientes; el cenicero apestaba a
colilla quemada, y cuando pedi que me lo apartaran, al camarero se le cayo
todo dentro de mi plato; los camareros son novatos, antipaticos, lentos,
cochinos y descuidados; pero lo peor de todo, lo que me ha fastidiado la
comida, es que las raciones son increiblemente pequeas.
En un bar de carretera hay un marica con un poco de pluma, y la
gente se empieza a descojonar de sus maneras. Primero va un negro, erupta y
dice socarronamente:
- Huy, perdone !
Entonces un chino erupta tambien, pero a lo bestia :
- Buuuuuuoooooooooorrrrrrrrp !!!!
Sale un boxeador sonado descojonandose :
- Ja, ja, ja, a ver quien es todavia mas soez que esto ! Flaps !
Y esparce un bocado de tabaco sobre una pared. Entonces sale un
judio, se saca un moco enorme de la nariz y lo restriega contra la pared.
Luego un filipino se acerca a la pared y empieza a mear sobre ella. Entonces
aparece un drogadicto, que se pincha, se saca un poco de sangre, y luego con
la jeringuilla se pone a hacer pintadas obscenas en la pared. A continuacion,
un arabe empieza a chapotear en el pis, mientras un indio vomita en sus
botas. Un hispano sale, se baja los pantalones y se caga mientras restriega
el culo en toda la porqueria. La siguiente es una puta que se saca un tampon
lleno de coagulos rojos y blancos, lo exprime salpicando la pared, lo frota
por todas partes, y se lo vuelve a poner. Luego sale un pakistani que dice :
- Yo puedo ser todavia mas asqueroso !
Y para demostrarlo, se agacha y empieza a chupar del suelo y de la
pared. Entonces se hace una pausa, y por un momento parece que ya nadie puede
superar al pakistani, pero el marica se levanta y dice :
- Pues para que os entereis todos, yo puedo ir todavia mas lejos.
Y coge y le pega un beso a tornillo al pakistani.
Esto es el oeste. Un tio se ha perdido en el desierto y tira todo lo
que lleva encima para poder andar mas ligero. Llega medio muerto de sed
a un pueblo, pero no tiene ni un duro, asi que se va al salon y le dice al
camarero con cara agonizante:
- Mire, no puedo pagarle, pero es que me estoy muriendo de sed y...
- Forastero, le dare todo el agua que quiera, pero tiene que
demostrarme que esta realmente desesperado bebiendo de la escupidera.
El tio mira la escupidera y siente una arcada espantosa... esta
llena hasta rebosar de escupitajos, tabaco mascado, polvo, ceniza, colillas,
vomitado de borrachos, moscas muertas, pis de ratones, incluso hay una
- No, de granos.
CHISTES: BESTIAS
MEDICOS
------- Doctor, doctor, me puedo baar con diarrea ?
- Hombre, si tiene bastante...
- Como puedes distinguir un termometro oral de otro anal ?
- Por el sabor.
- Doctor, doctor, no siento mi pierna.
- Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo.
- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago,
- y usted como lo sabe?
- porque me froto y me salen bolitas...
- Como hacen los abortos los medicos sovieticos inmigrados en los USA?
- Utilizan una rata hambrienta colgada de un hilo por el rabo, y...
Un cirujano sovietico emigrado :
- La operacion le costara 3000 $, pero si quiere puede ahorrarse
algo y no afilamos el cuchillo.
Un emigrado sovietico en los USA va al medico porque le han dicho
que el aliento le huele realmente mal. Tras el examen, el doctor le dice:
- Mire, o deja de morderse las uas, o deja de rascarse sus
hemorroides.
- Que es peor que ir al medico y que te diga que tienes una
enfermedad venerea ?
- Que te lo diga tu dentista.
Una mujer le dice a otra :
- Pues yo no puedo entender por que no has ido todavia a ver al
nuevo ginecologo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecologo al que
has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
- Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle !
- Que es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer ?
a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los dias.
b) Si estas casado, todos los dias vas a conocer a una mujer nueva,
te la vas a llevar a la cama ese mismo dia, y nunca mas vas a
volver a saber nada de ella.
- Doctor, doctor, me duele la garganta.
- A ver, quitese los pantalones y acerquese a la ventana, mostrando
sus genitales.
- Pero por que, si lo que me duele es la garganta ?
- Es que mis vecinos me caen mal.
Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice:
- Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de
heces.
A lo que el otro responde:
- Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.
Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario
encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta :
- Bueno, que tal fueron las cosas ?
- Oh, muy bien... lo unico que tuve que hacer fue asistir a la Maria
en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien.
- Y no hubo ninguna complicacion ?
- No... bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla
para que se comiese la placenta, pero todo lo demas fue bien.
Dos medicos van a un congreso sobre cancer de prostata. Varias de las
charlas hablan sobre remedios para curar en la medida de lo posible la
incontinencia urinaria e impotencia que sufren algunos de los operados, pero
dan tantos consejos y hablan de tantas tecnicas nuevas que los dos medicos
acaban un poco confusos.
- Oye, y tu, al final, que piensas hacer con tus pacientes ?
- Yo ? Lo de toda la vida... a sus 70 aos, les recetas aspirinas y
ya se moriran antes de otra cosa.
Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de
su estado:
-Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la
bicicleta y me da un topetazo
- Ah! ya comprendo..
- No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de
pronto el camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa, me
levanto y el avion en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el
colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlantico y me da de
lleno con la quilla.
- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase,
pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento.
- Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo,
la carroza y la nave espacial.
Un capitan del ejercito britanico recibe a tres nuevos enfermos en
un hospital militar.
- Buenos dias, soldado. Que mal le aqueja ?
- Hemorroides, seor.
- Y usted sabe cual es el tratamiento para las hemorroides en el
glorioso ejercito britanico ?
- Si, seor, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres
- Abrir la ventana.
Un hombre va al medico y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- A ver, cual es ?
- Pues que me tiro unos pedos gordisimos. Y el caso es que no huelen,
oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrian que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se
mueven las lamparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el
pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el
edificion se resquebraja y finalmente se hunde. Despues de unos minutos, el
terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de
buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de
debajo de una piedra y dice:
- Hay que operar...
- Del ano.
- No, de la nariz, cabron!!
Dos medicos ven a un hombre andando lentamente y en postura
simio-antropoide, uno de ellos dice:
- Has visto que caso mas claro de pinzamiento vertebral con lesion
en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior.
- Siento decirte, querido colega, que estas equivocado, soy
especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformacion
congenita en la rotula con desviacion del femur.
........(aqui alargas todo lo que quieras la discusion)
al final se deciden a preguntarle:
- Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su
problema se debe a una deformidad en las rotulas y a mi pinzamiento vertebral,
que nos puede decir?
- Pues mire, el caso es que yo pense que era un pedito, pero
despues resulta que salio todo.
- En que se parecen un perro y un ginecologo miope ?
- Los dos tienen las narices humedas.
SEXO PSICOPATA
-------------- En que se parecen una mujer y una sarten ?
- Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.
- Pues yo estuve saliendo durante una temporada con una
contorsionista, pero rompio conmigo.
-Cual es la diferencia entre una copa de gelatina y una frigida ?
- La gelatina se mueve cuando te la comes.
Alguna vez os habeis preguntado por que a Reagan le operaron del
puta mas fuerte y bestia del pueblo con dos botellas de cerveza.
Al cabo de los cinco minutos, la puta mas gorda, bestia y grande
del pueblo entra en la habitacion con las dos cervezas, deja las botellas
al pie de la cama, se da la vuelta, se inclina, se levanta las faldas y le
ensea un enorme y monstruoso culo cubierto de pelos al vaquero, que se
echa para atras impresionado y la dice :
- No, mira, veras, es que yo soy el vaquero mas rudo y macho de
todo el oeste, y claro, no estoy acostumbrado a estas cosas...
La puta se gira, con una expresion de desconcierto en la cara, y
le pregunta :
- Bueno, pero entonces como piensas abrir las botellas ?
DOLOROSOS
--------- Como puedes capar a un politico ?
- Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la cierras.
- Esta bien visto comerte el pollo con tus dedos ?
- No, no deberias comerte tus dedos en publico.
- Por que las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos ?
- De comer con tenedor.
- Por que las rubias no le dan el pecho a sus hijos ?
- Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.
- Que ocurre si mete un huevo en el microondas?
- que te pillas el otro con la puerta.
- Que es blanco y te hara dao si se cae de un arbol ?
- Una nevera.
Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se
hizo ella solita una traqueotomia, una apendicectomia, una histerectomia,
y ademas circuncido a todos los doctores del turno de noche.
- Camarero, camarero, la carne sirvamela cruda.
- Como cuanto de cruda, seor?
- Que le pinches y le duela.
de lo que le ha hecho ?
- Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar
los huevos.
Un tio se va a jugar al golf con su perro, y tiene problemas al entrar
porque no dejan pasar perros, pero insiste en que el suyo esta muy bien
adiestrado y no se va a cagar y tal (me ahorro los detalles porque me falta
mucho por escribir.) Total, que le dejan pasar, empiezan a jugar, y el primer
tiro de este hombre resulta ser algo genial, casi la mete ; inmediatamente el
perro se pone a aplaudir, y sus amigos se quedan alucinados.
- Lo veo y no lo creo !
- Ya te dije que estaba muy bien adiestrado.
- Oye, y si el tiro te sale mal que hace ?
- Da volteretas por el suelo.
- Y si te sale muy, muy mal ?
- Entonces da muchas volteretas.
- Oye, es que me sigue pareciendo increible, de verdad que tu perro
es capaz de distinguir un buen tiro de uno malo ?
- No, que va, realmente el siempre aplaude, lo que pasa es que si el
tiro me sale mal, soy yo el que le digo cuantas volteretas tiene que dar con
la fuerza de la patada.
Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y
empieza a zarandearlo y a voltearlo por encima de su cabeza. Rapidamente se
le acerca un guardia de seguridad :
- Oiga, que se cree usted que esta haciendo ?
- Estoy echando un ojo.
- El otro dia le quite unas cuantas espinas a un animal, y sin
embargo parecia estar bastante molesto conmigo.
- Que raro. No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace
tu amigo ?
- Si, no le entiendo... me imagino que los erizos son asi de
desagradecidos.
Un lepero entra en una drogueria y pide un litro de pintura verde
para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pelas ?
- Vale.
Al cabo de un par de dias, el lepero vuelve a la drogueria con cara
triste y le da las 1.000 pesetas al dependiente.
- Que, lo mato al pintarlo ?
- Un cangrejo en tu organo.
- Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada ?
- Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted tambien le pueda
morder...
(Esto hay que contarlo con acento mao)
A un aragones recio le toca un cerdo en una rifa. Un amigo del
pueblo le dice:
- Oye tuu. Y ahora que vas a hacer con el cerdoo.
- Pues miraa. Lo guardare bajo mi camaa.
- Oye, pero si huele maal.
- Pues que se joda el cerdo.
- Por que los flamencos se tienen sobre una sola pata ?
- Porque si no se caerian.
ELEFANTES
--------- Que usa una elefanta como vibrador ?
- Un epileptico.
- Como sabes si tu elefanta esta teniendo la regla ?
- Porque hay una moneda de cinco duros en el armario de tu dormitorio,
y te falta el colchon.
- Como sabes si una manada de elefantes ha hecho el amor en tu jardin ?
- Porque la hierba esta aplastada y hay un monton de bolsas de basura
pegajosas por todas partes.
- Que cosa es la mas pesada del mundo ?
- La mierda. Hasta los elefantes tienen que soltarla...
- Y cual es la cosa mas ligera ?
- La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento...
- Que usan las elefantas como tampones ?
- Ovejas.
- Y como se las meten ?
- Primero la cabeza, y la cola fuera para poder sacarlas.
Ring, Ring!!
- Diga ?
- Hijo, dile a mama que se ponga.
(al rato vuelve el nio)
- No se pue pone poque esta con papa en la cama.
- Pero eso como va a ser nio, si Papa soy yo!!
- Bueno, papa, pues mama esta con un hombre en la cama.
- .... me cago en la mar serena otra vez me la esta pegango....
Mira, hijo, vete a la cocina y coje er cushillo mas grande que
haya.
(al rato vuelve el nio)
- Ya esta, papa.
- Ahora, vete ar cuarto, los acushillas a los dos y los cortas en
peacitos.
(al rato vuelve el nio)
- Ya esta, Papa.
- Pue ahora, coje un saco de la despensa y mete to los trositos
dentro.
(al rato vuelve el nio)
- Ya esta, Papa.
- Bueno, pue coje er saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
- Papa, si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso.
- Pero nio, a que numero he llamao yo !!!
- Que haces cuando la lavadora se para ?
- La pegas de hostias, y que no se la ocurra contestarte...
- Cuando se considera educado escupir a la cara a una italiana ?
- Cuando su bigote esta ardiendo.
- Pues esta maana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidi
matarme tomandome 1000 aspirinas.
- Ah, si ? Y que paso ?
- Despues de tomarme la segunda me encontre mejor.
MAMA, MAMA
---------- Mama, mama, estoy cansado de nadar.
- Callate o vuelvo a tirar de la cadena.
- Mama, mama, el lechero esta aqui, tienes dinero o tengo que salir
a jugar a la calle ?
CHISTES DE MATEMATICOS
---------------------Un matematico es un invento que transforma cafe en teoremas.
(Paul Erdos)
Los simbolos algebraicos se usan cuando no sabes de que estas
hablando. (Philippe Schnoebelen)
Un topologo es una persona que no sabe cual es la diferencia entre
una taza de cafe y un donut.
Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en
hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.
- Tu que eres matematico, crees en Dios ?
- Si, salvo isomorfismos.
- Que es una region compacta ?
- Aquella que puede ser vigilada por un numero finito de policias
miopes.
Era un matematico que tenia una personalidad tan negativa, tan
negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados
empezaban a mirarse extraados y preguntaban "Quien se ha ido ?"
Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa.
- Oye, donde has ganado esa copa ?
- En un concurso de matematicas, de la forma mas facil. Nos preguntaron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero.
En un examen oral, un profesor pregunta :
- Por que toma usted el valor absoluto de esa exponencial ?
El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo":
- Para que sea mas positivo todavia.
Un ingeniero, un matematico y un fisico se van a cazar ciervos.
Ven a uno, y el fisico dispara primero, fallando a la derecha. Luego
dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al
matematico que si va a disparar o no.
- No, para que ? Prefiero interpolar.
Un matematico despistado llega a una fiesta del departamento y al
entrar su mujer le dice "Brindemos por Batman". El hombre, todo sorprendido,
pregunta: "Batman? que pasa?" y la mujer le contesta "Cacho despistado, no
te has dado cuenta todavia de que llevas los calzoncillos por encima de los
pantalones?"
- Como sabian que era un ciervo ?
- El fisico observo que su tamao, color, comportamiento, etc, era
el de un ciervo, por tanto era un ciervo. El matematico le pregunto al
fisico, con lo cual consiguio reducir el problema a otro anterior. El
ingeniero habia ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo.
En una clase de matematicas en un colegio, el profe les esta largando
un rollo sobre triangulos a los nios, pero no parece que se enteren, asi
que saca a uno de los chicos a la pizarra y le dice que dibuje un punto. El
nio lo pinta, y se queda esperando a que el profe le diga algo mas. Pero
no, el tio se queda pensando y al final dice :
- Pues ya es mala suerte, con la cantidad de puntos que hay en la
pizarra y has ido a dar justo con el que no me sirve !
Le preguntan a un matematico:
- Tu que harias si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una
manguera sin conectar a una boca de riegos ?
- La conectaria, obviamente.
todo el mundo esta preparado para resolver cualquier casi cualquier problema que les aparezca en su vida. En esto que el que dice que no tienen ni
idea se va al cuarto de bao, y el otro llama a una camarera rubia y le
dice :
- Mire, me puede hacer un favor ? Dentro de un rato le hare una
pregunta, y usted me tiene que responder "un tercio de x al cubo".
- Un cubo de que ?
- No, "un tercio de x al cubo".
- Un trozo de queso en cubos ?
- No, "un tercio de x al cubo", repita.
- Un tejido de equis en cubos ? No tiene sentido !
- No, no, fijese, lo esta diciendo mal, es "un tercio de x al cubo".
- Un tercio de x al cubo ?
- Si ! Eso es ! No lo olvide, por favor !
En esto que la camarera se aleja repitiendo en voz baja "un tercio de
x al cubo", "un tercio de x al cubo"... y el otro matematico vuelve.
- Mira, para que veas, vamos a hacerle una pregunta a cualquiera, por
ejemplo, esa camarera rubia, y veras como nos responde.
- Vale. Llamala.
- Oiga ! Camarera, por favor !
- Si ?
- Usted sabe cuanto es la integral de x al cuadrado ?
- Ah...! Un tercio de x al cubo... mas la constante de integracion.
En mitad de una conferencia de matematicas, un tio levanta la mano
y dice:
- Tengo un contraejemplo para ese teorema !
A lo que el conferenciante responde :
- No importa, tengo dos pruebas.
- Sabias que Ramanujan estimo el numero de primos menores que
100.000.000 y se equivoco por solo seis ?
- Jo, que tio... y dime, cuales fueron esos seis primos ?
PARIDAS MATEMATICAS
------------------Que es un oso polar ?
Un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas.
- Por que se suicido el libro de mates ?
- Porque tenia demasiados problemas.
8
5
Si lim - = OO, cuanto vale lim - ?
x->0 x
x->0 x
SOLUCION : escribe un cinco torcido.
lim 3 = 8
w->oo
1
1
Si lim ---- = OO, cuanto es lim ---- ?
x->0 2
x->0 3
x
x
SOLUCION : OOO
(para N=1)
SOGTULAKK
2P2A+A2 x 1/5 = KK
- Que es blanco y no orientable ?
- Mobius Dick.
Me di cuenta de que iba a suspender matematicas cuando un dia el
profesor dijo en clase "Sea un epsilon menor que 37", y de repente todo el
mundo se echo a reir.
- Quien invento las fracciones ?
- Enrique octavo.
- Como puedes saber si tu novia es buena con las matematicas ?
- Examinala. Sustraela su ropa, sumala a tu dormitorio, divide sus
piernas y dale una buena raiz.
Va un e^x por la calle y se cruza con un integrador, y el integrador,
to chulo, le dice:
- A que te integro !!!!
y el e^x le contesta:
- Y a mi que....
THEOREM:
The limit as n goes to infinity of sin(x)/n is 6.
PROOF:
cancel the n in the numerator and denominator.
TEOREMA : todos los numeros enteros son interesantes.
DEMOSTRACION : Supongamos que no; por tanto, existe un minimo numero
entero no interesante. Este numero es, obviamente interesante, lo cual
contradice el hecho de que no es interesante. Por reduccion al absurdo, la
suposicion de que existen numeros no interesantes es falsa.
TEOREMA : Todos los numeros enteros son iguales.
DEMOSTRACION : es suficiente demostrar que para todo A y B, A=B ;
es decir, que para todo N, si max(A,B) <= N, entonces A=B.
Procedemos por induccion en N. Si N=1, el resultado es obviamente
cierto, porque max(A,B) <= 1 implica que A=B=1.
Si el teorema es cierto para N=k, para k+1 tenemos que si A y B son
tales que max(A,B) <= k+1, entonces max(A-1,B-1) <= k; como el teorema es
cierto para N=k, entonces A-1=B-1, y A=B, luego el teorema tambien es cierto
para N=k+1.
- De que curso de matematicas se habla siempre en voz baja, y solo
entre amigos o personas de la mayor confianza ?
- Matematicas discretas.
Se abre el telon y se ven tres vectores linealmente independientes.
Como se llama la pelicula ?
Rango 3.
Se abre el telon y se ven dos sistemas lineales incompatibles.
Como se llama la pelicula ?
Kramer contra Kramer.
- Por que la gallina cruzo la banda de Moebius ?
- Para ir al otro... esto... eh...
Dado que naci en Polonia pero fui educado en Francia, en promedio
soy aleman.
-Mandelbrot
- Cuantos lados tiene un circulo ?
- Dos, el de dentro y el de fuera.
FISICOS
------Un matematico y un fisico van a participar en un experimento
de psicologia, y el psicologo empieza explicandoles de que se trata:
- Bueno, el experimento es lo siguiente; en un lado del cuarto esta
esa cama con esa bonita estudiante rubia dentro, en pelotas. Yo os voy a
atar en estas sillas, y cada cinco minutos las acercare a la cama, de forma
que la distancia se reduzca a la mitad cada vez que las mueva.
En esto que el matematico se levanta y dice
- Este experimento es una tonteria, jamas llegaremos a la cama, me
niego a perder el tiempo de una forma tan estupida.
Acto seguido se larga. Entonces el psicologo mira al fisico y ve que
se le esta cayendo la baba.
- Pero bueno, y a ti que te pasa ?
- Es que si la distancia disminuye exponencialmente, muy pronto
estare lo suficientemente cerca de ella como para poder hacer de todo !
seguros que los que solo tienen dos. Esto es totalmente falso, como se
indica en la pagina 14 de Air & Space, agosto y septiembre 1993 : "cuantos
menos motores, menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee." Por
tanto, los aviones mas seguros son los que tienen un solo motor.
En realidad, volar en avion es muy seguro. La practica totalidad
de los fallecidos en accidentes aereos han muerto al llegar al suelo.
Un hombre tenia miedo de coger un avion por aquello de los
secuestros aereos. Mirando unas estadisticas, encontro que la probabilidad
de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la
probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que
hizo fue tomar el avion llevando el mismo una bomba.
Durante la Segunda Guerra Mundial, a alguien se le ocurrio la idea
de mirar donde habian sido tocados los aviones al volver de sus misiones y
reforzar esos puntos. Asi que se empezaron a hacer estadisticas acerca de
que zonas del avion estaban mas expuestas. Al analizar los resultados, se
dieron cuenta de un pequeo detalle : lo que habia que reforzar eran las
zonas que recibian mas balazos de los aviones que NO volvian de sus misiones.
En los accidentes ferroviarios, el mayor numero de victimas suele
estar en el ultimo vagon (el primero suele ser la locomotora, y
alli no van pasajeros.) Por tanto, una forma de salvar vidas
humanas es retirar el ultimo vagon de cada tren.
La probabilidad de tener un accidente de trafico aumenta con el
tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto mas rapido
circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha
bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no
habia bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de
conducir es ir borracho y a toda pastilla.
En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos.
El pobre tiene que estar hecho polvo.
Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente
estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron
pepinillos en 1849 han muerto.
INFORMATICOS
------------
mezclada.
El programador va y dice:
- Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo
encendemos, ...
Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall
del hotel con las maletas. Su esposa no confia en el para hacer el papeleo
del hotel, asi que le dice:
- Mira, yo a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y
todas esas cosas; tu quedate aqui vigilando las diez maletas.
Cuando vuelve, el marido la dice:
- Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero
sin embargo tenemos nueve.
- Que dices ? Hay diez !
- No, mira, cuentalas; 0, 1, 2,...
Un tecnico en electronica, un analista de sistemas y un programador
de ordenadores van en un coche, descendiendo una montaa, cuando les fallan
los frenos; el coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a gritar,
victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche justo
a unos centimetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del coche,
respiran, y el tecnico en electronica dice, con la mano temblando todavia:
- Creo que puedo arreglar el coche.
El analista de sistemas contesta :
- Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta el
pueblo, y que lo viese un experto.
El programador sugiere :
- De acuerdo, pero por que no retrocedemos antes, volvemos a bajar la
montaa, y vemos si los frenos se vuelven a estropear ?
|
|
+-----------------+
V
|
|
| Pobre bastardo! |<-.
+-----------+
|
|
+-----------------+ |
| Pasa del |
|
|
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|
| tema |
|
|
V
|
+-----------+
|
|
+---------------+ |
|
|
V
| Puedes culpar |---+ No
|
|
+-----------+ | a alguien? |
|
|
| Escondelo | +---------------+
|
|
+-----------+
| Si
|
|
|
V
|
V
+------->+---------------+
V
+--------------------->| SIN PROBLEMAS |<----------------+
+---------------+
papelera ? O como los filosofos, que solo necesitan papel y lapiz ?"
Discutiendo sobre la filosofia :
- Pues mira, la filosofia no sirve para nada, y te lo puedo demostrar
usando el metodo de las preguntas de Socrates.
(Esta es otra traduccion probablemente nefasta.)
Un economista vuelve al cabo de varios aos a su universidad para
dar una charla, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor
suyo. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen sobre la mesa,
asi que lo coge, lo mira, y le dice al profesor :
- Oye, pero si este examen es el mismo que el que nos pusiste a
nosotros hace doce aos !
- Si. Tengo solo tres examenes, y los voy repitiendo ciclicamente.
- Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie ?
- Que dices ? No ves que las respuestas cambian de ao en ao ?
En el departamento de psicologia de la U.A.B. han inventado un
detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre
alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica,
uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a
los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira.
Empieza el de informatica y dice:
- Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la
ley. - Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que...
- Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de letras dice:
- Yo pienso - Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.
HISTORIAS CIERTAS
----------------Se dice que la siguiente historia le ocurrio un dia a Bertrand
Russell. El caso es que sea quien fuese, estaba hablando con unos amigos
(obviamente no matematicos) y les dijo que el podria demostrar lo que le
diese la gana si le dejasen aceptar como cierto que 1+1=1. Uno de sus
amigos le dijo "Vale, supon que 1+1=1 y demuestra que eres el Papa." A lo
cual este tio, sea quien fuese, contesto "Mira, yo soy una persona, y el
Papa tambien es una persona; juntos, somos 1+1 personas, o sea, una
persona, luego tenemos que ser la misma."
Von Neumann tenia la costumbre de escribir en la pizarra las
ingles G. H. Hardy.
Fuchs : Sabes, Hardy, yo estudie hace aos teoria de numeros, pero
lo deje por la fisica.
Hardy : Ah, si ? Y por que ?
Fuchs : Porque aunque yo era capaz de distinguir que es lo que era
cierto de lo que era falso, era incapaz de decidir que
resultados eran importantes.
Hardy : Sabes, Klaus, me sorprende esto que me cuentas, porque
cuando yo estudie fisicas me ocurria justo lo contrario.
Fuchs : El que ?
Hardy : Era incapaz de decir cual de los resultados importantes era
cierto.
Ruth Lawrence era una "nia prodigio" en matematicas que se graduo
en 1987 en la universidad de Oxford. Ruth y su asesor habian estado
trabajando en los aspectos mas teoricos de las matematicas, hasta que tuvo
que examinarse de los "Tripos", que estaban mas enfocados hacia las
aplicaciones. Su asesor la dijo que para practicar se podia hacer unos
cuantos de los problemas de aos pasados y que se los entregara para
corregirlos despues de Semana Santa.
Efectivamente, despues de Semana Santa llega Ruth y deja encima de
la mesa de su asesor un taco de papeles.
- Que es esto ?
- Es que decidi seguir su consejo, asi que he resuelto todos los
problemas de todos los examenes hasta el ao en que naci.
Afortunadamente para el asesor, Ruth tenia solo 13 aos en aquella
epoca.
"Incluso si la helice fuese capaz de impulsar un barco, resultaria
completamente inutil en la practica, dado que al aplicar la fuerza a lo
largo del eje del barco seria imposible conseguir que girase."
-Sir William Symonds - British Royal Navy, 1837
Cierto aparato en un laboratorio de fisica tenia un aviso que decia
"Peligro, emision de radiaciones; no coloque ninguna parte del cuerpo
enfrente del emisor cuando la maquina este encendida."
Lo curioso del caso es que esta nota estaba escrita en letra
pequea justo al lado del punto fatidico, de forma que para leerla habia
que colocar el ojo enfrente del emisor.
En su libro "Statistical Inference for Branching Processes" (Wiley
1991), Peter Guttorp cita al sociologo sueco P.E.Fahlbeck como autor de la
siguiente idea en 1898. Consiste en achacar la extincion de apellidos de
familias aristocraticas a una supuesta "degeneracion de la capacidad
reproductiva" debida a cruzamientos entre familiares lejanos. Como una
prueba de esta degeneracion, Fahlbeck hacia notar que en las familias
En un contestador automatico :
"Enhorabuena, usted esta admitido en nuestro concurso para ganar
1.000 millones de pesetas sin tener que hacer nada. Simplemente, confirme
su participacion, dejando a continuacion su nombre y numero de telefono."
TIENDAS
------En una exposicion:
- A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero mas de un bote me empalaga.
- Oiga, que este reloj no anda.
- Claro, todavia no tiene un ao
- Me da un desodorante ?
- De bolita ?
- No, de axila.
- Hola, buenas. Queria comprar una mosca.
- Pero bueno, si esto es una ferreteria !
- Ya, pero es que como la he visto en el escaparate...
Un hombre va a una barberia y como es tipico en estos chistes, mandan
al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos kortatus que no te quiero
contar, al cabo de un rato dice el cliente:
- Oiga, por favor, no tendra otra navaja?
- Es que esta no corta bien?
- No hijo, si es para defenderme.
Va un senyor a comprar un sello y le dice al dependiente:
- Por favor, borreme el precio que es para regalar.
En un hotel de Benidorm, la lista de precios es : Habitacion con
vistas a la montaa 3000ptas/dia con vistas al mar 30000000ptas/dia.
Pregunta un cliente por esos precios tan dispares,y dice el dueo:
- Es que tendriamos que dar la vuelta al hotel.
Una seora entra en una armeria.
- Hola, buenas. Queria una escopeta para mi marido.
CAMARERO, CAMARERO
-----------------En un restaurante
- Y como quiere el seor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.
- Camarero, una tortilla !
- Francesa o Espaola ?
- Y que mas da, coo! Se cree que voy a hablar con ella ?
Un tio llega a un bar, y le dice la camarera :
- Que quiere, cafe o te ?
- Echa-te, nena, echa-te.
- Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa ?
- Yo diria que braza australiana, seor.
En el restaurante:
- Camarero, me podria dar otra vuelta de sarten a la lubina ? Es que
se me esta comiendo la guarnicion.
Este es un chiste grafico; ponte la mano sobre la cara, cubriendola,
mientras dices :
- Camarero, creo que este pulpo esta un poco crudo.
Un indio entra en un restaurante y pide una sopa, pero se la sirven
demasiado caliente y se quema. Entonces el tio se pone de pie, se baja los
pantalones y mete el cacharro en el plato. Cuando el camarero le ve,
- Pero que hace ?
- Sopa joder indio, indio joder sopa.
Otro parecido; un tio pide una sopa, y cuando se la sirven el camarero
le pregunta que si esta demasiado caliente. Entonces mete un dedo dentro de la
sopa, luego se lleva un dedo a la boca y dice
- Joder que si esta caliente ! me he quemado la lengua !
Un tio entra en un bar y pide un cubata. Cuando se lo va a tomar, se
le acerca un mono que habia por ahi y le mete una pata dentro del vaso. Este
hombre se lo toma un poco a cachondeo y pide otro cubata, pero el mono le
repite la gracia. Gruendo, pide un tercer cubata sin dejar de mirar al
mono, pero cuando el camarero se lo sirve resulta que el mono es demasiado
rapido y le vuelve a meter la pata. Ya cabreado, este tio intenta pegarle
una patada al mono, y cuando falla le dice al camarero :
- Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el
mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha
dentro de mi vaso ?
- Pues no, mire, yo acabo de empezar a trabajar aqui, por que no se
lo pregunta al pianista, que ha estado aqui desde hace mucho tiempo?
Total, que va el tio al pianista y le dice :
- Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el
mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha
dentro de mi vaso ?
- Pues mire, asi de repente no caigo, pero si me la tararea...
Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un
camarero el menu del dia. El camarero le entrega la hoja, en donde se
puede ver que es un menu algo caro (2000 pts). Al leer aquello, le
pregunta al camarero:
- Oiga, y no aqui no hacen descuento a los colegas?
- Pero usted tambien es camarero?
- No, pero soy ladron.
Un tio esta en un bar con una mano pegada a la barriga, como sosteniendo algo, viene un amigo y le dice:
-Que llevas ahi?
-Mira:
( el tio deja un monton de hormigas en el plato donde se estaba
comiendo una tortilla espaola al tiempo que las susodichas hormigas bailan
y cantan Sevillanas ) El amigo alucina y al cabo de un rato consigue que le
venda las hormiguitas al modico precio de 3.000.000 de ptas. El nuevo propietario, en otro bar, esta en la posicion que el primero y otro amigo inquiere
acerca de lo que lleva, de nuevo las hormigas cantan y bailan sevillanas, y
el otro amigo llama asombrado al camarero y le dice:
-Mire, encima del plato de tortilla...
El camarero dice:
-Huy, ustedes perdonen...
(y le da un balletazo que mata todas las hormigas)
Un hombre muy timido entra a una cafeteria.
- Me da, me da, esto un cafe.
- SOLO?
- Bueno, deme,deme dos.
- Camarero, camarero, un vino !
- Blanco o tinto?
- Da igual, es para un ciego.
- Camarero, camarero, que es esto que hay en el menu ?
- Eso es comida, seor.
- Pero que asco ! Y cada cuanto limpian ustedes las cartas ?
- Camarero, camarero, este plato del dia esta literalmente podrido.
- Usted no dijo de que dia lo queria, seor.
Este esta sacado de "Cheers". Resulta que un tio llega al bar y le
pide a Sam un zumo de niscalos con licor de zarzamora. (O algo rarisimo).
Total, que Sam se lo pone y luego le pregunta que como es que bebe esa cosa
tan extraa; empiezan a hablar y se hacen amigos. Al dia siguiente vuelve
el mismo tio, pero Sam esta ocupado en ese momento, asi que le dice a Woody
que le sirva un zumo de niscalos con licor de zarzamora. Woody se queda
obviamente extraado y le pregunta al cliente :
- Y de verdad es eso lo que usted quiere ?
- Si, exactamente.
- Oye, Sam, como sabias que era eso lo que queria ?
- Es que lo pidio ayer.
- Entonces tendre que darme prisa en servirle.
FUTBOL
------ Sabes por que le llaman al madrid "el trueno" ?
- Por que va detras del rayo (vallecano)
- Porque le llaman al bernabeu "La paz" ? (hospital general de Madrid)
- Por que todo el que entra sale con puntos.
- Cual es el portero mas friolero de Espana?
- Buyo, por que se rodea de 10 mantas...
- Por que dicen que el ao que viene el Madrid va a ser la seat ?
- Porque va a jugar con el Malaga, el Toledo y el Marbella.
COMPETICIONES INTERNACIONALES
----------------------------Concurso de folladores rapidos. Entra el concursante Ingles.
Comentarista:
- Atentos seores. El ingles ha pedido diez tias. Se prepara y...
alla va! Una, dos, tres, cuatrocincoseissitochonuevidiez!. Increible,
seores. Diez polvos en diez segundos.
- Acaba de entrar el frances. Pide veinte tias!. Es un fenomeno. Va a
empezar de un momento a otro... Y alla va: Una,
dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnn... y veinte! en diez segundos. Ha superado al
ingles, seores. Incluso los jueces no salen de su asombro.
- Muy dificil para el concursante espaol que entra en estos
momentos. !Que osadia! Ha pedido treinta tias!. Diez mas que el frances. Se
prepara y... alla va!: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnnnnn...treinta!
Un juez! dos jueces!, tres jueces!... AAH! AAH! AAH!
Dos espaoles en una isla desierta : al cabo de un cuarto de hora
Dos ingleses en una isla desierta : al cabo de dos aos todavia
no se han hablado, nadie les ha presentado.
Dos americanos en una isla desierta : se denuncian el uno al otro
por allanamiento de morada.
Un texano va a Australia de vacaciones y esta "de tour" por las
afueras de Sidney en un autobus. Su guia le ensea unas vias, y el
tejano se echa a reir :
- Ja, ja, pero que birria de uvas, en Texas las tenemos asi de
grandes! (Hagase el gesto obvio e increible)
Al cabo de un rato, el guia le ensea una plantacion de melones. De
nuevo el texano se echa a reir :
- Ja, ja, pero si en Texas tenemos limones mas grandes !
El grupo sigue, y al cabo de otro rato llegan hasta unos manzanos.
- Ja, ja, que es eso, cerezas ?
Pero luego, de repente, una manada de canguros cruza la carretera por
delante del autobus; el texano se queda mirandolos alucinado y pregunta :
- Que es eso ?
Entonces el guia le contesta por lo bajo :
- Ratones.
Tres generales, un americano, un ruso y un indio, estan en un barco
presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama
a uno de sus soldados y le dice :
- Tirate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensarselo dos veces, se tira de cabeza al
agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general
americano le dice a los otros dos generales :
- Son esto cojones o que ?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus
soldados y le dice :
- Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un
tiburon con tu cuchillo.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da
las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburon
que pasa por alli; cuando vuelve al barco con el tiburon, el general ruso le
dice a los otros dos :
- Son esto cojones o que ?
Entonces el general indio llama a uno de sus soldados y le dice :
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del angel, vas a bucear
hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a
buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aqui vas a
matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado indio le contesta :
- Oiga, y por que no manda usted a su puta madre ?
El general indio se vuelve hacia los otros dos generales y les dice
con un cara rebosante de orgullo :
- Son esto cojones o que ?
Un aleman, un americano y un polaco estan de viaje por un pais del
tercer mundo cuando son acusados de haber asesinado al presidente. El
problema es que en el juicio no se puede decidir cual de los tres es el
asesino, asi que deciden ejecutar a los tres en la guillotina.
Primero van a ejecutar al aleman y le preguntan cual es su ultimo
deseo. El aleman mira tristemente alrededor suyo, pero de repente se anima
y pide un cigarrillo. La gente se queda extraada, pero bueno, le dan el
DICCIONARIO
----------AAAAA : Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos.
ANILLO: el culo de un enano
ABOGADOS : Politicos en su etapa larval.
CARACULO : dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de
decir su sabor.
CARRETILLA : un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.
COITUS INTERRUPTUS : Circunstancia, durante la actividad sexual, que
da origen a los enanos.
DENTISTA : Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor
de muelas.
DNA : Asociacion Nacional de Dislexicos
EXPERIENCIA EXTRA-CORPORAL : Lo que se siente durante una buena
cagada.
IGNORANCIA : cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
INGRATITUD : morder la mano que te alimenta y luego quejarte de
KOJACULACION PRECOZ : calvicie prematura.
MODESTIA : Esperar a que los demas descubran por si mismos tu
grandeza.
El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser
consciente de el.
VIEJOS
------ Por que los viejos no son timidos ?
- Porque todos han pasado ya de los 69.
Dos viejas en el parque:
- Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes viene aqui un
exibicionista con una gabardina solo, enseando sus verguenzas.
- Que guarro!
- Si
- Oye, y si nos quedamos nos dara tiempo a hacer la cena ?
Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentando enhebrar
una aguja, pero no lo consigue y dice :
- Cuando era joven no tenia problemas para enhebrar una aguja.
La nia replica :
- Y tambien ponias el agujero en la parte de debajo cuando
eras joven ?
Tres viejos hablando :
- Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir mas
lejos, ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo, pero
Merceditas, para que estas mirando la tele, si esta apagada?, y me contesta,
"pero Marcelo, no ves que esta encendida?", y es que es la edad, oye, ya me
estoy quedando ciego !
- Ay, pues a mi me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviendose
como una loca en el salon de casa, y le digo, pero Carmencita, hija, que
haces moviendote asi? y me contesta, "estoy bailando, es que no oyes la
musica? pero si esta a todo volumen!", y es que ya me estoy quedando sordo,
hay que ver lo que son los aos !.
- Ay, mira, pues a mi igual. Fijate, ayer le digo a mi secretaria,
que, Maribel, echamos un polvo? y me contesta, "pero si acabamos de echar uno
hace diez minutos, don Antonio!", y es que son los aos, oye, ya me falla la
memoria !
Para este hay que poner voz de vejestorio. Llega un viejo pellejo al
medico, y le dice:
- Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave
- A ver, cuenteme
- Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias
que les dice que les deja que se vayan al cielo si unos de ellos es capaz de
tirar algo al aire que el demonio no pueda coger antes de llegar al suelo.
El chino pide una raqueta, una pelota y una mesa de ping-pong, y
hace un saque que es tremendo, el americano y el espaol no tienen tiempo
de ver absolutamente nada, pero el demonio se mueve todavia mas rapido que la
pelota y la coge antes de que llegue al suelo.
El americano pide que le den un bate de beisbol, y le dice al demonio
que haga de pitcher. Bueno, le pega una hostia a la pelota que es algo
impresionante, la lanza al otro lado del infierno; pero el demonio se pone a
correr y la coge antes de que llegue al suelo.
Entonces el demonio le dice al espaol
- Es tu turno.
El espaol se da la vuelta, se agacha, se tira un pedo y le dice al
demonio:
- Hala, venga, cogelo.
Un tio que esta en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy de Cenar ?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamon York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aqui
un olorcillo mu rico...
- Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el
purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur.
El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de
barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas
cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice
a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el
purgatorio, una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha
de Jamon York y un yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones.
- Que no !
- venga ya hombre !
- Que no cojones!!, que para cuatro que somos no hago yo cena.
Un tio se muere y va al infierno, donde le recibe el Diablo y le dice
que tiene que elegir una habitacion de entre tres, y alli es donde va a
pasar la eternidad. Entonces el demonio le ensea la primera; todo el mundo
alli esta cubierto de mierda hasta el cuello. "Bueno, vamos a ver la
siguiente". El demonio le ensea la segunda y alli todo el mundo esta
cubierto de mierda hasta la cintura. "Vaya, esta parece mejor.... vemos la
tercera ?" El demonio le ensea la tercera, y alli la mierda lleva solo hasta
las rodillas. Nuestro hombre, por supuesto, elige la tercera. Apenas ha
entrado, llega un demonio y les dice a los condenados:
- A ver, venga, ya esta bien de descansar, todos a hacer el pino !
Esto son Jorge, Fernando y Santi que mueren y los tres van al
CURAS
----Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio.
- Padre, me confieso de que tengo muy mala leche.
- Eso esta muy mal, hijo mio.
- Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko
este que se lo dejo hecho papilla, eh?
Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo
destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta
dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura,
estupefacto, dice
- Pero... pero... Tu quien eres?
- Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!!
En un pueblecito, el cura se encuentra a un nio llorando en la
calle. Le pregunta que que ha pasado, y el nio le dice que un amigo suyo
tiene un caramelo y el no, asi que el cura le dice que no llore, que el le
va a comprar uno. Va a una tienda, compra un caramelo, se lo da al nio y
cuando va a pagar se da cuenta de que se ha dejado el dinero en la iglesia,
asi que todo cortado le dice al tendero sonriendo :
- Yo le pagaria con un sermon, pero es que no los tengo de peseta.
- No se preocupe, puedo ir a misa varias veces.
Este chiste era bastante largo, asi que si se lo cuentas a alguien le
aades tu los adornos. Son un cura y un rabino que estan hablando y el rabino
le dice al cura que le gustaria saber que es eso de la confesion, asi que se
meten los dos juntos en el confesionario. Llega la primera feligresa, que se
acusa de haber pecado tres veces con su novio, y el cura le dice que deje mil
pesetas en el cepillo y que rece tres avemarias. Luego llegan mas, y todas
con la misma historia, hasta que llega el monaguillo y le dice al cura que
tiene que ir a dar una extremauncion; pero como hay mucha gente haciendo cola
para confesarse, el cura le pide al rabino que se quede. Entonces llega otra
y se acusa de haber pecado dos veces con su novio, asi que el rabino le dice
que deje mil pesetas en el cepillo, que rece tres avemarias, y que peque otra
vez con su novio.
Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento
explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas
severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que
le explica como es la vida en el convento.
- Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada.
Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces
al dia. Tendras que hacer penitencia todas las maanas, y pasar varias
horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al dia, y los domingos
y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante
tu vida, ni tendras nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, casi
como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer
los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, solo puedes decir
dos palabras cada diez aos.
(Para los propositos del chiste, el padre superior esta exento de la
ultima parte.)
Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez
primeros aos, va al despacho del padre superior y le dice :
- Habitacion fria.
- Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar
el techo... pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que... (total,
que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada)
Pasan otros diez aos, y este hombre vuelve a ver al padre
superior.
- Comida mala.
- Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para
dedicarnos a los placeres carnales, sino que...
Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras
otros diez aos, vuelve a verle.
- Cama dura.
- Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion
y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer
lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y...
(Y sigue un rollo mas agrio que los otros)
Total, que al cabo de otros diez aos, este hombre ya es un viejo
amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, y ademas no ha
conseguido ni siquiera hacer una tesis, asi que va al despacho del padre
superior y le dice :
- Me voy.
- Coo, tio, pues vete ya, joder, que cada vez que abres la boca
es para quejarte !!
Un hombre tiene una entrevista con el Papa, pero cuando va a verle
le recibe un cardenal muy serio que le dice que el Papa ha muerto, y que
estan arreglando algunos papeles antes de hacer publica la noticia, y que
por favor no lo divulgue.
Bueno, el caso es que a este tio, mientras sale del Vaticano, se le
ocurre una idea, se va a una casa de apuestas y se juega los ahorros de toda
su vida a que el Papa va a morir durante esa semana, 5000 a 1, pensando
que esto no contradice lo que le ha prometdo al cardenal. Luego, al salir de
las oficinas, ve a un hombre sentado en las escaleras llorando y le pregunta
que pasa.
- Es que he perdido todo mi dinero apostando, no me quedan mas que
mil pelas, y no tengo ningun sitio para comer o dormir.
- Mire, por que no las apuesta a que el Papa va a morir durante esta
El capitan de un barco, de noche, ve unas luces dirigiendose directamente hacia el, y rapidamente intenta hablar con el otro capitan por radio.
- Aqui el capitan del Invencible, dirigiendose al barco inidentificado, estamos en rumbo de colision, cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio.
- Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
- Oiga, que soy un capitan, y le ordeno que cambie su rumbo 10
grados al sur ! Cambio !
- Pues mire, yo solo soy un marinero de segunda, pero insisto en
que sea usted el que modifique su rumbo 10 grados al norte. Cambio.
- Pero es que esto es un portaaviones, y tengo prioridad !! Cambio !!
- Me da igual, esto es un faro.
Esto es el golfo; empieza la guerra terrestre, y van los iraquies y
consultan a sus asesores militares rusos sobre lo que deberian hacer; los
estrategas sovieticos les dicen que deben retirarse 50 Km. Asi que los
iraquies se quedan bastante sorprendidos, pero se retiran los 50 Km. Al cabo
de un par de dias ya tienen encima otra vez al ejercito americano, asi que
vuelven a preguntar a sus asesores rusos, y les dicen que se retiren 100 Km.
La idea no les gusta a los iraquies, pero claro, no van a cambiar de estrategia en mitad de la guerra, asi que se retiran otros 100 Km. Esto ocurre
varias veces, hasta que finalmente esta todo el ejercito iraqui concentrado
en Bagdad, y los generales iraquies preguntan por ultima vez a los rusos que
hacen ahora; entonces, los asesores militares les dicen : "Oh, ahora es
facil, esperen a que llegue el invierno."
Un coronel recibe un mensaje diciendole que el padre de uno de los
soldados que esta haciendo la mili en su cuartel ha muerto, pero no sabe como
decirselo. En esto que se encuentra a uno de los sargentos y se lo cuenta.
- Usted no se preocupe, mi coronel, que yo tengo mucho tacto para
estas cosas y me puedo encargar del asunto.
Total, que el sargento va a hablar con el soldado.
- Recluta Lopez, hemos recibido una llamada en el cuartel notificandonos que su padre, su madre y todos sus hermanos, asi como su abuela y el
gato, han muerto en un accidente de trafico. Ademas, como se estrellaron
contra una gasolinera y provocaron una gran explosion en el centro de Madrid,
usted como unico heredero se tiene que hacer cargo de las indemnizaciones a
las familias de los trescientos cincuenta y seis fallecidos en el accidente,
que ascienden a unos cuatro mil millones de pesetas.
- Que ?!
- Bueno, no, es una broma, lo unico que es cierto es que padre se ha
matado. Que suerte, eh ?
En la mili, como en cien mil chistes, estan pasando lista:
- Jose Perez
- Presente
- Juan Garcia
- Presente
- Luis Grijalbo
- Presente
.........
- Arturo Fernandez
- Esta de juerga
El sargento se queda alucinado. Asi se van repitiendo los dias y a lo
largo de un mes el tal Arturo Fernandez esta de juerga; hasta que:
- Jose Perez
- Presente
- Juan Garcia
- Presente
- Luis Grijalbo
- Presente
.........
- Arturo Fernandez
- Presente
El sargento, da dos palmadas y dice
- Hombre, si ha venido!!
Arturo Fenandez contesta al tiempo que hace unos movimientos asi como
de Sevillanas:
- No me toque las palmas que me conozco, No me toque las palmas que
me conozco....
En algun sitio cerca de la frontera indo-pakistani habia una
sangrienta lucha. A un lado de la frontera, un regimiento indio esta
disparando indiscriminadamente, gastando municiones en vano, asi que a su
comandante se le ocurre una idea. Se levanta, asomando la cabeza por encima
de la trinchera, y grita "Multan Ahmed !!!"
En el lado pakistani de la frontera, dos tios se levanta preguntando
"Si ?" y PUM, PUM, PUM, rapidamente los indios los convierten en historia.
Luego el comandante indio se levanta gritando "Imtiaz Ali !!!".
Inmediatamente se levanta otro tio de entre los pakistanies diciendo
"Presente!!" y de nuevo se oye PUM, PUM, PUM, y Imtiaz Ali cae fulminado.
Esto continua durante todo el dia, y al anochecer el comandante
pakistani reune a sus soldados supervivientes para averiguar que ha pasado
y encontrar una estrategia que les permita defenderse de semejante matanza.
Tras una acalorada discusion, el comandante pakistani concluye :
- Bueno, lo que tenemos que hacer es no levantarnos cuando griten
un nombre pakistani, ni siquiera si es el nuestro. De acuerdo ?
Al dia siguiente, el comandante indio vuelve a repetir la
estrategia del dia anterior, y grita "Ahmed Hussain !!!" pero ninguno de los
pakistanies se levanta. El comandante repite "Ahmed Hussain !!!", pero nada.
Pensando que a lo mejor es que no hay ningun Ahmed Hussain entre los
pakistanies, va probando con otros nombres pakistanies, sin conseguir nada.
Al cabo de un rato, el comandante se ha cansado de gritar nombres
pakistanies, asi que decide llamar a su lugarteniente, y le llama gritando
"Satnam Singh !!!" Inmediatamente, todos los pakistanies se levantan
diciendo "No hay ningun pakistani llamado Satnam Singh !!"
PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM, PUM....
claro en bosque.
- Papa, porque segundo hermano mayor llamarse Ocho Meses Felices ?
- Porque tu madre y yo engendrarle cuando estar ocho meses casados.
- Papa, porque tercer hermano mayor llamarse Victoria Mohawk ?
- Porque la noche que ser engendrado, despreciables enemigos Mohawk
quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres.
- Papa, porque cuarta hermana mayor llamarse Revancha Roja ?
- Porque noche que ser engendrada, valerosos guerreros Apache quemar
poblado Mohawk, matar guerreros Mohawk, robar comida y violar
mujeres Mohawk.
- Papa, porque quinto hermano mayor llamarse Bisonte Aprovechado ?
- Porque noche que ser engendrado, Bisonte Rojo estar en tienda con
madre.
- Papa, porque sexto hermano mayor llamarse Caballo Lejano ?
- Porque cuando ser engendrado, madre estar haciendo rodaje a caballo
comprado a hombre blanco, e ir muy lejos.
- Papa, porque septimo hermano mayor llamarse Pellejo Claro ?
- Porque noche que ser engendrado, hombre blanco quemar poblado, matar
guerreros, robar comida y violar mujeres.
- Papa, porque octava hermana mayor llamarse Noche Lluviosa ?
- Porque ser engendrada noche que llover durante viaje a reserva y
tener que hacer parada.
- Papa, porque novena hermana mayor llamarse Medicina Extraa ?
- Porque ser engendrada cuando llegar a reserva y medico blanco
explicar magia para curar catarro.
- Papa, porque decimo hermano mayor llamarse Verano Seco ?
- Porque ser engendrado verano que no llover y solo poder conseguir
agua en pozo de hombre blanco soltero.
- Papa, porque decimoprimer hermano mayor llamarse Gran Oso ?
- Porque noche que ser engendrado, yo ir a cazar oso, pero oso ser
demasiado grande y yo resultar muy herido, y pasar semana en coma.
Tu comprender ahora, Goma Rota, hijo mio ?
Un periodista que vivia en los estados unidos, se entera que en el
sur de Chile vivia un indio que tenia super buena memoria. Y como buen
gringo, decide venir a investigar el asunto. Toma un avion, luego un tren,
luego un jeep a la cordillera y por fin dos dias a caballo para llegar a un
poblado.
- VIVE AQUI EL INDIO CON BUENA MEMORIA ?
- Si - le responden y le sealan una casa.
Entra y ve a un indio de como 90 a~nos.
- ASI QUE USTED ES QUIEN TIENE BUENA MEMORIA...
- si ... yo soy...
- Y ME PODRIA HACER UNA DEMOSTRACION ?
- claro... ahi esta mi diario de vida...
Y le da un libro de como 3000000 de paginas. El gringo lo agarra y
le comienza a preguntar...
- QUE PASO EL 2 DE ABRIL DE 1903...
- Bueno, esa maana amanecio nublado y yo me puse un chaleco rojo,
FANTASMAS
--------Dos nios presumiendo :
- Pues yo tengo un tio que es medico. Me sale gratis ponerme enfermo.
- Pues yo tengo un tio que es cura. Me sale gratis ser bueno.
Un granjero de Pennsylvania esta hablando con uno de Texas.
- Pues mi granja en Pennsylvania es tan grande, que si me pongo a
andar un dia entero desde un extremo, no tengo tiempo de llegar al otro.
- Bueh, eso no es nada, en Texas yo tengo un rancho que no puedo
cruzar en coche durante un dia entero.
- Ya ves que cosa, en Pennsylvania tambien tenemos coches asi.
Tres hombres presumiendo :
- Yo tengo cuatro hijos. Uno mas y tendre un equipo de baloncesto
estupendo.
- Bah, yo tengo diez hijos; uno mas y tendre un fenomenal equipo
de futbol.
- Que tonteria ! Yo tengo diecisiete hijas; una mas, y tendre un
campo de golf de cojones.
Un ingles :
- Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, la cubro de pies a
cabeza con chocolate y se pone loca.
Un frances :
- Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, la cubro de pies a
cabeza con champagne, y se pone loca.
Un espaol :
- Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, me limpio la polla
TACAOS
-------Un escoces se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del
vaso una mosca. El tio la saca, se la tome encima de un dedo, y le da
golpecitos con un dedo de la otra mano, diciendo "escupe lo que has bebido,
gorrona, escupelo"
Este es un catalan que va al A.B.C. a poner una esquela:
- Buenas, mi mujer ha muerto, y quisiera poner una esquela.
- Muy bien, diganos el texto que queria poner.
- Maria ha muerto.
- Bueno pero oiga, es que en este periodico tenemos costumbre de
poner el texto mas largo, explicando el motivo de la muerte, o donde es el
funeral, o algo asi...
- Yo quiero poner Maria ha muerto.
- Espere que voy a consultar con el director...
A los diez minutos vuelve con el director, el cual le dice:
- Bueno hemos estado deliverando su caso, y bueno por venir de tan
lejos, porque es catalan no?, hemos decidido regalarle tres palabras, osea
que puede usted poner tres palabras mas sin pagar.
- Maria ha muerto... mmmmmmmmmmmmmmmmmhhh vendo opel kadett.
Entre escoceses :
- Sabes porque la serpiente le dio la manzana a Eva ?
- Porque no pudo vendersela.
- Por que Moises y los judios estuvieron vagando por el desierto
durante 40 aos ?
- Porque a uno de ellos se le cayo una moneda de cinco duros.
- Por que los judios se circuncidan ?
- Porque las judias piden un 10% de descuento en todo.
Un irlandes se muere y sus tres mejores amigos, un irlandes, un
escoces y un judio van al funeral. Al acabar la misa, el escoces dice :
- Es una vieja tradicion escocesa el dejar al difunto un poco
de dinero para sus necesidades en la otra vida.
Y deja un billete de 20 dolares en el feretro. Entonces el
irlandes dice :
- Bueno, esto no es una tradicion irlandesa, pero que no se diga
que un escoces ha sido mas generoso que un irlandes.
Y deja 30 dolares en el feretro. Entonces el judio dice :
- Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge los 50 $ del feretro y en su lugar deja un cheque por
100 $ pagables al muerto.
- Que es un dilema para un judio ?
- Una oferta de jamon.
- Como se formo el Gran Caon ?
- Un catalan se puso a buscar una moneda de cinco duros.
Un judio en su lecho de muerte susurra...
- ...Maria, Maria... donde estas, esposa querida?
- Aqui estoy, esposo mio... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Jacobo... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hija Leyla ..donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
- ...Y mi hijo Isaias... donde esta?
- Aqui estoy, padre... al lado suyo.
BORRACHOS
--------- Cual es la diferencia entre una boda y un entierro irlandes ?
- En el entierro tocan a mas alcohol por cabeza.
-Mira si estoy borracho, que veo doble!
-No, si es que esos chicos son mellizos
-Los cuatro?
Dos irlandeses :
- Mira, tio, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas
CHISTES: LEPEROS
PORQUE...
--------- Por que los de lepe ven canal plus con una mierda en la cabeza ?
- Porque es solo para abonados.
- Por que algunos leperos llevan dos tortugas en los ojos ?
- Porque necesitan lentillas.
- Por que en los coches de policia de lepe, pone bien grande en
la puerta POLICIA.
- Para que no entren por la ventana.
- Por que los leperos se dan aire con un serrucho ?
- Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano.
- Por que los leperos guardan una botella vacia en la nevera ?
- Por si llegan invitados que no beben.
- Por que los leperos no se chutan ?
- Porque no les cabe el caballo en la jeringuilla.
- Por que en Lepe no tienen leche fresca ?
- Porque no les cabe la vaca en la nevera.
- Por que todos los leperos tienen la piel destrozada y tan llena de
heridas por todas partes ?
- Porque en Lepe se ha puesto de moda lo de bailar en la alambrada.
- RAMONA !!
a lo que responde la mujer
- Se mua ?
En Lepe han encontrado un esqueleto detras de un arbol. Ha sido
identificado por la policia como el Edelmiro, que gano el ao
pasado una partida al escondite.
PROCLAMA
Por orden del alcalde de Lepe
se hace saber
que para evitar mas accidentes
en la piscina municipal
vamos a hacer
un relleno de agua.
Un lepero le dije a su hijo:
- Hijo: Aguanta las mulas
Y el hijo contesta:
- Balam-bam-bu
Esto es una parturienta lepera que va al hospital y dice el medico :
- Ha traido el Rh ?
- No, mi yerno en el R5.
Un helicoptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe... la
policia local informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.
Que hacen los de Lepe cuando tienen frio?
Se acercan a la estufa.
Y cuando tienen mucho, mucho frio?
La encienden.
Dos Leperos, padre e hijo, estan haciendo la siembra en su huerto,
y el nio mira al cubo que tenian ahi al lado, y al verse reflejado dice:
- Papa, papa, que hay un hombre en el cubo!
El padre mira dentro del cubo, y pregunta:
- El tuyo tiene boina ?
- No
- Pues entonces hay dos.
Un lepero no encuentra trabajo y tiene que emigrar. Pero su padre
solucion Salomonica:
- Que llamen al carnicero.
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al nio en dos
trozos, a lo que el carnicero replica.
- No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye :
- El nio es del carnicero.
En Lepe hay dos familias judias, y quieren casar a las hijas; pero
como no hay chicos judios en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por
los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes
partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que
uno de los tios se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega a
Lepe. Y es una joyita, asi que las dos familias lo quieren.
Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el
novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino mas viejo
de los alrededores.
- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y
le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
Entonces la madre de una de las novias dice :
- No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso.
Pero la otra madre dice :
- Eso ! Eso ! Que lo partan ! Que lo descuarticen !
Entonces el rabino mira a la segunda madre y decide :
- El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.
En un test sicotecnico, para un puesto de infimo nivel, hacian la
siguiente pregunta:
- Cuantas eles hay en Happy Birthaday?
El primer interpelado contesta:
- Ninguna
- muy bien aceptado para el puesto.
El segundo:
- Una?
- Muy mal, fuera.
Asi se van sucediendo gente que acierta y gente que no acierta, hasta
que llega un Lepero y:
- Cuantas eles hay en Happy Birthaday?
Empieza a contar con los dedos, y al cabo de un rato dice:
- Venticinco
- Pero hombre, cuente de nuevo
El lepero cuenta de nuevo y dice:
- Venticinco
- Bueno, no esta aceptado, pero digamo por que cre que son 25.
y el Lepero tararea con musica Happy Birthday to you:
- La, la, la la , la , la.....
(Lo curioso de este chiste, es que tararea y cuenta, ya veras como
hay 25)
la tienda del gallego; cuando le preguntan si tiene la vela, les dice que si,
y les vende una vela normal y corriente, pero les da la vela al reves para
que parezca que tiene la mecha hacia abajo, y les cobra el triple de lo que
cuesta realmente. Asi que al salir le dice el gallego al lepero :
- Ves ? Esto demuestra que este gallego es mas listo que el otro
lepero.
- Que va, hombre ! Esto solo demuestra que el gallego tiene la tienda
mejor surtida !
Esto es un lepero que va a ir a Barcelona, y sus amigos le dicen que
tenga mucho cuidado porque a los catalanes les encanta el dinero y intentaran
estafarle en cuanto le vean la cara. Total, que el tio llega a Barcelona y se
pone a pasear por el puerto cuando le sale un macarra.
- Passsa, colega. Ya sabes que hay que pagar 100 pesetas por cada
barco que veas ?
- Pues no, no lo sabia.
- Pues bueno, tronco, ves contandolos y al irte me pagas.
El lepero sigue paseando y cuando se va a ir se encuentra de nuevo
con este sujeto.
- Que ? Cuantos barcos has visto ?
- 50. Toma, aqui tienes las 5000 pesetas.
- Chachi, colega. Nos vemos.
Y al irse, el lepero piensa : "Jo, y luego dicen que los leperos somos
tontos; si supiese que realmente he visto 100 barcos..."
Este tambien es medio grafico.
Un lepero esta en la planta baja de un rascacielos gritando
- !ascensor! !ascensor! !ascensor!
Se le acerca un hombre y le dice :
- No, hombre, para llamar al ascensor lo que tiene que hacer es
usar el boton de al lado.
El lepero le da las gracias, se agacha hasta poner la boca al lado
del boton y dice en voz baja :
- ascensor... ascensor... planta baja llamando a ascensor...
- Aqui el centro sismologico, atencion Lepe, el epicentro se va a
manifestar justo en la plaza del pueblo, mas o menos en media hora, cuando
tenga noticias llamenos inmediatamente...........
Pasa la media hora, una hora, dos horas...
- Atencion Lepe?, se ha manifestado el epicentro?
- Aqui Lepe, si seor, se ha manifestado y le hemos detenido junto
con otros cinco, pero no hemos podido dar noticias porque ha habido un
terremoto de cojones.
Este chiste es semigrafico: Un lepero esta en Madrid buscando el
Retiro, ve una limousine increible y da un toquecito a la ventanilla, que se
- De Lepe a Sevilla tardo una hora escasa, pero despues no hay quien
vuelva en menos de 5 horas, con lo dificil que es conducir marcha
atras.
Un Lepe van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la camara
de gas, y entonces el condenado se echa a reir al ver que la camara de gas
no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta :
- Y tu ? De que te ries ?
- Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me iban a ejecutar, y
resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ejecutar justo en el
unico pueblo de Espaa donde no saben ni construir una camara de gas con
techo.
- Si, si, tu riete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguen
los mozos del pueblo y te empiezen a tirar las bombonas de butano a la cabeza.
Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe, pero les
dejan elegir como quieren ser ejecutados.
Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten
en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no
funciona, y le dejan libre.
Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la
silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan al Bush como
quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta
vez le dejan libre.
Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla electrica no
funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado.
- Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero la guillotina.
Otro parecido; van a fusilar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de
Lepe. Empiezan por Gorbachov; cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar
- Terremoto ! Un terremoto ! Corran por su vida !
Total, que todos los del peloton de ejecucion echan a correr y el
Gorbachov se escapa. Cuando le toca el turno al Bush, se pone a gritar :
- Un huracan ! Se acerca un huracan ! Todos a cubierto !
Y tambien se escapa. Pero entonces le toca el turno al alcalde de
Lepe; le atan, esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar
con toda su fuerza :
- Fuego !
El alcalde de Lepe llega un dia al ayuntamiento con las dos orejas
vendadas. El portero se queda sorprendido, y le pregunta :
- Seor alcalde, que le ha pasado en las orejas ?
- Pues mire... es que ayer mi mujer estaba planchando al lado del
telefono cuando llamaron; total, que lo coge y me dice "Tiburcio, es
para ti". Entonces yo fui a cogerlo, pero me equivoque y cogi la
plancha... Claro, me queme el oido derecho.
- Oiga, no seria mucho mas rapido que usted cogiera las manzanas del
arbol y se las diese a los cerdos ?
- Pues mire, es posible, pero los cerdos no tienen prisa.
Es el equipo de Lepe que va a jugar un partido de futbol
y uno de los jugadores sale vestido todo de colorado mientras que
el equipo viste todo de blanco, y comentan dos espectadores
- Oye como es que ese va de rojo si el traje de su equipo es blanco
y ni es el portero ni el arbitro ni nada?
- Es que es domingo.
- Vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita pista para aterrizar...
- Atencion torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe, solicita
pista para aterrizar...
- Atencion, Lepe...,torre de control de Lepe, vuelo 2334 Madrid-Lepe
solicita pista para aterrizar...
- Aqui Lepe torre de cotrol... Oro parece platanooooes... lo coge
durante un viaje en tren, un lepero se pone a hablar con un forastero;
como estan un poco aburridos, el otro le pregunta al lepero :
- Oye, yo me llamo Manolo. Dime, como se llama el unico hijo de
mi madre ?
- Y yo que se ?!
- Pues Manolo, hombre !
- Anda, claro...
Total, que al volver a Lepe, este tio quiere repetirlo con sus amigos,
asi que durante la partida de mus le pregunta a otro lepero :
- Oye, yo me llamo Rigoberto. Dime, como se llama el unico hijo de
mi madre ?
- Y yo que se ?!
- Pues Manolo, hombre !
Dos leperos van a una entrevista para conseguir un trabajo de
detectives privados. El primero entra, y empiezan a hacerle preguntas.
- Cuanto es 1 y 1 ?
- 11.
- Ya... digame un dia de la semana que empiece por "M".
- Maana.
- Hummm... y digame, quien mato a Jesucristo ?
- Esto... me da un par de dias para pensarlo ?
- Si, claro.
Total, que el tio sale de la entrevista y el otro lepero le pregunta:
- Oye, como te ha ido ?
- Genial, me han contratado y ya me han asignado mi primer caso.
Un lepero va con su hija al psicologo.
PALETOS
------En un pueblo del interior, por ahi perdido, viene un vendedor
ambulante de pescado:
- Sardinas vivas, Sardinitas vivas!
Y contestan todos :
- VIVAAAA!
Esto es Villanueva del Pardillo, que va un tio, se estrella, el coche
se despea, y el es capaz de agarrarse a una rama y quedarse colgando (como
en las peliculas). El tio pide socorro, y pasa un lugareo al que le parece
oir voces desde el precipicio y dice:
- Que me 'ice?
A lo que el tio contesta:
- que me ize.
Finalmente el lugareo comenta
- Ah, ya! es el eco.
CHISTES: LENGUAGES
COMO SE DICE
-----------Aleman :
bus: suban-empujen-estrujen-bajen
luna de miel: Desvirguensen
Arabe:
ascensor: Ali-baba
beso: mojame-la-jeta
saliva-va-saliva-viene
el profeta belico: Mohamed-starma
fusilamiento: bala-va-atajala
Australiano :
Boomerang que no vuelve : Palo
brasilero:
calzoncillo: Hamaca-du-bolas
Chino
cabello sucio: chin-champu'
despeinada: chin-su-peine
divorcio: chao-chochi'n
embarazada: ta'-incha'
perro con luz en chino : kan-kon-kin-ke.
Frances:
Me equivoque: Le Pifie`
Gaurani :
detective: averiguare
Italiano :
calzoncillo: Lacasitademiacolita
Japones:
barrendero: yoquito-lacaca
bebe: Toi toito kagaito
bomba atomica : Nicaca keda.
desnudarse: Sakate lateta
INTRADUCTIBLES
-------------- Oye, es cierto que los valencianos hablais como las ranas?.
- No crec.
"To do is to be." - Descartes.
"To be is to do." - Sartre.
"To be do be do." - Sinatra.
Un tio quiere estudiar ingles pero anda mal de dinero. Tras mucho
buscar, encuentra un sitio donde le cobran 50 pesetas por hora de clase.
Claro, el hombre esta un poco mosqueado, porque si es tan barato los profesores deben ser un poco malos... al final se decide a ir a ver el sitio.
- Hola, es aqui donde ensean ingles ?
- If, if, between, between !!
Three foreign students are sitting together one day practicing their
imperfect English. Turns out, all three men are married and their wives are
no understand, I wanna to piss onna my plate. She say you better no piss
onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me
sonna ma bitch.
Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a
spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone
wanna fock. I tella her you no understand. I wanna fock on the table. She
say you better not fock on the table, you sonna ma bitch.
So I go back to my room ina hotel and there is no shits onna my bed.
Call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I
say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit
onna bed, you sonna ma bitch.
I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you."
I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to Italy.
A proposed plan to gradually update the way to spell things in english.
In Year 1 that useless letter "c" would be dropped to be replased
either by "k" or "s", and likewise "x" would no longer be part of the
alphabet. The only kase in which "c" would be retained would be the "ch"
formation, which will be dealt with later. Year 2 might reform "w" spelling,
so that "which" and "one" would take the same konsonant, wile Year 3 might
well abolish "y" replasing it with "i" and Iear 4 might fiks the "g/j"
anomali wonse and for all.
Jenerally, then, the improvement would kontinue iear bai iear with
Iear 5 doing awai with useless double konsonants, and Iears 6-12 or so
modifaiing vowlz and the rimeining voist and unvoist konsonants. Bai Iear 15
or sou, it wud fainali bi posibl tu meik ius ov thi ridandant letez "c", "y"
and "x" -- bai now jast a memori in the maindz ov ould doderez -- tu riplais
"ch", "sh", and "th" rispektivli.
Fainali, xen, aafte sam 20 iers ov orxogrefkl riform, wi wud hev a
lojikl, kohirnt speling in ius xrewawt xe Ingliy-spiking werld.
Anuncios, escritos en ingles, recogidos en lugares turisticos a lo
largo y ancho del mundo.
"Please leave your values at the front desk", en un hotel en Paris.
En un hotel japones: "You are invited to take advantage of the chambermaid"
(Ya sabes, los japoneses son enormemente corteses ...). Un hotel de Zurich
advierte: "Because the improprierty of entertaining guest of the opposite
sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose"
(evidentemente surge una cuestion: Y si el invitado es del mismo sexo, podria
utilizarse the bedroom o tambien habria que bajar al lobby? Me parece una
discriminacion que los suizos deberian revisar, siempre dando por hecho el
"for this purpose")
En el capitulo de las comidas destaca un aviso acerca del estricto
control de calidad de todo lo que se sirve en un hotel de Acapulco: "The
manager has personally passed all the water served here". Las excelentes
condiciones para la infancia, en Noruega, no se extienden al parecer a todo
el territorio: "Ladies are requested not to have children at the bar".
Desde Moscu: "You are welcome to visit the cemetery, where famous
Russian and Soviet composers, artists and writers are buried daily except
Thursday". En el zoo de Budapest el ser humano esta muy por encima de
cualquier animal: "Please do not feed the animals. If you have any suitable
food, give it to the guard on duty". En un dentista en Hong Kong las muelas
son "extracted by the latest Methodists". Y en una compagnia aerea en
Copenhague: "will take your bags and send them in all directions".
El capitulo de las ropas hay verdaderas perlas: un peletero en
Suecia: "Furs coats made for ladies from their own skin". Un sastre en
Sudafrica "wants early orders for summer suits, because in big rush we will
execute customers in strict rotation" (bueno, si es estrictamente por
turno...). Pero, quien necesita ropa?. "Drop your trousers here for best
results", se sugiere en una tintoreria en Bangkok, y en Roma:"Ladies, leave
your clothes here and spend the afternoon having a good time". Y tambien en
Roma, un medico con muy variados talentos: "Specialist in women and other
diseases".
EUFEMISMOS
---------El presidente de la compaia entra por la maana en su limousina y
ve que hay un chofer nuevo.
- Hombre, conductor nuevo. Y digame, como se llama ?
- Carlos, seor.
- Bueno, vera, es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el
nombre de pila, me podria decir cual es su apellido ?
- Esto... me llamo Carlos Cielo Querido.
- Ya... bueno, pues empiece a conducir, Carlos.
Tiene que escribir una carta de recomendacion para un
estudiante/empleado inepto? Aqui tiene unas cuantas sugerencias.
Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente: "siempre
encontrara motivos para ponerse a trabajar."
Si es de los que nunca estan en el trabajo, "Es dificil encontrar
un hombre como el."
Si es mas bien irresponsable, "No se preocupa por el numero de horas
que tenga que dedicar al trabajo."
Si tiene algun vicio inconfesable por el que se le ha despedido:
"Creo que su autentico talento se estaba desperdiciando aqui."
Si es idiota: "Nadie le podra ensear nada que no sepa ya."
Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado.
- Hijo, he sido una buena madre para ti ?
- Claro que si; yo era el unico nio de ocho meses capaz de
cambiarse solo sus paales.
En una fiesta en casa del jefe, la esposa le regala a un empleado
- Quien es?
- Venimos de marte.
- De marte de quien?
- Que es una oreja ?
- Sesenta minutejos.
( Nota : cuando el chiste se cuenta oralmente, no contiene faltas de
ortografia)
- Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolome.
- Igual que a mi, que me llamo Paco y mi mujer me llama pa' come.
- Que le dijo un pato a otro ?
- Estamos empatados.
- Que coche tienes
- Ritmo
- Que-co-che-tie-nes.
Un tio va todo vendado y esta contando a sus amigos que se ha pegado
una galleta con la moto. Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de
la siguiente forma:
- Iba yo con la moto...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues iba yo con la moto y no vi el camion...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues como decia, se atraveso el camion...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues gire de pronto...
- Vespa, Vespa...
- No, Te he dicho que era una Honda, mierda.
- Vespa, Vespa, Vespa lo que sirven las motos.
Pregunta : si yo pongo un cenicero encima de una mesa y mi mujer lo
aparta, quien esta mas loco ?
Respuesta : Yo; porque yo lo-coloco, y mi mujer lo-quita.
- Que es gris, esta lleno de cemento, tiene cuatro patas y una cola,
y aulla a la luna ?
- Un lobo. Lo del cemento era para hacerlo mas duro...
Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos
guerrilleras y dice:
----------Un tio entra en un bar y pide un vaso de agua. El camarero, con cara
de estar muy cabreado, saca una pistola de debajo de la barra, se la pone en
las narices y le dice que como se mueva le salta la tapa de los sesos. Sin
embargo, el hombre sonrie, le da las gracias, y se va tan tranquilo del bar.
Porque ?
Habia pedido el vaso de agua porque tenia hipo.
El seor marques de Duboi, hombre de dudosa reputacion, ha ido a
hacer una visita a la Duquesa de Pitimini, a la que acompanian unas
amigas, a la hora del te.
- Hola Marques, sientese y tomese una tacita de te con nosotras,
en este momento jugabamos a las adivinanzas. Unase a nosotras,
por favor.
- Bueno.
- Empezamos pensando nosotras.
- (Entre ellas) vamos a pensar en una yegua.
- A ver Marques,
"es agil y briosa
y a la mujer pone nerviosa"
- Mmmmmm... una polla !
- OOOH, pero Marques ! Fermin, trae el sombrero y el baston del
senior Marques, que se marcha.
- Por favor, perdoneme seniora Duquesa, pero es que estaba tan
claro... siento haberla ofendido, por favor perdoneme, no
volvera a ocurrir.
- Bueno por esta vez vale, pero volvemos a pensar nosotras
porque no lo ha acertado
- (Entre ellas), Ahora pensamos en un anillo.
- A ver, senior marques,
"Es duro y redondo
y se mete hasta el fondo."
- Mmmmmmmmmmm... una polla?
- OOOOOOH ! Dios mio, Fermin, el sombrero y el baston del
senior Marques, que esta vez se va.
- Lo siento de veras, seniora Duquesa, pero es que yo
pensaba... de verdad que no volvera a ocurrir, perdoneme.
- Esta bien, pero que sea la ultima vez, ademas esta claro que
seguimos pensando nosotras.
- Por supuesto.
- (Entre ellas), esta vez pensamos en una galletita para el te.
- Atento Marques, que ya hemos pensado;
"entra seca y arrogante
y sale fofa y chorreante"
- Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm... Fermin dame el sombrero y el
baston, que esta vez es una polla.
ADIVINANZA :
Madonna no lo tiene;
NO ES LO MISMO
-------------No es lo mismo DOS TAZAS DE TE
que
DOS TETAZAS
No es lo mismo EL NEGRO CREPUSCULO
que
LOS NEGROS PELOS DEL CULO DE CRESPO
No es lo mismo EMETERIO ZACARIO ZACARIAS GUAJARDO
que
METERLO, SACARLO, SACUDIRLO Y GUARDARLO.
No es lo mismo LA CALLE DEL CONDE DE ASALTO
que
UN CONDE DANDO SALTOS POR LA CALLE
No es lo mismo LA COMODA DE TU HERMANA
que
ACOMODAME CON TU HERMANA
No es lo mismo LA HIJA DEL RAHJAH
que
LA RAJA DE LA HIJA
No es lo mismo LA VERDURA
que
VERLA DURA
No es lo mismo LAS RUINAS DE MACHU PICHU
que
VENGA UN MACHO, TE META UN PICHU Y TE DEJE EN RUINAS.
No es lo mismo TIRAR POR LA CALLE CLAUDIO COELLO
que
TIRAR A CLAUDIO DEL CUELLO POR LA CALLE
No es lo mismo TU HERMANA EN EL JARDIN DEL EDEN
que
LE DEN A TU HERMANA EN EL JARDIN.
Era un tio tan bajo, tan bajo, tan bajo, que la cabeza le olia
a pies.
Era un tio tan bajo, tan bajo, tan bajo, que se sentaba en una
peseta de canto y le colgaban los pies.
Era un tio tan delgado, tan delgado, tan delgado, que se ponia un
traje de mil rayas y le sobraban 999.
Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nacio, el doctor
le pego a la madre.
Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando entraba en un
banco desconectaban las camaras de vigilancia.
Hacia tanto frio, tanto frio, tanto frio, que hasta los abogados
llevaban las manos metidas en sus propios bolsillos.
Era una mujer tan bajita, tan bajita, tan bajita, que en vez de
dar a luz echaba chispas.
Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que su marido se la
llevaba al trabajo para no tener que darla el beso de despedida.
Era una iglesia tan rica, tan rica, tan rica, que daban las
Hostias con pate'.
Era un tio tan viejo, tan viejo, tan viejo, que cuando se tiraba un
pedo, lo que le salia del culo era polvo.
Era un tio tan pobre, tan pobre, tan pobre, que no podia ni prestar
atencion.
Era un tio tan estupido, tan estupido, tan estupido, que cuando le
leian la palma de la mano le cobraban la mitad.
Era un tio tan viejo, tan viejo, tan viejo, que cuando iba al
colegio no tenia clase de historia.
Era un tio tan escasito de pellejo, pero tan escasito de pellejo,
que cuando cerraba los ojos se hacia una paja.
Era una sequia tan larga, tan larga, tan larga, que las vacas daban
la leche en polvo.
Pues me matricule de un curso de fisica que era tan dificil, tan
dificil, tan dificil, que no consegui siquiera encontrar la clase.
Era un tio tan vago, tan vago, tan vago, que no consiguio su marca
de nacimiento hasta su octavo cumpleaos.
Era un tio tan viejo, tan viejo, tan viejo, que su cumpleaos habia
expirado.
Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que para ganar dinero
apostaba haciendo solitarios.
Hacia tanto frio, tanto frio, tanto frio, que nuestro hombre de
nieve queria que le dejasemos entrar en casa.
Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nacio su madre se
entrego a la policia.
Era un tio tan tonto, tan tonto, tan tonto, que cuando le dijeron
que se leyera un FAX primero desconecto la maquina para poder leerla
sin gastar electricidad.
La economia era tan mala, tan mala, tan mala, que un duro no valia
ni una peseta.
Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que para ir al zoo tenia que
comprar dos entradas, una para entrar y otra para salir.
Eres tan desgraciado que haces llorar a las cebollas.
Eres tan asqueroso que espantas las cucarachas.
Eres tan brillante y lucido como un agujero negro.
Eres tan agudo como una pelota.
Eres tan atractivo como una bolsa de papel mojada.
Eres tan bobo que te estrangularias con un telefono sin cable.
Eres tan gafe que moririas apualado durante un tiroteo.
Tu padre es tan gordo que esta en los dos lados de la familia.
CHISTES: HISTORIAS
HISTORIAS REALES (?)
-------------------Parece ser que un cosmonauta sovietico se encontro con que le habian
declarado profugo (o algo parecido que no supe traducir) por no haber
contestado ninguna de las cartas del ejercito que habia recibido en su casa
durante el tiempo que estuvo en orbita.
Mademoiselle", por aquello del sexo antes del matrimonio, pero claro, a nadie
se le ocurrio leer el libro en cuestion. Se descubrio demasiado tarde que ese
libro era una coleccion de patrones para hacer trajes de nios.
Cierta universidad australiana dejo de recibir la revista "Nature"
repentinamente. Parece ser que el responsable de las suscripciones de la
biblioteca decidio que no les hacia falta importar revistas 'naturistas'.
Todo un bibliotecario profesional.
Un fotografo que habia trabajado para Playboy vuelve a los Estados
Unidos de su viaje por Europa. El funcionario de turno descubre una serie de
carretes con la etiqueta "Photographs of Sistine Chapel", asi que detienen
al fotografo acusandole de importar material obsceno. Parece ser que tuvieron
que llamar a alguien del aeropuerto que habia estado en Italia para convencerse de que "Sistine Chapel" no era el nombre de una mujer.
Esto tambien parece ser una historia cierta.
En un vuelo, cuando estan iniciando la maniobra de descenso, el
capitan les dice a los viajeros que estaran en tierra en veinte minutos, pero
se olvida de apagar la megafonia. Al cabo de unos segundos, todos los
pasajeros pueden escuchar perfectamente al capitan diciendo "Lo que me
apetece ahora es una taza de cafe y una mamada." Una de las azafatas,
al oirlo, va a la cabina a avisar, y entonces uno de los pasajeros dice
"Seorita, se olvida el cafe."
Otra historia que dicen que es cierta... una mujer estaba investigando sobre su familia para construir un arbol genealogico. Habia conseguido ya remontarse por una rama de la familia que vivia en en el sureste de
Arizona, hasta los 1800's, cuando encontro una Biblia que habia pertenecido
a la familia y que tenia cantidad de informacion. (En aquellos tiempos, la
Biblia se usaba como una especie de libro de familia, y alli es donde se
apuntaban nacimientos, bodas, etcetera)
Bueno, el caso es que esta mujer se quedo muy sorprendida al ver que
habian numerosas referencias a un ta-ta-ta-tataratio suyo llamado Silvestre,
que a juzgar por el numero de ahijados que tenia, o de veces que habia sido
testigo en varios actos, debia ser alguien relativamente importante, pero
sin embargo nunca antes habia oido nada de el. Tambien decia en esta Biblia
que Silvestre murio "de repentina herida en el cuello" ("sudden neck injury"
en el original). Claro, venia la fecha.
Los misterios de porque no habia oido nunca nada de el, de como
murio, y de por que este Silvestre estaba en tan buena situacion, se
aclararon cuando consulto unos periodicos en una biblioteca y descubrio que
un tal Silvestre habia muerto en un pueblo cercano ese mismo dia, siendo
ahorcado por cuatrero.
Unos fabricantes de sierras mecanicas noruegos empezaron a exportar
su producto a los Estados Unidos. Todo era practicamente igual, excepto el
manual de instrucciones, que era considerablemente mas largo en la version
escrita en ingles. La razon es que como en los USA te pueden denunciar por
en el parte de accidente
JOSE A. HERNANDEZ, Madrid.
"El tio estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras
bruscas antes de atropellarle". Descifrar las declaraciones de algunos
automovilistas involucrados en un accidente de trafico obliga muchas veces a
los jueces a efectuar verdaderos ejercicios de interpretacion. Despues de un
siniestro, los implicados resumen ante el juez -se les pide que lo mas
escuetamente posible- lo ocurrido. El nerviosismo y el apasionamiento por
exculparse del presunto infractor originan a veces relatos esperpenticos. Un
funcionario judicial de la plaza de Castilla ha compendiado algunos de ellos.
Por los juzgados corren las fotocopias con los casos mas divertidos.
Peatones Peligrosos
------------------"Estaba convencido de que el vejete", explicaba un conductor, "no
llegaria nunca al otro lado de la calzada cuando le atropelle". Algunos
automovilistas, guiados por un irrefrenable animo de autoexculpacion, como el
anterior y el siguiente, pierden por completo la objetividad a la hora de
describir el siniestro. "El peaton no sabia en que direccion correr, asi que
le pase por encima". En el siguiente caso, el declarante deja entrever que el
peaton no le dio otra opcion que arrollarle : "El peaton choco contra mi
coche y se metio debajo".
Otros conductores revelan que atropellaron al peaton para evitar un
mal mayor: "para evitar chocar con el parachoques del coche de delante",
narra el presunto infractor, "atropelle al peaton".
Hechos Imposibles
----------------Algunos no encuentran una explicacion racional al suceso y se amparan
ante el juez en fenomenos paranormales. Como el siguiente: "un coche
invisible que salio de la nada me dio un golpe y desaparecio". "Llevaba",
dice otro en su declaracion, "40 aos conduciendo cuando me dormi al
volante".
"Cuando llegue al cruce aparecio de pronto una seal donde nunca
habia habido una seal de stop antes y no pude parar a tiempo".
"Habia estado todo el dia comprando plantas", detalla otro afectado,
"y cuando llegue al cruce, un arbusto surgio de pronto oscureciendo mi
vision y no pude ver el coche que venia".
Los hay tambien que les cuesta comprender que paso exactamente.
Cuenta uno: "Volviendo al hogar me meti en la casa que no es y choque
contra el arbol que no tengo".
En un caso, el automovilista inmiscuye a la madre de su esposa, que
le acompaaba en el viaje, en el accidente: "Saque el coche del arcen,
mire a mi suegra y me fui de cabeza al terraplen".
Postes Moviles
-------------El siguiente atribuye la distraccion a un insecto: "Tratando de matar
una mosca, choque contra el poste de telefonos". Segun otro afectado fue
tambien un poste de telefonos la causa de su siniestro: "el poste se estaba
acercando y, cuando maniobre para salirme de su camino, choque de frente".
Choques inevitables
------------------No faltan tampoco los relatos en los que el automovilista dice haber
sido victima del otro vehiculo. "Choque contra un camion estacionado que
venia en direccion contraria"; "un camion retrocedio a traves de mi
parabrisas y le dio a mi mujer en la cara".
Otro conductor remata: "El otro coche choco con el mio, sin previo
aviso de sus intenciones".
Despues del accidente
--------------------"Le dije al policia que no estaba herido, pero cuando me quite el
sombrero", evoca un afectado, "descubri que tenia fractura de craneo".
El siguiente automovilista describe las circunstancias posteriores al
accidente que padecio: "Cuando el coche abandono la calzada, sali despedido;
mas tarde", recuerda, "me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas".
Otro conductor da por sentado la involuntariedad que precedio al
siniestro: "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le
dio al otro coche".
Mas casos: "Crei que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero
me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a traves de ella".
Hay tambien declarantes que recuerdan el aspecto del, segun ellos,
responsable del suceso: "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito
en un coche pequeo, con una boca muy grande". Otro describe con precision
el sufrimiento de la victima: "Vi una cara triste moviendose lentamente
cuando el seor mayor reboto en el techo de mi coche".
EL HOMBRE QUE SE APEO POR UNA NECESIDAD
J.A.H. ,Madrid
Uno de los relatos sobre accidentes que mas carcajadas ha despertado
entre abogados y empleados de algunas compaias de seguros de Madrid es el
siguiente:
Sucedio que un automovilista detuvo el coche en al arcen y, apremiado
por sus necesidades fisiologicas, se oculto en unos arbustos muy proximos a
la via. Mientras tanto, un camion de gran tonelaje, que viajaba en la misma
direccion, embistio por detras a su turismo.
Dias despues, este hombre se dirigio por escrito a su compania de
seguros y, mas o menos, describio asi los pormenores del siniestro, segun
recuerda el abogado de una importante aseguradora madrilea: "Circulando
normalmente por la carretera con mi automovil me entraron ganas de hacer del
Carteles curiosos :
- En un cementerio de Pennsylvania : "Prohibido retirar flores de
las tumbas, excepto de la suya propia."
- En un centro comercial en Indiana, anunciando las actividades
del dia : "Torneo de tiro al arco. Perforacion de orejas. "
- En un restaurante en Maine : "Abierto 7 dias a la semana y
tambien los fines de semana."
- Enfrente de un tunel de lavado de coches en New Hampshire :
"Si usted no puede leer esto, va siendo hora de que lave su coche"
Mohandas K. Gandhi cambiaba de opinion en publico bastante a menudo.
Un dia, un ayudante suyo le pregunto porque contradecia tan descaramente lo
que habia dicho la semana pasada, y Gandhi le contesto "Es que esta semana
soy mas sabio."
LEYES
----Trinity College no ha cambiado sus reglas durante mas de un siglo,
lo cual ha conseguido que esten un poco atrasadas. Cierto estudiante pidio,
al acabar un examen, su copa de Oporto y su trozo de pastel. Tras algunas
investigaciones, se decidio que el estudiante estaba legitimamente autorizado
a exigirlo, como era tradicion hace tiempo (mucho tiempo). Y le dieron la
copita de Oporto y el trozo de pastel. Rapidamente todos los estudiantes
empezaron a exigir su copita de Oporto y su trocito de pastel al final de
cada examen, asi que las autoridades de la universidad tuvieron que hacer
algo... A la semana siguiente, le echaron una severisima bronca a este
estudiante por haber ido al examen sin su espada de gala.
En Marshalltown, Iowa, esta prohibido que los caballos se coman
las bocas de riego.
En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cono de helado en el
bolsillo.
En Pocatello, Idaho, una ley de 1912 prohibia llevar armas ocultas,
a menos que estuviesen a la vista.
examinare entonces.
Al cabo de unos pocos dias llueve y vuelve la gnoma; el medico la
mira un momento, y le dice :
- Oiga, y si le recortasemos un poquito las botas ?
Un viejo de ochenta aos va al medico a preguntarle si puede tener
hijos con su esposa de setenta, y el medico le da un tarrito y le dice que
le traiga al dia siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve :
- Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
- Vaya... como lo ha intentado ?
- Primero con la mano derecha, despues con la izquierda; luego lo
intento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero
no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito...
Un tio de noventa aos va al medico.
- Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 aos y todo el
mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
- A ver, enseeme sus organos sexuales...
Entonces el viejo saca la lengua y le ensea el dedo.
Una joven pareja va al medico y le dicen :
- Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y
quisieramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.
- Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrian que...
- Ya, pero es que confiamos en usted.
- Bueno, venga, vamos a ver...
Total, que la pareja se echa un par de caliqueos, y al acabar el
doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningun problema. Los
dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la
siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta :
- Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ?
- Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo
hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado
caro. En cambio, venir a su consulta nos cuesta 1000 pelas, y ademas las paga
el seguro...
- Que le darias a un amigo tuyo que lo tiene todo por su cumpleaos ?
- Penicilina.
- Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me
entran unos frios tremendos y a veces unos calores insoportables.
El medico medita un poco y pregunta:
- Cada cuanto hacen ustedes el amor?
- Pues mire doctor, dos veces al ao: en Enero y en Agosto.
HOSPITALES
---------- Pero doctor, me esta usted cobrando 10.000 pesetas solo por
escayolarme un brazo ?
- Y que espera por ese precio ? Papel pintado ?
Un tio ingresa en un hospital para hacerse una pequea operacion.
Una enfermera empieza a tomarle los datos; el nombre, la compaia
del seguro, etcetera.
- Mierda, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes,
y mira que ya es casualidad que todos me persigan al viejo alrededor del
pajar, a este paso nunca lo jubilo...
- Pues me compre un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que
devolverlos.
- Por que ?
- Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas.
- Cual es el animal que hace el amor con mas luz?
- La foca, que lo hace con el foco
Va una gambita llorando por la playa. Un cangrejo la ve, y le dice,
- Que te pasa, gambita ?
- Sniff, que mi mama se fue ayer a un Cocktail y aun no ha vuelto!!
Esto son dos pasotas que se encuentran:
- Oye chaval, pues que paisha??????
- Nada tronco, sabes que macho, no te lo vas a crees tio, la
rehostia!
- Pero que, pero queeeee?
- Que tio me encontre a un tipo por la calle ASIN de pequenyo!
- Ahi va pero que passsada tio...
- Si, si, y encima era amarillo.
- Hostia, que passada macho...
- Espera, que encima cantaba super bien y eso.
- Hostia tio que passssada, no veas.
- Si, si pero es que el tio tenia PLUMAS!..
- Joder macho, que passaada...mmm... pero oye, no sera un canario?
- ...y yo que se, tio... YO QUE SE DE DONDE ERA ?!!?!
Una cigu"ea esta en su nido con su hijo, que esta llorando :
- Mama, mama, buah, donde esta papa, snif ?
- Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la
panadera llevandola un nio.
La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con
la cria, que esta llorando otra vez.
- Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa...!
- Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar
alegria a casa del alcalde...
La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en
el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
- Pero bueno, que pasa, donde estabas ?
- Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...
ELEFANTES
--------- Que pasa si cruzas un elefante con un canguro ?
- Que llenas Australia de agujeros.
- Cual es el organo sexual de un elefante ?
- Su pie... si te pisa, te jode.
- Que le darias a un elefante con diarrea ?
- Mucho, mucho espacio.
- Que le dijo el elefante a un hombre desnudo ?
- Como puedes respirar por una trompa tan pequea ?
- Como sacarias a un elefante de un rio ?
- Mojado.
- Tu sabias que se utilizan 6000 elefantes cada ao para hacer
teclas de pianos ?
- Jo, los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo, eh?
Una hormiga liga con un elefante, y al dia siguiente al despertar se
encuentra con que el elefante ha muerto.
- Que mierda de vida !! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida
cavando una tumba !
- Sabes por que los elefantes se pintan los pies de amarillo ?
- Para esconderse dentro de los tarros de mostaza.
- Has visto alguna vez un elefante en un tarro de mostaza ?
- No,
- Ves como funciona ?
Un elefante se ha caido en un charco de arenas movedizas, y empieza
a gritar pidiendo socorro. Una hormiga le oye, y le saca con su Mercedes.
Al cabo de un rato, es la hormiga la que se ha caido en un charquito,
y cuando el elefante la ve, lo que hace es agacharse un poco para que la
hormiga se pueda agarrar a su polla y salvarse.
MORALEJA:
Si la tienes grande, no te hace falta un Mercedes.
La madre de Jaimito :
- Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una
travesura me sale una cana.
- Jo, pues entonces tu de pequea tenias que ser tremenda, porque
fijate como esta la abuela...
Jaimito llega a casa despues de una excursion a una granja, y su
madre le pregunta :
- Y dime, Jaimito, que has visto en el campo ?
- He visto a un seor haciendo caballos.
- Que dices ?
- Que si ! Tenia uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies.
Imaginate que quien te cuenta lo siguiente esta moviendo los brazos
a modo de aspa, y en completar una vuelta dale algun tiempo, osea, va mas
bien lento, y dice:
- Mamaaaaaa..., papaaaaaa..., abueliitoooo..., sacarme de la
lavadoraaaaa...
(Espero que haya echo efecto)
Un nio les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000
pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no
saben que hacer con la carta, asi que la abren, la leen, y se quedan tan
enternecidos que hacen una colecta y le mandan al nio otra carta con 1.000
pelas. Al cabo de unos dias, reciben otra carta para los reyes magos, que
dice "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la proxima
vez no lo mandeis por correo, porque algun cartero hijo de puta se ha quedado
con 2.000 pelas."
-- en voz muy baja = vmb, voz normal = vn
Ring, ring
vmb Digame ?
vn Esta tu papa ?
vmb Si
vn Pues dile que se ponga.
vmb No puede.
vn Porque, esta ocupado ?
vbm Si.
vn Y esta tu mama ?
vbm Si.
vn Y tambien esta ocupada ?
vbm Si.
vn Y tus hermanos tambien estan ocupados ?
vbm Si.
ABOGADOS
-------- Mama, mama, en el cielo hay leyes ?
- No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta politicos y
abogados ?
Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?
Un juez se encuentra por los pasillos del juzgado con otro juez que
va riendose, y le pregunta :
- Oye, que te pasa ?
- Nada, es que acabo de oir la cosa mas divertida de mi vida.
- Cuentame, anda.
- No puedo, acabo de condenar a un desgraciado a quince aos por
haberla contado.
Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa
considerablemente. Cuando llega, finalmente,
- Pero bueno, tio, que te ha pasado ?
- Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda.
- Que pasa, que no viste la botella en la carretera ?
- No, el nio la llevaba debajo de su abrigo.
- Cual es la diferencia entre un taxidermista y un abogado ?
- El taxidermista se contenta con tu piel.
- La prueba definitiva de que los abogados son unos capullos es que
todos ellos llevan camisas con cuello y corbata.
- Y eso que tiene que ver ?
- Es que lo hacen para que el prepucio no les cubra la cabeza.
- Por que los de Correos no hacen sellos de abogados ?
- Porque la gente no sabria en que lado del sello deben escupir.
INSPECTORES DE HACIENDA
----------------------Han llamado a un tio para que vaya a revisar su declaracion de la
renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice :
- Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en
nustros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas
acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error.
- No, que va, seor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero
me lo he ganado apostando.
- Apostando ? Venga ya ! Pero si el ao pasado se compro usted un
yate que ni el Kashogi !
- Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo
explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo
un ojo.
- Pero hombre, eso es imposible !
- Que si, venga, apuesta ?
- Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas.
Entonces va este tio, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que
el inspector le paga las cincuenta mil pesetas.
- Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo
de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta
cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa asi.
- Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le
apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo.
- Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no
puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.
Entonces va el tio y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta
el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas.
- Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted
haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar
tanto a base de apuestas.
- Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que
apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los
cojones cuadrados.
- Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones
cuadrados, asi que le acepto la apuesta.
- Pues toque, toque.
Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas
bien redondos, asi que el tio le paga las doscientas mil pesetas al inspector.
- Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero
haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.
- Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa
gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues
me he apostado con ellos un millon de pesetas a que usted me tocaba los
cojones.
"inspector de hacienda".
SUEGRAS
------- Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra ?
- Si.
- Y entonces, por que llevas su foto en la pitillera ?
- Es que estoy intentando dejar de fumar.
Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al
hombro, y va sudando un monton y parece agotado.
- Pero Luigi, que te ha pasado ?
- Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy asquerosa no se dejaba.
RESPUESTAS BORDES
----------------- Ole tu madre !!
- Olera la tuya.
Un tio pidiendo con una hucha en la calle :
- Me da pa'l hambre pa Africa?
Y el interpelado contesta :
- Que pasa la van a vallar?
[en un bar]
Camarero: Que le pongo ?
Cliente : De mal humor.
- Oiga, este autobus me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.
Tres madres hablando de sus hijos.
- Mi hijo es el mejor abogado de Nueva York.
- Pues el mio mejor que eso, es el mejor medico de Nueva York.
- Vaya, la verdad es que el mio no tiene tanto exito profesional,
ademas es homosexual... pero esta muy bien relacionado, dos de sus amantes
son el mejor medico y el mejor abogado de Nueva York.
Un madrileo un poco chulo se pega una hostia enorme en la
carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se
queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.
- Oiga, y de verdad no se ha hecho dao ?
- Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?
Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante bien,
pero habia una pandilla de chicos que se metian en su huerto y le robaban los
melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo
para detenerlos, asi que planta un cartel en mitad del huerto diciendo "uno de
estos melones esta envenenado." Ciertamente los chicos dejaron de robarle
melones, pero unos dias mas tarde se encontro con que habian cambiado el
cartel y ahora decia "dos de estos melones estan envenenados". Tuvo que
tirarlos todos.
- Oiga, usted es tonto o que ?
- Yo que, y usted ?
Va una caracola por el mar y se encuentra con una almeja que le dice
- Hola, caracola !
y la caracola responde con cara de cabreada
- Hola, carachocho !
- Pues mi padre se estaba quedando ciego, asi que le hicieron un
transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carnet de
identidad de un capitan que este pilotando un avion a diez kilometros de
altura.
- Si, si es que hay que ver lo que se ha adelantado, eh ? Por
ejemplo, mi padre en un accidente perdio un dedo de la mano, asi que le
hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echarse
leche en el cafe lo unico que tiene que hacer es ordearse el dedo.
- Si ? Eso habria que verlo !
- Si, con el ojo de tu padre.
Un estudiante del MIT (el Instituto Tecnologico de Massachusetts,
por si hay alguien que no lo recuerde) esta en la libreria de la universidad
de Harvard y se va al lavabo. Cuando acaba entra un estudiante de Harvard
que le dice con acento pijo :
- Sssabes ? En Haffar noss enssean a lafarnoss las manoss cuando
famos al sserfisio.
- Que curioso, en el MIT nos ensean a no mearnos en las manos.
- Caballero, su cambio.
Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las
posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente
lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
- Me da otro cafe ?
Un tio va por la calle y le pregunta a otro:
- Por favor, que hora es ?
El otro se mete la mano en el pantalon, se lo aparta un poco y
mirandose los huevos dice:
- Las tres y cuarto.
El primero, extraado se va y al cabo de un rato vuelve y le
pregunta otra vez la hora.
El tio repite la faena. Se aparta el pantalon, se mira los huevos y
dice:
- Las cinco y diez.
- Oiga, ese reloj va un poco mal, no ? Cada vez que le pregunto
me dice una hora muy distinta.
- Es que le digo la hora que me sale de los cojones.
Un estudiante novato llega a Harvard y se pierde en el campus, asi
que le pregunta a un veterano :
- En donde esta la biblioteca ?
El otro le mira despectivamente y le contesta :
- Nosotros, los que hemos estudiado en Harvard, no empezamos una
pregunta diciendo 'en donde'.
El novato le replica :
- Esta bien, dejame que lo intente de nuevo.
Gilipollas, en donde esta la biblioteca ?
(Nota: en el origianl ingles la cuestion es no acabar una pregunta
con una preposicion, en este caso 'at', y el insulto se coloca al final.)
CHISTES: MANUAL
MANUAL
-----Todo el mundo puede ser un cabron si se lo propone, y si tienes un
minimo de inclinacion natural llegaras a ser un perfecto hijo de puta con un
poco de practica. Pero para llegar a ser un sucio pervertido bastardo
necesitaras unos minimos conocimientos teoricos.
Empezaremos por darte unos consejos para que desarrolles una
personalidad unica en el capitulo 1, Elegancia es...
Despues hablaremos sobre como caer bien a la gente en el capitulo 2.
Luego vamos al grano. Una vez que tengas amigos, querras ligar; en
el capitulo 3 te enseare como comportarte durante una cena, en el cuarto
te dire como debes piropear a las mujeres y en el quinto veras lo facil que
23) Planta el perro del vecino. Riegalo para que crezca. Abusa
sexualmente del mobiliario de tu jardin. Busca un tesoro enterrado en el
jardin del vecino, y si te pregunta por los agujeros echale las culpas al
perro.
24) Ves a un funeral y empieza a contar chistes. Riete. Dona el
cuerpo del fallecido para la ciencia. En un crematorio, di que la queman por
bruja. Afilate los dientes y chupate los labios. Haz un exhorcismo. Dile a la
viuda que los resultados del analisis indican que esta embarazada.
25) Llama a la policia y empieza a respirar lentamente. Confiesa un
crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, molestate a ti mismo,
cabreate y deja de hablarte.
26) Sal a la calle vestido con una ensalada. Si la gente te dice
cosas es que no les gusta. Cambia los ingredientes hasta encontrar la receta
correcta.
CAPITULO 3
---------COMO CAUSAR UNA BUENA IMPRESION DURANTE UNA CENA FORMAL
------------------------------------------------------Bien, ya has conseguido rodearte de una pandilla de babosos que no
conocen tus aficiones secretas. Estos idiotas pueden pensar que una forma de
pasarselo bien es ir a cenar a algun sitio y ponerse a hablar. A menos que
tengas una buena ametralladora, no deberias dar rienda suelta a tus instintos
en un restaurante, porque suele haber demasiada gente. Mantenlos engaados
un poquito mas; comportate civilizadamente y no te los comas todavia.
Otra razon para que aprendas estos trucos es que las mujeres suelen
pretender que las invites a cenar. Recuerda, si se te notan las intenciones
saldran corriendo, por regla general no les gusta ser descuartizadas.
1) Suenate los mocos en la manga de tu vecino de la derecha, luego
en la del de la izquierda. Ten cuidado con los botones, te pueden hacer
dao en la nariz.
2) Quedate mirando fijamente al cuello de alguna mujer/hombre que
cene contigo, haciendo chasquear tus dientes. Babea. Araa el mantel.
3) Guia espasmodicamente. Si te preguntan, finge que no sabes a
que se refieren. Otros tics pelvicos pueden tener efectos impresionantes.
4) Haz comentarios en voz alta sobre la gente en las mesas de
alrededor. Mirales. Sacales la lengua y hazles carantoas.
CAPITULO 4 : PIROPOS
-------------------Una de las tristes realidades de la vida es que a las mujeres les
gusta que las mientan. Y mas triste todavia es que ellas tambien te van a
mentir a ti. Acepta las cosas como son o tomate una sobredosis de mataratas.
Parte del juego es decirlas que te gustan.
Una regla importante es que disimules y no les digas que lo que
realmente te gusta de ellas es el interior de sus intestinos. Por lo general,
deberias hablar solo de esas partes de su anatomia que te dejen ver; pero no
las digas que lo que mas te gusta de ellas es su codillo a la brasa. Una
mujer tambien se sentira halagada si la miras discretamente, pero masturbate
solo si no se da cuenta.
CAPITULO 5 : ENTRADAS
--------------------Imaginemos que te apetece hacer el amor con una mujer viva. Es mas, a
lo mejor incluso tienes esas pervertidas fantasias de mujeres que lo hacen
voluntariamente contigo, sin tener que recurrir a los narcoticos, las cuerdas
o la hipnosis. No, no es nada raro, suele ocurrir despues de aos de masturbarte con filetes de ternera. No hagas la gilipollez de darte duchas frias
porque acabarias limpio.
El problema con esto es que se supone que debes llevar tu la iniciativa, y debes echarlas los tejos de una forma que no se ofendan. Aqui hay un
delicado punto medio; incluso si ella quiere hacerlo contigo porque esta
desesperada, debes evitar que se sienta insultada, porque lo mismo en un
ataque de lucidez te manda a la mierda. Pero si eres demasiado timido, ella
se dara cuenta de que eres un gilipollas y tambien te mandara al cuerno.
Prueba alguna de estas entradas... y si te fallan recurre a los
procedimientos que ya conoces.
1) Bonitos zapatos. Quieres follar ?
2) Sabes que mi lengua se puede mover a 700 revoluciones por minuto ?
3) Perdona, quieres follar conmigo o debo pedirte perdon ?
4) Perdona, me iba a ir al cuarto de bao a hacerme una paja, y me
preguntaba si te importaria que tuviese fantasias contigo.
5) Oye, por que no te sientas sobre mis rodillas y hablamos de la
primera cosa que se nos ocurra ?
6) Hueles humedo, por que no lo celebramos ?
7) Te invito a una bebida o solo quieres el dinero ?
8) Te pareces mucho a una puta que conoci en Despeaperros, no me
haras un descuento ?
9) Un amigo me ha dicho que las tias que sois mas feas que el culo de
un mandril follais como locas, te importaria que lo compruebe ?
10) Oye, ya que has perdido tu virginidad, me dejas que use la caja
donde la guardabas ?
11) Eh, guarra, contagiame !
12) Que te parece si tomamos una pizza y luego nos vamos a mi casa a
joder como bestias ? Que pasa, no te gusta la pizza ?
CAPITULO 6 : EXCUSAS
-------------------Uno de los problemas que tiene el conocer gente es que a veces te
quieren meter en lios. Por supuesto, a ti los problemas ajenos te la sudan,
pero no esta bien visto que mandes a un amigo tuyo a la mierda sin dar una
explicacion. Ya, ya se que es un mamon asqueroso y que lo vas a descuartizar
en cuanto se descuide, pero recuerda, si no se fia de ti te costara emborra-
13) Si, claro, pero tu te das cuenta de que algun dia sere viejo.
14) No puedo salir sin haber contado antes las fibras de mi cepillo
de dientes, tu te haces cargo. Imaginate que tengo 666.
15) Es que iba a ir al servicio de personas desaparecidas, imaginate
que mi padre me estuviese buscando despues de tantos aos.
16) Ahora mismo no puedo, estoy rodando una pelicula que se llamara
"La cosa que crecio en mi nevera", y la estrella se esta
marchando por el desag"ue.
17) Pero es que tu conoces mis problemas, y precisamente ahora le
estaba escribiendo una carta de amor al Gurruchaga. Se te ocurre
a ti algo bonito que decirle de su papada ?
18) Podrias esperar a que acabase de limpiar los azulejos del cuarto
de bao ? Es que el moho no me deja ver la tele.
19) Hombre, la verdad, preferia quedarme en casa haciendome una paja.
No es nada personal contigo.
20) Oye, y si pasasen mi anuncio favorito por la tele ?
21) Jo, si es que yo iria, pero la ultima vez no supe como volver.
22) No, no puedo, ya sabes como somos los asesinos en serie.
23) Es que mi cerdo me esta esperando para que nos baemos juntos
en la mierda del recibidor. Ademas, el lodo se va a secar. Pero
a lo mejor me da tiempo de ir si no me ducho, quieres que lo
intente ?
24) Mira, es que pensaba quedarme en casa escuchando la cinta que
grabe anoche mientras dormia para ver si es cierto que ronco.
25) Y tu crees que es una buena idea que salga ahora, con lo mal que
debo oler despues de haberme pasado la noche jugando en el
cementerio ?
26) No, imposible, mi cuerpo esta dentro de mi otro traje.
27) Tengo una cita con el callista.
28) No se si deberia, el fin de siglo esta tan cerca...
29) Vaya, no puedo, es que mi padre esta escapandose del horno
ardiendo y me va a quemar la casa, tengo que rematarlo.
30) Pues ya es mala suerte, con lo deprimidas que estan mis plantas
carnivoras. Por que no me las entretienes un rato ?
31) Y si no encuentro dos calcetines del mismo color que hago ?
32) Es que para quitarme la mugre de entre los dedos de mis pies
tengo que tener los pies en agua caliente durante 37 horas, y
claro, comprenderas que despues de cinco minutos no lo voy a
dejar solo porque se te este quemando la casa.
33) Ay, si es que no puedo, en la tele ha salido un tio y me ha dicho
que permanezca atento a la pantalla.
34) Lamentablemente ya tengo planes, voy a ver como me crece el pelo
de los huevos.
35) Pues de verdad que quisiera poder ir, pero no se que opinaran los
policias que han rodeado mi casa.
36) Vaya, es que estoy mirando como se descompone el cadaver de mi
madre en el comedor. Pero si quieres puedes venir, te invito y
nos tomamos una pizza.
37) Lo siento, pero es que ya sabes que me encanta limpiar mi
escopeta de caones recortadados, y con esta humedad que hace
se me va a oxidar cualquier mes de estos.
38) Pero como pretendes que vaya a tu casa a recoger mi vomitado de
tu cama ? No has oido al hombre del tiempo ? Con el calor que va
a hacer, para cuando llegue estara apestando el edificio entero.
39) Oye, espera a que se me ocurra una excusa y ya te llamare.
40) Mira, es que ahora mismo tengo entre manos un asunto de vida o
muerte, te lo digo en serio.
deje a ti; esto tiene ademas la ventaja de que asi tendras motivos para
odiarla posteriormente.
Los hombres tambien deberian leerse esto, porque no os creais que
para conocer a las mujeres basta con saberse de memoria esas instrucciones
que dicen "sople hasta que se inflen los pies de la mueca". Conviene
conocer estos trucos; por ejemplo, si un dia le preguntas a tu amiga como
puedes cambiar la bombilla de encima de la baera, y ella te dice que
empieces llenandola de agua, es que el fin de vuestra relacion esta cerca.
1) despues de pisar una mierda, limpiate el zapato con su almohada.
Quejate cuando cambie de postura para dormir.
2) Come ajos 4 veces al dia. Dile que es muy sano. No le invites.
3) Al lavar sus calcetines, metelos "accidentalemnte" con ropa que
destia de su color mas odiado. Devuelveselos con algun calcetin
que no sea suyo.
4) Quedate en extasis oliendo tu propia ropa interior. Aparta
despectivamente la suya. Hazte lesbiana y empieza a salir con su
hermana menor.
5) Llamale a su casa y ponle cachondo por el telefono; dile que se
venga a tu casa a hechar un polvo. Inmediatamente despues, vete
al cine con el otro. Asegurate de que tus padres vayan a estar
en casa durante toda la tarde.
6) Tirate un pedo en publico y echale la culpa a el.
7) Tirate un pedo en privado y echale la culpa a el. Antes de hacer
este, deberias aprender a usar una grapadora como arma defensiva.
8) Vete de viaje sin avisarle y llevate todos tus anticonceptivos.
Escribele una nota diciendole que le dejas cantidad de comida en
el supermercado. Si al volver te pregunta por que no llamaste,
dile que tu amigo no tenia telefono en su yate.
9) Grita el nombre de otro mientras haceis el amor. Dile que no te
apetece dormir con el porque ya has follado hoy.
10) Mientras le haces una mamada, dile "No se por que, pero contigo
me dan ganas de vomitar. Y mira que no es porque me llegue al
fondo de la garganta, porque los otros la tienen mas grande
que tu."
11) Presentalo a tus amigas como "mi limpiachichis". Cuando empiecen
a reirse, dilas que tiene un pequeo problema y solo se empalma
cuando jugais a la aspiradora. Luego, cuando te este comiendo el
chocho, meate en su boca. Si protesta, dile que el otro dia se
trago semen ajeno y no dijo nada.
CAPITULO 8 : CUMPLIDOS
---------------------Seamos realistas, la gente es odiosa y despreciable, pero a veces
tienes que pedirles favores. Por ejemplo, si despues de descuartizar al
cartero porque nadie te ha mandado flores quieres conservar su sangre
caliente, y el baboso se esta muriendo ya, te hara falta un termo
inmediatamente, y lo mas rapido es pedirselo a tus vecinos.
Por supuesto, tus vecinos te conocen y ni siquiera te abriran la
puerta, esa es la razon por la que debes engaarles. Aparte de mentirles
en cuanto a la razon por la que lo necesitas (diles algo inocente como que
lo quieres para recoger el aceite caliente de tu coche y ahorrar gas al
freir esparragos), tendras que aparentar ser una persona solo medio
impresentable, y para ello debes decirles algo agradable, como :
1) Si mi perro tuviese una cara como la de tu esposa, le afeitaria el
culo y le ensearia a caminar hacia atras.
2) Hubiera podido ser tu padre, pero ese cabron tenia cambio.
3) Perdona, pero no encuentro mi polla, te importa si busco en la
boca de tu madre ?
4) Sabes, acabo de salvarle la vida a tu madre, al venir aqui he
atropellado a un asqueroso perro comemierdas.
5) Pues es una pena que no tengan que amputarte la pierna, porque te
hubiera regalado una bicicleta.
6) Tu madre es tan gorda que cuando se sienta en mi cara no puedo
oir la musica.
7) Tu madre es tan asquerosa que cuando va a cortarse el pelo se
tiene que quitar la camiseta.
8) Eres tan miserable que te irias a un McDonald's a chupar dedos
ajenos.
9) Hueles tan mal que cuando cagas la mierda debe alegrarse de
poderse escapar.
10) Porque no te cuelgas un filete del cuello, a ver si algun perro
quiere jugar contigo ?
11) Con esas gafas tan gordas, seguro que puedes ver a la gente
saludando cuando miras un mapa.
12) Oye, que le ha pasado a tu otro diente ?
13) Lo malo de ti no es que tengas dos patas de palo, sino que al
cabo de veinte aos te las sigues poniendo al reves.
14) Tu esposa es como un arbol de navidad, ha tenido las bolas de
todo el mundo.
15) Tu naciste porque tu madre no creia en el aborto, pero andate
con cuidado porque ahora cree en el infanticidio.
16) Cuando eras pequeo, tu madre queria que alguien se encargase
de ti, pero la Mafia pedia demasiado.
17) Tienes una cara que solo le puede gustar a tu madre, y ella la
odia.
18) Eres tan empollon que no pasarias el test de Turing.
19) Ultimamente no te crecen los cuernos, tu esposa se ha largado ya
con el otro ?
20) Es a causa de gente como tu por lo que cierran las morgues por
la noche.
21) Oye rico, por que no le chupas el coo a una cerda hasta que
sangre ?
22) Cabron impotente, eres mas lento que el cemento, tardas dias
en ponerte duro.
23) Tu madre es tan racana que lo unico que me dio por Navidades
fue la sifilis.
9) La aspiradora es mi amiga.
10) Si corro mucho, puedo pasar a traves de las puertas sin tener
que abrirlas.
11) Quiero conocer mundo y ver el interior del congelador.
12) El mejor sitio para dormir es sobre las cuerdas del piano.
13) En verano, el lugar mas fresco de la casa es encima de las
palas del ventilador.
14) Cuando mi amo se va al cuarto de bao para mear a las tres de
la madrugada, no tengo por que apartarme, me ve perfectamente.
15) Para que mi amo se ria, me basta meter mi pata en la maquina de
coser.
16) Solo me lamere el culo inmediatamente antes de cagar.
17) Los enchufes son el sitio adecuado para mear.
18) Meare en mi plato para la leche y bebere del retrete.
19) Cuando mi amo se mea en mi, esta marcando su territorio.
20) Sere un buen gato y jugare con la comida hasta que muera.
21) Mis caquitas son un juguete, y las chupare para limpiarlas.
22) Mis juguetes se guardan en el cubo de la basura.
23) Cuando mi amo se desnuda, es que quiere jugar conmigo.
24) Si me apetece tener un tatuaje, pondre mis cojones delante de
la cabeza de la impresora de agujas.
25) El papel que sale de la impresora es una serpiente.
26) El puntero en la pantalla del ordenador es un bicho al que debo
cazar.
CHISTES: OFENSIVOS
HUMOR NEGRO
----------- Que harias con un perro sin manos ni pies ?
NEGROS
------ A que se parece un negro con granos ?
- A un Ferrero Roche.
BLANCOS
------- Que es un supremacista blanco abierto a nuevas ideas ?
- Un miembro del Ku Klux Klan con la cabeza abierta de un hachazo.
- Por que los blancos tienen la polla tan pequea ?
- Porque de pequeitos tenian juguetes para jugar.
- Que es blanco y mide 20 cm ?
- Nada.
- Porque los blancos le comen el chocho a sus esposas ?
- Porque llegan mas lejos con la lengua que con la polla.
Un nio blanco quiere saber como es eso de ser negro, asi que un dia
se pinta de negro y va a su mama y le dice :
- Mira, mama, soy negro !
- Dejame, anda, no ves que estoy haciendo la cena ?
El nio se dirige luego a su padre :
- Mira, papa, soy negro !
- Vale, ahora vete a jugar y dejame ver el telediario.
Frustrado, el nio se va a hablar con su hermanita :
- Mira, Yolanda, soy negro !
- Vete a la porra, estoy jugando con mis muecas.
- Joder, he sido negro durante cinco minutos y ya odio a los blancos !
Un estudiante a otro:
- Me parece que me voy a meter en el Latino Business Association.
- No puedes.
- Por que?
- Porque no eres latino.
- Bueno, pues entonces aplicare a la Black Student Union.
- Tampoco puedes.
- Por que?
- Porque no eres negro.
- Entonces voy a formar la White Business Association.
- No puedes.
- Por que no?!
- Porque entonces serias un racista.
POLITICOS CORRECTOS
------------------- Cuantos politicos hacen falta para pintar la muralla china de rojo ?
- Depende de la fuerza con que los tires.
- Que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ?
- Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobus lleno de
politicos, y mala suerte es que haya algunos asientos vacios.
- Por que los politicos huelen tan mal ?
a) Para que los ciegos tambien puedan odiarles.
b) Para que los ciegos tambien puedan escupirles.
- Porque a los politicos les gusta llevar zapatos grandes ?
- Para no arrastrar los nudillos por el suelo.
- Como llamas a un politico correcto vestido con traje ?
- Acusado.
- Como le puedes romper un dedo a un politico ?
- Le pegas un puetazo en la nariz.
- Que es un grano en el culo de un politico ?
- Un tumor cerebral.
- Que es un politico que tiene una cabra y un cerdo ?
- Un bisexual.
- Cada cuanto caga una politica ?
- Cada nueve meses.
- Por que los politicos se frotan los ojos despues de hacer el amor ?
- Porque intentan quitarse el paralizante nervioso.
- Que le paso al politico que se puso unas plantillas "devor-olor" en
sus zapatos ?
- Vosotros dos.
- Ja, ja, ja, que bueno, oye, vamos a contarselo a esos dos, que
son .
Total, que se acercan a una mesa y les dicen a los que estan sentados:
- Oye, vosotros sabeis que es lo que tiene cuatro piernas y apesta ?
- No.
- Pues nosotros, hombre !
- Que usa un politico como anticonceptivo ?
- Su personalidad.
- Por que los politicos llevan su identificacion en el parabrisas ?
- Para poder aparcar en los espacios reservados para invalidos.
- En cuantas partes se divide el cerebro de los politicos ?
- Depende del numero de hachazos.
- Que le dice un politico a su mejor amigo cuando lo encuentra en
la cama con su esposa ?
- Perro malo !
Un politico va a una fiesta donde se ha bebido mas de la cuenta, y un
"amigo" le dice al politico que si aguanta una botella de champagne en su
mano, el es capaz de mear dentro de la botella desde una distancia de tres
metros. El politico se hecha a reir diciendo que es imposible, pero el otro
insiste, asi que al final se apuestan 10.000 pelas. El politico coge la
botella con su mano derecha y se pone firme, mientras que el otro se baja la
bragueta ante la expectacion de todo el mundo.
Obviamente, el tio no acierta con la botella, y deja al politico
chorreando. Sin embargo, el politico se esta riendo :
- Ja, ja, has perdido la apuesta, tonto !
- Espera, que me queda un poco mas...
- Ja, ja, venga, mea, ja, ja, ni de coa, ja, ja...
Total, que el otro acaba de mear sin haber acertado dentro de la
botella, y el politico se sigue riendo cuando recibe las 10.000 pesetas y el
otro tio se larga. Entonces el politico le dice a un amigo suyo :
- Ja, ja, has visto que idiota, que forma de perder el dinero ?
- Claro, tu puedes reirte. Lo que pasa es que tu no te habias
apostado 100.000 pelas con el a que no era capaz de mearse encima tuyo y
conseguir que te rieses.
- Por que deberiamos enterrar a los politicos ?
- Porque en el fondo son buenos.
JUDIOS
-----Tengo un amigo que es medio judio y medio italiano.
Si no puede comprar algo con descuento, lo roba.
Tengo otro amigo que es medio aleman y medio polaco.
Odia a los judios, pero no sabe porque.
- Que es lo que hace una ama de casa judia para cenar ?
- Reservas.
- Que le pasa a un judio empalmado que camina hacia una pared ?
- Que se rompe la nariz.
A mi, todos estos chistes macabros de judios me fastidian cantidad,
porque mi abuelo murio en un campo de concentracio aleman durante la
segunda guerra mundial.
Se cayo de una de las torres de vigilancia, ja, ja !!
Un negro, un aleman y un judio van a cruzar un puente cuando se les
aparece un troll y les dice que no les dejara pasar a menos que entre los
tres tengan un metro de polla. Los tres se quedan muy asustados, claro. Asi
que el negro se la saca, se la miden, y resulta tener 60 cm de chorizo.
Todos se quedan impresionados. Luego el aleman saca la suya, se la miden, y
el tio goza de 38 cm de asunto. Fiu, dicen los tres. Parece que se libran.
Entonces el judio se saca la suya... bueno, dos centimetros asoman timidamente por la bragueta, pero bueno, es suficiente, el troll les deja pasar.
Cuando ya han cruzado, va el negro y dice:
- Jo, tios, de la que os habeis librado gracias a mi, eh?
El aleman contesta:
- Bueno, bueno, menos lobos, que si no llega a ser por mis 38
contribuciones tampoco pasabas tu, eh, a ver que pasa, no?
Y el judio:
- Joder, hay que ver que fantasmas sois, vosotros dos habeis tenido
suerte de que yo estuviese empalmado.
MINUSVALIDOS
tilin. "Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha
fria, a ver si arreglamos esto".
Llama a Pepo y le ensea la portada, pero no pasa nada, asi que le
ensea el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga,
dese una duchita fria"
Entonces llama a Pipo. Le ensea la portada, el poster, y toda la
revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de
ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con
Pepe y Pepo" Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin.
Una chica va a confesarse.
- Pues vera, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo
de puta y el otro dia...
El cura la interrumpe y dice :
- Pero chica ! Como llamas hijo de puta a tu novio ! Que os ha pasado ?
- Pues es que el otro dia me cogio la mano.
El cura la coge la mano y la dice :
- Pero mira, yo tambien te cojo la mano y no soy ningun hijo de puta.
- Si, bueno... pero es que mi novio despues me toco las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice :
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
- Si, pero es que mi novio ademas me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice :
- Pues mira, yo tambien te he hecho el amor y no soy ningun hijo de
puta.
- Si, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- !!! Que hijo de puta !!!
El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a
su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de
piedra cuando oye una voz a su lado que le dice :
- Esta oscuro esto, eh ?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en
el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.
- Callate, Jaimito...
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor...
- Me daras un poco de dinero ?
- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos
los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que nio, anda toma la cartera...
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre
se mosquea, claro, pero como el nio no suelta prensda, le manda a que vaya
a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh ?
MONJAS
-----Una monja de compras:
- Me da 128 platanos ?
- Mire, si se lleva 144 le puedo hacer una rebaja.
- Huy, que bien ! Vale, ya encontraremos alguien que se coma los 16
platanos que sobran !
Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura
salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la
misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la
bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.
Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido
llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que se lo mete en
el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene
un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta; unas monjas
que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen:
- Seor, seor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
le ha roto un huevo.
Este es un hombre que va en el tren, al que se le sientan al lado dos
monjitas, de repente el tren para en una estacion, y dice el hombre: " Como
estamos en la estacion de Cercedilla, tocadme la rodilla", a esto que las
monjas se enfadan, y le reprochan lo que ha dicho, continua el tren, y al poco
se para en otra estacion, a lo que dice el hombre: "Como estamos en Villalba,
tocadme la barba", con el consiguiente enfado de las monjas, continua el tren
y dice una de las monjas, "vamonos rapidamente hermana, que la siguiente es
Torrelodones".
En un convento una monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
- No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos aos.
Al dia siguiente otra monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
La madre superriora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma
solucion... asi igual durante unos dias hasta que un dia reune a todas las
mojas que quedan y les dice:
- Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos aos.
Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas del convento.....
Estan dos macarras buscando trabajo en Casablanca y lo unico que
encuentran es dos puestos de lechero. En su primer dia, les dice el jefe
que tienen que llevar dos garrafones de leche a un convento de monjas que
esta a un dia de camino, en medio del desierto. Total, los tios salen, y
en contra de los avisos del jefe, no llevan nada para beber. Al cabo de
las horas, con el sol apretando de lo lindo, los tios ya estan medios
desplomados en medio del Sahara. Entonces uno le dice al otro:
- Tronco, por que no nos bebemos la leche de las monjas ?
- Pero tu estas loco? No ves que si no hacemos este encargo nos
van a echar del curro? Paso, paso...
- Pero tronco, es que yo me muero ya mismito.
- Pues habra que pensar algo... Ya lo tengo! Y si nos bebemos la
leche y despues llenamos los garrafones a base de pajas ? Buena idea, eh ?
Se mandan la leche y empiezan a lanzarse pajas hasta que los dos
estan con el instrumento sangrando. Incapaces de llenar mas de uno de los
garrafones, a uno se le ocurre llenar el otro con el camello que cargaba
las garrafas. Se ponen manos a la obra y tras un rato, consiguen llenar el
segundo garrafon. Al cabo de unas horas terminan el encargo y vuelven a
Casablanca. Pero a los nueve meses,
- Madre superiora, que la sor Marta (espero no ofender a las
lectoras que respondan a tal nombre) ha tenido un nio !!!
- Calla, hija puta, que yo he tenido un camello.
LLega una monjita a la oficina de la M.S. y le muestra una condon.
Toda indignada, manda a llamar a todas las otras monjas al patio del
convento, a las que les dice:
- Hermanas, mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el
huerto.
Al tiempo que se oye un OOOOOOH! entre las presentes y un ji, ji,
ji (muy bajito en el fondo de la masa congregada)
- Pero eso no es todo - prosigue la M.S.,- este hallazgo demuestra
que ha habido un miembro masculino dentro de estos muros!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Y ademas, que este individuo ha tenido una relacion sexual con
alguna de nosotras!
- OOOOOOH!.... ji, ji, ji.
- Pero hermanas, la buena noticia es... el preservativo estapa
picado y la pecadora sera descubierta!
- JI, JI, JI.... -y al fondo, se oye- ooooooh!
JESUCRISTO
----------
RELIGIOSOS
---------Abraham le comenta a Jacob....
- Abraham: Sabias, Jacob, que mi hija es Artista ?
- Jacob : Y debuta...?
- Abraham: No, es Bailarina....
Se muere Marx y se va al infierno. A los tres dias sube el demonio
a ver a San Pedro.
- Co~o Botero, que mala cara traes!
- No me hables, macho, que me han mandao a un tal Marx, y ya no hay
quien haga nada en el infierno. El tio ha montao una revolucion,
con manifestaciones, huelgas... para que te voy a contar.
- Oye, pues mandamelo p'aca unas semanas, a ver si se calman las
cosas ahi abajo.
- Pedro, macho, me has salvao la vida. Esta tarde te lo mando.
A las 3 semanas vuelve a subir Lucifer.
- Que, como os va con el Marx ese que os mande?
- Ah, perfecto, macho, el tio se ha integrado aqui como nadie. Ha echo
amigos con los angeles, con los santos...
El demonio, sorprendido dice
- Pero... pero... y que dice Cristo a todo esto?
- Uy! Cristo y Marx son intimos, como u~a y carne, siempre juntos
discutiendo problemas filosoficos...
El demonio no da credito a lo que oye, y pregunta
- Pero bueno, y Dios que dice a todo esto?
- Dios...? Dios...? Pero si Dios no existe!!
Tres marines, un blanco, un negro y un judio, estan en una
trinchera cuando les cae una bomba y les mata instantaneamente. Como
buenos marines que eran, los tres van directos al infierno, sin juicio
previo ni nada. Les recibe el Diablo sonriendo.
- Ja, ja, asi que ya estais aqui, ja, ja, os estaba esperando.
Bueno, hoy estoy de buen humor y tengo ganas de jugar, asi que os dare
una segunda oportunidad por 100 dolares.
El blanco se queda alucinado.
- Por 100 dolares nos dejarias volver a la vida ?
- Pues si, mira, total, ya volveras...
- Bueno, bueno, aqui los tienes.
Y zas!! de repente vuelve a estar en la trinchera. Se le acerca un
medico gritando
- Pero que es esto ? Si lo he visto todo !! Tu estabas muerto !!
dice que no puede dormir en el establo porque hay un cerdo, y que seria
impuro dormir con el. Asi que el irlandes va a dormir al establo.
Al cabo de un rato vulevan a llamar a la puerta. Son la vaca y el
cerdo.
Un turista puertoriqueno llega al aeropuerto de Roma e inmediatamente
le cae un italiano muy avispado y este le dice:
Italiano: Una romana, cienmile lire!
Puertorriqueno: Ombe no me moleste que yo vengo a ve el papa.
Un poco mas tarde cuando el puertorriqueno se encuentra visitando el
circo romano, le cae el italiano nuevamente:
Italiano: Una napolitana, noventamile lire!!
Puertorriqueno: Eche, ombe te dije que no, que yo vengo a ve el papa!!
Mas tarde, cuando el famoso turista se dirige hacia el vaticano,
se acerca el italiano y le dice:
Italiano: Papa, impoccibile, un cardenale chincuentamile lire!
GROSEROS
-------En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un
microfono y dice, sealando con el dedo :
- Todas las mujeres a ese lado de la habitacion son unas putas,
y las demas son unas lesbianas !!
- Oiga, yo no soy una puta!!
- Cambiese de lado, tortillera.
La policia se encuentra a un chulo madrileo en el fondo de una
cuneta, apaleado, sangrando y con la mitad de los huesos rotos.
- Podria describir al que le pego esta paliza ?
- Si hombre, no te jode'l madero de mierda este, mira, pedazo de
gilipollas, como me puso ese cabron por describirle la primera vez, que
passssa, que eres un hijo puta de poli pssssicopata buscando una excusa de
mierda pa joder a alguien ? Pues que te joda un rinoceronte, valeeee... ?
Aivaaaa, ahora se saca la porra el asqueroso...
En la consulta de un psicologo :
- Doctor, doctor, esta maana he tenido un lapsus freudiano cuando
estaba desayunando con mi mujer en casa, y puedo haber destruido nuestro
matrimonio !
- A ver, cuenteme como ha sido.
- Pues estabamos sentados en la mesa y yo la quise decir "Cario,
podrias pasarme la mermelada, por favor?"
- Aja... y que es lo que dijo ?
- Maldita zorra, me has puteado toda la vida !
FEAS
---- Tu sabes por que los luchadores de sumo se depilan las piernas ?
- Para que no los confundan con feministas.
Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se,
diria que mas incluso. (oye no te lo tomes en serio que tampoco eres tan feo
no?). Y esto que estan en un tren en su compartimento y entra un hombre y al
abrir la puerta exclama: Dios mio que espanto! mientras mira a la hija y sale
de alli a toda velocidad. Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al ver
aquello sale despavorida santiguandose de manera frenetica y murmurando cosas
raras. Despues llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento y
tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre empieza
a decir: ves hija que alegria que la gente no sea maleducada, y a repetirlo
una y otra vez. El paleto mientras tanto saca un melon y se lo empieza a
devorar. Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento hasta que
dice:
- Oiga seora, la bestia come mondas?
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con
ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia
se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana
Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "
HISPANOS
-------- Que pasa si cruzas un polaco con un hispano ?
- Te sale un niato que pinta su nombre con spray sobre verjas.
- Por que los coches mejicanos tienen los volantes pequeos ?
- Para que se puedan conducir estando esposados.
Un ruso, un mejicano y un americano estan en un bar. El ruso coge
una botella de vodka, se bebe la mitad, la tira al aire, saca una pistola y
le pega un tiro, y luego dice :
- A nosotros los rusos, nos sobra el vodka.
Entonces el mejicano se bebe la cuarta parte de una botella de
tequila, la tira al aire, le pega un tiro y dice :
- A nosotros los mejicanos, nos sobra el tequila.
Entonces el americano le echa un trago a una botella de whisky, la
tira, y le pega un tiro al mejicano.
GITANOS
------Un ninio gitano a su papa, cuando este esta efectuando una miccion:
- pare, queh eso
- lo cohone
- (la mare) quillo que bruto ere, no podia decirle otra cosa
- e que si le digo que son lo huevo se lo come
Un gitano que por no perder la costumbre, esta robando en un campo de
aceitunas. En esto que, cuando esta subido al arbol, se le acerca un guardia
civil por detras y le dice:
- Que..., de cosecha, no?
El gitano que pasa por todos los colores del arco iris, y tratando de
juntar un poco de coraje le responde:
- No, mire, zeo guardia sivil, que yo lo que ehtoy eh apartangdole
lah malah aseitunas del arbol para que el campesino no tenga que limpial.las
aluego.
- Si..., si... Pues ahora te las vas a meter todas por el culo,
cabron!. Ale, que se te hace tarde.
En esto que se empieza a meter las aceitunillas por el culo el gitano
OTROS RACISMOS
-------------Un tio va a una fiesta de la embajada bosnia y pregunta :
- Cuanto cuesta la entrada ?
- Nada, es gratis, pero para pasar tienes que matar antes a diez
serbios y a un perro.
Y por que tengo que matar a un perro ?
- Pasa, tu eres de los nuestros.
CHISTES: MISCELANEOS
MISCELANEA
---------BROMAS
------ Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ?
- Pues no, no lo sabia.
- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!
Los dos siguientes son para que tu preguntes (P) y el incauto de turno
pique (R):
(P)- Sabes que me han puesto a regimen de pan y pollo ?
(R)- Si, y eso ?
(p)- Si, un muslo por aqui, otro por alla y pan, pan.
(me da verguena describir los gestos que acompaan al chiste)
(P)- Sabes que tengo ovolismo?
(R)- y eso que es?
(P)- que tengo mal los huevos, uno muy grande
(R)- y el otro?
(P)- Lo mismo
- Te cuento un chiste al reves ?
- Bueno.
- Pues empieza riendote.
- Mark Twain.
Era ese tipo de persona que se pasa su vida haciendo cosas que
detesta para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que
no quiere para impresionar a gente que odia.
- Emile Henry Gauvreay
Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te
caigan los sesos.
- Stephen A. Kallis, Jr.
Los hombres mediocres, que no saben que hacer con su vida, suelen
desear el tener otra vida mas infinitamente larga.
- Anatole France
Creo que he encontrado el eslabon perdido entre el animal y el hombre
civilizado. Somos nosotros.
- Konrad Lorenz
Solo una persona inepta rinde siempre al maximo de sus posibilidades.
- W. Somerset Maugham
Bigamia es tener una esposa de mas. Monogamia es lo mismo.
- Oscar Wilde.
El primer humano que insulto a su enemigo en vez de tirarle una
piedra fue el fundador de la civilizacion.
- Sigmund Freud
Nunca he podido entender porque una persona se pasa dos aos
escribiendo una novela, cuando puede comprar una por 500 pelas.
- Fred Allen
Cuando un camello vuela, nadie se rie si no llega lejos.
- Paul White
Tengo gustos simples. Me satisfago con lo mejor.
- Oscar Wilde
Para hacer una tarta de manzana, primero tienes que crear un universo.
- Carl Sagan, Cosmos
Deje de creer en Santa Claus cuando tenia seis aos. Mi madre me
llevo a verle a unos grandes almacenes y me pidio mi autografo.
- Shirley Temple
Tome un curso de lectura rapida y fui capaz de leerme "Guerra y paz"
en veinte minutos. Creo que decia algo de Rusia.
- Woody Allen
PREGUNTAS ESTUPIDAS
------------------1) Por que venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar ?
2) Adan y Eva, tenian ombligos ?
3) Te has imaginado alguna vez como seria el mundo sin preguntas
hipoteticas ?
4) Si los 7-11 estan abiertos 24 horas al dia, 365 dias al ao,
entonces porque las puertas tienen cerrojo ?
5) Si nada se pega al teflon, como lo pegaron a la sarten ?
6) Si Superman es tan listo, entonces por que lleva los calzoncillos
por fuera ?
7) Es peligroso masturbarse debajo de una manta electrica ?
8) Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo ?
9) Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, como
pasan las gotas a traves del cielo ?
10) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de
dentro del disfraz esta sonriendo ?
11) Por que los cajeros automaticos que estan preparados para ser
manejados desde el coche tienen las instrucciones en braille ?
12) Por que bragas es plural y sujetador es singular ?
13) Por que picha es femenino y coo es masculino ?
14) Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente
jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches,
y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente
jugando al tenis o coches parados ?
15) Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para
hacer la caja negra ?
16) Por que cuando llueve levantamos los hombros ? Acaso nos mojamos
menos ?
17) Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la
radio ? Acaso vas a ver mejor ?
PARECIDOS
--------- En que se parecen los cangrejos a los garbanzos?
DIFERENCIAS
----------- Te invito a comer en mi casa.
- Pero es que... por cierto, tu sabes cual es la diferencia entre
un filete y una mierda ?
- No.
- Pues mira, gracias, pero preferiria comer en otro sitio.
- Tu sabes cual es la diferencia entre una pizza y hacer el amor ?
- No.
- Quieres cenar conmigo ?
- Cual es la diferencia entre un criminal condenado a galeras y
un estudiante graduado ?
- A los esclavos les daban de comer de vez en cuando.
PELICULAS
--------Se abre el telon y se ve un pelo encima de una cama, como se
titula la pelicula?
- El vello durmiente.
Se abre el telon y se ve en 1978 a un monton de cerdos conduciendo
aviones, como se llama la pelicula?
-Aero-puerco 78
otra vez diciendo lo mismo, jolin, tengo que ir, sea como sea pijo,
tengo que ir a verla. Se cierra el telon. Como se llama la pelicula ?...
- Ve ya y la ves, tia.
Se levanta el telon y se ve a Jesus Gil en Marbella.
Como se llama la pelicula?
- Marbella y la bestia
- Venancio, como te ha ido en el cine, hombre?
- De maravilla, Pacorro!... Un peliculon: efectos por doquier, una
trama emocionante de principio a fin...
- Pues cual pelicula habeis visto?
- La de 'Vuestro Culo Estacionao'
- Joder!, ese no es un titulo... yo no he visto pelicula tal en
cartel...
- Si, hombre, es una superproduccion de espilber, como voy a creer?
- Y cual es el titulo en ingles?
- Pues 'Your ass is parked'.
PARIDAS
------Van dos granos de arena en el desierto y dice uno:
- No te vuelvas, pero creo que nos siguen
En un bar entra un tio:
- Hay casera?
- no
- Pues me voy
- Oiga, que no hay que tomarse los anuncios tan a pecho!
- No, si es que soy el repartidor.
Sabeis que se va a hacer una segunda parte de "parque jurasico" ?
Se llamara "parque judaico", y sera sobre la infancia de Steven
Speilberg en un guetto polaco durante la segunda guerra mundial.
Sabes que van a hacer un nuevo sello de Madonna ? Se pasara la
lengua el solo.
Esta usted cansado de escribir sus propios programas ? No se
preocupe, aqui esta la solucion a sus problemas :
1) Escriba 10 lineas de programa y mandelas a la primera direccion de
la lista de al final de esta carta.
2) Haga 20 copias de esta carta, y mandeselas a 20 amigos suyos.
Recuerde borrar la primera direccion y aadir la suya al final.
En varios dias, usted recibira varios millones de lineas de programa,
listas para ser compiladas.
Jo tio, ayer me puse las lentillas al reves y me vi a mi mismo.
Violador y asesino con doble personalidad condenado a dos cadenas
perpetuas.
- Que le dice una pared a otra ?
- Nos encontramos en la esquina.
Quien es Santa Claus ?
- Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de
subalternos.
- Tu nunca llegas a ver a Santa, solo a sus empleados.
INCLASIFICABLES
--------------- Y tu porque estas tan gordo ?
- Por que nunca discuto.
- Pero que dices, idiota ? Eso es una tonteria, no puede ser.
- Bueno, pues si tu lo dices...
- Y a ti te resulta dificil tomar decisiones ?
- Bueno... si y no.
- Jo, tio, he soado que ganaba 200 millones como mi padre.
- Tu padre gana 200 millones?
- No, tambien lo suea
En un campamento de verano, los chicos salen de excursion y el
guia les dice:
- Tened cuidado con donde pisais, porque por aqui cerca hay
un pozo escondido entre la hierba que no se veeEEEeeee........
LA SAGA DE LA REDACCION DE UN MANUAL
PREGUNTA : Cuantos pies tienen los ratones ?
RESPUESTA : 4.
CRITICA : Detalle.
REVISION 1 : Cuantos pies tienen los ratones ?
Los ratones tienen seis extremidades, cuatro de las
MONJAS
-----Una monja de compras:
- Me da 128 platanos ?
- Mire, si se lleva 144 le puedo hacer una rebaja.
- Huy, que bien ! Vale, ya encontraremos alguien que se coma los 16
platanos que sobran !
Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura
salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la
misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la
bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.
Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido
llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que se lo mete en
el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y como el bolsillo tiene
un agujero, al cabo de un rato el canario asoma por la bragueta; unas monjas
que estaban en el asiento contiguo le despiertan contrariadas y dicen:
- Seor, seor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
le ha roto un huevo.
Este es un hombre que va en el tren, al que se le sientan al lado dos
monjitas, de repente el tren para en una estacion, y dice el hombre: " Como
estamos en la estacion de Cercedilla, tocadme la rodilla", a esto que las
monjas se enfadan, y le reprochan lo que ha dicho, continua el tren, y al poco
se para en otra estacion, a lo que dice el hombre: "Como estamos en Villalba,
tocadme la barba", con el consiguiente enfado de las monjas, continua el tren
y dice una de las monjas, "vamonos rapidamente hermana, que la siguiente es
Torrelodones".
En un convento una monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
- No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos aos.
Al dia siguiente otra monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
La madre superriora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma
solucion... asi igual durante unos dias hasta que un dia reune a todas las
mojas que quedan y les dice:
- Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos aos.
Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas del convento.....
JESUCRISTO
---------Jesucristo llega a un hotel en Jerusalen, pero no tiene dinero,
RELIGIOSOS
---------Abraham le comenta a Jacob....
- Abraham: Sabias, Jacob, que mi hija es Artista ?
- Jacob : Y debuta...?
- Abraham: No, es Bailarina....
Se muere Marx y se va al infierno. A los tres dias sube el demonio
a ver a San Pedro.
- Co~o Botero, que mala cara traes!
- No me hables, macho, que me han mandao a un tal Marx, y ya no hay
quien haga nada en el infierno. El tio ha montao una revolucion,
con manifestaciones, huelgas... para que te voy a contar.
- Oye, pues mandamelo p'aca unas semanas, a ver si se calman las
cosas ahi abajo.
- Pedro, macho, me has salvao la vida. Esta tarde te lo mando.
A las 3 semanas vuelve a subir Lucifer.
- Que, como os va con el Marx ese que os mande?
- Ah, perfecto, macho, el tio se ha integrado aqui como nadie. Ha echo
amigos con los angeles, con los santos...
El demonio, sorprendido dice
- Pero... pero... y que dice Cristo a todo esto?
- Uy! Cristo y Marx son intimos, como u~a y carne, siempre juntos
discutiendo problemas filosoficos...
El demonio no da credito a lo que oye, y pregunta
- Pero bueno, y Dios que dice a todo esto?
- Dios...? Dios...? Pero si Dios no existe!!
Tres marines, un blanco, un negro y un judio, estan en una
trinchera cuando les cae una bomba y les mata instantaneamente. Como
buenos marines que eran, los tres van directos al infierno, sin juicio
previo ni nada. Les recibe el Diablo sonriendo.
- Ja, ja, asi que ya estais aqui, ja, ja, os estaba esperando.
Bueno, hoy estoy de buen humor y tengo ganas de jugar, asi que os dare
una segunda oportunidad por 100 dolares.
El blanco se queda alucinado.
- Por 100 dolares nos dejarias volver a la vida ?
- Pues si, mira, total, ya volveras...
- Bueno, bueno, aqui los tienes.
Y zas!! de repente vuelve a estar en la trinchera. Se le acerca un
medico gritando
- Pero que es esto ? Si lo he visto todo !! Tu estabas muerto !!
El blanco le cuenta la historia, y el medico entonces le dice :
GROSEROS
-------En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un
microfono y dice, sealando con el dedo :
- Todas las mujeres a ese lado de la habitacion son unas putas,
y las demas son unas lesbianas !!
- Oiga, yo no soy una puta!!
- Cambiese de lado, tortillera.
La policia se encuentra a un chulo madrileo en el fondo de una
cuneta, apaleado, sangrando y con la mitad de los huesos rotos.
- Podria describir al que le pego esta paliza ?
- Si hombre, no te jode'l madero de mierda este, mira, pedazo de
gilipollas, como me puso ese cabron por describirle la primera vez, que
passssa, que eres un hijo puta de poli pssssicopata buscando una excusa de
mierda pa joder a alguien ? Pues que te joda un rinoceronte, valeeee... ?
Aivaaaa, ahora se saca la porra el asqueroso...
En la consulta de un psicologo :
- Doctor, doctor, esta maana he tenido un lapsus freudiano cuando
estaba desayunando con mi mujer en casa, y puedo haber destruido nuestro
matrimonio !
- A ver, cuenteme como ha sido.
- Pues estabamos sentados en la mesa y yo la quise decir "Cario,
podrias pasarme la mermelada, por favor?"
- Aja... y que es lo que dijo ?
- Maldita zorra, me has puteado toda la vida !
estaba estolbando y finalmente la empuje de... de...se~or jue', como dijo que
se llama el culo de la vieja?".
- Como puedes saber si un tio es un capullo integral ?
- Porque suspira al acariciarle los hombros.
Es posible que no todas las mujeres sean unas putas,
pero todavia no he conocido a ningun hombre que fuese una zorra.
FEAS
---- Tu sabes por que los luchadores de sumo se depilan las piernas ?
- Para que no los confundan con feministas.
Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se,
diria que mas incluso. (oye no te lo tomes en serio que tampoco eres tan feo
no?). Y esto que estan en un tren en su compartimento y entra un hombre y al
abrir la puerta exclama: Dios mio que espanto! mientras mira a la hija y sale
de alli a toda velocidad. Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al ver
aquello sale despavorida santiguandose de manera frenetica y murmurando cosas
raras. Despues llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento y
tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre empieza
a decir: ves hija que alegria que la gente no sea maleducada, y a repetirlo
una y otra vez. El paleto mientras tanto saca un melon y se lo empieza a
devorar. Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento hasta que
dice:
- Oiga seora, la bestia come mondas?
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con
ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia
se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana
Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "
HISPANOS
-------- Que pasa si cruzas un polaco con un hispano ?
- Te sale un niato que pinta su nombre con spray sobre verjas.
- Por que los coches mejicanos tienen los volantes pequeos ?
- Para que se puedan conducir estando esposados.
Un ruso, un mejicano y un americano estan en un bar. El ruso coge
una botella de vodka, se bebe la mitad, la tira al aire, saca una pistola y
le pega un tiro, y luego dice :
- A nosotros los rusos, nos sobra el vodka.
Entonces el mejicano se bebe la cuarta parte de una botella de
tequila, la tira al aire, le pega un tiro y dice :
- A nosotros los mejicanos, nos sobra el tequila.
Entonces el americano le echa un trago a una botella de whisky, la
tira, y le pega un tiro al mejicano.
GITANOS
------Un ninio gitano a su papa, cuando este esta efectuando una miccion:
- pare, queh eso
- lo cohone
- (la mare) quillo que bruto ere, no podia decirle otra cosa
- e que si le digo que son lo huevo se lo come
Un gitano que por no perder la costumbre, esta robando en un campo de
aceitunas. En esto que, cuando esta subido al arbol, se le acerca un guardia
civil por detras y le dice:
- Que..., de cosecha, no?
El gitano que pasa por todos los colores del arco iris, y tratando de
juntar un poco de coraje le responde:
- No, mire, zeo guardia sivil, que yo lo que ehtoy eh apartangdole
lah malah aseitunas del arbol para que el campesino no tenga que limpial.las
aluego.
- Si..., si... Pues ahora te las vas a meter todas por el culo,
cabron!. Ale, que se te hace tarde.
En esto que se empieza a meter las aceitunillas por el culo el gitano
y cuando ya va por los tres kilos empieza a reirse. El guardia civil,
cabreado, le pregunta:
- Y tu de que te ries ahora?
- De na, zeo guardia sivil, de mi compare, que'sta robando meloneh.
OTROS RACISMOS
-------------Un tio va a una fiesta de la embajada bosnia y pregunta :
- Cuanto cuesta la entrada ?
- Nada, es gratis, pero para pasar tienes que matar antes a diez
serbios y a un perro.
Y por que tengo que matar a un perro ?
- Pasa, tu eres de los nuestros.
CHISTES: PERVERSOS
COLMOS
-----El colmo de la sofisticacion :
chuparle los pezones a una tia usando una paja.
El colmo de la realeza :
Lady Di menstruando azul.
El colmo de las perversiones :
Hacer el amor con una embarazada y que te la chupe el nio.
El colmo de la confianza:
Dos maricas canibales haciendo un 69.
El colmo de la pereza :
Adoptar un nio.
El colmo de la honestidad : Una mujer embarazada comprando dos
billetes para el autobus.
El colmo de la impotencia : cuando estas con tu esposa durante un
EXAGERACIONES
------------Es mas basta que la Bernarda, que se bajaba las bragas a pedos.
Tiene mas peligro que una piraa en un bide.
Eres mas tonto que los pelos del culo, que ven que viene mierda y
no se apartan.
Era un tio tan duro, tan duro, tan duro, que para secarse la polla
despues de mear la golpeaba contra el urinal.
Era un tio tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nacio su madre
queria tirarlo y quedarse con la placenta.
Eramos tan pobres, tan pobres, tan pobres, que teniamos que hacer
mamadas gratis para poder tomar algo caliente.
Eramos tan pobres, tan pobres, tan pobres, que teniamos que esperar
a que un rico se tirase un pedo para poder oler comida caliente.
Era un tio tan chulo tan chulo tan chulo, que se corto la polla
porque le tocaba los cojones.
REFRANES :
---------Aquel que se va a la cama con el culo picajoso
se levanta con el dedo viscoso.
Teta que mano no cubre
no es teta sino ubre.
Teta que cubre la mano
no es teta sino grano.
- El que a buen arbol se arrima...
...Buena cagada de pajaro le cae encima
A caballo regalado... Quitale el envoltorio
Mas vale pajaro en mano..... que gorda en ala delta
Aquel que folla monjas acaba yendo a misa.
Hombre bien follao, es feliz y rinde un puao.
Quien se rie ultimo... no lo ha cogido.
CANIBALISMO
----------- Tu sabes porque un marica se puede comer a su amante muerto de
SIDA ?
- No
- Para volver a sentirlo dentro de su culo.
- Y tu porque comes fetos ?
- Jo, con lo cara que esta la ternera...
Un buen hombre se entera de que un amigo suyo que no veia desde
PUTAS
----- Que es lo mas repelente de una puta vieja haciendote una mamada ?
- Que se tenga que quitar antes la dentadura postiza.
- Como puedes saber si una puta se esta haciendo vieja ?
- Porque al sentarse en el asiento de un bar se desliza hasta el suelo.
PEDOS
----Pepe estaba un dia en el mercado cuando tiene unas ganas increibles
de tirarse un pedo. Intenta resistirse, pero no puede, y se tira el pedo mas
enorme que ha atormentado este planeta. Obviamente todo el mundo se le queda
mirando, asi que Pepe se corta tantisimo que abrumado por la verg"enza
decide abandonar el pais. Cuarenta aos despues ha conseguido recuperarse
del corte, y vuelve a su casa. Cuando visita el mercado de nuevo, se queda
agradablemente sorprendido al ver que todo es nuevo y tiene un aire bastante
moderno, asi que le pregunta a un viejo que pasa :
- Oiga, cuanto ha cambiado todo esto ! Usted recuerda como era antes ?
- Si, si lo recuerdo... pero es que hace cuarenta aos, tres meses
y cuatro dias, un tal Pepe se tiro El Gran Pedo y hubo que reconstruirlo
todo.
A un tio se le estropea el coche justo el dia que es su cumpleaos
y su esposa le ha preparado una cena especial en casa. Bueno, el hombre
llama a casa, luego una grua, cuando llega al taller tiene un hambre que
no ve. Decide tomarse una fabada en un restaurante al lado del taller,
y luego coge un autobus para volver a casa.
La esposa le pone un pauelo delante de los ojos para que no vea
la cena sorpresa y le lleva a la mesa, en ese momento llaman por telefono
y la esposa le dice que espere un momento sin quitarse el pauelo.
- Besame er-culito
- Que dos palabras tienes que decir en un vestuario de hombres para
que se quede vacio en un momento ?
- Bonita polla.
- Por que expulsaron al enfermero homosexual del banco de semen ?
- Por beber en el trabajo.
- Cual es el coche preferido de los homosexuales?
- El Pol-o GT.
- Que adjetivo usarias para referirte a un marica que esta acatarrado y tiene moquillo ?
- Lleno.
- Como puedes saber si un amigo tuyo es marica ?
- Comprobando si la polla le sabe a mierda.
- En que se parece un marica y un tio tirandose atado de un puente ?
- Si se rompe la goma, se van a la mierda.
En el metro se va la luz:
- Mariano, dame un beso
- Que te he dicho que no.
- Pero si todas las parejas se besan en la oscuridad.
- Si, pero no las de Guardias Civiles.
- Que es un pedo ?
- El grito de celo de los maricas.
Dos mariquitas:
- Y tu como tomas el consome?
- Con un huevo dentro.
- Huy! que postura mas raras
Un mariquita en el autobus, le dice al conductor:
- Cobra?
Y el conductor, que tambien es un poco sarasa, contesta:
- Y tu, vibora!
- Y ahora ?
Aqui es cuando lee que hay que chupar para sacar el veneno.
- Ahora... ahora... dice que... oye, dice que estas muerto.
Un tio llega a un bar.
- Camarero, pongame diez whiskies.
- Vaya, parece que estamos celebramdo algo ?
- Si, mi primera mamada.
- Hombre ! Pues la casa le invita a otro whisky !
- No, dejelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.
Inseguridad ciudadana
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Que te pasa que te veo raro...?
- Calla, calla, ayer bajaba en el ascensor, y en la sexta planta subio
un negro de dos metros de alto con unas espaldas superanchas. Cuando estaba el
ascensor entre piso y piso, el tio lo para y me saca una navaja por lo menos
de medio metro y me dice "o te bajas los pantalones y te doy por culo, o te
rajo aqui mismo".
- Y que paso? - le pregunta el amigo.
- Pues no estoy hablando contigo, gilipollas!!!
Durante unas vacaciones en Jamaica un marica liga con unos
jamaicanos y ve que todos ellos tienen unas pichas enormes, y un dia le
pregunta a uno de ellos por que la tienen tan grande.
- Es que de pequeitos nuestros papas nos atan una piedra bien
pesada al nabo, para que se nos estire. A lo mejor usted quiere probarlo.
Este tio lo prueba, y al cabo de unos 15 dias vuelve a encontrarse
con este ligue, que le pregunta como le va el tratamiento.
- Pues mira, ya se me empieza a parecer a la tuya, se me ha puesto
negra.
Dos tios iban en un barco que naufraga y llegan a una isla desierta.
Los aos empiezan a pasar en solitario. Un dia:
- Jo, las ganas que tengo de tirarme a una tia !
- Oye, y porque no probamos a... bueno... entre nosotros...?
- Pero que dices ? Que asco ! claro que... bueno, venga, vamos
a probar... tu primero...
Total, que el primero empieza a darle. Al cabo de un rato ya se ha
emocionado, y le da un besito en la espalda.
- Pero que haces ? Nada de mariconadas, eh ?
Entra uno en unos servicios publicos a mear y mientras esta meando
escucha al lao suya: FSHHHHHHHH!!!!! (como una manguera en plan bestia vamo).
Le entra la curiosidad y se asoma al meodromo de al lao y ve a un enano con
LESBIANAS
--------- Cual es la definicion de confusion ?
- Cuarenta lesbianas ciegas en un mercado de pescado.
Un tio entra en un bar, se sienta al lado de una mujer y le dice
directamente:
- Hola mueca. Apuesto a que los dos hemos venido a este sitio
buscando lo mismo.
- Si, tienes razon. Venga, buscamos dos mujeres y nos vamos los
cuatro juntos a follar.
Una lesbiana va al ginecologo, que le dice :
- Hombre, este chocho si que esta limpio !
- Si, es que una mujer me lo arregla todos los dias.
- Que le dice una lesbiana a otra ?
- Tu cara o la mia ?
Un tio esta en un bar charlando con el camarero, y ve a una tia buenisima que se sienta en la barra. El camarero le dice que es lesbiana, pero
a pesar de todo el tio quiere intentar ligar con ella, asi que se acerca y
la pregunta sonriendo :
- Tienes fuego ?
- Oye, te gustaria ver las maravillosas piernas de una mujer ?
- Pues... esto... si.
Y el tio no cree a sus ojos cuando la tia se aparta la falda y le
ensea las piernas mas bonitas que ha visto en su vida.
- Quieres ver una fabulosa teta bien colocada ?
- Bueno... si...
Y la tia se aparta la blusa, dejando ver un precioso pecho bien
erguido, suave, turgente y apretado.
- Quieres oler un apetitoso chocho de hembra en celo ?
El tio no puede creer en su suerte; y eso que el camarero le habia
dicho que era lesbiana ! Sin poder contener una enorme ereccion, la contesta:
- Si, claro !
Entonces la tia se le acerca y le echa el aliento en la nariz.
Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que la
examine, el medico ve que tiene una "H" marcada.
- Oiga, y esta "H" de que es ?
- Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso
que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor.
Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que
tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de
esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una
marca en forma de "M"; el medico la dice, sonriendo :
- Dejeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad
de Michigan.
- No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... porque lo dice?
BESTIALISMO
----------- Cual es la diferencia entre una oveja y un coche ?
- Nadie te dice nada cuando te ven salir de un coche.
- Como encuentra un aborigen australiano una oveja entre la maleza ?
- Porque son muy atractivas.
- Que es una oveja atada a un poste en mitad de Tasmania ?
- Un centro recreativo.
- Porque los neozelandeses se ponen velcro en los guantes ?
- Para que las ovejas no se les escapen.
- En que se parecen las gordas a las cerdas ?
- En que es divertido follarlas hasta que te ve un amigo.
Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones.
- Como me gustaria poder hacer eso mismo !
- Bueno, pero antes intimarias un poco con el perro, no ?
- Oye, y tu por 100.000 pelas follarias con un perro ?
- Hombre, no te parece un poco caro ?
- Oye, sabes que al doctor Fulanez le han retirado su licencia por
aprovecharse sexualmente de sus pacientes ?
- Si, y es una pena, porque era el mejor veterinario de la region.
- Por que los arabes llevan tunicas en vez de vaqueros ?
- Porque los camellos aprenden a reconocer el sonido que hace
una bragueta al bajarse.
- Por que los elefantes son tan buenos para hacer mamadas ?
----------------EX-USSR
------- En que se diferencian los Estados Unidos y Rusia ?
- En que en los Estados Unidos todavia hay partido comunista.
Los de Alemania del Este dicen "Somos un unico pueblo", y los del
oeste les contestan "Nosotros tambien".
- Tu sabes cual es la diferencia entre el capitalismo y el
socialismo ?
- El capitalismo es la explotacion del hombre por el hombre; el
socialismo es justo al reves.
Lenin esta muriendo y llama a Stalin.
- Stalin, estoy preocupado por el futuro de nuestro pueblo. Crees
que te seguiran como su lider ?
- Si, Lenin, no lo dudes por un momento.
- Ya, bueno... pero, y si no te siguen ?
- Entonces te seguiran a ti, hombre, no hay problema.
Durante la campaa de "ayuda" de 1968, un checo entra en una
comisaria de policia.
- Oigan, hace un momento, en la calle, un soldado checo me ha
golpeado y me ha robado mi reloj ruso.
- Que ?
- No me ha oido ? Estaba en mitad de la calle, cuando ha venido un
soldado checo y me ha golpeado, para despues robarme mi reloj, que era ruso.
- Pero usted debe estar equivocado; probablemente ha sido un soldado
ruso que le ha robado un reloj checo.
- Posiblemente, pero lo ha dicho usted, no yo.
Boris Yeltsin se encuentra con una manifestacion de estudiantes que
estan quemando libros.
- Oye, que libros son estos que estais quemando ?
- Estos son libros de ideologia marxista-leninista. Los quemamos
porque ya no nos sirven para nada.
- Pero bueno, asi jamas vamos a mejorar ! Venga, dejar de quemar
libros, y vamos a organizar una empresa privada vendiendoselos a estudiantes
americanos, a ver si aprendeis...
- Y por que ?
- Porque Polonia no produce bicicletas.
En un intercambio tecnologico entre los Estados Unidos y la Union
Sovietica, los americanos les estan demostrando a los rusos las posibilidades
de una red telefonica informatizada :
- ...y en los Estados Unidos, en cualquier telefono se puede marcar
el 911, y entonces la llamada se dirige a la policia mas cercana y se graba
automaticamente...
- Bueh, vaya tonteria, aqui en Rusia no hace marcar el 911 para eso...
Un tio le pregunta a un amigo suyo, que es comunista :
- Oye, tu me podrias explicar que es la dialectica marxista ?
- Si, mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Imaginate que hay
un hombre sucio al lado de una baera. Se baara ?
- Si, claro.
- Pues no. Un hombre sucio es sucio por naturaleza; no se baara
porque no conoce las virtudes de la higiene, y esa es la razon por la que
esta sucio en primer lugar. Lo comprendes ?
- Hombre, tiene su logica.
- Bueno, ahora vuelve a imaginarte a un hombre sucio al lado de una
baera. Se baara o no ?
- No.
- Vuelves a estar equivocado ; vamos a ver, si esta sucio, por que
no va a baarse ? Lo mas probable es que este hombre este al lado de la
baera precisamente porque iba a baarse. Lo comprendes ?
- Si...
- Bueno, pues ahora, imaginate de nuevo a este hombre sucio al lado
de la baera. Se baara o no ?
- Y yo que se ?
- Bueno, pues eso es lo de la tesis, antitesis y sintesis...
Bajo Brezhnev, la economia sovietica fue conducida al borde de un
abismo. Pero gracias a Gorbachov dio un gran paso adelante.
Un ruso y un americano echan una carrera y la gana el ruso. Los
titulares en los periodicos rusos dicen "Rusia en primer lugar, Estados
Unidos en ultimo". Los titulares en los periodicos americanos dicen "USA
en segundo lugar, los rusos quedan penultimos."
BILL CLINTON
-----------Clinton esta cabalgando por un parque y oye a la gente comentando :
- Jo, vaya capullo tiene ese caballo !
- Oye, has visto el capullo de ese caballo ?
- Si, es enorme.
Total, que esta tan orgulloso de que la gente admire su caballo que
empieza a estirarse y presumir de caballo bien dotado... hasta que se baja
y se da cuenta de que lleva toda la maana montando una yegua.
Bill Clinton se va todas las maanas a hacer jogging, y un dia se
encuentra con una prostituta en el parque.
- Seor presidente, oiga, por cien dolares le hago un hombre nuevo !
Y Clinton responde amablemente :
- Lo siento, solo tengo veinte dolares.
Esto se repite varios dias, hasta que Clinton se cansa, y decide irse
a correr un dia con su esposa, a ver si la puta se da por aludida. Pero el
caso es que cuando la encuentra, la puta se echa a reir.
- Ja, ja, ja! Ve, seor presidente, lo que se puede conseguir por
veinte dolares ?
Un dia de invierno, Clinton sale de su despacho y puede leer delante
de la Casa Blanca "Besame el culo, Bill" en la nieve ...escrito con pis !!
Rapidamente se pone en contacto con la CIA para que empiecen a investigar.
El jefe de la CIA llega con los resultados al cabo de un par de dias:
- Pues vera, seor presidente, mandamos unas muestras de la orina
para que las analizasen en los laboratorios del FBI, y resulta que es de Mr.
Ronald Reagan...
- Maldito cabron !!
- ...pero tambien hemos consultado con un experto en caligrafia,
y la letra es de su esposa.
- Por que Bill Clinton y Hillary no mandan a su hija a una escuela
publica en Washington ?
- Porque todos los escoltas tiene miedo de que el resto de los
estudiantes esten mejor armados que ellos.
- Como se conocieron Clinton y Hillary ?
- Salian con la misma chica en el colegio.
FIDEL CASTRO
------------
OTROS FAMOSOS
------------Con Franco eramos mas jovenes.
Parece ser que en China cuentan chistes de Li Peng como los que
contabamos nosotros en Espaa del ministro Moran. Se dice que cuando fue
a la Union Sovietica a estudiar ingenieria, le ensearon que en la calle
los coches circulan por el carril de la derecha, y el contesto :
- Y el lado izquierdo no se usa ?
- Sabes por que a Bolivia le dicen el L.P.?
- Porque va a 33 revoluciones por minuto.
Durante la primera guerra mundial, un borracho esta en una calle en
el centro de Berlin gritando
- !! EL KAISER ES UN IDIOTA !! !! EL KAISER ES UN IDIOTA !!
Rapidamente aparecen dos agentes de la policia secreta que le dan
de hostias y le detienen por traicion, y se lo llevan a rastras; el pobre
borracho empieza a implorarles
- Pero si me referia al kaiser austriaco !
- No puedes engaarnos, nosotros sabemos cual es el idiota.
Yoshiyama a Fujimori:
- Seor Presidente, le tengo una noticia buena y otra mala.
- Dime la buena primero.
- El Si encabeza las encuestas.
- Bien. Y la mala?
- Ya nadie cree en las encuestas.
Seis meses despues de elegido el Si, este no dio resultado. La gente
estaba amarga. Ese dia Fujimori se levanto a las tres de la tarde, salio al
balcon de Palacio y no vio a nadie. Las calles vacias. Llamo a todos sus
ministros para preguntar que sucedia y no encontro a nadie. Entro una
llamada a Palacio deshabitado. Era Montesinos.
- Presidente, es usted?
- Quien habla? Vladimiro?
- Si, soy yo, seor Presidente.
- Menos mal que llamas mi hermano. Que pasa en la calle que no hay
nadie?
- No te acuerdas de la borrachera que te pegaste anoche? Te mandaste
con un mensaje a la nacion diciendo que los que no estaban
contentos con el referendum se podian ir del pais.
- No digas eso. Entonces quedamos tu y yo.
- No, yo estoy llamando desde Nueva York.
- Por que le llaman a Felipe Gonzalez "el sexto polvo" ?
- Porque no hay quien lo eche.
Hitler va a ver uno de los campos de concentracion nazis y se queda
tan impresionado que empieza a tener unas terribles pesadillas. Al cabo de
unas cuantas cuantas noches decide ir a consultar con una de sus astrologas.
La astrologa empieza a hacerle preguntas, y Hitler le cuenta lo que ha visto;
al final, la astrologa le dice :
- Pues mira, Adolfo, no puedo decirte que es lo que significan estas
pesadillas, pero lo que si puedo decirte es que moriras en una fiesta judia.
- Aja... y que fiesta sera esa ?
- No lo se, pero el dia que mueras sera una fiesta judia...
POLITICOS
--------Si un politico dice "si", lo que quiere decir es "quizas".
Si un politico dice "quizas", lo que quiere decir es "no".
Si un politico dice "no", entonces no es politico.
Los politicos dividen los problemas en dos grupos:
1) Aquellos que se arreglan por si mismos con un poco de tiempo.
2) Aquellos que no tienen solucion.
Llevan a un diputado acusado de corrupcion, de blanquear dinero
negro, de trafico de armas e influencias, etcetera, ante el juez.
- Vera, Seoria, es que yo soy diputado y ...
El juez le corta bruscamente :
- La ignorancia no es una excusa.
Como se manejan los conflictos internacionales en la ONU:
1) Si el problema es entre un pais pequeo y una superpotencia, el
pais pequeo desaparecera.
2) Si el conflicto es entre dos paises pequeos, desaparecera
el problema.
CORRUPCION
---------CORRUPSOE
En las flamantes oficinas del PSOE, el jefe de Contabilidad esta
entrevistando candidatos a la plaza de contador para llevar todos los libros
de cuentas del partido. Entra el primer candidato:
Jefe: A ver, cuantos son dos mas dos?
Responde el candidato con mucha certeza: cuatro
Jefe: Lo siento mucho, que pase el siguiente.
Entra el siguiente, le hacen la misma pregunta y responde: cuatro
Jefe: Nada, no sirve, que venga otro.
Asi pasan tres o cuatro hasta que al final entra un tio con traje a
rayas y fumando un puro.
Jefe: Digame, cuantos suman dos mas dos?.
Responde el candidato: Cuanto quiere usted que sumen?
Jefe: Felicitaciones! La plaza es suya.
El ministro de obras publicas aleman invita al espaol, y le da
tanto la vara enseandole OBRAS y demas que el espaol acaba hecho polvo,
y entonces se van a casa del ministro aleman.
- Oye, que casa tan bien puesta tienes, es toda fruto de tu trabajo ?
El aleman le lleva a la ventana, y le dice :
- Mira, ves esos bloques de apartamentos ?
- Si.
- Pues un 5 por ciento fue para mi.
Al cabo de un tiempo es el aleman el que va a Espaa, y ocurre lo
mismo, el ministro espaol le ensea tantos PROYECTOS que el otro acaba
hecho polvo y se van a casa del espaol. Bueno, nada de casa, un palacio;
varias piscinas, cubiertas o al aire libre, jardines, campo de golf, tenis,
cuadras, heliopuerto...
- Oye, que maravilla de casa, es todo producto de tu trabajo?
El espaol le lleva a la ventana y le dice :
- Ves la autopista ?
- No
- El cien por ciento para mi.
CHISTES: PAREJAS
PAREJAS
-------
CREACION
-------Si Dios hubiese querido que las mujeres jugasen al futbol, las habria
hecho hombres.
Cuando Dios creo a Adan, este le pidio una compaera perfecta;
alguien inteligente, agradable, sexy, divertida...
- Claro que te la puedo hacer... pero eso te costara un brazo y una
pierna.
- Hmm... y que me podrias dar por una costilla ?
Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios :
- Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan sexy ?
- Para que te puedieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, por que la hiciste tan idiota ?
- Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.
Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado al
comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adan:
- Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente...
Luego le dice a Eva:
- Y tu... lo pagaras con sangre... pero en comodas cuotas mensuales.
Dios creo al hombre, se quedo mirandolo y se dijo :
- Vaya, yo deberia poder hacer algo mejor...
Asi que volvio a intentarlo y creo a la mujer.
Pero, se os ha ocurrido pensar que desde el momento en que Dios creo
a la mujer, no ha vuelto a crear nada ?
SEXO Y FISIOLOGIA
----------------- Por que las mujeres tienen la regla ?
- No la tienen; es un montaje para putear a los hombres.
- Perdone, seora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un
RESPETO
------- Por que los chistes de rubias ocupan siempre dos lineas ?
- Para que los hombres puedan entenderlos.
- Como se quedan embarazadas las rubias ?
- No lo se
- Jo, y yo que creia que las rubias eran tontas...
- Sabes que paso con la rubia que tuvo gemelos ?
- Su marido salio corriendo a matar al otro.
- Por que los hombres las prefieren rubias ?
- Para estar acompaados intelectualmente.
- Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mia.
- Bah! no te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las
mujeres menos la tuya.
Dos amigas estan hablando en la oficina.
- Pues hoy me encuentro de buen humor, tanto que esta maana le
he dado un billete de 1000 pelas a un vagabundo.
- 1000 pelas ? Asi por las buenas ? Y tu marido que opina ?
- Creo que le parecio bien... me dio las gracias.
- Sabes en que se parecen un matrimonio, y una cuenta bancaria ?
- En que de mucho meter y sacar se pierde el interes.
- Por que se casan los hombres ?
- Porque las cabras no lavan los platos.
- Porque se casan las mujeres ?
- Porque los consoladores no cortan el cesped.
No me acostaria contigo ni aunque fueses los tres ultimos hombres
sobre la Tierra.
Si podemos mandar un hombre a la luna, porque no los mandamos a todos?
Nunca discutas con una mujer cansada... o descansada.
Un matrimonio esta en la cama, y la esposa le pregunta al marido :
- Oye, Manolo, cuando sea vieja me seguiras queriendo ?
- Claro que si, no ves que ya lo estoy haciendo ?
- Maria, Maria, me han tocado 100 millones en la Primitiva.
- Pero me seguiras queriendo, no?
- Si, pero te voy a echar mucho de menos.
- Yo solia discutir mucho con mi mujer, hasta que un dia me puse sus
gafas.
- Pues no lo entiendo.
- Es que cuando ves las cosas desde su punto de vista, resulta que
algo de razon si que tiene.
- Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningun lado.
- Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mia
la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...
- Cario, que bien hueles esta noche, que te has puesto ?
- Calcetines limpios.
- Como se puede librar de las cucarachas una chica soltera ?
- Las reune un dia a todas y les dice : Vamos a ver, hemos estado
durante un tiempo compartiendo el apartamento y la comida. Creo que va siendo
hora de que empezemos a hablar de compromiso y de una relacion...
No queda ni una.
- Voy a darle mas libertad a mi mujer.
- Como es eso?
- Si, voy a ampliarle la cocina...
Tres tias buenisimas van por la calle cuando un tio se queda
idiotizado mirandolas.
- Pero que te pasa a ti ? Que coo quieres ?
de mierda.
- Y tu novio ya sabe tu edad ?
- Bueno, un poquito...
- Como se puede librar de las cucarachas un hombre soltero ?
- Se dedica a buscar la cucaracha perfecta para el.
Cuando una senorita dice no, quiere decir quiza.
Cuando dice quiza, quiere decir si.
Cuando dice si, deja de ser senorita...
Una tia se quiere casar con su novio, pero el no. Para cazarle decide
quedarse preada, asi que una noche le dice:
- Oye Manolo, esta noche no te pongas condon, que acabo de tener la
regla y no hay peligro.
El Manolo se huele algo, y sin que se de cuenta ella se pone un
condon. Cuando acaban de echar el casquete, el Manolo se levanta y se va al
ba~o. Entre tanto la tia le dice:
- Ay, pues sabes? creo que algo ha salido mal. No se, no se, pero
creo que me voy ha quedar embarazada. Ay, pero bueno, despues de todo no
esta mal, verdad ? tener un nio, casarse, que ilusion, como le llamaremos?
Mientras tanto er Manolo le hace un nudo al condon, lo tira por el
bater, tira de la cadena y dice:
- Pues como salga de esta le vamos a llamar McGiver !
(Para los que no sepan quien es McGiver, se puede decir Houdini.
Y a los que no sepan quien era Houdini, que se les coma la mano un cerdo).
La mejor forma de conseguir que tu esposa te escuche atentamente es
hablar en sueos.
- Pues a mi, mi marido no me habla nada mas que cuando quiere que
le abra la botella de cerveza, como si sus dientes no fuesen tan buenos
como los mios.
Llega un aleman a Espanya, y como tu Kakuzi, queria aprender a
decir piropos a las chicas. Para ello un amigo suyo espa#ol, cuando estaban
en la playa, le dijo:
- mira, es muy sencillo, solo le tienes que decir a una chica
cuando pase a tu lado "Viva la madre que te pario" y quedas fenomenal.
El aleman se aprendio la frase y se dijo "ahora cuando vuelva a
casita empiezo a practicar esto de los piropos con la primera que vea". El
caso es que cuando termino la tarde el aleman estaba rojo como un tomate
PARECIDOS Y DIFERENCIAS
----------------------Las mujeres quieren eliminar las diferencias entre los sexos... pero
claro, es que las mujeres son asi.
Diferencia entre hombres y mujeres:
Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer.
Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un
hombre.
- Sabeis en que se parecen el hombre y el parchis?
- En que cada vez que mete una se cuenta veinte.
- En que se parecen las mujeres a las fichas del parchis ?
- En que se corren con el dedo.
- Por que los tios son tan listos y las tias tan charlatanas ?
- Porque los tios tienen dos cabezas, y las tias cuatro labios.
- En que se diferencian las mujeres y las mierdas de perro ?
- Cuanto mas vieja es una mierda de perro, menos asco da.
- No tienes por que perdirle perdon a una mierda cuando la dejas
plantada.
- En que se parecen los hombre y las mierdas de perro ?
- Huelen fatal.
Alguien se ha preguntado alguna vez por que cuando se compara una
mierda de perro con una mujer se encuentran diferencias, y sin embargo, si
se compara con un hombre, se encuentran parecidos ?
- En que se parecen una mujer y un ordenador ?
DIVORCIOS
--------- Como se llama a un hombre que ha perdido el 90 por ciento
de su inteligencia ?
- divorciado.
- Pues mi esposa se fugo con mi mejor amigo.
- Que putada, no ?
- Hombre... me gustaria saber algo de el, pero...
Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crio.
- (marido) Y eso por que ?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- Como que no? y quien lo pario?
- No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad,
que se cago y me dijiste que lo cambiara?
- Si.
- Pues LO CAMBIE!
- Jo, estoy hecho polvo... mi novia me ha dejado...
- Bueh, no te preocupes, veras que pronto encuentra a otro gilipollas.
- Jo, desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vacia.
- La echas de menos?
- No, es que se llevo los muebles.
CORNUDOS
-------- Pepe, tu esposa nos engaa.
- Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ?
- No
- Pues mire, le interesa comprar estas ?
- Oye, y tu mujer como es en la cama ?
- Pues no se, porque unos dicen que es bastante buena
y otros dicen todo lo contrario.
- Podriamos cenar en tu casa, no, Manolo?
- No, que mi mujer esta mala.
- Da igual, comeremos otra cosa.
- Jo, tu mujer es mas simpatica... el otro dia me estuvo contando
unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me cai de la cama
como tres o cuatro veces.
Despues de un partido, dos amigos se estan cambiando en el vestuario,
y uno de ellos se queda a cuadros cuando ve que el otro lleva puestos un
sujetador y unas ligas.
- Pero Pepe, tio, desde cuando llevas ropa interior femenina ?
- Desde que mi mujer la descubrio en el guantero del coche.
- Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte?
- Yo, no, que clase de hombre te crees que soy?
Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta:
- Y tu ?
- Yo si, pero no sabia que era tu novia !
Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lagrimas
Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar. Ya llevan alguna
copa de mas, y estan "un poco" contentos.
- Pues mira, somos tan buenos amigos que ni siquiera me importaria
compartir contigo mi mujer.
- Eso habria que verlo.
- Que si, que si, venga, vamos a mi casa y nos acostamos los tres.
- Oye, pero... a tu mujer no le importara ?
- No, hombre, no, pero si tu eres mi amigo, que le va a importar !
Total, que van a la casa.
- Mari !! Mari !!
Pero no se oye nada.
- Maria, ven aqui, mira quien ha venido !
Pero la Mari no contesta.
- Oye, parece que mi mujer no esta en casa. Que te parece si vamos a
tu casa y nos acostamos con tu mujer ?
Naufraga un barco y solo se salvan tres personas: Un matrimonio
joven y un tio que es un ligon de cuidao. Consiguen llegar a una isla diminuta en la que no hay nada mas que un cocotero. El ligon, que esta que se
muere por cepillarse a la chica (que esta como un queso), propone un plan:
- Vamos a turnarnos para subir al cocotero y a ver si vemos un
barco. Subo yo primero.
Se sube y se pone a otear de un lado a otro. De repente mira p'abajo
y grita:
- Eeeh! Dejad de follar, cacho marranos!!
Los casados, que no estaban haciendo nada, se miran extra~ados y se
dicen "este tio esta colgao". Al cabo del rato, el tio grita otra
vez:
- Pero tiioos que no folleis, que esto no es ni el momento ni el
lugar!!
- Este esta agilipollao.
Asi transcurre una hora, y el colega se baja del cocotero y se sube
al marido. El ligon, que es un fenomeno, se empieza a ligar a la esposa, y a
los cinco minutos ya estan echando un mantecao. El marido, que esta en lo
alto del arbol, mira p'abajo y se dice:
- Coo, pues desde aqui arriba si que parece que esten follando!
Un granjero llega a un bar con cara de estar deprimido, pide una
cerveza y se sienta pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice:
- Pero tio, que te pasa hoy ?
- Nah... es que estoy teniendo problemas con mi vida sexual...
- Y eso ?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que
ocurre es que el unico momento en que me siento "inspirado" es cuando estoy
en el campo con el tractor. Pero para cuando llego a casa ya se me han pasado
las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y esta a punto
de pedir el divorcio.
Al cabo de un rato,
- Que esta pasando ?
- El cartero ha llegado... le abre... se van al dormitorio...
-Y?
- Ahora se esta desnudando...
- Que cabron... oye, quiero que a el me lo capes de un disparo.
- Vale, seran 100.000 pelas mas... espera un poco...
Este tio se prepara para disparar pero no hace nada durante unos
segundos, asi que el marido, que no puede ver nada y se esta impacientando,
le pregunta :
- Oye, que pasa ?
- Espera, que te voy a ahorrar 100.000 pelas...
Va un tio a una peluqueria, y pregunta
- Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.
- Muchas gracias
Y se va. Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias
Y se va. Al dia siguiente,
- Hay mucha gente esperando?
- No, este seor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.
- Gracias.
Y se va. El peluquero esta mosqueadisimo. Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias.
Y se va. El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le
siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
- Bueno, que hizo ?
- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
- Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse
flores e irse a su casa. Que tonteria!
- No, no, a su casa no, a SU casa (se~alando al peluquero)
La esposa le dice al marido :
- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado
cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes,
muy agradable y un poco timido al principio ?
Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para
y exclama :
- Cielos ! Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui !
Su amigo le mira con cara de estupefaccion y le dice :
- Coo ! Yo iba a decir lo mismo !
22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
23) La cerveza no te deja pelos en la boca.
VASCOS
-----Un vasco entra en una ferreteria.
- Oye, Iaki, que me dijiste que con esta sierra mecanica podria
cortar cien arboles a la hora, pero solo llego a cincuenta.
El dependiente le coge la sierra y mientras dice
- A ver que le pasa...
coge y tira de la cuerda, arrancandola. El otro se queda alucinado.
- Oye, Iaki, que es ese ruido ?
Esta un vasco cazando y le dice a otro tio (no vasco claro):
- Desde aqui le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- Dios mio !!
- Oye no, hombre, puedes llamarme Pachi.
Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y
encuentra a un amigo que le pregunta:
- Oye, donde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia.
Dos vascos:
- Oye, Iaki, que te da el ultimo problema de matematicas?
- Infinito.
- Solo?
Aquello que entra un vasco a una barberia y le dice a uno de los
peluqueros:
- Mira Patxi, me vas a afeitar (pronunciese con voz de bruto)
- Quieres que te enjabone?
- No hombre, no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto,
que para eso somos muy hombres, ya ves.
- Pero hombre, asi te dolera.
- Nada, pues, tu a lo tuyo, coge la navaja y aifetame pues, que
para eso somos vascos.
El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecia
que le habian herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta:
- En la otra mejilla, tampoco le pongo crema?
- Siiii, en esta si me pones, que mi madre ez de Seviya!
RUBIAS
------ Como puedes saber si le gustas a una rubia ?
- Se acuesta contigo dos noches seguidas.
- Que es lo que dice una rubia cuando descubre que esta embarazada ?
- Me pregunto si sera hijo mio.
- Sabes por que una rubia se pone muy contenta si acaba un puzzle en
seis meses ?
- Porque en la caja dice "de 2 a 4 aos".
Una rubia encarga una pizza y el dependiente le pregunta si quiere que
la corte en seis trozos o en ocho.
- Seis ! No seria capaz de comerme ocho !
- Por que las rubias llevan siempre un abrigo en el asiento de
detras de su coche ?
- Por si se dejan las llaves encerradas.
Dos rubias en un parking estan intentando abrir la puerta del coche
con una horquilla.
- Date prisa, esta empezando a llover !
- Bueh, nos vamos a mojar igual cuando entremos, porque la capota esta
bajada.
- Sabes ese de la rubia que se dejo las llaves dentro del coche ?
- Tardo una semana en sacar a sus amigas !
Una rubia y una morena pasean por un parque.
(morena) Ag, que asco, un pajaro muerto !
(la rubia, mirando al cielo) Donde ?
Dos rubias iban paseando por el bosque cuando de repente una de ellas
dice :
- Mira, huellas de ciervo !
- Que dices ? Esto son las huellas de un lobo !
- Anda ya... esta clarisimo de son de ciervo...
Total, que se ponen a discutir... una hora despues son atropelladas
por un tren.
- Porque las rubias no comen platanos ?
- Porque no encuentran la cremallera.
- Porque se ha de dar el benficio de la duda a las rubias ?
IRLANDESES
---------- Sabes el del gusano de la madera irlandes ?
- Lo encontraron muerto dentro de un ladrillo.
Dos terroristas irlandeses van a poner una bomba en Londres. Estan
conduciendo en un coche, con el copiloto obviamente acojonado sosteniendo
cuidadosamente el paquete, y le pregunta al conductor :
- Oye, y si la bomba explotase ahora ?
- No importa, tenemos otra en el maletero.
Un irlandes va al estadio de futbol pero le pilla un atasco tremendo,
asi que llega durante la segunda parte. Se encuentra con un amigo y le dice:
- Oye, como van ?
- Cero a cero.
- Ya... y como iban durante el intermedio ?
Dos irlandeses estan charlando y uno de ellos le dice al otro:
-Yo tambien tuve una infancia dificil. Imaginate, mi padre tenia
2900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teniamos que ordear todos los dias.
-Dios mio, que salvajada.
-Si, ya ves. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi
padre sobre el dichoso problema de las vacas.
-Y al final que hicisteis ?
-Ah, mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas.
-Pero ... y eso fue una solucion?
-Claro ! Hasta el mas tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3 hermanos !
Los irlandeses declaran la guerra a los rusos, que obviamente quieren
saber que es lo que pasa antes de que la gente empiece a matarse, asi que
organizan una conferencia.
- Bueno, pues nosotros creemos que es una chorrada que nos declareis
la guerra porque tenemos un ejercito con 300 destructores que pueden machacar
Irlanda entera sin correr riesgos; ademas, con cerca de 9000 bombarderos y
cazas, podemos bombardearos hasta que nos cansemos.
- No nos impresonais.
- Bueno, pero es que tenemos ademas los misiles intercontinentales,
satelites espia, y 500 submarinos nucleares ; podemos convertir Irlanda en un
cementerio radiactivo sin mas que apretar botones!
- Eso habria que verlo.
- Pero esto es una locura ! Acaso creeis que podeis ganar una guerra
contra un ejercito de un millon de hombres, y 10 millones de reservistas ?
Entonces los de la delegacion irlandesa se quedan como paralizados,
se miran entre si, y dice uno de ellos:
- Bueno, la verdad es que prefeririamos no empezar la guerra hasta
que hayamos decidido que es lo que vamos a hacer con tanto prisionero.
Un irlandes se acerca a un amigo suyo con una baraja en la mano :
- Que te parece si echamos una manita para matar el rato ?
- Que dices, vamos a jugar a las cartas...
GALLEGOS
-------- Como se sabe que un gallego acaba de usar el computador ?
- Facil, la pantalla esta llena de liquido corrector.
Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano.
Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:
- Arriba las manos todos o apreto el gatillo !!!!!!!!
Dos gallegos:
- Oye Manuel, tu sabes cuanto es dos por cuatro?
- Siete
- El culo te abrocho, JO!JO!JO!
Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo
estaban dando las noticias, y escucha:
- Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay
un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado!
Y el gallego dice:
- Como que uno ? miles !
nuevo?
- No sabia como apagar el intermitente.
- Cual es el dia del Gallego ?
- El dia menos pensado.
- Como manda un gallego un fax confidencial?
- Pues doblado.
- Por que causa los perros gallegos son chatos ?
- Es que les da por perseguir a los coches estacionados.
- Por que causa los gallegos no pueden entrar a la mafia ?
- Es que los mandan por coca y tren pepsi.
Le dice un gallego a otro:
- Oye Venancio, cuantos son dos mas dos ?
- No me puedes dar mas datos ?
- Por que los gallegos se suben de guayabera a los aviones ?
- Porque adentro dice "no smoking".
Dos gallegos escapan del manicomio, pero en lugar de huir empiezan a
darle vueltas al hospital. Llaman a la policia y el uniformado que llega es
tambien un gallego.
- Cual es el problema ?
Le explican y le dicen "atrapelos". El uniformado responde:
- Pues no va a ser sencillo, no ve que me llevan muchas vueltas de
ventaja?
- Como se ata las agujetas del zapato un gallego?
- Muy facil: se sienta, sube un pie y se inclina para alcanzar el
otro zapato.
Dos gallegos en un auto ven un letrero que dice "ACEROS INOXIDABLES".
Entonces uno de los gallegos le dice al otro:
- Que te parece, Manolo, nos hacemos ?
Dos asturianos estan mirando al cielo. Uno dice :
- Mira ese cohete. Va a Venus.
Y el otro responde :
- Pues vamos a escondenus.
Aterriza el avion de Iberia en Mexico y el piloto, que es gallego,
pregunta:
- Por que los mexicanos hacen las pistas tan cortas y en cambio las
hacen anchas, anchas?
ESPAOLES
---------Venancio y Pepeillo serrucan un tronco, cada uno asido al extremo de
la sierra. En eso Venancio empuja demasiado fuerte y le troza la oreja a
Pepeillo. Venancio busca en el aserrin y la encuentra, pero Pepeillo dice:
- Coo, pero esa no es mi oreja, la mia traia un lapicin.
Hay un accidente de Iberia. El personal de rescate trata de
identificar las partes de los cadaveres desparramados. Por ahi alguien levanta
una bota y oro dice: "es la bota del capitan Gonzalez". De pronto otro levanta
en alto una cabeza y pregunta si alguen lo conoce. Se oye una voz de Pepeillo
que dice: "Juraria que es la cabeza de Venancio, pero el no era tan alto."
Van el el avion de Iberia rumbo a Mexico y se oye la voz del capitan
Gonzalez, avisando que el primer motor ha dejado de funcionar. Con la prisa
que llevo, comenta Venancio. Al rato el capitan anuncia que el segundo motor
tambien ha dejado de funcionar. Un rato mas y anuncia que el tercero esta
paralizado. Coo, dice Venancio, nada mas falta que deje de funcionar el
cuarto y llegamos maana a Mexico.
Regresa Venancio de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta como
le fue. "Bien", contesta Venancio, "hay unas maquinas tragamonedas
sensacionales. Le eche una moneda y gane. Le eche otra y volvi a ganar.
Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia que hacer con tantas cocacolas."
CHISTES: VERDES
CHISTES VERDES
-------------- Que llevan los chinos entre las piernas?
- Un tirachinas.
Tres tios llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una
cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir
juntos. Al dia siguiente:
- Oye, he tenido un sueo bien raro, soe que me la machacaba.
- Anda, tu tambien ?
- Pero joder, hay que ver como sois, no podeis tener un sueo normal
y corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo normal como hago yo, que
soe que estaba esquiando.
Esto es un pueblecito en el que hay una tia a la que se ha tirado
todo el mundo, y tiene una fama enorme de puta. Pero llega un extranjero, se
enamoran y se casan. Total, que en la noche de bodas los del pueblo deciden
hacer el gamberro y uno de ellos se acerca a la casa y les va contando a sus
amigos lo que va pasando. Este tio llega a la ventana y escucha al marido
que le dice a la del pueblo :
- Te la voy a meter
Y entonces el escucha empieza a retransmitir a sus colegas :
- El dice que se la va a meter
- ji, ji, ji...
Al cabo de un rato, ella dice :
- Vamos a hacerlo otra vez
- Ahora ella le esta diciendo que si lo hacen otra vez
- Ji, ji, jua, jua, jo
Y el marido le contesta :
- Ahora te voy a hacer algo que nadie te ha hecho nunca antes
- Oye, que dice que la va a matar ! Que la va a matar !
En cierta ocasion, una seora sale de viaje a estados unidos y se
gasta toda la plata, con lo poco que tenia manda el siguiente telegrama a
su marido :
P.P,P.P,P.P.
Luego de dos meses el marido logra descifrar el telegrama y decia :
Poca Plata , Presto Poto , Posible Puta.
Por lo cual manda indignado el siguiente telegrama :
C.C,C.C,C.C.
La seora descubre , dos meses despues el significado :
Cuida Culo , Cobra Caro , Carios Carlos.
Se acerca un chaval a una chavala y le dice:
- Bailas ?
- Bueno...
Al rato la chica pregunta:
- Oye, tu eres de una sola pieza ?
- Como ?
- Pues eso, que si eres de una sola pieza ?
- Perdona pero no te entiendo.
- Y los demas ?
- Ramon. Todos se llaman Ramon.
- Que ?
- Si. Tiene sus ventajas. Imaginese que tengo que llamar a cada uno
de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, asi me basta
gritar "Ramon !", y vienen todos.
- Ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos ?
- Entonces le llamo por su primer apellido.
TAMAOS
-------Entre dos amigas :
- Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas ?
- Tu dame una grande, que yo ya la enseare a jugar.
- Sabes cual es el gallinero mas pequeo ?
- El coo, porque solo cabe la polla y los huevos se quedan fuera.
En un hospital estan hablando las enfermeras sobre los pacientes, y
una enfermera viejecilla y arrugada dice:
- Pues el moro de la 17 es muy bueno; el otro dia, al lavarlo, pude
ver que tiene tatuado en ese sitio la palabra MA. Que detalle, como se acuerda
de su madre, que hermosa muestra de amor filial.
Una chica estaba apenada por el poco pecho que tenia, en esto se la
aparece un hada madrina, hace un sortilegio y la dice, ve al bosque verde
pide matrimonio al sapo del bosque, y cada vez que te diga que no, el pecho
te crecera un poco.
La chica va al bosque y dice:
- Sapito, sapito te quieres casar conmigo?
- No, (y crecen un poco)
- Sapito, sapito te quieres casar conmigo?
- No, (y crecen otro poco)
Asi esta un buen rato, hasta tener un tamao bastante considerable,
ella duda si dejarlo ya, pero al final dice:
- Bueno, la ultima vez, asi seran un poco mas exhuberantes: sapito,
sapito te quieres casar conmigo?
- No!, no!, no! y mil veces no!
Una mujer quiere aumentar el tamao de sus pechos, pero no tiene el
dinero para operarse. Su marido le dice que pruebe a frotarselos con papel
higienico. Al cabo de un mes, la esposa le dice :
- Oye, que esto del papel higienico no esta funcionando.
- Jo, pues no lo entiendo, mira lo que le ha hecho el papel a tu
culo...
Un lepero se casa con una americana (rubia?), y llega la noche; el
lepero, ilusionado por ensearle a su nueva esposa las realidades de la
vida, se desnuda, y sealando a su miembro la pregunta:
- Sabes que es esto ?
La esposa, sonriendo, contesta :
- Eso es tu cigalita.
El lepero, adoptando un aire de pervertidor de menores, replica :
- No, no, a partir de ahora te referiras a esto como "polla".
- Que dices ? Yo he visto un monton de pollas, y creeme, eso es una
cigalita...
Dos mejicanos borrachos en un bar estan discutiendo sobre su hombria.
Uno de ellos seala a un gato y le dice al otro :
- Pues yo tengo mi polla mas larga que la cola de ese gato.
- Eso habria que comprobarlo.
- Pues bueno, te juegas diez mil pesos ?
- Hecho.
El tabernero saca una regla y le miden la cola al gato; pero cuando
le van a medir la polla al borracho, este dice :
- Perdone, usted como le ha medido la cola al gato ?
- Pues... desde el culo...
- Favor de medirme a mi igual.
- Por que a los granjeros en Nueva Zelanda les gusta follar sus
ovejas al borde de un precipicio ?
- Porque las ovejas se echan para atras tan rico...
Eso de la pura lana virgen australiana es un mito.
Cualquier hombre puede follarse a un cerdo, pero hace falta ser un
marine para matarlo a polvos.
Una matrimonio de granjeros esta en la cama, y el marido le echa la
mano a las tetas de la esposa y la dice :
- Sabes, guarra, si estas tetas tan gordas diesen suficiente leche,
podriamos vender las vacas.
La esposa que no esta para juegos le dice :
- Si, cario.
Entonces el marido le pega una palmada en el culo y dice :
- Sabes, gorda, si pusieras huevos del tamao de tus mierdas de
caballo, podriamos vender todas las gallinas.
Entonces la esposa le agarra de la polla y le dice :
- Sabes, cabron, si consiguieses que esto se te pusiese duro,
podriamos vender al mejor amigo de la mujer.
Un nio esta hablando con su abuelo en un pueblo.
- Oye, abuelo, porque te llaman Pepe "el descansos" ?
Inmediatamente el abuelo se pone de mal humor y le dice a su nieto :
- Mira, ves esos graneros ? Yo los hice cuando era joven, y acaso me
ilaman Pepe el constructor ? Una mierda ! Ves esta casa ? Yo la construi
cuando me case, y acaso me llaman Pepe el arquitecto ? Que va ! Quien te
crees que hizo los planos para el puente del molino ? Yo ! Y despues fui yo
quien lo construyo. Y de que me ha valido ? Acaso me llaman Pepe el
ingeniero ? No, no y no. Pero me llaman Pepe "el descansos" porque hace
cincuenta aos, mientras construia la carretera, durante un descanso,
alguien me vio follando una oveja...
Un vendedor llama a una casa y le abre un nio.
- Hola, estan tus papas ?
El nio no dice nada.
- Te importa si entro y hablo con ellos ?
El nio no dice nada, pero deja la puerta abierta, asi que el
vendedor entra en la casa, se pone a buscar a algun mayor, y de repente,
cuando abre la puerta del dormitorio, ve a la madre follando con un cabron.
Espantado, el vendedor retrocede hasta la puerta, y le dice al nio :
- Oye, pero tu has visto lo que esta haciendo tu madre ?
El nio se queda callado.
NECROFILIA
---------En el cine, la guapa esta muriendo en los brazos del bueno.
Al fondo se oye "follatela ya, idiota, antes de que se enfrie !".
Yo fui necrofilico hasta que un dia un viejo y podrido chocho
rompio conmigo.
Al hacerle la autopsia a ese hombre momificado de la edad del bronce
que aparecio en un glaciar, examinaron sus contenidos intentinales para
averiguar cual era su dieta, y se encontraron con que habia semen. Este semen
fue datado y resulto tener un ao. Pinches arqueologos.
Veinte hombres y una mujer naufragan en una isla. Al cabo de un ao,
la mujer esta tan asqueada de lo que tiene que hacer para satisfacer a los
hombres que se suicida. Al cabo de otro ao, los tios estan tan asqueados
de lo que tienen que hacer para satisfacerse que deciden enterrarla.
Dos nios hablando.
- Pues mi papa tenia razon cuando me dijo que no deberia ir al
granero donde se reunen los del club radical de bestialismo y necrofilia,
porque iba a ver cosas que tengo prohibidas.
- No, si es que eso de follar con animales y muertos debe ser
un poco fuerte...
- No, no es eso... lo que pasa es que mi madre es la presidenta...
Estan juzgando a un tio por necrofilia, y dice que el no se dio
cuenta de que la mujer estaba muerta. El juez contesta, indignado :
- Pero bueno ! Es que acaso no se dio cuenta de que estaba fria,
rigida, que olia mal y que no le hacia ni caso ?
- Si, pero es que era rubia...
INCESTO
------- Mama, mama, por que estas suspirando ?
- Calla y sigue chupando.
- Mama, mama, tengo ganas de hacer pipi.
- Espera un momento que te llevo al banyo.
- Que me lleve la abuela, la abuela, que le tiembla la mano.
- Como puedes saber cuando tu hermanita de 12 aos tiene su primera
regla ?
- Porque la polla de tu padre tiene un sabor raro.
Si un matrimonio de Arkansas se muda a California y luego se
divorcian, siguen siendo hermanos ?
- Que es una virgen en Tasmania ?
- Una chica que corre mas que sus hermanos.
Una nia va al bao y ve a su padre meando.
- Papa, papa, que es eso ?
- Esto es una polla.
- Oye, y cuando tendre yo una polla ?
- Diez minutos despues de que se vaya tu madre.
Una chica le dice a su padre:
- Papa, papa, puedo usar el coche esta noche para irme con unas
amigas de juerga ?
- Bueno, pero me tienes que hacer una mamada.
La chica se lo queda pensando un momento, pero comprendiendo que
va a ser la unica forma de conseguir el coche accede. Nada mas empezar a
chupar, se aparta y le dice al padre:
- Papa, que asco, la polla se sabe a mierda!
- Ah, si, lo habia olvidado, tu hermano va a usar el coche esta noche.
SEXO ORAL
--------Cuando estes con un amigo tomando algo en un bar, hazte el duro y di:
- A mi lo que me gustan son las tias con la cabeza plana!
Cuando te pregunte por que, le dices:
- Para apoyar el cubata mientras me hacen una mamada.
- Que es lo malo de comerte un chocho sin pelos ?
- El volver a ponerle los paales.
- Por que a los hombres les encantan las mamadas ?
MASTURBACION
------------ Sabes cual es el juego donde resulta mas peligroso apostar ?
- La masturbacion, porque estas jugando con tu polla.
Un tio le esta haciendo una paja a una tia, que le dice :
- Oye, te puedes quitar el anillo ? Es que me hace dao.
- Que anillo ? Te refieres al reloj ?
Entra el papa en la habitacion de Jaimito y lo pesca ejercitando una
de las actividades tipicas del muchacho. Papa, que es un moralista, le dice:
- Jaimito, si continuas haciendo esto, te vas a quedar ciego.
Y Jaimito responde:
- Papa, puedo seguir solo hasta que necesite gafas ?
- Oye, tu sabias que la mitad de los tios canta en la ducha y la
otra mitad se masturba ?
- No.
- Pues lo mejor no es eso, a que no adivinas que es lo que cantan ?
- No.
- Ah, tu tambien te la machacas en la ducha, no, cochino ?
Solo hay dos tipos de personas, los mentirosos y los que se
masturban. A que grupo perteneces tu ?
Esta claro que las mujeres estan mas avanzadas que los hombres:
mientras que estos se masturban manualmente, aquellas lo hacen digitalmente.
PEDERASTAS
----------
NIOS PRECOCES
--------------- Mama, mama, las nias de cinco aos se pueden quedar embarazadas ?
- No, hijo, no, eso es imposible.
- Pues vaya! Porque ya he vendido el triciclo para pagarla el aborto!
Dos nios van por la calle.
- Mira, un condon en el cesped.
- Y que es cesped ?
-Mama, mama, me puedo tirar a la bartola?
-Si, hijo.
-Bartola, entra, que nos dejan!
Una nia de 5 ans pregunta a su madre:
-Mami, las nias de 5 aos nos podemos quedar embarazadas?
-No, hija no, es imposible.
-BIEEEEEEEEN!!!!!!
( Este es un chiste medio grafico; cuando se cuenta, hay que llevarse
las manos a las orejas como para ensear los pendientes )
- Mama, mama, en el parque me he encontrado con un viejo y me ha dicho
que si le chupaba la polla me daba estos pendientes.
- Mama, mama, jaimito tiene la polla como una gamba !
- Roja ?
- No, saladita.
Dos amigas de trece anos que estan hablando, y se cuentan una a otra
sus aventuras amorosas:
- Pues yo, cada noche con uno, cuando no son dos o incluso tres.
- pues yo igual, pero veras, yo ya voy estando cansada de estos tios
que te llevan a cenar una hamburguesa en la moto y luego van rapido a
cualquier sitio oscuro, te pillan contra un arbol, te la meten y luego a casa.
La otra le pregunta:
- Pero que tiene eso de malo?
- Nada, pero se me apetece conocer otra cosa.
Al cabo de dos dias se le presenta un cuarenton con un pedazo de
Mercedes y le propone plan, y la amiga los ve marcharse juntos. Claro esta,
esa misma noche le llama por telefono para saber como fue la cosa, y la amiga
le cuenta:
- Todo magnifico; de moto nada, ya viste el cochazo. De hamburguesa
nada, un restaurante de cinco estrellas, donde te tratan como a una dama. Tome
todo lo que quise. De arbol, nada, una cama en un hotelazo que ni te cuento,
y bueno, todo asi.
- Vale, bien, pero de lo otro, que? Hay diferencia o no?
- Pues mira, para que te voy a engaar, a esa edad los hombres
tienen "pene", y mira... no esta mal.
- Oye, y que es un "pene"?
- Pues es como la "poya", pero sin hueso.
CUENTOS
------- Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras estan haciendo un 69 ?
- Mienteme, mienteme
- Que es una cosita rosada con siete mellas ?
- El himen de Blancanieves.
Nueva version del de Caperucita:
Caperucita se encuentra con el lobo y
Lobo - Donde vas, Caperucita?
Cap. - Al rio, a lavarme el co~o.
Lobo - Joder, Como ha cambiado el cuento!
Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo.
-Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
-Uy, pues tendra que ser en la cestita.
Y otro..
Caperucita se encuentra con el lobo y
SMILEYS
------:-)
sonrisa
:-(
triste
:-) -:
-::-)
--8:-)
el mismo, empalmado
~--8:-)
o===8:-)
:-) 8 -
mujer sonriendo
:-) 8 o
puta
:-) 8 O
puta vieja
:-) 8 ()
rubia
:-| 8( )-
embarazada
:-| 8 ():-)
pariendo
:-( o -
cancer de pecho
:-( :-
impotente
;-) o===8
:-\ 8o
negro
despues de una ducha fria
;-) ===8
circuncidado
8-O --*
recibiendo un golpe
:-) -^-:
necesita cirugia
:-)
hecho un lio
:-)
&
lo mismo
:-(
.-
:-<
:-)-+----<
eunuco
:-)
medio eunuco
:-)
:=
mutante
:-) :-...
goteando
:-) :- ~ ~
ejaculando
/\
:-} -oo-:
desahogandose
8-{ -__-:
al bajar la tapa
=8-o ^^^^:
- Jo, papa, esta vida es una mierda, ves tu lo que son los amigos ?
Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hace es darte por el culo.
La madre cree que ya ha llegado el momento de que le cuente a su
hija las realidades de la vida, asi que la llama y la dice :
- Veras, hijita, te has preguntado alguna vez que es lo que hay
que hacer para tener un hijito ?
- Bueh, a nosotras en el cole ya nos han dicho hasta lo que hay
que hacer para no quedarte embarazada.
NOVIOS
------ Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
- Ha visto ya a mi mujer ?
- Si, pero prefiero a su hija.
- Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija.
- Cual, la mayor o la menor ?
- Ah! no tiene las dos manos iguales ?
Una pareja de recien casados se van de viaje de novios; el marido
acaba de sacarse el carnet, pero sin embargo va bajando por una montaa a
una velocidad impresionante. La mujer esta asustadisima, y le dice :
- Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que
cerrar los ojos de puro miedo !
- Ah, tu tambien ?
En un pequeo pueblo de los USA un policia detiene a un tio que iba
como loco por la carretera.
- El carnet de conducir ?
- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...
- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado...
- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...
- Callese. Todo lo que diga se podra usar en su contra,...
En la comisaria le encierran en una celda.
- Oiga, solo le pido que me escuche un momento...
- Usted se calla, gamberro.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice:
- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta para
atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volvera contento.
- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.
CONDONES
-------Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo:
- De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro...
- Y no tiene con varillas?
Era un tio muy feo, muy feo, pero que muy feo que entra en una
farmacia y le pide a un empleado una caja de condones. El farmaceutico,
al verlo, le dice:
- Tenga cuidado, que caducan en 1996.
- Por que los mosquitos llevan siempre un preservativo ?
- Por si las moscas.
Va un tio a una farmacia en la que hay una viejita tomandose la
presion. El tio entra y pide a toda voz:
- SEORITA, SEORITA ME VENDE UN CONDON...
PUTAS
----En una calle oscura se acerca un hombre a un rincon donde hay una
mujer apoyada en la pared.
- Buenas noches, aceptaria usted mi compaia ?
- Claro, mi vida, son 10000 y la cama.
- De acuerdo. !Compaia! !de tres en fondo! !Ar!
Una puta madrilea le dice a una puta gallega:
- Tu follas a oscuras ?
- A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...
Dos prostitutas hablando en la Alameda.
- Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el
polvo.
El gerente entrevista a la secretaria recien contratada:
- Digame seorita... Cuales son sus pretenciones de sueldo ?
- 100.000 pesetas.
- Con placer, seorita.
- Que dice ? Con placer seran 150.000 .
Un polaco va a un putiferio, pero resulta que no quedan chicas
libres, asi que la madame decide intentar engaarle metiendole en una
habitacion con una mueca hinchable. Al cabo de un rato, sale el polaco
asustadisimo diciendo :
- Yo no he hecho nada, de verdad, tan solo la mordi en una teta,
y entonces ella se tiro un pedo y salio volando por la ventana !
Un conejito que cobro su paga extra de verano decide ir a una casa de
"mal vivir" en su barrio, alli en la selva. Total que llega y toca a la
puerta:
- Toc, toc.
Le abre la matrona, una leona de esas imponentes, y dice:
- Que quiere ?
- Hoy he cobrado mi paga extra y he decidido venir a su local a gastarlo en lo mejor que me pueda ofrecer.
- Muy bien -dice la leona, que a visto una buena oportunidad de hacer
un buen negocio-, le puedo ofrecer Juana, la jirafa, que ultimamente esta
siendo todo un exito.
- Creo que no seria aconsejable porque tendria que estar saltando
todo el tiempo, cada vez que quisiera meterla. No, no, otra cosa.
- Hmmm, tambien es verdad. Bueno, y que tal Gregoria, la elefanta,
desde que se nos unio hemos subido la clientela.
- Mmmmm.... No se, creo que si me la tirara, con lo grande que lo
tiene y lo pequeo que yo soy, no sentiria nada. Y yo quiero que la
muchacha se divierta tambien.
Total, que la leona le sigue ofreciendo sus "productos" pero no
encuentran nada que le vaya bien al conejo, hasta que...
- Aaah! Ya se. Ayer nos llego una nueva chica, Maria la boa, que a
pesar de ser nueva y por lo tanto ser mas cara, creo que le hara muy feliz.
- Si, si, Maria la boa, yo quiero la boa.
El conejito paga sus tropecientos dineros, y se dirije al cuarto de
Maria, la boa. Al entrar, la boa - los conejos son para las boas como el
chocolate para las mujeres - lo mira sonriendo y se lo lanza de un bocado.
Cuando se echa a digerir su presa, Maria se pone a pensar... "La verdad es
que no se si esto esta bien, mi primer cliente en esta casa y me lo como.
Creo que sera mejor no buscarme problemas. Asi que...
- Puaaj!!!
La boa escupe al conejo, que se queda estampado contra la pared,
mirando con cara de asombro y dice:
- COO, CACHO MAMADA!!!!!
En un pueblecito del centro de los Estados Unidos, un viajero de
Nueva York estaba viajando en un autobus cuando le matan de un disparo.
Llega el sheriff y empieza a preguntar a los numerosos testigos :
- A ver, usted, que ha pasado ?
- Pues vera, sheriff, yo estaba sentado detras cuando la victima
se sento junto a esa bella seorita, y la hizo proposiciones deshonestas.
- Que es exactamente lo que le dijo ?
- Le ofrecio 20 dolares y pagar la habitacion del hotel. (Gestos de
asombro entre los curiosos) Obviamente, la seorita se quedo sumamente
sorprendida.
- Ya me imagino.
- Pero ese asqueroso no se corto, y la ofrecio despues 30 dolares, y
mas tarde cuarenta dolares.
Se oyen voces entre el publico sobre lo gilipollas que pueden
llegar a ser los forasteros. El sheriff se dirige a la bella.
- Y usted que hizo, joven ?
- Nada... no podia creermelo. El tio siguio subiendo el precio, y
llego a 100 dolares. Y todo esto hablando en voz alta, de forma que todo el
autobus le estaba oyendo. Entonces se levanto el Mike...
Se oyen mas comentarios entre la gente.
- Ya veo... entonces, que es lo que hizo usted ? (dirigiendose hacia
el acusado.)
- Mire, sheriff, yo soy un hombre pacifico, todo el mundo que me
conoce sabe que nunca provoco a nadie (se oye un murmullo de aprobacion
entre el publico). Pero es que no pude aguantarme al ver que llegaba un
forastero y que por el mero hecho de tener dinero empezaba a decirle
semejantes tonterias a esta buena vecina, asi que me levante y sin mediar
una palabra le pegue un tiro en la nuca con mi revolver.
Se oye un cuchicheo procedente de los curiosos, cuyo tono indica que
todos ellos estan de acuerdo en que el forastero se lo merecia. El sheriff
no puede creerselo.
- Pero bueno, no lo entiendo, y usted porque le mato, si total no
le habia hecho nada a usted ?
- Que no me habia hecho nada ? Pero bueno, si es que no puede ser,
no podemos consentir que un forastero suba los precios de esa manera ! Luego
tenemos que seguir pagandolos los demas !
Yo Momma's list
=-> SO FAT,
Yo momma so fat when her beeper goes off, people thought she was backing up
Yo momma so fat her nickname is "DAMN"
Yo momma so fat she eats Wheat Thicks.
Yo momma so fat were in her right now
Yo momma so fat people jog around her for exercise
Yo momma so fat she went to the movies and sat next to everyone
Yo momma so fat she has been declared a natural habitat for Condors
Yo mamma so fat you haveta roll over twice to get off her...
Yo momma so fat she lay on the beach and people run around yelling Free Willy
Yo momma so fat when you get on top of her your ears pop!
Yo momma so fat when she has sex, she has to give directions!
Yo momma so fat she goes to a resturant, looks at the menu and says "okay!"
Yo momma so fat when she wears a yellow raincoat, people said "Taxi!"
Yo momma so fat she had to go to Sea World to get baptized
Yo momma so fat she got to iron her pants on the driveway
Yo momma so fat she put on her lipstick with a paint-roller
Yo momma so fat she got to pull down her pants to get into her pockets
Yo momma so fat when she tripped over on 4th Ave, she landed on 12th
Yo momma so fat when she bungee jumps, she brings down the bridge too
Yo momma so fat the highway patrol made her wear "Caution! Wide Turn"
Yo momma so fat when she sits around the house, she SITS AROUND THE HOUSE!
Yo momma so fat when she steps on a scale, it read "one at a time, please"
Yo momma so fat when she sits on my face I can't hear the stereo.
Yo momma so fat she fell in love and broke it.
Yo momma so fat when she gets on the scale it says to be continued.
Yo momma so fat when she gets on the scale it says we don't do livestock.
Yo momma so fat her neck looks like a pair of hot dogs!
Yo momma so fat she's got her own area code!
Yo momma so fat she looks like she's smuggling a Volkswagon!
Yo momma so fat God couldn't light Earth till she moved!
Yo momma so fat NASA has to orbit a satellite around her!
Yo momma so fat whenever she goes to the beach the tide comes in!
Yo momma so fat when she plays hopscotch, she goes New York, L.A., Chicago...
Yo momma so fat she's got Amtrak written on her leg.
Yo momma so fat even Bill Gates couldn't pay for her liposuction!
Yo momma so fat her legs is like spoiled milk - white & chunky!
Yo momma so fat you have to roll her ass in flour and look for the wet spot to fuck her!
Yo momma so fat I had to take a train and two buses just to get on the bitches good
side!
Yo momma so fat she wakes up in sections!
Yo momma so fat when she goes to an amusement park, people try to ride HER!
Yo momma so fat she sat on a quarter and a booger shot out of george washington's
nose.
Yo momma so fat she was mistaken for God's bowling ball!
Yo momma so fat she rolled over 4 quarters and it made a dollar!
Yo momma so fat when she lies on the beach no one else gets sun!
Yo momma so fat when she bungee jumps she goes straight to hell!
Yo momma so fat when she jumps up in the air she gets stuck!!!
Yo momma so fat she's got more Chins than a Hong Kong phone book!
Yo momma so fat that her senior pictures had to be arial views!
Yo momma so fat she's on both sides of the family!
Yo momma so fat everytime she walks in high heels, she strikes oil!
Yo momma so fat she fell and made the Grand Canyon!
Yo momma so fat she sat on the beach and Greenpeace threw her in!
Yo momma so fat that when she hauls ass, she has to make two trips!
Yo momma so fat even her clothes have stretch marks!
Yo momma so fat she has a wooden leg with a kickstand!
Yo momma so fat she has to use a VCR as a beeper!
Yo momma so fat she broke her leg, and gravy poured out!
Yo momma so fat when she rides in a hot air balloon, it looks like she's wearin tights!
Yo momma so fat she got hit by a parked car!
Yo momma so fat they have to grease the bath tub to get her out!
Yo momma so fat she has a run in her blue-jeans!
Yo momma so fat when she gets on the scale it says to be continued.
Yo momma so fat when she sits on my face I can't hear the stereo.
Yo momma so fat they use the elastic in her underwear for bungee jumping
Yo momma so fat when they used her underwear elastic for bungee jumping, they hit
the ground.
Yo momma so fat when she back up she beep.
Yo momma so fat she has to buy two airline tickets.
Yo momma so fat when she fell over she rocked herself asleep trying to get up again.
Yo momma so fat she influences the tides.
Yo momma so fat that when I tried to drive around her I ran out of gas.
Yo momma so fat the animals at the zoo feed her.
Yo momma so fat she was baptized at Marine World.
Yo momma so fat when she dances at a concert the whole band skips.
Yo momma so fat the Aids quilt wouldn't cover her
Yo momma so fat she stands in two time zones.
Yo momma so fat it takes her two trips to haul ass
Yo momma so fat you have to grease the door frame and hold a twinkie on the other
side just to get her through
Yo momma so fat when the bitch goes to an all you can eat buffet, they have to install
speed bumps.
Yo momma so fat that she cant tie her own shoes.
Yo momma so fat sets off car alarms when she runs.
Yo momma so fat she cant reach her back pocket.
Yo momma so fat when she wears a Malcomn X T-shirt, helicopters try to land on her
back!
Yo momma so fat she lays on the beach and greenpeace tried to push her back in the
water
Yo momma so fat she uses redwoods to pick her teeth
Yo momma so fat the only pictures you have of her are satellite pictures
Yo momma so fat she put on some BVD's and by the time they reached her waist they
spelled out boulevard.
Yo momma so fat she stepped on a rainbow and made Skittles.
Yo momma so fat she uses a mattress for a tampon.
Yo momma so fat that when she sits on the beach, Greenpeace shows up and tries to tow
her back into the ocean.....
Yo momma so fat that she would have been in E.T., but when she rode the bike across
the moon, the bitch caused an eclipse.
Yo momma so fat she hoola-hooped the super bowl.
Yo momma so fat she was baptised in the ocean.
Yo momma so fat they tie a rope around her shoulders and drag her through a tunnel
when they want to clean it.
Yo momma so fat when she got hit by a bus, she said, "Who threw that rock?"
Yo momma so fat when she stands in a left-turn lane it gives her the green arrow!
Yo momma so fat that when whe was born, she gave the hospital stretch marks.
Yo momma so fat the National Weather Agency has to assign names to her farts!!!
Yo momma so fat we went to the drive-in and didn't have to pay because we dressed her
as a Chevrolet.
Yo momma so fat she was Miss Arizona -- class Battleship
Yo momma so fat she accidently got a 747 caught in her teeth
Yo momma so fat to her "light food" means under 4 Tons
Yo momma so fat The Himalayas are practices runs to prepare for her
Yo momma so fat she went on a date with high heels on and came back with sandals!!!
Yo momma so fat she stepped on a talking scale and it told her to get the fuck off!!!
Yo momma so fat and stupid, her waist size is larger than her IQ!!!
Yo momma so fat she was zoned for commercial development
Yo momma so fat she won "Miss Bessie the Cow 94"
Yo momma so fat she has her own brand of jeans: FA - FatAss Jeans
Yo momma so fat she has more rolls than a mary jane truck
Yo momma so fat she has her own zip code.
Yo momma so fat she wears two watches because she's in two time zones!
Yo momma so fat She thought gravy was a beverage
Yo momma so fat I took her to a dance and the band skipped
Yo momma so fat We went to Mt. Rushmore and didnt know who's face to sit on
Yo momma so fat I took her to dinner and the waitress took her order in shorthand
Yo momma so fat She had to get out of bed to roll over
Yo momma so fat Thanksgiving day she ate dinner for 6 hours, then said
"I am going to walk this meal off" I said "Call me when you get to Brazil"
Yo momma so fat she has to wear a hat with a blinking red light to
scare off the airplanes
Yo momma so fat she reminds me of a toilet bowl! short, round, full of water and full
of shit!
Yo momma so fat that she may collapse under her own gravity and form a
new black hole. Not even light will escape!
Yo momma so fat she was stopped by police dogs at the airport for having 300 lbs of
crack under her dress.
Yo momma so fat last time she went swimming she got harpooned.
Yo momma so fat, when you was a baby and she bounced you on her stomach - you
high-fived Jesus...
Yo momma so fat, one day she was standing on the street corner, and a
cop came up to her and told her to break it up...
Yo momma so fat after sex she smokes a turkey!
Yo momma so fat she was born on the 4th, 5th and 6th of March!
Yo momma so fat at the zoo, the elephants started throwing her peanuts.
Yo momma so fat a picture of her would fall off the wall!
Yo momma so fat if she got her shoes shined, she'd have to take his word for it!
Yo momma so fat if she wears fishnet stockings, they'd better be 50 pound test!
Yo momma so fat if she weighed five more pounds, she could get group insurance!
Yo momma so fat she got hit by a truck and asked "Who threw that rock?"
Yo momma so fat she had to go to Sea World to get baptized.
Yo momma so fat she shows up on radar.
Yo momma so fat she uses a mattress as a maxi-pad.
Yo momma so fat she uses a pillow case as a sock.
Yo momma so fat she gets clothes in three sizes: extra large, jumbo, and oh-my-god-it'scoming-towards-us!
Yo momma so fat she lives in two time zones: supper time and dinner time.
Yo momma so fat she sat on a rainbow and made Skittles.
Yo momma so fat when you put her in a jacuzzi she makes her own gravy!
Yo momma so fat her tits are in two different time zones.
Yo momma so fat when she brings down the house she takes New York with her
Yo momma so fat when she wears red, all the kids scream KOOLAID!
Yo momma so fat that when she cuts herself, she bleeds cottage cheese.
Yo momma so fat she think a balanced meal is a ham in each hand
Yo momma so fat when she puts her foot down she clears rainforests
=-> SO STUPID,
Yo momma so stupid it took her 2 hours to watch 60 minutes
Yo momma so stupid when she saw the NC-17 (under 17 not admitted) sign, she went
home and got 16 friends
Yo momma so stupid when your dad said it was chilly outside, she ran outside with a
spoon
Yo momma so stupid she told everyone that she was "illegitiment" because she couldn't
read
Yo momma so stupid that she puts lipstick on her head just to make-up her mind
Yo momma so stupid she hears it's chilly outside so she gets a bowl
Yo momma so stupid you have to dig for her IQ!
Yo momma so stupid she got locked in a grocery store and starved!
Yo momma so stupid that she tried to put M&M's in alphabetical order!
Yo momma so stupid she tripped over a cordless phone!
Yo momma so stupid she sold her car for gasoline money!
Yo momma so stupid she bought a solar-powered flashlight!
Yo momma so stupid she thinks a quarterback is a refund!
Yo momma so stupid she took a cup to see Juice.
Yo momma so stupid that she sold the car for gas money.
Yo momma so stupid she asked you "What is the number for 911"
Yo momma so stupid she took a ruler to bed to see how long she slept.
Yo momma so stupid when she read on her job application to not write below the dotted
line she put "O.K."
Yo momma so stupid she got stabbed in a shoot out.
Yo momma so stupid she stole free bread.
Yo momma so stupid she took a spoon to the superbowl.
Yo momma so stupid she called Dan Quayle for a spell check.
Yo momma so stupid she stepped on a crack and broke her own back.
Yo momma so stupid she makes Beavis and Butt-Head look like Nobel Prize winners.
Yo momma so stupid she thought she needed a token to get on Soul Train.
Yo momma so stupid when asked on an application, "Sex?", she marked, "M, F and
sometimes Wednesday too."
Yo momma so stupid she took the Pepsi challenge and chose Jif.
Yo momma so stupid when you stand next to her you hear the ocean!
Yo momma so stupid she got locked in a grocery store and starved!
Yo momma so stupid she thinks Fleetwood Mac is a new hamburger at McDonalds!
Yo momma so stupid she sits on the TV, and watches the couch!
Yo momma so stupid that she thought Boyz II Men was a day care center.
Yo momma so stupid she bought a videocamera to record cable tv shows at home.
Yo momma so stupid when she went to take the 44 bus, she took the 22 twice instead.
Yo momma so stupid she jumped out the window and went up.
Yo momma so stupid she thought a quarterback was an income tax refund.
Yo momma so stupid she took a umbrella to see Purple Rain.
Yo momma so stupid that under "Education" on her job apllication, she put "Hooked on
Phonics."
Yo momma so stupid she put out the cigarette butt that was heating your house.
Yo momma so stupid she put lipstick on her forehead, talking about she was trying to
makeup her mind.
Yo momma so stupid she watches "The Three Stooges" and takes notes.
Yo momma so stupid was born on Independence Day and can't remember her birthday.
Yo momma so stupid she thought gangrene was another golf course
Yo momma so stupid she couldn't read an audio book
Yo momma so stupid it take her a month to get rid of the 7 day itch.
Yo momma so stupid she thought the Nazis were saying "Hi! Hitler"
Yo momma so stupid it take her a week to get rid of a 24hr virus
Yo momma so stupid it take her a day to cook a 3 minute egg
Yo momma so stupid She has to ask for help to use hamburger helper
Yo momma so stupid She went to disneyworld and saw a sign that said "Disneyworld
Left" so she went home.
Yo momma so stupid she asked me what kind of jeans I had on and I said "guess" so she
said levi's
Yo momma so stupid she went to Alpha Beta and asked to buy a vowel.
Yo momma so stupid she gave your uncle a blowjob cause he said it would help with his
unemployment........
Yo momma so stupid she called the cocaine hotline to order some.
Yo momma so stupid she tried to commit suicide and jumped off the curb.
Yo momma so stupid she saw a "wet floor" sign and peed on the floor
Yo momma so stupid she thought Taco Bell was a Mexican phone company.
Yo momma so stupid it takes her an hour to cook minute rice.
Yo momma so stupid she cooked her own complimentary breakfast.
Yo momma so stupid she got hit by a cup and told the police that she got mugged.
Yo momma so stupid she thinks Johnny Cash is a pay toilet!
Yo momma so stupid she thinks socialism means partying!
Yo momma so stupid she thinks manual labor is a Mexican!
Yo momma so stupid she has blonde roots in your eyeballs.
Yo momma so stupid she went to a Clippers game to get a hair cut.
Yo momma so stupid she went to a Whalers game to see Shamu.
Yo momma so stupid I saw her in the frozen food section w/a fishing rod.
Yo momma so stupid she sat on a window ledge thinking she'd get framed.
=-> SO UGLY,
Yo momma so ugly when she joined an ugly contest, they said "Sorry, no
professionals."
Yo momma so ugly she looks out the window and got arrested for mooning.
Yo momma so ugly just after she was born, her mother said "What a treasure!" and her
father said "Yes, let's go bury it."
Yo momma so ugly they push her face into dough to make gorilla cookies.
Yo momma so ugly they filmed "Gorillas in the Mist" in her shower
Yo momma so ugly they didn't give her a costume when she tried out for Star Wars.
Yo momma so ugly instead of putting the bungee cord around her ankle, they put it
around her neck
Yo momma so ugly she gets 364 extra days to dress up for Halloween.
Yo momma so ugly when she walks into a bank, they turn off the surveillence cameras
Yo momma so ugly her mom had to be drunk to breast feed her
Yo momma so ugly her mom had to tie a steak around her neck to get the dogs to play
with her.
Yo momma so ugly when she walks down the street in September, people say "Damn, is
it Halloween already?"
Yo momma so ugly the government moved Halloween to her birthday.
Yo momma so ugly that if ugly were bricks she'd have her own projects.
Yo momma so ugly they pay her to put her clothes on in strip joints.
Yo momma so ugly she made an onion cry.
Yo momma so ugly when they took her to the beautician it took 12 hours. . .for a quote!
Yo momma so ugly she tried to take a bath the water jumped out!
Yo momma so ugly she looks out the window and gets arrested!
Yo momma so ugly even Rice Krispies won't talk to her!
Yo momma so ugly Ted Dansen wouldn't date her!
Yo momma so ugly for Halloween she trick or treats on the phone!
Yo momma so ugly she turned Medusa to stone!
Yo momma so ugly The NHL banned her for life
Yo momma so ugly people go as her for Halloween.
Yo momma so ugly that when she sits in the sand on the beach, cats try to bury her.
Yo momma so ugly she scares the roaches away.
Yo momma so ugly I heard that your dad first met her at the pound.
Yo momma so ugly that your father takes her to work with him so that he doesn't have
to kiss her goodbye.
Yo momma so ugly your dad's breath smells like shit because he would rather kiss her
ass.
Yo momma so ugly she is very successful at her job: Being a scarecrow
Yo momma so ugly the tide wouldn't even take her out
Yo momma so ugly that her mother realized that beastiality can have some serious
drawbacks.
Yo momma so ugly she has little round marks all over her body from people touching
her with 10-foot poles.
Yo momma so ugly when she was born the windows of her incubator were tinted.
Yo momma so ugly when she was born, GOD admitted that even HE could make a
mistake!
Yo momma so ugly she could scare a hungry wolf off a meat truck.
Yo momma so ugly she'd make a freight train take a dirt road.
Yo momma so ugly it looks like her face caught fire and they put it out with an ice pick!
Yo momma so ugly that when she goes to a haunted house she comes out with a job
application.
Yo momma so ugly she'd scare a buzzard off a gut wagon.
Yo momma so ugly they threw her away and kept the afterbirth.
Yo momma so ugly when she was born, the doctor took her and told her mother:
"Mam, if this doesn't start to cry in 10 seconds, it was a tumor"
Yo momma so ugly when she was born, the doctor threw her against the
ceiling and told her mother: "if it doesn't come back, it's a bat"
Yo momma so ugly when you look up Ugly in the dictionary it has her picture.
Yo momma so ugly her mother used to put rubber bands on her ears, so people would
think the girl was wearing a mask.
Yo momma so ugly when she was a baby her mother used to feed her with a slingshot.
Yo momma so ugly she wasn't beaten with an ugly stick...the whole forest fell on her.
Yo momma so ugly when she was born, her father had to breast feed her...with one arm.
Yo momma so ugly when she was born, the doctor slapped her mother.
Yo momma so ugly she had a face that would sink a thousand ships.
Yo momma so ugly even ALIEN facehuggers run away from her!
Yo momma so ugly that when she fell out of the ugly tree she hit every branch on the
way down.
Yo momma so ugly she couldn't get laid in a prison with a fist full of pardons!
Yo momma so ugly when she went to jump in the lake, the lake jumped back!!
Yo momma so ugly that when she was born her mother said' "What a treasure" and her
father said, "Let's bury it!".
Yo momma so ugly "you could throw her in the ce-ment pond and skim ugly for two
weeks..."
Yo momma so ugly that when she came into the room, the mice jumped up on the
chairs.
Yo momma so ugly they only wanted her feet for the freak show.
Yo momma so ugly she looks like she's been bobbing for french fries!
Yo momma so ugly it looks like she sleeps on a bed of nails, FACE DOWN!
Yo momma so ugly you could tell the face, only 'cuz it had ears.
Yo momma so ugly she's the cover girl for iodine.
Yo momma so ugly that when I took her to the zoo the man at the door said "Thanks for
bringing her back"
Yo momma so ugly she had to sneak up on a glass of water.
Yo momma so ugly she has to sneak up on a huricane to catch a breeze.
Yo momma so ugly she must have been shot with the ugly gun at point blank range!
Yo momma so ugly when she was a baby, her parents had a little yellow sign in their car
window that read: THING ON BOARD.
Yo momma so ugly when she was born the Doctor looked at her ass and her face and
said: "My God, siamese twins!"
Yo momma so ugly when she was born, her momma saw the afterbirth and said
"Twins!"
Yo momma so ugly I wouldn't fuck her with a stolen dick.
Yo momma so ugly her complexion makes the moon's surface look smooth as a cue
ball!
Yo momma so ugly she just got a job at the airport, sniffing for drugs
Yo momma so ugly that she went into a Haunted House and came out with a job
application.
Yo momma so ugly I've seen cowpies I'd rather do it with.
Yo momma so ugly you'd have to put a flag over her face and fuck her for your country!
Yo momma so ugly when she walk by the bathroom the toilet flushes by itsef.."
Yo momma so ugly when she cries the tears run up her face.
Yo momma so ugly her face is closed on weekends!
Yo momma so ugly she was once viciously gang-dressed by a group of Hell's Angels.
Yo momma so ugly she could be the poster child for abortion/birth control!
Yo momma so ugly she could scare the chrome off a bumper!
Yo momma so ugly she could scare the moss off a rock!
Yo momma so ugly she has to get her vibrator drunk first.
Yo momma so ugly her vibrator turned limp!
Yo momma so ugly the psychiatrist makes her lie facedown.
=-> SO OLD,
Yo momma so old I told her to act her own age, and the bitch died.
Yo momma so old she has Jesus' beeper number!
Yo momma so old her social security number is 1!
Yo momma so old that when God said let the be light, she hit the switch'
Yo momma so old that when she was in school there was no history class.
Yo momma so old she owes Jesus 3 bucks!
Yo momma so old she's in Jesus's yearbook!
Yo momma so old she has a picture of Moses in her yearbook.
=-> SO DIRTY,
Yo momma so dirty she has to creep up on bathwater.
=-> SO SHORT,
Yo momma so short you can see her feet on her drivers lisence!
Yo momma so short she has to use a ladder to pick up a dime.
Yo momma so short she can play handball on the curb.
Yo momma so short she does backflips under the bed.
Yo momma so short she models for trophys.
Yo momma so short she is the original Q-tip
Yo momma so short she poll vaults with a toothpick
=-> SO NASTY,
Yo momma so nasty when she goes to a hair salon, she told the stylist to cut her hair and
she opened up her shirt
Yo momma so nasty She gotta put ice down her drawers to keep the crabs fresh!
Yo momma so nasty she made speed stick slow down.
Yo momma so nasty she brings crabs to the beach
Yo momma so nasty she made right guard turn left.
Yo momma so nasty the fishery be paying her to leave
Yo momma so nasty she has to creep up on bathwater.
Yo momma so nasty that her sh*t is glad to escape.
Yo momma so nasty Ozzie Ozbourne refused to bite her head off
Yo momma so nasty I called her for phone sex and she gave me an ear infection.
Yo momma so nasty lice consider her a great vacation place
Yo momma so nasty she was declared quarentine since before she was born
Yo momma so nasty she joined the four horseman: war, death, famine, disease and Yo
momma
Yo momma so nasty the bitches teeth look like she got jumped by the Cavity Creeps!!!
Yo momma so nasty she has two pussys and they both stink.
Yo momma so nasty she went swimming and now we have the dead sea
Yo momma so nasty skunks run from her
Yo momma so nasty she put on Secret deoderant and it told on her.
Yo momma so nasty she uses drano to douche
Yo momma so nasty she is the breeding ground of some of the great flea circus
performers.
=-> IS LIKE,
Yo momma like potato chips-- Fri-to Lay
Yo momma like a screen door, after a couple bangs she tends to loosen up!
Yo momma like the pillbury doughboy - everyone gets a poke!
Yo momma like a doorknob - everyone gets a turn!
Yo momma like a T.V. set, even a three year old can turn her on!
Yo momma like a bus, fifty cents and she's ready to ride!
Yo momma like a golf course, everyone GETS a hole in one!
Yo momma like the railway system, she gets laid all over the country!
Yo momma like a tomato source bottle, everyone gets a squeeze out of her!
Yo momma like a shotgun: one cock and she blows!
Yo momma like a hardware store: 4 cents a screw!
Yo momma like Domino's pizza-- Something for nothing
Yo momma so slutty John Holmes just looked at her and got AIDS
Yo momma so slutty she is known as Homecomming Disease
Yo momma so slutty she has Trojan written on her gumline.
Yo momma so slutty the only difference between your mom and a 747 is that not
everyone has ridden in a 747.
Yo momma so slutty she swims after troop ships!
=-> NOSE SO BIG,
Yo momma nose so big you can go bowling with her boogers!
Yo momma nose so big she makes Pinochio look like a cat!
=-> SO GREASY,
Yo momma so greasy she used bacon as a band-aid!
Yo momma so greasy she sweats Crisco!
Yo momma so greasy Texaco buys Oil from her