Você está na página 1de 112

Ditados Populares (modificados)

No sei como est a vossa cultura de ditados populares mas certamente estes sero novos!
1.
2.
3.
4.
1.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23.

Quem ri por ltimo retardado.


Os ltimos sero desclassificados.
Quem feio ama, cego .
Quem cedo madruga, fica com sono o dia inteiro.
Quem no arrisca no se lixa.
O pior cego aquele que anda sem bengala.
Quem d aos pobres, adeus.
H males que vm para o pior.
Gato escaldado, morre.
Antes s, do que com dois veados do lado.
Quem v caras, no v o resto.
De gro em gro a galinha enche o saco.
Devagar nunca se chega.
Mais vale uma na mo do que duas no soutien.
Antes tarde do que mais tarde.
Filho de peixe faz bolinha d'gua.
Cada macaco com sua macaca.
Quem tem boca vai ao dentista.
guas passadas, j passaram.
Quem espera sempre cansa.
Boca fechada no fala.
gua mole em pedra dura tanto bate at que molha tudo.
gua mole em pedra dura, entra muda e sai calada.
Depois da tempestade, a gripe.

Oh Portugal onde vais parar???


ENSINO NOS ANOS 50/60
Um campons vendeu um saco de batatas por 100$00. As suas despesas de produo foram iguais a 4/5
do preo de venda. Qual foi o seu lucro?

ENSINO TRADICIONAL - ANOS 70


Um campons vendeu um saco de batatas por 100$00. As suas despesas de produo foram iguais a 4/5
do preo de venda, ou seja, foram de 80$00. Qual foi o seu lucro?
ENSINO MODERNO - ANOS 70
Um campons troca um conjunto B de batatas por um conjunto M de moedas. O cardinal do conjunto M
de 100 e cada elemento de M vale 1$00. Desenha o diagrama de Venn do conjunto M com 100 pontos que
representam os elementos desse conjunto. O conjunto C dos custos de produo tem menos 20 elementos
do que o conjunto M. Representa C como subconjunto de M e escreve a vermelho o cardinal do conjunto L
do lucro.
ENSINO RENOVADO - 1980
Um agricultor vendeu um saco de batatas por 100$00. Os custos de produo elevam-se a 80$00 e o lucro
de 20$00.Trabalho a realizar: Sublinha a palavra batatas e discute-a com o teu colega de carteira.
ENSINO REFORMADO - 1999
Um kampunes reebeu um ubssdio de 50$00 para purdusir um aco de batatas o qual vendeo por 100$00
e gastou 80$00. Analiza o texto do isercio e em ceguida dis o que penas desta maneira de henriquesser.

Leis da Fsica
Um ultra rigoroso estudo matemtico de renomeados cientistas europeus, japoneses, americanos e
portugueses, utilizando-se das mais recentes teorias de mecnica quntica, de redes neuronais, de
sistemas complexos, de lgica fuzzy, da bioengenharia gentica e da teoria da relatividade generalizada,
conseguiu provar o que j era do conhecimento geral, mas que at agora ningum tinha conseguido
demonstrar:
Postulados 1 e 2:
Postulado 1 : Conhecimento poder.
Postulado 2 : Tempo dinheiro.
Como qualquer engenheiro sabe :

Potncia

Trabalho
Tempo

(1)

Potncia significa Power, em ingls, e Power tambm poder, logo substituindo em (1) temos:

Poder

Trabalho
Tempo

(2)

Como conhecimento poder e tempo dinheiro, substituindo em (2), temos:

Trabalho
Dinheiro

(3)

Trabalho
Conhecimento

(4)

Conhecimento
Rearranjando, vem:

Dinheiro

Assim, com o conhecimento a tender para zero, dinheiro tende para infinito, para um mesmo trabalho feito.
CONCLUSO:
Quanto menos se sabe, mais se ganha, independentemente da quantidade de trabalho executado.

Lanamento de novo refrigerante de origem japonesa


NUKU
Vai chegar a Portugal um novo refrigerante de origem japonesa: NUKU.
Estamos j imaginando dentro em breve voc tomando NUKU.
E quando terminar, voc exclamar: Como bom NUKU.
Se o problema da sua mulher bebida, mande-a tomar NUKU.
Puro ou com gelo, tome NUKU.
Convide os seus amigos, mande-os levar NUKU, e passem um sero agradvel.
Ajude-nos nesta propaganda e coloque na sua porta uma placa dizendo: Aqui toda a
gente toma NUKU.
Em qualquer bar, cervejaria ou restaurante, no hesite e grite bem alto: Quero tomar
NUKU.
Convide a(o) sua(seu) namorada(o), esposa(o) ou noiva(o) para todos tomarem
NUKU.
Tome sempre NUKU a qualquer hora do dia ou da noite.
Quando for de frias, no esquea de levar NUKU, e ter umas frias agradveis.
Tomar NUKU fresco, saudvel, e dar-lhe- boa disposio.
Tome NUKU de vrias maneiras: de p, sentado ou deitado.

VENDO
RENAULT CLIOTORIS 16 VULVAS MASTURBO

ERECO ASSISTIDA

CONA ROTAES

CAIXA DE IVAGINAO AUTOMTICA DE 6 VELOCIDADES

TRAVES ABROCHE

MAMABAGS PARA CONDUTOR E PASSAGEIRO

BICOS ELCTRICOS

ESCAPE DE FODIMENTO

JANTES DE PICHA LEVE MAMO

LIMPA PRA-PINGAS AUTOMTICO

SEXO CENTRALIZADO

AUTO-RABO COM LAMBIDOR DE CDS

6 COLUNAS DE ALTA FODILIDADE COM EJACULAO DIRECTA

VIBRADOR DE BORDO COM 6 FUNES

POUCA ENRABAGEM

INFORMAES: TEL. (69) 69896969 DA REDE DO INTENDENTE

Hospital
Aconteceu no hospital de Matosinhos (Porto) e a situao deveras bizarra!
Um casal de ingleses dirigiram-se s urgncias do referido hospital para tratamento das seguintes
enfermidades:
Ele - Com parte do pnis rasgado;
Ela - com uma queimadura nas costas de 2 grau e a cabea rachada.
As enfermeiras acharam muito estranho e perguntaram o que tinha sucedido e ento...
Estavam os dois na cozinha, completamente nus. Ele estava a fazer panquecas, virando-as como deve ser
(atirando-as ao ar) e ela estava ajoelhada a fazer sexo oral. Ele falhou uma panqueca que foi aterrar nas
costas dela, ela trincou-lhe o pnis e como reflexo ele deu-lhe com a frigideira na cabea.
Assunto esclarecido.

Coincidncias
Abraham Lincoln foi eleito para o Congresso em 1846.
John F. Kennedy foi eleito para o Congresso em 1946.
Abraham Lincoln foi eleito presidente em 1860.
John F. Kennedy foi eleito presidente em 1960.
Os nomes Lincoln e Kennedy tem sete letras.
Ambos estavam comprometidos na defesa dos direitos civis.
As esposas de ambos perderam filhos enquanto viviam na Casa Branca.
Ambos os presidentes foram baleados numa sexta-feira.
A secretaria de Lincoln se chamava Kennedy.
A secretaria de Kennedy se chamava Lincoln.
Ambos os presidentes foram assassinados por sulistas.
Ambos os presidentes foram sucedidos por sulistas.
Ambos os sucessores se chamavam Johnson.
Andrew Johnson, que sucedeu a Lincoln, nasceu em 1808.
Lyndon Johnson, que sucedeu a Kennedy, nasceu em 1908.
John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839.
Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939.
Ambos os assassinos eram conhecidos pelo seus tres nomes.
Os nomes de ambos os assassinos tem quinze letras.
Booth saiu correndo de um teatro e foi apanhado num deposito.
Oswald saiu correndo de um deposito e foi apanhado num teatro.
Booth e Oswald foram assassinados antes de seu julgamento.
E a parte engraada:
Uma semana antes de Lincoln ser morto ele estava em Monroe, Maryland.
Uma semana antes de Kennedy ser morto ele estava com Monroe, Marilyn.
Lincoln foi morto na sala Ford, do teatro Kennedy...
Kennedy foi morto num carro Ford, modelo ... Lincoln
Isto que coincidncia.

Excesso de Fundos
Uma mulher obesa entra esbaforida numa agncia bancria e, de imediato, senta-se com todo seu peso no
banco de espera. No suportando o peso, o banco parte-se, caindo a gordinha no cho. Risada geral
durante alguns minutinhos. Porm, um senhor idoso que assistiu a tudo, no parou de rir. A dita senhora,
visivelmente aborrecida, interpelou-o:
- Por que que o senhor no pra de rir? No tem pena das desgraas alheias?
- No me leve a mal, minha senhora - respondeu-lhe o senhor ainda achando graa - que sou banqueiro e
durante toda minha vida a primeira vez que vejo um banco quebrar por excesso de fundos!

NOVO CONTRATO DE TRABALHO


1.O horrio de trabalho ser de 4 horas dirias, incluindo duas para as refeies.
2.No pode haver qualquer controlo sobre o trabalho ou trabalhadores.
3.Os jornais do dia sero distribudos pelo chefe, que tambm oferecer a cerveja.
4.Em todos os postos de trabalho haver bebidas e tabaco gratuitos.
5.O chefe nunca se pode zangar.
6.O chefe dever manter sempre um sorriso.
7.O salrio ser pago no princpio do ms.
8.Com o primeiro ms de trabalho ser pago 1 salrio adiantado e 3 de cauo ( cautela).
9.Em caso de greve, o salrio ser pago por inteiro.
10.Haver 3 meses de frias com salrio completo, descontando-se dias de chuva.
11.Ser fornecido 1 litro de whisky no Natal, Ano-Novo e Pscoa.
12.Se um trabalhador morrer, a empresa ser obrigada a sustentar a sua famlia, no
mnimo, at quarta gerao.
13.Se algum dos trabalhadores adormecer durante as horas de trabalho, sero suspensas
todas as actividades ruidosas.
14.No ser descontado o tempo em que esteve a dormir, sendo servido caf ao acordar.
15.Este contrato entra imediatamente em vigor e s poder ser alterado em benefcio do
trabalhador.

Expo 98
Este um artigo sobre um punhado de fotocpias que circula entre os voluntrios da EXPO'98, onde se
encontram algumas das tolices mais comuns(?!) que estes costumam ouvir da boca dos visitantes.
Torre Vasco da Gama:
-

Do outro lado da ponte fica Marrocos, no ?


As luzes da ponte esto programadas para piscar de quanto em quanto tempo?
Desculpe, isto no tem nada a ver com a Expo, mas se eu passar para o outro lado da ponte Vasco
da Gama, posso voltar ou tenho de ficar l?

Oceanrio (tambm lhe chamam Peixmetro, Peixanrio ou Oceantico):


-

Onde fica o aqurio dos bebs?


Onde esto os bebs a nadar?
O aqurio est por dentro ou por fora de gua?

Telefrico (tambm lhe chamam Estratosfrico, Perifrico, Cestinhos ou Gamelas):


-

Onde fica o elctrico sem rodas?


Quanto tempo demora o pacote a passar?
As crianas podem ir nos cestinhos?
No preciso pedalar?

Portas de Entrada:
-

Um brasileiro na Porta do Mar, junto da Torre da Petrogal: Isso a para a destilao da gua do
Oceangrafo, n?
Um estrangeiro na Porta do Tejo: a entrada para o metro?
Um portugus na Porta do Sol: Qual o torquinete para apanhar o comboio para Tomar?

Outras designaes:
-

Onde fica a praa da Snia?


A que horas a procisso?
Olha o Gil e a Gillette!
As pulseiras das crianas so para o calor? Apitam?
Ao Pavilho da Utopia chamam: Pavilho do Tobias ou da Miopia.
Ao Aqua Matrix chamam: Atrix, Alga e Matrix, gua Mais Triste e Astrix.
Ao Pavilho da Realidade Virtual chamam: Realidade Sexual, Realidade Espiritual ou Virtude
Virtual.

Prolas Escolares (absurdos escritos em provas, pelos alunos)


HISTRIA:
O Hino Nacional Francs chama-se La Mayonse.
Tiradentes, depois de morto, foi "decapitulado".
Resposta a uma pergunta: "No cei".
Entre os ndios da Amrica, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
A Histria divide-se em 4: Antiga, Mdia, Moderna e Momentnea (Esta, a dos nossos dias).
Em Esparta as crianas que nasciam mortas eram sacrificadas.
A "dotrina" de "Jezs" propagou por ter baptizado S. Joo no rio de Campos de Jordo.
Resposta pergunta: "Que entende por helenizao?": "No entendo nada".
No comeo os ndios eram muito "atrazados" mas com o tempo foram se "sifilizando".
Com a morte de Jesus Cristo os apstolos continuaram a sua carreira.
Os pagos no gostavam quando Deus pregava sua "dotrina" e tinham a idia de elimin-lo.
Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos s se conheciam na hora H,
ento o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exrcito da marinha.
Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma esttua, tirando uma folha do prelo, com os
dizeres: "E a luz foi iluminada".
No tempo colonial o Brasil s dependia do caf e de outros produtos extremamente vegetarianos.
GEOGRAFIA:
A capital de Portugal "Luiz Boa".
A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
O Brasil um pas muito "aguado" pela chuva.
Na Amrica do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
Oceano onde nasce o Sol; onde ele nasce o nascente e onde desce decente.
Na Amrica Central h pases como a Repblica do Minicana.
A Terra um dos planetas mais conhecidos no mundo.
As constelaes servem para esclarecer a noite.
As principais cidades da Amrica do Norte so Argentina e Estados Unidos.
Expansivas so as pessoas "tangarelas".
O clima de So Paulo assim: quando faz frio inverno; quando faz calor vero; quando tem flores
primavera; quando tem frutas outono e quando chove inundao.
Os planetas so 9: "Mercrio", Venus, Terra, Marte. Os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e est na
hora de entregar a prova, o sr. no vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que no "vai" abaixar a nota por
causa disso).

Anlise qumica da mulher


Elemento:
Smbolo:
Descobridor:
Peso Atmico:
Ocorrncia:

Mulher
Mu
Ado
Aceite como 50 kg, mas sabido que varia de 45 a 92 kg.
Quantidade excedente em toda a rea urbana.

COMPOSIO
10% Peitos
10% Coxas
50% Pensamentos Vagos
30% Roupas
PROPRIEDADES FSICAS
1. Superfcie geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razo.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorrectamente.
5. Alta perigosidade se manuseada por mos inbeis.
PROPRIEDADES QUMICAS
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substncias caras (roupas, jantares, casas, carros. etc..)
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolvel em lquidos, mas com actividade aumentada por saturao em lcool.
6. Cede a presso quando aplicada em pontos correctos.
UTILIDADES GERAIS
Ideal para ser utilizada em cadeia simples com um Homem (Ho) atravs de uma ponte de casamento, como
no modelo abaixo:

M
u

H
o

Porm pode ocorrer diversas conexes com outros Homens atravs de ligaes dativas o que gera uma
configurao como abaixo:

H
o

M
u

H
o

UTILIDADES GERAIS
2. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, iates e piscinas.
3. o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
4. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
5. Muitas vezes, quando usada correctamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para
o Dono da casa.
6. Ideal para elevar espritos deprimidos, bem como para deprimir espritos elevados
O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1. Boto de ON/OFF .
2. Boto de volume.
3. Controle Remoto.

30 Razes porque os ces so superiores s mulheres:


1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23.
24.
25.
26.
27.
28.
29.
30.

Os ces no choram.
Os ces adoram quando trazemos os amigos para casa.
Os ces no se importam quando usamos o champ deles.
Os ces acham que cantamos bem.
Quanto mais tarde se chega, mais excitado est o co para nos ver.
Os ces perdoam-nos sempre que brincamos com outros ces.
Os ces no se importam quando os chamamos pelo nome de outro co.
Os ces no acham que so enganados.
Os ces no compram nada.
Os ces no sabem utilizar o carto VISA
Qualquer um pode conseguir um co de boa aparncia.
Os ces adoram quando deixamos um monte de coisas espalhadas pelo cho.
A disposio dos ces permanece a mesma durante todo o ms.
Os ces nunca param para examinar o relacionamento.
Os parentes do co nunca os visitam.
Quando um co envelhece e comea a incomodar, pode-se sempre comprar mais um novinho.
Os ces gostam de cerveja.
Os ces no odeiam os seus corpos.
Os ces nunca nos criticam.
Os ces concordam que devemos gritar para impor os nossos pontos de vista.
Pode-se manter um co preso dentro de casa durante todo o dia.
Os ces no querem saber nada sobre os outros ces que ns j tivemos.
Nunca se tem de esperar pelo co, ele est sempre pronto para sair durante 24 horas por dia.
Os ces acham divertido quando estamos bbados.
Os ces no podem falar.
Os ces so fieis ao dono.
Os ces no falam ao telefone horas a fio.
Os ces no reclamam quando a nossa barriga comea a crescer.
O co, apesar do seu faro apurado, no pergunta que perfume esse.
O co no reclama quando se conduz a alta velocidade.

TV Cabo
Algumas chamadas verdicas recebidas pelo Centro de Atendimento, por Clientes da TV Cabo:
-

Sim, sim. Eu quero o canal da lebre.


verdade que os cabos mudaram de grossura?
Era para dizer que j recebi a factura e que j podem mandar c algum receber.
Boa tarde!! Era para activar o meu desqualificador.
Era para activar a minha caixa box.
Bom dia!! Eu quero ter o canal sexual em minha casa.
Pode por no canal 5 por favor?
Era para saber se j tinham motivado a minha tvbox!
Ato vieram c montar a minha vizinha de cima e no me montaram a mim porqu?
Era s para dar o numero do pib para descontar no banco.
Era s para dizer que j me montaram, alis, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei
muito satisfeito. Foram-se foi logo embora sem me sintonizar os canais.
Boa tarde. Fala Jos Luis Campeo.
Boa tarde, como est o senhor?
Bem obrigado. Lembra-se de mim?
T a ligar pa activar a minha match box.
Era s para activar a tvsporting.
Ento obrigado sim, boa tarde pela informao.
Pois, realmente montaram-me l em cima e depois montaram-me c em baixo e quanto a isso tudo
bem. S no gostei foi que me riscassem o cho todo.

A raa humana est condenada estupidez


Estas so de certeza americanas. No improvvel caso de precisarem de provas de que a raa humana est
condenada estupidez, aqui vo algumas instrues AUTENTICAS que aparecem nas embalagens de
diversos produtos de consumo:
1. Nos secadores de cabelo da Sears:
"NO USAR ENQUANTO SE DORME"
Bolas! Precisamente o momento do dia que costumo dedicar aos meus cabelos!
2. Num pacote de fritos:
"PODES SER O VENCEDOR! NENHUMA COMPRA REQUERIDA! PROCURA NO INTERIOR!"
Tipo: No compres esse pacote, rouba-o!
3. Na embalagem de um sabonete Dial:
E como ?

"INDICAES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"

4. Em algumas refeies congeladas Swan:


"SUGESTO DE APRESENTAO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
Mas lembra-te, s uma sugesto!
5. Num hotel que oferecia uma touca para o duche dentro de uma caixa:
"VLIDO PARA UMA CABEA"
Qual delas?
6. Na sobremesa Tiramis da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NO INVERTER A EMBALAGEM"
Ooooooohhh! Demasiado tarde! Perdeste!
7. No pudim da Marks&Spencer:
De certeza? Experimentamos?

"ATENO: O PUDIM ESTAR QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"

8. Na embalagem de uma tbua de passar da Rowenta:


De quem?

"NO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"

9. Num medicamento contra o catarro das crianas, da Boots:


"NO CONDUZA AUTOMVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE
MEDICAMENTO"
Tantos acidentes na construo civil que poderiam ser evitados se fosse possvel manter esses hooligans
de 4 anos longe dos catterpillars!
10. Nas pastilhas para dormir da Nytol:
Porra, espero bem que sim!

"ADVERTNCIA: PODE PRODUZIR SONOLNCIA"

11. Numa faca de cozinha coreana:


"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANAS E ANIMAIS DE ESTIMAO"
Mas que tipo de animais tem o pessoal na Coreia?
12. Numa fileira de luzes de Natal fabricada na China:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
Ateno: nica e exclusivamente!
13. Nos pacotes de amendoins da Sainsbury:
Que mania de estragar as surpresas!

"AVISO: CONTM AMENDOINS"

14. Num pacote de frutos secos da American Airlines:


"INSTRUCES: ABRIR O PACOTE, COMER OS FRUTOS SECOS"
Ser que esto a tentar convencer George W. Bush a viajar na AA?
15. Numa serra elctrica sueca, da Husqvarna:
"NO TENTE DETER A SERRA COM AS MOS OU OS GENITAIS"
No comments.

Na rdio, tudo pode acontecer

Uma certa rdio FM de Chicago, tem uma brincadeira que funciona assim:
Eles ligam para algum e, se a pessoa for casada, fazem 3 perguntas. De seguida, ligam para sua esposa
ou marido e fazem as mesmas 3 perguntas. Se as respostas combinarem eles ganham uma viagem. Num
desses programas, aconteceu o seguinte dilogo:
- Al?
- Al. Quem fala?
- Brian.
- Brian, aqui da rdio WXYZ FM. Ns queremos fazer uma brincadeira consigo. Voc casado?
- Sou.
- ptimo. Ento pode participar. A sua esposa est nalgum telefone que se possa ligar?
- Hmm. sim.
- Perfeito. A brincadeira a seguinte: Vamos fazer-lhe 3 perguntas. De seguida, vamos fazer as mesmas
3 perguntas para a sua esposa. Se as respostas forem as mesmas, vocs ganharo um fim de semana
em Orlando, Florida, com tudo pago, inclusiv entradas para a Disneyworld. Que tal? Quer participar?
- Tudo bem.
- ptimo. Ento vamos comear. Est preparado?
- Estou.
- OK, l vai a primeira pergunta: Quando foi a ltima vez que vocs fizeram sexo?
- Ai, meu Deus. minha mulher vai-me matar.
- Vamos l, Brian, ganhar uma viagem para a Florida.
- Tudo bem. Hoje, s 8 da manh.
- Op! Essa vai ser boa! OK, Brian, segunda pergunta: Quanto tempo durou?
- Hmm. Uns 10 minutos.
- Brian, voc muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que foi rpido. Mas assim. Pronto para
a terceira?
- Sim.
- Vamos l: Aonde foi?
- Ai meu Deus. A minha mulher vai-me matar.
- Op! Parece que foi bom.
- Sabe o que ? que foi na cozinha, em cima da mesa.
- Uau! Brian voc est-me a surpreender. Eu estou ansioso pra ligar pra sua esposa e ouvir a verso
dela. Vamos fazer o seguinte: Eu vou-lhe colocar fora do ar, e voc d-me o telefone dela. Enquanto
isso, os ouvintes vo ficar com uma msica. Quando o programa voltar, ligaremos para a sua esposa:
- Al?
- Al. Eu gostaria de falar com a Sara.
- ela.
- Sara? Aqui e da rdio WXYZ FM. Ns acabamos de falar com seu marido, e foi ele que nos deu seu
telefone. Ele est a participar numa brincadeira, e ns fizemos 3 perguntas a ele. Agora ns queremos
fazer as mesmas perguntas para voc. Se voc responder a mesma coisa que ele, vocs iro ganhar
um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para a Disneyworld. O Brian est na linha e
vai falar com voc.
- Oi, amor.
- Brian, o que isso? O que que ests a fazer?
- No nada, amor. Responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que ns vamos ganhar essa
viagem.
- Ai meu Deus.
- Ento, Sara, est pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?
- Tudo bem.
- OK. Quando foi a ltima vez que vocs fizeram sexo?
- Brian! Voc disseste isso pra eles?
- Vamos l, Sara, para uma viagem para a Florida.
- Ai meu Deus, foi hoje de manh, antes de ele ir pro servio.
- Muito bem! A primeira pergunta est correcta. Agora vamos segunda: Quanto tempo durou?
- Hmm. Uns 12 a 15 minutos.
- Sara, eu acho que voc est querendo livrar a cara do seu marido.
- Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta certa.
- Agora a ltima, e vocs vo pra Florida.
- Preparada?
- Sim.
- Ento vamos l: Aonde foi?
- Brian! Voc contou isso? Eu no acredito!
- Tudo bem, amor. Responde pergunta.

Vamos l, Sara. Se responder, vocs vo pra Florida. Aonde foi?


Ahnn. foi no rabo!

PAUSA
Entram os comerciais.
Na volta, o locutor desculpa-se:
-

Pois, na rdio ao vivo acontecem essas coisas. De qualquer maneira, eles ganharam a viagem.

rgos
Quer seja curto ou comprido
Quer seja fino ou mais grosso
um rgo muito querido
Por no ter espinhas nem osso
De incalculvel valor
Cada um possui um, no h mais
Desempenha no amor
Um dos papis principais
Quando uma dama aparece
Fica logo a pular com ardor
Se jovem, logo estremece
Se velho, no tem valor

O nome deste rgozinho


Tem sete letrinhas s
Tem um R e um A no meio
Comea por C e termina em O
Nunca se encontra sozinho
Est sempre bem acompanhado
Por outros dois orgozinhos
Juntos a si, lado a lado
O nome destes porm
J no oferece confuses
Tm um L no meio
E terminam em ES
No julguem que a fama minha
E para evitar discusses
Os rgos desta adivinha so
O corao e os pulmes

Algum disse um dia


1. "Se voc viver cem anos eu quero viver cem anos menos um dia, assim nunca terei de viver sem voc"Winnie Pooh.
2. "A verdadeira amizade como a sade perfeita, seu valor raramente reconhecido at que seja perdida"
-Charles Caleb Colton.
3. "O verdadeiro amigo aquele que aparece quando o resto do mundo desaparece".
4. "A amizade um esprito em dois corpos"- Mencius.
5. "Se voc morrer antes de mim, pergunte se pode levar um amigo" - Stone Temple Pilots.
6. "Me apoiarei em voc e voc se apoiar em mim, e ns estaremos bem" - Dave Mathew's Band.
7. "Os amigos so a forma de Deus cuidar de ns"
8. "Se todos meus amigos tivessem que pular de uma ponte, eu no pularia com eles; eu estaria no fundo
para peg-los"
9. "Todos ouvem o que voc diz. Os amigos escutam o que voc fala. Os melhores amigos prestam
ateno ao que voc no diz".
10. "Todos ns tomamos diferentes trilhas na vida; mas, no importa aonde vamos, aproveitamos um pouco
de cada uma delas em toda parte". Tim McGrew.
11. "Meu pai costumava dizer sempre: quando voc morrer, se tiver (feito) cinco amigos verdadeiros, ento
voc teve uma vida notvel" - Lee Iacocca.
12. "Segure um verdadeiro amigo com ambas as mos" Provrbio Nigeriano
13. "Um amigo algum que sabe a cano de seu corao e pode cant-la quando voc tiver esquecido a
letra" Autor desconhecido.

Praia
A professora foi at praia com os seus alunos. Quando regressaram, pediu-lhes para fazerem uma
composio do que tinham observado. Podia ser em prosa ou em verso. O Jernimo, como tinha jeito para
versejar, optou por uma quadra:
Eu fui praia
Onde apanhei mexilhes
Veio de l uma onda
E molhou-me os joelhos
- Jernimo, tu fizeste uma quadra, mas no rima.
- Senhora professora, no rima, porque a mar estava baixa.

Preservativo
Um tipo chega a uma farmcia cheia de gente e diz:
- Quero um preservativo pr ca**lho!
Vira-se o dono da farmcia e diz:
- Cuidado com a lngua!
- Tem razo, d-me 2 ento!

Antes e depois
Os Antes e os Depois dos relacionamentos.
ANTES - Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS - Os bichos crescem: Sua vaca, sua galinha, sua cabra, seu boi.
ANTES - Ela diz que adora o jeito como eu controlo a situao.
DEPOIS - Ela diz que eu sou um manaco egocntrico e manipulador.
ANTES - Voc vai comer s isso?
DEPOIS - Talvez fosse melhor comer s a salada.
ANTES - Voc me tira o flego.
DEPOIS - Voc est me sufocando.

ANTES - Duas vezes (ou mais) por noite.


DEPOIS - Duas (ou uma) vezes por ms.

ANTES - Os embalos de Sbado noite.


DEPOIS - O futebol de Domingo tarde.

ANTES - No pra!
DEPOIS - Nem vem!

ANTES - Concordamos em tudo!


DEPOIS - Ela no pode tomar nenhuma deciso?

ANTES - como se eu estivesse sonhando.


DEPOIS - Estou tendo um pesadelo.

ANTES - Adoro suas curvas.


DEPOIS - Eu nunca disse que voc est gorda?

ANTES - Croissant e capuccino.


DEPOIS - Caf e bolacha maria.

ANTES - Ele est completamente perdido por mim.


DEPOIS - Por que ele no pede informaes?

ANTES - Camaro.
DEPOIS - Sardinha em lata.

ANTES - Voc fica to sexy de preto.


DEPOIS - Suas roupas so to deprimentes.
ANTES - Cuequinha "Asa delta".
DEPOIS - Cuecas gola alta
ANTES - Garrafa de vinho.
DEPOIS - TANG sabor de uva.
ANTES - Camisa dentro da cala.
DEPOIS - Barriga fora da cala.
ANTES - No acredito que tenhamos nos encontrado.
DEPOIS - No acredito que acabei ficando com voc.
ANTES - Vem para cama que eu estou te esperando.
DEPOIS - Levanta seu molenga, que t na hora.
ANTES - Paixo.
DEPOIS - Que horas so?
ANTES - Restaurante Torre Vasco da Gama.
DEPOIS Telepizza
ANTES - Vem c benzinho que eu esquento seu pezinho.
DEPOIS - Sai com esse p frio pra l.
ANTES - Benzinho pra c, benzinho pra l.
DEPOIS - Meus bens pra c, seus bens pra l.
ANTES - Era uma vez.
DEPOIS Fim

Os Lusadas

Numa manh, a professora pergunta ao aluno:


- Diz-me l quem escreveu Os Lusadas?
- No sei, Sr professora, mas eu no fui. E comea a chorar responde o aluno, a gaguejar.
- Pois ento, de tarde, quero falar com o teu pai - diz-lhe a professora, furiosa.
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- No percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu Os Lusadas e ele respondeu-me que no sabia,
que no foi ele...
- Bem, ele no costuma ser mentiroso, se diz que no foi ele, porque no foi. J se fosse o irmo... - diz o
pai.
Irritada com tanta ignorncia, a professora resolve ir para casa. Ao passar pelo posto local da G.N.R., dizlhe o comandante:
- Parece que o dia no lhe correu muito bem...
- Pois no, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu Os Lusadas e respondeu-me que no
sabia, que no foi ele, e comeou a chorar.
- No se preocupe. Chamamos c o mido, damos-lhe um "aperto", e vai ver que ele confessa tudo disse
o comandante do posto.
Com os cabelos em p, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sof, a ler o jornal.
Pergunta-lhe este:
- Ento o dia correu bem?
- Ora, deixa-me c. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu Os Lusadas comeou a gaguejar, que no
sabia, que no tinha sido ele, e ps-se a chorar. O pai diz-me que ele no costuma ser mentiroso. O
comandante da G.N.R. quer cham-lo e obrig-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanh tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e j no te
lembras...!

Pnis azul
- Acho que tenho um problema, Dr. - diz o paciente - Um dos meus testculos ficou azul.
O mdico examina e conclui que se o testculo no for removido cirurgicamente, o paciente morrer.
- Est doido? - grita o homem - Como o posso deixar fazer uma coisa dessas?
- Quer morrer? - pergunta o mdico - E o paciente l acaba por concordar em remover o testculo azul.
Duas semanas depois da operao, ele volta, triste:
- Doutor, no sei como lhe dizer isto, que... bem, o meu outro testculo tambm ficou azul...
Mais uma vez, o mdico informa o paciente que para sobreviver vai precisar de ser operado novamente,
para retirar o outro testculo. O homem volta a mostrar-se relutante.
- J lhe perguntei uma vez, quer morrer? - diz o mdico - e o homem obrigado a concordar com a
operao. S que, duas semanas depois de ter ficado sem o seu segundo testculo, o homem volta ao
consultrio:
- Algo esta muito errado. O meu pnis est totalmente azul!
No seguimento de uma breve observao, o mdico d-lhe as ms notcias: se quiser continuar vivo, o seu
pnis tambm ter que ser removido. O homem nem quer ouvir falar em tal coisa.
- Quer morrer? - volta a perguntar o mdico.
- Mas... como que mijo?
- Instalamos um tubo de plstico, e no haver problema. O pnis retirado, o tubo instalado e l se vai o
homem embora.
Uns dias mais tarde, o homem entra aos gritos no consultrio do mdico. Est visivelmente transtornado.
- Doutor, o tubo de plstico est AZUL!
- O qu?
- Que raio me est a acontecer?
O mdico examina o homem outra vez, desta vez exaustivamente, e ao fim de um tempo diz:
- Hmmm, no sei no, mas parece-me que poder ser das calcas de ganga...

Filho
Em determinado pas, regido pelo sistema socialista, havia um efectivo favorecimento natalidade.
Necessitando de mo de obra, o governo decretara uma lei que obrigava os casais a terem um certo
nmero de filhos. Previa tambm uma tolerncia de cinco anos, ao fim dos quais o casal teria que ter pelo
menos um filho. Aos casais que, no fim do prazo, no conseguissem ter um filho, o governo destacaria um
agente auxiliar para que a criana fosse gerada. E assim, registmos este dilogo entre um casal:
Mulher:
Marido:
Mulher:
Marido:
Mulher:
Marido:
Mulher:
Marido:

Querido, completamos hoje cinco anos de casamento.


Infelizmente no tivemos nenhum filho.
Ser que eles vo mandar o tal agente?
No sei... talvez mandem.
Se ele vier?
Bem, eu no posso fazer nada.
Eu, menos ainda.
Vou sair, pois j estou atrasado para o trabalho...

Logo aps a sada do marido, batem porta. A mulher corre a abri-la e encontra um homem sua espera.
Tratava-se de um fotgrafo que errara o endereo, ao qual deveria atender.
Homem:
Mulher:
Homem:
Mulher:
Homem:
Mulher:
Homem:
Mulher:
Homem:
Mulher:
Homem:
Mulher:
Homem:
Mulher:
Homem:
Mulher:
Homem:
Mulher:
Homem:
Mulher:
Homem:
Mulher:
Homem:
Mulher:
Homem:
Mulher:
Homem:
Mulher:
Homem:
Mulher:
Homem:
Mulher:
Homem:

Bom dia... eu sou...


Ah! J sei. Pode entrar.
O seu esposo est em casa?
No, foi trabalhar.
Presumo que esteja a par.
Sim. Ele est a par. Tambm concordo.
ptimo, ento vamos comear.
Mas, j... to rpido?
Preciso ser breve, pois tenho 16 casas para visitar.
Minha nossa! O senhor aguenta?
Sim, pois eu gosto do meu trabalho. Alm disso, ele d-me muito prazer.
Ento vamos comear. Como faremos?
Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sof, uma no corredor e
uma no banheiro.
Nossa senhora! No est a exagerar?
Bem, na primeira tentativa podemos acertar na mosca...
O senhor j visitou alguma casa neste bairro?
No, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrando fotos de
crianas). No so lindas?
Como so belos estes bebs. Foi o senhor que os fez?
Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta de um supermercado.
Que horror. O senhor no acha muito pblico?
Sim, mas a me queria muita publicidade.
Eu no teria coragem de fazer isso.
Esta aqui foi em cima de um autocarro.
Valha-me Nossa Senhora!
For um dos trabalhos mais difceis que ia fiz.
Imagino...
Esta foi feita no Inverno, num parque de diverses.
Credo! Como que conseguiu?
No foi fcil, como se no bastasse a neve a cair, tinha uma multido nossa volta.
Quase no conseguia acabar o servio.
Ainda bem que sou discreta. No quero ningum a olhar para ns.
ptimo. Eu tambm prefiro assim. Agora, se me d licena, vou armar o trip.
Trip??? Para qu?
Bem, madame, necessrio. O meu aparelho, alm de pesado, depois de armado
mede 1 metro.

A mulher desmaiou.

Maradona
O Maradona chega a casa aos gritos:
- Meu amor, meu amor, tenho duas notcias, uma boa e outra m. A boa que deixei a droga, a m que
no sei onde!

Chocolates
Quando fizer amor, leve 3 chocolates:
1 Twix, 1 Kitkat e 1 Mars.
O Twix satisfaz duas vezes;
O Kitkat faz uma pausa a meio;
E com o Mars, est pronto para outra!
DIVIRTA-SE, mas no abuse.

Trs Morcegos
Numa rvore, trs morcegos gabavam-se de grandes chupadelas de sangue. O primeiro morcego saiu em
retirada, deu um vo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocs esto vendo aquele cavalo ali?
- Sim, estamos.
- Fui eu que o chupei.
E os outros dois morcegos, abismados, disseram:
- Oh!!!
O segundo morcego saiu em retirada, deu um vo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:
- Vocs esto vendo aquela vaca ali?
- Sim, estamos.
- Fui eu que a chupei.
E os outros dois morcegos, abismados, disseram:
- Oh!!!
Ento o terceiro morcego saiu em retirada, deu um vo rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E
disse:
- Vocs esto vendo aquele muro ali?
- Sim, estamos.
- Eu no vi.

Viajantes
Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um portugus, um espanhol, uma loira espectacular e
uma gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um tnel e ouve -se uma
chapada. Ao sarem do tnel, o espanhol tinha um vermelho na cara.
A loira espectacular pensou: ... este filho da puta do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a
gorda e ela deu-lhe uma chapada.
A gorda enorme pensou: ... o filho da puta do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.
O espanhol pensou: ... este sacana do portugus apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma
chapada.
E o portugus pensou: ... oxal venha outro tnel para poder dar mais uma chapada ao cabro do
espanhol...

Airbag

Uma mulher telefona ao marido, que est no trabalho, e diz:


- Tenho boas notcias e ms notcias querido.
- Desculpa querida mas estou cheio de trabalho agora e no tenho tempo para falar. Porque no me dizes
s as boas noticias?
- Bem ... O airbag funciona.

Vacas Loucas
Estavam duas vacas a conversar num dos imensos pastos da Inglaterra:
- Oh, t muito preocupada com esta histria da Vaca Louca!!
- Porqu?
- Ora querida, voc tambm devia estar preocupada, vo matar todas ns, porque a Vaca Louca transmite
uma doena sria aos homens!
- Ora, no me preocupo com isso!!!!
- Porque no? Todas vamos morrer, somos vacas loucas!!!
- Voc vai querida, eu no sou Vaca, sou o Napoleo Bonaparte!

Confuso
-

Me, me, agora que j tenho 16 anos, posso usar soutien?


Est calado Alberto!

Brigada de Trnsito
Um agente da Brigada de Trnsito manda parar um condutor por excesso de velocidade.
- Posso ver a sua carta de conduo? disse o agente.
- No tenho. Foi suspensa na minha ltima contra-ordenao.
- Posso ento ver o registo de propriedade do veculo?
- O carro no meu. Roubei-o.
- O carro roubado?
- Sim, verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas quando
l meti a minha pistola.
- Est uma arma no porta-luvas?
- Sim. Coloquei-a l depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagens.
- Est um CORPO na BAGAGEIRA?
- Sim senhor.
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um
cordo policial e o capito aproximou-se do veculo para controlar a situao.
- Senhor, posso ver a sua carta de conduo?
- Claro, aqui est ela. (A carta vlida)
- A quem pertence este veculo?
- meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro , de facto, do condutor)
- Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se l se encontra uma arma
dentro?
- Sim senhor. (O porta-luvas est vazio)
- Podia abrir o porta-bagagens do seu veculo, por favor?
- Sim senhor. (No tem corpo nenhum)
- No compreendo. O agente que o mandou parar disse que voc afirmou no ter carta de conduo, ter
roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens.
- Ah, claro. E aposto que o mentiroso tambm lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?

Apelo a Sto Antnio


meu rico Santo Antnio

Meu santinho milagreiro


V se levas o Guterres
P'ra junto do S Carneiro
Se puderes faz um esforo
Porque o caminho penoso
Aproveita a viagem
E leva o Duro Barroso
Para que tudo corra bem
E porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
E leva tambm o PS
Para que no fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os todos no mesmo carro
Juntamente com os do PCP
Porque a viagem cara
E preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
No deixes c o Paulo Portas
Para ficar tudo bem limpo
E purificar bem os ares
Arranja um cantinho
E leva tambm o Soares
Como estamos em democracia
Para ningum ficar mal
Aproveitas o transporte
E leva tambm o Cunhal
Se puderes faz este jeito
Durante o ms de Maio
A temperatura est boa
E no esqueas o Sampaio
Todos eles so matreiros
E vivem base de golpes
Faz l mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes
Se no nos vales Santinho
O nosso Pas estoura
Por isso leva j
O ministro Pina Moura
Isto chegou a tal ponto
E vo as coisas to mal
Que s varrendo esta gente
Se salvar Portugal . . .
E como o carro vem vazio
E preciso poupar
Traz de volta o nosso tio
O Professor Salazar

E para este no vir sozinho


Mais um ou dois no faz mal
Por tambm fazer falta
Traz o Marqus de Pombal

Etiqueta do Broche (por Elas)


1. Antes de mais, no somos obrigadas a faz-lo.
2. Por isso, se o fizeres, considera-te com sorte.
3. No me interessa o que viste no filme porno, no normal vocs virem-se na nossa cara.

4. No, nem penses que vou engolir.


5. As minhas orelhas no so pegas.
6. No me empurres a cabea. De certeza que no queres vomitado na gaita.
7. No me interessa o quanto relaxado ficas. Ai de ti que te peides!
8. Por estar com o perodo, no significa que estejamos na semana da gaita de foles. Supera isso. Sinto-me
inchada e mal disposta, e no me sinto na obrigao de to chupar s porque no podes ter sexo neste
momento.
9. Se eu fizer uma pausa somente para retirar um pelo pbico da boca, ai de ti que digas que o arranquei de
propsito.
10. Abandonares-me na cama para ires jogar Sega Rally logo depois de o fazer no aconselhvel se
desejas outra "prenda" igual no futuro.
11. Se te agrada da maneira como o fao, capaz de ser melhor no tentares especular sobre as origens
do meu talento. Simplesmente goza o momento e d-te por satisfeito por ser boa nisso.
12. No, no sabe nada bem, nem me interessa a quantidade de protenas que possa ter.
13. No, nem penses que to fao enquanto vs a Sport TV.
14. Sempre que ouvires os teus amigos a queixarem-se da raridade com que lhos chupam, mantm a boca
fechada. No bonito simpatizar com eles e muito menos armares-te.
15. L porque ele "est acordado" quando te levantas de manh, no significa que eu tenha de beija-lo
"Bom Dia".

Etiqueta do Broche (por Eles)


1. Em primeiro: sim, s obrigada a faz-lo. Porque se no o fizeres, pode-se sempre arranjar algum mais
bonita, mais nova, e mais maluca que o faa.
2. Em segundo: engolir uma colherzinha de ch de menta custa de certeza muito menos do que lamber
peixe cru.
3. Por falar em peidar: "gases vaginais" dizem-te alguma coisa?
4. Irei usar as tuas orelhas como achar apropriado. No te preocupes e fica agradecida por no te puxar o
cabelo.
5. Para alm de que quando ests com o perodo, a nica maneira de no resmungares nem me chateares
com coisas absurdas mesmo metendo-te alguma coisa na boca. Por isso toca a chupar.
6. At porque se estas a sangrar durante 5 ou 6 dias seguidos, deves mesmo compensar na ingesto de
lquidos.
7. No te calas com a coisa do paladar, mas acredita que se algum leva com um dos piores cidos na
lngua somos ns.
8. Porque ao menos vocs no correm o perigo de uma pila sangrar enquanto a tm na boca.
9. Uma dica: brinca com os tomates que tambm gosto.
10. Independentemente de quo boa nisto julgas que s, j tive melhor.
11. Ento, se engolires j ficas com a certeza que no levas com nada na cara, no verdade?

Acasos da Vida
Um prisioneiro consegue fugir da penitenciaria depois de 25 anos depois de ter sido preso. Entra numa casa
e pega um jovem casal a dormir no quarto. Amarra o marido numa cadeira no outro lado do quarto e a
mulher na cama, do outro lado. Ento vai para a cama e beija o pescoo da mulher. De repente, levanta-se
e sai do quarto. O marido, falando o mais baixo possvel, diz sua bela mulher:
- Querida, este homem no v uma mulher h anos. Eu vi ele a beijar-te no pescoo e depois a sair
pressa. Por favor, coopera com ele. Se ele quiser dar uma pinocada, aceita e finge que ests a gostar. Mas
no lhe batas nem o deixes triste. As nossas vidas dependem disso!
- Querido - responde a mulher - ainda bem que pensas assim. Tu ests certo, ele no v uma mulher h
anos. Ele no estava a beijar-me o pescoo, ele estava a sussurrar no meu ouvido. Ele disse que te achou
lindo e perguntou se tinha vaselina na casa de banho. Eu disse que sim e ele foi buscar. Tens de ser
bonzinho, est bem?

Mercado alvo do MotorAll


CARRO - Deve ser vermelho ou preto para dar um ar de corrida;
VIDRO LATERAL ESQUERDO - Serve para olhar com desprezo os inimigos no momento da
ultrapassagem;

VIDRO TRASEIRO - Serve para os inimigos observarem os gestos obscenos aps terem sido
ultrapassados;
MUDANAS - Devem ser de relaes curtas para demorar menos tempo a pr e assim dar mais
performance ao andamento;
FARIS DIANTEIROS - Devem ser de iodo ou xnon para encadear os cegos que andam na estrada;
PNEUS - Largos q.b., de preferencia com baixo perfil e jantes de liga leve para as pistas que so as nossas
auto-estradas;
RDIO - Convm que tenha leitor de CD, colunas acima dos 250 Watts (RDS, claro) para abafar rudos
parasitas como sirenes, buzinadelas e outros sons incmodos;
STOP CENTRAL TRASEIRO - O mais espectacular possvel, de preferncia tipo Kitt (a deslizar da direita
para a esquerda e vice-versa);
CONDUTOR - culos escuros essencial para nunca se saber para onde estamos a olhar, gel, bluso de
cabedal que d sempre um ar selvagem e indomvel...e ainda bigode e pra tipo chibozinho;
ESCAPE - Remus, ou outra marca com ponteira de preferncia maior que a prpria mala do carro, no s
para fazer valentes ratres, como gasear o inimigo que ficou para trs;
SPOILER TRASEIRO - D sempre jeito acima dos 200 Km/hora;
VIA VERDE - Sinal de status principalmente quando se passa na via verde e se olha com desprezo para os
anormais que esto parados nas fila das portagens.
SINAL VERMELHO - Parar se for estritamente necessrio;
SINAL AMARELO - Acelerar ao mximo;
SINAL VERDE - No so todos dessa cor?
PASSADEIRAS - Lugar onde alguns pees tem a mania de passar, por isso nada melhor que mostrar quem
manda e no parar;
STOP - Quem foram os estpidos que inventaram tal aberrao?
BOMBAS - Carros mais potentes que os nossos. Se nos fazem sinal de luzes para ultrapassar, baixar a
cabea como se estivssemos a mexer no rdio para disfarar a menor potncia da viatura e dar a
impresso que s no andamos mais porque estamos ocupados.

Vacas
Um portugus, um francs e um ingls fazem uma aposta para ver qual dos trs consegue tirar mais leite a
uma vaca.
Vai o ingls e tira 30 litros.
Vai o francs e tira 40 litros.
Vai o portugus e s tira 1 litro.
Diz o portugus com ar zangado:
- Quem ps aqui um boi?

CU (Cdigo Universal)
Voc, que j est farto de ter que decorar nmeros como PIN, NIF, Multibanco, carto de eleitor, carto de
crdito, etc., vai ficar feliz com o projecto do Cdigo Universal.
Este projecto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada indivduo do globo um
Cdigo Universal (CU). Veja s como o CU ser importante na sua vida.

De incio, voc usar o CU apenas para necessidades bsicas, mas com o tempo poder ver as inmeras
utilidades que o CU proporciona.
Ao requerer um emprstimo, por exemplo, s mostrar o seu CU que logo, atravs de uma simples
consulta, o centro do CU disponibilizar um montante compatvel com as suas necessidades.
Quando voc fizer uma compra, s falar para o empregado da loja: " Meta no meu CU, por favor", e suas
compras estaro pagas.
O seu CU servir tambm como identificador. Caso voc esteja perdido, ou com amnsia, basta dar o seu
CU para as autoridades e facilmente eles o identificaro.
Alm disso, o seu CU servir tambm para a causa da segurana, pois um bandido saber que poder ser
facilmente reconhecido pelo seu CU, que ser inutilizado por um perodo de tempo previsto na Lei. Isso
intimidar o larpio, pois, afinal, quem tem CU tem medo.
Mas tudo isso tem um preo. J imaginou quanta coisa no teria que ser guardada no CU? Todos os dados
que voc tem, por exemplo, sero armazenados no seu CU. Por isso mesmo, sero contratados os maiores
tcnicos do mundo em insero, para que tudo o que entrar no seu CU entre de forma rpida e discreta.
Agora chegou o momento de voc perguntar: "Ser que eu estou pronto para usar o meu CU?". Se voc
achar que sim, entre em contacto com os orgos responsveis que eles lhe daro o CU. Mas, antes de sair,
no esquea de iniciar o CU com seus dados. E lembre-se de verificar se no se esqueceu que tem de usar
o CU em casa ou no trabalho e de dar o seu CU ao departamento de pessoal para receber o salrio.
NOTA: O melhor ter olho no CU de forma a mant-lo sempre em forma e actualizado, e nunca se esquea
quando sair de casa: - PREPARE-SE PARA DAR O CU A QUEM LHO PEDIR!

Prostbulo masculino
Duas amiga decidem ir a um prostbulo para mulheres. Quando l chegaram, verificaram que existiam 5
andares. Sobem ao primeiro andar e lem um cartaz que diz:
AQUI OS HOMENS TM A FERRAMENTA CURTA E FINA. Uma olha para a outra e decidem subir para o
segundo andar para ver se encontram algo mais interessante. Chegando l, encontram outro cartaz que diz:
AQUI OS HOMENS TM A FERRAMENTA GRANDE E FINA. Uma olha para a outra e decidem seguir
subindo. No terceiro andar, encontram outro cartaz:
AQUI OS HOMENS TM A FERRAMENTA GROSSA E CURTA. Ento, decidem seguir para o quarto andar.
Chegando l o cartaz:
AQUI OS HOMENS TM A FERRAMENTA GRANDE E GROSSA. As duas olham-se com aquela cara tpica
de curiosidade feminina e, depois de pensar um pouco, decidem verificar o que poderiam encontrar no
quinto piso. Chegando l:
ESTE ANDAR FOI CRIADO PARA PROVAR QUE AS MULHERES NUNCA ESTO CONTENTES COM
NADA!

Conselhos Sexuais
J pensaram como seria se as conselheiras amorosas das revistas e jornais dirios fossem homens?
P: O meu marido insiste em ter relaes sexuais comigo e com a minha irm em simultneo.
R: O seu marido claramente devoto a si. No consegue estar sem si e, por isso, s vezes sente necessidade de
recorrer melhor coisa que existe no mundo melhor do que voc: a sua irm. Longe de ser um problema, este
comportamento contribuir grandemente para a unio familiar. J agora, porque no envolver tambm algumas primas?
P: O meu marido est constantemente a insistir para que tenhamos sexo oral.

R: Satisfaa-lhe o desejo. O esperma no s tem um ptimo sabor, como tambm s contm 10 calorias por colherada.
bastante nutritivo e ajuda a manter a linha, contribuindo tambm para o enriquecimento da pele. curioso que um
homem saiba estas coisas. A proposta do seu marido completamente carinhosa e feita a pensar exclusivamente em
si. O sexo oral extremamente penoso para um homem. Isto demonstra o amor dele por si.
P: O meu marido sai muitas noites por semana com os amigos.
R: Isto um comportamento perfeitamente natural e dever ser encorajado. O homem um caador e precisa de
provar a sua aptido, perante os outros homens. Longe de ser agradvel, uma noite de pardia com os amigos algo
extremamente stressante e voltar para casa um alivio. Repare na expresso de alegria que ele ostenta quando chega
a casa.
P: O meu marido no sabe onde fica o meu clitris.
R: O seu clitris no diz respeito ao seu marido. Se voc tiver mesmo que mexer constantemente no seu clitris, faa-o
quando estiver sozinha. Deixe de ser to egosta.
P: O meu marido no tem interesse nenhum nos preliminares.
R: Preliminares so muito dolorosos para o homem. O que isto quer dizer que voc no ama o seu marido tanto
quanto devia e obriga-o a um esforo suplementar para despertar em si o desejo sexual.
P: O meu marido nunca me fez atingir o orgasmo.
R: O orgasmo feminino um mito concebido e fomentado por feministas que no do valor unio familiar. No volte a
mencionar esta questo ao seu marido.
P: Como saberei se estou pronta para o sexo?
R: Pergunte ao seu namorado. Ele saber quando a altura exacta chegar. No que diz respeito a amor e sexo, os
homens so em regra mais responsveis, porque, contrariamente s mulheres, no se deixam perturbar por confuses
de ordem emocional.
P: Deverei ter sexo no primeiro encontro?
R: SIM. Ou antes, se possvel.
P: O que acontece exactamente durante o acto sexual?
R: Mais uma vez, cabe inteiramente ao homem, decidir. A coisa mais importante a ser lembrada que voc dever fazer
tudo o que ele disser, sem contestar ou sem se recusar a seja l o que for. Se por acaso,
alguma das coisas que o seu parceiro lhe pedir para fazer lhe parecer algo estranha, faca na mesma. para o seu
prprio bem.
P: Quanto dever durar o acto sexual?
R: No existe uma durao mdia definida. De qualquer forma, qualquer relao acima de 2 minutos bastante boa.
Qualquer coisa abaixo disso, culpa sua porque est a precipitar o seu marido. Depois de terminar, o seu marido
sentir um desejo natural de deix-la sozinha, sair com os amigos e tomar uns copos. No se sinta abandonada e,
enquanto ele est fora, contribua para a harmonia familiar, limpando a casa, tratando-lhe das roupas e, claro,
preparando-lhe uma boa refeio.

P: O que fazer aps o sexo?


R: Aps fazer amor, o homem necessita de recuperar as suas energias masculinas. O "Ps-Sexo" inclui
uma lista de coisas que devem ser feitas, nomeadamente preparar-lhe uma sanduche, uma pizza, acenderlhe o cigarro, trazer-lhe umas cervejas ou deix-lo dormir em paz.
P: O tamanho do pnis tem alguma importncia?
R: SIM. Embora as mulheres pensem que o importante qualidade e no quantidade, estudos cientficos
provam que no bem assim. Qualquer pnis que, quando erecto, tenha mais de 7 cm, est acima da
mdia. Algo maior do que isso extremamente raro e voc dever juntar as mos para o cu em sinal de
agradecimento.

Inferno
DIA 1: Celebramos hoje o 25 aniversrio de casamento. Na verdade temos pouco que celebrar, pois
quando chegou altura de relembrar a nossa noite de npcias, ele trancou-se na casa de banho e chorou.
DIA 2: Hoje ele contou-me o seu grande segredo: Est impotente e queria que eu fosse a primeira a
saber. Grande novidade, ele realmente pensa que eu ainda no sabia.
DIA 3: Este casamento est mal. Uma mulher tem as suas necessidades. Hoje, vi uma foto do
monumento do Cargaleiro e desatei a chorar.
DIA 4:

Estou entusiasmada. Li no jornal que h uma nova droga no mercado que pode resolver o

problema. Chama-se Viagra. Disse-lhe que se tomasse esse medicamento, as coisas podiam ser como na
nossa lua de mel. Realmente, penso que pode resultar. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na
esperana que levante algo mais que o entusiasmo.
DIA 5:

Uma beno dos cus.

DIA 6:

A vida maravilhosa, apesar de ser um pouco complicado escrever enquanto ele me fode.

DIA 7: O Viagra subiu-lhe cabea (sem segundas intenes). Ontem, no restaurante, o empregado
perguntou-me se estava a gostar da carne e ele pensou que se estava a referir a ele. Mas tenho de
confessar que tem sido bom, nunca fui to feliz.
DIA 8: Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana. J comeo a ficar um pouco
dorida nas partes baixas.
DIA 9:

No tenho tempo para escrever mais, ele pode apanhar-me.

DIA 10: Ok, admito, estou escondida. que no h mulher que aguente tanto e, para piorar as coisas, ele
anda a tomar os comprimidos com Whisky. O que hei-de fazer? Estou toda moda.
DIA 11: Estou praticamente a ser fodida at a morte. o mesmo que ir para a cama com um Black &
Decker. Acordei esta manh colada cama, at os sovacos no escapam, ele um grandessssimo porco.
DIA 12: Quem me dera que ele fosse paneleiro. Deixei de me maquilhar, tomar banho, lavar os dentes,
mas mesmo assim ele vem atrs de mim. At bocejar um perigo.
DIA 13: Cada vez que fecho os olhos l vem mais um ataque. Estou a viver com um mssil Scud. J mal
consigo andar. Juro que se ele vier outra vez com aquela histria do "Ol, com licena", mato o sacana!
DIA 14: J fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas nada resulta. At j me vesti como uma freira, mas
ainda foi pior. Socorro.
DIA 15: Vou acabar por mat-lo. So umas dores infernais quando me sento. O co e o gato fogem dele e
os amigos nem se atrevem a aparecer c em casa. Ontem noite, desesperada, disse-lhe que se fosse
foder... e ele foi.
DIA 16: O cabro tem-se queixado de dores de cabea. Quem me dera que explodisse. Eu sugeri-lhe que
largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac.
DIA 17: Ele mudou de comprimidos, mas parece que no fez efeito. Porra, l vem ele outra vez.
DIA 18: O Prozac comeou finalmente a fazer efeito. O filho da puta passa agora o dia inteiro sentado em
frente TV, com o controlo remoto na mo, espera que eu lhe faa tudo. Ah! Que vida maravilhosa.

Filhos
- O meu filho formidvel! S tem 5 anos e j levanta 10 quilos!
- Pois o meu ganha-lhe. S tem 3 meses e de noite levanta-nos a todos.

Curso de Reintegrao Cerebral para Mulheres


Requisitos:
Existncia de tutor do sexo masculino para acompanhamento em regime domiciliar, sem o qual o curso
perde a sua eficcia.
Objectivos:
Iniciar as mulheres nessa experincia to excitante que o uso do crebro.
Carga Horria:
Morenas - 30 dias por mdulo;
Ruivas - 60 dias por mdulo;
Loiras - vitalcio.

Programa do Curso:
Mdulo I - Utilizando o crebro (Esse desconhecido)
1. Ser possvel fazer compras em menos de 4 horas?;
2. J ests pronta? A definio da palavra SIM;
3. Estabelecendo os limites - o uso da maquilhagem;
4. Programao bsica - eu e o microondas;
5. Programao avanada - eu e o videogravador (s para morenas e ruivas).
Mdulo II. - Conduzindo
1. Mudana de velocidade - o guia completo e definitivo;
2. Virar esquerda e direita - tudo o que queria saber e tinha medo de perguntar;
3. Acelerador e travo - um desafio a ser vencido;
4. Uso do pisca - aprendendo atravs de exemplos;
5. Jogo das cores - conhecendo os sinais;
6. Eu e o poste - como evit-lo;
7. Geometria descritiva avanada - como colocar um mini na garagem;
8. O pedal da embraiagem no descanso para o p (em duas lies);
9. O espelho e as suas outras utilidades para alm da maquilhagem.
Mdulo III - Vida a Dois
1. TPM (tenso pr-menstrual) o problema teu e no meu;
2. Campeonato de Futebol - no um jogo SAGRADO;
3. Como ganhar o meu prprio dinheiro - uma viso geral;
4. Porque a tua me no bem vinda (10 000 exemplos comentados);
5. Aqui se faz aqui se paga (o uso correcto do carto de crdito);
6. No se deve dizer SIM a tudo o que ele pede (diga SIM SENHOR);
7. Exemplos prticos.
Mdulo IV - Tpicos Avanados
1. O fenmeno do tempo - o jantar a horas de jantar;
2. Uso do telefone - alternativas inovadores para solucionar o problema;
3. Deixar as telenovelas (O processo de desintoxicao cerebral);
4. Retocar a maquilhagem enquanto conduzo (uma questo de timing);
5. Respirar e raciocinar ao mesmo tempo;
Mdulo V - O Mundo da Informtica
1. Computador vs. Frigorifico - assinalando as diferenas;
2. Teclado - utilizando correctamente as letrinhas;
3. Mouse ("Rato") - como dominar esse pedalinho;
4. CPU vs. Monitor - descobrindo quem quem;
5. A diferena entre ON e OFF;
6. A mensagem "O Himem est a testar a memria estendida" no se refere a voc.
Para o esclarecimento de qualquer dvida contacte a linha grtis de apoio mulher (s atendemos dvidas
relacionadas com o curso. Por favor parem de perguntar qual o melhor detergente para a loia).

Coelhinho
Um coelho vai a correr pela selva quando passa por uma girafa que est a enrolar um charro. O coelho virase para a girafa e diz:
- Girafa, amiga, no fumes um charro. Vem antes correr comigo para ficares em forma.
A girafa pensa durante um segundo, e decide deitar o charro fora e seguir o coelho. Os dois animais vo a
correr, at que passam por um elefante que snifa umas linhas de coca. O coelho aproxima-se do elefante e
comea:
- Amigo elefante, pra de snifar coca e vem correr connosco para ficares em forma.

O elefante nem pensa duas vezes. Deita fora o espelho e a palhinha e segue os outros dois. O grupo
continua a correr sem parar, at que passam por um leo encostado a uma arvore a injectar-se. O coelho
vira-se para o leo e diz:
- Leo, companheiro, no te injectes mais. Vem antes correr comigo, com a girafa e com o elefante. At vais
ver que ficas em forma.
O leo aproxima-se do coelho e d-lhe uma patada que lhe arranca a cabea. Os outros animais, chocados,
revoltam-se contra o leo.
- Porque fizeste isso? O coelho s estava a tentar ajudar.
- Esse gajo obriga-me sempre a correr pela selva que nem um parvo de cada vez que toma ecstasy
respondeu o leo.

Coisas extraordinrias
H coisas no mundo difceis de entender, mas h outras realmente extraordinrias! Apreciem...
No Lbano, os homens podem legalmente ter relaes sexuais com animais, mas tem de ser com fmeas.
Relaes sexuais com machos punvel com a morte.
No Bahrain, um mdico pode legalmente examinar a genitlia feminina, mas proibido ele olhar
directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar atravs de um espelho.
Os muulmanos no podem olhar os genitais de um cadver. Isto tambm se aplica aos funcionrios da
funerria. Os rgos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedao de
madeira. (um tijolo???)
A pena para a masturbao na Indonsia a decapitao. (qual das cabeas???)
H homens em Guam cujo emprego a tempo integral viajar pelo pas e deflorar virgens, as quais pagam
pelo privilgio de ter sexo pela primeira vez. Razo: pelas leis de Guam, proibido as virgens casarem-se.
Em Hong Kong, uma mulher trada pode legalmente matar o marido adltero, mas deve faz-lo apenas com
as mos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes
tropicais.
Em Cali, na Colmbia, uma mulher s pode ter relaes com o marido, e a primeira vez que isso ocorre, a
sua me deve estar no quarto para testemunhar o acto (esta faz tremer qualquer um s de pensar).
Em Santa Cruz, na Bolvia, ilegal um homem ter relaes com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(suponho que devam ter tido um caso e tanto para justificar ter esta lei especfica).
Em Maryland, os preservativos podem ser vendidos em mquinas, mas s "em locais onde so vendidas
bebidas alcolicas para consumo no local". (Este pas deve ser uma festa. No tanto como o Guam, claro!)

Multibanco
A Caixa Geral de Depsitos, informa que a partir do prximo ms, esto disponveis ao pblico as novas
caixas automticas, tipo "driving", que permitem o levantamento de dinheiro sem sair do seu veculo. Afim
de facilitar aos nossos clientes a utilizao das referidas caixas, foram estabelecidos os seguintes
procedimentos que vos convidamos a ler atentamente:
PROCEDIMENTO MASCULINO:
1.
2.
3.
4.
5.
6.

Aproximar o veculo da caixa automtica.


Descer o vidro e introduzir o carto.
Introduzir o cdigo.
Introduzir o valor do montante desejado.
Retirar o carto, o dinheiro e o recibo.
Fechar o vidro e pr o veculo em andamento.

PROCEDIMENTO FEMININO:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23.
24.
25.
26.

Aproximar o veculo da caixa automtica.


Fazer marcha atrs e tentar conseguir alinhar a janela com a caixa.
Voltar a pr o motor em funcionamento, aps este ter ido abaixo.
Descer o vidro.
Encontrar a mala e despejar todo o contedo no banco do passageiro para encontrar o carto.
Aproveitar o estojo de maquilhagem e retocar o baton no retrovisor.
Tentar inserir o carto na caixa.
Abrir a porta do veculo para facilitar o acesso caixa, devido excessiva distncia entre este e a caixa.
Inserir o carto.
Voltar a inserir o carto, mas na posio correcta.
Introduzir o cdigo.
Despejar a mala para encontrar a agenda onde est o cdigo.
Introduzir o cdigo correcto.
Introduzir o valor do montante desejado.
Retocar os olhos no retrovisor.
Retirar o dinheiro e o recibo.
Despejar a mala para encontrar a carteira e guardar o dinheiro.
Colocar o recibo na agenda, mais concretamente na parte das direces e nmeros de telefone.
Dar um jeito ao cabelo.
Pr o veculo em andamento e avanar dois ou trs metros.
Fazer marcha atrs at caixa.
Retirar o carto, se ainda for a tempo.
Despejar a mala para encontrar a carteira e guardar o carto no compartimento errado.
Voltar a pr o motor em funcionamento, aps este ter ido abaixo.
Conduzir durante cinco ou seis quilmetros, lentamente.
Destravar o travo de mo.

Pessoa Ocupada
O jovem mdico, recm formado, montou um consultrio modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou a
imaginar uma maneira de promover-se. Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele j estava preparado.
Assumiu um ar ocupadssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava a
responder a um telefonema urgente.
- Sinto muito, governador, mas impossvel. Amanh cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardaca a uma
nova equipa, tarde dou aulas na faculdade e noite estou a embarcar para um congresso em Nova
Iorque.
Depois, voltando-se para o visitante:
- Em que posso servi-lo?
- O senhor se me d licena eu vim instalar o telefone.

Assdios Profissionais
O mdico:
O psicanalista:
O farmacutico:
O dentista:
O decorador:
Seu arrumador de carros:
Nas bombas de gasolina:
O vendedor de frutas:
O cabeleireiro:
O vendedor de peixe:
O professor de culinria:
O padeiro:
O vendedor de feira:
Seu marido:

Tire a roupa.
Agora deite e relaxe.
Di a cabea?
Abra um pouco mais.
Quando estiver tudo dentro, voc vai gostar.
Vem...vem...assim...assim...
A senhora quer que eu troque o seu leo?
Pode segurar, mas no pode apertar.
Vamos fazer uma coisa diferente?
Vai querer tudo ou s? metade?
Isso, assim ... mexe um pouco mais agora.
Sim, est quentinho. Como a senhora gosta.
Gostoso, no ? Pode experimentar outra vez.
Hoje, outra vez? Assim no h quem aguente.

O que o sexo afinal?


Segundo o mdico, uma doena porque termina sempre na cama.
Segundo o advogado, uma injustia porque sempre h um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro, uma maquina perfeita porque a nica em que se trabalha deitado.
Segundo o arquitecto, um erro de projecto porque a rea de lazer fica prxima da sada do esgoto.
Segundo o poltico, um acto de democracia perfeito porque todos gozam, independente da posio.
Segundo o economista, um desajuste porque entra mais do que sai. s vezes, no sabe o que activo ou
passivo.
Segundo o contabilista, um exerccio perfeito: pe-se o bruto, faz-se o balano, tira-se o bruto e fica o
lquido, podendo na maioria dos casos gerar dividendos.
Segundo o matemtico, uma perfeita equao porque a mulher coloca entre parnteses, eleva o membro
sua mxima potncia e extrai-lhe o produto, reduzindo-o sua mnima expresso.
Segundo o psiclogo, fodido de explicar.
E segundo o Consultor? Aceitam-se sugestes...

Alentejano
Trs homens - um nortenho, um lisboeta e um alentejano estavam, lado a lado, num avio. Vrias doses
de bebida depois, comearam a conversar sobre suas vidas ntimas.
- Esta noite fiz amor com minha mulher quatro vezes - contou, orgulhoso, o nortenho. E de manh ela fezme um crepe delicioso, jurando que me adora.
- E eu dei seis - bravateou o lisboeta - No caf da manh, a minha mulher fez-me uma suculenta omelete e
disse-me que jamais poderia amar outro homem.
O alentejano ficou quieto o tempo todo. Para surpresa dos seus dois companheiros de vo, manteve-se em
completo silncio quando chegou a sua vez de falar. O francs no resistiu e ousou perguntar:
- Quantas vezes fez amor com sua mulher esta noite?
- Uma - respondeu ele sem qualquer constrangimento.
O italiano, sem evitar um certo ar de gozo, no resistiu e atiou:
- S uma? E o que ela lhe disse de manh?
- No pares!

Lista Telefnica
Maria, resolveu olhar para a agenda de telefones do seu namorado Manuel, para ver se tinha muitas
concorrentes. Abriu a agenda na letra A, nada... Letra B, nada...C, nada... e assim continuou, para sua
satisfao. Quando chegou letra T, leu:
Telefone da Suzana, telefone da Estela, telefone da Snia, telefone da...

Esperteza de galo

Um campons resolve trocar o seu galo por outro que desse conta das inmeras galinhas. Ao chegar o galo
novo, percebendo que perderia as suas funes, o galo velho foi conversar com o seu substituto:
- Olha, eu sei que j estou velho e por isso que o meu dono te trouxe para c, mas ser que podias deixar
pelo menos duas galinhas para mim?
- O qu? Eu vou ficar com todas.
- Mas s duas... - Insistiu o galo.
- No. J disse! So todas minhas!
- Ento vamos fazer o seguinte: - prope o galo velho - apostamos uma corrida volta do galinheiro. Se eu
ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, so todas tuas.
O galo jovem olha o galo velho de cima a baixo e pensa que de certeza que ele no o consegue vencer:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- J que realmente as minhas hipteses so poucas, deixa-me ficar vinte passos frente - pediu o galo
velho.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condies do galo mais velho. Iniciada a corrida, o galo
jovem dispara para alcanar o outro galo. O galo velho faz um esforo para manter a vantagem, mas
rapidamente alcanado pelo mais jovem. No momento em que o mais velho a ser alcanado pelo mais
novo, o campons pega na espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma, comenta
com a mulher:
- No estou a entender! J e o quinto galo maricas que compramos esta semana!

Cu
Morre Leonardo da Vinci e vai para o Cu. chegada, so Pedro pergunta-lhe:
- Quem voc?
- Leonardo da Vinci, pintor e cientista.
- Leonardo, o nome est na lista. Mas como sei que voc?
Leonardo pega no pincel, na tinta e na tela, e pinta a Mona Lisa.
- Muito bem, Leonardo, pode entrar.
Morre Albert Einstein e vai para o Cu. O processo de confirmao da identidade repete-se:
- E voc ?
- Albert Einstein, fsico.
- Pode prov-lo?
- Olhe, posso dizer-lhe, por exemplo, que descobri que a energia igual massa multiplicada pela
velocidade da luz ao quadrado.
- Muito bem. Entre senhor Einstein.
Morre a Claudia Schiffer. Ao receb-la, So Pedro volta carga:
- E a menina ?
- Claudia Schiffer.
- Pode prov-lo?
- Que desconsiderao! No me diga que no acredita em mim!
- Olhe, passaram por aqui o Leonardo da Vinci e o Albert Einstein, e at esses tiveram de provar quem
eram!
- Mas quem so esses?
- Pode entrar, Claudia, eu acredito!

Santa inocncia
No regresso das aulas uma menina diz para a me:
- Me? Hoje conheci um menino que tinha uma coisinha entre as pernas que parecia um amendoim.
- Oh querida - diz a me babada com a inocncia da criana - ento porqu? Era pequenino?
- No ... era salgadinho.

Telemvel

Um grupo de homens estava na sauna do seu clube quando um telemvel que estava num banco comeou
a tocar. Um dos homens atende:
- Sim?
- Querido?
- Sim querida.
- Olha, ests na sauna?
- Sim.
- Estou em frente a uma loja de roupas com um vison magnifico, lindo. Posso compr-lo?
- E o vison custa quanto?
- Meu amor s custa 300 contos.
- Bom est bem
- Olha, j agora, passei no concessionrio Mercedes e vi o ltimo modelo. fantstico. Falei com o
vendedor que nos faz um preo de amigo e como estamos a precisar de substituir o BMW que comprmos
o ano passado...
- Quanto o preo de amigo?
- Meu amor, so s 20.000 contos
- Bom, como temos dinheiro para gastar. OK. Mas por esse preo, quero com todas as opes.
- Olha, antes de desligar, deixa-me s pedir mais uma coisa.
- O qu?
- Hoje de manh passei em frente da Imobiliria e reparei que aquela vivenda que vimos no Algarve o ano
passado estava venda. Lembras-te? Aquela com piscina, jardim e barbecue. Completamente isolada em
frente daquela praia magnifica?
- E quanto custa?
- Meu querido, s custa 250.000 contos.
- Bom, como no temos ainda muitas casas, podes comprar. Mas negoceia com o vendedor e s pagas
220.000 contos.
- Est bem meu amor. Obrigado. Ento at logo.
At logo.
Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita:
- De quem este telemvel?

Motorista
Um homem de cabelo comprido, tipo hippie, senta-se no primeiro assento de um autocarro, ao lado de uma
freira excepcionalmente bonita. Com a maior naturalidade, ele vira-se para ela e pergunta se ela faria amor
com ele. A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do autocarro na paragem seguinte. O
motorista, que ouviu o dilogo, diz ao hippie:
- Eu sei como voc pode fazer amor com esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta-lhe que todas as quartas-feiras, meianoite, ela vai ao cemitrio para rezar.
- Como voc tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, deve apenas vestir uma tnica branca e
cobrir o seu rosto com um gel que brilhe no escuro. Ela vai pensar que voc Jesus e poder ordenar-lhe
que faa sexo cosigo.
O hippie acha uma boa ideia e, na quarta-feira seguinte, vai ao cemitrio com a tnica e com a cara pintada,
espera que a freira chegue. meia-noite em ponto, ela chega e comea a rezar.
Ele salta de trs de um tmulo e diz:
- Eu sou Jesus. Ouvi as suas preces e elas sero atendidas. Mas antes ter que fazer amor comigo. A freira
concorda mas pede que seja sexo anal, porque quer manter a sua virgindade devido aos votos.
O hippie aceita e executa a sua funo. Depois de terminado, ele no resiste e limpando o gel do rosto, diz:
- Hahaha! Eu sou o homem do autocarro!
A freira tira o vu e diz:
- Hahaha! E eu sou o motorista!

Mulheres
Que tm as mulheres que chega no fim do ms e dura trs dias?
O salrio do marido!

34 Frases
Trinta e quatro frases cruis que uma mulher pode dizer a um homem nu:

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23.
24.
25.
26.
27.
28.
29.
30.
31.
32.
33.
34.

J fumei charros mais grossos que isso.


Ahhhh, to gira.
Era melhor ficarmos pelos beijinhos.
Sabes, h cirurgia correctiva para isso.
F-la danar.
Posso pintar-lhe um smiley?
Uau, e os teus ps so to grandes.
No faz mal, podemos ser criativos.
E guincha se eu a apertar?
Oh no... Uma enxaqueca...
(Risinho e apontar)
Posso ser sincera contigo?
To querido, trouxeste incenso.
Isto explica o teu carro.
Talvez cresa se o regarmos.
Por que me ter Deus castigado?
Pelo menos isto no vai durar muito.
Nunca tinha visto um assim.
Mas funciona na mesma, certo?
Parece ter to pouco uso.
Talvez fique mais favorecida com luz natural.
E se passssemos j para os cigarros?
Ests com frio?
E se, primeiro, me embebedasses a valer?
Isso uma iluso de ptica?
O que isso?
Ainda bem que tens outros talentos.
E traz bomba de ar?
Ento por isto que se devem avaliar os homens pela sua personalidade.
Tal qual a tua fotografia em beb.
Quando que morreu?
por isso que dizem que os homens no se medem aos palmos?
Espera um bocadinho que vou comprar pilhas.
Tens falta de circulao?

Tarzan e Jane
Um dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atrada por ele e no meio das perguntas acerca
da sua vida perguntou-lhe como fazia com o sexo.
- Ah, isso! - respondeu o Tarzan - uso um buraco numa rvore...
- Tarzan, isso est tudo errado!! Mas eu mostro-te como se faz!
Ela tirou as roupas, deitou-se de pernas abertas e disse-lhe:
- Aqui, Tarzan, tens que meter aqui.
O Tarzan tirou a tanga, aproximou-se da Jane e acertou-lhe com um violentssimo pontap l mesmo no
stio.
- Mas o que foi isso?- conseguiu soluar a Jane, contorcendo-se e rebolando-se em dores.
- Nada, apenas para ver se no tem abelhas...

Lisboeta
Um lisboeta entra num caf do Alentejo:
- Boa tarde! Aqui servem cachorros?
- Responde o empregado: Sim, sim. Ns aqui servimos toda a gente.

Cuba 1
Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente Clinton e pergunta classe:
- De quem esse retrato?
Silncio absoluto.

- Eu ajudo-vos um pouco: por culpa deste senhor que ns passamos fome.


- Ah, professora! que sem a barba e o uniforme no o reconhecamos...

Cuba 2
Num dos famosos discursos de Fidel:
- E a partir de agora, teremos de fazer mais sacrifcios!
- Trabalharemos o dobro! - diz algum da multido.
- E teremos de entender que haver menos alimento!
- Trabalharemos o triplo! - diz a mesma voz.
- E as dificuldades vo aumentar! - continua Fidel.
- Trabalharemos o quadruplo!
Ento Fidel fala para o chefe de segurana:
- Quem vai trabalhar tanto?
- O coveiro, comandante.

Cuba 3
O pai cubano pergunta ao seu filho pequeno:
- O que queres ser quando cresceres?
- Estrangeiro.

Cuba 4
O povo cubano estava todo reunido numa apresentao pblica com o ditador. O seu assessor olhava para
Fidel, virava-se para o povo e dizia:
- Vejam, povo de Cuba! Aqui est Fidel! Fidel no tem a barba de Cristo?
E o povo:
- Tem!
- Fidel no tem os pelos de Cristo?
- Tem!
- Fidel no tem os olhos de Cristo?
- Tem!
- Ento porque no crucific-lo?

Cuba 5
Fidel sofre um enfarte, e a famlia leva-o para o hospital. O mdico diz:
- No h esperana.
O irmo pergunta:
- Ele vai morrer?
- No. Vai continuar vivo.

Cuba 6
Sabia que Ado e Eva eram cubanos?
No, porqu?
No tinham roupas, andavam descalos, no podiam comer ma e ouviam dizer que estavam no paraso...

Cuba 7
Fidel vai a um centro espirita e na sesso, consegue conversar com a me morta:
- Me, no prximo ano eu ainda vou estar no poder?
- Vais, meu filho, vais.
- E o povo vai estar comigo?
- No, meu filho, vai estar comigo.

Alterao portaria do IRS


Secretaria Geral do Ministrio das Finanas
Portaria N. 949/00 DR n 252, I Srie - B, de 05 de Agosto de 2000 nos termos e para efeitos do artigo 204
do Dec. Lei n149/00, de 8 de Abril.
Diz o Governo, pelo Ministro das Finanas, o seguinte:
1. A nica coisa que ainda no paga imposto o pnis. O motivo para isso que est inactivo 98% do
tempo e, nos restantes 2%, est afundado num buraco. Alm disso, tem dois dependentes.
Entretanto, a partir do primeiro de Janeiro de 2001 cada pnis pagar imposto, sendo a taxa a
aplicar dependente do respectivo comprimento.
2. Manda o ministro que cada cidado macho, maior e vacinado, faa verificar o comprimento por
alguma das nossas funcionrias, afim de determinar a sua categoria. Se as funcionrias detectarem
declaraes invlidas, ser lavrada uma multa.
Categoria A:
Categoria B:
Categoria C:
Categoria D:

25 cm a 30 cm - imposto de luxo
20 cm a 25 cm - imposto de diverso
15 cm a 20 cm - imposto de privilgio
10 cm a 15 cm isento

Todos os possuidores de pnis de tamanho inferior a 10 cm beneficiaro de dedues especiais na


prxima declarao de impostos, sendo tambm englobada na clusula de salvaguarda.
3. Futuramente, o rendimento do pnis ser uma mais-valia a englobar na declarao de impostos.
O Ministro das Finanas
Pila Moura

Deciso Importante
Um poltico encontra com um amigo, tambm poltico.
- Quero dizer-te que hoje, decidi tomar uma das mais importantes decises da minha vida.
- O que foi?
- Vou separar-me!
- Acho uma boa deciso! A tua mulher realmente uma grande vaca. Quase todos aqui da partido j
dormiram com ela.
- Eu estava pretendendo separar-me do partido...

Canibais 1
O que que os canibais chamam aos nufragos?
Delcias do mar.

Canibais 2

Numa famlia de canibais:


O mido diz:
- Oh me! O pai est-se a queimar!
A me: - Cala-te e vai l vir-lo!

Canibais 3
A me voltou a casar-se. Certo dia algum pergunta ao filho:
- Ento, ds-te bem com o teu novo pap?
- Dou, ele at me est a ensinar a nadar!
- Ento e j sabes nadar?
- Agora j me desenrasco mais ou menos, j nem tenho de pedir ajuda a ningum para sair do saco quando
ele me atira gua!

Canibais 4
Dois canibais conversando:
- Eu no sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se quiseres, posso emprestar-te o meu livro de receitas!

Canibais 5
Um canibal estava a viajar de avio e a hospedeira entrega-lhe a ementa e este diz:
Traga-me antes a lista dos passageiros.

Canibais 6
Um homem encontra uma lmpada mgica, dentro dela sai um gnio que lhe concede 3 desejos com a
condio do pior inimigo receber cada desejo a dobrar.
1 desejo, o homem pede um carro de luxo. Concedido o pior inimigo recebeu 2 carros.
2 desejo, quero ter 10 milhes de contos. Concedido, o teu inimigo recebeu 20 milhes.
3 desejo.... Sempre sonhei doar um rim.!!!!! Ehehehehe

Boatos
Diz a me para a filha:
-

Filha, as vizinhas andam a dizer que tu andas a deitar-te com o teu namorado!
Ai me, as pessoas so to faladoras, uma pessoa deita-se com um fulano qualquer e j dizem que
o namorado!

Projectos
Henry Ford morre e chega ao cu. No portal, So Pedro cumprimenta Ford e diz:
Bem, voc foi uma pessoa muito bondosa e sua inveno, a linha de montagem para automveis, mudou o
mundo. Como recompensa, pode passear vontade no cu, ir para qualquer lugar.
Ford pensa um pouco e diz: Eu quero ficar um pouco junto de Deus.
Ento So Pedro pede a um anjo que encaminhe Ford para a sala do Todo Poderoso. Ford entra na sala e
logo pergunta a Deus com reverncia:

Deus todo poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas?


Deus pergunta : O que queres dizer com isso?
Bom, existem alguns grandes problemas no projecto da sua inveno:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

Muitos modelos tm a frente protuberante demais;


Chia muito quando se est em altas velocidades;
A manuteno extremamente cara;
Necessita constantemente de repintura;
Tem que ficar na garagem por 5 dias a cada 28;
A traseira balana muito;
A entrada de ar perto do tubo de escape;
Os faris normalmente no so do tamanho ideal;
O consumo de combustvel assombroso.
Bem . . . . Isto, s para citar alguns problemas . . .

Hmmm..., responde Deus. Aguarde um minuto.


Deus vai para o Supercomputador Celestial, aponta para uns cones no ecr e quase que instantaneamente
sai um relatrio todo colorido na impressora. Deus l o relatrio, vira-se para Ford e diz:
Pode at ser que o meu projecto tenha problemas como voc apontou mas, neste exacto momento, existem
mais homens montados na minha inveno do que na sua...

A Fotocopiadora
Nota Interna
Memorando numa Empresa de Primeira Linha:
Pede-se encarecidamente ao pessoal feminino da Empresa, que no momento de solicitar fotocpias aos
colegas da seco de fotocpias, sejam claras e objectivas, completando as frases que escrevem.
Esta nota deve-se ao facto de que os post it e os pedidos escritos adjuntos aos documentos para fotocopiar,
tm causado problemas a alguns dos nossos colegas de trabalho que tiram as cpias, ao extremo de criar
problemas conjugais.
Como exemplo, citamos alguns textos escritos nos pedidos de fotocpias:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.

Por favor, Joo, faz-me o mais rpido possvel, pois o gerente tambm est espera.
Daniel, faz como fizeste da outra vez!
Z, faz-me quatro, rapidinho mas bem, como s tu sabes!
Pedro, pelos dois lados e presta bem ateno que por trs tem que entrar tudo.
Por favor, Jorge, primeiro a mim, que o meu mais urgente.
Joo, quando tirares, faz com que se veja o melhor possvel.
Devagarinho, para que fique bem feito!
Lus, urgente!! Podes meter no meio, sem que ningum perceba, e fazer rapidinho?

Cometa Halley
De: Presidente
Para: Director
Na prxima sexta-feira, aproximadamente s 17 horas, o cometa Halley estar nesta rea. Trata-se de um
evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reunam todos os funcionrios no ptio da fbrica,
usando capacete de segurana, local onde explicarei o fenmeno. Se chover, no poderemos ver o raro
espectculo a olho n.
Sendo assim, todos devero dirigir-se ao refeitrio, onde ser exibido um filme documentrio sobre o
cometa Halley.

De: Director
Para: Gerente
Por ordem do Presidente, na sexta-feira, s 17 horas, o cometa Halley vai aparecer no ptio da fbrica, a
olho n. Se chover, reunam todos os funcionrios, com os respectivos capacetes de segurana, e
encaminhem-nos para o refeitrio, onde o raro fenmeno ter lugar, o que acontece a cada 78 anos.
De: Gerente
Para: Supervisor
A convite do nosso querido Director, o cientista Halley, de 78 anos, vai aparecer n, s 17 horas, no
refeitrio da fbrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na
segurana. O Presidente levar a demonstrao para o ptio da fbrica.
De: Supervisor
Para: Chefe de Produo
Na sexta-feira s 17 horas, o Presidente, pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer n, no refeitrio da
fbrica, para filmar o Halley, o cientista famoso e sua equipa. Todos devero l estar de capacete, pois vai
ser
apresentado
um
show
sobre
a
segurana
na
chuva.
O
Director
levar
a
banda para o ptio da fbrica.
De: Chefe de Produo
Para: Funcionrio
Todos os funcionrios, sem excepo, devem estar ns com os seguranas no ptio da fbrica na prxima
sexta-feira, s 17 horas, pois o Sr. Director e o Sr. Halley, (deve ser algum guitarrista famoso), estaro l
para mostrar o raro filme "Danando na Chuva". Caso comece mesmo a chover, para ir pr refeitrio de
capacete na mesma hora. O show ocorre a cada 78 anos.
Aviso Geral:
Na sexta-feira, o Presidente ir fazer 78 anos, pelo que haver tolerncia geral pr festa s 17 horas, no
refeitrio. Vo l estar, pagos pelo manda-chuva, Bill Halley e os seus cometas. Devero comparecer todos
ns, apenas de capacete, porque depois, no ptio, uma banda de rock muito louca vai rolar solto, mesmo
em caso de chuva.

Notcias
Diz a secretaria para o chefe:
-

Temo que tenha ms notcias.


E porque s tens sempre ms noticias? Por uma vez na vida, diz-me que tens boas notcias!
Est bem, tenho uma boa noticia, tu no s estril

O que melhor? Chocolate ou sexo?


Para espanto dos entrevistados a resposta foi: CHOCOLATE!
Foi realizada ento outra entrevista, pedindo para que fossem enumerados os principais motivos que
levaram a responder daquele modo. As respostas foram:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23.
24.
25.

O chocolate satisfaz mesmo quando amolece;


Voc pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polcia;
Voc pode comer chocolate na frente da sua me;
Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes
feios;
O chocolate no reclama que voc o comeu muito rpido;
Voc pode pedir chocolate a algum sem levar uma estalada;
O chocolate no deixa pelos na boca;
Voc pode comer chocolate quando est menstruada ou menstruado ... sei l...;
O chocolate no liga se voc virgem ou no;
Voc pode comer chocolate em qualquer dia da semana;
Voc no precisa mentir para o chocolate;
fcil de encontrar um bom chocolate;
Voc nunca muito jovem ou muito velho para comer chocolate;
Quando voc come chocolate, os vizinhos no ouvem;
O tamanho do chocolate no importa, apenas o prazer que ele proporciona;
O chocolate cheira sempre bem;
No di comer chocolate pela primeira vez;
Voc pode levar o chocolate na bolsa;
Voc pode comer chocolate vontade que nunca engravidar;
O chocolate no transmite sida;
Voc no precisa usar camisinha para comer chocolate;
Se o seu filho lhe vir comer chocolate, no vai ficar fazendo perguntas constrangedoras;
Ningum termina um casamento por falta de chocolate;
Voc no precisa esperar quase uma hora para comer outro chocolate;
Depois de comer, no precisa ficar abraado embalagem.

Sapo
Um tipo passa numa casa de animais e v na montra um sapo marcado 100 contos. Fica um pouco
incrdulo, entra na loja e pergunta ao empregado:
-

Desculpe, tm um sapo na montra por 100 contos. Mas ele fala?


No, falar ele no fala, mas faz os melhores broches da Pennsula Ibrica.
Verdade?
mesmo verdade, responde-lhe o empregado, to verdade que se no for, traga-o de volta que
restitumos-lhe o dinheiro.

E assim foi, o homem l levou o sapo.


Certo dia, a mulher do comparador do sapo reparou que ele j estava h tempo de mais na casa de banho
com o sapo e foi l ver. Estava ele sentado na sanita com o sapo no ombro a ler alto um livro de culinria.
Achou estranho e disse:
-

J no basta vires com o sapo para a casa de banho, como ainda lhe ests a ler receitas de culinria!
No te admires querida, porque quando ele aprender a cozinhar vais direitinha para casa da tua me.

Bbado
Um bbado entra num autocarro e senta-se ao lado duma senhora. Diz ele:
- Bolas, voc muito feia!

- E voc est bbado!


- T bem, mas isto amanh passa-me!

A Primeira Vez
O cu estava claro
A lua quase dourada
Ali no campo eu e ela
E no se via mais nada
A pele suave
As ancas expostas
E eu tocando de leve
O macio de suas costas
No sabendo comear
Olhei o corpo esguio
Decidi pr as mos
Sobre seu peito macio
Eu sentia medo
Meu corao forte batia
Enquanto ela bem lentamente
As firmes pernas abria
Vitoria! Eu consegui!
Tudo ento melhorou
Pelo menos desta vez
O liquido branco jorrou
Finalmente tudo acabou
Mas quase que eu saa de maca
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite de uma vaca

Mula
Um mdico recm casado recrutado para prestar servios em Angola, no meio do mato. Quando chegou,
o capito veio-lo saudar e disse-lhe:
- Se lhe apertar a fome j sabe, venha ter comigo que ns temos ali a mula para resolver o problema.
- Nem pensar casei pouco tempo. respondeu imediatamente.
Passaram umas semanas e o mdico comeou a sentir uma certa necessidade e foi ter com o capito:
- meu capito lembra-se de me ter falado na mula?
- Claro homem, siga-me.
Comearam a subir o monte e v-se uma fila enorme de soldados at ao rio que passava l em baixo onde
estava uma mula e um banquinho. Diz o mdico:
- Ena p tanta gente!
- Aqui voc mdico e passa frente! Ateno que aqui o Sr. Doutor vai passar!
O mdico ao chegar, sobe para cima do banquinho, olha para trs um pouco introvertido mas l baixa as
calas e Pimba na mula! Quando o mdico acaba olha para trs, esto os soldados todos a olhar para ele e
o capito com um ar de muito espanto. O mdico um bocado atrapalhado corre pr capito e pergunta-lhe:
- Ento o que que se passa, parece que t tudo espantado?
- homem a mula era para voc atravessar o rio, que a casa das puras l em cima do monte!

Canho

O italiano est na maternidade, esperando o parto da mulher. Dali a pouco sai o medico e diz:
- Meus parabns. Nasceram quntuplos.
- Que maravilha! Tenho um canho no meio das pernas.
- Ento faca o favor de limpar o seu canho, que os cinco nasceram pretos!

Tambm tem?
A mulher acaba de dar luz. Assim que ela se recupera, o medico vai visit-la e diz:
- O seu beb est muito bem de sade, mas tenho que lhe dizer algo muito importante a seu respeito.
- O que foi, doutor? O que tem o meu beb? Diga-me, doutor! pergunta a mulher preocupada.
- Bem... - responde o medico - No muito grave, mas o seu beb um pouco... diferente. Para dizer a
verdade, ele hermafrodita.
- Hermafrodita? O que isso, doutor?
- Quer dizer que seu beb... tem... tem... todo o equipamento de um homem, mas tambm o de uma mulher.
A mulher empalidece:
- Oh meu Deus! Quer dizer que ele tem um pnis... e um crebro?

Esttuas
Num jardim, encontravam-se duas esttuas, de frente uma para a outra. Uma feminina, outra masculina. Um
dia apareceu um anjo que lhes disse:
- Como vocs tm sido duas esttuas exemplares, trazendo tanto deleite a quem vos contempla, vou
conceder-vos 30 minutos de vida para que possam durante esse tempo fazerem o que vos apetecer.
Assim que o anjo se calou as esttuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para
trs de uns arbustos. O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e o
restolhar de folhas. Quinze minutos depois as duas esttuas saram de trs dos arbustos com uma
expresso de grande satisfao. O anjo ficou algo confuso e perguntou-lhes:
- Ainda vos restam 15 minutos! No querem aproveitar esse tempo?
A esttua masculina olhou para a sua companheira e perguntou-lhe:
- Queres repetir?
Sorrindo a esttua feminina respondeu:
- Claro! Mas desta vez tu seguras o pombo e eu cago na cabea dele.

Bombeiro
Um bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar no sei quantos incndios e a salvar
pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente. A mulher, que estava no quarto, gritou:
- No Joo Carlos, no acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabea.
E antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
- Pelo amor de Deus, no acendas a luz, que estou com uma enxaqueca das grandes!
Ele tirou a roupa mesmo s escuras, enquanto a mulher gemia e gritava:
- No acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabea ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmcia da
esquina, que estava de servio. O farmacutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
- Oia, o senhor no bombeiro?
- Sou.
- E o que que est a fazer com essa roupa de guarda-noturno?

Doena
Um homem e uma mulher vo sentados lado a lado na 1 classe de um avio. A mulher espirra, pega num
leno e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem no tem a certeza se viu bem e conclui que foi

uma alucinao. Alguns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num leno e passa-o
cuidadosamente entre as pernas. O homem comea a ficar doido. Ele no acredita no que os seus olhos
vem. Mais uns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num leno e passa-o cuidadosamente
entre as pernas. Era mais do que o homem podia aguentar. Ele volta-se para a mulher e diz:
- Por 3 vezes a senhora espirrou, e por 3 vezes pegou no seu leno e passou-o por entre as pernas, est a
querer dizer-me alguma coisa, ou est s a tentar deixar-me louco?
- Peo desculpa se o perturbei, mas eu sofro de um mal extremamente raro que faz com que cada vez que
espirro, eu tenha um orgasmo. respondeu a mulher.
- As minhas sinceras desculpas, o que que est a tomar para isso? respondeu o homem, com remorsos
do que tinha dito antes.
A mulher olha para ele, sorri e diz:
- Pimenta!

Hipermercado
Num hipermercado, dois homens chocam frontalmente com os carrinhos de comparas. Um, indignado,
pergunta ao outro:
- O que que o senhor anda para aqui a fazer?
- Desculpe - diz o outro - mas ando procura de minha mulher!
- Que coincidncia - retorquiu o inquiridor - eu tambm ando procura da minha!
- Como que a sua mulher?
- Olhe, alta, muito loira, olhos azuis e tem umas pernas bem torneadas, uns seios muito salientes e uns
lbios carnudos muito pintados. Usa um vestido vermelho muito justo e decotado, talvez um bocadinho
curto de mais.
- Ento, e como a sua?
- Olhe, que se lixe a minha! Vamos mas procurar a sua!

Velhinha
Uma senhora idosa estava a andar pela rua quando de repente aparece um assaltante:
- Passe-me todo o seu dinheiro! - diz o ladro.
- Eu no tenho dinheiro! - responde. - Eu juro. No tenho nada.
O ladro no acredita e revista a velha. Passa a mo no corpo todo da velha, tentando encontar algum
dinheiro. Depois de muito esfregar, finalmente concorda:
- verdade, voc no tem dinheiro.
E vai-se embora. Mas antes dele desaparecer a velhinha grita:
- Se voc me revistar outra vez assim eu passo-lhe um cheque.

Treinador
O professor de Psicologia tinha acabado de falar sobre sade mental e comeou a fazer perguntas aos
alunos. Abordando a depresso, perguntou:
- Como diagnosticam um doente que num minuto anda de um lado para o outro, gritando com toda a fora
que tem, e no minuto seguinte, senta-se com a cabea entre as mos, chorando incontrolavelmente?
Um aluno sentado na ltima fila da sala levanta o brao e responde:
- Treinador do Benfica?

Casamento
Um homem estava noivo. Na vspera do casamento, resolveu fazer uma peladinha com os amigos, para
despedir-se da vida de solteiro. A meio do jogo, h uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O
atacante adversrio chuta e ... tau, acerta em cheio nas partes baixas, que cai logo cheio de dores.
levado para o hospital, e nas urgncias o mdico diz-lhe:

- Oia, no h maneira de engessar a sua ferramenta, por isso, vamos colocar umas talas de madeira para
o imobilizar at melhorar.
- Mas doutor, eu vou casar amanh!
- S pode ser assim, ou ento no fica bom!
Inconformado, aceita por as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vo para a lua de
mel.
- Olha, meu querido - diz a esposa - eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou.
Guardei-me toda para ti. Sou virgem.
- Eu tambm . Diz o marido, que baixa as calas - Vs, o meu ainda est guardado na caixa!

Desporto
Breves comentrios para quem pretende paraticar desporto:
1) A minha tia aos 80 anos comeou a andar 5 km por dia. Hoje tem 97 e ningum sabe onde ela est.
2) Inscrevi-me num ginsio, no ano passado, e no perdi um quilo sequer. Parece que preciso participar
nas actividades.
3) Tenho de fazer exerccios de manh, antes que meu crebro perceba o que estou a fazer.
4) No fao nenhum exerccio. Se Deus quisesse que tocssemos os dedos dos ps, Ele t-los-ia feito
mais prximos das mos.
5) Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.
6) Tenho ancas largas, mas felizmente o meu estmago cobre-as.
7) A vantagem de fazer exerccios todos os dias que morremos com boa sade.
8) Eu no corro porque entorna o gelo do copo.
9) A tartaruga no faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos.
10) Se nadar emagrece, ento porque a baleia gorda?
E ento? Vai comear a fazer desporto ou nem por isso?

Ginecologista
Um ginecologista fartou-se da sua profisso (porque trabalha onde os outros se divertem) e decidiu tirar um
curso de mecnica. Certo dia teve uma nota de exame: 200%. Ora como ele sabia que isso no era
possvel resolveu falar com o professor.
- Senhor professor, pode explicar-me como possvel?
- Bem, voc tirou o motor, impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o de forma notvel, por isso dei-lhe
50%. Depois voltou a montar e a instalar o motor de uma forma irrepreensvel e em tempo recorde,
por isso dei-lhe mais 50%.
- Mas ento e os outros 100%?
- Bem os outros 100% por ter conseguido fazer isso a partir do tubo de escape!

Exame
Um estudante reprova no exame de matemtica e envia ao pai o seguinte telegrama:
Exame magnifico. Professores entusiasmados. Querem que repita.

Lees
Dois lees fugiram do jardim zoolgico. Na hora da fuga, cada um tomou um rumo, para despistar os
perseguidores. Um dos lees foi para as matas e outro foi para o centro da cidade. Procuraram os lees de
todo lado, mas ningum os encontrou. Tinham sumido. Depois de uma semana, para surpresa geral, o leo
que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto e alquebrado. Foi preciso
pedir a um deputado que arranjasse vaga no jardim zoolgico outra vez, porque ningum via vantagem em
reintegrar um leo to carcomido. Assim, o leo foi reconduzido sua jaula. Passaram-se oito meses e

ningum mais se lembrou do leo que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bruto foi
recapturado. Voltou para o jardim zoolgico gordo, sadio, a vender sade. Mal ficaram juntos de novo, o
leo que fugira para a floresta disse para o colega:
- Como conseguiste ficar na cidade todo este tempo e ainda voltares com essa sade? Eu tive que pedir
clemncia, porque quase no encontrava o que comer. Como que foi?
O outro leo ento explicou:
- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartio pblica. Cada dia comia um funcionrio e
ningum dava por falta dele.
- E por que voltaste para c? Tinham acabado os funcionrios?
- Nada disso. Funcionrio pblico coisa que nunca acaba. que eu cometi um erro gravssimo. Comi o
director, um director de servios, um chefe de diviso, um chefe de repartio, um chefe de seco,
funcionrios diversos, ningum deu por falta deles! No dia em que eu comi o que servia o
cafzinho... apanharam-me!.

ONU
A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial, efectuando a seguinte questo:
Por favor, diga honestamente, qual sua opinio sobre a escassez de alimentos no resto do mundo.
O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.
Os europeus no entenderam o que "escassez".
Os africanos no sabiam o que era "alimentos".
Os argentinos no sabiam o significado de "por favor".
Os norte americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicaes sobre "opinio".
E a assembleia da Republica Portuguesa, ainda est debatendo o que "honestamente".

Sexo Rodeo
Dois amigos num bar falam de formas de fazer amor:
-

E sexo Rodeo? J experimentaste?


Sexo Rodeo??
Pegas a tua mulher por trs e, durante o acto, chegas perto da orelha dela e dizes-lhe:
Hummm...esse teu perfume igual ao da minha secretria!...
Depois tenta manter-te em cima dela por cinco segundos.

Ministro
No gabinete do ministro:
- Marca uma reunio com os ministros para sexta-feira - diz o ministro.
- Sexta-feira com "s" ou com "x"? - pergunta a secretria.
O ministro, aps pensar um pouco, responde:
- Marca para quinta.

Perfumes
Num hotel caro em Lisboa, uma velhota com os seus 80 anos vai a descer no elevador. No 7 andar, entra
uma rapariga dos seus 23/24 anos de idade que cheirava a um perfume especial e caro. Volta-se para a
velhota, abana a blusa e diz, petulante:
- Giorgio, dez contos por grama.
Quando o elevador pra no 5 andar, entra outra rapariga com cerca de 25 anos de idade, tambm a cheirar
a perfume raro e caro. Vira-se para a velhota e diz:
- Safari, 21 contos o grama.
O elevador pra no 2 andar, a velhota prepara-se para sair do elevador, d um valente peido, sacode a saia
para arejar, volta-se para as petizas e diz:
- Feijo encarnado de conserva COMPAL, 200 escudos a lata. Esta semana, no stio do costume.

Idade
Uma senhora vaidosa pergunta ao professor de ginastica:
- Vamos ver que idade me d?
- Umh! Pelos cabelos, vinte, pelo olhar dezanove, pela pele dezoito, pelo corpo dezassete.
- Est a ser muito lisonjeiro.
- Espere, eu ainda no fiz a soma.

Namorados
Diz a namorada para o namorado, em pleno esfregano:
- Querido, pe um dedo dentro da minha coisinha.
E ele l ps.
- Querido, pe outro por cima.
E ele l ps.
- Querido, pe todos os dedos da mo, excepto o polegar.
E ele l ps.
- Querido, faz agora o mesmo mas com a outra mo.
E ele l fez.
- J tens as duas mos dentro da minha coisinha?
- J.
- Ento agora bate as palmas.
- No consigo.
- Vs, vs como sou apertadinha?

O Co Inteligente
Um homem tomava um copo com um amigo num bar, e contava-lhe o quanto satisfeito estava com o seu
co:
- O meu co mesmo inteligente. O bicho tem os mesmos sentimentos de um ser humano.
- Tens um co? De que raa ?
- um Castro Laboreiro. Inteligentssimo.
- Ento e inteligente porqu?
- O co vibra com o futebol, tal como eu. Quando estou a ver os jogos do Benfica, ele senta-se na sala e v
os jogos todos.
- E ento?
- Sabes, quando o Benfica empata, o co sente. Fica tristonho e cabisbaixo. O pior quando o Benfica
perde. O co comea a ganir e vai para a varanda.
- Ento e quando o Benfica ganha?
- Tambm no tenho o co assim h tanto tempo.

Leite e vinho
Conversa entre o leite e o vinho:
Leite: Tu s mau. Embebedas as pessoas, mtas-las de cirrose. Ao menos eu s lhes dou sade.
Vinho: Mas em contrapartida a minha me uma uva, enquanto a tua uma vaca.

Toureiro
Um velho toureiro est sentado a tomar uns copos num bar quando ao lado dele se senta uma rapariga, que
lhe pergunta:

s um verdadeiro toureiro?

Sim, - responde o toureiro - sou um verdadeiro toureiro, passo os dias a treinar com os touros e ao
domingo vou tourear para a paraa. E tu, que s?

Sou uma lsbica! Passo o dia todo a pensar em mulheres, assim que me levanto penso em mulheres,
quando como, tomo banho, vejo TV, s penso em mulheres...
Passado um pouco, um casal senta-se ao lado do toureiro e pergunta:

s um verdadeiro toureiro?

Sempre pensei que era - responde o toureiro - mas hoje descobri que sou uma lsbica.

Casamento
Para quem est, para quem no est e para quem quer entrar, perspectivas diversas sobre esse negcio a
que chamam casamento:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.

Acto religioso mediante o qual se cria mais um cristo e uma virgem a menos.
nica sentena de priso perptua que pode ser cancelada por mau comportamento.
Situao em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem.
Matematicamente: soma de afecto, subtraco de liberdade, multiplicao de responsabilidades e
diviso de bens.
Considerado a principal causa do divrcio.
Processo qumico atravs do qual uma laranja se transforma em limo.
Catalisador da engorda.
A nica guerra onde se dorme com o inimigo.

Sherlock Holmes
Sherlock Holmes e o Dr. Watson vo acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeio e uma
garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e sussurra com o seu
fiel amigo:

Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que v.

Vejo milhares e milhares de estrelas.

E o que isso significa?


Watson pondera por um minuto, depois enumera:

Astronomicamente, significa que h milhares e milhares de galxias e, potencialmente, bilies de


planetas.

Astrologicamente, observo que Saturno est em Leo e teremos um dia de sorte.

Temporalmente, deduzo que so aproximadamente 03h15min pela altura a que se encontra a Estrela
Polar.

Teologicamente, posso ver que Deus todo poderoso e ns somos pequenos e insignificantes.

Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanh. Correcto?


Holmes fica um minuto em silncio, e ento responde:

Watson, seu idiota. Significa apenas que algum roubou nossa barraca!

Raciocnio
A professora de matemtica pergunta ao Joozinho:

Joozinho, esto trs passarinhos no galho de uma rvore. O menino pega na sua espingardinha e
mata um. Quantos ficam no galho?
Nenhum, professora, responde ele.
Como Joozinho? Pense bem. Existem 3 passarinhos, e o menino mata um. Quantos sobram?
Nenhum professora. Quando eu acertar o primeiro, os outros dois voam e no sobra nenhum no
galho.
Bem Joozinho, a resposta no foi correcta mas eu percebo o seu raciocnio.

Assim diz o Joozinho:

Professora, eu tambm tenho uma perguntinha. Ali no banco do jardim esto sentadas trs raparigas.
Uma est a comer um gelado, a outra est a chupar um gelado e a terceira est a morder um gelado.
Qual delas casada?

A professora, muito constrangida e vermelha, pensa um pouco e responde:

Bem, acho que a que est a chupar o gelado.


Errado, professora. A que casada a que est com uma aliana no dedo, mas eu percebo o seu
raciocnio.

Sabonetes
Dois padres vo tomar banho. tarde. Despem-se, entram nos chuveiros, mas percebem que esto sem
sabonetes. O Padre Joo diz:
- Eu tenho sabonetes no meu quarto. Vou busc-los.
Sendo j tarde, no se preocupou em vestir-se, para ganhar tempo. Dirigiu-se ao seu quarto,
completamente n, pegou em dois sabonetes, um em cada mo, e voltou rapidamente casa de banho. Na
metade do corredor, v trs freiras que se aproximam. No tendo onde se esconder, encosta-se parede
e imobiliza-se, como uma esttua. As trs irms aproximam-se, e comentam o quo bem feita aquela
imagem. De repente, uma delas leva a mo e puxa-lhe o "passarinho". O padre, pego de surpresa, deixa
cair um sabonete. A segunda freira exclama:
- Olha! um distribuidor de sabonetes!
E para comprovar a teoria, tambm ela lhe puxa o "passarinho" e o padre deixa cair o outro sabonete. A
terceira freira puxa uma vez, e nada. Puxa duas, e nada. Comea a fazer um puxa-empurra, vai-e-vem e de
repente grita contente:
- Olhem! Tambm tem sabonete lquido.

Azar
Um homem estava em coma h j algum tempo. A mulher estava cabeceira dele dia e noite. Um dia, o
homem acorda. Faz sinal mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos estiveste sempre ao meu lado. Quando me licenciei, estavas l comigo. Quando
a minha empresa faliu, estavas l a apoiar-me. Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim. E quando
fiquei com todos estes problemas de sade, acompanhaste-me sempre. Sabes que mais?
Os olhos da mulher encheram-se de lgrimas:
- Diz l, amor?
- Acho que me ds azar!...

Gulosa
Um homem entrega a batelada de exames que acabara de fazer para o mdico. Este abre-os, torce o nariz
e sentencia:
- O senhor est com diabetes!
- Diabetes? Que diabo de doena infernal esta?
- Em outras palavras, o senhor tem acar na urina!
- Ah, ento quer dizer que a Maria chupava por gulodice e no por prazer!

Dialecto aoreano
- Oh moae, o puai diz que quer a coana.
- Vai deze oh teu puai qu'hoje nuao posso... estou com doures de cabuea.
- Oh puai, a moae moanda deze que nuao pode... t com doures de cabuea.
- Vai deze ah tua moae que nuao essa coana... a coana de puesca!

Lavagem
Ao entrar no WC, a mulher encontra o marido a masturbar-se na banheira. Escandalizada, pergunta:
- O que que tu ests a fazer?
- Olha l! Posso lav-lo velocidade que eu quiser, ou no?

A cerveja torna os homens femininos


Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam ter mais cuidado com o consumo de cerveja, pois
os resultados de uma recente anlise revelou a presena de hormonas femininas na mesma. A teoria que
beber
cerveja
faz
os
homens
tornarem-se
femininos.
Para
provar
a
teoria,
foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Foi observado que:
- 100% dos homens ganhou peso. (coisa de mulher)
- Comearam a falar excessivamente e de coisas sem sentido. (coisa de mulher)
- Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher)
- No conseguiam guiar correctamente (coisa de mulher)
- No conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
- Discutiam sem razo (coisa de mulher)
- Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de mulher)
Assim sendo, no h mais testes planeados, sendo que este foi considerado suficiente.

Sexo Ruim
Um casal de velhinhos est sentado em suas cadeiras de baloio, na varanda do asilo. De repente, a
velhinha levanta-se, d uma bofetada na cara do marido e volta para a cadeira de baloio.
- O que foi isso? - exclama, espantado, o velhinho.
- Isso foi por 34 anos de sexo ruim - responde ela.
E eles continuaram balanando-se. Passado um tempo, o marido levanta-se, vai at velhinha e d-lhe
uma bofetada. E o velhinho explica:
- Isso por tu saberes a diferena.

Novo do Anncio Banco Esprito Santo


Entre amigas:

- Sabes? Estou gravida!


- Ah sim? E j falaste com o teu marido?
- No, falei com o teu!..

O Banho do padre Joo


Era sbado, dia do banho do padre Joo.
A jovem irm Madalena j havia preparado a gua e as toalhas, exactamente como o velho padre gostava.
A irm Madalena foi tambm instruda para no olhar para o corpo n do padre, e fazer apenas o que ele
lhe pedisse. E rezasse...
Na manh seguinte, a madre superiora perguntou irm Madalena se o banho de sbado havia corrido
bem.
- Ah, madre - disse a irm Madalena - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre Joo estava todo ensaboado, pediu-me para enxagu-lo. Enquanto eu estava a tirar
o sabo, ele pegou na minha mo e ps-la no meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as
chaves
do
paraso.
Ento,
ele
disse
que
se
aquela
chave
coubesse
na
minha fechadura, os portes do paraso abrir-se-am para mim e eu teria a salvao e a paz eterna. Ento,
o padre Joo colocou a chave do paraso na minha fechadura. Primeiro foi uma dor horrvel, mas o padre
disse que o caminho da salvao mesmo doloroso, e que a glria do senhor iria encher o meu corao de
xtase. Assim, eu fui salva!
- Mentiroso! - berrou, furiosa, a madre superiora .H mais de quarenta anos que ele me diz que aquilo a
trombeta do arcanjo Gabriel e obriga-me a sopr-la!

Os livros mais pequenos que alguma vez foram escritos


1)
2)
3)
4)
5)
6)
7)
8)
9)
10)
11)
12)
13)
14)
15)
16)
17)
18)
19)
20)

Guia das Democracias rabes


Uma viagem atravs da mente de Filipa Garnel
Contracepo, pelo Papa Joo Paulo II
UNIX fcil
Controlo de Centrais Nucleares com Windows 95
Perspectiva Somali sobre o Dominio Mundial
Tudo o que os Homens sabem sobre as Mulheres
Elogios Femininos sobre o Sexo Masculino
Hospitalidade Francesa
Guia Gastronmico da Gr-Bretanha
Grandes Beldades Britnicas
Histria Norte-Americana
Amor ao Prximo, Jean Marie Le Pen (prefcio de Mobutu Seseseko)
Direitos dos Trabalhadores, por Jardim Gonalves e Belmiro de Azevedo
Madrilenos Simpticos
Gramtica da Lngua Francesa, por Mrio Soares
Castidade e Bom Gosto, por Teresa Guilherme
A Honra acima de Tudo, por Mrio Conde
Normas de Etiqueta, de Mike Tyson
Guia de Pinto da Costa para Comportamento com a Comunicao Social (introduo de Alberto Joo
Jardim)
21) Manifesto Anti-Alcolico, de Boris Yeltsin

Excitao
Uma mulher muito charmosa e atraente que est num bar, gesticula charmosamente para o barman que
imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime o seu

rosto ao dela. Ela comea, gentilmente, a acariciar o cabelo e a barba do barman, passando os dedos
carinhosamente. De seguida, pergunta:
- Voc o proprietrio? - passando vagarosamente as duas mos no seu rosto.
- No... - responde ele.
- Voc podia cham-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando os cabelos do barman.
- Acho que no poderei ajud-la. Ele no est c hoje. - diz o barman, j profundamente excitado com a
situao:
- Posso fazer algo por si?
- Claro que pode. Preciso que voc lhe d um recado. - diz ela, massajando a sua barba, e enfiando dois
dedos na boca do barman, deixando-o chup-los levemente. - Diga-lhe, que no h papel higinico na
casa de banho das senhoras!

Cortadora de pickles
Um operrio duma fbrica de conservas confessa sua esposa que era possudo de uma terrvel vontade
de colocar o seu pnis na cortadora de pickles. Espantada, a mulher sugere-lhe que procure a ajuda de um
psiclogo. Relutante, afirma que vai pensar. Na verdade, vai adiando at que um dia chega a casa
cabisbaixo e profundamente abatido.
-

O que foi que aconteceu querido?... - pergunta a esposa, esperando o pior.


Lembras-te da minha ideia de enfiar o pnis na cortadora de pickles?
Oh, no!... no me digas que...
Sim, finalmente tive coragem.
Meu Deus! Mas o que aconteceu?
Fui despedido.
Mas, e a cortadora de pickles?
Tambm foi despedida.

As seis etapas do orgasmo feminino:


1 - Etapa Asmtica:
2 - Etapa Geogrfica:
3 - Etapa Matemtica:
4 - Etapa Religiosa:
5 - Etapa Suicida:
6 - Etapa Homicida:

Ahn, Ahn.
Aqui, aqui.
Mais, mais.
Ai, meu Deus.
Ai, que vou morrer.
Se pras agora, mato-te!

Super Tias
Duas "super tias" foram acampar nas margens de um rio. Levaram o dia todo para armar a barraca (no bom
sentido). Quando terminaram, j era noite e as meninas estavam E-XAUS-TAAASSS!!! Resolveram, ento,
ir para a cama (num ptimo sentido). Ento, a mais supertia delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de cu estrelado desses, voc acha mesmo que euzinha vou
dormir dentro dessa barraquinha minscula e sem graa?
- Mas pode ser perigoso, melhor ficarmos aqui mesmo diz a outra, preocupada
- FUI disse a corajosa.
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir nas margens do rio. Acontece que durante a noite veio um jacar
e... CCRRAAAUUU, comeu-a! (gastronomicamente falando). Na manh seguinte, a sensata ao levantar-se:
- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza... E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho
do rio e viu o jacar parado, e a cabea da outra para fora da boca do bicho...
Olhou, olhou e exclamou:

MEU DEUS !!! UM ESCANDALO ESSE TEU SACO CAMA DA LACOSTE!

Relva
Um homem muito rico voltava para casa na sua limousine, quando viu dois homens comendo relva num
jardim pblico. Comovido, mandou o motorista parar e perguntou para os dois homens:
- Por que esto comendo relva?
- Ns somos muito pobres e no temos dinheiro para comparar comida! - respondeu um deles.

- Mas o que isto! Venha comigo e traga seu amigo junto...


- Podemos levar nossas mulheres e filhos tambm? - perguntou o pobre, entusiasmado!
- Mas claro que sim! - respondeu o rico.
Os dois homens, mais duas mulheres e cinco crianas entraram na limousine e seguiram em frente. Uma
das mulheres no se conteve e falou, emocionada:
- O senhor uma pessoa muito boa. Deus lhe pague!
- Ora, no nada. A relva do meu jardim j est com quase meio metro de altura!

69 Chins
Um Chins e uma Portuguesa casam.
Ela, uma rapariga tmida, enfiada, muito, mas mesmo muito envergonhada. Ele, apaixonado por ela e
desejoso de lhe agradar.
Noite de npcias:
Ele (com muita pacincia): Querida, no estejas assim. Hoje o principio das nossas vidas em comum. A
primeira noite que passamos juntos. V l, vai ser uma noite para recordarmos para toda a vida.
Ela continua encolhida a um canto do quarto
Ele (esforando-se por agradar): V, meu amor, como hoje a primeira noite que passamos juntos, vais ser
tu a escolher o que queres fazer. V, escolhe l e fazemos tudo o que quiseres.
Ela (hesitante): Ah, apetecia-me um 69.
Ele (espantado): um 69?!? um 69?!? Mas para que raio queres tu "galinha com amndoas" a uma hora
destas?!?

Remdios Caseiros
Para matar chatos: Sal
Exactamente! Na noite anterior a mais um dia de praia, vistam os cales de banho e polvilhem a
"cabeleira" com bastante sal refinado. No dia seguinte, e j na praia, sentem-se borda da gua e
baixem levemente os cales. v-los, sequiosos, a correr para dentro dgua. Obviamente, morte por
afogamento.
Para matar Piolhos: Manteiga e Brita
Antes de ir para a cama, esfregar o cabelo com 200g de manteiga e aps esta operao aperta-se uma boa
quantidade de brita com uma rede para o cabelo. Resultado: No dia seguinte, os piolhos acordam e ainda
meio
a
dormir
vo
obrigatoriamente
escorregar
na
manteiga
batendo
com
a
cabea nas pedras. Resultado garantido! Aos que ficarem apenas combalidos, basta repetir a dose.
Para as pulgas: Pimenta
J no necessrio gastar milhares de escudos em ps para matar pulgas. Antes de dormir, polvilhar o
corpo e os lenis com quantidades generosas de pimenta e cobrir o corpo rapidamente. Durante a noite, as
pulgas comeam a espirrar mas no saltam devido a estarem tapadas. Na manh seguinte, basta levantar
os lenis rapidamente para que a fora acumulada durante a noite seja suficiente para elevar as pulgas at
ao tecto, o que provocar o traumatismo craniano nos ditos animais.

O Casamento
Uma me tinha 3 filhas. No dia do casamento de cada uma delas ela pediu que a filha mandasse uma carta
contando como era a sua vida sexual.

A primeira a casar enviou a carta dois dias aps do casamento. A carta chegou e s tinha uma palavra:
"Nescaf". A me ficou confusa a princpio, mas finalmente notou um anncio do Nescaf num jornal que
dizia:" Satisfao at a ltima gota. A me ficou ento feliz.
A segunda filha casou e uma semana depois enviou uma carta que dizia: "Benson & Hedges". A Me olhou
um anncio do cigarro Benson & Hedges que dizia: "EXTRA LONGO, KING SIZE". A me ficou feliz.
Quando a terceira filha casou, a me ficou ansiosa para receber a carta da sua pequenina. Demorou 4
semanas para a carta chegar. Quando finalmente chegou, estava escrito: "British Airways". A me ficou
preocupada e procurou um anncio da British Airways em todos os jornais que tinha em casa. Ela
finalmente achou um e desmaiou logo aps l-lo. O anncio dizia:
"TRS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA, NAS DUAS VIAS".

Crnio
Na sala de aula:
- Carlinhos, em quantas partes se divide o crnio?
- Depende da pancada, professora...

Cuba
Um navio apinhado de refugiados cubanos estava em alto mar quando um velhinho deu sinal de que iria
bater as botas. Todo moribundo, disse:
- Antes de morrer, jo quiero beijar, pela ltima viez, la bandera de Cuba.
Foi uma correria danada. Todo mundo procurando uma bandeira de Cuba e...NADA! Ento, uma morenaa,
bem gostosona, disse:
- Olha, eu sei onde tem uma bandeira de Cuba, mas meio estranho... que eu tenho uma bandeira de
Cuba... tatuada na bunda!
O lder dos refugiados, ento, falou: Vai esta mesmo! Chegando perto do velhinho, ele chamou a morenaa,
que se virou de costas e abaixou a cala. O velhinho no teve dvidas: comeou a beijar aquele buzanfo,
dizendo:
- Mi Cuba querida! Ah, mi Cubacita querida! Te quiero tanto, mi Cuba querida! Mi Cuba querida!
Espantado, o rapaz falou: Bom, agora, chega. O Sr. j pode morrer em paz!
- No, No.Vira, vira, que agora jo quiero beijar Fidel Castro! disse o velhinho.

The italian who went to Detroit


1. One day Ima gonna Detroit to bigga hotel. Ina morning I go down to eata breakfast. I talla waitress I
wanna two pissis toast. She brings me only one piss. I tella her I wanna two piss. She says go to the
toilet. I say you no unnastand. I wanna two piss onna my plate. She say you better no piss onna plate,
you sonna fa bitch.
2. Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon anna knife but no fock. I tella her
I wanna fock. She tells me everyone wanna fock. I tell her you no unnastand. I wanna fock on the table.
She say zou better no fock on the table, you sonna fa bitch. So I go back to my room inna hotel and there
is no shits onna my bed. I calla the manager and tella him I wanna shit. He tella me to go to the toilet. I
say you no unnastand. I wanna shit on mv bed. He tella me to go to the toilet. I say you no unnastand. I
wanna shit on my bed. He says you better no shit onna bed, you sonna fa bitch.
3. I go to checkout and the man at the desk says: Peace on you. I say piss on you too, you sonna fa bitch.
4. I gonna back to Italy.

T
Numa escola, a professora pede aos alunos para resumirem, numa palavra, aquilo que cada um pensa que
o Amor. Os alunos respondem vrias coisas: Amizade, Transcendncia, Felicidade. Mas o Reboredo
responde: Tu.

Tu?! A primeira reaco foi de espanto e silncio. Mas depois de reflectir um pouco, a professora ficou
fascinada! Entregou-se a reflexes filosficas sobre a relao entre a palavra Tu e o
conceito de Amor. Pois , dizia ela! isso mesmo! Tu resume numa palavra a relao entre o Eu e o Ser
amado, seja homem ou mulher. a verdadeira direco do amor, sempre para o outro, Amor sempre
para o Tu!!?
A professora ficou to contente com a descoberta que convidou todos os alunos para irem tomar um
refresco no intervalo. E como tinha sido o Reboredo a dar a resposta, foi a ele que ela se dirigiu em primeiro
lugar:
- Ento, Reboredo, o que queres beber? Uma tota-tola?

Aeroporto
O Manuel ia pela primeira vez fazer uma viagem de avio, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou a
ateno. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de
reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:
- Manuel, 52 anos, portugus, casado, passageiro do vo 1455 da TAP.
Impressionado, o Manuel foi ao W.C., rapou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador, a
voz acusou novamente:
- Manuel, 52 anos, portugus, casado, passageiro do vo 1455 da TAP.
Mas o Manuel no se deu por vencido! Voltou ao W.C., fez uma maquilhagem perfeita, colocou uma peruca
ruiva e envergou um vestido da mulher.
- Agora sempre quero ver se a porcaria da maquina me reconhece!
E a mquina acusou de novo:
- Manuel, 52 anos, portugus, casado, que por causa dessa paneleirice toda acaba de perder o voo 1455 da
TAP!

Pensamento
Exactamente mesma hora, esto dois homens em dois pontos opostos da terra.
O 1 anda em cima de uma corda entre dois edifcios.
O 2 est a receber sexo oral de uma velha com 85 anos sem dentes.
Exactamente no mesmo momento, os dois homens pensam exactamente a mesma coisa. Que pensam
eles?
No olhes para baixo, no olhes para baixo.

Quantos testculos
Na aula de biologia, o professor pergunta:
- Joozinho! Quantos testculos temos?
- Quatro, Sr. Professor - responde o menino sem pestanejar.
- Quatro? Est doido?
- Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!

Homem de cor
Aps ser chamado de homem de cor, um crioulo vira-se para o homem e diz:
- Meu caro irmo branco, quando eu nasci, eu era negro, depois cresci e continuei negro; quando apanho
sol, sou negro, quando sinto frio, permaneo negro, quando tenho medo, sou negro, quando adoeo,
continuo negro, e o dia em que eu morrer, ainda serei negro. Enquanto que voc, homem branco, quando
nasce, rosa; quando cresce, fica branco; quando apanha sol, fica vermelho; quando sente frio, fica azul;

quando sente medo, fica verde; quando adoece, fica amarelo e quando morrer, ficar cinza. Ento, meu
amigo, como que voc ainda tem vergonha de me chamar de homem de cor?

Ceguinho
Um ceguinho, que h tempos no dava uma, vivia dizendo:
- Arranjem uma mulher pr ceguinho, arranjem!
Um amigo do cego, chateado de ouvir sempre o mesmo, resolveu pagar a uma prostituta. O cego vai para
casa e fica espera. Entretanto batem porta.
- Quem ?
- a Patrcia. Vim resolver o seu problema.
O cego, todo entusiasmado, abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele diz:
- Como e que ests vestida, hein, hein, hein?
- Botas de couro, mini-saia justa e uma blusa de seda, nada por baixo.
- Ah - suspira o cego - hoje! Tira as botas, tira. Como que ests agora?
- Descala e deitada na cama!
- Ai meu Deus, hoje. Tira a blusa, tira.
- Como ests agora?
- De seios ns, s com a mini-saia.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?
- Estou nua, deitada na cama, tua espera, meu garanho.
- Ai que agora, meu Deus. Patrcia, j fizeste 69?
- Ainda no. Fao daqui a dois meses...

RAT
Era uma vez um sujeito que estava curioso em saber como funcionava a casa de banho das mulheres. Um
dia, para satisfazer a sua curiosidade, resolveu entrar numa casa de banho de senhoras num centro
comercial dos mais modernos - talvez do Belmiro? - Achou tudo bonito, sentou-se na retrete e fez as suas
necessidades. Ao lado, reparou que havia 4 botes: AM, SAQ, APT e RAT.
Curioso carregou no boto - AM - e recebeu um maravilhoso jacto de "Agua Morna" nas partes baixas.
Achou aquilo ptimo e pensou: "por isso mulheres demoram tanto tempo na casa de banho!"
Carregou no segundo boto - SAQ - e recebeu o "Secador de Ar Quente". Estava cada vez mais satisfeito!!
Ento carregou no terceiro boto - APT - e recebeu uma "Almofadada com P Talco" refrescante e
perfumada. Era deveras uma maravilha!!! No podia ser melhor!! Uau!
Finalmente carregou no ultimo boto - RAT - e ..... acordou numa cama todo amarrado, ao lado de uma bela
enfermeira que lhe disse: O senhor esta num hospital porque foi encontrado desmaiado na casa de banho
das senhoras, pelos seguranas do centro comercial. O senhor carregou no boto RAT, "Removedor
Automtico de Tampax" ....... e o seu pnis esta ali dentro daquele frasquinho."

Curiosidades #1
1.
2.
3.
4.
5.

Porque ser que os pilotos KAMIKAZE usavam capacetes?


Porque ser que usam agulhas esterilizadas para dar injeces letais aos condenados MORTE?
Porque ser que SEPARADO se escreve tudo junto e TUDO JUNTO se escreve separado?
Porque ser que no fabricam os avies com o material das famosas caixas negras?
Porque ser que as lojas que esto abertas 24 horas por dia tambm usam fechaduras nas portas? E
para que tm portas, afinal?
6. Como possivel o pato Donald ter sobrinhos, se no tem irmos?

7. De que cor fica um camaleo quando se olha ao espelho?


8. Porque ser que quando um policia prende um mudo tambm lhe tem que dizer que TEM O DIREITO
DE FICAR CALADO? No ser crueldade?
9. Em vez de obrigarem as bailarinas a andarem sempre em bicos de ps, no seria mais fcil contratar
raparigas mais altas?
10. Se eu quiser comparar um "boomerang" novo, como fao para me livrar do velho?
11. Se os vegetarianos comem vegetais, que comero os humanitrios?
12. Porque ser que ABREVIATURA e uma palavra to grande?

Curiosidades #2
Sabia que na antiga Inglaterra as pessoas que no fossem da famlia real tinham de pedir autorizao ao rei
para fazer sexo?!
Quando as pessoas queriam ter filhos, pediam ao rei consentimento para tal; assim o rei mandava entregar
nas casas destes uma placa que deveria ser pendurada na porta com a sigla F.U.C.K : (Fornication Under
Consent of the King). Da a origem da palavra !
J c nos nossos portugueses as pessoas eram obrigadas a ter relaes:
F.O.D.A (Fornicao Obrigatria por Despacho Administrativo).
Quem no tivesse relaes tinha na porta a seguinte sigla:
P.A.N.E.L.E.I.R.O (Por Autorizao Normativa Este Lar Est Isento de Relaes Oficiais).
Quem fosse solteiro ou vivo tinha na porta a sigla: P.U.N.H.E.T.A (Processo Unilateral de Normalizao
Hormonal por Estimulao Temporria Auto-induzida).

Curiosidades #3
Aqui est o teste mais fcil do mundo. Ser que conseguem acertar em 100% das respostas? Tentem...
1. Quanto tempo durou a guerra dos 100 anos?
2. Em que pas so fabricados os chapus Panam?
3. Em que ms que os russos celebram a Revoluo de Outubro?
4. As Ilhas Canrias, tm esse nome tirado de que animal?
5. Qual era o primeiro nome do Rei George VI?
6. Quanto tempo durou a guerra dos 30 anos?
S para se certificarem se acertaram em todas, vejam as respostas j aqui em baixo.
1. 116 anos, de 1337 a 1453.
2. Equador.
3. Novembro. O calendrio russo estava na poca 13 dias atrasado.
4. O nome latino Insularia Canaria, que significa ILHA DOS CACHORROS.
5. Albert. Em 1936, ele atendeu a um desejo da rainha Vitria de que nenhum outro rei se chamaria Albert.
6. lgico que foram 30 anos, de 1618 a 1648 (at me dava pena se tirassem 0% de resultados!!!)

Estatstica Laboral do Pessoal que Trabalha e Produz em Portugal


Habitantes ...10.000.000
Desempregados ...500.000
Reformados e donas de casa ...2.000.000
Menores de 16 anos ...2.500.000
Doentes e incapacitados ...443.000
Polcias e foras armadas ...325.000
Padres, freiras e monges ...88.754
Funcionrios do Estado ...3.129.654
Prostitutas, cantores e chefes ...742.156
Taxistas e mdicos ...158.943

Sobram para produzir ...9.500.000


Sobram para produzir ..7.500.000
Sobram para produzir ...5.000.000
Sobram para produzir ...4.557.000
Sobram para produzir ...4.232.000
Sobram para produzir ...4.143.246
Sobram para produzir ...1.013.592
Sobram para produzir ...271.436
Sobram para produzir ...112.493

Presos ...112.491

Sobram para produzir ...2

Nota: Estes dois que sobram so eu e tu, sendo que tu no fazes mais nada seno estar a ler documentos
inteis como este. Quem faz este pas andar para a frente sou eu, e eu j estou pelos cabelos de estar a
faz-lo sozinho.

Camio
Um camionista vai andando tranquilamente pela estrada quando, de repente, avista ao longe um homem
vestido de vermelho dos ps cabea. O camionista aproxima-se a grande velocidade, mas o gajo no se
mexe nem um bocadinho. Liga os mximos mas nada... o gajo continua parado. Ento o camionista tem de
travar a fundo e consegue parar ltima da hora a pouco menos de um metro do gajo. Desce ento do
camio e o homem vestido de vermelho diz-lhe:
- Sou o homossexual vermelho, tens alguma coisa que se coma?
Estupefacto, o camionista olha para ele por um momento e grita:
- Doente mental do caralho! Ento mas tu no viste que eu te a atropelando, p?
Sobe novamente para o camio e continua o seu caminho. De repente, avista ao longe um gajo
completamente vestido de branco, tambm ele de p no meio da estrada. O camionista liga novamente os
mximos, apita, mas o gajo continua l parado. O camionista trava novamente a fundo, desce do camio, e
o homem de branco diz-lhe:
- Sou o gay branco, tens alguma coisa que se beba?
O camionista responde-lhe:
- Mas que caralho de merda isto? Mas eu tenho de aturar todos os cabres malucos deste mundo?
bicha de merda, no viste que estavas no meio da estrada? No deves regular bem! Baza daqui
parvalho.
E l volta o camionista para o seu camio para continuar o seu caminho. Andava h uns quilmetrozinhos
quando avista outro homem, mas desta vez vestido de azul. Liga os mximos, apita, liga os mximos
novamente, mas o homem no se mexe nem de um centmetro. L est o camionista a travar a fundo pela
terceira vez, j quase a fazer um pio, e consegue parar a meio metro do gajo. O camionista desce do
camio j todo lixado e diz:
- E tu, paneleiro do caralho, o que queres, p?
E o gajo responde-lhe:
- Para comear, pode ser a carta de conduo e os papis do veculo" - diz o Policia

Dentista
Um casal na cama, prestes a dormir. O marido comea a acariciar a mulher. Ela volta-se para ele e diz:
- Desculpa, querido, mas amanh eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira-se para o lado. Alguns minutos depois, ele vira-se de novo e volta a acariciar a
mulher, dizendo:
- Tens consulta no dentista tambm?

Pia
Uma rapariga toda moderna, chega a casa e diz me:

- Sabes, mam? Hoje comi uma pia.


- rapariga, no pia, pizza. No uma coisa assim, chata, com tomate em cima?
- No, mam. uma coisa assim, comprida, com dois tomates em baixo.

Ninfomanaca
Uma mulher vai ao mdico:
- Doutor, queria que me curasse de um enorme problema.
- Vamos a isso. Quais so os sintomas?
- Olhe doutor, de manh quando me levanto sinto uma coisa no corpo, um calor, uma comicho. Nessas
alturas abro a janela, chamo o primeiro homem que vai a passar e fazemos amor at que me sinta mais
calma. Ao meio dia, a mesma coisa. Abro a janela, chamo um homem e fazemos amor. tarde e noite, as
cenas repetem-se. De que que eu sofro, doutor?
- Bom, eu acho que a senhora sofre de ninfomania.
- Importa-se de me escrever isso num papel para eu mostrar s pessoas l do meu bairro que j andam a
dizer que eu sou uma grande puta?

Agente secreto
O Governo Americano procura um super agente secreto para actuar na Europa. Vrios candidatos europeus
fizeram resmas de testes. Raciocnio, tecnologias, armas, idiomas, defesa pessoal, uso de armas letais, etc.
No final sobraram 3 ptimos candidatos: um alemo, um francs e um portugus. A ltima prova seria a de
moral. A CIA precisava de algum com a sua moral indiscutvel, para realizar qualquer tarefa que fosse
exigida. Chegaram ao alemo e entregaram-lhe uma arma com apenas duas balas. Deveria entrar no
quarto fechado sua frente e matar a pessoa que estava l, fosse ela quem fosse. O alemo pega na arma,
entra chutando a porta do quarto, aponta para a pessoa que l estava...e no atirou! Sai do quarto e disse:
- Hans no poder atirar na pessoa. A pessoa Frida, esposa de Hans. E Hans ama muito Frida, no vai
matar ela.
O alemo desclassificado. A seguir vem o francs. Pega a arma, entra chutando a porta do quarto, aponta
para a pessoa que l estava... e tambm no atira. Sai do quarto e diz:
- Pierre no pode matar. A mulher Dominique, esposa de Pierre. Casmos agora e amo muito minha doce
Dominique.
Ento o francs desclassificado. Por ltimo vem o portugus. Pega na arma, entra chutando a porta do
quarto e ouvem-se dois tiros. Silncio. De repente, barulho de pancadas, coisas quebrando, gritos
ensurdecedores. Minutos depois, sai o Manuel do quarto, machucado, cortado, cansado, triste. E fala aos
espectadores da CIA, at ento atnitos:
- Ora, pois, por que que os gajos no me avisaram que as balas eram de festim? Tive que matar a minha
Maria porrada.

Pregos
Uma fbrica de pregos certo dia lanou uma campanha publicitria, cujo cartaz apresentava Jesus Cristo
preso na cruz e um slogan que dizia:
"Com pregos Jos Garcia, dois mil anos de garantia."
O Vaticano, indignado, pediu imediatamente ao patro da fbrica que mudasse imediatamente o anncio
publicitrio, visto que aquilo era um insulto igreja e todos os seus seguidores. O patro da fbrica aceitou,
e dias depois aparece outro reclame, que apresentava Jesus preso na cruz s com um brao e com o outro
solto. O slogan dizia:
"Com pregos Jos Garcia, isto nunca acontecia."
O Papa, ao ver tal coisa, resolveu escrever novamente ao patro da fbrica a dizer que, se voltasse a

colocar Jesus Cristo num tal reclame, iria haver represlias por parte da Igreja. Dias depois aparece mais
um reclame com a cruz, desta vez vazia, e com o seguinte slogan:
"Com pregos Jos Garcia, este tipo no fugia!"

Condutor Portugus
- Conduo pela via central em auto-estradas de trs faixas pois no meio que est a virtude;
- Conduo em ziguezague a alta velocidade quando a AE ou IP est congestionada;
- Beatas acesas atiradas pela janela para no sujar o cinzeiro do carrinho;
- Circular em noites e fins de tarde de cu limpo com os farolins de nevoeiro acesos para mostrar que o
carro os tem;
- Acelerar quando outro condutor faz pisca para mudar de faixa - a consequncia que se deixa de sinalizar
as mudanas de faixa;
- Corridas para ver quem anda mais depressa (s vezes a alta velocidade dentro das cidades);
- Perseguies punitivas quando nos fazem alguma que a gente no gosta;
- No parar sistematicamente nos sinais STOP (evita-se a maada de parar para logo arrancar e tudo corre
bem at que um dia...);
- Entrar numa estrada de forma a fazer travar os outros utentes (porque o gajo tem tempo de travar...);
- Avisar com sinais de luzes os ladres de automveis da existncia de brigadas na estrada;
- Colagem ao carro da frente para que ele mais rapidamente se afaste do caminho;
- Tentar resistir ao cansao e ao sono no fazendo os descansos necessrios;
- Carga mal acondicionada e presso demasiado baixa dos pneus;
- Parar o carro para ver a desgraa dos outros ( fundamental poder contar os pormenores do acidente aos
amigos).

Lnguas
Russo

Alemo

Conjunto de rvores: boshke.


Insecto: moshka.
Co comendo Donuts: Troski maska roska.
Piloto: simecaio patatof.
Prostituta: Lewinsky.
Poltico: caganopovo.
Defunto: sefoy prakova.
Sogra: storvo.
Viva jovem: vagina seminova.

Abrir a porta: destranken.


No me interessa: queselich.
Bombardeio: bombascaen.
Chuva: gotascaen.
Sogra: ajjj.
Virgem: aindatemhimen.
Vaso: frasko.

Chins

Japons

Cabelo sujo: chin-champu.


Descalo: chin chinela.
Top-less: chin-chu-ti.
Hemorridas: cu-chai-chang
Escndalo sexual: Clin ton.
Cornudo: chi-frudo
Naufrago: chin-chu-lancha.
Nudista: chin-calcao.
Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz.
Veneno: bai gon.
Masturbao: mexe-nu-pau ou coxa-xu-grelo.
Estudante: xu-lo-pai.
Ladro: fin-to-xui.
Poltico: chin-pan-ze.
Sexo oral: xu-pa-pau ou xu-pa-fenda.
Sogra: bru-xa-feia.

Adivinhador: komosabe.
Bicicleta: kasimoto.
Bbado: yochi tomo whiski
Caf amargo: takaro azukar
Top Less: sakare ateta.
Diarreia: kagasoagua.
Carro: kenon hmoto.
Compre: adkira.
Homossexual: toma nuku.
Relao anal: hiroku saikaru.
Excitado: yaminabo taduro.
Ereco: firme yhirtu.
Amante: maisuma keka.
Terror: aikimedu.
Fraco: yono komo.
Hemorridas: kukidoi.
Me roubaram a moto: yononvejo m'yamaha.
Meia volta: kasigiro.
Bilhar: takada nabola.
Bar: boti kin.
Poltico: roba kasitudo.
Piloto: popoko memato.
Precavido: nokomo sincondon.
Se foi: non-ta.
Sexo oral: metelingwa (ambos os casos).
Acabou a gasolina: yaminhamoto nonanda
Vice campeo: kuasi-ganho.
Ainda tenho sede: kiro maisagwa.
W.C.: akisicaga.
Sexo: aykibon.
Fim: saka-bo.

rabe
Metralhadora: Allavai abalabalabalabalabala.
Elevador: alicima vai.
Beijo: saliva-vai-saliva-vem.
Necessito um banho: molhamed.
Sexo oral: mamapilah ou alamberachah (conforme o caso).
Sogra: alvborah.
Homossexual: alcufurado.
Ingls
Banheira giratria: Tina Turner.
Indivduo de bom autocontrole: Auto stop.
Copie bem: copyright.
Talco para caminhar: walkie talkie.

Meu co chamado "Sexo"


Todo mundo que eu conheo, e que tem um cachorro, costuma cham-lo de Rex, Lulu ou algo assim. Eu
botei o nome do meu de "Sexo". Mas agora, Sexo muito embaraoso para mim...
Quando eu fui prefeitura renovar a licena dele, disse ao funcionrio que queria uma licena para Sexo, e
ele disse que tambm queria uma para ele! A eu disse que era para um cachorro, e ele disse que no se
importava com o tipo de vida dos outros. Eu disse:
- Voc no entende? Eu tenho Sexo desde os 9 anos de idade.
E ele replicou:
- Voc devia ser um garoto bem precoce!
Quando resolvi casar, disse ao padre que gostaria de ter Sexo na igreja durante a cerimnia de casamento.
Ele falou que eu teria que esperar a cerimnia acabar. Eu disse:
- Mas Sexo tem uma grande importncia na minha vida. Meu mundo gira em torno de Sexo.
Ele disse que no gostaria de ficar ouvindo sobre a minha vida pessoal, e que no nos casaria na igreja
dele. A eu contei a ele que todos os familiares e convidados gostariam de ter Sexo na igreja. No dia
seguinte casei apenas no civil. Minha famlia foi banida da igreja para sempre.
Quando fomos para a lua de mel, levamos Sexo connosco. Ao chegar no hotel, eu pedi um quarto para
minha mulher e eu. E um quarto especial para Sexo. O atendente disse que todos os quartos eram bons
para sexo. E eu:
- Voc no entende? Sexo me mantm acordado a noite toda! E ele:
- Eu tambm!
Um dia inscrevi Sexo numa competio, mas ele sumiu. Um outro competidor perguntou o que eu estava
procurando, e eu disse que gostaria de ter Sexo na competio. Ele disse que eu estava na competio
errada.
- Por favor, implorei, eu quero ter Sexo na TV! Ele chamou os seguranas, que me puseram para fora.
Quando me divorciei, fomos ao frum, brigar pela custdia do co. Eu disse:
- Meritssimo, eu tinha Sexo antes do casamento, mas ele me abandonou depois que casei.
O Juiz lamentou:
- Comigo ocorreu o mesmo...
Ontem noite Sexo fugiu de novo. Procurei durante horas, at que um policial perguntou o que eu estava
fazendo na rua s 4:00 da manh. Eu disse que estava procurando por Sexo. Meu caso vai a julgamento
semana que vem...
Bem, agora eu estou na cadeia, divorciado, com mais problemas com o cachorro do que eu poderia
imaginar.
Quando fui primeira sesso com o psiquiatra, ele perguntou qual era o meu problema. E eu disse:
- Sexo sempre foi meu melhor amigo, porto da minha vida. Mas, agora ele me abandonou, e sem Sexo eu
estou to sozinho que no tenho mais razo para viver.
E o doutor:
- Sexo no pode ser o melhor amigo de um homem. Por que voc no compra um cachorro?

Homossexual
Um homossexual tem o seu primeiro dia no seu novo emprego como ascensorista, quando entra um homem
com um charuto acesso. Diz o homossexual muito delicadamente:
- Desculpe, no permitido fumar no elevador, no pode subir no elevador assim.
- Oua l, no a primeira vez que eu fumo aqui, e no vai ser uma bicha que me vai proibir.
- Sinto muito, no pode subir com o charuto acesso.
- Escute aqui, seu imbecil, se voc no subir agora, sabe onde que vou enfiar este charuto?
- No adianta tentar agradar-me. Regras so regras.

Curiosidades
Porque apertamos com mais fora os botes do telecomando quando ele tem pouca bateria?
Porque se lavam as toalhas? No suposto estarmos limpos quando as usamos?
Porque as mulheres com as curvas mais aerodinmicas so as que oferecem mais resistncia?
O mundo redondo e chamam-lhe planeta. Se fosse plano chamar-lhe-iam redondeta?
Se um advogado enlouquece, perde o Juzo?
Segundo as estatsticas, uma pessoa atropelada em cada 5 minutos. Como ela faz para sobreviver a cada
vez?
Os infantes desfrutam a infncia tanto como os adultos o adultrio?
Que tempo verbal "no deveria ter acontecido"? Preservativo imperfeito?
O que as ovelhas contam para poder dormir?
Porque as ameixas negras so vermelhas quando esto verdes?
Onde esta a outra metade do Mdio Oriente?
Porque no h comida de gato com sabor a rato?
Porque se usam agulhas esterilizadas para dar uma injeco mortal?
Que se deve fazer quando se v um animal em perigo de extino a comer uma planta em perigo de
extino?
Se uma pessoa com mltipla personalidade decide suicidar-se, considera-se um assassinato mltiplo?
Um esquizofrnico paranico tem medo de estar a perseguir-se?
Porque quando chove levantamos os ombros? Por ventura molhamo-nos menos?
Se somos compostos por 80% de gua, porque nos afogamos?
Porque vendem tabaco nas gasolineiras se proibido fumar nesses locais?
Ado e Eva tinham umbigos?
Se uma palavra estiver mal escrita no dicionrio como que sabemos?

MN
Na rua, um rapaz pergunta namorada:
- As tuas cuecas so TMN?
A moa responde:
- No.
Insiste o rapaz:
- Tens certeza que as tuas cuecas no so TMN?
- No! responde a rapariga. Porqu?
Diz o rapaz:
que tens um c que um MIMO!

Poema da foda
Neste Portugal imenso
Quando chega o Vero,
No h um ser humano
Que no fique com teso.
Uma terra de nada
Um paraso perdido
Onde todo o mundo fode,
Onde todo o mundo fodido.
Fodem velhos, fodem velhas,
Fode co, fodem cadelas.
E pra ficar com cabao,
Fodem o c s donzelas.
Fodem moscas e mosquitos,
Fode aranha e escorpio,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patro.
Os brancos fodem os negros
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
General fode Tenente,
Coronel fode Capito.
E o Presidente da Repblica
Vive fodendo a nao.
Os freis fodem as freiras,
O Padre fode o sacristo,
At na igreja do crente
O Pastor fode o irmo.
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro
E o danado do dentista
Fode a mulher do padeiro.
Parece que a Natureza
vem a todos nos dizer,
que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E voc, meu nobre amigo
Que agora est a se entreter,
Se no gostou da poesia
Levante-se e v se foder!

Sexo
O sexo como:
A Nokia - Connecting People.
A Nike - Just do it.
A Pepsi - Ask for more.
A Samsung - Everyone's invited.

Eis porque maravilhoso ser um homem:


1. As conversas ao telefone duram-te 30 segundos.
2. Sabes muitas coisas sobre avies, carros e motas.
3. Para frias de 7 dias, precisas apenas de uma mala.
4. Os teus amigos esto-se nas tintas se ganhas ou perdes quilos.
5. Todos os teus orgasmos so verdadeiros.
6. No tens que passear com uma mala cheia de parvoces.
7. Mantns o teu apelido.
8. Quando criticam o teu trabalho, no tens que pensar que, no fundo, todos te odeiam.
9. Podes tomar um duche e arranjar-te em 10 minutos.
10. A tua roupa interior custa a 2 contos o pacote com trs peas.
11. Nenhum dos teus colegas de trabalho capaz de te fazer chorar.
12. No precisas de te depilar dos ps ao pescoo.
13. Se tens 34 anos e continuas solteiro, toda a gente se est nas tintas!
14. Podes MESMO ser Presidente!
15. Podes dizer o que te apetea sem te preocupares com o que os outros vo pensar.
16. O Tom Cruise e o Leonardo Di Caprio no existem no teu mundo.
17. Podes tirar a t-shirt quando faz calor.
18. A malta das oficinas no te aldraba.
19. Ests-te nas tintas se reparam ou no no teu novo corte de cabelo.
20. Conheces 10 maneiras de abrir uma cerveja.
21. Podes sentar-te de pernas abertas sem pensar o que vo pensar.
22. Pelo mesmo trabalho... ganhas mais!
23. Podes manter os cabelos brancos e as rugas.
24. s o nico senhor do telecomando.
25. Ningum olha para o teu peito enquanto falas.
26. Um dia, poders ser um velho porco.
27. Se algum vai mesma festa que tu com uma camisa igual, podes ainda assim fazer amizade com ele.
28. No tens problemas com sapatos novos.
29. razo de 400 milhes de espermatozides por sesso, podes duplicar a populao mundial em 15
bombadas... pelo menos em teoria.

O pssaro e a paz
A pomba
A mulher
O homem
O solteiro
A solteira
A virgem
A viuva
O viuvo
A casada
O casado
O velho
A velha
O maricas

....................... o pssaro da paz


....................... a paz do pssaro
....................... procura a paz para o seu pssaro
....................... no deixa o seu pssaro em paz
....................... conhece o pssaro mas no a paz
....................... conhece a paz mas no o pssaro
...................... morreu-lhe o pssaro e no vive em paz
....................... perdeu a paz do pssaro
....................... tem sempre o pssaro e a paz
....................... tem paz para o pssaro
....................... tem o pssaro em paz
....................... deveria estar em paz, mas est sempre a pensar no pssaro
....................... quer a paz pela frente e o pssaro por trs

Assdio sexual
Um homem passa pela sua colega de escritrio e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai
imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa por assdio sexual. O gerente fica
admirado e diz-lhe:
- Mas afinal qual o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
- que ele ano!

Boletim Agrrio: A PODA

Existe uma diferena substancial entre uma poda verdadeira e uma poda artificial, ou seja, entre uma boa
poda e uma m poda. A poda pode ser dada de trs maneiras distintas:
- A poda por cima
- A poda por baixo
- A poda de lado
O acto da poda no sazonal; pelo contrrio, pode e deve efectuar-se diversas vezes, de acordo com as
previses do agricultor. Atente-se, no entanto, que uma m poda pode constituir motivo de divrcio entre o
agricultor e o pomar.
Tambm se deve evitar uma poda violenta, a chamada poda "escacha-pessegueiros".
Quem no perceber de podas, deve recorrer aos tcnicos florestais e nunca a amigos ou vizinhos, que so,
por vezes, autnticos empata-podas.
A poda mecnica muito inferior poda natural, e a rvore, muitas vezes, disso se ressente; o que no
significa que uma boa poda d necessariamente em fruto.
um facto constatado que a rvore s se satisfaz e, consequentemente, medra depois de uma boa poda;
importa no entanto no confundir com a chamada "poda de medra".
Como do conhecimento geral, nenhuma rvore se contenta nem com meia-poda, nem com uma poda
pressa; por outro lado, sabido que a rvore no frutifica se a poda for lenta demais, e tambm que as ms
podas trazem como consequncia o crescimento de galhos nas copas das rvores.
Sr. Agricultor: lembre-se que no h nada como uma boa poda.
NAO PODE EM DESEQUILIBRIO. PODE EM SEGURANA.
A segurana depende muito de ns. Devemos estar sempre atentos e em bom estado de espirito ao iniciar o
trabalho, por mais simples e inofensivo que ele nos parea.

Como um touro
Uma mulher, toda boazona, vai ao mdico:
- Sr. Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido. Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se! Vamos comear pelos cornos!

Arquivos
Um funcionrio da Assembleia da Repblica vai at ao seu chefe:
- Chefe, os nossos arquivos esto abarrotados. Ser que ns no poderamos deitar fora as pastas e
documentos com mais de vinte anos?
- ptima ideia! Mas antes, tire uma cpia de tudo.

Sabem porqu?
Porque que o po se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque no se tira a tempo.

Ricos e Pobres
Rico com uniforme:
Pobre com uniforme:

Coronel
Porteiro

Rico de unhas pintadas:


Pobre de unhas pintadas:

Playboy
Bicha

Rico com arma:


Pobre com pistola:

Praticante de tiro
Assaltante

Rico com chofer:


Pobre com chofer:

Milionrio
Preso

Rico com maleta:


Pobre com maleta:

Executivo
Paquete

Rico com sandlias:


Pobre de sandlias:

Turista
Mendigo

Rico que come muito: Bem alimentado


Pobre que come muito: Faminto

Rico lendo jornal:


Pobre lendo jornal:

Intelectual
Desempregado

Rico se coando:
Pobre se coando:

Alrgico
Sarnento

Rico na mesa de bilhar:


Pobre na mesa de bilhar:

Elegante
Viciado em jogo

Rico correndo:
Pobre correndo:

Desportista
Ladro

Rico vestido de branco:


Pobre vestido de branco:

Doutor
Pai de Santo

Rico pescando:
Pobre pescando:

Lazer
Esfomeado

Rico subindo o Monte:


Pobre subindo o Monte:

Rapel
Voltando para Casa

Rico em restaurante: Cliente


Pobre em restaurante: Criado

Rico bem vestido:


Pobre bem vestido:

Executivo
Corrupto

Rico barrigudo:
Pobre barrigudo:

Bem sucedido
Cirrose

Rico coando a cabea:


Pobre coando a cabea:

Pensando
Piolhoso

Rico parado na rua:


Pobre parado na rua:

Pedestre
Suspeito

Rico de fato:
Pobre de fato:

Empresrio
Defunto

Rico conduzindo:
Pobre conduzindo:

Proprietrio do carro
Motorista

Rico na loja:
Pobre na loja:

"Eu compro."
"Estou s a ver."

Rico chorando:
Pobre chorando:

Sensvel
Piegas

Rico trado:
Pobre trado:

Adultrio
Corno

Rico com dor de barriga:


Pobre com dor de barriga:

Desarranjo Intestinal.
Caganeira.

Lili Caneas
Lili Caneas foi buscar o filho de uma amiga escola:
- Oll, t bom? Ento, como que foram as aulas hoje?
- Foi bom. Hoje aprendemos lgebra.
- Ai que mximo, que fofo! E como que se diz "bom dia" em lgebra?

Como satisfazer uma mulher


Acaricie,
massage,
cante,
suporte,
alimente,
d banho,
ria,
sorria,
estimule,
console,
abrace,
excite,
pacifique,
proteja,
seduza,
ligue,
corresponda,
antecipe,
perdoe,
sacrifique-se,
assessorie,
mostre-se igual,
fascine,
respeite,
encante,
ignore,
defenda-a,
faa planos,
enfatize,
faa serenata,
agrade,
mime-a,
banhe-se,
perfume-se,
barbeie-se para ela,
elogie-a,
faa uma surpresa,
acredite,
santifique-a,
ajude-a,
reconhea-a,
seja gentil e educado,
actualize-se,
aceite,
presente-a,
peca,
alivie,
entenda,
leve,
acalme-a,
mate por ela,
morra por ela,
sonhe com ela,
prometa,
entregue-se,
comprometa-se,
eleve,
sirva,
salve,
prove,
agradea,

dance,
olhe nos olhos,
escove,
seque,
dobre,
lave,
passe,
cozinhe,
idolatre,
...
...
...
...
volte ao incio e faa tudo de novo.

Como satisfazer um homem


Tire a roupa.
E DEPOIS DIZEM QUE OS HOMENS QUE SO COMPLICADOS!

Quem matou a vaquinha?


Numa fazenda, moram um casal e seus trs filhos. Um dia a mulher acorda, olha pela janela e v que a
nica vaquinha que eles tm est morta.
A velha fica desesperada. E agora? Como vo alimentar a famlia? A vaquinha era o nico bem que tinham.
Deprimida, a mulher suicida-se.
Quando o marido acorda e v a mulher e a vaquinha mortas, no aguenta e tem um ataque cardaco
fulminante.
O filho mais velho acorda e v a situao. Toma uma deciso drstica: Vai at o rio para se afogar. Quando
chega no rio, d de caras com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua famlia - diz a sereia - mas se voc fizer amor comigo cinco vezes
seguidas, eu trago toda a gente de volta.
Ele aceita de imediato. Mas s aguenta quatro vezes, na quinta ele murchou. A sereia fica fula e atira-o para
o rio onde ele morre afogado.
Ento acorda outro irmo. Vai at o rio atrs do irmo mais velho e encontra a sereia:
- Se voc fizer amor comigo sete vezes seguidas, eu trago toda a gente de volta - prope a sereia.
Ele aceita de imediato, mas na sexta queca, ele no aguenta e murcha. A sereia afoga-o no rio.
Ento a vez do benjamim da famlia. Ele vai at o rio e encontra a sereia:
- Se voc fizer amor comigo trinta vezes, eu trago todos de volta - prope a sereia.
- Trinta vezes? - pergunta - E se voc no aguentar e morrer como a vaquinha?

A Histria da Cigarra e da Formiga

Verso antiga:
A formiga trabalha arduamente, debaixo de um calor arrasador, durante todo o Vero, construindo a sua
casa, armazenando provises e mantimentos para aguentar o Inverno. A cigarra, pensa que a formiga
uma tola e ri, dana e brinca durante todo o Vero.
Chega o Inverno, e a formiga est confortvel e bem alimentada. A cigarra no tem comida nem abrigo e
morre.
Verso moderna:
A formiga trabalha arduamente, debaixo de um calor arrasador, durante todo o Vero, construindo a sua
casa, armazenando provises e mantimentos para aguentar o Inverno. A cigarra pensa que a formiga
uma tola e ri, dana e brinca durante todo o Vero.
Chega o Inverno, e a enregelada cigarra convoca uma conferncia de imprensa para denunciar a situao
em que vive, pretendendo saber por que razo permitido formiga estar bem aquecida e alimentada
enquanto outros sofrem com frio e fome.
RTP, SIC e TVI apresentam-se em fora para transmitir imagens da pobre cigarra, completamente
transfigurada pelo frio e pela fome, ao mesmo tempo que passam outras imagens da formiga na sua casa
bem confortvel e com a mesa cheia de boa comida. O pas est chocado perante este contraste. Como
possvel, nos dias que correm, uma pobre cigarra sofrer tanto?
Durante dias no se fala de outra coisa. O 1. Ministro, Antnio Guterres, aparece num programa especial
da RTP com um ar consternadssimo, repetindo, vezes sem conta, que far tudo o que est ao seu alcance
para ajudar a pobre cigarra, a qual, como toda a gente dever entender, est a ser vtima da m poltica dos
anteriores governos do PSD.
O Padre Melcias tem-se desenvolvido em esforos para angariar toda a ajuda possvel, implementando um
peditrio, a nvel nacional, para que a cigarra possa viver com alguma dignidade. Simultaneamente, a CGD
abriu uma conta especial, onde qualquer pessoa pode efectuar um depsito, contribuindo, assim, com mais
uma ajuda preciosa.
O secretrio-geral do PCP, Carlos Carvalhas, numa entrevista com Manuela Moura Guedes, comenta que a
formiga enriqueceu custa da cigarra, resultado de uma gesto danosa do governo socialista, que sempre
prejudicou os mais necessitados, e apela ao 1. Ministro para que seja criado um aumento significativo do
IRS, atravs de um escalo especial, para fazer com que a formiga pague o valor justo em relao quilo
que ganhou, no que acompanhado pelo BE.
Num movimento sem precedentes, Paulo Portas e o irmo Miguel Portas aparecem juntos, abraados
cigarra, em todas as feiras e mercados.
Finalmente, foi criada uma Secretaria de Estado, dependente do Ministrio das Finanas, e desenvolvido
um programa chamado "Igualdade Econmica e Aces Anti-Formiga", com efeitos ao princpio do Vero, o
que obrigava a formiga a pagar os novos impostos com retroactivos. Como a formiga no estava preparada
para pagar, a sua casa foi confiscada pelo Governo.
A firma de advogados do Vale e Azevedo, representando a cigarra, apresentou em tribunal um processo
contra a formiga, por abuso e fuga aos impostos, tendo a formiga perdido a causa, sem qualquer hiptese
de recurso.
A formiga desaparece e ningum mais lhe pe a vista em cima. Em todos os canais da televiso, o
Presidente da Repblica Jorge Sampaio, com o seu entusiasmo habitual, anuncia que foi feita justia e que
uma nova era de integridade e equidade nasceu em Portugal.
Lili Caneas, querendo tirar mais umas fotografias, organizou uma grande festa de beneficncia, onde
estiveram presentes todos os nomes da poltica, artes, moda, teatro, cinema, msica, desporto, etc.
Com o dinheiro que ganhou de todos estes movimentos nacionais de solidariedade, bem como da venda de
grande parte da comida da formiga, a cigarra vive dias com que nunca sonhara. Grandes festas, jantaradas,
casinos, jogo, mais festas e mais jantaradas, oportunistas, ms companhias, e o dinheiro desaparece
depressa.
A histria acaba com as imagens da cigarra a comer o ltimo bocadinho de comida que a formiga tinha

armazenado, dentro da casa que agora pertence ao Governo, mas que, por falta de verba para proceder
sua manuteno, encontra-se completamente degradada.
A cigarra, entretanto, foi encontrada morta num beco, resultado de um incidente relacionado com drogas, e
a casa, agora abandonada, utilizada por um bando de delinquentes que vive aterrorizando o que, em
tempos, era uma pacfica vizinhana.

Evoluo
Pergunta: Sabem qual o animal com uma evoluo mais prxima da mulher?
Resposta: A galinha.
3 razes:
Cabea pequena
Traseiro grande
Come minhocas
Pergunta: Sabem qual o animal com uma evoluo mais prxima do homem?
Resposta: A raposa.
3 razes:
Muita inteligncia
Muito plo
Come galinhas

Pergunta
Os noivos renem-se com o padre. O padre pergunta:
- O que pensam do sexo antes do casamento?
Responde o noivo:
- Desde que no atrase a cerimnia por mim tudo bem...

Nojo e ateno
Numa faculdade de medicina, o professor diz:
- Um mdico tem que aprender duas coisas: a ter muita ateno e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos
fazer um teste.
Trouxeram um cadver e o professor enfiou o dedo no nus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o
mesmo.
Depois de todos fazerem, o professor disse:
- ptimo! Nojo vocs no tem. S falta a ateno, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro".

O marketinkg em 10 lies
1 Exemplo:
Ests numa festa e vs uma senhora muito atraente...
Aproximas-te dela e sussurras: - Sou muito bom na cama!
Isto marketing directo.

2 Exemplo:
Ests numa festa com um grupo de amigos e vs uma senhora muito atraente...
Um dos amigos aproxima-se dela e sussurra: - Este senhor, aqui, muito bom na cama!
Isto publicidade.
3 Exemplo:
Ests numa festa e vs uma senhora muito atraente...
Aproximas-te dela e pedes-lhe o seu nmero de telemvel. No dia seguinte telefonas-lhe e dizes: - Sou
muito bom na cama!
Isto telemarketing.
4 Exemplo:
Ests numa festa e vs uma senhora muito atraente... reconhece-la.
Aproximas-te dela, refresca-lhe a memria dizendo: - Lembras-te como sou bom na cama?
Isto CRM (Customer Relationship Management).
5 Exemplo:
Ests numa festa e vs uma senhora muito atraente...
Levantas-te, ajeitas a roupa, aproximas-te dela e serves-lhe uma bebida, abres a porta quando sai, apanhas
a carteira quando cai, ofereces um cigarro e dizes-lhe: - Sou muito bom na cama!
Isto so Relaes Pblicas.
6 Exemplo:
Ests numa festa e vs uma senhora muito atraente...
Ela aproxima-se de ti e diz-te: - Ouvi dizer que s muito bom na cama!
Isto branding: o poder da marca.
7 Exemplo:
Ests numa festa como empregado e h outra empregada muito atraente.
Aproximas-te dela e dizes-lhe: - Sou muito bom na cama!
Isto B2B (Business to Business).
8 Exemplo:
Ests numa festa como empregado e vs uma senhora muito atraente que te pede uma bebida.
Aproximas-te dela e dizes-lhe: - Sou muito bom na cama!
Isto B2C (Business to Consumer).
9 Exemplo:
Ests numa festa e procuras a posio perfeita para estar perto do balco, junto passagem para a casa de
banho, que seja local de passagem das melhores raparigas de modo que a luz realce a tua pele bronzeada,
evidenciando o teu lado atraente de forma que atraias o mximo nmero de mulheres atraentes e tentas
convenc-las que s bom na cama.
Isto GIS (Geographic Information System) ou Geomarketing.
10 Exemplo:
Ests numa festa, vs uma mulher muito atraente, aproximas-te dela e dizes-lhe: - Sou muito bom na cama!
- quando na realidade no ds uma para a caixa...!
Isto publicidade enganosa!

Existncia
Eu no existo por um acaso da natureza!
Existo porque Deus aprecia as belezas raras!
Tu existes porque ... Bem ... Porque Deus tambm tem sentido de humor!

Feministas e rplica
O homem pergunta a Deus:
H: Porque que criaste a mulher to bela?
D: Para que te apaixones por ela.
H: Ento, porque que a fizeste to tonta?
D: Para que se apaixone por ti.

As mulheres tm muitos defeitos, os homens s tm dois:


Tudo o que fazem e tudo o que dizem.
As mulheres solteiras queixam-se de que os homens bons (com "H" maisculo) esto casados.
As mulheres casadas queixam-se dos seus maridos.
Isto prova que os homens bons (com "H" maisculo) no existem.
Os homens com mais de 40 anos tm problemas em encontrar mulheres com o seu prprio nvel de
maturidade. por isso que saem com mulheres de 20 anos.
Porque que j no se faz a circunciso?
Porque os mdicos receiam que cause danos cerebrais.
Porque que o psicanalista atende mais depressa um homem do que uma mulher?
Porque quando necessrio falar da infncia, os homens ainda esto l.
Porque que as tribos de Israel demoraram tanto tempo a cruzar o deserto?
Porque os homens no pararam para perguntar a direco.
Deus criou o homem e disse: "Realmente, posso fazer melhor".
Ento... criou a mulher.
Os homens so como a publicidade:
No se pode confiar nem em 50% do que dizem.
Porque que os homens preferem louras burras?
Porque procuram companhia intelectual.
O que que se pensa instantaneamente ao ver um homem bem vestido?
Que a sua mulher tem bom gosto.
Porque que os homens so como os ovnis?
Porque no se sabe de onde que vm, qual a sua misso, nem quanto tempo que vo ficar.
Porque que os homens so como o clima?
Porque faas o que fizeres no os podes mudar.
Qual a diferena entre um homem e um beb?
Um pode ser permanentemente resmungo e at insuportvel, e o outro s um beb.
Porque que os homens so como os diplomas?
Porque levas anos e anos a conseguir um, e, uma vez que tens um no sabes o que fazer com ele.
Ento l vai a rplica:
- Como que se deve bater nas mulheres?
- S de duas formas: a torto e a direito.
- Porque que se bate nas mulheres?
- S por duas razes: por tudo e por nada.

O que as mulheres querem


O jovem Rei Arthur foi surpreendido pelo monarca de um reino vizinho quando entrava furtivamente num
bosque. O Rei poderia t-lo mandado matar, pois tal era o castigo para quem violasse as leis da
propriedade. Contudo, comoveu-se perante a juventude e a simpatia de Arthur e ofereceu-lhe a liberdade,
desde que, no prazo de um ano, trouxesse a resposta a uma pergunta difcil. A pergunta era:
O que que realmente as mulheres querem?
Semelhante pergunta deixaria perplexo at o homem mais sbio, e ao jovem Arthur pareceu-lhe impossvel
obter a resposta. Contudo, aquilo era melhor do que a morte, de modo que regressou ao seu reino e

comeou a interrogar as pessoas. A princesa, a rainha, as prostitutas, os monges, os sbios, o bobo da


corte, em suma, a todos e ningum soube dar uma resposta convincente. Porm todos o aconselharam a
consultar a velha bruxa, porque somente ela saberia a resposta. O preo seria alto, j que a velha bruxa era
famosa em todo o reino pelo exorbitante preo cobrado pelos seus servios. J perto do ltimo dia do ano
acordado, Arthur no teve mais remdio e resolveu recorrer feiticeira. Ela aceitou dar-lhe uma resposta,
com uma condio: Ela queria casar-se com Gawain, o cavaleiro mais nobre da Tvola Redonda e o mais
ntimo amigo do Rei Arthur!
O jovem Arthur olhou horrorizado: ela era fessima, tinha um s dente, desprendia um fedor que causava
nuseas at a um cachorro, fazia rudos obscenos, ... nunca havia topado com uma criatura to repugnante.
Acovardou-se diante da perspectiva de pedir a um amigo de toda a sua vida para assumir essa carga
terrvel. No obstante, ao inteirar-se do pacto proposto, Gawain afirmou que no era um sacrifcio excessivo
em troca da vida de seu melhor amigo e a preservao da Tvola Redonda.
Anunciadas as bodas, a velha bruxa, com sua sabedoria infernal, finalmente disse o que realmente as
mulheres querem: Serem soberanas de suas prprias vidas!
Todos souberam no mesmo instante que a feiticeira havia dito uma grande verdade e que o jovem Rei
Arthur estaria salvo. Assim que ouviu a resposta, o monarca vizinho devolveu-lhe a liberdade.
Porm, que bodas tristes foram aquelas,...toda a corte assistiu e ningum se sentiu mais dividido entre o
alvio e a angstia, que o prprio Arthur. Gawain mostrou-se corts, gentil e respeitoso. A velha bruxa usou
dos seus piores hbitos, comeu sem usar talheres, emitiu rudos e um mau cheiro espantoso.
Chegou a noite de npcias. Quando Gawain, j estava preparado para ir para a cama e aguardava sua
esposa, ela apareceu como a mais linda e charmosa mulher que um homem poderia imaginar! Gawain ficou
estupefacto e perguntou-lhe o que havia acontecido. A jovem respondeu-lhe com um sorriso doce, que
como havia sido corts com ela, a metade do tempo apresentar-se-ia com aspecto horrvel e na outra
metade com aspecto de uma linda donzela.
Ento ela perguntou-lhe qual ele preferiria para o dia e qual para a noite.
Que pergunta cruel, ... Gawain apressou-se a fazer clculos...
Poderia ter uma jovem adorvel durante o dia para exibir aos seus amigos e noite na privacidade de seu
quarto uma bruxa repugnante ou quem sabe ter de dia uma bruxa e uma jovem linda nos momentos ntimos
de sua vida conjugal.
O que que voc teria preferido? ... O que teria escolhido? A escolha que fez Gawain est mais abaixo,
porm antes tome sua deciso.
????
????
O nobre Gawain respondeu que a deixaria escolher por si mesma. Ao ouvir a resposta ela anunciou que
seria uma linda jovem de dia e de noite, porque ele a havia respeitado e permitido ser dona de sua vida.
Moral da histria:
No importa se a mulher bonita ou feia, no fundo sempre uma bruxa!

Vocaes
Certo dia, o padre resolveu aplicar um teste em seus trs melhores seminaristas. Amarrou um sininho no
bingolim de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um em sua sala.
Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um "tlim-tlim-tlim".
- Meu filho, acho que voc precisa meditar mais sobre sua vocao. V tomar um banho frio!
Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista...Nada! Comeou a folhe-la e... "tlim-tlim-tlim".
- Meu filho, acho que voc ainda no est pronto para o chamado do Senhor. V tomar um banho frio!

Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa... Nada. Comeou a folhear a revista... Nada! Mostrou-lhe o pster
central...Nada!
- Muito bem, meu filho! Meus parabns! Vejo que voc tem uma vocao muito nobre. V ajudar os seus
amigos a tomar banho.
Tlim-Tlim-TlimTlim-Tlim-TlimTlim-Tlim-TlimTlim-Tlim-Tlim

O que a poltica
O que poltica, pai?
- simples. Poltica envolve:
1 - Povo; 2 - Governo; 3 Poder Econmico; 4 - Classe Trabalhadora; 5 - Futuro do Pas.
- No entendi. Podes explicar melhor?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, ento eu sou o poder
econmico. A tua me administra e gasta o dinheiro. Ento ela e o governo. Como ns cuidamos das tuas
necessidades, tu s o povo. O teu irmozinho o futuro do pas e a Zefinha, a ama dele, a classe
trabalhadora.
- Entendes-te, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmo mais novo, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu
que o beb tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua me estava
num sono muito pesado. Foi ao quarto da ama e viu, atravs da fechadura, o pai na cama com ela. Como
os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na
manh seguinte, na hora do caf, ele disse para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que poltica.
- ptimo filho! Ento explica-me com as tuas palavras.
- Bom, pai, eu acho que assim: Enquanto o poder econmico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente. O povo totalmente ignorado e o futuro do pas fica na merda!

Lagartixa
Um dia, ia uma lagartixa a atravessar a estrada quando um carro passou e pisou-lhe o rabo, partindo-o.
A lagartixa virou-se, e vendo o rabo a mexer-se, ficou parada a lamentar-se da triste sorte de ter perdido um
rabo to jeitoso.
Nisto, passa outro carro que pisa a cabea da lagartixa, matando-a.
Moral da histria: Por causa de um bom c s vezes perde-se a cabea!

Canibais
Um Sportinguista, um Portista e um Benfiquista caem no meio da selva, depois de um desastre de avio, e
so capturados por uma tribo de canibais.
Uma vez chegados aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hiptese antes de os mandar
para o caldeiro. Se as pilas deles, todas juntas, medissem no mnimo 30 centmetros, eles seriam
libertados.
O Sportinguista o primeiro e tira a pila c para fora. Um dos canibais vai buscar uma rgua e mede:
- Esta tem 15 centmetros, chefe!
Os trs soltam um suspiro de alvio e dizem:
- Ufa! Pelo menos metade j temos.
Na vez do portista, o canibal mede:
- 14 centmetros!
De novo se respira de alvio entre os trs:
- J s falta mais um centmetro. Acho que vamos conseguir!
Quando o canibal vai medir a do Benfiquista, esta mede exactamente um centmetro. Eles explodiram de
alegria e, como prometido, foram libertados. Quando j vinham a atravessar a selva, o Sportinguista comea
a gabar-se:
- J imaginaram? Se eu no tivesse uma pila to grande, a esta hora estaramos a ser cozidos no caldeiro.
- Ora essa! - responde o portista- Se a minha no tivesse 14 centmetros, nunca chegaramos aos 30 e a
sim, estaramos feitos.
Responde o Benfiquista!
- Cantem! Cantem! A vossa sorte foi eu estar com teso!

Dicionrios
DICIONRIO FEMININO:
Sim = No
No = Sim
Talvez = No
Sinto muito = Vai ser como eu quero
Ns queremos = EU quero
Faz como quiseres = Vais pagar muito caro por isso
Precisamos conversar = Quero-te fazer queixa de ti
Vai em frente = No quero que vs
No estou chateada = Lgico que eu estou chateada
S romntico, apaga as luzes = Estou a sentir-me gorda
Esta cozinha esquisita = Quero uma casa nova
Quero cortinas novas = ... e carpetes, mveis, mquina de lavar
Ouvi um barulho = Estavas a dormir
Quanto que me amas? = Eu fiz algo que no vais gostar
Estarei pronta num minuto = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa
Estou gorda? = Diz que eu estou bonita
Precisas aprender a comunicar = Concorda comigo
No estou a gritar! = Sim, estou a gritar porque importante
DICIONRIO MASCULINO:
Estou com fome = Estou com fome
Estou com sono = Estou com sono
Estou cansado = Estou cansado
Queres ir ao cinema? = Queres dormir comigo?
Posso convidar-te para jantar? = Queres dormir comigo?
Posso telefonar-te? = Queres dormir comigo?
Concedes-me esta dana? = Queres dormir comigo?
Bonito vestido! = Que decote! Queres dormir comigo?
Pareces tensa, deixa-me fazer-te uma massagem = Queres dormir comigo?
Estou chateado = Queres dormir comigo?
Amo-te = Quero dormir contigo agora!
Eu tambm te amo = Agora.... vamos pra cama?
Vamos conversar = Quero mostrar-te como sou uma pessoa profunda e talvez queiras dormir comigo.
Queres casar comigo? = No quero que durmas com outros.
Gostei mais deste = Agarra num vestido qualquer e vamos embora pra cama!

Frases Clebres

Toda vez que eu vejo, na televiso, estas pobres crianas morrendo de fome no mundo, eu no consigo
segurar o choro. Quero dizer, eu gostaria de ser to magra quanto elas, mas sem todas aquelas moscas, a
morte e tudo o resto... (Mariah Carey)
O tabaco mata. Se voc morrer, voc perdeu uma parte importante da sua vida (Brooke Shields, numa
entrevista sobre a campanha norte-americana contra o tabagismo)
Essa lesma sem escrpulos merece ser morta a coices por um asno... e eu sou justamente a pessoa
indicada para faze-lo! (Claudia Schiffer, sobre Naomi Campbell)
Eu no cometi crime nenhum. Tudo o que eu fiz foi no respeitar a lei... (Jennifer Lopez, quando detida com
Puff Daddy)
No a poluio que agride o meio-ambiente. So todas estas impurezas no nosso ar e na nossa gua que
o fazem. (Pamela Anderson)
P: Que pas a convidou para desfilar?
R: Eu ainda no posso dize-lo, mas em avant-premiere, eu posso lhe dizer que se trata de um pas
brasileiro que se encontra no muito longe daqui." (Kate Moss)
P: Se houvesse um holocausto nuclear, que casal escolheria para preservar e multiplicar a raa humana?
R: O Papa e Madre Teresa de Calcut. (Carolina Zuniga, durante concurso de Miss Chile)

Cinderela Actualizada
Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades e mudam-se os contos de fadas. Imagine a histria da
Cinderela contada em verso actual, alis bu de actual!
H bus da time, havia uma garina cujo cota j tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da
madrasta e as melgas das filhas dela. A Cinderela, Cindy p's amigos, parecia que vivia na prisa, sem
tempo para sequer enviar uns mails. Com este desatino s lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta
fazia-lhe bu de cenas. ento que a Cindy fica a saber da alta desbunda que a acontecer: uma party!
A mida curtiu ttil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases. Ela ficou completamente
passadunte, mas depois de andar toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou
uma farda bita bacana e ela ficou a parecer uma g'anda febra. S que ela s se podia afiambrar da cena
at ao bater das 12. A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a abrir.
Ao entrar na party, topou um mano cheio do papel, que era bom e que tambm a galou bu. A a Cindy
passou-se dos carretos e desbundaram "l naite long" at que ao ouvir as 12 ela teve de se axandrar e
bazou.
O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de fuga e foi atrs dela, mas s encontrou pelo
caminho o chanato da dama.
No dia seguinte, com uma alta fzada, meteu-se nos calcantes e foi procura de um chispe que entrasse
no chanato. Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande
desatino das outras fatelas que tiveram um g'anda vaipe quando souberam que eles iam juntar os trapos.
No fim, a garina e o chavalo curtiram largo e foram buerr de felizes.

Assdio Sexual
Um homem passa pela sua colega de escritrio e diz-lhe que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai
imediatamente ao gabinete do chefe e diz-lhe que quer fazer queixa por assdio sexual.
O gerente fica admirado e diz-lhe:
- Mas afinal qual o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
- que ele ano!

Frases clebres de pessoas clebres

Incomodam-me as pessoas que no do a cara.


(Annimo)
Vamos por partes.
(Jack "O Estripador")
A minha esposa tem um bom fsico.
(Albert Einstein)
Eu comecei por roer as unhas.
(Venus de Milo)
Nunca pude estudar Direito.
(O Corcunda de Notre Dame)
Ser cego no grave, pior seria ser negro.
(Stevie Wonder)
Sempre quis ser o primeiro.
(Joo Paulo II)
Quando te foste deixaste-me um sabor amargo na boca.
(Monica Lewinski)
Hs-de pagar-me.
(Fundo Monetario Internacional)
Batemos a concorrncia.
(Moulinex)
No ao derramamento de sangue.
(Tampax)
O automvel nunca substituir o cavalo.
(A gua)
Disseram-me para jogar junto a linha branca.
(Diego A. Maradona)
Tenho um n na garganta.
(Um enforcado)
Estou feito em pedaos.
(Frankenstein)
Gosto da humanidade.
(Um canibal)
Basta de humor negro!
(Ku Klux Klan)
A minha noiva uma cadela!
(Pluto)
s a nica mulher da minha vida!
(Ado)
Levantarei os cados e oprimirei os grandes!
(O soutien)

Ado e Eva
No incio dos tempos Deus disse a Ado:
- Desce at aquele vale.

E Ado perguntou:
- O que um vale?
E Deus explicou-lhe.
Depois Deus disse:
- Atravessa o rio.
E Ado perguntou:
- O que um rio?
E Deus explicou-lhe.
E depois Deus disse:
- Sobe a montanha.
E Ado perguntou:
- O que uma montanha?
E Deus explicou-lhe.
Depois Deus disse a Ado:
- No outro lado da montanha, encontrars uma caverna.
E Ado perguntou:
- O que uma caverna?
E Deus explicou-lhe.
- Na caverna encontrars uma mulher, disse Deus
E Ado perguntou:
- O que uma mulher?
Ento Deus explicou-lhe, e disse:
- Quero que tu reproduzas.
E Ado perguntou:
- Como que fao isso?
E Deus explicou-lhe.
E l foi Ado. Desceu o vale, atravessou o rio e subiu a montanha, entrou na caverna e encontrou a mulher,
e aps cinco minutos ele estava de volta.
Deus disse muito zangado:
- O que que foi agora?
E Ado perguntou:
- O que uma dor de cabea?

Cumbera entre tripeiros


Dois gajos do Porto discutem sobre frias, e diz o primeiro:
- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!
- Ato e porqu?
- Ato, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue!
- Em nobenta e nbe sujeriste-me a Republica Dminicna. Eu fui e a Maria engrabidoue!
- Em dois mil mandaste-me pr Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue!
- Arre porra, no confio mais em ti, carago!
- Deixa-te de merdas! Este ano bai mas s Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado!
- Cuidado, cuidado cum o quei!?
- Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!

69
Quando um casal est a fazer 69 qual deles o mais velho?
O homem, sem dvida!
Porqu?
Porque ele bebe pela taa e ela pela chupeta!

Lngua Portuguesa
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor portugus, pintava portas, paredes, portais. Porm, pediu para
parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranava, pois pretendia praticar
pinturas para pessoas pobres. Porm,pouco praticou, pois Padre Pafncio pediu para pintar panelas, porm
posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Plido, porm personalizado, preferiu partir para
Portugal para pedir permisso para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo
para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pint-los. Pareciam plcidos,porm, pesaroso, percebeu
penhascos pedregosos, preferindo pint-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se
principalmente pelo Pico, pois pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando
provavelmente pequenas perfuraes, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes
potrancas. Pisando Paris, pediu permisso para pintar palcios pomposos, procurando pontos pitorescos,
pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro
Paulo precatar-se. Profundas privaes passou Pedro Paulo.Pensava poder prosseguir pintando, porm,
pretas previses passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender
partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo...
Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrcios, pintando principais portos portugueses.
Passando pela principal praa parisiense, partindo para Portugal, pediu para pintar pequenos pssaros
pretos. Pintou, prostrou perante polticos, populares, pobres, pedintes.
- Paris! Paris! - proferiu Pedro Paulo - parto, porm penso pint-la permanentemente, pois pretendo
progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porm, Papai Procpio partira para Provncia.
Pedindo provises, partiu prontamente, pois precisava pedir permisso para Papai Procpio para prosseguir
praticando pinturas. Profundamente plido, perfez percurso percorrido pelo pai.Pedindo permisso,
penetrou pelo porto principal. Porm, Papai Procpio puxando-o pelo pescoo proferiu:
- Pediste permisso para praticar pintura, porm, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou
perfeitamente prima Petnia. Porque pintas porcarias?
- Papai - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porm preferindo, poderei procurar profisso prpria
para poder provar perseverana, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso,
penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pr Pedro Paulo
para praticar profisso perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir
peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porm, passando pouco prazo, pegaram pacus,
piaparas, pirarucus. Partindo pela picada prxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo
Pricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procpio procurou Pricles, primo prximo, pedreiro
profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porm prometeu pagar pequena parcela para Pricles
profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porm, Pricles pediu-lhe para
pintar prdios, pois precisava pagar pintores prticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prdios.
Pereceu pintando prdios para Pricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.
Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando.
Permitam-me, pois, pedir perdo pela pacincia, pois pretendo parar para pensar.

Notcias
Noticia publicada recentemente em um jornal londrino:
Aps cavar a 100 metros de profundidade em solo britnico, cientistas ingleses acharam vestgios de fio de
cobre com cerca de 2.000 anos, e concluram que seus antepassados j possuam uma rede telefnica.
Na semana seguinte, para no ficarem para trs, os franceses cavaram 200 metros de profundidade nos
subrbios de Paris a manchete dos jornais deles foi a seguinte:
Aps escavar a 200 metros em solo parisiense, cientistas franceses encontraram vestgios de fibra ptica
com 3.000 anos e concluram que seus antepassados j possuam uma rede telefnica de alta qualidade.
Os portugueses, dias depois resolveram cavar a 1.000 metros de profundidade em terras portuguesas, e
logo os jornais de Lisboa noticiaram o seguinte:
Aps escavaes a 1.000 metros de profundidade em solo lusitano, e sem nada encontrar, cientistas
portugueses concluram que seus antepassados j utilizavam telemveis ha 5.000 anos.

Mulheres
S h dois motivos para se bater numa mulher...
Por tudo e por nada
Uma virgem despe-se em frente ao seu namorado, e diz- lhe:
- Faz-me sentir mulher.
O namorado despe-se e atira-lhe as roupas para cima e diz-lhe:
- Vai lav-las!
O que uma mulher grvida de uma menina?
- um kit de limpeza com recarga.
As mulheres so como o vinho, devem manter-se num lugar escuro, deitadas e com uma rolha na boca!
Qual o animal mais parecido com a mulher?
Resposta: A galinha.
3 razes: Cabea pequena, Traseiro grande, Cacareja que se farta
Qual o animal mais parecido com o homem?
Resposta: A raposa.
3 razes: Muita inteligncia, Muito plo, Come galinhas
Um homem com muitas mulheres poligamia, com 2 bigamia e com uma monotonia.
Qual o animal que de manh pesa 500 kg, tarde, 50 kg e noite 500 g?
a mulher, porque quando acorda de manh o marido diz-lhe:
- Levanta-te minha vaca....
Quando este chega a casa tarde diz-lhe:
- O jantar est pronto, minha porca?
Quando esto os dois na cama noite ele diz-lhe:
- Chega-te c minha pombinha.....
Os 4 milagres de uma mulher so:
- Deita sangue sem se cortar, d leite sem comer erva, sente-se hmida sem tomar banho e s diz
disparates sem ningum lhe perguntar nada.
Porque que Deus inventou a mulher?
Para mostrar ao diabo que tambm sabia fazer asneiras!
Est provado que a cerveja rica em hormonas femininas.
Quando se bebe demais no se consegue conduzir e no se diz nada de jeito.

Folheto
Um Santo estava muito preocupado porque ningum lhe rezava. Todos rezavam ao So Jos, ao Santo
Antnio, mas para ele... ningum. Assim, pediu uma reunio com Deus, e Deus recomendou-lhe:
- Faz uns folhetos de apresentao e distribui-los por toda a parte. Diz que fazes milagres por encomenda.
Mas ateno: No distribuas folhetos para homossexuais e mulheres depravadas.
E assim ele fez. Distribuiu os folhetos por todo o mundo, excepto, claro, para homossexuais e mulheres
depravadas.
Agora, a pergunta: Como se chama o Santo?
Se no sabe porque no recebeu folheto algum...

Viagra
A esposa pergunta ao marido:
- Queres que eu te prepare o pequeno-almoo e que to traga aqui?
- No, obrigado! O Viagra tirou-me o apetite!
Chega a hora do almoo e a esposa volta a propor:
- Queres que te prepare o teu prato favorito?
- No amor. Aquele Viagra tirou-me o apetite!
Por alturas do jantar, a esposa insiste:
- Posso preparar-te uma refeio levezinha?
- Ainda no me apetece nada, querida. Aquele Viagra tirou-me o apetite!
- Ento, pelo menos, importas-te de sair de cima de mim, que estou a morrer de fome?

Tempos Modernos
Ser que j percebemos o que os anos 90 fizeram connosco?
01. Tentamos digitar uma password no display do microondas;
02. No jogamos pacincias com cartas verdadeiras h anos;
03. Perguntamos, via e-mail, ao nosso colega ao lado se tem vontade de tomar uma cervejinha e ele
responde, por e-mail: "d-me cinco minutos..";
04. Temos 15 nmeros de telefone diferentes para contactar uma famlia de 3 pessoas;
05. Surfamos e contactamos via Chats vrias vezes por dia desconhecidos do mundo inteiro (Europa, sia,
etc.) mas no falamos nenhuma vez com o nosso vizinho do lado este ano;
06. Compramos um PC novo e uma semana depois j est ultrapassado;
07. O motivo pelo qual perdemos o contacto com amigos e colegas porque eles tm um novo endereo de
e-mail;
08. No sabemos o preo de uma carta comum;
09. O nosso conceito de organizao ter vrios bloquinhos de post-It de cores diferentes;
10. A maioria das piadas que conhecemos, recebemos por e-mail;
11. Dizemos o nome da empresa onde trabalhamos quando atendemos o telefone em nossa prpria casa;
12. Digitamos o 0 para telefonar de casa;
13. Sentamo-nos h 4 anos no mesmo escritrio e j trabalhamos para 3 empresas diferentes;
14. Vamos para o trabalho quando ainda est escuro, e voltamos para casa quando j escureceu de novo;
15. Os nossos pais apresentam-nos aos amigos assim: "ele trabalha com computadores...";
16. Reconhecemos os nossos filhos graas s fotografias que esto em cima da secretria;
17. Lemos esta pgina e balanamos positivamente a cabea em cada ponto;
18. J estamos a pensar a quem vamos enviar este e-mail.

Comungar
Um homem vai igreja para se confessar:
- Meu filho, quais so seus pecados?
- Padre, eu comunguei h trs anos.
- Ok, meu filho, e quais so seus pecados?
- Eu comunguei h trs anos.
- Esta bem meu filho, eu sei que voc comungou h trs anos. Isso no pecado! Conte-me seus
verdadeiros pecados.
- Padre, estou a dizer-lhe: EU COMO UM GAY H TRS ANOS!

Comboio
Durante uma viagem de comboio, um homem tem um aperto imenso. Como as casas de banho estavam
ocupadas, resolve "arrear o seu calhau" num compartimento vazio. surpreendido pelo revisor:
- O que isto? Vou imediatamente dar parte ao chefe.
- Olhe, c por mim at pode dar tudo.

Ingls
Os Japoneses comem pouca gordura e sofrem menos ataques do corao que os Ingleses e os
Americanos.
Por outro lado, os Franceses comem muita gordura e tambm sofrem menos ataques de corao que os
Ingleses e os Americanos.
Os Japoneses bebem pouco vinho tinto e sofrem menos ataques de corao que os Ingleses e os
Americanos.
Os Italianos bebem em excesso vinho tinto e tambm sofrem menos ataques do corao que os Ingleses e
os Americanos.
CONCLUSO: Come e bebe tua vontade. falar ingls que te mata.

3 Tias
3 tipas muito tias, trintonas e solteiras, combinam descobrir novas aventuras sexuais no fim-de-semana.
No fim-de-semana seguinte, encontram-se para contar como foi.
A 1 comea a contar:
- No sbado fui ao INDOCHINA, entrei num bar, vi l um moreno, alto, forte, olhos verdes... Ele piscou-me o
olho, eu mostrei-lhe a coxa, comeamos a curtir, fomos para minha casa e... queca na cama, queca no sof,
queca na banheira, queca em todo o lado, foi maravilhoso.
A 2 tia conta ento:
- Eu c fui ao Kremlin, estava l um loiro, alto, musculado... Eu pisquei-lhe o olho, ele beijou-me, fomos para
minha casa, ele apalpou-me...e olhe ele fodeu-me na cozinha, fodeu-me na sala, fodeu-me na arrecadao,
fodeu-me em todo o lado, foi maravilhoso.
Quando chega a vez da 3a tia, esta desabafa:
- Olhe eu entrei num bar africano, vi l um preto forte, no era nem muito escuro, nem muito claro, nem
muito baixo, nem muito alto, mas era um po. Comeamo-nos a beijar, fomos para minha casa, ele atou-me
as mos, tapou-me a boca e... fodeu-me as jias, fodeu-me o vdeo, fodeu-me a televiso, foi uma merda...

Rata
Havia uma rata preparando-se para comer uma mosca, quando um macho que, observava a cena, disse:
- Rata, no comas j a mosca! Espera que a abelha a coma, e depois tu comes a abelha. Ficars melhor
alimentada.
A rata assim fez e, efectivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca. A rata
preparou-se, ento, para comer a abelha, mas o macho interrompeu-a novamente:
- Rata, no comas a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai com-la, ento tu comes a
aranha e ficars melhor alimentada.
A rata de novo esperou. A abelha levantou vo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A rata
preparou-se para saltar sobre a aranha, mas, de novo, o macho interveio:
- Rata, no sejas precipitada! H-de vir o pssaro que comera a aranha, que comeu a abelha, que comeu a
mosca. Comeras o pssaro e ficars melhor alimentada.
A rata, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo aps, chegou o pssaro que comeu a
aranha. Entretanto, comeou a chover, e a rata, ao atirar-se sobre o pssaro, para o comer, escorregou e
caiu numa poa de gua.
Moral da historia:
Quanto mais tempo duram os preliminares, mais molhada fica a rata

Euros
Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Ele ofereceu casa, carro e emprego para todos
os familiares da esposa. Claro que todos ficaram muito felizes: pai, me e irmos.
Um certo dia a mulher procurou os seus familiares e disse-lhes:
- No aguento mais o meu marido! Acho que me vou separar dele.
O pai indagou:
- Filha, que se passa?? Ele um homem bom minha filha, ele ama-te, e... respeita-te.
A mulher retrucou:
- O meu marido s quer fazer sexo anal e, eu no aguento mais. No posso baixar-me para pegar nada que
l vm ele. Quando me casei, o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de um cntimo e agora, parece
uma moeda de um Euro!
O pai respondeu:
- Filha, vais arranjar uma encrenca s por causa de 99 cntimos?

Moscas
A mulher entra na cozinha e depara com o marido muito atarefado com um mata-moscas.
- O que ests tu a fazer?
- A matar moscas.
- Ah! E j mataste alguma?
- Sim !!! J matei 3 machos e 2 fmeas.
- Intrigada, ela pergunta: Mas como que tu consegues distinguir o sexo das moscas?
- Faclimo, 3 estavam na garrafa de cerveja, e 2 no telefone.

Vrias
O que tem a vaca quatro e a mulher s tem duas?
As pernas.
O que h nas calas dum homem e que no h nas calas duma mulher?
Os bolsos.
O que na frente da mulher e que s pode entrar atrs no homem?
A letra "M".
Onde tem a mulher o cabelo mais enroladinho?
Em frica.
O que comea com a letra C, termina com a letra U e ora est limpo, ora est sujo?
O cu.
O que comea com C tem duas letras, um buraco no meio e j deste a algum?
Um CD.

Brazileirices
Um senhor entra num banco, pedindo para descontar um cheque. O caixa, ao ver que o cheque era de US$
15 mil, pede identificao:
- Os seus documentos, por favor.
- Os docu... ih, esqueci-me ! Mas voc no me conhece? Eu sou o Pel.
- Ah, o Pel? Duvido. Vou chamar o gerente.
O caixa explica a situao para o gerente, quando o senhor interrompe:
- Ei, eu posso provar que sou o Pel.
- Essa eu quero ver. Vai, traz uma bola para ele.
E o caixa deu uma bola para o cara. E ele deu o maior show de bola. Era mesmo o Pel.
- Pode descontar - diz o gerente.
Duas horas depois, entra outro senhor, com outro cheque para descontar. Esse era de US$ 30 mil. O caixa,
novamente...
- Os seus documentos, por favor.
- Ah, o senhor no vai acreditar: esqueci-me da carteira em casa. Mas o senhor deve-me conhecer.
Eu sou o Tom Jobim.
- Ora, meu senhor. No d para acreditar, mesmo sendo o senhor parecido.
E foram novamente para o gerente.
- Senhor Gerente, eu posso provar que sou o Tom Jobim. E o gerente mandou buscar um violo. E o
cara arrasou. Era, sem dvida, o Tom Jobim.
- Pode descontar - diz o gerente.
Finalmente, um terceiro senhor entra no banco. Este com um cheque de US$100 mil, e tambm sem
documentos. O caixa pergunta, indignado:
- E o senhor, quem ?
- Uai, eu sou o presidente, Itamar Franco.
E chamaram de novo o gerente. O gerente logo pergunta:
- O senhor o Presidente? meio difcil de acreditar, mesmo sabendo que j vi o Pel e o Tom
Jobim hoje.
- Ora, mas eu posso provar...
- Como? O que o senhor sabe fazer?
- Nada, uai...
- Pode descontar - diz o gerente.

Orgasmo Feminino
O orgasmo feminino uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens menos ainda.
Pelo facto de ser uma reaco endcrina, que se d sem expelir nada, no apresenta nenhuma prova
evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistrio, as investigaes continuam,
pesquisas so feitas, centenas de livros so escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista com uma conhecida sexloga, na TV, que
apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos, na qual se mediu a descarga elctrica emitida pela
piriquita na hora do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a pachacha dispara uma carga de 250
000 microvolts.
Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em srie na hora do "ai meu Deus!", so suficientes para acender
uma lmpada. E uma dzia so capazes de provocar a ignio no motor de um Carocha com a bateria em
baixo. J h at mulheres a treinar para carregar a bateria do telemvel: dizem que s ter o orgasmo e...
tchan... carregar.
preciso ter cuidado porque aquilo, afinal, no uma rata, uma torradeira elctrica.
E se se der um curto circuito na hora de "virar os olhos"? Alm de vesgo, fica-se com a doena de
Parkinson e com a salsicha assada.
Preservativo agora pouco: tem de se mandar encapar na Michelin. E, na hora H, recomendado usar
sapatos de borracha, no os descalar e no pisar o cho molhado.
tambm aconselhvel que, antes de se comear a molhar o biscoito, se pergunte se de 110 ou de 220
Volts...

Curiosidades
- impossvel lamber o prprio cotovelo?
- Um crocodilo no consegue colocar a lngua fora da boca?
- Os camares tem o corao alojado na cabea?
- Um estudo abrangendo cerca 200 mil avestruzes durante mais de 80 anos, no registou um nico caso em
que uma avestruz fosse vista enfiando a cabea na areia?
- Os porcos no so fisicamente capazes de olhar para o cu?
- Mais de 50% das pessoas, no mundo inteiro, nunca fizeram nem receberam chamadas telefnicas?
- Os ratos e os cavalos no conseguem vomitar?
- Se voc espirrar com muita forca, pode partir uma costela?
- Se voc tentar impedir que um espirro seja expelido, pode morrer ao causar a ruptura duma veia o crebro
ou na nuca?
- Se mantiver, a forca, os olhos abertos durante um espirro e possvel que eles saiam das orbitas?
- Os ratos multiplicam-se to rapidamente que, em 18 meses, um casal de ratos pode ter mais do que um
milho de descendentes?
- O isqueiro foi inventado antes do fsforo?
- 35% das pessoas que utilizam os anncios em jornais a procura de companhia so j casadas?
- 23% das avarias em fotocopiadoras, a nvel mundial, so causadas por pessoas que se sentam no
aparelho para fotocopiar o traseiro?
- Ao longo da vida cada pessoa engole durante o sono, em media, cerca de 70 insectos e 10 aracndeos
(QUE NOJOOOOOOOOO!)?
- O p de arroz inclui quase sempre escamas de peixe na sua composio?
- Tal como as impresses digitais, a superfcie da lngua e diferente de pessoa para pessoa?
- 75% das pessoas que lem este email tentam lamber o cotovelo?

Bigode
Est uma pulga na praia, debaixo de um guarda-sol, toda bronzeada.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.
- O que aconteceu? - Perguntou a bronzeada
- que eu quis vir praia, apanhar um solzinho e ento subi no bigode de um motociclista que vinha pra c.
O pior que o homem veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!
- Bah, tens que fazer como eu: escondes-te no WC feminino e quando entrar uma mida, escondes-te nas
cuequitas dela. Naqueles pelinhos macios, tu viajas quentinha e segura.
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia. A primeira, bronzeadssima e a segunda branca
e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? No fizeste como eu disse?
- Claro que fiz. Escondi-me no WC e quando a mida entrou e baixou a calcinha, eu acomodei-me ali
muitssimo bem e dormi.
- Ento, por que ests assim?
- No fao a menor ideia: quando acordei, estava de novo a 200 km/h no bigode do motociclista!

Carro
Um homem e uma mulher esto dentro de um carro.
De repente, ela baixa-se e desaparece.
Como se chama isto?
Brochedo

Sinceridade Farmacutica
Um homem entra numa pequena farmcia. Quando percebe que a nica pessoa que atende no balco
uma velhinha, desiste de pedir o que desejava e, para disfarar, pede s um sabonete. A velha nota o ar de
preocupao do homem e diz-lhe:
- O senhor no entrou aqui s para comprar um sabonete. Eu e minha scia estamos neste ramo h mais
de quarenta anos. J atendemos tudo quanto foi caso. O senhor no fique envergonhado. Qual o seu
problema?
O homem l resolve ser sincero:
- Sabe o que ? um problema de natureza sexual. Quando eu tenho uma ereco, esta prolonga-se por
horas e horas. No h o que faa o meu pnis baixar. Eu posso ter relaes, masturbar-me, e o meu pnis
continua erecto por muito tempo. A senhora tem alguma coisa para me dar para isso?
A dona da farmcia diz que vai consultar a scia e ausenta-se por alguns instantes. Volta em seguida com
a outra velhinha e diz para o homem:
- O que eu e minha scia lhe podemos dar so duzentos contos por ms, mais cama, comida e roupa
lavada...

Erro no email
Um homem trocou as ruas cheias de neve de Chicago por umas frias na ensolarada Flrida. A esposa
viajava em negcios e estava a planear l encontr-lo no dia seguinte.
Ao chegar ao hotel resolveu mandar um email para a sua mulher. Como no encontrou o papelinho em que
tinha apontado o endereo do email dela, tirou da memria o que se lembrava e torceu para que este
estivesse certo.
Infelizmente enganou-se numa letra, e a mensagem foi enviada a uma senhora, cujo marido havia falecido
no dia anterior.
Quando ela foi verificar os seus emails, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no cho. Ao
ouvir o grito, a famlia correu para o quarto e leu o seguinte no cran do monitor:
- Querida esposa, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de s estar aqui h poucas horas, j
estou a gostar muito. Falei aqui com o pessoal e est tudo preparado para a tua chegada amanh. Tenho a
certeza que tu tambm vais gostar. Beijos do teu eterno e amoroso marido.
PS: Aqui est um calor infernal.

Benfica
Sabem porque que o benfica no teve penaltys a seu favor nas 2 ultimas jornadas?
Porque a mulher do Camacho mamou-os todos.
Sabiam que o Jean Marie Le Pen se tornou scio do Benfica?
Ambos tm os mesmos ideais: Estar fora da EUROPA...
Porque que o Papa pediu para vir morrer ao Estdio da Luz em Portugal?
Porque quer morrer como o Jesus Cristo, no meio de ladres.
Porque que o SLB ainda no fechou as contas do ANO 2000?
Porque ainda no sabem se o Calado Passivo ou Activo...
Sabem qual a diferena entre um toxicodependente e um benfiquista?
que o toxicodependente vive da passa e o benfiquista vive do passado...
O professor de Psicologia tinha acabado de falar sobre sade mental e comeou a fazer perguntas aos
alunos. Abordando a depresso, perguntou:
- Como diagnosticam um doente que num minuto anda de um lado para o outro gritando com toda a fora
que tem e, no minuto seguinte, senta-se com a cabea entre as mos, chorando incontrolavelmente?
Um aluno sentado na ltima fila da sala levanta o brao e responde:
- Treinador do Benfica?.
O que que acontece quando um benfiquista engole um mosquito?
Fica com mais QI no estmago que na cabea.
Qual a semelhana entre um benfiquista e um recm-nascido?
desdentado, careca e analfabeto.
Um dia um menino encontrou o Gnio da Lmpada e o Gnio deu-lhe direito a um desejo:
- Gnio, voc pode fazer com que a minha me volte? Ela morreu h 3 anos...
- Meu filho, isso complicado, muito dificil trazer a sua me de volta. Pea outro desejo.
- Ento eu quero que o Benfica seja campeo.
- Meu filho, como era mesmo a histria da sua me?
Filipe Vieira, Vale Azevedo e um carteirista seguem num automvel azul e branco.
Pergunta: DE QUEM O AUTOMVEL?
Ser de quem est a pensar?
No: da POLCIA.
Mantorras ao telefone:
Quando o Simo a para os treinos, v o Mantorras ao telefone a agradecer a algum, muitas vezes
seguidas.
- Obrigado, Obrigado, Obrigado, Obrigado.
Ento ele ficou muito curioso e decidiu ir l, para falar com o colega:
- Ol Mantorras, que que ests a agradecer tanto ao telefone?
- Sabes o que ? que eu marquei um nmero qualquer e perguntei: Quem o melhor jogador do mundo?
E de l responderam: TU, TU, TU, TU, TU, TU, TU, TU, TU, TU.
O Plano de jogo de Camacho:
A tcnica extremamente desconcertante para o adversrio, porque lhes custa a perceber que no tm que
fazer nada. Os Benfiquistas encarregam-se de perder o jogo sozinhos.
Numa entrevista a um possvel reforo do Benfica, o Joo Malheiro pergunta:
- Por acaso o senhor tem alguma recomendao do seu anterior clube?
- Claro que sim.
- E qual essa recomendao?
- Recomendaram-me que procurasse outro clube.
Na escola a professora comea a perguntar aos meninos, qual a profisso dos pais.
Um respondeu mdico; Outro advogado, etc.
At que h um que diz: o meu pai prostituto no Parque Eduardo VII.
Ao intervalo o melhor amigo pergunta-lhe:

Joo, mesmo verdade que o teu pai prostituto?


No!... responde o mido, jogador do Benfica, mas tive vergonha de contar.
Era um jogo de futebol entre o Sporting e o Benfica. De repente o rbitro marca uma falta na entrada da
rea, a favor do Sporting. Jardel vai para a cobrana e a barreira formada est toda de costas para a bola.
- Vocs tm a certeza que vo ficar de costas para a bola? - pergunta o rbitro, estranhando a atitude.
- Mas claro! - justifica um dos benfiquistas - O senhor acha que ns vamos perder um golao destes?
Sabem porque que Manuel Vilarinho ordenou a contratao de Drulovic e Zahovic?
Porque so os nicos nomes que ele pronuncia na perfeio: ZAHOV....(HIC)! DRULOV...(HIC)!
Sabem porque que o Peixe vai para o Benfica?
Porque os mdicos o aconselharam a afastar-se do futebol.
Um benfiquista a a conduzir por uma estrada, quando viu uma placa que dizia: "Devagar, pode partir os
amortecedores!" Imediatamente, ele acelerou o carro velocidade de cem hora e partiu o carro todo.
Ento ele voltou at placa e escreveu na mesma: "Cuidado, depressa tambm pode partir os
amortecedores!"
O Benfica vai lanar uma nova raspadinha. Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeo
no peito, podes ir padaria mais prxima e trocar por um sonho.
Os novos patrocinadores do Benfica so: Pastilhas Renee: para melhorar a digesto das derrotas.
Jeeps Range Rover: para o clube sair da lama.
J me disseram que toda a gente nasce benfiquista... Talvez seja verdade. Explicaria o facto dos recmnascidos chorarem tanto.
SABEM PORQUE QUE O CICLISMO NO BENFICA ACABOU?
Porque apareceram os donos das bicicletas.
O Joozinho chegou escola e comentou com a professora:
- Nasceram 4 gatinhos ontem, ainda esto com os olhos fechados e so os 4 do Benfica.
A Professora muito contente mandou chamar o Vilarinho.
- Joo conta ao Senhor o que me contaste no outro dia - pediu a professora.
- Tenho 4 gatinhos, dois so do Porto e dois do Benfica.
- Mas Joo - replicou a professora - No foi isso que me contaste no outro dia.
- Pois no - replicou o menino - mas dois gatos j abriram os olhos.
Um benfiquista vai a um vidente e pergunta:
- Quando que o meu Glorioso vai ser campeo nacional?
A vidente responde-lhe:
- S fao previses at ao ano 3000.
Um pedinte passa pelo estdio de Alvalade e pensa com os seus botes:
- Que "prdio" to grande. Deve morar aqui algum muito importante. Deixa c bater p'ra ver se tenho sorte.
- Quem ? - pergunta uma voz vinda do interior.
- Era... era uma esmolinha.
Fez-se um compasso de espera e ao fim de alguns segundos, abre-se a porta e algum no interior, estende
uma nota de 50 Euros.
- Tome, homem. V comer qualquer coisa e comprar um bom agasalho.
O pedinte, satisfeito da vida, continuou o seu caminho e deparou-se com o estdio da Luz. Completamente
eufrico, comentou:
- Ep! Este "prdio" maior ainda! Parece que hoje o meu dia de sorte.
Bateu porta e ouviu-se uma voz do interior:
- Quem ?
- Era... era uma esmolinha.
- Ns aqui no abrimos a porta a desconhecidos, por isso, pode deix-la mesmo por baixo da porta...

A TV Cabo, juntamente com o SLB, vai apresentar um novo canal. O Canal do Benfica. Joo Malheiro (O
PAPAGAIO) j apresentou a grelha de programao:
10h - Abertura com o hino do Benfica: "No pagamos, no pagamos"
11h - Tv Shop: Apresentao de produto revolucionrio para tirar o p das taas!
12h - Matar o Bicho: Percurso por Portugal de Toni a apresentar as melhores adegas de Portugal com
comentrios especializados de Manuel Vilarinho.
13h - Srie "O Fugitivo", com Vale e Azevedo.
14h - Imagens Inditas: Imagens do SLB a pagar ordenados.
Nota: Este programa poder ser suspenso a qualquer momento por falta de assunto.
15h - Barco do Amor com Vale e Azevedo e o seu (?) Lucky Me!
16h - Horizonte da Memria: Um programa do Eusbio sobre as vitrias do SLB no sculo passado.
17h - Anjo Selvagem: Nova telenovela portuguesa que decorre no balnerio do SLB com Argel, Zahovic e
outros.
18h - Jogo da Jornada: Ultimo jogo que o Benfica ganhou, transmitido na ntegra.
21h - Fim da emisso com discurso de Manuel Vilarinho.
Estratgias de marketing para salvar o Benfica:
1) Ceder a marca a uma empresa de apetrechos nuticos.
Slogan: ncoras Benfica. impossvel tir-las do fundo!
2) Negociar o nome do Benfica com a estao televisiva que transmitir as provas europeias do ano que
vem.
Slogan: P'r ano faa como os jogadores do Benfica; veja os jogos da UEFA sentado no seu sof!
3) Vender a marca Benfica a uma empresa de estores.
Slogan: Com as persianas Benfica, a Luz deixa de ser um inferno!
4) Ceder o nome do clube a uma empresa de artigos militares.
Slogan: Pra-quedas Benfica. P'r aparar grandes quedas!
Como que se sabe, se um automvel antigo?
Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer "BENFICA CAMPEAO"

Balo
Estava um menino a brincar com um balo, quando o mesmo caiu dentro na retrete. Com nojo de o
apanhar, o menino acabou por deix-lo l, e continuou a brincar. Pouco depois, chega o pai, pronto para dar
aquela cagada. Com o jornal nas mos, no se apercebe do balo do filho, senta-se e, durante a leitura, vai
descarregando. Duas horas depois, o jornal lido do principio ao fim, o homem levanta-se, v a retrete cheia
de merda e apanha um susto:
- Meu Deus! Como eu caguei! Quanta merda!
Atordoado, liga para o seu mdico. Explicando a situao, o mdico avisa que est a caminho para tratar do
caso. Chegando l, o doutor levado para ver o festival. E tambm se assusta.
- Cruzes! Mas a merda cobriu toda a retrete! Deve ter deixado o seu traseiro todo sujo!
- Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. O que ser que eu tenho?
- Ainda no sei. Preciso examinar o cc.
- O mdico tira uma esptula da bolsa para examinar um pouco das fezes.
- Mas, assim que toca na dita, o balo rebenta e voa merda para tudo o que lado.
- Estupefacto, o mdico olha para o homem, ambos recobertos de merda, e diz, conclusivo:
- Sinceramente, j vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um peido com casca.

Sexo com emoo


Um policia chega ao trabalho todo sorridente e feliz da vida. Um colega pergunta-lhe:
- Porque que te ests a rir?
E ele responde:
- Tive uma noite maravilhosa. Estava a fazer amor com a minha mulher e quando estava quase a vir-me, dei
um tiro para o ar, ela apanhou um susto, contraiu-se toda e gozei como o diabo. Porque no fazes a mesma
coisa?
No outro dia o colega chega com uma cara de pau ao trabalho e o seu amigo perguntou:
- Ento, deu certo?
E ele respondeu:
- No! Estava a fazer um 69 com a minha mulher e quando estava quase a chegar o momento, dei o tiro, ela
apanhou um susto, mordeu-me o caralho, cagou-me na cara e ainda me sai um filho da puta do armrio a
gritar:
- No me mate por favor!

Enganos
Um rapaz de visita a Paris comprou umas luvas, mas a empregada enganou-se e ao embrulh-las colocou
l umas cuecas! A famlia da rapariga, ainda virgem, era muito conservadora! Imaginem os resultados da
carta que o rapaz enviou...
Querida:
Sabendo que dia 14 o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que no
costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo, pois a
empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou ptima. Apesar de um pouco largas na frente, ela
disse que melhor assim do que muito apertadas, pois a mo entra melhor e os dedos podem movimentarse bem vontade. Depois de us-las bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele
odor desagradvel. Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, alm de proteger o
local em que colocarei aquilo que tanto sonhas. Um beijo (no lugar onde irs us-las).
PS:
No esperes pelo meu regresso para estre-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E
depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas com umas.

Vrus
A Microsoft chama a ateno de todos para estes novos vrus recentemente detectados:
Vrus Monica Lewinsky - Chupa toda a memria do seu computador.
Vrus Viagra - Transforma o seu floppy disk num hard disk.
Vrus Woody Allen - Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.
Vrus Carlos Cruz - S ataca ficheiros de pequena dimenso.
Vrus Padre Frederico - Tambm s ataca ficheiros de pequena dimenso.
Vrus BiBi - Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimenso, e atravs do Outlook fornece-os
a outros utilizadores.
Vrus X-Files - Todos os seus cones comeam a ganhar formas estranhas.
Vrus Brbara Guimares - No tem nenhuma funo conhecida mas fica bem no Desktop.
Vrus Ronald Reagan - Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.
Vrus Tallon - O seu disco de 600 MB encolhe rapidamente para 400MB, e depois muito lentamente
expande para os 900MB.
Vrus Guterres - totalmente incuo mas provoca lentido no sistema e ineficcia, porque o ambiente onde
actua consome demasiados recursos.
Vrus Duro - Pode ser perigosssimo. No se sabe o que faz, onde est ou sequer se existe.

A verdadeira amizade feminina


Duas mulheres encontram-se na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: - Ol, querida!!! Voc cortou o cabelo?
Mulher 2: - Cortei amor! Voc no imagina com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura.
M1: - Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giro! Vou mandar fazer
igualzinho. Foram luzes?
M2: - No menina, uma tcnica nova de clareamento que ele trouxe de Itlia. Imagina que...bl, bl,...
(Meia hora depois...)
M1: - Ento t bom querida. Corre para casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
M2: - Ai amiga, adoro-te! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: - Como esta galinha ficou ridcula! Ser que ela no se enxerga? No sei como
aquele pedao do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou em cima dele.
Mulher 2 sai pensando: - Esta fulaninha deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual,
cara de pau! Com aquele cabelo que parece arame de fardo. Nem com implante!
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
Dois Homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: - p! Como que , chulo? Foste tosquia?
Homem 2: - No cabro... fui s cortar as patilhas!
H1: - Que merda de corte, hein? Pareces um maricas. Acho que pegas de marcha atrs!
H2: - ... mas tua me gosta.
H1: - V porta-te!...ah, manda um beijo pr boazona da tua irm, ok?
H2: - Vai-te foder, corno de merda! No tens pia para ela! Bem tchau.
Homem 1 sai pensando: - Este gajo...Gente porreira!
Homem 2 sai pensando: - Adoro este gajo... Mesmo boa gente...

OPEL VECTRA VS RANGE ROVER


Uma mulher transferida para trabalhar noutra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama
enigmtico ao marido que dizia o seguinte:
- Suplico envio urgente de documentos para o divrcio. Encontrei companheiro ideal. Tem as caractersticas
do novo Vectra da Opel.
O marido desesperado, corre para um concessionrio Opel e pergunta ao vendedor quais so as
caractersticas do novo Vectra:
- Tem um motor mais potente, mais comprido e mais longo, portanto mais rpido na subida, mais bonito,
mantm potncias altas por mais tempo, tem 130 cavalos de fora e no bebe muito.
O marido compreende imediatamente o que a sua mulher quis dizer, e duas semanas mais tarde ela que
recebe um telegrama do marido:
- Mandei os papeis para o divrcio, assina rpido porque encontrei a companheira ideal, que rene as
caractersticas do novo Range Rover.
A mulher tomada de curiosidade vai a um Stand Rover e pergunta sobre o novo Range Rover, ao que o
vendedor responde:
- mais resistente, suporta mais peso, tem lubrificao automtica, a carroaria nova mais arredondada,
o design mais bonito e o interior mais confortvel, possui duplo airbag de tamanho grande, mais
silencioso, no vaza leo, o consumo aceitvel e, melhor de tudo, aceita engate na traseira.

MATEMTICA DO TRABALHO
J pensou naquelas pessoas que dizem que esto dando mais que 100% delas mesmas?
Todos ns j estivemos em reunies em que algum quer mais que 100%,certo?
Que tal ento chegar a 200%?
Aqui vai uma pequena ajuda matemtica que pode ser til:
Se, A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
So respectivamente: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Ento:
S A B E D O R I A = 19+1+2+5+4+15+18+9+1 = 74%
T R A B A L H A R = 10+18+1+2+1+11+8+1+18 = 80%
A T I T U D E S = 1+20+9+20+21+4+5+19 = 99%
FAZ E R P O R RAN E N H U MA=
6+1+26+5+18+16+15+18+18+1+14+1+14+5+14+8+21+13+1 = 200%
Concluso:
A SABEDORIA vai-lhe dar 74%.
Enquanto TRABALHAR vai melhorar um pouco o seu aproveitamento.
J as ATITUDES vo lev-lo bastante prximo da perfeio.
Mas FAZER PORRA NENHUMA vai lev-lo ao dobro do mximo da sua capacidade!
No por acaso que QUEM FAZ PORRA NENHUMA MAIS VALORIZADO!

As 3 virtudes dadas por Deus


Diz-se que quando Deus criou o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu conceder-lhes duas
virtudes.
Assim, aos suos f-los organizados e cumpridores da lei.
Aos ingleses, persistentes e estudiosos.
Aos japoneses, trabalhadores e pacientes.
Aos italianos alegres e romnticos.
Aos franceses cultos e refinados.
Quando chegou a vez dos portugueses, virou-se para o anjo que tomava apontamentos e disse:
"Estes vo ser inteligentes, boas pessoas e benfiquistas ".
Quando acabou de criar o mundo, o anjo chamou-lhe a ateno e disse-lhe:
"Santo Pai, tu deste a todos os povos do mundo duas virtudes, mas aos Portugueses deste-lhes trs. Isso
vai fazer com que prevaleam por cima de todos os outros povos do mundo".
"Caramba", disse Deus, " verdade, mas como as ddivas de Deus no se devem retirar, devemos remediar
a situao!
De agora em diante, os Portugueses tero essas trs virtudes, mas para que no prevaleam sobre os
outros, nenhum deles poder exercer mais de duas simultaneamente.
por isto que a partir da o portugus que benfiquista e boa pessoa no pode ser inteligente; o que
inteligente e benfiquista , no pode ser boa pessoa, e o que inteligente e boa pessoa, jamais poder ser
benfiquista!

Benfica
Albert Einstein foi a uma festa e no conhecia ningum. Logo foi tentando misturar-se com os convidados:
- Ol, como vai? - perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Q.I.?
- 200

Ento comeou a conversar sobre fsica quntica, teoria da relatividade,


bombas de hidrognio, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Ol, como vai? - perguntou ele novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I.?
- 170.
Ento, novamente comeou a conversar, s que desta vez sobre politica, desigualdade social, reforma
agrria, etc.
Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Ol, como vai? - perguntou ele.
- T bem !
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Ento comeou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustveis, Bin Laden, terrorismo,
americanos, etc.
Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como esta, tudo bem?
- T-se!
- Qual o seu Q.I.?
- 50.
Ento comeou a falar sobre o Masterplan, Big-Brother, Gisela, etc.
Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Com vai, tudo bem?
- T ....
- Qual o seu Q.I.?
- 10!
- E o seu Benfica, hein??? L se vai mais um campeonato...

Ditados populares para adultos


Deitar cedo e cedo erguer, s se for para foder.
Em terra onde a vista a todos falta, quem tem um olho enraba toda a malta.
Quem cabritos vende e cabras no tem, certamente fode algum.
Debaixo dos ps se levantam os trabalhos, debaixo dos lenis se levantam os caralhos.
Antes de casar v se tens teso, de contrrio sers cabro.
Picha murcha em cona dura, pode marrar que no fura.
O comer e o foder so bons para entreter.
A mulher e a pescada, querem-se de cona apertada.
Homem prevenido no fcil ser fodido.

Sabedoria Popular
P) Que posio sexual produz os filhos mais feios?
R) Pergunta tua me.
P) Como embaraar um arquelogo?
R) D-lhe um tampo e pergunta-lhe de que perodo que .
P) Qual a diferena entre amor, verdadeiro amor e exibicionismo?
R) Cuspir, engolir ou gargarejar.
P) O que leva os homens a perseguir mulheres com quem no tencionam casar?
R) O mesmo impulso que leva os ces a perseguir carros que no tencionam conduzir.
P) Qual o maior problema de um ateu?
R) No ter ningum a quem chamar durante o orgasmo.
P) O que que se chama a um Amish com a mo espetada no rabo de um cavalo?
R) Um mecnico.
P) Qual o gajo mais popular numa colnia de nudistas?
R) O que consegue carregar uma chvena de caf em cada mo e uma dzia de donuts.
P) Qual a gaja mais popular numa colnia de nudistas?
R) A que consegue comer o ltimo donut.

POR FIM UM MAIL EM CADEIA DIVERTIDO...


Ol o meu nome Lus e sofro duma estranha e mortal doena, que consiste em ter medo de ser executado
por electrocusso anal, e sentimento de culpa por no reenviar 50 milhes de merdas de cartas em cadeia
que me foram enviadas por pessoas que acreditam que se as reenviarem, essa pobre menina de 6 anos do
Arkansas, com uma teta na nuca, ser capaz de reunir dinheiro suficiente para ser operada antes que os
cabres dos pais a vendam a um circo ambulante Polaco.
Realmente acreditam que por reenviarem um e-mail o Bill Gates d-vos 1000 dlares? Ou que vos
oferecem um telemvel? Talvez um vibrador? SERO ASSIM TO BURROS?
Oh! Espera, esta outra..... Se leres mais abaixo e pedires um desejo, VIRO TODAS AS MODELOS DA
PLAYBOY PRA TE FAZER UMA MAMADA!!! Que monte de merda....
Basicamente este e-mail um QUE TE FODAS a todos aqueles que no tm nada melhor que fazer do que
enviar e-mails estpidos em cadeia. Se calhar os gnomos da "carta maldita em cadeia" entraro no meu
quarto, para me sodomizar enquanto durmo por no continuar aquela carta que comeou Jesus Cristo no
sculo V a. C. e que me foi enviada por obra e graa dos peregrinos de Ftima. QUE SE FODAM!
Se vais reenviar-me algo, por favor, QUE SEJA ENGRAADO! Estou farto de ver "envia isto aos teus 50
melhores amigos nos prximos 6 minutos e aquele menino francs, por artes mgicas, ser curado".
Mostrem um pouco de inteligncia e pensem em que que esto a contribuir com estas merdas. Sim! S se
esto a tornar impopulares, demonstrando que s sabem foder a pacincia aos outros... No tm mais nada
que fazer???
H 5 tipos de cartas em cadeia:
TIPO 1:
Pede um desejo! A srio! Pede um de verdade! S realista, nunca conseguirs comer essa gaja!!....
DESEJA OUTRA COISA! Isso no, pervertido! A mida s tem 12 anos! Espero que tenhas pedido um bom
desejo agora, isto a srio! Se no mandares isto a 53453457 pessoas nos prximos 5 segundos sers
enrabado por um burro e catapultado para um poo de merda. Obrigado! Boa sorte!!!
TIPO 2:
Ol e obrigado por ler este e-mail. H um pobre menino em baklavilatfjflsdehddtan que no tem pernas, nem
braos, nem pais, nem cabras. A vida deste menino pode ser salva porque cada vez que envies este
e-mail, um dlar ser doado Fundao "Menino de baklavilatfjflsdehddtan sem pernas, nem braos, nem
pais, nem cabras" Ah! Lembra-te que no temos forma de contar os e-mails enviados, ou seja isto tudo
uma grande merda. Siga... Envia isto a 5 pessoas em 47 segundos. Ah! Se te enganas e s envias a 4
pessoas, morrers instantaneamente.
TIPO 3:
Historia Verdica: Miranda Pinsley estava de volta a casa num sbado. Ela tinha ignorado esta carta.
Tropeou num cagalho, caiu para dentro de uma sarjeta, foi absorvida pelo esgoto e foi parar a uma ETAR
cheia de merda. Alem de cheirar mal brava, morreu! Isto poder acontecer-te!
Historia verdica: Dexter Bip, um chavalo de 13 anos, recebeu esta carta e ignorou-a. Nesse mesmo dia foi
atropelado por um carro, junto com o namorado (Sim, alguns comeam to jovens). Ambos morreram e
foram parar ao inferno onde lhes mandaram comer pilas at ao final da eternidade! Isto poder acontecer-te!
Lembra-te que poders acabar como estes chavalos!! Simplesmente envia este e-mail a todos os teus
contactos e tudo seguir bem!!!
TIPO 4:
Estou indignado porque descobri uma pgina web em que um cabro de um koreano mete elefantes em
frascos de vidro para que as pessoas os comprem e os metam no olho do cu; Assim decidi comear esta
cadeia para que todos os chupa pilas que acreditem, assinem este e-mail e o reenviem a todos os seus
contactos.
1 - Pacovsky Vodka Monglia
2 - Benjamim Frou Marrocos
3- Z Beja

...
Por favor! Quando chegar s 453656345 assinaturas, envia uma copia ao FBI para que morram a rir-se com
a estupidez que fizeste!! Meu Deus......
TIPO 5:
Ol! Escrevi um poema, envia-o aos teus amigos!
Amigo aquele que sempre est a teu lado
Amigo aquele que te quer mesmo que cheires a merda e tenhas hlito de comida de co
Amigo aquele que te admira mesmo que sejas mais feio que um olho do c
Amigo aquele que te limpa os vmitos com a sua camisa
Amigo aquele que te aspira a casa, limpa o WC, arruma o quarto e no final do ms agarra no cheque e
vai-se embora.
Merda!! Essa a mulher da limpeza!! Um amigo no te manda e-mails em cadeia!!! Agora reenvia isto ou
nunca mais praticars SEXO!!! Fora de brincadeiras, a moral deste e-mail : Se receberes uma carta que
ameaa a tua vida, ou que pretende deixar-te sem sorte para o resto da tua vida, APAGA-A!!!!
Se for engraada como esta REENVIA-A. NO CHATEIES AS PESSOAS ao fazermo-las sentir-se culpadas
de um pobre leproso do Botswana, que est h 27 anos atado a um elefante morto, e cuja nica salvao
so os 5 cntimos que receber se reenvias este e-mail, seno acabas como a menina da ETAR!
AGORA REENVIA ISTO A TODOS OS TEUS CONTACTOS!!!

Curiosidades
Se gritares durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, ters produzido energia suficiente para aquecer uma chvena
de caf. (No parece valer a pena)
O orgasmo dum porco dura 30 minutos. (30 minutos!!)
Dar cabeadas contra um muro consome 150 calorias por hora. (Ainda estou a pensar no porco, oh p!.......)
Uma barata viver 9 dias sem cabea, antes de morrer de fome. (Que inveja que tenho do porco!)
Alguns lees acasalam mais de 50 vezes por da.
(Prefiro ser porco, qualidade em vez de quantidade)
O elefante o nico animal que no pode saltar.
(...30 minutos, que loucura essa do porco!)
A urina de gato brilha sob uma luz fosforescente.
(J toparam bem?... 30 minutos!)
Os olhos de uma avestruz so maiores que o seu crebro.
(Conheo gente assim)
A estrelas do mar no tm crebro.
(Tambm conheo gente assim)
Os ursos polares so surdos.
(os ces Pastor Alemo so nacionalistas, a baleia franca franquista e o porco... O porco demais!)
Os humanos e os golfinhos so as nicas espcies que tm sexo por prazer.
(E se um golfinho tem sexo com um porco? 30 min! Fenomenal.)
Finalmente comprova-se cientificamente que as mulheres no tm razo quando dizem que os homens so
todos uns porcos. Mas l que gostavam de ser...gostavam

Cerveja
1- O USO CONTNUO DO LCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
No, o lcool a mais pesada das drogas - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
2- A CERVEJA CAUSA DEPENDNCIA PSICOLGICA?
No. 89,7% dos psiclogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
3- MULHERES GRVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Est provado que nas operaes STOP os polcias nunca fazem o teste s grvidas... E mesmo que
tenham de andar em linha recta, os guardas acham que ela est torta pelo peso da barriga.
4- CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
No. Uma experincia foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja a cada um, e, em
seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.
5- EXISTE ALGUMA RELAO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rpido. Para se ter uma ideia, uma cerveja aberta em cima da mesa, sem um
acondicionamento especial, perde seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
6- A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
No, pelo contrrio. Alguns donos de faculdade esto aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas
proximidades de bares universitrios.
7- A BEBIDA MATA?
Sim. Anos atrs, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu
de um camio, levando-o morte instantnea. Alm disso, casos de enfarte de miocrdio em idosos tm
sido associados s propagandas de cervejas com modelos semi-despidas.
8- O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inmeras pesquisas vm sendo feitas por laboratrios de renome, e todas tm o mesmo resultado,
indicando que em primeiro lugar estaria o empregado de mesa.
9- A CERVEJA CAUSA DIMINUIO DA MEMRIA?
Que eu me lembre no!

AS SOLTEIRONAS
Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmcia.
Um dia, entra um homem e pede uma camisinha.
Helena traz uma camisinha pequena.
- No... pequena! - diz o homem.
Ela tenta um tamanho maior
- No... creio que ainda pequena.
Ela pega a maior que tem no stock. Mas o cliente disse que ainda era pequena.
Ento, ela grita scia, que estava l nos fundos da loja:
- Gildaaaaaaa ! Este homem precisa de uma camisinha ainda maior. O que eu lhe ofereo?
E Gilda responde:
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmcia!

Respostas masculinas a dvidas femininas


P: O meu marido quer que eu experimente uma "menage a trois" com a minha irm. Que devo fazer?
R: O seu marido claramente doido por si. No consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo
a seguir a si: a sua irm. Isso servir para fortalecer o vosso sentido de famlia. E porque no envolver
tambm umas quantas primas nessa experincia? Se continuar apreensiva, ento deixe-o ir sozinho com as
suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um prncipe e evite
comentrios acerca desta faceta do comportamento dele.
P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faa sexo oral. Que devo fazer?
R: Faa-o. O esperma no s tem um sabor muito agradvel, como tambm tem muito poucas calorias e
no engorda. muito nutritivo, mantm-na em forma e da um excelente aspecto sua pele. Instintivamente,
um homem sabe disto. E permitir que lhe faa sexo oral demonstra um grande sentido de altrusmo. O sexo
oral extremamente doloroso para o homem. Isso s demonstra um grande amor. O melhor a fazer
agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um prncipe.
P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
R: Esse e um comportamento perfeitamente normal e dever ser encorajado. O homem necessita exibir a
sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradvel, uma noite de borga com os amigos uma
actividade muito stressante e voltar para junto de si e um enorme alivio para o seu parceiro. Lembre-se
disso, assim que ele regressa a estabilidade do lar. O melhor a fazer comprar-lhe uma bela prenda,
preparar-lhe um jantar digno de um prncipe e no fazer comentrios acerca desta faceta do comportamento
dele.
P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
R: O orgasmo feminino e um mito. E uma criao de mulheres feministas militantes e representa um perigo
para a unio e estabilidade familiar. No volte a fazer qualquer referncia a isso ao seu marido e mostre que
o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeio digna de um prncipe.
P: Como posso saber se estou pronta para o sexo?
R: Pergunte ao seu companheiro. Ele saber quando e a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo,
os homens so muito mais responsveis uma vez que no se deixam confundir emocionalmente. E um
facto cientificamente provado.
P: Ser que devo ter relaes sexuais logo no primeiro encontro?
R: Claro. Antes at, se possvel.
P: O que e que de facto acontece durante o acto sexual?
R: Uma vez mais, essa questo depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter e que
voc deve fazer exactamente o que ele disser, sem objeces de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele
poder pedir-lhe que faca certas coisas que lhe parecero algo estranhas. Faa-as sem questionar.
P: Quanto tempo devera durar o acto sexual?
R: No h nenhuma mdia, mas tudo o que dure mais do que dois minutos bom. Menos que isso poder
significar que voc apressou seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poder
sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer
outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o propsito de
consumir largas quantidades de lcool e de partilhar pensamentos profundos. No se sinta posta de parte.
Durante a sua ausncia, poder ocupar-se com actividades to nobres como engomar-lhe a roupa, cozerlhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe at, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltara para
casa quando se sentir preparado.
P: O que se entende por "ps-sexo"?
R: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua prpria energia
masculina. O "ps-sexo" e to simplesmente uma lista de importantes actividades para voc desempenhar
aps fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduche ou uma tosta mista,
simplesmente deix-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto voc sai para
lhe comprar uma bela prenda.

NOVAS e boas
P: Como se pede uma bica curta na ONU?
R: Coffee an.
P: Sabem qual a comida que liga e desliga?
R: O Strog-On-Off!
P: Sabem qual a comida que segundo os especialistas diminui em 90% o desejo sexual?
R: Bolo de casamento.
P: Sabem quando que um homem abre a porta do carro mulher?
R: Quando um dos dois so novos: ou o carro ou a mulher.
P: Que tipo de msica ouvem os pratos que esto a ser lavados?
R: Super pop...
P: Sabem qual o animal que tem 4 patas e 1 brao?
R: um pittbull contente!!
P: Qual o cmulo da sorte?
R: Um homem engatar uma indiana, raspar-lhe o sinal da testa, e sair-lhe um automvel.
P: Qual a maior causa de emigrao na Etipia?
R: O vento.
P: Sabem o que que acontece a um smartie quando toma viagra
R: Transforma-se em pions.
P: Como se chama uma Barbie a arder?
R: Chama-se Barbiecue!
P: Sabem porque que Jesus Cristo, quando resuscitou apareceu em 1 lugar s mulheres??
R: Para que a notcia se espalhasse mais depressa.

Um dia
comer
um

Ado

Eva

tm

no

andar,

podia

Tu

um

tarde,

uma

gorila

boa

dinossauro
Tu

Eva

deves
furiosa

manda

um

dele

Mergulha,

vai

O peixe
abre
as

todo

O peixe
l
consegue

salta

rebarbada
ter

viste

contente

da

gua

passa
e

que

olho

por

macacas!

foge.

pelos
dormir,

Eva

no

do

cu...

acorda-o

minha
do

baixo

sarda

dinossauro,

um

lago

Eva

vai

diz:
toda!!!!

alto

pergunta-lhe
sim.

vai

ter

J
-

maior

f-lo

diz:

que

cair

tu!!!

da

falsia
morre...

se

um

quer

ento

para

no

dentro

porque

sabemos
sabemos

para

peixe

aos

dar

uma

margem

saltos.

queca.
do

lago

fora

que

era

os

vrias

vezes

Eva

queca.............

MORAL

porque
qual

sua

sabemos
J

para
a

trancada?

gorila

de

que

ao

ele

diz

diz-lhe:

ele

Eva

com

pernocas.

QUAL

Completamente

rvore

como

alguns

dinossauro

ela

pedra

abaixo

numa

decide
um

come-me

uma

andarem

desesperada,

arrancar

para

louca!

se

uma

atrs

consegue

olha

ser

queca,

dormir

Dinossauro

de

separam-se.

Eu

rvore

encontra

sem

maluca!

Eva

Fartos

damos

Eva desesperada sobe


apanha
mas
ainda
lhe
Mais

discusso.
outro

Gorila

tremenda

passar

encontra

uma

ao

Eva,
que
procurar
parceiro.
Ia

DESTA
macacos

que

os

cheiro

que

no

HISTRIA?

tm

dinossauros
os

peixes

pelos

no

cu;

desapareceram;
tinham

antes.

________________________________________________________________________
_______
Sejam

sinceros

no

olhem

resposta...

Tentem
(a
Respondam

resposta
esta

adivinhar
est
questo...

primeiro
fim)

no
ningum

acerta...

Dois
homens
esto
em
dois
pontos
opostos
da
terra.
O primeiro est a andar em cima de uma corda erguida entre dois
edifcios.
O segundo est em p, recebendo sexo oral de uma velha com 85 anos de
idade
sem
dentes.
Exactamente no mesmo momento, os dois homens pensam na mesma coisa.
O
que
A
resposta
Mas tentem adivinhar primeiro!

eles
est

pensam?
seguir.

A sapatilha
( Tnis, pra quem num do Nuorte!)
>
>
>
>O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o bicho,
>desafia a Maria a dar uma volta. "Maria bais ber como isto anda!...d
>180!!!"
>
>"Ai, more!!!....Que loucura!Se isso anda assim eu juro que me ponho toda
>nua e te salto em cima!!
>
>
>
>"Num digas isso que eu fico doidoooooo!"
>
>E o Tone mete primeira, segunda, terceira...j ia a mais de 120!... A Maria
>doida com aquilo, comea a despir-se...Tira a roupinha toda e salta para
>cima do Tone.
>
>"Maria!! Maria!!...Num beijo nada...Assim num consigo ber....!"
>
>
>
>O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat...faz uns pies...umas
>derrapagens....e.....espeta-se contra 1 arvore!!!! Ele fica preso no carro
>enquanto q a Maria projectada.
>
>
>
>"Maria??? Ts Benhe??"
>
>"Tou!...E tu Tone?"
>
>"Tou benhe, mas estou preso!!Olha bai buscar ajuda!! Tem aquelas bombas
>ali
>a trs, tens d l ir!!"
>
>"Mas ohhh more, tou toda nua!!E agora???"
>
>"Tens dire!!Rpido!!!!!! Olha pega ai na sapatilha e pe frente!!"
>

>E a Maria l vai! Com a sapatilha a tapar, a correr buscar ajuda. Chega
>bomba e estava um senhor a abastecer o carro...
>
>
>
>"ohhh senhor!!!Tem d me ajudar!!!!"
>
>Ele olha para ela....toda nua com uma sapatilha frente a tapar...
>
>"Tem de me ajudar!!!O meu namorado ficou preso!!!"
>
>"Ohhhh menina, no sei se consigo!!!!......Est muitooo para dentro!!!!!"
>

- Sabem qual a diferena entre medo e pnico?


MEDO: Quando um homem pela primeira vez, no consegue dar a segunda.
PNICO: Quando um homem pela segunda vez, no consegue dar a primeira.
_____
Um tipo enrolado debaixo dos lenis, comea a acariciar a mulher:
- Desculpa querido, mas amanh tenho de ir ao ginecologista e quero estar
fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, d voltas na cama, e volta carga:
- Olha l, e amanh tambm tens dentista?
_____
O rapaz chega a farmcia e pede um afrodisaco bem forte:
- Sabe o que , que hoje vou sair com duas raparigas que so umas gandas
taradas!!!
- Leve este frasco ento. Podes toma-lo cedo, que demora um bocado a fazer
efeito!!!
No dia seguinte, o rapaz aparece na farmcia todo partido, com uma cara de quem
no conseguiu dormir:
- Aiii, por favor, d-me uma ligadura!!!
- Pro pnis???
- No, pro brao, as raparigas no apareceram!!!
_____
Pergunta o barman:
- Vai-me desculpar... mas porque raio esta a beber seis cervejas?!
- Simples! (responde o rapaz) Estou a comemorar o meu primeiro broche!!!
- Oh p! Ento os meus parabns, e permita-me que lhe oferea mais uma por conta
da casa!
- No obrigado... se seis no me tirarem o gosto da boca, no vo ser sete...
_____
- Qual o cumulo da confiana?
R.: Dois canibais a fazerem um 69.
_____
Dois amigos discutem formas de fazer amor:
- E sexo a Rodeio? J experimentaste?
- Sexo a Rodeio?! No... como ?
- Pes-te em cima da tua mulher, comeas a fazer amor, e segredas-lhe ao
ouvido:
"Esse teu perfume, igual ao da minha secretria!".
- E depois?
- E depois tentas manter-te em cima dela, pelo menos durante cinco segundos...

Um sdico, um masoquista, um assassino, um necrfilo, um zofilo e um


piromanaco esto sentados num banco de jardim dentro de um sanatrio,

sem saber como ocupar o tempo.

Diz o zofilo:
- Eh, vamos transar com um gato?

Ento diz o sdico:


- Vamos transar com um gato e depois tortur-lo!

E diz o assassino:
- Vamos transar com um gato, tortur-lo e depois mat-lo!

Diz o necrfilo:
- Vamos transar com um gato, tortur-lo, mat-lo e depois transamos
com ele outra vez!

E diz o piromanaco:
- Vamos transar com um gato, tortur-lo, mat-lo, transar com ele
outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silncio, todos olham para o masoquista e perguntam:


- E tu?

E diz o masoquista:
- Miau!

Um portugus abre uma filial da sua empresa de pregos em


propaganda fez um cartaz com a figura de Cristo pregado
por
baixo
estava
"PREGOS

GARCIA

2000

ANOS

DE

Roma, como
na cruz e
escrito:

GARANTIA".

Foi um grande rebulio. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o


portugus,
explicar
que
no
podia
fazer
aquilo.
Ento o Portugus resolveu fazer um novo cartaz. Colocou Cristo com
uma das mos pregadas na cruz e a outra solta, a dizer adeus. Em baixo
estava
escrito:

"ADIVINHE

EM

QUE

MO

USARAM

UM

PREGO

GARCIA?".

Deus do cu! At o Papa foi conversar com o Portugus. Assim


no pode ser! No pode usar Jesus Cristo como meio de propaganda.
Invente
outra
coisa.
Ento
vou
fazer
novo
cartaz.
pensou
o
Portugus.
Colocou
a
foto
da
cruz
vazia
e
em
baixo
estava
escrito:
"SE O PREGO FOSSE GARCIA O GAJO NO FUGIA
O Primeiro-ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma
escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus Alunos para
receberem bem a importante visita.
- Vocs devem ser educados com o senhor Zapatero. Joozinho, eu vou-te perguntar
o que a Espanha para ns. E respondes que a Espanha um pas amigo.
- No, senhor director! A Espanha um pas irmo.
- Muito bem, Joozinho. Mas no preciso tanto. Diz apenas que a Espanha um
pas amigo.
- No e no, a Espanha um pas irmo!
- T bom, Joozinho. Mas porque que achas que a Espanha um pas irmo, e no
um pas amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!
A
-

filha chega a casa em prantos e diz para a me:


Me, me, fui violada por um espanhol!
Mas... como sabes que era um espanhol?
Ele obrigou-me a agradecer.

Qual a diferena entre os espanhis e os terroristas?


Os terroristas tm simpatizantes.
- Qual a semelhana entre um espanhol humilde e o Super-Homem?
- Nenhum dos dois existe.
Numa ensolarada manha, em Madrid, um turista comenta:
- Que manha bonita!
O espanhol que passava a seu lado comenta:
- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
Como se faz para reconhecer um espanhol numa livraria?
- Ele o que pede o mapa-mundo de Madrid.
Segundo a imprensa espanhola, Di Stefano foi o melhor jogador do Mundo e um dos
melhores de Espanha
Um espanhol estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E porque?
- Bueno, fue el quien me criou!
O que se deve atirar a um espanhol que se esta a afogar?>
- O resto da famlia.
O que o ego?
O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de ns.
Qual o negcio mais lucrativo do mundo?

Comprar um espanhol pelo que ele vale e vende-lo pelo que ele pensa que vale.
O
-

espanholinho fala com o seu pai:


Pap, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
Y por que, mi hijo?! - Pergunta o orgulhoso madrilenho.
Para tener un hijo como yo.

Por que h tantos partos prematuros em Espanha?


- Nem as mes aguentam um espanhol por 9 meses!
Notcia no principal telejornal espanhol:
Portugal e Espana empataram hoy el jogo por la Copa Europa:
- Zero gols para Portugal e ZERO GOLAOS para la Espana!
Porque que os espanhis em geral, preferem no se casar?
- Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.
Porque que no h terramotos na Espanha?
- Porque nem a terra os engole...
__________________________________________________________

T demais!!!!!!!!!!!

Um
turista
hospeda-se
num
Como
fazia
muito
calor,
Senta-se
numa
mesa
Logo
o
barman
- Que loucura, d

que
aqui
Respondeu
E, rapidamente, bebeu

hotel,
algures
no
Brasil...
resolve
ir
at
ao
bar.
e
pede
um
whisky.

coloca
na
sua
frente
um
p'ra nadar aqui dentro! Porque
na
cidade
tudo

grande
o
Que
tudo.

copo
enorme.
to grande?
e
exagerado.
empregado.
maravilha!

Pode
L
veio
o
barman
com
Aqui
tudo

grande,
E emborcou p'ra dentro, de novo.

trazer
mais
um
que
desbunda

outro!
caneco.
imensa!

Figuro,
j
torto,
ri

toa,
OOiiiiiiiiiiiiiii,
onde
ffffica
- No final daquele corredor, direita.

feliz
a

da
casa

vida,
de

diz:
banho?

O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direco indicada, mas no


finaldo corredor, confunde-se e vira esquerda. D de caras com apiscina do
hotel,
e
comea
a
rir
mais
ainda:
- No pozzzzzzzvel, aqui grande mesmo! Olha-me sssss essssssste
mijadeiro
enorme!!!!
E
comea
a
urinar,
feliz
da
vida.
Com o corpo balanando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e
comea a gritar desesperado: - Socorro! Socorro!!!! No puxem o autoclismo!

O porteiro do hotel - um negro - v a situao do bbado e pula p'r piscina


para
salv-lo,
comeando
a
nadar
na
sua
direco.
O bbado, em pnico, comea a mandar gua na direco do negro gritando:
- X cagalho! X cagalho!
Hola, como te llamas?
Antnio...
Yo tambien me llamo Antonio! Qual es tu profession?
Sou msico...
Yo tambiem soy musico... E que tocas?
Toco trompete, e tu?
Yo tambiem toco trompete. Una vez fue a la Festa de Nossa Seora e toqu tan bien, que la
senhora desci del andor e empez a llorar...
Acrescenta o alentejano:
E eu fui uma vez Festa do Senhor dos Passos e toquei to bem que o Senhor largou a cruz e
agarrou-se a mim e disse-me: " gand'Antnio, que ainda tocaste melhor que o cabro do espanhol,
que fez chorar a minha mezinha!"
Um
homem
entra
numa
Barbearia
e
pergunta
:
- "Quanto tempo tenho que esperar para que me corte o cabelo" ?
O
barbeiro
olha
para
os
que
esto
esperando
e
diz
:
"Calculo
que
duas
horas".
"Obrigado!",
respondeu
o
cliente,
e
foi-se
embora.
Dias
depois
volta
a
aparecer
e
pergunta
:
- "Quanto tempo tenho que esperar para que me corte o cabelo" ?
O
barbeiro
volta
a
olhar
em
redor
e
reponde
:
-"Aproximadamente
3
horas,
pois
hoje
h
muita
gente".
- "Obrigado" , voltou a responder o homem, e foi-se embora de novo.
Uma semana mais tarde reaparece o mesmo homem e volta a perguntar:
- "Quanto tempo tenho que esperar para que me corte o cabelo" ?
O
barbeiro
repete
a
cena,
olha
em
volta,
e
responde
:
"Calculo
que
uma
hora
e
meia"
..
"Obrigado",
disse
de
novo
o
homem.
E
foi-se
embora.
A, o barbeiro intrigado disse a um amigo que estava na barbearia :
- "Poderias fazer-me um favor ? Segues-me este tipo para ver para onde ele vai" ?
"Sem
problema",
respondeu
o
amigo,
e
saiu
atrs
do
estranho.
Algum
tempo
depois
regressou
o
amigo
com
cara
de
preocupado.
-"Ento
?
Descobriste
onde
foi
ele"
?
E
o
amigo,
com
lgrimas
nos
olhos,
respondeu-lhe
:
- "Sim, a tua casa".

Uma mulher entra numa farmcia e diz...


-Por favor, quero comprar arsnico.
O farmacutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, no posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na

cama com a mulher do farmacutico...


- Ah, no sabia que a senhora tinha receita.

Quatro amigos encontraram-se numa festa, aps 30 anos sem se verem.


Alguns drinques aqui, bate-papo l e c at que um deles resolve ir ao WC.
Os que ficaram comeam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
Meu filho o meu orgulho. Ele comeou a trabalhar como office-boy nma empresa,
estudou, formou-se em gesto de empresas, foi promovido a gerente da empresa e
hoje o presidente. Ele ficou to rico, to rico, que no aniversrio de um grande amigo
na semana passada, deu-lhe um Mercedes novo.
O outro disse:
Nossa, que bom! Mas meu filho tambm um grande orgulho para mim.
Ele comeou a trabalhar como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto.
Foi trabalhar numa grande empresa area. Resolveu entrar para scio na empresa e
hoje ele o dono. Ele ficou to rico, que no aniversrio, tambm na semana passada,
do seu melhor amigo, deu-lhe um avio B-737 de presente.
O terceiro falou ento:
- Parabns! Mas o meu filho tambm ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em
Engenharia e abriu uma construtora.
Deu to certo que ficou milionrio. Por isso ele tambm deu um super presente para
um amigo que fez anos, tambm na semana passada. Ele construiu uma casa de 500m2
na praia pra ele.
O 4. amigo que havia ido at ao WC chegou e perguntou:
- Qual o assunto?
- Estamos a falar do orgulho que temos nos nossos filhos. E o seu? O que faz ele ?
- Oih ! Meu filho um garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida noite
fazendo a alegria de uns camaradas.

E os amigos espantadosdisseram:
- Nossa, que grande decepo para voc! E ele respondeu:
- Bomno nada, alis, ele o meu orgulho! E um grande sortudo!
Sabem que ele fez aniversrio na semana passada e ganhou uma casa na praia com
500m2, um avio B-737 e um Mercedes..zito de presente oferecido por trs
camaradas gays.!!!
Um gajo vai a casa de uma amiga para uma "transa".
Na hora H, o "respectivo" no responde.
Preocupado, ele pede um tempo e vai ao WC.
mdia luz, procura algo que o ajude a resolver o problema.
Encontra uma pequena caixinha de pomada, passa no negcio e...
ESPECTCULO!!
No mesmo instante volta o vigor juvenil.
Retorna para a cama e faz sexo de uma forma que deixa a amiga extasiada.
Depois, volta ao WC, acende a luz e, curioso, vai ver que tipo de pomada
usou.
Como demora a voltar, a amiga vai atrs dele e encontra-o desmaiado com a
caixinha na mo, cujo rotulo diz o seguinte:
"Pomada para calos. Endurece, seca, apodrece e cai. Se Bayer, bom."

uerido Dirio...
Passei no exame de conduo!
Posso agora conduzir o meu prprio automvel, sem ter de ouvir as recomendaes
dos instrutores, sempre a dizerem-me: "por ai sentido proibido!"; "Vamos em
contra-mo!"; "Olha a velhinha!"; "Trava! Trava!", e outras coisas do gnero.
Nem sei como aguentei estes ltimos 2 anos e 1/2...
8 de Janeiro
A Escola de Conduo fez-me uma festa de despedida!
Os instrutores nem sequer deram aulas.
Um deles disse que ia a missa, julgo que vi outro com lgrimas nos olhos e todos
disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simptica a despedida, mas
penso que a minha carta no merecia tal exagero.
12 Janeiro
Comprei um carro!
Infelizmente tive que deixar o carro no concessionrio, para substituir o prachoques traseiro, pois quando tentei sair, meti marcha-atrs, em vez da 1. Deve
ser falta de prtica... H uma semana que no conduzo!
14 Janeiro

J tenho o carro...
Fiquei to feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio. Parece que
muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inmeros automveis,
todos a buzinar como num casamento... Para no parecer antiptica, entrei na
brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 Hora. Os outros gostaram
buzinando ainda mais.
22 Janeiro
Os meus vizinhos so impecveis...
Colocaram posters avisando em grandes letras: "ATENO S MANOBRAS", marcaram
com tinta branca um lugar bem espaoso para eu estacionar e proibiram os filhos
de sair rua enquanto durassem as manobras. Penso que tudo para no me
perturbarem. Ainda h gente boa neste mundo...
31 Janeiro
Os outros automobilistas esto sempre a buzinar e acenar-me! Acho isso
simptico, embora um pouco perigoso. que um deles apontou para o cu com o
dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati. Valeu que eu
ia a minha velocidade de cruzeiro de 10 Hora.
10 Fevereiro
Os outros automobilistas tm hbitos estranhos...
Para alm de acenarem muito, esto sempre a gritar.
No os ouo, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar
informaes. Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer "Vai para Casa ". A
ser verdade, espantoso. No sei como ele adivinhou para onde eu ia. De
qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o boto de abrir os vidros vou
tirar muitas dvidas.
19 Fevereiro
A Cidade muito mal iluminada!
Fiz hoje a minha 1 conduo nocturna e tive de andar sempre nos mximos, para
ver convenientemente. Todos os automobilistas com quem me cruzei pareciam
concordar comigo, pois tambm ligaram os mximos e alguns chegaram mesmo a
acender outros faris que tinham. S no percebi a razo das buzinadelas.Talvez
para espantar qualquer co ou gato. Sei l.
26 Fevereiro
Hoje tive um acidente...
Entrei numa rotunda, e como havia muitos automveis (no quero exagerar, mas
deviam ser, no mnimo, uns quatro), no consegui sair. Fui dando voltas bem
juntinho ao centro, espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por
ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotunda. Acho que deviam
limitar a circulao nas rotundas a um carro de cada vez.
3 Maro
Estou em mar de azar...
Fui buscar o carro oficina e, logo a sada troquei os ps, acelerando a
em vez de travar. Abalroei um carro que ia a passar, amassando-lhe todo o
direito. O automobilista era, por coincidncia, o engenheiro que me fez o
de conduo. Um bom homem, sem duvida... Insisti em dizer-lhe que a culpa

fundo
lado
exame
era

minha, mas ele educadamente, no parava de repetir: "Que Deus me perdoe! Que
Deus me perdoe!".
>A
fanhosa
>
>A
fanhosa
vai
a
uma
festa
e
conhece
um
rapaz.
Conversa
vai,
conversa
vem,
>foram
para
um
motel.
>Quando
l
chegaram,
iniciaram
os
preliminares
e
ela
disse,
com
toda
a
sua
>dificuldade
de
articulao:
>Ha-bes,
eu
hos-to
de
ah-anhar
um
houco
an-hes
de
hu-der.
Bahes
um
>pouhinho
no
meu
ha-bo?
>Ele
responde:
>Claro,
eu
dou-te
umas
palmadas
nesse
teu
rabinho
gostoso...
>D-lhe
uma
palmada,
duas,
trs...
e
a
fanhosa
diz:
>Bahe
mais
fohe.
E
ele
bateu
mais
forte.
De
novo
ela:
>Bahe
mais
fohe!
E
a
palmada
foi
ainda
maior.
>Bahe
mais
fohe!!!
E
toma
mais
uma
valente
palmada.
>Bahe
mais
foheee!!!
O
fulano
achou
estranho,
mas
usou
de
toda
a
sua
fora
>para
uma
valente
palmadona
naquele
traseiro.
>A,
a
fanhosa
levanta-se,
pega
num
pedao
de
papel
e
numa
caneta
e
escreve:
>"Bate, mas fode, porra!!!"

Isto sim ... servio de interesse pblico:

> Elefante Branco - Lisboa


> Rua Luciano Cordeiro - transversal da Conde Redondo, do lado da
> Ferreira
> Lapa. Sexo puro e duro. As melhores putas de Lisboa. So autnticas
> beldades. Entrar nem sempre fcil. Se se tiver um carro a partir do
> BMW 320, o melhor parar em frente e dar a chave ao porteiro,
> entra-se
logo.
> Contar 150 para a coboiada mais penso (ou casa se a menina no se
> importar). H uma penso em frente ao Elefante (a dos brasileiros), o
> quarto custa 25. Mas o melhor lev-la a um Hotel decente; se a coisa
> correr bem ela d-te um tempo complementar!
>
> Gallery - Lisboa
> Av. Duque de Loul. Sexo. Rivaliza com o Elefante. praticamente do
> mesmo
>
>
>
>
>
>

gnero. Aparecem gajas de quase todas as nacionalidades. Entrar mais


complicado, a no ser que sejamos conhecidos do porteiro.
Night & Day - Lisboa
Av. Duque de Loul (a seguir ao gallery). Sexo. De um nvel inferior
ao EB

> e ao G, mais baratinho (por 75 ou 100 j se d uma foda). Somos no


> entanto
>
>
>
>
>
>
>
>

capazes de achar meninas mesmo muito giras noutros lados... Entrada


bem mais fcil.
Hipoptamo - Lisboa
Antnio Augusto de Aguiar (perto do cruzamento com a Fontes Pereira de
Melo). Sexo. Dos mesmos donos do Elefante, mas de comum s tm esse
aspecto. Gajas Que dificilmente nos vo fazer vir; h gordas, h feias
e uma ou outra mais ou menos que 3 ou 4 whiskies no disfarcem. A

>
>
>
>
>
>
>
>

nica vantagem de conseguir negociar preos mais vantajosos...


O Avio - Lisboa
Segunda Circular - sada Aeroporto chegadas, na direco Sul-norte.
Strip e apalpo que at ferve! Algumas gajas - alguma Portuguesas so Mesmo muito boas. Ambiente intimo e com a dose certa de
decadncia. Privados muito bons, as mos agradecem, a lingua tambm, e
se tivermos sorte, mesmo

> com as calas vestidas, recebemos algumas surpresas softcore.


>
> Passerelle - Lisboa
> Campo Pequeno (Av. Oscar Monteiro Torres, paralela Av. Joo XXI). Strip.
>
>
>
>
>
>
>
>
>

No preciso descrever porque j se est mesmo a ver; Gajas Boas a


escorrer em vares. Bom Ambiente. No se pode tocar nem num cabelo;
desatinam e vo-se embora. O dinheiro que se gasta poderia ser muito
melhor aplicado no Elefante, gallery ou Night & Day! Ah pois !
Champagne - Lisboa
Cais da Rocha de Conde de bidos, Junto ao Art-Z e ao lado do Speakeasy.
Strip. Igual descrio do Passerelle de Lisboa s que no tem
privados e

> As gajas ainda tm mais a mania que so pudicas...


>
> Nina - Lisboa
> Chiado. Em frente Hagen Dasz. Strip. Casa antiga e de m fama! Gajas
> Matulonas e Boas. Bons table dances. Os privados que so caros (45)
> e no valem nada. As mos tm de ficar quietas mas ainda aguentam uma
> ou outra apalpadela.
>
> Elegance Strip Club - Lisboa
> Conde Redondo (ao lado da Optiviso). Strip. Gajas Boas. Bons tables e
> privados, mas nada de excepcional e tambem Aqui nada de mos.
>
> Cotton Club - Lisboa
> Nas traseiras do CC Roma. Strip. Caro mas algumas mulas so mesmo
> muito boas! Privados caros (40) mas um stio onde vale a pena
> investir; os clientes habituais volta e meia safam-se c fora mas elas
facturam bem.
>
> Black Tie - Lisboa
> Nas caves do Cinema Mundial. Sexo. Comea a partir das 3-4 da manh.
> para onde vo as putas do EB, G e N&D, que tiveram uma noite fraca. O
> porteiro costuma pedir 25 para entrar. No paga o copo, mas enfim.
> Para Quem gosta de restos ou que tem mesmo de esvazi-los nessa noite...
>
> Sky Lab - Lisboa
> Rua da Artilha 1, ao lado do Restaurante La Trattoria. Strip. Ao que
> consta no mau. Quando fomos l estava vazio e fomo-nos logo embora,
> facto que no agradou ao porteiro... Mas havemos de l voltar!
>
> Pimms - Lisboa
> Sexo e Bicos imediatos. Compra-se uma garrafa de champagne e tem-se
> logo direito a um broche no local onde estamos sentados! prquque
>
no ?!
>
> _________________________________________________________________

Dicionrio de uma loira


Testculo - Texto pequeno.
Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor - Pr preo em alguma coisa.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Padro - Padre muito alto.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barraco - Algo que probe a entrada de caninos.
Homossexual - Detergente para lavar as partes ntimas.
Ministrio - Aparelho de som de dimenses muito reduzidas.
Detergente - Acto de prender seres humanos.
Eficincia - Estudo das propriedades da letra F.
Converso - Conversa prolongada.
Halogneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomanaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum stio com uma tribo de ndios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Coitado - Pessoa vtima de coito.
Regime Militar - Dieta e exerccios feitos pelo Exrcito.
Caador - Indivduo que procura ter dor.
Assaltante - Um A que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - Que no tem cor.
Presidirio -Aquele que preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentido.

Você também pode gostar