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INTRODUZINDO
O L EVTICO
Levtico
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tenda e botar a mo sobre a cabea do bichinho, para eu saber que ele quem est me
oferecendo o sacrifcio. Depois disso, ele degolar o bezerro e os sacerdotes oferecero a
mim o sangue do... O san... O...
SANGUE! SAAAAAANGUEEEEE!
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petulncia... Ainda dou um jeito em voc. Mas no agora, que quero logo
encerrar isso aqui. Deixa eu ver aqui... Ah, sacrifcio de aves. Quem quiser me oferecer
sacrifcio de aves, dever trazer uma rolinha ou um pombinho.
P-Pombo?
.
P-pombo m-mesmo?
, Moiss. Pombo mesmo.
P-porra, mas p-pombo?
! POMBO! BLBRRRRRBLABLUUUUUUUUUUUU-POMBO! POMBO! PORRA! POR QU
ESSA IMPLICNCIA COM O POMBO?
M-mas se o po-povo c-comear a sa-sacrificar p-pombo, co-como que vai fi-ficar
seu p-projeto de re-revolucionar a i-internet?
Putz, mesmo... Bah, pombo no falta por a, acho que matar uns no vai fazer
falta. Sero como pacotes TCP perdidos.
Pa-pacotes o q-qu?
Xapral. Anota a. O cara vai trazer o pombo e o sacerdote o levar para o altar.
O c-cara?
O POMBO, PORRA! Levar O POMBO para o altar, tirar a cabea e deixar sangue
da ave escorrer pelo lado do altar. Sangrado o pombo, o sacerdote tirar o papo com tudo o
que estiver dentro e jogar no monte de cinzas que fica no lado leste do altar. Depois de
tudo isso, abrir as asas da ave para queim -la inteira.
P-porque vo-voc gosta do ch-cheiro.
Exatamente. C acha que consegue lembrar tudo isso pra anotar mais tarde?
F-fcil.
Beleza. Ento vai l buscar o seu Palm, que ainda tem mais.
P-puta merda...
No chia.
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OFERTAS DE CEREAIS
(Levtico 2)
Bom, Moiss, agora vou te falar como que vai ser o lance da oferta de cereais.
Ce-cereais? P-pra qu?
Ora, pra qu! Para o meu caf da manh! Preciso de fibras, preciso de carboidratos,
essa porra toda. Vai anotando a. Quando algum vier me oferecer cereais, dever moer o
cereal e tirar dele a melhor farinha. Depois vai misturar a farinha com azeite e incenso e
entregar para os sacerdotes. Um deles vai pegar um punhado dessa maaroca e queimar
no altar, para todo mundo saber que uma oferta para mim. O resto da oferta ficar para
os sacerdotes. Anotou a?
A-anotei.
Ento. O mesmo vale para oferta de pes, que devem ser feitos da melhor farinha,
e podem ser grandes ou pequenos, com ou sem azeite, assados na grelha ou no forno, mas
sempre sem fermento. O sacerdote queimar uma pequena parte dos pes no altar, o resto
dos sacerdotes.
M-mas p-por que p-pra vo-voc s v-vai um p-pouquinho das o-ofertas e f-fica o
resto p-pros sa-sacerdotes?
Regime brabo, Moiss. Tenho que comer pouco, um inferno.
, t-t p-precisando m-mesmo...
No torra. Ah, ia me esquecendo: Os cereais que forem colhidos primeiro devero
ser oferecidos a mim, mas sem queimar no altar. E toda oferta de cereais dever ser
temperada com sal.
P-presso b-baixa, Ja-Jav?
Pois . Velhice uma merda.
S-sei co-como .
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fora do acampamento, at o lugar onde so jogadas as cinzas, e vai queimar isso tudo l.
Anotado?
A-anotado.
Pois muito bem. O sacrifcio pelos pecados coletivos do povo ser exatamente o
mesmo. Se uma autoridade pecar, o ritual quase o mesmo, com uma diferena: O animal
ser um bode.
Po-porra, Ja-Jav!
O qu?
T-t certo q-que o c-cara pe-pecou, mas d-da a t-transformar o c-coitado num bobode!
Ai meu saco... O animal oferecido em sacrifcio ser um bode, Moiss!
Ah, a-agora e-entendi.
Puta merda... Ento, o cara vai trazer o bode e fazer toda aquela palhaada. E se o
pecador for um cara do povo, vai trazer uma cabra ou uma ovelha e fazer tudo do mesmo
jeito. O importante que vocs se lembrem sempre de oferecer sacrifcios quando fizerem
algo de errado, assim eu me empanturro de carne sangrenta e gordurosa, tiro um cochilo, e
quando acordar nem me lembro mais do pecado de vocs. Beleza?
Be-beleza. M-mas co-como a ge-gente v-vai sa-saber se p-pra oferecer sasacrifcio ou n-no?
Hum. Boa pergunta. Ah, vou te passar uma lista.
Uma l-lista? M-muito g-grande?
Enorme. Vai anotando a.
Sa-saco...
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T-tem ce-certeza?
meu saco... Tenho. Olha aqui.
Ah...
Ento. Imagine um cara a que viu um crime e seja chamado para testemunhar. A
quando chega a vez dele depor, ele d pra trs e diz que no viu nada, que no sabe de
nada. culpado, tem que oferecer sacrifcio. Ou ento se algum tocar algo impuro, sei l,
um bicho morto, ou nas feridas de algum, ou em merda, vai ter que oferecer sacrifcio.
Pe-pera, Ja-Jav. Se o c-cara e-encostar num bi-bicho m-morto, tem que ooferecer sa-sacrifcio?
Isso a.
E-ento v-vai t-trazer um bi-bicho a-aqui e ma-matar.
.
M-mas a e-ele t-ter to-tocado num bi-bicho m-morto de no-novo!
Hehehe, eu sei. Boa essa, n? Nunca que eu vou passar fome!
Que f-filho da p-puta...
Falou alguma coisa, Moiss?
E-eu? Eu n-no!
Hum. Ento vamos em frente. Nego que fizer juramento sem pensar ser culpado.
Sacrifcio.
Sa-sacrifcio de q-qu? T-touro?
Nah, nem pra tanto. O cara vai confessar o pecado para mim e trazer uma ovelha
ou uma cabra para ser sacrificada.
Ah, t-t... M-mas e se a p-pessoa no t-tiver di-dinheiro pra co-comprar u-uma oovelha ou u-uma c-cabra?
Nesse caso pode trazer duas rolinhas. Ou dois pombinhos, tanto faz. Aceito do
mesmo jeito.
Hum. E se n-nem pra co-comprar pa-passarinho o ca-cara tiver di-dinheiro?
Putz, sei l! Ah, pode trazer um quilo de boa farinha e t tudo certo.
T b-bom. M-mas e s-se o ca-cara n-no ti-tiver co-como c-comprar fa-farinha?
2002 e 2003 by Marco Aurlio Gois dos Santos
Proibida a reproduo total ou parcial sem autorizao do autor
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Ah, Moiss, faa-me o favor! Quem que no tem dinheiro pra comprar um msero
quilo de farinha? Um cara desse, puta merda, melhor que ele seja o sacrifcio! Bom,
vopar com essas hipteses absurdas, que ainda falta muito para terminarmos. Onde que
eu estava... Ah. Se um cara esquecer de trazer as ofertas devidas ao Tabernculo, dever
trazer um carneiro sem defeito para ser sacrificado e assim ter seu pecado perdoado.
E a-a fi-fica p-perdoada a d-dvida?
T pensando que eu sou trouxa, Moiss? O sacrifcio s para tirar a culpa do cara.
Alm do carneiro, ele vai trazer o que deve acrescido de multa de vinte porcento.
V-VINTE P-PORCENTO??? Q-que a-absurdo!
Tem que ser assim, se no esse povo avacalha tudo. Vamos adiante. Se um cara
quebrar um dos meus mandamentos, tambm vai ter que trazer um carneiro sem defeito,
aquele lero-lero todo. E este ser o sacrifcio tambm para quem ficar com alguma coisa que
lhe foi entregue para guardar, ou no devolver o que lhe foi deixado como garantia de
dvida, ou se roubar, ou agredir algum, ou se jurar que no achou algo que de fato achou.
Alm do sacrifcio, quem cometer qualquer dessas faltas dever reparar o mal que fez. No
caso de ter ficado com algo que no lhe pertencia, dever devolver ao dono acrescido de
vinte porcento do valor.
Ja-Jav, d u-um je-jeito nessa m-multa a, m-muito pe-pesada.
Que pesada nada! Tem que ser assim, no quero que isso aqui vire uma zona. E
vamos em frente, vamos em frente... O que vem agora... Ah, ofertas completamente
queimadas.
Pe-pera, Ja-Jav. P-preciso mi-mijar.
Vai l, Moiss. E no se esquea de lavar as mos depois.
Ih, q-que f-frescura e-essa a-agora?
C no viu nada ainda. T preparando umas leis aqui que c vai ver s. Israel pode
at no vir a ser uma grande potncia, mas eu garanto que vai ser o povo mais limpinho
desse mundo.
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INSTRUES A RESPEITO
(Levtico 6:8-30; 7)
Bom, Moiss, vamos agora s instrues para as ofertas todas.
Ai, q-que sa-saco...
Relaxa, Moiss. Para no perdermos tempo com esse negcio, botei tudo num PDF
e vou passar para voc. No tenho pacincia para ficar falando essas coisas. No arquivo tem
instrues detalhadas sobre ofertas completamente queimadas, ofertas de cereais, ofertas
para a ordenao dos sacerdotes, para tirar pecados, para tirar culpas, ofertas de paz, o que
fazer com a gordura e o sangue, a parte dos sacerdotes... Bom, t tudo a.
Ah, que be-beleza...
isso a. Cansei desses dilogos chatos. Vamos passar a palavra para o narrador,
que parece que ele quer contar como foi a ordenao dos sacerdotes.
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T, t, j sei. Aham. Ento, Moiss matou o bezerrinho. Oras, que dvida. Estava
demorando pra ter um pouquinho de sangue pra Jav nessa histria de ordenao. O tal
bezerro era pra tirar os pecados dos sacerdotes. Moiss fez o negcio todo de borrifar
sangue nos cantos do altar, derramar o resto na base, queimar a gordura e os midos,
aquilo tudo que j estamos cansados de saber. Depois do bezerro, veio um carneiro para ser
completamente queimado. E depois outro carneiro, esse especial para a ordenao, que
Moiss matou e depois ps um pouco do sangue na orelha direita de Aro, no polegar direito
e no dedo do p direito, fazendo depois o mesmo com seus filhos (o mesmo que fez com
Aro, e no com o carneiro. Infelizmente). Feito isso, separou a gordura, o rabo, a melhor
parte do fgado, os rins e a coxa direita do carneiro, mais um po sem fermento da cesta das
ofertas e deu tudo isso nas mos dos sacerdotes recm-ordenados. Moiss ficou com o peito
do carneiro, porque no s Jav que come nessa histria. E a comeou a sacanagem com
os caras: Moiss pegou um pouco do azeite sagrado, misturou com o sangue que estava no
altar e borrifou Aro e seus filhos com a mistura.
Pera, Moiss, que porra essa? Olha nossas roupas novas!
S-sei de n-nada! Ja-Jav que m-mandou fa-fazer isso. E m-mandou ta-tambm vovocs co-cozinharem a ca-carne ju-junto com o p-po da c-cesta l na e-entrada do TaTabernculo, e co-comeremm tudo. Vo-vocs v-vo fi-ficar se-sete d-dias a-ali na p-porta.
Ah, Moiss, no fode! SETE DIAS ao relento na porta da tenda? NEM A PAU!
C que sa-sabe, A-Aro. Ja-Jav d-disse que vai ma-matar quem n-no o-obedecer.
Filho da puta...
Hehehe.
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T-trabalho e-escravo na-nada. C tem c-comida de g-graa, boas r- roupas, mmordomias. C-contente-se.
HUMPF. Bom, pelo menos terminou esse negcio de ordenao.
Hum... M-mais ou m-menos. A-ainda tem uns s-sacrifcios p-pra fa-fazer.
Ah, no, Moiss! Mais sangue???
. E de-dessa vez v-vai ser uma ca-carnificina, p-porque o Ja-Jav vai v-vir pra jajantar.
Vixe! Ento vai ser pesado o negcio?
De-demais. O-olha a li-lista...
Hum. Um bezerro, um carneiro, um bode, outro bezerro, outro carneiro, um touro,
OUTRO CARNEIRO, CARACA! Cereais, azeite. O cara t com fome MESMO.
a la-larica... E-ento, p-prepara t-tudo a.
Bom, no tem outro jeito. Vou falar pro povo trazer esses bichos todos.
O comunicado correu o acampamento, e em pouco tempo os animais solicitados pelo
sanguinrio Jav estavam disposio no Tabernculo. E foi um dia de sangue, com Aro
matando os bichos todos. Ao final desse massacre monstruoso, Aro e Moiss saram da
tenda para abenoar o povo e todos puderam ver a brasa do baseado de deus brilhando
sobre o Tabernculo.
POVO DE ISRAEL!
OOOOOOOOOOOOOOOOH, JAV!
Dizendo isso, puxou uma tragada forte e prendeu por um tempo. Quando soprou, em
vez de fumaa veio uma labareda que queimou tudo o que estava no altar. O povo delirou:
CARACA! JAV FODA! GRANDE JAV! U-HU!
Muito satisfeito com sua apresentao, deus divulgou seu telefone para shows e
sumiu. Pronto, os sacerdotes estavam ordenados. Vido de matar uns bichos e comer de
graa, no? Hum... Mais ou menos. Aguardem o prximo captulo.
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Bom, lembram do Nadabe e do Abi? Como no, porra? Filhos de Aro, portanto
sacerdotes. Baixem a o PDF do xodo, deve ter algum captulo em que eles so citados.
Mas tambm nem vale o esforo, porque eles j vo morrer mesmo. Vo vendo. Numa
manh qualquer, os dois chegaram ao Tabernculo para mais um dia de trabalho. Como de
hbito, a primeira obrigao do dia era queimar incenso.
, Nadabe. Me passa o incenso a.
Que incenso? O incenso t com voc, oras.
T louco? Hoje era seu dia de trazer incenso.
Nem a pau! Eu trouxe ontem.
Ai caralho... E agora, o que a gente faz? Se no tiver incenso, capaz do Jav ficar
puto.
Porra, t com medo do Jav? T parecendo o pai e o tio Moiss, com esse negcio
de Jav pra c, Jav pra l.
Ah, ento vamos fazer o qu? Deixar sem incenso e pronto?
Claro que no. Pera.
Nadabe saiu da tenda dizendo que voltava logo. No foi difcil encontrar quem ele
procurava; era o nico sujeito de tnica laranja-brilhante no meio de tanto branco e cinza.
Chamou o cara e ele veio pela estrada que levava ao Tabernculo, cantando e tocando seu
pandeiro:
Hare Krishna, Hare Krishna, Krishna Krishna, Hare Hare. Hare Rama, Hare Rama,
Rama Rama, Hare Hare. Hare Krish...
, Hare Krishna, chega de cantoria. Quanto t esse incenso a?
um real.
UM REAL??? Mas incenso de primeira qualidade!
Pois , aproveita que t baratinho.
Puxa... Olha, esse incenso to bom, mas TO BOM que eu vou levar... UM!
(*piada interna)
Comprado o incenso, voltou para o Tabernculo.
2002 e 2003 by Marco Aurlio Gois dos Santos
Proibida a reproduo total ou parcial sem autorizao do autor
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Olha a, Abi. Duvido que o tal Jav vai saber diferenciar este incenso aqui daquele
que queimamos todo dia.
Nadabe, c sabe o que t fazendo?
Claro que sei, oras.
V l, hein...
Deixa de ser bunda mole, Abi! Sai da, deixa que eu queimo essa porra.
Todo seguro de si, Nadabe puxou seu Zippo do bolso da tnica e acendeu o incenso.
Na mesma hora, deus acendeu seu Zippo gigante l no fundo do Tabernculo e lanou uma
labareda que matou os dois irmos carbonizados.
Hehehe. Queriam me sacanear? Sacaneei vocs!
Vejam que deus bom e maravilhoso! Os caras trocaram o perfuminho dele e pronto:
Bastou para que ele os matasse. Um pouco depois, Aro chegou e deu de cara com os dois
filhos mortos no cho da tenda. Sem saber o que fazer, ligou pra Moiss, que veio na
mesma hora.
A-ai, ca-caralho, q-que a-aconteceu?
Sei l! Cheguei aqui e meus meninos estavam mortos. Isso coisa do Jav, Moiss.
, de-deve ser m-mesmo... Hum... P-pera, que i-incenso e-esse? I-incenso de
ha-hare k-krishna? P-putz, foi i-isso. Q-queimaram i- incenso e-errado e Ja-Jav fi-ficou pputo.
PORRA! S por causa do incenso? No possvel!
C-claro que p-possvel. Ja-Jav ch-cheio de ma -manias.
Que filho da puta... E agora?
A-agora o ne-negcio se-sepultar os c-corpos.
Moiss ento ligou para Misael e Elzaf (!!!), primos dele e de Aro, para que eles
viessem tirar os corpos de dentro da Tenda e sepult-los fora do acampamento. Enquanto
isso, Moiss foi falar com deus para saber o que deveria fazer. Depois de um tempo saiu
para falar com Aro e seus dois filhos restantes, Eleazar e Itamar:
Se-seguinte: A o-ordem de Ja-Jav q-que vo-vocs n-no fi-fiquem de lu-luto ppela mo -morte dos dois. T-todo o po-povo de I-Israel po-pode fi-ficar de lu-luto, s vo-vocs
que n-no. E vo-vocs esto p-proibidos de s-sair do Ta-Tabernculo, se s-sarem, v-vo
mo-morrer.
2002 e 2003 by Marco Aurlio Gois dos Santos
Proibida a reproduo total ou parcial sem autorizao do autor
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Que beleza, no? Mata os filhos do cara e ainda o probe de lamentar a perda. Isso
que um deus bom!
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Ah, isso a eu ainda vou passar pra vocs. Mas no agora. C t de cabea quente,
foi um dia cheio. Vai descansar um pouco, outro dia eu chamo vocs aqui pra gente cuidar
desses detalhes.
T bom ento. T mais.
Amigos?
Veremos.
Aro saiu do lugar onde ficava a Arca da Aliana e foi para a rea comum do
Tabernculo. E deu de cara com Moiss discutindo com Eleazar e Itamar detalhes sobre
ofertas de cereais, sobre a parte do sacrifcio destinado aos sacerdotes, sobre um bode que
tinha sido queimado antes da hora e cuja carne no fra comida por eles, como mandava a
lei. Vendo e ouvindo aquilo, Aro emputeceu-se:
Escuta aqui, Moiss! C no viu o que aconteceu hoje? Meus filhos, irmos desses
a, morreram hoje por causa desse negcio de rituais e no sei mais o qu. E c acha que a
gente ia se preocupar com essas picuinhas? Se eu tivesse vindo aqui oferecer sacrifcios e
comer a carne destinada aos sacerdotes, com o dio que estou, voc acha que Jav ia
gostar? Hein, Moiss? Diante da justa fria do irmo, Moiss preferiu ficar calado.
OS ANIMAIS PUROS E OS
IMPUROS
(Levtico 11)
Com Aro um pouco mais calmo depois da conversa, era hora de deus botar em
prtica seu novo mtodo de trabalho, falando com os dois irmos, e no s com Moiss.
Muito bem, chamei vocs aqui pra gente comear a se aprofundar nas leis e rituais
que eu t bolando c dentro da cachola. T ficando uma beleza, cs precisam ver. E pra
comear, nada melhor que a lista de animais puros e impuros.
Animais puros e impuros? Que palhaada essa? Os bichos vo ter que tomar
banho agora? Ou outro tipo de pureza? Vamos ter que manter as fmeas virgens?
Aro, Aro... Voc precisa ser mais tolerante.
Eu sou tolerante. Tolerante at demais. Nunca sa por a matando os filhos dos
outros, veja voc.
, rapaz, c nunca vai esquecer essa histria? Fala com seu irmo, Moiss.
, A-Aro. Pe-pega le-leve, se no c-capaz do Ja-Jav ma-matar a gente.
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No pra tanto, Moiss. Estou tentando mudar, conter meu temperamento. Vocs
vo ver, a partir de agora vou ser o Javezinho Paz e Amor.
Sei.
Pode acreditar!
T bom. Fala logo a o lance dos bichos sujos e imundos.
No. Animais puros e impuros. importante isso a, pra vocs se diferenciarem dos
outros povos. Pois muito bem, vamos l: Vocs podero comer a carne de todos os
ruminantes que tm o casco dividido em dois. Vaca, cabra, essas coisas.
Q-que po-porra de re-regra essa, Ja-Jav?
Ah, sei l, pombas! No tive tempo de fazer uma classificao decente das espcies,
ento resolvi adotar essa regra. No me torre. Humpf. Como eu ia dizendo: Vocs esto
proibidos de comer carne de camelo ou coelho, por exemplo. E sabem por qu?
Porque comeam com a letra "C"?
Porra, Aro, tambm no precisa esculhambar. Cs no vo comer esses animais
porque eles so ruminantes, mas no tm o casco fendido. Percebem? E tambm no vo
comer porco, por qu?
P-porque u-um pu-puta bi-bicho s-sujo?
No.
Pra no pegar solitria?
Claro que no.
E-ento p-por qu?
Porque o porco tem o casco fendido mas no ruminante. Entenderam agora?
A-acho que s-sim.
Vejam s que bela regra. Agora para os peixes: Vocs podem comer todo peixe que
tiver escamas e barbatanas. Qualquer bicho aqutico que no tiver escamas e nadadeiras
est riscado da dieta de vocs a partir de agora.
Podemos mudar o nome do acampamento para "Spa do Jav", que tal?
Ah, Aro, quanta amargura no seu coraozinho... Anime -se, tudo isso para o
bem de vocs. Quanto s aves: So imundos os urubus...
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DO PARTO
(Levtico 12)
Muito bem, muito bem, vamos em frente. Purificao de mul recm-parida.
Que linguagem essa, Jav???
pra quebrar o gelo, Aro. Porra. Javezinho Paz e Amor, lembra? Hum... Bom. T
aqui, : Quando a mulher parir um moleque, ficar impura por sete dias. Alis, o mesmo
vale para o perodo menstrual. Mas estamos falando de parto: Sete dias. No oitavo dia, o
menino ser circuncidado. E depois a mulher ainda ficar impura por mais trinta e trs dias,
por causa da perda de sangue durante o parto. Durante todo esse tempo ela no poder
tocar em nada sagrado, nem ir at o Tabernculo.
P-p, Ja-Jav, q-quarenta di-dias i-impura? N-no e-exagero n-no?
Claro que no, ainda t bom demais! Ruim mesmo se parir uma menina: A me
ser impura por 80 dias.
P, sacanagem. Isso a discriminao, Jav.
Discriminao, Aro? DISCRIMINAO? Escuta aqui, eu tinha um belo plano para a
raa humana quando criei essa porra toda. Estava tudo certo, tudo perfeito. A veio o Ado:
"P, deus, bem que c podia me arrumar uma mulzinha, essa vida de punheta no e mole",
aquele nhenhenhm todo. Pois eu fui l e fiz a vontade do cara: Arranquei uma costela dele
(com anestesia, vejam bem!) e fiz uma puta mul gostosa pra ele. A cs sabem o que
aconteceu, n? Uma cobra ofereceu ma pra vagabunda, ela ofereceu pro Ado e pronto:
L se foram meus planos.
Porra, Jav, quem mandou inventar uma regra to esdrxula tambm? "No
comam do fruto dessa rvore"... No seria melhor nem ter plantado a rvore?
Ah, Aro, no discute comigo. Eu fao as regras. E por causa de uma lambisgia
qualquer, minhas regras foram quebradas e tive que ter essa trabalheira toda de escolher
um cara para ser o pai de uma nao, para eu tirar essa nao da escravido, depois criar
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toda uma srie de rituais para diferenci-la das outras. Um inferno a minha vida, graas a
uma mulher. ODEIO MULHER!
Hu-hum, sa-santa...
Falou alguma coisa, Moiss?
E-eu? E-eu n-no...
Ento me deixa continuar: Depois do tempo de purificao, a mulher trar at o
Tabernculo um carneirinho de um ano e um pombinho ou rolinha para oferecer como
sacrifcio. Se a miservel no tiver dinheiro pra comprar um carneirinho, pode trazer duas
aves e t tudo certo. Anotaram a?
Tudo anotado.
Ento esperem que eu vou ali tomar um pouco de ar e esfriar a cabea. Falar de
mulher me deixa com raiva. Quando eu voltar a gente cont inua.
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Saco... Ento. Mas se o negcio parecer mais ou menos normal, serve a mesma
regra: Isolamento por sete dias, novo exame. Se a ferida no tiver se espalhado, a pessoa
raspar o cabelo ou a barba, sem cortar os cabelos da parte doente, e ficar mais sete dias
isolada. Se a ferida no se espalhar, a pessoa ser pura. Caso contrrio, lepra.
Po-porra, Ja-Jav, t fi-ficando ch-chato isso...
Pera, j vou terminar. Se um homem perder os cabelos na parte de trs da cabea
ou ficar com entradas, ele continuar puro, apesar de careca. Vai ser mais difcil pra ele
arrumar mulher, mas isso o de menos. No entanto, se na careca do cara aparecer uma
mancha cor de rosa, lepra. O sacerdote o examinar e declarar o careca impuro. lepra.
LEPRA PORRA NENHUMA! Jav, estamos no meio do deserto, o tempo todo debaixo
desse sol desgraado. Um careca que andar por a com a cabea descoberta corre grande
risco de pegar um cncer de pele, mesmo porque ainda no inventaram o Sundown.
cncer de pele, Jav, no lepra!
lepra! tudo lepra essas porras! E os leprosos vivero fora do acampamento,
totalmente isolados. Vestiro roupas rasgadas, no pentearo os cabelos e cobriro o rosto
da boca pra baixo, que para serem reconhecidos de longe. E sempre que virem algum se
aproximando, gritaro: "Cuidado! Sou um leproso imundo!".
P-p, Ja-Jav, q-quanta c-crueldade!
Crueldade nada! O lugar para onde os leprosos vo vai ter vrios confortos.
Quadras poliesportivas. Videok.
S-srio???
Claro! Imagina os leprosos felizes, jogando vlei. O juiz grita "Mo na rede!". "
minha, minha!". E no videok ento, cantando "Jogue suas mos para o cu/E agradea
lalalal" ou "J no tenho dedos pra contar/De quantos barrancos lalal...".
Puta que pariu, Jav, que senso de humor mais cruel. E os caras vo ter que ficar
isolados l para sempre, isso?
Claro que no! O cara pode ir fugindo aos pouquinhos: Um dia um dedo, no outro o
nariz, no outro uma orelha, depois um p...
AAAAAARGH!
Hehehe... Chega de brincadeira, vamos trabalhar
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Le-lepra m-mesmo?
, . Lepra mesmo. Vou explicar pra vocs as cerimnias de purificao para exleprosos. Mas depois, que um negcio muito chato.
CERIMNIAS DE PURIFICAO
(Levtico 14:1-32)
U, cad o Aro?
L-l fora. D-disse que p-precisava to-tomar um p-pouco de a-ar.
Hum. Seu irmo no vai muito com a minha cara, n?
N-no. Mas ta-tambm, c q-queria o q-qu, de-depois de t-ter ma-matado o-os...
... de ter matado os filhos dele. T bom, t bom, j t cansado desse papo. Isso j
faz tanto tempo, o cara no esquece.
F-foi se-semana p-passada!
Ah, foi? Hum... Esse negcio de eternidade me faz perder a noo do tempo. Ok,
tudo bem, vamos continuar sem o Aro. Deixa ver aqui onde eu estava. Ah, t. Um leproso
que achar que foi curado dever vir falar com o sacerdote, que o levar para fora do
acampamento para examin-lo. Se ele estiver curado mesmo, o sacerdote mandar trazer
duas aves puras, um pedao de cedro, l tingida de vermelho e um hissopo.
Hi-hiss... Hi-hi-hisso... O q-qu?
Hissopo, Moiss. Planta medicinal da famlia das labiadas que pode ser usada como
broxa.
U-u, p-pra i-isso a ge-gente po-pode usar o A-Aro m-mesmo.
No, Moiss. No estou falando do indivduo sem potncia sexual, mas da broxa, do
francs brosse, pincel grande de plos curtos usado para caiao e outros servios de
pintura pouco apurada.
Ca-caraca, Ja-Jav, t p-parecendo um di-dicionrio fa-falando.
Pois , comprei um Aurlio, facilita as coisas. Mas retornemos ao nosso assunto... O
sacerdote vai pedir essas coisas todas. Depois mandar que matem uma das aves em cima
de um pote de barro cheio de gua. Mas tem que ser gua da fonte, hein?
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Que seje.
Que seja, Jav.
No abusa.
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manchas esverdeadas ou avermelhadas nas paredes, o sacerdote deixar a casa fechada por
uma semana.
Com os mveis do lado de fora? E o dono da casa, fica como?
Bah, cada um com seus problemas. A casa fica sete dias fechada, o dono que se
vire. Parentes todo mundo tem. Porra, Aro, no me encha com esses detalhezinhos sem
importncia.
Ok, t bom...
T aprendendo, n? Bom... Passada uma semana, o sacerdote voltar a examinar a
casa. Se as manchas tiverem se espalhado, as pedras em que houver mofo sero tiradas e
todo o reboco raspado, e tudo isso ser jogado numa caamba de entulho fora da cidade.
Depois disso, sero colocadas pedras novas e a casa ser rebocada novamente. Se depois
dessa trabalheira toda aparecer mofo na casa novamente, puta que pariu, vai ter azar assim
l longe! A casa ser derrubada e todo o entulho levado para a caamba fora da cidade.
Po-porra! O c-cara v-vai fi-ficar s-sem ca-casa s p-por ca-causa de um p-pouco de
mo-mofo!
isso a! Quero que vocs sejam puros!
Voc quer que pensem que somos malucos...
Disse alguma coisa, Aro?
Eu disse que nessa poca o deserto cheio de macucos.
H? Aro, acho que c t ficando caduco.
, acho que sim.
Pois ... Mas continuando: Se depois da reforma o mofo no aparecer mais, a casa
ser declarada pura. A o sacerdote vai fazer toda aquela presepada com os dois
passarinhos, o cedro, a l vermelha e o hissopo.
Que presepada essa?
Ah, . C no tava aqui Aro. O Moiss anotou, depois ele te passa. uma
cerimnia para purificao da casa.
Parece mais macumba...
Bah, vocs dois sempre com as mesmas idias. Bom, acabou esse negcio de lepra
e mofo. Vamos falar de coisas mais interessantes...
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C di-disse, "po-porra!".
Ah, no! A lei que vou passar agora sobre isso: Um homem que melar a cueca
dever tomar um banho, e ficar impuro at o pr-do-sol. A cueca e qualquer outra roupa
que entrar em contato com o esperma dever ser lavada, e tambm ficar impura pelo
mesmo perodo. A mesma lei vale para quando um homem e uma mulher tiverem relaes
sexuais: Os dois tomam banho e ficam impuros at o fim da tarde. Anotaram tudo a?
Tu-tudo be-beleza.
Ento continuemos. Quando uma mulher menstruar, ficar impura enquanto durar
a menstruao. Aquelas leis para as coisas ou pessoas que tiverem contato com o cara com
corrimento valem tambm para mulher menstruada. Ao fim do perodo, ela esperar sete
dias, e ento levar duas rolinhas para serem sacrificadas pelo sacerdote. E isso.
Hum... Jav?
Sim, Aro?
Ser que no dava para dar uma incrementada nessa lei a no?
Com assim?
Eu tava aqui pensando... A gente podia isolar as mulheres uns dias antes de
comear a menstruao. Pode at ser num lugar fora do acampamento, junto com os
leprosos. A elas ficam por l durante a TPM e todo o perodo das regras, e voltam depois,
quando j estiverem normais. Quer dizer, isso se no pegarem lepra nem nada assim.
Po-porra, A-Aro, b-boa i-idia!
Verdade, Aro. Excelente idia.
Voc acha mesmo, Jav? Ento podemos incluir aqui nas nossas anotaes?
No.
No?
No.
Por que no?
Porque eu no t aqui pra facilitar as coisas pra vocs, oras! Me divirto com o
desespero de vocs quando as mulheres enlouquecem de repente!
Filho da puta...
No reclama, vamos em frente.
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Proibida a reproduo total ou parcial sem autorizao do autor
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O DIA DO PERDO
(Lev tico 16)
Ento, farisaiada. To pensando que a vida s festa? Que nada! O papo l de deus
com Moiss e Aro continua. Na retomada da conversa, deus d um toque para o sumo sacerdote:
Aro, tenho um negcio muito importante pra te falar. Seguinte: C no pode
entrar a hora que quiser no Santssimo Lugar, onde est a Arca. S depois de ter matado
um bezerro e um carneiro para oferecer como sacrifcio, e de ter tomado um banho e vestido
as roupas sacerdotais. Guarde bem essa lei. Isso para evitar que, por ignorncia, voc
acabe morrendo como seus filhos.
No seria mais fcil voc deixar de ser truculento e ignorante, matando todo mundo
que faz alguma coisa fora das suas regras?
Ah, Aro, assim no d! Ia virar uma esculhambao: Num dia c esquece o
bezerro, entra l e eu fao vista grossa. No outro c chega atrasado, no tem tempo de
tomar banho, entra e eu deixo quieto. Se eu for deixando, dia desses c me aparece pelado
no Santssimo Lugar, balanando seu Pequenssimo Lugar na minha frente. No posso deixar
isto aqui virar zona. Porque eu sou deus, t sabendo? DEUS!!!
T bom, vai. Toca o barco.
Hum, muito bem. Vamos falar sobre o Dia do Perdo, tambm chamado Yom
Kippur, tambm chamado O Dia Em Que O Bom Retiro E Higienpolis Param. Quando chegar
o Dia do Perdo, o povo entregar a Aro dois bodes para a oferta para tirar pecados e um
carneiro para holocausto. Antes de fazer qualquer coisa, Aro pegar o bezerro que ser
oferecido em sacrifcio pelos seus prprios pecados e pelos de sua famlia. Depois trar os
dois bodes at a entrada do Tabernculo. Ento ele vai tirar a sorte usando duas pedras,
uma escrita "Jav" e outra escrita "Azazel". O bode que ficar com a minha pedra ser
oferecido em sacrifcio aqui. O outro ser oferecido vivo e depois enviado ao deserto, para
Azazel.
A-Azazel? Q-quem e-esse?
Er... Um cara a.
Um cara a?
. Um... Um... Um deus...
UM DEUS???
. Fala baixo, porra.
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S-s f-faltou u-uma c-coisa, Ja-Jav. Di-dizer que d-dia se-ser ce-celebrado o Yom
K-Kippur.
Bem lembrado, Moiss. Vai ser no dcimo dia do stimo ms desse calendrio
maluco de vocs. Esse dia ser como um sbado, vocs no trabalharo. um dia
totalmente dedicado ao perdo dos pecados. Anotado?
Anotado.
Toquemos o bonde.
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NO ENCHE! Eu que inventei essa porra toda, se eu digo que a vida t no sangue,
porque t! ORAS! Por isso quem caar um animal, antes de qualquer coisa dever derramar
seu sangue e cobrir com terra. E quem comer a carne de um bicho que tenha sido morto por
animais selvagens dever tomar um banho e lavar suas roupas, ficando impuro at o prdo-sol. Se no fizer isso, ser expulso e blablabl. Cs to anotando?
Hum... Ja-Jav?
Fala, Moiss.
Se-ser que j no t-t b-bom no? T-t fi-ficando ch-chato isso, a-arrastado.
Chato e arrastado voc falando. Ainda tem muita coisa pela frente. Mas vou dar
uma maneirada: Vamos falar sobre sexo.
O-oba! P-putaria!
Putaria nada: Regras contra a putaria. Vai anotando...
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Pois ! Eu sou um deus at que maneiro, vocs que so uns ingratos. Humpf. Bom,
deixa eu ver, acho que no falta mais n... PA! Tava esquecendo um negcio importante: Eu
no su-por-to veadagem!
HUM!!! No su-por-ta! Santa!
Aro, tu anda muito abusado. Fica na sua a que melhor. E deixa eu continuar:
Homem que ceder o berrindi, vai se ver comigo.
Q-que fi-fizer o q-qu?
Que der r no quibe, Moiss.
Co-como?
Ai ai... Que beijar de lado.
A-ainda no e-entendi.
PORRA, MOISS! T FALANDO DE EMPURRAR A JANTA! CEDER O ANEL DE COURO!
DAR O REDONDO! ENTREGAR O BUTICO! LIBERAR O BRIOCO! FORNECER A CAUDA!
CONCEDER O TRASEIRO! ARRENDAR OS FUNDILHOS! ATENDER PELA PORTA DOS FUNDOS!
PISAR NA CHAPINHA! ESCORREGAR NO QUIABO! Entendeu?
...
Bah! Bota a que proibido dar a bunda.
A-ah!
Grunf. E proibido tambm ter relaes com os animais.
P, mais e a Genov...
Como, Aro?
Hein? Nada no.
No, c falou alguma coisa.
Nah! Tava pigarreando! Toca o barco, Jav, toca o barco!
Hum. Bom. So essas a essas leis. E devem ser seguidas risca. Uma das razes
pelas quais eu odeio aquele povo l de Cana por causa da putaria que aquilo l. Tudo
anotado?
Beleza.
Ento vamos em frente. Falta pouco.
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S-srio?
No.
HUMPF.
LEIS DIVERSAS
(Levtico 19)
Bom, vamos continuar? Tenho um monte de papeizinhos aqui com umas leis
anotadas, t uma zona.
Po-porra, Ja-Jav, c j-j f-foi me-melhor...
Relaxa, Moiss. Essas leis no so to importantes quanto os ingredientes do
incenso, ou as leis sobre lepra nas casas.
Mofo, Jav. MOFO!
Ou isso. Mas como eu ia dizendo: Leis menores. S um reforo do que j falei
antes, que pra vocs guardarem bem: Respeitem pai e me, no trabalhem no sbado,
no adorem outros deuses, respeitem as regras para os sacrif cios. E outras bobagens aqui.
Cs querem ouvir?
Querer a gente no quer. Mas j estamos aqui mesmo, ento manda.
T. Mas nem precisam anotar, viu? tudo bobeirinha mesmo. Por exemplo: Quando
vocs forem colher o trigo, no colham dos ps que ficam na beira do campo, nem voltem
pra pegar as espigas capidas. Da mesma forma, no faam uma segunda colheita nas suas
plantaes de uvas. O que for deixado pra trs pra ficar por l mesmo, para os pobres e
estrangeiros que estiverem passando pelas suas terras.
Isso bobeira, Jav?
Pois , Aro. T vendo?
MAN BOBEIRA! Essa a primeira lei decente que voc traz aqui! humanitria,
caridosa!
E eu ligo pra essas coisas, Aro? S fiz essas leis por causa da insistncia do meu
fi... ARRAM!
I-insistncia de q-quem? Do s-seu fi-filho???
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Hum... mesmo, Aro. T uma veadagem isso aqui! Pera, que eu vou inventar
umas leis mais legais. Hum... Deixa eu ver... Ah, sei l! No cruzem animais domsticos de
espcies diferentes.
F-fraquinha e-essa.
Pera, pera, deixa eu pensar... No semeiem sementes diferentes no mesmo
campo!
T melhorando...
No vistam roupas feitas de tipos diferentes de tecido!
A-a, esse o Ja-Jav q-que eu co-conheo!
Isso a! E se um homem tiver relaes com uma escrava que j foi prometida pra
outro cara, ele e a escrava sero castigados. Para tirar sua culpa, o homem trar um
carneiro
aqui
para
oferecer
em
sacrifcio.
Sangue!
SANGUE!
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Anotado.
Bah! Leis sem graa...
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para todo tipo de putaria que eu j mencionei: Tudo punido com a morte. Irmos que
tiverem relaes sexuais sero banidos. E o mesmo castigo vale para o casal que trepar
quando a mulher estiver menstruada.
P, Ja-Jav, mas i-isso n-nem t-to g-grave a-assim...
Claro que ! Eu j cansei de dizer que vocs no podem comer carne com sangue,
oras. Olha, cs tm que prestar ateno nessas leis. Seno cs vo ficar iguais aquele povo
l de Cana. E eu no suporto aqueles caras. No respeitam nada, riem da minha cara, um
inferno. Obedeam minhas leis. Obedeam. Direito. Seno cs to na roa. Entenderam?
Fazer o qu...
Bah, Aro. C reclama muito.
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capado, nada! O cara poder fazer outras atividades aqui, e at comer da parte dos
sacerdotes...
PA! DA MINHA PARTE NINGUM COME!
Ai ai... Da parte da oferta de alimentos destinada aos sacerdotes, Aro.
Ufa...
Cspita. Enfim. Mas o cara no poder chegar nem perto da cortina do Tabernculo
nem do altar, para no contaminar o que sagrado.
P-puta d-descriminao, Ja-Jav. O ca-cara n-no t-tem c-culpa de t-ter nascido ccom de-defeito.
E eu tenho???
...
Bah! Quero nem saber: A lei minha, e vocs obedecem. Porque eu sou deus, to
me ouvindo? DEUS!!!
T sabendo.
E ainda tem mais.
P-puta m-merda...
T tudo muito bom, t tudo muito bem, mas eu acho que cs to numa moleza da
porra. Vamos trabalhar!
Ja-Jav, c n-no ca-cansa de i-inventar le-leis no?
At canso, Moiss. Mas se eu no fizer o negcio direitinho, j viu: Cada um vai
fazer o que der na telha e isso aqui...
Vai virar uma esculhambao, que nem Cana. C j falou isso.
Eu sei que eu j falei, Aro! T me tirando? Eu sei tudo! S que tenho que ficar
falando direto, que pra vocs aprenderem. Bom, vamos em frente com esse negcio.
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Vamos falar sobre as ofertas. Negcio seguinte: As ofertas que so trazidas aqui, tanto de
animais como de cereais e tal, so coisas sagradas, e devem ser tratadas com todo respeito.
Ento os sacerdotes tm que prestar muita ateno: Se um deles vier aqui me apresentar
sacrifcios num dia em que estiver impuro, ele no vai mais poder ser sacerdote.
U-u... N-no vai ma -matar n-no?
Nah. Melhor tirar o emprego do cara. No tem castigo pior do que perder essa
mamata que trabalhar no Tabernculo, comer da melhor comida, usar roupas caras, ter
carro oficial, verba de gabinete...
. P-puta ca-castigo.
T te falando, eu sei das coisas. Ento, Aro, fica esperto e avisa pros outros
sacerdotes: Nego que tiver com lepra ou corrimento, que tiver tocado num cadver de
pessoa ou animal, ou nalguma coisa impura, ou se tiver melado a cueca...
Hein???
Arram... Se tiver EJACULADO. Ento. Em qualquer dessas hipteses o sacerdote
estar impuro, e no poder comer das ofertas. E a toda aquela aporrinhao que vocs
j conhecem: Fica impuro at o pr-do-sol, depois toma um banho. E s a ele vai poder
comer. E presta muita ateno nisso, Aro! Se um sacerdote desobedecer minhas leis,
morrer.
U! C no ia s demitir o cara???
Bah, mudei de idia. Matar melhor, sabe? D mais impacto. Mas vamos em
frente. Nesse lance das ofertas a tem mais um negcio: S a famlia do sacerdote e seus
escravos podero comer das ofertas. Se algum de fora da famlia sacerdotal comer uma
oferta por engano, pagar ao sacerdote o valor da oferta mais vinte por cento de comisso.
Cs to anotando a?
T-tamos. A-acabou?
Mais um pouco, pera. Deixa eu ver aqui, tinha mais um negcio... Ah, achei!
sobre os animais sacrificados. No podem ter defeito e tal. Cego, aleijado, sarnento, nada
disso eu aceito. Tem que ser um bicho perfeito. Bom, tem mais leis aqui para sacrifcios,
mas eu passo por escrito depois.
Que foi, Jav? Cansou?
Pois . Muito chato isso aqui, puta que pariu.
NARRADOR: Esto vendo? Nem deus agenta mais o Levtico...
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AS FESTAS RELIGIOSAS
(Levtico 23)
Muito bem, muito bem. Chega de leis. Vamos falar de festas agora.
Fe-festas?
Sim, Moiss. Fe-festas. Vocs acham que meu negcio s trabalho, trabalho?
Claro que no! Todo mundo precisa se divertir tambm. Ento anotem a as festas. A
primeira, que vocs j conhecem bem, o sbado: No stimo dia da semana vocs no vo
trabalhar.
E isso l festa, Jav?
Claro que ! Ou voc prefere trabalhar direto, sem nenhum dia de folga? Oras! Cala
a boca e vai anotando. Bom, outra festa a Pscoa, no dia catorze do primeiro ms. Pra
comemorar a sada do Egito, aquele negcio todo. No dia seguinte comea a Festa dos Pes
zimos.
P-pes o q-qu???
Pes zimos. Pes sem fermento, seu ignorante. Ento. Essa festa dura sete dias,
durante os quais vocs comero po sem fermento. No primeiro dia da festa ningum
trabalha: Vo todos se reunir para dizer que eu sou bom, que eu sou demais, que eu fao e
aconteo, que eu domino, que eu sou lindo, teso, bonito e gostoso. Nos outros dias o
povo trar ofertas de alimento aqui pro Tabernculo. E no ltimo dia faro outra reunio
para me puxarem o saco.
T-t. E a fe-festa, q-quando?
A festa isso a, oras!
Co-comer p-po m-murcho e fi-ficar be-beijando seu ra-rabo?
C prefere que eu te mate agora pra voc ir beijar o rabo do capeta?
...
Ah, bom. Vamos em frente. A Festa das Primcias. Quando vocs j estiverem
estabelecidos em Cana e fizerem a primeira colheita, levaro um feixe do trigo colhido ao
sacerdote. Ele apresentar esse feixe a mim.
Como assim? "Feixe de trigo, esse o Jav. uma divindade cruel e desptica.
Jav, esse o feixe de trigo. um... Bom, um feixe de trigo". isso?
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Aro, como voc abusado! Cspita! s pra trazer o feixe de trigo aqui, em sinal
de agradecimento pela colheita.
A-agradecimento? C v-vai pe-pegar no a-arado c-com a ge-gente?
Man pegar no arado! V se eu sou deus de pegar em arado... Eu vou tornar a
terra frtil para vocs.
Ah... C-como? Va-vai ca-carregar e-esterco pra ge-gente?
T me achando com cara de rola-bosta, Moiss? Negcio seguinte: Se eu quiser,
vocs no colhem porra nenhuma naquela terra! Sem mim fica tudo seco por l!
U... O povo de Cana tem boas colheitas todos os anos, e nem te conhecem.
que... que a colheita do... Do... Olha, vamos em frente com o negcio das
festas que melhor. Ento. No mesmo dia em que trouxerem o feixe de trigo, vocs vo me
trazer um carneirinho de um ano para ser completamente queimado. E apresentaro como
oferta de alimento dois quilos de farinha com azeite e um litro de vinho. No comam
derivados do trigo enquanto no apresentarem essa oferta.
Ah! Ento a gente trabalha, ara a terra, semeia, aduba, irriga, combate as pragas,
faz a colheita e o bonito a o primeiro a comer? No justo!
Porra, cs no eram assim! L no Egito os dois me obedeciam, faziam as coisas do
jeito que eu mandava. Agora toda hora esse negcio de querer bater de frente comigo. T
ficando mole... Melhor cs pararem com isso. Pra mim no custa nada acabar com a raa de
vocs e pegar outros dois zs-mans para serem lderes do povo. Entenderam?
...
Muito bem. Prxima: Festa da Colheita.
BA!
"ba"?
, u. ba.
Por que "oba", Aro?
Hum... Eu ouvi dizer que l em Cana os caras tm uma festa da colheita. Tem
bebida e comida vontade, orgias, jogos, uma beleza!
Mas que maravilha, hein, Aro!
Pois !
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Que quermesse o qu! Presteno. Haver uma reunio sagrada no primeiro dia,
ningum trabalha. Vocs vo colher frutas das melhores rvores, e ramos de palmeiras e
galhos de rvores. A em cada um dos sete dias vocs apresentaro ofertas de alimento. E
no oitavo dia se reuniro novamente, e diro que eu sou o melhor, que eu detono, que eu
sou foda.
T-t. M-mas por qu Fe-Festa das B-Barracas?
Ah, . Sabe os ramos de palmeiras e galhos de rvores que vocs colheram? Ento,
vocs vo montar cabanas com eles. Durante os sete dias da festa, todos os israelitas
moraro em cabanas, que para se lembrarem para sempre do tempo em que moraram em
barracas no deserto, logo depois de sarem do Egito. Entenderam?
Sim. Mas tem uma coisa, Jav. Essas festas a...
Que que tem as festas?
Bom. Com todo respeito, viu? Essas festas no parecem muito alegres no. s
comer po sem fermento, morar em cabana de pau, oferecer sacrifcios... Onde que fica a
parte da festa propriamente dita?
Comigo, oras! Vou comer do bom e do melhor, tomar vinho, ser bajulado por todo
mundo. Vai ser uma beleza!
Filho da puta...
Hehehe...
Antes que algum estranhe: Sim, esta histria tem narrador. Eu me ausento vez em
quando, que para no atrapalhar a fluidez dos dilogos. Mesmo porque fica bem claro
quem est falando o qu: O prepotente e arrogante deus, o folgado Aro, o gago
Moiss. Mas o negcio que s vezes eu tenho que interferir, devido a acontecimentos
alheios conversa entre os trs. Como agora, por exemplo. Estavam l os trs conversando.
Jav, como sempre, cagando suas regras:
Olha s. Digam ao povo que eles devem trazer o melhor azeite para manter o
candelabro aqui do Tabernculo aceso. Voc, Aro, vai acender o candelabro toda tarde, e
vai mant-lo aceso a noite toda.
Medo do escuro, Jav? A conscincia pesa quando chega a noite?
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Porra, Jav, no foi voc quem ficou puto? Ento por que no vai voc mesmo
matar o cara?
Eu, hein! E sujar minhas mos com pouca merda? Na-na-ni-na-no: Vocs vo. E
logo, que eu t mandando.
Moiss e Aro ainda relutaram um pouco. Mas alm de deus, a multido enlouquecida
tambm queria sangue. Quando os dois lderes anuncia ram o apedrejamento, foi uma
ovao geral. Levaram o cara pra fora do acampamento e o mataram bem morto. At onde
eu me lembro, essa a primeira execuo (no sentido de castigo por alguma falta)
perpetrada por seres humanos na Bblia. Por outro lado, j perdi a conta do nmero de
execues levadas a cabo por deus...
Ah, vocs j estavam achando que no tinha mais, n? Pois no se iludam, filisteus
incrdulos! Depois de apedrejarem o cara l, Moiss e Aro voltaram para o Tabernculo
para continuarem a conversa com deus.
A, Ja-Jav. J-j ma-matamos o c-cara. V-vamos c-continuar? Ja-Jav? JAJAVEEEEEEEEEEE!
Te fresqueia, Moiss. O cara deixou um bilhete, olha aqui. T falando pra gente
encontrar ele no Monte Sinai.
N-no Si-Sinai? P-porra!
Pois . O feladaputa esquece que temos mais de oitenta anos, no temos mais
pique pra ficar subindo montanha. Mas c vai querer discutir com ele?
E-eu n-no.
Ento vambora. E os dois irmo partiram em direo ao monte. Chegaram ao topo
quase mortos de cansao.
, seus maricas! No agentam nem uma subidinha dessa?
P-ra vo-voc f-fcil f-falar, Ja-Jav. V-vai pra o-onde q-quer q-quando q-quer. Cocomo v-voc f-faz isso?
Ah, copiei de Star Wars. Aquele negcio l de teletransporte que o Doutor Spock
usa.
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Jav mal acabara de falar quando um sujeito surgiu de trs de uma pedra. Cabelinho
cuidadosamente penteado, roupinha engomada, culos presos com um elstico na nuca.
Aham... Perdoem-me interromper a conversa, mas tenho algumas correes a
fazer. Primeiro, Star Trek, no Star Wars. E Senhor Spock, no Doutor Spock. Alm do
mais, o...
Ele no teve tempo de terminar: Foi reduzido a cinzas por um raio.
Odeio trekkers. raa. Mas onde que a gente estava?
Voc eu no sei, Jav. A gente tava apedrejando um cara l embaixo.
Ah, . Mas vamos continuar com as leis. Deixa eu ver aqui... Ah, o Ano Sabtico.
Seguinte: L em Cana cs vo cultivar a terra normalmente por seis anos. Mas o stimo
ano ser como um sbado para o solo: Vocs vo deixar a terra descansar. E ser assim a
cada sete anos: Nada de cultivo. E mesmo que cresa alguma coisa na terra por si s, vocs
no vo poder colher.
Pra, e a gente vai comer o qu? Man?
Man man! Chega da man, d um trampo danado fazer isso. S de pensar que
vou ter que mandar man pra vocs por quarenta anos j me d desgosto e...
Q-QU? Q-QUARENTA A-ANOS??? C t-t di-dizendo que a-ainda v-vamos fi-ficar
Q-QUARENTA A-ANOS va-vagando p-pelo de-deserto?
Er... Aham... Claro que no Moiss, claro que no! Foi um erro de clculos. Tenho
que produzir man por quarenta anos por razes contratuais, essas complicaes legais,
sabe?
Hum.
Ento. Mas respondendo primeira pergunta: No ano anterior ao Ano Sabtico, a
terra produzir o suficiente para alimentar vocs no ano seguinte.
? E se no produzir?
Porra, Aro, vai por mim. Eu sou deus, t me ouvindo? DEUS! Se eu t dizendo
que cs vo ter boas colheitas antes do Ano Sabtico, porque vo ter. Oras! E vamos em
frente. Bom, cs vo contar, tambm a partir de quando chegarem a Cana, sete semanas
de anos.
Se-semanas de a-anos?
, Moiss. Porra, no difcil de entender. Quantos dias tem uma semana?
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Se-sete.
Ento! Uma semana de anos tem sete anos. E quantos anos so sete semanas de
anos?
...
Sete vezes sete, Moiss!
...
ARGH! Aro, fala pra ele.
Fcil! Sete vezes sete d quarenta e sete.
QUARENTA E NOVE!
Bah, foi por pouco.
Pfff... Bom. Ento, quarenta e nove anos. No ano seguinte ser o Jubileu.
Po-porra, Ja-Jav, e-ento p-por que no fa-fala l-logo a ca-cada c i-cinqenta aanos?
Ah, quarenta e nove mais um voc sabe fazer, n? Ignorante... T, a cada
cinquenta anos vocs tero o Jubileu. No Dia do Perdo do ano do Jubileu vocs vo
mandar um homem tocar trombeta por todo o pas. Vai ser uma turn legal pro cara, e vai
servir para anunciar o Jubileu. Esse ser o ano da libertao: Todos os que tiverem sido
vendidos como escravos voltaro para suas famlias, e todas as terras voltaro a pertencer a
seus donos originais. Olha que beleza!
Ah, uma beleza mesmo! Imagina, o cara vendido e pensa: "Mas tudo bem, daqui
a cinqenta anos eu t livre"...
M vontade sua, Aro. Se o cara foi vendido um ano antes do Jubileu, ser libertado
no ano seguinte.
, a j negcio.
T falando, esse Jubileu um puta negcio legal.
, mas tem um furo a. Suponha que eu venda uma terra minha para o Moiss um
ano antes do Jubileu. No Jubileu ele ter que me devolver a terra, certo?
Certo.
Puta prejuzo pro cara!
Levtico
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nada, j pensei nisso. O preo das terras ser calculado com base nos anos que
faltam para o prximo Jubileu. Quanto mais perto o Jubileu estiver, menor ser o valor da
terra.
Boa...
, eu sou foda. E vamos em frente. Deixa eu ver aqui... Ah, leis a respeito de
propriedades. Seguinte: Quando um terreno for vendido, seu antigo dono ser o primeiro a
ter o direito de compr-lo. Se algum ficar pobre e precisar vender parte de suas terras, um
parente prximo dever comprar de volta o que ele vendeu. Mas se ele no tiver parentes, e
um dia voltar a ter dinheiro, ter prioridade na compra de suas antigas terras. E mesmo que
ele permanea na pindaba, o terreno ser devolvido a ele no ano do Jubileu.
Q-que be-beleza! De-depois de a-apenas ci-cinqenta a-anos!
No torra, Moiss, ou eu torro voc.
...
HUMPF. Deixa eu continuar. Ah, essas leis no valem para casas que ficam em
cidades muradas. Nesse caso, o antigo dono s tera prioridade de compra no primeiro ano,
depois disso, bau-bau. Nem no Jubileu ele tem a casa de volta. A no ser que seja um levita,
levitas tm privilgios, vocs sabem. Mas casas que fiquem em cidades sem muralhas so
como terrenos, valem para elas as mesmas leis do Jubileu e coisa e tal. E isso.
Ah, foi rpido.
. Tem mais uns troos aqui, coisas sobre ajudar os pobres, no emprestar dinheiro
a juros, tratar bem os escravos. Mas tudo bobagem, passo pra vocs por email. Beleza?
Be-beleza.
Ento vamos em frente, que falta pouco pra terminar o Levtico.
Levtico
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Levtico
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terra de vocs que quem vier ocup-las depois ficar at assustado. A guerra vai acabar
com tudo, e vocs sero espalhados pelas outras terras. A terra de vocs vai ficar
abandonada.
Porra, Jav, pega leve.
Pega leve o cacete, ainda no terminei. Mesmo os que sobreviverem em outras
terras no tero paz: Vivero com medo, assustados com qualquer barulhinho. Vo fugir
mesmo sem que ningum os persiga. Vo morrer em terras estrangeiras e l sero
enterrados.
P-putz... Q-que t-triste i-isso, Ja-Jav.
Eu sei, eu sei. Mas no se desespere tanto assim! Porque os descendentes de vocs
vo se arrepender e voltar a obedecer minhas leis. A eu vou me lembrar do acordo que fiz
com Abrao, Isaque e Jac, e de como tirei vocs do Egito.
Opa, Jav. Eles vo se arrepender? Cad a condicional??? Quer dizer que essa
desgraceira toda vai acontecer mesmo? Nossos descendentes vo sofrer tudo isso?
Er... Hum... Veja bem...
Fala, porra!
Nah. S um erro de construo de frase. T cansado, sabe...
Sei, sei...
Vo por mim, vai dar tudo certo. A vida de vocs em Cana vai ser muito boa. Uma
beleza. Uma maravilha. Bacanrrima. Supimpssima. Sensacional.
M-menos, Ja-Jav.
T, parei.
Levtico
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vez, vamos ver aqui um jeito desse negcio de Tabernculo, sacrifcios, leis e o diabo a
quatro dar dinheiro. Hum... Por exemplo, as pessoas podem se dedicar ao servio do
Tabernculo. E quem fizer esse tipo de compromisso, alm de trabalhar de graa, vai ter
que pagar pra se libertar.
Bah, Jav! Quem que vai entrar numa fria dessa?
Vai por mim, Aro. s dizer que um negcio sagrado, que para o servio de
deus; insinuar que isso trar recompensas na outra vida, e pronto: Vai fazer fila de neguinho
a na porta do Tabernculo, todo mundo doido pra se dedicar a deus.
Hum... Mas e a, suponha que o cara resolva que no quer mais? Vai ter que pagar
quanto?
Boa pergunta. Bora fazer uma tabela, pera. Hum... Hum... Pronto, ta:
Levtico
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partir do oferecimento, no poder ser trocado por outro melhor ou pior. Se o cara quiser
dar uma de espertinho e trocar, os dois animais passam a ser dedicados a mim.
B-boa e-essa...
Eu sou foda, Moiss. Mas continuando: Se o animal que o cara for oferecer for
impuro, ento levar o bicho ao sacerdote, que avaliar o preo de acordo com sua
condio. Se o dono quiser comprar o bicho de volta, dever pagar esse preo mais vinte
por cento.
P, mas pra que a gente vai querer um animal impuro, que no se pode oferecer
em sacrifcio nem comer?
Oras, o qu! Vender para os estrangeiros! Ganhar dinheiro!
Espertinho voc...
Espertinho porra nenhuma, eu sou deus! E vamos em frente: Se um fulano a
resolver que quer dedicar sua casa a mim, o sacerdote far a avaliao da casa e pagar o
preo. Se o cara quiser a casa de volta, pagar este preo acrescido de vinte por cento.
T-taxa p-pesada, hein?
Claro, Moiss! Seno fica fcil! E olha que ainda tem mais: Se algum quiser
oferecer um terreno que recebeu de herana, o sacerdote avaliar a terra de acordo com a
quantidade de sementes necessrias para seme-la. O valor ser de 570 gramas de prata
para cada cem quilos de cevada.
P, ento vai dar pra ganhar uma grana com isso a.
Nem sempre, porque esse ser o preo mximo possvel. Porque preo final ser
calculado de acordo com o tempo que falta para o prximo Jubileu, percebe?
Ah, faz sentido.
Pois . E a se o cara quiser o terreno de volta, a mesma pataquada de sempre: o
preo mais vinte por cento.
M-mas a no p-prximo Ju-Jubileu o t-terreno v-volta pro do-dono, n-n?
Claro que no! S me faltava essa... No Jubileu o terreno passa a ser
definitivamente dos sacerdotes. Precisamos de patrimnio, Moiss! O cara s vai ter direito
ao terreno no Jubileu no seguinte caso: Ele oferece a terra ao sacerdote, e paga o preo
estipulado.
Pera! O cara vai pagar para dar o terreno pra gente???
Levtico
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No, oras! Vai pagar pelo direito de ter o terreno de volta no prximo Jubileu.
Que sacanagem...
Ixe, c ainda no viu nada... Vamos continuar. Bom, a primeira cria dos animais
no poder ser oferecida a mim porque, como vocs sabem, j minha segundo a lei. A no
ser, claro, no caso da primeira cria de animais impuros. Com essas a gente at faz
negcio.
Zio de lula, hein, Jav?
Porra, Aro, t ajudando vocs! Sacerdote vai ter a vida mansa com essas leis a.
Ainda mais que a gente vai cercar essas coisas dedicadas a mim de uma aura sagrada e
coisa e tal. Nego vai respeitar muito isso a, e vocs vo ficar numa boa. E ainda tem o
dzimo...
T-tava de-demorando...
, Moiss, no tem coisa mais eficiente pra se ganhar dinheiro do que o dzimo!
proporcional, todo mundo pode dar, uma beleza! Dez por cento de todas as colheitas e de
todos os rebanhos sero dedicados a mim. Ou seja, vai pros cofres do Tabernculo. Putz,
essa religio nova a vai ser um sucesso, cs vo ver!
Se-ser m-mesmo?
Pode acreditar, Moiss! E se alguma coisa der errado, eu mando meu fi...
M-manda q-quem?
Er... Meu fi... Meu fisioterapeuta, j falei dele. Oras. Bom, acho que podemos parar
por aqui. Muito obrigado a vocs, viu? Me ajudaram bastante.
Bom, ento quer dizer que acabou?
Acabou nada! Cs podem tirar umas frias, descansar um pouco. Mas ainda tenho
muito o que falar com vocs.
Quando?
Pode deixar que eu telefono.