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Dulcila Souza da Silva

O que ser do amanh?


A difcil trajetria da dependncia qumica?

1 Edio
O verdadeiro sentimento de um coodependente

Florianpolis/SC
2006 - 2009

O que ser do amanh?

Dulcila Souza da Silva

O que ser do amanh?

Dulcila Souza da Silva

O que ser do amanh?


A difcil trajetria da dependncia qumica

1 edio

O que ser do amanh?

Dulcila Souza da Silva

Objetivo da obra

Levar ao leitor dependente e/ou coodependente qumico a


minha completa solidariedade, narrando e dando como exemplo
acontecimentos em nossas vidas nunca imaginados.
Revelar os verdadeiros sentimentos de um coodependente no
auge do seu desespero.
Mostrar que a dor sentida por todo e qualquer ser humano,
independente de raa, condio social ou ainda da estrutura
familiar . Mostrar que a dor nos aproxima do amor, no s do
amor por pessoas queridas que nos fazem sofrer com suas escolhas
ou doenas, mas amor por ns mesmos e principalmente pela vida.
Hoje, apesar de todas as lgrimas choradas e sentidas e at
mesmo dos momentos de insanidade vividos, j no sinto mais
tanta dor ou ansiedade pelo que nos espera, pois compreendi a
tempo que , para ajudar algum preciso estar bem e que por mais
que possamos amar o outro precisamos aprender a nos respeitar e
a amar a vida e que justamente esse o ponto de partida para um
recomeo.

O que ser do amanh?

Dulcila Souza da Silva

DEDICATRIA

A meu filho Douglas, personagem central dessa nossa


histria que atravs do seu sofrimento vem mostrando que possvel
sim, com perseverana , f e determinao, trilhar um novo caminho
desde que haja um querer verdadeiro e uma transformao interior.

O que ser do amanh?

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AGRADECIMENTOS

Especialmente meu filho Diego por compreender


e perdoar minhas ausncias.
A meus pais e meu irmo Danilo que sempre nos
momentos de maior dificuldade ajudam-me incondicionalmente.

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Apresentao

Ficamos mais sensveis, impotentes e no ardor do desespero, o


corao se rasga, as palavras j no cabem como consolo e na
procura desesperada de um porque, nada encontramos e como
num jogo de bate e volta, a soluo no se apresenta.
Resta-nos

continuar

lutando,

mesmo

cansados,

ento,

engolindo a prpria dor, prosseguimos, na esperana de um tempo


melhor.

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Ha alguns anos, estava escrevendo as ltimas pginas de um


livro, onde falava dos meus medos, dos meus sonhos, sem sequer
imaginar com to pouca idade e maturidade que tanto tinha ainda
para descobrir de mim mesma. Um dia, vitimado pelo cime, meu
livro foi destrudo.
Hoje, tenho 43 anos e sinto ainda dentro de mim aquela
menina. Apesar dos problemas, eu era muito feliz, talvez at por
no ter maturidade, no conseguia ver a gravidade das coisas, o
peso das palavras. Ento aquela menina foi crescendo no seu
ntimo, mas sempre com muito medo, medo de tudo; do amor, do
sucesso, da alegria e passou a viver do jeito que ela achava que os
outros aplaudiriam. Boa moa, boa me, boa amiga, mas ruim para
si mesma.
Nunca fiz nada na vida de que realmente pudesse me orgulhar,
o que pensei ter feito foi um engano. Vivi todos esses anos para
chegar ao dia de hoje e reconhecer que fiz tudo errado, e seria to
mais fcil fazer do jeito certo, bastava ser eu mesma. Ser? Tive, e
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O que ser do amanh?

considero que ainda tenha uma vida digna, tenho conforto, uma
famlia tima, mas cad a alegria? No sei!
Sinto-me perdida, sozinha, sinto falta de amor, mas amor de
verdade. Queria ser desejada, esperada. difcil conviver com esse
sentimento, me sinto uma farsa. Estou sempre sorrindo, brinco at
com a desgraa, mas l dentro, mesmo nas horas de alegria, tem
um buraco negro, um vazio que nada preenche. As vezes penso
que se ainda sou assim extrovertida e me acho ainda uma pessoa
feliz de teimosa que sou, no posso passar pela vida
simplesmente, tenho que viv-la intensamente, mas nunca posso.
Na minha vida inteira posso contar nos dedos os dias de alegria,
dizem que os bons nascem para sofrer, no me considero assim to
boa, mas j passa da conta essa nuvem negra que insiste em me
acompanhar.
Tudo que mais queria hoje era poder sair sem preocupao,
sem medo de ir e muito menos de voltar, mas que engraado, me
imaginando desta forma, no seria eu. Sempre tentei fazer as coisas
do jeito certo, sempre me importando muito com vergonha,
honestidade, carter e sempre tudo caminhando para outro lado.
Por que tem que ser assim? J chega Sr. DEUS, acaso minha
capacidade de amar e perdoar maior que a tua? Sers tu o DEUS
de misericrdia que a vida inteira eu acreditei? Sempre procurei
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Dulcila Souza da Silva

estar contigo, mesmo nas horas difceis, mas Senhor, tu me


abandonaste no momento da minha maior dor e agonia. Te
procuro, clamo, peo-te, suplico o teu socorro, mas te fazes surdo
diante da minha angstia.
Ou no s tu o DEUS que eu imaginava? Dizem que o
sofrimento engrandece, amadurece, j no sei o que pensar e nem
no que acreditar. No mundo que tenho a minha frente, ser honesto
ser burro, ter carter ser moralista, moralista ser
preconceituoso, ignorante. Est tudo errado!
o preo do progresso, da evoluo do homem.
Mas tu, DEUS, onde ests? meu av, pobrezinho, morreu aos
90 anos esperando a tua volta. As religies gritam que est prximo
o dia, os espritas justificam tudo no carma, num acerto de contas
pelos erros que cometemos aqui na terra para a purificao da
nossa alma e a remisso dos nossos pecados. CRISTO morreu na
cruz para livrar o mundo, ento porque tanto sofrimento? E os
seguidores de CRISTO porque sofrem tanto? Minha amiga crente
e evanglica desde o seu nascimento, pessoa de tima ndole,
cumpridora dos seus deveres, teve sua filhinha de 10 anos
estuprada e morta, sendo deixada amarrada a uma rvore at ser
encontrada, ento me pergunto onde est DEUS que tantas coisas
boas prometeu? Coisas que nunca vem. Ela, ao contrrio de ti
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O que ser do amanh?

Senhor, no tinha poder, nem fora fsica para se salvar. Tantos


absurdos acontecem, pessoas inocentes sendo ridicularizadas, os
maus esto sempre no bem bom, ento parece que DEUS o
prprio Satans.
O Senhor prometeu que voltaria, ento apresse-se ou leve-me
daqui e a meus filhos tambm, se isso for resultar num mundo
melhor.
Perdoa-me Senhor, eu sei que tu existes e que ests em algum
lugar, lugar esse que penso ser a minha conscincia, pois ela que
fala comigo sempre, como agora. Nesse momento sinto-me sem
f, sem esperana e sem iluso. A bblia diz: buscai e achareis,
por quanto tempo mais Senhor?
Ah, mas a promessa de DEUS no para esta vida, dizem
alguns evanglicos. Ento, meu DEUS, por que no mostras tua
face ao teu povo, aos que te seguem e esperam em ti, por que no
mostrar o que fazer para aliviar as nossas dores? Mostra o teu rosto
na escurido dos meus olhos fechados e encharcados de tantas
lgrimas. Por que permites que meu corpo j to fragilizado sinta
ainda os reflexos das emoes to fortes a ponto de fazer querer
morrer? DEUS, eu te procuro, te busco todos os dias desde
quando me conheo como ser humano e no te encontro na minha
vida. sofrimento demais, dor demais. Ser que o Senhor no
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pode dar um jeitinho a de cima, quem sabe me levando antes da


hora, no gosto da vida, no sou feliz. Tenho desejos, vontades e
no posso realizar, no posso fazer o que quero, apenas o que
devo. Socorro, meu DEUS, olha pra mim, sinto meu tempo se
esgotar, qualquer coisa que um filho me pedisse pra ser feliz eu
faria, logo no posso acreditar que amo a meus filhos mais do que
DEUS ama a mim, ou ento tu no existes e eu sou uma louca.
Agora temos pela frente um feriado, odeio isso, geralmente
so nesses dias que grandes tragdias acontecem e isso no culpa
de DEUS, mas do homem por seus excessos, falta de
responsabilidade, falta de carter e tantas outras coisas que nem
preciso descrever. Ontem fiquei horrorizada ao assistir pela TV
uma tragdia ocorrida aqui no meu bairro. Um rapaz de 19 anos,
lindo, saudvel, filho de boa famlia e tambm trabalhador de boa
ndole, adentrou em um supermercado armado de um revolver,
ameaando pessoas e acabou por causar um incndio trgico e
suicidando-se no mesmo local. Ns, moradores que conhecemos o
garoto, a famlia, no conseguimos entender nada. O que levaria o
pobre rapaz a um desatino to grande?

Enquanto eu aqui nas pginas anteriores desabafava e me revoltava


com as minhas dores, um jovem completamente desatinado faz
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O que ser do amanh?

tudo isso, resultando em quase 200 vtimas, ento ainda sofrida e j


descrente, ainda assim, agradeo a esse DEUS por ter conseguido
vencer por mais um dia, por ter dormido, por minha cama
quentinha, e por no ter faltado comida em minha mesa.
Agradeo principalmente por neste momento poder estar aqui
guardando as minhas dores enquanto o responsvel por ela dorme
no quarto ao lado (parecendo tranquilo), no sei por quanto
tempo, pois ultimamente tenho vivido acho que 10 a 15 minutos
por vez, sem programar nada, s levando o barco. Procuro estar
preparada para a qualquer momento cair um vendaval, e apesar
disso ainda acredito que depois da tempestade vem a bonana.
Ontem foi um dia difcil, sentia como se a qualquer momento
fosse de fato apagar, e era isso que na realidade eu queria. Veio o
problema, junto com ele a dor e o desespero, mas bem criada que
fui por meus pais, aprendi que a razo deve sempre estar alm da
emoo, e assim mais uma vez, mais um dia, mais uma noite, mais
lgrimas e quando o dia estava querendo apontar, estvamos todos
dormindo em nossa casa, em nossas camas, todos alimentados e
respirando, e mais uma vez agradeo a DEUS, por ter sido assim, e
assim vamos levando. L fora existem problemas iguais aos meus
e at bem piores, e me pergunto, por que di tanto? a dor moral,
essa para mim a pior de todas as dores, a dor da desiluso.
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Dulcila Souza da Silva

Quando voc pensa durante toda uma vida que na sua famlia
nunca vai acontecer, ou ainda que isso no combina com voc.
bem desse jeito, no combina comigo, no lutei a vida inteira para
isso, e da? Frases que me respondo agora, por que no comigo?
No sou melhor do que ningum! Se no tivesse todos esses
problemas no estaria agora sentada no meio da minha sala
refletindo, escrevendo, perguntando, respondendo a mim mesma.
Puxa, eu achava que meu telhado era de ao, descubro s agora
que no sou melhor ou pior do que outros, no sou melhor do que
ningum, mas tambm no conheo algum melhor do que eu,
somos iguais, o que di em mim assim to fundo, talvez doa mais
fundo ainda no outro que eu nem se quer conheo, mas que existe.
Chega a ser incrvel o quanto bom isso, parar e pensar, refletir,
brigar consigo mesmo, na realidade isso que faz a diferena, verse, enchergar-se.
Daqui onde estou, posso ouvir os crentes l na igreja louvando
a DEUS com palmas, cantos desafinados, gritos de aleluia e sinto
uma certa inveja. H pessoas l dentro que tem uma vida triste,
algumas eu at conheo bem, e algumas delas tem problemas
iguais e em grau pior que o meu, mas esto l, vo ali, vem aqui e
eu no tenho mais essa fora dentro de mim. Depresso? No

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O que ser do amanh?

acho que tenha depresso e sim, deva estar deprimida, desiludida


com o rumo que as coisas tomaram.
Pronto, viu o que falei anteriormente? acabou o meu sossego,
meu filho levantou-se da cama onde ficou durante todo o dia com
cara e jeito de quem quer recomear, agora me comunica que vai
sair. Pergunto, indago, e ele j responde com brutalidade, ento
simplesmente me curvo ao tempo e espero. Mais uma noite, mais
uma agonia, outra vez a respirao di em mim. Ah, DEUS
proteja-o dele mesmo! Quando voltar j sei como vai ser, eu j fiz
o que pude mais at do que podia, e nada adiantou, ser o maior
aprendizado da minha vida, sem dvida, mas temo no estar aqui
quando essa tempestade passar.
Ele comeou fumando um cigarrinho, depois de algum tempo
a maconha e a cerca de um dois anos vinha usando cocana, fiz
tudo que se possa imaginar, internaes, cheguei a triste concluso
que serviram de escola, sabe tipo simulado?
A primeira jamais vou esquecer, um momento triste para
qualquer famlia, e pela pouca experincia choramos pelo tempo
que ficariamos afastados na iluso de que ele se curaria e tudo
voltaria ao normal. Na minha pouca intimidade com o assunto no
poderia imaginar que aquela seria a primeira de muitas outras
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Dulcila Souza da Silva

internaes. A penltima ele recaiu ainda numa droga pior, o


maldito CRACK, mais uma internao, mais uma desistncia, mais
uma recada...agora posso dizer que usa todo tipo de droga,
conhece todas as manhas, mente, manipula, chora, sofre, pede
ajuda, agride, levanta, cai de novo e assim vai passando os
melhores anos da sua vida e levando a minha com ele. J no sei
mais o que sinto, se amor, dio, piedade, mas sei que as cores
parecem acinzentadas diante dos meus olhos.
H

cinco anos,

esse filho to amado sofreu um grave

acidente e para dar a ele fora e confiana, engoli minha prpria


dor, ele precisava muito de mim. Foi um perodo difcil, afinal at
para o banho ele dependia de mim. Fazia fisioterapia 3 vezes por
semana e eu podia estar do jeito que fosse, faria tudo para v-lo de
p. Um rapaz forte, lindo, cheio de vida, esportista, professor de
Jud. Estava sendo difcil demais pra ele, mas com tanta
determinao e cuidados logo saiu da cadeira de rodas, e durante
alguns meses ainda usava muletas.
Sempre disse pra ele que um rapaz de muita sorte e que
DEUS permitiu que ele passasse por tudo isso pra que ele tivesse
um bom aprendizado, que essa experincia teria para ele um peso a
mais, mas como pimenta s arde quando se pe na boca... pernas
novas, vida nova, amizades novas, novos problemas, novo
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O que ser do amanh?

aprendizado, para mim?... para ele?... acho que pra ns! S agora
posso avaliar at onde vai a dor de uma me que fez tudo que pode
pra que DEUS lhe permitisse ver seu filho andar novamente e que
hoje essa mesma me clama a DEUS, briga com DEUS, suplica
que DEUS o leve embora antes que ele se transforme num
delinquente.
Ainda no conheo todas as dores do mundo e espero no
conhecer, mas sei onde tudo isso pode acabar e hoje, neste exato
momento, depois de tanta luta e tanto sofrimento, me curvo diante
de ti Senhor e te suplico mais uma vez, perdoa-me por minha
rebeldia, por minha falta de esperana, pela falta de f, perdoa
Senhor, sou apenas uma coitada que j no sabe o que fazer, o que
pensar, mas enquanto estou aqui escrevendo, estou viva. Tu sabes
quando tudo isso vai acabar, mas te peo ainda Senhor, permita
que meu filho v antes de mim, pois quando eu for quero ir em paz
e se ele ficar aqui, o que ser dele? No vai ter ningum, vai sofrer
ainda mais, no permita isso meu DEUS.
Agradeo-te Senhor por meu outro filho to querido e to
responsvel, ele tem sido a minha luz nessa caminhada, agradeo-te
por meus pais, pessoas to boas e to decentes, sei que sabem da
minha dor, obrigada tambm por meu amigo Marcelo que nada

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Dulcila Souza da Silva

tinha a ver com isso e se dedica dia aps dia na tentativa de nos
ajudar.
Vejo ento Senhor que existes sim e que ests dentro de mim,
no meu ntimo, sem velas, sem imagens. Percebo-te na simples
emoo que sinto em ainda, apesar de tanta dor, querer agradecerte por ter tido foras de chegar at aqui.
Quando descobri que estava com cncer, fiquei atormentada
com medo de morrer, porque ainda faltava muito o que fazer, era
assim que eu pensava, nunca pensei em viver, mas em fazer, depois
o tempo passou e percebi que ainda no era a minha hora, veio
ento o acidente de meu filho e eu achei naqueles dias que j tinha
vivido todas as dores, depois veio o vcio, os maus hbitos e hoje
eu j no sei mais se pode existir uma dor maior.
Eu acho que no! S peo-te ainda meu DEUS, no permita
que eu perca meu filho para a marginalidade, pois s assim poderei
dizer que sofri mas venci, do contrrio que ele se v ainda esta
noite, temo por uma outra dor que ainda precise conhecer, por isso
peo-te, poupe-me dela.

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O que ser do amanh?

Hoje acordei cedo, meio chateada, sonhei outra vez com o


Frederico (meu lagarto) Ele apareceu no meu quintal e comecei a
ench-lo de comidinhas, acabou se tornando um bicho importante
pra mim, a ponto de ganhar nome e at uma comunidade no
Orkut com direito a fotos e video e sabe que o danadinho ainda
fazia pose? Durante algum tempo este ano ele foi a minha nica
companhia, mas precisei usar raticidas pois h um terreno baldio
ao lado de minha casa e com o sumio, penso que ele deve ter
comido o veneno e isso me deixa com a conscincia pesada, no
tenho certeza, mas acho que foi isso que aconteceu. J estava
acostumada com ele pelo quintal, saia da sua toca todos os dias por
volta de 11:00 horas atrs do rango. Ele adorava salsichas.
Desde cedo na funo, pensando j no que aquele dia poderia
estar me reservando, aproveitei a calmaria para dar uma limpada
nas caladas, varrendo as folhas secas, lembrei do meu pai que
geralmente nos finais de semana tomava para si essa tarefa, numa
forma at de ajudar minha me que tanto trabalhava. Fiquei
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pensando quantos problemas, quantas lembranas al naquele


pequeno monte de folhas secas deveriam estar atormentando o seu
corao e sua mente, pois somos em 10 filhos, no deve ter sido
fcil , se eu com dois as vezes me sinto a beira da loucura.
At que o dia foi bom, meu filho saiu a tarde, estava muito
inquieto e isso sempre me deixa muito nervosa, tentei conversar,
mas no era o momento, estava muito agitado, ento saiu e falei
simplesmente:
- No demora e tenha juzo!
Ento saiu, fazendo questo de demonstrar toda

sua

irritao ao ouvir minhas palavras.


Fui ento para a internet, aproveitando para pr em dia
algumas coisas, tive a sorte e o prazer de conversar com o Z, um
grande amigo da minha adolescncia, amizade mesmo, ficamos por
mais de 15 anos sem nos encontrarmos, e nos encontramos por
acaso a caminho do meu trabalho um pouco antes de sair a minha
aposentadoria. Conversamos por mais de duas horas, parecia que
nunca tinhamos ficado longe, no pela quantidade de assuntos,
mas pela qualidade e intimidade da conversa. Nesse dia eu tive a
minha primeira foto on line, foi o Z quem fez! Ele tambm tem
problemas com drogas na famlia e hoje, pela primeira vez,
virtualmente eu contei ele o que est me acontecendo e mais uma
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O que ser do amanh?

vez pude contar com suas sbias palavras, como quando a gente
era adolescente, ele sempre andava comigo, eramos unha e carne.
Isso me fez muito bem.
Meu filho chegou e puxou conversa comigo. Ouvi, mas no dei
muita confiana, ento foi at a cozinha e preparou algo para
comer, foi pra rua fumar um cigarro, parei ao lado dele e fiquei a
admirar as estrelas, ele ento falou:
- Me, s aqui se v o cu estrelado desse jeito!
Fiz que sim com a cabea. Ele ento sussurrou:
- Acho que preciso voltar pra fazenda, se ficar aqui no vai dar
certo, eu no aguento mais.
Ento mais uma vez eu, apesar da dureza das palavras o
apoiei.
- Meu filho, no tem que achar, isso a nica coisa que podes
fazer para te salvar, no posso te obrigar, s monitorar, ouvir,
chorar junto contigo, mas isso no basta, no adianta o problema
srio demais pra ns dois querermos resolver sozinhos, precisamos
de ajuda, eu tambm preciso.
Tens que ter conscincia do problema e querer de verdade te livrar
dele e no h outro meio. Deus to bom que permitiu que tua
me se curasse de uma doena maligna pra que ela ainda pudesse
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Dulcila Souza da Silva

cuidar de ti como quando sofreste aquele acidente horrvel, como


no aprendeste a lio ele na sua infinita sabedoria permite ainda
que sofras mais esta tribulaao.
Na verdade penso que esse aprendizado no s para ele e eu,
mas para todos aqueles que nos rodeiam, at mesmo para aquele
que algum dia em algum lugar vir a ler estas pginas to sofridas
dias e dias como se fosse uma medicao, talvez minha experincia
possa ajudar algum. Escrever passou a ser para mim uma
necessidade, um consolo, at ento o momento de maior
desespero em nossas vidas comparados a tantos outros que
julgvamos ser ruim.
Estava frio, entramos pela cozinha e perguntei:
- Posso ento buscar novamente um tratamento? Se desistires,
ficas sozinho, pois precisas dar um jeito na tua vida e eu na minha.
E ele disse:
- Pode me, eu quero!
E aliviado por poder contar mais uma vez com a nica pessoa
que lhe restou, tomou outro banho, escovou os dentes e eu lhe
ofereci gentilmente um de meus comprimidos para dormir, sabia
que a noite dele no seria fcil, expliquei que ficaria mais calmo e
rapidamente dormiria.
Aceitou.
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O que ser do amanh?

Ento logo que se recolheu, aps assistir um pouco de TV


comigo, voltei para estas pginas, onde mais uma vez me encho de
esperana, conseguindo respirar sem doer, e s por hoje vamos
dormir todos bem, amanh, assim que achar conveniente, volto no
assunto com ele pra ver se ele ainda vai querer o tratamento, se
tudo correr bem, ligo para a prefeitura pedindo uma vaga. Para
lev-lo peo ajuda ao Marcelo, um anjo bom que nos ajuda
incondicionalmente, pois a meu pai j no tenho mais coragem de
pedir, pois numa dessas idas e vindas viajamos minha me, meu
pai e eu para visit-lo e no outro dia ele estava de volta.
O Marcelo viu meus filhos crescerem, era o professor de jud
deles, alm de serem amigos. Nos conhecemos a cerca de quinze
anos mais ou menos e eu, com um nariz bem empinado, nunca
estreitei amizade com ele, eu achava que ele no gostava de mim e
vise versa, ento falvamos o necessrio. At que um dia ele
chamou meu filho no porto (que estava h vinte dias de uma
internao em uma clnica por meu convnio, quando eu ainda
podia pagar) e eu quase num desabafo, e at aliviada por aparecer
algum pra eu poder falar disse:
- No ests sabendo o que est acontecendo?

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Dulcila Souza da Silva

Ao saber vi nos olhos dele a tristeza que sentiu. Ele no


imaginava, pediu ento permisso para me ajudar e se colocou a
minha inteira disposio.
Eu nem merecia da parte dele um acolhimento to sincero, mas
ali naquele momento entendi que as pessoas no passam em vo
pelas nossas vidas e que precisamos umas das outras, que
precisamos ser humildes e verdadeiros em nossa trajetria. Tanta
dor, tanta angstia, tanto desespero e ali em meio a tanta agonia
nos perdoamos mutuamente por qualquer coisa que tenhamos
feito um ao outro sem querer ou saber, sem necessidade de dizer
qualquer palavra. Ento o silncio de um abrao selou a amizade
de duas pessoas que precisavam dar as mos para tentar resgatar de
alguma forma um lindo jovem de 19 anos, de boa ndole, que
comeava a se perder pelo caminho do desconhecido. Ento no
meio de tantos conflitos algo de bom aconteceu para todos ns,
ser que estava escrito nas linhas de DEUS? Foram necessrios
quinze anos para que duas pessoas se olhassem e conversassem
sem uma julgar a outra?
Quem diria, durante todos esses anos eu sequer para dar tchau
e hoje ele a pessoa mais presente no meu dia a dia sem nada pedir
em troca. Ser que foi, ou mais uma armadilha dos cus e que

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O que ser do amanh?

ento um de ns o instrumento para que o outro se revele? Mais


um aprendizado!
Se que existe outra vida, talvez tenhamos sido inimigos e de
alguma forma precisamos nos perdoar, sei l, as vezes tudo to
estranho.
J madrugada de segunda feira, me sinto tranquila e vou
aproveitar o sossego que de repente pairou sobre esta casa e
descansar e hoje eu vou acreditar que amanh o dia vai ser melhor
como foi o de hoje. Vou dormir sem chorar e ao contrrio de
muitas noites, tomara que chegue logo o amanh para que eu possa
me agarrar mais firmemente a uma nova esperana, a mais um
recomeo.
Ontem pela manh parecia tudo tranquilo, depois de ter
dormido bastante e ter me permitido tambm descansar, mas logo
tarde comeava a ficar mais pesada. Enquanto eu tentava pela
internet fazer algum contato que me desse uma luz para conseguir
uma vaga de internao pela prefeitura, j podia sentir nele os
primeiros sintomas de ansiedade e necessidade da maldita droga.
Nessas horas me torno refm dele, do medo, do desespero. Sinto
como se estivesse numa priso domiciliar, a coodependncia
horrvel, parece que eu tambm sou usuria de drogas, estou to
doente quanto ele.
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Dulcila Souza da Silva

As vezes demoro para voltar a escrever e algumas coisas eu nem


escrevo porque me sinto muito deprimida, tem coisas que eu prefiro
no escrever porque me faz muito mal. Hoje eu ainda no falei com
ningum, no comi nem sequer olhei-me no espelho, nada fiz,
simplesmente passei parte do dia deitada, depois de vrias tentativas de
vagas sem sucesso, me recolhi no meu quarto enquanto ele desabafava
com socos nas paredes.

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O que ser do amanh?

Somos quatro pessoas nesse momento no interior da casa, meu


filho mais velho e sua namorada no quarto, ele tranquilamente
assistindo a TV como se nada estivesse acontecendo e eu aqui
remoendo torturas, tentando ainda encontrar algo de bom dentro
de mim.
O telefone toca e me assusto, mas no deve ser nada, pelo
menos nesse momento estamos todos juntos; era minha cunhada
me pedindo uma grelha emprestada, pediu tambm permisso para
levar alguns quadros meus para meu irmo ver.
Somos em dez irmos como j devo ter citado anteriormente e
nos damos todos muito bem, apesar de nossas diferenas e quando
nos encontramos uma festa s, fica difcil esconder as piadinhas,
penso que somos todos muito parecidos no jeito de ser com
poucas diferenas e no to grandes.
Vou chamar a todos por apelidos, carinhosamente dados por
mim a comear pelo primeiro degrau da escadinha.

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Dulcila Souza da Silva

O Hrcolis o mais velho, tem 46 anos, muito engraado,


pintor de telas, mas seu maior talento a meu ver contar mentiras
como se fossem verdades, acho que as vezes at ele duvida que no
seja., sempre tem estrias impressionantes, daria um timo escritor.
A Vova a segunda filha, um ano antes de mim, nem parecemos
irms, alis ela a mais diferentes entre todos os irmos, mas
temos

em

comum

carter,

alis

todos

ns.

Eu sendo a terceira filha j nem preciso me apresentar mas me


chamam de Inha, sempre fui muito alegre e falante, sempre gostei
de cantar, danar, inventar coisas, um dia para mim pouco, a
nica coisa que no tenho feito namorar, mas fao um monte de
outras coisas como, artesanato, pinturas, desenhos, letras, adoro
plantar flores, cortar a grama, limpar a casa... me gosto assim! Sou
portadora de TOC (tenho ateno seletiva e simetria) mas agora,
graas a terapia, estou conseguindo me sentir melhor depois de
muita solido, pois no sabia que isso existia, achava que era chata
simplesmente. At que eu mesma no aguentei mais e resolvi
procurar um psiquiatra que me diagnosticou e me encaminhou
para tratamento com medicao e terapia eternos. O cncer no
me incomoda e nem quero saber dele. Voltando aos meus irmos,
depois de mim vem o El, um pintor de mos cheia, suas telas so
lindas, toca teclado, guitarra. violo, clarinete, adora um Karaok,
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O que ser do amanh?

nem sabe ele quantas manhs eu passo sentada na minha garagem


ouvindo ele cantar. Eu o admiro muito trabalha o tempo todo e
quando est de folga est cantando, sua alegria visvel. J o Lilo
um cara tmido e toca um violo clssico como ningum, acho que
o que de melhor faz e um baita tenor, mas a timides o atrapalha
muito. Nos damos muitssimo bem, lembro de quando ele pegava
frias e vinha para minha casa e ali ficvamos descobrindo como
tocar violo, foi ele quem me ensinou, certa vez quase quebrou
meus dedos tentando que eu fizesse uma pestana, mas aprendi, era
o F#, minha primeira pestana, depois daquele dia comecei a ficar
boba achando que sabia tocar mesmo. O Totti tambm muito
engraado e sempre de bom humor apesar dos seus problemas,
adora piadas e imita uma bichona como s ele sabe. muito
sensvel, quando conversamos, sei quando o silncio a frase
principal. As gmeas, Niela sempre muito calma e sensata, a calma
dela chega a dar uma agonia, tambm muito divertida e inteligente,
comps vrias msicas que quem canta sou eu. A Lila, segundo a
nossa me, cinco minutos mais velha. Essa nasceu para brilhar!
Encara tudo de forma tranqila, uma cantora profissional, loira e
linda realiza um sonho que eu no consegui. Mas a Ise demais,
ela uma verdadeira exploso, a caula das mulheres, geniosa e
determinada, loira de olhos azuis, dona um par de pernas que
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Dulcila Souza da Silva

carinhosamente uma cunhada e eu apelidamos de tronco.


alegre, no consigo imagin-la para a velhice, parece uma roqueira,
j aprontamos poucas e boas. O mais novo to perfeito que nem
apelido conseguimos lhe dar, guri bom t ali. Cresceu sozinho,
sempre foi muito manhoso, lindo e inteligente. Cantor e
compositor, vocalista da Banda DAOKA, professor de Fsica.
Quando gravou seu primeiro CD emocionou toda a famlia. um
exemplo a ser seguido.
Felicidade para meus pais que conseguiram em todas as
dificuldades

criar dez filhos de bom carter, honestos e

responsveis. Dificuldades foram muitas, eu era pequena mas


lembro bem.
Naquele tempo o natal parecia demorar tanto, lembro do meu
pai chegando com um saco e orme de brinquedo que ganhava,
acho que dos colegas de trabalho para fazer o nosso natal.
Nunca esqueo de uma peteca verde que ganhei, eu dormia
com ela debaixo do travesseiro pro Hrcolis no esconder. Muitas
vezes ele ficava no corredor da nossa velha casa, escondido e
quando passvamos a Vova e/ou eu ele simplesmente nos atacava
com golpes de travesseiro e depois morria de rir, chegava a se rolar
pelo cho. Mas se for escrever tudo...

37

O que ser do amanh?

Temos uma comunidade no Orkut Famlia Silva, foi criada


por um sobrinho, l nos encontramos frequentemente atravs das
lembranas, cada um constri um tpico, um lugar onde gosto de
ir, me sinto em casa. Meu pai uma pessoa que eu admiro muito,
inteligente, esforado e dono de um carter invejvel. Minha me
uma pessoa muito ingnua, mas uma grande mulher. Eu tambm a
admiro muito, pois apesar de sua pouca instruo e dificuldades,
tem um casamento de cinquenta anos, o que ns mulheres
modernas e instrudas no conseguimos. Um dia ela me
emocionou muito e nem sabe disso. Esteve na minha casa para
fazer o pagamento de uma tal promessa de uma tal mesa dos
inocentes que prometera quando eu estava no hospital. Depois de
arrumarmos a mesinha com os doces e as crianas ela fez essa
orao:
- Oh! Jesus, eu no sei se assim que se faz a mesa, mas fiz do jeito
que podia, o importante que a minha filha fique curada para
sempre. Rezamos todos juntos o Pai Nosso.
Naquele momento um n atravessou a minha garganta, na sua
simplicidade nunca ouvi uma orao to linda e com certeza Jesus
a ouviu, isso me marcou muito. E eu estou aqui! Lembro que
naqueles dias j tinha esses problemas com meu filho e fazia de
tudo para disfarar, pois ningum da famlia sabia de nada. Muitas
38

Dulcila Souza da Silva

vezes sa de casa para falar com eles, mas na hora perdia a


coragem, tinha medo de falar, vergonha, mas a coisa chegou num
ponto que no pude aguentar, nada podiam fazer, mas ao menos
entenderiam o porqu de tantas atitudes minhas de tanto
afastamento. Hoje no me importo que algum saiba, que diga isso
ou aquilo, no me interessa.

39

O que ser do amanh?

Depois de meses sem voltar a estas linhas, hoje resolvo


retomar, escrever me faz bem, parece que me liberta, o que escrevo
passou, no volta mais.
J estamos em 2008 e eu nem sei que dia hoje, s sei que
estou aqui longe de tudo e de todos e nada disso faz com que o
sofrimento se aquiete. Joguei tudo pro alto, depois de mais uma
internao sem sucesso e de mais algumas perdas financeiras
conversei seriamente com ele e lhe ofereci trs situaes.
- Quer se tratar eu estarei contigo.
- Quer ir para uma igreja eu irei contigo, seja ela qual for.
- Quer continuar nesse vida de drogas eu vou embora.
Ento, angustiada e sozinha vim embora. Deixei um em cada
casa com condies suficiente e at melhores que as minhas.
Quem sabe DEUS, no esse o caminho!

40

Dulcila Souza da Silva

H mais ou menos trs meses sa de casa, j no me restava


mais o que fazer. Ao menos agora, apesar da dor e agonia serem as
mesmas, estou longe, no o vejo em crises de abstinncia, fissuras,
me sinto mais segura. Por duas vezes numa dessas crises ele me
levantou a mo, mas se conteve, percebendo minha reao. Esse
foi um dos motivos que me encorajou a deixar a casa, pois se fosse
agredida fisicamente sei que jamais o perdoaria, ento resolvi dar o
fora.
No sinto que abandonei e sim que fui abandonada. Me sinto
s, vazia, seca, sem nenhuma perspectiva. Na verdade eu tinha
outras coisas em mente, mas me falta nimo, acho que estou
entrando em depresso.
Num dia de sbado, depois de ter chorado muito, me arrumei,
peguei o carro e sa para o mercado, uma moa chamada Mayara
que foi a primeira e at ento a nica pessoa que eu conhecia na
cidade me chamou pra sair com ela e com sua me, na realidade
elas s queriam uma carona de ida e volta, no estava com muita
41

O que ser do amanh?

vontade mas acabamos por combinar o horrio. Ela veio a minha


casa na hora marcada e perguntou se poderia dar carona a um
amigo. Fiz um questionrio enorme (gato escaldado) e ento
fomos.
O rapaz esperava no caminho, paramos ento na frente do
circo, ela desceu e um homem se aproximou da janela e ficou me
olhando firme nos olhos, mas eu no dei muita ateno. Ela ento
me comunicou que ele iria comigo e ela iria com outro rapaz,
parece que estava tudo arranjado, me senti uma idiota, mas ao
menos eu iria fazer algo diferente. Atravs da janela do carro ele
ps a mo no meu ombro e eu disse:
Por favor tire a mo de mim. Acho que gostou disso porque
colou em mim. Perguntou se podia entrar no carro, disse que sim,
mas antes perguntei algumas coisas e exigi que ele tirasse um
colarzinho ridculo que usava. Ele tirou imediatamente. Seguimos
para Tijucas, fomos ao tal Piro com Lnguia, tinha um Show l.
Nossa, estava simplesmente lotado, ento depois de muita
insistncia da parte dele acabamos dando as mos pois eu iria me
perder, no conhecia o lugar e nem as pessoas, era realmente muita
gente. Bom, passamos a noite de mos dadas, danamos muito e
me senti bem com ele, assim que percebeu o tipo de mulher que eu
era ele mesmo foi se moldando e ficamos juntos por um bom
42

Dulcila Souza da Silva

tempo.Conversvamos muito, ele sabia de todos os meus


problemas sem tirar uma vrgula e ele da mesma forma, j o
considerava importante na minha vida, sentia que ele gostava de
mim e do meu jeito, me tratava com carinho, com respeito, me
apresentou para toda a sua famlia e seus amigos.
Ficamos distante por trinta dias, pois ele pescador e foi para o
mar. Em pouco tempo me apeguei a ele, sentia falta da sua alegria e
de ouvi-lo cantando, ele canta muito bem e isso aumentou seus
pontos comigo .
Fui para Florianpolis resolver algumas coisas e aproveitei
para passar em casa e ver como estavam as coisas. Voltei muito
mal, muito mal mesmo. No gostei nada do que vi, de como
encontrei meu filho, estava revoltado.
Acabei voltando no mesmo dia, fiz at uma loucura, voltei sozinha
a noite pela primeira vez numa br debaixo de trovoada, mas acabei
chegando viva, agora tinha que dar um tempo, repensar, por as
cabea no lugar at voltar de novo e ver novamente o que fazer.
Meu outro filho, o mais velho, j no aguenta mais, acho que
deixei um pepino na mo dele, pobrezinho , ele ainda muito
jovem para lidar com uma situao to confusa e alm disso tem
seu trabalho, seus estudos, precisa estar bem. Sinto-me confusa

43

O que ser do amanh?

com a impresso de estar novamente fazendo tudo errado, mas


uma situao em que nada que se faa d certo, nada se resolve.
O medo comeou a me atacar outra vez, tudo muito
complicado.
H uma agonia dentro do meu peito que no me permite mais
sorrir, sentir alegria por nada. tudo uma grande farsa a minha
vida, nada est bom!
Depois de passar uns quinze dias da minha visita em casa me
bateu uma crise de conscincia, fui parar numa igreja evanglica,
compareci a dois cultos e no terceiro fui ento a uma outra igreja,
tambm evanglica e o culto me fez bem, sa de l me sentindo
forte, cheia de coragem. No outro dia, seguindo os conselhos e
raciocnio do pastor, ajoelhei-me no meu quarto e pedi a DEUS
que me clareasse os pensamentos, pois j eram 18:00 horas, estava
escurecendo e me bateu um desejo, uma vontade quase
incontrolvel de ver os meus filhos. As notcias que tinha no eram
boas, eu precisava fazer algo. E assim fiz, pedi a DEUS que me
guiasse, separei umas poucas mudas de roupa, o Boby (meu
cachorrinho) e sua rao e fomos. Ao entrar na br pedi ao Divino
Esprito Santo que fosse a minha frente, chovia muito e j era
noite. O Boby sempre enjoa na viagem, fez a maior sujeira no

44

Dulcila Souza da Silva

carro, mas nem pra isso eu liguei, precisava chegar l, precisava


tentar mais uma vez.
Ao avistar a ponte suspirei e agradeci a DEUS, pois no dava
para enchergar direito. Agora iria enfrentar a outra br, a 403, mas
essa eu j conhecia, e acabou dando tudo certo apesar do mal
tempo.
Quando cheguei no havia ningum em casa, ento fui a casa
de uma amiga, conversamos e logo ela teria que sair para o
trabalho. Ento outra vez fui para minha casa, desta vez ele j
estava.
Muito magro e abatido, ficou surpreso e contente ao me ver,
me abraou com fora, fiz uma conversa quase boba de ele ir
embora comigo e pra surpresa minha ele aceitou na hora, como se
eu tivesse chegado para o socorrer. Me senti muito emocionada e
feliz naquele momento, at difcil explicar o tamanho do alvio que
se sente em to curto espao de tempo diante de uma dor to
profunda simplesmente por ouvir um sim, mesmo sabendo que
talvez no se concretize, mas que naquele momento era s o que
eu desejava ouvir.
L ficamos ainda por trs dias, tinha muitas coisas pra resolver,
a comear pela religao da gua e luz que foram cortadas, fiquei
um pouco com meu outro filho e disse a ele que no se
45

O que ser do amanh?

preocupasse mais, que vivesse a vida dele da melhor forma e com


muita responsabilidade que estava levando seu irmo comigo.
Ele ento, respirou aliviado ao saber que o irmo viria comigo.
Faz uma semana que ele veio comigo, at que tem se
controlado mas na maioria das vezes insuportvel, mal
humorado, grosso, porm tem ido igreja, vejo que tem tentado,
infelizmente ele ainda muito imaturo, seus pensamentos so
errados sobre a maioria das coisas.
Hoje, durante o banho, estava pensando como pode acontecer
tudo isso em minha vida, como esse filho foi ficar desse jeito? Foi
to bem criado, to bem educado...
E assim, vamos levando!

46

Dulcila Souza da Silva

Hoje a tarde ele se alterou comigo a ponto de dar um murro


em cima da mesa. Tive vontade de esbofete-lo, mas me impus
simplesmente e me enfornei no meu quarto e l permaneci pelo
resto da tarde.
Ele saiu, voltou e quis se chegar, dei ateno mas no
confiana. Acho que ficou com a conscincia pesada. Depois de
falar comigo, simplesmente me comunica que vai sair, eu ouvi
simplesmente e tranquei a porta, pois j estava anoitecendo e o
quarto dele individual, separado da casa, retornou logo, ouvi o
barulho dele abrindo a porta. No vou prend-lo e nem tenho
como, tambm aqui uma cidade pequena e ele no tem muitos
conhecidos ento vai e volta logo.
S quero que ele fique bem, o fato de saber que ele est perto
de mim j me alivia, porque a meus pensamentos no me
torturam. Se o telefone toca eu atendo simplesmente e quando ele
no est o barulho do telefone me faz sentir uma pontada dentro
do peito.
47

O que ser do amanh?

J estava na hora de chegar o barco, quem sabe o Gilmar


chegando as coisas mudassem , eles tinham coisas em comum
como a msica, o violo.

48

Dulcila Souza da Silva

Durante algum tempo fiquei sem vontade para nada, nem para
escrever, nem para falar com DEUS, at que mais uma vez me
fortifiquei depois de passar dois dias inteiros na cama sem comer,
sem falar, sem querer saber de coisa alguma, mas os meus
pensamentos continuavam na minha mente.
De repente parei pra pensar o quanto estava sendo egosta.
O mundo est cada dia mais violento, acontecem catstrofes,
guerras, famlias inteiras se destroem e s choramos a nossa dor.
Aos outros nos mostramos solidrios apenas dizendo algumas
palavras. Os acontecimentos, mesmo aqueles que acontecem
dentro do meu lar passam, o que no passa a dor, a dor da
frustrao, do orgulho ferido, e principalmente a dor da
impotncia, ver o problema ali e nada poder fazer, no ter o que
fazer e nem como fazer, isso muito triste. Tenho pensado tanto
em tudo isso! Sempre que falo com DEUS e a ele suplico
misericrdia sinto um certo desconforto quando minha mente me
relembra que apesar de todas as minhas dores e angstias h muitas
49

O que ser do amanh?

centenas de pessoas no mundo que gostariam de ter a minha vida,


pois as dificuldades delas so ainda maiores que as minhas.
Ento, dentro do meu ntimo ainda to ferido, agradeo a
DEUS por no estar pior e no consigo pedir a DEUS que ajude
somente a mim, que ele em sua infinita sabedoria, que ns homens
somos pequenos demais para compreender, nos conceda a
serenidade e a esperana para cada dia.

50

Dulcila Souza da Silva

Voltei de Bombinhas para Florianpolis, voltei para minha


casa! As coisas ficaram cada vez mais difceis, minha relao
amorosa mudou depois que meu filho foi morar comigo, ento
outra vez a tentativa falhou.
Durante um ms ele trabalhou, participou de cultos, chegava a
ser chato de to determinado, mas isso foi at receber o primeiro
pagamento.
De volta em casa, mais uma vez, mais sofrimentos, mais
opinies de pessoas que no tm noo do problema, pessoas que
esto de fora, com tanta facilidade pra julgar, eu mesma j fiz
isso muitas vezes, hoje j no me faz diferena, essas opinies no
me afetam mais.

51

O que ser do amanh?

Chegou o ms de dezembro e depois de alguns meses


completamente sem horizonte, ele resolveu frequentar de novo a
igreja e me levou com ele. Parecia um milagre, de um rapaz
desarrumado, magro, abatido com marcas evidentes do vcio, na
outra semana j empregado, barba feita, cheiroso, de terno e
gravata trabalhando na recepo de um hotel, ele estava to lindo
naqueles dias.
Num dos cultos me procurou dentro do templo e abraou-me
aos prantos me pedindo para perdoar e prometendo que desta vez
era mesmo pra valer.
Eu sempre o acompanhei...
Quando j beirava o natal, poca de pagamento, j comeava a
mostrar os primeiros sinais de recada e, como j era de se esperar,
todo o seu pagamento foi para consumir a maldita droga.
Na vspera do natal ficou trancado por vrias horas dentro do
banheiro e eu como um co de guarda, sem fora, com fome, com
sono mas ficava ali, nem sei pra que, mas ficava. Meus pais
52

Dulcila Souza da Silva

apareceram a tarde, vieram trazer umas coisas, sabiam que eu no


iria a lugar algum e sabiam tambm que eu estava numa dificuldade
financeira muito grande. Meu pai percebeu o ambiente pesado, a
minha tristeza e logo foram embora. Foram dois dias se drogando
sem parar, e eu ali sabendo que meu filho atrs daquela porta
estava se destruindo, sem nada poder fazer. Acabou o dinheiro,
veio a depresso e depois a agressividade. Foi uma semana
horrvel, dolorosa pela reao da droga e tambm , acho, que da
conscincia, se que isso ainda possvel de ver-me deprimida na
cama, completamente entregue a desesperana.
A semana seguiu cheia de reclamaes da parte dele, tentei
vrias vezes conversar, mas, tentativas sem sucesso, me v como
inimiga.
O mal que isso est causando dentro de mim horrvel,
inexplicvel. Me pergunto que espcie de amor esse que no
reage mais, que suporta tudo, que engole a prpria dor para no o
deixar pior, um amor que se cala... muito difcil.

53

O que ser do amanh?

Para o reveion perguntou o que iriamos fazer. Respondi que


nada.
Como eu poderia estar com ele no meio de outras pessoas, se
as pessoas no se sentem seguras com a presena dele?
E como eu poderia deix-lo sozinho numa noite de fim de
ano?
No incio ele recebia visitas durante as internaes, minhas
irms e at o Marcelo participavam de reunies de famlia, mas
com o passar do tempo as pessoas vo cansando do mesmo jeito
que eu estou cansada, mas eu no posso desistir.
L pelas 22:00 aproximadamente, resolvi fazer um jantarzinho
pra ns dois, at porque ultimamente ele no sai mais de dentro de
casa, o que consome vai buscar e volta logo.
Minha cunhada e minha irm vieram a minha casa e me
convidaram para jantar com elas, disseram que ele tambm poderia
ir, afinal era como se ele ficasse em casa pois a casa de minha
cunhada fica ao lado da minha. Ele se aprontou depois de ter
54

Dulcila Souza da Silva

passado o dia inteiro na cama sem dizer nada e sem comer. Levei
ento umas coisas que j tinha preparado e tudo estava mais ou
menos bem, mas ele tinha tomado umas cervejas.
Esse era o meu medo!
A meia noite todos nos cumprimentamos e ele sumiu de perto
de mim, quando fui saber, minha cunhada me avisou que ele estava
l em cima na torre de celulares. J percebi que ali acabava o
sossego daquela noite.
Voltou para casa e quando me aproximei dele, me olhou com
um ar que nunca vi e que no sei at agora explicar. Enquanto fui
ao banheiro, ele me levou as chaves do carro e o celular.
Pnico em quem ficou em casa, acabou ali o nosso reveion,
desligamos a msica e passamos a tentar localiz-lo. Afinal estava
com o carro, sem documentos, sem carteira de habilitao e
alcoolizado.
Quando percebi a falta do celular liguei ento a cobrar. Ele por
sua vez, atendeu debochadamente dizendo que estava vivo e que
voltaria pela manh. Tive que acionar a polcia, senti um medo to
grande do que pudesse acontecer no s a ele mas a outras pessoas.
Nada adiantou, a polcia deveria estar muito ocupada.
Acabei por adormecer no quarto de meu sobrinho, pois ele
havia levado a chave da casa junto com a do carro. Quando
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O que ser do amanh?

despertei o dia estava amanhecendo, olhei por cima do muro e vi o


carro. Senti um alvio, me enchi de coragem e fui pra casa.
Estava deitado, dormindo no cho da rua. Peguei a chave
devagarinho, mas no consegui abrir a porta, acabamos por
estragar a fechadura na noite anterior na tentativa de abrir a porta.
Ele acordou com o barulho, estava muito alterado, vendo que a
porta estava trancada meteu o p e arrombou, entrou furioso e
comeou a me chingar, a bater nas coisas, eu estava fatigada,
precisava descansar, tomar um banho, mas no tive como,
enquanto ele entrou no banheiro, entrei correndo, peguei minha
bolsa as chaves e sa, ainda escutei quando ao ligar o carro ele disse:
- Vs fugir ...
Sa do jeito que estava, desesperada, sem dinheiro, apenas com
a gasolina que ele deixou. Fui bater na casa de meu irmo Lilo, a
mais ou menos 25km , mas no havia ningum, fiquei parada no
caminho, muito calor, eu sentia enjo, no sabia para onde ir, afinal
era o primeiro dia do ano novo, todos estavam cansados e queriam
ser felizes.
Fiquei um tempo parada na estrada at melhorar, fui bater na
casa de meu pai, no queria incomodar ningum, mas eu precisava
parar em algum lugar.

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Dulcila Souza da Silva

Quando entrei meu pai estava na rea de servio, j ajeitando as


coisas para receber os filhos que chegariam. Contei ele tudo que
estava acontecendo e ali eu j tinha levado problemas e tristezas
para minha famlia numa data to especial, me senti muito mal.
Meu irmo Lilo chegou ali tambm, ele com quem eu tenho mais
afinidade entre todos os irmos, e ao entardecer fui para a casa
dele. O clima estava muito ruim. Aquela coisa de quem t de
fora, todo mundo diz o que fazer porque no tem que fazer.
No sei aonde arrumei coragem, mas fui delegacia da mulher
no outro dia, fiz um BO para requerer a internao involuntria,
assim ele seria obrigado a ficar. No dava mais, no poderia
aguentar mais, estava sem foras.
A pior dor do mundo qual afinal?
Estou aqui sozinha h dias, deito, levanto, choro, j no sei
mais o que sinto. As pessoas no entendem quando no com
elas. Como difcil tomar uma deciso, ou melhor, uma atitude.
Depois de finalmente conseguir, vem a dor, nem sei onde ele
est, mas sei que no est na rua e nem se drogando.
Sinto desespero em pensar que ele pode fugir, pois se isso
acontecer ele tem priso preventiva, isso para mim a morte. Ter
um filho preso no poderei suportar.

57

O que ser do amanh?

At agora tudo que sofri, que lutei foi justamente para tentar
evitar que esse dia chegue, apesar de no ter crimes, ele est sub
judice, e no sei se ele vai aguentar ficar l pelo que o conheo.
Ando assim, um dia em casa, dois ou trs na casa de meu
irmo, no consigo realizar nada, no consigo me acomodar em
lugar nenhum.
O TOC est cada vez pior, estou sem medicao, me irrito
agora at com o barulho do meu sapato, ento pra no ter a
compulso fujo dos lugares, foi o jeito que encontrei para no
magoar as pessoas, at porque a grande maioria desconhece esse
problema e algumas at fazem piada, acham que uma bobagem.

58

Dulcila Souza da Silva

Passaram-se dezenove dias, de novo em casa comecei a ajeitar


as minhas coisas, nossa, quantas coisas estavam entulhadas,
desorganizadas, logo eu, que sempre fui to chata com arrumao,
ento trabalhei o dia inteiro, sempre com ele no meu pensamento,
pedindo a DEUS que iluminasse o seu caminho e que ele
permanecesse l at ficar realmente bem.
De repente uma voz me chamou a ateno, fui at a janela e
me senti completamente atordoada a ponto de murmurar:
- Meu DEUS, estou sonhando, vendo coisas!
No, eu no estava vendo coisas, estava bem acordada e ele
estava bem ali na minha frente, chamando o vizinho. (com certeza,
uma estratgia) ento o chamei, ele disse que no podia entrar,
tornei a chamar e ento ele entrou.
Perguntei o que houve, o que estava fazendo ali, se tinha
fugido. Disse que pediu para sair e deixaram.
Logo as lgrimas j rolaram no meu rosto, meu corpo j ficou
fraco, eu no queria acreditar.
59

O que ser do amanh?

Ele estava com muita fome, ento servi um caf e tentei


conversar, ele tambm tentou, mas muito revoltado com minha
atitude, porm me mantive firme em dizer que ele sabia o que
estava fazendo. Agora est na casa de trs, h duas noites j dorme
em casa e at agora ningum entrou em contato comigo para ao
menos me avisar da sada dele, ainda est sub judice e eu agora
mais nervosa do que antes.
Que falta de responsabilidade, como deixam uma pessoa sair
assim sem comunicar a famlia, se ele fosse um marginal, a estas
horas o pior teria acontecido.
No acredito em mais nada, tudo que fao em vo. Agora
me sinto culpada porque ele pode ser preso e o que pior, por
uma atitude minha, cuja inteno era me preservar e preservar a
ele, mas eu no faria isso se na delegacia eles no tivessem me
assegurado que ele ficaria numa comunidade teraputica. Ele
precisa de tratamento e no de cadeia, nunca teve passagem pela
polcia, pelo menos no antes disso.
As pessoas veem o dependente qumico como vagabundo e
no como doente. Mas s quem acompanha o dia a dia de um
usurio pode ter uma idia do quanto grande o sofrimento dele,
muito maior do que o meu e o seu.

60

Dulcila Souza da Silva

Na realidade, digo, na minha experincia, penso que o viciado


no se pode deixar chegar ao fundo do poo como dizem a grande
maioria das pessoas, porque esse poo fundo demais e a maioria
no retorna, at porque a prpria sociedade no permite, mesmo
que eles fiquem l e se recuperem do vcio, que muito difcil, as
chances de recada so muito grandes tambm porque as pessoas
os excluem, e eu com certeza faria o mesmo se no fosse comigo,
passam ento a frequentar os mesmos ambientes e a retomar as
velhas amizades. Quando chegam no fundo do poo, j perderam
tudo e esse tudo no s o material. Tem que haver um meio, um
lugar para intern-los, uma equipe de ajuda para a hora da
abstinncia, que na verdade a pior hora, geralmente quando
desistem do tratamento, e isso faz parte da doena, ento deve ser
tratada como tal. exatamente nesse momento que eles precisam
permanecer internados, pois a recada certa. E acaba por se
tornar um crculo vicioso de idas e vindas.
O Ministrio da Sade Pblica precisa reconhecer a
gravidade do problema que est

crescendo a cada dia,

transformando nossos jovens em zumbis, em marginais. Alm de


no haver uma estrutura adequada no servio pblico, no h
tambm vagas. A internao involuntria atravs do servio
pblico existe, mas faltam vagas, e as comunidades teraputicas
61

O que ser do amanh?

(fazendas) conveniadas com as prefeituras no oferecem segurana,


alm da burocracia. preciso que nossos governantes entendam
que a demora na espera de uma avaliao de um Juiz num processo
de interdio, pode custar a vida de algum e geralmente daquela
pessoa que nunca os abandonaria.
O dependente qumico, especialmente os de crack, no tem
condio psicolgica de raciocnio. A lei tem que ser mudada, pois
ela no permite uma internao que o indivduo no queira, mas
isso s deve se aplicar aos indivduos que no tem alterao de
conduta. Trato minha doena se quiser, mas minha mente sadia
para esta deciso. H tambm uma distoro nas informaes, que
no momento de uma interdio no permite a terceiros que a faa
e at que essas coisas se esclaream o pior j aconteceu. Exigem
que seja justamente a pessoa responsvel, que geralmente a me,
sem ao menos levarem em considerao toda a bagagem de
sofrimento que essa me j deve carregar, impondo-lhe ainda mais
esta deciso to difcil e to sofrida.
Sempre lembro de quando, anos atrs, levei meus filhos para
uma comunidade (administrao), pois descobri que estavam se
envolvendo com maconha e quis intern-los, me acharam
exagerada, lembro da psicloga que tinha idade pra ser minha filha
me dizer que naquela idade isso era normal, que fazia parte das
62

Dulcila Souza da Silva

suas descobertas, e me disse isso na frente deles, mas que pela


conversa que teve com eles no havia motivos para eu me alarmar.
Eles eram menores com 15 e 16 anos e nem sendo eu a
responsvel consegui que ficassem, mas penso que se verdade
que o mal se corta pela raiz, aquele era o momento certo.
Um, graas a DEUS, no um dependente qumico, tem outra
cabea, No me traz problemas, responsvel, trabalhador, j tem
at sua casa e sua famlia, mas o outro ... quase um doente mental
j, completamente desconfiado, hiperativo, ansioso, que as pessoas
chamam de vagabundo.
E assim, estamos entrando no oitavo ano desta rdua batalha,
pelas minhas contas, mas deve ser um pouco mais.
Antes era cedo, agora ele tem que querer, amanh quem sabe?
A probabilidade que ele morra de overdose, morra
assassinado, ou fique completamente louco, ou ainda que se torne
um delinguente, mas as pessoas no entendem isso,

apenas

aquelas que tm um viciado em casa, dentro de casa, no um


parente, um amigo, mas ao seu lado vinte e quatro horas por dia,
aquele que dorme, acorda, que impede que voc tenha sonhos,
perspectivas, vida. Aquele que definha ao seu lado tornando voc o
mesmo que ele, porque a coodependncia devastadora como a
droga, voc se anula e quando reage no de verdade, a piedade
63

O que ser do amanh?

que voc sente, que por qualquer ser humano voc sentiria, e por
um lao familiar, pelo amor voc a senti centuplicada, so coisas
que esmagam a sua alegria, a sua vontade.
desse jeito que eu sinto!
Hoje durante o dia inteiro pensei numa nica coisa:
O que aconteceu comigo?...Onde eu estou? Era feliz,
extrovertida, sempre bem arrumada, tinha muitos amigos, minha
casa vivia cheia, dormia-se at em redes na rea de servio, cantava
todos os dias, acampava com meus filhos, eramos uma famlia
muito feliz, hoje no tenho vontade nem de acordar, j no ligo
muito pra minha aparncia, me tornei amarga, mal humorada, me
sinto sozinha e ao mesmo tempo preciso ficar sozinha. Tenho um
aperto to grande no meu peito, no tenho vontade de fazer nada,
no tenho mais sonhos, simplesmente no tenho mais vontade de
viver, mas sei que no posso morrer, no ainda, se eu me for, o que
vai ser dele? As pessoas no se importam com ele, algumas sentem
raiva por ele me fazer sofrer. Passei a vida inteira criando, amando,
cuidando e sei que se um dia o abandonar, no serei mais eu, no
existirei mais. Eu sou e serei sempre a me de meus filhos at o fim
de meus dias.

64

Dulcila Souza da Silva

Tenho mesmo muito que sofrer porque sou uma verdadeira


idiota, nesse momento o dio que sinto de mim mesma maior do
que a dor, como pude ser to insensata a ponto de registrar um
BO, eu quis obrig-lo a se tratar e acabei piorando tudo. Me sinto
acoada, acabei fazendo o que na realidade eu no deveria.
Sabia que ele no iria aguentar, a inteno foi boa, mas eu sabia
que ele no aguentaria, por que fiz ento?
Agora estou aqui completamente desatinada. E se a polcia vier
busc-lo, que vir com certeza, no vou suportar. Ele nunca me
agrediu fisicamente, nunca cometeu crimes e ainda assim eu sou a
sua me, como pude fazer isso? Me sinto com tanta culpa, culpa
que durante todos esses anos eu nunca havia sentido. Se
prenderem ele, como vai ser? No tenho dinheiro, ningum vai
me ajudar, eu vou morrer, sim eu vou morrer de dor e de remorso.
Socorro DEUS Socorro!

65

O que ser do amanh?

No vou permitir, no posso nem imaginar isso na minha vida,


prefiro v-lo morto ou eu ir para a cadeia, ou ento eu morrer
tambm.
J est chegando ao fim a minha capacidade de raciocnio, a
minha estrutura, a minha sensatez, no aguento mais, quero acabar
com isso, no posso mais...
Chorei em verdadeiro desespero e agonia durante toda a
madrugada enquanto em meio a pensamentos desabafava nessas
linhas e com absoluta certeza adormeci de cansao.
Acordei pela manh com o sol queimando meu rosto e o ar j
quente do ventilador tentando me aliviar, estava mida do suor,
tomei um bom banho e j os primeiros pensamentos comearam a
me atordoar, tentei me livrar deles, abri toda a casa, pela janela da
cozinha o avistei na outra casa sentado em frente a porta, abri
minha porta e lhe ofereci caf. Recusou e ali ficou pensativo por
quase toda a manh.
Me empenhei em tentar me manter tranqula, pensando no que
e em como fazer.
Decidi, vou at l conversar com o Juiz, explicar ele o meu
objetivo e as informaes que recebi, dizer a ele o que penso e
como o que penso faz sentido.

66

Dulcila Souza da Silva

Que o sistema prisonal errado, o cara entra por um delito e


sai formado, a meu ver um curso intensivo e gratuito para a
marginalidade. O que se pode esperar da priso de um viciado sem
crimes? alm disso, sabe-se dos absurdos que acontecem l dentro,
o que deveria ter como objetivo regenerar s ajuda a marginalizar.
Mas quem sou eu para querer sozinha mudar tudo isso?
Se as vrias internaes no tiveram xito, imagine uma priso,
e como no existe de fato um crime, ele logo sairia, e a? Alm de
viciado ser tambm um ex-presidirio, as portas que j no se
abrem sero lacradas, alm disso vai ter que voltar pra casa e em
que condies viveremos depois disso, se j to difcil, imagine?
No sendo procurada por qualquer pessoa pela sada dele e
com os pensamentos me atormentando, aps dez dias fui at a
delegacia, pois no FORUM ningum sabia de nada e j estavamos
no ms de fevereiro.
Me pediram para aguardar a manifestao do Juiz, mas me
tranquilizaram; uma vez que ele cumpriu a determinao de ir para
a comunidade por tempo indeterminado, ento no estaria
desobedecendo nenhuma ordem judicial.
Olha s! Dias depois no incio da noite recebi uma ligao de
um oficial de justia, s pra confirmar se eu estava em casa,

67

O que ser do amanh?

segundo o oficial tinha um mandado para afast-lo de casa em 24


horas.
A demais, olha que absurdo!
H quase 40 dias esse inferno.
Expliquei ento tudo outra vez para o tal oficial de justia e na
manh seguinte fui novamente ao FORUM, desta vez at com um
nmero de processo, requeri o cancelamento do processo e ficou
uma audincia marcada para abril, isso mesmo, quase noventa dias,
melhor teria sido eu tomar um comprimido para dormir e deixar a
poeira baixar, pois trs meses foi o tempo que gastei e incomodeime para resolver isso definitivamente. Tentando alguma ajuda s
consegui arrumar mais problemas.
Agora decidi, passe eu pelo que passar, doa a quem doer, no
vou mais pedir ajuda a ningum, no vou mais falar sobre o
assunto, porque demorou mas eu compreendi que esse um
problema meu e s eu sei o peso que ele tem, os outros no podem
me ajudar.
Ele tem se controlado bastante durante esse tempo, no sai
mais de casa para lugar nenhum, e o pouco que sai no passa de
dez minutos contados no relgio. Aprendi nesses dias a ser mais
paciente, sinto-me

um pouco mais forte com essa concluso,

apesar da situao.
68

Dulcila Souza da Silva

Tenho conversado mais com DEUS,

implorando ele

coragem para enfrentar a jornada de to longo prazo. Tenho


tentado tambm ser mais carinhosa e quando percebo que no est
bem me afasto, acho que a minha presena nessas horas s piora as
coisas, aquelas malditas horas de abstinncia, de fissura, me tranco
no quarto e suplico a DEUS que d a ele o alvio e a mim fora e
luz. Assim temos caminhado juntos dia aps dia, quem sabe o que
o amanh nos reserva?

69

O que ser do amanh?

Agora o assunto da hora a liberao da maconha. Essa a


nossa sociedade, os nossos governantes. Por certo ento devero
ser libertos todos os traficantes de maconha, pois com a droga
liberada estaro presos injustamente, mas alm de traficantes sero
ex-presidirios e tero que trabalhar e j se pode imaginar quais
portas encontraro abertas para lhes dar emprego. Ao invs de
liberar a maconha seria muito mais inteligente proibir o lcool, que
vergonhosamente consumido na cara de todo mundo, mas deve
ser financeiramente muito lucrativo para o pas.
o nosso mundo hoje, e o amanh? se houver um amanh, o
que ser dele? E temos que prosseguir pedindo a DEUS que livre
os justos e inocentes dessa sociedade podre.

E a vida segue...

70

Dulcila Souza da Silva

Estou to mudada, tudo isso me fez olhar pra dentro de mim e


encontrar sentimentos escondidos, atitudes erradas, conceitos
errados.
Apesar de tudo gosto mais de mim agora, parece que consegui
me conformar finalmente em ser me de um de adcto, estou me
respeitando mais. Tenho muito ainda que mudar, depois de tantos
conflitos, no me admito mais ser como sempre fui, se no posso
mudar as pessoas ento eu vou mudar.
Decidi virar esta histria, por mim, fui l no fundo do meu
ntimo tentar me encontrar, e eu estou l, com todos os meus
sonhos e desejos, com as dificuldades deixei tudo de lado, como
quem guarda num cantinho, esperando o momento certo, mas por
que esperar? O momento certo justamente agora, agora mais do
que nunca devo sonhar, cantar, pois assim poderei amenizar as
dificuldades, afastar os maus pensamentos.
Vejo-me uma pessoa melhor comigo mesma, at meu filho
est melhor, mais controlado, no discuto mais com ele, as vezes
71

O que ser do amanh?

conversamos, estou aprendendo a no irrit-lo. Muitas vezes


escuto-o apenas, no mais por medo de falar mas por entender que
ele precisa de mim, precisa de carinho e eu sou a nica pessoa que
ele tem, na condio dele uma palavra minha mau interpretada
pode causar uma exploso, ento s falo o que realmente importa
para o momento, muitas vezes disfaro, respiro e engulo algumas
provocaes dele, e isso tem nos proporcionado um dia a dia
melhor, alm disso, tem sido bom pra mim que sempre fui muito
autoritria, estou me tornando uma pessoa mais tolerante. Estou
tentando guardar certas palavras dentro da minha boca.
Quando vou dormir, durmo, pois durante anos fui para a cama
sem sono e levava todos os problemas comigo, passei noites
inteiras em claro remoendo torturas, tentando descobrir um jeito
de resolver algo que no depende de mim. Agora s vou para cama
se estiver realmente com muito sono, leio, escrevo, assisto filmes,
me ocupo.
Graas aos tropeos de minha caminhada foi que consegui
parar e analisar-me, conhecer-me. Descobri em mim, sentimentos
que eu no conhecia, aprendi a gostar mais de mim.
Ao longo dos anos, inmeras tentativas fracassadas, qual a
alternativa ento? Aceitar! Tentar de alguma forma usar este
sofrimento como exemplo, experincia para seguir o resto da
72

Dulcila Souza da Silva

caminhada at onde DEUS permitir. Se no podemos mudar uma


situao, precisamos nos adaptar ela.
E com esse pensamento continuo seguindo o meu caminho,
sempre tentando ajud-lo a encontrar o seu.
Tenho conversado muito com DEUS e Ele com certeza me
ouve, porque sinto paz. As vezes os dias so pesados, mas procuro
manter a minha sensatez.

73

O que ser do amanh?

Ele ento, por sua livre e espontnea vontade comeou a


frequentar uma Igreja Evanglica Batista, aqui mesmo perto de
nossa casa, e como sempre eu o incentivo.
Pra surpresa minha e para Honra e Glria do Senhor, ele
resolveu se batizar nas guas.
No dia do batismo, ele foi chamado pelo Juliano, um colega
muito legal que sempre lhe deu bons conselhos, ele precisava de
um recreador no horrio vespertino. Fiquei um pouco apreensiva,
pois ele ento teria dinheiro no final do dia, antes do batismo.
Imaginei que seria como tantas outras vezes, ento orei e entreguei
nas mos de DEUS.
Ele ficou o dia inteiro fora, retornando somente as 23:00 horas
de sbado, olhei seu rosto meio atordoada. Ele ento sorriu e disse:
- Me, eu estava at agora na Igreja e j sou batizado. T feliz
da vida e meu dinheiro continua no bolso.
No sei explicar o que senti naquele momento, mas era como
se eu estivesse sendo desamarrada de correntes, uma coisa to
74

Dulcila Souza da Silva

profunda, um sentimento to puro, to forte... ficamos por um


tempo abraados sem dizer coisa alguma, somente sentindo a
grandeza daquele momento to esperado, to clamado.
Em certos momentos ele parece ficar meio inquieto, ento sai e
se ocupa de coisas referentes a Igreja, prega a palavra para os
colegas que ainda no se ligaram diz ele! Canta e toca muitos
louvores durante o dia e no se separa mais da bblia.
Outro dia chegou todo feliz, pulando e dando Glrias ao
Senhor. Perguntei sorrindo:
- Que foi?
Respondeu me abraando:
- Me eu t feliz da vida, porque DEUS tem falado comigo e
ele tem uma grande obra na minha vida e tive que quase perder
essa mesma vida para entender e aceitar o chamado. A rapaziada
me chamou para cheirar cocana e eu comecei a falar de Jesus pra
eles, como no me deram ateno, sa fora, mas o que me deixou
realmente feliz, foi perceber que j no tenho mais vontade, desejo
pela droga, Jesus me curou.
H trs meses ele est limpo, e se mostra bem, sinto-me feliz,
principalmente por ele estar conseguindo por sua prpria
determinao.

75

O que ser do amanh?

Agradeo esse DEUS maravilhoso a todo momento, nossa


casa est diferente, leve, clara. Sinto vontade de pular como uma
criancinha.
Estamos chegando a mais um fim de ano e ele continua
determinado, fala de Jesus com alegria e respeito, cada dia uma
nova conquista, tem visivelmente se esforado, me trata com
educao e gentileza.
Senhor DEUS obrigada, h anos eu no via meu filho. Ele est
voltando, sim, ele est voltando...
Chegamos at aqui! Hoje o sentimento mais forte que tenho
dentro do meu corao a certeza do amor de DEUS.
Estamos tomando posse da NOSSA VITRIA!
Sinto-me uma pessoa melhor, mais madura, procuro nunca
lembrar das coisas ruins que passamos e das coisas materiais que
perdemos, pois todo o dinheiro do mundo de nada valeria sem
essa ESPERANA, sem essa F, sem essa PAZ que sentimos
agora.

76

Dulcila Souza da Silva

O futuro incerto e o presente sempre estar presente ainda


que no seja bom devemos e podemos mold-lo a nosso favor,
ainda que em meio a tropeos.
A morte a nica certeza da vida para todos os seres e s ela
pode evidenciar o fim da vida.
Sei que esta jornada ainda muito longa e que tenho ainda
muitas coisas para descobrir,

muitas lgrimas para derramar,

muitas contas para ajustar comigo mesma e vou conseguir, no vou


passar em vo pela vida, se Deus me permitiu chegar at aqui
porque tenho fora, se DEUS me concedeu a vida, me tornou
responsvel por ela, e vou fazer dela o melhor que puder.
Aprendi a duras penas que a vida passa muito rpido, que nada
para sempre e que viver sujeitar-se s surpresas da vida.
As tristezas vm e vo, os amores vm e vo, mas a esperana ,
essa permanece, independente da condio social e at mesmo do
tempo, ainda que pensemos que no, pois o que acabamos por
fazer na falta de esperana... esperar... esperar.
77

O que ser do amanh?

Muitas vezes senti e sinto ainda a RECADA bater em NOSSA


PORTA, porm no h nada de que o tempo no se encarregue,
tudo, sempre, de alguma forma acaba seguindo, entrando na rotina,
at mesmo a dor.
Quando percebo essas batidas procuro no me deixar dominar
pelo desnimo, ainda sofro muito com isso, mas de uma forma
diferente. Agora penso em mim. Tenho paz dentro do meu
corao porque tenho certeza que fiz e fao ainda o meu melhor,
tambm pela constatao de que ele busca a sua sobriedade e
principalmente por ele at o dia de hoje no ter seguido por
caminhos

ainda

piores,

poupando-me

de

mais

dor

constrangimento.
O amanh vem depois e hoje ns estamos bem.

78

Dulcila Souza da Silva

Alguns meses se passaram e como j era de se esperar,


novamente, a casa caiu...
Ficamos mais sensveis, impotentes e no ardor do desespero,
o corao se rasga, as palavras j no cabem como consolo e na
procura desesperada de um porque, nada encontramos e como
num jogo de bate e volta, a soluo no se apresenta.
Resta-nos

continuar

lutando,

mesmo

cansados,

ento,

engolindo a prpria dor, prosseguimos, na esperana de um tempo


melhor.
Vasculho minhas gavetas, j no me permito guardar
sentimentos e ressentimentos tolos, apenas sigo, sempre
procurando fazer do jeito que minha conscincia no me possa um
dia cobrar, com a grande diferena de que hoje sinto amor e
respeito por mim e tenho muita, muita vontade de continuar.
Durante estes meses de paz que desfrutamos pude sorrir
novamente e refazer algumas coisas que pensei perdidas, mas no
79

O que ser do amanh?

estavam perdidas. Eu que havia virado as costas para vida, e


quando resolvi voltar ela estava ali me esperando, e com ela eu
quero continuar, se precisar chorar eu chorarei, mas essa vida
minha e ningum pode determinar quando e como viv-la, cabe a
mim tomar a deciso de viver ou sobreviver. Um dia ele tambm
h de chegar a essa concluso.
Doer di, di demais, mas preciso continuar. Ter para onde
ir, para onde voltar quando a jornada estiver pesada demais. Ter
onde e como refugiar-me de uma dor que s DEUS sabe quando
vai acabar. Resta-nos ento aceitar com resignao o nosso
caminho enquanto esperamos pelo amanh.

80

Dulcila Souza da Silva

Orao da F

Senhor DEUS criador do cu e da terra,


Poderoso o Vosso nome,
Grande a Vossa misericrdia,
Em nome de Vosso filho Jesus Cristo, recorro
a vs neste momento para pedir benos para
minha vida.
Que Vossa divina luz incida sobre mim,
com Vossas mos retirai todo o mau, todos os
problemas ao meu redor.
Que as foras negativas que me abatem e
me entristecem desfaam-se ao sopro de
Vossa beno.
Que Vosso poder destrua todas as barreiras
que impedem o meu progresso e do cu
Vossa virtude penetre em meu ser.
dando paz, sade e prosperidade.
81

O que ser do amanh?

Abra Senhor os meus caminhos, que


meus passos sejam dirigidos por Vs
para que eu no tropece na caminhada da vida.
Meu viver, meu lar e meu trabalho sejam
por vs abenoados.
Entrego-me nas Vossas mos poderosas
na certeza de que tudo vou alcanar.
Agradeo-te em nome do Pai
do Filho e do Esprito Santo
Amm!

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Dulcila Souza da Silva

Os Doze Passos de CoDA -Codependentes Annimos


foram adaptados dos 12 Passos de Alcolicos Annimos

1- Admitimos que eramos impotentes perante os outros - que


nossas vidas haviam se tornado incontrolveis.

2- Viemos a acreditar que um Poder Superior a ns, poderia nos


devolver a sanidade.

3- Decidimos entregar nossa vontade e nossa vida aos cuidado


de Deus como ns O concebamos.

4- Fizemos um destemido e minucioso inventrio moral de ns


mesmos.

83

O que ser do amanh?

5- Admitimos perante a Deus, perante ns mesmos e perante


outro ser humano, a natureza exata de nossas falhas.

6- Prontificamo-nos inteiramente a deixar que Deus removesse


todos esses defeitos de carter.

7- Humildemente rogamos a Deus para que nos livrasse de


nossas imperfeies.

8- Fizemos uma relao de todas as pessoas a quem tnhamos


prejudicado e nos dispusemos a reparar os danos a elas causados.

9- Fizemos reparaes diretas dos danos causados a tais pessoas,


sempre que possvel, exceto quando faz-lo significasse
prejudic-las ou a outrem.

84

Dulcila Souza da Silva

10- Continuamos fazendo o inventrio pessoal, e quando ns


estvamos errados, ns o admitamos prontamente.

11- Procuramos atravs da prece e da meditao melhorar nosso


contato consciente com Deus como ns O concebamos, rogando
apenas o conhecimento de Sua vontade em relao a ns e fora
para realizar essa vontade.

12- Tendo experimentado um despertar espiritual, graas a estes


Passos,

procuramos

levar

esta

mensagem

para

outros

coodependentes e praticar estes princpios em todos as nossas


atividades.

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O que ser do amanh?

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Dulcila Souza da Silva

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