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MASTECL

ou

Tratado Geral da Comdia

Texto
de

LUIS ALBERTO DE ABREU

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PRLOGO
NO PALCO APENAS UMA CADEIRA E UMA MESA.
SOBRE ESTA UM COPO E UMA GARRAFA DE GUA.
ANTES DE SE INICIAR O ESPETCULO, APS O SEGUNDO SINAL, UM SUJEITO ENTRA NO PALCO E
LENTAMENTE O ATRAVESSA. ASSEMELHA-SE MAIS
A UM DAQUELES VELHOS E FURIBUNDOS FUNCIONRIOS DE TEATRO J MEIO ESCLEROSADOS QUE
SE IRRITAM COM QUALQUER COISA QUE A PLATIA
FAA. NO TRAJETO ENVIA OLHARES IRRITADOS
PLATIA, ENCARA-A, S VEZES PRA FIXANDO
PESSOAS DO PBLICO QUE FALEM MAIS ALTO OU
SE AGITEM. O JOGO TODO BASEADO EM ESTMULO-RESPOSTA COM A PLATIA. O AUTORITRIO
FUNCIONRIO QUER A PLATIA EM SILNCIO E
ATENTA. ENTRA NAS COXIAS, MAS IMEDIATAMENTE
RETORNA NO MESMO PASSO COMO SE QUISESSE
SURPREENDER O PBLICO EM ALGUM COMPORTAMENTO ILCITO. SE HOUVER RISOS OU ALGUMA
MANIFESTAO DA PLATIA ELE TAMBM REAGE.
AO FIM DO JOGO ELE COMEA SUA IMPRECAO
AGRESSIVA QUE, AOS POUCOS, VAI SE TORNANDO
MAIS E MAIS GRADILOQUENTE.

BOCARRO:

(A ALGUM DO PBLICO) Que foi? Algum problema?


Levou facada ou a cara assim mesmo? Nasceu assim
ou foi acidente? (FAZ UM GESTO DE DESAGRADO
PARA A PLATIA, VIRA-SE PARA SAIR, MAS VOLTA
IRRITADO. AO PBLICO EM GERAL) Vocs esto pensando que no sou polido, no tenho educao, no nasci
em bero de ouro, no mesmo? Ento vou esclarecer
uma coisa: isso mesmo! E mais: sou o zelador deste teatro. E o que faz um zelador? Um zelador eu! zela por
aquilo que outras pessoas vocs! no apreciam cuidar. Por isso, ai! se eu pegar algum jogando papel no

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cho! Ai,ai!, se descobrir algum colando chicletes debaixo das poltronas! Ai, ai, ai!, se algum puser os ps sobre
elas! Ai,ai,ai,ai!, se eu ouvir bips, pagers e celulares tocando durante o espetculo! Aproveito para informar que
este teatro est equipado com todos equipamentos de
segurana e que possui sada de emergncia e se todos
vocs quiserem aproveitar, se levantar, fazer uma fila ordeira e sair por ela, um favor que me fazem! (ESPERA
UM TEMPO) J que ficaram quero comportamento civilizado! (FIXA ALGUM DO PBLICO) A senhorita, d pra
fechar as pernas quando sentar? O senhor, d pra parar
de tirar cera do ouvido? E a bolinha que, com muito empenho, trabalho e arte, conseguiu extrair no jogue no
meu cho! (A OUTRO) O senhor pare de chupar os dentes e... (FIXA OUTRO ESPECTADOR, MENEIA A CABEA, INCONFORMADO) Meu Deus! O senhor sabia
que enquanto se espera o incio de um espetculo os dedos servem para fazer milhes de outras coisas que no
sejam coar o miolo da bunda, raspar o saco ou dragar
lodo e caca do fundo do nariz? Ningum precisa gostar
de mim e meu contrato no diz que devo ser simptico
com vocs. E, se difcil pra vocs suportar a mim que
sou um s, imaginem o que , pra mim, suportar todos
vocs, todos os dias, durante todos esses anos! Mas j
que, por azar do destino, vamos ter essa breve convivncia que ela seja, pelo menos, tolervel! Saio, mas estarei
l atrs vigiando cada um de vocs! (SAI. TOCA O TERCEIRO SINAL. ENTRA O ACADMICO: COM ALGUNS
PAPIS).

CENA 1 A IMAGEM CMICA


ACADMICO:

Boa noite. Antes de comear nossa palestra gostaria de


fazer alguns esclarecimentos e confessar um equvoco de

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minha parte. Sou professor universitrio e desde a juventude pesquiso a comdia para melhor conhecer seus vcios e seu potencial corruptor de costumes. Aviso no
gosto de comdia, no tenho senso de humor e que o riso, para mim, apenas um objeto de estudo e no tenho
pela comdia o apreo que lhe devota o povilu, a plebe,
o povinho ordinrio das ruas! (INCONFORMADO) E foi
somente quando cheguei aqui que percebi que tinha me
metido com atores de uma tal Fraternal Companhia e, ao
invs de uma seleta platia de estudiosos, tenho aqui um
pblico vido por um espetculo. Informo que no fao
parte dele! E deixo claro que as presumveis grosserias,
as imagens e personagens grotescas que vi atrs das cortinas e que imagino que devero ser mostradas neste palco, no so responsabilidade minha! Minha to somente
a palestra! No voltei no mesmo passo assim que pus os
ps neste teatro por fora do contrato e por respeito a vocs. Respeito que espero ver retribudo durante o transcorrer de minha fala.
BOCARRO:

(ENTRA) Pdeixar que estou de olho! E, qualquer coisa,


estou sua inteira disposio para jogar porta a fora
qualquer engraadinho! (ENVIA UM OLHAR AMEAADOR PARA A PLATIA E SOME ATRS DAS CORTINAS).

ACADMICO:

Para falar sobre a comdia, primeiro precisamos responder a uma pergunta: o que nos faz rir? Sabemos que algumas imagens enchem as pessoas de pnico. O sangue, por exemplo. Ele considerado o princpio da vida e
a viso, a imagem, desse lquido vital se esvaindo, se
perdendo, algo que nos impressiona dramaticamente.
Imagens que possam significar risco de vida, como armas, objetos cortantes ou perfurantes ou possam associar-se com a imagem da morte como esqueletos, putrefao, imobilidade, escurido, produzem em ns um acentuado desconforto. Da mesma forma, existe outro tipo de
imagens que significam vida, prazer ou afastamento da

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morte. Essas so imagens nos induzem ao riso. Bem, dizem que a comdia nasce nos ritos de fertilidade e creio
que isso verdade. Imaginem o que uma colheita farta, a
viso da abundncia de cereais e os depsitos cheios de
trigo e de gros no devem ter enchido de satisfao o
homem primitivo. Isso significava o afastamento das agruras da fome e, conseqentemente, da morte. Est na natureza, que d ao homem no somente a vida, mas tambm d os meios de manuteno dessa mesma vida, o
princpio da comdia. Ateno, agora, por favor! Um ator
vai entrar com um falo, o rgo sexual masculino, uma
imagem muito presente nos antigos ritos de fertilidade.
Peo a vocs uma atitude madura, condizente com o carter cientfico dessa palestra. (ENTRA UM PERSONAGEM CORCUNDA, TORTO, COM UM CARALHO SAINDO DE SUA VIRILHA. O MEMBRO TO GRANDE
QUE ALCANA O CHO ONDE APOIADO POR DUAS RODINHAS. O HOMEM, COM GRANDE ESFORO
CARREGA O CARALHO. ACADMICO V ESTUPEFATO A ENTRADA DO CORCUNDA)
ACADMICO:

(UM TANTO IRRITADO) No precisava ser to grande!

CORCUNDA:

O senhor no viu o de papai!

ACADMICO:

(AO PBLICO) Um pouco de seriedade, por favor! Este


pnis...

CORCUNDA:

No pnis, saroba. Pnis o mesmo instrumento s


que bem menor. Pnis a ferramenta de rico, de mdico,
de padre...

ACADMICO:

Posso continuar? (APONTA O CORCUNDA) Observem


esta figura grotesca. Temos nela vrios elementos que
nos ajudam a identificar alguns dos princpios bsicos da
comdia. Comecemos pelo falo. Vamos examin-lo detidamente. (CORCUNDA TEM UMA REAO MAROTA.
O ACADMICO: COMEA A VESTIR UMA LUVA CI-

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RRGICA) Um pnis no mais que um rgo cavernoso que se enche de sangue, cresce e endurece.
CORCUNDA:

Nem todos.

ACADMICO:

(SEM DAR IMPORTNCIA INTERFERNCIA) Porm


no o rgo em si que nos faz rir, mas o que ele representa. Um genital representa a reproduo da vida, o triunfo contra a morte, e isso nos satisfaz, nos relaxa, nos
faz rir.

CORCUNDA:

Duvido. Pra encarar um troo desse aqui vai ter de relaxar


muito.

ACADMICO:

A imagem de um lavrador que lana sementes na terra


frtil se associa asperso do smen, a semente humana, no tero feminino. E tanto a terra quanto o tero frutificam. O tero nos d o novo ser, a terra o alimento que
sustenta o ser. E com ambos vencemos a morte!

CORCUNDA:

Essa porqueira tudo isso, ? (BATE SATISFEITO NO


FALO) Cabra bom!

ACADMICO:

Mas no rimos s por isso. Existem tambm sensaes


fsicas causadas por inmeras ramificaes nervosas,
sensveis ao toque (CORCUNDA REAGE), frico
(CORCUNDA RI), dor. (D UM BELISCO OU UM
TAPA NO FALO. CORCUNDA FAZ CARA DE CHORO).
Comporte-se! (CORCUNDA EXIBE BEIO E MENEIA A
CABEA AFIRMATIVAMENTE. SUSPIRA COMO CRIANA)

ACADMICO:

Reparem agora, e melhor, em seu tamanho e espessura!


So exagerados, superam a imaginao, vo alm de
qualquer medida lgica. E aqui ns temos um dos fundamentos da comdia: a hiprbole. Sempre que tivermos
imagens ou situaes excessivamente exageradas, que
se situem alm da lgica, estaremos entrando nos dom-

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nios da comdia. Ao ver uma verga desse quilate, essa
enormidade sem sentido ns nos perguntamos rindo pra
que tudo isso?
CORCUNDA:

Inveja, pura inveja!

ACADMICO:

O que de til pode-se fazer com uma insensatez dessa?

CORCUNDA:

(APONTA O FALO) Tens um desse? Vocs, a, tm um


desses? Pesa, ocupa espao, mas junta cinqenta das
mixarias de vocs e no d uma dessa!

ACADMICO:

E pra que serve essa estupidez de membro alm de provocar riso? Voc j teve algum orgasmo?

CORCUNDA:

Como, no? Uma vez eu...(GRAMEL) vrios... a...(GRAMEL) nem te conto!

ACADMICO:

Conta.

CORCUNDA:

Conto! Um dia, depois... (GRAMEL) cresceu... (GRAMEL E GESTOS ENFTICOS DE CRESCIMENTO DE


TENSO SENSUAL) Cores, estrelas e flores... (RI E
FAZ GESTO DE VITRIA)

ACADMICO:

Conseguiu?

CORCUNDA:

(IRRITADO) Quase, p! J falei, que insistncia! Uma vez


deu uma comicho boa e comecei a imaginar coisas, cada coisa!, o corao comeou disparar, a circulao sangunea aumentou, a presso arterial subiu, o sangue comeou a descer, aumentar o tamanho da estrovenga e...

ACADMICO:

E...?

CORCUNDA:

(INCONFORMADO) Faltou sangue na cabea, desmaiei!

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ACADMICO:

O que mais nos causa riso nesta figura? A deformao!


Os defeitos fsicos e morais so a base da comdia, segundo o sbio Aristteles. (CORCUNDA REAGE S AFIRMAES DO ACADMICO) E essa figura tola, desproporcional, feia, torta, com este falo gigantesco e intil,
tem tudo para se tornar um sucesso cmico.

CORCUNDA:

(AFLITO) Obrigado, mas podia ir mais rpido?

ACADMICO:

Quanto mais ele for um fracasso na vida real mais sucesso ter como personagem.

CORCUNDA:

Ou o senhor fica falando e eu saio, sem problema.

ACADMICO:

(PARA O CORCUNDA) Espera. (PARA O PBLICO)


Mas o exagero, a deformao, defeitos fsicos e morais s
nos faro rir, lembrem-se bem disso!, se no tiverem
conseqncia, se no nos emocionarem.

CORCUNDA:

Senhor...

ACADMICO:

A comdia trata de maneira inconseqente a dor, o sofrimento e at a morte!

CORCUNDA:

(EXPLODINDO) Di, caramba, di! No tem conseqncia uma ova! Pensa que fcil sustentar um membro
desses?! Doem os bagos, caramba! (FAZ BEIO INFANTIL E COMEA A CHORAR) Vocs no sabem o que
minha vida!

ACADMICO:

(DIDTICO) Em suma de um coitado como esses que


rimos.

CORCUNDA:

(SUSPIRANDO) .

ACADMICO:

Parece que nele h dor, sofrimento...(CORCUNDA CHORA EXAGERADAMENTE) essa corcunda dupla...

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CORCUNDA:

No corcunda, so meus bagos. Questo de equilbrio.


Se fosse na frente eu caa.

ACADMICO:

Porque, ento, rimos dele?

CORCUNDA:

Porque so um bando de fi...(RECONSIDERA) gente sem


alma!

ACADMICO:

A relao que se estabelece na comdia de superioridade. Os personagens so inferiores. Os personagens da


comdia so inferiores a ns. So mais tolos que ns,
mais feios, mais desgraados. E mesmo quando so espertos, sua esperteza no rende l muita coisa til. por
isso que rimos dele.

CORCUNDA:

Ah,? Explica melhor isso.

ACADMICO:

Voc exageradamente estpido...

CORCUNDA:

Isso s um detalhe!

ACADMICO:

Tolo alm de qualquer medida humana.

CORCUNDA:

T, t, mas tirando isso...

ACADMICO:

Sua ao no tem lgica. Pode sair.

CORCUNDA:

Inveja! Pura inveja!

ACADMICO:

Sai. Quero continuar a palestra.

CORCUNDA:

Tem mais coisas a falar sobre um personagem cmico


como eu. Nada em mim se fixa. Nem idia, nem desejo,
nem projetos. Tudo, at a dor e o sofrimento passam rapidamente... Tudo morre e renasce...

ACADMICO:

Como na prpria natureza que quem gera a comdia.


Mas, agora, sai.

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CORCUNDA:

No saio!

ACADMICO:

Por favor, eu preciso continuar.

CORCUNDA:

No saio!

ACADMICO:

E por que?

CORCUNDA:

Sei l! Eu sou assim! No tenho lgica! (ENTRA BOCARRO)

BOCARRO:

Sai, mas sai mesmo! Sai, com ajuda das suas pernas ou
com ajuda das minhas no centro da sua bunda! Raspa do
meu teatro! (INVESTE SOBRE CORCUNDA QUE FOGE.) Covarde!

ACADMICO:

Ao contrrio do personagem dramtico o personagem


cmico sempre medroso. Mas, como nada nele dura
muito tempo, logo ele volta provocador. (CORCUNDA
ENTRA MOSTRA A BUNDA PARA BOCARRO)

BOCARRO:

Vou lhe espremer o que mole e quebrar o que duro!


(SAI ATRS DE CORCUNDA QUE FOGE)

CENA 2 OS BAIXOS HUMANOS, A TOPOGRAFIA


DOS GNEROS.
ACADMICO:

So essas bobagens e esse tipo de gente que fazem o


universo do riso. Mas no s isso. (RETOMA O AR PROFESSORAL) O homem ri daquilo que v ou daquilo que
imagina. Um pesquisador russo, Mikhail Bakhtin, escreveu
um excelente trabalho sobre o riso popular, que todos os
interessados em comdia deveriam ter em mos. Trata-se
de Cultura Popular na Idade Mdia e no Renascimento.

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Nesse livro, entre outras coisas ele desenvolve a interessantssima idia de uma topografia dos gneros. Isso quer
dizer que a comdia e o drama se referem a certas partes
do corpo humano e...(BOCARRO ENTRA INTERROMPENDO A FALA DO ACADMICO:)
BOCARRO:

(MAL HUMORADO) Escapou! Chispou! Escafedeu! Mas


o mundo tem curvas e numa delas eu trombo com o canalha! (PERCEBE QUE O ACADMICO O ENCARA.
PERGUNTA COM UM GESTO DE CABEA O QUE
FOI).

ACADMICO:

O senhor est interrompendo minha palestra.

BOCARRO:

Desculpe, mas que quando...

ACADMICO:

Continua interrompendo.

BOCARRO:

claro, desculpe. (OLHA PARA A PLATIA) O senhor


tem mais algum que deseja colocar na rua? (ACADMICO: MENEIA A CABEA) Se o senhor quiser...

ACADMICO:

Quero continuar...

BOCARRO:

claro. (VAI SAIR MAS IMPLICA COM ALGUM NA


PLATIA) No quer botar ningum pra fora, mesmo?
Nem aquele ali? Ele no est rindo demais? Nem de menos? (D DOIS PASSOS EM DIREO PLATIA) Eu
vou l... posso ir l? Sabe o que ? Eu tenho faro e no
gostei da cara dele, cismei. E quando cismo porque alguma coisa vai acontecer. (ALTERANDO-SE) E como
no suporto a angstia de esperar melhor resolver o assunto de vez! Eu vou l (NUM IMPULSO FAZ MENO
DE IR EM DIREO PESSOA.)

ACADMICO:

Deixe o rapaz!

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BOCARRO:

Por que? seu parente? Ele lhe deve dinheiro? Tem com
ele algum tipo de relao anormal e indecente? Est se
doendo por que?

ACADMICO:

Quero continuar minha palestra!

BOCARRO:

claro. Mas, veja bem, eu no consigo olhar pra aquela


cara sem me subir nas raivas! Raivoso como estou, reconheo, eu perturbo sua palestra. Logo, a maneira de resolver a questo ir l, por aquele infeliz no meio da rua a
trompao e pescoo e tudo volta santa paz. Resolvido!

ACADMICO:

(IRRITADO) Fora, por favor! Sai! (BOCARRO FICA


PERPLEXO COM O ACADMICO E POR TRS VEZES
FIXA O ACADMICO SEM SABER SE SAI OU SE EXPLODE. FINALMENTE SAI FAZENDO GESTOS DE
AMEAA AO RAPAZ E A OUTRAS PESSOAS DA
PLATIA.)

ACADMICO:

(SEGREDA PARA O PBLICO REFERINDO-SE A BOCARRO) Ele no sabe, mas outro personagem cmico. A comicidade dele provm da ausncia de lgica. Ele
se irrita sem razo nenhuma, tem vontades tirnicas, autoritrias, mas incapaz de concretiz-las. Toda a raiva
dele no tem conseqncia. Por isso rimos.

BOCARRO:

(PONDO MEIO CORPO EM CENA, AMEAADOR) O


senhor est falando de mim?

ACADMICO:

E aqui se estabelece um interessante jogo ilgico. Podemos imaginar que este homem faa parte dessa representao, mas podemos igualmente imagin-lo zelador deste
teatro.

BOCARRO:

o que sou!

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ACADMICO:

O que quer que ele seja, nada do que essa irritada e tola
figura fizer pode nos ameaar. A raiva, dio, violncia dele
no tem nenhuma conseqncia dramtica.

BOCARRO:

(ALTERANDO-SE) Vou repetir a pergunta: o senhor est


falando de mim?

ACADMICO:

Ningum aqui acredita realmente que ele seja capaz de


fazer o que promete. Nem eu, nem vocs, nem aquele
pobre rapaz! (BOCARRO, IRRITADO, FIXA O RAPAZ
E COMEA A ARREGAAR AS MANGAS.)

BOCARRO:

(APARENTANDO CALMA) Muito bem, professor! Muito


bem, pobre rapaz! Vamos ver se mexer comigo tem ou
no tem conseqncias! (AMEAADOR, DESCE PLATIA, EM DIREO DO RAPAZ)

ACADMICO:

Rimos disso. Enquanto no drama o risco real, as coisas


que acontecem no palco podem acontecer de fato na
nossa vida, na comdia sabemos que impossvel.

BOCARRO:

Vo confiando!

ACADMICO:

Na comdia, a fria, s vezes parece real. Mas a fria


de um tolo. (BOCARRO MOSTRA-SE IRRITADSSIMO)
Sabemos que s um jogo, um jogo to absurdo e ilgico
que, todo mundo sabe, no pode acontecer na vida real.

BOCARRO:

(FURIOSO) Eu no sei! Esqueceram de me avisar! (AVANA NA DIREO DO RAPAZ)

ACADMICO:

(A BOCARRO) Obrigado pela colaborao. Pode voltar


s cortinas. (BOCARRO PARALISA TENTANDO ENTENDER). Sua representao de tolo foi perfeita!

BOCARRO:

(TENTANDO CONTER-SE) Representao? Isso uma


espcie de brincadeira?

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ACADMICO:

Exato. Comdia sempre uma espcie de brincadeira.

BOCARRO:

(FURIOSO) E quem no leva a coisa na brincadeira?

ACADMICO:

Esse o tolo, o personagem cmico.

BOCARRO:

(SOTURNO) Sei. Quer dizer que se eu fosse l pregasse


o muque na tbua da venta do sujeito eu seria tolo? Se eu
no vou, sou tolo por no ir, isso?

ACADMICO:

O senhor, no, o personagem. Isso uma representao,


no ?

BOCARRO:

(TENTANDO CONTER-SE) claro!

ACADMICO:

Tudo o que o tolo faz tolice, entendeu?

BOCARRO:

(AINDA IRRITADO) Estou tentando.

ACADMICO:

Ento vai tentar entender l dentro e me deixa continuar.


Falvamos sobre a topografia da comdia...(BOCARRO
LANA UM OLHAR FULMINANTE AO ACADMICO E
AO RAPAZ E SAI.) Segundo Bakhtin, no prprio corpo
humano se localizam os gneros. Por exemplo, na cabea, imagem da inteligncia, da conscincia, da vontade,
se localiza a tragdia e o drama. A vontade herica de
seus personagens impulsiona a concretizao de seus
projetos. No outro extremo do corpo humano esto as imagens que nos induzem ao riso. Alm do pnis, a imagem da barriga e dos glteos, da bunda melhor dizendo,
tambm gera riso. (ENTRA IEPE)

ACADMICO:

Quem o senhor?

IEPE:

Sou Iepe e sou pobre, campons e beberro, o que perfaz


trs defeitos num homem s. De meu tenho uma roupa de
ir festa que a mesma que uso no trabalho porque s
tenho uma e que esta. Ah, e tenho uma mulher que de

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longe at que parece gente e que me surra todos os dias!
(ENTRA NLI E SE COLOCA NA FRENTE DO ACADMICO. ESTE IRRITADO SE AFASTA.)
NLI:

Surro mesmo e ningum tem nada com isso! Surro e no


tenho que dar satisfao a nenhum de vocs que no conheo. Meu nome Nli e no estou nem um pouco interessada em saber o nome de vocs! No tenho nenhum
prazer em conhec-los porque isso aqui no nenhuma
reunio social e nem vim aqui para fazer amigos. Amigos,
me bastam os que eu no tenho! Surro porque gosto e
ele merece. Todos merecem! Homem devia apanhar, no
mnimo, segunda, quarta e sexta, pra ficar manso. Quem
aqui nunca teve vontade de aplicar um bom corretivo no
companheiro levante a mo. (A ALGUM DA PLATIA)
O senhor, no. Perguntei s para as mulheres. Outro dia
chamei Iepe, dei-lhe duas moedas e mandei que fosse
cidade comprar sabo.

IEPE:

Fui. Mas no meio do caminho havia uma venda, havia


uma venda no meio do caminho, no meio do caminho havia uma venda e, de dentro dela, o dono gritou: Vem tomar uma, Iepe. Eu respondi: (NUMA RAPIDEZ VERTIGINOSA MAS MANTENDO AS INTENES) No posso,
vem rapaz, estou indo pra cidade, uma s, de jeito nenhum, pe outra, Ah! (ESTALA A LNGUA), a Nli me
mata, quem bebe cinco, bebe seis, no bebo mais, a
saideira, agora a ltima mesmo, s mais uma, e quando
percebi l se tinha ido uma moeda!

NLI:

A cabea de Iepe no era muito inteligente, mas tinha boa


memria das surras que tinha levado de sua mulher, Nli,
e decidiu que tanto a cabea quanto o resto do corpo devia rumar direto para a aldeia para comprar o sabo. (IEPE COMPE UMA POSE CORAJOSA E SEGUE CAMINHO.)

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IEPE:

Acontece, no entanto, que a barriga de Iepe tinha vida


prpria e resolveu que o melhor era voltar e tomar mais
uma. (IEPE FAZ A CURVA E VOLTA COMO SE FOSSE
PUXADO POR SUA PROEMINENTE BARRIGA.)

NLI:

Contra essa ltima deciso se revoltou sua bunda que era


quem sempre pagava com varadas a irresponsabilidade
da barriga. E apoiou a cabea de Iepe em sua deciso de
ir para a aldeia. (AOS TROPEOS, EM MARCHAS E
CONTRAMARCHAS IEPE VAI FRENTE.)

IEPE:

Inferiorizada em nmero, a barriga pediu ajuda s pernas.


No entanto, apenas uma delas veio em seu socorro. (UMA PERNA SEGUE DE UM LADO E A OUTRA TENTA
CAMINHAR DO OUTRO. O MOVIMENTO DE IEPE, AGORA, DE UM BBADO COMPLETO.) Isso, sem falar
dos braos, cada um deles tomando um partido. (DESESPERADO) Socorro! Sou prisioneiro de uma guerra
dentro de mim mesmo! (DECIDIDO) Sou um homem e um
homem segue sua cabea! (A CUSTO E COM PASSOS
BBADOS, IEPE VAI SE DIRIGINDO SADA. IEPE
PARA.) Mas uma parte da cabea de Iepe deu de imaginar o lquido borbulhante caindo no copo, a comicho rascante da bebida descendo pela garganta, a catarata alcolica precipitando-se pela faringe e espraiando-se pela
barriga, e, finalmente, os clidos vapores do lcool subindo e tonteando. A bunda de Iepe chorou, pediu, implorou
mas ele decidiu: s mais uma! (PODE-SE REPETIR O
LAZZI DA PERDA DA PRIMEIRA MOEDA COM VELOCIDADE AINDA MAIS ALUCINANTE)

NLI:

E o traste voltou, bebeu, saiu, andou, caiu e dormiu na


beira do caminho. Mas justo por ali passaram um baro
com seus serviais e resolveram fazer uma brincadeira
com o pobre Iepe.

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IEPE:

Pegaram Iepe, levaram para o palcio, vestiram-lhe ricas


roupas e o colocaram dormindo sobre a cama do baro.
Tudo isso para que ele pensasse ser o baro quando acordasse.

NLI:

Iepe acordou sem saber o que estava fazendo no meio de


tanta riqueza. Informaram a Iepe que ele era baro e que
s vezes tinha alucinaes nas quais se imaginava um
pobre campons. Como Iepe no se convencia disso disseram que ele estava doente e chamaram dois mdicos.

IEPE:

O primeiro era um mdico naturalista, especializado em


ungentos, chs, vomitrios e lavagens instestinais de vrios tipos e espcies.

NLI:

(ENQUANTO EXAMINA SEM PERDER O FOCO DO


PBLICO) O que deve ter havido, explicou o mdico, foi
uma congesto intestinal de carter gasoso a qual impedindo que a presso interna dos intestinos fosse aliviada
pelo canal competente, provocou uma reverso tal que a
aca dos gases foraram entrada na corrente sangnea e
por a chegaram at o crebro onde seus fortes odores
desandaram a memria do senhor baro.

IEPE:

E isso mau, doutor?

NLI:

Muito. Mas pior seria se a congesto intestinal fosse de


carter pastoso de tal forma que os sedimentos fecais se
depositassem no interior de sua cabea. (CONTINUA O
EXAME) O melhor tratamento um feroz purgativo que,
aliviando os tubos intestinais e digestivos, consiga extrair
os gases do crebro e os conduza de volta ao sistema
circulatrio e da aos intestinos e, por fim, os expulsem
sob a forma de pum! O outro mdico era um famoso sensitivo, radioestesista e terapeuta de vidas passadas. Como tem passado?

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IEPE:

Como campons no tenho passado muito bem, no. Nli


tem me batido muito e tenho bebido pouco. Como baro a
nica coisa que sei que penso ser campons.

NLI:

Um caso tpico, raciocinou o terapeuta. O baro, com certeza, foi campons em alguma vida passada. E, agora, o
campons que ele foi pretende tomar o corpo do baro.
preciso separar o baro do campons.

IEPE:

Mas como?

NLI:

Se um purgativo pode sugar os gases do crebro, bem


capaz de atrair alma do campons e evacu-la pelo terminal dos intestinos.

IEPE:

Foi isso que respondeu, com douta cincia, o mdico naturalista, no que foi apoiado pelo terapeuta e aplaudido
por mim, Iepe, que era uma besta. E ainda sou um pouco
bastante.

NLI:

E deram a Iepe o purgativo (ABRE A BOCA DE IEPE E


DESPEJA NELA O PURGATIVO.)

IEPE:

Depois que Iepe bebeu fez-se silncio como no universo


antes da criao. Depois se ouviu um ronco, um estrondo,
um rugido na barriga de Iepe. (IEPE FAZ CARA DE CLICAS) E agora, com sua licena, eu preciso... preciso!
(AFASTA-SE E AGACHA-SE)

NLI:

Narram as crnicas que Iepe cagou duzentas e trinta e


cinco carroas cheias at o tampo, encheu seiscentos e
oitenta barris de oitenta litros e dois corotes de quinze,
completou mil e setecentos gales, preencheu quatrocentas e setenta latas de margarina de quinhentos gramas e
uma latinha de extrato de tomate.

IEPE:

Isso no primeiro fluxo. No segundo fluxo, sem recipientes


que pudessem cont-la, a enxurrada do barro deslizou pe-

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lo morro e cobriu o vale e plantaes at a altura de um
metro e meio. Um velho morreu afogado por no achar
ningum que lhe fizesse respirao boca a boca.
NLI:

Iepe verteu lgrimas e cagou at a alma. Uma alma s,


no! Almas de vrias pessoas que ele havia sido no passado. Botou fora a alma do campons, de uma odalisca,
de um legionrio romano, uma rameira etrusca, um escravo grego e de quatro ou cinco assrios de diversas pocas!

IEPE:

E no stimo dia Iepe descansou. E tudo aquilo foi bom


porque, no ano seguinte, comemorou-se a melhor colheita
da histria do lugar. (ACADMICO, QUE ACOMPANHAVA A REPRESENTAO DE MAU HUMOR, INTERROMPE).

ACADMICO:

Posso continuar aquela antiga palestra que eu tinha comeado?

NLI:

No sei... a gente entrou pra fazer uma graa...

IEPE:

, essa coisa de palestra meio chata...

ACADMICO:

(FURIOSO) Chato?! Foram anos! Anos de pesquisa e estudo! Meu trabalho srio!

IEPE:

E o nosso cmico!

NLI:

A gente tem mais uma ou duas cenas. Se a platia quiser...

ACADMICO:

Ou eu ou vocs! (IEPE E NLI RIEM SUPERIORES E


LANAM OLHARES SIGNIFICATIVOS AO PBLICO.
ENTRA BOCARRO: COM UMA CARA M)

BOCARRO:

Algum problema, senhor?

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ACADMICO:

Ou eu e ele ou vocs!

NLI:

A platia podia votar.

IEPE:

No provoca, Nli!

BOCARRO:

(ESCANDINDO AS SLABAS) (PARA NLI) No se atreva a propor. (PARA O PBLICO) No se atrevam a votar! Anarquia, no!

NLI:

Comdia anarquia!

IEPE:

Vambora!

ACADMICO:

Isso no anarquia, isso uma palestra! Na palestra


mando eu!

BOCARRO:

E no teatro mando eu!

IEPE:

Vamos pensar num acordo.

BOCARRO:

Eu bato e vocs apanham!

IEPE:

Tudo bem. Vamos pensar melhor e dentro de duas semanas a gente trs a resposta. (SAI ARRASTANDO NLI.)
Vamos que ele feio, bravo e deve estar com fome!
(BOCARRO ESPERA A SADA DE IEPE: E NLI. NA
SADA LANA UM OLHAR AMEAADOR EM DIREO PLATIA. PRA, FIXA O RAPAZ QUE PEGOU
PRA CRISTO E SAI.)

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CENA 3 A IRREFREVEL ENTRADA DE BICA-ABERTA
ACADMICO:

Voltemos seriedade. Eu falava, antes de ser interrompido, sobre a topografia dos gneros. (MOSTRA UM QUADRO COM UM DESENHO DA FIGURA HUMANA) A cabea humana indica o gnero dramtico, srio. A cabea
reduto da inteligncia e da vontade, duas caractersticas
dos personagens dramticos. onde o esprito humano
se manifesta, onde os grandes projetos humanos so gerados, onde os sonhos ganham forma e existncia concreta. Na parte alta do ser humano situa-se o drama e a
tragdia. Da parte intermediria (APONTA O PEITO) provm os sentimentos e as paixes, leves e necessrios
como o ar que penetra os pulmes, fortes como o corao
que impulsiona a vida, vitais como o fgado. Alis, na antiguidade o rgo smbolo da paixo era o fgado e no o
corao. (APONTA OS BAIXOS) Finalmente, a comdia
nasce das imagens dos baixos do ser humano. Do estmago pra baixo, tudo gera riso. Tudo o que se relaciona
com a reproduo, a digesto e a excreo, de preferncia com algum exagero, gera riso como acabamos de ver
aqui representado. Glutes, beberres, cages, mijes,
processos intestinais, n nas tripas, desinterias, aes realizadas por essas partes, aluses a sons, movimentos,
menes a problemas de funcionamento, sons, gestos,
referncias generalizadas a esses rgos geram naturalmente o riso. Como se v, o riso, ao contrrio do drama,
no principia de forma muito nobre. E, se no bastasse, a
comdia preza destruir, derrubar, ridicularizar os valores
do drama. (TENTA JUSTIFICAR-SE E AOS POUCOS
VAI SE INFLAMANDO NUMA IRRITAO CRESCENTE) Vejam, no me levem a mal. No que eu tenha ojeriza pela comdia em si, apenas no aprecio essa coisa
desregrada, esse gosto pelo achincalhe, esse prazer que
tem a comdia em investir contra o respeitvel, essa nsia em avacalhar o que institudo, em profanar coisas
nobres e sagradas! (ACALMA-SE) Vejam! preciso que
algumas coisas sejam consideradas sagradas. A materni-

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dade, por exemplo... Poucas coisas no mundo so to
sublimes como a figura da me... (OUVE-SE BARULHO
E BATE-BOCA NOS BASTIDORES. ENTRA BICAABERTA, UMA MULHER DESCABELADA E ENORME,
SEGUIDA POR BOCARRO. BICA-ABERTA ANDA
COM AS PERNAS ABERTAS, DESCADEIRADA).
BICA-ABERTA:

Entro e ningum me impede! Tira a mo de mim!

ACADMICO:

Tira essa mulher daqui!

BOCARRO:

S se for a bala! O que posso fazer se algum me deixar


por ordem aqui!

BICA-ABERTA:

Eu j estou morta, sua besta! (ATNITO, BOCARRO


OLHA PARA ACADMICO).

ACADMICO:

(CONFORMADO) Pode deixar. mais uma cena do espetculo.

BOCARRO:

Tem certeza?

ACADMICO:

No muito.

BOCARRO:

Um professor universitrio! O senhor no tem vergonha,


no? Permitindo essa baguna, essa zorra! O senhor tem
pacincia, eu no tenho muita, no! Prestem ateno no
que eu estou dizendo! (SAI, IRRITADO)

ACADMICO:

Suponho que, para prosseguimento do espetculo, eu devo perguntar quem a senhora.

BICA-ABERTA:

Sou a finada mulher de Gargantua! Ai, quando me lembro


da minha pobre morte!

ACADMICO:

Ela era a me de Pantagruel.

BICA-ABERTA:

No me lembre disso!

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ACADMICO:

(AO PBLICO) Eis aqui, Bica-aberta, criao de um clebre escritor francs do sculo XVI, Franois Rabelais.

BICA-ABERTA:

Conhece aquele criminoso? Aquela mente doentia?

ACADMICO:

Ele considerado um dos pilares da literatura cmica.

BICA-ABERTA:

s minhas custas!

ACADMICO:

(CANSADO) Mas faz o que a senhora bem entender. (AO


PBLICO) Eu no tenho nenhuma responsabilidade sobre o que ela disser ou fizer. (AFASTA-SE. BOCARRO
SURGE ENTRE A PLATIA E L FICA ALGUNS INSTANTES COMO A SONDAR O AMBIENTE).

BICA-ABERTA:

Tirando o da reta, n?! Vocs, homens, so todos iguais! (AO PBLICO, COMO EMOO QUASE SINCERA). A vocs peo que me ouam e sejam meu consolo e
razo. Tudo comeou quando comecei a ganhar forma na
cabea de Rabelais e imaginei para mim um grande futuro, filha de um famoso escritor. Estranhei ter recebido o
estranho nome de Bica-aberta, mas no comeo tudo bem:
casei com o gigante Gargantua que, apesar de gluto,
beberro e peidorreiro, era gigante em todos os sentidos,
principalmente naquele que as mulheres tanto prezam.
Apesar do exagero, ai, que exagero de comprimento e
circunferncia!, eu tambm muito prezava, porque como
diz o ditado cresce a mo, lasseia a luva. Acontece que
nesse vai e vem pra c, meu nego, fiquei grvida. At a,
tambm, tudo bem, feliz com a honra de pr no mundo o
filho do gigante Gargantua. Mas os meses foram passando e me dei conta que filho de gigante, gigante . E me
perguntei por onde que essa criana que, no quinto
ms, j tinha dois metros e dez, iria sair? Num sculo XVI,
sem anestesia nem cesariana! (SUSPIRA E ENXUGA
UMA LGRIMA) Eu, na minha ingenuidade, confiei que
Rabelais daria soluo. Afinal, o nascimento do gigante
Gargantua, meu marido, foi tambm muito estranho. A

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criana, em vez de descer, subiu pela veia cava, trepou
no diafragma, chegou omoplata e saiu pela orelha esquerda de sua me. E minha sogra nunca reclamou do
parto que lhe arranjou o senhor Rabelais. Assim, fiquei
tranqila at que chegou o grande dia e a eu entendi, de
fato, o que entrar sorrindo e sair chorando. Por onde e
como vocs acham que o gigante Pantagruel nasceu?
(SOLUA) No riam que aumenta a minha dor. Vejam o
parto que me arrumou a mente doentia de Rabelais: meu
ventre gigantesco se contraiu e eu comecei me abrir, me
abrir, me abrir, para dar passagem, primeiro, a sessenta
tropeiros, cada um puxando uma mula carregada de sal,
depois nove dromedrios carregados de pernil e lnguas
de boi defumadas, sete camelos carregados de bacalhau,
vinte e cinco carroas de alho, cebola, cebolinha, alhopor. Todos saindo alegres, conversando, sem eu nem
saber como que tinham entrado. Finalmente desceu
Pantagruel, to grande e to pesado que me descadeirou
toda. Morri. Choraram minha morte e pronto, acabou minha histria. S a que entendi porque ele me deu o
nome de Bica-aberta. E que s ocupei meia pgina em
toda a extensa obra de Rabelais para que ele e todos vocs se divertissem minha custa!

CENA 4 PERSONAGENS A PROCURA DE UM ESPETCULO


ACADMICO:

(AO PBLICO) Acho que agora vocs comeam a entender meu ponto de vista. (IEPE ENTRA EM CENA E PESE A PROCURAR ALGO NAS ARARAS) Do ponto de
vista do pblico a comdia s diverso mas do ponto de
vista das personagens... (PARA BICA-ABERTA) A senhora pode sair para que eu possa prosseguir minha palestra?

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BICA-ABERTA:

No. Eu vou ficar aqui.

ACADMICO:

A troco de qu?

BICA-ABERTA:

S meia pgina numa obra de mais de mil. No me conformo!

ACADMICO:

Rabelais j morreu, no sou parente, no recebi a senhora como herana!

IEPE:

, psiu! D licena? O senhor no viu um chapu de palha por a?

ACADMICO:

No, no vi. E dem-me licena vocs! Quero terminar


minha palestra.

IEPE:

(COM SOTAQUE MINEIRO E POSTURA DE JOO TEIT) i, no vai dar, no, senhor. Sem o chapu no posso fazer a cena. Sem a cena no vou poder interromper
sua palestra.

ACADMICO:

Melhor. No tenho nada a ver com a sua cena! Fao a palestra duma vez e estou livre. Fora!

IEPE:

O senhor no est entendendo. Vamos por partes: este


figurino do Iepe, aquele bbado que cagou o mundo.

ACADMICO:

O Corcunda?

IEPE:

No o Corcunda foi antes!

BICA-ABERTA:

Aquele, o beberro que entrou comigo.

ACADMICO:

Com a senhora? A senhora entrou sozinha!

BICA-ABERTA:

No comigo o que eu sou agora, comigo o que eu era antes, a Nli, a que batia no marido.

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IEPE:

O senhor nunca foi ao teatro? Nunca assistiu uma pea


com muito personagem e pouco ator? A gente se perde!
Onde que eu estava mesmo...

ACADMICO:

No estou entendendo, nem quero...

IEPE:

(IRRITADO) Quieto, seno quem no entende mais nada


sou eu! cada hora uma roupa, um personagem! Um dia
eu ainda fao um protagonista! Agora, calma! Eu sou o
Aleh, essa roupa do Iepe e eu ia entrar em cena daqui a
pouco como Joo Teit. Por isso estava procurando o
chapu. isso. O senhor viu? (ACADMICO FAZ UM
GESTO DE IRRITAO) s dizer se viu ou no viu!
No tem crise, no tem stress, no tem neurose! No precisa xingar a me nem bater no pai!

ACADMICO:

Saiam agora!

BICA ABERTA

Eu, no! Estou aqui para exigir a continuao da minha


histria.

IEPE:

No saio porque preciso achar o chapu.

ACADMICO:

O chapu no est aqui! No est vendo?

IEPE:

Estou! No sou cego! Est l dentro! Mas o diretor organizou a cena assim. Eu tinha de entrar e pentelhar a sua
palestra por causa do chapu.

BICA-ABERTA:

A cena uma citao a Pirandello, um autor que levou a


comdia aos limites do nonsense. Ele criou uma lgica
prpria para seus personagens, desvinculada do realismo
cmico por si s absurdo. Por isso eu quero que algum
d outra continuao ao meu personagem. No gostei de
entrar e morrer de parto com um tropel de gente, mulas e
camelos saindo de mim!

ACADMICO:

O palestrante sou eu. A senhora saia!

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BICA-ABERTA:

S saio depois de me dirigir ao pblico e perguntar se a


falta de sentido da minha histria cmica e a falta de sentido da prpria comdia no semelhante falta de sentido de nossas prprias vidas. E se revelar isso no o
mais profundo sentido da comdia.

IEPE:

Orra, meu! No entendi nada do circunstancial, mas captei o sentido essencial do raciocnio.

BICA-ABERTA:

O sentido da comdia revelar o grotesco que habita o


mundo! Maldito Rabelais! Precisava me usar pra revelar
isso? (SAI FURIOSA. ACADMICO OLHA PARA IEPE E
O INQUIRE COM UM GESTO DE CABEA. IEPE MENEIA A CABEA NEGATIVAMENTE).

ACADMICO:

Ento assim?

IEPE:

(D DE OMBROS) No tem outro jeito! No hora de eu


sair. (COM UM GESTO O ACADMICO CHAMA BOCARRO. ESTE ENTRA E SEGURA IEPE. IEPE SE
SOLTA, FURIOSO) No pe a mo em mim! Se voc me
encosta a mo eu vou lhe xingar de besta ignorante e voc vai me cascar um soco! A, eu me conheo, vou chamar sua me de marafona! Maria Regimento! Mulher de
beira de estrada! E sabe o que voc vai fazer?

BOCARRO:

Vou quebrar seus ossos um por um.

IEPE:

isso mesmo! Mas eu que perco os dentes, mas no


perco a lngua vou lhe chamar de tudo que nome Brogonz! Socranca! Becio! Cretino! Fresco! E, a, pronto!,
sou um homem morto! Estou certo?

BOCARRO:

Certssimo!

IEPE:

Ento, pra evitar essa desavena, voc no me pe a


mo e eu saio na hora certa e de livre e espontnea vontade, entendeu? (SAI)

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BOCARRO:

(PENSA UM POUCO SEM CHEGAR CONCLUSO)


Juro que no entendi nada.

ACADMICO:

(INTENCIONAL) Eu acredito.

CENA 5 UM TELEGRAMA MARTINS PENA


(ENTRA UMA MULHER NORDESTINA)
MULHER:

D licena?

ACADMICO:

Se a senhora pedisse antes de entrar em cena eu no daria, mas j que entrou...

BOCARRO:

Se quiser eu ponho pra fora...

MULHER:

Faz isso no, menino, que voc no me conhece, no sabe de quem sou filha, de quem sou me, de quem sou parente! No sabe se tomei leite no copo ou se mamei em
ona!

ACADMICO:

Melhor deixar. (AO PBLICO) Repito: nada disso de


minha responsabilidade!

MULHER:

Sou parente dos Limeira, l da Paraba. Estou morando


em Itaquera e me abalei pra c quando soube de sua palestra.

ACADMICO:

Obrigado.

MULHER:

Agradea, no, que no vim pelo senhor. Conhece Z Limeira?

VOZ OFF

Correio! (BOCARRO SAI)

ACADMICO:

No.

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MULHER:

Pois, ! disso que vim reclamar. Ningum conhece Z


Limeira! O poeta popular do absurdo! Vocs no esto
com essa tal de pesquisa de comdia popular? Que comdia popular brasileira essa que s tem Iepe, Till Eulenspiegel... (ENTRA JOO TEIT)

ACADMICO:

Isso no comigo!

TEIT:

comigo! A senhora fala do que no sabe! Primeiro que


montamos Sacra Folia, Burundanga, Parturio e Anel de
Magalo com personagens inspirados em tipos cmicos
populares brasileiros!

MULHER:

Quero saber de Z Limeira!

TEIT:

Segundo que Iepe e Till so personagens estrangeiros


mas o contexto brasileiro! Nacionalizamos esses personagens!

ACADMICO:

Isso no me interessa nem interessa ao pblico!

TEIT:

Interessa a ns! Ela lana acusaes que mancham a sagrada reputao de nossa corja cmica!

ACADMICO:

Algum pe esses dois pra fora! (ENTRA BOCARRO)

BOCARRO:

Chegaram dois telegramas do autor de Mastecl! (L)


Meus respeitos ao pblico.

TEIT:

J comea puxando o saco! Corintiano, pulga, puxa-saco


e erva daninha d em tudo quanto lugar!

BOCARRO:

() Impossibilitado de estar presente, exijo fim imediato


dessa discusso, ponto. Quanto a Z Limeira, estamos
preparando auto em homenagem a esse poeta popular.
Agora, que se retome rigor e seriedade palestra, ponto de
exclamao! Peo, Acadmico, gentileza de discorrer sobre ambivalncia da comdia.

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TEIT:

S imposio, imposio! O autor que v pro meio do inferno!

BOCARRO:

Segundo telegrama: (L) V voc, Aleh! Saudaes a todos, ponto final. (AMEAADOR) Agora posso pr vocs
pra fora juntando a minha autoridade de zelador do teatro
com a autoridade do autor da pea.

MULHER:

bora, que, agora, fedeu!

TEIT:

Montar pea de autor vivo d nisso! Eu falei pro diretor:


Vamos montar um Molire, mas o Ednaldo no, porque o
Abreu, o Abreu... saco! (SAEM).

BOCARRO:

(AO ACADMICO) O palco seu. E a platia tambm. E


se algum no quiser ser, o senhor me avise. (SAI)

ACADMICO:

Vamos ver se, agora, a gente consegue chegar ao final


sem mais incidentes. (D UM LONGO SUSPIRO E PASSA A MO NO ROSTO, TENSO). Desculpe. Talvez vocs achem estranho o fato de um pesquisador como eu
dedicar anos de estudo a algo que detesta. uma contradio, reconheo, e devo arcar com suas conseqncias.
E isso me irrita profundamente. (TRMULO TOMA UM
COPO DGUA. SUSPIRA). Desculpem meu descontrole. E acreditem: detesto ser assim. Meu caso no questo de remdio nem terapia. (SEGREDA AO PBLICO)
outra coisa que no posso revelar e tambm no vejo motivo em expor em pblico minha intimidade. (RECOMPE-SE) Mas vamos aproveitar essa tranqilidade antes
que interferncias ou telegramas a perturbem. Recapitulando: Como regra geral rimos do que consideramos defeito, do que consideramos menor que ns. s vezes, rimos de ns mesmos porque percebemos que somos menores do que imaginvamos. como se o ser humano
devesse ter um padro: jovem, forte, bonito, inteligente,
potente. Tudo o que estiver abaixo desse padro, fora
dessa proporo, objeto do riso humano: a impotncia,

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a burrice, a feira, a fraqueza ou covardia, a meninice ou
a velhice. Mas s vamos rir se o defeito no tiver conseqncia dolorosa que possa nos emocionar. E mais vamos rir quanto mais exagerado for o defeito. Rimos dos
defeitos do carter covardia, avareza, falsidade e outros
; dos defeitos do pensamento tolice, falha, ausncia ou
exagero da lgica dos defeitos fsicos mancos, tortos,
pensos, impotentes dos defeitos de comportamento
caipiras, tmidos, doidos, gente que fala sozinha, pessoas
que no sabem se portar, se vestir, etc. Rimos tambm
daquilo que nos mete medo: rimos da morte, da autoridade, dos tiranos. (BOCARRO SURGE E SE MANTM
IMPASSVEL. SE ALGUM RIR ELE ENVIA UM OLHAR
AO ACADMICO COMO SE PERGUNTASSE: PODE
RIR? CRUZA O PALCO ORGULHOSO DE SUA AUTORIDADE). claro que rimos de forma que a autoridade
no perceba nossas intenes o que a transforma num tolo ou quando estamos distantes para que nosso riso no
tenha conseqncias. Rimos tambm, e muito, de qualquer referncia s partes baixas do corpo. Imagens do
corpo, da bebida, da comida, da satisfao das necessidades naturais e da vida sexual, principalmente se essas
imagens forem exageradas. Ou seja, rimos de inmeras
coisas e comdia se faz de inumerveis formas. (ENTRA
TEIT ESTENDE O BRAO MOSTRANDO O CHAPU).
TEIT:

Encontrei, !

ACADMICO:

Estava demorando muito!

TEIT:

, eu devia ter entrado antes. Essa falao sua est muito


chata.

ACADMICO:

(IRRITADO) A cultura custa esforo a ignorncia vem de


graa!

TEIT:

(NO MESMO TOM) Est insinuando que eu no valho


nada?

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ACADMICO:

No, estou dizendo que voc a personificao da ignorncia!

TEIT:

Arregou, n?! (PAUSA. TEIT ESPERA ALGUMA AO


DO ACADMICO:) Vai!

ACADMICO:

Vai o qu?

TEIT:

Pergunta quem eu sou seno a coisa no anda!

ACADMICO:

(CONTRARIADO) Quem voc?

TEIT:

Sou Joo Teit, primo de Macunama, colega de Chic,


sobrinho de Ariano Suassuna, parente de uns filhos da
criao de Renata Pallottini e de Chico de Assis. E sou
descendente de Arlequim.

ACADMICO:

Acabou ou tem mais?

TEIT:

Eu tenho um vazio por dentro, um vcuo, um oco...

ACADMICO:

Na alma?

TEIT:

Que alma! No estmbogo! Tenho fome e um buraco na


barriga. A alma eu tentei vender pra comprar uma mortadela na chapa, mas no consegui preo!

ACADMICO:

Eis um dos mais antigos e famosos tipos da comdia. Foi


o demnio panudo e comilo das primitivas festas de colheita, foi o jovem tolo das farsas atelanas no primeiro sculo da era crist, o personagem popular andarilho e mordaz da Idade Mdia, o irrequieto e vivaz servo de comerciantes e burgueses no renascimento e o faminto personagem do sculo XVIII, dono de uma fome e uma vontade
de comer sem fim. Esse tolo que tenta desesperadamente
satisfazer seus instintos - comida e bebida, sexo, prazer ou no tem controle sobre eles, permanece vivo at hoje
na comdia popular.

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TEIT:

Vamos logo que j passou da hora de eu fazer um lanchinho. (ENTRA BORACIA)

BORACIA:

Sou Boracia, sou mulher de comerciante e contratei esse


traste toa para trabalhar em meu estabelecimento.

JOO TEIT:

Isso uma virago, uma mulher macho que s o co, portuguesa com muque de estivador, cabelo nas ventas e
bigode!

BORACIA:

Buo! Isso penugem! Esse um traste embrulho, indolente, que se aproveita de qualquer descuido meu para
tentar encher a barriga sem fundo com o que tem em meu
armazm. No vale metade do que eu devia lhe pagar
mas no pago!

JOO TEIT:

Mas a senhora prometeu!

BORACIA:

E, agora, desprometo, pronto!

JOO TEIT:

E eu fico assim, ?

BORACIA:

Assim, assado e de rabo virado!

JOO TEIT:

Mas eu s ganho meio salrio!

BORACIA:

Pois! Tu vales meio homem! E pago muito! Um gajo como tu no tem mais merecimento nem maior serventia!
Alm do mais, comes e bebes de minha mesa e dormes
debaixo de meu teto!

JOO TEIT:

To pouco como que h uma semana que no descomo,


dona Boracia.

BORACIA:

No o que?

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JOO TEIT:

No descomo, no obro, no borro, no visito a casinha,


no sento no trono, no devolvo, no empurro, dona Boracia! Isso no normal!

BORACIA:

E o que voc quer?

JOO TEIT:

Quero aumento de salrio pra comer mais um bocadinho.


O bocadinho vai fazer as engrenagem do estmbogo
funcionar, o estmbogo manda o bocadinho que comi
pros tubo das tripa grossa, as tripa macetam aquilo tudinho e jogam pras tripa fina. A, as tripa se enrolam e roncam de contentamento e eu falo " hoje e agora!" A, eu
corro, sento e "oh!, felicidade!" Isso tudo que eu quero,
dona Boracia.

BORACIA:

Que vergonha, Joo Teit! O homem busca riqueza, liberdade, mulheres.

JOO TEIT:

Depois. Primeiro o prazer.

ACADMICO:

Uma cena repleta de referncias ao baixo corporal do ser


humano. Mas a comdia atinge um sentido mais amplo.
Ela ambivalente quando reafirma que todos os mais altos e nobres sonhos humanos devem ter como base e objetivo a satisfao dos desejos mais simples e prazerosos.
A fome fisiolgica transforma-se numa fome simblica,
num desejo de felicidade coletiva. O estmago, esse vazio fisiolgico transforma-se num vazio filosfico.

TEIT:

Como que isso?

BENEDITA:

(ENTRANDO) Deixa que eu explico. Tem uma histria


desse Teit-cachorro que aconteceu l na cidadezinha de
Burundanga onde eu era cozinheira do Coronel Marru.
Eita, homem cavernoso esse Marru, tirano, poderoso,
senhor de terra e mais terra.

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TEIT:

Eu mais um companheiro meu, Matias Co, com fome, na


pindaba, vendendo almoo pra comer a janta e trocando
a janta pelo caf da manh, desesperamos. Assaltamos
dois jipeiros.

BENEDITA:

O jipe era do exrcito nacional e os dois eram um capito


e um tenente. Vestiram a roupa deles, tomaram o jipe e
deixaram os dois militares amarrados, nuzinhos como
vieram ao mundo.

JOO TEIT:

Mas no abusamos da castidade dos moos que no somos disso.

BENEDITA:

Chegaram a Burundanga e fizeram tanta confuso que foram confundidos com militares que estavam preparando
um golpe de estado. Coronel Marru e os polticos do lugar apoiaram ogolpe e esse Teit tanto virou, mexeu,
fedeu que acabou assumindo o comando da revoluo
que nem existia. Mas o povo de Burundanga acreditava
que sim.

JOO TEIT:

Eu no queria, mas mandar bom. to bom! muito


bom! (TEIT VAI, AOS POUCOS, ASSUMINDO ARES
EXAGERADOS DE TIRANO)

BENEDITA:

Tanto virou, mexeu, tretou que mandou prender seu companheiro Matias Co e, tonto que Teit era e ainda , fez
desatino sobre desatino na nsia de satisfazer sua fome
ancestral.

TEIT:

(J COMPOSTO) De agora em diante, eu assumo o comando. Aos traidores a priso! Minha primeira ordem
que me faam o mais suntuoso banquete que se tem notcia em comemorao minha chefia. Benedita!

BENEDITA:

Que que tem eu?

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JOO TEIT:

Agora eu estou no alto como eu sempre te dizia antigamente: que eu ia correr mundo e ia vencer. Voc est
comigo ou contra mim? Comigo pode pedir o que quiser.

BENEDITA:

Eu quero ficar bem longe de vocs todos que pra conservar minha cabea no lugar e meu juzo dentro dela!

JOO TEIT:

Cadeia nela! E cadeia pra todo mundo que falar contra


mim ou contra a revoluo! Eu sou a revoluo! Quem
burro pede a Deus que o mate o ao diabo que o carregue.
Eu no sei no que vai dar isso. Mas enquanto no der em
nada eu vou me fartar! (CAI LUZ DA CENA FICANDO
ILUMINADO APENAS JOO TEIT PARA SEU SOLILQUIO DA FARTURA UNIVERSAL. O TOM DA CENA DE UMA AMBIVALNCIA LRICA E CMICA)
Porque, finalmente, eu cheguei ao poder! Ah!, a glria de
mandar e ser obedecido, porque eu sempre mandei mas
ningum nunca mexeu uma palha pra me obedecer! Mas,
agora, eu tenho poder! E vou mandar fazer uma mesa de
dez quilmetros de comprimento, contratar mil e duzentos
gachos e mandar churrasquear duas mil cabeas de gado! E mando forrar a mesa de compotas, pizzas califrnia, sashimis, gulash, paejas, capeletes, quibes e tutu de
feijo! E ver aquela fartura toda e todo mundo comendo
bonito e eu comendo mais que todo mundo porque sou eu
que mando! (COMEA A EMOCIONAR-SE) E ver minha
pana crescer, estufar, cair sobre os joelhos e se transformar no maior cemitrio, no maior sumidouro de frango
e outras iguarias de que j se teve notcia no mundo! A,
vou sentar e chorar de emoo porque tenho o poder de
comer e beber tudo o que at hoje foi s sonho e vontade.
Que uma revoluo assim seja eterna enquanto dure!

ACADMICO:

A comdia ambivalente tambm quando une numa s


coisa, o sagrado e o profano, a necessidade de satisfazer
a fome e as grandes esperanas do ser humano. O sublime e o baixo corpreo esto indissoluvelmente unidos
na comdia.

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BENEDITA:

O caso que contado no auto de natal, Sacra Folia, foi


assim. Todo mundo sabe que a Sagrada Famlia, Jesus,
Maria e Jos, fugiu para o Egito pra livrar o menino-deus
da fria de Herodes. O que ningum sabe que se perderam no caminho e tanto andaram, tanto andaram que vieram bater nessas bandas, dez a doze lguas pra l da Paraba.

JOO TEIT:

E aconteceu que o anjo Gabriel veio procurar um guia pra


voltar Belm. Eu como conheo mais ou menos bem o
Par que fica ali, na divisa parece que com Santa Catarina, de bom grado e de boa f resolvi ajudar.

BENEDITA:

Bom grado? Esse sujeito toa, um homem que nem serve pra troco de compra mida, esse mesmo Joo Teit,
Deus o perdoe!, aproveitou um segundo de distrao da
Virgem Maria e coitada! No foi culpa dela! - seqestrou
o menino Jesus. E agora est a pra levar o castigo.

JOO TEIT:

No riam que o momento tenso. Tem gente querendo


usar minha pele de tapete, jogar minha alma nos quintos
e usar o resto pra fazer sabo.

BENEDITA:

E no qualquer um no. o arcanjo So Gabriel e a


Virgem Maria. So Jos nem se fala! T l dentro que no
se agenta de gana, de vontade de cantar o seu cajado
no lombo de Teit.

JOO TEIT:

(CHOROSO) Ai, meu Deus, que no tenho nem a quem


pedir!

BENEDITA:

, Teit, o momento tenso. Voc fez das suas e das


tantas que voc fez essa foi a pior! Seqestrar o menino
Jesus! Agora t a, tentando se justificar, prestes a ser
carregado pelo demnio pra ser socado, sem remisso,
no fundo dos infernos.

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JOO TEIT:

(NUM TOM AMBIVALENTE, DRAMTICO E CMICO)


Gente! Oh, gente! Eu sempre tive um oco, um buraco no
lugar da barriga, sempre vazio! No quis fazer mal pra
ningum, nem para o menino, gente! S que disseram
que esse menino ia trazer fartura, ia transformar gua em
vinho, multiplicar po e peixe... e quem multiplica po e
peixe multiplica frango, churrasco, lingia... presuntos...
Com esse menino, dizem que tem a promessa de que vai
haver um banquete universal, farto e eterno... vai correr
leite e mel! (SUSPIRA, COMICAMENTE DRAMTICO,
PATTICO) O caso, gente, que eu sei como so essas
promessas! Eu entro na fila do banquete e, quando chega
a vez de Joo Teit aqui e de quem igual a ele, da panela no sobrou nem a rapa e do churrasco nem o osso
da costela. Ento, resolvi radicalizar: quero garantir agora
minha parte na promessa. O que eu queria era ver o menino realizar aqui a promessa de fartura. Queria ver, pelo
menos uma vez, todo mundo comendo com a boca tudo o
que at hoje s comeu com os olhos! Quero ver essa mesa que nunca desfeita e esse banquete que nunca termina. Seqestrei o menino e registrei em cartrio como filho legtimo de Joo Teit! E no devolvo. No da profecia que esse menino vai fazer galho seco florescer e a
terra frutificar? Pois, ento! Ele fica aqui no Brasil que
pr gente aproveitar um pouco da profecia.

BENEDITA:

E assim foi
E assim ficou sendo
E o mundo fica agora sabendo
Onde o menino Deus
Permaneceu at os doze anos
At ser visto novamente
Ensinando os doutores do templo em Jerusalm.

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CENA 6 O CAOS E SUA MANUTENO GERAM A COMDIA
ACADMICO:

(IRRITADO) Posso reassumir a minha palestra?

BENEDITA:

Justo agora que estava indo to bem.

ACADMICO:

Se deixar por conta de vocs o tempo inteiro seria usado


com cenas!

TEIT:

No seja injusto! Se deixasse por nossa conta a gente s


teria feito o comeo e o fim.

BENEDITA:

E o meio, pra no deixar buraco entre os dois!

ACADMICO:

O combinado foi que eu faria a palestra e vocs fariam


pequenas intervenes! O tempo quase todo de uma palestra sria foi usado com chistes, piadas e gracinhas!

BENEDITA:

Somos cmicos! Comdia para rir.

ACADMICO:

Sou pesquisador! Comdia tambm pra refletir. (ENTRA


BOCARRO)

BOCARRO:

Posso ajudar em alguma coisa, professor?

ACADMICO:

(EXPLODINDO) Pode ficar no seu lugar de zelador! Zele


pelo seu teatro que da minha palestra zelo eu de agora
pra frente! (BOCARRO ENCARA FURIOSO O ACADMICO. ESTE SUSTENTA O OLHAR). Fora! (BOCARRO SAI ROSNANDO)

TEIT:

(PARA BENEDITA) Puxa! Pensei que o professor nunca


fosse tomar atitude de homem! (ACADMICO FULMINA
OS DOIS COM O OLHAR). Est bem, j fomos! (SAEM)

ACADMICO:

Sei que conto com a compreenso de vocs, que no


precisaria, mas fao questo de me desculpar pelo que
transformaram essa nossa reflexo sobre o universo c-

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mico. Desculpem tambm minha alterao, mas h dentro
de mim uma contradio que no consigo solucionar... Na
verdade no era aqui que eu queria estar, fazendo esse
papel ridculo... (COM DECISO) Querem mesmo saber o
que acho da comdia? A comdia no o inverso, nem o
lado negativo e inconseqente do gnero srio, dramtico. A comdia uma estrutura muito maior, abarca toda
uma viso de mundo, toda uma postura perante a vida.
Rimos do que est ligado vida e do que est ligado
morte, rimos em batizados e velrios. O homem sempre
celebrou tanto a morte quanto a vida com o riso. A comdia nasceu dos ritos de fertilidade, filha da natureza e,
para a natureza, morte e vida so apenas aspectos de
seu eterno movimento. A comdia corrosiva, destrutiva,
fere, s vezes, mortalmente, instituies, conceitos, idias, personalidades no para que permaneam mortos,
mas para que renasam renovados. A comdia, como a
natureza, destri para regenerar!
VOZ OFF:

Correio!

ACADMICO:

Aponta nos personagens defeitos que no conseguimos


ver em ns mesmos! Grita aos nossos ouvidos que nenhuma idia, nenhum tirano, nenhum tolo, nenhum ser
to perfeito que deva durar pra sempre. Tudo e todos ns
seremos destrudos pelo riso para renascer transformados. (ENTRA BOCARRO)

BOCARRO:

Telegrama do autor. Senhor professor: siga o personagem tal qual eu constru, ponto de exclamao! O senhor
um pesquisador sisudo, severo, que detesta festas e
comdias!

ACADMICO:

Mas isso incoerente! Eu detesto ir a festas para analisar quem se diverte, compendiar formas de diverso,
pesquisar porque as pessoas riem. E eu mesmo no posso me divertir!

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VOZ OFF

Correio! (BOCARRO SAI)

ACADMICO:

Detesto essa incoerncia de ser quem mais pesquisa a


comdia e nunca deu um nico riso. J encheu as medidas! J chegou ao tampo! Chega! (TEIT ENTRA)

TEIT:

Que isso? Onde vai to revoltado?

ACADMICO:

Cansei de ser uma mera incoerncia! Os grandes momentos da comdia foram quando a tradio popular juntou-se com a tradio culta. Foi assim na commedia
dellarte, foi assim com Molire, com Shakespeare, com
Rabelais. A tradio culta deu-lhe a geometria, a forma; a
tradio popular emprestou-lhe vitalidade.

TEIT:

E o senhor vai fazer o que?

ACADMICO:

Cansei desse papel ridculo!

TEIT:

Devagar com o andor seno a coisa desanda! Quem faz


rebeldia sou eu. O senhor um professor serioso, de carranca e catadura!

ACADMICO:

No sou mais! No tenho coerncia nem consistncia!


Sirvo apenas de escada pra vocs entrarem e fazer graa.

TEIT:

Pra mim est timo!

BOCARRO:

Telegrama do autor: Senhor professor, prossiga com a


palestra!

ACADMICO:

(PARA O PBLICO) No prossigo!

TEIT:

Assim no d, a coisa no anda! O senhor apenas um


personagem tcnico, s um pretexto pra falarmos sobre
os princpios da comdia!

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ACADMICO:

No sou pretexto! Sou um pesquisador!

TEIT:

Ento seja!

ACADMICO:

Mas no sou idiota!

TEIT:

(IRRITADO) Mas tem de ser! Tem de ser ridculo e idiota


como tem sido at agora, seno no tem comdia!

BOCARRO:

Telegrama de um outro autor.

TEIT:

Outro?

BOCARRO:

Luis de Sttau Monteiro, um autor portugus. Denuncio que


enviar telegramas durante representao teatral plgio
de idia presente em minha pea A Guerra Santa!

TEIT:

Quem diria, hein!

ACADMICO:

C pra ns, eu j desconfiava de alguma coisa assim. Se


eu fosse personagem desse Sttau Monteiro estaria melhor
arrumado.

TEIT:

Nada! Autor tudo doido. Escrevem essas besteiras pra


gente falar e pro povo ficar rachando o bico.

ACADMICO:

Eu no me conformo em ser assim, entende? Personagem, canhestro, mal ajambrado...

TEIT:

Acontece, todo mundo erra. s vezes no nem culpa do


autor. O diretor j mandou reescrever seu personagem,
mas quem diz que o autor acerta? Personagem tambm
nasce com defeito, torto, esquisito. o seu caso!

VOZ OFF

Correio! (ENTRA BENEDITA)

TEIT:

Outra vez!

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BENEDITA:

Chegaram dois telegramas e eu no pego mais correspondncia. O carteiro xingou minha me! Disse que no
agenta mais esse vai e vem da agncia pra c! (PARA
BOCARRO) E o senhor corre que tem uma gente, a,
esquisita querendo entrar pelos fundos do teatro. (BOCARRO SAI) Telegrama do autor: Diga ao senhor Luis
Sttau Monteiro que no houve plgio. Utilizei os telegramas como elementos pardicos como estou utilizando elementos de Pirandello. A pardia das grandes obras
caracterstica da cultura popular que onde baseamos
nosso projeto teatral! Para finalizar: Senhor professor:
prossiga com a palestra! ponto de exclamao! (ACADMICO TOMA O OUTRO TELEGRAMA)

ACADMICO:

Este do diretor! Est muita falao! Cad o ritmo? Acabem com essa discusso de autores, com essa discusso de personagens. Acabem com essa zona no meu espetculo! Faam a cena como eu ensaiei e autor bom
autor morto!!! (OLHA OS OUTROS E COMENTA ASSUSTADO) Trs pontos de exclamao.

TEIT:

O homem t irritado. melhor a gente fazer cena. (ENTRA BOCARRO)

BOCARRO:

Tem dois caras l querendo entrar. Se so amigos de vocs vo l resolver que eu j estou por aqui, no limite, nos
cascos e ainda acabo matando um!

ACADMICO:

Mas quem so?

BOCARRO:

Um tal de Pter Askalander e um tal de Pedro Lacrau.

ACADMICO:

Mas so personagens da prxima pea, Stultfera Navis,


que ainda vai estrear em setembro!

TEIT:

(LEMBRANDO) i! A culpa minha. Comecei a construir


esses personagens mas tive de parar pra fazer Mastecl.
No fcil fazer dois trabalhos ao mesmo tempo!

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BOCARRO:

Que que eu fao? Cubro de porrada ou deixo ir?

TEIT:

Nem um nem outro. Amarra que quando acabar a temporada dessa pea eu cuido deles. (BOCARRO SAI)

BENEDITA:

Que que a gente faz?

TEIT:

(AO ACADMICO) melhor o senhor voltar palestra.

ACADMICO:

De jeito nenhum.

TEIT:

Mas, homem! J lhe expliquei: voc contraponto!

BENEDITA:

Tem de haver um personagem ridculo como o senhor pra


personagens como eu e ele termos mais graa.

ACADMICO:

No, senhor! Comdia no tem de ter s personagens


toscos, estereotipados.

TEIT:

Estamos falando de comdia popular.

ACADMICO:

Principalmente esta! Ela tem vigor criativo e o requinte de


geraes de criadores que durante sculos apuraram sua
forma, seu textos, seu gesto. A comdia popular a celebrao da inteligncia de sucessivas geraes de artistas
annimos. (ENTRA BOCARRO)

BOCARRO:

Chegaram mais dois telegramas dizendo que o diretor e o


autor esto vindo pra c!

BENEDITA:

Ichi, vai feder!

ACADMICO:

bom mesmo! Tenho uma ou duas coisas a dizer!

BOCARRO:

Ento voc vai dizer essas coisas na casa do chapu, na


casa da me Joana, na casa do Bonifcio! No meu teatro,
no! No quero arruaa! E pra que no comece eu estou
acabando com essa zorra! J que nem autor, nem diretor,

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nem atores chegam a um consenso sobre a continuao
da pea, dou o espetculo por terminado. J tarde, eu
moro longe, tenho de pegar dois nibus!
ACADMICO:

Escuta...

BOCARRO:

No quero essa confuso de vocs!

ACADMICO:

Comdia confuso!

BOCARRO:

No mais! Aqui, no! confuso da porta pra fora!


essa a palavra: fora! Fora! Fora vocs! (PARA O PBLICO) Fora vocs tambm! E, se no sarem, pela primeira
vez na vida uma comdia vai ter conseqncia. E no vai
ser boa pra nenhum de vocs! (COMEA A FECHAR AS
CORTINAS.) Tenham a bondade, ou melhor, a obrigao
de aplaudir o espetculo. (AOS ATORES) Vocs, venham
aqui na frente e agradeam. E, agora, saiam! Vocs, atores, e vocs, pblico! Mas saiam de forma ordeira, sem
atropelo, sem falar alto, sem arrastar os ps, sem cortar a
frente do outro, sem obstruir as sadas, sem ficar rindo feito bestas, sem falar mal da pea. Esto todos obrigados a
indic-la a parentes e amigos. Boa noite, se conseguirem
ou se tiverem competncia pra isso! No digo muito obrigado porque ningum me obriga a nada! O espetculo
acabou! Adeus e espero no v-los mais em meu teatro!

FIM
Qualquer utilizao deste texto, parcial ou total,
deve ter a autorizao do autor:
Luis Alberto de Abreu
Rua Rui Barbosa, 33
09400-000 Ribeiro Pires SP
Telefone: (0xx11) 4828-7230

e-mail: luabreu@uol.com.br

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