Domingo Delgado Peralta

Orientador, Terapeuta y Mediador Familiar

ANLISIS DE LA RUPTURA Y
VIOLENCIA FAMILIAR

I.- Prlogo.

"El Hombre es consciente de s mismo, de los dems, de su pasado y

de sus posibilidades futuras. Es consciente de su autodeterminacin, de la
brevedad de su vida, de que nace sin su consentimiento y perece en contra
de su voluntad, consciente de que morir antes que aquellos que ama, o
aquellos que ama morirn antes que l. Es consciente de su carcter
separado, de su impotencia ante las fuerzas de la naturaleza y de la
sociedad. Todo esto hace de su existencia solitaria una prisin insoportable.
El hombre sabe que se volvera loco si no pudiera liberarse de esta prisin
y unirse, de alguna forma, a otro ser humano".
(Erich Fromm. "El arte de amar". 1.956).

La unin con otra persona es la necesidad ms profunda que sienten

los seres humanos.
El amor es un sentimiento primitivo plasmado en los genes humanos,
un carcter bsico y esencial de la humanidad que se manifiesta de las
formas ms complejas y sublimes.
En realidad, cada historia de amor es nica y su final imprevisible. A
veces el romance es intenso y duradero, mientras que en la mayora de los
casos la pasin del enamoramiento se transforma en lazos ms estables de
cario y amistad. Pero en bastantes ocasiones, la unin de la pareja debilita
su intensidad, se apaga y es invadida por el resentimiento y el desamor.
Cada era produce su forma nica de patologa psicosocial. En estos
tiempos, el "narcisismo" es la afliccin que ms socava nuestra capacidad
para superar los retos y conflictos que necesariamente nos plantean las
relaciones afectivas. La personalidad narcisista implica sentimientos de

prepotencia y de supremaca moral, la conviccin de que el ser humano es

el centro del universo, dueo total de sus actos y poseedor de la verdad.
Los hombres y las mujeres narcisistas estn emocionalmente extasiados,
ensimismados, no se pueden unir ni identificar con otra persona porque son
incapaces de suspender su desconfianza e incredulidad en el prjimo, lo
que les permitira entrar con amor e imaginacin en la vida de los dems,
vivenciar genuinamente sus circunstancias y respetar su existencia
independiente.
La accesibilidad a la separacin y el divorcio ha coincidido con un
verdadero disparo de las cifras de parejas oficialmente rotas, pero este
hecho no nos explica qu es realmente lo que hace fracasar tantas uniones,
ni tampoco por qu existen tantas parejas desavenidas, que an contando
con un acceso relativamente fcil a la ruptura, continan viviendo infelices
en su relacin.
La vieja nocin de que las parejas desgraciadas deben continuar
unidas por el bien de los hijos est dando paso al nuevo concepto de que
los matrimonios profundamente infelices y sin esperanza de arreglo deben
terminarse precisamente para poder salvar, entre otras cosas, el bienestar
de los hijos. Los nios no suelen percibir la separacin de sus padres como
una segunda oportunidad, pues a menudo sienten que su infancia se ha
perdido para siempre, y esto es parte de su sufrimiento. Sin embargo, la
ruptura tambin ofrece a los hijos nuevas posibilidades de vivir en un hogar
seguro y apacible. Existe amplia evidencia que demuestra que un
matrimonio plagado de conflictos daa a las criaturas y que los pequeos
se benefician de su disolucin.
A pesar de que en la mayora de los pases las leyes permiten la
ruptura de mutuo acuerdo, sin necesidad de buscar un culpable, resulta
verdaderamente sorprendente la intensidad de la violencia que muchas
parejas estn dispuestas a infligirse el uno al otro. Al mismo tiempo, la
confusin y la soledad que sufren las parejas rotas son tan devastadoras
que la construccin de una nueva vida parece inalcanzable. Los estudios
ms recientes al respecto muestran consistentemente que la gran mayora
supera con xito este trance y establece relaciones amorosas nuevas,
autnticas, dichosas y duraderas.
La oportunidad que ofrece la ruptura es poder crear una vida nueva,
crecer emocionalmente, restaurar la dignidad y fortalecer la capacidad para
establecer relaciones ntimas felices.
La existencia es una sucesin de retos que se plantean como reflejo
inevitable del continuo progreso de la humanidad. Nunca hemos vivido
mejor, y nunca el hombre y la mujer han dispuesto de una mayor variedad
de opciones y caminos para buscar su bienestar, su realizacin y su
felicidad. Pero, al mismo tiempo, la vida se torna cada vez ms compleja y
las encrucijadas ante nosotros cada vez ms difciles. Sin embargo, las
decisiones espinosas y angustiantes que abordamos, en definitiva nos
enriquecen porque nos fuerzan a conocernos mejor, a elegir entre mltiples
alternativas y, sobre todo, a acercarnos y unirnos a los dems.

En cuanto al otro tema objeto del presente estudio, la violencia, nos

lleva a constatar que la agresin maligna no es instintiva sino que se
adquiere, se aprende. Las semillas de la violencia se siembran en los
primeros aos de la vida, se cultivan y desarrollan durante la infancia y
comienzan a dar sus frutos malignos en la adolescencia.

"La nica forma de aprender a amar es siendo amado. La nica

forma de aprender a odiar es siendo odiado".
(Ashley Montagu. "La agresin humana".- 1.976).

Los seres heredamos rasgos genticos que influyen en nuestro

carcter. Pero nuestros complejos comportamientos, desde el sadismo al
altruismo, son el producto de un largo proceso evolutivo condicionado por
las fuerzas sociales y la cultura.
La violencia constituye una de las tres fuentes principales del poder
humano, las otras dos son el conocimiento y el dinero.
En la complicada trama de las relaciones amorosas existen dos
situaciones que evidencian con una dureza sorprendente cmo el amor y el
odio se entrelazan en el corazn humano: nos referimos a los celos y a la
ruptura de la pareja.
En el fondo un amargo resentimiento acompaa a la metamorfosis
del amor en odio. Resulta increble el grado de crueldad y de destruccin
que tantos miembros de parejas rotas estn dispuestos a infligirse
mutuamente.
Las pasiones juegan, efectivamente, un papel determinante en
nuestro comportamiento y representan fuerzas ms impetuosas y
vehementes que los propios instintos. Los hombres torturan y matan por
venganza, no por instinto. Las pasiones instigan la envidia y la destruccin,
pero tambin impulsan la autonoma y el amor. Son el combustible de las
tragedias humanas, pero tambin de los ideales. Las pasiones, por lo tanto,
pueden transformar a los seres humanos tanto en malvados como en
hroes.
La experiencia que ms nos predispone a recurrir a la fuerza
despiadada para aliviar nuestras frustraciones es haber sido objeto o
testigo de actos de agresin maligna repetidamente durante la niez. Con
el tiempo optan por el camino de la agresin para solventar conflictos y,
una vez alcanzada la madurez, reproducen el ciclo de violencia maltratando
a sus propios hijos.
Todo lo anterior, nos lleva a que alimentemos una cultura que
fomente el crecimiento y el desarrollo saludable de los nios, potenciando

una educacin en valores humanos, que neutralice las fuerzas sociales

desestabilizadoras y que busque construir una convivencia ms generosa,
ms justa, ms participativa, y ms esperanzadora. Porque el sufrimiento,
el desperdicio y el coste humano que ocasiona la violencia son
extraordinarios. As pues, como conclusin del presente trabajo, se apuesta
por el apoyo a las familias en dificultades y en crisis mediante la
intervencin de profesionales expertos en Orientacin y Mediacin Familiar,
mecanismos actuales de intervencin que representa un autntico antdoto
ante brotes de violencia familiar.

II.- Familia, pareja y ecologa psicosocial.

"La familia es la ms adaptable de todas las instituciones humanas:

evoluciona y se amolda a cada demanda social. La familia no se rompe en
un huracn, como le sucede al roble o al pino, sino que se dobla ante el
viento como un rbol de bamb en los cuentos orientales, para enderezarse
de nuevo".
(Paul Bohannan, "Todas las familias felices".-1985).

La familia es la institucin paradigmtica de la humanidad. El medio

singular donde se establecen las relaciones ms ntimas, generosas,
seguras y duraderas. Los lazos familiares constituyen el compromiso social
ms firme, el pacto ms resistente de apoyo mutuo, de proteccin y de
supervivencia que existe entre un grupo de personas. La organizacin
familiar se establece y perpeta sobre la base de profundas necesidades
emocionales, arraigadas costumbres y poderosas fuerzas socioculturales
que se nutren de principios e incentivos econmicos, polticos, legales y
religiosos.
No se conoce otro ambiente social tan prdigo en contrastes,
paradojas, conflictos y contradicciones. De hecho, la familia es
simultneamente el refugio donde el individuo se aleja y protege de las
agresiones del mundo circundante y el grupo con ms alto grado de estrs.
El centro insustituible de amor, apoyo, seguridad y comprensin y al mismo
tiempo, el escenario donde ms vivamente se representan las hostilidades
y rivalidades entre los sexos, las tensiones intergeneracionales y las ms
intensas y violentas pasiones humanas. El hogar es a la vez el foco de la
generosidad y la abnegacin, y el ncleo de la mezquindad y el inters.
En cierto sentido, la institucin familiar nos ofrece un punto obligado
de referencia, que permite observar y analizar la naturaleza y el
comportamiento humanos, la evolucin de los procesos psicolgicos y

sociales ms bsicos y la lucha de la pareja por una mejor calidad de vida,

por su propia realizacin y supervivencia. Sin embargo, el estudio profundo
de la vida familiar es muy difcil. El hogar constituye una de las esferas ms
ntimas, privadas y ocultas de la existencia humana.
A lo largo de la historia, la familia ha evolucionado de acuerdo con
los cambios en las costumbres, normas sociales y valores culturales del
lugar y de la poca. Como institucin, ha ido transfiriendo poco a poco sus
funciones proverbiales a otros organismos externos especializados que ha
creado la sociedad.
Hasta hace relativamente poco, el matrimonio era una funcin
necesaria y esencial de la institucin familiar. Hoy, sin embargo, se busca
antes que nada la relacin amorosa. Los demgrafos constatan que en las
sociedades occidentales, las parejas contraen matrimonio ms tarde que
nunca y, cada da, ms hombres y mujeres optan por permanecer solteros.
La familia extensa tradicional, constituida por padres, hijos, abuelos,
tos, primos y sobrinos en cercana convivencia es cada vez menos
frecuente. Como contraste, la familia llamada nuclear, ms reducida,
autnoma y migratoria, compuesta solamente de padres y pocos hijos, es
el caso ms comn - en Espaa representa el 64% de los hogares -. Entre
las nuevas formas de relacin familiar en auge se incluyen, adems, los
matrimonios sin hijos, las parejas que habitan juntas sin casarse, unas con
hijos, otras sin ellos; los segundos matrimonios de divorciados que agrupan
a nios de orgenes distintos, y los hogares monoparentales de un solo
padre, generalmente la madre, bien sea separada, divorciada, viuda o
soltera. La rpida proliferacin de estos nuevos tipos de familia poco
convencionales llama an ms la atencin si se tiene en cuenta la lentitud
con que la sociedad, sus gobiernos y sus lderes se adaptan a ellos y la
escasez de infraestructuras y polticas sociales y econmicas que los
faciliten.
La familia est inmersa en la ecologa psicosocial del momento. Su
esencia y estructura estn impregnadas y moldeadas por los valores
culturales de la poca. Estos cambios evolutivos dan lugar a que la funcin
y el carcter de la pareja sean constantemente debatidos y escudriados.
Los nuevos modelos de relacin de pareja se basan en expectativas de
igualdad un tanto idealizadas. Como consecuencia, a la pareja de hoy se le
exige no slo ser mejores amigos, compaeros ntimos y cnyuges
sexuales, sino la realizacin profesional o laboral de ambos fuera del hogar
y la mutua participacin activa en el cuidado y educacin de los hijos.

2.1-

La figura de la madre.

La imagen emblemtica de la madre, esa mujer generosa,

omnipresente y resignada, cocinera ideal, ama de casa segura, discreta,

sufrida y siempre rebosante de instinto maternal, est siendo vapuleada

violentamente en el escenario moral donde hoy se debate la nueva
maternidad. Las mujeres occidentales, acosadas por esa figura idealizada
de madre, se sienten a disgusto frente a un papel que, aunque quisieran,
no pueden desempear. Atrapadas entre esa ficcin maternal imaginaria,
las exigencias de la calidad de vida y las realidades econmicas, las
mujeres de hoy buscan desesperadamente y a tientas una nueva definicin
de buena madre.
La condicin de mujer ha experimentado una asombrosa
evolucin en las ltimas dcadas, impulsada por los cambios en las
actitudes y normas sociales y por las nuevas prioridades femeninas. El
mpetu feminista y la disponibilidad de mtodos de control de natalidad
seguros y efectivos han sido los dos acontecimientos de ms peso en esta
transformacin. Han dado lugar a una mayor igualdad de oportunidades
entre los sexos y a la liberacin sexual femenina. La valoracin de la
maternidad no es slo biolgica, sino tambin cultural. La mayor parte de
las mujeres actuales consideran una desventaja tener muchos hijos, una
carga emocional y econmica y, en definitiva, un obstculo en su camino
hacia la plena realizacin. De hecho, cada da son ms las mujeres
conscientes de la estrecha relacin que existe entre procreacin y
supervivencia propia, entre el control de su capacidad reproductiva y el
dominio sobre su vida. Hoy da casi todas las mujeres estn convencidas de
que para participar en igualdad de condiciones en la vida econmica,
poltica y social de nuestro tiempo es esencial poder controlar su
fecundidad, tenindose que enfrentar al penoso desafo de compaginar su
misin domstica de madre con sus intereses o actividades profesionales de
mujer. Dilema que a menudo se torna amargo e inquietante, y que refleja
la complejidad, la confusin y el enorme reto que supone ser madre en los
umbrales del nuevo siglo.
Si bien algunas madres de clase acomodada eligen una
ocupacin fuera de casa para realizarse profesionalmente, muchas lo hacen
por imperativos econmicos. Con el tiempo, incluso aquellas que se ven
obligadas a trabajar por un salario, descubren beneficios inesperados, un
nuevo sentido de identidad, una mayor participacin en la sociedad, un
escape temporal reconfortante de los nios y de las labores domsticas, y
sobre todo, el orgullo de su independencia.
Por otro lado, a un nivel racional, las mujeres que trabajan
generalmente reconocen que el estar en casa todo el da no les convierte
automticamente en buenas madres.
La situacin ms penosa y conflictiva se da entre las clases
socioeconmicas bajas, en las que con frecuencia la mujer se ve obligada a
trabajar para subsistir, en tareas montonas sin iniciativa ni creatividad, por
un sueldo mnimo que ni siquiera le permite asegurar el cuidado de las
criaturas que deja en casa durante la jornada. Estas circunstancias plantean
a cualquier madre uno de los dilemas ms difciles y abrumadores de su
existencia.

Bien por ser madres cabeza de familia, o por no poder contar

con el compaero, muchas mujeres tratan de abordar solas el sin fin de
problemas, tanto prcticos como existenciales que implica el cuidado de los
pequeos y el sacar adelante la familia. Estas mujeres a menudo se
encuentran alienadas y desorientadas en un terreno extrao educando a
sus hijos en un ambiente totalmente diferente de aquel en el que ellas
mismas crecieron. Luchan solas, sin el apoyo de la pareja, sin la ayuda de
la sociedad ni de sus instituciones, y sin gua o mentor que las dirija o
aconseje.
No obstante, hoy se acepta que las mujeres que viven una
relacin equilibrada entre la familia y sus ocupaciones, tienen mayores
probabilidades de adoptar una disposicin constructiva y optimista con sus
hijos que aquellas que se sienten atrapadas en su papel de madre o
subyugadas en el trabajo.

2.2.- La figura del padre.

El primer desafo que se plantea un padre es elegir su misin,

su papel, la personalidad que va a caracterizar su identidad dentro del
mbito domstico. Hay padres que escogen el papel del "hombre cazador
primitivo" que necesita estar totalmente libre de las responsabilidades de la
crianza de los hijos para poder proveer o proteger a la madre y a la prole.
Otros representan el personaje del "rey mago" que, estando casi siempre
fuera de casa, nunca retorna al hogar sin traer regalos para todos. Ciertos
padres adoptan el modelo del "amigo", del compaero, y no tienen una
presencia real hasta que los hijos no son lo suficientemente mayores como
para hablar con conocimiento de temas que a l le interesan. Otros
desempean la misin de "autoridad moral suprema", de gran inquisidor o
de juez que dictamina lo que est bien y lo que est mal, carcter que
confirma la madre abrumada que, al caer la tarde, advierte a sus hijos
traviesos: "cuando llegue vuestro padre os vais a enterar". Aunque estos
papeles pueden diversificarse, superponerse o conjugarse en un solo patrn
de paternidad, todos coinciden en una caracterstica: el ejercicio de la
responsabilidad paterna a distancia.
En la vida cotidiana, el padre es el eslabn dbil de la cadena
afectiva que enlaza a los miembros del clan familiar. A lo largo de la historia
del hogar, los padres han brillado, sobre todo por su ausencia. Cada da hay
ms nios que son criados solamente por la madre. En Estados Unidos, un
23% de los menores de 18 aos viven actualmente solo con la madre, el
doble que hace veinte aos. En Espaa, en 1991 haba 242.000 familias
monoparentales configuradas principalmente por mujeres solas con hijos
menores de 18 aos a su cargo. Por otra parte, estudios recientes indican
que incluso en hogares donde el padre est presente, ste no pasa con los
hijos por trmino medio ms de 1/3 del tiempo que la madre.

Existen diversas razones de ausencia tangible del padre: la

muerte, la desercin del hogar, la paternidad ilegtima, la separacin o el
divorcio. La desaparicin del progenitor es siempre traumtica para el hijo.
Mientras que la muerte del padre tiene por lo general, un carcter natural o
irremediable inflige penosos sentimientos, de duelo, de prdida y de
tristeza, la ausencia paterna por otras causas, incluyendo la ruptura de la
pareja, es considerada por los nios un rechazo evitable, y produce
confusin, angustia, culpa, rabia y emociones profundas de desprecio o de
abandono.
En cualquier caso, lo curioso es que las diferentes y mltiples
imgenes paternas tienen mucho en comn. No son nicas porque, en el
fondo, todos los padres vistos por sus hijos se parecen. Todos son grandes
de tamao. Todos presumen ante los hijos de alguna virtud masculina.
Todos imponen una tradicin de conducta, de mandamientos, de ritos, y de
prioridades. Todos se distinguen por impartir instrucciones; instrucciones a
travs de rdenes, de lecciones o de ancdotas. Todos se caracterizan por
sus conversaciones breves y entrecortadas, dilogos en los que
generalmente se dice poco, sobre todo en el caso de los hijos varones, en
las charlas "de hombre a hombre". Todos, en fin, son sin saberlo, el objeto
de una obsesin silenciada, conflictiva e irresistible en los hijos que a
menudo dura toda la vida. Hasta el padre ya muerto mantiene su poder de
influir a travs de los recuerdos. Su imagen se conserva como una foto
congelada que define al hombre, y , en cierto sentido, a la especie humana,
para siempre.
Para el nio y la nia resultan vitales las primeras seales de
aprobacin, de reconocimiento y de afecto que les comunica el padre - unas
veces de forma activa y otras meramente con su presencia -, porque
constituyen la fuente ms importante de seguridad, de autoestima y de
identificacin sexual. En el caso del hijo, entre estas tempranas escenas
idlicas, se entrometen inevitablemente sombras inconscientes e
inexplicables de celos, de competitividad, de resentimiento, y de miedo.
La relacin entre el padre y el hijo lleva implcita una gran
carga de sentimientos opuestos, de cario, y de rivalidad, de confianza y de
temor, de intimidad y de recelo, de amor y de odio.
La relacin del padre con la hija, sin embargo, suele tener
menos carga de antagonismo, rivalidad y ambivalencia, por lo que tiende a
ser ms facil, cordial y afectuosa. Con todo, la relacin es esencial porque
una parte importante del carcter femenino de la nia surge de su atraccin
por el padre.
Al amanecer de la edad adulta, los hijos buscan la bendicin
paterna, un gesto de potestad simblico que confirme su madurez, que
apruebe su independencia y que celebre su investidura de las prerrogativas
y derechos que implica la llegada al final del camino tortuoso de la
adolescencia.

En general, los hijos y las hijas necesitan el modelo paterno

para formar su yo, para consolidar su identidad sexual, para desarrollar sus
ideales y sus aspiraciones, y en el caso del hijo varn, para modular la
intensidad de sus instintos y de sus impulsos agresivos. De hecho, muchos
de los males psicosociales que en estos tiempos afligen a tantos jvenes la desmoralizacin, la desidia o la desesperanza hacia el futuro -, tienen
frecuentemente un denominador comn: la escasez de padre. Esta
necesidad no satisfecha provoca en los hombres y mujeres adultos un
sentimiento crnico de vaco y de prdida, una gran dificultad para
adaptarse al medio social y para relacionarse de forma grata con figuras
paternales o de autoridad. Estado que no se disipa y que a su vez, ellos
arrastran en silencio a sus relaciones de pareja, o de familia, y transmiten
sin saberlo de una a otra generacin.
En cierto sentido, los mitos, y las expectativas de nuestra
cultura han colocado al padre ante una trampa insalvable: para que el
hombre sea considerado "buen padre" tiene ante todo, que satisfacer su
funcin de proveedor, lo que le obliga a pasar la mayor parte del tiempo
fuera de la casa. Pero, al mismo tiempo, su ausencia del hogar tiende a
producir en los nios problemas de carencia afectiva, confusin de
identidad e inseguridad. Sin embargo, cada da hay ms padres que
sinceramente optan por un papel ms activo y ms tangible en la familia y
sienten que, si fueran libres de escoger entre su ocupacin profesional o
dedicarse al hogar, elegiran lo ltimo.
As pues como conclusin al estudio de la figura materna y
paterna podemos afirmar que mientras las madres se liberan de las
ataduras culturales esclavizantes del pasado, los padres se deshacen poco a
poco de una imagen dura, distante y anticuada, y se convierten en seres
ms hogareos, expresivos, afectuosos, vulnerables y, en definitiva, ms
humanos.

III.- La alquimia del amor.

Todo enamoramiento verdadero implica una transformacin

personal importante. Del enamoramiento al amor establecido, del
maravilloso estado de embriaguez a la realidad diaria hay un largo trecho.
El hombre actual ha alcanzado altos niveles cientficos y
tcnicos; pero en muchos sentidos est perdido sin brjula.
La vida tiene hoy un ritmo trepidante, todo va demasiado
deprisa. En el mundo occidental hemos cambiado ms en las ltimas
dcadas que en todo un siglo. Las transformaciones en las ideas, las
modas, las costumbres y las concepciones sobre la vida se suceden
aceleradamente. Por eso, ante estos vaivenes bruscos, sbitos,
inesperados, el hombre necesita estar al da, reciclarse, lo cual implica

desechar lo que no tiene validez y aceptar lo nuevo, siempre que sea

positivo y favorezca el progreso personal y general. Y esta es una operacin
dificil.
Por medio cruza la vida cotidiana, que sigue siendo la gran
cuestin. Lo cotidiano no es nunca banal, ni insignificante, ni puede
descuidarse. En ello se encierra buena parte del secreto de la vida. Las
cosas pequeas son las importantes; las que hay que cuidar con esmero.
Hay que aprender a descubrir la arqueologa de la vida, y el mejor modo es
seguir esa direccin.
As

pues,

sealaremos

como

ingredientes

del

amor

conyugal:
a)
Sentimiento.- el amor conyugal es, ante todo, un sentimiento.
Pertenece, por tanto, al terreno de la afectividad. Si el amor humano es
algo, es entrega, bsqueda del bien y la felicidad del otro, un constante
acto de dar y recibir.
"Amar es aprobar, dar por buena a esa persona, celebrar que exista".
(Joseph Pieper).
b)
Tendencia.- esta surge de la intimidad y consiste en inclinarse
hacia el otro de modo persistente. Es la consecuencia de la atraccin. La
comunicacin y el progresivo conocimiento mutuo sern los apoyos o bases
de la pareja y la convivencia.
Esta tendencia psicolgica tiene una primera instancia sexual. Por eso este
amor es distinto de la amistad o de otros tipos de amor. El amor conyugal
es sexuado, y en l se van a completar dos psicologas sexualmente
distintas. Pero no conviene perder de vista que amor no es lo mismo que
sexualidad. De lo contrario, estaramos ante una relacin preindividual y
annima, que no busca el bien ajeno, sino la satisfaccin propia. Este
asunto est bastante distorsionado en la actualidad, pues la decadencia del
mundo occidental ha convertido las relaciones sexuales en una especie de
juego trivial, un conjunto de sensaciones sin ningn compromiso. De este
modo la sexualidad se degrada, se trivializa y al final se convierte en algo
catrtico o neurotizante. Hay que recuperar el verdadero sentido
antropolgico de la sexualidad, que en la vida conyugal revela y esconde a
la vez la profundidad y el misterio de la compenetracin de dos personas
que se quieren.
La tendencia es, por tanto, sexual, psicolgica, espiritual y cultural. En cada
caso se produce un intercambio de flujos. Si esto no es as, la pareja no se
comunicar, ser incapaz de establecer puentes de afinidad, conexiones de
entendimiento, intereses comunes.
El amor debe apoyarse en los valores. Ese ser el mejor baluarte para que
el edificio no se derrumbe ante las primeras adversidades serias que,
inevitablemente, llegarn en algn momento.

c)Voluntad.- el amor necesita del ejercicio de la voluntad, porque lo

refuerza, lo afirma, hace que se consolide mediante una conquista diaria
audaz y perseverante. El amor hay que cuidarlo. La confusin, el paso de
los das y las dificultades de la vida erosionan el amor humano. Por eso hay
que estar atento y aplicar la fuerza de la voluntad, que no es otra cosa que
tesn, firmeza que no se doblega, insistencia en los objetivos. Y ello
encaminado a mejorar ese amor. Cmo conseguir acrecentar y perseverar
en el amor?. Corrigiendo, modificando y perfeccionando esa relacin
afectiva. En definitiva, enmendando la conducta al comps de la vida en
comn, saliendo al paso de sus dificultades, ponindoles remedio.
d)Inteligencia.- en el amor de la pareja tambin son clave ciertas dosis
de inteligencia. Su participacin aligera la convivencia y permite que la
afectividad de ambos congenie mejor. Inteligencia es conocer al otro y a
uno mismo, saber qu resortes se deben poner en juego.
Aparentemente su concurso quita espontaneidad a esa relacin, pero no es
as. Lo que en realidad hace es darle firmeza, consistencia, solidez
arquitectnica.
Cuando el amor es solo sentimiento, puede ocurrir que dependa
exclusivamente de las sensaciones, y se concrete en algo inmaduro,
adolescente. El amor debe recorrer un trayecto adecuado: comenzar siendo
algo puramente emocional y, con el tiempo, ascender a la cabeza, volverse
racional, reflexivo, coherente, pero sin perder la frescura y viveza de sus
primeros pasos. As se consigue un amor duradero y maduro: con el
corazn y la cabeza.
e) Filosofa o proyecto comn.- el amor necesita una filosofa comn de
la pareja, una forma similar de entender la existencia, tanto en las
creencias como en las actitudes bsicas, pasando por una comprensin
parecida de la realidad. As se establecen el juego de alianzas de la
compenetracin.
La vida en comn no se da hecha, hay que realizarla, inventarla, anticiparse
a ella. Y si no se parte de unos criterios relativamente iguales, aparecern
ms tarde las diferencias de interpretacin, los puntos de vista
diametralmente opuestos, la dificultad de vivir juntos. Tiene que haber algo
dentro que active y haga funcionar el amor.
f) Compromiso.- el amor conyugal es compromiso. La libertad queda
recortada en el amor humano.
"Amar es elegir, y elegir es seleccionar y renunciar a otras posibilidades".
(Prof. Enrique Rojas).
El compromiso es una especie de obligacin que se contrae con el futuro de
otra persona, establecindose un acuerdo que es promesa y reserva de vida
afectiva. No hay amor conyugal autntico si no existe un compromiso
voluntario y responsable. En consecuencia, se exige la libertad del otro.

g) Fluencia y dinamismo.- toda vida humana es dinmica, y tambin la

conyugal. La pareja ha de saber que, a medida que la vida transcurre, hay
fragmentos de ella que giran, se modifican, avanzan, se orientan de otro
modo.... Esto trae consigo una movilidad que es normal y buena, y que
hace necesarias las sucesivas adaptaciones a las circunstancias personales
y de pareja.
Esta es la alquimia del amor conyugal. Un sentimiento y una tendencia que
necesitan de la voluntad, la inteligencia, el compromiso, la fidelidad..... Su
fondo, ya lo hemos mencionado, entrega y donacin a la persona amada.

3.1.- Errores sobre el amor.

Las expectativas son ideas preconcebidas, esperanzas,

ilusiones sobre lo que se entiende a nivel general que debe ser un
determinado asunto.
Cules son hoy los errores ms frecuentes en el manejo
indiscriminado de la palabra amor?.
a)

Divinizar el amor.

b)

Hacer de la otra persona un absoluto.

c)

Pensar que es suficiente con estar enamorado.

d)

Creer que la vida conyugal no necesita ser aprendida.

e)

Ignorar que existen crisis de pareja.

f)

a)

No conocerse a uno mismo antes que a la pareja.

Divinizar el amor.

Elogiar en exceso el amor, absolutizarlo tanto que nos

deslumbre y nos haga pensar que las cosas sern siempre as es un error.
Con la divinizacin del amor entramos en ese mundo mgico y
excepcional de la poesa, que nos ofrece slo una parcela de la realidad
sentimental: la mejor, aquella menos compleja, y carente de problemas.

"Beber veneno por licor suave,

olvidar el provecho, amar el dao,

creer que un cielo en un infierno cabe,
dar la vida y el alma a un desengao:
esto es amor. Quien lo prob lo sabe".

(Lpe de Vega.- "Soneto varios efectos del amor").

Esto no es divinizar el amor, sino entenderlo en una de sus

inevitables facetas. Su caleidoscopio sensorial oscila y se mueve, pero lo
importante es que la resultante de esos movimientos sea positiva.

b)

Hacer de la otra persona un absoluto.

"Nadie debe absolutizar a otra persona. Por qu?. Porque a lo largo del
tiempo esa percepcin cambiar y producir una fuerte decepcin. La vida
es larga y compleja. Qu circunstancias y momentos inesperados y difciles
tendremos que pasar!. Y de esa otra persona, espectadora de primersima
fila, observaremos sus reacciones".

(Stendhal.- "Sobre el concepto de cristalizacin").

Sera como una prolongacin del concepto de "cristalizacin"

que describi Stendhal, pero con ms fundamento. Aqu se sita al otro en
una posicin excesivamente elevada, en un pedestal ideolgico. Pero como
la visin que se va a ir teniendo de l es milimtrica, propia de una
convivencia codo a codo, existirn miles de ocasiones en que esta imagen
caiga y se desplome; no de un da a otro, pero s de forma gradual.
Puede y debe aspirarse a mantener la admiracin por el otro,
pero sin llegar al extremo de no ver sus defectos; es decir, hemos de saber
aceptarlos como condicin sine qua non de lo que es el ser humano.
Hacer de la otra persona un absoluto es concebirla como parte
fundamental de la felicidad personal. Si bien la felicidad es una operacin
compleja, proyectiva, que ha de estar compuesta de amor, trabajo y
cultura; de lo contrario no se consigue que sea slida y coherente. Los tres

factores tendrn momentos difciles y atravesarn baches que los pongan a

prueba, cada uno a su nivel. No hay felicidad sin esfuerzos pequeos,
grandes y continuados por enderezar el rumbo de los principales
argumentos, cuando estos se desvan de las rutas adecuadas.
c)

Pensar que es suficiente con estar enamorado.

Ese es el principio, el empujn que activa toda la maquinaria

psicolgica de los sentimientos y que en los comienzos tiene una enorme
fuerza y validez. Pero el amor es como un fuego; hay que avivarlo da a da,
si no se apaga. Hay que nutrirlo de detalles pequeos, en apariencia poco
relevantes, necesarios para la tarea de la vida diaria. Cuando stos se
descuidan, antes o despus, la relacin se va enfriando y acaba por llevarse
las mejores intenciones.
d)

Creer que la vida conyugal no necesita ser aprendida.

Es de gran inmadurez pensar que una vez que dos personas

deciden compartir su vida todo ir viento en popa slo porque existe la
voluntad recproca de que as sea. Es verdad que se necesitan, se
compenetran y estn enamorados; que hay un consenso sobre lo bsico
bien consolidado. No obstante, a medio plazo todo ello va a ser poco. La
convivencia es un trabajo costoso que exige comprensin y generosidad
constantes; un trabajo en el que no se puede bajar la guardia. En la pareja
los lenguajes son fsicos, sexuales, afectivos, intelectuales, econmicos,
sociales, culturales, espirituales. La integracin de los diversos engranajes,
su acoplamiento y el hecho de que las piezas rueden con cierta fluidez es
una operacin en la que hay que poner los mejores esfuerzos.

e)

Ignorar que existen crisis de pareja.

Otra equivocacin muy reiterada consiste en desconocer que a

lo largo de cualquier relacin conyugal, por estable y positiva que sea, han
de darse algunas crisis psicolgicas. Unas sern fisiolgicas o normales, es
decir, trnsitos necesarios, por donde hay que pasar sin remedio, que
forman parte de la misma condicin humana, en lo que atae a la
comunicacin y la convivencia. Otras relativamente fisiolgicas suelen
coincidir con el crecimiento de los hijos, el cambio generacional, las
alternativas psicolgicas, familiares y econmicas... Ambas deben ser
superadas sin dificultad, salvo que la pareja no encuentre mnimos puntos
de apoyo o se produzca la intervencin desafortunada de algunos miembros
de la familia, cuya labor termina por tener un efecto contraproducente.
Ms tarde puede darse otra serie de crisis de diversa
significacin que necesitarn una lectura acorde con los hechos ocurridos:
por infidelidad, por desgaste de la convivencia de una relacin montona,

rutinaria y vaca en la que el dilogo y el compartir cosas brillan por su

ausencia....
f)

No conocerse a uno mismo antes que a la pareja.

Para que exista una relacin estable hay que tener cierto
equilibrio psicolgico.
Tener una personalidad bien estructurada es una operacin
laboriosa, lenta, de artesana, en la que uno va talando y podando lo que
no es til y aadiendo elementos positivos que la irn haciendo ms
madura. Cuando se ha tenido un modelo de identidad como inspirador todo
resulta ms fcil
"Lento es ensear por teoras, pero breve y eficaz por el
ejemplo".
(Sneca).
En la forma de ser se renen muchos segmentos psicolgicos
diversos que forman un mosaico; se alojan parcelas diferentes que es
menester conciliar para conseguir una personalidad slida y equilibrada.

"En el mapamundi del proyecto de vida, la personalidad es el puente hacia

los tres grandes aspectos: amor, trabajo y cultura".

(Prof. Enrique Rojas)

Para cambiar y corregir algo propio es necesario ser muy

concreto, conocer qu aspecto no est bien estructurado y ponerse manos
a la obra. Siendo pus, primordial "conocerse a uno mismo", observando
aptitudes por un lado, limitaciones por otro y errores pequeos que es
preciso corregir.

3.2.- La erosin del amor.

A menudo la unin
tiempo, se vuelve tediosa, se
sustituida por la indiferencia, la
que poco a poco se comen el
infidelidad o incluso a la ruptura.

de la pareja se debilita con el paso del

embota, su intensidad se apaga o es
inquietud o el desasosiego. Sentimientos
amor y conducen al resentimiento, a la

Cuando el amor fracasa sin remedio, se desfigura y se

convierte en la imagen inversa del enamoramiento. Es realmente
sorprendente la intensa aversin o el asco que muchas parejas rotas
sienten el uno por el otro. Quiz el destino ms lamentable y tenebroso
ocurre cuando los sentimientos amorosos desaparecen.
Pero cmo se explica ese salto, esa transicin de la pasin, la
exuberancia, la reciprocidad, la idealizacin y de la esperanza que
experimentan los nuevos enamorados, a la resignacin, el vaco, el
aburrimiento, la enemistad, la desesperacin o al tormento que abruman a
las parejas desencantadas?.
El amor se destruye por diversas circunstancias:
-

Por un cambio en el equilibrio de poder de la pareja.

Por las continuas decepciones que dan lugar al desencanto y la

frustracin.
Por la prdida de armona o el desgaste de la atraccin mtua, con
cada de la vida sexual, de la confianza y de la intimidad afectiva.
Por el transcurso de los aos, y segn las vicisitudes del
envejecimiento de la pareja:

El nacimiento de un hijo.

La prdida de trabajo.

El cambio de situacin econmica.

Las enfermedades.

Los problemas o exigencias de los padres ancianos.

Por la existencia de trastornos psicolgicos.

Narcisismo.

Depresin.

Paranoia.

Celopata.

Por trastornos fsicos que inhiben los sentimientos amorosos.

Por la infidelidad.

En USA, el Informe Kinsey calcula que el 37% de los hombres casados y el

29% de las mujeres casadas han tenido relaciones sexuales extramaritales
en algn momento de su vida matrimonial.

(Informe del Instituto Kinsey. USA).

Por las recientes corrientes psico-sociales de individualismo hedonista, que busca la autorrealizacin inmediata ("aqu y ahora"), la
calidad de vida, su talante laico, relativismo, alta tolerancia y absoluto
pragmatismo, que tambin parece fomentar la impaciencia que sienten
tantas parejas de hoy ante los primeros brotes de infelicidad.
Adems de lo expuesto, existen otras conductas que hacen
muy dificil mantener el amor, como son:
i)

La soberbia y el orgullo.

La soberbia es el origen de casi todos los defectos del hombre. Podemos

definirla como la pasin desenfrenada por el valor de uno mismo; un amor
desordenado que se acompaa de una hipertrofia del yo, fuente y origen de
muchos de los males de la conducta. En definitiva, una actitud que consiste
en la propia adoracin, en la idolatra personal.
La soberbia puede ser vivida como pasin o como sentimiento. La primera
es un afecto excesivo, vehemente, ardoroso, que llega a ser tan intenso
que nubla la razn, pudiendo incluso anularla e impidiendo que nos veamos
con una mnima objetividad. En el segundo, todo cursa de forma ms
suave, la fuerza se acompasa y la cabeza an es capaz de captar la realidad
de lo que somos, aunque slo sea en momentos estelares.
Existe una gradacin entre las tres estirpes prximas a este fenmeno:
soberbia, orgullo y vanidad. Entre la soberbia y el orgullo hay matices
diferenciales, aunque el ritornello o comn denominador es el mismo: el
apetito desmesurado de la propia excelencia, la tendencia a demostrar
superioridad, categora, preeminencia.
La soberbia es ms intelectual y caracterstica de una persona que,
objetivamente tiene cierta superioridad, que sobresale en alguna faceta de
la vida. No obstante, la deformacin de la percepcin personal es excesiva
y se desliza hacia la magnificencia. Sus manifestaciones son internas,
privadas, aunque visibles de forma indirecta a travs de sus "mscaras". El
soberbio es un ser crecido constantemente. Entre sus rasgos ms comunes
cabe destacar: altivez, impertinencia, menosprecio que puede llegar al
desprecio; desconsideracin, frialdad en el trato, tendencia a humillar. Su
grado de egocentrismo y engolamiento resulta provocativo.

El orgullo es ms emocional, ya que puede incluso referirse a algo valioso

que uno ha hecho como un trabajo o un esfuerzo. Este reconocimiento
resulta negativo cuando es excesivo. Sus sntomas son ms visibles, ya que
afectan a la conducta. No es necesario recurrir a una operacin psicolgica
de introspeccin o anlisis. El orgulloso se encuentra en un escaln inferior
al soberbio de ah que sea ms soportable.
Tanto la soberbia como el orgullo provocan rechazo. En psiquiatra se habla
de un trastorno concreto de la personalidad: "el narcisismo".

ii)

La vanidad.

La vanidad es una pompa hueca elaborada sobre valores mnimos, frvolos

y triviales que se mueven en el mbito de lo insignificante. Tiene una nota
bsica insustancial: la exaltacin de uno mismo en cosas futiles y balades.
Se necesita constantemente la admiracin ajena y el elogio de esas
menudencias: belleza, elegancia, posesin de algn tipo de bienes... Es una
debilidad menor comparada con la soberbia y el orgullo.
Mientras que la soberbia es concntrica, la vanidad es excntrica; la
primera tiene su centro de gravedad dentro, en los territorios ms
profundos de la arqueologa ntima, la segunda es ms perifrica, se instala
en los aledaos de la personalidad. La soberbia es ms grave que la
vanidad, ya que consiste en una cierta ceguera psicolgica: uno solo es
capaz de ver lo bueno que tiene y que ha conseguido con su esfuerzo, pero
incapaz de asumir o reconocer los defectos personales en su justa medida.
Al mismo tiempo, no se dirige la mirada hacia los otros, para ver lo valioso
del prjimo, ya que se permanece encerrado en uno mismo, en el propio
mundo.
Respecto de la soberbia podemos encontrar: la soberbia manifiesta,
distinguible con claridad absoluta, y la soberbia enmascarada, la ms
habitual que se da en personas inteligentes o de cierta capacidad racional.
El cuadro sintomatolgico de esta soberbia enmascarada puede resumirse
de la siguiente forma:
Aire de autosuficiencia.- actitud de bastarse a s mismo y no
necesitar a los dems. Engreimiento que hace hiertico el gesto y lleva al
hbito altanero.
Susceptibilidad casi enfermiza.- se desencadena ante cualquier
crtica fundada en datos observables. Gran dificultad para pasar
desapercibido; tendencia a hablar siempre de uno mismo, pues si no es as
decae el inters de la conservacin y la participacin en el dilogo con los
dems; desprecio olmpico de cualquier persona cercana que sobresalga en
algn aspecto y de la que se pueda escuchar alguna alabanza.

Dbil relacin amorosa.- cuando alguien tiene un amor desordenado

por s mismo, es dificil que se vuelque en otra persona. Necesita
permanentemente el reconocimiento explcito y/o implcito de sus
cualidades y logros, por lo que resulta casi imposible la convivencia: la hace
insufrible, pues reclama pleitesa, sumisin, acatamiento y hasta servilismo.
Falta de limitaciones.- el soberbio no percibe que existen
limitaciones, por ello desconoce muchas restricciones y cortapisas que
tenemos y que surgen cuando realizamos un anlisis, fro y objetivo, de
nuestras realidades circundantes: fsicas, psicolgicas, intelectuales,
sociales y culturales.

iii)

El descuido permanente y sistemtico de lo pequeo.

La soberbia, el orgullo, la vanidad se presentan en apariencias

de forma diversa, pero en todos existe el mismo comn denominador: el
descuido de los detalles.
El amor atento es el secreto de muchas vidas sosegadas y estables. El
tesoro escondido de la felicidad conyugal se encuentra si se sale a buscar a
diario al otro, olvidndose uno de s mismo y cuidarle discretamente.

IV.- RECOMENDACIONES PARA RECUPERAR EL AMOR

1.- SIGNIFICADO DE LA PALABRA "AMOR"

"Amor" es una de esas palabras cargadas de los ms variados

sentidos. El uso, abuso, falsificacin, manipulacin y adulteracin del
trmino "amor" exigen un esfuerzo especial de clarificacin.
El amor es un tema fundamental en la vida humana, aunque hoy se
ha convertido en producto de la industria de la frivolidad. En espaol, el
permetro del vocablo "amor" muestra una gran riqueza: "querer, estima,
cario, predileccin, enamoramiento, propensin, entusiasmo, arrebato,
fervor, admiracin, efusin, reverencia.." En todas ellas hay algo que se

repite como una constante: la tendencia basada en la eleccin de algo que

nos hace desear su compaa y su bien. Esta dimensin de "tender hacia"
no es sino predileccin: preferir, seleccionar, escoger entre muchas cosas
una que es vlida para esa persona.
Hay una diferencia que conviene hacer ahora, y es la que se
establece entre conocimiento y amor. El primero entraa posesin
intelectual mediante el estudio y el anlisis de sus componentes ntimos,
mientras que el segundo tiende a la posesin real de aquello que se ama, a
unirse con l de una forma autntica y tangible. Amor y conocimiento son
dos formas supremas de trascendencia, de superacin de nuestra mera
individualidad, as como de nuestra subjetividad. Amar algo presupone el
deseo de unirse con l: amor y unin son expresiones que se conjugan
recprocamente. Para desear algo es necesario conocerlo antes, ya que no
se puede amar lo que no se conoce.
Tradicionalmente se ha venido estableciendo una distincin entre
"amor de benevolencia", que lleva a querer el bien de la persona amada, y
"amor de concupiscencia", que conduce a desear y poseer a dicha persona.
El primero representa lo que pudiramos llamar el amor puro o generoso,
mientras que el segundo debemos denominarlo amor, pasin o egosta, que
en el fondo es una desviacin de la autenticidad de ese afecto.
Descartes propuso sustituir esa divisin por otra de tres elementos:
a)
La afeccin, en la cual la relacin sujeto - objeto conduce a un mayor
aprecio de uno mismo que de la otra persona.
b)
La amistad, en la que el sujeto ama y estima al objeto en la misma
medida en que lo hace consigo mismo.
c)
La devocin, en la que el otro es sobreestimado, alzado por encima
del propio valor.
Descartes define el amor como "emocin del alma causada por
el movimiento de los espritus animales, que invita a juntarse de voluntad a
los objetos que le parecen convenientes".
Comte estableci como dos polos opuestos:
- El altruismo.- el amor hacia el otro.
-

El egosmo.- el amor hacia uno mismo.

El "amor", es pus, una complicada realidad que hace

referencia a mltiples objetos o aspectos de la vida. Podramos intentar
ordenarlos del siguiente modo:
1.- Relacin de amistad o simpata que se produce hacia otra
persona. El amor de amistad es uno de los mejores regalos de la vida;

gracias a l podemos percibir la relacin humana como prxima, cercana y

llena de comprensin.
Lan Entralgo la ha definido como "una peculiar relacin
amorosa que implica la donacin de s mismo y la confidencia: la amistad
queda psicolgicamente constituida por la sucesin de los actos de
benevolencia, beneficencia y confidencia que dan su materia propia a la
comunicacin". En su estudio sobre la amistad, Vazquez de Prada nos trae
algunos ejemplos histricos: David y Jonatn, Cicern y Atico, Goethe y
Schiller. En todos ellos hay intimidad, confidencia y franqueza, porque la
amistad supone siempre vinculacin amorosa.
2.- Amplsima gama de relaciones interpersonales: amor de los
padres a los hijos y viceversa; amor a los familiares, a los vecinos, a los
compaeros de trabajo, etc.
3.- Amor a cosas u objetos inanimados: los muebles antiguos,
al arte medieval, etc.
4.- Amor a cuestiones ideales: la justicia, el derecho, el bien,
la verdad, el orden, etc.
5.- Amor a actividades o formas de vida: la tradicin, la vida
en contacto con la naturaleza, el trabajo bien hecho, la riqueza, etc.
6.- Amor al prjimo, entendido en su sentido etimolgico y
literal: a las personas que estn cerca de nosotros.
7.- Amor entre un hombre y una mujer. El anlisis del mismo
nos ayuda a comprender y clarificar el resto de usos amorosos.
8.- Amor a Dios.
trascendencia.

Para el hombre de fe, el resultado es la

2.- LA CONQUISTA AMOROSA.

En la conquista amorosa se produce una especie de juego

ambivalente: aproximarse y alejarse, ofrecer y negar, estar interesado e
indiferente a la vez. Es un ejercicio de exploracin entre dos personas,
marcado por sentimientos de atraccin recproca, que pretende bucear en
el otro con el fin de ver qu hay dentro. Lo que aqu va a suceder es una
especie de asedio, de acometimiento, con el fin de entablar una batalla,
una autntica guerra, para ver quin es capaz e aduearse del otro.
En ste periodo, el amor no ha aparecido todava de una forma
autntica y verdadera, sino que se est ensayando, probndose, para

observar qu sucede y qu posibilidades tiene de triunfar, de dominar, de

vencer y colonizar el corazn de la otra persona.
Los mecanismos que aqu se utilizan son los de "seduccin".
Seducir es arrastrar hacia uno a esa otra persona mediante una atrayente
fascinacin multicolor que, en sus comienzos, pretende deslumbrar. De ah
que al principio sea una diversin desafiante y placentera ligada a las
apariencias. Los primeros momentos est dominados por lo artificial. Se
juega con las palabras, con los gestos, con sus giros y variaciones. La nota
placentera a la que aludamos es simplemente goce, de satisfaccin al ir
andando esa travesa burlona. Cuando lo que se intercambia es sexualidad,
el tema cambia por completo; las relaciones ya nacen sobre una base
sensual: se busca y se persigue la relacin sexual por encima de todo, y se
acepta la posibilidad de que ms adelante todo se convierta en algo "ms
personal", ms humano y menos fsico.
En toda conquista amorosa hay siempre una cierta pasin por
el riesgo y el peligro. No suele faltar un sofisticado coqueteo que lleva a un
cierto triunfo de la tcnico psicolgica. Es la imagen del Don Juan. El
hombre experimenta emociones dulces e intensas que son dificiles de
expresar la gran mayora de las veces; pero, por paradjico y extrao que
parezca, prefiere luchar, encontrar dificultades, y ser capaz de trazar unas
lneas logsticas, unas maniobras guerreras que faciliten su triunfo final. Por
eso el arte de la seduccin suele estar tejido por las intrigas. As volvemos
a la nocin antes citada: el amor como juego, como diversin y rivalidad, a
ver quin puede ms.
La seduccin tiene una parte inconfesable, negativa, de puro
amor propio, de absoluta bsqueda de uno mismo, pero tambin otra
porcin positiva, generalmente ms pequea y de menos envergadura:
calibrar si esa persona es o no adecuada para uno, aunque esto sea tan
slo el teln de fondo.
Por eso el seductor persigue sobre todo la propia satisfaccin,
y lo suyo se convierte en un "amor narcisista".
Cuando dos personas llegan a conocerse bien y se entienden,
se complementan, se saben el uno para el otro, es cuando se alcanza una
sbita certeza de que se ha encontrado lo que se buscaba. A la larga no
hay ninguna otra relacin humana tan importante como sta, que arranca
de ese inters inicial que la mujer despierta en el hombre y viceversa.
Vivencia de revelacin, puesto que nos descubre la grandeza de la otra
persona. Pasamos as del juego de las apariencias, que es la coquetera, al
momento de las realidades. El amor es el fin del hombre y el principio de la
felicidad.
La revelacin pone al descubierto la vida personal: con su
pasado, con la fugacidad del presente y empapado de porvenir. La
revelacin amorosa es una experiencia extraordinaria que trae una promesa
de felicidad, de paz , de alegra. Aqu no hay ya slo ideas, concepciones de
la vida, argumentos, sino otra persona que se sita en el primer plano de

nuestra existencia y la llena. Es un gran momento: el de la decisin de

elegir a la persona amada para compartir la vida.
No hay verdadero amor sin eleccin.
Elegir es, ante todo, ser capaz de seleccionar un cierto tipo
humano, un perfil aproximado de esas cuatro notas que muestran el
concierto de cada individuo: lo fsico, lo psicolgico, lo cultural y lo
espiritual.
El autntico amor es selectivo necesariamente, incluso cuando
se produce el flechazo. Es preciso detenerse, y otear el horizonte para
saber qu est pasando dentro de nosotros y para no dejarnos llevar
absolutamente por la corriente veritiginosa de la pasin; poder, en medio
de la embriaguez amorosa, estudiar la conveniencia o no de que ese
encuentro dual siga adelante o sea frenado.
Ahora bien, conviene poner de manifiesto que la eleccin
amorosa no es muy frecuente. En bastantes casos todo sigue un curso
rpido, impulsivo, inmediato, en el que la atraccin reside en el encanto
fsico; por ello, aplicar la cabeza, pensar en la conveniencia o no del mismo
va a ser dificil. Esa forma de obrar es, en mi opinin, errnea; y lo es
porque una de las consecuencias ms dolorosas del amor sin eleccin
obedece a lo que podramos llamar "errores sentimentales".
No obstante, existe lo que pudiramos llamar la "recuperacin
del amor", que consiste en ir hacia l de un modo nuevo, original,
distinto..., siempre que haya existido un cierto grado de error en la
eleccin.
Aunque una persona se
porcentaje, eso puede y debe tener
formularse de nuevo, buscando sus
sacrificando algunos aspectos y dndole

haya equivocado en un cierto

remedio. Cmo?. El amor debe
races en la profundidad, quiz
primaca a otros.

S. Juan de la Cruz deca : "Donde no hay amor, pon amor y

recibirs amor".

3.- ENAMORARSE.

Se trata de un estado emocional surcado por la alegra y la

satisfaccin de encontrar a otra persona que es capaz de comprender y
compartir tantas cosas como trae consigo la vida. Es una forma de amor,
pero no es una forma cualquiera, es la ms sublime que puede tener un ser
humano a nivel natural.

Es un encuentro singular entre un hombre y una mujer que se

detienen el uno frente al otro para ver si pueden compartir juntos una vida.
En dicho estado se observan los siguientes sntomas:
a)Trastorno de la atencin.
Ortega desdobla el fenmeno: sentirse absorbido por un lado,
y sentirse encantado por otro. El primero es ms intelectual, el segundo es
ms efectivo.
b)Cristalizacin.
Es un concepto de Stendhal que significa: atribuir a la persona
amada todo un conjunto de cosas buenas, positivas y nobles que pueden
existir.
d)

Admiracin.

Puede ser de diverso tipo: de la personalidad, de la simpata,

de la sencillez, de la fortaleza, del espritu de lucha, etc.
Admirar a alguien es apreciar lo que es como persona y no lo
que tiene.
Aflora as el deseo y la tendencia a estar con la persona que se
empieza a amar. Se traduce en la necesidad de estar juntos, de
comunicarse, de hablar, de comentar pequeos y grandes incidentes de la
vida. ("La dolencia de amor slo se cura con la presencia y la figura").
Progresivamente la comunicacin se hace ms rica e intensa, y se
desarrolla en cuatro vertientes: fsica, psquica, espiritual y cultural.
La comunicacin fsica es antes que nada sentirse atrado
por lo externo, por lo primero que nos entra por los ojos (encanto, gracia,
estilo, figura, facciones de la cara, los ojos, la boca, las manos, la
exquisitez, el trato, la forma de hablar, la sonrisa, etc).
La comunicacin psicolgica, va referida a un doble
aspecto:
-

Vida emocional (sentimientos, pasiones, motivaciones).

Personalidad (manera de ser, de funcionar humanamente).

La comunicacin social y cultural, va a ser decisiva, pus

es fundamental que ambos pertenezcan a niveles parecidos. Una parecida
visin de la vida.
La comunicacin espiritual, que es mirar juntos en una
misma direccin, por encima de cada uno de los dos. Buscar y conseguir
objetivos comunes. Tener unas creencias sobrenaturales coherentes.

4.- EL AMOR: SENTIDO DE LA VIDA.

El hombre no puede vivir sin amor. La necesidad de amar es

esencial y est inscrita en su corazn. Es el primer impulso natural, que se
encamina hacia la entrega y la acogida. Es una relacin misteriosa y
fecunda que afecta a la profundidad del hombre y mediante la cual ninguno
pierde su propia identidad personal, a la vez que ambos salen enriquecidos.
Un amor profundo y duradero no es fcil de conseguir, porque
exige una serie de capacidades que, en la cultura de ste final del S. XX,
parece que no abunda. Es cierto que el amor es lo que da sentido a la vida,
pero es menester perseguir un amor maduro, hondo y estable. Pero
para eso hemos de considerar una cuestin de principio: "para estar con
alguien es necesario antes estar con uno mismo". Es imposible compartir la
vida, dar y recibir amor, si antes uno no se posee a s mismo.
La vocacin del hombre en la vida no es otra que la felicidad, y
sta tiene al amor como elemento principal. Esa felicidad va a consistir en
una relacin mutua regida por la atraccin, es decir, la puerta de entrada
hacia la eleccin de otra persona. Porque el amor autntico, maduro,
completo, aquel que conduce a la felicidad, tiene y debe ser comprometido,
exige la donacin entera con notas de eternidad.
Existe una felicidad fisiolgica elemental y primaria de
aquel que tiene cubiertas sus necesidades bsicas. En el otro extremo de la
balanza, podemos decir que existe otra felicidad densa, compacta, rica,
propia del hombre que lucha por vencerse a s mismo y por desarrollarse
del mejor modo posible. Entre ambas hay una diferencia abismal como la
que puede existir entre dos tipos de amor. Se trata de no falsificar el amor
y acomodarlo a un mero movimiento emocional que va y viene como el
viento. El corazn sabe distinguir cuando un amor tiene peso y cuando es
ligero, cuando es profundo y cuando epidrmico, cuando es puro
pasatiempo, y cuando es biogrfico.
Pero la felicidad tiene una estructura paradjica. El hombre es
ms feliz cuando da que cuando recibe. As amar es darse, entregarse,
regalar lo mejor de uno, buscar el bien del otro, olvidando el egosmo y la
preocupacin por uno mismo. Esto implica una actitud interior que no es
comn y que se produce como consecuencia de aos de entrenamiento en
la lucha con uno mismo. Es incapaz de dar quien no tiene nada dentro o
quien se aferra a lo que posee slo para s mismo. Y es notable, ya que el
hombre no es feliz cuando slo se recrea en s mismo. La felicidad se vive
siempre al compartir, al participar, y lo mejor que uno puede compartir con
otra persona es lo ms ntimo, lo que est ms adentro, su interioridad. Dar
lo mejor de nosotros nos enriquece.

Conocer a alguien es saber qu piensa, qu criterios articulan

su existencia, qu carcter tiene, cmo es su vida sentimental, qu
motivaciones profundas recorren su mundo interior; conocer es meterse en
la vida de ese alguien buscando la llave maestra para descubrir sus
secretos. Todo conocimiento de otra persona tiene dos notas bsicas:
a)

Aproximacin reflexiva.

b)

La reciprocidad.

Conocer es no slo saber del otro, sino entenderlo,

comprender sus pasos, ver con buenos ojos su biografa, disculparlo y no
ser severo al contemplarlo.
La vida es dramtica porque es drstica, radical, seria, dificil,
compleja, conmovedora, llena de luchas. Esto es lo que observamos cuando
nos metemos en otra persona y desmenuzamos su vida parte a parte.
Siendo condicin esencial para enamorarse tener un cierto grado de
admiracin hacia esa persona, deseando el conocimiento y la proximidad de
la persona amada. Compartir la vida con ella, envejecer juntos.

5.- LOS INGREDIENTES DEL AMOR CONYUGAL.

Antes de adentrarnos en los componentes del amor conyugal,

hay que decir que pasamos de la borrachera del enamoramiento a la vida
habitual de ese amor que termina por institucionalizarse. Cambiamos de
coordenadas. Se vara pus, de un nivel eufrico y de exaltacin de las
fases iniciales del encuentro amoroso a otro orden de hechos ms calmados
y permanentes. La vida, entonces, se acompasa, se vuelve serena y
objetiva, se reduce el entusiasmo inicial y se aterriza en la verdad de ese
amor, que no es otra cosa que la aceptacin recproca de las virtudes y los
defectos de uno y otro, de lo positivo y lo negativo.
Desde la orilla de un amor maduro hay que rehabilitar la
grandeza de la vida diaria, maravillosa aventura en la que ponemos lo
mejor que tenemos.
El amor es una forma excelente de conocimiento que hace que
la bsqueda culmine en encuentro: es la satisfaccin de haber dado con
una persona que ilumina el panorama personal presente y futuro.
La vida conyugal ya establecida hace cambiar el color rosa de
los momentos iniciales por una amplia tonalidad de coloridos muy diversos,
como la vida misma.

El amor es una conducta de atraccin recproca, rica y

compleja. El amor autntico disuelve y alivia las tensiones que se deslizan y
navegan dentro del hombre y cura sus principales heridas.
No hay amor maduro y perseverante sin renuncia ni sacrificio
escondido.
El amor se vive como tendencia a estar con la persona amada.
De ah se derivar el "cario", esa forma particular de afectividad que se
produce como consecuencia del trato humano, del roce, del hecho de
compartir. La comunicacin y el conocimiento progresivo sern las mejores
velas que empujarn esta nave afectiva.
Los dos componentes iniciales del amor son el sentimiento y
la tendencia; constituyen los esbozos del principio. Ms tarde se irn
aadiendo otros que darn su verdadera dimensin.
El amor conyugal es necesariamente sexual, porque ambas
personas son sexualmente distintas y, por tanto, buscan complementarse.
Es un movimiento de fusin fsico que constituye la diferencia respecto a
otras clases de amor. He ah su complejidad: concierto entre sentimientos,
impulsos, sexualidad y convivencia. Para que ese amor sobreviva es
necesaria una relacin de armona entre todos ellos. Reducir el amor a
mera relacin sexual es falsificarlo y, lo que es ms grave, desnaturalizarlo,
suprimir ese juego de elementos compartidos que constituyen su misma
esencia. La calidad del amor conyugal slo se alcanza cuando, tras
repetidos esfuerzos, sus distintos componentes viven en un equilibrio
proporcionado. El amor autntico perfecciona al hombre, ampla su
horizonte existencial y se caracteriza por la entrega, la donacin y la
generosidad. Tiene siempre un valor moral. Se convierte de este modo, en
una escuela donde se aprende lo mejor de la vida: dar y recibir amor;
adems uno se educa por tener un comportamiento ntegro, coherente y
tico. Es pus, esencial que la arquitectura sentimental tenga unas bases
consistentes. As nacer un amor ptreo, grantico, fibroso, hecho de los
materiales humanos ms nobles, inquebrantable, acorazado.
El amor debe apoyarse en unas creencias comunes, es
importante que parta de un sistema comn de referencia, de unas
creencias parecidas. Dichas creencias dan firmeza a la unin conyugal.
Ayudan en momentos de calma, pero sobre todo en los de crisis, ya que
esas ideas arraigadas y su doctrina hacen entender el valor que tiene la
renuncia y el buscar soluciones.
Las creencias son la base de cualquier hombre. Lo importante
es que stas sean trascendentes, le superen, estn por encima de sus
meros intereses circunstanciales.
El amor conyugal requiere voluntad, porque su presencia
afirma y refuerza ese amor a travs de una conquista diaria, tenaz,
perseverante, llena de audacia. Hay que cultivar el amor da a da; si no, se
evapora, se enfra, se pierde.

Amar es complacer, regalar, darse, satisfacer a la otra persona;

pero tambin es pedir, solicitar, demandar.
El amor conyugal, como proyecto de vida en comn necesita
de la voluntad. Supone querer, insistir, poner los medios adecuados para
conseguir algo y superar las dificultades de dentro y de fuera.
Todo amor que descuida o desconoce el papel de la voluntad
nace herido de muerte. Si bien, un amor pleno, denso, rico y frondoso no
se alcanza de hoy para maana; no se consigue as porque s. Necesita
repetidos esfuerzos de la voluntad que se empea en mejorarlo. En la
convivencia conyugal, el ejercicio de la voluntad es decisivo para acrecentar
y preservar el amor.
El valor de la voluntad est estrechamente relacionado con la
libertad. La voluntad debe quedar comprometida al mximo con el amor, y
un compromiso libre de la voluntad slo se lleva a cabo partiendo de la
verdad.
Los sentimientos tienden a ser, por s mismos, inconstantes,
voltiles, movedizos; no pueden ser los determinantes de un amor
duradero. Es preciso echar mano de medios que los fijen, que los hagan
ms seguros, y el mejor camino es el de la voluntad.
A su vez, el amor entre un hombre y una mujer debe ser un
acto inteligente, pus se da a la vida afectiva las raices que necesitar con
el paso del tiempo.
Inteligencia es capacidad para distinguir lo accesorio de lo
fundamental; facultad para resumir la situacin propia y la ajena;
comprensin lgica de lo que sucede para obrar en consecuencia.
Aparentemente le quita espontaneidad al amor, pero no es as; lo que la
inteligencia hace en realidad es darle a ese amor consistencia, solidez,
arquitectura y firmeza.
Gracias a la introduccin de la inteligencia en el terreno
sentimental se hace un acto reflexivo, de detencin y anlisis. Nos
detenemos a pensar en la manera de ensayar y enfocar adecuadamente el
desarrollo de ese amor da a da, y captamos sus rasgos, sus matices y
recovecos. As se aprende a vivir, se descubre el jeroglfico que es vivir con
otra persona compartindolo todo.
El amor, como tendencia de la voluntad hacia algo bueno,
asume e integra el sentimiento y se hace personal gracias a que es
meditado y razonado.
A sta nocin de amor se contrapone la otra cara de la
moneda: "el amor inmaduro", que puede definirse a base de sus elementos
principales: es superficial, epidrmico, se fija slo en las apariencias, est
lleno de frivolidad, de tpicos y lugares comunes, y no conoce lo que vale el
esfuerzo diario por troquelar y mejorar esa relacin.

El amor es grande porque es comprometido. Conlleva un

acuerdo, una obligacin con la persona amada, de estar con ella siempre,
de acompaarla, de vivir con y para ella.
No hay amor autntico si no existe un compromiso voluntario
mediante el cual uno se hace cargo de cuidar y atender a la persona
amada. De ste modo, la libertad de cada uno queda comprometida por el
amor.
Compromiso, responsabilidad, fidelidad; es la secuencia que
conduce a la felicidad. La fidelidad es un imperativo del amor que se logra
da a da a base de esfuerzos pequeos, concretos, particulares y bien
delimitados. La fidelidad se sustenta en continuas y pequeas lealtades
para conseguir as perseverar en el amor. La fidelidad hace que el hombre
viva con integridad, con coherencia, y ste es el camino para ser feliz.
Cuando en una sociedad como la actual, est muy al alcance
de la mano cualquier frmula de ruptura - separacin, divorcio, unin con
otra persona -, ya ni se plantea el luchar o el poner la voluntad al servicio
de ese amor, sino que se escoge el camino ms fcil. El amor as entendido
se interpreta como algo pasajero que puede durar, es decir, no se le niega
la posibilidad de ser eterno, pero no pasa nada si no funciona: se recurre a
los mecanismos jurdicos vigentes que ayudan a disolverlo. As las cosas, se
parte de un concepto de amor transitorio y relativo, depende de las
circunstancias. Se alcanza as un subproducto amoroso, una especie de
"amor light": amor sin compromiso, sin voluntad; sin cabeza y sin esfuerzo;
amor slo sujeto a los vientos que vengan, los cuales indicarn su
orientacin definitiva. Formas de pseudoamor, mercanca de productos en
una sociedad que ha comercializado casi todo, intercambio de productos
afectivos degradados en todo, menos en su nombre.
El amor es un proceso dinmico, no esttico; esto quiere
decir que cambia, oscila, se modifica, pero mantiene sus puntos
primordiales, la esencia con la que naci. Este es el subsuelo del amor que
permanece. As el amor es siempre una
aventura dulce y amarga,
transparente y opaca, con luces y sombras como la vida misma, pero con
capacidad suficiente para dejarse la vida ah, sin falsos idealismos, con
autenticidad, sabiendo que el amor conyugal y familiar slo puede
conservarse y perfeccionarse con espritu de sacrificio y de renuncia.
Un amor bien pertrechado, maduro, rico y compacto, hace al
hombre ms libre. La verdadera liberacin es la superacin del hedonismo,
del materialismo, de la egolatra, de la permisividad a ultranza, y la
entronizacin del relativismo (este camino no es provechoso ni conduce a
meta alguna que no sea nihilista). El objetivo de la libertad es el bien. La
verdad y el amor hacen al hombre libre.
El amor se puede perfeccionar, pero tambin es susceptible de
empeorar; es perfectible y defectible. El mejor amor es aquel que lo da
todo, que no se guarda nada y que busca el bien y la felicidad de la otra
persona. El peor amor, por su parte, es aquel que est lleno de egosmos,

intrascendencia, frivolidad, y es voluble, irresponsable, mudable, alocado,

caprichoso. Entre estos dos polos se sita una gama intermedia de posibles
formas de amor, unas ms densas y otras ms ligeras.

6.- LAS RUPTURAS CONYUGALES: ENTRE LA ESPERANZA

Y LA DECEPCION.

Los tiempos cambian y traen consigo nuevas esperanzas y

crisis con un sello particular e infrecuente hasta esos momentos. Tal es el
caso de lo que sucede hoy con los problemas conyugales: se han vuelto
epidmicos.
Sus quiebras, rupturas y separaciones van a incidir sobre la
comunidad, a la par que producirn un efecto negativo y desestabilizador
que tender a multiplicarse o a seguir el mismo derrotero siempre que
afloran dificultades.
Muy a menudo observamos parejas trazadas con unos
presupuestos psicolgicos endebles y pensamos que, en un tiempo no muy
lejano, sern historias sin futuro.
De las crisis conyugales, podemos
clasificacin, siguiendo al prof. Enrique Rojas:
a)

hacer

la

siguiente

Crisis conyugales normales o fisiolgicas.

En toda relacin de pareja sobrevienen crisis o momentos

dificiles que son completamente normales y que se inscriben dentro del
proceso de maduracin de la vida conyugal. En su curso lo que hace falta
es un mnimo de espritu de lucha y un poco de orden de ideas de cada
uno.
La vida conyugal tiene una serie de etapas bastante
estandarizadas que pueden llevar a situaciones de riesgo para la pareja.
Son crisis de crecimiento, de maduracin y compenetracin de la pareja.
Apuntan hacia la consecucin de un vnculo ms fuerte, de un conocimiento
ms fino de la otra persona y , sobre todo, de un saber llevar
adecuadamente el carcter y la psicologa del cnyuge.
El matrimonio no es un estado fijo, sino un proceso en
movimiento. De ah la necesidad de adaptarse a sus oscilaciones naturales
y lgicas. Esos periodos los podemos clasificar del siguiente modo:
i)

Etapa de formacin de la estabilidad de la pareja.- corresponde a

sus primeros aos, a travs de los cuales se busca la identidad del nosotros
y se descubren las posibilidades y los lmites que deben enmarcar a esa
pareja.

ii)
solidez.

Etapa de afirmacin.- la pareja avanza ya a una paulatina

Es un periodo en que ambas personalidades se van haciendo ms maduras

a travs de los sucesivos cambios, la renovacin de ilusiones y la
superacin de dificultades y momentos ridos.
Este proceso de adaptacin es costoso y necesita de sucesivas superaciones
que van de lo general a lo concreto. La lucha por el poder conyugal suele
ser uno de los peligros que ms seriamente amenazan a la pareja. Es
menester buscar un equilibrio inteligente en el cual el papel de cada uno
est relativamente bien dibujado, con reas de confluencia en las que
compartir lo mejor de s mismos.

iii)

Etapa de la mitad de la vida.examen retrospectivo.

periodo de balance biogrfico, de

Un anlisis minucioso de la vida es siempre doloroso, por eso es bueno ser

ecunime y analizar reposadamente, sin dramatizar, las dificultades,
errores, problemas y aspectos que de un modo u otro habrn pasado por
esa vida en comn.
Aqu se recoge lo que se ha sembrado.

iv)

Etapa de vejez.- la pareja que se ha mantenido firme se une ms

estrechamente y el amor se hace ms dulce y tierno, ms autntico,
comprensivo y slido.

b)

Crisis por desgaste de la convivencia.

Estas crisis son tambin naturales, aunque aqu es preciso que

haya habido ya un cierto rodaje.
La vida se va erosionando con el paso de los aos, es lo
normal y es menester saber que el tiempo trasforma los caracteres, aunque
se mantengan los principales rasgos psicolgicos.
En la personalidad hay dos ingredientes:
-

El carcter.- influido por los estmulos exteriores.

El temperamento.- componente gentico, ms rocoso y profundo.

Una condicin bsica de la pareja madura es amar al otro con
sus cosas positivas y negativas, buenas y malas, pero despus de haber

intentado suprimir los ingredientes negativos que ms afectan a la armona

conyugal.

c)

Crisis de identidad.

Brota como una especie de "balance existencial". En su curso

se formulan preguntas fundamentales: Quin soy yo?, cmo llevo mi
vida familiar?, qu hago en la vida?, cmo va mi vida profesional?, estoy
a gusto con mi personalidad y mi forma de ser?.
Las crisis de identidad suelen ser dolorosas, a veces incluso
patticas. Dejan al descubierto flancos demasiado negativos, proyectos que
quedaron a medio camino, pequeas promesas que no se han cumplido o
metas relativamente accesibles que se han abandonado. De ah que su
exploracin est llena de dureza y amargura.
La tarea necesaria es la de "disear puentes de aproximacin"
que ayuden a clarificar que est teniendo lugar, un anlisis de los distintos
segmentos biogrficos.
Se trata de volver sobre uno mismo y encontrarse, dar de
nuevo con el modelo personal que se ha ido perdiendo o extraviando.

d)

Crisis conyugales por infidelidad.

Por regla general, este tipo de crisis son graves y suelen

deslizarse hacia la ruptura; estn teidas de fuertes tensiones emocionales
y de un acentuado deterioro de la vida en comn.
La fidelidad se alcanza con actitudes de respeto y
consideracin hacia la otra persona, gracias a pequeos y continuados
ejercicios de lealtad, de amistad veraz y de confianza recproca. Las
corrientes hedonistas y permisivas arrasan estos presupuestos y los dejan
de lado. Los resultados conducen a heridas familiares serias y de
consecuencias dramticas que van a persistir en varias generaciones.

e)

Crisis por intromisin de la familia poltica.

Lo que suele suceder en estos casos es que la actuacin

desacertada e inoportuna de alguna parte de la familia poltica provoca una
situacin dificil y cargada de tensiones psicolgicas.
f)

Crisis por hipertrofia profesional.

Habitualmente, este "amor desordenado al trabajo" esconde

un excesivo amor a uno mismo, que no es otra cosa que una forma sutil de
soberbia y egolatra.
La estabilidad sentimental es parte esencial del equilibrio de la
personalidad y, en buena medida, se alcanza cuando uno sabe lo que quiere
y conoce aquello a lo que tiene que renunciar.
g)

Crisis conyugales por enfermedad psquica de uno de ellos.

La fisonoma de estas crisis suele variar segn la enfermedad

psquica de uno de los cnyuges sea transitoria - depresin, trastorno por
ansiedad, etc - o tenga unas consecuencias casi irreversibles, y por ende,
haga imposible la convivencia.
En ellas late una incapacidad para asumir las obligaciones del
matrimonio, de ah que se consideren nulos desde el punto de vista del
Derecho Cannico.
h)

La monotona.

La vida se vuelve inspida, uniforme, aburrida, insustancial,

sosa; le van faltando esos alicientes que son tan necesarios y que
consiguen que sta se experimente anticipadamente con una buena dosis
de ilusin y de entusiasmo.
Falta poner en esa vida en comn imaginacin, gracia,
pequeos objetivos, gratificaciones recprocas y planes compartidos. Lo
notable aqu es que no hay grandes problemas humanos, lo que falta son
recursos para evitar la rutina, la caida tediosa y gris.
Su pronstico desprende cierto pesimismo si no se ponen con
cierta urgencia los medios adecuados para evitar el hundimiento plural y la
ruptura.

i) Crisis por ascenso profesional no compartido.

Se genera ante el desnivel habido entre los cnyuges en los
casos en que uno ha tenido un importante ascenso profesional en breve
espacio de tiempo, y no lo han vivido juntos. Lo que genera que
trayectorias de vida paralelas con pocos puntos de contacto suelen
desembocar en la ruptura.

i)

Crisis sin salida: inmadurez de ambos cnyuges.

La personalidad inmadura es una pieza psicolgica muy usual

en la sociedad actual.

Los avances ingentes en el campo de la ciencia y la tecnologa

no se han visto acompaados de una humanizacin paralela; por el
contrario, la vertiente humanstica se ha ido erosionando.
El hombre actual est bastante desorientado. No sabe a qu
atenerse, no tiene las ideas claras sobre s mismo y la realidad circundante.
Est minuciosamente informado, pero no sabe qu hacer con esa
informacin que no es formativa, ni enriquecedora, ni ayuda a desplegar lo
mejor de uno mismo; antes al contrario, su sesgo marcadamente negativo
le deja inerme, sin fuerzas, pesimista, sin capacidad para descubrir los
ngulos y los segmentos positivos que hay a su alrededor.
La civilizacin actual se tambalea precisamente por falta de
criterios positivos, slidos y autnticos. Se est anunciando un nuevo
diagnstico social: "la socializacin de la inmadurez".
La persona inmadura no sabe lo que quiere, es cambiante, ha
crecido sin modelo de identidad, no se conoce bien a s misma, tiene una
frgil filosofa de la vida que se mueve al son de los vientos que corren,
est llena de contradicciones internas y muestra una escasa
responsabilidad. Tal situacin le va a impedir asumir las tareas de la vida
conyugal y la convivencia.

7.- REMEDIOS PARA EL DESAMOR.

El amor conyugal est en crisis porque los resortes del hombre

contemporneo se han vuelto frgiles. Se vive sin asideros, sin soportes
slidos, en una existencia que tiende al vaco, o a la superficialidad o al
ritmo vertiginoso de vida, pero sin rumbo. Muchas vidas carecen de
sentido: en ella ondea la bandera del absurdo y del nihilismo. Desde ellas
se hace dificil y costoso entender que el amor - darlo y recibirlo - se
aprende y que necesitas, adems de esfuerzos, renuncias y sacrificios.
No hay autntico progreso humano que no tenga un fondo
moral. El vaco de ideales constituye la ms amarga de las carencias. Deja
al hombre flotando en un nihilismo, en las proximidades del tedio, la apata,
la dejadez, el abandono, la deriva; hombre deshabitado que tira por la
borda su proyecto vital.
Es mucho ms dificil mantener un amor que conquistarlo.
Conseguir un amor duradero hoy implica ante todo conocer la metodologa
del amor para que ste se vuelva amable y penetre paulatinamente en el
interior de uno, saber que el amor no se agota en el sentimiento, sino que
se completa y se engrandece por la voluntad, la inteligencia y el
compromiso.

Primer remedio: borrn y cuenta nueva.

Para empezar a arreglar una situacin conyugal dificil es

necesario esforzarse por asumir y digerir el pasado.
La incapacidad para superar un pasado dificil y / o traumtico
es la llave que abre la puerta de la neurosis. Concluyendo en un cuadro
semiobsesivo de dificil arreglo.
Un sujeto psicolgicamente sano debe tener resortes
suficientes para digerir el pasado, aceptarlo y mirar hacia el futuro. Una
personalidad frgil, endeble, inconsistente, incapaz de sobreponerse a los
avatares previstos e imprevistos que habr de atravesar una vida, suele
terminar mal e interpretar la vida desde un ngulo imposible.
La facultad de mirar a lo lejos le hace al hombre escoger
posiciones moderadas y conciliadoras, que a la larga, le engrandecen.
Se suele utilizar la "tcnica de la neutralizacin discursiva", por
la que se enumeran los puntos biogrficos conflictivos a superar, y se
refuerzan con mensajes positivos "convertirme en una persona rencorosa
es mal camino", "todos los amargados viven recuerdos dolorosos", "veo
claro que se inicia una nueva etapa: libro en blanco, ahora empiezo a pesar
de todo...".

Segundo remedio:

Esforzarse por no sacar la lista de

agravios.

La lista de agravios es ese inventario de pequeos y grandes

errores, fallos, defectos, y fracasos que se acumulan tras la convivencia.
Suele dificultar seriamente el dilogo.
Las razones que se podran dar para evitar la lista de agravios
son:
1)

No es constructivo.

2)

Hace vivir el pasado en el presente de modo recurrente, lo que impide

mirar hacia delante.

3)

Es neurotizante: vuelve
acomplejadas, tensas, etc.

las

personas

complicadas,

heridas,

4)

Puede hacer que alguien quede seriamente impedido para establecer

una futura convivencia.

Tercer remedio: El respeto mutuo en tres direcciones.

El respeto quiebra por tres flancos distintos pero

complementarios: palabra, obra y gestos. Los tres tienen una raz comn:
la consideracin en el trato debe basarse en el aprecio y la dignidad de la
persona.
-El respeto de palabra tiene una gran fuerza: aprender a
controlarse, ser dueo de uno mismo y no perder la calma.
En las crisis conyugales graves o en aquellas otras crnicas con
gran deterioro de la convivencia, las palabras duras, fuertes, hirientes,
venenosas, cargadas de acusaciones y descalificantes van a dejar una
honda huella en quien las recibe.
-El respeto de obra, el maltrato o sevicias: trato cruel, con
ensaamiento, salvaje, indigno de un ser humano.
La conducta cruel descalifica al que la practica lo deja al
descubierto.
-El respeto de los gestos. Gestos de desprecio, caras largas,
aspavientos sistemticos de desaprobacin, maneras desafiantes, modales
estereotipados negativos, posturas de hasto, etc, ahogan cualquier posible
reconciliacin. El dao que ocasiona suele ser mayor que las palabras ms
fuertes y descalificantes.

Cuarto remedio:
primero con uno mismo.

para estar con alguien hay que estar

Hay vidas cuyo eje, cuya constante de desarrollo ha sido la

inestabilidad afectiva, lo que denota inmadurez. De ah que la terapia a
aplicar sea el replanteamiento de las principales caractersticas de la propia
personalidad y el deseo operativo de cambiar. Ya que aquella persona que
no sabe lo que quiere, que no tiene las ideas claras sobre los temas
capitales de la vida, inestable, con criterios cambiantes, que se apunta a lo
ltimo que conoce, o que oye o que le llega como novedad; persona con
gran facilidad para perder el control, poco realista con sus posibilidades
(quiere demasiadas cosas a la vez, estar en muchas empresas humanas al
mismo tiempo) y siempre insatisfecha.

Este sera su perfil psicolgico. La sntesis de este sujeto,

llevado a un punto extremo, sera: "No me aguanto a m mismo, me
desprecio como persona, no me soporto...."

Quinto
argumental.

remedio:

la

vida

conyugal

tiene

que

ser

El aburrimiento es uno de los grandes enemigos de las parejas

modernas.
La vida humana tiene que ser argumental: ha de tener unos
objetivos, un programa, unos proyectos, ilusiones y motivos para andar
juntos.

Sexto remedio: evitar discusiones innecesarias.

De las fuertes discusiones no surge la verdad ni la

aproximacin de la pareja, por lo cual es importante saber callar en ciertos
momentos dificiles.
Hay que distinguir: dilogo, diferencia de criterios y discusin.
Dialogar
es conversar,
intercambiar experiencias y opiniones.

hablar

de

uno

mil

temas,

Diferencia de criterio se da cuando nuestras propias ideas se

matizan, se refuerzan o debilitan segn los argumentos recprocos.
Discusin supone un fondo de desacuerdo, que se intenta
vencer por la fuerza o por la habilidad de la descalificacin.

Sptimo remedio: tener una vida sexual sana, positiva y

centrada en la comunicacin.
Por sexualidad sana debemos entender aquella que se
desarrolla lejos de conductas patolgicas como el sadismo, la satiriasis, el
onanismo, o el masoquismo; aquella que se mueve en las coordenadas de
la comunicacin afectivo - sexual, con la variabilidad y plasticidad de todo
comportamiento, pero siempre dentro del marco de la dignidad humana. Lo
contrario degrada, no conduce a constituir una comunidad de amor por
mucho que se utilice esa palabra y convierte a la pareja en depravada.

Por ello es preciso alcanzar una educacin sexual que sea a la

vez educacin de los sentimientos y de todo lo que se mueve a su
alrededor, y as conducir su desarrollo dentro de los parmetros de la
dignidad humana. Actualmente el tema cobra unos matices muy complejos
por la va de la permisividad que est haciendo estragos en el mundo
moderno. Se ha distorsionado tanto la libertad que en su nombre el ser
humano se ve arrastrado a situaciones inslitamente degradantes. Desde
ah tiene un largo trecho hasta recobrar su calidad y grandeza como
hombre.
El tema de la sexualidad es interminable, siendo preciso insistir
en que se viva con espontaneidad, naturalmente, dentro de una atmsfera
de comunicacin.

Octavo remedio: hacer repetidos esfuerzos de voluntad

por mejorar y pulir las dificultades de la convivencia.

Hay que llevar a cabo una "educacin de la voluntad".

La voluntad es energa, decidida disposicin, empeo, tesn,
firmeza, tenacidad, insistencia que no se doblega ante las dificultades, que
es capaz de crecerse ante los obstculos. Facultad que conduce hacia lo
mejor, aunque en principio signifique una renuncia costosa.
El que lucha est siempre alegre, porque nunca da batallas por
perdidas.
Quien no tiene voluntad, o quien la tiene frgil y quebradiza,
de algn modo nos recuerda a la imagen del "nio mimado", que al no
tener educada la voluntad se convierte en una marioneta de las
circunstancias, trado y llevado por un sinfn de estmulos que le llevan de
ac para all. El resultado nos muestra una persona caprichosa,
inconstante, voluble, frvola, mudable, irresponsable, con poco contenido,
que solo hace lo que le apetece, mal criada, echada a perder. Con stas
alforjas no llegar muy lejos, ni en el amor ni en ninguna otra empresa
grande y seria.

Noveno remedio:

echarle a la vida sentido del humor.

Hay parejas que se pasan la vida dramatizando, que han

aprendido a agrandar los sucesos y a sacarlos de su perspectiva real. Viven
la vida de forma trgica, y la convivencia llega a hacerse insoportable, pus
siempre todo est destilando infortunio, desastre.

Hay que girar en sentido contrario. Cultivar el sentido del

humor no es otra cosa que ver el lado divertido de la vida; hay que
ejercitar la risa, la irona, y la gracia para poder tomarse las cosas con
filosofa y desdramatizar las pequeas y grandes incidencias de la vida.
Estas estrategias combaten eficazmente el desaliento.
Cuando se tiene sentido del humor se domina la vida y se
pueden superar las adversidades. Su carencia, vuelve a las personas
suspicaces, hipersensibles, etc.

Dcimo remedio: aprender a remontar momentos, das

o situaciones difciles.
Tambin aqu rigen las leyes del aprendizaje: se necesita
tiempo para adquirir ciertas destrezas; todo entrenamiento sigue un camino
de ida y vuelta, de avances y retrocesos. Es la ley del efecto de Thorndike:
toda respuesta se fortalece si aplicamos estmulos "satisfactores" y se
debilita por estmulos "perturbadores".
Para que la comunicacin sea efectiva se requiere que sus
componentes verbales y no verbales sean congruentes, que el mensaje
emitido sea claro, ntido, sin ambigedades y que los contenidos no
verbales apoyen a los verbales. Se pueden y deben decir cosas fuertes pero
cuidando los modales.

Undcimo remedio: saber escuchar, aprender a dialogar

y adquirir habilidades en la comunicacin.

Toda comunicacin est basada en un juego subterrneo de

transacciones; es un intercambio de comportamientos verbales y no
verbales, de sentimientos y reacciones vivenciales.
Para mejorar la comunicacin, el terapeuta puede disear una
"gua de discusin" segn el siguiente esquema:
1)

Cada comunicante es a la vez emisor y receptor de mensajes.

2)

Hay que conseguir que el mensaje sea claro, concreto y reconocible.

3)

Hay que partir de un principio: querer buscar una solucin.

4)

Aprender a eludir las reas sensibles.

5)

Aprender a centrarse en el tema.

Duodcimo remedio: saber utilizar la mano izquierda.

Se refiere a la diplomacia, habilidad en el trato, artesana de

las relaciones humanas, cortesa, tacto, saber callar a tiempo y conocer
cundo se debe hablar.
A veces evitar ir de frente y escoger un camino colateral puede
ser muy beneficioso para que la convivencia fluya mejor.

Decimotercer remedio:

los das rosas.

Se trata de que uno de los cnyuges un da cada dos semanas

o al mes procure hacer todo lo posible por agradar a la otra persona;
esforzndose al mximo. Es pus un mecanismo de refuerzo de conducta,
empezando por lo que es ms facil, y siempre una vez superados los serios
problemas entre ambos.
Los das rosas se contraponen a esa tendencia a centrarse en
lo negativo, en vertientes destructivas, sobre todo cuando existe cierta
inundacin de conflictos que se disparan ante el ms pequeo estmulo.

Decimocuarto remedio: saber que la vida tiene activo y

pasivo.

Cualquier evolucin biogrfica sola y / o compartida tiene

notas positivas y negativas, luces y sombras, transparencias y opacidades,
bonanzas y oleajes.
Las personas muy apasionadas, con tendencia a dramatizar o
con una visin sesgada y escotomizada de su vida son incapaces de
reconocer todo lo bueno que ha circulado por ellos, y se detienen

especialmente en los apartados dolorosos y se recrean muchas veces en

sus contenidos.
En algn caso puede ser interesante "hacer balance" con cada
uno para ilustrar el pasado y llevar a cabo cierta educacin retrospectiva
que ensee a valorar sus segmentos y sus parcelas.

Decimoquinto remedio: frenar la tendencia a controlar

vigilar e inspeccionar al cnyuge.

Por lo general suele tratarse de una crtica menuda, poco

importante, pero persistente, casi diaria, que se acompaa de
enfrentamientos paulatinos. Lo ms grave es que conduce a sentirse
observado y, por tanto, mantenerse en guardia, perdiendo espontaneidad.
La conducta se autoanaliza movindose en base a bloqueos
intermitentes. Por esta lnea slo va a haber naturalidad cuando no se est
junto al cnyuge, quien fiscaliza todo su funcionamiento y mecanismos
psicolgicos. Este hecho, en apaciencia insignificante, se va convirtiendo en
una verdadera tortura, que puede llevar a un final imposible y sin salida si
no se arbitran unas medidas a tiempo.
La capacidad para respetar la libertad de accin refleja un
espritu liberal en quien lo practica y una aceptacin del otro tal como es;
aceptacin que comporta ayudarle a mejorar, pero de otro modo, con otros
resortes, con ms tacto, usando la delicadeza como pieza intermedia.

Decimosexto
negativo del cnyuge.

remedio:

frenar

el

lenguaje

interior

La ""psicologa cognitiva" se ocupa del procesamiento de la

informacin a nivel cerebral. Sus principales estructuras son la atencin, la
memoria, las imgenes de la mente, las representaciones, el pensamiento y
todos los procesos intelectuales complejos.
En nuestro cerebro se van archivando imgenes y esquemas
de nuestras experiencias, desarrollados a partir de hechos anteriores. En
una pareja en crisis o con dificultades intermitentes es relativamente
frecuente que se vayan elaborando "estructuras cognitivas del cnyuge

crticas",
negativas,
acusatorias......,
algo
as
como
opiniones
progresivamente peyorativas que van daando la imagen de la otra
persona, aunque tengan un derrotero casi exclusivamente interior.
Cmo se fabrican esos conceptos distorsionados?.
1)

Tendencia a hacer generalizaciones negativas continuas.

2)

Centrarse en un detalle negativo y agrandarlo, sacndolo de contexto.

3)

Maximalizacin y minimacin.

4)

Pensamiento absolutista dicotmico.

5)

Adelantarse en negativo.

De esas ideas, pensamientos y recuerdos marcados por la

hipercrtica del otro van a ir emergiendo sentimientos negativos que
modificarn la vida afectiva en esa lnea. Se genera un "modelo de
esquema" del otro malo, pobre, al que se le escamotea todo plano positivo.

8.- CONCLUSION.

Como eplogo a lo anteriormente expuesto podemos sintetizar

una serie de conductas y actitudes que a modo de declogo faciliten la
convivencia conyugal, segn el siguiente esquema que nos sugiere el prof.
Enrique Rojas:

a)

Declogo para la convivencia conyugal:

1.

Estar siempre dispuesto a dar y recibir amor.

2.

Tener muy en cuenta que lo importante es lo pequeo.

3.

Luchar por no ser tan hipersensible en la convivencia.

4.

Procurar evitar discusiones innecesarias.

5.

Tener capacidad de reaccin tras momentos/ratos/das difciles.

6.

Cuidar el lenguaje verbal y no verbal; atendiendo al respeto,

comprensin y delicadeza.

7.

Poner el mximo empeo para que no salga la "lista de agravios".

8.

Tener el don de la oportunidad.

9.

Todo comportamiento necesita de un cierto aprendizaje.

10. Es necesario adquirir habilidades para la comunicacin.

b)

Diez conductas "verbales" positivas.

1.

Lenguaje habitual claro: emisor -> mensaje -> receptor.

2.

Tener siempre una visin positiva de la vida conyugal.

3.
4.

Gratificaciones orales frecuentes: pequeos elogios, palabras amables,

comentarios positivos, etc.
Procurar que exista un buen nmero de conductas asertivas.

5.

Evitar frmulas
inaguantable, etc.

6.

Expresar ms y mejor los sentimientos de afecto, y hacerlo de forma

tcita y explcita.

7.

categricas,

tajantes: nunca,

jams, intolerable,

Sinceridad, pero evitando la crudeza.

8.

Aprender a no dramatizar, a no convertir las dificultades en asuntos

insalvables. Cuidar el volumen de la voz y el tono.

9.

Que los hijos reciban siempre de sus padre los mismos cdigos de
conducta (consecuencia de que estn de acuerdo en la forma en que han
de ser educados).

10. Respetar a los hijos tambin de palabra, obra y gestos.

c)

Diez conductas "no verbales" positivas.

1.

Aprender a poner buena cara, a tener gestos faciales positivos.

2.

Cuidar expresiones faciales de afecto: caras tranquilas, sonrisas

acogedoras, miradas simpticas.

3.

Despus de un enfado, situacin de tensin o disgusto, evitar silencios

muy prolongados.

4.
5.

Es conveniente realizar algn gesto de aproximacin.

Acompaar el dilogo y el seguimiento del discurso del otro con gestos
de atencin y aprobacin.

6.

Cuidar el aspecto fsico, desde la higiene personal al vestido.

7.

Frenar los hbitos cognitivos negativos.

8.
9.

Procurar que exista siempre una estrecha relacin entre estmulo ->
respuesta.
Tener el don de la oportunidad.

10. Tener un esquema psicolgico y biogrfico de la otra persona adecuado a

la realidad.

V.- CUANDO LA VIOLENCIA SE INSTALA EN LA FAMILIA Y EN LA

PAREJA.

"La agresin maligna no es instintiva sino que se adquiere, se

aprende. Las semillas de la violencia se siembran en los primeros aos de
la vida, se cultivan y desarrollan durante la infancia y comienzan a dar sus
frutos malignos en la adolescencia. Estas simientes se nutren y crecen
estimuladas por los ingredientes crueles del medio, hasta llegar a formar
una parte inseparable del carcter del adulto".
(Lus Rojas Marcos)

1.-Objetivo - hiptesis.

El presente trabajo pretende profundizar en las causas de la

violencia, y ms concretamente en los factores que influyen en el
aprendizaje de una pautas de comportamiento basadas en el abuso de
poder y cmo se desarrolla la violencia, sobre todo la violencia hacia la
mujer en el recinto del hogar.

Esto nos ha puesto en la pista del hecho que ha llevado a un

numeroso nmero de mujeres a acudir a los dispositivos de ayuda de la
Administracin Pblica, en concreto, el puesto en marcha por la Direccin
General de la Mujer de la Comunidad Autnoma de Murcia, a travs del
dispositivo de urgencias del 061. Todo ello con la finalidad de conocer los
factores de riesgo que desembocan en agresin familiar, para en su caso,
poder sugerir medidas sociales que resulten paliativas, a travs de un
posible programa de prevencin de la violencia familiar y ms
concretamente de la violencia que tiene por vctima a la mujer, o incluso a
los hijos.
Al aproximarnos al tema de la mujer maltratada, podramos
plantearnos la siguiente cuestin respecto del problema objeto de estudio:
qu tienen en comn, qu condiciones comparten estas mujeres?.
Lo que nos ha llevado a formular la siguiente hiptesis: "La
mayor dependencia de la mujer de su pareja, es determinante de los malos
tratos".
Entendemos por "dependencia" la falta de autonoma de la
mujer respecto de su pareja, tanto en el aspecto econmico, laboral,
cultural y emocional.
De la anterior hiptesis formulada se pueden deducir:
-

Variable independiente: la dependencia de la mujer.

Variable dependiente: los malos tratos.

Para responder a esta pregunta formulada, y verificar en la
realidad la hiptesis enunciada, hemos hecho un estudio bibliomtrico de
diversos autores de diferente ideologa que tratan este tema y nos servir
de fundamento para dar luz al mismo y extraer conclusiones.

2.-Muestra de sujetos.

Con el pertinente permiso, pudimos acceder a la estadstica del

Servicio de Atencin a la Mujer Maltratada de Murcia (061), de donde
pudimos deducir el siguiente perfil de las mujeres que demandaron
asistencia del servicio en un tramo temporal correspondiente al primer
semestre del ao en curso, siendo sus caractersticas las siguientes:
-

Poseen edades comprendidas entre los 25 y 40 aos.

Nivel de estudios bsicos.

Situacin de desempleo. Slo trabajo domstico.

Nivel socio-econmico bajo.

Procedencia urbana, con especial incidencia de personas domiciliadas
en Murcia, y su periferia metropolitana.

Estado civil casadas, con casos de ausencia de vnculo conyugal.

La mayora sin hijos, si bien aproximadamente 1/3 con hijos.

Motivaba su demanda un maltrato fsico y psicolgico.

La mayora cursaban denuncia contra el agresor.

La mayora demandaba asistencia jurdica, psicolgica y social; en

algunos casos, mdica.

Aproximadamente 1/3 de las demandantes de asistencia, requeran

realojamiento urgente.

Todo el trabajo de campo, revela en un elevadsimo porcentaje

de la muestra un alto ndice de dependencia de su pareja, en los distintos
mbitos anteriormente apuntados.

3.-Fundamentacin terica.

a)

Factores que incrementan la desigualdad y conducen a los malos

tratos.
Una de las causas ms frecuentes de desigualdad
correspondera a la divisin sexual del trabajo. La mujer se dedic desde
siempre a las necesidades puramente de proteccin de la especie, para
asegurar la supervivencia de la prole. Esto ha llevado a un reparto de
tareas, que hoy en da no justifica su prolongacin en el tiempo a esas
mismas condiciones de las que nacieron, sino a la obtencin de ese
beneficio por parte del varn, pues la conquista del poder y del
conocimiento, asi como la obtencin de riqueza requieren de una libertad y
autonoma que le viene asegurada por las tareas que la mujer cubre
respecto a los hijos y al hogar y que de esta manera le es posible alcanzar
a l.
Actualmente es precisamente este factor de ausencia de un
trabajo remunerado lo que le hace a la mujer depender totalmente de su
marido. Factor que agrava todava ms el caso de las mujeres maltratadas
pues sin autonoma econmica la posibilidad de evitar situaciones de
conflicto o de amenazas se reduce.

Los factores estresantes producidos como consecuencia de

cubrir ella sola las tareas domsticas y crianza de los hijos sin ayuda en
general del marido, conlleva agotamiento, incomunicacin, se siente
desbordada, sola especialmente en las grandes ciudades donde el tipo de
construccin hace que mucha gente viva junta pero que no se conozca. Por
el contrario, si antes la mujer en las ciudades rurales y tradicionales todava
estaba ms empleada en las tareas domsticas, esta sin embargo se
hallaban ms repartidas con otros miembros femeninos de la familia
llamada patriarcal. Esto haca que el ama de casa estuviese ms
acompaada y que los trabajos cotidianos fueran rodeados de una
convivencia y rituales unidos a la naturaleza y a las estaciones del ao,
aportndoles la riqueza del dilogo, de la convivencia de la que hoy
carecen. Por ello, en la actualidad existen un caldo de cultivo ms propenso
a problemas de pareja, depresin, etc....
Por supuesto un factor desencadenante de desigualdad entre
ambos sexos y que comenzara ya siendo maltrato psicolgico sera la
educacin sexista de signo masculino fomentada desde el hogar y tambin
por algunos grupos sociales.

b)Personalidad del maltratador.

Por qu en el marco familiar se producen estos sucesos

violentos?. No se nos ha presentado histrica y culturalmente el ncleo
familiar como el sitio idneo donde cristalizar nuestras expectativas de
felicidad y en el que se han de desarrollar los sentimientos de amor y
respeto mtuo?.
Por qu hombres que aparentemente son corteses y amables
y flexibles fuera de su familia, no se muestran as dentro de ella?.
Segn el Prof. Lus Rojas Marcos, la familia constituye el
compromiso social ms firme de confianza, el acuerdo ms resistente de
convivencia, proteccin y de amor que existe entre un grupo de personas, y
sin embargo aunque nos ofrece el lugar donde cobijarnos del mundo y sus
agresiones, es tambin en l donde se ponen en marcha, por crearse una
situacin de cautiverio, las ms terribles de las pasiones y brutalidades.
Dos tipos de factores estn influyendo, el personal que hace
referencia a la patologa del que maltrata, y los que se derivan de la base
en la que est estructurada la sociedad con su reparto injusto y
desequilibrado del poder. Nos estamos estamos refiriendo al culto al
"macho" creado por nuestra cultura para justificar la agresin humana, es

decir, rasgos como fortaleza, agresividad, autosuficiencia, etc..., que se

propagan a travs de los medios de comunicacin y van calando en la
sociedad y en personalidades con excesivo dominio del entorno. Actan
muchas veces sin patologa conocida sino por incapacidades propias para
encajar las frustraciones de la vida (problemas sociales, culturales,
laborales, econmicos, etc....) y es cuando mediante la agresin a la mujer
se desva la verdadera causa del conflicto y se ofrece al hombre la
posibilidad de mostrar su agresividad, entendida esta como muestra de su
virilidad. El ansia irracional de control y de poder es la fuerza principal que
alimenta la violencia domstica.
En cuanto a los factores patolgicos que influyen en la
personalidad del maltratador, podemos destacar ciertas patologas descritas
en el DSM IV como: personalidad paranoide, lmite, neurtica y pasiva compulsiva. Otras enfermedades que pueden desencadenar la violencia es
la depresin, por la tristeza e insatisfaccin que produce no tener la propia
vida bajo control; uso de sustancias txicas, abuso de alcohol, etc...
Segn el Prof. Rojas Marcos, la agresin sdica se produce en
situaciones de cautiverio, cuando la vctima, incapaz de escapar de su
verdugo, es dominada por fuerzas fsicas o psicolgicas superiores. Esta
condicin se da dentro del recinto de la familia. Los seres humanos
tenemos una alta probabilidad de ser torturados en el hogar a manos de
personas supuestamente queridas. Desde siempre las mujeres y los nios
han sido vctimas de la agresin maligna. Su menor fortaleza fsica les hace
objeto de explotacin y abuso.
El maltratador corresponde a un hombre cuya apariencia
externa suele ser de absoluta normalidad, a excepcin de casos
patolgicos. Incluso atractivo, amable, atento con los dems y educado.
Suele perder sus formas cuando por un tercero se siente descubierto en la
relacin con la vctima. Es comn a todos ellos un fondo de inmadurez
afectiva.
En el proceso que se sigue en los malos tratos, el hombre
manifiesta su carcter violento en menor medida en el noviazgo o bien
queda solapado por unas manifestaciones amorosas en demasiada
exclusividad respecto a la mujer, que no son malinterpretadas por ella
puesto que son los comienzos y pueden hasta vivirse con aprecio.
Posteriormente la mujer descubre que el marido le va
imponiendo el alejamiento de los amigos, de la familia y le va cortando
toda relacin exterior para tenerla bajo su exclusivo dominio. Luego
comienza un maltrato psicolgico en el que abundan los insultos, malos
modos, desprecio a cualquier opinin, forma de vestir, hablar, se ve
obligada a ceder constantemente y a que las cosas se tienen que hacer
como l diga.
La mujer vive esta situacin como una anulacin de su
persona. La baja autoestima aumenta. El papel de los hijos en un primer
momento es de defensa de la madre, molestando en muchos casos al padre

si tiene una personalidad celosa, y acaban siendo tambin objeto de malos

tratos.
Los hijos al tener como modelo al padre, terminan por tratar
de igual modo a la madre. Esto es lo que hace a muchas mujeres decidirse
a poner la demanda de separacin. Sin embargo, estas representan una
mnima parte ya que temen represalias del marido. Estas que no denuncian
acaban viviendo la situacin como si se tratara de un secuestro y para
soportar el sufrimiento se identifican con el agresor y se anulan totalmente.
Caen en las promesas del marido de que aquella ser la ltima vez y no
volver a ocurrir pero terminan atrapadas en esta red. Los estudios
demuestran, el ltimo de ellos en 1999 que el 90% de las demandas de
separacin corresponden a mujeres.
Ante tal situacin es imposible salir si no es con ayuda externa
y cuando la mujer plantea la idea de la separacin sufre en muchos casos
amenazas de muerte.. Si la separacin es conseguida aparecen amenazas y
persecuciones que muchas veces llegan a cumplirse.
Estas situaciones se pueden dar en todos los estamentos
sociales pero son sufridas con mayor intensidad por las capas
desfavorecidas econmicamente ya que una ruptura matrimonial conlleva
carencias de todo tipo si a esto aadimos los malos tratos, la situacin se
agrava mucho ms.
Un motivo ms de maltrato corresponde precisamente al
aspecto econmico por ser de capital importancia para la independencia de
la mujer ante la separacin. Debido a esto es usado por el hombre como
arma para obstaculizar dicha separacin.

c)La violencia sexual.

Especial mencin queremos hacer en los malos tratos a la

agresin sexual.
Segn Jane Dowdeswell en su libro "la violacin", constata que
en ms del 50% de las violaciones la vctima conoce al agresor
(compaeros de trabajo, esposo, novio, miembros de la familia....).
Los datos estadsticos de los estudios en Nueva Gales del Sur,
San Francisco y Reino Unido, demuestran que la proporcin de violaciones
en el matrimonio est entre 1 de cada 7.
La agresin sexual en la intimidad de la pareja no haba sido
reconocida hasta ahora como violacin debido a que la doctrina legal
espaola consideraba el concepto de dbito conyugal como yacimiento
obligado entre los cnyuges y por lo que respecta a la mujer, deba estar

siempre dispuesta por razn del vnculo matrimonial que les una. Pero en
la prctica se trataba de un derecho del marido y del consiguiente deber de
la mujer. Por lo tanto, quedaban ocultas las violaciones que en el interior
del hogar se producan.
Posteriormente depurada la ley espaola en esta materia tan
ntima y personal, lo que hoy puede quedar es el lastre machista de aquella
mentalidad.
Actualmente es un delito tambin en Espaa, el forzamiento
sexual de la esposa por su marido: el delito de violacin en el que queda
incurso todo aquel marido que en la intimidad domstica agrede
sexualmente a su mujer, delito no menor que aquel que cualquier otro
varn que sin mediar vnculo matrimonial cometa el mismo acto. Un trabajo
de la Asociacin de Asistencia a Mujeres Violadas escrito por las psiclogas
Soledad Galiana y Elena de Marianas pone de relieve la importancia que
para la recuperacin de la vctima de violacin tiene el comportamiento de
la familia bajo el influjo del concepto que la propia familia tenga de la
violacin. El estudio permite afirmar que en aquellas familias en las cuales
se conserva la idea de que la mujer ha de ser responsable exclusiva de su
integridad sexual, perciben la violacin como un fallo grave de la vctima y
una vergenza para todo el grupo familiar. En consecuencia, esta
mentalidad lleva a los miembros de la familia a ocultar el delito cometido.
La vctima tiene as una fuerte resistencia natural a hablar del suceso,
sentimientos de culpabilidad, y su recuperacin es mucho ms dificil que si
se sintiera apoyada por su familia.
Segn el profesor Rojas Marcos, al describir los efectos de la
violacin dice:
"La mujer se siente profundamente vulnerable y atemorizada
ante un marido que percibe hostil y peligroso, al mismo tiempo
experimenta hondos sentimientos de vergenza, degradacin, miedo, rabia
y desconcierto. Muchas vctimas padecen el sndrome postraumtico,
sufren los efectos de pesadillas constantes o de imgenes muy vividas. Ha
de enfrentarse con frecuencia a la duda que sobre su actuacin durante la
agresin suelen tener hasta sus seres ms queridos. El cuestionamiento de
su credibilidad llega a aturdir a la mujer especialmente cuando tiene que
afrontar la dispar interpretacin que dista entre su experiencia durante el
ataque y la que suelen albergar las dems personas sobre lo ocurrido".
Las actitudes convencionales de la sociedad suelen culpabilizar
a la vctima porque creen que las mujeres no se las puede violar si ellas no
se dejan. Esta creencia provoca en la vctima el dilema de expresar con
toda su crudeza el hecho ocurrido como si tuviera que convencer a los
dems o por el contrario distanciarse. La vctima puede tambin venirse
abajo si en la denuncia advierte actitudes de suspicacia y reserva por parte
de policas, abogados, jueces, etc..., por ello es de capital importancia no
poner en duda la veracidad de los comentarios que la mujer realiza ante los
actos violentos de su marido. Tampoco ridiculizar ni frivolizar, pues todo ello
contribuye a silenciar la gravedad de actos de este tipo y a eludir la
responsabilidad que tenemos todos como miembros de la sociedad. Como

dice Elia Wiesel, premio nobel de la paz de 1983: "el silencio estimula al
verdugo no a la vctima".
En el fondo todas las violaciones dentro o fuera del matrimonio
responden a un comportamiento sdico de dominio y de poder.
En aquellas comunidades donde el nivel social del sexo
femenino no se considera por no darle valor, es donde se produce mayor
nmero de delitos sexuales.
En Espaa, los datos registrados no hacen diferencia entre
violaciones producidas dentro del matrimonio o fuera del mismo pues se
limitan a recoger el nmero de violaciones denunciadas entre los aos 1989
y 1992, segn los datos recogidos del Instituto de la Mujer. La cifra
ascenda a un total de 16.443 violaciones. Hay que tener en cuenta que los
datos manejados representan una mnima parte ya que las mujeres no se
atreven a denunciar el delito, sea por temor al agresor, sea por la
vergenza al tener que exponer el suplicio sexual que han sufrido.
En nuestro trabajo hemos recogido malos tratos fsicos y/o
psquicos porque ellas mismas lo expresaron, pero las consecuencias de
uno y otro gnero de acciones son las mismas, si bien a veces la
humillacin contnua, el silencio mortificante, el enjuiciamiento o
descalificaciones constantes pueden incluso llegar a producir alteraciones
an ms graves en la personalidad de la mujer.

d)

Consecuencia de la violencia familiar en los hijos.

Desde el principio de la civilizacin, los menores han sido

objeto de malos tratos, sobre todo por sus progenitores y personas
cercanas al mbito familiar.
Durante siglos las necesidades emocionales y afectivas de los
pequeos eran totalmente ignoradas. Eran objeto de utilidad. Pasados los
ocho aos eran usados como mano de obra. No faltan relatos y leyendas en
las que los padres asesinaban a us hijos.
A partir del siglo XVIII, uno de cada cinco recin nacidos era
abandonado por sus progenitores en orfanatos, o deshauciados por pobreza
o defecto fsico y sobre todo si eran nias.
No fue hasta principios de siglo, cuando empez a
humanizarse la actitud hacia los nios, y el problema de los nios
maltratados no empez a tenerse en cuenta hasta los aos 60
concretamente con el doctor Henry Kempe, mdico pediatra quien describi
el hecho como "sndrome del nio maltratado".

La dependencia absoluta de los nios respecto de los adultos,

el uso del poder y fuerza sobre los ms dbiles y que todo se produzca en
el recinto del hogar, hace que los nios sean presa facil para una amplia
gama de agresiones. Aunque existe relacin entre los factores: pobreza,
desempleo, conflictos de pareja, abuso de drogas, alcohol, embarazos no
deseados, enfermedades fsicas y emocionales de los nios, no siempre se
produce causa - efecto entre los factores sociales y los malos tratos.
Muchos padres con estos problemas tratan a sus hijos con bondad y
comprensin.
Estas agresiones a los nios ocurren en todas las clases
sociales y en todo tipo de estados mentales, lo que ocurre es que salen ms
a la luz pblica los casos pertenecientes a hogares pobres o enfermos
mentales, y acontecen a puerta cerrada en los hogares de clase media alta.
Lo que s es comn entre los adultos que cometen malos
tratos, es que fueron ellos tambin maltratados por sus progenitores o
abusaron de ellos. Otra caracterstica, es la falta de empata para vivenciar
con afecto las circunstancias de los nios.
En los Estados Unidos, a pesar de las medidas preventivas con
padres agresivos y las leyes vigentes contra el abandono y malos tratos a
los menores, 1 de cada 100 nios es enviado a los Servicios Sociales por
sospecha de malos tratos y en el 90% de los casos los agresores son sus
padres.
A partir de los datos presentados en el libro "El menor en
Espaa", de un total de 10 millones de nios menores de 16 aos que hay
en Espaa, medio milln estn sufriendo abusos fsicos y la cifra se duplica
cuando se trata de malos tratos psicolgicos.
Dentro de la violencia a los nios queremos destacar el "abuso
sexual" como tortura especialmente cruel a los pequeos. Gracias al hbito
creado de denunciar en los ltimos aos parece que han aumentado los
casos, sin embargo siempre se han producido estas atrocidades.
Aproximadamente el 30% de las mujeres y el 18% de los
hombres dicen haber sufrido abuso sexual en la infancia.
Los efectos psicolgicos de estas agresiones en los nios que
viven en estos ambientes son: viven aterrorizados; con sentimientos de
angustia y miedo por verse amenazada su integridad fsica; terror a ser
aniquilado. Estos ltimos sntomas se denominan "trastorno por estrs
postraumtico". A partir de entonces el nio vive en un estado continuo de
alerta, como si el peligro pudiera volver en cualquier momento.
Otro efecto psicolgico sobre el menor, es que tienen la
necesidad de no perder la fe en los adultos indignos de su confianza que
son sus padres, y como son incapaces de protegerse y ampararse se
desconectan del mundo y se distancian de la realidad para finalmente

perder su propia identidad. Esto ocurre por que despus de sucesivas

agresiones, los mecanismos de defensa y de adaptacin de la persona
quedan alterados. A estos nios objeto de abusos y malos tratos, como les
es imposible eludir la realidad que viven, tratan de crear explicaciones a lo
que estn viviendo y la mayora de ellos acaban culpndose a s mismos
pensando que ellos son malos y sus progenitores buenos. Las
consecuencias ms comunes son que terminan siendo adultos con
trastornos emocionales graves, con depresiones crnicas, alteraciones del
carcter, alcoholismo, abuso de drogas, y a veces personalidad mltiple.
Siendo as como se va creando un crculo cerrado. El nio que fue agredido
acaba convirtindose en adulto agresor, igual que la nia, pero sta a su
vez por observacin, reproduce el papel de vctima que su madre adopt.
De esta manera la mujer produce elecciones errneas de pareja por las
condiciones de baja autoestima que vivi y por la repeticin de esquemas
familiares que ya conoce.
Sin embargo, afortunadamente podemos decir que los datos
ms recientes desde 1989 sobre el ndice de violencia domstica conyugal
en los pases de Occidente, ha descendido a una media anual del 5%.
Igualmente los ndices generales de casos de nios maltratados estn
descendiendo lentamente.
El Dr. Lus Rojas Marcos atribuye este descenso a causas como
son la evolucin de la condicin de la mujer y el mpetu feminista sobre los
mtodos de control de natalidad. Por otro lado, la igualdad de
oportunidades entre los sexos, ha contribuido al proceso liberador de la
mujer y este a su vez, a que se produzca una mayor apertura en la
mentalidad del hombre y en sus pautas de comportamiento. As la mujer
ha ayudado al hombre a adaptarse a una nueva y ms igualitaria dinmica
de pareja. Estos modelos de relacin se prestan menos a la violencia por
basarse en expectativas de igualdad.
Podemos decir, que al haberse incrementado la edad media
para contraer matrimonio, el resultado es una pareja con ms madurez a la
hora de la eleccin de los cnyuges y de la crianza de unos hijos, y es sobre
todo una pareja ms igualitaria y respetuosa mutuamente.
Esta apreciacin expuesta, se confirma tambin con los datos
recogidos en nuestro trabajo sobre las caractersticas comunes de las
mujeres que hicieron uso del Servicio de Atencin a la Mujer Maltratada, ya
que prcticamente la totalidad de ellas pertenecan niveles culturales
bajos, sin trabajo fuera de casa, o sea que dependan econmicamente de
sus maridos, y las edades estn comprendidas entre 25-45 aos. Se puede
deducir que la relacin de pareja no est basada ni mucho menos en un
concepto igualitario, y posiblemente, si se completara el estudio, al
investigar en la relacin de pareja de sus padres, esta sera seguramente
del mismo tipo.

VI.- ANTIDOTO A LA VIOLENCIA.

El carcter se empieza a forjar desde el primer da de vida.

Nacemos con un temperamento, con un potencial y unos instintos y
tendencias vitales que estn programadas en nuestro equipaje gentico.
Las influencias fsicas, psicolgicas, y sociales del medio,
contribuyen a moldear nuestra manera de ser. De pequeos imitamos e
incorporamos al propio carcter muchos de los rasgos que vemos en las
personas del entorno inmediato. Paralelamente, las circunstancias y
experiencias, que vivimos durante la niez guian nuestra adaptacin y nos
ayudan a construir la personalidad.
Las normas sociales y las tradiciones culturales suponen una
aportacin ms para forjar los ideales, valores, aspiraciones y costumbres
que definirn un da la esencia de nuestras actitudes y comportamientos.
Los expertos coinciden en que la formacin normal del carcter
requiere la satisfaccin razonable de ciertas necesidades esenciales:
alimento, seguridad, proteccin de las inclemencias del medio ambiente,
calor humano, afecto y estmulo.
Igualmente importante es la presencia estable de adultos que
sirvan de modelos y proporciones apoyo, nimo, comprensin, sentido de
disciplina, direccin y que enseen al menor a discriminar entre el bien y el
mal. Desde los primeros instantes, si las necesidades biolgicas y
emocionales se satisfacen, el pequeo comienza a desarrollar el sentido de
seguridad, la confianza en s mismo y en los dems. Un entorno hogareo,
escolar y social saludable estimula la autoestima, el sentimiento de
pertenencia a un grupo, el placer del juego en equipo, el sentido de
hermandad, de justicia y la capacidad de empata, o sea , la aptitud de
ponernos con afecto en las circunstancias ajenas. Es decir, que para el
desarrollo sano de la personalidad hay que tener en cuenta el axioma
bsico de que el "amor engendra ms amor", y por el contrario, como
hemos visto anteriormente, la "violencia engendra ms violencia".
Tradicionalmente, la prevencin de
llevado a cabo a travs de medidas penales, pero
necesario trabajar para minimizar los factores
sociales y culturales que se sepa contribuyen a
violentas entre las personas.

actos violentos se ha
esto no es suficiente, es
individuales, familiares,
la creacin de actitudes

El Dr. Rojas Marcos, ha puesto en prctica un "programa de

prevencin" basado en el modelo de salud pblica, segn los siguientes
pasos:
1) Definir los comportamientos violentos que se intentan
prevenir.
2) Analizar las causas primarias de estas conductas.
3) Identificar los grupos
perpetradores como las vctimas).

sociales

de

riesgo

(tanto

los

4) Formular los mtodos y mensajes preventivos especficos.

6)

Evaluar los resultados de la intervencin.

Sin embargo, en Estados Unidos, el ndice de abusos sexuales

infantiles y de mujeres maltratadas ha disminuido gracias a las estrictas
leyes penales contra los perpetradores de violencia domstica.
Rojas Marcos, al hacer un estudio de los factores que
contribuyen a formar una personalidad violenta, apunta como estrategias
preventivas, comenzar con una planificacin familiar para minimizar
embarazos no deseados, sobre todo en medios adolescentes y personas
inmaduras para afrontar la crianza. Nosotros aadiramos unos
procedimientos de apoyo como la terapia familiar, y la formacin humana,
para grupos considerados de riesgo, principalmente.
Otros factores preventivos de personalidades violentas seran:
cuidados prenatales y durante el parto; tratamiento precoz de los
problemas infantiles del desarrollo como trastornos del aprendizaje;
impulsividad, tendencia a robar o engaar; crueldad con los animales, etc...
La efectividad de estos programas est garantizada para
edades comprendidas entre 4 - 12 aos, antes de que los hbitos se hayan
consolidado y todava es fcil reforzar en sus personas actitudes naturales
como la compasin, desinters, altruismo, tolerancia, solidaridad, sentido
de autocrtica y superacin, empata, etc.
El complemento perfecto a estos programas estara en orientar
a los padres y ayudarles a que valorasen su papel tan primordial a la hora
de crear focos de valores antiviolentos en sus hogares, para contrarrestar
con una sociedad que premia el poder de los fuertes sobre los dbiles,
como valor de masculinidad; el consumismo; el sexo unido a la violencia, y
el desprecio a la mujer.

CONCLUSIONES:

A la vista de los factores comunes que poseen las mujeres

referidas por la estadstica aportada en el presente estudio, que a su vez
hicieron uso del servicio de ayuda a la mujer maltratada, podemos concluir
que cuanto menor es el nivel socio-econmico y cultural de la mujer, mayor
es la probabilidad de que ella permita en su relacin conductas vejatorias y
menos resortes personales y reales (dependencia econmica del marido)
posee para prevenir dichas conductas. Por el contrario, podemos deducir
que a mayor nivel socio-econmico y cultural, mayores estrategias posee la
mujer para evitar situaciones que daan su dignidad como persona,
empezando desde la correcta eleccin de pareja hasta si se diera el caso, la
ruptura de pareja y acudir a mtodos ms civilizados como es la mediacin
donde se facilita resolver una situacin familiar de ruptura de forma
positiva y no violenta, pues esta no tiene cabida en mediacin.
Por ello, la importancia de elevar el nivel cultural de la persona
en su programa de prevencin de malos tratos , as como la utilizacin de
tcnicas adecuadas de Terapia y Mediacin Familiar, que favorezcan la
comunicacin de la pareja, en momentos difciles, de crisis, y an en los
ms graves de ruptura de la misma, que posibiliten en todo caso, el
entendimiento de las partes en beneficio especialmente de sus
descendientes e incluso de ellos mismos, al dar conclusin a su unin
parental, de forma civilizada y racional, pudiendo as asumir ellos mismos
su propio destino y el de sus hijos, sin que decida un tercero por ellos, ante
su propia incapacidad para ponerse de acuerdo en lo que les conviene.
Con todo lo cual podemos concluir, que se ve refrendada por la
realidad de los hechos la hiptesis enunciada anteriormente.

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