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LUS FERNANDO

ver!ssimo
Orgias
Se civilizao autocontrole, orgia a fresta ao contrrio, a festa do excesso, a
euforia sem limite protocolar. Bem, existem orgias e orgias e desses vrios patamares
de prazer e tentaes que Luis Fernando Verissimo fala neste livro.
As traies amorosas podem provocar orgias discretas, dia de semana tarde,
ningum ficar sabendo alm dos dois, ou trs, ou quatro, ou quantos forem os participantes
dos jogos de amor. Vale tudo nessa orgia, alis, a boa orgia deve ser sinnimo de anarquia,
de entrega total aos instintos.
A chegada do rveillon e a sucesso de festas de fim de ano so orgisticas, a seu
modo, quando revertem a posio que normalmente todos ocupam, nos escritrios, para se
encenarem como festas em que preciso desreprimir, celebrar, de igual ara igual, o ano que
se foi e o que vir quando evidentemente seremos melhores, marcaremos a ida ao
dentista e vamos parar de fumar.
Bebida, dana, comida com fartura. Acontece assim tambm no carnaval, em que a
troca do dia pela noite apenas um indcio a mais de uma certa loucura coletiva, uma
inverso de papis e sinais. Neste caso, mesmo que voc no esteja na orgia da avenida,
desfilando com os peitos nus, todas as imagens do samba vo te assaltar e ningum
assaltado impunemente.
Os anjos de nossa vida, nossas queridas crianas, sabem, e como, fazer uma bela

orgia experimente deix-las vontade numa festa de aniversrio, e neste cenrio podem
se parecer at com os tais anes besuntados, que Verissimo aposta terem sido obrigatrios
nas primeiras orgias romanas. As gregas eram em homenagem ao deus Dionsio, e tambm
se caracterizavam pela perda generalizada de controle.
Lubricidade a qualidade fundamental, como ele ensina no Dionsio, mas
Verissimo. A capacidade de se soltar, o apetite sexual, a vontade de se deleitar numa festa, a
propenso para a luxria. Voc no sei, mas o Brasil est mergulhado numa grande orgia.
Atire a primeira pedra quem nunca passou dos limites, bebeu mais do que podia,
caiu na farra. Mesmo que apenas na imaginao lbrica, orgias se multiplicam. As festas de
fim de ano que funcionam como rituais apaziguadores, em que prometemos mudar, de vida,
de comportamento mas enquanto isso vamos tomar champanhe e danar?
As comemoraes da firma, em que o Dr. Anselmo vira o lascivo Toco, as farras
ntimas, os delrios coletivos no carnaval, a festa de aniversrio das crianas.
So muitos os prazeres, o doce abandono aos instintos, desde que a Roma Antiga
inventou as orgias, onde Verissimo imagina que circulavam anes besuntados e cabritos
pelo salo, tudo coordenado pelo baccanum, o organizador profissional de orgias.
Bacana pois se o Brasil hoje est parecendo uma grande orgia, o que mudou no
foram os apetites, mais ou menos desenfreados. Orgia est certo: o que precisamos de um
mnimo de organizao!

Sumrio
Orgias
As festas
Alma, vendo
Gencianceas
Toco
Barricada
Categoria originalidade
Crise
Da importncia de ser Fabio
Pagode
Festa de aniversrio
Exerccios para o vero
Este ano vai ser diferente!
Remorso
Um baile em algum lugar
Dia da confraternizao
Vido
Sexo sexo sexo
Festa de criana
Os frutos do cio
Confisses

Aleluia
O nostlgico
Ano-Novo
Hipteses
Comemorao
A primeira pessoa
Categoria luxo
O dilema de Dorinha
Infidelidades
Os loiros do Argeu
Pnico
Seu Pompom
Belzebu. com

Orgias
A idia que se tem das antigas orgias romanas a do completo abandono aos
instintos, um vale-tudo regido pela espontaneidade e s limitado pela saciedade, ou pela
imaginao lbrica de cada um. Os convites diriam "venha como estiver e saia como puder"
e tudo que acontecesse entre o primeiro "evo" e o ltimo arroto seria obra da improvisao
e do acaso. Mas claro que precisava haver um mnimo de premeditao nas bacanais, nem
que fosse para assegurar que no momento em que o imperador estalasse os dedos e pedisse
"17 escravas nbias e um cabrito!" no criasse correria e embaraos.
Essas escravas nbias vm ou no vm?
Estamos providenciando, estamos providenciando!
E o cabrito?
Pegamos emprestado da orgia ao lado, mas ele precisa de meia hora para se
recuperar!
Pouca gente sabe que existia, na Roma Antiga, at a profisso de organizador de
orgias, ou baccanum, profissional muito valorizado, tanto que da que vem a palavra
"bacana", mas no digam que fui eu que disse. Os baccanae funcionavam assim como os
modernos bufs, que se encarregam de todos os detalhes de uma recepo. S que as
exigncias da poca, claro, eram um pouco diferentes.
Precisamos de 2. 000 ps para a orgia de sbado.
Voc quer dizer canaps.
No, ps mesmo.
Esse Calgula...
Um bom baccanum sabia organizar uma orgia at os mnimos detalhes e embora
no pudesse determinar o comportamento individual dos convidados, entregues aos seus
loucos prazeres, fazia o possvel para que a festa transcorresse de forma organizada, que
nada faltasse e que tudo ocorresse na hora devida. Antes de comear a orgia, um baccanum
normalmente reunia sua equipe e o pessoal contratado e dava as ltimas instrues.
Anes besuntados, deste lado. Por favor, tentem manter a mxima discrio at a
hora de entrar no salo. Lembrem-se de que vocs entram depois da briga de camelos. Antes
disso houve a guerra de ovos entre os dois lados da mesa, possvel que o cho ainda esteja
escorregadio. E s Deus sabe o que os camelos faro no cho durante a briga, portanto,

muito cuidado para no escorregar. Na ltima orgia, um dos anes deslizou diretamente para
o colo de Flvia Calprnia e foi decapitado antes que pudesse se explicar. Bailarinas, onde
esto as bailarinas? Ah, a esto vocs. Vocs entraro dentro dos bois assados. No se
preocupem, sero costuradas dentro dos bois depois de assados, salvo alguma ltima ordem
em contrrio. No momento em que os bois forem abertos, saiam danando, e sem cara feia.
Algum, por favor, quer segurar esses camelos? A briga l dentro. Obrigado. Escravas
nbias: faam o que fizerem, por favor no irritem o cabrito! Vocs tm s 15 minutos para
o nmero, e quando fica irritado o cabrito no consegue se concentrar. Deixa ver. Falta
alguma coisa? Garons, mostrem as mos.
Muito limpas! Quero ver essas mos sujas. Sujas! Muito bem. Todos a postos e
esperem o gongo.
Quando se diz que o Brasil est parecendo uma orgia, no se est sendo exato. De
certa forma isso aqui sempre foi uma orgia, uma simptica convivncia de apetites mais ou
menos desenfreados, mais ou menos safados. O que mudou que no parece haver mais a
menor coerncia no deboche. Os anes besuntados entram e saem hora que querem, a
Flvia Calprnia pula no pescoo do cabrito e o arrasta para um canto, e v tentar conseguir
um garom para trazer o leito caramelado. Quer dizer, orgia est certo. Mas um mnimo de
organizao!

As festas
Aproxima-se a perigosa poca das festas. O Natal e o Ano-Novo, como se sabe,
despertam os melhores sentimentos das pessoas, e isto pode ter conseqncias terrveis. So
conhecidos os casos de paixo, alguns at terminando em morte, que comearam em festas
de fim de ano, na firma, quando o esprito de conciliao e congraamento leva as pessoas a
baixarem a guarda e aceitarem o que normalmente no aceitariam e a fazerem o que, no
resto do ano, nem pensariam, ainda mais depois de beberem um pouco. Nada mais
embaraoso do que, no segundo dia do ano novo, ter de tentar desfazer algum equvoco do
fim do ano anterior.
Dona Teresa, eu...
Pintinho!
Pinto. Meu nome Pinto.
Humm. Como ns estamos mudados, hein? Na festa...
Era justamente sobre isso que eu queria lhe falar dona Teresa. Na festa. Algumas
coisas foram ditas...
__S ditas no, no , Pintinho?
Pinto. Pois . Ditas e feitas, que...
J sei. Vamos fingir que nada aconteceu.
Eu preferiria.
Muito bem. S no sei o que vou dizer ao papai.
O que que tem o seu pai?
Ele est vindo de Cachoeiro para o casamento.
Outra coisa perigosa a pessoa se entusiasmar no fim do ano e decidir mudar. Ser
outra pessoa. Deixar velhos vcios e adotar novas atitudes, ou recuperar algumas antigas.
Janeiro, ou pelo menos a sua primeira quinzena, uma espcie de segunda-feira do ano. As
ruas ficam cheias de novos virtuosos, pessoas resolvidas a serem melhores do que no ano
passado.

Olhe.
O que isso?
Aquele livro que voc me emprestou.
Eu no me lembro de...
Faz muito tempo. E, na verdade, voc no emprestou. Eu peguei. Eu costumava
fazer isso. Nunca mais vou fazer.
Voc pode ficar com o livro. Eu...
No! Ajude a me regenerar. Quem fazia essas coisas no era eu. Era outra
pessoa. Um crpula. Decidi mudar. Este sou o eu 2006. Comecei devolvendo todos os livros
que peguei dos amigos. Acabou com a minha biblioteca, mas que diabo. Me sinto bem
fazendo isto. Outra coisa. Precisamos nos ver mais. Eu abandonei os amigos. Abandonei os
amigos! Olhe, vou sua casa este sbado.
No. Ahn...
Prometo no roubar nada.
No isso. que...
J sei. Vamos combinar um jantarzinho l em casa. A Santa e eu estamos timos.
Fiz um juramento, na noite de ano bom. Que me regeneraria. E ela me aceitou de volta. H
dois dias que no olho para outra mulher. Dois dias inteiros! Isso era coisa do outro.
Sim.
Do crpula.
Sei...
Eu era horrvel, no era? Diz a verdade. Pode dizer. Uma das coisas que eu
resolvi no bater mais em ningum. Era ou no era?
O que isso?
Como que eu podia ser to horrvel, meu Deus?
Calma. Voc est transtornado. Vamos tomar um chopinho.
No! No posso. Jurei que no botaria mais uma gota de lcool na boca.
Mas um chopinho...
Est bem. Um. Em honra da nossa amizade recuperada. E escuta...
O qu?
Deixa eu ficar com o livro mais uns dias. Ainda no tive tempo de...
Claro. Toma.
E vamos ao chope. L no alemo, onde tem mais mulher.

Alma, vendo
Decidi vender minha alma ao Diabo para ser um homem de sucesso. Logo me
deparei com um problema prtico: como que se fala com o Diabo? Em todos os exemplos
que conhecia, da literatura e do cinema, o Diabo fazia o primeiro contato. O Diabo era o
interessado, era dele a proposta para comprar a alma. Como deveria proceder quem tinha
uma alma para vender e procurava o comprador?
Raciocinei que a melhor maneira de encontrar o Diabo seria fazendo diabruras.
Freqentando os lugares que ele obviamente freqentava, convivendo com gente que ele
obviamente influenciava, fazendo coisas que ele obviamente aprovaria, e que chamariam
sua ateno.
Comecei a visitar os piores antros, a me dedicar ao deboche e devassido, a chutar
velhinhas, a fumar cocana e a cheirar maconha (era viciado novo). Fatalmente, no meio de

uma orgia, ou atirado no cho de uma cela fria coberta com o meu prprio vmito, ou numa
reunio de comunistas planejando o seqestro de um arcebispo, eu encontraria o Diabo e lhe
ofereceria minha alma em troca do sucesso. Mas uma noite, pulando uma cerca para
estuprar umas galinhas, me dei conta de que minha estratgia estava errada. Quanto mais
diabruras eu fizesse, menos valeria a minha alma. Por que o Diabo compraria uma alma que
obviamente j era sua?
Passei a fazer o contrrio, a viver uma vida de ostensiva virtude. Em vez de chutar
velhinhas, ajudava-as a atravessar a rua mesmo que no quisessem. Tornei-me religioso.
Cheguei a me internar em mosteiros, para jejuar e me autoflagelar, na esperana de que o
Diabo, que no aparecera nas celas das delegacias onde eu penava minhas ressacas,
aparecesse nas celas do meu retiro, onde eu polia e encerava minha alma para melhor
comercializ-la. Mas o Diabo no apareceu; o jejum quase me matou, mas o Diabo no
apareceu.
Conclu que s havia uma coisa a fazer: procurar pessoas que, na minha opinio,
venderam sua alma ao Diabo, pois nada mais explicava seu sucesso, e perguntar como
tinham conseguido. Prometeria absoluta discrio. Ningum ficaria sabendo das suas
transaes com o Diabo, eu s precisava da dica. O Diabo lhes aparecera voluntariamente
ou fora conjurado? De que forma? Havia algum intermedirio, algum agenciava o
encontro? Tinham assinado contrato?
No deu certo. Por alguma razo, nenhum dos que eu procurei reconheceu que
devia seu sucesso a um trato com o Diabo, e todos negaram conhec-lo. Em muitos casos,
ficaram indignados.
Devo meu sucesso ao meu talento!
Mas voc no tem talento.
Trabalhei muito para chegar onde estou, meu caro.
No adiantou eu insistir que a informao seria confidencial, que eu queria apenas
um acesso ao Diabo. Algum telefone? E-mail? Como falar com o Diabo? Ningum
colaborou.
Minha ltima tentativa. Vou recorrer aos jornais. J bolei o anncio que sair nos
classificados. Sob Negcios Diversos.
"Alma, vendo ou troco por sucesso, prestgio, poder. Garantia de entrega na minha
morte. No est hipotecada. Tratar com..."
Mas tambm colocarei outro anncio sob Pessoais.
"Se voc tem milhes de anos de idade, cabelo engomado e cascos nos ps, isto
talvez lhe interesse..."
Ou ento alguma coisa mais direta:
"Me liga, Diabo!", e o nmero.
Mas estou em dvida. Em que jornal publicar os anncios, com a certeza de que o
Diabo os ler? O Diabo prefere a imprensa mais ou menos conservadora? Desconfio que
leia todos os jornais de negcios, para acompanhar a aplicao, na prtica, de alguns dos
seus ensinamentos, mas tambm leia a imprensa popular, divertindo-se com as notcias
sangrentas das sees policiais e se deliciando, nas sees de espetculos e TV, com o
sucesso de tantos que trocaram suas almas pelo seu patrocnio.
Se isto tambm no der certo, no sei mais o que fazer. Onde est o diabo desse
Diabo? Que meios ele freqenta? E o pior esta sensao de que j estive do seu lado, e no
o reconheci, e perdi a oportunidade de negociar minha alma, que ser minha at morrer, sem
qualquer lucro, e depois passar para o domnio pblico. Se o Diabo ao menos usasse um
escudinho na lapela!

Gencianceas
Fala-se numa plula para aumentar a libido da mulher, supostamente para ela poder
acompanhar seus parceiros enviagrados. Aos poucos acontece no sexo o que j acontecera
na psiquiatria, em que a qumica substitui a conversa e todas as outras formas de
aproximao e tratamento. E j vo longe os dias em que as pessoas, sem plulas, recorriam
a comidas afrodisacas para estimular o outro apetite, o sexual. Como a Mme. de Maineton,
que mandava fazer costeletas de vitela com anchovas, baslico doce, cravo, coentro e
conhaque para animar o Lus XIV. No se sabe o resultado que elas produziam no rei, mas o
prato "Ctelettes de Veau la Maintenon" famoso at hoje. J Mme. Du Barry fazia f em
sufls de gengibre para manter o interesse de seu amante real, Lus XV. Dizia que ele nunca
desandava. O sufl, no o rei. Alcachofras eram consideradas afrodisacas. O escritor Hector
Dirssot preparava-se para noites de loucura na alcova comendo enguias com trufas,
enroladas em papel amanteigado, assadas na brasa e servidas sobre um ragu de siri
apimentado, e que s tinham o efeito desejado se acompanhadas por um bom vinho
Sauternes. No se conhece qualquer depoimento de uma parceira do escritor sobre a
eficincia da receita. Pela sua descrio, desconfia-se que muitas vezes Dirssot recorria ao
prato no para estimular o sexo, mas para substitu-lo.
As trufas brancas da regio do Piemonte j foram consideradas infalveis, e ficavam
ainda mais eficazes se preparadas com fgado de ganso e um pouco de vinho branco. BrillatSavarin escreveu sobre uma determinada senhora francesa que resistiu ao assdio de um
jovem gourmet que lhe propunha servir aves com trufas de Perigueux em troca de amor, e
sua admirao era menos pela slida virtude da dama do que pelo sua resistncia,
inexplicvel. Brillat-Savarin insinua que a dama no resistiria se o pretendente oferecesse as
trufas inteiras assadas na cinza, porque a tambm j seria desumano.
Todas estas receitas tiradas, por sinal, de um livro de George Lang chamado
Compndio de Bobagem e Trivialidades Culinrias ficavam melhores e mais poderosas
se acompanhadas de um "Vin de Gentiane", ou vinho de genciana, assim preparado: rale-se
uma raiz de genciana e deixe-a de molho no conhaque por um dia. Acrescente-se vinho
Bordeaux, filtre-se tudo por uma peneira fina e deixe-se num receptculo lacrado por oito
dias. No abrir perto das crianas. Procurei genciana no dicionrio. Planta da famlia das
gencianceas. No sei se o vinho de genciana faria algum efeito, mas confesso que a palavra
"gencianceas" mexeu comigo.
Hoje, com a qumica, toda esta literatura ficou ainda mais antiga do que j era.
Trufas, enguias, ostras, raiz de genciana, tudo foi substitudo por plulas. verdade que
alguns dos recursos a que o homem recorria no passado, como chifre de rinoceronte
pulverizado, no fazem falta. Mas a humanidade perdeu alguma coisa quando perdeu o risco
de morrer de congesto durante o ato sexual, depois de se empanturrar para garantir sua
qualidade. Diminuiu a aventura humana sobre a Terra. E eu fico pensando naquele ragu de
siri...

Toco
Dr. Anselmo, eu...
No me chame de doutor. Anselmo, Anselmo.

Anselmo, eu...
Toco.
Como?
Meu apelido. Toco. Me chame de Toco.
Toco.
Isso. E o seu, qual ?
O meu... ?
Apelido.
Bom, em casa me chamam de Di.
Di! Maravilha. Viu s? Passamos o ano inteiro trabalhando juntos, nos tratando
de doutor Anselmo e dona Dinor, e s agora nos conhecemos de verdade. Sabe o que eu
acho, dona Dinor? Di? Que o apelido o nome da alma. Sabendo o apelido de uma pessoa
se conhece a sua alma. Tome mais champanhe.
No, obrigada. Vou parar. J bebi demais.
Tome! Sou eu que estou pagando. Eu no, a firma, mas fui eu que autorizei. Pedi
do melhor. Foi um ano bom para a firma, vamos comemorar com o melhor. O melhor para
todo o mundo. Sabe, Bi?
Di.
Hein?
Doutor Anselmo, Toco, acho melhor o senhor tambm parar...
Eu sei, eu sei. J estou meio alto. Mas hoje um dia especial. Um dia de festa.
De contrafernizao.
Confraternizao.
Isso tambm. E sabe o que eu acho, Bi? Essa histria. Nossos nomes. Doutor,
dona, senhor pra c, senhora pra l... Sabe o que isso? No formalidade. No respeito.
medo. uma barreira que construmos em torno da nossa alma, para ningum ver l
dentro. Nosso nome verdadeiro o apelido. O meu, por exemplo. Sabendo que eu me
chamo Toco, voc no sabe tudo a meu respeito? No sabe exatamente como eu era, na
infncia? Como eu sou hoje? L dentro?
...
Eu sou gente, Bi.
Di.
Pois . E sabendo o seu apelido, eu sinto que sei tudo sobre voc. De agora em
diante, vamos nos chamar pelos apelidos. Todo o mundo na firma. Sem medo. No vai mais
haver patres nem empregados. Nem doutores nem donas. De agora em diante, me chamem
todos de Toco.
Certo.
Porque eu sou um Toco. Entendeu, Bi? O Dr. Anselmo um disfarce. O que eu
sou mesmo um Toco. Me chame de Toco.
Toco.
Beba mais champanhe.
No, no, eu j...
Bi, escute. Eu quero lhe mostrar o meu umbigo.
O que isso, Dr. Anselmo?
No, eu fao questo. Vou lhe mostrar o meu umbigo.
No precisa, Dr. Anselmo.
Eu quero lhe mostrar o meu umbigo. Afinal, a senhora me mostrou o seu.
a moda. Umbigo de fora. a moda. Eu no tinha inteno...
Eu sei. Mas eu ainda no tinha visto o seu umbigo, Bi. Ou, pelo menos, no tinha
prestado ateno nele. E hoje prestei. Foi por isso que eu quis ter esta conversa. O seu

umbigo foi uma espcie de convite para a intimidade. Um convite para vencer o medo, para
romper as barreiras e nos revelarmos um ao outro. Para nos conhecermos como gente. Pelos
nossos apelidos, nossos nomes verdadeiros, no nossos nomes oficiais. Por favor, segure o
meu copo.
Dr. Anselmo...
Preciso abrir a camisa.
Eu preferia que o senhor no...
Onde est ele? Eu sei que tenho um umbigo. Ou ser que deixei em casa? Arr!
Aqui est ele. Eu lhe apresento. O meu umbigo.
Muito prazer.
Voc no est olhando.
Estou, estou.
O que voc acha dele?
Muito simptico.
Vamos aproximar nossos umbigos, Bi.
No! Por favor, Dr. Anselmo...
Toco.
Por favor, Toco.
Para nossos umbigos contrafernizarem! Eles so a prova da nossa humanidade
comum, Bi. Eles vo selar o incio de uma nova era dentro da firma, talvez o incio de uma
nova era para o mundo. Deixe meu umbigo tocar o seu, Bi. Bi, onde voc vai? Bi!
O senhor precisa de alguma coisa, Dr. Anselmo?
Obrigado, dona Mrcia. S preciso de outro copo. E no me chame de doutor.
Olha a, gente. Contrafernizao. Contrafernizao!

Barricada
Um dia, irmo, comemoraremos nossa vitria com um banquete. Todos os que
lutaram, ou que s usaram o barrete. E bbados de ns mesmos, a mesa coberta com os
destroos do combate difcil dizer o que sangue e o que molho de tomate ,
brindaremos as cadeiras vazias dos que l no esto. Os fantasmas de uma gerao.
Um que morreu no exlio e foi devorado por vermes estrangeiros.
Um que enlouqueceu um pouco e tem delrios passageiros.
O que comprou um stio em Cafunds do Oeste e nos manda fotos tristes dos seus
ps em tamancos.
O que ns s vemos na rua, esbaforido, correndo entre dois bancos.
O que era anarquista e acabou na IBM.
O que era poeta maldito e acabou na MPM.
O que casou com a Vivinha e dizem que come a sogra.
O que era seminarista e dizem que transa droga.
Um que ia mudar o mundo, e se mudou.
O que ia ser o melhor de ns todos, e vacilou.
Nossa Rosa Luxemburgo, que abriu uma butique.
Nosso quase Che Guevara, que hoje vive de trambique.
Restaremos voc e eu, irmo.
E os bales circundaro nossas cabeas como velhos remorsos. E o pianista ruir
sobre as teclas como o Imprio Bizantino. E os garons olharo o relgio e desejaro a

nossa morte.
Seremos sentimentais e um pouco arrogantes.
Danem-se nossas trapalhadas, estivemos nas barricadas!
Esta civilizao nos deve, pelo menos, outra rodada.
Um dia, irmo, um dia.
Voc propor um brinde razo e nossos copos vazios, com o choque, explodiro.
Eu cantarei velhos hinos revolucionrios, sob protestos dos vizinhos, certamente
reacionrios.
Brindaremos fraternidade universal e luta antiimperialista e Nena do Tropical,
que dava desconto pra esquerdista.
Choraremos um pouco. E cataremos, entre as migalhas da mesa como orculos o
futuro nas vsceras de um cgado , vestgios do nosso passado.
O toco de um Belmonte Liso.
Meu Deus, o meu dente do siso!
Bilhetes de loteria que nunca deram e de namoradas que tambm no.
A letra semi-apagada de Great Pretender.
Um tosto.
Bbados de autopiedade, brindaremos esta cidade onde nascemos e morremos mais
de uma vez (s eu foram trs) mas salvamos do inimigo. Nosso reino, nosso umbigo.
No temos placas na rua como heris da Resistncia, mas temos a conscincia de
que os brbaros no passaram.
Mas sei que no fim desses disse-que-disses os dois prostrados como mes de misses
j com aquele olhar do Ulysses voc me dir no nariz, com um bafo que, bem aproveitado,
seria uma fora motriz:
Como, heris? Como, no passaram? Meu querido, no te falaram?
E completar com um gargalo, a caminho do assoalho:
Os brbaros ganharam!

Categoria originalidade
Ai, meu Deus.
Calma que agora est quase.
Eu no vou agentar.
Tem que agentar.
Voc tem certeza que as asas passam pela porta? Lembra o que aconteceu com o
Tlio no ano passado. Se fantasiou de 14-Bis e no conseguiu entrar no baile.
Estas asas so retratveis. E s puxar este ganchinho aqui.
Este?
No! Esse para acionar o chafariz. O outro.
Eu no vou conseguir! Sei que no vou.
Vai sim. Ns no trabalhamos um ano inteiro para voc desistir agora. S em
instalaes eltricas gastamos 12 mil. Pronto. O espartilho est no lugar. Agora a armao,
depois o revestimento de alumnio, depois a ligao dos sistemas e o teste com o motor. Em
duas ou trs horas estar tudo pronto.
Duas ou trs horas?! Se pelo menos eu pudesse sentar...
O qu? E amassar as penas de pavo, trs mil cada uma? De p, meu querido. De
pezinho.

Por que eu fui me meter nisto? Fantasia boa vai ser a do Rosauro: bola de
futebol. Se enrola todo dentro de um pano branco e entra na sala do jri chutado por um
negro. Por que no me arranjaram uma coisa simples?
No ano passado voc foi de Orelho e sabe no que deu.
E eu podia adivinhar que um bbado ia tentar enfiar uma ficha na minha boca e
depois me depredar? Entrei numa depresso que nem gosto de me lembrar.
Ns conhecemos as suas depresses, meu bem.
Vocs nunca acreditaram que eu sou uma personalidade suicida, mas...
Acreditamos sim. Principalmente depois que voc foi encontrado tentando cortar
os pulsos com um barbeador eltrico.
Est bem, podem caoar. Mas se eu no ganhar este ano, juro que me atiro nos
trilhos do metr.
Agora fica quieto que vamos botar o capacete.
Quanto falta?
Est quase pronto.
Eu vou desmaiar!
Pode desmaiar, mas fica de p. Vamos instalar o motor.
Me dem comida! No como h 12 horas!
No pode. Qualquer variao na circunferncia do espartilho pode disparar os
dois foguetes antes do tempo.
gua! gua!
Voc est louco. Um pingo na placa fotossensvel e l se vo os alto-falantes.
Agente firme.
Sim, mame.
Agora o motor. O comando do motor vai ficar no seu p direito. Pressionando o
boto com o calcanhar, as asas comeam a bater, as luzes se acendem, o giroscpio do
capacete entra em ao. Mas cuidado para s pisar no boto na frente do jri...
E como que eu vou caminhar sem pisar no boto?
Caminha num p s. Voc s est tentando criar problemas. Quando estiver na
frente do jri, um refletor iluminar voc e a fita gravada, acionada pelas clulas
fotoeltricas, comear a rodar Os Ritos da Primavera de Stravinski. A voc estende a
barriga, fazendo disparar os foguetes e...
Essa a parte de que eu no gosto...
E voc subir dois metros no ar. Se bater no teto, ser protegido pelo capacete.
No vou conseguir. Vou ter uma morte horrvel. Eu sei que vou!
Est bem. Como voc quiser.
Mame...
No, est bem. Se voc quer ir de polichinelo outra vez...
No, mame. Vamos em frente. que eu estou cansado, com fome e o motor
acaba de cair no meu p. Mas vamos em frente.
Est pronto!
Tudo?
Ficou maravilhoso. E bem na hora, temos que ir direto para o baile. No temos
nem tempo de fazer um teste. Vamos.
Mame...
O que ? Vamos embora. Caminha.
Mame, eu no consigo.
No consegue o qu?
Caminhar. No consigo me mexer. Nem um passo. Est pesado demais.
Impossvel. Tente, meu filho. Tente!

No posso!
Pense na glria, nas fotos, na raiva dos outros concorrentes! Pense na televiso!
Fora!
Eu no consigo me mexer!

Crise
Um dia voc estar na praia e far "Aaaaah...". E pensar: vida boa. Est bem, no
to boa. H gente morrendo de fome em vrias partes do mundo, inclusive na minha
vizinhana. Gente se matando, Bolsas caindo. A Aids. O governo brasileiro. A falta de
dinheiro. Mas aqui, nesta praia, sob este sol, com este ventinho de primavera correndo vez
que outra pelo corpo, como caldo sendo passado num assado para ele no secar, a vida
outra coisa. Uma praia tem isto de bom. A gente tira a roupa e, de repente, est em contato
com as coisas bsicas da existncia. Sente a areia sob os ps nus. Sente o cho do planeta.
Nada entre voc e a Terra. Nem asfalto nem sola de sapato. O cheiro do mar. O cheiro
antigo do mar. Quantos cheiros do nosso dia-a-dia so os mesmos cheiros que um homem
primitivo conhecia? Pouqussimos. S os cheiros naturais. O mar, o mato, a terra molhada
pela chuva, os cheiros do prprio corpo. Bom, pensar voc, eu estou cheirando a loo de
barbear, desodorante e creme bronzeador, coisas que o homem primitivo no usava. Se por
alguma mgica eu fosse transportado neste minuto para a Pr-histria, causaria uma
sensao nas cavernas. Por causa do calo e dos culos escuros, claro, mas principalmente
por causa do cheiro. Os pr-homens me cercariam aspirando forte. Como eu explicaria ter o
cheiro de um campo florido? Mas este cheiro de mar o mesmo desde o comeo do mundo.
Quando tira a roupa na praia, o homem se despe, simbolicamente, das camadas de
civilizao que impedem o seu contato direto com a natureza, ah! vida boa. S no tiro o
calo tambm porque, afinal, h as famlias. Aqui nada pode me atingir. Estou em casa,
entre os elementos. Sou um molusco no meu habitat. Respiro o bom e farto oxignio posto
no mundo justamente para o meu sustento. Ningum me consultou, mas eu no mudaria este
arranjo por nada. Deus, o primeiro autocrata, fez o mundo como bem quis, sem ouvir as
bases, sem plebiscito. O que, pensando bem, foi a nossa sorte, pois, se o Criador tivesse
optado pelo mtodo democrtico, o universo no estaria pronto at hoje e estaramos
perdendo todos os bons seriados na TV. Vivemos no mundo como ele nos foi dado e ainda
no ouvi ningum chamar o processo de fascismo divino. Eu, pelo menos, no me queixo.
Acho o universo um barato e no faria o mundo diferente, apesar de concordar que certas
coisas Saturno, por exemplo, e todo o repertrio do Jlio Iglesias so de gosto
duvidoso. J morango, arco-ris, a estrutura molecular, trigal, mulher, estrela cadente
olha, Deus: gnio. Estou bem, estou protegido. Aqui, deitado nesta areia clida, sinto o meu
planeta se mexer com a doce familiaridade de um bero embalado. Somos uma raa antiga,
temos um velho acerto com esta velha bola que gira em torno do velho...
Voc leu sobre a capa de oznio?
O qu?
Desculpe, estava dormindo?
No, no. Capa de qu?
Oznio.
Que que tem o oznio?
Descobriram que est desaparecendo.
Como, desaparecendo?!

Acabando. E a capa de oznio que filtra os raios solares e impede que eles nos
faam mal. Descobriram que tem um buraco na capa de oznio e ele est aumentando.
E agora?, pensar voc, juntando suas coisas, toalhas, revistas, famlia, para fugir do
sol. S faltava esta. A crise chegou estratosfera. Emigrar para onde?

Da importncia de ser Fabio


Acordaram o Luiz Pedro s trs da manh.
Vem pra c, rapaz.
Hein?
Pula da cama e vem pra c.
O Luiz Pedro zonzo. Rudos de festa no telefone. Msica. Uma voz de mulher
gritando "Com o meu batom no!".
Quem fala?
Te manda pra c!
Olha eu...
Sabe o que que o maluco do Pepe est fazendo? Pintando o... Pepe, fala aqui
com o Fabio. Diz pra ele vir pra c.
Outra voz no telefone:
Fabio?
No eu...
Quero te informar que acabei de pintar o meu pnis de, deixa ver, ocre
provenal. mole?
engano.
C vem pra c ou no vem? Haroldinho, o Fabio sabe o endereo? Hein? Fala
aqui com ele.
Fabio?
No. Meu nome ...
Sabe o posto de gasolina na esquina da rua do Vav? o edifcio ao lado.
Nmero, nmero... Rita. Vem c. Voc no a Rita? Que nmero aqui? Fala aqui com o
Fabio. Olha, Fabio, voc vai falar com a mulher mais gostosa da festa. Ela vai te dar o
endereo. Um beijo, cara. Vem logo.
Olha, voc ligou o nmero errado, eu...
Oi.
Oi, Rita. Eu...
Eu no sou Rita. Sou Malu. Voc quer o nmero?
No, eu estou tentando...
Posso dizer?
... dizer que ligaram para o nmero errado da!
Noventa e seis, apartamento 32. Terceiro andar.
Eu no sou o Fabio.
Quem o Fabio?
No sei. Eu no sou. Meu nome Luiz Pedro.
Certo. Anotou o nmero? Vem logo, Luiz Pedro. Eu gostei da sua voz.
Eu... Gostou?
Hmmm. Estou te esperando.
Posso falar com o... o Haroldinho?

Quem?
O que te passou o telefone.
Certo. Haroldinho! O Luiz Pedro quer falar contigo. Tchau, Luizinho. No
demora, viu?
Voz do Haroldinho:
Que histria essa de Luiz Pedro, Fabio?
Nada, no. S me diz uma coisa. A rua do Vav qual , mesmo?
Est brincando comigo, Fabio? Vem logo pra c. E Haroldinho desligou o
telefone.
Luiz Pedro ficou pensando na cama, com o telefone em cima do peito. Lamentando
que sua vida era como era. Lamentando todas as oportunidades que tinham aparecido para
mudar sua vida, e que ele tinha deixado escapar. Lamentando o fim do namoro com a
Suelen, s porque ela citava trechos inteiros do Paulo Coelho de cor.
Lamentando, acima de tudo, no conhecer o Vav.

Pagode
Com a proximidade do carnaval, o pagode da Djalmira tem enchido de gente. Haja
feijoada. Alis, a Djalmira talvez mude o esquema de feijoada e samba. Como ela mesmo
diz, "estou repensando a proposta". No outro dia, por exemplo, acabou a feijoada e ficou
todo mundo sentado em volta da mesa comprida no quintal, ronronando. Em vez de samba
s se ouvia a lamentao da Salete que, como sempre, tinha abusado da cerveja. Salete,
todos sabem, a viva do Nelson Porm. Estava contando a histria do falecido pela
centsima vez, s este ano. De como todo mundo lembra o Nelson Cavaquinho e o Nelson
Sargento mas ningum lembra o Nelson Porm, um dos caras mais importantes da histria
da msica popular brasileira, seu esposo. Nelson Porm estava na mesa ao lado quando o
Paulinho da Viola comps o samba sobre a Portela que tem aquela parte que comea
"Porm...". Depois do "porm" tinha um vazio que o Paulinho no sabia como encher.
Paulinho tinha empacado no "porm". Foi a que da mesa ao lado, quando o Paulinho cantou
"Porm...", o Nelson, seu esposo, mais
pra l do que pra c, lascou "Ai, porm!" e foi aquele sucesso. O Paulinho incluiu o
"Ai, porm" do Nelson no samba e ele estava feito. S que no pde desenvolver seu talento
de letrista. "Ai, porm" foi a nica letra da vida dele. Como vivia mais pra l do que pra c,
um dia ficou l. Morreu.
At hoje no posso ouvir algum dizer "porm" que eu choro disse a Salete.
s vezes algum diz "mas" e eu j me desmancho.
Foi quando o seu Cosme resolveu mudar de assunto.
Grande feijoada, Djalmira.
Obrigada, seu Cosme.
Alis, como sempre.
Qui isso, seu Cosme. um prazer reunir a fina flor do samba no meu quintal. O
Ari Sem Brao, o Tavinho Meio Brao, o Neco Dois Brao... E o seu Cosme Sete Cordas.
Eu s alimento fera.
Estava tudo bom, dona Djalmira. Desde o comeo. No pessoal?
Todo mundo em volta da mesa fez "mmm" em unssono.
O limozinho esperto... Os tira-gosto... Os torresminho... E o feijo, minha
gente?

Mmmm!
Vocs merecem, vocs merecem. E como ? Vai sair um samba?
Vai, vai. Cad meu violo?
Seu Cosme olhou em volta sem muito entusiasmo. Depois gritou para o Ximb.
Trouxe o agog, Ximb? Acorda, Ximb! Pega o agog. Sem Brao, o
tamborim...
Os outros comearam a se organizar para tocar. Lentamente. Seu Cosme continuou:
Que feijoada, Djalmira. O que que tinha no feijo?
O de sempre, n, seu Cosme.
Recapitule, pra acordar o pessoal.
Lingicinha... paio... costelinha salgada... costelinha de porco... rabinho de
porco...
Mmmm...
D uma passada nas farofas... pediu seu Cosme, de olhos fechados.
Farofa com passas... farofa com ovo... farofa com toucinho...
Mmmm...
E a couve, gente?
Mmmm!
... a laranja?
Mmmmm!
E pra pimenta, nada?
Mmmmm!
Obrigada, pessoal. Vocs merecem. Cume, vamo ouvi um pouco de msica, seu
Cosme?
Vamos l. Ximb, o agog. Cad o agog, Ximb?
O Ximb estava dormindo com a cabea nos braos, sobre a mesa.
Algum a, procura o agog do Ximb bocejou o seu Cosme. E o meu
violo.
Vamos l. "No pagode da Djalmira..." Cum, pessoal? Mas o seu Cosme tinha
desistido, depois de examinar suas tropas.
Desculpe, Djalmira, no vai dar. Sem o agog do Ximb, no d.
Depois inclinou-se para a Djalmira e perguntou:
Tem certeza que o agog do Ximb no entrou no feijo?
Foi ento que a Djalmira decidiu. A partir dali, primeiro o samba, depois a feijoada.
Durante muito tempo se ouviu em volta da mesa as lamentaes da Salete. E os roncos.

Festa de aniversrio
Os ingredientes so: uma poro de caos, duas de confuso e uma pobre me
exausta tudo misturado com um co latindo e bales estourando.
Uma boa festa de aniversrio deve ter no mnimo vinte crianas, sendo uma de colo,
que chora o tempo todo, uma maior do que as outras, chamada Eurico, que bate nas menores
e acabar mordida pelo cachorro, para a secreta satisfao de todos; e uma de rosto
angelical, olhar lmpido e vestido impecvel, que conseguir sentar em cima do bolo de
chocolate. Esta deve se chamar Cndida.
Boa festa de aniversrio aquela em que, depois que todos foram embora, a me do
aniversariante examina os destroos com o mesmo olhar que Napoleo lanou sobre os

campos de Waterloo depois da batalha, e fica indecisa entre chorar, fugir de casa ou rolar
pelo tapete dando gargalhadas histricas. Desiste de rolar pelo tapete porque o tapete est
coberto de restos de comida.
indispensvel que no fim da festa sobre uma criana que ningum sabe como foi
parar embaixo do sof.
Como seu nome, meu bem?
Cndida.
ela de novo. E as grandes camadas de chocolate no seu traseiro no esto
ajudando o tapete.
A me do aniversariante decide chorar.
Melhor ainda so os pais que vm buscar as crianas e ficam para tomar uma
cervejinha. A noite j vai alta, os filhos dormem nos seus colos com a boca aberta, os bales
coloridos presos ao dedo de cada criana fazem um bal em cmera lenta no meio da sala, e
os pais no vo embora. A me do aniversariante no sente mais as pernas. Apalpa um
joelho, para ver se a perna ainda est l. Fantstico: est. E ento ouve, incrdula, a voz do
marido:
Carminha, traz mais uma cerveja para o Dr. Ariel...
Ser que o inconsciente no sabe que ela teve que correr o dia inteiro? Que encheu
os bales com seus prprios pulmes? Que fez a torta de chocolate com a sua prpria
receita? Que por pouco no estrangulou vinte crianas com as suas prprias mos? Boa festa
de aniversrio a que acaba com a me do aniversariante querendo estrangular o prprio
marido.
E o padrinho do aniversariante, que vem de longe especialmente para o aniversrio
e ignorado pelo afilhado?
Ora, Rodolfo, que ele no via voc h dois anos. Criana esquece depressa.
Ele jamais gostou de mim.
Gosta sim, Rodolfo. Beto, vem c pedir a bno a seu padrinho.
A bno, padrinho.
Agora d um beijo nele. Pronto. E agora agradea o presente que ele trouxe para
voc.
Obrigado pelo "Forte Apache".
Viu s, Rodolfo? Voc no pode se queixar do seu afilhado. Ele adora voc.
. S que o meu presente no foi o "Forte Apache".
O padrinho ficar com a cara trgica at o fim da festa. Recusar salgadinhos e
cervejas e suspirar muito. Antes de dormir, o afilhado vir correndo lhe dar um beijo
espontneo e um longo abrao. Na hora de ir embora, Rodolfo confidenciar aos compadres:
Ele me adora.
Uma boa festa de aniversrio deve ter guaran morno e show de mgica. O mgico
deve ser arranjado ltima hora e no pode ser muito bom. A me do aniversariante deve
contratar o mgico na certeza de que, depois de cantarem o "Parabns a voc", comerem a
torta de chocolate e beberem o guaran morno, as crianas no tero mais o que fazer,
perdero o interesse e a festa ser um fracasso. preciso um show para entret-las.
Crianas, ateno! Uma surpresa para vocs!
Dona Carminha no consegue atrair a ateno das crianas. H um grupo brincando
de pegar, outro brincando de cabra-cega, um terceiro improvisando um renhido futebol com
bales, e a Cndida que com sua cara impassvel de querubim se prepara para amarrar
uma jarra carssima no rabo do cachorro.
Crianas! Por favor, silncio! Parem imediatamente tudo o que esto fazendo.
Para vocs no ficarem sem o que fazer, vamos apresentar um show de mgicas!
Deve ser uma luta para reunir as crianas em torno do mgico. Antes que o

espetculo acabe, as crianas estaro participando ativamente de cada truque, espiando para
dentro da manga, descobrindo todos os compartimentos secretos e desmoralizando por
completo o mgico, que no dia seguinte mudar de profisso. Em seguida, a me do
aniversariante tentar orgahizar um calmo e instrutivo jogo de charadas, mas ningum lhe
dar bola. As crianas agora brincam de Zorro, e o Eurico, montado no cachorro, faz um
rpido "Z" com um jato de Coca-Cola na parede da sala.
Uma boa festa de aniversrio deve terminar depois da meia-noite, quando o ltimo
pai sai arrastando a ltima criana, e a criana, o ltimo balo, que estoura na sada. A me
do aniversariante deve olhar para o marido, suspirar e declarar que est morta. Que ir direto
para a cama e s pensar em arrumar a casa amanh. Ou daqui a uma semana, sei l. E s
ento se lembrar:
Meu Deus, a Cndida! Temos que levar a Cndida em casa. Uma boa festa de
aniversrio deve terminar com uma criana sonolenta sendo entregue em casa com a
recomendao:
Olhe que ela est que s chocolate.

Exerccios para o vero


Ningum deve descuidar da sua forma fsica s porque vero. Para aqueles que
negligenciam o seu Cooper porque com este calor, definitivamente, no d, surge agora um
novo mtodo de condicionamento fsico desenvolvido pelo Dr. Beer Belly e caracterizado
por um mnimo de movimentao com um mximo de aproveitamento. Qualquer pessoa
pode usar o mtodo Beer Belly, mesmo que jamais tenha feito um exerccio na vida, e com
alguns movimentos bsicos, repetidos vrias vezes ao dia, conservar o tnus muscular, a boa
disposio e a alegria de viver. E importante tudo isto longe do sol, sem correrias ou
suadouros.
De acordo com o mtodo Beer Belly, voc deve sentar firmemente diante de uma
mesa de bar, respirar fundo, erguer o brao sobre a cabea e, agitando o dedo indicador,
dizer claramente: "Ei, garom!" Na maioria dos casos voc sentir os benefcios desta
flexo imediatamente, com a aproximao do garom. Caso contrrio, repita o movimento
at obter o resultado desejado. Ento, pea um chope bem gelado. Com o chope na sua
frente, voc est pronto para a segunda fase do exerccio (ver nas figuras abaixo).

O movimento horizontal da mo em direo ao copo pe em ao 17 msculos


essenciais, do pouco conhecido Tendo de gape (que tem ntimas ligaes com o msculo
cardaco e alguma influncia no bao e at meio aparentado com um dos pulmes) at o
popular bceps. Muito importante, neste movimento, a posio do polegar (ou, no grego,
Dedo) que deve formar um perfeito ngulo reto com a palma da mo at esta envolver a
parte externa do copo. Para melhor aproveitamento, o copo deve estar gelado e ao

contrrio de voc , suando muito. desnecessrio realar a importncia do Dedo na vida


moderna. Nesta era tecnolgica, onde tudo depende de apertar o boto certo, um Dedo
desenvolvido pode significar at a sobrevivncia do Ocidente como ns o conhecemos.
Este movimento deve ser repetido muitas vezes. Erga o copo na vertical at o brao
e o antebrao formarem um V de Valium, ou um V bem largado. Todo o controle nesta
delicada operao, a mais importante do mtodo Beer Belly, depende do pulso. O Dr. Beer
Belly recomenda que, para evitar surpresas e o desperdcio do precioso lquido, voc treine
antes com copos menores, como os de caipirinha, at firmar o pulso. O trceps, os 32
msculos do cotovelo e (no me pergunte como) o adutor da perna direita so os principais
beneficiados nesta fase.
medida que o copo se aproxima dos msculos faciais (que devem ser
descontrados proporcionalmente aproximao do copo, passando de um meio sorriso de
antecipao para um semibico de expectativa), v girando o pulso lentamente, de maneira
que o encontro da borda do copo com o msculo labial inferior se d num ngulo nunca
inferior a 82 graus, para evitar o fenmeno cientificamente chamado de espuma no nariz.
Esta fase serve para desenvolver a sincronizao motora, o quadrceps e os importantssimos
msculos da deglutio, sem os quais voc e eu no conseguiramos engolir nada e teramos
que nos submeter alimentao intravenosa, com todos os riscos da agulha rombuda e da
hepatite. Uma vez reposto o copo sobre a mesa, depois de repetidos os movimentos A, B e
C, s que ao contrrio, levante o outro brao e passe as costas da mo na boca para limp-la.
Desta maneira voc exercita os msculos do outro lado. A seguir estale os lbios. Dizer
"Aaahhh..." opcional, segundo o Dr. Beer Belly.
E aguardemos o lanamento no Brasil do segundo livro do Dr. Beer Belly,
Colesterol Vida!, publicado pouco antes da sua morte prematura no vero passado.

Este ano vai ser diferente!


Cada ano novo como uma folha de papel em branco sua frente. Voc pode fazer
o que quiser com ela. Pode traar novas coordenadas para sua vida com o lpis (nr. 2) da
sabedoria, a rgua da experincia e o esquadro da razo e, se for preciso, a borracha do
arrependimento , ou pode apenas rabiscar frases inconseqentes ("Tem homem que bota a
mulher num pedestal para poder olhar por baixo do seu vestido"), desenhar bonecos pelados
ou simplesmente dobrar o papel, fazer um aviozinho e jogar pela janela. Depende somente
de voc. A vida sua. Aproveite esta oportunidade que o ano novo nos d para
reexaminarmos o mapa da nossa existncia e corrigirmos o nosso curso a fim de no
encalharmos, irreversivelmente, nos rochedos da desiluso. A minha primeira resoluo para
2006, por exemplo, nunca mais escrever nada que contenha a frase "rochedos da
desiluso".
Estive fazendo um levantamento ntimo para saber quantas das minhas resolues
para 2005, feitas no fim de 2004, consegui cumprir. (Voc se lembra de 2004? Foi aquele
ano que a gente dizia que pior no podia haver, e a veio 2005. ) Eram resolues modestas
e sensatas. Por exemplo: Fazer regime. Consegui. Fiz vrios durante o ano. Comecei dietas
para emagrecer todas as segundas-feiras e se a dieta nunca passou do almoo da tera-feira a
culpa no foi minha. Tenho outro por dentro (chamado, estranhamente, Gusmo) e ele no
aceitava o regime. Quem engordou em 2005 foi o Gusmo. Eu s expandi para lhe dar
espao.
Conhecer a Aline Moraes. Ainda no foi este ano. Mas cheguei perto: falei com uma

contratia dela pelo telefone.


Ler A Montanha Mgica. Ningum pode dizer que no tentei. Uma noite carreguei
o livro para minha mesa-de-cabeceira, regulei a lmpada para "autor alemo, letra mida",
me enfiei embaixo das cobertas, peguei o livro e tive que ser hospitalizado com
afundamento no osso do peito. Agora, como medida de prudncia, estou procurando uma
edio de bolso.
Fazer mais exerccio. Importantssimo. A vida sedentria pssima para a sade.
Decidi fazer mais exerccio e praticar esportes em 2005 e hoje fora uma distenso no
msculo adutor da perna esquerda, o deslocamento de um ombro, hematomas generalizados
pelo corpo e a impossibilidade de virar o pescoo para qualquer um dos lados ou de
pronunciar certas proparoxtonas me sinto timo. No meu ltimo eletrocardiograma, a
agulha escreveu um palavro no grfico, mas os mdicos dizem que no nada.
Ser um cidado politicamente mais ativo. Escrevi diversas cartas para os jornais, os
congressistas, o presidente da Repblica, a Hillary Clinton e o Dalai-Lama sobre direitos
humanos, a m distribuio da renda e a absurda insistncia com Gil na ponta-direita da
seleo, mas sem nenhum resultado prtico. Desconfio que as cartas nem foram entregues.
Meus protestos formais contra o Correio no foram ouvidos. Decidi abandonar os meios
legais e partir para a ao. Mordi o nosso carteiro.
Comear a fumar. Para no ficar atrs dos amigos que descreviam sua luta herica
para abandonar o vcio do fumo, decidi adquirir o vcio do fumo para depois abandon-lo
com grande sacrifcio e poder participar da conversa. No foi fcil. Eu no fumava desde a
minha primeira e ltima experincia (com Belmonte Liso) aos 11 anos, e duro abandonar
um hbito de tantos anos. Tentei de tudo. Quando me vinha a vontade incontrolvel de
chupar uma bala, acendia um cigarro. Deixei de tomar cafezinho para evitar a tentao de
no fumar depois. Experimentei o mtodo gradual: primeiro meio cigarro por dia, depois
dois, depois uma carteira, duas, trs... Estava conseguindo fumar cinco carteiras por dia
quando tive uma recada e voltei ao vcio de no fumar. Eu tinha comeado a no fumar,
exclusivamente para no ter o que fazer com as mos. duro. preciso muita fora de
vontade. Mas sei que conseguirei.
Ser mais tolerante. Resolvi que em 2005 faria um novo esforo para vencer algumas
antipatias gratuitas minhas, como mmica, carne de fgado, pessoas que repetem trs vezes o
fim da anedota, expresso corporal, as palavras "assumir", "t entendendo" e "maximizar",
gente que fala muito sobre os seus cachorros, gente que fala muito, gatos, lutas orientais,
Wilhelm Reich, Hermann Hesse, Carlos Castaneda e couve-flor. No s no consegui
vencer estas antipatias como acrescentei mais algumas lista durante o ano: terapia
transcendental, a palavra feedback, todos os adjetivos para democracia e gente com
pronncia muito boa em francs.
Praticar boas aes. Desisti depois que a velhinha que ajudei a atravessar uma rua
movimentada no centro da cidade me segurou por trs enquanto duas outras revistavam
apressadamente os meus bolsos.
Cortar toda bebida alcolica. Tentei muitas e muitas vezes, mas sem nenhum
sucesso. S o que consegui foi molhar a faca.
No fcil, como se v. Algum j disse que o caminho para o Inferno est
pavimentado com boas intenes e certamente se referia a resolues de ano novo nocumpridas. Algumas no resistem a muitos minutos.
Meu bem, tomei uma resoluo. Abandonei o jogo. Para sempre. No jogo nem
mais um centavo.
Essa, s vendo...
Quer apostar?

Remorso
Deus criou o mundo em seis dias, descansou no domingo e na segunda se
arrependeu. Desde ento, a segunda-feira ficou consagrada como dia internacional do
remorso. Dia de ardncia no esfago e segundos pensamentos. De telefonar para os amigos
e avisar que no nos responsabilizamos por nada dito, feito ou sugerido das seis horas de
sexta-feira meia-noite de domingo. Nem pelas ofensas nem pelos elogios.
Al, Fulano? Desculpe por tudo.
Desculpe por qu?
No sei, mas desculpe. No me lembro de mais nada depois que samos do
Butikin.
Mas ns no estivemos no Butikin.
Ento foi pior do que eu pensava. Escuta, quantos so os mandamentos?
Da ltima vez que contaram eram dez.
Eu s me lembro de ter desejado a tua mulher, deixa ver, levantado falso
testemunho, roubado, desonrado meus antepassados por vrias geraes... At a so quatro,
s na sexta-feira.
Mas voc me deu uma grande alegria, disse que eu era um cara sensacional e...
Ento so cinco, menti tambm. Em todo caso, obrigado por me trazer em casa.
Mas foi voc quem nos deixou em casa no seu carro.
Impossvel, eu no tenho carro! Que noite...
A Loteria Esportiva institucionalizou o remorso. Voc comea se martirizando por
no ter adivinhado meu Deus, tava na cara! que o Palmeiras empatava com o Sergipe
e termina desencavando culpas arqueolgicas, dando toda razo aos fados por no
premiarem o seu indigno, ignbil, pretensioso, ridculo carto da Loteria. E a Sena, voc
tem certeza, s sai para os puros de esprito. A voc jura que no bebe, no peca e no joga,
nunca mais. Ou pelo menos at a prxima quinta-feira.

Um baile em algum lugar


Sabe como carnaval. Quando voc v, est no apartamento do Juba bebendo
vodca quente porque a geladeira quebrou e tem um italiano dizendo "Cosa? Cosa?" no
telefone, que pelo jeito tambm no funciona, e a nica mulher que apareceu foi a Be, e
ainda por cima de bronca com todo mundo. A chega o Jnior Filho e diz que descolou uns
convites para um baile em algum lugar e a discusso passa a ser quantos cabem no Escort,
levando-se em considerao que a Be no vai no colo do italiano nem morta. O Portugal
rejeita a sugesto de ir buscar seu Gol, mesmo porque j vendeu.
Quantos ns somos? quer saber o Valdir, cuja perdio querer organizar
tudo. O Valdir, inclusive, j planejou o prprio velrio, especificando onde, como e quem
deve ser corrido do lugar se aparecer, porque hipcrita no. Deu o plano pro Magro guardar
at o dia da sua morte, e o Magro perdeu no dia seguinte, mas diz pro Valdir que est no
cofre. Como o Valdir vai saber se o plano foi seguido ou no?, argumenta ressentido com as
crticas. Outra mania do Valdir a solenidade.
sempre ele que prope os brindes, diz umas coisas e se emociona sozinho, e fala

tanto em como o grupo amigo e unido e de f que todo mundo foge dele, tanto que o
nico que ainda no conseguiu comer a Be. Nem o Magro, que serviu com ele, agenta o
Valdir.
Nove diz o Matinhos, o nico fantasiado. Quer dizer, botou um frango de
borracha na cabea e diz que em homenagem ao Banco Central, o que ningum entende.
No carro s cabem cinco diz o Jnior Filho (filho do seu Jnior da
revendedora, que o deserdou depois que ele roubou o Escort da loja), espalmando as mos
na frente do peito para prevenir qualquer desafio sua conta.
Voc contou o italiano? quer saber o Portugal do Matinhos.
No. E pra contar?
Claro. S porque estrangeiro? Com o italiano so dez. Danam cinco.
A esta altura j foi uma vodca inteira e abriram outra, e o italiano continua no
telefone gritando ''Cosa? Cosa?", e o Valdir resolve organizar. Quem vai no Escort e quem
fica e se vira. Membros natos do grupo que vai so o Jnior Filho, dono (por assim dizer) do
Escort, a Be porque a Be, e o italiano porque visita, apesar dos protestos do Magro que
quer saber quem esse cara afinal.
Amigo do Juba diz algum.
Subentendendo-se que, como amigo do italiano, o Juba tambm tem que ir no
Escort, uma lgica que o Magro ataca violentamente, sem sucesso. Sobra um lugar para ser
sorteado entre cinco. Be, prevendo problemas no Escort apertado, prope o critrio "quem
est menos bbado", rebatido pelo Portugal, o mais velho, que sugere que v o mais velho e,
teoricamente, com menos carnavais pela frente. O Matinhos, como nico fantasiado, invoca
razes prticas para ser o escolhido, voc sugere que v o mais magro e o Magro, que
gordo, manda todo mundo merda. O Valdir ento declara que est se retirando das
negociaes j que a sua inteno era ajudar e no desunir e vai sentar na nica poltrona que
o Juba conseguiu tirar de casa para seu apartamento de solteiro sem que a dona Leoncina
notasse, emburrado. O Magro e o Matinhos s no se pegam a tapa porque nenhum
consegue localizar bem o outro na sua frente e a Be diz sabe de uma coisa? Vocs so todos
uns issos e uns aquilos e eu vou embora, e vai. Com a desistncia da Be, abre-se uma
segunda vaga no Escort e voc sugere uma eliminatria usando a garrafa vazia de vodca, e o
Valdir sai do seu auto-exlio para organiz-la, colocando os cinco que sobraram, inclusive
ele, sentados num crculo no cho e fazendo rodopiar a garrafa no meio, s que ele usa a
garrafa com vodca e o desperdcio provoca uma grande revolta, s interrompida quando o
italiano grita "Porca misria!" e atira o telefone contra a parede, e o Juba grita "Epa! Epa!"
e vai pedir satisfao ao italiano, que acaba expulso do apartamento. Depois o Juba diz que
no tinha a menor idia de quem era o italiano, sabe como carnaval, e d um desnimo
geral em todo mundo e resolvem no ir a lugar nenhum e ficar vendo pela televiso, s que
a televiso do Juba tambm est quebrada, e, quando voc v, est estirado no cho, com o
Matinhos dormindo do seu lado, o frango cado sobre um olho, e l se foi o carnaval. E a
ressaca?

Dia da confraternizao
DE: Gerncia Executiva
PARA: Todos os funcionrios
Como do conhecimento de todos, esta Empresa realiza anualmente o seu Dia da
Confraternizao, uma oportunidade para colegas de trabalho e seus familiares se reunirem

num ambiente de congraamento, descontrao e sadio companheirismo. Como em outras


ocasies, o Dia da Confraternizao deste ano teve lugar na Sede Campestre da Fundao
que leva o nome do Fundador da nossa Empresa e saudoso pai do nosso atual DiretorPresidente. Infelizmente, nem todos sabem compreender o esprito do evento, como atestam
os desagradveis acontecimentos, a que passamos a nos referir.
J no primeiro jogo do torneio de futebol interdepartamental que se realizou pela
manh, Recursos Humanos X Manuteno e Oficinas, surgiram os primeiros incidentes. O
doutor Almeida, assessor do nosso Departamento Jurdico, prontificou-se gentilmente a
atuar como juiz. As chacotas dirigidas aos cales largos do doutor Almeida eram
compreensveis, pois estavam dentro do esprito descontrado da ocasio. Nada justifica, no
entanto, a covarde agresso de que foi vtima o doutor Almeida depois de apitar o pnalti
que deu a vitria ao Departamento de Recursos Humanos. No jogo Contabilidade X
Almoxarifado, realizado a seguir, era evidente a inteno dos jogadores do Almoxarifado de
atingir, deslealmente, o nosso estimado caixa Gurgel, que quando se recusa a descontar
vales para o pessoal o faz por orientao da Direo e no como pareciam pensar seus
adversrios por deciso prpria. Gurgel ficou desacordado at a hora da distribuio dos
brindes, outro lamentvel episdio que comentaremos adiante. O torneio de futebol atingiu
o cmulo da violncia no jogo decisivo, Secretaria X Embalagem e Expedio, realizado s
trs da tarde, quando todos j reclamavam o incio do churrasco, e uma tentativa de invaso
da churrasqueira por parte de um grupo de mes procura de comida para seus filhos fora
repelida fora por elementos do nosso Departamento de Segurana Interna. Houve uma
batalha campal entre jogadores e assistentes e o nosso companheiro Druck, do Faturamento,
que atuava como juiz, est hospitalizado at hoje. Recebendo, alis, completa assistncia da
Empresa, embora no fosse um acidente de trabalho, mas tudo bem.
Como faz todos os anos, nosso Diretor-Presidente preparou-se para dizer algumas
palavras antes de comear o churrasco, agradecendo a colaborao de todos para o
crescimento da Empresa durante o ano. Foi recebido com gritos de "A, linginha", "Fala,
seboso" e "Nada de discurso, queremos comida". Tambm recebeu um po na testa. Com
seu conhecido esprito democrtico e tolerante, nosso Diretor-Presidente decidiu suprimir o
discurso. O churrasco transcorreu sem maiores incidentes, fora o prato de salada de batata
despejado, traio, sobre a cabea do doutor Almeida, reflexo ainda da sua atuao como
juiz pela manh, mas o consumo de chope foi alto e a certa altura ouviram-se pedidos
descabidos para que a dignssima esposa do nosso Diretor Industrial, dona Morena, fizesse
um strip-tease em cima da mesa, sendo nosso Diretor obrigado a segurar sua mulher fora.
Chegou a hora de sortear os nmeros que receberiam brindes, o que foi feito pela dignssima
esposa do nosso Diretor de Planejamento, dona Santa, recebida com gritos de "Pelancuda!
Pelancuda!". O primeiro nmero sorteado por dona Santa foi o do seu sobrinho Roni, do
Departamento de Arte, o que despertou revolta geral e gritos de "Marmelada!". Todos
avanaram sobre os brindes e na confuso diversos membros do nosso Conselho Fiscal
foram pisoteados, e dona Morena sofreu alguns apertes.
A Direo est disposta a esquecer os acontecimentos do Dia da Confraternizao
se os funcionrios se comprometerem a esquec-los tambm. Elementos da Secretaria e de
Embalagem e Expedio tm-se envolvido em seguidas brigas durante o horrio de trabalho
a respeito do jogo inacabado, e o doutor Almeida, cuja presena no nosso Departamento
Jurdico indispensvel, est impedido de aparecer na Empresa sob o risco de apanhar. Isto
est afetando a nossa produo. Se as coisas continuarem assim, a Direo ser obrigada a
tomar medidas drsticas, podendo, inclusive, cancelar o Dia da Confraternizao do
prximo ano!

Vido
Havia mar nos seus nomes, os dois eram jovens e livres e a vida era curta. Que
outras razes faltavam para Marialva aceitar o convite de Gilmar e dar um passeio noturno
na sua lancha, s os dois, as estrelas e o Marco (outro com mar no nome!), um capixaba
discreto, segundo Gilmar, para servir o champanhe? Marialva hesitou. Mal conhecia Gilmar,
e j tinha sido avisada no clube: "No saia de barco com aquele ali". Mas Gilmar era
atraente, apesar de pequeno, pois o que lhe faltava em altura sobrava em dinheiro, e
Marialva aceitou, e os trs zarparam num fim de tarde, em meio a um crepsculo de
folhinha ("Encomendei para voc!", gritou Gilmar, entre risadas das gaivotas. E depois,
fazendo um gesto que englobava tudo, eles, o barco, o mar e o cu coloridos: "Vido!").
Marco, alm de servir o champanhe, o pat e as ostras e cuidar do som (barroco italiano),
pilotava a grande lancha, que balanava suavemente nas ondas tingidas de lils, e teve que
vir correndo quando o Gilmar levantou-se de onde estava deitado, com a cabea pousada
nas coxas nuas tambm tingidas de lils de Marialva, e precipitou-se para a amurada do
barco. Marco chegou a tempo de segurar a sua testa enquanto ele vomitava. Depois Gilmar
falou:
No adianta. Vamos voltar.
Na volta, enquanto Gilmar repousava na cabine, Marialva ouviu de Marco a
histria do seu desafortunado patro. Era sempre assim. Ele enjoava at com mar calmo. s
vezes nem dava tempo de chegar amurada, era em cima da mesa mesmo. Uma vez a moa
que estava com ele, indignada com os respingos, o agredira com o balde de gelo. Acontecia
todas as vezes. Ele comeava a enjoar e tinha que interromper o passeio. Mas no desistia.
Por qu? quis saber Marialva.
Porque pra isso que ele comprou o barco. Porque essa a vida que ele quer.
Ou, como ele sempre diz, o "Vido!".
Mas por que no mudam pelo menos o cardpio?
O qu? E servir ch com torradas? No seria um vido. Dias depois, Marialva
ouviu Gilmar falando com uma bela mulher no bar do clube. Dizendo:
Ostras. Champanhe. Vivaldi. S ns dois. E o mar. E se voc quiser,
providenciarei uma lua cheia. Hein? Hein?

Sexo sexo sexo


Sexo, Sexo, sexo. Todo mundo s fala em sexo. Entreouamos:
***

Merlusa Cavalcante, socialaite: "Acho que fui uma adolescente normal. Minhas
fantasias sexuais eram com estrelas do cinema. Lembro que as paredes do meu quarto eram
cobertas de fotografias de atores e eu me imaginava transando com todos eles... Rin Tin Tin,
King Kong, o cavalo do Roy Rogers..."
***

Diva Gar, oceangrafa: "Minha primeira transa foi num Volkswagen. Comeou no
banco de trs. Quer dizer, meu namorado foi pro banco de trs e eu fiquei metade no banco
da frente e metade no banco de trs, sabe como ? A ele sugeriu que eu botasse uma perna
pela janela e dobrasse a outra por baixo do banco da frente, no lado direito, enquanto ele
tentava vir por cima do banco do lado esquerdo, a eu comecei a dizer 'Ai, ai', e ele disse
'Mas eu ainda no fiz nada, e eu disse 'No, que meu ombro ficou preso embaixo do freio
de mo'. A ele disse pra eu recolher a perna que estava pra fora, e eu recolhi, mas fiquei
com o joelho preso no volante e apoiei o cotovelo onde no devia e o meu namorado,
coitado, deu um grito de dor. A eu pulei pra trs e bati com a cabea no pra-brisa e ele saiu
correndo pra chamar uma ambulncia. A veio a ambulncia e ele foi comigo para o hospital
na parte de trs e a, sim, deu pra transar legal porque tinha bastante espao e at uma
cama".
***

Miro Masaferro, corretor: "Eu e minha esposa temos relaes sexuais trs vezes por
semana, s teras, quintas e sbados. Teras e quintas das dez s dez e vinte e sbados das
onze s onze e quarenta, com um intervalo para gargarejo. Religiosamente. E uma rotina
que mantemos h vrios anos e que no pretendemos mudar, apesar dos protestos que
ouvimos quando, por exemplo, estamos jantando num restaurante e eu digo 'Querida, so
dez horas' e vamos para baixo da mesa. Eu acredito que o segredo para uma vida sexual
feliz o mesmo que para a sade intestinal: a regularidade. O importante nunca falhar.
No sei como vai ser hoje. Vamos estar num velrio..."
***

Toca Tamborim, estilista: "Eu acho sexo uma coisa muito natural que acontece entre
seis ou sete pessoas com apetites normais, um pouco de creme chantilly e um desentupidor
de pia. Qual o problema? As pessoas fazem um mistrio. Ah, porque calda de chocolate
suja a cama, ou o liqidificador e o vibrador juntos podem dar curto-circuito, e mais isso e
mais aquilo. Qual o problema, gente? No foi Deus que nos botou no mundo com nossos
corpos, e os arreios, e as ligas pretas? Pode haver coisa mais natural do que gel ntimo sabor
framboesa? Poxa!"
***

Dico Tomia, almoxarife e poeta: "Eu acho que o sexo tem que ser entre pessoas que
se amam, ou se gostam, ou se respeitam, ou ento no se conhecem mas no tm nada mais
para fazer entre as seis e as oito. Seno fica uma coisa mecnica, entende?"
***

Dani Ficada, maquiadora e estudante de comunicao: "Ouvi dizer que um russo


descobriu uma nova zona ergena. Parece que a primeira nova descoberta na rea desde
que um ingls estabeleceu a exata localizao do clitris, no sculo XIX. O russo ainda no
revelou onde a nova zona ergena, que levar o seu nome, Paprovski, mas especula-se que
fica num local inesperado, at agora pouco explorado, do corpo humano. Eu vibrei com a
notcia porque, francamente, no agento mais sempre a mesma coisa, sempre a mesma
coisa. Nno?"

***

Beto Neira, mestre-de-obras: "Mulher, pra mim, a que quica. Sabe cum? Vai e
volta. Mulher que fica no cho, pra mim, no tem moral. Estatelada no tem perdo, qual .
Tudo no sentido figurado, claro".
***

Dina Vio, dona de casa. "Se eu traio? Traio. Mas com classe. Nada s pressas, sem
cerimnia, sem um tuch. Sabe tuch? Tambm, eu devo ser a ltima mulher no mundo que
ainda pede vermute doce".
***

Malcon Tado, tabelio e tenor: "Eu acho que na cama vale tudo, menos legumes. J
perdi a namorada porque disse que o meu limite era o pepino. E nos dvamos bem, ela
tambm do coral da igreja..."
***

Alma Naque, psicloga: "Homem como fruta. Voc tem que peg-los maduros,
quando no esto mais verdes e ainda no comearam a apodrecer. Mas um instante
fugidio".
***

Rudi Mentar, analista de sistemas: "Lngua na orelha. Decididamente, lngua na


orelha. O resto para no-iniciados".
***

Flora Medicinal, motorista. "Eu gostava muito mais do antigo mtodo de


reproduo humana. Lembra como era? Tiravam uma costela do homem, por cesariana, sem
anestesia, e faziam outra pessoa. A mulher ficava s na vida mansa, no era nem com ela.
Depois mudou tudo e hoje a mulher quem sofre para dar cria. Afinal, no ? 'Ele'
homem. Funcionou o lobby. Classe unida ta..."
***

Constancia Nureto, advogada: "Tem homem que pensa que 'educao sexual' quer
dizer bater antes de entrar".
***

Xavier Nougat, cirurgio dentista: "O sexo a coisa mais ntima que pode haver
entre um homem e uma mulher, fora o casamento".
***

Mara Zul, nutricionista e vidente: "Usar o sexo s para a reproduo como s sair
com o carro para levar na oficina".

***

Mamuela Bacal, bibliotecria: "Todo mundo conhece o sadismo, que o sexo feito
maneira do Marqus de Sade, e o masoquismo, que sexo como gostava o Baro de
Masoc, mas pouca gente sabe que existem outras taras sexuais ligadas literatura. Por
exemplo: o Jorge Luis Borgismo, quando o homem s chega ao orgasmo sendo aoitado por
uma estudante de lingstica dentro de um labirinto. O Ernest Hemingwayismo, que
quando o homem s se satisfaz transando com uma mulher e atirando num leo, ou viceversa, ao mesmo tempo".
***

Mulam Bento, arquivista: "Eu sou masoquista e minha mulher sdica, mas o que
estraga o nosso relacionamento o cime. Quando eu chego em casa com uma mancha
vermelha na camisa, preciso jurar que no sangue, batom, seno ela tem um ataque
histrico e, como castigo, no me bate. "

Festa de criana
Voc reconhece quem teve uma festa de criana em casa no dia anterior. Alguma
coisa no rosto. A expresso de quem chegou terrvel concluso de que Herodes talvez
tivesse razo.
Que respirao ofegante o senhor tem!
Foi de tanto encher balo.
Que dificuldade o senhor tem para caminhar!
Foi de tanto levar canelada tentando apartar briga.
Como as suas mos esto trmulas!
Foi de tanto me controlar para no esgoelar ningum! Respeito e considerao
para quem teve uma festa de criana em casa no dia anterior.
O pai e a me esto atirados num sof, um para cada lado. Se-miconscientes. J
noite, mas a festa ainda no acabou. Sobram trs crianas que no param de correr pela casa.
Tenho uma idia diz o pai.
Qual ?
Vamos mandar eles brincarem no meio da rua. Esta hora tem bastante
movimento.
No seja malvado. Daqui a pouco eles vo embora.
Quando? Essas trs foram as primeiras a chegar. Acho que os pais deixaram elas
aqui e fugiram para o exterior.
Uma menina cruza a sala na corrida. Quando chegou, tinha o vestido mais
engomado da festa. Depois de trs banhos de guaran e uma batalha de brigadeiros, parece
uma veterana das trincheiras.
Essa a a pior diz o pai, num sussurro dramtico. Essa baixinha! E um
terror!
Coitadinha. a Anglica.
Anglica?! E uma terrorista!
Sshhh.

De onde que saiu essa figura?


E uma colega do Paulinho.
E aquele ranhento que no pra de comer?
o Chico. Tambm colega.
Ser que no alimentam ele em casa? E o outro, o que est pulando de cima da
mesa?
E o Paulinho! Voc no reconhece o seu prprio filho?
Ele est coberto de chocolate.
E que ele teve uma luta de brigadeiros com a Anglica...
E perdeu, claro. A Anglica imbatvel. Guerra de brigadeiros, jiu-jtsu, vlei
com balo, hipismo com cachorro. Ela foi a nica que conseguiu montar no Atlas.
Por falar nisso, onde que anda o Atlas?
Fugiu de casa, lgico. Era o que eu devia ter feito.
Ora, s uma vez por ano...
Voc precisava me lembrar? Pensar que daqui a um ano tem outra...
Voc no pode falar. Voc tambm gosta de fazer festa no seu aniversrio.
Mas ns somos finos. Nenhuma festa teve guerra de chocolate. Nos
embebedamos como pessoas civilizadas.
Ah, ? E o ano com o trombone?
Essa histria voc inventou. No havia nenhum ano com um trombone.
Ah, no? A Araci que sabe dessa histria. S que ela foi embora no mesmo dia.
O Chico se aproxima.
Tem mais cachorro-quente?
No, meu filho. Acabou.
Brigadeiro?
Tambm acabou, Chico.
D uma lambida na cabea do Paulinho sugere o pai, sob um olhar de
reprimenda da me.
Puxa, no tem mais nada? diz o Chico. E se afasta, desconsolado.
E ainda reclama, o filho-da-me!
Shhh.
Bom, voc eu no sei, mas eu...
Voc o qu?
Vou tomar meu banho, se que ainda tenho foras para ligar um chuveiro, e ver
televiso na cama.
E quando chegarem os pais?
Que pais?
Os pais da Anglica e dos outros, ora.
O que que eu tenho com eles?
Quando eles chegarem, voc tem que receber.
Ah, no.
Ah, sim!
Mais essa?
Batem na porta. O pai vai abrir, esbravejando sem palavras. um casal que se
identifica como os pais da Anglica.
Entrem, entrem.
Ns s viemos buscar a...
No, entrem. A Anglica no vai querer sair agora. Ela um encanto. Meu bem,
os pais da Anglica. Sentem, sentem.
O pai esfrega as mos, subitamente reanimado.

Quem sabe uma cervejinha? Querida, v buscar.


Como a Araci se foi, a prpria me que se ocupou com a festa desde de manh
cedo, que mal se agenta em p, que podia matar o marido vai buscar a cerveja. Pisando
nos embrulhos de doces, nos copos de papelo e nos bales estourados que cobrem o cho e
que ela mesma ter de limpar no dia seguinte. Respeito e comiserao para as mes que
tiveram festa de criana em casa, no dia seguinte.
Enquanto isto o pai acaba de abrir a porta para os pais do Chico e os manda entrar,
entusiasmado com a idia de comear sua prpria festa.
Querida, mais cerveja!

Os frutos do cio
Na sexta-feira antes do carnaval, dei ordem para s ser incomodado em casos de
extrema urgncia como, por exemplo, a hora da comida. Decidi me retirar do mundo e s
ressurgir, como uma fnix mal-humorada, das cinzas da quarta-feira. Durante quatro dias,
enquanto a repblica se entregava alegremente a cadeiradas, garrafadas, cargas da polcia
os tradicionais folguedos de Momo eu estive recolhido a mim mesmo, repensando as
coisas. Foi uma longa, s vezes angustiosa, mas finalmente proveitosa viagem interior, da
qual voltei com uma nova viso do homem, da vida e do valor de tudo. No sei se a
humanidade est pronta para estas revelaes, mas no quero pensar que todo o meu
trabalho em no fazer nada durante quatro dias tenha sido em vo.
Comecei com o relaxamento ritual hindu. Deitado de costas, de olhos fechados e
com as mos cruzadas sobre o baixo-ventre para evitar qualquer imprevisto, exortei o meu
corpo a abandonar as tenses acumuladas em milhares de dias teis. "Esqueam tudo, ps.
Dedos: tudo vai acabar bem. O dedo, eu sei, est preocupado com a crise do petrleo, mas
no deve se preocupar. Calma, tbia. Joelhos, o que isso? A guerra atmica uma
possibilidade remotssima. Vocs devem confiar no Bush e no bom senso dos lderes
mundiais. O msculo adutor direito no tem por que pensar no custo da vida. Calma. Etc,
etc". Quando at o meu ltimo fio de cabelo estava, finalmente, relaxado (a plpebra
esquerda me deu algum trabalho, descobri depois que ela estava muito nervosa com a sade
do Chirac), dormi durante 15 horas e acordei com a primeira das Trs Revelaes do meu
resguardo.
A Primeira Revelao: a maior prova de que a Criao imperfeita a existncia
das unhas do p. Quase perdi o sono com a grandiosidade desta descoberta e todas as suas
implicaes. No h lugar para a unha do p em nenhum Desgnio da Criao. A unha do p
um esquecimento logo, uma imperfeio da fora que nos criou e nos traz de p,
seja ela Deus ou que outro nome tenha. E, portanto, pode pr tudo a perder. A unha do p a
nica coisa absolutamente intil do corpo humano. Os prprios dedos do p tm uma razo
para existir. Ajudam do uma mo, por assim dizer no equilbrio da espcie. E esto
nas origens da sandlia havaiana. As unhas do p no tm qualquer aplicao prtica. Dir
algum, preocupado com o alcance da minha revelao, que deve haver alguma serventia
para a unha do p. No h. E horrvel, mas no h. As unhas do p no tm justificativa. E o
fato de persistirem, atravs das geraes, sem qualquer indcio de estarem no fim, denuncia
a incompetncia dos responsveis pelo nosso destino. Voc chega a desconfiar que no tem
ningum prestando ateno. E tudo gratuito e sem sentido. A partir da unha do p, voc
comea a questionar todas as intenes do universo. Se a unha do p existe, tudo
permitido.

Depois dormi mais 17 horas e acordei com a Segunda Revelao: a unha do p tem
uma funo que ainda no nos foi revelada.
isso! A unha do p a chave de tudo. No fim dos tempos, saberemos a serventia
da unha do p, e o homem se conhecer pela primeira vez.
Dormi mais vinte horas e acordei com uma comicho no tornozelo esquerdo. Cocei
com a unha do dedo do p direito, enquanto tentava descobrir que revelao me acordara
desta vez. No consegui e dormi de novo. Quando me lembrar da Terceira Revelao, conto
para vocs. Nem que seja s no outro carnaval.

Confisses
Eram quatro. Reuniam-se todos os sbados para beber, almoar, beber, conversar e
beber. Amigos, como se diz, de longa data. Um deles uma vez calculou que a data mais
longa que existia, slaba por slaba, era vinte e oito de fevereiro de mil quatrocentos e
qualquer coisa. Era este o tipo de conversa que ocupava o sbado dos quatro. Semana aps
semana, ano aps ano.
Mas ultimamente a conversa tinha comeado a ficar sria. Quanto mais eles bebiam,
mais sria e pessoal ficava a conversa. No fim do dia, os quatro se faziam confidncias antes
inimaginveis. E os insultos que antes trocavam por amizade, j que brasileiro s xinga a
me do pior inimigo ou do melhor amigo, agora eram para valer. Acusavam-se mutuamente
de tudo, buscavam mgoas enterradas h anos e exigiam reparao. Os ressentimentos se
empilhavam sobre a mesa como os pratos vazios e eles s no iam agresso fsica porque
ningum tinha condio de acertar ningum. Chegavam ao fim do sbado to bbados que
no dia seguinte nenhum se lembrava do que tinha dito na noite anterior, muito menos o que
tinha ouvido. Quando se reuniam no sbado seguinte, sabiam que tinham razes para se
odiarem, ou para no se olharem mais nos olhos, s no se lembravam quais eram. O
mximo que conseguiam era resgatar trechos da conversa, fragmentos com os quais
tentavam reconstituir a orgia de revelaes de uma semana antes. Todos os sbados, tinham
uma epifania sentimental que esqueciam no domingo.
Quem foi que disse que viu a me tomando banho, e que todo o resto da sua vida
foi s conseqncia?
O qu?!
Algum disse. Ah, disse. Quem foi?
D mais algum detalhe.
Banho de banheira ou chuveiro?
Combinaram que um deles, escolhido por sorteio, ficaria sbrio e anotaria tudo o
que fosse dito, comprometendo-se apenas a no usar o material para fazer chantagem. Seria
uma espcie de ata da reunio para ser lida na reunio seguinte. No outro sbado, o
escolhido declarou seu fracasso. No conseguia ler suas anotaes. Aparentemente, absorto
na sua funo, bebera sem sentir e no fim do sbado estava igual aos outros. S escrevera
uma frase completa e inteligvel, "O pior corno o que a mulher trai com um alfaiate", pela
qual ningum se responsabilizou.
Ento fizeram o seguinte. Convocaram o Alcides para ajud-los.
Era o garom que os servia aos sbados. Na verdade, seu nome no era Alcides, mas
como o primeiro garom que os servira no lugar se chamava Alcides, todos os outros
herdaram o nome. Como o nome Csar dado a todos os imperadores de Roma depois de
Csar.

Alcides!
O plano era o Alcides ligar o gravador que deixariam sobre a mesa, quando notasse
que eles tinham entrado na fase confessional.
O Alcides fez o combinado e teve o cuidado de guardar o gravador at a outra
reunio. No sbado seguinte, antes mesmo do primeiro aperitivo, os quatro ligaram o
gravador para ouvir a fita.
No se entendia nada. Todos falavam ao mesmo tempo. At que uma voz se
destacou, silenciando as outras com sua veemncia.
Era eu! Era eu!
O qu?
Me deixem contar! Eu quero contar!
Conta.
Naquela noite! Era eu!
O qu, p?
No quarto. Com a Non. Era eu! A histria do assaltante foi inveno. Eu e a
Non...
Foi o marido da Non que apertou o boto do gravador, interrompendo a confisso.
Foi o marido da Non que chamou "Alcides!" e sugeriu que esquecessem o gravador e
comeassem os trabalhos do sbado. Foi o marido da Non que especificou, depois de pedir
caipirinha sem muito acar:
E as bolinhas de queijo. Querendo dizer que a vida muito curta.

Aleluia
O Super-Homem se fantasia de Clark Kent. Isto muito importante. Eu sei que voc
ainda est de ressaca, mas preste ateno que isto importante. O Super-Homem "sai" de
Clark Kent como voc sai de tirols estilizado, entende? Acorda, p! O dia-a-dia do SuperHomem o seu carnaval. quando ele se solta. A rotina da redao, o cafezinho com Lois
Lane no bar da esquina, as preocupaes com salrio e tempo de servio, o aluguel do
apartamento, a lavanderia, o trnsito. Enfim, as vicissitudes. Esta a fantasia do SuperHomem. Voc est concordando comigo ou est roncando? O Super-Homem voando,
lutando contra o mal, de malha azul justa no corpo, um aborrecido. No v a hora de vestir
o seu Clark Kent e cair na folia do cotidiano. Garom, traz outra Brahma. Pode ser da
Antarctica.
Agora, imagina o seguinte: voc um tirols estilizado que se fantasia de tcnico
em contabilidade. O que voc realmente um tirols estilizado. Podia constar no seu ttulo
de eleitor: Fulano de Tal, Tirols Estilizado.
O que que o seu marido faz?
um Tirols Estilizado.
Quem pode assegurar que o Clvis Bornay no era uma ave-do-paraso fantasiada
de cidado? Digamos que a ave tivesse um nome. Kraktund, o Pssaro Mstico do
Himalaia, ou coisa parecida. O seu disfarce era o Clvis Bornay. Ou o Evandro Castro
Lima, o Mauro Rosas, o Jsus, qualquer um. Voc est prestando ateno? Mexe com a
orelha se a resposta for sim.
Bom. Kraktund, o Pssaro Mstico do Himalaia, concorre num concurso de
fantasia para o ano inteiro, realizado no ms mais anticar-navalesco que voc possa
imaginar. Em agosto, por exemplo. Imagina.

A seguir, Kraktund e a sua fantasia de Cidado. Os sapatos so de couro


sinttico. Notem o detalhe das meias combinando com a gravata e a originalidade do leno
brotando do bolso do palet. culos de aros pretos. O cinto afivelado na frente. A camisa
tem mangas que acompanham os braos at os punhos, presos com abotaduras. No bolso de
trs, realando a autenticidade da fantasia que Kraktund confeccionou depois de estudar
a fundo vrias lendas do Cidado , h uma carteira de couro natural com uma reluzente
cdula de identidade e vrios cartes coloridos de crdito. No bolso interno do palet, uma
lapiseira em imitao de ouro, um talo do estacionamento, um talo de cheques verdedesmaiado com letras impressas em preto. O chaveiro de metal autntico e as chaves
realmente funcionam.
Entende? O Cidado a fantasia que a ave-do-paraso s tira no carnaval. Hans,
Tirols Estilizado de quinta categoria, concorre com a sua fantasia de tcnico contbil de
ressaca dormindo na mesa de um bar em plena Aleluia. Categoria pouca originalidade.
Aquele centurio romano ali sai o ano inteiro de Vendedor de Enciclopdia.
Notem o detalhe da pasta executive preta e o ar de falsa sinceridade. O isqueiro
de verdade.
A seguir, Maku, Guerreiro Havaiano, na sua original fantasia de Gari da
Prefeitura.
A Favorita do Sulto concorre este ano com Idalina, Comerciria do Mier.
O Cacique de Ramos uma tribo selvagem que passa todo o ano disfarando as
suas verdadeiras intenes, que so a de acabar com a civilizao como ns a conhecemos,
oba. Um dia o Cacique de Ramos vai sair e no vai mais voltar. Vai invadir a cidade. A
polcia no conseguir cont-lo. Todas as foras de segurana sero derrotadas a
tamancadas. Finalmente, o governo convocar a nica fora organizada capaz de deter o
expansionismo de Ramos: o Bafo da Ona. Mas ser tarde demais. O Cacique ter triunfado
e dominar as instituies. O carnaval continuar por todo o ano, ningum mais precisar
vestir a sua fantasia de cidado. Eu serei Prncipe Hindu por toda a vida!
Acordou, malandro? O voc fantasiado de garom, traz mais uma cerveja aqui. O
Cacique de Ramos fica cada vez maior, certo? Daqui a dois, trs anos, bastar o Cacique se
reunir para interromper o trnsito at So Paulo. No haver espao para os avies
pousarem. Os servios essenciais entraro em colapso. O governo se render. O carnaval, a
sim, tomar conta da cidade. Os reis tomaro o Poder, as odaliscas ocuparo seus harns,
todos os piratas zarparo, xerifes garantiro a ordem, verdu-gos dispensaro justia, deusas
gregas cuidaro dos ritos e escravos etopes cavaro o metr. E as aves-do-paraso
percorrero os jardins com sua empfia e suas plumas, livres para sempre das suas ridculas
fantasias humanas. E voc, claro, vai poder seguir a sua vocao de tirols estilizado.
Hein? Hein? Acorda, p!

O nostlgico
Ele s chegou em casa hoje. Bermuda suja, camiseta de um bloco da Bahia. Quando
ia comear a falar, ela levantou a mo e disse:
Espera. Vou chamar as crianas.
As "crianas", na verdade, tinham 18 e 16. Olharam o pai com curiosidade.
Onde voc andou, papai?
Eu...
A mulher o deteve outra vez. Foi chamar os vizinhos. S quando j tinha uma dzia

de pessoas dentro da sala, incluindo o seu Euclides do andar debaixo, ele pde comear a
falar. Mas estranhou a cara da mulher. No era a cara de uma mulher indignada com um
marido que desaparecera de casa na sexta-feira antes do carnaval e s voltara na quinta, de
bermuda suja e camiseta do "Muqueca com farofa". Ela estava sorrindo. Ela estava olhando
para ele com carinho.
Que cara essa, mulher?
Voc no existe, sabia?
Como, no existo?
Voc uma anedota antiga. Marido que foge no carnaval e volta com uma
explicao ridcula. Isso pura nostalgia. S voc, mesmo...
Deixa ele dar a explicao, me.
Ele hesitou. Depois contou que tinha sido seqestrado por aliengenas e, quando
vira, estava atrs de um trio eltrico em Salvador. Fora trazido de volta pelos mesmos
aliengenas.
Foi aplaudido. O seu Euclides, do andar debaixo, era o mais emocionado. Aquilo
lhe lembrava o seu tempo, quando ele tambm escapava no carnaval e depois precisava
inventar uma desculpa para a patroa. Bons tempos. No voltavam mais. A no ser assim,
como reconstruo histrica, para as crianas.
A mulher estava abraando o marido, dizendo "V tomar seu banho, v". Ele devia
estar cansado, depois de pular todos aqueles dias atrs de um trio eltrico. Sem falar nas
viagens de ida e volta, na espaonave. S ele mesmo...
Quando arrombaram a porta do banheiro, horas depois, ele tinha sado pela janela.
Ainda bem que a nave ficara por perto. Vai pegar no mnimo mais trs dias de carnaval, em
Salvador.

Ano-Novo
Existem muitas supersties sobre a melhor maneira de entrar o Ano-Novo. Na
nossa casa, por exemplo, nunca falta um prato de lentilha quente para ser consumido nos
primeiros minutos do ano que comea. D sorte. Ouvi dizer que na Espanha, ao soar a meianoite, deve-se comer uma uva para cada badalada do relgio. Este costume chegou
Bulgria mas, por uma falha na traduo, l se come um melo para cada batida do relgio,
e os hospitais ficam cheios no dia 1-. Na Sua, comem o relgio.
Algumas crenas persistem atravs do tempo, desafiando toda lgica. Se o
champanhe aberto meia-noite no estourar e se tiver algum na famlia chamado Edgar,
sinal de que a casa ser arrasada por uma manada de elefantes e o champanhe est choco.
Na Rssia, depois de brindarem o Ano-Novo com vodca, os convidados devem atirar suas
taas contra a parede e depois ficar muito brabos porque no h mais copos na casa e atirar
o anfitrio contra a parede. De qualquer maneira, a festa termina cedo.
Na ndia, se a primeira criana que nascer no Ano-Novo tiver bigode, fumar de
piteira e pedir para falar urgentemente com o Kofi Anan, um mau sinal. Na Polinsia, em
certas tribos primitivas, o guerreiro mais audaz deve levar a virgem mais bonita at a boca
do vulco e atir-la para a morte, como um sacrifcio aos deuses. Mas a encosta do vulco
comprida, os dois param para descansar um pouco e, quando chegam boca do vulco,
estabelece-se o paradoxo: se o guerreiro era audaz, a moa no mais virgem, se a moa
ainda virgem, o guerreiro no era audaz, e o sacrifcio sempre fica para o ano que vem. Na
Austrlia, todos se atiram contra a parede.

Entrar o Ano-Novo de gravata-borboleta pode comprometer seriamente as relaes


entre o Oriente e o Ocidente. O primeiro animal que voc encontrar na rua no Ano-Novo
pode significar muita coisa. Cachorro sorte. Gato dinheiro. Rato sade. Um bando de
hienas azar, corra. Um cavalo roxo danando o xaxado na calada significa que voc est
bbado. V dormir.
Em certos lugares, costume derramar champanhe no decote da mulher ao seu lado,
o que lhe trar, a longo prazo, bons negcios, e, a curto prazo, um tapa-olho. Se voc estiver
num rveillon junto com o seu patro, no esquea de se colocar estrategicamente para ser o
primeiro a abra-lo meia-noite. Dance com a mulher dele. Insista para que ele dance com
a sua. Proponha vrios brindes. Pule em cima da mesa. Proponha mais brindes. Diga que
agora voc quem vai danar com o patro e no quer nem saber. Acabe lhe dizendo
algumas verdades. Proteste que ningum precisa segurar voc, voc est sbrio, entende?
Sbrio! S no sabe como uma manada de elefantes roxos invadiu o salo, ou ser que a
mulher do patro trouxe a famlia toda? No dia 1o. voc no se lembrar de nada. No dia 2,
voc vai procurar outro emprego. Chato.
Outro costume fazer previses na vspera do Ano-Novo. Pode chover. Algum,
em algum lugar do Brasil, estar dizendo: "Boas-entra-das nada, eu quero saber onde fica a
sada...". E a previso mais fcil de todas...
Qual ?
Amanh eu vou estar numa ressaca!
Enfim, o Ano-Novo j est quase a e, apesar de muita gente em So Paulo telefonar
para parentes no Japo, onde o 2006 chegar mais cedo, querendo saber que tal o ano, como
quem pergunta como que est a gua, ningum sabe como ele ser. Farei o possvel para
entrar nele com o p direito, mas, quando perceber, ele que ter entrado em mim, no dar
para recuar.
S sei uma coisa. Assim que o relgio terminar de bater a meia-noite, comerei meu
prato de lentilha para dar sorte. Pedirei outro. E derramarei lentilha quente no colo,
destruindo para sempre A) um bom par de calas e B) minha f em qualquer tipo de
superstio.

Hipteses
Meu marido!
O qu?! Voc disse que ele estaria em...
Deve ter voltado mais cedo!
E agora?
Pra dentro do armrio!
O armrio no!
Voc quer enfrentar meu marido?
Quais so as medidas dele?
Altura ou largura?
Vou pra dentro do armrio...
Jorge Oldair! No esquece a sua roupa!
Certo.
E OS SAPATOS!
Primeira hiptese: Jorge Oldair esquece o telefone celular em cima da mesa-de-

cabeceira.
Oi, bem. Voc voltou mais cedo. Que susto.
Cancelaram a recepo. Morreu a sogra do Vilmo. Peguei o ltimo avio.
Que bom. Quer dizer, coitada da sogra. Mas melhor dormir na sua caminha,
com a sua mulherzinha, do que num hotel, n?
O que isso?
O qu?
Esse telefone celular.
Esse o qu?!
Tem um telefone celular em cima da mesa-de-cabeceira.
De quem ?
E eu vou saber?
Est do seu lado da cama, Quinzinho.
Meu no . Seu no . Algum deve ter esquecido aqui.
Como, "algum deve ter..." Ai, meu Deus.
Est tocando.
No atende!
Por que no?
O telefone no nosso, Quinzinho. Pode dar galho.
Al?
Jorge Oldair? Cleoci.
Segunda hiptese: Jorge Oldair leva o telefone celular para dentro do armrio.
Oi, bem. Voc voltou mais cedo. Que susto.
Cancelaram a recepo. Morreu a sogra do Vilmo. Peguei o ltimo avio.
Que bom. Quer dizer, coitada da sogra do Vilmo. Mas melhor dormir na sua
caminha, com a sua mulherzinha...
Ssshh.
O qu?
O que isso?
O qu?
Um telefone tocando.
O nosso?
No. Um som abafado.
Deve ser o do vizinho.
Desde quando se ouve o telefone do vizinho daqui? Parece vir de dentro do
armrio.
Um telefone dentro do armrio, Quinzinho?
Parece.
Voc ficou maluco, Quinzinho?
Primeira hiptese: seqncia.
Jorge Oldair? Cleoci.
Sim.
Jorge Oldair, voc?
Sim.
Quem fala, por favor?
Ahnrr.
Jorge Oldair... Voc no pode falar, isso?
Sim.

Jorge Oldair... Voc foi seqestrado! Ai no. Ai no!


Segunda hiptese: seqncia.
Voc ficou maluco, Quinzinho?
Agora parou...
Era o telefone do vizinho.
Era aqui dentro.
Ento tem um ladro com telefone celular aqui dentro. E um ladro burro,
porque esqueceu de desligar o...
Ssshh! Escuta!
O que ?
Uma voz dentro do armrio.
Minha Nossa Senhora!
Est dizendo "Eu ligo pra voc daqui a pouco, Cleoci".
No fica a escutando, Quinzinho. Corre na cozinha e pega um faco!
Primeira hiptese: concluso.
Jorge Oldair... Voc foi seqestrado! Ai no, etc!
Aqui no o Jorge Oldair.
No machuque ele, por favor! Seja voc quem for. Ele no presta, mas meu.
Tenha piedade!
Isso eu no posso prometer. Ouviu, Cleoci?
Segunda hiptese: concluso.
No fica a escutando, Quinzinho. Corre na cozinha e pega um faco!
Pega voc. Eu fico aqui trancando a porta do armrio.
Eu fico trancando a porta, voc pega o faco.
Eu tranco, voc pega.
Mas Quinzinho...
Isso se for mesmo um ladro.
O que mais podia ser?
Sei no, o meu lado da cama estava quente.
Terceira hiptese: a soluo.
As experincias de Alexander Graham Bell no do certo. O telefone um fracasso.
Na rea da comunicao a distncia, o homem chega ao fim do segundo milnio sem
desenvolver nada mais sofisticado do que sinais semafricos e um barbante com uma lata
em cada ponta. Jorge Oldair se salva, Quinzinho dorme tranqilo e, o mais importante, a
humanidade est livre do telefone celular.

Comemorao
Sete de cada lado, as mulheres assistindo, todos com barriga e pouco flego. Menos
o Arruda. O Arruda em grande forma. Magro, gil, boa cabeleira. Cinqenta anos, mas
conservadssimo. E brilhando em campo.
Foi depois do Arruda dar um passe para ele mesmo, correr l na frente como um
menino, chutar com perfeio e fazer o gol, para delrio das mulheres, que todo o time

correu para abra-lo. Que gol! O Arruda era demais. Empilharam-se em cima do Arruda.
Apertaram o Arruda. Beijaram o Arruda. O Arruda depois diria que algum tentara
morder a sua orelha. Quando o Arruda quis se levantar para recomearem o jogo, no
deixaram. Derrubaram o Arruda outra vez. Quando ele parecia que estava conseguindo se
livrar dos companheiros, veio o time adversrio e tambm pulou no bolo para cumprimentar
o Arruda.
O Arruda acabou tendo que sair de campo, trmulo, amparado pelas mulheres
indignadas, enquanto o jogo recomeava, agora s com os fora de forma. Na hora do
churrasco, o Arruda ainda no estava totalmente recuperado da comemorao. Para
aprender.

A primeira pessoa
No comeo era eu. S eu. Eu eu eu eu eu eu. No existia nem a segunda pessoa do
singular, porque eu no podia chamar Deus de "tu". Tinha que cham-lo de "Senhor". No
existia "ele". No existia "ns". Nem "vs". Nem "eles". S existia eu. Eu, eu, eu, eu. No
que eu fosse um egocntrico. E que no havia alternativa!
***

Eu no podia pensar nos outros porque no havia outros. O mundo era uma
gramtica em branco. S havia eu e todos os verbos eram na primeira pessoa. Eu abri os
olhos. Eu olhei em volta. Eu vi que estava num Paraso (do grego paradeisos, um jardim de
prazeres, ou do persa paridaiza, o parque de um nobre, mas isso s se soube depois). Eu
perguntei "O que devo fazer, Senhor?", e Deus respondeu "Nada, apenas exista". E eu fui
tomado pelo tdio. A primeira sensao humana.
***

E Deus viu que eu me entediava, pois do que vale ser um nobre no seu parque se
no existem os outros para nos invejar? E ento Deus, que j tinha criado o tempo, criou o
passatempo, e me encarregou de dar nome s coisas. Eu vi a uva, e a chamei de parmatursa.
Eu vi a pedra e a chamei de cremlsica, e ao pavo chamei de gongromardlio, e ao rio
chamei de... Mas Deus me mandou parar e disse que cuidaria daquilo, e me instruiu a
procurar o que fazer enquanto terminava de criar o Universo, pois os anis de Saturno ainda
estavam lhe dando trabalho. E eu me rebelei e perguntei "Fazer o qu?", e viu Deus que,
alm do Homem, tinha criado um problema.
***

E perguntou Deus o que eu queria, e eu respondi: "Sabe que eu no sei?" E Deus


disse que tinha me dado uma vida sem fim, e um jardim de prazeres digno de um nobre
persa para viver minha vida sem fim, e frutas e peixes e pssaros de graa e dentes para
com-los, e mel de sobremesa, e que eu esperasse para ver que espetculo, que show, seria o
Universo quando ficasse pronto. Tudo para mim. S para mim. E no bastava? No bastava.
"Eu pedi para nascer, pedi?", disse eu. E Deus suspirou, criando o vento. E pensou: "Filho
nico fogo".

***

Pois de que valem os prazeres do Paraso sem algum para compartilh-los, e o


espetculo do Universo sem algum com quem coment-lo? O que eu queria? Queria outra
pessoa. Era isso. Queria a segunda pessoa. Um irmo, algum para chamar de "tu". Algum
com quem chamar o Senhor de "ele". Ou "Ele". E que quando Ele chamasse de vs,
respondssemos em unssono "ns?". E quando se referisse a ns para os anjos, dissesse
"eles". Criando outra pessoa, Deus estaria, para todos os efeitos gramaticais, criando cinco.
***

E Deus fez a minha vontade, e me ps a dormir, e quando acordei tinha um irmo


ao meu lado, tirado do meu lado. Igual a mim em todos os aspectos. Espera a, em todos
no. Deus, com a cabea em Saturno, no prestara ateno no que fazia e errara a cpia.
Colocara coisas que eu no tinha e esquecera coisas que eu tinha, como o pnis, que se
dependesse de mim se chamaria Obozodo. Deus se ofereceu para recolher a cpia
defeituosa e fazer uma certa, mas eu disse "Na-na-no, pode deixar". Pois tinha visto que
era bom. Ou boa. E fui tomado de amor pelo outro. A segunda sensao humana.
***

Ela era o meu tu, eu era o tu dela. Juntos, inauguramos vrios verbos que esto em
uso at hoje. E eu a chamei de Altimanara, mas Deus vetou e lhe deu outro nome. E quando
ela perguntou como era o meu nome, respondi "Mastortnio", mas Deus limpou a garganta,
inventando o trovo, e disse que no era no. Ficou Ado e Eva (eu Ado, ela Eva) aos olhos
do Senhor e na Histria oficial mas em segredo, isto pouca gente sabe, nos chamvamos de
Titinha e Totonho. E foi ela que disse "Totonho, quero que tu me conheas mais a fundo". E
eu: "No sentido bblico?" E ela: "Existe outro?" E inauguramos outro verbo.
***

E foi ela que me ofereceu o fruto da rvore do Saber, a que Deus tinha me dito para
nunca tocar mas colocado bem no meio do Paraso, v entender. Resisti, embora a fruta
fosse rubicunda (uma das poucas palavras que consegui inventar, driblando a fiscalizao do
Senhor), e ela a segurasse contra o peito, como um terceiro e apetitoso seio. Se comssemos
daquela fruta, perderamos a inocncia e nos tornaramos mortais. "Em compensao...",
disse a Titinha. Em compensao, o qu? S saberamos se comssemos a fruta. E fomos
tomados de curiosidade. A terceira sensao humana. A fatal.
***

Quando soube da nossa transgresso, Deus deu um murro na Terra, criando o


terremoto, e nos expulsou do nosso jardim persa. E durante todos estes anos, muitas pessoas
tm me perguntado (pois depois disso a Terra se encheu de muitas pessoas) se valeu a pena
trocar meus privilgios de primeira e nica pessoa pelo prazer de conjugar com outra, e o
meu tdio pelas sensaes de envelhecimento e a morte, e a inocncia eterna pelo saber
fugaz. E sabe que eu no sei?
***

E, claro, sempre tem o gaiato que pergunta: "Fora tudo isso, que tal era a fruta?"

Categoria luxo
Vamos, ento, para o desfile de fantasias na categoria Luxo
Masculino. O primeiro a desfilar o nosso conhecidssimo Rudi Stras Blum. Rudi,
como todos esto lembrados, foi um dos destaques do ltimo carnaval, quando concorreu na
categoria Originalidade com a fantasia Nero e o incndio de Roma. Que susto, hein Rudi?
Nem me fale. Mas eu ainda acho que a minha desclassificao foi injusta.
Mas voc pulou na mesa do jri, Rudi.
Meu filho, quando a minha toga pegou fogo, eu nem quis saber. Pulei para onde
dava. Eu tenho culpa de ter chamuscado a Adalgisa? Felizmente, ningum se machucou. E
os bombeiros foram maravilhosos.
E a sua fantasia deste ano ...
Netuno, soberano dos mares. No h perigo de incndio.
Essas algas marinhas parecem de verdade.
E so de verdade. Os peixes tambm. A nica coisa falsa aqui sou eu, meu santo.
E as prolas, mas no espalha. Deixa eu desfilar seno daqui a pouco tudo comea a cheirar
mal. O peixe de ontem.
Enquanto Rudi se apresenta para o jri, vamos conversar com o prximo
candidato, Murici Caiado. Sua fantasia Sacrifcio de um deus asteca. Baseia-se na morte
cerimonial de prncipes do imprio Asteca que tinham o corpo totalmente pintado de ouro e
morriam sufocados. Como que voc se sente, Murici?
Mmmm...
Murici, voc est bem?
Mmmm...
Murici!
Grmst...
Por favor, algum... Obrigado. Est tudo bem, senhores telespectadores. Murici
est sendo retirado e receber socorro mdico em seguida. E aqui temos Bruno Jorge, outro
veterano em concursos de fantasias. Sua fantasia para este ano chama-se A queda de
Bizncio. Estranho, igual fantasia com que ele se apresentou no ano passado, Esplendor
de Bizncio. Exatamente igual, toda em plissand degradado com rebites de miangas e um
minarete de dois metros sobre a cabea. Bruno desfila na frente do jri com a sua classe de
sempre e... A est, senhores e senhoras! Ele se atirou violentamente no cho. O minarete
espatifou-se e rola pedraria para todos os lados. E a queda de Bizncio, Muito bem! Bruno
levanta-se, est mancando um pouco, perdeu um salto e um brinco, mas no h dvida de
que foi uma apresentao de muito impacto. O prximo candidato Evoni de Prado Pinto
com Desleixo de um Conde da Frana. baseada num personagem real, no , Evoni?
, o Conde Guillaume de Muscat, conhecido na corte de Lus XIV como
relaxado. Era comum o conde freqentar o palcio assim como eu estou vestido, com um
simples barrete na cabea, um colete desabotoado, uma meia cada...
E voc pode descrever a sua fantasia para ns?
O barrete todo cravejado em brilhantes e tem na ponta um diadema com
topzios. O colete de cetim com estrias douradas e botes de madreprola e a meia cada
tem aplicaes de ouro e prata. A grande capa prpura com sete metros de comprimento
uma improvisao minha.

Obrigado, Evoni. A seguir, Tlio Volsia, que no ano passado no pde


concorrer ao prmio de originalidade porque sua fantasia 14-Bis, uma epopia nos ares no
passou pela porta. Essa sua fantasia chama-se Lendas e supersties da Bulgria, certo,
Tlio?
Certo. E inspirada em velhas lendas do folclore blgaro, como a do lenhador que
nunca se lembrava se era segurar pelo cabo e bater com a lmina ou segurar pela lmina e
bater com o cabo, e por isso vendeu sua filha a uma bruxa. Um dia a moa beijou um sapo e
o sapo se transformou em prncipe. Mas no deu certo, o prncipe insistia em s comer
mosquito. E todos os dias meia-noite se transformava numa abbora. da que vem a
superstio contra filhas de lenhadores no servio pblico da Bulgria.
Fantstico. E voc conseguiu incluir tudo isso na sua fantasia, Tlio. Deve ter se
virado ao avesso.
No foi fcil. S a pesquisa levou dois anos. E voc est falando com o meu p,
minha boca est aqui embaixo.
Desculpe. realmente incrvel. E... Senhores e senhoras, parece que est
havendo alguma confuso nos bastidores... ... Sim, agora podemos ver. o Tsar de todas
as Rssias e Meditaes de Inocncio III que se desentenderam e trocam sopapos. Isto
lamentvel. Agora Crtica da razo pura tenta intervir mas segurado por, deixa ver,
Pororocas, uma aventura na Amaznia. E, ateno, uma das araras est solta! Delrio de um
cobrador de impostos no Nepal vai atrs. Tropea na cauda do Pavo displicente e... Meu
Deus. Agora Rudi bate em todo mundo com um peixe. Assim no d. Os comerciais, por
favor!

O dilema de Dorinha
Recebo outra carta da ravissante Dora Avante. Dorinha, como se sabe, casou tantas
vezes que hoje se assina "Dora Avante (preencha o espao com letra de frma)".
Profundamente desiludida com o processo democrtico, j que sua candidatura a vereadora
no Rio de Janeiro pela corrente das Socialaites Socialistas, com o slogan "Boa de cmara",
no obteve a repercusso popular esperada, Dorinha abandonou a poltica e, para enfatizar a
sua radical mudana de comportamento cvico, trocou de marido. Mas eis a carta.
"Carssimo! Beijos reticentes. Meu penltimo marido ('ltimo' d azar) me acha
muito expansiva e me pediu para refrear o hbito de beijar todo mundo, inclusive o
mordomo, o chofer e os fornecedores. Ele diz que a qualidade que mais preza numa mulher
a fidelidade, e eu prometi que ia tentar me adaptar a esse novo conceito. Voc talvez
conhea o Manuelo. Vou dar uma dica: ele no foi citado na CPI do Banestado, o que o
inclui numa parcela bastante reduzida da populao brasileira. Conhecemo-nos numa das
festas no stio de Kiki Cheiro de Alvitre Marzipan, ne Silv, se bem que ns todos
sabemos que o acento ela botou depois. Sim, uma daquelas festas da Kiki, em que no meio
da noite soltam um javali caramelado dentro do salo e ningum nota! O tema da festa
era 'O penltimo baile da Ilha Fiscal' (o ltimo deu azar), e eu estava fantasiada de Serra
Pelada. Todos diziam 'Estamos vendo a Pelada, onde est a Serra?'. Que de btise! O
Manuelo muito conservador, tanto que era o nico homem na festa de colete. S de
colete. Conversamos muito porque ele estava tentando perder peso e tinha lido o meu
livrinho sobre dieta e os perigos dos derivados do leite, Creme e Castigo, que a Objetiva
publicou com um pseudnimo. A editora usou pseudnimo. Falamos de calorias, de
pelancas e, numa progresso natural, de amor e de quanto valeramos se juntssemos nossas

fortunas. Tenho terras no Uruguai, como voc sabe. Alis, papai sempre dizia que as nossas
terras eram o Uruguai. O Manuelo atua no mercado de capitais e inclusive j participou de
alguns dos maiores escndalos financeiros do pas, embora diga, modestamente, que sempre
roubou s o bastante para manter o bom nome na praa. Resultado: samos diretamente de
dentro da 'Jacuzzi' para um cartrio e no dia seguinte participamos o casamento a nossas
famlias. Eu avisei o meu marido, e ele, a mulher dele. E viveramos felizes para sempre
o que no Brasil, como se sabe, dura pouco se no fosse uma preocupao que, como um
mosquito, no me deixa dormir.
"Acontece que, por insistncia do Manuelo, tive que abandonar todos os meus
amantes. No pude conservar nem o mais antigo, o Mcio, que ainda me procurava
quinzenalmente, s que no se lembrava mais para qu. Reuni todos num pequeno
jantarzinho de despedida e foi ento que fiquei sabendo que o que o Rubens Ado sentia era
mais do que apenas atrao fsica pelo meu dinheiro. Ele me pediu para reconsiderar a
deciso de casar com o Manuelo e se declarou disposto a casar comigo, se era isso que eu
queria. Ergueu-se do sof e se afastou, e eu senti que era para esconder as lgrimas. Removi
a cabea do Mcio, que dormia no meu ombro, e fui atrs dele. Perguntei que tipo de vida
poderamos ter, casados, eu, a mulher que, segundo disse, uma vez, o Zzimo, 'justifica uma
gerao, mesmo que no se saiba bem qual', e ele, um militante do PT? Despedimo-nos
naquela noite, e eu casei com o Manuelo.
"Hoje me pergunto se a minha deciso foi acertada. Amo o Manuelo. Nos
divertimos muito. Fins de semana nas propriedades dele em Angra e Bzios. Cruzeiros no
Caribe. Temporadas em Paris e Nova York. Mas talvez eu devesse ter casado com o Rubens
Ado. No haveria amor, mas quando vai chegando a uma certa idade uma mulher precisa
comear a pensar na segurana. O que fao? Beijssimos da tua Dorinha".

Infidelidades
Um dia Moacyr ("com ipsilone", como dizia) chegou em casa e encontrou sua
mulher na cama com um fuzileiro naval. Comentou que h muito tempo no via fuzileiros
navais, com seus uniformes caractersticos, na rua, e at se indagava se a corporao ainda
existia.
Existimos respondeu o fuzileiro Tobias , mas s para servios especiais.
E Dalinda, ao seu lado, sorriu e baixou os olhos, imaginando que Tobias se referia a
ela.
***

Cardoso (no parente) deu um desfalque na firma e quando telefonou para casa j
estava em Orlando, na Flrida, e anunciou que estava bem, que a Dulce da contabilidade
estava com ele e que dali a pouco entrariam na fila do Space Mountain. Rosalva comeou a
chorar no telefone e Cardoso disse:
boba, no tem perigo nenhum!
***

Firmino morreu e no dia seguinte saram dois convites para enterro, no jornal, um
da mulher, dos filhos e dos irmos, e outro de uma tal de Mara Araci, em que aparecia no

s o nome de Firmino como, embaixo, entre parnteses, um apelido, "Mininho". Quando


saiu o convite para a missa de stimo dia, mandado publicar pela viva, embaixo do nome
do Firmino tinha o apelido "Ngo". Mara Araci publicou um convite para a missa de 30
dias, em que no repetiu o apelido de Firmino, mas depois do seu, entre parnteses, botou
"Fofa". A viva teve de esperar a missa de um ano de falecimento para publicar um convite
e botar, depois do seu nome: "Fofa Um".
***

S anteontem, depois de trs anos de casado, Alencar descobriu que a Heleninha era
Fluminense. Sempre achara que ela no ligava para futebol ou, na pior das hipteses, fosse
vagamente Amrica, como o seu pai (que dizia "Sou Amrica terico"). Mas Fluminense?!
E voc disparou Heleninha que recorta artigo do Delfim Netto?
Os dois vo ao jogo, mas separados, e s depois pensaro no que fazer.

Os loiros do Argeu
Dedinho pra cima, no.
Era a nica ordem que os estrangeiros recebiam do Argeu, durante o ensaio.
Desfilassem como quisessem. Sambassem como pudessem. Afinal, ningum esperava que,
numa tarde, todos aprendessem a sair pela passarela como brasileiros natos. No tem gente
nascida aqui que ainda no aprendeu a ser brasileiro nato? Brasileiro no tem aprendizado
rpido. No tem curso intensivo. Ser brasileiro ou uma fatalidade ou uma cincia.
Mas algumas regras precisam existir, mesmo para brasileiros amadores. Por
exemplo: dedinho indicador pra cima, no. Dedinho de chins, espetando o ar,
definitivamente no.
Fingers up, no. Understand? No.
Ou "Les doigts elev, non" Ou "Los dedos para arriba, nunca!".
"Das fingers uber alies, verboten!" "Diti in su, ma". s vezes Argeu tinha que se
conter para no abater um dedinho levantado a tapa. "Nein! Nein!" Tambm precisava
controlar as Carmens Mirandas. No era raro os estrangeiros comearem a danar como a
Carmem Miranda: passinhos pra trs, mo tocando um cotovelo, depois o outro. Como nos
filmes.
No, no, no. Carmem Miranda, no good!
Argeu era o encarregado dos estrangeiros na escola. Era o homem das relaes
exteriores. E seu departamento funcionava como uma mquina. Baguna era o resto do
Brasil, as escolas eram osis de organizao, cantes suos de seriedade e eficincia. As
fantasias eram encomendadas e pagas com antecedncia pelos estrangeiros. Quando eles
chegavam, encontravam a fantasia pronta, nas medidas certas. Todos conheciam as suas
alas, o horrio da concentrao, tudo certinho. Havia apenas um ensaio, na tarde do desfile,
para os estrangeiros se familiarizarem com as fantasias, ouvirem o samba enredo e
adquirirem a ginga possvel que para Argeu se resumia em fazer o que quisessem, menos
desfilar com os dedinhos indicadores para cima. Ou como a Carmem Miranda.
Fingers up, no! Carmem Miranda, no! As regras mnimas.
Alguns estrangeiros voltam todos os anos. J so conhecidos do Argeu. Tem a
dinamarquesa Trudi, que na primeira vez, quando o Argeu tentava instru-la na arte do
desfile acelerado com tamancos, perguntou, excitada:

Is this the bossa nova?


Argeu teve que explicar que no, no era a bossa nova. Pensando bem, no era nem
samba. Pensando melhor, nem marcha. J era outra coisa, um andamento indefinido,
cronomtrico, talvez suo tambm, para a escola no se atrasar e perder pontos. Trudi no
entendeu o desencanto do Argeu e no ano seguinte surgiu com uma coreografia pronta para
desfilar correndo, que o Argeu aprovou. Pelo menos no tinha dedinho levantado. E no ano
passado a Trudi mostrou que no s treinara o ano inteiro, sendo, mesmo, uma das poucas
passistas a se destacar no meio da correria geral, j que com o andamento mais rpido s as
supertreinadas aparecem e, nas palavras da prpria Trudi, "dizem na p" , como trouxe
outras 17 dinamarquesas bem ensaiadas. Que este ano sero 34.
Durante o desfile, Argeu sacode a cabea com impacincia, grita seguidas
advertncias para os estrangeiros 'Olha o tempo! "Vaml! Vaml!" e "Abaixem os
dedinhos!" e chega a empurrar alguns deslumbrados que ficam para trs. Mas no
esconde um certo orgulho com o que chama de "Os meus loiros". Os loiros do Argeu
formam um segmento cada vez maior da escola, e so, cada vez mais, brasileiros
convincentes. Este ano as dinamarquesas da Trudi prometem at recuperar um espetculo
perdido dos desfiles, o malabarismo de pandeiristas em torno de uma passista a prpria
Trudi, claro culminando numa pirmide humana, com todos arregalando os olhos e
pondo a lngua para as cmeras, apesar dos gritos de "Olha o tempo!" e "Vaml!" sua
volta. As dinamarquesas so timas no pandeiro.
E o Argeu no d dois anos para a porta-bandeira da escola ser uma austraca.

Pnico
O pai do aniversariante foi abrir a porta. Era outro pai.
Vim buscar o Edmundo.
Ah, o Edmundo.
Acho que a turma chama ele de Boc.
O Boc. Certo. No quer entrar?
Obrigado. Espero aqui.
O pai do aniversariante entrou na sala e anunciou:
Vieram buscar o Boc!
S conseguiu ser ouvido na terceira vez, porque a algazarra era grande.
Boc! Seu pai est a. Ningum se apresentou.
Edmundo? Tem algum Edmundo?
Ningum. O aniversariante no sabia do Boc. Nem se lembrava de t-lo visto na
festa. Pensando bem, no conhecia nenhum Boc.
Como no conhece? Ele est aqui. O pai dele veio buscar.
O pai e a me do aniversariante saram pelo apartamento atrs do Boc. Bateram na
porta do banheiro, ocupado por oito meninas ao mesmo tempo. O Boc no estava entre
elas. Procuraram pelos quartos. No quarto do aniversariante tinha se instalado uma
dissidncia literria. Um grupo espalhado pelo cho lia as revistinhas do aniversariante.
Nenhum deles era o Boc. Mas um se chamava Edmundo.
Tem certeza que seu apelido no Boc?
No. Palito.
O pai e a me do aniversariante se entreolharam. E agora? No podiam
simplesmente dizer ao pai do Boc que seu filho desaparecera. Decidiram reunir todos os

convidados na sala. As meninas foram corridas do banheiro, os quartos foram esvaziados,


todos para a sala.
Quem que se chama Edmundo? Voc no, Palito.
Ningum, alm do Palito, se chamava Edmundo. E Boc? Tinha algum Boc no
grupo? Nenhum. Algum sabia que fim levara o Boc?
Loreta, uma gordinha de cor-de-rosa, levantou a mo.
Acho que o pai dele j veio buscar.
Ai, meu Deus disse a me do aniversariante, baixinho.
Voc viu o Boc sair com algum?
Acho que vi. Com um homem.
Como era o homem?
Tinha uma barba preta.
Ai, meu Deus repetiu a me do aniversariante. Precisavam dizer alguma coisa
para o pai do Boc. Mas o qu?
Oferecer outra criana em lugar do Boc? O Palito? "Ele um pouco magro, mas
olhe: damos esta gordinha de brinde". A responsabilidade era deles. Precisavam evitar o
escndalo. Precisavam, antes de mais nada, ganhar tempo.
Foram at a porta.
O senhor tem certeza que no quer entrar?
Obrigado.
No nos leve a mal, mas o senhor pode provar que pai do Boc?
Provar? Como, provar?
Hoje em dia, todo cuidado pouco.
Mas s trazer o Boc aqui. Ele vai me reconhecer.
Sei no. Criana muito sugestionvel.
Mas isto um absurdo! Eu no tenho nenhum documento que diga "Pai do
Boc".
Uma foto...
Tenho!
O pai do Boc produziu uma foto. Ele, a mulher, o Boc e outra criana, de colo. O
pai do aniversariante pegou a foto, disse "Um momentinho", e levou a foto para a sala. A
Loreta examinou a foto. Confirmou que fora aquele Boc que vira sendo levado pelo
homem de barba preta. "Ai, meu Deus!", disse a me do aniversariante. O pai do
aniversariante levou a foto de volta ao pai do Boc.
Ele no o reconheceu.
O qu?!
O pai do Boc tentou entrar no apartamento, mas foi contido pelo pai do
aniversariante.
Epa. Epa! Aqui o senhor no entra. Alis, nem sei como entrou no prdio.
Eu disse ao porteiro que vinha buscar uma criana na festa do 410.
Vou falar com esse porteiro. Que segurana essa? Deixam entrar qualquer um.
Homem de barba preta...
Homem de barba preta? perguntou o pai do Boc.
410? perguntou o pai do aniversariante, dando-se conta.
Que homem de barba preta?
Este no o 410. o 510.
Que homem de barba pre... Este o 510?
Voc bateu no apartamento errado.
Aqui no a festa de aniversrio do Piolho?
No. a festa de aniversrio do Felipe. Foi por isso que seu filho no o

reconheceu!
Est explicado!
Os dois apertaram-se as mos, e o pai do Boc foi buscar o filho no apartamento de
baixo, aliviado. A histria s no acabou bem para a Loreta, que levou tanto safano que
chegou em casa sem o top do vestido.

Seu Pompom
Foi s alguns dias antes do casamento que a Marcinha avisou ao Eliseu que dormia
com um ursinho. Que tinha o ursinho desde criana e que no podia ir para a cama sem ele.
O Eliseu achou graa. Estava to apaixonado que qualquer coisa que a Marcinha lhe
dissesse mesmo "Fao xixi na cama" ou "Ronco a noite inteira" ele aceitaria, e acharia
graa. Marcinha era mesmo uma criana, apesar dos seus 24 anos. Fora aquilo que o atrara
nela. No fundo era uma criana, ingnua, inocente. Como era o nome do ursinho? "Seu
Pompom", respondeu a Marcinha.
Pois terei grande prazer em dormir com o seu Pompom disse o Eliseu,
enternecido.
O ursinho foi com eles na lua-de-mel e acabou sendo um surpreendente acessrio
nos jogos do amor. O Eliseu no imaginava que pudesse ficar to excitado com as frases que
ouvia do seu Pompom, na voz da Marcinha, cada vez que terminavam de fazer amor,
durante a lua-de-mel. "Isso foi muito bom. O seu Pompom gostou muito. O seu Pompom
quer mais". Depois, em casa, era o seu Pompom, manipulado pela Marcinha, que acordava o
Eliseu, quando a Marcinha queria mais. E o seu Pompom acordava o Eliseu vrias vezes por
semana. Depois dizia: "O seu Pompom gostou. O seu Pompom gostou muito. O seu
Pompom quer mais".
Eliseu no se conteve e um dia contou, numa roda de amigos, o que era a sua vida
sexual, com a participao do seu Pompom. Era bvio que sua mulherzinha, a Marcinha,
usava o ursinho para ajud-la a vencer suas inibies e sua inexperincia, no sexo. E o seu
Pompom se revelara um parceiro sexual maravilhoso. Maravilhoso.
Todos na roda se entreolharam. Todos conheciam bem a Marcinha. E quando o
Eliseu foi embora, um deles falou:
Espera at ele conhecer o lado crtico do seu Pompom.

Belzebu.com
A oferta do Diabo veio por e-mail, de sorte que nem vi a sua cara. Ele procurava na
internet pessoas dispostas a trocar sua alma pelo que quisessem. Respostas para
666belzebu.com. A pessoa empenhava sua alma ao Diabo, para entregar na sada, e em troca
poderia pedir qualquer coisa. Mas s uma coisa.
Pensei imediatamente no Internacional. Est certo, primeiro pensei na Vera Fischer,
mas a achei que daria confuso. Em seguida pensei no Internacional. Um campeonato! Mas
conclu que estava sendo egosta. Estava pensando s na minha alegria e passageira, pois
no podia pedir vitrias do Internacional em todos os campeonatos, para sempre e
esquecendo o meu pas. Deveria pedir, pela minha alma, algo que desse alegria a todos. O

qu? Quero que o Brasil se transforme num pas escandinavo. Agora! Um pas organizado,
sem crime, sem fome, sem injustia, sem conflitos, magnificamente chato. Era isso: minha
alma por um pas aborrecido!
Foi o que botei no meu e-mail para o Diabo. Ele respondeu perguntando se eu tinha
pensado bem no que estava pedindo em troca da minha alma. Eu deveria saber que a
adaptao seria difcil. A converso da moeda, a lngua, o frio, os hbitos diferentes... E que
seria impossvel preservar tudo o que nos faz simpticos, e criativos, e divertidos enfim,
brasileiros no bom sentido sem a baguna, e o mau-carter, e a rede eltrica que pifa por
falta de um parafuso. Ou ser escandinavo s durante o expediente e brasileiro depois. Era
mesmo o que eu queria? E, respondi. Chega desta irresponsabilidade tropical, desta
indecncia social disfarada de bonomia, desta irresoluo criminosa que passa por
afabilidade, deste eterno adiamento de tudo. Faa-nos escandinavos, j!
O Diabo: "Tem certeza? J?"
Eu: "Bom... Depois do carnaval."

FIM